実母と夫の仲を取り持ちたい

[1. 匿名]

夫が私の母を嫌っているようで、辛くて・・
母の事を最初から嫌っていたわけではなく、とても気を遣ってくれていました。
10年前くらいに、母と私で観光に金沢に行く事になり、金沢に住んでいる義両親と会う事にもなりましたが、母が熱を出し、急遽会う予定をキャンセルしてもらいました。
電話で義母に伝えた時は、それじゃ仕方ないねと言ってくれてホッとしていたのですが、
後日、夫には美容室にまで行ってたのに！黙って何の連絡もなかった！と怒ってたようで・・・
ええ？！と思いながらも、連絡はしたとハッキリ否定しなかった私も悪いのですが
それ以降、夫は私の母と会う機会があっても目を合わせようともせず明らかに態度が違うのです。
長々と申し訳ありません。
今更の話を蒸し返して否定するのもなあと思うのですが・・母が可哀想で・・
みなさんの旦那さんと実両親との関係は上手くいっていますか？
上手くいったという経験談ありましたら教えて下さい

[2. 匿名]

ほっとけー！キ

[3. 匿名]

>>1
義母がおかしくない？

[4. 匿名]

>>1
外野からですみません
そんなくだらないことで？！って思いました

[5. 匿名]

>>1
無理だよ。そもそも、元から苦手だったのがそれがきっかけで嫌いになったんだと思う。何しても無理。

[6. 匿名]

>>1

逆の立場なら10年前のこと言われても困惑するんじゃない？

もう諦めたら？
仕方ないよ

[7. 匿名]

それきっかけなだけで積もったものが夫から実母に対してあったのだろうか

[8. 匿名]

>>5
多分ね
元から主の夫は主の母親が嫌いだったんだと思う

[9. 匿名]

>>3
夫も

[10. 匿名]

読んでてもなんで旦那がそこまで怒るんかわからん

[11. 匿名]

[12. 匿名]

まず旦那に理由を聞けば？
本当にその事が原因なら、ちゃんと訂正すればいいし、義母が嘘ついてんなら、こちらが義母を無視すればいいよ
旦那が主の母にしたように

[13. 匿名]

>>8
元から好きなら何をされても好きのまま？

[14. 匿名]

>>3
読んでも分からんかった
義母は仕方ないね、しか出てこなくない？

[15. 匿名]

義母と夫がおかしい
連絡してたのに切れてるなんて謎
しかも病気なのに

[16. 匿名]

>>3
北陸はおかしいから旦那さんが正しい
言い訳するな！加賀古事記

[17. 匿名]

義母もおかしいし理由知ってるなら旦那に主から説明すればいいのに。
本当にそれだけの理由なの？
後出しでお母さんが何か失礼な事してしまったとかは無い？

[18. 匿名]

>>4
主目線だからなんとも言えない

[19. 匿名]

>>1
え、じゃあ義母は仕方ないね〜って言いながらドタキャンされたって嘘ついたってこと？やば
連絡はしたとハッキリ否定しなかった私も悪いのですがって何、言おうよ
やば

[20. 匿名]

義母がそうやって悪口を吹き込んでるんでしょ
夫にとっては実母だし、言うことを信じたいんだろうね

[21. 匿名]

>>14
後日、夫には美容室にまで行ってたのに！黙って何の連絡もなかった！と怒ってたようで

↑これは義母のセリフ

[22. 匿名]

>>1
義母にはちゃんと連絡したとハッキリ旦那に言わなかったのがかなり謎。

どのレベルまで仲を持ち直したいのかにもよるけど、私なら仲良くして〜とかわざわざ旦那に言わないかな。
私も義母嫌いなので。逆に言われたらうざい。

[23. 匿名]

主もなんかふにゃふにゃしてそうで頼りない印象
そんなことで？ってことで拗れまくってるよね。
主の対応にも問題ありそうだけど

[24. 匿名]

>>8
横だけど、つもりにつもった何かがあったと思う。
そうじゃないなら旦那側ファミリーがおかしい

[25. 匿名]

>>5
きっとそうだろうね。
主には分からないいざこざが2人の間で実はあったのかもね。
溜まりに溜まったものが爆発したんだと思う。

[26. 匿名]

>>16
あなたも様子が変だけど

[27. 匿名]

意味わからない
なぜ主が
「連絡した」と実母の無実を主張しないの
なにを何年もモタモタとしてるの

[28. 匿名]

義母と旦那がおかしいわ。
そんなこと、しかも10年も前の出来事をいつまで根に持つのやら。
体調不良は仕方ないんだしさ。
主さんも無理して仲を取り持たなくて良いと思うよ。
もう旦那さん抜きで親とは合えば良いんだよ。
会って嫌な気持ちになるくらいなら、会わない方がマシだからさ

[29. 匿名]

>>1
理由が本当にそれなのか旦那さんに聞いてみないとわからないと思う
主さんの知らないところでなにかあるのかもしれないし

[30. 匿名]

>>18
そりゃそう。旦那が主張すると全然違う面で嫌っているかもしれない。

[31. 匿名]

去年の話とかなら間に合いそうだけど、10年…
さすがに拗らせすぎてると思うし
藪蛇になりそうだから
人間関係はあんまり突っつかないほうがいいと思うよ

[32. 匿名]

>>1
結婚１５年、会って食事したのは一度きりよ。多分、次に会うのは葬式。

[33. 匿名]

>>4
向こうは向こうで準備してたのか知らないけど、しょうがないじゃんね
接触が少ない人って、関係の修復が難しかったりするけど、そんな何年も前のことを、って気持ちにはなる

[34. 匿名]

>>5
「そもそも、その友達のことが好きじゃないからだと思う」
みたいなガルでよく見るコメントだわ。

[35. 匿名]

義理母ボケてんのか？
なんの連絡もないとか息子になんで言うねん

[36. 匿名]

>>21
読み違えてた
怖いね
それ聞いたら私なら逆に義母に対して優しくできなくなるわ

[37. 匿名]

>>1
熱出したなら仕方ないじゃんね。
それで怒るような義母と無理矢理お母様を引き合せる方がお母様が可哀想だよ。

[38. 匿名]

>>16
旦那も北陸産じゃんw

[39. 匿名]

>>1
義母（夫の母）がトピ主母の悪口を夫に吹き込んでるとかない？

[40. 匿名]

>>20
主がそこで黙ってるのもおかしいわ
何で誤解を解かなかったんだろ。

[41. 匿名]

義母、昭和のパーマかけにいくババアを想像してしまったわ
わざわざ美容院って
しかも嘘つきなんなの
それは旦那と実母ではなく、義母と縁切りたいわ

[42. 匿名]

>>1
妻が自分の母を嫌っているから仲を取り持ちたい。
と夫が言ったら批難の嵐だろうな。

[43. 匿名]

>>1
いくらその理由で嫌いとしても
直接あってるときに目を合わせないって旦那さんガキすぎない？あと義母意味わからん。
私なら即「え？ご連絡しましたよね！？？？」って口出すよ

[44. 匿名]

主実母と旦那なんて距離感あるのが
普通。男はそんなもん

[45. 匿名]

>>1
それ以外に何かあるんだろうね

としか思わない
主が思い当たる節がどうでもよすぎる

それに本当に熱でキャンセルでそこまで関係がこじれるなら
もはやそれまでだよ旦那の器ってやつがさ

[46. 匿名]

>>21
コメ主です。ありがとう、行間が読めてなかった、すみません。

[47. 匿名]

>>26
なんかワロタw

[48. 匿名]

>>35
悪者にしたかったんだろうね
せっかくの予定を台無しにしやがってと

[49. 匿名]

>>5
わたしもそう思う
違和感ありつつ付き合ってたけどこれが決め手のような気もするし、あと１０年も前のことを今さら言われても余計こじれるだけ

[50. 匿名]

妻の実母となんて仲良くしたく
ないわな笑

[51. 匿名]

>>15
えっ、奥さんの実家はどこなのかな？
これはずるいよ

[52. 匿名]

主が知らないだけで何か他に理由があるとかではなくて？

[53. 匿名]

>>44
うん
別に何の損もないよなー
嫁と義母の距離感とは訳が違う

[54. 匿名]

嫁だって義母苦手な人多いんだから旦那だって義母を嫌ってもおかしくない

[55. 匿名]

>>1
やめなよ
家族なんだから仲良くさせたい、って自己満足だから

主だって例えば嫌っている人との仲をどうにかしたいと旦那が計画立ててたら心底嫌でしょ？
外野が取り立てる必要なし

[56. 匿名]

もう、10年前からなら仲直りなんて、できなくない？
むしろ、主さんも夫と義母を会わすのはやめたら？2人とも機嫌よくないでしょ？

[57. 匿名]

10年間クソ姑の嘘を支え続けたんだからこのままクソ姑の子分でいなよー

[58. 匿名]

>>54
それを言うなら旦那と実父かな

[59. 匿名]

主は義母に実母が熱を出さしたから会えないと連絡→義母は仕方ないねと了承→ところが義母は主旦那にドタキャンされた！美容室もいったのに！と連絡→主旦那は主実母を無視

ということ？義母も旦那もいまいちよくわからん

[60. 匿名]

いや…もう仲なんか取り持つな
旦那は主の実母に会う必要なし
主は義母に会う必要なし

[61. 匿名]

それだけが理由なら旦那さんと義母がおかしい。
でも、だいたいこういう人間関係って小さい事が積り積もってみたいなのじゃないかなあ。一度旦那さんに聞いてみるのも必要かもね。ただ、それでまた元の通り仲良くしてくれる事は期待しない方がいいと思う。
とりあえず何が原因であっても、一度そうなったらなるべく接触させないのが一番じゃない？主も含めお互いに辛いだけだし。

[62. 匿名]

>>1
嫌々仲良くしてもらわなくてもいいから、
私も義母とは仲良くしない。

文句言われたらあなたと同じ事してるだけって言う。

私がアラフィフで、もう今更夫婦仲良くしたいとか、
義実家、実家、揉め事なく過ごしたいとかあまり思わなくなってきたからかな。

実家の家族とも合わなければ疎遠でもいいし、
子供は大切だけど子供が私を嫌って離れるならそれも仕方ないし。

年々人付き合いが苦手になってきてる。

[63. 匿名]

>>26
冷静すぎてワロタw

[64. 匿名]

>>1
＞後日、夫には美容室にまで行ってたのに！黙って何の連絡もなかった！と怒ってたようで・・・

ここに解釈の相違があるのでは？
主さんは主さんからお母さんが発熱したので予定のキャンセル連絡を入れたのにと思ってる
義母からしたら日を改めてでも急に予定キャンセルになってご迷惑おかしましたねと主さんのお母さんから義母さんへ連絡くらいするものでしょう、その連絡もなかったってことなのでは？

[65. 匿名]

>>39
親が悪口吹き込むほど、親同士の関わりってある？w
うち地方だけど、親同士の関わりまじでどっちかの近い親族の通夜葬儀ぐらいだよ笑

元々旦那があんまり主の親のこと好きじゃなかったんだと思う。

[66. 匿名]

人の中を取り持出るような人間ではないのだと思う

はっきり言わなかった自分も悪いってわかってる通り、それだけじゃなくて他のことでも行き違いとか発生させてきての10年で拗れに拗れたと見える

[67. 匿名]

主が実母と関係良いならほっと
きなよ。義父母って家族じゃない！
結婚してからの主オマケみたいなもんな
んだよ。
無理やり仲良くなんてストレスしかない

[68. 匿名]

私ならそんな夫許せないから別れるわ
熱出してたんだからキャンセルして当然だし
たとえ連絡なしのドタキャンでもそれを息子に
キーキー言う義母も許せないけど連絡したのに
息子に嘘ついて連絡こなかったって話すなんて
悪意しか感じない

[69. 匿名]

10年前くらいの出来事で、それ以降明らかに態度が変なのにずっと旦那さんに聞かなかったの？数年に1回レベルで会う程度ならもう仲良くさせようとかは考えずに口出さない方が良いかも

[70. 匿名]

申し訳ないけどたまーーーーに会う日に熱出たとか連絡くると仮病かなって思ってしまうわ。いつ連絡したのか分からないけど。
毎回会ってる人なら本当に熱なんだろうなって心配になる。

[71. 匿名]

合う合わないはあるとしても、目も合わせない旦那は大人気ないね。
わたしも義母に色々されて大嫌いだけど仕方なく会いにいくし会ったら会話する努力するよ
取り持つのは無理でも、わたしの親だからさすがに悲しいから理由を聞かせてって言うかな

[72. 匿名]

その直前キャンセルから治って仕切り直して
もう一度義母に会いに行くのと謝罪に行かなかったのかな？
昔気質の人はそういうことを気にしてそう。
まあどっちにしても義理親同士が仲良しってあまりないから
そんなに気にすることはないかと

[73. 匿名]

主は、実父母と旦那と家族ごっこ
したいの？
家族の単位間違えたら結婚失敗するよ
義父母なんて距離感あった方がいい

[74. 匿名]

>>43
奥さん側の出身地がないのは加賀叩き
どこの出身？

[75. 匿名]

他の人も言ってるけど旦那は主母の事が最初から苦手だったか苦手意識を持つような事を主母から言われたけど気を使って頑張ってたんじゃない？
母がかわいそうと言うけど苦手な人と再び仲良くしろって旦那はかわいそうじゃないの？

[76. 匿名]

>>1
10年もこじれてる話をどうして今さら？

主も義親に対してそういう態度とって
旦那にどう思うって面と向かって聞いてやれば？

自分の親に対する非礼は問いただすべきだよ

否定しなかった自分も悪かったとか
今さら話蒸し返すのもなんだとか

逃げ口上ばっかりでつらいとか言われたって

[77. 匿名]

>>1
どんな夫婦関係なの？
そんなくだらない事、普通に旦那に聞けないの？
それに、本当に目を合わせないとか、子供みたいに嫌な態度なら旦那を叱らないの？？

[78. 匿名]

美容室に行くのは勝手だろって感じ。いつか行くやん。わざわざセットに行ったところにキャンセル電話入ったとか？
嫁とその親に会うのにセットに行くのもあれだけど。

[79. 匿名]

>>16
金沢住みは義母さんなw

[80. 匿名]

>>1
余計な事はしない方が良い。
主も下手に出ないで義親と関係を断つぐらいの気持ちで接したら良いと思うよ。

[81. 匿名]

妻と夫、逆のパターンならよくある事だよね。
関わりたくない人と無理に関わるのはストレスだからやめた方がいいんじゃないかな。

[82. 匿名]

>>1
なんかそのエピソード１つとってもそうだけど、
主の知らないなにかがありそう。

てか別に大人同士なんだから取り持つとかかわいそうとかやめなよ。
本人同士の問題だよ。

それに関係は良いにこしたことはないけど、
どちらかに我慢を強いてまで仲良くしてもらいたいとは個人的には思わないな。

自分が間で辛いだけじゃなくて？

[83. 匿名]

>>1
義母が子供じみてるよね
熱出てるのにお前の美容室行った頭を見るために無理して行けってことかとなるよねその言い分だと

しかも連絡ちゃんとしてるのに連絡なかったとか頭大丈夫ですか？と

それを鵜呑みにする旦那もひどいけど
なぜハッキリ否定しなかったのかな
主さんはあまり主張しないタイプなのかな

10年も前のことだから確かに今更蒸し返すのも考えてしまうだろうけど、それが原因で今もまだ主さんのお母さんのことを嫌っていて旦那がそんな態度をしつこくしているのだから昔のことだからと気にせず、一度ハッキリ言った方がいいですよ

旦那も子供じみている感じなので理解してくれるか態度を改めてくれるかはわからないですが、きちんと言うべきことは言った方がいい

なんならその会話する時に録音しておくでも

[84. 匿名]

>>66
そんだよねぇ。
10年の間にうまく収められなかった訳だし、いまさら力量以上の事をしようとしても余計に拗れる気がする。

[85. 匿名]

実母は旦那からしたら他人
仲良くなんてしなくてよし

[86. 匿名]

>>67
血のつながりのない人は他人です

[87. 匿名]

虚言癖の義母とその息子とか
メンヘラ親とメンヘラ息子やん
そんなんで根に持つとか異常

[88. 匿名]

>>58
義母も嫌いだが義父はもっと大嫌いな嫁の方が多いよ
旦那だって同じ

[89. 匿名]

その一件はただのきっかけだと思う
おかしいは主のお母様じゃなくて連絡したことをなかった事にして悲劇のヒロインになってる義母

[90. 匿名]

会うだけでもよくない？
母親は何て言ってる？
しかし10年も何かしら中を取り持つとか嫌そうにする理由をハッキリ確認しなかったの？

義母は主サイドに対してどうなの？
主目線の話だと、義母が連絡なかったって嘘ついた事になるよね？
何でその場でハッキリ旦那に否定しなかったの？

[91. 匿名]

もしかして義母は直接フォローの電話とか欲しかったタイプ？

[92. 匿名]

>>67
ね、主は主の親と仲良くして大事にする。
夫は夫の親と仲良くして大事にする。
でいいと思う。そりゃみーんな仲良くが理想かもしれないけど、そんなに簡単なことじゃないし。

[93. 匿名]

旦那が私の親と仲良くない、というのはまあ価値観の違いなどもあるし仕方ないということもある。
ただこの主の場合、>>1の通りなら義母と旦那が意味不明でまた別の論議となるよね

[94. 匿名]

>>1
夫と親の仲を心配する前に、


夫とあなたの仲を心配した方が良いと思うんだけど。

[95. 匿名]

>>88
義父より義母嫌いの方が明らか多いでしょ

[96. 匿名]

私は放っとく。でも主さんが夫の機嫌とりたいなら夫がそういう拗ねるタイプなら先手をとらなきゃだったよ。
「いやーうちの親熱出ちゃってキャンセルになってしまって。お義母さん気を悪くしてないかな？うちの親がなんかお詫びに贈りたいって言ってるけど何がいいかな。え？そんなんしなくていいって？いやいやうちの親が気にする…そう？うーん、あなたがそう言うなら…本当に申し訳なかったって伝えておいてね！」って言っておくと思う。

[97. 匿名]

>>1
なんですぐに連絡したことを言わなかったのか不思議

[98. 匿名]

義母と仲良くして欲しい！
ランチ行く関係になって欲しい！
義母とLINEしてあげて！
とかお節介されたらビンタしてや
りたくなる。

[99. 匿名]

>>91
あー。かまってちゃん系ね

[100. 匿名]

>>8
なんなら主も義母のこと嫌いになっていいレベルな気がする（義母が原因だし）

[101. 匿名]

>>1
「急遽会う予定をキャンセルしてもらいました」
↓
「それじゃ仕方ないねと言ってくれてホッとしていたのですが」
↓
「後日、夫には美容室にまで行ってたのに！黙って何の連絡もなかった！と怒ってた」


こちらに言うことと、息子に言うことの間に明らかな悪意がｗこれだから田舎者は面倒だよ

それをまた真に受けて義理の母親に対して冷たく接するようなロクでもない旦那ということだよ

[102. 匿名]

>>21

＞金沢に住んでいる義両親と会う事にもなりましたが、
＞母が熱を出し、急遽会う予定をキャンセルしてもらいました。

これが何処で会う約束をしていて誰が連絡したかじゃない？例えば義実家にお邪魔する予定で主さんが連絡していただけなら

＞後日、夫には美容室にまで行ってたのに！黙って何の連絡もなかった！と怒ってたようで・・・

って怒るの義母の気持ちもわかる気がする。
美容院はまぁ個人の勝手だからあれだけど、久しぶりに息子嫁家族と会うのにみっともない格好できないなって思うし、もし家に来るならそれなりのおもてなしの準備もするだろうし。

＞ええ？！と思いながらも、連絡はしたとハッキリ否定しなかった私も悪いのですが

その連絡が当日？の｢発熱のため行けません｣だけなら自分ならモヤモヤはするかな。後日主さんなり母親なりから改めて謝罪とか何か簡単なもの送ったりとかあったならちょっとはちがってたのかなって…。

＞それ以降、夫は私の母と会う機会があっても目を合わせようともせず明らかに態度が違うのです。

何にせよこの旦那の態度はクソだけどね。

[103. 匿名]

>>23
主から義母にちゃんと電話したっていって誤解とけばいいのにね、何で黙ってるのか意味わからない
あと義母をかばうわけではないけど、何の連絡もなかった、というのは主からだけではなく主の母からも謝罪なりの連絡が欲しかったってことなのかなあと思った
具合悪いなら後日にでも主の母から謝罪の電話とかしたのかなってのは気になる
義母が怒ってるなら主母からもなんらかのアクションがあってもよかったのかなとは思った
主の立ち回りが下手くそすぎる

[104. 匿名]

主は10年も、連絡はしたとハッキリ否定することができないような性格なんでしょ？
義母にもキャンセル話が上手く出来てなかったんじゃない？
なんか話がフワッとして分かりにくい人いるし

[105. 匿名]

実は旦那さんは主母親がきらいだったのか、義母のおかしな言動できらいになったのか、みんなバラバラの観察よね

[106. 匿名]

>>1
ささいなことだったら10年の間に風化するけど、長く拗れてるならそれだけが問題だったわけではないと思う

[107. 匿名]

>>64
主さんじゃないけど確かに。

義母は体調崩した実母本人から一言でも挨拶が欲しかったという気持ちから苛立ちがあったのかもね。
主さんの旦那にしてみたら、それも踏まえてそれまでにも実母の何か足りない言動が時々あって、
溜まりに溜まって・・・て事もあるのかもしれない。
正直、この件だけで主の旦那が主の実母を嫌うとは思えない。

[108. 匿名]

黙って何の連絡先もなかったって言うのは、母親本人からの謝罪が無かったって意味ではないよね？

しかしそんな事で拗れるかな？
義母と実母が拗れるならまだわかるけど、息子である主旦那までそこまで怒るの？

主が旦那に、何でうちの母にそういう態度を取るのかハッキリ理由聞かないとわからないよ
キャンセルの件が理由ではないかもしれない

[109. 匿名]

普通に実はあの時お義母さんに電話したんだけどねって夫に一言言って終わりじゃない？今更仲良くはできないのでは？
まあそれで主の言い分を信じてもらえなかったり余計嫌なこと言われたら夫婦の仲に更に亀裂が入るけど。

[110. 匿名]

母親との旅行で、なんで義母に会いに行くのかが分からなかった

[111. 匿名]

>>101
旦那も結局マザコンなんだよ

[112. 匿名]

>>1
義母がおかしいけど、あなたのお母さんと夫の関係が良好で悪印象なければ「そんなことする人じゃないでしょ」ってわかってるはずだし、あなたのほうからも「途中で体調悪くなっていけなかった」と聞いてるわけだよね？なら、もとからなにか悪印象だったんじゃないかな。
というか、夫婦なのになんでそのとき真実を話せなかったのか謎だわ…

[113. 匿名]

実母と夫の相性が元々良くなくて我慢してた＋義母の訴えを真に受ける、って感じだろうなあ
その出来事一つでそこまで仲が悪くなるとは思えないので
主さんも「私はちゃんとお義母さんに連絡したよ！」と強く主張しないのも弱い
結局どちらも自分の母親の方が大事って感情が強いからここまでゴタゴタになるのよね

[114. 匿名]

電話で事前にキャンセル伝えたのに、黙って何の連絡もなかった、とか言われたら、ハイ？電話しましたけど？って普通その場で言わない？

[115. 匿名]

お互い距離を置けば上手くいくと思います。義父が苦手なので距離をおいてました。

[116. 匿名]

>>1
夫婦でしっかり話し合いなよ。母が可哀想で…とおもいつつ、夫に真実を話もせず、母にも真実を話もせず、母は心当たりなく怒られ、夫は勘違いしたまま一人でキレてるんだよね。あなたが一番残酷なことしてるとおもう。

[117. 匿名]

>>65横
たとえば、義母が実母の方にお歳暮とか贈ったけど、お礼も何もなかったとか？
まあ、それくらいの関わりしかないよね

[118. 匿名]

これ、嫁と義母との関係が悪くなった(きっかけは誤解だったとしても)のを、夫がなんとなく10年放置してしまって拗れにこじれてるって考えると、もう今さらその時の事は誤解だったとか説明しても、関係回復は難しい気がする。で、夫がどうにか義母と仲良くやってほしいって今さら言われても…ってなるかもなあ。
別にそこにこだわらないで、夫と実母の事はほっとくのがいいんじゃない？主も義母とは関わらないようにしていけば。

[119. 匿名]

キャンセルが腹立つなら、主にも文句言って当たりそうだけどな
主母にだけそういう態度なの？
熱出したから事前にキャンセルってその当時ちゃんと旦那に言わなかったの？

[120. 匿名]

>>110
まずそこだよね
主の旦那抜きの旅行なのに何で会いに行くんだろうねw

[121. 匿名]

>>64
それだね
義母さんにしてみたら、主のお母さんをお客様として初めてお迎えする！と張り切って準備してた
それが発熱でキャンセル→仕方ないね
なんだけど、その後、待てど暮らせどなしのお母さん本人から連絡がない
なんて失礼な人なの？！って怒りを息子にぶつけた
息子も自分の母親へ非礼を怒ってる

[122. 匿名]

>>104
うん、何か主も、はっきり言わなかったのは、どうして？
さらに10年前のことをいまさら？
今、気づきました、なら、主も変よ

[123. 匿名]

自分の親だろうけど
所詮他人
結婚したら実親も全てファミリー
じゃない。だから嫁姑関係問題ある
逆もある。覚えときな

[124. 匿名]

直に義母に電話すればいいじゃん、連絡しましたよね？と旦那の前で…

[125. 匿名]

>>1
うちの旦那もわたしの母のことが大嫌いです。
まぁ、うちの母はものすごいクセのあるひとですし、10人いたら8人くらいは「ごめんだけど関わりたくない😇」と思われるだろうひとなので、もう仕方ないと諦めてます。
もういい大人だし、顔を合わせたときは挨拶、話しかけられたらにこやかに対応、それさえして貰えれば御の字だなぁと。
そもそも我が家の場合、義親とはお互い年に1〜2回、数時間しか顔を合わせることがありませんし、旦那の嫌悪感も、それくらいなら理性で隠しておくことが可能なので。

主さんのところは、しょっちゅう顔を合わせる感じなのですかね？もしそうなら、仲を取り持つより、距離を作ってあげたほうが、嫌いの気持ちは収まるかもです👍

[126. 匿名]

>>72
うちの母なんて妹の彼氏が両家で食事会をって提案したら、私に「めんどくさい」って電話してきた笑

[127. 匿名]

>>58
横
同性という意味ではそうだけど、性別だけじゃないと思う。義母はあくまで義母。
義実家に行った時の対応をメインにしたりおしゃべりな人が多い女の人(つまり主の母、旦那さんにとっての義母)の方が地雷を踏む可能性あるかもよ。主とは女同士だから一緒に行動したり何か話すことも多いだろうし。極端な例だと主の母が主に何か吹き込む、家庭に口出ししてくるからイヤとか

[128. 匿名]

>>112
キレる義母より否定しない主が意味不明
説明したけど信じてもらえず…ではなく、ハッキリ否定しなかった私も悪いって>>1には書いてるし

[129. 匿名]

>>64
これはあり得そう
突然のキャンセルだったら直接一言くらいないの？となるかも
て言うか、体調不良の致し方ない理由で友人同士のドタキャンだったとしても、あの日突然ごめんねーって元気になったら連絡くらいするし

この以外にもちょっと気になる振る舞いがもしかしたら主さんのお母さんの方にあったのかも
旦那さんも目も合わせないなんて大人げなくて良くないけど

[130. 匿名]

>>103
横だけどそれかも
主さんからは連絡受けたけど実母からは謝罪も何も無かった！と訴えたのかもしれないよね
主さんと義母の間で齟齬が起こってた可能性がある
思い切って義母に聞いてみるのもアリかもしれないね、もう10年前の事だから忘れてるかもだけど

[131. 匿名]

>>107
横。「娘の私が連絡入れてその時は了承してくれたのに、後日に本人(母)から詫びがなかったからと激怒している義母」ってガルの義母義両親トピだと叩かれる義母なのよね

[132. 匿名]

>>124
てか、義母は覚えてるのかな？
旦那が主母に冷たいのは書いてるけど義母もやっぱりそういう態度なのか？

[133. 匿名]

連絡なかったって、どこかで待ちぼうけしてたの？ってレベルであり得ないでしょう。

[134. 匿名]

今さらどんな関係なりたいのかな
グループLINEやわいわい食事とか？
旦那からしたら地獄じゃん
逆の立場から考えなよ

[135. 匿名]

>>122
説明下手くそっぽいし言いたい事言えなさそうだし、上手く仲を取り持つとか無理そう
10年も経ってから母が可哀想って…

[136. 匿名]

>>76
ほんとこれ思った
なんで10年も放って置いて今頃なんだろう？

[137. 匿名]

今さらじゃない？
無理に100万ペリカ

[138. 匿名]

似た者親子。ちっちぇー男。急病なんだから仕方ないじゃん。主もヘコヘコしてないでデンと構えて怒りなよ、この親子ずっと調子に乗るぞ！

[139. 匿名]

>>1
嫁姑が問題になりやすいけどたぶんどちらの立場でも相手の親とウマが合うってたくさんあることじゃないと思う。
ただでさえ実母実子で合う合わないあるんだからあっても不思議じゃないし、それをあたしの母親なんだからとやるのはやめたほうが良い。
妻と母の仲取り持とうとする夫が妻と母からしたらどれだけ迷惑なのか夫が気づかないから余計にモメる。
合わないなら無理して近づける必要もない。
あまり余計なことすると生理的に受け付けない人間を近づけようとする妻もまた敵になっちゃうよ。

[140. 匿名]

時の流れに身を任せる

[141. 匿名]

>>120
謎だよね。

[142. 匿名]

主のお母さんが可哀想

[143. 匿名]

お母さんが熱を出して会えなくなって義理のお母さんに悪口言われ何故旦那とお母さんが気まずくなるの？
会うのやめたのに観光したから？

[144. 匿名]

>>128
だって真実を知ってるのは主だけなのに、夫にも実母にもだまってる訳だしね。個人的には義母より>>1の行動がわからない。義母もわがままだけど、楽しみにしてた手前、旅行にはこれてるのにその日だけ熱だといわれたら、嫌だったのかな？！と思ったとかもありえそうだしね。主の書き方だと旅行自体はキャンセルしてないみたいだしね。

[145. 匿名]

10年前の内容書かれても双方ともに
距離感置いてるんだからほっとけ
今更何したいの？

[146. 匿名]

>>131
訪問される側はおもてなしの準備して待ってるんだから後日お詫びの連絡入れるのは年齢関係なく常識だと思ってたけど違うんだね

[147. 匿名]

>>1
うちの夫も過呼吸起こすぐらい私の母が嫌いなんだけど、単純におばはんという生き物が総じて嫌いみたい
最近は私がコリキみたいになったせいか無視されてる
まあこいつはこういうもんだ、と母娘で相手にしないで金だけ取り上げようって感じ

[148. 匿名]

>>39
横 悪口吹き込んでたとしても自分からみてそんな人でなければそこまで信じないよ

[149. 匿名]

>>27
そこが私もわからなかった。その場で旦那さんに『ちゃんと具合が悪くてって連絡したんだけど？』って言えば良かったのに、何でうやむやにしちゃったんだろう？そこを言っていればここまでおかしくならなかったんじゃないかな？

[150. 匿名]

旦那さんと話し合えないのに親が可哀想だから仲を取りもちたいっていう思考がそもそも主がお母さん寄りな気がする。
主にとって身近な家族は旦那さんじゃないの？なんで電話したよと否定したり、なんでそんなよそよそしい態度なの？何かあったの？と旦那さんにまず聞いてみたりしてたらいいのに

[151. 匿名]

こんなに怒るって、説明無くドタキャンで待ちぼうけくらわせたレベルの事しないとあり得ないよ

電話で説明したしお義母さんも仕方ないわねって言いましたよね？って言っていいレベルなのに何で当時ハッキリ主張しなかったか意味わからない

[152. 匿名]

>>114
義両親て時々え～どうしてそんな曲解するのって言うくらい話通じない、話を盛る、嘘をつくってことあるから、注意して防御しないと気付いた時には義親戚の中で『常識のない嫁』になってる

[153. 匿名]

>>1
私なら初めから『はぁ？こっちは事前に理由話してすぐお詫びの連絡いれてるねんけど？
熱出てるのに会えるはずないやん？感染したらどうすんの？　義母何言ってんの？
あんたも私の親にあんな態度取るのやめて？まさか病気で事前にキャンセルしたことであんな態度なん？ありえへん』て初めに気づいた時点で言いますよ

[154. 匿名]

>>120
田舎の人って自分の県にきたらもてなしたいとかありそう

[155. 匿名]

>>124
たぶん違うんだよ
義母が怒ってるのは「来訪キャンセルの電話がなかった」ということじゃない
「来訪キャンセルの連絡や後日の謝罪がキャンセルした本人（主のお母さん）からはない」ってことだと思うよ
キャンセルの電話自体をしてないなら、旦那の怒りは主に向かうはずでしょ
主のお母さんに対して、キャンセル後の態度に怒ってるんだと思う

[156. 匿名]

>>144
旅行先で義実家に行くタイミングで熱が出ちゃったのか、旅行自体やめたのか、よくわからないな
義実家から近くに来るならウチにぜひ！と誘ったのか主側から提案したか知らないけど、嫌になって仮病使ったと疑われたのか？

[157. 匿名]

>>150
お母さん寄りというよりも自分中心。
だってお母さん寄りならその場ですぐに庇うはずだし

[158. 匿名]

>>152
横だけど、確かにわかる、、、
義実家めっちゃ湾曲して理解して、しかもそれを周りの旦那兄弟家族とかに広めてた　
事実と全然違うのに勝手に解釈してしかも広めるという最悪な事態

[159. 匿名]

嫌いの何がいけないの？
うちの旦那も私の母のこと好きじゃないよ
ガルにもこんな義母嫌いがいるんだから、旦那も許してあげなよ。絶対仲良くしなきゃいけないことなんてないんだから

[160. 匿名]

今からでもちゃんと連絡した事、言った方がいい。義母がウソついてるって事になるけど。それで関係悪化したらそれまで。自分なら義母呼びつけてどういう事か問いただします。気強いんで。

[161. 匿名]

今更仲良くさせたいの何故？
介護？親孝行？

[162. 匿名]

>>155
あ〜、確かにあの時は行けなくてすいませんと母親から一言もなかったって意味なのかな
それなら辻褄が合うか

これだとしたら微妙だね
礼を重ねて改めて本人から謝罪をしてもよかったし、そこまで怒る事か？とも思う

[163. 匿名]

>>1
主は義母の事、本当のお母さんだと思いますか？
実のお母さんの様に何でも話せますか？
旦那さんの事大事にしてください。

[164. 匿名]

>>156
旅行自体をやめてたら、旦那は主母の体調不良で旅行自体に行けなかった経緯を知ってる訳だから、たとえ主が連絡したことを話せなくても義母が美容室いったのに！なんて言ってたら｢体調悪くて旅行キャンセルしてるんだから仕方ないでしょ｣って思うはずだし、もしドタキャンしたことを怒るなら主に聞いてる母が体調不良で旅行キャンセルしましたと連絡しなかったことを怒るはずじゃない？

[165. 匿名]

>>1
ん？
主の実母はその後義実家に謝りの連絡したの？
向こうも結構用意してただろうし私なら電話して更に手紙とお詫びの品送るな

[166. 匿名]

>>163
これよね
義父母なんて付き合いたくない
義父と仲良くして欲しいなんて旦那に
言われたら許さない。

[167. 匿名]

旅行自体をキャンセルしたのか、会うのだけキャンセルして旅行はしたのかによっても義親や旦那さんの印象は変わるだろうね

[168. 匿名]

>>155
だとしても、謝罪の電話がなかったことで１０年間も怒ってる旦那しつこすぎる
けど、そのことが原因で１０年間義母と実母がなんの関わりもなくて旦那が義母からネチネチ言われてたらそういう態度にもなるか

[169. 匿名]

てかわざわざ義両親に会う予定立てる必要あった？
近くに来たなら顔出すのが礼儀かな？
主から行きますと提案したのか、旦那が自分の親に話したのか…

悪意ある義母の嘘なのか、母親本人からは謝罪無しなの！？という怒りか知らないけど、ここまで引き摺るほどの事ではないよね

これだけで長い間冷たい態度取るなら旦那もおかしいし、他に理由がないか仲を取り持ちたいなら聞くしかないんじゃないかな

[170. 匿名]

>>166
あんだけがるちゃんで義家族トピ問題になっているのに！
主はがるちゃん初心者かな？

[171. 匿名]

>>3
そうかな？たぶん、一緒に食事するお店に予約入れたり、あちこち観光する為に下調べとかしてくれてたんだと思う。直前キャンセルは色々迷惑かけてしまうもんだよ。
体調不良は仕方がないけれど、後日実母から直接義父母へお詫びの品送るとかしないと失礼だし、旦那さんの面子を潰すことになるから、怒るのも仕方がない気がする。
きっと、一時が万事で他にも何かやらかしてるんだよお母さん。

[172. 匿名]

>>165
あー確かに、自宅に招くつもりだったなら色々用意していたかもしれないね
それで娘が電話しただけで終わりだと、もっと何かあってもいいんじゃないか？と考える人もいるかも

[173. 匿名]

>>129
主さんもちょっとアレじゃない？
旦那さんからお義母さんが美容室まで行って準備してたって聞かされた時に、ああそれは申し訳なかったってならなかったのかね
そこで菓子折りの一つでもお母さんの名前ですぐ送って、お母さんにあの日お義母さん美容室まで行って楽しみにしてくれてたみたい
せっかく準備してくれてたのに行けなかったからお菓子送ってお詫びしておいたよと言えば良かったのにね

旦那さんにしてみたら、お義母さんの気持ちを伝えた上で尚なんのリアクションもないとなると気に障るかも

[174. 匿名]

>>1
主のそんなことで〜っていうのが透けて見えるし
もし義実家に母親から謝罪のれんらくないのなら非常識だし
基本ズレてそうな家族
旦那さんが母親のことを嫌ってるのは旅行だけじゃないんじゃない

[175. 匿名]

>>169
旦那なしの旅行だし義実家寄らなくても良いと思う。嫁とその母が遠くから来てたらおもてなししなきゃだし、血縁者誰もいないのはなんとなく気まずい

[176. 匿名]

なんで旦那と実母の間持ちたいのかマジで分かんない
うちの母親も常識なくてパンチ効いてるけど、旦那がうちの母親嫌いっていうなら旦那がいないとこで会うし、旦那も私がいないとこで義母と会えばいいと思うよ。

[177. 匿名]

>>168
義母が訪問キャンセルの件だけでネチネチ言ったとしたら、ちょっとしつこいってならない？

旦那自身主母に何か思う所があるんじゃないかな

[178. 匿名]

>>168
謝罪の電話ひとつもしない失礼な人が嫌いってことだと思うよ
失礼なことされて嫌いになった相手を10年経ったら好きになれるの？

[179. 匿名]

>>168
怒ってるってより一気に「苦手な人、嫌いな人」になっちゃったんじゃない？態度が変なのは大人気ない事には変わりないけどさ

[180. 匿名]

>>169
うん。
主と母親二人の旅行だけなのに寄るなんて
言わない方が良かったよね。
おもてなししなきゃとか準備していたのだと
思う。
自分なら気をつかうから来なくて良かったと思うけど会社のおばさんとかで怒るだろうなって人いるな。

[181. 匿名]

>>162
そこが結局そもそもの相性が悪いってことなんだろうね
でもやっぱり義母の方が面倒臭いな
モヤモヤするなら自分からお母さん大丈夫だった？って息子夫婦に聞けばいいのに

[182. 匿名]

義母さんは美容室まで行って
そういうことする人なら自宅も年末大掃除並に頑張っただろうし、服も新しく買ったりもしたかもしれないし
主が思ってるよりずっと楽しみにしてくれてたんじゃないの？

[183. 匿名]

主さん来ないけど、何人か指摘してる様に、主母の名前で改めてお詫びの手紙出したり電話をしなかったなら配慮に欠けてたかも

[184. 匿名]

>>182
時間とキャンセルのタイミングによってはご飯も用意してた可能性もある

[185. 匿名]

>>180
主側からお邪魔したいと言い出したなら、キャンセルしてしまったら理由はどうあれ主の電話だけで済ませたのは色々足りなかったかも

当日の朝いきなりなら、仮に食事の予約したりしていたらキャンセルの手間掛かるし
そこまで怒るか？とも思うけど、所詮他人だしキッカケなんて些細な事だよ

そもそも連絡なかった！と言われた時点で、え？どういう事？ってなるのに何でスルーしたんだろう

[186. 匿名]

仲良くする必要なんてあるの？
嫌ってる風ならなるべく会わせないように配慮すれば良いんじゃない

[187. 匿名]

でも美容院行っただけでもてなす料理作ったりそういうこともしてないなら別に後日本人から謝罪の電話なくてもよくない？そんなに怒るようなことかね。体調不良だったわけだし。わざわざはるばる遠くから会いに行ったのにドタキャンならチクっと言いたくなるかもだけど自分はホスト側だし。

[188. 匿名]

>>173
旦那さんは
主さんに義母の気持ち伝えたことで主さんから主母に話はいったはず
話を聞いた上で何もしなかったと思ってるかもな

[189. 匿名]

いくつかある主母は後日お詫びの連絡したのかコメントに
きれいにマイナス１ついてるけど主かい？

[190. 匿名]

10年放置しといて何がしたいんだ
ろう。実母が弱ってきたから同居や介護
、金銭問題かな？
別に放置でいい問題じゃん

[191. 匿名]

>>187
招く側ってかなり神経使わない？来客待ってる間にもやる事多いしさ。
結構大変だったりすんのよね

[192. 匿名]

>>147
ていうのは半分冗談で半分本当みたいだけど、どんな理由があろうと本人の前で悪態つくなんて大人としては終わってるしありえないわけで。だからといって裏で文句言い放題なのもアレだけど、何でも開き直って正論や善悪のみで接するようなバカ男は相手にしなくていいんだって、やっとうちの母と同じ感覚になれたわ。

それまでの18年は間に立ってまさにピエロ
宮廷にいたような道化師かしら
どっちにもイイ顔すると呆れたように見下され‥

どっちにも良い顔したいんじゃなくて、どっちとも仲良くして願わくはみんな仲良しがよかっただけ、それが叶わぬことだと解決することなどあり得ないと理解するのに時間がかかり過ぎた…

多分、主の旦那はうちと同じで俺は賢いお婿様だ的な人かつ幼稚な男なんだろう。解決はしないから、離婚かそこだけ諦めるかの二択しか

[193. 匿名]

主が、義父母と仲良くしてみなよ
毎日グループLINE、電話
定期的にランチ、ディナー
仲良しのお手本みせたら？

[194. 匿名]

>黙って何の連絡もなかった！と怒ってたようで・・・


これは主さんにじゃなくて実母さんに対してよね？
病気が治ってから電話してないの？

[195. 匿名]

>>187
さすがに美容院行っただけではないと思うけどな。美容院行くほどの気合いだったのに，という意味だと思う。一般的なもてなし準備+美容院。

[196. 匿名]

主母はドタキャンしたあとになんもせずなの？
主もだけど主母もちょっと抜けてないかね？主にキャンセルの電話一本させて終わりってそれは不義理だと思うよ
相手だって主とその母がやってくるから美容院以外にも金沢のお土産用意したりもてなす準備してたんじゃない？
そんなに怒ることかな？ってコメントあるけど、人によっては怒ると思うし怒ったから心狭いとは思わないかな
怒ってるのは体調不良でキャンセルしてしまったことではなくて、（それは義母も本心から仕方ないねって思っていたと思うよ）
その後、主母本人から何も連絡ないのは配慮に欠けるなと思う
大体人が怒るのってやらかした内容よりもそれに対しての対応がなってないからだと思うんだよね
今回の場合、主母から謝罪と菓子折り送るくらいやってやり過ぎではないと思う

[197. 匿名]

>>187
えー、逆でしょ
気を遣いまくるのはホスト側だよ
ゲストは手土産を用意するだけだけど
家に招くなら掃除も料理もお茶も用意しただろうし、外で会う場合でもどこに連れて行くかスケジュール組んで交通手段手配するし

[198. 匿名]

どんな間柄でも、取り持つって難しいよ。
主がお母さんを大事にすれば十分だと思うよ。

[199. 匿名]

>>178
礼のこと言うなら発熱のこと聞かされて主母を心配したりお大事にの一言はあったんだろうかと思うし、「その後お加減どうですか？」と義母から連絡してもいいくらいだと思うけどね。
はりきってお料理用意したのに！なら分かるけど、美容院？自分が綺麗になったんだから無駄ではないのに怒るとこそこ？と疑問だし、主さんから聞く限りでは旦那側に問題ありかな。
可哀想と言って何の行動もしない主さんもあれだけど。

[200. 匿名]

>>168
それはきっかけなだけでそれまでも主母の言動に思う所があったんじゃない？
ただ夫からしたら義母だから気を使ってただけで

[201. 匿名]

主が義父母に尽くしてるなら
主実母とも表面上は仲良くしてくれ
るんじゃない？頑張れ

[202. 匿名]

日本は男尊女卑だから、嫁実家の方が下に見られる
対等ではない
だから苗字も当然のように夫側の姓にするし、妻の母なんてよそのおばさんと同じよ
もし義母から、美容院～の話を聞いていても、普通は嫁に文句なんか言わず自分の中で留めるかな
それをわざわざ言うということは尊重してないということ
仲良くなるなんて不可能だから、主もダンナ側とはあっさりした関係でいいんじゃない？
もちろん介護もそれぞれ実子で

[203. 匿名]

>>146
違うというか、そのほうが正しいのだけどそれをあまりにも自分の基準にして相手がその通りなことをしない時に激怒するということがちょっときついなーとは思う。主からは断りの連絡はしたわけだから、あれが謝りの連絡兼ねてるとおさめることもできるわけだし。もちろん丁寧なのは本人からの連絡ですよ、それは大前提で。

[204. 匿名]

>>157
お母さん寄りというよりも自分中心。

だよね。大体、10年前から旦那と実母が不仲なら、わざわざ会わせなくていいのに。自分だけ実家に帰るとか、接点なくすとかしたらいいよね。同居なら、今更感がすごい。

[205. 匿名]

体調悪くなった人に対して怒りがわくのっておかしな話ではありませんか？
義母と夫がおかしい。さすが親子。

[206. 匿名]

>>10

たぶんね、あくまで“たぶん”だけど旦那側の実家って主側の家よりもお堅い感じなんじゃない？
(悪く言えば格差とかプライドとかある感じの)

何回か読み返してみたけど主ってよく言えばほんわか？悪く言えば緩い感じのイメージなんだよね。

何人かコメントで書いてるみたいだけど、｢これかな？｣って理由に心当たりあるのに10年も放置しといて｢母が可哀想｣とか言うわりに何もアクションおこさず旦那批判とかさ。

旦那の母親は義家族と会うために美容室行くくらいの人だから何かしら迎える準備もしてたんだって予想できるし。連絡ないって怒るくらいだから主家族が後日あらためて謝罪の連絡とか品物送ったりとかのケアがなかったんだろうなって想像もできる。

だから旦那の母親が旦那本人に｢それはなないでしょ｣ってコンコンと言ってて、旦那も｢そうだよな｣って=怒りに繋がってるんじゃない？

あくまで想像だけどね。

[207. 匿名]

>>187
美容室に行ってなかったとしても、ドタキャンしたことには変わりないんだから体調良くなったら連絡の一つくらい入れないの？
これが義母相手じゃなく友達との約束ドタキャンしたって連絡くらいするよ
こっちの都合で予定変更させちゃったんだから

[208. 匿名]

義母、主の母、夫の三者でそれぞれ微妙に言い分が異なりそう。打つ手はないよ。夫はたぶん、最初から主の母が苦手なんだろうから。

[209. 匿名]

>>1
何時に連絡したかも重要な気がする。
例えば7時に会うのに6時に連絡されたら出掛ける寸前だろうし
そもそも義母と夫も義母が気を使いまくって丁度良いよね。
私も婿さんと嫁さんには全力で気を使う。
嫁さんと婿さんに「気を使わず全力で来てね！」と言われても無理
息子と嫁さんに気を遣わないでね！と言われても無理
同居嫁で気を使いまくっても姑からのダメ出し攻撃で分からなくなってるから
そして舅である無神経旦那のせいで気を遣ってもプラマイゼロなのも理解してる

[210. 匿名]

>>187
もし主親子がこういうタイプだったらそりゃこじれるよなって思った

[211. 匿名]

キャンセルってどのタイミングでしたんだろうね、そして旅行はどうしたんだろう

[212. 匿名]

主とお母さんが
わざわざ旅行先を義実家のある県に選ぶなんて
きっと嬉しくて義母さんは美容室に行ったのだと思う
普通、別な県に行くじゃんw
しかも金沢の人って自分達の街を歴史ある街と誇りに思っているし
だからその義母の喜びと
『熱が出たからすみませーん』で済ませる主親子と
温度差が凄かったんだろうねw

[213. 匿名]

自分がされたらどう？
10年前に義父と揉めて疎遠
だったのに最近になって
義父も歳だし悪気なかった
昔のことは忘れて仲良くして欲しい
と言われたらどう思う？

[214. 匿名]

>>169
まあ別にそこは個人の自由だし、お互いが納得してるならいいとおもうのよ
なかなか会う機会がないからせっかくだし会いたいとお互いが思うことだってありえるしさ
ただやっぱりなかなか会えないからこそお互い楽しみにしてただろうし、そのあとのフォローは主がすべきだったと思う
体調不良なら直前のドタキャンだろうし、電話だけでなくお詫びの品だとか挨拶だとか。

[215. 匿名]

>>177
なんかそれキッカケのような気がしないでもないね
本当に具合が悪くてキャンセルは仕方ない、あり得る事だから
迎える方はいろいろ準備してたかもなって分かるじゃない？
その後主母が義母か旦那さんに、急にキャンセルしてごめんなさいね、って言うぐらいはしてもいいよね、
それって結局娘である主さんの為でもあると思う
なんて言うかそういう娘への気遣いと、親戚付き合いのご挨拶みたいなものに鈍感なのかも？と思った

[216. 匿名]

>>187
年齢的に更年期前後の女性は寝込んでる人もいるから大変度は分からない
もちろん元気な人もいるけど

[217. 匿名]

>>214
そうそう
あらためてお詫びの品を送って電話して、をしたのかなと
実母がやった方が良かった

[218. 匿名]

そもそも旦那さんから義母が怒ってるって話聞いた時になんで詳しく話さなかったんだろう？状況が読めない。普通相手が怒ってると聞いたらもっと話詰めない？

[219. 匿名]

親孝行の道具に
旦那と子供使うな

[220. 匿名]

大変だね。マイペースな人とキッチリしてる人だと価値観のズレが出て、取り持つのも大変よね。
日頃から連絡をきちんと入れなかったりする人だと、迎える方はイライラするかも。

[221. 匿名]

>>217
もちろん挨拶や品を送るのは実母本人がやるのがベストだけど、普段あう機会がないとなかなか難しいこともあるし、お互いをよくしらないのもあるから、主なら年1回帰省途かであうだろうし、会話ででも「母もたのしみにしていたこととか」フォローしやすいのになとは思ったよ。

[222. 匿名]

>>151
もしかして約束の時間を過ぎたあとに断りの電話をいれたのかも。
だとしたら、義母は連絡もなしにキャンセルされたって感覚持つかもしれないし、旦那に問い詰められたときにハッキリ電話で行けなくなったって言いましたとも主張もしづらくて有耶無耶にして今に至るって感じ?

[223. 匿名]

みなさま、ありがとうございました。
いろいろなご意見、アドバイス参考になりましたし、
反省しました😢本当に今更ですが。
全て私が悪かったです。

いくつか、疑問点にお答えしておきますね。
私の出身地、居住地は福岡です。
結婚前、金沢で一人暮らししており、夫と知り合い結婚、そのまま金沢で10年暮らしておりました(義両親とは別居です。結婚したとたん、夫の借金問題が発覚し、多くは語れませんが夫の家族とは疎遠な感じになってしまいました)

現在は、福岡で暮らして15年になります(私の実家から車で20分のアパート住まいです)

[224. 匿名]

>>223
主さんアラフィフ？

[225. 匿名]

主の母親の具合が悪いのは仕方ない事だから、主が気を利かせてフォローした方が良かったね。
それが出来るか出来ないかで印象は変わる。
主が上手く出来なくても、日頃から親戚付き合いで相手に気を使うか使わないかが分かる。

[226. 匿名]

>>223
親が介護必要な年齢だから旦那に
助けて欲しいの？

[227. 匿名]

>>223
皆が知りたいドタキャン後に改めてお詫びの連絡とかしたかって事に答えてほしい

[228. 匿名]

私の妹家族も母と同居してるけど妹夫は母を完全無視でないがしろにしてるよ
まあ母にも問題がないとは言いきれないけど妹も夫に気を使うばかりで見ていてハラハラする
私はどちらの言い分を聞くだけしかしないけど思うのはマスオさんは大したもんだと言うこと

[229. 匿名]

>>218
怒ってるけどまぁいいか〜と流したら、まさかずっと冷たい態度取られるとは思わなかったとか？
にしても10年も大して何もせず今更仲直りさせたい母が可哀想って言われてもね…

[230. 匿名]

>>223
双方、疎遠でいいじゃん

[231. 匿名]

>>223
主ですか？

[232. 匿名]

>>228
すみません、マイナスに触れてしまいました

[233. 匿名]

ん？主さん本人？追加情報それチョイスする？本気なら主が気付いてないだけで旦那さんや義実家が怒っても仕方ないやり取りがあったんだろうなと思うよ…
まだ続きがあるのかな

[234. 匿名]

>>223
ならもうお互いの実家と距離置けば？

[235. 匿名]

その年齢なら諦めなよ
昔のこと書いても解決する問題じゃない

[236. 匿名]

>>223
主ですって書いた方がいい
あと肝心な事答えた方がいいよ

[237. 匿名]

>>223
そんな前のことが原因で、主実家近くに住む旦那が主母をそんなに嫌う？
むしろ、借金が原因で旦那と主実家が不仲になったんじゃなくて？

[238. 匿名]

>>237
なんで旦那と旦那実家が不仲になるんだろな。うーんわからん

[239. 匿名]

>>233
いきなり旦那の借金問題とか居住地とか、論点とあまり関係ない情報出されても…
連絡の不手際、ガル民が指摘した感じが図星だったのかな
時間過ぎてから連絡したとか母親本人からは謝罪何もしなかったとか…

[240. 匿名]

>>1
私の実家が結構うるさい方で旦那側が緩いんだけど、そういえば小さな事ですれ違いはあったかも。
その都度私がフォローしてたな。
夫婦関係がしっかりしてれば何とかなるよ。
母と旦那の仲を取り持つ前に夫婦関係が問題と思う。
義母が悪く言ったって普通は旦那がフォローするよ。
10年間無視する前に奥さんに何が許せないのか話すよ。

[241. 匿名]

>>238
旦那が自分の親と不仲ではなく、主が姑舅と距離置く様になったんじゃなく？

[242. 匿名]

>>223
主も義父母と疎遠
なんだから先ずは、主が義父母と
仲良くしなよ
借金なんて昔のことだよー
忘れて仲良くしてね

[243. 匿名]

>>236
この返信の仕方で、色々抜けてる人なのかな…母親も同タイプなのかな？と勘繰ってしまう

[244. 匿名]

>>223
借金ってなに？
まさか…ガルでよくある奨学金とか言い出すんじゃないよね？

[245. 匿名]

主です。

電話で連絡いれたのは、金沢到着した夜、ホテルからでした。
2泊３日の予定で、会う日時は決めてなかったので
まず夫に連絡したら、ホテルまで行くって言ってるよとの事だったので、直接義母に電話して謝ったのですが・・・皆さんの仰る通り、帰ってから改めて菓子折りを送るなり謝罪すれば良かったですね。

確かに、お互いの両親とも介護が必要な年齢ですが、
私の夫にそれは全く期待しておりません。
義両親は、義母の方が認知症の兆しが出ており、
義父から同居の打診の電話があったときに夫も夫の弟も拒否してしまって・・施設に入ろうと思うと言う義父に、2人して福岡に来る選択はできませんか？と言ってはみたのですが、それはいくらなんでもできないと驚かれ断られました。それが、今年の初めくらいの事です。

[246. 匿名]

>>242
てか旦那の実家とは疎遠な経緯より、何でわざわざ近場に住むのかわからない
もしかして、母親の介護を視野に入れたら今のうちに仲直りさせておきたいとかそういう背景あるのか？

[247. 匿名]

>>223
全て私が悪かったです。

解決

[248. 匿名]

>>239
１０年前の事を今更どうにかしようとしたり、
返事あっても関係ない事書かれてもね
何かちょっとズレてると思う

[249. 匿名]

>>233
本人だとしたら、「ちがう、話題はそっちじゃなくて……」
がリアルでかなりありそうな主さんだわ

[250. 匿名]

>>241
じゃあなんで旅行の最中に旦那いないのに会いに行くの？不仲なのに
だから違うんじゃ無いの？

[251. 匿名]

>>245
何で義理親の情報ばかり？
婿が冷たい事に対して主母は何て言ってるの？
冷たくされてる自覚はあるの？

[252. 匿名]

>>245
読んでてモヤモヤするw
後半の情報は一体なんなんだ

[253. 匿名]

この主変わってるね
昔のことグダグダ書いて何したい
んだろう？結果どうしたいのかな？

[254. 匿名]

>>223
あなたの生い立ちなんて誰も聞いてないよ。あなたは典型的な質問に対する答えではなく
自分の言いたい事を言うタイプ。しかも毅然としてではなくホニャホニャ甘ったれな感じで
我が強い。お母さんもそんな感じなんだと思う。
何故、お母さんがお詫びの連絡した事を黙っていたのか答えられないの？

[255. 匿名]

がるより小町よりなおばちゃんだね
介護必要な年齢なら最初から言わなきゃ

[256. 匿名]

主の返事見たけど、
悪気なくやらかしてる感じだから何もしない方がいい
立ち回り下手そうだし余計ややこしくなりそう

[257. 匿名]

まぁ、短絡的に考えて解決できる問題じゃないよね。

[258. 匿名]

どっちから誘ったのか気になる。会おうってどちらから誘ったの？

[259. 匿名]

みんながみんな本当のこと？を言わずにすれ違いが起きてると思います

[260. 匿名]

頭弱い初老おばちゃんが実母の
老後が心配なんでしょうね

[261. 匿名]

>>245
義母さん少し痴呆入ってるから、昔の事言ってるだけなんじゃないの？
昔の事は覚えてるっていうし
痴呆入ってるなら尚更仲直りとか無理そう
仲直りできたと思っていても数日後には忘れてそう

[262. 匿名]

>>252
介護目的か？と書かれたから、違うと答えてるんだけど、そのあとは本題から離れた話を延々と。
という事が日常茶飯事なんだろうな。

[263. 匿名]

>>245
つまり主母も主もドタキャン後に改めてお詫びはしなかった義母はホテルまで行くから身だしなみとして美容院へ行ったって事だよね
あと後半の義母の情報はなんの為に付け加えたの？

[264. 匿名]

>>262
まともに話出来ないタイプだね

[265. 匿名]

小町で相談した方がいいよ
30代の方だと思って読んでたけど
介護年齢の仲良しって笑

[266. 匿名]

>>245
すごく意味が分からない
ついさっきのコメントでは詳しくは話せてないけど義実家とは疎遠みたいなことを書いてあったのに、今度は全然義実家と疎遠じゃなさそうだし、詳しいことは伏せると言いながら義実家のことばかりベラベラ書いてるし

[267. 匿名]

>>246
介護問題とかあるからとしか
思えないよね

[268. 匿名]

>>263
よこ
すごい、名探偵並に解説してくれてる。
私、主さんのコメントじゃ解読できなかったけど。

[269. 匿名]

>>253
主の文章からして、疎遠だったにしろ親戚付き合いが苦手で下手なタイプなんだと思う。
もしかすると、普段から相手に気を使う事が出来ない印象を受けるよね。

[270. 匿名]

>>27
本当それ
私なら即「は？連絡したし💢」って言う

[271. 匿名]

>>221
意味わからん
普段会う機会がない相手だからこそ、丁寧にお詫びの電話や品物送ったりするもんでしょ
よく会うよく知ってる相手なら、この前はごめんね！で済むだろうが

[272. 匿名]

主さん、私の実母みたい。
大変だね、かわいそうだね、って言ってもらいたいのに、周りの反応が批判的だから、同情されそうな話に流れていく。自分が悪いからと言いながらね。

[273. 匿名]

>>245
話を戻そう
旦那が何故そんな嫌な態度を母親に取り続けるか聞かないの？過去はやり直せないんだから仕方ないじゃない

[274. 匿名]

あ〜、義母が認知症入ってるから
このタイミングであの時に連絡したと否定するのは
義母が分からんのを良い事に主の都合良いように話してるように旦那に思われそうってこと？
だから早く説明してれば良かったのに
10年も放置してるからさ

[275. 匿名]

その年齢で実母と旦那が仲良くする
メリット無さすぎ
寧ろ旦那マイナス笑

[276. 匿名]

>>274
そこまで頭回らなさそうな主さんだけど。

[277. 匿名]

>>252

主がアンカーでもつけて回答してくれたらわかるんだけどそれがないからわかりにくいんよw
さっきも主と名乗らず唐突に借金の話とか出してきてたしさww

[278. 匿名]

実母と同居望んでるからかな？
10年放置しといて今更じゃん

[279. 匿名]

>>272
確かに。
自分が悪いんですが→旦那に借金→旦那が同居を断ってしまって→介護必要な義両親に福岡においで、と。

私は、そのつど良くしたのですけど、仕方がなくって、って感があるね。

[280. 匿名]

>>1
母が可哀想なら会わせなきゃいいやん。
黙って連絡もなかったの意図は分からんが、主の母以外みんなおかしいよ。

[281. 匿名]

>>223
いきなりの借金ってなんの情報よ…
主、後出しやめて話まとめてくれ(笑)

[282. 匿名]

>>245
謎が謎を呼ぶ主の文

[283. 匿名]

まず2泊3日の旅行で会う日時を決めてないってありえる？
観光のついでにちょっと会うから私達に合わせてねって事だったの？

[284. 匿名]

年老いた実母と旦那の仲良くなる
必要あるか教えて下さい。

[285. 匿名]

>>245
その時旦那には主母が熱があるって言わんかったんかね？

しかもその状況で主母だけ嫌うっておかしくない？
なんか他にも理由ありそうなんだが。

[286. 匿名]

>>223
主が追記するたびに混乱が増すガル民たちwww

[287. 匿名]

文章と後出しが小町なんだけどw
がるも、孫いる世帯増えたね
先日も出戻り娘と孫と猫問題あったわ

[288. 匿名]

>>283
そこマジで気になった。相手の都合もあるし旅行の予定もあるし予定伝えてないなんてあるのか？

[289. 匿名]

>>286
20代後半か30代の方だと思って読んでた
から後出しに混乱笑

[290. 匿名]

>>3
主ももおかしくない？
10年前に起こったこと放置で今さら？

[291. 匿名]

>>223
つまり主さんは、結婚して25年ってことよね
最初の10年は金沢暮らし、その後福岡へ転居して5年目に主のお母さん連れて金沢再訪
その時、義母と会うつもりだったがお母さんの発熱でキャンセル
発熱は仕方ないことだけど、主さんだけでも義母さんに会うべきだったんじゃないの？
金沢は10年以上暮らしたことある街なんだから、お母さんをホテルに残して主だけ義実家行って謝罪できるでしょ
それをホテルからの電話１本でキャンセルとなると、発熱って嘘なんじゃないかと疑われたのでは？

[292. 匿名]

失敗は誰にでもあるから、出来ないのは仕方ないよ。
出来ないんだから。

[293. 匿名]

>>292
出来ないことをすると状況が悪化するしね。
仲を取り持つとか。

[294. 匿名]

結局は、実親の近くに住んでるから
旦那とわだかまり解決して実親に
老後楽しく過ごして欲しいってこと
だよね。

[295. 匿名]

[296. 匿名]

>>280
後日改めてお詫びとお詫びの品を送るをしなかった以上の失礼を周りがやらかしてる印象だよね

[297. 匿名]

>>246
旦那はそれを察して冷たいんじゃないのか

[298. 匿名]

解読してるトピ初めてw
分かりやすいわ

[299. 匿名]

>>291
そうすると、旦那と義母は主さんの母というより主さんに怒ってるのかな？
主さんの母に冷たいのも自分の母を蔑ろにされた仕返し？

[300. 匿名]

びっくりするくらい話が下手な主だ…

[301. 匿名]

>>287

ネット釣り師もツライよ…なんの目的で？内幕は？緻密な計算と徹底した気の使いよう | ビジネスジャーナル

嫁姑のバトルや泥沼不倫、ゆとり部下の常識なき行動、嫁のメシマズ話、お隣さんの泥棒癖──インターネット掲示板には、今日も人々の興味をそそるエピソードが数多く投稿さ...

[302. 匿名]

>>293
多分難しいよね。
疎遠だった親戚に久しぶりに会うのに、スケジュールを伝えてないとかね。
お詫びの仕方に誠意があったかどうかも分からない。

[303. 匿名]

10年放置しといて介護世代なって
から仲良くしましょ✨は(ヾﾉ・∀・｀)

[304. 匿名]

>>245
金沢到着してから熱出しちゃったの？
2泊3日の何処かで会うだけ決めてたから、前の日までに義母は美容院行ってたのか
家に伺えませんとなったから義母がホテルまで来ようとしたの？
まず何で旅行に来てない旦那に連絡？
義実家の連絡先知らなかったから？

何か説明下手くそでよくわからないし、義母の認知症情報出すのは何だ？

[305. 匿名]

>>245
これは、10年前のキャンセルの時にすでに認知症の兆しがあったから記憶違いしてるかもって意味で義母の情報出してるの？
大体何で会うなら日時をお互い決めてない合わせておかなかったのかな？

何かちょっとしたすれ違いなだけな気もするけど、それだけではなく色々価値観が合わないんじゃない？
旦那自身にも知らない内に何か気に触る事してたかもしれない

何が気に入らないか聞いても、一つこれだけという話ではないし積もり積もったものがあって嫌いになっちゃってからだと難しいよね

[306. 匿名]

旦那の借金で旦那一族を
主さん一家は見下してたんじゃない
かな？
義父母と疎遠だしね
積もり積もっての結果と予想

[307. 匿名]

私は主家と逆で実家が遠くて義実家が近いので
予測だけども主の旦那さんの気持ち少し分かるかも

疎遠のまま親が年老いて認知症が始まり、人生の終わりが見えてきて、金沢で同居だって高齢者の福岡移住だって現実的じゃないし、父親は施設に入るよと言っている。自分はなにも親孝行出来ずに(主の旦那にとっての)義実家の近くに住み会っているって…辛いもんね
だから主の実母に会っても楽しく思えないんだと思うよ
旦那さんと実母を仲良くさせるより
金沢に皆で会いに行きなよ。失敗した旅行のリベンジじゃないけどさ
認知症がもっと進む前に

[308. 匿名]

>>299
怒りの対象は主のお母さんでしょ
結婚して15年も経ってるんだから、当時主はアラフォー、主のお母さんは還暦過ぎ
還暦過ぎのおばさんにしては失礼の度が過ぎてる
2泊3日の旅行中のいつ会うか決めずに来るってだけでびっくりなのに（義母は3日間予定を開けてたはず）、来た当日に発熱したから会いませんって
普通なら後日、平身低頭のお詫びの電話と品を送るよ
それもしてないなんて義母が怒るの当然

[309. 匿名]

>>291
日時すら決めてなかったなら、やっぱり面倒になって仮病使った？と疑われても仕方ないかも
しかも家を出た後なのに電話だけで主さえ会わずに済ませるのはちょっと失礼だよね
ホテルのロビーで謝罪ぐらいできるよ

[310. 匿名]

>>294
まあそういう事よね
旦那に介護の協力は期待してないって書いてるけど違うよね

[311. 匿名]

>>309
義母さん的に日付決めてなかったのもモヤモヤしてたんじゃ無いかな。いつかな？っていつでも行けるようにソワソワ待ってたんだろね

[312. 匿名]

>>206
それぞれの立場と行動が分かりやすい！
なるほどねぇ。
それにしても旦那が怒りすぎだとは思うけど。

[313. 匿名]

>>245
そもそも会いますと切り出したのは主母子？
義実家の方から金沢に来ると聞いて会いたいと言ってきたの？

予定詳細立てず、空き時間の何処かで会います、みたいなのある？
友達同士が普段会うのとは訳が違うし
結果として義母と行き違いになってもうホテル出た後とかグダグダになっちゃったんでしょ？

最低限の義理を果たす為だけに一応会ってるだけって感じなのかな

[314. 匿名]

>>311
主が義実家と疎遠のまま福岡に住んで5年目の頃で
義母さんは和解の一歩な気持ちだったかもね
だから美容室まで行ったのかも

[315. 匿名]

ていうか、主母は義理の息子の冷たさに気づいて悩んでるの？
主だけが勝手にヤキモキしてるだけ？

[316. 匿名]

結局、10年もこんな状態で何で今更仲を取りもちたがるのかわからない

[317. 匿名]

>>311
相手の家族に会うのに日時決めない時点で向こうからしたら非常識なんじゃない？
え？いつ来る予定か提案しないの？っぽいならない？
義母側から提案したなら自ずと日程決まらないか？

[318. 匿名]

追記読んだ上での感想としては、今更無理だし主には仲介役とか無理っぽいし諦めろって事になるかな

[319. 匿名]

借金で疎遠になった義父母との仲を
解決が先じゃない？
旦那からしたらあなたの実母より義父母
自分の親ばかり孝行考えるなら解決は
ないわよ

[320. 匿名]

主です
全て私が悪かったのです。
パチスロ借金発覚した時、義母の言うとおり離婚しておけば良かった、その時、義母に言われた事を夫にも実両親、義父にもぶちまければ良かった

最初の書き込みの旅行先での事、実母は車椅子生活者で発熱は本当ですが、その発熱で会わなくて済むというホッとした感情になって、きちんと謝罪しなかったのは私です。

文章も書き込み方も下手ですみません。

夫が末期がんになったとき、家族で暮らした方がいいのでは？とこちらから同居の話をした時に、義父から断られた事もあり、今更の同居話でした。
後出しですが、夫と義父は会えば大喧嘩するような感じです。
私は、義両親のことも夫のことも、見下しているんですね、だから、モヤモヤしたり腹が立ったりするのかもしれません。

皆さんに聞いて頂いて、少しスッキリしました。
これから、どうするか・・もう一度最初から読ませて頂き、考えたいと思います。
ありがとうございました。

[321. 匿名]

>>320
なんか主いろいろ凄いよ(やばいよ)。
自己満足の塊って感じ。まぁ、勝手にスッキリしてくれ。良かったね。おつかれさん。

[322. 匿名]

>>320
夫が末期癌、、、、
なのに実母w

[323. 匿名]

>>320
うん。
末期がんの息子と高齢者は一緒に住めないと思うよ。親の介護で同居するのとも違うしね。それを恨んでるのも変だし
……なんでそんなに同居したがるのww

[324. 匿名]

>>1
ちっちぇえ男だな
んで、それを育てたおかしな義母だ

[325. 匿名]

うちの旦那はうちの親に気を使うのがめんどくさいから
俺はお前の母親に嫌われてるから会いたくない！って言い訳してるw
母も気を使うタイプじゃないし旦那のことも好きとかはないだろうけど興味もなくてなんも思ってないと思うけど夫はそれが多分嫌なんだろう
旦那の母親はすごい優しくて気を遣ってくれるいいお母さんって感じの人だけど
うちの母はひねくへててダンマリって感じだから（ドラマの高畑淳子がやってそうな嫌なおばさんというか）

私もめんどくさいから旦那にはうちの母には会わなくていいよって言ってる（父はなくなったので問題なし）
でも旦那は義親の付き合いは強制的にやらせるからフェアじゃないなぁとちょっと不満はあるけどね

[326. 匿名]

>>1
義母が毒親だからだろうね

昔金沢行くときお義母さんに連絡入れたのにお義母さん連絡ないって怒ってたよね
寂しかったんだろうねって思い出したように言ってみては？

[327. 匿名]

>>129
夫婦が機能してないよね。どっちも実家の手先にしかなってないというか。
旦那は冷静に自分の母親にフォロー入れればいいし、主は実母名義で菓子でも送って後日実母からも電話入れて貰えば良かった。
うちのママに失礼でしょ！とかうちのママは連絡したし！って感じでどっちも幼い印象。

[328. 匿名]

何でその時にちゃんと説明しないのか不思議。
何の連絡も無かった、は義母からの嘘なのか勘違いなのか分からないけど。１０年たってから説明しても義母の記憶もあやふやだろうし１０年も旦那の怒りが継続しているのも気持ち悪い。
理由付けて付き合いたくないだけな気がする。

[329. 匿名]

>>320
私が悪い、パチスロ、車椅子、末期がん
まさに>>272

[330. 匿名]

旦那さん末期がんなの？大変ですね…
何でそんなに同居したいのだろう？高齢者と末期がんの息子が一緒に住んでもお互いどうにもならなくないですか？発熱は仕方無いけど３日もスケジュールあけさせて電話一本で終わりって言うのはあり得ないと思います。身だしなみはもちろん手土産だ何だと用意していたはずです。
私も義親族からGW中どこかで遊びに行くと連絡され、ソワソワするしスケジュールは入れられないし困っていたらまさかの最終日夜に来られた事があり今でもモヤモヤしてます。思いやりが無いと思いますよ、待たされる方は疲れますよ。

[331. 匿名]

>>320
> 全て私が悪かったのです。

思ってないでしょ嘘つかないでよww
いるよねーこういう「私が悪かったんだけど…」って言いながら文句文句文句からの自己憐憫からの文句！って人。
おっしゃる通り、主がぜーーーーんぶ悪いんだよ。あんたが無能だから周りの人が苦労してんの。
旦那ががんで母親車椅子で両両親に認知症出てるって絶望的な状況において何が「旦那のお母さんに対する態度が冷たいの」だよ。そんな事してる暇あるか？しなくて済んでるってことは、主にはなーーんも任せられないからだよ。
各々が自分の始末つけようとしてるのに、1人蚊帳の外だから騒いでるだけでしょ？もうみんなあんたに構ってあげてる暇無いんだって。

中年以降のバカって存在が罪だわ。主にできることは黙って何もしないこと、それだけ。

[332. 匿名]

>>320
これを読んでから>>1を振り返る。

末期がんの夫が自分の母を嫌っていて辛い。夫は目も合わせようともせず母がかわいそうだからなんとかしたい。

という気持ちでトピ申請したんだね。主さん、なかなかの人だよ。

[333. 匿名]

本当に悩んでるなら１０年待たず行動すべきだし義母が連絡無いとか言ってる時点で連絡したことと菓子折りでもいいし誤解があってごめんなさいすべきだったと思うし、お母さんからもその後義母さんに電話の一本もしていないのが不思議だし今さら感が。義母さんも旦那さんも体調面で大きな不安があるようなのでそれどころじゃ無いような気もしますね。主さんがそれは誤解で長年たってしまったけれど話したいと言うならちゃんと話したら良いと思います。
今話さないとずっとモヤモヤするんじゃない？
でも相手に受け入れられるかは別。

[334. 匿名]

>>320

主、大丈夫そ？
読んだ人みんな｢...???｣だと思う。


解散！！！

[335. 匿名]

イライラはするけど義母にもう一度適当に謝っとけば?そうしたら夫は所詮マザコンだから機嫌良くなるんちゃう？

[336. 匿名]

嫌いなものは嫌い
なおらないし、かえって酷くなる

[337. 匿名]

>>320
もともと旦那側の地元金沢に住んでて旦那の借金やら義実家とのあれこれがあって自分の地元の福岡に転居したのに、母娘での旅行先になぜわざわざ金沢を選んだのか
最初から義実家が住む土地に行かなきゃ良かったし、そもそも何で義実家に主さ親子が金沢へ行くと知られるようなことにしたのか
向こうだって知らなければ知らぬままで済んだのに、福岡から金沢に母娘で行くなんて言われたら挨拶したいってことなのかな？と思うし知らんぷり出来ないじゃない

会う日程もセッティングしておかずどこでいつ会うのかも曖昧なまま、到着したと思ったら予定はキャンセルしますって
義母は主さん母娘にずっと振り回されてドタキャンされただけだよね
その後の後だしの仕方もそうだし、主さんはちょっと人の立場に立って考えるのが苦手そうだし、自分だけが分かってることを相手には察して理解して欲しい、なぜ分かってくれないと思い過ぎてそうだから、悪気なく方々に不義理を働いて何でそうなってしまったのかが分からない人かなと思った

[338. 匿名]

>>1
そもそも、実母と娘(嫁)の旅行で、旦那の親に会おうって話が意味わからん！

そんなん、トラブルのもとやん…。

[339. 匿名]

>>1
主だけが分かっていないだけでそれだけの理由ではなさそう。

[340. 匿名]

>>26
このコメ好きw

[341. 匿名]

主がコメントする度に後出し情報来るし、本当に>>272の言う通り同情してほしい内容ばかりだね
ちゃんとコメント読んでないのか、答えてほしい質問には全然答えないし
まぁ、釣りトピだったんだろうな

[342. 匿名]

>>320
旦那さん末期がんなら過去にあったいざこざが影響してとかじゃなく、単に身体が辛いから他人にニコニコ愛想よく出来るほどの余裕がないだけじゃないの？一つ一つの動作を最小限に納めたいと言うか
悪気ある訳じゃなしに体力ないと健康な人が簡単に出来る動作ひとつやるのも体力消耗して出来ないことなんか沢山あるよ

[343. 匿名]

>>342
思った。
ここではこんな失礼な態度取られたら当然！という人もいるけど、失礼だからって10年も嫌な態度は明らかに度が過ぎてるから案外普通の態度なんじゃ？と思う。
主が夫に求めるハードルが高すぎる気がする。パチスロの借金持ちだったからもっと私の母に気を遣って当然と思ってない？

[344. 匿名]

末期癌の夫のケアに集中してあげればいいのに
癌患者に「私の親に愛想良くして」って思うことがまず謎
私が考える末期癌と主の言う末期癌は違うのだろうか

[345. 匿名]

> 確かに、お互いの両親とも介護が必要な年齢ですが、私の夫にそれは全く期待しておりません。

末期がんの夫に親の介護を期待してたら、ぞっとするよ。

釣りだったなー

[346. 匿名]

>>342
「目を合わせようともせず」と主さんは簡単に考えるけど、車椅子生活のお母さんと立ってる状態から目を合わせようと思ったらお母さんの高さまでまず屈まなきゃいけないし、お互い座った状態でも身体しんどい人だと常に前屈みぽくなってるから、そこから身体を起こして相手の方に向かないと目線合わないしね
簡単そうに見えて身体が辛い人にとったらなかなかの重労働よ

[347. 匿名]

>>50
でも自分は義母と距離置きたいくせに、旦那には母親と仲良くしてほしたがる女多い気がする。

[348. 匿名]

>>300
というか頭弱い感じがする

[349. 匿名]

>>308
まあ母が熱出してまして申し訳ないですって、本来なら出向くところをっていって、ホテルのアフターヌーティーかランチに義両親を呼んで自分だけ出席。(費用はこっち持ち)
コロナ禍でもなかったらこんな感じだろうね。　あと会うなら地元のお菓子持参しててもおかしくないからそれ渡すと思う。

[350. 匿名]

>>19
なんではっきり否定しなかったんだろう？
連絡もなかったって言う義母も変だけれど、もしかしたら勘違いや忘れちゃったのかもしれないから、そこで主が「いやいや、ちゃんと連絡した」ってことを言うべきだったよね。

「ええ？！と思いながらも、連絡はしたとハッキリ否定しなかった私も悪いのですが」ってあったけれど、一因ではあるよね。

[351. 匿名]

>>1
うーん連絡したって言わなかったらそりゃ旦那さん面白くないかも。
ドタキャンって思ったってことだよね。
ちゃんと連絡したって今更だけど言うしかないじゃないかな。
　
あと連絡なしに来なかったって旦那さんの誤解でお義母さんは言わなかったじゃないかな。文脈的に旦那さんがお義母さんの言う事捉え間違った。
美容室にまで行ってたのに！って実の息子に愚痴りそうな気はするだよね。
私が反対に義理の親が来るから寿司やレンタル布団手配して当日の体調不良で来れなくなっただけど今更キャンセルできないから布団と寿司代がかかるってなったら義母には人として「気にしないでください。お大事になさってください。また体調の良い時にぜひ遊びに来てくださいね」って言う。　でも夫には　
「せっかく布団と寿司頼んだのになー」とも言う。

[352. 匿名]

>>320
また"あの時いっておけばよかった"シリーズ？
意味不明

[353. 匿名]

>>1
主さんからはキャンセルの連絡はあったけど、主さんのお母さんから義母に何のお詫びの連絡も無かったと怒っていたとか…？

お母さんは熱が下がって元気になっても何もしなかったのかな。
そこは各家庭のコミュニケーションの取り方に差があるから、間に入ってる主さんご夫婦がうまく立ち回らないといけなかったかも…

[354. 匿名]

>>1
義母の立場で言うなら、あなた（娘）さえ大事にしてくれるいい旦那なら、自分は別に嫌われててもいいかな、と思う
一緒に暮らすわけでもないし特に困らないから
ただ、そういう性格で職場などの人間関係は大丈夫かな？と少し心配するかも

[355. 匿名]

>>1
全員が情報共有不足じゃない？
10年も前ならもう当時の記憶も怪しいからそのままでいいんじゃないかしらね
なぜお母様はご主人と今でも仲良くしたいと思うのかしら

[356. 匿名]

借金とか末期がんとか車椅子とか、色々ありすぎて最初の相談がなんだかよくわからなくってしまった。
旦那さんが末期がんなら、もう実母との仲がどうこうは忘れたほうがいいんじゃないかな…

[357. 匿名]

多分主はもう来ないし、
絶対自分が悪いとかも思ってなさそう

[358. 匿名]

久しぶりに会う義母を優先しなかった方が悪いと思うけど。実母さんのお熱コロナだったら会えないし，お父さんがいるでしょ？いない場合でも顔だけでも出しておくべきだったと思うわ。

[359. 匿名]

>>358
全く記事読んでなくて草。

[360. 匿名]

会ってご挨拶できなかったんだから、母本人から電話でご挨拶あればそこまで拗れなかったかもよ。
挨拶っていうのは人を挟むもんじゃない。

主がちゃんと仲介できなかったのもちょっとよくない。
旦那さんが大人気ないのは普通に気持ち悪い。

[361. 匿名]

トピ主のコメを何度読んでも意味が分からん。
でもいるんだよな。
他責思考に他力本願がすごすぎて、自分悪くない！○○してくれないあの人が悪い！って言いたいばかりに人の悪いとこ頑張って探して批判言うけど、どんどん訳分からん話になっていく人。
「関わらなければいいんじゃない？」って言われるとなぜかダンマリ。

[362. 匿名]

>>223
主です、って書かないのはわざと？
それとも天然？

[363. 匿名]

>>1
連絡したかしてないかの行き違いの部分を当時話し合いしておけばよかったね
今からその説明をしてみてもいいけど上手くいくかは相手次第

[364. 匿名]

>>10
寧ろ本当にそれが理由かどうかも分からないし
主の連絡のタイミングとかも分からない
忘れてて待ち合わせの時間になってから電話した、とか
何かしら非常識を働いたのかも
実母さんは謝りもしなかったとか
なんか主側が都合よく書いてるように思う

[365. 匿名]

ちょっとトピズレだけど、
結婚前提に同棲中の彼氏がいますが私の母と揉めています。もともと母は大反対していたので、会った時に彼氏にひどいことを言ってしまいました。そもそも世間体など気にして好き嫌いの激しい親なので、彼氏の顔がもう受け付けないそうです。無視して結婚していいかな…(;_:)父は賛成しています。

[366. 匿名]

>>11
近親○姦？キモい。

[367. 匿名]

>>365
全然関係ないじゃん
自分でトピ依頼したらいいのに

[368. 匿名]

>>168
主さんの実母さんは事の経緯知ってるのかな？

[369. 匿名]

母と弁護士と一緒に夫の職場に乗り込めばいい。
夫が事実誤認に基づく逆恨みで不快なことをしてくる件について訴訟も視野に入れながらお話がしたいと言って夫上司に夫を呼び出させればいい。
母の入院の診断書と、追加で夫の無礼に傷ついて精神科の通院歴も診断書とって持っていくこと。
場合によっては離婚もやむなしだがその場合も母の件は謝罪してもらうと。
親戚中探して地位のある人物（政治家とか）見つけて連れて行けばなお良し。

夫に上司と弁護士の前で頭を下げて「この度は私の不徳の致すところであり（母）様に不快な思いをさせて申し訳ございません。」とでも言わせ、夫が10年前の件で以後母を責め立てることを言わないことを明記した書類にサインをさせれば勝利。
以後は親族の法事など親戚の集まる場でも「夫の自己責任で」夫を欠席させればいい。
直接顔を合わせて夫が何かやらかしたらその時は訴訟で。
多分ギスギスするだろうが書類のコピーを家の壁に貼って何かあるたびに「弁護士」「訴訟」等呟けば表面上は黙らせられる。

出典：www.photolibrary.jp

[370. 匿名]

>>1
同じ事言えるのでは？

[371. 匿名]

>>237
夫の父親が借金を肩代わりしてくれたけれどその事で親子喧嘩になったとか、借金の肩代わりをお願いしたけれど断られて親子喧嘩になったとか？

[372. 匿名]

うちも気を遣うからか私の親と会いたがらないよ。
ずるいよね。
私は隣に住んでて買い物や病院連れてったり嫌み言われながらも一緒に行動してるのに。

[373. 匿名]

>>353
私もそれは思った

伺うは無理でも電話とか手紙とか何かしらお母さんから義実家にお詫びはなかったのかな
美容院行って待機してたから腹立たしいってことでなくね　多分そこはただの愚痴なのでは？

連絡も本当はもっと早くできたのかな
無理とわかった時点で連絡したのかな

[374. 匿名]

>>331
すごい
結構長文なのに全文同意することしか書かれてない

[375. 匿名]

>>19
というかもう十中八九、義母の仕業だと思う。体調不良でお断りの連絡も入れたのに無断ですっぽかしたと嘘をつくような人だよ？明らかに意図的に嫁側の親と息子が仲良くならないように印象操作しようとしてるよね。こんな悪質な嘘を知っておいて危機感もなく放置した主もちょっと理解できないよ。
この10年の間に、恐らく何度も同じように虚言で印象操作してきたと考えるのが妥当。
10年前の事実を打ち明けて、それ以外にも義母からトピ主親について何か聞いてないか、一度きちんとヒアリングした方がいいよ。

[376. 匿名]

>>337
義母からしたら息子の借金のすったもんだの後に金沢から福岡に引っ越した嫁とその母(車椅子)がこっちに来て会いたいって
そりゃただの旅行とは思わんよね

この場合の連絡って謝罪よりもわざわざ金沢にまで来て話そうとした内容を知りたかったってことなのでは？
何の連絡もなかったってなるよそりゃ
主的には本当にただの観光だったんだろうけど…

[377. 匿名]

会えなかったのは残念だったけど、美容室に関しては義母が勝手に行ったわけだし、そこまで知らんがなって思う。どうせいつかは髪切りに行かないといけないんだから、この機会に身なり整えられて良かったじゃん。
わざと熱出したわけでもないし、そんなに怒る？？
言った言わないが発生しているし、義母が陰で旦那さんにグチグチ文句言ったのかな？？またはそれ以前にも旦那さんを何度かイライラされることがあったのかな？？

[378. 匿名]

>>21
主のお母さんからの謝罪なりの連絡がないことを言ってるのかな？と思った。
義母中心の家で機嫌そこなうと大変だから主の旦那さんはだんまりなのかもね。

[379. 匿名]

>>37
私姑じゃない（男の子居ない）けどさ、子供の結婚相手の親が自分の住んでる街に来るだけで相当しんどいと思う。「なんで来るの？」って思う。
そういう気持ちの中、必死で色々飲食店や観光で行く場所を調べたり、もしかしたら家に来るかもと思って家中掃除してて、突然「熱で無理で～す」って軽めの連絡が来たら、正直ブチ切れると思う。

迎える立場の大変さ知ってたら、１の母親から相手の親御さんにちゃんと謝罪の連絡しなきゃね。１の母親はそれやったのかな？
義母の「連絡が無い」ってのは、１の実母からの連絡（=謝罪）がないってことじゃないのかな？やってないとしたら、常識なさ過ぎると思うわ

[380. 匿名]

>>171
確かにこれだ。
うちの実家と義実家は、夫婦に迷惑かけたくないからと、面倒な御礼の合戦だよ。
御礼の御礼やら、
お互いだから仲良いとかないけど関係は悪くない。

[381. 匿名]

>>1
トピ主の母親の「美容室云々、黙ってなんの連絡もなかった云々」←この言葉が出る前のトピ主の母親と旦那の会話が切り取られてるから、なんと言っていいのか分からん

[382. 匿名]

>>4
さすがにただキャンセルしただけでそんな怒るはずないと思う。
もっと前にキャンセルすることが決まってたのにギリギリになってマジのドタキャン連絡をしたんじゃないのかな。
例えば会う前日の朝には熱が出てたのに、それを当日「待ってるね」連絡の返事で「実は〜」って連絡した…とか。
３泊中のどこかでお邪魔しますと言ってて結局帰る当日に「実は熱出てて〜ギリギリまで様子みたんですけど〜やっぱ今回無理そうなんで〜」とか。
コレなら主にとっては「無理って連絡した」になる？し、義母にとっては「連絡もよこさない」になる気がする。

[383. 匿名]

>>1
まってー10年前の事で旦那は令和になってもまだネチネチ妬んでるって事？キモない？
で、主さん気を使いすぎじゃない？？
お母さんと二人で観光のついでに義両親に会う予定入れる？？気を使いすぎだわ

[384. 匿名]

>>1
主のコメント
>>223
>>245
>>320

[385. 匿名]

>>1
旦那は私の母を嫌ってなんかないけど母は旦那が嫌いっぽい。母はとても許容範囲が狭い。
大人な対応をしてくれる夫に感謝だけど、母が失礼な態度取るなら疎遠にせざるを得ない。私にとって一番大事なのは夫だし、そんな愛のない態度見ると心が寒くなるから。

[386. 匿名]

>>331
そこまで罵倒しないと気が済まないあなたのことも心配だよ

[387. 匿名]

>>380
うちもお礼の言い合いしてる笑
私の実家と義実家も特別仲良くはないし、事務的な付き合いだけど、礼儀だけはしっかりしている。おかげで私たち夫婦、実家、義実家共に良い関係を築けている。
いい関係でいたいなら最低限のことはした方がいいよね。そういうことの必要性を感じなかったり、苦手な人もいるから何ともいえないけど、私は大切にしてる。

[388. 匿名]

>>245
もうそんな高齢の母親なら仲を取り持つとかしなくてよくない？
むしろお互いの義理両親に会う必要もない

[389. 匿名]

>>320
なんかよくわからんけど、旦那さん末期癌なら実母どうこうとかもう良くないか？

[390. 匿名]

変なの。

[391. 匿名]

>>1
連絡したのがキャンセルした時の主さんだけだったんじゃない？
体調良くなってからお母さんからも連絡とお詫びすれば良かったんだと思う
お母さんから連絡がなかったって言ってるんだと

[392. 匿名]

>>19
子供の入園式に義母も実母も誘ってたんだけど義母が来ない（用事はないけど）って言うから｢母は行ってもいいですか？｣って聞いたら了解したのにそうしたら怒ったよ。
うちの旦那はかばってくれたけど一生忘れない。
今は老いて弱くなって私に頼らないとだから母親の事も褒めてるけど

[393. 匿名]

>>1
なんであなたはお母さんを守って上げなかったの？お母さんが可哀想すぎる

あなたのことも軽く観てるのね　夫もその親も

なんであなたは事実をきちんと話して、母親にそんな態度をとるな！と言わないの？


なんか酷い落ち度があったのかと思ったら、熱出しただけって…
美容院くらいどーでもいいじゃん！！！
私なら、美容院代つっかえしてやりたい
封書ででも
でもそれより夫が悪いわ
私なら、夫が謝り、お母さんへの態度が変えないなら離婚覚悟する

[394. 匿名]

>>223
借金ある夫に母親のこと、どうこう言われたくないでしょ
そんな男、もういらなくないの？
借金あったら、主に頭下げるべきだわ

[395. 匿名]

>>285
ああ、そうか
熱がある、って言わなかったら、なぜドタキャンされたのかわかんなくて怒るわね

[396. 匿名]

>>320
末期がんで借金のある男
認知症のとおくに住んでる義母と義父

実母は車椅子

もういますぐ離婚して実家帰ればいいやん

[397. 匿名]

主さんほんと変な人だね…
なにか知的な問題があるのかな？
よく結婚できてここまで生きてこれたね。

[398. 匿名]

>>19
よこ

主の母親から後日、直接なんらかの謝罪が欲しかったんじゃないの？
色々おもてなしの用意してたとかで大変だったのかもしれないし…

お嫁さんから連絡あったら、仕方ないねで普通はまぁ気持ち抑えるけど…
なんか他にも？みたいなとこあったのかもよ。

まぁ、面倒よね。価値観が合わないと。

[399. 匿名]

>>1
自分も気の合わない姑との仲を旦那さんに取り持たれてもウザいでしょ
変なことして余計悪くするより
ほっときなよ