「死にたい」ではなく「消えたい」と思う人 Part19

[1001. 匿名]

>>998
横
みんなが避ける仕事は私らだって避けるよって思うよ
しかも向き不向きが大きな仕事
選ばなければ働けるだろって選ぶ側だったり出来る側が言ってて
困ってる側の気持ちや出来るかどうかは考慮されてない
身体弱かったら肉体労働は出来ないしコミュ力なくて特性や障害ある人は接客は出来ないよ

[1002. 匿名]

頭の中で言うことを決めてから電話したのに、とっ散らかった説明しか出来ない
簡単な説明なのに
残念な脳みそ過ぎる
そもそも最初の会話のシミュレーションがおかしいんだろうなあ
ほんと恥ずかしいよ

[1003. 匿名]

痛みも苦しみもなくスッと消えられたらどんなに楽なことか
死んだ猫の所に行きたいよ

[1004. 匿名]

>>1002
紙に要点だけでも書くといいよ。

[1005. 匿名]

>>1001
苦労したことがない人ほど、選ばなきゃ良いとか言いがちだけど、結局、そういう人達は、向き不向きに偏りがない体力も普通にある一般的な普通のいわゆる健常の人で、ある程度は何でも出来る人種なのかもって最近思ったり。

[1006. 匿名]

>>998
20代で見るお年寄りと、30代で見るお年寄りと、40代50代で見るお年寄りと．．．では全然見え方違うしね。まだまだ先のこととしてみるのと、老後が視野に入り、自分は低年金天涯孤独かぁって見るのとでは全然違うし、家族仲悪い境遇で、他人の家族に関わるのもキツイ人もいると思うし。お年寄りは皆既婚だから、子や孫の話聞くのも辛いだろうし。

[1007. 匿名]

>>1001
ほんとだよね。メンタルと体力ないと何もかも結局消耗するだけだしさ。
三日だけ老人ホームの厨房のバイトはしたことあるけど、カウター越しにちらっと介護士さんを見た時に、田舎なせいもあって求人無いからこんなに若くて可愛い子が？って子もいた。
というかその子が食事の前に袋に入った錠剤をペンみたいなもので厨房のカウンターでカンカンカンカン！！！って叩いて粉にするんだよ
その時の不機嫌アピするような無表情とそこまで音立てる？っていうくらいの力の入れ具合で色々察してしまって記憶に残っちゃった。
お年寄りたちはみんな無表情でこっち見てて談笑もしてなかったし。

[1008. 匿名]

介護や保育は、集団ノロやインフルやコロナがあるから、身体が丈夫じゃないと無理。丈夫な上で、人間関係のキツさや利用者とのあれこれに耐える精神力が必要だと思う。

こういうのって、どの分野でも、大人になれば出来るようになる強くなる、資格取れば出来るようになるって思いがちだけど、出来るようにはならないよね。

[1009. 匿名]

買い物も疲れる、お金無いから安いスーパーはしごして見切り品買ったり、色々高くなったから買うのも嫌な気分になる。なんも楽しく無い

[1010. 匿名]

今日、誕生日。
無職3か月目で実家に帰ってきてるんだけど、普段会話しない母がわたしが生まれた時の事を淡々と話してきた。
アラフィフにもなって独身無職で何も親孝行出来ず情けない。
消えたい気持ちが強くなった。

[1011. 匿名]

>>1005
健常者だから自分は何でもできるってのはあるかもね
あとやりたがる人がいない仕事をしなくていい立場だから簡単に言える
自分は困らないから
あと嫌がられがちな仕事を「誰でもできる仕事（自分はやるわけない）」と思ってて見下して舐めてる

[1012. 匿名]

>>1007
介護なんて愛想よくなんて出来ないのはわかるし、イライラするんだろうなってのもわかるけど悲しくなっちゃうね
談笑もしてないのが普段の空気って言うか仲の良く無さ察してしまってきついね
普通の人でも介護は疲弊するだろうから、普段から精神不安定な人は絶対やっちゃダメな仕事だと思う

[1013. 匿名]

>>1011
うちの親戚がバブル世代で学生時代のバイトも就活もしないまま公務員。「生きる為には何でもしなければならない」と豪語したけど、職務経歴書すら書いた経験ないし、コンビニバイトすらした事ないのに何がわかるのか。って思うけど、公務員だとしても働く女性が少ない時代に勤続したから、体力や一般的な能力はあるんだろなと思う。同じきょうだいなのに、母は数時間パートしただけで寝込む。遺伝子のちょっとした配合でここまで違うのかと思う。

[1014. 匿名]

>>998
私身体悪いけど介護やってるよ。
本当はやりたくないけど他になくて。
毎日毎日痛いのに我慢してやってる。
最近は他の所も悪くなってきてこの仕事も長く続かないと思ってる。でも発達もあって事務職は向いてない。出来ない。
本当にどうしよう

[1015. 匿名]

介護向かなかった。臨機応変さがいる。
ヘルパー1級取ったけど
面倒臭がりで不器用な自分は本当向かなかった。
だから何年も続けれる人凄いと思う。
看護師も。

[1016. 匿名]

もっとコミュ力あって要領良く生きられたら良かったのに…
仕事では褒められる機会もあるけど、プライベートでは人と深い関係築けなくて色々嫌になる

[1017. 匿名]

事務は正社員で募集したら、1人の募集に何十人も応募が来るよ。
人手不足どころか事務系は人手あまり。


私は派遣で肉体労働してる。　
派遣先の会社に正社員の事務員さんが１人いるけど頭良いし機転は利くしコミュ力もすごく高いよ。

社内の人や取り引き先のメーカーさんやら派遣の営業の人やら色々な人と円滑にコミュニーケーション取ってて、本当にすごい。

私は頭悪いコミュ障だから本当に仕事が限られる。

[1018. 匿名]

今夜決行しようと思ってる
でもできるかわからない
きっと怖くなってやめてしまうだろうな…
生きてる価値がないのに死ぬこともできないなんて、本当にダメな人間だ…

[1019. 匿名]

親から身内の悪口を定期的に聞かされて何で結婚に希望持てると思うんだろう
言ってる方は記憶にないのかもしれないけど

苦しむの分かってるから自分みたいな劣等遺伝子も残したくないわ

[1020. 匿名]

>>1017　横
一般事務が無理だけど座り仕事がしたい人は、DTPや編集とか電話応対無し、社外はメールやり取りのみで一日無言のオフィスワークを選ぶ方法もあるけど、残業多めで、ADHDのケアレスミスの傾向があったり、視力悪やドライアイだと厳しいと思う。

[1021. 匿名]

>>1019
私、以前に、親に、1019さんが書いた事を伝えたら黙ったよ。記憶はあるタイプの毒親だから、本人に自覚あった。そりゃそーだよね。

[1022. 匿名]

>>1001
そこまでして生きたくないよね

[1023. 匿名]

許せないことが頭の中を占領しててしんどい
人に先に攻撃しておいて自分は被害者側ポーズ取ってるやつがのさばってるこの世の中ふざけんな

[1024. 匿名]

毒親育ちって、嫌なことを嫌だってはっきり断るのができない気がする　私だけかな
子供の頃から親に支配されてるから、自分の自然な感情を否定されてきたせいか断ると罪悪感というか自分が悪いと思ってしまう　そう感じるように仕向けられてるんだよね
生きづらくて死にたい

[1025. 匿名]

お金無い上に低賃金の非正規。
鬱病だから何もやる気しないけどお金無いから簡単な自炊か納豆ご飯ばかり食べてる、あんなに食べるの好きだったから料理もしてたのに食に楽しみも無くなり食欲もなくなってしまった。

[1026. 匿名]

私は私が距離感間違えて嫌われて嫌がられる側
私がいたら飲み会があっても来ないし理由は私に会いたくないって言われる
存在をボイコットされる
顔出す先で嫌われる

[1027. 匿名]

職務経歴書の話が出てたけど今ってそういうのがいるのね
20代の頃働いて辞めた後怖くてバイトすらやってないから知らなかった
履歴書書くのももう自分の履歴の年月日がうろ覚え
いつ学校出たのかわからないわ
書けるような仕事してないしそれも15年位前で意味ないから
職務経歴書がいる様な仕事に応募する事も出来ない
応募してもどうせ年齢で跳ねられると思うとしり込み
詰んでる消えたい

[1028. 匿名]

年々父親が苦手になってくる
基本自分が1番じゃないと気が済まなくて外食行くと値段が1番高いもの選ぶし、母親や私の料理も勝手に食べる

意地汚いし、家の事は何もしない
洗濯物入れて畳んでって言ってもやり方が分からないとか言うし、洗い物もしない
家はゴミも多いし実家帰る度になんか疲れる

[1029. 匿名]

毎日泣いてばかり
もう疲れたから全部終わりにしたい

[1030. 匿名]

安楽死に関わるスイス人の女性医師の記事読んでた
他の国では安楽死の合法化が進んでるけど、日本では無理そうね
この国はつらくても最後まで苦しめって方針なんだろう
所詮は体裁を取り繕うだけの冷たい国だわ

[1031. 匿名]

過去に嫌だった出来事を毎日思い出してしまって辛い…忘れたいんだけど、忘れられない

[1032. 匿名]

嫌なものに囚われて何も楽しめないし憎しみで自我が保てない
苦しめた奴ら今すぐにでも死んでればいいのに

[1033. 匿名]

辛くて生きづらい。
寝てる時だけが幸せと思っていたけど、悪夢を見て寝違えて最悪だった(涙)

[1034. 匿名]

>>1030
自分で呼吸ができない子どもやお年寄りに、気管切開や胃ろうまでして生かす国だもの。

[1035. 匿名]

数時間しか接点無かった人に嫌われる

[1036. 匿名]

人に嫌われるのって1時間もあれば十分だよね

[1037. 匿名]

>>1034
父方の大叔母は胃ろうで喉に詰まったか何かで結局窒息死したらしい
誰にも助けを求められなくて、苦しんで死んだのかと思うと気の毒だった
こんなことしてまで長生きしたいと思ってたのかな？
こういう状態なら安楽死の選択肢もあればよかったのにと思った

[1038. 匿名]

>>1034
よこ
病人無理矢理生かすのは最も残酷だよね
なんの為に？って思う

[1039. 匿名]

胃ろうも気管切開も家族の希望だよね

私の祖父母は父方も母方もしなかったよ

家族が望まなければどちらもしなくていいよ

[1040. 匿名]

親がやせ細り顔色悪くなって変わった
辛すぎてアプリゲームばかりして現実逃避してる
自分の寿命が分かったら少しは楽になるのかも
嫌なこと乗り越えても次々とくる苦難
どこか誰も知らないところで息絶えて朽ち果てたい

帰りたいよ、あの頃に

[1041. 匿名]

暇があると病むのは分かりきってることなのに肝心の働くことができなくて結果的に何もすることもなくぐるぐると嫌なことしか考えられなくて病んでしまう
悪循環になってる。しにたい

[1042. 匿名]

>>1039
しなかったら楽に逝けるわけじゃない

[1043. 匿名]

>>1027
職務経歴書は、20年前くらいならあったとは思うよ。要するにこういう業務を担当したから、こういう事ができますよ〜という自己アピールする書類だね。

いつからか、ハロワが、添え状書くように、クリアファイルに入れるようにとかアドバイスするようになっていった。

[1044. 匿名]

やっぱり、親にしても、旦那にしても、子煩悩で家族思いの人に当たる人は幸せだよね。毒やモラハラに当たると詰む。

[1045. 匿名]

>>1041
働けてたり何らかの時間潰ししても、問題を先送りしてたら、いずれ詰むしね。辛いよね。

[1046. 匿名]

>>1036
1分。

例　あなた臭いねって言われたら、5秒でその人避ける。

[1047. 匿名]

偶然トピ見た。人生無茶苦茶という気持ちはわかるけど、現実的には難しいよね。

記事より
＞私に通知した補償額は他の被害者と同じ1800万円。最終的に2000万円に増額されましたが、受け入れられる金額ではありません。「私が最初に提示した補償額は18億4568万32円。“高額だ”と思うかもしれませんが、私なりに根拠のある数字です。ジャニーズに入ったことで、私の人生はメチャクチャになりました。だからジャニーズに入らず普通に就職していた際の生涯賃金と、ジャニーズで性被害を受けることなく順風に活動していたケースの想定収入を試算し、その中央値を逸失利益として計上しました」（石丸氏）「当事者の会の中には、告発後、何者かに階段から突き落とされたメンバーもいます。私も顔が割れていて、常に身の危険を感じながら生活しています。アメリカへの留学経験があるので、できれば日本に近いハワイに移住して安全で安心できる暮らしを送りたい。移住にかかる経費の中には永住権（グリーンカード）取得費用の105万ドル（約1億6000万円）も盛り込みました」（同）

「ハワイへの移住費など18億円を要求」　SMILE-UP.に提訴された、「当事者の会」元副代表・石丸志門氏の言い分　「ハワイで安全に暮らそうと」

「ハワイへの移住費など18億円を要求」　SMILE-UP.に提訴された、「当事者の会」元副代表・石丸志門氏の言い分　「ハワイで安全に暮らそうと」 「金額面で調停が不調に終わったのは事実です。スマイル社側が当初、私に通知した補償額は他の被害者と同じ1800万円。最...

[1048. 匿名]

>>1047
欲張りすぎ

[1049. 匿名]

>>1048
毒親育ちや、イジメや、パワハラで、人生潰れてこのトピに来てる人は、気持ちはわかるんだろうけど、現実的には難しいよね。人生無茶苦茶になったって書いてあるから、それに対して2000万じゃ不服なんだろうけど··。

このトピにも度々、一生分の生活費を親に請求したいと書いてる人いるしね。

[1050. 匿名]

>>1041
わかるなあ
働いてお金を稼げたらちょっとは不安がマシになるのに

[1051. 匿名]

>>1043
アピールする事なんて昔ちょっと働いただけだから無いなあ…
アラフィフで事務なんてもう戻れないんだろうな

[1052. 匿名]

セルフネグレクトがやめられない
幽体離脱してるみたい

[1053. 匿名]

>>1047
＞ただし石丸氏もその後、ハワイ移住を諦めるなどし、要求額を9億円、4億円と段階的に引き下げたという。
　
引き下げて、訴状が届いた段階なんだね。

[1054. 匿名]

精神的自傷行為してしまう
自分のことを否定してきたり影から攻撃してくる人間に対して試し行為をしたりして安心感を求めたりまだ大丈夫だと思いたくてやめられない
そもそも人に攻撃してくるいじめ根性の人間のせいでこうなったのに。許せない

[1055. 匿名]

>>1052
気付いたら髪の毛抜きまくってる

[1056. 匿名]

>>1019
私も母から父や亡くなった祖母(母の母)の愚痴をずーっと聞かされてる
私も幼少期に母から虐待に近いことされてたけど、それは言えない
誰にも行ってないけど10年以上心療内科のお世話になってる

[1057. 匿名]

>>1024
言いたいことが言えなくて溜め込むのようになっちゃうんだよね
だから誰とも良好な関係を続けることが出来ない

[1058. 匿名]

>>1028
私も父が苦手
私が実家に帰るのが気に食わないみたい

[1059. 匿名]

>>1044
そうそう
やっぱり正の連鎖、負の連鎖ってあると思う
それを反面教師に出来る人は生まれながら強くて賢い人だと思う

[1060. 匿名]

イライラして気分が悪くなるようなことしかない
うんざりする 何もかも気持ち悪い

[1061. 匿名]

眠いのに寝れない
不安で色々考えて絶望しておかしくなりそう
しんでしまいたくなる
なんで私こうなんだ、辛い人生だ

[1062. 匿名]

病んで余計生きづらくなった今家庭環境への恨みが湧き上がってくる
仲良い両親いてお金も普通の家庭程度あって引っ越しとか転校もなかったら多分こんなに人生生きづらくなかった
親や人の顔色うかがって生きていくしかなかったから人に甘えたり頼り方が分からないし、親に音信不通にされたから人間不信だし
もういい人演じるの疲れて果てて人と関わるのがしんどい
今後の生き方が分からない

[1063. 匿名]

>>1051
事務は、紙ベース→パソコン、パソコン→テレワークと移り変わってるから、コロナ禍以降は、パソコン基礎だけじゃなく、チャットワーク、ズーム、Slackなど諸々のアプリの使い方も必須になってるね。

究極は、仕事は、生活にさえ困らなきゃしなくても大丈夫だし、お金次第だよね··。

今後、生活に困りさえしなきゃ、

[1064. 匿名]

>>1063
最後の一文、消し忘れた

[1065. 匿名]

仕事行きたくない
消えたい

[1066. 匿名]

餓死は苦しいかな
前に1週間位は飲み物だけで過ごした事はある
食べたい物が思い浮かばないし、調理もダルいし、仕事はデスクワークだからそこまで支障なかった

[1067. 匿名]

>>1018
やっぱりダメだった
苦しくて、しばらく我慢してたけどダメで、外してしまった…
もうどうすればいいのかわからない…

[1068. 匿名]

楽しい事がない
我慢ばかり
もう何もしたくない

[1069. 匿名]

>>1056
私も心療内科に通院していること、家族にも友人にも同僚にも言っていない。時々こちらから聞いてもいないのに、わざわざ言ってくる人いるけど、なぜだろう。私なら絶対に知られたくない（偏見が怖いから）けど。

[1070. 匿名]

>>1069
>時々こちらから聞いてもいないのに、わざわざ言ってくる人いる

私が個人情報ペラペラ開示する方だからわかるけどそれ多分特性だよ
好かれてもないし仲良くも無い人に無防備に聞かれてない事言っちゃって微妙な反応されて、後から後悔する
言わなきゃよかったってなる
コミュニケーション取ろうとするとそうなる

[1071. 匿名]

何でわたしはひとりなんだろう、みんなが出来てる事や作ってるものを作れないんだろう、、

[1072. 匿名]

生きるの疲れる
何もかも疲労困憊

[1073. 匿名]

もうどうしていいかわからない
死にたいのに死ねない
毎日死ぬことばかり考えている自分が情けない
もっと幸せな人生を送りたかった
早く消えてなくなりたい

[1074. 匿名]

理不尽なことされて怒りを出すことすら許されない状況でおかしくなる
揚げ足取って嫌な思いした人を追い込んで自分は正義の者かよ。人を壊すためにやってるだようし実際壊れたら嬉しいんだろうな。ほんとに死ねばいいのに

[1075. 匿名]

いい歳で非正規の仕事を転々としてきて、たまに私が既婚だと思われて会話される事もある。そういう時気まずい。
新卒で正社員に就いてずっとしがみつければ良かった。自分の性格的にすぐ辞めてたと思うけど。
人生折返しくらいに来ても迷走してる。
これからもっと歳取って生きていくのが怖い。

[1076. 匿名]

>>1070
自己開示できる方がいい場合もあるから、メリットデメリットあるよ。

[1077. 匿名]

死にたいって言うと、死ぬ気でやれば何でもできるとか、生きていてくれてるだけでいいとか、綺麗事ばかりでうんざり。
死ぬ気でやってもできないことはあるし、ただ生きているだけじゃお金だけ消費してどうしようもない。
やっぱり死ぬしかないんだよ。

[1078. 匿名]

>>1076
初対面でも言っちゃうからデメリットだらけだよ
悪い印象付けて距離置かれるだけでそれ以上親しく離れないし

[1079. 匿名]

４にたいのに４ねない。
勇気がないから、ただ生きてるだけ。
心療内科に通って１０年以上、薬も色々変えながら飲んでるけど、マシになる兆しが見えない。
薬飲んで20キロも太ってしまったし。
どうしたらいいんだろう。
自分の味方もいない、一人ぼっちだし、辛すぎる現状を話せる相手も居ない。

[1080. 匿名]

死ぬ勇気がないから食べないで餓死する事も出来ない
生きていると税金を払わなければならない
生命維持のために働くしかない

[1081. 匿名]

こんな世界に子供を産み落とそうとは思わない

[1082. 匿名]

発狂しそう
嫌なものに囚われて苦しめられる

[1083. 匿名]

今、40半ば…
この先の人生もっと辛くなってくるんだろうなとかマイナスな事しか考えれない。お金も頼る人もいないから詰んでる

[1084. 匿名]

誰も分かってくれる人がいない
孤独で生きる意味が分からない
ただ息をしてるだけの地獄

[1085. 匿名]

貧乏人が子供作るって馬鹿みたいよね
悩み増殖させてどうすんの

[1086. 匿名]

>>1085
稀にいる大家族や、話が飛躍すると何十年も解決しないアフリカの恵まれない子供達だね
恵まれない子供に寄付施し以前に、馬鹿親に【金がないならまず子作りしない、次に避妊をしなさい】という基本的な考えが周知できてないんだろうね
他に娯楽がなかったり望まない妊娠の場合もあるかもしれないけど

貧乏なら子供作る資格ない、貧乏な生活してる人は不妊手術すべきだと思うわ

子供持ちたい人は頑張って稼いで年収○百万獲得し続ける見込みを持ってから結婚子作りをすべき
やはり親になる免許は必要

親にならない人で貧乏孤独死確定者には安楽死欲しい

[1087. 匿名]

とっても疲れた
何かしてる時はそれなりに頑張ってるけど、終わると疲労感半端ないし何のために生きてるんだろうって虚しくなる
この世界から離脱したい　無になりたい

[1088. 匿名]

病弱馬鹿貧乏の三重苦で辛い
何故産んだ

[1089. 匿名]

>>1083
自分も同じだから分かる
ネットで20代の若い人が人生詰んだ30歳になったら終了みたいなこと言ってると虚しくなる

[1090. 匿名]

>>1085
たまに当たりくじがいるみたい。世界的有名なスポーツ選手の母は産むか悩んだでらしい。有名になり稼げるようになった息子から「俺を産んでよかっただろ」って言われたらしい。

[1091. 匿名]

>>1086
健常児を育て上げるお金の見込みだけじゃ、厳しいよ。発達の子が生まれたら自立難しくなるかもだし、健常なのにわざわざ虐待して病ませたりするし、免許にはお金以外の検査や素性が必要だね。

[1092. 匿名]

>>1083　
芸能人の40前半見てると、産めばよかったってなってる人はさっさと未婚のまま産んだり、突如デキ婚したりしてるよね。それも０日婚や、友達だったけど妊娠した婚とか。しかも皆相手は歳下。お金もあるから、不妊治療も、産前産後の手厚いケアもシッターも幼稚からのお受験も可能。旦那もフリーだと2人で育児。ママ枠で稼げる。

一般人の庶民〜貧困の世界は、ものすごく厳しいよね。

結婚妊娠が良いという話ではなくて、芸能人やお金持ちのみ40代からも30代みたいな希望がある。

[1093. 匿名]

調子悪いと下痢腹痛、一刻を争うからもう社会生活ヤバそう。何も食べないようにしないと…朝食なんてムリ。
この他色々詰んだから消え去りたい

[1094. 匿名]

隠しきれないくらい円形脱毛になっちゃった。
出社するために外出てハゲ晒してるの本当辛い。
この世に何の未練もないし消えたい。

[1095. 匿名]

病んで引きこもりになってから生きるための社会性が、ジュースの炭酸みたいにシュワシュワ抜けていくみたいでもうこんなん取り戻せないしまだ若いのに隠居した老人みたいで心底泣ける
自分だけ宇宙空間に放り出されたみたい

[1096. 匿名]

いつだって、幸せになるために頑張ってきたのに、幸せになれなかった。
努力が足りない？頑張りが足りない？
でも精一杯で、これ以上どうすることもできない。
努力しても頑張っても報われないし、むしろ辛い目にばかり遭う。
それでも頑張ったら壊れてしまった。
もう無理だ。早く死にたい…

[1097. 匿名]

働かなきゃ生きてけない時点で全員負け組なんだと思う
その中でまだ私のほうがマシって安心し合ってるだけでさ
数パーセント除いたらあとは全員奴隷だよ

[1098. 匿名]

生まれたら負けなんだよこの世界

[1099. 匿名]

今日も何にもない1日だった。明日から生活費稼ぐ為に低賃金で働くだけ

[1100. 匿名]

>>1096
私も同じ。
そう、いつだって幸せになる為に頑張ってきた。けどいつも報われない。欲しいものは手に入らなかった。
何回も自分を奮い立たせて頑張ってきたのになんでこうなんだろ、頑張ってもいい事なんてないからもう頑張れない、頑張るちから残ってない。

[1101. 匿名]

毎月陰謀論陰謀論ばっかりだよ
死にたいトピ毎月立ててくれよ
陰謀がどうなろうが庶民の人生変わんねーよ

[1102. 匿名]

もう働きたくない
独り身だから働くしかないんだけど、この生活いつまで繰り返すんだろうと思う
頭悪いから大した仕事にも就けないし

[1103. 匿名]

お金がいくらあったら生きていけるんだろう
精神疾患持ちで通院しながらパートしてるから稼げない
もう働きたくないよ
希死念慮が強くて抗不安薬が効かない
眠剤飲んで寝逃げしてやり過ごすしかない
何の解決にもならない

[1104. 匿名]

出生賛美が人類で最も罪深い陰謀だと思うが
あそこで井戸端会議してる連中はそれに気付いていない馬鹿共だ

[1105. 匿名]

>>1100
ありがとう。
私も頑張るのやめたいけど、やめたから楽になれるわけじゃないんだよね…
むしろもっと辛い状況になるから、頑張ることをやめられない…
世の中には頑張らなくても幸せな人がたくさんいるのに、どうして自分ばかりこうなんだろうって消えてなくなりたくなる

[1106. 匿名]

>>1101
ああいう系のトピって自分は流されそうになるタイプって分かってるからちょっと見ただけでも怖いと感じる
これに限らず定期的に立つトピの中でやばい人が常にいて洗脳しようとしてくるようなトピガルに多くて無理だ

[1107. 匿名]

>>1106
別に怖かないよ
ギャーギャー騒いでるだけで何も出来やしないんだから

[1108. 匿名]

実家では毒家族が平日は夜から朝まで、休みはほぼ一日中、ほとんど毎日ギャーギャー文句言って家の中で暴れ回ってて、心も体も休まらなかった
家に帰りたくなかった
やっと実家を出て解放されたと思ったのに、一人暮らしを始めてすぐに話し声、笑い声、物音全部がうるさい隣人（二人暮らし）が越してきて家ではほぼずっとイライラしてる
コミュ障なせいで嫌われてて職場ではずっと緊張してて辛いのに、家でも安らげないとか辛すぎる

[1109. 匿名]

>>1106
医療情報とか超役に立つよ。
あそこの人達の情報のおかげで、病院や薬がほぼいらなくなった。
市販の頭痛薬とサプリだけで済んでる。

[1110. 匿名]

イライラが消えない
いじめ被害者と知っておきながらさらにいじめてきた人間消えて欲しい

[1111. 匿名]

過去の事思い出してあれは嫌われてる態度だった、あれは引かれてた、あの目線は軽蔑の目線って感じに直接的に言われてない事も空気ごと思い出して鬱になる

[1112. 匿名]

>>1095
社会性って、国によって、全然違うよね。日本のは同調圧力に巻かれなきゃならない。

[1113. 匿名]

心療内科行って薬もらったところで絶対楽になれないと思う。私が死にたいと思うのは漠然としてなくて明確な理由があるし取り返しがつかない過去への後悔

[1114. 匿名]

死にたいでも消えたいでもなくて、もう生きたくない

[1115. 匿名]

経緯をまとめたよ・昨年１１月２５日、補償額１８億４５６８万３２円を求めた→芸能... | ガールズちゃんねる - Girls Channel -

女子の女子による女子のためのおしゃべりコミュニティ。女子の好きな話題にみんなでコメント、みんなで投票して盛り上がれる匿名掲示板「ガールズちゃんねる」へようこそ。

[1116. 匿名]

>>1115
ごめん、貼り先間違えた。

スルーしてください。

[1117. 匿名]

>>1084
孤独で生きる意味が分からないっていうの、分かる
何のために生きてるんだろうって

[1118. 匿名]

>>1113
過去への後悔同じだわ
明確な理由もあってそれはお金の問題

[1119. 匿名]

>>1112
外国は外国で同調圧力あるよ
パートナーいないと人権無い国多い
なんでも二人でセット

[1120. 匿名]

むなしい

[1121. 匿名]

何で自分だけが、色々病気なるの？4箇所だよ？
4にいたる病気で消えるにはちょーど良いじゃんて思うかもしれんが、吐き気や痛みで辛い。ピンピンコロリがいいよ皆さん

[1122. 匿名]

>>1067
首◯りですか？

[1123. 匿名]

他人の幸せや成功が目や耳に入ると鬱になる。死にたい。辛い。

[1124. 匿名]

毎朝まだ生きてるんだ、って絶望感がヤバい

[1125. 匿名]

>>1002
よくあること

[1126. 匿名]

>>1121
身体の痛みは生きる気力を奪ってくよね

[1127. 匿名]

お金あるヒロシさんもこういう気持ちになるんだね

［ヒロシさん］「死ぬまでどう生きるか」　50歳代になって、もう一つやり遂げたいこと…目標は武道館（読売新聞（ヨミドクター）） - Yahoo!ニュース

　ひとりでキャンプをする「ソロキャンパー」として知られる芸人のヒロシさんは、2年ほど前から家族が増えて、生活は一変しました。今後の人生設計について、ご自身の考えを話してくれました。（聞き手・道丸摩耶

[1128. 匿名]

ゴミとして生まれんのキツイわ

[1129. 匿名]

>>1127
この人卑屈だよね。YouTubeのキャンプ動画でギアショップからサインお願いされた時も「どうせ捨てるんでしょ」って5回くらい言っててさすがにしつこかった。
猫飼ってる人が猫より先に死にたいはどうかと思う。ハライチの髪の毛ある方も言ってたけど。

[1130. 匿名]

>>1126
名倉さんもそれで鬱になったって。

[1131. 匿名]

誰にも言えないけど
ホントしにたい

[1132. 匿名]

むなしい

[1133. 匿名]

2019年の池袋暴走事故、飯塚のおじいさん93歳が刑務所内で老衰で死んだって

私も明日にでも老衰で死にたい

[1134. 匿名]

無礼者だと思われてるんだろうなあ
辛いわ
こんなくよくよして自分が悪かったって思ってるなんて思われてない

[1135. 匿名]

>>1133
被害者家族が無念すぎる

[1136. 匿名]

ストレスの限界と精神的に傷つくことがありすぎると腹が鳴っててもご飯を食べることができない
何で他害するようなクソ人間のせいで自分ばかりしわ寄せが来るの

[1137. 匿名]

毒親から離れたい
けどメンタル病んでるからまともに稼げない
正社員で働いて一人暮らししてた頃には戻れない
このまま私の人生終わるのかな
無念だ

[1138. 匿名]

　𓃜

𓃲

𓃵

うちの隣人マジで最悪

引っ越してきたばっかの頃は

いいなあ皆は隣に⬛️⬛️⬛️が住んでないから

隣にあいつが住んでない人はいいよな

不幸自慢されても「でも隣に⬛️が住んでないでしょ？！それだけで恵まれてるから！」て考えてたわ

[1139. 匿名]

>>1138
この絵文字は山羊？羊？
お隣は害人か宗教かヤのつく属性かな?
お察しします…。

[1140. 匿名]

>>1138
ヤギ起き上がって歩き出してるのちょっとかわいいね

[1141. 匿名]

>>96
私も。親切で漢方薬とか紹介してくれる人は
居るけど自分の場合はわけもなくとか季節のせい、
更年期とかだけじゃなくて明確な理由があって、
持って生まれた自身の特性というか性質が招いた
積み重ねによる希死念慮だから生きてる限り解決は
難しいと思ってる。

[1142. 匿名]

>>245
私も同じ事常に感じてる。しかも野生動物は
満足に生きられなくても自然に還る事で他者を
活かす糧にもなり得るけど人間は死んでも葬儀やら
墓地やらで資源や土地を食い潰す、その上墓仕舞い
でもコストがかかるとか無縁仏の納骨堂も溜まって
お寺さんからも「迷惑」なんて言われた日には
おちおち永眠してもいられない、
もう、産まれたくなかったよ…orz

[1143. 匿名]

死にたい気持ちがあっても性欲だけは旺盛に機能してる

今日も道端の女子高生のパンティーを見て
チンチンが大きくなってしまった

[1144. 匿名]

>>1138
かわいい
こんな文字あるんだ

[1145. 匿名]

いつまで続くんだよ、こんな毎日

[1146. 匿名]

だいぶ世間とズレてきたな
病的に人の気持ちがわからない

[1147. 匿名]

現実にはわたしの気持ち分かってくれる人は1人もいないけどここの人の気持ち痛いぐらい分かる。

[1148. 匿名]

せめてここの人達の気持ちはわかっていたいしわかってほしい
けどそれも危うくなってきたから本当につらい

[1149. 匿名]

嫌がらせされた記憶思い出して辛い
卒アルの一生残るものの私のコメント書き換えられてて、気づかなかったら嫌がらせの陰口が自分のコメントとして載る所だった
誰がやったかは分からないけど目安は付いてる
30年も前の話だけど未だに憎い

[1150. 匿名]

卒アルのコメント書き換えるとか服を汚すとか持ち物を壊すみたいな事を平気でやって、その理由が「あいつうざい」「あいつ嫌い」程度なんだよ
うざくて嫌いだから損害や一生モノの傷つけて良いと思ってる奴は大勢いると思う
しかも軽い気持ちで、もし私が気づかなかったり気づいてショック受けてたら爆笑するだけで終わるの
あいつらどうせ普通に働いて普通に稼いで子供作ってって恵まれた人生なのもムカつく

[1151. 匿名]

発達で癇癪起こすからどんな危害くわえられても私の方がヤバイやつになる

[1152. 匿名]

季節性とか更年期とかで鬱っぽいのかもって言われたけど、違うって分かる。原因はハッキリ分かってる。どうしようもない。だからいつまでたっても治らないんだよ。

[1153. 匿名]

なにかにつけて私の事嫌ってた男が私がトラブってたり嫌な事されて泣かされてるのをにやにやしながら眺めてたの思い出す

[1154. 匿名]

嫌いな相手が窮地に陥ってたり嫌な目にあうとすごい嬉しそうに見物する奴がクラスのリーダー格だし、順風満帆な人生謳歌してる

[1155. 匿名]

いじめられてから何も楽しめないし自分でいることに耐えられない 何でこんな目に遭わなきゃならないの
人の心を平気で壊せる人間がのうのうと私こそが被害者と嘘ついて生きてるのが許せない 憎い 地獄落ちろよ

[1156. 匿名]

>>1151
これ私が発達で私が嫌がらせされて泣いたり怒っても、嫌がらせした奴じゃなくてキレるこっちがわるくなるという意味です
何にもなかったら癇癪起こさないよ

[1157. 匿名]

疲れたー　
消えたいよー
疲れた

[1158. 匿名]

スマホ充電できなくなってきた
もう終わりなんだ
ずっと死にたいと思いながら生きてきたけど

死期が近い

[1159. 匿名]

石になりたい

[1160. 匿名]

なんでよりによって人間に生まれたんだ

[1161. 匿名]

仕事探し始めてから4ヶ月くらい経つけど、毎回落とされて就職出来ない。
もはや今年中には無理な気もしてきた。
そもそも働く事自体が向いてないから、早く死んでしまいたい。

[1162. 匿名]

家に入ればいいのに、帰ってきたら何事かを玄関ドアの前でグチグチ言ってるクソデブ女。独り言ではない業務連絡みたいなやり取りを10時半でも12時半でもいつもしてる。携帯電話の会話でもない。私に似たグチの多いタイプで何か小言か八つ当たりみたい。金切り声でもないかどまあまあデカい声で。でも立地的に私にしか聞こえないんだろな。他の家は風呂場を挟ん

[1163. 匿名]

そこの家はおじさんだけ普通の人で、親戚がやって来たときも用があるから車に乗ってやって来たんだろうに停めて車から出てきてドアを閉めた車の脇で15〜20分同乗者と立ち話してる。それも毎回。嫁、義理の家族、旦那、のおじさんだけ普通の人。周辺に対して普通の振る舞いができるという意味。

[1164. 匿名]

この家族とは別の家族は学校で性犯罪をする息子がいる、水田を荒らしたり柿を盗んだり、同じ年頃の子を育ててる(まあママ友に近い)通りすがりの人や遠い関わりのある顔馴染みの人とかにヤバいねあの家、ねえ、これでいいの？非常識すぎない？と思われてたり直接言われたり、、まぁそんな家族です

[1165. 匿名]

YouTubeでミドフォー？アラ還？でBBAなのに綺麗みたいな演出で、ビジネスで抱えた借金背負って頑張ってますというストーリーだった人が、借金完済してから、本業の匂わせを始めて、時々自分の経歴をぼかして出し始めて、難関卒、実はまだ30代前半っぽいって事がわかり、ビジネスも年商◯十億って紹介してた。

アラフィフで綺麗だし、頻繁に白髪染めしてるのかな？、露店で買った格安化粧品使ってるって肌弱ってないんだなとか、お金ない割に歯並び綺麗だなとか···色々不思議だったけど、まさか、そこまで若いとは思わなかった。アラフィフなのに美魔女って部分に惹かれたり、参考にしてた人も居るだろうし、逆歳サバ読みは罪深いなと思った。食生活とかも、アラフィフとアラサーじゃ、気をつけなきゃいけない部分が全然違うと思うし。

[1166. 匿名]

>>1123
どこまで本当かなのかはネット上だから分からないけど、家庭を持って幸せに暮らしてる人が、毒親がシんで遺産で大金が入って来たって書いてて羨ましくてシにたくなった。
貧乏でギリギリの生活でもいいから、信頼出来る人と家族になりたかった。

[1167. 匿名]

ガルで言われなくても本人が一番分かってるようなことをいちいち絡んできて言う人の気が知れない
他人に言われることで余計にグサッとくるような傷つくことだし。それ言って何になるのかは考えてないんだろうな
よかれと思って言ってるとしたら本当に無理

[1168. 匿名]

また今日も親の世話
笑顔でね
何も楽しいことない
もう消えたい

[1169. 匿名]

心も身体も重い。
人と接したくない。

[1170. 匿名]

>>1152
原因何なの？
まぁ私も原因ある…けど抜け出せないし治らない

[1171. 匿名]

馬鹿にされようが消えたい気持ちになろうが前向きに頑張ってきたから今があるとか、あの時に逃げたから代償を背負った··という言葉を聞くと辛い。頑張れずに立ち止まる事もあれば、頑張っても報われない事もある。

[1172. 匿名]

用事が一つあるだけで疲れる
ずっと1人はさびしいのに人と会うと疲れるし、予定を埋めたり決めるのが苦手

[1173. 匿名]

>>1170
もうずっと独りだから辛い。寂しい。

[1174. 匿名]

なんで産まれちゃったんだろう

[1175. 匿名]

汚部屋を片付けないといけないと頭ではわかっているけど面倒くさくて結局できない
少しずつやれば少しずつでも片付いていくんだけどその道のりが億劫　ゼロヒャク思考というかいっぺんにきれいにしたいと思ってしまうから何も手をつけられない
言い訳ばかりの自分にもうんざりしてる

[1176. 匿名]

リストラされた時、周囲の人達は、大変だったねとか頑張って働いたんだから長めの休みだと思ってゆっくりしたらとか言葉をかけてくれる人はいた。けれど、はなしを聞くよと言ってくれた人はいなかった。みんな面倒はごめんだと思ったのだろう。自分の人徳の無さを痛感した出来事だった。
誰からも大切だとおもわれていなかった
今はその人達との縁も切れた
本当に孤立してしまった

[1177. 匿名]

みんな家族だったり彼氏だったり自分を心配して大切に思ってくれる人がいるんだね
私は自分が友達だと思っていた人がいたけど、その人にとって私は数多くいる知人のひとりでしかなかった
わかってはいたけど優先順位の最下位でしかない自分が悲しかった　今の私はぼっちだから最下位ですらない

[1178. 匿名]

>>1175
完璧求めてしまって無理なのもわかってるけど完璧じゃないからやる気なくなるのわかる

[1179. 匿名]

自分の部屋に1人でいると死ぬの先延ばしにしようかなとか考えるけど、親のいる所に移動するとまた死にたくなってしまう
優柔不断な自分が嫌い
このまま生きていても悪い方向にしか行かないのに
今死ぬのが絶対に正解なのに

[1180. 匿名]

>>1176
私の場合は、話を聞くよって言われても嬉しくない。話しても解決してくれる訳ではないから。困ってることがあったら言ってね、できることがあったら言ってねと声掛けてくれて、実際困った時に手のひら返ししたりあしらわずに、親身になってくれる人が理想。

[1181. 匿名]

失敗してもいいんだよって言葉がずっと欲しかった

[1182. 匿名]

>>1175
私も今同じ状態です。以前は宅配便の人に「あれ、お引越しされるんですか」「まだお引越しされて間もないんですね」と言われるくらい整然としていたのに、今はもう何ヶ月掃除してないんだろう。掃除はともかく入浴や歯磨きすらも億劫で、毎日必死。歯磨きしたくないからお夕飯を食べないこともある。どうしてこうなっちゃったんだろう。

[1183. 匿名]

>>1182
＞どうしてこうなっちゃったんだろう

きっと疲れちゃったんだよね。私もキャパ以上に無理し続けて部屋ひっくり返った。

[1184. 匿名]

>>1182
私も部屋に埃が無いことがアイデンティティと言っても良いくらいだったのに狭くて汚い部屋に引っ越してからやる気がなくなってしまった
ハウスダストアレルギーあるから一週間サボると鼻水たらたらなのがうざすぎる
私の嫌いなフレネミーはアレルギーも病気も全くなくて腹立つ

[1185. 匿名]

お金の心配も騒音の心配も毒親に悩まされず人間関係もコンプレックスのことも考えなくて良い、安心できる場所でずっと過ごしたい、、この世にはそんな場所ない。早く楽になりたい

[1186. 匿名]

涅槃安楽の世界に行きたい

歳を取らず死や病気と人間関係にお金の悩みもなく
元の家族というシステムもなく
塵と埃も発生しない空間で、浮遊して雲の上でずっと寝ていたい

[1187. 匿名]

>>964
こうなる前に早く親よりも先に逝きたい

[1188. 匿名]

>>964
プロがほとんどやってくれるから大丈夫だと思う
それよりセルフネグレクトになりそう

[1189. 匿名]

労働奴隷を減らしたくないから世の中は、自死はダメ！自死を考えるなんて病んでる！扱いして自殺＝悪のイメージを植え付けようとするけど、自殺ってそんな悪いことかな。自分の人生を好きに終わらせるって素敵なことじゃん

[1190. 匿名]

>>1189
殺人扱いらしい。自分が自分を◯すのもダメって書かれてた。

[1191. 匿名]

>>1189
それ、ただ飛び込み飛び降りで大多数の人に迷惑かけてしまうのがよくない

安楽死不可ならせめて自殺してもいい場所作ってくれればいいのに
すぐに隠して火葬できるようにして

自殺遂行て自立の一種だと思ってる
ミッション完了した先輩を尊敬する

[1192. 匿名]

ずっと頭にもやがかかったような感じ

[1193. 匿名]

やっぱりお金が無いとやり直すのは、難しいね

[1194. 匿名]

つらさや悲しさがひどいと涙も出なくなってきた

[1195. 匿名]

この世が好きじゃないから早く帰らせてくれといつも思ってる

[1196. 匿名]

死んだ者勝ちだと思う
幸せな人はそうではないだろうけど

[1197. 匿名]

周りはみんな幸せそうで羨ましい
真面目に頑張ってるのに私は何も報われない
適当にヘラヘラしてる人達にはみんな恋人がいる中、私は好きな人から避けられるようになった
なんにも良いことがない
誰も何も信じられない

[1198. 匿名]

死ぬしかない所まできてる

[1199. 匿名]

今週末は職場の飲み会
誰も私となんか話したくないでしょ
みんなのそういう本心をひしひしと感じる時間だから嫌なんだよ飲み会は
せめて口下手じゃなければ一人でしゃべってやり過ごせるんだけどな
みんななんでそんな話す事があるんだろう

[1200. 匿名]

親戚からある酷い事を言われて、その単語が出てくる文章を見るだけで思い出して嫌な気持ちになる。

[1201. 匿名]

>>1199
せめて、会社が飲食費出してくれたら我慢するけど、お金もかかるしね

[1202. 匿名]

どこにも本当に言いたいことを吐き出せない
邪魔をする人間がいたりさらに傷を負ってる人間に攻撃するせいで傷が癒えない
ふざけんなって思う 一方的に人を精神を壊したやつ地獄に落ちればいいのに

[1204. 匿名]

女は何故単細胞生物を愛せるのかわからない
単細胞生物同士だから？
死んだ方がいい単細胞沢山いる

[1205. 匿名]

>>1203
また休日に風俗行って、ここに書いて、それで満足できるんでしょ
単細胞の見本だよ

[1206. 匿名]

>>1203
出てけ
通報

[1207. 匿名]

>>1200
私の場合は親戚じゃないけど、嫌な気分を思い出したりその時の不快さを思い出させるトリガーになる言葉ってあるのわかるわ
思い出ごと復活して来るからその言葉聞くだけでも嫌
年々そういう言葉が増えていくから苦手が増える
あの話題もNGこの話題もNGって感じ
単語も話題も色々嫌な思い出に繋がるものが年々増えてくの

[1208. 匿名]

不可抗力で自分だけではどうにもならなかった理不尽なことな言われもない事実のレッテル貼られたのが許せない こういう奴のせいで人が壊れるのに壊した本人は喜んでる
こういう人間こそ誰かの為にも死ねばいいのに

[1209. 匿名]

別にコミュ障じゃなく普通に会話はできるけど、、社会人になると、恋愛ネタ、旦那ネタ、子供ネタの会話したがる人に絶対に付き合わなきゃならないのが苦痛。

[1210. 匿名]

もう何も希望とかないんで早く終わらせたい

[1211. 匿名]

生きていくのが嫌すぎる
毎日が続いていくのがもう嫌だ
全部投げ出して消えたい

[1212. 匿名]

母から連絡が来ると胸がざわざわしてしにたくなる

[1213. 匿名]

>>1199
断れないの？

[1214. 匿名]

>>576
わかる
お金あったらやりたいこといっぱいあるし
そもそも衣食住が満ち足りていたら、そんなに消えたくなることないと思う

[1215. 匿名]

腹が立って眠れない、苦しい、辛い

[1216. 匿名]

誰にも会いたくない
話したくない
何にもしたくない
心が死んでる

[1217. 匿名]

>>1209
私もそういうの合わせるのもう、苦痛。
旦那も子供も彼氏もいないから話す事ない。聞くのももう嫌。

[1218. 匿名]

終わってくれやこの人生

[1219. 匿名]

産むなもう
頼むから

[1220. 匿名]

>>1209
横から私も、頭が悪くてボーっとしてるけど
お店や病院、役所と言った施設での必要事項は
やらなくちゃいけないと思うし話すのも抵抗はないけど
親戚がどうとか同級生がどうと言った込み入った雑談が
無理orz

[1221. 匿名]

がんばれない
辛い
がんばろうとしたら気持ちが落ちる

がんばれる人とがんばれない人の違いってなに？

[1222. 匿名]

>>1150
その手の奴らが「今は真面目に生きてます」とか言って無かった事にしてるのが許せない
こっちはずっと覚えてるし真面目に生きるのが馬鹿らしい

[1223. 匿名]

>>1222
「今は真面目に生きてます」どころかずっと真面目にしてるつもりだと思うよ
嫌いな奴を嫌っただけで自業自得だから、不快にされた被害者だと思ってるんだよ

[1224. 匿名]

嫌な奴に嫌味言われ続けて関わりたくないから無反応にしてるとそれはそれでずっと特定の誰かしらに向けて煽り続けるイカれた人間のせいでおかしくなりそう
不愉快だけど無視してたら勝ち誇ってると勝手に決め付けられて我慢の限界で反応したらお前のことじゃないのに過剰反応して怖い！だよ
頭おかしいとしか言えない 早くこんなやつ消えればいいのに

[1225. 匿名]

早く今のバイト先辞めたい
お局のキツい言い方が精神的にくる
次店長とシフト被ったら絶対辞めるって伝えよう

[1226. 匿名]

嫌なことありすぎて心が落ち着けない
逃げ場がない 気が狂う

[1227. 匿名]

はー普通になりたい
何年経っても未だに緊張しながら頭フル回転でパートしてて、それでも凡ミスして申し訳なさすぎる

[1228. 匿名]

人間として生きるのハードル高すぎる
何もかも面倒くさい
全てのことを投げ出して、無になりたい

[1229. 匿名]

良い人はすぐに亡くなってしまう
祖母に会いたい
迎えにきてよ

[1230. 匿名]

産まんでくれ
巻き込まんでくれお前らの人生に

[1231. 匿名]

死にたいのに死ねない
辛い
運転免許更新しなければならないのに視力検査大丈夫かな

[1232. 匿名]

>>1213
送別会とかだと断れないのよね…

[1233. 匿名]

もう無理だ…
生きるの無理…
お願いだから早くこの世から消してください
もう無理です

[1234. 匿名]

仕事で悪い評価をいただいた。
思ってた通りだけど、現実を直視すると消えたくてたまらなくなる。
こんな簡単な仕事すらまともにできない私は他でもやっていけるわけがない。
消えたいよ。

[1235. 匿名]

キツい奴や嫌な奴がいない働きやすい職場ってないのかね、、、ないんだろうな…

[1236. 匿名]

小さなイライラに執着して何ヶ月も引きずってしまってる
そんなくだらん事は忘れて楽しい事に目を向ければいいのにどうしても許せない

[1237. 匿名]

産まれなきゃそれで済む話なんだよな
どんな大金持ちより産まれない人間が羨ましい

[1238. 匿名]

お腹痛い。独りぼっちでいると、なんかこのまま○んじゃっても誰も困んないし、自分も楽じゃないかなって思えてくる。

[1239. 匿名]

予定してたことが上手くいかなくてそれが続くと余計気力が削がれて何かもかもどうでもよくなってしまう
疲れた

[1240. 匿名]

>>1209
わかる。興味ありそうにしないといけない感じあるよね。聞いてるこっちは全く興味ないんだよね旦那や子供の話。

[1241. 匿名]

気持ちがどうしても乗らなくてどんどん落ち込んでしまう
一度落ちてしまうとなかなか這い上がれない
なんとか気持ちを切り替えようとしても、力が出ない
早くここから抜け出したい

[1242. 匿名]

>>1209
メンタルトピでも旦那が～子供が～が続いて控えてほしいと正直にコメントした人がフルボッコされてるの何度か見かけた
嫉妬してるの？あなたがトピ移動したら？とリアルと変わらない光景で怖かった

[1243. 匿名]

やりやすい方にだけ当たっていじめる人間死ねばいいのに

[1244. 匿名]

>>1224
イライラするの我慢してるだけなのに、相手が調子に乗って罵倒して来るのムカつくよね…
手が震えた事ある
それ見て笑ってた上にもっとこっちに色々言ってたわ
しかもこっちに言ってない風にして言ってくるの
文句つけるとそれこそ「お前のことじゃないのに過剰反応して怖い！」でこっちがおかしいみたいになるやつ

[1245. 匿名]

洋楽に疎くて、最近ＬinkinＰarkのＧivenupって曲の和訳を知ったんだけど、過去の黒歴史思い出して布団かぶって枕で口抑えて泣き叫ぶのにぴったりの曲だった
他にもこのトピに合いそうな曲ばかり
洋楽すごいわ

[1246. 匿名]

>>1230
それ言うと他責とか言ってくる奴がうざい
ちゃんとカードが配られてる人は良いですよねって思う
配られたカードで勝負しろ良い歳して他責するなとか出来る側のやつが言う
こっちは配られたカードが足りないし、そもそもカードの代わりになんか別の紙配られてる

[1247. 匿名]

>>1244
許せないよね ガルでもやられたんだこれ(別トピ)
明らかに私に言ってるけど我慢してスルーしてたらそいつはずっと隠語みたいに煽り続けてキショかった
反応したらしたであなたのことじゃないって責任逃れしてたけどじゃあなんで私が書いたコメントのすぐ後に似せた内容で張り合ってたんだろうねって感じ
反応してしまった方が勘違いしてると悪いことにされるし逆に責められて壊れてしまう
被害者からポジション奪うせいで太刀打ちできない
消えてほしいほんとに

[1248. 匿名]

>>1245
洋楽好きだよ
リンキンも好き
今年女性ボーカルで再始動したけど前の男性ボーカル首つり自殺したよね…

[1249. 匿名]

>>1247
横
リアルでそれやられた事あるけど自閉傾向あるから癇癪起こして詰んだわ
そうやって評判下げられてくし、自分の評判上げるような社交は出来ないからスタート地点でマイナス

[1250. 匿名]

>>1245
洋楽も今でも丸暗記してるくらい聴き込んでた時代もあったけど、今は音楽自体聴く気もなくなっちゃった。たまにYouTubeでバズってるやつを聴くくらいになっちゃった。

洋楽は、エ◯◯ムが毒親ソング書いて、母から訴えられて賠償金払ってた事もあったね。

[1251. 匿名]

>>1249
わかるよ。相手から煽りに煽ってきてるだけなのにこっちが限界で怒ったところを見計らって攻撃性があるとかレッテル貼りしてきて追い込むんだよねこういう奴らって
とこまで姑息なんだよ ほんとに死んで欲しい

[1252. 匿名]

>>1251
煽って来ておいて性格悪いとか自己中とかすぐ怒るとかね
こっちは身を守りたいだけだし何も無かったら怒らんし常に我慢してるわ

[1253. 匿名]

洋楽ならBring Me The Horizon（ブリングミーザホライズン）が好きで、n/Aっていう歌が好き
歌詞の最後がWhat am I gonna do？Where did it go wrong？なんだよ
私何してるんだろ？何処で間違えたの？何が悪かったの？って意味で、今の挽回不可能な人生の自分はどこで間違えたんだろうって思いながらよく聞く
でも産まれた時からなんだよね、生まれ持って脳にバグがあったから一般的に正解の道進めてないだけ

[1254. 匿名]

私基準で本当に嫌な事をやられても他人にとっては大したことが無いから
そんな事で機嫌を損ねたりイライラして嫌味言う程度の事すら私は許されない
若くてまだ他人と交流があった頃そんな事が続いて、健常者の目線でジャッジされるから私は切られて交流がなくなった
私目線だと嫌がる事をされても謝って貰えないし、癇癪起こして問題起こして結局私だけがすごい悪くてヤバくて引かれて終わる
そもそも私が嫌がる事しなければいいのに、軽い気持ちで私を軽んじるからこっちも抵抗するし、信じてた人にそれされたら私にダメージ入るのに私は怒りっぽくて奇行しても平気な恥知らずと思われてる
誰も気持ちわかってくれない

[1255. 匿名]

愛着形成期に、コロナ禍だった子の脳や発達に影響かって記事が出てるみたいだから、そういう時代運もガチャだよね。

[1256. 匿名]

ケアラーとして生きてた時代に作った人間関係は、自分にとって負荷が大きいと、他トピに書いてあったけど、その通りだと思う。

[1257. 匿名]

子供の頃やった事でやっちゃったなあって事もあるし自分が悪いと理解して苦しい事も沢山あるけど、それと同じ位に不本意な状況に追いやられて暴発した事も思い出す
自責や後悔の念が普段は強いけど、一定の事だけやっぱりあれはおかしいと思う事があって苦しいわ
私がおかしな感じで止まらなくなってしまったけど、でもそうなる様に誘導してるよね？みたいなの

[1258. 匿名]

発狂しそう

[1259. 匿名]

>>1255
コロナ禍だろうと親からの愛情は変わらないと思うんだけど違うもんなのかね
愛される子は愛されるし、違う子は違うと思う
家で大事にされてりゃ問題ないのと違うのかな

[1260. 匿名]

>>1259
親との関係というよりは、家の外でのマスク社会やソーシャルディスタンス社会が影響って。確かにお出掛けすら制限だし、人の表情読めないし、他人との交流や里帰りも3年くらい規制あったからねーとは思う。

[1261. 匿名]

>>1260追加
まぁ、私達には関係ないし、私達は自分の心配に集中した方が良いんだろうと思ってる。

[1262. 匿名]

自分しかこんな目に遭ってないと思うようなことがあると追い込まれておかしくなりそうになる
他人から見たらくだらなすぎて誰にも言えないし
そういうのを狙ってやってる人間がいるんだろうなとは思うけどそれが悔しい

[1263. 匿名]

>>1262
>他人から見たらくだらなすぎて誰にも言えない

ここすごいわかる
私にとってだけ重大なの

[1264. 匿名]

>>1232
それだったら仕方ないね。
誰とも話さないで一人で美味しい物を食べてたら良いよ！

[1265. 匿名]

18年間虐待されて、去年末に精神障害と診断されて今年手帳もらった
夫に話してからは、ことあるごとに障害のことを馬鹿にされてさっき「やっぱ障害者ムリだわ」って言われた
実家にいた頃、母親に産まれてきてごめんなさいと謝り続けてたけど本当に今そう思う
産まれてきてしまってごめんなさい
まだ生きててごめんなさい

[1266. 匿名]

鎮痛剤飲んだのに頭の頭頂分がモヤモヤ痛い。4ぬんかな？

[1267. 匿名]

私も。スマホの中に解決策なんかないのに、見まくってしまい、頭痛で薬飲んだり、画面見過ぎて睡眠浅くなったり、クラクラして目眩薬飲んだりなってる。

[1268. 匿名]

>>1265
人様の夫にこういうのもなんだけど、酷い事言う夫だね
無理ってなによ

[1269. 匿名]

痛いや辛い話って家族に何度も話すとウザがれるんだよね、返事もしてくれないからココに書き込む。

[1270. 匿名]

人といても居場所がない。
孤立、孤独感を感じる。

[1271. 匿名]

消えてなくなりたい。居なかった存在でありたい。疲れたよ

[1272. 匿名]

>>1269
八つ当たり扱いされたりするね
ただ聞いて欲しいとかどうしたらいいか分からないから助言欲しいのに
パニックや落ち込んでるとうざい認定

[1273. 匿名]

>>1231
私、更新しなかった。死にたいし。
もう全部嫌だ

[1274. 匿名]

>>1272
辛い時は話し聞いてくれるだけで安心するんだけどウザいんだろうね。

[1275. 匿名]

産むならさー最後まで面倒見なさいよね！
一生だからな！

[1276. 匿名]

>>1274
負の側面は一切拒否なんだろうね
但し人によるの
話聞いてくれて、別に何かして貰いたいわけじゃないのに人によっては受け入れられる人とそうじゃない人がいるの

[1277. 匿名]

今年もあとわずか。とか言っても、無職の私には今年とか来年とかそういうの関係ない。今年も無駄に生きてしまった。毎年死ぬことを目標にするけど結局生きてる。不甲斐ない。

[1278. 匿名]

死にたい。眠れない

[1279. 匿名]

配られたカード


私は、皆が欲しがるレアなカードは持ってて、皆が当たり前の様に持ってるカードがない感じだった。その状態で毒親カードだったから、レアカードを活かしきれないまま詰んだ。

[1280. 匿名]

不倫芸能人の方が人生楽しそうに生きてる。好き放題したり、他人の気持ちなんか考えない人生の方が楽しいと思う。

[1281. 匿名]

昨夜から気持ち悪い
頭がクラクラして体もふらつく
それでも親の世話はしなきゃならない
子供の頃から迷惑かけられ続け
産んてほしくなかったわ
いつまでこんな生活
私ロボットじゃない
今日倒れて死ねればいい

[1282. 匿名]

>>3
なんのためかは知らないが
なぜかっていうと親の性欲のせい

[1283. 匿名]

>>103
知的に足りないから産むんだよ
自分たちのことだけを考えていられる知能ってある意味幸せだよね

[1284. 匿名]

YouTubeに流れてくる芸能人ママさんのYouTube見ると、子供産むと別世界の日常だね。ブログとかにも「娘を授かってから見える世界が変わりました」と書かれてたりする。情緒不安定や病んで自〇未遂た様な人達でも産んで子に愛情もらってるからか、役割があるからか安定感出るみたい。

[1285. 匿名]

>>103
＞ほとんどの人が働くの嫌なくせになんで子供産むんだろ？

嫌な度合いや困難度が、このトピに居る人達と違うんだと思う。世間から叩かれたくない、遺伝子残したいとか、産むと専業になれて働かなくて良いとか、理由様々かも。

人の人生スタートさせるのは重い話だよね。

[1286. 匿名]

もう無理
何の生産性もないのに生きてるの申し訳ない
罪悪感と自己嫌悪で潰される
早く楽にしてほしい死なせてくれ心臓止まってくれ

[1287. 匿名]

生きる意味がないし、お金もないのに、あとこれから50年近く生きるのかと思うと恐ろしい。
今から人生逆転するようなことは一切ないだろうし、もう疲れたから早くこの世から去りたいな。

[1288. 匿名]

>>103
うちの母親が自ら自分は働きたくないとか言ってたよ。
そのくせに、私が仕事のストレスとかで体調崩して仕事辞めた後、転職活動してるときに、すごい上から目線でごちゃごちゃ言ってきた。
更に喧嘩したときは、なんであんたみたいなのが産まれてきたんだみたいな事いってくるし、
働きたくないから結婚して産んだくせに、ほんと自分勝手過ぎる。

[1289. 匿名]

>>1224だけど、今度は一方的に重度の糖質とか自己愛女ってレッテル貼られてた
これ以上の侮辱ないってくらい酷い言葉なんだけど。事実じゃなくて馬鹿にするめに勝手に言ってるだけだから
こういうこと気に入らない人間に言う奴って自分のことってなんで気付かないの？
許せないんだけど

[1290. 匿名]

ワンコも今年相次いで
2匹亡くなってしまって
もう思い残すことは無い。

ちょっと頑張って生きてみたけど
やっぱりあかんかった。

もう疲れた。限界やわ。
お金もない。家族も毒親、毒兄弟やし…

年内と期限を決めて
もう怖いけど死にたいと思う。

なんで生まれてきたんやろう…
ほんと意味の無い人生やった。

[1291. 匿名]

人のせいにするな
自分の非を認めろ
さすれば道は開けるだろう
最近こんな風に諭されることが増えた
確かにその通りなんだろうなと思う
けどどうしても私には出来ない
この人生が私一人の責任だとはどうしても思えない
神様すみません
だからいつまで経っても罰当たりな人生なんですよね

[1292. 匿名]

働くのめんどくさい
ぜーんぶめんどくさい
楽しい事もない代わりにとっとこハム太郎この世から消えたい
どうせ、がんばったってずーっと搾取される側だし

[1293. 匿名]

もう生きてるだけで苦痛だよ。

こんな私みたいな人間最初から
いなかったことにしたい。
ほんま辛すぎる…

[1294. 匿名]

自分で気に入らない人を煽っていじめじみたことしてたくせに同じ口でそういう人いるよね〜怖いよね〜って言ってた人間が一番怖い
自分がちょっと前にやってる事が理解してなかったから衝撃だった。何か脳に異常あるとしか思えない

[1295. 匿名]

>>1273
よこ
自分も鬱で引きこもりになって免許失効した
少し冷静になったら恥ずかしくてコンプレックスになったし余計死にたくなった

[1296. 匿名]

なんかいきなり鬱々としてきた
洗濯物だけ干して寝よう

[1297. 匿名]

>>1295
同じく
ペーパードライバーだったけど、免許証はせっかくお金かけてとったから更新してたけど引きこもったら更新に行けなくなってしまった
何もかもダメだ

[1298. 匿名]

昨晩酒飲んでしまった
ダメだ

[1299. 匿名]

何もかもリセットして解放されたい
自分と少しでも関わったことある人から記憶なくして欲しい
悪い意味で覚えられてるとか気色悪くて嫌だ

[1300. 匿名]

>>1276
＞但し人によるの

これで思い出したけど、私が「岡村ちゃん良いよ！」って勧めても「ふーん」って感じだった人が、その少し後に「～ちゃんが岡村ちゃんの事を教えてくれてずっと聞いてる！」って言ってた。
凄く傷付いた（´・ω・`）

[1301. 匿名]

>>1288
わかる。うちの祖母が働いたことないのに上から目線や簡単にできると思ってあれこれ発言してた。母は、自分の見栄や同じ苦労させたり、自分の人生を肯定させる為に、娘にも早く孫作らせたかったから、結婚したら私みたいに働かなくていいよ〜、私みたいにさっさと結婚して家でなきゃ介護やらされるよ〜、産まないと周りと話が合わなくなるんだから〜、誰と結婚しても同じだよ〜としつこく言ってた。

他のお宅の親は、子の自己肯定感上げる本を読んだり、全然違う子育てしてるよね。うちは毒親だったのに、周りは子が悪いみたいな見方されるし、酷い。

[1302. 匿名]

死にたいけど、どうすりゃいい？
もう辛い…

[1303. 匿名]

人のために死ぬ方法はないだろうか？
イエスのように

[1304. 匿名]

>>1299
最後の一行すごい同意
悪い意味で覚えられてる記憶なくなって欲しい

[1305. 匿名]

家庭環境かお金か容姿どれか1つでも恵まれたかった

[1306. 匿名]

こっちが書いたコメントが気に食わないから(認めないけど)先に突っかかってきた奴のことを指摘したらお前がそれをやってると逆に行動を投影してきておかしくなりそうだった
リアルでもヤバい奴にタゲられるし何でもネットでも目付けられるとか気色悪るすぎて反吐が出る
されてない人もいるのに悔しい

[1307. 匿名]

発狂しそう
耐えられない

[1308. 匿名]

あーお金欲しいなー
働かずにお金手に入らないかなー
働いても働いても残業代もつかないし、何のために毎日頑張っているんだろうね？
あーめんどくさいなーー跡形もなく消えられたらなー
誰か無茶苦茶な運転して私にぶつかってくれないかなーもちろん私は即死で
他力本願誰かのせい、別に良くない？
自分のメンタルがそれでまともに保たれるのなら、人のせい上等なんやで
そんな毎日清く正しく品行方正に生きられねーよ
仕事は真面目にやっているんだから十分じゃね？なんやで

[1309. 匿名]

詰まるところ、求めなければ苦しまないのに、求める私がバカなんだよー。
無能なら無能、底辺なら底辺らしく生きれば良いのに。けど別に何も欲しくない。生まれてしまったから生きているだけ。
喜びも楽しみもいらないから、消えるのが1番良い。

[1310. 匿名]

自傷行為

某番組の同窓会の番組やyoutubeを見たら、落ち込みそうだから見なかったんだけど、youtubeで流れてきて、つい魔が差してパンドラの箱を開いたら、もう皆子持ちなんだ～、未婚は◯◯と◯◯だ～とか、女性未婚をいじるみたいな場面もあり、どんよりした。

どんな人でも、普通の人は、40になる頃には結婚して子持ちになってたりするよね。

[1311. 匿名]

>>1308
＞他力本願誰かのせい、別に良くない？

アメリカは他人のせいにできなきゃ生き延びれない。

日本の専門家によれば、他人のせいにしてるうちは救われない、幸せになれないと解説するよね。自分のせいにして動かなきゃ進展しないって解説する。自己責任にした所で救われない人は沢山いるよね。

[1312. 匿名]

疲れたな
失敗したことが頭から離れない
人と関わるのが怖い
もう誰とも関わりたくない

[1313. 匿名]

私が書いたコメに気に食わなくて何度も突っかかてきた人間に苦言を呈しただけでガルの知らないところで悪口書かれてて怖かった(内容で察した) しかもそいつ視点だから都合いいし。ただの逆恨みでしかない
認知歪んでるからあんなことできるんだね
本当に話通じない人間と関わっちゃダメだと思った

[1314. 匿名]

頑張る気力がない。

[1315. 匿名]

鬱ってずっと治らないのかな。
前みたいに戻りたい。

[1316. 匿名]

>>1308
前の会社の同僚が成金だけど、兎に角なりふり構わず色々やってたな
転売ヤーに仮想通貨、高額の遊戯王カード集めたり
結果的には仮想通貨が大当たりで今は億万長者だよ
いつも働きたくない、FIREしたいと言っていた
金儲けの為に行動出来るのも才能だよね

[1317. 匿名]

私の今までの全ては間違いだったしそれに気づいたのもやっと
もう一回やり直せるよって言われても自信ない

[1318. 匿名]

あー1週間頭痛でモヤモヤピリピリ痛い。高血圧だからそろそろお迎え来たらしい。好きに食べ飲みしたいけど吐き気あるから無理でぐったりしてるよ。

[1319. 匿名]

いつも人から雑に扱われる
見下されて舐められる
モヤモヤするけど我慢してる
あー、イライラする
気弱な性格は本当に損だ
生きているのがつらい

[1320. 匿名]

自分が他人にやってた酷い言動の記憶をなくして他人を攻撃してきた人間のせいで精神がめちゃくちゃになったし後遺症しかない
人が怖い 何も信じられない

[1321. 匿名]

絶望感で鬱になった気がする。
頭もハッキリ働いてない感じがする。
早くなおって欲しい。

[1322. 匿名]

強い立場も弱い立場も最初から決まってんじゃん

[1323. 匿名]

子供の頃、習い事が嫌で、早く大人になりスイミングの見学席で座るだけになりたいと思っていたけど、大人の世界の方がもっと過酷だった。

[1324. 匿名]

何もかも無理
死にたい

[1325. 匿名]

土の中で眠りたい

[1326. 匿名]

耐えられない 人の気持ちを何度とも思わないやつらから悪意を向けられて精神がぐちゃぐちゃ
みんな消えればいいのに

[1327. 匿名]

お願いだから朝が来ないで
このまま眠ったら目が覚めないでほしい

[1328. 匿名]

寒い。ギリギリで生活してるから暖房もあまりつけれない。毛布かぶって凌いでる。食料品の値段も上がってるからお菓子を我慢したり 、ご飯を減らしたりしてる。
働いてはいるので、不潔な格好は出来ないから、洗濯とお風呂は欠かせない。
家計費はこれ以上削れるところは無いとと思う。
なんかしんどい…

[1329. 匿名]

愛されたことがない人ってかわいそうだね
何かされたわけでもなくただ愛されなかっただけで人は悪魔みたいになれるよね

[1330. 匿名]

子供の頃軽率な発言で嫌われた事思い出して辛い
馴染もうとして真似っこしてしったかぶりしてたのを指摘されて断罪された
知ったかぶりは本当に良くないよと子供の私に言いたい
浮いてしまうのは大人になってもそのままだし知ったかぶりなんてしなくても他人との距離が上手く取れなくて他人からは嫌われるよとも伝えたい

[1331. 匿名]

誕生日誰からも祝ってもらえなかった
去年まで、恥ずかしいけど少なくとも母親から何かしら祝ってもらえてた
多分母はボケて私の誕生日すらわからなくなってきたのかも
私の誕生日は親の結婚記念日でもあるんだけど、それすらも忘れてしまったのかな

[1332. 匿名]

死にたい
お金がない

[1333. 匿名]

あと30年近く働かないといけないのが辛い。
事務員になれなかったから、朝早くから肉体労働だし、
精神的にも身体もボロボロ。
もう動きたくないし、ずっと寝てたい。

[1334. 匿名]

自分も世の中も憎い

[1335. 匿名]

生き地獄
毎日毎日

[1336. 匿名]

>>1283
あなたが衣食住に困ることなく生活できてのんきにガルちゃんやったりネットで買い物したり遊びに出かけたりできるのはいろんな人たちのおかげなんだよ
そしてそれはその人たちを産んでくれた人たちのおかげでもあるよ
だから生まれてくる価値のある人まで否定するのはやめなよ
あなたが不幸だからって幸せな人までケチをつけるのはやめなよ

[1337. 匿名]

また朝から意味不明にイライラをぶつられた。
とりあえず、外用があるから避難したけど。
早く死にたいなー早く消えたいなー

[1338. 匿名]

また朝から意味不明にイライラをぶつられた。
とりあえず、外用があるから避難したけど。
早く死にたいなー早く消えたいなー

[1339. 匿名]

社会的地位が低いから真っ当な事言っても相手にされない

[1340. 匿名]

仕事辞めたい。
でも辞めても他にできる事がない。
また一から全部覚えて人間関係築いてとかしんどい。
そもそも、私が悪い事していないのに、辞めて苦労しないといけないのもおかしい。
おかしいのは、パワハラする側なのに。

[1341. 匿名]

憎しみが湧いてきて苦しい
平気で普通の人間のふりして他人をいじめらたくせにのうのうと私こそが被害者ですとアピールしてる世の中が気持ち悪い 死にたい

[1342. 匿名]

私をめちゃくちゃ
いじめてきた男が

幸せそうに生活してて
仕事も保育士してて、
子供も、3人いるんやけど…

警察からも人助けして
表彰されたりして…

なんかあんないじめてきて
よく保育士なれたな？と
信じられない。

ほんま許せない…

[1343. 匿名]

>>1328
暖房器具を一切使わないで、暖はカイロだけで生き延びてる。

[1344. 匿名]

>>1331
あなたが生まれた日に籍を入れた？

[1345. 匿名]

>>1177
優先順位上位の人がいない時の暇潰しにされるの嫌だね
自分も空いてる優先順位上位を埋めたいけど皆どうでも良くて誰かに執着できなくて埋まらない

[1346. 匿名]

真面目に働いて、嫌なことも我慢して、気を遣って、後輩には優しく接して、自分の時間より仕事に時間を費やして一生懸命頑張って……
それが何になるんだろう。いつまでこんな事していないといけないんだろう。
自分の力で稼げる人はえらいよ。ちゃんと自分で調べて努力している。
私は搾取されるしか能がない。それで嫌だ嫌だと言っていたら世話ないよね。
けどさ、別に誰も生きたいなんて言っていない。
誰も幸せになりたいとか言っていない。

[1347. 匿名]

たくさんの人の人生を潰してしまった
不可抗力だったと言っても誰も信じないだろうな
全部自分が招いたこと
因果応報らしく、銃で頭を撃ち抜いてくれないかな

[1348. 匿名]

あーあの橋かなり高くて良いなーとか。
あれなら即死かなー、高速道路かな？あそこまでどうやって行くんだろう………。
仕事で、車で他の市町を走っている時、自然とそういう考えが頭に浮かぶ。今日は二つ見つけた。
自分が端から飛び降りることを何回も頭の中でシミュレーションしてきたけど、結局未だに生きている。
私は一生自分では死ねないんだろうな。
どうしたら消えられるんだろう。
行動するしかないんだろうけど。

[1349. 匿名]

食品がまだまだ値上げしそうだよ
食事が取れなくて餓死する人が増えるんだろうな
衰退途上国なんだよニッポン

[1350. 匿名]

>>1349
極貧で草を取ったり、セミや虫を食べる人もいるらしいから、サバイバル出来るか、気力があるかで違ってくるのかな。

[1351. 匿名]

>>1342
保育士はいじめ気質じゃなきゃ続かないよ。

[1352. 匿名]

>>1351
教師も、元いじめっ子が多いよね。

[1353. 匿名]

>>1352
学校楽しいと思える強さとか社交性がなかったら教師なんてならんもん

[1354. 匿名]

今日も生き恥晒した
バカにされるの辛い
自分ていう存在がいかに意味の無いものかってことがよく分かる

[1355. 匿名]

今日も何もしなかった将来が不安

[1356. 匿名]

前の会社のパワハラが忘れられない

[1357. 匿名]

ガルでヤバい奴に目付けられてストレスで心臓痛い

[1358. 匿名]

仕事が忙しすぎる
もう辞めたい

[1359. 匿名]

陰謀論に傾倒している訳じゃないけど、人口を削減したいなら、死にたい人を消してくれたら良いのに。
生きたい人は生かしてあげてよ。
消してくれるなら、真っ先に立候補するわ。まあ残虐な殺され方はお断りするけどね。そこは甘ちゃんでごめんね。だって私は何も悪い事はしていないから！！
社会保険料に入るなら、全額自分で負担しろと言われている。社会保険料もどんどん上がっているのに無理だろ死ねってか？まあ死にたいんたけどw
真面目にあくせく働いたって何にもならない。
老後のお金の心配をしながら働いている。
何この極めて愚かな人生。うける

[1360. 匿名]

>>1359
＞人口を削減したいなら、死にたい人を消してくれたら良いのに。

そういう人は産んでないから奴隷として利用したら自然に消える。

[1361. 匿名]

労働、病気、対人ストレス苦痛
逃れられない死への恐怖
勝手に産み出してこれらを与えるのがどんなに残酷かわかってるのかな…
産まれて来たくなかった。最初から全て無かったことにしたい消えたい

[1362. 匿名]

>>1360
叩きで書いたんじゃなくて、そういうカラクリだから消してはもらえないし、奴隷として生き地獄にされ続ける辛いなって気持ちで書いた。

[1363. 匿名]

>>1362
わかるよ
使い捨てね

[1364. 匿名]

>>1362
ありがとう。
1359ですが、最初のレスでそういう意味だと伝わっていますよ。
確かにな、なるほどなーって思った。
ちなみに私はマイナス押していないよ。

[1365. 匿名]

誕生日なんて祝われても嬉しくない

[1366. 匿名]

>>1352
よこ
教師になった奴から子供の頃虐められたな
今でも忘れない

[1367. 匿名]

消えたい
死にたい
もう無理かも。包丁で心臓刺すの痛いよな…と踏みとどまってるけど、消えるボタンがあれば推してる。
辛い

[1368. 匿名]

私の要求は全て断るくせに、自分の要求は通したい上に断られたらヒステリックに私が悪い事にされる毎日から放たれたいだけ。死ぬしかないのかな

[1369. 匿名]

アドバイスが本当ウザイわ。

[1370. 匿名]

そんなに私がダメならシぬね？どう思うのかな
だからって自分を嫌って来た人の脳内には残りたくないけど

[1371. 匿名]

全員死ねばいいのに

[1372. 匿名]

普通に生きたいだけなのに、存在を許されないみたい
わたし何もしてない
座ってるだけ
もう怒ったり悲しむ力もない
消えてやるから覚えてろ

[1373. 匿名]

頭良くないし、才能もないからブラック企業で働くしかないことが辛い。
もう早く死んでしまいたい

[1374. 匿名]

出来る仕事がない

[1375. 匿名]

自分の知らないところで事実とは全く違う悪口言われてるかもしれないと思うと怒りと不安でぐちゃぐちゃになる
こういう人間がガルでも気に入らないと思った人に憎悪向けて自分に都合いいように悪く書いてたから胸糞悪かった。たまたま見つけた時本当に気分悪くなった

[1376. 匿名]

>>1372
それな。生きてるだけで罪人らしい

[1377. 匿名]

>>1375
事実と違う悪くあるある
言ってない事汲み取られてレッテル貼られたり、言ってる事にされたりね

[1378. 匿名]

生きてても楽しい事が全くないし、過去にあった辛いことばかりフラッシュバックする。
生きてる意味がないし、早くこの世から消え去りたい。

[1379. 匿名]

何にもしたくない
というかずっと眠っていたい

[1380. 匿名]

自然体のままで好かれる人が羨ましい
私はかなり努力して気をつけないと嫌われるので、我慢して自分を抑えなくてはならない
でもそれをすると疲れ果ててしまう
どこに行っても好かれないし、サンドバッグにされるだけ
生まれてこなければよかった

[1381. 匿名]

>>1380
努力して気をつけても気をつけ方が違うのか結局嫌われる

[1382. 匿名]

>>1359
安楽死認可したら半分以上死ぬのにね
やっぱ楽に死なれたらおもしろくないんだろうね

[1383. 匿名]

不遇の日本国民へのクリスマスプレゼントに国内安楽死合法にしてよ
美容クリニックばりに安楽死クリニック作れよ

[1384. 匿名]

>>1359
マジな話政府や特権階級は低賃金で真面目に働くやつから搾取するのが本懐なので、人は増えて欲しいはず

[1385. 匿名]

>>1381
私もこう
嫌味でやってないことを曲解されてだるい

[1386. 匿名]

>>1303
ある意味医者になって過労死、とか
赤十字などに入って危険地帯で働くーとかかな

[1387. 匿名]

>>1333
新ニーサやってfireを目指すのがいいと思う

[1388. 匿名]

>>1352
よこ
生徒と一緒になっていじめる奴もいれば生徒にいじめられてる先生もいる

[1389. 匿名]

>>1303
福祉系の仕事で人に尽くすのや危険な仕事に従事するなどは？

仕事中なら労災もおりますし

[1390. 匿名]

>>1303
搾取されるのにうんざりしてる人多そうだから
そんなの引っ張りだこだと思う

[1391. 匿名]

>>1387
よこ
むりやろ

[1392. 匿名]

>>1388
横

おとなしい女性の先生がヤンキー系の男子や女子にからかわれて、メンタル病んで休職してた

教師はメンタル強くてコミュ力高くないとやっていけない職業だと思う

[1393. 匿名]

>>1342
男で保育士とか負け組じゃない？給料いいの？

[1394. 匿名]

>>1360
よこ
子供作った人達も死にたい言ってるんですがそれは…

[1395. 匿名]

>>1393
横、
給料はよく知らないけど、会社経営者やトラック運転手よりは給料少ないだろうね

男で保育士て幼児に対して事件起こしてる率高いよね
やっぱイジメ気質の支配欲丸出しなんだろうな
女の保育士達と幼児達に威張りたいから職業として選んでそう
>>1342のコメント読むだけでもクズな男だってこと解るわ
強欲な奴のほうが自由に自分の思い通りに生きてて腹立つね
そいつが事件起こして逮捕されますように

[1396. 匿名]

保育士は給料少ないから看護師になったほうが絶対いいと思うな。

力があるから男性看護師は重宝されるらしいよ。

[1397. 匿名]

>>1391
年齢にもよるけど働いてる人なら誰でも狙えるよ
オルカンかsp500買って15年以上続けておけばok

[1398. 匿名]

>>1397
ここに15年耐えれる人何人おると思う？

[1399. 匿名]

>>1396
今年、入院してた担当の男性看護師の人が偶然10年前に別の病棟で担当してた人と同じだった
前に話したときに交通事故で入院した時の看護師さんに憧れて看護師になったっていってたのに、
俺、仕事嫌いだからねって言ってて笑った
夜勤とかあるし、仕事きついし辞める人も結構多いんだって

[1400. 匿名]

仮に安楽死可決したとしてもそこからもう一山二山あるだろうな
やばい病人以外絶対認めないという謎の論調がまず国中を覆うだろう

[1401. 匿名]

>>1399
好きでなった人はあんまりいないと思いますよ。

私が知り合いとか身内で看護師になった理由を聞いたら、職に困らないのと給料や安定の為とみんな言ってました。

夜勤はしんど過ぎますよね。

私の身内も奨学金返し終えたら、夜勤ありの病院から日勤だけの施設に転職しましたよ。

[1402. 匿名]

>>1396
保育士は、短大卒以上大学なら大体2年在学なら、試験受験して資格取るルートや、ハロワの無料の職業訓練で専門に二年行けたりするから、お金かけずになれたり、今は施設や発達支援の求人が多いから保育園以外の働き先もある。

看護師は夜勤やバリバリの職場をこなせる場合のみ高給取りで、無理な人は稼げないし、看護は向いてなくて保健師になる人もいる。

[1403. 匿名]

会社の業績やばい
倒産か支社消えそう
新しい仕事探す気力もないし死にたい

[1404. 匿名]

別トピで嫌なことがあったから愚痴るトピで愚痴っただけでさらに違うトピ(内容一致してた)であのコメントした人友達いなさそうwとか書かれてた
よく書けるよな 事実だからそこはいいけどそれより侮辱するために書いてる所がめちゃくちゃ無理
やっぱり殆どの人間は友達いない人を悪だと思ってるし欠陥人間だとバカにする。こっちからすれば友達いないことを侮辱の道具にしてる人間が一番クズだと思うんだけど
こういう奴が楽しく生きれる世の中なんだろうな

[1405. 匿名]

>>1404
>>あのコメントした人友達いなさそうwとか書かれてた

それしか攻撃材料ないんじゃない？、このトピに居るとバレたらもっと弱味握られそうだね。

他に端末持ってるなら、違う端末から「あなたこそ、友達居ないでしょ」って叩き返したら？、これ書くと、私はそんな事をする人間じゃないとか、あなたはしてるんだろう..と言い掛かりつけてくる人いるけど、悪いのは相手だからね..。

トピとコメ番教えてくれたら、苦言言いにいってあげたい気持ちだわ。

[1406. 匿名]

>>1397
具体的に毎月いくら？

[1407. 匿名]

>>1349
これってほんとなのかな？私の周りみんな平気そうに見える
子供いて大した高給でもなく実家からの援助もなく家のローンもある人たち

[1408. 匿名]

>>1405
ブロックして気づいたんだけどそのコメント書いた人間、別トピで私の事突っかかってた人だった
さらにその突っかかられたトピとはまた別のトピでも遭遇してしまったから見てるトピが被ってて無理って愚痴ってしまって。その愚痴ってるトピも見てたから見てるトピ被りすぎてんだよね
そもそも逆恨みだから怖いんだけど。気持ち悪い

[1409. 匿名]

>>1408
トピ被りってことは、、、

その人も似たような気持ちや興味でトピを開いて1408さんとは合わないのか、1408さん以外とも合わないのか、1408さんのガル内ストーカーか...

しんどいね。

[1410. 匿名]

独りがつらい

[1411. 匿名]

ガルちゃんも嫌になってきた。
やめよう。さっさと死のう。

[1412. 匿名]

>>1407
援助がないってなんでわかるの？

[1413. 匿名]

ほんとに嫌なことしかない
自分も今までで最高にガルで嫌な目にあいすぎて辞めどきなのもしれない

[1414. 匿名]

>>1412
実家が近所で家がど貧乏なのを知ってるから
子供の頃遊びに行った時、家には求人誌がいつも散らばってて掃除してなくて、母親の家にいてゲームボーイしてて髪はベトベトで歯が無かった
そんで4人姉妹で義実家の姑とはめちゃくちゃ仲悪い

[1415. 匿名]

同じ価値観の人と暮らせたら幸せなのかな

[1416. 匿名]

毎日がしんどい
生きていたくない

[1417. 匿名]

好きな人と挨拶したり話をするたびに、素っ気なさに落ち込む。
直接話さない場所でも避けられてる感じをありありと感じる。
ああ嫌われたなーとつくづく思う。
少し前までは嬉しそうに見えてたのにな…。
何かきっかけになる事が思い当たらないから、コップの水が溢れて急に無理ってなったんだろうな。
無理させててごめんなさい。
忘年会というオープンな場でもひたすら近寄らず、視界にも入れず、相手の負担にならないように勤めた。
これからも避けまくって相手の警戒心や恐怖心を軽減させなければならない。
好きな人から嫌われてばかりの人生。

[1418. 匿名]

>>1414
なるほどな。

[1419. 匿名]

>>1409
多分ああいう人は3〜5個端末使い分けてそうだから色んな所にいそう。違うと思うけどもしかしてあなたではないですよね？笑
匿名なのにブロック機能付いたことで余計なこと知ることになってガルちゃんの居心地が悪い

[1420. 匿名]

記念撮影した写真、いつのどれを見ても私だけ暗い。
笑顔なのに暗い。ぎこちない。
この世の全てを不満げなオーラが全身を纏ってる。
何が私をそうさせたんだろう。
育った環境？持って生まれたもの？
自分では普通に生きてるつもりだから分からない。
こんな暗い女、そりゃ好かれる訳ないよな。
親には申し訳ないけど本当に生まれて来たくなかった。

[1421. 匿名]

男性は40歳になってもまだまだこれから感があるのに女性は本当に忌み嫌われるなーって思う。生き辛い。

[1422. 匿名]

居場所なんてどこにもない
ずっとしんどい

[1423. 匿名]

>>1407
子供手当とか出る地域？というかどこの地域も出てるのかな(子供いないから全くの無知)

[1424. 匿名]

>>1419
私？？？、違うよ(*_*)。。。

愚痴るトピなんかいかないし...。

せっかく、あなたに親身になり、コメントを書いたのに「違うと思うけどもしかしてあなたではないですよね？笑」なんて言われたら、流石に気分を害するよ。

そうやって、あなたが自分で気づかないうちに、悪気なく相手を挑発したり、傷つけたり、不快感を与えてしまってて、やり返されてしまってる可能性はないの？

＞多分ああいう人は3〜5個端末使い分けてそうだから色んな所にいそう。

相手と見るトピが被り、毎回色々ありブロックして同一人物だと確かめたって書いてなかった？、憶測ってこと？、いろんな所にいるならトピ被りやストーカーじゃなさそうだし、偶然反りが合わないだけかもしれないし、ちょっとよくわからない。

少なくとも私は愚痴るトピは出来た事すら知らないし、このトピの人と興味があるトピも違うと思うから違うと思う。

ブロックして相手を確かめても、他に端末があるからあの人かもって気になるなら、結局ずっと答えはわからないままでは？

[1425. 匿名]

>>1421
1つは産めなくなるからだろうね。5060代にしか見えない普通のお給料の人でも40でパパ育児日記みたいなブログやXやってたりするよね。

[1426. 匿名]

>>1424
それは申し訳なかったです。本気であなたのことを疑ってた訳じゃないので…。不快なこととか怖いことが立て続けにあったので疑心暗鬼でした
憶測じゃなくて最初に絡まれてトラブったトピでブロックしてた番号と、友達いなさそう〜と書かれてたトピのコメントが同一だったのは確かです。正直知りたくなかったです

[1427. 匿名]

>>1424

つづき

複数の端末を日常的に使ってる人が居たとして、ガルは端末全てにアプリ入れられるのかな？、他のアプリって大体メインのスマホに１つしか入れられないよね。ガルのアプリ好きでブロック等の機能に依存してる人は、他の端末で簡素機能のweb版で利用するのは不便だろうし、メインスマホを主で使いそう。ブロックされて情報収集されて特定や身バレしたくない人は、わざと複数端末で書き込む人も居そう。意識せずに、その時々に使用してる媒体から書き込みしてる人も居そう。日常的に他人に何かする為だけに複数端末使用の人はガルに負の依存して病んでそう。

[1428. 匿名]

>>1406
5万ぐらい積立投資するのがいいと思う

[1429. 匿名]

>>1427
まさにあるトピで私のコメントが気に食わなくて何度も突っかかってきた人間はそのトピで1回ブロックしても似たような文章(句読点がほぼ同じ)でどんどん出てきたから、推測ではあるけど最低でも3つは使ってると思った
私も色々あって病んでるけど相手も絶対病んでますね
そういうのを他人にストレスぶつけて自分の罪を擦り付けないで欲しいと思った

[1430. 匿名]

>>1365
祝われた事ないから、祝われたら嬉しいだろうなって想像する。

[1431. 匿名]

>>1424
ごめんなさい追加で返信なんですけど、私もムカつくことがあるとやり返したくなる所があるので挑発に見えるようなことしてたと思います。でも今回に限っては相手から私のコメントに突っかかってきてるので、それに対してそのままお返しするように挑発みたいなことはしてしまったかも。元々私は何もしてきてない人に自分から喧嘩売ったりするタイプではないです。売られたら買ってしまうみたいなタイプです
で相手はさらに逆ギレして泥沼になって精神ボロボロになりました 嫌なものに足を突っ込んでしまったと思ってるしもう関わりたくない

[1432. 匿名]

>>1393
そういう職業を選ぶって事は、そういう性癖があると思う。

[1433. 匿名]

安楽死党の佐野さんが、そういう制度があればそれが逆に生きる希望になる人もいるって言ってた。

[1434. 匿名]

>>1433
その通りだわ
楽になれる道があるってだけで安心できる

[1435. 匿名]

>>1429
＞私のコメントが気に食わなくて

＞そういうのを他人にストレスぶつけて自分の罪を擦り付けないで欲しい

私はその現場を見てないから、相手が100悪いのか、あなたのコメが相手を傷つけてしまってて、言い返しや仕返しされてるのかは、わかりかねる。

私はコーヒーにミルクいれるよ。って書かれたコメに、複数の端末で、①ミルクは脂肪がつく、②砂糖のが美味しい、③ブラックの方が良い…と三回もレスする人はちょっと異常だけど、、、長文で気持ちを書いてるだけの人に、エアリプで読むのダルい、長文うざいと書いて［←火種］、それに対して相手から私の自由じゃん…ってレスされて、レスバでお友達すら居ないからこんな所に長文書いて可哀想…って煽ってしまい、相手単独か周りに居た人かわからないけど、違う端末から攻撃されたという場合は、自分で種を蒔いてて相手は悪くない。

他トピに、エアリプなら何を書いても良いと勘違いしてる人が結構居て、自分が書いたコメで周りが傷ついてるという事を認識すらしてない人が居た。それも確信犯で嫌味でエアリプの人、悪気なくエアリプの人様々いる。エアリプは、嫌みを言いたい相手以外にも、私に対して言われたかもって思う人が沢山居るから悪質だけど、本人は全く自覚ない。

[1436. 匿名]

>>1428
5万を15年でFIREかー
どうなんだろうね

[1437. 匿名]

思ったことをなんでも言える友達がリアルにいない
大人はこんなもんなのかな

[1438. 匿名]

ここ数ヶ月精神より体調のほうが悪い
日常生活に支障出てるからさっさとお迎えきてほしい

[1439. 匿名]

私最近神に見放されたかのように何をやっても裏目に出る
時代の雰囲気も、年齢的に取らなきゃいけない態度もしんどい
もう今世にあなたの居場所はないよ☆死んで来世にワープしよう☆て言われてる気分

[1440. 匿名]

自分はいつまでたっても精神年齢が小学生ではずかしくなる

[1441. 匿名]

>>1440
私もだよ
子供より子供みたいで、精神面もだけど何もできない大人だから生きてるのが恥ずかしい

[1442. 匿名]

まーた今日が来ちゃった
消えたい

[1443. 匿名]

親が健全なうちに死にたい。親がいなくなれば私には誰もいない。本当の孤独になる。

[1444. 匿名]

世間の人みんなが敵だと思える

[1445. 匿名]

>>1443
私も

[1446. 匿名]

希望がない

[1447. 匿名]

夢もない

[1448. 匿名]

今までいろんな人に迷惑かけてきたんだろうな ごめんなさい 消えたい

[1449. 匿名]

私まで自殺したら、あの家まじで呪われているんだなって親戚中から思われるだろうけど、それも一時の話だろう。

[1450. 匿名]

いろいろあって実家に戻ってるけど父親を見てたら本気で殴りたくなる
文句しか言わないし舌打ちしかしないし具合が悪いとか言いながらデブだから食欲だけはバカみたいにあるしコイツに発達障害を遺伝されたのかと思うと吐き気がする。
わたしの人生こうゆうやつばっかりに邪魔されてきた。めんどいから私が消えたい

[1451. 匿名]

ずっと不安感がある
独りでいるからいつまでも消えないんだろうな
安心したい、安心してみたい

[1452. 匿名]

恵まれてる人はどこまでも恵まれてるな
ネットがなければ知ることもなかったのに

[1453. 匿名]

>>1443
私もー
働いたら誰かと友人になれるかもと思って雇われてみたけど
友達になりたいと思える人はいなかった
テンプレ差別日本人ばかりで

[1454. 匿名]

>>1344
でき婚てこと？
私は3番目に生まれたし両親お見合い結婚なので一応順序踏んでます
でも私は予定外の子どもだったんだなと大人になった今思います

[1455. 匿名]

>>1415
みんな自分がもう１人いるな仲良い双子だったら幸せなのにね
私は同性の姉妹すらいない
仲良くて一緒に買い物やカフェしてる姉妹が羨ましかった

親も高齢病気になり詰んだ
築古の家は窓の結露がやばい

早く死にたい

[1456. 匿名]

いるな✕
自分がもう１人いるか○

[1457. 匿名]

ガルちゃんやると余計に具合悪くなる気がするのにやめられない。もう心がぐちゃぐちゃでどうすれば改善するのかも分からないし、やる気もないから何もする気しない。心が壊れると生活にこんなにも影響する。

[1458. 匿名]

好きだったアニメ見たり、買い物に行ったりしたけど全然満たされない。むしろ、何も要らない、欲しくない。漫画も読めない。どうしたらいいんだろ…もう水分が蒸発するみたいに痛みとかもなく楽な気持ちになって消えたい。

[1459. 匿名]

ここ数日頭痛が続いている
今までは１日で治ったのに
寝てる間にコロッといけるといいな

[1460. 匿名]

死にたいと思いながら、ご飯を食べ、働く。
どうせ自分には自ら命を絶つ勇気がないと分かっているから。母親のように電車に飛び込む？そんなことは到底できない。私のようなクズにはできないね。
今日、好きなことに関するイベントがあった。
行こうと思っていたのに、結局やめた。
そのために働いていたようなものなのに、仕事の疲労が溜まりすぎて、行く気力がどうしても湧かなかった。
私はもういい年のおばさんだから、行きたい場所には自分の足で行けるはずだし、やりたいことも自分でできるはず。
それなのに、どうして何もしないのか。
いつも疲れている。やっぱり早く消えたい。

[1461. 匿名]

>>1440
同じだわ
普通の大人が出来る事務的な事苦手だし、パニック起こしてよく泣くし
しかも無職だから自立してない

[1462. 匿名]

結局ひとりだ

[1463. 匿名]

地獄すぎる。ヤバい奴に目つけられることばかりで自分が悪いのかって苦しくなる 同じ環境にいてもされてない人もいるのに
この世は不平等すぎる

[1464. 匿名]

就活してて、面接受けに行ったら、ほぼ質問される事なく来てほしいって言われたけど、そんな事いきなり言ってくるなんて絶対ブラック企業に決まってる...
でも自分は選り好みできるほど才能がないし、ほんと生きるのが辛い

[1465. 匿名]

ブスすぎて死にたい
病院行きたくない
難病だから行かなかったら心配したフリされて連絡くるのかな

[1466. 匿名]

>>1419

>>匿名なのにブロック機能付いたことで余計なことを知ることになって


ブロック機能使わなきゃいいのでは？


前に、◯にたいトピでアンケートされてたけど、歴長い人は個人情報心配だからとアプリ入れてない人が過半数いたよ。

[1467. 匿名]

>>1426
疑心暗鬼だったのね。了解。

＞最初に絡まれてトラブったトピでブロックしてた番号と、友達いなさそう〜と書かれてたトピのコメントが同一だった

トラブったコメと友達いなさそう～のコメが同一なら、推理①相手はガルで色んな人に意地悪コメを書いてる人、②相手はブロックを利用しながらあなたを特定して狙ってガル内ストーカーしてる人、③相手はあなたと興味があるトピがたまたま同じ人･･･ではないかな？

ブロックをこちらが使わない場合でも、怖い事は起きるよ。コメ欄に自分が数ヵ月前に書いたコメを無言で貼り付けるストーカーとか、コメ欄以外に貼り付けるストーカーとかいるよ。雑談トピの人達もそういうストーカーしょっちゅう出るって。気にしたら仕方ないから無視無視って笑い飛ばしてたよ。

ブロック機能で悪用される事があるという前提でガルを利用しなければならず、使いにくい。

[1468. 匿名]

>>1466
嫌な人がいたらブロック使いたくなるのはしょうがないと思うけど

[1469. 匿名]

>>1467
個人的に②と③が被ってると思いました。
これに限らずそういうの居ますもんね。前に同系のトピで自分が書いたコメントとほぼ同じ内容が再投稿されてるっぽいことが何度かあったし、コピペじゃなくて少し単語を変えてるとかそういう嫌がらせしてる人少なからずいそう

[1470. 匿名]

居場所がない人のトピ立てたんだけど、
マウントジジイババアとか
謎のアドバイザーがきていつも荒される。
あの手のトピ立てたら、いつもあんな感じらしい。
死にたいトピとか消えたいトピも他のトピもだけど。
本当に居場所ないね。

[1471. 匿名]

>>1470
強気な口調で説教や自己責任論、自業自得とか言ってくる奴必ず出るよね
しかも断定的にあなたはこうでしょ嘘ついてもわかるとか言い出して人格否定してくる
昔違うトピでやられた

[1472. 匿名]

>>1471
そうそう。めちゃくちゃ分かる。
どこにでもいるよね。
毒親育ち、発達は甘えとか。自己責任。
そんなんだからダメなんだよとか。
何もコメント出来なくなる。

[1473. 匿名]

>>1472
一方的にこっちが悪いと追いつめて黙らせるんだよね
リアルでもこういう人いる
そんで自尊心低かったり自分に自信がないからこっちが謝らさせられる

[1474. 匿名]

みんな滅亡しないかな
全部リセットされたい

[1475. 匿名]

>>1404
人をバカにする人間よりバカにされる人間の方がよっぽどマシだよ。人を笑ったりするような人間性じゃないだけ良いよ。あなたは何も悪くないよ

[1476. 匿名]

死んでしまいたい消えてしまいたい
でも私が消えたところで問題は解決しないし
むしろ家族に迷惑かけるだけ
死にたい死にたいと思いながら地獄のような日々を生きるしかないのかな…
誰か助けて

[1477. 匿名]

>>1417
私も最近わりと親しくしてた人から「切られたんだな」と思うことがあった。もう少し若い頃なら悲しくて泣いたと思うけど、もう「そういうもんか」と諦めて涙も出ない。多分嘘の噂を信じたんだと思う。とは言え、自分の心がどんどんカサカサになっていくのを自覚しながら生きるのって虚しい。もう終わりでもいいのに。

[1478. 匿名]

>>1473
分かる。黙らせてくる。
リアルでもいるね。
嫌になるよね。

[1479. 匿名]

>>1477
悲しい気持ちと諦めの気持ちが混ざり合って、なんとも虚しい気持ちになるね。
嘘の噂を信じたという原因らしきものがあるなら、誤解を解いてみたりはしないのかな？と聞きたかったりもするけど、もうそんな気力も湧かないよね。
また摩擦を起こして拗らせて余計に傷付きたくないよね。

[1480. 匿名]

同僚が私にだけ当たりがきついから飲み会の場で糾弾してしまった
あーあ、私は本当につくづく社会不適合者だわ
反省してるけど後悔はしてない
同僚は反論も謝りもせず口ごもってた
頭おかしい奴にまともに相手したら損だと思ったんだろうね

[1481. 匿名]

>>1474
私たまに地球が壊れる妄想するよ
誰もが苦しむ隙がないくらい一瞬で全員いなくなるの

[1482. 匿名]

>>1443
人生の彩りとして子供欲しい、一人前の人間として認められるために子供欲しいなどの親の欲求叶えたからもう解放されたい

[1483. 匿名]

毎日夢を見る。ちゃんと薬も飲んでお風呂入って掃除してという当たり前の毎日を。目覚めるたびにどれもできていなくて愕然とする。

[1484. 匿名]

>>1469
ひとまず、自分の個人情報さえ書いてなければ、どれだけストーカーされても、ガル内での出来事だから、無視無視スルーorその場でやり返す、さっさと忘れる･･で大丈夫だと思う。

噂に聞いた話だと、相手のIP特定出来るようなヤバい人も来てるみたいで、ガルへの書き込みすら怖くてしなくなったという人もいたから怖いなと思う。

[1485. 匿名]

>>975
私996だけど鬱経験してからわかるよ。
一緒にするなって怒られそうだけどこれ見たら、
戦地から帰ってきてPTSDで社会復帰出来なくて
トラウマになった元兵士の気持ちがちょっとわかる
気がする。
「命取られるわけでもないのに大袈裟ｗ」って
思われるだろうけど能力が足りなくて出来る仕事が
無いという現実突きつけられると居場所もないし
稼げないから死活問題だし、北海道で孤独死した
姉妹とか生活保護断られて「おにぎり食べたい」
と言って餓死したお年寄りの事例明日は我が身で
他人事じゃない…orz

[1486. 匿名]

別トピで一方的に人格障害扱いされたり統失扱いされてマジで腹立った よく他人に言えるよね。頭イカれてるのはどっちだよ
平気で嘘の悪口言いふらせる人が人をいじめるし最悪自殺とかにまで追い込むのに本人は気付かない

[1487. 匿名]

安楽死いつ出来るんだろう。
一生無理な気がしてきた。

[1488. 匿名]

数少ない友達とも最近会話が合わない
「旦那が」「子供が」ばかりで楽しくない
そういう家庭が無い自分が惨めに思えてくる
かといって結婚するようなタイプでもない
何で人間になってしまったんだろうと思う

[1489. 匿名]

>>1417
挨拶とか話をしてるのなら大丈夫じゃない？
男は力の差があるからよっぽどのことじゃない限り女を警戒したり恐怖を抱いたりはしないよ
少し前まで嬉しそうに見えてたならなおさら
あなたが避けてるからショックすぎたんじゃないの？

[1490. 匿名]

みんなお金あるよね～。753に親子で着物の写真あちこちに出回ってるね。私茶道してたから、着物レンタル着付けにいくらかかるか知ってるけど、みんな何だかんだでゆとりあるんだな〜って思う。

[1491. 匿名]

流石に独身税とか笑い話とか思ってたら現実になっちゃったね

[1492. 匿名]

>>1475
1404です。そう言ってくれてありがとう
泣きそうになった
他にも、みんなで見守ってるね(言い換えると監視)＝悪口を言うという脅迫みたいなこと言われて怖くてしょうがないです。人格障害のレッテルも貼られたりもう少ししたら病院送りになる精神病とか一方的に言われたりしてもう耐えられない
ガルでここまで粘着されたの始めてでトラウマになりそうです

[1493. 匿名]

母をみるのが辛い

[1494. 匿名]

本当に辛い辛い辛い…
どうしてこんなことになってしまったんだろう
何がいけなかったんだろう
前世でよっぽど悪いことしたのかな？
死にたい消えたい

[1495. 匿名]

>>1491
ほんとだ。。この政策、ブルガリアでは失敗して余計に独身増えたって話だよね

未婚には人権ないということだね、ただでさえ孤独で真面目に生きているほうが多いのにイジメ過ぎじゃない？

ブルガリアの真似して独身税導入なら
オランダや
カナダやベルギー早く安楽死も導入してよ

[1496. 匿名]

姪が来すぎて家族の負担
しかもワガママでやりたい放題、注意するのは私だけ
毎週来るなよ厚かましい

[1497. 匿名]

死にたい発狂しそう
もう無理

[1498. 匿名]

家に居ても安らげない
もう疲れた死にたい

[1499. 匿名]

特定の誰かに向けて悪意向けて嫌味言う人間が怖い
ガルでもよくタゲられがちでしんどい。いじめ被害者トピとかこっちが書いたコメントにいちいち絡んできて下げる人多いし
タゲられ体質なのは分かったけどネットでもこういう事されるのが悔しい
やりやすい人間にだけいじめる人間消えればいいのに

[1500. 匿名]

友達1人もいない
父親はいないし母親は再婚してるからめったに会えない
孤独
将来の不安ばっかりが募る