姉が正論ばかり言ってくる

[1. 匿名]

姉は頭が良く物知りなので、私が何か言うとすぐ正論で返してきます。
花粉症で辛い話をすると、アレルギー体質はこれが原因で普段からこういう生活をすればよくなるなど
時と場合によりますが、論文のPDFを見せられたりします。
ニュースに対して感想を言うと、間違えていると切々と世の中の仕組みみたいなのを説明されて訂正されます。
2人とも既婚なのでそんなに顔お合わせないのですが、結構疲れます。
正論なのはわかるので、黙って受け入れるしかないのでしょうか。
付き合い方などアドバイスください。
私も勉強すればいいのでしょうが、ダラダラしちゃって無理です笑

[2. 匿名]

縁切りな

[3. 匿名]

ありがたいこと。

[4. 匿名]

離婚しな

[5. 匿名]

姉からしたら
「妹がバカすぎる」
なんだろうね

[6. 匿名]

>>1
「そういうのイラネ」って姉妹なら言ってしまえ

[7. 匿名]

[8. 匿名]

[9. 匿名]

はいはい、わかったわかったっていう

[10. 匿名]

正論でも否定されてるように感じるからかね

[11. 匿名]

姉を見習いなよ。いいお手本がいるんだし。貴女卑屈すぎよ。ウジウジすんなよ。

[12. 匿名]

>>1
お姉さん友だちがいなくて寂しいんじゃないか
でも別にあなたが付き合わなくてもいいと思うけど

[13. 匿名]

そだね～でとにかく右から左へ受け流す

[14. 匿名]

そういうの友達にも言ってたりする？と聞いてみる

[15. 匿名]

偏差値20違うと会話が成立しないとか云われるゆえん

[16. 匿名]

>>1
別に関わらなきゃいいだけじゃん
姉と合わないんでしょう？
自分の気にいる人とだけ話せばいいんじゃん

[17. 匿名]

ガルにも居るよね。正しいんだろうけど、重箱の隅をつつくレスまでしてくるような人。ネットにまでそう言う正論言ってくる人が居ると余計疲れるわ。

[18. 匿名]

>>1
そういうのいいからといってその場を立ち去る
最後まで聞く必要はない

[19. 匿名]

今必要なのは正論じゃ無くて空気読む事だから。

実際に言ったことあるけど、効果的だったよ。

[20. 匿名]

そうなの！そうなの！て聞くよ、全然刺さってないからすぐ忘れるけどさ笑

[21. 匿名]

うちの父がそんな感じだった。面倒臭いから話さないようにしてた

[22. 匿名]

>>1
お姉ちゃんはいつもこうだな…ははは（苦笑い）
って思いながら流すしかないのでは。
そういう性格なんだから、変えられないだろうし

[23. 匿名]

>>5
バカと思ってたらわざわざ論文見せるのもめんどくさーってなりそうだけどな

[24. 匿名]

いざというときには、姉を頼るんじゃない？

[25. 匿名]

>>5
人に迷惑かけてないなら何でもいいじゃん、バカじゃないよ。
バカは人様に迷惑かけて平気で入るような輩のことを言うよ。

[26. 匿名]

>>1
セイロン島へ行こう

[27. 匿名]

>>7
www
いや正論が人を救った例もあるかもしれないじゃん知らんけど

[28. 匿名]

そういうのいらないって言ってみたら？

[29. 匿名]

>>1
めんどくさかったら聞き流してもいいけど
お姉さん生き字引みたいな人だから
知識や情報をただでもらえると考えるのはどうかな？

[30. 匿名]

へー、理屈はよくわかんないけど何食べたら花粉症よくなるの？
みたいなリアルGoogle的に扱う。
最後にありがとねーっていっておけば満足するでしょ

[31. 匿名]

へーそうなんだー
って気のない返事してたら諦めてくれないかな
それでもイライラしちゃうよね

[32. 匿名]

>>12
正論ばかりの人って男女関係なく好かれないもんね

[33. 匿名]

感想に間違えていると言われたら、感想だからって言い返したら？

花粉症の例はありがたいと私なら思う。
知らないことを教えてくれて、論文まで出してきてくれるなんて便利。
適当にネット情報で言われるよりよっぽど良い。

[34. 匿名]

>>11
姉がうるさすぎ

[35. 匿名]

そんな性格でお姉さん、よく結婚出来たな

[36. 匿名]

>>15
偏差値20上の人は「話があわないかな」と思う人にしつこく正論をいうような合理的じゃないことはしない気がする

[37. 匿名]

>>25
このレスポンスがまさにバカ
別に言葉の定義の話をしてないのよ

[38. 匿名]

>>1
それの何が嫌かわからん
頭悪くて見当違いな思い込みを言い張る姉よりいいよ

すべて主から話題をふってるようにしか思えないんだけど?
説教くさく返されるのが嫌ならそもそも自分も黙ってればいいんじゃないの

[39. 匿名]

>>1
私は姉タイプかもしれない
年末年始とか、本当に必要な時以外会わないようにしてみたらどうでしょうか

[40. 匿名]

>>1
そういう人って、すごいねって言われたり、自分の知識を語りたい場を求めてる事が多いので、スマホ眺めながらへーほーふーんすごいねーの生返事をエンドレス再生しておけばいいよ。
キャバクラとか行きたがるオッサンとマインドは一緒。
たぶん、外でも相手にされていないか、ウザがられていると思う。

[41. 匿名]

へーそうなんだねありがとー、適当に受け流す。姉も心配してるから論文とか調べて見せるんだと思う。どうでもいい人にはそんな面倒な事はしない。
しんどいなら受け入れなくていいから受け流すといい。

[42. 匿名]

>>29
こちらが求めてないレベルの知識の押し売りしておいて、タダでもらえてるって考えは微妙な気がするよ。
お姉さんも感謝されるべきものだぐらいの感覚でやってるのは察するけど。

[43. 匿名]

>>1
付き合わない
どうしても同席しないといけないときは「あなたの相手は疲れるから私に話かけないで」とはっきり言う

[44. 匿名]

>>5
妹がよそで恥かいては可哀相だと思ってるんじゃ？
お姉さんきっと真面目なのよ

[45. 匿名]

会話のキャッチボールをしらない撮り鉄みたい
知識をひけらかして一方的に話すところとか

[46. 匿名]

>>37
定義の話ではないのよ。人をバカ呼ばわりする事が間違ってる。

[47. 匿名]

>>12
主さんの書いている内容を外でもやっているんだとしたら、相当ウザがられていると思う。

[48. 匿名]

いまの時期は辛いよね～だよね～的な気楽な脳死会話したいだけの時に
ディベートする姿勢でこられるとしんどいのはわかる

[49. 匿名]

>>1
私が欲しいのは正論じゃなくて共感なの分からない？って言ってみそ
この、分からない？がミソ

[50. 匿名]

>>1
関わっていってるの自分だよね?

[51. 匿名]

>>1
お姉さんの旦那さんは毎日その正論を聞いてるのね。大変だあ。

[52. 匿名]

>>46
その意見はご自由だけど、今そんな話してないのよ、、

[53. 匿名]

たぶんお姉さんは良かれと思ってやってるから、「ただ話聞いてほしいだけだよ」と言ってあげた方がいいと思う。

私も人の相談とか愚痴聞くの苦手で、共感するんじゃなくて解決策とか自分ならこうするみたいな話をしちゃうから、後で反省してる。

[54. 匿名]

>>5
おそらくそうだろうね。
ただ、相手が喜んでるからどうかの見極めすらできない人も愚かではあると思う。

[55. 匿名]

>>34
貴女も十分五月蝿いわ。

[56. 匿名]

>>17
仮に正しい情報だったとしても伝え方や相手が求めていなかったら正論というよりも押しつけになっちゃうんだよね
そこまで気を遣わないといけないの？て言う人もたまにいるけど対人関係なんて相手に寄り添わないとどんなに親しくても成立しないものだし

[57. 匿名]

[58. 匿名]

>>15
正論や知識のおしつけする人が偏差値高いとは限らない。そして、それを聞かされて嫌だなと思う人がその人より偏差値20低いわけではない

[59. 匿名]

>>30
私は自然派とかではないけど、花粉症だけでなくアレルギー、アトピーとかは、食生活見直すと良くなることあるよ。
ジャンクフード辞めて野菜中心の食事にする、小麦砂糖を控えるとか。

[60. 匿名]

>>1
「あー。うんうん。そだよねー。」を繰り返して別のこと考えてる。

[61. 匿名]

>>5
うちも姉妹で学力の差はかなりあるけど、真面目に生きてる妹のことそんなふうに思わないよ

[62. 匿名]

正論ならいいんじゃないの？間違ってること正してくれてるんだし。姉は頭が良いけど、自分は勉強するのが面倒だから姉みたいになれないって自分で分かってるなら仕方ないんじゃないの？(笑)
嫌ならお姉さんの前では何も言わないことだね

姉に私の言うことは全て正しい！って感じで理不尽な事を言われ続けた私よりマシだよ

[63. 匿名]

花粉症の話しは悩みに向き合ってくれたんだよね？
主さんは花粉症あるあるぐらいのノリで話したかったのなら、あるある聞いて～って会話の冒頭で言うのはどうだろう。
まず、どんなノリの会話をしたいのか最初に言ってみる。
テレビ見ながらのニュースの話しは雑談、適当だから。
真面目な相談だから聞いて…とか。
お姉さんの考え方の癖を理解して対処してみたらどうかな

[64. 匿名]

>>59
こういうのが嫌なんじゃないの？

[65. 匿名]

ニュースの「感想」がどんなものか気になる。

[66. 匿名]

>>1
姉妹でも合う合わないはあるよね！
それはもうどうしようもない。
お互い結婚しているようですし、最低限の付き合いで良いのでは？

[67. 匿名]

>>1
劣等感すごいのだけは伝わってきた

姉が性格キツいだけだからあなたはそのままでいいよって誰かに言ってほしくて立てたトピ

[68. 匿名]

>>19
それ、女上司に言いたいわー。

[69. 匿名]

>>1
論文という根拠があるだけマシかも。

謎の思い込みや決めつけを、My正論として振りかざしてくる人も多いからさ…

[70. 匿名]

>>51
夫婦間でも討論調の会話して喜ぶ人多いから、旦那も同タイプかと思う。
スシローの待ち時間に近くにいた夫婦が、ずっとスシローの混雑緩和案についてディベートしてた笑

[71. 匿名]

いるいる　そんな人と話すの楽しくないし疲れる
ただ話聞いてほしいだけなのにって思うよね～

[72. 匿名]

>>51
同じタイプ夫婦なら合理的な会話と思って平気なんじゃないかな？
「Q：～?」「A：～！」みたいなｗ

[73. 匿名]

>>6
わかる。私なら「めんどくさー！」と言って終わると思う。家族だし。

[74. 匿名]

>>1
優しい妹さんだなあ
うざ絡みみたいな話だよね

家族に頭良くて物知りの人、いるけど、そんな押しつけみたいなことしないよ
「それにはこういう視点もある」
「あなたの見方も正しい、ただこういうのはこういう事情もあってね」
「最近こういう解決策を見たから試してみる？」
って分かりやすくこっちを否定することなく会話をつないでくれるよ

お姉さんの話し方はどっちかというと「私を認めなさい！」だね

[75. 匿名]

>>59
あー。。会話例として出しただけなので、私は別に花粉症の知識を求めてないです笑

[76. 匿名]

>>1
大丈夫大丈夫、あなたは間違ってない。
無理にお姉さんに寄せなくていいし、そのままで良いのよ。

[77. 匿名]

そういう人に、そうなんですか！知らなかった！それでそれで？って次々くる正論をすべて掘り下げて聞き込んでいったら、「もう疲れた」って匙投げられたことがあるw
私は嫌がらせではなく、興味深いからとことん聞こうと思ってたんだけど結果的に封じ込めたという。

[78. 匿名]

>>15
偏差値じゃなくてIQじゃなかったかな？

[79. 匿名]

>>15
偏差値高い人って共感してくれたり理解してくれる能力も高かったりするよ。
案外低い人の方が人のことバカにする。

[80. 匿名]

>>1
出たクラブ・セイロニストNo.1サバ嬢！w
て言う

[81. 匿名]

>>70
もしくは、嫁に全面的に頼って生きてるタイプ。
聞き流していいなりになってたら楽～みたいな。
気弱で横着で頼りないタイプの男。

[82. 匿名]

>>51
もう旦那さんも呆れてまともに口をきいてくれなくて、それで主さんに正論ぶっぱなしてるのかもね。

[83. 匿名]

>>1
間違ってること訂正してくれるのなんて身内くらいじゃない？
外で恥かくより、教えてくれてありがたいと私は思うけど…
これも正論ふりかざしになる？笑

[84. 匿名]

同じ様に振る舞い、同じよう返すと絶縁になるよ…

正論で解決する事なんてないから。
戦争も、片方の正論の暴走だし。

[85. 匿名]

>>52
人様をバカ呼ばわりして何の話をしてるの？

「姉側も妹の無知さを嘆いていると思う」って事を言いたいんでしょ？言い方ってもんがあるでしょ。

その言葉を使ったら見た人がどう感じるのかを考えながら発したほうがいいよ。

[86. 匿名]

受け入れるかどうかとかんがえず、話し方下手だなあと聞き流す。いろいろ物事知っているんだろうなという人でも話し方が下手な人っているし、賢くみえなくなるから勿体ないね。話し方一つで印象かわる

[87. 匿名]

>>19
正論言うにしても、一旦肯定するだけで印象だいぶ違うよね。
「花粉症辛いんだ〜」
『うわ〜きつそうだね…。痒いと仕事も集中できないしね。花粉症には、○○するのが良いって聞くよ！』
みたいな。

[88. 匿名]

>>9
PDFまで送って恥かかぬよう諭してくれてるのに失礼だよ
ありがとうの一言で良いのに

[89. 匿名]

>>1
正論なのは分かるけどそういうの求めていない話題もあるのよ？と言ってみたら？
賢い姉なら理解すると思う

[90. 匿名]

主は勉強したくなさそうだから縁切れば。
わたしならありがたく勉強するけど。

[91. 匿名]

>>19
空気読んで解決するならいいけどね
まぁ解決は求めてないか
とりあえず同意しておけば

[92. 匿名]

>>35
ディスカッション好きな男性もいるからね。

従兄弟は研究者夫婦だけど、しょっちゅう何かについて論じてるよ。専門的な話だから良く分かんないけど。別に喧嘩になることもないし、仲良し。

[93. 匿名]

>>77
私は敢えて聞きまくるようにしてる
それでそれでっ！？ワクワク
みたいな感じで
聞きまくってたら相手黙るよね
京都人マインドで「ほんとよくお勉強してるよねー！」て言ってみたり

[94. 匿名]

合わないんだから当たり障りない話だけしとけば
姉妹だって性格も知的レベルも合わないもんは合わない

[95. 匿名]

>>88
相手が望んでいないのにPDFまで送るのはどうかとは思う。友達でもそんなことしたら引かれる可能性大

[96. 匿名]

>>37
主のお姉さん来てる？w
あ、これも馬鹿にされちゃうかな？

[97. 匿名]

>>5
いやいや、主の姉はうんちく多くて話長い奴なんだなぁとしか思わんわ

[98. 匿名]

>>35
感情論ばかりの女性を嫌がる人もいるからね。
ちゃんと根拠ありきの話をしろみたいなさ。

[99. 匿名]

>>29
生き字引みたいかな〜
ただの知識の押し売りに見えるけど

[100. 匿名]

>>79
私の身の回りの高学歴高収入の人しかわからないけど、共感っていうよりは、干渉せずに認めてあげる力が高いと思う。
アドバイスも滅多にしないし、相手が泣いてるからもらい泣きするような事もなく、そうなんだねって事実だけ認める感じ。
他者との線引きが上手い。

[101. 匿名]

親身になってあげる良い人なんだろうけど
>>59みたいな、正しくはあっても求められてもない、しかも相手をハナからジャンクフード常食者と決めつけるような返答を毎回されたら確かに嫌だろうな

[102. 匿名]

>>73
よこ
トピ主の姉に似てる姉の立場だけどそれで良いと思う
家族なんだし正直でいい

[103. 匿名]

>>69
まぁ確かにスピリチュアル系で花粉症から宇宙の話しだしたり、花粉症なのは親を大事にしないからみたいな怪しげな宗教論とかで語られるよりはマシかも？？？

[104. 匿名]

>>7
姉妹なら気持ちの面ではそうだね。でも裁判とか最終的には正論に敵わないし正論に救われるってなるんじゃない？

[105. 匿名]

>>5
顔お合わせない
っていうのがどういうミスなのか…

[106. 匿名]

こうなんんだ→それはこうらしいよ(と軽めにのっかる)→そうなんだ詳しく知りたい→PDF、ならわなるけど、こうなんんだ→私が全て教えてあげる。PDFやらあれやこれや、は話の段階踏んでいないと感じる

[107. 匿名]

>>35
姉ちゃんに子供いるかわからないけど
ママ友できなそう

[108. 匿名]

この姉みたいな性格は男性の方が多い気がする。
本人も無意識にマウント取ってるんだろうな。

[109. 匿名]

>>32
なんか人としてつまんないよねw

[110. 匿名]

>>70
いいね会話が面白そう
私はそこまで色々知識ないからディベートにならなそうだけど

[111. 匿名]

>>85
よこ。
ボキャブラリーが少ない人なんだよ。

好きに軽口たたいて共感してもらうのが好きな人の集まりだし。

[112. 匿名]

なーんかお姉さん側の人が来てるような…

[113. 匿名]

>>1
論文PDF出すってとこ、真っ当なネット検索してますね
根拠不明なネット上の書き込み感想引用して「ネットで真実を知りました」なんて人より遥かに賢い
マトモな知識と思考を得るには浦、逆、対偶まで考察する必要があります
その点アレルギーなどの科学関係論文PDFは考察しています
アヤシイ「健康になる通販薬品」とは関係ありません

同意、同調だけ求めていると極論、言い切り、陰謀論に走ってしまいます
よかったですね
お姉さんがマトモな人で

[114. 匿名]

>>25
横から

主がそうじゃないとは限らないじゃん
迷惑がられてるかもよ?

[115. 匿名]

親戚のおじさんがそんなかんじ
みんなでテレビ見てて「北川景子綺麗だよね」って祖母が言ったら「綺麗の定義は人それぞれだ」って答えてその場がシーンとなった
祖母の誕生日会なのに

[116. 匿名]

>>79
某有名私大卒の男はそうでもない
プライド高くてバカにされてるの伝わってきたもん

[117. 匿名]

>>1
馬鹿な妹が恥かかないように世の中のしくみを教えてくれてるんでしょ
ありがたい話じゃないか

[118. 匿名]

>>10
言い方だよね。なぜか正論で理詰めする人て攻撃的だったり威圧的。別に相手に迷惑かけてることでも無いのに張り切って介入してきて怒り出す感じ。
自分の正論に酔ってる。

[119. 匿名]

>>67
はあ？違うだろ
性格悪いな

[120. 匿名]

>>117
いやいや
妹が姉に教えてないと
そんなんじゃ、まわりに誰もいなくなるよって

[121. 匿名]

>>23
馬鹿なら論文読めないからね。
妹さん真面目に受け取るから調子に乗って言うんじゃない？

[122. 匿名]

そういう姉ってわかってるのに自分から説教されにいって面倒くさいって馬鹿じゃないの

そういう姉なんだよ

[123. 匿名]

>>118
受け取り側が卑屈になりすぎて普通に話してるのに攻撃的だと感じてるだけかもよ

[124. 匿名]

>>1
息が詰まるね。
アドバイスの前に共感のワンクッションあるかないかで随分違うけど、お姉さんにはそれがないんじゃない？
花粉辛いねー！痒いの？鼻の周りガサガサならない？とか、今日は大丈夫なの？とか、そういうコメントがあってからのアドバイスならいいけどさ、ただこーしろあーしろって、そんなの知りたきゃネットで調べるよって感じだよ。
お姉ちゃんは共感力が足りないからこうした方がいいよ？！って言い返してみたら？笑
コミュニケーションの取り方の本とか渡してさ。

[125. 匿名]

論文までみせてくるって、知能の高いあれなんじゃ？

[126. 匿名]

主さん大変ですね
私は姉ではなくて兄！！
子供の頃から正論ぶって苦手な兄
兄からしたら私はだらしないそうです
実の兄妹でも性格の違いはあるなあと、会う事はないですね
時に兄としとは頼りになる存在だったけど苦手です
私は密かに『説教の教科書』を兄は持っていると思ってる
主さんは会わなきゃいいですよ、平和
私は20年以上会うことはないです、用もない
車で30分くらいの隣町にお互い住んでる

[127. 匿名]

>>1
「いちいちそんな風につっかかってくるの面倒くさいからやめなー。まさか友達にもやってたりしないよね？友達いなくなるよー。」
姉にならハッキリそう言うし言える。

[128. 匿名]

正論「ばかり」なのが困るって話だよね
結婚後の姉妹との関係なんて気心の知れた女友達（でも礼儀は必要）みたいな会話を楽しみたいだけなのに残念だったね

[129. 匿名]

>>2
安定のクソ2コメ

[130. 匿名]

>>1
妹の為にそこまで説明してくれるなんて羨ましい。
勉強になるからその姉ほしい笑

[131. 匿名]

>>78
偏差値バージョンもIQバージョンも聞いたことがある。
大人になれば、どっちもあまり関係ないっちゃないんだけど、偏差値60と40、IQ130と110では確かにちょっと踏み込んだ話とかは合わないかもしれないので、ものの例えなんだろうなと思ってる。

[132. 匿名]

単純に一緒にいてつまんないよね
何でもない会話のキャッチボールが出来ない人
こっちがゆるくポーンって投げたボールを豪速球で返してくるイメージ

私も姉がいるけど、主の姉に意地悪さを足したタイプ
はなから見下してくるから本当不愉快だよ
豪速球な上にわざと鼻目掛けてボール投げてくる感じ

他人の関係性なら友達にはならないタイプの人が家族にいるのって辛かったな
今は離れて暮らしてからなるべく関わらないようにしてる

[133. 匿名]

>>15
偏差値は違うよ、偏差値は母集団で変わってくるから

正しくは
IQが20違うと会話が成立しない

[134. 匿名]

>>101
え、じゃあトピ主はなんて言って欲しかったの？
花粉症辛くてー→そっか、大変だねー
だけでよかったのかな？

[135. 匿名]

>>5
教えたり説教が好きなんだろうね、お姉ちゃん

[136. 匿名]

>>69
同意します
「謎の思い込み」押し付け被害の方が多いんじゃないかと

とっても効くと「ウワサが多い」健康食品とか「数百万の会員がいる」宗教とか
大真面目で変な押し付けしてくる人が多いし

[137. 匿名]

こういうことすればいいんじゃない？までは全然アリだと思うけど、論文提示してくる時点で面倒くさいタイプなんだろうとわかるな

[138. 匿名]

>>1

私は、お姉さんみたいな人好きだわ。
私の兄弟も、そんな感じだし私も知識が身につくし。
主さんは（お姉さんと合わないんでしょうね。
付き合い最低限にすればいいじゃないですか？

[139. 匿名]

>>88
拒否感を示すためにわざと失礼にしてるのに無駄なアドバイスだね。

[140. 匿名]

>>73
ほんと家族なんだからハッキリ言えばいい。
「そんなに正論ばかり言われたら何も話したくないし関わりたくない。会話が何も楽しくない。そもそも自分は100%正しく動けてるわけ？絶対にそんな訳ないよね」ぐらい言うよ。

[141. 匿名]

>>120
姉は妹以外の人にも嫌がられてるの？
姉妹で気が合わないだけじゃない？

[142. 匿名]

>>1
もっと具体的に何が疲れるのか教えてほしい。
・お姉さんからの情報を理解しなきゃと焦ってしまうの？
・お姉さんからバカにされたように感じるの？
・どう返せばいいのかわからなくて、答えを考えるのが辛いの？
・ただ愚痴を聞いてほしいの？それなら「ただ話を聞いてほしいだけなの」って言ってみたら？

たぶん、お姉さんは主さんがどうシンドイのかわからないから。主さんがどうしてほしいのかを自分から言わないと。
察してとかは本当甘えだからね。自分から対等なコミュニケーションとらないと。

[143. 匿名]

>>73
そうだよね、直接言えばいいのに
↑
こういうのも正論ぶってるってたたかれるのかな（笑）
ガルなんかで悪口言ってる妹の方が性格悪すぎるわ

[144. 匿名]

>>10
正論言われてもそれを実行するのって難しいのよ。正論だから「へーそうなんだー」しか言えない。こっちはそれに疲れるって気付かないのかな。それか、それでいい気分になる野郎なのか。

[145. 匿名]

嫌味な言い方じゃなくて教えてあげようって感じの人と
常にマウントとるのが目的の人とがいる

[146. 匿名]

>>38
姉タイプ？

[147. 匿名]

>>135
仕事とか生活の中で認められて自尊心を満たすポイントが少ない人って、手近な人捕まえて説教することで自分の自尊心満たそうとするよね。

[148. 匿名]

>>134
横だけどそうなんじゃない？
花粉症の愚痴への回答なんてみんな「この時期花粉症の人大変そうだよね」とか「私もだよ、しんどいよね」とか「舌下免疫療法って効くのかな〜？」とかそんなもんだよ

[149. 匿名]

>>104
これぞまさに正論

[150. 匿名]

うざい姉ちゃんだな～友達いなさそう

[151. 匿名]

>>112
リアルにお姉さんみたいな人がいたら正直ウザったいんだけどね
会話してて楽しくないタイプなんだもん
正論って言えばいいわけでもないんだから
せめて空気読む練習してほしい

[152. 匿名]

>>5
本当に賢い人はこいつ馬鹿だな、と思ったらすぐさま相手に合わせて会話できるんだよ。たとえば論文のPDFを見せつけたり正しい事を語るんじゃなくて、最近こういう研究結果を見たよ、だからこうしたらどう？と馬鹿が理解できる範囲の短い返答をしてくれたりさ
頭だけ良い人は正しい事や真実だけを押し付けてしまいがちなんだと思う

[153. 匿名]

>>85
ここネット(ガルちゃん)だよ
皮肉の効いた「妹がバカすぎる」という端的な表現に拒否反応出るのにガルちゃん見てるならバカたと思う
まぁバカを見物に来るところだから居てくれて助かりますが

[154. 匿名]

>>134
横だけど私もそう思う

これってガルちゃんでもよく言われる男脳女脳の違いだと思うけどな

私は>>1の姉みたいに正しい情報教えてくれたほうが嬉しい

多分お姉さんも正論で返してやろう！ではなくて
ちゃんとしたアドバイスしてあげようって感じなんじゃない？
でも主はアドバイスとかいらなくて共感だけで良いみたいな

姉が男脳で、主が女脳

[155. 匿名]

>>5
知識で劣っている人をバカにして見下す博識な人って愚かだと思うけどね。

[156. 匿名]

>>1
私のきょうだいもそんな感じなので疎遠にしてます。自分が経験してない事なのにかなり上から目線なんだよね‥

今迄たくさん遊んで楽しかったのでありがとうって感じです。

[157. 匿名]

>>123
こういうのは全然気のせいじゃないけどね。
ドラマで変に大声で理詰めにされてる主人公が「私は耳は普通に聞こえますのでそちらも普通の音量で話して下さい」て言い返して相手が一瞬黙るて場面に笑ったことあるけど。あるあるだと。

あとそれが本当に正しいことだったり言い方に礼儀がある相手なら、こちらも素直に受け入れるし謝ってたりする。

[158. 匿名]

>>154
男女脳とかじゃなくあの人は自分のしたい話をぶん投げてるだけだよね。
30は正論ぶつけてくる人への返答方法を話してるのに、花粉にはジャンクやめるといいよ！の時点で、男女関係なくコミュニケーションとして破綻してる。
相手の発言の意図を汲み取れてない時点で、正しい知識だとしても無価値だし相手の時間を無駄に奪う行為だと思う。

[159. 匿名]

>>5
別の家庭にいる一人の大人を見下すって精神状態にある姉が心配だよ…
（ふつう自分に悪影響（借金とかね）がない限りどうでもいい）

[160. 匿名]

>>134
>59さんは>>30さんに返信しててトピ主に言ってないよね？
>30さんはトピ主の面倒くさい姉への対策としてリアルGoogle的に扱う事を提案してて、その例として花粉症の悩みを挙げただけ
それに対して>30がジャンクフード常食の花粉症かのように「教えてあげてる」感じ、もしトピ主姉もそんな風な会話を毎回するならそれは疲れるねと私は共感した

[161. 匿名]

>>154
誰でも為になる事は教えてもらったら嬉しいと思うけど、言い方や伝え方でムッとくる事あると思う。
家族なら尚更、冷たく返されて終わり、みたいな。教えてあげよ♪って感じの教え方じゃなくて、はあ、これだからバカは。あのねえ(ため息)、、って感じから始まり、淡々と話されるのでは違う気がする

[162. 匿名]

>>17
ただの打ち間違えやうっかり言葉の使い方が間違ってるだけなんだろうな、なのに攻撃か？くらいきついコメント送って来る人いるよね

[163. 匿名]

>>144
あと正論言う人こそ自分は全然正しく動いてないから。
こういう人は非を認めないしマトモに謝らないよね。
そもそも人様に頼まれてもないのに正論をつきつけるて、礼儀が無い訳で。

[164. 匿名]

めんどくさいよね。なんて事ない日常の会話なんだからだよねーくらいで返しておけば良いし、有益なアドバイスがあるなら上手にプレゼンしたら良い。
私も昔はちょっとそんな感じだった事があってかなり反省してる。私の言うことは正しい！という押し付けに感じられてしまったかもと今は大人しくしてます。

[165. 匿名]

>>162
ネットの匿名の掲示板でしか言えない可哀想な人なんだろうなと思って知らん顔してる。

[166. 匿名]

>>153
よこ
出たーネットなんだからきつい物言いも当然じゃんタイプの人だ
他人のことバカ呼ばわりしてるけど御自身の脱字は気にならないの？
バカじゃないなら投稿前に文章読み直した方がよろしくてよ

[167. 匿名]

>>59
お姉さん降臨

[168. 匿名]

どんなニュースのどんな感想なの？
だって【正論】を言われたんだよね？

[169. 匿名]

ASD対ADHDってそんな感じ
感情を共感してほしくて話題提供するADHDと理論や理屈を言いたいだけのASD

文系嫁と理系旦那のやりとりも似てる

合わない人には少し妥協するものだけどお互い何も譲り合わないとそうなる

[170. 匿名]

>>151
そうそう、あと、そういうタイプの人って
「ああ、相手にこんなふうに受け取られているのか」
って受け止めるより
「何が悪いの、正論いわれた相手は感謝すべき」
って思うんだなあ、ってこのトピの流れ見て思った

[171. 匿名]

求めてない時に正論や論文出して来られたら「はぇー全然分からんけど姉ちゃんやっぱりすごい」とか言って流しといたら？適当に付き合っておけばいいんじゃないかな。今後の人生でこのお姉さんの知識に助けられることもあるだろうから。

[172. 匿名]

>>12
友達いなさそうだよね
頭は良いのかもしれないけどコミュ障っぽい

[173. 匿名]

>>88
PDFまで送ってくるの必死過ぎて怖い
もはや正論とかではなく単に自分の正当性を押し通したいだけだよね

[174. 匿名]

>>156
わかる。正論で詰めてくる人て、自分が経験してる訳でも無く何にも関係ないのに、他人の例を持ち出してまで責め立ててくる。
「じゃあ自分がやれば？」と言い返すと「私は別にいい」となぜか自分は特別扱い。
相手に勝てそう言い含めることができそうとか下に見てないと、張り切って正論なんて言ってこないよ。

あと本当に厄介で面倒くさいことだと知らん顔してるのも、あるある話だし。

[175. 匿名]

>>171
どんどん調子に乗って正論言いまくってくるよ。
ようは承認欲求を満たしたくて言ってるから。

[176. 匿名]

>>105
「WO」の「W」が抜けただけじゃない？

[177. 匿名]

>>170
何が悪いて言ってる人はお姉さんと同じタイプなんだろうね。
でも自分が誰かに(特に見下してる相手に)正論言われたらキレるみたいな。

[178. 匿名]

>>1
高機能自閉症の人みたいだね。職場にもいるよ。同僚とくだらない雑談(あれってなんだっけ、あーあれねーみたいな)してると調べ上げて横からそれはこうです、って言ってくる。どうでもいいおバカな会話を楽しみたいというのがわかんないみたい。向こうはググれば秒でわかるのになぜしないんだろうって思ってるのかも

[179. 匿名]

>>172
別トピのガルちゃんコメントであった「真のコミュ障は要らんこと言う人」って言葉を思い出したよ

[180. 匿名]

>>19
正論って適切じゃないのよ
これ言って詰めてきた人いないです

[181. 匿名]

>>102
>>140家族でも話通じない人もいるしね

[182. 匿名]

>>154
アドバイスもいろいろあって、上から目線を感じさせたらいかんのだと思う
例えば「子供がお菓子買って欲しいと駄々をこねる」って悩みに対して、「うちもあったけどこう言う声かけで気を逸らすことができたよ」みたいな感じならありがたいけど、「普段から一貫した態度で接しないから親が舐められてそういう態度に出るらしいよ、ほらこのサイトで児童心理学の先生もこう言ってる（例えです）」みたいな感じだったら押し付けがましくて嫌がられる

[183. 匿名]

正論は正しいがゆえに刺さるし痛い時があるよね

[184. 匿名]

>>123
それもあるかも
だけど正論を吐いている側が気持ちいいのは確かだと思う
そういう意味では自己陶酔にちがいない

[185. 匿名]

>>168
そこ気になるよね
感想に対する正論なんて正に、お姉さんそれってあなたの感想ですよねになってそう
花粉症対策の論文も、１つの説であってその後その説が覆される論文が出る可能性もあるのに
１つの論文だけ示して自分の正当性を妹に認めさせようとしてるなら、残念ながらトピ主姉はたいして頭良くない

[186. 匿名]

>>1
罵ったりしてくるわけじゃないなら姉なりの不器用な愛情なんじゃないかな？なにか知りたいことあったら姉に頼れる私ラッキー！くらいに思ってていいんじゃないかな

[187. 匿名]

>>171
そうね、すごーいって言われたくて正論かざしてるんだろうしね
正論という名のお経読んでるあいだ「へーおねーちゃんすごーいさすがだねー」て合いの手入れてあげると喜んでもらえるだろうね

[188. 匿名]

>>142
他人と普通に世間話していてこんな展開なる？
ただただ面倒くさい人じゃん。
家にいて喋ってるだけなのに色々言われて、
リラックスできないって、そんな事細かに説明までしないと分からないの？

[189. 匿名]

>>7
ゲーミングお嬢様ァァァ！！

[190. 匿名]

>>1
寧ろそれを利用して色々と教えてもらえばいいと思う。
その考え方を少し変えただけで、主も頭が良くなってその屁理屈に聞こえる正論に対抗できるようになるのでは？

[191. 匿名]

>>5
うちの妹学歴は高いけどびっくりするくらい常識もなく空気も読めない失礼な発言が多いし素直すぎてテレビの言うことも信じてたりする
まぁ親が最後の子供で甘やかした結果なんだけど本人は指摘されてもえー？って笑ってて社会人としてどれだけ会社でやらかしてるんだろうって兄と毎回帰省のたびに顔面蒼白になることが多いから主のお姉さんも同じ感じなら精神的に大変だろうなとは思う

[192. 匿名]

>>1
正論というか、かる～い雑談で流してくれればいいような事もコンコンと詰めてくるから疲れるんだよね
こっちの思ってる反応と違ったりただ共感して欲しいだけとかなのに

[193. 匿名]

>>134
普通そうじゃない？職場の気が強い人が「この時期は辛い」て言ってたら黙ってるよね。
正論言いまくってPDFの資料なんて絶対に渡さないよねw根に持たれて逆に仕事しにくくなるしさ。

お姉さん誰に対しても、自分が思う通り正論突きつけることができるならある意味本物で凄いとは認めるけど。絶対違うでしょうよ。

[194. 匿名]

いざとなったら頼れるおねえちゃんだから大事にしたら？ばかな妹を演じていれば良いと思う。

[195. 匿名]

>>25
主が逆に迷惑をかけてないんなら放っておけばいいし、喋り始めたらシカトすればいい。

[196. 匿名]

この正論対感情論ってIQのレベルが違いすぎると会話が成立しないってやつなのかな

[197. 匿名]

>>91
そう言うこと。
正解なんでその場では誰も求めてないのに1人で勝手に盛り上がってるからタチが悪いのよね。

[198. 匿名]

>>30
こっちが質問の仕方をかえるパターンか
でももう会話じゃないね
でももとから姉とは会話が成立してないか

[199. 匿名]

>>179
いいね100個押したいです

[200. 匿名]

私もアレルギーつらいとか言われたら内心「さっさと病院行け」としか思わない
実際「大変だねー、アレルギー症状ってうっとうしいよねー」とか適当に言うけど、毎年言われたらちょっとコイツって思う
身内ならお姉さんみたいに正論ぶちかます

[201. 匿名]

姉からの言い分も聞かないと本当の関係性は分からん

[202. 匿名]

>>1
それ、他の人にはしてないよね？って真顔で聞いてみたら？

[203. 匿名]

>>201
人間関係でいちいち言い分聞かないと成り立たないって面倒くさいなぁ

[204. 匿名]

花粉症に関しては、そうなんだー辛いねくらいで済ませれば良いのにとは思う

でもニュースに対する感想は、政治の話とか？？
間違った知識で誰かを叩く人は確かに多いから、仕組みを教えてもらえるのはありがたいことだと思うよ

[205. 匿名]

>>5
トピが立つかもしれない

[206. 匿名]

>>122
たしかにー
父がめんどくさい雑談できないタイプだからわかる
主さんもそろそろあきらめろ(笑)

[207. 匿名]

>>203
妹というちゃっかり者の言い分だけでは本当の姉の姿は分からんと思う

[208. 匿名]

>>32
楽しい話をするのが苦手なんじゃないかな。理論理屈の話は得意なんだけど、思考ベースがそれで出来てるから、人を笑わせるとか楽しまるという発想がそもそもない。なので大喜利しようよ！って一回お姉さんに言ってみたらどうだろう(笑)

[209. 匿名]

>>1
なんでも正論ぽく変えしてくるけどすべて間違えてるうちの旦那よりマシだろ

[210. 匿名]

「お姉ちゃんさぁ、他の人にもそういう風に接してるの？わたしは身内だから付き合っていけるけどやめた方がいいよ？うざいし失礼」

[211. 匿名]

>>1
長女はそのタイプ何故か多い気がする。
私の姉も同じ感じだよ。でもそのタイプは挫折に弱い気がする。教科書通りのことから外れるともう弱い。離婚して実家に返って来て、今ニートしてるけど、人や物事と折りあいことが苦手で、バカの私なんかが一言言ったら千倍になって返ってくるから黙ってソッとしてる。
姉は子どもの頃からすごく勉強ができていい高校いい大学いい会社に入ったけど挫折してしまった。
私だって知ってるよ。ということも姉はよく語ってて、私はよく説教されてたけど黙って聞いてた。
私は入った大学も就職先も姉よりはショボイし、小さい頃から姉と比べられて、4歳ぐらいからもう挫折感あったけど、姉にはそれがなかったのか。とにかく今の姉は疲れてるのでGWも帰省せず、しばらくソッとしておくつもり。

[212. 匿名]

>>123
横だけど、うちの旦那も正論を高圧的に言う人で、職場でも何度も注意受けてるよ。
転勤族で3年毎に異動する度に言い方を注意されるから、受け取り方側の問題ではないと思う。
本人的には自分は正しいことを言っているのになんで？らしいけど。
私もたまに被害被るので、自分が損するのに言ってる自分に酔ってるって馬鹿だよなー、同じ事を言うにしても言い方で印象変わるのにといつも思います。

[213. 匿名]

わたしはなんでもへーーーって聞いてる。頭の中にはあまり入ってない。何度でも教えてくれるし、別にいいんでは。向こうもわたしのいうことへーって聞いてても、また同じ話しても初めて聞いたみたいな顔してるし、姉妹に限らず大抵適当に聞いてんなーって思うし、私も絶対適当に聞いてる。

[214. 匿名]

>>1
こう言う事じゃないかな？言ってることが正しくてもそこに思いやりや共感が無いと何か悲しいよね
それをお姉さんに伝えてみたら？答えだけが欲しい訳じゃないんだってことを。

[215. 匿名]

>>188
わからないんだよ。
井戸端会議みたいのが苦手な人だっているわけで。

そもそも会社は"ただ喋る"なんて機会はそうそうないじゃんね。そんなことしてたら無駄話ばかりする人扱いされるのよ。
社会に出たら"ただ喋る"なんて機会はぐっと減る。

"ただ喋る"ということが非生産的に感じる人もいるし。

感じ方やコミュニケーションに求めるものは人それぞれなんだから、それこそお互いに「こうしてほしい、ああしてほしい」って言わなきゃわからないよ。

[216. 匿名]

>>5
頭がよくてもわざわざひけらかさない人なんてごまんといるからね。そういう能ある鷹たちは、爪を出すのは爪を出すべき場だけでいいと思っているんだよ。

[217. 匿名]

アスペっぽい

[218. 匿名]

>>79
それは頭悪くて可哀想な人だと同情して話し合わせてあげてるだけだよ…。そんなことも分からないの悲しいね。

[219. 匿名]

>>19
孤立して生活するわけじゃないなら今も昔も空気を読む力は多かれ少なかれ求められるよ
主のお姉さんはお姉さんなり相手を思いやっての発言かもしれないけど、共感力は低い。
狩猟の頃だって男は仲間と協力して狩猟していたし女は仲間と協力して子育てをしたり食事を用意してた。大昔こそ空気を読む同調する力は必須だったと思うよ。

[220. 匿名]

>>135
ガルちゃんは説教や人の揚げ足とるの好きな人やコミュ障多いから主叩きになる
ただの雑談なのに長々とうんちくいらんよ

[221. 匿名]

>>6
それはそう。なぜ言えないのか。
実は主も姉を棚に上げて真面目そう。

[222. 匿名]

>>17
無意識に常に人を打ち負かす事や自分の意見を通す事を考えているようなマウント気質やモラハラ。

気楽におしゃべりする場で、何をそんなに目くじら立ててるの？疲れません？と精神状態が心配になる。

[223. 匿名]

>>3
ニュースで正論云々は、よそで言ったらアホだと思われることもあるよね。
一般常識のラインはクリアしてるのか、ちょっと気になった。

私も頓珍漢なことを堂々と言う先輩の間違いを何度か正したら、「理屈っぽい正論モンスター」と言われ白目になったことあるので。
(あいつは頭が悪いから仕方ない、気にするなと、上司に慰められたけど)

[224. 匿名]

>>30
と思うじゃん？大抵は「ちょっとは自分で調べなよ」(ただしウンチク披露と教えたがり体質は変わらない)と言われるようになって、“なんでも人を頼りにする自立していない人間”扱いされるようになる。
なんでこっちが下手に出て立ち回ってるのにそんな言い方されなきゃいけないんだろうと思い始めて人は離れていく

[225. 匿名]

>>79
共感というか、この人はこのくらいかなと線引きしているだけだよ。
余計な事を言わないから、共感してくれてると思うのかもだけど、共感はできない。

[226. 匿名]

>>1
面白いお姉さん（笑）
真面目な人なんだろうね。
お姉さんが反論してきそうな話題を止めればどうかな？

[227. 匿名]

>>1
うちの妹なんてバカすぎて正論を話す気にもならないよ。たぶん主さんはお姉さんから見たらちょっとだけ物を知らないなー程度なんじゃないの？

[228. 匿名]

>>143
よこ
ホントだーw
ガルで悪口言ってる主の方が性格悪いかもー！
と正直に言ってみるww

[229. 匿名]

>>1
曲論ばかり言うよりはマシだと思う
会社の先輩がめちゃくちゃ陰謀論的な話ばかりの人がいるから、この人身内なら辛いなと思ってたから、まだ正論の方がマシ

[230. 匿名]

>>197
じゃあ黙ってればいいじゃない？

[231. 匿名]

>>135
この手のタイプは人があまりやりたがらない職務(職場以外ならPTAや自治体の役員など)をわりとやってくれるからコミュニティに一人いると助かると言えば助かる
ただ身内にいると疲れる

[232. 匿名]

>>1
お姉さんの知識を吸収するチャンスじゃん。勉強になるのに勿体ない。

[233. 匿名]

正しい情報自体はありがたいし有益
正論を悪者にする風潮もなんかバカの正当化みたいでキモい

[234. 匿名]

>>230
？

[235. 匿名]

論文のPDFを見せてくるってところが面倒臭そうな人だな

[236. 匿名]

>>135
妹を完全に下に見てるね

[237. 匿名]

>>19
「正論は言えるけど空気は読めないんだね。アハハ」
ってセリフでいいか？

[238. 匿名]

>>1
知力のレベルが、あなたとあってないんだよ。
バカな人の話は苦痛だろうけど、そんな中でも付き合ってくれていい人だね。

アレルギーなら少しでも情報を提供してあげたいし、間違ったこと言ってるなら恥をかく前に是正してあげたい。そんな感じじゃない？

[239. 匿名]

>>38
辛いならこうすると良いよって親身になってくれてる様にも思えるよね　ホント？大変ねーってあしらわれるより解決方法を提案してくれるのは優しいとも思えるけど　何でも正論って思い過ぎるのもどうかと思う　

[240. 匿名]

>>135
説教好きな人、めんどくさいよね

[241. 匿名]

>>12
これ思った。
主さんにだけしてるとは思えない。

外で無意識にやって、友達から疎遠にされてそう。
頭いいなら気づきそうなもんだけど。

[242. 匿名]

兄がそういうタイプ
ペラペラとずっと何かを話してるけど
興味ある話だけ聞いて
他は全部「ふーん」で終わらせてる

[243. 匿名]

世間話程度に気軽に話したいのに正論ばっかで論文まで見せられると疲れる

[244. 匿名]

うちの妹もそれ
会話がしたくて話振ってるのにそんなことで悩んでるの？と正論をまくしたてる
もう話しかけるのやめた

[245. 匿名]

>>87
これが出来る人は会話してる相手をしっかり意識できる人だよね
主のお姉さんは花粉症と言ったら花粉症の知識がバーっと頭に浮かんで話さずにはいられないんだろうね

[246. 匿名]

>>10
たしかに正論で嫌われる人って切り捨てる言い方だから会話にはならないんだよね。

[247. 匿名]

>>1
いらない情報を与えない。
どこかが痛いとか言わず。ニュースなども感想など言わない。
なるべく会わず。
自分が好きな人とだけ付き合うといいよ。

[248. 匿名]

アレルギーに関してはよくない？

[249. 匿名]

>>32
それはそうだけどさ…
って思うんだけど、なんかね
上手く言えないんだけど

[250. 匿名]

>>1
うちの姉もそう。
私も最近花粉症の事で生活改善を延々と語られて辟易した。
それ以前からずっと会話が嫌だな...と思いながら聞いていて何が嫌なのか考えたら正論か正論じゃないかではなく「当事者の感情お構いなしに自信満々に長シャベリするのがウザい」だったのでそのままストレートに伝えたら不機嫌になっていたけど姉お得意の正論で付け足すなら「必要であれば専門家に相談するのでお構い無く」だわ。

[251. 匿名]

主の姉の頭の中では主はまだ小さかった頃の妹のままなんじゃないの
妹にはいろいろ教えてあげないとって思ってるんだよ

[252. 匿名]

>>1
お姉さん何でも真っ向から受け止めちゃう人なのかな
生真面目なのか論破したがりな人なのか
他人なら縁切れって言えても家族だと簡単にはいかないよね
主さんの気持ちを正直に伝えてみたことある？
相手を思いやる人なら態度を変えてくれると思うよ

[253. 匿名]

>>4
姉だよ、それを言うなら縁切りな、だろ。何でかんでも馬鹿の人覚えみたいに。冗談でも全く面白くないわ

[254. 匿名]

>>236
1見ると妹が姉を見下してそうだが、、

[255. 匿名]

>>1
顔を合わせないならそんなに気にしなくても
トピ主さん、コンプレックスを刺激されてモヤモヤしているのかな

お姉さんは単に理屈っぽいだけだと思うけど、でも情報を多く持ってて知識欲があるのね
そこは尊敬できると思う
主も面倒がらずにすこし勉強して言い返すだけの知力を養ったらいいと思う

[256. 匿名]

>>232
本当にそう思う
ここでお姉さんの悪口言ってる暇があったら、お姉さんに負けない知識を身に着けたら良い
一度でも妹に言い負けたらお姉さんは大人しくなると思う

[257. 匿名]

>>12
えーそうなの？
どうでもいい相づちとかしてくる人より全然話す意味あっていいなと思うけど。

[258. 匿名]

>>1
知識や情報だけで会話されるのってさみしいと思います。こちらの感情に共感も関心も無いのは虚しくなるし、会話する楽しさとかも無いですよね。
私の弟がお姉さんタイプなので少しわかります笑。
本当に情報が欲しければ質問するなりネットで調べたりできます。でもコミュニケーションとして会話してるのに正論並べられるだけだと…、知識披露したいだけで私には興味無いのかなって感じます。
お姉さんとの会話でどんな気持ちになるかを伝えるしかないのかなって思います。それでも正論（笑）が返ってくるなら諦める…。距離とったり、スルーしたりもできるでしょうが、姉妹だしちょっとさみしいですよね…。

[259. 匿名]

会話ってキャッチボールって言うけどほんとそうだと思う
正論で相手を不快にする人ってまっすぐ鋭いズシっとくるボールを投げてくるか求めている場所と違う場所にどんどん投げてくるから受け取る側はすごく痛いし疲れる
だから相手はキャッチボールやめるか嫌々付き合うか適当に流すようになる

[260. 匿名]

主はガル民に姉の悪口書いてもらって満足したんか？

[261. 匿名]

>>19
確かに。
正論言ってても空気読めてなかったら、その場が、しーんって凍りつくよね
頭がいいけどバカってやつ。

[262. 匿名]

>>1
妹側が会話不足じゃん
聞く心と理解力がないから
あなたが嫌な気分になってるだけじゃん

[263. 匿名]

車のバッテリーコピペと同じ問題じゃん
主は女側で姉が男側
結局共感して欲しいだけで解決する気ない

[264. 匿名]

頭の悪い人の反応

[265. 匿名]

>>23
そもそも論文って確実に合ってる訳ではないよね？可能性と展開と希望的観測みたいな流れじゃない？

[266. 匿名]

>>51
余計なお世話だけど旦那さんがどんなタイプか想像が膨らんでしまう。ここに出てくる全ての説が有り得そう。

[267. 匿名]

男女の会話でもそんなとこあるよね
女性は何か問題があった時にまず共感が欲しいが男性は解決策を求めるみたいな

お姉さんはその辺り男性的なんだろうね

[268. 匿名]

>>12
私の兄弟も頭いいけど空気がよめない人なんだよね。
私は自他ともに認める馬鹿だからよく兄弟に馬鹿にされる。頭いいことは尊敬できるけど、なんというか人としては尊敬してない。

[269. 匿名]

>>23
健康で豊かで長生きしてほしいんじゃない？
親の介護の時に役立たずじゃ困るから。

[270. 匿名]

>>1
知り合いに理屈っぽい人いたけど、話してたら確かに疲れるんだよねw
理想論ばかり言って結局何が言いたいのかわからない人もイライラするけど、正論ばかり言う人も疲れます
正論ばかり言う人は頭はいいけどコミュ障なんだと思う
友達少ないし周りからも主みたいに思われてると思うよ
そんな会話ばかりする人と話してもつまんないでしょw

[271. 匿名]

正論でも良いから会話のキャッチボールしてくれたら良いんじゃないん？
主姉はずーっと述べ続けてそう。

[272. 匿名]

この話に当てはまるのかはわからないけど
正論って時に人を傷つけることない？
わかってても出来ないこともあるじゃない
正論だから、言われた方はないも言い返せないしな

[273. 匿名]

姉の持ってる知識はネットで調べられる程度の情報が多いと思う。もし実体験をもとにした知識なら面白くて聞き入るもん。

花粉症には何が有効かなんて情報いる？

[274. 匿名]

>>260
あんたは主を批判して満足か？

[275. 匿名]

>>224
面倒だけど相手立てようとしてんのに踏みつけられるやつね。エッってなってそれ以上何も出来ん。

[276. 匿名]

会話って相手の気持ちに寄り添ったり関心を持ったりしてわかり合っていくことだと思います。コミュニケーションです。
正論も知識も大事ですが、正論で突き放したり情報量でマウント取ったり一方的に知識を見せつけるだけなのは違うと思います。

花粉症がつらいって言ってる人の気持ちに寄り添うことも体調の心配もすることなく、自分の知識やネットの情報を一方的に伝えることが「正論」ならさみしく感じます。

[277. 匿名]

>>3
私全然大丈夫だわ。色んなことが知れてむしろありがたいと思う。

[278. 匿名]

>>1
怯えてるから理論武装に走ってるんだよ。
妹がそれを解いてあげなきゃいけない。

[279. 匿名]

そんな姉の何が不満なんだろ
言い方がキツイならいやだなと思うけど、そうじゃないみたいだし親切な人っぽいし

[280. 匿名]

私は雑談したいだけなのですって言えば良いんじゃないの
雑談共感したい人と、解決したい人では話合わないと思う

[281. 匿名]

よくわからんけど花粉症に何が有効か教えてくれるならありがたいけどな
お姉さんそんな嫌な人でもなさそう
論文はちょっとだるいけど、普通に論文まではいいよ！読まない！って言えばいい話な気がする

[282. 匿名]

姉に共感出来る人は主みたいな人とは話さない、主に共感出来る人は主みたいな人とは話さない
これしかもう解決策はないよね

[283. 匿名]

>>152
ネットでは『本当に賢い人は馬鹿でもわかりやすく〜』っていうのが通説になってるけど、
それは賢さに恵まれなかった人の理想であって、事実として賢いのは間違いないんだよ。

本当に賢いかどうかじゃなく、賢く優しい人か、賢く無慈悲な人かの違いなだけ。

[284. 匿名]

>>1
chatAIだとおもって必要なときだけ話せばいい

[285. 匿名]

>>283
それって女の子が愛想笑いしてるの気づかなくて自分の話して気持ち押し付けてくる男の子とおなじだよな
精神的に幼稚

[286. 匿名]

>>17
無料の掲示板なんだから
フワッと思った感想を各々書き込んで終わりでいいのにね

[287. 匿名]

女との会話って「確かに〜」「わかる〜」「ホントそれ〜」の3語があれば7割くらい成立するよなって彼氏に言われてムッとしたけど、改めて考えると確かに〜となった記憶

[288. 匿名]

その場の雰囲気変えてまで正論言われちゃうと、今は違う‥って思う。
楽しくみんな話してたのに、急にド正論言われてみんな黙ってしまう。
その正論、みんな分かってるけど分かってる上で話してるんだよ‥と。

[289. 匿名]

>>9
正論ってつまんないんだよねって小泉今日子のドラマの台詞が蘇った
あのドラマ好きだったな、、

[290. 匿名]

有益な情報だけ頂いて後は聴いてる振り

[291. 匿名]

>>285
分かるよ。私もそういう思考の人は女性であっても男性であっても好きじゃない。
でもそれってあくまでも感情的なものであって、賢い事実とは別なんだよね。

円滑な関係を築ける人間として感情は大切にしたいけど、物事の分別を付けられるかどうかも大事かも。

[292. 匿名]

>>5
うん、知識の差だね。

[293. 匿名]

>>1
主はお姉さんに「花粉症って地味に辛いよね～」みたいに共感してもらいたいんだろうな…。お姉さんみたいな相手が欲しい言葉を察することができずに、良かれと思って知識を与えようとするタイプの夫を持つガル民って結構いそうな気がする。

[294. 匿名]

>>1
長女ってこういうタイプ多い
こっちは求めてないし余計なお世話
それでいて恩着せがましい

[295. 匿名]

>>208
堅苦しい話をするのはかんたんだもんね。
人を傷つけずユーモアを交えて話すことなんて
何倍も難しいよ。

[296. 匿名]

自分の意見より
相手の求めるものを理解して
伝えられる人って優しくて賢いよね。
正論なのか共感なのか
人や場面が変われば
それは変わるでしょ？

[297. 匿名]

>>212
うちの姉はパワハラで会社追い出されそうになってる
たばこ吸いながら今の若い子はこれだから〜って酔った感じで喋ってるw

[298. 匿名]

>>272
極端なこと言えば
病気で働けなくて貧乏な人に
無職なんだから仕方ない
と答えるようなものかもしれない。

[299. 匿名]

>>1
中高時代から討論番組が大好きだったから、私は主のお姉さんみたいなタイプ好きかも笑　アメリカや欧米ではズバッと意見言い合う習慣あるだろうけど、日本ではまず共感や協調性が求められる場面が多いよね。

[300. 匿名]

>>212
差し支えなければ
ご主人が職場で何を言って注意を受けたのか、
あなたがどんな言葉で被害を受けたのか
教えていただけますか？

[301. 匿名]

>>288
あのお菓子おいしいよね！
あれって太るし添加物の塊だよ。

みたいな？

[302. 匿名]

>>1

普段はうっとおしいかもしれないけど、
いざというとき頼りになりそうなお姉さんだよね。

身内だから、
アドバイス欲しい訳じゃなくて
ただ話しをきいて欲しいだけだよと本心を伝えてもいいんじゃない？

[303. 匿名]

>>262
そういう姉だから元々嫌いなんじゃない？
そもそも相性合わない人にこういう話ししかけてくること自体言ってやりたい感満載

[304. 匿名]

>>9
私、PDFまではやらないけど…
たまに正論派で同じく妹に同じ様に言ってしまう事あるけど、はいはい、分かったで返されてるよ。
それに気づいた時はごめんって言ってる😅

それでいいと思う👍👍

[305. 匿名]

>>70
うちこれだわー。両方が姉タイプ。

[306. 匿名]

>>298
病気で働けなくて貧乏な人に「それは大変だね〜」って共感するだけより、生活保護や社会保障の申請の仕方とか教えてくれる方が遥かに有り難くない？

[307. 匿名]

お姉ちゃんの言う事はいつも正論だけど面白くない
そういう話聞いてないから

と言ってやればいい

[308. 匿名]

>>256
勝ち負けばっか考えてるよね姉って

[309. 匿名]

>>152
身内にはあんまりそういう気遣いってしないもんじゃない？特に兄弟姉妹なんて。無意識に同レベルな気がしてしまうし、同レベルであって欲しいと思ってしまう。

[310. 匿名]

>>301
それそれ。

会話ぶったぎってまで、知識ひけらかすために正論いってくるのとかやめて欲しい。
まだそのあと会話が続くような正論なら良いんだけどね‥

[311. 匿名]

>>1
私が何か言うとから始まるなら
難しいかもだけど話もしないようにするとか？それか私の意見を言いたいだけだからって一度言ってみるとか？

[312. 匿名]

>>1
能書き垂れだね。自分は嫌い。その前に身体や手を動かす。自分なら聞き流してあまり良く聞かないかな。元々理屈っぽいんだろう。間違えてはいない。

[313. 匿名]

>>1
私も勉強すればいいのでしょうが、ダラダラしちゃって無理です笑
↑こういう主なんだからお姉さんと合わないのは仕方ないし、別に合わなくてもいいんじゃない？きょうだいなんて別に合わせる必要はないと思う

[314. 匿名]

論文見せるのは正論とか関係ない

[315. 匿名]

>>1
トピ主です
いつの間にか承認されてましたね

みなさんのおっしゃる通り、私は家族で軽い会話がしたいだけなんですよね。
適当に受け流しながら距離を置くか、会話がしたい旨を説明するかが良さそうですね。

ちなみに姉の旦那は姉の上位互換みたいな人です。
姉と違うのは揚げ物とかアルコールみたいな身体に悪いものを食べてる人がいても何も言わず、裏で嘲笑うような感じで、私も内心馬鹿にされてんだろうなと思いますが、どうでもいいです。
姉は私や親にはお酒飲んだらいかに身体に悪いかなど説教みたいな正論ぶつけてきますが、私の旦那にはお酒進めたりするので、姉も姉の旦那も線引いた外側の人への感情が冷めてて人としてどうなの？と思うことが多いです。

[316. 匿名]

>>25
存在自体が…なんじゃない？
周りがストレス感じてるよ
そのことにも気付いてないんだね

[317. 匿名]

>>1
妹だから面倒くさくても我慢して聞いてるけどそんなことばっかりしてると周りに嫌われるよって忠告したれ。

[318. 匿名]

>>316
よこ。
実際にどちらかが周りにいるとなると、姉の方が断然嫌。
面倒くさい。

[319. 匿名]

>>1
＞私も勉強すればいいのでしょうが、ダラダラしちゃって無理です笑
姉はこういう人が大嫌いなんでしょう
辛いとか言う割に何の努力もしてないし
よく知らないで間違ったこと言って恥をかいたり周りに恥ずかしい思いさせる位なら黙っていばいいのに　

[320. 匿名]

>>1
正論っていうから、感情論かと思ったら正しい情報言ってるだけじゃん！
それありがたくない？

[321. 匿名]

>>314
そうだよね
それを「正論ばかり言う」と受け取る妹がおかしい

[322. 匿名]

>>10
主さんはただ共感かリアクションがほしいんだとおもう。
気軽に雑談できないから息苦しいんじゃないかな。

[323. 匿名]

>>1
正論だからって実行できるわけじゃない人に、あれこれ言ってくるのは、対象を見極められない馬鹿だって返せば。
職場にも私は絶対出来ます！皆んなもやるべきです！ってどうでもいいことに拘ってる人いるわ。

[324. 匿名]

>>1
お姉ちゃん男脳なんじゃね

[325. 匿名]

>>5
姉は妹をバカだとは思ってないよ
詰めが甘いか怠惰でサボってると思ってるよ

[326. 匿名]

>>254
たよね
わざわざ姉が叩かれそうなトピ建ててね
性格悪い

[327. 匿名]

妹が生まれて親を取られた積年の恨みが潜在的にあると思うよ
私も姉がいるけど姉から私を超えるのは絶対に許さないって圧を感じるから私が他所で褒められた話は絶対にしない不機嫌になる上に張り合ってくる。
無能に見せてる方が姉は安定している。
姉といると会話に気を遣って心が休まらない

[328. 匿名]

>>327
ウチの姉も、自分が上じゃ無いと怒り出す。
学校の成績からファッション、車のランクまで。

ウチは毒親だからなあ、よく母と一緒に私を見下してきたなあ。

[329. 匿名]

>>1
基本は黙っといて、知りたいことがあるときだけ聞くようにしたらどうでしょうか
前の職場にそういう上司がいました
1聞いたら10教えてくれて、最初は情報量多くて疲れたけど話す内容気をつけるようにするとだいぶ楽になりました

[330. 匿名]

>>317

>>315　見ても姉はちゃんとわきまえて周りにはしていないよ。
315　は姉の悪口ばっかじゃん。よっぽど姉が嫌いなんだね。恥ずかしい人

[331. 匿名]

>>1
マイナスだろうけど、お姉さんの感覚わかるわ…
私も理屈っぽいタイプです。

適当なことや、間違ったことを言いたくないんだよ。
そして妹の花粉症を、本気で改善してあげたいと思ってる。
正義感が強い。

本当は共感したり、ただ話を聞いてあげたり、適当に流したりすればいいんだよねw

[332. 匿名]

>>241
お勉強できる＝人間を観察したり心を想像する能力があるとは限らない良い例だなって思った

「頭が良い」って褒め言葉が適切ではないというか…
「野球が凄く上手」とかと同じような表現で「勉強が凄くできる」って褒め言葉が浸透すればいいのにね

[333. 匿名]

>>327
めんどくさああ
弟妹の運命ってほんと既存の長子の性格に左右されるよね。親の育て方ももちろんあるんだろうけどさ

親ガチャならぬ上の兄弟ガチャやん

[334. 匿名]

正論で殴ってくるの理解してて、それを改善しようともせずにガルちゃんに「姉にこんな事いわれたのぉ、ひどいのぉ、私だって頑張ってるのぃ」って事でしょ？要は。
こういう女まじ嫌いだわ。

[335. 匿名]

生活習慣改善の努力してない人の体調の愚痴ウザい。
私はお姉さんの気持ちがわかる。
社会情勢のニュースも間違って把握してたら、この子家庭持ってるのに大丈夫かしらって思う。

[336. 匿名]

正論ばかり言ってる親に育てられた子はどう育つの？

[337. 匿名]

私の知人もそう
こちらは会話のキャッチボールとして今日駅前に人が多いよね何でなのかな〜と言うと、そんなの私に聞かれても分からない一人一人になんで来たのですか？と聞かないと理由はわからないよと返してくる
キャッチボールをしようとしてボールを投げたのに全力で打ち返して明後日の方向に飛ばす感じで疲れる

[338. 匿名]

>>282
ネタなのか、たまたま間違えたのか
面白いw

[339. 匿名]

正論で言い負かしつてくるとかじゃないのね。話が通じにくいなら適当に流すのが楽かな…

[340. 匿名]

>>12
身内でもあえて言えないこともあるもんね
逆ギレされても困るし少しずつ理由つけて距離置くしかないかも
あとは両親に相談できるならするとか

[341. 匿名]

>>330
義兄に揚げ物やアルコールの良くないところを正論で言われたら、それもそれで嫌なんでしょ？

[342. 匿名]

>>337
愚痴っぽいからじゃない。

[343. 匿名]

>>315
身内そっくりだから、めっちゃ気持ちわかる！笑
シンプルに迷惑だよね。

悪気はないんだけど、悪気はあるというか？
舐めてる相手を選んでやってるもん、あれ。

スキップ出来ない、CM動画にそっくり。

久しぶりに会ってアレをやられるたびに、
ぎゃー！しまった！って思うよ。
（毎回スイッチ入れてしまう私も、なかなかの鳥頭なんだけども。）

夫婦二人がかりで来られるのは、きっついね。

早く過ぎ去れー！って思いながら、
ひたすら無になってるよ笑

[344. 匿名]

>>7
不倫してる女もこんな感じやわ笑

[345. 匿名]

結局姉が全部正しいから、しょうがない

[346. 匿名]

>>342
なんの話題でもだよ
今日天気いいねと言うと高気圧だからでしょ天気予報見てないの？と来る
ウンザリしてもう会ってないけど

[347. 匿名]

>>265

それなら別の根拠に基づいた論文出したり、出された論文の間違ってる部分を根拠ありで指摘したらいい話
何も根拠出せず論文を否定するのはただのアホ

[348. 匿名]

>>326
下の子性格悪い症候群

[349. 匿名]

論破するためか心配してか見極めて対応したらいいだけでは。
見たこともない人の言動は判断しようがない。
やり込めたいだけの人に時間を割いても意味がないし、もし本当に心配してくれている人を適当にあしらったら大事な人がいなくなる。

[350. 匿名]

へぇそうなんだーって右から左へ受け流す
いちいちまともに受けない

[351. 匿名]

主の姉みたいなやつこのトピにも湧いてるね。ダルいわ。

[352. 匿名]

>>152
わかる、本当に賢い人は色んな意味で空気が読める人
頭脳的に頭が良くても空気読めないクラッシャーも居るし、普段はアホな振りして無駄な仕事をしない・でも後輩とかへのアドバイスは的確とか十人十色。
｢辛そうだねー、そういえば○○病院の～先生が評判良いって聞くから一回行ってみたら？｣とかためになる話に繋がる。

雄弁は銀、沈黙は金を分かってて、でもいざと言う時に手助け出来て兄弟家族関係なく人付き合いが出来る人だと思う。

[353. 匿名]

>>10
ガルにもそういう人多くない？

[354. 匿名]

その話し方がお姉さんにとっては普通なんだと思う
そうなんだ、ふーんで適当に流しておけばいいと思う

[355. 匿名]

>>5
っていうか、姉が妹を馬鹿にしているのでは？
姉の空気読めなさもなんか怖い。

[356. 匿名]

>>129
でも、今回は、お互い社会人ならありと思う
姉なり実家なりに依存してるからこうなるんだから

絶対２コメめにこれ書こうとする執念には笑う

[357. 匿名]

>>224
これだよね。
まあ人が離れて行ったところでこのお姉さんみたいなタイプはプライド高い人が多いのでわからないと思う。「正論ばかりだと嫌われるよ」と伝えても恨み買うだけで馬鹿らしいので、ある程度距離をとって、合わないのが一番だね

[358. 匿名]

>>1
うわダル
で終了

[359. 匿名]

>>1
というかお互いに頭が硬すぎ。
姉妹なのになんで正直な事を言い合えないの？
結局は血がつながってると思うよ。似てる。どっちもどっち。
コミュニケーション能力欠如姉妹

[360. 匿名]

>>51
むしろ男の人は正しいソースのある情報が好きよ
感情だけで話す女とか大キライだしね。

[361. 匿名]

>>346
あらら。そらしんどいわ。
なんかごめん。

[362. 匿名]

>>152
分かるわ
まさにコレ

[363. 匿名]

>>5
うちも両親姉兄高学歴の中、私だけ中学受験落ちてグレてギャルになったら外で会っても親戚のふりされてた。
なんでそんなバカなのに勉強しないで遊んでられるの？ってよく聞かれてたなー

[364. 匿名]

>>315
姉か姉の旦那が病気になったら「こんなに健康に気をつけてたのに可哀想〜www」って酒飲みながら爆笑してあげればいいじゃん。お見舞いはマクドナルド。

[365. 匿名]

[366. 匿名]

>>6
むしろ家族じゃないと言えないから、妹さんが言っておいて欲しい。

[367. 匿名]

>>315
姉夫婦揃ってプライドも選民意識も高そう。そういう人達とは分かり合えないからそう思わせておけばいいよ。
主さんの方が友達多くて人付き合い上手くやりそう。

[368. 匿名]

>>1
なにも言わなければいいのに

[369. 匿名]

>>23
他人なら馬鹿とは付き合わない、で済むけど妹だからな
顔合わせる度に馬鹿な事言ってたら都度正したくなってしまう姉の気持ちもわかる

[370. 匿名]

>>347
？？そもそも論文の定義知ってる？誰でも書けて登録出来るんだよ？その莫大な論文を色々な分野で判断するの。今問題になってる紅麹も論文的なの提出してC判定ってニュースでやってるじゃん。論文だからって全て正解じゃないんだよ。人は欲しい正解を求めるからわたしからしたら自分で説明出来ずにさも論文だからって論破しようとする姉の方がバカだと思う。

[371. 匿名]

>>347
あと論文って自分の考えをあくまで自分が調べた事や、他の論文の引用を使ってまとめ上げるものだからね。ようは個々による分かりやすいまとめサイトみたいなもんなんだよね。だから反論する方がバカバカしいと思うけど

[372. 匿名]

>>347
ってか論文書いた事ないでしょ。無知は恥ずかしいよ

[373. 匿名]

>>370
だからその論文が間違っているというならそれを別の論文なり自分の研究成果で指摘してやればって言ってるんじゃない？
確かに論文に書かれてるから正しいとは限らない、でも否定するならそれなりの根拠を示して否定なり反論すべきでしょう

んなもん面倒くせーよってなら黙ってるしかない

[374. 匿名]

>>347
ちなみにわたし論文何個か書いたよ20年前に英語でだけど。ナノテクノロジーによる医療技術における未来的アプローチと可能性。あとアフォーダンスによるデザインの行動学によるアプローチの是非。みたいなのとか書いたよ。一応大学で通ったからデータバンクには残っていると思うよ

[375. 匿名]

>>3
いや、いらん

[376. 匿名]

>>373
あなた論文書いた事ないでしょ？そもそもなんで家族間でバカな姉のために自分の時間削って論文書くのさ。この姉絶対読まないし妹さんって事でバカにしてるんだから他の自分に都合良いの出してくるだけだよ。距離置いて無視が一番良いと思うわ

[377. 匿名]

>>373

[378. 匿名]

>>376
別に論文を書けなんて言ってないでしょ
何度も言うように否定するなら何でもいいからその根拠を示せって言ってるだけ

なんでそんなことに時間使わないといけないんだってなら、仰る通り最初から付き合わないのがベストだね

[379. 匿名]

>>378
紅麹を信じてた人に反対だよ？って当時説明出来た？そう言う事だよ

[380. 匿名]

正論ってなんのことなんだろうね
ここで言われてる正論ってさ

[381. 匿名]

>>378
証拠なんて出せる訳なくないそもそも調理の概念すら日々変わってるのに。わたしは単に姉はそんな性格で苦労してると思うし、姉の自分のアイデンティティの為に周りを利用してると思った。証拠って時間によって変わるからね

[382. 匿名]

>>9
「はいは一回」って言われそうね

[383. 匿名]

>>382
その時は「はーーーーい」って返事すれば良いと思うwww

[384. 匿名]

その時求められてる答えとか空気読めずに、正論しか言えない人って一周回って頭悪いと思う

[385. 匿名]

>>1
面倒くさいならしゃべらなきゃ良い
黙っていられないなら当たり障りのないお天気の話でもして時間を稼ぐしかない
お姉さまが説明がまどろっこしい、だらだらしゃべる方なら「三行でヨロ」

[386. 匿名]

>>1さんは癒しだけを求めているんでしょ
花粉症でつらいと言ったら「そう、つらいね」だけとか
私がつらい訳じゃないし「鼻にネギでもつめてろギャハハハハこれうめぇーやっぱこれだわ」みたいなお姉さんがよかったのにね
ニュース見て間違ったこと言ってても「そうそうそう」
心の中で「勝手に恥かいてれば」みたいなお姉さんだったら気楽でよかったのにね

[387. 匿名]

作品パクるから悪いんだよー？？

[388. 匿名]

>>162
特にがるは、それわざわざ指摘する？ってくらい細か人いるよね…、情緒不安定か外国人かもって思うことにしてる

昔ゲームのチャットでスラングという程でもない、ごく普通の学生らしい言葉遣いでチャットしてたら「あなた達の日本語は正しくない！馬鹿か？読めない人いるのわからないか？私日本にいない！」って急にブチギレられたことあるよ、外国人なら先にそう言えば良いのに黙ってた挙げ句突然配慮が無いって無茶苦茶な…、日本語サーバーをわざわざ選んだの自分じゃんってなった

[389. 匿名]

>>354
そうそう、「ふーん」「へー」で良いと思う。
話が長ければ止めるか、話し終わったら別の話題をふる
姉ちゃんがご立派なご高説をされてる間は別の話題を考える時間にする

[390. 匿名]

少しずれるかもだけど私最近やっとモラハラ夫からの長年の洗脳がとけたの。自分は下だってどこかで思ってたからつらくて。原因は私へのダメ出しで、それ自体は正論だったの。母親だから掃除手抜きは良くないとか。でも夫は一切それできてないわけ。正論言うのが正しいことじゃなくて、相手の気持ちを考えるのが一番正しい。だから自分を責めないでね！

[391. 匿名]

>>388
あー私も指摘されたらプゲラされたことあるわ

[392. 匿名]

>>40
>>1
たしかにお局さんもそうだわ！信じられないほど自慢が次から次へと出てくる…話を聞かされてる相手の気持ちを考えられないんだなぁって、仕事はできても私の方が人としてはマシだなってちょっと見下してスッキリさせてるよ！トピ主さんもやってみてー！自分だったら相手を不快にする話は気を遣ってしないよねぇ。俯瞰して見れるようになりましたのでお局さんに感謝

[393. 匿名]

>>1
アレルギーのことも、間違った話を正すのも、姉なりに主を心配してるのでは？
抜けてる人はそれなりに愛されるからあまり心配いらないとは思うけど、良い大人が間違った話を毎回してたら姉として心配になる気持ちもわかるよw

[394. 匿名]

>>390
正論は正義を振りかざす事だから
相手の気持ちを思いやるとか
相手の気持ちに寄り添うとかないですよね
相手の事情を考えてあげられるようなひとは
簡単に相手を嘘つきなんて言わないと思います

[395. 匿名]

>>1
正論言うのは経験値の不足なんだよ

[396. 匿名]

>>386
そっか主はお姉さんに癒しを求めてるのか
妹から愚痴られて癒しを求められたらうざいな、と思う私も解決しか求めてないのかも
兄しかいないから姉妹関係が分からないのもあるのかもしれない

[397. 匿名]

聞き上手に徹する

[398. 匿名]

>>396
そうですね
きっと解決を求めてないんでしょう
今よりもっと良くなりたいというのはないのでは
だから何を言われてもアーハーソーウーでいいのよ
◯◯ハラとかこうるさいのもハラスメントだと思う

[399. 匿名]

頼りなげな妹が愚痴ってきたから
親身になって根拠まで確かめて尽くしてくれるなんて
羨ましいな
間違ったことを教えて紅麹みたいなことになったら
大変だと思ったんじゃないのかな
うるさいと思うなら姉に愚痴らなきゃいいのに
文章でやりとりしてるなら読み飛ばせばいいのよ
そんなに嫌なのにどうして絡んでいくのかな

[400. 匿名]

>>1
毒姉

[401. 匿名]

たまにしか会わないし姉に「正論ばっか言うなこの堅物が！！！」とかため息つきながら「ツマラナイ女ね・・」ってな事も言えないのならまあ我慢するしかないねｗ
私だったらいい機会だから自分の知らない色んな事聞きまくるかな
姉と会う前に話すネタとか考えといたら良いんじゃないの？

[402. 匿名]

>>22
私いつもこれしてるわ
本当に「お姉様」だなぁ〜と内心見下してる。

[403. 匿名]

>>146
思った笑
この人姉の立場で似た性格してるから必死に反論してるんだろうね
うちの姉も似たタイプだからわかっちゃう

[404. 匿名]

>>239
わかる！！
愚痴言うのは良いけど、自分で出来る努力もしないで、ずーーっと同じ文句ばかり言ってんのは理解し難いもんね。

自分でどうにか出来ない状況の愚痴なら、深く共感してあげられるのに…ってある。
なんでもかんでも被害者になったつもりで、「共感してくれない！正論ばかり！」って言ってくる人、めんどくさいよ

[405. 匿名]

>>40
キャバ行きたがるおっさんと一緒に笑った！笑
学生時代キャバのバイトしたことあって客の相手楽勝だったのは姉がこのタイプで適当に褒めて内心スルーするのが上手いからなのかもしれない！！笑

[406. 匿名]

>>240
ガル民にも多い

[407. 匿名]

>>1
多分姉は正論じゃなくてマウントを取りたいだけ

[408. 匿名]

>>88
ありがた迷惑

[409. 匿名]

>>404
確かにめんどくさいな
相談されたと思って親切心出したら
だりぃ〜なんてよそで愚痴られたら
それこそだるい

[410. 匿名]

>>59
その生活してても今年もくしゃみしまくってますが？

[411. 匿名]

>>134
それが普通の会話だよね

[412. 匿名]

>>2
何故？
正論アンチって世論操作の一つだと思ってる

姉妹といえど他人だよ
正論で話して文句言うなら相談するなだし、忖度や正論曲げて話せって横柄すぎる
だいたいが正論に文句言うのは受け取りての問題

[413. 匿名]

>>16
姉からしても、「花粉症で辛い」っていう愚痴なんて聞きたくないタイプだろうし、ニュース見て浅はかな感想言われるのもイラッと来るんだと思う。

会わなくて良いし、会話もしなくて良いよ
タイプが合わない人との会話なんて、お互いにとってしんどいでしょうに

[414. 匿名]

>>1
私の姉も似たタイプなんだけど、東日本大震災の時にガセネタのメール(ガソリンスタンドのガスの雨が降る？とか、トラかライオンが逃げたとか明らかに胡散臭い嘘)を色んな人に拡散してて本気で信じててドン引きした。もちろんスルーした。

[415. 匿名]

>>408
自分の視界に入れないのが一番かも

[416. 匿名]

>>407
姉とはそういう生き物だよね

[417. 匿名]

>>409
相談したわけじゃないのに相談されたと思い込むなんて、人望ないのに自信過剰な人って感じで可哀想だね
裸の王様！！！

[418. 匿名]

>>1
正論だからって人を傷付けて良い理由にならんよ

[419. 匿名]

主はグダグダ話しするタイプ？何度も何度も同じことの愚痴とかいうタイプかな

[420. 匿名]

正論振りかざすひと嫌いだわ

[421. 匿名]

マウントとってる。エネルギーバンパイヤ。
それかただのうんちく好き。
姉と会ったあとにぐったり疲れるならエネルギーバンパイヤかもね。

[422. 匿名]

嘘つきとか正論ばっか振りかざして
うるせ〜だりぃ〜やってられねーわ

[423. 匿名]

いつもとってるマウントたまにとられたんだー？

[424. 匿名]

こんな感じならいいんでしょ

[425. 匿名]

>>2
チョッキン

[426. 匿名]

縁切ってくれよ
ウリャウリャウリャウリャ

[427. 匿名]

もううるさーーーーーーーーーーーーーーい

[428. 匿名]

>>1
ね、いやーな奴とは別れな
見ない聞かない話しかけないだよ

[429. 匿名]

>>404
ガルは共感してくれない人は悪って人が多い

私的に気持ちの共感はできるけど間違ってる知識の共感はできない。ガルでも間違ってる人にはズバズバ言う人多くない？たまに間違ってる情報に大量のプラスがついてて訂正してる人にはマイナスついてたりするけど

[430. 匿名]

>>3
優しいよね。他人ならふわーっと流すところを身内だからちゃんと説明してくれてるんじゃないかと思う

[431. 匿名]

>>38
姉側ももしかしたら妹に対して、こいつ愚痴っぽい話ばっかだな…面倒だからド正論で返したろ、ってなってるかもだしね…
主は花粉症とかの話で、わかる〜、つらいよね〜！って感じの会話がしたかったのかもだけど

[432. 匿名]

>>1
育て方がわからなくて
両親に厳しく育てられたのが姉
姉のしつけで両親も感じる所があり
主には手を抜いたが
手の抜き加減を誤ったのが主

[433. 匿名]

>>1
姉ちゃんさぁ、友達いる？ってぶっ込んでみる

いると言われたら、友達にも同じような感じなの？って聞く。
賢い姉ならどう言う意味で聞かれたかわかるはず

[434. 匿名]

>>68
上司は正論でいいんじゃない？
解決策出さないといけないし

[435. 匿名]

>>404
、、花粉の努力ってなに？
単純に知りたい

[436. 匿名]

>>36
50と70ならそうかもだけど、35と55とかだったら上も「頭のいい人」かどうかは分からない

[437. 匿名]

>>162
「叔父(母)・伯父(母)」の打ち違いで物凄いムキになってる人がよく降臨されるけど
荒らしだと思ってる

[438. 匿名]

中学のクラスメートでそういう子がいた。
私は友達少ないタイプだから近づいてきてくれるだけで嬉しくて気にならなかったし仲良かったけど、同じ小学校出身の子たちからは距離置かれてたみたいで、だからなおさら頑張ってたのかな?という感じだった

高校の同級生で同じタイプの子がいた。クラス違うけど部活が同じ。私が言った事に対する返しが他の子と違って、いちいちモヤるなぁ…と思ってた。顔は良くないけど家柄が良いお嬢らしかった。（見た目そうは見えない）
浮いた話の尽きない子で、自分に自信があるオーラ。ルックスにコンプレックス抱えがちな年頃としては、みんな何故そんなにモテるのか不思議がってたけど、いつ嫁に出しても恥ずかしくない家事のデキる子だからだろうという結論に落ち着いた。
ある日、課外授業でその子は同じクラスの女子から避けられてるのを目撃してしまった

[439. 匿名]

>>1
正論ならいいじゃん
陰謀論や宗教、スピリチュアルなど、めちゃくちゃな理屈を押し付けられたら最悪だけど

[440. 匿名]

>>306
大きな病院なら相談窓口がある
病院行ってなくても「申請の方法を問い合わせててみて」と言って電話番号か場所を教えるのみで本人にやらせれば良いと思う
「大変だよね。申請のことで分からないことや手伝い必要なことあったら言って」と伝え、
聞かれたら調べて教えてあげればいい
正論が嫌なのは、いちいち人のこと否定するみたいに人の領域に土足で踏み込んでるからなの

ごめん正論言っちゃった

[441. 匿名]

正論突きつけられまくる場合は、ウザいと思われてる可能性高いと思いまーす
愚痴酷い奴カネとるぞ

[442. 匿名]

なんて言って欲しかったの?姉の言ってる事正論じゃない?PDFだしてくるのはやりすぎだけどさmbti診断なるものがあるんだけどさ主さんは所謂Fなんだね

[443. 匿名]

花粉症を生活面から治す方法教えてくれたり、間違った解釈してる妹に正しい情報インプットしてくれたり、お姉さん良い人じゃん
主は自分の知識の無さがコンプレックスなのかな

[444. 匿名]

>>1さんはこれから相性のいい人だけで盛り上がって楽しいんだ方がいいと思います
主さんは優しいからお姉さんを気遣うのでしょうけど
自分の心を殺してまで接触を持たなくていいですよ
その方がお姉さんも自分の事に気がつくかもしれませんし
ニュースもこれからはあまり見ない方が不安にならずにいいでしょうね
私もYahooニュースを見るのやめます
明るいバカになりたい暗いよりいい

[445. 匿名]

>>1
私そのもので草

妹からはまったく音信ないよ
仕方ないかなーとは思う
結婚式にもよんでもらえなかったくらい

母親が言ってたけど世間知らずに育ってしまったからお姉ちゃんに迷惑かけたと言ってた
母親の溺愛っぷりがひどかったから今でも家事をしないらしい

[446. 匿名]

>>3
ありがたいだろうけど何事に対しても返しが正論だとイラつく気持ちも分からんでもない

[447. 匿名]

>>1
その物事が正しい誤りよりも

そのひとによってそれがいいことか
悪いことかを重視してくれたほうがいいよね。

[448. 匿名]

昔友達にそういう人がいた。
正論か人の粗探しや嫉妬をして悪口しか言わない子だった。
一緒にいるのがすごくつまらなくて苦痛だなと思って距離置いたら、その子いつの間にかめちゃくちゃ友達いなくなってた。そういう人は言っても無駄だから距離置くのが一番良いと思う。

[449. 匿名]

>>435
薬を飲んだりマスクしたり衣服や部屋を念入りにコロコロしたりやることいっぱいあると思うけど

[450. 匿名]

>>152
本当に◯◯シリーズって、持たざる者のしがない願望だと思うよ

本当に賢い人、本当に金持ちな人、本当にイケメンな人

その「本当」の人とやらを、条件の引きあいに出せるほど、実際にお目にかかっているのかな

本当に◯◯な人って言うぐらいだから、共通点があるのは一人や二人の話じゃないだろうし、なにより、金持ちは質素なのか、イケメンはブス女に優しいのか、賢い人は精神面において長けているのか、なんて身近にいないと「本当」とまでは言いきれないでしょ

本当に賢いひとは相手に合わせて会話ができる能力があり、それができないなら「本当」からは除外される、っていう思想を幅ひろい庶民に植えつけたのっていったい誰なんだよ

データ1は印象操作ができるネット上の「本当」の人物？

まさか空想上の人じゃないよね？

[451. 匿名]

>>1
姉妹仲良しで良かったね、としか。
うちは連絡も一切してないし、する気も無いからなぁ。
家族みんなが仲良く出来ない環境で育ったから。
何とか気持ちに折り合い付けて付き合うしかないのでは？

[452. 匿名]

>>404
自分が何か対処したくない、対処出来ないって事を、そんな正論言うから〜って人のせいにして言い訳にしてる感じ　　

[453. 匿名]

偏差値20くらい違う妹がいるけど、友達といつもしてる会話のつもりで話してて、「正論だね」と言ってたことがあるな、と思ってトピを開きました。

姉から見ると妹のまわりでは会話で何かを知ったり、話を進めるって感覚がなくて、愚痴と悪口と自慢だけ。愚痴→なぐさめ、悪口→共感、自慢→うらやましがるってパターンしか想定してなくて、それ以外の答えがくるとキレてしまうようにみえる。

たとえば私の周りでは、ちょっと自慢してても、明らかな自慢ととられると恥ずかしい文化。たとえば相手がバッグを見せてたら「素敵なバッグだね、そのお店って最近できたの？」くらいに話をそらす。でも妹の基準だと「すごーい、かわいい、おかねもってるー！」を何回かループしないといけない。(私の周りだと、この答えは「バカにしてる？」と言われる)

おたがいもう道が違うしストレスだから、天気の話くらいにしてるよ。

きっとトピさんもこのパターンだろうな。
そしてきっと愚痴を言うためにスレを立てただけで、レスを細かく読んだりはしてないだろう。正論をいう、の意味もよくわかってなさそうだし。

[454. 匿名]

>>10
正論言う人は相手の感情に寄り添ってないんだよね
大半は相手より優位に立って気持ちよくなりたいだけだしね

[455. 匿名]

花粉症に関しては、正論ではなくてアドバイスのような気がする。言い方にもよるけど。
ニュースに関しては、それぞれの主張があってもいいと思うから、意見が合わないのは想定内かな。
芸能ニュースとかだったらテキトーに相槌打てる。
これも正論に聞こえる？

[456. 匿名]

>>452
主の場合姉妹だから
結局考えてない妹の後始末させられるのが
嫌なのかね
物は下に落ちるとかのレベルの出来事
理解してくれない人もいるし

[457. 匿名]

>>1
アレルギーに対して「普段からこういう生活をすればよくなる」などと言う人はアレルギーの事なんてまるでわかっていないので、大して頭良くないよ。病院でできる治療以上に効果のある方法なんて今のところ無いんだから「はいはい」と言って流しとけばOK。
お姉さんの言っていることも結構間違ってそうだし、あまり真に受けない方がいいんじゃないかな。

[458. 匿名]

>>38
同じことを思った。
そして失礼ながら主さんの文章から賢くないのは伝わるので、周りにいる人は疲れるだろうなと思った。

[459. 匿名]

私もその姉みたいな立場かもしれない
母親とか妹とかいい人なんだけど2人とも学校の先生だったからか世の中の黒い部分の仕組み知らないんだよね

[460. 匿名]

>>51
会話レベルが同じだと、返答１つで終了するから会話めちゃくちゃスムーズなんじゃない？

ここに出てるアレルギーなら、
ああ、あの〇〇って成分が作用するらしいね！
本当に効くのかな〜　
とりあえず試しにやってみたら？
で会話終わりだし、

ニュース見てても、これってこうだよね？
そう？俺はこう思うよ。
そっか、そういう考え方も一理あるよね〜この先どうなるんだろね〜。で会話終わり。

夫婦でこれならただの世間話の１つでめちゃくちゃスムーズじゃん。
旦那側も、ただの会話にしか過ぎなくない？

[461. 匿名]

>>10
正論って至極当たり前で簡単な答えなのになぜかドヤって言う人多いよね
大抵みんな知っててコミュニケーションのためにフワッと話してるのにさ
ガチの相談や質問なら雰囲気で分かるじゃん？
正論マンは逆にIQは人並みでEQが低いんじゃないかと思う

[462. 匿名]

>>38
思った。
もし姉がガルでトピ立てるなら

妹が毎回自分から話題をふるんですが、それに対して返事したら正論言うなと必ず言ってきます。

アレルギーの話してきたので、最近はこういう事が分かったからこうするのがいいらしいよとアドバイスしたら正論言うなと言われ、
ニュースの話題を出されて、捉え方を根本的に間違えていたので、それを訂正して仕組みから教えたら正論言うなと言われました。
だったら最初から私に話題ふらなきゃよくないですか？
私は毎回何て答えるのが正解なんでしょう？
かも知れない。
だからこれに関しては片方だけの意見じゃ何とも言えないんじゃないのかな？とちょっと思ったよ。

[463. 匿名]

姉は論理を優先する男性的な脳の持ち主で、妹は感情を優先する女性的な脳の持ち主ということなのでしょうね
正論という言葉に少し違和感があるけど、姉本人は良かれと思って情報提供とかアドバイスをしているだけだと思う
だって、問題を解決できるのにそれを放置しておくなんてバカバカしい話じゃない

それでもイヤだというなら、例えば、「アドバイスは有難いけど、話し方がキツい」とか、素直な気持ちを吐露すればいいんじゃないのと思う
それに、姉がそういうタイプの人なら、こういう内容の会話は話すのをやめようと心掛ければいいんじゃないの？

[464. 匿名]

>>330
気をつけてても素はでるもんだよ。気づいて嫌厭してる人もいると思う。

[465. 匿名]

>>315
これどう思う？って聞いた後に正論なら理解できるけどそうじゃなさそうな感じがする
ただの鬱憤を「正しい」にぶつけて気持ちよくなりたいだけそう。
お姉さん貴方に甘ったれてるんだろうな

[466. 匿名]

>>38
私もそう思っちゃった
夫とかのちょっとした愚痴にも「正論、はい論破ー！」的なお姉さんかと思って見にみにきたら、、辛いならこうしたらいいよってそれは正論なのか…？と思った笑
普通に役に立つ知識くれるの優しいし、ママ友とか適当な距離感の人なら花粉辛いよねー、ねー、みたいな会話するけど、家族とそんな中身のないないわする方が私には珍しくみえちゃう
家族なら嫌なら正論めんどいwとかいえばよさそうだけど、主さんは家族とあまり仲良くないのかな？

[467. 匿名]

>>453
妹もあなたとは会話したくないだろうから近づかないであげたほうがいいよ
相手が嫌がってるのに何か教えてやろうとして近づくのは姉の悪い癖だよ

[468. 匿名]

>>390
家事なんかタイミングだってあるしね
家事やらないやつほど正論風の口出しや注文が多い

[469. 匿名]

>>326
ほらほらこうやって妹の悪口は散々いうくせに、お姉ちゃんを悪くいうのは許さないって書き方。
いかにも姉だよ
下の子は無意識にここが悪くてクズがデフォルトだってくくりまでつくられてそれを言っていい刷り込みまであって苦労してるのに。

[470. 匿名]

>>407
言い訳飛び交ってるけどこの言葉一つに集約されてるわw

[471. 匿名]

>>467
天気の話しかしてない、ってかいてるのに、こういう風にからむんだよね。

[472. 匿名]

>>471
あなたがお決まりのように上から目線だからね

[473. 匿名]

>>472
あなたの話し方、ほんとにそう言う人間のあれだね。
相手が言ってないことにたいして、自分のグチキーワードに引っかかると、自分のグチをからめて話してくるんだよね。読み取る力とか全体像を把握できないんだろうね。

[474. 匿名]

自分は正しいと思っている人は暴走すると止まらないね

[475. 匿名]

>>100
ワタシはもらい泣きまではいかずとも、涙ぐむことはある

[476. 匿名]

>>15

所以

[477. 匿名]

>>435
顔に花粉がつきにくいスプレーとか、鼻の穴に塗るジェルとか、ビタミンDサプリ摂取するとか、ツルツルの服着るとか、春になる前に事前に腸内環境整えておくとか、免疫下げるような食生活を改善するとか。

だいぶ色々あるよ

日頃から、いかにもな食生活や生活態度のクセに体調悪いとか愚痴ってる人見ると「は？？？」って思う。

[478. 匿名]

正論＝正しい事だから私正しい！！正しい事だから嫌がる相手がおかしい！！ってなってるかもしんないけど
正論ってぶっちゃけ誰でも考えれば分かる事だしネットで検索したら即分かる事だからわざわざドヤ顔で言う事でもないんだよね
つまりそんな事でしかその人はドヤ顔出来ない、何も自分で自慢出来る事がない人なんだよ
その上でマウント取って相手より上に立ちたいタイプばっかりだからスルーした方がいいね。思い込みも激しいし、いざ自分が正論言われたら逆ギレする事間違いなし