共働き、子育て期で余裕がない。結果夫婦仲を保てない

[1. 匿名]

主夫婦は共働きの30代後半で、子供が小1、年少の二人です。
二人目の育休復帰して丸2年、夫婦とも仕事は責任あるポジションで両立するので必死なため、お互いを思いやれる余裕がなく、ほんとに些細なことで喧嘩になります。一度喧嘩になったら、普段平日はすれ違い生活なのもあり、仲直りまで長引きます。
今が一番子供も小さいし大変、どんどん楽になるはずと言い聞かせてなんとか日々をこなしてます。

同じような方、大変な時期を乗り越えて夫婦仲改善した方、お話聞かせてください。

[2. 匿名]

共働きしないと経済的に苦しいの？？

それともキャリアのため？

[3. 匿名]

結婚当初はあんなにイケメンに見えたのに

[4. 匿名]

>>1
うちはゆるい仕事の私✖️ちょい激務の夫って感じの組み合わせだからなんとかなってます。激務と激務はそりゃ余裕なくなりますよね💦
もう死なせなきゃ100点くらいに思ってれば良いし、家事なんてそんな一生懸命しなくて良いですよ。

[5. 匿名]

[6. 匿名]

お金にある程度余裕が無いとギスギスして当然
愛があればって言葉も共感出来るけど、それだけではやっていけれないのが現実

[7. 匿名]

親の喧嘩は子供の脳を萎縮するよ

[8. 匿名]

>>5
こういうので笑ってストレス解消もいいよねw

[9. 匿名]

ATMと思っておく。
子どもが成人するまでは我慢する。

[10. 匿名]

>>1
ありがとうとごめんねはちゃんとお互い言うようにした方がいいと思う
下らないと思うかもしれないけど、意外とありがとうとごめんねでわりと解決することは多い

[11. 匿名]

子供が落ち着くまではそんなもんじゃないかな〜。
育児は大変だから専業主婦してても喧嘩が絶えない夫婦もいるし。

[12. 匿名]

>>1
お金で解決大事だよ。食事や掃除は外注。
できるだけ家事負担無くして家族の時間と自分の時間を作って。

[13. 匿名]

金

[14. 匿名]

意地でも子どもの前では喧嘩しない

[15. 匿名]

旦那さんはどう思っているんだろう

[16. 匿名]

>>4
私はゆるいパートのくせにまったく余裕なくて自己嫌悪の日々。
3歳2歳で、下の子のイヤイヤがしんどすぎる。

[17. 匿名]

私がパートになったことで解決した
2人目を産むときは専業になると夫婦で決めてるし、夫はそのつもりで働いて勉強も続けてる
でも夫に万が一のことがあったら私が医療系の国家資格持ちだからいざとなれば働ける

[18. 匿名]

>>16
パートがとかじゃなく、その状況で余裕です！って人いないですよ。むしろ16さんが普通。
年齢的にダブルイヤイヤ期じゃないですか？

[19. 匿名]

夫の激務とか協力のなさにキャリア諦めた人は多いと思います。
子育てって大変ですよね…。

[20. 匿名]

>>1

子どもたちが小学生になれば楽になるかと
思ったけど、学校は共働き家庭向きのことは
しないから結果わたしが退職してパートになった。

学校行ってからのが大変になったわ。

[21. 匿名]

>>10
それ　相手への最低限の敬意は忘れたらダメだよね
夫婦間だけではなく誰にもだけど

[22. 匿名]

>>16
年子かな？そりゃ大変だわ。

[23. 匿名]

両親の長い喧嘩って子供の頃いやだったな
表に出さない努力は子供心にも分かるんだけど
でもなんとなく空気で仲直りしてないことは分かるので「今日もダメかぁ…」と思う

[24. 匿名]

家事育児仕事、全部私がやっていて辛くて旦那に泣きながら協力してと言った。
子供の迎えも行かせたし、風呂洗い、洗濯物こみとかやってもらうようにした。
今子供が小2.小4になってだいぶ楽になったよ。

[25. 匿名]

こういうの見るとやっぱり正社員共働きしてまで子育てしたくないなーと思う
世の流れも当然

[26. 匿名]

特に問題のない子になってくれたら「あの日々はなんだったんだ？」と思うくらい楽になるよ

問題出た場合がなかなか面倒みたいだけど…

[27. 匿名]

だから、あれだけお金持ちと結婚しろ！生涯共働き希望の男とは結婚するな！と言ったじゃん

[28. 匿名]

>>20
そりゃ保育園が特別でしょ？至れり尽くせりで。
小学校になってやっと、共働きだろうが専業主婦だろうが子供への扱いが平等になったと感じる

[29. 匿名]

>>8
前向き！

[30. 匿名]

>>6
お金に余裕はあるんじゃない？
外注したらいいと思う

[31. 匿名]

このパートの仕事量だからこっちが家事全てでもいいし好きでやってるけど
平日もたまに入るともうむり

[32. 匿名]

>>1
金曜の夜、子供が寝た後に一緒に飲んで一週間お疲れさま会してるよ。

金曜以外の平日は、あまりゆっくり話す時間がないです。

[33. 匿名]

どっちもポジション的にベテランだろうからなぁ
今の若い子なんか年々早い思考になってきてて最近は「学生時代の彼氏と結婚して、新人・若手と呼ばれるうちに産み終えて復帰してから本気出します」って話も聞いた

[34. 匿名]

>>16
年子で余裕な親はいないさ
自己嫌悪に陥ることないよ！
コメ主さん身体に気を付けてね

[35. 匿名]

>>25
塾代が年百万二百万するからね。

[36. 匿名]

この状況でなんで二人目作ったんだろう？

[37. 匿名]

>>28
横だけど　保育の足りない子を世話する機関と教育機関だからなおさら落差がすごいんだよね

[38. 匿名]

>>28
平等ってイマイチよく分からないけど。
未就学時代は不平等なの？笑

[39. 匿名]

>>2
キャリアじゃない？生活苦しいなら子供1人にするだろうし

[40. 匿名]

うちは私の方が忙しくて収入高かった
そしたら子供できたら仕事やめるよね？
子育てしてちゃんとほしいし父親なのに俺のが収入低いのは格好つかないし
そう言われて子供できる前に離婚したなぁ

[41. 匿名]

>>38
幼稚園と保育園は設置の目的がそもそも違う

[42. 匿名]

今は女性も働かないといけない風潮もあるし家事との両立しんどいですよね。。

[43. 匿名]

>>38
保育の必要性があるないで扱いが違うでしょ？
まあそれは当然なんだけどね。

[44. 匿名]

ファミサポや家事代行使ってます！！

[45. 匿名]

両方激務は詰む

[46. 匿名]

働いてばかりで時間が無い、何のために家族になったのかな。

[47. 匿名]

>>41
で、不平等ってどういうこと？
不平等って差別や偏りがある状態のことだけど。

[48. 匿名]

>>5
ドリームハウスは外れ設計も多かったねw

[49. 匿名]

分かるよ、余裕ないと喧嘩になる。
でも相手に優しくされたり思いやり感じたら、こちらも優しくできない？
それを主さんから初めてみたら？
好きなおつまみ買ってお疲れ様って伝えるとか、肩揉むとか、ありがとうを伝えるとか。
あと、そういう時期って笑い合うこともあまりないから、笑顔でおはよう言ってみるとか。

[50. 匿名]

>>43
それは不平等ではないよ笑
無理やり幼稚園と保育園分かられてるわけでもないのに。

[51. 匿名]

>>2
マイナス多いけど、どっちかで結論が全く違うよね。

キャリアのためなら苦しかろうと文句言うのはおかしいって話だし

[52. 匿名]

>>4
うちも
時短一般職正社員（私）×フルタイム総合職正社員（夫）だからなんとか
私がフルタイムに戻ったり役職ついたらヤバいと思う

[53. 匿名]

>>1
>> 夫婦とも仕事は責任あるポジションで両立するので必死なため

ある芸能人夫婦が離婚した時「家庭に男は一人で良い」って妻側が言ってたな
自分も同じくらい稼ぐから過ごせる時間も無くなるし同じくらい主張し合うから揉め事も増える

古い考えだけど、どちらかが立場を変えないとまとまらない関係性もあると思う

[54. 匿名]

>>50
いや、無理やりって言ってもそんなに語弊は無いよ
入れる条件が違うから
入れたくても入れられない方というのがあるしね

[55. 匿名]

気持ち分かる。我々は私がフリーランスで自宅作業のため何とかなったけど、夫婦お互いが相手にかなり気を使って生活していなきゃ本当に壊れやすい関係性だなと思う。子供の前では絶対に感情は出さないようにしていたけど、先日初めて子供の前で言い争う感じになったら、子供が凄く気を使っていた。可哀想だった。親だって人間なんて綺麗事。やっぱり親になったら、子供にとって一番良い環境にすることが絶対だなと思った。

[56. 匿名]

>>16
3歳2歳でパートやってるのもえらいよ。
いやむしろパートだから子育てもある程度やらないといけなくてしんどい。よくやってる。偉い。

[57. 匿名]

>>47
？　偏りはあるのでは？
保育園でやってて幼稚園でやってないこと
幼稚園でやってて保育園でやってないこと
はあるよ
同じ条件じゃないわけで

[58. 匿名]

私専業
旦那自由業
夫婦の時間長く取れすぎて仲良しだけど、喧嘩も多い

[59. 匿名]

>>5
懐かしい…
この家衝撃的だったけど、今どうなってるんだろうなぁ

[60. 匿名]

不仲ではないんだけど、単純にちゃんと一対一のコミュニケーションを取る時間がないので相手に興味がなくなりつつある

[61. 匿名]

>>57
お受験対策してくれる保育園、平仮名教えない幼稚園、色々だよ？

[62. 匿名]

>>57
そもそも運営時間が違う時点でね。

[63. 匿名]

>>1
わかります。
子供がイヤイヤ期のときに夫婦共にプレッシャーのある仕事でかつ当時は出社で遅刻もできないからお互い必死だった。
言うこと聞かないで余計な家事増やす子供にもイライラしたし、その矛先は当然旦那にも。

そしてまず、旦那が転職してから朝のイライラした雰囲気がなくなった。そしてコロナだフルリモートになったら私の余裕もできた。子どもがこぼしたり着替えるの嫌がっても怒鳴らなくなった。
ほんとに余裕って大事よ。

お金はもちろん大事だけど、お金あっても家族仲悪くなったら人生虚しいから、私は仕事を辞めてさらに自由に働けるようにしたよ

[64. 匿名]

>>25
でもさ、子育て楽になったかも…ってタイミングで超お金がかかるようになるのよ
その頃には土日休みの正社員には戻れなくなるし

[65. 匿名]

資格があって正社員復帰可能な場合はしばらくパート勤務にした方が家庭内上手く回っていくよね？💦

それとも、子どもが小さいうちがお金の貯め時と聞くので、小さいうちから正社員で働いておくべきなのかな？

[66. 匿名]

>>33
この働き方ありだよね。40半ばで未就学児がいるのと、こどもが中高生になってるのは全然違う

[67. 匿名]

夫が正社員で妻がパートの場合も家事分担はしてますか？

[68. 匿名]

>>61
いや、制度としてしていいこと悪いこと、決まってるんだよ　児童福祉法ってのがあるからね

[69. 匿名]

>>25
同意。
フル共働きするくらいなら子供はいらない派

[70. 匿名]

>>1
お互い相手に期待しないこと。期待どうりにやってくれない時に腹が立つからね。自分だけでも回るようにスケジュール立てて、旦那のヘルプがあったらラッキーだと思う。
旦那にもあなたに期待するなと伝えて、家事も育児も自分の分は自分でこなしてもらう。

家事は手抜きして、育児と仕事優先で動けばいいと思うよ。
どんどん楽になるとはいえ、思春期も進学もそれはそれで悩みは尽きないものだからね。
早く独り立ちしてくれないかな。と願う日々よ。

[71. 匿名]

>>62
ね。比較すると全然違う。
保育園って手厚いなーと思ったこと数知れず、ですよ

[72. 匿名]

>>57
それを不平等だー！！っていうのってクレーマーじゃん。笑

[73. 匿名]

>>71
それなら働いて保育園入れれば良かっただけの話では。ずるいずるいいう前に。

[74. 匿名]

>>72
いいじゃん別に　正直やっと平等だなーって思ったよ

[75. 匿名]

>>54
お受験幼稚園の話？

[76. 匿名]

>>20
共働き家庭は小学校の洗礼を受けるというよね。
保育園のように、保育をしてくれる場所は無くなるからね。学童はあるけど

[77. 匿名]

フルタイム在宅は良いよ。
余裕がある。

[78. 匿名]

ガルやれてて余裕が無いとは言わせない。

[79. 匿名]

>>73
ずるいとは言ってないって
手厚いなーってだけ
最初の人が言った不平等ってのにに何かの不平不満を感じたんだろうけどさ
違うものは違うんだし
小学校は良くも悪くも揃っちゃうね、いろんなことが

[80. 匿名]

>>28
小学校入学を機に専業主婦になった友達は、保育園時代よりも断然ラクになったって言ってた。ワーママは子供が小学校行ってる間仕事だけど専業なら暇だもんね。
結局小学校の壁って、保育園時代が楽だったのではなく小学校上がってからのワーママが大変すぎるんだろうな。

[81. 匿名]

>>64
うん、だから子育てしたくない

[82. 匿名]

>>1
発達障害准看護師ファイティン！50代だろ本当はよ

[83. 匿名]

>>68
おばあちゃんかな？幼稚園も保育園も園によるよ。
伸芽会がやってるような高くてお受験対策万全にやってくれる保育園もあれば、のびのびで勉強させない自己負担ほとんどない幼稚園もあるよ今は。

[84. 匿名]

>>20
子供が小学校上がってからのワーママはさらに大変だよ。
専業主婦は楽になる。

[85. 匿名]

トピ主さん、子育てで共働きで夫婦仲が保てないってトピ立てたのに正社員って所に過剰に反応されちゃってるね…

[86. 匿名]

>>83
法律的には変わってないよ　
いいとこどりを目指したこども園が設置されたくらいかな？
区分は変わらずにあります

[87. 匿名]

>>80
それまでに稼ぎきって数千万自分名義で貯めて辞める、ありだよね。子供小さい時が貯め時って言うよね〜

[88. 匿名]

まあ、共働きだろうが専業主婦だろうが家庭の責任なんで家庭で頑張って！感がでるのが小学校からだよね。
働いてるからお母さん仕方ないね！って言ってくれる人も居なくなる

[89. 匿名]

>>1
長引くほど仲直りしたい気持ちも薄れてしまう事に危機感を感じてる⋯

でも相手が悪いのに私からってのも違うしなぁ、と。実際何回かやってしまったから調子に乗らせてるし

[90. 匿名]

>>80
職業によるのでは

[91. 匿名]

>>6
正社員共働きっぽいしお金はたくさんあると思うよ。大卒でちゃんとした企業入れば将来見据えて辞めない人がほとんどだよ。

[92. 匿名]

保育園は確か11時間保育までオッケーなんだっけ？
それが小学校は七時間くらいになる計算か
そりゃ大変だろうなぁ

[93. 匿名]

>>90
どんな仕事でも子供が小学校上がった専業主婦よりは大変だろうね。

[94. 匿名]

>>91
まあ、そのせいで毎日苦しいもあるよね。
何もかも捨てれないから

[95. 匿名]

>>28

年少の時に再就職して幼稚園の延長利用して
働いてたから至れり尽くせりでは無かったけど？

[96. 匿名]

>>92
実際は保育園時代は時短勤務してる人が多いけど小学校上がってから時短が無くなる会社が多いからフルタイムに戻ることが何よりも大変だよ。マジレス。

[97. 匿名]

たしかに、小学校入ってから誰のママが働いててーとか気にしなくなったし聞かなくなった。本当に各家庭それぞれって感じ。

[98. 匿名]

>>5
ここのご夫婦でしたっけ？離婚してお家も手放したというのは。違ったかな？？

[99. 匿名]

>>1
私じゃなくてママ友は高学歴でバリキャリだったけど辞めてた
旦那さんが稼いでるから子供との時間大切にしたいってすっぱりやめてたな

[100. 匿名]

>>96
フル戦力でやってくれる事を期待して採用されたわけだから理といえば理なんだろうけど
小学生見ながらって当たり前に大変ですよね

[101. 匿名]

>>1
私も正社員で妊娠中だけど、産まれたら、家事代行頼もうと思ってるよ。
主の家庭なら少しお金かかっても家事をやってもらったほうが家庭としてはプラスだと思う。

[102. 匿名]

保育園時代は天国だったみたいなコメントを見たことある気がする
小1の壁トピも定期的にたつよね

[103. 匿名]

今の母さん方は昔よりましじゃない？
働いてる母さんは20時帰りとかざらだったような。
バブルのバリキャリとか。
今って残業させたくない企業も多くて19時迎えはできてる人多そう。

[104. 匿名]

>>1
主は「同じような方、大変な時期を乗り越えて夫婦仲改善した方、お話聞かせてください。」て言ってるのに、
トピずれの専業主婦がワラワラ来て主を批判したり、幼稚園アゲ保育園サゲしてるのドン引きだわ。
そんなんだから嫌われるんだろうね。

[105. 匿名]

子どもの前では喧嘩しないとか無理だし
我慢してたら子どもも機嫌悪いなとか察するよね
私の性格上言いたいこと言ったら
スッキリしてケロッとしてるから
我慢せず言ってるよ！
夫婦のルールで絶対に暴言は吐かない
それだけは気をつけてる！

[106. 匿名]

>>104
ストレス溜まってんだろうな、みんな

[107. 匿名]

>>2
2人目の育休3年くらい取ってる計算だよね。
ホワイト企業だから辞めるのは勿体無いんじゃない？
専業主婦になるのは簡単だけど、ホワイト企業は難しいからね。

[108. 匿名]

>>106
みんなたまってるよね
上のコメの人も含めて

[109. 匿名]

専業主婦さん、保育園時代に楽してたからだろ！みたいな的外れなコメントは不要なのよ。
無職には分からんだろうけど、主は管理職だからその疲れもあるわけ。それに主は下の子保育園だから。
ほんとーに頓珍漢なことばかり言うよね。呆れる。

[110. 匿名]

>>51
いや、他の人はどうしてるかって聞いてるトピなんじゃないの。少なくともあなたはお呼びじゃないよ。

[111. 匿名]

>>20
時短勤務が保育園までしか出来なかったから、小学校上がると同時にフルタイムに戻ったけど両立出来ずに退職して専業主婦になったらめちゃくちゃ楽になった。専業ってこんなに楽なんだと思った。
体感としては、
子供小学生のワーママ>>子供保育園のワーママ>>子供小学校の専業>>子供幼稚園の専業て感じかな。
保育園時代は保育園時代で風邪貰いまくって大変だった。

[112. 匿名]

慣れもあるんじゃないだろうか。
うちも喧嘩ばっかりしてた時期あったよ。
何でしてくれないの、みたいなの。
環境に慣れてきたら今のうちにやっちゃおとか余裕出てきて、それに慣れてくる。

[113. 匿名]

旦那単身赴任ホワイト企業勤務
私正社員仕事激務、3人ワンオペ育児中。
ダメなものはダメと叱るけど、もうイライラするのがめんどくさいから他人に期待せずになるべく自分でやるスタンス。
もちろん週末は旦那が家事担当してる。
きっと細かいこといえば旦那の愚痴も出てくるかもしれないけど、他人に期待しない思考が1番楽。
体は疲れるけどあたたかい風呂入ったり美味しいもの食べて心も体もリセットしてる。

[114. 匿名]

>>5
布団にダニめっちゃ涌きそうやん…

[115. 匿名]

まあ、共働きで毎日キーキー不幸に暮らすより、専業主婦でほわんと暮らしたほうがいいな。

[116. 匿名]

納期守れば良い仕事は家事も合間にできて気持ちが楽。昼寝するし。

[117. 匿名]

自称ホワイト正社員が出てくる出てくるwもはや名物w

[118. 匿名]

>>94
たくさん持てるのは幸せな事なんだろうけど持ちすぎるのも大変なんだね

[119. 匿名]

>>117
この人いろんなトピでホワイト正社員に目くじら立ててる人だわw

[120. 匿名]

環境作りてやる気あればできること多い気がする
仕事環境変えるとか
ただ、不安感や今の仕事すきだしってあるだろうから動く人は少なそう

[121. 匿名]

>>1
あはは
うち夫出て行ったわ。仕事忙しいってことで。ここ一月うちでは寝てない。浮気はないと思う、お金の流れは把握してるから、女にかけるほどのお金は動いてない。
でも酷いよね、お金は自由だけど2人の育児と家事(＋自分の仕事)全部ワンオペ。自分は事務所に泊まってて、シャワー浴びる瞬間だけ家にいる。つまり洗濯は私。まぁ料理のダメ出しなくなっただけ平和だと思おう。

[122. 匿名]

>>1
多分そういうことじゃない笑

[123. 匿名]

>>94
子供の未来のためだし、私は大人になってから頑張って働いてくれてた親の有り難みをすごく感じて感謝したよ。
親としては立派だと思うし、尊敬する。

[124. 匿名]

>>119
目くじら立ててないよwおぉ！キタキタ！ってワクワクするw待ってたよ〜！

[125. 匿名]

あれも欲しい
これも欲しい
仕事も欲しい、お金も欲しい、休みも欲しい
もっともっと欲しい
こうなったらいいな
ああなったらいいな
出来たらいいな

出典：up.gc-img.net

[126. 匿名]

>>124
うわっwからまれたw

[127. 匿名]

>>2
うるせーな
関係ないトピくんなよ

[128. 匿名]

>>126
ホワイト正社員の素晴らしい演説を今夜も宜しく頼むよ〜！👍👍👍

[129. 匿名]

>>5
この家、まだあるのかな？

寝室とお風呂が一緒なんて
カビが凄そう

[130. 匿名]

>>1
私が働き方を変えたよ
時間はフルタイムのままで業務もほぼ同じだけどパートに降りた
子ども3人(6、4、2年)だけど旦那は激務で物理的に平日の家事育児には参加できないからほとんど私がやってる
残業が無くなって休みをもらいやすくなったから正社員の頃に比べると心に余裕がある
お金は必要だけど心のゆとりの方が私には必要だった

[131. 匿名]

>>64
小さい頃は手がかかるけど、大きくなれば金がかかる

[132. 匿名]

>>124
共働きのトピなんだからホワイト企業ワーママが来るのは当たり前では？
むしろあなたみたいな無能無職がここにいるのがおかしい。

[133. 匿名]

>>33
20代半ばまでに寿退職して出産、専業主婦へ
↓
しっかり働いてから30〜40位で出産、その後は専業、パート、キャリア継続色々

と変わってきたけど、結局今の「学生時代の彼氏と20代のうちに結婚して出産」が一番良い気がするよね。女性の体にも良いし、子供も出来やすいし、キャリアへのダメージも少ない。

[134. 匿名]

>>80
なんでこれマイナスなの？
まさか専業主婦の方が大変だと言いたいの？わら

[135. 匿名]

>>4
死なせなきゃ100点マインド、分からなくもないけど、子どもが小1と年少なら両親が喧嘩してるのとか空気読めるから、精神衛生面で悪影響だと思う。

[136. 匿名]

>>107
ねー。キャリアの為だとしたらめちゃくちゃホワイトで恵まれてるくせにさ…。

[137. 匿名]

>>136
くせにって何？
ホワイトだろうが大変だし夫婦仲を保つ秘訣聞くくらいいいでしょ。
そもそも主はワーママに聞いてるのに。

[138. 匿名]

>>63
そこで怒鳴られる子供可哀想だよね
親の都合でさ、まだ出来なくて当たり前なのに
家庭を守る為に仕事してるのに、仕事のせいで子供に当たって本末転倒

[139. 匿名]

>>135
私自身喧嘩ばっかりの親の元で育ってその弊害は未だにある
記憶あるのは2.3歳〜
親の喧嘩って絶対良く無い

[140. 匿名]

特に妻側に心身ゆとり無いと、家庭円満にはならないよね

[141. 匿名]

>>28
幼稚園ってそんなに親が大変なの？
でも幼稚園親で専業主婦なら子供が幼稚園の間に色々やればいいから保育園親より楽だよね。
結局小学校上がって大変なのはワーママなんだろうな。

[142. 匿名]

>>38
無意識に幼稚園と比べて小さい頃からたくさん預けられてずるいと思ってるのでは

[143. 匿名]

>>54
無認可は専業主婦でも預けられるでしょ

[144. 匿名]

>>142
そういうことだよね。笑
子供のために専業主婦してるとか大嘘で本当は預けたかったんだろうな。

[145. 匿名]

離婚したい

共働きだけど完全ワンオペ
来月遂に下の子が3歳になるから時短勤務が終わる
でもフルタイム勤務では自分が爆発しそうだから時短勤務の延長可能か申し出てるとこ。

夫の仕事上仕方ないけど、6:30にはもういない。
帰宅も21〜22時くらい
朝から寝かしつけまで1人でやるのきつい。
子供も生意気だし。かわいくない、て思う日もあるよ。
風邪ひき始めたらプラス小児科へ連れて行く。よく家事も適当でいい、て言うけどその適当がわからない。
結局片さないと困るのは私だな、の一心で動いてる。

夫の実家近くに住んでるけど、そんな関わりないし自分が息抜きできるのが通勤時間だけとかふざけてるよ。
もう期待するのが嫌。
離婚して実家近くにマンション借りたい。

なんで私ばかり苦労してるのか本当に謎
仕事楽しかったのに時短勤務になり給料激減、子の早退は私が対応し翌日も欠勤
上の子が5歳なんだけど、園に通い始めて4年、パパが仕事帰りにお迎えに行ったのは1回だけ。

[146. 匿名]

>>138
そうなのよ
余裕がない時は、なんでいつも足を引っ張るの！くらい思って子供にイライラしてたけど、それってほんとに親の勝手な都合なんだよね。そんなので怒鳴られて可哀想、と今はわかるけど、忙しくて必死なときはそんなことにも思い至らない。
キャパが広い人はそれでも怒らずにやりこなせるんだろうけど、私には無理だった…

[147. 匿名]

>>25
我が家→子なし
義兄家→小学生と未就学児

義兄家は、うちはお金がないから働かないといけない。子供達にもうちはお金がないからお父さんとお母さんは二人の為に働かないといけないからシにそうだといつも言って愚痴を聞かせています。
そんな親だからか、子供達は親戚など他所の人に高い物をねだる。お小遣いやれって意味なのかと思って距離置いてる。

[148. 匿名]

>>141
小学校受験する、とかなら幼稚園でも大変かな。
そうじゃないならめちゃくちゃ暇だと思うよ。

[149. 匿名]

>>145
何も出来ないけど、、
頑張ってる！頑張りすぎてるくらい！毎日お疲れ様です！！

[150. 匿名]

>>144
横
保育園と幼稚園で子供の扱いに差があるから不平等って言っても、小学校でも私立公立で差があるよね
保育園入れたければ働いて条件満たせばいいのによくわからないわ

[151. 匿名]

>>2
2人目も育休2年くらい取ってもなお復帰したら責任あるポジションにつかせて貰ってるってことはかなりのホワイトなのでは？
今ってホワイト企業に就職出来た優秀な人ほど育休取って正社員共働き続けて、ブラック企業や非正規でしか働けなかった無能ほど専業主婦になるとか言われてるよね。
それ考えると主みたいなホワイト企業は辞めるの勿体無いと思うよ。

[152. 匿名]

>>28
ん？つまりは子供のために専業してるとかは大嘘で、実際はワーママと同じくらい長く保育園に預けたかった！不平等だ！てことね。
働いてもないんだから無理だろ。

[153. 匿名]

>>5
この画像見るたび思うのだけどシャワーの水など寝室の方に跳ねたりしないのかな？

[154. 匿名]

>>145
それだけ激務な旦那さんなのによく2人目を産んだね。
可愛くないって子供が可哀想。

[155. 匿名]

主と全く同じ状態になって私が仕事辞めたよ。お金に余裕はなくなったけど家庭内は本当に平和になった。子供にも余裕を持って接することができるし、夫も気持ちに余裕ができたのか私が専業主婦なのに家事育児すごいやってくれる。
退職して2年経つけどいまだに辞めたくなかったなと思う。お金のためというよりキャリアに対する未練。でもあのまま共働きしてたらうちは本当に崩壊してただろうから後悔はない。
もっと簡単に再就職できたらいいのにね。子供が小さいうちの共働きは親も子も負担が大きすぎるよね。

[156. 匿名]

>>14
コレはそう！
車で移動中、初めて子どもの前で夫と大喧嘩に。
気づいたら全然昼寝する時間でもない5歳の娘がいびきかいて爆睡し始めた。
耐えられない空気に電源を切った感じなんだと思う。
後から聞いたら私たちがケンカしてた記憶もないと。
後にも先にも子どもの前でケンカしたのはあの一回だけど猛省した。
2度としない。

[157. 匿名]

貧乏なら貧乏なりにお金を準備してから結婚するなり子供産むなりすればいいのになんでそんなに無計画なんだろ

[158. 匿名]

>>1
仕事と子供二人と夫婦関係の全部を成り立たせるには、外の労働力を雇える金があるか、実家義実家など無償もしくは安価で労働力を提供してくれる環境がないと無理
全部欲しいけど金も稼げない、無償で手伝ってくれる実家義実家のやり方が気に食わない、なんて欲張りで傲慢な夫婦が多いけど、まずは自分たちの欲を反省して他人に感謝することから始めないと、状況は悪くなる一方よ

主みたいな状況になったら、夫婦関係を犠牲にするか、実家義実家を犠牲にするか、どっちかよ
実家義実家を犠牲にできないなら、夫婦関係が犠牲になっても仕方がない
子育てのパートナーがいなくなるのは痛手だから、離婚にだけはならない程度に上手く暮らしていけば？

[159. 匿名]

>>53
うちの両親だわ

[160. 匿名]

いつの時代も若いときは大変
同情を買って自分を慰めたい人が増えた

[161. 匿名]

>>145
ご両親は頼れそうですか？
であれば、実家近くに住んでサポートしてもらい、あなたはフルタイムに戻る方が心身ともに良さそうですね。ここまでよく頑張りましたね。
ただ子供が小1の壁を乗り越えたあたりからぐんと楽になるので、あと5年くらい？頑張れたら今のままでも負担は減るのかも。
旦那の存在がもう許せないと言うわけではないならそこまで耐えるのもありか…
ほんとなんで子育てって男は逃げれて当たり前なんでしょうね

[162. 匿名]

[163. 匿名]

>>87
子供が小学生卒業までに7000〜8000万円くらい貯めてやめたい
40代以降はフルタイムで働きたくない、母親見ててもそのへんで色々体調崩してたし
インフレとかは知らん

[164. 匿名]

そういう夫婦のすれ違いは自覚していましたが、まさか不倫されるとは想像もしてませんでした。
旦那のこと、そんなにプライドのない人とは思っていませんでした。
お互い不満はあったと思いますが、不倫はまた別問題。不倫する体力と時間があっても家事育児は出来ないようです。
結局こういう人は家庭に不満がなくても不倫するんだと思います。
「ガル子に大事にされてないと思ってた。バカにされてると思ってた。だから他の女性に気持ちがいった」と、私のせいにまでしました。
言い訳、正当化、他責、自分に甘く、狡い人。
旦那は泣いて土下座してやり直したいと言いますが、
何の未練もないし、これから信頼できる気もしないので離婚します。

[165. 匿名]

>>1
私は夫が激務、また家事が全くできないと言う状況で私が新卒から勤めていた正社員辞めました。お互いに忙しく働いているなか、家事の負担がほぼ私、おまけにお互いに疲れていて妊活もできない。大喧嘩を３回して、夫婦が崩壊して子どもまで授かれないなら仕事なんて辞めて、家庭に専念した方が絶対に良いかもって勢いで辞めた。
結果、夫婦は崩壊した。全く家事をしない夫を私が100％支える状況、そんな中での私が自由に使えるお金の激減、専業主婦になった途端に夫の態度がだんだん横柄になっていくのに収入がなく逆らえなくなった私…また私自身ずっと正社員で働いていて根が真面目だったという事にいまさら気付き、働いていない自由な状況にまったく順応できなくて鬱になった。
鬱になり、妊活まで気が回らない、また仕事を探したいと夫に言うと夫は激怒。夫のために仕事を辞めたのに、将来に対する夫婦の考えの妻側の変化、不一致という私が悪いという状況で別居→離婚すると思う…。
辞めてうまくいく人といかない人に別れるから、もう人それぞれだよね…

[166. 匿名]

>>12
もったいないけど割り切って外注した方が上手く行くよね
家電とミールキットにはお金惜しまないのがよさそう

[167. 匿名]

>>4
夫の方が稼ぎがいいから、私はパート勤務にした。
でもパートだと仕事が終わらないから、持ち帰りでタダ働きしてる。
本当はタダ働きなんて良くないよね。
でもフルタイムは無理なんよ…。

[168. 匿名]

>>145
大変なお気持ちよくわかりますが、旦那さんがあてにできなくて既にワンオペしてるなら
今まで僅かながらでもご主人が引き受けてた部分も全て主の肩にかかってきますけどもっとしんどくなりませんか？

実家近くに帰る事でご両親頼るってことなのかな？
それなら離婚せずに実家近辺に転居でも解決しないのかな。
金銭面でも共働きが良いのは確実だし、今の子育て仕事の両立が大変だから離婚したいだけなように見えるので
数年したら楽になってくると思います。
その大変さを訴えて実家近くに！と頼み込んでみては？

[169. 匿名]

>>93
ようするに子育てを保育園に丸投げだったって事ね？

[170. 匿名]

>>145
離婚して実家側に行くな
ほぼワンオペなのに子供大きくなってから俺だってやったしみたいな雰囲気出されたくないもん、何もしないならATMとして養育費だけ出してろって感じ

[171. 匿名]

子どもが2歳半で福祉関係に再就職して、パートのつもりが正社員になって、人手不足で管理者の資格取らされてとあれよあれよで負担が多くなった。
夫の会社は結構ホワイトで有給多いし福利厚生もしっかりしてて羨ましかった。なのに、子どもの体調不良で休むのは私。授業参観その他諸々ぜーんぶ私。少ない有給は子どものため。
これで夫婦関係良くなるわけないよ。
制度の変更や仕事しない上司のせいで心身共に異常をきたしたので3月で辞めて、今はゆっくりしてます。
結果ものすごく夫婦関係良くなった。また仕事はするけど、もう責任ある仕事は無理だと思ってる

[172. 匿名]

>>151
（言い方悪いけど）そんなに有能じゃないからホワイトな環境を活かせなくてイライラしちゃってるんじゃない？
よっぽど優秀じゃなかったら子育てしながら責任あるポジションがきついんでしょう。

[173. 匿名]

>>169
これ書く人は小学校入学まで自宅保育したんだよね？w

[174. 匿名]

>>1
主です。下の子の育休とったのは一年弱。下の子は3月生まれなので1歳クラスの4月から入園して復帰してます。復帰して丸2年経ちました。
自分も夫も同じ職種の別会社で働いてます。仕事はキャリアのために辞めたくないと思ってます。一人目復帰の時はまだまだ余裕もありましたが二人目復帰はレベルが違いました。子供が小学校、学童と保育園に分かれたこととか、病気の連鎖とか、下の子イヤイヤ期のなか上の子の宿題のフォロー、長期休暇のお弁当。2年頑張ってきましたが、お互い思いやり支え合って頑張っていきたいと思ってる夫との関係性が拗れてるのが辛いです。

[175. 匿名]

>>151
また出た笑
同じ人〜

[176. 匿名]

>>174
仕事辞めたくないならもう割り切って今は外注できるところは全部外注してみたら？

[177. 匿名]

>>121
それってコメ主は本当に幸せなの？望んでた事なの？仕事とプライベート天秤にかけたとき仕事充実の方が優先なタイプの人なのかな？

[178. 匿名]

>>5
湿気すごそう

[179. 匿名]

>>10
これはまじである
夜ご飯作った後に今日飲み会になった。って連絡きたり、連絡なしで行っても謝罪無いから喧嘩になってた
専業主婦の今は一言無くても自分で機嫌とれるけど
共働きの時は毎日食べるか食べないか分からない奴のご飯作ってんのにありがとうとかごめんのひと言もないのかよ！って殺気立ってた

[180. 匿名]

>>132
ホワイトワーママなのに専業に無能って言わないと憂さばらし出来ないなんて大変だね🥹？こちらはホワイトワーママさんを称えてるのにw

[181. 匿名]

>>16
年子は大変よ。頑張ってて偉い!もうちょっとで楽になる(はず)

[182. 匿名]

共働きでお互い忙しくて思いやれず不仲、だからといって妻側が専業に回った途端誰が稼いでると思ってるんだーっていう最悪なパターンに移行する場合もあるから慎重にって思うよ。
あと医療系国家資格持ちだからいつでも復帰出来るっていうのも疑問だよ。国家資格が必要な仕事な分、ブランクがあって上手く立ち回れない人がどうなるか、慣れるまではかなり大変。

[183. 匿名]

>>173
年長だけ幼稚園通わせたけど1年でも通わせてたら気に食わないかしら？

[184. 匿名]

>>183
意識高い系ママwなのに幼稚園受験も小学校受験もしなかったの？うわぁ。せめて幼児教室には入れていたと思いたい。スイング？ジャック？

[185. 匿名]

>>155
全く同じ状況です。
ホワイト企業で育休取得して時短復帰したけれど、役職付いていたから仕事も時短といえどハードで、共働き中は育児と仕事のストレスで夫と喧嘩ばかりしていたけど、退職を決意してからは夫婦仲は改善して、夫も家事育児をよく手伝ってくれるようになりました。

[186. 匿名]

>>18
>>22
>>34
>>56
>>181

元コメですが、皆さんの優しい言葉に涙出ました。ありがとうm(_ _)m
こういうの優しい人達がいるからガルちゃんは辞められない🥲

[187. 匿名]

>>16
うちも年子でその時期はまだ記憶にないくらい忙しい時期でした
下の子産まれてそのくらいまで育児の記憶がほぼないです
しかも働いてなかったのにそのくらいだったからパートで働いてるなんて凄い
今は年長と年中で結構二人で遊んでくれて少し余裕が出来てパートしてますが
まだまだヘロヘロで毎日自己嫌悪です
お互い頑張り過ぎないように頑張りましょー

[188. 匿名]

お金にも心にも余裕がないって最悪だね

[189. 匿名]

>>187
年長さんと年中さんなんですね！
そのくらいになればある程度は下の子も話が通じるようになるか…🥲
希望が持てます。ありがとう🥲

お互い力抜きながら頑張りすぎないようにしましょう

[190. 匿名]

>>174
今は家事代行サービスが充実してるから、日々の家事はひと通り外注しちゃうのはどうかな
キャリアを諦めないのであれば、キャリアを諦めて家のことに注力してる人がいる家庭よりも家事にお金がかかるのは仕方ないと思う

[191. 匿名]

>>37
そうか
幼稚園なら教育→教育になるけど
保育園は保育→教育になるってことか

[192. 匿名]

>>175
そして必ず突っかかる専業主婦ww
今回も釣れたわ

[193. 匿名]

>>1
子は鎹ってどこが？？って感じだよね笑
うちも子供が産まれた途端モラ男になるし、多分私も冷たくなったと思うしお互いに噛み合ってなかったと思う。子供が巣立ったら離婚してやると思ってる。
子供1人で今5歳になってたまに旦那が優しい時とか「え？こんな一面あったっけ？」って思う時あるけど、多分気持ちに余裕が出来たんだろうね。
主さんももう少ししたら、そう思える日がくると良いですね！でも、たまに優しくされても旦那が好きっていう気持ちは戻りません。笑

[194. 匿名]

いつも必死になって専業叩いてるのは
こういう人たちなんだろうな

[195. 匿名]

>>180
へー、ホワイト企業ワーママを称えてたんだ！
それは失礼しました♡
確かに専業主婦になるのは大変だけどホワイト企業ワーママになるのって大変だよね！
ちなみに私はホワイト企業には就職出来なかった人間なのでホワイト企業ワーママには憧れますね♡

[196. 匿名]

>>12
今の時代、便利家電を買わないなんて損。電気屋へ行きましょう

[197. 匿名]

>>19
子育て本当に想像以上だったわ
両立は無理だわ、実家義実家近いならまだいいかもだけど
けど子どもはやっぱり可愛いしかけがえないわ
だからこそ頑張って金稼がなきゃってなっちゃう
金いくらあってもたりねー

[198. 匿名]

>>38
そもそも保育料も各家庭で全然違うよね

[199. 匿名]

>>111
子供産まれてからずっと専業だけど、子供幼稚園の時の方が全然楽よ
子供小学生の専業家庭はほとんど習い事してるからその送迎と幼稚園の時と違って勉強教えないといけない、専業家庭は溜まり場になりやすいから友達連れてきたら相手しないといけないし幼稚園時代が楽すぎたよ

[200. 匿名]

>>165
それは離婚した方がいい
子供いなくて良かったね

[201. 匿名]

>>170
だね、何より1番めんどくさいのは旦那の世話なんだよ
子供は自分が産んだからやるよ
でも旦那の世話までなんで働きながらしなきゃならんの？
ご飯とか洗濯とか激務でも休みの日にやること出来るけどやらないじゃん、お風呂も入ったら洗ってから出てくれたら少しは助かるのに。
少しでも家事を増やさない努力をしてくれないならいない方がいいわ

[202. 匿名]

>>132
>>195
キャラ変して大変ですね🥹メンタル大丈夫ですか🥹？

[203. 匿名]

>>19
夫の激務ってむかつくよね
こっちは調整してるんだから、あんたも職場で頭下げてやらんかい！て思ってしまう

[204. 匿名]

>>203
夫が激務って子供産まれて突然そうなったわけじゃないなら想像で無理なるのわかると思うよね
夫激務なら妻は緩くパートが1番だよ
子供二人いたらとてもじゃないけどフルはキツすぎ

[205. 匿名]

>>174
絶対外注！！仕事辞めるより、出費は多くても働かないよりは潤うし、自分も楽になるよ！

[206. 匿名]

>>128
うわ、まだいるw

[207. 匿名]

>>151
実際勿体無いよね
専業主婦はいつでもなれるし
マイナスしてる人は図星なんだろうけどさ
主のことを考えたら辞めろとは言えない

[208. 匿名]

>>134
仕事による。私フルタイムで働いてた時、専門的な仕事だけど好きだし得意分野だからめちゃくちゃ楽だったよ。自分のペースで、綺麗で快適なオフィスで働けるからめちゃくちゃ快適。大変なのは通勤位よ。

結局どれだけ自分に合った仕事をするかだと思う。私は肉体労働とか庶務的な気配り仕事みたいなの超絶苦手だから、子育て専業になってからの疲労感とストレスがとんでもなくて、円形脱毛症になったわ。公園とか児童館とか、疲労困憊。
世間の評価は関係なく、向いてる仕事は疲れにくいし、向いてない仕事は疲れやすい。

[209. 匿名]

>>205
外注おすすめしてる人は経験者なのかなー？
正直大変なのは家事ではなく育児やで？
自分1人で子供のめんどう見るのって体力だけではなくメンタルにかなりくる
育児はこれ以上外注無理じゃん
だから夫が助けれくれないから嫌になるのはわかる

[210. 匿名]

>>1
お疲れ様ですお疲れ様です！！
我が家も私が仕事も家事育児もゴリゴリにやってる時はそうでした。帰っても仕事の勉強や段取りが必要で、子供が寝ないとイライラしまくって。
だんだん体調崩して、子ども小4小2になった時に私がフルタイムパートになり解決しました。
私に余裕ができて、子どもってこんなに笑うのかと衝撃受けてる所です。
夫は、パートでも働いてくれてありがとう。俺は家事に時間さくより仕事に集中して稼ぎたいからこれがいい、と言ってくれました。
仕事の肩の荷がおりて、旦那のことも思いやれるように。
最近、どうやったら両立できるかというニュースから、両立なんか無理やでのニュースが出てきててなんだか嬉しい。心身ともに人生でいちばんしんどかった。

[211. 匿名]

>>1
お疲れ様！！
主めちゃくちゃ頑張ってる！！

同じように共働き正社員
夫が仕事忙しく周りに頼れる人もいないので私が育児と仕事、家事は分担って感じになってた
料理はミールキット、生協、ホットクックを使い、ドラム式洗濯機で乾燥まで、食洗機を使用
家事は手抜けるところは抜いてた(部屋が散らかってても気にしない)
土日はどちらかが休めるように工夫していた

だけど、フルタイム勤務後から寝かしつけまで怒涛の忙しさで、仕事の疲れもあり、私も子供も体調崩すことが増え、夫も家事協力してくれているのにお互い余裕ないから喧嘩ばかりで、もう嫌だ！！！って限界が来て、正社員辞めることにした。
家事適当だし、料理も手抜きだけど私には無理だったわ。
フルタイムは物理的な時間が足りない。

正社員辞めるのもったいないって散々言われたけど、家庭がぐちゃぐちゃで子供にも余裕持てず、あとから後悔したくないから勢いで退職届出してた。

[212. 匿名]

うちは家事の押し付け合いになるのが目に見えてたから辞めた。
あちらは仕事、こちらは家事育児できっちり役割分担できてる。

[213. 匿名]

>>209
長期休暇のお弁当て書いてあるけど。

[214. 匿名]

>>210
フルタイムパートって正社員と働く時間変わらなくないですか？週5の8時間ですよね？

[215. 匿名]

>>151
自分が仕事辞めたことを正当化したい人が一生懸命書いてる。畑が違う。私の周りは誰も辞めてない。

[216. 匿名]

>>151
会社は十分子育て支援とか働き方の優遇とかやってくれてると思うけど、それでも自分が無能過ぎるゆえしんどい
多分今のとこ辞めたらどの職場もやっていけない
だから辛くても耐えなきゃ、のループだよ
こんな思いするなら最初から諦められる状態であればよかった

[217. 匿名]

>>1
大丈夫です。育休中でも子育てしてたら余裕無いです。多分子供が手がかかるうちはずっと余裕無い。

[218. 匿名]

>>213
そこが楽になったくらいじゃなんも楽にはならん
日々の生活が大変なのよ
上なんて勉強も教えないといけない
まだ1人でなんも出来ない二人いたらそりゃ疲弊するよ
2人とも自分で風呂入って自分でレンジ使えるようになって寝かしつけなくなってやっと楽になる

[219. 匿名]

>>12
ほんと大事です
6万でルンバ導入しました
週のうちの1時間半分の掃除時間が無くなりました
非常にありがたいです

[220. 匿名]

>>1
子供がもらってくる風邪で一家壊滅するよね

[221. 匿名]

>>107
今年少なのに育休３年ってどういう計算

[222. 匿名]

>>219
最近ルンバ買ってまじで良かった
次は食洗機かドラム式洗濯機を買いたい
(ワーママ数年なのに、買ってないという。笑)

[223. 匿名]

>>145
よく頑張ってて大変だね。
あなたが仕事やめるのは選択肢にない？キャリアは残念だけどさ、子どものお父さんいなくなるのは慎重に考えてもいいかと思った。

[224. 匿名]

>>1
こういう雰囲気の家で育つ子どもって幸せなんだろうか。

[225. 匿名]

実家のサポートないとフルタイムは無理。
女性はそんなにスーパーマンじゃない。か弱い。
全部子どもに皺寄せがいく。一見良い子にみえても親が好きだから闇を言わないだけ。ソースは私。

[226. 匿名]

>>137
だよね。努力して手に入れて維持してるポジションなんだろうしね。

[227. 匿名]

>>151
無能って…言い方よ。

[228. 匿名]

>>52
時短一般職が理想だわ〜
それでフルリモートならなおよし

[229. 匿名]

体力ないしホルモンバランス崩れやすいし女性はガシガシ働いたらあかん

[230. 匿名]

>>5
湯船のお湯がすぐ冷めそう。

[231. 匿名]

>>139
そうそう、私も同じ。2～3歳くらいのときから何で喧嘩してたかはわかんないけど、怒鳴り声とかドアを強く閉める音、服が破ける音、全部覚えてる
そんな私は、一度は結婚したものの、やっぱり結婚不向きで一年立たず離婚したよ
というか人間に恋愛感情とかもてなかった

[232. 匿名]

うちも激務×激務だよ
休日は夫置いて子供と外食しちゃったり、ネットで欲しいもの買っちゃったり、スーパーで自分だけコーヒーゼリー買ったり経済的我慢をしてない
そこまで我慢してうつ病になったことあるから、お金はある程度使う
あと５年はキツイよ、でも５年後正社員続けてるためには、たったの５年
貯めても精神的安定になるし、収入あることを活かせば乗り切れる、乗り切るように暮らす

[233. 匿名]

>>174
子供の年齢全く一緒で私は週4パートだけどそれでもしんどいよ。特に上が小学生になってWお迎え、お弁当、宿題、習い事送迎…。うちは夫が子供の寝てる時間に帰ってこないし、家事育児9.5割私で余裕ない。結局仕事を減らしても家事育児の負担が増えるだけだし、仕事への情熱があるなら外注するなりしてお金で解決するしかないと思う。
あと、とりいれてよかったのは月1だけでも夫にワンオペしてもらって自分だけの時間をもらう。夫も同様。

[234. 匿名]

>>169
わたしはワーママ（住宅ローンのために正社員辞めれない）ですが、専業主婦が羨ましいです
働きながら育児、本当に大変だったので…
自宅保育できるなら、３歳くらいまではしてみたかったなぁ

[235. 匿名]

>>121
いやいや　女あり得ますよ。
うちは同じ状況で職場の女の家に入り浸ってました。
そんな男いらないんで捨てましたが。

[236. 匿名]

>>8
人様の家に失礼だけどコラかと思って噴き出してしまった　笑

[237. 匿名]

>>197
全文激しく同意。
育児大変すぎだけど我が子可愛い、
今後のこと考えるとお金必要だし
色々悩みは尽きない。

[238. 匿名]

>>111
小さい時の専業は大変だけど小学生ともなれば正直暇だよ
幼稚園のときは公園付き合いが大変だったけどなくなってらくすぎ

[239. 匿名]

いやー、キツイよね。共働きで子育て。本当にみんなどうやってるの？圧倒的に時間が足りなすぎて😭朝もバタバタ、仕事終わってバタバタ。
やることたくさんありすぎて寝る時間も遅くなるし、だから疲れも取れないまま次の日も忙しい。もうしんどすぎてたまにトイレでほっと一息つくと涙出てきたりするよ。

[240. 匿名]

私はATMだからしゃーないと思うことで何とか乗り切ってた

[241. 匿名]

私もそれくらいの時は喧嘩すごいしてた
年に一回くらい、お互い出先から外で会うことあってホテルでお茶とか１時間だけ買い物とかしてすごい照れ臭いし何話していいかわからなかった
オキシトシンが出るとかでハグだけするようにしてた
今は小中学になって平日ランチしたり、子ども達だけで図書館行ったりこの前実家お泊まりで子どもいなかったからデートして時々は2人っきりで過ごす
いつかは終わるから、決定的な一言とかは避けてやり過ごして

[242. 匿名]

>>145
うちも平日ワンオペでよく似てる
別トピで、仕事家事育児の合計で100点でいいんだよってあって、あぁそうだよなぁ、とは思うけど、実際には誰もそう言ってくれないじゃない？
仕事20点！？ふざけるな！育児40点！？子供がかわいそうだろ！家事40点？家が汚い！！みたいな😭
うちは旦那がこんな感じだから、自己肯定感も何もなくなってる。自分としては慣れない育児一人でこなしてこれ以上ないくらい頑張ってるんだけどね…

[243. 匿名]

>>5
何かバランスおかしくない？
風呂入ってる人がかなり小さく見える
手前にいるのに不思議

[244. 匿名]

>>155

全く同じ状況です。
仕事を辞めたことで、私に精神的なゆとりができ家族みんなが穏やかになりました。
子供の癇癪もなくなり、今まで無理をさせていたんだな、我慢させていたんだなと反省しています。

毎年の貯金額は減りましたが、辞めたことに後悔はしていません。お金も大事ですが、うちの場合、もっと子供のことを1番に考えてあげるべきでした…。

[245. 匿名]

>>2
共働きせずに教育費用を2人分、余裕を持って出せる職業って何があるんだろうか。大学まで行かせる事を想定したら国立文系でも学費だけで4年で200万以上、私立に行けばその倍はいるし理系だとさらに倍かな？医学部とか恐ろしい額だよね。一人暮らしさせなきゃいけなくなったら今の仕送りの平均で言えば4年で500万弱。何受験(幼少中)からスタートするか知らんけどそれの塾や習い事の費用もあるし。中学生ぐらいの塾なんて月に最低でも5万以上はするはず。今はスマホとか持たせるのも当たり前だし、学校でタブレットを使う授業もあったりする。今は体験格差の問題もあるし余暇だってそれなりにお金をかけてあげないと親ガチャ外れ言われるし。1人がそこそこ稼いでたって2人分出そうと思えば共働きで正解だと思うけどね。

それに別にキャリアの為でも良くないか。子育てに余裕ができて正社員に戻りたくなってもブランク空きすぎると躊躇してしまうし、夫はブランクなくやっていけて出世していってこっちはパート主婦でしかないとかかなりモヤるよ。

[246. 匿名]

>>243
間取りは手前だけど撮ってる側からしたら奥まってるんじゃない？

[247. 匿名]

>>245
妻の実家が太い旦那が医者

[248. 匿名]

>>18
同じ！うちも私はゆるゆるの時短勤務だけど、夫が激務でワンオペ、3歳と2歳、いつも喧嘩ばかりしてモメてるし帰ってバタバタ余裕なくて子供とも遊んであげれてないし自己嫌悪の毎日。でも仕事が唯一の息抜きだし、育休中に専業主婦は向いてないって実感したからやめたくないんだよね。

[249. 匿名]

>>1
私、もう子どもが高校生だが、夫婦を健全に全うしてる家なんてないと思ってる。
夫婦ともに更年期、共働きじゃないと暮らせない時代、そりゃグッタリだよ。
子どもができるだけできるだけ真っ直ぐ育てば、それでいいわ。育ち上がってから夫婦の在り方がどうなってるかは、2人次第だろうけどうちはもう私が無理だよ。

[250. 匿名]

>>174
私も1人目小1の壁ぶち当たり、その後2人目小1、3人目年少の時点でギブアップしてやめてしまったので、しかもフル出社の完全ワンオペなんて主さんの大変さ想像以上だと思う…。よくやってるよ。

私の会社では、下の子も小2くらいになってるワーママは仕事に力入れ始めてるから、多分それくらいになれば楽になってくるんだと思う。
子供たちの通う先が小学校と保育園に別れてる時期ってほんとキツイよね。もう頭のなか混乱する。主さんはそれでもやりこなしてるのはもともと要領よくキャパがあるからだと思う。私なら旦那にキレ散らかしてるw

私の友人で弁護士してる人は、旦那さん海外で不在なので、江戸時代の乳母並みに？シッターをがっつり入れてますよ。旅行にも帯同させるくらいでむしろ旦那より家族のようでした（笑）あと数年乗り切るために今は割り切ってお金で解決した方がいい気がする。イヤイヤ期見ながら上の子の宿題とか、、、毎日のことだから辛いよね、、お疲れ様です

[251. 匿名]

>>1
うちは小学生と保育園。両親は飛行機の距離、旦那は激務で私はフルタイム。旦那にイラつく事も多いけど、付き合いはじめは大好きだったなと思って尊敬できる部分を見返しているよ。
喧嘩してお互い無視してた事もあったけど、お互いにそれはしんどかったから、もうやめようと約束した。以来、感謝と尊敬を持って生活してる。

[252. 匿名]

>>53
確かに古いねw
これができる人はこれでも良いと思うけど、結局我慢するのは女ということだよね。そもそも稼いでいるほうが威張って良いという理屈も疑問。

解決策の１つではあるけれどこれからの時代には合っていないと思う。

[253. 匿名]

>>203
ほんとそう！むかつくよね。
たいていは時間内に仕事を終わらせる能力がないか、業務管理のできていない企業にしか就職できないような能力だったということで、もう少し頭を使って効率を上げるなり転職するなり何かしら対応せいって思う。

子どもが生まれたら男女関係なくすべて変わるんだよ。激務は免罪符にならない。

[254. 匿名]

>>46
これわかるよ。男女ともに長時間労働（柔軟生のない勤務時間）がほとんどの原因だよね。

ここでは嫌われる欧米では〜、だけど向こうは管理職ですらワークシェアしてるよ。例えば部長が２人いて午前と午後を分担している感じ。引き続きの必要があるから逆に業務全体の進捗が可視化されてチーム内でも情報共有される。

こんな感じになれば子育てや介護を理由に仕事を辞める人も減るんだろうな。

働くと家族と過ごす時間が取れないから子ども生まれたら母親としてだけ生きなければならない。そ？な人生は望んでないのに。

[255. 匿名]

>>141
幼稚園、すぐ帰ってくるから。
11時までの日とか、送ったらすぐお迎えだぜ？

[256. 匿名]

>>170
私もこれなら離婚する
仕事もしてるし家の事全部してるし旦那がいない方が家事もストレスも減る
実際旦那は家族としての役割を果たしてないんだから切られても仕方ない
どうしてこうも自覚がないのか不思議だけど

[257. 匿名]

>>255
少しでも休めて、家事ができてよかったなとか思ってみたらどうだろう？
働いてたらない自由？時間のはずだし

[258. 匿名]

子供小1。去年の夏に夫が転職し、有給取れないからと、体調不良、学校説明、学童申し込みなど、ほとんど私が対応。そしたら、最近、会社辞めたい、私がフルタイム残業ありにして、自分はバイトとか言い出した。人のことどんだけ舐め腐ってるんだろうと離婚をよぎる。2倍稼いできてくれたら納得するけど、なんであたしが調整しなきゃなんないんだよ。マジでＡTMすらならない。

[259. 匿名]

うちは大体夫が調整弁をしてくれる

あまり感情の起伏を表に出さない人で、仕事のストレスもあるんだろうけど、家庭に持ち込むタイプじゃないので安定してる

私は仕事やプライベートのストレスに感情が影響されやすいけど、夫が上手くガス抜きしてくれて夫婦仲はいいと思うわ