ワンオペで限界。

[1. 匿名]

イライラしても仕方ないのはわかっていますが、私一人でワンオペで、本当にしんどいです。

娘は発達グレーで、できないことも多いです。
私一人で子育てでやきもきし、夫は単身赴任でたまに帰って来て、いいとこ取りです。

土日には一人ランチや観光の写真をインスタにあげ、楽しそうにしているのを見るのも腹立たしいです。
嫁が娘を眼科やら耳鼻科やらに連れて行っているのがわかっているのに、キラキラインスタをのんきにアップする神経が理解できません。

ワンオペが大変な方、語りましょう。

[2. 匿名]

インスタ見るのやめたら？

[3. 匿名]

それは夫と話し合った方がよくない？

[4. 匿名]

>>1
偏見だけどインスタしてる旦那さんとか嫌だw

[5. 匿名]

>>1
ただの妬みじゃん見なければいいだけ

[6. 匿名]

>>1
単身赴任ついていく選択肢はないの？

[7. 匿名]

自分からストレス増やしに行ってて草

[8. 匿名]

こういうトピ、励まし2割の批判が8割くらいで余計ストレスたまらん？？

[9. 匿名]

育児が大変と言うより夫への不満が溜まってるんでしょ？
夫と話し合うしかないよ

[10. 匿名]

旦那の理解が無さすぎるな

[11. 匿名]

夫と話し合いしましょう

[12. 匿名]

離婚しな

[13. 匿名]

土日旦那の元に連れて行く
そして主1人で自宅に戻る

[14. 匿名]

うちも旦那いいとこどりしてるけど、一緒に遊んでくれたり
散歩行ってくれたりするだけでもありがたい
オムツ数回しか替えた事ないけど
シンママだと思って育児してる

[15. 匿名]

>>1
転勤についていけばよかったのに。
今から行く選択肢はないの？

[16. 匿名]

そのまま旦那に伝えてみては？

[17. 匿名]

>>1
夫と話し合えないの？
単身赴任だから大変なんだろうけど
勝手にイライラしてどうするの？

[18. 匿名]

>>1
こんなところで愚痴ってないで旦那と話し合いなよ
何なの、旦那から目を背けて語りましょうって。

[19. 匿名]

もう増やすなよ　としか。

[20. 匿名]

>>1
その旦那、ブルドーザーみたいに稼いでんだろうな！？

[21. 匿名]

>>12
極論すぎ

[22. 匿名]

>>1
土日帰って来れる距離にはいないの？
インスタあげるぐらいなら無理してでも帰ってきて欲しいわ。爆発したら？

[23. 匿名]

>>1
トピタイ「旦那がいいとこ取りでムカつく」でしょ

[24. 匿名]

[25. 匿名]

ここで相談しても誰も助けてくれないよ
旦那と話せ

[26. 匿名]

>>1
旦那がインスタあげてるんだ！？
言っちゃ悪いがオンナがいたりして

[27. 匿名]

>>1
夫、、無神経だね‥主さんがワンオペで苦労してるのわかってないの？物理的に離れて手伝うこともできないんだからせめて心は寄り添ってほしいよね。

[28. 匿名]

>>1
単身赴任しないといけない事情があるのかな
できるだけ一緒に住んだ方がいいと思うよ
子育て参加させないとどんどん気持ち離れるよ

[29. 匿名]

旦那と話し合うか
無理ならここに旦那連れてきなさい。おばちゃんから話すわ

[30. 匿名]

[31. 匿名]

ワンオペが大変な人だけで語りたいって言ってるけどアドバイスと叩きコメばかりなりそうw

[32. 匿名]

>>1
娘はいくつ？
週末夫と合流するのは難しいの？

[33. 匿名]

>>3
一人ランチや観光の写真と思ってるけど、実は彼女いるかもだしね

[34. 匿名]

実家は頼れる？
旦那が帰ってくるタイミングで実家帰っちゃえ。

[35. 匿名]

>>1
休みに観光するあ金あるなら子ども可愛さに帰って来なよ

[36. 匿名]

夫単身赴任、3才0才ワンオペ
夏休み入って実家に入り浸ってる
正直1人で四六時中ワンオペって精神的にくるよね
育休復帰したらどんな生活になるのか怖すぎる
子どもは可愛くて大好きなんだけど、孤独に育児するのが一番参る
親でも友達でも誰かと一緒に話しながら子育てできたらだいぶ気分転換できるのに

[37. 匿名]

>>23
ワンオペかどうかよりもそこだよね
1の内容的には

[38. 匿名]

>>22

男って女が爆発しないと全然気持ちに気が付かないよね

[39. 匿名]

>>1
怒るんじゃなくて、悲しい体で話してみたら？

あなただけ楽しんでるように感じてしまう…涙
みたいな。

[40. 匿名]

>>27
主んちの子どもの発達、父親譲り疑惑が出てくる

[41. 匿名]

結婚して子供を産め。働け。育休2年間取ることは許さん。家事もこなせ。学び直せ。年金は無いぞ。投資しろ😤
あれ、何で少子化が進んでいるんだ❓️🤓

[42. 匿名]

不満をぶつけるのではなく、冷静に話し合うのがいいと思う
良くないのが「大変な私を察して」
言いたいことはちゃんと伝えた方がいい

当時しんどくて壊れまくった私もそうすれば良かった

[43. 匿名]

その状況でキラキラのインスタとかキツイな……
旦那さんが戻ってるときに一人旅とかは難しい？
オシャレして、ちょっとの時間だけでも色々忘れてリラックスできるといいよね

[44. 匿名]

>>4
本当に！独身気分を満喫してるみたいだよね。

[45. 匿名]

>>19
これで2人目作ったらズコーだよ
ワンオペしんどいって言ってんのに、2人目かーいって

[46. 匿名]

>>29
さむっ…

[47. 匿名]

>>44
ROM専ならまだしも投稿してるのちょっとキツいね。

[48. 匿名]

>>5
嫌なら見るな！はガル定番コメントでワンパターン!!
単純頭！コレ使うガル子は、嫌味コメント好きガル子が多い。

[49. 匿名]

>>1
インスタにもガルみたいにマイナス押せたらいいのにね。

[50. 匿名]

>>1
うわー。旦那さん、家庭というものに向かなさそうだね。
嫁と子供は大変なのに、自分だけどこどこいきましたーみたいなのあげんよ💦

[51. 匿名]

>>19
単身赴任で土日も帰ってこないなら我が子に腹違いのきょうだいができることはあっても自分が妊娠することはなさそう

[52. 匿名]

>>1
夫のインスタの投稿に毎回嫌味コメント残そうよｗ

わー素敵✨
単身赴任って楽しそう～

とか笑

[53. 匿名]

>>1
休みの日に出掛けて遊べる余裕があるなら普通は金曜日の夜単身赴任先を出て家に帰ってくるよ
後は奥さんの方が子供を単身赴任先に連れて行くか

[54. 匿名]

>>12
無責任

[55. 匿名]

>>1
主さん本当にお疲れ様です。
グレーの子のワンオペ辛いですよね
今未就園児でしょうか。
グレーでも受け入れてくれるプレとか幼稚園もありますよ。保育園の一日だけの保育とかも。
遠慮せずに預けてください。
今まで祖父母や地域で育ててたのに母親一人で子育てするなんて無茶な時代なんですよ。どうか頼ってください。
主働いてないなら主さん親子は実家帰るとかね。(離婚とかじゃなくて親頼ったほうが精神的にも良いし)
今の家賃貸に出すとかもありだと思うし。
色々方法はありますよ。

[56. 匿名]

>>39
通用すると思う？
呑気に「じゃ、キミもインスタやりなよ〜」で終わり

[57. 匿名]

>>4
ほんとに
しかも家で奥さんワンオペ育児してんのに
こっそりカフェ行ったり楽しむのは言わなきゃわかんないしあれだけど

[58. 匿名]

>>52
京風キラキラコメント

[59. 匿名]

>>56
実際やってみないと大変さなんてわからんよね

[60. 匿名]

>>6
娘さん発達グレーなら、ワンオペは避けた方がいいよ。

発達障害の親は、本当に大変。病んでる人が大半。漢方薬やお薬飲んでなんとか生きてる。外注するなり、実家や義実家巻き込むなり1人の育児は避けた方がいい。、

[61. 匿名]

>>19
こういう家って文句言いながら増えるよ

[62. 匿名]

>>1
ついて行けば良かったのに。
転勤についていくのは大変だから嫌！で残ったなら仕方ないよ。
ついて行く大変さとワンオペする大変さ天秤にかけてワンオペの方が楽とふんだから残ったんじゃないの？
そうじゃないなら今からでも合流したら？

[63. 匿名]

もうね、育児は環境が整ってないと難しいよ。
みんながみんな、健やかなる育児ができる環境にはないことの周知が必要

[64. 匿名]

>>1
親離れするまでは永久にワンオペだよ。
いいとこ取りでもその日は完全に全てを任せたらどうだろう。
インスタは見ないようにするしかないような。

[65. 匿名]

発達グレーをワンオペ。イライラしないで育児出来るはずがない。
ママ友、発達の子育ててもイライラせず育児してた。倒れて病院に運ばれたよ。それから旦那さんも育児に協力的になったと言ってた。
倒れるくらいしないとわからないかもねー

[66. 匿名]

>>23
娘さんを厄介者扱いしてるのは主さんなんだろうな。

[67. 匿名]

>>64
永久にワンオペは続くと覚悟はした方がいい。
その代わり、専業主婦になったり家事育児は出来る限り外注するしかない

[68. 匿名]

>>4
誰が見んねんw

[69. 匿名]

>>1
子どもが小学校高学年くらいになるまでは転勤についてった方が楽だよ

ママ友関連や学校での悩みもリセット出来るし、常に家族旅行してる感じ

お子さんの状況で難しいのかな？

[70. 匿名]

>>46
がびーん！

[71. 匿名]

>>1
ワンオペはしんどいけど
キラキラインスタは別問題だと思う
インスタの件は話し合うしかないと思うけど

[72. 匿名]

>>2
そういう問題？
旦那がインスタやってるって知っちゃった以上完全スルー出来る？イライラするの知ってても、イライラしてるからこそ気になって見ちゃうのもおかしくないと思うけど

見なかった所で状況変わるわけじゃ無いし。

これはもうストレートに思ってる事話すしか無いと思う。

[73. 匿名]

>>4
自己承認欲求が強いのかもね。
「いいね」が欲しいんだよ。すごいね、素敵！カッコいいとか言ってあげるしかない。
褒めれば伸びるタイプ、子どもみたいに愛情求めてるよね。

　

[74. 匿名]

働いてないで育児やれ！て言ってやれ

[75. 匿名]

>>63
ていうか核家族の育児って母親専業主婦が前提のシステムなんだよね
それが今パートどころか正社員やれだよ。扶養内パートにも課税しようとしてるからね笑笑
今どんだけ母親に負担かかってるか

[76. 匿名]

>>1
ブチギレそう👿ってコメント

[77. 匿名]

負けじとキラキラ育児インスタやる

[78. 匿名]

>>75
そそ、
まだ旦那が家庭的とか、自分の実家が預かってくれる環境ならいいけど、そういう周りが整ってないと育児は途端に難しくなる、

[79. 匿名]

>>69
横
発達グレー育ててると、ママ友関係のトラブルもあるんだよね。小さい頃の知り合いだととうしても比較してしまうし、羨ましく思ってしまったり。
誰も知り合いのいない環境のほうが発達の子は育てやすいよ。

発達にとって「世間体」って害悪でしかない

[80. 匿名]

>>8
同意。正直よくこんな批判に持ってからよなと思うわ

[81. 匿名]

>>1
夫、やってること独身貴族じゃん。

[82. 匿名]

>>18
言い方！！！💢

[83. 匿名]

>>78
横
そのうえ発達グレーらしいから。状況はハードモード。夫、実家義実家の全面協力。専業主婦。気軽に預けられる環境でないと精神病む。

[84. 匿名]

>>73
褒められたいのは誰しも同じなのに、なんで旦那さんだけ褒めとかないといけないの？

[85. 匿名]

>>1
お金の面はどうしてるの？？
主も働いてて折半？
専業主婦かな？
私なら旦那の自由になるお金を削って、こっちのUber代にするわ。
大変だからこっちに金回してという

[86. 匿名]

>>66
ただ愚痴りたかっただけだろうに、
なんでそこまで言えるの。
ほんと性格悪いね。
あなたのその今のお顔、鏡で見た方がいいよ。

[87. 匿名]

>>2
夫が単身赴任をいいことにキラキラインスタあげていたら、見たくなくても見ちゃうわよ。
負けじとイランインスタあげたくなるくらいだわ。

[88. 匿名]

>>4
DMからの浮気とかありそう

[89. 匿名]

インスタとか育児関係のほうが見る人増えるのにね

[90. 匿名]

>>9
夫が自由にのびのびしてるのが一段と腹が立ってしょうがないんだと思う
こっちはワンオペしんどいのに！って

[91. 匿名]

>>75
扶養なくしたらお金持ちじゃないけど子どもの世話や親の介護に時間かかるから専業主婦や扶養内パートしてた人たちも負担額増加で節約じゃ追いつかなくなって160万以上稼ぐしか選択肢なくなるよね。世の中もっとギスギスしそう。

[92. 匿名]

単身赴任ならしかたなくない？
物理的にどうしようもないわけだし。
単身赴任断って出世街道蹴って育児してほしかったとか？
それはそれで低年収だとか文句言い始めそうだけど。

[93. 匿名]

>>72
じゃあ旦那にがるちゃんやめろ！って言われてやめるのか⁈
お互い様じゃん、そんなの。

[94. 匿名]

>>18
愚痴りたいからトピ立てたんだと思うよ

[95. 匿名]

>>1
トピズレだけど
そのインスタ誰が見たら楽しいの？

[96. 匿名]

>>66
よこ
発達グレーを育ててから言おう。

全ての発達と発達のグレーの親御さんへ。
本当に頑張ってるから頑張りすぎないでね。

[97. 匿名]

>>83
本当に。
なんかそういう知識の周知を男性にももっとメディアも世間も取り上げるべきなんだよね
育児がどれだけ大変か。どれだけ周りの手が必要か

[98. 匿名]

>>7
性格悪すぎて草わざわざこんなこと書くためにこういうトピ見てるの？

[99. 匿名]

障害児を育ててる母親のサポート体制とかメンタルケアとか預け先とかこども家庭庁がもっとやる課題でしょ
婚活支援は別の省庁がやるべきこと
サッカーの試合にご招待とかずれたことばっかやってんなよ

[100. 匿名]

>>1
いいとこ取りも何も単身赴任なら物理的に仕方ない
ワンオペ😩ってなる段階ならお子さん小さいんだろうし帯同した方がいいのでは
小さい頃こそ体力的にはきついだろうし

[101. 匿名]

土日くらい子供と一緒にランチ行って可愛いお子様ランチをアップしなよ
映えるよ。って言う

[102. 匿名]

>>13
いや旦那が土日に来りゃいいのよ

[103. 匿名]

>>95
横
夫は「いいね」が欲しいんだよ。楽しくない仕事、上手くいかない子育て。誰かに「頑張ってるね」「いい人生だね」とヨシヨシして欲しいんだよ。

妻がヨイショすると上手くいくのかな？そういう問題でないか。

[104. 匿名]

>>75
本当に子供もお母さんもギスギス、旦那とも喧嘩になるくらいなら産まないほうがいい、

[105. 匿名]

みんな気をつけて！なんかおかしいのいる！絡むとアク禁巻き込まれる。

[106. 匿名]

>>4
私の独断と偏見で見えっ張りな旦那さんとお見受けした

[107. 匿名]

>>28
言い方悪いけどこちらにメリットがないなら離れて子育てする意味はないね

[108. 匿名]

>>1
私も主さんと似た状況です
自閉スペクトラムの子がいてそれなりに大変ですけど旦那は単身赴任でラッキーだと思ってます
家事は手抜きで子どもの面倒だけ見ていればいいから私は気が楽です

[109. 匿名]

子供は発達診断済みの幼稚園児、実家も義実家も遠方、転勤族なので頼れるような知り合いはゼロな土地でワンオペしてる
旦那が職業柄で年に数回は数ヶ月単位で不在なことがあって、一度私のメンタルがぶっ壊れたことある
でも、その時も現在も、旦那は転職する気なんて更々なく「お前になんとかしてもらうしかないだろ」の一点張りのまま変わらず
だから、離婚考えて働き始めたよ。仕事だから仕方ないと割り切って頑張ってきたけど、気持ちに寄り添ってさえくれない家族なら必要ないから

[110. 匿名]

>>101
え？
発達グレーとランチなんて言ったら３日ほど寝込むよ。外食外出、気軽に出来る育児なら余裕で5、6人育てられるよ。

[111. 匿名]

>>69
中学まではうちも帯同していたよ
独りじゃ無理だと思って
中学以降は引っ越すデメリットが大きいのでなし
なんで帯同してないんだろうね
ワンオペ無理そうな人こそついて行かないと

[112. 匿名]

>>1
そういうのも旦那さん本人に言えない間柄なの？

[113. 匿名]

>>94
ネットに愚痴ったって、余計鬱憤たまるよ。
インスタも同じ。
お互い現実逃避してんだよ。
単身赴任やめて、旦那のとこ行く方が一番お互いのためになると思うわ。

[114. 匿名]

>>109
働き始めた、ということは当初は働いていなくて旦那さんは転勤族。それならばどちらかの実家近くに住むという選択肢はなかったのですか？

[115. 匿名]

>>84
誰からも褒められず認められず、満たされない人生なんだろうね。
あなたが思うより惨めな人生なんだよ。あなたは「いいね」なんてなくても幸せでしょ？気の毒な人もいるのよ。

[116. 匿名]

>>103
グレーの子ワンオペで育てて疲弊してるのに、なんで産んでないでかい長男の世話もしなきゃいけないのよ
大人なんだから自分の機嫌くらい自分で取れよって話よ

[117. 匿名]

>>82
は？

[118. 匿名]

>>87
イランインスタ→イライラインスタ

[119. 匿名]

>>1
発達障害のワンオペ育児、きついですよね。
逃げ場もなく、とても大変ななか過ごされている
と思います。
私も実家義実家頼れず一人で発達障害診断済み
の子を育てています。発達障害の子に合う小児精神科、療育、学校、探すのは本当に気力体力が
いります。定型発達の子ならば転勤に頻繁に
ついていくことも可能でしょう。しかし、環境を
頻繁に変えることは発達障害児にはあまりよくない影響もあります。
経験上、父親は発達障害に無関心な人が多いです。旦那さんは物理的に離れていても、奥さんを
いたわったり、子どもの様子を尋ねたり、育児にしっかり関わらないといけないと思います。
インスタ投稿なんて論外です。割り切って娘さんと二人で気分転換をする、どこか託児を探して
育児から離れる、旦那さんと今一度よく話し合って独身気分を抜けてもらうことも大事です。
インスタあげてる暇があるなら他にやるべきこと
たくさんありますよね。
毎日本当にお疲れさまでし。大変ですが、なんとか過ごしていきましょうね。

[120. 匿名]

>>18
主さんが「旦那にはまだ言ってません、旦那とはまだ話し合ってません」て書いてないのに何でそんな事いえるの？
愚痴を聞いてもらうだけで落ち着いて少しの間だけでも前向きになる事もあるかもしれないのに

ワンオペ限界って言ってる人によくそんな言い方出来るね

[121. 匿名]

>>12
離婚してもワンオペには変わりないような

[122. 匿名]

腹の立つ事(夫のインスタチェック)をあえてする意味が分からない。
見たらイライラすると分かっているなら見なければ済む話。

[123. 匿名]

>>104
ね
余裕で全てを手に入れてる人もいるのにね。
未熟な人は子育てしにくいかもね

[124. 匿名]

>>100
一緒に暮らしてても、結局ワンオペだからね。
私は旦那がいない分楽だけど。
一緒にいたらいたで余計ワンオペ怒ってなるような気がせんでもないけど、インスタの件は直接何か言えそう。

[125. 匿名]

わかるわー。
うちも未就園のころは本当に大変だった。
だから、絶対2人目は産まないよ。
いま小6だからもう楽だよ、学費も貯まってる
2人目は絶対作ったらダメよー。

[126. 匿名]

>>1
私、そんな感じで必死で子育てしてきて、今こどもたちが中学生になったけど、ぱたりと夫への愛情が途切れてしまって今後どうしようか悩んでる。
中学生になってこどもたち本人で自分のことを色々出来るようになった今、ワンオペって概念がとりあえず落ち着いたところなんだと自分で思うんだけど。
幼少期の恨みが今になって再度静かに涌き出ている状態というか。
こどもたちが自立したら、夫婦間どうなっちゃうのかとたまに思う。

[127. 匿名]

>>1
夫も発達か何かかなと疑ってしまった

[128. 匿名]

>>114
なかったから、こうなりました
そもそも実家はいわゆる毒な家庭なので

[129. 匿名]

>>123
いや環境でしょ？周りの。
旦那の生活も仕事も、実家の手助けももってるカードがみんな違うわけで。

[130. 匿名]

>>116
横
発達は遺伝も大いにあるからね。夫もそういうとこがあるのかもね。そういうタイプならフォローが必要なのよ。本当に苦しいよね

[131. 匿名]

>>87
夫への当てつけに病み病みインスタあげまくるとかいいかもね

[132. 匿名]

>>122
本当、、自分のスマホをぶっ壊した方が一番精神的に楽になるだろうね。

[133. 匿名]

>>93
イヤだから、イラつくポイントそこじゃないと思う...。
インスタやっても良いけど、インスタの前に
って話に受け取ったけど

[134. 匿名]

>>121
それどころかガッツリ働かないといけないのでもっとしんどい

[135. 匿名]

>>6
娘さんが何歳かわからないけど小学生とかで学校とか友人関係とか周りの環境が良ければ、変えたくないから単身赴任っていうのもわかる。

[136. 匿名]

>>120
こんなところで愚痴ってどう前向きになるんだよ

[137. 匿名]

主さんも正社員とかならこうする気持ちもわかるけど、こども小さいうちは家族全員一緒が一番いいよ。

[138. 匿名]

>>72
私は夫のインスタもＸも一切見ないよ。
嬉しい楽しいばかりじゃ無いって分かっているから。
主さんみたいな感情になるのも容易に想像出来るから、あえて見ない。

[139. 匿名]

>>6
見ず知らずの土地でワンオペもきつくない？

[140. 匿名]

>>123
余裕で子育てしてる人なんてほんの一握りの育児大好きな人だけです
こういうみんなはちゃんとやってるお前が未熟っていう追い詰める言葉で一家心中になるんだよ
あなたの言葉がひとをころすこともある自覚をして

[141. 匿名]

>>84
発達障害は愛情を受け取りにくいからね。与えても与えても足りない。夫もそういう傾向があるんだよ。仕方ない、

[142. 匿名]

>>6
何歳かにもよるけどグレーだと将来どっちに転ぶか分からないし支援が手厚いほうにいたほうがいいよ

[143. 匿名]

それ「ワンオペで限界」なのではなく、「夫婦関係が限界」なのでは

[144. 匿名]

>>140
ごめんなさい。表現がよくありませんでした。
私は余裕なく、カウンセリング受けて薬に頼って育児してます。周りのママ友たちは余裕で楽しそうに育児してる人ばかりなので、辛いです。
自信があって出産したけど、未熟者の私にはハードでした

[145. 匿名]

>>136
それは人それぞれじゃない？
あなたはそう思うタイプだけどそうじゃないタイプがいてもおかしくないと思うけど

[146. 匿名]

>>139
横
見ず知らずの土地も悪くないよ。
発達の子を育てていて引っ越し経験あります。
園関係の知り合いは、謝罪したり迷惑かけてばかりで人間不信になってたので。知り合いが誰もいないのはやりやすい

[147. 匿名]

>>63
産んだらみんな出来る☆ってもんじゃないよね。
自分の性格　健康　仕事
旦那の性格　健康　仕事
実家サポート
経済力

その全てを足して平均点ないときびしい

[148. 匿名]

>>119
旦那さんは物理的に離れていても、奥さんを
いたわったり、子どもの様子を尋ねたり、育児にしっかり関わらないといけないと思います。



ここ、本当に大事
うちの単身赴任旦那は子供の様子すら尋ねてこないで、実家の母親にばかり会いに行ってる

心が完全に離れたよ
ただのでかい長男だわ

[149. 匿名]

>>144
未熟ではなくない？
カードの手数の問題
自分の精神面だけで全てカバーできんよ

[150. 匿名]

>>110
育児してない旦那に言うんだよ
普段お気楽なおひとり様なんだから土日くらいその大変さを味わえばいいんじゃない？

[151. 匿名]

>>144
なるほどね、周りが余裕に見えての表現ですね。
であれば全然余裕じゃないですよ。
姉妹で子供いる人はわかると思うんだけど、各家庭母親がそれぞれものすごい努力して家庭を回してますよ。(どこも父親はサポート役ですね)
決して弱いとか育児向いてないわけじゃないです。
子供の性格とか障害とか人数とか色々あるからみんな同じ条件でやってるわけじゃないからね。
それぞれなにかしら綱渡りでみんな金曜にはヘトヘトになってますよ。

だからあなたは頑張ってるし未熟でもないです。
みんな限界ギリギリのところで頑張ってます。

[152. 匿名]

>>135
横。周りの環境がよくてといっても夫婦仲ボロボロだと長い目で見てどうなの？とも思う

[153. 匿名]

>>151
>姉妹で子供いる人はわかると思うんだけど　

どういうこと？

[154. 匿名]

>>153
自分の姉や妹の愚痴聞いてると
余裕そうに見えて全然余裕じゃないしどこも旦那がポンコツ過ぎる

[155. 匿名]

あほくさ
産んだなら旦那がしぬこともあるんだし、文句言ってないで育てな

[156. 匿名]

>>146
そこで知り合い友達増えたら、また同じ事では？

[157. 匿名]

>>156
子ども関係の知り合いは極力作らないようにしてる。穏やかに生活するためにはいらない。

[158. 匿名]

>>1
うちもワンオペで大変なのに、旦那は1人で旅行に行ったり好き放題で、さらに私の家事に文句ばかりつける始末だったから離婚したよー
離婚してもワンオペはワンオペだけど、精神的な苦痛がない分すごく楽だな

[159. 匿名]

がるみんって友達もママ友もいない、けどセックスは好きだから旦那と子供はちゃっかりいる
親は毒親だったりで相談できる人いないからってここで同情してもらおうとする人多いんだよ
子供産まれたならコミュ症治してまずは身近な相談できる人見つければ？
旦那1人が依存されすぎて可哀想だわ

[160. 匿名]

>>4
関係ない話題すみません誰にも言えなくて

うちの夫、30歳なのにインスタの事『インスト』だと思ってるし、TikTokの読み方キチンとわかってない。
職場もしない人だらけであまり話題に上がらないからだと思うんだけど、SNSしてない方が好ましいから、なんかツボ

[161. 匿名]

発達グレーってあたりがもう本当大変だと思う。
私はきょうだい児だったから母の苦労は間近で見ていたよ。
未就学児なのかな？一時預かりとか使ってリフレッシュできるとまた少し違うかも。
お昼寝よくしてくれる子なら2時間くらい自分の時間確保できるんだけど、そうじゃないのかな？
近くに住んでる友達だったら愚痴聞いてあげたい。

[162. 匿名]

>>38
爆発しないと理解しない夫かぁ…夫婦って同じレベルでくっつくもんね

[163. 匿名]

>>145
じゃぁ私の意見にも口出しできないよねw
立派な意見だけど？

[164. 匿名]

未就学児ならついていけばよかったのでは？

[165. 匿名]

>>93
横だけどインスタとガルちゃん同列にしてる時点で何もわかってないじゃん。
しんどい愚痴を聞いてもらったり話すことでストレス解消できたりする匿名の掲示板（本人のスマホのアプリを覗かれない限り何を書いているかパートナーは知る手段が無い閉鎖的なもの）と、キラキラ楽しい日記をつけてみんなに公開☆（見ようと思えばだれでも見れるしパートナーが見る可能性も大いにあるもの）のとは性質が違くない？

前者ならああしんどかったんだな～こうしてストレス発散してたのかって思うけど、後者ならパートナーがしんどい時に何楽しそうにしてるんだよってなるでしょ。

[166. 匿名]

>>27
そんな旦那が日本にどれだけいるだろうか
心に寄り添ってほしい！って旦那に言った所で恐らくハテナいっぱいだと思う、男って。

[167. 匿名]

帯同すればよくない？

[168. 匿名]

>>1
自分はシンママだと思えば？収入多いシンママと思えば良くない？

[169. 匿名]

>>139
今の土地もワンオペなら、旦那さんがいる方がいいじゃん。

[170. 匿名]

>>165
なんか細かい所まであげて「私が正しい」と主張する人増えたなあ
そこまでいくと屁理屈だよ

[171. 匿名]

>>135
辛いなら変えた方が良いのでは？

旦那もインスタやってるなら
余裕ある生活してるんだろうし。

[172. 匿名]

>>108
でも旦那が遠い場所でこちらの気も知らず悠々自適なインスタ投稿してたらさすがにイラつくでしょ

[173. 匿名]

>>170
横、ガルちゃん名物屁理屈婆さんって人がいるらしいよ。どのトピにも

[174. 匿名]

>>163
立派な意見...
そうですか。

価値観違うもの同士話しててもわかりあう事ないので
この辺でトピ抜けます

[175. 匿名]

子供が七ヶ月の時に海外赴任が決まって唖然だったけど、
しばらくしたら、楽なことに気づいてしまった。

子供より夫のが大変だったのか！

二人で起きて遊んで…大変だけど好きなときに寝られた。

夫の朝食、洗濯物、お弁当、夕食のが負担だった。

[176. 匿名]

>>127
主さんには悪いけどその傾向はあるかもね
普通ならワンオペ育児=辛いって察して自分なりに工夫するもんだよ
そりゃ自分も単身赴任先で仕事が大変な時もあるだろうけど、妻に気を遣ってチャラチャラ遊んでることをおおっぴらにしたりしない

[177. 匿名]

独身かこなしが暴れてそうなトピで草

[178. 匿名]

>>38
あなたの周りそんなレベルなんだね。妻と同じレベルの夫

[179. 匿名]

>>166
ほんとは日本の男も寄り添ったり傾聴できると思うよ。やらないんだよ妻にだけって人が多い。
会社では若い女の話聞いてうんうん、そうだよね、頑張ってるねって言えると思うよ。

[180. 匿名]

>>1
お子さんいくつかわかりませんが、うちも旦那が単身赴任してます。
年に一回帰ってくる時に私はひとひでホテルステイします。
テレビ見るくらいではっきり言って暇ですが、誰かに話しかけられる、思考を中断させられるのはストレスなんだなと気づきました。
子どもは少し淋しそうですが、一泊だけ、これくらい自分を労わるのは当然だと思います。

うちも発達障害です。
専門家と話すと子どもが著しく伸びたわけではなく、私の気が楽になりました。
自分のケアもしてあげてね。

[181. 匿名]

>>38
そういう男性多いよ
こっちは下手したらしにかけてるのに自分はボーッとしてたりさ。
温度差とかじゃなくて…何て言うか
状況判断が下手

[182. 匿名]

>>174
ここのトピ、予想外に変な人が集まってるから
まともに対応しない方がいいと思うよ。
ストレス溜まるだけだからね。

ただ愚痴りたかった主さん、気の毒だわ。

[183. 匿名]

>>1
単身赴任やめてついていけば？

[184. 匿名]

>>135
それなら単身赴任だからワンオペも仕方ないよね としか言えないよね

普通に家に帰れるのに遊びまくっててワンオペなら可哀想だけど
単身赴任なら仕方ないじゃん

[185. 匿名]

>>139
横 少なからず主は単身赴任だから平日のワンオペは仕方ないとおもってるだろうし、問題は土日に旦那が一人で観光やランチしてるところでしょ
ついていけば土日旦那が一人で自由ってことはなくなるじゃん

[186. 匿名]

>>182
誰が変な人なんだろうね。
現実のパートナーと向き合わず掲示板て愚痴って何に
なるのか。

[187. 匿名]

>>96
だからこそ旦那と話し合えって話だよね。
トピタイと内容が一致してない。、

[188. 匿名]

旦那がいない方が楽だと思うけど。

[189. 匿名]

子供できて離婚してくれって言われて1人犬と猫もいて癒される反面すごく辛い時ある。親も頼れないしお互い風邪引いて高熱の夜とかグズって寝ない時とかやばい、どうしたら親子感染しないで済むの？
そろそろ仕事復帰さらにストレスやばそうで怖い。

[190. 匿名]

>>4
うちのクソもやってるわ
子供の写真とかあげやがってしかもフルネーム
やめろつってもやめんし、フォロワーだけに公開にしといたわクソムカつく

[191. 匿名]

うちも自閉症5年生いるけど子供小さい時期は相当喧嘩したわ
普通の子より手がかかるから少しは子供見てくれないと私トイレさえ行けないのに呑気にゲーム、昼寝本当にうんざりした。
鬱やメニエール病にもなったし離婚覚悟でブチ切れたり子供施設入れるのに見学もしに行ったよ。
結局旦那は変わらなかったわ何しても。
でも子供が段々成長すると帰宅時間も遅くなるし一人の時間増えてなんとなく生きていけるようになった。
大変なのすごく分かるしもっと旦那さんに気持ちぶつけていいと思うよ
療育は行ってるのかな？

[192. 匿名]

３人育ててるけど下の娘がイヤイヤ期入ってきてて限界感じる時がある 笑
もうね、死ななければいいのよ 笑
息してればさ 笑
全部完璧には難しいですわ。

[193. 匿名]

夫自営業激務で私専業主婦
発達、知的障害の子が熱中症なって高熱出してる
会話できないからどんな風に辛いかとか何して欲しいも分からず1晩隣で付き添っててめちゃくちゃ孤独。今熱下がったけど病院連れていくか迷ってる。連れていくのも暴れるから大変だし。
小さい頃から病気しても何かあっても発達障害の診断された日もずっとこうだったな、私1人で泣いてたなって夜中思ってた
専業主婦だし家事育児やるのは当然だけど全てを1人でやってきて相談する相手もいないししても障害ある子だと特殊すぎて聞いてる相手も困るだろうし。
福祉なんてアテにならないしもう疲れちゃった‥‥

[194. 匿名]

>>146
わかる
うちの子も他害あるから友達やママ友なんて一切作らない、誰とも関わらないを徹底してる。
休みの日は買い物とか店に連れて行かないし、ひろーい公園にみんながお昼ご飯でいない時少しだけとか。
真夏は暑いから家の庭で少しだけ水遊び。
でも田舎に行けば行くほど療育施設や障害ある子のサポートって選べなくなるし少なくなるからある程度都会か地方が良いのかなーって思う

[195. 匿名]

>>38
まだ笑ってるから大丈夫
なんだかんだ文句言ってるけどご飯作ってるから大丈夫
適当にケーキでも買っていけば機嫌なおるから大丈夫

1回ブチ切れてるか離婚覚悟で話し合うか
病んだふりする
これでやっと事の重大さ気付く

[196. 匿名]

>>127
主「助けてガル民！ワンオペ辛いの」
(私の夫は単身赴任あるレベルの大手なのよﾄﾞﾔｱ)
旦那「承認欲求！承認欲求！」

てっきりこのタイプかと

[197. 匿名]

>>33
私も彼女居ると思った。
週末、旦那さんに預けたいって言ったら何って言うかね。

[198. 匿名]

気持ちわかるよ。私もそんな生活9年目。うちはグレーじゃなく、診断ついてる。でも、9年目ともなると自分も慣れてくるし、子どもも成長するから楽になってくるよ。SNSとかはみないほうがいいよ。結構みんな盛ってるだけだったりするから。家で過ごすと息つまるから、今の時季は難しいかもだけど（それでも、夕方からとか時間えらんで）公園とか外で過ごしたほうがいい。外のほうが子どもにとってもたくさんの刺激があるから、子どもの発達も変わってくる。

[199. 匿名]

旦那単身赴任実家遠方
子供7歳複数持病持ち
私フルタイム

平日乗り越えてやっと土日だー！と思っても
毎週疲れた疲れた言って家事育児何もしない
旦那が帰ってくるのがしんどい
旦那の方が忙しいのは分かってるけどさ
こっちも働いてるし土曜は習い事の送迎もあるから
結局休日もゆっくり出来ない

[200. 匿名]

>>3
ほんとそれ、こんなとこで愚痴っても解決にならん

[201. 匿名]

>>179
うちは夫が姉に久しぶりに会った時に
顔色悪いよ？大丈夫？と言っていたのを見て、私にはそんな風に言ってくれないのに！と腹が立ちました。
きっと兄弟の自然な会話なんでしょうけど
男の人って妻にはさほど構わないですよね。。

[202. 匿名]

>>102
来ないんじゃない？
期待して待っててもダメなんだよこういう旦那は

[203. 匿名]

>>1
主は働いてるの？

[204. 匿名]

土日帰ってきてもらう。
せめて月に何回か。そして旦那さん、1人に子育て任せる。リフレッシュが必要だよ。温泉でもいいし、買い物でも、友達とお喋りも。
観光やらキラキラしたインスタやってる暇あるなら帰ってこいやってブチギレる！

[205. 匿名]

>>3
だね。
そういう子なのは仕方ないし、親としては向き合っていくしかないけど、旦那の行動よ…と思うわ。
独身になったつもりなのかしら？
よくよく話し合って もっと子供との時間を増やしたり、奥さんにも子供と離れて息抜きする時間を作る努力をして欲しいわ

[206. 匿名]

>>60
まじでしんどいよね
自閉症と知的障害の3歳男児と1歳男児いるけど本当に毎日頭おかしくなる
近くの幼稚園が2年保育だから来年になったら少し楽になる事を信じてなんとか頑張ってる

[207. 匿名]

>>1
ワンオペじゃなくて、発達グレーが大変なんだと思う。
定型の育児って楽そう。特に女の子。
うちも発達育ててるけど、簡単な日常のやり取りだけで日が暮れる。
旦那にそこ分からせないと。

[208. 匿名]

二人の幼児と一人の高齢者(義父)だから本当にしんどい

幼児③
義父⑦
の割合でしんどい

[209. 匿名]

>>167
自治体によっては発達障害児の扱いに差があるからそこを懸念したのかもしれない。
療育の空き具合とか近くの小児精神科の有無とか。

[210. 匿名]

>>18

言ってもいまいち伝わらないタイプなのかもよ
男の人って、普段子供の様子見てないと益々わからんと思う
「パンがなければケーキを食べればいいじゃない」位トンチンカンなこと言う人結構いる
ワンオペで女はしんどくて爆発しそうなのに「なんで俺の人生の楽しみを否定するんだ！」くらいトンチンカンだったりする

[211. 匿名]

>>201
妻、子供には『配慮？頑張って働いて養ってあげてるやん！』ぐらいの感覚だよ

[212. 匿名]

>>1
単身赴任ていいよね。
休みの日はゆっくり起きて、好きな時間に好きな様に過ごして。
本当に心底羨ましい。
ウチはたまに帰って来ても家の事最低限しか手伝わない。
私じゃ出来ない事(届かない庭の木の剪定など)もお願いしても全然しない。
お金使って楽して喜ばせる(子供に小さいオモチャやお菓子を買う。私にケーキを買うなど)事しかしない。
普段から労いの言葉なんて一切ない。
虚しい毎日。
子供は中学生になってもろくにまともに何も出来ないから多分発達障害。
その話をしても私の遺伝じゃない？だって。
結婚、出産なんてするもんじゃないよ。

[213. 匿名]

>>1
他の人も書いてるけど子供がってより旦那に不満があるんだと思う。
親権あげるから離婚したいと話してみたら？

[214. 匿名]

うちはモラハラ夫だから、いない方がいい

男の育児はいいとこ取り

[215. 匿名]

うちはモラハラ夫だから、いない方がいい

男の育児はいいとこ取り

[216. 匿名]

>>210
そんなのと結婚しちゃったんだから自分でなんとかしなきゃだよね

[217. 匿名]

>>1
単身赴任ではなくて引っ越して一緒に住めば？

[218. 匿名]

>>210
母親からの遺伝かなと

[219. 匿名]

フザケンナ!

女は子供を産んで育てて掃除をして料理をして家事全般をそつなくこなして旦那の世話をして義理親の世話をし、

高橋真麻はやってるぞ!

本当かどうかはわからんが

[220. 匿名]

>>12
いるのにやらないと、いないからひとりでやるしかないは全然違う。
いると思うと期待した分だけ裏切られるとメンタルやられるけど、最初からいないと思えばやるしかないとがんばれる。
この人は単身赴任だからまだいいけど、家にいてさらに何もやらないと大きな子供が一人増えて手間が子供以上にかかる。飯は子供より食べるし服も大きいから洗うのも干すのも手間。
いないと楽だよ。
仕事して、子供の面倒見て、何もしない夫の面倒もみなくてはいけない。これが一番つらい。
子供と自分だけだったらなんとかなる。

[221. 匿名]

>>1
ワンオペでとうとう子ども小学生になりました
夏休み地獄です

[222. 匿名]

>>15
一緒に住んでもひとりでランチいってインスタあげるんじゃない？

[223. 匿名]

>>23
旦那ってだいたいいいとこ取りな気がする

[224. 匿名]

>>90
同居してても、旦那はのびのびしていらいらするよ

[225. 匿名]

>>13
たまには主さんが1泊2日くらいでフリーでひとり時間とれたらまた違うんだろね

[226. 匿名]

>>195
病むまで我慢して、病んだら「俺には面倒みれない」って言われたよ

[227. 匿名]

>>206
うちにも知的障害児いるけどきょうだい児いる人は障害児は療育園に入れてきょうだい児は介護ってことで保育園に預けてる人結構いた
療育園も保育園も落ちる場合もあるけど優先的入れてくれると思うよ

[228. 匿名]

旦那死んだから強制ワンオペ。未就学児2人ほんとしんどい。

[229. 匿名]

>>36
ご主人単身赴任で下の子0歳ワンオペって言われても、ちょっと前までやることやってんじゃんて思って同情できないわ。

[230. 匿名]

>>1
娘が発達グレーで育てるの大変だから単身赴任してるんじゃないの？、

[231. 匿名]

>>206
お疲れ様です。日々頑張ってますね。
頭おかしくなる前に色々頼ってね。母親の私たちがリフレッシュして健康でいるのが1番優先だよ。
育児はまだまだ長いから。のんびり楽しむ気持ちでね。

[232. 匿名]

>>36
入り浸れる実家があるだけ羨ましいよ、ワンオペ勢からすると

[233. 匿名]

[234. 匿名]

>>1
妊娠前から息子が3歳になるまで夫が単身赴任でした。
コロナ禍を理由に出産後は友人と会わず、土日は引きこもり、snsは全て削除して他人の情報を入れないようにしました。
人と比べるのを辞めたら楽ですよ。4年という短い期間でしたが、ギリギリ精神的を保ちました。鬱っ気はありますがなんとかなってます。

頑張っても労いの言葉は身内はくれないのがつらいですよね~。隣近所の人たちの方が私の頑張りを遠目で見てくれて優しい言葉をかけてくるますよ。

[235. 匿名]

主の旦那は無理解すぎて腹立たしいな
気遣ってインスタとかあげないでほしいよね
育児なんもしてないくせに1人で遊んでていいなと思うよね
自分は単身赴任ではないけど、早朝発夜遅く帰り、夜勤あり出張ありで、いないも同然のワンオペだね
休みの日に手伝ってほしいと思っても、自己管理できなくて風邪引きまくりで具合悪いとかほざくから、なんも頼れないクソ
大人なんだから体調管理くらいやれよ
毎日なんもしてないのに、病気移されたらほんと困るのこっちなんだわ
だってお前のこと頼れないからね
自分1人で全部やらなきゃなのに余計なことすんな
ほんとダルいわ

[236. 匿名]

>>10
発達障害が旦那からの遺伝かも。
主さんがどれだけ苦労を伝えても変わらないなら、アスペだね。もしくは欲望暴走型。
単身赴任じゃなくて一緒に住んで、「理解して、言われなくても先に行動して。」は通じないから、
指示を出して旦那を動かしまくるのが一番良いんだろうけどなあ。

[237. 匿名]

>>207
わかる。うちも上の子発達で、こだわり癇癪ひどくていつなにでこだわり、癇癪をおこすかわからないし、一つおわればまた癇癪おこして物事が進まなくて本当に辛い。漢方飲んだりしてるし、病んでるのは自分だけかと思ったけど自分だけじゃないと気づけた。
うちの夫は海外出張に行くことが多く、その時は命の危険を感じる。
主さんも無理せず、夫に帰れるときはかえってきてもらおう。

[238. 匿名]

申し訳ないが発達に問題がある我が子なんて逃げたいだけだよ男なんて
無理矢理にでも一緒に育てて責任持たせないと

[239. 匿名]

>>1
小学校4年生の子供を一人で育ててます。
子供は早生まれでまだ赤ちゃんみたいで出来ないことが多い。
トイレはまだ出来ない。トイトレしてるけどトイレは断固拒否。おまるも嫌がって座ってくれない。毎日おしっこもうんちも全てお漏らし。出たこともまだ教えてない。パンツやオムツが濡れてもうんちが出てもそのまま遊んでいる。1日中うんちしたままでも気にしないで遊んでいる。
お漏らしの着替えやオムツ交換は泣いて嫌がる。うんちの時には激しく暴れて嫌がり癇癪を起こす。
仕方ないからそのまま過ごさせてお風呂の時に無理やり脱がしている。泣いて暴れるから私にうんちがつくし大変です。
着替えやご飯など一人で出来ないことが多いから、赤ちゃんを育てているみたいで大変です。

[240. 匿名]

>>60
よこ
こちらの旦那さんもグレーな感じがするから、同居したらしたで別のストレスあるだろうし、義両親もその傾向あると思う。なんならコメ主さんの両親にもその可能性あるわけで、娘さんに必要な声掛けや躾が出来る第三者でないとかなりストレスになるよ。コメ主さんがやってきた事を否定される可能性もある。
うちは同居だけどそんな感じでほぼワンオペだよ。

[241. 匿名]

>>238
逃げようとする本人は自分は至ってまともって本気で思ってるから、参っちゃうんだよね。

[242. 匿名]

>>239
よこ
もはや早生まれは関係ないよね。
それとも低出生児？で発達遅延なのかなぁ。
ある程度意思疎通出来ないと話せないとトイトレは難しいだろうね。尿意を感じたり、漏らした時に不快感感じているのかな。

[243. 匿名]

リフレッシュの仕方忘れちゃったし、リフレッシュしたところで、明日は頑張ろうって思えるのかな私

[244. 匿名]

夫アメリカ行ってから3日経った
既に疲れてる自分

[245. 匿名]

>>110
発達グレーな子ども連れて外食満喫できる場合、親も発達あるパターン

[246. 匿名]

>>52
嫌味通じるかな？
こちらは毎日ワンオペで土日なんかありません、とかそういう暗いコメントがいいのでは

[247. 匿名]

>>97
日本は相変わらず男尊女卑だし、やっっと最近男性も育児に参加するようになったからあと20〜30年したら認識変わるのかもね
今の40代以上の男性には分からないまま、死んでいくんだろう

[248. 匿名]

>>1
私が悪阻で苦しんでるのにメダカの世話をしろと言ってくる旦那に腹が立ったな。
しかも周りにメダカの世話をサボると愚痴っていたらしい。

[249. 匿名]

>>111
幼児乳児をワンオペしています
帯同できて羨ましいです
うちの場合だと、単身赴任中に宿舎が支給されなくて毎回月〜金でのホテル生活(週末に帰宅)になるので家族での帯同は無理だそうです
そして出張先もコロコロ変わるので、、、
住宅ローン5千万組んで家具も一通り揃えたその年に単身赴任もスタートしたので売るにも躊躇してしまいました

[250. 匿名]

>>3

言ってもしょうがない相手ってわかってのかも

グレーって言えば余計キラキラインスタとかに逃げるタイプ

ATMでよくない？
逃げるタイプは浮気するかも
離婚して１人で育てるよりマシって思った方が良さそう
私も、旦那がいるだけ…１人で生きていけないでしょ…とか色々言われていても、できていなかったけど
父親かよ？ってヤツでも実父
離婚してより使える（言葉悪いけど、そういうのなら尚更）

[251. 匿名]

>>220
そうかなぁ‥
私は心細くて全てを背負うのが辛かったから、毎日玄関を開けて帰って来てくれるだけで良いと思った。
うちは4年でやっと帰ってきたけど、手伝わなくても話を聞いてくれる、監視の目が増える、それだけで楽になれたよ。

たまに、いなくて楽ね〜羨ましい！と言われるけど、私の辛さなんて1ミリもわからないだろうなと思いながら、そうなんですよ~食事の支度が楽ですよ〜と適当に返事してますよ。

[252. 匿名]

確かに、男って奥さんがご飯作ってそれ食べた後にどこどこ行った〜とか読書記録とかインスタにアップするよね。絶対21時〜22時くらいに上げてる。ほぼ毎日。奥さんが洗い物とか家事してる間に自分はソファーなんかに座ってアップしてるんだろうね。キッショ、、

[253. 匿名]

嫁って主だよね？嫁って言っちゃうの？

夫婦でちゃんと腹わって話す以外何があるの？
分かってるのに、って察してくれる夫でないなら何をしてほしいのか言わないと。

[254. 匿名]

>>1
うちも単身赴任中。
3番目が０歳で保育園行ってるから数日おきに熱出してて、仕事まともに行けない。
そんな状況すら旦那はもはや把握してない笑

けどもう一周回ってこの生活に慣れました。

[255. 匿名]

>>165
片方がしんどかったらもう片方は楽しくしちゃいけないんだ
考え方が根暗
夫婦といえど自立した他人同士だよ
大人なんだから自分の機嫌くらい自分でとりなよ
助けが必要なら助けを呼びなよ

[256. 匿名]

旦那はワンオペやったことないなら気持ちがわからないだろうね、。
１日でもワンオペさせてみたらいいよ。

[257. 匿名]

>>249
横だけどうちもホテルだよー
コロコロ変わるのも一緒だし帯同ダメなのも一緒
まだ若いんで他の同僚達は全員独身なんだけど、既婚者まで完全に独身者想定であちこち振り回すの勘弁してほしい

[258. 匿名]

>>251
監視の役もなってくれない、話も親の立場って言うより親戚のおじさんに話す感じだからウチの場合は苛々しかなくて(笑)話さなくなっちゃった。
寄り添ってくれる旦那さんだと帰ってきてくれるだけで有り難いんだろうな。

友達の所も旦那さんの愚痴をよく言うけど、いないと困るって常々言ってる。
働くだけじゃなく、子供の事を同じような目線で考えてくれる旦那さんは羨ましい。

[259. 匿名]

>>245
グレーではないけど、ある程度経験値詰む必要あるから、移動が多くて一時帰宅出来ない日は行ってるよ。
スマホあれば待ててまあまあかな。苦手なものも前なら美味しくない！って叫んでたのも言わずに食べる様にもなった。ただ毎度気は抜けず冷や冷やするね。

[260. 匿名]

>>258
横
うちもです。報告は車で買い物行く日くらいかな。
関心ないから自ら聞いてくるってこと皆無。
留守番で家にいてくれても世間体や放置子にならないくらいの位置付け。居ても自分の娯楽優先、躾も自分に不利益あったことに対してのみだね。

[261. 匿名]

>>256
ワンオペでなんとも思わない人って、おむつの子でなければ、犬猫の扱いでなんにもしないんだよ。それで子が構ってくれよって悪戯に火がつく事もあるから要注意。

[262. 匿名]

>>211
さっきから連投してるけど笑
数年前にもっと子育てしろって言ったら、
子育てはお前の仕事、稼いでる俺はえらいみたいに言われたんだよね。伸びてる子って父親が頑張ってる家庭が多いんだよねとか色々言ったけど、躾してるそばでうるさい、お前らうちの恥（俺のだろうな笑）だみたいに言われたから、戯言無視してワンオペでやってるよ。

[263. 匿名]

>>15
前から非協力的だったんだろうね旦那さん
主さんは一緒に行きたくなかったんだろうな
わかる気がする

[264. 匿名]

>>242
子供は低出生児じゃないです。
おしっこしたい、うんちしたいと感じているかは、まだおしっこもうんちも垂れ流しだからわからないです。
パンツがビッショリ濡れてもうんちが出ていても全く気にしないでそのままの状態で遊んでいるから、お漏らして気持ち悪いとは感じてないと思ってます。おしっこ、うんちしたままでも1日中そのままでも気にしないで遊んでいるから。

[265. 匿名]

>>264
発達面で受診はされてますか？
特別支援学校など通われてますか？

相談できる所、サポートしてくれる所がないとお母さんもお子さんも大変だなと思って。
私は重度の肢体不自由の子がいるので、また別の大変さなのですが…余計なお世話でしたら申し訳ないです。

[266. 匿名]

>>264
学校ではどうしてるんですか？
臭ったら虐めの対象と言うより苦情がくると思うんですが。今の支援級ならトイトレもしてくれますけど、さすがに普通級って事はないですよね。
普通級で学校では一切出してないなら、それは周りを気にする事が出来てるのかもですけど、身体に悪いですよ。

[267. 匿名]

私は心が狭いのか?

今朝土曜旦那は仕事先の人と早朝からゴルフ。
暑いし本人も気が進まないだろうしまあ仕事だな大変だなとは思ってたけど
出かけしなにインコ(旦那のペット)の餌と水換えお願いって言われて思わずなんで?って言ったら
じゃいいわって言って無言で出てった。結局自分でやってたけどなんかモヤモヤ。

私はいま育休中で平日ワンオペで1歳児みてさらに土日もなんだかんだ今日みたいにワンオペも結構あって。

なんであなたのペットの世話まで??自分で出来るのになんで??３分かからないのに?
たまに平日寝坊してバタバタしてる時はやるけど今日は遅刻してるわけでもないよね?ヒゲ剃ってる時間あるじゃん!
っていうのがいっぱい詰まった「なんで?」だった(笑)ほんとこの一言に集約できてる。よく一言で我慢できたわ(笑)
自分のことは自分でやってよ。じゃなきゃペットなんて飼わないでよ。

言ってしまえば大した作業じゃないよ
けど自分でできるし。ただめんどくさがってあばよくば感や、当然自分がやるべきことを断られて多分これくらいやってくれてもいいのにとムスッとしてるとこもほんと意味不明。

そもそも気軽に頼んでくるその神経がわからん。
普通に考えたらわかるだろーーって。

[268. 匿名]

>>267
わかります。分かりすぎるぐらい分かって辛いぐらいです(笑)全然狭くないですよ。当たり前の反応だと思います。母親は自分の事じゃなく子供優先で動いてるんだから自分の事ぐらい自分でしろよって思いますよね。むしろまだ1歳なんだからゴルフぐらい断れやーって私なら叫びたいぐらいです(笑)


私は、もう小学中学年〜高校生の子だけど3人子供がいて、1人は重度の肢体不自由の子がいるから学校やデイサービスのない土日は付きっきりなんです。食事1つもペースト食を用意しなきゃだし、みんながダラダラとテレビ観てる時間も吸引や体制を気にしなきゃならない、ボケーッとしてる時間もなくて、こうやってコメントしてる間も娘が寝てるベッドの片隅で様子を気にしながらコメントしてる。

でも月に一度2泊3日でショートステイをお願いできてて大体子供達の学校行事や仕事で忙しいんだけど、先週の最終日は何も無かったから、車で40分ぐらいの温泉に行ってきたかったの。旦那には行ってくるからって伝えてあったのに、私が行くことにムカついたんだと思う、買物行ってくるからって車を使おうとして息子が「あれ！？お母さんあんな山の方の温泉にどうやっていくの？！」って言ってくれたんだけど、旦那は無視。結局行けなかった。夜だったし旦那が家にいないなら、子供達だけおいていけないし。

そしたら今日、旦那が温泉行ってくるって。
○ね、ク○バレって思っちゃいました(笑)
馬鹿みたいになんで怒ってるの？と聞いてきたので全部冷静に伝えました。ごめんごめん(笑)って言ってきたけど、何にも言いたくも話もしたくなかった。伝えたい事伝えたし(馬鹿だから伝わってるか分かんないけど)深呼吸して落ち着いて、とりあえず仕事を探してます。今の仕事じゃ子供達を養えないから。

肢体不自由の子とあと二人の子を抱えては大変だけど、旦那がいるほうが大変なんだと思ってる。
誰にも言えない愚痴だったから、ここに書けて少し落ち着いた。

[269. 匿名]

>>111
うちの場合は大体2〜3年で転勤、一度だけですが東北に配属されてからたった4ヶ月で大阪へ転勤になってしまった事もあり、子供の環境がコロコロ変わるのも可哀想なので単身赴任してもらってます。

自分自身も小学校3回変わってるんだけど、学校によってルールも子供たちの雰囲気も違うから合わせるの大変だったし辛い経験だったな。

[270. 匿名]

>>251
わかります。
うちも気楽で良いなと良く言われるけど、適当にそうなの〜って返事してます。

[271. 匿名]

>>266
>>265
ありがとうございます。
一人での子育て大変です。仕事して疲れて帰ってから子供の世話。小学校4年生なのにまだ赤ちゃんみたいだから赤ちゃんと変わらないお世話で大変です。
子供の小学校のクラスは普通級です。クラスには担任の先生ともう一人先生がいますので、子供の小学校での色々なことはその先生がしてくれてます。
小学校では休み時間にトイレに連れていってほしいとお願いしてます。子供は小学校でもトイレは断固拒否で毎日おしっこもうんちも全てお漏らしです。お漏らししてもそのままでいるから、先生がお漏らしに、気付いたら保健室に連れていってくれます。
お漏らしの着替えも小学校でも泣いて暴れて嫌がります。うんちの時には激しく暴れて癇癪を起こしますから、着替えはクラスにいるもう一人の先生と保健室の先生の二人で着替えさせてもらってます。

[272. 匿名]

>>271
支援級がない地域で、周りの子もそれが当たり前で理解してくれている環境なのですね。
今検索したら最重度知的障害で支援学校に通っている子が低学年でおむつ外れたと複数ありました。
性格や癇癪度合いによっても違いそうですが、やはり自立支援でトイトレも時間割に組み込まれているような環境に置かれていないとなかなか外れないと思います。
うちは年長で園がお漏らしOKだからパンツでおいでと言ってくれてから本人意識する様になって3ヶ月ほどで外れました。綺麗汚い、就学後大変と脅したり、大便は出す感覚が分からないのに1時間付き合ったり色々家庭でもやりはしました。おむつ外れたのでパートも始めてみました。

お子さんに健常児に近い環境を特に望まないのであれば、家庭療育の年齢ではないので、バス通学可能な支援学校通わせた方が良いと思います。これまで学校から提案全くなかったのでしょうか。

[273. 匿名]

>>272
ありがとうございます。
子供がお漏らしすることでクラスの子ににいじめたりからかったりされてないです。子供がお漏らししているのに気付いたら先生に教えてくれるみたいです。
私も子供が保育園年長の時には保育園にお願いしてパンツで過ごさせてもらっていました。保育園ではトイレは断固拒否で毎日おしっこもうんちも全てお漏らしでした。毎日たくさんのお漏らしパンツの洗濯で大変でした。
小学校の先生から子供のペースに合わせて少しずつ出来ることを増やしていきましょうと言ってくれてます。小学校3年生の時に4年生から子供の人数が少ないクラスで過ごすことを提案されました。4年生になる時にはクラス替えがないので、子供だけがクラスが変わることは子供がかわいそうだからその話は断りました。
まだ赤ちゃんみたいな子供ですが、まわりの子供やクラスにもう一人いる先生にお世話になりながら今のクラスで過ごしています。お漏らしの着替えの時にあまり泣かない時もある、小学校であまり泣かない時もある、お名前を呼ばれたら返事をすることが出来るようになってきてるなど、ほんとに少しずつですが子供が出来るようになっていることがあります。
他の子供に比べて幼くて少し成長がゆっくりだけど、いつかは他の子供に成長が追いつくと思ってます。
5年生には宿泊学習、6年生には修学旅行と子供の思い出になる行事もあるので、今のお友達と一緒に行かせてあげたいと思ってます。

[274. 匿名]

>>273
支援級も療育とかもあまりない地域なんですね。
意思疎通や遊びのスキルが書かれてないので絶対とは言えませんが、正直今が小1だったとしてもそこまで遅れているならば、いつかは追いつくはないです。
うちや周りも脳が完成する10歳までにどうにかしなきゃって頑張ってきているので。。
お子さんが軽度の知的障害であったとして、生涯で小学校の学力を身につけられるかどうかなんですよね。
厳しい事言いますが、お子さんをこのまま人に好かれる存在で、施設やグループホームで理不尽な目にあわないように少しでも言葉で意思疎通出来るようにしてあげるのが最優先だと思います。

[275. 匿名]

>>274
ありがとうございます。
子供は泣いて暴れる、癇癪を起こすから、何が嫌なの？何が言いたいの？と子供に聞くけど泣いて暴れる、癇癪を起こすだけです。
お漏らしの着替えやオムツ交換するのをやめると泣き止んで機嫌がよくなるので、子供はお漏らしの着替えやオムツ交換が嫌なことは何となくわかるのですが。
施設やグループホームは子供が年をとり老後の話っすね？まだ小学校4年生なのに、もう老後のことを考えるのですか？