グータラ夫婦でも子育てできますか？

[1. 匿名]

夫婦共に30代半ば。
お互い家事が嫌いで外食多め、お弁当も作りません。
休みの前日は夜遅くまでゲーム、動画視聴。
片付けも苦手で家に人が呼べるレベルではありません。
正直、こんな生活が楽で仕方ないです。
夫は子供はどっちでも良いという感じですが、私は正直欲しくないほうに傾いています。
しかし、いらないと決断するのも勇気がいります。
こんなぐうたら夫婦でも子育てできた人いますか？または結局子供を持つの辞めた人いますか？

[2. 匿名]

[3. 匿名]

[4. 匿名]

>>1
まー。無理目だけど、子供好きなら良い方向に転がるかもね。

[5. 匿名]

意外と出来る

[6. 匿名]

ぐうたらしてられない程大変だよ。

[7. 匿名]

できるよ。
でも旦那だけグータラ継続で主はやらないといけないことばかり、ってなりそうなのを受け入れられるかどうか。

[8. 匿名]

おやめなさい

[9. 匿名]

何とかなるよ

[10. 匿名]

ムリ

[11. 匿名]

出来たとしても大変です

[12. 匿名]

大丈夫

[13. 匿名]

うちも28歳で2人ともかなり疲れやすい体質
体力もない
休日は昼過ぎまで寝てるような夫婦だけど
子供どうしようかーって考えてる

[14. 匿名]

>>1
まあネグレクトだけど育つ子は育つ
けど子供可愛そうだしやめときなよ

[15. 匿名]

子供が生まれてもそのスタイルを変える気がないのなら子供が不憫

[16. 匿名]

子供がかわいそう

[17. 匿名]

>>1
やめとけ

[18. 匿名]

そんなぐうたら夫なら、後からやっぱり欲しいとかテキトーに言い出しそうだな。

[19. 匿名]

そんな人の方が、考えすぎず気負わず、無理なく子育てしてるイメージ。子沢山だったりする。

[20. 匿名]

できるできないじゃなくてやるしかないと思う
同じくぐーたら夫婦だけど一緒に頑張ったよ！
幼稚園行き出したあたりから少しずつ楽になって、小学生の今はまた夫婦でお昼寝したりゲームしたりできるようになった!

[21. 匿名]

人の本質って子ども授かっただけでは変わらんのよ

[22. 匿名]

グータラしていた頃が懐かしい。
できなくはないけど、本当に子供中心の生活になる。
朝は子供にご飯あげる為に早く起きるし、幼稚園とか行きだしたら送り迎えもあるし、のんびり寝てられない。

[23. 匿名]

>>1
自分達次第でしょ。
ぐうたらしたいなら作らない方がいいよ、子供が可哀想

[24. 匿名]

逆に子供や家族がいるから人間らしい生活を送れている

[25. 匿名]

うちも全く同じ感じ。何とか育ててるよ。今年9歳。
おしとやかな優しい若いお母さんじゃないけど人は人で自分らしい育児ができればいいのかな。
ぐうたら過ぎて忘れっぽい所は何とかしたいけど。

[26. 匿名]

人間やらなければならない事が目の前にあったらやるしかないから何とかなるものだと思う。
でも旦那さんが協力してくれるかどうかは大きいからそこをよく話し合った方がいいかも

[27. 匿名]

子供が欲しいならきちんとした生活を心掛けて変わってみたら？
それが出来ないなら子供は作らない方がいいと思うな。
だらしない家に生まれて、だらしない子になるの確定なのは子供が可哀想。
子供が生まれたら変わるってことはないと思う。

[28. 匿名]

ペットを飼ったことありますか？
お世話はできましたか？
できなかったならちょっと怪しいですね

[29. 匿名]

産んだら産んだで後悔するし、産まなきゃ産まないで後悔するよ。

[30. 匿名]

グータラ夫婦の子どもだけどグータラに育った

[31. 匿名]

汚部屋みたいな家で育った子どもも実際いるから育てることだけならできるかもしれないけど、いい環境ではないよね。

[32. 匿名]

やるしかないからね、やれると思うよ

[33. 匿名]

子供中心の生活になりますよ

[34. 匿名]

体力と気力は必要かな。夫婦二人共が子供のために頑張ろうと思えればいいけれど、子供のせいで～出来ないって考えながらの育児はしんどいかも

[35. 匿名]

グーダラです。朝も遅起きだし。子どもがよく寝てくれる子達だから成り立ってる。
あとはテレビでYouTubeやネトフリやら見せて1日終わることもある。
でもさすがにずっとは無理だから公園に連れて行ったりももちろんするけど。
なんとかなると思ってるよ。

[36. 匿名]

そんなんでも実際大半の人は問題なく出来る
一部子供が出来てもブレない怪物がいる

[37. 匿名]

子供が産まれたら嫌でもぐーたらできなくなるけど、主が欲しくない方へ傾いてるなら産まない方が良い
ぐーたらできなくなったストレスを子どもにぶつけちゃうと思う

[38. 匿名]

勝手に育つじゃない
極悪人になるか引きこもりニートになるかは知らんけど

[39. 匿名]

友達夫婦がまさにそんな感じ
家事はどちらがしてるの？と聞くとどっちもしないと答えるような人たちで毎日外食かコンビニ
でも子供が生まれてからは掃除もするし、毎日自炊もするようになったみたい
強制的に規則正しい生活になるしね

[40. 匿名]

ドラマ1本まともにみれないけど大丈夫そうですか？

[41. 匿名]

>>1まで酷くないけど子供放っておく母親のところに産まれて性格捻れたから子どもの人生を考えるというよりは自己満で産みたいなら止めたら

[42. 匿名]

>>1
今ぐうたらしてても子供ができたら変われるなら子育てできる
ぐうたらしたまま変わらずで子育ては子供が可哀想だからやめた方がいいと思う

[43. 匿名]

自分たちの好き勝手にはできないよ。
何もできない人間を育てるんだから、予想以上に大変だよ。

[44. 匿名]

>>1
30代半ばならそもそも子供できるかわからんからそんなに悩むことないと思う

[45. 匿名]

>>1
ぐうたらの夫婦でもなんとかなるよ。

ただ子供は苦労して不幸になる確率はかなり高い。

ただ運良く死ななかっただけって育ち方する。
ソースは私。

夫婦でその程度のモチベーションなら子供は持たない方に完全シフトした方が良いと思う。

[46. 匿名]

>>1
思っていた以上だった…。

[47. 匿名]

私はぐうたらだけど旦那が超働き者だからやっていけてる

実家が近いなら親を頼るとか？

[48. 匿名]

妻側が欲しくないならやめておいた方がいいよ
欲しくないのに何のために悩むのか知らないけど、産んだら強制スタートだよ

[49. 匿名]

外食等は金銭面が平気なら続けられるし夜型でも赤ちゃんが泣いた時にすぐお世話するなら大丈夫そうだけど、汚部屋は赤ちゃんがハイハイするようになる頃には片付けなきゃ何でも口に入れるから命の危険すらあると思う。

[50. 匿名]

30代半ばまでそのスタンスで来たならそのままの方が絶対向いてるよ
子ども出来たら押し付け合いになりそう

[51. 匿名]

>>3
ごっごめんなさい

[52. 匿名]

やっぱ、お母さんが料理上手で誕生日にはケーキも作ってくれて、家族で登山とかアクティブな体験をする家庭に育つ子供って人間としての土台が違うよね。

[53. 匿名]

子供産まれる前は休みの日はゲーム、夜もゲームやテレビ、掃除なんてマジでしない。部屋は荒れてる。
休みの日は12時に起きて昼食食べて出掛けて夕飯食べて夜中に戻ってくるような生活だったけど、子供産まれたらかわるよ。
もうあの頃の生活はできないけど、今は今で楽しんでる。

[54. 匿名]

主は母だし動くしかないからがんばったとして。
旦那は父の自覚芽生えず相変わらずグータラして成長しない。その姿に主が死ぬほどイライラすると思う。

[55. 匿名]

うちは、それで産まなかったパターンかも

[56. 匿名]

>>7
そこだよね
旦那だけ結婚前と同じような調子

[57. 匿名]

>>40
それ単に興味ないだけでは

[58. 匿名]

>>1
外食でも夜更かしでもいいと思う
全部食事は外注しても大丈夫な経済力で、夜更かししても夜間起きた時に対応したり子供に合わせて早起きできる体力があるなら大丈夫かも

[59. 匿名]

>>13
いつか欲しいと思う予感がするなら妊活してもいい気がする
だって今が一番体力あるから

[60. 匿名]

>>1
自覚あるなら主は変われるかもしれんよ
ただ子ども出来ても旦那が今のままじゃ不満だけが膨らみそう

[61. 匿名]

>>1
悪い言い方すると、子供の奴隷になるくらいの勢いで子供と向き合わなきゃいけない。

ぐーたらには無理かと。

[62. 匿名]

私はグータラだったけど
夫がショートスリーパーで尚且つ体力もあって家事も出来たから何とかなったよ
　
旦那も爆睡、家事しない、とかなら絶対無理だった
細切れ睡眠の上に家事して子供の世話とか1人じゃ不可能

[63. 匿名]

>>7
たしかに、このパターンで子供生まれたからって旦那がテキパキする方がかなり稀

[64. 匿名]

・面倒くさがりで要領がよい人(実際、要領いい人って面倒くさがり多いよね！)
・要領は悪いが動くのが苦じゃない人

このどちらかなら育児できるよ、ほんとに。

[65. 匿名]

>>1
子育てしながら夜遅くまでゲームしたとしても
幼稚園とか行き出したら嫌でも早起きしなきゃいけないし、お弁当の日は作らなきゃいけないから子ども中心の生活になるよ
うちも子どもがいない時は主さんと似たような生活してたけど何とか子ども3人育ててるよ
共働きだから夜更かしする暇もないけど

[66. 匿名]

>>2
グータラ節いいよね
ジェニーハイで一番好き

[67. 匿名]

>>1
できますか？ってあなたたち次第でしょ
出来るよ！なんとかなるよ！って言われて子供産んでできなかったら他人のせいにする？
子育てしてる人たちのYouTubeとか見てみたら？
いろんな子育てがあるけど、それが自分たちにも出来るかどうか。自分達次第だよ

[68. 匿名]

>>1
自然がいちばん!

[69. 匿名]

>>1
> お弁当も作りません。
>休みの前日は夜遅くまでゲーム、動画視聴。
>片付けも苦手で家に人が呼べるレベルではありません。
>正直、こんな生活が楽で仕方ないです。

子供が生まれた後も、これをこだわりとして優先するつもりなら、わざわざ子供を作らないほうがいいとも思う。子供のために。

[70. 匿名]

ずっと非正規だったけどもし正社員になったら激務に耐えられるでしょうか
→まず正社員になってから考えましょう

みたいな感想を抱いた

[71. 匿名]

>>40
見れるよー赤ちゃんの時とか寝てる時に映画やドラマ見まくったし、少し大きくなってまとまってなるようになれば早く寝かしつけて夫婦でテレビ見たりおしゃべりしたり遊んだりしてるよ

[72. 匿名]

>>1
朝起きてご飯食べさせて
支度させて学校行かせないとならないのが
たぶん主夫婦には苦痛になると思います。
保育園〜小学校は給食あるので
朝さえクリアすればなんとかなると思いますが
それ12年続くんだよね。
私もグータラですが、中学から起きるの諦めた。
私立中だけど、食堂あり、日替わり弁当買えるから
起きてすらいません。
他の子はお弁当らしい。
私も中1入ってしばらくは頑張ったけど、
子供が弁当買うからいいよって許しが出た。
朝はパンとかおにぎり買って置いとく。
子供ごめんと思ってます。

[73. 匿名]

うちもグータラ夫婦
私は自分が一番かわいくて自分(と夫)を大切にしたいから子どもは作らない

[74. 匿名]

>>1
ぐーたらしてるけど子ども産んだよー
そしたらアウトドア派になりました笑
なにせ子どもと家にいる方が疲れるので…
意外と大丈夫だよ。

[75. 匿名]

>>1
子どものせいでグータラできない！ってヒステリックになるんじゃん？子ども作らない方が無難

[76. 匿名]

>>1
私も似たような感じです！
でも子供欲しくて妊活していま妊娠中です。

まずは物を捨てるところから頑張っています。
産休入ったら毎日掃除機をかける習慣をつけよう！とか色々とちゃんとしていけるよう改めるべきこと整理してやっていこうと思っています。

自分達の生活を変えるつもりが一切なく子供そこまで欲しくないならそのまま子なしの方が良いとは思いますが、後悔したくないなら変わることは可能だと思いますよ。

[77. 匿名]

>>1
実家、義実家、兄弟に頼りまくってる。

[78. 匿名]

子供より自分って思うなら産み育てるのは向いてなさそう
youtubeの○っくん日記の父親みたいになりそう

[79. 匿名]

>>21
結局、その人の責任感次第だよね
強過ぎたら自分が苦しみ、弱過ぎたら子どもが地獄
適度がいい

[80. 匿名]

自分の世話もできないのに子供の世話とか無理でしょ

何よりメンタルも大切だから自分の時間が無くなって睡眠不足の中、自分の機嫌を自分で取れるかどうかが重要だと思う

[81. 匿名]

>>66
これ大好きだわ
私のこと歌ってるのかと思った

[82. 匿名]

>>5
意外とできるが
後悔と喜びが交互にやってくるｗ

[83. 匿名]

>>1
こんなぐうたら夫婦でも子育てできた人いますか？
↓
「何とかなるっしょ」で産む人が全員何とかなってたら、虐待を受けたり捨てられる子供はこんなにいないと思うよ。

[84. 匿名]

私も夫も仕事しかして無くて、夕ご飯も外食が多かった。引かれると思うけど手も洗わない掃除もしない人間だったよ。
子供が生まれたら変わらざる得ないというか、お世話し続けないと死んでしまうようなはかない命なので、とにかく死なせないように授乳→オムツ替え→寝かしつけ→自分もうとうと→赤ちゃん泣くの繰り返しだった。そして夫もびっくりするくらい潔癖になった。
段々赤ちゃんも自分も慣れてくると潔癖も薄れて程よくなるし（子もあらゆるものを舐め始める笑）スマホ触れる気持ちの余裕も出てくるよ。
でも独身と同じ自由を求めるときついかも。

[85. 匿名]

みんなそんなもんだから大丈夫
我が家もゲーム大好きで平日は1時過ぎまでゲームしてたし、片付けも苦手だった
でも子ども生まれたら子どもの寝かしつけと一緒に寝ちゃうことも多くなったし（大丈夫なときはその後ゲームすることもある）、誤飲が怖いから最低限モノは片付けるようになったよ

[86. 匿名]

>>7
少なくとも指示は出せるレベルにはならないといけない

[87. 匿名]

>>1
あー無理無理
私定時制に行ったんだけど不登校だった子がいて
今日だあ５人で4人は発達
その子もデブで苦労してたよ
親が毎日ゲーセンで金ないから外食だったらしいよ

[88. 匿名]

ゴミ屋敷の中で両親に育児放棄されて育つ子供がまた1人増えそうだ。

[89. 匿名]

>>1
31で出産したけど31でも体力的にキツかったから、30代半ば&趣味人間ならやめた方がいいと思う。ゲームや動画に時間を割く暇は無い。

[90. 匿名]

私はかなりぐうたら族だけど、やる時はやる！って決めて後はぐーたらしてるよ。

[91. 匿名]

>>1
夫婦共にすごくほしいんだけどズボラでなぁ…なら分かるけどそれほど欲しくなさそうだし生まれてから（大変！無理！）ってなってほしくないから生まないでほしい

[92. 匿名]

>>1
わたしもかなりのぐーたら
休みの日は10:30まで寝てる。
平日も起きないことある笑
恥ずかしながら子供たち小学生だから、先におきて準備して学校いってたりするよ。
朝食は夜のうちにつくって、温めるだけにしてプレートつくっておく。

[93. 匿名]

どっちでもいいってスタンスの男は育児なんてしないよ

[94. 匿名]

グータラだけど子供欲しいどうしよう　はわかるけど主はあんまり欲しくないのになんで悩んでるんだろう？
世間体で子供作っておこうかなって感じなの？
子供大好きでも育児は大変だから中途半端な気持ちだったらやめといた方が良いと思う

[95. 匿名]

愛かあれば出来る
いくらぐうたらだって、放っておけない場面では、動くよ

[96. 匿名]

金があれば

ぐうたらで貧乏だと、厳しめ

[97. 匿名]

>>1
意外となんとかなる。
まず乳児って最優先でお世話しないと死んじゃうからその1年で子供優先の生活に慣れてきて、グータラだった私達夫婦も週末で寝坊しても7:30には起きるよ。子供居ない頃なら昼まで寝てたなぁ…

[98. 匿名]

旦那は変わらずぐーたらしてるけど
私は意外と出来ました

[99. 匿名]

私も主さんと同じでしたが子供が生まれると変わりました。
というよりは子供に合わせた生活をしていると部屋もある程度綺麗になります。
子供が小さいと色々と口にいれてしまうので
床にごみが落ちないように注意しますし、
子供が少し大きくなると人の出入りが多くなるので部屋を片付けるようになります。
なんとかなりますよ。
それよりも年齢的に子供は急いだ方がいいかも。

[100. 匿名]

そのままでは無理だよ
平日も休日も子どもに全振り
子どもと一緒に楽しむことにシフト出来ないならしんどいと思う
母親が「あんまり子ども欲しくない」なら余計にやめといた方がいい　そんな気持ちで生まれて育てられて子は幸せになると思うのか？

[101. 匿名]

ゴミ山の中で、真夜中まで夫婦でゲームに興じ、おむつパンパンでガリガリの赤ちゃんが寝てる姿が目に浮かぶ。

[102. 匿名]

>>1
うちも全く同じ感じだったけど、驚くほど変わった！笑
朝5時半起床、離乳食全部手作り、9時には公園行って朝日浴びてる笑
子供のおかげで自分たちのご飯も自炊するようになったり、生活リズムも整ったりで、心身ともにめちゃくちゃ健康になった。
朝方まで見てたネットフリックスも今じゃ全然見たいと思わないし、無駄遣いもしなくなった。

[103. 匿名]

欲しくない方に傾いているなら産まない方がいいよ

[104. 匿名]

30大半ばとか悩んでる暇なくない？
子供作るなら夫婦で子供ほしい！！くらいの勢いじゃないと
あんまり欲しくないけどどうしようって悩んでたらあっという間に40だよ
年齢で妥協して取り敢えず産むって後悔すると思う
やっぱり産まなきゃ良かったって

[105. 匿名]

>>1
むしろズボラの方が子育てに向いてるパターンもある。
家が散らかっても育児書通りに進まなくても「まーいっか笑」で済ませられる。
完璧に家事できてた人が子育てが加わり想定外だらけの毎日にストレスたまってしまうこともあるから。

[106. 匿名]

知らんがな　性格による　できたら変わる人もいれば　変わらない人もいる

[107. 匿名]

>>3
寂聴さんのが面白い

[108. 匿名]

>>1
もう答え出てるじゃんw

[109. 匿名]

旦那さんが変わることはあまりなさそうな気がする
女の方は本当産んだら赤ちゃんの時は死なないようにやるしかないから仕方なくやるよ

私はぐーたら（ちびまるこ並）
夫は几帳面でせっかち
なんだけどかなり夫に助けられてる
サボれることは計算してサボってしまう

[110. 匿名]

>>1
うちも新婚でお互いそんな感じだよ。
週7外食、部屋汚い、水回りの掃除一切しない、土日は1日中オンラインゲーム。旦那なんて最長4日風呂入らなかったこともある。
そのくせに子供3人欲しがってる。
旦那は絶対に3人兄弟が良い！って言ってる。

[111. 匿名]

30代後半からガタッと体力落ちるよ
ここからグータラなおして子育てはかなりキツいと思う、そして仕事と子育て二つやるのが本当キツい

[112. 匿名]

>>1
んーそういう人ほど産めばかわるかもよ

[113. 匿名]

>>1
なんで子供いらない決意が出来ないの？
つーかコメ主の場合は諦めるんじゃなくて産まない決意じゃないの？

[114. 匿名]

どう考えても劣悪な育児環境になることは明らかなのに、わざわざ子供を産むことを勧めてる人が多いのはここがガルちゃんだから？

[115. 匿名]

やめたほうがいい。
ぐーたらできなくなったらストレスたまるよ。
そのストレスの矛先は子供に向かうよ。

[116. 匿名]

>>1
夜遅くまでゲームしたりしてたけど、子供が出来るとゲームする暇がなくなる。
そんな暇あるなら寝ていたい。
友達もそのパターンだったけど、少し手が離れてまたゲームにのめり込んだけど、私はそのままゲームしなくなった。
早起きも慣れ、子供の食事は自炊いっさいせずとも便利な世の中、なんとかなる。
家が汚いのは子供の誤飲とか怖いから片付けるようになるんじゃない。

[117. 匿名]

>>70
正社員はやめられるけど
子育ては18年は辞められないからなぁ

[118. 匿名]

>>1
子供いたからってもう一生ぐーたらできないわけじゃないからね。
確かに数年はそういう時間が犠牲になるけど、ある程度大きくなれば自分の時間は増えていくし、もしかしたら子もぐーたら仲間となるかもしれんし笑

[119. 匿名]

子供が可哀想だから諦めてほしい
ろくでもない親からまともな子供は生まれない

[120. 匿名]

>>57
子供ではなく自分です。お母さんみてみてが激しいんですよね。

[121. 匿名]

>>110
まだ夫婦で若かったら3人可能よ
とにかく体力、、体力ないとキツい
子供3人いると仕事終わった後に毎回習い事の送迎、通院、遊びの付き添いなんかが入る感じ

[122. 匿名]

結婚前は化粧も落とさず値落ちの毎日、料理は作らず買ってばかり、掃除機がけもシーツ交換も滅多にしなかった
ひとり子ども産んでなんとかやってるし子どもは本当に可愛いけど、一人の時間がないのと体力がついていかないから二人目は考えてない　
子ども一人なら意外となんとかなるかも

[123. 匿名]

夫　子供はどっちでもいい
妻　子供は欲しくない気持ちが強い

何故子供を作ろうと悩むのかわからない…

[124. 匿名]

酒飲んでタバコ吸って好き勝手食べて遊び呆けてたけど育ててるよw
子が出来たら全部やめられたし継続してる、二人だった頃を懐かしむ事もあるけど何とかやってるよ〜

[125. 匿名]

>>83
虐待受けたり棄てられたりする子の親＝グータラってわけではないんでないの？
虐待（特に教育虐待）は、親がきっちりしすぎて完璧を子どもにも求めてしまうパターンもあるだろうし
棄児はそもそも望まない妊娠とか父親不在パターンが主だろうし

[126. 匿名]

>>1
こんなのペットも飼っちゃダメなレベルでしょ

[127. 匿名]

夫→どっちでもいい
妻→いらないかも

子供つくる必要ある？？

[128. 匿名]

>>71
子供が起きてる時の話です。
動画でもなんでも集中してみたいなって時
〇〇たべたいー！とか、〇〇おちたー！とか横でうたったりとか。
うちの場合はまともにみれません…。

[129. 匿名]

ぐうたらでも子育てできるかな？って思ってるだけなら産んだらそれなりに動く自分に驚くと思う。
でも子どもがいても全て大人に合わせさせようと考えてるなら無理。
むしろ子育て自体は力入れすぎない方が継続的にちゃんとできる

[130. 匿名]

このタイプの人間は子供が生まれたら自分の生活スタイルが崩れて思い通りにならないイライラを子供にぶつけるよ。
「お前さえいなけりゃ！」「私はお前にこんなにしてやってるのに！」って。

[131. 匿名]

>>5
でも30半ばでこの生活していて主自身がそんなに子供欲しく無いなら止めておいた方がいいと思う。
参観日とかに2.3日風呂にも入っていない様な親が来ていたのを思い出した。

[132. 匿名]

>>1
多分2人とも働いてるんですよね？
子供産まれたら、どちらがメインで家事育児するのかな？

トピ主さんが家事育児メインとかなら、欲しくない方に傾いてるのに無理じゃないかな？

[133. 匿名]

子供産む前→めんどくせ、あとでやればいーや

産んだ後→寝てる今やらなきゃ、あれもやっておこうこれもやっておかなきゃ！お腹空いてないけど飯も食べておこう！
みたいな感じ

先送り癖あるなら出来なくなると思う

[134. 匿名]

>>24
わかる！
旦那と子供いなかったら掃除も片付けも適当になるだろうし相当ダメ人間だったわ(^_^;)

[135. 匿名]

>>119
何を持ってろくでもないって言えるんだろう
そもそも完璧な親っているの？
私は母が専業主婦だったにも関わらず、たまにコンビニ弁当のこともあったけど、子の立場からしたら自分の食べたいもの食べられるから嬉しかったよ

[136. 匿名]

ぐーたらしながら育児するだけ
うちも似たようなもんだけど子供は育つ

[137. 匿名]

>>52
私それ＋母親が仕事もしてて父親は休日めいっぱい遊んでくれる家庭で育ったけど


ぐーたらだよ…

[138. 匿名]

>>1
＞お互い家事が嫌いで外食多め、お弁当も作りません。
休みの前日は夜遅くまでゲーム、動画視聴。

これは別にイコール子育て出来ないとなる訳ではないと思う

＞夫は子供はどっちでも良いという感じですが、私は正直欲しくないほうに傾いています

こっちが問題だと思う、モチベーションがなかったりお互いを責めて揉めそう

[139. 匿名]

トピ主、には無理。
放置子もしくは道路族になる

[140. 匿名]

>>130
このスレ見ててもそんな人いなくない？
賛成派はみんな実体験に基づいてるけど、反対派は憶測で批判する人ばかり

[141. 匿名]

>>1
相談する時点で主も欲しいんじゃない？欲しく無いなら、作ってもいいんじゃないなんて意見聞きたくもないはす。

[142. 匿名]

私もかなりのグータラだったけど、育てる責任があるからやらざるを得ないんだよ。

でもストレス溜まるから喧嘩増えると思うよ。

[143. 匿名]

子供産まないのも後悔するし、産んでも悩みや心配は尽きないしね
どっちも女にとって大変だと思うわ

[144. 匿名]

>>1
夫婦どちらもそんなに欲しくないのにつくろうかな迷うなよ。どちらか一人でも欲しくないならつくらない。生んだら変わるなんて思わない方がいい。

[145. 匿名]

>>1
欲しくないに傾いてるなら無理しない方がいいかも
私も一時期子供作った方が良いのかなと悩んでやっぱりやめて今は後悔してないしやめて良かったと思ってる部類
後悔する時もあると思うけどそれ過ぎるといなくて良かったって方が大きくなるよ
すごい欲しいなら絶対作った方が良いけどね

[146. 匿名]

>>1
多分将来毒親って言われるだろうね。それか子どもも同じぐうたらの遺伝子引き継いでるかな。うちは二人とも自分達で精一杯な体力気力しかないので子無しです。毎日まともにご飯作るのは夜ぐらいだけどそれでも疲れるし早起きが二人とも超苦手だから子育てなんてとてもじゃないけど不可能。

[147. 匿名]

>>7
子供守らなきゃ！って両親がなれば良いけど
片方だとキツくなる
両親ダメだと子供がキツくなるよね

[148. 匿名]

>>5
死なせないことはできるだろうけど、綺麗な部屋で毎日お風呂に入るとかって親の育て方次第だなって思う。

[149. 匿名]

>>1
子供できた途端、
めっちゃマメになる人もいるし
こればっかりは
やってみないと分からないところがある。

でもズボラなままだと
子供がかわいそうかもね。
最近の子供はみんな小綺麗にしてるから
ズボラな家の子は
小汚さが目立ってしまう。

[150. 匿名]

子供が赤ちゃんの時は特にぐうたらできないからストレス溜まると思う
子供もかわいそうだしやめときな

[151. 匿名]

>>13
私昔から体力ないし、筋力もないし、運動苦手なんだけど、30歳で出産する時体力なさ過ぎて無理だと思った。人生で初めて体力ほしいー！って思ったよ。

[152. 匿名]

>>82
なんとなく目に入ったコメントですが、
人生の全てだと思いましたw

[153. 匿名]

グータラ云々じゃなくて、欲しくないって気持ちならやめた方がいいね。欲しくて欲しくて何十万もかけて不妊治療して産んだ人とか子供好きな保育士さんとかですら子育ては大変で悲鳴あげるんだから
欲しくないけど一応産んどくか…みたいな気持ちで産んだらきついよ
グータラなら尚更しんどくなる

[154. 匿名]

>>1
>>休みの前日は夜遅くまでゲーム、動画視聴。
片付けも苦手で家に人が呼べるレベルではありません。
正直、こんな生活が楽で仕方ないです。
夫は子供はどっちでも良いという感じですが、私は正直欲しくないほうに傾いています。



子供できるとまず健診が決まってるから病院面倒
産まれると眠くてゲームの暇無い
ミルク卒業すると朝晩の体内時計身につけさせるから夜遅くは無理になる
そのうち離乳食に幼児食トイトレと自分の時間は無くなるから…

あなたにはオススメできないかも

[155. 匿名]

>>24
部屋も綺麗にするし、お風呂も毎日浴槽に浸かるようになったわ

[156. 匿名]

>>1
平日昼間の今日の集合トピはこちらかあ
｢３０代半ば｣←ここ重要 、で｢ぐうたら｣で｢子育てできますか｣

まだ社会人経験が少ない若い年齢ならわかるけど、３０代半ばでがるにこの質問はないでしょ

[157. 匿名]

>>1
30代半ばなら、ぐーたらしてる間に子供を望めなくなるのも時間の問題では
完璧にしろって訳では無いが、一般的な家事、育児はやらなければいけない状況になるよ
生まれてすぐ、予防接種のスケジュール組んだり、入園、入学では必要な書類や準備もたくさんある
踏ん切りつかないなら自然に委ねて、出来たら頑張るしかないし、出来なかったらぐーたら楽しめばいい

[158. 匿名]

また釣りトピ？

[159. 匿名]

>>82
ほんとこれwww
しかもそれが1日の中で何度も起こるw
子供が幼稚園に行ってる間ソファから一歩も動かずずっとゲームしたり動画見てて、子供いなければこの生活ができるのに…って思うけど、帰ってきて子供の顔見ると幸せだなって思う
そんな繰り返しでなんだかんだ6年育ててるわ
だけど2人目産もうって気には1ミリもならないw

[160. 匿名]

やめたほうがいい！
まだ間に合うならやめたほうがいい！
好きなときにグータラできなくなるし、やっとグータラできる♡と思っても、幾度となくその貴重なグータラ時間さえ奪われるんだぞ！（寝かしつけたはずなのに起きたり、あそぼーあそぼー攻撃）

[161. 匿名]

自分たちのことなのに他人事のように「子育てできますか？」って
人に問うている時点で無理ではないかと・・・
「子育て」と言うけど何も知らない赤ちゃんに常識を躾て
出来うる限りの教育環境を与え良識ある社会人として世に送り出すのが親の責務です
今のあなたにそれが出来ますか？

[162. 匿名]

>>106
これな 自分の事だってどうなるかわからないもんなのに見ず知らずのここの人に聞いても意味ないよな 124みたいな人もいるし

[163. 匿名]

私は30代前半なんだけどもう夜更かしはできない。育児に疲れすぎてゲームなんてできない。それより早く寝たい、、多分主さんもそんな感じになると思う

[164. 匿名]

>>5
できると言うかしなければならないって感じ

[165. 匿名]

>>52
女の子はもろに母親のそういう性質の影響を受けると思う

[166. 匿名]

>>151
私子供の頃から食が細くて体力無いのに31で産んだんだけど
途中でぜんっぜんいきめなくなって(感覚も無くなってた)上に人が乗って押し出し出産でした

[167. 匿名]

>>140
自分から「イライラして今日も子供怒鳴りつけたわぁw」
なんてことコメする人はほぼいないと思うが・・・
通報案件になりかねない

[168. 匿名]

専業主婦でずっと生活できますならまだよいけど仕事と子育て大変すぎる、、

[169. 匿名]

>>52
グータラだけど子供が小さい頃はケーキ作りやお出かけは頑張った
ただ…お友達呼んでパーティーとかお泊まり会とかは無理だった
子供の世界なんてお母さん同士の繋がりが大きいけど
その辺がほんっとに無理だった
登山とかキャンプなんかは幼稚園や学校きちんと行ってれば自ずと経験するし

[170. 匿名]

>>26
ところがそれでもやらない人いるから放置子やネグレクトされてる子がいる
家がゴミ屋敷だから子供が親に訴えても怒られたって子もいたし

[171. 匿名]

>>1
似たような生活してる子なしだけど、私は子供は作らないと決めたよ。自分の気質と夫との相性からして作らない方が良い（作ってはいけない）と思ったから。

朝起きて会社に行くだけでもしんどいし、昼もコンビニ。夜はテイクアウト。夫が料理してくれるから家で作ったご飯食べれてるけど、土日は外食や出前も多い。

仮に健康で育てやすい子が産まれてきてくれたとしても、もうこの今以上に大変になることはあっても楽になる事はないからね。妊娠・出産で起きる自分の体の変化も怖いし、夫があまり人の事を考えて動けるタイプではないので私がいろいろ考えて采配したりしなきゃいけない。今ですら頭悩ませてるので子供なんかできたら多分私がぶっ壊れる。夫が子供みたいなものだからさ。

マルチタスク、睡眠時間ブツ切り、慢性的な体調不良、その中で思うように家事分担・育児ができると思えない。悲観的な自覚はあるけどそれでも想像を超えて辛く大変な事が起こりうると思うから、それを思うとどんな素晴らしい幸せが待ち受けているとしても私は作らない。

相手が夫じゃなく私よりもしっかりしてる人ならもしかしたら作っていたかもしれないけど、そうじゃないからね。子育てしながら夫の教育できる器が無いので。

あとは夫婦二人の時はうまくいってたけど子供が生まれて関係にズレが生じるパターンもあるし、例えば主さんが子供出来て意識が変わることはあるかもしれないけど旦那さんは変わらないかもしれない。それでも自分一人で育てていくくらいの気概持てるかどうかも大きいと思う。

[172. 匿名]

主さん、そこまで酷くもなくない？
家事が嫌いという例に対して挙げてるのは外食多め、弁当作らない、片付けできないってだけでしょ
食事は外食でも全然問題ないし、片付けも単にモノが多くて散らかってるだけで、モノが多いながらも掃除はちゃんとやってるかもしれないし

[173. 匿名]

子ども生まれてもぐうたら生活パターンを子供のために変えられなかった人知ってる。子どもは親と同じ時間に就寝してるらしく3歳なのに深夜1時就寝。朝は起きられず不機嫌のまま保育園行って、情緒不安定で問題行動すごく多いと言ってた。親は何でだろうと悩んでたけど、そりゃそうだろと心の中で突っ込んだ。きっちり完璧にしないといけないことは全くないと思うけど、最低限の基盤は作ってあげなきゃいけないなとその子を見て思った

[174. 匿名]

私もグータラです。
個人的な気持ちとしては、めちゃくちゃストレスが溜まります。
グータラには変わりないんですけど、やっぱり子供を育てるとなると、子供がいない生活とは全然違うし、グータラしたくてもできない！って事も多いので、ストレスが溜まります。
旦那さんの協力があれば、違うのかもしれませんが…。

[175. 匿名]

>>1
ぐーたらとか関係なく、どっちでもいい夫と欲しくない妻なら子供作るべきじゃないよね。育児なんて欲しくて授かっても大変で病む人いるぐらいなのに、特に欲しくないならやめたほうがいいよ。あなた方夫婦もその間に生まれる子供も全員不幸

[176. 匿名]

自分がそんなグータラな親から生まれても文句ないなら産んでみたら？私はそんな親の家には生まれたくないけどね。

[177. 匿名]

>>167
それは駄目だけど、「イライラして子ども怒鳴りそうになった」くらいならいいんてない？
匿名掲示板だからこそ言いづらいことも言えるって、いっつもガル民旦那の高収入自慢してるしょ

[178. 匿名]

>>1
元ぐーたら夫婦です

出産後は生活がガラっと変わりましたよー

掃除洗濯料理大嫌いでしたが
子どものために！と怠いながらもやっていたら
それが習慣になり、今では当たり前にかわりました。
主さんはゲームや夜更かしが習慣化しているかもしれませんが、家事や育児が習慣になれば生活が変わりますよ。

ただ育児は楽じゃないので、夫婦で子どもが欲しいと思わないなら、2人だけの生活を楽しむスタイルで過ごすのもありだと思います。

[179. 匿名]

とにかく疲れるよ〜
20代なら産むのを勧めるけどもう30代半ならやめておいた方がいい

[180. 匿名]

女性は子どもとの関係が密接なため、子どもにとって必要なだけいくらでも変わらざるを得ないが、男性は自分の利害に関わらないかぎり変わらないので大概そこで溝が出来る。
自分が全て引き受けられるかで考えておいた方がいい。

[181. 匿名]

>>5
(子どものために生活スタイルを変えられる両親なら)意外と出来る。

じゃない？
朝型生活できない。子どものために手料理作りたくない。動画時間減らして遊び相手したくない。

だと育てられても性格歪むか、ハイブリットぐうたらな子に育つ。どちらに育っても主さんもお子さんもいずれ辛い思いするよ。

[182. 匿名]

グータラに対する意見が多いけど、グータラ以前に子供があまり欲しくないって気持ちに意見する方がよくね？

[183. 匿名]

>>81
寝ても寝ても午前中ならいいのにってリアルに思うよね。

[184. 匿名]

>>164
そうそう
子供産んだら最低限は生活環境整えてお世話しなきゃいけないからね
子供欲しいけどこんなだらしない生活を変えられるか不安ですなら子供産まれたら最低限の事はやるようになるよ、なんとかなるよと言いたいけど、そんなに欲しくないならやめとけと言いたい

[185. 匿名]

子どもを産んだら本人が自分の危険が分かり自分の要求を言葉で抗議できるようになるまでの何年もの間一時も目を離すことは許されない。

[186. 匿名]

>>61
それもあるし、主がグータラなりに頑張れてもご主人も頑張ってくれるようになってくれなければ夫婦に溝が入りそう

[187. 匿名]

>>162
それな　読んだよ　そん人みたくいいように転べばいいけど　な〜んも変わらない　もしくは更にひどくなるかなんて分からん
産むとかやめるとか言えん　命やからな
自分で決めろやし

[188. 匿名]

>>128
子供が小さい時は子供が起きてる時にドラマ見ようと思う人は稀だよ
子供が寝てる間に見る事前提だよ

[189. 匿名]

割と几帳面？適度？に家事やってテーブルには物置かない親に育てられたけど私はタンスも開けっぱなしテーブルに物置っぱなしの人間だから親がしっかりしてたからといって子供も…とはならないかもね。
たしかに汚部屋ではなかったから無意識にいい環境にはいさせてくれたんだと思う、

[190. 匿名]

>>125
トピ文の夫はどう見ても「ギャーギャーうるせーな！ゲームに集中できないだろうが！！静かにさせろよ」タイプだけど。

[191. 匿名]

その生活を改めて、半年とか一年やってみると良いと思う
無理！って即座に頭に浮かんだり、実際しっかり衣食住を出来ないようならやめた方が良い
最悪3人不幸になると思う

[192. 匿名]

やめとけ
私はしんどいよ…

[193. 匿名]

子育てはできるかできないかじゃない
やるしかないのよ
やらなきゃネグレクト、虐待だよ
その自信がないならやめたほうがみんなのためだね
無理に産んだら自分も子供も不幸になるわ

[194. 匿名]

友達夫婦がまさに>>1だったけど時間は守れないし部屋はめちゃくちゃだよ。ぐーたらってさ、自分の都合優先でやる事後回しにするじゃん。それが子育てでも同じで、自分らの都合(仕事や遊びや生活リズム)に合わせて動くから世間一般の規則正しい事をこなすのが凄く難しいんだよ。
早寝早起きやなるべく決まった時間の食事、整理整頓、公共でのマナーなど。

[195. 匿名]

>>13
2人とも２８歳で疲れやすさを自覚してるなら難しくない！？！？！？近所に協力的な実家があれば可能かもしれないけど。。。

[196. 匿名]

>>5
無責任なことを言わない方がいいよ
ネグレクトされて辛い思いをするのは子供

[197. 匿名]

>>13
昼過ぎまで寝て半日ぶりに赤ちゃん見に行ったら死んでましたってなりそう

[198. 匿名]

>>1
欲しくて産んでも大変なのに
欲しくないのに産むととんでもないことになりそうだ

[199. 匿名]

>>125
でも虐待事件起こった家ってだいたい汚いよね
ベランダまでゴミとか置かれててぐちゃぐちゃ

[200. 匿名]

旦那がそういう人だけど、子供できても何も変わらなかったよ。
育児手伝わないし休みの日は一日中ゲーム…

子供が中学生になったら頼んでもないのに車で迎えいくようになって、育児手伝わなかった罪滅ぼし？とでも思ってるのか知らんけど
そんな事されても一番大変な時に何もしてくれなかった恨みは一生残ります

主さん自体もそんなに欲しいと思ってないのら、このままでいいのでは？
結果的に子供が苦労してもかわいそう

[201. 匿名]

>>13
やめといたほうが良いよ、向いてない
夜間授乳も夜泣きも想像を絶するくらいつらいよ
産んだら15年は昼まで寝れる生活には戻れないこと覚悟できてないと鬱になると思う

[202. 匿名]

>>1
あなたの子供は苦労すると思います。産まないで

[203. 匿名]

>>1
私もグータラで、それでも子供ができたら母性本能でちゃんとできるかも！って自分に期待して子供作ったら、もうーダメダメのお母さんだよ。

[204. 匿名]

主は見栄っ張りなところあるかな？
私はグータラの見栄っ張りだったんだけど、子供できたらいい母親に見られたくて必死で頑張ったよ
今では毎日掃除機かけるし、中学からお弁当だから弁当生活5年目に入ったよ
下にも子供いるからまだまだ弁当の日々

[205. 匿名]

>>24
わかる！私なんて主さん以上にグータラだったよ
でも妊娠してから意識が変わって、子どもが産まれてからは別人のように動き回ってるw
子どもがいなかったら一生グータラだっただろうな

[206. 匿名]

私も一日中パジャマで過ごすようなグータラぶりだったけど
まあなんだかんだ雑に子育て？していたというか勝手に育ったというか
病気やケガなどのときは病院つれていったりなどの最低限のことはしたけどね

子どもが二人いて、一人は大学卒業して一人暮らししているけど
今思うともう少し丁寧に子育てすれば良かったかなと反省する部分がある

[207. 匿名]

子供に障害がなければそれなりに育つけど、親に対してシラけた態度になるかもしれないね。

[208. 匿名]

>>1
ぐーたらでも子どもが生まれたらぐーたらなりに子どもの為に頑張れそうなら良いけど、生んだ後も今のぐーたら具合を少しも変えたく無いと言うならやめておいた方がいい。

私もぐーたらだったし、今も比較的ぐーたら母ちゃんだと思うけどぐーたらをやめてテキパキ動くと時間に余裕が出来たり朝日が気持ち良いものなんだと感じたり、ぐーたらしたままだったら知らないままだった素敵な事を知れたよ。

[209. 匿名]

>>1
あなたは、自分のような親の元に生まれたいと思いますか？
子どもが出来たら変わったというのも聞くけど、私ならそんなイチかバチかみたいな考え方の親の元に生まれたいとは思いません。
子どもの立場に立ってよく考えてください。

[210. 匿名]

>>13
みんな厳しい。
子供できる前の生活なんてあまり関係ないと思う。
子供できるまで私も休みの日は昼近くまで寝てたよ。
寝るの好きだし、起きる必要がなかったし。
子供出来れば嫌でも起きることになるし、体力ないなりに週1回はおでかけするけど、もう1日はお家でのんびりとかそれなりにやってるよ。

[211. 匿名]

子供の人生考えたらやめとけ。迷惑だし可哀想

[212. 匿名]

>>7
旦那さんが「子供はどっちでも良い」って言ってるのは、子供が居ても居なくても自分の生活スタイル(ぐーたら)を変えるつもりがないから。
子供が出来れば主さんが一人で子供の世話+家事することになる可能性が高い。

[213. 匿名]

神経質な親よりはいいような気がする
グータラでも家の中の雰囲気が明るければいいんじゃない？

[214. 匿名]

元々ぐーたらしてる夫婦だったけど、それなりに子育てしてるよ！
4〜5時間おきにミルクとかだから、朝もしっかり早く起きるし、その時間に合わせてお出かけの予定立ててる。そして、疲れるから横になったらすぐに眠りにつけるけど、ちょっとした物音にも敏感になったから、目を覚ましたらすぐに動ける身体になった。
子供と生活リズム合わせるから、むしろ健康になって、ぐーたらしなくなったかな。

[215. 匿名]

>>116
子供よりゲームが大事な親も実際にいるからなぁ
ゲームする暇が無くなったことにキレて赤ちゃんの顔に熱湯浴びせた親とか、ゲームする時間がほしいからって赤ちゃんの首に浮き輪はめて毎日1時間も2時間も浴槽に浮かべたまま放置してた親もいたし

[216. 匿名]

>>7
そういう夫婦はだいたい女性側が120パーセントの力で頑張らないといけなくなってる。そして♯旦那デスノートとかXでつぶやいてるイメージ

[217. 匿名]

できるよ
世間では叩かれるけど

[218. 匿名]

休みの日は昼前まで寝てて外食三昧夜更かし夫婦だったけど子供生まれてからは自然と規則正しい生活になった
部屋の片付けは元から苦手で適当だったから、子供がおもちゃ散らかしてても気にならない。

[219. 匿名]

>>1
皆厳しいね。そんな大きな覚悟や決意しないとだめかな？
チャレンジしてみて、授かったら腹をくくるのは？

[220. 匿名]

>>219
そんな子育て簡単じゃないよ

今なんて健診で体重引っ掛かったら市区から電話来る時代なんだから。

[221. 匿名]

>>29
でもどっちも欲しくなさそうだし作らなくて良かったねってなりそう

[222. 匿名]

>>213
その息抜きのかげん
自分は卵かけごはんでも服もスエットでも良いけど

子供に関しては御飯バランス良くつくれるか
こま目にオムツかえれるか
成長しても友達とのやり取りやしつけにむきあえるか
反抗期に向き合えるか…。

ダラダラの矛先間違ったら他の人に迷惑かけるからね。

[223. 匿名]

>>212
やらないくせに子供のせいで生活スタイルが変わって離婚したいとか言い出しそう

[224. 匿名]

>>222
ごはんバランスよく作ったところで子ども自分の好きなものしか食べなくない？

[225. 匿名]

>>39
わたしの知人は子供生まれてもなんら変わらないのがすごい。外食にコンビニのみ。子供には離乳食宅配を使ってる。おまけに夫婦で子供実家に預けてのが頻繁にあるみたい。アラフォーでそれだからなぁ

[226. 匿名]

>>224
そんなことないよ
例えば、野菜みじん切りにしたら
カレーやハンバーグに隠したら食べるとか

[227. 匿名]

20代半ばならともかく30代半ばなんてこれからどんどん気力体力落ちるのに子供欲しいという気力すら無いならやめておいた方がいいとしか言いようがないわ

[228. 匿名]

>>24
まぁ子供いなかったら
私毎日グータラ、ゴロゴロゲームしたりネットしてくだらない人生になってたなぁと思う
子育て忙しくて辛いなぁと思うけどまぁグータラしてるよりかはマシだったのかなぁとか思って自分を励ましてる…

[229. 匿名]

>>1
私もめちゃくちゃぐうたらなんだけど
子供のためにお弁当作ってあげたいとかそういうのは思って、ちっちゃい時は頑張った。でも大きくなって手がかからなくなったらダラダラはしてる
自分で朝弁当作ったり、なんでも自分でやる子に育って周りからすごくしっかりしてるねって言われてる、うちは私がしっかりしてないせいで、逆に子供がめちゃくちゃしっかり育った。
もう成人するから私が色々やらなくてもいいよね。
逆に私の母親はずっと動いてシャキシャキしてたから私はだらしなく育った。どっちがいいかはわからない

[230. 匿名]

出来ませんだみつを

[231. 匿名]

>>5
無責任な事を言うなよ
産んで出来ませんでしたって事になっても股の中には戻せやしない
こんなろくでなしの親で子供が不幸だ

[232. 匿名]

>>1
難しいかも、家事きらいなレベルによるけど。子供不憫に思える。

[233. 匿名]

>>110
自分1人風呂も入れないのに子供毎日お風呂入れないだろうね

[234. 匿名]

>>1
自分たちの生活変える気ないなら産まない方がいい
子ども育てるからには子どもに合わせた生活しないとよろしくないよ

[235. 匿名]

>>1
自他ともに認める程のめんどくさがりで出不精で、旦那も暇さえあればゲームか寝るかの人だけど子供産んだ
やらなきゃいけないことはやるようになるし、その時できる人がやるって感じでもう子供は6歳になった
私は子供は絶対欲しかったから産んだけど、主みたいに欲しいわけじゃないならそのままでいいんじゃない？
私の友達夫婦は主と同じような感じで子供は絶対いらないらしい
だから避妊もしっかりしてるし、もし妊娠したら迷いなく中絶するらしい

[236. 匿名]

>>5
個人的にはできないと思う
元々グータラだったけどそうもいかなくなりました

[237. 匿名]

>>7
うちがそう！
本当に旦那だけダラダラ生活しててズルい！羨ましい！って思っちゃいます…
でも子供のために私は頑張ってます…

[238. 匿名]

>>7
休みの日の朝とか妻も子供も起きてるのに、旦那だけ昼ぐらいまで寝てたら殺意が湧く。

[239. 匿名]

>>110

種付けする方は一丁前に3人欲しいとか無責任にのたまうよね。

母親はライフスタイルを変えざるを得ないし、なにより心身に多大なリスクを背負うけど、旦那は痛くも痒くもないしね。下手したらゲーム三昧でもママ任せでどうにかなるもんね。

その辺、父親の自覚を持てるかどうかで家族計画するのがいいよね。

[240. 匿名]

出来るかもだけどオススメはしない

[241. 匿名]

自分が欲しいと思った時が産み時
その気持ちさえあれば子供のために頑張れる

むしろどんなに素晴らしい環境にあっても
その気持ちがないなら産んではいけないと思うよ

まずは自分の心とよく向き合ってほしい

[242. 匿名]

>>1
私も同じ様にグータラしてました。　　
子ナシの頃は転勤でいない夫、私はパートで本当グータラして定位置から動かず過ごしてました。　
妊婦時代も割とグータラ、たまに運動。　
こんなグータラ嫁をよく貰ったな旦那よって毎日思ってましたよ。　　
グータラレベル一定の所を越えたら疲れません？　

そんな私でも子どもが出来たらグータラする暇なく、疲れて早く寝て、子どもと早起きし規則正しい生活基本は送る事が身につく様になりました。　
たまに土日の主人がいる時にグータラさせてもらってますが。

[243. 匿名]

>>7
そう思う。
女は子供を産んだらぐーたらしてられない、可愛い子供のためなら色々できちゃうけど男は変わらないからそれにイライラするってパターン。
子供ができたら変わる男は稀であって、新生児期から子育てやら家事やらしてくれる男は子供できる前からそういう気質が見えてる人。

[244. 匿名]

>>7
お尻叩けば良くない？

[245. 匿名]

>>1
うちの両親そういう人だったけど、「野良犬や野良猫でも生きているんだから人間も生きてる」と言ってネグレクトされた挙句、私がヤングケアラーで妹の面倒や家事させられてた。
大人になれない人なら子供を作るな。子供が子供らしく生きられず、親代わりになってアダルトチルドレンになる。

[246. 匿名]

>>15
変えざるを得ないけど疲れるしストレスだしイライラして夫婦うまくいかなくなるかもね

[247. 匿名]

>>7
旦那が稼ぎ良くて専業主婦にさせてくれて、子供あやすのは好きってなら別に役割分担で納得してたよ。お小遣いも多かったし。ディズニーランドの年パス作って、乳幼児連れて遊んでた。ベビーシッターも活用してコンサートも行ってた。

[248. 匿名]

>>246
うちの親、家事育児押し付け合いからの怒鳴り合い、お互い不倫して子供の前で喧嘩しまくるっていう最悪の自己中親だったわ。道徳心がないと親になってはいけない。

[249. 匿名]

>>135
毎日コンビニ弁当だったんじゃないんだよね？おたくのお母さんは普通だよ。

[250. 匿名]

>>156
お互い親に散々甘やかされて育ってきた夫婦なのかな。実家で家事を日常的にしたこと無かったとか。

[251. 匿名]

>>1
無理無理
子供なんて面倒くさいの連続だしゲームしてる時間なんてほぼなくなるよ

[252. 匿名]

>>220
そこまで気負う事ないと思う

私なんて１週間外出してないし、一日中パジャマだよ
明日から小学校が始まるから昼寝もできるw

[253. 匿名]

>>1
グータラ夫婦じゃなくてそれ
もうお互いが小学校低学年から成長してないじゃん！
子供が子供を育てられるわけない！
以上！

[254. 匿名]

>>21
がるちゃんって本当名言に出会える。理想論じゃなくて現実的な名言。

[255. 匿名]

>>1
グータラ夫婦は子供がいない時は仲良くできても、子供ができたら喧嘩が増えそう。

[256. 匿名]

>>1
朝弱くて午前中に授業入れずに遅刻魔だった私がちゃんと社会人になれて、土日は昼過ぎまで寝ていた私が今では7時に起きてお弁当作って子供を送り出してるよ。
目の前のことにちゃんと向き合えるひとなら大丈夫かと。
それよりなによりも自分が楽することが1番！放置しても子供は育つでしょ！ならやめたほうがいいかも。

[257. 匿名]

>>210
産後鬱の原因の1つでそれまでの生活との落差の激しさに絶望して病んでしまうってのがあるよ
私がその状態でカウンセリング何回か受けて乗り越えたけど、最初からそこまで欲しくないならリスク避けてもいいと思うよ

[258. 匿名]

>>13
子供も疲れやすい体質になるよ
ソースは私

[259. 匿名]

>>20
別に子育てだけが夫婦の在り方の正義ではないから、やらなくても私はいいと思うよ。ただ、子ども作ったら最後できるできない関係なくやらなきゃいけないのはその通りだから、安易に子持ちの何とかなるよという言葉を信じるより慎重に2人で考えた方がいいと思う。
子ども持った後に後悔しても遅いし、子どもを持つ幸せもかけがえのないものだけと、持たない幸せもまた人によってはかけがえのないものだから。

[260. 匿名]

>>1
うちそんな感じだったけど、子供出来てからは「せざるを得ない」状況になるから、最低限するようになったよ
ご飯作らないわけにはいかないし、寝かしつけや家事の都合あるからリズムも決まってくるし、疲れ果てるから夜更かしできないし

[261. 匿名]

>>1
案外何とかなるよ
私も三十半まで子供はいらなかった。
後半に差し掛かった頃に自分のためだけに生きるのも飽きたなーって思った頃に避妊やめて妊娠、出産した。
ズボラだし、ダラダラするのが大好きだったけど、子供が出来たら育児しつつ手抜きする方法を考えるのが楽しいよ
離乳食はベビーフードに頼ったり、食い付きの良いおもちゃ探したり。
何なら子供と一緒にゴロゴロしてる時間が今は至福の時間になったよ。

[262. 匿名]

今の生活スタイルがまるっと変わってしまうことに抵抗がなければ前向きに考えてもいいかなと思う

お子さんがある程度大きくなるまでは、ゲームをする時間なんてないんじゃないかな？と思う
勿論、旦那さんの方もそれを承知できるのかも大事な論点
外食は、お金かかるし出掛ける時間の問題で激減すると思う。たぶん、家にいるほうが楽だと感じるので自然と減るかも
部屋の片付けに関しては、衛生面で問題あるなら駄目だけどそうでないなら完璧にする必要ないと思う
余程の不器用さんでなければ家事の効率はいつか身についてく

先ずは、奥さんだけの問題ではないので旦那さんとよく話し合うことが大事だと思います

[263. 匿名]

グータラだけど子ども育てるのは、グータラできないよ

[264. 匿名]

夜型、グータラだったけど、子ども欲しかったから２人産んだよ
私は出産後ゲームに魅力感じなくて、全くゲームしなくなった。しても短時間で疲れて止める。(20分とか)

子どもにはちゃんと身体のために夜寝てほしかったから、自然と私も早寝早起きに。

でもそもそものグータラ度合いは変わらなくて、ゴロゴロはよくするし部屋の片付けも後回し。
旦那がいるならご飯作るけど、不在ならデリバリーでいいじゃん！とか思っちゃう。

因みに時短正社員で続けてるから、私のグータラ気質は変わらないけど、実際はゴロゴロする時間は短い。

情けないけど、掃除や片付けが苦手だから、子どもに一緒に掃除してほしいんだ、と頼んで少しずつ分担してる。
小1は掃除機、年中はコロコロしてくれる。
本当は私もコロコロ係になりたい笑

[265. 匿名]

>>5
子供は別格なんだよね。
この子の為なら！って自然と動ける。
まさに生きがい。

[266. 匿名]

「子育てできる」という定義がそもそも 周りと違いそう
DQNの子供達はそれなりに幸せそうには見えるらいい 金があれば万事解決

[267. 匿名]

ゴミ屋敷で子供を育てるのは子供が可哀想かな

[268. 匿名]

>>7
旦那次第

[269. 匿名]

>>1
私も家事大嫌い、グータラだけしてたい、旦那何もやらない、
子供作ったけど作らなければよかった

[270. 匿名]

>>269
追記だけど、子供は可愛い
でも毎日疲れてる、旦那が協力的なら少しは違うと思う、旦那次第なところはある

[271. 匿名]

>>1
できます
私たち夫婦もぐうたらです
子供もぐうたらに育ってしまいましたが
別に不都合なく楽しく生きてます
子育て楽しいことばっかりだから、産んでみてもいいと思います

[272. 匿名]

>>1
休みの前日はゲーム、動画視聴で思ったんだけど、
レスになりかけてない？仲良ければいいけど、子供云々より夫婦生活が大丈夫かなと。

[273. 匿名]

>>7
どっちが真正のぐーたらかで決まる。チキンレースで我慢できなくなったほうがやる。どっちもやらなければアレな感じの家庭環境になる。大体どっちかが我慢比べで負けてやるんじゃないかな、文句ブーブー言いながら。

[274. 匿名]

>>1
うちもまさにぐうたら夫婦でしたが、子供生まれてからは、子供にだけは迷惑かけないように最低限のことはするようになったよ。
例えば、掃除機なんて2〜3ヶ月に一回だったのに、子供のために今は週1でかけたり(これでも少ない方だけど、今はこれが限界)、料理も1週間全て外食や弁当だったのに、今は必ず子供の分だけは手作りや、ストックをちゃんと栄養バランス考えて出したり。
とにかく子供のことに関してだけはマメになりました。
でも根は究極のぐうたらだから、面倒臭くて堪らないしイライラもするけど。
それにうちはまだ幼児だから全部手掛けてるけど、大きくなってきたらまたぐうたら生活に戻るんだろうな〜笑

[275. 匿名]

>>3
ゴルシに言われると素直に謝れるwww

[276. 匿名]

>>201
えー。わたし、体力が無さすぎてほぼソファでゴロゴロしてます。休日は昼まで寝てる。2人いれば子ども同士で遊んでますよ。たまーにお出かけに連れて行く程度。毎週のようにお出かけしてる人たちすごいなぁ…とおもう

[277. 匿名]

>>1
20代ならともかく、30半ば！？
そんなに長い時間生きてきて「頑張ってシャキシャキ生活して子育てしよう」と前向きにならないなら、向いてないと言っても差し支え無いと思うな…
というか33くらいだとしてももう出産のリミット過ぎてるしすぐできるとは限らない年齢だから、ほしいなら今すぐ夫婦で不妊治療の相談に行くぐらいのスピード求められるけど。
そうする気持ちがわかないならお金の無駄だしのんびり夫婦で暮らしたら？

[278. 匿名]

グータラってようは体力が無いんだよね
本当はそういう人程若い時に産んだ方が良いんだよね
性格とかは対して変わらなくても
体力だけはあったから

[279. 匿名]

>>71
うちも抱っこでしか寝ないから抱っこしながらドラマ見まくってる…むしろサブスクに感謝しかない

[280. 匿名]

>>1
子どもが産まれてから意識がかわってきちんとしてる人知ってるし、相変わらず夫婦でゲームばかりやってて子どものことは二の次って人も知ってる
子どもそんなに欲しくないんだったらやめておくのが無難な気がする

[281. 匿名]

>>3
YouTubeでゴールドシップがなぜか出てきて、見てみたらこのお馬さんの狂気が魅力的すぎてはまっちゃった。

[282. 匿名]

ただ食わせて寝かせて成長しました、って言う子育てならいけるわな