夫が娘をパシりにしているのが嫌

[501. 匿名]

今日の釣りトピ？

[502. 匿名]

>>481
横だけど
食卓を共に！みたいにかっこいい風に言ってるけど、そもそも主は例えで食事のことを話してるけどこういう人は、リモコンとって～洗濯機に入れてきて～って何にでも人を使うでしょう。
食卓に特化した話だけではないんだよ。
なんでも先回りして準備して片付けてあげるの？

[503. 匿名]

>>492
私は不在でした

[504. 匿名]

>>33
娘の家族サービスにケチ付けてるだけだしね。
自分も娘にコップ出してもらってた事は都合よく忘れてるんじゃね。
嫌だよ、こんな妄想してる母親なんて。
娘さん可愛そう

[505. 匿名]

>>26
？
被害妄想が強すぎて気持ち悪いけど。
コップ出しただけだよ。
父親に肩たたきしただけで世界滅亡まで妄想しそうで怖いな((ﾟДﾟll))

[506. 匿名]

>>492
未成年は買えないよ

[507. 匿名]

>>171
これって不思議なことなんだね。
うちは父親が食事中に何かを取りに席を立つことは一度もなかったよ。
ご飯と飲み物が用意されてから着席、よく使う調味料はテーブルに置いてて、おかわりの時だけ母親が動くって感じだった。
まぁ九州なんだけど。

[508. 匿名]

>>488
ありがとうが無かったことに今更気がつきました
私たちは頑張りましたよね
お疲れ様でした！

[509. 匿名]

>>3
家庭持ってる幻想見てんの？いいから寝ろ

[510. 匿名]

>>466
泣ける

[511. 匿名]

うわ〜私がまさに父親のパシリでした。
記憶が一気に蘇ってきた。
まだ小さいころ新聞取ってきてとかティッシュ取ってとかコップ持ってきてとか‥
細かいことを要求されるの。私が本読んでたり宿題やってるのに。
ある時勇気を出して断ったらめちゃくちゃに怒鳴られた。
多分父親はコミュニケーション取るつもりでやってたんだろうけど。

[512. 匿名]

>>503
不在なのに何で細かく知ってるの？
あ、どうせ娘に聞いたと書くんでしょ。
聞いただけで何もしないの？
まさかガル民書いただけ？
どうせ書くなら適当なのダメやで。

[513. 匿名]

>>4
コップ出せないの？びっくり！

まさかこれも専業やパートの癖に家事を折半にしようとしてる！にカウントされんの？

[514. 匿名]

>>1
主さんがどうこうするの難しくない？
わたしの母がそうだけど、まじで嫌だったのでそういう人は選んでない。わたしも妹も。
けど、友達のところはそうじゃい。
結局本人がどう思うかだと思うし、ずっと娘さんがそうなのか、途中で嫌になってかわるのかも娘さん次第じゃない？
世話焼きな人や、せっかちな人は不満をもらしつつも、なんだかんだやるほうが楽っていってるし、自分の存在意義をそういうので感じるからやらないと不安になるっていってた。

[515. 匿名]

>>1
小さい頃当たり前にあったけどな、そういう状況
兄いたけど何にもしないで出されたもの食べてるのに
私だけお皿運んで何ちょうだいに席たって
母親に言っても女なんだから当然でしょって感じ

主さんに感動してる
頑張ってほしい

[516. 匿名]

>>515
感動？
どこが？
主はガルにトピしただけでしょ。
何も行動なんてしてませんよ。

[517. 匿名]

あー娘の気持ちわかる。私が長女生まれで世話するの苦じゃなかったし、子供だから当時は変に器が大きくて構わなかったんだよね。
気も弱くて自分より他人優先、気遣い屋で親のこと大好きだったし平和主義で他人を庇ってた。
大人になってパシリされてたんだ、自分が人が良すぎて利用されてたんだと気付いたけど当時は本気で「私は優しいし喜びだし相手が好きだし構わない」と思ってたね

「人が良すぎるのも問題･自分の意見を持ちなさい」と親から注意して頂けると助かるかも

[518. 匿名]

>>4
昔友達んちいったときに、友達のお父さんが友達に　〇〇、あれ持ってきて。これ持ってきて。っていつも言ってて　えっ…ってビックリしたな。
もうアラフォーだけど、言い方とかいまだによく覚えてる。

[519. 匿名]

>>512
娘に聞いたんです
ウソじゃないよ
なんで私が何かしないといけないのか

[520. 匿名]

>>457
ジャイアンみたいな旦那と結婚したんだねwwww
絶対やだw

[521. 匿名]

>>171
>>1が求めてるのは親も自立
子も自立だよね

[522. 匿名]

>>519
あ（怒）
娘が脅されてるの知ってて何もしないんかい！
お前最、ほんと最低な母親だな！

[523. 匿名]

>>1
アラフィフだけど毎朝父が近くにいる誰かに
『タバコ、マッチ、灰皿、新聞』と言う
三姉妹なんだけどみんな普通にサッと持って行ってた
この言葉が呪文のように染み付いてる

超モラハラ、アル中、子供に言ってはいけない言葉全て網羅してたクズ父親
あと靴磨きも50円.100円でセッセとやってて
お小遣い稼ぎと思ってた
父にとっちゃ、外でお金出すより格安
『顔が映るくらいピカピカにするんだよ〜』って
搾取だよね

小学低学年くらいまでは言うこと聞いてたけど
だんだん気付いてくるよ

お子さんもそのうち自分でやれって言うようになるんじゃないかな

[524. 匿名]

>>411
なんか、時々盛大にズレてる人いるよね。

[525. 匿名]

>>16
>>1

ゴリゴリの家父長制だし
男尊女卑かんじちゃうね...

でも母親がそれに気づいて
まずいと思ってるならまだ希望はあるのかも

それが女としての役目！とか
肯定しちゃう母親もたくさんいそうじゃん


夫がどれだけ妻の意見を
真剣に聞いてくれるのか分からないけど
順序としては夫が先だろうね
それが最難関かもしれないけど...


がんばれ主さん！

[526. 匿名]

>>506
知ってるよ。
嘘臭いからあおってみたんやけど。
見てると酷いぞ。

[527. 匿名]

>>35
自尊心低いタイプなのかな...
求められて自分の価値を感じてるのかな

だとしたらまずすぎる

[528. 匿名]

そのうち反抗期になって、言うこと聞かなくなるんじゃない？

[529. 匿名]

うっぜー口煩い母親になるしかないわ
「パシられてるね。それはお父さんがやるべき雑務でアンタがやることじゃないよ。お父さんにお礼は言われた？」って。
「雑用係にされて喜ぶんじゃなくてもっと別の分野で喜ばせなさい」って。

旦那への注意より娘への苦言多めにするかな
だって旦那は確信犯だもん。娘は本気で気付かずパシられてる。まず娘の目を覚まさせたい。

[530. 匿名]

>>490
ママは、パパに頼んでいるの！！
パパに取ってきて欲しいの！！🥺

[531. 匿名]

>>451
>運転したり、重いもの運んだり、仕事して学校にいかせたり

これは大人の役割だよね
それに対するの子供の役割としては、家のお手伝いだと思うんだけど
例えば「食事前に家族の飲み物を準備する」のはお手伝いだけど、「食事中に親のコップを持ってくる」のはお手伝いの範疇ではないと思うんだよなぁ
何というか、「おかわり」と言って妻にご飯よそわせるとか、女性社員が男性社員のお茶汲みする、みたいな一昔前の慣習って感じがする

[532. 匿名]

なんか嫌な旦那さん
主が旦那のコップを置いておけばいい、と書いてる人おおいけど、例にあげてあるだけで他のことでもやってるんだし、ついででもないのに頼む行為に意見を言わないと

だから旦那が食べてるときに「〜とってきて」と言って、言われる側の気持ちを分からせるのがいいと思う

[533. 匿名]

>>1
娘さんが嫌々じゃないなら、阻止する必要ないと思うけど？
娘さんの気持ちは無視ですか？

[534. 匿名]

>>1
まさかですが、娘さんにヤキモチ焼いてない？

[535. 匿名]

>>504
オメェ、男だろ！？

[536. 匿名]

>>1
こんな、くだらない内容で異常にトピ主持ち上げてる馬鹿沸いてるんだけど。
コレって何かの宗教なの？

[537. 匿名]

娘さんが5歳以上だったら、「自分がいるものは自分で取る.ついででも取ってもらったら礼を言うものだよ」と常識を教える機会にする　

[538. 匿名]

>>1
トピ主さんが旦那さんに、私のコップ取ってきてーティッシュとってーお箸とってーって言ってみるとか？

[539. 匿名]

>>8
これ
お父さんのコップも用意してあげて

[540. 匿名]

>>175
女って自分の生活費すら稼げないアホってこと？笑

[541. 匿名]

>>1
夫が病気で薬飲みたいけど体がだるくて娘にお願いする。
娘も父親の体が心配なので快く承諾する。
それを見ていた母親は気に入らなくガルに愚痴を書く。
と、これが真相だったりして。

どうせ、トピ主の都合の良い内容しか書かないからね。
コッチはコッチで勝手に妄想してみますわｗ

[542. 匿名]

>>5
だから守りたくて相談しているのでは

[543. 匿名]

>>522
おもろい人wwww
暑くなってきて変な人湧いてて面白い

[544. 匿名]

>>8
え、私用意しないよ
大人なんだから自分で持ってこれるじゃん
3歳児ですらコップ自分で持ってくるよ

[545. 匿名]

>>20
娘がパシられて貯めたお金なのに？

[546. 匿名]

娘に嫉妬してる感じがちょっと怖い
娘がそれでいいなら問題視することじゃないような

[547. 匿名]

娘を連れて家を出な

[548. 匿名]

>>1
娘がまだ小学生とかならお父さんに優しくしてあげるのはあり得るけど、旦那はなんか紙一重だな
娘のこと妻や彼女みたいに思ってるんだとしたらマジきもい

[549. 匿名]

>>20
お前は自腹だぞ

[550. 匿名]

>>1
これ、弟にやってた。

[551. 匿名]

>>1
何歳か分からないけど、たぶん今だけよ。
そのうち反抗期が来るからさw
しばらくはかっこいい父ちゃんでいさせてあげたらいいよ。

[552. 匿名]

主の夫はもし息子がいたら息子にもあれこれ頼むんだろうか。

[553. 匿名]

娘本人が世話するのが好きなタイプなら世話させる男に捕まるだろうね
けど世話が嫌な女から見たらクソ男に捕まって気の毒だけど、本人はなんだかんだ言いながら世話焼いて「私がいないとダメなんだから」って満更でもなさそうだったりする
私の友達がこのタイプで、私はあんな男と付き合ってて幸せなのかと思っていたけど本人は文句言いながらも別れる気配はないし、友達の事を好きになった男性から協力を要請されて一緒に食事やお出かけしたけど、その男性が世話させるタイプじゃなかったせいかいまいち相性良くないみたいだった
私は世話されたい方なのでほんとに理解出来ないんだけど、まぁそういうもんなんだろうなって
たとえ母娘でも別の人間である以上、男の好みも相性もまた違うから母親から見てダメな男に捕まってたとしても娘本人は幸せの可能性もある

[554. 匿名]

>>4
例え話のコップでしょ
コップ以外にもドレッシングとかティッシュとか小皿とかなんやかんや取るものってありそう

[555. 匿名]

>>1
そのうち娘さん
自分のことは自分でしたら？
と言うようになるよ

[556. 匿名]

>>184
箸落とした。
ごめーん洗ってきて。

[557. 匿名]

>>92
横
娘が甲斐甲斐しく世話をするのが喜んでるように見える、主さんが注意しても父をかばう、ってとこだろうね
なんか気持ち悪い感じが伝わってきた
主さんは娘の将来を心配してるってことをメインに書いてるけど、その前の部分が実は強調したい、伝えたいことなのかも、って

[558. 匿名]

>>322
男がプラス押してる

[559. 匿名]

みんな忘れてないかい‼️
人は変わるよね？
子供の頃や若い頃、あんなに素直で優しかった自分がこんなことになるなんて思ってた？
主さんの娘さん、ずっと優しいままとは思わない

なんであんなに言うこと聞いてたんだろ、介護じゃねぇんだからさ、って思うようになるに一万点‼️

[560. 匿名]

>>4
そういう問題じゃないのわからないの？

[561. 匿名]

>>1
ダメ男にひっかかったその時に旦那に
ほら！だから言ったじゃない、と言ってやる

[562. 匿名]

>>368
1〜2歳だとそれが遊びだったりするからその延長でやっちゃうのもある気がする。
まだ話せないけど指示が通るかとか、物を握れるか、歩いてそこまで行けるか、ゴミ箱の穴に入れられるか、とか発達も見られるし。

[563. 匿名]

ママのコップ:ある
娘のコップ:ある
パパのコップ:ない

家族みんなで同じく席について夕飯を食べているのに
この状況が発生する意味がよくわからない
パパだけ飲み物無しで食事スタートしたの？

[564. 匿名]

ガルの旦那は50代の昭和ジジイが大半だから何でも先回りして用意してあげないといけないもんねｗ
「主は娘に嫉妬してる！」「旦那の欲しいものくらいあなたが出してあげたら？」
主叩きしてる人達の婆さん臭に草

[565. 匿名]

>>1
ん？娘が喜んでるなら微笑ましい光景だと思うよ
そんなのあと1.2年で終わるし別にとやかくいう事じゃないけどなんでこんな馬鹿みたいに大騒ぎしてんのかね

[566. 匿名]

>>20
家族で外食→娘のお小遣い
とするといいね
家事や手伝いにも、お金が発生するほど労働価値があると学んでくれるかも

[567. 匿名]

>>15
うちは小3だけど土日とかこき使わないとエコノミー症候群になるんじゃないかってくらい動かないから敢えて頼み事して動かしてる感じ

[568. 匿名]

>>6
察するに、小学生くらいなんじゃないかな。
大人のコップを持たせるって未就学児じゃまだ危険そうだし、中学生とかだと父親に対して反抗期真っ只中だろうし。

娘が嫌じゃないなら、やらせておけばいいと思う。どうせそのうち自分から断るようになるよ。

旦那も娘が取ってくれるのが嬉しい、娘も頼られて(？)嬉しい、ただそれだけの話しじゃん。
それだけでダメ男に引っ掛かるとか、思考が飛躍しすぎな気がする。

[569. 匿名]

>>4
いやいや、夫が食事を中断させて取ってこさせるのが問題
自分のと同時ならまだわかるけど

[570. 匿名]

>>1
焼そばパン買ってこいとか言うのかと思った

[571. 匿名]

>>507
いつも使うものなら出しとけばすむこと

[572. 匿名]

>>543
はい、嘘確定。

[573. 匿名]

>>453
旦那は会社でこき使われてるの嫌上司にも頭を下げ家庭のために働き蟻を定年まで続けるんだからコップぐらい出してやりなよ奥さんも働いてるなら別だけど

[574. 匿名]

>>22
同感でしたが、マイナスが多いことに驚き。
家の夫と小学生の娘も同じような感じだけどな。

[575. 匿名]

>>17
でもさ、おままごとみたいなことやろ？
子供が嫌がってるならわかるけど喜んでて止める必要ある？
父と娘の子供の時限定のコミュニケーションだと思うけどな

[576. 匿名]

>>15
うちの旦那はそういったこと頻繁にするようになったから注意した。
たまーにならまだしも、これ捨ててくれるー？お箸持ってきてくれるー？これ洗濯機ポイしてくれるー？とか、全部ただ自分がめんどくさいから子供にさせてるだけ。

子供は3歳なったばかりで、言われたら喜んで、はぁい♩とか言ってしにいくし、もっとやりたいみたいな感じでいるけど、旦那みたいに自分がめんどくさいからと、動きもしないで子供を使うのはおかしいだろと思い言った。
もちろんたまになら全然良いんだけどさ。

[577. 匿名]

>>28
我が家も娘たちがいる

・・・ので、夫にこのトピの話を今してみたよ

夫「会社で年下男性や女性社員にバカにされてるから、家で威張ってみたいんじゃない？」

だって。
確かに、社会である程度の地位を確立している夫は、自分のコップくらい自分で準備する
医師である兄は、奥さんの産前産後はおにぎりと卵焼きと汁物程度だけど毎日奥さんのために準備しつつ自分の軽食用に作ってた

社会で偉くて周囲から尊敬を十分に受けている男は家庭で偉ぶる必要はない

[578. 匿名]

>>1
父親に異様に好かれようとする娘は摂食障害になりやすいという論文を読んだような気がします

[579. 匿名]

>>475
それは極端な考えだね

[580. 匿名]

>>175 にはプラス大量で、
>>211 >>540 にはマイナス大量って、さすがに露骨に勝手だね。それを言うならお互い様のはずなのに。

稼ぐのが男、世話をするのが女と、分担したんじゃないの？だったらフェアじゃん。家族が生きていくお金を稼ぐのは男だけど、男の世話したくないってんならあまりにもだわ。笑
ここ（ガル）は年代的に専業が多いから上記のとおりだけど、共働きで収入も半々なら、男も自分の世話は自分でしろ。以上。

[581. 匿名]

>>8
娘　お父さんのコップだけない！可哀想！持ってきてあげようってなってるのかもね。
普段からお母さんがお父さんに対して冷たいから庇ってあげてるのかも。

[582. 匿名]

娘自身が楽しんでやってるならどーにも出来なくない？？
何度言ってもそれなら、自分ならほっとくわ

[583. 匿名]

気持ちはわかります
先に用意するとか
先回り先回りかな😭

[584. 匿名]

>>368
そうかい？
お母さんはその何倍も子供のために動いてるよ？
お母さんは召し使いじゃないのよ
カーテン閉めるのはお母さんだけの仕事なの？

やってくれたことに感謝をするのは大切だけど、お母さんだけが動くのが当たり前にはしたくないね

[585. 匿名]

こういうタイプは父親は絶対に変わらないから
父親だけ先に1人で食べさせて
後で家族でゆっくり食べた方が食事が気兼ねなく食べれて楽なんだよな

[586. 匿名]

>>504
極端すぎるww

[587. 匿名]

大酒飲みで酒飲むと管巻くオヤジだったのでこれ嫌だったなー
自分でできる些細なことをあれしろこれしろ
やだって言うと怒号浴びせてくるし

[588. 匿名]

主が心配だよ？

[589. 匿名]

>>584
家族だから、分担出来ることはやらせないと！それこそ主の旦那みたいになるよ。

[590. 匿名]

>>2
>>98
巣立った(ハズの)雛鳥がいつまでも親に餌をせがんでる、スズメでもよく見かける

[591. 匿名]

うちも子どもの頃両親からパシリに使われてたよ
私だって食事してんのに、醤油持ってきてだのビール持ってきてだの
文句言うとめちゃくちゃ怒られるし今思い出しても気分悪い

[592. 匿名]

>>4
主の旦那さん弟？
私は妹なんだけどいろいろやってもらって育ってしまったから子供達にいろいろお願いしてるかも
もちろん頼まれれば私も動くけどさ

[593. 匿名]

>>27
せめて妻に言えばいいと思ったけど妻に言ったところで持って来ないもんね。私はやらない。

[594. 匿名]

>>573
子どもいる家庭の75%が共働きの時代になにを言ってるの？
共働きと言ってもパートガーとか言うと思うけど、子育て世帯の正社員率も今や3割だからね？

そんでもって専業主婦家庭だろうが、自分のことくらい自分でやれよと思うし、100歩譲って上げ膳据え膳させるにしても「子どもにやらせる」のはおかしくない？

[595. 匿名]

>>171
旦那の席が奥だから結構あれとってって言われる。まあ仕方ないかと思うけど何回も言われると自分で取れって言う。でも私も旦那が席たったついでにあれとってとか言うからお互い様かなーと思う。娘が嫌がってないならいいんじゃない？

[596. 匿名]

>>368
3歳くらいの時は、コミュニケーションの一貫としてお願いしてたよ、私も

あれして、それからこれしてっていう複数指示が通るようになってくる頃だよね

そもそも大体にして自分でやった方が早い場合も多いし笑

[597. 匿名]

自分ということ何でも聞いてくれる人と結婚しなと言ってる。
その代わり自分も尽くせと教えてる。

[598. 匿名]

親へのお手伝いの一種でしょう。
稼いできてくれるお父さんに対して、娘さんなりに普段から感謝してるんでしょうね。
少なくとも、将来悪い男に尽くす心配をしているような貴女よりはね。

[599. 匿名]

好きで親孝行しているんだから放っておきなよ。
何か父親と娘を男女として見ているみたいで気持ち悪い。

[600. 匿名]

不思議
父も娘も座って食事してるんでしょ?
まあ控えめに言ってなんか気持ち悪いと思う。
なんか可哀想というかいたたまれないから、あ、良いよ、取らないで、って言って、自分で取りなよって言うか、私が代わりに取る。
一回じゃないんだよね?

[601. 匿名]

パパに何かしてあげたい時期なんじゃないの？
そのうち飽きる

[602. 匿名]

旦那には怒るとして娘さんが未来の夫の奴隷になるとは限らないよ
小さいうちはフットワークも軽く言われたら素直に動くけど大きくなったら疑問気感じるようになるし反抗するよ

[603. 匿名]

>>1
私も父を世話しなくちゃいけない家庭で、灰皿取ったりお茶入れたり。話し相手に勉強中でも呼ばれて横にいたり。中学生位が一番ひどかった。母が父と話さなくて相手しないし、人呼べないくらい家の中汚くて家事もしなくて。父が可哀想だと当時は父の方に同情の気持ちがあった　
私は父親孝行というよりは自分だったらこうしてあげるのにって気持ちが強かった
まだ世間知らずで綺麗事しか知らないし私も自分ちしかよくはしらないから
でも大人になってあんまり家庭内がまともじゃなかったとわかったよ
父からの私への執着が他にも一般的じゃないし、母も子供の為に凄く我慢して病んでたんだなと
父は父でストレスはあったんだろうと思う　
閉鎖的な家庭だったから、他の人がもっと関わりがあったらもう少し違ったかもしれないと思う
母に父の世話しないようにはしてほしかったんだけど母にも同情するからそんなふうにも思えないし
でも大人になって距離が離れても人生の中のトラウマが父と母で、逃げられない気持ちがある

[604. 匿名]

>>9
友じゃないよ
親の背中を見て育つのよ。

[605. 匿名]

>>333
コップは話の例えで出しただけで、お父さんに対してだけわざと意地悪でコップ用意してない訳じゃないでしょう。
全部用意してても、思いつきで「コショウ出して」「マヨネーズ出して」とかいくらでもあるでしょ。
そういう話の要点を読み取れない人増えたねって話。

[606. 匿名]

すごく可愛くていい子でお父さんも嬉しいんだろけどパパを甘やかすな娘ちゃんよ

[607. 匿名]

それで父と娘の仲がいいなら問題ないじゃん
嫌なのは嫉妬でしょ

[608. 匿名]

>>605
わかるわー単語だけで揚げ足とる人いるよね
SNSでバズってる投稿のリプ欄にもだいたいいる

[609. 匿名]

>>1
普通に旦那と二人のときに何度でもやめるまでしつこく言うけどな
みんなで席ついて食べてるのに取りに行かせるなって
自分でやらないなら茶なんか飲むなってキレる
それでも駄目なら義父母から叱ってもらうかな
良義父母でないと駄目だけど

[610. 匿名]

>>465
ご飯の時にコップ使わないって虐待でしょ

[611. 匿名]

そのうちうぜえ自分でやれ！って言われるよ

[612. 匿名]

>>1
同じ年の息子がいたら、息子にも言うのだろうか。
それにより旦那さんへのジャッジが変わるかも。

[613. 匿名]

>>9
違う。教育次第だよ

[614. 匿名]

うちの旦那だ。皆んなでご飯食べてる時に、「玄関にある俺のスマホとってきて」って言われた時は何言ってんの？？って頭が混乱したよ。
私は絶対取りに行かないけど、自分でやれば良いのに人を使おうとするんだよね。
子供達にも同じ事するから、見かけた時は「それは自分でやって」と声掛けし続けたら
子供達が「パパ自分でやりなさい」と言うようになったよ。

旦那の実家行くと旦那のわがままに義母が甲斐甲斐しく動くんだよね。
なるほどな、と思ったよ。

[615. 匿名]

>>611
娘にキレられてショック受ければ良いよね
うちの小学５年の娘が自分で言うのも嫌がる

勉強してるのに『◯◯～あれ取って～』
『あ、あれもよろしく』
とエンドレスだったらしく
娘は怒り過ぎて雨なのに外で私を待ってた
(玄関のライトで教科書読んでた)
旦那は娘がいないとも気付かずテレビ見てた
(私はここにムカついた)
奴に何を言ったら響くのか悩む

[616. 匿名]

>>178
笑った

[617. 匿名]

>>1
最初から娘さんに頼むのは何でだろ？

うちの旦那もアレ取ってコレ取って言うけど私に言って取ってもらえないと娘息子に頼んでる。誰も取ってくれないと「みんな酷いよ！」て言いながら自分で取るよ。

それをカバー出来る良いところがあるのと本来自分の事は自分でするものと子供に説明してるから我が家の事は良いんだけど、拒否権があるかどうかが重要じゃない？

取ってあげる時もあれば、「自分で取って〜」が通用するなら別に良いと思う

[618. 匿名]

>>1
うちの旦那もこれするー！
いやいや取りに行かされてる。
けど娘も旦那にジュース買いに行かせたりしてるからお互い様ということで。

[619. 匿名]

>>603
それはまた別の問題があるように感じる

[620. 匿名]

>>1
お父さん甘えてるのかな笑

うちは逆に母親が動かない。
しかも、〜取って！とか言ってくれたらいいのに、
あー、スプーン忘れた！はーあ！
とか、
麦茶飲みたいのにー！
とか、嫌な言い方してアピールするよ。
無視すると、
誰も聞いてない、無視かよ！と。
まあ毒親だから仕方ない。

[621. 匿名]

>>1
パシリと思うのは娘を軽視してるのでは。娘にも意志がある。喜んでやると言うのなら親の手伝いをしたい年齢なのかも。もっと手助けしたりせず出来る事を増やしてあげた方がいいのかも。

[622. 匿名]

>>589
大きくなって急にお手伝いしなさいは無理なんだよね

家族に頼まれて何かやるのが当たり前、お互い様な雰囲気を作ってかないと

ただトピの旦那のような食事中に小間使いするような頼み方はなんか違うけど

[623. 匿名]

お手伝いの範疇だと思うけどなー
無職の父親で、母親が仕事も家事も全てを担ってるってわけじゃないんでしょう？
子供にそのくらいのお願いしてもいいんじゃない？

[624. 匿名]

私もよく父にやられてた。取りに行かないとキレられる、イヤイヤやるとその態度にもキレて私が持ってきてやった物をわざわざ戻して自分で持って行って怒鳴り散らしてたな。
今は「自分で持ってこいよ！」って言えるし、父も頼まなくなったけど。子供ってそういうのこうやってずっと覚えてる。

[625. 匿名]

>>478
奴隷ってのは、バイトさせて給料全部取り上げる、ってレベルのことで、
コップ取るとかは、まあ普通のお手伝いの範疇？といえなくもない

[626. 匿名]

>>2
アトリ？
この鳥さんなんだろう？

[627. 匿名]

>>4
コップの件だけではないんだよきっと。

[628. 匿名]

>>27
自分が動く発想がないんだと思う
台所は女が立つもので男の自分は座ってふんぞり返ってればいいと思ってるんじゃないかな

[629. 匿名]

>>625
え、嘘でしょ。お手伝いの範疇って…
対等な友達同士で外食してて自分ができない状況でもないのに水なくなったから持ってきてってセルフサービスのサーバーに汲みに行かせる？しないよね？
それをするってことは娘を下に見てるからだよ。

[630. 匿名]

パパやばいのはもちろん、喜んでやる娘すごいな？

[631. 匿名]

>>1
うちは夫はそういうことは一切しない人
全部私がやります
夫は普通に娘にもやらせます
だから娘はそれを普通だと思ってますが、うちの夫はものすごーく稼ぐ人
娘は「お父さんぐらい稼ぐ人ならそういうことは自分がやってもいい」と思ってるだけで、「誰にでも搾取されていい」とは思ってないそうです
主の夫が、ろくな稼ぎもないのに娘をパシらせてるなら御愁傷様
結局は主の夫のような男に捕まるんではないでしょうか

[632. 匿名]

母親も私のことパシリにしがちだったよ。
朝に飲むコーヒーから、夜の水割りまで作らされてた。いろいろあって今は縁切ってるけど。子供のときはよく分からないんだよね。

[633. 匿名]

>>603
分かるよ。うちは姉の反抗期がひどくて、母親に強くあたるのを同情してた。姉がキレる些細なことを「それくらい許してあげたらいいじゃん」って思うんだよね。でもそういう優しさは搾取される。優しさと綺麗事しか知らない世間知らずなところに付け込まれて結局母にも舐められて家庭内で私がずっとサンドバッグの搾取子だった。本来、家庭内で順位づけがあること自体おかしいのに他の家庭を知らないからそういうもんかなって子供は思ってしまうんだよね。
私が成人してからも、まだ母がピンピンしてる頃から将来の介護役はガル子で当たり前だよねって空気を家族に出されたのでこれはヤバいと目が覚めて絶縁した。

[634. 匿名]

>>4
コップて人数分並べないの？

[635. 匿名]

>>23
じわじわくるｗ

[636. 匿名]

何故、最初から飲み物が出てないのか？の方が気になる

[637. 匿名]

>>605
それが必要なら何故最初から無いの？
誰が用意するの？
そもそもパシらせるがオーバー過ぎるよ

[638. 匿名]

>>4
おっさんうるさい

[639. 匿名]

だから最近の若い子って仕事で使い物にならないのかもしれないね

[640. 匿名]

>>480
どうして社長だと家庭でも偉くなるの？

[641. 匿名]

>>1
食べ物の時に何がいるか？
運ばせて覚えさせる

建築業もデスクワークでも専門職でも下は物を運んで仕事に使う物の順序を覚えさせる
作業するのは上

めちゃくちゃ効率悪いバカの教育

[642. 匿名]

>>4
そもそもコップごときで怒りすぎだろ。

[643. 匿名]

>>631
ちなみにいくら稼いだらパシリにしていいの？

[644. 匿名]

>>1
だから最近の新人は「どうして私が運ばなきゃならないのですか？」と聞いてくる子が増えたんだね

パシリって思ってんだろうね
いきなり作業なんか無理だからってわからない
アタオカが多過ぎてイチイチ説明が必要になってんだよね

だから無職が母親はキツい

[645. 匿名]

>>1
これ文句あるなら、専業主婦も全面的に禁止しろよ。

[646. 匿名]

家庭で普段からご飯の準備くらい手伝う子とそうじゃない子の差は大きい
そして何故か前者は地頭も良い、後者は勉強は出来てもバカが多い
親が子供の教育も出来ないバカ多過ぎるから毎日使うコップすら忘れるんでしょう

飲食店でお冷も出さないバイトいるけど
典型的なアレだわ

ルーティンにしてれば忘れようがない

[647. 匿名]

>>640
社長なら許せると思ってるのが妄想だよね。
うちは許さないよ。

[648. 匿名]

>>580
専業主婦は夫の世話をするものと言う考えが古臭い。
夫にいたせりつくせりして何でもしてあげてると、定年退職したあとに家の事も自分のことも何もしない夫になるよ。
専業主婦はそれを受け入れろと言うのならばひどい話だよ。

[649. 匿名]

>>90
これマイナス多いけど皮肉としては分かる
息子を女に尽くせる良い男に育てる！って鼻息荒い人が多いからね
やってることはこの夫と同類だよ
相手には令和を求めるけど自分は昭和丸出しって人達

[650. 匿名]

子供の頃からご飯中、父親のビールがなくなったら
取ってきてと言われて冷蔵庫に毎回取りに行ってました
でもそれが当たり前だと思っていたから、
このスレッドを見てビックリしました。

もう大人ですが、いまだに実家に帰ると
私か母か姉が取りにいきます。九州です

[651. 匿名]

離婚しな

[652. 匿名]

夫をパシリにする妻
妻をパシリにする夫

なら沢山いそう
うちも例に漏れず

[653. 匿名]

>>361
2コメや、
最初の方のコメは運営が書き込んでるよ。
変なコメに大量の＋が付けてある。

[654. 匿名]

>>650
スレッド＝ガル男の九州下げウケる

[655. 匿名]

>>648
ええと。
本当にびっくりするくらい話出来ないね。
別に女だから夫（男）の世話するなんて言ってないけど？

旦那は家族を養う金を稼ぐ、妻は家のことや家族の世話をする、と分担したのであればって話。共働きなら男は自分で自分の世話しろやｗとも書いたよね？読めてる？笑

[656. 匿名]

>>27
「僕ちゃんの世話してくれる=愛情」
だと思っている。マザコンなんじゃない？
義実家の食卓見れば合点がいくわよ。

[657. 匿名]

娘さん何歳ですか？中学生以上なら反抗期がないタイプかもしれない。最近そういう子供が多いみたいだから。お父さんもあれだけど最近の女の子、反抗期が来なくて両親のことが何歳になっても大好きな子が増えているっていうのも異常事態かもしれない。反抗期という名の成長過程がないと、大人になれないから。

[658. 匿名]

>>211
それは、
お前が都合良くコキ使って、
ただ働きさせてるせいだろ。

[659. 匿名]

>>1
娘が自分の意志でお父さんのコップ取ってきてあげてるならもう無理じゃない？お父さんの事好きなんだよ。ほっといても嫌になったらやめるだろうしそのままお父さん大好きっ子でいくかもしれないし。
夫が娘をパシリにしていてムカつくのはわかるけどお父さんのことが好きな娘がのことまではどうにもできないと思う。そこで「お父さんはあんたのこと利用してるのよ」なんて意地悪なこと言えないし

[660. 匿名]

>>9
クソみたいな男＝旦那って事が言いたいのかな

[661. 匿名]

>>27
コミュニケーションと思ってそう
子どもも嫌がってないみたいだし、コミュニケーションの取り方を知らないのでは

[662. 匿名]

>>1
娘さん喜び感じるとか凄いね
両親のこと私も好きだったけど命令は嫌だよｗ
でも今世話好きだからって将来もそうなるとは限らない
反動で誰かをパシリにすることあるかも

[663. 匿名]

>>1
勝手にさせておけば？
父親も娘も何とも思ってないならいいじゃない

[664. 匿名]

>>18
うちも、旦那が娘をパシリにする
子供の歯磨きしてとお願いすると、子供に歯磨き取ってこさせたり、すぐそこのティッシュ持ってこさせたり、、、
最近は子どもも真似して、取ってというようになった

その度に2人に注意してるけど聞かない

[665. 匿名]

大丈夫だよ。
私も父にソレやられてたけど、今は旦那が私のお皿もコップも運んでるから。

私は不貞腐れて嫌嫌はこんでたのに、父は兄には頼まずいつも私に頼んできた。何なら今も。
他に嫌なところないから別に気にしてない。

[666. 匿名]

>>1
なんで娘が取りに行かなあかんの？パシリやん。
まで言う。
私ならお手伝いじゃなくてそれはパシリだということは絶対言う。
あと親なら子どもをパシるのではなく自分のことは自分でする姿を娘に見せろと言う。

[667. 匿名]

>>615よこ
そのうち自分で断るようになると言うけど、性格とか家庭内の雰囲気によっては言えない子もいるよね

それこそ小さい頃から、母親が見本見せる、本人が自己主張の練習しとかないと難しい場合もあると思う

[668. 匿名]

>>657
反抗と自立は似て非なるものでは？

今の若い子は、幼い頃から自己主張しても抑圧ではなく対話によるコミュニケーションで解決して来た土台があるから
反抗せずとも自立できる関係性なんだよ

[669. 匿名]

>>629ヨコ
そうそれ
お手伝いって、家族の一員として家事の一部を担いながら協力し合う事を学ぶ、家事の仕方を学ぶ、みたいな躾の一環だよね
食事中に席を立たせて持って来させるのは躾ではないし、まさに使いっ走り
娘には使いっ走りの躾をしたいの？って感じ
主はそれを懸念してるんだろうね

[670. 匿名]

>>2
カワラヒワっぽい

[671. 匿名]

>>27
子供の頃ずっと母や姉妹がやってて
そういうのは女の仕事と思っているのでは？
妻はやらないので娘にやらせてる。
自分は偉いと勘違いしている。

[672. 匿名]

>>655
　↑どんな境遇の人なんだろうと思うわ。

[673. 匿名]

役割分担するしかなくない？
うちは料理と食事の準備は私、食器を下げるのは各自、後片付けは旦那、お風呂掃除は子供がやってる。

[674. 匿名]

私は飛び蹴りするかな

[675. 匿名]

うちの父親（70代）も母親を食事中「ビール取ってきて」と立たせてたから、
こういうトピの内容読むと父親を思い出して気が滅入る…父に対しては嫌悪感が強く残る

[676. 匿名]

>>663
娘がそれを当然と思ったまま結婚し
息子が生まれると
なんでもやってくれる母親になり
息子はそういうのは母(女)の仕事と思い込み
結婚できたとき妻が苦労し
を繰り返す可能性があるよ。

[677. 匿名]

>>659
お父さんも娘のコップを取ってくれるならいいよ。

[678. 匿名]

>>3
ガルちゃん荒らしの言葉には虚しさしか感じられないわ。お前の母親可哀想だな。

[679. 匿名]

>>184
お茶おかわり欲しい。

[680. 匿名]

>>368
お風呂入っててあのおもちゃない！とか騒がれるとバスタオル巻きつけてリビングに取りに行ってあげるくらいにはやってあげてるよ
だからお互い様だと思ってる

[681. 匿名]

>>499
トピはパパと娘逆よ

[682. 匿名]

>>27
そういう男を選んだ主が旦那のような男を娘が選ばないか心配してるの妙な話

破れ鍋に綴じ蓋

[683. 匿名]

>>368
こういうの信じられない人もいるかもしれないけど
私はお互い時には怠けたりブーブー言いつつやってあげたりする家庭が好き

[684. 匿名]

>>34
実家のクソ父親はその手のタイプで、拒否すると逆ギレした
家の中では自分の非力を否定したい、人以下の存在

[685. 匿名]

>>4
えっ？父親が席つく前に自分でコップ持ってくれば良いだけの話じゃないの？

[686. 匿名]

>>562
息子が1才ぐらいの時はよく頼んでたな。「そこのドア閉めてくれる？」って言ったら、トテトテ歩いて閉めに行ってくれて、喋れないけど分かってるんだな♡って分かって可愛かったな〜

[687. 匿名]

>>171
ていうか何で最初にコップが出ていないのか不思議
食事の時にお茶飲まない家庭で育った妻なのかな

[688. 匿名]

>>171
娘にやらせるのが嫌なんだから別に自分でやればいいと思うけどなぁ。女が男にとはまた違う話だし妻や娘が旦那になんかやってもらうことだってたくさんあるわけじゃん？

[689. 匿名]

明らかに夫のことなら自分でやりなよと言えるけど、
うちの夫は、ワンコがうんちしてるとか、ワンコにごはんあげてとか、夫の仕事というわけではないことだけど、自分はソファに寝転がってスマホ見てるのに、用事を言いつけてくるから苛つく

[690. 匿名]

>>171
でもそんなこと言ったって夫も娘も変わらないと思うよ。内容としても大した事ないし、お互い納得してるし。
いえば言うほど二人は結託して母一人蚊帳の外になりそう。うるせぇなくらいにしか思われてないよ‥

[691. 匿名]

>>594
人は頼みやすい方に頼むからね、いちいち嫌な顔される人には頼まなくなる

[692. 匿名]

>>1
子供産まれる前はどうしてたの？
旦那が自分で取りに行ってた？
まさか主が取りに行ってたとかないよね？
それなら放置して来た主にも少し責任あるような…。
誰かがしてくれるのが、当たり前になったのよ
コップ取ってから座る様に旦那が席に着く前に口うるさく何度も何度も言うしかないよ
じゃなきゃ、老後全部主がしなきゃならなくなりそう

[693. 匿名]

>>687
うちも最初にグラス全員分用意する
食事中にお茶飲むからね。食事中に離席するってあまりないなあ
まあ、必要な物があれば、人を中断させず自分で取りに行くべきだとは思うよね。

[694. 匿名]

>>508
横だけど私のクソ父も、ニヤニヤしながら私をパシッてたな。
食事中に皿とってこい、取ってきてさあ続き食べようとしたら、今度はコップ持ってこい。こんななの繰り返し。
ゆっくり座って食べたかった。私は拒食気味になってガリガリの小学生だったよ。

今は親父捨てた。
母親も捨てたよ。

[695. 匿名]

娘さんが喜んでしてるのに何か問題ありますか？
父と娘の良い関係を母が横ヤリ入れるのも変な話。将来の娘の旦那さんとリンク付けるのも変な話でまったく別物だと思う。
食事中、娘さんに用事を頼む父親より、それを指摘する母親が1番うざいかも。楽しい雰囲気もそれで空気変わりそう。
父親と娘の関係なんだから黙って見てたらいいのに。
そして、すぐに男の奴隷と心配するあたり、上野千鶴子的な思想の持ち主なのかな？？

[696. 匿名]

>>66
デブ批判して満足？
ガリガリ女？

[697. 匿名]

>>5
文章も読ますに適度な人だなー。

[698. 匿名]

>>691
いい大人なんだから頼まないで自分でやれよ。って話なんだけど。

[699. 匿名]

>>682
妙だが経験したから分かることってあるしね

[700. 匿名]

>>688横
父親が重い物持ってあげるとか、逆に娘がSNSの使い方を教えてあげるとか
本人が苦手なことを得意な人がやってあげるのは助け合いだからいいと思うよ
食事中に物を持って来させるって、明らかに本人が出来ることなのに面倒だからやらせるんだよね
小間使い、使いっ走りだから嫌悪感があるんでは？

例えば、友達と食事中に「水持って来てー」ってやる？
もし自分の子供が、皆でワイワイ楽しんでるところに友達に水持って来させられてるの見たら可哀想ってならない？

[701. 匿名]

お父さんに労働報酬もらいなっていう
ちびまる子ですら30円くれとかいってるよ

[702. 匿名]

　
　家庭内、親戚内でのいろいろなイザコザやもめ事の多い家に育ったんですけど、
外の人間（学校や会社など）にやらない事は家庭内でもやっちゃダメな事は、しっかり
認識しないとダメだと思います。

2001年にＤＶ防止法が施行されましたけど、その前までは家庭内での暴力や暴言は民事扱いで
刑事事件にならなくて、例えば夫が妻に半年以上治療、入院が必要な傷害事件を負わせても
犯罪　ではなく　身内の中の出来事　としか認識されなくて、亡くなったり障碍者としてその後の
人生を生きなくてはいけなくなった被害者が沢山いた、

　夫が娘をパシリにする、外から見ると微笑ましい光景に写るかもしれませんが、会社や学校など外の社会、人間関係では
やらない事を家庭内の人間にはやってはいけないですよ。

　家庭内で奥さんや娘に暴力や暴言を振るう男性が親戚にいましたけど、職場などでは誰にでも
親切で、そんな事、信じられない、と言われるような外づらのいい方だったわけですが、

　職場の上司や社長を殴ったり、怒鳴ったりしない人が家の中では怒鳴ったり、暴力は振るわなくても家族を家来扱いしようとする。

　コミュニケーションのひとつ　として　やっているのかもしれませんが・・・・・。

　トピ主さんのお父さんが、昔からの幼馴染や学生時代から付き合っている友達に、娘さんにやっている事と同じ事を、友達に繰り返しやったら、長く付き合っていた人間関係も一瞬で壊れてしまう事だと言う認識は、おそらく夫側にはあって、だから自分よりも立場の弱い、扶養している娘さんに、いろいろと、自分のやる事をやらせている？のでしょうか・・・・。

　奥さんの方で、夫さんに、外の人間に同じ事出来ないんだったら、娘にしないでくれる？、と強く繰り返し根気強く（娘さんの事を大事に思うのなら）言い続ける　事が大事、なような気がします。

　後、私は今年50歳になるんですけど、トピ主さんの夫さんのような男性が沢山いたなぁ～と。昔はそういう妻子をハナクソ扱いする男性ばかりでしたよね・・・。

　

[703. 匿名]

>>175
自分の家族や周りの男がどうだったかが答えだよ
そして人によって答えが違う

[704. 匿名]

>>1
ええ…
世の中には娘にパシリにされて喜ぶ父もいるというのに

でも娘さんいくつなんだろ
小さい頃なら、お手伝いしたがる年頃もあるよね
けど、ご飯を中断させてとりに行かせるのは禁止させた方がいいと思う

[705. 匿名]

>>1
こういう見方もあるよ？
父に愛されている母、と自分、じゃなくて、父に1番愛されているのは私、っていう喜びと、そこに女を感じて娘に嫉妬してるけど娘に嫉妬する母なんて自覚したくないから夫が悪いことにして色々すり替えている、可能性。

[706. 匿名]

>>672
お母さんにパンツ洗ってもらってる実家住みの方なんじゃないかしら

[707. 匿名]

>>700
え、友達同士で水持ってきてーとかないの？男女親子友人関係なく面倒なことを他人にやってもらう、逆にその人から頼まれてこっちがやるって割と普通にあることだと思ってた

[708. 匿名]

>>633
よこ

それって、‘「それくらい許してあげたらいいじゃん」’が姉への否定だから揉めるんだよ。
いい子ぶって自分は優しいみたいな顔で私が一番親を理解してますよー、大好きで優しいですよーってやりながら親の愛情は自分！っていうのが丸分かりですけるから。
本当は毒親なんでしょ・・。だから姉が反抗してたのに、親が可哀想ってやりながら自分が愛された石居場所が欲しいから自ら進んで搾取子やってたんだろうなと思うよ。
そういう一面もある。

[709. 匿名]

>>211
主婦っつーか
例えば怠けてサトウのご飯で済ます専業主婦の話に対して「女ってご飯も炊けないの？」なんてコメントあったら、否定どころか叩かれそうだよね
ダブルスタンダードだなと思う

[710. 匿名]

>>689
犬の責任者が誰かにもよると思うけど
たまにはやってと言ってもダメなの？

[711. 匿名]

>>702
そうそう、家は社会のルールを教える場でもあるんだから
外でやらないこと家でもやるな、だよね

それともこの父親は後輩や部下にはそういうことやらせる人なんだろうか
どっちにしろ今時そんなのはアウトだろうから教育上よろしくないね

[712. 匿名]

>>18
動ける娘になったところで、主の旦那みたいな碌でなしに捕まるのが関の山。

[713. 匿名]

>>707
1にも書いてあるけど「ついでに私も」はいいと思うよ
皆同じく食事してるのに中断させて持って来させるのは無しってこと
それ友達にやる？

[714. 匿名]

>>695
もし娘の「褒められたり人の役に立って嬉しい」を教育じゃなく自分の都合のために使ってるならあまり良くない気が
娘が面倒で何か父に頼んだ時にどうしてるかで違うと思う

[715. 匿名]

>>713
席着いて頼んで1番近い席の人がパシられるみたいなかんじかな。ついだってよりみんなの分よろしくみたいな

[716. 匿名]

>>56
そだね。
その内娘が嫌になってきたら、味方してあげて。

[717. 匿名]

>>715
それは最初の水持ってくる人
言ってるのは食事中に、だよ
水無くなったから持って来てーってみたいなの
父親がやってることってそういうことでしょ

[718. 匿名]

クソ男だね。しっかり話を聞いてもらうしかないかな。

[719. 匿名]

でも逆なら笑いで済むんだよ。女はうるさい

[720. 匿名]

娘がオーケーならいいんじゃない

[721. 匿名]

>>24
自分がどうよりもやられた人がどう思うかって事だと思うよ
それが平気な人なら良いけど、旦那さんは嫌がってるよ

[722. 匿名]

>>1
娘が喜んでるとしたら、お父さんの事が好きな証拠じゃないの？それって悪いことじゃない気がするんだけど。娘が旦那と仲良しなのも気に入らないのかな？娘にヤキモチやいてるのかな？

[723. 匿名]

>>717
この家族は最初からコップ用意してないよ。
みんな席について食事始まる前に人に用意させるのも食事中に用意させるのもみんな座って他のことしてるときに最初に取りに行かせてるわけだから変わらないと思うよ

[724. 匿名]

>>5
守ろうとしてるじゃん

[725. 匿名]

>>722
全然読んでなくて草

[726. 匿名]

>>723
食事始まる前に家族分の飲み物用意するのはいいと思うの
お手伝いの一環でね
友人同士で飲食店だったら、注文終わって品物届くまで水取りに行く係みたいなの
皆でゾロゾロ行くわけにいかないから誰か代表して取りに行くのもね

そうじゃなくて、食事始まって皆で楽しく食べてるところに1人だけ水無くなって「水おかわり持って来てー」ってやらないよねって話

[727. 匿名]

>>726
それを娘が父親にするのが嫌っていうのはただの母親の考えであって父親は自分でやらない、娘は嫌がらずやってるわけだからそれならしてほしくない母親がやれば良くない？
男が女にやらせてるみたいに飛躍するからおかしくなるんだよ

[728. 匿名]

>>1
食事のコップ以外にも旦那のこと何から何までやってあげてるんじゃないの？そしたら、当然つけ上がるよね。
私なら何もしない。旦那の分の食事、洗濯全部自分でやらせる。良い年した大人なんだから、自分のことぐらいは自分でやれと言うね。

[729. 匿名]

>>1
コップもソースも七味も出しといたらいい。

娘に食事前にクイズを出して、今日はあとはパパは何がいるっていうかな？お肉だからコショウちょうだいって言うね、とか。ゲームにしちゃう。

[730. 匿名]

>>647
うちもそう。元々そうじゃなかったし旦那が偉くなっても、家ではその分労うけど威張らせない

[731. 匿名]

>>416
なんか飲むのがルーチンならグラスかマグを置いとくかな

[732. 匿名]

>>727
横だけど、旦那のコップだけ最初から置いときゃいいよね
ホットやコールドに対応できる万能系のマグ（陶器やステンレス製）とかを
そしたら問題は解決すると思う

[733. 匿名]

>>705
>>607
逆だよ、逆
大事な娘、パシリに使わないでってことでしょ

これもし自分の子供が友達にやられてるの知ったら、あれ？その関係大丈夫？って心配にならない？

[734. 匿名]

>>732
そういう問題じゃないと思うｗ

ビール持って来て、ご飯おかわり、醤油、塩、胡椒、、、
何でも持って来させるよ

[735. 匿名]

>>4
「例えば」って言葉の意味が理解できない人かな？

[736. 匿名]

うちは息子だけど、旦那がパシリに使ってる
一番嫌なのは義母の相手をさせる事
手伝ってきてー、様子見てきてー、とか言ったりして義母の相手させる
最初は私に相手させてたけど私と義母は相性悪いので息子に言うようになった
本当男って親孝行したいなら自分でしたらいいのに、何で周りにさせようとするんだろ

[737. 匿名]

>>1
子供がお手伝いごっこしたいのならそれでいいけど、食事の時に飲み物って必需品だよね。
ルーティンのものはあらかじめ出しておいた方がいいのでは。食事中にバタバタするの好きじゃない。

[738. 匿名]

>>736
自分が動きたくないから…

1の旦那と同じだね

[739. 匿名]

>>184
私が台所でバタバタとご飯の準備してて、
他の家族は席に座ってる状態の時

夫がティッシュ取って〜わさび取って〜醤油ほしい〜ってあれこれ注文出されるとイラッとするから「自分のものは自分で取って」と何度となく伝えてるんだけど、私が取らないとなると小学生の娘に矛先が向く

娘も自分のものじゃないし、座ってるから、わざわざ立ち上がって取りに行くの面倒臭いのはよく分かる

えー、やだー、って答えると夫はイライラしだして「これくらいやれよ」と娘に突っかかり始めるから地獄

そこで私も「自分のものは自分でね」と夫に言うと、さらに逆上して食卓の雰囲気が最悪になる

これを何度も繰り返してるけど、夫は変わらない
短気で俺様で嫌になる
主さんの気持ちすごく共感できる

[740. 匿名]

>>739
子供が幼児で共働きの時はほんとにイラッとしたけど、専業になったら私の仕事だから腹立たなくなった。
ただ極限まで熱くしろ、レンチン追加、はまだイラっとする。食道がんになりたいのかなと。

[741. 匿名]

>>739
もし違ったら申し訳ないけど、ご主人現場仕事？上下関係厳しい職業？
仕事でそういうのやらされる、やらされてたから家では周りの人使いたいのかなぁ

[742. 匿名]

>>368
おままごとあっちの部屋からとってきてとか言われるけど全然やってるよ

[743. 匿名]

>>368
これさ、お手伝い大好き期があるんだよね。それ過ぎたら対してやらなくなるよ笑

[744. 匿名]

別に当人同士がいいならいいでしょ　
娘がヤダって言ってるのに声張り上げて脅すように持ってこさせるとかなら問題だけど

[745. 匿名]

>>68
突然変異w

[746. 匿名]

>>9
そうならなんパターンもあるよ！
うちの娘は結局お父さんと真逆のタイプと結婚した。一度は父親と似たタイプの人とお付き合いしてた事もあったけど、疲れたらしくて別れてた

[747. 匿名]

>>739
私だったら
うっせーーんだよ！クソ！って怒鳴って
ティッシュもわさびも醤油もゴミ箱にぶち込んで家事やめて寝ちゃうかも
あなた優しいね

[748. 匿名]

>>322

言って聞かないなら逆さまに乾かすラックを使ってテーブルにコップを常に置いておけばいい
言っても聞かない相手にお願いしてもしょうがない
自分が不快にならないように動くだけ
娘の年齢が上がればやらないだろうし
食事の中断が気になるなら、ぜーんぶセットしておくのが普通だと思うけど

[749. 匿名]

>>61
子どもがちょうど5歳だけどたまにマヨネーズ取ってきて一味とってきてって言われてやってるよー。笑
お手伝いしたい年頃だから張り切ってやってる

[750. 匿名]

>>1
女として、娘さんに嫉妬しているのでは？
そして残念なことに娘さんは男性に愛される女に育ちます

[751. 匿名]

>>654
そうなの？

[752. 匿名]

>>1
実家も、私自身もご飯を食べるときに必ず人数分のコップ、それぞれの飲み物を注いだ状態でいただきますってするから、そもそも食事中にコップというのが？？と思った。

食事前に全員分用意しない？

私は実家でもお祖父ちゃんは温かいお茶、父親は氷の入ったお水とかそれぞれ好みがあるからそれを用意してから食べてたけどなぁ。

その用意は母親か私がだいたいやってたけど何とも思わなかったよ。

[753. 匿名]

娘さんにご主人が頼みそうなことを、先回りで貴方がやるとか！私ならそうするかな！🙂

[754. 匿名]

>>3
老害大量生産機のキャッチコピーみたいだなw

[755. 匿名]

心配しても娘がイヤイヤでなく好んでやってるなら、そういう人と結婚すると思う。
うちは真逆で夫普通にご飯食べてるのに娘が「パパ、マヨネーズ取ってきてよー」ってこき使う。「自分で取ってきて、甘やかさないで」って私が言っても夫取ってくる。夫はめちゃくちゃ優しいし、私の父も祖父も成分全部優しさで出来てる感じ。
結局父と似てる人と結婚するんだと思う。

[756. 匿名]

>>8
論点ずれてるね。わかんないでしょ、別な飲み物飲みたくてかもしれないよ？

[757. 匿名]

わたし娘みたいなことしてたかも。お父さんに頼まれたもの取りに行ったりしてた。外で働いてるお父さんに感謝してたから嫌ではなかった。
むしろ、専業主婦なのに父親のために何もしない母親に腹たってたくらい。まだ子供だから、主婦業の大変さとかわかってなかったのもあるけどね。

[758. 匿名]

>>708
親が毒親はその通りだよ。だから姉が荒れたのもその通り。でも子供のときはそういうのが理解できてなかったし、分かってたとしてもテレビ番組の内容が気に入らないとか小さなことで毎日親にも私にもヤクザのように絡み、ヒステリー起こして奇声発して酷い暴言吐いて暴れて暴力をふるう姉を見て、親が可哀想と思わない子供はいないんじゃない？
良い子ぶってと言うけど、じゃあ小中学生の私はどうしたら良かったの。

[759. 匿名]

あなた自身が旦那からの搾取にうんざりしてるんですね

[760. 匿名]

>>752
食事前か食事中かではだいぶ違うと思う

食事中にご飯おかわり！お茶！って言われた時はどうするんだろう？
女子供の役割って価値観？

[761. 匿名]

>>1
娘はいくつなの？

[762. 匿名]

夫と娘の前で「〇〇ちゃんは将来きっと、一歩も動かずふんぞり返って身の回りのこと奥さんに全てやらせる自分のことも自分でできない素敵な男性のお手伝いさんかお嫁さんになれるね！」っていって夫と娘に目を覚ましてもらうよう促す

夫も婿に自分のような男は嫌であろう
お手伝いごっこさせてもいいけど程度や限度がある
これで目が覚めないような夫なら捨てる

[763. 匿名]

>>368
子供もあれ取れこれ取れ、○○食べたいとか大量のお願いしてきて、言うこと聞いてるから良いかなって。
3歳とか言うこと聞かないと癇癪おこすし…

あまり親が一方的にやってあげるばかりでなくてやってもらってもいいと思うけど、程度問題かな

[764. 匿名]

>>4
その考えがまさに主の旦那を完成させてる諸悪の最たるもんです。ダメ人間製造機

[765. 匿名]

よくよく考えたら、娘ちゃんって本当に素敵な子だよね。旦那さんの言うことを素直に聞いて、甲斐甲斐しくお世話する姿って、正直ちょっと感動しちゃうんだよね。

でも、もちろんあなたの心配も分かるよ。将来、娘ちゃんがクソみたいな男に捕まったり、搾取される人生を送ったりするのは絶対避けたいもんね。だからこそ、少しずつ旦那さんに気を付けてもらうようにするのが大事かも。

まずは旦那さんに、「娘ちゃんが素直で優しいのはいいけど、食事中は自分でコップくらい取ろうよ」って、冗談っぽくでも何度も伝えてみて。笑いながらでも、「また娘ちゃんに頼んでるー、自分でやれば？」って、軽くツッコミを入れる感じでね。少しずつ旦那さんも気を付けるようになるかもしれないし。

そして、娘ちゃんにはその優しさを褒めつつ、「お父さんを助けるのは素敵だけど、自分の食事も大事だからね」とか、「人を助けるのはいいけど、自分も大切にしてね」って教えてあげるといいかも。優しさはそのままで、自分を大切にするっていうバランスを取れるようにしていくと、将来の心配も少しは和らぐんじゃないかな。

とにかく、あまりストレスためずに、少しずつ改善していくのがコツかも。

[766. 匿名]

「食事中は自分の用事は自分でする！」という家族ルールにしちゃえばいいんじゃない？
食事中に動くのって一番面倒くさい。息子達のおかわりとか忙しいし、土日は一色に夕飯食べないもん、私。

[767. 匿名]

>>748
テーブルにコップやら箸やら小皿やら常に置いとくって事？
頭おかしいコメント

[768. 匿名]

>>765
なんで娘さんを娘ちゃんって書くのか謎

[769. 匿名]

父親の娘との愛情確認
それが出来る頃が一番幸せだよ

[770. 匿名]

>>767

娘の食事中断の不満があって先に用意しないでトピ上げてるんだもの
一生の悩みでもないのに

[771. 匿名]

>>4
斜め上の珍回答

[772. 匿名]

>>2
可愛い

[773. 匿名]

>>13
これさすがに男だよね？コメントきしょすぎる

[774. 匿名]

確かに。
娘さんの年齢によって話が変わってくる。

[775. 匿名]

娘に「自分のことは自分でできる人になってほしいのよ、お父さんのためにも自分でさせてあげてね。」と説得しよう。
旦那より娘の方が物分かり良いと思う。

[776. 匿名]

>>195
お父さんが、色々買ってくれたり甘やかしてるのかも。

[777. 匿名]

>>1
娘にやらせておいて
妻は動かないのも問題あり

[778. 匿名]

>>727
なら、父親が自分でやれって話だよ
怪我してるならともかく、食事を中断させるっておかしいでしょ

[779. 匿名]

うちの毒親は、ティッシュ買って来い！とか命令系。
しかも、坂がある団地に住んでるから嫌がらせだと思ってる。
自転車か歩きだから、そのまま車に轢かれて死んだら良かった。
嫁に行くまで続いたし、未だにやっぱり変わっている。
まだ、優しくお願いされるなら羨ましい。
うちの親が頭おかしかったんだけど。

[780. 匿名]

>>715
その前提ならお父さんが娘に水持ってきてあげてももいいわけだが

[781. 匿名]

>>727
誰がお水を供給するかとか配膳どうすればいいかの話ではなく、親が子を召使いみたいに扱ってる点が問題なんだろ・・

[782. 匿名]

>>1
そこまで思うならカウンセリングや自助会行かせてあげないとダメだと思うよ…

[783. 匿名]

>>757
うーむ…
お母さんがお父さんに何もしてあげないって言ったって、日々の家事は普通にしてたんでしょ？
家政婦や使用人じゃないんだから、「あれ持ってきて」くらいで妻をこき使うのってどうかと思っちゃうんだけど…

[784. 匿名]

>>741
他人が持ち上げないと自尊心保てないのだとしたらそれはそれで問題だな

[785. 匿名]

娘を妻代わりにする男にろくなやついない

[786. 匿名]

>>34
劣等感がひどい奴ほど支配欲が強い

[787. 匿名]

>>1

現代だと不快極まりないけど、うちの80代の父もそんな感じだったなー。
まだ「箸！」だけじゃなくて文章でお願いしてるからマシだと思ってしまったw
あとと娘さんに「ありがとう！助かったよー！」とか言ってたら良いのでは？
娘さん嫌がってないってことは、感謝されるの嬉しいんじゃないかな。
頼むの辞めさせるんじゃなくて、ちゃんと旦那さんにお礼言わせるのはどうかな？

[788. 匿名]

>>175
この質問を旦那さんに問いかけて欲しい
「ねぇあなた、あなたは自分が使うものを出せないほどアホなの？」って。

[789. 匿名]

お父さんを甘やかしちゃダメ、このままじゃ1人で何も出来ない大人になっちゃうから、お父さんのためにならないんだよって諭してやれ
お父さんじゃなくてワガママな弟みたいな話だけど

[790. 匿名]

旦那さんは娘さんに主のような女性になって欲しくはないのかも
放っておけばそのうち娘さんが「パパ、自分でとりなよ」って言うようになると思うよ
まだ幼いうちはそんなやり取りが楽しいのでは？

[791. 匿名]

>>1
子供の頃、家族全員にこれやられてました。
動かないと愛されない、私は奴隷なんだって思ってました。

母は私がよく手伝ってくれるいい子だって吹聴してたけれど、
自分から動く事に喜びを感じた事なんて、1度も無いよ。
ただ、パシられすぎて体が動いちゃうんだ。
だから主さん、そこを間違えないで。

娘さんも内心嫌がってるけれど
養われてる立場だから言い出せないだけかも。

早めに直さないと学校でパシられたり、
逆にパシってストレス発散する人になったり、
大人になって悪い男に捕まったりするよ

ソースは私

[792. 匿名]

>>365
だとしたらよくこんな些細なテーマ出てくるなってちょっと感心する。

[793. 匿名]

>>209
これ娘さんが大人になってからも病むよね

[794. 匿名]

>>758
708さんじゃないけど
私も毒親もちで暴れるきょうだい（兄）持ちだった。
そして搾取子＆サンドバッグだったところも同じ。
学生時代は金銭的にも時間的にも徹底的に管理されて常に眠い・疲れた・〇ぬっとつぶやくような日々だった。
大学進学したらそんな環境だった人は全然いなくて、しなくていい苦労をさせられたことに病んで鬱になった。10代を犠牲にすると結局反動で20代を失うね。

で、どうすればよかったのか。
私の場合は14くらいの時に何があっても自分のせいだ、と思うことにした。
目の前に毒親とか兄とかがいて生活圏が切り離せないなかでそちらに原因を帰結させると自分の人生の決定権を失い続ける日々しかないと思ったから。
そして生き抜いて大人になったら絶対にその時の自分の味方になる、と決めた。
今はその約束を果たすために生きてる。
いまでも8歳の自分に会うことが出来たら、その先10年ろくなことがないから早く自〇することを進める。

よこのよこで自分語りごめん。

[795. 匿名]

>>1
毎回必要となるわかってて夫さんのコップだけあえて用意しておかないのが意地悪に思えて嫌なんじゃないの？それぐらいやれよって上から言われてるみたいで、やられた方は頑なになるよ。だから娘さんにお願いするのかも。

拗らせたままでいいならいいけど、一度冷静になって経緯も話してから、次からはこれはこうしようと民主的に決め事をしたら？夫さんも主さんに直して欲しいこととかあるだろうし。

[796. 匿名]

>>734
調味料もジャーもテーブル近くに置いときゃいいのよ

[797. 匿名]

>>28
出世できないから
家だから、
でかい態度なんだよ！

[798. 匿名]

>>1
娘にやらせておいて
主は！やめてって言うだけで動かないのも
おかしいけど！！

[799. 匿名]

>>561
なんの解決にもならない意見だね
うちの母親がそんなことばかり言ってます

[800. 匿名]

>>783
うん、本当そうだよね。
子供だったから。仕事は大変だろうなって想像できたけど、家事は楽だってイメージしかできなかった。働かずに家にいれていいなぁみたいな。あと単純にお父さんが好きすぎた笑

[801. 匿名]

>>788
キツいw
まともな男が身近にいない人のコメントだよねぇ

[802. 匿名]

>>590
野生動物にもこどおじ・こどおばっているんだね

[803. 匿名]

>>481
だから、そういうこと言ってるんじゃないのに。

[804. 匿名]

>>1
子供のうちだけだよ逆らうようになったときが自我の芽生えか反抗期か
うちの娘も昔は私の言うことよく聞いてたわ

[805. 匿名]

>>20
またクズの考えること
風俗の店長みたい