【婚活】即成婚する人と、長期化する人の違い

[1. 匿名]

妥協できるか、できないか
ちなみに主は中々妥協できなくて長期化してます…

[2. 匿名]

顔

[3. 匿名]

[4. 匿名]

自分のスペックを棚にあげてる人は成就しないよね。

[5. 匿名]

[6. 匿名]

運

[7. 匿名]

オープンマインドかどうか

[8. 匿名]

他人に厳しく自分に甘い

[9. 匿名]

顔か？

[10. 匿名]

高望みする人は長引く

しかも本人に高望みしてる自覚ないからタチ悪い

[11. 匿名]

>>1
新婚さんいらさいをみて研究してみて？

[12. 匿名]

譲れる点と譲れない点の整理ができない人は遅い

買い物とか投資とかでもそういう人は同じ行動パターン

[13. 匿名]

顔　収入の高さ　笑顔

[14. 匿名]

>>1
納得するまでそう思ってればいいんじゃないの

[15. 匿名]

女性は凄い面食いか一発逆転狙うタイプは長引く

[16. 匿名]

自分が常に選ぶ立場に立っていると思っている方は遅れます。

[17. 匿名]

子供望まない人は長期化しやすい

私は発達障害でこなし希望だから長引きそう

[18. 匿名]

条件って人は早くてフィーリングって人は遅いって相談所の人が言ってた

[19. 匿名]

妥協できないから結婚できないって思いがちだよね

[20. 匿名]

若いときの勢い。それを逃すと年重ねて色々見えてきちゃって人を好きになりにくくなって婚期逃す

[21. 匿名]

頭で考えすぎる

[22. 匿名]

高学歴✕高学歴の学生でき婚が最強
ただし高学歴は医学部医学科または東大

[23. 匿名]

>>1
不安があるか無いか

[24. 匿名]

経験人数多い女性は長期化しそう。
少ない人ほどすぐ結婚してる気がする。

[25. 匿名]

結婚物語という相談所のブログ参考になるよ
体験談読むとこれがダメだったからこうしようとかアドバイス受けてすぐ改善する人は成婚してる

[26. 匿名]

>>1
自分のレベルを高く見誤り同じレベルを受け入れられない人は長期化する

[27. 匿名]

>>1
本音では恋愛をしたいと思ってる人は長引くイメージだな。本当に割り切ってる人は早い。

[28. 匿名]

>>1
運命科どうか。

[29. 匿名]

>>1
人様に向かって妥協なんて失礼な言葉を使う人は長期化する

[30. 匿名]

顔　整形したらすぐに成婚できました

[31. 匿名]

受け身、他責思考な人。

[32. 匿名]

正社員か非正規か

正社員は金銭的余裕があれば中々妥協しない
非正規は結婚イコール生活がかかってるから妥協する

でも結婚はコールではなくスタートなので結局破局する

[33. 匿名]

私は、あんまり考えてなかった。なんかなるようになるかなーって。毎日一緒にいたほうがいいなーって思って、先のことはどうにかなるかなーって感じ。

[34. 匿名]

自己評価額が市場価格とマッチしてるかじゃない？30超え非正規が同世代500万狙いとかってギャグよね

[35. 匿名]

いろいろ考えてると、できない。

[36. 匿名]

>>25
アスマリと言う結婚相談所の動画も
パンダさん辛口だけど話が面白い

[37. 匿名]

>>1
目的意識と着地点がしっかりイメージできていて、自己分析もできているのが前者。活動開始から◯◯ヶ月以内に成婚するという目標もしっかり持っている。

なんとなく始めてなんとなく活動して、初回or数回デートと交際終了をダラダラと続けるのが後者

[38. 匿名]

自分が得ることばかり考えてる人はなかなか決まらない感じ

[39. 匿名]

>>1
え、妥協なんてしなかった
結婚相手選ぶのに妥協なんてしたくないよっ、と思って探しまくってたら見つけて今とても幸せです。

[40. 匿名]

外見を横に置いておいても中身が酷い人間がいるからね、どうしても結婚しようとなるほど信用出来ない

[41. 匿名]

>>1と>>27に尽きると思う
割り切って妥協しなきゃ、永遠に決まらない

[42. 匿名]

26のときに、結婚する気がないなら別れる！！で結婚した。だって、この人でだめなら他探したいし。

[43. 匿名]

私婚活初めて半年で結婚までいったけど、自分のレベルがわかってたからすぐ決められたんだと思う

[44. 匿名]

女性は自分がおばさんになろうとも
理想を追い求めてるから

マッチングアプリの場合は
穴モテ勘違いに陥る

[45. 匿名]

>>1
妥協と言ってる段階で無理だと思う
妥協じゃないんだよ、どれだけ許容があるかなんだよ

[46. 匿名]

自分と釣り合う条件にしてるかどうか

[47. 匿名]

>>1
初めから短期決戦と決めて、1日に3人梯子で土日、1ヶ月で20-30人ぐらいと会ってて結婚決まったこといるよ！
少しずつあってだらだら〜とかだとかなり長引きそうね

[48. 匿名]

>>1
そりゃ

出会いがなかったタイプの原石（掘り出し物）は男女ともに早めに売れる。裏にあった在庫みたいなもん。表に出したら買う人はいる。表に出しつづけても誰も手に取らないのはそういうこと。

[49. 匿名]

>>1
目的決めてそれ以外は妥協
実際恋愛結婚しても完璧な人間なんていないって当たり前の話だしね
完璧な人間はいなくても自分にいい意味で都合のいい人とタッグ組んで家族作るのが結婚ってミッションだと思って選んだ

[50. 匿名]

行動力じゃない？
あとタイミング

[51. 匿名]

>>34
どういう意味でギャグ？たかが年収500万、そこらじゅうにいるし全然高望みではない。

[52. 匿名]

なんか、婚活と仕事探しってちょくちょく似てるね

もちろん、仕事そのものと結婚生活そのものとは勝手が違うけど、ゴールに辿り着くまでの過程が似てる

仕事も自分と相談して慎重に判断したり折り合いつけないと永久に決着つかないし、仮にレベルの高いとこにありつけても別の不満がでてきて…なんてこともある

[53. 匿名]

結婚したとき、旦那無職だったよ。
結婚15年目。

[54. 匿名]

>>1
妥協してないけどな
運もあるけど
最後はもういけるとこまでいってしまえっていう思い切りが必要なのかもしれない

[55. 匿名]

ハッキリとした好みや判断基準がある人が早い。
ふんわりとした好みで何となく大多数が好むような男性が好きな人は遅い。

家電もそうだもん。自分が何を求めてるかわかってたらそんなにお金がかからない。
ふんわりと何でもそこそこの機能があるものを買おうとしたら高くなる。

[56. 匿名]

いいタイミングで深い関係になれるかだよね
そのへんが上手い女はいる
すぐに体許しても出し渋っても相手からそれなりの扱いされる

[57. 匿名]

>>48
自分がこれ（原石）なはず！と思って始めたらすぐ決まると思っていたものの・・みたいな女性は多そう
そうなるといよいよ自分の本当のレベルが見えてくるよね

[58. 匿名]

妥協したつもりはない。もう、この人だーって思ったから。
思わない限りは、誰とも結婚しなくていいと思ってた。

[59. 匿名]

>>44
こういうの見てると不毛だなって思う
日本人は昔よりも人を見極める目が落ちたよね

[60. 匿名]

>>1
30歳の時に急に結婚したくなって手っ取り早く結婚相談所登録して休みの日も有給も全て婚活につぎ込んで1年未満で成婚退会したよ。決心大事。

[61. 匿名]

>>15

わかる。すごい面喰いとか一発逆転狙いって浅ましいオーラが出ててわかりやすい。

[62. 匿名]

>>1
破断にならないといいね

[63. 匿名]

「妥協」って言葉使う(そういう捉え方する)人は成婚できてなさそう。妥協って相手に対してものすごく失礼な言葉だと思う。逆に相手が妥協してるって知ったら悲しくなったりムカついたりするのに。
「自分と合う人を探す」って思考の人が早く成婚できると思う。

[64. 匿名]

>>29
うん、無駄に上から目線だし
単に主で妥協してくれる男がいないだけだと思う

[65. 匿名]

縁

[66. 匿名]

出会い運があるかどうか

[67. 匿名]

>>1
妥協とか言ってるうちは無理じゃない？

[68. 匿名]

別にさ、結婚したって離婚もできるし。
これで人生決まる…みたいに気合入れすぎると何もできないんじゃないかな。

[69. 匿名]

これ

出典：livedoor.blogimg.jp

[70. 匿名]

合う人と会えるか会えないか。

[71. 匿名]

>>26
これ言う人いるけどさ、身の丈に合うとかそういうことじゃなく、妥協すべきでないことってあると思うんだよね..........
創価だったとか、ポークピッツだったとか、酒癖悪かったとか、勃起障害だったとか、そういうの........

[72. 匿名]

>>39
あなたは妥協してなくても他人からしたら妥協と同義のレベルだったりするよ
完璧な人間なんていないんだよ
もしいると思ってたらそれはカルト宗教に近い妄信

[73. 匿名]

>>15
麺食いならまだ可愛いが

[74. 匿名]

顔だろ。鼻

[75. 匿名]

今、40代だけど友達が３０代なかばの頃、婚活してて傍目から思ったことは職にちゃんと就いてる女の子は結婚すぐ決まるなーと。
反対に非正規は苦戦してるな…って。

[76. 匿名]

>>12
家探しでも似たことを言ってる人がいました。
探してる物件を一つか二つ妥協すると、探してる家が見つかりやすいと。

[77. 匿名]

>>51
非正規が
だよ？w
500万ある人が同世代500万望んでも全然高望みじゃないよ？

[78. 匿名]

>>29
そうよね。自分が身のほどをわきまえてるかどうかって考えた方がいいわね

[79. 匿名]

>>69
でもこれの発言元は失敗して消えたね

[80. 匿名]

自分のスペックわかってる？って人が高望みしている場合。
マッチングが難しいレベル

[81. 匿名]

>>14
いや、納得することが大事なんだよ。入り口を間違えて憎みながら結婚生活する人、本当に多いんだから。

[82. 匿名]

>>1
妥協するも何も、あなたの理想の人から相手にされてない時点で高望みなんだから現実見なよ。妥協じゃなくて妥当だよ。

[83. 匿名]

>>44
やり捨てのやつ
微妙な男にだよ
イケメンなんて夢のまた夢

[84. 匿名]

>>1
高望みというのでは？

[85. 匿名]

男女ともにアイドルオタクは長引くって聞いた
婚活カウンセラーの人が婚活中に乃木坂ハマって帰ってこれなくなった男の人いたり、結婚相談所入ってきたのに男性アイドルのオタ活ばっかり優先してて婚活の話するとすごく暗くて俯く女の人いるって言ってたよ

[86. 匿名]

そもそも婚活自体が不自然な動きというか、本来のものでないんだから妥協はせずして無理だと思う

[87. 匿名]

選んでばかりだと成就しない
結婚はある意味腹を括るものだから理屈っぽい人には難しい

[88. 匿名]

>>1
自分を客観視出来ている人は直ぐに相手が見つかる。
自分を過大評価している人は一生相手を見つけられない。

[89. 匿名]

>>74
顔のいい人って逆に殺到して見極められなくなってる気がする

[90. 匿名]

弱い。男に相手にされないどころか女にも潰される

[91. 匿名]

妥協

[92. 匿名]

>>77
マイナス覚悟で
女は子供産めるっていう強い武器が備わってる
周りでは子供欲しい男性多いよ

[93. 匿名]

車買うとき、新車か中古で悩んで、新車だとさ、何でもぜーんぶ自分の思い通りにしたくなるのよね。
でもさ、中古だと自分の譲れない条件のなかで一番いいやつ選んで、乗り始めちゃえばわりとそれで満足なのよね。

[94. 匿名]

金だけ。禿げても太ってても年寄りだろうとお構いなしなら結婚出来る。

[95. 匿名]

結婚したいだけなら選ばなきゃすぐできると思う
幸せになりたいとか楽したいとか希望が大きいならなかなか見つからないだろう

[96. 匿名]

>>14
婚活苦戦してる女ほど何故か「既婚者は妥協しただけ！」って決め付けがちなんだよねー
しかも若くもないおばさん程コレ系多いからビビるw

[97. 匿名]

恋愛経験ない、少ない人の方が比較対象がなくて「まあこんなもんか〜」て受け入れて結婚できそうな気がする。実際そういう友達多い。
あとは惚れっぽい人かな？

私は↑の真逆なので苦しい日々が続き、耐えられなくて婚活自体をやめちゃいました。
下手に恋愛経験があるのが経験値とならずあまつさえ邪魔をする日が来るとは…

[98. 匿名]

むしろ、こんな自分と結婚したいと思ってくれてありがとうございます！！です。

[99. 匿名]

>>57
お家好きのマイペース自己完結型がこのままではいけないって婚活市場に行くとマジで二択だと思う。思ったより市場価値があってけっこう声をかけられてすぐ卒業か、ずるずるパターン。

[100. 匿名]

>>82
重要なのは"妥協した"と思ったかどうかだよね
例えば顔ブスだとしても年収1000万円の人を選んだとして
他人からは妥協したんだって思われようと本人はほの顔も含めて好きって人だっているだろうし

[101. 匿名]

>>1
人に対して妥協なんて言葉を使う人に良いお相手は見つからないですよ。
あなたが良いと思った男性から「まあ、色々妥協してこの辺で手を打った」なんて思われていたら気分悪くないですか？

[102. 匿名]

妥協っていうのは好きになっちゃったから理想の人じゃないけど結婚するって事かと思ってた。

例えば本当は年収700万で身長は180センチ以上と結婚したかったとする。年収500万か…まあ若いし今後に期待で私も働こう！身長175センチか…まあ細いから実際より高く見えるからいいっか！って。
そういう方面の妥協と思ってた。

好きでもない男性相手に妥協する人は居ない気がする。好きだから妥協できる。

[103. 匿名]

>>71
ポークは正直どうでもいいけど
婚活なら
宗教観とか居住地とか仕事とかは最初から選択肢としてあって
条件がマッチングするから会うってもんなんじゃないの？
恋愛だと後からわかることもあるだろうけどさ
そのための婚活じゃん

[104. 匿名]

結婚するとき、幸せにしてほしいなんて微塵も思わなかったし、相手に〇〇してほしいとか考えたことなかったな。

[105. 匿名]

>>92
武器は若さ。
だから30代って書いたんだけどw
しかも、同世代をとも書いたじゃん。
40代には通じるんじゃない？

[106. 匿名]

>>71
そういう人を紹介されるレベルってこと

[107. 匿名]

婚活しながらも心のどこかでは実は結婚したくなかったり…？

[108. 匿名]

>>80
自分と同等レベルは望んでもいいよね？
居ないんだよなあ

[109. 匿名]

>>98
そのモチベいいと思ってるんだろうけど自己肯定感低くて心配になる
相手の男も"私みたいな"って思ってる女嫌だと思うよ
過剰な謙遜は逆に不評だったりするし

[110. 匿名]

>>15
一発逆転狙うタイプって要するに自分は低スペなのに男でのし上がろうとする訳だが、スペック低い女だからハイスペ男の本命にはなれないんだよねー

[111. 匿名]

>>106
創価
ポークピッツ
酒癖悪い
勃起障害

これらは紹介文にないだろ(笑)
自己紹介でも男がこれ言わないでしょ(笑)

[112. 匿名]

>>109
どちらかというと自己肯定感は高いです。スペックはそれなりだけど自分がちょっと変わってるから、万人受けしないなと思ってるので。

[113. 匿名]

必要なこと
譲れないこと
必要で譲れないけど今の自分では手に入らないこと
妥協できる点

この辺を良く整理して探したらどうかな
闇雲にあれもダメこれもダメではなかなか見つからないよ

[114. 匿名]

>>2
外見がいいってだけで選択肢が圧倒的に増えるからね

[115. 匿名]

>>17
子供いらない男はわざわざ婚活しないしね

[116. 匿名]

>>15
とりあえずノリで女の子食い散らかしてるハイスペ男につまみ食いされただけなのに、自分に釣り合うのはハイスペな元カレ(向こうは遊び)レベルかそれ以上と自分の価値を見誤ってる人も長期化しやすい。というかこのタイプは結婚できない。

[117. 匿名]

>>103
その、あとからわかることっていうのが
創価、ポークピッツ、酒癖、勃起障害なんじゃないの？
これは妥協出来ないよなぁ。

[118. 匿名]

理想が高い人、まだ選ぶ立場だと勘違いしてる人

[119. 匿名]

>>110
でもバチェロレッテ3はハイスペ男に愛されなかったじゃん...一般の中では容姿端麗だし東大卒で元官僚で20代だったんだよ...

[120. 匿名]

自分から人を好きになりにくい人で、たまに好かれると逃げたくなって、特に見た目やスペックも良く無い人。

私がそうで7年くらい婚活やりました。結局、積極的にきてくれた人と結婚しました。積極的にきてくれた人が嫌じゃなかった、一緒にいて馴染む感じだった。

[121. 匿名]

相手にトラウマがあるかどうかは大事かと。トラウマあるだけで関係性がなかなか進みにくい。

[122. 匿名]

>>1
妥協できないと思ってる人って、減点方式で人を見てるから、多分ずっと無理だと思う

[123. 匿名]

>>2
男性の顔が無理すぎて長引いてます。タイミングが合えばタイプの人と出会えるかな

[124. 匿名]

>>2
でも女は外見良くても結婚できてない人いると思う

[125. 匿名]

>>72
本人が妥協してないなら妥協してないでしょ
他人からしたら〜じゃなくて本人がいいと思って結婚してるのにあなたの旦那のレベルは〜言い出す人間性にドン引きするわ

[126. 匿名]

>>118
理想を下げてまで結婚したくないと本人が思ってるのなら、それは別にいいんじゃないの？

[127. 匿名]

運を引き寄せる行動

[128. 匿名]

離婚を失敗って思ってる人は結婚にものすごい勇気いるよね

[129. 匿名]

>>123
顔は毎日見るものだから大事

[130. 匿名]

高望みで結婚できないとか言うけど、自分に選択権あると思ってるのがね…

[131. 匿名]

>>128
離婚って大変と聞くし、慎重になる気持ちはわかる

[132. 匿名]

>>1
確かに。
離婚してすぐ再婚する人がすごい。バツ1バツ2バツ3でも。思春期かよ？！ってくらいのスピードで次へ次へ、いけるのすごい。羨ましい。（アラフォー）

[133. 匿名]

>>1
年齢

[134. 匿名]

>>111
宗教はちゃんとした結婚相談所なら分かるでしょ
そんな人ばかりとそもそも普通は出会わないからあなたはそのレベルなんだよ

[135. 匿名]

>>105
若い子はたかが年収500万のおじさんなんて選ばないよ。同年代でもそれくらい稼いでるのに。若い子がおじさんを選ぶ理由なんてただ1つ、金だよ

[136. 匿名]

>>10
紹介しても〇〇は嫌とか言うんだよね
じゃあ自分で探してくれ…

[137. 匿名]

惚れっぽいかどうか？
顔などこだわりがあるかどうか
運要素もある
あと、明らかにマイナス要素持ってると長期化するよね

[138. 匿名]

>>125
妥協してAくんを選ぶＢ子と
妥協しなくてもAくんを選ぶＣ子なら
Ｃ子と結婚した方が幸せになれるよ

[139. 匿名]

>>111
そういう男性は無理ですって言ったところで誰も身の丈に合わない選択してるとか妥協できない女とは言わんやろw

[140. 匿名]

>>71
宗教以外婚活の場や友人の紹介でこの方はポークビッツで…ってならんやんw
そもそも誰が聞くんだよ、自分で確かめろとしか

[141. 匿名]

>>34
同年代てことは男も30超えでしょ？30こえてたかだか年収500万円くらいのオジ、若い子も相手にしないから笑

[142. 匿名]

>>48
家やアパートもそうだけど、いい物件は残らない

[143. 匿名]

>>134
いや、友人から聞いたけど、某大手結婚相談所は宗教のことは干渉してないんだと。
本人に確認してくださいって言われたんだってよ。
そういう結婚相談所が多いみたい。
タブー視してるんだろう。

[144. 匿名]

>>17
そりゃ婚活での子供産まない女の価値なんて
年収200万台の男みたいなもんでしょ
わざわざそんなの選ばないって

[145. 匿名]

>>130
選択権ない人は結婚しない方がいいと思う
不幸になる

[146. 匿名]

>>117
創価は宗教だからわかるでしょう
酒癖も最初から酒が好きな人は避けるし
障害は婚活において言わないでおくのは無理でしょ
それ言わなかったら騙したみたいなもんだし
それは妥協とかの話じゃない
そもそも最初からそういう人とはマッチングしないよ

[147. 匿名]

>>57
そこで素直に「自分は原石じゃなかった」と気付けるタイプなら望みあるけど
「即成婚した人は妥協しただけ」って思考になる主みたいなタイプは「私はあんな妥協した安売りしない！そんな必要もない原石だから！」っていつまでも勘違いし続けて長期化→加齢で更にハードモードコースだね

[148. 匿名]

>>135
20代男性の平均年収知らないの？
働いたことある？世間知らずすぎない？

[149. 匿名]

>>148
あなた男だね？しかも低収入とみた。

[150. 匿名]

自分を客観視できない
他責思考は当然長引くよね

[151. 匿名]

相談所で数回数ヶ月会っただけの男と結婚って奇跡に近いと思う

[152. 匿名]

>>1
絶対条件を3点だけ掲げた

[153. 匿名]

>>1
そもそも選ばれてるの？

[154. 匿名]

>>148
同年代の20代だとまだ年収300とかでも30代なるころには余裕で500くらいいくだろうし、

[155. 匿名]

>>135
頭悪そう。非正規、低年収でしょ？w
若い子なんて書いてないw
20代の若い子は下駄を履いてる。
30代にもなれば履いてる下駄が脱げて、同世代同年収が釣り合うんだよ
男が同年収で自分より若い子を望むのが高望みなように、女が同世代で自分より高い年収を望むのは高望みなの。

[156. 匿名]

収入高くて見た目そこそこなハイスペ女は
自分の周りで探した方が早いだろ
今までも同レベルの合コンやらあった
はずなんだけどね
なんで婚活市場に出回ってるんだか

[157. 匿名]

>>155
なにその例え笑　わらう笑　若い子は下駄をはいているの！」て何を言いたいか全然伝わらない笑

[158. 匿名]

>>138
うん？元コメの人はC子のタイプでしょ？
それに対してAくん選ぶのは妥協してるって外野の人間性に問題があるって言ってるんだけど

[159. 匿名]

>>119
あの人を一発逆転狙うタイプって言わなくね？
一発逆転狙いって低スペがハイスペ側に行こうとする無理めの博打の事でしょ

[160. 匿名]

>>158
元コメみたいなの見て完璧な人がいるんだ！って瞑想する婚活女あるから現実書いたまでだわ

[161. 匿名]

>>155
下駄ってw ヒールじゃだめなの？w やばいね団塊世代の方かな

[162. 匿名]

>>141
若い子なんて書いてないからw
疲れるからカカシ論法やめてくれない？
会話のできない人の典型。
男が30代で同年収同世代を望むのは高望みじゃないでしょw
大体は年収下でも自分より若い人を求める人が多いけどね。
だから、年上で自分より高い年収を求める30代女性も高望みではないよ？

[163. 匿名]

>>148
平均年収ってか私の周りの20代で500万いってない人の方が少ないわ
低レベルな人の周りには低レベルな人しか集まらないからそういう思考になるんだろうね

[164. 匿名]

>>161
下駄を履くの意味もわからないの？知能やばいね。中学校でた？w

[165. 匿名]

経験人数が多い人

[166. 匿名]

>>1
傷つきたくないから、そう思ってるのかな。
本当にそう思ってるなら結婚に向いてない。

[167. 匿名]

>>144
子供望まない人が増えてるから、そこまで悪く無いよ

[168. 匿名]

>>164
普通つかわないよ、そういう言葉使いたがるのア◯ペが多いよね

[169. 匿名]

人を好きになれる力が高い人。コミュ力

[170. 匿名]

>>1
男のスペックによるんじゃないの
性格もまともで稼いでて容姿も良くて家事も苦にならないならよりどりみどりの中で1番好きな人を選んでさっさと結婚
稼がない家事も苦になるモテないなら付きあってくれた奇特な人をさっさと縛りつけないといけないだろうからさっさと結婚
全てにおいて並な人がもしかしたら他にいるかもってことで長引くのでは
知らないけど

[171. 匿名]

>>162
理解力、想像力が足りてないよね。若い子でも相手にしないって例え話ですから

[172. 匿名]

>>141
でも、自分は５００万ないんでしょ？
要はそういうところだよ

格上を格上と認めずになんとか上に立とうとして馬鹿にしようと必死な所
相手を貶したところで自分はもっと下なのに。

[173. 匿名]

>>157
例えじゃないw
下駄(げた)を履(は)か◦せる の解説
１ 価格を高くいつわる。また、数量・点数などを水増しして、実際よりも多く見せる。「点数に—◦せて及第させる」

２ 囲碁で、相手の石に直接あたりをかけずに、一路か二路離して打ち、出口をふさぐ。

ミイラ取りがミイラになったって言われたら、この人ミイラになっちゃった！とか思うんだ？可愛い〜。さすが非正規。学生レベルの知能w

[174. 匿名]

>>163
残念ながら私の旦那も20代アラサーで600あったわ
婚活で出会ったけど旦那からの見合い申請で来た人の中から選んだ
自分から選んだ人は私にはこんくらいかな？的な妥協の人と理想的な人も含めてあんまりマッチしなかったけど、向こうから来た旦那とはとんとん拍子だった

[175. 匿名]

>>168
知らなきゃ使えないわな
語彙力なさそう。普段からわかるーとか言ってそう
派遣さん程度の低い仕事頑張ってね。

[176. 匿名]

結婚に本気で夢を見ていて恋愛ドキュメンタリーみたいな運命の出逢いを信じている人
人のアラ探しばかりしてる人

[177. 匿名]

>>173
わざわざご説明ありがとう、どうでもよくて読んでないけど笑　だからなんなん笑　頭が良い人をきどってますがあんたこそ知能やばそう

[178. 匿名]

>>172
>174だけど来た中で1番を選ぶのが勝率いいよ
上とか下とか言ってる人なんて同レベルの人は選ばれないよ？

[179. 匿名]

友達見てて思うのが、結婚できるルートがあったのにことごとく流してる
そして損切りできない

[180. 匿名]

>>1
減点法の人は男女問わず長引くって聞く
逆に相手を少しずつ加点していく人は決まりやすい
笑顔がかわいいとか、早めに来てくれたとか些細な良い部分に目を向けると決まるんじゃないかな

[181. 匿名]

>>1
相手にとって自分がトータルで上だと早い
相手がすぐプロポーズしてくる
逆に相手のがトータルスペック上だと中々プロポーズされない
女性がかなり若いとか容姿がいいとかなら男性は必死でプロポーズしてくる
同い年とか見た目があまりタイプでないとか結婚願望ない男性は長引く（他にもっといい女いたら乗り換える）

[182. 匿名]

>>1
知り合いは一年って期限決めて頑張ってた
最後の方にまあ良いかな、ぐらいの人に気に入られて、また別の人と会うのめんどいなと思って結婚したらしい。色んな人に会うと見えてくるものってあるんだろうね

[183. 匿名]

>>171
例え
の意味ってしらないの？？違う話持ち出しても例えにならないんだよ。国語を勉強しましょ？

[184. 匿名]

>>72
こんなに外見が良くてこんな仕事の人、この先二度と見つからないから絶対に捕まえて離してはいけない！この男性は放っといても結婚できるし引くて数多だ！と、女友達と男友達からアドバイスもらいました

[185. 匿名]

高望み

以上。ついでに同じレベルの人を馬鹿にしてるものすごく性格が腐ってる人だから。

[186. 匿名]

>>26
一番下ね

[187. 匿名]

>>172
男のほうが稼ぎがいいのって大前提じゃないの？同年代で同じ収入ってなんかちょっと頼りなく感じるし尊敬できない。自分より少しは多く稼いでるような人でないと好きにならない。

[188. 匿名]

妥協っていうか単純に相手に求めすぎてるだけだと思う
相手に妥協するって発想もそもそも相手を上から見てるし、相手の全てが完璧じゃないけど自分だって完璧な人間じゃないしなみたいな考え方ができないんだと思う
そういう人って結婚までいったとしても相手に求めてばっかりで相手を労ったり思いやったりする気持ちがないから絶対うまくいかないと思う

[189. 匿名]

>>96
あなたの周りは幸せな人が多いんだね。
私は独身だけど、決めつけでも僻みでもなくて私の周りでは本当に離婚多いよ。旦那さんと添い遂げる自信がないと愚痴る人も多い。苦労話を聞いていると慎重にもなるよ。それに私は人間関係でも苦労してきたから結婚生活は穏やかに送れる人としたいだけなんだわ。

[190. 匿名]

>>2
だよね
美人はイケメンゲットできるから
逆に自分よりブサメンで妥協できたら早い

[191. 匿名]

本当に好きな人と結婚したいと思ってたらできない。「結婚する」という目的を果たすという気持ちでいたら相手をたいして好きじゃなくても結婚できる。実際そういう夫婦たくさんいる

[192. 匿名]

>>89
いやいやｗ

[193. 匿名]

>>1
納得行くまでやればいいと思う。
周りから妥協したら？って言われて仮に妥協して即結婚しても本人が納得できなければ結婚生活も辛いよね。周りからは早く結婚できた🟰おめでとう、幸せだね、良かったねって言われるかもだけど、本人がどこか納得できないと辛いよね。それなら今の1人の方が幸せだったってことになる。
逆に、周りからなんと言われようと、時間かかっても本人が納得行くまでやって納得行く人と一緒になった方が幸せじゃないかな。
納得できない人と結婚＜独身＜納得できる人と結婚
かなと思うけど。もちろん独身の方が幸せという人もいるだろうけど。

[194. 匿名]

>>186
これ。
絶対に男女入れ替えてるパターンのほうが多いよね。
特に婚活の場合。

男性は意外と同レベルを受け入れてくれる。
下のような男性でもなんだかんだで女性側が乗り気なら同レベルの女性を受け入れることが多い。

ガルでチー牛叩きがすごいの見たら一発で分かる。

[195. 匿名]

>>96
言いたくなるような旦那と結婚してる人が多いんだわ笑
うちの旦那もほめられたもんじゃないし他人からみたらそう思うんだろうな。

[196. 匿名]

決断力なし、フットワークが重い

[197. 匿名]

>>186
一番下のブサメンが稼ぎよかったら落ちる女もいるんだよなぁ
稼げる美人は落ちないけど稼げない貧乏育ちなら落ちる人いる

[198. 匿名]

>>29>>45>>63>>67
主ですが、>>1の内容だけで予想外に叩かれてて驚きましたw
婚活トピなんかでも散々「結婚したけりゃ妥協しろ」って既婚者が言ってますけど…
自分は妥協して結婚したからって、妥協できない派の婚活女性を叩くのは筋違いだと思います

[199. 匿名]

同レベの見極めが甘いんでしょｗそういう人に限って欠点ばかり目につくから相手の嫌な部分ばかりしか見えなくていいところが見えないし顔がいいひとの致命的な欠点にも目がいかないからどう転んでも上手くいかない。

[200. 匿名]

>>197
娘ブス自◯確定じゃない？可哀想

[201. 匿名]

バチェロレッテ3はハイスペ男には20代ハイスペ女じゃないと選ばれません！！！みたいな論調に一石投じたよね...

[202. 匿名]

>>1

[203. 匿名]

婚活に来る男子(中年でコミュ障)は女子アナみたいな相手を探しに来てる。。そして、中年にさしかかる婚活女子は自分を棚に上げて、自分の悪いところを許してくれる、普通の男の人という名のハイスペックな人を探している。

[204. 匿名]

>>1
自分のランクを見極める力

[205. 匿名]

>>26
私は自分のレベルを理解してるが故に無理。
自分と同レベルとか人として見れない。

[206. 匿名]

>>198
お申し込みが来た中の上澄みを選ぶことは妥協ではないのですよ

[207. 匿名]

>>188
そういう人にとっては、結婚より独身の方が幸せで価値がある人生ということになるのかもね。
別に万人が結婚🟰幸せ　ではないもんね。
結婚した方が1人より幸せな人もいれば、結婚より1人の方が幸せな人もいる。
それに気づかないで、無理に結婚しようとするから辛くなるんじゃないかな。

例えていうならみんながみんなディズニー行くのが幸せって訳じゃないよね。ディズニー好きな人は家にいるよりディズニー行くのが幸せって思うけど、中には混雑して高いお金払うところに行くくらいなら家や近所の公園の方が幸せっていう人もいる。そういう人が無理してディズニー行かなきゃとか好きにならないと！って努力しても辛くなるだけだよね。

[208. 匿名]

>>198
これ>>1ならそりゃ長期化するわ

[209. 匿名]

>>1
妥協出来ないからって言ってる人って大して素敵じゃないんだよね。
自己評価高すぎじゃない？

[210. 匿名]

>>48
結婚願望全くなかった稼げる美人な友達が25歳くらいで専業主婦になりたいと思ったらしく婚活したら1ヶ月で同い年の長身ハイスペイケメンの彼氏できてあっという間に結婚、正社員辞めて優雅な専業主婦になってたわ
結婚したいと思ったいい人からすぐ売り切れる

[211. 匿名]

>>1
運と行動力だと思う
婚活を思い立って初めて参加したお見合いパーティーにタイプど真ん中の人がいて自分から連絡して付き合うことになって一年後に結婚したから

[212. 匿名]

>>163
貴方のその周りの人たちは婚活してるの？

[213. 匿名]

>>163
私の職場じゃ、男50代でも年収400万円代だわ。
都内でも中小企業だとこんなもんだね。
やっぱり良いとこ行ってる人は婚活とかしてないよ。もともといい人が既にいる。

[214. 匿名]

>>200
だよね
ぶっちゃけ旦那ブスな女性って身売り、負け組だなと思うわ（軽蔑しちゃう）
似たランクなら子供の顔面偏差値に差が出ないしね

[215. 匿名]

>>198
中々クセ強だな笑
主のスペック書いた婚活相談とかで妥協するよう言われたなら客観的に高望みだからでは…
婚活長期化するタイプって基本自分棚上げで客観視できてないと思う

[216. 匿名]

主戦場を変えない人
ずーっっとアプリやってる
ずーっっと婚活パーティー行ってる
ずーっっと相談所にいる
など。数ヶ月で成果出ないならその方法があってないから変えればいいのに。

[217. 匿名]

>>17
確かに子供嫌いの男は結婚していない

[218. 匿名]

>>191
わかる
前にガルに書いた事あるんだけど
すごく好きな人と結婚したい人は多いと思うけど、「好きな人」と「結婚する」って目的が二つあるから難しくなる
まず好きな人を探さなきゃいけないし、そこから結婚できる確率も現在婚活で悩んでる人にとったらハードル高いんじゃないかと思う
目的を「結婚する」に絞って結婚の条件、好感度で選んだ方が早いし、そういう夫婦は少なくはないと思う

[219. 匿名]

>>1
妥協妥協って言ってること自体がもうダメ。
「妥協できるか、できないか」で考えてる限り、主は一生高望み妖怪女のままよ。
成婚できる女は"妥協"なんてしてない。自分の市場価値を鑑みた上で、条件を"取捨選択"してる。優先順位を付けてる。
「本当はあれもこれもそれもって思ってるけど、それだと結婚できないから何かを諦める」っていうスタンスじゃないんだよ。
今二十歳で婚活どころかマチアプすらやったことないからよく分からんけど。

[220. 匿名]

魅力があるかないか

[221. 匿名]

1週間に最低二人とは会わないと時間かかると思う
入会ボーナスっていうのがあって新規入会の人は目につきやすいので勝負どころ
なので入会してから頑張ろうじゃ遅い
入会ボーナス無駄にしちゃうから準備ガチって
婚活について調べ尽くした
ちゃんと本気で活動してる男性はデートの下見とかお金もかけたり男性なりの努力もしてるから見合った努力しないとなと
仲人さんの情報を読み漁ったから結婚相談所の意見みたいだなって自分で書いてて思ったけど私はこれで成功できたと思う

[222. 匿名]

私自身も相手も完全にこれなんだよなー。
許容できる力を持つ心の広い人にしか手に入らないよね。

[223. 匿名]

>>198
そりゃパートナーを選ぶとして、こんな過激派なのはいやだなあ。

[224. 匿名]

>>1
私が婚活3ヶ月して夫と付き合うまでの
婚活スケジュール共有します！

週に4〜6人と会ってました！
あの頃はデート1回目の人は白ワンピ、2回目の人はピンク…と、着る服決めておかないと前回どの服着て会ったか混合するくらい同時進行してました。告白されて保留してた人も5人以上いたかな…
皆さん奢りだから食費が人生で1番安く済んでました！笑

私は短期集中でやったおかげで早くゴールできたかなと思います。マッチングアプリで婚活してましたが、自分からいいね！してたし、2回やり取りして即デートくらいのスピードでやってました。

[225. 匿名]

>>197
稼げる美人は稼げるイケメン選べるからね

[226. 匿名]

>>1
妥協ができないから？
いや、それ違うと思う。

まず、妥協ということばを使うことがナンセンス。それこそ、さすが長期化する人だなと思った。
みんな自分と100%理想通りや相性や価値観が一致する相手なんてこの世にいないよ。
もし100%自分と同じ価値観や趣味趣向も同じ理想の男性がいたとしたら、恋に溺れてるだけの盲目パターン。結婚詐欺にひっかけられてるレベルだと思う。

結婚は妥協じゃなくて、お互いを知り 認め合い 二人三脚で協力しあい支え合うんだよ。

妥協できないとか言ってる人って、夢や架空の王子様キャラを真剣に探してそうで怖い。地に足を付けて生きなよ。

[227. 匿名]

私ではないけど、普段スポーティなタイプのショートヘアの奥様
婚活してたときは清楚系に擬態してたらしいよ
言い方悪いと詐欺って思う人いるだろうけど、顔は整ってて性格もサバサバしてて清楚系が想像つかないくらい今の方が素敵な二児のママで幸せそうだよ

[228. 匿名]

>>72
本人は妥協してないんだから、他人からしたら～とか関係ないんでは？？

[229. 匿名]

>>27
始めに恋愛感情がなくて夫婦になれるもん？

条件も考慮しつつ、でもなんだかんだ言って相手にトキメキを感じてるのが大前提だよね？

[230. 匿名]

>>222
ちゅーか
上レベ、中レベ同士であなた良いわね。あなたもなかなか良いわよ？ってカップリングして下レベ同士でお互いが受け入れられるか受け入れないかみたいな話になってこない？

[231. 匿名]

>>191
そう。まさにそうね。
結婚してる人の中には、
「好きな人」と「結婚する」の両方を達成してる人と、「結婚する」だけを達成してる人がいるね。
後者の「結婚する」だけを達成するのだと味気ないから嫌だという人は、「好きな人」と出会えるまで独身でいる方が幸せかもね。

[232. 匿名]

>>198
そもそも、「妥協」って考え方してる時点でダメだよね。婚活ですぐに成婚する人だって、理想の男性像は主とほぼ同じだろうし、「妥協」もしてないよ。
ただ、自分の市場価値を鑑みた上で、条件の「取捨選択」はしてる。
だから、とりあえず主は「あれもこれもそれも」っていうマインド自体を改めような。

[233. 匿名]

>>2
せめてスノ目黒君やなにわ道枝君レベルは欲しい
20代後半位希望
ちょっとぽっちゃりの年上アラフォーお姉さん好きな人いないかな

[234. 匿名]

>>229
トキメキって数年で消えそうだからアテにしてない
長期的なものだから価値観とかかな？
女性は好意を抱いてくれるアリな男性に心惹かれる傾向があるらしいし実感してる
まあナシな男にはないんだけどね...

[235. 匿名]

>>18
私のことだ、、
本人は別に高収入とかイケメンだとか求めてないし自分のこと謙虚だと思ってるけど
婚活においてはフィーリングが合えばって実は物凄く高望みな条件なのかも、、

[236. 匿名]

>>194
実際、ガルでチー牛と叩かれまくるような容姿の人でもお父さんやってる人は居るしね。

ネットに毒されて自分と同レベルを叩くようになったら終わり。

[237. 匿名]

>>167
ホントこれ！

[238. 匿名]

>>198
妥協（してないスペックの男性とはカップリング）できなくて長期化してます…
ってことだから、既婚者がみんな妥協して結婚してる訳じゃない

[239. 匿名]

>>215
主さん、マチアプだったらめっちゃモテそう

※ただし、イケメンクズ男に限る

[240. 匿名]

>>10
その高望みする人そのものにも原因は色々あるよね

・周りに悪いとこを指摘してくれる人がいない
・仮に指摘されてもプライドが邪魔して受け入れられない
・っていうか、周りのフォローを真に受けちゃって都合の良いとこしか信じられない　

例
高飛車「こないだこういう事言われてショックだったんだけど〜私ってそんなにアレかな？」
腰巾着「そんなことないです〜💦」「きっと嫉妬ですよ〜」

・温床育ちで挫折や失敗の経験に乏しく、基本的に受け身で人任せ

増長する一方だよね

[241. 匿名]

>>226
たぶん、そういう人は結婚するより独身の方が楽しく過ごせるタイプなんじゃないかな？
無理に、「世の中完璧に自分と合う人なんていないよ」って言ってもそういう人には響かないよ。
大学とかでもそうだよね。
どうしても志望校諦めきれなくて何年かかっても何回浪人してでも目指す人もいれば、「みんながみんなやりたいこと出来る訳じゃないんだから」と第二第三志望の少しだけでも興味ある学部、学校へ現役で行く人もいる。どっちが幸せかって一概に決められないよね。本人にとってどっちが幸せかによるから、周りがあれこれ言っても。

[242. 匿名]

>>4

やっぱり身の丈にあった人を選んだ人は早い

[243. 匿名]

>>198
そゆとこやぞw

[244. 匿名]

恋愛経験ない人ほど顔にこだわるよね。
高確率でジャニオタとか併発してる。

[245. 匿名]

妥協しないなら理想に近付く努力してるんだよね？
その努力は婚活始める前から続けた方がいい
なんなら努力を先に初めて、形になってきたタイミングで始める方が良さそう

[246. 匿名]

ほとんどの既婚者が結婚後何かしらトラブルとか喧嘩とか起きて結婚相手間違ったとか結婚しなければよかったって後悔するじゃない？
お見合いやマッチングアプリで結婚というものに完璧を求める思想を持ってる人はまずそこが間違いかも

[247. 匿名]

そもそも自分に似た顔の人が落ち着くように出来てるものかと思った。
それができない人は、なんかコンプレックスとか自身のほうに問題がありそう。

[248. 匿名]

>>189
ハイハイ

[249. 匿名]

収入面では一人で生きていこうと決めてステータスが上がったところで婚活を始めて一気に成婚できたよ
女性でも相談所費用数十万もなんの負担もなく支払えて心にも余裕あったけど以前の収入だと心に負担かかってて息苦しかったと思う
収入面に不安があるとまっすぐ婚活できないというか
私はそうだった

[250. 匿名]

>>234
数年で消えるけどさ。
　
最初にそれなくして一緒に暮らせるのかなって。

この人とくっつきたいって感情。

[251. 匿名]

婚活女性には妥協しろとか言うくせに
『即成婚派は妥協したから』と本当の事を言われたら「妥協なんてしてない！そんな考えだから結婚できない〜」とか抜かすガルの既婚者はやはり性格悪い

[252. 匿名]

外見！収入！の人は自分が男だったらそんな女と結婚したいと思うかって考えて見たらいいと思う

[253. 匿名]

>>167
でも発達障害は嫌だわ

[254. 匿名]

>>17
子供望まない30代、めっちゃ長引いてる…

[255. 匿名]

>>116
元カレ(ヤリモク男)以下の男が雑魚にしか見えなくなって詰むわけね。Xにそんな婚活垢溢れてるよね。

[256. 匿名]

>>249
このコメントの冒頭だと意味不明だけどw
アラサーで彼氏に振られて一人で生きようと決めて3年くらい経ってから婚活始めてます
恋愛はもう20代で終わらせて次行こうって感覚だったので恋愛のときめきでは選びませんでした
恋愛の高揚感って20代ピークにあれ以上の恋は年齢的にも現実的にもないだろうし

[257. 匿名]

>>251
だからそもそも「妥協」という発想じゃないんだけど。
その発想自体が良くないよって言っても伝わらないんだろうなぁ。

[258. 匿名]

>>17
子供も持たず発達障害と結婚するくらいなら独身でええわ

[259. 匿名]

>>251
ブロックしたら>>198と同じだから主なんだろうけど、ブチギレ過ぎてて笑うw
独身拗らせ過ぎだし、既婚者憎み過ぎな

[260. 匿名]

>>250
それより相手からの好意と優しさで充分
最初は好きじゃなくても、そういう愛情を注がれた思い出でおつりくる

[261. 匿名]

愛情と思い出でお釣りがくる。
いいね。

[262. 匿名]

>>229
だから「この人にはときめかない」って理由で婚活が長引くんじゃないの？

[263. 匿名]

人の悪いとこばっか探してたら中々厳しい道のりだと思う

[264. 匿名]

なんかまともな男前提なんだよな愛されて云々とか
婚活市場はまともでないことが前提だよ
まともならとっくに結婚してるもんね…
もう無理に結婚しなくていいんじゃない？

[265. 匿名]

>>34
30歳正社員年収500万。
これが実は結構すごいってことが分からない人多いんだよね。
努力しなきゃ辿り着けない。

[266. 匿名]

条件がやたら多い人。
例えば身長170以上でも男性の平均が170なんだから半数は160台ってこと。
それは本当に世の中の男性の半分を対象外にするほど重要で重要でたまらない条件なの？
その半分の中にすごく合う人が居るかもしれないのに。

[267. 匿名]

>>197
ブサメンは大体稼ぎも悪いよ
夢見たいところ悪いけど

[268. 匿名]

>>142
何をもっていい物件というか人それぞれだよね。
一戸建てがいいって言われる方もいれば、一戸建ては嫌だと言う人もいる。便利な都会に住みたいという人もいれば、都会は空気が汚いから風光明媚な自然豊かな地方がいいと言う人もいる。タワマンが最高でしょって人もいればタワマンだけは嫌だという人もいる。高層階がいい人もいれば、低層階が好きな人もいる。広い部屋好きな人もいれば、狭い方が落ち着くし寂しく無いと言う人もいる。

[269. 匿名]

色んな意味で釣り合ってない人とばっかり合って
時間を無駄にしてるからだよ。

[270. 匿名]

私40代後半なんですが、一昨年婚活始めてすぐ出会った人とお付き合いしたけど結局去年別れてしまいました。その人は結婚歴なしの同じ年齢、年収1000万くらいでした。
また最近婚活再開して、そこで出会った人に気に入られ2回デートしたけど、なんかピンと来なくて次会うか迷ってます。バツイチ3歳下の、その人も年収1000万くらい。
今のところ特別ダメな部分があるわけじゃないけど、もうすでに彼氏面してグイグイ来られるペースやボディタッチにちょっと引いてしまって…。
でもこれくらいでお断りしていたら長期化の沼にハマりそうな気もするし、年齢考えたらすごく贅沢言ってるのはわかってるんですが、迷ってます。
平均的な収入で十分なので（それも高望みかもですが）フィーリングが合う人がいいなと思ってしまいます。
こんなこと言ってたらやっぱり長期化すると思いますか？

[271. 匿名]

他人視点で選ぶ人は結婚無理。
人から見てどう思われるか？っていう視点が自分を侵食してる人。

[272. 匿名]

すぐ婚活が終わる人
・それまで結婚していない理由が本当に「出会いがない」だった人
・身近なところでも好意を持たれるけどコミュニティ内での恋愛や結婚をしたくなくて婚活を始めた人

[273. 匿名]

中出しするか？しないか？

[274. 匿名]

>>210
しかも聞いたらいいね来た沢山の男性から選んでメッセージやり取りして初めて会った男性だったらしいよ
やっぱり美人は1回目で売り切れるんだなって

[275. 匿名]

即成婚する人はノリと勢いな所もある
長期化する人は男性側が面倒くさがってそう

[276. 匿名]

>>270
その年齢なら子供いらないって事だし、別に結婚しなきゃ困る状態でもない、むしろ相手は無料家政婦兼介護士探してるだろうから妥協しなくていいのでは？
その年齢で余ってる男女ってかなり難ありだから
ドケチ多いしよく吟味しなよ

[277. 匿名]

>>251
っていうかそろそろ結婚相手探すかぁ？って思ってすぐパートナーができるタイプだと、別に異性に困ってないから妥協する必要はないよね。

結婚したい！市場にいるのにずっとできてない！ってタイプだとまぁ。あなたの場合はそうした方が良いんじゃないの。ってのは一般論だろうな。

[278. 匿名]

>>271
ほんとそれ。他人がどう思うかばかり考えて婚活してるとよくないね。結局幸せかどうかを感じるのは自分なのだから。婚活する理由も親が言うからとか、友達が結婚していって自分だけ独身だと周りからの目が気になるからとか。他人がどう思ったって自分が幸せになれないと仕方ないよね。
「これって婚活長期化しますか？」とか言われてもね、周りがこれだとダメだこうしろと言ってきたからってその通りにして果たして本人は納得出来るの？周りの目より本人にとってどうかを考えた方がいいと思う。まぁ本人にとって、好きかどうかより、世間体とか周りの目が1番大事って言う人なら仕方ないけど。

[279. 匿名]

一緒に暮らすなら素直になれる相手がいいよ。
照れずに素直に優しくし合える相手とか。
なんか恥ずかしいから好きバレしたくないなって思った相手とは上手くいかなかった。
今の好きな人には好きバレしていい。というか寧ろ好きバレしたい。

[280. 匿名]

>>72
他人からみたら妥協って思える部分も本人にとっては特に必要ない要素なんじゃない？
それが上手く合う相手に出会えるまで、根気よく出会い続けたんだからすごいと思う。
恋愛からの結婚はそういうとこも目を瞑れるだろうけど、婚活ってやっぱ条件とかみちゃうもんだし。

[281. 匿名]

>>267
美女と野獣カップルとか男が稼ぎいいパターン多いじゃん
まあ美女も大した美人ではないが

[282. 匿名]

>>270
ボディタッチされた時に、嬉しいと思うか、気持ち悪いって思うか。

[283. 匿名]

>>167
じゃあ即結婚できるんじゃない？笑

[284. 匿名]

「多少欠点あってもお互い様、一緒に幸せになりたい」「相手を幸せにしてあげたい」→結婚してまあまあ幸せに
「相手には何も与える気がないがとにかく自分が得をしたい」→結婚どころか心許せる友達もおらず同僚や親戚からも嫌われている

[285. 匿名]

>>1
年齢でしょ。20代前半がベスト。

[286. 匿名]

>>191
25歳くらいまでなら妥協しなくてもいいと思う
でもそれ以上になるとまずは見た目から妥協していかないときつくなってくると思うわ

[287. 匿名]

>>1
婚活から少し離れてみるのもいいかもしれませんよ
遠回りしてみると、また違う景色とか新たな発見とかあるかもしれません

[288. 匿名]

でも、婚活で即断って難しいよね
私は友達と10年くらいウダウダ婚活頑張ってきたんだけど、お互い30代後半に友達は結婚相談所に入会してあっさりスピード成婚
それまでいろんな人に出会ったから、旦那さんと出会った時にこれ以上はいないって即断できたらしい

長期化してる私は、いい人と出会えてももっといい人がいるかもしれないって思うし、結局よく知らない相手を信じ切れないし、ここまで頑張ったからには最高の人と結婚したいから
決め手がわからなくてずっと長引いてる
40代になったらマッチング自体も減ったし、若いうちにケリをつけるべきだった
ほんとみなさん若いうちに頑張って

[289. 匿名]

>>198
既婚者は妥協して結婚してないと思うよ
この人は二軍に過ぎないけどまあいいか…って結婚する人いない
何か良い部分があって選んでるはず

[290. 匿名]

>>240
高飛車腰巾着の表現に、笑ってしまいました。

[291. 匿名]

もうこの男しか私を女として見てくれないとか？モテ期無い人って結構自分からガツガツいってスピード婚してるよね

[292. 匿名]

>>240
例題の文見て、そんな映画あったな〜って思い出しました
女同士ならあるあるですよね

[293. 匿名]

>>291
そりゃ万人受けしなくても自分が幸せに結婚できりゃいいんだもん
モテ期がどうだろうと結婚相手はひとりだしな

[294. 匿名]

[295. 匿名]

慎重、怖がりな人は長期化する。
大きな決断ができない。
私のことなんだけど、結局は相手がグイグイ来てくれて、押されて結婚できた。

[296. 匿名]

>>281
芸能界は芸能界。特殊な世界です。

[297. 匿名]

それなりの清潔感は必要だけど
やっぱり性格だと思う

言葉ひとつとっても言い方、伝え方で全然違う
コミュ力だと思う

ときには少しのワガママ言って甘えたりとか

[298. 匿名]

>>1
結婚するor駄目なら独身になる覚悟の有無

何とかなるじゃなくて何とかするって意思と実行性

[299. 匿名]

>>189
独身の前で夫との惚気話や平和な家庭話したら、マウント取られた！友達なのに気遣いがない！って発狂するからあえて笑い話レベルの些細なトラブルを深刻な問題かのように話してくれてるんでしょ
そのくらいわかろうよ

[300. 匿名]

>>116
このレベルは、昔は少なくとも中より上でけしてブスではなかったけど年齢が上がって昔ほど可愛さや愛嬌がなくトータルで価値が下がったことに気づいてない又は認めたくないタイプの人が多そうだ

[301. 匿名]

結婚したいと思っている割には「今は忙しいから」「もう少し考えたい」とか言って先延ばしにする男性と付き合いがちだし下手したら同棲しちゃってる

残酷なこと言って申し訳ないけれど、どんなに忙しくても「この女性と結婚したい。他に奪われたくない」と思ったら、めんどくさがり屋な男性でも無理してでも結婚するんだよ…

[302. 匿名]

>>4
低収入なのに高収入を求める、ブスなのにイケメンを求める、みたいに自分のコンプレックスを結婚相手でカバーしようとする人は中々厳しいよね

[303. 匿名]

>>281
一般人はそんな事例を見ても勘違いしてはいけないってあれほど言ったじゃないの

[304. 匿名]

>>301
結婚の話が出て3ヶ月か半年以内に将来の予定立てられない男は、見限って次の人を探した方がいいかも

[305. 匿名]

>>71
あと年収高望みとかもみんな言うけど、子供欲しいのが目的の婚活だったらある程度は仕方ないし、貧乏が子供作ったら作ったでみんな叩くじゃんって思う。

[306. 匿名]

>>2
顔より年齢だよ。
アラフォーと20代なら申し込みがくる数も希望する人に会えるかずも違うし。
いくら私顔に自信がありますってアラフォーが言ってても子どもほしい男性からしたら33歳くらいまでしか検索しないからね

[307. 匿名]

>>229
トキメキがあるような異性として魅力ある男女は婚活なんてしなくて恋愛結婚してるよ。
恋活目的なら永遠に格上イケメンにアプリでやり捨てされるを繰り返してればいいと思う

[308. 匿名]

■絶対に以外のどれか・1つでも難しくなる
理想が高い
自分が歳を取っている
顔が悪い

[309. 匿名]

>>251
皆が言ってるのは「妥協しろ」ではなくて、視点を変えろって話なのよ
誰も欲しがらず店の隅で埃まみれになってる商品を買ってくれるという人がいるのに店主が「その品を買うなら名のあるジュエリーブランドで専用のケースを作り、毎日磨いて、日に1度はこの商品の自慢話をSMSにあげてくれ」とか言ってたら、永遠に売れない
でも現実を見て「こんな埃まみれの商品なのに、魅力に気付いて手を伸ばしてくれた。ありがとう」と視点を変えることは妥協ではないでしょ

[310. 匿名]

>>268
そんな多様性の中、長い年月誰もその物件を選ばないということは‥

[311. 匿名]

男性は本当は10代の美処女がいい所を
ちゃんと妥協してくれている
てか「身近で会話量が多い女性」と自然に結婚する
3割以上は小中高大学関連で既に出会っている
どんどん若い子が入る職場だと厳しくなるよ

[312. 匿名]

>>241
> 大学とかでもそうだよね。

あー、あなたもなんかズレてる。
大学受験と恋愛や結婚を同じ扱い？
なんか入学（スペック）が大事で、中味のことは二の次. 三の次. 四の次.. 位にしか思ってなさそう。

>241さんの様な意見を書く人って
条件的なことばかりに意識が向いていて
どんなレベル、どんな分野、どんな教授に教われるかも大事だけど、
※どんな学校生活、どんな交友関係、目標をたてたり仲間を作ったりどんな時間の過ごし方をしたいかなど、そういうのほとんど意識や興味を持ってなさそう。

入学や結婚した先の方が結構大事だよ。
入口で🚪ｷｮﾛｷｮﾛしてる時間が長すぎるんだよ

[313. 匿名]

>>305
いや、それは相手に依存するんじゃなくて自分の年収あげなよ
産前産後の話する人いるけど、出産手当金あるし育児休業給付金で67%（半年後からは50%）貰えるんだから自分が稼いでれば相手の年収なんてそんなにこだわる必要ない

[314. 匿名]

>>305
昭和かよw

[315. 匿名]

男性も犯罪はさけるけど子供は欲しい
となると18歳～27,28歳くらいが勝負時だよ
女性の「普通」は＝目安は思春期以降、最低でも2回は対面で告白されたことがある。
美人は数十回以上既に告白されているか、旦那か彼氏が居る
美人でも理想高すぎは全て終わる

[316. 匿名]

>>257
馬耳東風ってやつだね。

[317. 匿名]

>>29
マジでこれ
妥協とか言ってる時点で自分が選ぶ側のつもりw
その理論でいくと自分の納得出来る人からは選ばれた事もないし、妥協してもらった事さえないのにどの目線なんだろと思う

普通に会ってみて同じ時間を過ごしてみて人間関係築いた上で好きだな、一緒にいたいなって人と結婚してると思うよみんな

[318. 匿名]

>>306
そもそも結婚願望ある20代美人なら婚活しなくても同年代の彼氏いて普通に結婚できるから
さらに書くと若さだけではおじさんからは需要あっても同年代ハイスペイケメンには武器にならないんだよ
若さは年上売れ残りおじさんにしか武器にならない

[319. 匿名]

>>313
そもそも収入の高い人、職業の周りにはだいたい同レベルの人が集まるよね
収入ゼロとか扶養内パートレベルの一人暮らしさえ難しそうな収入の年齢いった女性なら、相手男性に求めたり婚活以前にまずはそこを見直すべきだと思う

[320. 匿名]

>>229
だから学生時代、せめて大学で同年代の異性が沢山いる中ですら素敵な彼氏出来なかった人が婚活するとかハードル高いんだよ
25歳までに学生時代、せめて職場の同期から探せない人はかなり自分がモテないことを自覚すべき
狙う男性のランクを下げるべきなんだよ

[321. 匿名]

>>240
アドバイス求めてくるけど指摘するとブチギレてくるから皆で腰巾着しちゃってるパターンもある。

30後半で相手の条件は同年代で良い家柄、顔、身長、高収入高学歴で自分の親と同居して面倒見てくれる人とか言うから逆の立場でそれ求められたら困るよね？って指摘されたらブチギレたのを見て以来その人の「私ってなにがダメなのかなー？」には「高嶺の花だからですよー」って返してる。
側から見るとコントみたいだけど本気でこの条件を譲る気はないらしい。

[322. 匿名]

>>27
このトピの主さん(40代)にそういうのを強く感じた
なんというか婚活女性の良くないところがおもいっきり出てる感じ

誕生日にこだわる事はだめなのか

誕生日にこだわる事はだめなのか

誕生日にこだわる事はだめなのか私は誕生日をすごく大切に思っており、付き合っている相手とはお互いの誕生日を祝い合いたいと思っています。 先月、婚活パーティーで知り合った人と「仮交際」のような感じで付き合ってみる事になり、付き合うのならと誕生日に対す...

[323. 匿名]

>>1
ザ・ノンフィクションの婚活回を見ると色々見えてくる。

[324. 匿名]

私も長期化してたけど、条件で選べない人は長引く。

相手を好きになりたいなとか、話が合う人がいいなとか、とにかく気が合わないと嫌だなとか、思うと長引く。そんな気が合う人にはなかなか婚活では会えない。

結局、同僚と結婚した。
相手を知らないと好きになれないから、付き合うまでにも一年くらいかかった。

条件で選べる人って、良い条件の人が現れたら結婚できそう。

[325. 匿名]

>>2
可愛くないほうが早く結婚する

[326. 匿名]

アラフォーの友人、会ってもいないのに上から目線で紹介予定の人を品定めしてくるんだよね。失礼極まりないし愚痴トピたてたいわ

[327. 匿名]

>>325
そろそろ適齢期だし結婚相手探そ！ってなってからすぐ決まるって話でしょ？

手札が少ない人が自覚して低年齢でオッサンに勝負かける的な話はまた別の次元の話。。

[328. 匿名]

>>187
求めてるのがそれなら年上でいいじゃんw

[329. 匿名]

婚活してたけど、なんか変わった人が多かったです。
なんかコミュニケーション取りにくい人が多いというか。
一生懸命話をふってもあまり返しがなかったり盛り上がらず。
こちらには興味ないのかな？と思ってたら、付き合いたいとか、成婚したらどうするかとか言ってきたり。

やはり普通に話しやすいコミュ力ある人って、恋愛結婚するんでしょうね。

結局、趣味の場所で見つけました。

[330. 匿名]

>>177
常識の範囲内の話で頭の良さを気取ってると言われましてもw
逆だよ。あんたがバカ過ぎるの。
思考や理解は知識がベースになるから少しは勉強したほうがいいよ。言葉を知らないと表現にも窮するよ。喜怒哀楽だけ表現して許されるのは赤ちゃんだけだよw

[331. 匿名]

>>312
大学にしろ結婚にしろスペックは大事だろ。
学歴もお金も性格も全部スペックだけど…
なんなら人生は全てにおいてスペックだが……
どこまで許容できる能力があるかが大事なだけで。
スペックは良いにこしたことない。スペック良くないと選択肢増えないから。

[332. 匿名]

>>69
まほちゃんにごめんなさいしたか？

[333. 匿名]

高学歴高収入美人
スペック高い女性は相手探しが大変

[334. 匿名]

単純に、性格悪いから結婚できないんだと思う。
いい年して結婚できない人って、そりゃそうだろうねって思う変な人多い。

[335. 匿名]

妥協

[336. 匿名]

>>1
婚活は基本的には女の若さと男の経済力をひっつけるものだから
まともに土俵に立てるのは「32までの女性」と「30代までの平均年収以上の男性」のみ
ここを外れる人はかなり頑張るか運が良くないと厳しい

[337. 匿名]

>>168
よこ

慣用句だよ
下駄を履く、下駄を履かせる
実際のものに上乗せして良く見せるという意味

[338. 匿名]

>>318
なら、尚更婚活なら若さだよね。
モテない20代とモテないアラフォーなら20代。
自分を美人や若くみえる（実年齢が大事）と思い込んでるアラフォーよりモテないから自覚して謙虚に婚活始める子ども産める年齢の20代の方がいいわ

[339. 匿名]

とりあえず身長は捨てろ
「自分が小さいから相手は高身長が良いんだよね〜」←自分が小さいのに相手は高身長を求めるのは図々しい

希望の年収も自分の年収と比較しろ
「年収が500万は少なすぎ…」←これを無職、バイト、パートが言っているなら相手の方が断るわ

相手は一人暮らし希望←そんな自分が実家暮らし(介護など理由がある場合は別)ならナメてんのか？ってなるわ

[340. 匿名]

森三中の村上はとにかく自分を嫌がらない人を合コン繰り返して見つけたと言っていた。

[341. 匿名]

どの程度結婚したいと強く思ってるかじゃない？
何歳までにはこういう人を見つけて絶対に結婚する！って思ってるのか、良い人がいたら結婚したいけどそこまで結婚したいわけでもない、程度に思っているのか。

[342. 匿名]

>>70
だから出会いの分母を増やしたらいいと思うんだけど婚活とかそんな必死でギラギラして恥ずかしいとか言ってる「自然な出会い」で結婚したいとか言ってるやつマジで誰とも出会えなくて独BAまっしぐら

[343. 匿名]

今までモテなかったのに、アプローチが来た＝モテると勘違いしてしまった人

[344. 匿名]

男女の御縁って25までに決まるじゃん実際
そっから30までって、その御縁を確認するための時間でしかないでしょ
今の20代女子はそれ知ってるけど30過ぎて婚活してるオバちゃんたちってそれ知らないわけよ
じっさい職場の未婚先輩とか見てると売れ残り臭ムンムンで気の毒に思えてくる

https://www.youtube.com/@presia_01

[345. 匿名]

>>1
私の周りの40代独身(結婚願望あり)の子もよく言うんだけど、婚活で結婚できない理由を「妥協できないから」って言ってる

その子は20代～30代にかけても全然モテてこなくて男性経験少ないんだけど、「イケメンじゃないと無理！」って

妥協うんぬん言うならむしろ(相手に妥協してもらう)立場じゃないのと思うわ

人に対して妥協とか上から目線な子に限って本人はたいしたスペックじゃない

[346. 匿名]

するなと言われてることばかりする
しろと言われてることは絶対しない
ミドサー以上で婚活で難航してる人はだいたいこんな感じ

[347. 匿名]

>>8
相手の許せない事が多い人ほど難しい

[348. 匿名]

>>16
思ってる自覚あるならまだどうにかなるけど、無自覚でこれをやってる人はどうしようもない。

[349. 匿名]

>>265
その層の男性はたいてい20代後半を希望するし、婚活する時は25から29歳あたりの相手で検索かけてるからどんな美人でも30の時点でプロフを見てもらえないんだよね。同年代希望するならマジで20代で決着つけないと無理になる。30になった瞬間に、まともなスペックの上下3歳くらいの男性は望めなくなってしまい、5歳以上歳上じゃないと相手のスペックを望めなくなる。そして35過ぎると相手は10歳以上歳上じゃないとスペック望むのが無理になり、そしてほとんどの女性が結婚を諦める。

[350. 匿名]

>>110
やけに詳しいじゃん。
自分の実体験の話？

[351. 匿名]

>>116
なんかズレてるけどモテる人とハイスペってちょっと違うよね？
モテてる人でもハイスペじゃなかったりするじゃん。
別に自分に合う人探さないだけじゃないの

[352. 匿名]

>>312
横だけど、312論点ずれてない？
241って要するに、世の中大きく分けて2タイプいて、①時間かかっても納得するまで自分のやりたい事、求めるものを追い続ける方が幸せって人と、②いやいやそんな夢見続けてもみんながやりたい事叶う訳じゃないし、時間かけずに次善策で手を打つ方が幸せ　って人がいるってことじゃない？①がいいか②がいいかは人によるから別に他人がどっちがいいってとやかく言ってもはじまらないってことでは？知らんけど。

[353. 匿名]

>>10
そうそれ
高望みなんてしてないのに〜ってグチ言ってくる友達の話を詳しく聞くと、みんな高望みしてた
本当に本人には自覚ないんだなってびっくりした…

[354. 匿名]

>>353
高望みな人は、高望みさせとけば？
別に他人がとやかく言っても本人が満足できなければ仕方ないし。長引いても他人には関係ないし。本人がとことん納得いくまでやればいい。早く終わらせた方がいいって考えの人はそうすればいいだけでは？

[355. 匿名]

>>321
よこ
めっちゃわかる！友達もそんな感じだった　
婚活のしょーもない愚痴ばっか言ってて聞き流してたけどしつこいから、考え方変えてみたら？てアドバイスしたら拗ねるしキレるし
それからはめんどくさいから耳障りのいいこと言ってあげるようにしてる

[356. 匿名]

>>260
それ凄いスキルが必要じゃん。

婚カツって難易度高すぎる、もはや普通に恋愛して見つける方がハードル低くないか？

[357. 匿名]

>>354
よこ
そうだよね私も高望み自体悪いと思わないわ
しつこく愚痴ばっか言うとか、他人に迷惑かけなきゃおけ

[358. 匿名]

>>322
このトピ見てなかったけど 、すげぇパンチ効いた主だねw

30代の破局原因は誕生日トラブル()とかこだわり凄いけど、40過ぎても同じ事してる主…
しかも彼氏でもないパーティーでちょっと話しただけの相手にまで祝いの言葉求めて1人でブチギレて、本当に一生結婚できなさそうな人だw

[359. 匿名]

>>325
これ言ってんのほぼ売れ残りおばさんだよねw
普通に可愛ければ適齢期までに結婚するのに、婚活おばは「美人ほど晩婚！」とか言い出すw

[360. 匿名]

>>350
趣味の場に婚活目的で来てた迷惑おばさんの話
アラサーメインだから誰にも相手にされてなかったけど、自分は40代のクセに20代の私に「年下希望だから、あなたの友達や旦那さんの同僚紹介して」とか頼んできた猛者

意気揚々と「それ彼氏じゃなくて、セフレじゃん…」みたいな話を披露する妖怪みたいな一発逆転願望持ちだった

[361. 匿名]

ガルって外見にこだわる人が多くて逆にびっくりする。
外見なんてある程度身なり整えれば変わるし
自分が相手を変えればいいだけじゃん。
（既婚者の男だって妻側が気を遣って整えてあげてるの多いからああなので
初めから完成品を求めるのは間違い）
それにそんなに外見にこだわるなら今は整形・美容医療もあるし。

そんなものより総合的な生きる力が重要。
責任持とうとしてるか、教養があるか。継続力あるか。
ほんのささやかなことでもいいから向上力ありそうか。
そっちの遺伝子のほうがよっぽど重要。

[362. 匿名]

1人の人にこだわらないことだと痛感してます！

[363. 匿名]

どちからの親に反対されたら結婚はあきらめますか？理由によると思うけど
私の反対理由は、相手の家が代々クリスチャンのカトリック信仰者だから、やめろ！と。
彼は興味ないし、教会にいくこともない。
彼の親からも勧めたりしないと言われています。

[364. 匿名]

>>27
婚活してますと言いながら恋愛しようとしてる人いるよね
そこは分けた方がいいのに
相手からしたらそういう人は面倒くさいと思う

[365. 匿名]

>>361
アプリ使わないと恋愛相手すら見つからないような人が他人の容姿に拘ってるのは何かすごいなと思うｗ
自分の拘りだからそのままでいいと思うけど、難易度は上がるよね

[366. 匿名]

たまたまそろそろ結婚しようと考えていた時期の男性と付き合ったかどうだったかの違いでしかないと思う。
女性が自分の価値について疑問をもつ話とかではなく。
結婚したってそれでゴールでもない。

[367. 匿名]

>>75
独身非正規ってまぁ何かしら地雷あるしね
無計画で怠け癖あるとか、自立心ない男依存とか、働けないレベルの持病ありとか…
そういう女は「若くてそこそこ可愛ければ気にしない！」って男を20代で捕まえないと詰む

[368. 匿名]

>>1
妥協と自分では思ってる人を妥当だと認められるか認められないかの差

[369. 匿名]

>>17
相手が不妊だとそうでもないよ
今結婚20年目

[370. 匿名]

>>1
精子のリミット35歳
知ってるか知らないか

[371. 匿名]

>>18
これ真実
婚活早く終わった友達みんな条件重視だった
長引いてる私はフィーリング重視…

[372. 匿名]

>>370
卵子は30歳
30歳から老化が加速する
子供をのぞむなら早く結婚した方がいいと思う
卵子凍結も
子の子に障害児出る確率高いのわかったみたいだし

[373. 匿名]

経済力のないヒモにばかり好かれるw

[374. 匿名]

>>1
相手に与えることができる人しか結婚できない

相手から何かしてもらおうと考えている人は結婚できない

妥協とか言っている時点で無理

出会いの問題ではなく、自分の問題

[375. 匿名]

>>1
主の理想の人は
主で妥協しないからね…

[376. 匿名]

>>25
人の話を素直に聞ける(騙されやすいのとは違う、自分の為になる事を客観視して理解し行動できる判断力がある)っていうのが大事なんだろうね。

[377. 匿名]

>>136
わかる！条件悪くない人（高学歴、高収入）紹介してるのに、チェックが細かい。
じゃあもう自分で探して〜って感じで最近突き放した。

[378. 匿名]

>>12
これ、分かるかも。
私は長期化して5年くらい婚活してようやくここに気が付いた。

特に理由もなく「出身地が近い人がいい」っていう条件で探してたけど、冷静に考えたら地元が遠いから何がダメなの？って感じだし実際に出身地が遠い人と結婚したけど特に何も困ってない。
逆に自分が絶対に譲れなかった条件の方を「私なんかがおこがましいよね…」と我慢してたから、会ったり付き合ってみても「やっぱり違うな…」って断る事が度々あった。

自分の中の譲れる点と譲れない点の整理できてなかったからこそ、今思えば出会いのチャンスを沢山逃してきたし、せっかく時間割いて会ってくれた方達にも失礼な事してしまった。

[379. 匿名]

>>1
妥協ね〜
本気で人を好きになれる人なのか、そうじゃないのかの違いじゃない？
好きになった人なら顔も気にならないし、少しの欠点も気にならなくなる。
自分だって美人でもないし、完璧な人間じゃないのに好きになってもらえるって事は相手がそういう人だったからで。
たくさん男性にあっても何かしら理由を付けて選ばない人って、結局は他人を条件なしには愛せない人なのかなって思う。
そういう人は妥協するって事は自分の方が上だけど妥協してあげたって事でしょ？
自分が1番だから自分と同じレベルで相手を愛せないんじゃないかなぁ。

[380. 匿名]

>>240
>温床育ちで挫折や失敗の経験に乏しく、基本的に受け身で人任せ

なお、本人は苦労人の努力家と信じて疑わない模様
しかし、器が狭くて品性が低い模様

[381. 匿名]

自分から申し込みまくるのが大事だと思う
申込みの通過率は平均7%程度だから30人に申し込んで一人お見合いできればOKの精神で許容範囲の相手を探してひたすら申し込む
同じようにお見合いから仮交際への通過率や仮交際から真剣交際への通過率を考えて申し込みまくればたくさん断られても計算通り！と心理的負担は少ない
申し込まれ待ちはどうしても自分よりレベル下の人からのアプローチになって気分が乗らない

[382. 匿名]

運

[383. 匿名]

>>363
初詣とかクリスマスとか観光地での神社仏閣巡りとか子ども産まれてからのお宮参り七五三成人式とか宗教関係で意見合わない点がないかすり合わせできてて本人同士が納得ならいいんじゃないの
子ども産まれたら絶対洗礼させますとか言ってこなければ

[384. 匿名]

>>371
よこ
私もどちらかと言えばフィーリング重視で婚活してたけど、でもやっぱり譲れない条件ってある程度はあったよ。

例えば、本音では「気管支が弱いからタバコ吸わない人がいい」って思ってるのに、そこを無視して手当たり次第…ってなると「うーん、やっぱりこの人と一緒の生活は想像できない…」ってなって長引くんじゃないかなと思う。

自分の気持ちの整理をしてみるのも大事かも。

[385. 匿名]

>>379
妥協で結婚した人って相手も実は妥協で結婚してたってもし知ったらどう思うんだろうってちょっと思っちゃったわ
妥協って言い方が良くないんだろうね。笑

[386. 匿名]

>>214
あんたの性格の悪さの方が軽蔑されてるよ笑

[387. 匿名]

>>202
そういや前いた職場で未婚の女が二人いたけど、どっちも40歳目前の癖あり女だった
口癖は「この辺って田舎だからイイ男いないよね。私は歳の割に美人で若いって言わるのに、女見る目ないよね」だった
ちなみにイイ男ってどんなの？って聞いたら、二人とも長瀬智也だった
(ちょうどムコ殿１期やってた頃の話)

[388. 匿名]

>>194
チー牛嫌いじゃないけどな
ネタ化してるだけじゃない？

[389. 匿名]

>>204
でもさ、よくよく考えてみると、ある意味職場結婚よね
例外はあれど、出会いの場はテレビや所属事務所や仲間の紹介だったりするじゃん？

[390. 匿名]

>>240
相手のゴマすりをアテにできるって幸せだな…

私は友達にも大袈裟に褒められると疑心暗鬼でしかないわ　自分がクソだってことは自分が一番わかってるし

[391. 匿名]

>>325
私の高校の友達、性格いいのに顔がおたふくでぽっちゃりだったので、モテないにも程があったけど、卒業してすぐ１０代でバツイチでかなり年上…だけどお金持ち！のおじさんと結婚してびっくりしたけど、本人は「不細工だから年取ると結婚できないから！」とあっけらかんとしてた。今アラフィフ…お子さんお孫さんいてお金に一切困らない生活してます。旦那さんや義理の両親も亡くなって悠々自適に不動産転がしてて楽しそう。

[392. 匿名]

>>325
美人と違って自分からガツガツいくパターンね

[393. 匿名]

>>10
高望みを自分の男見る目が肥えているって、言い換えて？いた女性いたな〜
年齢重ねると相手男性に条件が上がる一方とも言っていた。
いつまでも自分は、20代のまま。50代になっても20代女性に負けないいい女って言ってた。
根拠は、不倫相手から言われたらしい。

[394. 匿名]

相談所で2ヶ月で入籍したけど、妥協してないよ
会った人に誠実に向き合ってみてはどうかな
会える人が結婚の可能性がある人なんだよ

[395. 匿名]

>>349
自分の周り、30過ぎ位でそんな感じの２つ３つ歳下の彼氏とスピード婚多かったけどな
婚活じゃなく高齢ママが1人でやってる飲み屋のお客さん同士で知り合ったとか昔からの知人とかだけど
婚活じゃなければギリいけそう

[396. 匿名]

人の良いところを探す人は、成婚できる
人の悪いところを探す人は、成婚できない

[397. 匿名]

>>47
私も1年やってダメなら専門学校入ろうと思って土日は4人とあったり行動範囲拡げたり独身の知り合いに水を向けたりした
貯めてた学費が式費と家の頭金になってまぁ良かった

[398. 匿名]

>>353
あ〜なんか分かる。
モテる人や恋愛上手な人って、あまり人に愚痴らず、愚痴ちる前にサクッと改善させてたり、ダメならダメで明るく「こういう事があって別れたんだ〜」と、グチグチする前にもう次のステップにさっさと自分で進めてるイメージ。
恋愛下手な人って、悩む時点で立ち止まる時間が長くて、そのうえ自分で何かをする行動力がない。


ガルでは、生活の基盤としてスペックが大事だと熱弁する人がいる。そりゃ良いに越した事はないと思うけど
相手がその優秀な名札をぶら下げてるだけで、輝いてる過去の栄光や遺産みたいな名札に囚われすぎて喜んじゃったりする人がいる。
過去よりこれからの将来の方が大事だし、名札が無くても能力を秘めてる人だっている。名札より相手の将来的な能力（伸び代）を見るようにした方が良い。
優秀な人ほど名札は単なる名札として見ていて、名札じゃない中身を見ようとする。
能力が無い人ほど名札に頼って判断することしかできないから、相手の蓋を開けてみたらゴミだったりして結局失敗することが多い。

[399. 匿名]

>>47
私は逆。人それぞれ合ったやり方があるとは思うけど、私の場合は3ヶ月で8人と会って、
これでもかなりハードでした。
8人目に出会えたから3ヶ月で婚活終了して付き合い始めた。

会うまでにそれなりに相手を見るし
会う場所決めたり...
1日3人ハシゴ、1ヶ月20-30人！？
私には考えられない方法だわ
時間を気にして中味が薄くなって何してるのか訳が分からなくなりそう。相手の名前すら間違えそう

[400. 匿名]

>>1
妥協して結婚なんてしてないよ笑。
この人！って思ったからみんなしてるんだよ。

[401. 匿名]

>>2
最近相談所経由で結婚した３０半ばの人
お世辞にも顔がいいとは言えないけどすぐ結婚してた
お互いに「結婚」がしたい人は早いと思う

[402. 匿名]

>>1
妥協って言い方失礼だよ
自分がもう妥協して選んだわとか言われたら虚しくなりそう

[403. 匿名]

結婚相談所で何人か会ったけどなんか失礼な人多い
あと会話が成り立たない人も多い

[404. 匿名]

>>123
顔大事でしょ
その顔と致して子ども作りたいかって重要

[405. 匿名]

今の30代女性の3割は未婚で50歳になるから妥協してる人が一定数いるのは妥当。
結婚で9割ぐらいは結婚してる男女どちらか何かしら妥協してるらしいし。

[406. 匿名]

まわりは女性で高収入の子が苦戦してる。
同程度の男性は稼いでるからこそ女性には家事育児を任せたいから専業主婦って人が多い。そして自分より低い収入の男性だと卑屈になられたり、妙に擦り寄られてきついし、そもそもその条件であっても家事育児はやっぱり女性にっていう人が多くて無理だと。

[407. 匿名]

>>406
都知事選にでた安野さん夫婦みたいに
東大の同級生で23、4で結婚している人も
いるから
安野さんの妻はバリバリ編集者で
夫のSF小説も担当している

[408. 匿名]

>>320
ネットやTV番組でしか見聞きした事ないけどさ。
婚活とか相談所ってむしろ普通の恋愛よりも凄くハードル高く感じるんだけど。

最初からお互いに厳しくジャッジされるしシビア過ぎる、弱肉強食って感じ。

単純に恋愛から入る方が気持ちが楽。
だって恋愛感情を置き去りにしないと成功しないみたいな感じじゃん、それって凄く難しい事だよ。

[409. 匿名]

>>18
これ恋愛でもそうだと思う
友達でフィーリングとかありのままの私を〜とか言ってる人彼氏できない
最初から100じゃないとだめなのかな？

イケメンだったとか、早稲田卒だったからとか、筋肉が好きだからとりあえず付き合ってみたみたいな人のが結婚してる
最初30だったけど付き合ってから100になるみたいな

[410. 匿名]

>>229
結婚がしたかった人は相手の事全く好きじゃないらしく
新婚なのにもう離婚前の熟年夫婦の生活送ってるって言ってたw
毎日職場で愚痴言ってるわ

ある程度、人としての好きがないと味気なさそう
まあ人それぞれなんだろうけどさ〜

[411. 匿名]

この条件で成婚できますか？
歳を取ったから自分も贅沢言えない身分だと思ってる
・バツ1ok（理由による）
・タバコok（自分も5年前まで吸ってたから気にしない、タバコでよっぽど口が臭い場合はNG）
・趣味が合わなくてもok（好奇心旺盛だから色々教えてもらいたい）
・年収450万くらい
・共働きok
・顔は特にこだわりがないが身長は175cmはほしい

[412. 匿名]

>>361
何を重視するかは人によるじゃん
価値観の押し付け
まあ顔にこだわる人はそこ一点にすればいいのにそれ以外も望むから高望みになりがちだけど

[413. 匿名]

>>406
わたし、大手法律事務所勤務だから
高学歴.高収入の人がたくさんいます。
もちろん30代以上で独身の女性弁護士もそれなりにいますが、普通に共働きしてる女性弁護士は多いよ？　
・夫婦お互い弁護士
・旦那さんが弁護士
・奥さんが弁護士
いろいろあるけど、うまいこと共働きしてる。
男性でも今日僕が晩ご飯当番だから残業せず帰ります！っと言って帰る男性弁護士もいるよw

確かに女性に家事を任せたい男性もいるだろうけど、世の中全員がそうじゃない。
特に昔と違って今の20代30代こそ女性を専業主婦にしたがったりなりたがる人の方が少ないと思う。高収入高学歴な人ほど、その辺りのことをよく理解してると思うけど？

[414. 匿名]

30代前半、アプリで出会って1年以内に結婚したよ
アプリは3〜4個やって1〜2週間がいいね貰いやすいと1個目でわかった
なので短期間やって1ヶ月程度で辞めての繰り返し
顔がよくていいね多い人に限って繋がると「ちーっす、いつ会える？LINE教えて？」みたいな感じで印象悪かった
顔はとりあえず嫌じゃなければいいくらいで選んでたよ
メッセージで楽しいと感じなくてもまず会話がちゃんと続く人とはやりとりし続けた
ただ私が唯一譲れない条件として喫煙者ムリっていうのがあって問答無用で弾いていたのに最終的に夫は喫煙者と判明
弾いてたはずなのに何故？と思ったら夫は未選択というずるい手段をとってた
唯一譲れない条件だったのにとショックだったけどまあそこが自然じゃない出会いならではだわ笑
たまにアイコス吸う程度ではあったし結婚までには辞めてもらったよ

[415. 匿名]

顔重視なら自分もそれなりに維持してないと相手から弾かれちゃうよ
でも自分がおばちゃんになっていても若い頃の感覚のままでいけると思っている人が多いんだと思う

[416. 匿名]

>>204
これ、ランクってより
同業で結婚した人を抜粋してるだけじゃん

[417. 匿名]

>>409
ありのままを受け入れて〜って言う人って男女共に傲慢だと思う
わがままなんだよね
恋愛なんて元は他人同士がするもんなんだから相手からどうやったら良い様に見えるか、ある程度身なりを整えたり、相手に尊重するのは当たり前

[418. 匿名]

>>411
いくら相手の妄想を膨らませても
あなたに問題が有ったら
結婚できないんじゃない？

そもそも相手のスペックばかり並べて、二次元で結婚しようとしてそう。

[419. 匿名]

>>240
・温床育ちで挫折や失敗の経験に乏しく、基本的に受け身で人任せ

実家大好きな子が30過ぎてやっと一人暮らし始めたけど週末は必ず実家に帰ってる子がいたわ。ママがなんでもしてくれる所って基本受け身だよね。恋愛も友人と遊ぶにしても

[420. 匿名]

結婚相手をお買い物と勘違いしてそうな人がいるね

どれだけ条件が釣り合っても
こころが釣り合わないと無理なのにね

[421. 匿名]

>>411
身長は拘らない、にしたほうがよいと
思うけど
日本人男性の平均は170だから175以下をきると
60～70％を切ることになる
170未満でも小綺麗でもっと
収入多い人もいる

[422. 匿名]

>>16
いや本当これ。早い人は、男側が絶対に取られたくない！と焦るのよ。だから猛アプローチして、即プロポーズ。長い人は、まぁ最悪撮られても良いかな？他にもっと良い女いないかな？と思われてるだけ。
何人からかプロポーズされて断ってるなら、まぁ、多少は選ぶ側と思ってても良いかもね。

[423. 匿名]

>>418
いや二次元なら自由だし

[424. 匿名]

>>305
私は真面目に働いてる…という点は重要視したけど、年収は高くなくとも産後自分も二馬力で頑張ればなんとかなるさ～くらいの感じで深く考えず結婚した
でも夫は元々堅実だったり仕事に責任感あるから出世したりで、結局全然問題なかった

年収良くても出ていくのが激しくて貯金0とか生活費入れてくれないとかだと困るし、そこら辺の見極めも必要だよね

[425. 匿名]

>>3
マイホームヒーロー終わっちゃったねぇ

[426. 匿名]

>>89
友達だ。誰に紹介してもみんなが口をそろえて可愛いって言う子がそれ。
今まで沢山の男を見てきたから最後は最高の人と！妥協したら負け！って言ってるけど周りが結婚する度静かに荒れてる。34歳

[427. 匿名]

>>410
そもそも順番が逆だからそれもありなんかね…

私は結婚自体そもそも考えた事無かったけど夫と付き合ってみたら結婚したくなったってだけだから。

婚活の方がより高度なスキルが必要じゃんね。

[428. 匿名]

婚活と恋愛は違う～とか言ってる人に限って恋愛相手としてもNGな人ばっかりなイメージ
人のことどうこう言う前に自分をだな....

[429. 匿名]

なんかSNSだと婚活＝結婚相談所！結婚相談所が一番安心だし結婚しやすい！って意見が優勢だけど、実際、身の回りで結婚相談所で結婚した人を一人も知らない
みんな言わないだけなの？
ネットだとこれだけ結婚相談所が持て囃されてるのに、リアルでは言いたくないの？

[430. 匿名]

>>191
婚活でとんとん拍子で相手見つけて成婚退会する人は、
「好きな人」と「結婚する」両方できている人が多いと思う。私自身がそうだから。
婚活だと恋愛できないと思っている人多いけど、できるよ余裕で。ポジティブな気持ちで相手と向き合って、楽しい時間を過ごすために全力を尽くしていれば、相手も応えてくれる。
そして恋に落ちる→結婚よ。

[431. 匿名]

>>318
>若さだけではおじさんからは需要あっても同年代ハイスペイケメンには武器にならないんだよ

見た目微妙でも20代なら同年代ハイスペイケメンとお見合いくらいはできるかもしれないけど、おばさんだったらそもそもスタートラインにすら立てないね…
武器になるとかならないとか以前に、応募資格すらない感じ

[432. 匿名]

こういう話題だとよく「妥協なんて相手に失礼！」って言う人いるけど、ただ言い方の問題だよね。
要は現実直視したくありません、理想の男以外いりませんってだけ。

[433. 匿名]

>>20
若くても若くなくても、「結婚する」と決めて、冷静に自分をジャッジして高望みせず決めに行ってる人は早いよ。

逆にこれ出来なくて高望みしたり、恋愛感情がみたいなこと言ってる人は、年齢関係なくなかなか結婚に辿り着かないよね。

[434. 匿名]

>>318
そもそも婚活やってる身でイケメンからアプローチ期待してる時点で詰んでるでしょ

[435. 匿名]

>>433
自分の親や兄弟姉妹ってそこまで完璧超人ばっかりか？って話よね
一緒に暮らすだけなら凡人でも出来るんだよ
結婚出来ん無い人って相手の足りない部分自分が補おうみたいな発想ないんだよね
あくまで自分が一方的に貰える立場だと思ってる

[436. 匿名]

>>406
高収入女性が婚活で苦戦する理由は、男性から選ばれる選ばれないとかより、男性に自分よりも高い年収を求めるからってのが大きいよ
選択肢が少なくなるんよ

[437. 匿名]

>>318
同年代ハイスペイケメンなんてそもそも婚活にいません！
婚活にいるのは同年代ハイスペ普通顔以下です

[438. 匿名]

>>411
相手への要求じゃなくて自分のスペックだよ

[439. 匿名]

>>408
その恋愛ができなくて、というかおそらく好きにはなるけど恋が叶う事が無いから婚活してるわけで・・

恋愛感情ってすごいもんだよね。好きなら多少ダサくても貧乏でもいいや！っていけちゃうもの。
でもほんと、婚活って無理があるとは思う。異性として惹かれる何かがあるなら男女ともに相談所使わなくても普段の生活で見つかるんだもん。
それを持たない物同士が会ってるわけだからそりゃあくっ付かないはずなんだよ。
バツありの人の方が結婚できるのもそう言う事なのかも。異性が感じる魅力は少なくともあるという意味で。

[440. 匿名]

いい人がいないって聞くけど、ほとんどの場合本人がそもそも相手から見て「いい人」じゃないんだと思う。
誰に対しても全く同じ態度で接するような機械みたいな人ばかりじゃないんだからさ。
自分の好感度が低いから塩対応されたり舐めた態度とられてるだけで、その人も丁重に扱いたいと思う女性の前では「いい人」になるのでは。
プロフィール画面の時点で無理なんだったらまぁ仕方ないかも。

[441. 匿名]

>>119
あれはな恋愛リアリティショーが好きな層のために作られた番組なんだよ。
その層がどんな内容を欲しているかを考慮されて作られてるの。
番組を見て楽しむだけに留めときなよ。

[442. 匿名]

運な気がする。理想が高い人は長期化とか言うけど、理想高い人がどストライクの人に初手で出会う可能性もあるし、人とのご縁って運じゃない？

[443. 匿名]

>>16
確かに！
上から目線なんですよね。

[444. 匿名]

>>440
それもそうだけど良い人いても「良い人止まり」って言って切るんだよね
ニートの就活と一緒。最初から断ること前提で探してる。
婚活トピの相談なんかほぼ「こんな人断った方がいいですよね？」みたいな相談ばっかりだよ。

[445. 匿名]

やっぱり自分のために恋愛してるか、相手に合わせた恋愛してるかで違う気がする。結婚願望があって、彼に対して〜には結婚したいと思ってる、無理なら別れるてことをはっきり伝えられるような自分を持った女性は幸せ掴めらと思う。逆に相手に合わせて本心を伝えられない人はダラダラ長引かされる。

[446. 匿名]

>>442
そういう人が奇跡的にいても自分からアプローチしないし、仮に向こうからきても難癖つけるんだよ。

[447. 匿名]

自分は若さ容姿職業とか相手に高望みするけど、相手には妥協して自分を選んで欲しいと考える人は難しいね

[448. 匿名]

>>446
そういうことか。運を掴めるのはご縁を大事にしてる人だけなのかもね

[449. 匿名]

譲れない点が多い人
譲れない点が一見高望みでもそれ以外の点について寛容だったら意外とすんなり決まるイメージ

[450. 匿名]

>>96
妥協した人もいるかもしれないけど、大体は妥当な相手と付き合って結婚しただけだと思う。

[451. 匿名]

婚活してた時は何だか感覚が研ぎ澄まされていたので、夫と会った時（婚活初めて2人目）に出会って5分ぐらいで「この人だな！」って思った。
禅寺とか滝行とかどうかな。

[452. 匿名]

>>318
若さが取り柄で金さえあればいい！ってタイプはさっさと成婚できるかも。同年代、高学歴、高年収、高身長、価値観が合う、性格がいい、義両親がまとも、子育てできる時間がある、転勤がない…とかいっぱい条件つけてたら婚期逃す

[453. 匿名]

>>450
そうだよね
本人的には｢もっとレベル高い人もいけたけど、まあこれくらいで妥協しといてやるわよ｣ってつもりかもしれないけど、周りの人達から見たら、すごーくお似合いカップルだと思う
市場原理の神の見えざる手みたいに、トータルで釣り合い取れた者同士が結ばれてるよね

[454. 匿名]

>>406
高収入の人は相手に年収求めて婚活するより、自分より年収が低くても時間に融通効いて家事育児を積極的にこなせる人と成婚するのが早いって聞く。

[455. 匿名]

>>26
婚活と就活は似てると聞くけど事実かもね
若さとスペック重視になりやすいし、相手側も選ぶ立場なのも同じだね

[456. 匿名]

40代婚活男のブログを久しぶりに見たけど、1回目でほぼお断りされてて絶望的
なんやかんや顔重視っぽい割に自分はブサでハイスペというわけでもない
それでもお見合いだけなら男の方が少なくて組めてしまうから高望みにも気付かず長期化してる印象

[457. 匿名]

>>436
これだよね
女性は自分と同等以上の収入や学歴求めるから高収入の女性ほどストライクゾーン狭くなる気がする
それと高い職歴や学歴ある女性って見識広いぶん愛嬌イマイチだなって感じる

[458. 匿名]

だ‐きょう〔‐ケフ〕【妥協】
読み方：だきょう
［名］(スル)対立した事柄について、双方が譲り合って一致点を見いだし、おだやかに解決すること。「—の余地がない」「安易に—する」「—案」
(デジタル大辞泉)

｢妥協｣って、本来的には別に悪い意味じゃないんだよね
お互い様精神じゃん
むしろ結婚生活において必要不可欠なことじゃない？
一体いつから、｢スペックの低い相手で我慢してあげる｣みたいな意味になったの？

[459. 匿名]

>>189
あなたが穏やかな人じゃないのに無理じゃん

[460. 匿名]

>>229
夫婦関係には｢テレビを観てる横顔」だけでときめく才能がいるのよ

[461. 匿名]

>>408
>>229
横だけど文章の終わりにいくつも改行入れるのなんで？
見にくくなるからやめて欲しいな

[462. 匿名]

>>1
妥協じゃないんだよ。第三者から見て妥当な相手が主に申し込んでるだけ。
自分を選んでくれる人の中から選ばないと結婚はできないよ。特に女性は相手から望まれて結婚した方が幸せになる。

[463. 匿名]

>>429
そもそも日常生活の中で出会いがある人（それなりの会社に勤めてる人とか、身近に紹介が頼めたり一緒に合コン街コンに行けるような友達知人がいるような人達）って高いお金出してまで相談所には入会しないんじゃない？
だから相談所で結婚しても身内以外に出会い方を言う機会がない人も多いんじゃないかな。
あとは深く聞かれるのが嫌で適当に「紹介でー」と言ってる人もいると思う。

[464. 匿名]

>>25
文章見る限りあそこの仲人はやり手だし人当たりいいね

[465. 匿名]

>>436
高収入なことは労働者として価値があるという意味で、結婚相手として女として価値があるということではないのにね。そこを勘違いしてる人が多すぎる。
ちなみに難関資格持ち高収入でも女として価値があれば最高の男性と結婚できる。女として一番大切な価値は年齢と顔だからね。そこさえ押さえてれば高収入は付加価値高くなる。土台が崩れてちゃ何の価値もないけど。

[466. 匿名]

婚活垢やってたし結婚した今も婚活垢見てるけど、いつまでも婚活してる人は1回目の知り合った時点で男の愚痴書いてる。粗探しが得意

[467. 匿名]

>>1
いきなり「妥協できるか、できないか」ってさぁ‥
そりゃ長期化すると思うよ
まず自分が高いところにいて下を眺めているような感じじゃ
まぁ気長にがんばって

[468. 匿名]

>>1
自分が選ぶ側だと思ってるのが怖い

[469. 匿名]

>>313
夫の年収がいくらであろうと子どもに不自由させないだけの年収がある女性しか子どもを望むべきでないとするのは無理があるような。
飲食、小売、介護、保育などの従事者はほとんど子ども持てないことになる。

[470. 匿名]

>>429
ああいうのは少数派が不安を煽るために騒ぐから
実際は結婚相談所で結婚したのは全体の5%程度
しかも成婚者は35歳前後ばかり
完全にリアルな出会いやアプリに負けてる
普通の人はうん十万も出会いにお金をかけずとも良い人に出会える
相談所側も競争が激しくてあんな煽り方しか出来ないから安いアプリに負けるんだよ

[471. 匿名]

>>318
こうやって書かれると『ハイスペイケメンは若さだけで選ばない！年齢関係なくそれまでの努力の結果である学歴や職歴や収入で女を選ぶはず！だから高収入な私に釣り合うのはハイスペイケメン！』って勘違いして30過ぎてもハイスペ追い求める高収入バカいるけど、まったく違うよね。
ハイスペイケメンは20代までに同じく若さと美貌を持った（まずこれが大前提）高学歴高収入の20代女性とさっさと結婚するだけ。
30過ぎたら年上おじさんも身の丈考えてしょーがなく選んでるだけ。だったら同年代低スペ男性と価値はどっこいどっこいだからそこで身の程を知った女性から成婚していく。

[472. 匿名]

>>198
もう主が婚活長引いてる理由がここにあり‼️って感じだねー笑
こりゃなかなか無理そうだ　屁理屈女は嫌われるよ

[473. 匿名]

>>461
同じ人かわからないけど最近多いよね

[474. 匿名]

>>458
> 双方が譲り合って
いい言葉だね！
ってことはこれって人間同士(百歩譲っても生き物同士)にしかできないことなのか。
今まで「いつも買ってる商品がないからこれで妥協する」とか物に対して使ってたけど誤用だったかも。

[475. 匿名]

>>18>>235

私はフィーリング第一☝️にしてたけど
婚活3ヶ月で出会えたよ。

ツヴァイやオーネットの仲人なしのデータマッチング型の相談所で
はじめは申し込んでもらった男性、良さそうなプロフィールの人からポチッポチッと掲示板開いて会話してみて、会話の内容やテンポが合わないと感じたらサクッと早めにお断りして閉じる。
私は掲示板である程度会話をして相手を知ってから会う流れで、それから会って、実際のフィーリング確認。（私はほぼ1回きりで判断、フィーリングは1回会えば大抵分かる）
良い人でも好きな感情や魅力を感じなければ定型文でサラリとお断り。
=例=
今日は貴重なお時間をありがとうございました。
お会いできたこと嬉しく思います。ただお話しているうち、私が未熟なため、価値観など合わないように感じました。
誠に勝手で申し訳ありませんが、今回はご縁がなかったということで、ご連絡させていただきました。
◯◯さんに、素敵な出会いがあることをお祈りしています。
失礼致します。
=
と、サクッと返信して終了。


わたしは
8人目でフィーリングの合う彼と出会えたよ。


>>409
確かに、私も最初から100は無いね。
いくら大好きでも85の期待値で充分。
付き合って、婚約して、お互いの親族顔合わせして、入籍準備しはじめて.. お互いの深い部分を見せ合って90に達したら安心できる。
今は結婚して夫婦仲良く大きな不満もなく幸せだけど、それでも95くらい。
残り5％くらいは、いつまでたってもお互い別人格だから考えが違って当たり前だと思ってる。話し合ったり譲り合ったり、協力やフォローしあって5%の溝を埋める作業があるくらいが丁度良いくらいに私は思ってる。

[476. 匿名]

>>26
まぁいくらこちらが良いなと思っても相手にも思われないとどうしようもない
女が妥協出来なくてって言ってるってことはハイスペ男も妥協出来ないから、なかなか良い男から声がかからないってことはつまりそういうことだよね

[477. 匿名]

>>429
スペックによっては使い方次第だしリアルもアプリも相談所も結婚できる人はできるしできない人はどこ行ってもできないでしょ。相談所でさっさと成婚していく層って、条件競争のヤバい婚活市場で誰もが結婚したがるレベルの男女が効率よく出会ってるってだけだし。だいたい超ハイスペで顔そこそこイケメンが超絶ハイスペ美女を選ぶ形が多い。全体の0.5%くらいがコレ。
あとは一年くらいかけて自分の身の程をきちんと理解できて妥当な相手に申し込みできる女性が選んだ男性と結婚する。これが2〜7%くらい。あとは高望みor異性からは見向きもされない層が成婚できずひしめいているのが婚活市場。

[478. 匿名]

>>198
妥協じゃねぇ、妥当な相手なんだよ。

[479. 匿名]

>>387
23年も前の話じゃん。
その人たち今60歳ぐらいだよね？
その年代で40歳目前で独身の女性は癖強い人が多いのは普通じゃない？
今よりも全然結婚の圧が強かったし、40歳未婚女性なんて強がってないと生きていけない時代だったのもあるんじゃないかな。
私は当時まだ子どもだったから、社会人の世界はわからないけど…

[480. 匿名]

>>17
アプリで婚活して40で結婚した知人、家族内に知的と統合失調症がいる事を黙ったまま(亡くなっているから家族全員で相手側に黙ってる状態)。それでも子供出来たら良いなとか言ってて呆れる。高齢出産も重なれば高確率で障害持ってしまうのに。
>>17さんの様に発達障害をちゃんと伝えているのは偉いよ。理解のある方と出会えた方が良い。
旦那も変わったタイプだし、アプリは婚活より若い子達が恋人探す程度の物と捉えた方が良さそう。

[481. 匿名]

>>96
ね、酸っぱいぶどうなんだろうね

[482. 匿名]

>>457
昔の友達で実家も太くて美人で難関資格持ち高収入のスペックだけは最高峰の子がいたんだけど、その子は20代から婚活始めてことごとく惨敗してた。本人もすぐに結婚できると思ってたから全然決まらないことに焦って最終的に精神を病んだ。
ただ、第三者から客観的に見ると理由は明らかで、単純に性格が悪かった。常に他人を見下して無自覚なのか金持ち自慢ばかり、適齢期で周りが結婚するようになったら既婚になった友達の悪口を言って片っ端から縁を切っていくような子だった。
その子を見て、つくづく人ってのはスペックだけでなく人間性が大切なんだなと学んだ。

[483. 匿名]

>>198
結婚できない理由がわかりやすい主だねw
たぶん一生独身だわ

[484. 匿名]

>>429
私は相談所で結婚したけど、家族以外には同じく婚活して結婚した友達とか絶対におもしろがって話を聞いてくれる友達みたいな、安心して話せる相手にしか言ってないよ。
夫のこと大好きだし相談所に入会して良かったと思ってるけど、やはりバカにしてくる人はいるだろうし。
彼氏もいない状態から4ヶ月で結婚したから、怪しさは満点だけど！笑

[485. 匿名]

>>477
>相談所でさっさと成婚していく層って、条件競争のヤバい婚活市場で誰もが結婚したがるレベルの男女が効率よく出会ってるってだけだし。

↑これ、すごく納得、同感。
結婚相談所でさっさと成婚する人は、リアルでも相手が見つかる人。日常生活で接点の無い人と出会いたいみたいな理由で相談所やアプリを使っただけ。

結婚相談所は、素敵な人が入会しても
素敵な者同士出会って、すぐ退会していなくなる。
だから長期化メンバーだけがどんどん増える一方。

[486. 匿名]

>>430
わかる。夫のこと大好き！
普通に恋愛感情ある！

[487. 匿名]

婚活が長期化する女性って、同じ女性からみても魅力げあまりない人ばかり
会話は愚痴ばかりとか、受け身すぎて話題を広げなかったり

[488. 匿名]

>>10
SNSでさらにそういう人が増えてるね

[489. 匿名]

>>466
ついったーでもブログでも男性の悪口書いてる人でまともな男性と結婚できてる人見たことないな。
前置きで私も悪いんですけど〜とか書いてるけどその後に続く男性への罵詈雑言見る限り絶対自分が悪いなんて思ってない。こんなに素晴らしい私を選ばないor釣り合う男性に出会えないのは〇〇のせい！って他責思考を全世界に丸出しにしてるのが本当に人としてヤバい。

[490. 匿名]

>>464
前にプロフィール文の作例みたいなの載せてて、上手すぎてびっくりした。
こんな人申し込みたくなる〜！って思った😂

[491. 匿名]

>>466
あの人達って、本心では、結婚なんかしたくないんじゃないかと思う
世間体のために一応婚活してるけど、男性と付き合うとか結婚とかはしたくないの
いい男がいない～この前アポした男がこんな変な奴で～って愚痴言うために婚活してるよね

[492. 匿名]

>>491
人生の時間の浪費でしかないwww

[493. 匿名]

>>99
え、コドオバ？
コドオバに原石はないわー。

[494. 匿名]

>>471
じゃなくて同い年の若いだけの女性は同い年ハイスペイケメンからは相手にされないって意味で書いたんだけどw
若さはおじさんにしか武器にならない
ハイスペイケメンは同じランクのハイスペ美人しか相手にしないんだよw
同い年かちょっと年下のハイスペ美人だけ
若いだけの並ならおじさんしか無理

[495. 匿名]

>>483
そして本人だけは結婚できない理由を最後まで「私は妥協できないから！」って思ってそうだよねw

前いた職場に、結婚する後輩が出る度に大昔プロポーズされた話とかを武勇伝の如く語りだす未婚お局いたんだが、その人もやたら妥協が云々言ってた…

[496. 匿名]

>>10
女性は30過ぎてから、男性はいつまでも20代女性or美女にこだわる奴が高望みするよね。
正直、20代前半の顔普通女子が希望年収1000万以上！とか言ってても全然高望みにならないんだよね。それで成婚できてるから。
30過ぎてるのに年収にも顔にも身長にも条件つけてる奴とか見ると、うわぁこいつやば…自分の価値わかってねぇな…って遠い目になる。婚活じゃ年齢が最重要だからいくら高収入だろうが高学歴だろうがお嬢様校出身だろうが歳いってたら何の価値もないんだよな。
例外として超高収入平均以上の見た目女性が、家事も育児も率先して私がやります！男性リスペクトします！趣味は邪魔しないしお金も自由にしていいです！って覚悟決めて同年代自分よりスペックちょい下の男性捕まえることはある。なお、結婚生活はなんでも女性側が動かなきゃいけないし（車の運転とか本来なら男性が率先してやるような面倒なこと諸々）金は当然稼がなきゃいけないし、下手したら離婚されるしで苦労が多いことは避けられない。
結婚はホント若いときにしなきゃ意味ないで。

[497. 匿名]

>>495
プロポーズされたことがあるから私には女として価値があるのよ！って主張したいんだろうね。
若いときにはみんな女としての価値があるからなんの自慢にもならないんだけどね。
女としての価値は結婚した男性のスペックで測られる。結婚すらしてなかったらそもそも価値を測る以前の問題なんだよね。

[498. 匿名]

>>99
若さと顔があれば市場に出ればすぐ売れる。
いつまでも売れないのは若さと顔に問題があるから。需要がないだけ。

[499. 匿名]

>>496
婚活では年齢が最重要っていうと怒る女性いるけど、年齢が最重要なんてむしろ超優しいと思うんだよね
男性が女性から求められる年収とか学歴とかは努力しないと手に入らないけど、年齢だけはみんな平等に重ねていくものだし
生まれた時点で既におばさんだった人なんか存在しないんだから、20代のうちに動いたらいいだけの話だわ

[500. 匿名]

>>198
ハハッ🤣