兄の婚約者がグイグイ来る

[1. 匿名]

(私の )両親と早く仲良くなりたいからか兄の婚約者がすごくグイグイ来ます

具体的な内容としては、何度か実家にご飯を食べに来ているそうです(両親からは誘っていない)

『今度泊まりに行ってもいいですか？』とも兄経由でいってきたそうです

こんなに積極的に義両親と仲良くしようとしてくる人がいるのかとびっくりしてます



私自身数年前に結婚してますが、何かトラブルが起きないように夫の両親とは仲良くも悪くもない程よい距離感を保っています

なのでこんなに積極的に仲良くなろうとする人がいることにびっくりしています


ちなみに食事を食べに来るにしても宿泊するにしても準備は全て母が一人でやります

なので、さすがに母の負担がデカすぎるのではないかと兄に『そんなに急いで距離を縮めようとしなくてもよくない？彼女さん無理してない？』とやんわりと私から伝えました

しかし兄は『彼女から言い出した事だし大丈夫！』と。


肝心の母がこの件に対してどう思っているのな確認すると、少し負担に思っているけど(母の性格上)断れないとのことでした

このままでは嫁姑不仲まっしぐらだろうなーと思う反面、兄へ言うことは言ったつもりなので私はもうこの件には首を突っ込まないつもりでいます


みなさんが私の立場ならどうしますか？？

[2. 匿名]

遺産放棄してほしいとか？

[3. 匿名]

まず、小姑は黙ってたほうがいいよ

[4. 匿名]

[5. 匿名]

>>1
たぶんいい嫁キャンペーン中かと

[6. 匿名]

何もしない
逆になんで何かしようとしてるのか謎

[7. 匿名]

小姑

[8. 匿名]

主のいやーな小姑感満載だな
それは主が口出しすることではない

[9. 匿名]

ほっとけ

[10. 匿名]

首を突っ込まないが正解だと思う

[11. 匿名]

ガルで得た情報をもとに頑張っているのかもしれない、ガル子かもよ

[12. 匿名]

嫌な小姑がいて婚約者さんかわいそう
婚約破棄されないように小姑は身を慎んだほうがいいよ

[13. 匿名]

めっちゃいいお嫁さんだと思うけどな

[14. 匿名]

主、同居もしてないのにそこまで毛嫌いする必要なくない？こわいよ

[15. 匿名]

主が陰キャなだけで

普通にポジディブな嫁だと思うけど。

[16. 匿名]

家族に馴染もうと一生懸命なのにそれをウザがる小姑とか最悪なんだけど

[17. 匿名]

愚痴る小姑の方がキツイ

[18. 匿名]

義理の兄嫁が、グイグイというか図々しい
でも旦那は身内側だからか、良い方にとるんだよね
わかってくれないのって気分悪いわよね

[19. 匿名]

小姑
ほっとけ

みんなと同じ意見。

[20. 匿名]

兄嫁（仮）の実家乗っ取り計画進行中か？

[21. 匿名]

適度な関係＝たんに面倒だから関わりたくない

しっかりした人かと

[22. 匿名]

たまにお世辞的に言った言葉を真に受けて頑張る人居るもんな〜

「いつでも来てね」と言われたらすぐ行くみたいな
悪い人ではないのじゃないのかなー

[23. 匿名]

経験上、距離ナシは100%ヤバイ

[24. 匿名]

私は義実家とは距離を置いてましたけど？

って書いてるけど実際はコミュ障の義実家嫌いなだけやん主は

[25. 匿名]

嫁姑不仲まっしぐらっていうより、小姑がしゃしゃり出すぎ

[26. 匿名]

[27. 匿名]

>>7
小姑って言い方なんか嫌だね、義姉妹でいいのに

[28. 匿名]

距離感って大事だけど、それは主さんの両親と兄と兄嫁さんの問題であって主さんが変に口出しすると変なことになりそうよ

[29. 匿名]

ほっとけばいいと思う

[30. 匿名]

>>1
キメ〜なそいつ

[31. 匿名]

婚約者さん、食事の準備の手伝いくらいはして欲しいよね。

[32. 匿名]

お母さんたちもそう言いつつ
その彼女には良い顔してるんだと思うよ

[33. 匿名]

ガル民とは正反対タイプやね

[34. 匿名]

これトピが立つかどうかも分からないのに、よく書いたな…

[35. 匿名]

自分が義実家と付き合い悪いからって
社交的な義姉にもそれを求めるなよw

[36. 匿名]

>>1
>具体的な内容としては、何度か実家にご飯を食べに来ているそうです(両親からは誘っていない)


まだ彼女という立場なら愚痴りたくなる気持ちも分かるけど、婚約者でしょ。
誘われてないなら行っちゃダメなの？

[37. 匿名]

>>1
主、なんで小姑あつかい？

なんか、距離感詰めて来て怖いね

両親は誘ってないのに来るって、
嫁に押されて困ってる老夫婦もいるから心配

[38. 匿名]

>>25
小姑が義母とお嫁さんの仲悪くさせようとしてるとしか思えない、最悪。

[39. 匿名]

食事を食べに来るにしても宿泊するにしても準備は全て母が一人でやります

さすがに母の負担がデカすぎるのではないかと兄に『そんなに急いで距離を縮めようとしなくてもよくない？彼女さん無理してない？』とやんわりと私から伝えました

不満は母親の負担なのに全然違う言い方を、しかも男に言っても絶対に真意は伝わらないよ
主が実害被ってる訳じゃないし言わないで良いと私は思うけど
どうしても言いたいなら相手が理解できるように伝えないと

[40. 匿名]

>>31
でも台所に入られたくない人もいるから
まだ嫁になってないなら正解かも

[41. 匿名]

>>1
兄、「彼女から言い出した事だし大丈夫！」じゃないよ。
アンタはそりゃ大丈夫だろうけど母の負担は？
全部おもてなし負担はお母さんが担ってる事、母からは断りづらい事、こんな一方的にグイグイ距離詰められて負担は一方にかかるような状況が続けば良い関係継続は難しいよ？と兄へ警鐘を鳴らす。

[42. 匿名]

>>1
そのうち結婚して子供できたらそんな余裕なくなるって
でも距離置かれてツンケンしてきても無愛想だなと言い出すと思う
兄弟でも兄が決めた人なんだかさ

[43. 匿名]

ぐいぐい来るのになにも手土産とか手伝いもなしで上げ膳据え膳なの？ずうずうしいな。そんな嫁すごく嫌だわ。

[44. 匿名]

もう首を突っ込まないと決めたならそれでいいじゃん。兄嫁も含めて実家は和気あいあいで微笑ましい。

[45. 匿名]

>>1
もう文字ちっちゃくなっててワロタ

[46. 匿名]

>>27
ベテランをお局と呼ぶような皮肉でしょ

[47. 匿名]

掃除とかご飯の用意とか母一人でやらなきゃいけないってことわかってる？って兄に言えば良いのに…
あと、母パーソナルスペース小さい人だから
嫌とは言わないけど、多分あまりグイグイきてほしくないと思うから、ちょっと距離取ってあげた方が良いよとか言ってあげて。

[48. 匿名]

2年付き合って最近婚約して、夫の妹に会いたいね！とずっと言ってるんだけど、ウザがられてたらショックだわ。
距離感難しいな。

[49. 匿名]

食事はまだしも自ら進んで義実家に泊まりたいと思うかね

[50. 匿名]

>>13
どこが？
相手に負担かけてることに気が付かず、自己中な振る舞いを続けてるのに。

[51. 匿名]

>>18
義理の兄嫁って、義理の兄の嫁ってこと？？？

それともお兄さんの奥さん＝義姉って言いたいの？

[52. 匿名]

>>8
もちろんそうだけど。同じ立場になったら私も何か言いたくなるかも（婚約者ではなく兄弟に）。母が苦労しているのを見てるのは辛いわ。うちの母も断れない性格だから。

[53. 匿名]

多分、義理家族と距離を取りがちな昨今にむしろ義理家族にスッと馴染める愛嬌のある天真爛漫な私！を演じる事に必死で独り善がりになってるね
さじ加減わからなくて疲れるよね。お兄さんも言葉通り受け取って側面感じてないし。
ハイになってるから落ち着くまで待つしかないよ

[54. 匿名]

>>1
主さんは一緒に暮らしていないし
今のまま首を突っ込まないで正解だと思います

[55. 匿名]

>>1
兄嫁に一言いうｗ

また遊びに来てくれてありがとう
でも母も歳だし(負担も大きいので)そこは考えて下さいね～
くらいのこと言っていいと思う

そして主の兄はボンクラ野郎

[56. 匿名]

>>20
まじで人によるからなあ。仕事大好き、息抜きしたくて子育てと家事は義母に頼んでひたすら仕事したり友達と遊びに行く嫁も世の中にいる。

[57. 匿名]

>>1
『彼女から言い出した事だし大丈夫！』

なんか彼女さんもだけどお兄さんもヤバくない？
お母さんの負担とかそういうの一切目に付かないのかな

[58. 匿名]

婚約者だから家のことやるのはまだ遠慮してるのかもよ
ちゃんと距離感わかってる社交的な人じゃん

[59. 匿名]

玉の輿的な……？

[60. 匿名]

初めだから頑張りすぎてるのかも。
で、ある日突然いい嫁キャンペーン止めます宣言。
自分から始めておいて。
って感じじゃないかな？

[61. 匿名]

>>45
改行の感覚が広すぎたけど読みやすくなった

[62. 匿名]

>>5
誘ってもないのにグイグイ来て準備も手伝わないって、全然いい嫁じゃないと思う。たぶん後々トラブル起こすタイプの人だと思う

[63. 匿名]

うーん、、、
心配しているのは分かるけど、これ以上は主さんの口出しは無用だと思います
もう『お兄さんとその婚約者の関係』
そして
『婚約者と主の母親の関係』だからです
黙って見守るしかない

[64. 匿名]

>>5
>>6
お母さんの負担が心配だからじゃないかな。
よい嫁キャンペーンならお手伝いまでセットでしてくれるならまだいいねー。

[65. 匿名]

>>1
私だったらもし母親が負担に思ってて言って欲しいって頼まれたら、
もうちょっとハッキリ言う。負担みたいよって。
そうじゃないなら他っておく。

私自身だと仲良くしようってきてくれたら、積極的に仲良くする。
嬉しいし。

[66. 匿名]

>>55
それ言った途端「厄介な小姑」認定されるよ

[67. 匿名]

なんかトピ主に風当たり強いけど
じつは兄が医師で婚約者看護師だったりしたら
ガル民の風向きガラッと変わりそう

[68. 匿名]

>>1
グイグイしてる知り合いいるわ。
兄弟嫁のこと何もしないって裏で吹聴してるよ。
この人怖！と思いながら聞いてる。

[69. 匿名]

義実家に寄り付かない新妻よりは
最初のうちだけでも頑張る姿勢がみえるほうが
良いかもしれないじゃん

[70. 匿名]

婚約者もそのうち止めるから放置

[71. 匿名]

>>36
横
誘われてもないのに「手料理ご馳走して下さい」て図々しくない？

[72. 匿名]

本当に陽キャでお姑さんとかみんなと仲良くなりたい人かもしれないよ？私の友達にもそんな人いるし。ただ結婚してから色々あって変わるかもしれないから、今からそんな感じで見てあげない方がいいと思うな。

[73. 匿名]

>>1
うちの兄嫁の初期がそんな感じだった〜
グイグイ来すぎて、母の方が引き気味というか、え？どうしたらいい？？？みたいな感じで笑
今はこじれております笑

私は全く首突っ込まなかったよ、母の愚痴聞く役ぐらいで

[74. 匿名]

主さん的にはお母さんを思ってのつもり？なんだろうけど、なんか先に結婚した人として先輩風吹かしてる感じがしてしまった笑

[75. 匿名]

>>36
いや、ダメでしょ。
「ご飯食べに来てください！おもてなしします！」ならわかるけど、
誘われてもないのに
「あなたの家にご飯食べに行っていい？じゃあご飯の準備よろしくね！」
ってめちゃくちゃ図々しいし
私だったら友達でも嫌だわ。
それがまだ婚約者の立場で相手のお母さんに良く言えるねって感じ。

[76. 匿名]

実家と疎遠で義実家と親しくしたいとかお金目当てかも

[77. 匿名]

>>52
母の苦労って話も主の主観だからなんとも

[78. 匿名]

将来的にその嫁さんも含めた兄家族が親の世話をしてくれるんじゃないの？

[79. 匿名]

高齢独身叔母まじで気持ち悪い早く死ねばいいのに

[80. 匿名]

>>3
>>20
>>23
距離感ゼロは、本当にヤバい

小姑と言われても口出したほうが良いこともある

気づいたら親は６０代で施設に入り、
兄嫁が養子縁組されてて、全て奪われたよ。

[81. 匿名]

デブスデ高齢独身だよ？

[82. 匿名]

>>1
結婚しようと必死な女がやりがちな間違いだよね。
そして何より主の兄がいけない
モテない男がやっとできた彼女の言いなりになるってパターンの代表選手みたい

[83. 匿名]

絶対に口出ししないほうがいい！
嫁姑問題はお兄さんとお嫁さん、姑であるお母さんで解決すべき事だから。
あなたが変わりに口出しするとあなたが悪者になります、損するよ。

[84. 匿名]

お母さんも実娘が怒ってるのを感じ取って少しは主に寄せた話をしてただけかも。でも実際は嬉しいとかさ。

[85. 匿名]

今うまく行ってなかったとしても結婚したあとに嫁と姑が仲良くなる事もよくある、その時に結婚邪魔した小姑、性格悪い小姑ていう位置になるんだよ、ほっときな。

[86. 匿名]

>>1
距離感のおかしい女って
おかしいままだと思う。
はっきり断ったって脳まで届かない時がある

[87. 匿名]

だったら主が母の手伝いして一緒に婚約者をもてなしてみたら？どんな雰囲気で家族が接してるかわかるだろうし。

[88. 匿名]

>>1

主、お母さん思いだね
私は兄が奥さんに

皆で食事したいなら、せめて2回に1回は親を外食に連れて行こう。作るのも片付けも母の負担になるのはよくないから

って言ってたよ

お母さんの立場や主の立場考えると言えないだろうから、お兄さんに言ってもらえないの？

[89. 匿名]

>>78
だと思うじゃん？私のおば（父の兄の妻）なんて近居で義両親に頼りまくってたのに上の2人が自立した途端末っ子連れて夫婦の預金を全部持って家を出ていったよ

[90. 匿名]

一緒にお食事に行きませんか？とか、せめて家事の負担を減らす系ならなあ
一番のらりくらり言いなりになってる兄がどう見ても一番ヤバいわ

[91. 匿名]

＞こんなに積極的に義両親と仲良くしようとしてくる人がいるのかとびっくりしてます
私自身数年前に結婚してますが、何かトラブルが起きないように夫の両親とは仲良くも悪くもない程よい距離感を保っています
なのでこんなに積極的に仲良くなろうとする人がいることにびっくりしています

こっちがビックリやわｗｗｗ
主の嫌とこは、何かグイグイきてるけどお母さん大丈夫なん？みたいな小姑感じゃなくて、嫌味ったらしくて自分の価値観でしか判断しない上にねちっこうそなとこ！！
一番嫌われるタイプやで

[92. 匿名]

食事はともかく泊まりに来るのはなんでだろう？お母さんが誘ってる訳でもないのに。

[93. 匿名]

>>80
それって兄がしっかりすべき問題だと思う

[94. 匿名]

主がお兄さんに
母親が負担になるから…外で～とか言えば？

[95. 匿名]

適度な距離感を保てないのは姑でも嫁でもどちらの立場でもよくない。義母に負担をかけないように配慮するのも嫁として大切なことだし、距離感詰めればいいってものじゃないよね。負担をかけないようにはお互い様だけど。
そもそもなんで実家に来るのかお兄さんに聞いてみたら？仲良くなりたいって思うならお兄さん側達で外食費負担して集まったり、同棲してるとしたらそのお家に招いたり方法はいくらでもあるよね。お母さんが全部1人でやってるならお手伝いなんかもろくにしていなさそうだし。
義母と仲良くできます！ってアピなんだろうけど、結局本心で慕ってるわけじゃないから全部中途半端なんだろうね。遊びに来てやってる、仲良くしてやってる精神。言い方酷いかもしれないけど、頻度多いとただ飯たかりに来てるようなもんだよね。
私は嫁側の人間だし義母大好きだけど、そこまで図々しくなれない。

[96. 匿名]

>>92
実家との距離が遠いとかかな

[97. 匿名]

普通に兄の婚約者図々しいと思った
自分が食事の用意する訳でも無いのに、いきなり食事食べに来られたり泊まりに来られたら私は嫌だな
だったらレストラン予約してくれて一緒に食べに行くとかにして欲しい

[98. 匿名]

兄も帰省して一緒に泊まるなら不思議ではない

[99. 匿名]

>>93
だよねぇ〜

でも本当に、家庭ダメ男っている。
ガルちゃん見ててもそう思うし…

[100. 匿名]

>>92
旅館みたいな扱いなんじゃない？至れり尽くせりでしっかり休んでリフレッシュできる図太い性格

[101. 匿名]

お母さんがすでに負担みたいだから、これが続いたら心配って感じてる娘さんだと思うけどなぁ
お兄さんにお母さんが心配って言ってみるとか

[102. 匿名]

私は結婚前も旦那の実家の家族旅行に一緒に言ってたよ。旦那の親から誘ってくれたからだけど。

[103. 匿名]

歓待するってそれだけで気力使うのにお母さん無理しすぎ
私なら何で断らないんだろうと静観するけど、あまりに目に余るなら兄にチクリとは言っちゃうかも
図々しすぎる人が身内になるのはやっぱ嫌だよ

[104. 匿名]

>>77
横
>>1に
肝心の母がこの件に対してどう思っているのな確認すると、少し負担に思っているけど(母の性格上)断れないとのことでした
て書いてあるのに？

[105. 匿名]

>>64
それはそれで主も距離感間違えてるなー。
自分が首突っ込む問題じゃない。

[106. 匿名]

>>57
母親はおさんどんするもの、しかも喜んで。と思ってるのが息子だよ。母親が疲れたりストレスになるなんて夢にも思ってない。かと言ってこんな鈍感な人は、来られると疲れると言うとそのまんま嫁に伝える可能ある。

[107. 匿名]

>>80
でもまだ婚約者で初めは誰もが仲良くしようと距離詰めるもんじゃん？
がる民みたいなのが独特なんだと思うよ

[108. 匿名]

それで実家に彼女側が近づかなくなったら、それはそれで母親も気に病むと思うわ

[109. 匿名]

仲良くなってもいないのに泊まりに行ってもいいですかって怖すぎる。

[110. 匿名]

主の親も兄が独身貴族ならないように必死なんじゃないの？
下手に口出しして向こうからやべー小姑いるって婚約破棄されなきゃいいけど

[111. 匿名]

>>1
うわぁ…ヤバそうな兄嫁（予定）さんだこと。
なんか「庇を貸して母屋を取られる」ってことわざを思い出したわ…。
主さんを小姑根性とか兄嫁は陽キャだからとかかばう人も意味わからん。
陽キャだろうが陰キャだろうが優しくて思いやりのある人なら
誘われてもないのに家に押しかけてご飯たかったり泊まりこんだりしないよ。
仲良くなりたいなら相手の負担にならないように自分がもてなすものじゃない？
ご馳走作るので遊びに来てくださいとか一緒にカフェに行きましょうとかいう提案で
仲良くなろうとするならコミュ力高い人だなと思うけど。

まぁとはいえ、主さんに出来ることは無いよね。
お母さんとお父さんが強くなるしかない。

[112. 匿名]

>>42
むしろ頼ってくるかもしれないよ？
そっちの可能性も捨てきれないから怖いな。

[113. 匿名]

>>92
仲良くなりたいですアピールやろね

実際、親からしたら気遣うし、布団やらなんやらも準備して迷惑でしかないよね笑
一緒に旅行行きましょうならまだ分かるけど笑

[114. 匿名]

>>8
実母が他人のいい嫁キャンペーンの犠牲になってるの見てなにもしない方が薄情だわ。
実母の負担をなんとかしてあげたいと思うのは嫌な小姑なの？
これから家族になる人なんだからなる前に線引は大事だと思うよ

[115. 匿名]

まぁお母さんも愚痴は言うけど断らないんだからそれで良いのでは？愚痴りたいだけで行動に移す気はない、別に変えなくて良いって人よくいるし。

[116. 匿名]

親もイヤなら息子に断るんじゃない？
もしくは外食にしようと言うのでは？

[117. 匿名]

母が断われないのなら、婚約者が家に来た時に母の方から手伝って、って言えるようになるしかないね。

[118. 匿名]

>>80
怖っ…
よければ詳しく聞かせておくれよ

[119. 匿名]

>>3
母親が負担に感じているのにそれを黙って我慢してるって書いてあるじゃん。私は言うよ。

主さんオブラートに包んでやんわり言ったみたいだけど、弟にまずハッキリと現状伝えて改善させる。

婚約者の自己満足でズカズカこっちの実家を引っ掻き回されたくないんでね。

[120. 匿名]

>>91横
でも程良い距離感が一番長続きするのも事実だよね。お母さんが少し疲れてるのに、兄も婚約者も気にしてないのもなんだか・・・

[121. 匿名]

>>92
お兄さんが泊まりにおいでうちは歓迎とか適当ぶっこいてる可能性高いし、お母さんもお愛想で「そーよー」とか言っちゃってる。で、本音はつかれてるから娘には愚痴ってる可能性もあるよ

[122. 匿名]

>>109
仲良くなってるってことだと思うし、次は泊まりでいらっしゃいって言ってると思う。

[123. 匿名]

>>107
距離詰める＝頻繁にご馳走になりに行く、ばかりじゃないからなあ

[124. 匿名]

>>97
黙ってても気使われてご飯出てくるなら楽だよね笑
食費、作る労力、時間、片付け込なの理解してたら普通しないよね

[125. 匿名]

ずうずうしいだろ　なんで母ちゃんが面倒増えるんだよ　結婚したらもっと色々お母さんにやらせそうだよ

[126. 匿名]

>>64
手伝いしてたらそれはまた主が怒りそう

[127. 匿名]

>>1
珍しい逆バージョンだねw

[128. 匿名]

>>121
娘が愚痴のゴミ箱にされてしんどいやつ

[129. 匿名]

>>104
そもそも母から愚痴られた訳ではないのに主の主観で「大丈夫？負担でしょ？」って聞き方しればまぁ少しはって答えるでしょ

[130. 匿名]

主はお母さんの話しか聞いてないんだよね。

[131. 匿名]

>>75
二人がどんな性格かわからないけど料理作るのが好きなお義母さんであえて言ってるとかもあるよ。グチグチ言いながらも私は料理上手いから食べたいって言われるの喜ぶから言ってるとかさ。食べた後洗い物も何もしないとかならヤダけど。

[132. 匿名]

こんなん絶対言うわ　結婚前でしょ
よくみんな黙ってられるわ

[133. 匿名]

そんな彼女を選んだ兄の責任

[134. 匿名]

兄も親と嫁を交流させようとしてると思う

どんなに彼女が来たがっても兄が一緒じゃなきゃ実現しないことなんだから

[135. 匿名]

実家で何もしない嫁って神経疑うわ。お客様じゃないんだから。

[136. 匿名]

>>80
裁判で争うしか無いな

[137. 匿名]

>>109
でもいつの間にか男の実家で半同棲してご飯もお風呂も当たり前にもらってる女もいるんだよ

[138. 匿名]

>>121
ほんと義姉にどういう伝え方してるかによるよね。
兄が無責任に母さんも喜ぶし！って言ってたり
お母さんも本音は疲れてても

気もない男にハートマークのライン返信しといてあの男ひつこくてさーって愚痴る女

みたいなパターンあるよね

[139. 匿名]

>>122
ごめん勘違いしてた、主の家に泊まりに行ってもいいですかって言ってんのかと思ってた

[140. 匿名]

>>122トピ文読んだ？両親からは誘ってないのにって書いてあるよ

[141. 匿名]

遺産相続でもめそう

[142. 匿名]

気になるならその日に主も実家に行けばいい
相手がどんな人かも見ないでガルで文句いうほうが嫌だ

まぁ、その彼女もココみてて 自分のことだ！と 気づいてる可能性もあるし、小姑やばい認定してるかもしれん

[143. 匿名]

>>1
グイグイ来る割には全部やらせるんだね。

[144. 匿名]

ちょこちょこまともなコメントにマイナス押してる人いるけどなんでなの？？
婚約者側の思考なのか小姑は黙っとけなのか
後者の人は赤の他人に実家引っ掻き回されて実母が苦労してても文句言わない聖人なのかしら

[145. 匿名]

「兄をよろしくお願いします！」ってサラッと言える妹の方が何倍も印象いいよ。
割って入ってぶち壊そうとしてる主が一番怖い。

[146. 匿名]

>>28
でも両親が兄嫁の言いなりになる関係性ができたら遅いよ
最初が大事だし

[147. 匿名]

どうであれ主が嫁にいってるならもう実家のことに口出さないほうがいい

[148. 匿名]

人呼んだ後の片付けって、みんなが帰った後の静けさや疲労やらで独特
気心知れた友達とかなら全然気にならないけど、そうでもない人が頻繁にってなるとそりゃしんどいでしょうよ…
彼女さんはそういうことを想像できないのかしら

[149. 匿名]

お兄さんの発言にちょっと引っかかるものを感じました
「嫁の言い出した事だから　大丈夫」
最後の「大丈夫」が違和感
兄が焚き付けてない？
もしかしたら自分の両親と仲良くして欲しいとか、両親との関係を頑張れ！とか嫁さんに言ってないかな？
新婚なら嫁さん頑張っちゃうよ

[150. 匿名]

小姑といえば沢田雅美

[151. 匿名]

普通に距離感おかしいし　ドン引きする。
婚約者も焦りすぎじゃない？

[152. 匿名]

>>1
主さんのご実家お金持ちなのかな？
でも大抵のお嫁さんは距離ある感じだから
嬉しいお姑さんが多いかと思いきやそうでもないんだね
さすがに人の家に泊まるって普通気をつかうし
多分本当に仲良くなりたいだけだと思うけどなぁ。

私が結婚して思ったけど
私の親族とかはすごく冷めてて、滅多に会わないけど
義実家は私からしたら結構親密。
だから、私が何考えてるか分からないって悩んでたらしい…
私が冷たいのかなと思ったけど
本当家によって価値観というか距離感違うから
とりあえず見守ってあげて〜としか言えないね

[153. 匿名]

>>1
>>3

>>111さんが上手くまとめてくれた。
>>80ですが、まさにそれです。

軒を貸して母屋を取られる

気づいたら兄嫁が土地と財産を所有。
兄の有責で離婚してたから…

兄はハメられたんだな、と。

[154. 匿名]

確かに主さんの小姑感はあるけど、準備で疲れて彼女が泊まりにきてまた気を使ってってお母さん大変ね。

[155. 匿名]

>>111
頻繁にご飯食べるだけでそこまで考える人のがこえーわ！

[156. 匿名]

>>1
こんな事ネットでネチネチ言ってる小姑の方が嫌だ。長男の嫁なんて苦労確定なのに自ら歩み寄ろうとしてるの偉くない？

[157. 匿名]

>>140
そんなのは分からないんだよ、ヌシの怒りモードに合わせて親が話してる場合もあるし、父親とかが母のいないときに話してる場合もある

[158. 匿名]

>>1
主から母に聞いてみて「少し負担かな」くらいだったらほっといていいんじゃないの
主のお母様がどんな感じの人かわからないけど、本当にしんどかったら娘にくらいはしんどいって言うんじゃない

[159. 匿名]

>>3
場合による
一方的な負担が発生してるのに頭が回らない息子がヤバい

[160. 匿名]

大事なお母さんの気持ち一切聞いてないのがまずおかしいし主がコミュ障でコミュ障から見たらグイグイ来てるように見えるだけな気がする

[161. 匿名]

私も夫が
孫連れて帰省するのは親が喜ぶ、親孝行だって言うし
大型連休前は義母から私に「来ますか？」って必ずLINE来る（実家は聞いて来ない）から催促されてるのかと思って毎回行ってたけどもしかして・・・

[162. 匿名]

主の兄いくつなんだろ
高齢なら親も逃すまいと受け入れてるのかもよ

[163. 匿名]

>>141
近所の人が長男次男いる人だったけど、親の後に長男急死して長男嫁に全部取られてたよ
ちなみに長男嫁は子連れ再婚

[164. 匿名]

お母さんもそれで疲れてたら正直もう兄夫婦は実家に近寄らなくなりそうとは思うんだけど

[165. 匿名]

>>119
結婚は本人たちだけの問題じゃないもんね
兄が焚き付けてるのか知らんけど、度が過ぎてるなら改善に同意だよ

[166. 匿名]

うちの兄の最初の彼女もそんな感じだった
勝ち気で明るくてグイグイ系で育ちの良いお姫様育ちの品の良い静かな母は合わないと私にこぼしていた

その後別れて雅子様の様な見た目も凄い似てる歳下のお嬢様と結婚したけど兄は賑やかな前の彼女の方が楽しかったらしい

私はなんでも良い

[167. 匿名]

愚痴がどこまで本気なのか。
うちの母は、姉の子供が来て疲れるって私に愚痴ってたけど最近ずっと来なくなった。今度は来なくなったって愚痴ってきたよ。疲れるって言ってたじゃんって言うとそれはそうなんだけどゴニョゴニョ・・・ってなった母親

[168. 匿名]

>>163
次男にも権利があるのに、嫁に全部とられたという意味がわかんない。親がなくなった時点で次男にも何かしら半分は渡ってるはず。

[169. 匿名]

>>160
>>1しっかり読んでからコメントしようよ
勝手な思い込みでトピ主叩きするなんて意地が悪すぎるよ

[170. 匿名]

>>50
うん。図々しいと思った。

ラブホ代わりにしてないか？

[171. 匿名]

>>1
さっきから自分で自分のフォローコメしてるよね。特徴的な変な文章だから目立ってるよ…

[172. 匿名]

育ちの違いでは？
兄嫁がきて疲れる母と、それを疎ましく思う娘…似てるじゃん。
彼女はそれと違って来客も当たり前の家庭で育ったんだと思う。
兄も向こうの家に出入りしてるかもしれないし。

[173. 匿名]

わからないでもないけど、それはもう彼女とお兄さんとお母さんの問題だよ。
あなたは自分の家庭があるならほっとけばいいよ。
もしあなたの家庭も被害に遭いそうになったらその時に考えよう。
ストレスたまるだけだよ。

[174. 匿名]

>>1
お兄さんにはストレートにお母さんの負担になってることを伝えるべきでは？
このままずっとお客様状態で実家に来そうだし、心労でお母さんが体調崩したら多分主さんが後悔すると思うので

[175. 匿名]

>>129
何でそうなる？
負担に思ってなければ｢人懐っこくていい子よ。頻繁に会いに来てくれて嬉しい。｣とか本音を言うでしょ。
どうしても主が面倒な小姑って流れにもっていきたいんだね。

[176. 匿名]

主は婚約者と会ったことあるのかな
どんな振る舞いの人だったんだろう？
顔見てないと悪印象に引っ張られがちだから気になった

[177. 匿名]

>>1
なんか高校生カップルみたいなノリ
結婚したら同居しそうな勢い

[178. 匿名]

そりゃ普段はお父さんと二人暮らしの所に誰か来たら多少は負担って思うの普通じゃない？お母さんも迷惑とは思ってないんでしょ？

[179. 匿名]

兄が本気で気付いてないならズバッと言った方がいいと思うよ、今後のためにも
前面お断りでなくせめて回数減らしてとかさ
親が倒れた後じゃ遅いよ

[180. 匿名]

>>155
考えるでしょ？不自然だもん。

[181. 匿名]

>>175
そんなの言ったら義実家と不仲な実娘が可哀想じゃん

[182. 匿名]

>>41
きっとこのお兄さんおとなしい性格なんだろうね。
もう尻に敷かれてる感あるね。

[183. 匿名]

>>1
「私はもうこの件には首を突っ込まないつもりでいます」と言いながら
首突っ込む気満々で草

[184. 匿名]

>>27
トピ主の感じは小姑で正解

[185. 匿名]

>>1
親に負担を掛けたくないのであれば外での食事を提案してみては？
全て兄の奢りでね

[186. 匿名]

>>155
んーでも実際、うちも兄嫁がグイグイ系だったけど
あまりにもグイグイ来るから母親が不審がって、ガル子には生前贈与で渡すからとかの話にまでなったよww

あまりに初っ端から距離詰めてこられると、不審に思われるのも事実かな

[187. 匿名]

今の婚約者がどうこう、でなくお兄さんが本当に何にも考えてないならそっちの方が問題な気がする
息子って親の手間とか何も考えないもんなの？

[188. 匿名]

>>175
面倒な婚約者にもっていきたいのはあなたじゃんw

[189. 匿名]

>>174
お母さん、どんだけ高齢??

[190. 匿名]

>>93
だから妹が釘刺してんでしょ

[191. 匿名]

>>107
距離詰めるにしても義母に負担かかるような詰め方しないよ

[192. 匿名]

>>5
とにかく結婚にこぎつけたくて必死なだけだと思う。
いざ結婚したら義親なんて見向きもしないよ。

[193. 匿名]

私は実家の世話は兄に任せたいから首突っ込まない派

[194. 匿名]

>>187
まじで鈍感な男っている
というか、むしろ新しく娘ができてお母さんも喜んでると思ってるタイプ

男兄弟だけの家庭ならまだしも、娘がいる家庭でそれは…って傍から見てると思うんですけどね。

[195. 匿名]

>>167
そんなもんだよね
本気でつかれるなら主母が自分で兄に言うだろうし
いい大人が言えない性格で…ってのもないだろと思う
ちょっと主にこぼした程度で実際母も兄たちが遊びにきてくれて満更じゃないのかもだし
主の手前(主が大変でしょ？の空気だしてるから話を合わせてる)、ちょっと負担だけどねーって盛ってるだけかもしらんし

[196. 匿名]

>>107
距離の詰め方がおかしくない？お母さんと仲良くなろうって言うより、世話してもらおうって感じ

[197. 匿名]

>>1
主がもう家を出ているのなら口を挟む事じゃないかと…
お母さんが負担に思うなら自分で言うよ
仲良くなりたいって思ってくれるだけ有難いって思っておこう

[198. 匿名]

友達でも何でも、一方的にご馳走になるって、例え相手が「いいよいいよ！気にしないでまた来て！」と言っても悪い気にならない？
婚約者なら許されるのかしら

[199. 匿名]

>>3
せやな、ほっとく　が一番かと

[200. 匿名]

>>1
お兄ちゃん、彼女の言いなりだね。
優しくて温厚な男性には、チャキチャキした強い女性が付くから、このまま結婚したらお兄ちゃん完全に尻にしかれるね。

[201. 匿名]

うちの弟嫁みたいだわ。
独身時代から弟は盆正月GWに必ず帰省するタイプなんだけど、結婚してから毎回弟嫁もくる。
弟は友達と会いたいから先に帰ってきて、最後の2日間だけ弟嫁が来る感じ。
なんでずらしてくるか聞いたときに、弟としてはぶっちゃけ来てほしくないけど毎回行くって言われるから…って言ってた。
そりゃ上膳据膳でお手伝い不要、近場の観光やスイーツ巡りも行けるからね。
母が無理になってきたら弟には母から言うと思うけど、私がとやかく言う立場ではないと思ってる。
ちなみにまだ子供はいないから、子供の面倒押し付けて😡って事ではない。

[202. 匿名]

うち兄は自己愛性人格障害なので結婚を止めます。

[203. 匿名]

>>201
弟嫁も全く行かないのは気まずいからでは？
義実家に行きたくて行ってる人なんていないよ

[204. 匿名]

>>180
そこまでの資産もないくせにw

[205. 匿名]

>>1
ちょっと違うけど、物凄く「いい人」を演じてグイグイきた女
最後は「遺産放棄してね」と言ってきた

[206. 匿名]

>>201
私も毎回行かないといけないよなって思って行ってたよ。行かなくていいなら義両親が言ってくれないと夫が来なくていいよー大丈夫だよーとか言っても信用ならんから。夫の大丈夫だよが1番不安、本当は息子だけ帰ってきて嫁は顔も見せずにって思われてるんじゃないかと思うと行く選択をしてたよ。

[207. 匿名]

お母様優しいね
義母は義弟の婚約者がグイグイ来るのが
気に入らないからチクチク嫌味いったり
私に愚痴ってくる

[208. 匿名]

>>1
虎の翼にでてくる兄嫁を思い出した
かなりグイグイやってたみたい

[209. 匿名]

私も弟いるけど(双方結婚済み)、面と向かって言うでもない愚痴が私のところに来るわ
結婚するとちょっとした注意も言い辛いんだろうな

[210. 匿名]

主さんの実家がお金持ちで豪邸なら合点がいく。それともお兄さんの稼ぎがいいのだろうか？

[211. 匿名]

>>201
小姑にそこまで思われてるのに義実家に帰る嫁さんむしろ偉いなぁとしか思わん
いくら上げ膳据え膳でも義実家なんて行きたくない嫁しかいねーわwwww

[212. 匿名]

>>209
そうそう、面と向かって言うほどのことではない可能性あるよね。ちょっと愚痴ったら本人にその気持ちが伝わってしまうとかは1番やめてほしいやつ。

[213. 匿名]

>>111
屁はどうやって貸したん？

[214. 匿名]

自分なら母に本当にキツくなってきたなら兄に「体調がちょっと良くないからしばらく遠慮して欲しい」と伝えた方が良いよー、くらいは言っとくかな
それからは様子見。みんな大人だし良くも悪くも何とでもなっていくと思う

[215. 匿名]

>>5
いい嫁なら押しかけて来てご飯食べない。
いい嫁アピールするなら食事に連れてくよ。

[216. 匿名]

>>201
全日お世話になってるのかと思ったら最後二日間だけってところにずっこけた
上げ膳据え膳も台所に入られるのは嫌とか(或いは入っていいのかとか)今の時代嫁に手伝わせるのはという意識があるとかでお互い距離感難しかったりするよ
来なかったら来なかったで、嫁は一人時間を満喫してるとか言いそうね

[217. 匿名]

>>22
いやいやいや、お世辞なんて言わなきゃ良いんじゃない？
お世辞で言ったのに真にうけてって…
すげー性格悪いよ！
大丈夫？
ガルでもたまにお世辞トピ立つけど、まじで言わなきゃ良いじゃん
なんで言うの？

[218. 匿名]

>>152
私も主さんのご実家がお金あるパターンなのかなって思った
婚約者が追々そのお金を期待してる…とか
というのも私の友人の家(お金持ち)がこんな感じだったんだよね
友人妹の婚約者がすごいグイグイ来るタイプで結婚も早くしましょう！って前のめりで、両親がまだ早すぎるって止めても結局授かり婚で押し切った
やっぱりお金目当てだったみたいで、あまりいい噂聞かないんだよね…

[219. 匿名]

結果義実家には行けばいいの行ってはいけないの？行かなくていいなら行かないんだけど、行きたくないのにあたかも行きたいかのようにすみません押しかけちゃってって詫びながら行くって苦行だな。

[220. 匿名]

自分の家は比較的あっさりした家で親戚付き合いがそこまで密じゃないんだけど、義実家は親戚付き合いが濃い
多分あっちからしてみたら私は深入りしてこない人って見られてるし、こちらから見たら義実家は仲良くて凄いわーと思う
こればかりはお互いの家庭環境なんだろうなあ

[221. 匿名]

>>201
あなた結婚してないの？

[222. 匿名]

>>201
弟がぶっちゃけきてほしくないはお母さんを思ってとかじゃなく自分が独身時代みたいに自由気ままに振る舞える時間が減るからだろうな

[223. 匿名]

>>5
お泊まりとか距離感バグりすぎでしょ笑
元彼の母親と仲良くなったこと2回あって今の義母とも普通の距離感で接してるけどお泊まりなんかありえん笑

[224. 匿名]

>>3
いや、この場合は違うでしょ。

[225. 匿名]

>>222
盆正月GW全部来てほしくないって、頻度多すぎだし自分が親元で上げ膳据え膳羽伸ばしたいだけじゃん？と思ったw

[226. 匿名]

>>36
え、じゃあ誘ってないのに姑に来られても平気なの？

[227. 匿名]

お兄さんと婚約者はつきあってどれくらいなんだろう？例えば出会って数ヶ月で婚約して実家にグイグイ来るとかなら、ちょっと心配だよね

[228. 匿名]

>>90
兄もお花畑なんじゃない？　うちの嫁親と仲良くしてくれてるんだぜ！いい嫁貰ったわー！とか親の負担なんて考えずに自慢してそう…

[229. 匿名]

>>217
お世辞っていうか、社交辞令だよね
真意を汲み取れない人っているよなあ

[230. 匿名]

>>201
自分だったら自分の兄弟の奥さんが顔を出してくれたら「毎回よく来てくれるなあ〜ありがたい」と思うけど、コメ主さんはそうじゃない理由があるのかしら？
弟さんの「来なくて良いのに」って発言だけでそう思ってるならもう少し考えてみる余地はありそうだと思うわ
義妹さんとの相性の問題もあるのかもだけど

[231. 匿名]

>>219
誘われた時に喜んで行くくらいが一番いいよ。恋愛でも友人関係でもだいたい同じ。誘ってないのに相手の気持を考えずグイグイくるのは、ちょっとズレてる人か、何か目的があるか。

[232. 匿名]

お母さんも大変だろうけど息子のけっこんはめでたいし、きっともうすぐ母の日だからその彼女からも素敵な贈り物が届くよ

[233. 匿名]

>>229
言わなきゃよくない？
だからなんで言うの？

[234. 匿名]

彼女さん実は外国人では？

[235. 匿名]

実は主の知らないうちに親も兄も円満な関係を築いてて、そのうち主が腫れ物になるパターンもあるから気をつけてね

妹があれこれ言うからこっそり集まりましょう的なw

[236. 匿名]

それで兄が彼女の実家に頻繁に食事やお泊まりでお世話になってたら笑う

[237. 匿名]

>>153
うちもそこまでじゃないけど、兄嫁同居希望→実家を二世帯に建て替え→離婚し兄が出て行くとなり、土地ごと乗っ取られるんじゃないかって話になった。兄じゃ無理だから結局親が話をして出て行ってもらったけど。

[238. 匿名]

ガルに常駐する主は義母と親しくする嫁が信用できないかもしれないけど、それって先入観でしかないよ。本当に裏表なく仲の良い関係の嫁姑もいるよ。

[239. 匿名]

心配してるなら母親にトピ主さんの意見を理由にしてもいいから断りなって言ってあげたら？妹が気にするからごめんねって

[240. 匿名]

すげーな
姑とはなるべく関わりたくないわ
近づきすぎるといい人であっても嫌な部分見えてきそう

[241. 匿名]

>>1 がるの嫁対義実家トピでも夫あるあるだけど、
いちばん悪いのは｢兄｣

[242. 匿名]

>>208
時代が違いすぎるし
あれは嫁の親からも言われてた
両家の親同士が結託してた

[243. 匿名]

親の世話はしたくないわりに
家を乗っ取られるとかいう人多くておもろ

[244. 匿名]

彼女側の本音も聞いてみたいね、結構イヤイヤ仕方なく行ってるかもしれないww

[245. 匿名]

>>114
じゃあ何故、自分が実家にいってその場に加わらないのか不思議。

[246. 匿名]

>>54
小姑根性丸出しだよね。兄嫁になる人と自分の親が仲良くなるの嫌なの丸出し。自分は旦那の親とは程よい距離おいてとるから兄嫁もそうしろとか思ってるみたいでどんだけ自己中な考え(笑)怖ぇ～よこんな義理妹嫌だ。

[247. 匿名]

結婚して2年。義両親、義妹もいるけど必要以外義実家に行かない、連絡取らない。時折旦那に美味しそうなお菓子や義実家が好きそうな物をを変わりに実家帰る時に持って行ってもらう。それくらいにしてる。

適度な距離大事だと思ってる。

[248. 匿名]

兄の婚約者、すっごい若い子なのでは？

[249. 匿名]

そんな彼女のわりに妹さんに会いたいとは言われないの？

[250. 匿名]

彼女から実家への手土産とかあるのか気になる

[251. 匿名]

>>215 顔だしてご馳走になるのが親孝行と思ってることもあるよ

[252. 匿名]

>>80
でもそれは父母も納得して記名押印してるよね。土地建物の名義変更や、養子縁組なんて膨大な書類に記名押印して本人そのあかつきの確認の為に一緒に提出に行ったり、行けないなら委任状の提出求められるから丸っきり騙されてではないよね。

[253. 匿名]

>>64
まだ親しくないのに押しかけてお手伝いされたら迷惑w
仕事増えるだけ

[254. 匿名]

>>217
特に義母からの社交辞令いらないわ。
うちは夫の実家が遠方で交通費がかかるから「無理して来なくていいからね」と言われる。
それで行かなかったら「本当に来ないわね」とか言われるのか、「息子だけ帰って来ればいい」なのか、本当に気を使ってくれているのか。

[255. 匿名]

>>168
だよね。親が亡くなってからの長男急死なら親が亡くなった時点で相続してるよね。親と同居の長男夫婦は土地建物の相続で、次男は親の貯蓄を相続したのかもね。

[256. 匿名]

>>252
よこ
そうなの？
高槻資産家女性殺害事件で犯人が養子縁組届を偽造・市役所に提出して生命保険の受取人も勝手に自分に変えてたから可能なんだと思ってたわ
たとえば婚姻届も離婚届もわざわざ不受理の手続きしてなかったら勝手に出せるよね

[257. 匿名]

婚約者さんの実家があまりいい家庭じゃない可能性もあるね
そういうタイプって他人の幸せな家庭に入り込むの好きだし

[258. 匿名]

お兄さんが両親と早く仲良くなって欲しいからって
暴走してる可能性はないの？
兄経由で泊まりに行っていいか連絡きてるなら
婚約者が言い出したか本当のところはわからないよね

準備する母親の大変さも自分の実家に
泊まりに来る婚約者の精神的負担も
(私なら泊まりたくない)
考えられるお兄さんではないんじゃないかと
主さんの文章を読んで思った

[259. 匿名]

>>1
お父さんが手伝ってあげたらお母さんの肉体的な負担は減ると思うのだけど。
そもそも二人で帰ってくる話でいいんだよね？まさか婚約者一人で泊まりに来るって事では無いよね？

[260. 匿名]

お母さんが1人で準備したりは毎回大変だと言うなら、私なら兄弟に貴方も手伝いなさいよ！って言う
あくまで兄弟が。婚約者さんはお客様だから座っててもらって。

[261. 匿名]

>>245
主が手伝う前に兄が手伝うのが筋では？

[262. 匿名]

>>1
内心負担に思っているっていうお母さんの気持ちをそのまま兄に伝えるかな

でもお母さんも本当に負担なら断るべきだと思う
特に泊まりはスペースの問題とか理由つけて断るのはできるでしょ
大人なんだから最初に意思表示しとくことは大切

[263. 匿名]

>>233
ひええ

[264. 匿名]

>>41
孫できたらただでめちゃくちゃする羽目になる

[265. 匿名]

>>93兄って嫁に、頭が上がらなくなるパターン多いんだよ。

[266. 匿名]

ウーマンエキサイトで今そんな漫画やってるよ
孫４人と、息子夫婦が実家に、毎日のようにご飯食べに来て小姑がお母さんの負担を気にしてる話

[267. 匿名]

まだ婚約者だけど、そのうち孫ができたときが恐ろしいね

[268. 匿名]

>>163長男嫁は遺産貰う権利はないからその話微妙だな

[269. 匿名]

>>1
弟が結婚して産まれた子供も３歳だけど、嫁には２回しか会ってないし子供には会ってないww

私触れちゃいけない人扱いらしくて存在してない事になってるっぽい。

[270. 匿名]

グイグイ来る嫁って「家欲しいから同居しましょう、家事はお母さんよろしくね、なんなら孫の世話も頼むわ、ワタクシ働くのでw」的な発想の人多いよね。
で、親の介護となると「は？義妹いるでしょ、やっぱりお義母さんは娘が面倒見るのが一番！私は他人だからちょ、無理だわw」と逃げるパターン。
そして親の死後「ここはもう実家じゃないんだから来ないでね！なんなら縁切りましょう」になる。

[271. 匿名]

>>93
グルじゃね？

[272. 匿名]

>>271嫁に、洗脳されてるよね

[273. 匿名]

婚約者より兄貴に問題ありじゃね？
もう既に彼女の尻に敷かれてんのかい？

[274. 匿名]

>>270
家とシッター欲しさに同居って正気の沙汰とは思えんw

[275. 匿名]

>>1

数少ないプラスの意見だけど…

マイナスの人はグイグイ女の怖さ、
みたことない方たちと思う。

私も、主さんなら辞めとけ！
というと思う。

ぶっちゃけ度の過ぎたグイグイは
いい人みたことない。

うちの親戚の話だけど…

うちは一応、由緒のある家で
勝手にグイグイは金持ちと思い込み
嫁にやってきて、
実は内情台所事情苦しいと知ると
旦那に当たり散らし、やりたい放題、
家庭内がめちゃくちゃになった。

わたしは個人的には基本、
男女関係はほぼ同じ熱量でいるのが理想なので
グイグイは要注意だと思う。

[276. 匿名]

最終的には、ボケてきたら通帳預かって年金を貰う。うちの叔父がそうだった。

[277. 匿名]

>>13
それはまた別の話

[278. 匿名]

>>1
小姑小姑言う人いるけど、お母さんの負担もあると思うよ…
ほんとに嫁姑で仲良くしたいなら気遣い出来なきゃダメじゃないかな…。嫁から言い出したなら嫁さん夫婦がお金出して、せめてご両親と折半してお惣菜買ってくるとか…。外食に誘うとか…。準備を全部お母さんにやらせてるんならお客様精神抜けてないのでは…。
主が嫁さんを好きか嫌いかは分からないし、それはどうでもいいと思うけど、小姑根性じゃなくて主は主のお母さんの事が大切だから心配なんだと思う…
いや、まあ、嫌な小姑も沢山いるとは思うけれど…笑
主はそういう感じしない

[279. 匿名]

>>39
分かる
「母親が負担に思ってるから実家に行くなら兄が母親を手伝え」ってハッキリ伝えたほうがいいと思う
男って鈍感だからそんな遠回しな言い方だと伝わらないし、仮にそれが兄から彼女に伝わると100%拗れるよ

ちなみに私にも口出ししてくる小姑がいて、大嫌いです

[280. 匿名]

たった一人分増えただけで負担？

[281. 匿名]

>>52
うちの母も断れない性格で苦労してるけど、断れない母親が悪いと思ってる。
こっちがそんなに迷惑なら〜したら？ってアドバイスしてもでもでもだって〜って感じだし、だったら一生言いなりになっとけよって思うよ。
周りの人間のせいじゃなくて本人のせい。

[282. 匿名]

>>1
めちゃくちゃうちんちと同じ状況

すごい詰めてくる　
え？うちら義家族なのになんでそんなにきたがるの？なんでそんなに？ってすごくおもう

きらわれるよりいいのかな、、とか思いつつも
やはり母の負担も大きく　そして断れず

[283. 匿名]

>>275
同意

こわいほどにくるんだよね
距離感がなにか企んでるのでは？なにかうらがあるの？なんで？って不安を感じる

そしてやはりあたってしまった
おかしい人だ　

[284. 匿名]

>>266
話逸れますが
エキサイトってまだあったんですね！
(何故かサービス終了したと思ってた)
昔よく使っていたもので…今見に行ったらありました！懐かしい。ありがとうございます😊

[285. 匿名]

>>267
孫見てくれ（写真）行事きてくれみてくれ
あれしましょうこれしましょうだよ

本当に申し訳ないけど孫にみんながみんなそんなに、、、興味ない、、、

[286. 匿名]

>>257
そうなんだよだから義母になつくというか母親役？をもとめるというか

[287. 匿名]

>>251
うちの弟がそれ
ほんとずれてるわ
それなら奢ってやれ

[288. 匿名]

>>201
ガンガン来る嫁って絶対何もしないよね
どうせマイナスだろうけど

[289. 匿名]

こなくていいって思ってる親側ほど子どもやら何やらがくる

きてほしいって思ってる方にはなかなかこない

[290. 匿名]

食事や宿泊の準備は全部主のお母さんがやる家なんでしょ？たぶんお兄さんはそういう負担のこと全然わかってない人だと思う
やんわりとじゃなくて、ハッキリ言わないとわからないし、なんならハッキリ言ってもわからないかも
でも一度はハッキリと、もう高齢になってきている親には、食事や宿泊の準備は負担が大きいことを言った方が良いと思う
そしてそういうことに気がつかない兄夫婦だから、口を出すかどうかは置いておいて、ちゃんとご両親が困っていないかよく見てあげた方がいい
さらに実家が資産家とかなら、要注意かもね

[291. 匿名]

嫁さん側の家庭が良くないってのが大きいのかもって最近思う

母親に話を聞いてもらえなかったとか
おやが共働きだったとか
離婚してるとか　
甘えられなかったとか

[292. 匿名]

>>5
毒親育ちの友人
彼氏のお母さんが優しくて料理上手な人だったから
めっちゃ慕ってて
「実の母より仲良しで」と話していたけど
彼氏よりそのお母さんに執着しはじめて
彼氏の姉妹や姪を攻撃するようになって
結局別れたよ

[293. 匿名]

関わるかどうかとか何から何まで男性の配偶者に決める権利があり、他の人には決定権がないみたいな風潮なんなんだろう。
男性の配偶者が関わりたくないと言ったら、世間は男性の配偶者が何かされたからに違いないとか無理に関わる事はないし、それを強要するのはハラスメントだと言うけど、男性の配偶者が関わりたいと言ってそれを拒否するのもハラスメントとかいくら何でも変だと思う。
こちらからしても男性の配偶者と関わりたくない、家に来てもらいたくない。

[294. 匿名]

>>57
俺の彼女は母さんとも仲良くしようとして良い嫁になるな！とか思ってそう
男って自分の母親と嫁が仲良くするの喜ぶからね
女同士のあれこれ分かってない

[295. 匿名]

兄嫁が結婚する前は可愛い可愛いと媚び売ってきて必要以上に近づいてきたけど、結婚したら豹変して掌を返してきたよ。
結婚する為に媚び売ってたけど、友人とかには愚痴が凄かったみたい。
媚び売ってるというのは最初から気づいてたからびっくりしなかったけどね。

[296. 匿名]

>>5
私のきょうだいの奥さんがそうだった。
プロポーズされるまでは毎月のように来て結婚したいアピール。
皿洗いはしてくれたけど、あとは遠慮なく食べまくって寝てた。
その後、プロポーズされたら一切来なくなった。
主さんのところもそんな感じかもよ。

[297. 匿名]

>>285
断ればいいだけ
先約あり、体調不良、理由はなんとでもなる

[298. 匿名]

>>296
婚約者なのにプロポーズ待ちとかないでしょ

[299. 匿名]

>>293
そんな風潮なんて無いと思うし
嫌ならお母さんが直接断ればいいんだよ

[300. 匿名]

何度かご飯を食べに来てるっていうのが、月1なのか週1なのか… 結婚が近いならその話も含めて家に寄ってるのかもしれないし片方だけの言い分で善悪決められない

[301. 匿名]

>>297
やってる

[302. 匿名]

何十年と同居していた兄嫁でも、義両親のことを金ヅルとしか見ていなかったんだなーと

うちの母方の家騒動を見て痛感したので、自分の両親・実家を守りたいならなにかしら行動することをおすすめします

[303. 匿名]

>>292
嫁が自分でそう言っちゃう人　そのパターン多い

姑がやさしいのは他人に気を使ってるからなあ

[304. 匿名]

>>111
分かる。
私は嫁みたいなタイプは嫌い。
なんでいつもこっちがもてなす感じ？
お母さん年なんだから疲れちゃうよ。

[305. 匿名]

>>1

グイグイ来る割に介護看病はしないとか（笑）

[306. 匿名]

>>281
これ同感。
義理弟嫁が図々しい人で、休日の10時位～夕方まで子連れ+犬連れて夫婦で母屋に居座り、昼・３時のお茶・夕飯まで食べて帰って行く。
姑さんは私にそれを愚痴るけど、断らない自分にも非があるし義理弟に言えばいいじゃん…とうんざりする。

[307. 匿名]

>>80
私は逆で姑が距離感無し。お小遣いはもちろん、何かしらプレゼントをくれる。時々感じるエロ目線。首筋にキスされたときはゾッとした。
私は施設育ちだから結婚は諦めていたけれど妙に歓迎してくれたのは女の目的は私だったから。いい人なんだけど、、、キツい。

[308. 匿名]

>>111
"姑さんと仲良く出来る私"
を旦那に見せたくて、義理両親にいい風に思ってもらいたくて頑張ってんだな。
最初頑張り過ぎると後々上手くいかないし、距離近すぎるとお互いに嫌な所見えてくるから賢い嫁じゃないね。
自爆するの黙って見てたら？

[309. 匿名]

>>287
それな。
親孝行を履き違えてるパターン。
孫連れて一日中実家に居座ってることが親孝行だと思ってる。自分達は手伝い何一つしないのに

[310. 匿名]

>>308
そういうのをみせたがってたなあ
だからいつもなんか嘘くさく
本当にいつもそんな感じなの？あなた達
何なんだろうこの2人はっておもってた

つい最近自爆しました　困ります　

[311. 匿名]

>>1
主さっそく煽っちゃってるじゃん笑

[312. 匿名]

どのトピもだけど、最初の方のコメントって何かズレてるの多いね。もうちょっと考えてからコメントすれば良いのに。

[313. 匿名]

嫌なら断ればいい
嘘ついて体調悪いを何度も使えっていってるけど
まぁそれは、若い私側からの意見なだけでなあ

母親としてはそうはできんこともある、当事者にはそうはできん

[314. 匿名]

>>5
本人気がついてないのかわざとなのか？
何の手伝いもせずお客様ならいい嫁キャンペーン失敗だね

[315. 匿名]

子育てって本当になやみがつきない
手が離れたと思ったらつぎは嫁さんとのことで悩む

[316. 匿名]

お姉さんがいて
その旦那さんが
主にアプローチしてくるのかと思った

[317. 匿名]

>>307
いい人ではない、危ない人
離れた方がいいんじゃない？

[318. 匿名]

不思議なんだけどどうして「お母さんならお客さんが来たら（しかも身内になろうとしてる人）喜んで受け入れてくれてるに違いない」って思うんだろうね
「お母さん」て役割を無意識で勝手に押し付けてる感じにならないのかな？と
お母さん以前に1人の人間で人格があるのにそれを考慮しないのって何でだろうって
自分なら「頻度多いし疲れてるし面倒くさいけど仕方ない…」って気持ちになると思う

[319. 匿名]

>>31
うちの母がなんて言うのかな？謙遜じゃないけどいいから座ってて行ったらそれ以降何も手伝おうとはしないって愚痴ってた
お嫁さんは言葉通り取るタイプらしく（行間読めってまた面倒な母ですが）
手伝ってて言えば？って言ってたら数年経ってやっと言えるようになったみたい

[320. 匿名]

>>284ごめんなさいママスタでした、貼っておきます

【非常識？孫を義両親にお任せ】土日は朝からアポ無ピンポン「おなかすいた」＜第7話＞#4コマ母道場 | ママスタセレクト

【第1話】から読む 前回からの続き。きょうだい同士でも、お互いの価値観の違いに対して驚いてしまうこともあるでしょう。とくに大人になればなるほど、価値観のズレがより顕著なものに……。価値観の違い、あなたならどこまで許せますか？ 【エピソード】 実家とは少...

[321. 匿名]

>>106
まぁそれでそのまま主義姉（予定）に伝われば主さんはシメシメじゃない？

[322. 匿名]

>>36
姑が突然ご飯食べさせてって来訪したら嫌じゃん。

[323. 匿名]

>>73
それが正解だよね。
うちも同じだったわ。
向こうは良かれと思ってんだろうけど
「先々同居しましょう！」とか言われて
親はドン引きしてたわ。
そんな歳でもないし、私や他の兄弟もいるからね。

[324. 匿名]

>>62
私の旦那の実家、両親病死して普段は無人
夏の休暇に必死で埃だらけの家掃除🧹

義姉の長男、つまり旦那の甥っ子の婚約者が夏に
来る、と言った為、さらに大掃除
婚約者で姑予定の実家、それも普段は無人のとこなんかなんで来たがる？
まぁ、数年後に離婚
甥っ子の貯金散財して、家のローン払えす、銀行から電話かかって発覚

[325. 匿名]

>>1
なんかお金持ちなの？
普通ならないわ。

[326. 匿名]

>>32
どっちが本音か解らないしね
本当は婚約者が可愛くて呼んでるかもしれないし、でもそんな事言ったら娘は面白くないだろうと気を遣っているのかもしれないし

[327. 匿名]

泊まりにきてもいいですか？って普通に図々しいと思ってしまった。
自分で食事会開いて外食するとか相手に負担をかけず気に入られる方法とか考えないのかね。

[328. 匿名]

>>119
両親も子供じゃないんだから自分たちできちんと言うことは言わないとダメだよ
いい年して言えないとか今までどうやって暮らしてたのかと思う

[329. 匿名]

>>64
だったら母親が自分で言えばいいのに
息子になら言えるでしょ

[330. 匿名]

自分と相手の望む状態がかけ離れてるとトラブルになりやすいんだよな、身内でもさ
でもそれを相手に強要するのも違うし難しいところだよね

[331. 匿名]

まだ結婚前で嫁ですらない段階でこれは確かに変わってるし、家に来られるの面倒よね
お兄さんがモテる人で、親に粉かけておきたいのかな？？
もしもお母さんが困るなら忙しいとか予定合わないとかで頻度減らさせた方がいい

[332. 匿名]

>>326
ありうる
娘への遠慮があるのかもしれない

[333. 匿名]

>>319
うちんちもそれだよ

すわっててといったらすわってる

おやも親でそういう人間にはお世辞？いわずに
やってほしいこといいな、っておもうけどさ

でもパートとかしてたらそんなんザラだけどね。
パートのおばちゃんから嫌われそうだな、、ってみてておもう　

[334. 匿名]

>>332
どのパターンもありえすぎて本当にわからない

ほんとわからないよね
心理戦だわ

きいたって本当のこと分からんもん
そう言ってる本人（親でさえ）
うんん、体調崩しただけで嫌ではないよーって言ってるから　

[335. 匿名]

>>213
ひさし（庇）も読めないのか
終わってるな

[336. 匿名]

>>329
母親って息子にまっっったく何も言えないよ
言わない言えない　

病気のことも、嫁のことも、家のこともなにもかも

[337. 匿名]

>>319
行間を読む事を望む人間と、言葉通りを受け取る人間の相性って驚く程悪いよね
お互いバランス良くならないもんか

[338. 匿名]

>>93
兄としては嫁が養子になって相続しても一家全体の実入りは増えることになるから自分の権利を盤石にしただけで全く問題なくない？
実親追い出して嫁の両親が収まったら背乗りになるけど

[339. 匿名]

>>317
危ない人なんだ、、親ってどんなのかわからないから(汗)

[340. 匿名]

>>5
いい嫁じゃなくて図々しい嫁アピールにしか見えないw
結婚したら大変そうだから今のうちからご両親とお兄さんと話し合ったほうが良いよ
とにかくお母さんが負担に感じてることをお兄さんにわからせなきゃダメだ

【兄に『そんなに急いで距離を縮めようとしなくてもよくない？彼女さん無理してない？』とやんわりと私から伝えました。しかし兄は『彼女から言い出した事だし大丈夫！』と】

こんなお兄さんなら婚約者とお母さんの間で上手く取り持てるわけないからお母さんが負担に思ってることはちゃんとわからせなきゃダメ
「慕ってくれるのは嬉しいけど勝手に押しかけてきてご飯を食べていくのに手伝いもしない、食費も払わないで正直疲れる」「こちらに懐いてくれるのは嬉しいけど度が過ぎると負担だ」「お母さんが断れない性格だからそんなにグイグイ来られると正直困る」
くらいはお兄さんにわからせないと今後結婚したら毎日のようにご飯食べに来て食費浮かせて子供なんかできたらそれこそ託児も押し付けられることになるよ
(そしてお母さんが疲れ切って主が手伝う予想もできる…)

[341. 匿名]

>>3
本当自分のことばかりだな。
お前みたいな毒嫁ウチに絶対来てほしくないわ。

[342. 匿名]

>>327
気に入られるためじゃなくて、もう家族同様って考えて全力で甘えるタイプって実際にいる
手伝い申し出ない感じがその子「親（財布）が増えてラッキー♪」って素で思ってる可能性あるよ

[343. 匿名]

>>319
義実家トピでも書いたことあるんだけど義母に「座ってて」と言われたけど「お手伝いします」「いいのよ、座っててね」「いえ、少しでも…」「いやいや本当にそんなやることもないのよ」とのやり取りになってあまりしつこく食い下がるのも悪いと思って座ってたら義姉と文句言ってたわ
手伝ってほしいなら最初から素直に言ってくれwww

[344. 匿名]

嫉妬だねwww

[345. 匿名]

いやートピ主非難されてるけど
お母さんが1人で料理とか作ってるんでしょ？
お母さんから、うちに食べに来なさいとかじゃ無いし‥

うちにも未婚の兄居るけど、トピ主の彼女みたいに
手伝いもしないでご飯食べにくる、泊まる女だったら兄と彼女に、母親の負担も考えてくれってハッキリ言っちゃうと思う。

[346. 匿名]

>>213
庇も読めないなんてクサっwww

[347. 匿名]

結婚の前に泊まりに来るってずうすうしいしちゃんとした家の子ではなさそう

[348. 匿名]

>>1

なにもしないかなあ。
ご両親と彼女さんの話だし口挟むの
よくない。
血縁というのを除いて冷静に考えてみて？
仲良し四人グループに新しい子がきて
グイグイくる。
こられたうちの一人があなたになんか愚痴って
あなたはそれを別の人に文句言うって
変じゃない？
お母さんは愚痴じゃなくいやならイヤって
兄の婚約者に言えばいいのよ。
伝書鳩してるあなたは変だよ。

[349. 匿名]

義理の姉もそんな感じでグイグイくるタイプだから実家によく入り浸ってるよ
でも決定的な違いはご飯食べるときはお寿司やらお惣菜を買って持っていったり食材買って料理したりしてること
主のところはただ図々しいだけの女でワロタ

[350. 匿名]

>>3
お母さんが何も言えないタイプなら、小姑が言うしかないじゃん。
3さんやこれにプラスしてる人は、きちんと状況考えて言ってるの？

[351. 匿名]

>>348
友人と親族とでは違うでしょ…

[352. 匿名]

>>348
お母さんが言えない性格だから主が悩んでるんじゃないの？
これでお母さんが困ってなければ主が口出すのは余計なお世話だけどお母さん困ってるんじゃない？
結婚前なのにこんなにグイグイ押しかけてきてご飯食べるなんてちょっと異常だよ(笑)

[353. 匿名]

>>1
こんなに積極的に義両親と仲良くしようとしてくる人がいるのかとびっくりしてます

もう婚約もしてる人なら何度か実家に来て食事して行ってもそれほどびっくりするほどのとんでもない非常識というほどでもないような？
毎日ご飯食べに来てたり泊まりに来て着替えの洗濯までお母さんにやらせるというのならどうかと思うけど

[354. 匿名]

>>319
それはお母さんが悪い気がする
台所入って欲しくない人だっているし、察することは難しいよ

[355. 匿名]

>>281
ハッキリ言えない人って居るからね。

友達のお母さんは、ガツガツいくタイプの弟嫁が同居の話持ちかけたら（コロナの影響で金銭的にキツかったから実家に住もうとしてたらし）孫のめんど見たく無いし、あんたらと一緒に住むのはヤダ！ってキッパリ断ったみたい。
こう言うお母さんなら、距離近い嫁に苦労する事無いんだろうけどねー

[356. 匿名]

>>5
全然いい嫁じゃない

[357. 匿名]

>>213
キミww

[358. 匿名]

あなたの両親と彼女さんとの関係だからあなたには関係なし。

[359. 匿名]

>>1
私はこの婚約者距離無しだと思う
それか婚約中にグイグイ行って疲れさせて、義母からの「長期休みは来なくていいわよ…」を狙ってる策士か

[360. 匿名]

>>303
他人だから気遣われて優しくされているってことに気づかずグイグイ来る人はヤバい人率高いと思う

[361. 匿名]

>>354
建前と本音‥日本人の悪いクセよね。
一回目の結婚で、義母に言われて本当に手伝いしなかったら、陰で元旦那にお客様じゃ無いんだから！って愚痴ってた見たい‥

今の旦那の実家行った時は、手伝いしなくて良い言われても手伝う様にしてるよ。
後で旦那に、気が利くわねーって褒めてたよって言われた。
手伝わなくても良い言われても、手伝うのが正解何だと思ったよ。

[362. 匿名]

>>319
それは自分が座っててって言ったんだから仕方ないでしょ
向こうだって「台所に入られたくないタイプなのかな」とか遠慮する
自分がそう言ったくせに怒るのはあたおか

[363. 匿名]

>>303
旦那のお母さんじゃなくて
彼氏のお母さんだから、優しくしてくれてるんだと思う‥

[364. 匿名]

主が小姑って書かれて疎まれてる感じだけど、普通に嫌だな
彼女の時点で泊まりにくる意味がわからない
そしてお客様状態でなにもしないんでしょ

[365. 匿名]

>>315
そして次は無料保育所としてこき使われるわよ

[366. 匿名]

自分だったら…両親に余りに距離つめられて
鬱陶しいと兄にはっきり伝えてみてそれでも
グイグイくるなら断固拒否するとこじゃない？
と言ってあとは夫や子どもとの生活に集中する

[367. 匿名]

息子居ないけど、こんな彼女連れてきたらヤダだ（泣）
図々しい、馴れ馴れしい、距離感無い人間ほんと無理

[368. 匿名]

>>319
めんどくさ
手伝いいらなくてもありがとうと言って簡単なことを頼む方が相手も過ごしやすいだろうに
自分はこういう気が利かないのに相手に求めるのはなんなの

[369. 匿名]

>>359
横だけど余計なお世話だけど家庭環境とかどうなんだろうね、実親と仲悪いとか。
そう言う人って義理母に夢持ってたりするから早い段階で拒否しないと依存してくるケースもあると思う。
いずれにしろ主さんでなくお兄さんかお母さんが言わないとね。

[370. 匿名]

気持ちはありがたいけどお母さんひとりがもてなしの準備なんでしょ
頻繁はしんどいかな

[371. 匿名]

>>338
兄としては問題ないけど、
妹の遺産相続取り分は減るよね？

兄嫁の立場ならそれでいいと思うけど、妹目線で考えると嫌な話だよね。

3000万遺産があって、
本来なら1500万遺産相続出来る所が1000万に減るって事でしょ？

今まで妹が親の介護にノータッチなら兄嫁さんにも遺産を分けていいと思うけど、
介護や日常のあれこれを妹も大部分で関わってたら腹立つよね。

[372. 匿名]

>>125
頻回に孫預けに来て「義母孝行してあげてる〜」ってなるタイプ間違いなし

[373. 匿名]

>>360
逆の立場になったら「私はおもてなし慣れてないからむりです」って言ってのけるんだと思う。嫌だったら断ればってゆう人たまに見るけど、思い遣りとか配慮がなくてびっくりするわ。

[374. 匿名]

お嫁さんお兄さんが大好きなのかな？

だとしたら義両親も少しは協力してあげても良いかな。
急激に距離詰める関係はほぼ100%離れるので義両親が会う頻度をコントロールすれば良いと思うな。

[375. 匿名]

お母さんが負担になってるなら
兄が彼女にやんわり伝えるしかないんじゃ…
それかもう家族同然て感じでもてなすのは
やめればいい

[376. 匿名]

>>1
あ～
この兄嫁さんの気持ちわかるな

私も仲良くなろうと必死だった
嫌われたくなくて敷地内同居も受け入れた

今じゃ大後悔
やっぱり姑の実子にはかなわないんだわ

私が世間知らずでバカだった
もっとネット社会が普及してたら違ったのかな
20年近く前の自分に戻ってやり直したいわ

[377. 匿名]

うわー、嫌やね
ある程度歳離れてたら可愛がってくれんのかな感あるけど、2.3歳差なら疎ましい存在やろうしな
主さんが嫁ぐまでは多分ちくちく言われるかと

[378. 匿名]

>>319
義母の行間
てタイトルでトピ立てて欲しいわ
ほんまわかんねーよ

[379. 匿名]

>>153
なんかこの間ニュースになってたヤバいデブ女に似てるな。
ホテル経営してる旦那の親と姉を殺して自分たちが全ての権利を得たやつ。
旦那が馬鹿で完全にデブ女に利用されてたやつ。

[380. 匿名]

「なんかグイグイ来過ぎて怖い。宗教とかすすめてこないよね？申し訳ないけどこっちは特別仲良くしたいとかはなくて最低限の付き合いしか求めてないから泊まりとかそういうのは勘弁して」と兄に言えばいいよ

[381. 匿名]

>>340
お兄さん『世の中には実家と付き合いたがらない奥さんもいると聞くのにうちの彼女は俺の母に懐いて可愛がられるなんていい彼女だ』くらいにしか思ってないよねw
義実家との距離感わからなくてほとんど会ってないし息子との関係も悪くないのに最初から全部拒否しちゃうのもいきなり距離ゼロに詰めてくるのも付き合い方のちょうどいいところがわかってないだけの悪意がない可能性があってそれだけにお互い誤解してややこしくなるパターン
最初に解決した方が後々のためにいいと思う後から発生した問題は発生してから考えるw

[382. 匿名]

>>1
首を突っ込まないつもりでいますといいつつ、トピをたて、何かしようとしてることにびっくりです。

[383. 匿名]

>>3
いやいや、それとこれは違わない？
嫌がるお嫁さんに対して「両親が可哀想だ！」「嫁なら泊まりにこい！」って言うような小姑なら黙ってろと思うけど
負担に思ってる両親に対して「ご飯食べさせてくれ」「泊まらせてくれ。」は娘なら咎めるでしょ。
結婚してなくてこの図々しさなら結婚したらどうなるんだろうね。孫の面倒見させられたりしそう。

[384. 匿名]

この件には私は首を突っ込まない
といいつつトピは立てるという

主の性格悪い文章うまいな
ものすごく釣りトピの匂いがする
ツッコミ所しかないから伸びそう

[385. 匿名]

>>1
こういう家族間のトラブル見るたびに思うんだけど、なんではっきり言わずやんわり伝えるの？
自分の兄でしょ？男の人は鈍いからはっきり言わなきゃわからないよ。お母さんが毎回食事とか泊まりの準備するの大変だよ！仲良くしたいならどこか外食に誘うとかにしたらいいんじゃないの？って言えばいいじゃん。

[386. 匿名]

>>8
実母もノリノリなら余計だと思うけど、負担に思ってるなら言って当然だよ。
婚約者の方が厚かましいと思う。

[387. 匿名]

>>32
うちの叔母もそうだわ
うちの母親には嫁や娘の文句、孫連れてきすぎて困ってるっていうんだけど、嫁や娘には来い来い言ってるらしい。
仲良くしてると嫉妬されると思って愚痴っぽく言ってる可能性もある

[388. 匿名]

>>144
あなたがまともと思っても、他の人から見れば異常かも

[389. 匿名]

ほっとくしか無い。そういう性格の人はたまに居るよ。何にでも積極的でだれとでも距離詰める人。私には理解出来ないけど常に誰かと一緒に行動したくて旅行も外食も大人数で行きたいタイプ。相手の迷惑とかは考えてないからご実家がそういうの疲れるタイプだとしんどいだろうね。

[390. 匿名]

>>1
実家が資産家（遺産狙い）
実家が交通の便の良い場所にある（同居狙い）
婚約者が働いていて、出産後も働くつもり（託児狙い）

とかちょっと思い浮かんでしまう。これが邪推で、超フレンドリーであることを願ってるよ。

でもこの勢いだと、子供出来たら婚約者さんが働いていてもそうでなくても、ある程度の子供の世話はさせられそうだね。最悪同居か近距離住まいで、子供見て料理作ってとか、お母さんが家政婦させられないかは心配。
でも今の段階ではこれ以上口出しできないから、見守るしかないのかな。

[391. 匿名]

>>386
同感！
図々しい

[392. 匿名]

>>292
独り占めしたくなるんだよね。
お母さんが妹や姉に特別扱い（当たり前）するのが仲間外しをしてるように思って攻撃する。
長男の嫁だから他の弟姉妹より仲良くしてくれる「はず」大事にしてくれる「はず」
良い方に向かえば良い家族になれるんだろうな。

[393. 匿名]

>>3
結婚していなからこそ尚更ヤバい、この主の兄も然り。
プレ姑の何も言えない主のお母さんストレス感じているのに、これはない。それに手伝ったりとかしないんだろ？なんかこのプレ嫁なにか勘違いをしてるね、距離感ゼロは地雷。
てかなんで、こんなクソリプならぬクソコメにプラスつくんだろうね。

[394. 匿名]

>>153
皆、なぜ兄有責をスルーするんだろう
それに、兄有責でも取られるお金はたかが知れてるよ

[395. 匿名]

>>319
うちの義母、何度か申し出ても断るし「台所に自分以外の人がいると落ち着かないの。あっ、冷蔵庫のものは勝手に開けて飲み食いしてね」と言うのでお言葉に甘えてる
これで「実は手伝ってほしかった」と言われても難しいわ

[396. 匿名]

>>388
横だけど斜に構えた言い方してる自分に酔ってる感あるってよく言われない？

[397. 匿名]

>>32
私もそう思う。
私もその傾向あるから。
大変は大変だけど、これから家族の一員になってくれる人だし、来たい！って言ってくれたら嬉しいとも思うかも。
泊まりに来たら大変だけど人となりが分かれて嬉しいよ。
ウチのお嫁さんもこの手のタイプでグイグイ来てくれるから嬉しいよ。
孫も預けてくれたらそりゃ大変だけど嬉しい。
ちなみに
共働き
駅近一軒家
資産家
の全部が当て嵌まる。

[398. 匿名]

>>396
あなたが初めてですよ。

[399. 匿名]

>>319
何回かそのやり取りしてそれでも手伝いのお断りされたらわかりましたって大人しく座ってるのも気遣いじゃない？テリトリーだから自分でやりたいって人もいるだろうし。
本心で手伝ってほしいならこれ持っていってとかあれ取ってとか簡単なことでいいから指示してくれよって思う。断りまくって察してくれよはお嫁さんに対して求めすぎ。

[400. 匿名]

姑ってなんだかんだ相手にされないのが嫌なんでしょ。お母さんお母さん言ってこられたらなんだかんだ嬉しいんじゃないの

[401. 匿名]

>>3
世の中おかしな嫁も多いよ。
ママ友付き合いでわからないかな？

お兄さんの職業はなんだろう？
絶対結婚したいんだろうね。

[402. 匿名]

ああ、もうホント兄嫁嫌い。

[403. 匿名]

>>153
トピ主さんの訴えとは違うけど、お婿さん（婿養子で嫁実家に入る）も同様のことがあるので注意。

いずれにせよ、距離感なしの人物は男女問わず注意。
普通ね、相手家族と仲良くしてても壁みたいのはあるんだよ。他人だもん。

[404. 匿名]

>>62
めっちゃフレンドリーな私、って自分に酔ってる人だよね。相手の都合考えてないじゃん、想像力ないよね。私も後々トラブルになったり嫁姑が不仲になるとしか思えない。

[405. 匿名]

>>159
うん、彼女には言わんでも兄にははっきり言った方がいい
呼びたいならテメーが全面的に手伝えやと
掃除・買い出し・後片付け、成人して婚約までしてるくせにいつまで母親に甘えてんだ自分の彼女のことだろうが無能能天気野郎ぐらい言ってもいいと思う

[406. 匿名]

>>1
うちのとこと似てる。うちの母は思うところありだけど、来てくれるだけありがたいなと思ってるって言ってた。孫たちもよく預かって、お金もほとんどいろんな面で出して(なぜかタイヤ交換代とかスーツのクリーニング代も)良いように使われている感が否めないけど、お嫁さんの気分を損ねたらそれは兄が可哀想だからさ。

なんか本当何事もほどほどがいいよねって思ってる。

[407. 匿名]

>>392
たまにいるよね、旦那の姉妹が義両親から優遇されているって文句言う人。いや、当たり前じゃん、実の子供だもん。でもその手の人っこんな簡単な事実がわからないみたいで差別だとか言うんだよね。

[408. 匿名]

>>1
姑を査定中とか？
金目のものを探しに来てそう

[409. 匿名]

>>292
お客様だから気を使って「優しく親切に」接していただけで、自分の娘たちには遠慮はないけど愛情がしっかりあるからね。不思議な人だね。

[410. 匿名]

>>152
資産家の玉の輿的な結婚の場合女性が家族に入り込もうと頑張るよね。
普通の家にわざわざそんなめんどくさいことしない。

[411. 匿名]

>>16
うざがってるというより、親の負担が心配なんでしょう。
一生懸命といっても、相手の負担などを考慮せずズカズカ近づこうとするのは、空回ってるし自分よがりだと思います。

[412. 匿名]

>>1
兄の婚約者さん、実のお母さんはご健在なのかしら

[413. 匿名]

その状況を耳にしたのはどこ経由なのか曖昧だね。母親から愚痴を聞いたのかと思って読んだら、確認してみたとあるからそれは後からなんだ…。
困ってるなら親に、兄に注意するように伝えればいいし、親もオロオロしてるだけなら放っておくしかないな。

[414. 匿名]

>>1
ちょっと距離感バグってるね
でもこういう変な人よくいるよね

[415. 匿名]

>>410
背乗りとかあるかもねw

[416. 匿名]

>>307
どういう事？姑がレズっ毛あるってこと？
親っていうのがどんなか分からなくてセクハラされてしまうなんて辛すぎるよ少なくとも親だって成人の女性にキスしない。ほっぺにもしないよ。
スキンシップはハグで十分だと思う。

[417. 匿名]

>>336
知らねーよアホくさ

[418. 匿名]

主です、コメントが遅くなり申し訳ありません

今トピが採用されたことに気付きコメント順に目を通させていただいてますm(_ _)m


今回の件については母から『グイグイ来すぎて戸惑ってる』『すこし負担に思ってる』と相談を受けたのがきっかけです

私の母は外ズラはいいですが後から影でグチグチ言う性格で、食事を食べに来た後日に婚約者さんからお礼の連絡がなかったと度々私に愚痴ってきます

娘の私から見ても母は根に持つけっこう厄介な性格です


兄に『(兄が)婚約者さん実家に来ること無理強いしてない？』とも聞きましたが兄は『大丈夫』と

兄が言うには、婚約者さんは自分の両親とは不仲(毒親)だからその分こちらの両親と仲良くなりたいと思ってるとの事でした

兄『結婚してもし子供が出来たらあちらの両親に頼れない分(自分の両親に)奥さんのサポートお願いすると思うし』と言う始末で、兄がウエディングハイになってる感じがしました

ちらほら指摘してくださってる方いますが、結婚が決まってから兄がポンコツすぎて話していて呆れるレベルです


ちなみに(私の)実家は裕福でもないごく普通の家庭なので遺産目当てはないと思います

[419. 匿名]

>>418
やっぱり実親と仲が悪いタイプだったか…
依存されると厄介だから早めに釘を刺しておくほうがお互いの為だよ

[420. 匿名]

>>413
主が勝手に自分に置き換えて
母に負担だよね？と確認したんだと読み取れた

[421. 匿名]

>>334
体調崩してるなら話しは別だね、、

[422. 匿名]

最初はまだ理想を求めて頑張るからねぇ

[423. 匿名]

>>329
嫌われたくないから言えないんじゃない？
孫に合わせてもらいとか。あとあの世代の人って姑からいびられてる人がかなりの数でいるから、自分はそんな嫌な姑になりたないと遠慮がちになるらしい

[424. 匿名]

>>40
わたしこれだわ
お嫁さんには手伝ってもらいたいと全く思わない
皿洗いも食洗機があるし、大した負担もない

その代わり、息子の家に行った時も、お皿を下げるくらいしかお手伝いしません

[425. 匿名]

主さんの実家は余裕があったりお兄さんは安定した職に就いてるのかな、彼女の方がかなりグイグイ来て結婚したい感じがする。
ただ彼女がはっきり泊まりたい、家でご飯食べたい。と言ってるところを見てないならお兄さんが「お金浮くし家で食べて泊まっていったら」とか言ってるかも。
実際旦那の弟一家が週末に旦那の実家にきてご飯食べて風呂入って冷蔵庫を好きにあさって根こそぎ持って帰る。義弟嫁が家事したくない、子供の面倒見たくないから全部こっちに押し付ける。
と言う姑の話しを私は真に受けてそれは義母も大変だな。と思ってたけど、実は義弟が毎週実家に帰りたがり、冷蔵庫漁るのも義弟、根こそぎ持って帰るのも義弟。お金せびるのも義弟。と最近知り、考えを改めたので。
この場合兄がしっかりしないと。

[426. 匿名]

>>3
非常識な彼女だ！別れろ！とか言ってるわけではないし適度な周りの牽制は必要だよ。
お母さんのことあまり理解していない人がやってることなら尚更。

[427. 匿名]

バツイチ子持ち三人の女と新たに出来婚した私の兄弟がまさにそんな感じ。
両親共に強く言えないタイプで奥さんにグイグイ来られそうだったから私が現在、防波堤役。
結婚に焦ってた(自分で言ってた)奥さんがなぜかうちが受け入れてくれたと勘違いして？いろんな要求や厚かましい遠回しの察してに生理的嫌悪を抱いて仕方ない。

兄弟も子供達を育てるために命の危険がある仕事に転職した。
私もそろそろ実家を出て行くから後が心配。

[428. 匿名]

>>378
姑「いいから座ってて」
嫁「ぜひ手伝わせてください！」
姑「お客さんにさせられないから」
嫁「もうすぐ家族になりますから！」
姑「キッチン見られたくないからいいわ」
嫁「お言葉に甘えて今日は座らせて貰います」

姑世代の社交辞令はこんな感じよ

[429. 匿名]

>>3
嫁という弱い立場(？)を利用して、自分たちに都合良く義実家を扱おうとする話をここ最近よく目にするようになった。
一昔前は義両親が1番で嫁の立場なんてなかったと聞くけど、今は意識が変わりつつあり優しいお姑さんも増えてきましたよね。そこにつけ込むようなことするのはまた悪しき風習を作ってしまうんじゃないかな？と思う。

[430. 匿名]

>>57
うちも妹夫婦が似たような感じでびっくり。
詳細は省くけど気の強かった妹がニートの義弟を庇い出して義弟の好物を実家に一緒に食べにいくから、と言い出してきたわよ。

[431. 匿名]

>>418
主さん、コメありがとう

やっぱり、兄の天然っぷりよ…
男の人って、なんで分からんのだろうね〜

彼女、毒親なら子供は預けられないだろう…
主の実家にベッタリになりそう。
そこ、兄さん気づいてるか？

親が出来そうで依存してくるろうね。
お兄さんが、彼女の距離感のツメ方に危機感を持たない限り、大変だと思います。

何にせよ、結婚って厄介ですよ。
幸せなことですが、ハイになってる当人より
主さんの方がしっかりしてますね。

[432. 匿名]

>>418
兄も兄嫁も自分たちの事しか考えてないのね・・・

主もさ、言うなら相手を気遣うような言い方じゃなくて
母が負担になってるってことを伝える方法にしてみたら？

嫁「部屋散らかってるので」
義母「いやいや私は大丈夫だから！」
嫁「…（こっちが嫌なんだよ！）」
今こんな風になっちゃってるから
「こっちがダメなんです」ってハッキリ言わないと

[433. 匿名]

>>37
子供ができたら孫の世話を押し付けてきて疲労困憊になりそう…
おもちゃのおねだりもして上手く使って来そうな嫁だ…

[434. 匿名]

>>371
後半のたらればは不要だよ
元々この話になった80は親が施設入ったのも知らないくらい日頃からノータッチで兄嫁の養子縁組を親から相談もされないくらいの関係性なんだもの

[435. 匿名]

最初から親頼みで子ども作ること考えてる時点で
結婚して家庭を持つ責任感がない

男っていつも誰かを当てにした計画しかたてないよね

[436. 匿名]

>>1
ほっとく
親兄弟とはいえ他人だよ？自分に害がなければ放置一択よ
トピ主が婚約者に警戒心と嫌悪感を抱く気持ちはわかるよ
このご時世だし乗っ取りとか背乗りとかかと疑うし、相手が何考えてるかわからないからこそ気持ち悪さが増すよね
まあでもトピ主は、自分の意見すらまともに相手に伝えられないダメな母親から救援要請がきたときに動けばいいんだよ
ちなみに、実家に私物をまだ置いてるなら全部回収しときな。盗まれないようにな

[437. 匿名]

子どもが生まれたら義実家に面倒見させそう。
そういう可能性があることもお母さんに伝えたほうがいいと思う。

[438. 匿名]

>>418
小姑は口出すなって意見もあるけど主さんからお兄さんに話してみても良いと思うよ。男の人って信じられないくらい鈍感で嫁姑問題って滅多に無いし二人でニコニコ話してるから気が合うんだ、よかった！ってまじで思ってるからね。自分が間に入るべき立場だってほとんどの男の人は考えもしてないから。
毒親で不仲なのって本当なのかわからないし。本当はとんでもない娘で手を焼いて揉めただけかもしれないし。お母さんに全面的に頼るって前提で
子ども作られたら地獄だよ。基本はその家でやるべきで祖母に頼るって事で進めていくと揉めるに決まってる。他人の娘の面倒見るのは辛いよ。グイグイ系なら飲み会行くからお願いします！美容室行くからお願いします！昼寝したいからお願いします！朝までお願いします！ってなるじゃん…。予想出来るわ。

[439. 匿名]

>>418
子どもが産まれて託児所代わりにいいように使われて、お母さんが主に愚痴り続ける未来が私には見えた
お母さんもどこかで自分の意思をハッキリ言わないといけないと思うけど、お兄さんと婚約者さんは自分の都合しか考えてなくておかしいね
自分の親との不仲の代わりを義両親に求めるのも距離感おかしいし、お兄さんは何でもお母さんにやって貰って当たり前のお子さまだね
少なくとも兄には、お母さん本人と主からハッキリ迷惑だって早めに言った方が良いよ
やんわりと言っても何も伝わってないと思う
たぶん毒親持ちのかわいそうな婚約者のために自分の親は優しくすべきだし、毒親育ちなのに健気な子だなぐらいにしか思ってないよ

[440. 匿名]

>>418
男も女もね、警戒心がない純粋無垢な人見極めて近づいてくるんだよん。
主さんのように幸せな家族で育ったら余計に人を疑ったりそういう人間に免疫ないし。
主さんの女性としての勘は正しいんじゃないかなと思うよ。

[441. 匿名]

>>343
ムキになってまで拒否した癖にそれはないわっ！
そう言う人達なら何言っても悪く取りそう、付き合いづらいねぇ、、

[442. 匿名]

いい婚約者さんかもしれないけど裏を感じる。
遺産目当て？
普通は遠慮してほどよく距離置くけどね。
主さんにはどんな態度なんだろうか気になる。

[443. 匿名]

>>354
だと思う
てか、お台所いつも綺麗にしてないくせに散らかってる時は入れたがらない
まぁわがままオババなんだよね、けど自分を顧みる事ってのを出来ないから愚痴る
私が超迷惑よ、愚痴聞くと義姉にもいい印象もてなくて仲良くできないし

[444. 匿名]

>>1
ちょっと謙虚さというか、遠慮する感じも欲しいかも…

[445. 匿名]

頼られ続けてお母さんが体調崩したら大変だなって思う。ストレスって色々な病気引き起こすし厚かましい嫁なら姑が孫かわいさで全てやってくれますよね？って前提で仕事決めたり予定決めるから姑が体調悪い、見られないって言い出しにくくなるように外堀埋めるから気を付けて上げないと。子どもが出来る前に自分達で育てなさいとはっきり言わないといけないと思う。

[446. 匿名]

>>418
悪意はないけど距離感がバグってるのと礼節に欠いてるタイプかな…生い立ちの事を考えると切なくはあるけど

お母さんが毎回もてなすのしんどいだろうから、２回に１回は逆に兄か婚約者宅に行ってもいいかとか、外食に誘導するかで負担減らせないかな？もてなす方はしんどいって気づきにもなるかもだし

[447. 匿名]

>>418
なんで嫁の実家が毒親だからって主の実家で面倒見なきゃいけないのよ

食事をごちそうになってもお礼の連絡も入れないってやっぱり図々しい人じゃん

[448. 匿名]

前半の小姑と言って主叩きたいだけの人多すぎて怖

[449. 匿名]

お母さんもハッキリ言えば良いのにって意見があるけど、義実家を利用する気満々の嫁がヤバイ奴

[450. 匿名]

>>399
義姉は最初に一度座っててと言って以来動かない人だった笑
基本言ったことはするけど言われないことはやらないというあまり気を回すタイプじゃなく、よく思われてないって知っても気にしないタイプだと思う。
だから実母だけイラついてるw

[451. 匿名]

年に数回会えるくらいがちょうどいい

[452. 匿名]

>>339
まずエロビーム放ってこないよ

[453. 匿名]

>>418
距離感を異常に詰めてくる人はなんかしらの下心を持っている確率が高いよ
そのうち図々しいお願いしてくるようになるかもよ

[454. 匿名]

>>119
主さんがあきらかに嫌な顔してるのわかってて、お母さんは合わせてくれた可能性もあるよね。
女あるあるだけど。もしだけど
「ねぇあの人図々しくない？お母さんも負担だよね？」
みたいな言われ方したらそう感じてなくても
「まぁね、でもほら断るのもねぇ…」
って、他人である婚約者より自分の娘の肩をもつ返事をすると思う。

[455. 匿名]

親戚のところは長男が同じ職場のＡさんと婚約破棄→Ｂさんとスピード婚でこれだった
Ｂさんは実家が裕福で家族仲が良くて一見朗らか
そこの次男は、「兄貴が最初の結婚でああなったから気にして固めようとしてるんだろう、兄貴が悪い」と言っていた
結婚後は新居の土地がもらえるからと奥さんの実家（かなりの田舎）のお隣に家を建てて奥さん寄りになったよ
ただ、色々と大変らしい

[456. 匿名]

距離無しさん苦手だから親戚になったら憂鬱になるわ。ライトな距離無しさん義親族に居るけど親族みーんな仲良し！連休BBQしましょ！突然遊びに行くから家に入れて欲しいです！私の親戚も皆近所に住んでて仲良いので私の親戚も連れてきますね！ってタイプで地獄だったよ。相手の都合とか迷惑とかは考えないみたいね。距離置いたけど。特に突然大人数で家に来るのがしんどかった。うちは実家じゃないんだから。お母さん辛いと思うよ。世間から見たら嫁から好かれてる姑だもん。

[457. 匿名]

>>1
うちの兄嫁がそんな感じで母もちょっと嫌がってるけど、あんま干渉しなくてもいいんじゃないかな
主さんが何か言ったりやったりした方がトラブル発生・拡大すると思うよ

[458. 匿名]

>>418
それは兄も兄の彼女も主さん実家に頼る気満々ですね。
子供ができたらお兄さん「孫の世話するのが生き甲斐になるだろ。こっちは親孝行してやってる」
とか本気で言って孫の世話押し付けてきそう。彼女の親もあてにならない感じならますます主さんの実家の負担は増えますね、
そうなる前に主さんのお父さんとお母さんで兄と彼女本人にガツン、と言った方が良いですよ。
面倒は見れない。自分達で頑張れ。と。
それが言えないからお母さんもグダグダ言うんでしょうが最初が肝心ですよ。

[459. 匿名]

主です
皆さんいろんなコメントありがとうございますm(_ _)m

婚約の段階から既に母から不穏な空気が漂っているので、ただただ円満な距離感を保って欲しいなと言うのが私の一番の思いです

婚約者さんとはまだ数回しか会ったことがないので、婚約者さんに対して特に好きか嫌いかという感情はありません


色んな方にご指摘いただいたように、介入しすぎて小姑にはなりたくないと私自身思っています

なので、どうたち振る舞うのがベストなのか皆さんに相談したくてトピを申請しました


>>439さんが言うように兄は『毒親持ちのかわいそうな婚約者のために自分の親は優しくすべきだし、毒親育ちなのに健気な子』と思ってるようです

母も兄には甘いのでガツンと言えず、その代わり私に愚痴ってきてる感じです

[460. 匿名]

>>25
準備は全て母が一人でやります←ここじゃないの？
ご飯は実家で食べるんじゃなくて外食にするとか兄夫婦の家に招くとかにすればいいのになぁとは思うよ　

[461. 匿名]

>>459
要は、理解ある彼君気取りの兄が馬鹿なのと兄に甘い母が悪いので主はもう介入しないでＯＫよ

ってか関係ないけど、婚約者の段階で顔合わせ以外に数回も会う機会があるって事にビックリしたｗ

[462. 匿名]

>>1
中国人やない？
そんなのいたよ

[463. 匿名]

>>1
私も兄持ちですが…
結婚したい時の女性って、彼氏の家族と上手くやりたくて、距離感近くなってしまったり逆に何をどうしたら良いかが分からなくて何も出来なかったり（しなかったり）等、バランス悪くなりがちだと思う。同じことが夫側親族から嫁に対してもあると思う。私も兄嫁に失礼なことやっちゃったかな～って、後から反省すること多いです。
だからお互い様だと思って、もっと寛容な気持ちでどっしり構えてた方が良いと思う。ご両親が本当に負担に感じれば、本人達が言うでしょうし。

[464. 匿名]

お父さんの存在感…

[465. 匿名]

お兄さんタイプ世の中にたくさん居るけど母親が食事のしたくするとかおもてなしするとか孫の世話するとかさ、それを幸せだろ！親孝行してるぜ！ってなるの考えが浅いよね。親は年老いるよ？疲れるよ？気を遣うよ？体調悪い日もあるよ？なんでそれがわからんの？ってね。誰か言ってあげないと気付かないよ。その彼女もじゃあ私が料理持参します、子どもの世話は頼みません、体調悪いならお手伝いに夫婦で通いますって言うなら良いけど利用出来ないなら距離置きますねってなる可能性も高いと思うよ(実際は利用出来ないとは言わず適当な理由にするだろうけど)お兄さんも孫の世話させたなら介護積極的にやるんですもね？って思っちゃう。孫の世話させてあげて親孝行したから介護まではしないって言うかな？

[466. 匿名]

>>66
横だけど別に厄介な小姑扱いされても良くない？
兄嫁(仮)のご機嫌より実母の方が大切
実母が兄嫁をいじめてたとかならダメだけど、1の場合は違うじゃん

[467. 匿名]

>>144
妙に主さん(小姑側)を悪にしたい人がいるね
距離感おかしいのは婚約者側と思うけど…
義実家側は全て悪、嫁側は正義と思いたい人がいるんだろうね

[468. 匿名]

>>235
意地悪なコメントだなぁ

[469. 匿名]

初めの違和感は今後も長く続くと思うよ。
人柄がわかってくれば、そういう人だからと納得する場面が出てくるかもしれないが。

距離無しと図々しい人が図々しさを改めるなんてことは、今まで見た事ないよ。

[470. 匿名]

>>466
むしろ、この主の場合みたいな嫁側がおかしい場合、厄介な小姑って思われてるぐらいじゃないと、実家が荒らされて疲弊して、主はその尻拭い係という形で搾取されるだけだよ

[471. 匿名]

>>1
手伝えばいいのに。客じゃないんだから

[472. 匿名]

迎え入れる方の苦労を知らない人っているよね
突然泊まりって言ってきたり突然人数増えたりさ。
ご飯の用意とか布団の用意とか地味に大変なんだよね
しかも、歳を取ればとるほど、自分たちの生活のリズムが狂うのって疲れるんだよね。

うちの母親も実の娘であっても、姉に言えないから
私が言ったよ。長く泊まりすぎって。

[473. 匿名]

>>312
ちゃんと主さんの文読まずに、勝手に怒ってる嫁側のコメントあるね

[474. 匿名]

気持ちはわからなくもない！ぐいぐいこられたらウザイ！てなるし仲良くするの大変かもね

[475. 匿名]

>>403
ありますよね、たかられ婿のパターンも。
嫁の実家マンション内に新居買わされ。
給与はほとんどローン返済と嫁の奨学金返済に取られ。
夕飯は毎日嫁の実家で遠慮しつつ。
お金も無いので外食もできず。　

体壊して彼の実家に逃げ帰ってました。

婚姻前によく調べないと、帰化してても特亜の嫁は超危険⚠️

[476. 匿名]

>>418
外“ヅラ”ね

[477. 匿名]

>>416
実の親子でもハグ止まりですか？！
気持ち悪いと思うのは間違えてはいないのですね、、？
私の甘え方（ピクニックや買い物で私が子供に返ってしまいました）もいけなかったと思います。
時短からフルタイムパートに変えて距離を図ろうかな？

[478. 匿名]

>>1
うちの旦那みたい
私がいなくても実家に行こうとする。笑

[479. 匿名]

>>1
婚約者ってことはまだ嫁でもないよね。なんかすごい人だね

[480. 匿名]

>>1
主のご実家はお金持ちとみた。

貧乏そうなら来るはずない。

[481. 匿名]

なんでマイナスで主が口を出すなみたいに言われてるの…
ぐいぐいくるくせに支度はしないとか嫌なんだけど。
自分の母親が使われてるの見たら腹立つよ。

[482. 匿名]

>>119
私も言うなぁ。自分の親だから負担に思ってたら守りたいし、それに気づかない兄弟にも伝わるまで言う。
他人に自分の家族振り回されたくない。
空気読めないし図々しすぎる

[483. 匿名]

>>1
もう出てるかもしれないけど39のおばちゃんの私の人生経験からすると
グイグイ来て家に入り込もうとするのは宗教系か、世間知らず
地雷率は高い

[484. 匿名]

>>418
図々しいなー。子供自分たちで育てられないなら産むなよ。
実家頼らないで2人、3人育ててる人だっているのに

[485. 匿名]

矛先は兄じゃない？
『嫁さん連れてくるなら、ご飯と寝る場所とか手伝いなよ』と兄に言いなよ？

[486. 匿名]

>>1
面倒くさそうな嫁だな。
さすがに人間グイグイ来られると引くのは当たり前だし、仲良くしようと密着するよりつかず離れずの距離感が1番人間関係うまくいく。。

その嫁さん熱しやすく冷めやすいタイプかもしれないね。最初だけ無理して頑張るけどだんだん辛くなって距離置きたくなるタイプ

[487. 匿名]

>>1
このトピだしの害◯⁈
もうこうネタいいよ！
病気を蔓延したいの？
害◯干すとせいで◯春で海外行かされている人間もいる海外だと色々な病気になる可能性が増える！
どんどん消費者センターなどに相談して集被害者は集団訴訟を弁護士に頼みなよ！
そうすれば必ず裁判にもっていけるよ。
絶対泣き寝入りはダメ！
死の淵をさまよう病気になっては遅いから

[488. 匿名]

>>15
泊まりに行ったら自分のことは自分でやったほうがいいよね

[489. 匿名]

>>3
嫁がお前何様だよ黙れだと思う

[490. 匿名]

>>401
母のママ友は入院中にお嫁さんに通帳類全部見られて、子供達のお金が足りないんですって金たかってきたって。クソ嫁多いよ。

[491. 匿名]

お母さんもなんだなんだで受け入れてるんだから満更でもないんじゃない？
ほんとに嫌なら息子に言うでしょ。

私の友達も、同居してる親が孫の面倒見てることに関して、お母さんが可哀想って愚痴るけど、
なんだかんだでやってあげてるのはそのお母さんなんだよね。
娘には進んでやってるとは言えないから愚痴くらいこぼすかもしれないけど、そこで娘がしゃしゃって、義姉にやめるよう企てるのも違う気がする。
たまに話聞いてあげたり、自分が親の手伝いにでも行けば良いんじゃない？

私の義両親は近距離に住んでるけど、頼み事やこちらからのお誘いにもは都合つかなけれぼ断ってくるしそれに対して何とも思わない。

[492. 匿名]

単純に距離感おかしい人が兄嫁になるだけなのでツイてなかったねとしか。

ほっとくしかないよ。

[493. 匿名]

>>1
ぐいぐい来る人は
ヤバイ人が多い

そのうち
気に入らないことを
平気でズバズバ言ってきそう。

[494. 匿名]

義兄嫁さんがそんな感じのグイグイ系だったけど離婚しちゃったよ。義兄が家庭を顧みなかったせいだけど、複雑な家庭の人だったらしくて団欒に夢見てたのかも。寂しさに耐えられなかったのかなと。

２回目の義親との対面で、日帰り温泉で義母と裸のお付き合い出来ちゃったり、お正月におせち作りのために前乗りして帰省したり。義母は娘が出来たみたい、家が明るくなったと動揺しながらも仲良くしてたから、離婚するときは落胆してたけどね。

[495. 匿名]

>>1
ズバッと言いなよ
母親の負担がでかいから、彼女接待したいなら兄ちゃんが仕出し頼むか食事会開くかお前が作って洗い物までするかして負担減らせって
もう結婚しようとしてる子どもをもてなす義理なんざ親にはないのよ、ただ愛でやってるだけ
まだ未婚なら彼女がどう、とかよりオカンの愛情にタダ乗りすんなゴミ兄！っていう場面だと思うけど

[496. 匿名]

>>1
お兄さんの彼女は人付き合いや親戚付き合いが濃厚な家庭で育ってて、人が家に来るのはウェルカムなタイプなんじゃない？無理して距離縮めたいわけじゃなくて、それが普通なんだと思うよ
でもお母さんが負担に感じてるならなんとか改善したいよね

お兄さんには遠回しな言い方じゃくて、「お母さんも歳だし、ご飯食べに来たり泊まる時は彼女と一緒に手伝ってあげたら？手伝ったらお母さん喜ぶと思うよ」みたいな言い方の方が良いと思う

[497. 匿名]

>>459
多分　介護はトピ主で財産もすっからかんで転がり込まれるよ。
下手したら同居で二世帯にしたけど追い出されるとかもあるあるだしさ。
土地などを兄に名義変更をしたら離婚時に取られるから要注意だよ。
あと兄に取り込まれたら距離置いて実家はないものと思ったほうがいいです。

[498. 匿名]

>>497
離婚時どころか、二世帯で息子が先になくなるケースもたまにあるから要注意だよ。ご近所さんもそれで揉めてたもんね。

[499. 匿名]

>>459
主のお母さんみたいなタイプはどんな嫁が来ても陰で文句は言うと思うよ
そういう性格で息子に甘いタイプの母親は嫁に息子がとられるみたいな感覚になるし
1番良いのはお兄さんがお母さんに気を遣って色々準備したり母親孝行することだと思うけどね
それで機嫌良くなれば嫁への文句も多少は少なくなると思う

[500. 匿名]

>>1
あなたの実家がかなり裕福で居心地いいのかもよ(変な意味ではなく)
家が豪邸だったりしない？
その上お兄さんのことを凄く愛しているとかじゃない？→大好きな夫の両親だから大切にしたいとか？
うちの義姉(子供はいない)はうちの両親の所に頻繁に遊びに来るし、兄夫婦はめちゃくちゃ仲が良い
因みに両親は都内資産家、兄も高収入