結婚生活って難しくないですか？

[1. 匿名]

結婚生活に悩んでいる1児の母です

旦那は結婚する前は優しかったんですが結婚してから優しくなくなってしまいました。
旦那はもともと夜勤だったので子供生んで私はフルタイムではたらけなくなり(美容師)生活も仕事もガラリとかわったんですが
旦那はかわらないというか、変える必要がないお思っているのか
休みの日は寝てばかりでおでかけなんてめったにしません。

家事はしてくれる方だと思いますがしてくれる方と思うのもなんか違うな～って思ってきて、家事してくれてもありがとうとかないよね？って言われてモヤモヤしています。

結婚して男女の立場って結局は経済的に高い方が上な気がします。
喧嘩したら話さなくなり家を出るタイプの旦那なんで話し合いもできないし、なにしろ自分は悪くない！と思ってる人と話すのがとても苦痛で難しいです。

結婚生活って難しいな～って思いました。

そんな方いましたらお話しましょう！

[2. 匿名]

離婚品

[3. 匿名]

結婚してから夫が優しくなるパターンと
イヤなやつになるパターン

どっちが多いの?

[4. 匿名]

家庭内別居みたいな生活してるから空気😅

[5. 匿名]

だから先進国ほど結婚しない人が増えてる

[6. 匿名]

難しいよ
いいときもあれば悪いときもあって、「病めるときも健やかなるときも」ってほんとに簡単じゃないと思った
なんで軽はずみに誓っちゃったかなぁ苦笑

[7. 匿名]

30代半ばの妹がバツイチ子持ち男と結婚しようとしてるから全力で止めたい…
効果的な止め方教えて

[8. 匿名]

他人同士ですもの

[9. 匿名]

>>1
変わったのはお互いさまじゃない？
当たり前だと思っていてもありがとうって声はかけていいと思うけど。

[10. 匿名]

私は、夫に厳しくなった…。子どもうむとかなり変わるよね。

[11. 匿名]

>>1
私が女医で年収2500万で彼氏が公認会計士で年収1300万だけど、ぶっちゃけ喧嘩になったこともないし
夫婦円満で楽しく暮らしてるよ
この間は熱海旅行行ってきて高級旅館に泊まれて満喫できたし
子なしだけどお互いに子供作る気は無いし、むしろ子供いない方が気が楽だしずっと仲良くいられる気がするな

[12. 匿名]

結婚なんてしないほうがいい

[13. 匿名]

話し合いが出来ないってのがやばい

[14. 匿名]

結局は相手によるし、相性もある。

[15. 匿名]

普段は仲良くても些細なことで「なんで結婚したんだろ…」って思うのあるあるかな？
他人同士が暮らすって色々難しいよね

[16. 匿名]

>>3
変わらないのが多いと思うけど

[17. 匿名]

>>3
結婚して付き合ってた頃より優しくなるパターンとか実在するの？

[18. 匿名]

まさに、健やかなるときも病める時も　って感じ

この間、手術の立会をしてそう思いました

[19. 匿名]

お互いに思いやりが必要よね
当たり前じゃないのよ

いつもありがとうの一言でだいぶ変わるのにね

[20. 匿名]

[21. 匿名]

>>1
みんなそれを経験して、男に期待しないってなってやっと結婚生活は安定するもんよ

[22. 匿名]

>>4
嫌な空気が生活空間にあると
耐えられそうにない
ずっとうんこくさい空気が
家に漂ってるんだよね
無理そうです

[23. 匿名]

>>1
旦那さん仕事変えられないのかな
若い時はいけても年取ると夜勤は身体にガタがくる人少なくないよ

[24. 匿名]

これは本当に子供みたいにお互いごめんなさいしよ！て精神にならないと厳しいよね

[25. 匿名]

難しい

お互いが、「相手より自分のほうが大変！」って思ってるとうまく行かない

[26. 匿名]

>>1
主のモラハラ臭がすごいな

[27. 匿名]

>>11
彼氏なの？夫なの？創作だから話がブレブレ

[28. 匿名]

してくれる方と思うのもなんか違うな～って思ってきて、家事してくれてもありがとうとかないよね？って言われてモヤモヤしています。


結婚て思いやりだよ
うちは普通にありがとうって言ってるよ
何で言わないのか分からないよ

[29. 匿名]

>>11
彼氏なの？夫なの？
設定が定まってないから作り話がバレバレ

[30. 匿名]

転勤族で本当に難しい〜！
単身赴任がいいけど一緒に過ごせないのも嫌だし二重に生活費かかるのもきついし。
結婚って難しい。

[31. 匿名]

第一子生まれたあたりがいちばん危機的だった

隣の家がちょうどその状態なんだけど、赤ちゃんの声より夫婦喧嘩の声のほうが丸聞こえ
そしてその会話が私も当時おんなじこと言って夫婦喧嘩したなぁ…って内容(もちろん全部は聞こえないけど)

[32. 匿名]

夜勤して家計を支えてくれてる配偶者に求めすぎ

[33. 匿名]

変な意地張って「ありがとう」も言えないのは、苦しいと思いますよ。
それに、夫婦間で比べ始めてもキリないです。

[34. 匿名]

余裕がなくなるとどうしてもね
余裕ってお金だけじゃなく時間も体力も気力にも
当てはまるなってつくづく思う
思いやりとか気遣いは余裕があってなんだよね

[35. 匿名]

>>16
良くも悪くも変わらなくて心配することがなくて逆に安心

[36. 匿名]

>>7
無理じゃない？
そもそも妹さんの人生だからな
姉が口出すことではないよ
過去に殺人してるわけでもないし

[37. 匿名]

義母さえいなければ、メチャクチャ幸せ。
うちの場合は

[38. 匿名]

>>21
40代半ばだけど友達と会うと旦那の愚痴で盛り上がる
もはや淑女の嗜みかと

[39. 匿名]

>>16
変わったと思ってるのは奥さんだけだったりする
周りから見ても元々やべー奴なのに、結婚してから変わったって言ってるからね

[40. 匿名]

>>11
もう少し賢い人の文章を勉強しないとバレバレだよ

[41. 匿名]

>>1
モラハラを見抜けなかった人

モラハラを見抜けなかった人

モラハラを見抜けなかった人モラハラを見抜けずに、お付き合いや結婚をしてしまった人いますか？ 付き合う前や結婚前は優しかった人が豹変するなんて、ちょっと信じられません。 本当にそんなに変わってしまうのでしょうか？ どこで切り替わってしまうのか、トリ...

これ見よう

[42. 匿名]

>>4
私はついに別居したけど心安らかだよ

[43. 匿名]

>>1
子ども生まれても父になれなかったタイプだね。
うちもおだててやっとって感じだけど、何で私がお前も育てなきゃいけないんだよと思ってる。

[44. 匿名]

>>7
子供の人数、年齢、相手の経済力による

[45. 匿名]

結婚31年だけど、ほとんど喧嘩しないし仲良いです。
自然に子供が新生児の時から一緒に子育てしてくれたし感謝しかありません。
旦那は平均年収よりちょっと上な程度。
結局は人間性じゃないかなぁ。

[46. 匿名]

今はそういう時期なたけ。
産むのは女だからどうしても働けない時期があるのは仕方ない。
子供が大きくなるにつれ自分を取り戻して行くよ。そのまま主婦続けて子供どっぷりになる人もいれば、独身時代以上に活動する人もいる。
女性は本当にたくましいよ。

[47. 匿名]

>結婚して男女の立場って結局は経済的に高い方が上な気がします。

なんだかんだいって、一家を食べさせてる人が一番偉いよね
例えば大黒柱が通帳持って突然家出したら困るのは、稼ぎのない側だしね
でも女性が子育てしながら夫以上の収入を得ようと思ったら、大企業でキャリア積んでるとか、難関資格職に就いてるとか、そうじゃなければ夫をパートや専業主夫にするしかないから、仕方ないんじゃない？

[48. 匿名]

溜めないで話し合いしな
じゃないとウチみたいに離婚になる

[49. 匿名]

>>1
休日にお出かけできないのは夜勤だから？
若い時と年重ねてからの夜勤のしんどさは全然違うから同じを求めるのはきついと思う。

[50. 匿名]

>>7
何で止めるの？むしろ応援し、陰ながら支えればいいのでは？

[51. 匿名]

>>11
診てもらったほうがいいですよ

[52. 匿名]

>>17
うちはそうかも。

[53. 匿名]

>>17
うちそうかも
同棲してたころは飲み会で深夜まで帰ってこないことよくあったけど、結婚してから飲み会自体あまり行かなくなっちゃった
行く時も事前にごめんって言ってくる
私は強制も何もしてないのに

[54. 匿名]

>>11
暇な女医だな。お疲れ様！

[55. 匿名]

>>1
他人と同じ家で生活する訳だからお互いに気を遣わないとうまくいく訳がないよね。それでも私は実家に居るよりも心地よい家になったよ。親とかきょうだいと不仲だったから早く家から出たかったのもあるけど

[56. 匿名]

>>25
これほんとそうー。
自分ばっかりやってる、自分ばっかり大変、って大変マウント取るようになっちゃう。
実際本当に負担偏ってて不満ではあるんだけどさ、「自分ばっかり！」で頭がいっぱいになって相手のこと見えなくなる自分も嫌。

[57. 匿名]

>>1
＞結婚して男女の立場って結局は経済的に高い方が上な気がします。

夫婦間で比べての差ではなく、自活力＋養育費分を稼げない側が弱くなるというのはあると思う
離婚したら子供も自分も詰む、だから離婚上等！という気持ちで対等に話ができないでしょ

[58. 匿名]

うちも寝てばかりだけどよほど疲れているんだなと思うだけだな。家事はゴミ捨て以外しない。稼いできてくれるのありがたいです。

[59. 匿名]

そりゃ、結婚クリアした面々の1/3が脱落するんだから難しいよ

[60. 匿名]

>>7
相手に大きな瑕疵がありそうなら興信所使ったら？

[61. 匿名]

>>12
ガルは男の結婚のメリットはヤレる女がいる事て言うけど、ヤリモクなだけなら未婚でソープ通いの方がいいよね

[62. 匿名]

>>59
みんな一度は永遠の愛を誓ったのにね

[63. 匿名]

>>7
子持ちは難しいよね
子持ちだと元奥さんとも関係断てないし
養育費も払うだろうし相当な覚悟と広い心がないと
後々モヤモヤすることになると思う

[64. 匿名]

>>42
別居は冷却期間のため？離婚に向けて？

[65. 匿名]

>>1
主の旦那に対する家事がどうとかっていう意見がある通り、旦那も外で家族にはわからない大変さを抱えてるからね
出かけないけど家事はしてくれる方、うちは出かけるけど家事は全くです
それぞれないのもねだりですね
両方持ち合わせて優しくて完璧な旦那さんはみんな望んでるけどその人なりに不満はあるしね

[66. 匿名]

>>1
まず主が相手の話を聞く場を作りな
そこから得るものが沢山あるよ
あなたがそうすることによって、良い方向に変わるから

私も仕事で人間関係に悩んでたけど、気付きがあって変われそうなんだ〜

頑張って幸せになろう！！

[67. 匿名]

>>1
これ男女逆なら大炎上するほどのモラハラだよ？

わかってんの？

旦那が専業主夫で、妻が三交代の仕事してて
旦那が「妻は家事は手伝ってくれるけど、休日はおでかけに付き合ってくれない。俺がキレたらちゃんと話を聞かずに家を空けるから話にならない」

あんたモラハラだよ？

[68. 匿名]

[69. 匿名]

>>38
やめておきなさい。4人で愚痴ると4人分の旦那の悪口を脳が吸収して凄く疲れるし、脳が傷ついて認知症になりやすくなるよ。

[70. 匿名]

相手は変わらないから自分が変わるしかないんよね。

[71. 匿名]

>>1
喧嘩したら話さなくなる人なら、主さんの抱えてる気持ちと今後なりたい関係や改善案を手紙に書いて読んでもらったらどうでしょう？
文字にして書き出すと自分の気持ちも整理がつく事もあります。
書いた事の返事は手紙で欲しい（いついつまでに欲しい）って伝えて、お互いに文章で気持ちを伝え合うと何か変わるかもしれません。

夫婦間で経済でも家事でも上下はないと思います。でも互いに感謝はあった方がいいと思います。
経済的に高いから旦那が上って思わなくていいと思いますよ。

[72. 匿名]

>>3
現状維持（変わらない）が大半をしめてて、残りは嫌な人になることはあっても良い人になることはほぼほぼ無い
良い人になる確率は本当に低いし、良い人になるには本人の自覚と努力が必要
とりあえず、「結婚したら変わるかも」とか「子どもが生まれたら変わるかも」は思わないほうがいい
これは男女ともに言える
特に「子どもが生まれたら変わるかも」はめちゃくちゃ博打
身動き取れなくなる

[73. 匿名]

子供が小さいうちは結構それでイライラすることもあるけど、時期慣れる。あと労りあって生活すると上手くいくと思う。

[74. 匿名]

私も夜勤のある職業の人と結婚したのですが、夜勤なら昼間寝るのは普通ですよ
むしろ、できるだけ起こさないように気を使って静かに生活するし、ひとりの時間が大好きなタイプならすごく理想的な相手かもしれないです
そのかわり、休日はできるだけこちらが合わせますし、たまに徹夜して夜勤明けで戻ってきた夫とラーメン食べに行ったりして、あまりまわりの人が体験しないような非日常をたのしみました
数年で昼間の仕事に転職したので、自分の時間が少なくなったのは少し不満ですｗ

[75. 匿名]

>>7
子どもは男性側？
だったら相当な覚悟が要るね

[76. 匿名]

>>49
夜勤は身体とメンタルにもくるからダルくてしょうがないのかもよ

[77. 匿名]

>>12
自分の欲優先の人はそのほうがいいかもね
ただし歳食ってから結婚したい！子供ほしい！とか言って自分より下の女にしつこくして迷惑かけるなよ

[78. 匿名]

でもその旦那さんの収入があるから子供を育てられてると思うと感謝がうまれるけどな。一人では難しい。

[79. 匿名]

初めての子供が産まれて育休を3ヶ月取得してくれた優しい旦那

旦那「最後の2週間は北海道ツーリング行くから(´･ω･`)
俺も2〜3ヶ月も育児してたら疲れちゃってたまには羽伸ばしたいわ」

テメェ、あたしゃ死ぬまで忘れねーぞ

[80. 匿名]

>>23
夜勤は寝ても寝ても疲れが取れない

[81. 匿名]

>>9
向こうはこっちがしてくれてもありがとうって言うのかな。

[82. 匿名]

子供が小さいからお出掛けに旦那が必要なのかなぁ？

[83. 匿名]

>>19
うん、これだよね
私はがるちゃんでは珍しく？（でも19さんのとこもきっとそうだと思うけど）夫婦仲はかなり良い
ほんの些細なことでも感謝を伝え合うし、挨拶などもきちんとしてる

子供達の先生にも「お子さんの周囲への声がけが優しくてクラスの雰囲気をとても良くしてくれる」など言ってもらえるけど、そういう雰囲気や空気感作りを大切にすることで変わる何かはあるように思う

[84. 匿名]

>>1
結婚して男女の立場って結局は経済的に高い方が上な気がします。

うちは結婚してから私専業だからかこれはないな
20年目

でも改めて結婚生活には波があるとは思う
今思うといわゆる新婚の時の方が私が頑張り過ぎてたし夫はそれにあぐらをかいてたと思う
今現在とても仲良しなんだけど、周りの話を聞いててもうちもだけど、男性は調子に乗るのが多い。優しくしてりゃ当たり前になって感謝もない
だから私はどんどん強くなったなぁ
そしてたまに優しくすりゃ喜ぶようになったから
夫の教育と子供の教育はまた違うからほんと難しいよね
まあ頑張って

[85. 匿名]

あのよくがるで貼られているあれ、知らないおじさんがよくしてくれるってやつ。あれ見るといいかも。

[86. 匿名]

>>7
元妻が子供を言い訳にしてお盆に実家に居座って夫と仲良い感じを見せつけるっていうめちゃくちゃ悲惨だったトピ主いなかった？
元妻と子供と旅行に行かと言われましたっていうトピ主もいた記憶。
実際にある地獄として過去トピを見せたらどうだろう。
大金持ちなら養育費で自分の子供の学費が減るリスクはないかもしれないけど、元妻と切れないっていうリスクは残るよ。

[87. 匿名]

難しいね

[88. 匿名]

15年目だけど未だに思うよ…

[89. 匿名]

>>3
これって旦那だけが変わってるわけじゃなく奥さん自身も変わってるお互い様なパターンも大概ありそう

[90. 匿名]

>>1
夫婦関係って千差万別だから何の参考にもならないだろうけど
結局旦那からの愛情が強くて、妻の笑顔が生き甲斐です。みたいなタイプと結婚するのが、長く幸せな結婚生活が続くと思う

[91. 匿名]

>>1
関係性と性格なのかな
うちは私が育休から復帰して2年後に夫が転勤になって帯同する為に退職したから悪いなと思ってるみたいで働いてるから偉いみたいな態度は一切ない
育休中も家事育児に積極的だったし家でゴロゴロするのが嫌いだからすぐ子どもを遊びに連れて行ってくれる　
話し合いできないタイプは本当に腹が立つよね
元カレが喧嘩すると無視するタイプで話し合いができなかった

何度言っても改善しなかったからなかなか難しいと思う

[92. 匿名]

長年信じて寄り添ってた夫が、いちばん信頼を裏切ったよ。
ソシャゲで知り合った女とメールで数年繋がって、いかがわしい会話をしてた。
お陰で信頼できなくなって鬱になった。
相手の女今調べてる。身元わかったから慰謝料請求して旦那もポイ

[93. 匿名]

>>81
言われないから言わないだと同類じゃない？
生活の中でお互い言わなくなってきてるならまず自分が意識して言ってみる。相手も言うようになると思うけど。

[94. 匿名]

婚歴長くなった今だからこそ、心穏やかにのんびり暮らしてるけど、新婚当時はよく喧嘩してたな。ほんと赤の他人と生計ともにして世帯持つって大変。

[95. 匿名]

別れたいって年に数回思いながら十数年経ったよ

[96. 匿名]

>>3
変わらんのだけども、嫌な所が目につきやすくなるかな
特に子供小さいうちはこっちも余裕が無いから余計に
余裕出てくると許せるようになり優しくなるから向こうも優しくなるというね

わかってても、そん時は大変だし余裕ないからどうしようもないジレンマ〜

[97. 匿名]

産んだ後は身体もキツくて思うように動けないし
沢山やらないといけないこと気付くけど貧血と傷口痛くてパッと動けない自分にイライラしてたな
そんな中
「掃除機くらいやったら？俺は皿洗いしてるんだから」なんて言われた日にはイライラと不甲斐なさと悲しみと孤独感と色んな感情が湧き上がってきて
目がチカチカしてた

[98. 匿名]

>>67
は？横だけど意味わからん
主さんは家事してるだろうし、家事のお礼を相手に要求してるわけでもなく、休日寝てばかりでもなく、話し合いできなくて出ていっているわけでもない
主さんが旦那と同じことしてる描写はどこにあったの？エスパーの透視能力か何かで読み取ったの？笑

[99. 匿名]

>>12
Ｈだけの視点で見たら風俗の方がお手頃だけど、生活や一生で考えた時は結婚した方が圧倒的に得よね。当たり前のこと言ってごめんけど

[100. 匿名]

>>1
むずかしよ
そもそも他人なんだもん
本当の家族でさえ大変なのに

[101. 匿名]

>>94
わかる
多分前半で一生分喧嘩した

[102. 匿名]

>>1
結局稼いでないほうは弱いね
経済力なくても実家太くて頼れるとかならいいけど、そうでもなけりゃ旦那もナメた態度になる

[103. 匿名]

>>93
男の人って自分が褒められたらそれで終わりって感じがするけど、こっちのすることは当たり前だから心では感謝してるけど口に出さないような気がする、

[104. 匿名]

>>6
病めるときに支えてたらこっちも病んだよ

[105. 匿名]

してくれる方と思うのもなんか違うな～って思ってきて、家事してくれてもありがとうとかないよね？って言われてモヤモヤしています


↑この、ありがとうって言える言えないでだいぶ夫婦関係って変わると思う
仕事でもその人がやって当たり前のことをやってくれたとしても「ありがとう、助かる」とか声かけないのかな？
わたしは自分がやって当たり前のことでも、一言そう言われると嬉しくなるよ

[106. 匿名]

>>1
あなたの気持ちもわかるけど、まずはお互いに思いやりを持つことが大事だよね
小さなことでも何かしてくれたら「ありがとう」は伝えた方がいいと思う
もしかしたら旦那さんも同じように「結婚前は優しったのに」と思ってるかもしれないよ

[107. 匿名]

難しいよね。
他人とはわかりあえないもの。(親子でも分かり合えないし)
異性とはわかり合えないもの。

という境地になったよ。ただ、わかって欲しいという気持ちと行き来して、揺れてる。

[108. 匿名]

>>12
愛情 愛はないがあたかもあるかのように振る舞う

共通なんだねwww

[109. 匿名]

>>1
家事してくれてもありがとうとかないよね？って言われてモヤモヤしています。

↑家事が百パーセント旦那さんに偏ってるならともかく、主さんの「やってくれてる方ではある」という言い方からして、主さんも相当程度家事してるよね？

旦那さんは夜勤あると言っても、夜勤以外の時間は全部寝てるわけ？
そうじゃないよね、じゃあ日勤の人は勤務時間以外ずっと寝てるのかって、そうじゃないわけで
夜勤8時間、睡眠8時間なら残りの8時間は旦那も家事育児すべきだと思うわ、夜勤は免罪符にならない

[110. 匿名]

夜勤なのだから昼間寝てしまうのはしかたないと思う
家事をやってくれてありがたいと思うけどな

[111. 匿名]

>>81
横だけどじゃあ主は自分が家事してる間仕事してる旦那に働いてくれてありがとうって言ってるのか？って話になるよね
こういう自分ばっかり！って発想なる人ってお互い様なこと多い

[112. 匿名]

>>12
これみて納得する奴とは結婚しない方がいいよね。

[113. 匿名]

>>93
結局そういう夫婦がこうやってギスギスしてくるんだと思う
うまくいってる夫婦って些細なことでもありがとうとか言葉でちゃんと伝えてて雰囲気が穏やか

[114. 匿名]

旦那さん、大変な夜勤した上に家事までやってるのに嫁には当たり前だよね？とか言われて可哀想
そら夜勤で働いて家事もしてるなら土日は休みたいよ
主は空き時間に寝られるからいいと思うけど務めてるとそうはいかない

[115. 匿名]

結局は他人だから•••どこまで譲歩できるかによるよね。生涯独身増えてるっていうけど、正直1人うらやましいと思うこと多いよ。

[116. 匿名]

家族、大事にする人いるよ

[117. 匿名]

>>111
主的には旦那が夜勤で自分は仕事変えてライフスタイルがガラリと変わったのに旦那は何も変わらないって書いてあるから、旦那が仕事してくることに対して感謝の気持ちとかなく自分ばっかり…て感じになってるんだろうなと思った

[118. 匿名]

>>9
グサッと刺さった。。
自分も含めて俯瞰で見られるってほんと難しいんだよね。。

[119. 匿名]

>>39
ほんとそれ。
周りは分かってたりするけど本人は見て見ぬ振りかたんにお似合いなだけだよね。
カップルって似たもの同士が一緒になってる。

[120. 匿名]

>>1
喧嘩したら話さなくなり家を出る

↑これは子どもいる人間としてはやっちゃだめなやつだ
出ていった側は何もかもから解放されるけど、残された側は家事育児一手に引き受けにゃならんくなる

子どもは2人の子供だから、勝手に出ていくのは世話の放棄や
それやったんなら次の喧嘩の際には相手に出ていかれても文句言えんし、自分が家事育児引き受ける覚悟を持たないといかん

[121. 匿名]

>>17
付き合ってたときも結婚してからも変わらずずっと優しいよ

[122. 匿名]

>>10
そりゃ2人のときは、休みたいときは休んで遊びたいときは遊べるからね
でも子どもができると子どもを背負った状態で二人三脚してるようなものだから、相手が怠けてたり理解し難いことしてたらイライラするよ
仕方ねぇ

[123. 匿名]

>>12
メリットはあるかもしれないけど、風俗行ってるのバレた時のデメリットの方がありそう。
私が男なら家族作らないで風俗行き続ける人生嫌だな。

[124. 匿名]

>>1
年齢いくつかわからないけど夜勤のある仕事は年齢重ねると身体にきついよ

[125. 匿名]

>>17
人間的に成長して家族愛に変わり、より優しくなった
こっちが病気したりもあるけど

[126. 匿名]

>>3
多分「結婚して旦那が変わった」って言ってる大半、旦那側は変わってない
変わったのは自分の方と言うか、結婚すると生活になるから良いと思うポイントが変わるんだよね
旦那側は結婚前と変わらず良いポイントあるんだけど、生活になるとその良いと思ってた部分を生活の中でも発揮してくれるものと勘違いしていたことに目が覚めると言うか

[127. 匿名]

釣った魚には餌をやらない

これが日本の男の本性
男尊女卑で モラハラ
殆どの男に当てはまる

期待するに値しない。

[128. 匿名]

>>17
うちがそうだよ

[129. 匿名]

>>1
旦那さんからしたら変わったのは奥さんの方じゃない？結婚って思いやりと愛情大事だから、ありがとうは言葉に出して伝えた方が良いですよ。

[130. 匿名]

>>117
さらに横だけど、毎日毎日夜勤なんて仕事あるんかな？夜の仕事くらいでは？
夜勤の日も日勤の日もあるのが普通じゃない？
それなのに休みの度に寝てるだけで家事も育児もお出掛けも何もしないなら、たしかに「なんで家族になったの？分だけライフスタイル変えて虚しいわ」ってなる

[131. 匿名]

>>42
経済力があるから、別居できるんだね
すごい

[132. 匿名]

>>12
独身側は、
周りが結婚して子供産んで家族旅行して幸せしてる間
自分はそういった普通の幸せがなーにもないわけじゃん

[133. 匿名]

>>103
男に尽くし過ぎてもそれが当然って思う男が基本多いと思うよ。
だからお互いそれを当たり前と思わず感謝の気持ちと誠意で返せる男って貴重なんだよね。

[134. 匿名]

>>1

うちとほぼ一緒！
話し合いができないから我慢。
何を言われようがいくら不条理だろうとこっちが謝ってた。もうめんどくさくなっちゃって(笑)
子供がパパ好きだから別れる事は考えられなかったし。
そんな状態で7年経過したけど、この前旦那がまた怒って離婚だの別居だのって言ってきてついにブチ切れてしまって。「私は悪くないから謝らない。勝手に離婚でもなんでもすればいい。」って言ったら、ついに謝りましたよ！この際言いたいこと全部言ってスッキリした！

[135. 匿名]

>>1
美容師に復帰しても休みの日は絶対被らんじゃん。
仕事してると休みは休みたいってなるし、仕事してないと休みだから出掛けたいなるしね。
それは旦那より子供に合わせよう！

[136. 匿名]

>>129
横だけど、主さんは結婚生活に関してライフスタイルを変えざるを得なくなっただけじゃない？
結婚生活の維持のために自分は大幅に変わらざるを得ないのに、相手は何も変わらず、家庭維持する努力も感じられずじゃ、そりゃ主さんは怒るよ

[137. 匿名]

>>17
結婚前から優しいけど結婚してからもずっと優しいよ。
もう10年以上経つけど。

[138. 匿名]

>>1
とりあえず、結婚して子育て10年目でまだ仲良くやってる者から言わせてもらうと、やっぱり家事はやってくれたらありがとう！だよ。どんな小さい事でも、ありがとー！助かるー！は口癖のように言ってる。お互いなんで私がしなきゃいけないの？より、お互いありがとう！の方がよくない？
生まれてすぐから2歳くらいまでってパパ達も相手の仕方がわからなかったりするんだと思うよ。ママも初めてでパパも初めて。そこでママがパパ悪者にしちゃうと子どももパパ嫌いになるから、パパを悪者にせずにいると、子達もパパ大好きになって4.5歳くらいの遊べる年齢になってくると急に遊んでくれるようになったりするよ！自分が相手を否定してる時って、意外と相手も何かしら不満持ってるもんだよ。

[139. 匿名]

>>12
その都度のレンタルフレンドか、一生物の親友かってところだね
私はレンタルフレンドは要らない。虚しくなるだけだから。

[140. 匿名]

>>1
そりゃ夜勤なんだから昼間は眠たいよ。
うちも夫夜勤なんだけど早死にしそうになりながら子供と遊んでる。
幸い残業があまりないのでなんとかなってるけど

[141. 匿名]

>>122
その通りよね
子なし夫婦は個人戦
子持ちになると夫婦団体戦になる
団体戦ならそりゃ足引っ張るやつがいたら困るって話

[142. 匿名]

>>39
外面いいタイプは違うよ

[143. 匿名]

>>140
だけど、昼間寝るにしても限度があるよ

[144. 匿名]

>>1
うちもそうだ。結局俺が稼いでるの気持ちが強いんだよね。外で働くのは大変だしもちろん感謝はしてるけど、その分家のことはやってるし、旦那が稼いでるからと言わずに我慢してることもたくさんあるのに、それに胡座をかかれるとストレス半端ない。

[145. 匿名]

>>12
だって愛のところどっちもないんじゃね
なら結婚しなくていいよね愛がないんなら

[146. 匿名]

子供がいない期間が長かったけどうまくいってた
子供ができた途端もうダメ　
わたしは変わりすぎだし夫は変わらなさすぎだし
子供はかわいいけど楽しくて幸せだった夫婦関係は子供いなかった時

[147. 匿名]

>>133
絶滅危惧種あたりのレアさだわ。

[148. 匿名]

>>11
年収の話はしていないです

[149. 匿名]

>>17
最初の旦那がモラハラで今の旦那は、選びに選び抜いたけど結婚して、子育ても終わった今が一番優しい。子育て中も優しかったけど、今は私の仕事の方が遅く終わるからご飯作って待ってるし、家事も当たり前にやってくれる。夫はもうすぐ定年だけど、これからは主夫で私のキャリアを支えたいとも言ってくれて泣きそうになった。

[150. 匿名]

>>3
結婚してから相手がすごい性格悪いなっていうのがわかった

同棲もしてたけど付き合ってる時はやっぱり表面的にしか見えてなかったんだなと…
付き合ってる時は初めの方から
『俺女の子と喧嘩とか出来ないからサ😏』
『女の子が泣くとすーぐ謝っちゃうからサ😏』
とか言ってて
そういうタイプなんだー？って思ってたけど
ただのそういう男でありたいアピールでしかなかった
普通にモラ男でした

[151. 匿名]

>>1
経済的により、結局惚れた方が弱いのかなって思う。
だって結局他人だし、相手から別れを告げられたら終わりなわけで。
好きのレベルが同じなのが一番だけど、中々ないよね。。
でも夫に溺愛されてる奥さんは何だかんだ別れないよねー。

[152. 匿名]

>>31
やっぱそうなんですねー、、
身内が第一子の時しぬほど喧嘩したみたいで
子供が5歳迎えてやっと落ち着いたみたいです。
でも前みたいなラブラブとかはもうないみたいで
子供産むと本当関係変わるんだなぁと怖くなる

[153. 匿名]

>>1
お互い感謝の言葉は言い合わないとだよね
言わなくても伝わるって思ってるのは、ただの怠惰だと思う

[154. 匿名]

>>17
結婚してからのほうが信頼関係強くなって付き合いたて以上にラブラブ。
いわゆる彼氏向きじゃなくて結婚向きの男だったんだと思う

[155. 匿名]

>>17
うちは結婚前カッコつけた感じだったけど今は優しい

[156. 匿名]

>>7
子持ちは難しいよね
子持ちだと元奥さんとも関係断てないし
養育費も払うだろうし相当な覚悟と広い心がないと
後々モヤモヤすることになると思う

[157. 匿名]

難しいかは相手によるよね
妊娠中、妊婦トピ見てたら旦那の優しさに格差感じたよ
旦那が家事全部やってくれて有り難いってコメントと、
悪阻でしんどいのに旦那は何も手伝ってくれない、帰りも飲みに行って遅いっていうコメント

[158. 匿名]

>>81
こちらからでも歩みよる事も必要だと思う
向こうが言わなくてもこちらが言うようにしてると向こうも言うようになったよ

[159. 匿名]

>>9
私もそう思ってたよ。共働きで同じくらい稼ぐけど、やってくれたら自然とありがとうと声にしていた。
けど、それしていい男と、それやっちゃうとダメな男がいると思う。うちは後者でモラハラ気のある人だったから、言わなくて当然って毅然としてた方が夫婦関係はよくなった。ほんとは私はありがとう、って言いたいのにね。夫婦関係ほんと難しい。

[160. 匿名]

>>7
何があっても子どもとは縁を切れないし場合によっては自分よりも前妻とその子どもが優先されることも多々あるだろうけど、それでもいいと覚悟できるなら止められないね

[161. 匿名]

>>9
これだね。
相手だけが変わったとか相手だけが悪いと思うともう夫婦関係は悪化する一方。
旦那を転がすくらいの気持ちでいいからお礼は言った方がいい

[162. 匿名]

>>147
確かにレアだと思う。
うちの夫がそうなんだけどだから結婚前は両目見開いてよ〜く見たよ。

[163. 匿名]

>>17
年々優しくなっていくから甘やかされた私がモンスター化していってる…

[164. 匿名]

>>142
長く付き合ってるとボロが出てくるよ
だからスピード婚はよくない

[165. 匿名]

>>17
定年間近になって、老後の心配する様になってから？
イヤ、ウチのクソ親父、誰の働いた金で生活してきたんだってのが顔に出てるわ
熟年離婚が過去最高のはずだ

[166. 匿名]

>>1
旦那はありがとうって言葉が欲しいんじゃなくて不機嫌になるのをやめてほしいんじゃない？
夜勤で家事してくれるだけでじゅうぶんだと思うけどな。
土日は子供と二人で出かけちゃいなよ。

[167. 匿名]

>>17
うちは更に優しくなったよ。
12年経つけど優しさはもちろんピカイチだし、家事も育児も仕事も愛情表現も、全部よく頑張ってくれてて最高の相手と結婚できたな〜って思ってる。

[168. 匿名]

>>160
バツイチ子持ちは養育費という借金持ちだよ

[169. 匿名]

>>123
私が男なら〜
てよく言う人いるけど
実際に男になってみないと分からないじゃん

[170. 匿名]

>>162
さすが👍

[171. 匿名]

>>120
独身みたいな行動だよね
育児は夫婦ともども半分ずつ責任あるのに

[172. 匿名]

うちは子供が大きくなったら優しくなった
小さな子供が余り好きじゃなかったようで。
でもそんなの出産しないとわかんないし、今でも子育て中の頃思い出しては腹が立つよ

[173. 匿名]

>>1
気持ちも分かるよ。負けるが勝ち、だなと思うわ。
全ては愛する子どものために家庭を守るのは女。
産んだ自分が家庭の平和を守るんだ、やるんだ！と
気合いを入れる。旦那には出来ないことだと誇りに思うこと。（暗示をかけるというか）
ありがとう、助かるーとしょっちゅう言っておく。
文句はあまり言わない。特に子ども小さい時はお互い疲れてるから、ろくなことにならない。
やり過ごす。片目をつぶる。
楽しい事に目を意識して向ける！気分を変える！

[174. 匿名]

>>110
旦那が夜勤としても、主さんもパート？とかの日勤＋育児やってるよ
実労働時間はほぼ同じくらいでは？
それなのに、旦那は「家事やってくれて有り難い」で、主さんはやって当たり前なの？

[175. 匿名]

話し合いたいのに逃げられてましたね、若い頃は。
男って面倒なのが大嫌いだし、プライド高いから自分を崩せないんですよね。

[176. 匿名]

>>114
日勤で働いて、目を離せない育児やってる主さんだって休みたいのは同じでは？
育児やってると細切れにも寝られない時あるよ

[177. 匿名]

>>164
は？
ちゃんと読んで言ってる？
脈絡ない言い方で意味が解らない

[178. 匿名]

結婚して子供産まれて、それなりに支え合ってきたけど、ずっとレスだしやっぱりケンカもするし、夫婦2人で過ごすことが本当に1週間で1時間あるかな？ってなった6年目
職場で好意を寄せられて、その人も既婚子持ち
久しぶりに恋する舞い上がる気持ちを感じて、動揺してる
家族として人生に夫が必要だと感じるけど、完全に気持ちはその人に向いてる
結婚した時は夫以外の人を好きになるなんて思ってもなかったのに(当たり前)

[179. 匿名]

>>7
子どもいて別れるなんて余程のこと、例えば不倫とか借金とかね、、
興信所に調べさせたら？
あと、養育費と旦那が亡くなったら遺産も分け合う事になるよ、しんどくない？妹さんが子ども産んだら異母兄弟いる事になるし、自分の子にいくぶんのお金が異母兄弟に流れると感じて不満になるみたいよ。教育費とか高いよね。でも養育費も支払わないクズなら本当に結婚したら妹さんにもひどいことする感じするしね。

[180. 匿名]

>>1
うちの夫は人を雇ってるって感覚って言ってた
子供作ろうとしてたけど
これ言われて何故かスンとして作る気無くなったよ

[181. 匿名]

結婚22年、色々あったよ。

結婚は難しい

お互いの努力が必要だと思う。

ある程度歳を重ねて諦めることが肝心。

[182. 匿名]

やさしくなくなるのは子育てや仕事や家事で大変だからしょうがないとは思う...

でも、私以外の義両親や友人に対しては優しいままの旦那を見てると私の人生ってなんなんだろうって感じ
結婚しないままのほうが幸せだった

[183. 匿名]

>>7
うちは兄がバツイチ三人子持ちの女を妊娠させて出産ギリギリになって挨拶にきたぞ。
かなり厚かましい行動をその女も子供も取ってきたから実家出禁にした。
うちの両親は強く出れないタイプだから私が悪者になってるけどやっぱり「それで正解だった」という方向に向かってる。
防波堤役は最初は矢面に立たされるし味方も誰もいないけど諦めなくて良かったと思う。
身内としては悔しいし、はがゆいよ。この兄も妹も変なの連れてきて親戚中に疎まれてるから

[184. 匿名]

結婚は子供を育てる第1期と
子育てが終わった第2期とに最初から分けて考えた方がいいと思うわ

添い遂げる、とか永遠とか、結婚の基本がエンドレスなのが問題を生むんじゃないかと思う

それをベースに子供を望まない結婚は最初から第2期を選んだりとか

結婚自体の意味を永遠の約束とするからおかしくなるんじゃないのかね

今結婚14年目子育て残り7年ほどありますが、そのあとは別々を目指せれば残りの人生が充実しそう

[185. 匿名]

>>12
風俗必要な時点でねw

[186. 匿名]

>>17
付き合ってる時も優しかったけど、結婚してからは私だけじゃなく、子供や私の母親にもさらに優しくなってるよ。世の中の男がみんな結婚したら優しくなくなるなんてことはない。

[187. 匿名]

>>184
親はいいけど、子どもはきついね。
私は自分が結婚しても両親が離婚したり別居したら、すごく悲しいよ。大人でも悲しいよ。
それに介護もお葬式もその後の片付けも全部子供がやる事になるよね、負担きついなあ、、。仕方ないのかね。子に負担させるくらいなら、親の自分が責任もって最後までやりたいよ。

[188. 匿名]

難しいよね。
他の人と結婚しても別のところで合わなかったりするんだろうなと思う。来世は独身がいい。

[189. 匿名]

>>17
うちは違う優しさになった
結婚前は7年も付き合ってたけど、優しいけど男らしい感じにカッコつけてて舐められないよう？にけっこう威張ってたところがあったし出かける時もプラン考えたりリードしたい！って感じだったけど

結婚後は尻に敷かれる感じになってガル子にまかせる〜みたいな甘えた感じのキャラに…
奥さんの尻に敷かれた方が家庭はうまく行くと思ってるのかもしれない
めんどくさいことはやってくれたり、家事のフォローしてくれたりはしてくれるし優しいとは思う

[190. 匿名]

>>3
結婚前は優しくて結婚後にモラハラぽくなり
浮気で離婚騒動があってから結婚前のように優しくなりました。
いつ離婚してもいいように覚悟を持ちながら暮らしています。

[191. 匿名]

>>177
とりあえず貴方は気が強そうだからモラハラ旦那に勝てそうだから大丈夫よ

[192. 匿名]

>>143
何時間寝てるんだろうか

[193. 匿名]

>>12
だから婚活してる男は子供を望んでるのばかり
子なし希望なら男が結婚するメリットないもんね

[194. 匿名]

>>1
結婚生活が難しいだけならまだ恵まれた悩みだと思う。

[195. 匿名]

>>187
今は無理かもだけど今の文化が限界だと思えないし
当たり前が変わる時代もくるんじゃないかなと思う
そんなこと今言ったら批判の嵐だろうけど

[196. 匿名]

>>130
主です！

旦那さんはコンビニで働いてて毎日17時~１時の夜勤です

[197. 匿名]

主です

いつのまにかトピたっててみなさんコメントしてくれてありがたいです！

みなさんのコメントみて自分も感謝の言葉を言わないと！と気持ちになれました！

[198. 匿名]

>>42
お金かかりませんか？

[199. 匿名]

>>3
結婚してから優しくなるは絶対ない。
釣った魚に餌をやらないというように、結婚するまでがその男の本気度なんだよ。
結婚後にどこまで落ちるかわからないけど、その落ち幅が人によるだけ。

[200. 匿名]

>>1
主が家事したら、向こうは毎回ありがとうって言うの？？
お互いが毎回言うようにしたらいいと思うよ！

[201. 匿名]

>>196
私もコンビニパートだけど、客が本当にとんでもないのが来るから大変よね。
逆に夜は接客より品出しが多めだけど、たまに来る客が酔っ払いとかヤンキーとか来るからそれはそれで大変。

[202. 匿名]

>>179
おいくつですか？
アラフォーですが同じことがありました。気持ちが揺らいでしまうことありますよね。

[203. 匿名]

>>5
先進国化は分からないが韓国は50年後、本当に消滅しているっぽいんだよね。
あと移民を受け入れていない先進国の日本もやばい。
移民で出生率維持するアメリカ、イギリス、ドイツ、フランスは移民の犯罪率の高さに悩まされている。
本当に難しいわ。

[204. 匿名]

>>9
母親の場合、「変わらざるを得ない」が適当じゃない？
何も変わらないまま子育てできる母親なんてほぼいないと思う。
なのに父親が変わってないのが問題なのでは？

[205. 匿名]

>>157
わかる、配偶者によってガラッと変わるよね

[206. 匿名]

結婚生活って安心できる居場所であって、安心感の基盤には信頼関係が絶対だと思うんです。
なのに旦那は嘘ついて、私と子どもを裏切った。
浮気するし、モラハラするし最低の旦那です。

[207. 匿名]

>>1
結婚生活が難しい❌
結婚に向いた男を見つけるのが難しい⭕️

[208. 匿名]

>>17
夫は結婚してからの方がどんどん私に甘くなってるよ。欲しいものを購入して自分のものだと思えば愛着が湧き大事に飾ったりメンテしたりする人もいれば、欲しいものが手に入ったら途端に興味なくしたり欲しかったはずなのに紙袋から出さないまま床に放置する人もいるので人それぞれあると思うわ。

[209. 匿名]

>>12
ソープの圧倒的性病リスクが入っていない

[210. 匿名]

>>1
相手を変えるのは無理だから自分の考え方とか捉え方を変えるのがいいよ
簡単じゃないけどさ

[211. 匿名]

>>10
当たり前でしょ。子どもを育てていかなくちゃならないんだから、変わって当然だよね。

[212. 匿名]

>>9
声かけは大事かも。
私正社員で旦那単身赴任だから私が普段子ども3人ワンオペで育てて家事も仕事もしてる。
旦那は週末全部やってくれるけど私は旦那にありがとうって言うよ。
旦那は口下手だからありがとうとか言わないタイプだけど、何かしら私にお取り寄せスイーツ買ってくれたり、欲しいとぼやいたものサプライズで買ってくれたりする。
私が週末家事やろうとするとあなたはとにかく体を休めなさい、俺がやるからダラダラしてなさいと労ってくれる。
私がこんだけやってるんだから旦那が良くして当然！なんて思ったことも無いし、
旦那が家事を間違ったやり方でしても、相手が気持ち良くやってくれるような言い回し考えて伝えるようにしてるから喧嘩する事もない。

[213. 匿名]

>>25
そうだよね
相手がやってくれて助かったことを思い浮かべて、感謝しあえるといいよね。
お互いがいるからこそ生活が成り立つんだしね。

[214. 匿名]

うちは、近々単身になるから、週末婚。これぐらいがいいわ

[215. 匿名]

>>1
分かるよ〜
もうね、心を無にして「ありがとう〜❤️❤️❤️」って言うしかないよ。
無よ無。悟り。諦め。

[216. 匿名]

>>17
うちはそっち。彼氏彼女の時はそこまでだったけど結婚して子供産まれたらなんか凄い事になってる。付き合って7年（同棲期間6年）結婚して6年目だけど私と子供の事守ろうと大事にしてくれてるのが凄く伝わる。同棲してたから生活の中身は変わらないんだけど、家庭への姿勢や私の扱い？が凄く変わったなと思うよ。本人も昔より今の方が大切さが違うって言ってる。
今と比べたら付き合い始めなんてだいぶ冷たかったよなーと思う。

[217. 匿名]

>>11
2500って副医院長レベルなんだがその設定大丈夫？

[218. 匿名]

>>17
かもしれない。
ドーナツ食べたいって言ったら買ってきてくれるとか

[219. 匿名]

>>7
そのパターンで実はバツ2だったって人がいたな

[220. 匿名]

>>17
新婚の頃に亭主関白ごっこしたら妊娠してモラハラになったから、ブチ切れまくって旦那の母親や兄や伯父伯母にチクったり、九州男児の振る舞い自慢を旦那自身が同僚してドン引きされて改まった。
子どもの中学受験で最後旦那が引っ掻き回したのでブチ切れて1年半くらい怒ってたら完全に優しい旦那になった。家事育児してくれて旅行もデートも沢山する。
単に旦那の仕事が落ち着いたのもある。

[221. 匿名]

>>11
貧しいJOYだな

[222. 匿名]

>>196
返信ありがとうございますm(_ _)m

コンビニならどこでもあるから、近所のコンビニで通勤時間ほぼ無しと仮定して
夜中1時過ぎに帰宅して、入浴とご飯で１時間として、夜中2時過ぎには寝られるのでは？

８時間寝たら朝10時過ぎには起きられるはず
１日中寝るってのは睡眠障害を疑いますし、そうでないのなら、家事育児もいくらでもできると思いますよ

[223. 匿名]

やさしくなくなるのは子育てや仕事や家事で大変だからしょうがないとは思う...

でも、私以外の義両親や友人に対しては優しいままの旦那を見てると私の人生ってなんなんだろうって感じ
結婚しないままのほうが幸せだった

[224. 匿名]

>>7
無理だよ。離婚したらほらね？って言ってあげな

[225. 匿名]

>>196
夜勤っていってもその勤務時間なら、普通に朝遅めに起きて昼間は活動する人が大半じゃない？
てかもしその時間帯で働くのが母親なら、2時くらいに寝て朝6時頃起きて家事育児するだろうね
なんか男の人ってゴロゴロよく寝るよね

[226. 匿名]

>>196
それ社員なの？オーナーとかでもなく？
結婚してる旦那がコンビニで働いてるとか初めて聞いたんだけども。バイトじゃないよね？

[227. 匿名]

>>196
旦那｢さん｣は人に言うときやめた方が良いよ。
主の印象変わるから。悪い方に。

[228. 匿名]

結婚当初、子供が小さくて私が経済力を全く持ってなかった頃、結婚生活がうまくいかなかった。
うちの夫は、弱い人間にえらぶってやつあたりする性格なので、夫婦としての和みたいなものはなく、ただ私は子供を育てて家事をする存在でした。

今は、子供も育って私も夫より稼ぐようになったので尊重されてます。
自分の今までからいうと、子供が小さい頃って女の人はいろいろ自由がきかず、きつい時期なんじゃないかと思う。

[229. 匿名]

不仲になってもう6年ほど
昨日旦那がコップ倒してジュースが派手にこぼれて旦那固まる
「はぁー」と不機嫌そうなため息をつきタオルを取りに行く
すぐそこにあった雑巾で先に拭いていたが「ありがとう」のひと言もなし
人としてどうなんだろうと離婚に向けてスマホで求人見ています

[230. 匿名]

>>227
悪い方ってどんな風に？

[231. 匿名]

>>3
うちは最初の1〜2年で夫が嫌な奴になって離婚危機を迎えてから優しくなった
やればできるやんって感じ

[232. 匿名]

変わったのか本性なのか…だね。
うちも薄情で頑固で、親の言いなりで、どこ一ついいところ見つからない。
自分が病気した時、特に旦那の性格がよく分かる。

[233. 匿名]

>>230
バカだと思われてる

[234. 匿名]

子育てのため退職して5年、パートを始めたので初任給で家族にご馳走したら、旦那が微妙そうな顔してた。
仕事のことで、褒められたことは一度もない。なんなんだろう？嫉妬？

[235. 匿名]

冗談ばかり言う旦那さんがいる方に聞きたいです。結婚生活楽しいですか？疲れますか？

[236. 匿名]

>>33
確かにそれはあるかも。でも、自分ばっかりありがとうを言って向こうはやってもらって当たり前みたいな態度だと腹立つな。
ありがとうを強要するのもなんか違うし。当人同士だと俺が私が！になるから第三者とか入れて話たほうがいいのかもね。

[237. 匿名]

>>10
子どものことで手一杯なのに、靴下が転がっていたり、ゴミを捨てなかったりで凄くイライラする。
そんな人と結婚した自分がいけないのかもしれないけど、私も掃除や片付け得意じゃないし（苦手なの分かっているので物は増やさないように気をつけています）どこかでカバーし合っていると思いながら気持ちを納得させています。

[238. 匿名]

>>203
そんなこと信じて書き込むお前の脳みそは途上国並みだな……韓国人か？

[239. 匿名]

>>5
そして少子化へ、、
って自然の流れだよね

[240. 匿名]

１時過ぎに帰ってきて毎晩だらだら3時くらいまで晩酌してます
朝、息子が小学校いくときにちょっと起きてお昼の２時くらいまで寝て用意して出勤の繰り返しです

インドアなので休みの前の日に早く寝て次の日家族ででかけよう！とかないので
なんだかな～って思ってます
無理やり連れ出すと眠そうなオーラ出されてたまのおでかけも楽しくないです。

家事はしてくれますが自分に甘いというか夜勤を言い訳に自分のペースを崩さない旦那にモヤモヤします

言っても俺は家事やってるし普通の家庭の旦那はこんなにしない！まで言われると私が間違ってるのかな？って思ってしまいます

[241. 匿名]

>>226
社員です！！

[242. 匿名]

>>225
私もそうおもうんですがあくまでも自分のペースは乱さない主義でなにいっても無理ですね。

私は子供にいろんな経験させたいので日曜日とかは公園でバスケしたり釣りに行ったりプールいったり毎週でかけてるんですが旦那は家にいます！
連れ出すと眠たそうで機嫌うかがいながら接するのがしんどくて
開き直って息子と遊んでます。

このままでいいのかな？って思わないことが不思議です

[243. 匿名]

>>142
外面良くても中身やべー奴ってわかるよ～

案の定、モラハラ夫になっててワロタ

[244. 匿名]

>>10
二人だけだった人間関係のところにもう一人がっつり絡んでくるわけだからね。関係性が変わって当然だし、それで上手くいってる夫婦は奇跡的。やっぱりどこの夫婦も努力と妥協のもと何年も成り立たせてきたのだと思うよ。

[245. 匿名]

お金は大切。お金あれば、余裕があるから喧嘩にならない。

[246. 匿名]

>>130
トラック乗りの人も完全夜勤体制の人いますね。

[247. 匿名]

難しいよーーー
元々大嫌いな人（親が決めた）と結婚して今年で30年だけど色々ありすぎた
今まで何十人と浮気してきて絶対に離婚してやる！！って思ったけどどの人とも運命の人じゃなかった（最長５年付き合った彼がいた）じゃ旦那か？？って？？
価値観合わないなぁ〜って今も思う
よく分からないけど結婚生活続いてる（交わり無しで）
ジタバタしたわたしの人生なんだったんだろう？
今はわたしは枯れて性欲も無くなったし
美味しい物食べてどっか行って穏やかに暮らしてます

[248. 匿名]

>>150
そういうアピールする男は99%地雷だよ

[249. 匿名]

>>247
30年って…すごいおばさんだね
そんな高齢でもガルちゃんやってるんだ

[250. 匿名]

>>234
心が狭い旦那さんだね
よく耐えられるな

[251. 匿名]

>>242
ヨコ

残念だけどキャパの狭い人に家事育児まで期待するのは難しいよ。
付き合ってる時は旦那のこと能力が高いと思ってたの？

[252. 匿名]

>>251
さらに横だけど、子供できてから後出しジャンケンで「僕キャパ狭いんで、できることしかしません」は卑怯者のすること
子供作った責任の半分は夫にあるんだから、もう生まれてしまって後戻りできない今、キャパ狭いとかゴネゴネ言ってないで、頑張って努力してキャパ広くしろとしか

[253. 匿名]

結婚生活どころか今同棲生活ですら辛い
生活リズム合わないし、家事もほぼ自分だし辛すぎて結婚できるのか不安しかない
多分自分は結婚不向きな人間なんだと思う

[254. 匿名]

>>252
だから、卑怯な人間なんじゃないの？

「卑怯」の対義語は、「高潔（こうけつ）」
「人柄が立派で、利欲のために心を動かさないこと」

卑怯者が高潔になれるわけないじゃん。
努力できる人間ならコンビニ夜勤やってないよ。

[255. 匿名]

>>12
これ見て納得するやつは孤独死しろと思う

[256. 匿名]

>>56
今まさにこれで限界を迎えそうです
誰か励ましの言葉下さい(´°̥̥̥̥̥̥̥̥ω°̥̥̥̥̥̥̥̥｀)

[257. 匿名]

>>248
『俺って◯◯』って
自己申告して真逆の事してる男だったなー

しかも自己陶酔的で言ってる最中は理想の自分で気持ちいいんだろうけど
あとから言ったこと忘れてて
プライド高過ぎて理想と現実が曖昧になってたんだろうな

申告系男ってモラ男の典型なんですね
知りませんでした

[258. 匿名]

>>253
それは相手がクズなんじゃない？
家事丸投げとか家政婦としか思ってないよ

[259. 匿名]

>>253
結婚前提とか期限なしの同棲は個人的にデメリットしかないと思うよ
男性は家事してもらえていつでもセックスできて最高だろうけどね

[260. 匿名]

>>12
風俗嬢は自分の子ども産んでくれないけどね
体調悪いときに労ってくれたり、美味しいご飯作ってくれたりもしない

[261. 匿名]

>>258
小さなことでもちゃんと感謝の言葉は言ってくれるんだけど、言うだけなんだよね...

[262. 匿名]

>>259
もうレスすぎて乾き切ってるよw
お母さんになった気分

[263. 匿名]

自分は相手は自分の鏡だと思ってる
イライラすれば相手もイライラ
優しくしたら相手も優しくなる
だから主人の機嫌が悪い時は私が機嫌悪かったんだと思って直す

[264. 匿名]

>>9
あえて言いたくなくなる可愛げのない旦那もいるのよ
言う事によっても絡んできて本気でうざい

[265. 匿名]

>>1
主さんのご主人は
「釣った魚に餌をやらない」タイプだし世の中には結婚前と変わらず優しい男も一定数いる。

結婚生活が楽しいかどうかは
「結婚相手」による。

あと夫婦で「ありがとう」等感謝し合う事は大切だと思うけど

「(俺様家事したのに)ありがとうは?」
感謝を要求するのはいかがなものかと思う。

本気で離婚したくなった時の為に2人目は作らず様子見するべし。

[266. 匿名]

>>1
この旦那さん、自分が夜勤メイン？なのに子ども作ってその子どもの世話はどうするつもりだったんだろうか？
深夜又は24時間保育してる所を探したわけでもなさそうだし嫁がやりゃあいいだろうって前提で動いてるよね
そのくせ俺の方が稼いでるんだからって態度は有り得ないと思う
妻が働き方や生活サイクルを変えてくれたおかげで子どもがいるのに自分はフルで働く事が出来ているんだという認識がこういうタイプの夫には欠けてるよなと毎度思うわ

[267. 匿名]

>>1
美容師さんなら一時的にやめてもまた働けるのでは？あるいはフリーランスになってできる時だけ働くとか。負担が大きくて相手が変わらないなら、自分が変わるしかない。
あと、家事やってもらったら「ありがとう」は言おうよ。案外、その一言で上手く回ってく事も多いよ。言い方悪いけど、昔よく母からは夫を上手く扱う方法を覚えろと言われてた。おだてて動かしたり、甘えて動かしたり。結婚した今、確かにそうだなーと思う。モヤる気持ちも分からなくはないけど、仕事と同じでぐっと堪えて上手く回した方が結局は自分のためになる。

[268. 匿名]

>>253
話し合いで解決できないのかな？
そもそも話し合えない相手なら結婚やめておいた方がいいよ

[269. 匿名]

>>159
わかります。
ありがとうをこっちが言うのが当たり前みたいな雰囲気出してくるよね。自分はめったに言わないのに。

[270. 匿名]

>>255
そもそも妻と風俗比べようなんて考える頭悪過ぎる男は結婚すらできない層だと思う…

[271. 匿名]

アラフォー結婚できない私からすると羨ましい限りです。
もう結婚できず本当病んで気がおかしくなりそうなくらいです。
相変わらず、まだ独身？！やばいね！などとアラ還おじさまから言われたりと、えぐられています。

[272. 匿名]

>>207
これだよね
結婚に向いてるというか、人格がまともで誠実な男性って少ない

[273. 匿名]

>>2

新しい綴り誕生！w

[274. 匿名]

>>1
>>166
ええー！？
夜勤で家事してくれるだけで充分なの！？

旦那の立場を見てみると、
①子どもに一番手のかかる夕方〜夜は仕事を理由に不在
②夜中１時には仕事終わって帰れるのに、次の日は眠いアピールしてちょろっと家事手伝うだけ
③子どもの活動時間は寝てるか仕事かだから、子どもの世話はしなくていい
④休日は夜勤を理由に昼寝

もし私がこの旦那だったら、そもそも自分のやってることに感謝を求める発想にならないわ
感謝求めるレベルになるほど家で役に立ってない

[275. 匿名]

>>1
バツイチ子なしだけど、
元夫とは本当に結婚生活辛くて新婚時から病んで3年で子なし離婚した。
会って3ヶ月でスピード再婚した今の夫とは、5年経つけど、毎日平和で穏やか…夫には癒されるし、かわいいとすら思う。
子なしだからなんだとも思うけど、元夫とは子どもいなくても詰んでたこと思うと、相手が思いやりあるか、合うか合わないかで結婚生活は天と地程変わる。
今の夫とは結婚生活難しいと感じたことない、幸せ。感謝。

[276. 匿名]

>>271
アラフォーで結婚するまで、結婚難しいって思える立ち位置に立てることすら羨ましいって思ってたから、あなたの気持ち分かるよ。

でも、本当に結婚したいって思ってる？

思ってるなら3ヶ月で100人は余裕で会ってやり取りしたり外見が気に入らないなら気に入る外見なるまで変える（10キロダイエット）とか、行動変えられるはず。
覚悟して必死で行動変えられたら、性格褒められた事ある人なら、アラフォーでも妥協なし結婚出来るよ。

アラフォー結婚したくても出来ないって言ってる人は、だいたいマチアプや婚活してまで結婚したくない、外見変えたりダイエットまで出来ない…現状維持、自分変えずに、相手待ちしてる考え方の人が多い…。

自分行動変えられたら、結婚すぐだよ。

[277. 匿名]

>>122
こんなにしんどいなら一人で背負う方が楽だわ、って離婚に至るのもわかるわ

[278. 匿名]

>>274
でももう子供バスケできるほど大きいらしいよ。
旦那より稼げないって言ってるし、離婚できないじゃん。
喧嘩してメリットあるのかな。
生活費くれる引きこもりおじさんだと思っておけばいいよ。

[279. 匿名]

>>3
変わらない人が多いと思う。いい意味でも悪い意味でも変わらないから生活がガラリと一変する妻が夫の変わらなさにいらいらするパターン多いかな、と

[280. 匿名]

>>242
主さん悪くない
自分のペースを乱さない主義ってのは、子どもできる前に卒業しないとだめだよ
もしくは貫きたいなら子なしを貫かないと
子育てってまさに、他人のペースに合わせて動かなきゃいけない労働なんだから

眠い眠いって、どんだけ遅い夜勤かと思ったら、夜中１時には終わるの？
そんなんワーキングマザーがフルタイムで働いて、宿題見て家事して風呂入ったらいくらでもそのくらいの時間になるよ
もっと夜９時〜朝5時くらいのガッツリしたやつかと思った
それで眠い眠いは、旦那さん甘えすぎ。

[281. 匿名]

>>278
やるべきことを放棄して、でも金だけくれるからいいじゃんって、もはやそれパパ活おじさんのほうがメリットあるね
しかも、夜勤で体壊して働けなくなったら、いよいよ主さんが旦那を捨てるのになんの躊躇も要らないね
子供だって世話の一つもしない旦那に懐いてないだろうし、それこそ金くれるおっさんって認識しかないかもしれない
その金くれるおっさんが変わったところで、何にもデメリット無くない？ってなるかもね

なんちゃって夜勤みたいな時間しか働いてないのに眠いアピールすごいらしいし、近い内に体壊すかもよ本当に

[282. 匿名]

産後でしんどいって言ってるのに、体ばっか求めてくるの本当にやめてほしい
子供が外で泣いて手に負えなくなったら無視してどっか行ったり、話はちっとも聞いてくれないのに自分がしたい時だけベタベタしてくる
「産後でしんどい。」って言ったら、
「産後っていっても、もう日経ってるじゃん」
って言われて心のドアがパタンって閉まっちゃった
なんかもう全てがどうでもいい
なんでこんな雑に扱われなきゃいけないんだろう

[283. 匿名]

>>1
そういう男はいずれ浮気して使い込みそうだから冷静に手綱握ったほうがいいな
面倒な常連と一緒だよ
作り笑いにも気付かないくせに笑顔大好きだから適当に好きな振りして休みの日は子供と2人でおでかけだ！
私も個人事業主で2人目産休中だけど旦那さんの雰囲気がほぼ一緒
上の子が大きくなってきたらやたら何でも上の子のせいにするから2人にしないようにしてて大変
とりあえず仕事にフルで復帰するまでは上手くやるよ

[284. 匿名]

>>1
旦那さんがおかしい！

結婚前から夜勤ってことは、旦那さんは結婚しなくても、夜勤して自分の分の家事はしなきゃいけなかったはず
結婚して子供できた今も、相変わらず夜勤して多少家事して、だけでしょ？
何も変わってないやん

逆に言えば、自分は何も変わってないのに子供を持てたってことは、自分の代わりに変わってくれた人がいたからでしょ
主に旦那さんへの感謝を求めるのは筋違い
旦那さんから主さんに感謝すべき

[285. 匿名]

>>282
私も産後です

自分の子を産んでくれた人にその態度はありえないわ
産めない男の役割は奥さんの負担軽減であって、体を求めて負担を増やすことじゃねぇよ

私が雷落としときますね

[286. 匿名]

>>281
共に戦えないんだから見捨てていいのでは。

子供の前では円満に。
早めに正社員になる。
節約し財産分与を増やす。
離婚しにくいから家は買わない。
あとは自分と子供の健康第一、旦那は生命保険かけておく。

[287. 匿名]

夫「オレは女は家にいてほしいタイプ」
私「あなたが稼いでくれるなら全然家にいるよ」
夫「じゃあ、稼いできてください」

は？

[288. 匿名]

>>285
ありがとうございます
産後の経過は順調でしょうか？
どうぞ、無理なさらないでくださいね

[289. 匿名]

>>276
ありがとうございます。
厳しいながらも希望を持てるコメントでした。

100人とまで行きませんが、毎週末婚活パーティーいって、そこで知り合った人とさらに広げてコンパして…を繰り返して恋愛できる体質にしていたのですが、結婚相手、彼氏を考えた時どう言う人が自分は良いのかなどわからなくなり、疲れてお休みしてたところです。
体型は痩せ方でダイエットなどはいまはいいのですが、体づくり、見た目もより意識していきたいと思います。
1人でも飲み屋さんなど、人と触れ合うこと出会うことをさらに積極的にしてみます。

[290. 匿名]

>>3
結婚してから夫が優しくなるパターンって意味がわからない。冷たい人が結婚したら優しくなったってこと？

[291. 匿名]

>>90
うちがそのタイプだけどほんとにありがたいと思うもん毎日
好きそうだったからってしょっちゅう何か買ってくるし、家事も率先してやってくれてゆっくりしてていいよって感じだし
後じっとしてられないタイプだから動いてるのが好きなんだと思う

[292. 匿名]

>>1
それがリアルだよ。結婚したら日常なんだから頑張らなくなるでしょ、男性は。
それが本当の姿。交際時は頑張ってただけ

[293. 匿名]

>>150
うちも子供生まれるまではめちゃくちゃ調子いい事言ってたなー
結局果たされないまま、今では喧嘩ばかり

[294. 匿名]

>>220
よく愛想つかさなかったね

[295. 匿名]

>>163
めちゃくちゃわかる！！！！

[296. 匿名]

>>109
社会に出たことなさそう

夜勤8時間だと普通はそこに
・起きて仕事行く準備
・通勤時間
・仕事合間の1時間休憩
・退勤時間
が入るから、通勤時間次第だけど大体1日10〜11時間は仕事の時間になるよ

[297. 匿名]

>>11
>>高級旅館に泊まれて満喫できたし

うちは旦那が医者だけど、泊まる時は旅館でもホテルでも「高級」って
言われてる所だよ。

ホテルや旅館のランクを言及したりはしない。
いつもの事だしね。

わざわざ高級旅館に泊まった！って言うのが違和感があるわ。

[298. 匿名]

>>12
これほんとのことなんだよね
女がここまで簡単に体売る社会になるとは

[299. 匿名]

赤の他人と同じ生活を延々と続けるってよく考えたらすごいよね
しかも人生100年時代とか長すぎて
30で結婚したって、どっちかが死ななきゃ70年も一緒なんて無理無理
と思いながら10年経った
会話は無い

[300. 匿名]

>>19
思いやり大事だね。旦那の前に付き合ってた彼氏と結婚前提に同棲してたとき私が家事をしすぎてお母さんみたいになってしまいいっぱいいっぱいになってしまってよく喧嘩してた。
だから別の人と結婚してあまり頑張りすぎないように甘えて頼るようになったよ。男は頼られるくらいが良いじゃないかな。

[301. 匿名]

>>90
家帰ってきたら癒されたいよね。
怒ってばかりの奥さんや生意気で可愛くない子供がいる家に帰りたくないもん。親が不仲でギスギスしてたから居心地悪かったから気を付けてる。
喧嘩しても次の日には機嫌悪くしない。

[302. 匿名]

娘が小学生になるまでは、たまに口論はあっても大きな喧嘩まで発展せず、夫婦円満でした。
でも、娘をパパっ子に導く様にしてたのに、娘が不登校になってからは、娘が傷つく様な事を言ったり、話を真面目に聞いてくれない、茶化して聞く…という光景を見て、毛当てに出来ないな…と思いました。
パパっ子だからこそ、もっと寄り添ってくれるかなと思ってたのに。
今じゃ、義母とパパの親子を見下しています。
私は私で、正に　

「亭主元気で、留守がいい♪」

状態です。

[303. 匿名]

>>199
結婚してからうちは家事してくれるようになったよ
そういう人もいる

[304. 匿名]

>>81
そんなこと言ってたら始まらないよ！
自分から言ってたら何か変わる！
うちは変わったよ

[305. 匿名]

>>1
家事してくれたら
うちはありがとうって言ってるよ
相手も言ってくれるし
私も言う

その方がお互い気持ちよく生活できる

[306. 匿名]

>>1
もうすぐ結婚20年だけど
だからこそ面白いなーって思うよ
昔は旦那のせいにばっかりしてたし、昔はこうだったのに、変わったとか思ってたけど
ここ数年でやっと、それって私が〇〇だからじゃん！と気づけるようになった
絶対に理由があるんだよね、お互いさまなんだよ全て

[307. 匿名]

>>11
女医は自分のこと女医ってわざわざ言わないし、その年収の医者は開業で院長とか理事クラスだよ？
普通の雇われてる医者はそこまでもらえないよ

[308. 匿名]

>>99
女性はね。

自分が男だとしたら、歳とともに態度が大きくなる女性を一生養っていくのは怖いよね。

[309. 匿名]

>>17
結婚12年目、ずっと優しいです。
もうこれは一種の賭けだよね。まあ、女性も優しくなるパターンとかかあ天下になるパターンがあるからお互い様なのかな。

[310. 匿名]

>>296
コンビニって書いてあるよ
コンビニなんていくらでもあるからわざわざ遠くでは働かないでしょ
そしたらほぼ通勤時間なんてノーカンでいいよ

というか、働いていても通勤時間は人それぞれ
…ということがわからないあなたこそ働いたこと無さそう
ちなみに私は働いてて男性並みに稼いでるけど通勤時間短いよ
勤務先選べるからね
選べない人は通勤時間長いだろうね

[311. 匿名]

>>21
ほんとそれだね。家族！って思いすぎると、こちらが優しくしても、ひどいことばかりで辛いことが多過ぎた。他人と同居してるって思えばまあ気にならない。お互い自由に生活。

[312. 匿名]

>>33
しばらく頑張ってみよう！とおもってありがとういっぱい言ってたけど、夫は相変わらず自分勝手だしモラハラ気味だし、もうやめて、お互い他人、自由、と思って生活してる。私がビクビクしなくなったからかモラハラも落ち着いた。

[313. 匿名]

>>280
ありがとうございます😳

[314. 匿名]

>>282
辛いね。
子供が外で泣いて手に負えなくなったら無視してどっか行ったり、話はちっとも聞いてくれないのに自分がしたい時だけベタベタしてくる
これをコピーしてLINEして、これこそが辛いんだって言わないとわからないんだろうね。
それで反省するかみた方が良いよ。自己中極まりないね。

[315. 匿名]

>>11
創作お疲れ様*´ㅅ`)
貧乏なオバサン現実見ようね❤︎

[316. 匿名]

優しい旦那さんいる人、やっぱり性格良かったり愛想良かったり料理上手だったりされますか？
優しい旦那のエピソードはちょくちょく聞くけど…

[317. 匿名]

>>1
恋人の時はスペシャルな存在で特別扱いよね。
だけど家族になるとスペシャルでも特別でもなく「家族の扱い」になる。まあ気を遣わなくていい気心の知れた間柄になったと考えればいいのだろうけれど恋人時代の優しさが懐かしく悩ましいですわね

[318. 匿名]

>>316
うちの旦那は結婚20年過ぎてもとてつもなく優しい。私にも子供にもとにかく優しいし大事にしてくれる。怒鳴ったりもしないし話し方すら優しくて穏やかで心地いい声だよ。
よく考えたら自分の親や妹弟にも優しいし話し方も優しい。誰に対しても優しい。これはずっと変わらない。
恋人にだけ優しい人じゃなくて全人類に対して優しい対応をしてる人と結婚するといいと思う。うちはラッキーだっただけかもしれないけどモラハラに豹変するとかもなく私の実家や家族にも優しいし仲良く付き合ってくれる。この人神様か菩薩なんかなと時々思う。
私が具合悪い時は料理も家事もしてくれるし子供たちを遊びに連れて行ってくれる。
話が面白くてユーモアがあって最高の人間性だと日々感じてる。

[319. 匿名]

>>1
魅力（相手の愛情をいつまでも惹きつけられる）かお金のどちらかでもあればいいのよ。
お金持ってるほうが強いとなるのは、結局長年問題なく添い遂げられるカップルなんかもともと少ないからよ。
「あ、別にこの相手じゃなくてもよかったな」って素に戻った時、
もう一度振り出しに戻れる何かを持ってる側が有利という当たり前の話。

[320. 匿名]

>>72
まぁガル民にブーメランだけどね

[321. 匿名]

>>72
まぁガル民にブーメランだけどね

[322. 匿名]

>>1
旦那何歳なのよ？身勝手な人だね

[323. 匿名]

フルタイムじゃないならしかたないんじゃない？

稼いでる方が家事少なくなるのは突然かと