結婚するなら同居が条件と言われた

[501. 匿名]

息子夫婦と同居！って人に限って、自分の娘は近居に住まわせようとするんだよね。
娘のように大事に…とか抜かして、都合よく『この場合は嫁』『この場合は家族』って使い分ける。無意識で。同居=自己中の極みだわ。

[502. 匿名]

>>495
長文書く前に主の投稿くらい目を通しなよ

[503. 匿名]

>>1
同棲ではなく同居？？

[504. 匿名]

彼が結婚するなら親と同居できる人とってことなんだし嫌なら彼との結婚は諦めなよ
彼を恨むなよ
人それそれ相手に望むものがあるんだから

[505. 匿名]

>>79
メンタル強め嫁、善良義両親の組み合わせで良好な同居経験者だけど、水回り、つまりトイレ風呂台所洗面所洗濯機は別？
水回りが共有ならまずやめたほうがいい。

[506. 匿名]

ともかく別れるなら主は母親と自分の生活費を数年に渡ってタカってた状態になるんだからそれは分割でもいいから返しなよ
あと主は自分にだけ決定権があると思い込んでる感じがするけど両親に会ったら結婚反対される可能性も高いからそこは覚悟しておいた方がいい

[507. 匿名]

完全同居って事なのかな？
家の広さにもよるけど、うちの実家も同居してるけど母がお嫁さんを監視してる？みたいになりお嫁さんが可哀想だよ。

[508. 匿名]

金銭的に困るから同居しようって言うなら、私の実家で同居しようと言ってみればいい

[509. 匿名]

>>506
謎の相手目線。

[510. 匿名]

久々にガル子のレスが全部的を得ているトピ

[511. 匿名]

結婚前にはっきり同居と
言ってくれる分誠実な部分もある。
曖昧にしておいて「やっぱり長男だから同居」となる人も中にはいるよね。

[512. 匿名]

私の知人は同居するなら、二世帯にリフォーム、間取りなど自分の希望最優先、義親は絶対に干渉しないこと、家事は夫が基本やること、など条件をつけて結婚していた。
そして、離婚して夫は家を出ていき、自分と子どもでその家に住み続けている。

[513. 匿名]

>>512
親は？亡くなったという事？

[514. 匿名]

>>85
私もそう思った。
主の条件として最初は同居するが、後に家を建てて自分たちで暮らす約束をしたら、、。
無理かなぁ？

[515. 匿名]

>>79
彼も条件悪いけど主も条件悪いじゃん

どっちの立場だとしても結婚やめときな

[516. 匿名]

>>1主です
皆さんたくさんのコメントありがとうございます。

皆さんの言う通り、3年間も相手にタカりお金を貰ってしまったこと、そのお金は返した方がいいこと、相手の親の方が私を拒否する可能性があること、

本当にその通りだと思いました。
私が選べる立場では無いことも、その通りです。

彼氏の事は好きですが、同居となると本当にやって行けるのか心配になってしまいました。
それは一緒にみんなで住んで、相手の親の方が私に嫌気が指す可能性もあるためです。

同居は自分と彼氏だけの問題では無いので、どうしたらいいのかと悩んでいます。

彼氏の話だと、同居するまでに何回か彼氏の実家でお泊まりをして、それを繰り返して様子を見てから同居がいいんじゃないかと言われています。

[517. 匿名]

>>373
それにしたって彼の両親なのか、父か母のどちらかだけなのか、独身のきょうだいもいるのかでぜんぜん違うでしょ

[518. 匿名]

>>1
止めとけ。
同居が条件でしかも金銭絡み…絶対苦労すると思う。

[519. 匿名]

>>109
共働きに加えて主のお金まであてにしそう。
オプションで介護付きというフルコース。

[520. 匿名]

そもそもそんな金ない男と結婚とか無理

[521. 匿名]

>>356
自分達の生活が危ぶまれるよ。

[522. 匿名]

>>184
稼いでも稼がなくても同居w
そもそも主が働けないとか関係ないじゃんね

[523. 匿名]

無し

[524. 匿名]

>>138
彼氏40で独身が納得だね
そんな男普通に結婚したいやつなんかいないよw

[525. 匿名]

>>74
結婚前に分かって良かったよ。
老婆心で言わせてもらうけど、絶対に結婚しない方がいい。
お金じゃ解決できない案件がボロボロ出てくるよ。
そして嫁がやって当たり前、遠慮も無くなるし自分達の生活が成り立たなくなる。

[526. 匿名]

主の足元見てきてるね
40の両親なら介護もすぐだね

[527. 匿名]

>>85
そもそもそこが問題。
お相手の言う条件も納得いかないけど、条件を押し付けてくる時点で「無し」の一択だわ。
本気で地獄の入り口だよ。
自分の人生を大事にして。

[528. 匿名]

>>18
ちゃんとした親御さんなら、金銭的な問題を出したりしないよ。
子供のためを思うなら尚更。
悪いけど彼氏もおかしいよ。

[529. 匿名]

>>510
的は射るものです

[530. 匿名]

>>513
普通に生きてて、大家さん兼、孫の祖父母だとか。

[531. 匿名]

>>512
近所にもそのような家がある。一階が旦那両親、二階がどこかのアジア嫁とその父、旦那は出てったらしい。

[532. 匿名]

子供できないように注意して少し頑張ってみる
何年くらいでどれだけお金貯めて2人で暮らすか目標立てる

[533. 匿名]

え、じゃあうちの親もいいよね？

って言う

同じ条件で断るのはおかしいからね！

[534. 匿名]

>>79
精神的な病気かぁ〜

自分に息子がいたとして、相手がそれだったらちょっと嫌かも…。それと同居するのも。

彼氏の親は精神的な病気のことを理解してるの？
何も知らないから同居オッケーみたいな事言ってるんじゃないの？

勝手な妄想だけど、そもそも結婚したくないから理由付けて先延ばしにしてる可能性ない？

[535. 匿名]

またメンヘラとモラハラの組み合わせか…

[536. 匿名]

>>503
彼（旦那になる人）の両親と同居って事だよ。同棲は一般的に籍を入れていないカップルが一緒に住む事を言う。

[537. 匿名]

>>465
100人に1人が患う疾患の人ではなく、その他の99人の可能性の方を選ぶ方が多いと思うのよ。わざわざ苦労したいですか？

差別という人は統合失調症の患者の家族の苦労をわかってないね。

[538. 匿名]

>>361
そこまで結婚したいのか…
地獄じゃん…

[539. 匿名]

>>495お前わざとだろ？
通報したからな　クソゴミ

[540. 匿名]

私の地元3000万円あれば戸建て建つんだけど、両親と同居してる息子夫婦多くて、どんだけ甲斐性ないんだよと

[541. 匿名]

>>514
主が健康で働けるならともかく統合失調症で介護が必要になる可能性も高いのに家建てて妻の介護もって無理じゃない？
今だって彼氏に家賃と水道光熱費払って貰ってようやく生活できてるのに

[542. 匿名]

>>28
はなから同居を強要するような金持ちはケチだよ
嫁には最低限の生活費すら与えず、平気で家政婦以下の扱いをしてくるかもしれない
親が死ねば財産も意のままになるかもしれないけど、無駄に長生きして
意のままになるころには老いと虐待で心神喪失状態になっているかもしれない
何も良いことはないよ

理解ある金持ちならそもそも同居を迫ることはしないだろうし

[543. 匿名]

>>540
そういう地域は総じて賃金が安い傾向にあるしなぁ
いいじゃんそれで丸く収まるなら　

[544. 匿名]

>>22
それいいね
ジジババ達の方が先に音を上げて同居解消だね

[545. 匿名]

>>412
だいたいこうじゃない？という意見を伝えただけであって、予想を押し付けたわけではないと思うよ

意見を言う権利は誰にでもあるよ
あなたのように『1に聞いてるんだから横から予想を言うのは違う！』って言い出したらガルチャン皆にそれを言って回らないといけなくなるよ…


横から失礼しました。

[546. 匿名]

同居じゃないと金銭的に暮らしていけないような人と結婚して、義両親と同居するって、幸せな結婚生活が全く思い浮かばないんだけど

[547. 匿名]

>>540
甲斐の問題じゃなく
同居する親孝行物の息子夫婦&孫がいる！ってのが田舎のステイタスなんじゃない？

[548. 匿名]

破れ鍋に綴じ蓋どころかザルとザルの話やん

[549. 匿名]

>>25
ワーママも夫次第では楽しくやっていけるんだけどね。

女性側がかなり稼ぐタイプで、男性が専業主夫とか家事育児主体になってやってくれる状況だと、かなり幸せそう。女性は独身時代と同じように働いていても、帰ると部屋は綺麗で料理も出来てて、子供mの宿題も終わってる（父親がやってる）。

仕事好きだったり稼げる人は、配偶者か親がこれやってくれるのが一番幸せだよね。
でも昔は男性がこのポジションに収まることが多かったけど、最近は女性も増えてきた。女性親とドン許や近距離に住んだり、夫に家事や子供の世話多めにやってもらったり。

[550. 匿名]

>>501
息子も娘もいますが例え我が娘であっても同居はしない。同居なんてメリットの方が少ない。生活リズムも違うし、息子夫婦(娘も)と同居したい気持ちが分からないや

[551. 匿名]

私は自分の両親と２世帯同居しています。
結婚しようと言われた時に、「いずれ私の両親と同居でも良ければ」と言ったら、「全然いいよ！人数多いほうが楽しいっしょ！」と言ってくれました。
もし割り切れる性格なら、案外うまくいくかも？

[552. 匿名]

>>459
ズレてるよ
何回も>>387を読んで、理解してから発言した方がいい
理解出来ないならヤバイ

[553. 匿名]

>>549
女性がすごく仕事が好きで生きがい感じてて稼ぐ人で、男性が専業主夫の組み合わせって、それはそれでうまくいっていれば、とても良い組み合わせと思う。

でも、男性が稼いで女性が専業主婦かパートの家庭や、バリキャリ女性でも男性には自分以上に稼いでほしい家庭のほうが、世の中割合的に多くて、バリキャリ女性と専業主夫家庭に対する理解って、全然進んでないと思うんだよね…。

だからその良さを語っても、いつまでも価値観は平行線を辿ると思うよ。トピずれだし。

[554. 匿名]

私の元彼かも…
親に話したら「そんな苦労するなら独身でいてくれた方がマシ」
と反対されました。
まぁ、別れて正解だと思いましたよ。
訳アリ家庭だったし母親も子離れできてない感じだった。

[555. 匿名]

結婚してからも親と同居するというのが全く想像つかない
今80代の祖母も、50代の母も、夫の両親と同居なんてしたことないし、そんなことするもんじゃないって考えだったよ
今から結婚する年齢の人で義両親と同居するって、なんかそこだけタイムスリップしたみたいで変なの

[556. 匿名]

>>1
それが彼氏の条件なんだから、したいならのむしかないでしょ。
同居が嫌なら他を当たれば？

[557. 匿名]

>>516
心配はあるけど、主さん自身が結婚に前向きなんだね
それならもう心配しながら結婚するしかないんじゃない？
どんなに様子見見ても主さん結婚を選ぶでしょ

[558. 匿名]

>>1
お前と2人暮らしは金銭的に難しいって言ってるんでしょ
じゃあどうするかって主がもっと働けしかないじゃん
2人で暮らすの金銭的に難しい時点で
主もろくに稼いでないだろう

[559. 匿名]

>>553
そうだよね
そして、今時息子夫婦を同居させたがるような古臭い頭の親が、｢嫁がバリキャリ・自分の息子が主夫になって家事育児メインでやる｣なんて構図に耐えられなさそう
バリキャリ嫁の方に、｢お前は母親のくせに家のことを放ったらかしで仕事に逃げてる｣とかなんとかって嫌味言いまくると思う

[560. 匿名]

>>1
彼に言われたの？彼の親に？
嫌なら別れな。
親に言われたなら親は関係ない。

[561. 匿名]

>>535
その組み合わせってうまくいかんよね。

[562. 匿名]

>>553
よこ、女が仕事も家事もやると思ってるバカ女（田舎の男尊女卑の義母）もいるくらいだからね。

[563. 匿名]

>>2
主さんの返信コメ全部読んだらそれしかなかった
本人が心配、心配言いながら結局は結婚したいんだもん

[564. 匿名]

>>516
主さんは自分の実家は頼れないのかな？やっぱり離婚したいという時にも頼れるのか　今まで彼に出してもらった分を返せるのかは大きなポイントではあると思う

[565. 匿名]

>>501
息子を遠距離に上京させておいて娘を近くに置いてるのに息子夫婦にしがみついてる姑もいる。

[566. 匿名]

>>8
別居婚ってのも一応あるもんね

[567. 匿名]

>>1
ほんとに金銭的に困るの？主さんが働いても困るの？
そんなわけないよね。

[568. 匿名]

>>516
シンプルに今の時代同居する必要なんてない。

[569. 匿名]

>>498
主さんの別コメント出てたけど読んだ？
>>138 ←こちらも読むと、同居して支え合わなきゃ生活出来ないのかも

[570. 匿名]

>>79
普通に月7万て扶養されて働いたらそのくらいなんだから同居しなくてもやってけるはずだけど。
てか精神的に問題のある彼女を上手く丸め込もうとしてる旦那の方がヤバいよ。

[571. 匿名]

逃げな

[572. 匿名]

>>321
要は自分の趣味に影響が出ない範囲で結婚してもいいかなって感じなんじゃないかな。
トピ主は子供とか考えてないんだろうし、そうなるといずれにしてもそう長続きはしないから、試しに結婚ってのもいいと思うよ。
子供がいなければ離婚届出したらすぐ別れられるしね。

[573. 匿名]

>>516
その心配って同居するしかないじゃん
相手の親はどんなか知らないんでしょ
彼氏に全部私のこと言わせて私は会ったことないです自分から言ったことないです説明もしてません
でも相手とうまくやれるかわかんないでは筋が通らんよ

[574. 匿名]

>>516
ここまで主さんの投稿見たけど、彼氏めちゃくちゃ良い人じゃん
同居に関しても、お試し繰り返して様子見てくれるんでしょ
何度か泊まって、無理ってなったら別居したら良いんだよ
あと、お金は返さなくていいと思います。そもそも借りたものではないわけなので

[575. 匿名]

>>1
旦那さんが主の分も家賃や公共料金支払うって事？それ確かにキツイよ。どの家のランクで満足するか知らないけど安くても固定費30万円以上になるって事だから10年で考えると3000万円になるし50年経過すると1億5000万円になる

東京に新築を建てるより出費多いよ。ここにイベントや修繕費や旅行や遊びや趣味も加算されると3億は確実に超える。共働きで主が自分の支出は全部出すって条件で初めて別居結婚が成立すると思う

[576. 匿名]

正直、男女平等な時代だから、統合失調症だと同じように精神の病を抱えている人とかでないと難しいよね。
統合失調症の男性でもイケメンとかだと結婚できるらしいけど。

10年前くらいだけど、ハウス加賀谷とか、結婚してすぐに離婚してたよね。

[577. 匿名]

>>3
自分の親とでも同居は嫌だわ
同じマンションに住むとかが一番いい！

[578. 匿名]

お姑さんがせかせか料理したり掃除してるリビングのソファの上でゴロゴロしながらお菓子食べてYouTube見れるメンタルの嫁じゃないと同居しても上手くいかんよね。

[579. 匿名]

>>41
別居する嫁の家賃を支払うほど稼ぎがないっていうシンプルな答えだよ。仮に自分の食費だけ主さんが支払うとしても固定費毎月10万は確実に超えるから婚期のサラリーマンだと上位3%くらいしか納得出来なさそう

[580. 匿名]

>>138
彼氏40歳で年収はどれぐらいなの？

[581. 匿名]

>>1
釣りですよね。お疲れさま

[582. 匿名]

>>144
ほんとこれ。
とくに車バイクはまじで金かかるからね！
主の稼ぎがーとか言ってるけど、結局自分の趣味に金かけたいから同居したいんでしょ。
結婚絶対やめた方がいいよ。

[583. 匿名]

>>378

主が同居無理ってなった時に主だけ出て行けって言う人が理解してくれてるとは思わないな。

[584. 匿名]

>>4
マジでメリットゼロよな。
なんで彼氏そんな上から目線なんだろ。
同居頼むのは頭下げる側なんだよ。

[585. 匿名]

>>1
金銭面で頼る息子の嫁なんて最初から下に見てくるよ。見返りに家事は全任せは確実だね。

[586. 匿名]

>>1
状況をまとめると、旦那さんは実家暮らしの低所得で主さんの面倒を見切れるほどの所得はない。主さんも実家暮らしのパート短時間だから月7万円が限界。持病もあるのでこれ以上働けない

だから結婚する条件が旦那さんの家で義理の家族と一緒に暮らす事。そうじゃないと経済的に詰む。でも義理の家族と暮らすのは耐えられない。私はどうしたらいいんですか？彼氏の事は優しくて好きです

解決策を挙げますと
1、貴女の所得を増やす
2、彼氏の所得を増やす
3、貴女の実家で同居する
4、彼氏の実家で同居する
5、ド貧乏でいいから別居がしたいと説得する
6、方向性の違いで別れる

円満解決が1と2、妥協が3と4、人生ハードモードは5、リセットしたいなら6。このどれか選ぶしかないかと

[587. 匿名]

>>535
相性最悪な組み合わせなのに1番多くて厄介よね。

[588. 匿名]

>>516
住み込みの家政婦と介護の仕事だと思って割り切ったらいいよ

[589. 匿名]

>>585
義実家で義両親に気を遣いながら家事負担が2倍に増えるって凄い罰ゲーム…。

[590. 匿名]

>>586
結婚やめた方がいいんじゃないかな
低所得同士なのに、結婚して夫婦だけで暮らしたいって言うのが無謀だわ

[591. 匿名]

>>216
アメとムチの典型的モラ夫な気がするよ
自分の都合の良い時は優しい(アメ)、相手が自分を頼って来たら音信不通(ムチ)って…

[592. 匿名]

>>572
でも同居だと早く孫産めって催促凄そう。
それで病気で負い目もあるから周りに流されるまま産んじゃって余計に逃げられなくなるパティーン。

[593. 匿名]

>>364
「そのうち不倫代」ほんとそれ。風俗や飲み代・趣味に全部消えるから同居損だね。
鬱になった身内ですら大変なのに、統合失調症の人が義父母の普段の世話・介護できるわけない。そういうこと想像できる知能ないから能天気に同居が条件だとほざけるんだよな。介護放棄したがる男が統合失調症悪化した主のサポートできないと思うし不倫に逃げるんじゃない？

そもそも健康な人ですら同居上手くいかない人多いのに持病ある人が何で上手くいくんだよ。あり得ないだろ。まだ主の実家裕福で逃げられたり余裕あるならまだしもお金もないのに不可能過ぎる。
生活保護受けさせたくなさそうだが同居とかストレスで症状の悪化が早まりそうだし医療費もその分かかると思うよ。悪化したら全快なることはない。

[594. 匿名]

>>34
わたし、長野が地元だけど、
同居希望の長男驚く程いるよ。
しかも、そういう人って
跡取りの男の子産んで欲しいとか
俺のお母さんは優しいから同居しても君とも上手くやれるとか
平気で言ってくる。

釣りでは無いとおもう。

[595. 匿名]

>>1
「じゃあ、うちで同居で。」って言う（反応みる）

[596. 匿名]

>>1
金銭的理由で同居って話なら主が稼げば解決じゃない？

[597. 匿名]

私は同居しましたが良かったと思ってます
ご両親はいい人なんですが、やはりかなりストレスもあります
ですが、子供の世話や家事を助けてくれたり、子供にとっては良い環境です
私はパートに出たり、子供の習い事の送迎、学校の役員、友達とゆっくりランチや買い物、美容室、同居してるから出来てるんだなと思いますよ

[598. 匿名]

母が統合失調症で完全同居だったけど、子供の立場からすると同居は本当止めた方が良い。

[599. 匿名]

>>596
主は精神的な病気で短時間しか働けない

[600. 匿名]

>>516
主さんちゃんとした人みたいだね。

[601. 匿名]

>>516
主さんは家事は毎日ちゃんと出来てる？
同居したら義両親と分担するにしろ、食事を作る量も増えるし片付けや掃除も自己流ではすまなくなる。
義両親が高齢になったら全部主さんの仕事になるし、加えて介護もやらなきゃならないかもしれない。
かなり大変になると思うよ。
子供持つ予定はないんだよね？今のまま彼氏彼女の関係でいたほうがいいんじゃないかな。
子供持たないなら結婚する必要あんまりないんじゃない？
彼氏はどうしても結婚したいって言ってるの？

[602. 匿名]

式場も予約して招待客に報告したあとに
彼にまったく同じこと言われた幼馴染は速攻破談にしてた。
当然とおもった。母は　よく**ちゃん　おもいきったねーと感心してたけど
別の人と結婚して幸せだよ。
同居が条件。って自分が上に立って選べる立場だと思い込んでるよね。
その性格こそが同居より問題。
同居でもまれに嫁とめ仲良しな家はあるけど　ここはダメ絶対。

[603. 匿名]

主コメ
>>79　>>138　>>165　>>171　>>190　>>194　>>206　>>216　>>378　>>516

[604. 匿名]

>>1
悪いことは言わないから同居はやめとけ。絶対やめとけ。

[605. 匿名]

主何歳か知らないけど給料は月7万円が最高値なら年齢次第でこれが結婚のラストチャンスの可能性あるもんね。正直な話、主が20代じゃないと次の結婚チャンスはかなり厳しい……

[606. 匿名]

>>352
よこ
何年か前だけど注文住宅建てようとしてた時期があって色々情報集めていたら「婚活中です！なかなか上手くいきません笑な、の、で！実家の敷地に注文住宅建てました〜！今なら新築に住めるぞ⭐︎早くお嫁さん来てくださーい(思っていたよりローンが大変！一緒に払って欲しい…なんて思ったり思わなかったり汗)」というSNSアカウント見つけて震えた事があるよ
注文住宅の拘りや成功などを投稿しながら要所で「ここでお嫁さんがああしてこうして……あっ今なら募集中ですよ😉」と婚活らしきものが入るの

立派な家があると嫁に来たがる女いると思い込む人っているのなんでだろうね
しかも二世帯や敷地内同居だしさ、召使を雇う感覚なのかな？「綺麗な職場で働けますよ！」みたいなさ

[607. 匿名]

>>79
私は、双極性とADHD持ってるよ。
だから、主さんみたいに
結婚するなら同居で〜共働きで〜
何人もの人に言われた。
明らかに、足元見られてるような。

だけど、今は専業主婦でもちろん別居だよ。
賃貸だけど。

精神疾患だろうと、探せばもっといい人いると思う。
世の中広いんだから。
卑下する必要もない。
好きでなった訳じゃないんだから。
それを理解してくれる人はいるはずだよ。

[608. 匿名]

嫁一人養えない男なんかに条件出す権利もないよ

[609. 匿名]

>>22
私は結婚前に同居を匂わされて、それ言ったわww

すると夫は完全拒否して、私が「なんで嫌なの？」「同居すれば私も親孝行出来るし」
「金銭的にも家賃分浮くよ」「子供出来たら、親が子育て手伝ってくれるしね」で通したら
当時婚約者の夫から、数々の不満やストレスに気を使う事を説明され
「それ、自分は嫌で回避したい癖に、何で私にはそれ強制したい訳？ウチの親は優しいから
〇〇(夫)が、うちの親と仲良くする様に努力して、真の親子になればイイのよ」に激怒……
「俺の事は考えてくれないのか！」に対し
「最初、私に同じ事を望んだの〇〇だよね？何で同じ事言ったら怒る訳？卑怯にも程がある」と
一旦結婚を白紙にしたよ……
最終的に向こうが折れて結婚したけど、双方親とは同居はしない約束で子供も産んだしね
最初が肝心、好きだの惚れただのは一瞬、人生は結婚してる間ずっとだからさ。

[610. 匿名]

>>17
同居＋自分は忙しいから親の介護をしてほしい＋明らかに不要な土地を相続することが条件って言われて速攻お断りした
その人は付き合う前に言ってくれたからよかったけどOKする人いるんだろうかと思った

[611. 匿名]

>>8
そうね。義母だけの場合もあれば義両親の場合もある。あと、家を出そうもないきょうだいがいる事も。義母だけの場合は、性格や生活習慣が合えばアリだと思う。それ以外は無し！

[612. 匿名]

やめとけ
うまくいかない
人生捨てるな

結婚22年同居8年ババアより

[613. 匿名]

>>466
>>378
メンタルに問題がある女性ってモラ夫ホイホイなんだよね
ツイッターでよく炎上してた男性も統失の奥さんに3人も産ませた上で散々奥さん下げ発言しまくってて、見てるこっちが気分悪くなる程グロテスクだった
主さん、彼と結婚したら最低限の生活は面倒見てくれる代わりに全部彼の好き勝手やられるだろうね
言葉を選ばなければ動物が飼われてるのと同じだよ

試しに結婚したら趣味の車は手放してほしいと言ってみたら？その答えでいろいろわかると思う

[614. 匿名]

>>1
同居ってことは介護要員じゃん。
奥さんがアウェイで辛い立場になるのが100%わかっているのに（わかっていない？）言ってくる人やばすぎ。
大切なパートナーの意見元々無視やん。
せめて同じ区内。

[615. 匿名]

>>606
さらによこ。なんか内容もだけどその文面というかノリが無理w
普段から勘違いで突っ走るタイプなんだろうなー仕事もできなさそう

[616. 匿名]

>>318
そんなに結婚したいなら無理してその彼氏惹きつけておかないで別の相手探せばいいのにと思う。
マイナス付くだろうけど私は30代後半無職の状態で専業させてくれる子供はどっちでもいいっていう年下の人と結婚したよ。
だから子ナシ専業。
歳もとってたし条件悪いからガルだとこの主さんのように選べる立場じゃないって非難されそうだけど無職のくせにめちゃくちゃ選んでたよ。
むしろちゃんと選ばないと余計に詰むって思ってたしw

[617. 匿名]

>>516
私も同居経験ありですが、
たまのお泊まりと同居は全くの別物ですので参考にしない方がいいと思います。
同居期間は半年でしたが、本当にストレスがすごくて毎日逃げたくて仕方ありませんでした。
今でも義家族と不仲なのは同居が理由だと思います。同居していなかったら、なんとか取り繕って上手くできてたと思います、
せっかくの新婚生活が残念ですよ。
自分の娘なら、やめておく方がいいとアドバイスします。

[618. 匿名]

603さんのおかげで詳細がはっきりした。それなりの事情はあるけど
主さんが今後同居のせいで状態が悪くなったら
１人で出て別居ね。っていう彼氏はやっぱりだめだ。優しくないよ。
他に出会いがあったらいいんだけどなー。そして主さんは金銭的に彼なしで生きていく方法を
見つけないといけないね。対等な関係になるために。話はそこから。
１人で生きていく自信がないと思っているうちはろくな人と出会えないよ。
主さんが家賃なしで住める実家があったら節約して７万で何とかなると思うけどどうなんだろう。

[619. 匿名]

>>609
それGJw
ていうかそこまで言わないと自分が相手に言ったこと理解してくれないって凄いよね。
完全にダブスタじゃん。

[620. 匿名]

>>603
まとめありがとうございます😊

[621. 匿名]

>>199
それは既に扶養内みたいなもんだし、だったらいっその事結婚してしまった方が会社からの補助や税金の減額なんかもあってやれない事はなさそうだけど、彼氏にとってそれが良いのかどうかは謎だなあ。
実家に同居は嫌でしょ？って遠回しに彼女なのはいいけど結婚はお断りって感じなのかなあ。

[622. 匿名]

>>611
自ら同居を求めるような男の義母がまともなわけないと思うので、結婚自体取りやめた方がいいと思う

[623. 匿名]

同居はよくないと思うよ
独身の私が申しても説得力ないけれど
必ず精神が参ってしまうと思う

[624. 匿名]

>>603
まとめ方完璧
どうやって番号を覚えるの？？
並べるの？？

[625. 匿名]

>>1
おばちゃんから言わせていただくと、その先に幸せはない

[626. 匿名]

同居するなら図々しくなった方が良いよ。
病気だから家事は休み休みしか出来ない、少ししか働けないことを伝えてゆっくりしな。

私は妊婦だったからしばらく家事免除（好きな洗濯だけやってた）けど、ご飯作るようになってストレスで別居を企んだところで義姉が離婚して帰還。
義姉に調理担当を任せて義姉と姪を手助けして義母を言いくるめて義姉マンション（親の所有）に引っ越したよ。

その数年後に色々あって縁切ったけど、もう独立もしたし子育て援助も金銭援助も受けてなかったからただただ解放されてハッピー！

まあまあ仲良くしてても縁は切れるから気を遣わない方が良いよ。

[627. 匿名]

>>607
双極性とADHDと、主さんの統合失調症ではレベルが違いすぎる

[628. 匿名]

>>302
じゃあ、さっさと別れて自立すればいいのよ。
なのに彼氏が借りてお金も払ってる家で暮らしてるわけよ。

[629. 匿名]

>>603
最初はひどい彼氏だなーと思ったけど、主さんのコメント読んだら同居も仕方ないか、と思えた。
精神的な病気がある、収入もほぼない主さんを彼氏が丸ごと引き受けるのはとても重いしほぼメリットがない。
あとは主さんがどうしたいかじゃない？
彼氏と結婚すれば多分生きて食べて行くのには困らないと思う、別れたらひとりぼっちになって生活も安定しないけど1人気ままに生きられるよ。
彼氏親がとてもいい人の可能性もあるし、彼と別れたらもっといい人と巡り会える可能性もどちらもある

[630. 匿名]

>>1
えーやだ
そんな甲斐性なしいらない

[631. 匿名]

>>586

主は彼氏に3年間生活費援助してもらってアパートも彼氏名義（家賃+水道光熱費）出してくれて趣味で車2台持ち+バイクもあるから低所得って感じでは無いと思うな。
同居なら家賃が浮くから更に趣味に使えるし介護もしてくれるかもって感じだね。

[632. 匿名]

>>605
お金とかも含め目先の欲で考えると結婚は失敗するよ。同居の「不安な気持ちを伝えたら音信不通になるの繰り返し」と書かれてる人間の本質を見ないとモラハラとかにすぐ騙されるよ。
結婚前から話し合いすら出来ない事からして
結婚が成り立たないのは一目瞭然だけどね。

[633. 匿名]

>>627
精神疾患にレベルも何も無いと思うんですけど。

[634. 匿名]

私は貴方に興味があり共に生きていきたいのであって貴方の両親には一切その感覚はない。貴方も私の両親に対してその感覚でしょ？とききたい

[635. 匿名]

>>1
私もどうしても彼と結婚したかったから、最初同居したよ。幸せとストレスがごちゃ感情！彼の両親で難易度は変わるね

[636. 匿名]

>>7
同居強要する男女に、まともな人はいないよ。
同居していいことなんで、ほぼ無い。
女性側は搾取され、失うことだらけだよ。
相手は、何も変わらないから、結婚した自覚すらないこともある。
トラブルあっても、自分の味方になってくれることないし。
オススメできないな。

[637. 匿名]

精神疾患持ってても相手が気にせず結婚しようと言ってくれてるなら、してみたら良いんじゃないかな？

３年間支えてもらってるわけだし。

相手実家から反対があるかもしれないよ。

[638. 匿名]

>>621
あぁ…なるほど。彼氏は彼女としてならいいけど、結婚はそこまで、なんだね。
そりゃそうだよね。
で、親と同居するなら彼氏にもメリットあるし、嫌なら結婚を諦めてもらって構わないからってことだね。

[639. 匿名]

>>13
クソ田舎なら、あるあるだよ。
リーマン家庭でも、いまだに平気で言ってくる。

[640. 匿名]

>>594
よく分かる

自分が住む地域も、未だに「うちの親は優しいから、同居しても干渉しないし優しいよ」とか「同居すれば経済的に助かるよ」って嫁に同居強要しようとする金遣いが荒い長男達がいる
それ鵜呑みにして同居もしくは二世帯住宅にしたお嫁さん達いるけど、大抵は何年かして同居解消してるわ

自分もこれ釣りではないと思う
よくあることだよね

[641. 匿名]

でも自分が主の彼氏の友人だったら、こんな女との結婚はやめておけって間違いなく言う。
お金にだらしなさすぎる。
若くて可愛くてアホで従順な子を手元に置いておきたいっていうなら気持ちはわかるかもしれない。

[642. 匿名]

>>25
ワーママなるなら子供産まない
ふむ先代の知恵

[643. 匿名]

>>549
立候補型ワーママ希望は除外する

[644. 匿名]

>>538
ブスでも性格や人に好かれる要素あればそこまで条件落とさなくても結婚してる人はたくさんいるもんね。
まさに地獄。

[645. 匿名]

>>15
当然だよね。悩む理由が分からん。相手の親が嫁という女中が欲しいのと、彼氏は彼女より親の言う事が絶対だから、同居なんて言ってるだけでしょ。

[646. 匿名]

同居解消したとか聞くとおめでとーっっーて心から思う

[647. 匿名]

>>1
足元見られてるね下に見てるから条件つける
前途多難

[648. 匿名]

気の弱い人は同居解消とか出来ないからやめとけ

[649. 匿名]

>>574
私もお金は返さなくていいと思うけど…
返さなくていいっていうかそもそも現実的に返せないよね
それを承知で彼が出していた

彼への批判（同居への批判）も多いしいい人なのかは正直わからんけど彼の行為はなかなかできることではないし主が今まで助かっていたのは確かだとは思う

[650. 匿名]

>>190
病気のことは知ってるはずってあやふやだね。
高齢者は遺伝とか知らないと思うし、孫を欲しがると思うよ。
彼氏と主は生むつもりなの？

[651. 匿名]

>>606
結婚どころか彼女もいないうちから、勝手に家建てたり、実家を2世帯住宅に改築したりする話あるけど、マジで何考えてるんだろ？ホラーだわ
しかもローン残ってるなんて最悪
そんなに頭悪いから誰も結婚してくれないんだよと思う

[652. 匿名]

>>607
双極性とADHDはメンタルしんどいっていう自己申告でしかないよ。これ実は日本人の7割が該当してる。診断した人はほぼ全員が該当するほど範囲が広い病気だからね。逆に言えば結婚や仕事ではそんなに関係ない

[653. 匿名]

>>586
まとめありがとうございます！

[654. 匿名]

>>1
彼と結婚したいなら同居するしかないでしょ

[655. 匿名]

>>606
注文住宅って自分の好きに間取りとか壁紙、キッチンのメーカーとか高さ、コンセントの位置とか全部好きにできるのがメリットなのに、勝手に建てられてたらそのメリットも享受できずに建売より割高なローン返済しなきゃいけないってデメリットしかないよね。

なぜそんなこともわからないのか。。

[656. 匿名]

>>198
分かる。
上からとは違うのかもだけど、里帰り出産してもいいよ、専業主婦になってもいいよ、料理は君が担当なって言われた。〜してもいいよっていう言い方が嫌。
普段は大人しい感じなんだけど、あれなんなんだろうね。

[657. 匿名]

>>607
主さん30だよ
かなりルックス良ければチャンスあるだろうけど無責任だな
40代から女は輝くのよ！系

[658. 匿名]

普通に彼の親からお断りされると思う
結婚もしてない女の生活費出し続けてる息子も育て方を間違えたと思うし平気で受け取ってる女にも引く

[659. 匿名]

>>1
今時同居でいいよって日本人女性いるんだろうか。えらい強気だよね

[660. 匿名]

>>16
でもみんな別れる時は意外と一緒に生きていく上での条件で別れてたりしてるんよ

[661. 匿名]

>>1
コメント多いな
でもこういうのって主がこうするって言ってトピ閉めないで30日終わるよね

[662. 匿名]

>>606
立派な家があるから嫁に来たがる人、現代の日本人女性でほとんどいないと思う
そんなので喜んで来るの、出稼ぎに来たような外国人嫁だけじゃないの
外国人嫁は気が強いから、気がついたら色々乗っ取られてると思うけどね

[663. 匿名]

同居って義両親？
会ったことがあって大丈夫そうなら結婚してみようって事しか言えないなぁ

[664. 匿名]

>>652
横だけど、自己申告って言えるのは病気のことをよくわかってないか、該当者じゃない本当の自己申告の人にしか出会ったことないんだと思う。

家族が急に双極性障害になったけど、別人になったくらい明らかに変わるよ。治療して日常生活を送れるくらいまで落ち着けばまた元に戻るけど、ずっとコントロールするよう付き合っていかないといけないから大変。

[665. 匿名]

>>39
自分の親と旦那を同居させるってことね！

[666. 匿名]

>>1
あなたの親との同居でもいいのよね？

[667. 匿名]

>>657
607だけど、私は旦那と31で知り合って32で結婚したよ。

[668. 匿名]

>>216
姉は妹の面倒を見たくないから絶賛もするよね

[669. 匿名]

>>1
金銭的に困る理由を聞いたのでしょうか？　親が貧困なのか彼が低収入なのか　

彼が低収入なら主さんが共働き覚悟で親とは別居婚になるのかな
親が貧困の場合、彼が養う可能性大なので結婚しても絶対に不満を持ちますよ　
同居は双方の努力と鈍感さがないとキツイです　(経験者談)

[670. 匿名]

>>25
親にもよるよ
親と同居でワーママやってたっぷり金貯めた親戚いるからね
子供らも帰ったら誰かしらいる家で育つと安定するよ

[671. 匿名]

メンタルの病気があって、月収が最高でも7万くらいってことは、フルタイム勤務が厳しいんだよね
そんな状態で結婚して子供が出来たらもっと大変だし、結婚自体やめておいた方がいいんじゃないかな…
彼氏もちょっと足元見てると思う
義両親と同居なんてしたら気を遣うから、もっとメンタル病みそうだよ
新婚時、夫婦2人だけだとしても新生活に慣れるの大変なのに

[672. 匿名]

>>361
可愛くて優しくて料理上手くてすごい器用な子なのに自己肯定感低い友人がそういう結婚してた。
本当に本当にもったいなくて皆悲しんでた。旦那高齢なのに年齢＝いない歴だし、不安過ぎる。

[673. 匿名]

>>1
おっことわり〜

[674. 匿名]

>>28
それで一人っ子とかならやっと考える余地ありって条件だよね。
無価値な田舎者の親なら結婚ダメ絶対物件。
1さんが自分な娘なら。

[675. 匿名]

>>501
同居強要のうちの姑(８０前半)も人の前では「わが子同然よ今の時代当たり前」と言いつつ私には「私の時はこうだったから」「私と同じ嫁だから」と同年代扱い　近所ではお顔はオブスでも気立て良い姑で通っているんでタチが悪い　

[676. 匿名]

>>114
独身なのに７万しか稼げないなら結婚したら働かなくなりそう
家事こなして仕事もする体力や要領の良さはなさそうだから
無職で義両親と同居はかなりきつそうだ

[677. 匿名]

>>516
>>617さんに同意でお泊まりと同居は全く違います。

私は同居前に泊まったことがありますが同居後に不仲になりました。お泊まり＝お客さんとして扱ってもらえるから表面的に平穏に過ごせます。しかし同居はもうお客さん扱いはしてもらえないので相手の嫌な面が見えてきたりすると思います。
お泊まりして仲良くできたからとそれだけで判断して同居に踏み込むべきではないですよ。

[678. 匿名]

>>38
なんで同居が条件、という話で夫とだと思うんだよｗ
どう考えても義理親問題だろｗ

[679. 匿名]

>>659
トー横とかにいる子達なら

[680. 匿名]

友人で、全くの同居と、二世帯住宅の人居るけど、
2人ともいつも愚痴ってるよ。
特に、二世帯住宅じゃ無い方（住宅ローン折半だけど）は、「次喧嘩したら出てく‼️」って。
私は独身だからアドバイスは出来ないけど、自分の親でも価値観違いやらで喧嘩になるのに、義両親じゃ余計に難しいわな。とは思う。

[681. 匿名]

>>458
統合失調症で、親も死亡、一人暮らしで生活保護、症状悪化したら無敵の人になっちゃうわけでしょ。

「気楽」は、時に、理性で押さえたり、周りで押さえてくれるものがなくなって症状を悪化させることもあるからね。

[682. 匿名]

>>146
、、、

[683. 匿名]

>>516
やっていけるか心配する権利があるのは彼氏の親の方だと思うわ…

[684. 匿名]

>>1
同居するとうんこする時緊張する　爆裂音が家の外まで聞こえてる気がするから

[685. 匿名]

条件っていう言い方がもう無理、何さまなんだよって感じ
同居してくださいお願いしますと土下座されてやっと考えるレベル。まぁありえないよね同居するくらいなら結婚しないわ

[686. 匿名]

>>564
主は母子家庭で天涯孤独なんじゃない？
父親やきょうだいがいるなら彼氏が母親と当時無職だった主の生活費出す必要無いし

[687. 匿名]

>>662
ヨコ　田舎は跡取り欲しさに外国人と結婚している地域あるようだけど、婚姻後自分の身内や友人を引き入れるんだよ

義実家近くの韓国人後妻、旦那が持っている賃貸に同国の友人を入れてるって言っていた
山形の田舎も韓国人だらけになっているところあるよね　
悪い人ばかりではないかもだけど気が強いんだよホント

[688. 匿名]

今回結婚しないで友達どんどん結婚、出産、結局好きでもない人と妥協結婚したら義理の親ついてきた…ってなったら、後悔しない？

[689. 匿名]

>>1
私同居してる
自分が仕事から疲れて帰っても自分の家に帰ってきたって思えないよ。
どうしてもそこは義理実家なんよ。
義理両親とうまくやれるコミュ力、精神の図太さがないとやっていけない。

簡単に同居とかいう彼氏も、ちゃんと主さんと両親を取り持つという重大な役目があるんだぞ。これも大変だぞ。

[690. 匿名]

義両親と同居必須で、10歳も年上で経済力もなさそうな彼氏
無理してそんな条件悪い結婚しなくていいと思うけど
ちょっと結婚遅くなるかもしれないけど、仕事できるようになって病気が落ち着いてから婚活したら？

[691. 匿名]

>>631
同居と主の同居したいんじゃないかって理由の予想だけで低所得や甲斐性なしと決めつけている人多いけど私も彼氏がそんなに低所得だとは感じない
今も主の住むアパートの家賃と光熱費払い続けて母親の看病が始まった当時は無職だった主と母親2人分の生活費まで払ってたんだし

[692. 匿名]

>>25
むしろうちは二世帯同居だからこそワーママもそこまで無理なくやっていけてるけどな。
金銭的にも助かるしかなりありがたい。もちろんたまにムカつくことはあるけど、実親にも夫にもそれくらい思うことはあるし。

ただ、性格的に合わない義両親とかなら絶対無理だね。

[693. 匿名]

>>663
初対面で自分も猫被るでしょ
良い人かどうかなんて何年も経たないとわかんないよ。同居で上手くいってる人なんて見た事ないわ
相当な田舎でもどうかと思うわ

[694. 匿名]

>>50

それ男女間共に、の話じゃない？
自立もしてない女性と結婚も嫌だよ

[695. 匿名]

>>663
趣味にせよ主を取り込むやり方にせよ金遣いが荒い。
親はどう思ってるのか。
親がそれに肯定的なら主は逃げた方が良い。

[696. 匿名]

>>675

その都度言い返した方がいいよ
お義母さん、いつも同じ「嫁」として、とか私の時は～ってお話されるじゃないですか？
娘じゃなくて、いつも嫁って言って嫁の心得教えて下さいますよね？って
娘なんてとんでもないって
黙って姑を立てる必要は全くないよ

[697. 匿名]

>>655
ローン皆無で専業OKで考える人がいるかも？レベルだよね

[698. 匿名]

>>251

こんなにも阿保なコメントにプラスが沢山

[699. 匿名]

>>557
彼氏は普通の感覚だと地雷だけど、主にとっては恩人でもあるし、統合失調症持ちの婚活は大変なのも確か。
主がモラハラ野郎ともやりあえるタフネスを身につけるなら、こちらとしては何も言えない。

[700. 匿名]

ばいばいしな👋

[701. 匿名]

介護や家政婦要員だと言っている人もいるけど主の方が旦那や義母に介護される方になる可能性は高いよ
主が別居でノーストレスな生活を送る為の結婚をしたいって望むならかなり難しいだろうし

[702. 匿名]

>>606

痛い...痛すぎるだろ、その男

[703. 匿名]

なんかこういうの聞くと、女が苗字変えて結婚して男側家族と同居も当たり前でしょみたいな、おばさんおじさんが多くてゲンナリする。選択的夫婦別姓早く導入してほしい。

[704. 匿名]

金銭的に困るような結婚は、しない方がいい

[705. 匿名]

>>278
専業で結果奨学金のほうがはるかに可哀想だけど。。

[706. 匿名]

>>690
彼氏名義のアパートで家賃と光熱費を何年も払ってもらっているみたいだよ

[707. 匿名]

田舎でもそんな条件出す人は今時いないでしょ
結婚してもらえないの分かり切ってるから

[708. 匿名]

元彼が母親と住む古いアパートで、彼母のいない間に乳繰り合っていたら彼母が帰宅して激怒された事があり、その日から彼母3-4日帰宅しなかった事があった。

帰宅後、彼母は妙に優しくなり、その後女性1人の身で息子と同居するマイホームを購入。
私が泊まっても文句ひとつ言わない。

帰宅しなかった期間にきっと宗教仲間からいずれ同居、介護してくれるお嫁さんになるんだからと諌められたんだろうなと思った。
だってものすごい激怒だったんだよ。あれがあんなコロッとお客様対応になれるなんて考えにくい。
泊まり程度ならお客様対応してくれるだろうけど、同居したら本性だすことは明白。

案の定というか元彼と別れた時に、元彼から「うちの母さんがお前と別れて良かったと言っている、お前の兄さんは統合失調症だから」とわざわざキズ付くような事を言ってきた。

何が言いたいかというと、人は良くしてくれてると見えても、目的を達成するまではと腹に飲み込んで本性を出さないようにすることができるって事だよ。

[709. 匿名]

>>651
家の耐用年数とか、親が足腰弱ってスロープや手摺を付けたくなる時期に、息子の結婚適齢期が被るんだろうね。
「そろそろうちもリフォームしなきゃなぁ」
「息子も最近婚カツ始めてるらしいし、お嫁さんが来ても困らないようにどうせなら2世帯にしちゃいましょうよ」
「それがいいな。えーと、ここをこうしてあそこをこうして…あれ？こんなに高いのか」
「大丈夫よ。今はお嫁さんも外に働きに出たいらしいから、私が子守りをして仕事を続けて貰えばいいわ」
「そうだな。ここから職場に通勤するのは大変だろうから、お前のパート先に転職してもらって、ワシらはのんびり孫を育てながら老後を過ごすのがいいな」
みたいな。

[710. 匿名]

主さんのコメントひととおり見たけどさ。
彼氏さん、確かに優しい面もあるとは思う。でもさ、主さんが不安になって相談したら音信不通になるんだよね？これはモラハラの予感がするんだけど…。
同居のことは、もしかして相手の両親が良い人なら比較的スムーズにできる可能性もゼロじゃない。ストレスはどうしたってたまるけど、する前からNOは主さんの立場的に言いにくいんじゃないかと。

でも一番の問題は、主さんが彼氏さんに相談できてないことじゃないかな。もしかして子供が生まれたり、義両親の介護や、主さんが何かの理由で働けなくなったりした時に。不安や悩みをちゃんと話しあえる？長い人生共に歩むならそれができないと辛いよ。もちろん希望が叶わないことはあるけど、彼氏さん「主さんの不安はわかってるよ、どうしても無理になったらまた一緒に考えよう」と寄り添ってくれるかなあ。

[711. 匿名]

ガル民が正論を言っても、主は結婚してしまう気がする。三年も生活費もらって、返せ言われても無理だろうし。
ガルちゃんはなんて無力なんだ。

[712. 匿名]

>>691
むしろすごい太っ腹だよね

[713. 匿名]

夫婦2人で稼いでたらアパートくらい借りられるのに、どうしたらいいでしょうか、って、多分主が無職とかなんだね…逃したら次なさそうだしだから迷ってるんだよね。

[714. 匿名]

>>79
そんな感じだと何かあるたび母親の味方しそうだな〜。
やめときー。

[715. 匿名]

>>25
何でこれに大量＋？私は専業だけど、仕事続けられる人は続けた方がいいよ。一旦辞めたらマジでろくな仕事ないよ。

[716. 匿名]

>>224
収入を相手に依存すると何かあっても強気に出られなくなりますよね　彼だって今は愛があるから主さんの面倒を見るつもりもあるが、人の気持ちは変わるから　

私がそうで、結婚前は「自分が間に入るから大丈夫」って言われたので長男だけど
結婚を決意。しかし婚姻後は変わっった。　
自由になるお金が少なくなったせいか、何か頼んでも「俺より稼いでから言え」と
言うようになり、パート代も生活費に取られ貯金もなくなった
釣った魚には餌やらない人でした。

[717. 匿名]

金銭的に同居しないと無理ならそもそも無理だよね

[718. 匿名]

>>157
土日家にいなさそうだね。病気悪化しそう。

[719. 匿名]

>>79
いやいやいやいや！精神的な病気で結婚すんの？やめとけ！しかも同居を？？？いや、彼氏やその親も病気のこと知ってんの？

[720. 匿名]

>>138
全て妄想とかなのでは…

[721. 匿名]

>>606
うちの旦那兄、元嫁の建てた過疎地の敷地内同居の注文住宅ありで、バツイチ子持ち(嫁に置いて行かれた連れ子一人)さらに養育費支払い。それでも2回目の結婚ができてる。　別にイケメンでもない。ガル民が嫌がる条件フルコンプ。
世の中、こういう奇跡を見聞きしてるから、俺の方がそいつより条件いいから余裕だと勘違いするんだろうな。

[722. 匿名]

>>1
同居しないことが条件と言えば？

[723. 匿名]

>>606
えー独身でローンありの家なんかあったら余計に結婚不可能だろ、、貯金減らして馬鹿だなあ。
外国人の嫁とかならいるかもね。

[724. 匿名]

>>1
ありがとう、うちの親と同居してくれるんたね、うちの親に伝えておくねー、喜ぶと思うわ！って言う

[725. 匿名]

>>721
横だが、2番目の奥さんも多分その過疎地か近くの人なんでしょ？ならいいんじゃないの。

[726. 匿名]

>>1
義父から風呂覗かれたりエロいことされるぞ

[727. 匿名]

>>711
モラハラかどうかは別れる時に如実に出ると思うな
うちも、「あげたもの全部返せ！！！」って言われたわ

[728. 匿名]

>>606
フィリピーナとかならワンチャンあるのかな？今は日本の方が貧乏だからそれも難しそうではある

[729. 匿名]

>>710

主コメントで主がもう無理ってなっても同居解消はせず主だけ出て行ってと彼氏に言われてるみたいだから寄り添ってくれる感じではなさそう。

[730. 匿名]

>>387
コメントする度マイナスばかりで可哀想だけど
同居が不安ならやめた方がいいし
一人の孤独より同居のストレスの方がキツいよ
ここにいるってことは気楽に
相談するような友達もいないだろうし
群れるのが嫌いなら3年の世話とか関係なく
別れた方が良さそう

[731. 匿名]

>>713

主のコメント見ると色々な事情があるみたいだよ

[732. 匿名]

主です　のコメント読んでたら彼氏はよく結婚しようと思ったなっていうのが感想
それだけ負担をかけてるんだから同居という彼の条件がのめないなら別れるしかないと思う
生活保護になると思うけど

[733. 匿名]

>>1
知り合いで、籍だけ入れてお互い実家にいる人達いるよ
それが良いんじゃない？ストレスなさそうよ

[734. 匿名]

>>498
百回プラス推したいくらい同意

[735. 匿名]

体調悪い時に気が休まらいってしんどいよね。1人なら何もせず寝ていられるけど。

[736. 匿名]

>>493
なげーよ

[737. 匿名]

>>1
同居するなら結婚当初からの方が良いらしいよ。

[738. 匿名]

贅沢言うと結婚出来ないですよ

[739. 匿名]

>>79
弱みに漬け込まれてる感じがする。
結婚してやるから言うこと聞けよ、
みたいな圧を感じる。
(稼いでも稼げなくても同居はかわらないあたりとか。)

モラハラ臭がヤバい。

[740. 匿名]

>>617
私も完全同居から逃げ出した。
台所やトイレの使い方、箸の上げ下ろしまで目について本当に無理になるよ。（お互いに）

好きで選んだ旦那さんとだって歩み寄るのにみんな苦労してるのに、
選んだわけでもない赤の他人である義両親二人とも意見のすり合わせや歩み寄りをしなきゃいけないなんて地獄でしかない。地獄でしかないよ。
病気への理解があるかもわからないし。むしろストレスで悪化しそう。
いずれ離婚するという覚悟で飛び込んだ方がいいよ。頑張れ

[741. 匿名]

>>726
その程度ですめばいいけど。　聞いた話では、孫も狙われる。

[742. 匿名]

>>376
どっちもどっちな感じする
月7万なんて結婚して扶養に入って
パートに出てる人なら普通の額だし
相手も低所得なのに趣味は手放したくないなら
結婚しなきゃいいのにって思うし
主も事情があるならある程度相手の要望も飲むべきだし
それで折り合いつかないなら別れた方がいい

[743. 匿名]

じゃあ、うちの実家でしましょー、

[744. 匿名]

どんなに好きでも無理だわ

[745. 匿名]

>>410
兄が統合失調症30年の50代で、実家で両親と同居してたけど認知症やら始まった親を介護というよりかは手伝いレベルはしてるようだった
スーパーへの買い物とネット通販申し込み

掃除は嫌いなようで、浴室の排水口に毛を溶かす洗剤かけただけでニオイへの文句言ってた

認知症や老いが進んだ両親をどうやって家事や介護したかっていうと、地域包括センター・ケアマネさんと協力して居宅介護
ヘルパーさんが来てほぼ対応してくれた
本来は高齢の当事者以外の家族が同居だとヘルパーさんに家事頼めないんだけど、兄が病気なのでそこはOKになってた

[746. 匿名]

最初からあっちが上はよくない。
じゃあ、生活できるようになったら
結婚しましょうといってやる

[747. 匿名]

>>1
20代で婚約した男性の母親に同じことを言われました。
母子家庭で持病もある方でしたので、私も当時は心配で、近くに住むことと資金援助を約束しました。
しかし、同居でなくてはダメだと、わたしには思いやりが無いと目の前で泣かれました。

結局私の親族からも強い反対があり、婚約は破談となりました。
彼は、最初こそ私の味方でしたが、最後には母親の味方をしていたのが印象的です…

今は同居無しの結婚をしていますが、本当にあの時結婚しなくて良かったと思っています。
同居は難しいですし、はじめから同居を提案してくる方ですと、お勧めできないというのが率直な感想です。
ご参考になれば…

[748. 匿名]

>>138
主さん
本当に同居は精神疾患が悪化するよ
私も事情があって数ヶ月したけど
私も義母も精神病んだもん
私は悪化した
あと、惚れた女の為なら趣味も少し控えないとね
なんか前に事件あったやん
キャバ嬢か何かに本気になって
趣味の高級バイクを手放した男！
普通のまともな男なら趣味やめるか控えるかするよ？
４０歳で独身なのは色々とあるんよ
条件付きの結婚なんてやめてしまえ！

[749. 匿名]

>>141
私も完全同居。　経験者しかわからんところってあると思う。

両親常に胃潰瘍。父は死ぬ前に胃から血を吐いて長期入院してたわ。　爺婆よりも先に亡くなった。　爺婆は妙に元気で90オーバー。　まだ片方は生き残ってるけど、施設に入居中でもバケモン並みに丈夫だから、あと何年生きるんだろって感じ。
有名なドラマの渡鬼の婆よりもうちの婆の方が性格悪かった。

あとあんま言いたくないけど、風呂はめちゃ爺婆の後は汚いよ。

[750. 匿名]

>>703
移民問題からんでそうだから反対
蓮舫も推してたね

[751. 匿名]

うちの親はその条件すら内密にしてた。長男結婚＝同居と思い込んでいたようで。もちろんトラブルだらけで兄嫁精神病に。条件提示してるだけまだ親切よ

[752. 匿名]

親戚がそんな男と婚約するかもと聞いて一族で反対したことがあったよ。何で大舅と舅姑、彼のご兄弟(全員成人済みおまけに男性ばかり)と同居なのよ、と。狭い家でプライバシーも無く、同居決定！って体であちらは乗り気、良いお嬢さんで良かったわ早く子どもも授かると良いねと。ゾッとした。彼氏は家を出る気持ちもサラサラ無く、家事能力も無かったみたい。お給料を全てお小遣いにしたくて嫁には介護と子育て、あと生活費を稼いでくれるだけで良いよ。家もあるしラッキーだったネ！って感覚だった。
破談となりほっとした。

[753. 匿名]

>>7
友達が彼氏から同居を提案されてたんだけど、実際は彼氏のご両親も寝耳に水でびっくりされたんだって。
彼氏が勝手に暴走してるパターンもあるかも。後から同居しなくてもいいとか言われたみたいだけど、信用ならないからって結局別れてたよ。

[754. 匿名]

>>516
障害年金もらえないレベルで統合失調症寛解なら自己申告しない限り、一目で統合失調症とは判らないよね。
主さんA型作業所通所とのことですが、作業所利用料金、今は非課税世帯で免除されてるかもだけど、結婚して世帯収入上がると、作業所利用料金が発生するんじゃないですか？

私は結婚してB型作業所で働こうと思ったけど、通所代の方が支給される工賃より全然高いので諦めました。

作業所の通所代よく調べた方がいいですよ。工賃減ったら、結婚後ますます不利になり、身動き取れなくなると思いますよ。

[755. 匿名]

事情あって姑ひとりだけがいる義実家に三ヶ月居候させてもらった時に感じた、アウェイならではのストレス書くね

・何曜日だろうが朝は決まった時間帯のどこかで必ず起きる
・日中の寝巻姿を許さない
・日中に20分以上寝る事はありえない
・姑が異常な綺麗好きだったので、0.3mmのゴミ一粒落ちてても指摘が来た
・上記により、自分が部屋中の掃除係を担当
・綺麗な浴室の維持にこだわっているので乱さぬよう意識し、手入れを手伝う
・物の置き方に定位置、決まりがある
・こちらの捨てたゴミに詳しい
・買い物にはついてゆき、荷物持ちになる
・自分の好きなお菓子を1人でコッソリ食べられない、シェアを要求される
・こちらが話したくない気分でもお喋りに付き合わないといけない
・可能なかぎり同じTVをみて感想を共有しないといけない
・台所は姑のテリトリーなので触れないが、極力手伝える所は手伝えるよう気を張らないといけない
・姑にしか出来ない家事を姑がしている間はお喋りして気分良くしてあげないといけない
・寝る時間は何となく一緒にならないとダメ

[756. 匿名]

絶対に嫌
たとえそれで結婚しても同居や金銭面でうまくいかずに別れることになるなら今別れといた方がいい。

[757. 匿名]

無理

[758. 匿名]

>>1
別居が条件でなかったら結婚しませんと言え

[759. 匿名]

偉そうなこどおじだな
むり

[760. 匿名]

>>40
同居しないと金のない男はやめときな

義親に金出してもらうなら、口も出されるし

経済的に自立している男はもっといるよ！
焦らなくて良いって！

[761. 匿名]

向こうが同居が条件で、主が別居が条件なら結婚をやめとけば良いだけ。
いろんな事情で親と同居しないといけない人はいるけど、その分結婚がしにくくなるだけで譲れない条件は仕方ないよ。

[762. 匿名]

>>1
籍入れる前に相手が言ってくれて良かったね
別れて次の人探しなよ

[763. 匿名]

>>1
主が結婚にこだわる理由は何？ そしてどっちが積極的に結婚したいの？
彼氏が金銭的に奥さんを養う余裕もなくお金のかかる趣味をやめる選択肢もなく結婚しようと言ってるなら何かおかしいから気をつけて
偏見だけど、40超えて実家暮らしの高級車乗りってほぼほぼやばい
その高級車や主さんの生活費、主さんが実家で介護してた時の生活費って本当に彼が出したの？ 彼の親が支払ったんじゃなくて？ その状態で彼氏が結婚話を持ちかけてるなら彼氏の中で同居して主にやって欲しいことがあるんだと思うよ
義両親の介護なのか、主のアパートの生活費を余分に出すのが厳しくなったのか分からないけど、結婚にこだわらなければ今まで通り優しい彼氏にお金出してもらいながら半同棲すれば良いのに、彼氏の方が結婚を望むなら何か裏がある

逆に結婚話を持ち出してるのが主で、その条件として同居と言われてるなら、彼氏はそれほど結婚に乗り気じゃない
主が同居という不利な条件を飲むなら彼氏も主との結婚という重荷を受け入れる、そうやってバランス取ってるだけだと思う

言ったら悪いけど、本当に主と結婚したくて主のことを思うなら、お金のかかる趣味なんてやめて環境が激変する同居なんて望まず主とアパートで新生活するよ、正直身軽な独身なんだからなーんにも難しくない
今だって半同棲してるでしょ？ 自分の荷物持ってきて、住民票移すだけ、それだけで済むのになぜ彼氏はやらないの？
彼氏がそれをやらないのは、金銭的なことを含めて何か理由があるんだよ
主と二人暮らししたら家事は誰がやるの？ 食事は誰が作るの？ 毎回お惣菜でも良いけど、その生活費で暮らしていける？
そういうの考えると、それを彼氏が自分一人で全部担えないし、かといって主さんを当てにもできないから、結婚するなら実家頼りになってるんだと思う
でも彼氏の親ももう70近いからそんなに当てにできないし向こう数年で介護が始まると思うよ
それはどうするのか、それこそ彼氏と話し合った方がいいよ

同居するけどうちの親に合わせなくていい、今まで通り好きにしてていい、無理に働いたりすることもないし介護なんてもっての外と彼氏がはっきり言うなら、単に甲斐性なしの優しい彼氏なんだろうけど、介護や家事分担の時に話を濁すなら、主に同居嫁としての役割をガッツリ期待してるってことだよ
主が嫁として下働きをして家の中で調整役ができる、やりたいなら止めないけど、そうじゃないなら現実しっかり見た方がいいと思う
何にしろ結婚の話はなあなあにして、そのまま彼氏の温情に甘えつつ病気が悪化しないように社会復帰できるように少しずつ自立した方がいいよ
いま主は自立してないし、悪いが彼氏も経済的に自立してないし、その状態で経済面も人手も高齢者であろう彼氏の親に頼ろうって言ってるのが彼氏の考えなんだから、しっかり現実見て逃げた方がいいよ

[764. 匿名]

完全同居で祖母より母が先に亡くなったよ。元々体も弱かったけどストレスも関係してると思う。

[765. 匿名]

>>606
二世帯住宅って売りたくても買い手がないから売れないのにね……

[766. 匿名]

統合失調症で今働いてるということは寛解という状態だと思いますが、ストレスかかれば再発したりしますよね💦
彼氏さんはそのあたり、どう考えているのでしょう。

[767. 匿名]

>>760
経済的に自立している男は精神病を持った低収入の主さんとは結婚しないと思う。

[768. 匿名]

>>362
昔のヒルナンデスに出てたレシピの女王に出てきた彼氏みたい……

[769. 匿名]

義実家と同居とか絶対破談でいいよ
義実家調子乗んな

[770. 匿名]

>>1
結婚してもこどおじこどおば？

[771. 匿名]

>>527
主さんも病気持ってて養ってもらおうとしてるんだから同じじゃない？
別居費用を主さんが出せないんでしょ。

[772. 匿名]

>>619
二つ名「ミスターダブスタ」って付けられるね

[773. 匿名]

彼氏さんの家族が、主さんの病気に対して理解があるかも気になります。

[774. 匿名]

>>7
こっちも結婚するなら別居が条件って言えば良いのにね。
そこで男の反応見て決める。
対等に話しあえない人とは結婚しないに限る。

[775. 匿名]

結婚したくない断り文句です

[776. 匿名]

私、新婚の時に同居とか言われたら
喜んでＯＫだったわ
義実家の米はガスで炊いて美味しいし
風呂は広いし！笑笑
同居したら多分姑にやんわり別居して！言われる方やわ笑笑
ええ、厚かましいですよ

[777. 匿名]

>>1
お金の使い方も人の人格がわかるものさしの1つです。
横柄な人か、謙虚な人か、、
主さんの彼氏さん、横柄な人だと思う。
結婚して同居になるなら辞めた方がいいよ。

[778. 匿名]

>>774
別居かかる費用は主さんは出せないよ。
そのセリフを言えるのは経済的に余裕のある正規の女性だけだよ。

[779. 匿名]

>>751
まさにこれだった。結婚して義親近くにマンション借りてたんだけど、義父が「そろそろ同居するか！」っていきなり言い出してきた。義母も旦那もニコニコしちゃってさ。私はそんな話聞いてないよって旦那に言ったら義父が不機嫌になってそれをきっかけにずっと険悪。都内なのにこんな古臭い考えの義親いるんだと思った。

[780. 匿名]

>>16
分かる。人に何かを押し付ける人ってその人自身は未熟で幼稚な人がほとんど。それでいて人の条件はのまない。

[781. 匿名]

>>771
付き合いはじめから病気わかってるんだったら、そこをいうのは違うと思うけど。

[782. 匿名]

>>780
条件って言っても良いと思う。
事実なんだから、はっきり言ってもらったもうが親切なぐらい。
無理と思ったらその時点で結婚しないだけ。

[783. 匿名]

同居したくないと条件を出した場合、あちらが近距離別居、敷地内別居、二世帯、ひとまずアパートで暮らしてから親が弱ってきたときに同居、って条件を出してくるかもしれませんが、じゃあ大丈夫かな？って思ってはいけません。早々に「体調が～」「金銭面で大変で～」等々理由をつけて同居にもちこもうとする義は多いです。
今頑張って暮らせていて気楽なら、わざわざ結婚してストレスになるような状況で暮らさなくてもと思ってしまいました。結婚したら本人だけじゃなくズラズラっと親戚が付いてきますから。年末年始も気楽に過ごせなくなるし。

[784. 匿名]

>>781
最初から結婚前提の付き合いじゃないでしょ。

[785. 匿名]

>>17
同居＆共働き希望の男性を見たことあるけどわざわざそこに飛び込んでいく女性がいるのかどうか気になった

[786. 匿名]

>>11
子ども作れないじゃん

[787. 匿名]

今の共働きの時代、
同居してまで結婚するメリットって何？？

[788. 匿名]

>>606
その時点で世間の感覚とズレにズレてるし、女性に決定権や意志が無いって思ってる？って不安になるしローンあるなら一生独身だろうなって思っちゃうし。止めてくれる人も居ないんだなって。
建てる時は親もノリノリだろうし業者も乗せるのうまいから建てちゃうんだろうけど相手もいないのにローンで家建てるって意味がわからないわ。

[789. 匿名]

今の彼氏彼女の状態じゃいけないの？

[790. 匿名]

今からお金に困って同居はすすめないな
のっぴきならなくなって生活保護とか介護に入って貰えるのは独居の方からだし
世帯に助けてくれる人が居るでしょってはねられて共倒れ

[791. 匿名]

>>13
わかる。どの立場でモノ言ってんの？と思ってしまった。二人の生活だし、二人で話し合って決めることなのに一方的に自分の意見を通そうとするのどうなの。

[792. 匿名]

>>203
夫婦共に20代だけど専業だよ
子供との時間優先したいし
そんなお金ないの？

[793. 匿名]

>>705
どっちも同じくらい可哀想だな

[794. 匿名]

>>791
だったら、別れたら良いだけじゃん。

[795. 匿名]

>>397
子供も可哀想だね

[796. 匿名]

>>703
この件はそういう一般的な話と同列に語れなくない？

[797. 匿名]

私、これで別れましたよ！！
相手の親から同居しなかったら「畳の仕切をまたがせない」と言われました！！
当時の彼からも「同居しないとか言ってたら誰とも結婚できないよ」とか…

親離れ子離れできていない親子と同居してもあなたを守ってはくれませんよ！！

[798. 匿名]

>>715
それはよっぽどキャリアや資格がないんだよ笑

[799. 匿名]

お泊りを繰り返して大丈夫か、みる。とのことですが、同居生活とお泊りは全くの別物です。
環境が変わり、ストレスによって主さんの病気が悪化しないといいのですが。

[800. 匿名]

>>306
田舎なんでしょ

[801. 匿名]

>>797
こんなん言われたらソッコーさよならする。
トピ主の彼もそうだけど、同居希望の奴は付き合ってスグ申告しろよと思う。相手の時間を無駄にするのは罪って自覚して欲しい。

[802. 匿名]

>>797
畳の仕切りも不思議だけど、はいよろこんでだよね

[803. 匿名]

いつも不思議だけど、男って新婚早々、親と同居したいものなの？親がいたらイチャイチャできないじゃん
親だって、今の70代なら親との同居回避してきた人が多いだろうし、義理の娘とはいえ血の繋がりのない若い女と同居なんて嫌じゃないの？

[804. 匿名]

>>797
家の敷居は聞いたことあるけど、畳の仕切りって……、ほんとにそんな事あるの！！？

[805. 匿名]

>>797

畳の仕切りを跨がせないじゃなくて、敷居を跨がせないでは？

[806. 匿名]

私そんな感じで最終的に親に泣きながら反対されて破談になった事がある。私は恋愛お花畑で見えてなかったけど、私の両親は初対面のときから彼に違和感があったみたい。
彼の親は同居必須はもちろん私の給料にもタカル気まんまんで、挙げ句の果てに破談になったのに彼の実家に給料を入れないのはおかしいって私の実家に家族総出で押しかけてきた。両親ブチ切れて警察呼んだけど。

[807. 匿名]

結婚＝同居が上手くいかなかっただけならまだいいですが、それが原因で寛解してた病気が再発したってなったら辛いと思います。

[808. 匿名]

そこそこ地方だけど同居してる人なんて全然いないよ
子供の習い事で初めて1人見つけたけど奥さんの実家で同居だったよ
今時旦那実家と同居なんて宝くじに当たるレベルの確率でないよ
なんでそんなレア引き当てたの

[809. 匿名]

>>17
ああ、よくあるアレねw
すでに家建てちゃって、食うに困らなくて、後は嫁さんだけって知り合いの婆さんがいろんな知り合いの娘さんに声かけてるやつw

[810. 匿名]

無理
下着すら自由に買えない、干せない環境になりそう

[811. 匿名]

同居希望の男、めちゃくちゃ気の強いフィリピーナとか中国人女に捕まって痛い目見てほしい
軒を貸して母屋を取られたらいいわ

[812. 匿名]

お金無いなら結婚しない方が良いと思う。同居してもいつまでも親は頼れないしむしろ介護とか出てくるし、どんなにイビられても大変でもお金無かったらそこから逃げられないってことになりかねない。
主さんも体調面で不安があるなら尚更。ストレスで悪化する可能性もあるし、そこまで強気で同居って言ってくるのは対等なパートナーとして見ていないんじゃないかな？今のまま未婚でお付き合いしていく方が良いと思う。

[813. 匿名]

>>785
同居で共働き希望ってどんだけ甲斐性ないんだろ
フリーターとかなのかな？それなら納得だわ
そんなんで結婚しようとしてるのキモすぎ

[814. 匿名]

統合失調症じゃないけど精神疾患があって結婚当初から義母と同居してる女性は知ってる
でも彼女の普段の様子を知ってるから、旦那さんが1人では彼女のメンタルが悪化した時に介護できない(仕事に行けない)から同居なんだって周りは納得してる
主の彼は主にかなりの金銭的援助もしてるし発病後も見捨ててないよね
それなりに考えがあるんだと思うよ

[815. 匿名]

>>54
借金あるとか低賃金なんじゃないの？
親から独立して家賃払えないから実家で同居したいんじゃない？

[816. 匿名]

>>814
でも義母が介護が必要になったときはどうするの？

[817. 匿名]

同居とかマジであり得ないよ
昭和の主婦ですら拒否してたって
結婚するなら、家付き、カー付き、ババ抜き(姑との同居ナシ)なんて言葉もあったくらいだから

[818. 匿名]

限界来て離婚ってなっても病気の事もあるし気力も湧かず今一人暮らしになるより相当しんどいよね。お姉さんに一度相談してみたら。

[819. 匿名]

>>93
神戸の震災で半壊して自分の名義で実家建て直した人いたわ
未婚で。
今どうしてるんだろう
結婚するとしたら大変だよね

[820. 匿名]

2人の子持ちの貧乏デキ婚渡辺

[821. 匿名]

>>816
いま現在介護されてる側が介護する心配ですか…

[822. 匿名]

>>1
私はしたくないと真っ向から対決しよう！それで相手が納得しないようなら別れるかも

[823. 匿名]

>>1
「同居じゃないと金銭的に困ると言われています」

貧乏で親の家から独立も出来ない男と結婚したがる主も

何か心の病気なんじゃないの？依存症とかメンヘラとかｗそれか真正の馬鹿

[824. 匿名]

>>797
ここまで言われたら迷わず別れられるわ。

[825. 匿名]

>>1
同居は義親の性格にもよるけどほんとやめた方がいいよ！
今好きな男でもそれが帳消しになるくらいメンタル持ってかれるから
しかもお金に困っての同居なら義親が何かとお金出すんだから嫁になるあなたの肩身は余計狭くなるよ

[826. 匿名]

>>39
これでいってみよーーー！

[827. 匿名]

遠回しに結婚を断られてる。

[828. 匿名]

>>1
旦那さん今まで一人暮らししたことなさそ

[829. 匿名]

>>767

>>607みたいな人もいるからな。
しかも主と年齢近い。

こどおじと結婚させて何かメリットある？

[830. 匿名]

>>8
ガル民はエスパーではない
情報が少なく憶測の域を出ない
こんなんばっかりだね

[831. 匿名]

うーん…選ぶのは彼の親のような
多分お断りされると思う
そうなれば破断だよね
生活保護も考えてみては

[832. 匿名]

やめた方がいいよ！って真剣にアドバイスしてるけど心配しなくても多分彼の親が拒絶すると思う

[833. 匿名]

わりと主ならやってけそうだけどなーと思うのは多分私だけかもしれんな

[834. 匿名]

お金は月1万とかでもいいから返していった方がいいような
出す彼も彼だけど普通他人から生活費なんて受け取らないよ
ダラしなさ過ぎる

[835. 匿名]

統合失調症で同居して続いてる人知ってるよ
ただし、障害持ってる妻の実家
そして、妻の実家はある程度金持ち

[836. 匿名]

>>822

主さんは別れたくないみたいよ
精神疾患の持病があって月の収入が7万しかなく、彼氏名義の部屋に住んで生活費も払ってもらってる状態だから

[837. 匿名]

ガルちゃんて婚活トピだと女の値打ちをかなり下に査定するのに、こういう時は高飛車な意見ばっかだね
釣り合ってると思うけどな
ろくでもない男なのは確かだけど、そんな男にお金援助してもらったら見返り求められて当然

[838. 匿名]

伯父がそうだった
そしてアラフィフで
一回結婚したけどスピード離婚

[839. 匿名]

自立もできず生活費男にタカってる分際で選べる立場じゃないっての

[840. 匿名]

>>837
同居してくれる女なんて滅多にいないから、男も低収入の病気持ちの主さんと結婚しようとしてるだけだよね。
どっちも地雷だよね。

[841. 匿名]

>>709
怖ーー！いない人間が見えてるみたい。
嫁が来るわけないね。

[842. 匿名]

>>138
もし子供できて離婚することになったら義実家に子供取られそうだなって思った
孫だけもらって嫁は追い出す的な

[843. 匿名]

>>836
え？じゃあ同居は主にとっても良い話じゃん。
義母にご飯作ってもらおう！
（これぐらい初回は図々しい方が良いかも）

[844. 匿名]

>>833
彼の親の方が先に根をあげそう。
病気持ちの人と同居は相手だってしんどいよ。

[845. 匿名]

>>321
どっちもどっちな気がするけど。

[846. 匿名]

ブスの無能な女が自分のことを主張してる時代。
結婚いないでいいじゃないですか？なぜ相談するの？
私の時代は男女差別があってでも男より優秀な女が死ぬほどがんばった世代。
夫を養った世代

[847. 匿名]

>>1
おいくつですか？
焦らなくても、二人で暮らそうっていってくれる人を探そう
最初から同居なんて考えられない
よほど神経が図太くないと無理だよ
いろいろな場面をイメージしてみるといい

[848. 匿名]

>>833
私もそう思う。

私が主の立場だったなら持病あるし！って
開き直って、義両親のが同居嫌がるかもw

[849. 匿名]

結婚する必要ない気がする。
主が病気なら子どもも厳しいだろうし。

[850. 匿名]

あなたのスペックにもよる
その彼氏しか相手がいないんなら我慢して結婚とるしかないんじゃないかなー

他にもいるわくらいなら、やめとけと思うけど
他にもいるわなら、そもそも悩まないかもだけどね

[851. 匿名]

>>842
主の持病の事考えると、離婚となったら
そもそも子供引き取るの難しいかも。

[852. 匿名]

>>797
江戸時代かよw

[853. 匿名]

>>844
そうそうそっちのが可能性あるかなと思った
主は障害がありながらもコツコツ働く真面目さと根性と人に生活費出させてるのに彼の趣味をよく思ってなさそうな図太さがあるから意外と向いてるんじゃないかなと

[854. 匿名]

>>837
そうかな
高飛車とか高望みとかじゃなくて、義両親と同居は普通に嫌だよ
プラスじゃなくてマイナスの条件だし
個人的には、親が変な宗教やってるとか、親族に犯罪者がいるとか、そのレベルで避けたい条件

[855. 匿名]

敷地内同居も一線引いておかないと別世帯にした意味がない感じになるよね
たいていの敷地内同居って手前に親世帯の家があって奥側に子世帯の家を建てるのが多いけど
出掛けるのも来客も親世帯の家の前を通らないとならなくていちいちチェック入れられてるようで嫌よね

私は結婚前から旦那の実家に泊りに行ってたのであまり気にせず結婚して同居
義父は早くに亡くなり義母だけだった
義母は周囲からはしっかり者の働き者で良妻賢母の鑑みたいな人と言われてて
あのお姑さんじゃ苦労するよとも言われた
でも私は家業は手伝わないわ家事は手抜きだわ仕事辞めないわ
飲みに行って午前様だわ近所づきあいはしたがらないわ
義母の意見に言い返すかスルーするような嫁で気ままに過ごしてたから義母の方が苦労してたと思うわ

[856. 匿名]

同居してる嫁は殆どメンタルやられてるよ。
精神科通ったり厄介なびょうきかかえてる。

[857. 匿名]

>>803
義親は嫁を下に見てるから同居なんて考える。
対等に見てたら同居の提案なんてなかなか言えない。

旦那は自分が一番！の存在だから、
どこでもイチャイチャする（迷惑）
義両親の存在気にしないし、むしろ色々してもらえて助かるって思考。

[858. 匿名]

>>4
赤の他人同士が一つ屋根の下に暮らすのが
どんなに大変か…!!
血が繋がっていても
大喧嘩することあるのに…。
嫌な面も一杯見てしまうと思うよ。

[859. 匿名]

同居家庭で育ちましたが、母と祖母がびっくりするほど仲が悪く家庭内の空気が最悪でした
親世代と子供世代で家庭像や母親像が全く違います
それは、今もじゃないでしょうか？
どれだけ義両親がいい人でも、適度な距離感ってあります
一緒に住んでいたら口出ししたくなるのが年配者です
彼とはご縁が無かったと思って別れるのが賢明です
周りの誰に相談しても反対されるとおもいます

[860. 匿名]

>>683
彼の親って主のこと知ってるんだろうか…
糖質の人って厄介だから家事育児も当てにならないし、彼の親は「無理に主と結婚しなくていいし、生涯独身の方がマシなくらいよ」ってなると思うわ。
知り合い男性も50代の入り口で仕事辞めて、自分の親と病気の妻と子供見てるわ

[861. 匿名]

>>854
そう？結婚もしてない精神疾患持ちの交際相手に金銭援助させられるのもかなり嫌よ

[862. 匿名]

>>798
厳しいけどこれ
当然だけどフリーターや非正規でろくに職歴や資格ありません、資格の勉強とかスキルアップも特に何もしてませんって人は再就職がキツい。パートや派遣にはなれると思うけど
資格持ちで経験アリですとなると話はまるで違う

[863. 匿名]

>>742
主も彼のことが好きで別れたくないというより賃貸や生活費援助してくれる人としか見てない気がする
パトロン？みたいな
彼は彼で同居嫁としてしか受け入れるつもりはないみたいだし（居心地悪いなら主だけ出ていけとか）
結婚するのはおすすめしないな
何かあった時に別れる方が大変だよ

[864. 匿名]

>>816
息子いるじゃん。

[865. 匿名]

>>628
だからみんな別れろ言ってんじゃんか

[866. 匿名]

友人で似たような子いるよ。ADHDで障害者手帳も持ってる。就職浪人してる時に主のような状況になり
彼女は結婚した。主と違うのは義親がマンション一棟持っていて同じマンションの別の部屋に住む形。
それでも毎日のように姑と嫁がバトルして嫁じゃなく旦那が病んで離婚したよ。とにかく活動的な子だからその子は今は社会的に成功してる。

[867. 匿名]

>>1
最初からそんな上から目線でこられてて結婚生活地獄でしょ
結婚して「頂く」の？？
相手から結婚してください！って言われての結婚じゃないとか私ならしないな

[868. 匿名]

>>864
主の彼は自分の親の介護と妻のメンタル的介護しながら仕事かぁ…
親は恩も多少あるだろうし関わりも長い、主を手放せって思っちゃうわ申し訳ないけど

[869. 匿名]

自分達の結婚なのに金銭的に親に頼る気満々で同居が条件とか情けない彼氏と思わない？
幼稚だし頼りにならない。
お金なくても２人で働いて頑張ろうってのが家族じゃないのかな。

[870. 匿名]

肩身狭いゾ

[871. 匿名]

気疲れしてうつ病

[872. 匿名]

>>662
東北の義実家の付近も同居で中国妻が多い
しかも旦那は50代、嫁は30手前で結婚してた。

普段は仕送り、農業の閑散期に数ヶ月、子供を連れて中国に帰ってるらしい
その条件で結婚したから文句はないらしいけど、農業、跡取り作る、同居が可能なんて外国人くらいしかいない、って諦めたんだろうね

そういう日本人は無理なので、外国人相手のお見合いってのがあるのかな

[873. 匿名]

>>611
兄弟姉妹がいるなら絶対ダメだわ
ましてやニートや何かしら障害あるなら将来主さん夫婦が厄介背負わされる事確定だよ

[874. 匿名]

>>584
勝手に安○○すればいいのに厚かましいよな

[875. 匿名]

>>156

学費も払ってくれて車も買えるなら同居なんてしないでしょ

[876. 匿名]

金銭面なら二人で頑張れば良いけどそれはしたくない。
本当は金銭面でないなら義両親寄りのスタンスでしたかない。
私なら絶対別れる。「ここさえなければ」で目を瞑るには大きすぎて他で埋めれないくらいマイナス要素だもん。

[877. 匿名]

>>651
田舎だとそういう家は結婚してはいけない家として独身女性から認識されてますます結婚が遠のく。
でもそうやってヤバい家系が途絶えていくのはいいことだけどね。

[878. 匿名]

>>853
とても冷静でマイナスばかりでも逃げずにコメント出来るし、結構したたかな所もありそうだよね
彼氏は最初自己中な人としか思わなかったけど、婚約もしていない彼女に普通そこまで援助しないだろうし。二人の人物像がわからなくなって来た

[879. 匿名]

>>836
彼、生活保護の代わりだよね

[880. 匿名]

>>860
親と彼も共生関係で大して仲良くないか主の年だけ見て孫期待してるか
いずれにせよ彼の家は女が1人追加されるだけで生活なんら変える気ゼロだと思う
他は貢ぐ金が節約できて嬉しいとか？

[881. 匿名]

なるようになるから頑張れ

[882. 匿名]

>>328
孫育児やる気満々だったら意味ないじゃん

[883. 匿名]

>>785
>>813
数年前ネットの一部で話題になってた斎藤さんって男性思い出した
49歳で80歳くらいの母親がいて同居前提の婚活してるの
スーパーの肉屋さんで働き、建てた築浅の家が自慢で嫁も家付きだと喜んでやってくると思い込んでるの

趣味は結婚前に終わらせてこい！旅行だのグルメだのお金のかかる趣味は言語道断！自分の車を洗車してもらうとか色々モラハラ感じさせること言ってて戦慄した

[884. 匿名]

>>1
金銭的ってのがなあ。結婚しても親に頼る気満々男か。自分が親なら出てけだけど

[885. 匿名]

>>805
それですねw

[886. 匿名]

精神疾患があって月7万しか収入がないって話だっけ？
自分の息子がそんな女連れて「結婚して実家で同居する」って言い出したら絶対反対するわ。「結婚したいなら勝手にやって。1人で支えるでも何でもしろ」って息子叩き出すけどなぁ。

[887. 匿名]

>>854
今の時代、健康でそこそこ若いなら義親との同居は完全に断る案件、結婚出来ないとか言われたら願ったり叶ったりだけど
他に貰い手がない場合で、どうしても結婚したいなら同居を飲む人もいるんじゃないかな
断る権利はあるから嫌なら断ればいいけど
この世に結婚してくれる相手が他にいないなら一考すればいいと思う
普通の人にな関係ない話

[888. 匿名]

>>854
本人が統合失調症で息子に生活費タカってるのは避けたいどころか即破断案件

[889. 匿名]

わたしなら結婚しない

[890. 匿名]

>>226
でもさ、主の親も大概だよ？
娘が結婚前の彼氏と同棲して、お金もたかってる状況なのに何も言わないんだよ？
普通に神経してたら相手に申し訳ないから実家に戻れとか、病気の心配して連れ戻すわ

[891. 匿名]

>>854
彼の親も主は願い下げだろうね　
若くても精神疾患ならなんにも当てにならないだろうし、孫育てられるのかも心配だし

[892. 匿名]

普通に彼親からお断り案件

[893. 匿名]

別れる、結婚しないって人は今まで貰った金はどうするの？
とんずら？

[894. 匿名]

>>328
こういうのってちゃんとできないポンコツほど察してくれない。

[895. 匿名]

ね、お金は返した方がいい
小室Kの母親じゃん
しかも親子でたかって真剣疑うわ

[896. 匿名]

>>1
完全同居妻が通ります。
絶対に同居はおやめください。
心身ともにやられます！！

私は身体より心の方がしんどかったです。
なお、産後1年半はボロボロでした。死にたくなるくらい。
旦那は私の味方をもちろんしてくれましたが、それをやり過ぎると義母がヒス狂い、旦那も切り切らず。
とっても難しい問題です。
今は適度な距離でやれるようになりましたが本心は別居する気持ちで動いています。親が子離れできてません。

私はかなりメンタル強くなってしまいましたが、しなくてもいい苦労はしないで欲しいです。
私は将来お嫁さんができたら同居しません。私からお断り。

金銭的に同居しないと生活できない人と結婚はやめてください。
その大好きな人と一緒にいたいのなら、2人でお金貯めて自分たちの生活を築いてくださいね。

改めて、完全同居嫁より

[897. 匿名]

生活費出す彼もおかしいけど他人に平気で出させてる主と主の親もおかしい
普通親ならお断りするでしょ
私が彼親ならそういうダラしない親子とは絶対に親戚になれない

[898. 匿名]

>>39
金銭的に困る位しか稼げない男が妻の両親と同居って、妻の親のお金当てにしすぎで嫌だ。
家賃も生活費も入れないで自分の小遣いだけしっかり死守しそう。

[899. 匿名]

>>516
恋愛のボーナスタイムの3年使い切ったね。。

[900. 匿名]

>>1
私も>>482コレだと思うなぁ

[901. 匿名]

>>897
主の母親は病気で亡くなってるからね
多分シングルマザーだったんじゃない？
若くして介護して母親亡くしたショックで病気を発症したと不憫に思ってるのかも

[902. 匿名]

>>1主です。
この投稿が最後にします。

彼氏の年収は600万です。
実は主は彼氏と付き合う前は水商売をしていて、彼氏はそこのお客さんでした。
彼氏からのアプローチで付き合って、結婚も彼氏が付き合った当初からずっと言ってくれています。
本当は今も水商売をして稼ぎたいのですが、彼氏が反対しているので辞めました。

生活費も、私が水商売したら支払いできるからって伝えたのですが、それもダメだと言われたので働けない期間と家賃光熱費はお金を貰っていました。

なのでもし別れたらまた水商売に戻ることもできるのですが、私も今はもう戻る気はないので、A型作業所と生活保護になってしまうと思いました。

色々考えた結果、やっぱり彼氏との別れは考えられないなと思いました。
水商売から足を洗ってここまで支えてくれて優しい彼氏が好きです。

彼氏の両親が承諾してくれたら、同居で結婚の方向で行きたいと思います。

みなさんコメントありがとうございました。

[903. 匿名]

>>194
結婚って主さんと彼氏さんが新しく所帯持つことだよ。
同居がやっぱり駄目でした〜ってなったら、ふつう、彼氏さんと主さんが一緒に出ていくのが筋でしょ

[904. 匿名]

>>1
こういう男ってそういうタイプの女性探すのうまいと思うわ
他者への依存性が高く結婚願望が強い女って見抜かれてるとこうなるよね
こんなこと言われてまだ結婚したいと思えるのってすごいと思うよ
こういうのが割れ鍋に綴じ蓋なのかも

[905. 匿名]

>>891
孫にも病気が遺伝するかもだしね。

[906. 匿名]

>>31
ひとりの時間どころか、私は根本的に他人だと思ってるから無理だなぁ。
何で知らない人とお風呂シェアしないといけないの？ってなつてしまう。

[907. 匿名]

>>902
それなら彼氏さんが生活費出して当たり前だわ

[908. 匿名]

>>903
そもそもその費用がないんだよ。

[909. 匿名]

知り合いが旅館の跡取りに結婚して欲しいと言われてて同居はもちろんのこと、家とかなくて旅館の一室で生活するというのでやめたといってた。
無料仲居がほしいだけやん。

[910. 匿名]

>>1
断れば？

[911. 匿名]

>>902
↑
これなら生活費は彼氏が出すのが当たり前では？
水商売しないでほしいは彼氏のわがままじゃん

[912. 匿名]

>>194
別居前提なんだ
婚姻費用は出してくれるのかな

[913. 匿名]

>>902
仕事する気がない、という理由で生活保護はもらえませんよ
水商売が嫌なら他の仕事すればいいだけでしょ

[914. 匿名]

まず彼氏の親が同居を望んでるのかもよくわからないよね。彼氏が勝手に同居って言ってて。
会ったこともないのに義両親が同居しろって言うかな？
彼氏が勝手に決めてるなら、義両親にとっても同居すると言われたら迷惑かもしれないし、トピ主も精神的な病気あるのにいきなり同居とか病気悪化しない？

[915. 匿名]

>>902
同居で頑張ってね

[916. 匿名]

彼のせいで仕事やめたみたいな言い方だけどその状況でやめたのは自分の意思でしょ
断って続けたら良かったんだよ

[917. 匿名]

>>902
水商売できるなら同居して彼親を顎で使うくらいできそうな主だね
糖質の人って被害者意識強くて、ターゲットをこき下ろしながら自分を守ることがかなり得意なのよね

[918. 匿名]

>>902
ガル子ほど面の皮が厚ければ違う選択もあったと思いますが主さんは情に厚い感謝もできる真っ当な人のよう
それだけに心配なとこもありますがとりあえず幸あれ

[919. 匿名]

>>902
まともに働けないレベルの統合失調症の元売女とか身内なら同居どころか結婚も反対するレベルやなw

まぁでも彼氏も40のオッサンらしいし、主逃がしたら一生独身濃厚な非モテおじなら結婚認めてもらえるかもね

[920. 匿名]

>>902
お疲れ様です。
気持ち固まって良かったですね。
障害を抱えながらの結婚生活は大変になるかと思いますが、病院や福祉に相談することができるのは良い一面かもしれません。
お幸せに。旦那さんを大事にして下さいね。

[921. 匿名]

>>501
娘はお姫様嫁は奴隷ってナチュラルに思ってる。そして雑に扱われる嫁が悪いと思っている。

[922. 匿名]

>>732
生活保護か結婚して同居って究極の選択やね
さぁ、みんなならどっち？

生活保護→プラス
結婚して義理両親と同居→マイナス

[923. 匿名]

>>898
主のコメント読んで
彼のお金に寄りかかってるの主だから

[924. 匿名]

>>902
ちょこちょこ小出しから感じてたけどやっぱり心は既に決まっていて後一押しして欲しかっただけかぁ
もう覚悟も決まってるんだもんね、なるようになるしかないね

[925. 匿名]

KKの母親と何が違うのか分からない
ちゃんとお金は返しな

[926. 匿名]

多分彼の親が受け入れない
40代で近所からどんなレッテル張られようが一生独身でいた方がマシだわ

[927. 匿名]

元水商売の精神疾患で親子で息子に生活費貢がせてたとか普通にお断りだわ
もう出したお金は諦めるから即縁切って欲しいレベル

[928. 匿名]

>>902
これだけやめとけ言われても、言われるの分かってても結婚するんかーい。最初から結論出てたなら相談するなよ。まあこき使われると思うけど存分に頑張れ。

[929. 匿名]

最初から結婚する気だったんかよ。めんどくさ。
まあ頑張ってね。

[930. 匿名]

>>922
もう一つの選択肢、水商売に戻って稼ぐに一択

[931. 匿名]

なんか、お好きにしなさいなの世界だな
無理で別れたらまた水商売に戻ったらいいよ

[932. 匿名]

>>930
私もこれだけど病持ちで1人で生きて行くしかないって不安に勝てないかもな〜
今現在彼に恩を感じて好きなら尚更難しいかも
仕事してればまた出会いもあるかも知れないけどね

[933. 匿名]

>>891
水商売、てだけで嫌だと思うのに、うけいれてくれたんだから、頑張れば

[934. 匿名]

>>908
水商売と年収600万ならあるでしょ

[935. 匿名]

>>902
彼氏にたかるか税金にたかるかしか選択肢がないのか

[936. 匿名]

彼氏も彼氏だね
車とバイクが趣味で水商売の女にせっせと貢ぐこどおじなんでしょ
そんな男を育てた親もたいがいな人間性だろうから、同居するなんて茨の道だね

まぁそんな男に頼って生きると決めたからには頑張って耐えて！

[937. 匿名]

>>935
彼氏にたかってるとは思わないけど。
彼氏がお金を出したいと思うほどには魅力的だったのでしょうし。
それに男性は庇護欲ってあるから。
需要と供給が一致しただけだと思います。

[938. 匿名]

彼の生活ぶりから、思ったより年収低くて驚いた
一応は理解ある彼くんだけど、ちょこちょこ出て来る塩対応が気になるわ
子供はどうするんだろう？
子供は数年見て欲しいけど、両者とも年齢がね…

[939. 匿名]

>>902
高級車と女遊びって年収と全然見合ってない趣味だね
彼の貯金額確認しておいたほうがいいかも
主は貯金あるの？いざという時自分の蓄えがないと詰むよ

[940. 匿名]

そもそもそんな貧乏な男と結婚しないといけないとか惨めすぎん？
主さんはモテないの？結婚しなくちゃいけないの？子供が欲しいの？結婚して幸せになるとも限らないし、まだ若いならいろんな男の人見たほうがいいよ
結婚して幸せになることもあるけど不幸になることもあるよ

　　　

[941. 匿名]

親子ローンとか組んじゃってたり、子のローンで実家建て替えちゃったりすると子のほうは逃げられないからね。
ちゃんと将来も考えてローン組まないとね。普通は同居なんて嫌だよ。それも考えられない人と結婚なんてしないほうが良い。

[942. 匿名]

>>917
うちの母も水商売経営していて二世帯同居していたけど、かなり大変だったみたいだよ。ストレスで色々病気してた。そんな甘くないって。

[943. 匿名]

>>872
でもきちんと仕事してくれてるならまぁ、ええかなと思うけどな
全く仕事しないのは論外だけどさ

[944. 匿名]

結婚すると同居してなくても義親との関係って結構大変だよ。うちの義親は凄く良い人なのにそうだもの。同居するなら二世帯じゃないとキツいと思う。二世帯でもキツいけどね。

[945. 匿名]

>>909
居住スペースないって相当古そうだね
現代だと子育てする環境じゃないなら無理だよね

[946. 匿名]

旦那さんになる人に兄弟姉妹いる？同居すると義親の誕生日とか正月に集まるから、嫁が料理作ったりしなきゃならないよ。孫がいたらしょっちゅう会いに来るよ。

[947. 匿名]

>>902
水商売なんかやるから糖質になるんじゃん
しかも売れ残りのおっさん客と同居結婚とか
ストレス限界突破！
まじで子供だけは産まないほうがいいよ
事件の匂いしかしないわ

[948. 匿名]

糖質になったのもストレスからかもね。辛く社会的に評価の低い仕事、さらに不幸な結婚とこれからの主がどうなるかわからないな。どうでもいいけどさ。

[949. 匿名]

こういうのがいるから「女はイージーモード」って言われるんだろうなぁ。まぁ国にたかり男にたかり、上手い事生きていけそう。

[950. 匿名]

>>902
あーはいはい好きにしなよ
あなた被害者意識強くて図太いから同居しても大丈夫なんじゃない？
むしろ精神疾患の元水商売女と同居しなきゃならない彼親に向かって今すぐ逃げてって伝えたいわ

[951. 匿名]

>>715
産後は体がしんどかったけど、仕事が家事育児の息抜き、幼い我が子が仕事ストレスの救いだったと思う。

むしろ子が巣立ち、体力も夢もない今の方が仕事辞めたいです。

[952. 匿名]

>>939
ほぼ実家暮らしならあるんじゃない？
地方で年収600男の独身なら別にそんなもんかなと

[953. 匿名]

釣りを疑いつつ、ガル民がみんなで親身になって相談に乗っていたのにこのくっだらねぇオチ。時間も労力も無駄に消費したわ、どーしてくれんだよ！はぁ～風呂入ってもう寝よう。

[954. 匿名]

>>937
庇護欲からだったら同居拒否からも守ってくれるでしょ
魅力的というか、所詮水商売女と客だったから金渡せば思い通りになる女と思われてるんだよ
それに40まで売れ残ってる義実家同居強要男なんて同レベ地雷の統失お水の主ぐらいしか結婚できそうにないから、逃がしたくなくて必死なんでしょ

[955. 匿名]

>>938
600で月12万程度は彼女に使う固定費だもんね
いくら実家とはいえ家に入れる分と趣味の車その他必要なことに使ったら貯金はそれほどできないんじゃないかな
よっぽど好きになっちゃったのかなぁ

[956. 匿名]

>>950
相談のフリした私の話聞いてという人(元友人)、男に依存しまくりなのにずっと不満ほざいてたな。　実親からも散々その男は止めとけと注意されても結婚する！と強行突破。
当然モラハラ夫で４人の子供も被害を受けてるし(ついでに荒れてる)私は被害者！ってなるから不倫しまくってたよ。

「あの時、親の言うこと聞いとけば良かった涙)」と宣ってたが、こういう女って男に優しくされたいしか考えてないから、他人から見た客観視や正論も完全無視＆現実逃避するんだよ。
暗記力で大学行けても、想像力がなく知能が低すぎて後先考えることが出来ないから金銭的にも詰む。そして、いくら現実逃避しても酷い現実に突き進むから不満が増えていき被害者面をするパターン。

まともな親は子離れしてるから毒親なの確実だし、地雷同士お似合いだと思うよ。

[957. 匿名]

>>927
私はそんなヤベー女にまたがってた息子も無理だから、まとめて縁切りさせていただく。

[958. 匿名]

お水だったら一定以上の容姿なんだろうし、正に「水揚げ」
自分だけの女にするために仕事は辞めさせた感じか。
30歳ならまだほぼ20代と変わらないピチピチだし40男からしたらうまく若い娘ゲットできたと夢心地のようなものか。

これで女性が家に入って外界から離れ、お年寄ばかりと接する事でなんとなく若さもしぼんで外見も相応に歳をとった時に夢から醒めるなんてことないといいけどね。
薄々予感してるでしょうが女性は30代後半からだよ、色々簡単にはいかなくなるのは。

[959. 匿名]

>>715
25の言ってることは、同居が条件とか正社員が条件という男とは結婚するなということかと。
産後に体調崩しても子供に障害があっても、何がなんでも働けとか言ったり、妻がフルで働かないと生活費が足りないような夫&義親の場合はやめとけと言いたいのでは

[960. 匿名]

>>1
もうすぐ息子が結婚する母です。
金銭的に自立してない男と結婚しない方がいいと思います。私の周りに結婚して二世帯で暮らした知人が3人いましたが、見事に数年後3人ともマンションを買って引越しました。

[961. 匿名]

>>927
水商売やってただけで無理だな。
病気は気の毒だけど、仕事は選べるもんね。

[962. 匿名]

>>955
好きってのもあるだろうけど、他に女が捕まらなかったってのもありそう

[963. 匿名]

>>904
ほんとに上手いんなら40になる前に結婚してるんじゃない？

[964. 匿名]

>>937
魅力的なら、なんですぐ結婚しないで3年も囲うのか謎
まさか不倫略奪じゃないよね？

[965. 匿名]

単なる水揚げじゃんw
彼親が拒否でしょ
私が親なら情けなくて息子ごと家から追い出すわ

[966. 匿名]

>>633
全然違う。統合失調は幻覚、幻聴、妄想がある上に完治しない。症状が出たら社会生活は送れないよ。徘徊やご近所トラブル、事件事故を起こす事も… 妄想で人が敵に見えて暴れたり他害するんだよ。家族は地獄だよ。

この彼がモラ男の可能性は拭えないけど、主との結婚だから同居が条件なんじゃないの？糖質持ちに家事や介護を期待するかね？今後主が悪化する可能性を考えたら人手が欲しいし（両親に助けて貰える）少しでもお金を貯めたいのでは？

相手を対等なパートナーとして見ていたら出てこない条件だけど、彼と主はそもそも対等じゃないからなぁ…

[967. 匿名]

今働けてるってことは統失の症状は落ち着いてそう
同居を始めてストレスで悪化→彼の愛情が冷めるか両親が耐えられなくなる→家から追い出されるか最悪離婚→30代精神疾患ではお水も雇ってもらえない→生活保護か障害年金頼り
最悪のパターンこうなるけど、その時まとまったお金がないと生活保護とかの給付までの期間生きていけないからしっかり準備しといた方がいいと思う
多分両親が耐えられなくなるのは高確率でそうなる
実の家族でもキツイんだから統失の他人と同居なんて無理だよ

[968. 匿名]

>>516
主さんは統合失調症なので、本人ではどうしようもない部分もあるんだろうけど、「自分で相手に合わせよう」という感覚が全く感じられないんです。

彼氏にも彼氏の家族にも。
仮にも今でも養ってもらっているのに、それに対して少しでも努力しようという姿勢も気持ちもない。

これが病気の認識のない精神疾患の方の心理なんだなあと勉強になりました。

[969. 匿名]

>>394
親が土地持ってる場合はあるある。

[970. 匿名]

>>268
たぶん賃貸が借りられないんだよ。部屋が。
福祉に頼っても統合失調症の人に部屋を貸す大家がどれだけいるか。

[971. 匿名]

>>297
ほんとそれ。
主は3年も家賃と生活費、さらに主の親の介護の時は全部生活支えていたのに、いざ自分の親のこととなったら、「私は関係ない」「優しくない」って。

これが人を刺す人たちの言い訳なんだと思う。

[972. 匿名]

>>961
彼の親知らないのでは…
そうなると病気のことも言ってるのかどうか

[973. 匿名]

主です。
釣りでした。皆さんお疲れ様でした。

[974. 匿名]

途中から主変わってるし釣りでしょ

[975. 匿名]

結婚したいけど同居が条件なら、その条件のむしかないよね

[976. 匿名]

主に都合悪いコメント増えて来たら釣り宣言か…まぁいいや、何か楽しかった
出来れば数年後の後日談も聞きたいな

[977. 匿名]

>>842
主の病気を考えたら遺伝してるこも！とか思うんじゃないかな

[978. 匿名]

こんなん釣りって最初からわかるでしょ笑
ブロックしてみればわかるけど主一人じゃないし
みんな釣られすぎ笑笑

[979. 匿名]

>>1主です。
コメントは最後にするって言ったのにまた出てきてしまいました。
釣り宣言したのは主ではありません。釣りではありません…

後日談、もしその時にトピがたったらしたいと思います。

もしかしたら１ヶ月以内に彼氏の両親と会うかもしれないので、
もし会ったらどんな感じで主との同居もどう思うのかとかコメントしたいと思います。

みなさん色々コメントしてくれて本当に助かりました。
厳しい意見もありましたが、私は人から言われないと分からないタイプなので、はっきり私のダメなところを言ってくれて助かりました。

みなさん、改めてありがとうございました。

[980. 匿名]

>>542
同居じゃなくても隣に住んでいるよw

[981. 匿名]

>>505
メンタル強めではっきり言う嫁、善良な両親と同居ですが
内は水回り一緒なので姑にこれは汚いからやらないでと
注意しまくり改善しました
とにかく義父母が善良じゃなく気が強く負けず嫌いなら同居は
しないに限ります
そもそも義父母が同居を強く希望しこちらは経済的に裕福で
困窮してたわけではない同居だったので強気に出ました
同居したくてしたんじゃない
頼まれたから仕方なくしてやったんだという感じです

[982. 匿名]

>>352
二世帯住宅は最近は大手メーカーも勧めないよ
上手く行かない家族が多いし物件としても売れないらしい

[983. 匿名]

私も最近知り合った人に後継だから。と言われて男らしくないし、やめようかと思ってる…