住宅で母親と２歳の息子・０歳の娘が死亡 帰宅した夫が発見 無理心中か 愛知・西尾市

[1. 匿名]

住宅で母親と２歳の息子・０歳の娘が死亡　帰宅した夫が発見　無理心中か　愛知・西尾市（2024年12月10日掲載）｜中京テレビNEWS NNN

9日夜、愛知県西尾市の住宅で母親（38）と男の子（2）と女の子（0）の3人の遺体が見つかりました。遺体に目立った外傷はなく、警察は無理心中の可能性が高いとみて…

発見時、現場はガスのにおいが立ち込めていて、ドアの隙間を埋めるようにテープが貼られていたということです。

[2. 匿名]

2歳の男の子可哀想…
可愛い盛りなのに連れて行かないでよ

[3. 匿名]

無理心中って人殺しと何が違うの
一人で死んだら良いのに巻き込まれる子どもが気の毒

[4. 匿名]

母親ってなんで子供の人生を自分の物と思うの？

[5. 匿名]

色々あるのかもだけど、色んな方法や選択肢がある
最悪の選択だよ…

[6. 匿名]

母親38か…

[7. 匿名]

育児ノイローゼ？

[8. 匿名]

何とも言い難い気持ちになる。
御冥福をお祈りします。

[9. 匿名]

おいてかれた旦那さんの心境はいかばかりか。。

[10. 匿名]

お父さん帰った時の衝撃
私だったら心臓麻痺起こすかも

[11. 匿名]

育児が大変だったんだろ

[12. 匿名]

旦那いるのに無理心中って珍しい気がする
普通シングルマザーが多くない？

[13. 匿名]

育児ノイローゼって深刻だよね
仕事していた身としては、子供を産んだ途端、急に社会から疎外された感じが半端ないんだよね
もっと他に頼れる人がいたら違ったのかな…お子様たちがかわいそうすぎる

[14. 匿名]

産後うつだったのかなぁって気がするけど、もうあとの祭りで、死んじゃったら誰のことも助けてあげられない

[15. 匿名]

お母さんお父さんしか知らない幼い子供によくもまぁこんな酷い事できるなこの女は

[16. 匿名]

>>3
人殺しだけど、その人本人がもう死んじゃってるので
追求しようがない

[17. 匿名]

>>1
子供と旦那さん可哀想

[18. 匿名]

>>12
ワンオペ育児の成れの果てかもよ

[19. 匿名]

>>18
お、全部旦那の責任にする気か？

[20. 匿名]

女の子(0)

おばさんさぁ…
ひどすぎんだろ

[21. 匿名]

>>4
産んでるからじゃない？

[22. 匿名]

>>4
それはモロが言ってたよね
サンは我が一族の娘だ
山が滅びるとき共に滅びる

[23. 匿名]

>>12
シングルは、赤ちゃんいても働かないといけないから、少しの間離れて息抜きできるのかもしれない。

[24. 匿名]

>>6
私も38歳で2人目産んだから出産年齢一緒だわ。

このくらいの年齢って本当に体力の個人差の振り幅がすごいんだよね。

2歳で下の子が生まれたばかりの子のイヤイヤ期と、睡眠不足で一線超えてしまったのかな…

悲しい。

[25. 匿名]

>>21
まぁ頭のおかしい考え方よな
死にたがってるのは女だけだろ

[26. 匿名]

>>15
何があったかわからない
母親だけを責められるのかもわからない

[27. 匿名]

>>4
まだ小さいうちは、「自分がいなきゃ」って思い詰めるんじゃない？実際「自分のこどもでしょ」とか「大変なの知ってて産んだんでしょ」とか、そういう心無い言葉をネットでもよく見かけるし

[28. 匿名]

>>18
別にワンオペで育児頑張ってるお母さん達はいっぱいいるわけだけど、旦那さんの帰宅時間的に多分そんな感じでいっぱいいっぱいになっちゃったのかもね…
2歳と0歳は大変そうだ

[29. 匿名]

こういう時、人○しとか安易に言う人いるけど、育児ノイローゼとかの可能性もあるし、言葉吐き捨てる前に考えた方が良いよ。

だから殺して良いとか、子供が可哀想なのはどうでも良いってことじゃない。そもそも正常に考えられない状態まで追い詰められた可能性もある中で、人○し！と極端な殺意を勝手に見出して批判したって何にもならん。

[30. 匿名]

マイナスだろうけど、私も本気で死にたい時、子供連れて死のうと思ってた。
怪しい噂もある児童養護施設で不憫な思いをさせられたり、守ってあげられる私がいない世界に子供を残していく方が、子供が辛い思いをすると思った。
だから、この手の話は、本気で死のうと思ったことのない母親にはわからないと思ってる。

[31. 匿名]

>>12
私の知人、当時3歳の男の子と、年上のやさしい旦那さんが居たけど、自ら命を絶っちゃったよ。
すごくやんちゃな男の子で、つねにハーネス着けておかないと車に向かって飛んで行っちゃうようなお子さんで、見ててすごい育児大変そうだなぁ、なのにいつもニコニコしてて凄いなぁ、素敵なお母さんだなぁって思ってたんだけど、ある日、旦那さんが家に帰ったら寝ている息子さんの横で首つって亡くなっちゃったって。。。

[32. 匿名]

>>2
可哀想だけど、助けてあげられるわけじゃないから何とも言えないよ。

[33. 匿名]

>>7
育児鬱になったけど理性かかろうじて残ってたのか
死にたいと思っても死なないですんだ。
ノイローゼすら超えて、まともじゃないんだろうな
子供が一番、可哀想だけど

[34. 匿名]

おばさんてほんとどうしようもねえよな

おばさんが姑と仲良くできないカスだからワンオペになってるのに今度は子供を巻き込むとか…

できないなら親と暮らせや

[35. 匿名]

>>4
モロからしたら、アシタカの浅い考え
いかにも人間らしい手前勝手な〜

[36. 匿名]

>>18
でも自分らで追い詰めてる人いない？
激務で合う時間も少ない、そんな彼氏と知ってて結婚してワンオペと言われてもなぁ・・
って思うようなトピが何年か前にも立ってた

[37. 匿名]

>>13
私の母親が年子で兄と私を産んでマタニティーブルーからの産後鬱だったけど、確かにホルモンバランスで精神状態が不安定になるのはあると思うけど、それ以上に持って生まれた性質が関係してると思うんだよね。

そういう人は子供を持つべきじゃないし１人目でわかるはずなのに何で2人目を産んじゃうのかなって思う。

[38. 匿名]

>>4
うちは父が無理心中未遂したよ
兄7歳、私4歳の時
母親だけじゃないよ…

[39. 匿名]

>>3
なんとなく想像はできるけどね
別に変わりないよ。
他に理由があるだけで。

[40. 匿名]

>>4
でも離婚となったら母親が引き取れ！自分の分身だろ！とか言う人いるじゃん

[41. 匿名]

>>22
いきなりアニメ引用されても困るけど宮崎駿は赤ちゃん大好きだぞ

10代がつくる平和新聞 − ひろしま国：特集【５０号記念特集】

10代がつくる平和新聞 − ひろしま国：特集【５０号記念特集】トップページ特集8.6探検隊みんなの平和教室英語に挑戦おたよりコーナートップページ > 特集 > ５０号記念特集 > 宮崎駿監督インタビュー宮崎駿監督インタビュー世界動かした子どもたち国内海外 ...

[42. 匿名]

>>18
だよね。イヤイヤ期と授乳期を一人で乗り越えるのはキツイと思うよ。お母さん寝れてなかったかもしれない。

[43. 匿名]

>>22
森を冒した人間が、我が牙を逃れるために投げてよこした赤子がサンなんだよね。

[44. 匿名]

>>16
横なんだだけど、誰かを殺してその後に自殺したケースとかだと、被疑者死亡のまま送検されたりするよね？無理心中の時には「殺人」って報道されないの、変だなぁって思う

[45. 匿名]

賛否両論あるけど。
その人のおかれた立場、環境で正解は変わるから

[46. 匿名]

こういうこと言うと反感を買いそうだけど、ある程度夫が育児や家事をできない環境で、年の差が小さい子どもを考えるのはやめた方がいいと思う
というか、子どもが生まれた前後で働き方を全く変えずに仕事する夫がいるけど、妻子をなんだと思ってるのかな？って思う
きちんと育児を学んで戦力になるように努力して、せめて０歳怒涛の夜泣き期あたりは仕事をセーブできる環境を整えてから子作りすべきじゃないかと個人的には思う

[47. 匿名]

わたしは36歳だけど
38歳で2歳0歳はかなり大変だったと思う。
父親も21時半に帰宅だからワンオペだったのかも
知れないし。

まじで35歳超えたらホルモンバランス乱れ
まくって不調続きだもん。
わたしは20代で2歳差で兄弟産んだけど
それでも１人目は軽い鬱気味になったし…

だからといって無理心中は許されないけど
悲しいなぁ…。

[48. 匿名]

>>46
アラフォーなのに子供の話を出来ない自分が嫌な人なんだと思う

[49. 匿名]

父親帰宅時間9時半か
母親1人で2歳と0歳のお世話は辛いよ

[50. 匿名]

>>3
私がまだ小さな子供なら一緒に行きたいし、親なら自分がいない世界で辛い思いさせるならに一緒に、、、ってのは少数意見なのは理解している

[51. 匿名]

>>9
ちゃんと母親に寄り添ってたのか？どうせ子供丸投げしたり不倫したりしてたんじゃないの？

[52. 匿名]

子供を巻き込むな

[53. 匿名]

私も子どもが小さい時は辛かった。
実両親と同居で主人もいたけど
怒鳴られてばっかりだった。
怒鳴られて、泣くと、また親なんだから泣くなと怒鳴られて。
泣くことも許されなかった。

[54. 匿名]

>>4
そういう思考ではなく、自分が死んだ後のことを心配したからでもなく、ただただ離れ難い、置いて行きたくないみたいな心境になる人が多いらしい
この人は分からないけど死ぬ直前ってもう心が壊れてるんだと思う
じゃないと2歳のかわいい盛りの子、無抵抗の0歳児を殺せない

[55. 匿名]

>>37
一人目は凄い育てやすかったから、二人目も、と思ったら予想以上に大変だったっていうようなご家庭もたくさんあるから、一概には言えないと思うけどな

[56. 匿名]

>>2
何で２歳の子だけなの？二人いるのに。
０歳の女の子は？まだ赤ちゃんだよ。

[57. 匿名]

>>35
アニメ引用したヤツに引きずられてアホな事言うなよ。端的に言えば二人の幼児を殺した女だろこれ

[58. 匿名]

>>36
ワンオペでも育てられると思ってたからでしょ。1人目で何で自分のキャパに気がつかなかったのかは謎だけど。

[59. 匿名]

>>23
意外と忙しい方が病まないかもね

[60. 匿名]

>>32
連れて行かないでよって言う人が本気で世話をしてくれるなら連れて行かないよね

[61. 匿名]

>>30
わかるよ、いろんな時があるよ

[62. 匿名]

自殺するくらいの悩みを誰にも相談できない
子ども２人犠牲になっ悔しい
なんとか誰かに相談して欲しかった

[63. 匿名]

>>51
母親の心中ってかならずそう言う人いるよね
父親の心中は叩くくせに

[64. 匿名]

何故2人目産んだんだろう
27で産んだけど産後鬱っぽくてひとりっ子

[65. 匿名]

>>12
旦那がいたって、ろくに育児に参加しないやついるじゃん。
そんなやつだと色々とストレスだろう

[66. 匿名]

>>2

なんで男の子だけ？

[67. 匿名]

>>54
なるほどね
究極の自分勝手だな

[68. 匿名]

産後鬱とかもあるからね
産じょく期精神病で急激に幻覚、幻聴、うつ状態が出たり
まあ理由はわからないけど、とにかく子供がかわいそう

[69. 匿名]

結果論にみたいになるから正解はわからんよね。

もしかしたら、とんでもない親戚に引きとられてえげつない虐待受けてとかならお母さんと一緒にあのとき死んでおいたらよかったともなるし

幸せに生きれたから子供残してよかったとなったかもしれんし

正解はわからないと思う。

[70. 匿名]

>>36
生まれてからでないとどれだけ手がかかるかなんて実のところは分からないものだよ、今は親戚に生まれた赤ちゃんを世話したりとかいった予行練習したことある人は少ないしさ
自分の身体の方も産後で弱ってしまう事とかも若くて元気なうちに完璧に想像しろってのは無茶苦茶だよ

[71. 匿名]

育児ノイローゼだとしたら、2人目を選択していなかったら2歳の子もお母さんもこんな未来になってなかったのかもと考えたらそれはそれで2人目の子が不憫になるよね…
じゃあ産まなきゃ～論は実際産まれてみないとわかんないしさ
子供がどんなタイプかにもよるし、手かからずめちゃくちゃよく寝てくれる子なのか、どうやっても寝てくれず手かかる子かとかでもまた違ってくるだろうし、誰もこんな結末になると思って子供産んでる人なんていないよね

[72. 匿名]

>>1
このトピのママではないよね？辛い方は上手く息抜きして欲しいです。辛い。

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[73. 匿名]

>>55
姉がそうだよ
一人目が言葉も早くて聞き分け良い男の子だったから5歳差で二人目の女の子産んだら正反対の性格でようやく子供にキレたり、病んでしまうお母さんたちの気持ちが理解できたって

[74. 匿名]

>>57
だからその一辺倒な考え方しかできないのが浅いんだよ

[75. 匿名]

>>3
うーん
一概には言えないけれど、中には、
子供を愛しているからこそ、一緒にあの世に連れていく人もいるんじゃないかな

[76. 匿名]

>>64
老後を気にしてたんじゃない？
1人っ子だと介護もしてくれないかもしれないしって

[77. 匿名]

>>40
確かに。子育ては母親ばかり言われるしね。

[78. 匿名]

今下の子が小1なんだけど、私が癌になってしまって一番最初に考えたことは私がいなくなったら子供達はどうなってしまうんだ！ってことだった
初期の初期だったから抗がん剤治療もなく普通に生活出来てるけど、小1でも子供達を置いて死ねないって思ったから、0歳2歳だったらさらにそういう思いは強くなってたと思う

[79. 匿名]

>>60
結局他人事なんだよね、連れてかないでよとか安易に言う人って。そんなの分かりきってるのし、したくてしてる人なんているわけがないのに。

[80. 匿名]

>>49
月並みだしこのお父さんはどうかわからないけど、
お父さんはしっかりとお母さんの話を聞いて寄り添ってほしい
私の周り仕事終わってもダラダラ会社に残ったり妻が友達とたまにの食事に出かけてる時も電話してくる夫多い

[81. 匿名]

>>74
浅いのはアニメ引用してどや顔してるお前だよ
馬鹿なんじゃないか？

[82. 匿名]

やることやって死ぬとかw

[83. 匿名]

こういうトピってすぐ「父親は何してたんだ」「父親が寄り添わなかったに違いない」とか父親叩くコメントつくよね
父親の心中だと自分勝手だとか父親を叩くくせに

[84. 匿名]

両実家ともに頼れなくて旦那と二人三脚(といっても旦那は仕事があるからほぼワンオペ)で育児してきた身としては、慢性的な睡眠不足で理性を失いそうになるのも、自分がどれだけ疲れていても病気でも自分しか子供をみれる人がいないっていう危機感と絶望感も、外の世界との関わりが減る疎外感も、めちゃめちゃ分かるからなんとも言えない。。

分かってて産んだんでしょって言う人いっぱいいるけど子供の気質なんて産まなきゃ分からないし、そんな単純な話じゃないよね

こういうニュースを見ると心が痛いわ

[85. 匿名]

2歳と0歳育児私もそうだったけどかなり過酷だったな。未就園児と新生児。助けてくれる人はいなくて旦那は出張ばかりで転勤して馴染みのない土地での生活。孤独だったわ。
上の子はまだまだ甘えたい盛りで赤ちゃん返りとかもあって。あの頃一番辛くて今思い出しても苦しくなるから思い出さないようにしてる。
そんな時に旦那が浮気でもしてたらもう壊れるね。
この方がどうか知らないけど。
大人がもう1人いてくれただけで全然違うんだよね。
辛いなぁ

[86. 匿名]

>>13
地元離れて、夫と会社の人くらいしか話す相手居ないと本当に辛いんだよね。
話し相手皆無。
今ってメールやLINEがあるから、電話してわざわざ話すって行為自体しないし、本当に遮断孤立する。

乳児育ててるときクリーニング屋のおばあちゃん店主に「今何が一番大変？」て聞かれて、
大人としての自分がない事ですかね〜。て言ったら
そんなもん！て鼻であしらわれた。

[87. 匿名]

>>79
本気で同意。

[88. 匿名]

>>3
本当に人殺しと同じだよ
結局子供を自分の持ち物としか思ってないんだよね
「こんな世の中で生きさせるなんて可哀想」と巻き込むんだろうけど、本音の本音では「一人では怖くて死ねないから一緒に死んで欲しい」ていうのがあるんだと。
子供を虐待する親と同じ心理

[89. 匿名]

>>33
死にたい、消えたいって思っても実行に移すってなかなかだよね
しかも子供まで。

[90. 匿名]

>>2
好き好んでそうなったわけないじゃない…

[91. 匿名]

>>51
育児ノイローゼが原因かもまだ情報出てないのによく言えるね。
念の為スクショ撮っておこ。

[92. 匿名]

>>56
２コメ取りたくて必死で記事ろくに読んでなさそう。

[93. 匿名]

>>38
生きててよかった

[94. 匿名]

>>51
それは残された父親への誹謗中傷だっていう自覚はあるの？
開示請求されるレベル

[95. 匿名]

>>26
責められるね
ただの人殺しだろ
子供二人を惨殺した犯人です

[96. 匿名]

>>30
わかるよ。子どもを道連れにしたいとか所有物と思ってるんじゃなくて、置いて行ったら無責任だとか、母がしんで残された苦労を押し付けられない(でも自分は限界)っていう謎の責任感みたいなものなんだよな、本人としては。

もちろんそんな考え間違ってんだけどさ。

[97. 匿名]

>>50
まだ生まれて0歳と2歳　親のエゴじゃん
何でこんなにプラスなの？

[98. 匿名]

産後鬱かな…
産後鬱ってある日突然なっていってしまうわけではないから、兆候の時点で子供と引き離して療養出来たらいいんだけど、一般家庭で頼る親も居なければ詰みなんだよね。旦那さんも協力的だとしても仕事あって見てあげるのに限界あるし

[99. 匿名]

>>52
マイナスついてるけど、私も同意
育児ノイローゼになった事あるから大変さは分かるけど、子供は何があっても道連れにしたらダメだよ。

[100. 匿名]

>>23
たぶん、それが正解だと思う。
シングルじゃないけど子供が２歳の時から一時保育に預けてパートに出たら子供との時間がすごく楽しくなったよ。それまでは息が詰まって辛かったけどね。

[101. 匿名]

>>70
38年も生きてて周囲の経験も知ってるだろうに、子供も既に居た人が1人目育てやすかったからって2人目も楽そうって安易に思うかね？

[102. 匿名]

>>33
無事に落ち着ける所まで育児してきた人でも、過去を振り返ると紙一重だった時期とかきっとあるんだろうなぁって思うよ
無事でいてくれて何よりだよ

[103. 匿名]

誰にも頼れなかったのかな
辛い
少しでも頼れてたら、またお母さん元気になれてたかも知れない

[104. 匿名]

>>77
子供を置いて死んだらそれはそれで色々言いそうだよね

[105. 匿名]

>>86
市の保健センターでの面談でも「周りに頼って」とか言われるもんな…
そんなのわかりきってる

[106. 匿名]

なにも考えられなくなってしまったのかも。

2歳の子と下の子かわいそうだね。ご冥福をお祈りします。

[107. 匿名]

結果論。

じゃあ、子供だけ残して、施設とか親戚から毎日ひどいやけどをおわせる虐待生活がまっていたとしても
残しておいてけよって思う？

結果論だから誰にも正解なんてわからん

[108. 匿名]

>>7
障害児かもよ？？

[109. 匿名]

>>56
まあでも分からなくもない
物心付いてない赤ちゃんより幼児くらいの子が犠牲になる事件の方が昔から胸が強く痛む
怖かっただろうなとか思うから

[110. 匿名]

もうこれは他人が口出しできることではない。
それしかもう道がなかった。自分がいない世界で子供を助けてくれるだろうという希望も無かったんだよ。
どうか生まれ変わったら皆幸せになってほしい。

[111. 匿名]

>>61
ごめんm(_ _;)mいまの心境を差し障りなければ
聞きたいです。

[112. 匿名]

子ども連れていくの日本だけだと思う
メジャークライムでやってた
アメリカ人は信じられないって言ってたし、タオも
オヤコシンジュー
ってtsunamiみたいに日本語をそのまま使ってた

[113. 匿名]

>>11
安易に産むからそうなるw一人っ子は可哀想とかそんなくだらない理由で産むやつ多すぎ

[114. 匿名]

>>50
でもそれは自分一人の意見だからやっぱり他者に強要するのは違うよ
子供は親と別人格で別の人間なんだから子供もきっと同じ考えだって思っちゃいけない
無理心中はダメ、絶対

[115. 匿名]

>>110
同意
この人の辿ってきた人生とか環境とか育ちとか見てみないと外野は何も判断できない

[116. 匿名]

>>27
母親なんだからしっかりしなよ、子供が可哀想、とかもね。

[117. 匿名]

>>40
心中せず死なずに施設に預けても
子どもを捨てた人でなし！
と正論を言う人いるから追い詰められるよね

[118. 匿名]

私も死にたいって何回も思ってきたけど、子どもも一緒にって考えたことは1回もなかった

[119. 匿名]

昔は「母親が子供を置いたまま蒸発」ってよく聞いたけど
近年は子供を道連れにするパターンが多いように感じる

[120. 匿名]

>>79
それよ
自分分かってます、善人です　が言いたいだけ
早々にコメントして悦に浸りたいだけ

[121. 匿名]

>>53
実親と一緒にいられて何抜かしてんのw辛いのは旦那だろマスオさんさせられて

[122. 匿名]

夫はどんな顔して喪主したらいいんだろうね。

[123. 匿名]

>>105
じゃあ周りに頼ってってどう頼ればいいの？って思うよね
みんながみんな頼れる人がいるわけじゃないんだよー、って、そこでまた病んだこともあった

[124. 匿名]

>>91
でもさ、死ぬのを決めて実行するってある意味ノイローゼになった状態なんだよね。
普通の状態じゃない
自分の中で四面楚歌になって苦しんで。
誰がそばにいてくれる人がいたら良かったのにと思うけど難しいね

[125. 匿名]

>>108
障害児の育児の大変さと殺害は別の話な
障害児じゃなくても殺す馬鹿女いるんだから

[126. 匿名]

>>3
無理心中で親が生き残った場合は殺人罪で逮捕される。



【殺人罪の成立する要件】
犯罪の成立に当たっては、原則として故意犯であることが前提になるので、殺人罪というのは「人を殺 す意図（＝殺意）」をもってした行為の結果、（当該）「人」が死亡した場合に成立するけど

結果的に被害者が死亡していたとしても、殺意がないのであれば、殺人罪は成立しません。

[127. 匿名]

>>87
ありがとう。

[128. 匿名]

>>107
当たり前よ
極端な話、苦しかったとしても，子どもには自分で決める権利がある
どんなに愛してても心配でも親が決めつける権利はない

[129. 匿名]

>>56
赤ちゃんよりいろいろわかり始めてる２歳の方が悲しい

[130. 匿名]

残してけ！って責められるのは
残されたこの子供たちを大人になるまで世話できる人だけだよ。

[131. 匿名]

>>52
こどもも他人なのにね

[132. 匿名]

>>2
まぁ可愛い盛りなんだけど、1番手かかる時期でもあるからね
で、0歳もいたら頻繁授乳とか夜泣き対応で寝不足なわけだから、正常な判断できないぐらい追い込まれてたのかもね

[133. 匿名]

在日は無理心中しないのなぜ？

[134. 匿名]

>>121
良い親ばっかりじゃないからね

[135. 匿名]

>>93
ありがとう
でもずっと心の傷になってます
そのせいで、自分の子供を産む勇気がなかった
あの父親の遺伝子を受け継いでる自分も、同じことをするんじゃないかって…
兄も同じ理由で子供がいません

[136. 匿名]

>>97
エゴで産んでるからね

[137. 匿名]

今少子化かなり深刻みたいだけど仕方ないと思う。
ただでさえ値上がりラッシュで自分1人生活するのさえいっぱいいっぱいな上に、今ってＳＮＳとかで子育ての苦労とか愚痴とか気軽に誰でも見れるようになってる。
さらに子持ち叩きも昔より酷い状況。

そりゃ少子化進むよ…

[138. 匿名]

最低だね、子作りするなよ

[139. 匿名]

>>119
老後1人で生きるの寂しいから産んだ人は死ぬときも1人は嫌だって思うってことか

[140. 匿名]

>>107
施設が全部酷いところではないと思うし虐待で育てられたりするなら　施設の方がまだいい。

[141. 匿名]

>>24
私も今38歳で3ヶ月がいるけど、本当眠いのよね。とにかく暇さえあれば寝るようにしてる。

[142. 匿名]

>>4
自分のものだとでも思ってるんじゃない？
義父母と仲が拗れた時にも会わせてやんない！みたいな幼稚なこと言ってる人世の中にたくさんいるよ。

[143. 匿名]

>>117
そうそう。
施設どころか子供の父親に親権渡すだけでもボロクソ言う人いるし。
子供の父親なんだから引き取ったってなんらおかしくないのに。

[144. 匿名]

>>133
あつかましい外人はゴキブリみたく生命力が強いしポジティブだから

[145. 匿名]

>>24
でも義父母に頼ってんでしょ？
この亡くなった親子と一緒にしちゃダメよ

[146. 匿名]

>>1
私が子供の頃に隣りの家の人がガスで自死したけどその充満したガスで火災が起きて、燃え移ってうちの実家が全焼したわ
学校から帰ってきたら全ての思い出が灰になってて、今でも許せない

[147. 匿名]

>>128
それもまた無責任じゃん？
子供は苦しもうが、泣き叫ぼうが、知りません
私だけ楽になりますってことじゃん
この人ふ母親としてのケジメをつけたとも言える

[148. 匿名]

>>119
20年くらい前までドラマで母親が蒸発して地方の漁業で発見みたいな感動モノもあったけど、今はスマホもあるし完全な蒸発って難しいよね
そもそも安心して預けられる人がいるならこうなってたかな

[149. 匿名]

>>88
虐待親とやってることは変わらないね

[150. 匿名]

残していけっていう人こそ口だけ。

[151. 匿名]

自分もこうならないようにまずは自分の健康管理や誰かに相談するとかいろいろ対策していかなければ。

[152. 匿名]

>>108
38歳が覚悟なしとでも？

[153. 匿名]

>>142
義親だって外孫なんて大して可愛がらないじゃん。
都合のいい時だけ孫持ち出してくるな。

[154. 匿名]

>>1
2歳男児はパワフルだし、女の子の泣き声は甲高くて頭おかしくなるくらい本当に耳障りだし大変だっただろうな

[155. 匿名]

>>7
イヤイヤ期の二歳と生まれたてのゼロ歳と自分
家の中がこの三人だけの毎日はしんどい
世のお母さん本当に頑張ってる
政府は年収の壁だの三号廃止だの言っとる場合か

[156. 匿名]

>>121
実の親でも虐待されてる子供も居るよ

[157. 匿名]

相変わらず母親への同情と、憶測の父親叩きに偏ってるね
しかもこういうこと書くと速攻マイナスつけられるし
父親の心中トピでは母親何やってたんだとか言われないのにね

[158. 匿名]

>>4
日本人の母親が、海外から自分の子供を連れ去りするの問題になってるから
特に日本の母親が子供を自分の物だと思う傾向が強いんじゃないかな

[159. 匿名]

>>120
綺麗事だよね。
自分はそんな窮地に立たされたことがないから簡単に言えるんだよ。

[160. 匿名]

>>138
子供を持つメリットばっかり考えてた人はこうなるのかも

[161. 匿名]

>>147
残された子供が自分の人生が嫌なら子供自身で自殺すればいい
100％そうなるとは限らないのに勝手に決めつけて殺すのはどう考えてもダメでしょ

[162. 匿名]

>>75
それはさすがに勝手だわ
子どもはしにたいなんて思ってないだろうに
スピったこというけど、あの世でも子供たちは天国で、多分一緒にはいられないと思うし

[163. 匿名]

>>134
頼れない、毒義親と同居させられる旦那さんさらに可愛そー
自分の親なんだから主導権あるっしょ、家出ればよかったのに

[164. 匿名]

>>1
爆発事故にならなくてよかった

[165. 匿名]

>>3
親のいない子なんて可哀想、と思っているんだろうね
とんでもないエゴ

[166. 匿名]

本当に人殺しやめてほしい

[167. 匿名]

立派な戸建てだね
他人から見れば羨ましくても何があったのかは分からんわ

[168. 匿名]

>>153
どちらの祖父母からもきちんと可愛がってもらえてる子って世の中にはたくさんいるよ。

[169. 匿名]

>>108
それで悩みすぎてしまってノイローゼやら鬱気味になったり思い込んでしまうような人もいるかもとは思う

[170. 匿名]

>>161
まあ正義なんて人それぞれだからね
私はこの母親を責めようとは思わない。
自分亡きあと、この子供たちに何があるかもう守ってやれない、自分はでももう限界
どん底で出したこの人なりの最善の答えだったんだろうから

[171. 匿名]

>>30
今回の、夫がいるのに一緒に・・・ってことは夫が育児で頼りになってない証拠でもある気がするんだよね
（実際には育児に関与してたらごめんなさいだけど）


施設のは同じく思う
いい施設もあれば、虐待のある施設もあるわけでそれならいっそのことって思うのはある意味親心でもあるんだよね
ここで文句だけ言う人は残された子がどんな目にあっても、取り残されて心を病んでもなんの責任も取らない人たちだもん

[172. 匿名]

母親の産後鬱や育児ノイローゼなのかもしれないけど、
だからといって父親が悪いだの不倫してたんじゃないのだの憶測で父親叩いていいわけじゃないのに、そんなことも理解してない人いるよね多くてびっくり

[173. 匿名]

母親ってなんで子供の命は自分のものだと思うんだろ。
別の人間なのに。

[174. 匿名]

>>165
親が離婚しても親に捨てられても生きてる人はそういった周りの可哀想扱いにうんざりしてるよね
勝手に可哀想って言うなって

[175. 匿名]

>>3
じゃあアンタが助けてやんなよ。
可哀想とか言うならさ。
可哀想、〇〇すればいいのにって簡単に言うなら助けなよ。
どうせしないんでしょ？

[176. 匿名]

夫はそこまで思い詰めてる妻に気づかなかったのかな

[177. 匿名]

>>11

誰しもみんな
自分が鬱やノイローゼになるなんて夢にも思わないだろうしね。

このお母さんも3.4年前までは
普通の健康な女性だったんだよね…

[178. 匿名]

>>147
可哀想な私に酔ってるだけじゃん
子供達だって生きたかったかもよ。

[179. 匿名]

>>107
殺人はダメだよ

[180. 匿名]

38で三人目に初めて女の子産んだけど、この子残すこと考えたら心残りあり過ぎる。息子は何とかなるだろうけど娘を置いていくのは申し訳なくなる。ノイローゼになったらこの気持ちが膨らんで、連れて行ってしまうんだろうな…。

[181. 匿名]

>>171
父親が頼りになってない証拠だとか、ただの憶測で残された父親を誹謗中傷してることに気付かないのかな
産後鬱や育児ノイローゼは必ずしも父親が悪いからなるわけじゃないよ

[182. 匿名]

>>30
児童養護施設が幸せなら、捨て子増えると思うが

[183. 匿名]

>>170
父親の心中ならめちゃくちゃ叩いてそう

[184. 匿名]

>>31
限界が来たんだろうね

うちの親戚もそうだった　
状況的に突発的だったんだけど、そこで限界が来てとにかく死のうと思ったんだと思う

どう言葉掛けするのが正解か分からなかったから残された家族には何も言えなかったけど、亡くなった本人には安らかにとだけ言った

[185. 匿名]

>>79
いやいや…それって殺人しても仕方ないよねみたいな話にならない？
そんなの分かりきってるって、何を分かってると言えるんだろう
別に一緒に殺すことないし親の身勝手でしかない

[186. 匿名]

>>2
何もしてあげられないのにガルちゃんでコメントだけとか笑える

[187. 匿名]

残していけって人は、結局は何もしないじゃん？

[188. 匿名]

育児ノイローゼかな…悲しいな

[189. 匿名]

>>175
横
知り合いでもないのにどうやって愛知県まで行って助けるん？

[190. 匿名]

>>107
父親いるじゃん

[191. 匿名]

>>168
きちんと可愛がってもらえてるなら会わせないなんて嫌がらせしないよ。
気がついてないだけで嫌なことしてんだよ。

[192. 匿名]

>>133
それは思う
何クソ根性なんじゃない？
昔は日本人もあったはず、今は弱くなってしまった

[193. 匿名]

>>187
だからといって人生やーめた！の道連れにしちゃだめでしょ

[194. 匿名]

>>178
勝手に子供の将来悲観して道連れにしてもいいって事だしね

[195. 匿名]

>>173
今回は無理心中だったけど、
前、離婚を言い渡されてた元旦那さんが子供を殺してた事件あったね

[196. 匿名]

物価高で苦しんでたのかな

[197. 匿名]

>>7
私も子供が魔の2歳と呼ばれる頃くらいからノイローゼになったから、2歳としかも０歳もいると想像しただけで本気でキツイ…。

[198. 匿名]

>>153
義両親とお嫁さんの話なのに何で稀な外孫を持ち出すの？

[199. 匿名]

>>4
違うよ。他にこの子を守ってくれる人がいないと思ったら自分が責任もって連れていくしかないのよ。夫は信頼されてなかったんじゃない？

[200. 匿名]

>>11
次の子早く作らなきゃと焦って年子や2歳差で産むお母さんいるけど、一番は母親に余裕があるかどうかだよね
わざわざ苦労しに行って鬱やノイローゼになるくらいなら一人っ子や歳の差でも良いのに

[201. 匿名]

>>133
在日はハングリー精神が強いから金持ちが多い

[202. 匿名]

モロがアシタカに激昂した意味がわからん人ばかりだね。
でも、子供を連れていくのを推奨するわけでは全くないけど。
この母を責める気にもならん

[203. 匿名]

>>163
知り合いに奥さんが嫌がってるのに、ダンナさんが家賃払いたくないからって奥さんの実家で同居してる人いるよ。
マスオさんが皆、かわいそうっていうのは間違いじゃない

[204. 匿名]

>>193
そんな軽い気持ちで連れて行く人おらんやろ
苦渋の決断でしょ

[205. 匿名]

何でそんな苦しむやり方を選んだんだろう

[206. 匿名]

>>31
息子さんが大きくなってお母さんが亡くなった理由知ったら物凄いショックだよね
私なら自分が原因で…って自分を責め続けると思う
お父さんの心中も計り知れないわ

[207. 匿名]

>>200
○○しなきゃに囚われてる人は一旦落ち着いて自分の性格とか体力考慮してなんでも決めたらいいのに
周りや世間は助けてくれないよ
自分が少しでも快適だと思う状況でいないとさ

[208. 匿名]

>>7
イヤイヤ期の2歳児と赤ちゃんのお世話は本当に大変
うちは上の子の夜泣きもなくて、下の子も早い段階で夜通し寝てくれるようになったから私の睡眠も確保できて何とか乗り切ったけど、そうじゃない家庭の方が大多数
父親の帰宅が毎日9時半だったなら、起床から就寝まで全部母親のワンオペだろうし相当しんどかったと思うよ

[209. 匿名]

>>21
産んでもそうは思わないけどなぁ。親子関係に限らず他者との境界が曖昧な人なんだと思う。多くの人に当てはまるよね。

[210. 匿名]

>>189
助けに行けないなら可哀想だの安易に言うなよって思うけど。

[211. 匿名]

>>196
子育てたった数年だよね？
もうそれより前から税金は上がってるし値上げ凄かったのに

[212. 匿名]

>>176
夫は夫で二人の子供と妻を養うのに必死で仕事して家の異常に気づかなかったのかもね
2歳と0歳って母親ほとんど睡眠とれなさそう
睡眠不足って本当に頭おかしくなるよ
拷問に寝かせないっていうのがあるくらい
思考力も判断力も何もなくなる

[213. 匿名]

>>190
その父親が虐待気質、DV気質だったと仮定もできる

[214. 匿名]

>>5
色んな選択肢って？児童養護施設は虐待されたり女の子は性的虐待されたりするのに？産めばどうにかなるって人居るけど後戻り出来ない、どうにもならないんだよ。障害あるとどうにもならない。

[215. 匿名]

>>145
義父母？

何の話してるの？

[216. 匿名]

>>80
隣の家の旦那さんがそういうタイプで心配してる。子供3人居て、下の子は0歳と2歳。何の仕事してるかは知らないけど旦那さんは朝7時前に出ていって帰りは9時頃。帰って来てからは直ぐ家に入らずにいつも10分以上は車の中で携帯いじってる。なんなら、2歳の子の泣き声が聞こえてても家に入らない。(私が家の中にいても泣き声が聞こえるレベル)
少しの時間でも子供に会いたいとか思わないのか？それとも寝かしつけを頼まれたりオムツ替えをしたりするのが嫌なのか？
たまにではなくて週6でこんな状況だから奥さんに同情してしまう、、、

[217. 匿名]

>>176
でも実際父親側って(旦那側)私もう育児限界かも…って相談されたとして何が出来るだろう？とは思う
仕事辞める訳にいかないだろうし、休みの日は代われるから頑張ってくれ！としかならん気もする
結果的に相談しても意味ないな…ってなって更に逃げ場ない事に気付いて限界になっちゃうのかな
母子手帳にも、身近に育児について気軽に相談出来る人はいますか？とかの質問あるけど、いた所で結局育てるのって自分しかいないわけで、あんまり意味ないっちゃないんじゃ？とか思うわ

[218. 匿名]

>>114
少なくとも父親はいるわけだしね
ただもうこういうことする心境になったらまともな判断なんてできないんだと思う

[219. 匿名]

>>214
子供がレイプされたとしても、もう助けてやることもできないのにね

[220. 匿名]

子育ては実家に頼れないとキツいよね

[221. 匿名]

>>185
でも子供置いて自分だけ死んだら子供が可哀想って言うんでしょ？
旦那に子供任せて離婚しても母親なのに子供手放して可哀想、とも言うんでしょ？
じゃあどうすれば？

[222. 匿名]

>>60

子育てサポートに頼るとかなりお金かかるしね
安いところは回数制限とか、
病児保育不可だとか色々な弊害があって

頼りたくても頼らない人たちもいっぱいいるしね

[223. 匿名]

>>75
親の勝手すぎる
子供は苦しくて怖かっただろうし、父親に託していたら今も元気に生きてるのに。

[224. 匿名]

>>154
辛いよね
実際育てやすい子、育てにくい子ってあるだろうし

頼れる実家がないとか、夫が育児に協力的じゃないとか、あるいは恵まれた環境であっても誰かの病気や怪我でその環境がガラリと変わってしまう可能性だってある
みんないつ何が起こるかわからない
首の皮一枚でギリギリでやってるようなもん

親が子供を…って言うのは絶対にあってはならない事ではあるけど、こういったケースの場合は一概に母親を責める事ができない…

[225. 匿名]

>>191
私も両方の祖父母に可愛がってもらったし、だからこそ義父母と少々合わなくても自分の子は義父母に可愛がってもらいたいと思ってるからちょっとあなたが想定してるケースとは違うかも。祖父母と子供が仲良くなれるように努力するのが親だと考えてるよ。

[226. 匿名]

>>209
自己と他者の境界線が曖昧な人はSNSとなやらないほうがいいしニュースも見ないほうがいいよね
勝手に人と比べて落ち込んだりするからさ

[227. 匿名]

>>113
本当にこれ。なんでアラフォーで二人産むかな。

[228. 匿名]

>>221
よこ
ならないよ。
一緒に死ぬことほど酷くて無責任なことはないよ

[229. 匿名]

>>155
一番しんどいだろうね。
母親だって個々でキャパも精神力も違うし。もしかしたら障害とかもあって育てにくさもあったのかもしれない（だから殺めていい理由にはならないけど苦悩は想像がつく）
子育て政策や女性の社会進出だ言ってるけど、結局家事育児みたいなケア労働は相変わらず女性負担前提で最前線で頑張ってる母親の苦しさを取り除く事には無頓着だよね。行政もたらいまわし。

そして辛いのは一番近しいはずの家族からも理解が得られないこと。

[230. 匿名]

>>11
育児の大変さを夫と共有出来てなさそう。

[231. 匿名]

>>173
がるちゃんでも「娘を産んだ私勝ち組、小さい時は好きな服着せて、ピアノとかバレエとか自分が出来なかった習い事させて、大きくなったら一緒に買い物やランチ、お出掛けして、結婚してもちょくちょく実家に来てもらって、子ども産まれたら率先して孫を可愛がれて、将来は自分の面倒をみてもらえる」っていう親のコメントよく見かける
娘の人生なんだと思っているんだろう、と呆れるわ

[232. 匿名]

>>199
何の情報も出てないのに旦那のせいにするとか人の心あるんか？

[233. 匿名]

>>123
実際頼るって、一時保育や家事代行くらいよね。
でもそれじゃないのよね。
欲してるのは、何も考えず自宅で寛ぎたい。ダラダラしたい。話し相手が欲しい。

[234. 匿名]

以前、ある手記を読んで考え方かわった。

戦争で孤児になって、誰も頼れない
パンのために性を売って過ごしたこともある女性
あのとき、母ちゃんと死にたかった
あのとき、母ちゃんと死にたかった
って。
だから、何が正解なのか
手前勝手に判断すべきではない

[235. 匿名]

>>185
産後鬱はなった事あるし、死にたくなるのも分かる
でも子供に手をかけた時点で殺人になる
2人も殺してるのに擁護ばかりでおかしいと思うわ。

[236. 匿名]

>>121
うちの親も何抜かすとか
よく言ってたわ
とにかく言葉が汚くて

[237. 匿名]

>>29

わかる。

私も自分も幼い子供
3人ともインフルエンザになった時、

1人は5分に一回30分以上泣き叫ぶを繰り返し

もう1人は元気に飛び回って
40度の高熱のある私のお腹の上でジャンプしたり

それが何日も続いて死にたくなったわ

鬱やノイローゼってそんな地獄のような辛さが
ずーっと続くと考えたら誰でも耐えられない

[238. 匿名]

>>145
義父母どこから出てきた。
今こうしてピンピン生きてるってことはどうせ義父母を頼ったりできた結果でしょ！！恵まれてていいね！！っていう妄想？

[239. 匿名]

>>231
めっちゃ怖い
アガサ・クリスティの春にして君を離れを読めばいいのに
子供の人生は子供のものだよ

[240. 匿名]

世間体のために高齢出産したくない
そんなメンタルだと28歳で1人目、33歳で二人目がマシだったのでは
まぁ簡単に生まれたら苦労しないだろうけど

[241. 匿名]

>>199
ガルって妄想で話する人いるよね
旦那の情報なんてどこにも書いてないのに

[242. 匿名]

>>219
むしろ　親からの性虐待で施設行って逃れられたけどね。

[243. 匿名]

>>2
本当にそう。連れて行かなくても…夫だって実の親だって義理の親だって居ただろうに。

[244. 匿名]

>>155
0、2歳コンビの自宅保育がやばいことは想像つかなかったのかな。せめて上の子が幼稚園行ってる歳だったらこんなことにならなかった可能性が大きいよね。

[245. 匿名]

>>173
1人でしぬのがイヤなのかも

[246. 匿名]

>>242
それはあんたの親がそういう親なだけだよ

[247. 匿名]

>>241
それよ
子供残したら施設で虐待されるとか妄想が飛躍しすぎ
旦那さんだっているのに

[248. 匿名]

>>233
そうなるよね、
でもそこに実際頼るのも葛藤がいるというか…母親失格だって思えてきちゃって利用したくないお母さんもたくさんいると思う。
もう、幼少期の育児は修行だよね。

[249. 匿名]

>>236
それくらいは普通

[250. 匿名]

>>3

健常者の発想はそうなんだろうけど
こういうことする人って精神的に追い詰められていたり極めて病んでいたりするので
正論は通じないと思うよ

[251. 匿名]

ただの殺人なのにそこに自分の環境をドラマにした世界を作って酔いしれてる容疑者や擁護者が気持ち悪い

[252. 匿名]

>>133
韓国人の自殺率半端ないけど

[253. 匿名]

>>246
だからそんな人も居るって言ってんだよ　

[254. 匿名]

>>113
子供にとっては兄弟の人数なんかより親のメンタルが安定してることが一番なのにね
家を綺麗に保てたり家族に優しくできるかどうかは親の心の余裕にかかってる

[255. 匿名]

>>5
普通の精神状態じゃないんだよ

[256. 匿名]

>>46
うちら姉弟は、一年も離れていない
年子で母親が参って姉の私は
親戚に3歳になるまで育てられた。
もう三年も育てたから養女にしたいって
揉めたけどね。
このお母さんは、頼る人達が居なかったのかも。
お母さんなりに頑張って頑張りすぎて
旦那さんも激務で頼れなかったんだろうなって
思うよ。

[257. 匿名]

私の中でも2択かもな。

まだすごく小さな子で周りも誰も頼れないなら

一緒に死ぬか
共に生きて守ってやるか

1人だけ死ぬ選択肢が1番ない
でも、子供は殺せないと思う

だからどんなに苦しくても生きるを選ぶ

[258. 匿名]

>>51に対してそこそこプラスついてるのがもう呆れるというか、ガルちゃんの悪いとこ凝縮されてる感じ

[259. 匿名]

>>121

貴方のように

人の辛さを理解せず蓋を閉めるような発言
する人がいるから追い詰められる人もいるんだよ

その事を貴方は全く気づいてないんだね。

[260. 匿名]

>>234
戦争孤児とは違いすぎるだろ
この時代に子供を殺すのは絶対悪でしかない
孤児でも衣食住が保障されて大学まで行ける時代に、殺したほうがいいかもしれないなんてあるわけない

[261. 匿名]

>>206
でも本当の理由なんて本人にしかわからないし
子供にあなたのせいでなんて言わないでしょ？

[262. 匿名]

>>253
この心中した人の色んな選択肢って何って話しなのにあなたのことを語られても。

[263. 匿名]

>>204
苦渋の決断だろうが何だろうが子供達にとって結果は一緒だけどね。
何の非もないのに殺されていい命なのかなあ。子供達のことを軽く見過ぎじゃない？
目の前で知らない人間に子供が〇されそうな時黙って見てる親なんていないと思うよ。自分の子供なら問題ないの？それってただの私物化じゃない？

[264. 匿名]

ダンナさん42歳
奥さん38歳
子供が2歳と0歳

10年金遅い
アラフォーの子育ては大変だと思うわ…

[265. 匿名]

>>239
231だけど、そういうコメントすると「娘産めなかった可哀想な人」扱いされるんだよね
娘を１人の人間として尊重出来ないあなたの方がよっぽど可哀想&そんな母親もったあなたの娘の方がよっぽど可哀想、と思うけれど、言えば言うほど「娘産んだ私幸せ」マウントして来るんだよね
本当、頭イカれていると思う
このトピの、子ども道連れに心中する母親のように、正しい目線で物事考えられてないんだな、と思うよ

[266. 匿名]

>>257
子供はコロせないけど1人で死ぬ選択肢がないってどういう意味？
子供置いて夫婦かご両親と死ぬってこと？

[267. 匿名]

産後鬱や育児ノイローゼになることは誰しもあることだからそれは仕方ない
でもだからといって殺していいわけないし、まして父親が悪いからとか勝手に決め付けていい理由にはならない
いくら周りが支援しようが母親の精神の問題だってあるのよ

[268. 匿名]

>>251
全く擁護してない。バカ女だと思う。

[269. 匿名]

>>262
だからいろんな人が居るって書いてんじゃん

[270. 匿名]

>>4
ただの自己中　産んだけど自分が苦労してる嫌な人生だったから子供も同じになるそれなら心中しよう思考

[271. 匿名]

>>268
してる人が多い

[272. 匿名]

>>269
やっばり自分の子供レイプするようなやつの子供は頭がおかしい笑

[273. 匿名]

>>129
大人からしたらどっちも赤ちゃんだし、殺された赤ちゃんたちを比べて｢こっちの方が可哀想｣とかいちいち言う神経がわからんわ

[274. 匿名]

>>234
こういう話通じないガルミンって一定数いるよねえ

[275. 匿名]

>>251
母親が加害者だとそれだよね。男がやってたら盛大に叩いてるのに。
認知の歪んだ女性って結構多いのかも。

[276. 匿名]

実際役所に相談したところで話し聞くだけで
何か支援してくれることはない
ファミサポの登録してくれるとか
支援団体の橋渡しあってもいいんじゃないか
本来の役所の仕事ってそういうものでは？
メンタルやられてる人に手続きする気力ないよ
三つ子のお母さんの事件で学ばないのかな

[277. 匿名]

>>31
多動が強い息子さんだったんだろうね。子供を残していったのは旦那さんの事を信頼していたからなのか、こんなに辛かったもう無理助けて欲しかったというメッセージなのか。
これ以上母親をやることに疲れた、これ以上きちんと母親をやってあげられないってなっちゃう人絶対居ると思う。ヘルプも出しにくい。
母親でしょ？父親も頑張って稼いでるんだから一緒に頑張ろう？って言われちゃうから。

[278. 匿名]

>>113
ババアが一人目一歳の時に妊娠って。そりゃ病むわ。頭悪すぎる。

[279. 匿名]

>>272
あなたはコメント辿ってからコメントしてよ

[280. 匿名]

旦那の帰宅を待って話し合うとかでもなく、旦那が留守中に無理心中ってのが……ね。1人で抱えてたんだろうな

[281. 匿名]

日本にはセーフティーネットがないのかな
自殺が多すぎるよ

[282. 匿名]

>>200
でも出産後の予後や子どもの育てにくさもあるし、予測は難しいんちゃうかなあ。

育休とか兄弟仲、卒業の被らなさを考えると2歳差か4歳差が理想って言われるし、まさか自分がってパターンも多いと思うよ。

今まで育てやすかったはずの長子が魔の二歳、新生児は長子と違って夜寝ない、お母さんは産後鬱で起きれない、このタイミングでお父さんの会社は人員整理で余裕ないとか普通にあるし。

[283. 匿名]

「育児に不満を言うなら子供産むな」って軽く言う人、本当に有害だと思う。
少子化の原因もこれ。

[284. 匿名]

>>216
その生活サイクルってそれなりのキャリアのある会社員ならたいして珍しくもないと思うんだけど
退勤後にも取引先とのメールややり取り確認してるのかもしれないし、それだけで外野から「父親として何やってるの？」とか思われるのはちょっと気の毒だな

[285. 匿名]

2人目諦めるか歳を離してたらこんな結果にならなかったかもしれないよね
0歳なんて産まれたばかりなのに何のために…
38歳で頼れる人もいない中、2歳差で育てるなんて無理がある
妊婦生活からしんどいのに

[286. 匿名]

>>280
現状出てる事実だけでは旦那さんが可哀想すぎる。

[287. 匿名]

>>5
どんな選択肢？

[288. 匿名]

>>277
なんでそうやってすぐ父親の話を持ち出すのだろう
母親だって個人のキャパシティの問題、精神病の問題とか色々あるだろうに

[289. 匿名]

>>251
うちも子供が小さい頃夜泣きが酷くて寝不足でイライラして枕押し付けたいって思った事はあるけど、本当に手を下したら終わりでしょ。
病んでしまうのと殺人は別に考えた方がいいよね

[290. 匿名]

>>46
男の意識が変わらないんだよね
結婚しても子供産まれても
独身と同じように遊ぼうとするし
家庭に目を向けないし

[291. 匿名]

>>266
子供置いて自分だけ死ぬ選択肢はないって意味じゃない？

[292. 匿名]

>>216
寝かしつけの時に家に入ったきて欲しくないって言われてるだけかもしれないし外からはわからないんじゃない？

[293. 匿名]

>>29
この間の80代の親が50代の息子の介護に疲れて無理心中したニュースと反応が違いすぎてモヤモヤする。
これだって障害あって将来に絶望したのかもしれないし何も情報ないのに。
まあだからって殺して良いわけではないけど、反応が違いすぎて。

[294. 匿名]

>>285
おばさん年齢の人ほど避妊しない人多いらしい
もう妊娠しないだろうって安易に思ってしまうんだって

[295. 匿名]

>>251
殺人は殺人だけど、ただの殺人で片付けてたら同じような事件は起こり続ける問題だとは思う。

[296. 匿名]

>>214
その言い方だと施設行かせたら虐待されちゃうかもしれないから殺したほうがいいってことになるじゃん
あり得ないわ
児童養護施設への偏見もすごいし

[297. 匿名]

>>104
無責任の極みなんだから言うに決まってるだろ

[298. 匿名]

父親ガーとか言ってる人たくさんいるけどさ、父親だって生活費稼がなきゃいけないから家にいるわけにもいかないし
夜とか土日とか交代出来るならしてたかもしれないし、激務で出来なかったかもしれないし
言葉で寄り添ってても日頃の育児疲れはどうにもならないかもしれないし
父親の対応が悪かったからみたいなことを憶測で言う人って結局父親はどうすべきと考えてるんだろう

[299. 匿名]

>>7
うん、正常な判断ができずノイローゼだと思う。
私も子供生んですぐ精神不安定になって保健師さんが頻繁に訪問してくれたよ。

[300. 匿名]

>>283
あと、簡単に「子供産まないの？」って言う人もどうかと思う。
その人のキャパやタイミングがあるから他人が軽く言っていい事じゃないと思う。

[301. 匿名]

育休中とか専業主婦で家で親がひとりで乳児を
育てている家には週に、1回ぐらいは保健婦さんが
家に訪問するとか
検診や子育て広場みたいのも希望者には
車で家の前までむかえにきてあげるとかサービスがあればよいと思う
相談にくればよいとかいっても
年が近い子供二人いたら
つれていくだけ大変だし
本当に3才以下の子供の世話をワンオペで一日中なら
精神的にも肉体的にも大変だと思う

[302. 匿名]

>>264
若い時は若い時で大変だと思うよ
わたしも38で二人目妊娠中なんだけど
一人目のときも若くなくてよかったと思ったもん
体力はないけど
精神的に余裕があるし今でよかったと思ってる
個人でそれも違うんだろうね

[303. 匿名]

私も年子で産んで4ヶ月で寝たきりの
親の介護押し付けられて鬱になった
心中考えた事もあった
旦那があまりにも頼りなさすぎて
危険なこと沢山ありすぎて
子ども残していけないって

[304. 匿名]

赤ちゃん時代育てやすかった子が2歳くらいから育てにくくなる話もよくある
上の子がどんな子かある程度分かって次を産んだ方が負担減るよ

[305. 匿名]

>>294
38歳ならまた話し違うと思うけど
それ更年期辺りの40代50代くらいの人でしょ

[306. 匿名]

>>281
>日本にはセーフティーネットがないのかな
>自殺が多すぎるよ

他の国の若者の死因を知ってる？
大気汚染、ドラッグ、病気、戦争、殺人事件の被害者…等だよ

日本はそれら全てが無く、自分で死ぬ以外に死因が上がらない究極に成熟した社会なので自殺が上位に来ているだけだよ。
だってそれ以外に死ねないから。

参考までに書いておきますね

薬物乱用の死因が一番多い国が→ アメリカ

エイズの死因が(以下省略)→ アフリカ

軍事衝突の死因→ イラク

結核や呼吸器が死因→ 中国

大気汚染による死因→ フランス(中国より多い)

敗血症による死因→ イギリス(超ダントツ)

自殺による死因→ ロシア(韓国は世界２位、日本は世界７位)

[307. 匿名]

>>283
この母親がどうかわからないけど、そういうことを赤の他人どころか本来味方になるべき人たち(義母、夫、保育所、市役所、職場)からも言われたり、圧かけられがちなイメージ
周りも余裕ないからそうなるんだと思うけど、だとしたら病むよなって思う

[308. 匿名]

>>293
その時代の人は子供作るの当たり前だったから仕方ないけど
38歳はそういう時代じゃないからいっぺん産んでみて障害児だから無理心中していいってわけじゃない
福祉施設を襲った犯人と思考が変わらない人多すぎる
若いならまだしも高齢出産は覚悟しないと

[309. 匿名]

>>305
40前半ならまだしも50代で妊娠ってするっけ？

[310. 匿名]

>>5
行政はお金に困ってない、両親揃ってる、ならなかなか助けてくれないからなぁ…
産後辛くなって電話してもその電話に追い詰められる人も多い。

[311. 匿名]

>>286
2歳と0歳ってことは上の子が1歳のときに下の子妊娠してるんよね。うち今1歳5ヶ月の子がいるんだけど私には無理だわ。うちも1人っ子可哀想可哀想言われてるけど、やっぱり自分のキャパ超えると危険だなって思った。産後ホルモンで情緒乱れたりもするもんね…

[312. 匿名]

がる民はいなくていい派が多いけどママ友もいたほうが助かる場合もあると思うんだよね
そんぐらいの距離感の人のほうが愚痴とか言いやすかったりするしね

[313. 匿名]

>>285
高齢出産だと不妊治療で凍結胚を残してて産後1年くらいでまた移植することも多いよね

[314. 匿名]

>>61
私も親ではないけど
よくわかります
正論では片付けられないいろんな事情があるよね
それぞれの家庭には。

[315. 匿名]

>>283
私なんて実母にですら色々言われたもんなぁ…
子育てなんてみんな大変よ？あなたが向いてないだけじゃない？昔の人なんて働きに出ながら5人も6人も育ててきたんだからーって

[316. 匿名]

>>291
それが一番、身勝手だと思う。
自分だけ楽になるわけだから

[317. 匿名]

>>309
排卵してればするでしょ

[318. 匿名]

>>309
生理あればなくはない
50歳以上の中絶割合48%

[319. 匿名]

>>307
芸能人は産後すぐ復帰してるとかね
会社の同僚の奥さんは産後すぐ働いてるとかさ
身内が言ってきたりする場合もあるよね

[320. 匿名]

>>232
妻と子供二人を失った立場なのに
すぐ旦那の責任にしようとする人は認知が歪みまくってるよね

[321. 匿名]

>>301
その訪問してくれる人が余計な一言言っちゃうパターンもあるよね。もちろん凄くいい人もいるけど。多分1番嫌な言葉かけてるのって実母、義母、旦那な気がする

[322. 匿名]

>>312
居たからこそ色々苦労して、いなくていいって言ってるのかもよ
友達いないって人も話した事あるとか人間関係を築いてきたからこその
友達いなくてもいい・・って言葉が出るんだと思う

[323. 匿名]

>>123
一時保育すら予約取れないのに
何言ってるんだって感じだったわ

[324. 匿名]

>>31
子供は健康で手がかからない子供が一番だと思う。子供が成人した今も手がかかるこは何かと大変。産まなければよかった

[325. 匿名]

>>300
今どきそんなこと言う人いる？まあ稀にはいるのかもしれないけど、私の周りにはまずいなかったし、そんなやつ地雷でしかないよね…

[326. 匿名]

>>91
51さんの発言どうかと思うのは共感だけど、スクショしてどうするの？？
運営に通販でよくない？
どこかにスクショ画面晒す予定？？

[327. 匿名]

>>18
介護と同じでひとりで抱え込まないようにする意識が本人にも必要だよ
夫・実家がダメならもうダメじゃなく、公的機関や民間サービスを自分から求めていくようにしないと
黙って部屋の中で誰かが助けに来てくれるのを待ってても他人にはどうにも出来ない

[328. 匿名]

>>315
昭和の雑さで育てていいなら現代もみんな子ども産むんじゃないだろうかって思うけどね

[329. 匿名]

>>311
横だけど、私も選択一人っ子だけど幼稚園卒業するまではママ友や近似の人にまで2人目は？とか、ママに妹か弟欲しいって言ってみなって余計な事言われた。
私は親がいないからキャパオーバーになる事は目に見えてたから絶対これ以上産まないって決めていたけど、1人だと可哀想って言う人責任もとれないのに軽々しく言わないでって思ったな。

[330. 匿名]

>>308
元コメ主だけど。

「だから無理心中していいってわけじゃない」と言うけど、無理心中して良いかどうかの話してないよ。もちろんダメだよ。子供も可哀想。

ただ、無理心中したというしか情報しか無くて、経緯も背景もわからない中で人殺しとか全否定することについて疑問視したまで。簡単に子ども可哀想って母を叩く言う人ほど想像力が無くて、いま同じように苦しむ母親がそういう言葉を見てどう思うかわからない。「そうだ無責任だ、頑張ろう！」とはならんよ。最悪の場合同じ目に遭う子どもがまた出てきてしまうリスクも考えず言葉を吐き捨てる。

[331. 匿名]

>>306
日本は統計を偽装してるからね
本当の自殺者数はとんでもない事になっているはず
変死扱いにして処理しているからね

[332. 匿名]

>>315
わかるー。私も産後7日で子供と実母会わせたとき、実母が子供抱っこしたいしたい言うから譲ってただけで「あんたは子供に愛情がない」とか言われて結構病んだ

[333. 匿名]

>>129
育てたことあるなら赤ちゃんも嫌なことは嫌だと思ってることがもろにわかりますけど…

[334. 匿名]

>>276
ファミサポって生後4ヶ月とか対象で有料で、頼もうと思ったら終わっていてその後シルバーさんとか電話したけどひとり親優先で断られたな。
市民センターとか行けたら少し話したりして軽くなることあると思うけど、自分からアクションしないとなかなか難しいよね

[335. 匿名]

>>312
園の様子ではすごくお利口さんに見えてた子がママ友の話では実は違うんだよ〜下の子が生まれてから大変なんだって打ち明けてくれて気持ちが少し楽になったことがある
もちろん謙遜もあるだろうけどね
勝手に他のうちはもっと楽なはずなんでうちは…て被害妄想しがちだから

[336. 匿名]

>>308
いや殺人して良いなんて言ってないし、その時代の人は子供作るの当たり前だったから仕方ないなんて言ってる方が福祉施設で殺人した人の思考じゃない？
子供作るのが当たり前の時代だろうと子供作るなら責任取るべきだし、同じように批判されるようなことだと思う。高齢者の介護疲れってだけで殺人に対して甘くなるのがおかしい。

[337. 匿名]

>>284
週6で緊急のメールが飛び込んで毎日車で10分スマホいじる状況なんてないよ…
緊急でもないなら翌日対応すればいいんだし

[338. 匿名]

札幌市西保健センターは、27歳の女性に梅毒の匿名検査の結果が「陽性」だったにも関わらず、誤って「陰性」と伝えていたと発表しました。

[339. 匿名]

>>315
わかる実母はすぐ育児批判してくるから逆に辛くて生後すぐは会わないことにしたな。里帰りもしなかった

[340. 匿名]

子供連れてくな！殺人
って、そこは当たりまえ。
その当たりまえを飛び越えて、それでもその選択をしなければなからなかったのはなぜ？って話なのに
すんごい浅いとこでぴーぴー言ってるのよな。

[341. 匿名]

>>251
旦那がモラハラだったはず…
子供が育てにくい気質だったはず…
とかなんで他責なんだかね

[342. 匿名]

>>319
そんなの人それぞれの体調とかペースがあるってなんでわからないんだろうね
わたし子供産んだことないけどそれでも少しは想像つくけどな
骨ボロボロになったり骨盤の形変わるくらいのことしてるのに病気じゃないとかさ…いやいや生半可な病気じゃそんなことにならんだろうよって思う

[343. 匿名]

>>330
え、この人元コメ主って言ってるけど違います。意図がよくわからなくて怖い。

[344. 匿名]

常識では考えられない異常なことが起こったのに、世間一般の考えを持ちだしても仕方ないでしょ。

[345. 匿名]

>>244
上の子が幼稚園行っててもあんまり関係ないかと
大人の手がどれくらいあるかによると思う
うちは大人の手が複数あるから病まずに済んでる

[346. 匿名]

>>13
古代から人間は群れで生活してたからね。。
男が狩に行ってる間女同士で子供を他人に気軽に預けられるような環境だったし、
現代でも母親には自分の子供がわかるように我が子を見ないでも泣き声で反応•判別できるようにできてる（NHKの番組で実験してた）から誰も助けがない家でずっと子供の泣き声聞いてたら精神的に追い込まれて当然なんだよね。
同居がいいってわけじゃもちろんないけど、
小さい子がいる間は周りに誰も手伝ってくれる環境が無い場合の核家族もDNAに合った子育て環境じゃないんだろうな。

[347. 匿名]

>>1
うちもたまにあの世に行く選択が頭によぎる
共働きでなんとか生活してるけど生活するお金が本当に苦しい
国が生活を保障してくれるとは思わないしもうダメだと思う

[348. 匿名]

>>296
施設の子はやさぐれてるから
特に上の学年から下の学年への
八つ当たり酷いよ

[349. 匿名]

>>135
よこ
色んな事情や考えで全体の2、3割は出産してない。

これからも幸せで笑顔でいられたらいいのでは。

[350. 匿名]

>>40
そしてもし障害のある子なら今回のことも一転して称賛されない？社会に迷惑かける前に自分で始末をつけた的な。
ネットだとその考えをひけらかす人がいるから酷い。

[351. 匿名]

>>301
夫激務だし、実家遠方だし、自分のキャパ考えて上の子がある程度自分のことできるようになって話が通じるようになってから下の子産んだよ。みんなそんなふうに家族計画しないのかな。この人は高齢だから焦って立て続けに産んだんだろうか‥

[352. 匿名]

>>321
横だけど分かる！
児童館の保健師さんに子供が離乳食を全く食べないって相談したら「お母さんの工夫が足りないんだと思う、もっと食べたくなるように工夫してみたら？」って言われて帰りに泣いた事ある。
離乳食の本読んで頑張って作っても食べてくれなくて藁にもすがる思いで相談したのに。

[353. 匿名]

>>4
無理心中なんてしないけどもし無理心中するならって考えたらこの子残していくのは心配だし不安で連れていくのかも

[354. 匿名]

>>349
ありがとうございます

[355. 匿名]

>>337
なんでないって言い切れるのかがわからない

[356. 匿名]

>>328
幼児だけで公園や道路で遊んでてOK、子供に対する性犯罪への意識薄い、女は学歴関係ない、子供が荒れてても先生から怒られる程度、スマホで撮影されたり悪口書かれる事もない、ナビついてないからお出かけは近場のみ、グループラインなし、移民いない

今とは全然違うよね

[357. 匿名]

>>306
いや　ドラッグや殺人事件の被害者とか病気普通に居るじゃん。

[358. 匿名]

>>50
こんな身勝手なエゴにプラスがつくのか…

[359. 匿名]

>>5
母親最低だね
しにたかったら自分だけしねばよかったんだから
たとえ親であっても子どもの命を奪う権利はない
お母さんつらかったのね、可哀想になんて言ってもらえるとでも思ったのか

[360. 匿名]

産前は体力おばけでも出産を機に虚弱になってしまう人もいるし、
大人しかったのに下が産まれてから激しい性格になる子もいる。(赤ちゃん返りだけでなく、成長に伴って特性が出てくるパターンも)
祖父母と近居してるから助けてもらえる～と思っていたら下の子が産まれてすぐ祖父母が倒れてまさかの介護、看護、亡くなることもある。
下の子は預けやすいようにミルクで育てようと考えていても、哺乳瓶拒否でどうにも飲んでくれなかったり。

想定外のことはたくさんある。
心中は肯定できないけど、妊娠したときは頑張れる、できると思ったはずだよ。

[361. 匿名]

>>353
ノイローゼだからね死ぬ人ってもう

[362. 匿名]

>>329
ですよね。私も頼れる人がいないし気持ちに余裕を持って今いる子供を大事にしたくて、私の中では1人っ子と思ってるのですが(顕微で授かってるから2人目となるとまた治療からだし)周りは好き勝手言いますよね。でもやっぱり自分の考えを強く待とうと改めて思いました

[363. 匿名]

>>4
鬱になってたとしたらそんな判断できない

[364. 匿名]

>>343
>>大元のコメントの29さんってことじゃない？
私はノイローゼだろうがなんだろうが人〇しは人〇しだと思っていますが。

[365. 匿名]

>>364
自己レス
>>29さん

[366. 匿名]

>>4
子供の人生を自分の人生と別と考えられないなら、母親の子殺しに父親責めるのやめたら？って思う。

[367. 匿名]

>>335
よこ
赤ちゃん返りはうちもひどかった
対応しきれない親が悪いのはあると思ってるけど、うちは近居だから、赤ちゃん返りした子供優先で動けるようにしてもらった
周りに助けてもらいまくりで育ててる

[368. 匿名]

>>145
すごい考えだな。
頼ってたとしてもどこでプツンと神経やられる時もあるし。

[369. 匿名]

>>361
ノイローゼだったら何してもいいんだろうか…

[370. 匿名]

>>369
だから、ノイローゼだからその判断ができないんだってば、

[371. 匿名]

>>352
そーいう仕事してて、そーいう余計なこと言っちゃう神経がまじでわからん

[372. 匿名]

>>2
かわいいけど大変な時期でもあるよね
うち育てにくい発達だから、１人っ子でも気が狂いそうだったけどそのうえ下に0歳いたらどうなってたかわからない

[373. 匿名]

>>216
週6でその時間勤務なら激務でしょう

[374. 匿名]

>>329
みんな人にはテキトーに声かけるんだよねー。
私は子なしだけど、同級生は数年前は育児で大変だったみたいで、子供なんて絶対産まないほうがいいよ、な～んにもできなくなる、あなたが羨ましいって言ってたのに
この前会ったときは、子供が可愛すぎて何でも買ってあげたくなっちゃう！子供こそ私の人生！あなたは本当に産まないの？みたいな感じになってた。

人間は感情があるから仕方ないのだけど、
その時時の自分の立場やメンタルで物申すから、本当にあてにしない方がいいと思った。
身近な人が、相手のことを考えて思って発言してくれる第三者だとは思わないほうがいい。
自分のことは自分しかわからないし、自分しか大切にできないと思って生きている方がいいと思いました。

長文失礼

[375. 匿名]

産後うつは怖いよね。ほんと別人になるみたいだし。私はならずに済んだけどこの人はそうだったのかな。だとしても子どもは巻きこんだらだめ。でも頼る人がいなかったのか旦那は忙しかったのかな

[376. 匿名]

お母さんが悩んで悩んで苦しんだのは想像できる。1人で死ななかったのはある意味責任感じゃないかな。他人事じゃないわ。

[377. 匿名]

心中するのって旦那がいる人ばっかり。

シングルとかの方が大変そうなのに不思議

[378. 匿名]

>>358
不老不死の子供が介護要員になってくれると思ってるから

[379. 匿名]

>>155
一番叩いてるのワーママだよね

[380. 匿名]

一般常識がーとか、法律上の殺人であるーとか
それを考えられないほどに、追い詰められてるのはなぜなの？って話
子供連れてくなとか当たり前の議論はもういいよ
それすらわからんほどノイローゼだったのはなぜなの？って議論がしたい

[381. 匿名]

>>337
横
奥さんはそういう仕事の人だと認識して結婚してるかもよ。外野がそこまで気にしなくてもいいんじゃない？頼られたらできる範囲でフォローしてあげるとかで十分じゃないかな。
うちも夫が似たような状況だけど覚悟の上だし、夫だって仕事頑張って疲れてるの私が誰より知ってるからこんな感じでネットに好き勝手書かれたくないよ。

[382. 匿名]

>>1
どうせ煽って死ぬほど母親責めてる人達
追い詰めてそうだけどね

[383. 匿名]

男は自分だけ生き残りがちなのにね

[384. 匿名]

>>352
保健師は適当な人多いよ
友達にも保健師多いから余計にわかってしまうのだけど…

たとえば体重の増え方が微妙に足りないと言われた時に、飲まないものは仕方ないですよね？どうしたらいいんですか？って聞いたら、どうにもできないのわかってますが言わないとならないって言われたことある
解決策ないのに指摘する仕事ってなんなの？と

[385. 匿名]

>>377
DVとかモラハラとか不倫とかあるじゃん。
シンママだけが大変とか、世間が狂ってる考えだよ

[386. 匿名]

>>376
376さんはお子さんいないよね？

[387. 匿名]

私も今三人目が10カ月で急に夜寝グズリ始まり寝不足続いててもう無理と思う事ある。でも旦那は協力してくれるから帰ってくるまで待てば安心。頼る人いなかったら私もおかしくなってたかも

[388. 匿名]

>>352
家族からの言葉よりそういう職についてるプロからの一言がとどめ刺す感じになったりもあるよね。

[389. 匿名]

>>301
私の場合、今4歳の子が園に行ってる間、0歳、2歳を1人で見てるけど、適当すぎて家の中おもちゃで散らかりまくり。
保健師さんとはいえ人様に見せられない。

最低限の家事育児はやってて特に問題ないから、私みたいな人には保健師さんが来る方がストレスになる。

でも世の中には助けてほしくても頼り方が分からなくて切羽詰まってる人もいるだろうしどうにかならないかな。
虐待とか心中とか子供が亡くなるニュースは聞きたくない。

[390. 匿名]

>>24
1人見てるときは楽だったが子供2人になるとめっちゃ疲れた
1人寝ても1人起きてるし3人で無理やり昼寝してたな
いざ自分が育児すると大変なんだよね
かわいい<<大変

[391. 匿名]

>>301
しょっちゅう来てたけど
そうだね～今の時期はねーで流すくせに
何か困ってることある?と聞いてきてうざかった

[392. 匿名]

>>370
ノイローゼだったら自分の子供〇すのも致し方ないって第三者が捉えてるのも怖い世の中だね。

[393. 匿名]

>>11
この母親の元からの気質と子供との相性はあるだろうな
子どもは生きたいと思っていたかもしれないのに
それを考えられず自分勝手に無理心中してしまうぐらいだから
自分の思い通りに行かないことに耐性がないタイプだったんだろうと推測される

[394. 匿名]

>>363
精神疾患者の事件が無罪でも仕方がないよね

[395. 匿名]

>>376
苦しいのは分かるけど責任感あるなら子どもは巻き込まない。あとは踏ん張って子どもと生きる。

[396. 匿名]

>>389
その状況でオモチャ片づけなって言う人いるん？

[397. 匿名]

>>374
そうなんだよね
他人の意見なんてあやふやなんだわ

[398. 匿名]

心中で子供複数なことが多くない？
育児疲れもありそう

[399. 匿名]

>>1
自分が幼児の時にバッシングしてたような人たちが一人で死ねとか言ってて正義面してたりしたらいいかと思いますって言う人達でしょ？どうせ

[400. 匿名]

>>2
2歳で残されてもね
母親も何故心中するなら子供産んだんだろ？
本当に子供産まない方がいい人は沢山いるのに世間体、周りがみんな産んでるからって流される人がいるが最悪の結果になるから本当によく考えて欲しい
何故子供産むのかを

[401. 匿名]

>>7
自分も育児ノイローゼになったことあるからわかる
ある日急にプツッと切れる
病院に通いながら今なんとか生きて笑ってられてよかったっていつも思ってる

[402. 匿名]

>>345
大人の手があるのが1番いいけど、ないんだったら幼稚園行ってたらその間下の子と昼寝したりはできるよね。2歳って体力ある子だと下手したら昼寝すらしない子もいるからさ。んで危険な行動するから目も離せないし。

[403. 匿名]

どんな事情があるにしても、産んでしまったならこの子は死んだ方が幸せって決めつけて殺すのは良くない。
やるなら親だけ自殺の方がまだマシ。子は保護されるし。

[404. 匿名]

>>392
致し方ないなんてどこに書いてあるん？

[405. 匿名]

>>389
うちも三人目赤ちゃんだけど散らかってるから来られた方がイヤ。でも来てもらって少しでも話し相手になってもらった方がいいと思う人もいるよね

[406. 匿名]

>>9
これにはこんなマイナスなんだね〜これ性別逆なら父親叩いて、置いていかれた母親が可哀想！に大量プラスだろうね。

[407. 匿名]

>>155
2人目の0歳児育ててる時が1番しんどかった。上の子3歳で赤ちゃんが寝たら上の子と遊んであげて家事もしてると身体を休める時間がない。1人目の時は赤ちゃんと一緒にちょっと眠れたりしたんだけど。、上の子見てあげるから貴方は寝なさいって言って欲しかった。

[408. 匿名]

>>301
そもそも無計画すぎる
大抵旦那がモラハラだったりするんだよなぁ
セックス拒否できない、避妊してくれない
男は出すだけだからね

[409. 匿名]

>>377
今って周りが結構うるさくない？
うちは旦那が凄い手伝ってくれるよーとか、ワーママが多い地域だと、仕事しないできない専業主婦はダメ扱いだしね。それで当の旦那さんが話し聞いてくれたり労ってくれる人なら乗り切れるけど、旦那さんも素っ気ないタイプだと追い詰められちゃう人いるかも。

[410. 匿名]

>>2
夫が再婚して、また子ども作ればいいじゃん
最短で2〜3年待てば可愛い盛りがまた見れる😃

[411. 匿名]

無理心中って0歳や2歳だけじゃなく
小学校通ってるような結構大きい子も巻き込まれてる事多いよね
子供にも痛いとか苦しいとか悲しいって感情あるのに何も考えないのかな

[412. 匿名]

>>216
他人の家の状況知りすぎてちょっと怖いよ
というか車内で10分スマホいじってるのがそんなに悪いのかな

[413. 匿名]

男の子2歳、女の子0歳の35歳母です

この方は一線を超えてしまったけど
育児の大変さはわかるなぁ
真面目で頑張り屋のお母さんだったのかな

私もたまにコップの水が溢れるように
感情が溢れちゃう時がある

泣き声もう聞きたくない！とか
子供は本当に可愛いのに

2人連れて散歩してて
お母さん頑張ってるねって
ご年配の方に声かけられることがあるけど
私は結構それで救われてる

[414. 匿名]

>>381
友達ならともかく、ただの隣人に変に勘ぐられて旦那さん酷いとか子供可愛くないのかとか思われてる方が私なら嫌だな
たとえもし本当だったとしても
そうじゃなければ尚更余計なお世話でしかない

[415. 匿名]

>>31
個人的な感想だけど、真面目で几帳面で弱音を人に吐けない自分の中にため込むタイプが一線を越えちゃうイメージ
親でも知人でも自治体相談窓口でも医師でもせめてガルみたいなSNSでも何でもいいから頼っちゃって吐き出せれば
救いはあると思うんだけど。
周囲が心配しても「大丈夫よ」ってニッコリ良い母親を演じて微笑んじゃうんだろうな

[416. 匿名]

2歳と0歳の育児は確かにしんどいよなぁ
でも、もっと別の選択はなかったのかな
考える余裕もないくらい追い詰められてるか

[417. 匿名]

自分が子供だった時にひどい言葉掛けてきたりした人正直沢山いたし

[418. 匿名]

>>287
自分だけ死ぬとか

[419. 匿名]

>>40
ほんとそれ。
シングルファザーだったら、奥さんが酷かったんだねって言われるし。シングルマザーだったら、男見る目ないって言われるもんなぁ。

[420. 匿名]

>>411
そんな当たり前の常識を飛び越えるくらいノイローゼなんでしょ？
そんな浅いとこの議論じゃないんだって

[421. 匿名]

>>402
病んでしまってるなら休みや預かり時間短めの幼稚園より保育園を勧めたい
幼稚園に子供通わせてるけど大人が昼寝する暇なんてないよ
お手伝いさんがいて何にもしなくていいならあるかな？

[422. 匿名]

>>1
ワンオペ育児辛かったんだろうな

[423. 匿名]

>>403
まぁ変な話、最初から母親がいなくても子供はなんとかなる場合がある
まだ2歳ならそういう家庭なんだって思えるし
お父さんは大変だろうけどね

[424. 匿名]

>>92
2コメとって何か喜びがあるの？そんな人もいるんだね

[425. 匿名]

>>400
ほんとそれ。
子供産んだら自分に根っこが生えるからとか、一人前になれるからとか、夫を繋ぎ止められるかもとか意味不明な理由で産んでる人とか作る前によく考えてほしいよ。

[426. 匿名]

>>1
高齢出産はメンタルも持たないのかな？

[427. 匿名]

>>315
おめでとうより先に次は女の子ねって言われたし

[428. 匿名]

>>30

うちは父親が愛人つくって母親も年子の私達もいらないと言われて母親から無理心中されそうになったよ
私が5歳くらいだった
チャイルドフリー貫いてます

[429. 匿名]

>>417
自分をサンドバッグにしてるタイプは外では良い親面してるんだろうね

[430. 匿名]

>>420
やばいやん・・子作りも免許必要だな

[431. 匿名]

無理心中って、最初から計画したというより我慢の限界になって殺してしまったから自分も自殺ってパターンも結構ありそう。

[432. 匿名]

>>301
保健師から
新生児訪問で

部屋散らかってますね

って言われた人知ってる

[433. 匿名]

>>430
子作り段階ではまともな人でも、
育児疲れとか旦那のこととか、金銭とか
様々に重なって狂っていくんでしょ

[434. 匿名]

>>40
自分の分身だろ！とか言う人なんているか？
極端思考すぎてそんな意見耳に入らない

[435. 匿名]

>>30
独身だけどガルのシにたい人トピなんかも結婚して子供がいると「あんた旦那も子供もいるじゃん！出ていけ」って追い出す人いる。
別に独身限定ってトピでもないんだから子供がいて追い詰められてる人でも少し愚痴って心が安心するなら誰が参加してもいいやんって思うけど。

[436. 匿名]

>>385
浮気やDVで子供と一緒に死のうってなるか？
普通に別れる方を選ばん？
なんでクズ男の為に子供殺さなきゃいけない？


だいたい予想されてるのが育児ノイローゼでしょ？
そう考えたら物理的に2人よりも1人の方が大変だし、なんでいつもシングルじゃなくて夫婦揃ってるひとがやるのかな？って結構なヒントになると思うんだけど。

どっちが可哀想合戦なんかする気ないよ

[437. 匿名]

今はジジババが近所にいて手厚いサポート受けてても2人で限界って家ばかりだよ
保健師なんて「今はそういう時期だからね」みたいなどうでもいい事しか言わないし0歳2歳を家族のサポートなく育てるなんて無理な時代だと思う

[438. 匿名]

>>426
データ集めてそれを言ってるの？
この一件だけ？

[439. 匿名]

>>433
ノイローゼになるのはわかる
でも子殺しの理由にはならないよ

[440. 匿名]

>>417
無理やり振られた腹いせに付き纏って
臓器売るって脅迫するような人達もいるしね

[441. 匿名]

>>389
別に家庭訪問と同じで玄関でよいのでは？
あと、訪問が負担ならもちろん断ればいいと思う
ただ、訪問の目的のひとつは、ワンオペをしている親が疲れて思い詰めておかしくなっていないか、様子を見るとか
あと困ったことを一言でも他者に告げる機会を
作るってことだと思う
夫から経済DVを受けている人もいるかもしれないから

[442. 匿名]

>>433
高齢出産したくせに？
高齢出産を叩いてるんじゃなくて本気で謎です
作る前に若い女性の何倍も不安に思えたはずだよ

[443. 匿名]

こういうの夫に同情できないわ
どう考えても追い詰めたうちの1人でしょ
働いてるからどうすることもできないとか言われがちだけど本当にそうか？

[444. 匿名]

>>27
子供できて結婚したらデキ婚最低ー
おろしたらおろしたな最低ー
っていうしね

[445. 匿名]

>>407
同じく。
旦那は多忙で頼れないし、結構危険な思考になった時もあった。
思い出すと辛い。

[446. 匿名]

>>403
死んだ方が幸せと思ってるんじゃなくて、残されて母親のいない子・片親の子になる方が可哀想っていう発想もあるんじゃないかなと思うよ

[447. 匿名]

>>421
保育園はそんな病気の母親のためにもあるらしい。
多分診断書で優先順位をあげてくれるんじゃないかな

[448. 匿名]

>>429
モラハラ男多いよね

[449. 匿名]

>>439
この母親責めて何が解決するの？？

なぜここまで追い詰められていたのか
なぜまた心中者が出てしまったのか
を話すほうが建設てき

[450. 匿名]

>>396
部屋が散らかりまくりだと指摘する人がいる話は聞いたことある
ノイローゼだと思われるのかな？

[451. 匿名]

ネットも世間も簡単に人に子供産めとか言わない方がいいよ。追い詰められて産む人とかいるしさ、責任取れないでしょ。

[452. 匿名]

>>244
下の子妊娠したときはまだ上の子が大人しかったとかもあるからなあ
あとは不妊症がよく話題になるからあんまり間を空けると二人目出来ないかもとか思った可能性もある

[453. 匿名]

>>410
横だけど、母親亡くしたばかりの子供が可哀想過ぎる

[454. 匿名]

>>442
不妊で高齢出産呼ばわりは（笑）

[455. 匿名]

追い込まれてたのかな
良いお母さんにならなきゃって自分で何もかも背負いこまないで
適当で程々でいいのに

[456. 匿名]

>>441
よこ
おむつ定期便で玄関訪問あるけど、他の子供放置して対応だよ
赤ちゃんは寝てても起こす

[457. 匿名]

>>415
SNSで助けを求めたら叩かれたよ
皆やってるんだからって

[458. 匿名]

いっぺんに妻と子を失った夫が辛すぎるな
娘と孫を失った両親も
葬儀とか出ようにも出られないよ

[459. 匿名]

>>301
行政の介入ってあんまり役に立たないよ
知っているけれど条件に合わないから使ってない制度をご存知ないですよね！とか言ってゴリ押ししてくるし
両親と夫だけでもウザいのにさらに他人とか無理すぎ

[460. 匿名]

>>447
そのとおりですね

[461. 匿名]

dvモラハラ男って結婚したいとか言う割にはモラハラ直しなよって思う
それで良い親面してる人多いけど子供側が苦労してるよね

[462. 匿名]

旦那への当てつけってパターンも結構あると思う

前にマンションから泣き叫ぶ子突き落としたやつは美容師旦那の浮気への当てつけって言われてた

[463. 匿名]

>>437
ジジババの年齢も上がってるしね
昔は50代でまだ頼りやすかったんだろうけど

[464. 匿名]

>>451
そうそう、うちの母親も毎日電話で孫はまだか？育児手伝うとか言ってたくせに産まれたら「よく泣くし、癇癪持ちでかなわんからお母さん疲れるし連れて来ないで」って勝手な事言ってた。
私が育児ノイローゼになったって聞いたらめんどくさいのかパッタリ電話して来なくなった。

[465. 匿名]

>>1
ネットのバッシング酷かったしね
どうせ正義面してる側も追い込んでたんでしょ笑

[466. 匿名]

>>462
そんな事件あったんだ・・

[467. 匿名]

>>209
学生の頃に、友達が他のグループに行ってしまって教室で泣いてる子とかいたな
容疑者と呼びたくなるけど
この人も学生時代そんな感じだったのでは

[468. 匿名]

>>177
>このお母さんも3.4年前までは
普通の健康な女性だったんだよね…

それはわからないよ
このお母さんのことではないけど妊娠前から病みやすい人だっているんだから

[469. 匿名]

38だと体力がないから睡眠不足からの判断ミスだろうな
ワンオペで納得してるにしても旦那さんは休暇なり使って奥さんを眠らせてやらないとダメよ

[470. 匿名]

なにしてるだ！！

[471. 匿名]

>>439
ならないよ、って言われても，なんの解決にもならんよね

[472. 匿名]

>>462
あれはあれで、その後どうなったのか気になる
店を続けてはいるって数年前言われてたけど

[473. 匿名]

>>425
そんな考えの女なんかいないよ
ただの老後の介護要員を得るためだけなんだから
その上その介護要員が足枷になる場合も多いんだから

[474. 匿名]

>>4
母親がいないと子供はまともに生きていけないと思い込んでるからじゃないかな
三歳までは母親が育てないといけない三歳児神話や女性は子育てに喜びを感じるという母性神話、母と子は切り離せないものと刷り込まれてる
母子は一心同体で自分が死ぬ時は子供も連れていかないとという意識を持ちやすいのかなと思う

[475. 匿名]

>>400
今のアラサーアラフォー世代の親に毒親が多いのも、子育てに不向きな人が時代的に結婚＝子供で子供作っちゃったんだろうなと思ってる。当たり前だけど子供って物じゃなく命だからね。産めばいいってもんじゃないのに周りは好き勝手言うよね。大体そういう無責任発言する人は毒親か依存系

[476. 匿名]

>>11
10ヶ月妊婦生活して大変な思いをして出産したのにこういう方法を選んでしまうとは、それを上回るくらいつらい状況だったんだろうね

[477. 匿名]

>>462
私なら夫なんかより我が子を取るけど逆の人もいるんだな

[478. 匿名]

>>415
よこ
自分は自分で言うのもなんだけど
真面目で弱音を他人に吐かないけどそうならないよ
他人に相談とかも全然したくないタイプ

つまり
几帳面(他人から見たらどうでもいいような細かいところまで気にする)タイプ
本当は誰かに相談したいけどできないタイプ
が病みやすくて危ない

[479. 匿名]

>>158
あー、なんか分かる
日本人の母親の子供に対する愛情って一心同体みたいな感じで割と独特だと思う
海外の母親の方が愛情を注ぎながらも子供は子供、私は私みたいなお互いをどこか一個人として見てて、ある意味で割り切ってる感覚がありそう
もちろん一概には言えないけどね

[480. 匿名]

子供なんて産まなければ悩みもなかったのかもね。
簡単にポンポン産むのは、一番こわいね

[481. 匿名]

>>400
実際に育児していて大変さが身に染みたんでしょ
私は1人目のとき産婦人科の窓から産まれたての我が子を投げようとしたよ
でも寸前で辞めた、それだけ赤ちゃんが泣く声がイライラするんだよね、

[482. 匿名]

変な話、今時ガス自ってできるの？
シューって出たらアラーム鳴って近所に聞こえたりしないのかな。
設置は義務ではないし、むずかしいか…。

[483. 匿名]

昔のママ友が旦那さんと結婚する何年も前から精神科に通ってるって言ってたの思い出した

[484. 匿名]

>>452
逆に赤ちゃん二人の方がまだマシだよね。体力もそこまでないし、お昼寝もしてくれるし、お部屋遊びだけでもなんとかなるし。1歳で妊娠した時はなんとかなると思ったのかなぁ。

[485. 匿名]

>>432
保健師ってウザい奴多い。

看護師の気の強さを持ちながら、治療にあたるわけじゃなくて達成感や責任感を発揮できないから、変な方向で暴走してるって感じ。

[486. 匿名]

>>462
え…そんな事件あったんだ
全然当てつけになってないどころか
それこそ子供何も悪くないのに

[487. 匿名]

>>4
いなくなってしまいたくなるような環境だったんだろうから、そんなところに可愛い子供を置いはいけないんだろうな。
施設にお願いしても、父親がいるなら連れ戻されるだろうし。

[488. 匿名]

>>453
記事読んだ？
母親と子どもたちが、一緒に亡くなったんだよ

[489. 匿名]

子供一人っ子にして本当によかった
リスクありすぎ

[490. 匿名]

>>480
若い頃にポンポン産みたかったのをアラフォーでようやく叶えたって感じでは？

[491. 匿名]

>>473
介護要員だけなら子供残して逝くでしょ

[492. 匿名]

>>490
高齢出産のほうがノイローゼ多くない？

[493. 匿名]

>>86
そんなもんって
かなり辛いと思う
人の辛さに寄り添わないで蹴散らすことって
あまり良く無いと思う、特に育児中の世の中から遮断されてる人に

[494. 匿名]

また0才　2才って一番大変

[495. 匿名]

>>492
データないし論文探してないから答えられないわ
感覚で話すのはおかしいし

[496. 匿名]

>>2
思春期とかになればあの頃可愛かったなぁと懐かしく思い出したりできるもの
確かに道ずれにするのは可哀想だけど育てている当事者としては上の子はイヤイヤ期だし下の子は０歳で寝不足、イライラ、家事もある
母親自身が38歳だし体力も落ちてるだろうから心身がボロボロの可能性は高いと思われる
正常な判断ができなかったかもしれないよ

[497. 匿名]

>>155
3号は0-5歳児がいる家庭、介護している家庭、病気療養中など条件付きで認めて、それ以外は廃止すればいいんだよ。

[498. 匿名]

出産、育児ってすんげーリスクあるよね。

[499. 匿名]

>>489
私は3人いてよかったけど助けアリだから産めたのはあるわ

[500. 匿名]

>>1
ガルでもXでも母親による子殺しを責めるコメントちょいちょいあるけど
そんな馬鹿へ↓↓



「皿洗わないので皿割ったことありません！」

「運転しないのでゴールド免許です！」

ワー、スゴーイ！！！👏

貧血ちゃん on X

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