子どもの前での夫婦喧嘩

[1. 匿名]

子どもの前で夫婦喧嘩しないためにできる事はありますか？
去年出産しました。妊娠中から情緒不安定で喧嘩が多くなりました。先日も怒鳴り合い、つかみ合いの喧嘩をしてしまいました。乳児の子どもがいますが悪影響なのでやめたいです。

[2. 匿名]

掴み合いまで行ってるなら夫婦でカウンセリング受けることも考えたら？

[3. 匿名]

それを乗り越えていくんやね

[4. 匿名]

乳児なので何もわかってませんよ

[5. 匿名]

原因は？

[6. 匿名]

>>1
それ虐待って言われた
私は離婚したわ

[7. 匿名]

勝つまで諦めないこと
それが大事！

[8. 匿名]

出典：encrypted-tbn0.gstatic.com

[9. 匿名]

>>1
掴み合いの喧嘩は酷いね
何が原因？

[10. 匿名]

喧嘩が起きなくなるくらい鍛えて強くなる

[11. 匿名]

掴み合い！？夫婦で！？
昭和(知らないけど)や平成じゃないんだから…

[12. 匿名]

[13. 匿名]

つかみ合いになりそうな時はどちらかがいったん退室する

[14. 匿名]

>>4
ちゃんと聞こえてますよ

[15. 匿名]

絶対ダメだよ、聞いてるよ、確実に伝わってる

[16. 匿名]

結局どちらかが諦める、もしくはどちらも諦める
相手に期待しないこと。

[17. 匿名]

メンタル不安定な子になりそう

[18. 匿名]

>>1
虐待なのでは
近所の夫婦喧嘩激しい家は児相来てたよ
子供の泣き声はしなくても

[19. 匿名]

イッチDQNなん？

[20. 匿名]

ケンカって怒鳴り合わなくてもできるよね

[21. 匿名]

真面目な話、カウンセリングとか精神科とか行った方がいい
たぶん産後うつになってるよ
第三者に話を聞いてもらって薬飲むのがいちばん

[22. 匿名]

お子さんが寝てる時に話し合おう。ケンカはお互いが正しいと思って始まってしまうからもしかしたら自分にも間違っているところがあるかもしれないと考え直して冷静さに心掛けて。お互いに自分の主張を通そうとすると平行線のまま分かり合えないから譲れるところを探したりとか

[23. 匿名]

>>18
夫婦喧嘩は虐待のひとつではある

[24. 匿名]

子供の前で喧嘩するの辛いよね。かと言って、イライラを我慢して抱え込んだ状態で乳幼児と向き合うのも辛い。

解決案になってなくてごめん

[25. 匿名]

>>1
夫婦がグラグラで安定してないと
子供のメンタルもグチャグチャで安定しない
確実にメンタル病む

[26. 匿名]

悪影響しかないし、感情的に言い合っても何も始まらない。

[27. 匿名]

>>11
それはどの時代でも関係ないでしょ

[28. 匿名]

>>1
子どもの前で夫婦喧嘩しないためにできる事はありますか？

進次郎でごめんだけど
子供の前で喧嘩しないっていうのが対策じゃない？

[29. 匿名]

>>1
掴み合い？
その頃めちゃくちゃイライラしたけど
おとなしくしてた
寝かしつけの横で会社の人とオンラインゲームしてたとき イライラしすぎて泣けた
ガルガル期らしくてなにされてもイライラするのよね
深呼吸しながら6秒待つと怒りのピークすぎるって

[30. 匿名]

>>11
時代関係ないって
納得できる限りつかみ合いだの殴り合いもやるよ

[31. 匿名]

掴み合いって。。
大人になってしかも夫婦で掴み合いするほどの喧嘩内容ってなに

[32. 匿名]

>>7
火に油を注いどる

[33. 匿名]

悪くもないのに周りに謝ってばかりいる友人がそういう親に育てられたみたいだったよ

[34. 匿名]

>>23
小学生の時、親の凄いケンカ見たことあるけど
胸がざわざわして苦しかった
不安しかない

[35. 匿名]

>>1
掴み合いレベルはどこかに相談するとか一時的にでも離れるとかした方がいいと思う
どっちがやってるのかわからないけど(お互い？)警察案件になってくるよ

[36. 匿名]

逆になぜ掴み合いの喧嘩までに発展するのか聞きたいです。

[37. 匿名]

両親が仲悪い家庭の子でまともに育ったのみたことないわ

[38. 匿名]

>>1
毒親だ。
掴み合いの喧嘩なんかそうそうないんだけどね、うちも両親がそんなだったから、歪みましたよ。

まじで子の前でやるな。やるなら部屋を変えるか、車なり子がいないとこでやれ。

[39. 匿名]

ラインとかで意見だけ伝え合うのは？声に出さない

[40. 匿名]

子供が小さい頃って喧嘩するよね
どこの夫婦もそう。
そしてだいたい奥さんが諦めて体力なくなって喧嘩なくなる
それと同時に子供も手がかからなくなるから喧嘩の種がなくなっていく。
うちも子供の前で喧嘩したけど掴み合いはない。さすがにそこまでやるなら寝てからにした方がいいと思う。

[41. 匿名]

>>13
私もそれくらいしか思いつかないんだけど、でも。旦那が1人で自室にこもる、もしくは外出して、自分は赤ちゃんと取り残されるパターンにならない？こっちはイライラ抱えたまま赤ちゃんと二人きりで過ごすことになる。結構辛くない？

[42. 匿名]

>>2
ヤンキー上がりとかなのかな？
大人になったらなかなかつかみ合いの喧嘩する機会ないよね
夫にされたらつかみ合いの喧嘩じゃなくて普通にDVだから離婚ってなっちゃうし

[43. 匿名]

怒鳴られ掴まれたら一度で離婚考えるレベル

[44. 匿名]

>>37
反面教師にはなるよ

[45. 匿名]

>>1
喧嘩さえ無ければ済むと思ってるみたいだけど
それは対症療法で一時的な解決にしかならない
本当の原因は全く別の所にある

[46. 匿名]

>>28
進次郎もたまには真理をつく

[47. 匿名]

旦那との接し方だって、結局は人づきあいだから。なんでもかんでも当たり散らせば良いってワケではない。

[48. 匿名]

>>15
子どもの脳が萎縮するらしいよ

[49. 匿名]

>>2
子どもの前で喧嘩しないためにとか以前の問題のような

[50. 匿名]

>>42
妻側からもDVだよ

[51. 匿名]

喧嘩ってか子供の前でよく夫に怒鳴ってしまう
家のお金を何回言っても盗むし月60万くらい課金してるし許せない
子供には罪はないよね
でもいつも激怒しているのに何回も何回もやられると頭に血がのぼる

[52. 匿名]

掴み合いまでとなると一線超えてるので、第三機関を利用した方がいい

[53. 匿名]

子供の頃親が怒鳴りあって喧嘩していたせいで
大人になったら今も大声や大きい音が苦手になった。
本当に子供の前で喧嘩はやめた方がいいよ。

[54. 匿名]

乳児の時はわからないけど、私は両親が不仲でしょっちゅう言い争いばかりしていたから家にいるのが嫌になり、早く家を出る！ことばかり考えていた。高校卒業してから一人暮らし始めて親から離れてほっとした。

[55. 匿名]

旦那さんがもう少し落ち着いてくれたらいいんだけどね。出産後のめちゃくちゃ不安定なメス（敢えてメスという）と本気で喧嘩してどうする。抑えて宥めて助けるのが役目だろ。

[56. 匿名]

>>1
意見の対立はおきるもんだけどつかみ合いは酷いから　喧嘩する時は練習だと思って色々試すしかない

外に出て電話越しに喧嘩したら手を出さずに喧嘩するクセがつくかも

あと外から電話なら人目があるからトーンを荒げずに話そうと意識できるかも

[57. 匿名]

>>1
マジの掴み合い！？
うちは子供の前でも「あんた私の(俺の)ポテチ食ったやろ～！」とかお遊びの掴み合いはよくするけどそれはちょい過激だね…

[58. 匿名]

喧嘩の原因と展開によるね
相手か主のどっちか(あるいは両方)がクソだともうどうしたって喧嘩になるよ
我慢するか離婚するか自分を変えるかだよ
他人を変えることは難しいですから

[59. 匿名]

名古屋大の研究で
紙に書いて切り刻んで捨てると怒りがおさまるんだって
やってみそ

[60. 匿名]

>>12
だから家で好き勝手な態度していいってなるのか？って言いたい。
今共働き当たり前だし誰だってストレス溜まってるわ。

[61. 匿名]

>>50
それはわかってるけど自分から掴みに行くことなんかないし
されたら普通にびっくりして怖くて固まるからやりあいにならないってこと

[62. 匿名]

一方的に掴まれるんじゃなく、お互いに掴み合い？

産後のメンタルが不安定にしても…

[63. 匿名]

>>45
その通りだとは思うけど、けっこう根が深くて時間かかる可能性あるから、対症療法でもとにかく穏やかに過ごす方法を模索するってのはいいんじゃないかな。並行して、根本的な問題とも向き合いつつ。

[64. 匿名]

>>1
わーって喧嘩しないと気持ち悪い関係になるから喧嘩やる時は徹底的にやる
こういう熱量もあるんだと子供にもわからせる

[65. 匿名]

>>1
ストレスを貯める前に、ふだんからちょこちょこ情報共有や話し合いをするといい
我々はときどきアイスミーティングをしているよ
アイスを食べながらちょっとミーティングして情報共有するの。アイスを食べ終わったら終了
アイスだから溶けるからそんなにダラダラせずサクッと終わる。糖分のおかけてイライラしないし
カロリーが気になるときはアイスコーヒーにしてる

[66. 匿名]

>>1
妊娠中から情緒不安定で喧嘩が多くなりました。

これだと主が原因っていう風に見えるけどそうなの？
喧嘩の原因がもう少しわからないと対策案も出せない

[67. 匿名]

>>65
なにそのアメリカンなかんじ。

[68. 匿名]

>>1
これは、主さんが情緒不安定だからそうなるの？
それとも、旦那さんがやらかすの？
主さんが一方的ににつかみかかって喧嘩売って旦那さん耐えてると、旦那さんがやらかしてつかみかかってるのとだいぶ状況ちがう
どちらにしても、情緒安定させよう
役所に相談したら預かってもらえるから、少し休みな

[69. 匿名]

365日一緒にいれば喧嘩したり怒ったりそりゃしちゃうよね。まったくしない人すごいわ

わりとすぐ仲直りして、仲直りしたから大丈夫だよって子供にも言ってみんなで桃鉄したりして傷が残らないようにフォローはしてるけど、ほんとに夫婦げんかゼロになんてできるの？

[70. 匿名]

どうせ離婚するんだろうから早めにしなさい

[71. 匿名]

>>65
私もミーティングは絶対してる
話合いできない人には何言っても無駄だから一緒にいるの難しいしね

[72. 匿名]

>>65
いいな〜。その席に座ってくれる旦那さん、向き合ってくれる旦那さん。話しかけてもそっぽ向いてスマホいじってるよ。

[73. 匿名]

昔付き合ってた人に胸ぐら掴まれて、平手打ちされかけた事あるんだけど、よくよく聞いたらその人って親から暴力受けた経験がある人だった…自分がされてるからこそ暴力に踏み出すハードルが低いんだよね
私は平凡な家庭で育ったからあまりの出来事に困惑する事しかできなかった
産後のイライラとかそういうのは関係なく、掴み合いになる大元の理由というか"心の根っこの部分"を探った方がいいよ　何かある

[74. 匿名]

>>1
言いたいことは　まず紙に書いて整理してみる。落ち着いてから話を始めるといいんじゃないかな
旦那さんも妊娠中からの急な変化についていけないのかもしれない

[75. 匿名]

旦那に期待しない。
些細なことが気になってイライラしてヒステリックになってくだけで、眉間のシワは消えなくなりストレスで老けていきドカ食いで太り、何も自分に得することないよ。
旦那育てようと思うより、子供を旦那みたいな人間にならないように育てる方が何万倍も楽。

[76. 匿名]

>>65
普段の会話大事だよね。うちもそういう感じの時間を意識的に作っているよ。スマホを置いてテレビも消して話す。10分20分でもお互いの話を聞くことでスッキリするね

[77. 匿名]

掴み合いwwwww
もう手遅れでしょwwwww

[78. 匿名]

>>1
虐待の1つ
面前DVになる

夫婦喧嘩を子供に見せるのは虐待
生涯に渡って発達性トラウマの原因になり、生きづらくなる

夫婦喧嘩を見せるのは子供を殴るのと同じなんだよ

自覚持って！

[79. 匿名]

掴み合いの喧嘩ってよっぽどじゃない？
なかなかそこまでいかないよ
そこまでいったら離婚視野に入れて行動する

[80. 匿名]

>>65
ミーティングいいね。いろいろ話すことが、夫婦の決定的な亀裂や、離婚まで行くような喧嘩にならなさそう

でもそれやっぱりご飯の後だよね。私はご飯作るのが大嫌いすぎて、まずキッチンにいるだけでイライラする。だから夜ご飯作ってる時間あたりが一番ダメ。このイライラと、子供を寝かせるまでの育児で焦ってる時間に小さな喧嘩にならない方法もほしい。この時間に何か言われるとちょっとした言い合いになりやすいんだよね。

[81. 匿名]

>>41
辛いけど　つかみ合いと比べたらマシかと

それに　育児してたらある程度そういう経験はみんなあるんじゃないかな

[82. 匿名]

>>72
横、スマホ置いて話聞いて～って言っているよ。子供も真似して同じように話しかけてる

[83. 匿名]

掴み合いレベルは心配かも。

私も親がビンタしてるところ小さい時に何度か見ていて、親の顔色伺う癖が抜けないから、極力控えた方が良いよね。
でもこっちが冷静に話をしようとしても、相手が感情的になってたら難しい事もあるしね…

[84. 匿名]

そんな旦那を選んだのもあなた
そんな旦那にしか選ばれなかったのもあなた

子供は親を選べない
親ガチャ失敗

[85. 匿名]

児相が保護する案件

[86. 匿名]

どうやったら掴み合いになるの
元々気性の荒い夫婦なんだと思う
私も夫もだいぶ怒りっぽいけど手を出そうと思ったことがないし怒鳴り合いにもならない

[87. 匿名]

旦那にムカつく事があっても子供が起きてる間は言わずに我慢する
子供が寝てから冷静に話し合いをする
旦那にも子供の前で喧嘩する今の状況を変えたいから、何か私に言いたい事があっても子供が寝てから言ってくれと伝える

[88. 匿名]

どうにかやめないとね。
私も幼いころ、母がご飯を盛ったお茶碗を父のいる方に投げつけて、後ろの棚にあたって割れたの、怖くて昨日のことのように思い出す。
そのあと離婚、再婚、転校と。
恐怖でしかないし、40才になる今も常に人の顔色伺う性格が治らなくて、一生このままなんだと思う。

[89. 匿名]

>>60
本当だよ。
逆に自分がやられたらどんな気持ちになるのかと言いたいね。

[90. 匿名]

>>12
これ両方に共感できてしまって悲しくなる

[91. 匿名]

>>1
掴み合いまでやっちゃってるなら夫婦で病院行きましょう
外部の介入なしで穏やかパパママになれるとは思えない

[92. 匿名]

>>13
私はこれで旦那が出てったら「自分だけ逃げるの？！」って余計イライラしちゃう。
どちらかではなくてお母さんが1人の時間を持つ方がいいかも。

[93. 匿名]

自分だけが大変だと思わないことかなー。それをたまにでいいから口に出して感謝し合う。

[94. 匿名]

Q.親の夫婦喧嘩は現在のあなたに?
影響を与えた ＋
特に影響はない −

[95. 匿名]

>>1
怒鳴り合い、つかみ合いって激しすぎるね。
うち結婚8年目だけどそこまでの喧嘩したことないよ。
妊娠中からってことは妊娠するまではそこまでではなかったってことかな。
うちも喧嘩するけど、子供がいる前で旦那が喧嘩腰になっても「今やめて、後にして」って止めるよ。
子供が見てるところでの夫婦喧嘩(ついでに性行為もね)は虐待になるよって話したら気をつけるようになったみたい。
旦那さんも主もカッとなりやすい性格なのかな。
主が本来そういうタイプじゃないならホルモンバランス整えるために病院に相談してみたら？
2人とも頭に血が昇りやすいならカウンセリングとかアンガーマネジメントやってみたら？
なんにせよそこまでの喧嘩って大人でもみたくないし、子供からしたら自分の両親がそんな激しい喧嘩してたらすごい精神的にきついと思うよ。
子供のために2人で変わろうってちゃんと話してみなよ。

[96. 匿名]

>>1
掴み合いって、どっちから手出してるの？怪我するよ。怪我だけで済まないかも。

[97. 匿名]

>>1
うちも4歳位まで言い争い酷かったけど
夫が単身赴任になって離れて暮らすようなって落ち着いたよ
子供はトラウマになってしまったから、たまに帰って来た時とか極力口論にならないように気を張ってる
物理的な距離を置く事で救われたかな

[98. 匿名]

>>80
横、料理が負担なんだね。私もずっとキッチンは辛いので、朝ドラや録画のドラマ見ながら煮物とメインの下ごしらえ、昼ご飯の時にサラダ作って、夜はメインのみって感じにしてるよ
食洗機導入もいいんじゃないかな

[99. 匿名]

夫婦喧嘩を見せるのはDVだからね
身体的虐待
ネグレクト
精神的虐待←これに当たる

[100. 匿名]

>>1
毒親にもほどがある
子供の前で掴み合いの喧嘩？ありえないでしょ
そういう心理的虐待を受けた子供の脳は萎縮し、心身共に発達の遅れやメンタル問題を引き起こすのに
夫婦揃って馬鹿ならさっさと離婚だね

[101. 匿名]

夫婦カウンセリングに行ってみては？

[102. 匿名]

夫婦喧嘩は面前DVだから通報されたら子ども保護されるよ。

[103. 匿名]

やめたいってのは、主から喧嘩吹っかけて掴むパターンって意味なんですか？

[104. 匿名]

心理的虐待

[105. 匿名]

主です。トピックがたって相談できてほっとしています。
毒親だし虐待だと思います。喧嘩の夜は子どもは夜泣きしてあまり笑わなくなりました。こんな親で子どもに申し訳ないです。自分でどうしたらいいかわかりません。すみません。

[106. 匿名]

>>62
妊娠中から情緒不安定と書いてるし、確実に通院案件だと思う
旦那さんも一緒に
自力で何とかできるレベルはとうに超えてる

[107. 匿名]

主から手が出ることが多いなら夫へのDVにもなるね、
暴言や無視もDV

[108. 匿名]

子どもの前での喧嘩はやめた方がいいよ。少しの口論程度ならまだしも、怒鳴り合いとか掴み合いはダメだ。
子供たちが小学生の頃に離婚してるんだけど、離婚決める前は大喧嘩しょっちゅうだった。今子供たち高校生大学生だけど、その頃のこと覚えてるというか父親の記憶がすぐキレる人になってる。その頃の私もメンタルやばいんだなと小学生ながらに思ってたらしく、離婚して良かったとしか言えないって言われるよ…。
そんなトラウマな記憶植え付ける前に我慢せず離婚しておけば良かったと後悔してる。

[109. 匿名]

黙る。別々の部屋に移動する。離れる。とりあえず一晩寝る。

[110. 匿名]

>>94
母がヒステリックに父を責めたてて最初は冷静な父もついにブチギレて怒鳴るってパターンだった。
母の金切り声と父の怒鳴り声がほんとに嫌だった。
だから私は子供の前では喧嘩しないと誓った。

[111. 匿名]

子供の前で掴み合いとか普通じゃないんだけど本人たちにとってはそれが普通だから改善するの難しいのかな。義弟夫婦がそんな感じだったけど何言っても変わらなかったよ。仲良い時は仲良いんで〜って言ってヘラヘラ笑ってた。

[112. 匿名]

>>105
婦人科には行った事あるかな？ホルモンバランスや自律神経の乱れ　更年期障害など色々あるかもしれない

[113. 匿名]

>>1
喧嘩の理由は？

[114. 匿名]

まずは自分のやっていることがれっきとした
子どもへのDVだと自覚して感情をコントロールしないとね。
カウンセリングや心療内科に通ったり離婚も考えてみては？
育てられないなら夫に育ててもらってもいいし

まずは子どもが面前DVにさらされない環境を考えることが大切なんだよ

[115. 匿名]

産前産後の情緒不安定は大なり小なり誰しもあると思うけど、喧嘩にしたってつかみ合いまで行くのは普通じゃないよやっぱり

どうしていいかわからないなら第三者に相談するしかないな
こういう時って病院より役所になるのかな

[116. 匿名]

>>37
反面教師で頑張ってる人もいるだろうに、そういう小さい視野での偏見で物言いしてしまう人の方がまともじゃないと思うんだけどなー

[117. 匿名]

>>105
親頼れる？
まず病院
実家頼れるなら一旦手伝いに来てもらうとか別居も視野に入れた方がいい
第三者入れないともうどうしようもない状態になってるし、かなり危ない状態だと思う
実家頼れないなら役所関係に相談、児相も含め

[118. 匿名]

>>11
昭和でも平成でもないよ。何言ってんの

[119. 匿名]

>>15
伝わってるよね…
夫婦喧嘩したことないけど、ふざけてちょっと強い口調で旦那と話してた時（だから〇〇だって！！！→分かってるわい！！！みたいな感じ）ですら、3歳の子が「ママ、パパ喧嘩しないで」って言ってきたからびっくりして喧嘩してないよ！？って説明したけど、しょんぼりしてたから絶対子供の前で喧嘩するの止めようと思ったもん

[120. 匿名]

>>103
旦那からならDVや暴力受けてますって書くんじゃない？つかみ合いの喧嘩って書いてるから、喧嘩の原因はわからないけど主から掴み掛かりに言ってるんだと思った

[121. 匿名]

>>51
それ旦那もう病気だよ。
別居か離婚した方がいいと思う。

[122. 匿名]

>>1
怒鳴ったり暴力的にならなくても話し合いができるといいですね
言い方にもテクニックがあるのでアイメッセージとかアサーションを調べてみては
子供にも使えるから役立ちますよ

出典：oshigoto-manga.com

相手を尊重しながら自分の気持ちを伝えるコツ - お仕事マンガ.com

いろんな場面で活用できる「自分の気持ちの伝え方」 職場や日常生活において、自分の気持ちを伝える場面は多々ありま

[123. 匿名]

実家が頼れるなら、まずは物理的に距離置く方が先かな
何でそこまでの喧嘩になるんだろう？
とにかく些細な事でしょっちゅうそうなってしまうならまずは離れてからだな

[124. 匿名]

>>105
まずは、自治体がやってる育児電話相談にかけてみて。
あなたに合った方法を一緒に考えてくれるから。
子どもが面前小さいとなかなか相談も難しいけど電話相談ならしやすいかと思います。

[125. 匿名]

>>13
とにかく喧嘩したら「出てけ」って言ってる。昔は出ていって1週間以上帰らないとかよくあった。長くて２ヶ月近く帰らないときもあったけ。だから上の子はほぼ私一人で育てた記憶
今では喧嘩しても出ていかず居座るから私のイライラが本当にやばい。
熱が冷めるまで存在される自体が無理だから家にいれると本当に無理

カウンセリング行こうかな

[126. 匿名]

まだ0歳児の赤ちゃんいて、イライラはしてもそこまで喧嘩するエネルギーあるの凄いな
自分に非があるっぽい書き方してるし、いつも主から仕掛けてしまうのかな

[127. 匿名]

>>92
それ旦那側にも言えない？

[128. 匿名]

>>12
これ何？見たい

[129. 匿名]

>>1
掴み合いはちょっと

[130. 匿名]

>>80
私もご飯作り大嫌いだったけど、キッチンに立つのは自分１人の時間って思って、YouTubeとかドラマ見たり好きな音楽聴きながら、食べたい物綺麗に盛り付けて写メ撮るようにしたら少しテンショ上がるようになった。
食事って作るのは手間暇かかるのに食べるの一瞬で誉めてもらうことも少ないからね…。SNSで写真載せたりして誰かに誉めてもらう為にやってる笑

[131. 匿名]

>>1
子供が寝てから喧嘩する

[132. 匿名]

>>1
とりあえず、ホルモンのせいを正当化しない事

[133. 匿名]

>>41
部屋を出るほうが子供連れてちょっと散歩とかしたらいいんじゃない？

[134. 匿名]

>>131
突発的にその場で言い合い掴み合いになってしまう夫婦なんだろうか

とりあえずその場は我慢して子供が寝た後で話し合うとか出来ないのかな

[135. 匿名]

>>125
夫婦喧嘩したら旦那を外に追い出すより子供旦那に押し付けて自分が外に出る方が効果あるって昔お姑さんから言われて、自分が出てくことにしてる。
マンションの階段に座って少したってから帰ることもあるし、近くの飲食店で一息ついてから帰ることもある。
自分も冷静になってるし、旦那も子供の世話で大変でお互いごめんとなる。

[136. 匿名]

言い返して来るなんて生意気な男だね 次口答えしてきたら別れると言え

[137. 匿名]

>>1
私も喧嘩してしまうときがある。普段堪えてるんだけどね。
喧嘩理由はなんなんだろ？？

うちは夫が何もしないから、なんだけど、がるちゃんで教えてもらった
「自分は子連れ再婚したと思いこむ。そしたら、子連れの自分なんかと結婚してくれて、血の繋がらない子供まで養ってくれて、ってだけで旦那に感謝できる。何もしなくても仕方ないと割り切れる」
みたいなコメの真似してる。

あとは体調悪くなくても寝込んだふりして旦那に全てやらせる。教育し直す。

うちはこれで喧嘩減ってきた

[138. 匿名]

2人だけで話したところで結局喧嘩になる…

[139. 匿名]

>>60

夫婦のすれ違い×知ってるワイフ - YouTube

#知ってるワイフ#夫婦喧嘩">

どっちも自分のことしか考えてないって言う動画
子供についての言及ないけど居なかったら奥さん甘えすぎ、
居たら旦那も少し察してやれと思う。

[140. 匿名]

毎日イライラが止まらなくなった時に、命の母飲んだらちょっと軽減された。後は漢方薬局で相談したら良いの出してくれたこともある。
サプリとか薬に頼るのも1つの手だと思うよ。

[141. 匿名]

私の両親もよく大喧嘩してた
母親がヒステリックに父親を責め立てて父親は一応「子供の前でやめろ」みたいな事も言ってたけど、
それは子供への配慮ではなく自分が責められてるこの状況から逃げたいだけで、子供を言い訳に使うなと冷めた目で見てた
両親どちらにも嫌悪感しかなかった

[142. 匿名]

>>1
私はそれで警察きて児相に連絡いったよ。
過度の夫婦喧嘩は幼児虐待ですって。
家庭訪問や面談があって大変だった。
それからは喧嘩になりそうになったら必ず片方が貝になる😂
何を言われてもされてもひたすら応答しない笑
段々と喧嘩にならなくなったよ。
言い合いになるから喧嘩に発展するんだから言い合わないようにすれば喧嘩にならないよ。
喧嘩が続くなら離婚は勿論視野に入ってたから私も頑張って我慢したけど旦那もかなり頑張って耐えたと思う。
大抵が私の産後のヒステリーだったから今思えば辛かっただろうなと思うよ。

[143. 匿名]

怒鳴り合いだの掴み合いだの夫婦共に精神面に問題抱えてるとしか思えない　
主とその旦那の親も幼少期に同じような環境に晒されてたんじゃないの
まずは自分たちが病院受診案件でしょ、親の怒鳴り声聞かされたり目の前で暴力振るってるの見て育つ子供が本当に可哀想

[144. 匿名]

このトピ見てるとつくづく自分の両親普通じゃなかったんだなと思い知らされる。
掴み合いどころか殴り合い、家具や包丁皿を投げ、を子どもの前でやってたらそりゃ虐待だよな…。
主さんも掴み合いまでいってしまっているなら、お互いにどんどんエスカレートすると思う。一度離れるとかは出来ないのかな…。

[145. 匿名]

>>105
市で育児相談や無料カウンセリングをやってると思うからサイトや広報で探してみて
すぐ行かなくても相談先があるって知っておくと安心できるかも

[146. 匿名]

>>105
子育て大変で思い通りにいかないことが多いからイライラするんだと思う。あんまり育児本とかは読まないほうがいいよ
子どもは大きな怪我や病気をせずに笑ってたらそれでいいよ

[147. 匿名]

>>124
話すのが苦手ならライン相談もあるよ
子ども家庭庁がやってるのもある

検索してみてね

[148. 匿名]

子供に影響…それは主さんわかってるんだよね。それでも喧嘩をやめるのが難しい状態だから、トピ立てて対策を相談してる。悪いとわかっててもやめられない、良いと思ってても出来ないことって、人間たくさんあると思う。そこで「虐待だ」とか「子供に悪影響」って言っておしまいにしちゃうのは、突き放してるというか、追い詰めるだけで解決にならないんじゃないかな。

[149. 匿名]

>>13
でも突っかかってくる方が退室すべきだよね
喧嘩はよくないだろ～って言ってしつこくかまってくるのウザイし我慢できない時ある
どけよ！やめろや！ってキツく言いたくなる時ある

[150. 匿名]

>>105
私も似たような大きい夫婦喧嘩を何度も経験してるのでお気持ちわかります。
私は両親の殴り合いや蹴り合いの喧嘩を見て育ちました。子供に自分と同じ悲しい思いをさせたくないという気持ちは強く持っているのですが、どうしてもカチンと来てしまった時にその場でコントロールするのは難しいですよね。

最近は、子供への愛情を言葉ではなく行動で示すと自分に言い聞かせてます。夫が感情的に怒鳴ってきたらすごく言い返したいですけど、自分のこの気持ちを一時的でも我慢して喧嘩に持ち込まないことで、夫よりも自分の方が子供への愛が強いと自分の中で証明するために我慢しています。
子供に、こんな家に生まれたくなかったとか思われたくないので。他にも書いてる方いますが、相手は変えられないので自分が変わるしかないと何年も経ってようやく気付けました。
我慢した分のストレスは、子供が寝てる時間に趣味などで発散したり、子供の成長自体が私にとってすごく幸せなので、夫とのことは取るに足らないことだと思うようにしてます。

[151. 匿名]

>>105
自分のこと責めちゃうよね。問題を問題だと認識して、解決したいと思ってトピ立てたんだよね。それができたんだから、大丈夫だよ。もう十分自分を責めて苦しんでるんだから、「虐待だー」とか「毒親だー」っていう周りの攻撃を真に受けて苦しまなくていいよ。

[152. 匿名]

全員に当てはまるとは言わないが家庭の不和で子どもはいじめられやすくなる。私がそうだった。いつも兄と２人、部屋の隅っこで息を潜めてた。そんな事があると学校でも暗くなる。虐められる。居場所がなくなる。お互いに暴力を振るうのであればカウンセリングへ行ってみては。

[153. 匿名]

つかみ合い、、、
そこまでの夫婦ならもういまからわかれといたほうがいいのでは

[154. 匿名]

>>127
言わなかった
赤ちゃんのお世話に慣れてない旦那と子供残して行くことも当時は出来なかったんだよね

[155. 匿名]

ドジャース大谷君のご両親は子育てをする上でただひとつ決まり事を作ってたと。
子供達の前で喧嘩しないと決めてたとテレビでやってた。
喧嘩しているところを見ると子供が親に遠慮して話したいことが話せなくなるからということでした。

[156. 匿名]

何回もすみません。主です。
みなさんのコメント全て読ませて貰ってます。
原因？の一つは妊娠出産時、夫が体調不良で失業中で誰にも頼らなかくて辛かったです。
夫と義両親に対して不信感が拭えません。
今はしんどくて苛立って私から夫に言うことが多いと思います。

産後うつかと思う症状もあるので精神科、カウンセリング行ってみます。
夫婦喧嘩が絶えない両親のもと育って、自分はそんな風になりたくないとずっと思ってきたのに。
同じことを繰り返して子どもに申し訳ないです。

[157. 匿名]

>>135
一回それしたんだけど帰っても何もしてない状況で子供も放置。オムツなんてパンパンだった。で、結局自分が後回しにした分を片さなきゃいけないことになったから私は絶出ていけないと悟った

[158. 匿名]

>>6
夫婦喧嘩でも近所から通報されたら児相がくるらしいよ！
友達夫婦がそーなったて言ってた。
子供の前の夫婦喧嘩は虐待になるらしい。

[159. 匿名]

>>2
よこですが、夫婦のカウンセリング以前探したことあったけど胡散臭いんだよね。しかも、お互いがカウンセリング受けようとならなきゃ行かないし、逆にそう思えるならカウンセリング行かなくても話し合いで改善しそうだよね。後、女は男のカウンセラーがついて、男には女性のカウンセラーがつくってのもあったけど。。。夫婦カウンセリングって難しいよね。

[160. 匿名]

一度だけ掴み合いの喧嘩したけど
さすがに上の子が止めにきた
それ以外は特に口喧嘩でどっちかが
黙ってるくらい

[161. 匿名]

うちも何度か子供の前で喧嘩しちゃったことあるけど
喧嘩酷くなりそうなら物理的に離れるようにしてる
しばらく外出したり

[162. 匿名]

暴力や暴言を伴う喧嘩は子供の前では絶対にやめた方がいいけど、口論レベルなら大丈夫らしいよ。ただし必ず仲直りの過程も目の前で見せるといいんだって。

[163. 匿名]

>>1
やられて嫌なことは言わない。しない。相手がどんなに悪くてもグッと堪える。喧嘩をふっかけない。喧嘩を買わない。自分は全てを受け入れる神だ、仏だと思え。

[164. 匿名]

うちの両親が毎日、怒鳴りあい、ひどい時は父親が母を殴るようなケンカを見せられてきたけど結局お互い理性を抑えられない自分勝手な親で子供の事なんて考えてない人達なんだよ。
私は子供は持たない選択をしたけど、旦那も短気でよく怒鳴る人だったけど、そういう時は私は愛犬を抱っこして頭を撫でながら大丈夫、大丈夫、恐くないよ。って言ってあげてたよ。
もう少し、お子さんの事考えあげなよ、子供は好きで貴方たちのもとに生まれた訳じゃないよ

[165. 匿名]

>>33
私がそれ。クチグセが、すみません

[166. 匿名]

旦那が激情型なら妻が我慢するしかないと思う

うちも私が主さんと同じで産後いらいらするの旦那にぶつけてるけど受け止めずに反撃してくる器の狭い男だからもう本音とか言わずイライラしても関わらないようにしてる
あっちからは喧嘩ふっかけてはこないからそうすりゃ喧嘩になることはない
私が悪いんだろうけど産後くらい甘やかしてほしかった

[167. 匿名]

こういうトピ立つと批判多いけど、喧嘩なんかするでしょー。長い人生夫婦一緒にいるんですもん。
私は主さんの気持ちわかりますよ。
情緒不安定になるし、イライラもするし、私もよく喧嘩します。
喧嘩は変わらずするかもしれないけど、とりあえず身体がしんどくても気持ちが落ち着いたときに夫婦で話し合う機会を増やすことかな

[168. 匿名]

>>166
わかるー

[169. 匿名]

>>156
産後は身体しんどいに決まってます。
もっと自分の身体を労ってください。自分を責めたらだめですよ。
あなたは1人じゃないですよ。

[170. 匿名]

家小さいし、大体家に私たちがいるときは子供いるから言い合いの喧嘩したくなくて旦那にLINEで言いたいこと言うんだけど、いちいち口に出して言い返してくるし怒鳴る。

[171. 匿名]

>>33
人の顔色ばかり伺っちゃうのよ

[172. 匿名]

>>1
喧嘩の原因は何だと思うの？
主が情緒不安定になったとかいてあるけど、ホルモンの乱れ？旦那様が妊娠中や産後に全然協力してくれないから？
原因がわからないと対処法のアドバイスのしようが無い

[173. 匿名]

>>156
よく一人で耐えてがんばってきましたね
喧嘩の絶えない両親とのことだと、自分の実家にも頼れない感じかな？
あなたの精神面、育児の相談、家族の問題をひっくるめて、保健センターに相談してみてはどうですか？ご家族には言えないこともきいてくれるし、あなたの負担を減らすサービスがあれば教えてもらえるし、必要なら他機関の紹介もしてくれるし、お子さんの様子も見にきてもらえますよ
あなたが少しでも安心して過ごして、ゆったりお子さんとも向き合えるようになるといいのですが

[174. 匿名]

>>1
掴み合いって😥
未熟者同士が話し合いしたとこでねぇ
第三者いれたら？

[175. 匿名]

小さい頃、さんざん見てきた
週末や夏休みや冬休みなどの長期の休みが来るのが怖くてたまらなかった
夫婦喧嘩の激しい場面をドラマなんかで見ると、油断すると涙が出る
子供の前でも夫婦喧嘩は、したとしても大声とか暴力は絶対にやめて欲しい

[176. 匿名]

親がしょっちゅう怒鳴り合い、掴み合いの喧嘩してました。
家があまり好きじゃなかったし、両親が揃うのがほんとうに怖かった。
いつ喧嘩が始まるかビクビクしてた。
お互いのストレスを喧嘩することで、解消してるんだろうなって大人になって割り切れるようになったけど、他の人がいうように怒鳴り声とか喧嘩することが本当に怖い。
喧嘩するくらいなら、私が折れればいいと思ってる。
散々喧嘩した後、次の日には普通に仲良く会話とかしてるから気にしてるこっちが馬鹿みたいだなって子供ながらに思ってた。
今は実家を出ちゃってるけど、あまり実家に帰りたくないな。
子供が出来たら、絶対に子供の前で喧嘩しないことは心に誓っている。

[177. 匿名]

>>1
うちもこれ
2歳になった子供に
喧嘩やめてって言われるようにやって
そこからもう気をつけてる…反省

[178. 匿名]

>>6
子どもの脳が萎縮する
喧嘩を子供に見せないで

[179. 匿名]

>>2
>>159 わかる
夫婦カウンセリングちゃんとしたのヒットしないよ
離婚弁護士の宣伝サイトとか
あるいは何の資格持ってんのか不明の胡散臭いのばっか

[180. 匿名]

そんな家で育つの勘弁。地獄。

[181. 匿名]

怒鳴り合いはたまーーーにあるけど掴み合いはまだないな・・・

[182. 匿名]

>>29
私もガルガル期経験しました。
1人目の時は夫としょっちゅう喧嘩してたし、それこそ掴み合いの喧嘩をしたこともあったけど、最近（子供5歳）は全く喧嘩していないです。
2人目の時はガルガルが外に向いちゃってお店などでルール守らないおじさんおばさんに注意したりしてました…。
今考えると危ないなぁと思うんだけどその時は周りが見えないほどガルガルしてた。

[183. 匿名]

>>154
分かる。私も旦那が何しでかすか分からないから、子供のそば離れられなかった。旦那のことまったく信用してないから。

[184. 匿名]

>>15

うちは最近は不満があったらLINEで伝えてLINE上でバトってLINE上で解決。少なくとも子供に影響はない模様。

[185. 匿名]

うちは近所の人に警察に通報されて警察来て
子供の前で喧嘩は虐待と言われて
児相に私が呼ばれた。
派手に喧嘩もするけど普段は仲良し家族だったのに、そこから歯車が外れて家庭崩壊した。

[186. 匿名]

>>156
主頑張っててえらいよ立派なママだよ
カウンセリングで少しは気持ちが楽になれるといいね

[187. 匿名]

>>128
広瀬アリスの
知ってるワイフというドラマ。
過去を変えたら変われるのかみたいな話だった。

[188. 匿名]

自分が生まれて結婚して家出るまで、両親が定期的に喧嘩言い合いをしていた。父が母に殴る時もあった。自分にも殴られた。幼少期の記憶が嫌に長けていて、今でも覚えている。両親の機嫌を伺うようになって、あまり長居したく無い場所となり、20代前半で結婚して強制的に家出ました。