離婚をすると旦那がこの世を去るかも

[1. 匿名]

トピタイ通りです。
今は子供を連れて別居中なのですが、鬱もありこのままだと自分で人生を終わらせてしまうかも。と思い不安です。
旦那の事は大嫌いで別れる訳ではありません。
離れて暮らせば良い関係でいられるのですが、旦那が絶望していると思います…。

ここで聞いても仕方ない事なのかもしれませんが、同じような経験した方、いませんか？

[2. 匿名]

子供が可哀想

[3. 匿名]

実家に返却したら？

[4. 匿名]

>>1
鬱のせいで別居してるの？

[5. 匿名]

旦那さんはなんて言ってるの？？

[6. 匿名]

別居中だけでも旦那さんは実家に帰ってもらったら？

[7. 匿名]

逆にゴキブリがいなくなって生き生きするかも

[8. 匿名]

しらんがなって離婚する

[9. 匿名]

他人の人生を抱え込むのはしんどいよ
子どもは別として

[10. 匿名]

>>1
一緒にいたらあなたと子供にとって良くないと判断して別居したなら覚悟きめるべき
冷たいと言われようが自分と子供の幸せ考えるんだよ

[11. 匿名]

すごい憂鬱なトピが立ったね。
経験は無いけど子供のために旦那さんとは別居し続けたほうが良いよ。メンタル不安定な人が家族にいると子供に影響あるからさ。

[12. 匿名]

というか一緒に暮らせない時点で大好きであっても合わないんですよ。
結局、どっちかのメンタルが壊れてしまう
そのくらいで死んでしまうのなら仕方ないのでは？？
妻と子供のことより、自分中心で理解できません

[13. 匿名]

同じ経験をした人は少ないと思う…
けどあなたとお子さんの安全と幸せが優先だと思うよ？

[14. 匿名]

>>1
共依存で共倒れにならんようにな
お子さんに罪はないぞ

[15. 匿名]

>>1
大嫌いでもなくて離れてたらいい関係を築けるなら別居婚or週末婚を続けたらいいんじゃないの？子供が成人するくらいまでは。

[16. 匿名]

>>1
鬱なのに別居しているの？
嫌いになったんじゃないなら傍にいて欲しい

[17. 匿名]

もうしばらく現状維持して様子見でも
いいんじゃない？
焦って離婚する必要が無いなら。

[18. 匿名]

別居の原因は何？

[19. 匿名]

精神科には通ってるの？

[20. 匿名]

>>1
私は離婚する前のゴタゴタで、自殺ほのめかされたけど、
それまで好きだった気持ちがサッと冷めて離婚に踏み切れた

主は離れて暮らしたら良い関係って思ってるかもしれないけど、旦那は理解してないだろうね
裏切られた、見捨てられたって思ってるかも

鬱だろうが、死をほのめかして言う事聞かせるのはモラハラだと思う
ただ、別居で安定してるならしばらく別居しておけば？
穏便にしたいなら離婚して刺激する必要は無いと思うよ

[21. 匿名]

旦那の事は大嫌いで別れる訳ではない
離れて暮らせば良い関係でいられる

↑ここをもう少し詳しくお聞かせ頂ければ
何か的確なコメができそうです(*´︶`*)

[22. 匿名]

トピタイがシュールでごめんだけど笑った
そんな当て付け自殺するやつなんぞほっとけばとしか思えない

[23. 匿名]

>>1
ひとまずご主人は義実家に

[24. 匿名]

>>16
引っ張られるし子供にも良くない

[25. 匿名]

>>1
嫌いで別れるわけではないなら、別居のままではダメなのかな
離婚した方がいいことってあるの？

[26. 匿名]

>>16
こわ…
自分さえ良ければ周りは辛くても支えろって？
人の人生なんだと思ってんの

[27. 匿名]

こどもが犠牲になるのは可哀想

[28. 匿名]

>>1
希死念慮があるならもう入院しかないのでは…
いくら家族でも支えるのに限界あるのはわかる。プロに任せよう
それに応じないようならもう勝手にしてでいいと思う。薄情だけども

[29. 匿名]

>>1
メンヘラやん
死んだら終わりだし勝手にしとけって思う
離婚したパートナーなんてどうでもいいし
いらないから捨てたんだし

[30. 匿名]

>>11
ほんとにそう
私の知り合い、旦那さんの鬱が子どもに影響与えてしまい、子どもも鬱になってしまったって。

[31. 匿名]

大人の人生の責任は負えない

[32. 匿名]

>>1
父親が亡くなったら主もだけど子供がものすごく大きなダメージがあると思う
別居のままではダメなのかな？

[33. 匿名]

>>7
でもお前のせいだって言われてそれで死なれると一生付き纏ってくるよ
知人が喧嘩してその勢いで旦那が死んでしまって、25年経っててもまだ苦しんでる

[34. 匿名]

今現在も別居してるなら籍が抜けるだけで離婚しても生活は何も変わらんくない？

[35. 匿名]

>>29
子どもはそんな受け止め方できないよ

[36. 匿名]

子供の事を一番に考えて

[37. 匿名]

でも下手に放置すると人に加害したりしそうで怖い

[38. 匿名]

離婚にこだわる理由はなんだろう？
次の人生のため？

子どもがいるなら
夫には「子どもが自立するまで」と伝えてそのままじゃダメかな。

[39. 匿名]

>>1
大嫌いで別れる訳では無いと言っても、別居してて離婚考えてるんだから、嫌いなんでしょ？

[40. 匿名]

しょうがないんじゃない？と思う。長生きだけが人生ではないし。

[41. 匿名]

>>25
それな。そもそも別居したいけど出来ない…って話かと思ったら、別居してるのに離婚がしたくてそれを躊躇してるのって不思議
そもそも鬱の人は別居したら当てつけや絶望で死ぬ可能性もあるのに、そこは問題無かったのか

[42. 匿名]

>>15
私もそう思ったけど、

>旦那が絶望していると思います…。

てことは、旦那にしてみれば別居すら落ちてるのかもね。

[43. 匿名]

この世を去りたいやつには去らせておけよ。
自己責任だろ

[44. 匿名]

こっちまで不幸になるなら知らんがなとしか
病気は気の毒だけど支える方だってつらくてしんどいのに

[45. 匿名]

>>34
でももし主さんの給料で養ってるならキツくない？

[46. 匿名]

>>34
私も別居のまま様子見でよくね？と思ったが、
おそらくタイトル「離婚をすると」になってるけど、もう別居中の今の時点で旦那やばい状態なんだと思う
だから別居継続するとぷっつんする可能性あるのでは

[47. 匿名]

死のうが生きようが離婚した後の事なんか
知らんよって思う自分は冷たいな笑

生きてても死んでも子供の負担になりそうな旦那じゃん。
優しくできないわ

[48. 匿名]

鬱の原因は何なんだろう？

[49. 匿名]

女より男の自殺が多いけど世間に対する当て付け的な理由なのもかなり居るからね
自己中で独りよがりで迷惑掛けてるのは棚に上げて周りが悪いと思い込んでる
同情するだけ無駄だと思う

[50. 匿名]

>>39
そもそもが優しい人で、自分に言い訳がしたいんだと思う
書いてある通り大嫌いじゃないけど緩くは嫌ってるよね、その「嫌い」って感情すら不潔で認めたくない潔癖な人っているよ

[51. 匿名]

>>26
いや、私は重度弱視になった夫いるけどちゃんと支えてるよ
病める時も健やかなる時もでしょ
何がこわいの？

[52. 匿名]

>>33
そんなカスのこと考えないわ
私なら火葬場にハンマーもって遺骨叩き割るw

[53. 匿名]

>>13
離婚までいくかどうかは別にして、夫婦のうちどちらかがうつで退職した人っていると思うよ

[54. 匿名]

自殺するで脅すのって卑怯だと思う
卑怯ものは無視一択
死にたければ勝手にどうぞ

[55. 匿名]

>>26
よこ
マイナス押してる人もいるけど、怖いし気持ち悪いよね。メンタル落ちてる人に依存されるのって生気吸い取られるようなもので、ほぼ生霊同然だから怖いよ。

[56. 匿名]

>>51
自分がそうしてるからって他人にやれよとか言うのがこわいわ…

[57. 匿名]

>>46
横。別居（＝離婚）or家に戻るって事か
1が別居継続するか否かを書いて無くて別居と離婚ってワードしか出して無いから、そこが謎だったけど理解出来たわ

[58. 匿名]

>>1
離婚切り出したら激昂して脳出血起こして倒れたよ。
死ぬかもしれないと思った時に改心してくれて再構築中。
死ぬ前に出来る事があるって気付けるといいね旦那さん。
うちの旦那も鬱だったよ。離婚切り出した理由はそれとは関係ないけど。

[59. 匿名]

鬱の人は本当に自死するからなあ
気軽に書き込んでる人が怖いよ
ネット越しの他人とはいえ人の死に関与しかねないのに

[60. 匿名]

一緒に病院行ったことあるのかな？
こういう場合は患者もだけど、それを支える家族も相談に乗ってもらったほうがいいよ。
どんな結果になっても自分を責めないでって言われても、自分を責めてしまってあなたの人生が壊れてしまう可能性がある。
それは子供さんにとって1番よくないから、まずは周りで助けてくれる人、義理の両親や地域サポートなど探してみよう。
手帳作ってもらえば受けられるもの結構あるよ。
あまり考え込まずに地域包括支援センターとかに相談してみて。

[61. 匿名]

>>51
重度弱視と鬱は違うでしょ……
重度弱視は移らないけど、鬱は共依存や貰い鬱になるよ

[62. 匿名]

>>8
離婚したら配偶者として遺産相続できないから離婚せず別居を続けるに1票

[63. 匿名]

>>29
鬱はメンヘラじゃないよ
ほんと家庭持った男にはとことん冷たいねガルって

[64. 匿名]

>>1
①別居にいたった理由は何か

②離婚したら相手はシヌかもとあなたが思う具体的な言動があったのか

③絶望していると思いますとあるが、離婚したくないと旦那が強く望んでいるのかどうか

[65. 匿名]

>>24
えーっ
そんな理由で？
家族は支え合うものでしょう
あなただっていつ鬱になるかわからないんだよ

[66. 匿名]

>>55
マイナスおしたり反論してる人自体がそういう人な気がする
鬱病患者と暮らすって心身ともにやられるし簡単なことじゃないよね

[67. 匿名]

>>59
でも、鬱の人は自殺するかもって考えで主の人生縛るのもどうかと思うよ

主が別居を選択したってことは、旦那さんとの暮らしは良い物じゃなかったんでしょ
自分の命を天秤に掛けて、快適な生活を維持しろって脅してるようなもんだよ

[68. 匿名]

>>33
まあ再婚はできなそうよね

[69. 匿名]

>>4
だとしても別に良くない？
何で寄り添わなくても良いんだよ
生きる事の方が大事だわ
所詮他人だしって割り切って振り切る事は悪くない！！

[70. 匿名]

>>1
自殺ほのめかして相手を思い通りにするのもたしかDVじゃなかったっけ。

[71. 匿名]

>>59
自殺するかもと心配してる主のメンタルケアは誰がするの？？
鬱で気の毒かもしれないけど、マイナスな方に妻子を引っ張るって無責任だと思います
鬱だから何をしても許されるわけではない

[72. 匿名]

子供が危険な目に合わない様に気を付けてあげて、としか言えない

[73. 匿名]

>>69
責めてるわけじゃなくて別居の理由はなんなのかなと思ってさ。

[74. 匿名]

>>1
自殺遺族になっちゃった！って漫画が参考になるかも。

夫が浮気をしたから離婚届けを置いて子供を連れて出ていったら、夫が自殺して賃貸の大家に高額な損害賠償金を請求された実話（？）の漫画。


https://manga.line.me/product/periodic?id=S117130&t=1713928545142

[75. 匿名]

>>61
いや、突然だからメンタルにもきたよ
多少関係してる
だからこそ、妻が支える番でしょう
引っ張られるばかりじゃないよ

[76. 匿名]

>>52
本当にそれができるなら言えばいいけど、ふざけてならそういう事言うもんじゃない

[77. 匿名]

犬飼うといいって新庄が言ってたよ！

[78. 匿名]

>>1
主は旦那のこと嫌いじゃないんだよね？

なんか、自分と離婚したら死ぬかもしれない、別居中の現在時点で絶望していると思いますとか、フワッとし過ぎてると思う

子供の気持ちも踏まえつつ、お互いよく話し合わないと決着つかなさそうだけどな

[79. 匿名]

>>8
実際近い人で自死した人居ないでしょ？

無責任な事言わない方がいいよ

[80. 匿名]

>>45
病気あるみたいだし実家にリリースじゃ駄目？

[81. 匿名]

鬱の時の思考回路がそれぞれだから離婚キッカケで自殺も可能性あるし、逆に別居してることが自分を責める原因になるかもしれないし（別居させたー、別居してるけど養う義務がー、世間体がー）
鬱と別居の原因がわかればもう少しアドバイスしやすくなるかも

[82. 匿名]

親族合計7人自殺者だしてる私が言う
鬱で自殺になる人もいるけど　死ぬときはみんないきなり。
自殺家系とかあるんじゃないかな？

[83. 匿名]

最終的には自分で乗り越えるしか無いよね

[84. 匿名]

①精神科の主治医に夫抜きで相談する
（離婚の希望日程まで詳しく話す）
②事前に夫の親に離婚する旨と精神状況の報告、自殺の危険性を連絡
（可能であれば引き取って欲しいと頼む）
③夫の親しい友人にも今後注意してもらうよう個別に頼んでおく
（定期的に連絡を入れてもらうよう頼む）

[85. 匿名]

>>1
子どもを夫から取り上げないように配慮できるならいんじゃね

支えられないって主が思ったことが全てで、主はもう選択してるんだよ

[86. 匿名]

>>71
横だけどほんとそれだよね
面倒みてる人のケアも必要なのにここで一緒にいてやれとか無責任に言う人って理解できない

[87. 匿名]

鬱だったら何してもいいの？

俺死ぬよ死ぬよで、妻子を思うようにするって最低だよ

[88. 匿名]

>>75
ちなみに家族や配偶者が鬱だったことあるの？
じゃないならその内容は検討違いなトピズレだよ

基本的には夫婦は支え合うものだけど、そうじゃない場合もあるって事を理解した方が良い
ガルで言うならいいけど、リアルの友達とかにその発言するのは本当に辞めてね
奥さん側を自殺に追い込む事になるよ

[89. 匿名]

>>56
夫婦って助け合うものじゃないの？🤔
みんなは違うんだね
あなたが既婚者かどうかわからないけど自分が病気になったらご主人や子供が離れて天涯孤独になるってことだよ

[90. 匿名]

>>10
旦那さんが「奥さんが原因」なんて遺書を残してしまったら
子どもさんは幸せになれるんだろうか・・・

[91. 匿名]

>>89
あなたは頑張ったらええやん
それを他人に押し付けんなって言ってんの
大丈夫？

[92. 匿名]

>>1
義実家に介入してもらって､状況を逐一報告
主さんは｢どうすればいいですか」といちいち指示を仰ぐ
万が一のとき｢ガル子さんが勝手にそんなことするから息子が…」て言われないためにも｡義実家で面倒みてくれたら一番いいと思う｡

鬱の原因は何?離れて暮らせば良い関係でいられるのですが、旦那が絶望しているということは主さんに原因があるの?

[93. 匿名]

死にたい人は勝手にどうぞ。
それは主や子供の責任ではないです
本人の問題

[94. 匿名]

>>20
横。ほのめかしてくるような人だと逆にこっちは「脅しには屈しない」モードになるよね。
ある意味すっと切り替えられる。

[95. 匿名]

>>90
横。子供が大きいなら、子供は父親と母親も両方見てるわけでしょ
どっちが悪かったかなんて判断付くと思うけどな

父親の顔すら覚えてない頃に自殺してその遺書見たら衝撃だとは思うけど、そんな遺書さっさと捨てるわ

[96. 匿名]

>>85横
子供を取り上げないと、下手すりゃ心中で道連れまたは失敗して子供だけ失うみたいな最悪な事態になりかねんよ。

[97. 匿名]

>>1
冷たい言い方かも知れないけど優先順位は子供だよ。
別居で良い関係ならそれで良いと思う。
旦那さんは病院と上手く付き合えるようには促すかな。

[98. 匿名]

>>90
大人になれば理解できるでしょ
子供が何歳かわからんけど父親がおかしいのは理解してるかもしれんし
そんなこと言ってたら主は不自由な人生しかおくれないやん

[99. 匿名]

>>62
年齢によるよ
主はまだ熟年ではなさそうだし
嫌いだけど長年献身的に寄り添ってきたならしないと思うけど

[100. 匿名]

昨日ちょうどそういう人のX流れて来たな。
その夫はDVだったみたいだけど。

[101. 匿名]

>>69
全然良いと思う

嫁が病気や事故で障害者になったり認知症になったら見捨てる旦那が多いじゃん

嫁だって我慢しなくていい

[102. 匿名]

そういう男知ってるけど2年で再婚してたよ

[103. 匿名]

うちも離婚したら死ぬってよく言われてる。
夫メンタルの病、私が稼ぎ頭。
普段は好きなんだけど、なんかモヤモヤするよなぁ。

[104. 匿名]

お子さんは何歳なんだろう。人でなし意見かもしれないけど、お子さんがまだ分別つかない年頃なら万が一のことがあって将来父親のことを聞かれても病気で亡くなったとすれば良いのでは。離婚した後、元配偶者が病死することなんていくらでもあるからそういうものだと思えれば主さんも良いのだろうけど。憎しみ合った離婚なら消息なんて知りたくもないだろうから、むしろそういう元夫婦の方が後腐れなくて次の人生を進めるのかも。現旦那さんに人生を縛られてるみたいで気の毒だなと思う。

[105. 匿名]

>>73
こちらこそごめん
だよねその意味も確かにあるよね
ごめんね

[106. 匿名]

鬱が性格を変えるのか、元々の性格が鬱になりやすいのかわからないけど、鬱の人特有の気質ってあると思う
バリバリ偏見だけど、鬱だって公言してる人がいたら距離取るよ
近づくと飲み込まれそうになるもん

適応障害とかならそこまで警戒することないんだけどね

[107. 匿名]

>>88
だから配偶者である夫は突然見えなくなったからメンタル崩壊した時期あったよ
でも、ここで見捨てたら人間としてもダメだし子供にも逃げたと思われる
それに嫌いになったんじゃないから離婚しなかった
今ではメンタルは回復して穏やかに暮らしてるよ
鬱が引っ張られるのは必ずじゃないし、鬱の人には何より支える人間が必要だよ
仮にあなたが鬱になったとして、うつるからって家族に言われて天涯孤独になっても平気？

[108. 匿名]

>>1
何にせよ、現状を義両親と話した方がいいのでは
主1人ではどうしようもないと思うし、
何かあってからでは遅い
万が一の時は、なんで知らせてくれなかったの！？って主が責められる事になると思うし、そうなる前にカバーしてもらえるならその方がいいと思う

[109. 匿名]

>>66
自分の家族が鬱症状出始めた時、本当に焦ったよ
もちろんメンタルをケアしてあげたいのだけど、この暗い雰囲気の中でどうやって育児していけばいいのか、仕事休み続けたらどうしよう、こどもには何て説明しよう、などなど、いろんな不安が一気に押し寄せて怖くなっちゃった
それを覚悟の上で別居解消はなかなか踏み切れないよね…
義両親は知ってるのかな？
知らないなら、そちらも巻き込んでたまに様子見に行ってもらうとかしてもらうといいよ

[110. 匿名]

逆に主がもし鬱になったら
主の旦那はどうするんだろう

[111. 匿名]

旦那の主治医と相談した方がいいよ
一般的には鬱の時に重大な決断はしてはいけないことになってる
だけど主と子供の人生もあるから、どうしたら良いか相談した方がいい
慎重に

[112. 匿名]

>>107
病気でメンタル崩壊するのと鬱は違うってば……
どうせ病院にも行って無いし鬱の診断受けても無いでしょ

鬱病と憂鬱は違うよ？理解してる？？

[113. 匿名]

子供いないなら正直離婚後死のうが一切関係ないから勝手にしとけと思うけど主さんお子さんいるなら悩ましいね

[114. 匿名]

>>91
それが当たり前だと思うからね
人として

押し付けてた？
ガルって自由に意見言っていいんじゃないの？
私はトピ主さんのご主人がかわいそうだから...つい意見しただけ

[115. 匿名]

>>63
よこ
メンヘラはメンタルヘルスの略語だから、鬱も含まれてるよ。メンヘラ＝精神的にアレな人って意味だから。

[116. 匿名]

>>113
お子さん居ると悩ましいよね
でも、奥さんの対応次第で自死を選ぶ可能性がある父親が居る家庭もまた機能不全だと思うから、早めに抜け出した方が良いと思う

子供が成長すると、子供が父親の顔色伺うようになる
それはそれで問題だしね

[117. 匿名]

鬱病の本人も色んな葛藤あるんだろうけどさ
カウンセラーというか専門の医者でもない人に寄りかかるのがどれだけ残酷で苦しめてるか理解してほしい
大切な人を苦しめた先になにがあるのか

[118. 匿名]

>>114
横。確かにそうかも、ガルちゃんって自由だしね
実際、あなたみたいな人が居ると、そんな事無いよ見捨てて自分の人生歩んで！って言ってくれる人が増えるから主にとっても良いと思う

[119. 匿名]

>>112
きちんとメンタルクリニック行ったよ
抗不安薬と抗うつ薬を処方してもらったけど
今はそれを服用しながら穏やかに暮らせてる

[120. 匿名]

>>51
よこ
こういうのってそれまでの夫婦の関係性によるんだよ。
あなたが支えていられるのはこれまでご主人が何があっても支えていきたいと思える人だったからじゃない？
まあ中には恩恵を受けるだけ受けて使えなくなったらポイみたいな人もいるだろうけど。

[121. 匿名]

>>1
夫は仕事は休職してるの？
鬱の原因は仕事なら転職で改善しそうだけど、改善の見込みがない例えば病気(ガンとか)からくる鬱なの？

[122. 匿名]

>>25
シングルだと手当が出たりするんじゃない？
子供の年齢がわからないから何とも言えないけど…

[123. 匿名]

鬱の奥さんを男性も捨ててオッケーて事だね。

[124. 匿名]

>>69
病める時も、健やかなる時も、は嘘ですね

[125. 匿名]

家の父親も40代と70代に鬱やってる。
70代のときは母も、もう自分だって年寄りだから人のこと構ってられないって言って出掛けてたら、
救急車を呼ぶ→救急隊員に妻に連絡してくれと言って連絡させる→病院に迎えに来させる
っていうのを5回くらいやって看護師さんを呆れさせてた..

主さんおいくつか分からないけどご自身とお子さんが笑顔で過ごせる選択をしてほしい。

[126. 匿名]

>>1
両方の実家集まってもらって、状況説明と実家での生活をお願いしてみたら？

[127. 匿名]

離婚をする前に死んでくれないかな？

[128. 匿名]

>>28
私も入院に一票だな
家族に躁鬱患者いたけど身内の力ではどうにもならないことってあるし旦那さんは別居して孤独にやられてしまうことも考えられるから、嫌いじゃないなら病院のサポートあったほうがいいと思う。

[129. 匿名]

現状別居というところまで行動してるなら、離れて暮らすべきだしそうしないと悪影響不可避なんでしょうから、主さんの思うままにするべきだと思う、お子さんを抱えてるんだから自分と子供最優先で良いと思うよ

[130. 匿名]

鬱って治っても繰り返す（というか完治しない）からね
私の旦那も鬱で何もかも投げ出して逃げたことがあるけど義母に聞いたら大学の時も同じことしたらしい

この先もきっと同じことあるんだろうなと思うと2度目は耐えられないと思うわ

[131. 匿名]

>>123
鬱なら捨てろって誰も言って無いと思うけどな
別居を選ぶくらい限界なら捨てるのもアリってだけ

[132. 匿名]

>>123
そういう事だよね
本当に酷い考えの人ばっかり

[133. 匿名]

>>63
ばっちばちにメンヘラに含まれるよ

[134. 匿名]

>>115
似てるようで全然違うよ
日頃から精神疾患抱えてる人をメンヘラって呼んでるなら失礼だからやめたほうがいいよ

[135. 匿名]

>>123
みんな自分の幸せを1番に考えて欲しいと思う
鬱の自分を支えることで旦那が不幸になるなら捨ててくれと思うし逆でも同じ
支えるのにも限度あるしこればかりは仕方ない

[136. 匿名]

>>8
嫌いで別れるわけじゃないならそんな簡単に割り切れないと思うよ、実際
子供にとっては唯一の父親なんだし、自分はともかく子供の気持ちも考えるとね…
父親が自死した、という経験を背負わせてしまう可能性を考えると、なかなかね

[137. 匿名]

>>20
私も元旦那がそういう人だったし、子供の頃の同居家族もだった

鬱とモラハラって両立するんだよね
鬱的言動をすると周りが優しくなるって学習したモラハラ主体の鬱もどきもいるし
若い頃は間に受けて律儀にショック受けてたりもしたけど、今はなんて馬鹿らしいと思う
>>1の子供が何歳かわからないけど、成人男性より優先して守ってあげてほしいと、変な言動の家族に振り回されて逃げ場なしで育った私は思うかな

[138. 匿名]

>>123
性別関係ないでしょこの話題に
すぐ男が女がとか言う人ってくだらない

[139. 匿名]

>>123
子供をしっかり育ててくれるならそれで良いよ、何より子供が心配だから

[140. 匿名]

>>123
捨てられた側だけど別にいいよ
鬱の原因元夫だから

[141. 匿名]

>>123
実際奥さんが病気になると離婚される確率高いよ
逆より高かった
子の障害もしかり
男は他人をケアする生き物ではない
主は嫌いではないって書いてるけ別居してる異性ってもう嫌いなんよ

[142. 匿名]

>>123
奥さん捨てるってことは子供を捨てるってことだし駄目でしょ

[143. 匿名]

>>138
ほんとこれ

[144. 匿名]

>>132
精神病の人には寄り添わなきゃ鬼畜とでも言いたげだな
いかにもメンヘラの主張くさい

[145. 匿名]

>>143
すぐああいうこと言う人って極端な意見ばっかでアホみたいだよね

[146. 匿名]

>>11
鬱は伝染しちゃうから、別居でいいと思う

[147. 匿名]

>>138
よこ
性別じゃなくて立場が逆ならどうなの?ってことだよ

[148. 匿名]

自死するようなキャラでなくお調子者、パリピみたいな明るく元気だけが取り柄みたいな夫。

夫婦となり10年、日々の不満が塵も積もればで溜まっていってるなか、めっちゃくちゃ仲が悪かったわけではないけど、仲良しイチャイチャ夫婦でもなかった。
些細なことで喧嘩し、夫から離婚をチラつけられ、別にしたいならしたらいいよっと冷たく返しそのまま１ヶ月ほど家庭内別居。ただ端的に会話もあったしお互い謝りはしてないけど、自然と仲直りしたと思ってた中、突然夫が自死。

それはもう、夫側親族、夫側友人から袋叩きのような言葉や態度を受けました。きっと私と家庭内別居とか喧嘩したとか日々の愚痴を話してたんでしょうね。
自死の原因は私にあると弁護士を挟まれ旦那の相続を放棄させられました。家も貯金も車も夫名義のものは全てです。
夫との子どももいるのにその仕打ちです。葬儀にはロビーの片隅で参加できましたが、骨あげにも納骨にも参加させてもらえていません。

私自身も、私のせいだと自分をせめ、食べれず眠れず生きるのがツライとなりましたが、今はそれから6年経ちめっちゃ元気です！

一緒に歳をとりたかった、子どもの成長見たかったなっと日々思い出す事も多々ありますが、泣いて暮らしてるなんて事ももうないです。当初数ヶ月は毎日泣いてましたが。

主さんも旦那が自死してしまうかもっと不安があるなら義理実家に伝えておいた方がいいのでは？
私はあんたのせいで死んだんや！人殺し！一生この重荷を背負え！って言われましたよ。親族一同の前で土下座させられて謝らせられましたが、その際も謝ってすむわけがないやろっと罵詈雑言でした。

っと、今となっては過去の話ですが、主さんにそのような事が起こらないためにも、1人で悩まず、実両親や義理実家に相談してみたらどうですか？

[149. 匿名]

>>105
素直に謝れてえらい
よこ

[150. 匿名]

>>1
一方的に別居して子どもに会わせないのはかわいそうだと思う
それに鬱なら旦那に子ども預けて治療に専念した方がいいんじゃない？

[151. 匿名]

>>147
子供に悪影響なら別居されて当たり前でしょ？
意味不明

[152. 匿名]

>>1
離婚理由がさっぱり分からない。
大嫌いで分かれるわけじゃない？
離れていれば、いい関係でいられる？

つまり何が問題なわけ？
それと旦那の鬱は関係あるの？ないの？

貴女は何に罪悪感を感じてる、ふりしてるわけ？？

[153. 匿名]

ガルって病んでる人多いから鬱側の噛みつきコメばっかになりそう
こういうのガルでトピ立てて相談したらあかんわ

[154. 匿名]

>>107
よこ
ごめんなさい。
すごく捻くれた捉え方になっちゃうけど、美談にして夫を支えた私を誇らしく思ってるんだろうなって思った。

それは良いことだけど、人それぞれ考え方が違うし、長い人生に関わることだから一個人の価値観を人に押し付けるべきではないと思うよ。もし私が鬱になったら、私の家族とかに見捨てられても家族それぞれの幸せを優先して欲しいもん。私のために自己犠牲をしてほしくないからさ。寛解した時に「あなたのために側にいてあげて支えてあげた」って言われるの嫌だな。

[155. 匿名]

>>90
自分だけ逝くならともかく子供道連れにしようとしたりもあるよね。
面会日に無理心中事件のニュース、わりと記憶ある。

[156. 匿名]

>>28
鬱の身内いるけど、病院入院が一番良い対策だよ
病気悪化してる本人は全く自覚なくて、入院しても『もう大丈夫』って、早く退院したいって懇願してくる
何なら入院させられた『被害者』と思い込んでる節がある薄情ではなく逆に優しさだと思うよ

[157. 匿名]

>>148
すごい人生ですね。おいくつ？

[158. 匿名]

>>55
さらに横　知人の夫婦の話　奥様が何年も鬱でご主人は看病の末、疲れ果てて自◯。距離をおいた方が良い場合もあるかも。

[159. 匿名]

>>155
これ怖いね
ついていくのも気が引ける

[160. 匿名]

>>65
横
冷たく見えるけど、実際引っ張られるんだよ。

凄く前に鬱の家族のドキュメンタリーがあって、そこは奥さんが鬱で旦那さんが1人で支えてた。
旦那さんも結構な激務の中、幼稚園ぐらいの娘さんの面倒をみてるんだけど、
家族の中心が奥さんで2人が常に気を使ってて、小さい子なのに大きい声で喋らないし
見てた映像の中では笑ってなかった。
家も暗いし、言い方悪いんだけど鬱と自己中の差って何だろうって考えちゃう映像だった。

旦那さんが体壊しそうって思ってたら、鬱になっちゃって仕事も行けなくなってさ
旦那さんが医者に勧められたみたいで、離婚して環境を変えたいって言ったら、
奥さんが「辛い時こそ支え合うものでしょ」って言って離婚には絶対応じないって感じでどんどん追い詰められてた。

そこで終わったんだけど、あの環境で旦那さんは良くなったのか娘さんの世話は誰かしてるのか
凄く気になる。
あれを見ちゃうと、メンタル系の病気は簡単に支えなよって言えないよ。
どっちにしろ、あの家族が今は笑えてるといいんだけど。

[161. 匿名]

仮に去ったとしても、それは相手の寿命だよ
精神疾患はしょうがない

[162. 匿名]

主です。短時間に沢山のご意見ありがとうございます。
鬱の原因は自営業でのプレッシャーです。
義家族は母親が近くに居ますがとても気が弱く頼りになりません。旦那の兄弟も頼れそうもありません。
子供はもうすぐ2才です。
別居のきっかけはモラハラDVです。直接の暴力はありませんでしたが、私の精神衛生を保つのが限界でした。
鬱は本人の自覚はあるものの、通院を嫌がり1度何とか連れて行けた。という状態です。


皆さんがおっしゃる通り子供の事を最優先しなければいけませんよね。
旦那がまた暴れ出したので子供と私が優先だと思い、別居に踏み切りました。

まとめてざっくりの返信ですみません。

[163. 匿名]

>>12
主の旦那さんが鬱になってしまったから別居したのでは？
鬱は周りにも悪影響及ぼすから子どもの為の別居を選択したんだと思う
離婚したは母子家庭手当ても入るし悩みどころだよね

[164. 匿名]

>>148さんとお子さんの今後の人生が幸せでありますように

[165. 匿名]

>>151
自分の時も別居や離婚されてもいいってことね

こういう人や､それでも側にいて面倒をみるって
二通りの考えがあるんだろうね
それまでの夫婦のありかたや､どのてどの程度の鬱なのかや､その人の考えによって違いそう

[166. 匿名]

>>162
通院を嫌がるのか、そりゃあかんわ
治療することも放棄してるなら勝手にのたれしんでも仕方ないわ
同情する必要ないよ

[167. 匿名]

>>69
これ逆で、主が鬱で旦那が鬱を理由に捨ててらサイテーって言うんだよね？なんで逆だとしょうがないとか悪くないってなるんだろう。

[168. 匿名]

>>165
人によって違うの当たり前でしょ？
さっきから何いってんの？

[169. 匿名]

知人に似ている旦那を知ってるわ。うつ病だから気を遣ってほしいわアピール、学歴も職歴も良くないのでなかなか仕事も安定しないから離婚。元妻が子供を引き取る。
元夫はすぐにシングルマザーと恋愛、再婚したい再婚したい父親になりたいってはしゃいでるから、まずは実子への養育費払う義務あるけど？と説教しといた。
シングルマザーがトラブル抱えて、なぜか元夫も一緒にうつ病悪化。シングルマザーが働けないなら、自分が生活基盤整えなきゃとかいう責任感は全くなし。
うん、実子への義務はどこいったー？って聞きたいくらいアホ。

[170. 匿名]

>>8
そう思っていても
実際そういう事になってしまうと
自分の事責めてしまう周りの人が多いんだよ。

[171. 匿名]

>>168
それぞれの意見を言うのが掲示板でしょ?
意味不明ｗ

[172. 匿名]

>>171
お薬ちゃんと飲んだら？

[173. 匿名]

>>162
こんなことされても主さんは旦那さんのことが嫌いじゃないのね…
私的に離婚案件だと思う
一緒にいてマイナスなことしかないもん

[174. 匿名]

>>162
モラで別居なら相手に一度殺されてるようなもんなので私なら罪悪感ないわｗ
シランガナー
しかし他害系メンヘラは追いかけてきて危害加えるやついるから
住所知られてるなら離婚後なるべく引っ越した方が良いかと
面会は相手の状態によって判断

[175. 匿名]

>>162
もともと精神的に弱くてプライドが高いから、上手くいかないことがあると身近な人に当たり散らした挙げ句に鬱になる典型的なモラハラな感じだね。

たぶん鬱が良くなっても旦那さんの本質は変わらないと思うよ。

[176. 匿名]

>>154
私は人として当たり前のことをしているだけ
美談じゃないよ、ただ人として子供の親として誇らしくはありたい
病気の父親を捨てた母親なんて子供から信用なくすだけだし

そして、ガルでは今話しているけどそれを他人に言うつもりも本人にも言わない
だって当たり前の事だから
今学校の役員の長も引き受けたけど誰にも言わないよ

[177. 匿名]

>>154
よこだけど
家族全員に見捨てられたら寛解なんてないから、そんなこと言われる心配ないよ
安心して

[178. 匿名]

>>90

奥さんも子供も、旦那に振り回されない人生を送る権利があるんだから、そんなこと言ってらんないよ

そんなこと言ってたら、その場に立ち止まったまま前に進めないでしょ

[179. 匿名]

>>8
そう思える人間とは結婚せんやろ。

[180. 匿名]

>>153
私もそう思う。辛辣なコメント多いんよ。

[181. 匿名]

>>157 今年46になります。中々壮絶な一時を過ごしました。まわりにバツイチはいても未亡人はいないし、まして自死なので、友達にも中々愚痴りにくいです

[182. 匿名]

そのまま伝えてわかって貰うしかないよね
一緒にいて共倒れするわけにもいかない
離れて暮らした方が良い距離感で心の安定が保てるって
別れても父親である事には変わりないし、自分の体調だけに集中してゆっくり直してくださいって

[183. 匿名]

>>90
そうなっても選んだのは本人だし
そうなると決まってるわけじゃない
大人になれば理解できる

[184. 匿名]

>>162
鬱以前の問題だった
DVなら分かれるしか選択ないじゃん

[185. 匿名]

>>11
私も双極性障害あるから一時的に離れて家族と暮らしてました。最低な母親だとは思いますが、距離おけるなら病が深い時は距離置いた方がいいと思います。お子さんや配偶者の方のためにも。

[186. 匿名]

それで死を考えるなんて親としての責任感本当に無いんだなって呆れる
子供な事を1番に考えたらその考えにはならないよね
だから離婚されるんだよーと思っちゃうな

[187. 匿名]

>>176
私は旦那の事大好きだし尊敬してるから何かあっても支えると思う
176さんがこうありたいと思ってするのも良いと思う
ただ、人として当たり前と言い切っちゃうのは違う気がするな
主の回答も出てきたけどモラハラDVしてきたような人を助けない選択してもなにも間違っていないと思う

あとね、鬱だろうと根本的な性格って変わらないんだよ
元々他人に配慮できる優しい人だったら鬱の自分を責めるし、元々自分勝手な人は可哀想な自分に優しくしてくれない人を責める
前者は助けたいって思うけど後者は無理だよ

多分176さんの旦那さんは前者だったんだろうし、仮に後者ならそれを支えるのは人として当たり前の事ではないと思う
だっていっしょにいる他の家族がすごく辛い思いするから

[188. 匿名]

>>185
ああ、自分がという話です。決してトピ主さんは最低な母ではありません。言葉足らずですみませんでした

[189. 匿名]

>>162
自分より弱い立場へ感情をぶつけることでしか気持ちのバランスをとれないんだね｡その上､通院も拒むなら離婚しかないように思います｡

義母さんに全てを話して前へ進んで欲しいです。

[190. 匿名]

>>105
最近こう書くやついるけど、そんなしおらしく折れて謝るなら最初から突っかかるなよと思う
思慮深く考えたらわかるだろうに、突発的にコメントして突っ込まれたら「ゴメンね↓」とか
衝動的すぎる

[191. 匿名]

>>162

> 鬱の原因は自営業でのプレッシャー
これで捨てるの可哀想だなって思って読み進めたらモラハラDVかい！
んなもん離婚一択だしそれで死んだって知らんがなだわ

他の意見にもあるように自分に責任押し付けられないように事前に周りに説明して後は離婚

[192. 匿名]

>>162
ご主人が嫌いじゃない
離婚したら自死する恐れがある
↑
自営業やめて雇われになったらどうだろう？

[193. 匿名]

>>190
それ思う。
謝れば済むと思ってるんだろうね。

[194. 匿名]

>>33
ここまで読んで泣きそう

[195. 匿名]

主です。
まだ別居して間もないので客観的に見られず旦那のことを見捨てられないのかもしれません。
調子が良い時期の旦那を思い出してしまいます。

でも皆さんのアドバイスを読んでいたら鬱やモラハラDVの悪い所を思い出してきて、やっぱり別居は間違ってなかったなと思います。


離婚は慎重にやらないといけませんよね。攻撃的な部分もありますし、精神的弱いところもあるので。

[196. 匿名]

>>1
私も夫から離婚って言われた時は悲しくて今もたまに死にたい、消えたいって思う時もあるよ。
本当に別れたら自分が死ぬ時は相手の事をものすごく恨んで死ぬと思う。脅しとかじゃなくて捨てられた絶望感から死ぬなら配偶者には絶対に幸せにさせないっていう強い思いで自死してるんじゃないかな？
そういう立場になったことがない人なら、嫌なら夫(妻)を捨てればいいじゃんって思うだろうけど。

[197. 匿名]

>>74
これ読んだ事ある
義実家が自殺を主人公のせいにしててムカつくんだよね

[198. 匿名]

うちも旦那がある特定の事になるとメンタルが弱い、私は持病でうつ病だけど、私より旦那の方が別れたら1人で決断すると思う
結婚して１ヶ月で旦那の借金が発覚して、今年6年目にお義父さんに面倒見て貰ったけど、再構築も難しいし、旦那のせいで薬めっちゃ増えた
派遣でしか働かず、仕事は出来るから正社員に毎回誘われても仕事増えるのが嫌だと断る。そしてひと月に2.3日休んで、次の月は公休挟んで4日、5日、1週間、→クビ
転職活動に2ヶ月毎回使う
コロナ後遺症もあったけど、1年無職と転職しまくってるから2年くらい働いてないと思う
私はパートだけど、丸4年務めて、半年失業保険貰って復職したから、働いてない期間はない
痛風に2回なってるし、無職なのに一日500ml缶4本～6本飲むからアル中だと思う。飲まないと寝れないらしい
大の病院嫌いで歯も普通の歯医者じゃ診察出来なくて歯科大に行かないとダメと言われて放置してるし、コロナ後遺症で咳で肋骨5回くらい折ってたけど、病院行ったフリだった
離婚したいけど私は環境が変わるのが物凄く苦手で、毒親育ちだから普段は優しい旦那からのモラハラでキツくても、また機嫌戻るかもと踏み出せない
旦那は実家には戻れないと思う、離婚したら死ぬんじゃないかな
実際、借金発覚した時に両親に行ったら俺は自殺するって態度が豹変したし

[199. 匿名]

>>167
病気なのに離婚を言い渡されました　ってトピが立ちそうだよね

[200. 匿名]

鬱などの精神障害は遺伝する
お子さんにも遺伝してる可能性が高い

[201. 匿名]

離婚した後に亡くなったよ…
支えようと頑張ってたけど裏切られたので知ったこっちゃない

[202. 匿名]

>>1
私の夫は鬱では無かったけど、子供も同じ遺伝子があるから未来の子供の姿かもと思うと見捨てられなかった。
結果10年経ってうちの場合は見捨てず良かったと思ってる。
けど、主が後悔しない道を選ぶのが正解。
よく考えて一番後悔しないと思う選択をしてね。

[203. 匿名]

>>82
鬱病や躁鬱病は遺伝するからね

[204. 匿名]

>>181
お子さんはどういう反応でしたか？

[205. 匿名]

>>167
そんな男！って言うよ。
ふられただけでも相手の男わるもんだもん。
馬鹿みたい。

[206. 匿名]

>>1
元旦那がアル中でした。
鬱から逃れるために酒に逃げるんだから鬱病よりタチ悪かったです。
で、答えはあなたが正解。
一刻も早く離れるのがベストです。
一緒に居ても消耗するだけ。
義両親は頼れませんか？
義両親さえ見放すなら他人のあなたにはもっと手に負えないよ。

旦那が絶望する理由は何ですか？
見捨てられたと思うから？
でもあなたにとってはいい距離感なんだよね。
それを話したらどうだろう？
見捨てるんじゃなくてこの距離がちょうどいいんだって。
それで怒ったり悲しんだりする旦那なら、あなたの気持ちは考えられない人なんだってこと。
それなら鬱は関係無く、人として離れるべきだと思うよ。

[207. 匿名]

>>1
旦那さんに親はいないの？
子供抱えて仕事して生活して行かなきゃならない状態でうつ病の夫の面倒見るのは無理よ
義親に相談してみては？

[208. 匿名]

>>4
それはそうじゃないの？どういう意味なんだろ？ひどいとか非難じゃないよね？鬱の人と子供と面倒みるなんて普通はありえないの知ってるよね？？

[209. 匿名]

>>167
そんな男！って言うよ。
ふられただけでも相手の男わるもんだもん。
馬鹿みたい。

[210. 匿名]

最高じゃん

[211. 匿名]

>>162
あまりにも同じような状況なので乗っからせてください。
うちもアスペルガーの認知の歪みからくる突発的な激怒で壁や家具を壊すDVがあり、さすがにもう離婚だと伝えたところ、もう死ぬからほうっておいてと高血圧の薬を拒否して毎晩飲めない酒をがんがん飲んで脳溢血を狙っている状態です。血圧は薬を飲まないと190以上あるので本当に危険な状態だと思います。
アスペがあるので鬱はないのですが常識的な話し合いや説得は全くできません。
こんな旦那ですが普段は子煩悩なので中学生の娘はパパが大好きなんです。このまま死なれては娘にどんな影響がでるかと思うと私のほうが鬱になりそうです。
私の両親は既に2人とも他界しておりどのように対処すればいいのか、どこの誰に相談すればいいのか全くわかりません。
なんでもよいので皆さんアドバイスお願いします。

[212. 匿名]

>>211
義実家に帰ってもらって、定期的に義実家に顔出して　その時に会うようにしてもらったら？会う時も周りに人がいた方がいいのでは

[213. 匿名]

>>8
離婚🟰離縁ってそういうことだよね
相手が生きようと死のうと自分の人生に今後一切関係がない思ってるし、周囲にもそう主張するためする選択

[214. 匿名]

>>212
義実家は遠方なので通勤できなくなってしまうため難しいです

[215. 匿名]

>>1
父親の自覚あるの？父親になりたくてなってない状態なの？
この世を去るかどうかなんて分かんないけど、とにかく面会はさせられないな。
心中されたらたまらんわ。

[216. 匿名]

>>162
気が弱い頼れないといっても、義母の力も借りた方がいいよ。子供を守りたいを全面的に伝えたらどうかな

[217. 匿名]

>>214
仕事に支障が出るようであれば転職の選択肢もあると思うけれど。それも厳しいなら、近くのアパート借りてまずは別居で様子見かな

[218. 匿名]

>>4
鬱で別居離婚２件知ってる
1人はまずいのか実家で親と暮らしてる
鬱は難しい

[219. 匿名]

>>1
死ぬ死ぬを言い出したらあなたの事を全く大事に思ってない証拠だわ

[220. 匿名]

>>211
自治体に生活のことを相談出来る制度ない？

例えば私の住んでるところの役所のホームページには「健康・福祉」→「心の健康」→「心の問題の相談・治療・回復」と辿っていくと精神科医による予約制の「精神保健専門相談」があるよ。ちなみに本人以外のご家族の相談も可能。

あと女性の生き方相談とかもある。
こっちは私自身利用したことがあって、静かで落ち着く部屋でカウンセラーさんと話せて良かったよ。

人気だと中々予約取れないかもしれないけど、良かったら探してみて。

[221. 匿名]

>>101
なんかこうなってしまってから平気で人を捨てられることができる人って、ペットとかも平気で捨てるんだろうなって思った

[222. 匿名]

>>4
病める時もーって誓ってもね、鬱は難しそう

[223. 匿名]

>>101
嫁もだし、子供に障害あったりしても逃げる男いるよね。

[224. 匿名]

>>1
＞鬱もありこのままだと自分で人生を終わらせてしまうかも

この部分はあなたが？旦那が？

[225. 匿名]

>>224
みんなちゃんと読めているのにあなただけ何を言っているのですか？

[226. 匿名]

>>219
脅して罪悪感煽って自分の思い通りに支配しようとしてるもんね
自分の事しか考えていない典型的なモラハラ

本当に相手を思っているなら自分が変わる努力するよ

主さんも境遇似てる>>211さんもそこに気付いてスッパリ切って欲しい
中学生なら話して理解してくれない？

[227. 匿名]

>>162
それで旦那を大嫌いになっていないっていうのはマインドコントロールされているか依存状態だね
絶対に別れた方があなたと子供のためにいいと思う
旦那が自死するかどうかなんてわからないし万が一自死したってあなたのせいじゃないよ

[228. 匿名]

>>225
確認しただけで何でそんな言い方をされなければならないのですか？
あなたもおかしな人ですね

[229. 匿名]

>>191
自営業のプレッシャーについてもかなり寄り添ってきましたが足りなかったようです。

共通の知り合いはあまり居ないのですが、知らせた方がいいですよね。

[230. 匿名]

>>192
私もそう思い提案したことはありますが、今更人の下で働けないと拒否でした。

[231. 匿名]

>>229
そういう人はどれだけ寄り添ったって足りないよ
基本自分の事しか考えてないから与えれば与える程搾取されるだけ

知り合い程度なら別にいいと思う
自分の家族と義家族
共通の知り合いで旦那が主を悪者にして愚痴る可能性があり、その人に誤解されたくないっていうんであれば根回ししても良いと思うけど他人だしどうでもいいじゃん

要は>>148さんのような事にならない為にだよ

[232. 匿名]

>>144
いかにも

私自身が重度弱視の夫がいる(目が見えなくなった時は鬱になった)のでわかりますが、鬱になった人を見捨てるなんて...私には出来ないからしていない
母親として子供に胸張って生きていきたいからね

母親が病気の父親の病気で見捨たなんて子供が知ったら軽蔑しかないでしょう

鬱の症状としてDV的な事があっても、それは仕方ないでしょうよ

[233. 匿名]

冷たいようだけど、それでご主人がこの世を去ったら、心の寿命がそれまでだったってことよ
こればっかりは本人の問題で、周りがどうにかしようとしてもどうにもならないこともある
それをあなたが背負うことは無いよ

[234. 匿名]

>>211
とても似ていますね。私の子供はまだ2才なので記憶には残らないかなと思いますが、中学生となると何でも分かるし記憶にも残りますよね。
私の旦那はお酒と薬を飲むオーバードーズをしていました。
DVでこちらがおかしくなりそうですよね。

ここの皆さんがおっしゃる「子供と自分」を優先して行動されるのが1番のように思います。

[235. 匿名]

>>216
気が弱く旦那の言いなりで、頼ることが出来ないです。
今までもDVについて相談しましたが「私に言われても」って感じでした…。

[236. 匿名]

>>123
鬱妻が非のない夫に攻撃的だったり追い込んだり傷付けるような事ばかりしてたら仕方ないと思うよ
誰だって
鬱になりました→はいさようなら
じゃなくてそれまでの積み重ねと相手がどのくらい大切かとかそういう諸々の結果支えられるか捨てられるか決まるんだよ

[237. 匿名]

>>234 >>226 >>220
投薬拒否で脳溢血で倒れたら病死ということになるんですかね。離婚して自死で亡くなるのと、このままの状態で脳溢血で亡くなるのとどちらが娘にとったら傷が浅いだろうかと物騒なことを考えたりします。娘が成人するまでは生きていてほしいですが。
本当はアスペを自覚して通院カウンセリングなど受けさせたいところなんですが無自覚なアスペなのでそれも難しいです。

[238. 匿名]

>>219
そうですよね。もう自分だけしか考えてない。周りも自分に配慮して当然って感じですよね。

[239. 匿名]

>>224
旦那です。鬱、薬、酒、DVしていても離れなかった嫁と子供が居なくなったので自暴自棄になっていると思います。

[240. 匿名]

>>227
主です。マインドコントロールと依存だと思います。
まさか自分がこんな風になるなんて信じられませんが、離れてもまだ旦那の事を考えてしまうので、マインドコントロールと依存が抜けてないんだなって思います。

[241. 匿名]

>>236
さすがにDVする鬱の妻とは別れるでしょ
でも暴力振るわなくても
病気や障害持った女の介護が嫌で捨てるの
断然男の方が多いけどね

[242. 匿名]

>>220
一度そういうところに連絡してみようと思います。ありがとうございます

[243. 匿名]

>>237
DVしようが投薬拒否で死のうが自殺しようが傷負うんだから自分の死に方くらい好きに選ばせてあげたら？
娘を大切に思うなら改心しろって話だけど本人がその気がないんじゃ周りはコントロール出来ないよ
今薬飲まないのはあなたを思い通り動かすためのパフォーマンスだから別居したら案外薬飲むんじゃない？知らんけど

[244. 匿名]

>>231
主です。
確かに日々搾取されているように感じていました。子供に私の愛情をマックスに注ぎたいのに邪魔されてると感じる事もありましたが、旦那も弱い人間なんだ。私が支えなくてはとあまり周りには相談出来ずにいました。

共通の知り合いは本当にごくわずかで、その家族から責められても一瞬だと思います。


大事なのは子供と自分。皆さんに背中を押してもらって感謝です。

[245. 匿名]

>>235
だったら主が強く出て
「息子が異常なのにお義母さんいっさい協力してくれないし離婚の原因もモラハラとDVです
旦那が死んでもこちらの責任にしないでくださいね
心配なら自分で面倒見て下さい」
で了承とって終わりで良いじゃん

[246. 匿名]

>>233
主です。心の寿命…。自ら人生を終わらせる人はきっとこれですね。

体の寿命より分かりにくいので、こちはとしては辛いです。

[247. 匿名]

>>245
主です。
私もお人好しでズルいんですが、お義母さんには子供の事などで優しくしてもらったのであまり強く言うことができませんでした。旦那と私の板挟みになってしまうというか…。高齢なので困らせたりストレスかけたくないと思って…。

[248. 匿名]

>>242
主です。私も前進するようにがんばりますので、あなたも娘さんと頑張って下さい。

[249. 匿名]

>>233
私にも響きました。ありがとうございます

[250. 匿名]

>>247
うちの親父親のモラハラが原因で熟年離婚したけど婆ちゃん私の育て方が悪かったから仕方ないって言ってるよ
抱え込むだけ無駄で世の中そんなもんだよ

[251. 匿名]

>>208
単純に他に理由があるのかきいただけではなくて？違う理由の可能性が0ではないし

[252. 匿名]

友人が、ご主人ではないけれど当時の彼氏を振ったら亡くなってしまったことがあり、男性側の家族からすごく責められて病んでしまいました。

もし本気で離婚を考えるなら、事前に旦那さんの家族に事情を全て話して、旦那さんから目を離さないようお願いして、もし何かあっても主さんのせいでなく旦那さんのご家族が守りきれなかったと思えるような環境になってから離婚された方が良いかと思います。

[253. 匿名]

>>42ヨコ週1会った後落ち込む場合もあるだろうし、、一人にさせるのは心配だろうね
でも一緒に居られないって思っての別居だし、これ以上抱えられないよね

[254. 匿名]

>>1
元夫も離婚して1年以上病んでたけど、ラインに下手に返事して刺激せず、「もう生きてる意味ない」ってきたら家に行って電気ついてるか、車あるか見てた。
やっぱりもともと夫婦だから好きじゃなくても情はあるよ。
生存確認したら会わずにそのまま帰ってた。
なんだかんだで今は新しいパートナーがいるようで幸せにしてると思う。

[255. 匿名]

PTSD治療トラウマ治療のカウンセリングを受けさせたら？精神薬の副作用で抑うつもあったりするから要注意だよ。

[256. 匿名]

>>101
嫁が病気や事故で障害者になったり認知症になったら見捨てる旦那が多いじゃん
↑それはあなたの憶測ですよね笑

[257. 匿名]

>>167
だからガル民は馬鹿にされやすい

[258. 匿名]

>>20
鬱だろうが、死をほのめかして言う事聞かせるのはモラハラだと思う
↑男性より女性の方が圧倒的に多い。それでもモラハラと思えるかな？

[259. 匿名]

>>32
まぁ、一生母親を恨むだろうね。子供を洗脳しないと。

[260. 匿名]

>>70
それ女性の方が多いよ。それもDVになるの？ならないでしょ笑

[261. 匿名]

>>30
実際は母親が鬱のパターンの方が多くない？

[262. 匿名]

>>38
妻側不貞の可能性もある

[263. 匿名]

>>45
男女逆パターンでは絶対に出てこないコメ

[264. 匿名]

>>86
だから、男女逆でも同じ事言える？言えないのがアレなガル民

[265. 匿名]

>>87
私死ぬ死ぬ詐欺は女性に多いけどね

[266. 匿名]

>>103
専業主婦に多いケース

[267. 匿名]

>>1
お子さんはいくつ？

[268. 匿名]

>>154
この手の人ほど、いざとなったらしがみ付く

[269. 匿名]

>>262
知り合いの旦那さんの浮気相手さんの旦那が自殺願望あるらしいわ

[270. 匿名]

>>1
さっさと好きな人と再婚しなよ

[271. 匿名]

>>32
だめなんだよ～好きな男がいるんだわ

[272. 匿名]

>>1
んなもんしょうがない。離婚ってそういうもんだし。
離婚がらみはべつに鬱じゃなくてもしにたくなるよ。

人生毎日しあわせなことばかりじゃない。どう乗り越えたらいいか分からないぐらい辛い思いをすることもある。でもそれをなんとか自分なりに工夫して生きていくのが人生。結婚続けてる間柄ならともかく離婚前提なんでしょ。じゃあ主さんが今後気に病む必要はない。旦那さんが自分でなんとかしないとだめ。病気とか関係ない。自分ひとりでは生きていけないっていうなら自分のために生きてくれるパートナーを旦那さん自身が探すべき。

[273. 匿名]

>>1
離婚や自シの因縁は子孫にでるから何とかしないとね

[274. 匿名]

>>1
物凄く嫌な言い方だとは思うけど、そうなったらそれは淘汰。

主さんと子供さんが犠牲になってまでも寄り添う必要はない。

[275. 匿名]

>>274
横ですが、寄り添うつもりはなくても父親の自死は子供へのインパクトは大き過ぎますよね。

[276. 匿名]

>>258
一種のモラハラだよ。
○んでも、○なくても他の人の心を壊していく。
真面目な人ほどそれに悩みまくる。

[277. 匿名]

>>237
投薬拒否→脳溢血→病死→保険金と遺族年金ゲットでいいんじゃない？
中学生の娘がいるのに壁や家具を壊したり死ぬって言う毒親なんか淡々と看取ればいいよ。

[278. 匿名]

>>1
うちの夫も仕事のストレスで鬱になって攻撃的発言や物に当たるようになったので一時期別居してました。
当時、周りからは離婚を勧められてかなり迷ったのを覚えてます。
最終的に夫が仕事を辞めて精神的にも落ち着いて元に戻ったので今は一緒に暮らしてます。
私は夫のこと大好きでしたし、夫が落ち着いてから離婚しない方法を2人で話し合って、夫の収入が下がってもストレスが少ない仕事を選んでもらい、少しでも精神面で不調が出たら病院行くようにしてもらってます。
その分私が働いて収入面をカバーしてます。
主さんの旦那さんが病院にも行かず、鬱のまま今の仕事を辞められないのであれば、離婚も検討したほうが良いかもしれません。まずは鬱が少しでも良くなるよう祈っています。

[279. 匿名]

行政の相談出来る所に相談しては？
主さんには顔を見て相談出来る人が必要ですよ。

[280. 匿名]

離婚しても心臓が止まることはないので生きてますよ

[281. 匿名]

>>74
なんでマイナスついてるんだろう
私もこの本持ってるから紹介しようかと思った
旦那が賃貸で事故物件にした場合、主さんに負債がかかる可能性があるから知っておいた方がいいと思う

[282. 匿名]

>>193
でもいつまでもネチネチ言うのもなぁ

[283. 匿名]

死ぬ死ぬ詐欺の人なら正直死なないし
むしろ生に誰よりも貪欲に見える

もし離婚したあと彼が死を選んだとしてもそれは彼の心の問題であってあなたには全く責任が無いよ
自分の心の弱さを盾にして誰かを脅す？
そんなことが許されると思うなよって言いたいよ

[284. 匿名]

保険金は受け取れるようにしとけば万事OK

[285. 匿名]

私も似たような状況で旦那と別居中です。
自営業がうまくいかず借金が膨らみ、自殺未遂を繰り返すようになりました。元々モラハラも酷く浮気もされていましたが、一人で子供を連れて生活していく自信がなかったので我慢していました。
しかし家には借金の取り立ては来るし、旦那は家出するし。何度も自宅で首をつったり、最終的にサンルームで練炭で自殺未遂をされ、支えていくのは無理だと思い家を出ました。
子供の貯金も使い込まれて、私もお金はありません。
離婚して欲しいと伝えると死ぬしかないと返事がくるので、もう連絡もとっていません。
養育費もくれないし、母子手当も貰えない。
先日、家庭裁判所に行って離婚調停を申立てました。
別居して離れても、まだまだ苦しめてきます。

どうか主さんが、幸せに暮らせるように祈っています。

[286. 匿名]

>>1
情報が少ないかな

[287. 匿名]

>>285
自己中な父親。なんて酷い。あなたとお子さんの幸せを祈っています。早く平穏な日常が戻りますように。

[288. 匿名]

>>1
ヒモ男ならそうかもね

優秀な稼いでる男はむしろ水を得た魚になって
経済的自由と女性関係の自由を十分に満喫するだけ

料理家事できないクズ紐貧乏たかり依存低学歴男ならそうかもね

[289. 匿名]

>>1
別居婚のままじゃだめなの？
あなたが他の人と再婚したいなら離婚すりゃいいけど
別に理由ないなら別居婚のままでよくない？

[290. 匿名]

>>162
>子供はもうすぐ2才です。
>別居のきっかけはモラハラDVです

なら、子ども第一で、旦那はもう諦めるなあ
遺伝しないといいね

[291. 匿名]

なら離婚しなきゃいいのでは？
正直離婚した後の事なんて知らんがな

[292. 匿名]

>>1
しょうがないんじゃない？
自分で自分の命を断つような、それが可能な性格に生まれてしまったなら仕方ない
別に別居するあなた達のせいじゃない、決定して実行するのは本人

[293. 匿名]

>>1
離婚したい理由にもよるかな
鬱だからでギャンブルや浮気を正当化されたら、勝手にしろって思う

[294. 匿名]

よくわからないけど
死にたいと思う大人を、本気で止める事ってできるの？
女だから腕力では敵わないし、24時間張り付いてても無理なんじゃないかな？
もし、離婚しないだけで自殺を回避できるなら、それは死ぬ気ないんじゃないかな？

[295. 匿名]

>>265
私の周りで女性の死ぬ死ぬ詐欺を聞いたことは無いわ。
むしろ男性が死ぬ死ぬ詐欺してる話をたまに聞く。
元彼も夫も死ぬ死ぬ詐欺してたけどピンピンしてるよw

[296. 匿名]

>>258
10倍くらい女性の方がいそう

[297. 匿名]

>>105

>>190
というか思慮深く考えなくたって普通にただ理由聞いてるだけなのに「鬱で別居だっていいじゃない！！」ってなんか突っ走ってるのが恥ずかしいよね
確かにその意味もあるって、逆にそれ以外どんな意味があるのかと思う

[298. 匿名]

>>69
これにこんなにプラスがつくんだね、ヤバイ人達ばかり。

[299. 匿名]

私も別居したいけど、お金が‥実家は頼れないし困る。

[300. 匿名]

>>162
そういうタイプの人って意外と図太いところあるから自殺選ばないと思う
落ち込むだろうけどなんだかんだ愚痴りながら、キレながらも勝手にやっていける
女々しいこととか心配してしまうようなLINEや電話してくるかもしれないけどモラハラDV男は常套句だよ

[301. 匿名]

>>285
そんな脅しで自殺匂わせるような自己中はぜったい自殺せんやろ

[302. 匿名]

私の友達で、夫に少し不満があって浮気してしまってバレてしまって
夫がショックや怒りで自殺未遂しました。
関係も悪化して
後遺症が残って、子供のこともあるし、今後の生活のこと大変みたいです。

[303. 匿名]

>>59
鬱云々、性格の不一致で良くない？
性格の不一致で離婚してる人、沢山いるじゃん。
自分らしく生きていけない相手なら離れていいと思う

[304. 匿名]

>>287
ありがとうございます。
早く離婚して安心して暮らせるように頑張ります。

[305. 匿名]

>>301
はじめは本当に死んでしまうんじゃないかと怖かったのですが、だんだん構って欲しい延長線でやってるのが分かってきました。
案の定、私たちが家を出てからはそんなことしてないみたいです。

[306. 匿名]

>>169
シングルマザーに養ってもらう(家事と介護も)
↓
老後は連れ子に養ってもらう(家事と介護も)
という計画なのかな
男のロマンだね

[307. 匿名]

そんな旦那と別れないなら主から子どもへの虐待みたいなものだと思う
幼少期の親との関係、親からされたことは大人になっても痕を残すよ

[308. 匿名]

>>1
自分の命を盾にするのは卑怯だと思う
気にせず離婚する
それで死んでも仕方ない、自分の命なんだから好きに
しろ

[309. 匿名]

離婚しようがしまいが人は必ず死ぬるで

[310. 匿名]

>>300
横。こういうタイプは離婚された激情で、当てつけ自殺する可能性はあるかもしれないよ
でも、生き残ってしつこく粘着されるより遙かにマシだからさっさと……と私は思った

主さえ踏ん切り着けばさっさと離婚した方がどちらにせよ良いよね
早く関係を断って主の人生取り戻した方が良い

[311. 匿名]

>>69
そうか？鬱になった原因が趣味関連(例えばネトゲで順位が下がってどうとか)で全く家族関係ない事ならまだしも、例えば家族になったからこその理由だったら？女性なら産後鬱とか夫が寄り添わず放置してもオッケーなん？仕事で鬱だったとしてそれが子どももいるし俺が頑張らなきゃって理由だったなら？
子どもがいるから別居自体は仕方がないとしても離婚されるかもなんて不安は払拭しておくべきでは。自分が生きる事の方が大事なのは分かるけど、仮にも家族になった相手が生きる事は大事じゃないってどうなのかな。

[312. 匿名]

自慢か？

[313. 匿名]

>>162
モラハラ気質の私から経験談を１つ。

本当に鬱になると人にモラハラやる元気もなくなるんよ。
暴れる元気もない。喚く元気もない。それができたらどれだけ楽か...と思うけど体が動かない。病室行くのに駄々こねる元気もない。むしろ楽になれるなら担いででも連れて行ってほしい。楽になれるなら何でもいい。
それが鬱。
人を責める元気があるうちは大丈夫。

同じ気質として言わせてもらえれば、主の旦那さんは弱った自分を演じて主を言いなりにさせようとしてる。操ろうとしてる。逃さねーぞ！と笑ってる。
騙されちゃ駄目だよ。子供の人生かかってるからね。

[314. 匿名]

>>28
私も嫌いになった訳じゃなく、借金DVでもないならすぐ離婚の必要も無い、でも現状キツい、子供への影響も怖いとなると、物理的に離れる必要はあると思う。
それ以上旦那さんに何かしてあげられるとしたら、入院させてあげる事かなと思った。
旦那さん、今は別居して心乱れてて平常じゃないだろうから、主さんが同居に戻ったり、何か言葉をかけてあげるのは難しい気がする。

[315. 匿名]

>>11
私の知り合いでも旦那さんが鬱で、離婚された方います。子供にも影響あるでしょうしね…

[316. 匿名]

>>63
鬱と関係なさそうな人も鬱になるもんね。
女性だって更年期症状出たら鬱になる人は大勢いる。

[317. 匿名]

とんでもないモラハラならともかく、配偶者が死んでもいいっていかにもガルちゃんらしいね。

[318. 匿名]

>>317
死ぬ死ぬって脅されてるんだからとんでもないモラハラだよ

[319. 匿名]

主です。
皆さんのレスを改めて読んでいました。
アドバイス、ありがとうございます。

今は警察を挟んで私に直接連絡をしないようにしてもらっている状態で、旦那の様子は少しも分かりません。

旦那のことは心配にもなりますが、何で私と子供がこんな目に合わなきゃいけないんだ。という嫌気がさしてくることもあります。
「別居だけではダメなのか？」という質問が多いように感じましたので…生活費をくれたら別居のままでもいいのですが多分、生活費はくれないと思います。
養育費も怪しいかなと思っているので、母子手当のお世話になり自立していきたいと思っています。
あと、私が次また再婚したいのでは？というレスもありましたが、その予定はありません。もう男性は懲り懲りですし、好きになった時の旦那以上の人は現れないと思っています。
良かった思い出ばかり思い出してしまいますが、ここの皆さんの多数のアドバイス通り自分の人生を取り戻す為にまた明日から行動していきます。

このトピに書き込める限り、独り言になってしまうかもしれませんが、また報告しようかなと思っています。
もし、お時間がある方はたまに覗いて下さい。

[320. 匿名]

>>90
そんな思いやりのない父親最悪だね
育てる気がないのになぜ精子出したのか？
自分が楽することしか考えてない甘ったれのクソ男
そんな奴の血が流れてると思うとゾッとするだろうね
遺書なんか破り捨ててやるわ

[321. 匿名]

>>167
ガルはそう言う人多いけど私は男女逆でも捨てたら酷いとは思わないよ。すぐ別れるなら酷いけど精神疾患の家族をずっと支える大変くらい経験なくても想像つくし。
綺麗事じゃないでしょ

[322. 匿名]

亡くなった母が統合失調症だったんだけど家族に精神疾患患者がいるとしんどいよね。
外野が何で看てあげないのとか言っても気にする事ないよ。

[323. 匿名]

>>1
私もそう思い結局離婚できなかった
今構築中だけど正直心の中では冷めてる
もちろん夫もそうだとは思う
正直なところ辛い

ご主人さんは鬱で無職とか働けない状況だとまた離婚事情が違うのかもしれないね

[324. 匿名]

>>319
ご主人さんはまともに働けないんだね
その状況なら共倒れすることない
またいつか再婚もできるし一旦離婚した方がいい

[325. 匿名]

>>317
働いてもくれず家事育児もほぼやらず何もしないご主人だと奥さん側も倒れてしまうよ
働けない代わりに授業参観から節約料理、洗濯掃除を一手に引き受けてくれるご主人ならまた話変わる可能性あるけどね

[326. 匿名]

>>1
面倒だけど、とにかく義実家や義兄弟にはマメに連絡した方が良いよ。主さんから見て危ないけど、様子を見てあげられないって。

うちは同棲カップルで別れた数日後に自殺してしまったんだけど、彼の両親には鬱のことあまり話してなかったらしく別れたことだけ伝えてたみたい。
異変を感じた彼両親から連絡来て大急ぎで家に向かったらもう手遅れでした。彼父には私のせいじゃないと言われたけど、彼母には人殺しと言われ続けた。私から一言連絡すれば彼は生きてたのかって１２年経った今も思い出す。夫婦じゃないから主さんと状況は違うけど、鬱を知ってて放っておいたのかと責められることもあるし、向こうの親族はショックでこちらに当たるしめちゃくちゃしんどい思いするよ。

[327. 匿名]

主です。見ている方はもう居ないかもしれませんが、子供と暮らすアパートが決まり、少しずつ準備中です。
旦那とはあれから1日1通のメールをしています。これからのお金の事や面会については旦那の親に間に入ってもらう予定です。旦那には会っていないので様子は分からないですが、落ち着いているようです。