結婚のネガティブイメージってどこまで本当？

[1. 匿名]

結婚したら自分ばかりが働いて家事して子育てをして、旦那は家事をしてくれない、役に立たない、子供なんて産んだらしんどい思いばかり・・・というトピばかり見ているせいで結婚&子育てに素敵なイメージが湧いてきません。
主自身はもしご縁があったらDINKSがいいな〜と妄想しています。ちなみに彼氏はいません。
結婚とはいいものですか？

[2. 匿名]

やりたいことも我慢しなくちゃいけない

[3. 匿名]

相手による

[4. 匿名]

全く願望ないならしなくていいと思うよ

[5. 匿名]

相手によるし、自分次第でもある

[6. 匿名]

人と同じ結婚生活を送る人はいないだろうから、こればかりはしてみないと分からないと思う

[7. 匿名]

>>1
夫からのモラハラ地獄にやDV地獄、同居地獄に介護地獄、夫との望まないセックス地獄や子作り地獄に育児地獄etc…
もし結婚なんてしたらこれら全てが自分の身に降りかかってくる可能性があるんですよ
生涯独身ならこんな地獄とは一切無縁だし、絶対安心です

[8. 匿名]

結婚式までは華やか、あとは地獄

[9. 匿名]

ぜんぶ程度はあれど本当
既婚者、旦那ころしたい時が必ず来るって言う

[10. 匿名]

亭主元気で留守がいいを地で行く人だからわりと気楽

[11. 匿名]

結婚も子育ても楽しいよ

[12. 匿名]

何のために結婚するの？
ネガティブなイメージしかもてない相手となら結婚する意味ないよ。私は結婚する時そんなイメージひとつもなかったし現に今もそんなにネガティブなことって起きてない。

[13. 匿名]

>>1
タイプと結婚して、かわいい子どもが生まれたら幸せじゃん？

[14. 匿名]

ほとんど結婚してるのが答えでしょ。

[15. 匿名]

[16. 匿名]

他人の意見なんて聞いたって意味ないのに

[17. 匿名]

企業の口コミもそうだけど、ネットに書き込むのは不満を持った人が殆どだからでは？不満の無い人はわざわざ書かない。

[18. 匿名]

>>1
DINKSが何か分からなくて調べてしまった。
子供を持たない夫婦の事なのね。

[19. 匿名]

>>1結婚してない人生は考えられません。死ぬまで添い遂げたい所存

[20. 匿名]

世話好きで甲斐性のある旦那と結婚してみる

[21. 匿名]

>>7
孤独死、病気しても誰も気にかけてくれないし助けてくれない、生涯孤独

独り身だとこんな感じですか？

[22. 匿名]

>>1
この漫画の主人公は男性との恋愛も性行為も全くの未経験で、もちろん子供もいないまま６０歳になり還暦を迎えた未婚独身の女性
生涯独りを貫くことを選んでドラマチックに生きる還暦女性の話なんだけど、こういった作品に強い感銘を受けて結婚しないことに決めた女性がじわじわ増えてるみたい
残りの人生を男性とは関わらずに独りのまま老後、そして死を迎える…女性にとっては理想的な人生のひとつだよね
まさに今の時代の女性の人生の在り方について非常に大きな一石を投じた作品だと思うわ

出典：i.imgur.com

出典：i.imgur.com

出典：i.imgur.com

[23. 匿名]

大博打。
お互い相手によって良くも悪くもなる

[24. 匿名]

想像したところでそれ通りとはならないから
してみる他ない

[25. 匿名]

>>1
DINKSでパートナーと結婚したよ。趣味嗜好が合うから、夫婦兼親友みたいな感じでめちゃくちゃ楽しいよ。

お付き合いする前は2人とも趣味のための1人の時間がないと無理！みたいな感じだったけど、一緒にいると楽しさが2倍じゃなくて2乗になるからもう1人では無理！みたくなってる。

こんな人生になるとは思わなかった。

[26. 匿名]

良い人見つけな
そのためには自分がいい女になるこった

[27. 匿名]

>>1
主は何歳なの？

[28. 匿名]

結婚とは私にとってはいいもの
相手次第だし、自分次第

[29. 匿名]

そりゃ波はあるよ！
心強いときもあれば鬱陶しいときもあるし

子供産まれたら、自分が母親モードになって意識が子供ばっかりいくし、寝不足とか育児の悩みとかも抱えるから変わるっちゃ変わる。

[30. 匿名]

自由を手放せない人には向いてない
やりこなせるだろうけど心が死ぬ
自分が別人になる

[31. 匿名]

結婚した途端豹変する奴多いから、人を見る目がないならしない方がいい
子供が可愛そう

[32. 匿名]

やっぱり私をわかってくれるのはこの旦那しかいないわ、子供産んで育てて良かったって思うこともあるし、なんでこんな旦那と結婚しちゃったんだろ、なんで3人も子供産んじゃったんだろって思うこともある。

結婚して25年経つけど週替わりくらいの感じで気持ちが変わる。

[33. 匿名]

>>7
なんかマイナスのことしか考えてなくて
相手が可哀想だから結婚しなくて正解と思う

[34. 匿名]

>>1
ガル男の成り済ましネガティブコメもあるかもよ？

[35. 匿名]

良いことも悪いことも半分ずつ
悪いことが6割の人が離婚し
良いことが6割の人が結婚を褒めたたえる

[36. 匿名]

やっぱり安心感はあるね
孤独じゃないんだって思える

[37. 匿名]

>>7
私はそこに不倫地獄が入ってた笑
でもまあ一人も大変だよ。手術の時のサインを自分以外の人にもらわないといけないとかさ。

[38. 匿名]

>>18
子供持たないつもりがパートナーが心変わりするってたまにトピたってるよね。
子無し選択すれば何も起きないかというとそうではない。

[39. 匿名]

>>1
結婚はいいものです。生涯の伴侶を見つけるのは心強いから。
でも子供はどうだろうか。一人の人間の人生を左右するからね。責任は恐ろしく重い

[40. 匿名]

私も旦那も激務って言われる仕事だから旦那が動かないなんて許さないし、めちゃくちゃしっかり協力してくれてるよ。『仕事で疲れたはお互い様だから言い訳にならない、家事も育児も母親と同等にやるならあなたの子供を産む。2人の家、2人の子供だから。』って子供作る前にしっかり話し合った。妊娠中も産後も、役割分担をその都度しっかり決めてる。

協力的かどうかは運次第じゃなくて、しっかり話し合うのが大事だと思うよ。察してちゃんじゃだめ。

[41. 匿名]

>>1
知ってる？
今って夫婦の三組に二組が離婚してるんだって
殆ど離婚するために結婚してるようなもんだよ
それくらい離婚って罰ゲームなんだろうね

[42. 匿名]

>>1
皆結婚に対して構えすぎな所あるよね。構えすぎると失敗する事あるから「ダメな時はだめなのさ～」くらいのスタンスで結婚すると案外長く続くよ。
夫婦だけなら離婚してもどうってことないしね。一回してみるのもあり。

[43. 匿名]

相手次第。
そこが相性いいなら、日常の感情や出来事を共有できる相手がいるのってすごくいいよ。共有でいい、共感してくれるならなおいいけど。
それと、思い出話ができる相手がいつもいるっていうのもすごくいい。

[44. 匿名]

>>21
そうだね。でも孤独死の何がだめなの？どう死のうが同じだと思うのだが。

[45. 匿名]

安心感はある。
ホラー映画観て怖くて寝れなくなった時に隣にいてくれるっていうのがいい。

[46. 匿名]

>>1
好みの異性と相思相愛になったら、結婚しようかな？ってなるのだ。
この男と自分の子供だと愛せるな！ってなったら子供を産むのだ。

[47. 匿名]

好きな人と同じ家に帰っておばあちゃんになるまでずっと一緒にいたいから結婚するんだよ。
そりゃ日常の不満はあるし喧嘩もするけど幸せに決まってる。

[48. 匿名]

>>1
自分だけ損してるって考えるような他者への思いやりも想像力もない女の意見なんて参考にしてどうするの？

[49. 匿名]

>>7
モラDVはなかなか本性出してこないけど、同居と介護は結婚前にきちんと話し合えば回避はできるよ

[50. 匿名]

残念だけど女ひとりだとバカにしてくる人がいる。結婚してると困った時に旦那を出せて助かることがある。

[51. 匿名]

>>22
ハハハ

この美形おばあさま（上品王族顔）キャラはレズビアンじゃないか。

[52. 匿名]

>>37
不倫地獄まであるんだ…
もう女性は絶対結婚しない方がいいね
多様化の時代なんだし、女性は独りをずっと貫くべきだわ

[53. 匿名]

>>1
理想高すぎる結婚像のまま結婚しても現実は理想じゃなく生活だからね、そのギャップで自分の首絞めるより理想低いままで結婚した方が楽っちゃ楽だよ。
思っていたより楽しいになるし。

[54. 匿名]

結局相手と自分によるよね。お互い噛み合えば楽しい結婚生活、そうでなければ地獄コース

[55. 匿名]

>>1
元々不安もないタイプだったけど、結婚したら独身時代よりもだいぶ楽しいよ。結婚式のスピーチでもよく聞くけど喜びは2倍に！みたいな本当にそんなかんじ。
育児も家事も夫婦協力プレーでやってるからなんでも共有できるし楽しい☺️
1人の時間もお互いに作ってるし、子どもは夫に任せて友達と泊まりがけ旅行も行ってるよ。
これなら子ども何人いても大丈夫だなって思って3人産んだよ。
楽しい～幸せ～って思ってても周りには言わないよ。愚痴いうひとのほうが多いから、マイナスイメージに繋がってしまってるのではないかな？

[56. 匿名]

結婚を機に仕事辞めるとかなら別だけど、結婚した程度だとそんなに独身と変わらない
でも子どもがいると全く生活が変わるから気にするべきはそこだと思う

[57. 匿名]

ネット情報じゃなくて、自分の両親がそういう人達だったから、結婚にはネガティブイメージしかなかった。
特に母親が、家事も子供が嫌いなのに家事育児に追われて好きな仕事や遊びも思いっきりできないというストレスからか、なかなかにヒステリックな人物なので、ああはなりなくないってずっと思ってた。
40歳の時、なんとなく急に気が向いて（この年じゃもう子供もできないだろうし、仕事はある程度落ち着いてるし、家は買ってて自分名義でローンも完済してるし、嫌になったら別れればいいか）と思って、結婚しました。
実際のところ、2馬力でお金は貯まりまくるし、旦那も、うちの父親と思えばよっぽどいろいろしてくれて助かるし、強運にも子供も生まれて、なんか運命が変わって新しい道が開けた気がした。
私は親の都合に長年囚われてただけなのかもしれないなって、恥ずかしながら気づきました。
ここまで本当に長かったから。
39歳までの自分を恥じる気持ちは全くないけど、結婚もいいもんですよ。

[58. 匿名]

>>44
その通り！
女性は一生独身でいるべき
もう女性は結婚する時代じゃない

[59. 匿名]

結婚後のグチを私に言ってくる人が嫌い。
私は結婚を勧めてないし、あなたが見つけた人とあなたが決めて結婚したんでしょって思う

[60. 匿名]

>>1
ガルちゃんで聞いた話と違った側面の話を聞きたいのにまたそれもガル民に聞くの？

[61. 匿名]

>>1
結婚前に一応持っていたマイナスイメージについて若いうちに考えた末に、結婚願望あまりなかった。
そのため、自分が本当に結婚したい！この人じゃなきゃいやだ！という人にもし出会ったら結婚しよう〜くらいの気持ちでいたらアラサーで出会い、結婚。
もう4年一緒にいるけど、思ってた以上に幸せですよ。ただそれは全く妥協せず「この人がいい！」という人と結婚したからかもしれない。

[62. 匿名]

結婚も離婚もするのは自由だけど文句言うなよって思う

[63. 匿名]

>>34
ということにしたいガル男乙

[64. 匿名]

私は結婚して良かったと思う。
単純に楽しい。

[65. 匿名]

>>1
そんなトピある？
どれだろう

[66. 匿名]

DINKs最高だよ
お金も心も余裕があるから義両親とも義祖父母とも仲良し

[67. 匿名]

毎日寝る時間が楽しくなるのでqol上がる

[68. 匿名]

>>1
とはいえ実際には結婚したら子ども1人くらいは産む家庭が多いよね。

独身が増えちゃってるから少子化なだけで

[69. 匿名]

今のところこの人と結婚して良かったなぁって思ってるけどでも10年後20年後も同じかどうかはわからないし、こんな奴大嫌いって思う日もあるよ
でも周りを見たり聞いたりしてるとかなりいい旦那だと思うから本当に運が良かったなーって思う
結婚してみて子供作る前に見極めて嫌だったら離婚すればいいんだから何も今の時点でそんなに思い詰めることないんじゃない？

[70. 匿名]

結婚したら残りの人生その人とずっと一緒なんだよね…
80年近くその人のことがずっと好きでいられるなんて、思えない…

[71. 匿名]

①一緒に居て気が楽。
②素でいられる。
③この人といると私の人生うなぎ登りじゃない？

って条件のもと結婚した。因みに外見は全然タイプじゃなかった(笑)。結婚して12年だけどほんとにうなぎ登りで私の選択は間違ってなかった。
まずは自分の中で揺るぎない最低限相手に求める条件を持った方がいい。

[72. 匿名]

>>1
両親もそうだったの？
うちは仲良しだよ

[73. 匿名]

>>17
ガルちゃんで幸せアピールすると大量マイナスだしな

[74. 匿名]

>>66
孫が居ないと妙な空気感にならん？静かな圧力というか期待感みたいな。

[75. 匿名]

>>1
いいですよ
愛知に住んでるけど共働きの家庭は旦那さんが家事育児も積極的な人が多いし今は保育園の送迎もパパさん多いです
あと専業やパートの人は実家近くに家建ててゆっくり子育て楽しんでる人多いですよ
がるちゃんだと旦那が嫌いとかあるけどそんなこと全然聞かないです
子供もかわいいし結婚っていいですよ

[76. 匿名]

>>1
夫がお金稼いできてくれるし
家事もまあ頼めばやってくれるし
綺麗かわいいって言ってくれるし
いいことのが圧倒的に多いけどな
結婚20年近いけど幸せだよ～

[77. 匿名]

職場のおばさんの旦那の愚痴とか半分ノロケだから真に受けないほうごいいよ
こんなしょーもない旦那だとかそういうの

[78. 匿名]

>>44
他人に迷惑かけなければいいんじゃない
ひとりだと発見されるまでに時間かかるとかありそうだけど

[79. 匿名]

>>70
好きにも色々種類があるからね。
超タイプ全部大好き～っていう好きもあれば、人間的に尊敬出来るから好きもあるし。好きの種類が変わる事もあるよ。嫌いにならなきゃいいんだよ。

[80. 匿名]

>>1
はい
課金なしで推しと推し子供と一緒にいられます
コスパ良すぎです

[81. 匿名]

皆ほんとの事は言わないからわかんないよ
ネットはネガティブな声が大きくなるし

[82. 匿名]

>>74
別に何も言われないよ
義祖父母から女の子の孫が欲しかったのよ～って私が可愛がられてるだけ

[83. 匿名]

>>44
そう言うのって誰が処理するの

[84. 匿名]

結婚して15年経つけど今のところ幸せ
子育ても二人でやっていけてると思うし、旦那のことは家族としても男としてもずっと好き
でも周りで離婚してる夫婦もいるし、ネガティブな書き込みもそういう家庭もあるんだろうなって感じで見てるよ
どこまで本当かなんて家庭によるんじゃないかな
でもネットではマイナスな意見が基本多いと思うよ
わざわざネットで毎日幸せとか旦那のここが好きとか書く必要ないもん

[85. 匿名]

>>41
３組に１組じゃなかった？

[86. 匿名]

>>1
愚痴や悩みは誰にでもあるでしょ
仕事の愚痴恋人の愚痴
ガルなんて便所の裏の落書きだよ
本当に嫌ならみんな離婚してるよ

[87. 匿名]

>>21
家族に気に掛けてもらえない既婚者って大勢いるよね。そっちの方が怖くない？

[88. 匿名]

相手による
24歳で結婚して今30歳だけど、波瀾万丈すぎた
お互い病気したりコロナや業績悪化でリストラされたり
でもそれらのどん底も旦那支え合えたから乗り越えられたと思ってる

今ようやくお互い年収400万稼げるようになって「定年までこのまま頑張ろう」となってる(ちなみに生涯子なし)

[89. 匿名]

>>41
どんどん下がってるね
婚姻率が低いからかね

[90. 匿名]

>>85
誤差の範囲だし３組に１組でも十分多い
女性は一生独身を絶対に貫くべきだわ

[91. 匿名]

>>80
無職かよ…

[92. 匿名]

>>7
ネガティブ過ぎて寧ろ気の毒。そんな生活は寧ろ稀だと思うよ。

[93. 匿名]

>>1
そりゃ「うちの旦那は最高です」なんてノロケトピ誰もたてないでしょ。そして運営側も中々採用しないしね。不満ある人がトピたてして、そこに同じく結婚生活に不満ある人が集まってくるから、自ずと結婚のイメージダウンになるよね。日本人は、海外みたいに「うちのダーリン(ワイフ)は最高さ！」なんて人様に紹介しないからなぁ。第３者にパートナーを紹介する時謙遜するって、日本の悪しき習慣だなって思う。

[94. 匿名]

結婚したら幸せ
結婚したら不幸
相手によって天国と地獄くらい変わる

[95. 匿名]

>>22
本当にこれで幸せって思える人は相当な変わり者だから結婚しなくて良かったのかもね。
普通の人は老いてくるとこんなハッピー気分でいられない日が多々あると思う。
こういう漫画って罪だよなぁ…

[96. 匿名]

>>1
リアルなこと書く
旦那は家事育児してくれるし子煩悩、子育て大変な時もあるけど基本可愛い、幼稚園行ってる間自由時間、とくにお金にも困ってないから好きなことしてる30代

こんな主婦もおるよ！

[97. 匿名]

私は結婚してよかったよ。
仕事も家事も子育ても一緒に協力しながらやってるし、私のことを凄く大切にしてくれてる。
結婚してから更に夫のことが好きだし幸せが増してる。
よく結婚生活の不満を言う人がいるけど、私からしたらそういう人もいるんだね〜って感じ。

[98. 匿名]

>>95
今では〜って書いてるから色々あったんじゃない
読んだこと無いけど

[99. 匿名]

>>1
ある程度満足してて幸せな人は、わざわざトピ立てる割合が少ないと思う。
やっぱり愚痴っぽいトピの方が盛り上がるしプラスもつきやすい、人が食いつくって傾向があると思う。
それでネガティブな声が目立ってるっていう部分はあると思う。

実際結構幸せな結婚生活を送ってる人もたくさんいるはずだよ。

[100. 匿名]

うちは旦那の方が家事やってくれてる。
ちなみに子無しの共働きです。
子供育てるのはすごく抵抗あって無理ですが結婚までならそんな怖がらなくても良いと思う。
ちゃんと家事をこなせる男性を選べば間違いない。

[101. 匿名]

>>70
別にダメになったらダメになったでその時考えたらいいじゃん。80年先のことまで考える必要って本当にあるのかな？そりゃ重たくなるわな

[102. 匿名]

>>1
結婚して99%良かったと言えるよ。1%は未知だから
20年目になる
ただ楽だとか不満が全くないとかではない
それ含め結婚とはそういうもんだと理解はしていた
何の不満もなく夫婦ラブラブで子育ても楽しいばかりで毎日ハッピー！なワケない
大変な事もあれど自分を愛して必要としてくれる存在が側にいる、喧嘩しても次の日にはコレ美味しいね、と笑い合える家族がいる、しんどい時にしんどいよ〜と甘えられる夫が側にいる
もし独身なら安定したそれらの存在は得れなかったんだろうと思うからね

[103. 匿名]

>>95
金ない既婚
ニート飼ってる親
よりはマシそう

[104. 匿名]

気分が落ちてる時は旦那は私と結婚して良かったのかと考えたりする
他にもっといい相手いたんじゃないかなーって
そう思われてたらけっこう辛いなって勝手に想像して悲しくなってるよ
本人にはこんなこと言ったことないけど

[105. 匿名]

孤独だけどひとりじゃない。そんな感じ。
こんなに近くにいても分かり合えないって涙する日もあるし、このまま溶けてひとつになればいいのにって思う夜もある。

[106. 匿名]

>>103よこ
比較対象そこならばやっぱりキツイじゃんね

[107. 匿名]

今年19年目でトータルで考えると結婚して良かった。役に立たない、なんて事は無かったけどね。主さんの方な現象を「ネガティビティバイアス」って言うんでしょ。そういうのが強いタイプの人なりの良さもあるんだろうし活かして生活じゃない？

[108. 匿名]

>>90
誤差の範囲ではないw
半数以上から以下になるわけで
こういうクセのあるタイプが独身推ししてるんだよなぁ
だからガルでは憧れる女性は少ないと思う

[109. 匿名]

>>95
更年期あたりで拗らせて変な方向に行くパターンが多そうだけど上手く切り抜けたって設定なのかな。体も精神も健康じゃないと無理だわね〜

[110. 匿名]

単純に家族がいるって心強くない？
先に老いて死んでいく親とは違うよね夫婦って。

[111. 匿名]

>>1
結婚してまだ7年目だけど本音は結婚してよかったよ！
因みに私の夫は家事苦手なんだっていうから家事しない人。
でもその代わり夫はバリバリ働き、
私はかなり緩く働いてるし、不満はなし。
お互いが納得してれば、何の問題もないよ。
周りの目とか世間体ばかり気にしてたら勿体無い。
男も絶対家事しなきゃいけない、女も絶対仕事しなきゃいけない、とかも双方の納得する形があるならそれでいいし
困った時助け合えるかとか、そっちのが重要。

[112. 匿名]

>>5
これね。
早い段階で旦那を教育出来るかどうかは、自分の腕でもあるよね。

[113. 匿名]

自分の親見てどう思う？

[114. 匿名]

夫だけ子だけならまだいいのかも知れないけど親戚がめんどい。

[115. 匿名]

信頼できる人と一緒にいられて子供達は可愛いし、母のしての役割は重いけど生きがい。幸せだよ。幸せな家庭を築こうと思って日々工夫したり積み重ねて出来たと思う。

[116. 匿名]

>>1
私はどうしても子供を産みたかったので、見た目が好みのお金なさそうな会社員を選びました
幸い実家も太く自分でも稼げるので気に入らなかったら適当なタイミングで別れようと思ってましたが産休に入って生活費出して貰ったらまさかの高収入で2人目が大きくなるまでは子育てに専念しても良いと言われたので小遣いもらいつつ仕事をセーブし給料全額貯金しながら家事育児をしています
顔で選んだので子も可愛らしくて反抗期もバッサバッサまつげのぱっちりお目々を見ると腹も立ちません
旦那は忙しい時は「うん」と「ハハッ」しか言いませんしクセは強いですが私には丁度良いかと…100点の男に釣り合う努力とかしんどいので…
人によって私の生活は我慢ならない地獄のようかもしれませんが私的には好みの容姿の夫と加工済みみたいな顔の娘息子に実家近くの庭付き戸建新築車2台好きな仕事しつつたまに旦那に内緒でお一人様ランチ行けちゃう生活は大満足です
あと、段々モテなくなりません？元々は結婚願望皆無でしたが取り巻きの男達が私に見切りを付けて行ったとき、急に切り替わりました

[117. 匿名]

>>44
さすが独身
後のこととか何にも考えずに自分本位

[118. 匿名]

旦那に腹立ったり子育てしんどくてちょっと泣いたりはするけど
結婚しなきゃよかった、子供産まなきゃよかったとは思ったことない
私の場合は多分独り身のアラフォーのが心すさんでたし不安でたまらなかったと思う
なので人それぞれって言ったら終わりだけど

結婚するなら精神や経済力が安定した人としたほうがいいよ！というのは言えます

[119. 匿名]

>>1
大変なこともあるけど幸せな事の方が多いよ。
家事育児に協力的な人を見つけるのは大切だと思うけど、今どきの男の子は家庭優先の人も多いんちゃうの？
どこの家庭も不満もあるだろうけど、大抵は幸せにやってると思うよ。ネットは愚痴の掃き溜めだから不満ばかりが集まってるだけだよ。

お笑い番組見ながら家族みんなで夕飯食べたり、ケーキとか買ってきて家族みんなでテンション上がったり。
そんな小さな幸せがなにものにも変え難い。

[120. 匿名]

社会からの結婚するべき圧っていつぞやのワクチン打て圧に似てると思った
結婚は相手次第→ワクチンはロット次第

う〜ん、、、しなくていいかなあ笑

[121. 匿名]

>>9
普通じゃないです

[122. 匿名]

>>22
まあけど、これを目指して生きてはこないよね。
結果的にこうなるだけだと思う。
この漫画の主人公みたいに、今ある環境や自分の歩んできた人生を前向きに捉えて楽しむ事ってとても大事。
素敵です。けど、これは既婚未婚問わずに大切な事だと思う。

[123. 匿名]

>>46

…と、最初はみなそう思うのだ
しかし現実は「こんなはずじゃなかった」なのだ

[124. 匿名]

>>87
大病したら旦那がイライラし出したって前にどこかのトピで見たな。元気で家のことをやるか、亡くなって保険金がほしいんだと思うって。

[125. 匿名]

>>75
同じく愛知でそんな感じ。長かった専業主婦時代も夫はかなり家事育児やってたし休日の公園はパパばっかり。病院も最近はパパが連れてるのをよく見るよ。

[126. 匿名]

>>3
旦那の稼ぐ能力と人間性で結婚生活は雲泥の差

[127. 匿名]

>>73
家庭を大事にしてるタレントは嫌われてるよねw

[128. 匿名]

私は結婚して幸せだよ
子供は2人いて基本はワンオペだけども休みの日は家族で出かけたりして楽しいし子供も可愛い
夫の仕事が忙しいから初めからワンオペになるのは分かってたしできる範囲で家事や育児も協力してくれるから強い不満はない

[129. 匿名]

コロナの時に病気になって手術したけど結婚してて良かったと思った
1人だったら悲しくて寂しくて耐えられる自信がなかった
病気が見つかってから毎回旦那が送り迎えしてくれるし本当に感謝してる
これからもずっと一緒にいたいと思ってるよ

[130. 匿名]

本当もクソも自分と相手次第だからね
人によるとしか

[131. 匿名]

>>1
ガルで既婚とか専業叩いてる人って妬みだと思う。
専業主婦限定トピ見たとき全然荒れてなくて平和だったから色々察した。

[132. 匿名]

>>1
結婚するまでが恋愛、ゴール、あとは地獄

[133. 匿名]

>>3
結婚は人生の賭けだって聞いたら事あるけど、確かにそれは言えると思う。

[134. 匿名]

>>87
病気の時に「やっぱり一人暮らしで良かった」と中居くんも言ってたよね。家族がいたらゆっくり横になって休めないものね。

[135. 匿名]

>>25
よこですが
DINKSで結婚という形にする理由はなにが大きいですか？
参考というか率直に気になって

[136. 匿名]

>>21
子供が地元を離れ夫が先に亡くなってしまったら1人になるから病気も孤独死もありえるかもしれん

[137. 匿名]

>>1
私がやってることは平日の晩ごはんと休日の朝ごはん、毎日の洗濯とお風呂掃除くらいで
夫は料理は作らないものの、料理に対してうるさくないし、ごはんはラップして食器は洗ってくれる、休日には自分の布団干したり、掃除機かけて拭き掃除、トイレお風呂掃除やってくれて
残り物やお惣菜でも大丈夫だし、買い忘れたものとかも買ってきてくれるんだけど

私これでキャパオーバーで、子ども作るの無理かもなと思ってるよ。

みんなすごいなと思ってる

生活は、まぁ楽しい

[138. 匿名]

>>134
まぁあの人は長年の彼女いるからね

[139. 匿名]

>>22
何度もあちこち貼ってて
正直しつこいと思う

[140. 匿名]

>>22還暦なのに、厨二入ってね？

[141. 匿名]

>>9
ちょっとぉ〜！一緒にしないでよ笑　幸せに恙なく過ごしてる夫婦もいるのよ。

[142. 匿名]

>>134
え〜！1人だと心細いじゃん...。手のかかる年代の子供とかは困るけど、やっぱり頼りになる夫にはいて欲しいよ。

[143. 匿名]

>>1
結婚してないことを想像できない
実家に居場所がなかったし、私はして良かったし
後悔していない　居場所が出来た
けど人によるんじゃない

[144. 匿名]

>>130
散々揉めて相談にも乗った友人、コイツ結婚には向いてない！って言って旦那さん捨てたけどその元旦那さんの人、別の人と再婚して普通に幸せそうにしてるからなぁ...。まぁ今の生活の内情は分からないけど。

[145. 匿名]

>>1
不満が無い人はわざわざそう言ったことをガルには書き込まないから…。
あとは幸せ吐き出しトピとかでもマウントですか？とかそれ絶対旦那浮気してるよ！とか言ってくる人がいるんだよね。幸せでも表出してない人は多いと思うよ。

双方思いやれる人同士だったら結婚ってとてもいいものです。

[146. 匿名]

どこまで本当か知らないが、私は未だに既婚者みて幸せになった女性をみていない、男女ともに。
日本の結婚には一ミリも憧れないから本当なんじゃない、周りのご近所半径2キロですら憧れない、お金があろうが庶民の結婚なんて楽しいのは我が子に自我が芽生えるまでの二人と、最愛二人だけ。
我が子は単なる親の洗脳道具、寂しい未来の自分の為にキープした奴隷にしか見えない。大体本当なんだと思うよ。男性みても幸せそうな既婚者いない、独身の方が楽しそう

[147. 匿名]

>>18
ジンクスって英語だとディンクスって書くのかと思ったらちがった

[148. 匿名]

>>116
必死すぎ

[149. 匿名]

>>145
確かに匿名掲示板でしあわせアピールする必要ないよね笑　SNS覗けば仮面夫婦で円満を殊更アピールしてる人がたくさんいるからそっち見てみると面白いかも。

[150. 匿名]

イメージはある意味そのまんまんまかもしれないけれど、ネガティブ、ポジティブ発想では結婚生活は維持出来ないかな。
結局は、他人なのだから互いの努力ありき。

[151. 匿名]

>>1
ガルの意見を信じるのはやめろ。
前流行ったなんとか喜左衛門夫婦みたいなのが書き込んでるだけだから。
ガルで旦那の悪口書いてる人なんて、本人も大概よ。どうやったらそんなポンコツと結婚するんだろう見る目無さすぎ、みたいな

[152. 匿名]

>>9
好きでハズレ旦那選んだ頭弱い人と一緒にしないで

[153. 匿名]

>>1
幸せなポジティブエピソードも不幸なネガティブエピソードもどっちも本当でどっちもあるのが結婚

[154. 匿名]

>>5
良い嫁キャンペーンをやらない
自分でやった方が早いをやらない
義母と連絡先交換しない
がポイント

[155. 匿名]

うまくいってる時は天国だけどうまくいってない時は地獄
新婚時代は最高潮だけど50歳手前くらいから夫婦関係はレスになったり老化や病気で楽しいこと以外が増えてくる
いいことも悪いこともどっちもあるから結婚するときに健やかなる時も病める時も…と誓うらしい

[156. 匿名]

義理実家に耐える忍耐力は覚悟して
出産前後のキツイときにも対応しなきゃいけないし義母もしくは義父もしくは義兄弟姉妹がクセ強だと結構ストレスになる

[157. 匿名]

>>87
これじゃん

[158. 匿名]

>>153
人生だし生活だもんね。
１人で生きていてもそんなもん

[159. 匿名]

>>143
地獄の実家から抜け出せたタイプの人は結婚して幸せになった人が多いと思う
あの壮絶な地獄絵図から脱出させてくれた夫に対して心底感謝の念があるから、地獄の日々と比較して結婚後の生活が天国過ぎて感じるから

[160. 匿名]

>>87
夫婦不仲になると家庭の空気が寒々として地獄味あるだろうね…それなら独身生活の方がマシだったと後悔する中年もいるかもしれぬ

[161. 匿名]

>>27
主です
28歳です

[162. 匿名]

>>146
こんなこじらせた思考の人怖いから周りがそうでもないと合わせてあげてるだけだと思う(笑)それか類友か

幸せそうな人はあなたみたいな人とは関わらないでおこうって避ける

[163. 匿名]

義理実家に帰省すると義犬しか心の拠り所を見出せない嫁もガルには多く存在する

[164. 匿名]

>>1
素敵なイメージを脳内で思い描いて！最高の結婚を掴み取るのよ！

[165. 匿名]

>>1
子供もいないのにくそみたいな旦那と結婚するメリットも意味もないような、素敵で愛情深い旦那なら育児も協力的だろうし

[166. 匿名]

>>73
なんなら子どもの話しただけでマイナスw

[167. 匿名]

結婚系は全てガチャだよ。
夫も、子供も、義実家も。

[168. 匿名]

>>3
これにつきるよ。

結局、女の人生は男次第。

良い男性に選ばれば、良い人生を送れる、

屑糞男に当たれば、最低最悪の人生。

[169. 匿名]

>>1
そういうのも本音だけど、だからといってずっと独身でいるのも嫌なのも本音。

[170. 匿名]

>>87
そういう人は結婚向いてない。例え結婚せずに独身でいても孤独な人生だと思う

[171. 匿名]

>>3
いや、自分自身による

[172. 匿名]

>>1
仕事の愚痴言ってても会社続けてる(自分の能力的に今(旦那)以上が見つからない、無職(独身)になるよりはマシ、今やめると退職金(財産分与)がもらえない)みたいなもん。
愚痴言いながらもなんだかんだ続けてるじゃん(メリット感じてるじゃん)っていう。

[173. 匿名]

ATM婚は本当😱

[174. 匿名]

>>135
「金銭面」「子供苦手」は大きいかもしれない。

[175. 匿名]

>>73
周りも自分もアプリで出会って結婚して上手く行ってる人ばかり何だけどマイナスの嵐w

[176. 匿名]

ネガティブなイメージで自分に当てはまったのは夫の転勤について行くのと、夜好きに飲みに行けないってのだけだよ。
嫌な義母じゃなくて大事にされてるし、親戚付き合いも少しはあるけど法事の時ぐらいで年１あるかないか。
専業主婦だけど子育ては分担してもらってるし、家事は専業主婦の私メインではあるけどキャパオーバーする前に助けてくれてる。
お金は無限ではないけどある程度自由に趣味も楽しめてる。夜好きに飲みに行けないけど年に何回かママ友と飲みに行ったり夜ライブ行ったりはしてる。
結婚悪いものじゃないと思うよ！

[177. 匿名]

>>33
こんな事考える女男からしても絶対嫌だよね　
そりゃ幸せになれんわ

[178. 匿名]

>>41
これ独身アラフォーの義姉に初対面の結婚式中に言われたわ

[179. 匿名]

結婚は良いよ。子育ても良い。子供は好きじゃなかったけど、子供嫌い定番の「我が子を産んだら可愛く思えた」パターンです。学校の先生とも色々話すけど、自分が生徒だった時と保護者から見る先生ってやっぱり違う。先生というか大人達がこんなに関わって社会で子供を育てているんだなって実感する。幼稚園から小・中学校と良い先生方にたくさん会えて、これも私の人生勉強だなとしみじみ感じる。大袈裟だけど😆
まだ子供は中学生で全然子育てを語れないけどね、でもこんな風に思うよ！

[180. 匿名]

>>157
最近は宅食もあるし頼めばいいんじゃない？

[181. 匿名]

>>15ありがとう。
結婚関連のトピに必ず現れて、トピ画を毎回同じ某漫画のイラストにするアイツを阻止してくれて心からありがとう。

[182. 匿名]

>>38
何か起きても離婚して独身に戻ればいいだけだから
リスクは低いんじゃない？
子持ちや専業だったら
結婚生活最悪でもなかなか踏み切れないし

[183. 匿名]

>>8
どんな地獄があったの？結婚20年まだ味わってないから聞きたいわ

[184. 匿名]

どこまで本当？って言われても…「人による」としか…

[185. 匿名]

>>1
いいものだと思う子育ても含めて。

同じ現代日本でもいいって思う人と最悪って感じる人の違いじゃない?

自分は今の日本で、なんだかんだ幸せに生きてるし悪くない時代って感じるけど、ネガティブに感じる人ががるちゃんには多いように感じる。

[186. 匿名]

>>174
子供嫌いで金がない、もしくは全部自分の為に使いたいみたいなそんな男と結婚したいと思わない。
まあだから未婚が増えてるんだろうけど、まず男が子供いらないのにわざわざ結婚したいと思わないよね。

妻が同じくらい稼いで家事してくれるみたいなメリットなきゃ。

[187. 匿名]

結婚生活なんて人それぞれなんだから、こういうことを聞いても仕方ないのに
誰がなんと言って来ようが、自分が満足する相手と結婚生活を過ごすことができればいい話なんだから

[188. 匿名]

結婚や子育てのネガティブコメント多いトピでは
私はそこまで子育てつらくないけどなぁと思ったり
あまりにも子供命！なトピでは、私はそんなに良い母親じゃないなぁ
と少し落ち込んだり
そんな感じです

[189. 匿名]

>>131
専業主婦からパートになって今それはそれで楽しいけどやっぱり子持ちは専業主婦やってられるのが1番だと思う。なんか引け目感じてつい働き始めちゃったけど。

[190. 匿名]

>>4
ただし10年後に願望がわいたとしても条件が悪くなってしまうのがネック
悲しいし理不尽ちゃ理不尽だけど…

[191. 匿名]

>>1
独身の頃、そういう上手くいってない夫婦を見たり話を聞いたりしても「私ならそういう相手を選ばないわ、もっと上手くやれるわ」としか思ってなかったし、実際上手くいってるよ
いいイメージが持てないうちはやめといたらいい
幸せは結婚に必ずついてくるオプションというわけじゃないからね

[192. 匿名]

>>31
そういう人本当に多いよね

[193. 匿名]

>>1
幸せの度合いが違うんだよね
今まで生きてきて一番安心して信頼できる相手と暮らせてる
子供できたら幸せがまた増えて、これ以上？と思うほど

世間で記事になるようなご主人て本当にいるのかな？と疑問だわ
そういう記事がウケるから大げさに取りざたされてるんじゃないかな
今はもう奥さんが働いてるなら男性おある程度家事負担しよう、というのが普通になってきてると思う
少なくとも私のまわりではそうだよ・・・奥さんの方が稼いでて忙しい家庭ではご主人がご飯作ってるし
一度ぐらいしてみて損はないよｗ　幸せな家庭を築けますように

[194. 匿名]

>>1
なんか自分が不幸なのは社会が悪い、世の中が悪い、旦那のせいみたいな
自分は悪くない相手が悪い思考の人多くない?がるちゃんって。

[195. 匿名]

>>1
専業主婦もいるけど兼業主婦の方が多いと思う
今時は家事も子育てもできる旦那も多い
旦那の方が残業が多くて帰宅時間的に平日の夜は妻が家事育児してることの方が多い
でも休日はパパが子供を公園に連れて行く家庭も多いよ
家事も育児も同程度できる人も少なくないから、選んだ相手による

[196. 匿名]

>>1
もう書かれてるかもしれないけど上手く行ってる人ってわざわざそれガルちゃんに書き込まないよ。叩かれるだけだし。
夫は優しいし育児にも家事にも協力的だよ。でも愚痴だらけのがるちゃんに書き込まないよ。
ちゃんとした人選んでお互い感謝を忘れなければ大丈夫だと思うけどな…。

[197. 匿名]

>>25
行きたい場所が見つかった時、独身時代は一緒に行く相手探しが大変だったけど結婚してからはどこにでもついてきてくれるからめっちゃ有り難い。女子だらけのアフタヌーンティーやスイーツビュッフェも笑

私も旦那が親友ってかんじで毎日楽しいです。

[198. 匿名]

>>1
ガルちゃんの意見は話半分に聞いてた方がいい
困ってる人の前で幸せだよって発言する人って少ない
コメントしてる人々も全員が主と同世代じゃなくてすでに子育て終えてる人も多いから参考程度に、今時は家事育児に積極的な人がいても普通な時代だよ

[199. 匿名]

>>1
人による

[200. 匿名]

>>1
よいものです
独身には戻りたくない

[201. 匿名]

>>1
人によるとしか言いようがない

[202. 匿名]

>>112
教育しなくていい人を探そうよ。なんで大人を同じ大人が教育するの？これよく聞くけどまじで意味わからん。

[203. 匿名]

>>172
ということはそこそこ幸せということか？

[204. 匿名]

>>44
ぽっくり死ねるわけじゃないからなぁ。
近所の孤独なじいさんは段々弱って何回も入退院繰り返して最後鶏ガラみたいになって死んだよ。
ボケて徘徊して家はゴミ屋敷になって周りにもめちゃくちゃ迷惑かけてた。

[205. 匿名]

>>11
衰退して行く日本で生まれ子供が成人して
幸せに生きれればいいけど、、、、

[206. 匿名]

>>142
そこが分かれ目らしいよ
一人の方が楽なのか、心細いのか

[207. 匿名]

私は結婚は人生の墓場（男がこの言葉使うイメージだけど）
子育ては茨の道。と、ある程度覚悟して結婚出産したから
案外楽しいなと思いながら生活してるよ

[208. 匿名]

>>186
186さんタイプはDINKsに興味持たず「普通の男性」と結婚したらいいと思うよ。

割れ鍋に綴じ蓋って言葉あるけど、うちはまさにそれで一緒にいることが楽しすぎて、メリットデメリットみたいな次元で生きてないんだわ。

他の人に誤解されたらダメだから補足すると、金銭面はお互い時間も金もかかる趣味してるっていうのでかいから想像する「お金がない」って言うのとは違うと思うよ。

[209. 匿名]

>>9
来ないよ………

[210. 匿名]

>>22
この漫画切り抜きガルちゃんでしか見ないけどどこの誰さんの漫画？
有名な作者なの？完結してるの？

[211. 匿名]

>>1
結婚して大正解！めちゃくちゃ幸せだよ！
男が多い職場で色々な人を見てきた甲斐があったよ。

[212. 匿名]

決していいことばかりではないというのは本当。

[213. 匿名]

>>161
アラサーならガル民の結婚観ではなく「彼との結婚」を考えないと
運命の彼氏に出会ってプロポーズされたら「この人と共に人生を歩みたいか」を考えるだけでいい

[214. 匿名]

>>208
なら仮に子供ができても幸せで楽しいよね
多くの夫婦がそれだと思うよ、２人も楽しいが子供できてもまた楽しいし幸せ。

趣味や時間が制限されるから楽しくないから破綻という夫婦なら遅かれはよかそれまでの関係だろうし。

[215. 匿名]

幸せだよ
自分の家族っていいよ
いつでも絶対的に味方になってくれる
家庭という自分の居場所がある安定感
確かに倦怠期もあったけどそれも終えた
家族仲が良くて毎日楽しいよ

[216. 匿名]

>>1
結婚って思ったほどそんなに悪いものじゃないよ。

私も結婚する前は主さんと同じように考えていたから、
「子供がほしいわけじゃないなら尚更結婚する意味ってある…？」となり、結果考えすぎてひどいマリッジブルーに陥ったんだけど、
実際に結婚してみたら、最悪の結婚生活を想像していたぶん、「思ったほど辛くなかった（笑）」となったよ。

でも、マリッジブルーの時に大号泣しながら不安をパートナーに打ち明けられた事、それを理解してくれる相手だったからだと思っているし、こんなめんどくさい私に付き合ってくれてる相手には今も感謝してます。

結局相手によるとは思うけど、
主さんが親友のように思える運命の相手と出会えれば、結婚って案外良いものよ！😌

[217. 匿名]

まさにDINKSだけど、毎日楽しいよ。
自分は結婚に向いてないと思って40過ぎまで気楽な一人暮らしをしてたけど、急に周りが結婚し始めたから慌てて婚活して同年代と結婚した。
独身のころは自由でおおむね楽しかったけど、週末を持て余すこととかフッと寂しさに襲われることもあった。
今はやいやい言いながらでも毎日話す相手がいて、毎週末あちこち出かけて、おいしいもの食べて、休みが来るのが待ち遠しいと思えるのが嬉しい。

[218. 匿名]

>>15ダイアナが本当美しくて、神々しい。霞むってこういうときに使われるの正しいね。

[219. 匿名]

>>214
子供＝幸せは一つの価値観であって、いたら絶対幸せになれるもんじゃない。DINKsする人にはまちがいなく214さんが思うような価値観で測れない人たち。

[220. 匿名]

>>1
私は良かった
結婚そのものの良し悪しと言うよりパートナー選び間違えなければそこそこ幸せにはなると思うよ

[221. 匿名]

>>5
自分次第なのはどういう相手を選べるかってことだよ。
結局相手次第です。

[222. 匿名]

>>217
私も同じ。
40代になってから婚活して結婚して同年代の夫がいるけど毎日楽しい。
子供がいないから毎日夫と遊んでいるししょっちゅう旅行へ行ったり外食したり楽しいことしかない。
独身の時よりもお金が貯まるし、家事の手間は半分になるし、色々と楽になった。
年取ってからの結婚もいいものだよね。

[223. 匿名]

>>1
精神的に同レベルの相手と性格を基準に結婚したらほぼ間違いはないと思う

[224. 匿名]

>>1
人生ってどんな事が起こるか、本当に分からないから、一緒に伴走して乗り越えてくれる人が、自分の夫であるなら、とても幸せだよ。
私は結婚してすぐに癌になったんだけど、長引く治療や重度の副作用に翻弄される私は、夫の支えがなかったら心が折れてた。
両親とも違う、自分の夫、それが、どんなに特別な存在であるか。

夜、怖い夢を見た時に夫がいるのも安心笑

[225. 匿名]

色々考え出すと何もできない。どんな人生を選んでも要は適応力次第。

[226. 匿名]

>>135
横ですが、入院や手術の時はただの知り合いよりも家族が優先されるからね。
相続とかもそうだし。
結婚していた方が面倒がないです。

世間的にも同棲だとだらしない人と見られる場合あるけど結婚してたら問題ないし。

[227. 匿名]

>>168
それは男も女もお互いに言える事だよね

[228. 匿名]

>>135
さらよこだけど好きだから結婚した、お互いに子供持つことに興味がなかった
それだけよ
お互いの家族が相手に対して好意的だったのは大きいかな

[229. 匿名]

>>1　リアルでありリアルではない
１が生活してて今日は気分が良いなと思う日もあれば悪態つきまくる日もあるだろう
文字書いてる人たちだってそんなもんで
最悪の日にリアルで吐露すると嫌われるから、ある程度匿名性のあるネットで吐き出してるにすぎない
その瞬間的に吐き出されたものを１はすべて真に受けてるという構図
人による

[230. 匿名]

結婚して、まぁまぁよかったと思います。
ただこれだけは言います「同居だけはしていけない」同居していなかったら義家族に振り回されることなく、自分達家族で過ごせたと思うから。せめて近居、完全分離の二世帯住宅ならまだましかな…と。

[231. 匿名]

>>1
相手による
わたしは結構ワガママだけど夫がそれも叶えてくれるし、言えば家事などもやってくれるし、子供への関心は薄いところがあり、生活してて嫌なところもあるけど全て完璧なんて有り得ないしお互い様。
結婚してよかったよ。むしろありがとうって気持ち。

[232. 匿名]

>>18
20代で子供は持たない主義の夫婦って、実際には稀有だと思う
子供欲しかったけど授かれなかった、もしくは晩婚で子供は難しいと分かってたかってある程度歳がいってる夫婦が殆どじゃない？

そもそも子供なしを希望してる男も圧倒的に少ないし

[233. 匿名]

相手によるよね
メンヘラだったけど完全に矯正されたわ
健全な家庭で育ってて安定した職についてる穏やかな性格の男性これ一択

[234. 匿名]

DINKSみたいなかっこいいやつじゃなくて所帯染みすぎだ家庭だけど楽しく生きてるよ
上の子は高校生で結婚して18年です
良くも悪くも家族がいるから自己完結の繰り返しじゃなくなるのが自分の人生をどう左右するかだよね
そりゃ大変なこともあるけど、こんなことすら嬉しいことになるんだ‼️ってびっくりすることは未だに多い
私はスペックが低いので、家族がいることで勝手に増えていく経験値のおかげでギリ社会人としてやっていけてると思う

[235. 匿名]

>>20
世話好きな旦那はかなり良い。
愛情深く、家事も育児も率先してやってくれる。
ただその世話好きが義母から受け継がれたものだと非常に厄介。
ちゃんと突っぱねられる旦那なら良い。

[236. 匿名]

地方行くとわかるけどシャッター街多いし本当に廃れてきてる。
観光客なんてほぼ外国人しかいないし
日本は外国人にのっとられるだらうね、そう遠くない未来

[237. 匿名]

私はただ結婚して子供ほしいと思ったからそうしただけだよ
今は結婚しなくても1人で楽しめることたくさんあるし、選択肢するのは自由さ！
自分自身が楽しい、幸せと思えるならそれで良いんだよ〜

[238. 匿名]

>>226
そうですよね
入院や手術の時、相続関連、体裁など考えてならしっくりきます。
好きだから結婚ていうのはよくわからなかったので

[239. 匿名]

>>174
それくらいの理由なら「結婚」の形にする理由あるかな？とわたしは考えるのですが、体裁が気になりますか？

[240. 匿名]

昔だけど小さい頃から田舎の母や親戚や近所の妻たちを見てたら、旦那さんが安月給なのに家事育児しない人ばかりでみんな共働きで大変そうだなとしか思わなかったけど、結婚する人と地域によると思う。それに今の時代は昔とは変わって来てて、仕事してるのに家事育児しない旦那は嫁から逃げられてるからね。

[241. 匿名]

>>228
好きだけなら結婚する理由あるのかな？と思い
>>226さんみたいな内容ならわかりやすいのですが、好き＝結婚はやはり体裁が大きいのかなという印象です。

[242. 匿名]

夫は５歳年下で、私は扶養内パートしてる。結婚している今の方が幸せだよ。私も夫も子供はそこまで欲しくなくて子供はいない。でも、もし夫が欲しがったら作ったかな。結婚して10年経つけど仲良く暮らしてる。

[243. 匿名]

ネガティヴな情報って非モテや結婚できない層を煽るためだけにワザと垂れ流してるんだと感じてますが

[244. 匿名]

>>1

尊敬できる夫なので結婚して良かったと日々感じてます。

愚痴ばっかりとか旦那の悪口言ってる人は結婚相手選び失敗しただけで結婚は素敵なものですよ💓！

[245. 匿名]

>>2

計算したら普通にわかることだと思うけどね。

結婚して子供産んだらどう考えても生活費25万くらいはいるし。

そうなると、当然ながら「手取り25万、額面で30万」は基本給として65歳までずっと約束されてないと貧困層になってしまう（これからももっと厳しくなるだろうけど）

ボーナスは税金とボーナス払いで消えるし、妻の収入と夫の残業代は全額貯金しないと車や家電製品、リフォーム代が無理ってなる。

こんな中でPTA、地域役員から逃れつつこなしつつ、育児をやっていくなんて頭おかしい。じゃあもう厳しくなるとしか思えないじゃんって話。

[246. 匿名]

結婚したらいいことあるからとかじゃなく、
大好きな人と付き合っていたら自然とこの人と結婚したいって気持ちが生まれてくると思う。

それがなくて、良いイメージもないなら無理にしなくていいのでは?と思うけどね。

[247. 匿名]

>>1
主は韓国人で結婚できなかったお婆ちゃん👵ね。
不幸仲間を増やしたいだけだもん。
ずっと結婚できなくて、老後どうするの？
阿鼻叫喚だもんね！

[248. 匿名]

>>22
韓国人だからモテないんだもんね。
韓国人に産まれただけでマイナスよー！

[249. 匿名]

>>1
結婚したら自分は昔ほど働けなくなったけど、家事育児は予想外に楽しくて、旦那も率先してやってくれるから一人暮らしの時より楽で、人生すごく楽しくなった
けどマイナスだらけだろうから書かない
心から幸せそうな友達としかこういう話はできないから、めったに本音言わないよ

[250. 匿名]

>>1
我が子には福祉職には就くなと言ってあるわ。
結婚できない老婆見なくていいもんね。

[251. 匿名]

>>21
夫に先立たれて一人暮らしの奥さんとか普通にいるから、孤独死=独身とは限らないよ
子どもいても毎日様子見にくる人ばかりじゃないでしょ
子ども三人もいるのに死んで何日も発見されなかった人を知ってるからこういうの見ると浅はかだな～と思うわ

[252. 匿名]

>>249
わかる。うまくいってないとことかに話せないよね

[253. 匿名]

>>250
本当にそれ言ってたとしたらヤバい母親じゃん
子どもが結婚しなかったらどうするの？
そうやってバカにするの？

[254. 匿名]

>>1
自分でも理由書いてるじゃん、
結婚したら自分ばかりが働いて家事して子育てをして、旦那は家事をしてくれない、役に立たない、子供なんて産んだらしんどい思いばかり・・・というトピばかり見ているせいでって。
要は今、自分が独身で彼氏がいないからそういう結婚がマイナスで独身がプラスと思いたい、その方が自分に都合がいいからそんなのばかり見てるわけでしょ？
本気で結婚したくないなら、結婚トピなんて覗かないし立てない。
幸せそうな家族のSNSを見たり芸能人の結婚報告は見ないわけでしょ？それが答えだよ。

[255. 匿名]

毎日手を繋いで寝てる
それだけでもなんか幸せ
結婚っていいよ

[256. 匿名]

>>18
18さんと、それにいいねした人はきっと若い人だね
私は氷河期世代だけど、昔マスコミがDINKSをかっこいい生き方みたいに扱ってた時期もあるんだよ
こういうのが少子化に繋がってると思う

[257. 匿名]

これからの日本の将来不安なことがありすぎるけど
家族がいれば力を合わせればなんとかなるかなって思える

[258. 匿名]

>>256
マスコミが言ったからとかそんな単純じゃないと思うよ
みんなそれぞれ考えての選択なんだろうし

[259. 匿名]

>>3
どちらかと言うと結婚は自分次第だよ。
自分が自己肯定感高くて素直で明るい性格で
自己主張も適度にするけど可愛げあるタイプで精神的にも自立している、20代のAさんと

アラフォー非正規、自己肯定感が低いから自己愛強くプライドも高い、他人の粗探しばかりしてるけど異性本人には強く言えない、素直さもないBさん。
の二人がいたら結婚相手のレベルが同じわけないからね。
自分がまともじゃないのに
結婚相手はまともなんてないよ。

[260. 匿名]

>>103
比較対象それなの？
それなら金ない独身も、親が貧乏な独身も本人がニートの中年や高齢独身も悲惨じゃん

[261. 匿名]

>>208
>>135 ですが、一応お伝えしておくと>>186さんはわたしではないです。
そしてメリットデメリットではなく一緒にいるのが楽しいと言う事であれば、やはり「結婚」の形を取る必要はないような…。
例えば「単純に興味本位でしてみたかった」とか「体裁が気になった」そういうわかりやすい話が聞きたいです。

[262. 匿名]

>>239
楽しいから一緒になろうで籍入れちゃだめなの？

[263. 匿名]

>>261
結婚の形の方が何か相手にあった時1番に連絡が来るからじゃない？ただのパートナーじゃなんもないけど

[264. 匿名]

>>3
ホントそれ。
自分のことは変えられるど、他人は変えられない。
あと、実際に結婚している人達が答えのような気がします。

[265. 匿名]

>>263
そういう事を考えてならすごくわかりやすいんですよ
ただ最初にそういう話が出ないって事は、別の考えが先行して結婚に至ってるのではないかなと。

[266. 匿名]

>>20
母親系旦那！ガミガミではなく見守る系の人だと尚よし

[267. 匿名]

>>265
そんな深く考えてないと思うよ

[268. 匿名]

>>262
ダメなんて思ってないですよ
楽しいから一緒になろう＝結婚は個人的にしっくり来ないだけで
みんなしてるからしてみたかった、「結婚しないの？」とか言われるのが煩わしかった、同じ籍に入ってもしもの時の手続きをしてあげたいorして欲しい、そんな感じの内容が聞きたくて。

[269. 匿名]

>>261
「1人で遊ぶの飽きたからパートナー欲しいな」くらいの感覚で探してたら最初から古くからの親友くらいのパートナーと出会えて「この人と結婚したい」と湧き上がってきました。

[270. 匿名]

>>268
あなたは独身なんですか？

[271. 匿名]

>>267
そう、それでも良いです。
「深く考えずに結婚してみた」笑

[272. 匿名]

>>271
笑ってなに？
この人なんなの？謎

[273. 匿名]

独身者は結婚してない自分を肯定するために
ネガティブな意見を積極的に取り入れて自分を守ろうとしてるようにしか見えない
誰にも選ばれない自分を肯定してあげられるのは自分だけだから

[274. 匿名]

>>272
DINKSの脳内に興味があるだけです笑

[275. 匿名]

>>4
30代後半になってやっぱり誰かといたいと気が変わったら相当ヤバい男しか残ってないし、よっぽどハイスペでいないと異性をときめかせられない
こだわり強くて誰かと一緒にいるなんて無理！！ってレベルの1人好きじゃないと、一生１人生活は向かない

[276. 匿名]

相手によるとか言ってる他責思考の人と結婚すると不幸になる
お互いが思いやれる人とすれば幸せだよ

[277. 匿名]

結婚してからかけがえのない自分の味方がいてくれて、安心感がある。
今後、病気になったり、いろいろあるかもしれないけど、１人で戦わなくて良いんだと思うと少しだけ落ち着く。もちろん私も支える側にもなるんだけど。
こんなに地球上にたくさんの人がいる中で、私に出会ってくれてありがとうといつも思ってる。

[278. 匿名]

>>276
相手によるって人の中には自分が不出来なんだけど相手がすごく良くてありがたいっていう意味で言ってる人も多いと思うよ
私はモラハラと優しさを返してくれる人と両方付き合った経験から相手によると思ってる
善意を踏みにじられないことは重要だよ

[279. 匿名]

>>85
でも周り見ても3組に1組も離婚してないんだよな、、、
まあお金あったら離婚したいって人は沢山いるけどw

[280. 匿名]

>>278
その考え方がまず相手依存なんだよね
自分も相手を幸せにするって発想が抜けてるよ
相手がいい人なら幸せ悪い人なら不幸って自分軸が無さすぎるよ

[281. 匿名]

ネガティブイメージのまま結婚しました
ダメならすぐ離婚すればいいや、バツイチだと少なくとも周りに結婚出来ない女って思われることないし、一回やったけどもう懲りたわ〜みたいに言っとけばこのあと独身でもカッコつくかなくらいの、今考えると見栄みたいな感じでした
結婚したら金銭的な面で余裕が出来てびっくり、独身時代と変わらない感じで遊んでるうち数年経過して、子供欲しいならそろそろ年齢的なリミット考えなきゃと思ったあたりでタイミング良く子供が出来て、結局気づいたら20年が過ぎた
結婚悪くないなという感想です

[282. 匿名]

>>17
結婚のことに限らずネットの意見を全て鵜呑みにするとよくないよね。
いいことや普通なこと、文句のないことってわざわざ書き込まない。

[283. 匿名]

>>161
28歳でDINKSという言葉を使ってる人いるんだ
90年代に流行った言葉だよね
うちの子達も主と同じ20代だけどそんな言葉知らないだろうな

[284. 匿名]

>>5
それ。だから他人に聞いても意味ない。
子供を生んで幸せかどうかは、自分が子供を可愛いと思えるかどうかだし。

[285. 匿名]

>>85
その三組に一組離婚説も子ども騙しの嘘だからね

[286. 匿名]

すごく不幸〜すごく幸福、までバリエーション豊かだよ。どれが出るかは自分と相手次第！よっぽどのダメ男好きとかでないかぎり、ある程度自分で選べるからなんとかなる。離婚っていうリセットもあり。
私はそこそこ幸福って感じだよ。育児は大変だけど、その大変さ込みで愛おしいし、旦那には感謝の気持ちでいっぱいだよ。きっと腹立つ時もくるだろうけど、それが人間ってもんだよ。

[287. 匿名]

>>273
日曜日のイオンのフードコートに行きたがらないしねw
混雑してるのが嫌だからって理由ならわかるけど、幸せそうな家族を目の当たりにするのが嫌だからってコメにめっちゃプラスが付いてたりするし

[288. 匿名]

>>85
そりゃ今年結婚した数に対して、今年離婚した数だからね
ただ、今年離婚した数っていうのが間違いやすいポイントで、その人らは今年結婚した人達ではなく、今年も含めてそれ以前に結婚した人達なんだよ

だから、今年結婚した人の割合が極端に下がった場合は、離婚した人の方が上回るってこともありうる

[289. 匿名]

結婚する相手によるよ
私は日々地獄の家政婦状態だけれど
友達は専業主婦で旦那が休みの日は旦那が子供連れて実家帰って自由な時間過ごして
普段も家事育児なんでもやってくれて愛されて甘やかされて本当に不満ないらしい‥
結局は旦那との関係が良好か否かが全てだと思う

[290. 匿名]

>>3
結婚前にきちんと真面目に話し合いやすり合わせが出来るかと、結婚後もその通りに動いてくれるか。なのでやっぱり賭けなのよね・・
でも結婚前の言動や向き合い方で共同生活しても大丈夫な人かどうかはある程度はわかる。

[291. 匿名]

>>280
こういう人ってなんでみんな努力してないと思い込むんだろ

[292. 匿名]

>>1
激務な人はやめといた方がいいよ。全てが狂う。自分のキャリア、子育て。

[293. 匿名]

ちゃんと話合いにならない人とだと二人でもうまく行かない。

[294. 匿名]

>>227
男は女より会社(仕事)だね。
男の存在価値そのものを支えるのは仕事。

良い会社、自分にあった仕事に就けた男は幸せ人生

ウルトラブラック企業、自分には合わない仕事にしかた就けなかった男は苦労人生を送る。

女以上に男=仕事、社会的な地位だから。

仕事をちゃんと出来ない男な屑糞以下だと思う。

[295. 匿名]

自分がどんな人を選んだかによるとしか
私はちゃんとした人を選んだので幸せです

[296. 匿名]

>>1
独身女性の前ではみんな
謙遜？して育児や旦那の愚痴言うもんだよ
だって惚気話ばっかだとウザいでしょ？

本音を言えば毎日めちゃくちゃ幸せですよ
家族で温泉やディズニーいった時は
欲しい幸せを全部手に入れた高揚感でいっぱいでした
主さんに結婚願望あるなら結婚オススメしますよ
ただし相手選びミスると地獄なので見た目や収入より人間性重視なさって下さい

[297. 匿名]

>>1
家事しない夫なんて昭和生まれだけだし今の適齢期が結婚する分には問題ないよ

[298. 匿名]

>>292
同意
共働きなら
激務ではないけどそこそこ稼ぎもあって容姿も好みで性格もいい人と結婚できなかったら苦労することになる
そういう人は20代で結婚しちゃうから自分も選ばれるスペックのうちに結婚できなかったら妥協するしかない

[299. 匿名]

>>287
異様に子持ちとか叩くよね

[300. 匿名]

>>296
そういう高揚感って独身じゃ絶対味わえないよね

[301. 匿名]

豪邸ならまだいいけど、小さい家でオナラとかどうしてるの？オナラした時点でエロい下着つけようが女としてみられなくなるから浮気するよね。あとは情だけだよね

[302. 匿名]

>>296
同意
独身には惚気話は絶対しないし、本当にうまくいってない家庭の人(職場のお局)にも言わない
友人はみんな幸せな家庭だからお互いに話してる

[303. 匿名]

>>135
お互いの会社から家族手当、家賃補助がもらえるのが大きいかなー。
あと行政の手続きなんかが委任状なしで代理で出来たりするから楽。

[304. 匿名]

>>14
最近だとほとんどって程ではなかったと思うよ
女性だと半数よりちょっと多いくらい

[305. 匿名]

>>11
子供がまともに育てばいいけど…

[306. 匿名]

リアルだと妬まれないように&独身の人に気を遣ってみんなネガティブな事言ってるだけで本当は幸せな既婚者が大半だと思う

[307. 匿名]

>>303
共働きでお互いの配偶者に家族手当でるとこあるんだ、ホワイトで羨ましい

[308. 匿名]

>>83
え、子供にさせる気満々なんだ、、そのために子供生んだの？

[309. 匿名]

>>253
自分の子が結婚しないわけないって謎に自信持ってる婆いるよね
その自信どっからくるんだろうといつも疑問
自分が結婚できてるし！ってことなんかな？
今独り身の人たちだって、親は結婚してた人ばかりだろうに想像力ないよね

[310. 匿名]

>>306
飲み会では配偶者の愚痴ばっかりいいつつも
実際は子ども作って仲良くやってたりするよね

[311. 匿名]

想像してたより結婚よかった
あまり期待していなかったせいか夫は家事育児に協力的だったからかな
付き合っていた頃より今の方が好きの気持ちが大きいです

[312. 匿名]

>>310
そうそう。幸せアピールはウザがられるし「結婚はいいよー」なんて言うと独身の人へのハラスメントになっちゃうし、無難に話すなら軽いネガティブネタになりがちなだけだよね。

[313. 匿名]

>>3
自分の父親見てると結婚なんて最悪だと思ってたけど
正反対の性格の旦那と会って生活してみると幸せだから
本当相手による

[314. 匿名]

結婚してるけど未だによく分からない
でも毎日家に誰かいて話聞いてくれて
一緒にご飯食べてコーヒー飲んでとか幸せなことなんだろうなと思う
子供も幸せな瞬間も多いけど、お金や気苦労も多い

独りの自由さや家事も一人分なのは羨ましい

[315. 匿名]

>>122
そうだよね、結果的にずっと独身だっただけで結婚願望は普通にあったけどご縁に恵まれなくて…ってパターンが多いと思う。
でも60歳過ぎてから良縁が舞い込むこともあるし、毎日を自分らしく楽しんで生きられたらいいよね。

[316. 匿名]

>>1
私は結婚して良かったよ。
結婚したのが30代後半だったこともあり、うちは今子なしです。
私は子供がほしくて急いで30代後半になって結婚したけど、夫は子なし希望でした。
入籍前に2人で1番将来の擦り合わせが必要だったのが子どものことでした。最終的には子どもは出来ても1人まで、不妊治療などの妊活はせず自然に任せるという話で落ちつきました。


入籍直後は私も仕事をしていましたが、とある事情で現在無職（専業主婦）。でもまた今の状況が変われば早く私も働きたい。夫の稼ぎがサラリーマンながら1800万ほどあるお陰で、私が今、無職でいさせてもらえる余裕がある事に感謝してます。

今は家事分担は私の方が7-8割ですが
私も働いていた時は、料理意外の分担は夫も協力的で半々でした。（夫は元々料理はせず外食専門の人）夫も私と同年代で一人暮らしが長く、私が泊りで長期で家を空けなければならない時は、何の心配もなく夫は独身生活に戻ったかのように謳歌して留守番してくれます。

本当に夫は賢く頼りになる人で
結婚してから私は一層幸せを感じています。
ちなみに私から夫にプロポーズしました。その時は結婚は考えていなかったと言われ、一度は結婚のことは保留にされました😅
でも、結婚してもらえました。

[317. 匿名]

結婚してお互いのペースが出来るまではそりゃ戦うよね。
私がここまで綺麗にしたのに旦那にここまで汚される！とか。
自分はここまでやって旦那はここまでやってくれた。
お互いありがとうねっていって補い合えるようになるまで結構年数たったかも。
でも、そのペースが出来て
お互い尊重し合えるようになったら凄い楽になったしお互い穏やかになれて今でも夫婦仲良しだよって書くとマイナス着く笑
それがガルちゃん。

[318. 匿名]

既婚者は幸せだよ、辛いのは我が子のみ

[319. 匿名]

>>135
女として、同棲したいと言われたら、都合良く利用していらなくなったら捨てられるのかなとか思うけど、結婚したいと言われた方が嬉しいです。
ずっと続く関係だと思うし、覚悟があるんだなと思うから。

同棲だと、軽すぎる関係に思えます。

[320. 匿名]

自分含めて周りには、正社員共働き、家事も子育ても夫婦で分担って家庭が多いな。結婚も出産もして良かったと思ってるよ。仕事と子育ての両立が大変なのは間違いないけど。夫と協力してじゃないととてもできないと思う。

[321. 匿名]

子どもたちの存在以外、後悔しかない
二度と結婚なんかしたくない

[322. 匿名]

結婚はいいものと言うより結婚「も」いいものだよ。相手との相性や性格が合えば家に帰って来ても毎日楽しいと思えるし、人生のパートナーが居るだけでも心強い。
子供に関してはみんな色々言うけどなんだかんだ幸せだったりするからな。愚痴のほんの一部分を誇張したり感情的になって話してたりするから悪いイメージが目立つだけでさ。私も結婚出産において余りいいイメージが湧かなかった1人だけど、実際なんだかんだ幸せだよ。

[323. 匿名]

>>135
よこ
DINKSで結婚する理由が分からない」と思う人は、
逆に「未来の子どものためだけに結婚する」
という解釈の人なのかな？と感じちゃいました。

・好きだから結婚する
・家族として夫婦力を合わせて将来を歩みたい
それが大前提だから入籍するんだと思うけど
実際に籍を入れると、役所関係や税金や年金、金融機関、親子や夫婦じゃないと共同購入出来ない不動産もあるし、病院など手続きやらが違うよ。
法的に家族と他人では大きく違うよ。
籍を入れるか入れないとで、本人２人の気持ちは変わらなくても、世間や法的な対応や手続きは随分異なるよ。

逆に、元々持病で不妊が分かってるカップルに
「あなた達が入籍して結婚する意味ってある？」と言う人がいたらどう思う？

別に、本人達の思惑が有って
事実婚を選択する場合も私は否定もしません。

[324. 匿名]

結婚にネガティブなものって特に何もないよな
基本良いことしかない
強いて言うなら他の女と遊べなくなること

こればっかりは辛い

[325. 匿名]

>>123
>>1
スペックじゃなくて人間性で生涯のパートナーを選ぶがいいよ。人間として当たり前の浮気しないモラハラしない、意見の押し付けしない、問題起きたら話し合いで解決に導こうとする穏やかな性格の人と結婚出来たら幸せになる。

結婚生活には燃え上がる恋のような熱烈なロマンチストで素敵なデートや会話ってよりも大切なことがある。支え合う穏やかな関係。

[326. 匿名]

結婚って必要かな〜と思ってたんだけど、
離婚時に相手に搾取された方を救うための制度なのかもとも最近思う

[327. 匿名]

>>306
日本人って世界一妬む民族ってね。結婚適齢期で職場で惚気自慢とか出来ないわ。

[328. 匿名]

>>1
結婚してメンヘラがなおったから私は結婚してよかった。

[329. 匿名]

>>312
それを鵜呑みにして、高校時代の友人の半分が晩婚や未婚になってた。嫌われたく無かったんだもん。申し訳ないから飲み会に行かないようにした。
結婚して子供にも恵まれた友人と仲良くした。

[330. 匿名]

うちの夫は家事も育児もしてくれるよ。そういう人もちゃんといます。

それでもイライラすることもあるけど、家族になれて子どもにも恵まれてよかったと思うので、結婚ってネガティブなものではないと思う

[331. 匿名]

>>1
主、ネガティブすぎるw

そんな人ばかりじゃないよ。

[332. 匿名]

>>3

相手の家族による。

うちは男の子一人連れて出戻ってきた小姑が、
舅と姑を支配。何かといえば「孫が可愛くないの」を決め言葉に
好きなようにしてる。

旦那が良くても、小姑が幸せな結婚生活を送ってるかも大事。

[333. 匿名]

>>14
金持ちとか美人とか勝組ほど結婚してるよね

[334. 匿名]

>>1
私も含め結婚して幸せそうな人が全然いない。幸せな人は一握りなんじゃない？

[335. 匿名]

>>1
相手による、としか言えないかなぁ
元カレと結婚してたら恐らく最低最悪だった

相手によるってことは、相手と一時でも意気投合したり流されたりした自分の価値観、信念による

ババアから言えるアドバイスは「どんなに恋に盲目になっても自分の倫理観はしっかり守ること」かな、彼の行動にモヤッて誰か（ガルでもいい）に相談したくなった時「彼にはこんな事情があったから仕方ないかもしれなくて…」なんて擁護を挟まないと人に話せない彼は別れたほうが良い相手だよ、100%ね、特殊な事情がある彼だとしても彼の事情に本心から納得してたら相談せずには居られないとかないから

[336. 匿名]

>>296
わかる。
毎年結婚記念日に合わせて旅行するけど、新婚時みたいに手を繋いで観光してると、多幸感に満たされて夢見心地になる。
べつに特別な日じゃなくても、朝起きて笑顔でおはようって挨拶するだけでも、夫からの愛情を感じる。
相性のいい相手見つけて結ばれると、愛される喜びをずーっと味わえる。

[337. 匿名]

専業主婦なったら、家事を完璧にしなきゃならない。って説は旦那次第よね
サボっても何にも言われないし、好きなように過ごしてね！と言う旦那や
サボるのは許さない、金も使うなという旦那、
旦那次第で専業主婦は
天国にも地獄にもなる

[338. 匿名]

>>323
＞あなた達が入籍して結婚する意味ってある？

さらに横だけど、同性婚を求める同性カップルにこれ言う人はそこそこの数いるよね
付き合うことは禁止されてないんだからいいじゃん、子供作れないのになんでそこまで結婚したいの？って

そういう人は結婚制度は子供を産み育てるためにあるって考えてるっぽい
家族になるための結婚制度と、子供を育てるための優遇制度（扶養控除とか？）は分けたほうがいろんな立場の人が納得できるのかなーとかたまに考える

[339. 匿名]

>>8
子供も可愛いし旦那も家事育児良くするし、休日は代わりばんこでマッサージするから全然不幸せじゃ無いけどなー。

[340. 匿名]

モラハラなら地獄。

[341. 匿名]

>>308
ずいぶん話が飛躍するねぇ

[342. 匿名]

結婚生活に不満がある人は他人に愚痴を言うけど、満足してる人はわざわざ他人に話さない。
だから、不満のある人の意見ばかりが耳に入るんじゃないかな。

[343. 匿名]

>>7
介護地獄は独身の方が身軽だからって兄弟に押し付けられるよ。実親の

[344. 匿名]

アラサー共働き子無し夫婦
義実家、実家とは新幹線の距離で年数回帰省する程度の関わりです

独身の時より幸せですよ
相手が精神的に安定していて、基本的に笑って生活できていて、仕事で苦しいときも何とかメンタル保ててます
家事も分担で週末に作り置き、掃除を一緒にします
こういう夫なので、子供が出来ても二人で頑張れると思いますが、経済的に楽をしたいので、多分子無しを選ぶと思います

[345. 匿名]

両実家遠方でサポートない代わりに冠婚葬祭なければ帰省も年1の一泊2日くらいでいい
夫が家事育児めっちゃしてくれる
子供が案外身体強くて保育園時代呼び出しあんまりなかった、夫も呼び出し当欠対応してくれる
夫婦ともに平均年収くらいだが社宅住まいで10年で3000万貯まった

結論結婚してよかった

[346. 匿名]

>>142
そこが分かれ目らしいよ
一人の方が楽なのか、心細いのか

[347. 匿名]

>>9
え、私は思うよ。

[348. 匿名]

>>202
結婚したら違う文化習慣で暮らしていた大人2人で生活の擦り合わせが始まる
その時に、例えば衛生観念を高い方に合わせるとか、片方にもう片方を寄せることを教育って呼んでるんだと思う

[349. 匿名]

>>338
これは思う
もともと結婚制度が整備された時代は結婚＝出産だったから子育て用の制度になってるんだよね
家族になるための結婚は夫婦別姓でも同性婚でも好きにすればいい
子供を作ったり養子を取るなら優遇がある代わりに同姓とか扶養義務とか一定の縛りも入れるとか

[350. 匿名]

>>168
キャリア職なのに男尊女卑思考の強い父母からシャットアウトしないマザコンの父と結婚した母は、浮気からの父との不仲、家事育児分担せずにネグレクトで長女の私に押し付け、父も浮気、
自分の体裁の為に教育虐待、部活、趣味も禁止、娘の男女交際で娘が幸せになるのは禁止、自分は学生時代にしまくっていた旅行も娘は禁止って恐ろしいババアになった。
不幸な結婚になりそうならカケは止めて欲しい。

[351. 匿名]

>>85
「結婚村」に毎年300人が移住してきて100人が転出して行くってのを3人に1人って言ってるだけだからね

自分が結婚村に移住した時に、死ぬまでに村から転出する確率が1/3なのかって言うとそれはまた違う

[352. 匿名]

>>1
ひとによる。
離婚する人もいれば再婚する人もいる。

[353. 匿名]

>>78
>>83
マイナスくらいそうだけど死んだ後や死ぬ前なんてどうでもいいやん
知ったこっちゃない
自分勝手でもいいわ

[354. 匿名]

>>11
私も楽しい
好きな人とずっと生活出来るし、
子ども可愛いし！
色んなイベントも毎日の日常も幸せだなと
感じる

[355. 匿名]

>>32
うちも20年一緒に居ますが一緒です。

[356. 匿名]

結婚してから何度もケンカしながらお互い歩み寄っていった感じ

[357. 匿名]

>>11
結局はリアルの周りの既婚者はみんなこれで自分だけハズレクジ引いたんだなと感じちゃう事が1番辛いよ。なんだかんだで幸せそうなのが多数派で自分は少数派になるかもしれないという覚悟が必要

[358. 匿名]

>>1
私は夫は絶対に好みじゃないのに何か会った時にこの人って思ったんだよ。
体臭も凄く好き。性格とか嫌な部分はたくさんあるんだけど。

子供が２人産まれたんだけど、鳶が鷹を生んだ。２人共だよ。
生物としての直感だったんだろうかと思う。
この遺伝子だったら鷹が産まれるって言う。

[359. 匿名]

結婚とはいいものですか？


はい。いいものです。ただいいことばかりではないし大変な事が多いのも事実です。が、それは家庭をもつ伴侶をもつ良さの上にあります。
今もう子どもが大学生と社会人で子育て一段落したけど、自分も年取って更年期かで一気に不調がきた。でも伴侶がいてこれから一緒にあと数十年過ごせる人がいる、場所があるはいいですよ

[360. 匿名]

>>44
いや、死ぬまでが辛いんでしょ。
病気になっても治療せずに死ぬから良いもーんって人多いけど、現実は病気を一人で耐えるって痛くて辛くて不安で寂しくて不自由で不潔で、相当な覚悟で挑まないと無理だって。

[361. 匿名]

>>214
とっても仲良しだけど妻が猛毒親育ちで苦労したから子供作らない主義の夫婦知ってるよ。
色んな事情があるんだし、夫婦がお互いに納得してるなら他人が口を挟むべきじゃないよ。

[362. 匿名]

>>41
離婚率が高いって悪いことじゃ無いと思うけど。
寧ろ結婚するかどうか悩んでる人にとっては良い傾向じゃん。選択肢を間違ったなと思ったら離婚すれば良いだけなんだから、そんな気負わずに結婚してみれば良い。昔みたいに女から離婚できない時代じゃ無いってことなんだから自由な証拠じゃん

[363. 匿名]

私34歳、あまり気が利かず出不精でインドアな彼だけど、自由にさせてくれてお金も家事も心配なし。
楽しい夫婦になれるかは分からないけど、賭けに出てみようと思ってる

[364. 匿名]

>>274
DINKSって結局は子供ができなかった夫婦ってことじゃ無いの？そんなに深く考えずに一緒にいると楽しいから結婚したんだったら自然に関係を持っていれば普通は子供ができるはずだけど出来てないって事は性的な関係は夫婦間に持ち込まない主義か不妊ってことでしょ

[365. 匿名]

>>182
そうだよね
妻も夫も心変わりした時に割とすんなり別れられるくらい身軽でお互い自立してるのがDINKSの1番良いところじゃんね。お互いを失っても別に困らない関係ってのがメリットなんでしょ

[366. 匿名]

>>2
私毒親育ちだけど、結婚してからすごく自由になったよ
結局はパートナー次第

[367. 匿名]

子なし人生だと、
職場に赤ちゃん連れてきた人にイラついたりしなきゃいけないだろうしなんか大変そう
dinksってそういう生き方のイメージですね

[368. 匿名]

>>11
子育ては本当に楽しい！今のところは笑
健康で可愛い子供授かれて幸運だと思う。
楽しいし、メリハリある生活ができる！
あと世界はこんなにも美しかったんだと再認識する。
子どもに桜見せたいなぁー海で遊ばせたいなぁーとか色んなこと一緒にしたい。
こども小学生になったら一緒に英語学び直したいし、字も綺麗になりたいから、子供が漢字ドリルしてたら、私は筆ペンの練習一緒にしたい。共働きだとそんな暇ないかな？

[369. 匿名]

>>11
私も楽しいに一票。
本当に結婚して子供産んで良かった。

最近は結婚しない産まないがブームだよね。
実際にお金ないも理由にあるけど、流行りもありそう。
結婚って博打だけどメリットゼロなわけじゃないから、その部分に関して言えば勿体無いね。

[370. 匿名]

リアルでは言えないけど、もちろん個人の意見だけど
結婚するなら子どもはいた方が幸せだと思う
旦那さんへの、というか、恋愛感情は3年くらいしかもたないから
情で添い遂げられる人もいるとは思うけど、、

[371. 匿名]

>>1
相手さえ間違わなければ別に結婚したから苦労増えるとかは別にない
子ども産めば我慢することとか子なしよりお金が多少きつくなるとかはそりゃあるけど共働きでそこそこ両方収入あれば別に困らない

[372. 匿名]

自由との決別

[373. 匿名]

>>168
受け身すぎる

[374. 匿名]

>>338
>同性婚を求める同性カップルにこれ言う人はそこそこの数いるよね

都内だけど、私の周りでそんな事を言う人はまだいないよ。同性愛者に対してただ無関心なだけの人もいるだろうけど。
同性愛を偽って配偶者の法的利点を悪用しようとする犯罪行為が横行しない様に取り締まりして、しっかり対処できるなら、少なくとも私は同性婚も認めるべきだと思ってる


>そういう人は結婚制度は子供を産み育てるためにあるって考えてるっぽい
それは確かに。でも時代遅れのジジイの政治家や、女性議員にも同様発言して批判されて、ニュースになる人が何人もいるけど、結局謝罪してるし

[375. 匿名]

>>1
アラフォーだけど今と昔じゃ父親像が全く違う。昔は女は家庭！男は仕事！っていう感じで父親は家事子育てに消極的でオムツを変えることもなければ、学校行事に顔を出すことも少なかった。

今の父親は家事子育てに積極的に関わってる。私らの時は思春期には父親を煙たがっていたけど、今は思春期でも父親のことが好きだとはっきり言える子が増えているらしい。

自慢みたいになるからみんなあえて書かないだけで家庭的な男性は間違いなく増えている。自虐ネタのほうが書きやすいから、そっちのほうが多数派だとネットだけ見ていると思いがちだけど全然そんなことはないと思う。

[376. 匿名]

>>1
いいですよ
いい事しかない
赤ちゃんのときは寝かせるのに苦労したけど

[377. 匿名]

>>241
ちょっと気になったので質問したい
241さんは何で、好き＝結婚は体裁が大きいと思うのかな？
ちょっと話が違うかもしれないけど私の例をどう思うか教えてもらえたら嬉しい
私は夫が好きで結婚したんだけど、子供は自然妊娠しなければそれで良いかな、、みたいな感じで生活していて結果出来ずに今は2人で生活してるんだよね
そして今のこの生活に満足してる
だから言ってみれば現状は241さんの言う「体裁が大きい」が残っているだけなんだけど
私のこの結婚生活もやっぱり「体裁が大きい」になるのかな？
私はDINKSの人もそうではない人も結婚した人って266さんの内容込みで「好き＝結婚」と言っているんだと思うんだよね(違ったら申し訳ない)

[378. 匿名]

子無しだけど旦那がなんでもしてくれるし稼いでくれるから結婚前と比べて幸福度半端ない

[379. 匿名]

>>44
孤独死のドキュメンタリー見たら結構辛そうだった
心身共に弱って家事ができなくて家は散らかったままなんだけど少しでも楽しみを見つけようとお菓子とか雑誌を買った痕跡があったり
思ってる孤独死のイメージがそのまま現実になる感じ

[380. 匿名]

>>1
私はだけど30歳超えて独身の時は他人からどう思われてるのかばかり気にしていたから結婚してよかったと思う
結婚生活にも今のところ不満はない
子どもはまだ小さいので育児の大変さを語るには経験不足ですが日々成長していく姿を側で見られるのは親の特権だと感じました

[381. 匿名]

人によるのだろうけど、結婚して良かった。
無理はしなくていいと言う考えの相手なので、自由にさせてくれ、温和で稼ぎも良く平和。

自分の親が毒だったから、お金も労働も時間も搾取されまくりで、歯向かうと暴力も有りだった。実家にいる時の方がはるかに大変だったのを思い出して泣いてしまう時がある。

[382. 匿名]

>>377
まず>>377さんとDINKSでは前提が違うかと
DINKSは共働き、子供を意識的に作らない・持たない夫婦、またその生活観のことを指すそうです。
>>377さんは子供の事も頭の中にあって迎える心構えがあった、けど結果的に夫婦のみで暮らしている。

好きが最初にあるのは大抵（無い人もいるかも知れませんが…）同じかと思うんです
けど子供は絶対持たないと決めてる人達が結婚の選択をするに至る間の部分・決め手を知りたかっただけなので、特にDINKSを否定してるわけでもないです。
>>377さんは今幸せという事なので、それについては良かったですねと本当に思います。

[383. 匿名]

>>373
あんまりフェミっぽい事は言いたくないけど、
ガルちゃん民特有の「結婚＝男性に選ばれること」みたいな価値観はなんか痛いしモヤモヤするよね
女性側は意思のないシンデレラみたいな表現だな〜といつも思う

[384. 匿名]

>>382
返信ありがとう
確かにDINKSと私では前提が違うね

382さんがDINKSを否定しているとは思わないよ
ただなぜDINKS限定で「好き＝結婚は体裁が大きい」になるのかが分からなかったんだよね
返信を読んでもそこについては分からなかった

分からなかったけど382さんの考え方は私にとってはとても興味深くて面白かったよ

[385. 匿名]

まだ結婚5年目だけど結婚して良かった。
料理の腕はプロ並みだし手際も抜群、栄養価もよく考えてくれてる。(最初は張り合ってみたけど、すぐ白旗あげたw)
他の家事や育児も卒なくこなすし、体力もあって手先も器用。
とにかく筋が通っていて言う事がブレない。
だからだと思うけど、誰に対しても臆せず接する事ができる。

ある時、義母にすごく家事育児を手伝ってくれるんですよと言ったら、旦那に手伝扱いしないでと珍しく怒られたのはいい思い出。
結婚前から今は家事育児は二人でやるものだって言ってたけど、まさかここまで本気だとは思わなかった。
固定観念に縛られてたのは私の方だったというオチ。

確かにこんな何も面白くないのろけ話、このトピじゃないと書けないw

[386. 匿名]

>>379
結婚しても、孤独死になる可能性あるよね。
マンガの死役所にあった、性格最悪な爺さんの話みたいに、妻に先立たれてご近所付き合いも減って、誰からも相手されなくなって。
逆に独身でも気にかけてくれる人が複数いたら、孤独な老後は避けられると思う。

[387. 匿名]

彼氏作ってから悩んだら？

[388. 匿名]

>>1
DINKS　て最近聞かないね
死語では
当たり前になったからかな

[389. 匿名]

>>386
性格悪くなくて、すごく性格よくても一人暮らしになることは普通にあります
考えれば当然でしょ
事故や火事じゃないかきり、早い方と遅い方がいると

[390. 匿名]

>>382
DINKSで論争おきてるの、このトピだけだよ

[391. 匿名]

>>389
何の反論？
伴侶を亡くして独居老人になっても、友人や家族が気にかけて会いに来る人と、誰も会いに来ない人間とで明暗分かれるって話なんだけど。