祖母と不仲

[1. 匿名]

幼い頃から祖母からの差別を感じあまり好きではなかったのですが祖母だからと大事にしてきました。初めての給料でプレゼントしたり病院や買い物の付き添いもしサポートしてきましたが陰で悪口三昧でした。
色々あり10年前に縁を切ったのですがこの頃もう長くないと母の方に連絡がきたようです。
病院へ行くか行かないか迷っています。
同じような境遇の方、祖父母と不仲の方のお話が聞きたいです。

[2. 匿名]

死んだらおしまい

[3. 匿名]

行かなくていいのに。

[4. 匿名]

>>1
御臨終間際に行ったら？

[5. 匿名]

ばーちゃんはあなたに会いたいと言っているのかな？

[6. 匿名]

>>1
恩知らずな孫

[7. 匿名]

祖母も弱ってるし、とりあえず1回だけ顔見に行ってみては
それでもし不快な思いをしたならば次会うのはお葬式でいいと思う

[8. 匿名]

行かない事で後悔するかもしれないしとりあえず行くかも

[9. 匿名]

大事に思われてないのに大事にしなくていい

[10. 匿名]

私も祖母が嫌いだった。良くしてもらった記憶もないし、母への意地悪を見てたから。
死んだ時もあまり悲しくなかったな。

[11. 匿名]

>>1
祖母のためとかでなく、いかなくて後で自分を責めたり後悔しそうなら自分のために行くかな。

[12. 匿名]

同居だったけど色々大変な祖母だったから、施設に入ってから一度も会わなかったけど、なんの後悔もしてない。

[13. 匿名]

5歳の時、リビングのテレビが壊れたからおばあちゃんの部屋で見せてと頼んだら
　私が死んだらあんたを呪う
と言われた

[14. 匿名]

骨を拾ってあげればいい

[15. 匿名]

[16. 匿名]

>>6
どの辺が恩知らずなのかね
ばあちゃんのほうが色々してもらってる裏で悪口とか、よっぽど薄情だと思うけど

[17. 匿名]

私だったら行かないな。

[18. 匿名]

>>1
ばあちゃんの気持ちはさておき、
自分がどっちが後悔するかじゃない？
行かなくて「孫なのに」とかって自分を責める形になりそうなら行った方がいいかもよ

[19. 匿名]

>>1
一応は自分のルーツなので、顔だけ見せに行けばいいよ。何も相手に期待せず、自分も何もしない気で本当に最後に顔だけ見せる、見せておくと言う呈でいいと思うよ。

[20. 匿名]

いいんだよ、嫌いならいかなくて
血がつながってるお婆ちゃんなんだから大事にしろって人は
自分のばあちゃんだけ大事にしてろって心の中で思って無視しときな

[21. 匿名]

>>1
あなた自身がお見舞いに行かずに後悔するようならお見舞い行ったほうがいい
その際はお見舞いに行ったことで嫌な思いをしたとしても「義理は果たした」って
考えられることが大切

特にこのままお別れしても後悔しないなら
無理にお見舞い行かなくてもいいと思う

あなた自身がどうしたいかを考えて決めるのが良いよ

[22. 匿名]

>>1
迷う意味が分からない。縁を切ったんだから行かなくてよし💡😃

[23. 匿名]

行かなかったら後悔しそうなら行く
そうでなければお通夜に行けばいい

[24. 匿名]

お母さんに祖母の真意を聞いてみるとか
ただの口悪いばあさん(でも本心は孫を思ってる)ならまだいいけど、本とに嫌われてるんなら私なら行かないなぁ

[25. 匿名]

行かない
最後こそ嫌な思いして終わりたくないし
調子良いこと言われるか悪者にされるかの確率が高いし
「行けばよかったかな」ってちょっとでも希望持っていられる未来を私は選ぶ

[26. 匿名]

父親が母方の両親が嫌いで祖母の悪口をたくさん聞いてきました　父親は自分の親、姉妹の事は悪く言わない、父親の親族からは誕生日、クリスマスプレゼントは１回も貰った事が無いのに　父親まじで〇ね

[27. 匿名]

>>1
私は行かなかった
でも葬儀は参列した
正直嬉しくも悲しくもなくて、無感情だった

[28. 匿名]

同居してた父方の祖母はイロイロあった
良い思い出はないけど・・長くはないのなら一度は顔出しておくというか行った
周囲の人から突っ込まれないように「あの時顔も出さなかった」って後々グチグチ言われたくないと考えた・・その時本人は私と認識できたのか疑問だけど
葬式の時親戚から「お見舞いに来てくれてたんだね」（お見舞いのお金と来てくれた人への飲み物を私と分かるように置いてたから）と周囲から好印象だったのでヨシです

[29. 匿名]

>>1
お母さん側のおばあちゃん？
親がいいと言ってるなら顔合わせなくていいんじゃない？
縁切るとかおばあちゃんには伝えずに忙しいから会えないとか言っといてもらえばいいと思う

[30. 匿名]

少しでも行った方いいのかな？って思ってるなら行った方がいいと思う、もう会えないかもしれないし後悔しないためにも

[31. 匿名]

>>1
主のケースとは少し違うけど、私は祖母が嫌いだった
正確には大人になって嫌いになった
私が就職に成功したら、自分が入りたい高級老人ホーム代の数千万円を要求されたから

もう祖母は亡くなったけど、危篤の際や葬祭関連は参加したよ
内心、めちゃくちゃシラけてて、お骨が焼き上がっても臭いなー早く帰りたいなーと思いながら、自分の世間体のために参加した

[32. 匿名]

死んだら行けばいいと思うよ

[33. 匿名]

>>1
そんな差別する意地の悪い婆さんに心悩ます必要ないよ
死ぬ前に謝りたいって言ってるなら別だけど、もう長くないから何？って感じじゃない？

[34. 匿名]

死ぬ前だからって性格変わるわけではない。お互い長い年月がたった今なら「会えば良かったかな」と思うけど、当時会っても嫌な気持ちは変わらなかったと思う。それとも向こうが死ぬからこちらは折れないと駄目なの？

[35. 匿名]

>>15
マージマンション？

[36. 匿名]

本当にあからさまに贔屓する孫と、放っておかれる孫が居るんだよね。私も放っておかれる孫だった。血の繋がりより近所の子供居ない年配の夫婦の方がよっぽど大事にしてもらったよ。私にはそちらの人達の方が亡くなってから供養の対象だよ。お墓参り、毎日のお題目唱えてお線香あげてる。

[37. 匿名]

>>1


主さん、優しいね。何があったかは簡単には言えないだろうけど、長年積み重なったものがあるんだろうね。

迷いがあるうちは、一度顔見せに行かれたらいいと思います。投稿しているということは、おそらくそう。
嫌な気持ちを思い出したり、気持ちがしんどいかもしれませんが…自分が後悔しないために…しなかった後悔よりして後悔の方がいいと思います。

[38. 匿名]

どうせガル子には子供なんて出来ないよ。って言った父方のクソババァ！！
ボケたふりすりゃ何言っても良いと思ってやがる！

[39. 匿名]

>>15
リメンバーミーだね
昨日金ローで見たよ

[40. 匿名]

迷うならやめた方がいい。私は父方祖母、母方叔父叔母が最後の最後まで自分自分で、結局親戚にこきつかわれたり、無茶苦茶不快な思いした。

[41. 匿名]

許せないなら意識がない時に行って耳元で今まで言えなかったことを言ってトラウマ返ししたらどうでしょう。許す必要はないんですよ、だってあなたは精一杯愛されようと努力したけど向こうが裏切ったのですから。

[42. 匿名]

わざわざ不快な思いするとわかっていて迷う気持ちがわからない

[43. 匿名]

>>1
子供の頃から嫌いだったけど、両親が熟年離婚して疎遠になったから気づいたら亡くなってた
薄情だけど、大切にされた記憶もないし特に後悔はしてない

[44. 匿名]

子供の頃差別されてて、その後何かしても陰口三昧だったんでしょ？
嫌われてるんだからほっときなよ。
どうせ今行ってもまた陰口言われるだけだよ。
死に際に行ったら、今まで悪かったと謝ってくれると期待してる？人間なんて変わらないよ。

残念だけど、世の中の全ての人に好かれる、全ての親族から無条件に愛されるなんてあり得ないんだよ。トピ主さんに何か欠けてるとかでは無い。むしろ小供嫌って孫差別する婆さんに問題ありの可能性高そうだけど。

そもそも、大切にしたい人とはその人が生きている時に触れ合うことが大切で、死ぬ前にちょっちょっとサビにペンキ塗って終わりみたいにしても意味ないよ。今死にそうじゃなきゃ会いに行くことも考えなかった相手でしょ？

[45. 匿名]

病院いっても医療行為できるわけでもないし別にいかんでもええやろ
まあ後悔するやろなと思うならいけばええし

[46. 匿名]

自己愛我儘祖母なので父が施設の手続きや最低限の事する以外は叔父さん2人も面会行ってない。私は入居の時に荷物持って行っただけで後は臨終の時だけだよ。

葬儀も全然涙出なかった。

[47. 匿名]

行った後悔より行かなかった後悔の方が嫌だから行くかな
あとは正直に書くと周りの目があるから行く。後で母親とか親族にグチグチ言われるの嫌じゃない？数回行く事で何十年そのグチグチが回避できる可能性があるなら行った方が楽だって思っちゃう

[48. 匿名]

あえて嫌いな祖母の死に際を見てみるのもいいかも
楽しいかもしれないよ
うちは亡くなった祖母の死体を写真におさめてる

[49. 匿名]

>>15
曾祖母では？祖母はエレナじゃない？
(ママココに謝ってと言ったり、序盤で靴でミュージシャンを叩いていた人)

[50. 匿名]

>>9
そうだよね
私も従姉妹たちばかり可愛がってあまり祖母のことは好きではなかった
一緒に暮らしてるのは私ら兄弟だったのに
兄弟全員嫌われてたかなって印象

でも、亡くなった時はやっぱり悲しくて泣いた

ただ、時間を巻き戻せたとして、祖母の生きている頃に戻っても、同じように距離を置くと思う

だって好かれてないんだもの
あっちも好かれようとも思ってなかったようだし

[51. 匿名]

>>1
面と向かって悪口ばかり言われたので、葬儀に参加しませんでした。

[52. 匿名]

行かないと薄情な人と思われるかもだから、まわりの目が気になるなら行くだけ行った方がいいかも。相手と話をしなくても行ったという実績にはなるし。散々イヤなことされてきたのに相手がもう永くないと許さないといけないみたいな風潮なくなって欲しい。こっちはこれからも生きていかなきゃいけないんだし。

[53. 匿名]

>>6
差別気味で悪口言われてたらしいよ

[54. 匿名]

葬式だけ出れば良いのでは？

[55. 匿名]

>>1
迷ってるなら行ったらいいよ
それは相手のためじゃなくて、自分のために。
祖母が死んだあと、「私は、こんなにも出来ることをやってきたんだから悔いはない。」って胸張れるから。
行かなかったとして、おばあちゃん死んだ後で何年も経って「やっぱり一度顔見ておけば良かった」って気持ちになる可能性もあるし、まあ、そういう後悔が残らない性格なら行かなくて良いと思うけどね。

[56. 匿名]

>>1
行かなくてもいいし、そのことであなたが罪悪感を持つ必要もない！
最近よく思うんだけど、人の死に際ってその人がどんな生き方をしてきたか如実に現れる。
それはその人の責任だよ。

[57. 匿名]

>>52
薄情な人と思われてもいい私は祖母が生きてるのか死んでるのかもわからないよ。
毒親もわからない。「こっちはこれからも生きていかなきゃいけない」は本当にそうで、自分のことが嫌いな相手に人生を無駄遣いしてきたんだから、少しでも精神や金銭や時間がすり減ってはいけないと思う。

[58. 匿名]

>>1
つらいよね。
ほんと年寄りってデリカシーない人が多いんだよね。
うちの姑もとにかくそこにいない人の悪口三昧で私には外孫や親戚の悪口。
他では私の悪口。
隣に住んでたけど自分の娘たちと同居させなくてほんとよかった。
うちは娘2人なんだけど男の孫跡取りに欲しかったみたいで娘たちの前でがっかりとか言うし。
たぶんおばあさんも人に比べられ悪口言われて育ったのかも。
でもそれは断ち切らないといけないよね。
私も父親に兄弟差別されて育ったけど子供たちには絶対そんなことしなかったし出来なかった。
結局そういうことして老後寂しくなるのは自業自得だし。

[59. 匿名]

>>1
私も大嫌いでした
ボケてて去年死んだけど
死んですっきりしてる
今思うのは言うこと言えば良かった
自分の心のために

[60. 匿名]

病院には行かなかったけど葬式行って棺桶蹴り飛ばしてきました。

[61. 匿名]

>>6
恩知らずな老人

[62. 匿名]

葬式に行かないと冷たい人と言われそう

[63. 匿名]

>>1
病院へ行くか行かないか迷ってるなら
私なら行く
それは自分の為に

お葬式には参列するつもりなら亡くなってからのご対面は弱った状態を見るから多少なりとも衝撃は受ける
それを和らげる為に
義理を果たす為に
自分の為に行っておく

[64. 匿名]

私も子供の頃からずっと兄2人と私の差別が酷くて苦手だった。兄達には新品の洋服買ってあげてるのに私は祖母のお古とか、兄達だけいつも何か買ってあげたり。自分は好かれてないのかと思って疎遠になってたけど、ある時たまたま2人で話す機会があってそういう差別的な事が嫌だったと言ったら謝ってくれてそこから一気に仲良くなった。
昔の人だからどうしても男の子を大事にするのがあるんだと思うけど、話せば分かってくれる人だから良かった

[65. 匿名]

>>1
行かなくていいよ
うち小さい頃から祖母と同居してたけど、やっぱり外孫との差別や母への嫁いびり間近で見てて嫌いだよ
弱って来てからは病院の送迎など最低限の手伝いはしたけどプレゼントなんてあげた事一度もないよ
主は無理し過ぎだね
自分的に祖母を見捨てたって後悔しそうなら行った方がいいかもしれないけど、既に絶縁してるなら行かなくていいと思う

[66. 匿名]

>>9
ほんそれ。何でひどい扱いをされ、絶縁した人に会う必要があるのか。他人以下ではないか。

[67. 匿名]

ベッドの横で直接グチを伝える。どうせすぐ動けないよ。
面会に来たお孫さんが、もう長くないばあさんにそうしてる場面を見たよ。相当嫌いだったんだと思う。逝く前に気持ちを伝えられてスッキリした顔してた。

[68. 匿名]

自分が危険な状態にあるときだけ弱み見せて優しくしてくるよね
そういう奴って。

放っておけ
私は早く死ねって思ってた
死んだ後なんか何かから解放されたかのようにスッキリしたよ

[69. 匿名]

>>1
行って謝られたら許さないといけない雰囲気だろうし、
そうでなくてもモヤモヤするしいいことないと思う。
絶対自分の想像通りにはいかないから 空気読んで…とか考えない方が無難。

私も縁を切った人に会わないといけないことがあったけど
行かなきゃよかったって今も思ってる。
相手は自分のやってきたこと忘れたフリして、「結局どうしてこんなことになったの？原因はなんだったの？」とか聞かれた。
でもまぁ、そのおかげで葬式どうしようとかの迷いも無くなったけど。

自分が会いたいか、会いたくないか。それだけだと思うよ。

[70. 匿名]

うちの母、孫娘の事好きでもなんでもないよ
唯一の孫なのに。。
最愛の息子を奪った女扱い。私の弟が娘を溺愛してるんで。
オカン、孫娘にヤキモチ焼くなよーって思うw

[71. 匿名]

早く死んで欲しいよ。生きてて困る事はあっても、死んで困ることなんて１つもないからね。

[72. 匿名]

同居してたけど父方の祖母が嫁いびりもすごいし人でなしだし本当に心底大嫌いだった。
今までの中で１番嫌いで、こんな人未だに見たことないってくらい人として最低だった。

死んだ時、妹と笑顔が出たよ。葬儀では同居してた嫁である母はほっとして泣いてた。同居してない他の孫と娘たち(私からしたら叔母)は泣いてたけど、それは知らないからだと思ったわ。同居の父方祖母が好きとか言う人のこと、未だに信じられない。

別に行く必要ないよ。自分の気持ちに素直になって。

[73. 匿名]

>>1
あなたが会いたいなら行けばいい
でも会いたくないなら絶対に行かない方が良い
向こうは死期を悟って、あなたに今までのことを謝るだろう。そしてスッキリしてあの世へ行く。あなたの長年の苦しみはそんな事では癒えないと思う。
祖母の最後のゴミ捨て場になってはいけない。

[74. 匿名]

>>1
ここはもう世間一般的にどうかより自分の気持ちを1番大事にして良いのよ。

[75. 匿名]

私も祖母が大嫌い。姉と3歳違いでお年玉が姉3万円、私は3千円。一生忘れない。

[76. 匿名]

>>10
祖母がめちゃくちゃ贔屓する人で、各孫兄弟の顔の可愛い方だけ贔屓してた
私はブスだったから、いつも悪く言われてた

最期に母に病室に連れて行かれたけど、ここで行かなくても後悔なんてしなかったと思う
亡くなっても何の感情も無かったし
もう1人の従兄弟も同じ事言ってたよ
祖母が亡くなっても悲しくないって。

行かなくてもいいよ
大切にされてないのに行く必要無い

[77. 匿名]

>>73
今までの事なんて謝るかな
嫌な事って認識してないかも
謝るくらいなら、もっと早くどうにかしてる

[78. 匿名]

自分なら行かないかな

[79. 匿名]

悩むなんて優しいね。私なら迷うことなく行かないよ。因みに祖父の葬式も行かないで遊んでた、どグズです。周りにはわからない確執があったから行かなかったけど、親戚付合いも薄いので、何言われてるかは耳に入って来ません。

[80. 匿名]

>>1
後悔の無いようにすれば良いんだよ。
縁切ったからお見舞いできないわけじゃないし、気が進まなきゃ行かなくて良い。
死んでからお線香あげたって良いし、それも嫌ならしなきゃ良い。
自分がどうしたいのか、良く考えてみて。

[81. 匿名]

うちの婆さんは男尊女卑脳で母より叔父を可愛がり、母が産んだ娘の私は奴隷のようにこき使い、従兄弟たちには何もさせない。
私が部屋風呂付きの温泉をプレゼントしても感謝はなく文句だけ、観劇チケットとっても席が悪いと友人にあげちゃうのに、従兄弟は祖父を一度病院に連れてっただけで返しきれない恩を感じてるそうです。
母のためにと色々動いてきたけど限界を感じて近寄らなくなったし、母親からもう関わらなくていいって言ってもらってる。

[82. 匿名]

>>1
母親ならともかく、祖母でしょ？
それに、縁を切った人間がどうなろうと、どうでもよくない？
不義理したのは向こうなんだし。

何も知らない親族がガタガタ言ってきそうなのがウザかったら、式にだけは出とけばいい。

[83. 匿名]

>>11
少し話変わるけど、挨拶しない人間にも同じ理屈でちゃんと自分は挨拶する。
そいつより、自分の方がまともで常識をわきまえた上等な人間だなって思えるから。

こういう考えにしっくりくるタイプなら、死に際に会いにいってもスッキリ送り出せると思うよ。

ちょっとでも相手の言動にモヤモヤしちゃうタイプなら会いに行かないほうがスッキリすると思うな。
別に葬式でちゃんと送り出してあげればいい。

[84. 匿名]

>>1
私なら行かない

[85. 匿名]

>>77
だったらなおさら行くことはないね

[86. 匿名]

迷うなら行くべき
私も祖母がずっと嫌いで入院してからも長くないってなってからも一度もお見舞いに行こうと思わなかった
葬式も泣かなかったし最後に会えばよかったって後悔もないよ
あなたは迷う気持ちがあるってことは、行かないと後悔すると思う

[87. 匿名]

>>1
祖母からの扱いは、主が書いた限りでは私とそっくり。物心つく頃から祖母は嫌いだったけど、10代の頃に無理して二度プレゼント渡した程度。そのプレゼントも母経由で文句言われてた事をかなり後になって知った。

一番最悪だったのは、私の仕事を「かわいそうな仕事」と言い放ったことです。あれだけは絶対に許さないし、大往生だから早く◯ねばいいとも思ってる。私の仕事は日本の伝統技能や製造技術の分野なんだけど、それを見下して「かわいそう」なんて言った奴は家族でもなんでもない差別主義者。
このまま会えなくなっても後悔なければ、無理して会わずともヨシと思う。

[88. 匿名]

祖母は既に他界してますが、私も一緒に暮らしていた祖母とはいい仲ではなかったので、気持ちわかります。私だけ幼少期から嫌われてひどい暴言を言われ続けたので、亡くなった時は涙すら出ず、不謹慎ですが少し喜びさえありました。あなたのように何かしら気をつかったり、プレゼントを渡したりした事もあったけど、虚しいだけでした、私ももうよくならないからと、顔出しておいたらと言われ病院に出向きました。今となっては憎しみとかそうゆうのはないんですが、嫌われてても、しておいた方がいい事はしておいた方が自分の心が救われると思います。すいません語彙力が欠けててうまく伝えれなかったら申し訳ないです。

[89. 匿名]

うちの兄弟と似た状況なのでコメントさせていただきます
私は3兄妹の長女で、祖母に育てられた事もありおばあちゃん子でした
下2人は母が再婚してできた子たちで、祖母とはほとんど関わりがなく、弟は何年か祖母と暮らしましたが、妹は乳児の頃しか暮らしてないので記憶になく、邪険にされた事があるようで祖母を嫌っていました

私は人生のほぼずっとを同居してきた祖母なので、大好きだし介護もしました
(母、弟妹は別居)
祖母がもう長くない頃母に連絡を取り、家族が集まりましたが、下の子たちはほとんどお見舞いにも来ず、特に妹は来ても苦しむ祖母を無言で見下ろしてるだけでした
最期の最期の時もあの子たちは来ず、私と母で看取りました

葬儀中も妹は特に祖母を嫌っていたので、仕方なく参列した感じの態度で、棺桶の前でスマホいじってゲラゲラ笑ったりしてたので、さすがに母に言って注意させましたが...

こんな感じですが、参考になりましたでしょうか？

[90. 匿名]

みなさん、ありがとうございます。
優しいコメントに胸が熱くなりました。

祖母は私に会いたいそうです。私の娘にも。
しかし私の妹の娘にも可愛くないと言ってたのを知ってるので自分の娘まで被害に合わせたくないので娘には合わせないつもりなのですが私は亡くなった後後悔しそうで迷っています。
祖母の娘達は祖母の嘘の悪口を全部信じこんでいて私のことを嫌っているので通夜と葬式には参列できません。会うなら生きてる間の今だけです。

[91. 匿名]

>>1
亡くなったら葬儀に参加すればいいんでは？亡くなってもされたことや言われたことは消えない

[92. 匿名]

不仲のレベルによる
うちは「今まで誰かに殺されなかったのが奇跡」ってくらいのゴミ
地元じゃアタオカで有名で恥ずかしかった
小学生の私から物を盗んでたし
危篤のときも死んだときも行ける距離に住んでたけど行ってないよ
もう数年経つけど後悔ってのがない、元々他人より他人だし、名前も顔も近所の人に話をふられないとほぼ記憶にない

[93. 匿名]

>>5
私にも私の娘にも会いたいそうです。
(私の娘には会ったことありません)

[94. 匿名]

>>18
私はきっと後悔すると思います。
ですが、今更会って何をしゃべれば良いのかが分からないのです。祖母に会うのが怖いです。

[95. 匿名]

>>34
母も何年振りに会ってきたみたいですが、相変わらず人の悪口と噂話だったみたいです。
死ぬ前でもあの性格は終わってると母は言っていました。

[96. 匿名]

>>44
そうですね。本当にその通りだと思います。
頭ではわかったいるのですが心がそれでいいのかと迷ってしまっていて。文章にされると本当にその通りです。

[97. 匿名]

>>58
祖母はデリカシーのかけらもない人です。
男が偉い。金持ちが偉い。そういう考えの人なので女しかいない私たち家族は私が幼児の頃からランク下の扱いでした。おかげで自己肯定感というものがすごく低いです。
母も今の祖母は自業自得だと言っていました。

[98. 匿名]

>>65
1番近くの身内に厳しいのってなんででしょうね。
たまにくる親戚には私たちを使って最大限のおもてなしをするのに私たちはよくされたこともありません。
幼い頃からそういう扱いをされるのが当たり前でした。

[99. 匿名]

>>69
そうなんですよね。
行った方が良い気持ちもあるのですが、もし謝られたらその時は許さないといけないのか。仲直りしなければいけないのか。と想像するだけで躊躇ってしまいます。昔のことだから許すべきなのはわかっているのですが。
お話ししていただければでいいのですが、いかなきゃよかったと思うできごとはなんだったのでしょうか？

[100. 匿名]

>>73
そうですね。本当にそうだと思います。
スッキリ和解したいんだろうなと。
幼い頃からの不信感やかけられた迷惑の数、傷つけられた気持ちはどうなるのだろうと。昔のことをいつまでも根に持ってる私がダメな孫なのかと思ってしまいます。どっちにしろモヤモヤする気がします。
ゴミ捨て場になってはいけないという言葉とても強く響いてます。

[101. 匿名]

>>79
クズじゃないですよ。
いろんな背景が私にもあるので理解できます。

[102. 匿名]

>>86
私もそのくらい強い気持ちで割り切れればいいのですが、私のメンタルが弱いせいで悩んでしまっています。

[103. 匿名]

>>87
自分の仕事に誇りを持っているのに周りが、ましてや血の繋がりのある人から言われるのは嫌ですね、、
日本の伝統を守ってくださるかっこいい仕事をされているんですね。凄いです。そしてありがとうございます。
祖母からはいつも下に見るような発言をされていたので今でも根にもっています。

[104. 匿名]

>>21
ありがとうございます。
自分の気持ちを優先することが少ないので"私がどうしたいか"その言葉にはっとさせられました。

"義理を果たした"
こう思いたいならきっと行くべきですね。

[105. 匿名]

>>37
5歳ごろの物心つくような歳から変だなと思うことがあったので積み重なった恨みのようなものがあります。
だからといってあきらかに目に見えていじめられたとかではないので完全に嫌いになれないのです。

今のままではきっと後悔すると思います。
やはり行くべきですね、

[106. 匿名]

>>55
私は後悔が残るタイプの性格です。
基本的に自分のせいだと思うクセがあるのでことあるごとに思い出してへこむと思います。
後悔しない、胸がはれるのは顔を見せる方ですね。

[107. 匿名]

>>56
ありがとうございます。
そんな風に言い切ってもらえると罪悪感が薄れるような気がします。
祖母は男の人、お金持ち、権力者に弱いので、立場が弱い人からは恨まれてたと思います。
兄弟たちからも恨まれてます。
入院の連絡があってもみんなそこまで心配していない感じです。

[108. 匿名]

わたし祖父母四人とも葬式に行ってない。

[109. 匿名]

>>108
失礼でなければ、理由を聞いてもいいですか？

[110. 匿名]

>>101
ありがとうございます。そう言って頂けて救われました。祖父母は外面だけはいいので、なかなか理解してくれる人がいなかったので。

[111. 匿名]

>>1
わたしも祖母のことが嫌いです…すぐに自分のおやの嫌味も言うし、見た目がすこし変わっていたら、すぐに馬鹿にするのでストレスがたまって仕方ないですよね…
私はすぐ感情的になってしまうので嫌いな人の手助けをするのはそんなにできないので、あまり好きではない人のサポートができるのはとても尊敬します
私は行けとか行くなとかは言いませんが、とりあえず無理はしないほうがいいとおもいます
役に立たなくてすみません…