回避依存症の人〜！！

[1. 匿名]

主は、親しい間柄を避け、仲良くなる前に離れようとしてしまいます。アダルトチルドレンの人に多いそうです。
異性同性関係なくこうで、困っています。
なかなか同じタイプの人にも会わないです。
過度な批判はご遠慮ください！

ネットより
回避依存症とは、他人と深い人間関係を築くことが苦手で、相手を愛していても縛られる息苦しさで自分の方から離れてしまうタイプです。

[2. 匿名]

何でも症

[3. 匿名]

深く関わると相手の嫌なとこが見えてくる

[4. 匿名]

リセット症候群てきなやつ？

[5. 匿名]

期待を裏切られるのが怖いんだよね

[6. 匿名]

仲良くなってから離れるのは何？

[7. 匿名]

加えて趣味なし、恋愛至上主義です

[8. 匿名]

>>1
同じタイプに会うの無理じゃね？笑

[9. 匿名]

わたしも多分それです。
自分の家族とも距離離れていた方が落ち着きます。職場も転々としてしまうのが1番困ってます。

[10. 匿名]

別によくね？病気みたいに考えるこたぁ無いよ

[11. 匿名]

同性の友達を続けることがめんどくさくなる
友達を大切にしたいという気持ちはあるんだけどさ

[12. 匿名]

社交辞令が苦痛とか、、？

[13. 匿名]

>>1
>相手を愛していても縛られる息苦しさで

そうなの？
私も回避かと思ってたけど違った
こちらは愛していても愛されないって思いから人を避けるから

[14. 匿名]

>>1
そもそも、ガチの回避ナンチャラやアダルトチルドレンは、親しくならなくても平気なんだよ。
主の「困ってますぅ」は回避ナンチャラじゃなくて、周りが勝手に離れていくパターン。

[15. 匿名]

>>1
アダルト・チルドレン（Adult Children：以下AC）とは、子どものころに、家庭内トラウマ（心的外傷）によって傷つき、そしておとなになった人たちを指します。 子どものころの家庭の経験をひきずり、現在生きる上で支障があると思われる人たちのことです。

家庭内トラウマが無い人の方が少ないと思う

[16. 匿名]

>>8
現実ではねｗ

[17. 匿名]

>>1
初めて知ったけど、私コレだわ
自分からは一切遊びのお誘いしない
仲良くなる人は、向こうから来る人とだけ

[18. 匿名]

>>1
個人的なことを聞かれたら
もう嫌だ

[19. 匿名]

>>1
バイバ〜イ🖐️

[20. 匿名]

>>1
愛せる人がいない
マウント女王か既婚男性かの二択だから

[21. 匿名]

リセット症候群も同じような感じ？
昔から深い関係築けなくて、中学高校大学とそれぞれ友達や彼氏できても環境変わると関係切れちゃって本当に仲良い人いないわ

[22. 匿名]

>>1
過度に嫌われたくない人なんだろうね

[23. 匿名]

>>1
同性で向こうが依存してくる→わたしがブチギレてブロックする、は何人かいる。だって気持ち悪いもん

[24. 匿名]

困ってるって何か改善を試みたことはあるの？

[25. 匿名]

みんな仲良くしましょうー！みたいな悪気のない陽キャが怖い

[26. 匿名]

発達障害の特性故に嫌われるのが怖くて人間関係を回避してたら、コミュニケーション下手になってしまった。
人間関係を築くにはある程度は失敗や嫌われる覚悟が必要やな。

[27. 匿名]

>>1
私もこれで、例えが極端なんやけど「あっ、少し自分のこと知られてしまった…距離置こ」って芸能人ばりにコソコソしてる。

[28. 匿名]

>>1
ひとりでいる方が
兎に角メンタルが安定する…
でも別に人が嫌いな訳では無い…

だけど人と居ると、色々気を遣ったり考え過ぎて疲れてしまう…もちろん皆んなそうだとは思うけど、普通の人よりそのストレスがかなり大きいんだよね…

[29. 匿名]

嫌われたくない、みたいなのもある。
仲良くなるために割と無理してたりするから、もっと仲良くなって素が出てしまったら嫌われるかも、みたいな。
自分がだらしなくて頭が悪いタイプだということを自覚してるから。

[30. 匿名]

>>1
傷つきたくないからなのかなぁ…？

[31. 匿名]

人間関係だけじゃなく仕事においても、自分の苦手なこと（人前でのプレゼン、上司との年に4度の面談、職場の飲み会懇親会等）から逃げたくて、事務派遣やってる。
とにかく自分に自信ないしつまらない人間という自負があるから、人と関わることが本当に苦しい。
逃げてばかりいたせいか、アラフィフにもなって全く耐性ついてない。それどころか年々酷くなって来てる。

[32. 匿名]

>>23
同じ
依存してくる同性、気持ち悪い

[33. 匿名]

スーパーで微妙な知人を見かけたら回避します。

[34. 匿名]

出典：m.media-amazon.com

[35. 匿名]

>>1
私それだ…
中学生2年、高校生1年の時に仲の良い子が突然よそよそしくなったのがトラウマ
仲良くしておいて急に離れるっていうのを他の子にもやっていたから、そういう人だったかもしれないけど当時は傷ついた。ぼっちにもなったし。
どんな人にも壁を作るようになっちゃったし、また急に冷たくなって離れていくかもしれないって思うと、誰とも深く付き合いたくないって思うようになった。

[36. 匿名]

>>1
主はアダルトチルドレンを理解していないようだね。
むしろ親しい関係を大事にしてるよ。

[37. 匿名]

私です🤡

[38. 匿名]

>>1
大人になってから人間関係が面倒くさいから壁を作ってしまってる。

[39. 匿名]

>>15
そうなの?
傷ついた経験は多いだろうけど、トラウマレベルなの?

[40. 匿名]

同じ職場、同じクラスに1年いても全く距離感が変わらないただ一つの人間

[41. 匿名]

嫌われる前に離れたくなるってこと？

[42. 匿名]

自己愛被害の後遺症の反動かな？
警戒心が強くなって、人を信じるまで時間がかかる様になった。
あまりにも近い距離感で、短期間でグイグイ来る人が本当に嫌。

[43. 匿名]

>>1
友達ほしいって思っても距離感が縮まるのが苦手
裏切られたりこじれたりもだけど、関わるのが面倒。
結局は友達というより自分が寂しい時だけ都合よく連絡とれる人がほしいだけ

[44. 匿名]

すったもんだが面倒くさくて、当たり障り無い対応してると舐めてきて非常識な態度繰り返してくるから逃げるパターンが多いな

[45. 匿名]

蛙化する人もこれじゃない？

[46. 匿名]

>>15
そう、家庭内のトラウマなんて差こそあれ無い人なんていないと思うわ

[47. 匿名]

>>13さん
>>1です。採用されるとは…
上のはネットから引用したので私個人は愛せるところまで辿り着きません😅
友達少ない彼氏いないでそれはそれなんですけど、たまに寂しくなります

何か改善するためにしたの？って仰ってる方がいましたが、仲良くなる過程そのものが苦しいです
本当に知られたくないんですよね

[48. 匿名]

人間関係リセットしたくなるところはあるけど、そんな感じ？

[49. 匿名]

依存思考があるから、この人に拒否られたら生きていけないと思って怖くなる

[50. 匿名]

新しい物事初めて、辞めたくなった時の挨拶が苦手でなかなか始めること出来てないかも

[51. 匿名]

生まれ変わったら虫か魚になりたい

[52. 匿名]

>>29
めちゃわかります

[53. 匿名]

>>1
回避依存は陽キャに多くない？
散々、人のことを深掘りするようなことを聞いてきて、自分のことは話さないの。
それで場を盛り上げてると勘違いしててウザい。
だから深い人間関係が築けないんじゃない？

[54. 匿名]

ASDで自己愛にターゲットにされるから
人間を回避してるのとはまた違うっぽいな。

[55. 匿名]

礼儀正しく親切であれば心を開いてなくてもオッケーだよ。

[56. 匿名]

>>47
> 仲良くなる過程そのものが苦しいです

そうですよね…
その過程の中で気疲れの方が勝ってしまって、良くて知人程度しか距離縮められません
こんな事で悩んでる人ってあまり見かけないんですよね、そもそも
皆普通に誰かと仲良くなって、友人関係や恋人関係を築いてる

[57. 匿名]

>>1
同じく。他人と深い関係が無理で、その日だけと分かってる人とはよく話せます

[58. 匿名]

>>47
人間は制御出来ないから手に負えないよね
自分の価値観や偏見の上で解釈するから誤解が多いし

[59. 匿名]

>>34
トピ画に釣られてきてしまったw
この曲切なくて大好きなんだよなー
必殺v激突の挿入歌だったっけ

[60. 匿名]

>>18
分かる
出会ったばかりなのに旦那の仕事って何？って聞くようなアホというか陽キャというかデリカシーゼロのママ友が職場にいるんだけど、そういう人は誰でもいいからまず友達を作っとくんだってさ…
そして周囲から謎の良い人認定されている…

だから、私たちのアンテナの方が正しいって事

[61. 匿名]

>>58
そうなんです🙇‍♀️
自分の関係の作り方がおかしい自覚がある分、多分根本の部分を治さないと人と関われないなと思っています
変な奴。と思われて(実際相手が思っているかは別として)人が離れていきますし、仲良くなりそうになるのも自分から避けます
変ですよね本当

[62. 匿名]

過去に拒否された経験から学者しちゃってるんだよね。

そういう運命なのだと

[63. 匿名]

>>58
横>>56ですが
勿論制御不能だし、相手がどう考えるかなんて決められる権利もないし
仲の良い人達だって時にはお互い心の中ですれ違いがあったりするだろうし
何というか、学生時代から「完璧な関係」を求めてしまっていた気がします
そういう相手へのマイナス感情を一切持つことのない関係
そんなのあり得ないから、皆お互い折り合いつけながら関係を築いていくんでしょうけど
少しでも相手へのマイナスな感情や、逆に相手からのマイナスな感情を感じると「無理だな…」ってなってしまう

[64. 匿名]

私は主さんと逆だなー
普段は一人行動も平気なタイプなのに恋愛関係や親しくなると依存してしまう
だから一人でいようと思ってる
社会から孤立しないようにと専門家は言うけど、被害者を増やしちゃいけないよね

[65. 匿名]

少しでもあれ？私嫌われてる？と感じたらすぐに距離をとります。被害妄想だったことも多々ありますがとにかく傷付きたくないです。

[66. 匿名]

>>5
私は期待を裏切るのが怖い

[67. 匿名]

>>10
そうだよね。なんでも病気にすると苦しくなるよ。

[68. 匿名]

>>56さん
これ本当同意します
こんなことで悩んでる同年代の人居ないんです😭
対人関係の気疲れの方が大きくて、極端にいい顔をしてしまうので謎に良い人判定されます
本当は中身ドクズなので反動が大きくて…😅

[69. 匿名]

なんかみんなのコメ読んでると私過ぎて泣ける

[70. 匿名]

>>60
そして周囲から謎の良い人認定されている…

これ不思議だよね
例えば離婚歴ある人って未婚より次の結婚のハードル低いのと似てて、きっと誰かのお墨付きだというPRがそこに入ってるんだよね
クッソ性格悪くても良い人の評価受けてる不思議

[71. 匿名]

回避が酷い
日常生活も色々と避けてしまうくらいに
カウンセリング受けてるけど根っこが深すぎて
嫌になってくる

[72. 匿名]

アラフォーですが彼氏できた事ない。
若い頃飲み会とかで知り合った人から気に入られても、自分を知られるのが怖くて避けてた。
友達からは　なんでー？もったいない！って言われてた。
普通の人からしたら全く理解できないんだろな、この感覚…

[73. 匿名]

なーんも知らない初対面がテンションのピーク

[74. 匿名]

>>56
気がつくとみんな親友とか作ってる
私は色んなグループに誘われたりするんだけど、所詮私じゃなくても成立する会だったりする
バディ組んで！と言われても、私には誰もいない

望んでるとは言え、現実を知ると悲しいっちゃ悲しい

[75. 匿名]

>>65
私の場合、そこまでして繋がり持たなくていーやっていうのが本音
困ることもあるけど足かせになることもあるから

[76. 匿名]

>>10
人間関係ってダルいもんだよね。早く1人になりて〜っていつも思ってる。

[77. 匿名]

>>70
例えが秀逸すぎて感心しております

[78. 匿名]

>>74
今の学生さん（？）達はバディ組んでとか言われちゃうわけ？
時代だな…

[79. 匿名]

>>23
わかりすぎる
未読スルーしてるのに四六時中どうでもいいLINE送ってきたり、ひとりで行動できないからどこでも着いてくるし、こっちの都合フル無視で一緒にいてくれないって悪者にしてくるから気持ち悪い

[80. 匿名]

>>1
親、夫とも関係良好
親友三人
職場でも割と仲良く過ごしてる
でも、親夫親友意外な人とはあまり親しくなりたくないのはあなたのと同じになる？

[81. 匿名]

>>1
ライバーさんとか、暇つぶしのチャットアプリとかで親しくなりかけると逃げたくなる。
自分の時間減るのとか、精神的に寄りかかったり寄りかかれたりするのがこわくなるのかも。

[82. 匿名]

>>68
> 極端にいい顔をしてしまうので謎に良い人判定されます

めちゃくちゃわかりますよ笑
だけど「いい人止まり」なのかなぁって
徐々に皆素を曝け出して打ち解けてるけど、それがいつまでも出来ないというか

[83. 匿名]

>>11
私も同性の友達に距離詰められると苦しくなって離れたくなる
男性にはすぐ依存しそうになる

[84. 匿名]

>>1
私そうだ。
いつか嫌われるのわかってて仲良くなるのは耐えられない。

言われてみれば確かに自分はアダルトチルドレンなのかも。アダルトチルドレン家庭の代表でもあるアル中や薬中毒の家庭育ちってわけではないけど、暴力とネグレクトと過保護＆洗脳がローテーションで来る家庭ではあった。

[85. 匿名]

>>46
親が発達入ってるとまた違うよ
大事な話しようと思っても話が通じないし、言うことはコロコロ変わるし、すぐ感情的になるし、子供に関心ないし、大事なことは教えてくれないし…

[86. 匿名]

深く仲良くなると、嫌われたくない気持ちが発動して嫌な事されてもヘラヘラして注意出来ないから舐められて私からフェードアウトしてしまう。

[87. 匿名]

>>74
> 私は色んなグループに誘われたりするんだけど、

でも誘われるというのは誘われないのとはやっぱり違いますよ…
いい感じに関係築けてるかな？と思いきや、そういう集まりには誘われなかったりとか
するとやっぱり嫌われてるんだなぁ…って実感するというか

[88. 匿名]

>>28
ママ友かなと思ったわ
すっごい気を遣ってて疲弊してる
そんな気を遣わなくても…とみんな口に出してその人に言うくらいだけど、本人もそういう性格がしんどくてどうしたらいいのかわからない感じ
今更、遣わないようにする方がかえって大変なことなんだろうなとは思うんだけどね

[89. 匿名]

>>3
狭く浅くが一番人間関係楽チン

[90. 匿名]

>>74
私も若い頃から大人数になればなるほど孤独、奇数だと絶対1人になる
3人だと2人と私、5人だと2人2人と私

[91. 匿名]

>>80
1です。職場でも仲良く過ごされてるところが違うなと思います
どちらかと言えば世間一般的に？普通ぽいなって読んでいて感じました！
私は家族とは関係よくないですし、職場でも人と関わり合いになりたくないです

[92. 匿名]

>>72
自分を知られるのが怖いの同じです
何考えてるのかわからないとよく言われます

[93. 匿名]

>>89
お年寄りってそういの上手だよね。浅い会話してそれで良しって感じ。誰かと深く関わりたいとかはとっくに卒業してそう。

[94. 匿名]

>>80
家族夫と関係良好で親友3人いてなんでトピ主さんと同じだと思うの？

[95. 匿名]

みんな精神科なり心療内科で治療受けてる?

[96. 匿名]

>>55
それはあるよね。
心の中ではどう思っていても構わないから、失礼な態度と奇妙な因縁をつけて脚引っ張りをしないでくれるなら、暴力的で変な奴より浅い関係のままの人の方が良い。

[97. 匿名]

>>94
他人の話かと思ったから
身内、親友はいいけどそれ以外は主と同じだから
主は別に家族夫と不仲だなんて書いてないから

[98. 匿名]

>>95
性格だと思ってるから受けませんよ。内向的でも何も困ってない。

[99. 匿名]

>>91
大変失礼しました
違いましたね
私は人と関わり合ってても、別にたいして距離を詰めてないですが、これを関わり合ってると取るか、関わり合えていない（深い仲ではないから）と取るのかは人によるかもしれません
私は割と適当なので、「これくらいの関係でいいや」と、薄っぺらい関係でいいと思ってるから「関わり合いはあるし関係は良好」と適当なこと言ってますが、側から見たらそうでもないかもしれませんね

[100. 匿名]

アダルトチルドレントピ誰か立てて

[101. 匿名]

私これだったんだ
親しくなると怖くて離れる
仕事の人間関係の理想は一生よそよそしいこと
距離が近くなると嫌になって辞めてしまう

[102. 匿名]

アラフィフで改善できずにむしろ悪化してる
そして1人です、みんななんとか改善してほしい

[103. 匿名]

愛着障害の恐れ・回避型なのでは
それなりにいると思う
本で学んだりカウンセリング受けるのはどうですか

[104. 匿名]

>>5 >>66
私はどっちも怖い

[105. 匿名]

好意に対して誠意を尽くしたい気持ちはあるけど、結果逃げてしまう
なんなら逆に嫌われようとさえしてしまう（好き避けみたいな）
相手にとって大正解じゃないといけない、みたいなプレッシャーを過度に感じて、でもそれは無理だっていうのはわかるし
わりとみんなそこまで考えてないよーっていうのも実際感じてる
他人の期待に応えたいっていう欲求が強すぎて自分でもめちゃくちゃ重い人間だなって思う

[106. 匿名]

深い関わりを求める人は排他的でもある。仲間とそれ以外みたいに。お局的な性格の人に取り巻きが多いのもこのせい。主さんは一皮むければ公平で信頼できる人になれるよ。

[107. 匿名]

>>102
私もアラフィフ。憧れるのはおばあちゃんグループじゃなく1人でカフェで本を読んでいるようなご婦人。

[108. 匿名]

いつ相手に勝手に幻滅しても、逆に好きなのに相手から幻滅されても、自分が傷付かない様にのめり込観過ぎない様に線引きしてるんだよね。
たいして好きではないものは、失っても悲しくないから。

[109. 匿名]

初対面でも必要ならがんがん話せる。だけど２回目に会って「この前はどーも！」なんて来られたら「あっ…あっ」ってなる。
コミュニケーションは好きだけど、人間関係を作ることには興味がなくて逃げる。

[110. 匿名]

>>1
本当は好きでもなんでもないくせに1人になりたくないからって誰かに依存して期待して、望み通りじゃないと自己中に騒ぐ奴よりマシだと思ってる。
都合良く自分のご機嫌に他人巻き込んで平気な顔してる奴が気持ち悪い。
自分が選んで結婚した旦那の悪口言ったり、子どもを自分好みに洗脳しようとしてる女とか。

[111. 匿名]

>>8
どっちも避けあってるもんねwwするどい

[112. 匿名]

>>107
同年代だね
私も憧れというか目指すはそこだったんだけど、ある出会いで、私は本当は寂しいんだって気付いてしまったんだよね
少しは成長したと思っていたのに後退していた
なので未来のことは決めないことにしたよ

[113. 匿名]

>>12
横
社交辞令ばかり言ってしまい後から後悔している
相手に期待させてしまい、重たくなってしまう
だったら社交辞令なんか言わなきゃいいんだけど、つい良い人の振りをしてしまい後悔して離れる
職場ではお互い社交辞令すら言わない、職場だけの関係の方がありがたい
お互いLINEも知らないという方が楽
だから付かず離れずのビジネス的な関係の方が私には向いているんだろうな

[114. 匿名]

>>11
分かる。
仲良くなり始めは良いんだけど、段々億劫になってくる。

[115. 匿名]

>>13
私は思いっきりこれだわ。
夫はほっておいてくれるから居心地良い。
母親は執着してこようとしてくるのが心底嫌悪感感じる。

[116. 匿名]

>>31
答えたくなかったらいいんですが、独身ですか？私もそんな感じで派遣で繋いでるんだけど将来に不安が出てきて婚活を考えるようになった30代後半
でも一生同じ人と一緒にいると考えると苦しくなってきて結局一生独身かも…

[117. 匿名]

>>3
私、40代まで人付き合いが苦手なりに頑張ってみたけど、私もいろいろ悪い点があるとはいえ（自虐したりピエロになったり鈍臭いし）、仲良くなるほど雑で嫌な扱い受けるから自分から仲良くしようとするのは一切やめた。
困った時弱ってる時には助けを求めてきて愚痴悪口きいてーみたいな都合の良い母親扱いしてくる人があまりにも多かった。
下手したら初対面や知らない人にも図々しい失礼な態度取られることもあったし。
皆さん自分の非を絶対謝らないし、急に記憶喪失になったり、散々な過去を綺麗な思い出に改ざんするしさ。（がるでもそういう人やトピあるよねw）


ほんと人を回避したくもなるし嫌にもなる！ww
今もよく生きてるとすらよく思うよ。

[118. 匿名]

>>18
私も、自分のこと話すのすっごい苦手。
特に家族のこと。
あまり良くない家庭環境で育ったし、母子家庭な上、母親が精神的におかしい感じだから余計に。
みんな当たり前のように家族のこと話してくるから、羨ましくなるし、しんどくなる。
普通の家庭で育ったんだなって思って。
それも人との関わりが辛い事の一つかも。

[119. 匿名]

>>115
わかる。私の場合は思い通りにしたい言う通りにしてほしいと支配してくる女性があまりにも多すぎて、あまり介入しない夫といるのが気楽。

[120. 匿名]

愛着障害と思う。
私は不安も大きいから親しくなりたいのに人が怖くて避けちゃってる。
年取るごとに悪化してる。

[121. 匿名]

>>106
専門家の方ですか?

[122. 匿名]

>>119
支配してこようとするの分かる。
私も女性が多かった。

こっちが少し負ける事を願っててそれが分かって面倒だから負けてあげてた事に最近気づいて疎遠にしたら人生楽しくなって来た。
離れないと人生潰される。

[123. 匿名]

>>1
自分すぎて驚いた
依存症だったんかい笑

[124. 匿名]

>>1

困ってるということは、誰かと親しくはなりたいの？
精神科に行って治療するしかないのでは？
あと、好きな人ができたら、親しくなりたいと思うんでは？
私も毒親で友達関係は自分を曝け出したりできないけど、好きな人とは密に付き合える。

恋愛ならできませんか？

[125. 匿名]

>>1
回避性パーソナリティとどう違うの？

[126. 匿名]

>>1
私これだわ
新卒から一人暮らししてるし
幼稚園～大学でできた友達1人だよ。居なくなったとかじゃなくて出来てない

[127. 匿名]

私の場合は喋る間柄になって一定の期間が経つと、相手が私を雑に扱うようになったりバカにしたりするようになる事が多い。

物心ついた頃からそれで傷付いたり「またこのポジションになってしまった…自分は何てダメな奴なんだ」って悩んで鬱になる事に疲れ、人と親しくなる事を避けてしまうようになった。

舐められたり見下し要因にされてしまうのも、アダルトチルドレンの特性がゆえなのかなと思う。
自分から進んでそのポジションに向かって行ってしまう。

[128. 匿名]

皆さん、回避してても寄って来られる事がありませんか？
私の場合はアッパー系コミュ障や自己愛系の傾向がある人の目につきやすいらしく、異常に寄って来る。
今の職場でもそれ系の人が「ガル子さん（私）に話し掛けてあげないと！」とか言って、過剰なレベルで関わって来る。
私よりも喋ってない人や孤立してる人はいるけど、そっちには目もくれない。

[129. 匿名]

>>15
親が猛毒だと、普通の家庭の基準から違うよ。
みんながお弁当持って来てるのに、お昼ご飯代さえ持たされないとか。借金まみれでアルコール依存で、子供はみんな小卒中卒当たり前とか。

[130. 匿名]

>>17
同じです。人との距離を詰められないし
人間関係を築けなくて浮くし詰んでます

[131. 匿名]

>>1
そこまでひどくないけどそうだよ。
色々治して人と深く付き合ってみたいと思ってたけど(恋愛じゃなくね)、諦めた。
狭く浅い関係で程よく人とは付き合ってます。楽です。

[132. 匿名]

>>1
わかる、しょっちゅうずっと一緒にいるとか、しょっちゅう会うとか好きなのに出来ない
アダルトチルドレンの特徴だったんだね
アダルトチルドレンの自覚はあったけどそこ繋がってたの知らなかった

[133. 匿名]

>>15
私の場合は家庭内というより学校での人間関係がトラウマだな。小学生〜中学生の頃に経験した嫌なことがかなり影響してるんだよね。職場の人や大人になってからできる友達とかもみんな好きなんだけどどこかで気を使ってしまっていて疲れるんだよね。

[134. 匿名]

>>28
わかります
どんなに仲良い人（家族含む）でもその日中にバイバイしたい
帰ったらぐったり寝込む
会社や家族のイベント等でそれが叶わなかったら、熱が出たり耳鳴りがするレベル

[135. 匿名]

なんか私当てはまるわ！

[136. 匿名]

>>1
人と仲良くなるのが嫌で、仲良くなるくらいなら避けられてる方が楽

[137. 匿名]

>>55
そうしてても嫌われるのは、周りとコミュニケーション取ってないからかな
下に見られたり、雑な扱いされるから、どんどん人と話すのが嫌になる

[138. 匿名]

わかる
自分の場合は、仲良くなり過ぎないよう注意して、関係性は断たないようにしてるかな

[139. 匿名]

>>122
逆らったら面倒臭そうだからいいやってのは
ある
不健康な関係だから長くは続けたくない

[140. 匿名]

>>1
これ夫に対してもそうなのかな？
あまりこっちに来られると避けたくなる
てか離婚したい

[141. 匿名]

>>23
言葉選ばずに言っちゃうけど、問題がある人は問題ある人と繋がりがちだよね
私はたぶん発達障害でアダルトチルドレンなんだけど、この人気が合うなーと思って数年の付き合いの後、相手も恐らく発達障害でアダルトチルドレンだって知った
問題のない人は変な人と繋がる前にちゃんと避けられるんだよね

[142. 匿名]

>>137
私も。
向こうからしたら私は後ろ盾や味方もいないし、告げ口もしない（言う相手がいないから）で黙って一人で我慢してくれるから、イジリや見下し要員のターゲットにするには最適なのかな。
そういう負の経験をしすぎたせいか、自分の殻に閉じこもりがちになり、ますます見下し要員になるラープに陥ってる。

[143. 匿名]

人とは一定の距離をとって付き合う

今のパート先は誰にも教えてない

どこ？と聞かれてもどこで誰と繋がってるか
分からないので教えない。
色々と噂されるのも嫌だ。

職場や習い事の仲間とも
ランチ等行かないしライン交換もしない


友人も数人いるけど
2年に1回会う程度

[144. 匿名]

もう誰かにどうしても会わなければいけない時は、キャラが私の中に作られるようになった。嘘で塗り固められてるけど、少し楽になったよ。

[145. 匿名]

>>116
よこ
私も結婚も他人と暮らすのも無理だと思ってたけど結婚したよ
趣味をきっかけにね
勢い大事
ギャンブルとか女癖酒癖悪いとか、よっぽど生活に支障出る短所がなければ是非前向きに動いてほしい
私は数年間ずーっとしんどかったけど10年超えた辺りでやっと家族になれた気がした
今は幸せだよ

[146. 匿名]

母親が過干渉、自己愛なので似たような自己愛を寄せ付けてしまい、それから逃げてばかりです
お互い束縛しないドライな関係が良いのですが、どうしても束縛型を寄せ付けてしまうらしい
ノリの良い人だと特にその傾向がある気がする
そんな私も相手に合わせてしまうから、余計に相手から期待されてしまい面倒になる
最初から親しくしない、途中から親しくなっても干渉癖のある人もいるから、そういう人とは本当に距離を置きたい

[147. 匿名]

ほんと生きづらい

[148. 匿名]

>>142
そうそう、見下し要員にされるんだよね

大人しくて人との会話が苦手な私はそういう扱いに慣れ過ぎて人が年々嫌いになる

[149. 匿名]

>>1
処女で間違いないですよね？
こういう人に限って経験人数は2人ですとか言うじゃないですか

[150. 匿名]

>>112
よこ。私も同じ気持ち。
寂しいのに気づいてしまった。
これからは、良い感じに人付き合い出来たら良いなと思ってる。

[151. 匿名]

>>95
病気じゃないから行ってもしょうがない

[152. 匿名]

>>6
自分の嫌なところを見せたくないとか、相手の気持ちが離れそうなのを事前に感じ取って逃げたりとか

[153. 匿名]

>>83
私もそれだ。
同性の友だちと深く関わるのが面倒くさい。
だけど、好きな男性とはお互い支え合いたいと思うし、大切に思う。

[154. 匿名]

>>95
私は他にも社交不安と抑うつがあるから病院行ってる

[155. 匿名]

LINEで特定の人をブロックしても相手にアイコン見られるから、アカウント新しくした

[156. 匿名]

私は仲良くなった友達の嫌な一面とか、無神経や言動で悲しい気持ちになったりが積み重なった時に、
これ以上幻滅したくない、嫌いになりたくないと思ってフェイドアウトしてしまう…
結局は自分が傷つくのが嫌だから避けてるんだろね。
それが回避性パーソナリティ…

[157. 匿名]

>>117

わかるわー

自分の話しだけ話し聞いて欲しくて
無料のホステス扱いしてくる人や、
あらゆるマウントしてくる人。。

無理過ぎる。。
リセットしたくなる。。

[158. 匿名]

>>80
横だけど
大して苦しんでもいないくせに自分もそうかもー！
とか言い出す無知なうえに想像力もない　
こういう人見ると内心イライラする

HSPトピとかにも多いけど

[159. 匿名]

>>46
>>15


だから、程度の違いなんですよ。
回避性の症状が出てくるほどに強いトラウマを受けた人たちです。
恐らくあなたたちが経験したことがないレベルのネガティブな体験をしています。

誰しもトラウマにあっているのになんて言葉、
無理解もいいところですし、本当に苦しんでいる当事者に対する侮辱ですらあります。

ここは苦しんでいる当事者たちが気持ちを分かち合うトピです。
批判を受けるトピではありません。

[160. 匿名]

なんか安心した。

[161. 匿名]

>>159
主です。ありがとうございます
勿論皆さんに肯定されるわけじゃないとは思いつつ、皆そんなものだよみたいなレスにはそっかあって思ってました

こう言ってくださる人がいるだけでも私は救われましたし、救われてる方も居るかなと思います😌

[162. 匿名]

>>15
私の場合は、もう自分の子供時代の気持ちと決別して、大人になる決意をした
私の存在が許容出来ないと直接私に言い放ち、私をこの世にいない者として扱っていた母方祖父母も(理由は両家の不仲)、彼らを否定も説得もできず、祖父母を庇った両親も、期待しても無駄だもの
だからと言って、祖父母や両親以外の誰かから、祖父母や両親から与えられたかったものと同等の愛情を貰える事はない
もう割り切る

別に親との関係が良かろうと悪かろうと、それと自分が大人になる事は別だと思ってる
親との関係性良い人でも、大人になれずに歳だけ重ねてる人は少なくない
大人になるには、自分で大人になる事を決意するしかない

ま、祖父(祖母は鬼籍に入ってる)や両親に対しては、何かしら絶望しながらこの世から去ってくれると、私の溜飲は下がるけど

[163. 匿名]

もう無理するのはやめた
完全ぼっちになって自分のためだけに生きてるよ

[164. 匿名]

体に触られるのが苦手
女性が喋りながら気軽に腕とか肩をタッチしてくると緊張してしまう

[165. 匿名]

>>83
それ男兄弟がいる女あるあるです。
姉妹育ちだと女でも程良い距離感を保ちつつ長続きしますよ。

[166. 匿名]

>>141
そう。
私アダルトチルドレンで、
発達障害の人や自己愛の人がすごい確率で寄ってくる。相手の意見を否定しないし合わせてしまうから。
言い方悪いけど何かある人にいいように使われる。
持ち物や服装を真似されたり、あれやろう！ここ行こう！とグイグイ来られて、流石に疲弊してくるので申し訳ないけど最後は離れる。
普通の人は断ったり、相手の本性すぐ見抜けるんだろうけど、私はそれが本当に下手。

[167. 匿名]

男性とはどうですか？私は彼氏や旦那なら楽です

[168. 匿名]

頻繁に遊ぼうって感じの人が苦しくて無理になります。恋人の明日も会おうはNGワードです。
最近は嫌になるのがわかってるから男女共に連絡先を交換しないようにしてます。
とにかく窮屈で煩わしくかんじます。

[169. 匿名]

>>117
急な記憶喪失はわかる
あれってわざとなのかな？それとも都合良く生きていく為に記憶を改竄しているのかな？
びっくりするくらい記憶失ってる(しかも綺麗に都合の悪い部分だけ)人多いよね

[170. 匿名]

>>141
いやいや、ホントその通りだと思うよ
私女だけど自己愛クソ女ばっか寄ってくる

[171. 匿名]

>>23
いつもアカウント全消しと電話番号変更に追い込まれてる
端末変えて連絡してくるから着信や受信を拒否しても無駄

[172. 匿名]

>>97
まあ正しいよね
書かれていないことは分からないんだし

[173. 匿名]

>>101
仕事はそれで当たり前だよ
なあなあになる人がいい加減だし間違ってる

[174. 匿名]

別にいいんじゃないかと思うよ
別に友達いなくても生きられる
必要な人と必要な関わりだけは出来るなら、何の問題もないと思う
何かの手続きとかですら人と関われなくなったらカウンセリングとか治療が必要かもしれないけど

[175. 匿名]

コンビニとかチェーン店なのに顔覚えられたと思うと行きづらくなる
行く間隔空けちゃう

[176. 匿名]

>>166
いいようにされてもそれ自体は別にいいというか、私の我慢が限界を迎えるまでの間ずっと相手に自分を省みるチャンスを与え続けているというか
一方的にあげてもいいと決めてある優しさ(相手からもあれば補充されるというかフェアトレード)を相手が使う一方なら、ここまでだなというところで別れるったら別れるで絶対に切り捨ててる
交渉に応じないことを責められるけど、チャンスは与え続けていたのだから、私が優しかった間じゅう傍若無人に振る舞い続けてきた己を省みろって返してる

[177. 匿名]

自分が気づいてないだけかもしれないけど、嫌がらせをされたくないだけであって嫌われたくないと思ったことないし、不快なだけであって傷つくという感覚も持っていないという自認です。嫌われた先に嫌がらせがあるから、結局は嫌われたくないということになるのかな？不快というのも、言い換えると傷ついたという表現もできることなのかな？いつも「とにかく攻撃されたくない、少しでも攻撃される可能性があれば逃げる、相手がどんなつもりかなんて知らん」と表現してるしその通りのような行動をしている。夫に対しては、嫌な言い方しかできない自分が積み重なっていくことに耐えられない感じがする。それって理想の自分じゃなくなったからさようならっていう自己愛性人格障害とかなのかな？自分が悪いとしか思ってないんだけど本当は違うのかな、こいつといると私は嫌な言い方をしなければならなくなるから！って相手を悪者にしているのかもしれないよね。友達なら無視したまま会わずに終わるけど、夫とはそうできないから自分の性悪加減にどんどん耐えられなくなって、その苛立ちをまた夫にぶつけてる。たぶん付き合ってから1年くらいで別れるべきだったんだけど20年ずっと面倒見てくれてる。これ終わる(治る)のかな？私が自殺しない限り終わらないと思う。夫がかわいそう。寝てるときにはガタガタ何か作業とかうるさいなと思うし言うけど、夫がいない間は「帰ってこなかったら(事故とかで死んだら)どうしよう、文句言ったこと全部大した事ないしどうでもいいからずっといてほしい」って思って泣いてる。ほんま私がさっさと死ねばいいよね。そう思われると思う。長文すみませんでした。

[178. 匿名]

>>177
自己愛だったら、自分を顧みる事なんて出来ないから貴女は違うと思うよ。
精神的に疲れてる印象…病院には行ってる？

[179. 匿名]

>>1なのですが皆さんありがとうございます。

彼氏さん旦那さんいる方は回避性の性格をどうやって克服して？もしくはそのままお付き合いしたり結婚したりするのか知りたいです😂
私は友達付き合いも上手くできないので、彼氏旦那なんかこの先も多分できないなと思ってしまいます
努力しろと言われたらそれまでなのですが

[180. 匿名]

何がなんでも人間関係を回避する人格障害かと思ってた
自分からは誘わないとか壁を作るとかの次元じゃなくて友達や雑談できる人自体いない人

[181. 匿名]

>>179
主さんは男性に対しても回避してしまうのかな？
私は男性には逆に依存してしまうというか、常に一緒に行動したくなるし、深い絆を求めてしまいます。
アダルトチルドレンあるあるなのか、
他人から好かれる実感が女性からは逃げたくなり、
男性からは逆に深く求めてしまう。
一体何故なんだろう…毒親のせいは間違いないです。

[182. 匿名]

もう一生孤独なんだと思うと寂しくて自分を変えたいのに変えられない
彼氏のことずっと放置してるのに待っててくれててそれも余計辛い

[183. 匿名]

>>181
昔は男性とも一緒にずっといたい！な感じでしたが(それでも性格上疑いまくりで長続きしない😅)、ここ数年は好きな人と仲良くなる過程でその感覚が気持ち悪くて試し行動をして、ついて来なかったらぐっと引いてしまってました。だから両思いにもなり得ないのです
コメント拝見してると、男性には依存するタイプの方もいらっしゃるみたいですよね！自分も多分恋人って形になったら依存してしまうと思います

[184. 匿名]

ふぁぃ

[185. 匿名]

私もこれ。
変な人とか、この人なら何言っても大丈夫かも（失礼）な人しか過去友達になれなかった。
少し不潔な人とか、変な発言する人とか。
一緒にいても恥ずかしい。。
陽キャの人は最初は良いけどだんだん自分との差についていけなくなります。
回避で良いんじゃないかな。
楽が一番だよ。

[186. 匿名]

>>9
年取るたび専業主婦で日頃は旦那としか話さないからますます酷くなってる。
最近は帰省して家族や親族と話すのも親しい人と話すのも面倒。
子どもも欲しいような欲しくないようなでそういう気持ちが行ったり来たり。子どもできると絶対めんどくさい人間関係が付随してくるのがわかってるからかもしれない。

[187. 匿名]

>>95
元々社会不安障害持ちで、子供が生まれてから避けられない人間関係が出てきて辛くなってカウンセリングに通ってます

[188. 匿名]

相手から私に近づいてきたのに私が近づくと無視する人ってこのタイプですか？

[189. 匿名]

>>165
私は姉妹だけどそうなってるよ。
まあ同性愛者で、同性の友達は回避して、同性の恋人に依存しちゃうんだけど。

私は一番ってわかりやすいから、友達じゃなくて恋人にしか依存できないんだと思う

[190. 匿名]

>>46
うちは母親自体がアダルトチルドレンだったと思う。思い通りに操ろうとして、違う意見を言うと劣化の如くキレられた。酷い時は包丁を向けられたり、姉はビンタされて鼻血出てる事もよくあった。
私が自分の意見や言い分があっても全部掻っ攫っていくので、自然と自分を出すことをしなくなった。彼氏ができても、どうせこの人はいつか私を裏切るんだ、どうせ私な事なんて好きじゃないんだって気持ちが勝って、実際にそうなる前に逃げ出してしまう。それなのに誰かに無償の愛を注いで欲しくて彼氏は次から次と作ったり。
分かりたくないけどホストに入れ込む若い女の子達の気持ちが分かってしまう…心空っぽって感じで寂しいんだよね。

[191. 匿名]

>>179
私は付き合ってる時に何度も何度も逃げ出しました。その度にどうすれば私が不安でなくなるのか考えてくれて、GPS付けてくれたり交換日記をしようと提案してくれたり、逃げたくても地獄の果てまでも追いかけてくる人だったので、人生で初めてこの人なら信用できるかもと思いました。ただもう結婚して10年以上経つけどいまだに数ヶ月に一度位の頻度でしつこく疑ってしまう。その度に安心する言葉をかけてもらって落ち着くって感じです。浮気とかされたら精神崩壊するかも。

[192. 匿名]

>>159
そうなのよね。暗く生きてきたわけでもないし、結構強く生きてきた。でも家のことで苦しんできたことを、他人に全て説明もできない。今幸せでも、何で上手くいかないんだろうと自分自身の内面の問題と、実家の心配事が常に付きまとってる。楽しい仲間ができても、深入りはしない。どうせ全てが嫌になってしまうから。

[193. 匿名]

毒親から物心ついた時から言うことなすこと否定ばっかりされてきた
空が青いね、って言っても否定されるような

だから自分に自信がなくなって
こんな自分が誰かと繋がったら申し訳ないみたいな感覚が染みついてるから自分を幸せにしてあげられない

スペック的にはそんなに悪くないのにこんなひどい人生を送らせてしまって自分に対して申し訳ない

[194. 匿名]

>>1
私もそんな感じ。相手が心を許して親しげな様子を見せるとビビって突き放すような態度を取ってしまう。明らかに傷付いてるのが分かるのでまたやってしまったと落ち込む。

[195. 匿名]

仲良くなるタイミングってある。
仕事や生活でいっぱいの時に人と距離を縮めるのが面倒だったり、そんな余裕もない。
異性にしても同じ。
縁があればまたどこかで仲良くなるタイミングがあるかなと思ってる。

[196. 匿名]

他人に失望してすぐにリセットしたくて離れるってのもあるけど
大事にしてもらっても居心地悪くてすぐに去ってしまう
毒親のせいで自己肯定感が半端なく低いせい

[197. 匿名]

私もそれかも
追いかけるのは大好きで手に入ると冷める
多分両思いから先をどうしていいのかわからない
だから逆に相手から好きとしつこくせまられてもダメ

[198. 匿名]

回避依存症って初めて聞いた！私もそうかも
恋人とは長く続けられずこれまでの最長は半年、平均は二週間(ヤリ○ンではない、ベッドインする前に別れることの方が多い)
そのお陰で今まで誕生日もクリスマスも年越しもバレンタインも恋人と過ごしたことがない、というか一緒に過ごさないように無意識に別れてた

[199. 匿名]

>>198
主です。わかります😂恋人とは基本半年くらいで冷め、冷められ別れてしまいます
好き、って気持ちは持続しますか？
上にも書いてる方いましたが、手に入る前までが最高潮でそのあと緩やかに気持ちが下降していきます
私もイベントごとを恋人と過ごした記憶がありません、、

[200. 匿名]

>>108
それだ。言語化上手だね。

[201. 匿名]

ここに書いてあるコメントの9割自分と同じでびっくりしてる…30年以上生きてて自分と同じような人に出会ったことないのに…

[202. 匿名]

>>166
否定しなかったり、相手に合わせるっていうのが媚をうってるとか自分がないように見えるみたいね。

実際はやりたくないことはやりたくないし、かなり頑固なんだけど、相手を巻き込まないだけであって。
人を否定しないのも自分の意見を押し付けられるのが苦手だからしないだけなんだけど。
まったく理解されないし、いつも雑に扱われておしまいだよ。

[203. 匿名]

>>202
よこ
わかる　
私も頑固
でも否定ばかりされてきたから、他人のことを自分は軽々しく否定したくない
あなたはそう思うんだねっていうことを尊重したいんだよね

[204. 匿名]

>>199
198です
確かに追う恋が好きで自分はハンターだと思ってます
別れる時は理由をつけて整理してしまいます
父が離婚したから家事をしなきゃだから別れるとか
勉強しなきゃだから別れるとか
よく考えたら歳の差ありえないよねとか
周りからはそういう時こそ別れずに支えあっていくものでしょう！と言われるんですが、新しい行動しようって時に人が二人もいると邪魔に感じてしまって…一人を選んでしまいます
大事な時こそ一人で解決したいのかもしれないです
クリスマスぼっちなのも自分で避けてるせいか言う程寂しくないんですよね
これは回避依存症なんでしょうか
もちろん相手からフラれる事もありますよ！笑

[205. 匿名]

>>95
回避依存の治療はしてないけど精神病とPTSD持ちで解離性障害を患ってる
解離性障害とはなにかというと、私には二重人格のようなイマジナリーフレンドのような存在がいて、私のPTSDによる精神的負担や日常の不快に思うことを身代わりになってくれる(これは作り話とか妄想ではない)
その存在さえいれば私は幸せになれるし大好きな人なので、わざわざ外に友達や恋人は求めないというか、深い関係になれない

というガチ患者もいるってことで

[206. 匿名]

>>203
そうなんだよー
その考え方もいいね、って尊重してるだけなのに、口下手が故まったく伝わらない…
なんなら良いところは真似させてもらおうとして、考え方変えたら「筋が通ってない、言ってることコロコロ変わるよね！」的なことまで言われてしまう

[207. 匿名]

このトピ本当に私がいっぱい。
>>133さんと同じく学校の環境がしんどかったタイプだけど。子供の頃は積極的な方だったのにいじめとかでだんだん自己開示するのが無理になっていった
とにかく自分からアクション起こすのがダメ。連絡くれる人なんて限られてるし
インドアだし自分の性格的にもこの方が合ってるといえば合ってるんだけどたまにものすごく落ち込んでしまう
みんななんだかんだ人との繋がり持ってるんだなぁって、自分のせいなのに苦しくなる

[208. 匿名]

仲良くなる前に離れようとしてしまう
それは離れられると辛いから自分から離れることで自分を守ってる
壁を作ってる方が心が安定して過ごせる

[209. 匿名]

関わる人からは興味持たれると思うんだけど、くまなく知ろうとされてSNSやブログも全部把握され勝手にガッカリして嫌われて離れてく、というパターンが多々ありました。

良い距離感を保ってくれる知人は長く続く。

こう言っちゃあれだけど、もう若くないんだし（アラフォー）あまり興味持たないでくれたほうが人間関係良好でいられる。

[210. 匿名]

>>209
少し違うかもしれないけど「SNS見たよ～！今○○にハマってるんだね～」とか言われると警戒してブロックしたくなる

[211. 匿名]

少しでも相手から雑に扱われたら、こちらも雑に扱い返します
母親が毒親でして、いつも否定しかしない人なので私もそのような人を寄せ付けてしまい、ストレスが溜まって関係をリセットの繰り返しです
残念ながら、リセットは癖になってしまったようなもので、少しでも嫌な気持ちになると相手から離れます
我慢もストレスになってしまいます
お互いを尊重できる関係に憧れていましたが、そもそも母親がそれすらまともにできていない人なので、どうしたらお互いを尊重できる方法をもうかなり歳なのに未だわかりません
死ぬまでわからないんだろうと思います

[212. 匿名]

>>211
めちゃくちゃわかります。私もそんな感じです
母も父も否定的な人なので、健全な人との付き合い方がわからずにここまで来てしまいました
いまさらそれを知るのも、直すのも大変でどうしたらいいのかお手上げです

[213. 匿名]

>>106
一皮むければ

具体的にどうなれば一皮むけたことになるの？