子どものいじめ（守る方法）

[1. 匿名]

小2の息子が近所の高学年の子たちから時々仲間外れにされることがあり、いじめの前兆ではと心配しています。
私自身、小・中・高といじめを受けて精神疾患を患った経験があるので、子どもには同じ思いをさせたくありません。
でも、いじめられてきた経験しかない私は、子どもに適切なアドバイスをする自信がありません。

そこで、皆様にお聞きしたいのです。
子どもの交友関係は、どこまでが許容範囲でどこから要注意なのか、親はどう対処するのがベストか、いじめを回避する策など、子どもをいじめから守る方法について、ご意見お聞かせください。

[2. 匿名]

情報集め
逃げ場づくり（習い事、塾など）

[3. 匿名]

嫌なことは「嫌、やめて」とはっきり言うんだよ。
何かあったら親に話すこと。

[4. 匿名]

本来なら、いじめる側の親が子供ときちんと向き合うべきなのにね…。

[5. 匿名]

高学年と二年生では体格も違うし話もそんなに合わないと思うからそんなに気にしなくてもいいと思います

[6. 匿名]

学校の話を毎日よく聞く。
いじめられてたら、早い段階で対策を
もう無理そうなら転校させる。

[7. 匿名]

>>1
高学年が低学年を仲間はずれって、言っちゃなんだけどある意味当たり前じゃない？
だって遊びまわりたい年頃なのに、低学年の子がいたら自由に動けないじゃん。
同い年ぐらいの子と遊ばせなよ

[8. 匿名]

すぐ！それこそすぐ学校に電話する親の例を
幾つか見聞きしてます。
それくらいで？と思う時もあるけど
学校から相手の親に一応報告してるし
我慢せずに、大事になる前に学校に言うのも
大切かもしれません

[9. 匿名]

>>1
兄弟でもないのに小２と小６が一緒に遊ぶか？
高学年の子からしたら小２なんて足手まといだと思うよ

[10. 匿名]

高学年ならまだ。。
同級生からだと心配

[11. 匿名]

逃げる

[12. 匿名]

うちの小1の娘もいま同じ登校班の女の子からイジメられていて悩んでます。
叩かれたり押されたり「キモい」と言われるみたいで時々泣いて帰ってきます。
親はどこまで介入すれば良いのか悩みます。旦那に相談しても「ほっとけ」しか言わないし…。

[13. 匿名]

[14. 匿名]

子どものちょっとした変化を見逃さないこと。
親は何があってもあなたの味方だということを伝えてあげてください。

[15. 匿名]

なんでも、話してね。
ママはアナタの味方だよって子供にいつも言っておく


何かあったらすぐに助けます。

[16. 匿名]

いじめって境界線が難しいですよね
本人がいじめだと感じても、その他は少しからかっただけ、とか
私も保育園から中学までいじめられてました。

息子さんは、気が小さかったり、
自分の意見をあまり言わない子ですか？

他にいじめられてるお友達は？

学校に相談してみたり、仲の良いママ友とかに相談してみてはどうでしょう？

お節介ですが、お家では、息子さんの居心地が良いようにしてあげてください。

いじめてた子は大きくなるに連れて、
逆にいじめられます。
自分がされないと人は気付けませんからね…

[17. 匿名]

いじめというか、小さい子がいると邪魔だからハブられたのかな？
私も経験あるけど、子供心にしょうがないよなと納得できた。

[18. 匿名]

親が心配しすぎると、子供が話してくれなくなるから、おおらかに聞きつつ、判断するしかない。仲間はずれ、悪口は誰しも経験するけど、暴力とか物を汚される捨てられるは放ってたらダメ。学校に言う、相手の親に言う、お母さん同士だとうまくいかない場合は夫に出てもらうとかで、事の重大さを伝えること。

[19. 匿名]

遊んでいる現場に行って、「いつも遊んでくれてありがとう〜。話よく聞いてるよ〜。」とアピールしておく。

[20. 匿名]

いじめられたことがあるからこそ、子どもの気持ちもわかるし、寄り添えるんじゃないの？

親が言い返すだけが守り方じゃないし

[21. 匿名]

子どもの喧嘩やトラブルに親が関わっても良い事ないよ。
本当に辛そうにしてたら手を差し伸べてあげればいいと思う。

高学年の子たちと遊んでたらそういう事はよくあると思う。
男の子ならなおさら。
その子の得意な事を伸ばせるように、習い事とかさせてみたらどうかな。

[22. 匿名]

[23. 匿名]

心配しすぎない事も大切だよ。

[24. 匿名]

服を汚していたり、擦り傷や痣がないか、物をよくなくしてないかとか常にチェックすること。
本人にも話を聞いてみる。
無理にその子供たちと遊ばせないこと。学校に行きたがらなくなったら、無理に行かせないこととかかな。

[25. 匿名]

親（主さん）が見張る。

無言で圧力をかける。

[26. 匿名]

主さんがその子供たちと仲良くなる。

[27. 匿名]

６年生と２年生って一緒に遊べる？
言い方は悪いけど、息子さんが６年生につきまとってるとかではない？
子どもの4歳差って大きいから仲間はずれとかではなく、もう遊びかたが違いすぎるんじゃないかな。

[28. 匿名]

親が学校行けなかったら世の中渡っていけないと思い込みすぎる
中・高の学生生活で心壊れるくらいなら、卒業資格貰える緩めのスクールですごして
大学進学しても全然間に合う子もいるよ

[29. 匿名]

一見キーホルダーに見えるボイスレコーダーを持たせてます
こういうのは証拠主義なので

[30. 匿名]

小２ならそこまで心配しなくても大丈夫だよ
高学年の子も悪意があって仲間はずれにしてるわけじゃないと思う。

高学年と小２って、当人たちにとっては大人と赤ちゃんぐらいの差があるよ。
「世話するのが面倒くさい」って理由で仲間はずれはあっても、
「あいつムカつくから無視しよう」って感じのいじめの対象にはならないと思う

[31. 匿名]

>>25
ねぇ、知ってる？
そういう親の子供って余計に仲間はずれにされるんだよ

[32. 匿名]

子供がそのメンバーとどうしても遊びたいなら
どういう付き合いしてるかまず確認

仲間外れになるくらいなら別にいいやって感じなら、学校以外で友達が作れる環境を作ってあげたら？
塾とか何かのサークル活動とか新たな出会いで友人ができたら心強い

[33. 匿名]

出典：encrypted-tbn3.gstatic.com

[34. 匿名]

我が息子2年生の時
集団下校で高学年達から「小便」と、あだ名を付けられ泣いて帰ってきました。

明らかに、ダメな事なら
直接、高学年に注意すべきですよ。

[35. 匿名]

私もボイレコ持たせてる
いじめられそうになったり先生が変なこと言ってきたら秘密録音しなさいって操作を教えた
でも先生の不倫を友達数人で録ってきたのでびっくりした

[36. 匿名]

逃げる
引っ越しする

[37. 匿名]

人との接し方をちゃんと学ばせておけばいい。
いじめはいじめる方でもいじめられる方でも無く、両者の親が悪い。

[38. 匿名]

>>1
いじめられてきた経験があるからこそ、親にどうして欲しかったとか分かるんじゃないかな？
いじめそのものは正直防ぎようがないと思う。
どんなに気をつけてても虐められる時は虐められる。災害みたいなもんだよ。

とにかく家庭が子供にとってのシェルター（安全地帯）になれるようにしよう。
外でどんなに傷ついても、家では守ってくれるって安心感が大切だと思う。
そのためには、>>1さんがいちいち子供さんのことで傷ついたり、動揺しないことが大事だと思うよ。

どーんと構えて
「あなたは悪くない」って言ってあげましょう。

[39. 匿名]

いじめじゃなくて
年齢差があって合わないだけかもね。

[40. 匿名]

>>3
嫌って言えない子だっているんだよ。だから苛められる。悪循環。私も皆さんにどこまで口を出していいかお聞きしたいです。

[41. 匿名]

子供の頃から盗聴方法を仕込まれるってどうなの

[42. 匿名]

31 効果的らしいよ

[43. 匿名]

今5歳の息子。
小さい保育園で先生の目がどこでも届くから安心な分、小学校に行った時に対処できるかが心配。
TVやニュースで見るたびに
「自分が悪いことしてなくてもいじめにあうこともある。いじめられることは恥ずかしいことじゃない。いじめてる人が悪い人で恥ずかしい人。もし いじめられたらパパやママにすぐいうんだよ。自分が思ってるより 世界は広いから、もし いじめが終わらなかったら 違う学校にも行けるし、引っ越せるし、じぃじとばぁばのお家に行ったっていい。自分じゃどうにも出来ないことも大人ならどうにか出来るから、一人で考えないで すぐに言うんだよ。」と言ってます。

ニュースを見て、親に一番言えず自殺してしまう子が多いので、まだ小さいけど、今のうちから 逃げ道がちゃんとあることを刷り込んでおこうと思ってます。

[44. 匿名]

万が一いじめられてたとして、
いじめっ子に親が直接働きかけるのは一番やっちゃいけないことだと思う
「うっわw親が出てきたよwきもー」とかいって余計に笑い物にされるだけだと思うよ

何か言うとしたらやっぱりいじめっ子の親に対してかな
それもリスク高そうだけど。

[45. 匿名]

こういうのって
やるか、やられるか、じゃないのかな
　　
子供の世界であれ
きれいごとなしだと思う
　　
今時の先生って、忙しくてアテにならないし
　　
それがいやなら、転校か引越か

[46. 匿名]

息子、小２です。今年の五月に知らない５年生に叩かれたり嫌なことを学校内や登下校時にされると息子から聞いて気になり朝一緒に登校し様子を見ていたら下駄箱で三人によってたかってやられていました。
すぐに三人捕まえて短めに文句というか説教というかして先生を呼んであとはおまかせしました。
担任にかなり叱られたらしいです。
結局、うちの子が何かしたわけでもなくからかって面白かったというのが理由でした。どうも他の低学年もいじめていたらしいのですが。
それからは息子も平和に過ごしています。
現場を見つけたら即注意又は学校に連絡がいいと思います。
それから他の方のコメありましたが高学年の中に低学年が遊びに交わろうとすると邪魔者扱いされますね。遊ぶのをやめたらどうかとも。

[47. 匿名]

無意識に「自分の子供がいじめられるなんてカッコ悪い…」とか
「いじめられるなんて面倒なことになったなあ…」とか思ってるような親って結構いると思う
本当に無意識に。
多くが、今まで人間関係に悩んできた経験がなくて、学校に行けば当たり前に友達ができるのが普通でしょ、と思ってる親。
だから対処の仕方もわからないし、余計事態を悪化させてしまうんだと思う
気付いた時には子供を追い詰めて子供は自殺、みたいな。
挫折を知らないエリートとかの親にありがち。
「できない人」の気持ちが分からないって罪だよ。

[48. 匿名]

いじめっこの気持ちはみんな分かるはず。
みんな何かを見下し、虐げる意識は潜在的に持ってる。
場合によっては人に合わせるというのも大事な逃げ方。

[49. 匿名]

31
小学生ならこわくて仲間外れにできなくない？

[50. 匿名]

残念ながら狭い社会ではよくあること。
頑張って乗り越えなければいけないことは世の中多いけど、イジメはホントいらない苦労です。

【立ち向かいなさい】【強くなりなさい】とは言わず、慰める、休ませる、逃げ道を用意するなどしてあげて下さい。
いじめる側が悪いのです。余計な傷を作る必要はありません。多感な時期はあまりに無理させると精神や人格の土台がグチャグチャになります。

私自身、独りが惨めだと兄にからかわれ、協調性が無いのに友達グループに無理やりくっついて回ってました。それで余計嫌われたり(笑)
でも今は似たような友人達ができて、伸び伸び大人の付き合いをしております。

そんな連中からハブにされたところで、お母さん自身がお子さんを惨めだとか弱い子だとか思わないで下さいね。【付き合わなくていいよあんな連中。あなたは悪くない。】と、気を強く持ってお子さんを労り続けて下さい。

[51. 匿名]

子供の変化も観察できないくらい親が激務な場合もあるかも
親の仕事が忙しいと子供は迷惑かけちゃいけないと思ってカミングアウトしにくいみたい

[52. 匿名]

私も、トピ主の話についてはいじめの前兆とは思えなかった。
5、6年生と2年生は対等には遊べないし、合わせてあげる程大人じゃないから疎ましくて避けちゃうだけじゃない？
同学年の子達と遊ぶ機会を増やしてあげたらどうかな。

[53. 匿名]

>>12

登校中に突き飛ばしたりは危なくないですか？

それは先生に言うべきだと思いますよ。小1ですよね？何で放っておくんですか？

私ならその子本人に直接文句言いますよ。

登校中、小1の子にキモいだの叩く、突き飛ばすなんかやったらあかん事や。

[54. 匿名]

小3の娘は毎年いじめの標的になっています。(毎年クラス替えがある学校です)
発覚したのは娘が毎日学校での話をしてくれる内容からでした。最初は主人と話をしたりと夫婦で解決しようとしていましたが、無理でした。言われてくる内容はだんだん酷くなるばかりで、担任に連絡をしました。娘の学校はいじめの早期発見を大事にしていてすぐに動いてくれています。(先生にもよりますが)たとえ相手がクラスが違う子でもそのクラスの担任に掛け合ってくれます。なので娘は学校にいけています。
私は仕事をしていますが必ず行事には参加して、学校での様子、お母さん方と話をしてきたり、クラスの友達と話をしてきます。その時に『いつも遊んでくれてありがとう！』と一言言ってきますが、それだけでだいぶ変わってきます。娘の母親として認識されると色々言われなくなってきました。

これから沢山こういう場面に遭遇すると覚悟していますが、子供のために頑張っていきましょう！長文失礼しました。

[55. 匿名]

でもいじめられっこの親が警察官とか地元実力者だったら速攻でいじめられっ子家族に罰が下るよね
うちの地元だけかな
中2いじめっ子逮捕されたよ

[56. 匿名]

>>31
マイナスついてるけど同意。
親がいじめっ子脅して止めさせる、って根本的解決になってない。
保育園生ならそれでいいかもしれないけど、小学生にもなったらもう子供の社会が出来上がってるし、
「あいつって親がいちいち介入してくる奴なんだ」ってレッテル貼られて
いじめられることは無くなっても、余計に孤立はするだろうね

[57. 匿名]

家庭では安らげるようにする。
夫婦喧嘩が絶えなかったり、親が精神的に不安定なため子供が親のようになって親を支えている、過干渉で厳しい躾、子が親に反抗できない家庭だと親にもいじめられていることを言えなくなる。
守ろうにも子供が親に隠していては守れない。

[58. 匿名]

子どもに変な名前をつけない。
自分名前でいじめられたから

[59. 匿名]

　小学生のうちだったら子供も言えるかもしれないけど、中学.高校ってなったらお年頃だからなかなか言えない子もいるかも。　
　↑こういうことをわかるには、毎日顔の表情を見たり...簡単なことからやればいいとおもいます！

[60. 匿名]

アメリカだとヒーローコンプレックスが多少なりとも子供達にあるから、率先してイジメを止めようとする子供とかも結構出てくるんだけどね
でも日本って大人達がモンペとか変な騒ぎ方する人達のせいで昔よりもさらに事なかれ主義になってる感あるから難しいよね
大人が頼りなさすぎる。

[61. 匿名]

四歳の子のお友達。
すぐに、皆が嫌いだってよ！とか、謝ったって許さない！とかしつこく言ってきて、謝ろうとしている我が子に葉っぱをかけるので『嫌いなら嫌いでいいのよ？謝っても許さないならそれでいいよ。だけど、そんなこと言うなんて意地悪だね？おばちゃん、意地悪嫌いだわ。』と言ったら黙って許した。
そしてまた一緒に遊んでた。
その子は普段から親にそう言われてるらしい。
親が介入したっていい時はあると思う。

[62. 匿名]

親が介入する必要なし。
子供同士の問題なので。
人間関係の問題解決を学ばせるいい機会と考えて、ここは距離を置いて見守りましょう。
子供が社会人になってからいじめにあっても、逃げていいとか会社行かなくていいとか言うの？
今のうちに危機管理能力を身につけさせましょう。

[63. 匿名]

なぜ高学年の子と遊ぶの？？

仲間はずれっていうか、相手にしてもらえないの普通だと思う。

相手にしてもらっていたとしても、彼らにとったら子守と変わらないよ。

まずは同級生と遊べる環境を作ってあげて。

[64. 匿名]

私の尊敬している先輩ママさんは小3の娘さんに、ママはいつでもあなたを守れるわけじゃないから、言われたらその場で言い返せ、手を出されたら出し返せ、足でも蹴り返せ、そのくらい強くなれと教えてます。そのくらい強い気持ちを持ちなさいってことなんだと思います。言い方は悪いですが、普段からそう言い続けることでマインドコントロールってとこでしょうか。私はいいことだと思います。

[65. 匿名]

>>61
その言い方はアリだと思う
とにかく冷静に、こっちはいじめっ子を相手にしないよ、って意思表示をしたのが良かったんだと思う


悪い介入の仕方はとにかく「うちの子に何するの！」って感情的になるパターンとか
「お願いだから仲良くして！いじめないで！」って下手に出るパターン

[66. 匿名]

子供を守るためならモンペにでもなる覚悟を持つ。

おかしいなと思ったら、学校に連絡。
物が頻繁に無くなったら連絡。
ジャージや上履きは不自然に汚れてたりイタズラ書きされてたら、それを学校に持って行き、先生に話す。何度でも。そのたびに。

[67. 匿名]

主さんの近所には同学年の子供はいないの？

[68. 匿名]

>>64
私は親に同じようなこと言われてたけど気が弱くて言い返せなくてからかわれました

[69. 匿名]

私の弟も登校班の上級生にいじめられてた。弟だけじゃなくて、他の子も。

その上級生は、親の前だと良い子なんだけど親が居なくなると、突き飛ばしたり、目の前で悪口言ったり凄かったそうで、私もいじめられてたから、自分と同じ思いを弟がしてるのかと考えたらもう冷静じゃいられなくなっちゃいました。

でも私が出て、弟や友達へのいじめが悪化する可能性もあるし、弟が居心地悪くなるような事はしたくなかったから何も出来なくて、悔しかったのを覚えてます。

いじめは本当に難しい。
子どもは素直にハッキリ言う所が良いところだけど、当人同士だと難しいんだろうね。

[70. 匿名]

>>62
何言ってるの？根本的に考えがおかしいわ。小学生と大人の世界の違いわかりませんか？子供にとっての世界ってとても狭いんだよ。大人と一緒にするな。
親が知らずに苛めによって命を絶たれた子供がどんなにいるか知らないの？

[71. 匿名]

教師に報告。それから、いじめてる子の両親にも報告してもらいましょう。
改善されなかったらもう一度いいましょう。
いじめてる子もその両親も自分の評判には敏感ですよ。

[72. 匿名]

私は、自分の身は自分で守る。という考えのもと、息子には幼稚園の頃から
「喧嘩の仕方」を教えました。

言い方は悪いですが「売られた喧嘩は、買いなさい。」と。
やられっぱなしでは、相手が調子に乗るだけですし「止めて」が通用するような
思いやりのある相手なら、最初からイジメなどやって来ないですし。

私が教えたのは
1「喧嘩になって、仲直りできないなら
先生に言って、ママに電話してもらいなさい。ママがすぐに駆け付けて、あなたを守るから。」

2「基本、相手にやられてから、やり返しなさい。」
3「人間には、殴ってはいけない場所がある。（頭と体の中心ライン）」
4「相手が、止めて！と言ったら、すぐに止めなさい。」
5「喧嘩は、絶対に一対一で。
相手が2人いたり、仲間を呼んだら
その喧嘩は買うな。そこで終わり。
自分の身を守る為にはまず、走って逃げなさい。又は近くの大人に助けを求めなさい。」です。

これは私の教育方針の一つとして
幼稚園の先生や、学校の先生にも
「うちではイジメ対策として、このような事を躾ています。何かあったら直ぐに私に連絡を下さい。」と、話してきました。

そんな息子も今、高2になりましたが
幼稚園や学校から、トラブルを起こしたと呼び出された事は一度もありません。

むしろ息子は、イジメられっ子をかばう立場になる事が、多いようです。

[73. 匿名]

私自身上級生から蹴られたりいじめられてたりしてましだが、同級生に友達がいたから別にそんなに苦ではなかったですね

[74. 匿名]

親子揃っていじめの経験あるんだったらもう結論出てるんだと思うんだけど。きもいんだよ。しょうがない。

[75. 匿名]

>>72
なんという躾。
それを聞いた先生たち、苦笑してただろね。
たまたま、お子さんがターゲットにならなくて良かったね。

[76. 匿名]

12

登校班と一緒に親も下校するのは出来ませんか？
私の近所の学校は、保護者の人も一緒の人もいますよ
（時間が出来たとか、ついでに通りかかったとか、暫く一緒に行動してみてはどうでしょうか？）
学校側も、ボランティアで保護者の方が手伝ってくれるのはありがたいと思います
娘さんの後ろで見張る感じですね

また、先生とか途中まで見守りで引率してくれる大人に事情を話して
登下校時にちょっと注意して見ておいて貰った方がいいと思います
事前に情報として知ってると、いざ目撃した時の対処の仕方が全然違うと思いますよ
（たまたまぶつかったとか言っても、偶然なのかワザとなのかの判断にもなると思います

[77. 匿名]

しっかりとわが子の観察を。
あと、イジメと認識する様な場面を見かけたら些細な事でも学校へ報告して下さい。

日本人はよく「子供のケンカに親が…」と言って、我が子のピンチより体裁を優先して遠慮しがちです。
でも、これが大間違いだと思います。
一方的にいわれの無い罵声を浴びせられたり、況してや上級生が下級生をからかうなどフェアじゃない状況下では大人の助けは必要です。

イジメがこれだけ社会問題になっているのに、学校や教育委員会は相変わらずトロいし危機意識が低い。
それは、現場が長いほど教育者って些細なイザコザに慣れてしまってイジメと言う認識が麻痺してるんですよ。

学校は、暴力でも振るわない限りは加害者をそれほど叱責しません。精神的なイジメなら繰り返していても親になんて言ってくれません。
だから、被害者の親はいち早く気づいたら学校に危機意識を促しに行かなきゃいけないですよ。

子供がイジメられてると感じた時は、モンペくらいにならなきゃ今の学校は中で起きてる事は基本的にその場だけの事で片付けます。

加害者の方はあまり叱責もされず守られてるので厚かましくも繰り返す。
なら被害者も厚かましくガンガンいかなきゃ付け上がるばかりです。

最近毎月の様にイジメによる子供の自殺が起こってる事に教育者は勿論、親達も危機感を持って欲しい。

[78. 匿名]

なんでもかんでも親が介入するのはよくない
手は離しても目は離さない

弱者の仮面を被った精神異常もいます。
誰にでも優しくしなさいと育ちましたが、それが仇になった事もありました。
経験を積むしかないでしょうし、それが将来に繋がります。

[79. 匿名]

本当に教師なんて何もしてくれませんから、モンペと言われようが自分の子は自分で守るしかないです。
虐める相手の親がヤクザでないなら、相手の親にもきちんと文句を言わないと何も解決しない…。
聞き分けの良い振りして周りの目を気にして、理解のある母親してたら、散々息子が暴力振るわれ、学校にも何もしてもらえませんでした。以来教育委員会にも電話したし、校長室に相手の親は呼び出して怒ったし、いじめる子を見かけたら睨みつけるし、参観日には一番先に行ってその子を睨んでます…。

[80. 匿名]

トピ主です。早速たくさんのレスありがとうございます！！

補足しますと、近所の遊び仲間は幼稚園年長～5年生の男女混合で、仲間外れを言い出すのは小5男児または小4女子の２人です。
仲間内には同じ小2の子もいて普段は仲良しですが、うちの子が仲間外れにされたとき、あちら側にまわってしまい、息子はショックを受けていました。仲間外れの理由を聞いても答えてくれなかったそうです。
日によって仲間に入れてくれたり、そうでなかったりです。

これは、反応を見る遊びなのでしょうか？

私は親友と思っていた子から興味本位で無視をされたことがあり、結果として精神を病み、自傷行為に至りました。
無視のことは親には言えませんでした。親は気づいていたかわかりません。
気づいていたとして、親に何かできたのか、親はどうすべきだったのか。

ただ、私は子どもに絶対に同じ道を歩ませたくないです。
いじめられる子どもの気持ちは痛いほどよくわかりますが、親の立場として、いじめから子どもを守るために親にできること、皆さんのレスを参考にさせていただきたいです。

[81. 匿名]

小5や小4で、小さい子と遊ぶ（それもわざと仲間はずれをする）
そんな性格だから、同級生に友達がいないって事じゃないの？

面倒見が良くて小さい子も一緒に遊ぶ高学年
近所に同級生がいないから、小さい子と一緒に遊ぶ高学年
友達がいないから、小さい子と一緒に遊ぶ高学年


いろいろあるけど、その子たちと絶対遊ばないといけない訳じゃないよね

[82. 匿名]

その高学年の子、ちょっと遅れているとか同学年に相手にされていないんじゃないのかな～？
はっきり言って幼稚園児も混じって遊ぶ高学年って変。
たまにそういう光景みるけど変だと思うよ。
私なら距離を起きたいな。

[83. 匿名]

>>62さんがマイナス多いがこれが本質では？

昔の様に解り易いものだけじゃないですよ？
大人の世界でもありますからね。多少は。

親は先に老いるし、子供に小さいうちから学ばせないと。
うちはいじられてなんぼだと思ってます。
親が理不尽な思いをした経験がある人程子供を過剰に守ろうなんてしません。
耐性が無いと後々もっと辛い経験をすることになります。

[84. 匿名]

トピ主さんの現在の精神状態はどうなのでしょうか?
わたしもいじめを受けましたが、親が精神的に不安定で家庭に居場所がなく人間が信じられなくなり、他の子と打ち解けられませんでした。
家庭が安定していればいじめられるリスクは小さくなります。

[85. 匿名]

見守るのは大事なことだけど、あまりにもひどかったら、親がその子に注意してもいいとおもう。

[86. 匿名]

>>83
では、いじめで自殺してしまう子が後を絶ちませんが、それについてはどうお考えなのですか？
すみません、喧嘩腰とかではなく、心からの疑問です。
そういったお考えだと、いじめを苦にした自殺をどう捉えていらっしゃるのかと。

[87. 匿名]

いじめられづらいのは間違いなくクラスのリーダータイプに気に入られるタイプなんだよなぁ

逆にリーダタイプに嫌われやすいのはどんなに性格良くてもハブられやすい

周りと態度に差をつけて媚び売るまでやるのはみっともないけどリーダーの力はデカイというのは頭の隅にでも認識しといたほうが良いと思う。自分の身を守るという意味で。

いじめもいじめのリーダーを倒せれば解決する場合が多いと思うけどそのリーダーを倒すのが難しいんだよな…

まずはいじめのリーダーになりそうなのに目をつけられるようなことは避けるのが賢いかな

でも、運動や勉強が苦手とか人付き合い以外の要因で起きたりもするんだよね…逆に嫉妬でっていうのもあるし

難しいね

[88. 匿名]

83

それで耐性できるどころか不登校になりそこから引きこもりになって社会に出られない、最悪の場合は自殺もなんてこともありますよね

危害が加えられないような試練、例えば部活の厳しい練習、いじめじゃない厳しい指導などは糧になりますが、いじめはならないと思う。乗り越えられて後々まで影響無しの人もいるけど後々まで響いている人が多いと思う

[89. 匿名]

色んな人がアドバイスしているし、主さんには十分でしょう。
匿名で議論も無駄な時間です。

検索すれば他でもたくさんありますよ

[90. 匿名]

程度にもよるけど、酷すぎる場合は、学校より弁護士入れて裁判所に頼るかな．

心であろうと、身体であろうと、持ち物であろうと、危害を加えられたら、傷害罪の刑事罰だし、器物破損
、ハラスメントも含めて、法的処置をとります。学校や、教育委員会、担任や、相手の親子の謝罪や反省も含めて、アテにしてないし、そういうの一切信用してないので．．それより証拠集めた方がよっぽど現実的だと思っています。

いじめでも、犯罪の領域に踏みこんだら、隠ぺい体質の教育委員会や学校より、司法に訴えて解決します！

[91. 匿名]

>>86
>>88

ケースバイケースでしょうからね
各々が考えて行動するしか無いのでは？
書き逃げじゃないですが、知らない人なので私には判りかねます。

[92. 匿名]

最近立ったこのトピの中にもたくさん体験談が書かれていて、一番多かったのが「太っていて苛められた」でした
親がある程度、子供の食生活を管理して気を付けてあげるだけで、子供を守れるのではないかと思います

男子にいじめられたことある人

男子にいじめられたことある人高校生の時、男子に嫌がらせを受けていました。太っている事や、瞳の色が黒いこと(当たり前だろ！)など、ことあるごとに嫌なことを言ってきました。

[93. 匿名]

やっぱり逃げ場を作ることかなぁ。
外で色々あっても家でお母さんがどーんと構えてあげられること。

何をされても動じない精神力がある子は大丈夫。
学校での話を聞いてあげたり、くだらない話でもなんでもいいから子どもの心を落ち着かせてあげるといいと思う。

[94. 匿名]

ちょっと早いかもしれないけど、習い事に通わせる（そこで別の友達も作っておく）というのも手ですよ
運動系の習い事（水泳とかサッカーとか）体力と体格、自分に自信をつけてやる

うちの子の時は、カードゲームやベイブレードが流行ってた時期なので
高学年の子と対戦したりしていました
いじめられたわけではないですが
近所の遊び友達以外の世界を知る（見せる）事も
いろんな話題や情報を知ることができる、他の学年に顔見知りの子が増える
上手な人間関係の立ち回り方など知ることもできて、いい経験になりましたよ

[95. 匿名]

>>90

マイナス押してる人も居るけど、これって大切だと私も思います。

傷害は勿論だけど、集団無視などの精神的イジメが続いて深く傷つけられたり学校行けないくらいダメージ受けた時は、精神科で診断書もらって弁護士従えて学校や相手親と話す事は必要。

子供の頃の酷いイジメは、その子の一生を左右します。
克服する人も居るけど、そう言う人だって大人になってもトラウマが消える訳じゃない。
酷いと引きこもりや自殺に繋がるから、これだけ社会問題になってるんですよね。


それくらい重大な事だって認識が、親達にも足りないのがもどかしい。

[96. 匿名]

>>12

登下校時に叩かれたりするなら、学校に伝えるべきです。
登下校時のトラブルは報告すべきです。

うちの子も低学年の時、下校時に嫌がらせをする子がいて、押されて道路に飛び出たことがあります。
一度や二度じゃありません。
車通りの多い道、怒りしかありませんでした。
担任に言いました。
危ないから、下校グループ変えてください、と。

キモいなんて、ひどすぎる。
強く言い返すようになれるまでは、娘さんを守ってあげてください。

[97. 匿名]

善い人が一人いると空気が変わりますよ。
その一人になる様に努力をしたら見えている世界が変わるのでは？

[98. 匿名]

武道を習わせるというのはどうでしょう？

私は武道こそしてませんでしたが、身体が大きく
強そうに見えたのか、仲間はずれはあっても
手を出されることはありませんでした。

自分に自信があればあまり悲観的にもならないのではと思います

[99. 匿名]

叩かれるかもしれないけど偏差値と人間性には相関があるから
勉強ができる子ならお受験させていい学校にいれるといじめられにくいよ

逃げ場を作るって大事だよね
家庭と学校だけが世界のすべてだと、学校生活が上手くいってないとしんどい
あと日本人らしく「みんなと同じ」にさせてあげる事
友達全員スマホ持ってるのに、自分ちの子どもだけ持たせてないと話に入っていけなくて浮いたりするかもしれない
娘がおしゃれに興味持ち始めて色気づいてきたなと思っても、周りのみんなと同じくらいの格好させてあげることは必要
おしゃれを許さないで野暮ったい格好させてるとスクールカースト底辺になっていじめの対象になる可能性がある

[100. 匿名]

親の顔を見る（で話す）と、いじめる方もいじめにくいんじゃないかな。
だからいじめっ子に親が直接会うのもアリだと思う。

[101. 匿名]

私の実体験です

学校であったことを全て母に話し、
担任に連絡したり父が相手に電話したりしてくれましたが
それが裏目にでたのか｢ちくり｣｢びびり｣と言われ続けました
次第に学校に通う事が難しくなり不登校に
そんな私を見た父は私の事を情けないと言うようになりました
母も機嫌が悪い日が増え
1時間だけでも良いから行ってきなさい
と言われ体に不調が出ても行き、家に帰ると
本当に１時間で帰ってきたと言われました

とにかく悲しかったです
自分は1人で学校にも家にも居場所がない
親を困らせている親不孝者だと自分に言い聞かせ
自分自身を傷付けていました

ガルちゃんのお母さん達お願いです
最後まで子供の1番の見方でいてください
自分は1人じゃないと思えます
どうしようもない子供でも話しを聞いてあげて下さい
話しを聞いてくれるだけでも心に余裕ができます
友達を失っても親は失うことはできません

全ての子供が笑顔で通学できますように
長文失礼しました。高校三年生

[102. 匿名]

私は親が子供をいじめから守るのは当たり前だと思っています。

だけど何でも(暴力の絡まないすごく小さい事)でも大問題みたいに騒ぐのには抵抗があります。
確かに、小さい内にいじめに発展しないうちに…というのはわかりますが、将来自分に降りかかった嫌な事を解決出来ずに上手く生きて行けないのではと心配になるからです。

正しいか間違っているかはわかりませんが、自分の子供には、一緒に遊ばないとか少しからかわれたりしたら、悲しそうな顔はしないで相手にせず他のお友達と遊びなさいと言ってあります。
それでもしつこく言われたり、自分が悲しくてしんどいときはママに相談してくれたら絶対に守ってあげると。

あとは、自分が楽しくてやったり言ったりしていても、相手が笑ってなかったらそれは楽しい事ではないよ。いじめになるよとも言っています。

[103. 匿名]

本当にいじめられているってことを前提で話すと、主さんが自分がいじめられていた時のことを思い出してどうやって立ち直ったか、いじめられている時親に対して一番何をして欲しかったかと考えてそれを子供にやってあげる。
私もいじめられたことがあるんだけど、私の場合はまず何よりも学校を休ませて欲しいと思ってた。
残念ながらうちの親は学歴というか世間体重視な所があったから休むと進学に響くとか言って全然休ませてくれなかったけど。

[104. 匿名]

>>64
その子がそういうことを出来るならいいけど、出来ない子だったらドツボにはまるから危険。
そういう強い気持ちを持てない自分は、弱くてダメな子なんだと、自分で自分にレッテルを貼ってしまう。

[105. 匿名]

普段から何でも話しやすい親でありたい。
もしいじめられていると告白されたらいじめている連中には旦那と一緒に強烈に鉄拳制裁して絶対守ることを態度で示す。
教師、学校や教育委員会なんか頼りにしたらこどもをいじめから守れないのはみんなわかっているよね。

[106. 匿名]

>>80
あぁ、要するに、その男女二人が気分次第で誰かをハブって遊んでるってことね。
その二人は放置子じゃないの？
無理にその子たちと遊ばせず、家でお母さんと楽しいことでもしてみたら？
友だちと遊ぶだけが全てじゃないし、その子たちと遊ばなくても楽しいことがあるってわかれば、もう一人の子も無理に遊ばなくなるかもしれない。親子で今しか出来ないことも沢山ありますよ。

[107. 匿名]

>>101
あなたは悪くない。
これ以上、自分を傷付けないで。

あなたの未来に幸あれ。

応援しています。

[108. 匿名]

私は小学校の時に
クラスの子からいじめに遭っていました。
対抗することもできなかったし
先生にも、余計いじめを
悪化させる気がして話すことが
できませんでした。

意を決して親に話すと
身長180cm近くありガタイの良い父が
授業参観にヒョウ柄シャツとグラサン
髪をオールバックに固めて
明らかにあっちの方のような風貌で現れ
いじめっ子にガン飛ばしてからは
いじめがぱったり止みました。
(ちなみに父はそういう職業ではありません)

これはさすがにやりすぎかな？と思いますが
そういうような、なめられない対策が
必要じゃないかなと思います。

[109. 匿名]

クラス全員が一度ずつ「いじめられっ子」を経験してみる。