遺産は全額寄付すると言われた

[501. 匿名]

>>236
お父さんは夫婦なのに、お母さんにその預金のこと言ってなかったんだろうね。だからお母さんは若い時からずーっとうちはお金ないんだと思って、色々我慢してたんじゃないかな。綺麗にしてる人、旅行や外食楽しんでる人とか、羨ましいなと思うことたくさんあったんだと思う。
今更お金があっても若い頃楽しみたかったのと同じようには楽しめないし、お母さんが発狂するのもわかる気がする。かわいそうだね。

きっとちゃんと夫婦で話しあって、何かの時のためにしっかり貯金しようとか、たまにはささやかでも君の希望叶えようとかしてたら違ったと思うよ。
お父さんは妻にも隠して好きなようにして、結局最後に家族を壊すようなことして、ひどいなと思ってしまった。

[502. 匿名]

>>407
これはすごい分かる
あんな態度とるけど父なりに愛してくれてるはず〜とかで目を曇らせていた。自分が親から愛されない人間だなんて認めるのは、必要に迫られないとできない。
虐待されてる子とかも、それでもご飯用意してくれてるから…って愛される事にすがるよね。

私は、子供産んでから気付いた。
あれ？自分の子供ってあり得ないくらい愛しいのに、父はなんであんな態度だったんだろう…
ってなって、愛されてなかった事に気付いて受け入れた

[503. 匿名]

いいじゃん全額寄付で
もし自分が金持ちだったら子供いても全額寄付するわ
親の金は親の金、自分の金は自分の金ってこと

[504. 匿名]

>>1
気持ちは分かる。
不仲なのか、自立促しなのか、争い回避なのか理由は分からないけど、機会があればお父さんに聞いてみれば？

うちは逆に義父母の「遺産はあなたたちのものよ」（夫一人っ子）がウザすぎ。
私たちのためにじゃなくて、私たちと孫の関心を引きたいがためにしつこい。
まるで大富豪のような言い方するけど、実際には田舎の別荘地の負道産が2つほど（100平米超え100万でも売れないエリア）と訳あり土地やワンルーム2室。事あるごとに、「遺産のことだけどー」と言ってくるので夫と私で受け取りません、放棄します、と伝えてやった。
現金や有価証券などあるらしいが好きに使ってスッキリ旅立ってくれ

[505. 匿名]

>>89
偉い人って言われたいだけでしょー

子供からはぷいされるよ。
子供も裕福ならまだわかるけど、他人よりまず家族大事にしろよと思う。毒親かもって思ってしまう。

[506. 匿名]

３月に父が６０になる前に亡くなっちゃったけど、全額母に行くようにしたし、全く揉めなかったから、うちの旦那(税理士)にここまで揉めないのも珍しいって言われたよ。
遺産欲しいの？欲しいって思ったことないし母が年を取れば面倒みなければと思っている。

[507. 匿名]

>>218
毒親だね。

[508. 匿名]

>>236
お母さんと縁切りしてまで遺産が欲しかったのですか？順番でいえばお母さんの方が先に逝くのだから全額お母さんでも良かったのでは？

[509. 匿名]

>>504
同じです義家が長男の我が家に遺産はあげるから〜介護してね！ってうざいです。そんな言葉を信じて介護しても兄弟達は介護だけ押し付けていざとなったら平等に分ける！って言い出すだろうから、遺産は平等に分けるので介護も平等でやります！って宣言してます。

[510. 匿名]

よほどのことです
あなたに原因あるのでは?

[511. 匿名]

>>37
残したくないね

[512. 匿名]

>>30
主の行いだろうね（遺産当てにしてろくに働かなかったり、、私の妹の事だけど😓）
遺産を当てにせず、自分できちんと生きてたら親が全額寄付する、って言っても大好きな親が決めた事を尊重するわ。
親が自分で貯めたもの、人生の最期にこそ好きに使って旅立ってほしいもん。

[513. 匿名]

>>221
知り合いはかなりの額の遺産はあるけど、それを言うと死ぬ前に使われそうだから隠し財産みたいにしてるよ
それまでの子供の生き方が結構ヤバいからそうするのも仕方ないけど
株もやってるし死んだ後どうなるのか(多分何かしらで知らせる予定？)は知らないけど、死んだ後に子供が迷惑かけないようにってしてるみたい
普通に生きていれば働かないで済む金額だから正直羨ましい
ただ現時点では「近寄りたくない！」って位合わないらしい(同居はしてる)

[514. 匿名]

>>501
よこ、身内がそのパターンだった
ただ奥さんの方が先に亡くなったから遺産の額を知らないままだったけど
少しの買い物もお伺いをして却下して、それでも子供の物だからと買ったら暴力、、
昔の人とはいえ酷い人だったけど、財産は凄く残していて日記みたいものにはいつか子供とその家族と暮らしたいって書かれていたらしい
まぁ性格上絶対無理だけど

[515. 匿名]

>>236
母親と縁切りしてまで父親の遺産欲しかったの?
なんかお母さん可哀想だと思った
お父さんには隠されて、好きなことも我慢してきたんだろうし、ずっと節約してきたんだと思う
その中で子育てしてきたなら…こんなお金あったら出して欲しかったと思うよ

お母さんが発狂したのもわかる気がする
良くお兄さんと二人で遺産分けたなーと思う
お母さんに全額渡せば良いのに…

絶縁したってあなたがお母さんの介護しないといけなくなる
まぁ遺産貰ったんだからそれくらいしても良いけどね

[516. 匿名]

>>79
母親に「お前には」って言い方してるからこれ子供にだけじゃなくて嫁にも渡さないって宣言してるヤベー父親じゃないの？？？

[517. 匿名]

>>516
「お前らには」のミス

[518. 匿名]

>>236
お金に狂ったのはどちらなんだろうか、、
まぁ双方に言い分はあるよね、お母さんが言うやりくりして残ったのだから、、も確かにそうだし
子供たちは平等に貰うのが当然だと思っているし法律的にもそうだし
億なんて残さずある程度贅沢しながら生きていけば良かったのに、お父さんは何を思って残したんだろうね
自分が死んだ後、お母さんが困らないようにって思ったのか何かしらの考えがあったと思うけど
そうなら遺書を残しておいて欲しかったよね

[519. 匿名]

>>268
肉親であっても、自分とは別人なんだから同じあぶく銭ですよ

[520. 匿名]

母は1人っ子で、小さい頃に両親(わたしからしたら祖父母)離婚。母は祖母に引き取られて、祖父は再婚。
再婚相手との間に子供は無し。
母が若くして亡くなったんだけど、亡くなってすぐに祖父は全財産をある女性に譲るって遺言書作ってた。数年後祖父が亡くなって弁護士からその手紙来た時は驚いた。
住所とか載ってたけど、祖父の家からだいぶ遠いタワマン住まいの、母より10歳位歳下の女性。
祖父とは長い間会ってないし、親しくない孫より若い女に財産譲るってなるのも当然かー。
ゲスいけどどういう関係の女性か知りたかったw

[521. 匿名]

>>506
うちは父親に遺産なんて無いと思うのだけど、ある人って父親が個人で貯金してたってこと？
父親の給料は母親が管理してるし貯めるほどのお小遣いもらってないから何も無いはず

[522. 匿名]

>>366
お父様、まだその莫大なお金残ってる？

[523. 匿名]

>>521
母親が管理してて父親はお小遣いだとして、母親が生活費に全部使って全くないということなら遺産はないになるけれど、母親が専業で母親名義でもし貯めていたなら、それは父親の資産となり遺産相続になると思うよ。
母親が働いていて自分の稼ぎは自分名義で貯めていて、父親の給料は全部生活費で使ってスッカラカンなら、父親の遺産はなし、母親はいくらか資産持ち、ということになる。
母親が管理していて、実は父親名義で貯めている、それはよくあるパターンだから、全く父親の遺産がないかどうかはお小遣いしか貰ってないからでは分からないよ。

[524. 匿名]

>>452
｢寄付なんてしなくていい｣と｢好きなように使え｣って矛盾してない？
寄付をするのもお父さんの自由だと思うし立派なことだよ

[525. 匿名]

>>37

介護しても自分に残して貰えなかった人を
ガルで見た。

セオリー通り動けばいいと言うもんでもないと思った。

[526. 匿名]

>>448
横だけどいきなり「遺産はやらん」なんて言われたら普通にショックだもんね。
お金が欲しい欲しくないじゃなく、慕って信頼していたのに突然突き放された感というか。
うちは毒親と絶縁してるけど、普通の親子関係だったならショック受けるだろうなくらいは想像出来る。

[527. 匿名]

介護は勿論しません、入院やら手続き必要なことも沢山出てくるけど一切手助けしませんから
今ある金で後見人でも何でも好きに付けて自分でやってください
で終了

[528. 匿名]

>>351
子の人生をなんだと思ってんの？

[529. 匿名]

>>343
それ本当にちゃんとやってくれるのか？
だけは確認した方が良いと思う

[530. 匿名]

>>297
それは確かにそうだね
お金が無い義父母を介護しようとは思わないけど
それは今までの関係性によるかな
むげにも出来ないしかと言って凄く頼る気満々の義父母も嫌だな

[531. 匿名]

>>236
億のお金あったなら母親も法定相続人通り分けたらいいのに
自分が先に逝くんだろうし子供に渡すなのにそんなに欲張るんだ
お父さんも無責任。
それだけお金あるなら遺言書残すなりしておけばいいのに
お母さんは専業できっちり決まった額しか渡されてなかったんだろうね
お父さん、しっかりしてそうで詰めが甘い

[532. 匿名]

>>351
高齢になった時の介護費用や生活費、葬儀費用は最低限残して無いとね
それすら無い親は見捨てられるだろうね
こんなご時世ですよ？
子供にも生活あるしカツカツです
その上、親の面倒は最低限見てもお金まで出せませんよ

[533. 匿名]

>>508
強欲じゃない？
私なら法定相続分でいいよと言うな
母親は遺族年金貰えるだろうし持ち家もあるなら欲張る必要ないよ
法定相続しても母親は多く貰えるよね

[534. 匿名]

>>1
例えばの話
普段からそっけな胃子供だと可愛げがなく
これじゃ介護もだけど入院時のキーパーソンや衣類の受け渡し　ケアマネ炉のやり取りすら期待できそうもないなと思えば
全部自分たちでやるためにもお金は残さない　自分たちの老後と介護に使い切ると思うと思う


遺産は子供にも渡すとしても
兄弟平等に分けることに法律はなってるが、
よく顔を見せる子供と　滅多に顔も見せない子供では　
懐いてくる子供に少しでも多く残してやりたいと思うのが人情
その場合は遺言書を書くだろう。ー

[535. 匿名]

>>319
親が築いたとも限らない
うちの義母は亡くなった義父の父（義母の舅、夫の祖父）が築いた財産を旅行だエステだと消費している

私はこどももいないし別にいいけど、もし子どもがいたら夫を可愛がって勉強も教えていた夫の祖父は息子の嫁よりひ孫に使ってくれーと思ってるよっ笑とちょっとイラつくかもしれない

[536. 匿名]

>>520
代襲相続で孫にお金が行くんだよね

でも親しくない孫には残すより自分の面倒を見てくれた人に残そうと思うんだと思うよ

[537. 匿名]

>>501
お父さんはお母さんのこと信用していないのか
自分が大黒柱で何でも自分で決めて妻に相談しない父親か
近所に80代で夫が亡くなったが年金手帳、通帳、印鑑、不動産登記簿など
全くどこにあるか分からず子供が探すのに大変だったらしい
こんな風にならない様に自分たちはちゃんと話し合ってるよ
相続のことも夫婦で話し合い、それとなく子供にも話しておいた方がいいと思う

[538. 匿名]

>>534
それはそうだろうね
それが情というものだ
素っ気ない子供ほど親が亡くなるとお金に強欲なんだよなあ
だから面倒見た人が損をする
そうならない様に前もって渡すのも手だよね

[539. 匿名]

>>14
さんまさんも1円も残さないって言ってたわ。
お金なんか残しても子供達の人生にいいことないって。
今でも子供"達"って考えるのが素敵だなって思った。

[540. 匿名]

>>513
同居しなければよかったね。お互いの若い日々がもったいない…

[541. 匿名]

>>538
合理的な範囲ならいいけど金額に差をつけすぎたり、一人だけに渡したりすると、それはそれで良くないよ。親って正しいとは限らないから顔見せない子どもに言い分がある場合もある。親戚は長男に土地渡して自分たちの部分が狭い二世帯住宅建てていいことは何もなかったみたいよ。お嫁さんが食事の準備するらしいんだけどほんとうにろくなもの出してくれないとか。次男にももう頼れないし。

[542. 匿名]

>>92
いやいや今のお爺さんおばあさん若いから、良い嫁で良かったわーって残すどころか良い様に使って旅行や趣味に使うよ。

[543. 匿名]

>>284
大事にしてるけど遺産は期待してないかも。

[544. 匿名]

>>445
揉めないように、遺留分に配慮した内容になっているはず。

[545. 匿名]

>>508
個人的に一次相続のときの法定相続人は配偶者のみでいいと思うんだよね
これまで生計を一にして生きてきたのに片方が亡くなった途端に急に個人資産扱いになるっておかしくない？
何億も資産あるならともかく自宅とささやかな老後資金しかない夫婦のほうが多いでしょ？老後二千万問題（足りないけど）だって夫婦単位の話だし、先に夫が亡くなって子に半分取られたら生きていけないじゃん
親が二人とも亡くなったあとの二次相続は子供たちで平等に分けたら良いと思う
でもこれだと後妻業の女が得するからダメなんだろうか？

[546. 匿名]

>>443
これ、逆じゃない？愛情があるからこそ残さないって考えもある。お金は人を変える。遺産で家族がいがみ合いしてバラバラになった話も聞く。じゃ、残しませんってなる人もいると思う

[547. 匿名]

家を建てるときに援助あった？
孫に援助がないんだけど
的なトピを見る度、そもそも他所のお宅の財産をあてにするのは何で？と思う

[548. 匿名]

>>1
実は遺産なんて殆どないのでは？
それか自分(父親)をもっと大切して欲しいとか？

[549. 匿名]

>>1
「お前たち」って主のお母さんも含まれるよね？
娘のトピ主に対しては仕方ないとしても妻に対してそれはひどい
これまで長年支えてきてそんな事言われたら愛情もいっぺんに冷めるし離婚も考えるわ

[550. 匿名]

>>14
それはあるかもね。
娘がもう50過ぎで頑張らなくても最後は遺産があるから大丈夫って安心するならまだしも、
まだまだ若い働き盛りでそういう発想にはなって欲しくないし。
まぁそれもかなり余裕のある家庭だからこそなんだろうけど。

[551. 匿名]

>>365
親が勧める結婚をして転勤族になったあげく、体が弱ってきたら近くに住む弟と比べられあなたは離れてるから当てにならないと散々言われ、挙げ句の果てに遺産は親孝行をした弟に全てやるから諦めてくれと宣言されました。もうこの状況は距離を取る一択しかないですよね。残念ですが。

[552. 匿名]

>>540同居してるのも意味があって、、一時期出てたこともあって、今はちゃんと働いてはいるけど仮に住む家無くなった場合何するか解らないから追い出すなと周りに言われてそうなってる
家では喧嘩にならないように必要最低限しか話してないみたいだし、コロナの時は完全に会わないようにしてたらしい
同じ家なのに逆にすごいなと思うけどw

[553. 匿名]

>>92
息子が二人いたとする、
親より先に息子が1人亡くなったとする、

その嫁も孫も来なくなった
その場合孫に代襲相続権が生まれるわけだけど
滅多に顔を見せなくなった孫に相続
つまりは嫁にも実質金が行くより

もう1人の生きてる息子に相続させたいと思うと思う
自分の老後もかかってくるわけだし

もちろん嫁に義理親介護も義務はないが
疎遠になって
なんの面倒も見ないのに
　代襲相続だけ権利だから子供に欲しいと思うのなら強欲だと思うし
祖父母として身近な人にお金を残したいと思うと思う

残った息子1人に相続させたいなら公正証書作らなきゃだけど　代襲相続も知らない人も多いよね

[554. 匿名]

>>553
場合によるけどお父さんがいなくなった孫、苦労するかもしれないお嫁さんに残すことを考えてもいいのでは?会いに来るかだけで決める？

[555. 匿名]

>>523
そうなんですね！解りやすく説明していただきありがとうございます。
今は二人とも年金で父親名義の口座から必用な金額を引き出して使ってるとか話していたけど、私はそういう話に疎くて仮に遺産があっても母親行きになりそう、、
いつか母親が亡くなった時に何の知識も無いままだとその遺産どこかにいってしまうかも、、と思ってしまった

[556. 匿名]

>>1
男をATMだと思って生きてるからだよ。

[557. 匿名]

>>545
億はあったみたいよ。

[558. 匿名]

>>552
生き方のヤバさが常識を超えてるということ？

[559. 匿名]

>>216
ガル見てると、あからさまに当てにしてる書き込みとかあるよね。大体実家に寄生してて生活費すら入れてない独身だけど。そういう子供になら自分もあげたくない。きちんと自立して頑張ってたり、実家にいても自分の世話してくれたとかなら勿論あげたい。

[560. 匿名]

>>457
意地悪でもなんでもなくこれだと思う

ちょっとは構ってくれよーって

[561. 匿名]

>>365
よく寄付の話が出るし、たまにニュースで〇億寄付した人がその地域にお世話になったからとか話してる高齢者いるけど
独身貫いてきたか、めっちゃ金持ちの人かと勝手に思っていたけど、もしかしたら普通に家族いるパターンあるかもなんだね
うちの親は酷い喧嘩になっても絶対寄付なんて言わないタイプだから今まで気付かなかったわ
仲が悪いわけでもなくてお世話してるのは娘なのに何で寄付とかそんな話するんだろうね？理解不能なんだけど
構って欲しくてちょっとした冗談とかではないんだよね？

[562. 匿名]

ここの書き込み見て相続って親のまたは配偶者の独壇場だと考えている人も多いんだと知った。今の法律ができてきた背景にその不都合を正すという意味合いがあるんだと思うけど。複数の兄弟がいて、顔出す方、踏み込んで言うとかわいい方にだけ残すとかも普通に考えている人いるのね。介護した人が労力の分多くもらうのはいいと思うけど、平等に分けるという考えがないのはトラブルを招くだけな気がする。

[563. 匿名]

>>554
家があれば団信でローンがチャラになる。
普通生命保険もかけてるから保険金も入る
サラリーマンなら遺族厚生年金が入る子供が成人するまで子供分もある
母子家庭なら母子家庭手当も受けれる
ローンチャラだけでも楽だよ。嫁は苦労しないでしょ。
苦労したとしても旦那が死んだらめっきり顔も出さないなら知ったこっちゃないよね。
それど子供は給付金奨学金で何がしらの補助金が出るから大学も行ける


自営業だったり借家だったらお金に不自由するだろうから孫分も残してやろうと思うだろうけど

めっきり顔も出さなくなった遺族年金もでる嫁や孫に
金を残そうと思うかな？

ガル見れば死後離婚！とか言ってる人多いじゃん。
疎遠にしておきながら金だけもらおうと思う方ががめつい

[564. 匿名]

>>563
子ども、孫ってそんなに自分に良くしてくれるかどうかだけで産むもの？お嫁さんと余程のトラブルがあったならわかるけど。養育費払わない男性とかの考えにちょっとにていない？お嫁さんも孫もそんなに付き合いがないなら顔出さないでしょうよ。実際大変だよ。

[565. 匿名]

>>2
それならそうと遺言書を残しておけばいい。
60代で元気なのにわざわざ宣言するってかまってちゃんかよと思う。

[566. 匿名]

>>365
遺産はさておき、親に好かれようと必死だったのが伝わってきて、何とも言えない気持ちになる。

[567. 匿名]

>>558過去に酷い荒れ方をしていた時期があって、もう今はおっさんなのに刺激されるとブチ切れてるみたい(上司にこう言われたから胸ぐら掴んだとか、親族にこう言われたからブチ切れたとかそういった話はしてくるらしい)
しかもお金があればパーッと散財しちゃうだろうからって隠してるみたい
親は頭良いしめっちゃ気が強くてうるさいから親子で癖が強い

[568. 匿名]

>>515
そもそも何でそんなにお金あったのか？もし父親の親からの相続だったり、独身時代からの貯金を資産運用して貯めたものだったら母親が欲しがるのはおかしいし。本当に結婚後に貯めたお金なら、離婚すれば半分もらえるよね？

[569. 匿名]

>>526
お金は欲しくないの？
私は気持ちもお金も普通に欲しいけど。

[570. 匿名]

>>15
そうは言っても、最低限の墓の管理とかお金かかるんだけど。
死んだら無縁仏でいいって事？

[571. 匿名]

>>464
的確でワロタwww

[572. 匿名]

>>554
孫とか嫁って、息子ありきで「家族」だからね、義理の婚族ってさ……

孫は血の繋がってるけど、何年も会って無い疎遠関係の孫を、ベタ可愛がりする義親と言うか？
人間って関係は繋がっててこそ、愛情がわくモンなのは事実。
実際、嫁が亡き夫と血が繋がってる「義親」に、多少なりとも愛情抱いてるか？無いでしょうw
そう言う関係なんだよ、一旦関係から離れたら孫でも他人。
近くに居る孫が1番可愛いとなるのは、仕方ない事だよ、残念ながらさ……

母の知り合いで……
知人の未亡人が、当時幼い息子の為に、もう関係性は切っても良い、亡き夫の義親・親族との関係を
再婚もせずにずっと続けてたのも、そう言う時の為って聞いた事ある。
実際、子供の為に再婚もせず、ずっと婚家の人間になりきり、12年後かな？義親が亡くなる際に
亡くなった夫の兄妹と孫である息子さんは「当分」で、問題無く遺産相続出来たらしいからね
相続って、やっぱ関係性が1番大事なんだと思う。
その知人と余り仲の良くなかった小姑さんも、亡くなった兄の嫁と言うより「死んだ兄の代わりの甥」と
言う意識を持たせた事は、母知人の努力の賜物だって、それ知ってる人は皆言うからね……

[573. 匿名]

>>56
みんなお金は大好きなのに、どうして遺産となるとお金が欲しいわけじゃないって言うの？
建前か自分に嘘をついてると思う。

[574. 匿名]

私も残さないって言われた
全然それでいいし、兄弟で揉めるの嫌だから

[575. 匿名]

>>2
額を減らすことは出来ても、子供の相続する権利を奪えなかったはず

[576. 匿名]

>>1
父の意見や言い分、これまでの背景がわからないからなにもいえない。
たしかに言ってることは分かるが、相手がそうなるに至ったなにかがこれまでに積み重なった可能性はある。
別に他人の(家族も夫婦も親子も他人)財布など当てにしてないから個人的にはどうでもいいけど、それならそれで、そこから離婚とか他に動くことがあるとも思う。
遺産はないが、介護はやれ、なのか、自分の財産で施設に入るし面倒かけないからあまりは寄付したいなのかにもよるし。

[577. 匿名]

>>183
私は子供がいないから寄付考えてるよ。自分が寄付するなら育英会と盲導犬協会だけど、このお父さんはどこにするんだろうね。

[578. 匿名]

>>573
面倒だからじゃない？

[579. 匿名]

>>1
遺産が結構あるのかな？
親の周りで遺産相続で揉めた親戚知人の話聞くようになったけど、どんなに仲良かったきょうだいでも絶縁するほど揉めるからねぇ。

身近な話聞いて思うところがあったんじゃない？だったら無い物として過ごせって。

私なんかは一人っ子だから残してくれるみたいだけど、「楽出来る程なんて残らないからアテにしたら駄目だよ！」て言われる。
が、結構あるの知ってる。

[580. 匿名]

>>1
葬式代とお墓の管理費は残せっていう

[581. 匿名]

親のお金をどう使うかは親の勝手だしね
お金での兄弟間の揉め事を起こさないように気を遣ったのかもね

[582. 匿名]

>>577
だから寄付金ってすごい金額になってたりするんですね

[583. 匿名]

>>4
遺産を渡したい子ではなかったのだろう長年の親子関係上
で、遺産の事になると大騒ぎ　そりゃ遺産渡したくないわなー

[584. 匿名]

>>315
遺産？イランイラン〜
寄付？ドウゾドウゾ〜
年取って動けなくなっても通院費用や介護費用は自己責任でヨロシク〜
葬式や墓参りもする気ないんで周りの人に哀れに思われるかもねカワイソウ〜

位のメンタルでいいと思うよ

[585. 匿名]

>>29
元夫が若い女性と再婚しても貧乏になるように、子供を全員とにかく私立の大学通わせるみたいなお母さんね笑

[586. 匿名]

>>557
ごめん、その個別のケースじゃなくて一般論の話をしてるんだ
法定相続人じゃなくても遺言で相続させることは可能だから億の資産があって子供に相続させたい家庭はそうすればいいと思う
だけど少なくとも一次相続において成人してる子供には遺留分はいらないと思う

[587. 匿名]

>>1 気持ちは想像できるけど、親の気持ちを受け止めて
節度を保って最後まで付き合いを続けていくしかないよね
なんか逆に娘に構ってほしい裏返しの発言にも思えますが、、、

[588. 匿名]

遺産をアテにするなってタイプは、老後の介護や手続きの補助とか終末期のお世話全般子どもの世話になることをアテにしてないってことだよね？

[589. 匿名]

>>545
そうですよね、特に昔の人は専業主婦が殆どの時代で夫のお金が全てなわけだから、半分持っていかれたら心もとないですよね…私は父が亡くなった時に全額母に渡しました。母の老後がそれで少しでも明るくなればいいなぁって思ったので。その後母が亡くなった時は兄弟で分けましたがそこまでで揉め事か起こらなかった奇跡なのかも！と最近の遺産問題を見聞きする度に思います。

[590. 匿名]

かなりの資産があって土地もたくさんあって相続するのも大変だから相続放棄して義実家を実質継いでいる弟夫婦に譲って私は私の実家を継ぐことにしたらそんな話は聞いていないって怒られたな
遺産はしっかり受け取ってその後の運営に失敗したかなにか知らないけどあれはないわ

[591. 匿名]

>>565
遺言書残しても遺留分は請求できるから無意味だしね
遺産欲しけりゃ死んだあと請求すればもらえる

[592. 匿名]

>>545
相続税のことを考えたらなるべく多人数で分けた方が良いよ
税が発生するレベルの資産があって老後が心もとないっていうなら分けた人たちで支えれば良いんだよ
母親だって子供より先に死ぬんだからガメたところでもう一回国にとられるだけだよ

[593. 匿名]

遺産なんて当てにしないで、自分でしっかり生き抜く力を身につけて欲しいからだよ。そう言っておくだけの躾でしょきっと。無いと思って生きていけばいいじゃん。遺産＝愛では無い。

[594. 匿名]

>>1
お金を残したいと気持ちを持って貰えなかったことが残念って...笑
当たり前じゃない？
他の人も書いてるけど当てにしてる方がおかしいし、そういう気持ちになるあなたの心持ちの方が残念だよ

うちも親からは兄弟喧嘩の元になるのが嫌だから遺産は残さないって、軽口だけど言われてるよ
兄弟とは仲良いけどね

[595. 匿名]

>>310
家族が様子を見に来ない人ってクレーム入れる人間がいないからまともに扱ってくれなかったりするのにね

[596. 匿名]

>>76
せめて国内で使ってほしいわ

[597. 匿名]

>>551
搾取子？

[598. 匿名]

>>1
なにかあったのだろうから、そっと距離を置いてみるとか。

相手との関係を終わらせる基準とタイミングとは？ - YouTube

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[599. 匿名]

>>303
それは酷くないですか？ちゃんと兄弟で半分分けたらいいんです！遺産放棄さえしなければお母さんが亡くなった後はちゃんと法律で半分にできますよ。

[600. 匿名]

>>585
父親だから離婚しても子どもの学費払うのは当たり前じゃない…？

[601. 匿名]

>>1
私の場合は｢お兄ちゃんに遺産は全額あげていい？｣でした。ちなみにまだ母親は生きてる。

父の亡きあと、兄贔屓のストッパーがはずれ、甘やかし放題。

もともとは、実家の近くに住んでる兄に土地や建物は全て譲るけど、現金はあなたにあげるからねと言われていた。でも、旦那の実家が広いみたいな話をしたら、急に言われた。

ちなみに、田舎の土地ではあるけど、新幹線の止まる駅に程近い土地一ヶ所と、月極めで貸してる駐車場の土地が二ヵ所と、負の遺産一ヵ所。

母曰く、｢お兄ちゃんは独り身だし、老後も一人だろうからかわいそうでしょ？｣だって。
好きにしたら？って答えたけど、私ももういい年だけど、あからさまに兄贔屓されてるのがわかって悲しかった。

[602. 匿名]

>>551
遺留分は請求できるよ！

[603. 匿名]

>>601
独り身の方が金かからないのにそんなにあげてどうすんの？って思っちゃった

[604. 匿名]

うちの親の実家はたいした額でもない遺産相続を使いこみした人がいてドロドロに揉めてた
お金って人を狂わせるから、それなら遺産なんて無い方が幸せなのかもしれない

[605. 匿名]

>>375
別にそんな変な嘘つかなくても父ちゃんが先に死んだら母ちゃんが無条件で全て相続できるやん
相続税対策として、お父さんがなくなったら下手に子どもにもその時点で相続させるより一旦生活、生計を一とするお母さんが全て相続してお母さんが亡くなってから子が相続したほうがややこしくない
お母さんがほぼ使い切ったらそこでお終いだし
相続税が発生するほど遺産があるのか不明だけど

[606. 匿名]

達ってことは複数の子に争って仲が悪くなってほしくないのでは。
周囲からいろいろ聞き及んでそういう考えになっているだけかもしれないし、介護とかになれば考えもかわるのかも。

[607. 匿名]

>>69

終活しなよーみたいな事ばっか言ってるとか？
俺に早く逝ってほしいのか！
みたいな受け取り方したとかね。

[608. 匿名]

>>553
その場合なら、生きてる息子にせっせと生前贈与だろうな。それでもまだまだ遺りそうなら、遺書も書きつつ、遺留分は仕方ないな。

[609. 匿名]

いちいちここに書くのがネチネチしてて無理。
気持ちはわかるけどガルちゃんに相談する意味あんの？w

[610. 匿名]

>>605
母が無条件で相続は出来ないんじゃないかな。相続人全員のサインが必要だったような

[611. 匿名]

>>209
同意

「遺産」に過剰反応し過ぎて、妄想の主さん像が出来上がっていて怖い

「主さんが●●だから、お父様は…」
「遺留分は■■で…」

心の話なのにね

[612. 匿名]

>>605
無条件ではできない
子供がいたら平等に分ける
子供が相続放棄したらできる
遺書があっても同じ

[613. 匿名]

不動産は別として、金融資産で億以上あるなら、母親がひとりで遺産相続するより子供にも相続させた方が得だとは思う。資産があるなら二次相続は税金がよりかかってくるし。母親がまだ若いなら、老後不安もあるだろうし、実際に色々お金を使うことも出てくるし介護問題もあるし、まぁ母親が一旦全部相続しとくってのはよくある事だと思う。親の年齢と資産額によっては子供にも相続させる方がお得、だが、これも家族間の関係性もあるし正解はないね。

[614. 匿名]

>>592
相続税を考えたらそうなんだけど、相続税を払うほどの資産がある人は10人に1人以下だよ
現状だと虎の子の老後資金を子に取られて困る人の方が多いと思う
特にこれからは老後資金が不十分な高齢者が増えるから、成人した子を一律に法定相続人にしたり遺留分を認めたりはしなくていいんじゃないかといい話
その場合は子の相続税控除については見直しがあってもいいとは思うけどね

[615. 匿名]

>>600
嫌がらせでさらに多くってこと
カエルの子はカエルなのに習い事は週７で私立へGOよ

[616. 匿名]

>>445
公正証書は遺留分を侵害しない範囲で法に則った内容でないと認められないよ。意外と制約が厳しくて窮屈なシステムだよ。感情は関係ない。

家族に遺産を渡したくないからって感情的になりすぎると公正証書として認められないから、余計に遺族で相続争いになってるケースがよくある。

[617. 匿名]

>>1
家族葬、一日葬にしたとしても埋葬するにはお金かかるよね。法事をするならそのお金も。
その後の諸々の手続きをする手数料としては残して欲しいよね。

[618. 匿名]

>>1
お父さんが自分のお金をどうするかなんてお父さんの自由じゃん

[619. 匿名]

>>107
親の遺産がどんな使われ方しても、その寄付の使い道に文句言うのも違う気がするよ。

親の遺産であって、自分が稼いだわけでも相続する訳でもないからね(相続するのだって色んな手続きや後始末で大変だから、親が先祖からの遺産を受け継いでたとしても様々な苦労を乗り越えて得たものだから、経験してない人が口出しするのは違う)

[620. 匿名]

義父が脳梗塞になってしまい寝たきりの状態になってしまいました。
元気な時は義母に財産は息子には渡さないと言っていたそうです。
そのことを聞いた夫は複雑な気持ちだったそうです。
今は息子である夫が介護をしています。
主のお父様も今は元気だからそのような事が言えるのかなと思います。

[621. 匿名]

>>18
子供同士で揉めるのも面倒だし、
自分たちの好きなように使って欲しい

[622. 匿名]

>>37
介護してくれた娘には残さず、息子ちゃんに全部譲るって親ならよくいる

[623. 匿名]

>>620
その財産でプロに介護してもらえばいいじゃん

[624. 匿名]

>>618
主はともかくお母さんに対してはさすがに無責任じゃない？

[625. 匿名]

>>594
兄弟仲が良くても、お金が絡むと本性むき出しになる場合が多いんだよなこれが。

うちも兄弟仲が良かったし、親が亡くなって後始末も手分けして仲良く協力し合えてたのに、いざ遺産分割協議になったら相続とは関係ない話を持ち出して泣いたり怒ったりする兄弟が出てきてグチャグチャになった。

大人になったら皆んなそれぞれに色んな事情があって大変なものなのに、『うちは大変だから』とか色々理由をつけて少しでも多くせしめようとする人が出てくる。親の後始末をしっかりしてくれるなら分かるけど、特に何もしてない(逃げてた)人が権利だけ主張したり、人間の汚い部分が見えるよ本当に…

[626. 匿名]

>>622
完全同居でほぼ毎日介護してたなら寄与分がもらえるよ。

でも別居してて週に数回だけの介護なら、元から子どもが親を介護する義務が定められてるから、どれだけ他の兄弟より介護してたとしても寄与分は認められない。

[627. 匿名]

>>208
税金当てにするならまずは親の金に頼ってくれ。
それでも駄目になった時に生保。

[628. 匿名]

>>545
同感。うちも3人兄弟だけど、全員一致で母に全て相続してもらったよ。

大災害の時とか何があるか分からないし、うちも億単位の遺産があるわけじゃなかったから、やっぱり母に相続して、安心して生活してほしいと思ったよ。
私達兄弟は全員自立して結婚もしてたから、こちらのお金のことは自分達でなんとかするしね。母の時代は特に女性は家庭に入るのが一般的だったから、父の稼いだお金＝家庭のお金だったんだよね。ずっとそうやって夫婦として1セットでやってきたのに、父が亡くなった途端「妻がもらうのは相続税要ります」って意味わからないわ。

[629. 匿名]

これ、親が金持ってて子供が揉めないようにって想定してる人多いけど
実はないか、使い切る予定でそういう予防線張ってるだけのパターンもあるかもよ
残せる金がないってバレたくなくて全部寄付するって嘘ついて見栄張ってるだけ
最悪、父親の死後に借金が発覚するかもね

[630. 匿名]

>>624
お母さん自身変わっていらっしゃるようだし裏がありそう

[631. 匿名]

>>556
ATMとおもうしかない男もいるよ。そういう男こそこういうことを言いがち。相手の立場考えられないっていうか。

[632. 匿名]

>>1
残しても碌なことにならない
資産は各世帯ごとで使い切るべき

[633. 匿名]

>>2
それ、そういうことじゃないんだよ展に出展できるよ

[634. 匿名]

>>588
うちの親はそういうタイプだと思う。もうすぐ70代だけど、手術や入院を繰り返しても私ら子どもに一切頼って来ない。メールで手術や入院の報告が来るだけで、私がお見舞いに行こうとしても病院を教えようとしないし、手術や入院が終わるまで連絡を断たれる。

徹底的に子どもの世話にはならないって意志を感じるし『遺産は子ども(特に自立した娘たち)にはあげるものはない』って言われてるから納得してる。遺留分もいらないと思えるし、これだけ自己完結しててくれたら心置きなく自分で自分の将来に備えられる。

[635. 匿名]

>>629
兄弟で費用を出し弁護士に相続財産調査してもらえれば大丈夫だよ。兄弟がいれば1人数万ずつ出すだけだから、借金があれば相続せずに済むし、遺産があればそこからプラスになるし、安いものだよ。

[636. 匿名]

>>1
うちはお金残さないから〜と言われてる
その前に残してもロクな事がないから好きなことに使いきれ〜とも言ってる。
大人になるまで学費などに沢山出してもらってるし
人並み以上に稼げるようになった
親には感謝しても親の金なんか当てにするなー。

[637. 匿名]

>>628
妻は1億6000万くらいまで相続税かからないから、よほどの資産家じゃなきゃ心配いらないよ

[638. 匿名]

>>626
へえそんな不公平なシステムなんだ
わざわざ出向いて介護したり身の回りの世話しても評価されないなんて寂しいね

[639. 匿名]

>>604
分かる。中途半端に相続する遺産があると逆に揉めるよね。使い込まれてたり、個人的な事情で遺産を当てにしてる人が少しでも多く奪おうとしたり。

いっその事、遺言で全額寄付(遺留分は請求できるけど皆んな同じ額で済む)にしてくれたり、亡くなるまでに使い切ってくれた方が諦めがついて幸せなんよ。

[640. 匿名]

>>236
お母さんと元から仲悪かったの？
そこまでお母さんが取り乱すなら、お母さんにとっても青天の霹靂だったんだろうね。そしてそこまで預金できたのは、実際お母さんがやりくりして、あらゆる贅沢を我慢してきたのも大きいんじゃないの？お父さんとお母さんのおかげだよね。
お母さんがそこまで言ってるのに、そんな絶縁してまで無理矢理お金もらう必要あった？元々親のお金なんだし、好きに使ってって渡しても良かった気がするけど。

父に騙されてた母が発狂するほど苦しんでるのに、親と絶縁してでも1/4の遺産もらうって、はたから聞いてるとそっちも「お金って人を狂わせるのかな」って感じよ。

[641. 匿名]

娘たちは自分で財を築けと思うけど、奥さんであるお母さんには残してあげてと思う。
財産の半分は妻にも権利あるんだし全額寄付ってのは酷すぎる

[642. 匿名]

ぶっちゃけ葬式の費用等にかかる最低限のお金残してくれれば何もいらないんだけど。ガルって結構親の遺産当てにしてる人多くてびっくり。そんなに親が大金持ってるの？
むしろ自分達の老後に(介護費用含め)使って欲しいんだけど。

[643. 匿名]

>>625
そうなんだよね。うちも仲良いから大丈夫と思ってたけど、親の介護始まってから兄弟の1人が遺産のこと言い出して雲行きが怪しくなった。それやったら遺産いくらだとか、これやる人は負担軽いから遺産いらないよねとか。まだ存命なのにその話？とびっくりしたよ。しかもその兄弟は別に経済的に困ってないのにね。
過去の話とかあれこれ持ち出して、自分で選択したことでも自分はお金かかってないから不公平とか言いだして辟易してる。チャンスが平等なら、もうそれでいいと思うんだけどね。

親の老後とか考えると兄弟いたほうが相談出来て良いかなと思ってたけど、それは仲良くいられる場合だよね。揉める位なら遺産ゼロの方が良いと思う、本当に。

[644. 匿名]

>>588
別に遺産なんてなくても、大学まで出してもらったなら、入院時の手伝いや多少の世話ぐらいするけど。

[645. 匿名]

>>638
感情としては寂しい事この上ないよね…でも後々に介護した分は報われたいと思うなら、同居して24時間完全介護するしかないんだよね。

そんな損得関係なく親を尊敬して愛せる家庭だったら『兄弟でやれる人が介護しよう、介護できない人はお金を出そう』って自然と連携が取れて、お金なんて関係なく無償で当たり前なんだろうけどね。

[646. 匿名]

>>365
それ言うなら子供の労力を当てにしちゃ駄目だわ。「遺産は寄付する」これ言えるのは「老後は子供には一切頼らない。直葬から墓の手配も済ませてある。」って人だけじゃないの～。
それでも、手続きとかの面倒は降りかかるし、寄付するのにもこちらが手続きしないといけない。どうしたって遺族の負担は大きいから、一切面倒かけないなんて不可能。疎遠だったり憎しみ合う仲ならわかるけど、普通に家族やってたなら半分は遺族に残したら？と思うわ。

[647. 匿名]

>>604
人を狂わせるんじゃなくて、その人が元々金に汚かったんだよ。

[648. 匿名]

どこに寄付するんだろうね
まともに使ってくれるのか怪しい団体もたくさんあるからなんだかなぁって気持ちになるよな

[649. 匿名]

>>601
介護を兄がやるならいいけどそういうのは娘にやらせてお金は兄なら納得いかない

[650. 匿名]

>>365
うっすら知っている人で既婚、疎遠気味の長女の悪口だけすごく言う人がいたんだけど、旦那さんの遺産相続は長女、次女ほぼ同額に分けたんだって。私はすごく真っ当な人間なので、かわいくない長女にもちゃんとしたんですって感じだった。結構ドン引きだったけどお金はちゃんと分けたんだなと思った。子育てが下手な親が子どもにしてあげられることなんて少なそうだから、お金っていう半分にできるツールはちゃんと扱ったほうがいいと思うけど、そこでも差別しちゃう親はいるみたいね。あの母親だとまあとりあえず嫌な思いは子どもにさせているだろうな。長女がどんな人なのかは知らないけど。

[651. 匿名]

>>236
あなたも充分お金で感覚が狂ってると思うけど、こんなにも自分は冷静沈着かのような心境なんだね。

お母さんがお金で狂ったんじゃなくて、お父さんにずっと制限されてやり繰りを頑張るしかなかったから、お金がたくさん貯まったっていうプロセスがあるでしょ。そのお母さんの努力を当たり前かのように無視して『お金に執着し始めて〜』なんてどれだけ残酷な娘なの。

自分も内心は遺産が欲しいから弟に動かせて相続分きっちり奪って『母がお金で狂ったから縁切った〜』って、自分に都合良く解釈してるだけで側から見たらあなたも含めて狂気の沙汰だよ。

[652. 匿名]

>>1
義両親がそういう事言う、残すつもりないからねと。別に構わないんだけど義母は私に遠回しに仕事辞めるように言い続けたり、子供ができて働いてなかった時も今後もパートすら出るなと言ったり色々な事に口出さないで欲しい

[653. 匿名]

>>648
障害者(難病)支援団体とか、海外の貧困支援団体とか、ちゃんと探したらまともな所はあるよ。福祉支援と聞くと胡散臭いと思うのは無知なだけか、親の遺産目当ての人だけ。

[654. 匿名]

>>18
でも単純に子供より他人を助けたいっていう気持ちがわからない
例えば子供がニートとか引き籠りならあり得るけど家庭を持っていて孫とかいるなら余計わからない
よっぽど嫌われてるのかなと思ってしまう

[655. 匿名]

>>649
横だけど、そもそもそんなに金あるなら介護は外部の人間にやってもらった方がいいかと。それなら、兄にあげようがすっからかんになろうが、まだ割り切れるし。

[656. 匿名]

>>188
そんなにお金あるなら施設にでも入るでしょ。

[657. 匿名]

>>5
トピ主もそれは知ってる

[658. 匿名]

>>654
状況によらない？子供が本当に頑張っても生活苦でそれやったら冷たい親だけど、これまで大学も出して家買う時の頭金も出してもらえて普通に暮らせてるなら、それ以上のお金を親がどう使おうとどうでもいいな、私なら。

[659. 匿名]

寄付するって言うなら、それもアリな話ではあると思う（そもそも親のお金）
けれど、家族としての責任みたいなものや、親として子の人生に関わって口出しするとか、もちろん介護や最期や死後の色んな事とか、そういうのもお互いサラッと、お互い自立って事で！お互い自由って事で！と思っちゃうかな、私は

[660. 匿名]

そういえば日本会議があなたの遺産を役立てますって広告を出してたよ

[661. 匿名]

>>236
我が家は私も妹も相続放棄したよ
私も妹も父の遺産は母が使えばいいと思ってた

[662. 匿名]

>>126
あり得るね。ウチは死んだ後にまで残す金はないから生きてる間に出来る限りあげるわ。

[663. 匿名]

>>651
まあそりゃ苦しいよね。夫にお金ないって言われて、色んなこと我慢しながら節約頑張って、でもいざ夫を見送ったら遺産たっぷりあって「さあ皆で分けなさい」なんて・・・。
夫だけの力で貯めたお金じゃないのに、夫婦の努力の結果なのに、「夫から妻と子供へ」みたいな扱いでね。
自分の希望とか全無視で夫の好きなようにされて、最後に夫がいいとこ取りみたいで、やりきれないよね。夫だけのものじゃない！って主張したら子供には金の亡者みたいに言われて縁切りされるし。
お母さんが本当に欲しかったのは、億の遺産じゃなくて、家族でたまに贅沢する楽しい時間だったんじゃないの？悲しいね。

[664. 匿名]

>>655
親戚で父親が亡くなって兄弟に遺産放棄させたけど、母親の介護は兄弟に押し付けようとした人がいたんだよね
自分も脳梗塞の後遺症がとか言ってたけど、運転できるぐらいだしお金はあるんだから施設入れれば良かったのにケチりたかったらしい
一年ぐらい無償でみさせた上に最後は渋々施設に入れてたけど

[665. 匿名]

>>322
追い出されるお母さんがいたらしいね。
追い出して売ってお金を分ける子供から守るためって聞いたよ。

[666. 匿名]

>>14
兄弟がいたら下手な争いの元になるしね
だったら寄付した方がいいって親心なのかもね

[667. 匿名]

>>603
傍で誰かが支えてくれる誰かがいるといないのとでは違うからじゃない？心配の度合いが

[668. 匿名]

>>1
子供に遺産残さない親なんて沢山いる

しかも子供が複数なら喧嘩のタネを残したくないって想いもあるかもしれないよ

私の叔母は自分の子供を祖父の養子に周りに内緒で入れたりあの手この手で遺産独り占めしようとして、でも遺留分のせいで土地の権利が複数人になり家を売れず金がなく資産持ちだから生活保護も受けられず自殺した
ウチの母も父親に黙って長男の嫁に根こそぎ貯金渡し私の1家は5人家族だけど4分裂するような一家離散

遺産なんてない方がいいよ
親の遺産アテにしない方がいい

[669. 匿名]

>>378
家が欲しいけど買えないって…自分の事で親関係ないじゃん。結婚して家を出たら世帯は別！親の人生を子供の為に犠牲にするのは育てていた時だけだよ？町田より都内の方が老人には住みやすいのでは？最後は売ってホームに入るって子供に迷惑かけずに人生設計立てているなんて良い親御さんではないですか。いつまでも親のお金を当てにする方がおかしいと思いますよ。

[670. 匿名]

>>38
自分だけやらん！と言われたらショックだけど
全員にやらん！だったら特に思わない

生きてるうちに好きに使えばいい 自分で稼いだお金なんだから

[671. 匿名]

うちは今まさに親が亡くなって相続財産調査中だわ。

私含め兄弟みんな親とは疎遠だったし、その親の後始末をしてるのがほぼ全て私だからすごい理不尽さを感じてて、何もやらない他の兄弟も相続の権利はあるから遺産は分ければ良いとは思うけど、ちゃんと私がぜんぶ後始末した分は譲ってもらわないと公平じゃないと思っちゃうわ。

そこをしっかり私に譲ってくれないなら分割協議書には絶対サインしたくないし、裁判になったら兄弟も弁護士費用がかさむだけだからそう長くは続けられないし、私の労力に見合わない事を兄弟がやるなら、競技が終わらないまま親の遺産なんか永遠に凍結されたままにしてしまえとさえ思う。

そう思っちゃうのさえ自分でも浅ましいと自分を責めてしまうし、兄弟が私に何の配慮も無かったら余計に腹立つ事しかなくて不信しかないし、お金が絡むと精神衛生上に良くないって本当に実感してるから、せめて親が公正証書で『遺産は寄付する』って遺言してくれてたら諦めがつくのになぁ…

[672. 匿名]

>>2
相続する遺産が最初から無い貧乏人ってよくこれ言うよね。
こういう奴ほどXでｺｼﾞｷ懸賞リポスト大量なのｷﾞｬﾊw

[673. 匿名]

>>221
生きてるうちから遺産相続問題で醜い争いを家族にして貰いたくないのかもね

[674. 匿名]

>>1
少しでも手助けになるようなお金を遺したい人は、自立できてない家族がいたり、障害者がいたり
そんな家族がいる人は遺した方がいいとは思う
そうじゃなくて自立してるなら期待するのはちょっと図々しいかな
お葬式代だけ用意して、土地屋敷の名義をボケる前にきちんとしといてくれた方がよっぽどありがたい
俺が死んだら～とか言うなら終活に興味がおありなんでしょ？エンディングノートでもつけさせい

[675. 匿名]

中学生の頃から「姉みたいにどうせあてにしてんだろ！」と怒鳴られて育てられたから絶対独り立ちしようと頑張った結果、いきなり「家はお前に遺してやるから介護と墓守をさせてやる」と言われて笑っていいのかキレていいのか困惑してる。姉は「親に甘えるな！」と怒鳴ってきた張本人なのでもう姉と親だけで仲良くしてほしい。静かに暮らしたい。

[676. 匿名]

多いところは大変だな。
寄付するならある程度生前でしとけよと。

[677. 匿名]

単純に他所にお金を流したいという気持ちが理解できない
もしかして宗教とかやってない？
あと介護や病院の付き添いはしないと宣言して後見人や保証人ちゃんと付けといて貰いなね

[678. 匿名]

>>676
資産が10億単位のレベルなら生前から寄付もできるけど、数億程度だったら親が長生きしたら無くなるレベルだから寄付なんて無理なんだよ。

そこまで資産がない家庭からしたら億以上あればお金持ちに感じるかもしれないけど、実際は十億単位でもなければ数億なんて簡単に吹っ飛ぶ額。

だから数億レベルの家庭じゃ生前から寄付とか贈与なんて簡単にできない現実があるの。相続税だけ取られて1番損する見せかけだけの富裕層。

[679. 匿名]

宗教やってるとかもしかしたら負の遺産があるとか何か怪しい者の保証人になってるとか
そんな可能性ない？
それは調べた方がいいよ
場合によっては子供に迷惑掛かる
遺産相続していなければある程度逃げられるけれど

[680. 匿名]

>>1
お金欲しいだけで草

[681. 匿名]

>>670
私もー。全員にやらないんだったら争いの種もないし諦めがつく。

自分の努力で稼いだ訳じゃないし、最初から無いものと考えたら無きゃ無いで生きてくしかないんだから。

頼むから親の立場の人は公正証書で遺言を残してくれ…できれば遺族が争わずに済む最良の方法で。

寄付するでもいいから、遺族が金に執着して狂わなくても良いように公正証書で遺言を遺しておいてくれ。

[682. 匿名]

単にお金ないか後ろめたいことがあるんだと思うよ

[683. 匿名]

これ旦那に言われたら殆どの人が発狂するだろうね
旦那の金は旦那のものであって共有財産なんかじゃないのが現実

[684. 匿名]

>>56
最初からアテにしていないし迷惑掛けたくないとは思ってても子供側から「介護なんてしないし一切面倒見ないからな！」って言われたら悲しいのと一緒

[685. 匿名]

義両親は子供たちには色々迷惑や苦労を掛けたから子供や孫にお金を遺してあげることが今自分達にできることだと言っていますよ
勿論私は含まれていないけれど
気持ちがとてもありがたいよね

[686. 匿名]

>>23
遺留分ね。法定相続分の二分の一もらえるから、弁護士に相談してみたら？

[687. 匿名]

>>683
立場が逆でも同じだよ。妻側の方が相続した遺産が多い場合もある。
男女関係なくお金の事となると自分に不利な事には発狂するんだよ。

[688. 匿名]

>>43
遺産貰えても今の時代子供は介護しないから両親の辿り着くとこは同じ

[689. 匿名]

介護もしないしその他手続きの面倒も一切見ないと早めにはっきり言っておいた方がいいよ
そのお金で保証人でも何でもつけてくれって
あと亡くなった際は葬儀に立ち合うのか、全部保証会社にお願いするのか、斎場くらいは立ち合うのか、遺骨は受け取るのか
等々
60代なら何も早くない
やっておいて貰わないと後々なかなか悲惨

[690. 匿名]

>>254

復讐じゃないの？突然路頭に迷わすための

[691. 匿名]

>>1
うちは母の相続のとき、母が失業した妹の旦那が通った医療系専門学校代約400万を、生前贈与になると訴えた。
父から細かい、水に流せと言われたけど、両親と家も近いところに買ったし、しょっちゅう車買い替えてるし、贈与額を想像するだけで虫唾がはしる。

[692. 匿名]

>>605
無条件で相続できるわけない

[693. 匿名]

今の子は介護しないから関係ないというけれど介護だけじゃないんだよ
病気に罹ったり何かあったりした時絶対身内がキーマンとして呼び出されるよ
そして何かある度に身内に連絡がくる
それが大抵子供とかになるわけ
ピンコロとは限らないでしょ
そこのところちゃんと考えてるのかな
後見人はお金で付けられるけどちゃんとやってくれるのかな

[694. 匿名]

>>378
どこが毒母？自分達で老人ホーム入る準備してるなんて、かなりいい親だと思うけど。そんなに金が欲しいなら今から同居して面倒みなよ。こんなので毒親呼ばわりとか世も末だよ。むしろ毒子じゃない？

[695. 匿名]

>>397
あなたは自力で老人ホームに入る資産残した上で、子供に家残せるの？私たちの時代じゃ施設に入る時に1億くらいかかるんじゃない？

[696. 匿名]

どんだけの資産があるか知らないが、5000万くらいなら寄付するほどの遺産残らないと思うし、1億でもこれからの老後生活や介護でかかると思うから、妻と子供ふたりの相続人3人なら分けたら大した金額にはならないんじゃかいかな。寄付すると宣言するほどの資産があるのかね？それともあんまりないから揉めないように寄付する宣言なのかな？金融資産はそんなにはなくて分けるのが大変な不動産を持ってるとかかしら？

[697. 匿名]

寄付程無意味で無駄なものはないってうちの身内はずっと言ってる

[698. 匿名]

>>1
娘(私の母)を頼れないからと、墓守と施設に入ってる障害のある叔父が亡くなるまでの施設の方への気遣い(お中元等)と葬儀をお願いされた孫ですが、『ペロッと使わて終わりだろうけど遺産は全額寺に寄付するよ♪』と言われましたよ！

遠方への墓参り費用と叔父の施設への贈り物代、葬儀費用がかかるはず。でも面倒を見てあげることもできず申し訳ないので寄付には口出しせず、お金も要求せずやることやるつもりです。
ちなみに5人いる孫のうち私だけ結婚祝いなし&うちが筆頭だから面倒事はうちで解決することになる。

条件ひどいし、要求ばっかりでうんざりですが、やりきれば後悔は残らないかなと思っています。祖母としては筆頭の孫として小さいときたくさん贈り物をして可愛がったのだから面倒を見ろという思いみたいです。

そういう状況なので、私から見ると、主さんは親世代だし、それまで不自由なく育ててくれて経済的な負担をかけず自分の事は自分でやってくれれば、あとは好きにしてくれと思います。それがせめてもの親孝行かなと。

[699. 匿名]

>>545
法的には生計をともにしていてもお金は稼いだ人の個人資産だよ
共有財産なんてのは離婚等で財産分与が必要な時にはじめて出てくる概念

[700. 匿名]

>>1
わざわざ宣言してるのって何か理由があるんだろうね
お前たちってお母さんは含まれてないの？

[701. 匿名]

>>698
やりきれば後悔は残らないっていうの、私も分かるな〜。

あなたとは環境は違うけど、私も相続問題ですべての面倒事を任されてる立場。正直、納得いかないし理不尽だと思ってるよ。故人は尊敬できるような人間じゃなかったし、家族仲も良くないし。

だけど、やるべき事さえやってれば、その行動を認めてくれる人もいるし後の信頼につながるし、そこから違う財産につながる。長い目で見たら誠実に行動してたら自然と豊かさは付いてくる。

やる事はやったって自信にもなるし、そういうのは自然と外見にも滲み出る。良い年の取り方をしたいから誠実な姿勢だけは貫き通したい。

[702. 匿名]

>>452
ほんとそれ。
残さなくていいから健康なまま人生謳歌してぽっくり亡くなってくれれば子供としてはありがたい。

[703. 匿名]

>>442
うん、だからそういうところじゃない？
男だって馬鹿じゃないから
妻子側もそんな奴の金なんて要らねえって言えばいいじゃん

[704. 匿名]

>>699
だね。あと確か今って、本人の特殊な能力で稼いだ場合は折半にできないんじゃなかった？医師や社長みたいにバンバン稼いでる人だと、離婚時でも思ったよりは貰えないだろうね。

[705. 匿名]

>>2
ヨコだけど介護や葬儀、実家の処分費用のかかる古い土地や建物を全部責任持ってくれるなら、いらない

仮に中途半端に数百円とか遺してもらっても、上記のようなことがあれば、固定資産税とかもいるし、遠方なのに定期的に草抜きや草刈りとかしなきゃいけないし、とても大変

[706. 匿名]

>>684
すごく分かりやすい

[707. 匿名]

>>677
家族がよほど信頼できない人間ばかりだったりすると、知らない他人にお金を渡す方がマシって人もいるんだろうね。

うちの親は精神疾患で自分がトラブルメーカーだったのに、家族が皆んな逃げていくのが気に入らないからと『遺産は全額寄付するぞ！』って脅してきたけど、それせも家族は皆んな戻らなかったからねw

自分のお金だから自分が悪くても家族にお金を渡したくないって人もいるし、他人に遺産やった方がマシだってなるだけの問題ある人間がいるって事よ。それが自分自身である可能性も含めてね。

他人に遺産をあげる気持ちが理解できなくても、当人がそうしたいならそうするしかないのよ。気持ちの理解なんて関係ないのよ。

[708. 匿名]

>>684
ガルなんて面倒見ない上に、遺産もらおうとしてるやつ多いで。子供を当てにするな！って書き込みしてるこどおば沢山いるよ？

[709. 匿名]

>>1
それは公平でいいじゃないの。
オバちゃんなんかね、遺産は兄と妹で私は相続放棄させられて、看護師なんかやってるから介護は私の義務ほざいたからね。
永遠の機能不全家族だったわ。

[710. 匿名]

60代ならまだまだ生きるから今ある資産もなくなるかもね。今から遺産をチラつかせるなんてモラハラお父さんでしかない。
主はショックだろうけどそういうお父さんなんだから期待せずに自分をしっかり守ったらいい。
亡くなってから実は良いお父さんだったありがとうなんて涙したいのは幻想だよ。現実を見つめて。

[711. 匿名]

>>677
奇襲のドンファンみたいに嫌いな家族に金が渡るくらいなら寄付する人は一定数する
年寄りが何で貯蓄率が高いかっていうと金を当てにしてくる親族が嫌いで信用出来ないから

[712. 匿名]

>>704
そうですね
だから上にあるような億レベルの資産に夫婦でやってきたからという理由だけで問答無用に半分主張できるかっていうとそうでもないと思う
だから半分貰えたならあくまで法律の手続き通りだし、亡くなって相続できて良かったねって話だと思うのだけど
あと個人的に電話口で怒鳴り散らす精神状態の高齢者にお金を渡すのは危険だな

[713. 匿名]

>>567
感情が抑えられない人は怖いねぇ。ありがとう。

[714. 匿名]

そのような考えに至らせた原因が何かも考えずにどうかしてるぜこの娘

[715. 匿名]

老後の世話も葬式もしなくて良いってことよね
大した遺産じゃないんならそれでもいいかも

[716. 匿名]

>>1
親からして貰えなくても自分の子にはしてあげれるんだから主は自分の子に遺産残せるように貯蓄頑張れば良いじゃん
遺産じゃないだけで親も祖父母からして貰えなかったことを子にしてあげた人生だったのかもしれないし

[717. 匿名]

>>69
自立してないとか、お金にだらしないんじゃない？
だから、遺産はあてにするな！ってなる。

[718. 匿名]

>>704
それが専業主婦やパート主婦(明らかに夫の収入頼りで暮らしてる家庭)は共有財産は半分ではなく、妻の権利は4割以下だよ
何十年間も暮らしてそれくらい
一応共有財産と言われてるけど、婚姻年数10年くらいでは妻の権利は3割くらいだよ
裁判事例沢山あります

[719. 匿名]

>>1
主さんじゃないけど。親が持ってる持ってない、残る残らないに関わらず、いきなりそういうことをお母さん経由で言われたのがショックなんだよね、きっと。だから充てにするなとか残らないかもよなんてクソバイスいらないでしょ。
60代で元気でも70代80代で心身弱ってきたら自分で言ったこと忘れてもっと会いに来いとか言ってくる可能性あるよ。いい関係かどうわからないけどそこそこ親孝行してあげて本当に遺産くれなかったら遺留分請求しなよ。

[720. 匿名]

>>545
日本は夫婦別産制なので生活費を入れたら残りは稼いだ人の財産だよ
いきなり個人資産になるんじゃなくてずっと個人資産なのよ
離婚や死んだ際に半分主張できるというだけ
それも額や状況による

[721. 匿名]

>>4
頼ってるわけじゃなくて、一般的に流れ的には遺産は子供たちに行くものじゃない？？お金でも家でも
親子関係も特に問題なく、いきなりそんなこと言われたら少しショックになる気持ちわかるけど

[722. 匿名]

>>1
揉める原因になるしね
カチンとくる言い方と考え方だけど、遺産をあてにせず地に足ついた生き方をしてほしいんじゃない？

遺産は残さない方がいい
家を更地にするくらいの遺産で良いと思う
遺産で揉めてる人の多いこと

[723. 匿名]

>>163
男もずっと黙ってる程馬鹿じゃないもんな
自分のお金使い果たすのは自由だしね

[724. 匿名]

>>43
育ててもらった分は親に返さないの？w

[725. 匿名]

色々な手を使って引き出せば？
私の親族で、病床の母親にねだってん千万もらってた人もいるよ
その後も色んな親戚が弱った時に傍に行って面倒見ている
病気とかで大変になった時が狙い目なんじゃない？　
傍観者としてはほんと怖いから、そいつがさっさと逝って欲しいけど

[726. 匿名]

>>442
育ててくれたと言うけれど
ずっと蔑ろにされて男1人だから仲間外れにされてＡＴＭ扱い。を読む限り母親は思いっきり教育失敗してる
まあそんな酷い男の遺すお金なんて尚更要らないよね

[727. 匿名]

>>37
介護させるために産んだのなら最初から産まないで下さいと言いたい

[728. 匿名]

>>1
介護や老人ホーム、葬式、墓…全部準備してくれてて、こちらの手差しが1円もないならいいんじゃない？

むしろそれらを引いても残るなら、自分の人生謳歌するのに使いなよって言ってあげたい

[729. 匿名]

>>46
私もこれ思った
遺産がどれだけあるかは別として、子供達が遺産で揉めて仲悪くなったり縁を切ったりするのを想像するだけでつらい。

[730. 匿名]

介護したしてない、亡くなった親の手続きや後始末したしてない、こういう不公平さがお金に反映されて揉めるから、もう遺産は全額寄付(欲しい人だけ遺留分請求)でいいと思う。

私は自分が親の事で負担が大きい身だから、余計にそう思う。ただでさえ色々とやらされて大変なのに、それで相続人が同じ額で遺産をもらえるって理不尽だもん。絶対に遺産分割協議書にサインしない。

最初から『全額寄付するから！欲しい人だけ遺留分を請求すれば？』って公正証書(法律)で決めておいてもらえれば諦めもつく。どうしても亡くなった人の後始末って負担割合で不公平さが出るもん。

ちゃんと他の相続人が配慮してくれる人たちなら負担が重くても見合う遺産を譲ってくれて問題ないけどさ、人の本性ってどこで出るか分からないし、真面目そうな人や優しそうな人でさえ人格変わる事もある。

[731. 匿名]

宗教団体に10票

[732. 匿名]

>>729
小さい頃や独り立ちする前までは仲良くしててもね…

きょうだいそれぞれの人生を歩み出すと他人なのよ…

[733. 匿名]

姉妹で揉めないために最初から当てにするなって親の愛情だよ

[734. 匿名]

>>315
あーナルホドね

モラハラ思考で、半分は自分が嫌な奴で嫌な事言ってるのは分かってる。歳とって独りぼっちになる不安があるんじゃない？

だから遺産をちらつかせて、心のどこかで見捨てられる不安を打ち消そうとしてる。

どうせ金目当てで家族をやっているに違いないっていう決めつけで、ほぅらやっぱり思った通り遺産欲しさに泣きついて来るわって、悲しい顔をさせて満足する気持ちと、

『そんな事言わないでよ、お父さん。遺産なんかなくたって家族だよ？』と言って欲しい気持ち（無償の愛または服従）

矛盾しながらも、どうにか家族をコントロールしたくてたまらないんだろうね。

他にもコメントあるけれど、悲しがらせてすがらせたいのが目的だから。
スンッって「へーそうなんだ」って気にもとめない態度が1番いいと思う。
もうすぐ人生の最後で娘に言うのがソレなんだね…って呆れた顔して言ってやればいいよ。

[735. 匿名]

>>1
うちも同じでした。お金云々よりも子供への愛情の無さを感じてしまい、悲しいですよ。

私が10代の頃から、父は折に触れ、"育ててやっただけで感謝しろ、遺産はビタ一文残さない"と言っていました。
遺産のことなんて全く頭になかったので、初めて聞いた時は、驚きましたし、なんでだか悲しかったです。
　
何度か言われた後、
"私には残さなくて良いけれど、お母さんが残された場合は、生活して行けるように、お母さんにはチャンと残してあげてよね。"
"散々苦労をかけた、お母さんに対してお父さんは責任あるんじゃないの。"と言い返するようになりました。

結婚後、親からの援助は一切ありませんし、親からの遺産は無いものと思って生活しています。

[736. 匿名]

>>315
主様が自立した人で、決して遺産を当てにしているわけではないのにそう言ってくるような人なら、
・自分たちの介護や入院等々、自分で全てして頼らないでね(金銭面、人手の面からも)
・亡くなった時の、葬式から今後の供養全て遺品等の整理もしないのでその事も考えた上で手続きしておいてね
と言う。
少なくとも上記の事をする上で自分も仕事を休まなければならないだろうし、自分の財布から手出しもしたくない。その分は残して貰って当然の権利だと思うからそれに同意して貰えないなら、浅はかな親だと思って私なら少し距離を取る。

決して遺産のために上記の事するわけでは無いけれど、その負担も考えられない人の世話をするのはしんどいので。

[737. 匿名]

>>202
他トピで、子供にお金残したいって同じことコメしたら凄いマイナスだったんだけど。なんでだろう？笑

[738. 匿名]

>>236
母親が浪費家とかギャンブル狂で昔からお金渡せなかったっていうなら、今回の結末もわかる。

でも普通に真面目に倹約して生きてきた人なら「お母さんどうぞ」で全額上げたら良いんじゃないの？と思うけど。うちは姉妹で相続放棄して母に渡したから、何でこのケースで縁切りしてまでお金もらうのか分からないわ。
それって主さんもお金に執着してたからじゃないの？少なくとも遺産の話が出てから遺産＞母親になったんだよね？

[739. 匿名]

遺留分請求といえど遺産が凄いあれば請求する価値あるけど弁護士代やら裁判代やら考えても割に合わない場合もありますけどね。また遺産の把握がされてないのなら探すところから始めないと

[740. 匿名]

>>1
うわぁお父さんカッコいい〜って盛り上げてみたら？
で寄付先の色々な詐欺まがい情報や市なんかに寄付したところで何に使われるかも分からない事
困ってる子供にあげたくても間で大人が間引きする事などなど
現実を教えたらいいわ

[741. 匿名]

>>736
それは当たり前よね
介護や死後の処理頼って寄付は人間としてない

[742. 匿名]

>>1
我が家も子供達には、その様に伝えています。
ですが、本当は普通に相続させるつもりです。
大学卒業したら、一切の援助もしないので今からそのつもりで動きなさい。とも教えています。

理由はひとつ。子供がかわいいが為です。
端から無い物として、自分の足で立ち上がり、歩いて欲しい。その為に、教育費も惜しまず掛けています。

子供達の意思で、遺産を寄付をしてくれる。。そんな未来に期待しています。

[743. 匿名]

>>38
別に。遺産10億ならショックだけど、たかだか数千万なら、あっそうって感じ。その程度なら寄付より自分の老後を充実させるために使ったら？って思う。それに主の父親は元々塩対応なのに、なんで愛されてると思ってたのか謎。

[744. 匿名]

>>328
ですね
こういう気質の人が、寄附なんて尚更考えてないと思うw

[745. 匿名]

まあ全部お父さん一人で築いた財産ならともかくおじいさんや曾祖父さんあたりから引き継いだ額も含まれてるとしたら子供に渡すのが筋だと思うけどね

[746. 匿名]

>>2
けど今の６０代は社会制度も年金制度も逃げ切れるのに対して、子ども世代はそうじゃないからなぁ
私が６０代の世代なら子供に財産残してあげたいと思うわ
働いたお金も老人に搾取されてるようなもんだし、拒否権もないのだから

[747. 匿名]

>>37
遺産は一円も残さなくていいので介護の費用は自分たちで賄ってください。

[748. 匿名]

>>236
こういう場合はお母さんが全相続で子供は放棄→お母さんが亡くなった時に子供達で分けあって相続するのが筋。親孝行な子供はそんな感じ。

[749. 匿名]

>>734
横だけど、私も主さんの父親と同じ感じだったから、スンとして『おっけー！分かったー！』で１０年以上疎遠だったよw

父はやはり心細いのかたま〜にご機嫌伺いのメールをよこしてきたけど、ずっと敬語の短文で事務対応でシャットアウト。
モラハラって無意識に他人をコントロールしたがるから、相手の状況も把握できないくらい無視されるのが1番堪えるんだよね。

どれだけお金持ってようが毒牙にかかって苦しむくらいならそんなお金いらないわ。勝手に1人で寂しくお金を使い切ればいい。

[750. 匿名]

>>646
ほんとそれ。
子供の労力あてにして、その労力も時間ももう取り戻せなくなってから、遺産はやらんというのは悪意しか感じられない
遺産も貰えない、感謝もないなら子供だって介護も世話もしないし、音信不通にして良い案件

[751. 匿名]

>>68
え？介護しないのに遺産よこせってこと？子供が介護しないなら、今あるお金でホームに入るのが1番平和じゃん。

[752. 匿名]

>>360
私もこの意見に超同意。モラハラは死ぬまで治らない。相手が困る姿に悦を感じるのだから。
遺産なんか一円もいりません。その代わり今後の入院や施設等の保証人もやりません。ご自分で手配してください。
と突きつけていいと思うよ。そもそも子どもがいない人はそうするのだしいい大人なのだから何の罪悪感もいらないのですよ。

[753. 匿名]

>>2
親が老後子どもに介護どころか気にかけてもらいたいと思うことすら極悪だけど遺産は残せってのがここのデフォよ
まあこどおば率高いからね…（笑）

[754. 匿名]

>>746
60代もそんなには余裕ないでしょ。65-69の半数が働いてるらしいよ。

[755. 匿名]

>>1

お父さんとお母さんの、お金だもん。
好きにしたらいいよ。

私も、親から
「仲良い兄弟姉妹が、相続で揉めてるのをよく聞くから、あなたたちには残さないよ。」と言われた。
それも、私たちへの愛だと思ってるよ！

[756. 匿名]

>>360
これだね。
もう私達姉妹は居なかったものとして、勝手に生きていってください。私達姉妹からも、親は無かったものとして生きていきます。

で、良いと思う
実際主さんは一人で生きていけるわけだし、主さんたち姉妹が居なくなったら困るのは老親の方。
介護、世話、死後の手続、全部放棄されても良い覚悟で遺産はやらんと言っているんでしょ？

[757. 匿名]

>>649
私に対して、介護が必要になったら宜しくね、という発言もありましたし、兄に介護をさせる気はないと思います。

母が入院した時に、近くに住んでいた兄に入院費の保証人になってと頼んだら断られたそうですし、兄はお見舞いにも一度も来なかったと。また、母が腰を痛めた時も、なんのサポートもしなかったらしいです。

兄が高校を卒業してから浪人生活も含め約10年間も、兄の賃貸アパートの家賃と光熱費と、それプラス月10万円の仕送りをしていたそうです。
でも私は大学4年間で仕送り5万円のみ。
その時も、あんたはバイトしてるんだから大丈夫でしょ？と。

仕送りもしてもらえて大学にも通わせてもらったので、毒親というわけではないですし、感謝もしてますが、露骨に贔屓されてるのがわかって、悲しい気持ちになりました。

[758. 匿名]

>>754
え？そうなんだ？
うちの６０代の親が悠々自適に暮らしてるからそう思ってた
だけど６０代ですら生活厳しいなら、下の世代はもっともっと厳しいよ、支えなければならない老人の数が違いすぎるもの

この主さんのケースは少なくとも小金持ちなんだよ？
自分たちでいっぱいいっぱいで子供に遺産を残せなくてごめんねならいざ知らず、遺産あるのに渡さないって、じゃあそうですかそれ相応の対応させてもらいますって案件だよ

[759. 匿名]

>>545
でも妻に財産相続権が認められるようになったのって夫婦同性になった明治以降じゃない？
婚家にとって配偶者なんて他人だったし財産相続権なんてなかった
財産はその家で代々引き継がれた財産だと考えると子供に半分渡して最終的に子供が引き継ぐというのは配偶者が夫や妻の死後好き勝手するのを防ぐためにも合理的だと思うけどね

[760. 匿名]

寄付するほどあるなら、介護費用などの心配はないね！世の中には子供が親の介護費用出したりで大変な人も居るみたいだけど、お父さんさすがだね！立派だね！
と言っときゃ喜ぶんじゃないかしら
もっと年取ってきたら言うことも変わったりするよ、お年寄りとはそんなもんよ、あまり気にせず当てにもせずで良いんじゃないかしら
まだ60代なら寄付できるほど遺るかはまだまだ分からないわよねぇ

[761. 匿名]

>>76
すごーくわかる。あのCMずるいよね。脱脂粉乳に助けられたとか、手塚治虫先生を出してくるとかあの世代にドンピシャに刺さるテーマを出してくる。遺産を残す子供がいない人なら別にどうしようと構わないけどさ。

[762. 匿名]

>>738
でもあくまで法律の手続きに則って分けたものを発狂する母親もおかしい
その億単位の遺産だっていつからのものか分からないし祖父さん曾祖父さんの代からの遺産かもしれないから嫁(母親)が全部寄越せと主張するのはおかしい

[763. 匿名]

>>545
だけど、多くのケースで、相続が発生する頃には配偶者は老いててそんなに生活費要らない、他方で子供は働き盛りの子育て中ってことが多いじゃん
子供が同居するわけでもない時代で、老いた配偶者に財産が集中したら、そこを狙った詐欺や後妻業が流行りまくるに決まってる

だいたいあなたなら耐えられる？
あなたの両親のどっちかが亡くなって、残った親が全財産相続したと思ったら、残り寿命の短いその親に後妻（夫）業が近づいて来て、判断力の鈍った親が騙されて結婚し、亡くなった際にはその後妻業が全財産持っていくんだよ？

[764. 匿名]

>>758
子金持ちならその金で老人ホーム入れって感じだけどね。施設のパンフでも送ればいいよ。

[765. 匿名]

>>545
年齢にもよるだろうと思うけどね
60代で未亡人なら、全部母親が相続もアリでしょうが（老後長い）、80過ぎてたら子供にも法定相続分で分けた方が良いような（老い先短い）

[766. 匿名]

>>1
お金で家族がバラバラになるほど辛いことはない。お父様の優しさを感じてくださいな。

[767. 匿名]

>>23
それなら離婚で結構だって言われそうね。
多分これまでも金目当てが透けて見えてたのかも。
うちの親父は暴言酷くてメチャクチャだったけど、普通に家を残してくれたわ。

[768. 匿名]

>>1
生活保護トピでは
子は親の面倒を見る義務がないって言ってたのにここではこんなことを言うんだねｗ

[769. 匿名]

>>586
家の財産だから
寧ろ配偶者や次男が主張できるようになったのが最近の話

[770. 匿名]

被相続人が寄付するって言うなら、それがどんなに理不尽でも財産は被相続人のものだから寄付するしかない。納得いかなくても公正証書を遺されてたらその通りにするしかない。遺留分の権利は相続人に残されてるから、遺留分が欲しければ申し立てればいい。

最初から損害を被りたくないなら相続放棄で手続きも葬式も後始末までもすべて放棄したらいい。自立してれば親の遺産に頼る気持ちも無くなる。最初から無いものと思えば執着も無くなる。自分の努力で稼いだものではないし、先祖代々の遺産だとしても自分にまわって来ないなら、自分は何者でも無かったと自覚できて前に進める。

人生、成るようにしか成らない。遺産が思ったように入らないなら、それは自分の努力ではないのだから諦めるしかない。そんなことに執着する時間があるなら、自分で自分の人生を充実させる事に使った方が大きな財産になる。

[771. 匿名]

>>525
それ私。　親との相性ってあると思うよ。

[772. 匿名]

>>768
介護義務はあるよ。生活保護を受けるレベルって、教養レベルも疑わしい人が多いよな…
自分が嫌だと思ったら、それが法律で定められていても無かった事にしようとするけどさ、おままごとじゃないんだから。

[773. 匿名]

>>112
下さいってか、くれるべきって言うのがスケルトン

[774. 匿名]

>>545
そうかなぁ？
子供に１円も財産が入らないなら、じゃあ全財産の入る予定の配偶者が夫（妻）の介護も世話も全部引き受けろって話にならない？
でも年取ってる夫（妻）にそれが出来るかなぁ？

[775. 匿名]

まぁ親の資産なんだから好きにすれば良いと思う。ただ、介護とかでお世話になるんなら相応のお金は子供に渡して残りは寄付とかしたらいいんじゃないの。
老人ホームに入るにしろなんでもお金かかるわけだしね。。
親の気持ちで子供に少しでも残したいって人は多いけど親のお金頼りでダメなら思考に陥ったら逆効果だし子供が複数いたら相続で大体揉める。
ある年配女優さんが番組で言っていたけど、お金は残すとロクなことがないから使っちゃうって言ってたなぁ
幸せオーラ出てて老後を楽しんでる女優さんだったけどすごいイキイキしてた。親は自分の人生楽しむ権利あるしせっかく生きてるんだから自分の為にお金使えば良いのに

[776. 匿名]

>>628
そもそも日本は夫婦別産制なので父の稼いだお金＝家庭のお金というのが間違っている

[777. 匿名]

>>1
親御さんの小金持ちがどのくらいか知らんけど、夫婦二人ともが老人ホームに入ったら、毎月湯水のように金が出ていくよ
人生１００年時代、逆に自分たちが召されるまでお金残ってる保証あるのかな？
子供たちに縁切られてもしょうがないことして、で、お金なくなって頼る人もおらず、窮地に立たされる可能性のことは考えてないんだろうか？

[778. 匿名]

>>699
日本も早いところ共有口座があればいいのにね。そこの口座のお金を共有資産にしたらいいのにね。

[779. 匿名]

>>772
年老いた親が金の無心してきたら56すって書いててプラス沢山ついてたよ。
興味があったら見てきてもいいと思う。缶詰トピや。

[780. 匿名]

>>1
兄弟で醜い遺産の争いがあったのを見たことや聞いたことがあって、家族の仲が険悪になるくらいなら寄付して親のお金を充てにするなって言いたいんだと思う。
実際に私の知り合いにも、兄弟姉妹の中で一人だけ遺産を独り占めして他の兄妹と縁を切ってる人もいるから欲が深かったりお金がないと人格が変わっちゃうよ。

[781. 匿名]

>>757
いや、兄弟間で露骨に差をつけてるのは毒親だよ
目を覚まして

優遇されてる兄に財産あげるから介護もお世話もお任せします、何も貰えない私は何もする義理がありません、で良いと思うけど
だいたい独身の兄は自分のためだけに稼いだ金を使えるんだし、遺産も入るんなら、介護くらいしろと思うわ

[782. 匿名]

>>747
遺産は無くても介護せずに済んだら万々歳だよね。あと葬式もせず手続きもせず相続放棄すればいいだけだし。
遺産なんかより介護に縛られず自分の人生を生きられる方が大きな財産になるよ。自由である事がどんなに幸せか。

そこまで贅沢できなくても『何しようかな〜』ってちょっと退屈に感じるくらいが幸せな気がする。
『もう少しお金があったらな〜』って空想するくらいがお金を稼いだり生きる意欲にもなったりする。

遺産はいらないから親には介護しなくて良いようにだけ備えてもらいたいね。家族仲が良い人はそんな事を考えもしないだろうけどさw

[783. 匿名]

>>1
認知症が始まりつつあるか少しやっかいな性格になってきたんだろう。うちの父は骨董品を売り始め売っだことを忘れなくなった、ぬすまれた、とさわぎたて、土地から何からうりだした。実印持ち歩いてなくしては盗まれたと騒いでいて誰も信用ならないから遺産は俺が処分すると言っている。
正式な届をだしておけば遺言はその通りになるけどたぶん紙切れに適当にかいてはんこおしている程度。たいていは無効か見つからず。

[784. 匿名]

>>644
なんていうか、親の遺産アテにしてるわけじゃないから残せない経済状況なら全然面倒見るけど、あるけどお前には渡さない！って言いつつ面倒見るのは当たり前な態度だったらなんだかなぁって思うな

[785. 匿名]

>>546
かなりの資産家は、こう考える人も多いみたいね。
残すものの人生狂わせるから、残さないって。

[786. 匿名]

正直親に関するお金全てを遺産で賄って亡くなってくれるなら遺産なんかいらないんだよなぁ
その上で「残してあげたい」と思って残してくれるなら嬉しいけどね

[787. 匿名]

>>627
母親に全額とは書いたけど雀の涙だと思うよ
資産なんて残らん

[788. 匿名]

>>202
世の中には家族に利益を与えたくないタイプの人がいるんだよねぇ

[789. 匿名]

>>50
芸能人のイザコザ見てウンザリするんだろうね
芸能人御用達の学校に通ってたけど芸能人の子供って本当にワガママ放題で生きてるもん

[790. 匿名]

>>788
それうちの母だわ。　親戚に嘘ついてて、相続ゼロだったのに、なんと日当で５千円を払ってたとか言ってたわ。相続もたっぷり持っていかれたとかさ。　　むしろ在宅介護で買い物にいけないから何かとネットで私が必要なものを買い物をしてて、その分も踏み倒ししたこともあるのにさ。　むしろ住み込みで介護してて五千円ももらってないかもと言ったら親戚もやっぱねって言ってたよ。　

[791. 匿名]

友達でいたわ。
義両親の遺産あてにしてるの。
話聞いててドン引きだったよ。

[792. 匿名]

>>770
まあ、そうなんだと思います。まっとうな弁護士の先生とかたぶんそう言いそう。いろいろ見てきているから。でもその境地にたどり着くまでいろいろ思うし時間もかかる。面倒な親って子供が産まれたときから面倒なことが多い。教育がちゃんとできる親は相続で揉めるようなことはさけるように準備する場合が多い。揉めていない家はいっぱいあるのよね。できる親と出来ない親って何から何まで違うのよ。それをどうしても思うんだよね。

[793. 匿名]

>>1
どこに寄付するつもりか知らないけど、その寄付した先で、どんな使い方をされるか分からないのにね。

汗水垂らして働いたお金を、何処の馬の骨とも知らないアカの他人に渡すなんて。

私には考えられないわw

[794. 匿名]

>>217
あまりにお金があったらそれがいいのかも
そういう家は子供がいい教育を受けて一人で生きていける職についてると思うし
死後に子供達で争われても嫌だしね

[795. 匿名]

>>738
父親が先祖から引き継いだり独身時代に貯めた財産も含めての遺産なんだから全額寄越せという母親の主張もおかしいと思う

[796. 匿名]

>>784
うちはあるけど渡さんパターンだったわ。　昔親に迷惑をかけまくったとかでもないんだわ。むしろ近所からもあーいう娘さんが欲しいと言われたので、良い子だったと思う。　感謝もなくて当たり前どころか、何もやってくれないとか言いまくるんだよね。　親戚も何言ってんだ？！って感じで母に注意したら、逆ギレ起こしてたよ。　親戚には恵まれているからその辺は幸せだなあって思う。

[797. 匿名]

>>315
うーん、モラハラだったせよ、父親のお金のおかげで主が裕福に育って今もお金の心配することなく暮らせてるのは事実だよね
モラハラはダメだと思うけどその点だけは感謝すべきじゃないかな
遺産も母親が納得してるなら問題ないと思う

父親が嫌いなら愛されてないとかも今更どうでもいいと思うんだけどな

[798. 匿名]

>>1
ビルゲイツですか？

[799. 匿名]

>>795
そう言われたらそうなのかな。なんか夫婦で話しあって貯金して来たなら良いけど、お母さんのやりたいこと何も出来なかったのなら、可哀想だなと思っちゃったわ。家族で海外旅行とか、たまにはちょっと素敵な服買ったりとかね。
うちの父も倹約家でそういうの良い顔しなかったけど、一度会社の人に何か言われたのか母の誕生日にプレゼント買って来たことがあって、母が赤くなってめちゃくちゃ喜んでたから、そういうの思い出しちゃったわ。

[800. 匿名]

>>186
介護にしても遺産にしてもさ、元々アテにはしていなくてもわざわざそういうことを言われたりするとなんか傷つくし、これまでみたいな心持ちでは関係性築けなくなりそう

[801. 匿名]

>>684
そうなんか普通に仲良い関係だと思ってたけど嫌われてたのかなみたいな気持ちになるかも

[802. 匿名]

>>259
外にはいい顔するのに身内にはケチで何もあげたくない人とかいるよ

[803. 匿名]

>>126
確かに（笑）え？病気もせず働いてきたのにこれ？と思われたくなくてとか。そう思われるよりいくらか分からないけど寄付して立派に使ったと思われた方が良いと思ったもあり得なくはないよね。

[804. 匿名]

>>14
人生狂ってしまうかもって大金ならまだしも一般家庭なら、
父親が変わり者
子供と関係が悪かったり子供が嫌い
そもそも残せる遺産がないけど知られたくない
この辺じゃないの？

あとは外に子供がいて一緒に暮らせなかったからとかでその子にあげたいとか

[805. 匿名]

>>381
最後の最後まで性格悪くて草
お前の遺産なんか当てにしてない。お前も介護当てにすんなよ。お金は寄付より自分の老人ホーム代に使えよって言って去る。

[806. 匿名]

>>570
でもさ、育ててもらってきて、遺産くれないならお墓の管理できないっていうのも、なんだかおかしくない？

[807. 匿名]

>>1
統一教会に入ってない？

義母に同じような事言われた後に発覚したんだけど

[808. 匿名]

>>107
色々な寄付の形があるね

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[809. 匿名]

>>315
「うん、わかったー👍」と言って縁切りだね。
モラは病気だから、文字通り死ぬまで治らないしね。
妹さんと仲良くお過ごしください。

[810. 匿名]

>>806
おかしいというか、そんな余裕は子世代にはないよって時代の流れじゃないかしらね
墓や寺や死んだ人にお金かけられない、生きてる人に効率よくかけねばと
子育てや自分の老後など、自分の老後もどうなることかと、子には迷惑かけないようにせねば、ってのがあるしね
遺産でもあるなら、故人の思うような供養も出来るけど…みたいな？
自分達の稼ぎだけでそんなに余裕はないわよ、ってのがまぁまぁあるかと思うわ

[811. 匿名]

>>1
嫌われてるね(笑)

[812. 匿名]

>>792
>>770だけど、私は弁護士じゃないし親はあなたの言うような面倒な親(他の家族も)だったよ。だからこそ思う。

確かに親が亡くなった当初はパニックで色々考えたし割り切るまで時間がかかった。他の家族からも亡き親の後始末を押し付けられたから、余計に腹が立ったし納得いかなくて夜も眠れず歯ぎしりで歯が欠けた。

でも私だけはやる事をやったからこそ、色々と気付けて執着を手放せたのかもね。親には苦しめられた事しかないし、他の家族も面倒を私に押し付けて逃げたけど、私は逃げなかったからこそ最終的に精神が解放されたんだと思う。

できる親とできない親を比べたって、自分の親ができない親なら現実を受け入れるしかない。現実から逃げ続けて苦しいのは自分自身だよ。悩んでも面倒な親は変わらない。だから自分が変わるしかない。変われば自分にできる事が見つかる。

私は執着を手放せて自分の人生を充実できてるよ。自然とお金にも人にも恵まれるようになった。下手に親の呪われた遺産に惑わされず、その先の自分の未来を考えられるようになった方が豊かになるよ。他の家族の末路を見ても明らか。

[813. 匿名]

>>6
普段から、親の経済力をあてにしてたりとか？
孫の授業料とか習い事とか、祖父母に面倒見てもらってる家庭ってたまにあるよね。
よその家のことだけど、隣の家は、娘一家に結構あてにされてて、休みのたびに孫を預けに来るし、夏休みの間はまるまる泊まりに来てる。おじいちゃんおばあちゃんには子どもの面倒見るのは大変だし、食費とかも全部負担してるんだって。

[814. 匿名]

まあお父さんに決める権利はあるけれど、先祖代々引き継いできた財産も含まれてるのなら子供に遺すのが筋だと思う
それは母親のお金ではないし、父親だけのお金でもない
ましてや寄付で他所に流すなんて論外だわ

[815. 匿名]

>>813
祖父母が拒否しないなら祖父母も子孫に介護してもらおうって当てにしてるんじゃない？
他所の家庭のことなんてどれだけ勘繰っても分からんもんよ。お互いWin-Winなのかもよ。

[816. 匿名]

>>315

父にモラハラを受けいじめられながら過ごし、

「お父さんのおかげで生活できるのだから。あなたはお父さんの家に居候させてもらってるのよ｣

と、母に言われて育ち、

>父にとって本当に私なんてどうでもいい存在だったんだなあと、望まれて生まれてきたはずなのに、どこで間違えたんだろうという気持ちです。

と結論つけてたのに、

>私たちではなく赤の他人にお金を残したいというのが父の気持ちなのだなあと愕然とした気持ちです。

とまぁ、まだウジウジしてんのかい
いい加減親離れせぇよ

[817. 匿名]

うちも子供に遺産残すつもりないよ。

子供にお金残してもろくな事にならないと思うし、3人いるから揉めそうだし。

その代わり老後はお世話にならないでさっさと介護付きマンションに引っ越すし、子供達には大学卒業までは惜しみなく子供にお金投資するよ。

[818. 匿名]

>>814
> それは母親のお金ではないし、父親だけのお金でもない

↑それを言ってしまったら子どものお金でもないって事になるから、寄付しても問題ないよねって話になるよ。

自分が遺産ほしいからって色々理由つけると墓穴掘るよ。

[819. 匿名]

>>793
あなたの親が健在かわからないけど、こういうトピ見て『うちも寄付しよう』ってならないといいね

[820. 匿名]

>>546
だよね
さんまも国に寄付するって言ってたと思う

[821. 匿名]

>>68
でも子持ちが子無し叩くときって介護ありきばっかりだよ。

[822. 匿名]

自分の金なんだからそりゃそうだけどお前達に渡さないって言い方がすごい
こっちも介護はしないって言いたくなるわ

[823. 匿名]

>>757
よこ、介護の話が出てるのに遺産を(お兄さんに渡すなり)好きにしなよって何で言ってしまったの？
私なら言えないよ、、親であっても介護には相当な時間を割くしお金もかかるし絶対余裕無くなる
またもし介護の話が出たら、介護にはお金かかるから費用はどうする予定か
施設に入るならお兄さんに渡す分から差し引いて欲しいってちゃんと伝えた方が良いと思う
お母さんが贔屓してるって解ったならこちらも言わせてもらいます！って線引きしないと、親に主導権握られたままになるよ

[824. 匿名]

>>822
元気なまま介護しないで死んでくれたらその方が良いよね

[825. 匿名]

>>817
つもりなくても、残高ゼロで亡くなるのは難しいよ。事前に亡くなる日が分かってればいいけどさあ

[826. 匿名]

>>315
子供が小さい頃は『誰が飯を食わせてやってると思ってるんだ』と言えば
モラハラし放題だったのが、子供が就職独立して父親のご機嫌伺う必要なくなったから
新しく思いついたパワーワードが「遺産」なのかもね
遺産を渡さないといえば子供が慌てて父親のご機嫌伺いするようになるはず！と夢見てるのかも

[827. 匿名]

遺産と言える程お金ないとか？
お金全然ないのを知られたくなくてみたいな

[828. 匿名]

うちは姉が母の預金を握りしめちゃって見せてもくれなくてそろそろ施設かな年金安いから申告すれば安くなるよって教えたら申告出来ないくらい預金があったらしく私にやっと報告してきた
姉には私は要らないから残ったら自分の老後の資金にでもしなって言っておいたわ
そりゃ私が泊まり込みで介護した時もあるけどさ姉は私に渡したくないんだから仕方ないよね
でも自分で握りしめちゃったから申請も出来なくて高い施設のお金を預金から補填するのかと思ったら笑えたわ

[829. 匿名]

>>23
遺留分が残るはず
心情的に貰いたくないかもだけど
実家の家とかは思い入れもあるだろうし

[830. 匿名]

私は疎遠にしていた父（後妻との子供2人ありで後妻とも離婚済）が死んだときに、公正証書で自分が育てた後妻との子供2人のみに相続させる旨の遺言書が出てきたよ。
私が3歳で離婚してて、それから会わず、結婚した時に母が気を使って再会させられたんだけど、その年に遺言書作ってた。
もちろん遺留分請求したけど、同じ自分の子供なのに私のことに一切触れていない事に何と言うか…すごくイラついたし悲しかったよ。

[831. 匿名]

>>2
でも、俺が死んだらって奥さんのほうが長生きしたらどうするの

[832. 匿名]

>>502
私も自分が親になってしばらくしてから自分の親のおかしさに気が付いた。
どうして目を掛けず放っておけたんだろうとか色々考えたけどさ、しょうがないんだよね。
親は親、自分は自分。
私の親には子供を愛せるほどの愛情はなかったけど、それは私とは関係のないこと。
私が思い悩むことではないんだなと長い時間をかけて受け入れたよ。

[833. 匿名]

うちは遺産は破棄する、って紙にサインするためにハンコ持参で家にこいっていわれたけどそもそも忙しいし自由に家に行くような親子関係でもないくせによく言えるな、って思ったし行ってない。
勝手にしてくれたらいいし、負の遺産だけなければよしと思ってる。もちろん介護とかのお金も勝手にやってね、くらいの感覚。

[834. 匿名]

>>1
うちの親も認知症になって身近なひとりっ子の私に全部矛先向けて来たから、こっちがいくら助けようとしてもそんなんだったよ

[835. 匿名]

親子で仲悪かったなら仕方ないし
仲悪くないなら生きてる内に何故なのか本人に直接聞いてみたら

[836. 匿名]

寄付できるほど遺産が残りそうなら、子供が顔見せてくれたら、ちょこちょこお小遣いでも子供にあげたら良いのに。親が心配で気にかけてくれてるんだからさ。
これからどんどん年老いて子供に頼ることもあるだろうし、家族関係良好にってのがお年寄りは大事だと思うけどねぇ。
ないなら別よ、あるなら寄付よりよっぽど良い使い方じゃないかと思うけどなぁ。
まぁ子供にもよるけどもね。信用できない子供ってパターンもないわけではないし、アテにされ依存してくるようなパターン、毒子ってパターン、色々だしね。

[837. 匿名]

>>833
自分で死後に家庭裁判所で相続放棄手続きしたほうがいいよ。
負の遺産を相続させられるかもしれんからね。

[838. 匿名]

>>23
いや、遺留分のことは知ってるてトピ主書いてるじゃん
ちゃんと読んであげようよ

[839. 匿名]

>>802
認知症とかも入ってる可能性もあるかもよ
側から見ると良さげなのに、1番身近な子どもに冷たく当たるの

[840. 匿名]

>>1
主さん、どうか一度しっかり妹さんと話し合って欲しい。
親のことで傷ついたり苦しんだらしなくていいよ。
今回の遺産の件もただ嫌がらせがしたいだけ、傷ついて悲しむ姿を見たいだけな気がする。
親とは一旦距離を置こう。
あとは妹さんとこれからどうしていくか話し合っておかしな親とは別の生き方を歩んで欲しい。
おかしな親のことで苦しんで欲しくない。

[841. 匿名]

>>781
うちの親に似てるわ。　独身で可哀想。　男が仕事を辞めるなんてとか言ってたわ。遺産と生前贈与で兄は非常勤講師しかしていないよ。数時間しか働いていないし、長期休暇もあるからその間は遊んでるだけだよ。
お金もらう時しか親に合わないよ。　介護は私だけでやったよ。　残りの親は私も年取ったら面倒見てる暇ないだろうし、兄もやらんと思うわ。デイケアやホームに入れると思う。

[842. 匿名]

さんまもそう言ってたな

[843. 匿名]

うちの旦那のお父さんは、全額後妻に残して(子供なし)、前妻の子(うちの旦那ら)には1円も残さなかったよ

[844. 匿名]

>>843
遺留分請求したら良かったのに。遺留分もらってないなら請求できるだけの遺産もなかったんじゃない？

[845. 匿名]

身内のもめごとほどきついものはないから、あーそうですか。としかならん。あてにするのがそもそも間違ってるよ。

[846. 匿名]

>>37
介護してても渡さない人は渡さないよ。お金あるならいい施設にでも入ってくれって感じ。

[847. 匿名]

>>2
子無しなら分かるけど、
子供が居るのにあえて全額寄付するって聞くと、
なんか親子関係こじれてる感じ？親戚間でお金に関して揉めてる？って感想になるけどね。
9割寄付してもたんまり残ってる様な
資産家が沢山寄付するのは分かるけど。

[848. 匿名]

まだ生きてるならこれから親を大切にすれば良い
できないならそりゃ全額寄付と言いたくもなるわ

[849. 匿名]

>>844

いや、結構金持ち。
旦那とお父さんってすっごく仲良かったから、意外

[850. 匿名]

>>845
それだよね、皆んな自分で稼いだものじゃないのにお金ほしいって本音は隠して当てにするから文句が出る。

[851. 匿名]

>>849
本当かな？お金持ちだったなら遺留分の請求くらい簡単なのにしないのって不自然。

[852. 匿名]

>>842
さんまは、自分の遺産目当ての訳わからない男とかが
イマルや親戚もろもろに近付かない為に
表向き言ってるだけだよ。

[853. 匿名]

>>4
親に頼るな孫の世話させるな
子に親の介護させるな

これ多いね。

[854. 匿名]

>>837
実家はそこそこお金はもってると思うから負の遺産はないと思ってるけど、それが故になぜわざわざ遺産は破棄する手続きにしにだけこい、っていう神経がよくわからんのよね。
遺産はいらないしあてにもしてないけど久々の連絡がそれってなんか喧嘩売られてるような感覚なんよね。こんな人からプレゼントなんて当てにしてないしいらない、と思ってるのに
おまえにくれてやらないぞ、わざわざ来てサインしろよ、って言われてる感じ。

[855. 匿名]

>>1
葬式代は残しといて欲しいね。
あと、そこまで言い切られたら介護はしなくて良いし、長生きし過ぎて老後資金足りなくなっても一切援助しなくて良いて事なんだろうね。
老後に頼られないだけマシだと思うよ。

[856. 匿名]

>>854
それは、顔出してほしい、親のことたまには気にかけてほしい、本音はそういう話なんじゃない？
素直に言えずに上から発言、みたいな

[857. 匿名]

いくら生前介護とか何も子供に頼らないとしても、
親が死んだら葬式とか手続きとか墓とか、
色々子供がしなきゃいけない事は自動的に
出てくる訳で、なんか子供に一銭も残さない！
みたいな態度は思いやりないよね。
そもそも残せないってパターンはおいといて。

[858. 匿名]

>>848
うちは毒親だったから寄付でいいと思ってた。私ら子どもに見放されてたから警察から連絡が来て親の死を知ったけど、何にも知らずに警察から遺体と貴重品だけ受け取ってみたら、数千万入った通帳が何通も出てきてた。

急いで弁護士にお願いして公正証書を遺してないか確認してもらったけど無かった。親の家に数年前の日付の遺書みたいなものは見つかって『子どもたちには遺産をやりたくないから寄付してくれ』って書いてあったけど、弁護士は効力ないから無視して大丈夫との事で幸運にも相続できたわ。

子どもとの仲が良くなくて全額寄付したいなら、ちゃんと弁護士をつけて法的な効力のある公正証書を作成した方が良いよ。うちの天国にいる毒親も自分の遺体を発見してくれさえもしなかった子どもに遺産を取られて悔しいだろうよ。私は散々虐待されて苦しんだから清々してるけどね。

どんな親子関係にしろ、子どもとの仲が上手くいかなくて遺産をやりたくないっていうなら、ちゃんと弁護士つけて公正証書を作りなね。

[859. 匿名]

>>416
そんな娘だと寄付したくなるのかも知れない

[860. 匿名]

良いと思うよ
うちなんてずーっと幼少期から姉からぐちぐち言われるんだよ
遺産がどうだこうだ
本当に遺産なんてない方良いと思う
別に金なくなったら福祉に頼ってもいいんけで多少あったところで争いが増えるだけ

[861. 匿名]

>>4
なら産むな

[862. 匿名]

>>857
放棄したらやらなくて大丈夫よ。

そもそもが充分な資産があるのに子どもに遺産はやらない！っていうタイプは、子どもの幸せにさえ嫉妬するような毒親とか、子どもか親もしくはお互いに興味がないくらい存在が薄い関係だったりして何かしら問題がある場合がほとんど。だから、資産があるのに遺産はやらないって言うなら子どもだって『じゃあ手続きも葬式もしないで放棄しますわ』ってなるだけの話。

最初から思いやりも何もないから遺産はやらないとか言い出すんだよ。

[863. 匿名]

>>254
私もそう思う。父もある意味自分勝手だよね。死んだ後の様々な手続きは必ず誰かがやらないといけないのに全額寄付するとか、ちょっとどうなのかなと。そんな事を言うなら今すぐ一人になればいいのに

[864. 匿名]

>>851
多分　後妻が子なしだから縁切る条件つけたんじゃない？
死後離縁っていうやつ。
何かと老後に頼られたら大変だもん。　うちもそういう赤の他人の面倒をみてるけど相手からの感謝は全くないよ。

[865. 匿名]

>>854
私も遺産はやらないから放棄のサインしに来いって言われたら無視するな。遺産が欲しいとかじゃなく、馬鹿馬鹿しくてw
わざわざ嫌な思いをさせるような事を言われて、嫌な思いをしながらサインしに行くってwどう考えてもこっちの人権無視しすぎでしょ。

そんなアホな事を言われたら何が何でも無視し続けるわ。っていうか私も実際に親が雇った弁護士から生前に電話がきてたけど無視してた。

知らない番号から月に2〜3回くらい電話が来てて、親が亡くなってから弁護士からだったって知ったわ。
条件付きで遺産相続させようとしてたらしいけど、その条件があまりにも理不尽で私の人生が壊れるレベルだったから無視してて良かったw

[866. 匿名]

>>135
わが家の父がそれ。
父は姉とも仲が悪くてお母さんをほっぽって
他県にマンション買って1人で暮らしているから
様子を見にいったらひょんな事からケンカになって
私とは縁を切るとのこと。
以前、遺言も準備していると言っていたから
書き換えたかも。
どうぞ！最初からあてにしてませんって感じ。

[867. 匿名]

>>563
これにマイナスが多いということは
旦那が亡くなり　自ら義理家族と遠いつきあいをしても
旦那がもらうはずだった金だから息子(孫)はもらって当然でしょ
という
金にがめつい妻が多いってことだよね、、


だったら旦那が亡くなっても盆暮ぐらいは子供を連れて顔を出しておくなり付き合いは続けておかないとね。

[868. 匿名]

>>864
養子縁組してないなら後妻の面倒を見る義務はないんじゃない？後々縁切りの条件出すくらいなら養子縁組もしてないだろうし。
やっぱりお父さんお金なかったんだと思うよ。お金がないと思われたくないから後妻だけに渡すって体を取ったか、旦那さんも遺産ないのが恥ずかしくてもらわなかった事にしたんだと思う。その状況じゃ遺留分も請求しないの不自然すぎるもん。

[869. 匿名]

うちは親の代が祖父母の代からの遺産でウハウハしてたから
これ言われたらなんか違くないか？と思っちゃうなぁ

[870. 匿名]

>>421
再婚してても、前妻との子は実子だから、法定相続分もらえる。
遺言があって、前妻の子には渡さないと書かれていても、遺留分として、相続できる額の二分の一はもらえるよ。

[871. 匿名]

>>869
まぁそうは言ってももう両親が相続したなら両親お判断次第だからね。
子供に遺産はやりたくないって言ったら、その通りにするしかない。

感情としては理不尽で間違ってるとは思うけども、
親が子供に遺産をやらないと決めたら子供はどうにもできない。

[872. 匿名]

>>163
私も想像したけど、額が大きいから誰にも金額は言ってない。もしどこからかもれたら、特に夫の両親にたかられそうで。私は大嫌いな人たちだから助ける気は全くないし。
だから遺言作ろうと思うけど、子供一人だし、どんな内容にしようかと悩んでる間に月日が過ぎてる。

[873. 匿名]

>>76
なんでその国の政府がやってないことを一個人がやんないといけないんだっていつも思う
大企業とかよっぽどの大金持ちとか余力有り余ってる人ならともかく
わざわざ大金かけてCM流して一般人から寄付募るっておかしくない！？

[874. 匿名]

>>50
普通程度の遺産ならまだしもこういう運で大金稼げたようなやつが
身近な人にもその恩恵を分けてやろうと思えないのは頭がおかしいのかなと思う

[875. 匿名]

>>784
それでも必要最低限の手伝い(入院の時とか)はするよ。介護はしないけど。

[876. 匿名]

>>856
そうかもしれないし、むしろそう思いたいんだけどね。ただあまり周りでは聞かないことだしなぁと。

[877. 匿名]

>>865
ほんとそれです。いきなり弁護士を介して微々たる条件つきの遺産を成人した子供が喜ぶって思ってる事になんとなく失望しちゃうんだよね。そんなお金がいらないほどこっちはちゃんと生きてます、って感じ。

[878. 匿名]

>>1
私も以前父に言われたけど実は嘘だった。たまたまケンカしてて、その腹いせに言っただけとのこと。別にあてにしてなかったけど、ケンカ中だったこともありイラッとしたわ。

[879. 匿名]

>>721
横だけど、不仲だったり子供がバカすぎたらあげたくないよ。少し前にXで、祖母のお金4千万をゲームの課金に注ぎ込んだバカな男の話あったし。それまでの関係性によるよね。あと、ガルも親の世話なんてしない、子供に頼るなって書き込み多く見るし、同じじゃない？

[880. 匿名]

>>546
自分がお金を生み出す力ないのに生活レベル上げちゃって
その後身の丈にあった生活できなくて人生積むとかありえそう

[881. 匿名]

>>850
こう言う時にその人間の本性がでるよね。

[882. 匿名]

>>849
本当にお金持ちだったら父親が亡くなった時点で弁護士が出てきて相続財産調査したり、最初から財産の把握ができてる税理士が出てくるはずだよ。
それで必ず遺産分割協議するはずだから、その時店で弁護士や税理士が遺留分の説明をしてくれたり請求をすすめてくれたりするはず。

遺留分をもらってないって事は父親が虚勢張っててお金なかったんだよ。お金持ちだと思ってた父親がお金なくて息子も恥ずかしくて言えないんだろうよ。

[883. 匿名]

>>1
相続必ず揉める
私は20代前半で巻き込まれたから分かる
もらえないと想って生きたほうがいい

[884. 匿名]

>>443
うちの親は残さないのが愛情らしい
遺産は残さないと宣言されてるけど、生きてる今、散々助けてもらってるから納得してる
遺産としてもらうより生きてるうちに助けてもらったほうがお礼も言えるし嬉しい

[885. 匿名]

>>1
絶対に介護を放棄すべき

[886. 匿名]

皆んな、自分だけは無事に遺産相続できてホッとするんだけど、いざ自分が大金を相続すると周りの目の色が変わったり子どもに遺産を当てにされたりして『遺産やりたくない、寄付の方がマシ』って絶望するケースも多そう。

これだけお金の事でグダグダ言う人がいるんだもん。自分で稼いだお金ならまだしも、遺産の事でこんなにネチネチされるならもう寄付でいいやってなりそう。私も今度相続するけど、このトピ見てたら子供に遺すのやめとこうかなって気になる。

このトピにうちの子が参加してない事を祈るわ。皆んなも自分の親がもし見てたら絶望されるよ。あんまり騒ぐと自分が損するだけだよ。

[887. 匿名]

>>881
みんなそれぞれ、自分が親に尽くしてきた分を多く見積もるし、遺産を親の最後の愛と考えたら妥協できなくなるんだろうね

[888. 匿名]

>>1
非常に立派なお父様だとおもうよ
うちも父の純資産□□（二桁）億あるけど、お前には50万しかやらんと言われて育ってきた
お陰で20代で貯金2000万貯まりそう
□□億の倍額稼いでやろうっておもってる

[889. 匿名]

昔は子供の為に一円でも多く遺してあげたいって言う親も多かったけど、これからは親自身の老後に資金が足りるかどうか‥
もう今の60代辺りから年金払い損世代に突入してるらしいし、子供に遺すどころじゃない

[890. 匿名]

私が親なら、それでも尽くしてくれる娘に遺産を残す。
だから死ぬまでは『残さないよ』と言っておいて本質を見極めるね

[891. 匿名]

>>887
もらえたらラッキーくらいの感覚でいればいいだろうに。

[892. 匿名]

>>4
子も頼るな。
マジで墓をどーしろ、兄をどーしろとか。兄の子の世話にはならないようにとか。死んだらどーしろとか。
お寺さんはどうしろとか。
兄が全財産引き継いだよ。バツイチ子あり。
私ほんとにそんなんだけど？？？頼らないでよ。。

[893. 匿名]

>>879
うち実家に長年ニートの弟がいるんだけど、親から『もうアイツは働けないから遺産は全部アイツにやるのでお前は諦めてくれ』って言われて承諾した。

試しに親が弟に家計をやり繰りする練習させようと300万くらいタンス預金を渡してあげたら1ヶ月半で使い切っちゃって、親が説教したら弟が暴力を振いだして親が絶望してたわ。

最近はもう遺産をすべて弟にって気もなくなってきてるっぽい。『もうアイツがどうなろうと知らん！』って放置してる。親には私から『遺産は寄付にでもまわしたら？』と言ってある。

[894. 匿名]

>>1
私もそう言っています、親の資産をあてにしない子ども達です。

[895. 匿名]

>>893
半分貰いなよ。無駄になっちゃう。あと信託とかは?

[896. 匿名]

>>884
無駄な争いを避けるためにも遺産を遺さないのだって愛情の形としてアリだよね。

死んだ後より生きてるうちに思いっきり愛情をかけられればそれで充分よね。

[897. 匿名]

>>2
親の遺産なんてよっぽどの資産家じゃないとロクなあてにはならないと思うけど…
お金なんて正直残さなくていいし、全部自分のために使って欲しいと思うけど、面と向かって「お前にはやらん！」って言われたらショックだわ
お金=愛情とは言いきれないけど、なんかモヤモヤする

[898. 匿名]

>>1
親を当てにせず自立した大人になって欲しいと願う親心がわからんのかな。

[899. 匿名]

「子孫に美田は残さず」老子の言葉です
美田＝財産のこと
働かずして苦労しないまま、財を受け継ぐとロクな人間にならない
それを戒める言葉

[900. 匿名]

>>867
憎たらしい嫁と嫁が産んだ孫だけ想定して、代襲相続させたくないって頑張ってるのがガルおばって感じ。
娘が先に死んで、義理の息子と孫が全然家に寄り付かなかった場合はどうなのか興味ある。

[901. 匿名]

>>868
うちの場合は私は養子縁組していないけど、親が先に亡くなって驚いたのは、相手と養子縁組してしまってたのよね。　生まれる前だと解消方法もなくって感じ。　養子縁組していなくても田舎だと面倒見ている人いるんだよなあ。
私みたいなアラフォーでは相当珍しいから気の毒がられてるわ。

カキコの人は、生前贈与はたっぷり貰ってるとかじゃないの？
それか相当関わりたくない人で、旦那さんも稼ぎが良いとかさ。

[902. 匿名]

>>1
親自身の老後に金がかかるから遺産が残るかわからんし別にほしい訳ではないが「やらん」とわざわざ言われると腹立つよね

なら老後の面倒見ません、介護もしません、逆にそちらさんが困っても資金援助もしませんでいいんじゃない？

[903. 匿名]

>>553
嫁と孫は別の人間なんだが・・・
嫁には介護義務はなく、介護義務のある実子はなくなり、相続の権利のある孫が残ってるというだけの話では

それぞれ全然別の話

[904. 匿名]

>>901
最初の3行の意味が全く理解できないんやが

[905. 匿名]

>>895
弟に逆恨みされそうだから関わりたくないわ。勝手に親の遺産を食い潰してればいいんじゃないかな。私は自立してるし困ってないから要らない。だから寄付でもしちゃいなって思える。弟が食い潰したり下手に私が相続して逆恨みされるリスクよりはマシ。

[906. 匿名]

>>867
死んだ息子の妻にまで自分の面倒見ろという厚かましい姑が多いんだなって思うよ
息子が亡くなったらそりゃ息子の妻との縁は切れるでしょ

でも孫との血縁は切れないから当然孫は遺産相続の権利がある
離婚して親と疎遠でも遺産相続の権利があるのと一緒

[907. 匿名]

>>563
自分の息子が亡くなった時に息子の嫁に入る金の勘定をしてる姑がいると思うと背筋凍る

[908. 匿名]

>>37
あなた何歳？

[909. 匿名]

およそ1億全て母に贈与した父なら居たよww
私と弟には何も無しーwww

[910. 匿名]

>>737
何も貰えなさそうな人のヒガミだよ
ガルはそういう人の方が多数派だから

[911. 匿名]

離婚した元嫁に引き取られた子に養育費払いたくない父親
息子の死後疎遠になった元嫁に育てられた子に遺産渡したくない祖母

間違いなく親子だな
クズ男はクズ母が作ってる

[912. 匿名]

>>905
了解！

[913. 匿名]

>>6
兄弟仲良くても、法律通りに兄弟平等に分けないと仲悪くなるよ。父方は兄弟平等に分けたから甥っ子姪っ子にも小遣いあげるー！とか平和だけど、母方は介護してた伯父が独り占めしたから甥っ子姪っ子巻き込んでの大喧嘩の末、決裂してしまった。
介護してたり、同居してたらその分多めに欲しいだろうけど。遺産あるような裕福な親なら同居してる方が恩恵も多く貰ってたよ

[914. 匿名]

>>37
遺産残すよりその金で施設にGO!

[915. 匿名]

>>913
伯父が介護したんならそりゃ全額あげなさいよ・・・

[916. 匿名]

>>163
ガルちゃんもこういう報復に遭いそうなモラハラ妻予備軍結構いるもんな

[917. 匿名]

遺産相続で兄弟と揉めて苦労したから、お前たちには残さないと、父に言われていたけど、実際はしっかり残してくれたよ。
その父の発言を覚えていたので、へんな欲は持たないように心がけて、専門家に依頼して微塵も揉めることなく、相続終わりました。

税理士に払う手数料も相続税も高額だし、借金がある場合は相続放棄したほうがいい場合もあるから、遺産を受け取る側も粗方勉強しておくといいと思います。

[918. 匿名]

>>915
財産がいくらかによるって。1千万くらいならそれでいいってひともおおいかもしれないし、10億なら揉めるよ。いくらなんでも介護の報酬10億とか出ないんじゃない？

[919. 匿名]

>>68
さんざん世話になってきた親の面倒を一切みない方があり得ないわ
そもそも介護といっても今はつきっきりで食事も排泄も全部とかじゃなくて福祉サービスも利用しながらという前提ね
親の立場からではなくいま老親のサポートしてる最中のこどもの立場から言ってます

毒親育ちの人の感覚を基準に語らないでほしい

[920. 匿名]

>>918
まあ10億ならねぇ
伯父介護したっていっても実質は伯父の奥さんが同居して介護したんだろうし、伯父の妻も相続人に含めて全員で平等に分けられたらいいんだけどねぇ

[921. 匿名]

>>919
世話になったって、せいぜい育てて大学までの学費出してもらって程度でしょ？
そりゃただの親の義務じゃん

[922. 匿名]

遺産が欲しけりゃ俺をちやほやしろ！だと予想

[923. 匿名]

>>38
私、弟に渡すから私には残せない言われたわ。
弟はアルバイトで衣食住全部親に面倒見てもらってる
家にお金も入れてない
将来虐待されるよと何度も言ってて親もそれは心配してるけど、家も弟にあげるんだと

[924. 匿名]

>>921
世話になった度合いは人それぞれだろうけど、私は子育て中もいろいろ手伝ってもらったり家建てた時の援助とかもあったから世話になったと思ってる
けど愛情かけて育ててもらって奨学金もなく大学出してもらっただけでも充分感謝に値すると思うけどね
あなたはご両親に感謝してないの？

[925. 匿名]

>>614
小金がある程度じゃ自分たちの老後のために取っておかないとね
住宅資金援助　教育資金援助
子供やそもはいぐうしゃ、孫も援助した時は喜んでも時が経つと忘れる。
援助したぶん老後の世話をしてくれるかというと
援助してもらったことはすっかり忘れて介護や補助を嫌がる人も多い。
義理親の介護なんてしたくない？！ってスレ伸びるガル
でも住宅資金援助はしてね　相続もよろしくじゃ
虫がいいよね

要は金だよね　金は最後まで握っておかないと。
　介護施設に入る分と
いろんな手続きに奔走する子たちへの小出しする実費お礼

家の片付け葬儀代は残しておかないとだし。

[926. 匿名]

>>924
私の場合は博士課程まで奨学金ゼロで出してもらったから父が倒れてからは休職して介護して看取ったが
でも実際問題働きながら介護なんてできないよ
父の介護が1年以上長引くようなら施設に入れたよ、当然

施設に入れずに子どもが自分で介護をするのが恩返しだという思想を植え付けられてるなら、残念ながら毒親だと思うよ

[927. 匿名]

>>618
人が1人死んでその後始末には事務手続きやら実際にお金もかかるんだよ。
遺品を処分するにも軽トラ1台分でも10万弱はかかる。
そのためのお金や労力としての対価分位は残しておいてくれないと困る。

[928. 匿名]

>>37
ウチは3人兄弟だけど、1人はまるっきり「遠方」という理由で介護とか入院手続きとか実働は一切無し。
それと比べて私と弟は日常的に親に関わっている。
関わってる人とどんな理由であれノータッチの人と同じ財産分与というのは納得いってない。

[929. 匿名]

トメがそう
息子ではなく、嫁のわたしに行くのが悔しくてたまらないらしい
子供への数千円のお年玉でさえわたしの懐に入ってると思い込んでるので、遺産なんてびた一文くれてたまるか！という感じで、トメは今お金をせっせと使っているよ
そして、残ったお金は全額お葬式に使って！と言われてる
そんな金持ちでもないのに、常にわたしにお金を盗られる妄想に取り憑かれていて気分悪い

[930. 匿名]

>>918
10億円もある家なら、何か商売してるか先祖代々のしがらみとか守る何かがありそう。
跡継ぎが多くを相続するのが普通じゃない？
0円は揉めるだろうけど、等分もなさそう。

[931. 匿名]

>>757
お金じゃなくてお母さんのそういう気持ちが悲しいよね、結構、お母さんの貯金ありそうだし介護は施設入れればいいと思う
介護しないことに罪悪感は感じなくていい

[932. 匿名]

>>671
後始末後始末かあ
言い方に引っかかる
今まであなたも含めて皆親と疎遠にしてたわけでしょ？死後の遺産分割のためのあとしごとだけじゃん。
両親2人ともなくなっになら家のかたづけばいきゃくもあるけど。
銀行証券他の手続き年金　電話電気諸々
確かに色々あるけど
めちゃクチャ大変か？というと
よほど銀行口座証券口座土地アパート持ってないと普通の人はそう大変でもない

うん労力に見合わないと思うならいろんな手続き遺産分割も放っておいていいんじゃない？
無理してやつ必要ないじゃん　税金余計に払うことになるけど仕方ない
先に話し合って手続き分私もらうねと協議して決めておく必要はあると思う。

[933. 匿名]

>>926
ほんとそれだよ、働きながら介護って無理な話。まぁ旦那がそこそこの稼ぎかあり、自分は余裕があるから介護に専念しました、それこそが美徳、って人からしたら愛情がない、って言われるんだろうけど。

[934. 匿名]

うちもそうですよ。でもそれでいいと思っています。あくまで両親の財産なのでどうしようと口は出しません。

[935. 匿名]

>>919
私もそう思う。
がるだと、0か100かの極端な意見が多いけど、頻繁に実家に顔を出してサポートするとか、施設に入ってからはキーパーソンを務めたりお見舞いしたりちょっとした頼まれ事をこなしたり、自分の生活は守りつつ、出来る範囲でサポートしたりするよね。

[936. 匿名]

>>462
それならやっぱりその家の人間(子供)に相続させるのが筋だよね
それはあんたのお金であってあんたのお金ではないっての
好き勝手するのは何か違うと思うね

[937. 匿名]

>>2
大病で死にかけた時に姉には一円も渡さず
母の老後の資金にすると伝えたら
姉がものすごくふて腐れてたのと
私が死ぬのを期待してるようで不愉快でした。

[938. 匿名]

うちはそう言われたよ。
親が親兄弟で骨肉の争いみたいに相続争いで揉めて縁を切ったから、お前たちは兄弟間で争わないように一円もやらん、って。
親の金だし、昔から口酸っぱく言われてたから気にしてないよ。
お金は揉めるからね…

[939. 匿名]

私もガル子には残さないと言われている。
まぁ別にいいかと思ってる。どうせ大した物残ってないし、手のかかるニートの弟がいるので。

[940. 匿名]

>>707
司法書士が言ってた
息子娘と折り合い悪くて
車で1時間の距離なのに年に二回ぐらいしか顔見せずとか

息子は嫁の引力で嫁実家そばに家を建て
嫁は実家には孫を連れていくけど
こっちには滅多に来ない
お年たまにもらいにくるがw

孫も嫁の祖父母には懐いてるがこっちは寂しい思い
もういいや財産は子供には残さない。
自分たちの介護もイヤイヤながらしてもらわなくて結構。
よくしてくれる近所の人、気にかけてくれる宗教の人その教団に寄付しちゃおうと。


結構いるそうでびっくり。
宗教信者が相互扶助してるとも言える。
つれない子供とその配偶者、滅多に会わない孫に残すより
よくしてくれる信者さんたちとその神様のためにお金を使おう

それが人情だよ。
なるほど新興宗教施設　創価立正、真光真如苑
施設がデカくなるわけだわ。

[941. 匿名]

>>779
でも河本の生活保護問題の時は総叩きして自民党が親族の扶養義務を強化すべきって言い出したら手のひら返したのよね
扶養義務の強化で親の面倒を見たくない人らが反対してた
ダブスタで凄かった

[942. 匿名]

>>926
失礼だねw植え付けられてなんかないわ
普通に自分の情でやってるし、そもそも先に書いたように全面介護してるわけではなく使えるサービスは多いに利用しながらやってるし

人は誰しも100%老い衰える
ピンピンコロリなんてうまく死　ねる人はごく少数派
順番に下の世代が支えるしかないよね
順番なら損とか得ということもなく平等なのだから

[943. 匿名]

その前に冷蔵庫

[944. 匿名]

>>708
独独身こどおばじゃなくて
家族持ちの方が財産当てにしてるよ。
義理親の介護はもちろんしたくない
夫の仕事！
もちろん財産はきちんともらいなさいよ！と口を挟むのもデフォ。

親の介護？独身同居の姉兄がみればいいじゃん
家賃いらない同居で世話になったんだから当たり前
わたしは子供の世話家族持ってるから大忙しいの。
介護はシングルのあんたのしごと！
財産？相続はあんたは同居して家賃浮いてたんだから半分こよ！
わたしは子供の教育費で大変なの！
ってな既婚ガルおば多いじゃん。
こう書くとと猛烈なマイナス喰らうと思うけど図星だからだよね

[945. 匿名]

>>1
卑しいかもしれないけど自分の親がそんなことを言ったら正直言って嫌だ。

自分の父まだ健在だけど、この間知り合いから送られてきたお米を父母二人じゃ食べきれないからってこども食堂に寄付したってきいただけで、うちに寄付してくれよって思っちゃった

[946. 匿名]

>>928普通に考えて不公平だなと思うよね
それ本人に言ったら揉めるのかな、それはそれで面倒だし悩むね
皆どうしてるんだろう

[947. 匿名]

>>944
実際嫁の仕事じゃなくて夫の仕事じゃん
夫が頑張れ

[948. 匿名]

>>688
ほんこれ

[949. 匿名]

>>928
遠方から中途半端に来て一人分の家事増やして口だけ出して、自分も介護したつもり！遺産も当然折半という兄弟よりは来ないだけマシだよ

[950. 匿名]

>>879
私は親子関係に問題もなかったらの話をしたまでで、不仲の場合はまた色々あるでしょうよ

[951. 匿名]

>>932
うわぁ…何もしない人って粗探しやケチだけは付けるんだよね…だから嫌なの。これでお金は同じ額を分けろって言われても協議書にサインしない。相続税がどんどん上がるけど、どうでもいいわ。死なば諸共。別に私はお金に困ってないから、何もしない兄弟が口出しだけして面倒な人たちだから遺産をもらえないようにできれば充分。

うちの親は投資信託とかでたくさん口座を持っててただでさえ大変なんだよ。普通の家庭とは規模が違うから弁護士や税理士ともやりとりしなきゃいけないしね。それを色々理由をつけて逃げてる兄弟、お金だけは欲しいのが透けて見えてるから、何もしないなら遺産は凍結でいいと思う。先にも書いたけど、私は自分で資産を築いてるから困ってないし。

貧乏な人間ほど楽をして金をもらおうとするんだよな。そんな兄弟のために親の後始末してるんじゃないんだわ。親へのケジメでやってるだけだからケジメも付けずに私を利用しようとする兄弟なんて知らないわ。一生お金に困って発狂しててって感じ。

[952. 匿名]

>>945
食料に困ってないと思われてるんだろうね
でもまずは身内の事を思い出して欲しいよね
で、一応相談して欲しい、、って伝えておいたら次からは貰えそう

[953. 匿名]

>>929
認知症なの・・・？

[954. 匿名]

>>693
キーマン代は日給1万でいいんじゃない？
実際にオムツ替えるわけでなく
介護ケアマネ病院との話し合いなら
数時間だから
高時給だよ。
交通費は実費

親族がやる気ないならNPOがやってくれるでしょ
遺言書で全部寄付すると書かされ
財産全部取られそうだけど
介護もしない
キーマンだけで相続たくさんもらおうとか、、
子供だから当然でしょ！権利 とばかりにね
大した義務も果たさずに、、権利は当然とばかりに主張


親身になってくれる人に(仕事だからアンド下心ありでも)
お金残しちゃろって思うんじゃない？

[955. 匿名]

>>949
イラつかせに来たんか！って感じだね

[956. 匿名]

>>1
年金暮らしで遺産など全くなく、介護や葬儀費用も負担することになるだろう…と覚悟していた親があっさり他界したら
想定外に金融資産があり、まとまった相続をすることになって兄弟でびっくり
お金の話ってしない家族は全くしないもんだと思った

[957. 匿名]

>>940
あ、>>707ですが、私の親それですw

私の妹は親が宗教にお金を入れるのを嫌がってたけど、私は精神病でモラハラの親の面倒なんて見れないから、たとえお金のためでも面倒を見てくれる宗教信者がいれば親のお金が宗教に行くのは自然な流れかなって。私ら子どもは何もしてないからね、それで遺産もらうのも何か浅ましい。p

親も他人(宗教信者)の前では良い人を演じて気を使うし、見せかけの善意や助け合いであっても成り立ってるならいいんじゃない？って思ってる。妹は遺産が欲しいみたいで悔しさが隠せないでいるけど、妹にも深入りしないようにしてる。妹もお金に執着しすぎてなんか怖い。

[958. 匿名]

トピ主には一切頼るつもりないの前提で医療費も介護ホーム入所費用もしっかり用意した上で言ってるのなら良いと思った。
冷たく感じるのはわかるしあるなら子供に残せよって思うのは自然だけどね。
得でもないけど害もない。

ガル民ボリューム層の親世代なんてお金ないのに2.3人産んで奨学金とか老後は子供に見てもらうつもりって感覚の人も多いと思う。
お金無くても華々しい葬式とか100万以上する戒名希望とか。
こういう親だとマイナスでしかないし。
昔の世代って好きなだけ産んで責任感もゆるく貯金も気にせずに気楽に子育てやって好きな老後過ごしてた人が多かったんだろうし羨ましいわ。

[959. 匿名]

>>884
まぁそういう場合はね。
主の場合と全然違うでしょ。

[960. 匿名]

>>867
嫁からも孫からも嫌われる意地悪姑のくせに偉そうだからマイナスなんだよ
いい姑、いいお祖母ちゃんなら嫁も孫も寄り付くし気にかけてくれると思うよ

[961. 匿名]

>>954
日給１万とか決めても意味がないよ。親が多額の遺産を残してたら相続税で消えちゃうような額だから日給１万なんて意味なくなる。
ちゃんと相続財産調査をしてもらって、遺産が多額だったら相続税で消えない範囲で取り分を増やしてもらう事になるよ。日給とか決めても遺産総額が確定してなきゃ無理。

[962. 匿名]

>>932
うちの兄弟が何もしないであなたみたいな事を言い出したら心中する覚悟で拒否するわ。
全員が遺産分割協議に合意しないと親の遺産はもらえないからね。断固拒否するわ。

[963. 匿名]

愛がないのはお互い様だから仕方ないんじゃない？
結局のとこお金もらえないのが不満なんだろうし

[964. 匿名]

>>929
義母の反対を押し切って結婚したの？

[965. 匿名]

>>951
よこ
事情はよく分からないが、そんなに大変ならやらなければ良いんじゃない？
あなたはお金に困ってないようだし遺産が凍結でも良くて、とにかく何もしない兄弟に一生お金に困れば良いというほどイラつくのなら。
欲しければ、兄弟が動いて手続きやるんじゃないかしらね？あなたが今すぐ絶対に欲しいわけでもないのだし、そんなに頑張ってやることはないんじゃない？

[966. 匿名]

>>949
全く来ないというならそれはそれで諦めもつきますが、年1、2度は来ます。
糖尿病の母に甘い菓子を持って。
その間の家事は一切せず「私は子育てで疲れているから帰省は自分が休むため」と。
それでも母からすれば滅多に会わない娘が来るのですからテンション高いです。

[967. 匿名]

>>951
あなたもご兄弟も親御さんと疎遠だったとのことですが、なにかしら問題のある親御さんだったのかな？
兄弟同士も疎遠だったの？

[968. 匿名]

何でそういう事を言うのか直接聞けばいいのに。

[969. 匿名]

>>2
頼る気なくても親からそう言われたらなんか悲しくなる気持ちわかるわ

[970. 匿名]

>>546
主の場合は家族で住んでる頃から家に住まわせてやってる精神だから愛情がなさそうだけど

[971. 匿名]

>>763
それは1人暮らしになった老親を気にかけて週一回は訪問し毎日電話してたわいもない話をしたりして
気にかけていれば防げるよ

子供も来ない、そこに優しくして話し相手になってくれたり　手料理振る舞い掃除してくれたり
エアコン掃除してくれたりしてくれる人がいればなびくよね
騙されても幸せなんだよ、きっと。
本人としては財産残してやりたいと思うんじゃない？

じたんだ踏むのは親を放っておいた子供
それでも財産の半分だけ再婚した配偶者　残り半分は実子分。
子供がもらえる。

[972. 匿名]

>>965
私はどんなひどい親だったとしても今の自分は自分で幸せを見つけられたから、辛かった(親に苦しめられた)過去もあったからこそと受け入れて、せめてもの産んでもらった感謝として後始末してる訳で、兄弟のために頑張ってるわけじゃない。

そこを兄弟は勘違いして上から目線で都合よく利用しようとしてくるから、その自覚のないクズさに辟易してるんだよ。だから私も今必要のない作業はやってないよ。今度また私に何かと押し付けて遺産だけは等分でって言い出したらお前らが残りを全部やれって押し付け返す。

限界までは私なりの親へのケジメを付けて自分自身に恥じないようにしたいから、私のやれる所まではやってるだけなのよ。

[973. 匿名]

>>774
金くれないのなら介護はしません
ってのは心情的にわかる
でも介護はしたくありません
だけど遺産は頂戴ね。って人も多いでしょがるちゃん。

[974. 匿名]

>>777

施設1月20万。1年で240万
10年で2400万円
2人入居したら4800万円
1人分は厚生年金で賄えても1人分は貯蓄から切り崩すことになる。
長生きリスク多い
子供に遺産残る人少ないんじゃないかな。

東京のマンションは億超えだから
そこを売ってお金が入る人は地方の施設に入れるだろう。それでも月15万から20万はする
東京に施設は30万とか40万のところも多いんだね。びっくり。
貧乏人は入れん。ー

[975. 匿名]

>>806
育ててもらって云々はそもそも親の義務だから当然
子供当人が言うならまだしも、親や赤の他人がそれ理由に介護や死後の手続きやら墓の管理やらをするのは当然(やらないのは薄情)みたいに言うのは違うでしょ

[976. 匿名]

>>967
親は問題あるどころの話じゃない、モンスターだったよ。関わる人すべてに被害妄想で噛み付いてたような人だからね。
兄弟も疎遠だったよ。兄弟も親ほどではないけど似てる所があって、周りとトラブルばかり起こす人たちだからね。

引きこもって無職だったり、結婚不倫離婚を繰り返してたり、自分が親になって我が子を親とは違う形で虐待してたりめちゃくちゃ。
兄弟たちも自分が被害者になるために嘘をつくから、身内である私はターゲットになりやすかった。だから早々に独り立ちして離れた。

唯一普通の人間関係を築いて平和に過ごしてる私は『計算高い八方美人のサイコパス』だって妬まれてたけど、周りへの感謝や努力なしにここまで幸せ掴めてないからな。その幸せを余裕があると勘違いして私に色々させようとしてくるからうんざりしてる。私は私の筋を通してるだけだ。

[977. 匿名]

>>870

え？それ、421さんと同じ事書いてあるけど。

[978. 匿名]

介護トピになってる?

[979. 匿名]

>>975
遺産残す義務も親にはないけどね

[980. 匿名]

>>931
>>823
コメントありがとうございます。
金銭面でどうというより、今まで見て見ぬふりをしてきましたが、母は結局お兄ちゃんしか見えてないんだということを突きつけられて悲しかった、という話です。

介護については、軽い会話の中で宜しくねと言われたことですし、こちらもそれについてyesもnoも言いませんでした。
母としては｢ムシュコタンは忙しくて介護とか難しいだろうし、勝手もわからないだろうし、介護は同性にされたい｣だそう。私も忙しいですw

私は子供もいて物理的に遠い距離にいますし、介護のために仕事を辞めるつもりは一切ないです。
お察しのとおり、母は貯金はあるようですし、遺産は大好きなムシュコタンに全てあげるそうなので、要介護になったら自分のお金で施設に入って貰うつもりです。

[981. 匿名]

>>900
憎たらしくなく普通に付き合っていた嫁と孫でも
息子死後全く来なくなったとしたら自ら義理親との付き合いを遠ざけてるわけで
原因は嫁が作ってる。
もちろん介護などしないだろうし


近くに住みよく顔見せに来る子供や孫に残したいと思うと思うよ？
あなたは平等に残してあげたいと思う？菩薩かよ。

[982. 匿名]

>>960
何故に意地悪姑と思うの。
そういう決めつけがおかしい。
悪い嫁も同じくらい多いでしょうに
何故に姑だけ悪いと決めつけるのか。
それ自体意地悪な考えじゃん

[983. 匿名]

>>886
だよね
相続は権利だの主張が多いもんね
お金くれないなら介護なんてするものか。墓の面倒も見ないよ。
でも今までお世話になってきたり援助も受けてきただろうに。
少しぐらいお返ししようよだわ。
それともここに書いてる人の親はみんな毒親だったのかと小1時間。

[984. 匿名]

>>972
引っかかる理由
感謝してる親へ対しての事務手続き他の
後始末という言葉の使い方。

> 後始末」の類語は？
他の人から失敗などを後から処理すること

しわ寄せ
尻拭い
尻ぬぐい
後始末
ケツふき
肩代わり
アフターケア

[985. 匿名]

>>962
わたしは何もしなかったわけじゃないよ。
自分で父の死後の諸手続きはやったよ。
銀行口座は2つ証券口座2つ、生命保険　ぐらいだからあなたのところよりずっと楽だったことは確かね。
原戸籍戸籍住民票印鑑証明
弟との遺産分割協議を自力で作ったよ
さして財産はないけど小規模宅地法を使いたかったから。
円満だった

電話電気水道NHKなども公共料金の
母への名義の書き換えなどのサポートもしたよ

[986. 匿名]

>>979
そうだね
自分が稼いだお金
使い切る権利はあるよね
葬式代ぐらいは残してもらわないと困る。

[987. 匿名]

>>975
育てるのは親の義務だから当然で恩を感じる必要はない
だから墓守も必要ない
遺産をもらうのは子供として当然の権利だからよろしくってか？

なんだかなあ

[988. 匿名]

>>1
私は主と真逆の考えだから
あなたが卑しく感じる
旦那も相続放棄したらと言ってるよ
まだ、親御さん60代でしょ
介護も子に頼る事なくお金で解決してくれるなら
子としてはありがたい事よ
何故、親のお金をアテにすんの？！
まだまだ先の話じゃん
トピたてる話？！
ボケても病気になっても1番必要なお金持ってる親が1番よ

[989. 匿名]

>>940
なんかそんな性格だから嫁どころか血の繋がった息子や孫にも嫌われたんだろうなと思うわ

宗教にはハマらなかったが、亡くなった叔母がいつも息子は嫁実家の側に移住して孫はそっちにとられ懐かない
息子もこっちに帰省してこないし、自分たちが行っても辞めがもてなさないと愚痴ってたわ

とにかく口開けば厭味しか言わない人で姪の私も子どもの頃から叔母のこと嫌いだったわ

[990. 匿名]

>>987
それが嫌なら子ども産むのやめた方が良いんでない？
もう産んだ後なら手遅れだが

[991. 匿名]

>>2
普通にあてにしてる。
全くおかしくないでしょ

どんどん使いなさい、いくら使ってもいいよと
言ってくれる両親に感謝です

逆にお金をいらないって言える人がいる方が不思議

[992. 匿名]

>>987
遺産の事なんか書いた？
遺産は渡したくないのに育ててやったという理由で子供に色々望むのは違うってことだよ

[993. 匿名]

>>979
そうだね
同じように育ててもらったとかいう恩の押し売りで介護諸々を子供がする義務ないってだけだよ

[994. 匿名]

>>690
だったら若いうちに離婚してあげてよ。蔑ろにされるはめになったまでには絶対に原因がある。結果として無いものとして考えないと心が整理できないほどに傷ついたんじゃ無いの。
　謝ろうがなにしようが、若い頃の自分は戻ってこないし罪は重いんだと思う。路頭に迷わすとか責任もなければにんじょうもないと思った。

[995. 匿名]

>>863
感謝の気持ちがお互いにないと夫婦は成り立たないのだなと改めて思いました。勝手に銀行にお金は振り込まれないしご飯は勝手に出来ないし部屋や水回りは綺麗を保てない。ありがとうと言うようにしなきゃ

[996. 匿名]

>>703
　年齢的にも体力的にも結婚前の仕事には戻れそうも無い。決断を迫って辞めた過去に責任はとってもらう。生活が最低限できるようきしてもらうけど、自由に使えるお金くらいは自分で作るよ。

[997. 匿名]

>>976
うーん、大変だねとは思うけどかなり特殊なケースだね
両親ともモンスターであなた以外の兄弟もみなむちゃくちゃとはね

[998. 匿名]

>>991
あなたがちゃんと勉強して、良い大学出ていいところへ就職きめて頑張っているから正しく使えると信用があるのかもしれない。

[999. 匿名]

>>833
郵送でもできますよ！私、郵送でそれやりました！ハンコ押すだけなら書類キチンと作ってサッパリした方がいいのではないですか？

[1000. 匿名]

>>915
最後の文章読みなさいよ…