人前に“出せない”夫たち…集団行動できない社交性ゼロ夫に「すごくみじめでした」と嘆く妻も

[501. 匿名]

>>1
昨日今日で急にコミュ障になった訳じゃなし、そんな人とわかってて結婚したのはあなた！
そんな人と分かっているのに何故わざわざ社交の場へ連れ出すのよ！
ご主人はコミュ障でも仕事ちゃんとしてるの偉いよ。

[502. 匿名]

>>1
妻が旦那をフォローすれば良い話

[503. 匿名]

>>19
友達の新居におよばれした時
コミュ障の旦那さんは外で時間つぶしに出かけてくれてたけど
その時間つぶしが出来なくて帰ってきてしまって
女5人の集まりの所に入って来てこちらから挨拶したけど
無言のまま隣の部屋に行ってしまって出て来ない
何となく居心地が悪くて皆で帰った

[504. 匿名]

連れて行かなきゃいいけど、子供がパパも一緒がいいって言ったかもだしね。
親子遠足で知らないママ達と一日中一緒に行動しなきゃいけないとか、役員やったり、母親ならやって当然って事でも、父親なら連れて行かなきゃいいじゃん済むのか…

[505. 匿名]

>>436
よそのお父さんお母さんは協力して動いてるのに、自分の親だけボーッとしてたら嫌だな。
恥ずかしい。

[506. 匿名]

>>34
自己愛の人ね
最近やっとわかるようになってきたわ

[507. 匿名]

授業参観にきて一緒にサッカーしだしたパパいたな、田舎の学校、ずっと役員とかしてるパパ。

[508. 匿名]

>>188
アモーレが一番気が楽そう
もちろん高スペックだけどそういうのも寛容そう

[509. 匿名]

>>501
私はコミュ力低い人の方が自分に合ってるからこの旦那さんみたいな人と結婚した
余計な人脈作ってこないし、変にお金使わないし、友達少なめだから常に家族優先するし、仕事は真面目にやってて周りからも信用されてるし慣れてきたら話も出来るし
全く問題ないよ
私なら家族ぐるみの付き合いなんてしない
家族だけで行くよ

[510. 匿名]

>>503
何時間いたの？
普通自分達がお邪魔した事でそこのご主人が外出したって聞いたらすぐ場所変えると思うけど。

[511. 匿名]

>>14
私も苦手。何組も家族が集まってBBQとかお泊まり会してるって聞くとすごいなぁと思う。
ママ友もいるしすごく1人が好きってわけじゃないけど
家族ぐるみが苦手。子どもには申し訳ないけど。

[512. 匿名]

>>438
勝手に移動して散らかしてそのままで帰る人達も多い

[513. 匿名]

うちの旦那は大手企業勤務でHPにも載るような一般的に見たら社交的な人
しかし私の友達はママ友など自分のコミュニティ外の人にはとても無愛想で相手の旦那さんが話を振っても感じ悪くはないものの最低限の会話のみで広げないし社交性のかけらもない
恥ずかしくて友達にあわせられなくなった

[514. 匿名]

>>34
注釈入れるなら、外では外面よくテキパキと率先してなんでもやるのに、家では妻を虐待するのが自己愛な。
見分け方は、だれも見ていないところでは人に絶対に親切にしないし、店員にも横暴。

[515. 匿名]

>>374
うちもだよ
もっと酷くて姪っ子の結婚式なのに疲れたから車(大きいからゴロ寝できる)で寝てるわ〜って脱走

元から社会性や社交性に欠くなぁと思ってたけど、
コレ見てマジか！？(⊙ω⊙)！？ってこんな顔になったわ…

[516. 匿名]

>>279
私は普通に仲間に入るけどな。
みんな同じくらいの年齢の子供がいるならまずは共通の話題はあるし。
何人かと話してみて合いそうな人に何かできることありますか？って聞くか、いろんな人の動きを見て手助けになりそうなことを見つける。
　旦那側の親戚の集まりでも一緒。

[517. 匿名]

>>1
こんなくだらない見栄で夫婦仲悪くして意味あるか？ママ友と子供だけで出かけりゃいいし、旦那とは家で家族で仲良く過ごせばいいだけ。

[518. 匿名]

普段からそうなら仕方ないと割り切れるけど、こういう人に限って
普段は偉そうで優秀な人間気取ってるんだよね。

[519. 匿名]

>>150
わかります。私はキレる相手もいないので、脳内で、皆さん気が利かぬのぅ、って思う程度ですが。コメ主さんとはちょっと違うけど、宴会の仕切り的なの、大体、丸投げされがちなので、我ながら人が良いというか、損してるなーとは思います。

しかも、何一つ手伝いもしないのに文句言う人もいたり。でも、最近は、そういうのも、人間性が垣間見れるなーと、それも込みで楽しむことにしています。

まぁ、でも、そんなに率先して頑張らなくて良いですよ。開催者じゃないんだから、最低限、気が利かない人ってのだけ回避すれば。あなたがやらなかったら、誰かがやるから。それより、自分が楽しむことを優先させた方が良いですよ。

今迄、凄くやってたなら、難しいかもですが、次回は、余り頑張らない方向でやってみてください。

[520. 匿名]

>>490
他所の家族もいる中で遊びに来てるのにやたらセカセカしてるのって正直どうかと思うし有能扱いしてるのに違和感がある
当然自分の家族だけならもっとせっかちなんだろうしさ
本当にこのママ友の方の旦那さんと結婚したい？

[521. 匿名]

>>1
そんな、知りもしないどっかの旦那と比べられたら可哀想。お祭りも行きたくなかったのかもよ。
そっと横にいて、たまに、はいってポテト差し出したり、全部飲めないからちょっと助けてってコーラ飲んで貰ったりしとけばいいと思う。

[522. 匿名]

>>503
(うわ…時間潰してきたのにまだいるよ…いつまでくっちゃべってんだコイツら…)

[523. 匿名]

>>3
うちは自分が気を利かせるけど全て私に指示してくる。うちの実家で親に気を使う時も私を通すし、私の後輩がいる時も私を通すからいつも場がおかしくなる。

[524. 匿名]

>>11
発達をカミングアウトしないで結婚したんじゃない？
健常に擬態してたら、
ちょっと天然だけど…って暮らし始める→言動に難がありすぎる→生活自体不安が増える→不安障害発症→神経質に拍車がかかる
よくある話だと思うけど

[525. 匿名]

>>45
やってもらっといとてすごい言い草だな

[526. 匿名]

>>329
体力気力が無いのかもだけど
そういう男性って気使うよね
せめてニコニコしてて欲しい

[527. 匿名]

普段ぼーっとしてる旦那と気が合って結婚まで行くような人がテキパキマンと結婚してたら「息が詰まる」って愚痴ってると思うよ

[528. 匿名]

>>2
ここまで酷いと今に始まった事じゃないだろうにね。
結婚式とか子供2人の出産、保育園や幼稚園の行事とかで十分分かりそうだけどなあ。

[529. 匿名]

まあ、そういう人がいても仕方ないよね。
親戚の女性の旦那さんもそんな感じ。
親族の集まりでいつの間にかいなくなってて、後で聞いたらこういうときはいつも車に戻って昼寝したりゲームしてるんだって。
最初社会性なさすぎじゃないかと思ったけど、みんなが納得してるなら別にいいのかな。
すごいコミュ障なのかと思いきや、会社の社長で、しかも趣味の世界ではちょっとした有名人でyoutuberもどきやってるってのが意外だけど。

[530. 匿名]

>>50
結婚して数年くらいはいい夫なのにいきなり手を抜き始めるというか本性表してくる後出しパターンはどうやったら見抜けるんだろう。もちろん義実家もよく見て決めたんだけどあっちも後出しパターンだったんだよ、、、

[531. 匿名]

お互い大人なんだから基本的な対外スキルは身につけていて欲しい
逆に旦那の知り合いの前ではTPOを心得た適切な対応を期待するだろうから
特に夫婦関係は社会的基盤に基づいた関係なんだから当たり前に求めるよ
適切な仮面を被って役割をこなせと言いたい

[532. 匿名]

>>3
テキパキは良いけど仕切りたがりは嫌

[533. 匿名]

何故連れていくのか
自分の体裁を守るための押し付けにしかなってないと思います

[534. 匿名]

>>114
ママ友にテキパキアピールしてる旦那さんバツ2で納得しかなかった

[535. 匿名]

>>203
うちも好きでやってたけど子供ながら鬱陶しかったな
親が目だち過ぎて私ら影だし
親の出しゃばり感強いとPTA⚪⚪の子供とあらゆるところで言われる

[536. 匿名]

>>503
何時間いたの？

[537. 匿名]

>>11
横　言い方酷いけど大丈夫？神経質不安よりカサンドラの方が心配になるけどな

[538. 匿名]

未婚なら勝手だけど奥さん子供いて協調性ないのは思いやりがない。努力しないのになぜ結婚はしようと思うのか

[539. 匿名]

>>516
仲間に入れるあなたには聞いていないと思う

[540. 匿名]

>>315
ママ友の集まりじゃなくて習い事の試合の後の打ち上げよ
友達はうちの旦那だけ来なかった…と嘆いてた

[541. 匿名]

>>538
相手の素質なんて同居してみて分かる事だらけじゃない？だからと言ってお試し同棲推しではないけど　一緒に暮らして年月経ってから本性現すこともあるしね

[542. 匿名]

>>525
本当に空気読んでたら相手の旦那の様子見ながらだよ
嫁のご機嫌取りと自分気が利くっすアピールしたいだけ
父親側の足並み揃えるより女の機嫌とる
女の多い家庭で数で負けてるから気が利くように動くことを日常的に強制されてる
パパー、ありがとうみたいな
父側は女にブーイングされるより動く方がまし
パパって気が利かないよねって親子で悪口いってるの見かけたことあるわ
娘は母親の考えに似る
自ら動いて強制しない親子も見たことある
感じ良いのは後者よ

[543. 匿名]

>>315
横　知り合いの彼とか旦那見た〜い！って人一定数いるよね　

[544. 匿名]

>>3
テキパキパパよりチー牛パパの方が良いな〜

[545. 匿名]

うちは父がそれだった
子供心に嫌だったわ
夫は得意ではないけどしっかりやるタイプだからギャップに驚いてる

[546. 匿名]

>>1
やってくれる人にやってもらえば良くない？半分やりたくてやってるんだろうし。テキパキ動いた後に裏でネチネチ言うくらいならやらないほうがマシ。

[547. 匿名]

>>279
うん思った。このママ達が意地悪気質なんだろうなって。お手伝いなんて気付いた人がやればいいし、競うようにセカセカと動いてる人と一緒にいると疲れるわ。

[548. 匿名]

>>2
そうだよね
割れ鍋に綴じ蓋だと思う
よく言えば昔かたぎで職人っぽい性格の旦那さんなのかもしれないけど、人前に出すのが恥ずかしいで困るんだったら、なんでそんなのと結婚までいったの？と疑問

[549. 匿名]

>>405
わかる‥
私、PTAとかでも すぐぼっちになるんだけどw、
そんな私に 物凄い自然に話しかけてくれたり、さりげなく仕事振ってくれたり、本当に無理のない範囲で助けてくれたママがいた。
貴女みたいな人はコミュ障には本当にありがたい。
皇后雅子さまってこんな感じなのかなと思う。

[550. 匿名]

>>3
どこが嫌なんだろう？
フードコートとかでは、さっとテーブル拭いてくれて家族分買いに行ってくれるけど

嫌だった事はないよ

[551. 匿名]

>>267
うわぁ子供可哀想
ほんと親がコミュ障や人付き合い苦手だと子供が苦労するんだよね
40年以上経った今でもたまに恨み言出る時あるもんな

[552. 匿名]

｢人前に出せない｣って何気にキツい言い方だな
みんな言ってるけど、本当なんでそんな人と結婚したの？てか、人前に出せないなら親や友達に紹介もできないし、結婚式もできないじゃん
人前に出すのが恥ずかしくて気になって仕方ないなら、そんな社会性のない人と結婚すべきじゃなかったんだよ

[553. 匿名]

>>1
期待するな、諦めろ。
私は離婚したぞ。

[554. 匿名]

>>3
私の父がそんなタイプ。家族に対しても気は利くけどありがた迷惑なところが多い

[555. 匿名]

これって、たまにトピにもなるやつで、一緒に遊ぶときに知らない人を連れてくる友達の話に似てるね
やるほうは「私友達多い」みたいな気分の良さがあるんだろうけど、されたほうはなめられた感じで気分悪いだけ

[556. 匿名]

>>323
うちもこれだわ
コミュ障のくせにどこにでもついてきたがる
挙句に私のママ友口説いてて完全に気持ちが冷めた

[557. 匿名]

大体、ガル民に限って言えば、ママ友だの家族ぐるみの付き合いだの大嫌いな人多いしね
逆に旦那の友達の集まりに連れていかれて、｢お前が気が利かなくて恥ずかしかった｣なんて言われたら、じゃあ呼ぶな！ってキレまくる妻の方が多いんじゃない？

[558. 匿名]

旦那さんよその家族とのレジャーなんか行きたくなかったんじゃない？
だったら理由つけて断れよ、行くなよだけどw

[559. 匿名]

>>535
子の小学校のPTA会長、すごい社交的。
社会科の何人かの保護者に仕事内容を説明してもらう的な行事とかも必ず立候補。
他の保護者的にはありがたいんだけど、お子さんは全く親に似ない大人しい子なので、どう思ってるのかなとは思う。

[560. 匿名]

>>555
マウントかどうかはよくわからないけど、確かに友達仲人したがる人いるね
きっと気が合うと思って、紹介したかったんだ
2人はもう私抜きで遊びに行くほど仲よしなんだよね〜
みたいなことを嬉しそうに言う
私も友達紹介されたけど、特に親しくもならなかったなあ
友人ではなく知人は増えたw

[561. 匿名]

>>281
非社交的な奴が金は稼げるって考えるのは浅はかすぎる
能力ない人間同士が努力しあう前提で生きてたら相手がコミュ努力拒否るっていうのが底辺の実態

[562. 匿名]

>>503
私その旦那さんみたいなコミュ障だけどそういうシチュの時とりあえず挨拶と「ごゆっくりして行ってくださいねー」の一言だけいって別部屋に移動するのって大丈夫？そういう時の立ち振る舞いって何が正解なんだろ。自分が戻ったことで解散されるとそれはそれで気に病むというか。

[563. 匿名]

>>492
いや、嫁は良くてもポツーンと離れて座って喋りもしなかったら他の家族も気を使うし子供も気まずいじゃん。
嫁の友達ならまだしも子供のための付き合いなんじゃん。
社会人だし大人だし、親なんだよ？
乗り気になれとまで言わないけど、常識的には振舞えよとは思うよ。

[564. 匿名]

>>2
アラサーで美人で性格もいい子そうだった後輩が彼氏がダメダメで、別れた理由も浮気されて酷くて何でいい子なのにそんなダメ彼氏と長年付き合ってたんだろ？合わなくない？って思ってたら
正社員勤務でいい会社に勤めていたのにいつの間にかキャバ嬢になってて更にインスタのストーリーにアラサーにもなるのに差別用語やありえない言葉を悪気なく書いててあーなるほどって思った。

[565. 匿名]

>>539
なんで人の親ともなったいい大人がいつまでも人見知りするのかが本気で不思議。
自分がしっかりしないとどうやって子供に教えてやれるのか。

[566. 匿名]

>>14
夫残して行って、子どもと家に帰って来たら、自分だけ仲間はずれにされたみたいな被害者意識発動して、ぐちぐち言ったりあからさまな不機嫌態度したり、子どもと思い出話してると拗ねて、ほんとに面倒臭かった。
自分のいないところで、自分の家族が楽しんでいるのが面白く無い。
でも、自分は家族を楽しませたりするのは面倒。金魚の糞みたいに着いてくるくせに、自己中不機嫌。
ただのコミュ障モラハラでしたー。
別れましたー。
私も子どもも元夫のご機嫌伺いしなくて良いのでのびのび夏休み過ごせてます。
暑くてお昼寝ばかりだけど、リラックス出来て幸せ。

[567. 匿名]

>>184
似たもの同士だから夫婦って。
自分がまともでいい女性じゃないのに素敵な男性とは結婚できないから。
異性から見て見た目中身素敵な女性って旦那さんの愚痴一方的に言わないし愚痴ってないよ。男女逆で考えたらわかるじゃん。素敵な男性が妻の悪口ばかり言わないし黙って相手が悪い、相性悪いなら離婚するなりしてるよ

[568. 匿名]

>>552
そうは言えども猫被ってると中々分からないんだよなあ特に若いうちに結婚しちゃうと

[569. 匿名]

>>34
気が利かなくて不細工でも同レベルの妻と結婚してまた普通のおばさんと浮気する人なんてざらにいるから、、、

[570. 匿名]

コミュ症とか人見知りが通用するのって、学生までだって認識だけど、大人しかも親になってまで通じると思ってるんだね

[571. 匿名]

>>565
横
仕事では社会人として立ち振る舞えるのに家族ぐるみの集まりになると責任放棄して自分も子供になる自己中男っているんだようへぇだけど

[572. 匿名]

>>568
いやわかるよ。人前に出せないくらいの人は猫被れるほど器用じゃないし
知人の旦那がそれだけど結婚式でも凄い親や周りから無愛想すぎて印象悪かったって言ってた、、、そんな人と結婚したその人も非モテだから選択肢なく結婚前から違和感ありまくりで結婚しただけ

[573. 匿名]

>>5
確かにそれ
ママ同士、子ども同士は仲良くても、パパはそうじゃないことも（ざらに）あるんだから、ママと子どもたちだけで行けばいいのに
パパの立場なら苦痛なこと極まりないわ
せめてパートナーが動き方がわからないようなら叱責じゃなくて声掛けてやればいいものを、、、優しさがないわ

[574. 匿名]

サラリーマンじゃないとそうキビキビアホみたいに動けないんよな
アホらしいもん

[575. 匿名]

>>551
夫婦のどちらかがコミュ力そこそこあればなんとかなるけどね
出来ればお母さんが高い方が良いとは思う

[576. 匿名]

>>352
自分のホーム内だけでのコミニュティだけ付き合いしてアウェイには極端に弱い人間ているよね。
そんなのと結婚しなくてよかったね。
義実家の濃い付き合いさせられそう。

[577. 匿名]

これ逆バージョンで私が社交性皆無…
まだ結婚してないけどこういうシチュエーションのとき、向こうは恥ずかしいと思うんだろうな

[578. 匿名]

>>563
フードコートに行くの嫌だったんじゃない？
お祭り終わったんだからさっさと解散しろよ笑
旦那がそういうの苦手なの分かってるんだからフードコートは家族だけで行けば良かった
そこに行くって話になった時旦那の顔色伺ったのかな？
確かに気まずい旦那だけど、奥さんもちょっと気が利かないと思うよ

[579. 匿名]

>>572
なるほどうちの夫は付き合ってる時は私の友達とも親とも楽しく話せてたけど思い起こせばいつも酒の席だったわ結婚後に酒なしだと周りに気も使えずムスッとすること知った😭

[580. 匿名]

こういう男が日本では多かったりわりと黙認されてるけど、海外の人から見ると障害を疑うレベルで異様なんだってね
子供ですら日本男児は海外の子供向けのパーティーでも座りっぱなしでおかしいらしいわ

女がやるものと思い込んで、何も手伝わずボケーっと1人で座ってるってだいぶ変だよね

[581. 匿名]

>>1
旦那は荷物番してたんじゃないか？
全員が席を離れると他人に座られちゃうし

[582. 匿名]

知人旦那も一人親方仕事で愛想があるわけじゃないけど奥さんが他人の前で旦那を下げるような言動はしないけどな？

[583. 匿名]

>>555
私の知り合いにもいるよ〜
「自分の友達と友達が私抜きでも遊ぶほどの仲になるのを見るのが好き」って
気が合うと思うって、なにをもって判断してるの？って思ってしまうしモヤモヤするんだよね

[584. 匿名]

>>352
同じ。
自分の親とか友達にガンガン紹介して居ずらいのに居させたり集まりにいちいち連れて行こうとするくせに、たまたまばったり会った私の友達の挨拶無視した時に別れを決めたよ。
こっちは嫌なのに恥じかかせないようにニコニコしたり気をつかってたの馬鹿らしくなった。
人見知りでもいいしコミュ力低くても良いけどあっちが挨拶してくれてるのに目線合わせないで無視はないわ
これ親とか他の人にもされるんだって思ったら別れて正解だった。
その後文句言ったけど、『女の子ってそういうのうるさいよね、元カノも同じこと言ってた』って言われて、元カノでも失敗した事をまたやってんだって更に引いたよ

[585. 匿名]

｢人前に出せない夫｣って妻から思われてる夫が可哀想になってきた

[586. 匿名]

>>150
わかる。
私の場合、義親族の集まりだけど
(集まりが多い)
気づいちゃうし、滞りなく進むように
頑張ってしまう。
それで、夫(男たち)は動かず…
当たり前で感謝の言葉もない
だから、帰ってからキレちゃう
(余計、感謝されなくなるのに)
だったら行かないか、やらないか
すればいいのに
自分でもバカだなと思う。

[587. 匿名]

>>279
それは地獄だね
そもそも行きたくないのに連れて行かれて、案の定内輪ノリで盛り上がってて話に混ざらなくて、変な空気にするわけにいかないから途中で帰りたいのも我慢して仕方なく最後まで付き合って帰宅したら文句言われて…って

[588. 匿名]

この父親みたいな人は気軽に子供を作らないでほしい。自閉気質は遺伝するし親が自閉だと子供の育成にも影響する

[589. 匿名]

>>14
私は妻だけど超苦手
旦那のほうが社交的

[590. 匿名]

>>577
せめて、気を使うムーブ
手伝うことありますか？と聞いて
様子をチェックしながら出来ることさがすならまだいい
憮然とした態度とか
向こうからのアクションへのレスポンスが態度悪い系に勘違いされるようなタイプは
男にはそこそこいる、女だとまじヤバい人しかいないけど

地蔵タイプはダメよ、キョロキョロタイプはまだ大丈夫

[591. 匿名]

独身が喜ぶトピだね。

[592. 匿名]

>>562
それで全然良いよ
お邪魔してるのはこちらなのだから

[593. 匿名]

うちの旦那も友達が来た時挨拶もしないでささっと姿を見せずに２階へ行くからバツが悪い
他のご主人はみんなきちんと挨拶してからどっかへ行くのに

[594. 匿名]

>>591
ずっと偉そうに頓珍漢なコメントしてるよねw

[595. 匿名]

今まで挨拶すらまもとに出来ない旦那さん３人くらい見た事ある
そのうちの２人は転職できずに無職
もう一人は自営業の息子でどうにか仕事にはあぶれてないが親が亡くなったらどうしようとそこの奥さん言ってた
どうやってそんなコミュ障の旦那と知り合ったり結婚したのか思ったら女のほうが世話焼きでってパターンみたいね
うちはコミュニケーションおばけみたいな旦那だからみんなから羨ましがられるけど余計な付き合い増えてムカつくことも多い

[596. 匿名]

特定厨かな

[597. 匿名]

>>328
参考に相手の親御さんにはなんと言って旦那さん欠席にしたんですか？

[598. 匿名]

そういう人とわかってて結婚したと思うのに、なんの仕打ち？って思ってしまったかも。じゃあコミュ力高い男と結婚したら良かったのに。

こういう人ってなんか、自分だって苦手なことやできないことはあるだろうに、人を許さないというか、責める感じなんだろうね。

[599. 匿名]

>>546
ね。合戦になるのが嫌になって8割やめた。大抵のやりたがりはこっちのには否定的又は拒否なんか怒り含みだす。気が利くお役目はワタクシの専売特許とばかりになるからね。

[600. 匿名]

>>595
横でどうでもいいんだけど、

最後の自分の夫は違うからって、これをわざわざ書きたがるんだろうか？
人付き合いが苦手な旦那さんいるみたいね。だけでいいのに。

[601. 匿名]

>>568
さすがにコミュ障は猫かぶれない
わかってて結婚してるよ、それしか相手がいなかったからだよ
普通はそんなんだったら断るよ

[602. 匿名]

>>579
それってかなりのストレスタイプ
私の従兄弟にそっくり
もういないけどね、相当ストレスたまってたみたい

[603. 匿名]

そんな夫をそんな場面に連れ出さない方がいいような
どうしても行きたいなら妻だけでやればよくない？

[604. 匿名]

>>1
うちもまさしく人前に出せない夫。仕事もできるしいいところもあるんだけどね。

[605. 匿名]

>>600
人前に出しても恥ずかしくない旦那がいて気分がいいからに決まってるじゃん
コミュ障旦那がいたら恥ずかしいし、他の奥さん達もあんなのと結婚するなら独身選ぶとか毒舌だよ

[606. 匿名]

>>34
うちの旦那、外では仕事の延長で気が回るけど家だとトドの様に寝そべって動かないわ。私が家のことを変にしゃしゃられると嫌だから、それは問題ない。

[607. 匿名]

>>604
人前に出せない夫を人前に出さないのは良妻だよ。適性に合わない無理なことさせるとストレスで病気になりやすくなったりするよマジで。

[608. 匿名]

>>34
ほんとだ！私の周りの保護者さんにもいる！すごく気がきくのに浮気性！

[609. 匿名]

>>593
旦那さんチー牛ですか？

[610. 匿名]

>>322
気が利かなくて、たまに奥さんが愚痴る位のお家が一番平和なんだよ〜

[611. 匿名]

男性も若いうちはわりといいんだよ
コミュ障の問題でも最近の問題でもなくて年取ると初対面の人とプライドすてて打ち解けるのなんて無理みたいになるおっさん多い

[612. 匿名]

>>513
金にならないからかな

[613. 匿名]

>>26
特殊な例を出されてもなあ…

[614. 匿名]

>>460
友達いなかったのかな

[615. 匿名]

韓国人「子供たちが日本でなければ家族旅行に行かないという」韓日関係の新人類Z世代について | ハナミズキの韓国ブログ[海外の反応]

※海外の反応、韓国の反応です。 こちらでは韓国の最近のニュース記事とコメントを翻訳しています。 「子供たちが日本でなければ家族旅行に行かないという」韓日関係の新人類Z世代 韓国のZ世代「欧州旅行の代わりに日本に行く」 日本のZ世代「Kドラマ

[616. 匿名]

友達とその彼氏を鍋パーティーに誘ったら、彼氏がずっとヘッドフォンで音楽聴きながら　日記書いてたの思い出したw

[617. 匿名]

>>1
こういう人いるよね！
道でママ友家族に会ったので挨拶したら、旦那さん近くの電柱にササッて隠れちゃって出てこなかった。ギャグみたいだった。やはりIT関係の自営業。

[618. 匿名]

>>440
給料安い零細企業に入って生活苦しいと言っている様な物。
いやなら高給の取れる一流企業にいけばいいのよ。能力あれば。
ここで文句言うのはお門違い。自己責任。

[619. 匿名]

でも結婚はしてるってことは好みのタイプの若い女子のときだけは楽しく話すんだろうね

[620. 匿名]

>>1

申し訳ないけど、、、こういう男の人ホント苦手だわ。世間や社会との交わりを拒否して生きてる人って、ライフラインが整っている環境でお金もらってご飯が口に入ればそれでいいんだろうけど、周りを全く見ないって、母親や父親がしてきてくれた苦労も目にしない、知らないって人でしょう？何かあったときに頼れないしサバイバル精神がない人につながるから人間として魅力ない。それこそ災害国家の日本に住んでて、家族作ってるのに、女の人に全てめんどくさいって任せて周りの人と協力しないで「俺はこれでいい」「お前たち勝手にやって」みたいな人って、じゃあ1人で生きていけばって思うんだけど。

[621. 匿名]

>>1

こういう人みると、うちの兄たちは家族や親戚の誰よりも先に財布持って「はーい！オレ買ってくるよ！何欲しい！？」「何が良い？」って言って、みんなに細かく聞いて身体が動いてるのみると、私と同じだから、誰に教えられて出来ることじゃなくて、根本というか人間性みたいなのが強いなって思う。

[622. 匿名]

>>45
出来の悪い方が恥かかないように気遣うってまさに日本的
こりゃ日本の景気が悪くなるわけだわ

[623. 匿名]

>>1
外でそれなら家庭内では気にならなかったのですか？

[624. 匿名]

>>374
親戚の中で同じような人はいた？

[625. 匿名]

>>622
弱者男性なんて言葉が作られてしまったけど、そんな人に権利を主張されても困る。

[626. 匿名]

>>607
妻に恥をかかせる前に、自分で自分の特性を説明しろよとしか。

[627. 匿名]

>>585
なぜ？

[628. 匿名]

>>506
自己愛は気がきかない

[629. 匿名]

>>4
うん、めっっっちゃくちゃ恥ずかしいと思う

[630. 匿名]

夫ばかり言われてるけどコミュニケーションする気ない動かない奥さんもいるよね
夫の影に隠れて夫に耳打ちして夫ばかり動いてる夫婦いる
「そのゴミ袋ほしいってうちの嫁が言ってるんですよ〜」とか言って旦那さんが取りに来る。
ああいうところは夫が率先して動いている
不思議な夫婦

[631. 匿名]

>>3
できれば妻が頼んだことだけ快く引き受けてくれるとありがたいよね。それと子供の相手が上手だと助かる。結局ママ友同士が主なんだから、パパがあれこれ率先して喋る必要はないんだよね。

[632. 匿名]

無理やり付き合わされるコミュ障の方がかわいそうだな

[633. 匿名]

>>535
うちの小学校のPTA会長も出しゃばりりタイプ。子供は不登校気味だって。

[634. 匿名]

>>598
プラス100押したい
旦那さんのどこを好きになったのかもう一度考えた方がいい
うちの旦那も無愛想で人に紹介は出来ないけど他に良いところたくさんある
子供もパパ大好きだよ
私がフォローすればいいと思ってる。

[635. 匿名]

>>16
その手のパパも漏れなく苦手
だいたい地元大好きなマイルドヤンキーで親父の会とかいっていらない活動増やすんだよ

[636. 匿名]

>>542
相手の旦那が隅っこで座ってるのに合わせたら、隅っこで座ることになるじゃん
なんもしないのに合わせて何になるの？
めんどくせーな動かない人って、動く方の人間にばかり気遣いを求める謎
取り敢えず他の家族も来てるなら動けよ、何をすれば良いのか分からないから座ってるって出来ない社員かよw

[637. 匿名]

別れた旦那がめちゃくちゃ内弁慶で、外では挨拶もろくにできないタイプだった。挨拶しても小さい声でボソボソ。
挨拶すらまともにできなくて恥ずかしかった。

[638. 匿名]

>>1
祭りの後の食事会なんて母親同士で行けばいいじゃん。

[639. 匿名]

>>510
>>536
だいたい1時間くらい経ってたかな
お昼ご飯用意してくれてたんだけど遠慮して帰った
旦那さんの時間つぶしのことは帰ってきたから分かったのよ
だから奥さん(友人)の方がバツが悪そうな感じにしてた

[640. 匿名]

いやもう，旦那のんたタイプわかってんだから，事前に声かけていたら良いやん。

[641. 匿名]

>>562
>>503ですがもう書いてくれてる方いますけど
全然いいと思います。何なら「こんにちは」だけでも
ただご家族が留守してるならゆっくりしちゃうかもだけど
こちらがご家族のお邪魔しちゃってる状況ならどちらにしろ帰ると思うから
気に病むことはないと思うよ

[642. 匿名]

うちの旦那は気が利かないタイプだけど、周りの人に影響されやすいから良き父親がいたら見本になっていいかも
悪い父親の影響も受けやすいけど

[643. 匿名]

>>1
うちも人前に出したくない旦那

115キロの巨漢。

[644. 匿名]

イケメンでかっこよかったら問題ない。

[645. 匿名]

>>405
底抜けに明るい人って人見知りにも優しいよね

[646. 匿名]

うちもだよー
家族だけでいる時は、店員呼べないとかフードコートの席取り出来ないとか、まぁ腹は立つけど仕方ないと思えるけど、他の家族と比べると泣きたくなる気持ちはある。他人と会話ができて積極的に動ける旦那さん羨ましい

[647. 匿名]

>>34
あー！たしかに！たしかに！
集まりで頭をさげる所から入ってきて人数分以上の気の利いた差し入れくださって一人一人の子供たちにも奥様にも愛想良く接してくれるし人前なのに奥様に「かわいいね」とか言ってた知り合いの旦那さん
素敵だわー羨ましいわー！それに比べてうちのパパは愛想がなくて口下手で恥ずかしい！なんて長年思ってたけど
そこのおうちDVかなんかで離婚調停中だわ

[648. 匿名]

>>283
こういう人って一定数いるよね
会社でも義家でもそうされると気疲れしすぎてどっと疲れる

[649. 匿名]

>>3
>>532
男女問わず頼んでもないのに場を仕切り始める人の方が苦手。

勝手に色々やり始めるより「ここくっつけて8人席にしましょうか？」とか声掛けた方が他のパパも手伝いやすいよね。
普段交流無い人がいきなり机動かしても、何をどうするのか解らない内は「邪魔になるかも」と思って手を出せなくてしょうがない気がするけど。

しかもそんな場が苦手であろう夫も付き合いで来たんだろうし、多少動けなくても注意するほどではないと思うな。

[650. 匿名]

コミュ障旦那だけど、私が明るく過ごしてればいいやと思ってたけどここ最近は私も引っ張られてるのか年取ったからなのか、今までみたいに対応するの億劫になり暗い性格になってしまってる。鬱とかだったらどうしよう

[651. 匿名]

>>640
のんたタイプってなに？

[652. 匿名]

>>630
ガキ使にたまに出てくる板尾で脳内変換されたw

[653. 匿名]

>>1
社交性ゼロなのに、彼女作って結婚は出来る謎
人づきあい苦手で友達もいないけど既婚者のがるみんも結構いるし、どうやって付き合って結婚してるんだろう
よほど相手が積極的で言われるがまま付き合って結婚した位しか思い浮かばない

[654. 匿名]

>>653
うちのこと？
私も陰キャだったから、飲み会ですみっこでじっとしてる系の夫に親近感を感じて自分から押したんだよ。
まあ私なんかじゃ社交的な人とは絶対うまくいかないだろうし。
（ホムパとか絶対いや）

[655. 匿名]

>>267
わかる、うちの旦那も。空気読めないし、浮いてるし、周りに気を使わせるからついてきてほしくないんだけど、一人だと機嫌悪くなるんだよね。モラハラコミュ症は確定だけど自己愛性人格障害とかアスペルガーとか自閉傾向あると思う。

[656. 匿名]

>>16
そして不倫

[657. 匿名]

このコミュ障旦那、自分の非常識な行動で嫁だけでなく子供にも恥かかせてるって自覚がないんだね
人付き合いが苦手なのは仕方ないけど大人だしましてや親なんだから最低限の振る舞いはすべきでしょう
この嫁さんも、なんで旦那がこういう場が苦手なの分かってわざわざ連れて来るんだろう？揃ってないと何か不都合があるのかな
あと、ゆっくりご飯食べてる時に近くにこの家族連れみたいなのがドヤドヤやってきて椅子やテーブルをギーギー移動して騒がれるのすごく嫌だ
食べ終わった後帰る前にちゃんと戻したの？ゴミとかもちゃんと片付けたの？

[658. 匿名]

>>59
右の人、前髪切ったほうがいいよ

[659. 匿名]

>>94
それそれ
評価されないなら愛想よくするの疲れるだけだもんね

[660. 匿名]

分かります、うちの旦那もそのタイプ
自分では社交性あると思っているみたいだけど、発言がズレまくってて、他のママ・パパたちと出かけても浮いてしまう感じ
言っても治らないだろうし、仕事もあって学校行事はほとんど私が行っています

[661. 匿名]

>>458
よそはよそ、うちはうち
子供の言いなりになる必要ないでしょ

[662. 匿名]

>>254
まさかの同性からも体の関係求められるって、凄い人たらしな旦那様だね笑

[663. 匿名]

>>45
女でもいるよね、仕事頑張ってる女性に対して、「私達がサボってるみたいに見えるからムカつく・・」とか思って、意地悪な態度するやつ。お前も人並みに気を利かせよ！って話。

[664. 匿名]

よくお互い結婚しようと思ったね

うちも周りではそんな人いるけどほとんど独身

[665. 匿名]

>>2
結婚してないのに夫としての質はわからなかったりするよ？それを選んでしまったってのは当たってるけど。
すごくいい感じの部屋でお隣さんもいい感じで住んでみたマンションに毎晩幽霊出てくるとは知らなかったって話しです。幽霊ありの物件ならネットで出てくるけど元カノ達の口コミなんてありゃしないから分からんわ。
彼氏と夫はまた違うのよ。

[666. 匿名]

>>53
社交性のないダメンズにばかり好かれて、独身でいることにした。
結婚できない人は妥協できない人ってよく言われるけど、ここ妥協するくらいなら独身でいいやと思っちゃう。

[667. 匿名]

自分自身が集団行動苦手で複数の人間がいる場所での振る舞いが分からないから、ママ友付き合いとか無理だなと思う
まだ子供いないけど
うちの親も夫も同じようなタイプだから子供も多分社交性ない子が生まれるw

[668. 匿名]

なんでそんなのと結婚したの？

[669. 匿名]

>>34
そうなん？夫テキパキしてるけど別に社交的なタイプじゃないからどうなんだろ

[670. 匿名]

>>602
言われてみれば仕事で自分に合わない部署に配属された途端に仕事が上手く行かなくなったと言っていたから毎日仕事のストレスがきついのかも

[671. 匿名]

>>51
コミュ障の自分は
営業だとマニュアルがあるから
一応スモールトークや挨拶程度は動けるけど、
まっさらの状態だとフリーズしちゃいがち。

[672. 匿名]

手伝って下さいと言えばいいだけでは？

[673. 匿名]

>>5
分かるんだけど、そんな簡単な話でもない気がする
妻も普段１人で子供が楽しめるようにママ付き合いを地雷踏まないように頑張っているとする
夫はママ付き合いも先生とのやり取りも全部妻にやってもらってる
だから年に１回あるかどうかの時くらい、出来る範囲でがんばってよと思う妻の気持ち分かる

[674. 匿名]

>>14
人が増えれば増えるほど、気が合わない人もいる確率上がるしね。みんながみんな、気遣いもできて意地悪くもない、いい人ばかりなわけないからね。嫌な人もほぼ絶対いる。

[675. 匿名]

ママ友同士の集まりで旦那が上手く振る舞えないからって社交性がないと判断するのもどうなんだろ。そんな良く分からない輪に上手く入れる必要なんて無いと思うけどね。

[676. 匿名]

面倒くさいから家族だけで出かけたい。笑

[677. 匿名]

テキパキした嫁、ノロマの旦那、バランス取れてるやん

[678. 匿名]

糞みたいな男と結婚する人は糞みたいな女

[679. 匿名]

>>5
子供2人なら親も2人いた方が人手があっていいんだけど、単なるでぐのぼうじゃいる意味ないか。。

[680. 匿名]

幸せならヨシ

[681. 匿名]

>>254
夫はコミュ障なくらいがちょうどいいって絶対コミュ障の旦那なんていや。コミュニケーションまともにとれなくてどうやって結婚生活できるんだろ。

[682. 匿名]

>>670
一度精神科とか心療内科診察したほうがいいかも
かなり我慢してるかも

[683. 匿名]

>>653
婚活してる人のトピに「モテなくて友達もいない理系男子を押して押して押しまくって相手がぼーっとしてるうちに結婚まで持ち込みました」とドヤる人現れるけど、それで結婚後に「うちの旦那コミュ力ない、気が利かない」と悪口言ってそうなんだよね。

[684. 匿名]

夫は遠く離れた席で邪魔しないことが役割だと判断したんだろうなぁ、学生時代からずっと、協力しないが邪魔しないの美学だったんだろう
個人ならそれでいいが、家族単位の外出先の振る舞いとしては△ということまで学ぶ機会や柔軟性が無いんだよ
人間いつまでもティーネイジャーじゃないから、いつまでも変わらない俺を貫かれるとゲンナリよ、夫は楽だろうけど、子の親としては視野の狭さにガッカリ
母親もお嬢さんから母親になるのに大変革求められて対応しまくって自分のポリシー曲げまくってる
父親だけが変わらないを押し通すのは幼さと甘え

結婚前からそうだろとか選んだのは自分とかは的外れ、立場が変わっていくことに対応できるかどうかは偏差値でも器用不器用でもない、強いていえば健全な自尊心がある人は柔軟

[685. 匿名]

>>29
本当にね！東大生の元彼はちょっとコミュニケーションに難ありだったわ。ディズニーシーのタートル・トークでたまたま当てられちゃって、全部セリフ棒読みみたいな感じで答えてて引いてしまったわ。

[686. 匿名]

お見合い結婚でもあるまいし
付き合ってる時にコミュ障で人付き合いが嫌な人だってわかるだろうになんで結婚した？
結婚したら急に社会性が生まれるとでも思ったのか？

[687. 匿名]

>>626
それが出来る人はコミュニケーションで苦労しないと思う。

「僕はね、他人の表情が読み取れないだとか他人との会話のタイミングが取れないとかの特性があってね、社交が極めて苦手なんだよね。だから交友場面で君に恥をかかせる可能性があるから、できればそういう場は避けたいんだ。その分ホラ、僕は仕事は出来る方じゃない？そこで埋め合わせをするってことでどうだろうね」

ってお前社交得意だろ！
ってなるよ。

[688. 匿名]

>>254
うちの母もそれ言ってたな。飲み会嫌いだからちょうど良いって。自己中な性格もある意味素直で可愛いんだとさ。
私は嫌だけど。。

[689. 匿名]

>>681
つまんなそうだよね
自分独身だけどコミュ障と付き合うってどうやってスタートするんだろうと不思議に思う
女でも大人しすぎる人がモラ夫みたいなのに捕まってるけど同類？
それとも嫁にだけはやたら強気で他人がいると萎縮するタイプ？
友達の旦那さんが話だけ聞いてたら毒舌でよその奥さんブスと言ったり酷いやつだなと思ってたけど実際に会ったら挨拶すらまともにできない挙動不審タイプでびっくりしちゃった。

[690. 匿名]

うちの夫発達ぽいしクソだし離婚不可避だけど私の友達家族でバーベキューした時は率先してテント立てて火を起こして重いもの運んで子供の相手して外面の良さに拍手喝采だわ　
でもクソなんだわ

[691. 匿名]

>>3
なんか存在アピールしてくるテキパキ系は嫌だな。うちの夫みたいに空気のように動いてほしい笑　ただ途中で気付いてあげないと雑用ばっかりで可哀想なことになってるから、こちらもある程度は気を使わないとだけどね。ほかのママさんたちにも紳士的なのはすごく嬉しいポイント。

[692. 匿名]

>>654
自分から押せるあなたは社交的だと思うよ
自分からは押せない

[693. 匿名]

>>668
結婚前なわかるわけがない
最初からこうなると分かる人なんていない

[694. 匿名]

>>59
実際の性格とかはどうなんだろ？三浦翔平は元一軍って感じするけど、桐谷美玲は少し控えめな女子って要素もあるし。皆から好かれてる、美人で良い子な特別枠って感じ。

[695. 匿名]

>>53
女性は付き合えた最上位の男ではなく告白された男が自分のレベルだしね

[696. 匿名]

ダンナの気持ちもわかるけど最低限の振る舞いは必要
恥をかくのは家族という考えがないのは良くない

[697. 匿名]

>>397
一緒に仕事してる同僚や上司の裏の顔って全員把握してる？

たまには頼りない所もあるものの、仕事普通に出来て、家事とかもしてくれてた優しい彼が結婚したら、本性出して協調性無くなったり、共感露骨に出来なくなるんだよ。

[698. 匿名]

いろんな人がいるよな
テーブルを合わせる意味がわからないもいそう
家族でテーブルを離して食べたい人もいるだろうしな
気がきかないと一言で言われたらおしまいだけど

[699. 匿名]

>>387
>>453
私もフキハラだと思った。
うちの夫もよくわからないタイミングで不機嫌になって、根気よく聞き出さないと何が嫌だったか言わなくて困ってる。何かでモヤっとして、時間差で突然怒ったりするんだよ。
こちらが悪い時もあるけど、意思表示するならもう少し難易度を下げてほしいな…。

[700. 匿名]

>>689
横だけどコミュ力なくて常に受け身な生きる屍みたいな男を押しまって結婚した人知ってる。
その人は自己愛モラハラな女性で婚活頑張ってたけど普通の男性たちには逃げられてコントロールしやすい男で手を打ったみたい。
男の方は「親が結婚しろっていうし…なんか知らないけど俺と結婚したがってる女がいるし」で結婚してた。女の方は友達や同僚に見せつけるためにその男連れ回してたけど二人の温度差すごかったよ。

[701. 匿名]

>>693
いや相手の社交性くらい交際してればわかるでしょ
相手の背景すら知らないマッチングアプリだので出逢ったわけでもあるまいに

[702. 匿名]

>>3
BBQなんて家族としかやらないけど、旦那は火だけつけてくれればいいよ。別にテキパキなんて求めてない

[703. 匿名]

なんでそんな人と結婚したの？とかよくいうけど、アスペルガーの人って結婚や恋愛成就という目標に向かって一心に相手に絶対服従みたいになったりできるから、理想の恋人のように思われがちなんだと。

[704. 匿名]

>>703
結婚前に1年くらい同棲するとわかるよ

[705. 匿名]

>>701
よこ
恋愛してるときだけすごいエンジンかかる人っているよ

[706. 匿名]

結婚したら豹変した系は結婚前に1～2年住んでみたほうがいい
同棲という生活が年単位で続くとごまかせない
私は外面いいコミュ障皮だけど家の中でまでの年単位の演技は無理

[707. 匿名]

夏休みに帰省をするたび、両親から子どもの教育資金として「100万円」渡されます。毎年助かっていますが、「税務署」から指摘されないでしょうか…？

[708. 匿名]

>>705
5年くらい同棲してから結婚すれば？恋愛エンジンが5年間日常生活でも持続するのは無理だと思う

[709. 匿名]

>>48
これなんの資料？
ロックフェら家が作ったのかな？
実際には貨幣以外にも例えばメディアやネットや政治や法律や常識や文化やマナーや伝統だとか色々あるでしょ
貨幣空間を大きく見積りすぎじゃないの

[710. 匿名]

>>682
夫は弱さを見せることを嫌うから受診を促したら静かにキレそうで難しそうだけどそのこと念頭に置いて接してみるわありがとう

[711. 匿名]

>>2
付き合ってる時にもうわかるよね

はじめて会って一週間とかで結婚したのでない限り

よくあるのが高収入や職業に目がくらんだパターンだけど、そもそも高収入になるためにはある程度人とコミュ取るのが前提だし

[712. 匿名]

>>404
あ～分かる
やたらテキパキしてる男の人も苦手
外面良すぎる人もなんか怪しいし、マメな男性は浮気する

出すぎず控えめにちょっとした雑用とか気が付いてしてくれる人はホント良い人で、同じように気がつくけど控えめで良くできた奥さんがいる

[713. 匿名]

>>297
えっ、そこまでお膳立てしなきゃだめなの？
ばかみたい。

[714. 匿名]

>>651
のんた　　は山口の方言。最近のんたって使ったから…ごめんね。ちなみに使い方は

よくおいでましたのんた。意味は　よく来てくれましたね。と言う丁寧語

[715. 匿名]

>>706
同棲は結婚より別れるハードル低いから結婚して互いに後に引けない状況で努力していくべきだとおばさんは考えていたけど同棲して相手の生活態度諸々知ってから結婚した方がいいって考え直したわ

[716. 匿名]

うちは父と母が空気読めないタイプで子供のころから親戚とか集まる場で失言するのがすっごく恥ずかしかったです。

[717. 匿名]

旦那じゃなくてもはや思春期の長男だな
自意識過剰すぎて保護者の目があるところだと初対面の人に愛想よく対応できないのよな
普段家でオゥ…とかアァ…とか上メセ塩対応しかしてないから腰低くしてる姿が見せられない

[718. 匿名]

私はこの旦那タイプだけど、女子特有の遊び、田舎特有の子供会、勤務先での総務部異動で鍛えられた
都会に生まれて同じような人間と好きな事だけを仕事にしていたら、こうなっていたと思う

[719. 匿名]

>>2
これ言うの女性が女性に対してだけだから、おかしいって気がついた方がいいよ。
たまに女嫌いの男性も女性に対してだけ「そんな夫を選んだのは自分、女はそう言う悪い男が大好きだよな」って言うけど、男性が男性に対して「そんな妻を選んだのは自分、似た者同士」とか言わない。女って怖い、女って酷い、女って結婚すると豹変するよな、やっぱり独身で良かったわって男性同士は言う。
そして女性も男性相手だと「そんな妻を選んだのは自分、似た者同士」とは言わない。酷い奥さん可哀想、大変だったね、最低な奥さんだねって同情する人ばっかり。それで不倫相手になったり、100%前妻さんが悪いと思って再婚までしてる女性は多数。
何故か女性は女性にだけ「そんな夫を選んだのは自分、似た者同士」って言う。

[720. 匿名]

>>4
ぜんぜん恥ずかしくないよ。コミュ力があるのもないのも持って生まれた性格でなんにも悪いことなんてない。そんな考えは生きづらさのもとだよ。

[721. 匿名]

>>396

これにプラスの方が多いとかキチじゃん
さすががる

[722. 匿名]

夫側の集まりに行った時は居場所がなくて二度と行くかと思ったわ
女性陣は私以外は顔見知り子あり
私は初参加子なし

[723. 匿名]

>>705
いやいや、社交性０の人が頑張ったからと言って、彼女に対してうまく交際出来るとは思えない
何かやらかしていても彼女が恋愛フィルターかかって気付いてないんだと思うわ

[724. 匿名]

>>396
まあ、向こうもあなたの事眼中に無いから大丈夫👌

[725. 匿名]

>>360
分かるわー。全く動かない、これやってと言ってもやらない、家族の約束は何も覚えてない。物の位置も使い方も知らない。教えても覚えないからご飯も炊けない。当然洗濯機も無理。誕生日なんて誰のも覚えてないよ。ちょっと病気だと思う。
　でも、どんどん出世してついに取締役になったよ…。仕事となると人が変わるんか？

[726. 匿名]

>>719
あーすごいわかる
メンタルケアや足りない部分のサポートをして当然という役割りの思い込みがある

[727. 匿名]

>>714
のんたタイプって何なんですか？
丁寧ってこと？

[728. 匿名]

うちは旦那がコミュ障だから、旦那も知り合いじゃないと私の集まりには連れてかない
本人も行きたがらない
私だって反対ならいやだもん

[729. 匿名]

>>706
同棲してから結婚しても失敗するケースも多くあるし、それなら同棲してみた方が良いよね

[730. 匿名]

>>710
そういう人っていきなりこの世を去ったりするから怖い
弱音吐けないって全部自己解決だよ

[731. 匿名]

>>426
テキパキ動いてるのは浮気症かやモラでありチャラ夫が多いと思うから。
トピ主の旦那は、オタクタイプっぽいけど、気の合う人なら話せるから結婚できたし、そういう人は気の合う人ならペラペラ話すよ。

距離をおいてた時点で「こいつらマジ無理」ってなってたんだろうな。

[732. 匿名]

別にいい。私も得意じゃないし、その中にいるのも居心地が悪いから家族だけで過ごしたい。

[733. 匿名]

>>320
横
そうそう
うちの夫はあまり親しくないメンバーからの急な誘いとか苦手だから私と子供だけで行ってたよ
飛び入り参加で盛り上げてくれる旦那さんとかもいるけどそれを夫に求めてない

[734. 匿名]

>>116
グイグイ入ってきてはズレたことしか言わない人とか意地悪な社交家とかと比べたらマシじゃね？

[735. 匿名]

>>18
私もそう思う。ママ友と子供だけではだめなの？
そういうの苦手な夫なら家族だけで行けばいいのに
苦手なの知ってて連れ出して、よその夫と比べて文句言って、最悪の妻だと思った
そんなこと続けていたら数年後には夫から離婚話がでそう

[736. 匿名]

>>167
身内が自閉とかの人はスゴくわかる例え話だと思うよ。
特に今は発達障害と診断される子も多いから育ててるお母さんは特性理解してる人は多い。

[737. 匿名]

>>49
いかにも不機嫌そうな態度取るのはなんかのハラスメントにならないのかな？
まあ、嫁に無理矢理めに連れてこられたなら不機嫌にもなるかもしれないけど…

[738. 匿名]

>>552
結婚前と後だとかなり違うってあるあるじゃん
結婚前はかなり偽装して、アドレナリンがドバドバで張り切ってるんでしょ
結婚後はそれが続かない。ある意味結婚がゴール的な

[739. 匿名]

>>254
コミュ障の元彼いたけど全然楽しくなかった
今思うと何であんな奴と付き合ってたんだろうと思うけど、思いやりもないし気も利かないし視野も狭くて何一つ尊敬できる点がないよ
こっちが年下だったから何かと舐めてかかってきて本当に不快だった

[740. 匿名]

よそに気が利く夫嫌　妻が手伝わされるもん。うちがそう。

[741. 匿名]

>>4
男女ともコミュ障て済ませられるよ、ドンマイ

[742. 匿名]

>>698
それね
コミュ力があるのなら、勝手にテーブルを付けないで
どうするか相談してからするものだよね
なんで自分のやり方にみんなが従うべきだって思うだろう
それで、僕テキパキ気が利くでしょう面されれたら、身内なら張り倒すわ

[743. 匿名]

>>254
ないものねだりだよ。コミュ障の旦那だと常に自分がご機嫌取りのママ役をする事が多くなる可能性が大。それがストレスになる人もいる

[744. 匿名]

>>1
社交性ゼロ超えて失礼な奴だよ

[745. 匿名]

旦那の会社家族BBQとかあるけど私の性格知ってるから旦那に参加するかさえ聞かれたことないわ、なんで奥さんそんな集まり旦那を誘ったのか

[746. 匿名]

うちは社交性をその場でつけてるわ 酒飲んで
だからアル中

[747. 匿名]

>>703
マニュアル人間だよね。職場にそれらしき人がいた
個人差あると思いますが、正直該当する方との恋愛はたまた結婚とか無理です

[748. 匿名]

うちも私より普段人見知りする。

[749. 匿名]

>>26
美女と野獣もあるし、その逆もある。
年の差婚の人たちもいる。
色んな人がいるんだよ。

[750. 匿名]

店員と話すときとか普段と違うから、仕事だとこのキャラなのかって思ってる

[751. 匿名]

この女も社交性があるつもりなら、勝手によその旦那のペースに巻き込まれないで、自分の家庭のペースを守ったらどうよ
上っ面だけみていて馬鹿みたい

[752. 匿名]

これ分かる( ；∀；)　結婚式に行ったとき、友達の同級生と全く話してくれなくてえ？ってなった

[753. 匿名]

取り繕えないのは大人としてちょっと問題が…

[754. 匿名]

>>1
そうだよね
ネットって陽キャ叩くけどある程度社交性あった方が絶対いいよね
特に男性は

[755. 匿名]

その旦那があまりにもできる旦那装ってたから引け目感じたんじゃない？俺となんか違うｗみたいな。気が合わねーわとか思ったのかもよ

[756. 匿名]

これは社会人としてちょっとどうなん？ってなるわ。奥さんに頼ってるんだろうけどここは男で買いに行く時でしょって読んでて思った。というか、この前から一緒に行動してるなら、もう疲れ果ててそうｗ

[757. 匿名]

この手の人はほかの家族と出かけたらいけない

[758. 匿名]

持ってきたときにあ～すいませんね～どうも～って言うならまだ大丈夫

[759. 匿名]

自分の子供の分を買いに行かなかったってこと？え？

[760. 匿名]

>>20
多分、運転手役なんじゃ？
車で待ってろってか

[761. 匿名]

仕方がないから子供の為に家族交流に付き合ったという感じ

[762. 匿名]

>>283
なんかうっすら仲間外れの感覚になるよね。透明人間になったみたいな。
きっと被害者妄想って言われるんだろうけど。

[763. 匿名]

なんというかハキハキした夫婦とのんびり夫婦という感じ

[764. 匿名]

ちゃんと働いてるならまあいいのかも
相手の人に失礼だったり気の毒だからそういう場面につれていかなければいい

[765. 匿名]

ささっと机を移動するときに、無言で動かしてたらちょっと怖いかも。というかこの人は何もやらないとすでに思われていて勝手にどんどんやってそう…

[766. 匿名]

>>1
このおばさんがテキパキおじさんをいつも褒め称えて旦那抜かして楽しそうにしてたんじゃない？
もう無理にこういうお付き合い嫌なんだと思います
やたら社交的な男も苦手だわ

[767. 匿名]

聞いてるだけでゾクゾクしちゃうｗ　帰りのコンビニで相手の子供や奥さんにもこれどうぞ～とかいってシュークリームなんかも買っちゃう男性なんだろうな、、これは気が利くというかもはやタイプの違いで恐怖！

[768. 匿名]

>>1
我が家こんな感じの夫だから、社交場にはさすがに誘わないが、久しぶりに連れて行った他人との集まりが
私の親の葬式で、この記事の夫とまったく同じ態度だったよ、スマホずっとポチポチやってて恥ずかしいというか惨めというかその日自分が何に悲しんでるのかわからなくなっちゃった。

[769. 匿名]

帰ってから喧嘩するエピソードじゃん…拗ねた旦那が先寝るわっていうやつ…

[770. 匿名]

>>99
ホンマこれ

[771. 匿名]

うちは飲食店に行くとなぜか無言で食べるんだよね

[772. 匿名]

>>580
でもさあ、なんでもやっちゃう女も悪かったんじゃない？
テキパキだけど主導権持ちたいだけのタイプって相手を無能化させるじゃん

[773. 匿名]

もともと出不精の人ってそんなものだよ。旅行とか計画しないタイプでしょ、うちもそうだけど。その旦那はアウトドアタイプなんじゃない？

[774. 匿名]

でも相手夫婦から自分に声かけがなくてもとりあえずその席にすわって自分の子どもとかと話してればいいんだよね
そして別れるときに挨拶ちゃんとすればいいのに
なんか人を選ぶっていうかプライド高いんだろうな

[775. 匿名]

人見知りなのは人見知りなんだろうけどねぇ
店員が若い女性だと話すときすごいモジモジするんだよね
母親みたいな気持ちになるときある

[776. 匿名]

>>1
サヨクのアホは無視するとして
ママ友＋娘　ＶＳ　夫
言わせるなよ言わせるな
言わせるなよ言わせるな……

[777. 匿名]

>>10
うちの旦那、外ではテキパキ、家でだらーっとしてるけどなんか外ヅラだけ良くてイライラするw無いものねだりかもしれないけどさ。

[778. 匿名]

多分これだけじゃないんだよw この日ずっと、うちの人は静かだなとか思ってたんだと思うwww

[779. 匿名]

>>1
自分の夫とすらコミニケーション取れてないくせによく言うわ。

[780. 匿名]

>>396
出る杭は打たれるっていうけど、こういう人が打つのかね

[781. 匿名]

この旦那さん達に同情するわ
ママ友とのホムパだけでも絶対参加したくないのにまして奥さんに無理矢理連れ出されるなんて…

[782. 匿名]

>>45
でもあんまり出しゃばってるパパも嫌だなw
場面は違うけど、運動会とか保護者会とか子供の行事にめっちゃ張り切って来てると何かうざいw

[783. 匿名]

>>503
怖い😨ちょっとモラハラそう…どうも。ぐらい言ってほしい

[784. 匿名]

>>5
そうそう無理に来なくてもいいんだよ。
集団が苦手なら行かないという選択が出来るのが大人のいいところなんだから。
うちの旦那は人が集まるの苦手だから、で来ないご家庭もあるけどみんなそーなんだ、で気にしないよ。

[785. 匿名]

比較されるの可哀想
私もめんどくさいのわかるから
この旦那さんキレないで言葉選んでいるから優しいと思うよ

[786. 匿名]

これさ、最初は花火をみたら解散の予定だったんでしょ？
娘たちが喉かわいた何か食べたいとか言い出して、ファーストフード店に行くことになった
そのときに、旦那の意向を確認しないで決めたんじゃないの？
自営で仕事してる人ならいろいろ予定が狂ったかもしれないのに、そこには気遣いしなくて押しきった、だからこそこうなったように見えるね
この人、ママ友一家に振り回されるの好きそうだもん

[787. 匿名]

急に一緒に夕飯？食べる事になるとか地獄でしかないわ
大人って面倒くさいね

[788. 匿名]

こういう男と結婚する人ってそういう人って気づきながらも「でも別れたらもう彼氏なんて出来ないしなぁ」って思ってるタイプの人だよね

話しかけられても無視して黙々とご飯食べてる人
家に妻の知り合いがきても同じ部屋にいるくせに妻にしか話しかけない人
挨拶お礼謝罪がすっと出来ない人

わかってて結婚したでしょとしか思わん

[789. 匿名]

>>785
本当そう思う

[790. 匿名]

>>45
日本人の悪いところを煮詰めたような理論だね…
そんな考えが染み付いてるからこそ日本は遅れてるんだよ
無能な人間に合わせる必要は無い

[791. 匿名]

いい所見せようと張り切って空回りしてるお父さんを学校の運動会とかで見る（笑）
相手のお父さんもそんな感じする

[792. 匿名]

>>713
一緒に行きますくらい自分から言えばいいのにね。
常に受け身の人って嫌だ。

[793. 匿名]

パパ、疲れてて本当なら早く帰りたかったんだろうなと思うわ
ちょっと愛想は無さ過ぎるのも問題だけど…

[794. 匿名]

友達がカナコタイプの夫だけど、ルミタイプの夫のこと陰でめちゃくちゃバカにしてるあの男まじでやばいわーて悪口言ってるもん
自分も女の界隈ではコミュ障のくせにさ…
旦那さんが社交的でテキパキできる人だからってそこ鼻にかけてドヤってマウントしてる
カナコタイプの友達は若い時からそうだった友達の彼氏の批判ばかりしてた

[795. 匿名]

>>36
そうそう、
夫婦は鏡だわ。
だから夫に不満あっても自分の評価も落とすみたいで他人に愚痴れない😭

[796. 匿名]

>>635
しかも急にキャラ変して町議会とか区議会とかやりがち！www

[797. 匿名]

>>754
ここでもテキパキ夫のこと叩いてるコメント多いよ。「本人はテキパキしてるつもりで周りからみたらから回ってる迷惑な自己顕示欲モンスターに違いない」とか「テキパキ夫はチャラ男、モラハラ、浮気性のどれかに決まってる」とか
コメ主の周りの男たちはそうなんだろうけど、人前に出さない陰キャか無能でウザイ陽キャもどきしかいない環境ってどんなんだろうね

[798. 匿名]

何がいい？買ってきますよ〜
いやいや、私も買いにいきます〜みたいな会話してるけど
もしかして、ママ友の旦那は相手の家族のも買おうとしてたのかな？
もしそうなら余計なお世話じゃない？

[799. 匿名]

私もこういう集まり好きじゃないなあ。
面倒だわ。

[800. 匿名]

つうかお祭りに行ったのに水分も食事もろくに取らなかったんかい
ファーストフードて

[801. 匿名]

おばさん、また旦那の誹謗中傷かい？🤔
ほんと、どうしようもねえおばさんだなあ

大人の旦那は奥さんの悪口なんて恥ずかしいことしないのに、こういうのをこどおばって言うんだよな

サイト自体が誹謗中傷を目的にしてるんだからどうしようもない
他のトピは立たないのにこういうのだけは立つもんな🤣

[802. 匿名]

>>767
気使うから、そういう余計なの要らないよねw
勝手に買ってこられるとこっちも何かしなきゃいけなくなるし本当に迷惑
良い人ぶってんじゃねぇよとさえ思ってしまうw

[803. 匿名]

>>349
うわぁ、うちの旦那かと思いましたw
コミュ障過ぎて、かえって饒舌になってしまうのか、久々に会った親戚に失礼連発します。
まだ子どもは中学生だけど、将来もし結婚ってなったら、本当に置いていきたいくらいです。

[804. 匿名]

>>800
お祭りの帰りなら、コンビニで済ませや！って感じ

[805. 匿名]

>>1
この場をわかってる？っていうセリフが嫌だ。最初から行く気なかった旦那を無理やり連れ出したんじゃないの？他のママ友が旦那を連れてくるからと。

[806. 匿名]

>>397
付き合ってる男が隣でモラハラ発言しまくってるのに「彼くんカッコいい♡♡」って目輝かして見てる女子結構いる。この手のタイプは彼氏のスペックが自分のスペックと思い込んで友達を見下すようになったりする。
当然「彼はモラハラだからやめた方がいい」と伝えても「私がハイスペイケメン(現実にはそこまでハイスペでもイケメンでもない)と結婚するのが悔しくてやめさせようとしてる」みたいな盛大な勘違いでマウントとってくるとかね。
結婚後豹変したと言って騒ぐけど、攻撃対象が妻になっただけの話。

[807. 匿名]

>>3
分かる
けど空気を読めるパパがいい

[808. 匿名]

別に４人席があって隣同士なら、席とかいちいちくっつけて長いテーブルにしなくてよくない？w隣同士の席で食べた方が絶対に食べやすいって思う
繋がってる席なんて出入りもしづらいし、だいたいそもそもその行動もだし、僕が買ってきますよ〜とか言うのも、自分は気が利く旦那、優しいパパアピールだし自分の為にやったんだろうけどね…


しかも、帰り際に席そのままにして帰りそう！





※個人の感想です。

[809. 匿名]

>>586
わかるわ、夫実家がほんとに段取り悪くて、先回りしてあれこれやるから頼られるようになるんだよね
で、後でイライラしてなんだか損した気分になるから、手を出すのをやめた

[810. 匿名]

>>401
しかも、ファーストフードとは言え飲食店で、「水でいい」はないよね。
お腹空いてなくても飲み物くらいは頼むべきだし、自分の家族分の注文をしに行くか、せめて８人の席取りのために座っておかないと。

[811. 匿名]

>>730
うんわかった
プレッシャーかけないように注意深く見ておく

[812. 匿名]

>>34
わかる。
女性でいうと、1人でお酌をして回るの男性バージョンって感じ。

本当に仕事ができる男性は、もう一人の男性があまり話さないタイプなのを察して、「ママたちにまかせるよ」って控えめに徹すると思う。

[813. 匿名]

>>34
ママ達にある程度距離取るのもマナーだよね。過剰にニコニコして話しかけてるパパは浮気性でしたよ。

[814. 匿名]

>>552
でも、ママ友夫婦と子どもたちとのお出かけってちょっとハードル高くない？
うちの夫、そんなに社交性ない方でもないと思うけど、私は怖くてやったことないわ。
なんか地雷踏みそうで。
男性の方が、違うコミュニティの人（職種が全然違う人）と話すの苦手だと思う。

[815. 匿名]

>>1
元々歩きスマホしてきて
他の通行人や店員が道を開けて

当たり前、俺は偉い

できた0点男だろ

[816. 匿名]

うちも。
友達家族とバーベキューとかもってのほか。
旦那は仕事が忙しいとか言って私と子供達だけで参加する事がほとんどだった。
ホントは家で寝てるけど、自分てシングルマザーかなと思うよ

[817. 匿名]

>>749
マイノリティだす必要ない

[818. 匿名]

父がこれだ
歳をとるとますますひどくなったよ
元がこれだとボケても分からないというか

最低限の空気読みというか
気遣いをしているふりもできないんだよね

[819. 匿名]

>>62
あなたも障害あるね

[820. 匿名]

連れていかないのがいちばんいいけど
コミュ障で無理して失言してしまうよりそういう場面で1人でどこか行く方が失礼な気がするからあかん夫だと思う

[821. 匿名]

>>772
だから教育が悪いんだと思うよ

[822. 匿名]

結婚して子供生まれて盲目状態で我が家は普通だと思ってたら，幼稚園のママ友付き合いの過程でうちの旦那変だったと気付くパターン多い。

[823. 匿名]

>>605
まぁ、そうだよね。
マウントだよね

じゃなきゃいちいち誰も興味無いことを
自分でわざわざ書き込まないよね

[824. 匿名]

>>4
コミュ力有る無しに関わらず、どうしても無理なら嘘でもいいから、「すみません、ちょっと仕事の連絡が来てしまったので、ここで失礼させてもらいます」って1人退散するって知恵も働かないのかな。1人で離れて座られるよりずっとマシ。

[825. 匿名]

>>805
そうそう。
旦那にとっては完全アウェーだしね。
「苦手なことさせちゃってごめんね。今日はありがとう」
くらい言ってあげて欲しいわ。

[826. 匿名]

>>313
知らない人だらけの場に行くだけで疲れるのにね。

[827. 匿名]

>>53
どちらかというとこちらの意見のほうがしっくりくる

[828. 匿名]

>>595
その「羨ましがられる」って、周りは本気で言ってないパターン多いよ。
話の流れで言う社交辞令だと思う。

ほどほどの旦那が1番ってみんな内心は思ってる。

[829. 匿名]

旦那自営ならスマホでなにか仕事してたんじゃないの

[830. 匿名]

>>1
デートとかした時にわかってたんじゃないのかなあ、て思うのよね
こういうすぐ直せない特質ってさ

[831. 匿名]

>>699
ウチの旦那のことかと思った…
地雷がどこに埋まってるのか
いまだにわからない時もあり
ふいに踏んで『チュドーン』ってなる。
最近はわざと踏んで意地悪しちゃう時もある笑

ホントにめんどい
家事はひと通りやる人だからなんとか許してるけど
老後は一緒にいたくない。

[832. 匿名]

>>6
まさに私がそれ。
カサンドラ症候群になり、離婚しました。

[833. 匿名]

>>37
落とす時は一世一代の気合をいれて擬態することもあるのでは？
大学の時に入学から目を付けた女子に迫るために
爽やか陽キャラに一年以上擬態してた男子がいたよ
きっぱりフラれてから周囲にも本性をだしたけど
ゼミやサークル内でも変わりっぷりが話題にでてたレベル

[834. 匿名]

>>620
こういうタイプの人が有事で避難した時って、どうなるんだろう？

[835. 匿名]

>>424
いやいや、あれが謙遜ならここには書かないよ。
そう言った時の奥さん、顔がこわばってた。
こんな事も出来ないお前はダメな奴だといつも言われてるって。

[836. 匿名]

>>731
当たってる！
家の旦那モラハラで外面いいから、外での評判めっちゃいい
でもこれはこれで発達障害あると思うわ

[837. 匿名]

>>810
この日のここまでの集団行動で限界が来てたんじゃない？
「水でいい」なんて、もうこれ以上俺なりに合わせるのもムリ、みたいな不機嫌モードを感じる

[838. 匿名]

>>155
マイナスしてるのは思い当たる人なんよ。

[839. 匿名]

そもそもファーストフード店で８名席作るの時点で前提が気持ち悪い高校生気分なの？

[840. 匿名]

これってバーベキューとかで男側がテキパキしない彼女に「みっともねーな…もっと周りに気遣えないの？」とか言ったら総叩きだよね

[841. 匿名]

自分が人前に出せない嫁だわ
旦那関係の集まりとか絶対無理だ
連れて行くほうが悪い

[842. 匿名]

>>1
社交性0夫に理想を押し付けるのもどうかと思うわ
向き不向きがあるって考えてやれないのかね

[843. 匿名]

>>1
このタイプでさらに仕事してない旦那だと最悪

[844. 匿名]

>>786
旦那さんからしたら現地集合現地解散でお祭りだけ一緒にって話だったからそれなら行こうかなって行ったのかもね
それで帰りに喉乾いたとかでお店に寄られたから嫌だったのかも。
子供が喉乾いたくらいでいちいちお店入る人なかなかいないと思うからたぶんママ同士がまだ一緒に居たかったんじゃないかな。
付き合わされてかわいそうだと思うよ
それにしても俺はお水でいいは確かにないけどね
お店入って水だけで。って人過去にいたけど本当に恥ずかしかったもん

[845. 匿名]

>>3
なんとなくだけど浮気しそう

[846. 匿名]

>>2
選んだし「選ばれた」ことに目を向けた方が良いと思う
多分、この旦那さん私と関わりがあっても興味も示さないか大嫌いだと思う　笑

[847. 匿名]

>>695
男は優しいからね
告ったら断れない人も多いし
そのまま結婚しちゃったりもしてくれるんだよね

[848. 匿名]

>>4
旦那ではなくて実父だからトピズレだったらごめんなさい！
クチャラー、ススラー、食べ物ボロボロこぼしながら食べる…本当恥ずかし過ぎて人前に出せないよ。自分なら絶対無理！
他の性格的な部分も含め本当に無理過ぎて、なんでこんなのと離婚しないのかって、母に離婚を勧めたこともある。母は時々親戚同士の旅行とか食事会に一緒に連れて行ってるけど信じられない。
でも最近わかってきたのは、そんなのと離婚しないのは結局似たもの夫婦なんだってこと。
恥ずかしいと思えない時点で2人とも頭おかしいんだわ。

[849. 匿名]

>>474
それを言うなら女だってそうだよ
あと女中みたいな旦那を求める日本の女大杉ワロタｗ

[850. 匿名]

>>1
>>118
毒親か分からないけどコミュ力低い家庭の子ってちょっとある親の子とは感性と言うか色んな行動や思考が違うなと思うときがある。
大抵その子の家のパーティーやバーベキューって段取り悪い。パーティーのホストのやり方知らないんだよね。
集まりの時も協調性や積極力低い。

[851. 匿名]

>>3
どんな男でも嫌そう。
テキパキ動かない旦那がいるタイプって断言出来る。
そして本人も対して動かない、役に立たないタイプ

[852. 匿名]

>>9
そういう感じの旦那さんたち、職場ではどんな感じなの？

[853. 匿名]

>>21
独身時代の女子会にくっ付いてくるコミュ障彼氏持ちの子がいて、彼氏はずーっとゲームしてた
でもうちらは気にしないので女三人で喋り倒して満足してた
結婚した後もコミュ障は変わらずだけど、大手に就職して給料はいいし、子供の面倒も見るしで良かったね～って感じ
周りが許すならコミュ障でも全然参加できる

[854. 匿名]

>>4
うちの旦那、こんな感じ。
声かけなきゃ近付いてもこない、声かけなきゃ会話もしないし笑顔もない。だから周りから気を使われている。
ものすごく恥ずかしい。

[855. 匿名]

わかる。うちもそうだ。多分アスペルガーで自分のことしか考えられないんだよ。自分は水でいいのになんで他の人の飲み物を気にしないといけないのかわからないんだと思う。うちの夫も運動会とか行っても変な場所で1人で立ってたり行動が変すぎる。子供や保護者に話しかけられたら挙動不審だから恥ずかしい

結婚してみないとわからないこともあるよ

[856. 匿名]

>>16
我が父なんて、転勤族だったのに住み着いた場所で退職後自治会長になってた…orz
社交的すぎ、かつ子ども好きすぎて、今の時代でも道端の子どもたちに声かけるから、他地域では不審者扱いされる人物
子どもからすると複雑

[857. 匿名]

>>831
699だけど、とくに後半に同意。
自分から言う気のない人に対して、優しく聞き出してあげたり、機嫌を気にしてあげたりを毎度毎度やってられないよね。
母親と幼い子供じゃあるまいし。夫は甘やかされてきたのかなと思ってる。
嫌なことをやめてもらいたいとか、価値観のズレを話し合うとか、今後の関係を良くするとか、何も考えず人任せでやってらんない。

[858. 匿名]

>>32
娘のためじゃないかな
なんで○○ちゃんのパパ来ないの？ってなったら可哀想だから、とか
まあ、なんで○○ちゃんのパパだけ離れてるの？も可哀想だが

[859. 匿名]

>>1
男ってマウント取り合う生き物だからご主人だけのせいとも思えない。相手のご主人を持ち上げて非難するのは絶対に止めた方がいいよ。人格否定プラス負け犬認定を妻にされたら悲惨。

[860. 匿名]

>>387
いやいや、抵抗して良いけど、大人なんだから口で言おう。

[861. 匿名]

>>1
＞もともとあまり社交性があるタイプではない。それはわかっていたが、こういう場面でひとり離れるという神経がわからなかった。

いや、苦手なんでしょ
連れ出してやるなよ
連れ出すなら他の家族交えず家族でだけで楽しんだらいいじゃん
どうしても他の家族も交えて団体になりたかったらママだけ子供連れて行けばいい
あまりに適性ないことを求めるすぎるのも酷だよ

[862. 匿名]

>>854
それでも好きなの？信じられないんだけど

[863. 匿名]

>>805
いや、父親なんだから、普段妻や娘がお世話になってるんだし、こういう機会くらい愛想よくやれよって思う。

[864. 匿名]

非常識ハズレ旦那だと大変だね…。

そういう人って周りが見えてなくて、後先のことも考えられなさそうだし、仕事もできなそう。

[865. 匿名]

>>450
てかそれが多数派だよ

[866. 匿名]

そんな場にきてくれるだけでもいい
本当に惨めなのはいるのに家で外出したくなーいって母子家庭みたいに他のお父さん達に気を遣われることだよ

[867. 匿名]

>>768
義理の親の葬式でそんな態度…ひどすぎるね

[868. 匿名]

>>857

831です
もー 激しく同意！
一緒に呑みに行きたいわ 笑

[869. 匿名]

>>720
コミュ力ないのは仕方ないと思うけど、家族のためにもニコニコするとか多少の努力は必要だと思う。

[870. 匿名]

>>683
そういう人って、結婚がゴールなんだろうね。かわいそうに。

[871. 匿名]

>>852
よこ
職場では自分と合いそうな人には話しかけるし仲良くなるけど合わない人とは仕事の話しかしない。

[872. 匿名]

すると生首はゴロンと床に落ち、ギョロ目が俺の方を向くと、浮遊して猛スピードで突進してきた。

「うわあぁぁあ」

俺は恐怖のあまり叫び声を上げて逃げ出した。

[873. 匿名]

>>871
それ普通では？

[874. 匿名]

>>635
飲み会必須！
なぜかみんな大酒飲み

[875. 匿名]

>>873
普通だよ
今回自分がこの相手のご主人と仲良くなりたくて行ったわけじゃないよね？自分で選んでない
もしかしたら最初から苦手なタイプだなぁって思ってたかもしれない
そこを奥さんが早めに気づいてさっさと帰宅したら良かったんじゃないかな

[876. 匿名]

>>837
本当にそれ
まだ帰らないの？
ここによってぺちゃくちゃまた会話しないといけないのか
飲み物飲むくらいでいちいちお店寄るなよ
色々思ってそう
帰ってから喧嘩にならなかったのかな
うちの旦那ならその場で言うタイプだけど、それはそれで気まずいよ

[877. 匿名]

>>844
ママ友同士と娘たちが盛り上がったのを、ママ友旦那がご機嫌とりで賛成したんだろうと思う

[878. 匿名]

>>877
そうなるとご主人なんも意見聞いてもらえなくてかわいそうだよね
お祭りは充分楽しんだなら家族だけでどこか行くか帰った方が良かったんじゃないかな
後日改めてお互いのパパいない時に遊んだらいいじゃん

[879. 匿名]

旦那擁護が多いの怖すぎる。

いい年した大人で父親なんだから、家族のために常識的な態度するべきだし、苦手なことだから仕方ないとかありえないでしょ。

頻繁に起こることでもないだろうに、情けないと思うし、今後の子供達の関係にも影響してくると思うけどな

[880. 匿名]

テキパキした旦那さんが、一人離れた席にいる旦那に「良かったらこっち座ってください」「飲み物なんにしますか？」ぐらい言った方がいいんじゃない？
コミュ力ある人が優しく声がけしてあげないと可哀想でしょ…そのテキパキ旦那も中途半端で気がきかなくてどっちもどっち
コミュ障除け者にして知ってる人同士だけで盛り上がるタイプなんだろうね

[881. 匿名]

>>834

能登半島の地震被害のドキュメンタリーに出てきた夫婦のおじいさんのように、被害に遭った地域の女性たちだけが集まってボランティア活動で炊き出しをしたり、受付したり、食べ物を配ってるという報道で、「男の人たちはまず見てるだけ。あとは命令だけして座ってご飯食べてる」っていうのをやってた。現場のナレーターのその横で「そんなの当たり前だろ」「みんな大変なんだから」って言いながら、奥さんに作ってもらったご飯を座ったまま食べながら発言してたよ。奥さんはそこでもその横で立ちっぱなしなのに。多分そういう男連中になるんじゃないかね？

[882. 匿名]

入学式も卒業式も保護者席で寝ていた旦那さんを知ってる。
夜勤明け？と一瞬思ったけど、そういう問題じゃない。

[883. 匿名]

>>880
テキパキした旦那さんなら、
空気読んで、
そっとしてあげるんだよ。
周りはそんな感じだよ。

[884. 匿名]

>>3
外でだけテキパキらしく、
めちゃくちゃ怒ってる友だちいるわ。
家では、全く岩のように動かないらしい、、、

[885. 匿名]

>>879
ほんと、頻繁にあることでもないし、つきあいが苦手でも子供達が楽しんでるならちょっとは頑張ってほしいね。
一人だけ離れて座って水だけってのはちょっとね。

[886. 匿名]

>>599
うわ、すごいわかる
手出しできない状態なのに、あなたもテキパキやってよ！とか
こっちは使用人かよっていう

[887. 匿名]

>>879
お祭り帰りのファーストフードでテキパキ動く必要があるのなら、
そんなところに寄らないでコンビニで買い物して帰れよって、本当に思うわ

[888. 匿名]

>>883
つまり、嫁が外面を気にして旦那に文句言ってるだけね

[889. 匿名]

>>867
でしょー　
軽蔑よ、もう！

[890. 匿名]

>>5
ある意味旦那さんに対するDVだよね

[891. 匿名]

>>805
自分の見栄のために連れてきたのにその役目を果たさないから故の発言だよね
旦那も子供も持ち物なんだろうね

[892. 匿名]

>>887
私もそう思う
滅多にないことだからこそどうしていいか分からないんだよ
コミュ力低い人って学生時代陽キャに嫌な思いさせられてること多いから自分から動くのが怖いんだと思うよ
そんな人見ると仕事は？会社では？って思うと思うけどそういう人もお金をもらって働いてる時は教えてもらったことを真面目にやるし、気が利かない人なんて男も女もたくさんいるからそこまで頑張ってやれとは思わないけどね
本当のコミュ力低い旦那いる私からしたらこの旦那さんお祭り付き合っただけでも父親として頑張った方だと思うよ
うちは来ないわ
その帰りにお茶しようとしたママ達が気がきかないわ
さっさと帰れよ、旦那さんが長居したくないことくらいわかってたはずだよ

[893. 匿名]

>>879
そういうタイプだと分かってて結婚したの自分だよ？
結婚してから急にモラハラになったとかマザコンが発覚したとかなら分かるけど、人見知りで人付き合い苦手なことくらいお付き合いの時に分かってたはず。
嫌ならいちいち飲み会参加して、色んな人集めてイベント開くようなパリピと結婚したら良かったんじゃない
そういうパパは子供のイベントにも張り切ってくるだろうし。

[894. 匿名]

>>888
そうそう
この旦那さんもママ友の方が美人で愛嬌あったら羨ましいって思ってる可能性あるし。
お互い好きで結婚したんだから他と比べても仕方ない
気が利く男なんてひと握りだしそういう人はだいたい浮気したり外で無駄遣いする

[895. 匿名]

I型とE型の違いって感じ
この部分に関しては一生分かり合わないでしょ

[896. 匿名]

>>883
それでも一言ぐらいは声かけるべき
話しかけられるの待ってる人もいるんだよ

[897. 匿名]

>>396
こういう人が苦手

[898. 匿名]

>>856
積極奇異型の自分を見てるようだわw

[899. 匿名]

>>50
いじめっこがしょっちゅう家に友達呼んでたけど、
DQNファミリーだったし、
やたら家に人を呼ぶ家庭ってあんまりまともじゃない気がする
道路族とか

[900. 匿名]

>>860
この場合どのタイミングでなんて言えばいいんだろ？
どんな言い方しても主はこの場はうまくやって！って言いそうだけど。
うちの旦那はファーストフードよるってママ達が言い出した瞬間に、いや帰るよって言うタイプだわ

[901. 匿名]

>>896
不貞腐れてるから話しかけにくいんじゃない？
そのママ友旦那もめんどくさいから早く解散すれば良かったと後悔してるかもしれない

[902. 匿名]

>>882
わかる
運動会のレジャーシートでいびきかいて寝たり。
そういう方が恥ずかしい

[903. 匿名]

>>898
そういう目線で見た事なかったけど、どうなんだろう
営業職だったから…可能性あるかも

[904. 匿名]

>>896
いい大人が何を幼児みたいな事ぬかしてるんだ！？

[905. 匿名]

>>850
パーティやるような家なら凄いと思うけど

[906. 匿名]

>>580
海外では小さい頃から躾というか教育されるからね
日本も同じようにしていかないと、ますます置いていかれる

海外では子どものパーティーでも必ず何かを手伝う役が割り当てられる
そうやって人が会する場にいる時は自分も何かしら協力することが当然

また映画のクレジットみたいに、「□□は誰と誰が手伝ってくれました～‥」というようにして
場の一員であることにプラスイメージを持たせるのも重要
そうすることでメンバーがお互いに知ることになり一体感も生まれやすい

日本は躾・教育・褒めることが本当にヘタ
よこだけど、寂れそうな今は不人気の職業にカウンティフェアみたいなの導入して
小さい頃からムダなく循環していけるようにすればいいのにね

[907. 匿名]

>>530
流せるレベルとかインフラとして割り切れないな離婚かなあ…
家族総出でいい人ぶって騙すような一族と決別してほしいわ

[908. 匿名]

>>868
いいね！
ストレスが溜まった時が開催日。

[909. 匿名]

>>896

人の善意にフリーライドするなよ、あなたが話しかければいいんだよ

[910. 匿名]

>>628
自己愛ってナルシストって意味なんだよ
だから自分をよく見せるためにみんなの前だと気を利かせるよ

[911. 匿名]

>>700

押して結婚した人も結構な数いるよね。うちアニメ業界だけど、男連中ほぼみんなおとなしいチー牛だから、ほとんど女性からのアプローチで成立してるよ。ITやゲーム業界もそういうの多いよね。技術者系の座ってお金入ってくる人ってフィジカルな面で劣ってるから、人間関係もめんどくさがり、腰が重い、めんどくさい、行動力がないんだよね。子供ができてようやく、社会的にも肉体的にも動く男性が多いよ。

[912. 匿名]

>>790
日本人ていうか、共産圏ぽいよね。
怖い。