この人と結婚して良いか客観的に判断してもらうトピ

[1. 匿名]

・真面目に働く
・家事が得意で綺麗好き
・義両親が良い人

・話し合いが苦手
・出不精
・都合の悪いことははぐらかす

結婚しても生活は問題ないだろうけど、
きっとイライラしてしまうし満たされはしないのではと思ってしまいます。
客観的な意見が欲しいです。

[3. 匿名]

>>1
話し合いが苦手な人だといずれ辛くなりそう

[4. 匿名]

>>1
・話し合いが苦手
・都合の悪いことははぐらかす


これですでにアウトだな。話し合いが苦手ではぐらかすってって、、、終わってる

[5. 匿名]

>>1
とりあえず結婚してから考えろ

[6. 匿名]

自分で判断すればいいとおもうよ

[7. 匿名]

私だったらだけど、他の何がよくても都合の悪いことははぐらかす人は信用出来ないかも

[8. 匿名]

主の性格にもよるよね
私はズボラだから綺麗好きの人だとしんどい

[9. 匿名]

迷ってる時点でやめた方がいいと思う。

[10. 匿名]

元不登校の男性
今は普通に就職して年収も平均

[11. 匿名]

>>1
話し合いが苦手
都合の悪いことははぐらかす

ひっかかる

[12. 匿名]

>>1
話し合いが苦手、は困ったことがあった時に本当に腹が立つよ
解決を押し付けられた上に結果に文句言われたり自己責任だと言われたり

[13. 匿名]

>>1
あなたの良いとこ悪いところは？

[14. 匿名]

>>1
話し合い苦手なのに、結婚生活問題だろうと思ってる主よ、甘いぞ。

[15. 匿名]

>>10
不登校の理由にもよるけど全然アリ

[16. 匿名]

都合の悪いことは、はぐらかし問題解決できない人との結婚は地獄

[17. 匿名]

話し合いが苦手なのと都合の悪い事ははぐらかすのはまずいよ
結婚したら話し合いは大切だから

[18. 匿名]

>>10
それは別にいい気がする

[19. 匿名]

何度言ってもトイレで座って用を足してくれない

[20. 匿名]

>>5
よこだけど、別れたいと思って離婚の話を切り出してもはぐらかされるかもよ。

[21. 匿名]

話し合いが苦手
都合の悪い事ははぐらかす

これ、結婚したら不幸になる2大欠点だと思う
男女問わずだけどね

[22. 匿名]

>>1
夫婦ってあわせ鏡だよ
一方的に相手のことだけ値踏みできる人間はいないよ

[23. 匿名]

ガル民に人生を委ねるでないw

[24. 匿名]

>>1
綺麗好きが引っかかる。
自分と同等レベルでのそれならいいけど。潔癖症でも、潔癖症同士ならいいと思うの。
そこのズレあるとうまくいかなさそう。

[25. 匿名]

>>1
話し合いが出来ないのは致命傷

まだ家事出来ない方が伸び代がある

[26. 匿名]

発達障害の特性（要領よろしくない、会話が苦手）を厳しく叱られるけど、子供好きで年収600万円以上

[27. 匿名]

優しい
頭いい
収入もいい

過去に人妻と3年付き合ってた40代の人なんですが…

[28. 匿名]

バツ1で16歳の娘ありで別居。
早稲田卒の年収まあまあ

[29. 匿名]

>>19
それが毎日だとストレスになるから私は嫌

[30. 匿名]

>>1
話し合いがまともにできないのは困るよ。
生活のこと、妊活や育児のこと、二人で考えて決めたいのに大事なことを全て自分一人で決めなきゃいけないのってかなりストレス。

[31. 匿名]

大手勤務、高学歴、真面目、理系、論理的、感情的じゃない、誠実

奨学金返済、義両親貧乏、偏食、背が低い、淡白

[32. 匿名]

手先が器用でなんでも自分で作ったりできる
アウトドア好きで頼りになる
喧嘩するとダンマリ、連絡がとれなくなる
契約社員・工業高卒
両親団地住まいであまり裕福ではない


私が稼げばいいかなーとは思ってる

[33. 匿名]

>>26
子供好きの発達障害は産んでもすぐ2人目3人目も強要されそう…

[34. 匿名]

した2つですでに結婚相手としてはアウトだよ

[35. 匿名]

>>1
一緒に何か楽しむってことはできないかも。経済的に安定した生活したいなら充分だけど

[36. 匿名]

男はほとんど話し合いが苦手だと思うよ。
責められてる気になるらしい。

[37. 匿名]

>>1
プラスとマイナス面が同数ならお金は？
収入や管理や価値観は？

[38. 匿名]

真面目に働く→当たり前
家事が得意で綺麗好き→独身の家事が得意で綺麗好きなんて当てにならん
義両親が良い人→まだ猫被ってるし当てにならん

好きなら結婚したらいいんじゃない？
人生誰も保証はしてくれない
話し合いも出来ないけどプロポーズはされたの？

[39. 匿名]

>>31
偏食と貧乏の度合いによる

[40. 匿名]

>>1
私は有りだな。
それ以上の人に出会える程、自分に自信がない。
だいぶ良い方だと思う

[41. 匿名]

36歳童貞

[42. 匿名]

>>26
年収600万なら無理
最低1000万ないと検討に値しない

[43. 匿名]

話し合いができないんじゃなくて苦手ならまだ解決方法はあるかな
なぜ苦手なのか、あまり深刻なトーンや責められるような話だと嫌なのかその辺にもよりそう

[44. 匿名]

>>1
うちの夫だわ
夫婦2人のときさまだいい。
子ども産まれたり、人生の節目に話し合いできないから
ほんとに無理。離婚以外は何してもいいって言われてるが、離婚だけしたい。
息子がアスペルガーってわかった時に向き合ってくれなかったから、息子（大学生）からあの人って呼ばれてるw

[45. 匿名]

バツイチ子なし
元専業主婦

[46. 匿名]

>>1
迷うくらいなら結婚なんてやめちまえ

[47. 匿名]

あれこれ頭で考えてるうちはやめておく手もあるかと
人間誰でもダメなところはあるので、それもひっくるめてこの人と結婚したいと思えるような人と結婚した方がいいと思います

[48. 匿名]

>>32
やめとけ

[49. 匿名]

>>4
対等な話し合い＋歩み寄りが出来る

↑パートナーの見極めはこの一点だけでいいとすら思ってる。これは男女問わず。

[50. 匿名]

>>1
完璧な人間なんていない。
結婚に何を求めているの？

誰と結婚しても、イライラすることもあるし、
満たされないこともある。
自分だって、そうでしょう？
相手にとって完璧でなんて、いられるはずがない。

それでも、上手くやって行きたいと思える相手なら結婚しても大丈夫よ。

[51. 匿名]

>>41
ただ大人しくて童貞なだけだったらいいと思う
ひねくれてたらダメ

[52. 匿名]

優しい
初めて会った時から落ち着く
気が合う


優しすぎてちょっとめんどくさい
ドキドキ感がない

[53. 匿名]

>>26
厳しく叱られるってのは職場でなのかな。
それで仕事辞めないのはすごいと思う。
根性ある人、あるいはそこもふくめ発達なのかな（空気読めない）。
何言いたいかというと、仕事をちょこちょこ辞める人なら、結婚相手としては不安だと思う。

[54. 匿名]

中卒、刺青、33歳、会社経営、年収3,000万、酒飲み

性格は割と真面目でインドア
田舎住みです。どうですか？

[55. 匿名]

>>33
コメ主が発達で叱られてる側なんじゃない？

[56. 匿名]

話し合いが出来ない夫婦は99.9％離婚する

[57. 匿名]

>>52
コメからは悪い所が見当たらないｗ

[58. 匿名]

結婚の段階では全くないのですが、
今度知人に紹介してもらう人が家事と運転が出来ない人らしく会うのやめようかと考えています。

[59. 匿名]

>>10
挫折した事ない人より、挫折を乗り越えた経験ある人って強いと思うよ。

[60. 匿名]

>>19
トイレを綺麗に使わせるには自分で掃除させることが第一歩

[61. 匿名]

>>5
わかるわ。
結局生活してみないと机上の空論なんだよね
旦那より主がやばい場合もあるんだし、合う合わないはやってみなけりゃわからない。

[62. 匿名]

>>1
自分のことも載せてくれないと相性あうのかどうかなんて判断材料足りなさすぎてわかんないよね。あなたは言うほど完璧なの？って思うし。
相手のことばかり出してる時点で、自己中なのは充分わかるけど。

[63. 匿名]

>>32
> 両親団地住まいであまり裕福ではない

金なし賃貸住まいなら、老後の資金はどうするか確認して文書にでも残しておいた方がいいよ。
老後の支援は不要だと思うって曖昧な答えで結婚してしまい、「子育てに全て使ったから老後は家など面倒見ろと昔から言われてる」って後出しされた私からの助言。

[64. 匿名]

>>54
むり！
その会社本当に10年後もある？
もし傾いたら学歴なし刺青で酒飲みのオッサンが残るだけだよ。あなたが支えるの？

[65. 匿名]

>>57
まだあまり相手のことが見えてないんだと思う

[66. 匿名]

年収３０００万ですごく優しくて子煩悩。真面目で浮気もしない。身長１７８で福山雅治に似てる。会話も楽しくて明るい。でも中卒。

[67. 匿名]

>>1
トピを立てるくらい迷ってる時点で、答えが出てるのでは…？
ここで聞いて賛成意見が多かったら結婚するんですか？

[68. 匿名]

>>27
不倫する人は倫理観ぶっ壊れてるから無理

[69. 匿名]

>>66
現状3000万稼いでるなら学歴なんてどうでもよくない？

[70. 匿名]

>>58
全く家事できない夫と結婚して1年後には私より進んで家事するようになったから、性格が素直で協力的ならいくらでも変わると思う

[71. 匿名]

>>1
大事なことを話し合えない、はぐらかすっていうのは一緒に問題解決できないタイプの人だね。
結婚生活には致命的に向いてないと思う。

[72. 匿名]

ガル民に聞いても…

[73. 匿名]

・真面目
・家事は完全分業
・優しい(穏やか)
・酒、ギャンブル、タバコ、暴力とは無縁
・年収は普通
・生活費は完全折半

・話し合いになると、1人にして！と自室に籠る
・年末掃除分担を決めて「これいつやる予定なの？」と聞くと、詰めないでよと逃げて先送りにする→結局３月末にやってた(年末とは…？)
・突発的な予定が苦手で、全て計画通りじゃないと明らかにイライラする(アスペ？)
・共同使用のドライヤーから異音&風量が減った気がして危ないから、生活費で新しいの買おうと話したら、まだ使えるからいらないと断られる。→結局私が自費で購入
・冷蔵庫が一人暮らし用の小さい物を使用しており、私の母が結婚祝に大きい冷蔵庫買ってくれることになったが、その分はお金で貰って生活費に当てようと言われて基本的にお金使いたがらない。→ドケチ

今月入籍予定なのに、心配になってきた

[74. 匿名]

>>4
致命的だよね
他にすごい長所があってもこの二つがある限り夫婦として一生を共にするのは絶対あり得ない

むしろ「真面目に働く」とか標準装備なレベルの事を長所に挙げてるけど、圧倒的にマイナス面が多過ぎる

[75. 匿名]

>>1
・真面目に働く
・家事が得意で綺麗好き
・義両親が良い人


↑上記、大体は割と当たり前。
それよりも....

・話し合いが苦手
・出不精
・都合の悪いことははぐらかす

出不精は言い換えればインドアってことやな。
それ以外はデメリットの方が多くてストレス溜まりそう。
話しても分かち合えない人の親（義両親）が良い人だからって、対応してもらえない限りは悪い部分が払拭されるわけじゃないからね。
相手もいい大人だし義両親に期待するのもよくないし。

[76. 匿名]

>>1
話し合いが苦手は100歩譲ったとして、都合の悪いことをごまかすが気になる
多分付き合ってる今もごまかされる事が何度もあったと思われるけど、具体的にどんなことがあったの？

[77. 匿名]

私は高校生です
まだ結婚とかではないのですが…彼氏が私には優しくて、とにかく私を大切にしてくれます。
私のことが最優先で、私に合わせるために、自分の友達との約束を平気でキャンセルしたりします。頼んでもいないのに、彼に話しかけてくる女性に対して「黙れ」「話かけるな」と言います。少しでも私を不安にさせたくないらしいです。

そんな感じなので、私が友達と遊ぶと不機嫌になります。男友達と少しでも話すのを嫌がります。

この先付き合いを続けてもいいのか悩んでます

[78. 匿名]

>>23
人生失敗してる人多いからなぁ

[79. 匿名]

>>64
あると思いますし他に資産も残してるみたいですね
金融リテラシーは凄い高いです

[80. 匿名]

>>1
話し合いができない人はやばい

[81. 匿名]

育った環境や、子どもへの考え方が違う。
（どっちがどっちとは言わない）

▲大卒（MARCH）奨学金なし
大手勤務正社員年収500万
両親は公務員と私大職員・持ち家戸建て
地方出身
子供は本人が望むなら大学まで奨学金なしで出してあげたい。習い事や旅行なども人並みにはさせたい。
共働きで、金銭的に余裕が欲しい。

▲高卒
大手契約社員年収400万
父親職人、母親パート・公営住宅
都会出身
親の義務は高校まで。そこから先は本人がなんとかすべき。習い事より、手に職や生きる力をつけるべき。
子供が3歳までは家で母親の愛情を与えて育てたい。小学校は子供が帰ってくる時間には終わるパート。中学になったらフルタイムパートでもいい。自分の母もそうだった。

[82. 匿名]

>>1
35歳
フツメン、話した感じは優しい
400万(年収)

田舎というのもあるけど、年収がやや少なめ
相手は子どもを希望している

[83. 匿名]

何より一番に私の事を考えてくれる
年収1000万
子育ても家事も積極的
実家が裕福
親族も優しい
温厚な性格
フツメンだけど、大学で出会った頃はかっこ良かった


マイナスは
男の親族の写真が全員ハゲ

[84. 匿名]

話し合いが苦手で都合の悪いことははぐらかす

せめて結婚生活の面で↑が改善されたら…とは思うが
こういう悪い面って年齢と共にひどくなるのよね。
結婚したら大変だとは思うこのタイプは。
もし結婚するなら覚悟がいるよ。
主さんが一人で切り盛り出来るカカア天下タイプなら問題ないかも。

[85. 匿名]

>>73
・話し合いになると、1人にして！と自室に籠る
・突発的な予定が苦手で、全て計画通りじゃないと明らかにイライラする(アスペ？)
・共同使用のドライヤーから異音&風量が減った気がして危ないから、生活費で新しいの買おうと話したら、まだ使えるからいらないと断られる。→結局私が自費で購入
・冷蔵庫が一人暮らし用の小さい物を使用しており、私の母が結婚祝に大きい冷蔵庫買ってくれることになったが、その分はお金で貰って生活費に当てようと言われて基本的にお金使いたがらない。→ドケチ

これは「優しい」とは言わないと思う…
「好きなようにしていいよ」事なかれ主義で自分の意見を言わずあなた任せなのは「穏やか」「優しい」とは言わないよ

[86. 匿名]

>>31
偏食はムリだな
食事って大事
昔野菜、魚、卵嫌いって人と会ったことあるけど、外食も苦労するし結婚は絶対ムリって思った。
夫は嫌いなものないから作るのも楽だし外食も楽しい。

[87. 匿名]

[88. 匿名]

>>1
私なら結婚する。共働き+家事育児もちゃんとやってくれる人少ないから希少価値。

[89. 匿名]

>>82
年収だけであなた以外の人にその人の何がわかるの

[90. 匿名]

>>79
好きにしろ、意外何も言えないやつｗ

[91. 匿名]

>>1
結婚を甘く見ているというか結婚後に必要なポイントを分かっていないというか
真面目に働くのなんて当たり前、真面目に働かない奴と結婚する人がどこにいるのか
家事が得意で綺麗好きでも結婚後にしなくなる奴が多い
義両親が良い人だからといってあなたの思うような行動をするとは限らない
旦那にとっては良い親でも嫁からしたら面倒な義両親なんて山ほどいる
話し合いが苦手って、結婚後幾度となく夫婦で色んなことを決めなきゃならないのに致命傷
それに加えて都合の悪いことははぐらかすって...上手くいくとは思えない
ネガティブ要素を踏まえてあなたが旦那をコントロールできるならOKできないなら恐らく離婚する

[92. 匿名]

このトピ伸びてYouTubeでまとめられそう
YouTubeには載せてほしくないんだけど私も意見ほしい

３1歳
身長１８０超え大谷翔平体系
大企業勤め
年収500～700
穏やかで話し合いしてくれる

親離婚しててトラウマあり
借金1000万超え
将来つるつる（遺伝なので100％）
浮気しかけたことあり
清潔感はあるが清潔ではない

[93. 匿名]

>>90
誤タップ失礼
「以外」です

[94. 匿名]

>>31
奨学金返済、義両親貧乏

これは私は無理。教育費とかかかってくるときに、お金ないから仕送りしてとか言ってくるよきっと。
子供に負担かけるのに慣れてそうだし。

[95. 匿名]

>>54
経営者は度外視、のポリシーで婚活してる人間です。
サラリーマンのほうが安心（厚生年金、その他福利厚生）なので。
経営者を選ぶ場合、ハイリスクハイリターンを取るかどうかの話だと思いますね。

[96. 匿名]

田舎本家長男跡取り
中堅私大（私より学歴低い）
収入は低い確定（家の仕事）
実家は土地や財産多数
相手はお金使わない、趣味は車だが
贅沢しないくらい
相手の母親死別
結婚したら恐らく相手の実家近くに引っ越し（持ちマンションがあるからそこをくれると思う）

[97. 匿名]

>>92
> 借金1000万超え

一発アウト

[98. 匿名]

>>23
男を見る目がない人も多いからね

[99. 匿名]

>>54
経営してる会社の業種次第かなぁ。
業種によるけど、経営者だと真面目でインドアでも人脈形成のために会食という名の飲み会は頻繁にあるだろうから出会いも多いだろうし、女関係がどうかもあるよね。
会社が何年目なのか、また財務状況等も見ておきたいね。
刺青もいつ入れたのか、刺青の柄や部位とかも重要かも。

[100. 匿名]

>>73
無理すぎる。
プラス面よりマイナス面の方が遥かに大きい気がする。
そんだけ気になってることあるなら、結婚したらもっと膨れ上がるよ。

[101. 匿名]

>>73
アスペをなめてはいけないよ
どうにかなると思ってアスペと結婚した私はそう思う
同じ人間じゃなく違う人種と思えばいけるかも

[102. 匿名]

>>73
生活費完全折半って妊娠出産で休職したり退職したりした時や子供ができた後はどうするかもしっかり詰めてる？

[103. 匿名]

>>92
借金1000万が致命傷
理由にもよるけど車だとしてもアウト
大企業で年収が200も変動する理由が謎

[104. 匿名]

>>92
借金1000万超えとか年収1000万大手企業の松坂桃李でもムリ

[105. 匿名]

>>90
人に質問しといてそれかよ
ガイジ？

[106. 匿名]

>>92
その年収なら中小企業でももらえる人はもらってるし珍しくないよ。
借金1000万てどうして？しかも浮気って。地雷2個はきつい。私なら他の人探します。

[107. 匿名]

>>92
借金１０００マンが引っかかる
あと親の離婚は浮気だと自分もする可能性高い

大企業にしては５００から７００は少し安い
私が２５前後なら次探す
３０前なら結婚するが子供は少し考える

[108. 匿名]

>>1
モラハラ化して離婚した元夫が出不精以外同じだよ。都合の悪いことのはぐらかし方、話し合いが苦手、なのか、できない（するつもりがない）のかが見極めどころじゃないかな。個人的にはおすすめしない

[109. 匿名]

>>1
子供産まれたら嫌いになるパターンだと思う。
オススメはできない。

[110. 匿名]

>>52
付き合いたてっぽいコメント

[111. 匿名]

>>73
アスペ傾向は遺伝しやすいのに原因のある方がアスペ故にその事実を受け入れられず「俺の子が障害児のはずない」とか言い出すから子供を望んでるなら気を付けて

[112. 匿名]

>>73
地雷臭しかしないよ

[113. 匿名]

>>97
やっぱ借金ってアウトですかね
来年には払い終わるんですが

[114. 匿名]

>>27
倫理観おかしいおじさんと結婚って罰ゲームかよ

[115. 匿名]

>>92
何の借金かにもよるかなぁ。返済計画をまず聞く。
でも浮気しかけたことあり、ってところが私は絶対無しになってしまう。

[116. 匿名]

>>92
借金は何の借金なんだろ

[117. 匿名]

>>6
相性もあるしね
友人は
・稼ぎが少ない（同じ会社で友人の方が出世している）
・ゲーム大好きでゲーム部屋に9時間籠もることも
・料理できない、他の家事もあまりしない
・育児の細々したことは妻に丸投げ
・外出苦手
・決まった人以外との交流は嫌
というタイプの旦那さんを「最高の男性！世の男性はうちの旦那さんを見習ってほしい！」と豪語しているし、ものすごく愛している

[118. 匿名]

>>73
絶対無理
反対によくそんなのと入籍するな

[119. 匿名]

[120. 匿名]

>>103
給与明細からの予測なので大体このくらいかなと思ってます

[121. 匿名]

>>117
ヨコ
友人は旦那さんのどこが最高なんだろう
そこが気になる

[122. 匿名]

>>52
そのパターン、私は3ヶ月で別れた
理由は他のカップル見て羨ましくなったから

[123. 匿名]

>>19
掃除もさせたらいい。それもしないということは自分のことしか考えられない、面倒事を人に押し付ける人ということだと思う

[124. 匿名]

>>4
うちのだんな
話し合い苦手
はぐらかす

けど私の好きなように決めてもあとから文句言わないから楽だよ

[125. 匿名]

>>1
家事が得意な働き者と何を話し合うの？
完璧すぎて文句ないじゃん

[126. 匿名]

>>96
財産多数でも生前に贈与してくれて速攻で売っていいものでなければ意味無い

[127. 匿名]

>>9
それ書こうと思ってた。
ガル民に判断委ねて大丈夫か⁉って思う

[128. 匿名]

私は車の運転が荒い男が絶対嫌

[129. 匿名]

>>92
ハゲは一緒に時間を過ごした上で徐々にならそのまま愛せる
でも借金ですでにアウトなのに浮気未遂とか完全無しでしょ
不倫した場合高確率で親の離婚がトラウマで妻を心から信用できなかったとか言い出すよ

[130. 匿名]

>>32
喧嘩するとダンマリ？いつも歩み寄るのはこちらからなんて2、3回同じこと繰り返したら愛想も尽きそうなんだけど

[131. 匿名]

>>54
年収3,000万以外最悪じゃない…？
しかもその年収も経営者なら安定してないし。。

[132. 匿名]

>>105
何の話？あなたに何も聞いてないけど
こっわｗ

[133. 匿名]

>>79
そんな風に信じられるなら頑張ってみればいい
ご両親説き伏せるの大変そうだけど、自分の人生だしねー

[134. 匿名]

>>116
奨学金と株です

[135. 匿名]

>>125
子供の名前
子供の着る服
子供の園選び
住む場所買う家
山ほど話し合う事あると思う

[136. 匿名]

>>1
自分は完璧なの？

[137. 匿名]

>>113
返せるか否かよりも、どういう経緯で1,000万も借金ができたのかじゃない
借金するほど金銭的にだらしない人でも、他人のせいでそんな被ってしまうような人でも嫌だけど

[138. 匿名]

>>3
私が苦手なタイプだけど、ゆっくり優しく向き合ってくれれば話せるよ
わーーって言われちゃうと整理つかなくて投げ出しちゃう
聞く耳持たないとか何言っても論破してこようとするなら話は変わってくるけど

[139. 匿名]

>>19
同棲ってこと？
お金貯まったら出ていたほうがいいよ

[140. 匿名]

>>102
妊娠出産後は保育園に入れるまでは生活費全般は全額出してくれることには一応なってる。
けど基本ケチだから、チラシ見てAよりBのほうが安いじゃん！とか嫌味は言われそうではある。

[141. 匿名]

>>19
男性は座ってすると尿が残って膀胱炎になりやすくなるらしいから強制はしたくない
専業主婦させてくれるか共働きでもトイレ掃除担当してくれるならOK

[142. 匿名]

>>54
真面目な奴が中卒で刺青入れるかよ
どこ見てんだって感じ

[143. 匿名]

>>27
頭が良かったら不倫しない。
ガル民が言う頭いいは信用できない

[144. 匿名]

>>54
真面目な人が刺青入れるかな‥

[145. 匿名]

>>83
ハゲくらい我慢しろ

[146. 匿名]

>>125
よこ
家事が得意で働き者なだけが結婚の条件じゃないでしょ
結婚すれば子供はどうするか、生まれたら育児について、家等の大きい買い物、お互いの親の介護、老後を見据えた金銭関係等話し合わなければならないことは山積みだよ

[147. 匿名]

>>4
私のことだわ…どうりで結婚できないわけだよ……

[148. 匿名]

>>126
母親が亡くなった時に兄弟でかなり分配してて
現金は旦那名義８０００万ほどはあるそうです

[149. 匿名]

>>121
物事を妻の裁量で決められるんじゃない
この夫は自分の世界さえ崩されなければあとは何してもいいって感じかと

[150. 匿名]

>>26
叱られてるの？モラハラじゃん
あんた死ぬよ
子供も変なふうに育つよ

[151. 匿名]

>>113
アウトだよ
返せると言っても普通は借金じゃなくて貯金しているから
今の時点で他の人より何年も出遅れている

[152. 匿名]

>>131
質問者も中卒刺青30代なら何も問題はなくむしろ好物件なのかもと思えてきた
普通に生きてたら田舎だろうと中卒刺青と出会わないし

[153. 匿名]

>>134
奨学金は理解出来るけど、株の負債はちょっと無しだなぁ

[154. 匿名]

>>83
私ハゲは何が何でも嫌だから諦めるが優良物件
しかし結婚は絶対早めに
そして子供も早めに
ハゲの父親参観は本当に可愛そう

[155. 匿名]

>>41
35歳童貞と付き合ったことあるけど、最終的に婚約破棄した。
年収1000万大手企業旧帝大卒、優しい面白い、私的には顔もかっこよくて童貞なの不思議だったけど、婚約して彼女いない理由が分かった。
家族の情報とか自分の過去とか色々よく見せようとする嘘つきだった。
上の本人のスペックは嘘つかれたときに証書で確認したから本当だけど、家族の学歴とか学生時代の部活とか色々嘘ついてた。
2年付き合って友達の話も聞いたことなかったし、結婚式行ったことないって言ってて、童貞どころか友達もいなくて合点。

[156. 匿名]

>>134
私の母親が株や先物取引の借金は絶対アカン言ってたで

[157. 匿名]

>>148
現実の話とは思えないけどそれで悩むくらいなら相当ダメな性格の男なんだろうね

[158. 匿名]

>>149
そんな男性山ほどいると思うけどな
私の父親もそうだよ

[159. 匿名]

>>113
来年に1000万払い終わるの？！
すごいな。
総額1000万、残り200万とかなのか

[160. 匿名]

>>28
あなたが50代ならいいと思う

[161. 匿名]

末っ子長男
甥姪っ子溺愛。
スマホ固定写真が甥っ子の写真…。

[162. 匿名]

>>157
え、普通に悩みませんか？
性格は悪くないですよ

[163. 匿名]

>>19
汚れるから（掃除はこちら任せなんだよね？）座ってして欲しいの？


なら、おトイレ立ってしていいから、毎朝掃除してくれる？の提案して交渉次第だな

[164. 匿名]

>>113
31歳で1000万も借金はヤバい
私も夫も31歳の時は貯金1000万あったよ
借金する人は繰り返すよ

[165. 匿名]

>>28
子供作る気無いなら良いと思う

[166. 匿名]

>>31
160台で偏食の貧乏育ちは厳しいな...

[167. 匿名]

>>52
手放すと後で貴重だったと後悔するタイプだと思う
ものすごい低年収とか見た目が生理的に無理でない限り積極的に結婚考えた方がいい

[168. 匿名]

>>162
普通に暮らして行くのに充分な資産がある性格が悪くない相手に何を悩むのか
そんな条件の男が他にごろごろいると思ってんの？
まぁ嘘だろうけど

[169. 匿名]

>>164
結婚したら私が財布握ろうと思ってます
親にはいい面しか話してないのですが、結婚する前に全部結った方がいいと思いますか？

[170. 匿名]

>>117
役にたたなさそうでいらないよ。子供いたら可愛そう。自分の事が1番なんだろうね。

[171. 匿名]

>>168
元コメ読みましたか？
田舎本家長男跡取りですよ。
会社潰れたら終わりですよ
しかも年収500万以上は行きません

[172. 匿名]

>>52
良いじゃん

[173. 匿名]

ところどころでレスバになってんの笑う

[174. 匿名]

父親が自己破産してる
毎日お酒飲む、仕事しながらお酒飲む


見た目がタイプで仕事できる人で年収1000万円以上あるんですが上記が気になります

[175. 匿名]

>>1
自分のこともどんな感じの人か書いてくれないとわからない

[176. 匿名]

都合悪いことははぐらかす
って不誠実だな

[177. 匿名]

・顔がどタイプ
・家事全般完璧
・4ヶ国語話せて教えてくれる
・やめてほしいことをしないでくれる
・私の3倍の稼ぎ
・お互い子なし希望

・外国人
・ADHD
・軽い潔癖症
・一年の半分旅行してる
・お国柄どケチ
・ちょっと女々しい


ちなみに私は地雷女です

[178. 匿名]

>>1
客観的な意見ではなく、既に持ってる答えを後押ししてほしいんでしょ？
別れたいのね

[179. 匿名]

>>174
無理ですね
私の両親、父親の父親のことで夫婦喧嘩すごかったです。祖父が肝硬変で無くなるまでもうひどかった。

[180. 匿名]

>>81
考え方は共感できるならどっちでもいいけど大手の社員と契約社員並べて契約社員選ぶ奴いるかな

[181. 匿名]

>>152
質問者も中卒刺青30代なの？？？

[182. 匿名]

>>177
相手結婚したがらないんじゃない

[183. 匿名]

>>177
地雷同士お似合いじゃない

[184. 匿名]

仕事一生懸命
明るくポジティブ
マメに動き世話焼き
社会的地位もある

バツイチ
前妻との間に子供がいる

[185. 匿名]

>>52
要は、気は合うけど好きじゃないんでしょ。恋すらしてない。
微妙だなぁ。結婚してもいいけど、相手のこと大切にできなそう。

[186. 匿名]

>>174
義理とは言え自分の親になるんだよ？考えるまでもなくない？

[187. 匿名]

>>135
>>146
話をはぐらかされるなら全部勝手に決めちゃえばいいじゃん。
育児したくないなら生まなければいいしお金も別財布でいい。
介護も各自で。

[188. 匿名]

>>173
ガルちゃんの恋愛結婚系のトピってそういう場所だと思ってた

[189. 匿名]

>>184
本人と子供の年齢による

[190. 匿名]

>>182
結婚してと言われている上で悩んでいる

[191. 匿名]

>>83
うちま旦那見事にハゲできたよ。義父かハゲだから。ハゲぐらいなんだ！

[192. 匿名]

>>26
無し無し
発達の特性って叱られてどうにかなる問題じゃない。本人の努力でも限度があるから障害認定されてるんだから、理解しようとしたり一緒に対策を考えてくれる人と結婚した方がいい。

[193. 匿名]

>>183
地雷同士って実際どうなんだろうか
喧嘩も多いし

[194. 匿名]

>>171
潰れるかもしれない親の会社
年収500万以上いかない親の会社

で8000万円の現金を相続？
もう少し設定を練りなさい

[195. 匿名]

>>177
どこの国かによるな。

[196. 匿名]

>>193
爆発して二人ともバラバラになるだけ

[197. 匿名]

>>184
コメ主がバツなし子なしなら、子ありは絶対やめとけ

[198. 匿名]

>>77
今は束縛が激しめかな？くらいにしか感じてないだろうけど完全にモラハラに進化するタイプだよ

[199. 匿名]

>>174
その父親がなにかやらかしたり頼ってきても無視できない状況ならなにかと揉めそう。お酒が好きというより依存かな。家でも休日には朝から飲むとか酒癖悪かったらさらに最悪。

気になるところって、結婚したからといって変わらないし、なくならないし、なんならもっと身近な問題になる。そこをしっかり受け入れた上で、見た目の良さと収入でなにをどれくらいカバーできるのか判断するといいと思う。

[200. 匿名]

>>195
身バレ怖いのでドイツ語圏とだけ言っておきます

[201. 匿名]

>>1
話し合いが苦手なくらいなら自分から歩みよればいいと思うけど
都合が悪い事をはぐらかすと主さんがイライラしそうって感じてるのは相性が悪そう
私だったら結婚するけど、相談してる時点で結婚しても不満が残ると思うからやめた方がいいと思う。相手の為に

[202. 匿名]

>>184
離婚理由は？
養育費やお祝い等あなたと血のつながりがない子に支払われてても気にならない？

[203. 匿名]

>>121
他人に関しても寛容
言葉や仕草で気持ちを伝えてくれる
緊急時嫌そうな顔をしない（真夜中に子供がお漏らしして布団を汚しても「えーっ」すら言わず、普段と変わらない様子で片付けたり）
というところは特に高く評価しているのかなと感じたけど、結局は相性が良いんだと思う

[204. 匿名]

>>196
だめじゃんwwww
ちゃんとやめとけって言ってよ！w

[205. 匿名]

>>10
不登校から社会に適応するまで相当苦労しているはず
逆に子供が産まれた後も心強い

[206. 匿名]

92です
借金の時点でアウトなんですね…
書いてませんが他にも問題ありなのでやめた方がよさそうですね
全部知ってる友達も彼のことを信用できないそうです
もし自分の娘が連れてきたらって改めて考えると反対すると思うので別の人を探してみます
相手のダメなところ嫌なところを受け入れて信頼関係を作っていくの思っていましたいました

[207. 匿名]

>>184
バツイチだけなら相手次第だけど子供いる場合は私は絶対無理だ。自分が妊娠出産を経験してより一層そう思うよ。あの時間、あの経験を他の人としたんだと思うとどんなに好かれて大切にされても無理

[208. 匿名]

年収350万前後
奨学金400万近い
実家自営業（本人は別業種）
実家同居可能性あり

[209. 匿名]

>>77
どうせ別れるから好きにしな

[210. 匿名]

>>83
一緒に時間を重ねた中でのハゲなら意外と気にならなかったりするよ
自分も年齢で太ったりたるんだりシミやシワが増えたりするし

[211. 匿名]

>>208
わざと？笑

[212. 匿名]

>>27
不倫ができる男は何度でもやるし、そもそもの倫理観がおかしいから他でも変なことろが出てくるよ

[213. 匿名]

慶應卒で年収５０００万。優しくて家族想いの６８歳。

[214. 匿名]

>>77
それはやめた方がいいです
彼女を不安にさせないためとはいえ
友達の約束をキャンセルしたり
周りの人間に暴言を吐くような人は
想像力や思いやりが足りないと思います
別れ話をしたら逆ギレされそうなので
少しずつ上手く距離を置けたらいいですね

[215. 匿名]

>>184

仕事一生懸命→主が出産した時育児やりそう？
明るくポジティブ→楽観的ではないか
マメに動き世話焼き→自分の焼きたい世話以外もできる？拒否しても怒らない？
社会的地位もある→仕事一辺倒ではないか？


長所を言い換えてネガティブな要素だけど、これにちゃんと反論できる？

前妻と別れた理由なんてなんとでも言えるのよ。
子どもがいて別れた、ってところで相当何かがあったのだと思うよ…自分なら別の人を見つける。子どもがいるということは収入のいくらかは養育費や面会に使われるのだけれど、それ自分の子にかけられたら…とか考えないかい？

[216. 匿名]

>>187
勝手に決めた後に不機嫌になったりグチグチ文句言ったりしてくるパターンを想像できないのかね

[217. 匿名]

>>177
子供作らないならいつでも離婚できるんだし結婚しちゃいなよ

[218. 匿名]

>>1
自分が家庭の方針を決めて先導できるならありじゃない？
もしくは、話すことを当たり前にできるくらいよく話す夫婦を目指せるならあり
私は無口な人を私とならよく話す人にできたよ

[219. 匿名]

>>217
国際結婚だから手続きがめんどくさいですが、まぁ確かに子供いなきゃいつでも離婚できるよな！

[220. 匿名]

>>124
うちも同じ。

昔、すごく対等に話し合える人と付き合ってた事あるけど、それはそれで平行線だったり意見がぶつかる事多くて大変だった。

話し合いって言っても結局、意見割れたら最後どちらかが折れるしかないからね。

[221. 匿名]

>>194
嘘だと思ってるんですか？本当ですけど
何故こんな詳細な設定で嘘だと思うのか意味不明ですが。

[222. 匿名]

>>211
それがわざとじゃないです。
自分も29だからこの人で決めるか、どうするか悩んでいます。

[223. 匿名]

>>213
自分が50歳以上で見た目が無理じゃなきゃあり

[224. 匿名]

>>213
その収入を不自由ないくらい好きに使わせてくれて年齢差が気にならないならありじゃない？

[225. 匿名]

>>213
介護する気ある？

[226. 匿名]

>>206
付き合いの長い友達の客観的な意見は大抵合っているからね

[227. 匿名]

>>10
不登校の理由にもよるかな
子供がちょっと行きたくないとかの時に
学校なんていかなくて良いとさらっといいそうで怖い

[228. 匿名]

>>225
金で解決できるやん

[229. 匿名]

>>225
そんな金額あればヘルパーつけまくり老人ホームすぐに行けるでしょ

[230. 匿名]

>>222
そうなんだ！
同居でもいいっちゃいいなんて強いね！
でもそう思わせてくれるいい男性なのかも知れないね

[231. 匿名]

>>152
横
スーパーのレジやってる
刺青入れてる人、意外に多いよ
パッと見では普通に見える人の袖からチラッと見えたりする
中卒かどうかはもちろんわからないけど
刺青に対するハードルが低い人は思ってるより多いんじゃないかな

[232. 匿名]

>>222
私ならやめるけど、
同居にもよるかな
実は周り同居うまくいってるところも多い
相手の家が自営と言うことは恐らくずっと働く　それなら同居もありかも

[233. 匿名]

>>1
結婚するの迷った時点でダメな気がする

[234. 匿名]

>>221
本当なんだ笑
だとしたら資産あるのにそんな程度の低い会社しか経営できないなんて彼の親は相当な無能だね
そんな無能な義両親勘弁だわ

[235. 匿名]

>>1
結婚生活は、特に子どもができたら、話し合うことの連続だよ
話し合いが出来ない人とやっていくのは厳しいと思う

[236. 匿名]

>>1
客観的な意見聞いてる段階でやめといたほうがまし。
打算があるから意見なんか聞くんだから、予定が狂えば離婚する。

[237. 匿名]

>>221
横
コメ主さんとお相手は何歳ですか？
コメ主さんの実家も近いのならまだ逃げ場があるかもね。
あと、コメ主さんは旦那さんの会社に入らなくていいのならまだ楽かも。

私の友達に家族経営の子いるんだけど、お嫁さんに結構キツくあたってるなーと思うことあるからあなたが私の娘なら反対かも。

[238. 匿名]

>>233
そうですよね
何か引っかかるならそれがずっと尾を引くと思う

[239. 匿名]

>>1
出不精は子供できても公園とか行かなさそう
家族サービスしなさそう、お出かけもなさそう

よってナシ

[240. 匿名]

>>229
そんな旦那いやだ、、、

[241. 匿名]

>>184
子どもがいるのに別れた理由は何？
自分が子ども産んでから、子どもがいるのに離婚に至るには相当な深刻な理由があるはずだろうなと考えるようになった

[242. 匿名]

>>216
話し合えないんだからグチグチ文句なんか言わないでしょ

[243. 匿名]

>>54
主が大卒なら辞めたほうが良いけど、主も同じ感じの中卒D○N系なら結婚しても良いと思うよ。

[244. 匿名]

>>184
相手に子供がいるなら私はやめとく。

[245. 匿名]

>>1
私の彼です。

良いところ
・仕事が私の趣味と合い高収入で残業なし（キャラクターのライセンスビジネス）
・家事が完璧、特に料理は趣味で調理師免許取るほどで、凝った料理もササッと作る様な料理も得意
・怒ることがないの？って言うくらい温厚で、知識が幅広く話も面白い
・英語とフランス語が完璧（仕事上必要っていうのもある）

悪いところ
・私がアウトドア派に対してインドア派で、旅行やスポーツに楽しそうにつきあってはくれるけど基本映画や読書、プラモデル（主に車、バイク、戦闘機＆戦車＆軍艦w）を作ってる時の方が幸せそうw
・背が理想より少し低い。174センチ。せめてあと１センチw
・義両親が峻厳
・会社内に女性が多く、意外とモテる

[246. 匿名]

>>169
親の意見って結構あたる。
私は結婚前に全部言った。
元彼とは婚約破棄したことあるけど、親が自分なら結婚しないって言ってて、最終的に婚約破棄したのは自分の意思だけど本当にあの時結婚しなくてよかったって思う。

[247. 匿名]

>>206
私の友達は周りの反対押しのけて結婚したよ。(暴力男だった。)
私とはその時点で縁切れたし、その子の親も反対してたけど、風の噂で、子供2人産まれてたよ。

彼女の幸せ=結婚して子供を授かること　だったから、他の驚愕がどうであれ、どんな男でどんな生活をしていようと、彼女は根本幸せなんだろうなと思う。

ここではその人のことをなんとも思ってない人が評価するから大体は否になる。
自分の気持ちを大事にして下さい。

[248. 匿名]

>>1
〈都合が悪いとはぐらかす〉ってのは、、、
すでにそんな場面があったんだよね、何だろ？
内容にもよるけど話し合いが出来ない相手はあまり勧めない
それに〈義両親は良い人〉もアテにはならない
これは事実で結婚したらお互いに立場が変わるので今はフラットな気持ちでいたらいいかも
家事もアテにはならない
今はいいところしか見せていないだろうし
ひとつでも彼に尊敬出来るところがあればいいと思う

[249. 匿名]

パーフェクトな人なんていないよね
ただ自分から見た彼の欠点が治らないものとして、この先許せるか許せないかが大事

もちろん喧嘩もするだろうけどダンマリや逃げる人は良くないと思う
解決しないので自分の心が疲弊する

[250. 匿名]

>>73
完全分業、完全折半ってところが気になる

人間不測の事態ってあるけど、その時の彼はどうするだろうね
あなたが病気をした時、彼が病気をした時、支え合える？

[251. 匿名]

>>245
意外とっていうか、そりゃモテるでしょとしか思わなかったが
義両親とうまくやれそうなら良い人じゃない？

[252. 匿名]

ここの喪女たちに聞いても時間の無駄だぜ！

[253. 匿名]

>>49
超同意！
そしてこの一点が出来ない相手のなんと多いことか…

[254. 匿名]

>>77
社会性無さすぎ
彼女ができたことでネジ飛んでる
結論、メンタルと思考に問題ある

[255. 匿名]

>>252
こういう人を見極める系、おばあちゃん👵とかに聞いた方が為になったりする。もちろん最後は自己判断で

[256. 匿名]

>>1
話し合いが苦手で都合の悪いことははぐらかす人と一緒に生活することが問題ないですって・・？甘すぎる。
今うまく付き合えてるのは生活を一緒にしていないからだよ。共同生活＋妻と夫という立場になったらやりづらいことが出てくる。
満たされないだけなら他で埋めればいいけど、逃げた人の尻拭いもあなたがやることになるんだよ。心が削れていく。

そして結婚したらはぐらかされてもに経ようとしてもとっ捕まえて膝突き合わせて話をしなきゃいけない事がたくさん出てくる。それを今やってごらん。彼がどんな行動を起こすか見たらわかるよ。

[257. 匿名]

>>245
辞めたほうが良いと思う。ていったら辞めるの？

[258. 匿名]

>>1
もうすぐ入籍予定だけど、彼氏が２年二股していました。私は選ばれた側だと思って結婚して大丈夫でしょうか？同じ経験した方いますか？

[259. 匿名]

>>32
最悪だと思う…

[260. 匿名]

>>258
未来に浮気されて「でもお前が一番」で受け入れられるなら大丈夫

[261. 匿名]

>>252
ガルって、喪女より主婦のほうが多くない？
けっこう為になる意見は見かける
自分も主婦だよ

[262. 匿名]

>>117
うちの旦那に似てる。笑
別に見習って欲しいなんて到底思えないけど、顔がすごいタイプで見惚れるくらい好き。　毎日顔見るだけで幸せになれる。
もうこれ以上無いってくらい恋したら最高の旦那なんだよ。たぶんお友達もそんな感じだと思う。

[263. 匿名]

話し合いができる、が一番結婚相手として重要だと思うから主のお相手は個人的にはすごく微妙というかお勧めしないかなぁ

[264. 匿名]

>>6
はんと、それ
人に聞かなきゃ分からないなら結婚しない方がいんじゃない❓
主はみんながやめろって言ったらやめるのかな

[265. 匿名]

>>31
大手勤務で高学歴なら奨学金の返済は額にもよるけどなんとかなりそう。でも実家貧乏は程度による。支援が必要レベルなら嫌かも。年老いた親を1度支援したらその金額が増えることはあっても減ることは生きてる限りはまずないので。この金額が毎月貯金出来ていたら今頃いくら貯まったのに…とか、○○買えたのにって私ならそのうち不満に思いそうだから。偏食も程度によるかな、人間なんだからある程度の好き嫌いはあると思うので。料理に不可欠な食材がNGじゃなければ良し。
残り2つは付き合えている時点で別に大丈夫では？

[266. 匿名]

>>4
本当に好きな相手だったら話し合いするしはぐらかさないのかも。
付き合ってるけどそこまで好きじゃない可能性もある…

[267. 匿名]

>>58
家事は、スキルより思いやりの方が重要だよ！肝心なのは、自分の事として積極的に関わってくれるかどうか。運転に関しては、生まれも育ちも都会で必要なかった人生だったなら出来なくても問題無いのでは？田舎で大人ならみんな車持ってるような環境で運転出来ないなら不安要素だと思う。

[268. 匿名]

>>6
相談してる(自分で決められない)時点でやめとけと思うよ

[269. 匿名]

バツ２
40後半
愛情表現をちゃんとする
ギャンブルと浮気はしない、と発言

[270. 匿名]

話し合いができる人はいいけど話し合いをしたがる人はモラハラ臭がするのはなんでだろうね

[271. 匿名]

バツイチ子あり成人済今後養育費なし
家事好き子ども好き
性格あう
収入普通
こちらは独身

[272. 匿名]

>>1
あなたがモテなかったり、
高齢女性なら、このくらいなら妥協して
結婚した方が良いと思う

そして夫婦カウンセラーが書いた書籍などを読み込んで、話し合いができない男性心理を学ぶ。対策を実践してみる。

ごまかす…のは
自分を守るために咄嗟に嘘をつくのかな？
もしそうなら、浮気症の人と同じ特性なので要注意。

[273. 匿名]

>>271
出会いがマッチングアプリなら
本当に独身なのかを、まず確認した方が良い
マッチングアプリだと
あれだけ結婚の話してたくせに
実は既婚者だったというケースは結構ある

[274. 匿名]

・付き合って1年半
・連絡は毎日
・週一の頻度で会う

けど
・極度のゲーム好き
・1人の時間ないとダメなタイプ

[275. 匿名]

>>274
ゲームに課金をどの程度するのかによる。あと家事とかすべきことをしてからの時間でやるなら文句はないかな。余暇じゃないなら要話し合い。

一人の時間は私も欲しいから私ならokだけど、それは主さんとの相性次第よ～。

[276. 匿名]

発達障害グレー、公営住宅に住む人｡接客向いてなさそうにしてる。真面目そうで男らしいが、少し疲れている中年｡

[277. 匿名]

>>1
マイナス面で反対されがちだけど
プラス面も大きいよ？
家事が得意で綺麗好きってめちゃくちゃ助かるし
義両親がいい人って大当たりだし

マイナス面ばっかり見てたら誰とも結婚できないよ
自分だって完璧じゃないしね

[278. 匿名]

>>6
周りから見てやめときゃいいのにって相手でも本人が好きなら仕方ない。自分の意思で決めた方が幸せだよね
深く考える必要ない。離婚は失敗ではない
ただし、×は１つまで

[279. 匿名]

>>77
アラフィフのおばちゃんです。
77さんの彼氏さん、元夫に似てるよ。
職場で男性すると不機嫌
職場の付き合いの飲み会は厳禁
大学時代の友人、男女問わず会うのを禁じられた
会っていいのは、地元の女友達限定
会うときは、居酒屋厳禁

77さん自身は彼氏さん、優しいってコメされてますが、錯覚だよ。
自分の言いなりになっているから機嫌がいいだけ。
洗脳されていると思う。
相手の顔色ばっか伺っていて、かつての自分を見ている様です。
とても心配です。
優しい男性は、77さんの人間関係を断たせるようなことしない。
束縛男はDV男だよ。今すぐ捨てた方がいい。

厳しい事ばっか言って、ごめんなさい。
高校生だから、いくらでもっといい恋愛できるよ！

[280. 匿名]

>>269
愛情表現をちゃんとしてギャンブルと浮気はしない人が何故バツ2？

[281. 匿名]

>>27
不倫男にまともな倫理観は無いよ。
ついでに嘘つきだし。
結婚後、100%繰り返す。

[282. 匿名]

好きな人のことを書いてみたけど、クズ男過ぎてなんでこんな人好きなんだろ…と思った

[283. 匿名]

>>269
バツ2の理由が大事だと思うが

[284. 匿名]

・バツ２(３度目の奥さんと別居中)
・10年前の母親の彼氏(当時は母に内緒で私とも付き合ってた)
・50代で私より20歳上
・外見はチビ不細工ハゲで持病持ちだけどマメで優しいし私もチビ不細工でワキガなので外見は釣り合ってると思います。
・そこそこ金持ち

１年前に再会して奥さんと上手くいってないって相談にのるうちに復縁しました。
今はほぼ毎日、彼の家に行ってます。
奥さんとは別居中でいづれ離婚して私と人性最後の結婚したいと言ってます。
バツ3の彼氏と結婚と結婚するか迷ってます。

[285. 匿名]

>>284
母娘と同時に付き合ってる時点でキモ過ぎて私は無理だけど、貴女ならきっと幸せになれると思う！
無事に奥様との離婚が成立して再婚できるといいね！
応援してる！

[286. 匿名]

すごくいい人なんだけど、犬に赤ちゃん言葉でベタベタしてる。

[287. 匿名]

>>258
それはあかんやろw
2年も二股する男やで
最終的に選ばれようがそいつが不誠実な人間である事実は変わらんよ
そしてそれは色んな場面で出てくるようになるよ

あびる優の元旦那を思い出してみて
事実婚してた人とも結局は終わったやん
事実婚してた人も私は元嫁たちとは違うと思ってたはず

[288. 匿名]

>>285
シングルマザーの母にお金の援助をしてたので誘いを断りきれませんでした...
それに、当時は高校生だったので歳上の男性が素敵に見えたし内緒の関係にドキドキしてました

[289. 匿名]

>>227
学校行かなかったデメリットもよく知ってるだろうし、そんな安易なことは言わないんじゃないかな？

[290. 匿名]

>>284
結婚するときは皆それが人生(最初で)最後の結婚だと思ってしていると思うよ
不倫は応援しない
離婚が成立してから考えなよ

[291. 匿名]

>>1
真面目に働いて綺麗好きなら問題ないかな
話し合いは方向性が同じなら主さんが大まかに決めて確認取るだけで問題ないけど、お相手が自分の意見だけ押して話し合いに応じないタイプなら無理。疲れると思う

[292. 匿名]

>>49
基本できるけど、メンタル弱ってると連絡つかなくなるのはアウトかな

[293. 匿名]

>>4
ここ重要だよね。
昔付き合ってたひとがこれだった。
情もあって迷ったけど別れて正解だった。
そして思い出したらイライラしてきた笑

[294. 匿名]

>>273
コメントありがとう！
アプリではないのでそこは大丈夫かも！

[295. 匿名]

𝕏でTL回ってきたけど
結婚前優しくてもこんなパターンもあるらしいからね…

[296. 匿名]

>>271
相手に、成人していようと子供がいるのであれば、遺産相続で揉めないように、その辺りの話をきちんと出来る相手かどうか確認した方がいいよ
相手の遺産に関してもだけど、例えば自分達の間に子供がいないまま自分が先に死んだら、法的効力のある遺言書が無いと、自分の遺産は相手が相続し、更に相手の死後に相手の子供が相続するからね
自分が親から受け継いだ物が相手の子に引き継がれる事もある

[297. 匿名]

>>10
愛子様も不登校してたよ。悪いと思わない

[298. 匿名]

>>1
お前は誰と結婚しても長続きしない
こんなこと聞いてる時点で頭湧いてる
まず自立しろ

[299. 匿名]

>>270
相手が納得して折れるまで説得(自分の意見をごり押し)し続けることを「話し合い」だとナチュラルに勘違いしてるモラハラは話し合いしたがる

[300. 匿名]

同級生、優しい、自営で金持ち、両親いい人。

顔タイプではない。ED、ハゲで坊主
　
やっぱり無理か

[301. 匿名]

>>286
その様子が気持ち悪すぎて生理的に無理ならともかく、すぐ思いつく欠点がそれぐらいしか無いなら良いと思う。
普段外で気を張ってる反動のストレス解消がゲームやスポーツ観戦で暴言吐いたりって方向性の男も多い中で、その人がそれなら根っから優しそう。

[302. 匿名]

>>73
絶対やだ

[303. 匿名]

>>1
問題あるよ
話し合いができないと生活に支障でる

[304. 匿名]

>>74
真面目に働くって結婚するなら自発呼吸するくらい当たり前のことというか
わざわざ特出して書くほどのことじゃない
少なくとも話し合いができない
都合の悪いことははぐらかすをカバーするようなものではない

[305. 匿名]

>>25
家事は苦手だけど
コミュ力が高くて素直で好きな人のためなら男のプライドとかを出さないポジティブなタイプ
とかの方が絶対いいよね

話し合いができないって致命的

[306. 匿名]

>>10
発達（精神疾患）ある可能性あるよ
アラフォー（３５歳）くらいからまた会社いけなくなるかもね
親とかみたほうがいい

[307. 匿名]

めちゃくちゃ頭いい　高学歴　恐らくギフテッドレベルの頭の良さ
仕事できる　体力もある　資格職
将来的に恐らく年収2000万超える（３０代で）
ただ、自分が一番
私には優しいけど自分が疲れてたり辛いときには会いたくないと拒否される
詮索されるのを嫌う
自分の時間がほしいと付き合って５年、月２．３回しか会ってない

本人は家庭的な結婚に憧れているそうです

[308. 匿名]

>>3
私の離婚理由これだった

[309. 匿名]

>>54
刺青でアウト

[310. 匿名]

>>73
戸籍に影響する前にお別れすることをすすめます

[311. 匿名]

>>83
ハゲかどうかなんて家庭生活になんの影響もない

[312. 匿名]

>>73
逆にこんな人のどこがいいの？
めちゃくちゃイケメンとか？

[313. 匿名]

国家公務員
早慶卒
優しい、大切にしてくれる
居心地がよく苦手なもの似てる
話し合える仲
妹2人(どちらも社会人、一人は実家住まい)
母のみ(学生の時、父他界)

女・女・女だらけだけど大丈夫かな

[314. 匿名]

バツイチ子持ち33歳　親権元嫁
離婚して3ヶ月後に出会う
猛烈なアプローチに必ず奢ってくれたりプレゼントしてくれて凄い優しい

[315. 匿名]

>>314
子持ちはやめとけ

[316. 匿名]

>>307
5年も続いてるなら大丈夫かもだけど、でも結婚してもその彼は自分のテリトリーがあって、あなたが悲しい思いをしなければいいな

[317. 匿名]

医師、優しい、真面目
地味なのでモテるタイプではない

不倫してる医者の親を見て育ったため、「俺も将来そうなるのかなー。医者は不倫してる人多いからな…」と半分冗談で言われた。

[318. 匿名]

>>315
なんででしょうか。
面会はなし、養育費は3万のみでそれ以外のお金の出費はありません。

[319. 匿名]

>>318
お金３万これからずっと払うんだよ？あなたに子ども生まれても、ずっと。面会なくても何かと元嫁と子どもの存在がチラつきそう。
それが気にならないなら結婚してもいいのでは？私の知人はバツイチ子持ちと結婚して後悔してた

[320. 匿名]

>>319
知人さんは養育費、面会の取り決めはどうされてたんですか？

[321. 匿名]

>>10
大丈夫。努力家だよ。

[322. 匿名]

>>314
なんで離婚したのかは聞いた？

[323. 匿名]

>>320
詳しいことはわからないけど、お金のことで揉めるとは言ってた。自分も出産してお金かかるのに、その中で元嫁の子どもに養育費を出さなきゃいけない。
もしかするとその子が大きくなったとき、実のお父さんに会いたいと言い出すかもしれない。その覚悟があるか。よく考えてね

[324. 匿名]

>>317
遊ばれてると思う。本気の相手にそんな事は言わないと思うよ。大切にしてくれる人と結婚しないと不毛じゃないかな？
それでも構わないっていうメンタルなのであれば、結婚したら良いと思うよ。

[325. 匿名]

>>313
彼氏の家族に実際に会ってみて大丈夫と思えるのならいいんじゃないかな。不安だったら止めればいいし。
彼の実家が近くではないんだったら、あまり関係無いから気にしなくて良いんじゃないかな？

[326. 匿名]

>>1
皆も言っているけど話し合いが苦手なのは致命的。
子供が出来たら本当に苦労するよ
後悔レベルに。

[327. 匿名]

私が結婚するわけじゃないんだけど、男友達が今度結婚することになったんだけど、独身の時人妻と付き合ってて(その女性はその後離婚)同棲してたけど結局別れて別の女の子と結局結婚するらしい。不倫歴ある人と結婚ってどうなんだろ。

[328. 匿名]

>>1
自分でもう決めてるでしょ…
結婚しないと思う

[329. 匿名]

>>1
出不精以外はうちの旦那の紹介かと思った。
話し合いできないのはまじでキツイからやめたほうが良い。日常生活は問題ないけど、例えば結婚式、旅行、出産、家の購入など非日常のイベント事や人生の節目が来るたびに大嫌いになる。

[330. 匿名]

趣味が合う
穏やかで優しい
資格取得に向けて頑張ってる
趣味で音楽やってる（最近やる気が出ないらしい）
結構ケチ
過敏性腸症候群
寝つきが悪く眠剤飲んでる
ちょいぽちゃで正直性的魅力はあまりない

36と35なのでもうこれが結婚する最後のチャンスかな、と思ってるけど、ちょっとだけ迷いが…
でもいろんな所一緒に遊びに行けるパートナーがほしいんだよね
趣味が合うから行きたい所もマッチするし

[331. 匿名]

匿名 2024/04/04(木) 10:39:18
・真面目に働く→ずっと働くかなんて誰にもわからない
・家事が得意で綺麗好き→結婚した後もやるかは不明
・義両親が良い人→いきなり豹変します



結婚しても生活は問題ないだろうけど、
きっとイライラしてしまうし満たされはしないのではと思ってしまいます。
→夫婦は二人で作る物です
生活に問題ないパターンは年収が高いパターンのみです。

[332. 匿名]

>>1
上の３つは良いのに、下の３つは強烈ですね

[333. 匿名]

>>262
相手がおじさんになってもですか？

[334. 匿名]

今は亡きおかんから、
ひとつでも嫌なところがある人とは
結婚すんなって言われた。
結婚してからそれが倍に膨れ上がるからって。

[335. 匿名]

「いやなことあったら言ってね」って定期的に伝えてるのに、不満を溜め込んで全然話さないタイプの男性ってどうですか？
優しくて穏やかではあります

[336. 匿名]

>>9
たぶん、やめとけって背中押して欲しいんじゃないかと思った。

[337. 匿名]

時間にルーズ

[338. 匿名]

バツ2
35歳
水商売

[339. 匿名]

>>4
お付き合いまでなら、たまに会って遊ぶだけだから楽しそうなんだけどね
結婚となるとちゃんと向き合えるかどうかは一番大事だからキツイなぁ

[340. 匿名]

>>1
意見ぶつけ合って喧嘩して仲直りってのないのか
つらいね

[341. 匿名]

話し合いできない人は逃げ癖があるしモラハラ気質。元カレバツイチだったけど、普通に付き合ってて話し合いから逃げていたよ💦

[342. 匿名]

>>1
プロポーズされてるの？話はそれから

[343. 匿名]

>>338
いい要素ある？

[344. 匿名]

>>82 自分も働く気ならいいんじゃないかなー？

[345. 匿名]

>>186 自分の親ではないだろ

[346. 匿名]

>>335
爆発してdvされそう

[347. 匿名]

>>10
理由と時期が気になるけど、職を転々としてるとかコミュニケーションで異常を感じるとかでなければいいような

[348. 匿名]

>>205
場合によるけど、自分たちの子どもが挫折して苦しんでいるときに理解を示してくれたりきれいごとではない具体的な対応策を出してくれそうで頼もしい存在になるかもしれない

[349. 匿名]

40代の元夫の車のボンネットに“鎌”、さらに“自分と分かる物”を…すぐに元夫が通報、同日中に逮捕の41歳の元妻「間違いありません」 北海道旭川市

[350. 匿名]

>>338
どんまい

[351. 匿名]

>>349
これだけじゃわからないよ…

[352. 匿名]

>>330
いいと思う。趣味が合うのって大事だよ
ケチが何に対してケチなのかでまた変わってくる。
二人でなるべく歩くデートにして毎回1万歩目指せば、寝やすくなって少し痩せてくんじゃないかな。

[353. 匿名]

・待ち合わせの時間に家を出る。車で迎えに来てもらうから文句は言えない
・運転中機嫌が悪いと無視する
・1度だけ旅行中にキレて叫ばれた事がある
・転職すると言って何年経ってもする気配無し
・車買えると言って何年経ってもする気配無し
・資格の勉強するといってデートドタキャンしたのに後日聞いたらしてないし受けてもいない
・ドタキャンが多い
・実家がゴミ屋敷バリに汚い

[354. 匿名]

加点減点式で
・真面目に働く→最低条件0点
・家事が得意で綺麗好き→＋70点
・義両親が良い人→＋70点
・話し合いが苦手→−70点
・出不精→−70点
・都合の悪いことははぐらかす→−100点

トータル−100点
結婚しない方がいい

[355. 匿名]

>>11
女絡みのトラブル後々出てきそうだよね

[356. 匿名]

>>353
反対に何故付き合ってるのか謎
私なら付き合う時点で別れる。よほど他がいいのか？

[357. 匿名]

>>6
参考程度にしてほしいね

[358. 匿名]

話し合いが苦手
都合の悪いことははぐらかす

こんな人ずーっと一緒なんて絶対に無理。
ましてや子供欲しいって思ってたらなおさら。
子供産まれたって絶対変わらないから。
仮に数パーセントの確率で変わる可能性があったとしてもリスキーすぎる。

基本的に夫婦は話し合いだよ。
話し合ってお互いの価値観をすり合わせて、お互いを尊重し合えないと絶対に長続きしない。
どちらかが我慢し続けるなんて不可能だし、そんな人生辛すぎる。

都合が悪いとはぐらかすのも論外。
そういう人が子供産まれても「俺そういうの苦手だから〜」とか「お前がやった方が泣き止むから〜」とか「母親なんだから〜」とか自分の都合のいいようにしか言わない。
それで話し合いができないも組み合わさると「俺だって仕事から帰ってきて疲れてんだけど！」とかも始まる。
気が強い人なら言い返せるかもしれないけど、（それはそれでしんどい）「そうだよね、夫君も疲れてるよね…」なんて思う性格ならモラハラの始まりよ。

[359. 匿名]

>>266
自分が大好きなんじゃないかな。
男性に多い気が…。

[360. 匿名]

>>24
うちの夫、潔癖症だから、いろいろ掃除してくれて助かってる

[361. 匿名]

>>111
で、育児に協力せずに離婚したパターンを2例知っている。

[362. 匿名]

>>318
相続で持っていかれるよ

[363. 匿名]

>>335
優しくて穏やかなのは我慢強いからじゃないかな。
文句だらけの人より良いけど月1回お互いの話し合いの場を設けたら？

[364. 匿名]

>>335
知人の旦那が正にそれです。
知人曰く急に何かのスイッチが入ったのか？突然爆発するから旦那さんの様子を覗いながら生活をするのが苦痛だそうです

[365. 匿名]

私26歳、彼28歳です。

【良い】・年収800万・大手研究職・ちょいイケメン・超優しい・東京本社勤務・標準語

【悪い】・低身長（165cm）、歯並び悪い・真面目ゆえに面白みがない・たまに嘘つく・母子家庭一人っ子

皆さんはどう思いますか？