彼氏いない歴年齢は、親のせい？

[1. 匿名]

親のせいにしたくないですが、彼氏いない歴年齢なのは、親が原因でもあるのかな？と親を悪く言いたくないけど、そういう考えが出てきました。

そう思ったきっかけは、性に奔放な友達から「私がこうなったのは親の愛情不足でもあるから、ガル子も気づいてないだけで何か原因があるんじゃない？」と言われたことです。

彼氏いない歴年齢の方、自己分析した結果親のせいになった方いますか？

私はまだ自分ではわかっていなくて、「自分なんかを好きになる男なんていない」と思ったのは何でかなと自分のことを思い返してるところです。

[2. 匿名]

親のせいじゃないでしょ

[3. 匿名]

なんでやねん

[4. 匿名]

彼氏なんて無理に作る必要ない。

[5. 匿名]

まぁ毒親だろうとモテる人はモテるし
いい親でもモテない人もいるよね

[6. 匿名]

付き合うか付き合わないか決めるのは自分

[7. 匿名]

なんでやねん

[8. 匿名]

[9. 匿名]

>>1
究極的な責任転嫁でワロタ

[10. 匿名]

人のせいにするな

[11. 匿名]

なんでやねん　

[12. 匿名]

残念ながら遺伝のせい

[13. 匿名]

こじらせすぎやろ

[14. 匿名]

いや、彼氏は自分で作りにいくもんだろ

[15. 匿名]

>>1
自分の不甲斐なさを棚に上げて親のせいにするとは

[16. 匿名]

>>1
美人に生まなかった親の遺伝子が原因
コミュ力低い、自己肯定感が低い等も環境要因が大きい

[17. 匿名]

そんな考えだから、彼氏できないんすよ笑

[18. 匿名]

[19. 匿名]

親が門限とか異様に厳しいってこと？

[20. 匿名]

>>1
その性に奔放な友達もドブスだったら奔放になる事すらできないんだよなぁ

[21. 匿名]

どんだけ他責思考なんだ

[22. 匿名]

自分の顔のせい

[23. 匿名]

>>1
他責思考にもほどがある

[24. 匿名]

性格悪くても彼氏は出来る

[25. 匿名]

考え方がおかしい

[26. 匿名]

親や友人の言葉に合わせないで、自分を軸にすることが大事と思うよ。

[27. 匿名]

凄いね、そこまでして人のせいにしちゃう性格直さないと彼氏できないよ

[28. 匿名]

>>1
親に、あんたはブスだから男に相手にされないよ、とかそんなこと言われてそだったわけじゃないんでしょ？
なら親のせいでもなんでもなく、自分のせいだよ。

[29. 匿名]

きっかけも人のせいにしてるし

[30. 匿名]

なんでやねん

[31. 匿名]

>>1
いい大人がいつまでも子供みたいに

すーぐ誰かのせいにするそういうとこだぞ

[32. 匿名]

なんでも親のせいだよね最近は
自分が完璧じゃないのに子供産んだのが悪いんでしょ？

[33. 匿名]

>>17
ほんとに
まさに、そういうとこだぞっていう例

[34. 匿名]

なんでも親のせいにしてるうちは
自分の人生始まらない

[35. 匿名]

とんでもない毒親とかなら親のせいもあるかもしれないけど、そうじゃないなら自分のせい

[36. 匿名]

>>1
人のせいにしてたら楽なだけでしょ

[37. 匿名]

>>5
毒親でもモテる人っていうのは遺伝子ガチャは当たりなことが多い
毒親の上に遺伝子もブスで馬鹿で池沼に生まれたら恋愛は難しい

[38. 匿名]

性に奔放な友達とか言ってるからでは？
多分ガードが固すぎるんだと思うし、
性に対してどこかで嫌悪感があるんだと思うけど

親のせいでって頭が今まで無かったなら
親のせいでは無いと思う
毒親で育った子は、学生時代〜社会人で視野が広がると
すぐに原因が考えつくもんよ

[39. 匿名]

愛情不足はわからないけど親が過干渉な友達が彼氏いない歴年齢なのは親が悪いと思った
大学の頃の門限が18時、休み時間には親に電話

[40. 匿名]

もの凄い毒要素のある親だったらまだそうかもって思うかもしれないけど、友人の言ってる程度のことだったら本人の性格や努力で何とでもなることのような気がする。
ついでに友人が性に奔放なのは親は関係ないと思う。

[41. 匿名]

何でもかんでも親のせいってのはちょっとなあ

[42. 匿名]

自分のせいだよ
私も人好きになったことないし彼氏も家庭も作ろうとも思わない
でもそれを親のせいと思ったこともない
単純に作りたいと思わないから作らない
それだけだし誰のせいって言われたら自分でしかないよ

[43. 匿名]

>>16
はっきり言って美人とか関係ないです
ブスでも彼氏いたり結婚してる人は山ほどいるんで
これも甘えです

[44. 匿名]

アホらし

[45. 匿名]

>>1
親は関係ない
親が悪いと思っちゃう自分の性格が悪いんじゃん
何でもかんでも親のせい周りのせいって思う自分が問題

[46. 匿名]

しょーもない
そもそも作るだけなら誰でもいつでもすぐできる

[47. 匿名]

同じ親から生まれて同じように育てられても兄弟でモテ格差ある場合もあるしね
兄弟姉妹全員誰もお付き合いもせずにって事なら親にも原因ある可能性あるかも

[48. 匿名]

そんなこと言ってたら、ぜーんぶ親のせいになる

[49. 匿名]

男女逆に考えてみ？
「親が悪いから彼女できない」っていう男に魅力感じるか？

[50. 匿名]

母親は子供に無関心だったから愛情不足で育ったと思うけど
性に奔放じゃないけどな

[51. 匿名]

子どもに彼氏彼女ができなかったら親の責任って言われる時代がくるのか…

[52. 匿名]

己のせいだよ

[53. 匿名]

親離れしな。

[54. 匿名]

俺のせい

[55. 匿名]

>>1
親のせいにばかりしてる人とは付き合いたくはないかな。
酷いこともあったんだろうけど、なんかある度に私の親が悪いから～とか言ってたら嫌になるわ

[56. 匿名]

言い寄られたことはあるの？

[57. 匿名]

>>54
責任とってトピ主と結婚しな

[58. 匿名]

親のせいでしょ
蛙の子は蛙だし
彼氏無し＝年齢というのは人間として何かしら欠陥があるからだよ
ブスなのか性格が終わってるのかどちらか

[59. 匿名]

>>43
内面的、社会的な側面も育った環境要因が大きいんだよ
あと結婚するなら家柄も

[60. 匿名]

>>2
何でも他責思考な人は苦手だなぁ。多少はあったとしても、それを乗り越えて対処するのは自分じゃんね。

[61. 匿名]

「彼氏できない」ってどうせ身の丈以上の相手を理想にしてるパターンでしょ？
身の丈にあった相手なら彼氏なんて作ろうと思えば作れるよ

[62. 匿名]

今って他責思考、特に親のせいっていうの流行ってるね
それで気持ちに楽に生きられるのならいいけど、恨みながら生きるくらいなら自分が頑張れば？
自分きっかけで結果が変わることはいくらでもある。もちろんどうしようもないこともあるけど

[63. 匿名]

自己分析した結果が親のせいなら具体的に書いてほしいわ
1の文章だけだとなんで親が原因なのかさっぱり分からない

[64. 匿名]

原因がハッキリしないのに親のせい？？？

[65. 匿名]

>>5

ほんとそれ。
モテるモテないに家庭環境とか容姿関係ない。

[66. 匿名]

>>1
>私はまだ自分ではわかっていなくて、「自分なんかを好きになる男なんていない」と思ったのは何でかな

子供の頃に親からなんでも否定されたとか、褒められたことがないとか心当たりはある？

価値がないと刷り込まれるとそう感じるようにはなるよね

好意を寄せられても、私なんかを好きになる男は何か問題があるのではと感じる人もいる。

[67. 匿名]

>>1
愛着障害はあるけど、その友人みたいに性に奔放なのは、気付けば止められるんだから違うでしょ

[68. 匿名]

>>1
人のせいにするなよ
自分にも原因があるんだよ～

[69. 匿名]

子供が小1の時に担任に言われたの思い出したわ。
なんでもしてあげちゃうと、「忘れ物したのはお母さんのせい」「テストの点数が悪いのはお母さんのせい」ってトンチキな子供になりますと。

[70. 匿名]

こんな自分を好きになるわけが無いって
どんな自分なの？
それが原因でしょ？

[71. 匿名]

友達が言ってたからそう！って思うのは思考停止だよ。自分の頭を使いな。

[72. 匿名]

>>5
毒親ならモテても幸せになれない相手を選びそう

[73. 匿名]

>>62
流行ってるんじゃなくて事実だから

[74. 匿名]

>>16
美人じゃない遺伝子の持ち主の親ですら結婚はできてるからなー…
今の結婚適齢期の親世代ならもう恋愛結婚が主の世代だろうし。

[75. 匿名]

彼氏かどうかは置いておいて、ブスはモテる！！

おれでも行けんじゃね？って思われるから……

[76. 匿名]

>>19
社会人になっても22時過ぎると「今どこにいるんだ！早く帰ってこい！！」って鬼メールしてくる親だった
でも何やかんや彼氏出来て29で結婚出来たよ

[77. 匿名]

>>26
それが出来ないんだとしたら幼少期から現在に至るまでの親との関わり方が気になる。

[78. 匿名]

>>62
それだけ救いのない世の中になってるってことかな

[79. 匿名]

親と離婚しな

[80. 匿名]

親が恋愛うまいなら、影響受けて子供も恋愛うまく出来やすいと思うよ
勉強でもスポーツでも同じ事言えるけど

[81. 匿名]

>>1
「自分なんかを好きになる男なんていない」

自分が自分を好きじゃないからだよ
そんな人は魅力がないから好かれない
まずは自分を好きになる努力をしないと

[82. 匿名]

>>19
トピ主は自己肯定感の低さを言ってるんじゃない？
恋愛に積極的になれない部分。
門限厳しくてもそれは学生までの話なら大人になってまで引きずることもなさそうだし。

[83. 匿名]

逆に考えて、何でも人のせいにしちゃう男を恋人にしたい？

友達から言われたこと何でも鵜呑みしちゃう人好きになる？

[84. 匿名]

親のせいっていうか親子関係のせい

[85. 匿名]

>>5
ついでにいえば、
ブスだろうともてる人はもてるし、
美人でももてない人はもてない。
>>16の理論で言ったらこの世の彼氏彼女持ちは美男美女しかいないことになるけど、そんなカップル芸能界にしかいないじゃん。

結局中身だと思う。

[86. 匿名]

話が通じなさそう。
男が嫌がりそうな感じが分かる。
天然でも馬鹿でもモテるのは、見た目良い人だよ。

[87. 匿名]

>>1

バカじゃないかな？
わたしが同じこと考えた時は

自分が自分を好きじゃないのに
他人が好きになってくれるわけないと思って
まず自分を好きになるとこからはじめたよ…

責任転嫁も程々にしときな

[88. 匿名]

>>1
うちも親がうるさかったけど、うまく付き合ってたよ、モテないだけで親のせいにしてばかみたい。w

[89. 匿名]

>>1
主がどうかはわからないけど、親は別として彼氏作る努力してないとか、私ブス、デブだからできないとかほかの理由があるのに友達の一言で親のせいにするのは違うかな。

その友達も言葉なんていちいち信じなくていいと思うけど。

[90. 匿名]

>>56
そうだ！そこが問題だ！

[91. 匿名]

親のせいではないかも知らないけど、25歳ごろまでは異性との交際なんて絶対禁止！肉体関係も絶対持つな、ふしだらだ！服装もきっちり！お泊まりなんてありえない！と厳しかったのに、25歳を過ぎたら急にそろそろ結婚適齢期ね、誰かいい人いないの？と手のひら返すのはやめてほしい
それなら学生時代から適度にお付き合いを認めてくれたら良かったのに
大学生だったとき、自分で首を引っ掻いた跡を勝手にキスマークと勘違いされて母親にビンタされたことあるよ

[92. 匿名]

>>1
親が異性関係に厳しいのかな？と思ったらまさかのw
自分がブスでそんな性格だからだよ。現実みな

[93. 匿名]

>>1
今まで男性に縁がなかったのが純粋に顔のせいなら

遺伝子受け継いでいる以上親のせいと言えるかもねｗｗｗｗ

でもそういう親も祖父母からの受け継ぎだし
先祖代々見た目のせいで誰も結婚していなかったのか？って話になるし

自分がこんなに評価されない恵まれていないモテないのは
〇〇のせいだって原因探して他責にしてもしょうがないと思うよ

特に友だちの話聞くまでそんなこと考えたこともなく暮らしていたのなら
馬鹿げた話で自分の軸というものがなさ過ぎると思う(そういうとこじゃない？)

[94. 匿名]

インスタやYouTubeのメイクや服選びみて、似合う服や髪型や良い顔に見える眉毛研究して、部屋整え、仕事正しく頑張って、
友達や友達の友達とか職場の人と交流すると良いよ
見た目と普段の姿大切

[95. 匿名]

>>75
それはブスよりも、地味だけどよく見ると顔はそこそこ可愛い人では。

[96. 匿名]

>>91
隠すのが下手なだけじゃん、表向きは親なら言うでしょ。

[97. 匿名]

親といることが快適過ぎると彼氏作る面倒臭さを心の何処かで感じていたりするとかもあるよね。

親から軟禁されてるとかじゃなければ親のせいにしておいた方が自分の中で言い訳できるし、それがラクだったら親のせいだと思い込むのも自分の責任で思っていても良いのではないかな。

[98. 匿名]

[99. 匿名]

>>1
そりゃ人のせいにしたら楽だけどさ、そういう思考って癖になるんじゃないかな。
だから、わざわざ人に聞いてまで無理やり原因を第三者に求めなくてもいいんじゃない？
それとも親との関係でそうなった心当たりがあるの?

[100. 匿名]

>>37
それはわかる
毒親だけど容姿だけ良く生まれたおかげで人に恵まれ人生修復できた

[101. 匿名]

>>59
わかるけど、それは二の次
まだ彼氏もいない段階だから

[102. 匿名]

女性の場合→親がブ〇イク同士

男性の場合→親が低身長やコミュ障同士

だと誕生ガチャで詰みです。

[103. 匿名]

>>76
>>82だけどそうだよね。
いくつになっても帰り遅いとうるさく言う親もいるもんね。
こっちとしては社会人なんだから好きにさせろ!って思うよね。

[104. 匿名]

>>1
容姿は関係あるかもね

[105. 匿名]

>>93
どんな顔でも見た目でも、出会って結婚してる
自分の特性理解して場所定め機会を多くつくるじゃない？

[106. 匿名]

>>74
美人じゃない遺伝子

日本人はこの遺伝子持ちが大半だと思う。特に男性はブサメン遺伝子が99％にすら感じる。それでも皆、容姿に悩むこともなく明るく生きて、恋愛できて結婚してるし。

[107. 匿名]

ある意味親のせいかも
容姿は。

[108. 匿名]

何でもそうだけど、人のせいにしておけば気が楽になるからね。

[109. 匿名]

>>1
主、おいくつですか？
なんかよろしくない友人を持ってるわね。

[110. 匿名]

>>68
自分にしか責任ないだろw

[111. 匿名]

>>17
笑ったww

[112. 匿名]

私が恋人できないのはパパとママのせいだー！って何歳の人が言ってんの？w

[113. 匿名]

お付き合い後の恋人との関係性には親子の関わり方も原因としてありそうだけど、
単純にモテないのは親はあんまり関係ないと思う
親から最低限のオシャレすら禁止、異性と接近するの禁止されているとかなら別だろうけど
逆にモテる人は良くも悪くも親の影響がある気がする

[114. 匿名]

子供にゲームやスマホ与えないと毒親、
子供が行きたい進路に行かせなかったら毒親、ダメ親。
彼氏ができないのも親のせい。
とか言われたら親もしんどいね。

[115. 匿名]

なんでもかんでもw

[116. 匿名]

仮に親のせいだったとして、どうするの？
親の責任と一生恨み言を良いながら生きてくの？
結局は自分で行動するしかなくない？

[117. 匿名]

>>109
類友

[118. 匿名]

>>1
大人になっても親のせいと思うのはまだ、成長してない証拠、もっと本や映画を見て、いろんな経験をして世間を知って、家も親からも独立したほうがいい、いつまでも人のせいにしない、人の話に感化されないように、自分の意思と自信を持つと違う人生になる、結婚はタイミングとあなたの気持ちと行動、親兄弟他人は関係ない

[119. 匿名]

>>9
親に批判されて育って自己評価が低いから自分を好きになる人なんていないと思い込んで恋愛市場から降りる人もいるよ。でも、過去は変えられない。理由がそうであっても自分の人生を変えられるのは自分しかいないと自覚して、親から呪縛から自分が抜け出す努力をするかしないかは自分の選択。ここで親のせいだから自分を納得させて逃げるなら、彼氏ができないのは自分のせい。

[120. 匿名]

>>73
生まれ育ちが親のせいなんて昔からだけど、こういう研究結果がありますって言ってみんなの意識がそっちへ行ってることを流行ってるって言ってる
変えようがないことをウダウダいってても前に進まないよ
進まないと決めたなら別にいいけど死ぬまで恨んで生きるのも辛くない？ってこと

[121. 匿名]

まず父親に疑似恋愛するっていうし父親が魅力ないと男嫌いになるんじゃね

[122. 匿名]

2人姉妹だけど、私は36歳まで彼氏いない歴年齢でしたが妹は高1で初彼氏ができてました。
よって親は特に関係ないかと思われます。

[123. 匿名]

>>20
横だけど
ドブスで性に奔放な人もいるよ。

[124. 匿名]

まあ、親がいい歳した娘を一人暮らしさせないとか、恋愛の邪魔するとかならしんどいだろうなーとは思う。

[125. 匿名]

>>1
「私がこうなったのは親の愛情不足でもあるから、ガル子も気づいてないだけで何か原因があるんじゃない？」と言われたことです。

失礼な人だな。「あなたの境遇って可哀想ね」とでも言っとけ。

[126. 匿名]

うち毒親だけど彼氏出来ないのは自分がコミュ症ブスだったからってだけ（笑）
流石にそこまでは親のせいにはしないわー。

[127. 匿名]

>>1
毒母からブラ買わない、髪の毛伸ばすの禁止、オシャレ禁止と喪女になるような教育受けてきたけど、高校生の時親に隠れて彼氏作ったし、結婚もした
うちの親がおかしいと気付いてからは友達の親や尊敬できる他人を参考にして生きてきた
妹は私みたいな反抗的な性格じゃなく親に従っていたから彼氏いたことはない
親が原因で、というのはあると思うよ

[128. 匿名]

まぁ親も完璧じゃないしね
そういう親の元に生まれて自分はこうはならないぞと思って頑張るか
親のせいだから仕方ないと思って諦めて努力もせずにいるか
どう考えるかによって未来は変わるのでは？

[129. 匿名]

毒親育ちで自己肯定感低くても彼氏はできるよ！
問題は結婚。
私は彼氏の親とよく一緒にご飯食べたり出かけたりしたしプレゼントももらってて良好な関係が築けてたと思うんだけど両家顔合わせしたら破談になった。3回も。

[130. 匿名]

そんなことを親になすりつけるメンタルだから彼氏いないのでは…

[131. 匿名]

>>1
親のせいにした方が精神的に楽なんだと思うけど、そうすると自分は変わらないままで余計に人生苦しくなるよ。「私のことなんか好きになる男いない」はモテない子は大体そう思ってる気がするから、親のせいじゃない。

[132. 匿名]

>>51
しかも親の愛情不足が原因で私は彼氏できないんだとか責められるのツラ

[133. 匿名]

>>2
すっごいブスだったらある意味親のせいとも言えない…か？

[134. 匿名]

>>1
モテない人みんなに思う事なんだけど、改善するための分析ならいいけど責任転嫁するための分析ならやめときなよ。
どうせ分析するなら、自分の行動はちゃんと出会いを産む方向に行ってるかとか、自分の対異性コミュニケーションに問題はないかとか、そっちにしなよ。
何故今から変えられない過去ばかり見るのさ。

親のせいでした〜となったとして、だから何？「俺、お母さんのせいで童貞なんだ」って言ってる男と付き合いたい？

[135. 匿名]

>>1
アホくさ

[136. 匿名]

>>2
だよね
モテたくて努力してダメだったという人はたぶん、こんな風に親のせい？なんてトピはたてないから言うけど
モテたい、モテよう、男性と交際してみよう、としなかった自分の選択でしかない

[137. 匿名]

ガルは学歴は親や環境のせい勢が結構いるのに彼氏は責任転嫁はまったく許されないんやね
学歴はないが彼氏はいる、いた人間の割合を考えたら順当な反応ではあるけど

[138. 匿名]

>>1
親の愛情が不足してたり、関わりが薄い子って早熟だよね。異性に関心を持つのが早い。それで子供出来ちゃったとかけっこういたわ。
満たされてると比較的遅いけど、実家の居心地が良さすぎると、親離れできなくて結婚が遅くなるのは確かにあるかも。

[139. 匿名]

自分で選択してる人は不幸でもなんでもない。

[140. 匿名]

>>1
親御さんに失礼すぎる。
恋愛は自分から動かないと。
主は逆に愛情のある親御さんの元で育ったから、現状でも平気なんでしょ？
主の生活が幸せなら別に彼氏いなくても良くない？


私はシングル毒母・放置子ネグレクト育ちです。
私たち三姉妹共、学生時代に恋人も普通にいたし、今は結婚して子供もいて幸せに暮らしてる。

毒母とコロコロ変わる暴力や性加害彼氏との暮らしから離れたかったから高卒で働いてすぐ家を出たし、愛情のある家庭に飢えているからこそ結婚に貪欲だったのはあるかも。

とにかく主の性に奔放な友人？とは距離を置いた方がいい。性に奔放と表現するあたり、その友人の事は好きじゃないよね？

[141. 匿名]

友達が言ってたからって鵜呑みにして信じる人は、面倒くさそうだから、男が敬遠するとは思う。
自分の頭使って考えないところが原因だと思う。

[142. 匿名]

>>133
でもそのブス親は結婚できたわけじゃん？

[143. 匿名]

>>134
＞「俺、お母さんのせいで童貞なんだ」って言ってる男と付き合いたい？

きっつい…

[144. 匿名]

正直全く関係ないと思う。

[145. 匿名]

1の年齢やどういう親御さんか知らんけど、
今までそれなりのスペックの男性達に告白されてきたのに頑なに彼氏作らないとかなら、
もしかして親からの影響はあるのかもね

[146. 匿名]

>>9
そんな所がモテ無いんだよね

[147. 匿名]

>>133
ブスでも彼氏いる人結婚してる人たくさんいるでしょ

[148. 匿名]

>>1
親のせいな事って沢山あると思うけどこれに限っては関係ない気がするなぁ。
うちの夫は5人きょうだいの中で1番虐待されてる人なんだけど、一番最初に結婚してるよ。
後の上3人も結婚してて、1人だけ46歳処女がいる。この処女義姉は義家族からも腫れ物扱いされてるわ。
「私はみんなが恋愛してる時に勉強してたから」とか言う人なんだよね。みんな勉強しながら恋愛もしてるだけなんだけどね、そういうのがわからない人なんだよ

[149. 匿名]

>>49
「何言ってるのこの男、キモ」で終わりだよね
逆恨みとかしそうだから友達でも無理

[150. 匿名]

>>91
それはまあまあ親が原因だと思う…
あのセリグマンの犬の実験のように、罰を与え続けると無気力になり
自由になっても何も行動しなくなるっていう、あれと一緒だよ
人間でもそれが当てはまる

[151. 匿名]

男性から選ばれる魅力がないからでは🤔
顔か性格かは知らんけど。

[152. 匿名]

親のせいにするのは、自分で自分の問題と向き合いたくないからだわ。
自分の悪い部分と向き合うのはキツイからね。
親のせいにしたいならしてれば？
問題から目を逸らして逃げるのは楽だもんね。

[153. 匿名]

>>5
過干渉 支配系だと
誰と どこに行くのか 何時に帰って来るのか
こと細かに聞いてくるから、チャンス逃しやすいとかはありそう。

[154. 匿名]

でも思春期にお洒落したり男女交際を全否定する様な親も多いから、その後立派な喪女になってしまったら親のせいかな

[155. 匿名]

>>114
前に高校の制服のプリーツにアイロンあててくれなかったからうちは毒親だったってがる民いたなぁ
自分でやれよって思ってしまった

[156. 匿名]

実は恋愛に興味が無いってことはない？アセクシャルやアロマンティックって意外といると思うんだけど。もしくは女性になら興味があるとか。

[157. 匿名]

>>133
いやブスでも親のせいじゃないでしょ。恨むなら自分自身が神様じゃない。親は別に悪くない。

[158. 匿名]

>>1
全部自分のせいだよ

[159. 匿名]

誰のせいにしてもいいんだけど
結局自分の性格と見た目を整えない限り損するのは自分だけ

[160. 匿名]

>>1
そもそも学生時代に誰からも告白されたことないってブスだからね
学生時代こそ見た目で可愛い子ほど知らない男子からも告白されまくってたから

[161. 匿名]

1のコメントには一言もモテないってワードが入ってないから、
実際モテるけど彼氏いない歴＝年齢の可能性もある

[162. 匿名]

いい感じの男がいても、友達から「あの男はやめといた方がいいよ」って言われたら、鵜呑みにするの？
変な男や浮気性の男もいるけど、それが恋愛うまく行きそうな友達を嫉妬で邪魔してるのだとしても？

[163. 匿名]

20代の時に親から結婚反対されて結婚がなくなり、結局50まで独身の友達いる。親の反対押し切って結婚すればよかったのにとおもう。

[164. 匿名]

>>1
何でもかんでも親のせいにするその人間性がダメなんだよ

[165. 匿名]

自分からアプローチしたけど毎回ふられて恋愛経験ないのと、ただ受け身なだけで恋愛経験ないのとでは話が変わってくる
けど、親は遺伝子以外派全く関係ない

[166. 匿名]

>>19
うちも厳しくて社会人になっても10時門限、彼氏とお泊まりや旅行も同棲も絶対にダメって親だったけど、彼氏途切れたこともないし、20代半ばで結婚したよ。
むしろ、好き勝手できない不自由さから、さっさと結婚しちゃおうってお互いになった

[167. 匿名]

>>161
彼氏欲しくてモテるなら付き合ってみたらいいのに断る理由がわからん

[168. 匿名]

>>133
性格のいいブスならチャンスはある
卑屈で性悪なデブスならそりゃあ無理でしょ

[169. 匿名]

>>1
くそ過保護の毒親だったとかなの？

[170. 匿名]

そんなみんなで寄ってたかって否定しなくても。
お友達が客観的に見てそういう節があるなら原因の1つという可能性もあるんじゃない。
ただ、できない理由を主さん本人が全て親御さんのせいにするのは違う気がする。

[171. 匿名]

>>168
性格の良い賢いブスは速攻を仕掛けてくるからね
自分を客観視できるからこその戦略

[172. 匿名]

>>1
親から性的虐待受けてたりするケースもあるにはあるけど、いかにもバカにされそうなトピタイはやめた方がいいと思う

[173. 匿名]

親のせいならなんなの？

[174. 匿名]

めちゃくちゃ叩かれてるけど私は多少は関係あると思ってる
容姿良いのに長年恋人いない人とかどこか闇抱えてたり
親が過干渉だったり過保護だと恋人出来にくいと思うから
早く一人暮らしするしかない

[175. 匿名]

>>1
自己分析して百歩譲って本当に親のせいだったとしても人のせいにしてたら何も変わらないんだよなあ
彼氏欲しいから原因探るんじゃなくて努力しようよ

[176. 匿名]

>>2
三姉妹だけどいちばん上の姉だけ独身。

親のせい？？？

[177. 匿名]

>>124
いるいる。
成人しても門限決めたり、女の友達同士でも外泊や旅行禁止とかね。
帰りが遅くなると勝手に電話して彼氏や友達にブチギレしてブッ壊す親とか。
意外といるのよ。

[178. 匿名]

主と視点が違うけど、うちは彼氏作ることを親が嫌がってた。
親からしたら心配なんだろうけど、お泊りも旅行も結婚するまでは禁止！と言われてた。
だから彼氏作るのも怒られて罪悪感感じてたけど。

[179. 匿名]

親のせいにしたところで彼氏できないよ

[180. 匿名]

>>176
うちも三姉妹真ん中だけ独身
末っ子パターンもあるだろうし関係ないのでは

[181. 匿名]

ブスすぎるせいで彼氏できないのは親の原因はあるかなとは思う
ブスすぎると話しても適当な扱いされる、中身をみてもらうことすらしてもらえないから

[182. 匿名]

>>1
マジレスすると親は関係ない。
親の愛情不足で自己肯定感がすごい低い子はいるけどそれはあくまで自分の評価で周りの評価は関係ないからね。

[183. 匿名]

うちは毒親じゃないし、親は私の自己肯定感をめちゃめちゃ育ててくれたけど、この歳まで彼氏出来たことないから親のせいではないな。ここまで育ててもらったのに私の代で家系途絶えそうで申し訳ないとは思ってる。

[184. 匿名]

姉妹だけど姉は彼氏途切れなくて自分は＝年齢だったから親は関係ないかと

[185. 匿名]

>>9
人生うまくいってない人って何でもこんな感じでしょ
感謝じゃなくて何かを責めようとするの

[186. 匿名]

>>1
そんな考え方があるんだ…
他責思考も色々あるんだね
なんか衝撃的だ

[187. 匿名]

>>181
ブス過ぎても性格が良ければそんなことはないよ
なぜなら男にもブサイクは腐るほどいるから

[188. 匿名]

少なくとも親は結婚して子供産むことが出来たんだよね
その遺伝子を受け継いでるんだから自分も出来ると自信持とう

[189. 匿名]

親のせいなのかな？ってじっくり考えるくらいなら親のせいじゃないんじゃない？
例えば、両親がすごく不仲で頻繁に主さんの前で喧嘩ばかりしてたとか、父親が主さんを大事にしてくれなかったとか、親が浮気ばかりしてたとか、働かずに家族に苦労かけたとか、何かしら複雑な家庭環境であれば子供の結婚観や恋愛観に影響は出てくると思うけどね。
いい感じの人に告白されても、それらのせいで恋愛を始められないとか。誰からも告白されたことないとか、お眼鏡にかなう人から告白されたことないから付き合ったことがないってだけなら、それは主さんの魅力の問題だと思う

[190. 匿名]

>>91
環境似てるw
そんな感じだったから26で初彼できて、親に結婚の挨拶しに行ったら「穢らわしい！2度と家の敷居を跨ぐな！」って髪の毛鷲掴みにされて家から追い出されたわ😅

[191. 匿名]

>>1
高齢喪女レベルだと、生まれつきのものと生育環境からくる原因が、
何かしらあると思うわ。
成人してたら自己責任だし、それだけでは無いんだけどね。

人との関わり方とか、修正が難しいズレみたいなのは、
その辺りが原因かなと。

本当に彼氏が欲しいなら、親だけか原因という事はないだろう。

[192. 匿名]

>>1
え、え、え？？
真面目に相談してたら、あなたヤバイよ。

大きな犯罪歴のある家庭や児童相談所のお世話になる虐待を受けたなどの経緯があるならまだしも、
彼氏が出来ないことを親のせい？ってオカシイでしょ。ましてや上記の状況下で育った人でも恋愛したり結婚や出産してる人はいくらでもいます。

主さん、何歳なのか知らないけど
成人になっても自分に彼氏ができない事を人のせいに思うなら、あなた自身に問題があるよ！！
いつまで親に頼ってるの？自立しな！

[193. 匿名]

>>1
告白は何度かされてるのに、親の言葉なりで怖いや不安などがあって付き合えないなら
そうかもしれないね

[194. 匿名]

>>1
もし親に卑下されて育ってたら彼氏やら結婚はできなかったかも
いい歳になって自分は並以下かもって気付いたからw

[195. 匿名]

周りの友人たちから若い頃から親に彼氏の話をしたり、紹介したりしてたと聞いたり、親の立場から「この前娘の彼氏が〜」みたいな話を聞くと、うちは私が第一子長女だったこともあって、そんなオープンな雰囲気はまったくなかったから恋愛にも消極的になってたなとは思う
実家住みだったこともあって交際を申し込まれても断ったりしたし（親に彼氏がいると思われたくない）、結婚も弟の方が10年以上早かった

[196. 匿名]

>>29
こういう考えの人が将来的に無敵の人になりそう…
悪い事は全部周りのせい！みたいな思考回路

[197. 匿名]

>>1
確かに性に奔放なのは愛情不足関係あると思うけど
彼氏がいない歴＝年齢はどうだろうね。
よっぽど親御さん過保護とかならわかるけど。

[198. 匿名]

>>1
いない歴=年齢は親のせい？
いいえ、違います

SNSなどでおばさんがメンズへのヘイトスピーチを繰り返したせいで、メンズが女に興味をなくし声をかけなくなったから　が正解でございます😭

だいたい人間なんてある程度、顔の良い異性が自分に興味を持って笑顔を作ってくれれば、多少好きになるものなのです

そしてなんとなく付き合ってしまいます

最初から声をかけず話をせず愛想なし
そりゃ、どっちも好きにならず　ネットで身近にいない高スペに推し活なんてしてるうちに高齢不妊独身ブサイクおばさんになるのがオチでしょう

[199. 匿名]

>>1
自己肯定感の低さは親や周囲のせいはあるよ
20年間も生まれた時から親の教えに従って生きてきたのだから
子供への影響を簡単に考えてる人が多いよね

[200. 匿名]

>>29
本当だよね。
彼氏が出来ないのも、なんか頷ける

[201. 匿名]

>>43
まともな人間だけが子供産んだりしてたら
虐待も事件も起きないはずだもんね
ブスもブサイクも産まれないはずだもんね

[202. 匿名]

姉妹で全然違ったりもするよ
容姿はかなり関係あって、容姿がよければ嫌でも周りからアプローチがあるし優しくされたりするから彼氏はできやすい
あとは本人が精神的に自立してるかどうか、彼氏を作りたいと思うかどうかも大きいように思う
集団行動で金魚の糞みたいにくっついてたタイプや内弁慶で家族にだけわがままなタイプは彼氏いない歴＝年齢が多いように感じた

[203. 匿名]

>>199
成人したらそれらがすぐに治って完治するみたいに思い込んでるアホ親も多い
性犯罪もそう
すぐ忘れるとか影響は消えると思ってる

[204. 匿名]

人として問題のある言動をした後に「親子のせい。アタシは悪くない。」って開き直る人が嫌い。
自分を変える努力しないで、他人のせいにしてる人。

[205. 匿名]

>>9
親の容姿が悪い場合はあり得る
両親が凄い太ってるとかブスの場合は子供の容姿にも反映されてバカにされる

[206. 匿名]

>>5
モテるモテないもだけど、恋愛に興味があるかないかも関係してくるよね。親の不仲で恋愛に消極的になることは少なくなさそう

[207. 匿名]

>>1
若い頃に読んだモテ本とかいうモテるためのノウハウが書いてある本に、ずっと彼氏が出来ないのは無意識に母親より幸せにならないようブレーキをかけてる場合がある〜みたいに書いてたなぁ。

その本はとにかく愛想よくニコニコしましょうって感じの中身で、人見知り激しいけど意識して笑うようにしてたらモテ期がきたから愛想って大事なんだなって実感した。
親云々より愛想が大事だと思う。

[208. 匿名]

>>204
根本原因が家庭環境にあるのは正しいんだよ
その人間がなぜそのような考え方、思考を持っているか
家庭環境によって1人の人間が作られている
育児って1人の人間を作る行為だからね
影響0な訳がない

[209. 匿名]

対人関係の基本がなってなくて友人も恋人もできないなら
親との関係に遠因がある可能性は否定できないと思う
毒親育ちでもモテる人もいるっていうけど、それは家庭以外に
逃げ場所を探してそうなったケースかもしれないしね
積極性と自暴自棄が加われば異性に積極的になるかもしれないけど
内向的な性格だったらモテない方向に行くのかも

[210. 匿名]

>>208
そして毒親ほど自分の人生を振り返らずに
私のせいじゃないと叫ぶ叫ぶ
毒親だからさ

[211. 匿名]

>>28
でも異常なくらい教育熱心だったり、過保護だったり、性的な事に隔たった思考押し付けられてたりとか、上手く言えないけどそういう何かが有れば関係無いとも言いきれないと思うけどな

愛情不足でビッチになるとか実際有るわけだし、育った環境見てない限り誰も分からないよ

[212. 匿名]

日本人は子供育てることは人間を育てることだと理解すべき
そこを理解できてないから親は関係ないと平気で言う

[213. 匿名]

>>1
自分なんかを～と他人から好意を寄せて貰う事考えてるけど、誰でも好みはあるから自分が好きになった相手じゃないと意味ないと思う。自己肯定感が低いと誰でもいいのかな？

そもそも誰かを好きになった事あるのかしら？告白した事は？

私は32歳まで彼氏いなかった(モテ期はあった)し、他人に興味がないから作らなかったけど、このままじゃダメだと33歳で婚活して34歳で結婚して今12年目。

[214. 匿名]

>>184
幼少の時に親が糖質になって、時代的にもずっと隠してた。
５歳上の姉は私が生まれるまでは結構親や親類に甘えていたみたいで驚いた。
いつも親の様子伺ってたし、親戚の家でも会話無し、生きた心地がしなかった。

姉はなんだかんだで彼氏できると長いし、結婚もした。
私の性格の問題なんだけど、
男子にいじめられた事があるのと、
生育環境で、他人と心の距離を置いているのと、
これ以上精神を乱されたく無い、平和でいたい、
あたりが主な原因だと思う。

他人に関わりたく無い人間が彼氏が出来るはずがない。

[215. 匿名]

何か分かる。　

もう既婚のおばさんですが、一人娘で見た目大人しめ。

中高女子校育ち。同年代の男性と話したのは小6が最後。

大学生になっても両親は厳しく門限は21時。少しでも過ぎると電話が来る。

ハメを外してみたくて12時に帰宅すると両親が揃って待ってる。当時は、放任の家庭が羨ましかった。

男性には引かれていたと思う。20才で初めて彼氏が出来ましたが親にはとてもじゃないけど言えなかった。

親からの刷り込みで中々呪縛から逃れられない。

でも親は結婚適齢期になると私が良い所勤務の男性を勝手に連れてくると思ってた。

彼氏が出来ない理由が心配性と過保護な親のせいというのはあると思う。

[216. 匿名]

>>205
その容姿の悪い親ですら結婚して子供を生んでるんだからその理屈は通らない。

[217. 匿名]

少女漫画を読みすぎると
彼氏の理想が高くなってできにくくなるって聞いたことある

[218. 匿名]

>>2
それはない。
だって自分がそうだったけど、弟や妹は早くから彼氏を作っていたから

[219. 匿名]

誰かのせいにでもしなきゃやってられない気持ちもわかる

[220. 匿名]

>>219
どれだけ一生懸命誰かのせいにしても損してその報いを受けるのは本人だけ

[221. 匿名]

>>209
大体合ってると思う。
不登校で高校はフリースクールの子が、
友達はいないけど彼氏はいる、みたいな。

[222. 匿名]

>>1
いない歴年齢の28歳だけど親のせいだと思ったことはないかな
でも主の書き方だと愛情不足だから男が途絶えない友達がいるなら逆に親に割と愛情多めで接してもらえて甘やかされてお金もかけてもらってきた私が喪女なのも合点がいくってことなのか…？それでも親のせいだとは思わないけど…

あくまで私の場合はどちらかというと
仕事以外で他人と会いたくない・他人と連絡取りたくない・何もかも決定権が私にしかない単独行動が大好き(仕事みたいに金がもらえるわけでもないのに他人の意見で自分の行動を制限されたくない)っていう自分の性格からだと思ってる
でもこんな性格になったのも高校生の時に友達にハブられて他人と関わるのって疲れるなと気づいたからであって、うーん、どちらにせよ親のせいではない

あと自分は色んなところで魅力がないんだと思う
私自身は自分のことが好きな自惚れ人間だけど好きなところの10倍自分の欠点も挙げられるから結果だめ人間！
でも自分だけでも自分を愛せてよかったと思ってるしこれからも慎ましく1人で自分を愛しながら楽しく生きていくよ

[223. 匿名]

クンニが上手い彼氏がほしい！

[224. 匿名]

>>1
子供2人いるけど(20代)、娘は彼氏いない歴＝年齢、息子は中学生の頃から彼女が途絶えないタイプ。
親のせいと言われてもなぁw

[225. 匿名]

親のせいの場合もあるかな。
友達モテるのに親の干渉酷すぎてきたやつみんな去ってる。
友達も友達で27にもなって家でないからあれだけど

[226. 匿名]

>>208
生まれ育ちの影響はあるとしても、大人になって親から離れたら自分一人で考える機会が増えて、親からの影響は薄れていくよ。
反省しない、行動を変えない、周りに迷惑かけて我慢させて、「親のせい！」って喚く人が嫌い。

[227. 匿名]

>>217
私はむしろ読んでおけば良かったわ。
少女漫画のご都合主義な展開か苦手で、リアルなやつかギャグ漫画ばかりよんでたわ。

大人の今読むからこそ、学ぶポイントに気づけるだけかもだけど。

[228. 匿名]

>>103
横だけど、

いつまでも親がうるさいなら実家を離れれば解放されて良いんじゃないかなと思う。

毒親レベルだと違うのかもだけど。

[229. 匿名]

親がブスに生んだせいです

[230. 匿名]

親が滅茶苦茶仲良くてそんなパートナーがほしいと思って結婚早かった(大卒後2年目)のは親の影響だと思ってる

[231. 匿名]

>>1
原因の一つではあるけど、恋愛関係なくどんな事にでも原因って複数あるもんでしょ？人に言われたからって決めつけないようにね。主は流されやすいのかも。他責は自分の為にならないよ。

[232. 匿名]

>>1
こんな考え方をする人がいるの？
ネタじゃなくて？

[233. 匿名]

>>1
主さんの言いたいことは、「親から男女交際なんて汚らわしい！」「着飾って色気づいて！」とか親に言われた→そういう女性らしくしたり、モテ行動に消極的になった→いない歴=年齢になった、てことだよね。
分からなくもないな、私もそんな感じ。

[234. 匿名]

彼氏は親のせいじゃないよ　寂しがりの人なら余計に彼氏欲しがるし
ただ結婚出来なかった近所のおじさんは、親の反対があって結婚出来なくて今親の死んだ今でも独身で可哀想だった

[235. 匿名]

>>28
私は「あんたはブスだから男に相手にされないよ」と言われて育ったけど
普通に彼氏できたし結婚もした。

モテるモテないが親のせいってどういう事なんだろうｗ

[236. 匿名]

親のせいにしたところでそれが何になるの？
親恨んだら気がラクになるの？？
親に原因があったことにするにしても、じゃぁどうするか？を考えた方がいいんじゃないかな。

[237. 匿名]

女さんさ…

ただ単にブサイクなことが原因だろ
可愛かったら、ちょっとライン交換しただけでラインでやり取りして仲良くなって遊びに行って付き合って終了だろ

つまり、ブサイクはラインの交換までいかない
それだけじゃん
こんなの親、関係ないわ

[238. 匿名]

>>37
いやー
オタサーの姫みたいに見た目がイマイチでオシャレでもなくてもモテる子もいるから
見た目の美しさだけがモテるとも言い難いよ
なんというか、隙を尽きるのが上手い、庇護欲を掻き立てるのが上手いみたいな子
友人でも容姿の良さや性格の良さが必ずしも異性モテに繋がらなかったりしてるから…

[239. 匿名]

>>85
中身の前に外見だと思う

[240. 匿名]

>>39
大学で門限が18時ってバイトも部活もサークルも夜コマも難しくない？？

[241. 匿名]

>>226
その親からの影響がどの程度かにもよるでしょ

多少の影響で親のせいにしてるのはどうかと思うけど、本当に酷い事や洗脳されたりすると、遠野なぎこさんみたいになってしまう場合も有るんだよ
精神論でどうにかなるものでもない

自分の物差しでしか見られない、その物差しで勝手に尺度も決めつけ視野がせまいのに、謎の上から目線で偉そうな事言ってる人も私は嫌いだわ

[242. 匿名]

>>208
でもそれをずっと家庭のせいにしたって自分自身で打開しないと何もはじまらないじゃん。

[243. 匿名]

主さん何歳？
もし親と同居してるなら一人暮らしして夜の合コンとかたくさん行ってみたら？

[244. 匿名]

>>242
主さんはずっとしてなくない？
ただ疑問に思っただけでしょ

[245. 匿名]

>>85

中身とか外見ではなくトータルのレベルが同じ、釣り合いだと思う

[246. 匿名]

>>2
親のせいにしている自分のせい

[247. 匿名]

ウチは毒兄いたからとっとと家出ようって思って
あんまり家にいないようにしてたよ。
そのせいか
もう結婚はしてるけど彼氏切れた事あまりなかったな。

[248. 匿名]

>>243
これさ、主が親と同居してて彼氏ができないのは親のせいって言ってたらマジではっ倒されるよ。

[249. 匿名]

自分がモテないのは何々のせい、っていいたがる人は男女ともにいるけど、どんな生まれでも環境でも、モテる人はモテるよ。
なんでも他責思考の人間を好きになる人はいないと思う。

[250. 匿名]

>>233
厳しい親から育てられても子供の頃から親の間違いに気付いてる要領のいい子は上手いこと親を騙して恋愛をする
親を裏切ってデキ婚とかする
何事も額面どおりに受け取る子は親の言ってることは正しいと思い込む
親が結婚前の娘が異性と付き合うとロクなことがないと言うから告白されても断ったり
それで適齢期過ぎてから親の間違いに気付く
親もその頃には親を裏切って猛反対の末結婚したきょうだいを「お前は結婚もして孫も産んでくれて立派だ」と言い、売れ残った方へ「結婚もしない子供も産まないで恥ずかしい」とか言うようになる

[251. 匿名]

まあ確かに、小学生の頃から土日遊べば怒られ機嫌が悪くなり、私立女子校に通わされ、大学も女子大を促され、飲み会も電話の嵐で参加出来ず、一人暮らしも禁止。バイトすらあれこれ口出し。片道2時間以上の通学だけでクタクタだった。
友達すらろくに出来なかった。
正直、親を恨んでるよ。あの親でなければ人生もう少し楽しめたのにと憎む気持ちはずっと変わらない。

[252. 匿名]

>>5
影響はあるだろうけど人生丸投げはどうかと思うわ

[253. 匿名]

>>244
話脱線させといて急に主の話戻すな

[254. 匿名]

>>1
恋愛は容姿とか動物的な本能の部分も大きいし相手があることなので、親の影響はそこまでじゃないと思う。

[255. 匿名]

>>1
がる子や
彼氏は家電やピアノじゃないんだよ。
心ある人間なのよ。

[256. 匿名]

>>251
そして今は？シングル？

[257. 匿名]

>>249
同じくらいブスでもヤンキー家庭の子とか中高生から男切らさないじゃない
恋愛に積極的かどうかは育った環境も関係あると思うよ
きょうだいでも積極的な人と消極的な人がいるのは生まれ持った気質の違い

[258. 匿名]

そういう人のためにお見合いがあるんだと思ってた。
彼氏は諦めて結婚にシフトするならお見合いが良いんじゃない？
親のせいと思うならそれこそ親に頼んでさ。

[259. 匿名]

いない歴年齢で問題ない。
望まない妊娠や性感染症のリスクがなくなるでしょ。性に奔放な結果変なウイルスに感染して、癌になることもあるし、妊娠中のトラブルにつながったりする。
と、いない歴年齢から婚活して結婚した私は思う。

[260. 匿名]

>>253
こういう人はなんかもう他人に努力を強要して勝手に怒ってればいいと思うw

[261. 匿名]

>>258
今時、親が持ってくる縁談なんてないよ

[262. 匿名]

>>258
今はお見合いも実質恋愛と同じだよ
女は容姿のいいのから選ばれる

[263. 匿名]

親の育て方はちょっとありそう

甘やかされすぎて、自分には甘いのに他人をみる目は厳しいとかねw

でも、親がそうでも流されない人もいるから結局は自分次第か

[264. 匿名]

おばさんさ…

男と付き合えないなら、おばさんと付き合えばいいじゃない
今はパートナーの時代なんだから性別なんて関係ないよ🥹
おばさんと結婚すればよし😆

精子だけは提供してやるから、それで産むマシーンとしての役割を果たしてや
異次元の少子化対策頑張ろう☺️

男は若くて可愛い子だけ相手にするから男のことは気にしなくておばさん同士で仲良くやんなさいな

[265. 匿名]

悪い男に引っかかりまくるのはアダルトチルドレンとか関係あるきがするけど、いない歴＝年齢とかは親が関係あるかな？？　親があまりにも厳しくてある程度の年まで「男に近づくなよ！」と言ってたなら親のせいかもね

[266. 匿名]

自分がいない歴年齢だったのは、ブスだったことが大きいとは思うけど、子供の頃からすごく恐がりで慎重な性格だったのもあると思う。
まあそんな性格でも、彼氏作る機会はやって来るんだろうけどね。

[267. 匿名]

>>256
社会人になって親の反対を押し切り逃げるように家を出たけどブラックで病んで退職、どうしても実家から逃げたくて婚活してスピード婚したよ。
恋愛を楽しむ気持ちになれなかった。
とにかく実家から離れたかった。
旦那とは長年不仲だけど別れようと思えないのは、実家がそれ以上に嫌だから。

[268. 匿名]

>>1
親と祖母のせいだなぁ…と思う子はいる。
学生時代は門限厳しくて、大学でも一人暮らし禁止、夜遊び禁止、飲みに行こうもんなら祖母が孫の帰宅まで起きてる、社会人になっても祖父母の通院や趣味に連れ出され、友人を自宅に招こうものなら｢○○ちゃんには相応しくない｣と文句つける。
反抗したら｢○○ちゃんのタメを思って言ってる｣
祖母がこんな態度なのに一切祖母に苦言を呈さない親もどうかしてると思ってる。

[269. 匿名]

>>262
皇室のお姫様方も、容姿が良くないと決まらない感あるよね、、、

[270. 匿名]

>>1
なんでも親のせいにせず自分で行動しなよ成人してるんならさ

[271. 匿名]

>>1
自分なんかを好きになる男なんていないと思うって事は、誰かに告られたり熱心に口説かれたりしても嘘だ！どうせヤリ目だ！みたいに感じるって事？
それなら親のせいかもね
でも誰からもアプローチされた事無くそう思うのなら、親じゃなくて自分の魅力不足のせいだね

[272. 匿名]

>>237
いかにも厨房みたいなコメ

[273. 匿名]

>>123
多分それはドブスではない。

ドブスなら勃つものも勃たないから。
ソースは私。

モテない代わりにそっちに走ろうとしたけど、「ごめん勃たないわ」で未だに30超えても卒業できてないぞ( ◜ᴗ◝ )

[274. 匿名]

ブサイクな女さんはメンズ界隈に来なくてええ

仲の良いブサ女子と結婚して精子バンクで精子買って体外受精して勝手に育ててればいいだろ

これが医療の進歩さ
自立した女性の生き方
浮気とかの心配もないし面倒なセックスもしなくていい
異性で価値観が合わないということもないだろう

令和のブサ女子の生き方よ

[275. 匿名]

>>264
おじさんさ…

女と付き合えないなら、おじさんと付き合えばいいじゃない
今はパートナーの時代なんだから性別なんて関係ないよ🥹
おじさんと結婚すればよし😆

卵子だけは提供してやるから、それで産ませるマシーンとしての役割を果たしてや
異次元の少子化対策頑張ろう☺️

女は若いイケメンだけを相手にするから女のことは気にしなくておじさん同士で仲良くやんなさいな

[276. 匿名]

>>264
どうせ精子をもらうのならば、イケメン高身長高学歴精神疾患なし運動神経がいい男だけが選ばれる
若い女の子たちもおばさんも
結果女に今以上に相手にされない男が増える
可哀想に

[277. 匿名]

>>264
マジレスすると、同性との人付き合いにも難ありが大半。
友達とルームシェア数年して上手くいくようなタイプは、
彼氏いたこと無いとか稀有。

[278. 匿名]

>>9
ものすごい他責思考だよね
自分も長いこと彼氏いない暦=年齢だったけど親のせいにしたことないや

[279. 匿名]

>>258
いつの時代の人？

[280. 匿名]

自己肯定感が低くて深い人付き合いができないとか、好き＝恥ずかしい(おそらく冷やかされてた)から気持ちを隠してしまうところがあるのは子供の頃の影響があるとは思ってる

[281. 匿名]

>>241
同情心って厄介ですね。
同情したい人だけ同情すればいいよ。
「あの人はかわいそうだから、大目に見てやって」って押し付ける人も嫌いです。
他人の負担を考えないで押し付ける人が嫌い。

[282. 匿名]

親のせいにするのをやめて、自分の問題と向き合わない限りは直らない。言い訳してるうちは直らない。矯正するなら若いうち。

[283. 匿名]

>>269
例えば誰？
わからないんだけど

[284. 匿名]

私の友達が3姉妹なんだけど、全員いない歴年齢らしい。さすがに親の育て方か家庭環境が原因なのかなとも思ったよ。

[285. 匿名]

さすがに人のせいにしすぎじゃない？
人生すべて人のせいにしそうじゃん。

[286. 匿名]

>>60
他責思考の人…
男に見る目がないと言う喪女がいるんだけど全然動かない
ビジュアルが良くないんだから受け身じゃ無理でしょ
その女性は婚活もせずにアラフィフを超えてる
なぜかプライドが高いんだよね

[287. 匿名]

>>274
ブ サイクな男さんはガールズ界隈に来なくてええ

仲の良いブサ男子と結婚して卵子バンクで卵子買って体外受精して勝手に育ててればいいだろ

これが医療の進歩さ
自立した男性の生き方
浮気とかの心配もないし面倒なセックスもしなくていい
異性で価値観が合わないということもないだろう

令和のブサ男子の生き方よ

[288. 匿名]

>>59
わかるけど、バランスの問題じゃないかな。
当人はレベルの高い大学卒で同レベルの人と結婚前提に付き合うとなると、家族にニートがいる、親が中卒でガチャガチャだと無理かなと思う。
実際そういう相談もあがってるよね。

[289. 匿名]

>>281
そもそも「かわいそうだから、理解してやって」って言って回ってた人が、自分勝手に我儘好き放題してる人が甘えられる環境を作ったんだから、言い出しっぺが責任とって面倒みればいい。
自分の手に負えないからって、他人にまで面倒を押し付けるのはやめてください。他人の良心や同情心を利用されるのは迷惑です。

[290. 匿名]

家庭環境複雑な子は人肌求めて男に走るよね　彼氏いない歴は関係ないかも

[291. 匿名]

>>276
仮に精子バンクが主流になったとしても同じ人間の子供が大量に増えるのは将来的に大問題だから人数制限されるよ

だから、そういう奴らの精子は超高額になって一部の富裕層しか買えないだろうね

もし、大谷の子供がバンクでは3人までとなったら億単位の値段が付くだろ
オークションにかけられるだろうし

他にもキンプリの1番人気だった人とかそういうのも億、行くだろうね

[292. 匿名]

>>153
そのパターンで、どんどん行ってきな！お小遣い持たせるから！って応援する親ならいいのにね

[293. 匿名]

愛着障害とか異性不審とか異性蔑視とかはだいたい親のせい

[294. 匿名]

もちろん親のせいだけではないけどたしかに普通の家庭で生きてきた人より正常な恋愛をするのは難しいというのはわかる

[295. 匿名]

>>31
まだ10代とかで子供なのかもよ

[296. 匿名]

>>9
まだ何かこう、自己分析のために親との関係を振り返る的なことならわかるんだけどね
そんである程度の仮説ぐらいには辿り着いて提示ぐらいはしてもらいたいよね
そこすら自分でしないで「親のせいってなった人いますか」とか言って簡単に、自分好みの回答が与えられるのを待ってる感じがなんかもうね
マジで何の責任も負わずに生きようとしてる感じしちゃうよね

[297. 匿名]

>>153
可愛い子はモテるよ。ただ過干渉によりメンヘラになりがち。可愛いから次から次へと彼氏ができるが次々にフラレる

[298. 匿名]

>>296
トピ内でも現実的な回答にマイナスつけてる同類がたくさんいるよね
もっと客観的に自分を見て正せばいいのに

[299. 匿名]

>>5
モテるモテない以前の問題もあるのだが
異性を受け入れられないメンタルというのは、心理学的には異性の親からもたらされるものだし

[300. 匿名]

まあでも...
スカートや可愛らしい服を着れば「いやらしい」「ズボンの方がいいよ」
髪を伸ばせば「切ったら？」
メイクをすれば「濃すぎる」
と理屈のない気分の悪くなるツッコミで娘の「キレイになりたい」気持ちを長年踏み躙っておいて
「孫が欲しい」はないわなあ
矛盾しとんねん
頭の中どないなっとんねん

[301. 匿名]

親が主のスマホとか見ちゃうくらいに度を超えた過干渉ならそうかもしれないけど、そうじゃ無いなら自分の責任じゃないかな？

あと、自分が不幸だからって友人も自分と同レベルの不幸にまで落としたがる人とは距離置いた方が良いよー。

[302. 匿名]

>>269
ないない
多くの人の目に触れるから洗練されてはくるけど

[303. 匿名]

>>1
毎日鏡を見て薄々は気付いてるけど、親の遺伝子のせいにしたいだけなんだよね？

[304. 匿名]

昔、アメリカかどこかの研究で、性行為の若年齢化に歯止めをかけられるのは親の教育(価値観？)だけ、みたいなのを目にしたことはある
ちなみに私は、結婚するまでダメ！って両親から聞いてたから、大学生くらいまではそれを信じてた

[305. 匿名]

>>304
アメリカなら、思いっきりキリスト教って宗教あるのに、親の教育だけなの？

[306. 匿名]

>>176
>>1
携帯が妹には高校生でも与えられて、私には与えられなかった時に、デートの誘いの電話が同級生から家電に来て母親に盗聴されて、「明日で終わりにしろ!でないと退学させてお前を中卒にしてやる!この恥さらしが!」って体罰の虐待されてから学生時代の恋愛は怖くてできなかった。妹は家出を繰り返してるのに、その分私が大学4年でも外泊禁止だったし。

母親は学生時代外泊しまくりだったと叔母は私が大学卒業する時にバラしてた。

[307. 匿名]

彼氏ができないじゃなくて申し訳ないけど
彼氏に依存しすぎている、DV男に引っかかる（彼には私しかいないから！）とかは、子供の頃に親（特に母親）からの愛情が薄かったんだろうなとは思う、もしくは毒親だった

[308. 匿名]

>>304
長女は信じて、次女は奔放になるのあるある。

[309. 匿名]

>>1
主さん今いくつ？
高校生ぐらいまでならその理屈も通るけど、社会人になってもそれは厳しいと思うよ

[310. 匿名]

>>307
ヤリモク男を見抜けないってのもね、そうだよ。


親がヒステリー起こして余りにも男女交際を禁止にして、性を想像させる会話を禁止して、家庭で会話しないからどんな男がクズ男か親が教えないからね。

[311. 匿名]

>>261
>>258
大学生の恋愛すら禁止にするなら、親が責任持ってエリート男との縁談持って来るべきだね。

[312. 匿名]

>>1
顔や顔

[313. 匿名]

彼氏でいないのを人のせいにするらその腐った根性のせい。
男の非モテは努力が足りてないか、空回ってるからモテないんだけど、女の非モテは努力すらしないよね。喪女のくせに、モテる女みたいに受け身で恋愛できると思ってる。

[314. 匿名]

>>1
親からの性被害なら分かるけど主の場合は自分のせいだね

[315. 匿名]

>>37
>>100

この場合って、母親が物凄く性格悪くて白雪姫症候群になって娘を虐待してるパターンだよ。

エリートの性格良い男なら王子様みたいに全力で助けてくれるし、母親の糞人格が基準になって自己愛性人格障害男に引っ掛かると毒親＆モラハラ糞男との後遺症で良い恋愛を逃す。

[316. 匿名]

>>1
なんでも親のせい（そういうときが私もあったけど）
そこを通り過ぎた時、大人になったと言う

[317. 匿名]

外見や環境など親の遺伝や親の作った家庭内でどう育つかにもよるから全体の要因の１つにはなるかもしれない

外見や環境に恵まれていたら悩む事もないだろうし

なぜ彼氏ができないのか？は「自分なんかを好きになる男なんていない」と思い込んでるせいもあるかも
まずは自分から行動してみたらいいんじゃないかな？

[318. 匿名]

>>2
でもガルちゃんにもよくいる、毒親のせいで〜みたいなことなら親のせいなんじゃない？

[319. 匿名]

>>60
「お前みたいなブスが結婚出来るわけ無いんだから、余計なことは考えずに勉強だけしてろ。」って母親に洗脳されてたけど、17歳で何人にも告白されたから母親の方がよほどブスだと気がついた。

しかし、母親がブスでデブで性格悪過ぎてボーイフレンドを紹介できなかった。

[320. 匿名]

>>153
あと娘にどれだけブスかと呪いをかけてる

[321. 匿名]

>>100
ま、昔からね。今は見た目もよくて、高学歴とか、お嬢さん、みたいな人いっぱいいるからそれには勝てないよね。見た目だけ、若さだけだとね。

[322. 匿名]

性格だと思う
顔はなんとでもなるから

[323. 匿名]

>>1
「自分なんかを好きになる男なんていない」
↑実はかなり理想が高くて、その上で、自分の理想の男性は自分を好きにならない、ってパターンじゃなくて？
「自分なんか」って言う人って、自己評価高いが故に現状の自分を自分で受け入れられなくて、一方で理想的な自分なら釣り合いが取れると考える理想的な人を欲しつつ「自分なんか」って言う

[324. 匿名]

>>319
そこまで親子で違う見た目になるんだね。じゃあママ友の子供餓死させた、巨漢赤堀の娘二人も美人なのかな〜

[325. 匿名]

>>316
でもそれただの精神論
最近のアメリカの研究では大人になってからも親の影響があるという結果が出ている

[326. 匿名]

>>2
不思議なのは、学歴とかのトピだと、「遺伝」に大量プラスなのに、こういう話だと、「親は関係ない」に大量プラスなんだね。

[327. 匿名]

いない歴とは違うけど異性観や恋愛行動の歪みについては、いしだ壱成や遠野なぎこを見ていると明らかに親や生育環境が影響しているなとは思う

[328. 匿名]

>>325
自分も関係あると思うなぁ。だって、モテるモテナイって、見た目の要素はかなりデカいじゃん。（とか言うと見た目は関係ないよ！とか言う人が現れるけど）その見た目って、親からの遺伝で決まってるわけでしょ。背の高さとか、目の大きさとか、肌質だって、髪の毛だって。そしたら、ねぇ。

[329. 匿名]

>>1
魅力がなかっただけだろ

[330. 匿名]

>>327
そうだよね〜あと安達祐実とか浜崎あゆみとかもじゃない？あと海老蔵とかね。

[331. 匿名]

>>1
まだ学生で親が厳しいなら恋愛の障害になるかもしれないけど、もう大人の女性が彼氏ができないのは親のせいかもしれないって真剣に思ってるならアホだな

[332. 匿名]

大学生とかなら親のことは気にせず頑張ってほしいけど、40代とかなら、ある意味親のせいかも…

[333. 匿名]

>>215

> 結婚適齢期になると私が良い所勤務の男性を勝手に連れてくると思ってた。

毒親って結構似たようなこと言ってくることが多いけど、この手の親は娘が適齢期になったら男性本人が娘を見初めてくれるとか、上司が適齢期の部下を紹介してくれると思い込んでるのかな？
結婚相手って草みたいに勝手に生えてくるものじゃないのに。

[334. 匿名]

性格に問題ある人でも一度は誰かと付き合って、合わなくて別れるとかあるんだから、親の影響で性格に問題があっても、彼氏できるできないとは関係ないと思う

[335. 匿名]

>>85
でも既婚者でも性格悪い人なんて山ほどいるじゃん
ご縁と積極性だと思う

[336. 匿名]

>>306さんの母親は学生時代に外泊を繰り返した母親自身の過去に後ろめたさがあって搾取子の306さんの異性関係にうるさかったのかも

[337. 匿名]

私今40で彼氏居ない歴32年だったんだけど、少なからず親の影響はあると思っていて私の場合は母の不倫が原因で離婚したんだよね。それで家庭がめちゃくちゃになって本当に色々あって、浮気とか不倫をするなんてあり得ない！って思ってたんだけど多分これからしちゃうと思ってます。

[338. 匿名]

早婚の子は早婚だし非モテの子は非モテの確率高いから遺伝もあるだろうね
お母さんはそこら辺にいるオバチャンなのに娘はイケてるパターンも無いわけではないけど

[339. 匿名]

>>240
バイト部活サークルはもちろんだけど研究室選びにも苦労してた
何かあると食事や学費ストップされるみたいでかわいそうだったわ
いまアラサーだけど病んでひきこもりになってる

[340. 匿名]

見た目も性格もアレなのに男手玉にとった犯罪者とかいるしな〜
ガードの硬さが一番問題なんだろうな
俺でもイケると思わせればどんな顔でも相手は見つかる

[341. 匿名]

誰でも良いから私の処女を貰ってくださいと貼り紙つけて歩けば誰かしら名乗り上げてくれるのかなーと時々考える

[342. 匿名]

>>324
母が実家太くて高学歴高収入だけど、ブスだからコンプを払拭すべくイケメンで自分より低学歴低収入の実家貧乏の父と結婚した。
息子が産まれると思ったら父そっくりな私が産まれて父が私ばかり可愛がる→母が私を心理的虐待する＆セールスマンと浮気して高額商品買わせられる→父が母に呆れ果てて浮気する→母が更に私を虐待する＆父にヒステリー起こしてモラハラする。娘が片親家庭は可哀想だろうと父を脅して離婚しないって家庭だけど、私が結婚して疎遠にしたら父にモラハラされまくって別居してるよ。

[343. 匿名]

>>1

生まれてこなきゃ一番良かったよね。ほんと余計なことしてくれたわ

[344. 匿名]

>>333
虐待はなかったし毒親ではなかったと思うけど、門限うるさかったうちの父はこの思考に近かったと思う
そんなだったけど私がたまたま適齢期と呼ばれる年齢で結婚したので、なんかそこは父に都合よく解釈してほしくないなって気持ちはある

[345. 匿名]

>>328
見た目だけじゃなくて愛着障害の話では?
遠野なぎこさんもしんどい人生生きてるよね。

[346. 匿名]

>>341

まあ、それは単なる空想だろうけど、もし、万が一そんなことすればアタオカだと思われて誰も寄ってこない。
もし本気で貰ってほしかったら、ＡＶメーカーに連絡すれば、まともに取り合ってくれる。多分貰ってくれる、というより、買ってくれる。

[347. 匿名]

>>345
猫ちゃんが心配。何事もなきゃいいけど。

[348. 匿名]

>>333
うちの場合は家事を押しつけてサンドバッグにして老後の介護させようとしてたけど、思いのほか娘がエリートからモテたから、付き合って2週間でさっさと結婚しろと騒ぎまくってた。

学生時代は娘の電話は盗聴、手帳や手紙は漁る、親戚の叔母夫婦使って探りを入れる、就職活動も妨害とか色々やってたのに。

[349. 匿名]

>>336
2歳〜5歳の私をほったらかして浮気もしてたくせにね。都合良すぎなんよあの人は。指摘したら暴力と学費出さないってヒステリー起こすし。

[350. 匿名]

>>327
いる、いないじゃなくて恋愛した時に毒親だと歪むんだよね。
真っ当な愛情を受けてないと

[351. 匿名]

1さんの親がどうだったか知らないけど、
娘が恋愛しようとすると、それを潰す親が
世の中には存在する。
自分の親がそのタイプだったから
よくわかる。

[352. 匿名]

人間関係は一人では成立しないから半分くらいは主が原因でもある。彼氏を作らせるのは親の務めではないし、責任もない。主が変わりたいなら変われば良い。

[353. 匿名]

>>341
パパ活で売ればいいやん
20代ならセーフ

30代以上のおばさんなら金出して女性用風俗でも行ってこい
たぶん、挿入禁止だろうけど金を追加で出せばしてくれるだろ

[354. 匿名]

>>341
それもまた他力本願

[355. 匿名]

>>346
外人のおばさんがマッサージどう？とか寄ってくるの怖すぎるもんな

変なおばさんがオニーサン処女いらない？ホテル代だけでいいよ
とか寄ってきたら怖すぎてガン無視するわ🤣

どんなババアだよ

[356. 匿名]

親が高齢お見合い結婚だからか、私も恋愛には疎かった。
親が20代前半恋愛結婚の友人は、20歳の頃から
「彼氏も居ないなんて情けない。お母さんはあんた歳にはもうお父さんと出会ってたわよ！」
言われてたらしく、適齢期に結婚出来てた。
親の影響はあると思う。

[357. 匿名]

>>356
親に言われるとかより年頃になれば周りの友達が彼氏いたり、結婚したりするよね
親に言われないからしないっていうのも変な話

[358. 匿名]

>>356
今アラカンの母親が若い頃は、
「女性の結婚適齢期はクリスマスケーキ。
24歳までは飛ぶように売れる、
25歳過ぎたら売れ残り」
って風潮があった

[359. 匿名]

いきなり彼氏や結婚相手探しとか言うと重い。
すでに知っている人の人となりを知る意味で普段から誰とでも会話をするようにしてみたら、意外と考え方の似た人や興味のわく人になったりするのかも。

[360. 匿名]

>>341
タダと書いてあるゴミを欲しがる人なんているの？

あなたがゴミという訳ではなく考えてる事がゴミをどう処分するかと同じくらい軽い発想だよという事

体と心は自分である限り一生のつきあいだから大事にした方がいい

[361. 匿名]

29歳でいない歴＝年齢は絶望的ですか？

[362. 匿名]

>>358
横
いつの時代もそうだよ
女性には子供産む時期が限られているのだから

[363. 匿名]

>>361
自分で考えよう

[364. 匿名]

>>49
ヤリチン「俺がこうなったのは親の愛情不足でもあるから、ガル男も気づいてないだけで何か原因があるんじゃない？」

ガル男「そうだな、親が悪いから彼女できない」

主「私も親が悪いと思います！気が合いますね、付き合いましょう」

ハッピー・エンド☆

[365. 匿名]

>>358
後期氷河期世代だけど、この言葉を知っていて
派遣社員で大企業に入ってエリート男性と24歳でさっさと結婚したから生き延びられた。

[366. 匿名]

>>361
結婚相談所で高望みしなければ結婚はできる

[367. 匿名]

>>344
バイトしてる大学生や社会人の娘に20時なら厳しすぎるけど、娘が美人で性格良くて門限23時で親の職業が良い家庭なら門限ある方が早く結婚出来る。

[368. 匿名]

モテない家系ってあると思う

[369. 匿名]

>>49
学生は勉強だけしてろと言う、早い時間の門限、監視、男女交際禁止と言うヒステリー持ちのママがいたら男性でも歪んで恋人出来なくなると思う。

[370. 匿名]

>>361
何で今までで恋人を作らなかったのですか?
学生時代はデートの誘いや告白はされなかったのですか？

[371. 匿名]

>>16
ブスなのは確かに遺伝。
でも、ダイエットやメイク、ヘアスタイル、ファッション等、自分の努力で変えられる部分もある。

[372. 匿名]

>>357
大学の友人全員彼氏居ない歴＝年齢で
卒業後は親がお見合い結婚か恋愛結婚かで、きれいに二分されてたから信憑性あるよ。

[373. 匿名]

>>37
毒親、ブス、貧困、身内に障害者アリ。
もちろん、恋愛経験は無い。

[374. 匿名]

>>345
モテるもてない、の話なら外見は関係あると思う。でも愛着障害の話なら外見は関係ないかもね。だから遠野なぎこもそういう状態なんだろうね。（見た目はいいわけだし、実際モテてるよね）

[375. 匿名]

>>9
なんで？勉強とか学歴なら「遺伝だ！」に大量プラスじゃん。

[376. 匿名]

喋ったこともない人から選ぶのは無いと思う。

[377. 匿名]

自己肯定感とかの問題なら多少あるかもしれないけど、それ以外は己のせいでは……

私も小さい頃から「人間のゴミクズ」とか「人間の出来損ない」と言われて育ったし、見た目もブスで小学校の頃からずっと虐められてたから自己肯定感なんて0どころかマリアナ海溝…いやマントル突入するレベルで低いけど…

自己肯定感低いのは親とか周りのせいだ！って正直思ってるところもあるけど、恋愛においてはあまり思ったことないな。私もいない歴年齢の30超えたおばさんだけど。

[378. 匿名]

女性が輝くのは35歳からだよ。だから、彼氏がいないことを気にしちゃ駄目！

[379. 匿名]

誰のせいかはとりあえず今はどうでもよくない？今できることをやらないと。

[380. 匿名]

恋愛は好きな人が出来たら動けばいいと思うけど
ただ彼氏と呼べる人が欲しい場合は簡単には見つからないんじゃないかな

[381. 匿名]

>>1
人の責任にはしない！って思ったね。先ずは自分は悪くないってのが有るのだと思う。だから誰かのせい。この親のせい、もそう。

[382. 匿名]

>>281
狭い世界であらゆる事に勝手に怒りながら生きてればいいよw

[383. 匿名]

>>1
原因の一端であったとしても、誰々のせい、って考え方は嫌だなぁ
良い悪いじゃなくて結果事実としてそうであるだけなんだから、もちろん本人も含め

[384. 匿名]

親が何か主さんに対して恋愛の邪魔をしてないなら親のせいじゃないよ。
彼氏が出来ないのを親のせいにし始める人なんて見たことないし、周りに言うと笑われない？

[385. 匿名]

ブスにも種類がある
うまく説明できないけど

[386. 匿名]

コミュ強で社会性を獲得した陽気なブスはちゃんと彼氏見つけるよ

[387. 匿名]

>>168
性格の良いブスって
相当努力家か環境が良いって事だよね

[388. 匿名]

>>96
自分の家のメンツの為に暴力奮う犯罪者の母親持つと良い男から告白されても、うちの基地外母親が相手の学校、職場、実家にまで乗り込んで迷惑掛けるって交際するのを恐れるんだよ。

特に娘の学生時代にモンペで教師を怒鳴りつける親。

[389. 匿名]

>>1
トピ主はしっかりしなよ
なに自分の不出来なところを他人のせいにしようとしてんのよ？
トピ主もビッチなお友達も自分でそうあることを選んできたからこその今のその状態なんだよ
現状に不満があるから自分を見つめ直して改善していくのではなく、「私がモテないのは私のせいじゃない。親のせい」って誰かのせいに擦り付けて今の自分を正当化しようとするのは間違ってる

あと悪いけど付き合う友達は考えたほうがいいよ
なんでもかんでも他人のせいにする質の悪いお友達の影響受け過ぎだわ

[390. 匿名]

>>377
「中高生の頃にお前みたいなブスが結婚出来るわけ無い、男が寄ってきたらお前の身体目的だ、男と出歩いて家の恥にするな、今日仕事帰りに暗がりの公園でキスしてる高校生を見つけたけど、怒鳴り散らしてやろうかと思ったわ!学生の分際で穢らわしい!」ってしょっちゅう言ってる母だったよ。私はネグレクトされてたけど。

[391. 匿名]

>>1
自分もさ父のせいで20年間彼氏出来たことないし、男友達と仲良くしたことないぜ。
なので主の親のせいってのは一理ある

[392. 匿名]

ある程度はあると思うよ。何に対しても親の影響はある。

[393. 匿名]

コレ言ってるのは過保護な親の子供だよ。昔ならほっといても知らんうちにいた。

[394. 匿名]

自分より女性らしい娘が許せない親っているじゃない？

親が保守的すぎると少なからず影響あるよ
それを破るも破らないも本人次第なんだけど

とはいえ、キッチリ避妊して未だに独身の自分を思うと、やっぱどっかで歪んでるなって思う

[395. 匿名]

>>216
昔は余った不細工同士無理矢理くっつけられてたんだよ
今みたいに子無しの選択肢もなかったし

[396. 匿名]

>>233
私もそんな感じ。
当時は親のせいだと思わなかったけど、両親曰く、可愛い妹はみんなが欲しがるから恋愛OKで自由で我儘でモテまくり、ブスな姉(私)は233さんの書いてる事を全部言われて育ったから恋愛とは程遠く暮らしてた。
近くで真逆の育て方をされたからよく分かるけど、自己肯定感大事よ、やっぱり。
(まあ、もし私が自己肯定感バッチリでも今度は勘違い女系だっただろうからいいんだけどねw)

[397. 匿名]

>>250
うちもコレよ。結局毒親って子供の人生になんの責任も取らないよね。暴力や経済的なことで小中高生を脅すけど。

[398. 匿名]

親のふとした言葉とかで何かしらの影響は多少なりともあると思う

例えば、子供の頃母親が「付き合うのははしたない」とか、「男はろくなもんじゃない」って言ってたりしたら、無意識にそういう価値観が頭の中に入ってることもあると思う

全部親のせいするのは違うと思うけど

[399. 匿名]

>>388
有名な犯罪ですか？

[400. 匿名]

妹が、彼氏がいないのはお姉ちゃんのせいだと言ってくる。私が彼氏を作ってチャラチャラしてるから、用心深くなってしまったんだと。初彼出来たのは19歳の時だし、チャラついてないから。
自分のことを棚に上げて理想が高すぎるのが悪い！と私は思う

[401. 匿名]

>>1
人間の素養は遺伝6割、環境4割。

ほば親のせいですね、残念。来世に期待しましょう。

[402. 匿名]

積極的に親を呪っていけ
親が死んだら国を呪え

[403. 匿名]

新橋の激安飲み屋で飲んだくれてる昭和のおっちゃんと変わらないね
会社が悪いー
政治が悪いー
俺は悪くないー
みたいな

[404. 匿名]

主、もし親に心当たりあったら、「絶縁上等、自分の人生は自分で決める!」って決意して、自己啓発のユーチューブのイルティでも見て自己肯定感上げてから婚活した方がいいよ。
女の結婚適齢期の時間は資産と一緒。

[405. 匿名]

>>1
親が「男女交際なんて絶対ダメ」タイプで
子供が親の言うこと聞くタイプ、かつ自己肯定感低く育つとほんと最悪だよ
男女交際は悪って刷り込まれてるから
誰かを好きになってもアプローチできないし
好意を寄せられても受け入れられない

親と恋愛の話できる子がうらやましかった
25でも男ダメダメ言ってたのに29で「結婚しないの？」って聞かれた時
なんだこの人って思ったよ
いまは適度に距離おいてる

[406. 匿名]

>>356
高校生の頃にモテるけど恋愛に興味ない友人が友人母から、彼氏の1人もいないなんてモテないの…？
って謎の心配されて面倒だからサクッと彼氏作っていたの思い出した
モテるけど恋愛興味ないタイプの若い子が彼氏作る作らないは多少は親の影響あるのかも

[407. 匿名]

>>357
親の言うことを聞かないと酷い目に合ってきたなら、親の言うことをきく人生だったのかもしれない。

[408. 匿名]

>>405
405だけど追加で
もし同じような人がいたら「親は正しいわけじゃない」ってこと覚えておいてほしい
親が自分を肯定してくれないなら
自分で自分のよいとこみつけて自分を愛してほしい
理不尽には親といえど戦ってほしい
彼氏できたら秘密にしておくっていう知恵をつけてほしい
恋愛に罪悪感はいらない
ちゃんとした人となら恋愛はとてもいいもの

[409. 匿名]

>>1
圧倒的に否定的な意見が多いけど、私は賛同するよw
無意識レベルで、恋愛や幸せになろうとする行動をしようとするとフリーズしちゃって、あっという間にそれなりの年齢ってあると思う。でも、結局は自分で自分を癒していくしかないんだよね

[410. 匿名]

>>399
うちの毒母の話です。

[411. 匿名]

私は結婚して子どももいるけど長いこと彼氏いない歴＝年齢だったよ
29歳まで
うちは実家がめちゃくちゃ居心地良くて仲良しだったのが原因なのかなぁ

[412. 匿名]

>>1
モテやすい遺伝子、モテない遺伝子があるらしいよ。

[413. 匿名]

>>408
>>彼氏できたら秘密にしておく

学生だけどコソコソしたくない、正式に相手の両親に挨拶してから付き合いたいって彼氏ならどうしたらいいの？

[414. 匿名]

こんなことまで親のせいにされるとかたまらんわ
私も彼氏いない歴＝年齢だったけど、そんなこと思ったことない

[415. 匿名]

>>14
どう頑張っても異性との接し方がうまく分からない人っているんだよ。
生まれつき息をするみたいに女をたぶらかすような人もいるし。

[416. 匿名]

私がモテないのはどう考えてもお前が悪いっていう漫画か何かあったよね

[417. 匿名]

>>1
バーーーカ
モテないのは全部お前のせいだよ！
ニートになって親に迷惑かけんなよ！

[418. 匿名]

人のせいにしてないで、自分の何が原因なのか向き合わない限り無理じゃない？

[419. 匿名]

>>31
相手のことを思いやれないと彼氏は出来ないって父親から言われました
と、真麻が昔言ってたよ
一緒に頑張ろー！

[420. 匿名]

>>1

なんで親のせいになるのか意味がわからん

[421. 匿名]

>>356
親にそんなこと言われなくても、中学生高校生だって彼氏彼女いるがな

[422. 匿名]

>>127
ブラしてなかったから性欲猿の彼氏ができたんじゃないの？

[423. 匿名]

>>413
その彼氏はきちんとしたとてもいい彼氏だから大事にしたほうがいいと思うけど
親が普段から「彼氏なんてヤダヤダ」「結婚するまでダメダメ」
部屋にこっそり入って生活チェックするタイプなら紹介せず内緒にしたほうがいい
どんな素敵な彼氏でも彼氏できたこと知ったら「早いわー」「よくないわー」って
日々マインドコントロールして罪悪感あおってくるから
そうすると好きな気持ちがしぼんじゃうのよ
でもこういう親は娘の悲しみ知らず無責任に
「私のせいじゃないけど別れてよかったわー」みたいなメンタルよ

彼氏には「すごく嬉しいありがとう。でも母男性に厳しくて結婚相手以外
優しくできないと思うからお互いに嫌な思いをしそうで心配なの。
私を大事にしてるのかもしれないけど、まあいろんな親がいるよね。
いつか必要な時に挨拶してね。」って言っておくのはどうだろ

[424. 匿名]

>>127
要は性格によると

[425. 匿名]

容姿の遺伝のせいとか
食生活のせいとか
出来るよね

[426. 匿名]

>>1
主さんは単にあんまり可愛くないか太ってるのでは？
私は自分から何もしなくても10代の頃からカッコイイ人たちも言い寄ってきてたからその中から気に入った男を選んで自然に彼氏ができてた感じ
可愛くないなら若いうちに結婚相談所に行くのが良いよ

[427. 匿名]

>>423
ありがとうございました。

[428. 匿名]

>>410
だから、犯罪者ならニュースになったのかな。って。
毒親育ちくらいたくさんいるから、いつまでも親のせいにするなとは思うよ。

[429. 匿名]

マイナス多いけど言いたいことは分かる
わたしは恋愛の話題の度に親からからかわれて、
「わたしが恋愛のことを考えるのは、恥ずかしいことなんだ」と20代中頃までずっと思ってた
親の言葉を自分への呪いにしてしまってた感じ
いまは呪いを解くためにがんばってるよ

[430. 匿名]

>>333
決して毒親では無いんですよ。異性関係のみ厳しい。

両親（70代後半）は電車内で出会い、たまたまお互いに公務員同士で家柄も学歴も両家共に釣り合い（両家とも祖父が公務員）が取れてトントン拍子に結婚。

自分達が上手くいったので世間知らず。当時は就職氷河期。同年代公務員はかなりのエリート。

父が紹介してくれる訳でもなし。まず、地方の微妙な私大卒の若さ補正有りのちょっと可愛い位の私では選ばれる訳がないのに。

[431. 匿名]

>>416
あれはあれで主人公の弟はモテていたし

[432. 匿名]

>>321
元コメさんは別に育ちがよく容姿がいい若い人に勝ちたいなんて言ってないのに急にどうしたの？

[433. 匿名]

>>1
彼氏いない歴年齢の理由が親が恋愛はダメだと洗脳していたとかオシャレしようとしても邪魔されていたとかなら解るけど
そうじゃないなら違わない？

[434. 匿名]

>>358
うちの親、今だにそれ言ってる
職場の若い子には絶対言うなよって念押してる

[435. 匿名]

>>18
ミザリー懐かしい！

[436. 匿名]

>>2
反出生主義ホイホイトピだよ

[437. 匿名]

そういう人もいるかもしれないけど全員じゃないでしょ。

[438. 匿名]

>>1
人とのコミュニケーションとか人間関係とか少なからず親の影響は受けてると思うけど、“せい”にはしない方がいいよ。生い立ちが原因でそうなってると気が付いて、そこから改善したい人は誰かの“せい”にして終わらせようとはしないから。親の“せい”だで終わってしまうだけなら、生い立ち振り返る必要もないでしょ。
そこから変わりたいなら原因を探ってどう変われば良いのかまで考えればいいと思うけど。人の“せい”にしたいだけなら何も振り返る意味がない。

[439. 匿名]

>>420
自己肯定感が低くなってしまったのか、それ故卑屈になってしまったのか、、
愛され方を知らないと異性もそうだし同性からも好かれるの難しいよね

[440. 匿名]

そんなわけあるかい

[441. 匿名]

うちは親が厳しくて中々お付き合い出来なかったよ。勉強だけ、仕事だけしてれば良い！22時門限、外泊禁止、早朝の外出禁止。出掛ける時は、いつ・どこで・誰と・何するのかを報告させられる。その友人の名前・連絡先を書かされた。
日中に色々な男と遊ぶ様になったよ。本気で付き合ったのは2人だけ。

[442. 匿名]

>>434
親って失礼なことや傷つくような事を平気に言いそうで怖いよね
私も注意してるけどそれでも自分が知りたかったりするときいたりするから、年をとったせいなのか元からの性格なのか、、やめてほしい

[443. 匿名]

決定的なものではなくても、日々の刷り込みみたいなことは親からある

あんたは男嫌いでしょ
まさか婚前交渉してないでしょうね？
(友達が付き合ってる話をしたとき、ちなみに大学時代)

これらは八十代の母から言われたこと

とにかくシャイ？な人で男の子の話なんかできなかった
私の交際に反対とかはないけど、男女交際は恥ずかしいっていう謎の意識のある人だった
本人結婚願望なかったけど、なぜか父と結婚したって
イチャイチャの声も喜びながらイヤがるふりしてた
今でもキモいと思う
本人、生真面目、超優等生

こんな人が身近にいたら、なかなか恋愛脳にならない

[444. 匿名]

>>1
お前の親の最大の汚点はお前を産んだ事

[445. 匿名]

>>1
性に奔放すぎる人のひとにぎりに病的に愛情不足な人がいるのは事実だと思うけど恋人ができるできないは関係ないでしょ

[446. 匿名]

>>5

私は毒親だったけど普通にモテて恋愛してた
主は考えてる時点で親のせいじゃないと思う

[447. 匿名]

可愛い子の親は可愛い…ってコト！？

[448. 匿名]

>>1
釣りで書こうと思ってもこの文章はかけない！これ凄い！やっぱり本物からしか出せないリアリティってあるんだね、自己分析した結果親のせいになったって本物じゃないと思いつかない超発想、心理学の教科書とか載りそう

[449. 匿名]

>>2
同じ親に育てられても非モテな私と常に彼氏がいた妹がいるから親のせいではないよな
人のせいにばかりしてはいかん

[450. 匿名]

>>361
余裕！
ではないな…

とりあえず自分磨きだね。
外見だけでもまず磨けばどうにかなるよ。
・パーソナルカラー診断
・骨格診断
・メイクレッスン

これらを経て自分に似合う物を知ると一気に垢抜けるよ。

やってみよう！

[451. 匿名]

なんで親のせいになるの？自分のせいじゃん。

[452. 匿名]

一人っ子ならまだしも、きょうだい二人してとなるとさすがに子育ての影響？って思っちゃうけどね

[453. 匿名]

>>82
このトピ主、積極的じゃないのは恋愛だけじゃないんじゃないかな？
友人に言われて〜とかまだ自分をよくわかってないとかさ、自分の頭でなんも考えてなさそう。

[454. 匿名]

>>1
>彼氏いない歴年齢は、親のせい？<

んな訳ないｗｗ
そういう責任転嫁しちゃうような性格だから恋愛対象として好かれないんだよ
つまりあなたの周りの異性は正常な判断をしている

[455. 匿名]

親のせいとは思わないけど育ってきた家庭環境が影響してる人もいるとは思うよ

[456. 匿名]

1人でなんでもできるタイプは彼氏できない
独身タイプ多し
1人でなんでもできることって悪いことじゃないけど、男ってバカだからこれできなーい、やって💓って言える子にころっと行く気がする、見た目も大事だけど甘えられるかどうか。ではないかな。さりげなく男性に頼み事ができるかどうか。

[457. 匿名]

ブスだからこそ親の育て方は大切だよ
主さん叩かれてるけど
容姿が悪くなければどんな育て方をされても恋愛できる
ブスは人から好かれる性格に育てられたかどうか、唯一男の寄って来る高校大学の時に自由にさせてもらえたかどうかが喪女になるかどうかの分かれ道だったりする
モテないブスって親からして元喪女が多い
妥協的なお見合い結婚等で何とか結婚できたけど
こういう親は
「ぼっち最高。友達とか青春とかバカバカしい。人から好かれない方が気楽。うちらみたいな器量が悪いのが着飾ったり愛嬌振りまいたりするのは、みっともない。
恋愛なんて頭の悪い人がすること。着飾ったり愛嬌振りまいて悪い虫が付いたら大変。
婚前交渉なんて以ての外！」みたいな思考だから
今はそういう子少ないと思うけど、昭和の時代は家の電話しかなくて、男子からだと怒って取り次いでもらえなかったりだったんだよね
そこで「親がダメだって言ってるんだからもういいや」って親の言いなり子だったブスは売れ残りやすい

[458. 匿名]

モテないのを親のせいにするとか…喪女の考えることは奇想天外すぎる。。親が仮にクソでも見た目を努力したり、モテる子を真似したりネットで探せばモテる方法とかなんでも書いてあるのにそれをせずぼーーっと生きてるからモテないんだよ。受け身。ほんで受け身で誰からも来ない→生身のままだと魅力なし。

[459. 匿名]

>>449
姉妹でも同じように接していなかったら差が出るかもね
妹の方が甘やかされてたら、甘え方を知ってるから男の人は寄ってきやすいし
お姉ちゃんだからと言われてきてしっかり者なら逆に寄ってきにくい
少なからず影響はあると思うよ、もちろん例外はあるし全てではないけど

[460. 匿名]

>>456
なんだかんだで頼られるの好きなんだよね

[461. 匿名]

>>4
日本の男のせい

[462. 匿名]

学生時代でも社会人でも告白されたりしなかったのかな

[463. 匿名]

>>5
毒親のほうが異性にハマるイメージあるよ。
愛情求めて。

[464. 匿名]

現実逃避で草

[465. 匿名]

私は逆で親からの愛情不足で
男にモテる(ヤリ目含め)=必要とされている
で満たされてたかな。何かを親のせいとは思わないけど深層心理は寂しかったんだと思う。朝から夜中までの放置子でした。

[466. 匿名]

>>1
実際、主の家庭はどんなだったの？
人に言われるまで分かんないような環境なら…

[467. 匿名]

>>1
性的な話題に潔癖だった
異性交際に厳しかった
母親父親の悪口を言いまくってた
父親がクズだった
褒められたことがなく自己肯定感が低い

この辺は影響ありそうだけど逆に異性に依存的というか奔放になっちゃうタイプもいるだろうし、美人だったら消極的でも告白されそう

[468. 匿名]

>>462
されたけど断ったんでしょ

[469. 匿名]

なんでもかんでも人のせい。そういう考え方の人が増えたね、

[470. 匿名]

>>435
こんなゴツかったっけと思ったw
初期かな？

[471. 匿名]

男性と付き合った事ない女性とかおらんやろ？
都市伝説ちゃうの？
回りのブスでも彼氏いるよ！

[472. 匿名]

>>166
それあるよね！家庭が厳しくて窮屈だと結婚早かったり。逆に居心地良いと家出たくなくて遅くなる人もいる笑

[473. 匿名]

>>1
毒親でも結婚している人、たくさん恋愛した人、モテる人もいるし、逆に良い親の元で育っても喪女もたくさんいるからそれは関係ないと思う。
ただ毒親育ちだとモラハラ男捕まえやすいとかはあるかも？

[474. 匿名]

>>471
だからあなたの周りのブスより更にドブスな上に親が厳しくて付き合ったことがない女もいるんだよ
世の中には

[475. 匿名]

>>467
だから美人じゃない上に親が厳しいんでしょ

[476. 匿名]

>>315
元夫がまさしく、前者にあたり離婚。男を見る目ができたのか？、今は前者とお付き合い中。

[477. 匿名]

>>463
毒親にも種類がある
常に恋してなきゃ生きて行けない性に奔放な毒親だと子供も親と同じように異性に依存的になる
喪女は元喪女の発達障害的な毒親育ちが多そう
子供に歯を磨かせない風呂に入れない、オシャレさせない、社会に適合できるように育てないみたいなズレてる親
こういう親は自分が恋愛できなかったから子供にもさせないよ
恋愛やセックスは悪いことだと刷り込む
子供が異性と怪しい感じだと干渉して邪魔したり

[478. 匿名]

もともと親のせいだとしても、親のせいにしてすませてるその自分の考え方が今もできない理由でしょ
いい加減親離れしろよ

[479. 匿名]

だからここで説教してる人達は喪女が
「私に彼氏ができないのはブスだからです」って言えば納得なの？

私はブスなのは大前提で言ってるんだと思うけど

[480. 匿名]

説教厨カッカして−されると即自分で＋笑う

[481. 匿名]

>>480

プラマイに異常に執着するような人間が何を言ってもねえｗ

[482. 匿名]

>>458
あなたの考えも奇想天外だわ
外見を磨いてもブスな人もいるし、そんなのがモテる子の真似をしたら逆効果だよ

[483. 匿名]

>>457
親がなんと言おうと自立して一人暮らしすればいいじゃん。

[484. 匿名]

>>481
執着してるのあなたじゃん
私は自分のコメントに＋してないよ
＋−反応しないし

[485. 匿名]

>>483
してますけど？

[486. 匿名]

外見のせいじゃないよ
私はブスだからモテませんってそれも一つの甘えだから

[487. 匿名]

>>485
売れ残りましたか？

[488. 匿名]

>>484

どうでもいいプラマイのコメントいちいち書くなよ
負け犬根性がみじめすぎるわ

[489. 匿名]

>>1
そりゃ性格形成には親の影響もあるだろうけど、何でも親のせいにしだすと取り返しがつかなくなるよ

がるでも50代にもなって毒親のせいで男性経験ないとかいう自称箱入り娘が暴れてた

[490. 匿名]

>>14
頼もしくて好きw

[491. 匿名]

いない歴年齢だけど、全く親のせいとは思わない。

自分のせいだわ。

[492. 匿名]

批判してる人の親ってどんな親なんだろう
学校行ってる間に部屋入られて持ち物チェックとか
男性から電話かかってきただけで１時間説教とかされたことある？
主の親はわかならいけど変な親って実際いるよ

でも親のせいにしてばかりってのも確かに間違いで
悩んでるならどこかで呪いをといて自分で動いていかないといけないのもほんと
自立したらそこからの人生は自己責任で
それが大人になるってことなのかも

[493. 匿名]

>>1
あなたは生れてきてはいけない人、だから産んだ親が悪いかもしれない
あなたの兄弟姉妹もあなたと同じであれば確実に親のせいか祖父母のせい
いずれにせよ、あなたは生れてきてはいけない人

[494. 匿名]

>>487
はい売れ残りましたよ
ブスだから

[495. 匿名]

>>166
親厳しかった
社会人なのに、門限あり、お泊まり禁止は勿論
兄弟の結婚時、相手に対して色々うるさい

20代後半でデキ婚した

[496. 匿名]

>>494
多分性格

[497. 匿名]

>>2
トピタイ見ただけで何でだよwって心の中で突っ込んでしまった

[498. 匿名]

>>1
少しだけわかる気がする
うちは親が恋愛に関して厳しくて
高校生で彼氏とかはちょっとみたいなのが伝わってきたので片思いで終わりにしてました
そんなこともあり一人暮らしを始めてのびのびと彼氏を作りました
でも一人暮らしをしてからもうるさかったですけどね
親が原因で彼氏を作りにくいとかはあるような気がします
そこを大人になったらどうのりこえるか？だと思いますね

[499. 匿名]

>>1
今まで男無しでも生きていけたんだから心配するこたない

[500. 匿名]

>>493
１じゃないけど
人に「生まれてきてはいけない」なんて
軽々しく言う人の方が人として問題なんじゃないかな
あなたこそ考え改めた方がいいのでは