家デートばかり提案される

[1. 匿名]

半年くらい付き合っています。

今までの外デートの9割くらいは主が考えました。
残りの1割は一緒にって感じです。
たまにはデート先提案して欲しいと頼んだこともあります。
こっちからは行き先など決めず、あえて「明日どうする？」などと聞いてみますが、毎回家デートです。

優しいし怒らないし無駄にお金使わないしタバコやギャンブルもしない、安定した人ですがさすがに飽きてきました。
嫌いになったわけではないですが、冷めてきたに近いです。
いい人だとは思います。

こういう事が原因で別れるのは勿体ないですか？

[2. 匿名]

セックスしな

[3. 匿名]

結婚相手には良さそう

[4. 匿名]

もともとインドア派なのでは？
外出する習慣がないのかも。

[5. 匿名]

やだなあ
熟年夫婦じゃないんだから、外で楽しく遊びたいよね

[6. 匿名]

結婚しても主が引っ張っていく感じになりそうだね

[7. 匿名]

エッチしたいんかね？

[8. 匿名]

主が若いならつまんないのも分かる

[9. 匿名]

>>1
私なら別れるわ

[10. 匿名]

合わないのは仕方ないし勿体無くない

[11. 匿名]

優しいと思ってたらただ自分の意見がなくて頼りないだけってよくある

[12. 匿名]

[13. 匿名]

家デートがつまらないんじゃこの先同棲して結婚してもつまらないままなんじゃ

[14. 匿名]

冷めてきて付き合ってる意味。早く別れて次

[15. 匿名]

出かけるの嫌いな人なんじゃない？

[16. 匿名]

>>8
若い時にしかできんデートってめちゃくちゃあるよな

[17. 匿名]

退屈な人だな〜って思うから私なら別れる。

[18. 匿名]

冷めちゃったならどうしようもないのでは？

[19. 匿名]

本命だからだよ

[20. 匿名]

やりたいだけなのかなって思ってしまうわ
普通に外デートできない人とは長く付き合えない

[21. 匿名]

つまらないと思うならアクティブな人に乗り換えれば？

[22. 匿名]

自分の行きたい所に付き合ってくれるならいいかも

[23. 匿名]

物足りないだろうとは思うだろうけど結婚となると結局そういう人が一番良いんだろうね

[24. 匿名]

>>1
外デートの時はダルそうなの？楽しそうにしてくれてるの？それによる。

けど私は近場でも良いからどこか出かけたい派なので毎回家デートだったら「この人は合わないな」と思って別れると思う。人それぞれだからね…

[25. 匿名]

飛び出せ！！！！！！！！！

[26. 匿名]

[27. 匿名]

付き合ってて面白みがないなと思う人の方が結婚生活には向いてる

[28. 匿名]

合わなそうな2人

[29. 匿名]

お金かからなくていいなあと思えばいい

毎回デートも疲れるしお金かかるぜ

[30. 匿名]

あなたの気持ちを考えてくれない時点で、私は　だめだこりゃとなります。

[31. 匿名]

彼氏、めちゃくちゃ激務で休日に外出する体力がないとか？

[32. 匿名]

>>1
外でデートがしたいの？
彼にデートプランを考えてほしいの？

[33. 匿名]

>>1
うちの子供がインドアだけどさ、
公園やおでかけしても早いうちに帰りたがるよ。
学校でも校庭より室内みたいだわ。
インドア派かもしれない。

[34. 匿名]

嫌ならさっさと別れなよ
時間が勿体ないやろ？

[35. 匿名]

何歳？30代くらいから出不精になってくるよ
自分の行きたいところに文句なく付き合ってくれるならいいかな

[36. 匿名]

やりたい&お金がかからないからだよ
本来出掛けるのもめんどくさいと思ってるタイプ

活動趣向が違うのは充分別れる理由になると思うけど

[37. 匿名]

>>2
家デートだから

ガッツリしてるんじゃね？

[38. 匿名]

>>3
子供できても休日にずっと寝てたりスマホしてたりして子供を公園やレジャーに連れ出してくれないクソみたいなパパになる未来が見えなくもない。

[39. 匿名]

まー、インドア派なんでしょうね。
たぶん結婚したらもっと家から出なくなりますね。
自分がそうなので彼氏の気持ちもわからんでもない。

[40. 匿名]

私の夫も付き合ってる時はそんな感じだった。だから私が考えて色んな場所に出かけた。私は全部自分の思うようにできたから楽しかったよ。

[41. 匿名]

>>27
おもんない人は嫌でしょ（笑）つまらない結婚生活は地獄

[42. 匿名]

>>1
もともとインドア派 だけど、主が提案したら嫌な顔せず一緒にきてくれるなら、いい人だと思うけどなー。どんどんいきたいところ提案してついてきてもらえばいいじゃん！

私の旦那も優しくてこっちが頼めば嫌な顔せずやってくれる。欲を言えば、こっちが言わなくてもやってくれたら嬉しいけど、こっちが言わなくてもやってくれたとしてそれがこちらが望んでなかったりとか、言ってもやってくれない男性も数いるなかで、言ったら嫌な顔せずやってくれる旦那は良いほうだと思うようにしてる。

[43. 匿名]

>>1
良い人だと思うけど。
結婚して子供が出来てもどこも連れて行ってくれない、買い物に行っても車やベンチで待ってるってタイプだと私は嫌だなー。

[44. 匿名]

>>33
何の話？

[45. 匿名]

一緒にいてつまらない人と結婚すると確実に後悔するよ
自分ばかり楽しませないといけないから
子供できた日にゃ地獄

[46. 匿名]

>>1
自分が行きたい所は嫌がらずに付き合ってくれるならいい彼氏だと思うけどなー
私お家デートの方が好き

[47. 匿名]

>>1
冷めてきてるなら
もうそれが答えでしょ

[48. 匿名]

主さんの家デートって何してるの？
身体の関係だけじゃなくて1日一緒にあまぷら観たりの健全なだけの日もあるの？

[49. 匿名]

出典：encrypted-tbn0.gstatic.com

[50. 匿名]

私なら別れる
些細なことが結婚したら致命的になるんだよ

[51. 匿名]

結婚まで考えてないかもだけど、家が好きな夫って将来的に鬱陶しくなる可能性大きいと思う。

[52. 匿名]

外デートしたことないわ
精々外食くらい

[53. 匿名]

>>44
元々インドア派なんじゃない？って話

[54. 匿名]

インドア派だと本当に思いつかない、調べるとかもモチベが出ないってことあると思う（夫がそうです）
面倒とかヤリたいとかじゃなくて、そういう文化圏で過ごしてこなかった人もいるよ
出かけることを嫌がらないのであれば主がリードしてしまって良いと思います。
それも嫌ならお付き合いは難しいかもしれないけど

[55. 匿名]

>>1
はい、もったいないと思います。「優しいし怒らないし無駄にお金使わないしタバコやギャンブルもしない安定した男」は滅多にいません。その彼氏は家庭生活向きです。
彼女側が行きたい場所にガンガン連れていくしかないと思います。彼女の言うことにハイハイと従って一緒に行ってくれるなら御の字です。

[56. 匿名]

>>1
楽しくなさそう。冷めてきてるのにつきあってるの時間がもったいない。
別れてさあ次に行こう。

[57. 匿名]

>>1
半年で飽きるのは早いね！
まだ好き好き期じゃない？
私は家デートも楽しかったけどなぁ。
DVD選びに行って買い物して帰ってきてお菓子食べながら見たり、ゲームしたり2人で料理したり。
私がインドア派なのかもしれないけどね。
おでかけするのも好きだけど、夕方には家にいてまったりしたいんだよね。
そこが彼と主では合わないのかもね。
それが嫌なら別れてもいいとは思うよ。

[58. 匿名]

他コメントもあるように
結婚向きだが恋愛向きじゃない彼だね。

応えは簡単だ！
主が引っ張るタイプで嫌じゃないなら良いが
半年で愚痴が出るなら、長くは無いかもな。

[59. 匿名]

>>1
そんな人やだ。手抜きにしか感じない

[60. 匿名]

>>1
別れたいならどうぞw
そんなの聞くくらいなら上手くいかないよ
相手の欠点をフォローしても苦じゃないなら先もあるだろうけどさ
そもそもこれは彼の欠点でもない
外出したい自分、家でまったりしたい彼
自分の不満でしかないと思う
私なら自分が提案して、彼にそれを拒まれ続けるなら別れる事も考えるよ

[61. 匿名]

彼ぴではない可能性も視野に入れて
もう一度関係性を書き直せ

[62. 匿名]

見も蓋もないこといえば

連れて歩きたいほどの相手でもないし外食にお金を使いたい相手でもないだけのお話

[63. 匿名]

>>1

そういう人は結婚したらますます出かけなくなるから
主さんがお出かけや旅行やイベントや外食が好きで
子供にもそういう体験をさせたいと思ってるなら
合わないから別れた方がいいよ。

多分その彼は自宅でアマプラとスマホのパズルゲームで
一生を費やせるタイプだから。

[64. 匿名]

>>55
今彼タイプを逃してそのうち結婚したくなり相手を探すもなかなか見つからず、やっぱりこういうタイプが結婚向きだと気づいてもそういう人はさっさと結婚してるんだよね。

[65. 匿名]

>>46
お家デートの方が好きな人はそう思うだろうね。
でもお家デートばっかりは嫌なタイプの人には地獄みたいな彼氏なのよ…。結局は合う合わないだから。出かけたいor家にいたいと、メンタルが安定しているかどうか、が結婚で譲れない部分かなと私は思っている。

[66. 匿名]

the漢である、知人の意見だが、お外で楽しくデートするのは前戯の一環らしい。
外で楽しく遊ぶことでお家でも楽しく過ごせるらしい。
つまり、、家だけで完結する関係は成熟したカップルとは言えない！

まぁ私は外に遊びにいけないとつまらないから、彼氏と別れたくなかったら女友達と遊ぶわ。

[67. 匿名]

>>1
うちの旦那もそんな感じだよ。そもそも旦那が行きたいところがそんな無いから。ただわたしの好きなの把握してるから好きな個展とか旦那が見つけたらどう？って聞いて予約取ってくれる。旦那にデートプラン頼んでも大体前にわたしが行きたいって言ったところになる。銭湯ぐらいかな旦那が行こうよって言ってくるの。

[68. 匿名]

>>42
横ですが
同じタイプの男性と結婚前提に付き合ってますが
煮え切らない感じに嫌気がさしてきてます。
コメ主の旦那さんは、ここぞというときは決断力ありますか？

[69. 匿名]

提案していいよって言ってくれるのって最高じゃない？
元々デート経験が薄くて行きたいところとか浮かばないのかも。
提案して否定して家ばっかならもう別れなって思うけどね。

[70. 匿名]

>>43
今そんな男いるの？

[71. 匿名]

やらないか？

[72. 匿名]

こういう人が結婚向き、っていうのは間違ってると思う。
こういう人と合うか合わないかで決まる。
合わない人がインドアな男と結婚すると子育てする時に詰む。一人で頑張るしかなくなる。子供もインドアならまあなんとか成立するかもだけど。

[73. 匿名]

>>1
冷めてるのはむしろ向こうでしょ

[74. 匿名]

>>1
もったいないと思うなー。
主さんのデートプランに文句言う&デート中つまらなそうにしてる、なら嫌だけど。
主さんの行きたいところに一緒に行って、楽しんでくれるなら良いと思う。

主さんの彼、お金使わなさそうだから結構貯金あるんじゃないかな。

[75. 匿名]

>>33
なんで子供の話？

[76. 匿名]

>>1
そういう「もったいないかも」くらいのことが原因で別れようかと考えるくらいの相手と、そんな小さなことをもったいないと感じることを優先して付き合いを継続する方がもったいないと思う。
主もう相手に冷めてるというのが正解なんじゃないかな。

私は過去に付き合ってた人で、基本的に私サイドが家デートばかり提案していて、全然外出しないことについて不満に持たれたことあるよ。
正直その相手の外見全然かっこよくなくて、私は外見が好みじゃない人と外出してもあんまり楽しめる性格ではなく、その人の性格的にも一緒に外出をして楽しいわけじゃなかったから家が1番良かったんだよね。
理由は何であれ、彼氏さんは主と家にいるのが楽しいんじゃないかな？

[77. 匿名]

>>1
海外の人が日本人はデートでお金使いすぎ、って言うてた
公園で延々喋り倒すとか
弁当持ってピクニックとか
奈良公園で鹿にせんべいでもやって、ボート乗って、お詣りでもしてみる？

[78. 匿名]

>>1
つき合ってる段階でつまらないと感じる男はつまらないままだよ
この先もし結婚しても家でゴロゴロしてるだけで満足する男でいいなら
それで良いとは思う主しだいの話だから

[79. 匿名]

>>38
やだーそれうちの旦那じゃないの！もう！

[80. 匿名]

>>12
みつを

[81. 匿名]

>>77
目からウロコ
使いすぎなんだ…なんか良いこと聞きました

[82. 匿名]

>>11
あなたの優しさ、ただの優柔不断〜
って歌もあったよね。

[83. 匿名]

>>25
横断歩道！！！！！！！！！！

[84. 匿名]

>>7
それが理由で基本的に家デートを希望していて、当時の彼氏から全然一緒におでかけしてくれないじゃんって言われたことある。
なんかそういう欲が強めな時期ってある気がする。そもそもその人と外デートがつまんないなって感じてるからこそ起きた状態だったなーと振り返ると思うけど

[85. 匿名]

悪い人ではないけど合わない
ってことでしょ

[86. 匿名]

>>1
それただの体目当てだよ
彼は主のこと好きじゃないよ。やらせてくれるからラッキーぐらいに思ってる
で、主もそんな彼に本気で怒らないからどんどん調子乗らせてるんだよ。

[87. 匿名]

>>77
確かにそうかもね！
トレンディエンジェルの斉藤さんがデート企画かなんかで、レジャーシート持って公園でハンバーガー食べに行くやつやってたけど意外にそういうことってしないから新鮮でいいかもね！
大事なのはどこに行くかじゃなくて誰といるかだもんね。

[88. 匿名]

>>1
私は結婚してるけど、付き合ってる時から今に至るまで外出は99%私提案だよ。私はあちこち行きたいところがあって、あちらは特になくて、それでもどこでも付き合ってくれるから、需要と供給として合ってる。
主の提案を否定して来るなら嫌だけど、そうではなくきちんと付き合ってくれるなら、主もそんなふうに考えてみてはいかがだろうか。

[89. 匿名]

元カレがそんな感じで超超超超超超つまらなかった。良い人だったけどホント無理。

今の夫は結婚する前は展覧会行ったり神社仏閣めぐったり、動物園とか水族館とか、お互い提案しあって色々出かけて本当に楽しくて、出先で険悪になることが無くて「合う！」と思って結婚した。子供二人いる今も毎週どこかしら外に出てるし、外に出てる方がみんな機嫌よくて楽しい。子供たちも休みの前日になると「明日どこいくー？」って言ってくる。

もうこれは合うか合わないかですよ。誰が悪いとか無いから…

[90. 匿名]

>>32
主です。
外に行きたいのですが、プランも全く立ててくれないので全部わたしが立てることになります。
たまには提案してほしいなと伝えてもしてくれないので
大切にされていないのかと。

[91. 匿名]

>>3
えー
たまにはデート先提案して欲しいって言っても家なんでしょ？
付き合って半年ならたまには頑張って欲しいな…
結婚したら一生家でダラダラ…想像するだけで吐きそう

[92. 匿名]

>>25
キミもタイガーだ！

[93. 匿名]

>>1
結婚しな

[94. 匿名]

主が提案した外デート、楽しんでくれてるなら向こうからの提案の頻度は別に気にしなくてもいいかなって個人的には思うんだけど…
その辺どうなんだろう？
でもモヤモヤしてる時点で相性としては良くないのかも…笑

[95. 匿名]

>>1
この前の、バツイチ彼氏が家のものを勝手に飲み食いして泊まらずに帰るみたいなトピの主さんじゃないよね？
あのトピのトピタイなんだったっけな。

[96. 匿名]

>>33
主彼も子供の頃からインドアだったのかも

[97. 匿名]

勿体ない。
女性ほど男性は外出に興味がないんだよ。
新しい商業施設も、カフェやレストランも、興味ない。
だから、興味あるあなたが提案で良いんじゃない？

うちは結婚してからもずっと私が提案してるけど、むしろ楽だよ。
私が行きたい所に反対しないから。
いいと思うよ。

[98. 匿名]

>>77
私めちゃくちゃ外に出かけるデートするけど、まさにそんな感じなんだけど。上野動物園とか安いし、井の頭公園で歩いたりとか。そんなお金かけなくても外に出るの楽しいよ。むしろみんなお金かけたデートってどんな感じなんだ？そんなお金無い。

[99. 匿名]

>>7
下世話だけど、やっぱりそうなのかなぉと思ってしまう

[100. 匿名]

>>33
よこ
私も基本インドア派だからわかる
たまにならいいけど疲れるよね

[101. 匿名]

>>1
イベントだなんだのと外を出歩くデートより
家でゆっくりまったり過ごす時間が好きな人は
主彼に限らず女性にだっていると思う。

彼氏がそういうタイプなら
自分がそれに不満だからって
無理に相手を変えようとするのは違うと思うし

そして主に別れる別れないの判断に
「勿体ない」という言葉が出るというのもなんかズレてると思う

もう好きとか恋愛の気持ちは冷めてるのに
相手の収入や性格なんかの付加価値に対して
ここで捨てたら勿体ないという言葉が出るんだろうなぁ

[102. 匿名]

服好きの彼と付き合ってた時毎回デートがマルイ、ルミネだった。服は好きだけど、別に相手の買い物に毎回付き合うほどではないし、買いもしないのにだらだら見る買い物ほど苦痛なものはなく、つまらなくて別れた。

[103. 匿名]

自分のひとり暮らしの家に毎週押し掛けられたらやだなあ。嫌いになるかも。

[104. 匿名]

>>3
そういうタイプと会ってすぐ結婚の話し出た。
付き合い期間が長いと不信には思うかもな

[105. 匿名]

>>12
それ最高だな
ゆっくり映画とか見たりゲームしたりしたダラダラ過ごしたい派

[106. 匿名]

>>90
家では何をしているのですか？映画鑑賞とか？

[107. 匿名]

>>90
でも主がここ行こう！って言ったら行ってくれるんでしょ？
まぁ主がそれで大切にされてないと感じるなら合わないんだよ。
毎回遠出ばっかで嫌だって人もいるだろうし。
一緒にいる時間が楽しければ外でも家でもいいんじゃないの

[108. 匿名]

主が提案したら乗ってくれるならいいじゃん
だりーよ家で会おうぜみたいに拒否る人なら不満が募るけど
理想通りの人はいないんだから他に不満がないならその人でいいんじゃない？

[109. 匿名]

>>1
トピ読む限り、彼のことをいい人と思ってても好きなのか疑わしい。
もはや恋人とみてなくてキープって感じがする。
恋愛感情がないなら、別れてももったいなくない。

[110. 匿名]

>>1
昔付き合ってた人そうだった
私は友達でも彼氏でも一緒に楽しめるとか相手が喜ぶとか一生懸命考えるから価値観合わなかった
たまにはデートプラン考えてって言ったら欲がないから解らないって言われた..
インフラとして生活を支えてくれて、友達と遊ぶのとか推し活をとやかく言わない人なら結婚しても良いと思うけど、お金にも気持ちにもせこいひとなら早めに見切りつけるな

[111. 匿名]

>>1
あまりにもインドアな人とは結婚はやめとけ！子供と旦那だけで遊びに行ってくれないと思うよ

[112. 匿名]

>>74
もったいなくないよ、1さんとこの彼氏は相性悪いと思う。提案ばっかしてても受け入れてくれる彼氏でラッキー！って思えるなら相性良いけど、1さんは不満を感じてる。
この彼氏は似たようなインドアな女の子と付き合った方が幸せだと思う。

[113. 匿名]

>>15
金ないんじゃない？ 金ないとそうなってたなあ‥。つまらん

[114. 匿名]

たまにめっちゃ居心地悪い部屋に住んでる人いるよね。日当たりも悪くてジメっとしてて気分が落ち込む家。
さらにテレビも無くネットも無くゲームもないただ寝に帰るだけの家に招待されてもマジでつまらない。やりたいだけなんだなって思う。

[115. 匿名]

>>102
消費するだけのデートはつまんないよね

[116. 匿名]

>>75
子供のころからそういうタイプいるんじゃないかしらと思いまして。

[117. 匿名]

>>107
一緒にいる時間が楽しくない時点でもう合ってないよね。

[118. 匿名]

>>90
ちなみに家デートのお家は主さんの家？
それとも彼の家？

[119. 匿名]

>>96
この文でわかってくれる方が多くてよかった。
そうです、それが言いたかった。
言葉足らずで申し訳ない。

[120. 匿名]

>>1
主がどれほどのスペックか知らないけど「優しいし怒らないし無駄にお金使わないしタバコやギャンブルもしない、安定した人」←私からしたら当たり前の事だよ。もちろんうちの旦那もそう。その上で私が楽しめることを提案してくれる。価値観が合わないなら他を探した方がいい。主を本当に好きならもっと一緒に楽しむ努力してくれると思う。そう彼氏にいっても変わらないなら次行こう。

[121. 匿名]

>>114
瓜を破るの鍵谷くんちみたいな感じ？

[122. 匿名]

>>11
そういう人ってただ優柔不断で責任取りたくないだけなのに、俺はいいから〇〇ちゃんの好きにしていいよみたいなスタンスで言ってくるのが1番気持ち悪い

[123. 匿名]

>>44
わかんないの草

[124. 匿名]

>>1

半年で物足りないならデートが家か外の話ではなく
合ってないんだと思う
めちゃくちゃ感性の合う相手とは仮に家デートばかりでも楽しいよ

コロナ禍のような時も実際にあったし
出かけなくても楽しめる相手を探した方が幸せになれる気がする

[125. 匿名]

>>39
素敵です
あなたは幸せな家庭を築いていますね
見習いたいです

[126. 匿名]

>>3
こっちばかり外出のプラン考えてると虚しくなってくるよ
うちはとにかく面倒くさいのか外出先でつまんなそうにしてた
娘が小学生になってからは夫抜きで2人で外出するようになった
もう一緒に外出したくない

[127. 匿名]

>>107
まぁでももし彼氏さんがたまに「主体的に」外でのデートプランを提案するなとしてたら家デートの割合多めでも気にならなかったかもしれん

[128. 匿名]

今つまんないのにこの先楽しくなんかなんないよ　お金使うの嫌なんじゃない
借金とかなければいいけどね　私だったら別れるね　だってつまんないんだもん

[129. 匿名]

>>100
やっぱり子供の頃からなのかな？
息子がそうだけど、娘は違う。
娘が息子誘ってもあまり乗る気じゃないw

[130. 匿名]

優しいし怒らないし無駄にお金使わないしタバコやギャンブルもしない、安定した人

いい人そうではあるけどつまらないかもね。
主と合わないんじゃない？
インドア派かアウトドア派かってところが。

[131. 匿名]

>>3
うちの旦那ですが…子供が公園行きたい！遊園地行きたい！って言っても連れて行ってくれないよ
いつも私と子供で出掛けてる
浮気酒タバコギャンブルしなくていい人なんだけど、正直つまらん
だから家族であちこち旅行行ってる人達がめちゃくちゃ羨ましくて、最近はGWで家族旅行の映像をニュースで見る度鬱w

[132. 匿名]

茶色い煮物とか炒め物を持ってってみる
邪険にされたらそれまでってことよ。

[133. 匿名]

>>90
そんなことで？と思うけど
主がそう思ってるなら合ってないのかもね。

[134. 匿名]

お金がないんじゃないかな。

やっぱり外出るとお金かかるし。
けど会いたい。

お金あんまりないって恥ずかしいし言えない。
女の子に奢ってもらうのは申し訳ないから、家でってなるっぽい。

[135. 匿名]

>>130

良い人だけどって言われるパターンの男性ね、そして男はあいつは良い人じゃないのに女がやってくるというやつね。それは面白みがあるんだよね。

[136. 匿名]

>>68
今は休日にいきたいところ、外食とかわたしがきめてる。どこを提案しても、いいね！と乗り気でついてきてくれるし、家事もやってといえばなんでもやってくれるから、どんどんお願いしてる。
友人の旦那さんで人混みが嫌いだから花火大会やディズニーは嫌だと言われたり、週末いく場所は旦那さんの独断とか、家事育児も頼んでもやってくれなかったりとかするのを聞くと、うちの旦那最高じゃん！って思える。
主のような状況で言えば、毎回家を提案される＝彼のいきたいところは家で、自分はそれがつまんないなぁと不満なのに、わたしがいきたいところにはつまんないなぁと不満に思わずついてきてくれるなら、なんなら自分より旦那のほうが優しいし、良さだと思うことにしてるの。

いざというときがどういう時か想像できないけど、例えばどんなことだろう？

[137. 匿名]

>>1
出かけるプランを立てるのが苦手なのかな？
家も外出も好きだけど通行手段やご飯、宿等手配をするのがセンスが悪く友達や夫にベストチョイスをいつも頂いております。
主さんが提案くれたお出掛けを楽しめてるようなら凄いいい人だと思います！

[138. 匿名]

>>90
何歳か分からないけど、デート慣れしてなくていいんじゃない？？

[139. 匿名]

>>1
付き合って半年なら、水族館とか動物園とか映画館とか定番デートはひととおりしたい時期じゃない？
ドライブ行ったりね。
半年で9割が家デートって、さすがに嫌かも。

[140. 匿名]

結婚したら毎日家デートみたいなもんなんだから付き合ってる期間は外デートした方がいいよ

[141. 匿名]

優しいし怒らないし無駄にお金使わないしタバコやギャンブルもしない、安定した人ですがさすがに飽きてきました。


つまり面倒くさがりさんなんでは。
上記のは面倒くさがりの特性が良い方に出たやつで、家デートは正直彼女と会うのにわざわざ外に出るのも疲れるから彼女が言い出した時だけでいいかなと思ってるんじゃないかな。

[142. 匿名]

たまに社畜兼チンコ入れロボットみたいな完全無趣味な男いるよね。何のために生きてるの？衣食住と繁殖のためだけなんか？的な。

[143. 匿名]

彼氏さん疲れやすそう。結婚したらすぐ昼寝する旦那になりそう。イオンモールで寝てるお父さんになりそう

[144. 匿名]

価値観が違うの大変だね

[145. 匿名]

>>23
子供的にはどうだろう
色々体験させてくれる親の方が楽しくない？

[146. 匿名]

この間の彼氏が手ぶらで来るトピ主とは別人？

[147. 匿名]

>>3
嫌だわ
どこにも連れて行ってくれなそう

[148. 匿名]

>>145
横
絶対そう
私も旦那もわりとインドアだから出かけないでいいやモードなるとだらだらしちゃうよ
たまには精神でなんとか出かけてる
付き合ってるときからそうだからおいしい店行くとか目的探してた

[149. 匿名]

彼氏が社会人なりたてとか就活中とかで、忙しいというか気持ちが落ち着かない時期とか、そういうのはない？
主家なのか彼家なのか、年齢、知りたい

[150. 匿名]

インドア派の人たちはこういう彼氏でも良さそうだけど、そういう二人が結婚したら子供はどこにも連れて行かないのかな？

[151. 匿名]

>>44
わかってる人のほうが多そうで草

[152. 匿名]

>>1
自分なら絶対結婚しない
全部人任せのかなり自分本位な人
相手のことは大切に思ってない
都合が悪くなるとこれまた人のせい
一見温厚で平和そうだけど全く逆

[153. 匿名]

>>4
インドア派だと外出するのが特別なことだったりするもんね
うちも夫はどんなに疲れてても外に出たい派、私は家でずーっと本読んでたい派だったから、夫に合わせてたときはちょっとキツかったな

[154. 匿名]

>>3
逆。自分も子どもになる

[155. 匿名]

>>90
なんで提案して欲しいの？
毎回自分が考えたプランでも嫌がらないならそれでいいじゃんと思ってしまう。

[156. 匿名]

>>1
主さんが提案する事に文句言わず付き合ってくれるなら良いと思いますが
結婚相手には最高よ
受け身だけど優しいんだよね？
結婚して何年も経つとその有り難さが分かるよ

[157. 匿名]

>>121
あははw
これから快適空間になっていくといいね〜

[158. 匿名]

一緒にいてつまらないなら別れなよ
時間の無駄

[159. 匿名]

>>129
旅行以外で丸々1日遊ぶのはしんどいかな
虚弱体質気味なのかも

[160. 匿名]

>>1
冷めたら終わりだと思う。よっぽど彼の方が心入れ換えて計画してくれない限りこれからもうんざりするだけだよ。
合わないから違う人の方がいい。冷めるだけならまだいいけどそのまま付き合い続けてると心が疲弊していくよ。
そうなる前に別れた方がいい。

[161. 匿名]

>>131
横だけど、例えばあなたとお子さんが出かける時はご主人は家で留守番？

[162. 匿名]

凝ったデートプラン考えなくても、春になったら「お花見したいねー」とか、「服欲しいから買い物行こう」とか、テレビで食べ物出てきたら「〇〇食べたくなってきたから食べに行こう」みたいな会話の流れで出かけることは無いのかな。そういうのも無いなら確かに退屈かも。家では何して過ごしてるの？家での過ごし方は提案してくるんだろーか

[163. 匿名]

>>155
楽しませて欲しいってことなのかな？
どっか行きたい！でも行き先はあなたが考えて！って言われるのもインドア派にとっては苦痛だ…

[164. 匿名]

>>90
価値観が違うから無理とか好きじゃないってなるまで一緒にいるとか。
180度人間変えるのは難しいから。
若くないなら不満募ったら次へ。

[165. 匿名]

家デートの内容にもよるけどアクティブに動きたい派か家でのんびり過ごしたい派かなのもある気がする
私も家で２人で映画見たりゲームしたりするの好きだからわからないでもない
外食は好きだし水族館みたいな所は好きだけどスポーツ観戦とかは大の苦手
そこ合わないととことん合わないからちゃんと気持ち聞いて今後のこと考えたらどうかな

[166. 匿名]

>>115
楽しいのは自分(彼)だけで、私は自分の服は1人で見たいから、面白くないなーと思ってしまってお別れしました。

[167. 匿名]

>>143
ママ友の旦那さんがそれで、子供の運動会でも寝てたよ
ママさんがずっと睨みつけてたw

[168. 匿名]

>>90
「明日どうする？」と主さんが聞いて家デートを提案されて気が乗らないなら「じゃあ今回は止めとく」って断る

一人で何処か遊びに行っても良いし友達や家族とでもいい。独身なんだし休みの日は自分がしたいようにすればいいんだよ。別れたくなったら別れればいいんだし、彼からそう言われても彼は勿体ないと思わなかったんだから結果は同じ。自分で自分を大切にしよう

[169. 匿名]

絶対家に行かせてくれない人いたわ。別れたあと思ったけど私セフレだったんだろうな

[170. 匿名]

>>68
さらよこだけど
無いと思った方がいいよ
決断力があるならそもそも普段からあるからさ
相手に合わせるタイプか自己主張するタイプか、うまい事都合の良いタイプなんていないの
どちらが良いかよく考えた方がいいよ
あなたが自己主張が強いなら逆の方が上手くいくと思うけどね

[171. 匿名]

害はないけど、刺激もないタイプの彼氏ね。
本当にただインドアさんなのか、家でイチャイチャすることが目的なのかなんなんだろうね。

[172. 匿名]

こればっかは価値観だよな
私は家デートとか全くせず外デートばっかでスキンシップ取れなくて不満で別れたことあるから

[173. 匿名]

>>1
付き合ってる時ですら出かけないタイプは、結婚しても出かけないし、子供が生まれたら更に嫌がるよ。
それを覚悟できるかどうかじゃない？
私はそういう人は嫌だな。

[174. 匿名]

多分お金使いたくないんだと思うよ

[175. 匿名]

元カレがそんな感じだったな。
いつも私ばかり行きたい所提案してた。
行きたい所ないの？って聞いたら、正直ちょこちょこお出かけしてお金使うより、年に１、２回旅行するためにお金貯めたいって言ったから、それもいいな～なんて思っておうちデート増やしたら１人で海外旅行行きやがった！
ガル子～ベトナム行きたい？
いや、ベトナムはあまり魅力感じない
そっか～
って感じで。
二人で行き先考えるのかと思ってたのに‥

[176. 匿名]

頼んでもやってくれないのがいい人なのか。

[177. 匿名]

>>155
ガルで女同士のご飯、旅行プランもどちらか一方がご飯行くところ決めるのはしんどいって意見になるじゃん？
それと同じじゃないかな。

[178. 匿名]

>>112
「デートを提案してくれない」これが1番の不満ならもったいないと思うよ。多分それ以外特に不満はないんだよね。(少しはあるかもしれないけど)

トピ主さんが結婚を全然考えてない。しばらく結婚しなくていいなら別れればいいと思う。

[179. 匿名]

どこか行くとしたら自分で決めたいし
旅行とか行く時
自分の行きたいところ6〜8個くらい提案して
夫が行きたいところをチョイスとかにしてるよ。
割り切っちゃえば別になんともない。
自分の行きたくない所行かなくて良いから結構良いよ。

[180. 匿名]

主さんが提案した外デートを断らないなら十分かなと思ってしまう
断るなら嫌だけど
主さんの提案が毎回外デートで彼氏の提案が家デートならそれはそれでバランス取れてると思う

[181. 匿名]

>>131
うちの夫も、休日家から一歩も出ない。
これが30年だよ。
旅行も5回ぐらいかな後ろからついてくるだけ。

買い物も一緒にはいかないし。

出不精で、お家大好きだよ。これは一生変わらないよ、主が外で一緒に楽しみたいのなら、別れて、外を一緒に楽しめる人がいいよ。
うちは定年しても家にいる。友達もいないし、飲みにも行かないし。

[182. 匿名]

お付き合いして半年
彼が繁忙期でずっとお家デート
２回だけお外デートはありました。
繁忙期も終わりある日LINEで
「次いつ家来れる？」と言われ
なんかセフレかなにかかなと思いショックで
1ヶ月は彼のお家に行くやめたら浮気してると
言われ振られました。

[183. 匿名]

趣味じゃない場所にしょっちゅう連れ回されるよりずっとずっと良いと思います。
趣味じゃないスポーツ観戦とか、趣味じゃない神社仏閣巡りとか。

うちの旦那も彼氏時代からお出掛けまったく提案しない人だったけど、私の好きなところに毎回行けるから別に気にならなかったなぁ。

[184. 匿名]

>>156
私も結婚前は同じように思ってたけどアスペっぽい感じだっただけだった。
優しいのではなく無関心、行きたいところに付き合ってはくれるけど主体性はない、とにかく気が利かない

結婚して子供産まれて1年くらいまではあまり問題が表面には出てこないけれどその後いろんなこと擦り合わせないとだめな時にこいつ・・・ってなった

[185. 匿名]

>>176
ね、いい人というより無関心だから怒らない、彼女の行動に文句言わないだけな気もする。

[186. 匿名]

>>165
うちの彼氏テレビパソコンネットゲーム何も無いから本当に家つまらない…。

[187. 匿名]

>>186
今どきのじいじばあばの家より暇やん！

[188. 匿名]

>>27
父は真面目で倹約家で何一つ面白くないけど、堅実で浮気もしないし母と一生を添い遂げた

[189. 匿名]

勿体ないとは思わないかな。
普通につまらなさそう。自発性も無い人みたいだし。

[190. 匿名]

>>3
絶対嫌だわ
出不精と結婚したら、旅行とかディズニーとか一生行けなくなりそう

[191. 匿名]

>>190
新婚旅行ですら疲れたから俺寝てていい？と言われた私が通りますよ・・・

[192. 匿名]

>>172
外デートのあとは彼氏の家に泊まりとかじゃないの？

[193. 匿名]

うちの旦那も私が誘わなかったらずっと家にいるよ。結婚前からそう。

甘いもの好きなのに全然お店知らないから、私が色々連れて行ったら喜んでくれて嬉しかったな。初めてGODIVAのショコリキサー飲んだ時めっちゃ感動してた。

[194. 匿名]

>>1

価値観が合わないのでは？
私はインドアだからどちらかと言うと
その彼とは多分居心地がいいと感じるタイプ
外出も定期的にしてたら疲れるししんどい
たまに外で遊べば満足するタイプもいるから
根本的な価値観が違うんだと思う

[195. 匿名]

姉がインドア派なんだけど、休日は100%家でゴロゴロしてる。
たま〜〜に(数年に一度レベル)友達に誘われて旅行するけど、観光せず現地のホテルでゆっくりするのが好きらしい。

毎週いろんなとこ連れ回す彼氏なんて絶対に無理なんだって。水族館もキャンプも買い物もテーマパークも花火大会も全く興味ないから家にいたいんだって。

休日は外出しないと気が済まない私からしたら信じがたいけど、こういう人っているんだよね。
インドア派はインドア派同士、アウトドア派はアウトドア派同士で結婚しないとなかなかうまくいかないよね。

[196. 匿名]

家デートという言葉が嫌い。
ただの出不精。

[197. 匿名]

>>1
前日になって明日どうする？だと遠出や予約が必要なとこは無理で家デートになりやすいかも

[198. 匿名]

>>90
主と相手の年齢は？

[199. 匿名]

>>68
横だけどうちも>>136さんとすごい似てる
今じゃ信じられないくらい、結婚前は夫がプラン考えてくれてたけど結婚後はさっぱり

毎週末「明日どっか行く？」って聞いてくるけど、これといったアイデアがあるわけでもないから最初のうちはイラッとしてたけど、でも夫主導であれこれ決められてそれに付き合わせられるほうがイヤかもと思えるようになってきた

家のことでも同じで、ここに鏡を置こうかなとか、収納どうしようかな…って夫と一緒に考えて決めたいんだけど、夫はまーったく何も考えられない、何も決められない人なんだよねｗ
でもそれならそれで何でも私の思い通りに出来るから楽で良かったと思ってる
間違っても夫が勝手に何かを買ってきちゃったとか絶対ないしねｗ

他にも常に私の指示待ちだったりして（別に私が威張ってるわけじゃないよ）、それくらい自分で考えて動いてよって思うこともあるけど、頼んでもやってくれないとか、イヤな顔をされるとかは一切ない、ひたすら優しい夫だからそれが一番だなって思ってるよ

[200. 匿名]

>>1
完全に相性違いですよね　私、付き合う前に相手との相性率は
絶対に調べてますよ　失礼な対応しないようにって理由と、
相手の気を付けないといけないポイントは事前に把握しておか
ないとこちらが無駄な労力になってしまうから効率悪いし

どれだけ容姿が許容範囲内であろうと、相性あわないと、
一緒の未来考えるなら努力では越えられない壁があること
を学習するべきだと思う　相性率を軽く考えすぎだと思う

[201. 匿名]

>>1
安く済ませたいんだなぁーて。金銭的にも体力的にも

[202. 匿名]

デートじゃないけど、家に遊びに来行くと必ず面倒な家事を一緒にやりたがる彼氏と半年で別れたことある。ひとりだと腰が重いけどガル子がいたらヤル気出るしとか言ってコンロや換気扇の大掃除を一緒にしたり業者に頼むレベルのエアコンの掃除始めて手伝わされたり。もう彼の家に行くのがめんどくさくなりすぎて冷めて別れた。

[203. 匿名]

ディズニーランド行きたがる人は無理
友達と行ってってなる

[204. 匿名]

>>38
キンタマ叩きたくなる

[205. 匿名]

家デートで、なにするによるけど
主と会うために身だしなみ整えたりもしないなら、相手も気持ち薄れてそう

[206. 匿名]

彼が主の事どう思ってるのか知らないけど、主も今の彼が好きなのではなくて彼氏と外のおしゃれで楽しい人気スポットでデートしたり、彼氏が自分好みのデートプランを立てて誘って来てくれるという理想を体験したいだけなんじゃないの？

[207. 匿名]

>>3
でも、結婚前にすでに飽きてるんだよ
基本インドアでめんどくさがりタイプは、つまらない。なんでもやって貰ってあたりまえで、腹が立って来るよ

[208. 匿名]

>>90
付き合う前はどうだったの？
彼は友達とは遊びに行ったり出かけたりする？
友達とかとも外出したりしないなら本当にインドアなだけかも。主さんが出かけるの好きなら、合わないの辛いね。

[209. 匿名]

週1で会える
月1で近場にお出かけ
年1で旅行に行けたらいいな。

[210. 匿名]

>>20
それもあるし、ケチでラクしたいんだよ。
基本、彼女を楽しませようと考えない人だね

[211. 匿名]

>>1
相手を喜ばそうとか楽しませようって考えが全くないんだろうね。
それでも主さんが考えたデートプランを一緒に楽しんでるならまだ良いと思う。
私が前に付き合った人なんて全部私まかせなのに道これで良いんだっけ？って訊いてもさぁ？知らないだし文句は言うしたまにスマホでお店検索して予約しただけなのにオレ頑張った‼だし(そのくせ方向オンチでたどり着かない←道調べてから頑張ったって言え)ウンザリしてストレスたまるからさっさと別れたよ。

[212. 匿名]

>>156
それは優しさじゃない
責任逃れのために自分が主導権握らないんだよ
全て他人任せ
その後の尻拭いは全部押し付けてくるよ
しかも悪気なく
本当に優しいなら一緒に考えてくれるはず

[213. 匿名]

>>210
自分だけが楽しめればいいデートする男はベッドでもセルフプレジャーだからすぐ飽きて用済み

[214. 匿名]

俺の場合はね、ずっとハメコしているよ

愛を確かめたいからね

一回鈴鹿耐久レースぐらいやってたことあるよ

流石にチンポコ痛くなったね　数日間使えなくなった

[215. 匿名]

>>39
解る。
基本、家にいたいだよね。気が楽。
でも相手から誘われたらそれはそれで楽しそうだから付き合うが…
家でゴロゴロしてるのが至福の時なんだよね。

あと彼氏彼女の関係だと外だとベタベタ出来ないし。外でもベタベタしてる人もいるが基本、外で甘えるのは恥ずかしい。
というわけで家が好きなんだよね。

[216. 匿名]

休みの日は家でゆっくりしたいタイプなんでしょ
出かけると疲れるし

[217. 匿名]

お金を使いたくないんだと思うわ

[218. 匿名]

>>1
人混み嫌いなのかもね　
せっかくの休日を人ごみで過ごすの拷問だよね

[219. 匿名]

>>184
今まで付き合ってアスペっぽかった彼氏って
付き合い始めた途端家デートばかりしたがって家でYouTubeとかネトフリとか観ることが多かった。
こだわり強いからか向こうのおすすめ動画を見せられるの。趣味合わないとキツかったな

[220. 匿名]

>>12
大学時代の彼がこれだった

外デートもしない、家の中ではスマホばかりで可愛もセックスもなし

別れたいと言っても別れない

キープだとしても何がしたいのか分からなかった

[221. 匿名]

>>1
主さんは年齢は幾つなんだろう

年齢はともかかく彼氏なら退屈だよね
どこかに二人で出掛けたい！は本能みたいな
ものだし
ならば主さんがリードしてお出かけしたらいい
性分はそう変わるもんじゃないです
付き合ってくれるからラッキーだと思う
結婚したとしても変わらないと思うから
やはり主が積極的にしたらいい

[222. 匿名]

花粉か黄砂か分からないけど、肌は荒れるし目もやられるのでこの時期は出掛けたくない
何か10年前とは違う。軽く核戦争後の生活を垣間見ている感じ

[223. 匿名]

主のお望み通りに行動を変える気もない男だよ
それが悪いとは思わないけど主とは合わないでしょ

[224. 匿名]

>>1
恋愛ってコスパもタイパも悪いよ。
結婚して１０年経つけど旦那と付き合ってた頃お互い実家暮らしだから家デートできなくて会って食事してラブホ行ってダラダラしてたよ。
インドア同士だから会いたいけど何処か行きたいワケでもないし家には家族いるからって仕方なく出かけてた。
だいたい週１で会ってたけど今思うと変な金の使い方してたと思う。

[225. 匿名]

>>1
主です。行先、日程、移動手段全て私が決めないと何もしてくれない事に疲れてしまいました。
今月誕生日だったのですが、それすらおめでとうLINEのみでまだ何もしてもらえていないです。

高級レストランに連れていけ、高いプレゼントをくれ、といったわけではないです。
その日もしくは近い日にケーキくらい買って欲しかったです。

優しいですが何も行動してくれないのが悲しいと思い今回のトピを立てました。

[226. 匿名]

>>1
もったいない

[227. 匿名]

>>225
私の旦那と似てるかも
あんまりデート慣れしてない男性なのかな？
典型的な言われないと分からない男性なんだと思う
誕生日もお願いしたらお祝いしてくれるんだろうけど、なんか虚しいよね…分かるよ
でも、こちらから言わない限り一生彼から自発的に気がつくことはないので、この先も付き合っていきたいならズバッと要望を言うしかない
うちの旦那は、私があれこれ言い続けてたら少しずつだけど自発的にイベントやお出かけ先をチェックするようになったよ

[228. 匿名]

>>1
要は面倒だから手抜きなんだと思う
真面目に外デートもっとしたいし提案してと伝えてもそれなら都合のいい女になる前に早めに分かれた方がいい

[229. 匿名]

>>227
主です。そうなんです。虚しいの一言。

[230. 匿名]

>>1
なんか最近盗撮とかもあるから、家だと隠しカメラ設置し放題だと思うんだよね

そういうの考えだすと、もう付き合うのが難しくなってくるお年頃です

気を付けてね

[231. 匿名]

うちの旦那もそう。
たまには決めてほしいって思うけど
苦手らしい。でも私が行きたい！って
言ったところは全部付き合ってくれる。
でもやっぱり決めてほしいから
私の誕生日とか年に1回だけ
旦那がお店を決めて予約してもらってる。
それだけで嬉しくなるよ〜
義母曰く、あんまりお出かけ連れて行って
あげられなかったから他兄弟もみんな
決められない人らしくお嫁ちゃんがみんな
外に連れ出してくれて有難いって言ってた

[232. 匿名]

得意な方が得意な事をすれば良いし、外デートしたいなら主が積極的に提案して良いと思う。

うちは私が出掛けたい派、旦那はインドア派です。
付き合ってる時から私が◯◯行きたい！◯◯食べに行きたい！！と言えば付いてきてはくれるし
行ってしまえば旦那も楽しんでるし、◯◯に◯◯があるらしいからココいってみようか〜と提案もしてくれます。
根本的な性格は変えられないし、他の価値観は合うしウマも合うのでお出かけについては諦めました。

主さんもそこが妥協できるポイントなのかどうか？だけじゃないですか。

[233. 匿名]

>>1
友達にもいるけど提案が苦手な人っているからなぁ。
その子達は末っ子だから、ぜーんぶ上の子達が面倒見てくれたから従うだけ、あとは合わせるだけみたいな。
出掛け先では楽しんでくれるなら、すぐに別れなくてもとは思う。
あとは主がアウトドア派、彼氏が完全インドア派で合わないかもだけど、お互いの趣味としてそこは目をつぶるとか。
色々方法はあると思うのでもう少し模索してみては？
カップルだからって全部趣味一緒！毎回毎回一緒の行動しなくてもいいと思うんだよね。

[234. 匿名]

>>225
そういう家庭で育ったのかな？

[235. 匿名]

>>1
ケチで地味。子育てにも影響しそう。

[236. 匿名]

>>1
価値観の違いだね
インドアな彼氏アウトドアな彼女
家で遊べるボードゲームとか持参してみれば？

[237. 匿名]

友人が数か月付き合ってた人、毎回その人の地元のショッピングモールがデート場所で
自分の知ってる場所しか行きたくない、知らないところに遊びに行こう！という外への関心も意欲もない、いつも同じ場所が安心という人だったよ
思考の範囲も凄く狭くて小さくて、知識への意欲も世間で人気のあるものも知らない、
ただただ自分の小さい世界から出ないのが安定安心という人だったから別れてた

[238. 匿名]

>>183
私と同じ人いたー。
ウチは夫が多忙過ぎてスケジュール私に丸投げなんだよね。
旅行とかも私が行きたい所を旅のしおりアプリに
幾つかチョイスしておいてそこから夫と行きたい所を話し合う方式。
最初は頑張って全部行こうとしてくれたけど
全部行かなくて良いの。
本当に行きたいところは言うし。

[239. 匿名]

>>225
主さんのために。って気持ちが動かないのかねその彼氏は
結婚するにはそういう人がいいって意見もあるけど、一緒に居ても寂しく感じる相手はだめだよ

[240. 匿名]

>>1
私も同じような理由で別れました。
いつもこちらが考えて提案して、付き合ってるのに当事者意識も主体性もなく受け身のテイカー思考で、そのくせありのままを認めてほしいみたいな子どもじみたところが合わなくて。
今思うとなんで付き合ったんだろうw
お金を使わないのも堅実で良いけど、メリハリつけて使ってほしいですよね。
きっと主さんの彼氏さん良い人なんだろうけど主さんにとっての良い彼氏ではないんだね
こればっかりは相性だと思うしちょっとした不満がチリツモになってしまうので、私はさくっとお別れした方が精神衛生的に良いのでは？と思います…！

[241. 匿名]

>>136
いざと言う時。というのはプロポーズだったり
結婚式や結婚したら家購入の時だったり
人生の一大イベントの事です。
そういう時もコメ主主体で進めてるのかなー？と。
私は、普段は私主体で良いのですがいざという、上記の時はシッカリ引っ張っていって欲しいと思ってしまって。。。

[242. 匿名]

>>1
付き合い長くなってきたら毎回どっかいくのしんどい
お家でのんびりで全然いいな。
主と彼は過ごし方があわないなら、この先続かないと思う

[243. 匿名]

>>225
>>232
あぁ…それはキツイね。
２３２で旦那が似たタイプと発言した者ですが、そこまでだと主さんがしんどくなってくるの目に見えてる気がする。
結婚なんてしたら余計に悪化するんだよね(結婚した安心感から更に加速)

旦那は同じようなタイプだけど、誕生日はできる範囲でやってくれたし(高いレストランやプレゼントはないけど、美味しそうな居酒屋検索したりプレゼント何が欲しいか聞いてはくれた)めちゃくちゃたまにおでかけプランも考えてくれたので
私の事を大事に想ってくれてるとか、私とのデートを楽しみにしてくれてるとか感じれるのが極たまにあったので、性格だと諦めましたが
主さんの状況だとそういうのが皆無過ぎて私でも無理です。

一度だけちゃんと不満を話して、努力する姿勢が観られないなら別れた方が良いかもしれません。
付き合いたてでそれでは、これからもっと酷くなるし結婚したらもっとですよ。
子ども生まれたら更に主の不満が溜まるだけだと思う。

ちゃんと話してみてだめなら、合わなかったんだと諦めるのも一つだと思います。
そういう合わない人に時間費やすには、主の時間が勿体ないです。

[244. 匿名]

>>170
私は自己主張強いタイプですww
でも、たまにはデートでも提案されたいし、いざという時（プロポーズや家購入とか）は、しっかり引っ張って行って欲しいと思ってしまいます。。。
ワガママですかね。。

[245. 匿名]

>>155
自分が行きたいって思う事を全部出来るのは楽しいかもしれんけど、これって彼は行きたいって思ってくれてるのかな？めんどくさいから合わせたのでいいやってなってないかな、私と行きたいなって思う場所とかないのかなとか出てくるんじゃない？やっぱたまにはここ行きたいんだけどどうかな？みたいなの教えて欲しいなと思うな。

[246. 匿名]

>>112
主です。私もそう思い始めてきます。
きっと家の中で楽しめる女性ならなんの不満もなく幸せなんだろうなって。
私に付き合わせている感も悲しくなってきています

[247. 匿名]

>>241
言わなきゃ動かないとはいえ自分がやりたいことならばどんどんやったりもするよ。
プロポーズはしてくれたけど、結婚したいとはこちらも言ってたよ。
家の購入は彼もほしいものだから彼も動いてたけど、最終決定権はわたしにあったかも。どちらかというと家はほしいがすごくこだわりのあるタイプではなかったかんじ。
妊娠中から子供が幼稚園まで働かなくていいよって、専業主婦もさせてもらえたし、最終決定権がわたしにあるだけで頼りにはしてる。

[248. 匿名]

>>106
特に何もしていません。少し携帯ゲームやってアイスとか食べて喋ってます。毎回そうなんです

[249. 匿名]

>>3
家デートばっかりの男と付き合ったことあるけど
面倒くさいから、出かけないだけ
私の家に来て、ご飯作ってもらってHして仮眠して好きな時間に帰っていく
めっちゃ都合のいい女扱い
結婚とか将来の話すると逃げる
うんざりして別れた
大事な彼女だったらさ、家デートばっかりはしないと思う

[250. 匿名]

インドアっていっても、家で手の込んだ料理作るのが趣味だらか家デートがいいとかいう理由ならいいけど、単に動きたくないとか、ダラダラするのが好き好奇心も無く何もしたくないとかいう理由で家デートって人はそもそも人として魅力無いと思うから別れる。

[251. 匿名]

>>246
悲しいよね。
外でデートしたいと思ってるのは自分だけで彼氏はそうじゃなくただ付き合ってくれてるだけって、、ねぇ…
家デートも別にそんな楽しくないんだろうね。

[252. 匿名]

>>220
ガル男で申し訳ないんですけど、昔付き合ってた彼女に婚前交渉はしたくない大事だからと、結婚したらしようと言ってて彼女も最初は「信用してる」とか「嬉しい」とか言ってくれてたんですけど２年くらいしたら「何時まで続けるの？」「もう一緒に居たくない」と言われフラれました。
一緒に楽しくゲームしたり料理作ったりしてたんですけど、未だによく分からないです。
プロポーズが遅かったのかな・・・

[253. 匿名]

>>252
いつの時代だよ
高校生でもあるまいし、今が一番若いんだから女性として見てくれる人と付き合いたいよ
一緒に料理してゲームするとか友達でいいわ

[254. 匿名]

>>253
追記
あと安く済ませようってのが無理

[255. 匿名]

>>1
結婚するにはいいよ
無駄遣いしないし、子供と家にいてくれるし
こっちの提案は断らないからまじいいよ

[256. 匿名]

>>225
その彼氏ホントに優しいのかよーーーく考えた方がいいよ。
ただキズつける事を言わないだけの人はのは優しいとは言わない。
受け身で自分の意志が無いからいつも人に合わせるだけの人を優しいと勘違いして結婚して後悔してる人多いと思う。

[257. 匿名]

外食だけは行って外デートするけど、基本インドアな人と結婚したけど、超絶つまらなかったし相手がモラハラになって離婚しました。その人とは5年以上一緒にいましたが一度も旅行したことがなかったし、車の運転もできなかった。稼ぎだけは良いけど。

今はアウトドアが好き、旅行好き、海外も平気で行けちゃう人と再婚しましたが、とっても楽しいです。

つまらないなって思う人とは一緒にいない方がいいですよ。特に自分がお出かけしたりアウトドア派なら。

[258. 匿名]

>>202
なんかわかります。思い出しました。わりとイケメンで優しくてタバコもギャンブルもしなかったけれど面倒くさがりの彼。出不精で彼の部屋ばかりで掃除したり料理したり。朝早く迎えに来てくれたと思ったら洗車を手伝わされて疲れたからと部屋でゴロゴロ。かわいい格好して張り切ったのにヒールの靴も洗車で汚れちゃうし。そういうのが何度もあって、つまんないつまんないって私が言うからファミレスやゲーセン連れてかれて。
結局、友達と会う方が楽しかったし行きたいところを考えるのも私だけだったし、別の人に誘われたりして心変わりしてしまった。悪い人ではなかったけど結婚も考えていたけど退屈な休日が続くのは嫌だった。

[259. 匿名]

>>119
だいたいの人は分かってるから大丈夫。

[260. 匿名]

主さんがいつでも自分の行きたいところがあって連れ回すのが好きな人じゃないならやめたほうがいいと思う。

[261. 匿名]

>>143
休日にずーっと寝てる男は嫌だ。最初は疲れてるのかなって思っていたけど。毎回だとよくそんなに寝ていられるよと呆れる。

[262. 匿名]

>>3
子ども欲しかったらずっとインドアな人は無理。子どもってほぼ外遊び好きだし、絶対イライラすると思う。

[263. 匿名]

そういう傾向や態度を考察する為に交際期間ってあるのでは？結婚後、子供が出来て急に変わるのは非常に稀でしょうね。

[264. 匿名]

>>244
あなたにアンカー付けてる私を含む3人とも共通しているかと思うんだけど、結果的にそういう夫だからこそ良い。となってるんだよね
気持ちは分かるけど、我儘
でも我儘にもなれるのがこういう夫だからこそなんだよ
上手いこともっていけば応えてくれるかもしれないね
こういう時は男性から決めてほしいなぁ、とか誘導有りきにはなるだろうけど
自己主張が強めでおそらくしっかりしている女性だろうから、夫を手のひらで転がして尚且つ感謝も忘れなきゃおススメ物件ですよw

[265. 匿名]

私は休日は人も多いし色々出掛けたりするのが苦手なので彼氏があちこち行く人はしんどいし絶対無理。

[266. 匿名]

>>7
金が無いんだと思う

[267. 匿名]

>>27
つまんない人一生過ごすの嫌だわ

[268. 匿名]

>>7
金がもったいない、目的はエッチだからそれさえできればいいって感じ

[269. 匿名]

家デートオンリーでも許せるのは大谷翔平くらい
大谷翔平だって一緒に散歩くらいはするし

[270. 匿名]

>>1
答え出てる
冷めてる
めっちゃ好きな人なら家デートでもただ一緒にいられるだけで楽しいから

[271. 匿名]

私も家デートってつまらない
やることないからテレビ見てゴロゴロしてるだけ
一緒にいれるだけでいいって思えるタイプじゃないと退屈だと思う

[272. 匿名]

>>44
子供でも疲れるんだから、大人なら尚更そうなんじゃない？って意味で自分は捉えた
１彼は体力的に疲れてるんじゃないかなって

[273. 匿名]

どっちから付き合おうって言ったの？
元々はどういう関係？

[274. 匿名]

>>225
誕生日に何もしてくれないのはインドア派とか関係なくダメじゃん

[275. 匿名]

>>252
「自分はこうしたい」って気持ちばっかり優先して相手のこと見てなさすぎ
嬉しがってるの最初だけなのに

[276. 匿名]

>>3
普通は結婚前くらいはデートプラン考えて外食予約してくれたり楽しませてくれたりしてても結婚したら釣った魚に餌やらなくなるんだよ？
結婚前でそれからナメられてるし逃げられてもいいって感じ
結婚したら二馬力なら子育て丸投げされて主がイライラして離婚したくなるよ

[277. 匿名]

>>118
私が実家なので一人暮らしの彼の家です。
泊まりして、朝も中々起きない＋起きてもしばらくベッドの上にいます。

[278. 匿名]

>>1
毎回は嫌だな
色々高騰してるにしても

付き合い長くなると行く所なくなるってのはあるな
まぁなにかしら探して行ってたような

[279. 匿名]

>>252
あんまり何も無いとＥＤかな？って勘違いされるよ
実際多いし
半年待つぐらいが丁度いい

[280. 匿名]

>>122
すっごい言われます！「俺なんでもいいから好きにしていいよ〜」
どちらも意見を言って決めたいのに…って思ってしまいます

[281. 匿名]

>>177
そうなんです！毎回決めるのしんどい

[282. 匿名]

>>2
>セックスしな




トピ読んだけど、要するに自分以外にお金使いたくない出不精男だろ。
嫌だよケチな男とセッ〇スなんて。
結婚して子供出来ても休日公園連れてったり遊び相手せずに家でゴロゴロしてんでしょ。

[283. 匿名]

>>245
その通りです。2人で決めたいのに全部私の意見。
彼は本当に楽しいのだろうか、なんなら私とじゃなくていいのでは、と考えてしまって悲しくなります

[284. 匿名]

>>162
主です。ないです。
さりげなく「桜みたいな〜」とか「今度スポーツしよう！」とか言っているのですが何もしてくれないです。
家デートだとしても例えばタコパしようとかこの映画観たいから観ようとか言ってくれるならまだしもノープラン。退屈に思う時があります。

[285. 匿名]

>>1
彼氏をガル民に叩かせたいの？
性格悪いなあ。

[286. 匿名]

>>225
それは、男性に夢を見すぎでは？？

少年漫画見てたらわかるけど、

命がけで、女子どもを守る男はゴロゴロいるけど、
お記念日にルンルンプレゼント考える男は、
そうそう出てこないよ。
（あっても、作者が女性だったり。）

相当女慣れしてたり、
仲良しの母や姉が居たりすれば例外はあるけど、
平均的男子にとって、記念日ってプライオリティ低いよ。
そんなに悲しむとこじゃないよ〜。

[287. 匿名]

>>248
ああ、そうなんですね。
喋ってるだけなら外出たいですよね。
会話があるのは良いことだけれど

[288. 匿名]

私は諦めた！
毎回彼に決めさせたらラウンドワンかイオンかだったわ笑　最初はもっと色々考えてよって思ったけど一緒にいれるだけで楽しいし、不満があるなら自分で決めればいいし。文句言ってくるわけでもなかったしね。旦那になって子ども３人、楽しくやってるよ♪

[289. 匿名]

>>1
優しいの？
なんだか冴えないだけって感じではなく？😅

半年で飽きが来て、これから先無理なんじゃないかな…

[290. 匿名]

>>286
命がけで守るなんてしない面倒くさがりだったら。漫画じゃなくて現実だよ。彼女に前を歩かせて後ろからついてくるタイプだと彼女を盾にするから期待できない。
半年で家デートばかりで誕生日もLINEだけって虚しくなるよ。

[291. 匿名]

>>285
>彼氏をガル民に叩かせたいの？
性格悪いなあ。





ガル民でなくても叩くと思うよ。
彼女を無料風俗と思ってる男なんてさ。

[292. 匿名]

>>1
あー楽しくないよね。外デート好きな夫と結婚したけどすごいオススメだよ。ディズニーや旅行も楽しめるし、記念日に外食したり、子が生まれたら家族でもお出かけできる。
何より、彼の方も積極的だから、一緒に計画立てられるしあっちから提案してくれるのも嬉しい。

前にぐーたらな男がいたけど、こっちが接待するみたいに自然となって疲れんのよね。

[293. 匿名]

>>190
旅行とかディズニーとかを「一緒にいってやってる」感出す男性いるよね。最悪だよね。
私の夫は「僕が行きたい」「僕が楽しかった」って言ってくれる。

[294. 匿名]

>>225
それは彼優しくないよ！主さん辛かったよね。
主さん、気がつくタイプだから似たような人と付き合うべきだよ。十分捨てる理由になると思うなあ。
いざ結婚とかってなっても全然動いてくれなさそう。。結婚式の準備とかも主体的にやってくれる人の方が楽しいよー。

[295. 匿名]

>>294
主です。薄々気付いてはいましたが、やっぱり優しいというより主体性がないですよね。プロポーズとかも全く想像できません

[296. 匿名]

他に女いない？
見られたくないから
外に出たがらない人っているよ

[297. 匿名]

>>253
返信どうもです、一応補足すると付き合ってた当時は僕が社会人で彼女は大学生だったのでデート代は基本僕が出してました。記念日や誕生日も自分の中ではそこそこ値の張るプレゼントは送ってたつもりだし、ちょっと高めの寿司屋（彼女がお寿司好きだったので）でご飯食べたりもしてました。
ただ女性として見てくれる人、と言われれば僕はそのつもりでしたけど彼女にとっては違ったのかな、大事にしたかっただけなんだけど難しいですね・・・
それと外のデートとお家デートは半々くらいでした、スレが「家デートばかり提案される」だったのでお家デートばかりと勘違いさせてしまい申し訳ないです

[298. 匿名]

>>122
分かる！
「ガル子が楽しければ俺は嬉しいから俺はなんでもいい（どこでもいい）よ（ニコッ）」
いや、だったら私を楽しませるプラン考えてよw

[299. 匿名]

>>279
返信どうもです、軽い男と思われたくなかったのと付き合ってすぐに「婚前交渉は結婚するまではしないつもりだけど、どうかな？」って聞いた時にも「その方が信用できるし嬉しい」って言われたので・・・
その後も何回か話し合ったんですけど、特にその事に関して不満を言われなかったので彼女も自分の想いを前向きに受け止めてくれてると思ってました。何かが彼女を変えたのか他に好きな人が出来たのか、それすら分からず仕舞いでしたので。
ちなみにEDではないです。

[300. 匿名]

>>299

私なら嬉しいけどね
あなたには合わなかっただけで相応しい女性いると思いますよ
ちなみに私も妊娠とか怖くて婚前は避けてきてそれを３年も受け入れてくれた旦那と結婚したがＥＤでしたw

[301. 匿名]

>>1
嫌いじゃないなら話し合う

[302. 匿名]

>>51父親がインドアで無趣味、母は良く出かけるタイプだから家にあまり居ないから鬱陶しくもない感じだよ
同じように誘えば旅行にもちょっとしたお出掛けもしてる
ただ父親から誘ったのを見た事は無い
そういった関係がつまらないなら別れるしかないね、変わらないよずーーっと
私はつまらなく感じるタイプだから似たような理由で別れた
若いならもっと楽しいデートあるから合う人と付き合えば良いと思う

[303. 匿名]

>>1
これやん

[304. 匿名]

>>1
結婚資金とか家の頭金とか子供の教育費とか
将来の青写真が頭の中にいろいろあるんだろう。

[305. 匿名]

>>304
>>1の親に「貯金は？」と聞かれて
親が安心できるだけのお金を貯めてるんだろう。

[306. 匿名]

>>7
セフレに対する対応だよね

[307. 匿名]

結婚して子供できても、子供らを連れて公園とかで遊んだりしてくれなさそう。
主に落ち度はないように思うので、その不満を真剣なトーンでぶつけてみるべきだと思う。

[308. 匿名]

>>264
なんだかコメント見てすごいスッキリしました！
私の性格に付き合ってくれるのも、なんだかんだ彼だから。なのだと思います。
確かに自己主張強いタイプだったら、喧嘩も多くてとっくに別れていたとも思います。
ありがとうございました！

[309. 匿名]

>>300
返信どうもです、女性からすれば婚前交渉をしない人なのかそれとも出来ない人なのかの判断が出来ないって事ですね、なるほどと思わされました。元彼女からそれを聞かれた事がなかったので考えてすらいなかったです、いや彼女が言わないのが悪かったわけじゃなくて単に僕の頭が悪かっただけなので何ともですが・・・
励ましてくれてありがとうございます、少しスッとしたというか腑に落ちました、もうちょっと人として見識を広げて相手を思いやれる人間になりたいと思います(*- -)(*_ _)ペコリ

[310. 匿名]

>>225
この後出し情報で、釣り確定したな

[311. 匿名]

>>225
すごいわかる。
別に金を使ってほしいわけではなくて、もっと大切にしてくれる人がいたんじゃないだろうかと結婚してから悩んだ時期ある。
付き合ってる時も出かけるとなると回転寿司かゲーセンで本当つまらない。
私の場合は家族が複雑だし低収入だし選べる立場でないことも十分分かっていたのて、他に乗り換える気力も無く結婚したけど、まだ若くて特に婚活において不利な条件ないならもっといい相手を探すことをおすすめする。

[312. 匿名]

>>55
そんな男性いくらでもいるよ。
滅多にいないと言うほど希少ではない。
子どもを公園に連れ出して体力つけさせるような遊びをしてくれたり、旅行など色んな体験をさせてあげたりしてくれなさそうなレベルのインドア派は家庭向きではないと思う。

[313. 匿名]

>>2
あまりやりすぎると飽きてくるのよ〜

[314. 匿名]

>>1
主さんが考えれば付き合ってくれるなら、いいんじゃない？
長くなると、外で遊ぶのは友達の方がよくなるし。

[315. 匿名]

>>300
もう、虐待に近いw
健全な若い男女なら手を繋いでいるだけで立ってるハズwww我慢はするだろうけどねw反応はしてると思うw
股間を注視しろよwww

[316. 匿名]

>>297
自分がしてあげたいことと相手がしてほしいことが違ったパターンだね
それは仕方ない
多分私の元彼とは全然違うから好きな人と幸せになってください

[317. 匿名]

>>1
こういう相談事に必ず「彼は優しい」みたいなフレーズ出るけど
トピ主が不満を伝えているなら歩み寄ることもせず、自分のしたいことしかしてない人を優しいとは言わないと思うんだけど
優しいってDVしないとかそういう意味なんだろうか

[318. 匿名]

>>225
私の夫も全く同じです。
出かける場所に興味がないようです。でも一緒に、出掛けてくれる人なので問題なし。
逆に自分の好きな所ばかり行けるので、こっちのタイプで良かったよ。

[319. 匿名]

>>1
男なんてそんなもんだよ
女と男は分かり合えないのが普通だから

[320. 匿名]

前の彼氏は家か公園ばっかでつまんなかった
今思えば若かったし奨学金返してるって言ってたから金が無かったのかも
今の彼氏は旅行好きで今度ここ行きたいから一緒に行かない？と誘ってくれて宿もチケットも全部手配してくれる。家でダラダラすることも出かけることもある
し、一緒にいて楽しいし幸せだよ
主も幸せだと思える人と付き合った方がいいよ

[321. 匿名]

何となくだけど特性がある人なのかな？受け身タイプの。

[322. 匿名]

家でも外でも良し悪しだけど、主体性はあまりない彼氏かもしれないね(これも良し悪し)

[323. 匿名]

>>3
どこがいいのかわからない
どこも行きたがらない人なんで、私は無理だわ
退屈しないの？
私は旅行好きな人がいい

[324. 匿名]

私もインドアだけど、さすがにデートはどこかにお出かけしたいから別れるかなー。

[325. 匿名]

素朴な疑問なんだけどこういうタイプの人って子供できたらどうなんだろう
インドア女性の場合は公園遊びとかめちゃくちゃ苦痛でも母になったらしぶしぶ子供に付き合ってあげる気がするだけど、男性も子供できたら変わるのかな？

[326. 匿名]

主も果たして彼を楽しませようと思ってプランたててるのかしら？自分が楽しみたいのか二人で楽しみたいのかまぁともかくデート先は二人でインスタでも見ながらチェックしていけばいいんじゃないのかな〜

[327. 匿名]

夫がそうだけど、悪く無いよ。
稼ぎあって優しいし生活面では不満無いけど、
休日のお出かけは全て私提案の私手配。
本当はどこかに連れてってついてゆく楽しさ欲しいけど、夫はインドアだから無いんだわ。
提案して着いてきてくれるだけマシかと思ってる。
　
いい人ならいい結婚相手だろうけど、
不満が解消されることはないよ。

[328. 匿名]

>>317
トピ主が言う優しいはあまり怒ったりしなくて穏やかな人って事じゃないかな
ただ私も相手がどうして欲しいとかあまり考えられない人は優しいとは思わないけどね、、
誕生日すらちゃんと祝えないってどうなってるの？というか、友達以下って思ってしまうかも
冷めるのは当たり前だし、そういう男に限ってやることはやりたいんだよね
その内バカバカしいなって思うようになるよ

[329. 匿名]

>>325
奧さんに言われたら連れていく
奧さんに誘われたら一緒にいく
子供が喋れるようになったら子供が行きたいと言ったらいく
基本自分から外に遊びに連れ出す行為は無いね

[330. 匿名]

>>230
実際にそういう事があってニュースにもなってたよ

[331. 匿名]

>>328
主です。本当に仰る通りです。
声を荒らげたりする事もなく、メンタルは安定しています。
ただ「こうしたら相手は喜ぶかも」的な思考がんだろうな、と半年してわかりました。
何もかも察して素晴らしいサプライズをしてくれとは思いませんが、付き合う上では多少の気遣いは必要ですよね…。虚しいです

[332. 匿名]

>>331
どちらの家で会ってるの？

[333. 匿名]

もったいないですか？って聞くぐらいだから主さんモテへんのかね
つまんない男と付き合ってて何が良いんだろ時間の無駄じゃない？お金目当て？