義両親の孫の行事への参加と出費について

[1. 匿名]

先日、生まれた子どもと家族写真を写真館に撮りに行きました。
私はお金もかかるのであまり気が進まなかったのですが、義両親の勧めもあり予約をしました。
当日は当然のように来て一緒に写りましたので、お金出してくれるのかな～と期待もしてましたが会計の時になり孫をあやしてばかりで何にも言ってきてくれませんでした。
結局、私たちが支払いました。
それならば、枚数撮るのもお金がかかるので、家族三人で気楽に撮りたかったなと思い主人にその事を言うと、親孝行したつもりでいいじゃんと一蹴されました。

これからこんな場面がたくさん出てくると思いますが、お金出してとダイレクトに言えないし、お金出さないなら行事への積極的な参加は遠慮してほしいと思う私は心が狭いのでしょうか？

[2. 匿名]

ガルちゃんじゃなく
名前を主婦チャンネルにもはや
変えるべきw

[3. 匿名]

出典：encrypted-tbn1.gstatic.com

[4. 匿名]

子供の写真を残すなら、親が金出すのが当たり前では…

[5. 匿名]

義両親に勧められたと言っても写真館予約して撮ろうと決めたのはあなたであって、孫をあやしてくれてるわけだし、写らなければお金払わなくてもいいのか？ってなるし、
なんか流されやすそうな人ですね

[6. 匿名]

口は出して金は出さない
最悪

[7. 匿名]

主さんの義両親は、出産祝いとかくれなかったのかな？あと、今後そういう義両親がらみの出費があれば旦那さんの小遣いを減らせば良いよ。義両親との行事で使ったから今月ピンチなのよって。

[8. 匿名]

うちはすべて私たち夫婦でお金出してましたよ。
お食い初め、初節句、七五三、ランドセルも。
友達のところは全部義実家が出してくれるらしくてちょっとうらやましい。

[9. 匿名]

セコい嫁さんだわ

[10. 匿名]

次からは写真は
家族だけで撮れば
良いと思います

どんどん首を
突っ込まれる様になる
前に距離をとりましょう

[11. 匿名]

お金に関しては期待しないようにしてる。
向こうから誘ってきた事に関しては出してもらってる。
だからトピ主の感じだったら出してほしいと思う。

[12. 匿名]

我が家ではすべて夫と私二人で仕切り、お金も全額負担してるよ。
妹のところはすべて旦那さんのご両親が出してるみたいで、鯉のぼりや雛人形もとっても立派で
ランドセルも10万くらいするやつを二人分買ってもらってた。

だから人それぞれ。

[13. 匿名]

結婚して自立したのだから
あなた方、夫婦が出すのがマナーです。
しかも我が子のお祝いですから。

義両親は、旦那さん（息子）に招待してもらった気でいらっしゃるのではないでしょうか？

[14. 匿名]

義親の金をあてにこれからも子供の行事や記念を過ごしていく気ですか？

子供の親なら、子供のお金は自費で当たり前！

出してくれるようなら有り難く甘えて良いと思いますが、あくまで親はあなたですよ。

[15. 匿名]

お金出してもらえる前提で写真を撮ったのかな？うちも撮ったけどそういうお金は出してもらえないものだと思ってます。

[16. 匿名]

そこを期待するのは良くないんじゃない？
自分たちの子供でしょ？

[17. 匿名]

私も親孝行したいから
自分の両親とも家族写真も撮ろうって旦那さんに言ってみれば？
義両親と家族写真撮った時みたいに
親孝行だしいいねって言えるかな？
旦那は主さんの立場に立って
もの言って無いよね〜

[18. 匿名]

うちは全て自分たちで払いましたよ。
イベントの写真も。
自分があまり気が進まないときは、する前から旦那にお金がかかるから今回はしなくてもいいと思っていると言えば良いのではないでしょうか？
親の勧めがあっても、旦那がそう断ってくれませんか？「だったら私たちが出すわよ。」とか「そうね」と納得してくれたのでは？

[19. 匿名]

う～ん。
ずぶとい考えだから出してもらえないのかもよ？
でもさ、可愛い子供の写真撮れたんならいいじゃない。
払ってもらおう魂胆はダメよ。
あくまで自分の子供ということ忘れずに。

可愛い孫が可愛い衣装を着て写真撮る所を観たがる気持ちがある義両親でいいじゃん
無関心より

[20. 匿名]

義両親と写真撮って自分の両親とは撮らないんだよね。なんかやだねー。だったら3人だけで撮りたい
義両親が金出すなら撮るのもわかる。

[21. 匿名]

主さん、
主さんの言いたいこどもわかります。

でも、主さん夫婦が払えばいいのでは？
記念写真ってそう何回も無いじゃない。

出産の時にお祝いなり、貰ってるんだろうし。お礼に渡したら？
旦那さんもそうしたかったんじゃない？

[22. 匿名]

うちなんて予約を勝手にされたのに
お会計は自分達だったよ。
どうせだったら写真屋さん自分達で選びたかったわ。
可愛い写真残せたから良かったけどさ。

[23. 匿名]

親が出してくれるなら喜んで写真撮って、
親が出してくれないなら嫌々写真撮るの？

我が子の産まれた記念の写真なのに？

なんか変ですね。

[24. 匿名]

写真撮影や七五三、初節句等は、基本的には自分達親が出します。支えて貰ってる感謝の意味も込めて。

義実家は、口は出すけど金は出さない！よく聞く話しです。
確かにモヤモヤするけど、始めからあてにしない方が良いよ。

[25. 匿名]

主さんの気持ち分かるけどな…

お姑さん目線の意見が多くてちょっと気の毒です

[26. 匿名]

みんなの意見もわかるけどね。
でも主さん撮ることにしたの渋々っぽいし、その感じからして義両親のこと好きじゃないっぽいからたぶん主さんがお金を払う写真なら家族3人で撮りたかったてことよね。

勧めてきて当たり前に写真に写り込んで当お金は払わない。簡単に事柄を抜粋すると嫌な気持ちもわかりますよー。

お金はもう勉強代として、今後は義両親に流されないよう頑張ってね！

[27. 匿名]

ここ姑世代が多いんじゃない？

[28. 匿名]

義両親だからって、遠慮しすぎではないですか？単純にコミュニケーション不足だと思います。

[29. 匿名]

主さんに否定的なコメントばかりだけど、自分が義両親の立場なら、自分達が写真館で撮影を勧めておいて、当日自分達も写ったのに、一銭も出さないのは気が引けるけどな

[30. 匿名]

自分達で払おうよ。大人でしょうよ。
勝手に期待してただけじゃん。


払ってもらおうとする人間って払ってもらえた場面でさえも、当たり前と思い、感謝が薄い傾向にあるらしいから気をつけて。
例えば、誕生日だから当たり前、孫なんだからしてくれて当たり前などなど。
よく考えたら違うよね。
本当に感謝した方がいいよ。

[31. 匿名]

最初から出してもらおうと思わない方がいいんじゃないかな？
孫以前に、自分たちの子供の記録だしね。
全部自分たちで出すように計画しておいて、あとから「出すわね」と言ってもらえたらラッキーくらいに思っておいてます。

[32. 匿名]

一緒に写ったのが嫌だったとかではなくて？

[33. 匿名]

主さんの知らないところで、
義両親とご主人の間にこんな会話があったのかも。
義親「写真代出すから～」
ご主人「あ～いいよいいよ！」
義親「あらそお～」

[34. 匿名]

２０代だけどこちらからお誘いしたし、いつもの感謝の気持ちを込めて写真もプレゼントしましたよ。義両親にも自分の両親にもプレゼントしました。
とても喜んで飾ってくれています。
写真なんて毎回じゃないんだし主さんも子供の可愛い写真をみて心を落ち着かせたらどうでしょう。

[35. 匿名]

主さんの気持ちよーく解ります。
写真だって無料じゃないし、義両親居るなら気を遣わないといけないし。
いくら可愛い我が子の写真が撮れても、楽しい気分になれないですよね。
どんな行事でも、食事の席でも、義両親に対して「お金を出して欲しい」なんて言えないですよね。

なので、うちは行事は夫婦と子供のみで行う予定にしてます。

[36. 匿名]

結果的に一生物の写真が撮れたんならよくないか？嫌だわ。散々撮った後で写真も選んで手に入れてから金の事いうの。

[37. 匿名]

うちも会いたい会いたいと言うのに、ほとんど何もくれません。
特に義父がケチ…。
うちの実家は、孫に色々してくれるけど、遠いのでなかなか会わせてあげられないのに…と、少しモヤっとしますが、可愛がってもらえるだけ良いのかな〜と思うようにしてます。

[38. 匿名]

主さんの気持ちわかるよ
今後を心配する気持ちも含めてね

これからは自分が乗り気じゃない(というか必要ないと思う)行事をすすめられたら「今回はやらないで子供の将来の為にその分貯金しようと思います」って言ったらどうかな？

それでも義両親さんが「費用は出すからぜひやりたい」となったらありがたくやらせてもらうことにしたらいいかと思う

[39. 匿名]

次回からこういうことがあったら「高いので迷ってるんです～」と言って、出すと言ってくれるか様子見。
でも空気読めない義両親＆だんなさんぽいから期待できそうもないね。

[40. 匿名]

１歳の誕生日
「ケーキ作って行くから何もしないで」
って言われたから何も準備しなかったら
当日「今日行けなくなった｡ゴメンねー」

２歳の誕生日
「今年はアンパンマンのケーキ作って行くから」
って言われてさすがに２回もキャンセルしないよね？
前日「ごめん｡明日行けない」

はあ？ふざけんな
もう2度と信用しないし誕生日に呼ばない！
田舎だからケーキなんてすぐ買えないし
初の子供だからちゃんとやってあげたかったのに

[41. 匿名]

私も主さんの気持ちはわかるわ‥
自分たちが勧めてきて、主さんやご主人が一緒に写ろうと言ったわけでもなく勝手に一緒に写ってきたんですよね‥
ちょっと厚かましいような。
お金出してくれるならまだしも普通は遠慮するでしょう。

[42. 匿名]

うちは義母が全部出してくれる。
こちらは１円も使わずさらにお土産つき。
おそらく主の義両親はお金に余裕ないんだね、モヤモヤするからなるべく関わらない方がいいと思う。

[43. 匿名]

なんかお宮参りだ七五三だって自分の楽しいイベントみたいに張り切ってるの見ると嫌になる。
私より機械に強いしSNSにハマってるみたいだから勝手に写真載せたり変なものに応募する気満々なのが丸わかりでこわい。

[44. 匿名]

ウチの姑はお金を出すし口も出す。
お金いらないから私たちで自由にやらせてほしい。

[45. 匿名]

でもさ、出してもらったら出してもらったで権利主張しそうなタイプじゃない？
あとで「あのとき写真撮っておいてよかったわね」って恩着せられそう。出してもらわない方が賢明

[46. 匿名]

１７さんにすっごく同意。
親孝行できていいって言われたらうちの親は？ってなる。。。

[47. 匿名]

うちは二世帯同居なので行事は一緒にしています。
お金は義両親が出してくれることが多いので助かっています。
義両親のことは好きなので一緒にするのは苦ではないですが、たまには自分たちだけでしたいな〜と思うこともあります。
主さんが義両親とどのような関係か義両親をどう思っているのかわかりませんが、義両親を好きでもそう思うことがあるので、少しでもマイナスな感情があるなら、今後一緒にするのが当たり前と思われないようした方がいいと思います。
イベントの度にモヤモヤして、イベントが楽しくなくなったら悲しいですから！

[48. 匿名]

うちの義理両親も同居なのに何も買ってくれない、くれてもお古の物ばかりなのですごく気持ちがわかります。
私の両親の方が何かとお金出してくれます。

[49. 匿名]

うちの弟嫁はなんでも義親、実親に出してもらおうとする
正直、自分達の事くらいに自分達ですればいいのにと思う
何かある時だけ義親呼びつけて、お祝い金だけもらって、あとはお礼なしの知らんぷり
主もこんなタイプ？

[50. 匿名]

お宮参りとかお食い初めとか、１歳の餅を背負う奴とか、これからジャンジャンありますよ

お祝いで賄うつもりでいればいいんじゃない？

[51. 匿名]

主さんの気持ち分かる…
私は3ヶ月の時のお食い初めだったのですが、
義両親が勝手に盛り上がりやることになり、旦那の兄弟とその子供たちも勝手に呼ばれてた。
家の掃除、食事の用意、ビールとか材料の買い出し、お食い初めの準備、そして泣く我が子をあやしながら…無理。
旦那は仕事で手伝ってくれないし。
当日は子供たちは暴れるわ、うちの子も泣きわめくわ、お金はかかるわでイヤだったー
私の気持ちを無視して勝手に決めないでー

[52. 匿名]

>>49
全然違うと思うけど。文章よく読んだら？主かわいそう。

[53. 匿名]

いやいや、義両親、自分たちが撮りたかったから誘ったんでしょ？
逆に、息子夫婦から誘われて、渋々行ったら息子夫婦はお客さんのように財布出さないを決め込んでました、だったらどうなの？

[54. 匿名]

期待しない方がいいよ。
言い出したのはあっちなのにって気持ちかもしれないけど、口だけ出してお金は出さずさらに自分も出てくる最悪なタイプだから、これからはそういう人達だと心してかかれば良いと思う。

そこで、写真は遠慮してくれるとか、孫の晴れ姿だけ見て満足してくれたならまた気持ちも違ったよね。

イベントなんて定期的にあるし、本当にお金かかるよね。対策練って、ご主人もしっかり教育したらいいと思う。

[55. 匿名]

お金は自分達で出すのは普通だと
思うけど、義両親が一緒に写ってる
写真にお金出すのは嫌だな。
家族だけ、子どもだけの写真だけでいい。

[56. 匿名]

気の利かない旦那さんだね…
嫁が断ったり義両親にお金の話ししたり、出来ないし、やったら亀裂入るじゃん。
旦那が話さないとダメよ、こういうのは。

[57. 匿名]

嫌なら自分達だけでやれば？
それだけの事。

[58. 匿名]

うちも今年家族と義両親ととります。
小姑もついてきそうにいってたけど、人数にはめてないと言って断った。
やめてよって思ったわ。
お金は期待してない。親もいつまでも稼げる(人や会社もち資産家など以外) 訳じゃないから何でも出すのが当たり前とは思わない方がいいね。

[59. 匿名]

嫌なら嫌と、旦那か義理の両親に言えばいいのに。
いい嫁キャンペーンやめれば？
嫌な事まで我慢していい嫁と思われたいかな？
最初から断ればいいハナシ。

[60. 匿名]

59
なんでわざわざトラブルな雰囲気に持ち込まなあかんの…
誘っといて金も出さず、若い子供夫婦に負担させようとか、常識ない人相手にギスギスした空気になるのが既に疲れる。

[61. 匿名]

義両親も息子夫婦のことに口出ししなければいいのに。お金も絡むと面倒くさくなるよね。もう、ほっいてほしいよね！
ホントやだ。
義両親は自分達の生活を楽しんでくださいって感じ。
私生活は干渉されるといい方には向かない。嫌になるもん。
相手との距離感が分かってる大人な付き合いができる義両親だとこっちだってお付き合いしやすいのに。
一番気を使う他人。

[62. 匿名]

私も子供の記念の撮影を、スタジオで義両親と一緒にしました。
自分の子供の記念なので、義両親に支払いをしてもらおうという考えが全くなかったので、主さんの考えにビックリしています。

[63. 匿名]

主と同じような状況でした。
お宮参りの写真を撮りに行こうと旦那と話していたら、当日義両親も付いてきて一緒に撮影しました。
当時は、私も心が狭く何で付いてきて写真に入り込むんだよ〜って思っていたけど、数年経った今、そう思ってしまった自分に後悔しています。
子供にとっては大事な祖父母だし、親子三代で写真が撮れて良かったと今では思っています。祖父母は先に亡くなるし、お子さんにとっては誕生後にみんなで撮った写真は大事な一枚になると思います。
義両親との関係が微妙でも、子供にとっては大事な祖父母なんだから、お金出してくれなくても、子供のためと思えることはしてあげた方がいいのではないでしょうか？

自分が逆の立場で、自分の両親と一緒に写真に写ったとして、お母さんも写ったんだからお金払ってよ〜なんて言わないでしょ。
行事のたびに自分の両親を呼んで、その都度旦那さんが自分の両親に、金払わないんだったら来るな〜って思ってたら嫌でしょ。
お金を払わなくても、孫を大事に思ってかわいがってくれるのならそれでよしとは思えませんか？

[64. 匿名]

損得勘定で動きすぎｗｗ　視野が狭いよ。
もうちょっと心に余裕をもって生きてみたら？

[65. 匿名]

主さん、辛かったですね。
義両親、図太いというか…厚かましいというか…
これからいろんなイベントあるし、これが恒例化しないように、次は頑張って阻止してください！
でも、旦那さんがわかってくれてないのが大変そう。
あくまで親孝行なんだったら、両家平等にしないと。

[66. 匿名]

>>63
両家を呼んでみんなで写真撮って、自分たちがお金を払うならもやもやしないと思いますよ。
義実家だけが入り込んできて、しかもお金を払う素振りもないのが納得できない。

[67. 匿名]

我が家は嫁姑そんなに仲良くありませんが、子ども達の誕生日、七五三、その他お祝い事、必ず姑と舅ともやります。
孫の為の金払いだけは抜群な姑と舅なので。

ちなみに、姑と舅抜きでの家族水入らず誕生日会ももちろんやりますよ。

[68. 匿名]

「で、うちの親とはいつ写真撮りにいく？」って旦那さんに聞いて欲しい
私ならその返事次第でいい嫁やめる

[69. 匿名]

主さんは結局お金どうこうよりも義親がいたのが嫌なんじゃないかな？

[70. 匿名]

友達に主さんみたいな人いる…
「義両親が買ってくれなかった」「両親はお金を出してくれた」ってそんな話ばっかり
そんなにもやもやするなら、自分の親も呼んで撮ったら？

[71. 匿名]

嫁いだ身だし、◯◯家水入らずでというのもある程度受け入れて行かないといけないと思うけどな〜。
子供が小さいうちは、自分がどこの家の人間かわかってないけど、小学生くらいになると、自分は◯◯家の人間で、母親の実家はよその家って区別がつくようになるよ。
子供の為にも、嫌かもしれないけど義両親と付き合って、子供に居場所を作ってあげた方がいいと思うけどね。

[72. 匿名]

主さんの気持ち分かります。。

家族三人の方が気が楽ですし
写真も枚数頼めば料金かかりますが、
人数が増えるほど、表情選ぶの難しくなりますし。。

私は小さい頃は、行事について連絡や報告していましたが、少しずつ報告を減らしてきました。。

[73. 匿名]

ここの人は、考え方がすごく片寄ってますね。
63さんの言うように、折角三世代で写真が残せるのに。嫁姑問題がある可哀想な人達ばかりなんですね。だから、常識的な意見にはマイナス。
私まだ20代ですが、嫁いだ身なので義両親とだけの写真になっても何とも思わなかったけどなー。どなたかが言っているような「うちの両親とはいつ写真撮ってくれるのー？」なんて言われちゃう旦那さんも可哀想。
毎日楽しいですか？哀れ。

[74. 匿名]

地域や時代で差や考え方があると思うんだけど、私は両方のおじいちゃん、おばあちゃんから可愛がられたよ。
苗字は父方の苗字だけど○○家の人だから
と言って父方のほうを特に大切にしないといけないとかなかったなぁー。
だから私は父方の苗字は付いているけど
父方、母方の祖父母を同じに大切にしてるし大好きだよ。
考え方や時代、地域で違うけど
私は子供ができたら
両方のおじいちゃんおばあちゃんから可愛がってもらえるようになりたいな。

[75. 匿名]

気持ちの問題を書いてる人いるけど、それならお金を出すことで表現してくれればいいのよ。
それで両者がモヤモヤせず丸くおさまるんだから。
愛情＝お金を出すってことだと思う。

[76. 匿名]

「姑寄りの意見が多い」んじゃなく、逆に

「親世代からはお金を出してもらいません。ウチはウチで独立してますから。」
みたいな、現代風の考えな人が このトピに多い気がする。

[77. 匿名]

いやー、やっぱり金銭的に苦しいと、何やるにもギスギスするね。
多少 金銭的に余裕あれば ここまでの気持ちにならないのにね。
子供が生まれるまでに、お金ためなかったのかな。

[78. 匿名]

一緒に撮りたいと言われましたか？
それなら、その写真分は、義両親が欲しいなら
自分の分は自分で出してもらっても私は良いと思うのですが、
例えば「この写真、⚪️円しますがおかあさん、買われますか〜？」って私なら聞くかな、、

以前子供の七五三に、小さいサイズの写真を
一枚千円で買うか両方の両親に聞いたら
うーん、見せてもらえればいいわ、とどちらからも言われてやめたことがあり、

今度の下の子の七五三はデータを一枚千円で買い、自分で両家の分焼き増してプレゼントしようと思ってます。
千円ならあげれば良かったなぁと
今なら思います。。

何千円もするなら考えますよね、
周りの人に聞いたら、高いけどプレゼントしたという人もいれば私のような人もいました。

[79. 匿名]

78です。もちろん、自分の家の為の写真は自分で出しますよ。(^ ^) 両家からは写真代というのとは違ってお祝いはいただいてます。

[80. 匿名]

賢い嫁は、立ち回りが上手だから、義両親とも良好な関係を築いていってると思うよ。
逆に、不平不満、文句ばっかり言っている人は、上手く立ち回ったりが出来ないから、いつまでもいい関係を築けず損してるんだろうなって思う。

[81. 匿名]

わざわざ写真館で撮るなら家族のみで費用は自分達もち。
高いお金出して義父母と一緒の写真撮り撮りたくなかったですね。　一緒にともいわれませんでした。（過去）
そしてもうすぐ孫が生まれますが、息子夫婦はお金ないから写真館では撮らないとは思いますが、撮るにしてもたぶん一緒にははいりませんねえ。　今携帯でもきれいだから２Lサイズに引き延ばせば十分。
費用は出してあげたいです。

[82. 匿名]

賢い嫁
人生の達人

自己評価高過ぎ。

[83. 匿名]

主さんの気持ちわかるな～。
すっごいよく分かる❗
うちも旦那が一人っ子で初孫だから何でもかんでも首突っ込んでくるよ。
私も初めての育児&優柔不断で行事事とかわからなくて、ついつい流されてしまってたけど、その分徐々に義両親が鬱陶しくなってきた。
今もちょくちょく調子のって当たり前のように土日アポなしで来ようとするけど、この前我慢出来ず旦那に釘を打ったら前ほど来なくなった❗
お祝い事の写真撮影も、くる気満々だったけど黙って全て終わらせたよ‼笑
我慢してたら調子のるから強気で行くのが一番！
絶対にお互い負けない様頑張りましょう❗

[84. 匿名]

主です。
様々なご意見ありがとうございます。
写真の件は主人と義両親が話をしたときに、お金を出すから撮れば？と勧められ、しかもそのときに私たちは写らないからと言われたようです。
そのやり取りを聞いていたのに、当日登場しました。
主人が当日お金の事も両親に一言聞いてくれたらこんなにもやもやしなかったのですが。
一体、主導権は誰にあるのか？腹の探りあいみたいな雰囲気がイヤでした。と言うか疲れました。

ちなみに、私の母は車イス生活のため自由に来られない状態です。
義両親と写真を撮ったと聞いたら残念だろうなと思うので、孫の写真だけ送りました。

[85. 匿名]

主さん、それはご主人が是非一緒に撮ろうと両親を説得されたのだと思いますよ。
お金を出すからと言ったのも義両親さんの本心から出た言葉で、当日も支払う予定だったけど、旦那さんが親に負担をかけさせたくないと思いで支払いに行ったのでは？

旦那さんは子供が生まれて嬉しかったと思うし、両親も喜んでくれて舞い上がってたんだと思いますよ。主さんを振り回していたのは、義両親ではなく旦那さんだったのでは？

最初にお金を支払うからと言ってくれたような義両親だから、どこかでつじつまが合うように写真代分をくれると思いますよ。旦那が後で受け取っても主さんには言わないパターンもあると思いますが…。

[86. 匿名]

口出すなら金出せ。

[87. 匿名]

主さんなるほど。ご主人判断で写り込みを許可して支払いしたのなら、主さんのご両親にも同じことをする権利はあるよ！子供の写真だけなんて悲しいこと言わず特別に主さんのご両親との何かしら企画とか考えて言ってみては？(初写真譲ったなら、初帰省は主さんのご両親の所とか)。

それで却下されたりするようなら申し訳ないけどそのご主人だと義両親絡みで今後ももっともっと苦労するよT_T
夫や義両親の顔色伺う時代は終わったぜ！女だって、言いたいことは言ってもいいとおもいますよ。

[88. 匿名]

写りに来ておいて一銭も払わないなんて
考えられない！

図々しいにも程がある！と
思ってしまう（笑）

主さんの通り
家族三人で気兼ねなく写真撮りたい！

[89. 匿名]

そんなに義両親が写り込んだのが嫌なら舅姑の顔をマジックで塗って消したらいいと思いますよ。
でも、そんなこと出来ないでしょう。
だったら、もういつまでも悔やんでもしょうがないし、気持ちを切り替えた方がいいですよ。
いつまでも引きずると産後うつみたいになって、体を壊しますよ。
今回の写真で義両親への義理を果たしたことにして、次の写真からは、家族三人で撮りに行ったらいいと思います。
これから、同じようなことがいっぱい出てくると思いますが、嫌なことは嫌と相手に伝えることが出来るようにしておいたほうがいいかもしれませんね。優柔不断な態度だと、相手のペースになってしまいますよ。

[90. 匿名]

でも、その優柔不断な態度を取らざるを得ないのが嫁の悩みなんでは？
はっきりと、イヤです!!と言えたらどんなに主さんも楽かと思いますよ。
結構、みんな嫌とか言うのかな？

[91. 匿名]

義両親の息子である夫がはっきりしてくれないとモヤモヤしますよね。主さん、これからも色んな行事があるので、両家の親の参加について話し合わないとまたモヤモヤするかもしれません(>_<)

うちの場合は私の両親が熟年離婚しているので、産後に両家で集まったのはお宮参りの時だけです。ちょうど春頃で初節句もあり、誘いました。
その後のお食い初めや誕生日、七五三などは全て夫婦だけです。お金も全て夫婦で出して、両家からお祝いを頂いた時は子どもの通帳に貯金しています。

[92. 匿名]

主さんは自分のお母さんと撮れなかったから、余計もやもやしてるんだと思う。
つぎはいつ撮るの？１歳？七五三？その時はお母さんを誘いなよ。向こうの親になんか言われたら、「前回、母を呼ばなかったから」と言えば７割はひき下がる。
じゃなきゃ、もう両家で撮って、お母さんにんみんなの前でお金戴くの。そうすれば向こうは撮り逃げしない。ただし、１割は貧乏かずうずうしくて、逃げるだろうな。