結婚したことを後悔している方

[1. 匿名]

結婚10何目。離婚したいくらい結婚したことを後悔してますが、子ども達のために離婚はできません。
愚痴ることで発散できることもあると思うので同じような気持ちの方とおしゃべりしたいです。
よろしくお願いします。

[2. 匿名]

結婚を後悔する人って毒親育ちって偏見がある

[3. 匿名]

そんな時の繰り返しでもう銀婚式

[4. 匿名]

そうや
まぁ独身1番やなぁ

[5. 匿名]

>>1
脳内結婚はカウントしちゃ駄目だよ〜

[6. 匿名]

なんで離婚したいの？

[7. 匿名]

具体的にどんな事が不満？

[8. 匿名]

してなきゃしてないで悩むものよ

[9. 匿名]

出典：zyoshinokagami.com

[10. 匿名]

>>1
子供達を理由にするのはよくないかも

[11. 匿名]

出典：t.pimg.jp

[12. 匿名]

>>1
これだけは言いたい
離婚しない選択を子供を盾にしないでほしい
「あなたたちのために我慢したんだからね！」って言われても知らんわってなるから

[13. 匿名]

わかります
離婚してすごく幸せ感じてる
子供がいるけどしました

[14. 匿名]

出典：www.nishinippon.co.jp

[15. 匿名]

子供にもストレスかかるから気を付けてね

[16. 匿名]

離婚しな
をなんで誰も言わないんだw

[17. 匿名]

>>1
こういうのって旦那も同じ事思ってるんだろうね

[18. 匿名]

>>1
またこの人と結婚したいかって聞かれたら絶対お断りだよね(`ω´)
まぁお互い様だろうなぁ…とは思うんだけどｗ

[19. 匿名]

>>4
結婚相手が悪かっただけで、結婚自体は良い物だよ。

[20. 匿名]

後悔まではいかないけどなんていうか思ってたんと違うって感じ

[21. 匿名]

>>1
１０回目？１０年目ですか？

[22. 匿名]

>>20
どんな風に違うの？

[23. 匿名]

もう後悔しまくりよ。だけど時間戻せたとしても結婚したい願望はあると思うから、今の経験値をもったまま過去に戻りたい

[24. 匿名]

地元に近い人と結婚すればよかった

[25. 匿名]

私は子供いなかったから離婚したんだけど
良かった！ってことと
離婚してなかったらな。と思うこと両方あるよ
人生って何か我慢しないといけないんだなと思います
理由次第だけど
子育てするには結婚してた方が有利だと思うなら
結婚は正解だったんじゃないかな

[26. 匿名]

付き合う前の2週間くらいがピークだったな

[27. 匿名]

>>1
１０回目にみえた

[28. 匿名]

子なしは簡単に離婚できるから羨ましい

[29. 匿名]

>>1
子供的には迷惑です。
あなた達のために我慢してるアピールとストレス発散のサンドバックにされるのは！

[30. 匿名]

年に一度は思ってる。離婚したい→ふつう→離婚したいで18年たった

[31. 匿名]

>>8
でも離婚したら独身の有り難みを死ぬほど感じるよ。

[32. 匿名]

>>1
私も主さんと同じくらい。結婚12年
子どもまだ小さいのが理由で離婚しないのかも
一緒にいても何も共有して楽しめないし、コミュニケーション取ろうともしないから楽しくない。
子ども達巣立ったらもっと自分のために時間を使いたいなって思い始めてる
周りが趣味を一緒に楽しんだり、奥さんに下手惚れしてるんだろうなってご夫婦が多いから余計に感じる。
うちの親も仲良くなかったけど、お母さんの病気を気に父が丸くなって今仲良いとこみると変わることもあるのかもしれないとも思ったりする。
けど旦那はこの先もずっと自分優先だと思う。
とにかく今は家事育児両立してたくさん働いてお金貯めます。

[33. 匿名]

結婚しなければ子供にも出会えなかったんだし、悪いことばかりでもないでしょう

[34. 匿名]

結婚を後悔してる人ほど結婚する時に周りへのマウンティングがすごかった人が多いよね

[35. 匿名]

>>1
10何目？

[36. 匿名]

>>11
航海するなよ

[37. 匿名]

>>12
多分だけど子供がいることも含めて後悔なんだと思う
我が子は可愛いし自分よりも大事だけど、でも、結婚し子供を産んだことが後悔なんだろうなと

[38. 匿名]

>>4
それはないw

[39. 匿名]

>>1
後悔の1番の理由は何ですか？

[40. 匿名]

>>8
私、悩んでない。
ずっと独身。

[41. 匿名]

不倫やら金銭問題やら色々ある20年だけど、離婚できない。次男が重度知的障害、他害ありで預かってくれる施設がない。働けないから。長男にも、親の離婚という更なるハンデを与えたくない。

[42. 匿名]

私だ

共働きだけど旦那が稼いでこない、転職癖みたいになっていて毎日お金の心配ばかりしていてたまに死にたくなる

結婚に対してなんて馬鹿な真似したんだと思ってます

[43. 匿名]

子供を理由にする人は自分が離婚できないのを子供のせいにしているだけ。
不仲の両親のもとで育てられる方が余程つらい。子供のせいにしないで。自分がお金で困ったり、世間体とか気にしてるだけ。

[44. 匿名]

>>3
わかるー
私も離婚したい→でももう少しなんとか→やっぱりもう無理離婚したい→でも…で23年目突入
きっと◯ぬまでこのループだと思う

[45. 匿名]

>>1
「子ども達のために離婚はできません」

これ批判してるけど
子供には優しい父親とかいるから
一概に批判はできないし
シングルになって留守番ばっかりさせざるを得ない困窮した生活考えたら
離婚へのストッパーになるのは当たり前だと思う

それでも無理だってなったら別れればいいけど
頭の隅で離婚を考えながらニコニコ料理つくって
家庭を維持しているボーダーラインの人って結構いると思うわ

[46. 匿名]

>>4
自由を愛するなら独身が一番

[47. 匿名]

>>1
「子どものために離婚できない」って言うけど結局自分のためでしょ
冷え切った両親の関係を見たり愚痴の聞き役をやらされたり、家族団欒ができない空気なら離婚した方が子どものメンタルのためだよ

[48. 匿名]

離婚しないって決めてるなら後悔するだけ無駄じゃない？
諦めて結婚生活続ける方法考えなよ。

[49. 匿名]

>>34
豪華結婚式挙げて離婚する芸能人のよう

[50. 匿名]

>>13
原因はなんでですか？

[51. 匿名]

旦那ムカつく
今もまだ寝てるし
離婚したいけど親がヒスって大暴れするからできない

[52. 匿名]

それほど生理的に無理な相手とよくセックスできたよなw

[53. 匿名]

>>1
結婚２０年目…そんな事が数え切れないほどありましたよ。
家はまだ、義理親も居るし義母妹や娘からの圧力もあるし…
私に平穏が訪れる事などありません。
ですが…子どもの為ならこれさえ幸せと思うようにしました。
当たり前の毎日が来ることですら幸せ。

[54. 匿名]

子供たちの為にって理由つけてるけど金やろ？
離婚したら金なくて詰むから離婚できませんとハッキリ言えよw
子供ダシに使ってんなよ

[55. 匿名]

>>32
追加
自分が困った時や、家のちょっとしたことで頼りたい時に頼れないのが結構窮屈で大きい
心の拠り所もないし、頼れないなら旦那いらんわって思い始めてます

[56. 匿名]

結婚してしばらくは良かったんだけど、義親が年取ってやれ世話だ通院だなんだになってから夫婦で揉めた
私は子ども連れて別居までした
自分の息子夫婦を不仲にさせてまで、自分たちの面倒を見させる義親にも呆れた
義親が亡くなってとりあえず元サヤになったけれど、夫の事を信頼出来なくなった

[57. 匿名]

>>1
離婚しな〜

[58. 匿名]

>>12
実際子どもがいるかいないかで離婚のハードル全く違うと思う

[59. 匿名]

>>12
本当にこれ。しまいには母親に私の人生を返してって言われたわ。知らんがな

[60. 匿名]

>>12
ちょっと違う話だけど
実母別れた私の父の悪口は言わなかったけど
（そもそも2年一緒にいたのか？くらいの人）
3歳から高校卒業するくらいまで付き合ってたジジイの悪口はめっちゃ言ってた。

それでも私は父親の悪口は言わなかったって美談にしたいらしく…
いやいやいやって思うよね。

[61. 匿名]

相手次第だよねお互いに

[62. 匿名]

旦那はモラハラ。
あいつは結婚しちゃいけない人間だったのよ。
子どもや今いる人間関係には恵まれているので、もう少し頑張るけど、本当後悔しかない。

[63. 匿名]

>>17
でも旦那側は子供のために離婚しないんじゃなくて離婚のあれこれめんどくさいし、
離婚したらご飯も掃除も自分でやるの面倒だから離婚はまあいいかーだったりする
職場の男性陣がそういう話しててふーん…と聞いてた

[64. 匿名]

地元の人と結婚すれば良かったです
田舎の長男と結婚したら価値観が合わなすぎて
本当に辛い

[65. 匿名]

結婚12年目子供は小学生2人。旦那が嫌いなわけではないけど好きなわけではない。旦那が家にいない方が気が楽。自分が思い描いてた結婚生活とは全然違うかな。離婚したらどういう生活になるんだろうと考えることはあるけど、子供と一緒じゃない生活は有り得ないからなぁ…。子供いなかったら間違いなく離婚してるんだろうな。

[66. 匿名]

>>28
こんな人間に育てられる子供かわいそう

[67. 匿名]

>>1
まあ10年もたてば気持ちが変わるとくらいあるよね～
結婚してすぐ後悔してたらあれだけど

[68. 匿名]

>>45
批判の理由は、離婚を選ばなかったお母さんが
「あんたちのために私の人生犠牲になった」みたいな愚痴を
子供に言うくらいならやめてくれってことじゃないの？
そこまでじゃなくても毎日幸せそうでないお母さんを見ているのがつらいとか。
自分のせいでお母さんは不幸なんだって思わせられる子供もしんどいよ。

[69. 匿名]

>>58
自己責任やん。子供のせいにするな。

[70. 匿名]

子どもの為に離婚しない、というのも色々理由があって
①経済的理由
②夫としてはダメだけど、父親としてはいい（子どもが懐いている）
となるのよね

[71. 匿名]

>>12
言わなきゃべつによくない？
結果論でしかいけど、それで親が離婚して貧しい思いをしてたらそれはそれで不満でしょ？

[72. 匿名]

>>3
同じくー。がるではマイナスくらいがちだけど、お金だけは安定しているけど糞男はとの生活と自分で子供の分も稼いでやりたい事もできなくなる底辺生活とを天秤にかけての気持ちのループでここまで。デビ婦人がイッテQでガールズ達に「お金を持っている人には尊敬の気持ちが生まれる。」って言ってたけど。尊敬ではないけど諸事情で正社員を手放してしまったから究極はここに気持ちを落ち着けるしかない。正社員だったら離婚してたわ。

[73. 匿名]

>>4
結婚願望なくて経済的に困ってないなら独身が一番だと思う。自然と独身同士が集まるしね

[74. 匿名]

>>52
こう言う人らに限って2、3人いたりするもんね
意味わからん
子供を理由に別れないとかもっと意味わからん
貧乏でも親不仲よりよっぽどマシ

[75. 匿名]

結婚の後悔は毎日しているけど、結婚しなきゃ子供もいなかった人生なんだなと思って自分を納得させてる。
子供のことは大切に思ってる。
独身で子供のいない人生か、離婚してシングルマザーで生きていくか、このままの結婚生活を続けるかの三択なら、まあ今の人生も悪くはないのかなと思ってる。
ちなみに、あくまで私の価値観での意見で、独身やシングルマザーを避難してるわけではないです。

[76. 匿名]

>>1
私はこうなると思って結婚しませんでした。なぜ結婚しないのかと言われますが相手がいなくてとごまかしてます。

[77. 匿名]

>>3
後悔はしてないが
来世では独身と誓ってる

[78. 匿名]

>>1
まあ後悔もあるけど、きっと誰と結婚してもそうおもうかもだし、逆にずっと独身でも後悔するかもだし、選択が間違っていたとは思わないかも。
またときを戻したってまた違うことで後悔してるだけだとおもうしね。
ってかんじでまずは子供を立派にそだてる！それを最優先にして離婚したいなーとか考えることはなくなった。

[79. 匿名]

>>4
そう思ったりもするけど、独身のときは結婚してない焦りがすごくて辛かったな。
結婚願望なければいいんだけどね。

[80. 匿名]

「なんで結婚したの？」
「そんなの結婚前にわからなかった？」
「そんな人と結婚したのは自分」
よく、これ言う人いるけど、見るからに怪しいクソ男と結婚したならともかく、一見普通の男なら、そんなちょっとの付き合いで全てなんてわからない
なのにズケズケ言う人って、自分の選択に一切後悔も失敗も無かった人かな

[81. 匿名]

>>10
べつにいいとおもう。
それを子供に伝えなければ。
本能にまかせて離婚や結婚を繰り返す親より、子供のためにと我慢できる親の方がいいじゃん。

[82. 匿名]

>>14
奥さん大事にしてあげてねー

[83. 匿名]

>>4
結婚願望がないならそりゃそうだろうけど、結婚願望があるなら一生独身は楽ではないとおもう

[84. 匿名]

>>74
人によるよ。ガチの貧乏より不仲のほうがマシかもしれないし。

[85. 匿名]

夫婦仲って子供にも影響するからねぇ…喧嘩ばかりだと子供が可哀想だけど、そうじゃないなら我慢なのかなぁ…言っちゃいけないのは子供にはあなた達のために離婚しなかったとか言わない方がいいよね

[86. 匿名]

>>10
言うても、離婚を思い踏み止まる最大の理由は、やっぱそこじゃない?

[87. 匿名]

>>84
親目線ならそらそうだろね

[88. 匿名]

>>45
まあ無い物ねだりなのよ。
親が仮面夫婦だった子供はそんなことなら離婚して！とかいうし、
でも親が離婚してシングルだった子はこんな思いするくらいなら仮面夫婦でも経済的不安がないだけましだ！というし、

[89. 匿名]

>>1
子供のためを思うなら離婚したほうがいいよ
仲良くない親を見てるほうが辛い

[90. 匿名]

>>3
私現在25年目今いままでの中でMAX最悪状態

[91. 匿名]

>>12
確かに子供にとっては知らんがな！だよね。だけどさ、自分一人ならとっとと離婚して毎日水かけご飯だろうが、パン1枚に水飲んで腹をふくらませるひもじいご飯だろうが乗り切れるけど。

子供にはそんな生活させられない！って言うのがあるんだよね。子供にとったら産んでくれなんて頼んでない！
確かに子供の為に離婚をしなかった事は一理あるけど、それは子供に言っちゃいけないし、子供に背負わせたらいけないと思うよね。
トピとはずれるけど、子供を産むって事は子供が自活出来るまで語弊がある言葉かも知れないけど運命共同体。
国からお金の補助があろうが、本人がその覚悟が無いなら気安く子供をもたない方が子供の為だと思う。

[92. 匿名]

>>84
貧困が一番の地獄だよ

[93. 匿名]

>>12
知らんわ で済むならいいとおもう。衣食住困らないで自分が済んだなら。
実際にシングルになられて経済的にも精神的にもいろいろ進路とかも我慢するのが自分になるほうがキツイかも。

[94. 匿名]

>>8
結婚願望が元々無いから何も悩んでない人も多いと思う

[95. 匿名]

>>55
うちは子どもの発達が発覚して
旦那が自覚があるのか丸くなり始めた

子どもにとっては良い父親だし
子どもがお父さん大好きだから
離婚まではしないけど

辛かった時困った時に助けてくれなかったから
あまり信用はしてないし
拠り所にしちゃいけないんだって気持ちはある

[96. 匿名]

離婚した母親が子どもにやってはいけない事
・元夫の悪口（子どもにとっては血のつながった父親）
・「アンタのせいで私の人生台無し！」と子どものせいにする（子ども、たまったもんじゃない）
・すぐ新しい男と交際（子どもに一切気づかせないならまだしも、すぐ同棲、離婚から１年以内の入籍は言語道断）

[97. 匿名]

>>89
仲良くない親をみてるほうがつらいか
家で留守番、せまい家、貧しい生活のほうがつらいかは人それぞれだよ。
うちはシングルだったから、逆に親が仲良くなくても経済的に困ってあんなたみじめな思いをしなくてすむならいいなと思うし。

[98. 匿名]

>>87
いや、子供目線でもそうだわ。

[99. 匿名]

子供で踏みとどまってるうちは離婚しなくていいよ。
本当に離婚したかったら子供連れてでていけるから。子連れ離婚して今幸せです。

[100. 匿名]

>>68
そこまで言う母親は少ないよ

[101. 匿名]

>>84
貧乏でも小、中学校はなんとかならない？義務教育だから、困るとしたら入学時とか修学旅行くらい？
高校からはバイトも出来るし、塾も最悪放課後先生に教えてもらうとか、図書館で自主勉強（古いかな）とかYouTubeとか
大学は奨学金もあるし

[102. 匿名]

>>89
聞いてもいい？
離婚したては一時は母親の精神も安定していて、家庭内のいざこざも無くスッキリ〜と思っていても。
やがて生活が大変になって母親が毎日イライラしだして、子供に当たり散らしたり。
あなたの為に私は働いているの！
家の中の事手伝ってよ！
夕飯ぐらい自分で用意出来るよね？お母さん残業なの！
みたいな状況になって、毎日孤食。
お金が無いから希望校に行けないとかでも離婚してもらった方がいいの？

[103. 匿名]

>>42
稼いでこない旦那なんていらなくない？
それこそなんで離婚しないの？

[104. 匿名]

>>14
極論だけど
死ぬ瞬間に「やっぱり結婚してて良かった」って思っても、それまでに嫌な思いした何十年が勿体なかったと思ってしまう
死ぬその日に「愛してる」って言われるより、生きてる間に普通に優しくして欲しいよ

それが叶わないと思って離婚した

[105. 匿名]

>>10
でも実際にそこは大きくない？
子供をうんだからには子供をそだてる義務があるし、愛情もある。さみしい思いさせたくない、我慢させたくないって思うのは普通じゃないかな。べつに離婚にかぎらずだけどさ、嫌な仕事でも続けたり、好きなこと我慢したり、子供が大切だからが理由になることってたくさんある。

[106. 匿名]

>>12
自分も親からそう言われ続けてきたけど、おかげで経済的にも困らず成人できて自立できたから、我慢してくれてありがとうって思ってる。
私がアラフォーになってから親が離婚したよ。
離婚するころには「ご自由にどうぞ」って感じだった。

[107. 匿名]

こういう事を言う人は、結婚しなかったら、あの時結婚してたらと後悔してそう

[108. 匿名]

>>102
父親に子供譲りなよ

[109. 匿名]

>>12
言わないし滲み出しもしないけど心の中は子供さえいなかったら即離婚してるわ…とずっと思ってる
今日にでも離婚したいのに
子供達はこんなに仲の良い両親はクラスや友達にいないと　よく言っていて私も　そうよーパパと結婚してよかったわーと返してます
子供達が育ち上がるまでは頑張ります
私だけじゃ旅行たくさん連れて行ったり欲しいおもちゃや服ガンガン買ってあげられないし外食もこんなに行けない

[110. 匿名]

>>34
へへw
すいません

ハイスペと結婚することが必ずしも幸せじゃないと勉強になりました

[111. 匿名]

>>108
父親がポンコツで料理洗濯家事が全く出来ない、子供に関心が無くて、子供が母親につきたいと言った場合は？

[112. 匿名]

>>4
トラブルが起きない、ストレスが少ないのは圧倒的に独身だよね
結婚生活は自分がどんなに努力しても、相手の誠実さが無いとどうにもならないし、
どんな親族と縁戚になるかは選べない

アップダウンが少なく、
平穏な人生を送りたいなら独身を選ぶのは間違ってないよ

[113. 匿名]

>>108
うちの旦那は絶対子供育てないな
お金渡して放置されると思う
プリント見ない家事しない飲み歩く

[114. 匿名]

>>12
本当にそう。
いや、お前が働きたくなかっただけだろ寄生虫がって思う。

[115. 匿名]

>>104
いまそうおもっても死ぬ瞬間も同じようにそうおもうかはわからないって意味だとおもうよ。

[116. 匿名]

既婚者組からは早く結婚しろと圧をかけられる
同じ共有者が欲しいからなんやろうけど

[117. 匿名]

>>13
こういうトピでは＋大量につくのに、シングルマザーには冷たい。これこそガルちゃんのダブルスタンダード

[118. 匿名]

>>1
子どものタメじゃなくて自分が経済的に自立できてないんでしょ。
こう言う人大嫌いだわ。
押し付けがましくて。

[119. 匿名]

>>110
ドンマイ
お疲れさーん

[120. 匿名]

>>86
経済的理由じゃないの？

[121. 匿名]

>>104
死ぬ時に結婚してよかったと思うのは、その嫌な期間も含めてトータルでって意味なのでは？

[122. 匿名]

>>10
経済的に自立出来てないから子どもの為と言い聞かせて自分誤魔化してるんだよ

[123. 匿名]

>>109
あなた偉いわ…私はそんな風に演じられなかった。メンタルはどうやって保ってるの？

[124. 匿名]

離婚がめんどうなだけでしょ。なら頑張れとしかいえない

[125. 匿名]

>>101
発想が底辺貧困家庭のそれなのよ

[126. 匿名]

あんなに結婚というものをしたかったはずなのに

[127. 匿名]

>>11
大後悔

[128. 匿名]

>>32
そういう人と何で結婚したの？
付き合ってる時は楽しみを共有できて、頼りがいがあってコミュニケーション取れてたの？

[129. 匿名]

>>109
そんなに裕福なら実際結婚してよかったんじゃない？
何でそんなに離婚したいの？

[130. 匿名]

>>101
どうにもならないとおもう。仲良いお友だちと同じような習い事をしたり、おでかけしたり、携帯をもってたり、ゲームをかってもらったり。自分だけもってない、自分だけ行けないとか。大人からみたら小さなこと、くだらないこと、贅沢だとしても、そのコミュニティしか知らない子供からしたら結構なダメージだったりするよ。
いまは大人になったら、そんなことでーとか、そんなことで仲間はずれになる友だちたの友情なんてｗっていう大人の気持ちもわかるけど、子供のころはそれが本当に本当におおきかったから。いじめとかはないけど、自分のメンタル的に。携帯一人だけもってない、友だちがゴールデンウィークとかに友だち同士でディズニーとかいってるのも行けないし。

[131. 匿名]

>>113
うちも
ご飯は全部コンビニ弁当（金だけ子どもに渡してほったらかし）掃除洗濯はしない、勿論子どもの世話（学校関連）は一切しない
下手すりゃ三者面談とかも行かなそう

[132. 匿名]

>>42
その稼げない旦那より稼げないんだろうな

[133. 匿名]

>>1
お前がデキたせいで離婚できなかったって私の母親も言ってる
人として親として終わってる

[134. 匿名]

>>86
で、仲の悪い両親見せられて育つワケ？
程度によっては虐待じゃん

[135. 匿名]

>>101
完全に親目線だよね。
たとえどうにかなったとしてもよ、みんなバイトしなくても生活できるのに、なぜ自分はバイトしなければいけないの？みんな奨学金かりなくてもいけるのになんで自分は借金背負わなければいけないの？みんな好きに選べることがなんでうちは選べるないし、かってもらえないの？ってずっと子供は我慢しつづけるんだよ。
だからといって騒いだところでお金はないのはわかってるから耐えるしかないし、親は貧乏ながらも愛情そそいでくれたから当時は大好きではあったけど。大人になってからかなり親への気持ちは減った。世間を知って、自分ならあんな思いを子供にさせないって思うから、それをさせらてたわたしはそこまで愛情もなかったんだろうなと気付いて仕舞ったから

[136. 匿名]

>>9
女性の顔🥺

[137. 匿名]

>>107
前彼と結婚してればこんな人生じゃなかった
親に反対されたんだと娘に話すバカ毒親が私の母

[138. 匿名]

真美子さんもいつか後悔するんだろうな

[139. 匿名]

>>102
旦那が養育費を払わない設定？
脅すような言い方でちょっと…

[140. 匿名]

>>134
それを見せつけてるかどうかはわからないでしょ
そもそも中高生になれば、家族団らんみたいなことって仲良い家族でもかなり減るのに

[141. 匿名]

>>95
私も信頼を失うようなことを向こうがしてきたので、信頼してないです
拠り所ないとしんどくないですか？
もういい年だし自分でなんとかしなくてはと思いますがどうにもならないときもあります

[142. 匿名]

>>120
経済的理由は子供の学費とかもはいるじゃん

[143. 匿名]

私も後悔しまくり
何回離婚をしようと思ったことか
けど離婚してません

[144. 匿名]

子供理由にするのはマジで良くないんだけどなあ
育児では常識だけど分かってない人が多いよね
あとシングルならシングルで別に補助貰えば今は飯も食わせられるし大学にも行かせられるから
結局は自分の生活水準が下がるのが嫌だからなのに子供盾にしてる方がよっぽど子供に悪影響なんだよねー

[145. 匿名]

>>4
なら離婚すれば？　もっといい男は他にもいるよ。

[146. 匿名]

>>1
私の理由はワンコ🐶
老犬で病気の治療費がかかるから
私も正社員で働いてるけど追いつかない
無事に看取ったら飛び出すよ🏃‍♂️💨🏠

[147. 匿名]

>>128
そうですね。
釣った魚に餌やらないタイプですね。今でも熱しやすく冷めやすいなと思うので見抜けなかった自分の責任だというのは1番わかってます

[148. 匿名]

>>139
今は大学無償化の話もちらほら出てきているけど。県外の私立大学となると母親が正社員じゃないと難しいよね？私の友達は兄姉までは父親が居て大学行けたけど、友達はあきらめさせられたって毎回飲むとその話になって文句言ってるよ。友達はバイト禁止の高校だったし奨学金も結局子供が背負うんだよね。免除は優秀者だし。高校までは希望叶えてられると思うけどさ。

[149. 匿名]

>>4
死別すれば独身になるよね

[150. 匿名]

>>16
面白くないから

[151. 匿名]

>>128
横だけど、二人の時には良くても子供が産まれた途端に変わる男も居るんだよね。まるで赤ちゃん返り。子供子供子供って！俺は後回しかよってうちの旦那。こういうのから亀裂が生まれて埋まらなくなる。職場で小さな子供にも優しかったし。完全に見抜けなかった。

[152. 匿名]

>>144
その不仲の度合いによるとおもうけどね。
夫婦喧嘩みけつけてたりdvモラハラとかあるのに見せつけてるなら問題だけど。
結婚10年目こえてくると子供とまだまだ小さいーって訳でもないだろうし。
それにいくら助成金がでても、母親がずっと働いてて一人の時間が増えるとか、両親揃ってないことへのメンタルとかのダメージはあるからね。補助金だって満額じゃないし、全然足りないのが現実。そりゃ両親仲良い家庭がベストだけど、それがなくなってしまった場合なにかしら子供への影響はあるよ。それがどちらかが大きいかなんて家庭による。正直中学生とかになれば親がラブラブーってのをみるのもダメージになったりするから、不仲でも子供のことを大切にして、衣食住や進路を不自由なくすごせて、夫婦喧嘩みせつけられなければ平和だとおもう。

[153. 匿名]

>>102
毎日ケンカや不仲の両親が自分の為に離婚しないのはそれはそれで辛くないか？
自分が居なかったら離婚してたんだと思うとさっさと離婚して欲しいと思うだろうけど

[154. 匿名]

離婚すんなよ
神に誓ったんだろ？

[155. 匿名]

>>128
社会人になってから出会った結婚って一緒に困難乗り越えた経験なく見た目で判断が殆どだから結婚後は破綻する可能性大きいんだろうな。

[156. 匿名]

本当に後悔しています。自己中、モラハラ、短気、浮気です。
本当に離婚したい。
色々、計画は練ってます。

[157. 匿名]

モラハラ夫
妻を会社の飲み会に行かせない
店員などに対して突然クレーマーとなる
妻の向上心や楽しみを否定する
妻の行動を支配しようとする
スマホを盗み見したり、チェックしたりしている
自分をいつも正当化している
親しい友人がいない
妻に必要な生活費を渡さない
ちょっとしたことですぐに不機嫌になって無視する
妻が知らないことがあると「こんなことも分からないの？｣などと言う
出された食事が気に入らない場合に別の物を食べる
体調が悪いとき、「妻なんだから家事はすべき」という態度に出る
家の清掃などで少しでも不備があると「毎日何をしているの？｣などと嫌味を言う
妻の前でため息や舌打ちをする
妻の収入が少ない場合「誰のお陰で生活できると思っているの？｣などと言う
妻と夫の母親が対立しているとき、母親の方が悪くても、味方をしてくれない。
セックスを受け入れないと機嫌が悪くなる
機嫌がいいときと悪いときの差が激しい

[158. 匿名]

>>115
>>121

うん…意味は分かるんだけど、たとえ最後の１日が幸せであっても、長い長い過去の自分が可哀想に思えてしまうんだよね
ただ単に元ダンナがクソだっただけなのかもしれないけど
先がない臨終の時じゃなくて、生きてる間に幸せを感じたかった

[159. 匿名]

>>1
ぐちってもここでプラス貰えた瞬間しか発散できない人間ばかりやん。

[160. 匿名]

今は低所得者は大学とか無料で行けるから
それ言い訳にしてたらうーんってなるわ
贅沢させてあげられないとかなら分かるけど
大学進学っていう子供の人生の分岐点を盾にしてるとこが基本的に卑怯な人間なんだろうなって感じ
何があっても他責で自分に非があるって認識しなさそうだから仕事とかも出来なさそう

[161. 匿名]

こういう人らでも若い時は彼氏とJUSCOとか行ってた時は楽しみつつ独身見下してたんだろうな。

[162. 匿名]

>>160
今の20代30代はお得なのに何で離婚しないんだろうね。主は40代以上かな。

[163. 匿名]

>>157
何で言い返さないの？

[164. 匿名]

>>2
この意見は正解なようで正解じゃないと思うし、
正解じゃないようで正解だとも思う。
自分の親を客観視して毒親だと認識してそれを自分の中で消化しようと向き合ってきた人は、そうじゃない人を選ぼうと必然的に努力するから居心地の良い関係を築けるしそういう人をやっぱりちゃんと選んでる。
逆に、親のことを、いやだ！きらい！と主観的に思っては向き合ってこなかった人は、とにかく実家から出たい！親と離れたい！という思考だけに囚われがちだから、その時優しくしてくれた人に依存してしまってちゃんとその人を見れてない事が多い。だからその人と問題が起こるたびにまた違う男に逃げてしまって必然的に男を渡り歩いてしまう。
子どもを産んでから自分の親が毒親だったと気付く人もいるしね。

[165. 匿名]

結婚は物事の分別がつかない若いうちじゃないとできないとか言うけど、それで後悔するのよ。
今の記憶持ったまま若い頃に戻って正しい判断のもと結婚したいわ。
なんなら、この人！って人が見つからないなら独身でもいいし。
「結婚すること」に固執しすぎた。

[166. 匿名]

>>108
母親がこうなるってことは父親はろくに養育費も払ってないくずだろ

[167. 匿名]

>>1
GW最中にトピ申請しちゃうのがなんかリアル

私も結婚むいていなかったなー
3食用意して他人（義実家）と仲良くとか無理だわ

[168. 匿名]

>>139
横だけど実際にコメ主のお母さんがそうだったんじゃないかな？
あと養育費をまともにしっかり払うようなまともな人は、結婚生活もしっかりできるひとだからね。

[169. 匿名]

>>34
姉妹がそのタイプなんだけど、現実を知って夢から覚めたのか会うたびグチグチ離婚離婚と言ってるよ
婚約した辺りの「これで友達見返すの〜！」って発言からヤバいなとは思ってた
色々相談されてたから、凄くお節介だけどよく考えてみたら？とかその人の◯◯なところは大変じゃない？と言ってはみたけど幸せ絶頂の人がそんな事聞くわけもなく…

[170. 匿名]

>>149
母親の友達（70代）
旦那さんに先立たれた人が多くて
お金あるし、皆んなで集まって旅行行ったりわちゃわちゃ楽しそうだよ

[171. 匿名]

>>153
てかそもそも不仲だからって毎日喧嘩してるとはかぎらないよね。
子供じゃあるまいし、大人なんだからさ。嫌いな人とでも生活くらいできるよ。

[172. 匿名]

>>4
私はどっちも　独身の時も楽しかったし結婚も良いものだと思えてる　どっちにしても若い時ならなお良いかな　若ければどっちも楽しめるかも

[173. 匿名]

>>109
違うよそれ
滲み出てないと思ってるのはあなただけで子供にはバレてるよ
だから「こんなに仲の良い両親はクラスや友達にいない」ってあなたに言ってる

子供を侮りすぎだし頭の中お花畑すぎる

[174. 匿名]

結婚したこと自体に後悔はない。あの時の自分なら結局それを選んでいただろうから。でもその後人生を過ごすうちに、何度もひどいことをされて軽く扱われて、情けないことにそれでもそこにいないといけなくて、だからよけい舐められてエスカレート。耐えながらもがきながら生き方を探るうちに、モラハラの対処に出会えたり自身の考え方など色々と向き合って、かつ、色々な算段もつけれたのでなんとか離婚に踏み切れた。すっきりしてこれからは第三の人生だと思ってる。みながみな離婚ができるわけじゃないし自分もなんとかできただけなので、もし離婚しなかったとしたら、できるかぎり自身に害や火の粉がこないよう共存はしながらも、自分の人生は守る、自身の人生には後悔したくないと思ったよ。

[175. 匿名]

>>4
昔は、結婚できなくて可哀想って内心おもったことあるけど
経済力なくて、旦那に浮気されても離婚できないじぶんからすると、1人でも困らない経済力あるだけで羨ましい
独身だと老後さみしいよって言う人いるけど、仲が悪い旦那と同じ家にいて下手したら介護しなきゃいけないのかて思うと絶望しかないわ

[176. 匿名]

>>4
一人で生きられないから当時は独身馬鹿にして結婚した？

[177. 匿名]

>>28
離婚理由は子無しだけでもないよ。破産状態だから妻に逃げられてる。

[178. 匿名]

>>165
「結婚すること」に固執

分かる。まったく自覚なく、しないといけない、するもんだと生きてた。彼氏にする程度で嫌な人でなければの延長で適齢期に付き合っていたから結婚した。それでうまくいってる夫婦もいるしそれならそれでいいけど、そうでない相手だと後悔しかない。

自分はそもそも結婚という形に向いているのか、結婚するならどういう相手とどんな関係を築きたいのか、その人は望む結婚生活の形が可能な人か、相手も同じものを望んでいるか、うまくいかなかった時に自立しているか、とか、しっかり見つめないといけなかった。人生最大の失敗。

[179. 匿名]

>>1
どんなところを後悔してるの？
仲良くない親の元育った子供も結構しんどいよ

[180. 匿名]

>>8
これ系とか隣の芝生は青いとか良くない慰め方だと思うわ
全く気にしてない人みたらより病みそう

[181. 匿名]

>>178
よこ
婚活苦戦してる人からするとそれはそれで辛いんじゃない
バツイチのほうが生きやすいともきくし

[182. 匿名]

相手選びに失敗した
向こうもそう思ってるかもだけど

[183. 匿名]

>>178
何歳で結婚したの？
どうして失敗だと思うの？

[184. 匿名]

>>34
キツい人が多いような気がする！絶対幸せじゃないよね？というオーラを出してる。

[185. 匿名]

>>12
子供の為に離婚しなかった！←知らんがな
子供の為に離婚した！←知らんがな
子供の為に再婚した！←地獄

[186. 匿名]

>>12
とはいえ頼れる実家とかないと離婚難しいんじゃないの

[187. 匿名]

>>4
結婚して後悔する人は結婚しなくて後悔する可能性だってある

[188. 匿名]

離婚したい、本当に本当に毎日惨め

[189. 匿名]

>>88
横ですがほんとにそうだよね。
うちも父親がDVで家庭崩壊していて辛かったけど、稼ぎは良かったので大学まで行かせてもらって、そのおかげで今どうにか正社員として働けているので、離婚して欲しかったと思いつつ、でも経済貧困だったらもしかしたら今の生活はないわけだからそれだけは感謝しなくちゃなって思ってる。

[190. 匿名]

>>17
妻が犠牲になってる場合はそうじゃないんじゃ？

[191. 匿名]

>>111
>>113
何でそんな男と結婚して子供作ったの？
男選びは自分の産まれてくる我が子に対して責任取ることでしょ。

お互い浮気、虐待、ネグレクトする両親に育てられたけど、10歳こえたなら、金なくてヒステリーになる母親が側にいるくらいなら父親と住んで、母親からの養育費で家政婦をたまに入れる方がいい。

[192. 匿名]

結婚によって他人に人生を託してしまったこと、人生を託すような相手にあのような人間を選んでしまったことを後悔している。結婚出産を機に仕事を辞めて手に職もない自分はもっと慎重に相手を選ぶべきだった。

[193. 匿名]

>>34
SNSでイクメンパパぶってて浮気性の父親もこれなのかな。家族をひけらかす人。

[194. 匿名]

>>178
「独身でいること」に固執してる人もいる　どっちも良い所も欠点もあるのは当然だし　その都度コロコロ気持ちが変わったって良いし　自分が楽しく生きる事を優先すればいいと思ってる

[195. 匿名]

>>105
私もそう思う！
親になったら子供の為に！子供の事を思って！が大前提でしか色んな事を選択しなくなるから。
別に子供のせいにしてるワケじゃない。

[196. 匿名]

>>1
なにかにつけ
お前はこの家に嫁に来たんだと言う旦那
私の両親が病気した時も言いやがった

[197. 匿名]

>>155
学生時代にある程度恋愛してきて自己反省したり、何かを成し遂げてきた人なら精神的に成熟してるから社会人で知り合った人でも大丈夫だよ。

[198. 匿名]

>>196
いつの時代の人…？って感じだね　そんなの言われた事もないしうちの母でもなさそうだわ

[199. 匿名]

>>196
男尊女卑の激しい地域出身だけど、うちは母親の方が高学歴高収入だから、父親が母親を引きずり下ろす為にそういう暴言を吐いてた。

でもきっかけは子供の世話嫌い、心理的虐待大好きな母親に愛想つかしてたから。

[200. 匿名]

自分のことしか考えてないし、頼りにならない
スマホばっかだから会話もなし。
ずっと猫飼いたくて、こどもが巣立ったら猫と楽しく暮らすの夢見てるんだけど反対されてる

[201. 匿名]

>>28
子なし夫婦で仲良い人が多いのは不仲ならサクッと別れられるからかも。

[202. 匿名]

いつも私が話してても、自分の話にすり替えるからイライラする
会話が楽しめないって、苦痛

[203. 匿名]

結婚して20年かけて大嫌いになりました。
夫の人間性が嫌いです。

離婚しないのは住宅ローンが残ってるからなぁ
売るにしてもいくらになるかわからないし。
その手続きも全部私に丸投げするのわかってるし。
ほんと何にもしない人。

[204. 匿名]

>>171
いや、だから子供にとってそれはいい環境とはいえないよね
大人は割り切れるけど、子供は割り切れないんだし
自分のせいで離婚できないって現実は子供にとって凄いストレスだよ

[205. 匿名]

>>189
離婚＝貧困で進学できないって理解できない
私の周りは離婚して高額の養育費を払ってる

[206. 匿名]

>>204
良いとはいえないけど
一度不仲になってしまったてまえ元に戻るのも無理なんだからさ、夫婦だってなりたくて不仲に鳴ったわけでもあるまいし
じゃあ不仲になってしまったあと、離婚するのか、続けていくのか、子供にとってなにが一番ダメージが少ないかを考えて行動するしかなくない？
そりゃ何十年も夫婦円満ならすばらしいよ？でもいくらこちらがその気持ちでも裏切られたらそうはいかないし。理想で語ってても無理じゃん。
不仲になってしまった事実はかえられない以上、我慢して仮面夫婦ができるれべるならシングルになるよりは子供へのダメージは少ないと私は思いますね

[207. 匿名]

>>204
子供のせいにする前提なのなんで？
言葉にだしてあなたのために離婚しなかったなんていうわけなくない？
理由は子供もあるけど、それを選んだのは親なのだから、我慢してるのは子供のせいでもなんでもないよ

[208. 匿名]

この連休は地獄。息が詰まっておかしくなりそう。
存在が無理すぎて、そのへんに落ちてるゴミって思うようにした。

[209. 匿名]

>>40
でも結婚に興味あるからこのトピみてるんじゃないの？

[210. 匿名]

>>1
自分が好きで結婚した
好きで子供を産んだ

自分で選んだ人生なんだから
子供のせいにしないでほしい

経済的に自立できる
子供の責任は取れる
それなら離婚すれば良い

[211. 匿名]

>>157
大体どれも子供作る前にある程度わかるようなことだね

[212. 匿名]

ダンナは世間体を気にするモラ夫
給料明細は持ち帰らないからいくらもらってるか分からないし、子供いるのに独身？と言わんばかりの行動で自分勝手に遊びに行く
定年後はさぁ〜って話してくるけど、定年退職金が目当てなだけであって定年後までお前と一緒にいる気は全くない

[213. 匿名]

>>1
子供のためにと言いたくなる気持ちは分からなくはないけど、結局は自分がしないほうを選んでいる。したくない、できない、その準備ができていないから理由はいろいろだけろうけど。そこをしっかり受けとめていないから子供を理由にするな！となるんだと思う。（したいのに、できるのに）子供のせいでできない、と思うのと、子供のことも考えてしないほうを選んだ、って同じようでも違う

[214. 匿名]

>>23
今の自分なら、いい人選べる自信はないけど、最悪の夫や離婚したくなるような人を選ばないし、結婚生活も上手くやる。

性生活大事よ。相性とか今はなんとなくわかる。

[215. 匿名]

>>151
俺は？俺が1番っていうのはいてるね。

合わせたらご機嫌だろうけど、ワンオペだし、夫の世話ヨイショもしんどい。
自分に嘘つくことになるからね。

[216. 匿名]

>>1
>>10

子供の身としては仲が悪いのもそのせいで不機嫌になるのも隠し通せない・どちらかがどちらかの愚痴や悪口を子供の前で言うような状態なら子供のためとか言って別れられない理由を子供になすりつけるくらいならとっとと別れてくれと思ってた。

[217. 匿名]

結婚しなきゃよかった。後悔しかない。
浮気してるんだよ。もう何年も。赴任先か変わるたびに次から次と。
下の子が高校生になったら離婚しようと思ってる。
一生一緒に居るなんて無理。
同じ墓に入りたくない。お墓も不倫相手と選んだもの。その不倫相手とは終わったようだけど。
気持ち悪すぎ。

誰にも相談出来なくてツライ。

[218. 匿名]

>>185
わかる！子どものために再婚はないよね。自分のためだよね。

[219. 匿名]

住宅ローン組む時は夫の収入だけで返していけるかとかペアローンダメとかよく言われてるのに子供作る時だけ都合よくそこは考えないで作るのが不思議
だから子供がいるから離婚できないとか言うんだろうしそんなこと言うならリスクに対応できる状態で子供作れば良いだけなのに

[220. 匿名]

なんでそんな嫌になるような男と結婚してんの？
馬鹿じゃん

[221. 匿名]

旦那との営みがしんどいって理由では後悔してる

一人授かったからもう要らないんだよ‥
雰囲気作りしてくれるとかそんなわけでもないし、産後2ヶ月で嫌嫌応じてたけど
どんどん嫌になって、今は旦那がスキンシップ取ろうとするのも嫌になった

くっついて寝るまではいいけど、最終的にはしようとするからそれが嫌

[222. 匿名]

>>212
世間体気にする人はすんなり離婚に同意しないかも。自身の準備含め、財産隠しされないよう資産把握したりモラハラの証拠残したり。くれぐれも見つからないように

[223. 匿名]

>>216
私もそう思う。いつも険悪な雰囲気で、子供を愚痴の聞き役にするとか
それでどれほど子供が苦しい思いをするのか考えられないくらい嫌なら、
いつまでも愚痴ってないで別れた方がいい。

[224. 匿名]

>>205
189ですが、うちの場合、父親の性格的に養育費は払ってくれないと思うんです(とにかくドケチ＆愛がないので…)
母も24歳で結婚を機に会社を辞めてずっと専業主婦だったので、いきなり離婚して高い収入を得るのはかなり難しかったと思います。
パート掛け持ちしたり奨学金で大学に進学するとか、死ぬ気で頑張れば手段はいくらでもあると思うのですが、いずれにせよ父親の収入がなかったらものすごく大変だったんじゃないかなと思います。
私自身もそもそものポテンシャルが低く頭が悪いため、もし離婚して母親がパート掛け持ちで家にいないぶん私が家事とか料理をやらなくちゃならなくなり勉強に専念しにくい学生生活だったら、たぶん大学受験に受かっていなかったと思います。

ちなみに、大学に行くことが全てとは思っていません。ただ、上述した通り、ポテンシャル低めで社会でバリバリやっていけるような能力がないため、大卒という学歴は持っていて良かったと就活や転職活動をしていて痛感しています。
なので、父親のことは嫌いですが、大学まで行かせてもらえたことにはとても感謝しています。

[225. 匿名]

>>56
私も似たような境遇です。イライラモヤモヤはたくさん抱えてきました。ただ私も年取ってこれからを考えると、良い方に捉えるほうが幸せになれるのかなって思えてきた。別居中の生活費は全部夫が出したし進学費用も全額負担したし子供達の相談にも真剣になってくれたし、あと義両親もういないしww

[226. 匿名]

>>209
興味ない。
でも読んでたら「やっぱり結婚しなくて正解だった！」と確信した。

[227. 匿名]

>>73
仲の良いアラフォー以上の独身同士を見たことない
お互いに相手に合わせる気がないし、恋愛以外の仕事やプライベートの充実具合で結局うっすらマウント合戦してて、結局マウント取られてる方は既婚と付き合ってるかんじ
独身同士という同じくくりだからこそ優劣がはっきりしててしんどそうよ

[228. 匿名]

>>32
私は同じ状況で子供が小学校に慣れた頃に離婚しました。もう本当にスッキリして今の生活が楽しくて仕方ないです。当初は元旦那は外面がいいタイプだったため両親の理解を得られないままの離婚でしたが、あんなに我慢してた時間(旦那が帰宅すると子供と私はうるさいからと別の部屋で過ごしていた)はなんだったんだと思うくらい第2の人生を楽しめています。幸い、子供も父親に慣れておらず離れて暮らしている方が伸び伸びできていて離婚に後悔はありません。32さんも我慢しすぎず、自分に合った選択ができるといいですね。

[229. 匿名]

前にがるでとりあえず200万貯めなよ離婚してもしばらくなんとかなるからってみてからずっと離婚考えている

[230. 匿名]

>>32
なんで何も共有できない人と結婚したの？？
お見合い？

[231. 匿名]

>>221
うちはきっぱり断ってて私からのレスだよ
嫌なら無理してやることないよ
旦那が風俗いっても仕方ないと思ってる

[232. 匿名]

>>10
逆にそこの問題がなければ離婚するって家庭を山ほど見てきた。やっぱり子どもが何よりの理由なところは多いよ。

[233. 匿名]

>>25
やっぱり金銭面でも人手の面でも父親の力は大きい

[234. 匿名]

>>64
私も。地元が都会だから辛い。馴染もうと頑張ったけど、ずっと余所者扱いだから諦めた
地元暮らしの同級生は違う悩みはあるだろうけど羨ましいよ

[235. 匿名]

>>3
もう子供大きいのに離婚しない理由は？

[236. 匿名]

>>63
そんなに何もできないお荷物おじさんは、
嫁が他の男に取られたらどうするの？

[237. 匿名]

まあ生まれ変わったら結婚はしないだろうな
今の時代って結婚しない選択肢あって仲間も多くていいなと思う
自分の頃はあきらかに生きにくい対応とられてる

[238. 匿名]

喧嘩すると離婚したいって思う。
今、喧嘩中なので…

理由は子供が学校が面倒とか着替えが遅くなって登校班の集合に間に合わなくてテンション落ちたとかでグズグズして家をなかなか出なかったこと。

なだめてもなだめてもダメでだんだん私もイライラ…
夫は休みなのに知らんふり。
上の子も登校渋りがあって小1〜2年までずっと私が付き添い登校していました。
送ったらダッシュで仕事へ向かい遅刻した事もあります。
夫は有休で休みでも一切何もやってくれなかった。
今回もそうなので子供にじゃなくて夫に切れて子供を残して一人家を出ました。

それで夫が怒って私を完全無視、話も聞きません。

今は非正規なんですが正社員になったら離婚したいな。
お金がないのがとにかく悔しい。
でも子供に貧乏させるから親権は夫の方が良いのかなーなんて考えます。

[239. 匿名]

>>42
どっちが早く病気になるか競争してるみたい

[240. 匿名]

ウーマナイザーあるし

[241. 匿名]

>>231
3ヶ月足らずで性行為がなくなったのも理由で離婚したいとか言われたから、はっきり言うとまた離婚したいって言われるかも‥

子供もいないならそれでも良いかもしれないけど、
私としては性行為をしたくないだけで嫌いまでになってもないし子供も旦那といるほうが楽しそうだから必要だしで
誘われたらすっと離れて、しばらくしてから寝室に戻るの繰り返し‥

昨日は走って逃げてしまったからかなり空気悪い

[242. 匿名]

>>132
これだよね笑

[243. 匿名]

>>207
横失礼します。

うちの両親、母親から父親への当りが強いな位で喧嘩するとかはほぼ無い位の関係性だったんですが…。

私が大人になってからある日突然
『子供いなかったら離婚してたわよ』
と言われました。

『言うわけ無い』は、絶対じゃないなと今は思います。

[244. 匿名]

>>51
あなたに原因がありそう

[245. 匿名]

>>63
ご飯は外食でいいし、掃除も適当にやるから大丈夫よ。早く離婚してあげて。

[246. 匿名]

>>70
経済的理由って、稼げない無能が言ってそう

[247. 匿名]

>>235

めんどくさいのが一番
このまま繰り返し過ごしていく

[248. 匿名]

>>232
で、お子さんを理由に離婚してないお家のその後はどんな感じですか？
もしご存じなら参考までに教えてほしいです

[249. 匿名]

>>241
産後はレスになる女性多いらしいよ
女性ホルモンが大量に出てるから
性欲って男性ホルモンなんだよ
だからしばらくしたらまた性欲戻るかもしれないし旦那だからセックス嫌なら離婚も視野にいれた方がいいかも
でも日本人は半数がレス夫婦だからあなたが珍しいわけじゃないからあまり自分を責めないでね
セックス強要は地獄だから

[250. 匿名]

>>1
GW前半よく独身は家族連れ見て淋しいとか聞いたじゃん？
イヤ、よそん家の協力的な旦那さん見て悲しくなるのは既婚者だよって思ったわ。
家族連れもよく見ると夫婦仲うまくいってるのとそうでないのいるよね。
何か頼むと不機嫌になって面倒くさそうな声出すから子供もパパに気をつかってるのが分かる、他のママに気の毒そうな目で見られるのすごく惨めだったわ。

[251. 匿名]

このトピお気に入りにいれた
支えにする

[252. 匿名]

>>243
いや、それ結果いってるでしょ。
言わなければいいだけのはなしでは？ってことよ。
私は絶対子供が大人になっても言わないよ。墓場までもっていく。

[253. 匿名]

子ども達はパパ大好きだし、お友達とも離れたくないだろうし。私が旦那無理なだけで離婚できない。旦那の保険金は子ども達に使ってくれって頼まれてるし。とりあえず我慢。長くて3年くらいの我慢だと思って頑張る。

[254. 匿名]

>>42
我が家もだわ。

一緒。
一個前の会社の方が安定していたのに、また転職してブラックな会社にいる。
居心地だけがいいみたいでお給料上がらない。
はぁ…

[255. 匿名]

>>1
離婚したい理由は何ですか？

[256. 匿名]

>>230
結婚後にコミュニケーション取れなくなるタイプもあるんだよ。うちもそうだもん。
1番の原因はスマホかな。結婚前はガラケーだったけど、子供が産まれたあたりからスマホに変えて、暇な時間は全部マンガとスマホゲームに費やすようになった

[257. 匿名]

>>10
これがるでめっちゃ見るけど、やっぱり他の人も書いてる通り1番悩む所だと思うよ。
自分1人なら、そりゃもう無理てなればはいさよならで済むけど、子どもからしたら環境ガラッと変わっちゃうんだし。生活レベルが変わる子だってたくさんいるだろうし。あんたがいるから離婚できないとか子どもに言うのは絶対にあかんけど、子どもがいるから悩んで踏み出せないってのはあると思う

[258. 匿名]

結婚さえしなければ幸せだった

[259. 匿名]

>>256
うちもそれだな
結婚する前はちゃんと会話してくれたのに、段々スマホばっかり見てて話もろくに聞かなくなって
本人は不満もないし居心地が良いみたいなのがまたどうしようもない

[260. 匿名]

>>236
そんなに何もできないおじさんのお金に寄生して離婚できないおばさんが本気で旦那さんより上の人から再婚したいと思われる自信があるのが凄い。
選ばないなら彼氏くらいはできるだろうけど本気で奪いたい人いないでしょ。子持ちのおばさん誰が養いたいの笑

[261. 匿名]

>>227
そんな意地の悪い独身見たことない

[262. 匿名]

>>73
その通りです。
大人になってから、趣味を通して友達が増えると本当に一緒に過ごしていて楽しい仲間しかいない。
むしろ嫌な人ならば会わなければ良いだけだし。
学生の時みたいに、なんとなく一緒にいる友達っていないよ。

ただやっぱり金銭感覚が同じレベルの人が残っていくかなーとは思う。

[263. 匿名]

少子化になるはずだよね

[264. 匿名]

>>1
こういう夫婦に一言だけ言っておく
「一番の被害者は子供たちです」

[265. 匿名]

シングルです。周りの既婚者からは再婚をすすめられます。
離婚したいというのは少数なのかなあ？

[266. 匿名]

>>60
母親の男の愚痴なんて、子供の頃から聞かされたら男性不信になるしイラッとするけど、実の父親の悪口はあなたの存在の否定にもなるから、やっぱりそこは一線を画すものなんだと思う

[267. 匿名]

>>45
まあねー。
でもさ、思考停止してメソメソしても仕方ないじゃん？

中年の坂に差し掛かったら、
がつんと、ギア切り替えないと。

小娘モードのままだと、
本人も辛いし、周りも迷惑するだけだよ。

おばちゃんには、
おばちゃんの賢い生き方があるのさ。

理想の中年女性のモデルケースを、見つけると良いと思うよ。

[268. 匿名]

結婚してもう直ぐ30年。
旦那が他界しました。
こんなに辛いなら結婚しなければよかった。

[269. 匿名]

>>141
実家も頼れない
旦那も信用ならない
新しい結婚も恋愛もしたくない
子どもがいるから全ては捨てられない
子どものせいで離婚できないとは思ってはいない

なんか前にも後ろにも行けず日々淡々と過ごすって感じですね

[270. 匿名]

>>266
そこを美談としたけど
悪口言うほど一緒にいなかったんだと思うよ。
ウチのお母さん、男の人と一緒に暮らせないタイプだし。

[271. 匿名]

単純に自分が結婚に向いてなかった。
親戚関係付き合いやら、学校関係の付き合いやら自分には難易度が高い…

[272. 匿名]

>>208
わかる〜
極力自分の視界に入れないようにしてる。
だって１日中床に転がってるだけなんだもん。
なんなんだこの生き物は。

[273. 匿名]

>>248
どこも表面的には上手くいってるように見えるよ。ファミリー用の新車買い変えたりして側から見れば幸せ家族。でも実際はお互い諦めというか世間体の為に家族を維持してる。

[274. 匿名]

>>222
給料明細はくれないし、通帳もなくしたって言う割には銀行で再発行手続きもしないしで怪しいところだらけ。
私としては本当は持ってるけど、私には見せられない理由があるんじゃないかと思ってる。
モラハラは逐一メモしてるよ〜w

[275. 匿名]

>>32
私はそういう感じの前の旦那と離婚した
チームプレイができないんだよ
結婚後あとからあとから不審な点が出てきた
学校にまともに行ってたのかも怪しかった
なんなら自閉傾向でもあるんじゃないかって
生理的嫌悪も出てきて子供作らなかった

[276. 匿名]

>>16
いつも真っ先に出てくるのにね

[277. 匿名]

皆さんなぜ後悔していますか？

うちは、夫が私の意見や言動に対して常に否定しかしてこないところです。

あと、とにかくマイナスな思考で、例えば人が多い絶景スポットがあったとしたら、私は「景色キレイだったねー」と言うところを、夫は景色の感想なしで「人混みで最悪やったな」としか言わない等、とにかく〇〇で最悪だったが口癖なところです。

子どももそんな思考になってほしくないから、極力夫と子どもが一緒にいてほしくないと思ってしまう。

[278. 匿名]

来世は優しい男性と結婚したいと強く思います！

[279. 匿名]

>>208
私も連休が最悪すぎて、とにかく夫と会話したらほぼ100%こっちが不快になる状況だけど、たしかにゴミと思えばラクになれるかも。私も夫のことゴミと思うようにする！笑

[280. 匿名]

女と男は別の生き物だと思ってるので
結婚出来た人はすごいと思います。
結婚後も上手くいっている(ように見える)夫婦って
女性側が相当我慢と努力しているのでは？

[281. 匿名]

>>221
今日別のことで喧嘩して、なんか喧嘩の流れで私が「もう一生したくないから！」って言ったら、夫が「あぁ、いいよ。せいせいするわ」って言ってきたから、LINEのメモにその経緯残しといた笑　これで断り続けても離婚事由にはならないかなと思ってるw分からないけど

[282. 匿名]

ストーカーと結婚してしまった。出会わないようにするしかないけど難しかった。若いときに○されなかっただけで人生が台無しになった。何十年も見てきたけど、相手の親も姉もパートナーから絞りとって離婚を繰り返したり、早死にさせたりしている。今は自分が先に死んで相手の養分にされないよう気をつけるのみ。人間は変わらない。

[283. 匿名]

>>73
「一番」は後悔しない相手と結婚して子供産んでそれでも「幸せだな」って思ってる人じゃない？
私は産んでないが。

[284. 匿名]

>>34
ハハハそうかも。振り幅すごいね

[285. 匿名]

独身から見たら幸せだよ
頑張って！

[286. 匿名]

私が夫とあまりにも仲が悪すぎて（価値観が合わない）、「あ〜世の中には夫婦ずっと仲良しで過ごしてる人達もいるんだろうなぁ」と思ったら、その人達が超人に思える。

[287. 匿名]

後悔はしてない。

結婚しなきゃ生きにくかったし、一生働けるような職場でもなかった。ブラックで。

ただ、結婚しても向いてないし、子育てもちゃんと出来てない気がする。子供がちゃんとしないし、悩んでばかり。

旦那は良い人なんだろうけど忙しい人だし、生きるのって大変すぎて、結婚というか人間向いてないや。

今はもう早く消えてなくなりたいです。

[288. 匿名]

結婚前はものすごく大切にしてくれて、結婚願望なかったけど、そこまで言うならと軽くOKしたのが運の尽き
そっからは頼りにい、女友達関係と色々問題あって、短気だし、失敗した
でも子供に会えたことだけは感謝してる
それだけだね
もうお互いに愛情ないから、子供自立するまで、ただ一緒にいるだけ
そのあとは、1人で猫とゆっくり暮らしたい

[289. 匿名]

一生普通に生きていくのってハードル高いよ。
結婚してちゃんと子供育てて、老後資金貯めてって、それだけでも自分には、ハードル高すぎて。
やはり能力には差があるし。
毎日倒れそうなくらいきついし、辛いです。
旦那は悪くない平均的な人だし、そんな高望みできる人間ではないし、頑張ってくれている。

今の世の中辛すぎるのかな。
独身は独身で別のキツさがあるから結婚しなくてもきっと詰んでる。

[290. 匿名]

発言、行動がなんかズレてる。
こんなにも酷いとは分からなかったけど言葉のセンスに違和感、出会ってすぐ結婚したがるって思えば変だったな。

[291. 匿名]

参考にならないかもだけど、70代のうちの両親は私が子供の頃から不仲だったけど、母は専業主婦で稼ぎがないし、父は家事一切できないし、田舎だから世間体もあって離婚はしなかった。
そんで現在、40代の私ら子供は若い時から結婚願望ゼロだから全員独身。父は闘病中だけど不仲の母は我関せずで面倒見るのは私達子供。そんな両親を好きにはなれないし、父が亡くなったら母親とは疎遠にするよ。

[292. 匿名]

>>260
じゃあおじさんは今まで通り養えばいいじゃん
家事できないんだから仕方ないね

[293. 匿名]

こどもたちの親権を渡してでも離婚したい

[294. 匿名]

ネットとスマホが普及したせいで、人と比べる機会が増えて、結婚と出産・子育てが果たして女の幸せなのか？が議論になり、少子化が進んでいく。生きづらい世の中ですね。

[295. 匿名]

>>8離婚したらしたらで悩む
やめておけばよかっと悩み、幸せな再婚している人をうらやみきりがないよ

[296. 匿名]

>>226
興味ないなら普通開かないよね

[297. 匿名]

親が子供の為といって離婚したけど、がちの貧乏で大変だったから普通に離婚しないで欲しかったw

[298. 匿名]

>>291
不仲のきっかけはなんでしたか？
結婚願望がないのは不仲の両親を見てるから？

[299. 匿名]

>>175
自分と全く一緒すぎる…
結婚してない人のこと、可哀想って内心思ってたよー

旦那と結婚する時に正社員の仕事辞めて転勤についてまわってるから経済力ゼロ
去年不倫されたけど子供まだ小さいし別れるって選択肢なかった。実家には援助するから離婚して帰ってこいって言われたけど、旦那より親の方が先に逝ってしまうだろうしなって思っちゃった。
子供には好きな習い事続けて欲しいし、進路で我慢させたくないけど正社員辞めて長いし何のスキルもないから離婚できない

[300. 匿名]

>>109
不倫とかモラハラとかでしょ？
お金さえあればセレブママ友と優雅にランチしながら夫の愚痴り大会して息抜きすればいいこと。
世の中には金もないくせにクズな夫がごまんといるんだよ。

[301. 匿名]

>>12
そこは本題じゃなくない？そこに噛みついちゃダメだと思う。
と、「あんたたちのために再婚しなかった」と言われ続けながら毎日「あんたたちのせいで金がない」と怒られ続けた私が通りますよっと

[302. 匿名]

>>175
>>4
他人を哀れんで傲慢な内面って、自分にかえってくるからねー。どうしても発言や態度にでてるし、まともなひとは離れていく。
今度はあなたが可哀想って思われる番！
いろんな立場や考え方があるよねってフラットな思考の人は、どんな境遇になっても周囲に人が集まるよ！

[303. 匿名]

お金が無くて辛すぎる
私は計画的に進めたいのに、旦那はとりあえずやってみよう！で無計画にお金を使う
決めなきゃいけない事あるのに今日も撮り溜めだアニメを嬉しそうに観てて気持ち悪い
これがアラフォーのおっさんなんだから救えない

[304. 匿名]

>>277
そのマイナス思考は子どもに悪影響な感じしますね。
私は大好きだから結婚したのですが、今は環境が変わったとか価値観が違うなどがあって夫のことが好きではなくなってしまいました。
お互いに後悔していると思います。
でも子ども達が産まれて来てくれたことには後悔していないのでこのまま我慢している感じです。

[305. 匿名]

>>164
まさにそう思います　親から離れたいばっかりにちょいちょい引っかかる部分があっても目を瞑って結婚してしまった　毒親なのも子育ての過程で気付いた　自分なら絶対に我が子には言わない酷いこと言われたなって

[306. 匿名]

>>1
結婚21年。見合いだから最初から後悔はありましたが、この10年は死ぬほど辛いです。
理由は旦那が遊びまくっているのが発覚したのが10年前だから。
いずれ別れる予定ですが、悔しいから何とか自分が損しない方向に持っていけるよう計画してから実行したいから我慢してる。

[307. 匿名]

>>1
結婚11年目の41才です。
私は正社員だし子供も1人だから、いざ離婚してもギリギリなんとか生活はできる。
でも父親っていう存在の大きさと、将来子供にも相続されるであろう義両親の遺産（私の子は田舎でいう墓守です）のため、何とか離婚を踏みとどまってます。
私1人なら、ソッコーで離婚してます。

[308. 匿名]

>>226
私は不仲だけど、世の中の9割は仲良し夫婦〜ちょっと不満くらいなんだと思う
うちはダントツ不仲
うまく行ってる夫婦も多いからこのトピ参考にしなくてもいいと思う

[309. 匿名]

>>2
絶対父親みたいじゃない人と結婚する！！！！！！
でも，収入はいいから収入同じくらいの人

と物心ついた時から思ってたから
本当にそういう真逆の全てを受け止めてくれるような人と出会えたので。
毒親、という存在によって
どのようなモチベーションになるか次第では？

[310. 匿名]

>>1
離婚したいほどの相手が嫌になった原因は？

[311. 匿名]

>>24
これは本当に同意！

[312. 匿名]

>>77
私は前世でこういう誓いを立てたのかな。笑

[313. 匿名]

>>312
よこ

あなた、なんだかんだ幸せそう😂☺️💞

[314. 匿名]

夫は偏食が酷く、気の利かない人です。

子どもができる前や妊娠中は大目に見れましたが子どもができた今、偏食に関しては子どもが夫を反面教師にしてくれて割と何でも食べてくれる子になったのと、気の利かない点も子どもがパパを反面教師にしてくれたので救われましたが、夫が食べれるものが子どものアレルゲンだったりしたら地獄だっただろうなと感じでもいます。

サービス業なのにこのゴールデンウィーク、４、５、６と休みなのに子どもをどこかに連れて行こうとかそういうことも考えてくれない人です。

そんなパパなので子どもは最近あまりパパと一緒にはいたくないようで今日は私と２人でお出かけします。

来世は好き嫌いなく何でも食べてくれて、子煩悩な人と一緒になりたいものですね。

[315. 匿名]

>>69
子供のせいだと責めてるんじゃないと思う
多分シングルじゃ周りと比べて貧乏な暮らしになって我慢させることの連続になる
そうか新しいパパが来て窮屈な暮らしになったら可哀想だからなど
子供を思いやって耐えてるんだと思う

1人なら即自由で終わりでしょ
何とでも暮らせるんだから

[316. 匿名]

>>216
私も、あんたが居るせいで離婚も出来ない等言われまくり険悪な中育ち、どうして早く離婚してくれないかなって思ってました。環境変わるとか色々言う人の意見もわかるけど、あんな地獄に居るよりはマシ。

[317. 匿名]

>>226
いい人と結婚すれば楽しいよ
出来なきゃしょうがないけど

[318. 匿名]

>>292
意味不明すぎる笑。
離婚したいのに離婚できないのは自分でしょ？
旦那から離婚されたら困る弱い立場じゃん

[319. 匿名]

>>317
うん、私運良かったのか大正解の結婚で今夫に感謝し手20年経った
大学生の子供たちにも有難うといってしまう。優しくて頭のいい夫に似てくれてよかった

[320. 匿名]

他人と一緒にしないほうがいいよ。苦しそうな人見てそのひとが苦しんでるとは限らない（見てるひとが苦しんでるのを喜んでる）し、羨ましい人が幸せとも限らない（サービス精神やボランティア精神）

[321. 匿名]

>>80人の事をいじめたいキ○ガイ女だと思うよ。モラハラ女だよ。ガルにも沢山いてこういうトピだと必ず群がってくるよ。ハイエナみたいw

[322. 匿名]

私の夫は高収入だけどモラハラ、虚言癖、被害者ぶる、人として…のエピソードが沢山ある。
今年も旅行して大喧嘩。
"人生においては、どこに行くかではなく誰と行くかが重要だよ。"
この名言、身に沁みます。
一緒にいて楽しい人と結婚したいな、来世では。

[323. 匿名]

>>1
私が小学三年生の長女と入浴していると旦那がドアを力ずくで開けて裸をニヤニヤしながら見ていた、気味が悪い

[324. 匿名]

>>10
学生時代に親が離婚したけど、ダメージゼロどころかスッキリしたよ。
ちゃんと私立4年生大学生と、最低1年以上の留学までのお金を用意してくれたから。
人生で自分を守るのは親じゃなくて学歴(と学費)だと分かってたから、むしろ早く離婚すればいいのにと思ってた。

[325. 匿名]

>>312
そして結婚独身繰り返すのかな😂

[326. 匿名]

>>80
表面上じゃ確かに分からないよ。
でも付き合いで気づくもんだけどね。
よほど猫被ってない限りは。
だって友達付き合いだってそうじゃん。
遊んだり話したりでその人の性格本性が見えてくるじゃん。あーこの人性格悪いんだ～遅刻するんだ～裏表やばすぎとか創価学会だったんだ～違和感これかい的な。相手が意地悪な人だったらすぐに分かるけどな。

[327. 匿名]

>>318
家事できない旦那は離婚できない
家事してやるから部屋から出てくるな
臭ぇから

[328. 匿名]

ここにいる人たちで飲み会したいくらい…
GW、仲良し家族で溢れていて辛い。
旦那は早く離婚したそう。
子どももいるし実家はないし、専業主婦だし、
なんか行き詰まって、ただただ毎日辛い。

[329. 匿名]

>>1
そういう時もあるけどまた将来変わるかも

離婚しないと決めてるなら、現状を良く変えられる方法を探すしかない

[330. 匿名]

>>8
独身ってだけで叩かれるもんね

[331. 匿名]

>>328
賛成ー。
周りは上手く行ってる家庭ばかりでこちらの話しても共感してもらえない。
こちらの話をすればする程惨めになる。

[332. 匿名]

もっと大好きな人と結婚すればよかった。
今思えばそんなに大好きとか凄く合うとかじゃなかったと思うけど、当時付き合っててプロポーズされて断るのも変かなと思ってなんとなくこれでいいのかわからないけど結婚しちゃった。
もっと心から大好きで一生一緒に居たいって思える人に出会うのを待てば良かったな。
人生一度きりなんだから。
子供はかわいいから子供に会えたことは後悔してないけど、自分の人生の満足度っていうか幸福度が足りない。
大好きな人とずっと仲良く手を繋いで生きていけたらどんなに楽しかっただろうと思ってしまう。

[333. 匿名]

>>106
横
それは子供に影響が出ないタイプの不仲(というか、奥さん側が愚痴を溜めてただけ)だったんじゃないの
それなら母親だけが我慢して裕福に回るなら子供はそう思うかもね
でも大概の家は母がそう思う程度には父親がクソで子供にも類が及んだり、両親不仲なのを隠しきれなくて子供に影響が出たりするものだよ
うちはそうだった
1番憎いのはもちろんクソ父だけど、母も自分1人で育てられるくらいにちゃんと働くなり勉強するなりしておかなかった自分が悪いのに子供のせいにしてんなよと思う
ヘッジしておかないで旦那にフルベットとかバカすぎ
割を食うのは子供だよ

[334. 匿名]

>>323
離婚しな

[335. 匿名]

>>90
25年も一緒にいるだけで尊敬だよ

[336. 匿名]

>>43
これはさ、結局子供によらない？
私も両親不仲で早く離婚して欲しかった立場なんだけど、ガルで離婚しないで裕福に育ててもらったから良かったってコメも結構見るよ。母親がすごく稼ぐとかなら離婚一択でOKだと思うけど、現実的に考えてそんな人あんまりいないよね。子供を言い訳にするなって言うけど…目も当てられないような不仲でなければ、子供が成人するまで割り切ってって人も多いんじゃないかな

[337. 匿名]

>>335
ありがとうございます

[338. 匿名]

>>256
コミュニケーション取れなくなるというか、結婚後に本性を出してコミュニケーション取らなくなるタイプもいるかな。
うちもそう。
結婚前は積極的にコミュニケーション取っていたから安心（油断）して結婚したら、実は家庭ではコミュニケーションを取らないという本性を出してきた。
結婚1年目にして会話も最小限しか不要と言うし、食事も別で自分の分だけ自分で買ってきて一人で食べたいとのこと。
結婚前はよく会話していつも一緒に食事して「ガル子さんが美味しそうに食べてるの見るのが好き」と言っていたのに。
結婚詐欺に遭ったも同然だわ。

[339. 匿名]

>>338
なにその旦那、意味不明すぎて腹立つーっ
それこそ何で結婚したんだ？って聞きたいわっ
というか馬鹿にしてるよねっ
子供はいるの？
いないのならさっさと別れなよって思う

[340. 匿名]

ドキ◯ンだらけで、おまけに代々離婚と浮気繰り返す家系。
自分はそうならないと思ってたけど、両思いになると
一気に冷める(飽きる)気質が自分にあることに気づいた。　(自分は付き合えるまでのハラハラや駆け引きが楽しいだけで
責任はとりたくないようだ)
おまけに趣味(楽器)優先したいから、彼氏に連絡すら忘れるという。彼氏に冷たい女だねと言われて逆ギレした私。
蛙の子は蛙、そんなことわざが頭に響いた。
親からは、あんた幼稚園の時から男子にそうで
先生からも将来男の子泣かすねと皮肉言われてたらしいw
というわけで自分は結婚しないっぽい。
とりあえずこれで地球に迷惑はかけまい。

[341. 匿名]

>>327
正論言い返されたら男扱い。くそ旦那さんと結婚するだけあってお似合い夫婦じゃん🤭

[342. 匿名]

ジャップオスと結婚するくらいなら韓国男子の方がいいよ

[343. 匿名]

絶対に数回は後悔してると思う
皆んなやっぱ遊びたいしね