子育てにおける自他境界、自他分離

[1. 匿名]

子供と自分は別物ときちんと分けて考えられてますか？
私は子供が悲しいと自分も悲しくて、ちゃんと子供の感情をうまく受け止めてあげられないです。
ちゃんと分けて考えられるお母さん、もとからですか？どうやったら一緒に落ち込むようなウザい親でなく寛容になれるのでしょうか

[2. 匿名]

ヒヒーン🐴

[3. 匿名]

人格は別だと思っているけど、主みたいに共感はするよ
それって悪いことなの？

[4. 匿名]

>>1
一緒に落ち込むのがウザイとは思わないけどな。
落ち込んだ後に一緒解決すればいいじゃん。

[5. 匿名]

>>1
ちゃんと考えられるようになったのは
8歳ぐらいからかな。
自然と自分から自立してくから
それを邪魔しないようにすれば大丈夫

[6. 匿名]

いけないの？
悲しいときに一緒に悲しんでくれるって
子供からしてもうれしいと思うけど…

[7. 匿名]

>>1
優しいお母さんなんだね。
一緒に悲しんでくれるって受け止めてあげてるって事ではないのかな？

[8. 匿名]

赤子の頃からあえて一線を引くようにしてる
自他境界の曖昧な親ほど厄介なものはないよ

[9. 匿名]

この母親重そう

[10. 匿名]

親なら共感するよね。私もそう。特に辛い気持ちなんか代わってあげたいよ。

けどもし自分がいなくても生きて前を向いて欲しいから、心を鬼にすることもあるし子供と一緒にいつまでも落ち込むことはしない。

[11. 匿名]

もともとドライな性格だから子供にどっぷり感情移入することがない
表面的に優しくはするけど、共感して泣いたりはしないな。

[12. 匿名]

アラフォー世代の親（70代前半）は区別できてないと思うよ
そんな親に育てられた無能なアラフォー世代は負の連鎖を防ぐべく独身なんだと思う

[13. 匿名]

>>1
自分が心配だからって子供に大丈夫？って聞かないように気を付けた。親が聞けば聞くほど子供が不安になるって聞いて。

[14. 匿名]

子供の気持ちに共感はするけど、あくまで第三者としてだなぁ
私と子は別の人間だし

[15. 匿名]

性別が違うから分けて考えられてるかな
私の母は違った
それは私にとって悪影響だったと思う
親になった今だからわかる

[16. 匿名]

よそはよそ！うちはうち！

[17. 匿名]

>>1
共感はするけどコントロールはしない。産まれた瞬間から別の人間なんだから思い通りにはならない！

[18. 匿名]

>>1
一緒に落ち込む時間があってもいいと思う。
でも、この子を守らなきゃとか、守るためにどうしたらいいかって思うと、浮上して大人目線を取り戻せる気がする。

[19. 匿名]

お母さんに悩みを打ち明けると自分のことのように悩むし、時には一緒に怒る
何か余計疲れるから、よっぽどのこと以外は言わないようにした
優しいんだけどね

[20. 匿名]

私はうまく分離できなくて辛くなってたから物理的に距離をおきたくて仕事を始めた

[21. 匿名]

>>9

長文すぎる上に改行も見づらい投稿者だね（この画像の人）。

それだけで感じるものがある

[22. 匿名]

>>8
私もそのつもりでやってきたけれど、子供にきついし冷たいと祖父母に言われて落ち込んでいる。私自身が過干渉のアダルトチルドレンだったからと思ってあえてそうしていたのが間違えたのかなぁ。

[23. 匿名]

元から自分と子供は分けて考えてる。
でも子供が辛そうなときはやっぱり自分も心配になるし辛くなるよ。
でもそれと同時に、親ができることには限りがあるから結局は本人次第とも思ってるけど。

[24. 匿名]

子どもが落ち込んでる時元気づけてたら、
自分が悩んだ時子どもが元気づけてくれて、
子どもの成長を感じた　
夫より子どもの方が共感力高くてやさしい

[25. 匿名]

>>8
本当この世で1番気持ちが悪いやつ

[26. 匿名]

>>22
さじ加減を間違えたんじゃない？
一線を引くと言ってもドライに接すればOKってわけではないし。
子供のタイプにもよるから難しいけどね。

[27. 匿名]

そこまで考えたことなかった

[28. 匿名]

ママ友作るアプリ入れたら掲示板に「支援センターで2歳くらいの子がうちの子に邪魔って言った。自分の子は生後半年だから理解してないけど、もし同じ年だったらすごく傷ついたと思う。その子の親を許せない！」みたいな感じの書き込みが多くて…
なんか自分自身がヘイトくらったみたいな気持ちになってるのかな？これって自他分離できてないよね
なんでそんな大人気ないんだろって思う

[29. 匿名]

私は小学５年の時にイジメにあったんだけど、毎日一緒に泣きながら母が話を聞いてくれたのが、本当に支えになったよ。

子供が健全に育つには、心の安全基地が大切らしいんだけど、きっと主さんはお子さんにとって、そうなれてるんじゃ無いかな。

[30. 匿名]

>>1
私は子どもを助けてあげたいから、一緒に落ち込まずに救う方法を考えてるよ
共感するときもあるけど、子どもと一緒じゃなくて、親として大人としてテクニックとして共感してる

[31. 匿名]

>>2
馬鴨？

[32. 匿名]

>>9
癖強そう
この人と趣味嗜好が同じように育てば楽しいだろうけどズレたら地獄だろうなあ

[33. 匿名]

>>1
一緒に悲しんでくれたり、喜んでくれるのはうれしいよ。ただひとつ言うなれば、悲しいことのときはこどもよりも悲しんでほしくない。嬉しいことのときは子供より喜んでも大丈夫。
わたしは軽くいじめられたとき親に言ったら、親が私より悲しんでしまって、親を悲しませたくなくてそれ以来相談はできなかった。親が悲しんでくれるのはよいことなのはわかってるけど親の涙はみたくなくて。

[34. 匿名]

>>3
子供の悲しみとして受け入れた上で一緒に落ち込むのか、子供の悲しみじゃなくまるで自分の悲しみかのように勘違いして落ち込むのかの違いでは？

主は自他境界が曖昧な人ってことなのかと

[35. 匿名]

>>26
横。息子はそっとしておいてほしい派。立ち直るまで話したくないみたいな感じ。娘はひたすら共感して欲しがる。ただ息子に冷たいって周りから言われがち

[36. 匿名]

>>28
私も初の支援センターで、うちの子が遊んでたオモチャ取り上げられて泣いた時は悔しかったしその子の親に「ちゃんとみといて！（見てなかったから取られたまま）」と言いたかった。
数回行ったらそんなことよくあるし、その経験もしとかないとって気持ちに変わった。頑張って取り返しなーって見てた。あと普通の親ならちゃんとみてるから「すみません」って我が子を嗜めて謝る。
謝らないのは変な親子だから近付かない、とか学んだ。

[37. 匿名]

>>1
さっきどっかのトピで見たマンガみたいだ
感情のマウンティングだよね
私の方が悲しいよって

[38. 匿名]

>>1
優しい母ちゃんじゃん！

共感してくれるのは子供にとって良き理解者だろうから無理に変える必要はないよー！

[39. 匿名]

お酒飲んだり漫画読んだりして気分をまぎらわしてるよ

[40. 匿名]

体は剣で出来ている。血潮は鉄で心は硝子。

幾たびの戦場を越えて不敗。ただ一度の敗走もなく、ただ一度の勝利もなし。

担い手はここに独り、剣の丘で鉄を鍛つ。

ならば、我が生涯に意味は不要ず、

この体は、無限の剣で出来ていた。

[41. 匿名]

別の個人だと思っている。
自分の全くのコピーだったら、意見の違いにはっとしたり、よろこばされたりはなかったと思います。

自分のために悲しんでくれる人をウザいとお子さんは思うんでしょうか。
私はもし自分にそんな人間がいたら自分を大事にしなくてはと思えるんじゃないかと思いますがどうなんでしょうか。

[42. 匿名]

>>40
あ、ごめん。トピ違った

[43. 匿名]

>>41
親にされるとうざいよね
親は絶対的な存在でいて欲しいのに、一緒にメソメソされたらどうしたらいいのってなる
親はどんと構えてて、その胸で泣かせてくれる存在でいて欲しい
友達なら一緒に悲しんでくれる、私以上に悲しんでくれるのはありがたいけど

[44. 匿名]

>>3
主です
さじ加減が下手です。
今の所、ネガティブな愚痴も話してくれるのですが、子供以上に落ち込んで、辛いことも話せなくなるような関係にはなりたくないと気を付けてはいるのですが、
心配が端々に出て隠せてない気がします。
子供のためにはならないのに
一生懸命頭で考えて、良い距離感を演じようとはしてますが、
ちゃんとわけて考えられてないからこんな感じになっちゃうのかなと
子供の気持ちにちゃんと寄り添える人からヒントが欲しいと思いました。

[45. 匿名]

>>1
基準を自分や夫にしないようにしてる。
自分の時はできたのにとか、自分はちゃんとやってたのにとか。

[46. 匿名]

別の人格だとはわかっている、頭では理解している。でも、我が子がちょっと意地悪されたときや、できないこと（今うちの子はローマ字が苦手）があると、冷静でいられなくなるときがある。
うちの子に何するのよ？とか、なんでこんなこともわからないの？って思う。言わないけど。
どうしてこんなこと思っちゃうんだろう？って考えたら、やっぱり我が子には幸せであってほしいし、将来困ってほしくないって気持ちが強すぎるんだなと分析してみた。

これが自他分離に該当するかはわからないけど、我が子の苦しみで、私の心がキュッとなる。

[47. 匿名]

>>41
母が私以上に感情的になるタイプで私の悲しみを母が勝手に背負い慰めなくてはいけなくなる環境で、早くから私は母にネガティブな話は出来なかったです。
なのでそうはなりたくないと思いつつ
あの時の母の気持ちがわかる自分を持て余しています。
どんと構えて受け止めてあげたい

[48. 匿名]

>>43
私の親がそのタイプでしんどかったので、変わりたいのに自分もそのタイプになってしまいそうです。

親はどんと構えてて、その胸で泣かせてくれる存在でいて欲しい

素敵ですね、そんな親になりたい

[49. 匿名]

ゲームアプリで小5の子どもが3人組の二人から〇〇（実名）うざいから通報してくださいって投稿されたり、グループチャットでいいがかりみたいな悪口かかれてむかついて眠れない。リーダータイプと腰巾着みたいで腰巾着がリーダーのご機嫌取ろうとして攻撃してくる。
子どもは腰巾着が二人のチャットで謝ったから許すみたいだけどムカついて顔も見たくない。
子どもは母親の私以外には誰にもバレたくないみたいだけど、あまり介入しないほうがいいのか、どうするべきかわからない。
チャットや投稿のスクショはとってある。

[50. 匿名]

一緒に落ち込むし怒ったりしちゃう。
あんまり考えてなかったけど、ダメだったのかな？共感してくれるって子どもからしたら、嬉しいんじゃないんかなぁ…

[51. 匿名]

>>33
親の涙見たくない、すごくわかります

嬉しいことはいっぱい喜んでる
悲しいことは半分くらい
よいさじ加減ですね、心に留めておきます

[52. 匿名]

>>44
喜怒哀楽を親身になって共有できるのって親だけだからいいと思うよ。(親友や彼氏彼女や配偶者とはちょっと違う)
その上で子どもが求めているならば知恵を貸すとか一緒に考えるというのが親の役目だと思う。
子どもより長く生きてたくさんの人と出会ってきてるわけだから、自分はそんなときこうしたよって。
例えばすごく惨めな気持ちとか自分は悪くないけど恥ずかしくて相談しにくかったこととか、打ち明けてくれたことに対して受け止めて、自分の経験談があれば話してる。そうした上で親自身にも表立って言えない暗い感情を抱いた経験や惨めさは子供向けに多少分かりやすくははするけど打ち明けて、どう対処してきたかとか特段印象的なことは後にも残るけど、それとどう向き合ってきたかという話をしてる。ただ黒歴史についてはまだ話していない。

[53. 匿名]

>>52
52さん自身が自分の感情に対して真摯に向き合ってこられた方なのかなって感じました。
ちゃんと自分の感情も俯瞰で見れてるから、お子さんの感情もきちんと受け止めてあげられて経験則も生きているように思いました。
見習いたいと思います。

[54. 匿名]

>>9
でも前半は同意する
ムチュコタンラブで娘嫌ってる母親大体芋デブス

[55. 匿名]

>>1
それって子離れできなくて子供が巣立たないタイプだね
子供を目先のことから守ってるつもりで、将来的にはこどおじにしちゃうかもね

[56. 匿名]

>>50
ダメかどうか一概には言えないけど、共感と感情移入は違うものであって、あなたの場合はお子さんに感情移入しているのかも
共感は、わかるよと思いながらも客観的な視点で捉えることだから

[57. 匿名]

>>13
確かにそうだね。
子供が大丈夫って言ってくれることを期待して親が安心するためだもんね。

ハッとしました。
私もこれから気をつけます。

[58. 匿名]

今見てるけど興味深いよ。
境界線0。

[59. 匿名]

このトピ参考になるなあ

[60. 匿名]

>>44
主さんみたいな人は子どもの感情につられるだけでなくて、日頃からナイーブでウジウジしてるんじゃない？
まず日常から感情を安定させてポジティブな時間を多く持つ必要があると思う
そしたらお子さん自体も安定してくるし、自分で回復もできるようになると思う

[61. 匿名]

はサラサラ原笹平橋は浅羽！さささはははされてはラ

[62. 匿名]

>>1
心理系の大学だったので他人に共感しない訓練があった

[63. 匿名]

>>53
褒めてくれてありがとう！でも凡庸な人間だから気分が落ちてるのを引きずったり今は考えたくないなと思ったら一旦逃げ！とか普通にするよー。
そういった大人でも抜けてるし弱いところもあるという面をあえて子供にも見せてる。それは、辛いとか助けて欲しいを言葉にできない性格は大人になったときの方が辛いと身をもって知ったから。
俯瞰に関してはやっぱりリアルタイムで感情に大きな起伏があるときには難しいと思うし、意識的に間を作るのが自分には効果的だった。

心理学で20答法という誰でも出来る自己分析法(わたしは◯◯ですという自己紹介を20個書き出す)があるんだけど、その応用で何が悲しいのか何を怒っているのかを書き出してるし子どもにもやらせてみてる。そうすると自覚はしていても人にはまだ知られたくない部分が出てくることもあるので、子どもがそこには触れないでという点は書き出してあっても絶対見ない。(こっそり見たとしても相手が話し始めるまで待つ)その代わり他の部分を一つ一つ紐解きながら話をしていくと、プログラム進行が書かれているような状態なので、怒りや悲しみの経緯を辿りながら話すことが出来る。20答法じゃなくても、一旦書いてみるというのは冷静に向き合う手立てのひとつかもしれない。
長々とごめんなさい。お互い子育て頑張りましょう。

[64. 匿名]

>>44
私は、話をききながらストーリーを頭の中で組み立てている
子どもの気持ちの推測とかそこにいただろう周囲の人の感情や表情とか風景も

それで俯瞰して感想を返すようにしている
本やドラマを見るような感じ
主人公に共感もするけどひたりすぎないで
（共感しすぎてしまう時は「気持ちがわかりすぎるから公平な意見が出せない」って断る）

「あなたの話、どちらかというとさらっと聴いてると思うけど、もっと心を込めて聞いた方がいい？」
って子ども自身（中学生の男の子と、高校生の女の子、それぞれ別の場面で）に尋ねたこともある
その時は
「さらっとのほうがなんでも話しやすい」
と言ってくれたよ

[65. 匿名]

>>1
分けて考えられてたと思ってたけど、
子どもが中学だったかの時に自分の子が付き合ってた異性に浮気の上フラれちゃったときは
本人よりも私が物凄く落ち込んだよ
表面じゃそんなクズなんか手放せてラッキーじゃん！
とは言ったものの、一人の時はかなりへこんでた

[66. 匿名]

>>1
共感はするけど
同調はしない。

子どもが落ち込んでいたら
一緒に落ち込んでしまうならば、
少しずつ変えてった方が
主さんの為だと思うよ。

子どもが落ち込んでいたら
寄り添い励ましたり、黙って見守ぢたり
少し距離感あった方がいいと思う。

[67. 匿名]

子どもだって
「親として話を聞いてほしい」
「友だちの延長みたいに話を聞いてほしい」
それぞれの場合があるだろうし
その見極めかなあ

私は子どもが自分に何を望んでその話をしているのか考えながら聞いてる

[68. 匿名]

一緒に笑ったり楽しんだりの共感はするけど、
一緒に悲しむのは内容にもよるかな。
子供以上に悲しんだら逆にもっと不安にさせてしまうこともあるし、時には応援して信じることも大切だと思っている。
お母さんは太陽みたいな存在になって、
悲しむよりも励ましたり応援したりした方が子供は一番安心すると思う。

[69. 匿名]

そんなの長い人生の勉強の一つだよって思ってる。
だけどいつも味方だからねって。
自分も周りもそうやって大きくなってきたし。嫌なこと一つもなく大人にはなれない。
子どもの世界は狭いと知っているからこそ、大人になって知った広い視野をもつことを教えてあげたい。

[70. 匿名]

>>1
私自身が毒母という支配者に自分の分身のように扱われてきたから、子供は別人格なんだと思って子育てしてきた。
高校生男子2人いるんだけど、2人とも悩み相談してくれるけど、話が終わったらすぐ切り替えちゃうな。
引きずる人は話が終わった後もずっと考えちゃうということ？

[71. 匿名]

わかる。小さい時はそうでもなかったけど高学年になっての人間関係のトラブルは自分の方が落ち込んじゃう。子供自身が乗り越えていくしかないのも頭ではわかってるんだけど、いじめ自殺とかのニュースを見ると心配になってしまう。

[72. 匿名]

>>1
大した事ないと突き放す親より良いと思うよ
でも子供が悲しい時、共感しすぎて子ども以上に嘆き悲しんだり、いつまでもうじうじ落ち込まれたら正直鬱陶しいし嫌
あくまで親という一歩引いた立場で共感を示すのが良いと思う

[73. 匿名]

>>9
決めつけすごいな。こんな人が本当にモテたのか疑問。

[74. 匿名]

>>59
私も自他境界って初めて聞いたからネットで検索して調べた。育児って本当に学ぶ事が多い。
ネット知識だからそれで分かった気になるのは違うけどさ。知ってる知らない、意識するしないで変わる事も多いよね。体力もいるけど精神面も相当に向き合うよね。

[75. 匿名]

>>1
一緒に共感してくれたって素直に救われるし嬉しいと思うよ。
もうちょっと大人になって少し親から離れたいなあ・・って子供がなりはじめたときは胆力もってそれぞれだよってなれたらいいんだと思うよ。

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