【義実家】来なくていいは建前？本音？【相談】

[1. 匿名]

新婚です。新年の挨拶に伺う予定を立てるために義実家に夫を通して予定を聞いたら「来なくていいよ」との返答でした。
義実家が遠方のため結婚前の挨拶でお邪魔して以来、義家族とは会ってません。なので余計に会っておいた方がいいのでは…という気持ちもあります。
義実家は元々人付き合いや集まりも無くサバサバしているタイプではあるのでお互い気を遣うだけだからと優しさで言っている可能性もありますが、立場上本当に行かなくてもいいのか悩んでいます。

言葉通り受け取っても大丈夫なのか、
礼儀として新年の挨拶はしに行くべきか、
アドバイスをください。

[2. 匿名]

+本音
-建前

[3. 匿名]

本当に行かなくて良さそう。
性格なんじゃないのかな。

[4. 匿名]

マジ来なくていい

[5. 匿名]

あなたはどうでもいいけど
息子と孫だけ来なさいね

[6. 匿名]

旦那と孫だけきてほしいんだと思う

[7. 匿名]

こないとイラつくけど来たら気に入らない

とかじゃね

[8. 匿名]

建前でも来なくていいと言われたなら行かなくてよくない？

[9. 匿名]

「来なくていいよ」って言ってくれてるんだからいいじゃん
家族で出かける予定でも入れちゃえば？

[10. 匿名]

本音でも建前でも行かないかな
電話ぐらいはしとく

[11. 匿名]

気を遣ってくれてるだけしゃないかな
行かなくていいと思う

[12. 匿名]

>>1
旦那は独立してからも正月に帰ってたの？
それ次第じゃない？

[13. 匿名]

頭弱いだろ？建前とかじゃない
息子の嫁として認められてないのよ

[14. 匿名]

来なくていい。
行きたくない嫁がいるように
来てほしくない姑もいる。

[15. 匿名]

最高だね！挨拶なんて元旦に電話すりゃ良いじゃん。

[16. 匿名]

>>2
来るのも大変だし気も使うだろうしで本音で言ってくれるならいいけどいい姑ぶって言ったはいいけど本当に来なかったら愚痴愚痴言う人もいるからねぇ…難しいよね笑

[17. 匿名]

行かなくていいと思う。
ラッキーだよ。

[18. 匿名]

行かなくて良さそう

[19. 匿名]

>>13
と、義実家の近所のオバさんが申しております☺️

[20. 匿名]

義実家って本当に最悪

一応呼んでくれるとしても、
こっちも義実家に会いたくないし
義実家もこちらに会いたくないもんな

[21. 匿名]

年寄りに寒い中のおもてなしさせるのはきついでしょ

[22. 匿名]

もてなす方は大変だし、普段トピ主さんご夫婦か忙しそうなら年末年始は帰省せずゆっくり休んでほしいと思ってるんじゃ？

[23. 匿名]

>>4
行こうなんぞ1ミリも思ってない。
年末には死んで無いかなって
希望的観測を持っている

[24. 匿名]

義実家の方がどんな人なのかわからないのに答えようがないよね
本当にサバサバしてるタイプなら迎える方も面倒くさいし来なくていいって言ってる可能性もあるけど
ここで聞くより旦那さんの判断に任せたら？

[25. 匿名]

>>12
独身時代は帰省なんてしないのに結婚した途端に帰省帰省いう男っているねw

[26. 匿名]

来なくていいと言われたなら、
それが本音でも建前でも行くなと思う

[27. 匿名]

これ本当に分からん
来なくていい、いらないは信用ならない
うちはそれで義母に陰で文句言われてた

[28. 匿名]

夫を通してその返答なら行かなくて良いんじゃない？

[29. 匿名]

>>1
建前であろうと行かなくていいと思うよ
本音ならそのままの思いだし建前なら最悪何でも気を回しなさいよを増長させるので
今後の為にも言葉を素直に取った、でいいよ

[30. 匿名]

>>13
ばーさん、ネット止めな。ばーさんの来るとこじゃないんで。

[31. 匿名]

家の掃除が大変だし
新年だとおもてなしも大変になりそうだから
本音なんじゃないかな

[32. 匿名]

義実家に行きたい人なんていないって
みんな分かってるのに、
「なんかいかなきゃ、、」みたいな空気がメチャクチャ嫌。

そんなお互い気を遣ってしんどい場所、
普通に考えて行きたいわけないよね

夫とは結婚したけど、
そいつの親戚と私は関係ない

[33. 匿名]

一度行ってみれば、本音か建て前か分かるよ。
行かなければ、「うちの嫁は結婚後一度も顔を見せない。」と言われるよ。

[34. 匿名]

>>1
年末年始に人を招くというのは準備からなにから大変なんだよ

なので迷惑だから来るなと言ってるのに

押しかけられても上手くいかない話なんじゃないの？

そもそも向こうが来なくていいと言っているのなら

嫁が気を揉む話じゃないよ

[35. 匿名]

夫を通してってのが怖い
直接義実家に問い合わせたら、そんなこと息子から聞かれてもいないけどパターンが一番困る

[36. 匿名]

>>1
まだ新年のこと自体を考えられないんじゃない？
まだまだ先だし、みたいな。

[37. 匿名]

え、ラッキーじゃん。義両親から来なくていいなんて。遠方ならなんか食べ物送っとけばいいよ。すき焼きの高い肉とか。それで行かなくて済むなら肉送るわ

[38. 匿名]

>>32
例えば、義理親戚の結婚式💒とかも
心から「おめでとうー！！メチャクチャ嬉しいよ！結婚式たのしみー！！！！」
なんて思うわけがないよね

ほんとーーーに
【ただの義理】でいくだけ
だっる

[39. 匿名]

>>15
それで義理は果たせると思う。ビデオ通話でお互い顔が見えれば尚可。

[40. 匿名]

旦那さんは何て言ってるの？

[41. 匿名]

来るべきだ！って思ってる人は　そもそも来なくていいとは言わない

本当に来なくていいと思ってるから言ってるよ

おかんがそう。疲れるんやてこられると（むすこだけでもつかれるらしい）
普段働いてるし　

[42. 匿名]

家に泊める準備が大変だから来なくていいって言ってるのかな。こればかりは正解を知ることはできないから夫とよく話すしかないよね。私なら言葉通り行かないかな、毎年恒例になったら辛い。優しい義両親だけど気を遣うよ。

[43. 匿名]

相手が来なくていいって言ってる時は絶対行かない。
「そんなの建前に決まってるんだから、言葉通りに受け取って行かないままにしてるのは不義理」と言ってる実の両親は色んなところに突撃しまくって迷惑かけてる。
本当に娘として恥ずかしいし、実際私も体調悪い時に凸られて今冷戦中。

[44. 匿名]

>>1
あなたが会いたいなら行ったらいい
玄関先でご挨拶だけして帰るつもりで
会えなくても文句言わない
行きたくないなら言葉通り受け取れば良い

[45. 匿名]

>>25
田舎あるあるだけど、
妻子は自分のアクセサリーだから
見せびらかしにいくんじゃない？？？

[46. 匿名]

まぁ素直に受けとるかなー
最初に頑張っちゃうと続けるの大変だし
正月はのんびりしたいのかもしれないしね

[47. 匿名]

本音だと思う。最初が肝心！行かない方がいい。お休みは自分たちのために使った方がいいよ。

[48. 匿名]

いい嫁視点ではなく、会いたいかどうかで決めれば？向こうが建前ならなおさらいい嫁止めた方が良い

[49. 匿名]

結婚前にしか会ってないなら行った方が良いかな〜と思うけど、相手側が来なくていいと言ってるならいいんじゃないかな。
年明けは向こうも気を使うだろうし、別の機会に旅行がてらちょっと寄ってみる程度でいいんじゃないかしら。

[50. 匿名]

うちんちも全く集まりのない家族　

[51. 匿名]

>>2
本音じゃないかな
自分の個人的な常識感だと親子なら来てほしい時は
おお、久しぶりに顔見たいから是非来てよと言うと思うし
旦那さんが聞いているんだもんねこれ

[52. 匿名]

>>1
本音でも建前でもどっちでもいいのよ
義実家ならば来なくていいと言われたら素直に聞く方がいいという時代になったんだから
今は高齢親側も子世帯とベッタリしたくない人多いし

[53. 匿名]

人付き合いや集まりが全然ないの気になるな
義母さん人嫌いなんじゃ？

[54. 匿名]

>>8
思う
来なくていいって言ったんだし、それで怒られても知らんがなだよね

[55. 匿名]

気を遣ってるのかもね
旦那だけ帰って主は実家に帰っても良いのでは

[56. 匿名]

>>1
もう一度旦那さんを通して「（妻含めて）こちらは行きたいと思ってるが、負担をかけるようならやめておいた方がいいか」を聞いてそれなら来て欲しいと言われたら自分なら新婚で初年なら行くな。
初年にいいイメージを持ってもらうのは悪くないと思うから。
ただ行った先でいい嫁アピールはしすぎない方がいいと思う。線引きも大事。
もう一度聞いて「負担だしこなくていいよ」と言われたら新年の挨拶状だけ送って行かないのはありだと思うな。

[57. 匿名]

新婚さんなら二人で過ごしな

[58. 匿名]

>>56
めんどくさ
相手がいいって言ってるんだからいいじゃん

[59. 匿名]

>>2
うちは実家から来んなと言われてるけど本音っぽい
ガチでもうめんどいんだと思う
人に会うのも家掃除するのも全てがめんどいんだと思う

[60. 匿名]

>>44
あー、こういう義母一番苦手

[61. 匿名]

本音は‥とか考え出したらキリがない。そんなめんどくさい事やめて言われた通りにしたらいいよ。
「本当にこなかった！」と怒り心頭になられても知らんよ。こういうやり取りで懲りたので私はそのまま受け取ることにしてる。

[62. 匿名]

>>1
中元なり歳暮なり送っとく？
もてなすのも労力要るし、苦手な人けっこう居るよ。
息子がフラッと立ち寄るのとはワケが違う

[63. 匿名]

>>2
息子だけならいいけど来られたら食事の準備とか大変だからね
遠方ならホテルで食事って訳にもいかないだろうし

[64. 匿名]

＞義実家は元々人付き合いや集まりも無く

勝ち組じゃん。
田舎の義家の親戚集まる所なら来ないと非常識扱いだからな

[65. 匿名]

>>5
それが本音か（笑）

[66. 匿名]

>>56
馬鹿馬鹿しい茶番だと思う。

[67. 匿名]

>>58
悩んでるなら相手とのコミュニケーションは大事だと思うよ

[68. 匿名]

中間地点で外食とかに誘うのはダメ？

[69. 匿名]

旦那だけ行かせるとか、こっちに来てもらうとかは？

[70. 匿名]

>>60
横。ほんとうちの義母みたい。自分はいつも受け身のスタンスで、絶対謝らない人。

[71. 匿名]

>>6
新婚だから孫いないんじゃない？

[72. 匿名]

今どきのワガママ嫁に会いたいわけがない
一生来ないで欲しい

[73. 匿名]

>>9
それ
ラッキーって思うわ
それに1の「義実家は元々人付き合いや集まりも無くサバサバしているタイプ」これが答えだと思うよ
他人を家に招くのって何だかんだ気遣うし疲れるし

[74. 匿名]

私はずっと年末年始帰省してきたけど最近疑問に思い始めた。義実家も私に来てほしくないだろうし、私もいじめられつつ義務感で行ってる。
年末年始ってそんなに親と過ごさないといけないのか？と。どうせ義親も我々の帰省は近所への自慢要素しかないと思うし。これからはこういう風習は無くなったほうが良い。

[75. 匿名]

>>12
主です。
夫は独身時代も毎年帰省していました。ただお正月(たまにお盆も)くらいしか帰省していないと聞いています。連絡も必要最低限で仲が悪いわけでもなく本当に関係があっさりしているだけようです。

[76. 匿名]

行かないでいいんだよ
お互い気を使う

[77. 匿名]

その言葉本音で言うと
「息子だけで帰ってきて。嫁は来ないでほしい」
です。

[78. 匿名]

>>1
行かなくていいんじゃない？それで腹を立てるような義親なら嫌われても何も困らないよ。本当は来て欲しいのに来なくていいなんて言う人は面倒くさいから関わらない方が楽だよ。義実家のことは全部 旦那さんにお任せしたらいい。結婚したら実家のことも義実家のことも嫁が対応するのが当たり前と勘違いしている親がいるけど、早いうちから 義実家のことは 旦那がすると決めておいた方が楽。

[79. 匿名]

行かなくていいよ。私も子供がもし結婚出来たら気遣って帰省なんてしなくていいと思うよ。若い人は若い人達で楽しんでほしいなあ〜
賑やかなのに価値置いてるのは今の年寄りだけよ

[80. 匿名]

>>75
旦那さんが帰省したいなら一緒に帰省して泊まるのはホテルにして観光もして帰ったら 主さんも楽しめるんじゃないかな

[81. 匿名]

建前でもいいから来なくていいって言われてみたいよ。うちは何が何でも全員集合させたがる。息子家族も娘家族も大集合させて「生きててよかったわね」とか言ってる。

[82. 匿名]

>>1
なぜ真意をあなたが考える必要があるのかな
旦那さんが決めればいいんじゃないの

[83. 匿名]

>>1
多分、来なくていいは本音だと思う。
色々用意しなきゃけいないし面倒なんじゃない？
ラッキーじゃん。

[84. 匿名]

>>1
ライン通話で画像付きにして新年の挨拶したらいいよ
うちはここ数年そんな感じ

[85. 匿名]

>>60
来ないでと言ったのに挨拶だけでも来る義母が苦手、ということ？

[86. 匿名]

>>56
未婚の人の戯言。

[87. 匿名]

>>1
本音
「家に来るのはマジで面倒、息子もお世話になっているし、別に嫌いじゃないから年に１回１時間くらいなら何処かお店でワリカンでお食事でもするくらいなら会ってもいい。」

[88. 匿名]

>>82
私が行くかどうかは私が決めます

[89. 匿名]

>>44
>>玄関先で〜文句言わない

？？意味がわからない。どういうこと？

[90. 匿名]

遠いから大変でしょうって心遣いなんじゃないかな
言葉通りに受け取っても寄生してもどっちでも大丈夫な義母さんだと思う
但し、夫婦でも一枚岩ではないから、義父はどう思ってるかも聞いた方がいいかも

[91. 匿名]

>>75
家に行かずにどっかでお茶したらいいんじゃないのー？

[92. 匿名]

>>56
来なくていいと言ってるのに嫁が押しかけてくるなんて義母の方が うんざりして悩みそう

[93. 匿名]

>>90
なんでそんなにこっちが平身低頭で謙らないといけないの？嫁は奴隷か何かなの？

[94. 匿名]

>>1
話の前後が気になる。
私だったら「来てくれたら嬉しいけれど、遠いから時間やお金がかかるし無理しないで」って言う。
その上で(実の)息子の判断任せ。
来なくて嫁の実家には行ったとしても息子の判断だから気にならない。

[95. 匿名]

そもそも結婚したら夫婦そろって 帰省しないといけないって変な風習だよね。すでに廃れつつあると思うけど。

[96. 匿名]

>>1
私の実家もそんな感じ。べつにお正月だからって集まったり何もしない。お盆もそうだし、法事とかもなし。だからと言って、来たいなら来ていいよってかんじ。兄のお嫁さん楽だと思う

[97. 匿名]

>>8
それが無難

[98. 匿名]

来ないでいいよって言ってみたいけどお嫁さん傷つくかな？って考えてしまうから言えない。

[99. 匿名]

>>6
そうばっかりじゃないと思う
うちの母親は息子である兄と折り合い悪いとまではいかないけど、会うの面倒臭がる

子供苦手だから孫にもあまり興味ないみたいで、でも何故か義理姉とは仲が良い
義理姉がさっぱりした人だからかな

こればっかりはその家族の歴史と性格なのかな

[100. 匿名]

>>75
トピをざっと見た感じ「行かなくていい」の意見が多いみたいだけど、気持ちは変わらないですか？

[101. 匿名]

>>1
うちの母親もそんな感じだよ　
お嫁さん来ても気を使うじゃん、お互いに
来るなとは言わないけど、来なくてもいいよって
孫が1人もいないのもあるけど

ただ挨拶のメールか電話かLINEは念の為した方がいいのかも？上司にするみたいに、、義母のキャラによりそうだけど、

令和の義実家はサバサバ家庭が主流になってほしいなー（願望
私は未婚だけど、嫁の立場でも義母の立場でも面倒くさいなって思うもん笑

[102. 匿名]

>>1
今後の為にもなんでも言葉通りに受け取るようにした方が良い、裏の本音なんて考えて動いても良いことないし正解はわからないまま

[103. 匿名]

>>1
＞立場上本当に行かなくてもいいのか
＞言葉通り受け取っても大丈夫なのか
＞礼儀として新年の挨拶はしに行くべきか

笑

向こうが来なくても良いって言ってるなら額面通りに受け止めて行かないよ

自分で勝手に嫁として～とか余計なキャンペーンして
良い嫁ぶりたいだけなのが根底にあるから悩んでるんだよ
そこを自覚してまずそんなアホな思い込みを手放さないとダメだよね

[104. 匿名]

>>2
分からない

[105. 匿名]

わたしがその義実家の立場ですが、本音です。小さい子連れで飛行機や新幹線乗り継いで帰省して欲しいなんて全く思わない。会いたくない訳ではないけど、なんかそこまでは要らないって感じ。

[106. 匿名]

夫を介してってろくなことにならないのよね
行かないで後日何か言われたら
夫さんが行かなくていいと言ったので
行かなかったんですと
はっきり自分の意志ではないことを
言えばいいのでは？

[107. 匿名]

>>1
人付き合いの苦手な義実家なら本当に来なくていいと言ってるんだと思う。今回は2人でゆっくり過ごしたら？向こうもそう思って言ってくれたんじゃない？自分達ものんびりしたいだろうし。もし建前だったらその時はその時よ。

[108. 匿名]

>>2
義実家帰省トピでも特殊？

結婚して初めての正月は行ったほうがいい。
でないと、いくら姑が来なくていい、旦那も行かなくていい、と言ったとしても妻の親が恥をかく

行かないなら2年目以降にしたらいい

[109. 匿名]

行かなくていいよ。一度でも帰省したら毎年行かなきゃいけない恒例化の雰囲気になる。
これからもし子供が出来たら子連れの帰省は大変だよ。お互い嫌な思いするかも。そんなに会わず、つかず離れず付き合えばいいと思う。

[110. 匿名]

>>109
書いてる内容は付かず離れず、ではない
離れっぱなし

[111. 匿名]

>>88
じゃあなんで義母の真意気にしてるの？w

[112. 匿名]

>>108
マイナスお一人様のような実家ならいいでしょうね。
裏山～

[113. 匿名]

>>105
小さい子どもって、
トピタイ3度見してしまったわ。

[114. 匿名]

>>5
お正月、家族で過ごすことも大事だしお嫁さんにも実家があるんだけどね。

[115. 匿名]

>>22
もてなさない義実家だと、行かないと不機嫌になるよね。

[116. 匿名]

>>93
これ奴隷なの？
お互いに気遣って関係だと思うけど

[117. 匿名]

>>2
最近の60代くらいなら割と親戚付き合いもドライだし無理にしきたりに沿わなくてもねって考えの人増えた気がするから
本音だと思ってる
向こうも法事ないならゴロゴロしたり好きなことしたいだろう

[118. 匿名]

>>5
ほんとにー？
息子と孫だけ行ったら、それはそれで「息子や私に孫の面倒押し付けて！」って文句たれるでしょ

[119. 匿名]

>>45
嫁子供連れて帰るのは
親孝行だと信じて疑わないんだよ。他の親孝行よりも楽に実現できるから積極的にやっちゃうんだ

[120. 匿名]

>>65
うそだよ！
孫こなくていい

[121. 匿名]

旦那さんにきちんと理由を聞いてもらおう

[122. 匿名]

>>23
どうしてこうやってまるで自分の義実家に言われたみたいな返信してしまう人いるんだろう笑

[123. 匿名]

>>85
あなた（嫁）の気持ち次第です
てのが嫌なんだよ
「あなたが」来たいなら〜来たくないなら〜
とか、その気持だけで捉える何というか上から目線な感じもウザいっしょ

[124. 匿名]

私なんか義実家に行かなくていいよなーと気付いてからは行ってません。いじめる相手がいないからあちらは怒ってるかもだけど。
トピ主さんも気にしなくていいと思う。嫁にどうしても会いたい！！なんて義父母はそんなにいないと思うから。逆も然り

[125. 匿名]

>>1
本音だよ
せめて正月くらいってなもんなのに、来なくていいだなんてなかなか言わないと思うもん
主さん達を気遣うなら「都合が良ければどうぞ」じゃない？
お迎えする方も準備とかしないといけないし、そういうのが面倒なのかもよ(悪気はない)

行って「来なくていいって言ったのに」ってなっても嫌だし、私なら行かないかな　むしろラッキーくらいだわ笑

旦那さんは何て言ってるの？

[126. 匿名]

>>14
これもっと広まってほしい。姑がみんな息子家族に年末年始来てほしがると思わないで。

[127. 匿名]

>>1
私も結婚前に会ったきりよ。夫からガル子は行かなくていいって言われたわ。もう5年経ったけどずっと会ってないし楽だよ。

関わることがないから新年の挨拶とかしたことない。
次は葬式かな。それも行っていいのかわからんけど。

[128. 匿名]

>>126
息子側に広まらないと意味ないのよね
うちの旦那は、母さんは嫁に会えたら嬉しいはずだって本気で思ってる

[129. 匿名]

うちも年末年始は飛行機代高いし、お節用意するのも正月価格で高いから来なくていいって言われて10年間で一度も行ったことない
自分たち意外にお金使うの無駄って意識が強い義両親なのもあるし、毎年義両親は義親族の家でもてなしてもらうみたいで呼ばれるのはいいけどそういうのを自分たちのお金出してまでやりたくないんだって笑
だけど新年の挨拶は連絡遅れただけでブチギレてへそ曲げて大変だから面倒くさい人間性ではある
来なくていいって言うんだから行かなくていいよ

[130. 匿名]

>>1
言葉どおり受け取っていいんじゃないかな
いちいち深読みすると疲れるよ

[131. 匿名]

>>90
お義母さんが遠いから良いよーって言ってんのに、お義父さんはどうですか！？お義父さんにも聞いてみてください！って方がおかしいでしょ。

[132. 匿名]

>>123
ヨコから

言ってる意味分かるよ
「気持ち」という言葉を用いて、人を試してるよね
学がない、うちの義母はそう

[133. 匿名]

>>126
息子に繰り返し言ってくれ。奥さんも喜ぶ。

[134. 匿名]

何か言われても「来なくていいと言いましたよね？」って言えばいいよ

[135. 匿名]

義母側から「嫁にきて欲しい」ってのは
自分が囲まれる人数は多い方がいい、家事手伝え、嫁が欠席したら自分が軽んじられてるようで腹が立つ、こんなとこでしょ。行かなくていいよ。

[136. 匿名]

夫を通して予定を聞いたら「来なくていいよ」との返答

夫が帰省したいと思ってるなら親に行った方がいいかどうかを聞くんじゃなくて「嫁と帰るね」って言うよね？それで来なくていいと言われたのかな？夫がそのまま 妻に伝えたということはもうそれで結果が出たんじゃないかな。つまり 行かなくていいということだよ。

[137. 匿名]

義母が掃除始め家事だいっきらい！と公言してるので家に来られるの嫌なのは本音だと受け取ってる。

[138. 匿名]

>>92
ガルで良い嫁アピールって言葉使う人多いけど、良い嫁かどうかは向こう側が決めることだよね。
それなのに義理親に勝手に善意を押し付けて「自分を良い嫁」だと勘違いしてるガル嫁が多いこと多いこと。それと同じぐらい、恥ずかしくて厚かましい行為だと思うわ

[139. 匿名]

来なくていいと言われるなんて羨ましい。私なら言葉通りに受け取って行かないよ。手料理作らなきゃならないし、来てもらうと大変かもしれないよね。

[140. 匿名]

うちの母は手料理振る舞いたいタイプだから、正月は旦那に泊まってもらえると嬉しいみたい。転勤で遠方に住んでいる時もそうだった。でも、逆のタイプの母親もいるだろうし、タイプによるけど、来なくていいって言われるってことは来られると迷惑なんだと思う。うちの母みたいなタイプは来なくていいなんて言わないよ。私の旦那に会うのを楽しみにしてるとか言うよ。

[141. 匿名]

転勤で遠方に住んでいる時は一年に一度正月に義親の家に行ってたよ。私の実家と義親の家が近いからなのもあったけど。旦那さんは実家に帰らなくて良いのかな？旦那さんが帰りたいなら、一緒に新年に行けば良いのでは。私の場合、帰省の帰りに新幹線を途中下車して、京都や大阪に旦那と旅行してたよ。途中下車の方が電車賃が安く済むから良かったよ。

[142. 匿名]

遠方なら布団干したり泊まりの準備が必要だから大変だよね
大金かけて帰ってくるのにホテル取れなんて言えないしさ
田舎だと泊まる所ないし

[143. 匿名]

>>1
ならいかない、よかったね！
先は長いんだしいつかまたタイミングがある
今はご縁が無い時期だよ
来なくていいんだよ

[144. 匿名]

>>1
行かなくていいんじゃん、直接嫁に連絡取ってこないし行かなくていいと言われるなんてあっさりしてる義家で羨ましい。

[145. 匿名]

>>43
うちの義理親はまともな人で良くしてくれるから、遠方だけど小さいうちだけだからと孫見せに盆、正月は行くようにしてるけど、息子さんがいる家庭は息子が結婚したらコロナ禍関係無く、何年も会わないとかもあるの？

実家の母も図々しく無く何かとお金を出す方だけど、兄は帰省しないね。
時代的に結婚したら、助言もしたらいけないし、息子は他人の物と思うしかないらしい。プレゼントなんかも気に入らなかったら困るからお金が一番良いと。

[146. 匿名]

来なくていいって言ってくれてるんだから行かなくていいやん。
何を悩むことがあるんだろう？

それとも押しかけたいの？
静かに過ごしたい義両親かもしれないのに。
迎える方は相当な労力なの解ってる？
会いたいなら招けば？

[147. 匿名]

>>56
息子いるけど、そう言う気遣いしてくれたら嬉しいけどな。
がるでは、義実家には帰省しなくて良い風潮が強いけど、息子だって大事な子供だよ。
家族になったんだから、お嫁さんとも最低限の交流したいわ。
10年位帰省も電話も無いって、年配の方の話を聞くと寂しいだろうな。と思う。

[148. 匿名]

>>146
貴方が姑だったら、帰る打診とか一切無く即決だと思う！！

[149. 匿名]

>>148
主が何を悩んでいるかさっぱりわからないのよ。
「来なくていい」「わかりました」で済む単純な話しだよね？

[150. 匿名]

「来なくていい」ていうのがなぁ。
私が姑なら「私ら出掛けているから家にいないよ。お正月楽しんでね。」て言うわ。
うちの姑はお金かかるから来てもらいたくないらしいけど、姑が断って悪者になりたくないらしい。断ったら悪者ていうのが意味不明やけど。
実母は「来なくていい」て言って、息子には帰ってきてほしいらしい。
どっちもうざい

[151. 匿名]

>>56
それされたら来ないでとは向こうも言いにくいよ

[152. 匿名]

うちの親は気を使うから来なくていい派だよ。
年明けて落ち着いたころに食事会で済ます。飲食店で集合解散。

私と子供だけなら気を使わないから来てもいいが夫が来ると気を使うから嫌なんだって。でも人として夫なしでおいで～とは言えないじゃん。だから食事会らしい。

[153. 匿名]

>>152
賢い。
頭の良いお母さんで羨ましい。

[154. 匿名]

>>112です
間違えました

マイナスお一人様様のような親ならいいですね。
でした

[155. 匿名]

>>138
ねー
自信超過剰で笑えるね
別に嫁でなくても、私は良い人です、なんて自分で言えるって、凄い思い上がった驕り高ぶりの塊みたいで、誰もが敬遠するね
横

[156. 匿名]

>>78
> 本当は来て欲しいのに来なくていいなんて言う人は面倒くさいから関わらない方が楽だよ

本当にそう。
結婚の挨拶は要らない(リモート)、息子一人での帰省じゃないの悲しい、など言われたため義実家には行かないけど私の悪口ずっと言ってるらしい。
私に会いたいのではなく自分を慕わない嫁に腹立ててるんだろうな。

[157. 匿名]

>>1
行かなくていいよ＝来なくていい（面倒臭いし）

[158. 匿名]

>>123
あーそういうことね
たしかに嫌だわ

[159. 匿名]

私、姑です。
「来なくていい」と言われたのだから行かなくていいと思います。
仮に本音は来て欲しい、でも遠慮して言えないのだとしても、招かれてないのに行かれないですよね。

うちは息子夫婦がお嫁さん実家から、お正月は来なくていい、と毎年言われてるのです。
息子夫婦は自分たちではお正月の用意をしないので結果毎年うちに来るんです。
お嫁さんのことも料理もおもてなしも好きなので、歓迎ではあるのですけれど、
毎年うちばっかり来ていいのかなあと心配です。

[160. 匿名]

>>5
息子と孫が来てくれるのは嬉しいけど、その間嫁が1人でのんびりしてるかと思うと腑が煮え繰り返る

[161. 匿名]

本音じゃない？？
めんどくさいもん。。
ご飯の支度とか。。

まあ、息子であるダンナさんに相談するのが良いよ

[162. 匿名]

>>153
何が賢いのかわからん

[163. 匿名]

>>160
何言ってんの？

[164. 匿名]

>>163
嫁が楽する為にこき使われてムカムカするのは人として当たり前の感情でしょうが

[165. 匿名]

>>38
御祝儀も10万(旦那側兄妹だから)飛ぶしさ

[166. 匿名]

>>147
義母さん、その考え、今すぐやめてください。その大切な息子さん結婚したんでしょ？ならもうあなたとは別世帯だよ。もう貴方から卒業したの。分かる？

[167. 匿名]

>>32
共感でしかない。

行きたい人だけ行けば良いのにね。
毎年憂鬱な気持ちになって
行きたくないところ行って
ほんと人生の時間の無駄だわ笑

[168. 匿名]

>>160
勝手にイラついとけww
さぁ、アマプラ三昧しよう♪

[169. 匿名]

>>44
遠方って書いてるよ？わざわざ時間と交通費かけて来させて会えなかったら帰れって何www 行きたくないなら本音と捉えたら良いって言うけど、言葉通り受け取って行かなかったらブツブツ言うね、こういうタイプわ。

[170. 匿名]

>>147
電話も帰省もないって事は相当な事をやらかしたんだという事は普通に想像できる。
そこまで想像すら出来ず子供側を責めるのはあなたが同じ毒親だから。老後の子供の態度は子育て通知表だからな。

[171. 匿名]

>>1
サバサバしてるタイプなら本当に行かなくてもいいと思う
うちの実家がそのタイプで、お正月に実家に行かない
旦那実家はみんなで集まりたいってタイプだけど、うちの実家みたくわざわざ疲れることしたくないって人もいるよ
ちなみに旦那とうちの父は仲はいいので、用事がある時も多くてよく旦那に連絡とってる

[172. 匿名]

>>170
「年配の話を聞くと」

早合点してカッカせず、最後まで読もうね。

[173. 匿名]

>>160
自分の人生に後悔だらけの老婆は嫁や若い人を反射的にいじめ抜く。なぜなら自分にないものを持っているから。醜い嫉妬心を燃やす。

自分は努力もしないし社会的経験も思いやりもなく他人の一挙手一投足を論い幸せそうに見える人を攻撃。息子だけには超絶甘い。大した息子でもない母親こそ息子を溺愛してる。

[174. 匿名]

>>172
あなたが「その年配と」同じ毒親だから、ってこと。
よく読んだらわかるはず。
子供が寄りつかない年寄りなんて人望がないからだよ。普通の親子関係ならそんな事ないからね。毒親ほど他人にはいい顔しがち。見捨てられる方が悪い。

[175. 匿名]

>>1
死んだ時困るから、
旦那だけでも帰らせておけば？！

[176. 匿名]

>>2
嫁には来てほしくない。
息子にはできれば帰ってきてほしい。

[177. 匿名]

>>1
来なくていい。
息子も嫁の実家行かなくていいって
言っておいて。

[178. 匿名]

>>5
孫も来なくていいや。
息子だけ帰ってきて。
親も子もなんかあるとぎゃーぎゃうるさいし。
かと言ってあんま怒らないし。
ストレス溜まるだけだし。

[179. 匿名]

>>160
息子が、嫁の実家行かなくてもいいなら
お互い様になるよね？！

[180. 匿名]

>>138
いい嫁って同居もして、
義家行っても座ってるんじゃなく
義家の家事、全般できて気がきく人の事じゃないの？
昔はそれが当たり前だと言っていたが
今じゃここまでしてくれる嫁なんていないから、
もしやってくれる嫁がいたら
感謝しないといけなくなる。
いびりもできなくなるんじゃないかな？！

[181. 匿名]

>>1
義理両親の気持ちは帰ってこなくて良いなので、あなたの気持ち次第だと思うよ。
あなたがお母さん達に会いたくて行くなら行けば良い。
でも、お母さん達の気持ちを無視して言った方がいいのかな、というなぞの気遣いをするつもりならやめた方がいい。
された方としては来なくて良いと言ってるのに意味が分からないだけなので。

[182. 匿名]

>>1
新年迎え入れる側もあれこれ準備が大変ですもんね。
本音でも建前でも今回行かなくても良いのでは？
お互い良いタイミングが合った時に行ったら良いと思う。

[183. 匿名]

>>1
そのタイプなら言葉通り受け取っても大丈夫だと思う。
うちも遠方で結婚以来会ってないけど、初めからガンガン来い来い言う人だったから。

[184. 匿名]

>>160
息子はのんびりしてるのに⁉️

[185. 匿名]

>>101
フレンドリーな優しい義母を演じるくせにこまめにLINEで連絡しないと催促してくるタイプ厄介。
丁寧に接すれば他人行儀や嫁扱い、ざっくばらんにすると意地悪ちょいちょい挟んでくる。

[186. 匿名]

>>92
うちの母が積極的にアポ無しで義母の家に訪問してて病んでたよ。よく行ってるなとは思ってたけど一度一緒に行った時アポ無しで、そんなことしてるなんて知らなくて思いもしなかった。

[187. 匿名]

>>147
まったく思わないです。働いている義父母も多いし正月から息子家族の接待とか勘弁してほしいです

[188. 匿名]

>>8
ほんとそれ。心底羨ましい。

[189. 匿名]

ありのままではいられない
もてなす方も大変だよね
部屋の念入りな掃除、前日に買い出し、料理、片付け…
どこかでご飯食べて解散が一番気が楽かも

[190. 匿名]

>>25
これー！
独身時代は休みのたびに外出してたくせに、結婚した途端に毎月のようにイベント毎に実家に来て長居するのなんでｗ
会話した記憶ほぼないのに今更何の共通の話題もないから話すことないのしんどい

[191. 匿名]

本音