【SNS発】《産後の恨み》で深まる男女のミゾ…「夫は労働、育児は妻が」を、女性たちが受け入れられないワケ

[1. 匿名]

女性アカウントが、産後に「夫が自分と同じくらい睡眠不足になって育児をしてくれたら一生感謝した」「一生恩に着た機会を夫が自ら手放した」という趣旨の内容をポストしました。

これに対しては7月1日（月）夜時点で4.1万件超の“いいね”が寄せられており、「ほんとこれ」「産後の恨み、本当に忘れない。家のこと何もしてくれなかった」「思いやりや支え合いがないと夫婦の関係は壊れるよね」「夫、自分も親だっていう自覚がないんじゃないの？」と、自身の体験などを踏まえて共感する女性アカウントたちのリプライも多く見られます。

（中略）

男性たち側からの主張で多く見られるのは、「妻（女性）側の主張は大局的な視点に欠けている。自分のつらさばかりに目が行き、連日フルタイムで労働している夫（男性）の負担が想像できていない」という趣旨です。また、仕事ばかりで育児参加しないという妻側の不満についても「収入を得ることは欠かすことのできない育児の一つだということを認識してほしい」と反論しています。

これは、女性アカウントたちがしばしば発信する「収入なんてどうにでもなる。それより子育ての方が大変」という意見に対して向けられたものでもあります。「相手（夫側）の負担を『どうにでもなる』で片付けてしまえるなら、そっち（妻側）の負担だって『どうにでもなる』になってしまう。なぜそれが分からないのか」というのです。

【SNS発】《産後の恨み》で深まる男女のミゾ…「夫は労働、育児は妻が」を、女性たちが受け入れられないワケ | LASISA（らしさ・ラシサ）

子どもが生まれたばかりなのに、夫が全く育児を手伝ってくれない……。女性側のそんな嘆きに、男性たちは真っ向反論。「産後の恨み」をめぐるSNSでの論争を解説します。

[2. 匿名]

寝不足でボロボロ、今日は早めに寝てくれたーやったー！ひとりでダラダラゆっくりできるー！と思ったら、身体触ってくるの嫌すぎだった。断ると機嫌悪くなるし。

[3. 匿名]

夫が仕事、妻が家事、夫婦で子育てならまだわかる。

[4. 匿名]

旦那は仕事なら仕方ないと思うけどねー
私は夫婦で一緒に育休取ってたから、何でもやってもらったけどね

[5. 匿名]

どっちも辛い

[6. 匿名]

いや…交通事故並みの負傷してる家族への労りの問題じゃないの…？

[7. 匿名]

最近、対立煽りトピ多くない？儲かるの？

[8. 匿名]

そこをすり合わせできないなら二人目以降は作らない方がいいと思う

[9. 匿名]

分担の割合は夫婦ごとに話し合って決めればいいと思うけどそもそも自分の子どもを育てるのは親として当たり前の義務なので負担がどうのとかいう話ではないと思う

[10. 匿名]

子育ては父親もやって当たり前だよ
でないと将来ほぼ嫌われると思う

[11. 匿名]

産後の恨みというか、子育てに関する恨みは一生もんどころじゃないな。離婚原因。産後クライシス。

[12. 匿名]

[13. 匿名]

勝手すぎない？
それぞれの役割があるじゃん

[14. 匿名]

旦那はフルで仕事してるのに、夜の対応もして欲しいってのは大変だよね
まぁママは休みないんだけど…

[15. 匿名]

昔より具体的な内容でバトルする様になったな

[16. 匿名]

>>1
仕事と子育てなら子どもの年齢によって負担度が変わるでしょ
乳幼児ぐらいまでなら仕事より子育ての方が大変だからその分手伝ってと言っているのでは？

[17. 匿名]

>>8
結局どっちの方が辛いとかじゃなくてこれなんだよね
うまくやる夫婦だって沢山いる

[18. 匿名]

産後になんでもかんでもしてほしいわけではない。その後女性が仕事復帰したあと父親もちゃんと家事・育児ができるように、日ごろから関わっておかないといけないってこと。

[19. 匿名]

>>4
うちも夫婦で毎回取るんだけど、3人目で夜中はたまにでいいから変わって欲しいとようやく言えたよ…。
それまでは夜になると1人で悠々と寝てしまい、泣いてても気づいてくれない、が結構きつかった。
上の子達は私がベッドからいなくなると起きてきちゃったりするしで。
どんなことでも、言わないとわかってくれないってのが産後はなかなか辛かったな。

[20. 匿名]

まあ確かに夫は仕事あるのに同じだけ寝不足になるほど頑張れよはちょっと…妻もフルタイムなら分かるけど

[21. 匿名]

平日の夜泣き対応まではしなくていい
仕事に支障が出るかもしれないし運転も危ないから
でも夫も帰ってきてから赤ちゃんをお風呂に入れたり休日に妻がちょっと出かけたりまとめて寝たりできるよう赤ちゃんを見てくれたら夫婦仲良く暮らしていけると思う
寝られないのが何よりつらかったから

[22. 匿名]

自分も実家義実家頼れず、ほぼワンオペで3人子供育てたけど
産後手伝いないことの恨みはないな

1カ月は弁当作れないから！にいいよーって言ってくれただけでもありがたかった
下手に手を出されるより、自分のペースでゆったりできた方がいい
知ったかとか中途半端に口や手を出された方がキレたかもしれない

[23. 匿名]

夫が睡眠不足になって育児してたら仕事が出来なくなるけど、それでも良いの？
代わりに妻が働くのかい？

[24. 匿名]

朝から晩まで神経すり減らしながら仕事してる夫に求めすぎなんだよ

[25. 匿名]

一生恨まれることはあっても一生感謝されることは稀な気がする
それが当たり前になってあの時はやってくれたのにってなりそう

[26. 匿名]

実家も義実家も頼れない、夫は産後、歌舞伎町や六本木のキャバクラで遊んで私が1人で育ててた。
それを義母に言ったら「まあ❤️子供が無事に生まれてホッとしたのね❤️」て微笑ましい話として捉えていた義母の発言、15年たった今も覚えている。
上司の息子さんが弁護士なんだけど、それを上司が私に言ったら奥様は
「自分の手柄みたいに言わないで。私が育てたの。あなたは何もしなかった」
て言ってて、産後の恨みは一生なんだろうなーと思った。

[27. 匿名]

>>7
分断させたいんですよ
日本人が一致団結すると怖いから

[28. 匿名]

子どもで手一杯の時くらいは自分の世話くらいは自分でしてほしい…
ちゃっかり大きい子ども側になるな

[29. 匿名]

>>1
視野が異常に狭い人いるよね
ガルでたまに「寝なくても仕事くらい出来るだろ！父親は子供の夜泣き対応して仕事にも行け！」という意見みるけど、そういう人って座って簡単なデータ入力する程度の仕事しか知らないのかなと思ってしまう
乗り物運転する仕事だったら寝不足でやったら大事故引き起こすかもしれないのに

[30. 匿名]

産んでないからわからないけどたまごっちちょっと育てるだけでも面倒くさくなって放置してしまうもんな
人間の赤ちゃんは放置して死なすわけにもいかないしほっといて欲しいときもほっとけないもんな

[31. 匿名]

>>1
私は旦那の転勤のために仕事やめた。
旦那の方が給料倍もあるから仕方ないけど、そっから何から何まで私にぶん投げ。育児丸投げ。

不仲になったよ。

[32. 匿名]

産後に旦那が働いてるならそらそこまでは求めないが。大事なのは産後母親も仕事復帰してからの話だと思うわ。

[33. 匿名]

夜泣きが酷いから仕事に影響あるって会社の近くのホテルで暫く暮らしてた夫
許せないと思うけど仕方がないと諦めてる

[34. 匿名]

15年くらい前はけっこう実母が専業主婦で、産後は里帰りして面倒見てもらう人もいたけど今は祖母の世代もフルタイムで働いてる人が多いもんね

今は里帰りしないで夫婦で子育てする人も増えてるし、高齢者の介護サービスみたいな感じで産後ケアを外注できるようにした方が良いのかも

[35. 匿名]

旦那が夜泣きの対応しないからキレるって言うより、労る言葉もなく帰宅したら｢ご飯は？｣やら｢家片付けたら？｣やら言われるのが嫌なんだよね。
｢俺が見ておくからゆっくりお風呂入ってきな〜｣｢ご飯温かいうちに食べちゃいな〜｣とか言ってくれる旦那さんなら寝不足で仕事行くの大変だろうから寝てていいよって奥さんも思うよね。

[36. 匿名]

>>8
つうか嫌なら何故産む？
自分のキャパをみて無理なら撤退（この場合は子なし）を選べ
産んでからあーじゃないこーじゃないってうるさい💢
って女が同性だけど多すぎてそりゃ旦那さん嫌になるって
心底気の毒に思う
キャリアガーってゆりことか蓮舫みたいな人がゴロゴロ居るわけないだろ
過大評価してるバカな女性が多すぎると思う
そんなに才能みんなあるわけじゃない

[37. 匿名]

>>3
これだよね

[38. 匿名]

旦那が育休中ならわかるけど
仕事してて寝不足になるとそれはそれで良くない気もする
これからは熱中症も怖いしさ
労りの気持ちの問題なんだろうけどね

[39. 匿名]

>>2
似た様な感じです。

[40. 匿名]

夫は仕事、妻は育児かぁ 難しいなぁ
結局は本人の気持ちなところもあるからそれが伝わったんじゃない?
うちの夫も激務の中で半休取ったり、出張取りやめたりなんだかんだ協力してくれたよ それでもしっかり出世してお金も稼いできてる

[41. 匿名]

同じぐらい育児やれ！！とは言わないけどせめて寄り添って欲しいんだよね
男の人って子供生まれても優先順位は自分が1番って人多いから

[42. 匿名]

寝不足で仕事はつらいもんよ
育休後仕事復帰して２か月くらいは断乳してなかったから寝不足＋仕事で死ぬかと思った

[43. 匿名]

>>3
家事はいくらでも手を抜けるから不公平では

[44. 匿名]

子供の世話何にもしないなら、自分のことくらい自分で済ませたら良いんだよ。
使った食器は洗って拭いて元に戻す。トイレを使ったら便器や床をササッと掃除シートで拭く、消臭スプレーを撒く。洗面所使ったら水ハネしたところ拭き上げる、自分の洗濯物くらい自分で回す、とかさ。

[45. 匿名]

>>13
若い頃はそうかもね
でも産後10年、家事育児しない、稼がない、散財する
こういう男もたくさんいるのよ

[46. 匿名]

交通事故同等のダメージを受けても産んだときからお世話が始まって母乳という名の血液を赤ちゃんにあたえて、赤ちゃんのお世話に定時はないからなあ。
24時間体制。

[47. 匿名]

>>8
何故か2人目産む謎な人多いよね。
子持ちになりたいからって焦って見て見ぬふりして結婚して1人目産んだんじゃないの？
旦那に文句言う女って既婚子持ちになることに夢見てるタイプ多い。
学生時代からやたらと彼氏に文句言うタイプがそうだった。
なんでそうまでして男がいることにこだわってんのかって感じ。
合わないならやめればいいのに、たいしてすり合わせもしないで付き合って文句言ってばっかり。
男が悪くないとは言わないけど相手は選べるんだからさぁ…。

[48. 匿名]

せめて邪魔すんなって思ってた
1時間ユラユラしてやっと寝かしつけた頃に帰って来て、好き勝手抱っこして泣かしてじゃあ風呂入ってくるで放置
歯磨きを嫌がってもしてたら可哀想別にしなくてもいいじゃん
夕飯の支度で手が離せない時に風呂に入れるだけで大声で呼んであとは何もしない、本当にに入れるだけでドヤ顔
スーパーでおもちゃ買ってとグズれば買ってやったらいいじゃんママ意地悪だよねー
箸の持ち方を注意してたら別にいいじゃんご飯の時に注意してるの気分悪い

[49. 匿名]

寝不足で辛くて限界だったから、1時間だけ寝かせてほしい赤ちゃんの面倒見てって頼んだら、ボロクソに文句言われた事20年たっても忘れてない。

[50. 匿名]

>>4
旦那だけ仕事してたら一緒に寝不足になれは求めすぎだよね。
一緒に育休とってたり、早々仕事復帰して共働きなら言ってる意味も分かるけど。

[51. 匿名]

>>14
昼間の空いた時間に昼寝できるじゃん

外で働いてたらお昼の1時間しか休憩できないから

[52. 匿名]

>>45
稼がない、育児しないは、旦那としていらないな私。

[53. 匿名]

今になれば、まだ夫も若かったし親とは何かが分かってなかったんだよなーと思う。
ただ言いたいのは、私も若かったし私も親とは何かなんて分かってなかった。残業と嘘ついて遊んでたのは死ぬまで忘れないし、何かあればその件を持ち出すけど、その権利はあると思う

[54. 匿名]

主語デカいけど男の人ってほんとに共感性がないからね…平気で「え、1日何してたの？飯は？」とか言うし

[55. 匿名]

>>1
今日この投稿者さんに対して
「え？え？　夫にも自分と同じくボロボロになってくれたら満足なの？
そんな状態で仕事なんてできないでしょ？仕事した事ある？」
って反論してる女性がいて、反論女性に
「夫も育児するのは当たり前！2人でボロボロになるのが乳児期の育児！
こうやって男尊女卑を内在化してる女がいるから厄介」て
反論に反論があって、悲しくなった

なんで女同士で叩き合わなきゃいかんのか…　地獄絵図

[56. 匿名]

>>4
当時の旦那は夜更かしでゲームやってたから0時と2時のミルク、おむつ替えはしてくれてたよ。

[57. 匿名]

育児だけしてていいならまだいいのさ
普通に主婦業こなして一年もしないうちに仕事までするようになって
どんどんする事だけが増え続ける

[58. 匿名]

>>3
でも労働時間ほど家事ずっとしてなくない？

[59. 匿名]

>>10
父親がわたしのおむつ替えたことないレベルの育児参加。
ある程度大きくなってからは公園連れてってくれたり遊んだりしてたみたいだけどずっと育児をしてくれてたのは母親。そのくせあそこ連れてったとかえばってる。お金の面で苦労ないのは父親のおかげだし感謝してるけど母親とは全く別だわ。うっすら嫌いです。

がるだとお金あれば良いとか言われそうだけど、関係性を作ってこなかったのは父親自身。

[60. 匿名]

>>6
出産が交通事故とか大袈裟だよ

アメリカとか育児休暇なんて無いから出産後1週間もすればフルタイムで仕事復帰するよ？多国籍の国だからアジア人だって同じようにね。

[61. 匿名]

>>51
そうなんだけど、泣きっ子で手がかかる赤ちゃんだと昼間もゆっくり昼寝出来ないからな。1歳過ぎてちゃんと睡眠朝までするようになるまで大変だよね

[62. 匿名]

夫仕事10家事1育児2
私仕事0家事9育児8
私にとっては仕事の方がしんどいから家計を支えてくれてる夫には感謝

[63. 匿名]

>>14
週に一度、週末の一晩だけでもやってくれたら話は別だと思うよ。

[64. 匿名]

>>1
ワンオペ育児の元は核家族だからね
そしてそれは女が望んだこと
未来に降りかかる負担を見渡せるかどうかの視野の問題

[65. 匿名]

>>7
トピっていうかXがそういう場所になっちゃったよね。で、バズったらネット記事？まとめ？になり、数日後にガルでトピになる流れ。

[66. 匿名]

役割分担とはいえ、睡眠時間と自由時間が夫婦で差があり過ぎるのは亀裂生じるよ…

[67. 匿名]

>>23
産後は夫が早めに帰宅してくれる制度が整うのが1番かなー
それより妊娠出産は軽かった人の方が多いのかな？
私つわりで入院したし切迫にもなったし産後鬱で本当やばかったんだけど、代わりに妻が働くって選択肢が出るほど実はすぐ働ける人が多いの？

[68. 匿名]

>>19
その状況で3人目を作れるのがすごい！

[69. 匿名]

よく母親は休みないって言うけど全てが細切れだから休んだ感がないんだと思う。トータルすれば自由時間は母親の方が多そう。母親も大変だけど父親も大変。「お互い」が労わらなければ夫婦関係うまく行かないと思う

[70. 匿名]

>>6
へぇーやっぱり交通事故レベルなのか。
既婚小梨しか勝たんわな

[71. 匿名]

これXで見てたけど妻は育休で夫は仕事がある前提があっての話だよね。普通に夫には寝てて欲しいと思うけどな

[72. 匿名]

>>53
私も同じだったよ。お互い20代前半だったし仕方なかったんだけど、残業だ飲み会だって帰って来なかった旦那へ怒りばかり増えて、せっかくの育児日記旦那への愚痴ばかり書いてて見直すと子供の成長より愚痴日記になってたよ

[73. 匿名]

育休中はそこまで求めなかったけど、一晩丸っと寝ないうちから復帰して共働きになってしまうから、休みの日だけでも1人でゆっくりする時間は欲しかったし、月一で作ってもらった。（旦那が運転する仕事なので、夜の交代は求めてなかった。）
おかげで産後の恨みは無いし、子供も父親大好きに育ってる。

[74. 匿名]

>>27
分断もあるかもだけど、今までの世代の恨みもあるだろうし、転換期なのかもしれないよ。
いい方に変わっていくといいよね。お父さんの記憶少ない人もいるしさ。

[75. 匿名]

夫が子育てを「手伝う」スタンスには腹が立つ

[76. 匿名]

>>54
昼間寝られるでしょ？とかね。子どもが寝てる間にしかできないこともあるし、子どもがお昼寝したらすぐに自分も寝てスッキリ起きられるなんてことないのに。

[77. 匿名]

>>16
仕事にもいろいろあるけど、運転や医療に建設みたいな人の命を預かる負荷の高い職務の男は大勢いるから育児のが大変とは言えないよ

[78. 匿名]

>>65
全然関連ない犬見る用アカウントとかでもバズってる対立ポストとか夜職ポストがおすすめに流れてくるの本当に嫌

[79. 匿名]

>>8
本当にそう
身近にやたら実家に頻繁に帰ってる人いるけど夫婦で育てられないなら複数子供作るべきじゃないと思う
孫の面倒見るのは今の時代親孝行にはならない

[80. 匿名]

>>10
未就学児2人育ててるけど、今の父親ってまじで子育てに参加してる人多いと思う
土日の公園なんて母親より父親の方が多い時あるし、うちは幼稚園で母親は専業主婦が多いけど行事は父親参加率かなり高いし園や習い事のお迎えに父親きてたりする

[81. 匿名]

>>55
二人でボロボロになって二人とも倒れたら赤ちゃんはどうなるんだろ

[82. 匿名]

>>53
若さや浅はかさとは別問題だよね。セコさ狡さってとっさに出るだろうし。

[83. 匿名]

>>58
労働時間で換算するなら子供の世話含めて9時～17時で終わらせて週休2日、年間120日の休日もらわないとな
時間外は割り増し賃金も発生するよ

[84. 匿名]

>>6
そりゃ、命懸けで産むんだもんね
交通事故並のダメージって言われて納得したよ

[85. 匿名]

仕事休みの日の前日だけ夜の寝かしつけやってるって知り合いの若いパパさんが言ってた

それでいいと思うんやけど

[86. 匿名]

>>3
妻.楽すぎない？w家事なんて二時間で終わるじゃん

[87. 匿名]

>>43
でも会社休みの日も家事はあるからトータルトントンかもよ？

[88. 匿名]

「収入を得ることは欠かすことのできない育児の一つだということを認識してほしい」

こーいったニュアンスの事言ったらガルでボコボコにされるけどなw
子供を直接育てるのが育児でそれ以外は認めんって女は認識してるんだろうよ
金があるのはもうベースだから子育てに入らないみたいな
そしてこれを言うと漏れなく男認定される

[89. 匿名]

>>16
そうやって仕事の方が楽、子育ての方が大変って決めつけるのが間違ってる

[90. 匿名]

人手不足だから女性にもフルタイムや正社員で働いてもらって労働力を補おうとしたら、育児とか介護みたいな今まで主婦がになってきた家庭内の仕事を誰がやるのかってなるのは仕方ないよね

もう家庭内でなんとかしないで外注できるところはしていくしかないと思う

[91. 匿名]

うちの旦那は私の産後が仕事の忙しさのピークみたいな時で、精神的にヤバかったけど踏ん張って仕事頑張ってくれてたから感謝しかない。旦那も自分が仕事でやばい時に文句言わずに家事育児をやってくれてたから感謝しかないって言ってくれる。
お互いの考え方もあるし、思いやりをどれだけ普段から出してるかの違いもありそう。

[92. 匿名]

>>81
なんで母親だけボロボロにさせる気なの
2人いればほどほどの労力で乗りきれるのに

[93. 匿名]

>>70
それなりの量の出血がありますし、帝王切開なら内臓（子宮）切り開きますしね…。
そして子供と胎盤と諸々5キロ分ぐらい一気に出して、体が産前に戻ろうと子宮が収縮するのもなかなか痛い。

[94. 匿名]

母乳だったから夜中は寝っぱなしで構わないけど、ぐっすり寝てるんだから昼間は家事しろよって思ってた。
子どもが乳児の頃はね。

大きくなって私が仕事復帰したら、やっぱり何くつろいでるんだよ、すること山積みだわって思ってた。

[95. 匿名]

>>81
夫が協力してくれたら、妻のボロボロさはかなりマシになると思うから
共倒れはギリ防げるかと…

[96. 匿名]

>>60
出産は、交通事故と同じダメージ体に与えるのは、だいぶ前に立証されてるみたいだよ。
男は、同じように陣痛来たら耐えられず死ぬらしいよね。

[97. 匿名]

>>80
もうすぐ出産なんだけど、病院でせっせとサポートしてるパパさんよく見かけます
オムツ運んだり上の子見ながら連れてきたり

一昔前だったらお婆ちゃんに丸投げだったと思う

[98. 匿名]

今はよそが見えすぎるからっていうのもあると思う

[99. 匿名]

>>60
えーでも北斗晶が人生で痛かったランキング第二位に位置付けしてるのが出産だよ

[100. 匿名]

>>83
それは育児も入ってるじゃん、元のコメントは夫が仕事、妻が家事って書いてあるからそこは同等じゃなくない？って意味だよ

[101. 匿名]

>>93
薄々知ってたけど解説ありがとう
子供なんて産むもんじゃないね

[102. 匿名]

>>81
母親倒れたら父親が仕事と家事と子育てと看病も増える上、共働きなら収入も減るけどそれはいいの？
そうならないようにボロボロ程度で済ませろって話かと

[103. 匿名]

>>29
そう言うならじゃあ自分がやればいいのにね。
結局自分だってやりたくない、とにかく自分が辛いんだってマウント取るような性格してるから似たような奴と結婚してるんじゃないの？
男にガミガミうるさくない人は普通にまともな人と結婚してるよ。

[104. 匿名]

>>89
仕事の方が大変。育児の方が楽も決めつけちゃいけないよね。

[105. 匿名]

>>16
乳幼児の子育てより大変じゃない仕事なんて事務職くらいでしょ

[106. 匿名]

>>52
家事しない、育児や介護しない嫁もいらんのだ

[107. 匿名]

産後里帰りなし
夫はいつも通りの生活で私はほぼ寝ずだったけど休みの日に夫が朝9時とか10時ごろまで寝てたりその後も眠いとか言われたり昼寝されるとめっちゃ腹たった
仕事で疲れてるだろうけど寝室別だし圧倒的に質の良い睡眠取れてるやろがーーーって一年くらい思ってた

[108. 匿名]

>>2
ホント分かる。産後は性欲なくなるのもう少し周知されてほしい。あと閉経後も性欲なくなるのでセックスはお役御免が当り前になってほしい。

[109. 匿名]

>>104
そうだよ、どっちも違った大変さがあるって認識

[110. 匿名]

>>60
まぁ日本は自然分娩で、痛みに耐えてこそ母親になるみたいなクソ文化がデフォだからね
頭おかしいと思うけど、その痛みがあるのか、ないのかだけでも予後は違うんじゃないかと思う

[111. 匿名]

>>86
育児したことある？
夫が仕事中は妻が育児も家事も一人でやるしかないんだよ

[112. 匿名]

>>3
妻側だけど、8時間も家事しないからこれは夫側負担重すぎると思う

[113. 匿名]

>>86
トータルで2時間くらいである程度終わるとは思う。
が、合間に子供の世話が入るから、実際に2時間ぶっ通しでできるわけはない。
野菜切る→子供泣く→手を洗ってからあやす→手を洗ってから煮込む→子供泣く→手を洗ってからおむつ変える→手を洗って…
みたいに工程中に何か起きるし、ただ手を洗うのも地味に時間取られるし…。
こういう時に旦那が子供の相手してくれてればスムーズ。

[114. 匿名]

>>99
なんか説得力あるし、プロレス関連だと思うけど1位が気になるw

[115. 匿名]

>>29
そうそう、父親側の負担に言及すると極端な例を出される

[116. 匿名]

>>1
旦那の方も抱かせてくれない恨みを募らせてるでしょ
SEXはしないけど家事育児手伝っては虫が良すぎ

[117. 匿名]

>>60
ナニーさん住まわせられる高給ホワイトは別として、一般女性が出産トラブルや子供の病気で職を失って貧困化してしまうのが社会問題になってんのしらんの？

[118. 匿名]

「連日フルタイムで労働している夫（男性）の負担が想像できていない」
そんなこと分かってるわ
その上で協力して育児するのが夫婦
アホちゃう

[119. 匿名]

>>101
子供好きじゃないなら産まなくていいと思うよ。
私は産んだし、なんなら上の子発達あるけど、産んだ後悔は無いな。旦那が協力的な人だからってのもあるけど。
家族4人で出かけるのも結構楽しいのよ。

[120. 匿名]

>>1
そもそもなんでそんな男と結婚したのよ。

[121. 匿名]

>>111
よこだけど、妻も手伝う自営業ならともかく夫も仕事は1人でしかできないが…

[122. 匿名]

愚痴吐きトピ？

[123. 匿名]

>>92
>>95
いや元コメに「2人でボロボロになるのが乳児期の育児！」って意見が書いてあるじゃん
2人で協力してボロボロにならないならそれでいいよ

[124. 匿名]

うちは生後３ヶ月まで夫は寝不足で仕事行ってたよ。そこからは寝室別にして仕事に集中してもらってる。産後の恨みは別件であるけど収入はどうにかならないから夫に働いてもらい私は子供のかわいい時期を育てられて幸せな時間をもらってると感謝してるよ。

[125. 匿名]

私は会陰切開もしてたし、帝王切開なら腹切ってるし労り大事でしょ。
真夏に夫は家でゲームしてて出生届出しに行ったし、夕飯も毎日作ってたのに「味薄い」だの「味濃い」だの否定ばっかり。睡眠不足もあるし身体もまだつらいのに文句ばっかりと文句言ったら「うるせーな！！！じゃあ1人で育てろ！！」と怒鳴ったことも忘れない。一生忘れない。

[126. 匿名]

夫は週末夜泣き対応して翌日公園で遊ばせるとか、妻の家事中はずっと子供の相手してるとか、夫婦で幸せになる道はいくらでもあるやん

[127. 匿名]

>>2
父親の仕事が激務過ぎて子育てにコミットできない事情があるとしても、せめてこの期間はスキンシップも控えて母親の体調一番で生活して欲しいよね。
仕事で疲れて帰ってきたのに癒されることも許されないのかみたいな自分視点の感覚しかない父親ほんとに無理。
母親にとってはそれがもっとも苦痛な期間だっっていうのが何で伝わらないんだろうね。口で説明しても理解しないし「俺は疲れてるのに」だの「子供が生まれてから優しくなくなった」だのバカかと思う。
やつらは女の話は聞かないから、これらを理解できる男性からこれからパパになる男性達へ講義して欲しいよ。

[128. 匿名]

>>123
｢2人でボロボロになったらヤバいから片方は協力しない方がいい｣って趣旨かと読んだけど違った？

[129. 匿名]

>>80
子供大学生なんだけど、子供が赤ちゃんや幼児の頃は、まだまだお母さんばかりだったのに、今妹が具合悪くて姪を預かる事多くてここ最近姪連れて公園や子供遊べる場所連れて行くと、お父さん多くて時代は、変わったんだなって実感したよ。

[130. 匿名]

対立してる人たちの中で想定している何もやってない夫のイメージが違いすぎるんだと思う。

まじでやらないやつはほんっっっっとになにもやらないんだよ。

[131. 匿名]

>>118
今の時代働いたことなく出産する人は少数だろうになんで働く大変さを妻が知らない体なんだと思うわ

[132. 匿名]

>>69
子供が三歳未満で小さい、子供が複数、母親大変。以降お受験とかしない限り大変じゃないような。土日も家族サービスで休めない父親の方が大変。ワーママだと話は変わってくるけどね

[133. 匿名]

>>86
3食用意して片付けるのに何時間かかる？
洗濯して干して畳んでしまったり、掃除もあるし、買い物もあるし、他に子どもがいればその子の世話もあるし
とても2時間じゃ終わらないでしょ

[134. 匿名]

>>23
かい？←これクソおじあるある語尾で笑う

[135. 匿名]

家事なんかどうでもいい

孫フィーバーの義親や親戚の盾になってくれなかったことが１番嫌だな

[136. 匿名]

>>119
まぁ貴方は良いんでしょう、旦那にも恵まれて。
ただSNSの女側の怨嗟を聞く限り、ちょっとねぇ

[137. 匿名]

立場選べるなら男性側になりたい。出産もしたくないし、仕事で男性より稼げるし。

[138. 匿名]

家事育児しない→子供が父親に懐かない→懐かないと余計拗ねて育児しない。とかいうアホな父親もいるよね

[139. 匿名]

「夫は労働、妻は家事育児」て言われるけど、家事も育児も重労働だと思わない？

一番大変で寝れない時期を妻一人で乗り越えて、少し育児の手が離れたらお金も稼げって、あんまりじゃない？

私の子はもう高校生だけど、今振り返ると「日本社会に溶け込めて迷惑かけない人間に育てる」て、世界的に見てとんでもなく大変なんじゃないかと思うよ。

[140. 匿名]

>>110
アメリカやイギリスとかは、無痛が基本なんだよね？

[141. 匿名]

>>87
いくらでも手抜き出来ることを休日もやる程度でトントンになるかな？

[142. 匿名]

実際のマンパワーよりもお互い大変だけど頑張ろうねという思いやりがないと夫婦仲悪くなると思う
思いやりがない夫や自分ばかり大変！と主張が強い妻だとうまくいかない

[143. 匿名]

>>138
私の父親そのもんだよ。

[144. 匿名]

自覚は足りないよね
妻に任せておけばOKって感じ
働いてるから育児は免除みたいな考え方だと、妻が育休から復帰したらどうするのと思う

[145. 匿名]

>>129
保育園の送りもパパさんばかり見る。

[146. 匿名]

>>125
こういっちゃなんだけどアタオカレベルのパートナーだね・・・

[147. 匿名]

>>83
労働として扱うならお金貰えるくらいのクオリティ求められるんじゃない？

[148. 匿名]

>>106
捨てなよwww

[149. 匿名]

>>121
そうだよ
どっちも大変だよね
「妻が楽すぎる」わけないよね

[150. 匿名]

>>78
わかる
おすすめしなくて良いものを毎回「このポストに興味がない」ってやるけどまた似たようなのすすめられる。アルゴリズムが謎…わざとやってるのかな。

[151. 匿名]

>>43
家事はやろうと思えば底無しにやることがあるし、子供がいるなら尚更衛生面とか栄養面考えて手抜きできないと思う。

[152. 匿名]

>>43
実家に居る時、母親が手を抜いてたらムカついてたの？
自分は家では何もしないで上げ膳据え膳で暮らせていたことに感謝してないの？
手を抜こうが自分が心置きなく働きに出られる環境を整えてくれるなら良くない？逆に夫が仕事で手を抜いたりしてても毎月ちゃんと稼いで生活費入れてくれるなら全然いいよ。

でも子供にとっては二人が親なんだから出来るだけ関わっていかないとだし、片方は妊娠中からいろんな体調不良抱えて人によっては股切ったり腹切ったりして普通の状態ではないんだけどどうしてそこが抜けちゃうのかな男の人って。体と子供最優先なんだから家事手抜きでもいいでしょうが。この時期なんて最低減生きてれば万々歳なのに。

ろ

[153. 匿名]

>>24
多分キャパが狭いからすぐ余裕なくなって相手の大変さが全くみえなくなるんだろうね
あとだいたいブチ切れてる人って共働きで「共働きなのに何もやらない夫」がいる家庭の奥さんだよね
社会全体をみれば父親の子育て参加率は上がっていると感じる

[154. 匿名]

>>130
本当そうだよね。育児何にもして来なかった私の父親を脳内記憶を映像化して見せてあげたいや。本当に何にもしない父親いるよ

[155. 匿名]

>>1
これに賛同する達、自分達が嫌うモラハラしてるの傷付けたから、傷つけるは普通にモラハラ。と言うか精神的DV。「あれから夫には敬語でしか話しません（昔の事）」みたいなツイート時々バズるけど大人なら話し合えよ。

[156. 匿名]

体が産む前の健康体で赤ちゃんの面倒を見られるならいいけど、まず体がボロボロ。下は痛いし乳腺炎で高熱は何回も出るし、母乳で乳首は流血するしでも出さないと詰まってまた乳腺炎。身体中の関節がいたくて睡眠障害になり最終的に産後うつ。薬を飲みながら子育てしました。寝不足とかそんなレベルではなかったな。

[157. 匿名]

>>133
三時間、四時間くらい？
子なしなら二時間あれば終わるよね

[158. 匿名]

産後の母親は赤ん坊の鳴き声ですぐに起きるけど、夫は起きない。何かの本で読んだが男と女の身体の作りが違うらしい。
まさに起きなかった。

[159. 匿名]

>>132
産後の恨みってあるから乳幼児の自宅保育してる子育てをイメージしてみんな話してるんじゃないの？

[160. 匿名]

産後に労わってくれなかったという恨みはまあ継続すると思うよ。そういうときに寄り添えない旦那って、その後も結局役に立たないからね。まあうちの旦那ですが。

[161. 匿名]

>>149
楽すぎるとまでは言わないけど、雇われと無職、どっちが大変かって言われたらどっちが大変？

[162. 匿名]

絶対産むのが男側だったら産後一年くらいは体のダメージがあるからもう少し労わってよ🥺って言ってると思う…
なんで女なら1カ月もしたら産前と同じくらい治ってるやろって判断になるのか

[163. 匿名]

>>145
そうだよね。姪の保育園も送迎お父さんめちゃくちゃ多くてびっくりしたよ。小児科も、お父さんが連れて来てる人多くて。

[164. 匿名]

>>159
うん、だから一時的な話なのにギャーギャー騒いでる女はなんなのかなって思う。

[165. 匿名]

>>162
男は、陣痛の痛みで即死するらしいよ。生きてないかもしれない

[166. 匿名]

>>162
日本は産休育休長いからまだマシだよ
海外は経産婦を軽く扱いすぎ。すぐ職場復帰させるし。

[167. 匿名]

>>158
うちもそうだった

[168. 匿名]

>>163
今、正社員共働きが当たり前だからうまく分担してるんだろうね。お受験のお教室もパパがちらほらいるよ。

[169. 匿名]

でも産後は例えると車に轢かれて重症なんでしょう？
一ヶ月くらいは家事育児してほしいね

育児は父親なんだから当たり前じゃん？

[170. 匿名]

>>1
高卒入社1年目の人でも週5フルタイムで働いている。
結婚して子供ができたなら育児もプラスされるのは当たり前。なぜ自分だけ何も変化がなく今まで通りに働いてるだけでいいと思えるのだろう。

[171. 匿名]

>>41
そうだよね。それだけの話なのに。
なぜ満身創痍の相手が子供の世話でボロボロなのに、子供が生まれる前と同じような自分でいられると思うんだろうね。この時期はお互いボロボロで辛くて一緒に乗り越えて戦友になる時なのに、父親が恋人気分だと絶望する時期でもある。

[172. 匿名]

>>128
単純に「赤ちゃんはどうなるんだろ」と思って書いただけだけど、そんな深読みされるのね
気をつけます

[173. 匿名]

>>60
あれ骨格の違い。アジア人の出産の方がダメージが大きいんだよ

[174. 匿名]

>>1
同じぐらい睡眠不足になって2人で潰れる必要ある？
夜中完ミなら交互で起きて欲しいけど、完母なら無意味じゃん。
平日しっかり寝てしっかり働いて、土日の日中寝かせて欲しいわ。

[175. 匿名]

>>165
ないないw
経産婦が尿管結石の方が痛いって言う人多いから、男の人は尿管結石になったら死んでるよw

[176. 匿名]

>>1
出産って女だけつわり、肉割れ、体型の変化、痛みを経験してさらに産まれたら寝る間もなく授乳してって地獄だよね？
男は気持ちよく射精して終わり
よく他人の子を自分の体を犠牲にして産めるなと本気で思う
私は絶対に産まない
損ばかりで産む気にならない
自分が男なら適当に産ませてたと思うわ
自分はデメリット少ないし嫌になったら妻子共に捨てたらいいんだから（だからシングルマザー沢山いる）

[177. 匿名]

>>60
言うてアメリカ人だって日本人と同じく産後は骨盤ガタガタになるし普通にきついけど産休育休制度が整ってなかったから仕方なく復帰するしかないって感じみたいだけどね

[178. 匿名]

>>44
これだよね
それができない人ならワンオペになろうと単身赴任してくれた方がマシかもと先日友達と話してた

[179. 匿名]

>>110
それなら無痛分娩が一般的な素晴らしいアメリカの妊婦の死亡率が日本の10倍以上なのは何故なのかな？

[180. 匿名]

>>1
こういうの聞くたびに、結婚せず一人で暮らすのが一番だと思う

[181. 匿名]

>>114
治療で頭蓋骨に穴を開けた時だそうです。
さすがにそれは出産でも勝てない。

[182. 匿名]

>>4
新生児の三時間おき授乳は
夫→準夜勤、私→深夜勤
みたいに夜も分担で対応してた
混合だったので手分けできた

[183. 匿名]

>>156
それ覚悟で産むんでしょ？
Mだね
パリス・ヒルトンみたいに代理母がいいわ

[184. 匿名]

産後の恨みは結構深いけど、子育て終わって2人きりになる前の態度と、2人きりになった時の態度次第では恨みは解消する。子育て終わって2人きりになった今、日頃はそんなに思い出さないわ

[185. 匿名]

>>136
言い方悪いけど、これもまた旦那ガチャだよなぁ…。
しかも妊娠前に見極められないパターンもあるから、本当に運。

[186. 匿名]

>>161
自分が世話しなかったらすぐ死ぬ赤ちゃんを24時間育児する母親が無職扱いなの？雇われより大変じゃないって言いたいの？

[187. 匿名]

>>2
そんなドクズいるんだ。びっくり。

[188. 匿名]

出産して家帰ったらリビングもキッチンもゴッチャゴチャで、もらったベビーベッドも組み立てず床に放置してあるだけだった
本当は赤ちゃんと寝てなきゃいけないのに、なんで家事しなきゃいけないんだろうと悲しくなった
それから旦那に優しくできなくなったよ

[189. 匿名]

>>1
昼寝ないし夜も1〜2時間おきに起きる息子の育児で本当ボロボロになったけど産前社会人経験してきて働く方が肉体的にも精神的にも大変だなって思ったタイプだわ

[190. 匿名]

>>161
どっちも経験あるけどどっちも同じくらい大変だよ
仕事の方が大変だって決めつける人が多いからこの溝が埋まらないんだと思う

[191. 匿名]

>>179
無痛分娩とは関係なくて草
そもそもアメリカは格差社会で日本みたいにほぼ平等で医療を受けれる環境にない
社会的、経済的格差があってその上人種差別も存在する
アメリカは深刻な黒人差別があって黒人妊婦の死亡率が高い
あと、そもそもアメリカ人は肥満、高血圧、糖尿病の慢性疾患を持つ妊婦も多い

[192. 匿名]

>>3
夫:仕事 妻:家事＋子供の緊急対応
夫婦で子育て(意識含む)

こんな感じが普通だと思ってる
不公平だと思うなら育児負担増やせばいいのではって感じ

[193. 匿名]

>>36
出すもの出しておいて子供が出来てもちゃんと子の父親になれない男がこの世に存在している事に絶望するんだよ。自動的に父親にさせてくれるわけないのに。
子供が生まれた後の生活を想像できない男が多すぎる。
妻のキャリア云々の話じゃなくて、普通の健康状態でない人間が家で目を離したら死ぬかもしれない生き物育ててるのに、独身時代と同じことを周囲に求め同じ自分でいようとする男が軽い気持ちで家庭とか持つんじゃねえよ。

[194. 匿名]

>>59
これからそう言われる母親も増えそう

[195. 匿名]

>>29
どの仕事も体調が万全に越した事はないけど、車や機械の運転って下手したら死人が出るもんね。

[196. 匿名]

>>186
都合よくね
無職は無職やん
いつから有職になったの？

[197. 匿名]

>>1
育児のために仕事辞めてきたー♪
一緒に頑張ろ？🥺
とかいう夫だったら感謝するかな？

[198. 匿名]

>>185
育児全くしない
育児してくれたとしても、
寝不足で体力減って金稼げない
コミュ力無さすぎて子供の教育に悪影響
当たり旦那って10%もいないんじゃ？愛も金も充分に与える事の出来る男、少ないと思う

[199. 匿名]

>>186
家事や育児は仕事ではないよね、給料発生するわけじゃないから。ただ今は育休取ってる人が体感9割以上だから会社に籍ある人は無職ではないのでは？

[200. 匿名]

>>178
雑事がかなり減るよね。片付けるタスクがサクサク進んで気楽。

[201. 匿名]

>>3
旦那が睡眠不足で仕事中に事故されても困るわ

[202. 匿名]

>>190
金稼ぐのは当たり前ってベースが女にあるから溝は埋まらんでしょ
そもそも妻は夫が大変な思いして金稼いできてるのに全然育児しないって言ってるのが問題では

[203. 匿名]

>>201
そんな体力のない旦那選ばないよ
子供に遺伝したら最悪だし

[204. 匿名]

>>3
専業主婦だけど毎日の家事なんてやっても2時間程度だよ
しかも音楽聴いたりNetflixみながら片手間にやれるレベル
それと仕事を同列に語るのはアカン…

[205. 匿名]

>>87
切り替えが出来るからね。家事育児は切り替えが難しくない？だからモヤモヤする。

[206. 匿名]

>>203
体力とは関係ない

[207. 匿名]

>>202
旦那からしたら、全然仕事しない嫁　だからね
育休中なら手当出てるけどない場合は大変だよね負担重い

[208. 匿名]

>>204
出産直後の話じゃないの？

[209. 匿名]

>>195
だよね
「育児でミスったら子供死ぬけど仕事でミスっても怒られる程度で死人が出るわけじゃないから育児の方が大変！」ってコメントも何度か見たことあるけど、ミスったら人が死ぬ仕事なんかいくらでもあるのにアホかって思うよ

[210. 匿名]

子供2人が手足口病になって大変だった時、旦那が仕事帰りにハーゲンダッツ買ってきた時は泣けるぐらい嬉しかったな。

[211. 匿名]

>>1
収入はどうにでもなりません

[212. 匿名]

>>157
横だけど
育児って本当に休憩ないよ
後追いの時期なんてトイレにもついてくるし
ご飯もお風呂も子供の世話しながらだし
昼寝中に家事やらなきゃ終わらないし
夜泣き、授乳等で睡眠も満足にとれない
子供を公園や支援センターに連れて行くのも一苦労だよ

[213. 匿名]

>>1
少なくとも産前まで働いて自活してた人は、育児がなければ同じく稼げるんだから、収入なんてどうにでもなると思うのは当たり前。
むしろキャリアを絶たざるを得ない状況におかれることがほとんど。
なのに完全に専業主婦なわけでもないし、昭和と比べて育児に親がかける時間が長い（勉強なくても治安的に付き添いが必須）から不公平感がうまれる。
男が働いてる、だけで済ませようとするなら、妊娠中辛い中勤務する必要も、針の筵に座りながら時短復帰する必要もないわけで。
働いてるを言い訳にしたいなら、会社に副業申請通して子供が夜泣きする間、深夜バイトに入って欲しい。
子が寝てる時は暇っていうのは、コンビニとか客が来てない時間は暇って言ってるのと同じ。
公園もままごとも工作も宿題も母親が子供に構ってる時間すべて働いてほしい。
それができてないのに、働いてるを言い訳にしてるからダメなんだよ。

[214. 匿名]

自分の子どもなんやから、子育てするの当たり前やん
どうしても母親のほうが子どもと一緒にいる時間の
割合は多くなるけど、お互い感謝の気持ちが無いと
やってけんわな

[215. 匿名]

>>1
フルタイムで働く大変さって特にないと思うんだけど
家事を肩代わりしてくれる人がいるなら
疲れはするけど土日グータラするほど体力ないなら働くの向いてないと思う
遊びだったら速攻出かけるくせにな
土日くらい奥さん寝かしてあげなよ

[216. 匿名]

>>7

コメ数伸びるから対立煽りや叩きトピは運営がよく立てるよ。

[217. 匿名]

>>1
さすがに平日夜中に夫を叩き起こすのはかわいそうでやらなかったわ
普通に朝から晩まで仕事してるのに夜中何度も起こすのはきつくないか
私は夫休みの日の日中に育児してもらってた

仮に男女逆で男が妊娠出産、女が大黒柱的な世界だったとしても、女は夜中に叩き起こされても文句ひとつ言わず育児するのかなと思う
男が「育児は夫婦でやるもの、女も男と同じように寝不足になって育児して！」と言っても文句言わないのだろうか

[218. 匿名]

産後の私に何のフォローもなく、娘を可愛い可愛いばかりだった。
可愛いだけで、何もしない😊
家に居ること多かったのに、何もしない😊

娘が7ヶ月になって、動き回り始めてるけど
旦那はずっとゲームしてる。

遊んであげることもしないで、父親の役割果たしてなくない？
何がしたいのお前(・_・)

新生児の大変な時に、1人で育児したから
お陰様で、1人で育てる自信つきましたわ！

何もしないで家に居るだけの人と暮らすなら
離婚した方がマシだ(・_・)

もう旦那いらね✋

[219. 匿名]

>>60
海外は無痛が当たり前だし骨盤のデカさも違うからね
シッターも雇うし男も動く

[220. 匿名]

>>14
さすがに夜泣き対応を夫に任せるのはちょっとどうかと思うんだけど、今時はそんなことないのかな？
もちろん奥さんも仕事復帰してて働いてるってならお互い協力しないとだけど、奥さん専業なら仕事してる夫の体調を考えて夜はちゃんと眠ってもらった方がよくない？夫も夜泣き対応してそれで寝不足で仕事に支障でたら家計に関わってくるんだし
うちは夫が仕事で車乗るから夫が寝不足にならないようにめっちゃ気使ったけどなぁ、事故に合っても困るし
私は専業だったから日中に赤ちゃん寝たとき一緒に寝れるから夜泣き対応を自分だけがすることに何の不満もなかったわ

[221. 匿名]

やるまえからこうなるの目に見えてるじゃん
私絶ッッッ対出産なんてしたくない

[222. 匿名]

>>14
ていうよりいる時に寝かせてくれってことじゃないの？
なぜか自分が見てない時や日中は寝てるとか思ってる男性多いけどさ
まとめて睡眠とる時間を与えて欲しいって事だと思う

[223. 匿名]

>>212
元コメ読んだ？家事のみ、にかかる時間の話をしてるよ

[224. 匿名]

>>14
夫と同じ会社で働いてたから仕事が大変なのはわかってたので、夜中起きて対応してほしいとは思わなかったけど、私が夜中に起きてミルクをあげ、あやしているのを知らなかったのには愕然とした
子供が寝た時にしか寝られないから、睡眠時間が細切れのまま3ヶ月ぐらい過ごすのがきつかった

[225. 匿名]

>>175
私尿道結石になったし癌で開腹手術もしたけど出産が1番痛かったよ。

[226. 匿名]

>>176
男は子供ほしいって思ってしばらくしたら勝手に生まれて子育て"参加"するくらいでいいけど、女はそうはいかないからね
子供ほしいっていう男は大嫌い
お前が産むわけじゃないんだから黙ってろと思う

[227. 匿名]

>>1
「収入を得ることは欠かすことのできない育児の一つだということを認識してほしい」はよく分からんけど、「妻（女性）側の主張は大局的な視点に欠けている。自分のつらさばかりに目が行き、連日フルタイムで労働している夫（男性）の負担が想像できていない」と「相手（夫側）の負担を『どうにでもなる』で片付けてしまえるなら、そっち（妻側）の負担だって『どうにでもなる』になってしまう。なぜそれが分からないのか」については激しく同意。
「仕事の方が大変」とか言う男もそうだけど、仕事と家事育児どちらが大変かってそんなに重要？って思う。仕事の方が大変だろうが、家事育児の方が大変だろうが、両方大変なことに変わりはないんだから、寄り添いあえよ。

[228. 匿名]

>>23
妻がそのまま倒れたり鬱になったら新生児抱えながら働くことになるけど大丈夫なん？
時間調整して寝かせてやれる時は寝かせてあげようと思うのが普通じゃない？
帰宅して寝るまでの間は子供見ててその間奥さん寝かせるとか、休みの前日は夜見てあげてまとめて寝る時間作ってあげるとかしてもいいのにと思う
旦那に働きながら寝ずに子供見て仕事行けなんて思ってる人まともな人ならいないでしょ
奥さんが寝れてないことをわかってないって男性はごろごろいるだろうけど
そういう人って簡単に子供が寝てる間に家事しろみたいなこと言うんよね
子供が寝てる時寝ないでいつ寝るんだよって

[229. 匿名]

平日夜泣き対応もせず毎日ぐっすり寝てる旦那(まだここまでは許容範囲)が休日もこっちに何の断りもなく勝手に昼寝するのだけは許せなかった

[230. 匿名]

>>34
良いですね。

女が金銭面で絶対に不自由することなく、仕事もしなくていいことが保証されてるのならともかく
子ども2歳までに保育園入れて働きに出るのが当たり前の社会で、家事育児が女に偏るのは不利でしかない。
かと言って、男もフルタイムで勤務+育児じゃ少しも心身休まらない。お互いキャパオーバー。

一時託児とか、シッター券とか、もっと利用しやすい形で普及して、パパもママも自分を休められるようになればいいのに、って思います。

[231. 匿名]

育児と仕事どっち大変かで溝出来ると更に少子化になるね。どうしたら良いのやら

[232. 匿名]

第一子で夫が積極的に育児して子供をかわいがった夫婦は妻が第二子を産みやすくなるとかの統計出てたな
第一子の時に夫の言動がモラハラで思いやりに欠けて利己的で最悪な夫だと妻は第二子を産みたくなくなるとかで
夫最悪なら離婚も想定しだすのかもな

[233. 匿名]

>>6
これだよね
産後1,2ヶ月くらいは夫も仕事をいつも通りこなすだけじゃなく、しんどくても少しは助けて欲しいわ
今産後3ヶ月だけどすでに関節痛や腱鞘炎や口角炎やカンジダや肋間神経痛など色々身体に出てきてる
助けてくれないと命の危険を感じる

[234. 匿名]

>>223
だから…
現実的に考えて夫が仕事中は一人で育児しながら家事をやらなきゃいけないでしょ
「夫は仕事、妻は家事、育児は2人」って
実際には「夫は平日仕事、妻は毎日家事平日ワンオペ育児、休日は2人で育児」ってことだよ
夫が仕事中家事だけやってるわけじゃないから「家事は3時間で終わるから妻が楽すぎる」って元コメは見当違いすぎるでしょ

[235. 匿名]

>>223
洗濯、掃除、買い出しや3食作って片付けまでだと小梨でも2時間は厳しくないかな
あとここは産後のトピだから子供がいると子供を連れて買い出しだけでも結構な時間になるし大変だよ、まあ宅配使えばって話しもあるけどさ

[236. 匿名]

>>116
女は働け！家事しろ！出産しろ！育児しろ！セックスもしろ！介護もしろ！美しくいろ！


男は景気が悪いから稼げなくて当たり前、働くことで育児してるから家ではゆっくりできるし、セックスも好きな時にできる


ｗｗｗｗｗ

[237. 匿名]

>>6
妻が交通事故と同等のダメージを負ってるから俺もダメージ負うぞ！の方がおかしいやろ

[238. 匿名]

>>225
麻酔ありの開腹と麻酔なしの出産を比べるのがそもそもナンセンスだけど、帝王切開は楽って言ってる人の理屈ってあなたみたいな人なんだろうな

[239. 匿名]

子ども欲しいーって気軽に言う男の人ってだいたい男の子とキャッチボールしたい♪とかまあまあ育った後のことしか想定せず言ってるパターンばっかり
まずそこまで育てるのを協力してよって感じ

[240. 匿名]

>>207
他人事過ぎる
誰の子供だよ…

[241. 匿名]

>>29
もし車通勤で事故って相手を死亡させたりさせたらどうするんだろうね？車通勤しなくても、仕事中車運転したり、何か作業したりする仕事、判断力が求められる仕事とかしてる人が眠気と戦ってたらまずいよね。

[242. 匿名]

夫側の言い分あるけど、じゃあ、子供増えた分、仕事が増えるの？2人3人増えたら仕事もどんどん増えて給料も増えるの？

[243. 匿名]

>>201
うちは夜間対応はなしだったけど、その代わりに朝は自分で起きて朝ごはんは勝手に食べて勝手に出て行くスタイルだったよ
寝れる時に寝さしてくれたり、土日のどちらかで数時間でも一人にさせてくれるってだけでかなり違う

あと子供に関心を持ってくれるかどうか

[244. 匿名]

>>230
それはそれで子どものメンタルに不調がでるんだよね。
一番削れるのは家事かな。
アイロン不要乾燥機可の服ばかり買って、基本的に惣菜で過ごす。
本当は質の良い服で、食事もちゃんと手作りが良いのかもしれないけど、何かは犠牲にしないといけない。
子どもの休憩時間と子どもと過ごす時間は一番犠牲にしたくないし、しちゃダメだと思う。

[245. 匿名]

>>231
どっちも大変なんだよね
仕事をして稼がなければ生活できないし、子供を育てるには手がかかるし
比べられないよ
お互いを思いやる気持ちが重要なんだと思う

[246. 匿名]

>>195
旦那が死ぬのも悲惨だけど、事故って他人を殺すかもしれないよね。そういう奥さんは私のせいじゃない！って思うのかもしれないけどさ

[247. 匿名]

>>2
全く同じ。
子作り計画で2人目とか急いでる人以外は、セックスは1年はダメとか母子手帳に書いて欲しかったマジで。
ぞわぞわ嫌悪感したし、断るとキレるし拗ねるし。

[248. 匿名]

>>202
まず嫁はめちゃくちゃ大変な思いして2人の子どもを産んでるんよ

[249. 匿名]

>>239
結構したいって思うのも周りが結婚出産ラッシュだからとかだし、子供ほしいって言うのも甥っ子姪っ子あたりに影響されて気軽に子供ほしいって言ってるだけだよね
妊娠出産の大変さとか、子供生まれあとの育児や生活が変わることとか、なーんにも考えてない

[250. 匿名]

収入を得ることは欠かすことのできない育児の一つ。
その通りだと思う。

[251. 匿名]

>>239
保健師さんに「男性の子ども好きは公園で遊んでる離乳食も終わった子を想定してる。あとはバブバブの赤ちゃんを抱っこしてかわいい〜程度だから、期待しちゃいけない」と言われた。

[252. 匿名]

>>248
それでもみんな一年くらいで元気に仕事復帰してるんだよね。

[253. 匿名]

>>3
それか産後に育児全投げなら、最低でも仕事家事全部担うべきだね
それでも育児のほうが大変だけど

[254. 匿名]

育児をどの年月までで言ってるかに寄るけど、産後すぐは女の方が辛いに決まってる
大量出血し、栄養もなく入退院。寝不足フラフラで、初めての職場に放り投げられる気分
そんな中で寄り添ってくれるはずの人が、俺のほうがしんどいんだ！なんて言われても…

[255. 匿名]

>>179
デブが多いからだと思いますよ。
太ってるのは何にしてもリスクしかない

[256. 匿名]

>>100
例えば育児で邪魔されることなく(その間は旦那が確実に見ている)とかなら家事は短時間で終わることが多いけど、実際は子供のことで中断されたり、ひっきりなしに片付けを強いられるわけだよね
そこを切り離すのは違うかな、と思う。横

[257. 匿名]

高齢者に戦前の話聞いたら昔は大人は全員労働で子供も10歳位から児童労働だから
赤ちゃんは箱に入れて1人放置してその間に家族総出で田畑で働いてたとか言ってたから
大人の労働優先で赤ちゃん泣いても3〜4時間なら放置してたらしいから
その程度なら人間の赤ちゃん健康を害さないって事なんだろうけど
現代でそれしたら虐待で逮捕だろうしな…

[258. 匿名]

夫に自分と同じだけ苦労して欲しい、自分だけ楽してるの許さないが本音でしょ。育児云々じゃなくて大元の感情は「なんであたしだけ」

[259. 匿名]

>>252
ないない
無理して復帰してる人の方が多いよ

[260. 匿名]

>>244
子供のメンタル
これがすごく気になってる
今は乳幼児がいてもお金のために共働きが多くて本当にみんな大変になっちゃってる
人間全てをこなせないし時間も限られてる
だから子供との時間が犠牲になって子供のメンタルに影響しているような
若い人や子持ち世帯の金銭的なことや様々なサポートが必要だよなとつくづく思う

[261. 匿名]

>>220
主婦向けの素人モドキ漫画だと
「夜中起きてくれない酷い夫！ワンオペ！主婦は昼間寝られるでしょなんて、昼間は赤ちゃんのミルクの支度してあげて中々飲まなくてげっぷさせてまた支度してオムツ替えて、疲れ果てて洗濯も掃除も出来ない、主婦に休みは無いのに！昼間働いてるだけで夜グーグー寝てるくせに何が仕事は大変だ！キー！」
みたいなの今もよく見るよ

でもそういうのって主婦のストレス解消の勧善懲悪っぽい感じで書かれてるだけで、よほど頭の悪い人以外は鵜呑みにはしてないとは思う
どう考えたって昼間少しは寝られるし、家事がおろそかになるのはスルーしてよとは思っても、自分が働いてない状態でその分担なら、フルタイム残業有りサラリーマン旦那が夜泣き対応すべきなんて本気で思ってる人そんなにいないかと

[262. 匿名]

>>1
金を稼いでくるのは育児のうちに入らないなら養育費って何？

[263. 匿名]

>>258
違うよ
2人の子供なのに何もしないこと自体がおかしいから言われてるだけ

[264. 匿名]

>>112
一日中、年中細切れで続くよ。
夫は夜間まとまって眠れるし、休日も普通にあるけど妻は平日も土日祝日も関係ない。
通常の食事に授乳や離乳食作ったり食べさせたり数えきれないほどのことやって、さらに目に見えない手続きや検診や諸々めちゃくちゃやる事がある…。夫は別に結婚しようが子供が生まれようが、独身の頃から仕事するのは変わらないよね。むしろ食事作ってもらったり家片付けてもらったり…

[265. 匿名]

>>252
7割は働いても居ないと思うけど
産休、育休取る3割の話しても母数少ないんだから意味なくない？

[266. 匿名]

>>262
育児関係なく必要なことじゃね？

[267. 匿名]

>>217
文句言うでしょ、そりゃ。女って高確率で自分がされたら嫌なことを他人には平気でする奴だもん。

[268. 匿名]

>>2
今10ヶ月の子いるけどまさにそれ。
だから先寝ててもらって、遅くにベッド入るけど起きて触ってくる。断ると機嫌悪くなるというか悲しそうにするのがこっちもつらい。断るとちょっとそっけなくなるし。でも子供が近くで寝てるのにそんな気になれないのよ。

[269. 匿名]

夫が、しっかり働いて稼いでくれるなら
ワンオペでも、私は良いよ。
元旦那は、私より稼ぎ悪い、家事育児も私の方が負担が大きいからぶち切れて離婚した。

[270. 匿名]

>>252
復帰してるけど元気じゃないよ。普通に死にそうなまま仕事してる

[271. 匿名]

ここガルおじいるよね

[272. 匿名]

男性は、結婚しててもしてなくても、子供がいてもいなくてもフルタイムで仕事するのは変わらない。
女性は、結婚するとやること増えて、子供いたらやること増えて、育休から復帰してさらに仕事…
やること増えてるのは確実に女性。

[273. 匿名]

>>234
自分の寝る時間、ご飯食べる時間や、トイレ行く時間すら捻出できないのに、家事なんて3時間で終わるでしょ！とか言われたら殺意湧くな
全部自分の時間使える子なしと違って、2、3時間おきに泣く生き物、放置したら死ぬ生き物相手にしてるのに、家事まとめてなんて出来るわけ無いんだよな
母乳だとしたらもっと頻繁に泣くし

[274. 匿名]

>>179
産むだけでも命懸けなんだけど、無痛は麻酔などのリスクもプラスされるよね

[275. 匿名]

>>21
そう、平日はいい。
問題は土日。
こっちが寝不足の中、ご飯作ったり掃除したり、オムツ変えたり上の子の宿題とか見てるのにソファで一生スマホしてるの一生忘れないと思う。
もっと家族を見て欲しかった。

[276. 匿名]

>>267
男もね☆

[277. 匿名]

>>269
実際のところこのパターン多いよね。
周りみてると高学歴高収入男性の方が育児もしっかりやる人が多い気がする。
要領が良いのと、相手がどういう状況にあるかの想像力がちゃんとあるから。
稼げない奴ほど育児やらない。そもそも両立できるキャパがない。でも稼げないから共働きを希望するという。

[278. 匿名]

>>256
切り離して書いてたのは元のコメントの人だから…実際切り離せないから不満が溜まる人たちがいっぱいいるんだと思うよ。もちろん私も育児しながらの家事は大変だとは思ってる。

[279. 匿名]

>>265
逆じゃない？
子育て世代の7割は共働きで専業主婦家庭が3割だよ

[280. 匿名]

>>41
だね。けど、「収入なんてどうにでもなる。それより子育ての方が大変」とか言っちゃうような女にはそういう男がお似合いだと思うよ。

[281. 匿名]

>>44
こういうの、うちの旦那だったら「そうして欲しければなんでその時に言わないの？後になって言われてもわからないって」と言い、その時に言えば言ったで「仕事で疲れてるんだからそんなことしてられないって。それやらなくても死なないよね。細かすぎる」か、ブチギレながらクッソ雑に片付けて以後二度とやらない。って感じ。お互い思いやりがあってコミュニケーション取れる夫婦なら産後の恨みなんて残らないんだろうな

[282. 匿名]

>>250
それはそう思う
一家の大黒柱として稼ぐことは独身や夫婦のみの世帯とはのしかかるものが違うと思う

ただ、妊娠出産育児と身体的負担や精神的負担がめまぐるしく変わることはそれとはまた違った辛さがあるんだよね

[283. 匿名]

>>234
横だけど元コメは平日と休日のことなんて書いてないからややこしいんじゃない？元のコメントに書いてあるその言葉そのままに対して反論のコメントだと思うよ

[284. 匿名]

>>272
しかも夫は定年なったからって急に家事や食事作りする訳じゃないしね。

[285. 匿名]

>>121
試しにこのコメ主ブロックしてみたら
妻批判のコメントごっそりコメント消えたけど
どの立場からコメントしてるんだろう？

この時間家にいるって働いてなさそうだけど
男か、子なしか、ワンオペワーママか…？

[286. 匿名]

>>4
ガルで「夫が育休」って書くとマイナスつくのよね。。うちも1人目の時は3ヶ月とったし、2人目は一年取ってもらうよ。もちろん私も休む。
ほんと何でもやってもらえるよね。家事も育児も夫の方がやってる。でもこっちは生んでるんだし、それくらい待遇良くてもいいと思うわ。
ちなみになりゆきで混合→完ミだった。

[287. 匿名]

>>155
話し合うなんて、無理無理。女ってまともに育った子以外は精神年齢が男以下だから。

[288. 匿名]

>>240
二人の子だよ。金稼ぐ事も子育てだよ。金かかるんだから

[289. 匿名]

>>196
職業じゃなくても労働という仕事ではあるよ
給料がないのに夫との子を育て労働してる妻を軽んじてはいけない

[290. 匿名]

>>6
そのとおりだよ
旦那は健康、妻は産後で全治数カ月、それなのに二人とも妊娠前の基準を保ってそれぞれの役割をやれって言うなら、
じゃあ夫が交通事故で全治数カ月でも、妻は「私は家事育児やるからあなたもいつもどおり仕事行って来て」と言っていいことになってしまうよ

でもそれやったら間違いなく夫はキレるし、鬼嫁という主張に世間も同意するよね
なら妻の場合も同じでないとおかしくないか？

[291. 匿名]

>>283
普通に考えればわかることだと思うよ
だから元コメのマイナス多いんだよ

[292. 匿名]

>>196
横だけど、じゃあ育児や介護は給料発生しないから放置してもいい？
あなたが介護される側でもそれ言うのよね？
突然、家族から「介護嫌になった。してても無職扱いだし、外で稼いだ方がいいや。じゃあね。」と放り出されても文句言わないよね？

[293. 匿名]

>>121
有給も使えるし休みの日もあるじゃない。
病気になったら休めるし。
子供はほっとく訳にはいかないんよ。

[294. 匿名]

育休中なんだから暇だよね？って言うなら例えばメンタル病んで傷病休暇中の夫も同様にずっと家にいるんだから暇だよね！ってこき使っていいんか？って話よ
家政婦するために家にいるわけではないの

[295. 匿名]

>>47
旦那に文句言う専業主婦も、専業主婦に夢見てた奴ばっか。旦那に養ってもらえるってとこしか見てなかったんだろうね。

[296. 匿名]

>>257
親戚のお婆さんは若いころ婚家が商店やってて、赤ちゃんを寝かせたあと店の手伝いして戻ったら赤ちゃんがうつ伏せになって窒息死してたらしい
お婆さんはもう100歳近いけど、ずっと赤ちゃんから目を離したことを後悔して自分を責めてるんだって
たとえ逮捕されなかったとしても赤ちゃんを放置しない方がいいよ

[297. 匿名]

>>112
でも新生児の世話はブラックなんてもんじゃ無くない？ツーオペでもふらふらだったんだけど。やっぱりパパ育休がスタンダードになってほしいなと思うわ。

[298. 匿名]

>>279
無職が1割、パート6割、フルタイム3割でしょ？
パートの産休育休ってほぼ居なくない？
産休育休の大半がフルタイム勢だから残りの7割は社会復帰するまでかなり時間あるよね？

[299. 匿名]

でも親と同居は嫌なんでしょ?

[300. 匿名]

>>151
でも省こうと思えば省けるやん
そもそもそんなに大変なら1人暮らし成り立たない

[301. 匿名]

じゃあ妻が大黒柱になって働けばいい、夫は育児だけするから
それ言うと逆ギレをし言い訳を並べ出すのが女

[302. 匿名]

>>292
じゃあ仕事放棄して金稼がなくてもいいのかって極論同士の話って意味ある？

[303. 匿名]

>>3
そんなに文句あるなら夫が家事、妻が仕事すれば良い
今専業志望の男増えてるから

[304. 匿名]

>>250
その通りだからみんな分担するんだよ。
子どもが小さくて家事育児の方が大変なときは夫側も早く帰宅して家事育児を手伝う、子どもが手が離れて家事育児が楽になってきたら妻側も働きに出て金銭面を助ける。
家事育児が大変なときに手伝わない夫＝子どもが手が離れても働きに出ない妻って感じ？

[305. 匿名]

>>10
でも親権は絶対とれないと

[306. 匿名]

>>259
高学歴かつ稼げる子はバイタリティあるから辞めないもんね。

[307. 匿名]

じゃあ旦那も短時間パートタイマーでいいね
時間も心の余裕もできるから子育て協力してもえるね

[308. 匿名]

なんで親と同居しないのー?
ジジババに子育て手伝ってもらえるよ?

[309. 匿名]

>>301
けど、妻が妊娠しましたで仕事失う夫はいないけど、自分が妊娠しましたで仕事失う妻は令和の今でもごまんといるからなぁ
仕事の失いやすさに違いがあるんだから、そこは同列に語れなくない？
それを言うなら、妻が妊娠初期からずっと体調崩してそのまま産休入りして育休取って復帰しても、絶対に仕事失わない社会基盤を整えるのが先だわ
妊娠出産は何があるか分からないのだから

[310. 匿名]

>>308
それ、祖父母側から、たまにはいいけどいつもだと困るというコメントが出て、それに対して両親に甘えるなの大合唱じゃん

[311. 匿名]

>>308
ジジババも今時働いてるから無理じゃない？
年金少ないし体も弱るし

[312. 匿名]

夫は、やってと言わなくても、娘を可愛がりすぎて寝かしつけ進んでやってたよ。私は結婚してから一度も働いてないけど、家事も休みの日は夫がやってるし。ご飯も夫が作ってる。子供達とお風呂入るのも食器片付けるのも夫。部屋の片付けも一緒にやってくれる。
平日は、夜遅いから手伝ってもらえないから、土日に楽させてもらってますわー。

[313. 匿名]

>>304
それ。ほんまそれ。

産後はそこまでお金かからないのに対し、育児の人手は莫大に必要な時期。
逆に子供が中高生とかになったら、人手はそこまで要らないがお金が莫大に要る。

産後に旦那も育児するからこそ、子供が大きくなってからお金が必要になったときに妻に働きに出てもらえるんだよ

[314. 匿名]

>>193
作る前に見極めろよこいつダメかどうかってまず確認してから
産むか考えたらと思うのよね
片方がダメなら産んでもどうにもならないって考え方を変えなきゃ
それなのに勝手にどうにかなるって産んでどうにもならないって
バカかと
産めばいいって考えをまず変えよう
そして産んだらお母さんはあなたなんだから子供に集中してあげないと
どっちも出来る人は早々居ないのって過大評価しない
出来なくて当たり前です
その状態で助けてくださいって言っても響かない男は存在価値ないから
消えてなくなれだからね
そういう男を選ばないようにする事が大事

[315. 匿名]

>>8
1人目のときは赤ちゃん寝てる時に一緒に仮眠したりしてたけど、2人目だと上の子の世話もあるから仮眠もできなくて辛かったなぁ。夫が休みの日に上の子連れて出かけてくれたりして唯一その時だけ休めたけど、平日は辛かった。

[316. 匿名]

>>314
詐欺みたいなことしてる男側はお咎め無しで、詐欺師と見抜けなかった妻に全責任があるってか
それなら詐欺罪は必要ないね
だって騙される側が騙されないよう注意すれば、すべての詐欺は起こらないということでしょ？

[317. 匿名]

>>14
そう、うちも長距離運転する仕事だったから、夜中に起きてミルク作ってくれとは言えなかった。
だから寝室別にして、当たり前に私1人で夜中何度も起きて対応した。

それはいい。それは仕方ない。寝不足で事故って欲しくないし。
だけど、あなたがこれまでと何も変わらず朝までいびきをかいてグッスリ眠ってる間に、私が夜中何度も起きてミルクを作り立って抱っこしてあやして、寝たと思ったらまたすぐ起きる…という対応をしてることを知っていて欲しかった。
毎朝、それに対するねぎらいがあれば、
ゆっくり自分を寝かせてくれてありがとうという感謝の言葉さえあれば、
きっと大丈夫だったと思う。

そういうとこだよ。ほんと、一生忘れないよ。

あまりにさわやかに毎朝起きてくるからそのうちブチ切れて、労えと自ら主張したけど満足な対応なし。
ついには朝起きた時の労いの言葉を指定して毎朝言わせたけど、全然だめだった笑
これに自分で気づけて自分で奥さんを労える旦那さんが羨ましい。

[318. 匿名]

>>301
産後に元気な無職が触ってくるって尚更腹立たしいわw

[319. 匿名]

>>29
寝不足の状態で座って簡単なデータ入力なんて地獄でしかないよね。
ミスしまくりだろうし、睡魔との闘いで仕事にならないよ。

[320. 匿名]

>>309
子供産んでから離婚する母親もごまんといるからね。その時に貧乏にならないようしっかり産前にキャリア積んでおくのも大事。

[321. 匿名]

仕事もわかるけど私のパート先の年の差婚したご夫婦は旦那さんが10歳くらい歳下で奥さん42で出産　産後出血が止まらないとか付き添いなしで流産手術とかの中で、その歳下の旦那さんがいつもいつも俺は仕事をしてるんだからって理由でパート先の奥さんズタボロになってたよ　大出血しながら買い出し行ったり、あまりにも旦那さんが手伝いも何もしないから夜中倒れて救急病院に運ばれても旦那さんが俺は仕事があるのにと怒るんだって
ここまで来ると仕事を理由にするのおかしいと思った　今はめっちゃ不仲らしいです

[322. 匿名]

>>228
横
あなたの書いてる「夫はこうすべき」の内容は共感するし、
父親側からも一部のおかしなヤツ以外からは反論ないと思うよ
でも>>23は「同じだけ睡眠不足になれ」っていう意見に対してのレスだから、
なんか突っかかり方がずれてると思う
本気で思ってるかどうかは分かんないけど、フルタイムで仕事してる夫に「平日含めて夜泣きは対応して」って言ってる妻はそこそこいるよね

[323. 匿名]

>>2
求められてるから愛されてると思われがちだけど、もうこんなことするの逆に愛してないのと一緒
こっちを痛めつけてるじゃん、身体も心も

[324. 匿名]

>>23
子どもができたら、独身時代と同じようにはいかないよ。妻も毎日睡眠不足なんだから、夫も少しは思いやりをもって接してあげてほしい。

[325. 匿名]

何もかも任せっきりは良くないと思うけど、旦那は外で働いてるんだから自分と同じだけ育児をしろっていうのはおかしくない？共働きならともかく。子育てには休みがないって言うけど、そんなこと言うなら産まなきゃ良かったのでは？無責任に避妊せず出産する人ばっかりだね

[326. 匿名]

>>3
こんなのがプラス大量とか働いたことある人少なすぎじゃない？

[327. 匿名]

>>317
あなたが家にいる日中、旦那さんはずっと働いてるんだけどね

[328. 匿名]

外で働くことがどれだけ大変なのかわかってなさすぎ。体力的にはもちろんだけど、精神的にもすごく大変なんだよ

[329. 匿名]

>>17
うまくやってるご夫婦が沢山いるって言うけど、実感がない。そりゃいるにはいるんだろうけど。
アラフォーだからもう少し下の世代には「沢山」いるんだろうか？
同世代や少し上の世代の友人、知人に聞くと「夫が不倫してた」とか「オムツも替えなかった」とかそんな話が多い。
ちなみに奥さんのほうは本当にいい人ばかり。

[330. 匿名]

>>281
言われなくても、察してやるんだよ、それも夫の育児だよね。多分、殆どの父親はわかってないから、学校で教えたり、家庭で躾ないといけないレベルだと思う。

[331. 匿名]

>>328
50歳以下で働いたことのない女性なんていないだろ

[332. 匿名]

>>328
今の女性たちは社会経験ある人がほとんどだと思うんだけど…。
ちなみに私も20代は毎日終電、1ヶ月休みなし、パワハラがデフォルトの企業で働いてたけど、それとは比べ物にならないくらい乳幼児の子育ては大変だった。
育てやすい子しか育ててなかったり、そもそも子育てしたことない人にはわからないだろうけど…。

[333. 匿名]

うちは家事やらなくていい手抜きしろ手抜きしろって言ってくれたから助かったよ
ご飯もデリバリーで良いって言ってくれたしちょこちょこ作ってくれた

[334. 匿名]

仕事は精神的にも大変なんだ！って毎日終電近くに帰ってきてそのまま倒れるように寝てまた出勤…みたいな人が言ってれば仕方ないけどさ、
普通に夕方帰ってきて飯まだー？とか言って幼い子どもの面倒も見ずに独身みたいに自由にYouTube見たりゲームしたりされるとだからその時間少しは手伝えって言ってんの！って思うよ

[335. 匿名]

>>317
わかるよ。
うちも妊娠中に夫が激務になってしまって、夜泣き対応は私1人でやってた。
労いの言葉や、子育てを妻だけに押し付けて申し訳ないって気持ちを表してくれたら、こちら精神的に全然違うよね。
うちは全然寝ない子だったから、毎日睡眠時間が1〜3時間ほどだった。
やっと寝てくれたと思った時に、夫が帰宅して玄関のドア「バーン！」ってやられてまた泣かれて「どうせ私が寝かしつけするから、いくら泣いてても自分には関係ないって思ってるんでしょ！」って言ってしまった。

[336. 匿名]

>>327
横だけど、母親は日中は家事育児してるんですよ。ゆっくり休んでるわけじゃない。
そして夜中もグーグー眠れるわけじゃないんだよ。休日もないんだよ。

あなた、子育てしたことないでしょ？

私もずっと正社員で働いてきたけど、仕事より子育てが大変だったわ。

[337. 匿名]

>>333
本当に困ってるから伺いたいのだけど、手抜きするのも限界ありませんか？
デリバリーやルンバに頼ってても、家事って他にもたくさんあるし…。うまいことやれてる人って本当にすごいなと思う。

[338. 匿名]

>>3
もちろん子育てにかかるお金はちゃんと妻も半分出すんだよね？

[339. 匿名]

自分が育休中なら、「2人の子供なんだから同じくらい育児しろ！！」とは言わないけどせめて残業しないで帰ってきてほしい
朝から晩まで赤ちゃんと2人きり、いくら子供が可愛くても辛かった

[340. 匿名]

>>2
授乳中はホルモンの関係で潤わないし無理だよカサカサで痛いしって断ったら拗ねて触ってこなくなった
で、子供は一人っ子になった
なに、私が我慢すればよかったの！？ってかんじ
もういいや、私は悪くない

[341. 匿名]

生後2週間の赤ちゃんがいて、1人里帰りしてます
慣れない育児と睡眠不足で大変な中、
夫は女と飲みに行ってたようです
それに気づいた時はショックで泣きまくりましたが、
今はとりあえず、夫はATMだと思うようにして落ち着かせてます
誰にも言えず、ここに吐き出してしまいすみません

[342. 匿名]

>>327はショートスリーパーとかじゃないですよね？
なら、とりあえず1日4時間睡眠を1ヶ月間続けてみてください。4時間通してじゃなくて2時間✕2回です。休日もやってみてください。

ちなみに1ヶ月というのは少ないほうです。
私は半年間そんな生活でした。幻聴や記憶喪失もありましたよ。

[343. 匿名]

>>341
育児おつかれさまです。
まだ2週間ってことは慣れないことも多くて大変だよね。

クソ旦那のことは今は放っておこう。そんなやつのこと考えても、あなたの心がしんどくなるだけだからね。

私も昔夫に不倫されたことがあるから、不安な気持ちはわかるよ。
あなたの味方はいっぱいいるからね。

[344. 匿名]

>>69
人に合わせたペースで物事をこなさないといけないからしんどい
自分のペースで生活したいのよね

[345. 匿名]

>>337
本当にいまやるべき家事なのか見極めてみては

[346. 匿名]

>>327
その後復帰してから、仕事だけをすればすればいいなら、正直ずっとその方が楽だと思ったよ。
自分のペースで動ける、筋の通った大人を相手に対応するんだから。
もちろん日中働いてる夫への感謝も必要。
だけどその逆も当たり前に必要だって話だよ。

[347. 匿名]

>>3
一生働くのと家事はどう考えても釣り合い取れてないだろ

[348. 匿名]

小さい子供2人いるけど正直お金入れてくれてるから何の恨みもないわ
だからあまり共感できない
働くのしんどかったしね
私働いても働いても全然稼げないから感謝してるよ

[349. 匿名]

大変な育児は夫に押し付けて楽な労働をしましょう
一生ね

[350. 匿名]

>>112
正直そうだよね
SNSでは声高に家事の大変さを主張する人が多いけど…

[351. 匿名]

>>252
そしてその1年後や2年後には多くの人がめちゃくちゃ大変しんどいと言いながら何故か次の子妊娠してるんだよね

[352. 匿名]

>>306
というか辞めたら生活できん

[353. 匿名]

>>6
2人産んでるけどその交通事故並っていうのがイマイチ理解できない
交通事故に遭った人にしか分からなくない？

[354. 匿名]

>>353
医者がそのぐらいのダメージレベルって言ってるからじゃない？

[355. 匿名]

恨んでる男に養って貰うって惨めじゃないのかな

[356. 匿名]

>>208
うち上が2歳、下が4ヶ月の赤ちゃんだけど赤ちゃんなんて歩かないし走らないし癇癪起こさないしあれイヤこれイヤ食べない飲まない言わないし泣くか寝てるかだからめちゃくちゃ楽だよ
子育てで1番楽な時期

[357. 匿名]

「夫が自分と同じくらい睡眠不足になって育児をしてくれたら」って人は旦那が残業してたらずっと一緒に起きて一緒に睡眠不足になるんかな
考え方がシンプルに馬鹿じゃない？
こんなんに育てられる子供も気の毒だわ
一生恩着せてきそう

[358. 匿名]

>>21
わかるー
うちの夫は週末「子どもと一緒に寝ておいでよ」だった
その子どもが寝ないから寝不足なんだよ・・
寝かしつけて、ようやく寝たわと思ったらもう夫が「夜ごはんどうする？」と起こしにくる感じだった
私だけ寝て、子どもは自分が面倒見ておくっていう意識がないんだよね

[359. 匿名]

「夫が自分と同じくらい睡眠不足になって育児をしてくれたら」って人は旦那が残業してたらずっと一緒に起きて一緒に睡眠不足になるんかな
考え方がシンプルに馬鹿じゃない？
こんなんに育てられる子供も気の毒だわ
一生恩着せてきそう

[360. 匿名]

恨んでるならさっさと働いて自立しな

[361. 匿名]

>>329
横
わたしの周りだとやってる夫の方が多くて育児やらない方が珍しいよ。
休日はおむつもミルクも全部やってくれたり、うちは帰りが遅いから無理だけど在宅だったり早く帰れるパパは平日もお風呂入れたり寝かしつけしたりしてる。
お出かけの時は必ずパパが抱っこ紐で赤ちゃん抱っこしてくれるってところも多い。

[362. 匿名]

>>357
一緒に睡眠不足になるって効率悪すぎだよね。
うちは寝室を別にしてて、平日は仕事あるから仕方ないからわたしが育児家事メイン、夜間対応もフルでやるけど、金土はわたしが1人で寝て夫が赤ちゃんと寝るとかで交代で睡眠とってたよ。
ほんとよく起きる子だったから平日睡眠不足やばすぎたけど、家事は適当、子供昼寝中に自分も寝るとかでなんとかしのいでた。

[363. 匿名]

>>96
男は、同じように陣痛来たら耐えられず死ぬらしいよね。

この意見って～らしい、～みたい。ばっかりで信頼性のあるデータで見たことない。
陣痛と同等やそれ以上の激痛ってあるのに、耐えきれずに死ぬなんて本当にあるの？

[364. 匿名]

>>329
アラフォーだけどまわり旦那さんやってる人多いよ。うちもだけど旦那さんも育休取ってる人多いし病院とかもパパさんすごい多い

[365. 匿名]

>>93
帝王切開したけど2日後には医者から「歩け！動け！」と言われたし交通事故レベルとは思わないなぁ

[366. 匿名]

>>352
稼ぐ女性ほど稼ぐ男と結婚してるから、辞めたら生活出来ないわけじゃなくて元々の生活レベルが高いんだと思う。年収400万でも専業主婦する人はいる。

[367. 匿名]

>>186
職に就いてないのだから無職は無職では

[368. 匿名]

>>74
私もあなたと同じ意見。

分断工作もあるだろうけど、世代世代の女性達が我慢していたことが爆発してるだけなんだと思う。
ネットがなかった昔の女性達は、声を上げても無視されたり意見交換する場も少なかっただろうからとても大変だったと思う。心身共に。

今は、こうやって個々の意見を発信したり共感出来たりする場ができて
本当によかったと思う。

次の世代がいい方向にいくことを願ってる。

[369. 匿名]

>>354
無痛分娩だけど退院する時には元気だった。みんな元気だよ？しんどいしんどい言ってるのは働きたくない、子供産んだら働けない体になるみたいな主張する人たちだと思う

[370. 匿名]

>>212
小さい子供2人いるけど掃除機もせずガルちゃんしてるよ
家事手抜けばいくらでも時間なんて取れるよ
手抜いても誰も怒らないしね
会社には監視カメラが付いてたけど家にはないしさ

[371. 匿名]

育児っていうか、産後の半年間くらいの育児は別格のしんどさよね。体も大ダメージだし睡眠は殆どとれないし
身体的ダメージ何も受けてない男がそこくらいしっかり頑張ってくれよと思うわ

[372. 匿名]

>>370
あなたの所みたいに破綻している家庭はそれで良いんじゃないですか

[373. 匿名]

>>177
無痛でも普通でも帝王切開でも、外国人でもアジア人でも、やっぱり約3キロの塊を体から出すんだから、母体の身体への影響は凄まじいと思う

骨盤ガタガタ状態で無理したら、その時はわからなくても更年期障害が重くなるとか、のちのち体が悲鳴をあげると思うわ

産褥期は本当に、授乳とおむつ替え以外はできるだけ横になっていなきゃいけないと思う
お母さんに無理させ過ぎてはいけないよね

[374. 匿名]

>>369
体の中の話だと思うよ。私も無痛だけど、陣痛で消耗されるはずの体力があまるからそのぶん元気で動いてしまいがちだけど妊娠出産による体内のダメージは無痛でも変わらないからちゃんと安静にしてねと医者から言われたよ

[375. 匿名]

>>369
個人差って言葉を知らんのかな
自分や限られた周りの人が大丈夫だったから、そうじゃない人は皆んな怠け者って？

[376. 匿名]

>>371
やっぱり男の方が筋力も体力あるだろうしね
女の体はデリケートなんだし

[377. 匿名]

夫て世の中の女性みんなやってることなんだからさ
みたいなのない？
出産も痛くて怖いけどみんな通った道でしょ？育児もみんなお母さんが通った道でしょ？みたいな感じ！！
お前なんなんだよって思う

[378. 匿名]

>>366
生活レベルは別に高くないと思う。ただ首都圏だから住んでるだけで出ていく費用が多い。あと教育費やら老後やら考えたら足りない。400万でも田舎や、資産あったり親が太いなら稼いでる夫婦よりよっぽど余裕あると思うよ

[379. 匿名]

はいはい、分断分断。

[380. 匿名]

>>308
同居ではなくても、実家の近くに住んでて両親に気軽に助けてもらえる状態と、実家も義実家も遠方で誰にも頼れない状態とだったら、天と地の差だと思う
同じ産後ママだとしても同列に語れないくらい

[381. 匿名]

>>365
帝王切開は歩かないと治りが悪くなるからね

[382. 匿名]

>>381
動かないと内臓が癒着しちゃうとかだっけ？
帝王切開は産後の痛みがキツいみたいだね

[383. 匿名]

こういう実情がネットで出回るようになって、結婚や出産したくない女性も増えてそう
自分がどうなっても、どんな子でも、どうしても絶対に子供がほしい！！って言う人以外、出産する理由がない

[384. 匿名]

>>1
フルタイム労働って独身の頃からしてるからね
夫が何も生活変えないつもりなの腹立ったな

私はいろんなもの諦めて我慢して耐えてる時に独身の延長でヘラヘラしてぬるすぎて怒りしかなかった　　

[385. 匿名]

>>369
貴方みたいな考えの人が沢山いたら少子化にもなってないと思うがね

[386. 匿名]

>>71
わたしも育休中だけど、育児のために休業して手当まで貰ってるのに家庭内で育児を任されて文句を言う気持ちが理解できない
それが嫌ならさっさと働いて稼いで分担を要求するわ

[387. 匿名]

義母に「息子は仕事して大変〜あなたは育児だけで楽よね」って言われて半殺しにしたくなった。

[388. 匿名]

>>80
土日に子供と一人でお出かけしてるパパみたことあるよ
飲食店で自分が食べつつ子供用に別で離乳食あげてて。
昔じゃ考えられないよな～。でもいい時代だなぁって思った

[389. 匿名]

>>375
昔の人なんて10人とか産んでたじゃん。

[390. 匿名]

>>369
1人目無痛、2人目普通だったけど普通にコンビニ行ってたし2週間後お祝いのランチビュッフェとか行ってたな
周りみんな産んでるけど何ヶ月も回復してない子は滅多に見たことないから流石に交通事故並みはあり得ないと思うしそもそもデータなんてないよね？
わたしは普通分娩の方が安産で股も裂けなかった

[391. 匿名]

>>282
出産育児は短期間に目まぐるしく負荷がかかるスプリンター型競技

扶養は成人まで養育費、教育費を負担して働き続けるマラソンランナー型競技

[392. 匿名]

>>370
お受験するとかじゃなかったら暇だよねw

[393. 匿名]

>>179
他要因いくらでもあるだろ　アホすぎて草

[394. 匿名]

真面目に取り組もうとすればするほど育児は大変だよね。
そして今の時代は妊娠出産子育て仕事家事育児までやらなきゃいけない、女は結婚したら稼いでくる奴隷みたいなもの。
今の男は家事やるよって言ってもお手伝い感覚だし、いまだに自分もやらなきゃいけないって意識は低い

子供の病気で仕事早退したり休んだりするのも女側でしょ

家庭によったらほぼワンオペな人もいるだろうな

[395. 匿名]

>>387
まぁ今は働きながら育児する人の方が多いから仕方ない

[396. 匿名]

>>378
金持ちの子は金持ちだよ。基本は。

[397. 匿名]

里帰りではなく夫の実家に身を寄せていた。
産後から通常の家事当たり前、夫実家の草むしりまで頼まれた挙句夫は8時半には疲れたから寝るねと毎晩早々に去っていき、おむつを変えてもらっただけで舅に呼び出され叱られる始末。ダイニングのテーブルと借りていた自室が少し散らかっていたら姑から小言。
その後晴れて親子3人の暮らしに戻りましたがもう私の心はここにあらずでもちろん離婚しました。

[398. 匿名]

>>10
欧米だと父親は本当によく子供の面倒見るし可愛がってるよね、愛情深い
日本人の男は父親になっても父親の自覚がないというか面倒あんまり見れない人が多いと思う。子供への愛情も淡白な感じ

[399. 匿名]

>>390
うん。女医さんや外資なんて産後一ヶ月で復帰してるしね

[400. 匿名]

>>392
子供全員東大理Ⅲに入れるとかじゃなかったら全然暇よ
特にプレッシャーなんてないしね

[401. 匿名]

>>395
そう思っても口に出すのどうなん？って思ったよね。

[402. 匿名]

>>401
他のお嫁さんが羨ましくなったんでしょ。比べられるのは仕方ないよ。

[403. 匿名]

>>402
育休中でも？

[404. 匿名]

＞交通事故並みの負傷

いやテレビとかドラマや有名グルメ漫画等で、
妊娠（出産も含む）は病気、じゃないから
妊婦を労わる必要はないって
大宣伝した時期あったんだよね。
優先席に妊婦が座ったら、嫌がらせっていまでもあるし。

嫁は甘やかしちゃいけない、みたいな意識も根強い。

[405. 匿名]

>>385
逆じゃない？産め！働け！で働いたら税金で大量に持っていかれて挙句所得制限で手当なしでまともなサポートもないから産まなくなってるじゃん

[406. 匿名]

>>375
すぐ個人差で逃げるけど、男も女も体力ない、メンタル弱いははっきり言ってハズレだと思う

[407. 匿名]

>>387
仕事して育児してる身からするとこれいう人ほんとアホだなと思う。仕事だけやってられるのは育児だけやってくれる人がいるからで、我が家みたいな共働きで育児も2人でやってる家庭は私も夫も子ども産む前と全く同じには働けてない

[408. 匿名]

>>14
休みの日ぐらいは3時間だけでもいいのでまとめて寝たい。

[409. 匿名]

>>403
育休中なら、お母様私あと一年で復帰するんですけど？って言い返せばいい。

[410. 匿名]

>>406
子供に皺寄せいくだけ。ハズレ親だよね

[411. 匿名]

>>396
ほんとそれ。パワーカップルとか持ち上げてるけどサラリーマン二馬力が2000万ぐらいいったところで金持ちの足元にも及ばない

[412. 匿名]

育児のために休暇を取って働かずともお金が入る制度を使っているのに自分だけ育児してたら文句を言うって意味が分からないね
と、育休中の私でも思う

[413. 匿名]

>>369
油断してると閉経くらいにガタがくるみたいだから気をつけてね！
こういう人がいるから生理の個人差も理解されにくいんだろうな〜。女性同士でもこうなんだから異性なんてもっとだろうね。

[414. 匿名]

>>411
そのパワーカップル、の親大体富裕層超富裕層だよ。それだけ教育に課金できた親ってこと。

[415. 匿名]

普通に、怪我を負っていてかつ寝不足のパートナーがいるなら、できる限りその人の負担を減らしたほうが良いでしょ
仕事を免罪符にして産後の体で家事育児する奥さん尻目にソファでゴロゴロする男怖いわ

[416. 匿名]

>>410
そう思う
スペックが低いだけ

[417. 匿名]

>>400
本当それw

[418. 匿名]

>>177
世界一長生きな日本人女性
アメリカ人は無理してるから寿命短い

[419. 匿名]

産後眠れてない私をよそに、ぐうぐう寝ていたのは確かに腹が立った。それも泣き声がうるさいからと別の部屋で寝てた。
それは許せても、女児出産後に義父母に男を早く産め産め言われている私を助けなかったことを根に持ってる。

[420. 匿名]

>>3
何もしないならまだいい。せめて話聞いて欲しいよ。私は産後鬱なりながら1人で育児に向き合って、旦那はその当時毎日のように朝方まで飲み会行ってた。本当に毎日のように。話だけでも聞いて欲しかったのに話す大人が誰もいなくて、何度も死のうかと思った。産後10年経つけどあの時のモヤモヤがまだ取れない。

[421. 匿名]

>>219
しかも子供は別の部屋で寝かせる

[422. 匿名]

>>413
なにそれ
結局女性は体質的にバリバリ働いて稼げないの？
やっぱり男が稼いでこないと生きていけなくて男によって生かされてるってこと？
身体が弱いから
それなら産後の家事と育児くらい文句を言わず黙ってやって差し上げたらいいのに

[423. 匿名]

別に産後手伝ってくれなくていいから、寝てたら寝かしておいてくれる、自分の食べ物ぐらいは用意してくれる、だけでも良かったんだけどな。

[424. 匿名]

>>414
うちはどちらの親も自分たちと同じぐらいだよ。全然富裕層ではない。ただ時代が違うから昔は余裕があっただけで自分たちがしてもらったことを子供にしてあげられるかと言われたら厳しいなと思う。だから仕事も辞められない

[425. 匿名]

>>220
それ自分が寝れる時間確保できるタイプの子供だったからだよ
1人目そうだったから夜泣き対応とかもまあできる範囲で怖がりすぎてたかなと思ってたら2人目でびっくりしたもの
なんでこの子こんなにずっと泣いてて寝ないの？病気？とか思ったし
その時初めてみんなが言ってたのはこれかと思ったわ

[426. 匿名]

>>420
いつか旦那さんが病気したり怪我した時、同じことをしてやれば自分のこと理解するかもね
それでも育児がない分マシなんだけどね

[427. 匿名]

>>422
家庭あったら男でも一馬力の時代はもう終わってるよ。1人で生きていく分には女でもできるでしょ

[428. 匿名]

>>51
ある程度自分の都合で動けるのと、自分の都合で動けないのとでは全然違うよ。
お昼寝も抱っこしてないとダメな子もいるし。
子供が寝てるからってゆっくりできるわけではないんだよね。勝手に寝てまとめてぐっすり寝てくれる子もいるけどね。

[429. 匿名]

>>418
昔の日本女性働きながら沢山産んでたけど普通にその人達長生きだよね
最近は30代以降で出産した女性は寿命が長いってデータまである

[430. 匿名]

>>425
こういう話って結局赤ちゃんの育てやすさにもよるよね
よく泣くか泣かないか、背中スイッチがいつまで続いたか、抱っこしないと泣く子だったか、離乳食は食べてくれたか、一人遊び出来る子だったか…
これらの違いで、同じ育児のトピックでも見えてる世界が全然違うんだよなあ

[431. 匿名]

>>422
身体が弱いのは男性の方だと思う。
女性と同じように妊娠出産月一生理は耐えられないんじゃない？(笑)
とにかく、産後くらいは労わればいいと思うけどね。
男性の育児休暇も広まってきてるし。
病院限られてるけど、退院予定日以降も不安なら居られる制度？もあるし。
生物学的な役割として男性の役割ってそれしかないよねw
男によって生かされてるとは違うんじゃないかな。

[432. 匿名]

>>20
でも日中預ける事なく赤ちゃんの相手してるならフルタイムと同様じゃないのか？
隙間で家事をしつつ授乳だなんだと昼間も寝られないしさ、最低でも産後3ヶ月ぐらいは協力してもいいんじゃないのかな
それまでだって妊娠中は色々我慢もしたり不安だったりとしんどい思いもしてるんだし、生まれてきてからも初産だったら分からないことだらけで緊張の毎日だよね

[433. 匿名]

>>410
そしてハズレ低スペ女性の旦那は同じく低スペの可能性が高い
要は似た物同士

[434. 匿名]

>>432
でもそれをするための育休なわけじゃん？3ヶ月は細切れ睡眠で朝なのか夜なのかわからなくなるぐらいだったけど仕事してる方は仕事中に寝るわけにはいかないんだよ。休みの日や帰ってきてからやってもらうならわかるけど旦那も夜中の睡眠削れは本気で意味わからない

[435. 匿名]

>>321

その旦那は最低だけど、仕事あるのにって余裕なくなる気持ちも分かる。私は子供産んでないけど、母が入院になって妹の旦那は出張でいないし、父も家のことができないから私に帰省して手伝ってやってくれって言われた時は仕事で疲れてるのに妹の子供の面倒手伝って父の身の回りの世話しなきゃなんないのかってイライラして余裕なくなったし。

[436. 匿名]

>>279
横ですが元々は産後の話でしょ？あなたの子育て世帯なんちゃらかんちゃらは乳幼児期終わった世帯も含まれてるからそりゃ共働き家庭多くなるよ。産後1年で復帰する割合は少ないと思うよ。

[437. 匿名]

>>382
だから本来うざったいはずの点滴が、恵みの杖のように感じるのよ（経験談）

[438. 匿名]

>>2
寝かしつけ終わった後で
山積みの食器
散らかったリビング
これらを片付け待ってるならまだかわいい
そんな事も見えないのに触ってくんな
しかも気持ち良くすらないし
こちらに奉仕ばかりさせるから絶対やだ
離婚でもかまわない

[439. 匿名]

バイトの男と結婚して子育てしたらいいのに
時間たっぷりあるし
生活費どうするのかは知らないけど
ここまで言うってことは妻側に何かアテがあるんだよね？

[440. 匿名]

育児参加もだけど、家事一切できない男性って案外いるよね。母がもし私が先に死んだら父は1人で生きていけるのかって心配してたから洗濯、掃除、料理位はできるでしょって言ったらさせたことないからできないのよと言っててびっくりした。
父が稼いでくれたからちゃんと生活できたことには感謝してるけど、家事一切できない男性は嫌だったから旦那には家事叩き込んどいたよ。
お陰で掃除、料理、洗濯は人並みにこなせるようになってた。

[441. 匿名]

収入を得ることは欠かすことの出来ない育児の一つ、それは確かになんだよなと
女性の収入なんてどうにかなる、それより子育ての方が大変というのは、流石に違うかなとは思う

[442. 匿名]

>>298
え、そうなの？うちパートさんもみんな産休育休とってるし、バイトしてた時もパートさんが育休とかどこでもあったよ。1年働いてれば取れるところが多いと思う

[443. 匿名]

>>369
この時期に休まないと（骨盤底筋の緩みを戻す）、後々尿漏れがひどくなるのさ。

若いから今は気づかなくてもね。

[444. 匿名]

>>14
夜の対応は求めてないよ

せめて自分のことは自分でとか、ついでに洗い物全部してくれるとかそういうちょっとしたフォローして欲しいかな

[445. 匿名]

交通事故に遭ったダメージだの寝られない大変だの言っても日本女性は世界一長寿だしトータルで見たら結局楽なんじゃない？って思われても仕方ないのでは

[446. 匿名]

>>19
言ってわかってくれるの羨ましい

うちは言ってもわかってくれないし、頼んだことも後回しで結局やってくれなかったな

[447. 匿名]

>>6
ほんとこれ
更に男女の体力差も考慮して欲しい
そこ無視してハイ平等なんて存在しない

[448. 匿名]

>>23
なんか男の意見って感じ
そんなこと求めてなくない？

[449. 匿名]

>>445
長持ちする家電と短期間で壊れる家電で考えてみ？
中途半端に弱ったり動かなくなったりする時があるけど電源付ければ細々動き続ける家電と、高性能でガンガン動いてたのにある日突然動かなくなって短期間で電源すら付かなくなる家電とあるじゃん
寿命と、一時的に発揮できるパフォーマンスは必ずしも相関関係があるわけじゃないよ

[450. 匿名]

>>329
私が知ってる男が不倫パターンは里帰り長め、里帰り終了後も奥さん側のご両親をとてもよく見かけるな〜ってお家だった

意識してジロジロ見なくても「同居だっけ？」レベルで見かけたら嫌でもわかる
夫婦問題はどちらか一方だけが悪いってケースはあんまりないんじゃない？

[451. 匿名]

同じくらい睡眠不足になって育児してくれたら一生感謝は、、、睡眠不足になって会社行かせてしまう事になるけど、それで満足なのか？それは違うよね？って感じだよ
その部分だけを見たらの話だけど

[452. 匿名]

最近は仕事が出来る男はだいたい育児もこなすよ。
学歴もよいホワイトカラーの人ね。
後押ししてる企業もそういった人が勤めてるんだろうし。
反対に常に肉体労働なブルーカラーは常に疲れてるから育児しようにも気力がない
職場もブラック
故に妻も不満がたまる
そんな構造な感じ

[453. 匿名]

>>49
俺の自由時間を奪われると思うのかな？
なんで父親になろうと思うのか…
育児は女の仕事だと思ってるんだろうな。
子供が成長して俺に懐かないとか言ってそう。

[454. 匿名]

>>58
そこは家庭によるのよ。うちは飲み会ある日は夜中に叩き起こされて駅まで迎えきてーからの深夜1時2時にしじみ汁作ってるよ。飲みがない時はマッサージしてーって。子どもはそこそこ大きいけどさ。

[455. 匿名]

>>3
家事はしなくてもいいから、帰ってきて子どもの面倒は見ててほしい。
その間に家事進めれるから。

[456. 匿名]

お互いに思いやりや支え合いなんだろうね
どちら側も、自分達の視点から見るだけだったり、主張だけをしてしまうと、それはどちら側からも、無理言わないでとなってすまうだろうし

[457. 匿名]

>>58
でも始業開始時間も定時も休日もないじゃん

[458. 匿名]

>>340
うん、完全にあなたは悪くない
当てつけと思うわ

[459. 匿名]

女は誰にも教わらなくてもやらねばならない家事育児をやるけど、男は妻に教えて貰わなきゃ何も出来ないポンコツが多いから、子供の育児プラス夫の教育までやってらんねーって不満が妻にあるんじゃないかね　

姑が夫に子供の頃から家事させたり教育してれば少しはマシだろうけど、日本の母親は男の子に何もさせないで面倒みまくって可愛がってそうだからなー

[460. 匿名]

女性アカウントがポストした内容だけを読んでだと、4・1万イイネがつくのがよくわからないかも
夫が自分と同じくらい睡眠不足になって育児してくれたらとかの内容だと、共感は出来ないかも

[461. 匿名]

>>1

労働も育児も拘束されるのに労働だけが対価としてお給料貰えるのが納得出来なかった。
育児は拘束時間がもっと長いんだから、私もお給料ほしかった。
「ママの対価は子どもの笑顔でしょ」って夫に言われて事、一生忘れない。何もわかってない

[462. 匿名]

>>157
子なしの家事と比べないでくれるかな？次元が違うんだけど。子供いてもYouTube頼りなら出来るかもね。

[463. 匿名]

>>461
衣食住養って貰ってるんでしょ？
そうじゃないならどうやって暮らしてたのよ？
ネットに愚痴書き込む通信費や電気代だってタダじゃないんだよ？

[464. 匿名]

節約しなくてもいいぐらい余裕の稼ぎのある旦那さんなら文句は言わないよ　

[465. 匿名]

>>10

出典：livedoor.blogimg.jp

[466. 匿名]

>>450
え？
それが不倫していい理由ですか？
産後に実母頼ることの何がいけないんでしょうか？

私は産後すぐコロナ禍になって里帰りもなし＆実母の手伝いなしでしたが、実母に頼れるなら頼ったほうがいいと思いますが…。

[467. 匿名]

>>1
私、割と激務だったからか、旦那はむしろ夜はしっかり寝てくださいって思ってたよ。だから、部屋も別室にした。
たまーに、夜の対応しようか？とか聞いてくれたけど、どうせ母乳も出ないし、起きなきゃいけないと思うと、いらんなと断ってた。
土日の昼間、思いっきり昼寝させてもらってたな。

[468. 匿名]

育休中の人が育児しなかったら何のための育休なの？
それなら旦那にも育休取らすかアルバイトみたいな時間たっぷりある男と結婚したらよい

[469. 匿名]

こういう人は週3勤務のフリーターみたいな男と結婚したらいいのになんでしないんだろうと思ってる

[470. 匿名]

>>204
同じく
家事育児って自分で手を抜くところ加減できるから私は正社員で仕事してた時よりラクだと思ってる
今のママって子供に異常にかまいすぎて、ベッタリでそりゃあ子育てしんどいわって思った

[471. 匿名]

>>1
これ何が正解か未だに分からない
「仕事だけしてないで育児家事手伝え。夫も夜泣きで寝不足になれ」
「妻は仕事してないんだから育児家事やるのが当然。俺は少し参加でいい」
「文句あるなら妻も働いてくれ。それなら育児家事を半分する」

専業主婦と1人働きの夫どっちが要求しすぎなんだろうね。共働きで育児家事偏るのは流石に片方がダメダメだけど

[472. 匿名]

仕事が大変なのは重々わかってる。
疲れて帰ってきてアレコレ言われるとしんどいと思う。
しかしこっちだって共有して欲しいこともある。

早々にグースカ寝られると腹が立つんだよ。

せめて「疲れてて眠いから先に眠らせて欲しい、〇時には起きて家事の〇〇は僕がするから」という折衷案だったり、提案があれば、こちらも覚悟と段取りできるのに。
そして自分からそれを発信して欲しい。
こっちから〇時に起きて洗濯畳んでよ！とか言わすな。
言わないと分からないとか言うな！
って思うの。

[473. 匿名]

>>2
ガル民て本当ハズレ旦那多いね〜かわいそ〜〜〜

[474. 匿名]

>>463
反論してごめんね。あなたの言ってる通りだけど子どだって勝手に育つわけじゃないじゃん。
妻は家事、育児が無償、看病も無償、誰からも評価なし
夫は会社で評価されて昇進してお給料もらえて、1日に沢山の人や社会と関わる訳じゃん

妻の孤独に比べてて、夫の鰻登りの社会的な評価の高さ

辛かったな〜

金銭的には夫のお陰だけど、精神が削られる孤独感は育児した人なら分かってくれるでしょ？

[475. 匿名]

>>3
えーこんなにプラスなんだ。家事なんて午前には終わらない？それを仕事と同じだ！育児は折半ね！なんて、本当女に甘いね。ガル民は。

[476. 匿名]

>>465
うちも同職だけど、帰宅はもう少し早いかな。
質問の夫さんは遅い方なのでそれなりにしんどいだろうけど、私もいつも思うことは「寝るならちゃんと寝ろ」ってとこだね。

ゴロゴロポチポチ子ども無視なら、ちゃんと寝室でしっかり寝て起きてこいと。夜勤で疲れてるなら尚更。
ゴロゴロするのは休日にもやってるんだから。

[477. 匿名]

>>127
変わらなきゃいけない環境で変わるのが女性で、男性はいつまでも変わらない人が多いのかなと思う。
それを男性側は妻が変わってしまった、自分に冷たくなったと変換する。

[478. 匿名]

>>2
その割には、レスで泣いた、レスが辛いってトピも伸びるまくるよね。どっちが本当なんだろうね。こうやって断ってて、いざして欲しい時にはレス、とかなら少なからず女性側にも原因あるわけだし。

[479. 匿名]

>>1
女だけど男性側の意見に同意。産後は勿論、男性も家事子育てサポートしっかりしないと、お母さんはボロボロになってしまうね。でもお金がなくちゃ生きていけないのに、それを「どうにでもなる」て言うなら、なら自分も働かないからどうにかしてみろと思ってしまうな。

ていうか子供ができたら彩りができて幸せになるんじゃないの？実際はこんな感じなの？ボロボロの毎日？がるでもよくいるけど、子供いたほうが幸せとかよく偉そうに言えるもんだね。

[480. 匿名]

>>468
ガル民の言い分としては、体が交通事故にあったと同じ衝撃受けてるんだから、働ける（育児出来る）わけないでしょ！ってことらしいよ。

[481. 匿名]

>>36
実際その環境になってみないとわからないことがたくさんあるんだよね。１人目うまれて、私にはキャパオーバだと感じて2人目は産まないって人多いと思う。
キャパオーバーだとわかって産む人には、え？って思うけど。

[482. 匿名]

>>474
横だけど、「無償」じゃないよねって話でしょ。
無償なら、あなたが家事育児する家はそもそもないし、料理するための食べ物もそもそも買えないんだよ。
主婦って自分が日頃当たり前に他人のお金で生活してるからそれすら「無償」と勘違いしてるけど、有償と同じなんだよ。
本当に無償なら、家賃の半分、食品他すべての半分を自分の資産から旦那さんに支払うんだよ。

[483. 匿名]

>>479
金がなけりゃないで文句言うくせに、育児しなけりゃしないで文句言う。そりゃあ男性も結婚したくなくなるよね。なのに、男性結婚したくないって言われて怒り狂ってるよね笑そんなに嫌なら、結婚したくないって言われたら嬉しいんじゃないの？笑

[484. 匿名]

>>6
そもそも交通事故に遭ってくれ(俺の子供を産んでくれ)っていう男が協力してくれるわけないんだよね

自分が欲しかったならしゃーないけど

[485. 匿名]

収入なんてどうにでもなる。それより育児の方が大変は無いだろうよ
子育てするのにも、お金は必要だろうし

[486. 匿名]

>>5
私、育児と仕事両方したことあるけど
圧倒的に育児の方が仕事の何倍も辛かった

[487. 匿名]

>>459
でも女は女でそこでは大して稼げないポンコツが多いからウィンウィンなんじゃないの？

[488. 匿名]

>>7
それはもう
いたるところで対立煽り記事が出てくるのはそれだけ稼げるから
男児平等の過渡期、という声もあるけど日本も韓国のように男女対立が激化してとことん男女不仲になる未来しか見えない

[489. 匿名]

>>6
なら、「大切な人を交通事故には合わせられないよ！子供産まなくていいよ！」とか言われたら、喜ぶはずだよね。なのに怒り狂ってそう笑

[490. 匿名]

>>133
そう思うよ
2時間は無理だよ
食事の準備片付け
買い物
掃除
洗濯　洗濯物畳む→しまう
育児と並行すると時間もかかる
子供の送迎
オムツ交換など…
そんなコンパクトに終わらないよ
とりあえず子供は早く寝かせないといけないから寝かしつけをした後にもやることたくさん
家事ってやって当たり前だと思われるけど結構な労力

[491. 匿名]

>>482
私が夫の収入で生活している事は自覚しているよ。
夫側が有償な事は分かってる。妻の私側の家事、育児が無償ではないって事かな？本当は有償にして生活費を半分、夫に渡さないと行けないとなると、家事、育児を寝不足込みで拘束されて身を削ってお世話をしているあの時間はなんのための時間なんだろう？

もう子どもが手を離れて実生活で余裕があるからレス返信してるけど、けっこう手厳しい事いうんだね、みんな、、

[492. 匿名]

>>11
思い出すたび呪いたくなる。
労りの言葉だけでもあれば違うよね。
自分はしないのが当たり前って態度が、恋愛時代から好きになった人間性の部分と反対方向に180度一気に逆転した。

[493. 匿名]

>>13
しなくても相手を思いやったり優しい言葉かけたり、できること手伝ったりするだけでいいんだけどね。
役割以外のこと一切手を出さない、そのことについて求めるな、って雰囲気出されたら気持ちは冷める。

[494. 匿名]

>>474
じゃあさっさと預けて働けばよかったのでは？
無償無償評価されずって言ってるけど子供全員東大理Ⅲにでも入れたらそのノウハウで稼げるよ
整理収納アドバイザーとかカリスマ主婦とかで稼いでる人もいるしね
評価されないってのはあなたの家事育児はそのレベルだったのよ、残念ながら

[495. 匿名]

2人育休終わって、共働きフルタイム復帰してる身から言うと、生活にゆとり持てるかつ子どもにかかるこれからの費用についても心配いらないぐらい稼いでくれるなら、専業で家の事全部やるけどな！子ども送り迎えも、学校行事やらなにやら何でも！
そう思えるぐらい、フルタイム育児はきつい、、。

[496. 匿名]

里帰りしなかったから、うちの夫は帰ってきたら家事もミルクも夜泣き対応も全部やってくれた
肉体労働じゃないから出来たことだけど
義母もなんでも出来るように育てたから可能な限り息子を利用して子育てしてって言ってくれた
本当にありがたい

[497. 匿名]

>>485
収入なんてどうにでもなるとまで言うなら流石に妻側に何かあてがあるんじゃないかなあ
実家からたっぷり援助があるとかガッツリ貯金してるとか育休手当がかなり多いとか
まさかそれもないのにこんなこと言わないでしょうねえ

[498. 匿名]

>>19
旦那ゴミやん

[499. 匿名]

>>133
2時間は無理だけど、ガルちゃんでも過去のトピでみたけど、干したものをそのまま着る（畳むとか、しまうとかは無し）に大量プラスだったよ。育児が忙しいときは仕方ないよね、みたいな。買い物はアマゾンとか宅配にするとかにして、簡略化しないと。自分の性格上、キッチリやらないと気がすまないの！みたいな理由でキッチリやってて、疲れたり時間がなかったりするのは自分の都合では。

[500. 匿名]

>>19
で、その十年後とか「レスで辛いです」とか言ってそう