【共働き】夫に家事育児をしてもらうために工夫したこと

[1. 匿名]

Xで、保育園の第一連絡先を夫にしてるという投稿を見て、なんとなくこのトピを立ててみました。

ちなみに私は子供が保育園に入園する3ヶ月前に仕事復帰して、育休は夫にバトンタッチし、3ヶ月間は夫に家事育児をほとんど全てやってもらいました。

会社の子持ちの先輩女性から、育休中に家事育児をほとんどこっちがやって、保育園入って共働きになってからもその家事育児の負担割合がほとんど変わってないのが辛いと聞いていたので、ちょっと狡猾かもしれないけど私はそうしてみました。


皆さんのパートナーに家事育児をやってもらうために工夫したことがあれば教えてください。

[2. 匿名]

>>1
その後が知りたい

[3. 匿名]

>>1
ルーティンを細かく分けて、じゃあこれはあんたね！って区分けした。あと育休終わる1ヶ月前からずっと本番のように過ごしてた。
今でも半分半分で家事育児してます。

[4. 匿名]

無理させた歪みが何処に向かうのか、ここの百戦錬磨のおばちゃんはちゃんと知っていそう。

[5. 匿名]

>>4
あなたは部外者なの？

[6. 匿名]

何もしなくても自主的にやってくれる。なんなら私より家事得意

[7. 匿名]

てか工夫しなきゃ家事育児しない夫はこの先が不安

[8. 匿名]

>>3

同じく。やることって大体決まってるから表にして時間割作ったわ。

その日特有の用事はto do list作って渡す

[9. 匿名]

家事育児やってくれない男と結婚したらダメだろ

[10. 匿名]

家事全般はわたしなのでその他でわたしが無理な時はは強引に任せることはある。保育園の送りはやってくれてたな。
余り細かく決めない方が良いと思う。ストレス溜まるよ。

[11. 匿名]

男は手伝い感覚だとほんとに何にもしないよね

[12. 匿名]

ほっといてる
1番上が小6になったけど、たまに旦那のこと冷めた目で見てるわ
いくら稼ごうがやっぱ大きくなった時にどれだけ子どもと関わってきたか影響でるよね

[13. 匿名]

>>9
あなたのところはどう？

[14. 匿名]

>>1
工夫しなかったから、まともにやってもらうまで8年かかったわ‥

[15. 匿名]

>>6
うちも。家事は私が扶養内パートだから私がなるべくやってるけど育児は夫婦でするものって思ってるみたいだから

[16. 匿名]

>>10
細かく割り振って平等に分担、みたいな考え方だとギスギスするよね
どうしてもどちらかが自分ばっかり苦労してるって思うようになるから

[17. 匿名]

どんどんお願いする。

「私が◯◯するからあなたは◯◯やって」という感じで。
私は台所の片付けが嫌いだから、「洗濯やるからそっちは台所お願いねー」って笑
そしたら家事の担当が固定になった。

休日は「公園連れて行くのと習いごとに連れて行くのとどっちが良い」か聞いてる。

とにかく平等！仕事＋家事＋子供の相手の総時間が同じじゃないと嫌だから。

[18. 匿名]

帰る時間が旦那の方が早くなるようにする。(私は残業)

子ども小学生以上

[19. 匿名]

>>13
横だけどやるから言ってるんじゃないの？

[20. 匿名]

心を殺させた

[21. 匿名]

>>1
私も必ず1番目は旦那にしている。
公立の保育園、小学校はほぼ無視で母親に連絡が来ましたが、私立中学に入学してからは優先順位通りに電話が来ます。

[22. 匿名]

これやって。あれやっといて。って毎回言う。
察してくださいは不可能だとすぐに諦めたね。

[23. 匿名]

>>10
任せた事をやってもらって旦那さんちゃんとこなしてくれますか？落ち度は無しですか？うちは点数つけるなら50点、頼んだ事落ち度だらけでストレスと喧嘩だらけでした。ADHDなのかな…。

[24. 匿名]

趣味用品没収・スマホ監視・通帳完全管理
これ書くとマイナスいっぱいくるだろうけどこんくらいしないとほんと協力してくれないよ
旦那は自由にさせてると浮気するわ金勝手に使うわで全然家庭に力入れなくなる

[25. 匿名]

出典：thumb.ac-illust.com

[26. 匿名]

マイナスかもだけど、実家出たことない人と結婚したから家事は妊娠するまでに覚えてもらった。
と言っても得意不得意はあるから、得意なこと（掃除系と料理）を担当してもらって、苦手そうなこと（洗濯畳んだり）は私が。
得意なことは褒めて伸ばせばいくらでも上達するタイプだったからよかった。
結果、妊娠して悪阻の頃〜家事かなりしてくれて助かったし、育児は「あなたはイクメンよ」を洗脳（笑）
育休取得し周りからも優しいパパね〜と言われたおかげか、すっかり子煩悩で家事育児得意な旦那になったよ。
元々の性格もあるかもしれないけど、とりあえずやってくれたことには不満があっても一旦感謝を伝える！笑

[27. 匿名]

え、最初から家事もできる人だったし育児も自然とやってくれたよ

てかがる民の旦那ってそんなにやばい人ばっかなの？どこでそんな人と知り合うの？

[28. 匿名]

夫シフト制だからなかなか育児は難しいのでとにかく家事を9割くらいやってもらってます。
私は車運転できるけどやりたくないといって買い物全部任せてたら料理もその流れで夫が作るようになり…って感じです笑
育児はタイミング合えばいろいろやってくれます。

[29. 匿名]

旦那に必要なのが教育だからね
まずは結婚したら徹底的に家庭を軸に価値観を更新させないとダメ

[30. 匿名]

>>1
なかなか五分五分にはならないけど、朝の準備は夫の担当、夜は私の担当として、家事育児分担している

残念ながら、朝やらなくても良いもの（洗濯機乾燥機、食洗機、買出し、学校対応等）は、全部、私にまわってきて、分担率は私8、夫2なんだけど…

[31. 匿名]

>>24
多分そのレベルは選ぶとこから間違ってると思う

[32. 匿名]

>>29
あんた結婚もしてないでしょ

[33. 匿名]

我が家は私が夜勤もあったので、どうにかやってもらわないとだったので要求レベルを下げた。
夜勤の時はほか弁でよいとか、この時間までにこれやって！じゃなくて、今日中にこれやって！とか。
義母が専業主婦だったし、まあ何も出来なかったけど今は何でもやるよ。
なんなら私より家事レベル高い。

[34. 匿名]

>>26
いや実際これしかないよね
洗脳っていうと聞こえは悪いけどみんな旦那のこと尊重しすぎてるから旦那が調子に乗ってなんもやらなくなる

[35. 匿名]

>>23
やってくれただけで良しとしてるよ。向こうからしたら一生懸命かもしれないし。喧嘩になるくらいなら自分でやる方が良いかもね。

[36. 匿名]

>>23
横だけど、私も満点なんて全然できてないから、夫がやってくれることに文句だけは言わないようにしてるよ。

[37. 匿名]

>>27
るいともだからじゃない？w

[38. 匿名]

>>7
男なんてほとんどがそんなもんだと思うけど

[39. 匿名]

>>1
結婚してすぐ、家事を一緒にやるようにしてた。
買い物も料理も洗濯も掃除も。
正社員共働きだったから、特に分担や比率も決めずに。

子育ても同様、第一子が産まれてから何でも一緒にやってた。授乳だけは出来ないから、おむつ替えは夫の比率高めで。

私達2人のキャパもあるから、食洗機、ルンバ、ドラム式洗濯機、ホットクックは今ではフル活用してる。

3人目が産まれた今では、夫の方が家事育児を積極的にやってくれてる！

[40. 匿名]

>>1
主すごいなー私は旦那ブラックだし平日休みだしワンオペ確定でいま四人目の育休なんだけど、
工夫はないけど、察してってのはやめました！
はっきり口で言って不満も言う、感謝の言葉も言うゆわうにした

[41. 匿名]

>>26
良妻賢母じゃん

[42. 匿名]

>>32
なんで突っかかってきたのかわからないけどしてるよ
稼ぎはいいけど同棲してから家事力皆無・育児力皆無ってわかって
よくガルできくような無能旦那にならないよう1から頑張ったんだよ

[43. 匿名]

>>9
家事育児やってくれるかくれないかって結婚前にどうやって見分けるの？

[44. 匿名]

>>1
よくあるのは、洗い物の仕方や洗濯物の干し方などでダメだしするのはアカン。
洗濯物は乾けば良いし、洗い物はしてくれるだけ良い、嫌なら自分でするか
面倒だけど教える。教え方間違えると一切しなくなるよ。

[45. 匿名]

>>14
離婚した方がはやいね

[46. 匿名]

>>17
めんどくさいね

[47. 匿名]

>>4
ガルには共働きで夫婦で分担なんてした事ないおばさんばっかでしょ
専業主婦やパート主婦ばっかなのにどこに百戦錬磨がおるんや

[48. 匿名]

>>12
大きくなったらお金が全てじゃない？

どちらもやってる12さんは尊敬されるだろうけど、
極論、手間暇かけてもお金ない老人には子孫は寄ってこないし、保育園丸投げ放置育児でもお金があれば子孫が集う。
一緒に旅行行ったり。

嫌味とかではなく、いろんな人の親70代を見てて思う。

[49. 匿名]

>>18
残業なんて大変じゃん

[50. 匿名]

>>24
そこまでして結婚して子供欲しいと思うのおかしいね

[51. 匿名]

>>22
具体的にね。

[52. 匿名]

>>43
そもそも結婚前に見分けるなんて不可能って分かってない人が綺麗事ばっかいうんだよ
ただ大事なのは同棲をはじめて家事育児力がないって気づいたらすぐ教育して子供ができるまでにイクメンに育てることなんだと思う
好き勝手させてるとガルでよくきくような察しの悪いADHD夫みたいになる

[53. 匿名]

>>26
いい女ってこのこと

[54. 匿名]

>>45
まぁでも好きだし、よく稼いでくるし、許しちゃった！

[55. 匿名]

>>31
どんな優しそうに見える男だって好き勝手させたらそうなる
男は皆そうだから

[56. 匿名]

口で言っても忘れるのか、そもそも聞いていないのかとにかく伝わらないから明日やること、今日やること、○日までにやることをホワイトボードに書いたりタスクメモでお互い共有しあったり仕事感出して業務化した
お互い仕事脳の仕事人間なので、すんなり入った

[57. 匿名]

>>46
それをめんどくさがるから旦那にたいする不満がたまって爆発するんだよ
これは投資みたいなもの
ちょっとのめんどくささと将来的な取り返しのつかない状況どっちを選ぶかって話

[58. 匿名]

>>27
家事育児してくれるかどうかってどうやって見分けるの？

[59. 匿名]

>>11
マジで手伝いスタンスに徹するよね
二人目ができたとき園の顔合わせ会から面談やら毎日の連絡帳やら全て夫にやって貰ったら、主体的に動くようになった
自分が中途半端に入ってはいけないのだと察した

[60. 匿名]

>>40
ワンオペ確定で4人目ってすごいね

[61. 匿名]

>>3
臨機応変とか察してくれは無理だから細かく決めたり一から十まで言わないと喧嘩の原因になるよね。

[62. 匿名]

>>41
今そういう人少ないよね

[63. 匿名]

一度狂ったようにキレた。ストレスすぎて。

もうストレス！！💢💢毎日毎日子供は泣いて全然自分の予定通りに物事進まないし！私の人生何なんだよ！！💢


って言ったら自分が食べたものは洗うようになったし進んで色々動くようになった

[64. 匿名]

>>52
子供ができるまでにイクメンに育てるとは

[65. 匿名]

>>57
そこまでしないとなの大変だね

[66. 匿名]

結婚前から相手が無能旦那とわかる人はいない
普通は収入だとかルックスだとかデートにおける男としての魅力をみるわけだからね
そもそも旦那としていい人か彼氏としていい男かは別の問題だからそこはわからないのが当たり前

いざ男としての魅力はあるけど家事育児力のない男と結婚してしまったなら子供ができるまでに徹底的にしつけることが大事

犬の躾と同じだよ
最初は「かわいいから」って理由で飼うけど、いざ飼ってみて人のこと噛んだりトイレが下手だったりって時にはちゃんと躾けなきゃいけない

[67. 匿名]

>>47
今は専業やパートでも旦那に家事させる女性いるみたいよ

[68. 匿名]

土下座🙇‍♀️

[69. 匿名]

褒めて褒めて感謝しまくってる

[70. 匿名]

>>65
結婚ってそういうもんだよ
そこめんどくさがった人たちがガルで愚痴をつらつらいって「離婚しな」って言われてるんだよ
そこをめんどくさがる人はそもそも結婚向いてないってのはあるかもね

[71. 匿名]

>>63
鬼嫁だと思われてるかもね

[72. 匿名]

>>71
上等でしょ
旦那にどう思われるかなんてどうでもいい
家事育児ちゃんとして浮気とかバカみたいなお金の使い方しないイクメンに育てることの方が大事

[73. 匿名]

>>66
最初から旦那としていい男と結婚する方が楽

[74. 匿名]

>>21
実際に迎えに行くのはどちらですか？

[75. 匿名]

>>35
今どき甘すぎ
やってくれるだけでよしっていう風潮が嫁が旦那に舐められる世の中を作ってるわ

[76. 匿名]

>>69
立ててあげないとね

[77. 匿名]

>>30
うちも、旦那は朝に強く私は朝に弱いので

朝は全て旦那
夜は基本私

朝はできることが限られてるから
朝全部任せたとしても3:7でわたしの負担が多い
けども、朝起きなくて良いのでそれで納得してる。

[78. 匿名]

>>70
そういうめんどくさいことしなくても最初から家事育児する人と結婚すればいいだけ

[79. 匿名]

>>72
後で離婚突きつけられないといいね

[80. 匿名]

>>75
男に厳しすぎ

[81. 匿名]

>>73
それでもいいと思うよ
でもそういう旦那はだいたい理解ある彼くんみたいな弱々しいADHDみたいなタイプ多いからね
私は仕事できる収入ある見た目のいい男を教育させた方が全体的に得って考えただけだからね
楽をとるか得を取るかって価値観の違いだね

[82. 匿名]

>>81
理解ある彼くんってA⚪︎HDみたいなタイプなんだ

[83. 匿名]

>>10
それね
あと私は、自分の家事育児のやり方を押し付けないっていうのも意識してる
家事や育児に正解はないから洗濯物の干し方一つとっても相手に聞かれない限り意見しない
唯一、食器用のスポンジとコップ用のスポンジだけは臭いが気になるから分けてるので、混ぜないでほしいってお願いしたくらい

[84. 匿名]

みんな旦那の文句言いながらも甘いんだな〜ってガル見るたびに思う
楽を選んで旦那からのストレスを溜め込んで限界になってる人ばっかだなって

[85. 匿名]

>>1
旦那さまの昇進に差し支えはなかったの？

[86. 匿名]

>>82
元々気が弱そうなアデノイドメガネみたいな人多いからね〜
みんなその手のタイプは浮気できるほどモテなさそうだし言いなりになりそうだから選んでるんだろうな〜って

[87. 匿名]

>>67
そんな専業主婦なんて何のために存在するのか？

[88. 匿名]

>>84
共働きだから楽を選んでるわけではないでしょう

[89. 匿名]

>>87
旦那側もなんで離婚後しないのか不思議だよね

[90. 匿名]

早番、遅番勤務選べるので今までは全部早番勤務で、出勤前の掃除や洗濯はさすがに分担だけど、保育園の送りも迎えも私、買い物も私、帰ってから夕飯作るのも私だったけど、会社にお願いして遅番勤務もすることにした

そしたら保育園の朝の送りやは掃除洗濯はもちろん私だけど、迎えは強制的に旦那だし、夕飯作りと洗濯の取り込みは旦那になるからやらせてる。

最初遅番勤務になるって話した時は超不機嫌だったけど、その代わり朝の掃除と洗濯はしなくて良いんだよ？って言ったら渋々って感じだった

でもたまに洗濯の取り込みだけやって畳むのやってない時ある。それはもう目をつぶってる

[91. 匿名]

>>1
育休中に家事育児をほとんどこっちがやって、保育園入って共働きになってからもその家事育児の負担割合がほとんど変わってないのが辛い

これほんとうにそう！
育休中は主婦だし全然私やるよーって感じだったのよ。
でもそれに慣れたまま復帰すると夫は何もできないし子供もママ命で遊び以外全部ママにやってもらいたがるし詰む！
主さん正解！

[92. 匿名]

>>76
みんなそうですよね妻も子供も感謝されたい
あと定番ばかりだけど文句は極力言わない
こっそり直すか少しずつお願いとして伝える
ツッコミたくなるけど自分が一番望んでることを優先するために我慢する
一番の望みは家事をやってくれるようになる、だから

[93. 匿名]

>>40
ワンオペで4人すごすぎ。仕事もしてるんだよね。
二人目育休復帰のタイミングが1番夫婦揉めたもん。うち‥

[94. 匿名]

そんな感じだと歳取って定年退職したあと私にも子供にも無視されて寂しい老後になるよって追い詰めたり、少しでも家事をやってくれた時はパパってなんでもできてすごいねー！上履き洗うの本当に上手！と大袈裟に褒めたりした。

[95. 匿名]

>>87
なんか最近ガルでも声大きいよね。
扶養内パートも共働きだから家事育児折半って主張。
扶養内パートって家庭第一だからその選択なんじゃなかった？夫にそこ求めるなら専業主婦でいたらいいのにって思ってた。

[96. 匿名]

>>27
高齢だとそんな旦那ばかりでしょ

[97. 匿名]

>>67
パートなら少しくらい手伝ってあげても良くない？

家事育児100%丸投げで自分はなーーんにも変わらない生活して世帯年収100万ちょっと増えるんだよ？

パートの奥さんも朝からパートなら朝のバタバタくらいは協力すべきでは？
帰ってからは良いだろうけど。

[98. 匿名]

>>95
私は扶養内パートだけど
扶養内パートなんて専業主婦に毛が生えた程度の働きだと思ってる
家事と両立して夫の働きとトントンくらいじゃない？

[99. 匿名]

>>75
御幾つでいらっしゃるのかな。

[100. 匿名]

>>95
折半はさすがにね。

でもすべて丸投げもおかしいよ。年間100万は稼いでくるんだろうし、戦力としては宛にはしないけど、せめて協力する姿勢だけでもあったら嬉しいけど

[101. 匿名]

>>1
結婚した時に分担決めてやってみて、お互いの得意不得意が分かってきたら組み替えて、それをずーっと継続してる
。
子供が産まれた時も仕事は無いけど子育てっていう最重要項目が増えたから家事の分担は替えなかったよ。

何で子供産まれたのに家事を全部引き受けるのかが不思議で仕方ない。

[102. 匿名]

>>78
ヨコだけど家事ならともかく最初から育児する人って何で分かるの？子持ちとでも結婚した？

[103. 匿名]

>>9
そんなにとりあえず結婚して子持ちになりたいんかね
ケチつけるような男選んでまで

[104. 匿名]

>>43
そいつ見抜けない女が悪いと思い込んでる弱男ぽい

[105. 匿名]

家事のやり方を押し付けないこと
これがとにかく大切だと思う
自分のやり方が正義だって思わない方がいい

[106. 匿名]

>>94
上履き洗い上手！
笑ったわ！

[107. 匿名]

やらないこと。
やってしまうと回っていると思われてしまうから。
特に夫が困ることは、やらずに残す。

[108. 匿名]

最初は共働きにした
家事は分担するもの。女だけがやることじゃないってことを習慣づけた

[109. 匿名]

>>17
じゃあ年収も同じなんだ？

[110. 匿名]

>>1
夫と子供の二人時間をあえて作った。その間私は働いた。子供はパパ好きになるし、夫の育児レベルあがるし私は溜まってた仕事捗るしwinwinwin

[111. 匿名]

>>25
トピ画のセンス良いね✨

[112. 匿名]

>>109
横だけど、
それでも家事育児割合と年収割合不釣り合いだよ。妻がやりすぎって意味で。

[113. 匿名]

>>109
コメ主さんが同じくらい稼いでいるのかはわからないけど、年収が多いから家事はしなくて良い、っていう考えじゃない人も、世の中にはいるんだよ。

[114. 匿名]

褒める

[115. 匿名]

私「無理だよ」
夫「うん。分かった」

こんな感じで今は6:4で夫が多いかも

[116. 匿名]

>>113
>>17

うちは旦那のが年収は倍だけど家事はめちゃくちゃやってるから、そういう人がいるのも分かるよ笑

ただ>>17みたいに全部平等！！って鼻息荒い人は年収も平等なのかなと思って。
違うなら平等！って主張は違わない？

[117. 匿名]

>>17
うちもそうだよ！
察するのができないのか、ただ面倒なのかはわからないけど、こっちから声かけてる。
ハイ喜んで、とまではいかないけど、やってくれる。
私が「こうすれば効率良いな」って考える通りに動いてくれるから、ラクだよ。
（なんで○○やる時間ってわからないの？）
（シンクに食器あるの見えないの？）
とかイライラしないよね。
そして、以前より少し、自分からやってくれることも出てきたよ。

[118. 匿名]

>>9
家事育児を「手伝う」俺を選ばないのが悪い😤

大爆笑

[119. 匿名]

>>35
>>36
23です。教えてくれてありがとう。落ち度だらけなのに喧嘩になるって事は、向こうからしたら、せっかくやってやったのに。って思ってるって事ですもんね…。こっちが折れて、やってもらってるだけマシと思うか、気に入らないなら私がこなすしか無いですよね。参考になりました。ありがとう。

[120. 匿名]

>>9
家事できる、料理出来る、って嘘つかれてた。これって結婚詐欺で慰謝料とれるのかな。

[121. 匿名]

>>116
横だけど、それを倍稼いできて家事育児やってくれる夫がいる116さんがいうのも違うと思うけど

[122. 匿名]

>>121
うちは、全部平等！やってね！って>>17みたいなのじゃなくて、ただ夫が家事が好きだから自然とお互いの得意なことをやってるって感じなんだよね。

だからすっごい主張する人は自分も平等なのかなと思って

[123. 匿名]

>>116
コメ主さんは、
仕事＋家事＋子供の相手の総時間が同じ
って言ってるから、金額じゃなくて、「時間の平等」に重きを置いているのかもね。

例えば、
旦那さん…超絶ブラックで、朝5時出発、帰りは23時、土日も出勤
とかだったら、いくら年収低くても、洗濯掃除は負担っていう考えね。

[124. 匿名]

>>44
これが大事だとは分かってるんだけどねー。自分はズボラだから「ま、いっか〜」で流せるけど、几帳面な人だとすっごいイライラすると思う

[125. 匿名]

>>109
うちは私の方が稼いでますけど？

[126. 匿名]

>>4
無理させた歪みの結果
レス無視諦め

[127. 匿名]

>>123
じゃあ結局は残業いっぱいしてるから家事よろしく！的な感じだよね。

[128. 匿名]

>>92
感謝してくれる旦那さんもいると思う

[129. 匿名]

>>93
フルタイム共働き２人子育てもすごいよ

[130. 匿名]

>>98
家事の評価高すぎない？この令和の時代に。家事育児請け負ってトントンならわかるけど。

[131. 匿名]

>>95
離婚されたら金ないから終わるくせに態度はでかい

[132. 匿名]

>>97
パートごときで家事分担は笑う

[133. 匿名]

>>98
よこ
パート主婦なんて専業と同じようなものよね

[134. 匿名]

>>100
丸投げのどこがおかしいんだかさっぱり

[135. 匿名]

>>109
年収より拘束時間じゃない？
お互い8時間働いてるのに、仮に夫より年収半分だったら家事は夫のニ倍やる、とかどう考えてもキツいじゃん。

[136. 匿名]

>>103
子持ちは分からないが結婚に関しては生活や金のためにだろうね

[137. 匿名]

めっちゃ褒めるめっちゃお礼言う
私は褒められないのに！とか私はありがとうなんて言われたことない！とか考えず、これからも夫が気持ちよく家事育児してくれるような前向きな声かけをする。
命に関わること、怪我するかもしれないこと以外はマイナスなことは言わない

[138. 匿名]

>>109
妻側が年収低いなら家事育児の負担割合多いの当たり前よね

[139. 匿名]

これは…時間の融通がつけられる職場かどうかにもよるよね…

うちは私がカレンダー通りの職種、かつかなりホワイト
夫はサービス業

上の子が生まれた10年前は、夫の職場はブラック(というかその職種だと仕方ない)で、週に1日休み、早朝出勤の深夜帰宅。代わりのものがいないので、有給すらマトモにとれない。

そんな状況で私は時短復帰だしホワイトな職場だったので、どうしてもほぼ私がやるしかなかった。これは今考えても仕方なかったと思う。夫は子煩悩で料理も家事も得意だっただけに、夫的にも後悔があるみたい。

コロナ禍経て、夫の働き方も色々変わった数年後…下の子が産まれて少し経った頃は状況も変わって、夫も週休2日に。しかも平日なので、私は夫の休みの日は残業も何も気にせずに働いて夫が朝から晩まで担当するように。

本人も嬉しそうだし、私も週に少なくとも2日は子どもの病気も何も気にせずに働けるようになった。

[140. 匿名]

>>110
そこまでして仕事したいのすごいね

[141. 匿名]

>>127
そうだね。
この場合は、「残業代を稼いでるから」じゃなくて
「残業で家にいられない」ってことだから。

もし残業がなく、早く帰ってこれるなら、奥さん側が1人でやったら遅くまでかかってしまう家事や育児を手伝ってね、ということ。

[142. 匿名]

>>69 >>76
うちの夫はその戦法逆効果でした。
モラハラを助長しました。
気をつけてね。向き不向きあるよ。

[143. 匿名]

>>120
その言葉鵜呑みにして結婚したのか....

[144. 匿名]

>>139
だから、工夫するとしたら妊活する時点からお互いの職種を把握して転職するなり話し合いするなりする…かな？うちは出産前にはできなかったけど、たまたま時代が変化しただけだけどね

[145. 匿名]

>>124
几帳面な人ってめんどくさいよね

[146. 匿名]

>>130
皆が厳しすぎるだけ

[147. 匿名]

そんな旦那に家事育児やってほしい？
どっちも割と拘りあるから、変に手を出されると迷惑なんだよね
旦那には、外回りとかたまにしかやらないでいい家事、育児は遊ぶだけしてくれるのが一番いい

夫婦で同じ家事をできる人って、お互いに拘りのない人なんだよね？

[148. 匿名]

>>138
それ言う人いるけどさぁ、産休育休とって最初の何年かは時短勤務で、出張もできない残業もできないんじゃ年収低いの当たり前じゃないの？

[149. 匿名]

>>135
拘束時間長いのに大して稼げないのが悪い

[150. 匿名]

>>17
よこ
やっぱり、女が指示出さないといけないんだね、、
公園か、習い事か、まで。
親になった期間は同じはずなのにね、

[151. 匿名]

>>137
私は褒められないのに！とか私はありがとうなんて言われたことない！とか嘆く女性が多いよね

[152. 匿名]

>>148
それだから家事育児負担割合多いのは当たり前なのでしょう
時短ならそれらに注げる時間も多いんだし

[153. 匿名]

>>150
女性の方が親になったタイミングがはやいもの

[154. 匿名]

>>134
そしたら熟年離婚が待ってるよ。
それか子ども大きくなってパートじゃなくて正社員雇用してもらえるようなったら捨てられるのがオチ

[155. 匿名]

>>26
計算高い感じもあるけど、貴方も基本的には良い奥さんしてそうね

[156. 匿名]

>>154
正社員になれればいいけどそうじゃないのに離婚したら生活費どうするんだろうね

[157. 匿名]

>>152
時短中はそれで良いだろうけど、時短終わったら？

産休育休数年の時短勤務を経てるんだからその期間がまったくなかった旦那と年収同じは厳しいでしょ

なのに年収俺のほうが高いんだから家事育児お前が多くやれよ。はおかしくない？

[158. 匿名]

>>119
色々大変だけど頑張ろうね。

[159. 匿名]

>>12
うちも同じ。
リビングでダラダラしてても旦那が帰ってきた途端に子ども達は自分の部屋に行ってしまう。
今度旦那が海外に長期出張に行くけど子ども達は喜んでるよ。

[160. 匿名]

>>157
おかしくないね、稼ぎが少ない方が家事育児多くやって当然
それが嫌なら、産まなければいいだけ

[161. 匿名]

>>17
ハズレ嫁引いてかわいそう

[162. 匿名]

>>161
よこ
同じこと思った

[163. 匿名]

私は言ってないけどお義母さんがぶちギレてくれた。
でも正直お義母さんは今はお元気で頼りになるけどいずれはいなくなってしまうかただしお義母さんに言われなきゃ動けないなら意味ない。今後息子から旦那にちゃんとアップデートできなきゃ離婚も視野に入れてる。

[164. 匿名]

>>156
定年まで待ったり、実家にサポートしてもらったり色々じゃない？離婚するなら死ぬ気で正社員目指すけど

パートしなきゃ生活できないのに家事も育児も丸投げの旦那とかいらんもん

[165. 匿名]

>>140
世間一般的にはそうかもね。小さい頃から目指した仕事だし大学院までいったし、就活も頑張ったし。だからこそ年収も高いし我が家は私の収入ありきだから、夫と子供には慣れてもらわないと。

[166. 匿名]

>>164
それは大変だ、家事育児する方がマシだね

[167. 匿名]

>>165
旦那さんは自分の意志であなたを選んだからいいけど、子どもは巻き込むべきでないね

[168. 匿名]

>>4
子供が病弱になる家庭が多い

[169. 匿名]

>>167
うちの子供の不利益は何だと思ってるの？

[170. 匿名]

>>160
多少比率多くなるのは仕方ないことだと思うよ。
世の共働きの女性の多くは受け入れてることだとも思う

その比率はお互い話し合って決めれば良いわ

ただ明らかな偏りは不満が出て当然

[171. 匿名]

>>132
ガル男？www

[172. 匿名]

>>150
ヨコだけど、なんかしらの男性脳の特性なのかね。
「明日やれば良いじゃん」とかよく聞くけど、明日の妻は明日の妻で忙しい、というところまで想像ができなかったり、
自分が手伝えば良い、って言う考えに結びつかないんだよね。
ホント悪気なく。

男性って、感情論抜きの筋道たってる話は聞く＆ヒステリーは苦手
っぽいから、頼む時には普通の会話の感じで
「あ、そだ、私、明日は○○で時間取れないから、今コレとアレやっとかなきゃなんだ。
コレはちょい面倒だから私がやるわ、アレをやってくれる？」
って、私は「あなたの方がちょっとラクですよ」感も出してる　笑

[173. 匿名]

>>166
家事育児やりたくないなら家事育児専念できるくらい稼いできて下さい

[174. 匿名]

結婚前から「私は家事得意じゃないよ、結婚となれば頑張るけど、期待はしないで。あなたができるだけやってね」「子供、私は強くは欲しいと思わないけど、あなたがほしいなら頑張って産むよ。でもちゃんと育児もしっかりやってね」といい続けてたからか、夫は家事も育児も家にいる時間は普通にやるよ。家事スキルに関しては結婚前からチェックしてたけど。
そして向こうも私の家事の出来なさを確認した上で猛アタックされて結婚し、子供がほしいと熱望されたから上手くいったということもあるけど。

[175. 匿名]

まずは土日の料理を全部お願いした
平日はワンオペ
その後、平日1日も夕飯お願いすることにした

[176. 匿名]

>>171
出たーすぐ男認定したがる人

[177. 匿名]

>>173
大変ってわざわざ死ぬ気で正社員目指すことを指してるから

[178. 匿名]

>>164
妻のパートの給与がなければ生活できない程度の旦那を選んだ人は大変だね

[179. 匿名]

>>178
よこ
パートさせといて家事育児丸投げ嫌なら最初からパートの給与なければ生活できない経済レベルの男選ばなきゃいいだけよね

[180. 匿名]

>>6
分かる。
もともと一人暮らし10年くらいやってた人で、大抵の家事はできるし、大変さも知っている。だから、私の家事にもケチつけないし、料理のおかず少なくても文句言わないし、やるだけでお礼言ってくれる。
そりゃ突き詰めればもっとこうして欲しいとかあるけど、私は男尊女卑家庭に育って、男＝家事やらない、という認識で結婚したので、やってくれるだけでも十分有り難いし感動する。
初めは自分の仕事を奪われてる気分で、全然落ち着かなかったけど、友達に言うと羨ましがられるし、教育する手間がゼロなのは良かったと思う。

[181. 匿名]

>>1
どんなに話し合っても頼んでも、辛くて泣いて叫んでもやってくれなかった。やらないやつは死んでもやらない。やったら負けなんだと抜かしやがった。あいつが介護必要になった時仕返ししてやる。

[182. 匿名]

>>6
正直、仕事復帰する段階で夫どうしよう…と考えてるようじゃ手遅れだと思ってる
家事も育児も自分一人でできる自信なかったから、器用で頭の回転いい家庭的な人と結婚した
勝負は結婚相手選びからはじまっている！！

[183. 匿名]

>>158
優しいコメントいただき元気でました！ありがとう。頑張りましょうね！

[184. 匿名]

>>154
熟年離婚されて困るのって女じゃん
今更働けないし、金は湧いて出てくるわけじゃないし

[185. 匿名]

仕事で成果あげまくって昇級。旦那とほぼ同程度稼げるようになったから、当然家事も半々だよね？という雰囲気にもっていった。
うちの旦那は「察して」とかできないから、私がガツガツ働くことによる金銭的メリットで攻めてみたらうまくいった。
今は私のほうが稼げるようになったから、旦那のほうが家事の負担してくれてる。

こんな例もあるよ。

[186. 匿名]

>>38
ほとんどがそうなんだよね…
でもやってほしいことを飲んでくれるならまだ良いほうで、
なんか尻に敷かれてるようでヤダって感じを出してあまりやらないとかもあるから…
または、わざとらしく遅めに帰ってきたり

[187. 匿名]

>>185
そんなに社会的地位築いてもやっと分担か、少し多めにやってくれる位なのか…

[188. 匿名]

>>160
旦那の稼ぎが断然多くて、妻の時間より少ない勤務時間って方が少ないだろうしなぁ。
働く時間が少ない高収入になると付き合いという仕事も発生する可能性もあるし。

[189. 匿名]

>>181
離婚したら？

[190. 匿名]

工夫というか私は相手のする事に口出ししない性格だから、いつも感謝は伝えるし
そしたら本当に色々やってくれてる。新生児期からずっと。

[191. 匿名]

>>184
よこ
離婚されて困るのは女だから大人しく家事育児しておいた方がいいよね

[192. 匿名]

>>185
あなたの旦那に限らず男は察してはできません

[193. 匿名]

>>186
仕事で疲れて帰宅したらガミガミうるさい嫁がいる生活だと遅く帰りたくもなるよね

[194. 匿名]

>>187
だって女性だもの

[195. 匿名]

>>185
金でしか交渉出来ない愛の無い夫婦の話だね。

[196. 匿名]

>>43
見抜くの難しいけど、色々それなりに家事やる夫と結婚した私から言わしていただくと、確認する方法やポイントは三つある。

①一人暮らし経験が長い
出来たら５年以上。
学生の間だけとかは結局ろくに家事やらなかったり、
時々来る母親や彼女がどうにかしてるパターンある。
私の夫は大学、大学院、社会人と10年くらいだったので、大体の家事は出来た。

②スーパーでデートする
彼の部屋で鍋パーティーをするとして、食材を買いに行く。その時に、どんな物を買うか観察する。
見切り品を狙ったり、特売日やクーポンを把握してるなら、普段から料理をしていて、お金の事も考えている確率が高い。
私の夫はこれに加えて、スタンプカードの倍率高い日も把握してた。

③普段から家事はしてるけど、完璧過ぎず上手に手を抜いているか
家事をしてくれるのは嬉しいけど、あまりに完璧過ぎても息が詰まるし、同レベルを求められるのもしんどいもの。
一番見抜けるポイントは、
「水やお茶のコップを一回飲んだだけで洗いに出さない」こと。私の夫はまさにこれでした。
一回だけで出す人は絶対家事やってないし、洗い物が増える事を考えてない人。

[197. 匿名]

分担しようとか、多くやってほしいとかはないけど休みマジで何もしない日が多いのがイライラする

一応言ったらやるものの、パートで労働時間短いからあまり偉そうにもしたくないし、
早めに終わるお風呂だけお願いしたり、
または、他の家事やる間に食事介助とかおねがいしてる（1日のではなく1食分ね）

どこか飲みに行ったりするわけでもないし、子供いるのに私が言わなければ何もしないって逆にストレスにならないのかな

私は休みのたびに毎回はお願いしてない、
多分だけど1週間に一回何かお願いするくらい　するならお風呂か、食事介助が多い

[198. 匿名]

>>196
一人暮らし歴長いとマイルールとかあってめんどくさいパターンもあるよ

[199. 匿名]

>>197
パートで偉そうにできないなら正社員なったら

[200. 匿名]

>>191
横だけど、親戚が熟年離婚したんだ。
やっぱり大変そう。
夫側は家柄からして裕福、妻側は子供に少し頼る形に…

[201. 匿名]

>>193
ガミガミされる内は華だよ
普段のルーティンでもこっちこそ疲れるのに、ガミガミして疲労したくないよ

私は旦那躾けるほうがめんどうだから、もう諦めてる

[202. 匿名]

>>148
夫婦だから今後の生活を話し合いしたり、働き方をどちらかが変えるのもありかと思う。
けど、アイツは何もしないとかイライラや嫌味になってしまうとお互い良いことにならないよね。

[203. 匿名]

>>200
子供に迷惑かけるくらいなら家事育児するほうがいいわ

[204. 匿名]

>>201
諦めてもらって旦那さん楽してるね今頃

[205. 匿名]

>>171
独身彼氏なし正社員女じゃない

[206. 匿名]

>>203
妻側が悪いとかはないことだけど、熟年離婚で辛いパターンはやっぱり妻側が多いんだろうなと思う。

[207. 匿名]

>>167
横だけどお子さんはご主人といるんだよね？
お父さんと過ごして何がダメなの？

[208. 匿名]

>>201
私、考え方シフトしたら楽になったタイプ
最初の頃はガミガミしてた

[209. 匿名]

>>171
実家に丸投げのシンママじゃね？

[210. 匿名]

>>179
横
自分の仕事も大事にしたい人もいると思う
お互い正社員で働いていて、どちらも忙しいからつのるイライラもありそ

[211. 匿名]

>>181
やったら負けってなに！？そこまでしないなら、本当に旦那の分はほっとく。洗濯もしないし洗い物もしない。放置！！

[212. 匿名]

わざわざ工夫しなきゃいけないことが大問題

[213. 匿名]

怒ってる人多いけど、全く何もしない旦那が多いってこと？
ゴミ捨てとかも？

[214. 匿名]

>>201
旦那さんの作戦大成功だね

[215. 匿名]

>>214
でも期待してないから、愛なんてもう冷めてるからそういう意味ではやっぱり
ガミガミ言ってくれる奥さんのほうが愛情はあると思うよ
違うのかな？

[216. 匿名]

>>110
やっぱ忙しい側が家庭の負担減るのは当たり前だよね。
旦那でも妻側でも。

[217. 匿名]

>>208
どんな風に変えましたか？

[218. 匿名]

>>215
確かにそうかも

[219. 匿名]

>>52
成人男性に教育とかイクメンに育てるとか気持ち悪い。そいつの妻であり母親じゃないのに。

[220. 匿名]

>>217
旦那は私より忙しいし、付き合いもしていかないと仕事として成り立たないんだけど、私はフルタイム勤務だけど時間的にも比べるとマシだから全部やる。
完全ワンオペを受け入れる！
旦那休みの日は普段の私の動きを知っているから労わってくれたり遊びに行ってきなって感じでストレスも解消できるようになった。
とにかくガミガミの喧嘩しない、無駄。
お互いストレス。

[221. 匿名]

>>21
これあるあるなの？
何回も言ってるのに本当無視されてとりあえずなんでも母親に一番にかけてくるの腹立つ
旦那の方が融通が利く仕事だから一番にしてるのに

[222. 匿名]

料理覚えてるもらうのもトイレ掃除やその他の家事も何もできなかったけど、私が妊娠してつわりで動けなくなる前に家事を覚えてほしいと言ったら家事を覚えてくれて料理はほぼ毎日作ってくれるし洗濯も毎日回してくれるようになった
その後の片付けや洗濯物畳むのは私がやってる

[223. 匿名]

寝起き一発目に疲れた疲れた言う夫に
起きてから出勤するまで、トイレコーヒータバコしかしてないことを突きつけた

言われて初めて自分のことしかしていないことに気づいたらしく、それからは手伝えそうな事やり始めたよ　仕上げ磨き、着替えの手伝い、学童への付き添いとか

[224. 匿名]

>>205
自己紹介？

[225. 匿名]

>>222
普段からあなたも優しいし、相手を思いやっているんだと思う。

[226. 匿名]

>>206
女は男がいないと困るよね

[227. 匿名]

>>208
ガミガミしてもうまくいかないよね
もっとこう可愛げがないと

[228. 匿名]

>>209
自己紹介？

[229. 匿名]

>>210
それなら産まなきゃいい話

[230. 匿名]

よほどのクズ的な人じゃない限り、辛いのわかってみたいにガチギレしたり不機嫌になりっぱなしみたいのやってるうちは駄目だとおもう。

[231. 匿名]

>>211
大変だね

[232. 匿名]

>>213
ガル民の旦那はそういうの多いよ

[233. 匿名]

>>225
私はポンコツですが夫は優しいです
そう言ってくださりありがとうございます😊

[234. 匿名]

>>214
それな

[235. 匿名]

>>215
愛情あってもガミガミ嫁だるすぎ

[236. 匿名]

>>227
そうだね。
なによりガミガミしてる自分が嫌になってさらにストレスを抱えることになる、と気づいた。
子供に対してもそうかもしれないね。

[237. 匿名]

>>219
自分が選んだ相手やん

[238. 匿名]

>>221
クレーム入れれば？

[239. 匿名]

>>223
喫煙者と結婚したんだ

[240. 匿名]

>>229
そりゃ過去に戻ってしまうからね。
色々な人がいるんだと思うよ、って話です。
夫婦になってまだ数ヶ月、数年って人も多いから。
私も初期はイラついてたなと思って。

[241. 匿名]

>>236
ストレス溜まった母親と一緒にいるよりのびのびした母親の方がいいよね、子供にとっても

[242. 匿名]

>>230
冷静にしてほしいことを伝えるのが大事

[243. 匿名]

>>238
何回も言ってるのにとりあえず先にかけてきてるのよ
出られないからいつも着信だけ残ってる
私にかけた後に旦那にかけてる

[244. 匿名]

>>243
出ずに無視しかないね

[245. 匿名]

>>233
お互いの思いやりないと揉めるね、やっぱ。
あなたの愛も大きいから旦那様も協力してくれる。
何もしないとか妻が家事するの当たり前とかいう思想のひどすぎる人じゃない限り大体の人はそうなんじゃないかと思う。

[246. 匿名]

>>226
困ると思う。
昭和は今以上に専業も多かったから。
精神的には良いかもだけど老後の心配のストレスが待っているのかも。

[247. 匿名]

>>242
夫婦なんだから甘えたりフランクに言ったり、そういうのも必要かもな

[248. 匿名]

>>237
逆に夫が妻のことを教育するとか育てるって言ったらモラハラ認定して袋叩きにしてそう
完全なるダブスタ

[249. 匿名]

>>246
その点今は女性も当たり前にフルで働くから無理に結婚しなくても生きていけて良いよね

[250. 匿名]

>>248
それも自分が選んだ相手、自業自得だね

[251. 匿名]

なんでそこまで考えなきゃなんねーんだよw

[252. 匿名]

>>241
喧嘩するのは当たり前だけど、相手を詰めすぎたり嫌味しか言わなくなると悪い方向にしかいかないよね。
そうなるとギクシャクして自分の精神衛生上だめだめ、子にも当たりがちになったり。。。
思い返すとそうだからしんどいw

[253. 匿名]

>>251
なーんも考えずにのんびり生きたらいいのにね

[254. 匿名]

>>232
まじか
そりゃきついな
つのりつのってキレちゃう気持ちわかるけど、さらに関係悪化、旦那はATMとかレスになるんかな

[255. 匿名]

>>249
だね。
フルタイム捨てないのは自分がしてきたことの結果がある安心と、仕事が好きって人も多そう。
離婚率も上がるね。

[256. 匿名]

今年度末で仕事やめるね
奴隷じゃない
幸せじゃない
これ言い続けたら変わったよ

[257. 匿名]

>>1
付き合い出した頃から、掃除、食事は無理しなかった。正社員で働いていたし自分の力以上のことはしなかった。
そしたらお皿洗いやってくれるようになった。お弁当も夫が自分で作るようになった。
初めから自分が家事できるのは見せない方がいい。
やれるならやってってなる。

[258. 匿名]

>>255
離婚率上がって少子化になる
社会的にはよくないこと

[259. 匿名]

>>256
家事育児するだけで奴隷って大袈裟ね

[260. 匿名]

そんなに何もしない、出かけてばかりの旦那が多いのか疑問だよ。
自分も家事、育児いっぱいいっぱいだけど旦那も仕事があるとかじゃないの？
キレたりするからうんざりする。人間そういうもの。

[261. 匿名]

>>259
横
それほどに追い詰められていての発言かもしれない。
産後うつになる人もいるからさ。

[262. 匿名]

>>258
だね。
一個人はどうにもできないことだよ。

[263. 匿名]

>>261
それほど追い詰められてるならがる見てる場合じゃなくない？

[264. 匿名]

>>250
いやうちはそんなことないし全く関係ないけど、元コメの人が成人男性を教育だの育てるだの言ってるのが気持ち悪いって話で自業自得とは関係ないし噛み合ってない。論点ずらすレスしかできないならしてこなくていいよ。

[265. 匿名]

>>263
たしかにw
病んでると息抜きかもしれないとも思ったり
幸せすぎてやることいっぱい充実です！って人のほうがガル見てなさそう

[266. 匿名]

>>264
ピリピリしてるね

[267. 匿名]

>>264
夫を育てるとか言ってるほうが違和感あるのわかる。
何様かって感じだし。

[268. 匿名]

>>267
そういう人は結婚向いてないね

[269. 匿名]

>>6
うちも
やってなかったらやってくれてる
私、お風呂掃除と平日の買い物とご飯作りしかやってない気がする

[270. 匿名]

>>268
相手が下なの？？って感じ。

[271. 匿名]

>>270
相手が収入自分より上なら下ではないね

[272. 匿名]

>>271
そういう家庭が多そうだけど。
ガルで旦那より妻側が稼いでるってなかなかなさそう。

[273. 匿名]

>>268
長く一緒に楽しくやってるタイプです

[274. 匿名]

>>58
見分けるのは難しいらしいから、共働きで家事しないなら、子どもできる前にさっさと離婚しようと思ってた。
普通にする人だったけど、１年くらいは貯金する為にも妊娠しないよう気をつけながら様子見てた。
大丈夫そうだったけど、子どもできると変わる人もいるらしいから、変わる人なら２人目できる前にさっさと離婚しようと思ってた。
ちゃんとできる人で、一生共に過ごせそうだなって思えてから２人目考えた。

[275. 匿名]

>>26
うちもそう。元々義母が女が家事をするもの思考だから始めは本当に何もしなかった。それを知った上で結婚した自分にも責任はあるから、とにかく些細なことでも褒めた。夫の子育てじゃねーよって話なんだけど感情論で意見ぶつけても男は察するの無理だから言葉でお願いして、やってくれたら褒めた。馬鹿馬鹿しいかもだけど、男って褒められると基本鼻の下伸びるタイプだと思うよ

[276. 匿名]

>>58
深いこと考えないで、相手のフィーリングのみだよ。
私は。
フィーリングが合う、育った環境、価値観とか同じだといい。
結婚しても喧嘩しても仲良しだし、価値観似てるから相手への愛情を注ぐ度合いも似てる。
だから言いたいことあれば言えるし、相手のことも心配になる。

[277. 匿名]

ガルって旦那に対して冷たいね
それほどのことがあったからそうなってるんだろうけど

[278. 匿名]

>>9
結婚前に一番みるところだよね。独身の社会人という同じ立場の段階でお互いの部屋に行き来してる間に、彼氏の家に泊まりに行った時、ご飯は彼氏が自発的に自炊してるか、洗濯物を干してるか、掃除機をしてくるかとか。

[279. 匿名]

>>43
案外自分が当たり前、自分はまとも、自分はしっかりしているって人はわからないものかもしれないよね。

[280. 匿名]

>>55
そういう人しか付き合ってこなかったんだね

[281. 匿名]

>>85
たかたが数ヶ月や一年で昇進に関わるようなブラックは大変だろうけど、育休取る男性が働く会社なんてホワイトだよ。私の夫も育休とったけど全く関係ない。

[282. 匿名]

>>196
あっさ、、自分にも自身なさそう。
色々身に的ってるかもしれないけど。

[283. 匿名]

>>110
私も病院勤務で土日仕事あるから、土日休みの夫が子供と2人でお出かけしてる。
寝かしつけとか出先の抱っこも夫を求める比率が高い。

[284. 匿名]

>>181
夫の洗濯やらご飯分がなくなったら家事楽になるのになんでやるの？
夫の部屋に放り投げとけばいいじゃん。

[285. 匿名]

>>181
逆に辛くてどうにもならないからと叫びながら訴えられたらどう？
落ち着け、、って思わない？
話し合いは冷静にだよ。

[286. 匿名]

>>12
そんな家庭寂しくないの
もう旦那ざまみろって気持ちの方が大きい感じ？

[287. 匿名]

>>48
女手一つで子供を育てて、老後は子供が近くに住んで恩返し…みたいな人、身近に3組いるわ
人によると思う
うちの父はお金はあるけど、私もきょうだいも寄り付かなくなってるしお金だけあれば放置育児でも良いなんてことはないと思う
愛着障害起こしたり、メンタル病んだりした日には子孫どころじゃなかったりするし

[288. 匿名]

>>167
いやーこんな思想の親の子供を世間に放出しないで欲しい。迷惑だから。子供が可哀想。

[289. 匿名]

>>286
横だけどそう思ってる。
だって散々言ったのに関わり待とうとしなかったの自分だからね。自業自得。

[290. 匿名]

>>6
うちも。
旦那が料理作りたがるタイプ。
私より器用で女子力も高い。

[291. 匿名]

>>12
子供は意外とよくわかってる。
うちは子供とよく遊ぶタイプの旦那で小さいころはすごく好かれてた。気前よく子供に買ってあげたりもするし。
でもすごく自由人だし感情の起伏激しいし怒るとしつこいし子供は呆れつつある。
私が愚痴とか子供に言ってなくてもやっぱ子供も歳重ねるとわかるよねって思う。

[292. 匿名]

>>287
がるちゃんだとお金ないと云々ばっかだけど実際お金ない親でも愛情持って育てられたらほっとけないし気にかけるよね。
実家お金ないけど母親にはそんなかんじ。でも父親はわりとクズだったから今でも母親がいるから仕方なく会いに行ってるとこある。

[293. 匿名]

>>276
結婚何年目くらいですか？
10年超えてそれならまじですごいと思う。

フィーリングめっちゃ合ってたんだけどなー

[294. 匿名]

私は諦めちゃった
何度かぶつかってもう大人を強制するのは無理って

うちは私も働いてるけど旦那のが収入あるからもうその分稼いでこいよの気持ち
子供には将来なこと考えてちゃんと家事させようとしてる。

[295. 匿名]

>>135
どっちかが拘束時間長いのに平等を強いられたらストレス溜まりそう

[296. 匿名]

>>243
無駄なことしないで旦那さんにかけて欲しいよね

[297. 匿名]

>>55
あなたはもっと色んな男を見るべきだったわ
もう遅いけど

[298. 匿名]

>>295
コメ主さんは総時間を平等にしたいみたい。
どっちかが仕事の拘束時間長ければその間もう片方が家事＋育児して、それで平等って考えでしょ

[299. 匿名]

>>6
自慢話はいいのよ。

[300. 匿名]

>>1
そのことで散々話し合ったけどやらないから私は経済力つけてから離婚するって決めたよ！もはや工夫等時間の無駄！！

[301. 匿名]

きっとマイナスだと思うけど…
私は結婚前から家事苦手をアピールしてた。
だから、まったく期待されてなくて。
ハードル下げてたおかげで、たいしたことしていなくても褒めたり感謝してくれたりするし、すぐ助けてくれるよ。だから家事好きとか、尽くすのが好きな人以外は、最初っから頑張らない方がいいと思う！苦手だけど頑張るから助けてね、のスタンスで。
男の人って、なんだかんだで頼られるのが好きな人って多いんじゃないかな。

そして相手に求めすぎないこと。
仕事でもそうだけど、頼んだ限りはちゃんと任せる（文句言ったり、勝手にやり直したりしない。ありがとうって気持ちを忘れない）のってマナーだと思う。
毎日やってたら嫌でも上手くなるから、機嫌良く毎日やってもらうことがとにかく重要かと。

[302. 匿名]

>>1
ない。家事なんて最初からこなしてたし、子供も溺愛してるからほっといても勝手にやるw

[303. 匿名]

>>15
扶養内パートで育児分担ならめちゃくちゃ楽だね

[304. 匿名]

>>293
全然こえてます
昔々はイライラして何でわからんのっていう喧嘩もしたときある。

[305. 匿名]

今日耳鼻科行ったら２組お父さんが子供連れてて２組お母さんが子供連れてた
私は旦那の付き添いでいった

[306. 匿名]

>>305
主さんやさしい。

[307. 匿名]

>>4
無理させなかったらこっちが無理することになるんですが。姑世代の方ですか？

[308. 匿名]

産後のタイミングで仕事辞めて専業主婦になったんだけど旦那があまりに育児に積極的すぎて専業主婦に甘んじるのが申し訳なくなって復職した
我ながらほんと恵まれてるなと思う

[309. 匿名]

最初が肝心だと思う
結婚前から少し同棲してたけど、同棲始めた時点でいっさい妥協せず家事分担する
してなかったりしたら都度がっつり文句言う
それでもやらない時はそっちがやらないなら私もやりませんで一歳何もしない
これをやって3年くらいでようやく及第点レベルになった

[310. 匿名]

がっつり働きたいタイプではなく家族との時間を大切にしたいタイプの人と結婚した
毎回夫婦で育休取った
第一子妊娠中の家事は丸投げした
いまも夫婦で時短取ってるからかなり余裕ある（夫の会社は小学校卒業までなので第一子の中受もみてくれた）

[311. 匿名]

専業主婦だけど夫は家事育児何も言わないで主体的にやってるよ
家事とか私よりしてる

[312. 匿名]

>>7
主さんのしたことは工夫っていうより、家事育児を分担する共働き家庭なら当然すべきことをしただけな感じがする。
子どもが1人生まれるたびに、妻だけが一方的に年単位で育休取るみたいな家庭で、家事育児が妻に偏るのは当たり前。共働きだとしても。家事育児を平等に分担する意思がお互いにあるなら、夫婦で半年ずつ育休取るみたいなことをすべきだと思う。

[313. 匿名]

旦那が平日休みだから、
その日ピンポイントで用事入れてその帰りに夜ご飯も食べに行ったりしてた。

お迎え行った足で買い物に行くとか、ワンオペ風呂とか食事作りとか、
大変な事やらせたかったしわかってほしかった

[314. 匿名]

>>1
工夫何てしてない専業主婦、夫にはかなりやってもらってるよ。
食事作り以外ほとんどの家事を夫がやってくれる。

30代結婚するまで実家から出たことない長男。母親は専業主婦だったけど、ご近所さんが感心するくらい夫が家事をやってくれる。稼ぎも平均の倍くらいあるけど全然遊ばない。
ただ育児の赤ちゃんの時期、夫は仕事の仕事に影響が出るから寝室は別にしたし、夜間１～２歳になるまでは夫には手伝わせなかった。

今は私もフルで働いてるけど家事負担は専業時代と変わってない。というか家事育児やってくれる人だったから働き始めたというのはある。

[315. 匿名]

>>150
男は、仕事だと「指示待ち人間になるな」とかいうのにねｗ

[316. 匿名]

>>1
家事を教える時は
「暇な時」に優しく丁寧にする。

旦那が家事でミスっても絶対にガミガミ怒ったりしない。(やる気をなくさせるので。)

旦那だけでなく自分も少しでも「簡単に」なるように工夫する。

物の場所は旦那でも一瞬で直ぐに分かるようにラベル等を貼り分かりやすくしておく。

旦那が「上手に出来た」時は褒める。

[317. 匿名]

きっとマイナスだと思うけど…
私は結婚前から家事苦手をアピールしてた。
だから、まったく期待されてなくて。
ハードル下げてたおかげで、たいしたことしていなくても褒めたり感謝してくれたりするし、すぐ助けてくれるよ。だから家事好きとか、尽くすのが好きな人以外は、最初っから頑張らない方がいいと思う！苦手だけど頑張るから助けてね、のスタンスで。
男の人って、なんだかんだで頼られるのが好きな人って多いんじゃないかな。

そして相手に求めすぎないこと。
仕事でもそうだけど、頼んだ限りはちゃんと任せる（文句言ったり、勝手にやり直したりしない。ありがとうって気持ちを忘れない）のってマナーだと思う。
毎日やってたら嫌でも上手くなるから、機嫌良く毎日やってもらうことがとにかく重要かと。

[318. 匿名]

>>317
私も、夫には「家事は出来るけど好きじゃない。私がお金持ちなら家政婦さんにお願いしたいくらい！」と結婚前に言ったよ。

男性は、こっちが率先して家事をすると、
「家事が好きなんだ」と何故か思うらしい。（昔の彼氏で学んだ）

別に家事は好きじゃない、でもやらなきゃいけないからやってるだけ。
でも、そのアホ彼氏は「やりたくないなら、やらなくていいじゃん」って考えなので、
私が仕事から帰って疲れてるのに家事してるのを見て、家事が好きなんだと思ってたらしい。

まあそいつはアホだったけど、学んだので、
夫には「私は家事は好きじゃない、でも健康で綺麗な生活を保つためにやる」とちゃんと言ってる。

[319. 匿名]

子供に「ママがいい」と言わせる

[320. 匿名]

>>11
あとちょろっとやっただけで自分は家事も育児もやってる！！って威張る
そんなこんなで調停でほぼ家事は妻がいないとき全部やってたとか言ってて
アホかこいつって思った。
それ当たり前やん。
こちとら普段全部やってるんだわ。

[321. 匿名]

よく分かんないけど勝手にご飯は作ってくれてる。他のことは頼まないとやらないけど。

[322. 匿名]

工夫できるほど賢くない私は、できないとき、焦っている時にイライラしてしまったり怒ってしまいます。その時に、あと5分で出発なのに自分のことは後回しだから準備が進まないとか不平不満をぐちぐち言っていたらやってくれるようになりました。
◯◯をこうして欲しいと的確に頼めればいいのですが主体的にやろうとしない態度にイラついてしまいだめでした。

今は、私がいなくても3歳5歳のお世話も任せられます。
全部自分でやりたいけどやりきれないもどかしさ。
人に仕事をふれないできない人間です。

[323. 匿名]

>>7
たまたま家事が得意な男性に当たった人が、そんなことないうちの人は、、とか言い出すけど統計的に出てるもんね

[324. 匿名]

自分が頑張らないこと

[325. 匿名]

料理、洗濯、掃除の日常的な家事はもうあきらめてる。
その代わり、たまにしかしなくてもいいけど面倒な家のメンテナンスとかタイヤ交換は、何も言わなくても勝手にやってくれる(多分そういうのは男の仕事だと思ってる)から、目を瞑ってる。
たまににやらせたら、つい文句言いたくなるような雑なやり方だったりするし、それはそれでストレス…

[326. 匿名]

>>4
別に無理ではないと思うけど。
半々なんだし。
無理ってなるなら、その人のポテンシャルの問題だと思う。

[327. 匿名]

>>21
母親に連絡来るのあるあるなのかな。
旦那の方が急なお迎え対応できる職場だから第一連絡先にしてるんだけど、なぜか先に私に連絡くる。
私が電話取れなくて旦那の方にかかった時は「お母さんにお迎え来てくださいって伝えてください」って言われたみたいだよ。
まだまだ子育ては女性‼︎っていう意識が根強いよね。

[328. 匿名]

>>71
ナメられなくていいじゃん。何も言わないと付け上がって常に上から目線でいる男いるし。

[329. 匿名]

家事は期待していなかったけど、こどもの健康状態好き嫌い本日のエピソードは共有しようと話していた。
本人があんまり覚えていない伝わっていないだけど、過ごす時間が少ないからこそ繋ぎが必要だと思っていた。

[330. 匿名]

>>196
「私の夫は〜」×3

[331. 匿名]

>>1
育休中です。あまり参考にならないかもしれないけど…

私の育休手当と旦那の給料が大差ないんです。だから、「 同じだけ家計に入れてるんだから家事育児は等分負担が当たり前、むしろ妊娠出産のダメージを負わない分あなたが多く家事育児すべき」という方向で話した。
平日は私がほぼすべての育児、旦那がほぼすべての家事。
土日は旦那がほぼすべての家事、育児は半々。

[332. 匿名]

ほめる

[333. 匿名]

>>301
共働きなのに家事は妻の仕事だと思っているタイプの旦那さんですか・・。それだと、助けてね・お願いね・頼らせてね、ってスタンスにならざるを得ないのですね。

[334. 匿名]

>>38
稼いでるならまだしも、稼いでもない男性がそんなもんなのは何でなんだい？と思う

[335. 匿名]

>>18
男と同じような事するの？

[336. 匿名]

>>1
わが家その件でまさについ数日前旦那と大喧嘩したのよ。洗濯物たためなくて翌日に持ち越したら、出来ねぇなら仕事辞めちまえ！って言われて。お前がわたしの分の給料も稼いできて今までと同じ暮らしが出来んなら喜んで専業主婦やったるわ、仕事も家のことも子供(11歳9歳1歳)のことも全部母親って何時代だよってぶちギレだったわ。さすがにまずいと思ったのかここ数日は家のこと率先してやってくれるようになったけどもってあと5日ってところかな。同じだけの家事をやれとは言わないけど、せめて3:7くらいの割合でやってくれたり、ありがとうとか言ってくれるだけでこっちは救われるのになって思う。

[337. 匿名]

結婚する前に、実家暮らしでいかに家事ができないか、休日はぐーたらしているのかをアピールしまくってから結婚しました
(家事は本当は出来るけど、ぐーたらしてるのは事実)

[338. 匿名]

>>8
すごいね。仕事できる感じ。

[339. 匿名]

私の夫何も言わなくても家事もしてくれるしなんなら育児もしてくれる(*^_^*)
感じてなかったけど本当に幸せ者だったんだなって

[340. 匿名]

私の夫何も言わなくても家事もしてくれるしなんなら育児もしてくれる(*^_^*)
感じてなかったけど本当に幸せ者だったんだなって