「死にたい」ではなく「消えたい」と思う人 Part19

[501. 匿名]

自分の力で成り上がればいいじゃんって言われるかもしれないけど、無理なんよ
抜け出せないんよそのマインドから

[502. 匿名]

自由が無いのも共同生活でプライバシー無いのも他人と一緒なのも全部嫌だから刑務所は嫌だし、何より犯罪なんてしたくない
安楽死がいい

[503. 匿名]

>>482
横。

本当にあなたの言う通り。

男はギャンブルや女に貢いで借金、女は買い物やホストや地下アイドルに貢いで借金、そんな人が多い。
そんな人は生活保護受給してても金が足りないから闇金や犯罪に手を染めやすい。

風俗や水商売で脱税して大金を稼いでも変な男に全部とられたりしてる。
生活費に困ってる訳じゃない。

男性は女性より体力筋力あるから、寮付きの交代制の工場とかで働けば生活費あまりかからずお金も貯まりやすい。

[504. 匿名]

>>489
全文凄くよく分かる。
お友達になれて嬉しいな♪って人に出会えると、必ず横から悪意のある人が入って来て邪魔をされて孤立して来た。
最初に仲良くなったはずの人も、その人と一緒に意地悪して私の存在を排除するパターンの繰り返しだった。

[505. 匿名]

>>498
日本も数年前に外国人が大量に入って来てから、場所によっては凄い事になってるよ。

[506. 匿名]

保育園の頃に舞台で踊ってる写真があるんだけど、私だけみんなから離れた端の方の場所で逆回転してる。
幼少期から救いようのない性質だったのがよく分かる。

「救いようがない」
どうあっても改善の見込みが無いという意味

[507. 匿名]

買い物に行っても値上げしている物
が多くて食べたい物はなかなか買えない

[508. 匿名]

>>506
私は小学生の時に一人だけ違う動きしてた。
昔から無能

[509. 匿名]

>>508
小学校の運動会で、一人だけ違う動きしてた。
文章がおかしかったね。ごめん

[510. 匿名]

死ぬしか救われない。体調不良で寝込んでも熱中症になるような部屋に放置して暴言罵声を浴びせて、何が悪いかも理解してないような毒しか周りにいなかった。

[511. 匿名]

>>507
私も無駄にウロウロ歩き回る

[512. 匿名]

消えたい
動悸と目眩がひどくて安定剤飲んだ

[513. 匿名]

他トピに書いてあった。↓

母子家庭で卒業するまで何とか頑張ろうと思ってたけど、卒業しても就職できないだろうしずっと肩の荷がおりることはないんだと思う。たまに私がキレると泣きながら生きてても意味がない。自殺する勇気もないと。親子だから遠慮なく言ってしまうし、日々子供の気持ちを理解する余裕もない。今まで生まなきゃ良かったとか思ったことなかったし、私がもっと早くに気付いてあげられたらと後悔ばかりしてた。でも、最近は私が別れた旦那と結婚しなければこうならなかったとか思うし、本人が生きたくないなら早く寿命がきたほうが本人のためにいいとさえ思ってしまう。この子を残して先に死ねば、本人ももっと困るしまわりにも迷惑かけるから。この子が先に逝けば、今の生活だって無理して維持する必要もないし、いつ逝ってもいいように死ぬ準備だけして早く逝きたい。

[514. 匿名]

>>513
お子さんが発達っぽいけど、結局お互いに救われないね。

うちは親が毒だと思ってたら、2人とも発達もあると気づいた。

[515. 匿名]

親側のコメントとか見たくない。

[516. 匿名]

>>501
精一杯頑張ったけど無理だった。そして助けを求めたらあしらわれた。

[517. 匿名]

>>515
そうだね
知らんがなって感じ

[518. 匿名]

>>515
自分の親が酷くて、カサンドラのトピ見て気持ち落ち着けてた。ほとんどが旦那が原因のカサンドラだけど、子が原因の人や旦那と子両方の人も居て目に入った。

旦那が原因のカサンドラの人は、旦那は無自覚、診断拒否、周りを傷つけてる本人自覚なしの人が多かった。幼少に旦那は診断や療育済なのを義母と旦那が隠して結婚の人も沢山いた。そして子に遺伝。

発達って本人が死ぬほど苦しんでる人と、本人無自覚で周りを苦しめてる人と二種類居るなと思う。

[519. 匿名]

カサンドラとかいうけど
父親のせいにする母親って
問題あるんだよ。
機能不全だから分かる。
パチンコで借金まみれの父を
母は離婚せず依存してお金返してた。
ダメ人間に依存して存在価値を見出すダメな母。
そして子どもを自立させないように育てるの。
幸せになってほしくないから。
田舎じゃよくある話。

[520. 匿名]

>>498
そういう所から技術や資産がなくても日本にやってきて家族ぐるみで住み続けるのが増えてるよ
医療費は保険で学校は無償化、事あるごとに子供へばら撒き
日本のルールやマナーに合わせない人達が増えてるし、金持ち以外はなにかしら生活圏が被るからどうしようもないわ

[521. 匿名]

>>501
そもそも発達とか精神疾患あるから普通の人が当たり前に出来る事が出来ないし無理なんだよなあ
でも身体も知的も問題ないから甘えで済まされるの
一旦スイッチ入るとどうにもならない衝動イライラ不安、規則正しい生活、ここら辺わからない健常者ならそりゃ出来るでしょうねと思う

[522. 匿名]

アマプラに最近でたアニメ映画を観たけど解説を観たら本編で感じたものとは別の意味で泣いてしんどくなった
今を生きてる世の中は自分にとって辛いしきつい
こんな世界でやっぱり生まれてきたくなかった

[523. 匿名]

>>513
酷い親だね、産んだお前が悪いんじゃんとしか思わない

独身でも人の親になっても、凡人や貧困者は生きている限り辛く苦しいことしかないのは解った

[524. 匿名]

>>507
夕方の4時~5時頃に行くと、割引商品が上手く買える事に気付いた。

[525. 匿名]

>>508
♬ｲｴｰｲ(*´∀｀)人(´∀｀＊)ﾅｶｰﾏ♬

[526. 匿名]

親は嘆くけど、だいたい親の遺伝子と家庭環境が悪いよ

母子家庭でも母親が看護師とかでしっかり稼げる人は子供も看護師なったりして自立して生きていけたりする

旦那に依存してろくに稼げない人とかコミュ障専業主婦は子供もその遺伝子を引き継いでるから不登校や引きこもりニートになりやすい

[527. 匿名]

>>513
子供を、自分の所有物だと思って産んだんだね。
自分の言いなりになってくれて思い通りに行く時は愛して、そうでなくなったら不用品になる。

[528. 匿名]

死ぬ勇気もない
本当にどうしたらいいの

[529. 匿名]

>>489
私もまさに透明人間ですね
きっと誰も私のこと見えてないんだと思う
どこへ行ってもですね
こんな孤独な人生歩むと思わなかった
思えば子供の頃から友達出来なかったし、誰とも親しくならなかったら当然か
もう生粋の透明人間

[530. 匿名]

>>445
わかる。鬱系YouTuber見てたけど数万人と登録者数が増えてきて多分お金も結構入ってるんだろうなと思うと逆に憎くなってくる。

[531. 匿名]

>>501
努力不足って言われたことある。頑張ってないと思われてるのかな。真面目な性格ゆえ手を抜き方がわからず自分を責めまくった結果、今の自分がある。

[532. 匿名]

>>481
来んじゃねぇよ見下したいだけならよ

[533. 匿名]

>>504
仲良くなった人も長続きせず必ず仲違いする
自分と敵対してた人たちと仲良くなったり
助けてあげたりした人も自分をバカにする連中とつるむようなったり
そんなのばっかだよ
結局カースト上位にしがみついていると自分が上に行った気分になるんだろうね
裏切られ続けてもう人と親しくなるのが怖い

[534. 匿名]

>>530
貧乏と鬱系はそれがあるから見ない
実際は金持ってる人達がなりきってる
本当なら収録編集機材使って編集して定期的に更新してって出来なくない？
リアルタイム配信系のガチな人達ならまだマシだけどyoutubeは好きなだけ嘘つけるし、金も入ってるしもう治ったでしょ？ってなるわ

[535. 匿名]

YouTubeはヤラセやフィクションも多いよ

ワンルームの撮影スタジオで貧乏設定で撮影
脚本考える人、撮影する人、演者、演出考える人とかチームで作ってたりする

作家やカメラマンがいてドキュメンタリー風なドラマだよね

[536. 匿名]

>>411
それ思ったわ。
ハードルを下げちゃうと、希望者が殺到することが予想できるからだろうね。

[537. 匿名]

生きてるのつらいとか死にたいとか、コンプレックスだらけで神経過敏になってて常に思い詰めてるとか、周りは全く知らなくてただの能天気な怠け者だと思われてるんだろうな。
誰にも言ってないから知らないのは当たり前なんだけど、自分は一生孤独にしか生きれないんだろうな。
そのくせ孤独でいいと割り切れるほど強くはないから、いい関係を築けてる人たちが羨ましい。

[538. 匿名]

>>511
何か買える時はいいけどね
お肉も高くて買う回数が減ってる

[539. 匿名]

もう何年も無職で母に仕事探せと言われる。
分かってるし変わりたいけど、怖くて仕方ない。
仕事して、恋愛して、結婚して子供産むが当たり前みたいな世界に産まないでほしかった。
何一つできない。
生きてても楽しくないし消えたい。

[540. 匿名]

働けないからあんらくしさせてほしい。

[541. 匿名]

働いてなくても精神安定しないしいつも繰り返すだけ
先が見えてる

[542. 匿名]

>>524
割引の時間が変更になったよ
前はその時間帯で商品があったよ

[543. 匿名]

底辺売りにしたユーチューバそこそこ登録多い羨ましい
私は何もない底辺

[544. 匿名]

親のせいにするなって言われるだろうけど、毒父がいるからもう消えたい。

[545. 匿名]

パート辞めたい
職場で誰も仲の良い人がおらず孤立してしまってる
アラフィフだから辞めたら次の仕事みつからない
毎日つらい

[546. 匿名]

結婚できなかったことにとても劣等感を感じている
人間として女性として魅力がないんだろう
男性からみると真面目すぎてつまらない、堅苦しい女なんだろうな　なんか生きることに疲れてしまった

[547. 匿名]

ご飯食べてたら何か急にすごく落ち込んできた

[548. 匿名]

小学校の時いじめられてた話したら「何負けてるんだ😡」って怒られた。本当にこの絵文字みたいな顔してた

[549. 匿名]

周りなんて気にしなきゃいいのはわかってるけど皆幸せそうに見える。孤独感で虚しい

[550. 匿名]

虐めもだけど悪戯されたこと親にタブーにされたことがやっぱり間違えてたと思う
普通引っ越すでしょ

[551. 匿名]

死にたい

[552. 匿名]

>>549
分かる本当に幸せそうに見えるよね

[553. 匿名]

もうほんとに全部なかったことにして
無になりたい

[554. 匿名]

消えたら全てから解放されて、全てが解決するんだ

[555. 匿名]

精神病が治らない
いろんな薬を飲んでるけどよくならない
50歳独身
もうじゅうぶん生きた
これから親が亡くなり友人も彼氏もいないから
今よりさらに孤独な老後が待ってる
消えたい　

[556. 匿名]

毒親からの精神的虐待が原因で人生がハードモードになってるのに、自己責任って言われてさらにサンドバックにされる理不尽さときたら
何の救いもない感じで絶望する
なんのために産まれてみじめな状態で生きていかなくてはならないのか分からないよ
誰にも理解されないし、理解してくれるという期待すら抱いてはいけないのか

[557. 匿名]

アラフォーだけど、一人ぼっちで仕事のスキルもない。
役立たず人間。
自さつする勇気は無いから、寝てる間に、突然死とかがいいな。
悲しんでくれるような人も居ないし。

[558. 匿名]

ライフプランに安楽死が選択できるようになって欲しい

[559. 匿名]

死んでも誰も困らないのに死ぬのが怖いなんて馬鹿みたいだね
最後の最後まで恥晒し人生

[560. 匿名]

>>535
可愛い猫とその下僕のほのぼのライフが、大企業企画立案プロデュースの、金儲けのための虐待紛いのものだったと知って、結構メンタル削られたわ。

[561. 匿名]

大谷やその嫁の親が貧乏ネグレクト系関心無し放置タイプ毒親だったら、あの2人の人生ってどうなってたのかなって思う。
そんな世界線でも変わらずあの位置に立ててるのかと考えると絶対不可能だと思う

[562. 匿名]

生きてても何も楽しい事がないのに、生きないといけないのが辛い
辛い、苦しい、惨めな思いばかりしてる

[563. 匿名]

もしこの先も長く生きていくんだったら生活保護しかないと思ってるんだよね
意地悪な職員に当たって追い返されたりしたら一発で心折れるね
そしたら自殺だね
どの道身体もあちこち悪いから病気が見つかるのが先か
どうせ、皆死ぬんだよね

[564. 匿名]

もともと居場所とかないけどネットでもトラウマ級の嫌な目にあってからどこにも居場所はない
認められない所にいても自分の心を壊すだけなのに完全に離れられない。どうすればいいか分からないしどうすることも出来ない

[565. 匿名]

頭が悪くてコミュ障だから体を動かす仕事しか出来なくて、でも暑いし体はきついし、休みは疲れて最低限の事しか出来ない
コミュ障で人と上手く関われないから、同僚達からは嫌われてる
仕事に行きたくなさすぎて涙が出てくる

[566. 匿名]

常に地雷源がたくさんある
生きにくい もう怯えて暮らしたくない
楽になりたい
嫌な奴からも苦しめられたくない

[567. 匿名]

>>563
痛いほどわかるわ。辛い

[568. 匿名]

>>565
お疲れ様です。
私も一緒です。頭が悪くコミュ障なので肉体労働系でしか働いたことがありません。しかも転職歴多いです。

現在は派遣で倉庫で働いてます。
金属の部品のピッキングなので重いものだと２０キロ超えてるので腰と肩をやられます。

腰がヘルニアになりそうです。痛すぎて湿布を何枚も貼ってます。

私も休みは疲れていて今日はほとんど寝ていました。
住んでるのがボロアパートなんですが、隣の部屋の厄介なおじいさんが大声で怒鳴ったり、他の住人とケンカしたりするので落ち着けません。

[569. 匿名]

>>555
プラス病気出て痛くて苦しくて不安な老後になるんだよ。楽に楽しくなる薬のんで安楽死にさせて欲しい

[570. 匿名]

誰か高血圧で日々頭痛にダルさある人居ますか？処方薬は飲んでるけど辛いし、たまに4ぬのかな？ってくらい倦怠感があるから消えたい

[571. 匿名]

隣の馬鹿女がこんな時間に大声で電話してる
死んでほしい

[572. 匿名]

>>33
国民の三大義務を果たさない『不労罪』とか?
だったら私もだわ。

[573. 匿名]

>>103
そうだよね。生まれるのと死ぬのは地続きで
どちらも起きてしまえば無かったことには
出来ないからしょうもない、下手すりゃ理由も無く
生命を誕生させるのが認められるなら(本人の許可無く)
それこそ、しょうもない理由でも安楽死が認められても
いいと思うの。

[574. 匿名]

少しずつ新しい職場に慣れてきたけど、今日酷い暴言を吐かれ過去のトラウマがフラッシュバックした。
当然こちらが謝る羽目になった。
我慢ばかりの人生なんかいらない。
なんであんな傍若無人な人間がいるの。

[575. 匿名]

自分は何歳まで生きるんだろうと途方に暮れる

[576. 匿名]

辛いこともあるけど、正直お金さえあれば幸せになると思う

今の仕事頑張るから無条件に給料日100万くらいほしい
ボーナスも100万くらいほしい

[577. 匿名]

>>576
値上げトピを見てたらシにたい人が多発してたよ。
お金で幸せになれるとは思わないけど、飢えや寒さの苦しみや恐怖が無いだけで生きる事が楽にはなると思う。

[578. 匿名]

色々嫌なものを見すぎたりしたせいで発狂しそう

[579. 匿名]

本当に助けて欲しい
ストレスで息が苦しいわ
なんで私がこんな目に合わなきゃいけないのかな
人の言葉を疑わなかったり性善説で言ってもらえると思ってると騙される

[580. 匿名]

寝れねぇ！

[581. 匿名]

昨日久々に家族から連絡あったせいか家族に責められる悪夢を見て飛び起きた
心臓バクバクして寝直すのも無理だ…
家族仲悪い時点で最初から私の人生詰んでたんだよなんで産んだの

[582. 匿名]

このトピができててほっとした。
申請してくれたスレ主さんに感謝。

[583. 匿名]

何もかも嫌になって無気力。

[584. 匿名]

何もかも煩わしい
嫌な人間消えないかな

[585. 匿名]

全国か分からないけど、今日から気温がぐっと寒くなるから皆気を付けてね！頭痛する

[586. 匿名]

もう終わりたい。人生長すぎる。
もう死にたい。人間も40年で十分すぎるくらいです。

[587. 匿名]

>>569
オランダは大麻も安楽死も合法化だから、どうせ死ぬなら大麻で楽しくなってから安楽死したい
夢

[588. 匿名]

もう十分に生きました。頑張りました。これ以上苦しみたくないです。

[589. 匿名]

消えたい…家からも仕事からも
自分の寿命知りたい　しんどいのはもうたくさん

[590. 匿名]

私も頑張った
もう苦しみたくない

[591. 匿名]

仕事行きたくない
顔見たけないし話したくない関わりたくない、無理

[592. 匿名]

もう全部嫌だ
いいところが一個も無い
もう解放されたい

[593. 匿名]

>>591
行きたくないです...地獄

[594. 匿名]

>>565
頭悪いかコミュ力ないか
どっちかならまだ良かったけど
どっちもだから救いようがないよね。

[595. 匿名]

仕事で電車に乗ったら外国人が大声で叫ぶように喋っていた。
心が狭いからかイライラした。
電車で大声で喋るやつってなんなん。
今から仕事やのに疲れた。

[596. 匿名]

カスハラ客に当たるかと思うと仕事行きたくない。
それでも生活のために行かなきゃいけない。

[597. 匿名]

カサンドラトピみたら苛々したわ。
精神的に悪い。

[598. 匿名]

>>585
午後から急に、雪でも降るんじゃないかっていう吹雪と寒さになりました。

[599. 匿名]

人間が気持ち悪い
平気で人（陰湿なことしておいて嫌な気持ちを表したら揚げ足取って勘違いする方が悪いと責めてくる人間が許せない
こういうやつやが人の心壊すんだよ

[600. 匿名]

>>597
ああいうの詳しくないけどカサンドラと言いつつ隠れ発達障害が発達障害の悪口書いてる人もいそう
夫婦なら離婚すればいいのにしないで文句だけ言ってるのも胸糞悪い。子供が一番可哀想

[601. 匿名]

こっちだって好きでクレームつけてるわけじゃない
心配だから仕方なく言ってるだけ
こっちだって平穏に生活したいだけだよ
もう本当に疲れた
いなくなりたい

[602. 匿名]

>>526
本当に消えたい人？

[603. 匿名]

少子化と言うけどまだまだ人間は繁殖し続ける
気持ち悪い

[604. 匿名]

甥(生後9ヶ月)が家に泊まってるんだけど、可愛いと思ってはいるのに、その反面早く家に帰ってくれと思ってしまっている自分に絶望してる
結婚してない子供育てるのも向いてない自分と比べてしまうから早く帰って欲しい
絶望嫉妬悲しさが混ざったような、混沌とした感情が溢れて涙が出てきてしまった

[605. 匿名]

消えたい死にたいここでしか呟けない

[606. 匿名]

なんでこんなに疲れやすいんだろう
アラフォーでこれで、これから週5とか働いていけるのかな。
そもそも仕事あるのかな…。
市の予算で動く仕事だから、来年は仕事あるのかなーって毎年気分が落ち込む。
就活したくないなあ

[607. 匿名]

死にたい。

[608. 匿名]

全てから解放されたい

[609. 匿名]

死にたい死にたい死にたい

[610. 匿名]

>>455
生まれたころから引きこもりって書いた者だけど、
私が生きづらい元凶はまさにそれ。
別の場所で「簡単に不登校になるような奴は社会に出ても
引きこもりで苦労するだけだから無理してしんでも仕方ない」
みたいな書き込みがあったけど私まさに当事者で中学で
スマホはおろかネットも無かった時代（30年以上前）でそれ状態。
だから高校は定時制にしようかとも思ったけど将来の事も考えて
って普通科勧められて、辛くても休み休みながらも何とか卒業、
その後は目指したい進路があったから専門学校皆勤賞取ったけど
能力や適性等が無いので断念、頑張ったけど何してもダメで
根が飽きっぽくて根気が無いんで仕事も続かず40後半になって
（高齢独身無職引きこもり）このザマよ。
本人もつらいけど社会に出たって使い物にならないから周りも
迷惑って言うならいっそ（希望者には）安楽死させてほしいよorz

[611. 匿名]

>>610
よこ

普通高校卒で専門まで卒なら、誰でもいいから結婚してたらおそらく、専業主婦という名の引きこもりでいけた可能性はあるんだろうけど、その枠からはずれちゃうと、本当に生きる手段無くすよね。

これ書いちゃうと、結婚も安泰じゃない派が出てくるけど。

[612. 匿名]

>>526
＞旦那に依存してろくに稼げない人とかコミュ障専業主婦は子供もその遺伝子を引き継いでるから不登校や引きこもりニートになりやすい

遺伝子引き継ぎだけじゃなくて、親が自己実現の道具にしたり、愚痴の掃き溜めや八つ当たりの道具にして、子を無茶苦茶にしてる。

[613. 匿名]

安楽死望んでも実現しないから、他に救われる道が欲しい。

[614. 匿名]

有名人が子の為にハワイ移住だ、子供2人小学生時代からイギリス留学だという記事見ると、お金だな〜って思う。

[615. 匿名]

>>612
だから文頭に親の遺伝子と家庭環境が悪いと書きました。

[616. 匿名]

>>615
ほんとだー。書いてあるー。遺伝子だけ悪くて家庭環境がよかったり、家庭環境悪いけど遺伝子は良好のパターンの人は、上手いこと自分で逃げられてるもんね。

[617. 匿名]

>>586
40年ならあと数年の我慢かあと思えば耐えられそう。でも人生30年くらいでもう死んでいたかった

歳とる事に普通の人と差が開いてきて余計辛い

[618. 匿名]

相手が私の事嫌いなんだろうなとか態度ですぐわかってしまうからしんどいわ
鈍感だったらもう少し楽だったかも

[619. 匿名]

>>610
同じ世代の無職引きこもり天涯孤独です(^_^)/

[620. 匿名]

>>616　続き

シングルマザーも、母方実家が太く近くで全面支援や、母が恋愛体質だけど子の恋愛にも寛容でアドバイスしてたりして子は結婚スムーズにできるとか、手に職つけてて体力あるとか、何かプラスアルファが無いと難しそう。

看護師は誰でもなれるし門戸は広いけど、継続するには、精神力体力がかなりないと難しいから、継続出来てるだけで生命力あるんだろうなぁ。羨ましい。

[621. 匿名]

性格と考え方はクセとかいうけど、なかなか直らないんよ。直ってたらこんなに苦しんで無い

[622. 匿名]

怒りがふと沸いてきて死にそう
結局普段から感情を抑えてるだけだからよくならない

[623. 匿名]

死にたいけど死ぬ勇気が出ない

[624. 匿名]

>>611
そもそも母親がそれやって産まれてしまったのが
私(と弟)だし、人付き合い苦手だから配偶者のみならず
相手の家族、親族、近所付き合いとか余計な人間関係
増やす制度だと思ってるから考えられない。

[625. 匿名]

死ぬ勇気が欲しい
なんで加害者が偉そうなんだよ

[626. 匿名]

>>576

本当にそう思う。今、抱えてる悩みや不安はお金があれば大体解決できる。

毎日毎日、節約のことばかり考えて我慢ばかりして嫌になる。お金に縛られないで好きなことして生きてみたかった。

[627. 匿名]

紀州のドン・ファン事件の須藤早貴被告が無期懲役になるみたい
死ぬまで牢屋はスマホと自由なくて終わってるけど、お金の心配しなくていいのは羨ましい

今日の工場現場がミスしまくりで辛かった
私以外はみんな楽しそうにやってた

人と比べる比べられるて避けられない
死にたい、他人と関わりたくない

[628. 匿名]

>>414
私も、来年まで職探ししなきゃいけないのに
働くのが怖すぎる。
能力的に出来る仕事が見つかるかも分からないし
受かったとしてもやる気なんてとうの昔に枯渇
しきってて続けられるだけの気力も自信もない…

安楽死が…したいです(泣)

[629. 匿名]

周りが皆裕福に見えて、自分が惨めで情けなくてもう消えてしまいたくなる。

綺麗で広い家、新車、身なりにかけるお金…欲しいと思うもの何一つ手に入らなくてもう何のために日々生きてるのか分からない。

[630. 匿名]

転職3社失敗続き。今の会社が対人関係一番キツイ。
ついに適応障害になってしまった。あの会社辞めてなければ安定した生活送れてたのに。違う事がしたくなったと転職して選択肢を間違ってしまった。自業自得。もう何もかも疲れた。結婚も出来なかったし散々親不孝ばかりしてきた。もう絶望しかないから早く人生終わらせたい。

[631. 匿名]

特に生きてる意味もないので、さっさと消えたい。
苦労してまで長生きする必要があるとは思えない。

[632. 匿名]

>>630
私も転職失敗したよ。
前の会社にしがみつくべきだった。
焦ってしまって正常な判断ができなかった。
毎日後悔してる。

[633. 匿名]

辞めるのも運命だったと思うことにしてる
過去って時間が経つほど美化されるよね
あの時は本当に辞めたかったから辞めた
あの時の自分に会って、続けた方がいいよ、なんて言えないから

[634. 匿名]

>>633
割り切れたら楽になれるのは分かります。一番いいのはその職場以上の会社を見つける事ですよね。

[635. 匿名]

>>634
悔やんでも悔やみ切れないことってありますよね
自分のことに当てはめて喋ってしまいましたすみません
私も全然吹っ切れてはないんですけどね
ただ、もうどうしようもないところまで来てしまってほぼ人生諦めてるので、自分の人生を傍観している様な感覚なんです

[636. 匿名]

>>624
子ども→子なしにしたら、これ以上生まれない

人間関係→付き合ってもデメリットしかない可能性もあるけど、付き合いをして緊急連絡先になってくれる場合がある

現実的に、自分が働けるか、配偶者が養えるか、どちらかじゃなきゃ詰むから、詰みたくなきゃどちらか選ぶしかないし、選べなきゃ生保コースになる。多分、日本では安楽死は10年後ですら実現してないと思う。

[637. 匿名]

>>635
私も吹っ切れてなくて毎朝絶望しながら目が覚めます。最近では転職活動する気力もなくなってきました。

[638. 匿名]

別にさ、結婚しなきゃ詰むとかってアドバイスここの人達欲してないと思うんだよね
どの立場から話してるのかよくわかんないし
同じ立場だから私も悩んでるんだーって書き方じゃないんだよずっと
おちょくりたいだけならやめた方がいいよ

[639. 匿名]

>>636です。
私も色々悩んでるから書いただけで、正論振りかざそうとか責めようという意図はないです。

周りに比べて早い段階で、崖っぷち？岐路？まで来てしまった感じで、こういうトピからも良い方か悪い方か分からないけど卒業しそう。

[640. 匿名]

皆30代や40代で終われたらいいのに
いつまでも長生きしたいジジババが本当に迷惑。

[641. 匿名]

>>638
あなたのコメ見る前に、>>639に私の意図は書いたよ。

今のガルは、①ブロック悪用→情報収集→その人の境遇を熟知や特定しての叩きや悪口、②コメそのものに叩きや悪口．．．みたいな形で怖いから『自分も同じ立場』とか、詳細に自分の個人情報は書けない。ブロックがない時代は書きやすかった。

ずっと同じ状況で辛い、とりあえず明日、半年後も1年後も辛いけど同じ状態．．って人は漠然と悩む形になるけど、状況や環境変えないと今すぐ、近いうちに詰むかもって場合は、具体的現実的に、収入、結婚、自〇、引越、などなんだかしら考えなきゃならない。それだけの話だよ。

アンカーつけずに書けばよかったとは思うけど、アンカーつけずに書いても、結婚って文字を見ただけで、どっちみちレスついと負の要素書いて引きずり落としたい人が出てくる。

[642. 匿名]

>>640
人生60年の時代は、配偶者も一人でよかったかもだけど、80まで同じ配偶者はキツイから、そりゃ熟年離婚はあるわな〜って書いてあるの見た。

[643. 匿名]

>>640
生きたい人は生きればいいけど、もう生きていたくない絶望しかないような人には安楽死の選択肢もあっていい気がする。私も安楽死希望です。

[644. 匿名]

>>641
【以前のブロックがない時代のガル】
完全に一期一会で、一つのコメのみしか相手に分からない

EX
「私ニートなんだよねー」って書いた場合、その時にトピに居る人と語り合っておしまい。後腐れなし。


【今のブロックがある時代のガル】
気に入らないコメがあると、すぐにブロックして情報収集、相手の弱味を握り、悪口や叩き。

EX
「私ニートなんだよねー」って書いた場合、次に何か全く別のコメを書いた時に「ニートのくせにー」と叩きに来る人がいる。気に入らないコメを書かれた時に、ここぞとばかりに「あの人、どうせニートだからさー」と調べた情報をわざと書いて悪口大会する人もいる。

そういう場面沢山目撃した。今の時代は、ガルに迂闊に何も書けないと思う。実際特定された人もいると書いてあった。

[645. 匿名]

死にたい。辛すぎる。

[646. 匿名]

>>489
よく分かります。
いてもいなくても変わらない、空気みたいな存在。
特に子供の頃に嫌な思いをたくさんしたせいで余計なことを言わない目立たないようにした結果こうなった。
人と関わろうとしても結局分かり合える人はいないし心の奥では他人を求めてないのかな、自分はまるで宇宙人みたいだなと落ち込む。
もうずっとこうなら消えたい。

[647. 匿名]

苦しい。毎日毎日こんなに辛いなんて本当何のために生きてるんだろう

[648. 匿名]

ストレスが溜まりすぎると上手く寝れなくなって瞼が常に痙攣し始める
その程度で、って思われるかもしれないけど追い詰められてるときの不調って何倍も苦しく感じる気がして
何もかも投げ出したくなる程どんどん負のループにハマってく

[649. 匿名]

>>371
自分と似てる
自分もブラック会社で10年も働いてしまって心身壊してしまい、人間関係にも疲れて連絡先もリセット
それからもいい仕事に恵まれなかったりコロナとか色々あり、なんかもう疲れて心が折れて気力がわかず2年くらいまともに働けてない
病むほど自分を犠牲にしてしまったり過去に後悔ばっかり
これからどうしたらいいか分からない上手く生きれない…

[650. 匿名]

優先順位の立て方が絶望的に下手でどこの仕事でもいじめられる。生きるのに向いてない

[651. 匿名]

>>642
それってアクティブな人の発想だよね
稼ぎの無い女性は夫に早く◯んでくれとか思いつつ離婚はしない(できない)
だから外で他人に八つ当たりするのかな(被害者私)

[652. 匿名]

家も職場もいたくない
毎日地獄のよう

[653. 匿名]

>>638
だよね。今は結婚と言っても女性にだって
経済力求められるしそもそも私喪女だけど
強制見合いじゃない限り相手にだって選ぶ
権利はあるから見た目もやる気も能力も無い
メンタル疾患(鬱経験あり)一生涯に渡って世話
してくれる都合のいい相手なんて居るわけ無いよね

[654. 匿名]

消えたい消えたい消えたい

[655. 匿名]

>>461
私も生きるのがつらい。

こんなにつらいのに
「世の中もっと大変な人もいる」と突き放されたり、
現状脱却しようにも既に先立つものややる気が既に
枯渇してたり、
人生そのものがいつまで続くかわからなかったり
つらくても簡単にやめる方法が無かったり
終わらせるには強制的に苦痛やリスク伴う方法しか
無かったりするのがつらいorz

[656. 匿名]

弱者がバレないように虚勢張るのしんどい
もうそっちが自分だもんな
ナチュラルに感じたまま生きてみたかったな😇

[657. 匿名]

芸能ニュース、どこでも目につくようにできてるから露出狂みたい

[658. 匿名]

>>489
私は透明人間扱いと汚物扱いを繰り返す人生だったな
ここにいるのに視線も合わない、いないものとして扱われてるときは人の目に映りたいと思い
至近距離からバカにされてクスクス笑われてるときは誰の目にも映りたくないと思う、その繰り返し
多分家庭環境から来るものなんだろうな
一人の人間としてまともに扱われてみたくて心理学とかスピ系とか色々学んだりもしたし、アファメーションとかやってた時期もあったけど、
世の中こんな初歩的な課題はとっくのとうにクリアしてる人間だらけ、何度も「あほくさ」となってきりがなくてそれももう諦めちゃった
自分は人間じゃなくて、人間にごく近い外見の、全く別の種の生物か化け物なんだろうなって感覚がずっとある
　

[659. 匿名]

芸能ニュースとエロ広告と下ネタと男女論争若者高齢者対立煽りで占めるネット情報

[660. 匿名]

自殺したい

[661. 匿名]

気持ち悪い世界から解放されたい
アセクシャルしかいないか性別のない世界が良い

[662. 匿名]

人と関係を継続しなければいけないのがつらい
誰かと連まないと不利になるこの世が嫌い

[663. 匿名]

人類の繁栄に貢献したくない

[664. 匿名]

健常者に生まれたかった。

[665. 匿名]

メンクリ行っても何かの仲介してくれるわけでなく、いざという時のために死に方を教えてくれるわけでもない
個人情報提供して終わり

[666. 匿名]

数ヶ月無職で今度からまた働く。非正規だけど。
また働く日々が来るのが辛すぎる。
あと何年続くんだろう。今すぐ終わってくれていい。

[667. 匿名]

人が怖い
嫌われるのは覚悟しててもやっぱりちゃんと傷つく
1人でどこかに閉じ込めて貰っていいから孤独に出来る仕事がしたい
生きてて申し訳ない

[668. 匿名]

ダウン症の娘さんと世界一周してから、娘さんの為にハワイ移住した人のトピ見て、お金持ちのうちに生まれるってアドバンテージだなと改めて思った。娘さんが「お母さんお父さんが死んだ後は1人で生きてきますから、応援して下さい」と手紙書いててそのメンタリティわけてほしいなと思った。

[669. 匿名]

お金がないから早く再就職しないといけないのに、書類選考で落とされて終わりの繰り返し。
お金がない、顔も良くない、なんの才能もないし生き辛いから、この世からいなくなりたい。

[670. 匿名]

親に恨みしかない

[671. 匿名]

若い頃の漠然と何年か時間がたった時にはある程度自分が成長していて、まともな大人に近づけるかもというかすかな希望もなくなった。あまりにも精神的に未熟で周りの人と関わることすら困難。なんとか普通の顔して生活しても、心の中はずっと劣等感の塊。他の方のコメントにもあったけど、自分が人間じゃない別の生き物みたい。

[672. 匿名]

記事読んでても、親戚に言われた嫌な言葉がコメ欄に書かれてて目には入ると、フラバしてどんよりする。

[673. 匿名]

何しても気分晴れない

[674. 匿名]

>>665
田舎だと病院で話した個人情報が、知らないうちに知らない場所で広まってたりするよ。

[675. 匿名]

>>668
障がい者は国や福祉が必ず一生助けるから、本人が一人で生きて行くって言ってても実際は違うんだよね。

[676. 匿名]

当事者のトピって言ってるのに
子どもが〇〇なんですけど、
親の対応をどうして欲しかったですか？
って言う人って空気読めないよね。
こっちだってそれが原因で
詰んでて知りたいよって感じ。
それこそ親が考えるべきではって。
他人から聞くなよって。

[677. 匿名]

>>665
あいつらどうせ役立たないんだから、せめて診断書の作成に協力的だったりしてほしい
単なるお悩み相談室ならお金ドブに捨ててるようなんもんだよ

[678. 匿名]

◯ぬ勇気はないけれど、そういう選択肢が存在することに救われている気がする。本当に◯にたいわけじゃないけど、最後には解放が待っていると考えると、少し気持ちが軽くなる。

[679. 匿名]

みんな報われるといいな

[680. 匿名]

>>679
安楽死が救いだよ

[681. 匿名]

自分以外の人達は、当たり前のように、どんどん人生が進んでくねー。私はちょっと何かあったら人生立て直せないままもがき続ける人生。

今一位のトピも去年の今頃共演で今年から交際でもうゴールinらしい。

[682. 匿名]

>>486
買い物難儀と言えば、ウチは田舎で車頼みで
歩いていける場所に店などの施設が無い。
車で遠出する用事もセルフレジも若ければ
多少は楽しめるけど年取ったら負担でしか無い。
やっぱり近場で利便性のある土地が良かった。

[683. 匿名]

>>656
思いもしなかった人の一面が見れて毎日がサバイバルだよ

[684. 匿名]

どうせなら同じような人と
集まって死にたい。
最後は華やかに着飾って
パーティーして練炭で。
何万人も向こうにいったんだろうけど、
羨ましい。チキンだからまだ出来ない。

[685. 匿名]

昔から人間関係築くのが苦手
家族とだって距離あるのに他人とまともな関係築けるわけないよね
なんも楽しい事ない

[686. 匿名]

>>684
わかる。最後に沢山笑っておいしいもの食べて飲んで話ししてそのまま終わりにしたい

[687. 匿名]

>>684
私も同じような人と集まって死にたいな

[688. 匿名]

>>687
同じ様な人達と親しくなれたら、この世で生きて行く為の良い案が浮かぶ様な気がする。
一人で思い詰めてるのが良くないと思うけど、そういう人に出会えないから。

[689. 匿名]

>>568
どうぞお大事に。私は肩と腰に加えて最近膝もやりました。街で見かける裕福そうなおばあさん達よりずっと年寄り臭いです。何のために生きているんでしょう。

[690. 匿名]

最近素直に話せるのはAIだけかもしれない。
毎晩、geminiに話しかけて応答もらって安心したり文句つけたり…
こちらが不適切な言動してもAIだから傷つけることないから安心

[691. 匿名]

最近は、自分が叶えられなかった人生を叶えてる人のブログ読んでる。

[692. 匿名]

なんか生き方が分からない
生きるのが嫌だ

[693. 匿名]

人間がうざい
特にマウント取って私が正しくてお前が間違ってると人を踏みつけてくるような奴のせいで嫌な目にあうのが許せない

[694. 匿名]

あぁ、就職決まらない…
もうやだよー働きたくないよー消えたいよー…
社会不適合者すぎて辛い

[695. 匿名]

>>691
分かるよー
そっちの世界線にいる自分と重ねる
でもなぜか微笑ましく見れる人とそうでない人がいる

[696. 匿名]

胃腸の調子が悪い、ストレスかと思う
私を知ってる人全ての記憶から私に関すること全て消滅させて、そんで消えたい…
苦しむだけ病むだけの人生
これまでの苦難が序の口でまだまだ大きな苦難が待ち受けてるかと思うと、ギブしたくなる

[697. 匿名]

腹痛で眠れない
仕事行きたくない

[698. 匿名]

いつでも消えれるように他人との関わり全部切って来たから本当にもう誰も周りにいないや
楽でいいけどもっと普通の人間になりたかった人生だったな

[699. 匿名]

>>684
まさにハッピーエンドだね
楽しいまま終わる

[700. 匿名]

結婚願望を持てなかったのは、自分1人で生きていくだけで精一杯だったから。仕事以外で家庭まで誰かと協働するのは無理だなと思った。

まして子どもを持つなんて考えられなかった。自分の遺伝子を受け継いだら、その子が不幸になると思ったから。もしも自分に容姿、頭脳、性格のどれか１つでも人並みなものがあれば、違ったかもしれない。

[701. 匿名]

先日、所用があり六本木に行ってきた
イルミネーションがきれいで街ゆく人達もキラキラして見えた　ぼっちの汚部屋住みのおばさんの私は、こんな世界線で生きている人達が羨ましくてみじめで、私は必死にもがいて生きてきたけど何も手に入れられなかったんだなと現実を突きつけられた　人と比べても仕方ないけど生きていることが虚しくてしんどい

[702. 匿名]

メンタルクリニックに通院しているけれど、一人暮らし。もちろん実家から勤務先が遠いこともあるけれど、一人暮らしならば泣きたいときに泣いて、休日はずっと布団の中にいられるから。

家族がいたら元気に振る舞わなければならないし、もしも弱音を吐こうものなら「そんなことくらいで」「私はもっと大変な思いをしてきた」などと言われるのがわかっているから。

普段離れているからこそ、お互いに気を遣い合ったり優しくなれたりするから、今の状態がちょうどいいと思っている。

[703. 匿名]

仲良くなりそうになったら
間を壊してくる人間がいるって
コメント凄く分かる。
それで人間不信になった。
あれは何なんだろう。怖い。

[704. 匿名]

お金の不安から解放されたい
洋服が好きでつい買ってしまうのだけど買った後、またお金を使ってしまったって罪悪感と後悔でいっぱいになる
お金が減るのが怖い
稼げないから節約しなければいけない
なのに使ってしまう　そしてまた後悔のループ
老後の資金のことを考えると不安でいっぱい
長生きしてしまったらどうしよう
高齢独身はお金がないと生きていけないからもう消えたい

[705. 匿名]

低気圧だから息苦しいし頭が痛い
きつい

[706. 匿名]

夢占いで「対人運の低下」って出て最悪
はよ今の職場辞めたい

[707. 匿名]

足るを知るって酷な言葉だよね
貧乏人はある物で満足しとけってか

[708. 匿名]

>>689
ありがとうございます。
689さんもお体お大事に。ご自愛ください。
膝までキツイですよね、、　私も膝が最近怪しくなってきてます。
格差を感じますよね。都会だと尚更ですよね。
私は田舎に住んでるのでどちらかというと貧乏なほうのお年寄りが目につきますが、たまに高級車乗ってる方とかみかけると田舎でもお金持ちの人はいるんだなぁと思います。

[709. 匿名]

損してばかりの人生
やりがい搾取って言葉を知ったのはここ数年
私は人から搾取されて生きてきたんだな
頑張って働いて、でも何も手に入らなくて
もっと器用で要領の良い人間ならよかったのに
精神病んだアラフィフ独身なんて救いがない

[710. 匿名]

>>429
私も。いい年こいて穀潰しやってられないから
来年まで仕事見つけないといけないのに職安
行って、面接やって、たとえ受かったとしても
続けられるかどうか、過去に鬱診断経験あるから
それがトラウマになってしまって考えるだけでも
絶望して泣きたくなるよ…弟に責められても
どうしようもないから家庭内でまさにこれ↓

[711. 匿名]

>>244
アリスの映画の最後で老嬢がアリスに
「白馬の王子様は居ないの」って言われてたけど
私アラフィフにしてこの年になったらどんなに
素敵な男性も相手見つけて老いて死んでいくのを
数々見聞きしてるから待つのは最早王子様よりも
お迎え早く来て欲しいよ…。

[712. 匿名]

○年引きこもってる
どんどん年を取ってまわりが風化していく
社会に置いてかれてる
このまま流されていたい楽だから
でも落ち込んでばかりいる

[713. 匿名]

この世ヤバい奴ばかりでおかしくなりそう
全員じゃなくてもそういう人達に巻き込まれて洗脳されそうな感覚があって苦しい
早くこんなところから脱出したい

[714. 匿名]

自分が幸せなじゃないし色んな余裕もないから人の幸せなニュース聞くのがしんどい聞きたくないし知りたくない
もう喜んでるフリする余裕もない、人と比べてもっと落ち込んでしまう
年々人に対する妬み嫉みが隠せなくなって溢れてきてしまってしんどい

[715. 匿名]

>>714
しんどいよね
どうやったら満たされるんだろうね

[716. 匿名]

働く職場の引きが悪い
選んだのは自分だけどブラック寄りの会社で前も今も働いてる

[717. 匿名]

仕事がフリーターとか単発でも若い頃は許される感じあるけど、もっと歳取ったらどうしたらいいのってなる。現状なんだけどさ。
若い時にそれで歳取ったからって何も解決しないんだよ。寧ろ「その歳でいつまでそれで行くの？」って思われるだけ。
早く消えたい。というか死ぬのでいい。

[718. 匿名]

4年引きこもり。病んでくる。

[719. 匿名]

年末年始、帰省考えたら憂鬱過ぎる
実家が迎える側なんだけど、親戚と顔合わせたくない

父親がすぐに私のこと下げるような発言してくるし、食事の準備〜片付けまで私と母親だけしてて奴隷みたい

私が帰らなかったら準備も片付けも母親だけになるからそれも可哀想で出来ない

[720. 匿名]

右のコンセントが2つとも塞がってたから
ほんの少し右側にストーブを動かしただけて
「なんでこんな所に置いてるんだ！！！」って大激怒。説明しようとしても聞く耳持たず。
よくそんなことだけで怒れるねってぐらい怒鳴りに怒鳴りまくってスッキリしたら終わり。
こっちが何か言うと「いつまでその話してるの！もう終わった話でしょ、うじうじしない！」って
言うバカ親に育てられて歪まないわけがない

[721. 匿名]

>>720
意味不明なこと書いてごめん。
いつもの所に他の家具のコンセントが差せなかったら移動させたら激怒された。
何年も前の話なんだけどストーブを見ると思い出して腹が立ってくる

[722. 匿名]

>>118
『いつまでもあると思うな親と金』

って言うけど私それにやる気も追加されてる。
ガルちゃんやネットゲームで現実逃避してて
神経麻痺させてるモルヒネ状態。
これから働こうにも枯渇して最早アラル海並。

[723. 匿名]

仕事も辞めて貯金はたいて東京に引っ越したい
失敗したら死ぬしかないけど
今の状況から抜け出すにはそれしかない
けどおばさんだから仕事見つからないだろうな
勇気がほしい

[724. 匿名]

発狂しそうしんどい

[725. 匿名]

疲れた

[726. 匿名]

>>704
私も同じ不安で服なんか買えない
死ぬ時は結構なお金残してそうで馬鹿らしくて何のために生きてるのか分からない
安定した収入があれば使えるのにな

[727. 匿名]

>>726
税抜のきゅうり一本が128円で、税を入れたら約140円だよ。
ずっと上がり続けてる物価高も怖いよね。

[728. 匿名]

物凄く酷い事をされて、暴言浴びせられたのに、本人全く記憶にない、何が悪いかも理解してない。しかも被害者ぶって私の悪口言いふらしてる。

[729. 匿名]

>>726
＞死ぬ時は結構なお金残してそうで馬鹿らしくて

いつ死ぬかわからないから、多分、ほとんどの人は全額使えずに亡くなるね。

[730. 匿名]

>>723
体力気力があって、バイト週7でもやり抜ける感じなら大丈夫かも。上手く仕事見つかれば普通に正規でもいけるだろうし。

ガルには貧乏人はキツいと無茶苦茶書かれてた。

東京暮らしがキツい

東京暮らしがキツい主は30歳独身です。24歳で地元の九州から上京したのですが、仕事は一般事務をしていて給料は地元にいた時より7万円程増えましたが、家賃が高く生活はゆとりはありません。毎日満員電車に乗って今までは耐えてましたが、キツくなってきて、どこの店...

悩む(-_-;)よね

[731. 匿名]

>>723
東京じゃなくて千葉においでよ
東京は家賃たかいけど、千葉なら電車ですぐだけど東京より家賃やすいよ
東京で働いて地方に住むのがいいよ

[732. 匿名]

また働きに行かないといけない
もうずっと引きこもりしてたいお金があれば

[733. 匿名]

どこにも自分の居場所ない
どこ行っても嫌な人間がいる

[734. 匿名]

無性にさみしい
皆に嫌われて疎まれている
引きこもりたい

[735. 匿名]

高血圧で不整脈で今は足が痺れがあるから、今年に旅立ちます。

[736. 匿名]

本当に生まれてきたくなかった

[737. 匿名]

すぐにテンパる性格でそれを治すように言われた
毒親に育てられて気が抜けない環境で育ってきたからいつも怖がってしまう

[738. 匿名]

私と全て似たような人に会いたい。そしたら気持ちを分かって、分かってももらえそう。それだけで少しだけ前向きになれる。

[739. 匿名]

いっつも寂しい

[740. 匿名]

「行くとこなかったら死ななあかん」部屋を探す高齢者の4人の1人が年齢を理由に断られ…住宅の“貸し渋り”の実態に迫る

↑てトピ覗いたらますます早く死ななきゃいけない
77歳の女性、かつては結婚してたって


この世に生まれで出てしまったら安楽死以外幸せな結末はない気がしてきた

早く死にたい

[741. 匿名]

もう働きたくない
一生遊んで暮らしたい
仕事辞めたい

[742. 匿名]

>>740
今から厳しくなるから、50代くらいでどう生きるか決めなきゃね。

[743. 匿名]

>>717
合ってるか分からないけど、めっちゃ分かる。
若い頃って割と何でも許されてた気がしたけど、おばさんになった途端「おばさんなのにこんなのもできないの」みたいな空気になる
元々のろまだし仕事もできる方じゃないから消えたい

[744. 匿名]

>>741
私も。
宝くじ当てたいね。
高額当せんトピで6億当たった人がいて、本当に羨ましい…
しかもそういう人に限ってもともと何不自由ない生活してるんだよね…

[745. 匿名]

何のために生きてるのかわからない。
長生きしたくないし、明日にでも死にたい。

[746. 匿名]

>>744
お金はお金のあるところにさらに集まるっていうもんね
格差が広がるわけだ

[747. 匿名]

もう何もしたくない。
眠るように死にたい。
明日、目が覚めなければいいのに…

[748. 匿名]

人生上手くいっている人はいいよね
親ガチャ引いた時点で人生終わってた
クソみたいな人生はよ終われ

[749. 匿名]

安楽死したい。

[750. 匿名]

寝てる間に突然死出来たらいいのにな

[751. 匿名]

>>744
あまりにも大きい金額を一気に手に入れると、情報が洩れて犯罪者に狙われて56されるよ。

[752. 匿名]

>>275
わかる。普通の人がすぐ慣れることでも自分は全然慣れず全く上達しない。
特に話すことがそう。場数踏んで慣れれば話が上手くなるとか言うけど全く。いつも途中で飛ぶし声震えてるし言いたいことの1割も言えず終わる。
いくら経験しても成長せず変わらない。伸び代がない。

[753. 匿名]

>>289
全く同じだわ。
どちらにしても病むんだよね。原因が違うだけ。
仕事も必ず人間関係で躓き3年もったことない。
働いてもダメだし働かなくてもダメ。
もう死ぬしかない。

[754. 匿名]

>>294
あなたが気に病むことはないよ。
そう言う上手い奴はいるからね。
って言っても気にするよね。わかるよ、私も常にそう。
口の上手い奴にしてやられる人生。周りも信用しちゃうんだよね。わかりそうなもんだけど、それがわかんないんだよね。人間がいかにいい加減かってこと。

[755. 匿名]

人と比べてばっかで能動的に生きられない
劣等感と義務感に縛られた人生

正に自分のことを的確に表してくれてるなと思いました。
私も本当にその言葉通りの人生。
どうしても人と比べてしまうし、何で自分だけって思ってしまう。自意識過剰とか言う人いるし、多少はそうなのかもしれないけど客観的に見ても損してることが多いんだよね。
損得で考えるからダメなんだって言う人もいるかもしれないけど、それは普通考えてしまうよね。誰だって損はしたくないもの。
結局自信がないってことなんだな、多分。
自分軸をしっかり持ってれば人と比べて劣等感を感じることもないんだろうが、難しいね。凡人には出来ないよ。

[756. 匿名]

>>307
何が楽しくて生きてだんだろうって思うよね。
私も好きだった作品とか見てもそのときは楽しくても終わると現実に引き戻される。何も変わってないんだよね。ただの一時しのぎにしかなってない。
そう考えると楽しかったものも楽しめなくなったし、何のために生きてるのかもよくわからない。

[757. 匿名]

>>740
かつて結婚しててもそうなってるの本当に他人事じゃないわ…
私も天涯孤独決定だし

[758. 匿名]

>>646
宇宙人だよね、よくわかります。
常識的なこと言ってるだけなのに、変人扱いだもんね、狂ってるよね。
もうこんな狂った世界に順応するくらいなら宇宙人の方がいいやって自ら宇宙人になるのもありかな、っておもったりもするんだがそれも難しいかな、どうしたらいいんだろう。

[759. 匿名]

0、100思考の親に育てられてちょっとでも何かすると大激怒で人格否定されてきたから、ミスをするとすぐに怒られるってパニックになって、「違うんです！」とか会社で反射的に口から出てしまう。
前の会社でそのせいで上手くいかなかった。
今の会社では気をつけてるんだけどもう失言が怖くて消えてしまいたい

[760. 匿名]

>>658
めっちゃわかるなー。私もアファメーションやったけどやってて虚しくなるんだよね。
世の大半の人間はとっくにクリアしてる基本的なことを（ほぼ無自覚に努力もせずに自然に）こっちは意識して努力しないとスタート地点にも立てないのかって。なんだか一人でブツブツ唱えてる自分がバカらしくなってくるんだよ。当然成果もないし何も変わらなかった。
瞑想とか宇宙エネルギーとか無に近づくトレーニングもしたけどエネルギーもらえませんでしたね。なんだったんだろう、成果あった人いるのかな。

[761. 匿名]

>>315
1日2日入らないくらいじゃ臭わないし、例え臭ったとしても自分じゃわからないからもうどうでもいいね。
気にする必要はない。臭わなくても結局嫌われるんだし一緒だよ。何なら理不尽に嫌ってくる奴らに悪臭ばら撒いてそいつら不快にさせてやるくらいの強気でいいと思うよ。

[762. 匿名]

ケアレスミスって今の時代だからというのもありそう。

昔みたいに手書きで書類書く場合は、一字一字書くから、漢字間違い、文字間違いとかしにくいだろうし、パソコンで高速打ちするから出るという人も居るだろうね。

[763. 匿名]

>>316
私も。
もう雰囲気であるんだろうね、持って生まれたナメられる雰囲気というか、ぞんざいに扱われやすい雰囲気が。
これどうにもならないのかな。
堂々としてると傲慢に思われ嫌われ、優しくするとナメられる。
優しいけどナメられない人、堂々と自己主張するけど嫌われず尊敬される人、そう言う人たちが羨ましい。

[764. 匿名]

>>337
本当によくわかる。
心折られる経験だけが増えてくからまた次もそうだろうって予測して動けなくなるんだよね。
傷つかないためには何も期待しないようにするしかないんだが、期待するから行動しようとするわけで、本当に何も期待しないなら動く必要もなく現状のまま。それが嫌だから動こうとするが心折られて傷つく。
もう堂々巡りで出口が見えない。

[765. 匿名]

>>764 よこ
八方塞がりで、にっちもさっちも、いかなくなり、最後にすがりついた人に、酷い扱い受けて、期待した事を死ぬほど後悔してる。無駄な時間だったし苦しんだ。

[766. 匿名]

>>759
0、100思考の親も、結局アスペの可能性あるみたいだよね。辛いよね。

日本って、謝るのが美徳だから、理由説明しただけで言い訳だと言われたり、めんどくさいよね。

[767. 匿名]

お金の事ばっかり考えるの疲れた
周りは小綺麗にしてる人が多くて自分が
惨めでしかたない

[768. 匿名]

毎日毎日辛い苦しいって悩み続けてるけどいつか限界きて頭おかしくなりそう
安楽死が出来たら、もしお金があったらって現実逃避してはまた落ち込んでる

[769. 匿名]

はやく来世生きたい

[770. 匿名]

地震や戦争の話を聞いてもこれでこの世から消えれるならいいかなって考えちゃって
自分の不謹慎さに尚更自己嫌悪

[771. 匿名]

>>714
私も同じ。
人と接さなければ見聞きする事もないし、比べて辛くなる事もないから無人島で暮らしたいけど、そんなとこで生活する気力も体力も持ってない。

[772. 匿名]

腹立つし、イライラするし、負の感情しかない。どうしてこうなったんだろう…もう辛い

[773. 匿名]

ブログやインスタだけで稼げてる人は、体弱くてもこなせてるから、羨ましい。

[774. 匿名]

>>771
人と接しないと孤独感に潰されるし、人と接すると打ちのめされる。どちらも苦しい。比較しても同等くらいの人生歩みたかった。お金持ちは比較がいやなら海外移住する選択肢があり羨ましい。

[775. 匿名]

朝起きて絶望感　また生きてた
鏡を見た　静かに安らかに終わりたい

[776. 匿名]

>>289
自分も同じ
もう本当に消えたい

[777. 匿名]

どうしようもない

[778. 匿名]

>>765
期待してそれ通りになったことないよね。
もはや期待はしないで人のことも気にしないで楽しめること、頑張れることを見つけるってことかな。
難しいね、期待するからやる気も起きる訳だし。
一切期待をしないってなると傷つきはしないけど、その代わりロボットみたいな無感情になりそう。

[779. 匿名]

>>714
年々人に対する妬み嫉みが酷くなるって本当よくわかる。
正直若いときはそんななかったんだけどね。
多分、自分にこの先素晴らしい未来が待ってるって根拠なく思ってたからだと思う。若いってだけで希望があった。
でも現実わかってきてこれ何もないなって気付いてから周りが妬ましく思えてきた。

[780. 匿名]

>>321
更年期のだるさや希死念慮解消したかったら
朝日浴びろ運動しろ栄養素摂れとか言うけど、
そうする事で体調はよくなってもあくまで
対処療法に過ぎない。
ぐーたらが動けるポンコツになるだけで周囲の
お荷物に変わりはないからどっちみち針の筵で
病むし根本的な解決にはならない。
もう永眠したい😇

[781. 匿名]

>>751
よこ
どちらかと言うと貧乏人の方が狙われてる気がする

[782. 匿名]

>>115
『安楽死が合法化されたら同調圧力や犯罪に使われる
恐れがあるから反対』という声が大きいけど、
それでなくても人間生きてりゃ必ず死ぬしそれもいつ
どこでどう死ぬのか自殺でもない限り決められない
しかも大抵の場合多大な苦痛を伴う事が多いから
社会の同調圧力で迷惑や苦痛、失敗のリスクが大きい
自殺に追い込まれたり犯罪でも強盗に襲われて恐怖や
痛い思いしながらコロされるよりはマシな気がする。

[783. 匿名]

自由に使えるお金が手に入ったとしても絶対病んでる。もう思考がネガティブで生きづらすぎる早く消えたい

[784. 匿名]

解決方法はないよね
ただ終わりたいだけ

[785. 匿名]

>>751
横
56されたい

[786. 匿名]

推し活してないと病む。

[787. 匿名]

>>756
コメントありがとうございます。
現実に引き戻されるんですよね。
気張ってないと根の性格が悪い(単に小物なだけかも)もんだから、色々あってもみんな選んで結婚してくれる人がいて、私みたいに一人ぼっちじゃない人ばかりじゃないかと思ってしまう。

若くなくなって自分の底が見えて、もう頑張ることもないと思ってしまいます。

[788. 匿名]

>>763
横
すべてにおいて同意だわ
主張したり自分を守ろうとすると傲慢とか自己中って思われる

[789. 匿名]

>>784
本当にそう思うただ終わりたい
もう感情に振り回されたくないだけ

[790. 匿名]

変わろう変わりたいと思ったけれど
無理だった本質は変われなかった

[791. 匿名]

私は私でしかないからもう無理だ
あとは行動するのみなのに怖くて怖くてそれすら出来ない

[792. 匿名]

住んでいる地域の日照時間で、躁鬱がかわるみたいだけど、日照時間トップクラスの県に住んでても私は暗いし、日照時間トップクラスの県でも、貧乏県だから自殺率は高い

[793. 匿名]

死にたい

[794. 匿名]

気分の上下が激しくて後から死にたくなる
イライラしたと思ったらすぐ落ち込む
消えたい

[795. 匿名]

>>33
死刑なんて首吊りなんだから
自分で首吊ればいいだけじゃない？
安楽死じゃないよ

[796. 匿名]

反芻思考でしんどい。
やめたいのに。
ずっと頭の中でグルグルする。

[797. 匿名]

アラフィフ独身の私には生きる喜びがない
夫との穏やかな老後も子供の成長も孫を抱く楽しみもない
あるのは年老いていく親と自分という未来だけ
生きていても楽しくない
何のために生きているのかわからない

[798. 匿名]

>>767
ニュースで「宝くじ100枚買いました」とか言ってる人を見て「自分には夢を見るお金もないんだな」って再確認してる

[799. 匿名]

華◯さんのトピ見てたら、実家太くて、家族仲良く愛情深く助けてくれて、容姿や美声に恵まれても、色々苦労されてると書かれてた。彼女を羨ましがる人達は、貧困層や家庭環境悪かった人達だとまで書かれてた。

[800. 匿名]

>>798
別に100枚買わなくても、一枚や二枚で夢見る事は可能だし、どうせ1000枚買っても、大金当たらない確率の方が高い。

問題は、宝くじ買うくらいしか救いがない今の現状。買えても当たらなきゃ余計に落ち込む。

[801. 匿名]

世界一周家族旅した人が、お友達に再会と書いてあったから、どんな友だちかと思ったら、以前に海外クルーズした時に仲良くなった人って書いてあった。お金があるって何でも出来るね。

[802. 匿名]

生活保護の天涯孤独になってまで生きたくない

[803. 匿名]

こんなとこでさ、消えたいとか言ってなんか意味あるの？笑

[804. 匿名]

>>802
ほんそれ
っていうか私生活保護の申請できる気がしない
生活保護申請が得意な政党に頼るのは嫌

[805. 匿名]

>>803
あるでしょ普通に

[806. 匿名]

いっぱいいっぱいになって葛藤を吐き出してるところでヤジ入れる理由ってなんなの？逆に気になる
こんなとこって、どれだけ救われてるか

[807. 匿名]

>>804
私も。色々当事者の方のブログ見てると、障害年金プラス生活保護の組み合わせじゃないと生活苦になるらしい。生活保護だけではかなりキツイって。

[808. 匿名]

>>307
それわかるよ。昔は私もオタで二次元のキャラに
惚れてた事もあったけど、『二次元は裏切らない』
と言っても中の人や外の人(スタッフ)がやらかしたり、
時が経ってリメイクとかされて絵柄や性格や声が変わって
これじゃない感になっちゃったりと裏切ってくるし、
それでなくてもお金が尽きたり自分が年取ってりして
現実を色々と突きつけられて情熱が尽きちゃってる。
学生時代とかお小遣いで本とかCDとかビデオとか
よくつぎ込んでられたな、って今となっては思う。

[809. 匿名]

自我の行き場がない感じ

[810. 匿名]

>>807
年金ってもらえたら生活保護費削られるんじゃないの？
障害年金プラス生活保護が出来るなら老齢年金5万と生活保護だって出来てないとおかしいと思う

[811. 匿名]

過去に言われた嫌味に今更気づいて憂鬱になる
「俺は苦手」とか「○○だからちょっとどうも…」とか「なんか好きになれない」みたいなのから
ダイレクトに「あー俺あいつ嫌い」って言ってたよって教えて来る奴もいた
態度に出して他の優秀なお気に入りの話して「あの子はこうなのに」みたいな話されたり…

っていうか多分普通の会話でちょろっと私の名前が出て来たんだと思うけど
何かで私の話になってそこで話してたのが「俺あいつ嫌い」で、
友達だと思ってた人が私に私を誰かが嫌ってる事を伝えてきたのが辛い
30年くらい前の話なのに未だに思い出す

その当時は意地悪されたと思ってないから「へー私も嫌い」って別に嫌ってないけど答えてた
伝えてきた友達だと思ってた人は、きっと相手にガル子はあんたが嫌いって言ってたよって言ってると思う
そんでまた嫌いに拍車がかかってると思うと更に辛い

[812. 匿名]

意地悪だろうとなにしようと社会と上手くやって行って敵つくらなくて発達やコミュ障じゃなければ楽しく暮らせるんでしょ？
ムカついてても自分に利益あれば隠して利益だけ奪って行って裏で悪口言ったりカモるの

[813. 匿名]

居場所探すのとかもういいから楽に終わらせて
どこへ行っても上手くやっていけない

[814. 匿名]

脳内物質のバランスで決まってるとしか思えない

[815. 匿名]

>>787
頑張っても現状維持が関の山だしね。頑張らないと益々落ちるだけ。
辛いね。根が悪くはないと思うよ。本当に根が悪い奴は自分のこと省みたりしないよ。
本当に選ばれないよね。寿命まであと半世紀、いい加減にしてくれ。

[816. 匿名]

>>808
いつまでも夢の世界で楽しめる人が羨ましくもありバカじゃないのって思う。
よくずっと没頭できるよね、ある種の現実逃避だよね。
もう夢の世界でも楽しめないや。
ネバーランド化しちゃったね、日本。

[817. 匿名]

苦しい
精神科予約制ってまるで意味がないような
終わりにしたい気持ちって突拍子もなく急に来るし

[818. 匿名]

>>810
障害年金2級プラス生活保護の組み合わせが多く、普通の生活保護より多くもらえるみたい。障害の加算？とかもあるらしい。

普通の年金の事はわからない。大体、上記の組み合わせか、もしくは子がいて手当てがあり生活保護でゆとりある生活とか、そんな感じの話が多い。

[819. 匿名]

>>788
ありがとう。
本当におかしいよね。おかしなことされてそれに対して抵抗したのにこっちがワガママってなる。
仕掛けたの向こうでこっち被害者なんですけど。
正当防衛したらワガママなの？自己中なの？
加害者と被害者の関係もわからないのかなって思う。
上手いこと被害者の立ち回りする加害者にいつもやられる。

[820. 匿名]

>>810
>>818に追加

810さんは両方満額のイメージしてるみたいだけど、差額や加算など調製されて、結果的に障害年金プラス生活保護の組み合わせの方が、数万程度だけど、生活保護単体よりは高く受給出来るという話みたいだよ。

[821. 匿名]

払って一円も貰えない人も居るみたいだし、この国はおかしいね

森永卓郎氏　厚生年金「1円ももらえてない」告白　「在職老齢年金制度」に怒り

森永卓郎氏　厚生年金「1円ももらえてない」告白　「在職老齢年金制度」に怒り森永氏は「私が言いたいのは、ずっと年金保険料を払い続けてきて。どうなってるかっていうと、月収プラス厚生年金の月額の合計が50万円を超えると、超える分の半額がカットされるわけです...

[822. 匿名]

>>816
お金があれば、いつまでも楽しめるみたいだよ。私も好奇心旺盛で多趣味だったけど、早い段階で体力体調お金尽きたり、親の介護問題が人より20年近く早く来て、趣味無くなったけど、90代の黒柳さんは、戦争がある世の中では物は残せない、平和は有難いって世界各地で買ったコレクションを大事に保管してるみたいだし、表に出さないだけかもしれないけど、若い時と同じ様な服も買うし着るし海外旅行もいくし、60代70代超えてからお友達沢山できてるみたいだし、お金と健康なんだと思った。

[823. 匿名]

>>822
黒柳徹子は元からして上級の子だもん…

[824. 匿名]

気が狂いそうになる 死にたい

[825. 匿名]

生まれなければこんな事で悩まなくてよかったのに

[826. 匿名]

>>823
元からの金持ちだろうと、成り上がりだろうと、中年～高齢になっても、お金にゆとりがあれば、いつまでもやりたい事は続けていけるし、ある程度は楽しいままみたい。 もちろん健康は重要。

出産でさえ、40代になってから出来て、ある程度お金で解決可能。

何十年か前？に、黒柳さんは「あなたは家庭があるんだからいいじゃない？」って言ったみたいだし、元々お母さんになりたいと言ってNHKに入ったみたいだから、本人の描いた人生像とは違ったのかもしれないけど、今でも若い時と同じ趣味で楽しめてるみたいだから、お金のゆとりだろうなと感じた。私は何しても楽しくないフェーズにまで到達してる。

[827. 匿名]

友達だと思ってた人から一度も誘われた事が無くて私だけがまとわりついていたと何十年も経ってから気付く

[828. 匿名]

ゆ◯こりん、ミ◯ママ、相◯さん、上◯さん･･･アラフォー辺りから大学生になってるけど、お金があるから成り立つんだよね。しかもネタをブログにかいて収入に出来る。

何歳からでも学べる、やり直せると言われても、お金がなきゃ無理だし、お金がなくて病んでたら勉強する気力すら沸かない。

私の前の職場の子無しの人も私大にアラフィフから通ってた。

[829. 匿名]

病んでない、死にたいと思ってない人たちの中で生きるのキツすぎ
自分が何かと神経過敏になってるのもあるけど、もう何もかも感覚が合わなくてほんとしんどい
この手のトピが一番落ち着く

[830. 匿名]

自分と同じくらいの人がマジョリティの世界に生きたかったな。辛い側でマイノリティは辛すぎる。

[831. 匿名]

人に嫌われない人になりたかった
普通にしてるつもりや、親しく親切にしてるつもりが距離なしになってしまう

[832. 匿名]

>>827
一緒だったわ、こちらから誘ったり連絡しない限り会うことはなくって
向こうは知り合いか顔見知り程度にしか思ってなかったようだ
疎遠になって切れて、なんというか失恋みたいな喪失感

自分には一度きりの人生で必要としてくれる人・自分を気にかけてくれる人がいなかったってこと

人間として価値ないね
ますます生きていく自信がなくなる

[833. 匿名]

>>832
学校変わればようやく社交辞令的な付き合いしなくてすむわ、縁が切れたわとばかりに一斉に切られるんだよ…
疎遠っていうか学校一緒で私がしゃべりかけてたから付き合ってくれてただけで、私の家でだべってお菓子もジュースも食べれるから来てただけだったなって
利害だけ

[834. 匿名]

学校とかで当たり障りなく接してくれた人も実際は私の事が嫌いや苦手で
付き合わなくても良いようになった卒業後に偶然会うと、うわって感じか苦手が表に出てるの
それか無視か

[835. 匿名]

>>827
>>832
自分から誘えないタイプの人も世の中には居るけど、そういう感じじゃなかったってことかな？

>>自分には一度きりの人生で必要としてくれる人・自分を気にかけてくれる人がいなかったってこと

それは、友達に求めても得られないかも。親以外に居るとするならば、自分の子や旦那や彼氏的な人なんだと思う。友達はお互いに独身で境遇似てないとなかなか難しいかも。

私も経験あるよ。辛い状況になった時に友達に会いたい言われたから、私の事を心配して来てくれるのかな？と思ってて、いざ会ったら、第一希望はあそこ、第二希望はあそこで、全て無理で最終的にこっち方面に来た(ついでに私を呼び出した)ってわざわざ言われた。私は久しぶりだからちょっとしたお土産持参してて渡すか迷ったけど渡した。相手は実家の親が貰ってきた粗品の中の煎餅１枚を私に持参しきた。店選びも、相手に合わせて私が沢山候補を上げたのを見もせずに却下され、得意な側かやるのが当たり前と言われたり、会話中も、私が辛い状況なの知ってて失言を沢山してて、この一回で見る目が変わってしまったし、今までこの人に色々相談したの間違えだったなと落ち込んだ。

私が色々あり落ち込んだタイミングで、相手がアプリ婚カツ開始して自分はモテると錯覚して、転職して自分は凄いんだと錯覚して、見下しや失言が大量に増えた感じで、距離おいて付き合いは続いてたけど、コロナ禍で酷い事を言われたから、ハッキリ伝えて離れた。今でもそれが正解だったのかもわからない。

[836. 匿名]

縁がなかった人の事は考えなくていいと思う。無職など自分の状況が悪すぎて会えないという人もいるだろうし、自分に非がない場合もあるし、思い詰めない方が良い。

[837. 匿名]

昨日の夜、試してみたけどダメだった…
そんなに簡単にはできないんだ…

[838. 匿名]

発達で自己開示しすぎなのと、喋り方が腹立たしいみたいなのが治らないから消えたいわ
昔一回だけ初対面の人に言い方が決めつけてるって言われた事ずっと気にしてるし、指摘された事を気にして喋れなくなってる時と特性出て饒舌で無駄に自己開示して後悔する時のさが激しいのも嫌
喋りすぎてる時は自分の話ばかりの人になって嫌われる上に、嫌ってる相手に自己開示して情報渡してしまってるのもつらい

[839. 匿名]

>>835
827です
私と違って他の人とは仲良くやれて友達だっている人だし、私だけはぶいて色々言ってるのを後から私に知られてしまって「あっ」みたいな空気になった事がある
普段は私抜きで遊んでる様子があって金銭的にカモにする時だけ仲間に入れられてた

[840. 匿名]

生まれて来てもつらいことの方が多いのに、無理矢理生まれてこされられてあれこれやらされるの理不尽だな
誰も産んでくれなんて頼んでないのに

[841. 匿名]

>>816
ネバーランドっていうか、リアルでオトナ帝国って感じ。
そんな私も大人になりきれなかった子どもの成れの果て…

[842. 匿名]

>>839
なるほど。辛かったね。そんな人達のことは忘れたらいい。難しいだろうけど。

[843. 匿名]

早く死にたい

[844. 匿名]

何も悪いことしてないのに、うまくいかないのなんで？
自業自得でもないし、因果応報でもない。
むしろ頑張ってるのに…
そんなんだから頑張らないほうがマシって思っちゃうんだよ
頑張っても報われないどころか、むやみやたらと傷付けられて不幸になるだけ…
私が生きてる事が悪なのか…
私の存在がもういらないんだ。
いらない存在なのに無意味に生きてるから、悪いことばかり起きて、絶望させようとするんだ…
お前はどんなに頑張って生きても価値がないってことか…
死にたい…

[845. 匿名]

>>774
人と接しても接さなくても孤独感はある

[846. 匿名]

何故みんな人といてそんなに楽しいのかわからない
仲間外れにされたくないから繕っているのか？
自分は本心で楽しめてるの動物といる時だけ

[847. 匿名]

就職活動で面接を受けたけど、頭が真っ白になってボロボロだった。
絶対に働かないとダメな事がしんどい
生きてても苦労したり辛い事しかないから、早くこの世から消えてしまいたいなぁ

[848. 匿名]

>>842
私も悪い所があって発達の特性酷くて、本当に浮いた変わり者だったから
嫌われてたのは当時思い出せばなんでそんな言動したんだろうって事多いからわかるんだよ
でもそれならカモったり得する時だけ利用するのはやめて欲しかった
付き合ってくれて私の家で一緒に過ごしてるから友達だと思っちゃった…陰で悪口三昧とか速攻縁切られる位嫌がられてるとか思わなかった

そして未だにかなり昔の子供の頃の事気にしてて、発達でも成長したらわかる事多くなるからそれで過去を悔いてて消えたくなる
過去はやり直せないし、これから昔を毎日気にして何か行動しようとするたび「でもあの時嫌われてたからまた同じ事になるの怖いな」ってぐるぐるして停滞したままだよ

[849. 匿名]

他トピで知らないおばさんが急にインターフォン押して訪問してきて「アパートの保証人になってもらえませんか」って言ってきたんだって
「こわw」とかレス付いてたけど、私は笑えなかった

[850. 匿名]

自分からすればこの世の方が狂ってる
人間が決めたルールだけでなくこの世の仕組みが気持ち悪い

[851. 匿名]

>>849
切羽詰まってる人の行動だね
私も笑えないわ

[852. 匿名]

死ぬのもめんどくさいから、消えられるならさっさと消えたい。跡形もなく
死ねないから生きているだけだしな。
まあ労働しなくても生きられるだけのお金があれば、消えたいとも死にたいとも思わないかもね。
労働に殺される人生

[853. 匿名]

一部の特権階級だけが得をする仕組みのことね
人間がみんな平等なんて学校で教えてるけど、あれ嘘だから
見えないところでいろいろ悪どいことをやってんのよ
それで日本は美しいいい人ばっかりなんですってやってるのが最高に気持ち悪い
海外の人があれを真に受けて、来日してガッカリしないといいけど
観光客としてくるぶんにはいいだろうけど、じっくり腰を据えて日本に住むようになると日本に嫌な部分が嫌でも目に付くことでしょう

[854. 匿名]

>>649
>>371
二人とも一つの職場で10年続けたことがまず凄いよ。
私なんか3年もったことないよ。
多分辛い環境だったんだろうけどそこで10年以上耐えられる忍耐力と根性があるんだよ。
私みたいにいつもすぐ逃げてきた根性なしとは違うよ。私は本当にもう先がない。

[855. 匿名]

性愛者達に巻き込まれたくなかった

[856. 匿名]

どこにも居場所ないし逃げ場もない
苦しい 怖い

[857. 匿名]

昔みたいにバッグ一つで都会に出て慎ましく働きながら暮らせるとかそんな時代じゃないのかしんどいな
映画ドラマの世界の話なのかもしれないけど

[858. 匿名]

>>844
私が書いたのかと思った。
もう何が正しいのかとか分からないよ。疲れた。

[859. 匿名]

冷たい態度取られたの思い出して辛い
すごい軽蔑した目線、「ほらね言ったとおりだわ」って私の行動予測して悪口言ってたのがわかる
嫌われ過ぎると嫌いを隠して貰えない

[860. 匿名]

40年間引きこもりとか凄いよね。
引きこもりして分かったけど

[861. 匿名]

過去に出会って来た中から私が選んだ100人位の頭の中から私がいた事けしてくれないかなあ

[862. 匿名]

>>860
私20年近いよ
買い物と雑事と家事はしてるけど無職だし滅多に外出ない

[863. 匿名]

今日Xで見た存在消え薬ってのが欲しくてたまらん
飲むと存在が消えてなくなって、他人から存在してた記憶も消えるの

[864. 匿名]

健常者が出来てる事できないから子供の頃から嫌われ者
嫌われてる事に気づけない嫌われ者って惨め

[865. 匿名]

>>862
私は飛び飛びトータル10年
明らかに精神病んだし独房に居るような気分だ
日光アレルギーもあってあんまり日にも当たれない

[866. 匿名]

小学生の時は授業聞いてるだけで普通に良い点取れたし、別に際立って孤立してたわけでもないから自分のことずっと健常だと思ってたけど違うかも
健常だったら就職活動全くせずに水商売で生きればいいやとか思わないよね
実際行動力なくて水商売には付かなかったけど
そんな馬鹿だったせいで詰んだ

[867. 匿名]

>>865
日光無理なのわかる
カーテン閉めっぱなし

[868. 匿名]

ストレスで心臓辛くて鬱悪化してしまった
酸素が足りない息苦しい

[869. 匿名]

>>835
ほとんど同じ様な体験をして、数年前のコロナ中にキレられて罵声を浴びせられて嫌味を言われて鼻で笑われて、その時に心が折れて関係が終わりました。
友人だと思ってたのはこちらだけでした。

[870. 匿名]

前回本を読んだのっていつだったんだろうって思ってアマゾンの履歴を調べたら、注文したのが去年の5月だったから、もう1年半も全く本を読んでなかったみたい。
読みたい本も無いから、このまま記録更新するかな。

[871. 匿名]

何年前にあれしてたなとか、あの時からこんなに経ったのかとか少しでも振り返ると昔のトラウマが強く思い出されて苦しくなった
やっぱり自分みたいな人間はネガティブなのに後ろを振り向いてはいけない
過去のトラウマのせいで時が過ぎると過去の全部が辛い
どうにもならなくて辛い

[872. 匿名]

過去のトラウマとかあって自分全然悪くないって思えたらまだ楽なんだけど、自分の悪い所もわかるだけに余計につらくなるわ
健常者に生まれたかった
発達障害になりたくなかった

[873. 匿名]

>>604
自分が書き込んだのかと思った…
子供の頃は大人になったら当たり前に結婚して子供育ててると思ってたのに実際は仕事すら余裕なくてこの状態じゃ結婚どころか相手を見つけるのも難しい
運良く結婚・出産できたとしても自分の時間をすべて子供に使って寝ることすらままならない状況に耐えられる気がしない
でも昔からの自分の将来像が子育てすることだったからそれから逃れられなくて毎日発狂しそう
今の自分もういらないから全部やり直したい

[874. 匿名]

もう何もかもうまくいかんわ。
生まれた時からこうなる運命だったんだろうな。
思い返すと人生うまくいってた時期がない。生まれた事が間違いだった。過去にビュンって飛んで幼少期の私殺したい。

[875. 匿名]

親戚が亡くなったんだけど親戚を悼む気持ちよりも先に葬儀で親戚連中と会う事が嫌で嫌でしょうがないと考えてしまう最低っぷり
あの空間、とにかく自分が情けなくなるから本当に辛い

[876. 匿名]

>>610
専門学校皆勤賞凄い。胸張っていいと思うよ。
もうこの社会と合ってないんだよね。
どんなにその場で誤魔化しても合わないもんは合わない。いつか倒れるの当たり前。
ああ、こんななら生まれてきたくなかった。

[877. 匿名]

トラウマになるくらい嫌な目にあうと些細なことでも色んなものに怯えたりイライラしたりするから無理
また今日も眠れない

[878. 匿名]

めんどくさい。
息をするのも眠るのも食べるのも働くのも何もかも疲れた。
気を遣うのも真面目に振る舞うのも何もかもめんどくさい。
あーめんどくさい。
いつまで頑張って生きないといけないんだろう。
なんでこんなに働かないといけないんだろう。

[879. 匿名]

>>875
母の葬儀のとき兄嫁家族の陽キャぶりに疲労困憊したし、引きこもりの自分を好奇と蔑みの目で見てきたことがトラウマ
父の葬儀のときは親不孝だと言われようが出席したくない
家のことをやってるのは自分だから直葬に出来たらと思ってる

[880. 匿名]

>>875
すっごいわかる。最近家族の遺体放置する人の気持ちが分かってしまう。
朝起きて家族がもし目が覚めなかったら衝動でじさつしてしまうかも。でもそれは悲しみじゃなくて葬儀の手配とかが無理だから。

[881. 匿名]

自分を否定したり悪口言ってた人達は上手く社会に適応できる人でちゃんと働いて年金も貰えて老後も安泰で今も快適に暮らしてるのに、自分は貧しくて老後なんてもっと困るから惨めになる
自業自得やっぱりそうなったかと思われるのが嫌だから今の事誰にも知られたくない

[882. 匿名]

>>861
優しいな、書いてる内容から性格の優しさが出てるわ
私も同じ様に過去消したいと思ってるけど、私が過去に関わった場所と嫌な人間たち全部が全焼して灰になって消える様子を頭のなかで思い描いて、全滅してるところまで考えたりするから
自分の存在だけが消えることを願ってるのが物凄く控え目に思えるよ

[883. 匿名]

>>882
生命力が強いのかっこいいw

[884. 匿名]

社保に加入するなら自分で全額負担しろとか言うブラック。
そのくせ、残業代はゼロ。どれだけ働いてもゼロ。
暴君ぶりだけは人一倍。私が中卒の低学歴だから、他に働き口なんてないだろうと完全に見下しているんだろうね。
今日も残業。とりあえず明日は休んで、スマホの電源切っておこう。
自分でもこんな扱いをされても仕方ない自業自得だと潜在的に思い込んでるからこうなるんだよ。
人生、早い段階でつまずいたから、多少の努力したくらいではどうにもならない。
あー、さっさと消えてなくなりたい。
存在ごと、消えたい。

[885. 匿名]

>>875
分かりすぎる。今年祖父が死んだけどいとこ達と会いたくなかった
母親の弟家族が苦手で子供が優秀なこととか海外旅行行ったとか冠婚葬祭や親戚で集まるたびに自慢ばっかりして、ほんとに嫌いだった。金持ってるからって持ってない私ら家族のことうっすら見下してんだよね。小さい頃から感じ取ってたからほんとにコンプレックス
いとことは子供の頃はよく一緒にいてもそれ以降は自然と交流なくなったから今更会っても気まずいだけだし余計に惨めに感じる。

[886. 匿名]

フラバが起きると心に余裕がなくなるのが嫌
闘争/逃走反応でイライラしやすくなる
そうなっている時の自分はすごく好きじゃない。元の性格と全然違う

[887. 匿名]

私もアライグマになりたい

[888. 匿名]

世の中に病気はたくさんあって、身体も精神も辛く苦しまないとあの世にいけないのが嫌だ。家族が苦しむのをみるのが地獄、何もかもから逃げたい

[889. 匿名]

実家暮らしで鬱で引きこもってる。年末年始に何でも出来る妹が帰ってくることが苦痛で死にそう。もうこれ何年続いてるんだろう。妹が結婚でもしたら私自殺するかもしれない。
なんで姉妹でこんなにも違う？比べるなって言われても、帰ってくることがあるから必然的に比べてしまう。
もう死にたい

[890. 匿名]

モラハラ父がいるんだけど、人間関係築くのが下手な私がこの人と上手くやっていけるわけがないんだよね。
妹は誰からも可愛がられるタイプで父と上手くやってるんだけど、母にも妹みたいにやれって言われるけど、怖いからどうしてもぶっきらぼうにしゃべってしまって「なんだその話し方は！」と大激怒されて近所にまで聞こえる大声で罵られる
そして母親に「なんでもっと上手くやらないの！」と言われて、私が「冷静に、冷静にって思って上手く話そうと思っても怖くてどうしてもそうなっちゃう」って訴えても「怖いからどうして愛想良く話せないの？」って母からも怒られた。
ゴミ屑家庭

[891. 匿名]

>>886
私も。フラバすごいよ。ずっと前の嫌な事をまるで今起きたかのように怒ってしまうよ。

[892. 匿名]

親戚や冠婚葬祭やモラハラ家族の話など、わかるわかるって読んでる。

[893. 匿名]

学生時代より、社会人の方が大変だと思う。学生時代の方が稼働時間短いし、大学は選択授業だし、基本的には勉強がメインでたまに発表するくらいだから、緊張しやすい人も、たまに耐えたらやり過ごせるし、95点なら褒められる。社会人は8時間✕5日間が基本でプラス残業あり、例えば、オフィスワークなら日常的に電話応対、会議、プレゼン、発表、同僚に説明など会話力重要で、100点取れて当たり前、99点ならケアレスミスという事になる。

[894. 匿名]

>>893
前に教えて貰った事があるんだけど完璧な人間っていうのは存在しなくてみんなも実はミスしてるらしい。でもそれを上手くカバーするらしいわ。
私は要領悪いし、馬鹿だからそういう事が出来ない。
なんでこんなに要領が悪いんだろう
人生は要領の良さできまる

[895. 匿名]

他トピに、『戦争神経症』 戦地で過酷な経験をして強烈なストレスを体験した兵士は精神を病み 母国に帰還しても、戦後もなかなか回復しなかった。 一生続いてしまった人も多かったと聞きました。

って書いてあった。パワハラや毒親育ちで、一生苦しむのもこれだよね。

[896. 匿名]

>>894
基本的に得意な仕事に就くからミスはしにくいし、たまにミスしても上手く誤魔化したりカバー出来る人もいると思うけど、例えば看護師や医師や銀行マンや記事校正等がミスは絶対に許されないから、ミスしやすい特性がある人は、誤字脱字があっても意味が通じたらOKみたいなタイプの仕事を選んだ方が無難だと思う。

学生時代にTOEICは980点でも称賛されるけど、仕事始めて翻訳や通訳で1文誤訳やスペルミスしたら、次から仕事来なくなる。

[897. 匿名]

いきたくない

[898. 匿名]

引きこもりたい絶望しかない

[899. 匿名]

何もかもがイヤになった。
でも簡単に死ねないのがツラい…
消えてなくなりたい

[900. 匿名]

唯一少し気が楽になる方法は考えないこと、それだけ
要は現実逃避だね
現実と向き合った途端、気持ち悪くなるし視界が暗くなる
無理矢理現実を考えないようにすれば何とか正気を保っていられるがいつまでもそうしてるわけにもいかない
参ったね、生きるのも無理だし死ぬのも無理だなんて
苦しい、もうどうしたらいいかわからない

[901. 匿名]

>>308
今日2024/11/22は小雪(しょうせつ)。
いよいよ本格的に冬到来にゃ❄

[902. 匿名]

>>901は
誤爆です、すみません…orz
でも私も同じような状態だし実際寒くなって
冬を感じると気持ちが荒んでくるよ…

[903. 匿名]

前まではいい人演じれてたけど人間関係に疲れ果ててもう今は他人にどう思われてもいい
前まで耐えれてたことが我慢できないすぐにイライラしてしまうし発狂しそうになるもう無理

[904. 匿名]

疲れた死にたい

[905. 匿名]

変な奴に絡まれておかしくなりそう
ガルちゃんやばい奴増えた 自分ではもう止められないから早く閉鎖しないかな

[906. 匿名]

>>905
本当にそうだよね。変な人増えたよね。
私も何度もガルちゃん辞めようと思っても病むとすぐ来ちゃうし閉鎖してほしいって思う気持ちはわかる

[907. 匿名]

自分が空気読めなかったり言動間違えてその結果が帰って来た過去とみんなどうやって折り合いつけてるの？

[908. 匿名]

普通に周囲に馴染めて友達に愚痴ったりアイツ最悪みたいな事言って同意して貰える人になりたかった
子供の頃から言われる側だし根回しみたいな交流も出来ないから喋った事無い人にまで嫌いって面と向かって言われた事がある
評判だけで嫌われるし嫌な噂とか散々回ってた

[909. 匿名]

運転の加害恐怖がしんどい。地方だから乗らない訳にも行かず、車の買い替え手続き中だから色々心配で吐き気する。
実際あたったら相当大きな音がするだろうし気づかない訳ないからそんな訳無いのに石ころや段差の音まで気になってしんどい。
これからの人生も良い事なんて無いだろうし、もうサクッと消えていなくなりたい。

[910. 匿名]

人に自分自身の責任を擦り付けて責めてくる人間のせいでおかしくさせられる 本当に無理
こういう奴らが人の精神を壊してのうのうと生きるんだよね 腹立つ

[911. 匿名]

親が死んだら葬式とか色々な後始末どうしようと何十年も気に病んでる
頼りにできる人いないし手続きとかよくわからんし、車が無いとどうにもならない地域だけど私は車を運転できない
親が乗ってる車どうしたらいいのとか役所の手続きどうやるのとかパニックになる

[912. 匿名]

>>911
死亡手続きの心配以外は大丈夫なの？、その後の生活費や住居とか···。手続きだけなら、その時にどうにか頑張れば何とかなるかも。

[913. 匿名]

>>912
全然大丈夫じゃないけど一応同居ではないからそこら辺は平気
ただ親が住んでる場所にある荷物どうしようとか、車持ってて当たり前だからタクシーそんなに走ってない地域なんだけどどうやって移動すればいいんだろうみたいな事とか…
銀行口座の解約する為に銀行行くとして親がどこの口座なのかとか通帳何処とか何にも知らない
そもそも手続きとか実務が苦手で説明も苦手で出来る気がしない
一人っ子で親戚と仲悪いから手助け的な物は一切ない前提

[914. 匿名]

>>909
私もです。うちも地方なんで乗らない訳には行かないので乗るんですけど、少し石ころに当たっただけで心臓が飛び出そうなほどドキッとします。
この前運転してたら高校生の集団が「キャー」って叫んで怖かった。
でも実際当たったらもっと衝撃ありますよね

[915. 匿名]

あんまり喋らなくてもちょっと喋っただけで浮くって言うかこいつ変な子だと思われる人生だった
私が面白いと思う事は顰蹙買ったりなんでそんな事するんだろうという感じになるのは歳いってから気付いた
過去ごと消えたい

[916. 匿名]

>>894

>>893に書いてあるのって、

学生＝90点でも賞賛　平均点が40点なら40点でも賞賛

仕事＝100％正確じゃなきゃ成立しない


って意味では？


完璧を目指して、たまにミスして上手くカバーするというのはあると思うけど、人間は完璧じゃないからといって、毎回ミスをする前提ならば、いくら要領がよくても、限度があるのでは？？　

[917. 匿名]

>>913　よこ
死亡の前に介護問題が出て通帳を子が管理するしかない時期が来る可能性もあるよ。今元気なら親にエンディングノート書いてもらったらいいと思う。ガルに葬式代持ち出しで土地処分代持ち出しで400万借金背負ったというトピがあったよ。でもその人は彼氏が大丈夫だよっていってくれて結婚するみたいな展開だったけど400万負債残すのは酷い、葬儀やめたらよかったのにって書かれてた。

[918. 匿名]

今時は、発達を伏せて私立小に入れるやり方までブログに書いてあったり、凄い時代になってるんだね。

[919. 匿名]

どんどん色々なものが壊れていく。どんだけ私を追い込むのかってくらいに。早く消えたい。

[920. 匿名]

人間死ねばいいのに

[921. 匿名]

>>918
そんな事しても子供が困るだけなのにね…
発達が発見されて広まったんだから、この子はこういう特性がありますよと最初からお知らせできるのは幸せな事なのになあ
無かった時代に子供だったから本当にただ厄介者でいらん事言いの変な奴だったわ
勉強別に遅れてないけど馬鹿扱いされるし、こっちは違反してないのに違法な事してる不良のが良い方になったりするしさ
何言ってもどうも思ってないと受け取られて好き勝手言われて、こっちは我慢して流してるだけなのも、こいつは嫌味も皮肉も直接的な罵倒言ってもわからないと思われてて気づいてもらえない

[922. 匿名]

死にたいのにそれができなくて辛い。
この苦しみにいつまで耐えればいいのか…。
勇気がないのと、未遂で終わって後遺症が残るのも怖い。

[923. 匿名]

恨みを買わない嫌われ無い立ち回りが出来ない

[924. 匿名]

同調したり共感したりしないと
嫌われる。何この人ってなる。
結局、1人が楽。

[925. 匿名]

>>917
その展開は釣りだねw

[926. 匿名]

>>923
私も。
人の事を怒らせない様に気付付けない様に常に気を付けてるのに、すぐに相手が一番激怒するツボに触ってしまう。

[927. 匿名]

>>909
加害恐怖が強過ぎて、運転は諦めたよ。
でも本当はやりたかった。

[928. 匿名]

>>926
気を付けててえらい
私ぽろっと失言するタイプで言った後相手の表情みて気づいたり、言った直後に自分でこれ言わない方がよかったなって気づいて後悔ばかりしてる

[929. 匿名]

>>922
同じく。
ちょっとだけ試すんだけど苦しくてできない
勇気が出ない…

[930. 匿名]

やっぱり働くの向いてない。
できない自分が大嫌い。
こんな思いしてまで生きてる意味がない。
死んで楽になりたい。

[931. 匿名]

>>928
気を付けていても全く意味がないw

×気付付けない様に
○傷付けない様に

[932. 匿名]

>>913
去年Amazonで、完全自殺マニュアルと身内が亡くなった時の手続き云々の本を買った

身内が亡くなった～の本は相続だの難しいこと書いてあって、向き合わないといけない現実が読んでて頭痛くなる

死んだら警察か病院に連絡して医師に死亡診断書書いてもらわないといけない(死亡届とセットの1枚)それを20枚はコピーをとって、
病院てさっさと遺体引取らないといけないんだよね…
私自身は車の運転できないし助けてくれる人がいない

様々な手続きをとても対処できる自信ない

数年前に100均のエンディングノート渡したけど書いてくれないまま
(私なんかびっしり書いてる)

親が産んだせいだ。。

一家心中の安楽死+遺品処理火葬プランみたいなのあったらいいのに

[933. 匿名]

逃げ癖があってキャパオーバーすると逃げる
それで迷惑かけた人いっぱいいる
自責の念がある
消えたい

[934. 匿名]

自分のことなのにまるで他人がそうであるかのように相手に擦り付けて批判してくるやつ地獄落ちればいいのに
そのうえ自分にブーメラン刺さっててるくせに都合よくスルーできてある意味お花畑でうらやましい
なんで人のことは平気で否定できるのにあんなに面の皮厚いの

[935. 匿名]

>>476
横だけど、延命治療も妊娠出産も労働も勉学も
食事睡眠も人間活動の全てが破滅(種の断絶)
までの時間稼ぎだと思う。
最早人間そのものが何のために生きてるのか
わからない。

[936. 匿名]

>>515
私も、産まれてしまったがために苦しんでるから
子供を作らないと決めて高齢になった。

[937. 匿名]

>>526
私生まれた頃から難産で予定日過ぎても
自力で出て来れないから器具使ってやっとこさ
引きずり出された筋金入りの引きこもりだけど
それ以前に親からして自力で相手見つけられず
強制見合いでくっつけられたと言ってたから
こうなると最早遺伝子からしてやる気が
無かったんだな…orz

[938. 匿名]

>>917
>>932
親に私は実務出来ないし本当に何も出来ないからエンディングノート書いて欲しいと要請したけど無視されてるんだよね…
今覚えればいいとか普通は親に手間かけさせないって言われてばーっと喋られて、それを私が遮って書いて！って言う感じになった
身内が亡くなった時の手続き云々の本なんてものがあるの初めて知ったから今度買ってみようかな
法律や手続きは変わるものだけど、気構えというか大体の流れだけでも知りたいから

[939. 匿名]

>>613
せめて、一生涯好きなだけ使っても困らない
だけの金銭が支給されないと割に合わない。

[940. 匿名]

>>914

そうなんですよね。実際そういう事になったら小石や段差の音どころじゃないのは分かってるけど、一度考え出すと止まらなくなってしんどいです。
自分に向かってでは無いと分かってても急に女子高生の叫び声はびっくりしますね。

[941. 匿名]

>>939
私達には無縁の話だよね。泣ける。

今の時代は、芸能人は、昔なら「あの人は今」状態だったはずの人達も、SNSでほぼ不労所得みたいな状態で稼げてて羨ましい。しかも、テレビに出てた時代の何倍も収入がいいって書いてあった。だから病気やメンタル不調の人も困ってないし、旦那も普通に働かず、子育ても夫婦で専業状態で出来るらしい。それで離婚してる人もいるけど、羨ましい。

[942. 匿名]

あるトピで私が書いたコメントばっかり絡んでネチネチ揚げ足取ってきた奴マジで許せない
何で私だけなの？そんなに都合悪いこと書いてたのかな
自分のこと言われてると思ったからって何としてでも否定してくるその行動が怖い
トラウマになりそうだし気分悪くてずっと怒りが収まらない

[943. 匿名]

>>938
917です。

親がその調子なら、諦めるしかないみたいだね。言っても無駄だから、その時になってから対応するしかないって。毒親の介護についてのyoutubeでみた。938さんの親が今まで毒親じゃなかったとしても、子に迷惑かけないという意識がないという点では、要素は多少あるかもね。

亡くなった時の手続きの本は買わなくても、〇〇マガジンなどの雑誌のサブスクの初回無料体験で読む事は可能だよ。私はたまに旅行行ける時に、ガイドブック買わずに、どこかのサブスクの無料体験に登録して閲覧するんだけど、料理の本やビジネスの本や違う地域のガイドブックなども見れて重宝してるよ。

先の事を考えるとどんよりするよね。梅宮アンナさんが遺産相続の大変さをしくじり先生で語ってたの見たけど、親がどこに住民票おいてたか調べたり大変そうだった。

[944. 匿名]

ある人間関係について複数のサイトやトピで相談してみたら、正反対の答えが返ってきた。
どれを信じたらよいだろう…。
やっぱり実際の自分の視点で感じたものを信じるしかないのかなと思った。

[945. 匿名]

>>944
ここでも聞いてみたら？

[946. 匿名]

生きてる意味がわからなくて辛い…
消えたいけど、その勇気すら無い。
生きづらすぎるよ

[947. 匿名]

毎朝目覚めたときの絶望感

[948. 匿名]

考えないようにしてないと、鬱病や過呼吸やパニックなどを発病して、もっと苦しくなりそう。でも考えないと前に進まない。

[949. 匿名]

>>948　補足
今まで発病した事はないけど、これ以上、追い込まれたら発病してしまいそうという意味。

[950. 匿名]

ガルちゃんで精神的攻撃した奴ら消えればいいのに

[951. 匿名]

また戻ってきた。
42台

ポンコツすぎて人より努力しても
報われない。
辛い。

迷惑かけるから◯んじゃいたい。
◯ねば、幸せになれると思う。

[952. 匿名]

言いやすい人にだけ当たり散らしてストレスぶつけてる人間や私に過去に攻撃してきた人間に対して殺意湧いて死ねって思う時と、ただただ自分自身が死にたいって思う時があって自分でもどうしたらいいか分からない。
生きてても何もいいことないから早くしにてーな

[953. 匿名]

今つらい人たちが集まるトピは、アラサー失恋トピだった。

[954. 匿名]

三笠宮妃百合子さまの葬儀の費用は約3億2500万円　8年前の故三笠宮さまの時と比べ約6000万円増

5000万でいいから欲しい。

[955. 匿名]

どこにも自分を解放することができない
消えたい消えたい消えたい

[956. 匿名]

>>909
私もです。この症状、加害恐怖っていうんですね。私は事故で横から当たってこられてから運転が余計に怖くなりました。ちょっと何か音が(マックのドリンクのプラのフタをタイヤで踏んだり)したりしたら(その時に何も無い事を確認してるのに)ドライブレコーダーを見返したりして何も無かったと再度確認してしまいます。車の運転は必要不可欠な地域ですので毎日すごく疲れます、自分でも強迫性障害みたいだなと思ってます。

[957. 匿名]

スマホが壊れるとかすごく小さい事でもトラブルになるとすごくどうしようどうしようと動揺する。あと手続きとかが面倒くさいしいちいち疲労して疲労困憊になる。

[958. 匿名]

>>957
わかる
同じだ
パニックになるし被害妄想がスタートする時ある

[959. 匿名]

フィッシング詐欺とかハッキングとかも怖い。ITとかすごい苦手なアナログ人間だから時代にも取り残されてるし、仕事でもパソコンとか出来ない方がだから辛い。

[960. 匿名]

誰にも相談できないし言える人がいない
孤独で惨めで涙止まらない

[961. 匿名]

現実の世界でもネットの世界でも、自分や他人に嘘をついて生きてる人は、他者から都合の悪い事を指摘されると、相手に対して精神病とか頭の病気って事にしたがる。

[962. 匿名]

努力して頑張ってやっとスタート地点に立てるかどうかというレベル
普通の人がデフォルトで持ってるものを私は最大限努力しないと手に入らない
他の人は努力すればプラスがどんどん増えていくんだろうが、私の場合はマイナスを減らすだけ
それでも0までは行かずマイナスのまま
もう不公平過ぎるよ、誰もこの苦労はわからないし
努力不足や怠慢だって思われて終わり
ネットで相談してもマウント取りたいだけの奴らにそう言われて説教されて終わり
さぞかし気持ちいいんだろうね、底辺に説教する中の下くらいの奴ら

[963. 匿名]

>>962
＞誰もこの苦労はわからないし

私はわかるよ、事情や状況は違うけど、根本は同じだから。全て無駄だった。

[964. 匿名]

>>880
これわかる

[965. 匿名]

>>893
しかも、学生時代は卒業というリミットが
あるからそれまで我慢すれば…というのも
あるけど人生っていつまで続くか分からない
のがつらい。

[966. 匿名]

>>964
横
めっちゃわかるわ
それ系の事件があってトピが立つと年金狙いだとか色々書かれてるけど、私だったら純粋に喪主や手続きが無理で現実逃避してしまいそうで怖いもん
目的（年金狙い）があってやるならマシで、やらなきゃいけない事が出来ないからやれないが正解

腐敗とかするから実際はなんだかんだ警察とか救急呼んで最初の一手は打つけど、その後どうすればいいのか途方に暮れるの間違いない
親の葬式したくないから先に死にたいわ

[967. 匿名]

>>907
折り合いつけられない
だから私は長年に引きこもってる

[968. 匿名]

>>966
＞実際はなんだかんだ警察とか救急呼んで最初の一手は打つけど、その後どうすればいいのか途方に暮れるの間違いない

警察や救急車呼べたら8割型解決したみたいなものでは？、警察や病院のケースワーカーに、ちょっと体調悪くてどうしていいかわからないと伝えたら、死体や病人放置の犯罪にはならないんじゃないかな。

[969. 匿名]

>>968
逮捕だけは避けられるから良いっちゃいいのかもしれないけどその後の現実がなあ

[970. 匿名]

自分で何とかするしかないと悟った時から、人の成長は始まる。


ラルフ・ウォルド・エマーソン


を引用して、自分がいかにして、貧乏から稼げるようになったか書いてる人がいたけど、どう頑張っても無理な人もいる。

[971. 匿名]

>>970
その人健常者なんだろうね
発達障害とか脳のバグないんだよ

[972. 匿名]

>>971
健常かはわからないけど、少なくとも正規でバリバリ出来る体力がある人だった。

[973. 匿名]

人間である前にただの資源

[974. 匿名]

>>964
この漫画書いてる人は他にも「しおりちゃん」のやつとか見かけるけどどんな人生歩んでるの？
普通に葬儀とか出来るタイプの人間なんだろうか。

[975. 匿名]

>>966
私も全く同じ。
人っていつ死ぬか分からないから自分が先に死ぬにはじさつしかなくて「早くじさつしなきゃ！」って気持ちで常に居るから、毎日チキンレースしてるようなロシアンルーレットしてるような気分。
何してても楽しくないし、明日家族が目覚めなかったらどうしよう、出かけて帰ってこなかったらどうしようってことばかり考えて頭の中は嵐なのに生活していくために必要な行動は何一つできてない。
一緒にすんなって言われると思うけど、戦争中に塹壕の中に一人残されて真上から敵兵のドローンカメラにバッチリロックオンされてる時に恐怖から自決してしまう兵士を見たけど、なんか共感してしまう。

[976. 匿名]

恐怖に苛まれる
死にたい

[977. 匿名]

>>963
ありがとう。
これはもう根本の問題だから変わるのはほぼ不可能なんだよね。頑張って1点が2点になる程度。
誰からも好かれない、何やっても上手くいかない運命の星の下に生まれたんだよ。

[978. 匿名]

>>975
早く死なないとって焦って毎日チキンレースすごいわかるよ
状態がいい時と悪い時があるんだけど悪い時だともう早く死なないと間に合わないよって思っちゃって仕方がない
返ってこなかったらどうしようもすごいわかる
残されちゃうから早くしなきゃってなるんだよ

[979. 匿名]

>>972
やっぱりなあ
そうじゃないと巻き返し不可能だよね
障害にならない程度に体力無くて身体弱いって何より弱者だと思う
福祉関連一切無くて甘えと怠惰と根性なしで終わり
発達障害って体力無い事広まって欲しい

[980. 匿名]

>>974
こういう漫画って理解ある彼君とか鬱の生活みたいなのとか発達のとか色々あるけど
漫画という形にしてそれなりの絵で表現出来て漫画として成立させて継続的にネットで発表して
注目集めるのに成功してる時点でそいつは出来る側って思う

[981. 匿名]

>>978
ほんとに一緒。ホルモンの影響とかもあるかもだけど波があるんだよね。
「大丈夫、そんな事ばかり考えてもしょうがない」って少し落ち着いてる時もたまにはあるけど、酷い時は「早くしななきゃしななきゃ」って怖くて涙ボロボロ出てくる。
自分の手で自分を養って自分の人生を生きたかったな。

[982. 匿名]

>>980
そうだよね。こんな漫画描いてるけどお前はそっち側じゃないだろってなんか馬鹿にされてる気分になる。

[983. 匿名]

こんな時間に起きてるプラス魔いる。ありがとね

[984. 匿名]

もうただただ消えたい
死にたい

[985. 匿名]

嫌な夢ばかりみる。嫌な奴がでてくる夢。寝ている時くらい無でいさせて欲しい。無のまま眠りつづけたい。

[986. 匿名]

寝れないと不安とか後悔とか過去の嫌な記憶に襲われて現実がもっとしんどくなる
過去の記憶消したい忘れたいもう思い出したくない
人生やり直したい

[987. 匿名]

毎日死にたい死にたいって思ってて生きてる意味があるんだろうか…
簡単に死ねないからとりあえず生きてるけど、何もしたくないしさっさと死にたい

[988. 匿名]

>>964
よこのよこ
壁の貼り紙が…わかる
頑張った痕跡がある

[989. 匿名]

今日もストレスで頭痛い

[990. 匿名]

私の事を変な女だとかムカつくと言ってた奴が社会的には成功してお金もあって優雅に暮らしてるのが余計に惨めにさせる
人間性と経済力は関係しないはずなのに「そっちが正しいです、私が間違ってます」ってのが証明されてると思うし相手も私を見下せる
相手方からすると現実はもう存在すら覚えてないだろうし思い出す事もない不快な些事
私の記憶と心だけにしこりが残ってる
存在する世界やヒエラルキーが違う人と接点持つと碌な事が無い

[991. 匿名]

若い頃から他人とズレてるから面白いと思った事も不快にさせるしちょっとした言葉や色々がなんだあいつってなってて
それが怖くてもう他人と接するの無理

[992. 匿名]

別トピの話だけどどう見ても発言からしてブーメランなのに自分が正論言ってて正しいと思って口悪く誰かを罵ってる人見ると虫唾が走る。こういう奴が人をいじめてるだろ
普通に許せない

[993. 匿名]

前まではミスしたりして悩む事はあったけど
その時悩むだけでここまで深く悩むことはなかった。
深く悩むようになってしまったのは自分が発達障害だってわかって、ちょっと人よりドジなだけって思っていた事が実は障害だったとわかって辛くなった。
元々子供の頃から血管の病気を持って生まれて
それだけでも苦労してるのに

[994. 匿名]

>>964

ヨコ

分かる。葬式の段取りとかその後の手続き諸々考えると憂鬱になる。自分でこなせるかなって。毒弟がいるから更に憂鬱。

[995. 匿名]

>>970
「親が死んだら人生の本番」
「尻に火がついてやっと動く」
みたいな言葉もあるけど、追い詰められても
何もできなかったらどうしよう、これが怖い。

[996. 匿名]

>>975
私も、来年までに仕事決めなきゃいけないのに
求人情報とか探しても介護とか技術職ばかりで
出来そうな仕事が無いし、受かったとしても
続けられるだけの気力も無い。
だから追い出されたらしぬしかないのに自分で
決められるだけの勇気がない、怖い。

[997. 匿名]

アパートの隣、壁ドンしてやりたい
うるさいのを気にせず大声で会話して、歌歌って死んでほしい
管理会社に言うけどそれまで自分の心が持つか分からない

[998. 匿名]

>>996
最後は介護しかないみたいな風潮あるけど誰にでも出来る仕事じゃないよね
自分が生きたいと思ってないのに言い方悪いけど死にかけの老人ばかり見てたらますますメンタル病むわ
しにたいしにたい言うお年寄りも多いみたいだし

[999. 匿名]

寝てる時だけ幸せ
何も考えなくていいし布団毛布が気持ちいい

[1000. 匿名]

言いやすい側にだけに当たり散らして自分の整合性の無さとか問題点を他人に擦り付けてくる人間が許せない
こいうのをネットでも弱み吐き出した時にやってくるやつがいるんだよね。何で私ばっかなの？トラウマになる
こんな奴らが地獄落ちますように