人前に“出せない”夫たち…集団行動できない社交性ゼロ夫に「すごくみじめでした」と嘆く妻も

[1. 匿名]

人前に“出せない”夫たち…集団行動できない社交性ゼロ夫に「すごくみじめでした」と嘆く妻も [人間関係] All About

「つい先日、ママ友一家と一緒に少し離れた場所のお祭りに出かけたんです。うちもママ友家も娘がふたりずつ。浴衣を着せて、それぞれ車で現地へ行って。帰り際、子どもたちが何か食べたい、喉が渇いたと言いだしましたが、騒がしくるなるのがわかっているので、ファストフード店へ行きました」 そう言うのはルミさん（42歳）だ。8歳と5歳の女の子がいる。ママ友のカナコさんには8歳と6歳の女の子。長女同士が同級生のため知り合い、仲良くなった。

「お店に入ると、娘たちはトイレに行きたいといっせいに移動。カナコさんのところのパパは、すぐにテーブルを動かして8人分の席を作りました。さらに『買ってきますよ。何にします？ あ、ママ、娘たちにも聞いてきてくれる？』とテキパキと、だけど優しく声がけ。あ、私も行きますよと言いつつ、夫を見ると夫はせっかく用意してくれた8人分の席から少し離れたところにポツンと座ってる」

ルミさんの夫は、もともとあまり社交性があるタイプではない。それはわかっていたが、こういう場面でひとり離れるという神経がわからなかった。

「あなたも一緒に買いに行ってよと言うと、スマホを見ながら『オレは水でいい』って。いや、そういう問題じゃないから。この場をわかってる？ と小声ながら叱責すると『ちょっと電話してくるわ』って。普段からWEB関係の仕事をひとりでしているので、周りを見ることに慣れていないのかもしれないけど、あまりにも常識知らず。頭に血が上ってしまいました」

[2. 匿名]

そんな夫を選んだのは自分

[3. 匿名]

テキパキしすぎてるパパも嫌だ

[4. 匿名]

正直恥ずかしいよね

[5. 匿名]

集まりたいママ達だけで集まればいいし何の地獄やねん

[6. 匿名]

自閉症旦那持ちだと恥かくから大変だろうね

[7. 匿名]

>>6
え?そこまでではないでしょ

[8. 匿名]

そんな旦那を選んだの自分やん

[9. 匿名]

うちもこんな感じの旦那だが、解決策は一つしかない。連れて行かない。

[10. 匿名]

>>3
外ではそうであってほしい
家でまでは求めてない

[11. 匿名]

>>1
似た者夫婦が多いけどなぁ
悪気無く気付かないひとって発達あるからこの奥さんも発達あるはず
神経質で不安障害とかね

[12. 匿名]

そんなに酷いなら仕事って理由つけて旦那だけ行かない方がマシ。

[13. 匿名]

>>1
こんなクソみたいな記事書いてあぶく銭もらってるあんたが一番惨めだわw

[14. 匿名]

>>1
無理に旦那連れて行かなくても…
私、社交的なほうだけど家族ぐるみの付き合いとか好きじゃないんだよ。

[15. 匿名]

その社交性がない男性と結婚したお前も同類だろうな

[16. 匿名]

>>3
そういうパパがPTAや部活動の役員になる

[17. 匿名]

人には得手不得手があるよ

[18. 匿名]

そんな旦那だとわかってるのだからママ友と家族ぐるみの交流しなくてもいいのに
旦那にとっては仲良くもない人達と行動させられ、勝手に比較されて旦那も気の毒

[19. 匿名]

私、友達にはほぼ会わせないw
本当に仕方ない場合は1回だけ

[20. 匿名]

そういう夫は留守番でよくね？

[21. 匿名]

そもそも家族ぐるみの友人付き合いができる人がすごいと思う
旦那様もフォローしつつ気を遣いつつなんて私、めんどくさくてムリ

[22. 匿名]

これは性分だからしょうがないよな〜
でもだからって場の雰囲気的に放置できないし、せめて自分で自分のフォローはできてほしいかな。

[23. 匿名]

カナコさん
「夫がいろんなところで人を仕切りたがるからヤダ。みっともない」

[24. 匿名]

そんなもんだよね。良いところもたくさんあるんだろうし

[25. 匿名]

私気が利かないし社交性もないから夫の気持ちもわかる。
でも一人離れたテーブルに座るくらいなら最初から行かないな。

[26. 匿名]

>>8
似た者同士、同スペしか結婚までいかないからね

[27. 匿名]

家族ぐるみの付き合いは好きではなさそうなので、ママ友達とも昼間のランチなどにしているよ

[28. 匿名]

そこに着くまでに夫の自尊心が削られてスネる要因があったのでは？

他所と比較してるのが妻の言葉や態度に出ていたとか

[29. 匿名]

>>1
社交性、コミュニケーション能力というのは学歴と比例しないから難しいね、血筋や育ってきた環境も関係する人間性の問題だし。

[30. 匿名]

>>14
同じ

個人的に付き合う方が楽だから家族ぐるみ、夫婦だけでの飲み会など面倒過ぎて嫌だ

[31. 匿名]

[32. 匿名]

そういう旦那を無理やり参加されて不穏になるって普通の頭ならわかるのにあえて参加させる意味はなんだろね？相当頭悪い

[33. 匿名]

>>3
ほどほどが良いわね

[34. 匿名]

>>3
わかる
今までの経験からすると気が利く男は浮気性かモラハラ気質

[35. 匿名]

そもそも　旦那はいらなかった。連れて来なけりゃよかった

[36. 匿名]

>>2
マジでこれだよね
配偶者の欠点嘆きや粗探しばっかやる人って自分のこと見えてない人多い
結構どっちもどっちな夫婦だったりする

[37. 匿名]

でもそういう男に惹かれて結婚するほど好みなんでしょう、つがいは似た者同士だからね

[38. 匿名]

>>26
真ん中の格好で街は歩かないでしょ

[39. 匿名]

そんな所に無理矢理連れて行かれた旦那が可哀想

[40. 匿名]

>>1
社交的じゃなく仕事もひとりでしている人を夫に持ったら、そういう集まりに連れて行くのは違うと思ってしまった。人には向き不向きがある。ご主人を理解できないなら結婚すべきじゃないし子供も諦めた方が良かったと思う。

[41. 匿名]

>>3
ホスト側に慣れすぎて頼れる〇〇パパみたいにママ友に利用されるのも嫌よね
たまにいんだよ、当たり前に頼ってくる女

[42. 匿名]

>>1
家族ぐるみの付き合いが好きな人って少ないのだからママ友と子供だけで付き合っていきなよ

連れ回される旦那が可哀想
私が逆の立場なら断る

[43. 匿名]

友達０なら気になるけれど、自分の友達とは仲良くしているなら気にならないかな。家族ぐるみの交流や私の友達にそんなに会わせたいとは思わない。お互い気をつかうから

[44. 匿名]

>>11
ちょっと言い過ぎじゃない？

[45. 匿名]

>>3
やり過ぎると同じ立場の他のパパが引き立て役になってしまう
本当に気遣いできる人はやりすぎない

[46. 匿名]

うちも同じ感じ。
だけど、他に役に立つ事あるからw　　良しとしてる

[47. 匿名]

配偶者に限らずお店入った時に「水でいい」って言う人無理
その場にいる人に気を遣わせるし店にも失礼

[48. 匿名]

インフラが整った日本でわざわざ群れて生きる必要が無くなったよ。

[49. 匿名]

>>1
モラハラ夫よりよっぽどマシ

[50. 匿名]

>>2
本当にそれ
昔付き合ってた彼氏友達に会わせるの嫌でそんな人と将来考えられないなあと思った
後出しジャンケンタイプで後からモラハラとか発揮するなら仕方ないけど元々それなら一生世話やくつもりで結婚するしかない
だいたい普通に友達とか呼べるような家庭で育ってない人は気をつけたほうがいい

[51. 匿名]

私の旦那は営業職で、仕事では社交性もあってテキパキしているのに、プライベートではなぜかコミュ障
ふだんお世話になっているママ友がいたので「〇〇ちゃんのお母さんだよ」と言ったら「ふーん」「挨拶してよ」真顔で「あ、どうも…」

[52. 匿名]

確かに惨めではあるｗ

[53. 匿名]

>>2
そしてそんな夫に選ばれたのが自分

[54. 匿名]

まあでも結婚するだけじゃ気づけないことってあるよ。特に子供できたら。子供いないうちは大丈夫でも、子育てになると相当価値観が合わないと中々難しいもんよ。

[55. 匿名]

>>41
あーいるね
すぐタメ口とかきくタイプの人ね
学校の先生に対してもそういう人いるわ

[56. 匿名]

ほとんどの旦那さんは子供の相手したり何かしら行動するんだけど、たまに座ってるだけで何もしない、奥さん以外とは話もしない旦那さんがいるね
逆に目立つというか

[57. 匿名]

旦那の稼ぎを最優先して、人間性を最優先しなかったせいだろうね…

[58. 匿名]

>>18
でも子供のためなら多少は我慢したり頑張ったりしないとと思うけどね
極端な話、母親いなくなったらどうするの

[59. 匿名]

>>26
三浦翔平と桐谷美玲は一軍同士漫画みたいな夫婦

[60. 匿名]

>>7
高機能自閉症はこんな感じの人が多いよ
勉強やルーチンワークは問題なくこなせるけど、
アドリブきかないから対人スキルはゼロに等しい

[61. 匿名]

妻が旦那の味方をしないから「オレは水でいい」と拗ねてるんだよ
妻がサインを見逃してる

妻は絶対に旦那を立てないといけないの

[62. 匿名]

>>44
事実だから

[63. 匿名]

「蘊蓄野郎で説教野郎」って言葉が出てくる妻側にも問題ありで全く同情できない

[64. 匿名]

なんで他の家族とお祭り行くの？
そういう旦那なら自分達家族だけで行けばいいじゃん

[65. 匿名]

>>9
むしろ会わせたくない
私も全然楽しくないし
なんなら２人で出掛けるのですらストレスになってる

[66. 匿名]

大抵夫が非常識な言動をして、こっちがギョッとして戸惑った顔をしていると、周囲が状況を察して見てはいけないものを見てしまったな空気が流れるけど、すぐ見てみないフリしてくれる。
情けない話だけど家はいずれバレるからと、他人にバレて行くことを諦めと共に受け入れた。
だから多分いつか、あの夫婦離婚したんだってなったら「やっぱりね｣って言う人多いだろうなと思う。
その時説明しなくて良いから、もう夫が他人にどう思われようがどうでも良い。

[67. 匿名]

>>11
まあわからんじゃないけど、決めつけで言うのは傷つけるよ。

[68. 匿名]

外面だけ良い夫とかよりもはやマシ

[69. 匿名]

>>59
そりゃ顔で芸能界に入ってる人たちはそう見えるよ

[70. 匿名]

>>7
他人が自分のために座る席を用意してくれているのを分かっててそれを無視して違う場所に座ったりするのは明らかに発達障害でしょ

[71. 匿名]

>>3
周囲の関係性や状況に応じて気を利かせられるお父さん
と
周囲の評価や状況を支配したがるナルシストなお父さん
では全く別
それを“テキパキ”と括ってほしくはない
後者みたいな男性の妻は同じように自意識過剰(被害者意識強かったり損得勘定で動く)だったりするから厄介

[72. 匿名]

ママ友の旦那さんがそんな感じでも私は気にしないけどね。まあ色んな人がいるし、各家庭それぞれ都合とかいろいろあるやん？他人がとやかく言う問題じゃないからさ。そういう旦那さんなんだなって感じ。

[73. 匿名]

無気力系はきついって。

[74. 匿名]

わたしも社交性ゼロだからわかるわ
極力参加しないけど

[75. 匿名]

頭に血が登ってそんでどうするのだろう。
この手の男をまず母親が放置、妻も放置してたらそりゃずっとそうだろうよ。
逆ギレを計算にいれて徹底的に教育しなおさんと直らんよ。

[76. 匿名]

さすがにそこまで何もできないなんて想像つかないことはあるよ
普段何もやらないけど、自分がいなかったら何かしら動くだろって思っててら本当に何もやらない人だったってことじゃないの？
大人だぜ？って気持ちになるけど、今後は連れて行くのやめるしかないね、子が恥をかく

[77. 匿名]

メガネのチー牛の夫は恥ずかしくて紹介できないね

[78. 匿名]

>>1
そりゃ旦那は面白くないでしょww
妻が敵側で当てつけみたいなもんだもん

[79. 匿名]

>>57
性格とか内面がそんな人だと知ってたら付き合ったり結婚したりはなかったってこと？

[80. 匿名]

>>14
全く同じです

[81. 匿名]

>>11
たしかに似た者夫婦かもしれないけど、発達は言いすぎじゃない？
あなたが発達だからそう思うの？

[82. 匿名]

　ママ友関係につきあわされる夫もかわいそうでしょ。

子どもを任せたいならママ友関係なく、夫と子どもだけで行かせればいい。
それか、家族だけ。

[83. 匿名]

>>70
性格が陰キャなだけの人まで発達呼ばわりってどうなの
いずれにせよそれを好きで旦那にしたんでしょとしか

[84. 匿名]

何で勝手に夫の教育係を気取ってんの？

[85. 匿名]

うちの旦那と正反対
誰とでも仲良くできるタイプ
私が旦那さんと同じで人見知りしちゃうほうだな
それでも家族ぐるみで出掛けたときは馴染もうと頑張るけど

[86. 匿名]

ファッションセンスのないダサい夫は紹介できない

[87. 匿名]

こういうタイプってやらなくていいと思って動かないタイプと苦手で動けないタイプといるとは思うけど、それでもマトモな感性持ち合わせてたら他人（しかも友人とか）への気遣いというかせめてこの場だけでも良く見せようとする心理とかで動けそうなんだけどな

[88. 匿名]

子供の運動会で活躍できない夫はバカにされて笑われてしまうからね

[89. 匿名]

幼稚園の運動会でテキパキ動いてる旦那さん見ると関心するけど自分がこのタイプの男性と一緒に生活出来る想像が出来ない

[90. 匿名]

まあ、オールアバウトで嫁の名がルミ（笑）って
おじさんが書いた創作記事だろうな

[91. 匿名]

>>65
なんで結婚したの？

[92. 匿名]

>>38
そういう画像ではない
意図を読め

[93. 匿名]

>>77
チー顔の社会人なんてそこらじゅうにいるよ

[94. 匿名]

>>51
お金にならないと動かない人もいるよね
愛想良くなくても大人ならきちんと挨拶はしてほしいな

[95. 匿名]

>>58
母親だって自分の子どものために、少々無理してママ友と付き合ったりもしているのにね

[96. 匿名]

ひとりで仕事してて社交的じゃないなら、だいたい分かるじゃん。

[97. 匿名]

>>1
そんな旦那連れてくなよw
うちの旦那社交性ないし育ち悪いから友達がいるとこに絶対連れてかないよ

[98. 匿名]

>>1
コミュ障夫と活動的な妻っていうパターンだね。太田夫妻もまさにそんな感じ。

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[99. 匿名]

>>1
なんでそんな男と結婚したの？

[100. 匿名]

>>92
画像の意図が作為的ってことだよ

[101. 匿名]

>>91
よこ
それを言ってはいけない
本人が後悔してるだろうから他人がどうこう言うことではない

[102. 匿名]

うちの元旦那真逆のタイプでそれがずーっと嫌で恥ずかしかった。
空気読めないからグイグイどうでもいい話したり、ママ友の子にもグイグイいくから見てて気持ち悪いと思い始めたよ。旦那側の知り合いとは家族付き合いしてたけど、私側の友達とは家族付き合いさせなかった。何事も適度が良い。

[103. 匿名]

>>1
社交性がないのもちょっと困るけど、
空気読んで協力してと過度に求められる感じも嫌。
はみ出る人は認めないっていう、女子グループ感、しんどい。

[104. 匿名]

>>78
それでも家族ぐるみで出掛けるならもう少し馴染もうと頑張らない？
旦那の会社の人と家族ぐるみで出掛けるなら馴染もうと頑張るけどな

[105. 匿名]

>>77
貴方もチー牛顔だからお似合いだよ

[106. 匿名]

>>2
男女逆ならモラハラ扱いされてる

[107. 匿名]

>>41
いる
ガル子ちゃんパパって気がきくし何でもやってくれて良いな〜っていつも言っててぇー
今度〇〇連れてってくれない？
ってうちの旦那に言ってきたママ友

[108. 匿名]

>>1
ファーストフード店で「水でいい」って客じゃないから出てけよ。

[109. 匿名]

懇談やPTAで保護者が集まると社交性がないのは圧倒的に旦那さんの方だなと思う。ママさんは最低限、挨拶位は出来るけど旦那さんは無視したり、凄く声小さくて聞き取れなかったり、全く会話が噛み合わない事がある。

[110. 匿名]

社交性がなくて結婚して娘二人の父親になれるかな？普段からよその夫と比べる見栄っ張り妻の方が同性から見ても嫌だ。
「みじめでした」！？そこまで貶す？？
そもそも家族ぐるみでお付き合いするって、なかなかの高等コミュ力がいるし、嫌々付き合わされる伴侶からしたら不貞腐れたくなる気持ちもわかるけどね。
私的にはそつなく動くママ友の夫の方がなんか胡散臭い、浮気しそう。それに妻依存でいつでもスーパーの食品売り場にくっついて来る邪魔くさい男っぽい。
ママ友繋がりでママと子供達だけで行けやって話。

[111. 匿名]

>>79
許容範囲って人それぞれだし
付き合ってる時に友人の彼氏と比べたりはしなくない？
多少の違和感はあったとしても、その時はそこまで深刻には受け止めなかったりもあるのよ
そもそも自分の事は自分で出来るから相手にそこまで求めてない
子供が出来てからじゃないかな、他の家族を見てなんだこの人？ってなるの

[112. 匿名]

この旦那さんじゃないけど家族ぐるみでの付き合いとか好きじゃないわ無理に連れて行かないであげてと思う

[113. 匿名]

あからさま不機嫌でスマホばっかりの人はなぜ来たんだろ？って思う

[114. 匿名]

>>34
わかる。浮気するタイプ。

[115. 匿名]

うちは外ではテキパキ動くが家じゃ18年間ゴミ捨てしたことすらないよ。

[116. 匿名]

妹の旦那がまさに社交性ゼロ

実家に来たときも帰るときも挨拶もロクにしない。会話に入ってこない。
居心地悪そうにテレビをボーッとみてる。
最初は話しかけたりして馴染んでもらおうとしたけど私はもうやめた。
この人大丈夫かなあ。
なんでこんな人選んだのか。

[117. 匿名]

>>108
分かる
そこまで馴染む気ないなら来るなよとも思う
社交性っていうより人間性が嫌だ

[118. 匿名]

>>50
そう言うのが判断できる能力っていうか家庭環境もあるよね。確かに義実家は結構汚くて、家に人を呼んでるの見たことないかも。でもうちも家に人を呼ぶなって母に怒られてきたから、友達とか呼べなかった。夫はまめに動く方だけど、コミュニケーションが全然取れなくて可哀想になるくらい。義父がモラハラで幼少期それは厳しく口出しされてたって親戚のおばちゃんから聞いた。夫くん、可哀想だったよーって。私の親はモラハラじゃないけど、毒親の部類で私もコミュニケーション下手くそ。もし普通の家庭で育ってたら相手に同情したりとかしないで、自分の好きな人を選ぶ能力があったのかもな、と思う。夫のこと嫌いなわけじゃないけど。

[119. 匿名]

昔子供が仲良くしてる子達の家族とバーベキューした事あるけどお地蔵さんなのに睨みきかせてるような変な旦那さん居たことある
奥さん曰く束縛激しめで他の男が奥さんに近づいて来ないように見張ってるらしいんだけど、周りが遠慮して辺な空気になったから一回限りで家族ぐるみの付き合いはなくなった

[120. 匿名]

>>1
そういう夫だってわかってたはずよね。
だったら連れて行かなければいい話。

[121. 匿名]

わかる。
私がこつこつ築き上げたご近所コミュニティをどっちらけにする

[122. 匿名]

そうなるって予想はつくでしょ？旦那さんだって居心地悪いのに、争いの種になるような集まりに参加するのはどうして？

[123. 匿名]

そういう人はずっとカースト上位の主人公として生きてきたんだよ
だから妻も同じような人だったりする
文句言ってる妻は何もしない旦那とお似合いなのよ

[124. 匿名]

>>3
義妹の旦那がテキパキ動くし会話も上手で場持ちするタイプ
だけど家に帰ると、なんで俺があんなんしなあかんねん！ってキレるらしい
自分から率先して動いてるくせに家に帰るとキレるなんて、どうかしてるぜ！

[125. 匿名]

>>2
そういうところ目をつぶって結婚したのは自分なのにね

[126. 匿名]

>>45
そこまで考えて動かないといけないなんて、人間ってめんどくさいね

[127. 匿名]

>>116
いるいる
良い年した大人が人見知りとか言い訳して場に馴染もうともしないのって恥ずかしい事だって気付いてほしいね

[128. 匿名]

>>1
旦那さんの性格分かってるなら連れて行かなかったら良かったのにお互いの為に

[129. 匿名]

ママ友の旦那と自分の旦那が逆のパターンでも、ママ友の旦那は周りに流されずクールでかっこいいのにうちの旦那はヘコヘコ機嫌取りして恥ずかしいとか言いそう

[130. 匿名]

ド田舎の付き合いが大切な村社会での出来事なのか、都会のタワマンや上流社会の必要な付き合いなのかなんなんだ？都会の中流では起きない悩みだわ

[131. 匿名]

私はこの旦那さん側かも。
さすがに参加したら場の空気は読むけど、基本的に大勢の集まりで溶け込めそうにないから、私なら何がなんでも最初から参加しない。

[132. 匿名]

>>5
家族だけで行けばいいのにね。

付いてきただけでも、頑張ったのかも。
ママは多分全く気が合わないわけではないママ友とそこそこ話したり楽しめるけど、夫はおそらく気の合わないチャラ夫と、上辺だけのつきあいしなきゃなんだから。

[133. 匿名]

>>119
そんな見張るほど自分のパートナーはモテない笑

[134. 匿名]

話が絶望的につまらなく、空気が読めない旦那
機嫌を損ねると本当に面倒臭い
モラハラかと思えば
頼まれごとは嫌がらずにやる
仕事帰りに雨が降ったら迎えにきてくれたりする
そこはいい人

なんなんだろう、この人…って疲れてきてる

[135. 匿名]

>>8
ほんとそうw旦那の事ボロクソ言ってるけど超お似合い夫婦だよね！

[136. 匿名]

旦那引き連れて会うってのがまずないから、世の中は社交的なんだなと反省した。

[137. 匿名]

そもそもこの旦那さんはなんで来たの？
馴染めないなら行かなきゃいいのに

[138. 匿名]

>>116
積極的に会話に入ってくるんだけど、ズレた会話しか出来ない人とどっちがいいんだろう？

[139. 匿名]

>>116
妹が選んだ旦那だからお似合いなんだよ

[140. 匿名]

>>1
いやいや、そもそも店の椅子を勝手に動かすな

[141. 匿名]

>>134
あの、すいませんが何が良くて結婚されたんでしょうか？話がつまらないのは直せないので付き合ってる時も絶対つまらなかったと思うんですけど

[142. 匿名]

>>140
「8人分の席を作りました」ってそもそもがおかしいよね。田舎の話なのか？？

[143. 匿名]

>夫はせっかく用意してくれた8人分の席から少し離れたところにポツンと座ってる

これはキツいわ

[144. 匿名]

旦那連れて行くのは何かしら自慢したいとか下心あったんじゃないの？
旦那も行きたくないのに連れてこられて可哀想。

[145. 匿名]

>>1
何この妻
自分のこと棚にあげて夫に惨めだどうのって
もともと社交性がないってわかってて結婚したのお前だろ？
じゃあ文句言わず黙って受け入れろよ
まさにこの旦那にしてこの妻ありって感じ
類は友を呼ぶだな

[146. 匿名]

>>23
すごいわかる。本人は俺がいないと、ばりに仕切るけど、自分本位に振り分けるから、周りはめちゃくちゃ振り回される。すごく疲れる。

[147. 匿名]

>>18
技術職だと人付き合い苦手とかあるあるなんだし、結婚前から分かっていそうなもんだけどね。無理矢理連れ出したんじゃないの？と思ってしまう。

コミュ障引きこもり無職ならまだしも、社会生活送れていて、ちゃんと稼いでいるんだし。

気が利くテキパキ旦那も、実は外面いいだけのモラハラかもよw

[148. 匿名]

コミュ障の旦那持つと疲れるのはあるよね
ママ友付き合いとかは別に家族同士で交流しなければいいから問題ないけど、実家に帰省する時は置いてはいけないからしんどい

[149. 匿名]

>>143
なぜわざわざ離れたところに座るんだろうね

[150. 匿名]

>>124
私だ笑
夫の会社のBBQでハチマキ巻いてガンガン肉を焼き、焼きそばを作り、マシュマロを焼いてお子さんたちに振る舞い、所長さんにも「ご夫婦で貢献してくださり感謝しかありません」と労いの言葉をいただくが、帰宅したら「なんであんたの会社の人の会合で汗かかないけないんか！あんたも働け！涙」と夫に当たり散らしている。
嫌なら来なくていいんだよと毎回なだめられるけど、行かなかったら行かなかったで夫の顔も立たないのではないかと不安になる天邪鬼。だめだよね、わかってるんだけどね…

[151. 匿名]

わざわざみんなと別の席に座るのはある意味構ってちゃんだと思う

[152. 匿名]

>>140
戻したのか？ちゃんと戻したよね？ときになった笑

[153. 匿名]

>>28
男の自尊心ってちょっとしたことで削られるから、ほんと面倒。なんで女ばかり男の顔色見なきゃならないんだろ？こっちはそれどころじゃないんだけど、ってことが多々ある。私のそう言う思考回路も悪いんだろうけど。

[154. 匿名]

>>11
突然そんな事言い出すあなたの方がよっぽど

[155. 匿名]

>>2
でもガルでこれ言うとめちゃくちゃマイナスくらうよねw

[156. 匿名]

>>141
恋は盲目だっとしか
今となっては何故そう思ってしまったのか分からないけど、この人には私がいないとダメだと思ってしまいました
そんな人だから友達とかいなくて、兄弟仲も悪かったりしてたので……
どうかしてたとしか…

[157. 匿名]

>>60
結婚前に２人でデートしてるときは、彼女があわせたり男が我を消して擬態したりで気づかれにくいんだよね
この人自分の意見言わないな、交際慣れしてないな、人に気を遣って合わせるタイプだから私が察してあげなきゃ。と思ってた
婚約して友達に紹介する複数の場でやっぱりおかしいと気づいたらけど、時既に遅し

[158. 匿名]

うちの夫がこんな男じゃなくてよかったとしか思えないわ

[159. 匿名]

合コンとかで気を配れる明るい子が人気で私は引き立て役だったから、その旦那さんもテキパキ旦那の引き立て役になってそうで少しかわいそうに思ってしまう。
大人数が苦手な人もいるよね。生まれ持った性格なのに、責められるのもどうなんだろう。

[160. 匿名]

>>3
友人の旦那がテキパキ夫で、BBQとかすると気がきくし、人当たりも良いし羨ましいわ〜とか言ってたんだけど、その旦那さん職場の若い子と不倫しててその後友人と離婚してた。
あとあと友人に聞くと家ではモラハラで人当たりだけ良くてホントうんざりしてたらしい。
外面だけでは分かんないもんだなと思った。

[161. 匿名]

>>32
技術職で口数も多く無いタイプの旦那を引っ張りだして、他と比較。
他所の家の旦那だって、外面がめちゃくちゃ良いだけで実態は分からないのに、持ち上げて自分の旦那けなしてブチブチ。

性格も悪いよね。

[162. 匿名]

惨めなのはわかる。
地域のゴミ捨て場のネット交換した時に、他の旦那さん同士は話しながら協力してやってたのに、夫は黙々と離れた所で勝手にやってて、やり方間違えてたりもして恥ずかしかったよ。
コミュ力は人それぞれだけど、大人なんだから少しはコミュニケーション取って欲しい。

[163. 匿名]

>>34
マイナス多いけど社交性のある男の人って怖い
ニコニコしてて口がよく回る男性は特に苦手
そのタイプに限って家では家族に対しては態度が違う人が多く感じるし自身の父親がそのタイプだから尚のことそう思う

[164. 匿名]

人に見せる為の結婚だからね日本人は

[165. 匿名]

>>45
他のパパも動けば解決！

[166. 匿名]

>>134
妻を愛しているし気遣いする気持ちはあるけど人の気持ちの機微はわからない
相手側の立場にたって考えることが苦手なので、感情的になると余計にコミュニケーションが難しくなる
ということかな？

[167. 匿名]

>>7こんなんで自閉症ってわかるって医者かよ(笑)

[168. 匿名]

>>1
旦那、テキパキではないが友人の子供の相手するからいいかって思っている

向き不向きがあるよなって思っているので問題なく集まっているよ

[169. 匿名]

>>109
わかる
そのくせ、論破してやっぞ、みたいに意気込んで「責任所在を明らかにしなければこの議論は堂々巡りでは？一般企業だったら通る話ではありませんよ笑」と捨て台詞を吐いて帰るタイプもみたことがあるから、挨拶できなくてもいいから大人しくしててと思うこともある笑

[170. 匿名]

ガルで、旦那の友達一家とでかけなきゃいけない、私は社交性そんなにないのに、という悩みトピだと「旦那と子供だけでいけばいいのにね」「そんな関係のなかに連れて行く旦那が悪い」となってるよ。実際そのようなトピある

[171. 匿名]

結婚したくらいだからそういう旦那って知ってるだろうし、下手に浮かないように仲間入れるよう誘導するスキルつけるっきゃないよ
恥かきたくないならね

旦那任せにしといてもどうにもならんし、そうやって人に声かける所をみた子どもも、そうやってお友達をフォローするスキルを身につけるかもしれない

[172. 匿名]

>>2
www
バーカww

[173. 匿名]

>>3
人の評価を気にするタイプだと外面めちゃくちゃ良いからね。

うちはお店やってて父は商売人でお客さんには愛想よくて結構人気あったみたいだけど、家ではすぐ怒鳴ったり暴力振るったりして苦手だった。
旦那の父親も老害を煮詰めたようなクソで男尊女卑だけど、布団の取り入れだけはするんだよ。近所の人からよくできたご主人って言われて、義母がビミョーな顔してる。お茶ひとつ入れないんだから。

[174. 匿名]

>>162
「黙々と離れた所で勝手にやってて」
苦手で理由つけて参加しないとかもできそうなのに、参加してるのめちゃくちゃえらいのに褒めないんだ？！

[175. 匿名]

>>34
外の人に対してはそこまでやるかというくらい気を利かすくせに、家ではニコリともしないうちの夫　極端過ぎて腹立つ　今日は不貞腐れて晩ご飯も食べずに寝てますわ　　　　

[176. 匿名]

違国物語の朝ちゃんのパパだな

[177. 匿名]

「1から100まで、家のルールが決まっている感じなんです。テレビなどのリモコン類は、使ったら元あった位置ぴったりに戻す。牛乳を飲んだら、注ぎ口を後ろ側にして冷蔵庫のドアポケットに戻す。冷蔵庫は3カウント以上開けないなど、とにかく細かいんですよ」

　ほかにも、次の人が使いやすいようジャムの瓶にスプーンを差したまま回したら、義父に怒られたそう。そういうものは、使い終えたらすぐにフタを閉めるというルールがありました。また、お菓子の袋などのゴミをまとめて捨てようと手元に溜めておいたところ、食べ終わったらすぐに勝手口の外にあるゴミ箱に捨てるよう叱られたこともあったといいます。

義父が決めた男性のみのルールや行動制限にもぐったり

　そして、何より耐えがたかったのは、トイレやお風呂での男性のみのルール。座って用を足すのは理解できるものの、トイレットペーパーを使わない男性の小用は、わざわざ水を流してはいけない。男性は入浴後にバスタオルを使用せず、フェイスタオル1枚のみを使うといったルールがあったそうです。

　外出時のルールももちろんあり、スーパーマーケットなどの商店では常に家族と一緒にいるなど、行動を制限されることも。ざっと思い出せるだけでも、驚くほど細かなルールがありました

[178. 匿名]

>>168
子供たちの相手してくれるだけでも全然良いんだよね
1人だけ別の席座って我が子すらも見る気ないような夫は絶対連れて行かない

[179. 匿名]

>>110
両極端じゃない？
子供が友達と遊ぶってなって親も着いていくなら最低限の配慮は大事じゃない？
それを親が来たくなかったって、ふて腐れて他の親は動いてるのに何にもしないでスマホ見てたらコミュ障もいるからねで済ませる？

[180. 匿名]

そのママ友一家とお出かけなんてしたくなかったんだろうなぁ。
たぶん断るとまたつまがうるさいから仕方なく同行したんでしょう。
こういう「あっちの旦那さん(奥さん)は気を使えるのに！うちのは！」みたいなのも嫌だろうよ。
こういう、「どっちが車校的か、どっちが気遣い出来るか合戦」みたいなのもウザい。
旦那さんの方が気の毒に感じた。

[181. 匿名]

>>1
あー、これうちは夫婦の立場が逆バージョン
夫が社交的で私がコミュ障
結婚したころは夫の友人家族と無理して付き合ってたけど、今はさっぱりやめた！
無理なもんは無理や

[182. 匿名]

陰険な妻にお似合いなのでは〜？
社交的な旦那を選べば良かったじゃーん？で済む話だわ

[183. 匿名]

>>118
お互いに似たような傷を持ってる人同士で結婚することもあるよね
夫婦はフォローし合うものだし、旦那さんがコミュニケーション苦手ならフォローしてあげて、お互い様と思える関係なら良いと思うよ

こんな人が好きってキラキラした人を選べるって自分に自信がないとできないよね
お互いに家族の関係が辛かったなら、自分たちは思い遣りのある家庭にしようってできたら良いけど親と同じような人生を歩んでしまう人もいるよね

[184. 匿名]

>>2こういうコメントよくみるけど既婚者が書いてるの？それならよっぽど相性のいい優れた旦那さんがいるんだろうな。普通の人は「もっとこうしてくれたらいいのに」とか愚痴のひとつやふたつあると思ってたわ互いに

[185. 匿名]

「夕飯は何が食べたい？」と聞いたときのこと。豚肉のショウガ焼きをリクエストされたので、好物ならたくさん食べるだろうと、お肉を多めに買って3～4人分くらいの量を作ったんです。そして、喜んでもらえるかなと期待しながら食卓に並べたところ夫が豹変。みそ汁や副菜には目もくれず、ショウガ焼きを大量に取って、ガツガツと一心不乱に食べ始めました。

　私が唖然としているうちに、あっという間にお皿は空に。その後も、夫がリクエストする料理を作るたびに同様のことが続き、ショウガ焼き、から揚げ、肉じゃが、麻婆豆腐の4つを作るとひとり占めすることがわかりました。

　そこで、夫の好物を作るときは大皿盛りで出さず、私と夫それぞれの分を皿に分けて出すようにしたのですが、これは失敗。夫はあっという間に自分の分を食べ尽くし、私のお皿にまで手を伸ばしてきました。時間差で食べる方法も試したのですが、夫が食べ終わった後に台所へやってきて、取り分けておいた私の分を見つけ「もう、おかわりがあるなら言ってよ～」と、あっという間にたいらげてしまったのです。

食事のたびに溜まっていくストレス

[186. 匿名]

>>134
うちもそうだよ
そこで？ってとこで激昂したり、
家事はやってくれるけど変なこだわりあったり

おかしいのは間違いないけど、愛も金もあるからなんとも。。。

[187. 匿名]

>>54
ないない、お似合いだからかはじめは気づかないだけでお互い様が多いよ！

[188. 匿名]

>>26
多少のムダ毛があっても許してくれなそう

[189. 匿名]

>>2
こういう旦那を選んだ自分が悪いのに何言ってんだ案件だわ

[190. 匿名]

今の小さい子供を持つパパさんて大概ブサいくやね
この人のどこがよかったんやろって思う。やさしいのかなー

[191. 匿名]

病院に到着した夫の第一声は、「階段から落ちるなんて、お前は本当にバカだな」。これは予想していたことなので「はいはい」と流したのですが、夫が持ってきた袋の中を見て呆然としました。

　お願いしたものがちっともそろっていないのです。タオル類はバスタオルがなく、お年賀でもらった薄いタオルが2枚だけ。歯ブラシは入っているけれど、歯磨き粉やコップはなし。手や肩をあまり動かせないため前開きの服を頼んだのですが、娘が若いときに使っていて私は着られそうにない細身のパジャマがなぜか入っていたんです。

　立ち会った看護師さんが、夫にメモを渡してきちんと用意するよう念を押してくれたのですが、それが恥ずかしかったのでしょう。結局、夫がその後病院に来ることはありませんでした。レンタルなどでどうにかするしかないかなと考えていると、息子から連絡を受けた義娘が代わりに必要なものを届けに来てくれました。

　肩と手首にプレートを入れる羽目になってしまいましたが、どうにかこうにか1か月ほどで退院。その間、高校生になる孫を連れて息子夫婦がまめに顔を出してくれました。夫の食事や洗濯などもすべて面倒を見てくれたようです。

　息子夫婦からは、今後私に何かあったときのためにも、夫にきちんとしてもらわなければならないと言われたのですが、夫に変わってもらうために、いまさら何から始めればいいのかわかりません。どのようにするべきか、アドバイスをいただけると助かります。

[192. 匿名]

>>174
３年に１回しか回ってこないんです。
他の家庭の旦那さんは参加してるのに、コミュ症だからって参加しないとか無いわ。

[193. 匿名]

>>2
本当それ。他人を妬んで自分の家族の悪口ばっかり言う女の配偶者なんだからそれなりに決まってるよね。しかもやってほしいことを言葉で伝えて旦那を成長させましょうというと「なんで嫁の私が旦那育てないといけないの？」とかキレるんだろうね。
他責他罰で他力本願の自己中ワガママ女だよ。

[194. 匿名]

>>192
しらんがな。そんな旦那選んだのお前や！！

[195. 匿名]

>>174
よこだけど、子供じゃないんだからさ参加しただけで偉いねって褒めるの？　逆にそういう夫って、妻が参加したときには褒めてくれるのかね？　　

[196. 匿名]

無理矢理連れて行かれたとしても、大人でしかも親なら耐えて何かしろやれとしか思わん
子供の機嫌を取れってわけじゃなきけど、年に一度あるかないかのことなら子供の顔を立てないと
子供だって○○ちゃんのパパ優しくていいね！って言われたいよ

[197. 匿名]

後妻ブスすぎて紹介できないって友達いるわ。色々な結婚の形があるんだよ、よその夫婦なんて知らんがな

[198. 匿名]

>>102
うざ絡みするタイプ？

[199. 匿名]

>>34
まあ風俗いくし、職場の飲みで朝方まで帰ってこないのはこのタイプだね

[200. 匿名]

>>190
周りは子煩悩でよく面倒みてる旦那さん多いよ

[201. 匿名]

>>178
街中とか旅先でもたまに見かける。
妻子と何の会話もしないで、知らんぷりしてスマホだけずーーーーっと見てるパパ…。

まぁ逆バージョンとか、一家全員会話無しでスマホ眺めてるだけバージョンもあるんだけど。

[202. 匿名]

新婚生活は、夫の会社や実家に近い千葉県内でアパートを借りてスタートしました。すると、義妹が2日と空けずに家に来るように。まるで我が家のように振る舞い、当たり前のように食事をして泊まっていく義妹を見てさすがに耐えられず、夫には何度も何度もかけ合いました。しかし夫は「ごめん」を繰り返すだけ。「俺が結婚して家を出たから寂しいんだよ」「飽きれば来なくなるよ」と、私にばかり暗に我慢するように言い、義妹には一切注意してくれませんでした。

　離婚を決意したのは、結婚から半年ほど経った頃でした。実家の母が私宛に和牛肉を送ってくれたので、週末に夫とすき焼きをする約束をしていたんです。そして約束の土曜日、私は仕事の都合で午前中だけ出勤しました。仕事を終えて家に戻ると、義妹が出迎えてくれてすごく嫌な予感がしたんです。

　おそるおそるリビングに行くと、そこにはすき焼きの鍋と申し訳程度に残った野菜類が。夫は悪びれもせず、「お腹が空いて我慢できなかったし、妹がちょうど来たから先に始めちゃった」と言いました。そして、冷蔵庫から出してきたのは、近所のスーパーマーケットで買った安い牛肉。私の母から送られてきた肉は、2人ですべて食べてしまったんです。その瞬間、「あ、もうダメだ」と悟りました。

　その後すぐに別居し、弁護士に依頼して、夫とは顔を合わせることなく、半年ほどかけて離婚。夫は理由に心当たりがなかったようで、別れるまでにずいぶんとごねられましたね。

[203. 匿名]

>>16
うちの父親は会長やってたわw
仕切りたがるし

家族は楽だった

[204. 匿名]

日体大出身のスポーツできてバーベキュー好きで社交的な一軍でたまに色んな意味でニュースになるタイプがいいってこと？

[205. 匿名]

>>1
そんなの結婚して暮してれば承知のはず。連れてく方も、ついてくる方も悪い

[206. 匿名]

>>140
ファーストフードならテーブルとイス動かせるっちゃ動かせるけど、ちゃんと原状復帰してるよね？

[207. 匿名]

そういう人だってわかってたなら、送り迎えだけ頼めばよかったんじゃない？
旦那にだけ求めすぎるのもどうかと思う
集団が苦手な人もいる

[208. 匿名]

>>15
お互い様よね夫婦なんて根っこは似てるって

[209. 匿名]

>>181
わかるわー
私はコミュ障って訳ではないんだけど面倒臭がり。
性格悪い旦那の友達一家と無理して仲良くする意味がわからない。
あっちの奥さん、私には話しかけず冷たい顔しながら、コミュ強アピールしながらうちの子供や旦那にグイグイと世話を焼いてくるのがキモ過ぎてもう付き合いやめた。

[210. 匿名]

>>54
ハイハイ、良い旦那を得られるかどうかはガチャガチャやブラインド販売されてるグッズのように完全に運のみ。人を見る目もあり全てを兼ね備えた完璧な女性だよね。あなたの言うことは全て正しいね。

[211. 匿名]

>>184
誰にも選ばれなかった未婚が書いてるに決まってるじゃんw

[212. 匿名]

>ルミさんの夫はついに何もしないまま、離れた席でずっとスマホをいじっていた。

他のお母さんお父さんも内心「この人ないわ…」って思ってるやつ

[213. 匿名]

>>34
横だけど確かに二股かけられてた元彼はよく気が利く人だったよ、なるほどねー

[214. 匿名]

保育園の就寝室で寝てた赤の他人の旦那さんを見かけたことある。
運動会で。www

まじでこんな夫嫌やなぁーって思ったわ（笑）

[215. 匿名]

>>14
私もそう

逆に旦那のコミュニティのイベントに連れて行かれたらテキパキ動く自信ない

[216. 匿名]

>>70ここは精神科医が多いですな(笑)

[217. 匿名]

いつも人と比べて、誰々より〜って比べなきゃ生きていけない症候群の人いるよね。妻側のレベルが低いから似たような旦那ってだけでお似合いなのになあ

[218. 匿名]

>>155
マイナス押すガル民たち曰く結婚するまでは一切尻尾を出さずに巧妙に隠してるから全くわからないらしいよ。洞察力に優れ真贋を見極められる聡明な女性でも全然わからないんだって。
色んな意味でビックリするよね。

[219. 匿名]

いや、本当に普段どうやって仕事してるのって人いる
保育園のお迎えで先生や保護者にまともに挨拶もせず子供の様子を無言で聞き帰り際やっと発した言葉が「ども…」とかいたよ

[220. 匿名]

>>211
残念ながら夫は選ぶものではなく結婚して子ども産むまで何が出るかわからないガチャであると思ってない既婚者も多いわけよ
長い人生ともに歩む相手としてふさわしいか見極めて結婚してる人もいるって知ろうね

[221. 匿名]

ママに教わらなかったのかな？
気まずいよね、、、。
気が回り過ぎても、それが悪い方に出ちゃう時もあるけどさーw
育ったのは、田舎？

[222. 匿名]

>>184
元彼が気が利かなくてイライラしたから気が利く優しい人を選んだ
比較対象がいると夫の良さが際立って結婚して良かったと思う

[223. 匿名]

>>184
結婚に幻想と完璧を求めてしまい、結局結婚できなかった未婚が書いてる。

[224. 匿名]

>>5
夫の友人の集まりに連れて行かれた時を思い出した
許されるなら私も一人でいたかった
社交的すぎたりテキパキ動く奥様に恐怖しか感じなかったわ

[225. 匿名]

記事を読む限りご主人の性格は結婚前からわかると思うんで、妻が理解無いんだと思う。子供が１番可哀想。

[226. 匿名]

>>3
家族内でそれなりに協力してやってくれたらそれで良い。
他人の目のあるところでテキパキ仕切ってやるのは正直なんともいえない居心地の悪さがある、悪目立ちしている感覚に近い。

[227. 匿名]

こういう人はコミュ障というか周りを舐めてる印象
ほとんどのコミュ障は「変な事言ってないかな？！これで合ってるかな？！」と気にして頑張るし

[228. 匿名]

ウチのダンナも、こっちサイドはキツいかも。

[229. 匿名]

また友人の旦那がこいつみたいなんだけど、友人と私のメールをチェックして友人経由で友達気取りでキモかったから距離置いた。
個人的メールをちんこに見せるやつにもひいたし。

[230. 匿名]

>>10
でも老後もふんぞり帰って困るのは自分だよ？

[231. 匿名]

>>135
夫婦は合わせ鏡というやつですね

[232. 匿名]

>>9
うちも連れて行かない
夫も可哀想だし自分も楽しめない

[233. 匿名]

>>2
自分だって旦那からしたら欠点のひとつやふたつあるってことに気づいていない。

[234. 匿名]

>>214
ぶっ飛んじゃってるなぁw
サバイバルには強そうw

[235. 匿名]

>>227
確かにね
俺様気質で空気読めないDV野郎に近いかも
相手の家族と仲良くする気もないって失礼だよね
妻が恥かくだけだしさ

[236. 匿名]

テキパキする必要はないけど、気まずいなら自分の子の世話してたらいいじゃん
離れた所でポツンといる意味わかんない
逆に目立つよね

[237. 匿名]

>>1
ここまで酷いと家で上手くやっていけてるのかしら？！

[238. 匿名]

>>9
私も連れていかないし自分も苦手。
あまり仲良くない知らない人との付き合いが苦手なんだと思うし気持ちはわかる。複数でのバーベキューとか私も行きたくないし。
法事の時は別に普通にしてるから良いや。

[239. 匿名]

こんなにコミュ障で奥さん先に死んだらゴミ屋敷と孤立孤独死コースだと思うわ

[240. 匿名]

>>47
その水は誰が取りに行くんだろうね？
自分では行かなそうだし、店員さんにも「水」ってスマホ見ながら偉そうに言いそう。

[241. 匿名]

>>239
近所の人ともうまくやれないだろうしさ
会社の同僚とだって退職後は縁が切れて孤立
妻依存になるだろうね
それも悪い意味で

[242. 匿名]

て、言う妄想をしましたって記事ね

[243. 匿名]

>>2
逆パターンで、旦那の友達とか仕事関係の集まりに行った時に、◯◯さんちの奥さんと比べて気が利かないとか話が面白くないとかダンマリでつまらないとか言われる可能性はないのかな？
自分は完璧な奥さんやれると？

[244. 匿名]

そういう人だとわかっているのに集まりに連れていくからこうなる。予想の範疇。

[245. 匿名]

>>244
ほんとそれ。自分の理想と現実を受け止められない妻も悪い。

[246. 匿名]

>>25
私も子どもがスポ少やってた頃、気の利くママが多くて何もできない自分が居た堪れなかった。
でも、そんなの子どもにやらせれば？ってことまで手を出すし、どこまでテキパキやるかは難しいね。

[247. 匿名]

>>243
集まりに参加して我が子放置、別の席に1人で座ってスマホばかりの奥さんいたら周りも気を使うし変な人だな…って印象になるよ

[248. 匿名]

>>47
何かしらオーダーするのがルールだよね。
コミュ障通り越して非常識。

[249. 匿名]

夫に対する愚痴を特定の友人ではなく不特定多数の人間が認知するような場所へ発信してしまう妻が怖い。記事になっちゃって子供が可哀想。夫だけど自分の子供の父親だよ。

[250. 匿名]

>>195
横
うちはどちらかだけが参加したら互いに誉めるよ。
二人で参加したら帰ってきてからお互いお疲れ様でした！って感じにはなる
自治会の会合は私が参加している間に、主人は家で家事をしたり子どもの面倒を見てくれている。逆もあるからイーブン

[251. 匿名]

>>224横だけど
連れて行かれた　っていう人と、一緒に行った、或いは連れていってもらった　って感覚の人がいると思う。
いい悪いじゃなくてね。
でも、テキパキ動く人を、怖い　って、、、本当は違うんじゃない？

[252. 匿名]

>>246
テキパキさんの中には一定数、自分が主導権握って自分のペースでやりたいだけの人もいるからね。

そういう人が複数いるとテキパキ合戦になりがち。

[253. 匿名]

これが人前に“出せない”妻たちなら大炎上だろうな
ほんと男には何言っても許されるフェミ大国だね

[254. 匿名]

>>34
私の夫、幼少期からモテてきたからか人と関わるの大好きで、気づくと誰かに絡んでいる笑
本気で狙ってきたシンママとかパパさん（バイだったらしい）が出てきて困ったから、夫はコミュ障なくらいがちょうどいい。

[255. 匿名]

>>202
元義両親はどんな人達だったの？

[256. 匿名]

>>1
ルミさんの夫は、もともとあまり社交性があるタイプではない。それはわかっていたが
↑
わかってたんなら連れて行くなよ…
周りのママ友夫婦も気を使うやん

[257. 匿名]

>>8
年収はいいんだろうから、それぐらい我慢だね

[258. 匿名]

夫がイケメン過ぎて人前に出したい！(伝われ)

[259. 匿名]

家族ぐるみのリア充ごっこがやりたいだけの幼稚な妻が「みじめでした」て嘆いているだけ。
本当に社交性がある夫には似た者の妻がそれこそ連れ合うものでしょう？
みじめでした泣てヒロインぶってバカみたい、あんたは夫や家族に無理強いさせている魔女のヴィランじゃん。社交性が無いから自分の夫への気遣いもできないのね。

[260. 匿名]

>>253
社交的じゃない妻を社交場に連れて行き、周りと同じようち出来ないと怒る夫も駄目やろ。
自分の配偶者を理解せず、自分の理想を押し付けるような人は男でも女でも最低だと思う。

[261. 匿名]

社会人なのに挨拶もできないパパいる
すごく感じ悪い

[262. 匿名]

>>49
そーだね！
モラハラは外面が異常に良いから社交的な場は輝き出すからねw

[263. 匿名]

>>16
ありがたやー

[264. 匿名]

>>253
人見知りでぶすっとしてる妻なら人前に出せないよね
一緒だよ

[265. 匿名]

来るだけマシかも
友達のパパは顔も出さないって

[266. 匿名]

>>61
3歳かよw
立てるって、昭和か！？
てか、女子の発想と思えない。

[267. 匿名]

>>9
うん。そう思ってダンナ置いて行ったらめっちゃキレられた。置いていかれるのはイヤだけど、そういう場で動くのも苦手。結局、そういう集まりには家族で参加するのやめたよ。息子は怒ってたけど

[268. 匿名]

>>2
そうそう
義実家トピとか見てるとホントそう思う
義母が～とか言ってるけど、基本、旦那がしっかりしてたら済む話がほとんど
そんな使えない旦那選んだのあなたじゃんって

[269. 匿名]

>>252横。
船頭多くして船山に登るw

[270. 匿名]

>>32
でも、自分だけ旦那連れてこないのは惨めで恥ずかしいから無理矢理でも引っ張って連れて行くでしょ
旦那も大人ならそういう時はテキパキと動くべきだと思うけどね
人付き合いは大切だよ
私は人付き合いは大嫌いだけどそう言う場所には身体に鞭打って参加する

[271. 匿名]

>>2
悪いのは夫
大人ならちゃんと大人の対応をして動くべき
いい歳してるのに動けないってどうかしてる
普段は社交性なくても人前ではしっかりしろと思うよ
どうやって普段生きてるのか不思議

[272. 匿名]

>>211
べつにだれが書いててもいいしこんなやつに選ばれなくて良かったーって人もいるんじゃん

[273. 匿名]

>>45
察してって？
めんどくさいなぁ

[274. 匿名]

>>147
初めての場が苦手な人でも根が優しいタイプだと周りを気遣う努力はする。俺は俺でやりたいようにして妻も周りもドン引きしてるのに気がつかないとなるとアスペみたいな感じかも。アスペって悪気なくモラハラするよね。

[275. 匿名]

>>271
こういうタイプが夫婦不仲になって最悪離婚になるんだろうな。記事の夫婦の場合は悪いのは奥さんだと私は思う。

[276. 匿名]

>>1
もう全ての人類を社会から解放させてあげたい
いや、本当に社交的な人は勝手にやってればいいけどさ
一番自分らしくいられるのが一人の時なんだよな私の場合

[277. 匿名]

>>270横。
仕事　っていうパワーワードがあるじゃん！

[278. 匿名]

>>269
最初の主導権めぐってせめぎ合い？してるのが何気に面白いんだよね。見ている分には。

本当に気が利くのではなく、主導権持ちたいだけの仕切りたがりって、自分が仕切ってることに満足しちゃって、全体を見ていないし、我流の押しつけするし、自分が出した指示を回収しないから困るんよ…。

[279. 匿名]

>>5
旦那さんなんかかわいそうって思った。
ママ友と子供達だけでいいじゃんね。
これが逆で、「旦那の友達のバーベキューでみんながテキパキ動くけど仲間に入れなかったので旦那に怒られた」ならどう思うか？だよね。

[280. 匿名]

>>252
テキパキ指示だしてる自分が好きなんだよねwww

[281. 匿名]

>>8
どうせ金目当てで結婚して人格には目をつぶったんだろうから今更ガタガタ言うなよと思う

[282. 匿名]

連れてかれた夫も大変だったと思うよ
苦手なんだとおもう

[283. 匿名]

>>3
男女関係なく、テキパキ勝手に動くけど、他人の事は無視みたいな人苦手だわ。
女性でもいるじゃん。仲間同士でテキパキ動いて、今日初めて来た人に気もつかえない人。
本当に気遣い出来る人って「じゃあ、これ一緒にやりましょう」とか言ってくれるよね。
勝手に机動かされたらもう手出しできないじゃん。

[284. 匿名]

旦那も流石に可哀想だし子供ももう少し大きくなったらこの空間めちゃくちゃ気使いそう…
あと全然社交性関係ないけど、騒がしくなるだろうからファーストフード店ってとこがちょっと…ファーストフード店なら騒いでもいいのか？と思ってしまう。

[285. 匿名]

>>14
喜んでるのはママだけってこともね。
私も母親のママ友の集まり苦痛でしかなかったもん。子供達にいじめられてたから。
それを言っても絶対、ホムパとかやめないんだよね～。

小さいうちはママ友と子供達だけでいいと思うし、子供だっていつまでも親と一緒に行動したくないからさ、ママだけでお茶でもしてりゃいいじゃんって思う。

[286. 匿名]

>>276
それはカオスな世界になりそうで怖いw

誰でも一番自分らしくいられるのは一人の時でしょね。

[287. 匿名]

>>270
社交的ではない旦那を引きずり出して惨めだ恥ずかしいだ思うんなら、仕事だの出張だの言っておけば良くない。

皆が連れてくるから自分も連れて行かないのは惨めってのも良く分からない。
海外みたく配偶者やパートナー同伴必須のパーティーでもないんだからさ。

[288. 匿名]

>>58
別に休みの日に家族ぐるみでフードコート行かなくても、学校行事に参加したりしたらいいのでは？

[289. 匿名]

A子さんは人付き合いが苦手で一人が好きな男性と結婚
A子「なんであなたはBちゃんパパみたいな社交性がないの？私に恥かかせないで！」
ガル民「A子さん可哀想、旦那はクズ。大人なんだからちゃんとしろ！」

A男さんは人付き合いが苦手で一人が好きな女性と結婚
A男「なんであなたはBちゃんママみたいな社交性がないの？僕に恥かかせないで！」
ガル民「奥さん可哀想、旦那はクズ、奥さんがそういう性格だと結婚前にわかったのに無理言うな！」

[290. 匿名]

>>252
主導権握りたいテキパキさんって、自分ルールっていうかこだわりが異常に強くて他の人のやり方を受け入れないけど自分のやり方を強要して他の人に手出しさせないようにするくせに「みんな気が利かない」「私がいないとみんな何も出来ない」「私レベルに気が回る人がいないからうんざり」とか愚痴を言うから苦手。職場にこういう人がいるけど本当に地獄。

[291. 匿名]

>>284
もぐもぐしているところに、ドヤドヤっと家族連れが入ってきて、近くであーだこーだ仕切りながらガチャガチャとテーブルやイスの大移動とかされたら、超迷惑。

[292. 匿名]

うちの夫も人前に出せない。

面白いと勘違いして、人を下げたら文句言ったりマイナス発言しかしないから。

[293. 匿名]

>>278
なんでそこでの主導権を欲しがるかな？
理解できないよねw

[294. 匿名]

>>3
このパパはちょっと自分本位のテキパキって感じ。
同僚は「自分がBBQでアウェイでテキパキ働いてるママに入れなくて声もかけてもらえなくていたたまれなかったから、子供の習いごとの行事でリーダーになったら、もうみんなに声かけてポツンとしてる人がいないようにしてる」と言ってた。
そのぐらいでないとね～。

[295. 匿名]

考えてみたら夫の友達と会った事が無い。

夫自身多趣味でキャンプ、バイク、釣り、クラフトビール等、それぞれ違うメンバー達と仲良くしているっぽいけど、全員と会った事が無いや。

反対に夫は、私の友達と会った事が無い。家族ぐるみの仲って幻だ。

[296. 匿名]

>>293
自分が何か言って人が動くのが楽しいんじゃない？
でも行き当たりばったりで頭良くないから結局まとめあげられないし、責任は取らないんだよねー。
で、「気が利かない」周りのせいにするまでがセットw

[297. 匿名]

>>4
でも、ルミに恥ずかしい思いをさせるカナコ夫婦もどうかと思う。
そんなにガツガツ先にやられたら、ルミ旦那だってどうしたらいいかわからないよ。
カナコ旦那がルミ旦那に「男性陣で買ってみますか笑」みたいに声かければいいのに、でもそんな余裕がある夫婦じゃないのかもね、カナコ夫婦。

[298. 匿名]

>>4
こういうの苦手だから1人でできる仕事を選んだのかなと思う。
私もコミュ力や人見知り、優柔不断なのが激しくて辛い

周りに知らない人達がいると見られてるようで怖いんです。誰も気にしてないことは分かるんですけどね、、

[299. 匿名]

>>3
ただのウェーイの場合もある…

[300. 匿名]

>>21
ほんとこれ！旦那様がいなくても、子供と自分だけでも無理。
子供の面倒見たり、よそ様に迷惑かけないように目を光らせながら、ママ友に気遣いするのってできないよ。だからママ友はいない。PTAや学校のイベントは子連れでも適当に遊ばせておけばいいし、ママと少数のパパだけだから、特に問題なくこなせたが。

[301. 匿名]

>>270
惨めで恥ずかしいと思う人がいるのか。
「子供は男女一人ずつで旦那様がいて」な感じでステイタス感じるタイプかな。

[302. 匿名]

>>292
ウチのダンナも、ジョークのセンスに謎の自信があるみたいで、寒くて面白くない事言って気まずかったり、相手に申し訳ない気持ちになる。

[303. 匿名]

>>270横だけど、
そういう時、ダンナさん来ないなんて惨めな人ね、とか思う人いない気がするけど、、、。あなたの表情が暗ければ別かもだけど。

[304. 匿名]

>>5
こーゆーのが一番嫌いだから結婚してすぐにアウェーの集まりには行かないって宣言した。
知らん子供とか嫁とかしゃべる事ないんだけど？

[305. 匿名]

保育園時代、朝挨拶しても無視するパパがいたんだよね。ママのほうと少し仲良くなったとき、「うちの夫ちょっとアレなんで感じ悪くてごめんなさいね」と言われた。
ちょっとアレっていうのが絶妙な例えで、本格的におかしいわけでもなく悪意をもって無視してるわけでもない。
3ヶ月くらいしたらボソッと返すようになってきたし、皆で遊びに行ったときには、コミュニケーション取れるようになり、今でも家族ぐるみで遊びに行ったりしてる。
反対に、すごくいろんなことに積極的なパパ、仲間内では良いんだけど、保育園に対して毎朝毎夕、クレーム入れてて、子どもも仲間外れみたいになっちゃってあまり付き合いはしませんでした。

[306. 匿名]

>>267横です。
訓練すればなんとかなりそうですじゃない？

[307. 匿名]

>>150
とりあえずハチマキ外してリラックスしよう

[308. 匿名]

>>288

>>1読んだ？子供達が仲良くて一緒にお祭りに家族ぐるみで出掛けた帰りにファストフードに寄ったんだって

[309. 匿名]

>>11
分かるわ

[310. 匿名]

>>270
旦那が来なくて何故惨め？？？
人それぞれ価値観あるからそう思う人も居るんだね
ビックリする
お一人様が出来ないタイプの人かな？

[311. 匿名]

>>280ヨコ
ぶ　安いなぁw
バカの振りしてあげようw

[312. 匿名]

>>4
旦那可哀想　公開処刑だよ　これからは、うちの旦那は今日は用事があってとかなんとか言って家でお留守番でいいんじゃない？

[313. 匿名]

>>5
約束した側は楽しいかもしれないけど、勝手に決められて仕方なく行く事になった人の事も考えろよって思うわ。
ママ友、子供同士は楽しいだろうけど初対面で和気あいあいは難しいし、疲れる。嫁と子供の為について来ただけマシ。

[314. 匿名]

>>308
お祭りなんて自分の家族だけで行けばいいのでは。
友達と行きたい！なのかもだけど、さすがにお母さんいなくなったら、なんでも自分の思い通りにならない事を学ぶことも必要だよ。

[315. 匿名]

>>265
そんなに
他人のパパに会いたい？
ママ友ならママ友だけ来ればいいじゃん！
元々学生時代の友人の旦那ならまだしも
ママ友に何を求めてる？？

[316. 匿名]

>>308
他人の家族と
お祭りだけでも疲れるのに
その後、ファストフードとか
長いわ

[317. 匿名]

>>169
石丸さんかな？

[318. 匿名]

>>290
うちの会社にもいるわ
こういう奴っていない方がマシになってるよね
かき乱すだけでみんな疲れるんだよ

[319. 匿名]

>>270
惨め？
そんな風に考えた事ないし、そんな風に考える人間とは付き合えないわ。
自分の友達は旦那の友達じゃないし押し付ける物でもない。

[320. 匿名]

>>233
うちの旦那はこういう集まり苦手だから連れていくのはやめようで終わる話よね。得意なことが違うよそのパパと比べてこきおろすなんてモラハラだよ。

[321. 匿名]

>>296
チンパンジーの方がお利口さんかもねw
次はもう少し気をきかせますね！って指示を無視して華麗にまとめあげようーw

[322. 匿名]

>>34
気が利かなくても文句言われて、気が利いてもモラハラだと言われるのね

[323. 匿名]

>>9
置いていきたいのは山々だけど、子供の行事に参加したがるんだよね。
習い事のバーベキューについて来て、他のお父さんは肉を焼いたり荷物を運んだりしているのに、うちだけ全然動かなくて恥ずかしかったな。

[324. 匿名]

>>95
ほんとそう。女性特に母はなるべく円滑にとか子供が困らないようにって努力するよね。
うちの父が全然打ち解けようとしないタイプで周りが気を使うからほんと嫌だった。まぁ付き合いも最低限だったけどね。

[325. 匿名]

>>310
逆に相手が連れて来なかったらシンママなのかな？って不思議に感じない？
家族は家族として行動するべきだよ
仕事だってそう
飲み会嫌いだけど、絶対に参加してるし、会社のイベントにも病気と忌引以外では絶対参加してる
嫌でも大人としてそう言う場所来るのが常識
それが社会人としての生き方だと思う

[326. 匿名]

>>277
休みの日なのに仕事あるの？？ってならない？
普通のサービス業でもない会社員なら土日祝は休みなんだし

[327. 匿名]

>>301
ステイタスじゃなくて結婚してるなら常識的に参加するでしょって話だよ
独身じゃないんだから
人付き合いはどんなに苦手でも大人ならやらないとね

[328. 匿名]

>>9
うちもそう。
娘の結婚の両家顔合わせでさえ置いてきた。

[329. 匿名]

>>1
>WEB関係の仕事をひとりでしている

だからといって
仕事で全く人と関わらないわけじゃない
こういう人職場でいるけれどこちらも憂鬱になる

必要最低限でいいから喋って動いてって感じ

「俺、水でいいから」みたいなの
夫婦だから注意できるけど職場だとこちらが沸騰する

[330. 匿名]

>>296
仕切ろうとしてからまわって嫌われる無能な男の解像度がめちゃ高いね。上手く仕切って盛り上げてる男性がいない環境で生きてることだけは良くわかった。

[331. 匿名]

>>9
分かる分かる。子供と自分だけが1番平和

[332. 匿名]

コミュ障でもなんでもいいけど、お店で「水でいい」はアカン

[333. 匿名]

>>2
でも、ガルにもいるよね。人見知りで〜って言葉で逃げる人。人見知りでも挨拶できるし話を広げるのは難しくてももう少し愛想よくしたり楽しそうにできないの？って人結構いるよ。見ててイライラする

[334. 匿名]

うちはうるさすぎるから連れてかない

[335. 匿名]

>>2
これさ、社内恋愛にありがちなんだよね。特に年の差。旦那のが先輩で。新入社員でお局にイビられてるところをさっと助けてくれたり、数年も先に入社してる先輩だからそりゃ仕事も出来るし。素敵に見えちゃって。社内恋愛だと社内グループで出かけるから似たような集まりで。結局世間知らずだったところをヒョイと持って行かれちゃったりさ。男見る目が出来上がる前のかなり年下入社したての子あたりを狙う男ってやっぱり一難どころか全般にやばいよ。

[336. 匿名]

>>326
そしたら　はい！なんかやってるみたいです。
で良くない？
そんなに色々考えて作り込む必要ないよ。

[337. 匿名]

>>326人んちのダンナさんの職種や休日って皆が把握してるワケでもなくない？
サラッと受け答えするだけでいいよー

[338. 匿名]

>>216

女が同じことやっても男のエスコートが悪いとしか言わない精神分析医だけどね

[339. 匿名]

うわぁ。。無理だ

[340. 匿名]

>>211
そう思わないとやってられないのって、あなたが見下してる未婚より惨め

[341. 匿名]

>>91
結婚する前はまだ旦那側も気を使って合わせてくれてたんじゃない？結婚後は妻やそのまわりに気を使うことにメリットがないと気づいて傍若無人になる。

[342. 匿名]

まぁ難しい面もあるでしょ。
学生時代は陽キャな人でも社会の上下関係に揉まれて寡黙になったりするしね。

[343. 匿名]

うちは私が社交性なさすぎて、、
挨拶しか話すことなくて
雑談シーンに困る

[344. 匿名]

>>2
酒飲み、不倫、モラハラ、ギャンブル、喫煙、そんな夫を選んだ妻ってどれにでも言えるね

[345. 匿名]

>>323
参加はしたいけど何にもやらないの？
なんか気味が悪いって旦那に言っといて。

[346. 匿名]

>>157
破棄しなよ

[347. 匿名]

>>335
助けてもらった恩を感じてモラハラ気味でも我慢して婚姻関係を続けたけど、結局は離婚した知人がいる
困ってる年下女ばかり物色するのがモラハラ

[348. 匿名]

>>267
旦那サイテー

[349. 匿名]

>>328
わかる！両家の顔合わせはハードル高い！
こういう人は葬式や法事がギリギリなんだよね
それでも会話したらいきなり久しぶりに会った親戚に失礼発言したり…

[350. 匿名]

こういう旦那って、そもそもがこういう場にはついて行かないと思ってた

[351. 匿名]

>>70
だから発達障害はあなたでしょ
こうだからこれだって決めつけるのも発達障害の特徴らしいし

[352. 匿名]

夫じゃなく、当時の彼氏なんだが、食べ物屋で私の先輩家族にバッタリ会って挨拶してお子さん初めて見たし、ちょっと立ち話してたら姿を消した彼。
先輩の旦那さんもこちらに挨拶してくれたって言うのに、私達の話が終わるまで階段降りた全く目につかない所へ逃げてた。
すっごく恥で、結婚云々話が出てたけど冷めた。
付き合って速攻の「まだ早いんじゃね？」て時から散々奴の親やツレに会わせておいて、自分はそれ。

[353. 匿名]

>>49
どっちも等しく糞

[354. 匿名]

>>279
だよね、そう思ったよ。その状況なら、旦那見栄っぱり、自分がやればいいとか言われるよね。

[355. 匿名]

>>45
席を作る時に、どの席にしますか？みたいなひと言あったらよかったのにね。
私が喉弱くて冷房直に当たらない席に座りたいからかもしれないけど、気がきくようできかないタイプの旦那さんかなと思ったよ。仕切りたいのかなと。

[356. 匿名]

>>103
分かるわー。
皆と同じことして、というタイプね。

[357. 匿名]

2と3のコメと、そのレス見て共感したしほっとした

[358. 匿名]

>>3
よく気がつくテキパキした旦那さんを持つ奥さんに、良いわねって言ったら、
とんでもない。ああいうタイプは家ではうるさいのよ。ってウンザリした顔で言ってた。

[359. 匿名]

>>124
弟さんですかね。

[360. 匿名]

>>323
うちの父がまさにそのタイプで子供ながらに恥ずかしかったけど、
海外に単身赴任してた時の上司に会ったら
「君のお父さんはいつも率先して人の世話を焼いてくれるから
単身赴任組はとても助けて貰ったよ」と言われてびっくりした
会社内での自分の評価が上がる、つまり見返りがある相手のためなら動けるけど
自分に見返りがない相手のためには動く必要性を感じてないんだと思う

[361. 匿名]

社交性　ゼロ夫

[362. 匿名]

>>358
聞いたことあるわ。いい格好しいなとこが腹立つって言ってて笑った！

[363. 匿名]

>>2
うちの夫、最初のころはデートにも積極的に誘ってくれて、友人や先輩と遊びに行くことが多かったから、社交的な人なのかなと思ってたけど、結婚したらほとんど喋らなくなった。
公園とかで同じ保育園のパパさん見てると、子どもともよく喋ってて羨ましいなと思うことはある。

[364. 匿名]

>>1
うちは私が初見でも馴れ馴れしいタイプで旦那が慎重に人付き合いするタイプだけど、旦那を恥ずかしいって思ったことないよ。
旦那は慎重に相手を見極めて距離を考えたり、思慮深いなって思うことが沢山ある。
旦那は嫌なことは嫌って態度がとれるからなめられたりしないし、私が断りきれないで困りそうな時は予防線がわりになってくれてる。近所の人からもでこぼこ夫婦と呼ばれているけど、お互いにうまくバランスとってるなって思ってる。
私みたいな社交性おばけみたいなタイプはその場しのぎなノリでやってる部分も正直あるよ。本当は面倒くさいなって本音を隠し持っていたりもする。性格的につい仕切り屋になっちゃうだけ。
どうしても集団行動とらなきゃいけない地域行事とかで実は旦那が目立たない影で本音でこうしたほうがいいなって考えて働いてくれていたりとかそういうところをみると尊敬する。
目立つタイプだけが社交性あるようにみえるかもしれないけど、薄っぺらかったりする部分も持ち合わせてるから一概には言いきれないんだよ。

[365. 匿名]

>>277
田舎だと毎日旦那が何時に出かけるのかを車の音から覚えてる人いるよ。

[366. 匿名]

>>1
夫婦は合せ鏡

[367. 匿名]

>>3
普段から家の事してるんだろうなってテキパキと、普段しないくせに良いカッコしたがるテキパキがいるよね。そして普段からしてる中でも、ただの仕切りたがりと優しさで気の利く人がいるよ」。
このママ友パパさんは普段からしてて、嫌味のない優しい人だなあと思ったけどな😊

[368. 匿名]

旦那さんがテキパキいほいたら相対的に
あなたがダメ嫁にならない？
旦那さんできる人嫁できない人てなるよ。

[369. 匿名]

うげー
家族ぐるみで出かけるなんてやだー
旦那さんの気持ちわかるわ

[370. 匿名]

>>314
父親が人に合わせる事ができないのになんでも自分の思い通りにならない事を学ぶって…子供は納得しないと思うよ。

[371. 匿名]

>>1
元記事
寡黙夫　話すと止まらない夫
どっちもアスペだね

[372. 匿名]

うちは社交的夫とコミュ障妻のパターンなんだけど
いつも夫に恥をかかせて申し訳ないと思っている

[373. 匿名]

>>18
自分が旦那と旦那の友達家族と付き合わされたと思うと、
頑張ってその場精いっぱいうまく社交しても
家に帰って旦那に散々文句言うわ、自分なら。

夫は人付き合い苦手なタイプならそこで社交的に振る舞うのは無理って妻も理解して
ママ友家族との家族ぐるみの付き合いは諦め　ママ友と自分と子供達の付き合いにとどめておくのがいいよね

[374. 匿名]

>>60
正にうちの父親だわ
うちに盆正月に親戚が集まっても１度も顔を出さずに自室に引きこもる
やっぱアスペだったんだと思う

[375. 匿名]

>>157
我が強い人にとっては意見言わないから楽というか「優しい」って思うパターン、思うことあっても「30過ぎたし目つぶるか…」ってそのまま婚約に至るパターンも追加で。

[376. 匿名]

私も夫も本来は人見知りタイプだけど、子供が出来たらそんなことばかりも言ってられず、園や学校に行けば顔見知りのお母さんや先生と挨拶したり子供の集まりのためにそれなりに他の親子と会話したりしなきゃいけないこともどうしたってあるのに、旦那は「えー無理ー」の一点張りで少しも努力しようとしないのは結構モヤモヤする…
私だって、これは仕事だと思ってやってるだけなのに

[377. 匿名]

>>374
横。うちの父親も全く同じ行動するわ…。
アスペめちゃくちゃしっくりくる。

[378. 匿名]

>>1
たぶんあなた自身も「気が利かない嫁」だと思われてるからｗ
似た者同士だから安心してｗ

[379. 匿名]

>>163
外面がいいってやつね
女も同じだよ

[380. 匿名]

ぶっちゃけ旦那なんて稼げるなら問題ねーわ
本当の不満は別のとこにあるんじゃねーの？

[381. 匿名]

>>377
うん、うちの父親も自室にこもる以外にもアスペの特徴に悉く当てはまる

[382. 匿名]

>>365怖っ！！
でもさ、在宅ワークもあるし、こっちの都合は誰にも判断できない事だからスルーで良くない？

[383. 匿名]

>>1
2人っきりの時にちゃんとケアしてくれるならこんな不満出て来ないと思うんだよね
たとえばコミュ障っぷりも、内気で優しい人だからと好意的に解釈するのが女脳だし

夫の生来の気質が欠点として目についてしまう時点で、夫婦関係そのものが悪化してるんだと思うけどな
だって性格なんて変えられないもの
本人が変えられないものについて不平不満を言うのは違うでしょ

[384. 匿名]

>>70
間違えて
プラス押しちゃった

[385. 匿名]

社交性ないのに
付いてきてくれた旦那を褒めるよ
家族ぐるみで祭り…
うるさくなると分かって店に入り
想像しただけで疲れそう

旦那も１人で仕事やってるなら
忙しかったかもしれないし…

離れた所にポツンと…
これだけでそんな旦那を責めないよ

[386. 匿名]

>>358
自分がそうだから分かるわ
つい「なんで先読みして動けないの？」って家族に言っちゃう
テキパキこなす系はたまにある外でのパーティーや会合だから良く見えるだけで
それが365日ずっとだと「セカセカして余裕がない」「もっと落ち着いて」と思われる要素だという自覚はある

[387. 匿名]

>>70
一方的に旦那が悪いみたいになってるけど、水でいいとか同席拒否とか、なんか旦那さんの無言の抵抗だったんじゃないの？って思っちゃう。
旦那さんが何かカチンとくること言われたとかされたとかさ。案外やってる側は気づいてなかったり、無神経だったりもあるよ。

[388. 匿名]

>>385
本来は「つき合わせてゴメンね」と思いやってあげるのが家族だよね
ようするに「旦那のせいで恥をかかされた」という自分のエゴ、見栄っ張りなだけ
そんなにママ友の評価が重要なのか？と
好きで一緒になったはずの夫よりもママ友が大切なのか？と
疑問に思う

[389. 匿名]

うちの旦那アスペまる出しだけど、ママ友いないし、友だちに会うことも無いし気にならない。治らないから

[390. 匿名]

>>3
分かりすぎる。
子供の幼稚園にいたテキパキしてるパパは、本当にテキパキしてる人じゃなくて『俺、こんな動けるんだぜ？気が利くんだぜ？すごいだろ？』ってアピールが強くて、うぜーって感じだった。もっと落ち着いた気遣いできる感じのパパの方が評価高かったよ。

[391. 匿名]

>>17
こういう旦那は得意って少ないと思う。
それが夫として家族として、情けないし辛いんだよね。
選んだ嫁が悪いと言うけど、結婚までは単体だから害にならない性格と見られて分からない事もある。

[392. 匿名]

ママ友達とファミリーでバーベキューした時、旦那さん達は暑い中やってくれていたのに、うちの旦那は一人椅子に座ってうちわで扇いでた。
勿論注意したけど、ママ友達に平謝りだし、２度とないなと思った。

[393. 匿名]

>>376
そうなのよ。嫌でもしないといけない時があるけど、旦那はそうじゃないのが不思議。
合わせる事が出来ない、一瞬でも合わせる努力も出来ないのがガッカリするよね。

[394. 匿名]

>>11
何でもかんでも発達で語るのはよくないよ。どこが発達な訳？？そんなの周りに沢山おるやん。

[395. 匿名]

>>157
結婚前に気づいてるじゃん

[396. 匿名]

>>16
夫婦でPTAやら子供会、地域の活動バリバリしてるとこはありがたいけど私は距離置くかな。逆に何もしない人も苦手。人並み以上の事してる人が苦手。

[397. 匿名]

>>155
結婚するまでわからないこともあるっていうのが決まり文句だよね
モラハラに限って上手く隠してるとかさ
周囲では気づいてる人もいると思うけど、そういうのも耳に入れないで結婚したんだろうなって思う

[398. 匿名]

>>387
他人もいる場で無言の抵抗とかしちゃうところが問題なんでしょ

[399. 匿名]

>>388
結局見栄っ張りだからだよね。うちの旦那こんなに素晴らしいのよって自慢したいだけ。

[400. 匿名]

>>3
外面であっても、周りが動いてる中何もやらない旦那よりはよっぽどいい!

[401. 匿名]

>>103
でも1の場合、自分たち家族の分も合わせて席を用意してくれてるのに1人だけ何もせず離れて座ってるじゃん
普通は「あーすいません」とか言って手伝うふりくらいするものだよ
自分はいいとしても我が子の分もやってくれてるわけだから、親として知らん顔はないわ
学生じゃないんだからさw

[402. 匿名]

>>398
いや、そこまでされてるのにわからないほうもどうかと思うパターンってあるよ。
席をくっつけたりとか大人数でわいわいやるのって本人達は楽しいかもしれないけど、店の中では浮いていたり迷惑かけている場合もあるからね。一緒に見られたくないって思われてる場合もあるんだよ。
陽キャからしたら気にもしないかもしれないけど実は彼らのほうが非常識行動とっている場合もあるからね。

[403. 匿名]

>>5
逆パターンのバーベキューで気がきかないとか言われちゃう奥さんとかも可哀想だよね。

[404. 匿名]

>>34
やたらよく話す（気が利いたり、会話上手）で気が効く人はモラハラ不倫タイプだった。　　

気が効くけど控えめで静かに裏方やってるタイプは普通に根が親切なタイプだった。

[405. 匿名]

>>403
うん可哀想。私は社交性異常にある側だけど、ない人に不満なんか感じないよ。大人しいのかな？とか楽しめないタイプなのに無理してきてくれたんだなって心配する。みじめとか嫌な人だなんて思わない。誰だって苦手はあるし、無理させたくないもん。

[406. 匿名]

>>372
同じくです
トピタイ風にいうなら人前に出せない妻でごめんねって感じ
しかし人前に出せないって随分嫌な言い方だな

[407. 匿名]

>>45
結構マイナス多いけどわかるよ。この旦那さんも最低限の気遣いはしてほしいよねと思うのは普通の感覚じゃないか。
結婚すべきじゃないとかさ、批判が極端過ぎるんだよね。

[408. 匿名]

>>290
居たわ、そのタイプ。
しかも、サバサバして見えて、実は見返りを求める人だったから、こんなにやってあげたのに気づかないふりしてる、みたいに思われた。こっちはそこまで頼んでない、って言いたくなったわ。

[409. 匿名]

そういう夫だって分かってんのに家族ぐるみの付き合いに連れてくのが間違ってんじゃない

[410. 匿名]

>>387
まずトピの文章だけでも旦那を見下してそう
元々気質なんてわかってるだろうに…だんなはコミュ力無いかもしれないけどそんな夫をこういう場に連れ出して活躍求める妻も思いやりない

[411. 匿名]

>>34
気が利いてフットワーク軽くて社交性抜群なのに家ではヘタレキャラで私のこと大好きな旦那。素敵すぎて惚れ直したわ

[412. 匿名]

>>14
私も他人からはいつも明るいと言われ人前ではそこそこ社交的に振る舞えるけど…

無口で口下手な旦那を社交の場所に無理やり連れて行こうとは思わない。(旦那の事は好き。)

自分の旦那が社交の場でカッコ良く振る舞えないのは想像つくし旦那の事を恥ずかしいと思った事は全然ないけど。

[413. 匿名]

>>1
これ女の人にも言えるよね
旦那の親戚付き合いだるいから嫌だってミクルで愚痴ってる協調性のない女性をよく見る。

[414. 匿名]

>>252
職場なんかだとそういう人が単純に、リーダーシップがある人ってことになるんだけど
そうでもないことがだんだんと判明する

[415. 匿名]

それは恥ずかしいね、動かないならせめて指示にしたがえ

[416. 匿名]

>>406
人を見下してる感じがするよね。
多分そういう部分がその社交性ある旦那にもあったんじゃないかな？それを見抜かれてお近づきになりたくないタイプと思われた可能性があるよ。

うち旦那が陰キャタイプだけど、ちゃんと本当に親切なタイプの人には地味に協力してる。逆に自分本位タイプの人とは関わりたくないみたいで極力近づかない。

[417. 匿名]

>>2
デターーーー!

[418. 匿名]

>>184
幸せすぎてガルちゃんにベッタリwww

[419. 匿名]

>>359
旦那の妹の旦那じゃなくて？

[420. 匿名]

>>184
こういう人は、旦那が浮気したら、自分がそういう旦那を選んだという考えは封印して、相手の女性が悪い！ってなるんだよなー。調子がいいぜw

[421. 匿名]

>>34
ガルでは否定されがちだけど、家でも外でもマメで家族思いで親切な人の方が圧倒的に多いと思う

[422. 匿名]

>>11
わかる。
つまんない思いさせて、悪かったな、
早く帰ろう、って反省して、方向転換すればいいのに。

馴染みのないテリトリーに呼んでおいて、
ろくにもてなしもしないうえに、
あくせく働かせようとするとか、ありえないわ。

貴重な休日潰されて、かわいそう。

カッとなって怒鳴られても仕方ないのは、
この奥さんのほうだよ。
相手目線抜けすぎ。

相手が、期待通りに動かないからって、
カッとなって、押さえつけようとするところ、
発達か、モラっぽいなあって思う。

[423. 匿名]

>>103
いや、全然過度ではないでしょ。このケースは。
こうやって話を極端に盛って否定する方向に持って行く人、ガルに多い。。

[424. 匿名]

>>358
まだまだ「でしょう、すごくいい人なの〜」とは言いづらい世の中なのかなと思うわ

[425. 匿名]

>>45
めんどくさ！
引き立て役とか人目がそんなに気になるなら自分も気遣いして動けばいいだけじゃん。

[426. 匿名]

>>132
>気の合わないチャラ夫
チャラ夫ってどこに出てきた？妄想すごいね。
そもそも会話の1つもしてないのに気が合うかどうかすら分からないでしょ。

[427. 匿名]

>>402
妄想で語りすぎ
自分がそうだからってこの件がそうとは限らないから

[428. 匿名]

>>386
次から次に気がついちゃうから、ずっと動いてることになるんだよねw
　私も「落ち着け」って言われたことある。
いや、落ち着いてるわ。だからいろんなことが見えるんだわって思ってた。

[429. 匿名]

>>212
というか、こういう場合、どう振る舞っていいもんかめちゃくちゃ困るよね。。
この旦那のこと存在無視するわけにもいかないし、かといって本人は全力で拒否してるし。
子供も妙な空気を察して戸惑うやつ。

ガルだからか妻側を責める意見多いけど、これが妻の振る舞いだったらボコボコに叩いてると思う。コミュ障なら何でも許されると思うな！不貞腐れてるガキか！と。

[430. 匿名]

>>215
ムリムリ、他の奥様方と比較されて帰宅後ネチネチ言われたりしたらもう離婚案件だ......

[431. 匿名]

>>427
いや妄想ではなく実は自分達では気がつかない迷惑をかけていることあるかもしれないよって事実。
私は社交性あり側で担ぎ上げられて会長とかよくやるんだけど、実は地味な人の意見が重要で参考になることが多い。楽しければいいやって暴走しちゃうととんでもないことになったりもするからね。
会長なんかやってると本当に苦労もあるから、意外と地味な人が嫌いではなかったりするよ。
ノリが悪いとか陰気とか煙たがられる人でも意外とこの人誠実だなと思うこともあるからね。こちらも誠意をみせれば地味な人は親切で返してくれたりもする。

[432. 匿名]

うちの旦那は実家の法事とか食事会はいつも離れてぽつんとしてる。
母や親せきが心配して気を遣うのが申し訳なくて情けなくなる。
遠慮しすぎも嫌だな。
今は諦めて「こっちに来て」とかも言わなくなったわ。
もう空気扱い。

[433. 匿名]

>>1
8歳の娘がいる位なんだから旦那の性格わかってるだろうに

[434. 匿名]

分かる。
何もしない人いるよね。
なんできた？
仕事できないんだろうな。と思ってしまう。

[435. 匿名]

>>1
女の子ばっかりだな

[436. 匿名]

私からしたら、テキパキし過ぎてる旦那よりは、そういう気が利かない旦那さんの方が安心するよ。
なんか自分も慣れてないし

[437. 匿名]

>>329
ほんと自己中だよね。自分の事しか考えてない。察してくれほっといてくれみたいな。
暗いしさ反応も悪いし周りの空気を重くする本当に嫌な奴。
で、自分は人見知りなんです傷つきやすいんですみたいな。ふざけんな。

[438. 匿名]

即テーブル移動もどうなのかな
事前にお店の人に断ったりしているのか気になる

[439. 匿名]

>>1
それがあなたの夫でしょ。
夫婦は同じレベルの人間です。
合わせ鏡

[440. 匿名]

>>8
旦那さんに交友関係があるとその中でどう動いてるか見る機会もあるしね
旦那さんの友達とのBBQとか、面倒でも行っておいた方がいい
元々友達がいない旦那さんとかって地雷率たかそうだし
そういう意味では結婚前に判断材料ってあるよね

[441. 匿名]

>>432
そういう自分は義実家の親戚の中に喜んで入っていくの？

[442. 匿名]

私は根は陰キャだけど、人前ではテキパキ動くビジネス陽キャ。
気さくで気の利く関西のおばちゃんを演じてしまう。

ほんとは誰とも喋りたくないよ。座っときたいよ。けど場がグダるほうがいやだ。みんなに楽しんでもらいたい。

[443. 匿名]

>>34
まぁ外面は良いって人いるよね

[444. 匿名]

>>8
元からそういう人だっただろうしね

[445. 匿名]

>>431
その人、妄想の意味わかってなくて草
いるんだよ、「かもしれない」って仮定の話してるのに、勝手に妄想扱いしてくるバカ
まともに相手しなくていいよ

[446. 匿名]

>>443
私自分が外面いいタイプだから陰キャタイプのほうが信用できてそういう人と結婚した。

[447. 匿名]

>>410
所詮、似た者同士
思いやりのない相手には思いやりを持つ必要もないしね

[448. 匿名]

>>14
だよね。
仲の良いママ友とは母子で遊ぶし
友達とは大人だけで会う。
旦那つれて家族ぐるみでバーベキューやご飯、レジャーは苦痛でしかないわ。

[449. 匿名]

>>446
性格が正反対の人いるよね
私もどちらかというと社交的で
あまり人見知りしないタイプだけど
旦那は人前には出たからない
それなりの付き合いはできても
大勢いるようなところは嫌いだから
連れて行ったりしない

[450. 匿名]

さすがガルちゃん
夫側擁護多いね〜

[451. 匿名]

>>431
ちょっとわかる。
レストランとかで宿営地みたいなの作ろうとしている複数家族連れがいたら、参加者は大変そうだなと思ってしまう。
あれこれ主導権握りたがる人は外側から見てるとかなり分かりやすかったりね。

[452. 匿名]

さすがに良い大人がそれじゃあ社会不適応すぎない？
障害でないの？

[453. 匿名]

>>387
フキハラなんてモラ夫やん

[454. 匿名]

>>445
ありがとうはっきり言ってくれて！(笑)

実はあなたみたいに見抜いてくれる人のほうが好きだったりする。いざというときには頼りになるし。
世話好きだし、明るいからいつも人が寄ってくるんだけど、たまに小判鮫みたいにくっついてきて中身がない人もいるから、本音は嫌ってる人も正直いる。愛想よくしてるから気づかれてないと思うけど。

[455. 匿名]

>>45
俺が気が利かないみたいになるから、気遣いしすぎるやつは逆に気が利かないやつ！何故なら俺様に気を遣えてないから！！
なに、このモンスター
お前も働け

[456. 匿名]

>>1
妻側が苦手なタイプってだけの感想しかない。

[457. 匿名]

>>279
妻の友達ならともかく子どもの友達家族でしょうが

[458. 匿名]

>>267
子供が行きたいものを親が社交性ないからで断るのか

[459. 匿名]

コミュニケーションとれないことというか、子どもを楽しませる努力をしないことにガッカリする

[460. 匿名]

姉の旦那が別に社交性がない訳じゃないんだが、この間一緒に車乗った時、サービスエリアで混んでるのに一人だけ座って自分の分だけ水持ってきてたなー
みんなの分の座席確保するとかみんなの分の水持ってくるとかそういう気遣いゼロ
うちの家族は誰かが席取りしてる間に誰かが全員分水持ってくる感じだからびっくりしたわ
一人っ子だからなんかなと思ってたんだが

[461. 匿名]

「家族ぐるみ」ほどウザいものはない
時間とお金がいくらあっても足りないよ

[462. 匿名]

>>13
素朴な疑問です
記事とあぶく銭どう関係あるの？

[463. 匿名]

>>458
ママ友トピにそういう人沢山いるよ
親子遠足でさえ休むのを肯定されていた

[464. 匿名]

>>410
旦那の親戚集まりには気を使って率先して動く妻なのかね。お互い様なのに。

[465. 匿名]

>>451
本当に親切なタイプと俺格好いい！って自己満足タイプと色々いるからね。
地味にみえてノリが悪いタイプの人って意外とよく見抜いてて思慮深いなって感心させられることもあるよ。

[466. 匿名]

>>11
何でも病気に「格上げ」しちゃう風潮って結局
周りも本人も楽だから（今の日本人の他責志向化とマッチしてるから）
流行ってるんやろなーと。言ってるほうもなんか「わかってる自分」
でお医者さん気どりな人多すぎｗ

[467. 匿名]

>>34
こういう、酸いも甘いも噛み分けてきたがる民の意見好き

[468. 匿名]

うちの旦那もこのタイプだから、今までも肩身の狭い思いをしてきた。
わかってるから友達には紹介しないし会うことなんてない。
だけど実家とか親戚とかどうしようもない。冠婚葬祭でもあまりにも動かない旦那。
親の手を引けとまでは言わないけど、車のドアあけてあげるとか荷物もってあげるとかそんなことでいいんだけどなあ。
1番つらいのは、自分は蚊帳の外としていること。
何するにせよいつも遠いところにいて「行くよー！」って子供に呼んできてもらう。お願いだから周りと歩調あわしてほしいよ。

[469. 匿名]

>>9
うちも。
臨機応変に立ち回れるタイプじゃないから来られても邪魔。周りにも申し訳ないし。
別行動が正解

[470. 匿名]

逆の立場になったら私は地獄だな。社交場が苦手だし、他の人と比べられ、もっとテキパキ動けって言われたら辛すぎる。最低限は必要だろうけど強要はよくないよ。行かないことが改善策だね。

[471. 匿名]

せめてドリンク頼んで欲しいな、私の旦那も水しか飲まない人だから気持ち分かるな、水と言われた時の心境笑

[472. 匿名]

>>1
でも離婚したら働かないといけないから我慢してる
せっかく女性に生まれたんだもん、専業主婦で楽して生きていきたいよね

[473. 匿名]

>>468
離婚して気が利く年下の金持ちイケメンと再婚すればいいじゃん

[474. 匿名]

>>91
それ言っちゃあおしまいよ…
男は急変するし、結婚したら変わるかもとか女は期待するし
結婚してみて気づくんだけどその時にはもう遅いのよ

[475. 匿名]

>>45
出来ない方に合わせるとかw

[476. 匿名]

>>167
ASDかしらんけど、この行動はASDの行動特性だよ。

[477. 匿名]

>>51
これでコミュ障ってまじ？

[478. 匿名]

これも男女逆で考えろ案件なんだよな
夫が妻に対して「よその家の奥さんはもっとテキパキしてるのにおまえはどうしてそれができないんだ」とか言ったら完全にモラハラ扱いでボロクソに叩かれてるだろうな

[479. 匿名]

>>14
わかる
躾の違いとか、家庭の価値観の違いでいらつくし
家族だけで行けばいい
充分楽しいし

後で割り勘めんどくさいから、会計別にしたい

[480. 匿名]

>>468
うちは、1人だけお客さんしてるよ。
本当に情けなくて、親戚の人に怒られてる。

[481. 匿名]

この場合さっさと食べてさっさと出なきゃいけないわけでもないからそんなテキパキしてる必要無いよな
普通に席だけ取っといて子供たちがトイレから戻ってきたらレジに行けばいいわけで
バーベキューとかレジャーとかでもやたらテキパキしたがる人っているけど何をそんなに追い立てられてるんだろうと思う

[482. 匿名]

>>140
ファーストフード店で４、５人くらいならまだわかるけど、８人分の席をいきなりテーブル合わせて作ってしまうのも、お店や周りに迷惑じゃないの？
とりあえずテーブルを合わせるかどうか相談してからお店に確認するとか、そういう段取りは踏んだのかな

[483. 匿名]

>>375
そうそう。この人は自分より良い会社で働いてるし、ただの性格の違いだ。ある程度目を瞑らないと結婚なんてできない、歩み寄れない自分が悪いみたいな気持ちがあった

[484. 匿名]

それで常識知らずとかかわいそう。
初めてでしょうに、慣れてないだけじゃん。

[485. 匿名]

>>1
邪推だけど

独身時代の旦那さんが他の女性と社交辞令や事務的なやり取りしたたけで、主がヤキモチぶつけたり騒ぎ立てた事ない？
そういう事が続けば面倒臭えから自分の女以外の女には距離を置こうとなるし、トラウマで結婚後も継続されてるのでは？

[486. 匿名]

>>479
あー、会計一緒にされるのはちょっとな
初めから家族単位で注文すれば簡単なのに

[487. 匿名]

>>224
逆の立場になるとコミュ症旦那が変に見えないかもねw
「うちの人、人付き合いが苦手だから🙏」と正直に話して連れて行かなきゃいいだけよ

[488. 匿名]

>>482
フードコートなんじゃない？

[489. 匿名]

ガル民はコミュ症多いから、旦那さん擁護が多いよね。
そんな滅多にあることでもないのに、その態度取られたら腹立つのわかるけどな。
子供の立場もあるのに、苦手だからって一人で不貞腐れたみたいにされたら冷める。
上手く出来なくても、馴染む努力くらいしろと思っちゃうわ。

[490. 匿名]

>>481
テキパキするのが一番って思ってるんだろうね
そのわりに周りが見えてない
自分のペースでことを運びたいだけなのかと

[491. 匿名]

>>486
買ってくると書いてあるから席に着く時はもう会計は済んでるでしょ

[492. 匿名]

>>489
コミュ力低いの付き合ってる時から分かってたなら自分がどんどん動いて周りと上手く話せるように立ち振る舞ってあげるしかないんでないの？
この旦那さんも来たくなかったけど子供の為に頑張って参加したのかもしれないよね
うちの旦那もこんな感じだけど気にしてないよ
他の旦那さんと比べない
だってうちの旦那には他にいいとこたくさんあるもん
付き合ってる時からこんな感じなの分かってたから家族ぐるみの付き合いや親族の集まりもほぼ誘わないし。
友達の旦那みたいな人が好きならそういうの得意な人と結婚したら良かったんだよ。

[493. 匿名]

>>1
人前に出せないというか
友人や知り合いに紹介できない
私がその場から離れると
こっそり、相手とやろうとするから・・

[494. 匿名]

>>489
ビックリした
私もあんまり人付き合い好きではないが、さすがにこの旦那のような非常識なことはしたことない

[495. 匿名]

>>398
ほんとこれ…

[496. 匿名]

最近親の葬式で娘が喪主するパターンが増えてるんだが、喪主である妻が働いてる間みごとに夫はボーーーーーーっと座ってるだけ
伯父が〇〇ちゃんの旦那さんと△△ちゃんの旦那さんはタイプが似てるねえと苦笑いしていた
自分の親の葬式にはちゃんと働くんだろうか

[497. 匿名]

>>11
以前不安障害患いました
ごめんなさい
でも当人はかなり苦しんで治療してる
今その人達を笑う様な言い方しないで

[498. 匿名]

>>410
本当にそうだよ
元々こういうタイプは大人数が苦手なんだからママ友家族と出掛けようとした事が間違い。
家族だけで出掛けてお互い旦那がいない時にママ友達と遊べば良かったじゃん
自分の旦那の性格なんて分かってるんだから今更言っても仕方ないじゃん
自分も不得意な事突っつかれたら嫌でしょ

[499. 匿名]

>>11
元々、そういう素質のある旦那を連れて行かないのも手だと思う
なんとなくグループ行動に不向きな感じなの日々の行動でわかるよね
私なら夫は仕事の都合で無理だった～って連れて行かないw

[500. 匿名]

>>270
ド田舎住みの方…ですか?