実母と兄弟の嫁の仲が悪い

[1. 匿名]

兄2人(既婚、実家近く住みと県外住み)と私(独身、実家から新幹線の距離)の兄弟構成で、兄のお嫁さんと実母の仲が悪くなっているみたいで心配してます。
母は面倒見が良いのですが、人によっては少し鬱陶しいかもしれません。田舎なので少し古い考え方もあり、近くの兄家族とは良く行き来してるようですが、お嫁さんが全然来なくなったと母が愚痴を言うようになりました。少し大人しめなお嫁さんなので母が言う事を気にしたりしてたみたい(兄が言っていたらしいです)で、私が何かフォローした方がいいのか迷ってます。
みなさんの実母とお嫁さんの仲はどうですか？何かあった時間に入ったりしますか？

[2. 匿名]

2つ続けて女の人間関係トピかよ

[3. 匿名]

いやほっときなって

[4. 匿名]

口出したらあかん。余計拗れる

[5. 匿名]

近そうで遠い関係じゃね？

[6. 匿名]

あるあるだと思う

[7. 匿名]

小姑が出てきたら余計にモメる

[8. 匿名]

>>1
主は偉いね
小姑って全面的に姑の味方するバカばっかなのに

[9. 匿名]

母親に、もう嫁には構うなと伝えて

[10. 匿名]

[11. 匿名]

小姑まで出てきたら余計嫁さん嫌がるよ

[12. 匿名]

兄が顔出してくれるならそれでいいじゃない？とだけ言っておくかも

[13. 匿名]

物事はっきり言う姑と大人しい兄嫁の仲が悪くなってるってこと？
その場合ははっきり言う方が自重する必要があるんじゃないの
相手は強く出られないんだから

[14. 匿名]

義妹の立てたトピかと思った
世間にありふれたことだな

[15. 匿名]

大人しめの嫁さんが義母との接触を避け始めたんだよね

これが波風立たない最善の解決策だし、唯一の反抗だよね

義母気づけ
まぁ無理か

[16. 匿名]

いきなり夫の妹が出てきても迷惑だと思う。
主の話を信じるなら兄嫁は義理母(主の母親)も嫌なのに義理の姉まで登場するのはしんどいと思う。

[17. 匿名]

何言っても良い方に取られないよ
関わらないことが一番兄弟の配偶者の為になる

[18. 匿名]

女の敵は女

[19. 匿名]

私義母と根本的に違う考え方・性格でまっっっっったく合わずに疎遠。
申し訳なく思いつつ夫にはちゃんと伝えて了承えたうえで。
もしそこに義妹乱入されてたら嫌悪感ヤバかったかもしれない…

[20. 匿名]

超仲悪いです
私は関わりたくない
結婚した当初から兄嫁が「何かされたとかじゃなく義実家とは関わりたくないから」って言う人なので放っといてます
両親は兄可愛さで関わりたいみたいだけどね…無理よもう

[21. 匿名]

>>1
いやなにも言わない方がよいかと
小姑さんも入ってきた！って追い詰めかねない

[22. 匿名]

もうすでに自分の母親贔屓の発言してるんだから、これ以上関わるのやめなよ
お嫁さんがかわいそうだから

[23. 匿名]

フォローはお兄さんに任そう
どうしてもって感じなら、間に入ってあげるのも手だけど、大人しいお嫁さんなら、かなり我慢してしまったんじゃないかな

[24. 匿名]

全然平和な方だと思いますよ。
主さん優しいですね。

[25. 匿名]

>>7
そうそう、小姑はとにかくすっこんでてほしい。
仲をとり持つとかフォローとか不要。とにかく引っ込んで。

[26. 匿名]

ほっといたら良い
それとあんまり義理姉にあ～だこ～だ言わない

大人しい人ならなおのこと
遠方のあなたがしゃしゃり出ることない
私自身は貴女と同じような立場だけど、義理姉の連絡先は知らない
何かあれば兄に言う

小姑にあ～だこ～だ言われると嫌だと思うので

出来たら母親に義理姉たちに構うなと言っていたら良い
よほどの事でなければ義理姉を庇うべし

[27. 匿名]

>お嫁さんが全然来なくなった

結婚したからって別に旦那の実家に行かなきゃいけないわけじゃないし、結婚する前なんて互いに知らずに関わることなく生きてたわけだから、嫁が主の実家に来ないからって別に困る事って本来はないはずだよね

[28. 匿名]

うちも弟嫁と母が仲が悪い。弟が子供のお金をfxで使い込んでいて、嫁さんが母に相談したら、他人や会社のお金ではなくてよかったねと弟を庇ったらしくて、嫁さんが一切実家に来なくなった。

[29. 匿名]

>>21
嫁の立場ですがまさにそれ
想像しただけでストレスで吐きそう

[30. 匿名]

>>1
嫌な姑タイプだね…
私の親もそのタイプ
なぜか夫への文句を私に言ってきたから激怒して今音信不通にしてる
妹さんの主さんじゃなくて旦那である兄弟が言うしかないと思うよ
自分の配偶者にそんな理不尽で失礼なこと言うなんて普通許せないけどな、ガル見てると親に怒らない旦那多いよね
お嫁さんが本当に気の毒

[31. 匿名]

母の悪いとこは注意する
家族しか言えないと思うし
うちも兄嫁と実母が疎遠になってるけど「兄嫁さんのことはそっとしときな」と言う。時代が違うってこともしっかり説教してる
私は兄嫁さんの気持ちの方がわかるし
兄がちゃんと母をたしなめないことに腹も立つ

[32. 匿名]

>>1
大人しめのお嫁さんがそうするって、主の実家がよほど嫌なんだろうな
今までも主の兄に無理矢理連れて行かれてたのかもね

[33. 匿名]

「母が愚痴を言うように」これが問題だよ。
そういうの絶対に気がつくからね。
ただでさえ気が重いのに、愚痴言われてて行きたがるお嫁さんがいると思う？
来てほしいならとにかく気持ちよく歓迎しないと。
それができないなら一切呼ばない方が良い。

[34. 匿名]

ほっといて欲しい
しかも独身の遠方に住む小姑が、近くに住む嫁の大変さもしらず、仲とりもとうなんてズーズーしい

既に実親の肩持つてる

[35. 匿名]

>>4
そう、ダメダメ。
義妹のフォローなんて、は？お前が何を知っとるの？分かった風にしゃしゃってくんな、で終了となります。

[36. 匿名]

独身の小姑が出てくるとか本当に無理
主何かしたいならお嫁さんにじゃなくて実母に働きかけなよ、放っといてやれって

[37. 匿名]

>>1

あまり色々世話焼きすぎると
ウザがられて終わり。

基本的に姑の事を好きな嫁さんはいないからさ。
適度な距離感と礼儀は必須。

嫁さんは他所の家で育った人って事を忘れちゃダメだよ。

[38. 匿名]

小姑はお嫁さんに余計なこと言わない方が良いよ
間に入るのは夫の役割

[39. 匿名]

>>1
主が義姉と個人的に仲良くないなら放っておく

[40. 匿名]

>>30
同じくめっちゃ嫌いなタイプ。
今時そんな帰省するお嫁さんいないって。
その親にしてその子あり、だよね。旦那が残念なのも義母を見たらわかる。

[41. 匿名]

私の経験談になりますが。。。
義理姉さんと実兄さんの夫婦仲が、こじれているのかもしれません。
そのため、義理姉さんは、義実家に行くのが億劫になってる可能性あります。
違っていたら、すみません

[42. 匿名]

>>38
そうそう。

旦那は息子なんだから
ビシッと締める所は締めさせなきゃ。
逃げるような旦那は‥論外。

[43. 匿名]

>>1
それは他人だもの合わないよ？
主は余計な事しない方がいい！

[44. 匿名]

>>7 嫁仕方ないけどさ、嫁にとっては自分との事が義母経由で小姑に筒抜けなのもイヤだよ。それで小姑まで口出してくるようなら最悪の最悪

[45. 匿名]

>>3
ね。もう行かなくなって嫁さんはせいせいしてるんだから、仲直りとかでまた通うように仕向けられたらたまったもんじゃないよね。

お嫁さんにとっては、通わなくなった今が1番平和なのよ。小姑がしゃしゃらない方がいい

[46. 匿名]

下手に関わらない方がいいと思う、巻き込まれたり余計大事になると思う。てか何しかしないといけないとしたら兄だよ

[47. 匿名]

主は何で自分が仲を取り持とうとか思うんだろう
やっぱり独身だから？
お嫁さんはあなたの兄弟と結婚しただけであなたの家系に入ってきた人じゃないんだよ何か勘違いしてない？

[48. 匿名]

言うなら自分の兄に言いな。
そういうこと実家に帰ってきてわざわざ言うなってね。
お前がペラペラ喋ってるうちは絶対に解決しないと言いなさい。

[49. 匿名]

＞母は面倒見が良いのですが、人によっては少し鬱陶しいかもしれません。田舎なので少し古い考え方もあり、

ここの部分について具体的に教えてほしい。

[50. 匿名]

私に兄弟いないけど、うちの母親なかなかの曲者だから、お嫁さんがいなくてよかったよ。仮にお嫁さんがいたとしたら、お嫁さんの味方になる！

[51. 匿名]

主が何かできるとしたら、お嫁さんにうちの母がごめんねっていうくらいかな。小姑がわかってくれてたら少しは気持ちが違う。

[52. 匿名]

主はなんだろうか？
自分の母親と兄嫁が仲良くして欲しいのか？
他人の親と仲良くなれる訳ないだろうが？

[53. 匿名]

>>1
フォローするなら嫁に関わらないことを母親に言うかな
結婚したなら家庭は別だし、もし私だったら義母面倒だよね

[54. 匿名]

>>52
主独身だから嫁の立場わからないんだよ

[55. 匿名]

>>8 文章的に、母が言ったことを気にしてるようなのでフォローした方がいいかな？とあるから、嫁に「お母さんの話す事は気にしないで」等と話すつもりかと。嫁のこと思ってるようで母の味方じゃない？

[56. 匿名]

主結構高齢っぽそう

[57. 匿名]

>>27
田舎に多いけどお嫁さんは帰って色々手伝うもの、みたいな古くさい考えが未だにあるよね。
男尊女卑で育った老◯がいなくなればもっと変わると思う。

[58. 匿名]

>>1

静観してたほうがいいです
下手に入ってお兄さんのご苦労を増やしても
いけないです

[59. 匿名]

>>3
嫁の立場からしたら、ほっといてほしいし、行かなくても、そのままにしておいてほしい。

[60. 匿名]

>>3
仲が悪いほうが良いのよ。
鬱陶しいから近付かないで。
　　by嫁

[61. 匿名]

私も出会った時から義母と微妙な関係
意地悪言われて耐えていたけど、見かねた旦那が義母に注意したら更に悪化
全て我が家や私との事を小姑に義母は話してるから面倒くさい。
もううちの実家に帰らなくていいんじゃない？と言われたから、小姑も私の事嫌いそう。

[62. 匿名]

>>44
ほんっとそれ。
義母と義姉がツーツーって一番キツいパターン。
最初はフォローするつもりでも、義母の肩を持つからね、義姉って。

[63. 匿名]

うちの母と兄嫁さんは仲良いほうだと思う
でも母は私と姉のラインでもしつこいというかたまにめんどくさい時があるので、早い段階で「兄嫁さんにお母さんからしつこくラインするのはやめてあげて」と言っておいた
あと兄は結婚式あげてなくて母はあげてほしいと何度か言ってるんだけど、「2人がやりたくないんだからもう言わないであげて」と言ったし「コロナのワクチンが妊婦にあまりよくないらしいから妊活してる兄嫁さんに気をつけてって言ったほうがいいかしら」と言われたから「妊活に口出すのは絶対やめろ」と言っておいた

[64. 匿名]

嫁の立場って基本的に心からの味方は旦那しかいない状態なのよ、主さんの立場から見たら「ちょっと世話焼きなお母さん」で何か言ってきたら反論だって容易にできるけど嫁さんはそうはいかないのよね
だから間に入って取り持つとか中途半端な事はやめた方が良い、余計に拗れていくよ

[65. 匿名]

小姑ひとりは鬼千匹だよ。
とにかく関わらないで。

[66. 匿名]

>>54
まぁ既婚でもダブスタ（自分は実家にしか帰らないのに、嫁に文句言う）の小姑いるけどね。

[67. 匿名]

>>1
お母さんには「そもそも姑に会いたがる嫁なんてなかなかいないでしょw」って言ってあげなよ

お嫁さんの立場からしたらいくら親戚になったとは言え、結婚相手の母親なんて「結婚したから知り合っただけのおばさん」じゃんね。

[68. 匿名]

>>13 大人しいとかじゃない気がする。地方だけど、姑は問答無用に立場が上で新参者でうちのやり方を覚えなさい口答え許しませんって感じだもん
よほど気が強かったり、絶縁上等の嫁じゃない限り言い返せないよ

[69. 匿名]

>>51
そして、頼むから「ごめんね」だけで終わらせてほしい。
悪気はないからとか、大目にみてやってとか言われるとげんなり。
主が言う少し古い考えっていうのも、実際は少しどころじゃないんだと思うわ

[70. 匿名]

お母さんの愚痴は、そうなんだー。私は結婚してないからよくわからないなーくらいで受け流して、実家の人間関係には直接口を突っ込まない方が良いと思う

所詮、他人どうしだから合わないことはあるしお母さんもただ愚痴を聞いてもらいたいだけで娘に何かしてもらいたいわけじゃないのかもよ

[71. 匿名]

主にできること
母親をバチボコに然り倒すことくらいじゃね？
あとは何か母親がいらんことしかけたら強く牽制

[72. 匿名]

>>49
実娘が少し鬱陶しい少し古いって言うくらいだから相当鬱陶しくて相当古臭いんだと思うよ。

[73. 匿名]

>>19
全く同じで義母と関わるのが苦痛なんだけど、
その上で義姉妹に乱入された。
本当に離婚を考えるほどこの人達と今後関わっていくのが辛いわ。

[74. 匿名]

お母さん面倒見が良いという名のおせっかいなんじゃ…
そして間に入ろうとする主さんも似てるね

[75. 匿名]

>>1
お母さんに「お嫁さんに気を遣え、構い過ぎるな、他人の家庭だと思え」と釘刺した方が良い
くれぐれも介入するのは実母に
嫁になにか言おうと思うな

[76. 匿名]

>>63
なんて優秀な義妹

[77. 匿名]

>>76
どや！

[78. 匿名]

疎遠にするって結構覚悟がいる事だから、余程我慢できない事があったのかなと想像して、そっとしておいておこうよ。お母さんはもっともっと関わりたい、お嫁さんが気にし過ぎって思ってるんだと思うけど、それを止めるのが一番お嫁さんに喜ばれるよ

[79. 匿名]

私も兄（既婚）がいるけど母は兄のお嫁さんのこと良くと思ってない

そのため母が私の家に来るとお嫁さんの愚痴を聞かされる

私は母の愚痴を聞くだけて介入するつもりはない

面倒事に巻き込まれるのはごめんだし、もし拗れていてお互い困ってるなら1番頑張るべきは私ではなく兄だし

正直最近は母の愚痴聞くのも面倒になってきた

[80. 匿名]

[81. 匿名]

たぶんもうそのお嫁さんは心開かないよ
大人しい人がそうなると終わり

小姑さんは母親が暴走しないようにするだけでいい
お嫁さんには構わないであげて

[82. 匿名]

>>58
そうそう。小姑は兄嫁だけじゃなく、兄にもあんまり口出すべきじゃない。
もう戸籍上、息子じゃなくて別の世帯の人間なんだから。

[83. 匿名]

>>69
うん、そう思うよ。自分の親を庇う事は言わない。

[84. 匿名]

>>63
羨ましい義妹さん。
うちの義姉なんか妊活に口出してきたよ笑

[85. 匿名]

>>1
うちも母と義姉の仲が悪い。何かしたとかじゃなくてうまがあわない。性格があわない。世の中そういうことはあるししょうがないと思ってる。兄だけが孫連れて顔出して、通院、入院なんかは私がフォローしてるから別に困らない。
実子が面倒見ればいい。

[86. 匿名]

>>1
もし全面嫁の味方なら間に入っていいと思うけど、そうじゃないならやめた方がいい。

[87. 匿名]

>>1
母親側に立って兄嫁にフォローするのはもっての外だし、兄嫁側に立って兄嫁にフォローするのも兄嫁が気を遣わないといけなくなるし私が兄嫁ならうざいなって思う。

主さんがやれることは実母を諌めるか兄に兄嫁に対してフォローしろということくらいじゃないかな。

[88. 匿名]

私が離婚を考える１番の理由が小姑。実家をアテにしまくりで私には偉そうに口出し。そんな小姑が増えないよう祈るばかり。

[89. 匿名]

主さんの兄嫁さんみたいに私が義母嫌いになって疎遠にしたら義妹が荒れまくったわ。私には何も言わないけど義母に悪態つきまくってた。要は兄嫁と仲違いして私に面倒みさせるつもりかって。主さんもそうなのかなぁ？

[90. 匿名]

>>80 ここまで言ってくれたら何の気兼ねもなく疎遠に出来るし、疎遠にされて愚痴吐ける立場じゃなくなるからザマァ

[91. 匿名]

>>88
同じ。
反抗したから私には言ってこなくなったけど、夫には偉そうに口出ししてる。

[92. 匿名]

>>9
これだよね。ただでさえ逃げたいのに追われたら..結果は見えてる

[93. 匿名]

>>1
お節介で考えの古い女と会いたい人なんか居ないわ。姑でなくても嫌だ。お母さんが改めてください。

[94. 匿名]

>>1
「世の中には孫すら合わせないお嫁さんもいるくらいだから、お母さん恵まれてるんじゃない？それに、嫌われてるわけじゃなくて、お嫁さんはお兄ちゃんと子供がいないうちに家事しちゃいたいとかで、深い意味はないのかもよ。気にしないで孫可愛がってればいいよ～」

[95. 匿名]

首突っ込んだら結局母親の味方したくなって余計揉め事大きくするだけだから余計なことしない方がいいよ
母親とお嫁さんの関係は二人の間の問題なんだから出しゃばらない方がいいって

[96. 匿名]

>>1
何もしないこと

[97. 匿名]

姑と嫁の仲が悪くなるのって真ん中にいる旦那がどっちにもいい顔して問題が起きても知らない振りしてるパターンが多いと思う

ここで努力しなくちゃいけないのは旦那である主の兄であって、主さんではない

[98. 匿名]

こういうので一番大事な役割なのは夫である兄なんだよね。兄がきちんと対処できるかどうかで嫁姑の関係はかなり違う。小姑にできる事は自分の母親に、もう兄家族の事は放っておきなよって釘を差すことくらいだよ

[99. 匿名]

何もしない事がいい

もう別の世帯なんだから
割り切りは必要

[100. 匿名]

お互い結婚により強制で親戚になった訳で、年代も育ってきた環境も違うのに合う方がラッキーなだけ。法事や行事ごとの必要な時に協力し合えれば関係良好なんだよ。

[101. 匿名]

義妹が、母がごめんねって言ってきてくれる気持ちはありがたいけど、わざわざ嫁にそれを言ってこられると、変なプレッシャー感じるからできればそっとしておいてほしいわ

[102. 匿名]

いや、あんたは黙ってろ

[103. 匿名]

>>8
嫁の味方をするとは一言も書いてない
むしろ姑寄り

[104. 匿名]

バズると思って立てた運営が立てた釣りだね

[105. 匿名]

>>1
旦那（息子）が仲裁すべき。
小姑は蚊帳の外であるべき！

心配だろうけど、首を突っ込んじゃ駄目！
ますますこじれる。
お母さんの気が晴れる様に、たわいもない会話してあげるくらいのフォローがいい。

[106. 匿名]

>>1
あなたはお母さんと同居してないしノータッチでよくない？
しかし小姑なのに兄嫁に気を使わなくていいかとか考えるなんて優しい人だね

[107. 匿名]

あなたにとってお母さんで、これくらい悪気がないと思うことでもお嫁さんは他人だから。間に入ってお嫁さんの全面的な味方をしてお母さんにダメ出しするならまだしも、お母さんはこんなつもりじゃないとか言おうもんならもうあなたたち親子と縁は切って遠方に住むだろうね。なんとかできると思っている時点であなたもおこがましいよ。

[108. 匿名]

>>51
私逆に嫌だわ。そう思うならお前の母親なんだからどうにかしてって思う。いい人って思われたくてやってるんだなって思うだけ。

[109. 匿名]

>>9
ほんとそれ。面倒見の良い義母ほど厄介なものはない。本人は親切にしてやってるつもりで悪気がないのが本当に厄介。
「最高の姑は、干渉してこない人」っていうのを、実の娘から力説してあげてほしいよ。

[110. 匿名]

私も姑の家全然行かなくなった
何故なら旦那が聞いてないところでネチネチぐちぐち鬱陶しい事ばっかり言うから
私嫌いなの、姑がと言うよりそういう鬱陶しい人間が
主さんが仲良くさせようとするのって何故なの？
みんな大人で、主さんが間に入って世話してやらなきゃいけない子供じゃないんだよ
私が何とかしてあげよう、なんて思ってるんなら、かえってお嫁さん怒らせると思う
露骨にぶつかって揉めてるのでなければ放っといたほうがいい

[111. 匿名]

>>10
↓昭和(初期〜中期)の姑vs嫁
「あーっ、何コレ。こんなにホコリが！」
毎日こんな感じ...
お嫁さんはじっと我慢して口答えもしないけど、思いがけない方法で復讐大成功します...

[112. 匿名]

何だかんだで主も母親に悪気はないようなこと言ってない？
旦那が奥さんの見方に徹すること。
主は徹底して関わらないか、母親に注意して注意して注意すること

[113. 匿名]

>>41
わかる気がする
兄夫婦が仲悪くてこうなったのか
義実家問題で不満があるのに兄が仲介してくれなかったから拗れたのか(うちはこっちです)
うちの義母は超ゴイゴイタイプでアポ無し訪問、それが毎週、70超えてるくせに孫(5歳)と2人で自分の運転でお出かけさせたいやらなんやら積もり重なって私が爆発した
旦那は「言っても母さん治らないもん」って
おめぇの親だろ？！躾けぐらいおめぇがせぇや！！
義母関係は夫婦仲も簡単に壊すからね

[114. 匿名]

>>63
嫌がるポイント全部分かってあげてて
素晴らしい人👏🏻

[115. 匿名]

うちは夫が鬱になって離婚したいと言われて離婚した
2年経つけど義実家に報告してない
夫とは1週間に1回ぐらいのペースで会ってる
なんでお嫁さん来なくなっちゃったんだろう？って思ってると思う
義実家好きだから私も辛い
私も希死念慮が離婚してからあって鬱になって薬飲んでる

[116. 匿名]

ご両親に介護が必要になった時は主さんの出番です。お嫁さんのフォローはお兄さんの役目。

[117. 匿名]

まず大人しめなお嫁さんとか言ってる時点であまり人を見れてない気がする
物静かだからって大人しいとは限らないよ人って
大人しけりゃ大人しく姑の言うこと聞いてるでしょ
そういう人ほど本気で怒らせたらもう終わりって場合もあるよ

[118. 匿名]

>>32
私は全然大人しくない嫁なので言いたいこと言うから、義親と上手くいってる気がする。(義親からしたらハズレだと思う)

自分で直接義親に断ったり嫌って言えない優しい人が最後、コップに溜まった水が溢れちゃうんだと思う。

[119. 匿名]

>>118
私もばんばん言ってたら、義母から疎遠されたよ。いや、私はそれで快適だから、ありがとうって感じなんだけどw

[120. 匿名]

実母に苦言呈するんじゃなくて兄嫁に何か言おうとしてるあたり典型的な小姑ムーブだからやめときな

大人しそうな人、って言い方にもバカにしてる雰囲気滲み出てるし

[121. 匿名]

私は嫁の立場です。
義姉が原因で実家に行かなくなりました。
うちの場合、義姉が首を突っ込んでくるから鬱陶しくて行きたくないのです。
主は、気を遣ってとの事だけど、間に入らない方が良いです。もっと揉めますよ。静観するのみ。

[122. 匿名]

私も義親がいやすぎてもうこの家ではやっていけません！って言いたいくらい。夫大好きだけど離婚も考えてしまうほどだよ。
あなたができることはお母さんにもう関わるなと、関わるのなら金だけ渡せって伝えるべきだよ。

[123. 匿名]

>>1
主さんのお母さん、典型的な義母義母しい感じ。
なんで嫁さんが来なくなったってことで愚痴が発生するんだろう？嫁、何に必要なん？？来なきゃいけない理由ナニ！？
明らかに兄嫁が主さん実家に負担と迷惑かけてるなら愚痴が出るのはわかるけど、来なくなったから愚痴って…
主母が「息子嫁が婚家に来なくなって腹立つ」って言うのは主母が「兄嫁にやらせてた仕事があるんだけど来なくなったからソレが溜まってる、片付けに来い！」「息子嫁が婚家に忠誠を誓う挨拶回りを怠ってる、はよ来い！」って言ってるのと同じ。

私も兄と兄嫁いるけど、兄嫁がウチに顔出さない！って母親が愚痴ってたら「はぁ？兄嫁何かに必要なの？」だよ。

[124. 匿名]

ひっこめ小姑！

[125. 匿名]

主出てきませんね。

[126. 匿名]

>>124
主も主母も似た者同士だね。
自分は実家から離れて暮らしていて、好きにくらしているのにね。
兄嫁と母親が仲良くしてほしいのは介護してもらいたいからから？

[127. 匿名]

>>1
母親に何か言いたいことがあるのなら嫁ではなく息子に言うようにしなと伝えな。
そして嫁は客だと。他所様の大事なお嬢さんであり、姑、舅の傘下に入ったわけではない。
家にきてくれた時は、息子に色々やらせて、お嫁さんは休ませるようにしてと。

[128. 匿名]

兄の奥さんに対して、わが家は本当に気遣っているよ。
奥さんの実家近くに家を建てた時も、援助金出したし、実家にきてくれた時はお土産を用意し、ご飯でもてなし、お子さんたちの遊び相手をずっとして、兄の奥さんがのんびりできるようにする。家庭のことは絶対に口出さない。

[129. 匿名]

>>1
うちの義母も世話焼きタイプだからお嫁さんの気持ちわかる
私の場合は義妹も色々言ってきたからマルっと疎遠だよ
年に一度会うか会わないからぐらい
悪いこと言わないから首突っ込まないほうがいいよ
言うなら、お母さんももう2度とお嫁さんに会えなくなるのと、兄夫婦が離婚すると思って伝えた方がいい

[130. 匿名]

小姑が2人いる嫁側だけどまぁ行きたくないよね。行ったら小姑が2人いて天下取ってるんだもん。つまんないし

[131. 匿名]

仲が悪いのが当たり前。仲良く見えてる時はお嫁さんにとっては地獄だと思うよ。

[132. 匿名]

>>117
大人しい人がキレたらもう何言ってもダメだよね

[133. 匿名]

当時１８歳で良かれと思って二人の仲を取り持とうとしたら両方から反感買ってしまった。
放っておくのが一番ですね。
なんだか色々面倒になって実家から遠いところに定住してます。

[134. 匿名]

>>117
義実家なんかで別に喋ることないから私もあまり喋らない大人しいお嫁さんと思われてる。あんたたちの前で素なんか出さないよ。

[135. 匿名]

>>128
のんびりはできんやろ

[136. 匿名]

>>134
激しく同意！！！

[137. 匿名]

>>113
うちも旦那が「オカンは思ったことパッと口に出してしまいやる人やから」と言うから「アンタは身内が人混みの中で刃物振り回してたら止めに入らんか？」と言ったことある。心を傷つけること大したことないと思ってる人間多すぎるよね。

[138. 匿名]

>>1
うちもお世話好きの義母で、しかも敷地内同居。
そして、お世話は「自分がしたい人」限定なので
色々差が生まれ、嫁孫差別を感じ、尊厳を踏み躙られるようになり疎遠にした。

義妹のことは好きだったので会えなくなってしまいそれだけが残念。
もしお嫁さんと仲良かったなら、嫁姑の事には触れない様にして会うのも良いかもだけど、それ以外はやめた方がいいよ。

[139. 匿名]

>>1
よく行き来してたって義母が兄家族の家にアポ無しで行ってたとか、気遣いのなさが何かしらあったんだと思う
うちの義母は毎日電話かけてきたり、昔は遠回しな孫の催促、家事に対する嫌味とかでうんざりしてる
夫は悪気がないから許してやってとか、本当の娘のように思ってるとか言うけど、そんなのどうでもよくて過干渉をどうにかしてよって感じ
本当の親子だってこんなに電話来ないわと言った
最近、調子悪いとか言っても治ったら電話をください、声が聞きたいとライン来るから電話も元々嫌いだしかけ直さないとと思うと胃が痛くなるからラインだけにしてくださいってラインした
言いすぎかも知れないけど、結婚して１５年以上だけど義母はハッキリ言わないと通用しないんだなと思った　

[140. 匿名]

>>1
当たり前でないかな？

[141. 匿名]

>>123
参勤交代
旦那の母親のご機嫌伺いくらいしろ、別に嫁の顔など見たい訳じゃない

[142. 匿名]

小姑は本当にいない方が良い
男兄弟だけの旦那が良い
小姑がいると義母のパワーが何倍にも膨れ上がる

[143. 匿名]

>>109
よこ

まんまうちの義母と実母だわ…
義母→「手伝いたい！！！」がベースだけど、アポなし訪問やら嫁や孫にかまいたがる
実母→嫁姑なんてお互い会いたくないでしょ、と干渉せず。

義姉３人もいるんだから、誰か義母を止めてくれと思ってしまうわ。うちは夫がブチ切れて止めてくれるからまぁまだマシか

[144. 匿名]

>>142
そうかなぁ。介護トピとか見てたら小姑はいた方がいいってよく見るけど。男兄弟だけだと押し付け合いになるって。
うちも義姉が義両親の面倒見ると言ってるからいてくれてよかったかも

[145. 匿名]

>>142
いや、姑の姉妹が鬱陶しい。姑の妹二人が姑みたいにウザくて姑が三人いるみたいなんだよね。口出ししてくるし自分とこの息子の嫁の方が上とこっち下げて来るし、何故か「叔母よ！」って絶対的権力持ってるしめちゃくちゃ厄介。

[146. 匿名]

>>128
気持ちはのんびりしてる訳ないよ。

[147. 匿名]

>>110
私も、ネチネチじとじとした性格の姑と全く合わない。
そして、そんなお母さんだから私が代わりに、とよけいな伝書鳩や口出ししてくる小姑は、もっと合わない。
本当にそうだよ。いい年した大人がなんで自分の責任で動かないのか。人に介入するのか。

[148. 匿名]

>>130
鬼二千匹だもんね笑
今どき小姑が2人もいて結婚してくれる人いないから、感謝以外ないはずなのにおかしいよね。

[149. 匿名]

>>142
本当にそう。
こればっかりは結婚失敗したと思う原因だわ。

[150. 匿名]

>>134
そうそう。
近所や親戚の話、人の見た目の話が多くて全く興味ないし、
価値観が違いすぎて話題もないから、とにかく喋ることないよ。

[151. 匿名]

旦那の妹は私に気を使ってくれてるのがわかったわ。でも姑は無神経で図々しくて負けず嫌いなのを「気さくで明るく面白いアタシ」と勘違いしてて大嫌いだった。義実家で愛想良くしてる私の事「楽しくやってる」と思ってた旦那にもムカついた

[152. 匿名]

>>142
男兄弟だけだと、女一人でずっと自分の思い通りにやってきて、誰も暴走止められる人がいない事がある。嫁に変な理想持ってて距離の取り方がおかしかったりする。

[153. 匿名]

兄が結婚する前に、母に、嫁さんに干渉しちゃダメだよって注意しといたから円満みたい
義母が世話好きの干渉したがりだから、義妹も義母に注意して欲しいわ

[154. 匿名]

主出ておいでよ

[155. 匿名]

>>1
誰をどうフォローするかによるんじゃ
間違っても「お母さんも悪気があるわけじゃ…」って言ったら余計にお嫁さんは疎遠方向になっちゃうだろうから気をつけてね

[156. 匿名]

>>1
でしゃばらなくていい。
しかもみんな仲良くして欲しい！とかいいつつも、本気で仲良くなると自分のいないところで向こうだけ仲良くて自分はそこにいられないから寂しい！だのなんかずるい！だのもっといくと私のお母さんなのに嫁にとられた！！とかはじまるから余計なことはいらないよ。
ってか、その情報誰からかしらないけど、案外仲良くやってるし問題ないと思うよ？
あなたに嫉妬されないための社交辞令であなたが一番よーまったく嫁子ちゃんはーってポーズしてるだけでしょｗｗ
同じように嫁にはたぶん、嫁子ちゃんが一番だよやっぱり近くにいてくれる人が一番よ！娘なんて嫁に行って結局はもう他人と一緒だし近くにいないから頼りにならないわ～って言ってると思う。
そんなものよ。
真に受けてないで親離れして、はいはい、そうなんだねー、頑張ってるねーとやってたらいいだけ。

[157. 匿名]

>>144
そういう義姉がいてくれるなら良いけど、
ほとんどの場合はいない方が楽だと思う。
口だけ出して長男に押し付けようとしたり、
実家依存なのに都合の良い時は逃げようとする小姑もいるよ。

[158. 匿名]

>>145
姑の姉妹ね。笑
こっちからすると誰やねんって感じの遠戚なんだけど、
向こうは陰口言ってんだよね。
そんなに興味持ってくれてありがとね〜だわ。

[159. 匿名]

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大人になると関係性は少しずつ変わるものでもあるから程ほどで良いと思う。

[160. 匿名]

うちの母はめちゃくちゃ性格が悪いので兄嫁と何か問題が起きたら絶対に母が悪いと思います。

[161. 匿名]

姑からしたら親切のつもりの迷惑してるんじゃないですか？私の義母も馬鹿みたいに料理を作って何回も食べきれないから少なくしてくださいって言っても遠慮してるんでしょ？いっぱい食べなーと翌日にはリセットされるNPCみたいなババ、アでしたよ。毎回毎回朝昼晩どこどこになんの食べ物あるよの説明から始まり遠慮しないで食べなーって何思ってして毎回同じこと言うのか理解できませんでしたね。

[162. 匿名]

>>1
私は母に、母の味方は父。兄嫁の味方は兄。と宣言しました。
双方が私を巻き込もうとするのでそろそろ兄たちにも伝えたい。

[163. 匿名]

同居してる訳でもないんだから良いじゃんね。凄い羨ましい。会いたくなかったら会わなくて良いんだから。
嫌でも毎日義両親の存在を感じてるわ。2世帯同居してる嫁より。

[164. 匿名]

>>154
主出てきませんね。
こんな事になると思わなかったんだろうね。
いくら独身でも、嫁姑関係なんてテレビとかでトラブルになっているの知らないのかな？

[165. 匿名]

私は主さんの気持ち分かるな。うちの兄嫁も全然来なくなって。うちの母が生まれたばかりの姪っ子を、私に似てるって産院でずっと言ってたのがいやだったみたい。姪っ子なんだから、似るでしょ。母や私がお世話する権利あるのに全然来てくれなかったから、姪っ子可愛い時を一緒に過ごせなかった。「母親は私です！」って当たり前のこと言われたし。

[166. 匿名]

>>164
このトピの主も逃げたね。
それとも釣りトピか？w

[167. 匿名]

>>165
お前それ本気で言ってるのか？

[168. 匿名]

>>167
ごめんなさい、何がだめなのか分からない

[169. 匿名]

>>165
マジキチ親子
私なら一生会いたくない

[170. 匿名]

>>168
あなたの母親はデリカシーが皆無
産んでヘトヘトになっている人にかける言葉が自分の娘に似てるってありえないでしょ
しかもずっと言ってたとか
はっきり言って最低
産前産後はホルモンの影響で傷つきやすくなってるからお嫁さんそれ一生忘れないよ
その上世話する権利が自分たちにあるとか
世話する権利はお嫁さんが決めるんです
なんで姑と小姑が可愛がる権利があると思ってるんだ
非常識も甚だしい
読んでて猛烈に腹が立つわ

[171. 匿名]

>>108
口だけ謝って身内の味方するしね。