【新婚】夫/妻が一人好きで同居人みたい

[1. 匿名]

夫または妻側が一人が好きで、同居人みたいな生活をしている方、メリットやデメリットなど話したいです。

主は結婚1年で、夫から「月に半分は一人で過ごしたい」と言われました。
夫の要望を受け入れて、個々の生活を開始して1ヶ月が経過しました。
しかし、主はこの生活は気持ちが保たなくて辛いです。この1ヶ月はハグなどの軽いスキンシップなし、食事などは基本個人で、二人の時間を作る時は事前にアポの約束をします。家事も自分のことだけになりました。お互い個室で生活している同居人です。
一緒に暮らしている意味がわからないのですが、夫は快適だと言います。
何かメリットもあるよーとか教えて欲しいです。

ちなみに主も一人時間は好きで、週2〜3回 2時間ほどのダンス教室に通っています。
夫はこの状態でも子供を望んでいますが、現実難しい事は何度も伝えています。

[2. 匿名]

何のために結婚したのか、意味不明。

若いのなら離婚したら？

[3. 匿名]

＞夫はこの状態でも子供を望んでいますが、現実難しい事は何度も伝えています。

夫、ふざけてんの？

[4. 匿名]

[5. 匿名]

なら結婚する意味って

[6. 匿名]

それで子供望んでるの？
その旦那子育てもやらんやろ

[7. 匿名]

なぜ結婚した？の典型だね
もっと愛のある優しい人と再婚したら?

[8. 匿名]

結婚前に言ってくれれば良かったのにね。
そんな生活で子供望んでるって子供の世話はどうなるの？

[9. 匿名]

週末婚みたいに別居した方が良さそうだけど、子供欲しいなら共同生活に慣れていかないと厳しいよね

[10. 匿名]

週末婚が良い。

[11. 匿名]

こういう人たちが増えていくのかな

[12. 匿名]

夫はどうやって子育てするつもりなんだろう？
半分半分でやる？まさかのノータッチ？

[13. 匿名]

偽装結婚したかったのかな？

[14. 匿名]

互いに似てるので居心地良いです。構いすぎず構われ過ぎず。

[15. 匿名]

そこまで極端じゃないけどほっとくと丸1日部屋から出てこない
個室作るの辞めた方がいい

[16. 匿名]

旦那さん転勤があって単身赴任してほしいね

[17. 匿名]

子供できても絶対1人の時間欲しいって個室こもるね、その自己中旦那

[18. 匿名]

とりあえず互いのスペースには立ち入らない

[19. 匿名]

>>2
ここは 離婚しな！でしょ

[20. 匿名]

安住紳一郎アナか

[21. 匿名]

>>1
夫婦って色んな形があるんだね。
でも長い人生で考えると一人の時間が多い方が上手くいくと思う。

[22. 匿名]

同じ家に住んでいるなら気になると思うんだけどなぁ…

[23. 匿名]

>>1
「月に半分は一人で過ごしたい」　

は？

[24. 匿名]

子無しなら1つの形としてありなのかもしれないけど、このスタイルを崩さないまま子育てするのは無理

[25. 匿名]

>>4
男も後ろ姿が可愛いと思ったら正面ババアとか言うしお互い様やろ

[26. 匿名]

ガルでも1人時間欲しいからって主旦那みたいなこと言ってる人多いけど、お互い納得の上じゃないとただの自分勝手な人だよね

[27. 匿名]

>>1
1人時間好きだけど「月の半分」って具体的に要望時間はないな
だってお互い働いていれば20日間はほぼ1人でしょ？
しいていえば毎週休日の1日は1人でいたい、って希望はわかる。

[28. 匿名]

うちも個々の部屋はあるけどリビングで一緒に過ごす時間もあるからそこまで別々な感じもしない

[29. 匿名]

＞一緒に暮らしている意味がわからないのですが、夫は快適だと言います。

そりゃ自分のことだけしてるんだから楽だろうよ。旦那は結婚っていうステータスだけ欲しかったんじゃない？

[30. 匿名]

子供を作らないのであれば、このような夫婦の形があってもいいと思います。
うちは子供いないけど、夫婦それぞれが自分の時間を大切にしており快適だよ。基本それぞれの部屋にいる感じ。
でも、夕飯を一緒に食べる時間は大切にしてる。

[31. 匿名]

旦那さん、なんで結婚したのか不思議
家賃が折半で都合がいいとか？
世間体とか？

[32. 匿名]

>>1
結婚したらいけない人だね
いまだに独身気分のまま結婚したことの覚悟もないしこんな人が親になったらまじで詰むよ

[33. 匿名]

メリットは旦那に聞くしか。
あなたとこの先も生活して行く上でメリットあんの？と。

[34. 匿名]

子供を欲しがるってことは、夫婦だけの時間が苦痛ってことでは？

[35. 匿名]

事務的っていうか、冷めてるっていうか、
嫌な旦那

[36. 匿名]

>>1
夫が子供望むの謎だね。
1人の時間なんてなくなるよね。勝手な夫。
私も夫も1人の時間を楽しむから土日の午前は互いに自由、午後も基本は自由で時々一緒にでかけたり、夕方には一緒にキッチンに立ち料理して晩酌
子供はお互い考えていないしこの生活も15年越してるから快適だけど。

[37. 匿名]

食事とお風呂だけは一緒にっていう決まりの元で個々に好きなことしてる

[38. 匿名]

お互い利害の一致で同意の上での生活スタイルなら何も言うことは無いけど、
主さんが現状が不満で、旦那さんが変えそうにないのなら、早めに離婚した方がいいのでは？

[39. 匿名]

>>1
夫、一人っ子？
ウチもだけどやたら一人になりたがるんだわ

[40. 匿名]

>>1
社会的なステータスのための結婚かな？実はゲイで偽装結婚かもよw
男は家庭もってるだけで社会的信用が上がって仕事で有利なのよ

[41. 匿名]

納得して結婚したなら仕方ないけど結婚してからそうなったなら離婚できるよね

[42. 匿名]

>>32
夫はこの状態でも子供を望んでいますだよ

こんな人が子供できて急に心が入れ替わるのかね

[43. 匿名]

>>11
いいとこ取りだけしたいってのがあるんじゃないのかね
他人同士が暮らすんだからそううまくはいかんだろうけど

[44. 匿名]

何で旦那の要望だけ聞くの？「私はもっと一緒に居たいスキンシップしたい」と主も言うべきだし、旦那も応える努力をするべき。夫婦なんだから。どちらか一方だけが満足してなら結婚の意味ない

[45. 匿名]

結婚に憧れはあるけど結婚に適性がないタイプだね
本人がそのことに気がつくと良いんだけど
さらに言うと主さんが結婚前に見抜けたら良かったのになあ

[46. 匿名]

>>12
シフト制…？

[47. 匿名]

>>43
気持ちが荒むわ

[48. 匿名]

会話はするのかな

[49. 匿名]

>>42
無理だよ。だから子供作ったら動けず主が詰む

[50. 匿名]

>>1
子供作っても世話する気ないんだろうね
話し合って改善されない内は子作りは保留だね

[51. 匿名]

>>1
夫はこの状態でも子供を望んでいますが、現実難しい事は何度も伝えています。

そう伝えた後の旦那さんの反応は？
というか旦那さんは子どもを望んでるの？育児に100％協力するつもりはあるのか確認した？

[52. 匿名]

1人が好きな人は1人でいてくれていいと思う
周りに迷惑かけなければ

[53. 匿名]

子ども産んでも僕は月に半月は一人でいるよ？って人だよ
君は女性だから子どもと君は一緒にいてねって

[54. 匿名]

うちは割とお互い好きに過ごしてるけど、子供が小さいうちは個々の生活なんて言ってられないよ。
赤ちゃんのときはお互い協力しないと絶対無理だし、小学校中学年くらいまでは家族みんなでお出かけすることも多いよ。
主さんの状況で子供生まれたら旦那さんは子育てにちゃんと参加してくれるのかな？

[55. 匿名]

>>1
仮に子供出来たら子供はどうすんの？
夫婦のお互いの空間を行ったり来たりするの？？

それとも主の付属品と捉えて子供と主に月の半分で会いに行く感覚なの？そこ主旦那に聞きたいわ

[56. 匿名]

>>51
月の半分1人になりたい人が育児するかな

[57. 匿名]

>>49
だよね。絶対女が苦労する。

[58. 匿名]

>>1
旦那さんはなんで結婚したんだろうね
子供だけ欲しいとか？
育てるのは主にやらせて自分は1人満喫するつもりかな？
とりあえずよく話し合ってね
子供について考えるのはそれからだ

[59. 匿名]

>>3
夫に赤子の面倒を頼む時も、事前にアポ取ってと言われそうだね。そして急なもの（だいたい急だったりする）は断りそう。

独身時代と同じように過ごしたそうなのに何故結婚した？

主さんが心を病まないか心配です。たとえダンスの趣味の世界があっても、安らぎがきちんとないと少しずつ心が蝕まれて行くよ。

[60. 匿名]

月の半分が夫の決めた日なら子作りとか難しいね

[61. 匿名]

>>1
うちもそんな感じで、気づくと1週間に1度くらいしか会わないときとかある。
しかも最近時々部屋からフランス語みたいな聞いたことない言語で通話してる声が聞こえてきてキモい。

[62. 匿名]

もしかしたら子どもが生まれて忙しくなるまでの束の間の自由時間のつもりで、今はめいっぱい自由を満喫してるのかもしれない

子どもが実際に生まれたら育児にも参加するし夫婦で一緒に子育てしていける可能性があるんならいいけど…
主さんの目からそこは見てどうなの？こればっかりは実際に一緒に生活して観察してる主さんにしか分からないよ

[63. 匿名]

>>1
子なしのが良くない？

月の半分も１人がいい旦那は子育て無理でしょ

[64. 匿名]

>>30
うちも仕事の日はお互い顔も合わせず1日終わったりするけど、休日が被る日は一緒に出掛けたり食事は一緒にとるようにしてる。
2人の時間があってこその1人時間だと思うんだけどな。

[65. 匿名]

>>1
うちの旦那が主旦那の様な人で子供いるけどやめた方がいいよ。
何のために結婚したんだろうって本当苦しくなるよ。
何より私は子供に申し訳ない。

[66. 匿名]

>>1
旦那さん同棲した事ないのかな
主さんが趣味メインの生活で話し相手が近くにいるくらいじゃないと気持ちが持たないかもね

[67. 匿名]

>>1
主、これは悲しい話ですよ
「月に半分は一人で過ごしたい」だなんて

[68. 匿名]

>>59
子育てで事前にアポ取っては流石に草
人は簡単には変わりませんから子どもはよーーく考えた方がいいよね

[69. 匿名]

>>1
、二人の時間を作る時は事前にアポの約束をします。

めんどくせーwww

[70. 匿名]

>>1
同性とルームシェアしてるけどまるきりこんな感じだ
同居人ってだけならこれで何の不満もないけど結婚ならおかしい
まさにルームシェアじゃん
話し合いで変わってくれそうな気配あるならまだ望みありそうだけど

[71. 匿名]

>>1
子供どころか婚姻継続が厳しいでしょ
二人共望んでならともかく主側がつらすぎる
話し合ってみても改善がないとしたら結婚生活も同居も無意味じゃない

[72. 匿名]

>>1
メリットはないと思う主さんに不満あるなら

[73. 匿名]

>>1
> 主はこの生活は気持ちが保たなくて辛いです
他人にあれこれ聞いたとこで主には合わないって答え出てるじゃん

[74. 匿名]

>>67
私も一人は好きだけど、夫にそんなこと言われたら出てくわ

[75. 匿名]

>>3
今、家事はどうしてるのかな？主さんがやってるのかな？だとしたら、ご主人が結婚したのは家政婦が欲しいだけだったりしない？

付き合っている時は優しかったですか？

[76. 匿名]

>>3
子供できたら絶対ひとりの時間なんてないけど、主に全てを押し付けて外泊でもするんだろうか

[77. 匿名]

>>3
夫が育ててくれるんじゃない？
まさか妻に任せないよね？

[78. 匿名]

>>40
子供も世間体の為に欲しいんだろうね
育てる気は、ナシ

[79. 匿名]

1ヶ月ハグすら無くて子供を望まれてもねぇ
ちゃんと話し合って結婚したの？
何が楽しくて婚姻生活を続けているのか、意味が分からない
言っちゃ悪いけど二人とも結婚に向いてない

[80. 匿名]

>>1
旦那、結婚不向きでは？
なんか聞いてて寂しい
ダンス教室行く気力あるんだったら
嫁ともっとコミニケーション取らないと
こんな男、意味不明。

[81. 匿名]

>>1
旦那さん側にしかメリットない生活じゃない？

・家賃は半額
・家事はやってもらえる（名前のない家事は主がやっていると推定）
・自分の時間が月の半分ある
・夫婦で出かけるなら事前アポ（つまり断ることもできる）
・社会的には既婚者というメンツが保てる
・退屈ならば話し相手がいる

[82. 匿名]

>>3
主も1人時間好きらしいから内容的にそんなにストレス抱えてなさそう
子作りに関してはシリンジや人工授精もあるから夫婦がストレスなく妊活する事が大事かな

[83. 匿名]

>>80
ダンス教室行ってるのは主だよ

[84. 匿名]

夫、子供いても一人の時間が持てると思い込んでない？
主に全部押し付けてイイトコ取りだけしそう

[85. 匿名]

子供できても月に半分は一人で過ごすつもりなんやろか
そんな旦那いらんわ

[86. 匿名]

主に対する愛情もよくわからないし子供にそれ以上の愛情向けるのかな

[87. 匿名]

>>1
>夫はこの状態でも子供を望んでいますが

自分は何もする気ないのかね、夫

[88. 匿名]

>>78
子供欲しいって言うからどうして欲しいのか聞いたらステータスって言い切った男いたけどまさにこんな感じの自己中人間だったわ
なにか人間的に欠陥ありそうだから遺伝しそうで怖いわと言いたかったけど言わずに別れた

[89. 匿名]

子なし歴20年の私でも意味がわからない、おかしいよ、そんな自分勝手な夫の存在意義が見出だせない！ご飯は毎日一緒に食べろ( ‘д‘⊂彡☆))Д´) ﾊﾟｰﾝ
我が家の場合は仕事は私が手伝っていて昼食と夕飯はほぼ毎日自宅で食べるし、週末金曜土曜は晩酌するから、むしろ子持ち夫婦よりも一緒にいて雑談で喋る時間が長いかも。年中休み無く働いているから一緒に外出は滅多にしないけど。家の１人時間は早朝が夫、深夜が私で分別されている。

[90. 匿名]

>>1
>一緒に暮らしている意味がわからない

何歳なのかわからないけど
「一緒に暮らしている意味がない」
「ただの同居人と同じ」とハッキリ伝える
歩み寄れないなら、離婚を考える

どちらかが病気になったらどうするんだろう

[91. 匿名]

トピ主のは一人時間というより単に習い事でしかないよね
お互いの価値観がそこまで違ったらこの先一緒に生活は無理だし、まして子供の事考えたら別の人との方が良さそう

[92. 匿名]

>>55
多分後者だと思うよ

[93. 匿名]

>>1
1人の時間持つこと自体はいいけど、主の夫のはやり過ぎだね
そんなんで子ども欲しいとか舐めてる
離婚じゃ離婚

[94. 匿名]

うちは子ナシで結婚当初から同じマンション内でフロア別々で住んでるよ
もうかれこれ20年（今40代前半）
私も正社員で働いてるから、生活費は全く問題ない
それぞれの生活ペースがあるからこれでちょうどいいし、上手くいってる
それに今更同居も困るし・・・
老後はどうなるかわからないけど・・・

[95. 匿名]

>>1
私、旦那さん側の人間だ・・ただ私は子供欲しくないからそこが違う。旦那さんが今の自分の快適な生活スタイルを優先させつつ子供生まれたらワンオペ確定じゃない？子供の面倒見る時は事前アポが必要になるかも（冗談じゃなく）

主さんが子供欲しいなら正直別の人の方がいいような・・でも子供いらないなら結構メリットだなと私は思う。ラクチン。

うちは自室もないし実際土日は夫が一緒に出掛けたがるから応じてるけど、本当は休みの日を当たり前に二人で過ごす前提でいられるのがとても辛い。基本、休みはお互い充電できる日であってほしいしどこか行きたいなら事前に計画したい。今日はどこいくー？って毎週のように言われるのキツイんだな。
だから二人の時間を作る時は事前にアポの約束っていうのすごく憧れる。
でも確かに夫婦ぽくないから寂しいよね。

一つ言えるのは一人暮らし（実家暮らし？）の時のような快適さを維持しつつ子供も欲しいとかほざいてるのは調子よすぎるから、話し合いして子供どうするか生活をどうするかすり合わせできるまでは子供できないようにしておく方がいいと思う。

[96. 匿名]

>>59
「生まれた子供の面倒を頼む時も事前にアポ取ってと言われそうだし、まともに協力体制が取れる気がしないからあなたとの子供は無理。子供欲しいなら私では無理なので離婚して下さい」って私なら言うかも。

[97. 匿名]

>>3
子供作ったとして主しか面倒みない未来しかみえないじゃんw
結婚した意味ないし、さっさと別れて素敵な人と結婚し直したほうがいい。新婚生活なんて楽しいはずなのになんだその生活

[98. 匿名]

>>90
多分それをスッと言えない関係なのも大きな問題だよね。
うちもそうなんだけど・・
向こうに話聞く気がないというか、自分の主張をおかしいと思ってないフシがあってこっちが求めすぎなのかなと思わされるから話し合いがうまくいかない。
夫はいつも「自分はこうしたいんだよねー」で終わっちゃうからこちらへの歩み寄りが全くないし、「私はこうしたいんだよね。だから間を取ってこうするのはどう？」と提案するのはいつも私。だけど「俺はこうしたい」と返ってくるだけだから結論が導き出せない。
「君はこうしたいんだね。じゃあどうするのが二人にとってちょうどいいかな。俺はここまでなら譲歩できるよ」って話ができない。
障害でもあるのかなと思ってしまう。結婚前にもっとちゃんと話し合いの機会を設ければ良かった。

[99. 匿名]

結婚したのも、子供欲しがってるのも世間的な体裁を整えたいだけだと思う
こんな夫、子供生まれたら、主さん一人で子育てすることになるよ
もっと普通の人とやり直す方がいい

[100. 匿名]

せめて食事は一緒にする（可能な限り）ってルールにしたほうが良いよ

うちは子なしで別寝室だけど在宅ワークで昼食夕食は必ず一緒、当然外食も一緒
家の中でも2人でリビングにいることが多いけど1人になりたかったら、「部屋にいるね〜」って言って自分の部屋にひっこむって感じ

[101. 匿名]

>>4
こんな嫁嫌(笑)

[102. 匿名]

>>1
メリット…あるか？笑
程よい距離感は大事だけど、そこまで別々って
とりあえず一緒に食事する曜日とか決めたらどうだろう

でもその夫との間には子ども作らないほうがいいよ

[103. 匿名]

>>98
うちも98さんみたいな感じです。正直、結婚前には分からなかったことでした。

絶対に自分は変わろうとしないし、自分が正しくて、自分の要望を押すだけです。このトピの主さんのご主人にも少しかぶるところもあって、夫は何故結婚したのか分からないし、結婚しちゃいけない人だと思うし、あと夫には自立心がないので、夫は実家でお母さんと暮らすのが１番だと今では思ってます。本人は、実家（田舎）をとても嫌ってますが。

[104. 匿名]

>>30
いいなぁ。基本それぞれの部屋にいるって感じ。子供居ないなら絶対その生活の方が楽だし続くと思う。ご飯とか晩酌の時間大切にしてれば後は自由でいいよね。一緒に出掛けたい時は声掛けて相談してさ。

私は基本一人が快適だけど、夫は一人もいいけど基本2人がいいタイプでさ。それを結婚してから知ったから合わなかったなーと思う。

[105. 匿名]

>>1
子なしでやってくんならアリ

仮に子どもを産むのなら、夫のことは兄弟か親戚くらいに思わないとやっていけない
夫・子どもの父として期待したら怒りしか沸かないよ

[106. 匿名]

>>1
どう考えても育児してくれないよね？

[107. 匿名]

>>1
旦那さんが1人時間を短縮しない限り、子どもは作らない方が良い。
というかそんな状態の結婚生活を望んでいるのに子どもが欲しいというのも意味がわからない。
子育てできないじゃん。

・晩ご飯は一緒に食べる
・仕事が終わった後は部屋から出てくる
・土日のどちらか片方は家族と一緒に過ごす、一緒に過ごさない日も部屋のドアは開けておく、適宜子どもの面倒は見る
・お風呂と寝かしつけは夫がやる
うちの夫も1人時間が必要なタイプだけど、↑みたいな条件で1人時間と1人部屋をあげてるよ。
それでも不満はある。

[108. 匿名]

子なしなら別にこれでいいと思うし
淋しいなら相談すればいいんじゃない？
子供ができたらどうするかは相談すれば良いんじゃないの？

絶対この男は面倒見ないとか言って叩いてる人いるけど
相談で了承したのは主だし、相談したらいいだけだと思うんだけど

[109. 匿名]

慰謝料とれるのでは？

[110. 匿名]

極端だなー。

[111. 匿名]

>>1
月に半分は1人で過ごしたいって要望なのに1ヶ月丸々1人で過ごしてて話が違くない？
まずそこが気になったんだけど

[112. 匿名]

>>1
食事などは基本個人で、二人の時間を作る時は事前にアポの約束
これだと月に半分じゃなくない？
ほぼ１ヶ月独りと変わらないよね

[113. 匿名]

そもそもその提案を承諾したんだから当時は意気投合したわけでしょ？
後から不満が生まれたならまた話し合えばいいだけだと思うんだよね
話せば解決する話をうだうだガルに愚痴書いてるのって単にコミュ力が低いと思う

[114. 匿名]

とぴ主の方がベタ惚れなの？
もし、自分の大切な存在がそういう旦那と生活してたら疑問に思うよ…
本当に幸せなのかい？それでいいのかい？
個人的には自己中旦那過ぎてあり得ないわ

[115. 匿名]

>>1
うちは2人ともひとりの時間が好きだからそれで成り立ってて居心地がいいけど、片方だけが望んでるならそれは駄目でしょ

離婚したくないなら旦那に合わせてばかりなのは絶対良くない。ちゃんと主の意見も飲んでもらおう

[116. 匿名]

>>62
おめでたい脳みそだな

[117. 匿名]

>>82
本気で言ってる…？

[118. 匿名]

結婚して１年？それなら寂しいね
しかも子供欲しくてその生活は
ナメてるな、夫…

うちは子なしだからいい具合に
１人の時間あるとずっと仲良くいられる

[119. 匿名]

夫「月に半分は一人で過ごしたい」
トピ主「OK！そうしましょう」

〜1ヶ月後〜

トピ主「やっぱり気持ちが保たない、スキンシップもないしメリットをしりたいです（半分ノロケ）」
ガル民「離婚！慰謝料！子供は絶対無理！」←これなに？

[120. 匿名]

>>13
そうだよね。ほんとは月の全部を一人で過ごしたいだよね。無闇に別れろとは言いたくない方だけど、これはさっさと別れた方が良いと言いたい。

[121. 匿名]

今も週1数時間は一人になりたい
結婚当初は一部屋もらいました
子どもが産まれて自室はなくなりました
慣れかな…

[122. 匿名]

月半分ってどういう分け方？

[123. 匿名]

>>1

ひとりで過ごしたいって
家事は？奥さんが1人でやってるの？
お母さんの代わりを奥さんがやってるだけってこと？

[124. 匿名]

>>1
主です。
夫からは一緒にいるのに疲れた、一人で暮らしたい、自由になりたいと言われて離婚または別居を考えていると話をされたのがきっかけです。
私は離婚、別居はすぐに答えは出せない事を伝えて、やり直せないか話を持ちかけたところ、夫の要望を聞いてこの様な生活を始めました。
そのため、弱い立場ではあります。

夫は私のことを嫌いと言うのではなく、一人が好きだからとにかく一人でいたいそうです。なので別居しないのであれば今の生活が快適そうです。

言葉足らずで申し訳ありません。最低でも月の半分は一人時間が必要で、可能であればそれ以上一人になりたいと言われました。
そのため週2は夕飯を一緒に食べていますが、その他はお互い別行動です。

子供については、スキンシップも無くなりましたので現時点では予定はありません。
仮にこの状態でも夫はスキンシップ、子供を望むのであればハッキリとこちらの希望も主張する予定です。

[125. 匿名]

>>3
子供部屋おじさんが奇跡的に結婚しちまった的な幼稚さ感じるよね

[126. 匿名]

１人がいいなら中途半端に結婚しないで独身でいるのが一番いいのに
世間体とか結婚出来ない男と思われるのが嫌とかそんな理由だろうね
全くタイプじゃない人と結婚するのも嫌なんだろうけど、同じような感覚の人と結婚すればよかったのにね旦那さん

旦那さんが変わることはないと思うし、このままの生活に耐えられないなら離婚するしかないと思う

[127. 匿名]

結婚生活は人それぞれだけど、子ども欲しいは無理があるし、そんな生活は夫に対しての気持ちもなくなりそう

[128. 匿名]

>>124
夫側が離婚したくて主が結婚継続したいなら
ガル民の離婚しなアドバイス全部的外れだね

[129. 匿名]

>>124
生活費など夫が全負担なら私は何も言わんかも
でもまだ20代～30代前半なら、個別に過ごしてる時間に離婚準備と再婚に向けての婚カツするかもなー

[130. 匿名]

>>31
家計折半が目的だから妊娠させて逃げないようにしたいのでは？

[131. 匿名]

>>3
妻子に介護や看取りをしてもらいたいんだろうね

[132. 匿名]

ダンス教室で不倫してるとか

[133. 匿名]

メリット・デメリットなんて夫に聞けば？快適なんでしょ。

[134. 匿名]

>>4
言わんだけで思ってることは多々ある

[135. 匿名]

>>1
私も全く同じ感じでした。
相手からの愛も感じず。。。
1年で離婚しました。

[136. 匿名]

>>23
>>夫の要望を受け入れて、個々の生活を開始して1ヶ月が経過しました。
しかし、主はこの生活は気持ちが保たなくて辛いです。

辛いならなぜ、その無理難題な要望を受け入れたんだんろうね。
なんか色々と『は？』だよね

[137. 匿名]

>>124
それはもう今後やってくの難しくない…？

[138. 匿名]

>>132
主がダンス教室に通ってるんだよ

[139. 匿名]

>>124
主は今の現状が幸せなんですか？
私は旦那さん自分勝手で最低だと思うよ
主を幸せにできていない
この結婚生活はもう破綻してるんじゃないですか
1人を望むって静かな拒絶だと思う

[140. 匿名]

>>10
うちの夫もここまでじゃないけど自分の生活のペース崩したくない人だった
だから、週末婚を提案したらそれは嫌なんだと
多分、この夫も嫌がると思うよ

[141. 匿名]

>>124
もう旦那さんを自由にさせたてあげたら？
週2の一緒に夕飯も本当はしたくないんじゃないの？
この状況ってお互いが幸せじゃないと思うけど

[142. 匿名]

>>124
何で結婚したの？
同棲ですらそこまで別行動するのは稀だよ
離婚したくないからって旦那の意見ばかり聞いていて何が楽しいのか謎
都合の良い女と変わらんよ

[143. 匿名]

>>39
うちの夫は積極的に家事育児してくれるよ？
子供たちはパパと寝たがるし、それに応えてサンドイッチで寝てくれて、私が一人で快適に寝てる

[144. 匿名]

答えがでてるじゃないですか
離婚してあげてください
旦那さんを解放してあげてください

[145. 匿名]

>>124
もうそれ別れてよくない？
そんなに好きなの？

[146. 匿名]

>>124
結婚に何を望むのか整頓し直す方が良さそう
お金、子供、共同生活、既婚者という周囲からの信頼、夫婦間の信頼など
何を望んで結婚したのか、何なら諦められるのか、今後何を選びたいのか
相手の方はあなたのために変化するつもりはなさそうなので、あなたがどう変化するかを選ぶしかない

[147. 匿名]

>>55
「子供欲しいの？それならもちろん育てる担当だよね？
私は産むから
これまでの生活、あなたに合わせてきたしあなたが望む子だから、今度は私の要望聞いてね」
とか言って、どんな反応か見て場合によっては離婚がいい気がする

[148. 匿名]

>>124
旦那、離婚または別居を考えてるのに子どもも考えてるって？
意味分からん

[149. 匿名]

そこまでして婚姻関係に拘るのはなぜ？
世間体？？

[150. 匿名]

>>124
離婚してあげな

[151. 匿名]

旦那は離婚したいんだから子供ももう欲しくないんでしょこれ

[152. 匿名]

>>1
自分の気持ちを伝えて妥協点を探すしかないよね。
月の半分は多すぎるなら1人で過ごせる曜日を決めるとかさ。

[153. 匿名]

夫「一緒にいるのに疲れた、一人で暮らしたい、自由になりたい」

これだけ見たら、もう普通に離婚したいって言ってるようにしか見えないし修復かなり難しいと思うけど…
妥協点探すとかいう段階はとっくに通り越すぐらい夫が限界になってない？

[154. 匿名]

>>124
最初は離婚したいだったのに、子供欲しがる？
意味わからない

[155. 匿名]

>>124
夫からは一緒にいるのに疲れた、一人で暮らしたい、自由になりたい

ここまで言われちゃあね

[156. 匿名]

>>17
子供できる前にちゃんと約束紙に書かせた方がいいよ

「1人時間はお互いに取る」ってね

[157. 匿名]

>>154
多分、主の一人相撲だよ

[158. 匿名]

>>124
なんだか世間体だけって感じ
何のために結婚しているのか分からないし、お互いのためにならないと思うけどな
なんでそんな生活を続ける意味があるの？

[159. 匿名]

むしろ一度は一人になりたいから離婚しようとまで切り出したのに主に説得されて週に2日は一緒に夕食食べるくらいの緩い家庭内別居を許容した旦那はかなり偉い気がする

旦那は別に他の誰かと再婚したいわけではないから変わらない現状に我慢しててもう諦めてる感じがする
主が離婚OKしたら即離婚になりそう

[160. 匿名]

>>1
そこに愛はあるんか？？

[161. 匿名]

>>1
夫婦ならそれで済むけど、子どもがいるのに月半分も1人にはなれないよね
子育てには自分の要望を通すもんじゃない

うちは子ども大きくなって、自宅では夫婦別室で過ごしてるけど快適だよ

[162. 匿名]

>>124
主、お見合い結婚？恋愛結婚って感じしないな

[163. 匿名]

こういう結婚ってさ
お互いが1人時間が必要な人なら子なしを選択すれば上手くいくんだろうね
主夫婦の場合は主はそうじゃないんだからそもそも結婚したのが間違いだわ

[164. 匿名]

最初は旦那は子供欲しかったし一人の時間も大事にしたいくらいだったのが
結婚生活の中で旦那が離婚したいくらいまで追い込まれたのって、その間の期間に何かあったんだと思うけどね
主は気づいてないかもしれないけどね

[165. 匿名]

>>124
トピタイからずれてない？
一人が好きじゃなくて主と暮らしたくないだけじゃん

[166. 匿名]

>>82
もっと先のことも考えてみたほうがいいよ

[167. 匿名]

>>124
わたしなら慰謝料貰って離婚したい。まだ人生やり直しきくよ！時間の無駄だよ。

[168. 匿名]

>>1
ご主人はなんで子供がほしいんだろ？ご主人の性格上子育ては無理だと思うんだけど…
というかご主人は何で結婚したんだろう？ご主人の性格上結婚も無理だと思うんだけど…

主さ、もっと普通の人いるよ。こんな生活のまま老いてくのしんどくね？

[169. 匿名]

>>124
ご主人が離婚したいけど主が嫌なのね。もう離婚しかないやん。

[170. 匿名]

>>82
子供作ることが子育てじゃないよ？

[171. 匿名]

>>1
体のいいセックス付き家政婦やん……

[172. 匿名]

今同棲してる彼氏も月の3分の1は実家に帰る人。私は実家が遠いから帰れないし、何より実家に帰るなら同棲する意味がないと思うし。

先日もう少し一緒に過ごしたいと言ったら「お前も実家に帰れば？」「お金ないなら夜行バスで帰れば？」って言われた。

お金の問題じゃない！！！

[173. 匿名]

子育て押し付けられそう。。
離婚して他の人とやり直したほうがいいよ

[174. 匿名]

もうスキンシップもなくて離婚希望されてるのに離婚しない理由って何？

[175. 匿名]

>>124
その旦那、子供欲しいなら他所で作ってくるよ
証拠も財産も隠されて、分与なしで離婚されるよ
産めなくなる前に早く離婚して再婚相手探しな

[176. 匿名]

>>148
ほんとズッコケた。
自由になりたいと主に言ってるくせに子供はほしい…？
つまり快適に暮らしつつ既婚者と子持ちのステータスが手に入るならそうしたいってこと？
主さんが婚姻継続したい意向だから無理言ってるんじゃ…
とにかく普通の夫婦になるのは無理そうだからこのまま子供を持たずになんとなくこういう距離感で同居人でやってくか、別れるしかないよ。

[177. 匿名]

そんなんで旦那子育てできるん？
年中無休だよ

[178. 匿名]

>>124
ぇえ、、意味不明
そんな状態でどうやって子供作るん？w
そもそもなんで結婚したんだろう
このまま婚姻関係続けてても主が病んで終わりそう
主が元気なうちに離婚してもっと楽しい人とやり直したほうが幸せに過ごせるよ
病んだら行動できなくなるからその前に

[179. 匿名]

>>124
そんなに一人でいたい人が子供なんてできたら発狂するんじゃない？
主のことが嫌とかではなく結婚向いてなかったんだよ。
お互いのために別れるのが一番いいんじゃない？

[180. 匿名]

>>124
えっ離婚(別居)を言い渡されての現状だったの！？
大事なことは最初から言ってほしい。後出し良くないよ…

[181. 匿名]

うちもそれ。帰って入浴＆食事したら自室から出てこない。私は子供たちを寝かせて子供と一緒に寝てるんだけど夜に布団に入って誘ってくるんだけど会話もしてない人と盛り上がる気持ちになれない。


子供の話とか聞いてくれないし子供たちと一緒に過ごして欲しいって言っても用があれば聞くけど。って言ってるだけで何も変わらない

起きてから寝るまでずっとワンオペで何かを頼もうとすると「自分は仕事してるから。じゃあ代わりに同じだけ稼いできたら交代する」って言われて頼めない。私と顔を合わせると「部屋のあそこが汚い」「電気がついてる」「洗面所に髪の毛落ちてる」「玄関に砂が落ちてる」などダメだしばかりされるので疲れてしまいます。
楽しく過ごしたいだけなのに暗闇にいる気分です

[182. 匿名]

>>94
理想的すぎる

[183. 匿名]

>>98
一緒だー。旦那さんモラハラはないですか？
うちはモラハラ、ADHD、ASDです。会話が成立しないのはしんどいですよね

[184. 匿名]

>>124
自分が惨めになる相手と一緒にいるのは精神衛生上良くないですよ

[185. 匿名]

>>1
排卵期だけやれば子供はできるよ
子供産まれたらベビーベッドは旦那の部屋に置いてやんな

[186. 匿名]

>>1
私も1人の時間が欲しいタイプなので、旦那さんの前半部分の主張は分からないでもないな…と聞いていました。
…が、子供ほしい？！？！
絶対主さん1人に子育てさせて、自分は個室籠るよねw
たまーに気が向いた時に、子供の相手をちょっとだけして、ご満悦顔してそうw
この旦那、思いやりのかけらもないね。

[187. 匿名]

>>182
どこが･･･
虚しい人生やがな

[188. 匿名]

>>124
自分を好きじゃない人にすがりつくなんて惨め過ぎる

[189. 匿名]

>>140
それはわがまますぎるわな。

[190. 匿名]

>>1
旦那バイセクシャルゲイよりじゃね

[191. 匿名]

>>1
子育て終わって60とかならこんな生活が理想

[192. 匿名]

>>1
>>1083 自己レス
⭕️いとこ
✖️はとこ