離婚しなくてよかった人

[1. 匿名]

ささいな喧嘩で離婚する人はいますが、踏みとどまり、あの時離婚しなくてよかった人の意見となぜ離婚しなくてよかったのか理由を聞きたいです

[2. 匿名]

離婚しな

[3. 匿名]

足るを知る

[4. 匿名]

経済的自立できない人は大体そうじゃない？
逆に自分で稼いでる自立した女性は、離婚してよかったと思ってるでしょう

[5. 匿名]

あのときに離婚しておけばよかた

[6. 匿名]

>>1
主は酷い
離婚して後悔してる人への配慮が足りない

[7. 匿名]

同じレベルの者同士でしか争いは起きない

[8. 匿名]

やっぱり子供

[9. 匿名]

[10. 匿名]

[11. 匿名]

>>6
あなたは後悔したのねw

[12. 匿名]

そりゃ金よ

[13. 匿名]

[14. 匿名]

産後にメンタルめちゃくちゃだった時に離婚しかけたけど、離婚しなくて良かった。
5年も経ったら普通に戻ってたし。
子育てでメンタルがおかしかったのは旦那も同じだって気づかないくらい余裕無かったから。

[15. 匿名]

[16. 匿名]

2馬力の方がコスパが良いから

[17. 匿名]

>>1
お互い忙しい時期で喧嘩が絶えなかった
時を経てお互い丸くなり趣味も合うし食も合うしなんでも相談できるし離婚しなくてよかったと思ってる

[18. 匿名]

>>4
それ。お金ない自立出来ない専業主婦は、いくら嫌でもしがみついてないといけない。

[19. 匿名]

離婚する奴は精神年齢が9才で止まってる

[20. 匿名]

[21. 匿名]

離婚するの面倒になった。

[22. 匿名]

>>4
子どものためというのは表向きの理由で100パーお金のためだと思う
自分で稼いで食べていけるならサクッと離婚したほうが心身ともにラクになれる

[23. 匿名]

相手ファーストの精神が大切だね。

[24. 匿名]

>>6
これぞ「自業自得」
自分のくだした決断に責任を持てよ
離婚して後悔してるわたしに配慮が足りない？知らんがな!!

[25. 匿名]

出典：kufura.jp

[26. 匿名]

昨日今日と離婚結婚関係のトピ乱立してない？なぜ

[27. 匿名]

>>4
子供の有無でも違うよね。
経済的に問題なくても子供には良い父親って人もいるらしいから。

[28. 匿名]

産後間もない時はホルモンのせいかもだからあんまり早い決断はおすすめしない

[29. 匿名]

>>4
出来る事は出来るけど、何かあって1人なのか2人なのか違うよね
あと、十分生活は出来るけど贅沢は出来ないとか

[30. 匿名]

>>2
何なのこれ？
つまらないけどウケ狙いだとしたら誰がウケてるの？

[31. 匿名]

>>22
それな。「子供のため」って接続語並に使う人いるわ。
そしてシンママ手当や生活保護を当てにする

[32. 匿名]

>>4
どうだろう？
性欲満たすために男必要って人は
金があっても簡単に離婚しないんじゃない？
まだまだ女風とか敷居高いし
そもそも自分が稼げれば
見た目と棒基準で男選べる

[33. 匿名]

しなくてよかったです。
ただの産後鬱的なものでした。
子どもが未満児でフルタイム勤務…きつかったです

[34. 匿名]

自宅にいるそんな元気な大人を看病する必要あるの？

[35. 匿名]

>>2
もう消費期限過ぎてる感

そろそろ恥ずかしいゾ

[36. 匿名]

>>4
ヒモ状態の夫に精神的に依存してるパターンあるから稼いでいても離婚しない人はいるのよ、そんなにレアケースじゃないような気はする

[37. 匿名]

>>6
トピ名見ろやww

[38. 匿名]

>>6
万人に配慮が届く発言って？

[39. 匿名]

自分も変わるし夫も変わるから

[40. 匿名]

>>16
離婚したらコスパ悪いからなぁって元旦那に言われたなぁ〜。私がいなくなることでコスパ悪くなるなら、私への偉そうな態度を改めろよって思った。

[41. 匿名]

>>4
子供のためと言いながら働く気がなく離婚しない人って本当に惨め。
離婚しないなら一切文句とか愚痴も言わないで欲しい。ワガママすぎ。

[42. 匿名]

>>1
年金が減るから

[43. 匿名]

>>9
実際これくらいの年代の人が書いてるんだろうね

[44. 匿名]

>>4
夫婦どちらも低収入の場合は？
妻のほうが少し多い

[45. 匿名]

>>1
辛い時もあったけど、
夫婦を続けていて、楽しいこと笑えることいたわりあえることもあったから。
結果的には今があることに感謝してますね

[46. 匿名]

最初はぶつかりあっても徐々に丸くなるんだね

[47. 匿名]

>>1
今仲良しだから。

専業主婦時代はモラハラ発動して毎日悔しかったから離婚する為に頑張って就活して働き出した。
そしたら旦那も家の事とか子供の事とかもすすんでやってくれるようになったから。
現在また仲良く？というか普通に家族で笑い合ったりしてる。
今のところ離婚する気もないけど今後はまたどうなるか分からないかな。
とりあえず仕事見つけてよかった。

[48. 匿名]

>>31
接続語の意味分かって使ってる？

[49. 匿名]

浮気旦那の親が財産持ちで亡くなって、かなりの額が遺産分けされた。私も使って暫く好きな様に出来たから、
この時だけは離婚しなくて良かったと思った。

[50. 匿名]

結婚した当初は義実家の近くに住んでいていろいろあって3年くらいめちゃくちゃ病んでた。義実家と離れるには離婚しかないと思ってそのことばかり考えて、家にも記入済みの離婚届を置いてたし親にも友達にも離婚するって思われてた。
その後夫の転職による転居で義実家と離れられた。夫とも口も聞かないぐらい仲悪くなってたんだけど、義実家から離れられたことでだんだん元通りになって、いまは仲良くやってる。
辛かったけどあの時離婚しなくて良かったなと思ってる。

[51. 匿名]

>>23
そんな男はいない。

[52. 匿名]

>>1
大学から付き合っていた人と24歳で結婚しました。
当時の私は世間知らずの甘ったれの自惚れのワガママで、まともな彼がこんな私の側にいてくれるありがたさに全く気付いてませんでした。
私のワガママが通らなかったというだけでケンカした一時のカッとなった感情で離婚しようとしてました。
離婚しなくて大正解です。しょうもない自分だけど、あの衝動を実行しなかった自分は褒めてやりたい。
今は子供もいて夫婦で正社員。大変だけど協力して働いてます。離婚なんてしなくてよかった。夫には機会をみて伝えてるけど、本当に感謝しています。幸せです。

でも危害加えられてる、家のこと何もしない金も入れない、みたいな明らかにマズいのじゃない限り、離婚したほうが良いのかどうかって判断するのはむずかしいですね。

[53. 匿名]

結婚生活は一秒もしたくないけどバツイチにはあこがれる

[54. 匿名]

>>32
そういう人はさっさと次探すでしょ。
離婚考えるような旦那と充実のセックスライフ送るなんてないよ。

[55. 匿名]

>>6
タイトル見た時点で、嫌な人は読まなきゃいいだけでは。トピックあげる時点で、そこまで配慮してたら、皆、何も聞けなくなる。

主は今、踏みとどまるべきなのか、似たような状況に出くわした人たちに、アドバイスを聞きたいのかも。

[56. 匿名]

>>18
働けば嫌なことは嫌って言えるし、しがみつく必要ないよね。
いつでも離婚できるように男も女もみんな働いてる。

[57. 匿名]

>>1ぶっちゃけそんな幸せではないんだけど
この物価高でお金の心配しなくていいって事だけは。。離婚したら貧困になるし
今みたいに質の良い食材とかは確実に買えなくなる。お金の心配がないってのもその部分だけは幸せと思った方がいいのかな、と。

[58. 匿名]

>>32
離婚したいレベルの旦那で「性欲満たすために必要」ってあり得る？
そもそも離婚したい原因が旦那の浮気で生理的に無理になったとか、レスだから本当は離婚したいってパターンは聞くけど…
気持ちがないどころか嫌いレベルの旦那で性欲解消したがる女はかなり少数派だと思う

[59. 匿名]

後悔してるっぽいけど後悔してるって見せたくない、みたいな知り合いならいる

離婚して7年経ってるのにいまだに元旦那に執着してて、元旦那さんが去年再婚したと知ったら、これまでわざと会わせなかった子供の写真入り年賀状を新居に送ってた。
元旦那さん、家も車も買ったらしくて、心機一転て感じだったからムカついたのか、私がそこにいるはずだったのに！！！みたいな感じなのかわからないけど

[60. 匿名]

>>1
些細な喧嘩で離婚する人なんている？
他所にはそう言ってるだけで、結構な問題あってのことだと思うわ

[61. 匿名]

>>12
子供もろとも貧困生活になると分かっていても離婚する人いるけど、経済力つけてからにしたら良いのにとよく思う

[62. 匿名]

>>36
私は精神的にも依存してないし正社員だけど、単に離婚が面倒でしてない。性格はあわないけど暴力とかじゃないから家庭内別居で旦那の存在を消してる。私はそれで十分毎日楽しい。

[63. 匿名]

>>18
専業主婦でも別れる人は別れる。
必死で仕事探して子育て頑張るよ(自分じゃないけど)
お金も含めて夫との生活を続けることに物理的メリットがないと判断したら、別れるだろうね。

[64. 匿名]

義父母が早めに他界した
介護もなくてホッとしたし、わりと自由に過ごせてる

[65. 匿名]

>>34
トピ間違ってるよ

[66. 匿名]

>>1
子供がいるから乗り越えて良かったとおもう。
誰と生活してもすれ違いはきっとおきたとおもうから。

[67. 匿名]

>>55
ほんとそれ。経験やアドバイスが聞きたいからトピ立てたんだもんね

[68. 匿名]

>>23
悟ったようなことを言われましても

[69. 匿名]

>>62
分かる
うちも同じく家庭内別居だけど働いてくれてる事には感謝。暴力もないし困った事は今の所無い

[70. 匿名]

>>27
＞子供には良い父親って人もいるらしいから。

こういう発言してる人って自分が相手をATM扱いしてることを認めたく無いんだろうな

[71. 匿名]

>>1
子供が小さい頃が、夫も職場でいちばんハードな年齢で忙しい、夫婦間でも、まだ勢力図というか、ここは譲った方が良いとか、主張した方が良いとかの塩梅が掴めず。
だから結婚して10年超えたら安定してくるし、その頃から子育ての肉体的しんどさより、精神的なしんどさが出て来て、反抗期とか、受験など、やっぱり話し合える相手は父親だし、夫婦で続いてて良かったな〜と思う。

[72. 匿名]

>>63
「メリット」って…
人間性疑うわ

母子家庭は平均以上のまともな稼ぎの親の家と、無職や低学歴パートの貧困家庭に二極化してる印象だけど、後者は元専業主婦よね

[73. 匿名]

>>57
それはある。今の生活水準下げたくないのと、お金に困らないからかな
裕福ではないけど日々の小さな贅沢はしたい

[74. 匿名]

育休復帰後忙しくて死にそうで、旦那が何もやってくれてないように見えて離婚寸前の家出（でも実家）とかしていた。
色々あり仕事辞めて、非正規やら専業やらになった時に旦那もやれる範囲でやっていたこと、あの生活（フルタイム共働き通勤お互い1時間超え）に無理があったことに気づいた

[75. 匿名]

>>4
やっぱり旦那の方が収入は格段に良いのでATMとしては離婚しなくて良かった。旦那が60に定年して収入がなくなったら考える。２人だけの毎日顔を付き合わせた生活は耐えららないと思う。

[76. 匿名]

>>22
子供のためならサクッと離婚して、鬱気味で愚痴まみれの生活から脱出して、笑顔で幸せに生きていくことだよね
母親の笑顔こそ子供の幸せ
それが手に入るのは、経済的にしっかりしている母親

[77. 匿名]

>>41
この極端なコメントにプラスって…
自分が離婚したからって、自分が惨めになりたくない人達のコメントにしか見えない。

[78. 匿名]

>>1
うちの親はわたしが中学生のころ離婚の危機だったけど、いま子供や孫たちと集まると本当に嬉しそうにしてるし、夫婦も仲良くしてるよ。

[79. 匿名]

>>41
働く気がないのは、働いたとしても惨めな労働条件で割に合わないと思うんじゃない？
それが本人の社会的な価値なのにね

[80. 匿名]

>>44
離婚したら余計に苦しくなるんじゃない？

[81. 匿名]

>>16
それはある
家族人数が増えるほど、一人当たりのコストは小さくなる
兄弟が多いのもそれだよね

[82. 匿名]

>>10
この頃、左の子の下着みたいな服流行ってたな‥

[83. 匿名]

>>4
これか

[84. 匿名]

>>18
専業主婦じゃなくても300万くらいしか稼げない働く女性も多いんだよ
300万じゃ生活するの無理だよね

[85. 匿名]

>>41
これ書いてる人ってどんな立場なのかな？
バツ1子持ち？独身おばさん？

[86. 匿名]

最近旦那とのことでめっちゃ悩んでたで、でもさ、実は私、経済的に離婚できなくて我慢してるんだよ。

旦那年収1900万円だもん。そりゃーさ、経済的に自立できてない私にとってはちょっと厳しい現実かもしれないけど、それでも我慢しててよかったと思うこともあるんだよ。

喧嘩ばっかりしてるし、時々ほんとにイライラすることもあるけど、結局一緒にいることで得るものもあるんだよね。たとえば、安定感とか、いろんな意味でのサポートとか。

もちろん、ストレスも溜まるし、自分の時間や自由が制限されるのもしんどいこともあるけど、でもでも、離婚したらまた新たな問題が出てくるかもしれないし。

だからさ、私、今はこの状況で耐えて、自分にできることを探しながら、少しずつ前向きに過ごしてるの。

[87. 匿名]

>>32
離婚したい妻が旦那と致したい訳ないやろ

[88. 匿名]

夫側セックスレスで子供もほしかったし離婚かなと思ってたけど、他に悪いところはないし一緒にいて楽しいしなーで留まった
なんだかんだで自然妊娠して子供も産まれたし子供できた後は私の性欲なくなったし（むしろやりたくないから誘われたらなんて断ろうってビクビクしてたくらい）、旦那の年収もどんどん出世して2500万になったし
平和に暮らせてるからあの時セックスごときで離婚しなくてよかったーと思ったよ

[89. 匿名]

>>48
接続語とは言ってない

[90. 匿名]

>>18
こういう事言う人って旦那の収入や資産少なくて、家事育児もしないぽんこつなんだろうなと思う

[91. 匿名]

>>86
一度職から離れた場合、経験にも寄るけどどうあがいても300万代くらいしか稼げないもんね、医者とか本当に使える資格がある人以外は多少のことは流してでも家にいるほうがいい。
DVや借金とかは無理だけどさ。

[92. 匿名]

>>2
つまんねーから二度と言うな！
ってのを言って回ってるんだけど、
なかなかしつこい人達なんだよね

[93. 匿名]

>>4
一般人より遥かにお金がありそうな女優でも女医でも別れていない人が何人もいるからお金だけではないと思う
（一般的なキャリアウーマンだと自分がもし倒れた後のことも考えての不安という意味での経済的含む不安はあるかもしれないけど）

[94. 匿名]

義母の最近の体調不良（盗聴されてるとか義父が浮気してるとか変な薬してるとか）が原因で旦那と揉めて先日食事中に旦那がテーブルひっくり返して暴れてやばかった。
　口で追い詰める私も悪いけどこれで3回目。
長男の嫁意識が強い昭和脳だからいずれは私に色々助けて欲しい感が強くてにげたくなる。

[95. 匿名]

夫がリボ払いしてて子供の給食費すら払えなくなった。なさけなくて離婚しようとしたけど、クレカ取り上げて月2万のお小遣い制にして私がお金管理するようにしたらめっちゃ貯金たまるようになった。

子供はパパ大好きなので、離婚しなくてよかったと今は思ってる。でも次やったら離婚する…！

[96. 匿名]

まさか離婚する人は衝動で離婚すると思ってる人が結構いるの？
かなり考えて考えて考えた結果だよ
結婚よりも離婚の方が大変なんだから、結婚する時の何倍も考えた末の決断
だからこそ離婚できた人は大体離婚してよかったと言う
離婚直後、心にポッカリとした穴が開くような空虚な感覚は確かにあった
でもそれは悲しみとか悔しさではなく、ついに実行できたっていう脱力
で、すぐに緊張による寝不足や鬱病や性格の悪化が消えて、リラックスした幸せな日常がやってくる
離婚前は子供にも心からの笑顔で接することができなかったことを考えると、離婚したいと思った人は離婚するのが正解
でもお金がなければ非実現的な夢物語でしかないところがネック
子供にとっての父親は、いつまでも父親だから交流は続く
父親がいなくなるわけではないよ

[97. 匿名]

>>85
離婚しなくて良かったってトピなのに、
一連の流れは「離婚しない女は金のない惨めな女！」
って一生懸命書き込んでるの、どっちが惨めか客観視出来てないんだろうね
自分が離婚された(した)のを肯定したくてしようがないんだろうな。哀れ。

[98. 匿名]

>>14
うちも！産後5年くらいお互い余裕無くてピリピリしてたんだなと今になって思う。何回か離婚しようって話になったけどその話もなぁなぁになるくらい余裕無かった。

[99. 匿名]

>>82
ちっさいキャミソールも流行ってたからほほ下着だったね。
まぁ流行りだから。
でもこの顔でこれ着れるの凄い。

[100. 匿名]

>>89
よこ　どっちみちかなりおかしい表現

[101. 匿名]

>>96
そんなのヒトによるでしょ
勢いで離婚して後悔してる人の話も割とあるよ
読んでないけどそんな長文打つあたりあなたは深層心理では離婚を後悔してて悔しいから必死で自分の離婚を肯定したいんでしょ
後悔してなかったらこんなトピ来ないでしょw

[102. 匿名]

>>18
働く能力なくて自立する力がなくて専業主婦になったわけではない人もいるだろうから一括りにするのは違うんじゃないかなー。
大手に勤めて自立してたけど、結婚して育児に専念したいと潔く辞めた人いるよ。
トピずれだけどこう言う言い方する人はちょっと許せない。

[103. 匿名]

婦人科にたまたまかかった時に先生が「何か悩みある？」って察してくれて話を聞いてくれた。
ワーワー泣きながら話して先生はじっと聞いてくれて。
「2人で旅行でもしてのんびりするのはどう？」
って言ってくれて。
これで離婚を回避できたよ。
話をしてよかった。

[104. 匿名]

>>27
離婚したら父親が消えていなくなると思ってる人？
離婚後も親子関係が続くし旅行も行くし誕生日も祝う

[105. 匿名]

>>101
深層心理を言い出したら相手のことを何とでも言えるね
>>101は貧乏で学もないからコンプレックスで…みたいに何とでも言えちゃう
日本の夫婦の問題は離婚したくても経済的にできないことなのは明白だよ
だから不倫がある

[106. 匿名]

>>1
ささいな喧嘩で離婚する人はいますが、
↑
え、そんな人いる？？

[107. 匿名]

>>104
はいはい、あなたは離婚して良かったね
離婚して後悔したって思いたくないなら自分でトピック立てなー

[108. 匿名]

>>22
でも実際
子供の父親は旦那しかいないから
子供は旦那のこと好きだしね
それに経済的にも自分だけが苦労するなら良いけど、子供にお金の苦労なんてさせたくないよ
となると、自分が気持ちに蓋をしてやり過ごせば良いとおもっちゃうわ

[109. 匿名]

>>83
この人は、不倫女なんじゃない？
相手の男が離婚してくれないから、妻に怒りぶつけてるんだよ

[110. 匿名]

>>4
現実見れてないﾊﾞﾊﾞｱ多そうｗ

[111. 匿名]

>>104
それはあなたの意見であって子供の意見ではないよね。

[112. 匿名]

>>1
不倫されたけど離婚しなくて良かった
他人から見たら惨めかもしれないけどなんだかんだあれから15年仲良くやってる
雨降って地固まるって感じ

[113. 匿名]

>>4
私、正社員で国の援助なして生活出来て
親も同居してくれたから
離婚して良かった事しかない。
親も連れて、色々旅行行けたし。

離婚してなかったら、今ごろ同居して
専業主婦しながら男尊女卑の糞義親の面倒見てたわ。

[114. 匿名]

>>1
些細な喧嘩で離婚、って。
そんな人めったにいないよ

[115. 匿名]

>>113
トピズレ。
頭悪いから離婚されるんだよ

[116. 匿名]

>>7
無い。
長く一緒に生活して様々な状況や事情を、
ある程度は妥協して共有せざるを得ないから、
その場その場での、
同レベルな小競り合いはあっても、
本当に夫婦が同レベルな似た者同士なら
何やかんや上記の痴話喧嘩で流して行けるよ。
もともと全く異質な者同士なのに、
思い遣りを失って相手にどーでも良い態度を取って、
天秤が崩れて離婚する事になるのよ。

[117. 匿名]

>>1
ささいな喧嘩で離婚する人はいます←私の周りにはいないけど、主の統計ではそうなの？

[118. 匿名]

>>18
そうかな
子育てってお金だけでじゃなくて人手も必要なことだからね
本当に一人で子供を育てる大変さを知ってたらそんなこといってらんないよ
夫婦が揃っていても祖父母がいて成り立ってる家庭が多いんだから

[119. 匿名]

>>41
ガルちゃんで自分なりの正義や正論訴えるのは滑稽だよ。
正しさよりも優しさが欲しい時ないの？

[120. 匿名]

>>18
お金はつくりだせるからなぁ
でも子供居場所はお金だけではつくれないからね

[121. 匿名]

旦那が浮気をしたけど離婚はしないで私は浮気をしましたと大きく両面に書いてあるTシャツを１ヶ月脱ぐの禁止にした。

[122. 匿名]

>>102
バリバリ働いている人の多くは心身の不調や家庭の事情等で脱落した人を見ているから立場で安易に人を馬鹿にしない人が多いと思う
同級生だけでもやむを得ない事情で大企業や公務員を退職した人は何人もいる

[123. 匿名]

>>103
2人でのんびり旅行しようって提案に乗ってくれるダンナならそもそも離婚しないわな

[124. 匿名]

>>6
離婚して仕事上手くいかず金銭的に辛くていろいろ後悔してるらしい友達に、「あなたは気楽で良いよね！どうせ旦那の稼ぎでやっていけるでしょう」と嫌味を言われたけど、
こちらも別にお気楽に暮らしてる訳ではなくて嫌な経験もたくさんしてきてるし、「自分が選択した結果が上手くいかないからと私に八つ当たりしてくるなよ！全部自分の責任だろ！」と言い返したかったけど、年上の人なのでぐっと我慢してフェードアウトした。


世の中不公平だけど、みんな自分で選んできてることだよ。

[125. 匿名]

ATM化となり、あの時離婚しなくてよかったと思ってる。

[126. 匿名]

何十年も耐えて来たのに離婚なんて勿体ないと思い耐えて来たらやっと猿が○○🙆
生命保険など大金を残してくれ妻孝行をしてくれた
○○🙆ご苦労さん

[127. 匿名]

>>102
それ。お金ない自立出来ない専業主婦は、いくら嫌でもしがみついてないといけない。


こういう嫌味な言い方する人て本音では羨ましいんだよね。あと自分がみたされないなんでしょう。幸せなら他人が兼業だろうが専業だろうがどうでもいいはず。
そして大量プラスされてるてことは同類が多いてこと。

[128. 匿名]

当時は仲は険悪だったけど、今は仲良しで落ち着いた関係もプラスされて気楽だからあの時離婚しなくてよかったとは思ってる。

[129. 匿名]

>>104
離婚したけど旅行なんてとんでもないよ
行くわけない
誕生日は会わせてるけど

[130. 匿名]

>>108
同意。
「子供のため」の中には育てる上での経済的な意味合いもあると思う。
お金がなかったら経験や学ぶ機会を失う。

[131. 匿名]

>>125
うちも給料上がって生活が楽になったから、いろいろ耐えたことがそれなりに報われて良かったとしみじみ思った。
ちょっと弱音を吐いたら元友達にも「私も私の友達でも離婚するけどね。あなたは弱いね」とか一番気持ちが辛い時にクソむかつく嫌味を言われたけど、真に受けないで良かったよ。帰る実家も無いし、その時はよく身体を壊してたしあんな状態で正規でバリバリ仕事できたとは思えない。

どんなにたくさん周りが嫌味言っても誰も生活の保証なんてしないからね。

[132. 匿名]

>>117
離婚された側が言いそうよね、「些細な喧嘩で出て行ったんだー」みたいな。

[133. 匿名]

>>10
右の人、沖縄のキロロの天然な人に似てるね。

[134. 匿名]

>>1

実家に完全に頼れる、自分も良い関係になっている相手がいる等で離婚しやすい環境の人はみんな離婚しちゃったけど軒並みお子さんが荒れている。小・中学生だけど不登校や大人しい子だったのに髪を染めたり問題児化していたり、友達と遊び歩いて家にほぼ居なくなったり買い与えられ過ぎて金銭感覚狂ってしまったりね、、、

お母さんは親なり彼氏なりに甘えて子供より仕事とプライベートで忙しく楽しそうにしてるけどね。
シングルマザーとその子供が全員そうだとはもちろん思わないしDVや借金とか離婚した方が良い場合もあるけど、私の周りを見る限りは思いとどまってよかったと思ってる。
がるでは子供だった立場から離婚してくれたらよかったのにとよく聞くけど、実際離婚されて親が仕事で不在がちとか金銭面考えたら子供への負担は考えてしまうよ。

[135. 匿名]

モラハラ、浮気と離婚したかったけど結局は自分の経済力が無かったから離婚出来なかった💦

でも10数年経った今はコロナ禍とかもあって離婚しなくて良かったと思ってる(¯꒳¯٥)
立場も逆転しつつあるし旦那を再教育し始めてるから気持ち楽になって来たよ💦

[136. 匿名]

>>1
まぁお互いに色々乗り越えた感はあると思う。向こうもそう思って添い遂げるつもりでいてくれているなら結果オーライかなと

[137. 匿名]

>>4
出来る事は出来るけど、何かあって1人なのか2人なのか違うよね
あと、十分生活は出来るけど贅沢は出来ないとか

[138. 匿名]

>>2
一時期あもすとか離婚しな。とかあったけどはっきりいって何が楽しいのかわからない

[139. 匿名]

>>1
〝あの時〟離婚しなくてよかったけど将来的にはするだろうな、という離婚準備状態

子供達を余裕を持って育てられ、かつ自分の仕事の方も勉強時間確保できるゆとりまである状態で続けられる今の生活が気に入ってる
それだけで夫の存在価値めっちゃあるよ
存在価値を感じなくなってから別れればいいかな

[140. 匿名]

>>22
子供が小さいと育児のマンパワー問題もある（夫が協力的なこと前提）。
親が近くにいて協力してくれるかどうかもかなり大きい。

[141. 匿名]

>>56
そんな嫌な男とどうして結婚するのって話になる
仕事の有無は関係ないw

[142. 匿名]

>>72
メリット大事じゃない？
メリットだけでという感じじゃなく、感情とメリット両方重要だと思うよ。検討材料はいくつあってもいいと個人的に思うよ。

愛だけじゃ生きていけないのもそうだよね。

[143. 匿名]

>>108
だね。気持ちに蓋して納得できてるなら離婚はしない。蓋ができなくなった時に離婚だって思う。蓋ができなくなったらそれなりに解決しようとはするだろうけど、それでも蓋ができなければ離婚もあるかと。
子供に苦労はかけたくないけど、自分も働いてるし、蓋ができないほどの夫婦関係であれば離婚すると思う。

[144. 匿名]

旦那のことが嫌いになって、はや20年。
あんまり会話もないけど、離婚せず、仲良く暮らしてきた。途中私が怪我して立ち仕事ができなくなったり、長男が発達障害で就職できなかったりするたび、離婚してなくてよかったと思った。

60歳で夫が定年、3000万の退職金、年金も旦那が死んでも私が何割かもらえるそう。

ほんと離婚しなくてよかった、大きな保険に入ってるようなもの。

[145. 匿名]

>>85
子持ちおっさんと不倫してる人じゃない？

[146. 匿名]

>>85

離婚して後悔してる人かな

[147. 匿名]

>>58
女性って性行為に対してメンタル的なものがかなり重要だもんね
別れを考えるぐらい嫌いな男なんて触れあうどころか同じ空間にすら居たくないと思う

[148. 匿名]

>>47
いいなぁ。
今、ちょうど離婚を迷っていてこのトピ開いてるんだけど、16年の結婚生活の中で味方だったことがないし、助けて欲しい時にしらん顔、子供小さいときみんなで出かけても1人で行動する。こちらが口に出してお願いすると、わがままだという人だからやっぱり離婚かな。なぜか、ここ見て勇気もらった笑

しなくてよかった人のコメントみると数年ピリピリしてたけど今は仲良しとか、子どもが小さい時だけ喧嘩ばかりだったって書いてあるから、ずっと下に見られてバカにされた人は殆どいないんだよね。

[149. 匿名]

>>27
幼い子供達をひとりで育てられる自信がない
いつも私が体調悪くてお世話できない時に困るから離婚できない
理由はそれだけ
私に収入はある

[150. 匿名]

>>131
義理のご両親の面倒を見ないといけないとか、そういったことも特にないですか？
お給料上がっても少し先にそれが待っているとやっぱり離婚になってしまうきがして。
旦那さんに対する嫌レベルによるけど嫌な人の両親のお世話できないなぁって思ってしまいます。

[151. 匿名]

>>85
シングルになって苦しんでいる人かな、と思う
こういう人を見るとさらに離婚＝苦しいんだと感じる

[152. 匿名]

>>150
私は、ATM化はずっとではないと思ってる。
ラッキーなことに義父は介護なくさようなら。
義母は、夫が面倒見きれなくなって施設入れてるから問題なし。
不倫する男は自分が1番だから義母もそんな大切にしてない面会もほぼ行ってない、子供のために私はたまに会いに行かせてる。
うちは、ラッキーパターン。
本当にATM化で納得できる人は、専業でもいけるレベルに夫が収入ないと厳しいかもね。

私は、不倫の証拠あるけど慰謝料もらうよりこのまま生活費養育費もらい続ける方がはるかにもらえるとおもったから。
こちらからの離婚はいつでもできるし、夫から離婚はできない証拠があるから精神的に安定してた。
夫は私をチョロいと思ってるだろうけど、チョロいのはさてどっちだ。くらいよ。

夫もザルみたいなとこあるから、子供にいくらかかるーって言うと領収書とか言わずに出すから2,5000なら30,000とかで請求してる。

なんだかんだ、女とは別れたようだよ。
次がいつできるのかわからんがww

[153. 匿名]

>>131
ほんと、離婚したらスッキリした！とかよく見るけど
生活できてるから言えるんだよね。
子供の年齢とかにもよるし、先見えなすぎるから離婚できない時もある。
AMTからお金下ろせなくなったりしてきたら離婚すればいい話よ。
それまでに、1人で生活できるようにする準備よね。
うまい具合にATMポックリ行ったらそれはそれでよし。
今を頑張ろう！自分が良ければヨシ！！！

[154. 匿名]

夫に経済的に依存して離婚に踏み出せないのは惨めってあるけど、本当にそう。
マイナス覚悟ですが、今の私がそうです。

超低収入のパートタイマー
子供は幼稚園年少で核家族
遠方の実家(母ひとり)には頼れない

私が離婚できないのをわかっていて何をしてもいいと思われていると思う。
家では避けられていてツライ…
本当に惨め、自分が情けないです。
夏休みを利用して実家に帰るフリして職探しするつもりだけど、正直なところ別れてしまっていいのか揺れています。

[155. 匿名]

>>7
レベルが違うと問題発生率多くない？

[156. 匿名]

子供側の意見
「離婚すれば？」と言ったこともあるけど、我慢してくれてよかった。両親が離婚してたら2人とも子供に寄りかかるタイプだって今なら容易に想像できる。母は稼げないし父は家事できない。
でも2人ともケンカしながらも愛情持って育ててくれたからなのか、私は人間関係のトラブルの対処能力が備わった気がする。
今はもう父は丸くなって2人で悠々年金生活してる。家事もしてるみたい。

[157. 匿名]

子供が赤ちゃんの頃
自分が子供欲しがったくせに
稼ぎ少ないのに毎日のように遊び歩いてて
離婚というか旦那に対して殺意まで湧いてたけど
数年たったら落ち着いて収入も上がって
単身赴任になり世話する手間が省けて
離れて暮らしてるからお互い優しくなれて
喧嘩もほぼしなくなり今が1番平和。

[158. 匿名]

>>4
一億円手に入ったら離婚する人いっぱいいるだろうね

[159. 匿名]

>>102
言ってる意味がよく分からない
大手に勤めてようがなんだろうが、現状無職ということには変わらないよね
それとも、大手に勤めていた私は、そこら辺の高卒の働く能力がなくて自立する力がなくて専業主婦になった人とはレベルが違うんだから一括りにしないで、ということ？

[160. 匿名]

旦那には問題なかったけど義母とその実母（旦那から見たら祖母）が難アリで義祖母と義母の貧乏のせいで１年半きったないボロ家に旦那と私と娘二人と同居になり悪口言われたり私を追い出そうとしてるのがミエミエで自殺未遂をするまで追い詰められたけど旦那が分かってくれて同居解消出来ました。それからは旦那も仕事で出世して自分で会社持って収入も大幅に増えて「あの時別れなくてよかった」と思いました。義祖母は亡くなり義母から家の建て替えと同居を言われたけど旦那が断わりました。

[161. 匿名]

>>152
ありがとう。そっか、それは他人がラッキーと言っていいのか難しいけど義理両親の介護がのしかかってきたらそれこそATMくらいでは割り切れないからまだよかったパターンですね。嫌なこともあるだろうけど。
そうするとやっぱりうちは離婚かな。

[162. 匿名]

コンビニで好きなものが買える

エアコンつけ放題

[163. 匿名]

>>88わかるw私もレスで悩んで本当に夫が憎くて○してやりたい位だったけど性欲がめっちゃ減って今や無いに等しいから、どうでも良くなってセックスごときで離婚はしなくて良かったと思うw自分にはやっぱり経済的な余裕が１番大事。

[164. 匿名]

>>131そうそう。何のために嫌味言ってくるのか知らないけど生活の保証なんてしてくれないからね。本当にそう。せっかく離婚した割には幸せじゃない人が叩いてるのかね笑

[165. 匿名]

>>58女のふりしたオネエの書き込みだと思う
女性と違い男は性欲が強いから、嫌いな男でもいないよりましなんだろうね

[166. 匿名]

>>63文句を言いつつ別れない妻は、お金より世間体なんだよ
高齢でもないのに独身という身分が耐えがたい
離婚じゃなくて夫に先立たれた女性さえ見下している

[167. 匿名]

ちょっとした言い方とかが優しくないし気が利かないし眠い時不機嫌になって無口になるから離婚しようとしてたけど思い止まるか…と思った。
無視とか暴言暴力はないしお金自由に使わせてくれるし、子供のご飯作ってくれる、私が風邪ひいたら会社休んで子供の世話してくれる、それってありがたいよね？

[168. 匿名]

>>159
横だけど、読解力なさすぎて笑える

[169. 匿名]

>>6
離婚できたなんて運が良かったね。離婚したくても出来ない人への配慮が足りないよ。酷いと相手から殺されてしまう人もいるのに。

[170. 匿名]

女性の一番の資本の若さを失ったら夫に依存するのが一番

[171. 匿名]

>>165
男は同じ女には発情しないようにまたおばさんには発情しないように本能的にできている
性欲強いかとかじゃないよ

[172. 匿名]

>>167
それなら私は離婚しないかな。
うちの夫は前半の優しくない気がきかない＋167さんのご主人がやってくれることも全てしないし近くに義理家族いるから離婚になったよ。
まぁいいところあるからいいかっていう落とし所が一個もない。

[173. 匿名]

>>14
今の私です。
本当に離婚したいくらいお互いを傷付けあってる、毎日。14さんのコメントみてそんな時期なんだと思って耐えてみよかな。