子供が奨学金借りてることを理由に結婚を反対されている

[1. 匿名]

26歳の息子がいます。
息子は地方国立大で一人暮らしでしたが、私が更年期等で思うように就活できずずっと専業主婦をしていたため学費が貯められず全額奨学金を借りて貰いました。
総額500万ほどです。
息子の彼女はご両親公務員で彼女は奨学金を借りていません。
彼女は結婚後も仕事を続けたいようで、そうなると息子の奨学金も彼女が一緒に返済する形になるのが向かうのご両親としては嫌なようです。
結婚前に私たち夫婦が奨学金を一括返済するなら結婚も認めてくれるそうですが、貯金がありません。
まさか反対されるとは思わず動揺して夜も眠れません。
どうしたら良いのでしょうか？
また、奨学金を理由に結婚を反対されるというのは普通ですか？

[2. 匿名]

息子が返済してから結婚すれば？

[3. 匿名]

>>1
わたしが彼女さんの母親でも反対します！！
絶対嫌です。
自分が共働き頑張って奨学金なしで子供を大学に行かせてるなら尚更嫌だと思うよ。
そんな怠け者一家と結婚させるなんて。

[4. 匿名]

そんなやつら無視しろ！

[5. 匿名]

借金もちとは結婚させたくないよね。しかも親が経済力ないなら頼ってくるかもだし。

[6. 匿名]

[7. 匿名]

>>1
出たー！！
今日の釣りトピ決定

[8. 匿名]

返済が済んだら結婚すればいい

[9. 匿名]

>>1
親のあなたが責任もって一括で払ってあげるのが良いのでは？
私の兄も奨学金が理由で破談になりかけて、シングルマザーの母が一括で700万返済してたよ。

[10. 匿名]

あなたも働きに出たら？

[11. 匿名]

奨学金て本人が返すんじゃないの？
あと更年期って仕事も出来ないほど辛いの？

[12. 匿名]

普通かどうかはわからないけど、
奨学金は借金でしか無いから嫌がられるのもわかる。
仕方ないと思うよ。

[13. 匿名]

専業主婦、、、
子供に皺寄せか
子供が可哀想

[14. 匿名]

彼女はどういう意見なんでしょう、まず本人同士がどう思っているのか
反対するのが普通とは言い切れませんが、最初から借金があるようなものです
親とすれば気にしても仕方がないとは思います、ですので本人たちの意思が大切かと

[15. 匿名]

あんたが今からでも体にムチ打ってパートして返済手伝ってやれよ
結局自分が楽したいから専業してただけだよね
それを見抜かれてるから相手親は反対してるのよ
誰だって我が娘が結婚相手の親からタカられそうになったら嫌だよ

[16. 匿名]

息子さん、結婚してからも何かと虐められそうだし、ごめんね無理しかないのでは…

[17. 匿名]

マイナス500万からの結婚生活と思うと反対かな。

[18. 匿名]

>>7
主たち夫婦にも預金がないのはさすがに嘘臭い

[19. 匿名]

ずっと更年期ってw
釣りにしては雑だわ

[20. 匿名]

・主が専業主婦
・貯金もない
・彼女が公務員で親が反対してる

めちゃくちゃ伸びそうなトピw

[21. 匿名]

私が彼女の母親なら反対はしないけどものすごーく嫌

[22. 匿名]

おー！！やっぱりそういう人出てくるよねって感じのきれいな釣りトピ？

[23. 匿名]

仕方ない、反対する相手親御さんの気持ちは普通によく分かります。

[24. 匿名]

>>7
タイトルで釣りだと思った

[25. 匿名]

そりゃ嫌だよ他人の借金返済なんてかわいい娘にさせたくないでしょ

[26. 匿名]

>>1
支払いを親に変更すれば？

[27. 匿名]

普通か普通ではないではなく、その過程の価値観の一つ。だから奨学金の良し悪し、奨学金背負ったまま結婚のあるなしは正解はない

[28. 匿名]

仕方ない。多額の借金を背負ってるようなものだからね

[29. 匿名]

別に結婚しても奨学金返せるよね。奨学金のことを彼女は両親に話しちゃったんだー。

[30. 匿名]

>>19
今主100歳くらいかな？笑

[31. 匿名]

>>1
同世代だけどうちは逆でした
義両親公務員なのに夫は奨学金
うちは専業世帯だけど奨学金は一切なし

でもうちは反対せず、うちの親が相手の奨学金出してあげようか？って言いだしたよ
流石に悪いとうちの夫が断ったけど

[32. 匿名]

夫が奨学金借りてるけど、全く気にせず結婚したよ。少数派かな？

[33. 匿名]

>>7
ガル民めっちゃ好きだよね
奨学金を責めるの

[34. 匿名]

>>1
息子とその彼女はそれに対してなんて言ってんの？
トピ主夫婦に奨学金の返済お願いしてきてんの？

[35. 匿名]

貯金ないって自分の老後はどうするつもり？
まさか息子夫婦に頼るの？

[36. 匿名]

>>1
普通です
若い夫婦が最初から５００万の借金スタートはあり得ない
親子共に高収入でないという事だろうから

[37. 匿名]

これ釣りトピだよね
何年間更年期なんだよと

[38. 匿名]

結婚に反対するかどうかは別として、相手の借金を自分の子供が連帯して返済させられるのは嫌です。
礼儀として、相手側が結婚前に清算すること。
それが無理でも、まずは誠意ある説明と返済方法を示すこと。
当たり前ですね。

[39. 匿名]

>>1
一括が無理なら息子が払ってるペースで親が払えば良いのでは？

[40. 匿名]

価値観が合わない家庭同士ではこの先ももめるのでは？双方悪いことをしているわけではないので、ご縁がなかっただけ。

[41. 匿名]

高学歴の女子は結婚相手の親の資産も気にするからね

[42. 匿名]

普通は知らないけど、うちの親は反対するだろうし、私は子供がそういう相手を紹介してきたら反対する
奨学金はいいけど、それを返済する前に結婚したいとは、順序が違うし、自分の子供にもそれを背負わせるとか人としてどうかと思うので

[43. 匿名]

高卒で就職した男が車のローンで500万あったって多分結婚に影響無いよね。
大卒で奨学金500万残ってたらなんなの？別にいいじゃない。

[44. 匿名]

>>29
普通話すでしょ
私も借りてたけど普通に借金とおなじだよ

[45. 匿名]

>>1
親が反対して婚約が破談になったら慰謝料請求できる場合もあるよ

[46. 匿名]

>>1
息子可哀想。
母親が理由つけて働かずずっと専業主婦してたせいで借金背負わされた挙句結婚まで反対されるとか…。

[47. 匿名]

>>7
ずるずると後出しが始まるか主が来なかったら釣り確定

[48. 匿名]

そもそも、主さんは老後どうするつもりなの？？
それも含めて、息子に頼るつもりだよね…
そら娘の結婚は反対するわ

[49. 匿名]

子供が大きくなっていざ働こうとしても
自分の身体にガタがきてるよね
更年期ってほんとキツイ

[50. 匿名]

>>1
私も地方公務員家庭で育ってて、旦那(国家公務員)と結婚する時に旦那の奨学金残ってよ。
とくに親からは反対されなかったけどな。旦那が自分で返して結婚三年目で完済したよ。
息子さんが自分の給料から返済していけばいいんじゃないの？
それでも反対されてるの？

[51. 匿名]

>>7
ガル版想定問答集作れそうなくらいベタベタな設定だと思った

[52. 匿名]

>>3
怠けてるわけじゃないと思うが。更年期で思うように働けないと書いてるよね。いかにもガル的な早とちりの単純な決めつけ。

[53. 匿名]

>>1
それは嫌だわ
あなたが働いて毎月返していけばいいのでは？

[54. 匿名]

>>1
いい加減腹括ってパートしなよ

[55. 匿名]

>>43
いやあるやろ
どんな理論？

[56. 匿名]

私も反対しちゃうなあ。
わざわざ最初から苦労する道選ばせたくない。
言い方はきついけど、自分の子供が他人の借金背負わされるって嫌だよ。
自分の結婚相手としても選ばない。

[57. 匿名]

奨学金返し終わってからでいいんじゃない？
夫は奨学金残ってたけど義両親が返済してくれてたみたい。

[58. 匿名]

＞彼女は結婚後も仕事を続けたいようで、そうなると息子の奨学金も彼女が一緒に返済する形になるのが向かうのご両親としては嫌なようです。

物事を知ってる人ならこういう発想にはならないよね。
なんでこういう発想になるのか。

[59. 匿名]

>>2
ね。
まだ２６なら、焦って結婚する年齢でもないし。

[60. 匿名]

あと３年ぐらい待ってもらったら？親子で頑張れば返せるでしょ

[61. 匿名]

>>45
奨学金返済にあてられるじゃんw

[62. 匿名]

ネタトピ？
まあ息子とあなた方ご夫婦が全額返済してから結婚すりゃいいだけ

[63. 匿名]

専業主婦多いから謎の擁護ばっかで草

[64. 匿名]

>>44
話したら反対されるに決まってない？

[65. 匿名]

今の時代は結婚は難しい

[66. 匿名]

息子さんが世間でいう高収入ならまだあり。他の人より200万でも高いならそれで返せばいいだけで、相手側からそれらもよこせといわれる筋合いもない

[67. 匿名]

>>1
少しの金額さえ親が出せないとか、結婚するのもお金がかかるのに。
今後も彼女の親が援助しなくちゃならないのは想像つく。
そんなに貯金無いのも驚き。
結納金も用意出来ないよね？

[68. 匿名]

たしかに、マイナス500万スタートはかなりでかいね(^_^;)💦
相手がわの娘さん、絶対専業主婦なんて無理だろうし、
子育て出来ないもんね。。

[69. 匿名]

親同士の金銭感覚が違うと
結婚後もめるよ
釣り合った人としたほうがいい

[70. 匿名]

>>7
定番の釣り針だね
親も金がない、息子も彼女に頼って自力で返す気ないってヤバすぎる親子w

[71. 匿名]

>>1
結婚前に親が息子の奨学金一括返済すれば結婚許してくれるならそこまで厳しい親でもなくない？
それが出来ない主がダメなんだよ。

[72. 匿名]

>>43
500万の車をローンで買うような独身男嫌だよ

[73. 匿名]

>>3
お金の価値観が違うのはね

[74. 匿名]

返済は満額残ってるんですか？

[75. 匿名]

>>1
一括返済が無理でも支払い義務をあなた夫婦にかえたらいいじゃん。
うちもあなたみたいに事情があり奨学金かりたけど、返してるのは親だよ。

[76. 匿名]

>>1
借金もそうだけど、まず環境と価値観が違うよねって思う。
そこの差から色々経済的格差が生まれて将来自分たちの孫も奨学金で大学行かせて苦労させたくないって思うのが普通では？
お互い奨学金同士なら価値観同じだからいいと思うけど。

[77. 匿名]

>>1
ホントの話なら親失格だな

[78. 匿名]

>>1
なんか低レベルな争いっすね。
たかだか公務員夫婦、あなたはリーマン夫婦？かわからんけど。

[79. 匿名]

>>64
当たり前じゃん
普通に結婚する前に精算したわ

[80. 匿名]

これから主が肩代わりしたら？奨学金を親が支払うって違反とかあるの？

[81. 匿名]

息子さんが高収入になるようなお仕事なら良いけど、今の年齢で親が五百万の貯金もないとなるとね…
土地や家の価値がすごくあるなら老後なんとかなるのかも知れないけど。

[82. 匿名]

車や住宅も買わないといけないしね

[83. 匿名]

>>60
奨学金返すの優先していたら貯金できなくない？それなら、結婚しながら少しずつ返した方が良い気がする。

[84. 匿名]

26年子育てしてて、更年期って長くて10年でしょ。16年なにしてたの？

[85. 匿名]

>>61
それw

[86. 匿名]

>>18
横
でもそれで「自分たちの貯金はあるけど奨学金は一切手助けしない！」って方が鬼だと思うから、本当に無いのではなかろうか…

[87. 匿名]

>>12
ほんとこれ
なのに奨学金は借金じゃないと勘違いしてる人の多いこと
自分の子に、借金してる人と結婚なんて勧めるわけないじゃん
普通に考えたらわかるよね

[88. 匿名]

息子の奨学金より、お金のない義両親が嫌だ

[89. 匿名]

>>1
借金返してからでもいいんじゃない？

[90. 匿名]

うーーーん
夫が奨学金返済してたけど、私は気にしなかった
結婚前に500万円の借金を背負わせたくない相手の親心もわかるけどね
価値観だよね
あとは、現時点で500万円を捻出することができない主夫婦の経済状況が不安なのでは？
老後の資金を貯めてないなら年金生活になった際に、子世帯に金銭援助を求めてしまわないか等

[91. 匿名]

>>18
天然ダメダメな人が立てたトピにしては文章に狂いが足りないからやっぱ嘘っぽいよね

[92. 匿名]

>>83
相手が嫌なんだから仕方ない

[93. 匿名]

>>1
ん？なんで彼女が彼の返済をするみたいなことになるの？息子は働いてないの？まだ大学生？？今お付き合いしてるなら結婚はもう少し先でもいいんじゃない？それに当人同士の問題だしとは私は思ってしまうよ。

[94. 匿名]

>>1
貯めなくても普通に収入あれば払っていけるんじゃないの？

[95. 匿名]

>>1
奨学金って聞こえは良いし助けになるけど実際「借金」だからね
そりゃある人より無い人の方が良いよ
しかも500万って早々返せないよね
知り合いにもいるけど、奨学金があるからと結婚してない人ばかりよ
分かった結婚して一緒に返しましょう！て喜ぶ人はほぼいないのでは
子どもが稼いだお金とは言え、家計に響くから
今両親に余裕があるなら一緒に返してあげたら？

[96. 匿名]

>>1
私は息子や娘の結婚相手に奨学金があっても反対しないけど、その奨学金を結婚するからと親子の貯金合わせても一括で返せないほどの経済力しかないご家庭なことに不安はある。

[97. 匿名]

>>1
釣りだよね？娘がいるけど一回は反対するよ。払っていけるかもしれないけど、自分の借金でもないのに苦労させたくない。

[98. 匿名]

>>1
子供が生まれてから大学に行くまでの18年間で、国立大の500万も出せず貯金も出来ずな家庭環境の人はさすがにね…
反対されても仕方ない
全額奨学金借りるって息子だけの問題じゃなく、親に関しても難ありなんだなって思う

[99. 匿名]

うちは義母が払ってたのに義父なくなったら残り払ってと通帳渡された

[100. 匿名]

大学出てから４年になるよね。子供にお金かからなくなって結構日がたってるのに貯金ないとか老後どないすんのやろ。奨学金もだけど、将来たかられそうな親がいる人との結婚は反対する

[101. 匿名]

>>88
わかるー

[102. 匿名]

>>7
ズレてる人いるから本気かもよ？
このトピは伸びる
お金がないのに専業主婦、奨学金
主フルボッコにされる

[103. 匿名]

500万円の奨学金（借金）が物凄く負担に見えるレベルの収入しかないって事でしょ。
これから先もその500万円で苦労すると判断された。
年収が高い所で働いていたら言われるはずないし。

どうにもならない。
嫌がられて当然。

[104. 匿名]

>>79
500万ならすぐに精算できないと思うけど

[105. 匿名]

>>1
ママスタで見た！漫画になってるよね
あの二人は別れたよ～

[106. 匿名]

息子の借金より、貯金ない義両親に反対するわ。

[107. 匿名]

>>104
だから普通は親が貯めておくんだよ

[108. 匿名]

反対されても仕方無いと思う

なら結婚生活は続けるものの返済は息子の給料から確実に支払うとでも主夫婦込みで約束をしては？
それか結婚は返済後でもいいのでは？息子さん26才ならまだまだ若いし
彼女の年齢や結婚に対する今の気持ちはどうなんだろう、ここも大事

[109. 匿名]

>>1
一括返済は絶対条件なの？一括でなくとも今後主が夫婦で返済していくという形ではむこうのご両親納得できないの？

[110. 匿名]

>>1
正直500万ならマイホームの予算500万マイナスしたらよくね？と思ってる。ずっと賃貸で暮らすつもりなのは論外だからね。まあでも、半分くらいは親が返すべきだと思うよ。500万は借りさせすぎ。

[111. 匿名]

更年期でも周りの人は働いてる
めちゃ汗かいてる人もいる。
薬飲んでるみたいだよ

[112. 匿名]

>>1
それより親が60代で貯金もない事のほうがやばいと思われてるのでは？

[113. 匿名]

>>11
更年期は人によるから…。とくにもともと持病あったりしてプラス更年期だと血圧200なんてこともざらだったりする。うちの母親がそうだから。
世間に更年期の理解も広まって欲しいかなぁって。

[114. 匿名]

愛よりも金という価値観の女性なんでしょう
夫が仕事を失ったら真っ先に捨てるタイプの女性

[115. 匿名]

>>9
一括で払えないって書いてるやん
親が分割で返すしかないよ

[116. 匿名]

財布が一緒になるわけだから最初から-500万のスタートは可哀想

[117. 匿名]

>>1
この話と殆どそっくりなのがママスタの漫画であったけど読んだ人いるかな。結局価値観の相違で別れてたな。

[118. 匿名]

>>88
義父死んだら義母がずるずると同居になるパターンだよね…

[119. 匿名]

借金持ちと結婚は無理だね
なんなら世の中には家の頭金1000万出す親もいるのに大学すら通わせれなさそうな親の元の息子なんて‥

[120. 匿名]

>>3
破談がお互いのためなんだよ。
子供に500万の借金させてでも専業主婦したい主のような人間と、我が子のために公務員共働きで頑張って奨学金なしで大学まで出した相手親。
天と地くらい人格が違うもん。

[121. 匿名]

>>1
眠れないなら深夜バイトしたらいいじゃん。
一石二鳥！

[122. 匿名]

>>1
釣れて良かったね！主

[123. 匿名]

大学が無料だったら…
国立なら頭いいし。Ｆランの大学行ってる金持ち。殆ど勉強してない。
矛盾ばかりだけど　仕方がないか。

[124. 匿名]

>>11
つーか更年期何年かかってんだよって話w

[125. 匿名]

500万だったら扶養内パートで4,5年働けば返済出来る金額。更年期で全く働けないなら、親に頼んでみるとか？

[126. 匿名]

まぁずっと更年期じゃないにしても産後のホルモンバランスやら自律神経、個人差あるからね
健康体の人にはわからんかも

[127. 匿名]

親が楽した分子供にしわ寄せが行く話を聞くと本当にやるせなくなる

[128. 匿名]

>>7
親戚がガチで「彼女に奨学金あるから婚約破棄するわ」をやって、両親手堅い会社勤務の娘さんとスピード婚したけど、この親戚みたいな人間だったら結婚しなくて良かったと思う
彼女の家の土地をもらって隣に家を建てて、高級ハウスメーカーに高級車に…と希望を叶えたけど、
それで実家から離れて暮らしている人や賃貸暮らしの人を見下したり、隣だから気配を感じるのは当たり前なのに「思っていたのと違う」と言ったり
奨学金なしで大学卒業後別の大学に通わせた実親を見下したりとおいおい…と思うような人間性も露わになった

[129. 匿名]

>>3
なんだろ。同じ苦労を味わえってのがまさに日本人的な考え方というか、自分が損した気持ちになるのかな？
借金は借金だけど、普通の借金とは借りた理由が違うし、低利息の500万くらいでごちゃごちゃ言うなと思う。これこら40、50年寄り添う予定ならもっと大事な事があるし、親として尊重してあげればいいのに

[130. 匿名]

>>18
最近友人と若いならともかくええ年して貯金の無い家なんてホントにあるの？って話し合ったとこ。あるんだろうけど。

[131. 匿名]

奨学金は借金かそうじゃないか
各家庭の経済力や常識によって変わるから
同じ考えの人と結婚すれば平和

[132. 匿名]

>>117
読んだ読んだ

[133. 匿名]

>>1

残念ながら普通だと思います。
理由はどうあれ、借金ですし、
たぶん、向こうの親御さんは、借金が
嫌いなタイプなのでしょう。

後、息子さんの親であるあなた方は、
その借金について、本当に何もできないの
でしょうか。

最終的に、結婚するのはご本人達なので、
まずは、本人達がどうするか、どうしたいのか
聞いてみてはどうですか。

[134. 匿名]

>>44
横
うちも、夫も私も奨学金あるの両方の親に話したわ
お互い借りてたから大きな問題にはならなかったけど（金額は二人合わせて800万だから大きかったけどw）、お相手に奨学金返済ないなら戸惑うのは仕方ないよな…

[135. 匿名]

高卒で働く人は25歳までに1000万円貯めてたりするからね

[136. 匿名]

>>1
それ、奨学金が理由じゃないと思う

なんで、彼側が借りたお金を、彼女も一緒になって返さなきゃいけないの？って話じゃない

そんなの、「奨学金は私たちと息子が責任持って返します。お嬢様には、一切、ご負担をおかけしませんので」と言えばいいだけの話だよ

奨学金借りてたのが問題なんじゃなくて、関係ない人に返させようとしてるのが問題なんだって

[137. 匿名]

>>1
貯金がないって…
奨学金どうのより、そっちの方が余計に引っかかった

[138. 匿名]

>>1
社会人26歳の息子と55～60代夫婦の貯金をかきあつめても500万もないような家庭なのか………

[139. 匿名]

奨学金=借金
って感覚なんだけど世代によって違うのかな？


29歳だけど普通に借金

[140. 匿名]

本人達がどうしたいかじゃない？
相手の女の子はなんて思ってるんだろう
親に言われて結婚やめるわ。ってなってるなら縁がなかっただけ
宗教とか相手が反社とかだったら子どもの好きなように！とはいかないけど奨学金ならどうにかなるよ、働けるんだから

[141. 匿名]

>>1
そういうご家庭があっても仕方ないと思う。同期は頑張って返してから結婚してたよ。息子さんも、本気ならば返してから結婚したらいいんでは？

[142. 匿名]

>>18
欲張りパックしすぎた印象
釣りで叩かせトピにしたいのによくある、自分たちの非はこれでもかというくらいきっちり書くやつ

[143. 匿名]

息子さんと一緒に家族で返済計画立てて、返済できてから入籍したら？
彼女が●歳までに結婚出産したいから待てない…って言って破談になったらそれはそれでしょうがない。

[144. 匿名]

奨学金だろうと借金には変わらないからなぁ。
しかも500万でしょ？
500万も貯められない人が義両親になるとしたら、自分の子供がのちのち苦労しそう。

本人が結婚したいなら止めはしないけど
いろいろとリスクはあるよ、と子供には伝えちゃうなぁ。

[145. 匿名]

やっぱり子供って母親次第だなと思う。
お母さんが一生懸命パートしてアメリカの大学費用捻出したり、3人兄妹の大学費用出したりしてる。母親の力は大きい。

[146. 匿名]

国公立大学って学費安いイメージだったけど。
4年制大学なら年間100万もかからないような…。
26歳の時点で500万も返済がまだって元々いくら借りてたの？

[147. 匿名]

両親公務員の年金と退職金で老後安泰の親からしたら、一馬力で奨学金背負わせた親って老後子供に集りそうで嫌なんじゃない

[148. 匿名]

>>1
普通か普通でないかはなんとも。

ただ息子の結婚相手の親からしたら思うところはあるのは仕方がない。
500万の借金ある男性と喜んでと結婚を賛成はしないような、
国立大だから返せるとは思うけど、娘の結婚相手としては国立大卒の奨学金なしの男性選びなさいとは思うよ。

自分の娘が結婚と同時に500万の借金背負って、さらに息子に奨学金を借りさせるような経済状況の義理の親と一生付き合わないといけないと思うと
表立って反対はしなくてもなんだかなあって思ってる人が多数。

[149. 匿名]

>>124
何年働いてないんだよって話だよね

[150. 匿名]

>>5
息子の奨学金で見えた、義理家の考え方が合わないと思われたなら仕方がないよね。
奨学金は借金だし、それを親が是として出さ（せ）なかったわけだし。

[151. 匿名]

>>19
更年期の症状出る前は働かなかったの？とか、そろそろ落ち着いたんでは？とか、いろいろ突っ込みどころあるよね

[152. 匿名]

>>1
私も結婚するって親に話したら真っ先に
借金はローンは？奨学金は大丈夫な人？って聞かれた。
親ならやっぱ気にするとこなんじゃないの

[153. 匿名]

奨学金無しで大学行ったからわからないんだけど毎月返済どれくらいなの？息子の分出費減ったんだし、親が払ったら？足りなきゃ早朝コンビニとかファミレスランチタイムでパートしなよどこも人手不足だよ

[154. 匿名]

>>3
こんな人の子供なんて嫌だわ！

[155. 匿名]

>>1
私は彼女さんのほうの立場で、離婚しました。
結婚する時に奨学金の返済があることを知らされず、結婚後発覚。総額は主さんほどでもなく、元夫も一応公務員。あちらの親も普通に仕事してる人。
なのに何故かきちんと返済せず、督促状が届くようになり、だらしなさに腹が立って離婚しました。

[156. 匿名]

>>1
500万はなかなかだね
私の旦那は300万だったけど、特に結婚前奨学金の有無は私から聞かなかったな
稼いでいたし、返済は結婚後は自分の小遣いからやっていたよ
色んなパターンがあるとは思うけど、息子さんがしっかり稼ぐようになったら結婚したら？

[157. 匿名]

>>107
親が貯めていないから奨学金なんだろうし、500万を返済してから結婚じゃ何年かかるかわからないし、難しい

[158. 匿名]

>>1
釣りだよね？

[159. 匿名]

>>3
悪いけどそれに尽きる
奨学金借りないで子を大学通わせた家庭の親にとっては、相手側の家庭の教育方針が根本的に違うって価値観の相違は結構大きいよ
高校無償化されてる年齢の子が大学入るまでの18年で貯める発想ない家庭なんて
しかも私立でなく安い国公立の学費なのに
娘に500万の貯金もない定年までもうすくの義理親がいるなんて認めるわけないじゃない

[160. 匿名]

>>7
「奨学金を理由に結婚を反対されるというのは普通ですか？」
　↓
「ソンナコトナイヨ」

待ちっぽい書き方がなあ。
一緒に返済頑張りたいくらいあってほしい。

[161. 匿名]

>>129
500万くらいも返せない親との子供と結婚させるのはちょっとね。
何かあったら集られそう。

[162. 匿名]

>>43
しかも奨学金で20年くらいかけて返済できるんでしょ？月々の返済額って微々たるものじゃないの？
そんなに結婚生活に影響するかな

[163. 匿名]

>>129
お金ないのに専業主婦を貫き通すのが無理

[164. 匿名]

>>1
彼女がいくつか分からないけど何年か待ってもらって親子3人で協力して返していきなよ。
更年期等って言ってるけど主いくつなの？
辛いのもわかるけど更年期になる前に貯めてなかった親の責任じゃない？
これで破談になったら親恨まれるよ。

[165. 匿名]

>>18
いや、これが貯金殆ど無い人って多いんですよ。
借金あってマイナスの人も多いし。
貯金がしっかりできている家庭は多数派ではないと思いますよ。

[166. 匿名]

>>1
彼女は結婚後も仕事を続けたいようで、そうなると息子の奨学金も彼女が一緒に返済する形になるのが向かうのご両親としては嫌なようです。
ってなるのが意味不明。
息子とあなた夫婦で払えばいいのに、なんで嫁に払わせる前提？

[167. 匿名]

>>115
息子名義の奨学金残したままだと仮に家建てますってなった時に審査に影響あるかもしれないから親名義のローンで借り換えする方が良いという意味で一括で返済って伝えました。

[168. 匿名]

>>1
＞そうなると息子の奨学金も彼女が一緒に返済する形になるのが向かうのご両親としては嫌なようです。
＞奨学金を理由に結婚を反対されるというのは普通ですか？

そりゃまあ、他人の息子の借金を自分の娘に負わせたくないのは親として当然。
普通かと聞かれたら、普通と言うしかない。

[169. 匿名]

>>142
横
ほんとうにアレな主だったらまず自分に都合の悪い情報隠すから、貯金がないくだりは次の「主です、コメントありがとうございます。〇〇ということですが×××…」と追加で出す方がリアル

[170. 匿名]

>>3
反対する気持ちは分かるが、怠け者って訳ではないでしょう。

怠け者っていうのは、私みたいに大した勉強もせず付属高校からそのまま上がって、授業はろくに出ず、試験前の一夜漬けの連続で卒業するような輩のこと。

[171. 匿名]

>>129
509万返すの大変だよ。
その分を家の頭金にすることも出来るのに。

[172. 匿名]

貯金が500万
借金が500万
と、考えると奨学金と言えど反対は仕方無い
主の家庭の事情は彼女の家庭には関係ない、まず奨学金を返済をする
結婚自体に反対されているわけじゃないし
別で考えたらいい
あとは息子と彼女がどうするかだよ

[173. 匿名]

>>52
のちのち働かないと奨学金借りなきゃいけないことになるってわかってるんだから、
更年期来る前の若いうちに働いてればよかったじゃんって話。
なんか都合よく更年期言い訳にしてるけど、
元々ずっと専業で働いてない人がよく言うよ、って感じ。

[174. 匿名]

>>1
今からでもパートでも探してパート代で奨学金返したら。

ガルに相談するより、月に10万でも働けば5年もあれば返済できるよ。

[175. 匿名]

>>124
20年以上更年期？
そんなバカな笑

[176. 匿名]

>>1
これは主さんが出てこないトピ？

[177. 匿名]

>>2
本当それ。
物事は順序立てないと。

[178. 匿名]

>>146
私もちょっと高いかなあと感じた。
地方から出て一人暮らししてたらそれくらいかかるのかな？

[179. 匿名]

>>146
私も国公立大→そこの院まで出てるけど、院まで行ってると500万近くなってる人多いかも（元金480万、利子込で600万くらいになる）
修士卒だと24歳くらいで就職だから、繰り上げ返済なしに普通に返済してたら500万残ってるのはあり得るかもね

[180. 匿名]

>>1
うちの姉も同じく相手に奨学金があって親に反対されてた。
結局押し切って結婚したけど別居中で離婚秒読み。
まぁ、それは姉夫婦の事情であって奨学金関係ないけど彼女本人は何て言ってるの？

[181. 匿名]

>>113
更年期、ひどい人はひどいよね
友人のお母さんは公務員専門職で、天職だと公言して生き生きと働いていたけれど更年期がひどくて退職してしまった
溌溂とした若々しい人だったけど、更年期のときはひと目見て分かるくらい顔色も悪かった
今は元気になったけど、無理してぶり返しかけたこともあって働いてはいない
私の狭い交友関係の友人のお母さんで、他にも更年期が酷くて退職したり伏せって療養していた人もいる

[182. 匿名]

>>13
母親がいつまでも更年期理由に働かず専業主婦を貫き通した結果の皺寄せだよね。
母親専業してて奨学金とか可哀想だよ。
反対されても文句は言えないし諦めるしかないと思う。

[183. 匿名]

私が女性の親ならば、相手の人の給料と返済計画でも教えてくれて無理が無さそうなら認める
今は奨学金もらってる子が大学進学者の半数だというし、まあそういうお相手に当たる確率高いから仕方ない
でも、内心では教育費も用意せずに進学させる家庭なんだなと思ってしまうのも本音よ

[184. 匿名]

26歳ならこれからますます働き盛りだよね
本人も相手側に負担させようなんて思ってないなら、主さん側で完済できる30代まで待ってもらえないのかな

[185. 匿名]

>>129
500万くらいっていうなら親が返してあげればいい。話はそれからだよ。

[186. 匿名]

今の大学生の半数以上が奨学金を抱えている

[187. 匿名]

>>43
下流層同士以外の結婚は無理だろうね

[188. 匿名]

>>18
26歳時点でもしある程度貯金としたなら、息子が入学までにためられると思うからそこは納得だけど

[189. 匿名]

>>124
更年期等、等って書いてあるから他にもあるんじゃない？と擁護してみる笑

[190. 匿名]

>>43
車のローンがあって、その後家のローンも組んで、学資ローンも組むのかい？

[191. 匿名]

>>2
そもそも何で結婚の話がでたのかね。国立大卒26歳なんて結婚してない人が大半だし、奨学金返済もあるのに

彼女も親に逆らってまで結婚したい訳じゃないみたいだし

[192. 匿名]

トピ主にピッタリの言葉を贈ります
「自業自得」

[193. 匿名]

>>52
更年期でもなんとか働いてる人が多数。

アラフィフパートだけど、皆更年期やら親の介護やら色々問題抱えつつ
辛いけど子どものために働いてる。

[194. 匿名]

無い袖は振れないんだし
諦めたらいいんじゃない？
奨学金じゃなくてもお金なくて結婚諦めるなんていっぱいあるでしょ
息子さん可哀相だね。それで終わりやん

[195. 匿名]

>>169
確かに
貯金が仮に数百円でも「貯金は一応ありますが…」と書いたりしそう

[196. 匿名]

専業主婦で貯金がないってびっくり。しかも、子供は奨学金なのに。お子さん結婚反対されて可哀想過ぎるね。

[197. 匿名]

>>186
だから結婚対象にならないという事

[198. 匿名]

>>146
ほんとそれ
借りすぎ
うちも奨学金借りたけど、3年次まで借りて、4年次は停止、その間に両親も少しずつ貯めて私が就職して返済スタート、28で結婚するときに残りを両親が一括で返した
相手はこの主の同じように両親公務員だったから旦那は奨学金借りてなかったし

[199. 匿名]

>>136
家計から500万なくなるってでかいよ？
夫の給料から払ってたとしても、良い気持ちはしないよ。

[200. 匿名]

>>32
うちも気にせず結婚したよ。
がっつり稼いでくれてるから気にならない

[201. 匿名]

>>3
こんな人が姑ならどんな資産家でも無理だわ。
事あるごとに小言いわれていびられそう。

[202. 匿名]

>>9
かーちゃんすごいケドどうやって返済したの？
銀行から借りてローンを組んだの？

[203. 匿名]

>>1
まだ彼女さんが若いのであれば結婚は先にしてもらって、その間に少しでも息子さんと親御さんで減らして返すという流れかな
少しでも数年かけて返す算段をつけてたら向こうの親御さんも軟化するかも

というか、親の主さんご夫婦は貯金無いの？
息子さんは大学院じゃないなら卒業して数年で少しは返さなかったの？
その辺が向こうも引っかかってそう

[204. 匿名]

>>178
確かに下宿代はかかるよね。
でも下宿代は学費とはまた別の認識だからそこまで奨学金出してもらえるもんなのかな？？と。
出してもらえるのならごめんね。

[205. 匿名]

ていうか、主何歳？

[206. 匿名]

体が弱くて働けないは、怠け者専業主婦の常套句
毒親持った26歳の息子さん可哀想

[207. 匿名]

>>145
一般的なパートでアメリカの大学費用はなかなか厳しいだろうな

[208. 匿名]

>>15
言い方キツいけど分かる。
奨学金になった理由(主)が無理。そんな人と義理の家族になりたくない。
更年期なんて永久に続くわけでもないんだから、内職なり短時間パートなりで、少しでも返済の手伝いしろよって思う。

[209. 匿名]

>>88
てか金あったらそもそも奨学金になってないからね。
そういうの含めて相手両親は反対してるんだと思う。
しかも金ないのに自分は努力せずラクに専業してて我が子には借金させてるんだから、相手の親は不信感だと思うよ。

[210. 匿名]

主は何歳で貯金ないっていくらならあるの?
学費ですっからかんって訳でもないのに

[211. 匿名]

>>146
結婚の為に繰上返済も出来ないような会社に勤めてるのかな

[212. 匿名]

そりゃ絶対嫌でしょ
奨学金持ち・しかもその親はずっと無職なんて、逆にどうやったら結婚を祝福してもらえると考えられるのか分からないレベル

[213. 匿名]

>>43
同じような価値観の人と結婚するのが幸せだね。奨学金も車のローンも受け入れられない家もあるから。

[214. 匿名]

奨学金は自分も子供も経験ないけど、奨学金500万の返済が残ってて結婚して、さあ家を購入しようという時にローンの審査は通るのかな？
親としては心配するの当たり前のような

[215. 匿名]

>>1
＞結婚前に私たち夫婦が奨学金を一括返済するなら結婚も認めてくれるそうですが、貯金がありません。

分割払いを提案してみたら？
先方が一括と言ってるのは、途中で支払いが滞るのを懸念してのことだろうから、引き落としみたいに確実に払える手段を講じてさ。

[216. 匿名]

>>1
釣りだろうけど、一応ほんとうの話だと仮定して
あなたの金銭感覚の甘さが気になって反対するかも
全額奨学金なら学費の負担がほとんどなかったはずなのに、今現在500万程度の貯金もない家庭となると、今後自分の娘が相手の親の生活を経済的に見ていかないといけなくなるかも、と不安になる

[217. 匿名]

>>167
横
自分も親が借り換えして息子名義は一括返済がいいと思うわ
というか、それすらしてくれない破談なら自分なら親子の縁切るレベルで親恨むわ

[218. 匿名]

>>13
母親が18年もの間専業主婦やパートで奨学金は可哀想。シングルとかで必死にやってきて奨学金とか正社員共働きして必死に頑張ったけど奨学金は可哀想とは思わない。だって親が精一杯頑張ってるなら子供への愛情たっぷりってことだもん。自分はろくに働かず18年怠けておいて、子供には働け！自分で借りた学費返せ！これは子供に愛情がないから出来ること。だから可哀想。まともな親なら自分は苦労しても子供には楽させてあげたいと思うもの。

[219. 匿名]

>>124
主いま100歳くらいいってんのかな？笑

[220. 匿名]

>>3
うちは両親が公務員で私が奨学金あり
旦那は義母専業で旦那は院まで出てるけど奨学金なし
怠け者っていうか親のお金の価値観が違うだけだと思う
大学時代、半数の友達は奨学金だったよ

[221. 匿名]

>>1
反対されてるし、返済してから結婚で良いと思う
奨学金って名前だけど借金だしもしすぐ子供できたら彼女も働けなくなる

[222. 匿名]

前の彼がご両親バリバリ共働きのお金ある方たちだったけどフルで奨学金借りてました。お金はあるのに出さない親ってどういう心理なんでしょうか？？？

[223. 匿名]

うち夫が奨学金借りてたけど、いちいち自分の親にそんな事言わなかったよ
自分たちの事じゃん

[224. 匿名]

>>161
本当これ
しかも就職して数年経ってるのに500万残ってるってどう言う事だろ
寮とか入って極力お金使わないようにして、ボーナスでガツンと返していけば300万円台くらいには26なら減ってそうなんだけどね
それすら出来ないのはよほど薄給なのか、金遣いあらいのか…

[225. 匿名]

>>125
普通に考えて返済できない無理な額ではないよね
でも体調悪くて働くの厳しいとなると難しいのかな
きっと親も定年退職してる年齢だろうし頼むってのもね

[226. 匿名]

医学部を教育ローンで行った友人、本人の希望で自力返済してるけどすんなり縁談まとまってたな
医師は強い

[227. 匿名]

>>120
残念だけど娘さんが親の反対を押し切ってでも彼と一緒になりたい確固たる気持ちがというわけではない限りは、家同士の価値観が違いすぎるから結婚は別の相手とした方が幸せかもしれないね。

[228. 匿名]

>>189
若い頃からそんな感じの姑が年取ったらどうなるか考えただけでもゾッとすると思うよ、親としては

[229. 匿名]

金額デカいなー。
でも親が一括返済したら逆転結婚OKって言うあちらの親もどうなのよ。苦労って奨学金だけでするわけじゃないのに。
息子の人となりよりもマイホーム買いたいとか色々と結婚に野望持ってるとしたら、金銭感覚合わなそうならお互いに辛いと思うよ。

[230. 匿名]

更年期できついのはよくわかります
でも、娘のいる親として言わせてもらえば26歳で500万もの借金がある男性との結婚は反対です
500万返し切るって（しかも20代の給料で）すごく大変ですよ
もし相手のお嬢さんが妊娠出産で働けなくなると、息子さんの給料で家族を養い、さらに返済にも追われます
そんな苦労、普通の親なら大事な娘にさせられないです
借金を理由に結婚を反対されたことに驚いておられるようですが、至極真っ当な考えだと思いますよ
奨学金だろうがなんだろうが借金は借金です

あと、おそらく50〜60代とお察ししますが、たった500万も貯金ないってやばくないですか？

[231. 匿名]

>>200
稼いでるなら一括で払えるから問題ないのは当たり前
それができない払えない人は結婚無理でしょ

[232. 匿名]

>>154
怠け者の遺伝子が嫌がられるのは当たり前w

[233. 匿名]

[234. 匿名]

>>2
年間100万貯めていけば大体5年後に完済？
借金はなくなるけど、貯蓄ゼロの30の男か…
お相手の女も5年も待っててくれるかしら？

[235. 匿名]

>>205

25歳くらいで出産してたら
50歳くらい？

[236. 匿名]

>>19
ずっと扶養内パートでしたが更年期で辞めてしまいました。くらいならリアルだったと思う

[237. 匿名]

私自身も奨学金で高校行ってたけど
私の自分自身の借金なんて意識なかった
親の借金じゃないの？私が行きたいと言ったわけでもなく学費払えないシングルマザーなうちの親のせいだと思ってたわ

[238. 匿名]

>>1
「まさか反対されるとは思わず」？？？？？
よその家のお嬢さんに借金背負わせることになるのに、反対されないと思ってたなんてびっくりなんだけど。さっさと返してあげなよ。

[239. 匿名]

>>171
むすこの稼ぎによるね。
大企業でガンガン繰り上げる返済できそうなら、まぁいいかなとも思うけど。

[240. 匿名]

縁がなかったんでしょ？
仕方がない

[241. 匿名]

更年期って、閉経したら楽になるんだと思ってたけど、ちがうんだっけ？うちの親はそうだったけど…

もし更年期が働けない理由だとして、そろそろ働けるようにならないのかね？

[242. 匿名]

>>1
26歳なら、もう返済が終わってない？

[243. 匿名]

>>58
これはごく一般的な発想じゃない？法的にも間違ってないと思う

結婚したら夫婦の収入は共有財産だよ
それを一方のためだけに使うのは許されない
しかも、結婚前の財産（マイナス財産＝借金も）は結婚後も個人のものだよ

[244. 匿名]

>>206
働けない体なのにセックスできるのが笑うよねw猿以下よ

[245. 匿名]

>>222
バリバリ共働きだけど、たいして稼ぎがなかったってことでしょ
一定額超えたら奨学金もらえないし

[246. 匿名]

>>1
国立大で500万は借りすぎ

[247. 匿名]

>>7
専業主婦で奨学金借りましたって雑な釣り

[248. 匿名]

>>1
働けない親族いる家は嫌だわ

[249. 匿名]

>>105
私も見ましたけど、男性側からの見方で
男性の姉が「それまでだってって事」みたいな女性側批判していてハア？と思った。

女性のお父さんが「いくら男性が払っていく、としても家計が一緒ならば間接的にお前が払うようになる
最初から借金のあるスタートはどうか」他
私はお父さんのいい分もっともだと思う。

[250. 匿名]

私も結婚して3年奨学金があることを知らされてなかった。いまだに返してるよ。知ってたら絶対結婚を先延ばしにしていた。
返してから結婚するのがマナーでしょ。

[251. 匿名]

>>1

反対するのは普通だよ。

あなたも子供がいるなら、逆の立場で自分が必死に働いて子供に借金を背負わせないように頑張ってきた親御さんの気持ちは分かるでしょう？

文面から

『相手の両親は公務員でラクに金を稼いでた』

みたいのを感じるけど、公務員だって窓口で毎日毎日怒鳴られたり、遅くまで残業がある部署も多いし、世間で思われてるよりぜんっぜんラクな仕事じゃないよ。

それこそ、私の知り合いなんて癌の治療をしながら（窓口で市民から怒鳴られたりイヤミを言われながら）公務員を続けてる人もいる。

『まさか奨学金を理由に結婚を反対されると思わなかった』って、その可能性ついて考えてすらいなかったことに呆れるわ。

ちなみにうちの兄も大学進学で奨学金を借りているから、べつに私は裕福な立場から物を言っている訳ではない。

むしろ、立場としてはあなたやあなたの息子さん側に近い立ち位置。

だけど、うちの兄が奨学金を借りると言い出した段階で、『将来結婚の障害になる可能性』についても家族で話し合ったよ。

相手の親御さんが子供に借金を背負わせないように必死にやってきたのに、そこにタダ乗りするっていうのは、貧乏な家で育った側の私から見ても違うと思う。

残念ながら、相手の親御さんが言ってる内容は当たり前だと思うよ

[252. 匿名]

>>222
見栄っ張りの浪費家で学費貯めてない場合もある。

[253. 匿名]

お子さん26歳ならまだ主もパートなら働きに出られるよね。
親も返済の手伝いをして、本人にも優先して返すように伝えて、結婚までに完済する誠意を見せるしかないと思うけどなぁ。

今すぐ一括しか認めないで、何度も話して平行線なら諦めるしかないと思うよ。

[254. 匿名]

>>186
額がね、500万はちょっと額が大きすぎるよ。

それにお互い奨学金なら問題ないかもだけど、片方だけだと自分で働いて返すといっても
躊躇する親は多いような。

[255. 匿名]

>>59
結婚相手は焦るかもだけど反対されてるなら仕方ないよね

[256. 匿名]

奨学金は別によくない？
主の旦那の給料から払ってあげれば？

[257. 匿名]

これ間接的に相手も返済してることになるからなあ
結婚して一緒に暮らすわけだし

[258. 匿名]

>>1
国立大で500万とは相当借りたね。それは反対されても仕方ないかも。

[259. 匿名]

>>3
怠け者一家って・・・・
色々事情があって奨学金にしたのかもだし、そこまでして国立の大学を出て就職したいという志を持った息子さんなのかもしれないのに
旦那も奨学金ありだったけど、育ててもらった恩を感じてめちゃくちゃ親を大事にしているし、しっかり稼いで自分の子には苦労させないようにしようって頑張ってるよ
そんな旦那の人柄が好きで尊敬してるけどな私は
奨学金も家計費に手を付けず返し終えたし

[260. 匿名]

>>220
その奨学金の返済は自分がするの？親がするの？

[261. 匿名]

>>2
そもそも彼女もほんとに彼氏と結婚したいなら、親が反対しそうな事実をわざわざ言わなければいいのに。
言わなければバレることないし、その辺がもう親の一存でずっと人生歩んできたんだなあて感じる。

[262. 匿名]

>>1主さんも大変だったし、息子さんもその彼女さんもショックだよね。
結婚って家と家とのつながりだからなかなか思うようにならなくて難しいよね、、

[263. 匿名]

トピ主家族はなんで金無いの？
我が家は今年だけで投資で500万以上増やした。

[264. 匿名]

前提として息子も娘もいます。
奨学金があるよりかは無い方が望ましいくらいにしか思わないです。
家計費を同額出し合って残りで返済すればいいだけじゃないのかな？
相手の親は高卒でも結婚許したのかな？それはそれで高卒には嫁に行かせられんとか言ってそう。

[265. 匿名]

>>239
そういう男なら、完済してるよ

[266. 匿名]

>>1
私は奨学金自体はそこまで悪いと思わない派だけど…
・額が500万は個人的に多すぎる
・主夫婦に貯金がないことが気になる(迷惑かけられそう)

私は奨学金なくて夫は奨学金ありだけど額が200万だからそこまで気にしてなかったけど
結婚後に義両親に貯金がないことが発覚して迷惑かけられたりしたから
奨学金があるということはそういうことだなって感じで。。。
奨学金背負わせる変わりに老後一切迷惑かけない、ならまだ許せる。

[267. 匿名]

>>226
そりゃ医師なら給料安いといわれる勤務医でも1000万超え余裕だもん。
奨学金くらいすぐ返せそうだし、奨学金借りてまで大学行かせる価値あるわ。

[268. 匿名]

>>2
10年後
36歳貯金なし
高齢親も貯金なし

誰が結婚すんねんｗ

[269. 匿名]

>>1
奨学金というより、いや奨学金だけど、結婚したらお相手さんも共に払うっておかしいじゃん
その思考が変だと思う。何としてでも迷惑かけませんって言うのが普通では？

[270. 匿名]

>>29
娘、結婚したけど婿さんに奨学金あるかなんか聞いてないわ。あっても２人が良ければいいし。むこうのご両親はちゃんとした人だったので気にならなかっただけかもしれないが

[271. 匿名]

>>1
国立大にいく親孝行な息子さんなのに学費も貯められないってあなたは何してたの？
20代から更年期患ってたの？
自分が怠けたツケが息子にいってるだけ

[272. 匿名]

地方国立大で一人暮らし費用も込みってことよね。在学時はバイトしてたか、社会人になって4年位あると思うけどどの程度返済してきたのか貯金はあるのか。
世の中には社会人になって一人暮らしでも節約&貯金して1年〜2年で全額返済する人もいるけど、主のお子さんしっかりしてないのが相手のご両親も透けて見えてるのでは。

[273. 匿名]

>>222
所得制限以下しか収入がない共働きだったんだと思うよ

[274. 匿名]

>>191
女が結婚したいのかな？と思った
まぁ今回ダメでも国立大学男性だったら、それなりの職に就いてるだろうし返済後に別の人と結婚できると思うけどね

彼女の親は主家庭見下してるだろうし、今回は見送っても良いかも

[275. 匿名]

>>129
相手に同じ苦労を味わえって言うか、苦労しなくていいように育てた娘がそこに入るのが嫌なんじゃない。
500万程度と言うならそちらで返済してくださいって話だし。
決めるのは娘本人だけどね。

[276. 匿名]

>>1
この期に及んで主の口から「今からでも仕事探します」とかの言葉が出ないのすごいね。
言い訳ばっかで働きたくないんだね。専業主婦のがラクだもんね。
相手の親はそういう根本的な部分が不安なんだと思うよ。
老後資金足りなくなったらどうするの？嫁や息子に借りるでしょどうせ。

[277. 匿名]

>>58
共稼ぎならその発想になるでしょ。何言ってんの？

[278. 匿名]

>>183
うちは既に貯めてはいるし、私自身は兄弟全員幼稚園から私立で奨学金なしだけど、子供の相手の奨学金に関しては本人たちが良いのならそれで良いわ
ギャンブルや遊びの借金ではないしね
うちの親も「成人するまで育ててくれた親御さんならそれで十分」みたいな考えで、夫の奨学金に関しては興味すらなかった（結局、夫は奨学金なしだったけど）

[279. 匿名]

>>32
ガル民がおかしいんだよ。奨学金借りてる人なんていくらでもいるのに。

[280. 匿名]

>>237
卒後、誰が払うか、じゃないかな？
あなたが払うならあなたの借金
親御さん名義で親御さんが返済していくご家庭もあるよね

[281. 匿名]

>>162
無利子だったら少しずつ長期間かけて返済すれば何の問題もないよね
うちの夫もそうだよ
面倒だから一括で返しちゃおうかとか言うけどメリットないから止めてる

[282. 匿名]

たまたまだけど奨学金なし一人暮らし同士で良かった

[283. 匿名]

奨学金借りてる家庭でも大体は親が返済してると思うよ
今からでも払ってあげたらいいのに

[284. 匿名]

> そうなると息子の奨学金も彼女が一緒に返済する形になるのが

ちょっと図々しいかな
奨学金返済後に結婚するか、結婚しても絶対に個人のお小遣いから返済したら？
経済的に苦しいならダブルワークでもすればいい
借金するってそういうもんだし、息子も26歳にもなって考えが甘い

いろんな事情があるから、奨学金が悪いとは言わない
私も奨学金で進学したけど、ダブルワークでほぼ休みなしで働いて自分で返した
それが嫌なら進学せずに働けば良かっただけの話

[285. 匿名]

>>120
旦那会社員のワンオペ収入だからね。
専業主婦の悪い面でたね。
将来を見る目がないのよ。共働きじゃないと、助け合わないと生きてゆけぬ。

[286. 匿名]

>>3
怠け者かどうかは置いといても、どんな事情があるにせよ経済力や価値観の差があるのは確定だしね
やっぱり家柄の釣り合いが取れてないとあとから苦労するよ
どっちが正しいとか悪いとかじゃなくてもね

[287. 匿名]

>>52
更年期ってずっとじゃないじゃん
ずっと専業で国立の学費すら貯められないって怠け者じゃないならなに？
こういうの持ち出す人は永遠に働きたくない言い訳してるからね

[288. 匿名]

>>222
理系大学院とかだと念の為に借りてる人もいる
親が返す前提で
あとは親自身も奨学金で育って行きたいから、行きたいなら奨学金で行けって考えの家庭もある

[289. 匿名]

>>120
主夫婦は老後資金もちゃんと貯めてるか怪しい感じだし
子供に500万の借金させても平然としてる上に代わりに払ってあげるほどの貯金もないとか言ってる貧乏実家持ちの男と結婚したら自分の娘が義両親にタカられようなもんだと思っちゃうよね

[290. 匿名]

まあそれはしょうが無いよね…

[291. 匿名]

主さん、息子に奨学金借りさせたこと、結婚反対されるまでは全く悪いと思ってなかったでしょ。
で、さらに今も貯金ないとか。今からでも働いて返してあげなよ。
息子さん数年間は返して来たわけでしょ？

[292. 匿名]

>>1
>>3
えー、数百万の奨学金で、心が狭いわ
ギャンブルとかで作った借金でもなく家庭の事情だし
数百万て若い二人の生涯収入からみたらほんのわずかだよ

[293. 匿名]

>>1
親が金融機関から借り入れて返済したらいい

[294. 匿名]

>>1
息子さんの稼ぎの中から返済させたら？
「自分の娘も働いてるのに一緒に返済させられるようで嫌だ」っていう相手の両親もなかなかだな
自分らも共働きで、自分の稼ぎは自分の分、みたいな感覚なのかな？

[295. 匿名]

>>243

法的に、給料は個人のものだよ。
だから、息子さんが自分の給料から払っていけばいいだけ。

その理屈でいけば、妻が稼いだ給料を夫が勝手に使っても文句言えないよ。

[296. 匿名]

>>261
いや、そこは大事じゃん？
彼女も少し不安要素として引っかかったのかもわからんし。

[297. 匿名]

>>279
ほんとそう。がるは世間知らず多い。奨学金借りてる人なんていっぱいいるよね。そして奨学金返済するまで結婚しないって人も少ないよ。

[298. 匿名]

流行りの別財布なら本人たちにとってはアリなのかな

[299. 匿名]

>>1
借金のある相手と結婚させたくはないかな

[300. 匿名]

弟の奥さんがそうだったけどうちの親は反対してなかった
というか奨学金返すからまずは同棲してお金貯めたいって言ってたけど一年後入籍して結婚式もやってたからそんな大金じゃなかったのかも

[301. 匿名]

>>220
横
だからそれが嫌なんじゃないかな。
そもそも両親が正規の公務員だと有利子しか借りられないよね。
わざわざ子に有利子奨学金借りさせる意味もよくわからないし。

[302. 匿名]

>>173
何でも更年期理由にすれば良いと思ってね。ほんと息子が生まれて大学行くまでずっと更年期なのかよって話。

公務員のご両親は奨学金の他にも、色々見抜いて反対してるんだと思う。
色々地雷だらけだもん。

[303. 匿名]

>>7
こんな昼間に立ったトピなのに管理人の想定するガル民(専業主婦、低所得)からの共感や擁護なくて、ただただマイナスが多いのは釣り乙精神からだよね

釣りに対するガル民の練度が意外と高かったw

[304. 匿名]

>>259
プラスついてるけどそれはあなたの場合でしょ
奨学金はわかるけど親が働いてなくて貯金ないとか怠け者と思われても仕方ない

[305. 匿名]

まあ相手の親の気持ちもわかるが孫とか生まれてしばらくたつと、結婚させてよかったなとなる
子供夫婦が貧乏なら多少お小遣いあげたりしたらいい
結婚反対して子供が卑屈になって結婚できなくなったりしたら後悔する

[306. 匿名]

預貯金無いのに働かない専業主婦

共働き夫妻の娘が奨学金返済中の彼との結婚を反対する母親

いかにもガル世代っぽい、前者はよくいる怠け者、後者もよくいる守銭奴

[307. 匿名]

てかさあ、そういうのも込みで結婚っていうんじゃないの？
本人同士の気持ちに任せりゃいいじゃん
相手の親もしゃしゃりすぎ

[308. 匿名]

>>7
国立大なのに500万の奨学金

[309. 匿名]

奨学金借りてることより、今も肩代わり出来ない状況の親がいることがリスク高すぎるじゃん！

[310. 匿名]

奨学金なしで大学まで卒業させるってサラリーマンだとかなり大変、
でも自分の子の将来考えて必死に頑張ってやり遂げてる人がほとんど。

500万の奨学金あるけどで納得できるのって結婚相手が医者tか弁護士くらいかもね。
今まで頑張ってきたのに結婚と同時に子どもが500万の借金を相手の親が怠惰だったから抱えるなんて賛成できないよ。

[311. 匿名]

>>7
ガル民大好きネタの欲張りセットみたいな感じｗ

[312. 匿名]

>>1
息子の後ろにいる母親の姿がダメなんだろうな
向こうからしたら結婚後も何かと息子さんに全乗っかりしてきそうな母親じゃん
娘がそんな人の犠牲になるのでは？という不安があるのだと思う

[313. 匿名]

>>160
＞一緒に返済頑張りたいくらいあってほしい。
これが常識ある思考だと思う。
人それぞれの事情、家庭それぞれの事情はどこでもあるからね、どうしてもお金の工面が間に合わない時期とかね。
けど、それが一生無理ですみたいな主張だと、それは何も考えてない思考停止の現れだよね。
ネットやガルちゃんの相談て、そういう類い多いよね。

[314. 匿名]

>>191
女性が少し年上ならアラサーだものね
奨学金云々抜きに、彼女の親が彼氏の親を見下していて彼女もそんな親につくのなら厳しいだろうなと思った

[315. 匿名]

>>129
500万くらいでごちゃごちゃ言うなって、主はそのたった500万すら貯められないんだが。
つまり主のことディスってるのね。笑

[316. 匿名]

今も500万払えないってことは今後も経済的に厳しいだろうから結婚は難しいと思う
でも卒業してから丸4年？なら息子本人も貯金してるんじゃないかな

[317. 匿名]

>>306
前者も嫌だけど後者もかなり嫌

[318. 匿名]

>>259
横、あなたの旦那さんのような人だったら、相手の親御さんは認めたのかもしれないよ
親が貯金なくても奨学金でも大丈夫って思わせるものが>>1の息子さんにはなかったんじゃないかな

[319. 匿名]

>>98
これ。奨学金だけが反対の理由じゃないよね。国立大500万の学費全額奨学金で賄うって、一体親は18年間何をしてたの？って正直ドン引きする。その部分の背景を読み取っちゃうと、今後もお金で苦労しそうだとかタカられそうだとか思っちゃう部分もある。お金への考え方や価値観が違いすぎる。
私は子供が4歳と2歳の頃にシングルになったけど、養育費もバックレられて貰えなかった中で、子供の大学費用は奨学金を借りずに行かせられるように貯金もして本職とは別に副業もして子供にはお金で苦労させないように必死だったよ。子供2人とも国立大に受かってくれて、2人とも奨学金無しで大学通って卒業できた。主の話を聞くと、だらけてるとか甘えてるとしか思えない。

[320. 匿名]

>>297
でも娘の交際相手が借金持ちなら普通結婚反対する

[321. 匿名]

>>306
守銭奴っていうか普通の感覚でしょ

[322. 匿名]

>>1
貯金が500万回実家かなあ、、、しかも男親で
老後とかどう考えてますか？って話だと思う

結婚するってことは遠くても子供を介して親戚になるわけで、自分たちが頑張ってきた共働き公務員の退職金が娘を経由して最終的に実質男側両親の老後費用にも使われるかもしれないなあとか、多分頭をよぎるよ

[323. 匿名]

奨学金ってダメなの？
私、娘が専門に行きたいからって奨学金で行かせてるよ。ちゃんと卒業したら私も返済手伝うつもり。
うちの娘は卒業できるか信用なかったからそうなったけど…500万は大きいね。主さんもパートに出て半分くらい一緒に返済手伝ってあげたほうがいいんじゃないかな

[324. 匿名]

>>173
高齢になってから産んだなら、新卒から更年期までの貯金どうした？って話だし、若くして産んだなら産後すぐから更年期くるか？って話だしね

[325. 匿名]

一体元々いくら借りて、今までいくら返済したのか知らないけど、26歳時点で500万も奨学金が残ってるのはそりゃ引っかかるでしょ。
そんなに借りて息子さんに丸々返済させるって、主さんの旦那さんも低収入なの？

[326. 匿名]

500万は借りすぎだよ
国立なら4年で250万くらいの学費でしょ
それも用意しなかったなんて
あり得ない
あとは自宅にいないぶんの浮いた毎月5、6万送金して本人も毎月4万、飲食店バイトで賄い食べて
長期休暇にバッチリバイトすれば
借りても200万くらい
計画性がなさすぎた

[327. 匿名]

>>32
返済はどうしてるの？

[328. 匿名]

>>129
その500万くらいが返せないお金がなかったっていうのが無理なんでしょ
新卒で入社したならもう4年目か5年目くらいでしょ？
それでも500万も残ってるからね

[329. 匿名]

>>35
彼女のご両親は、そこまで見越しての反対だと思う。

[330. 匿名]

価値観の違いが結婚前にわかってよかったですね

[331. 匿名]

>>1

娘を守れる男に託したい親心

奨学金返済の足しにされるのでは無いか、
例えば子供が出来て、娘が働けない間 男の稼ぎは？
娘に何かあった時にすぐに対応できるのか

考えて当たり前だと思うんだけど。


私の家は姉が奨学金借りてて
同棲からの結婚前提の許しをもらうのに
彼氏連れてきた時に、色々姉の甘えたところが見え見えだったから父から彼氏に「うちの子奨学金借りてるんだけど、もしなにかあった時に 娘の奨学金払えるの？？ それが出来ないなら、同棲や結婚はやめなさい」って言ってた。

[332. 匿名]

返済が終わってから結婚の方がいいと思う
親に経済力がないのが透けて見えると娘さんが後に苦労しないか心配になる気持ちもわかります

[333. 匿名]

>>203
少しでも数年かけて返す算段をつけてたら向こうの親御さんも軟化するかも

それにしたって、主が「もう歳なので私は専業主婦です」って言ったら、もうアウトじゃない？
主の夫の収入からってしても、どこまでも「専業主婦ですので」って姑付きじゃ、嫌がるわよ。
介護とか、入院してたとかじゃないし。

[334. 匿名]

>>1
ツッコミどころが多すぎる。奨学金の額も大きいし、その癖貯金もないなんて普段の生活もカツカツなのでは？更年期を理由にしてるけど酷い更年期の人でも仕事してる人はいっぱいいるよ。なんなら持病を抱えてる人だって辛いけど働いているし。何だかんだ言い訳してそのうち息子夫婦にたかる気満々なんじゃない？そんな考えが透けて見えるから反対されてるんだよ。

[335. 匿名]

絶対このトピは釣りだよ。
ありえない。
地方国立大学出た優秀な息子の母親がこんな母親のはずがない。

[336. 匿名]

>>1
仮に一括500万円支払ったとて、彼女一家はずーっと上から来るよ

[337. 匿名]

>>321
ガル世代は守銭奴が標準なのは納得笑

[338. 匿名]

うちの旦那は奨学金借りてたの言わなかったよ
結婚してから発覚した
義母も何も言わないしうちには釣書書いてとか言ってきたのに

[339. 匿名]

>>1
自分含め、知り合いにも奨学金借りてた人いるけど、様々だよ
わたしは完済してから、知り合いはお互いの収入から各々出すことを条件に、別の人は旦那側が負担（両親理解済み）などなど…

奨学金だけが理由なの？体よく断る理由にされてる気が

[340. 匿名]

>>2
それでいいと思う
負い目感じて結婚生活スタートなんて地獄でしょ
向こうの親に対しても頭上がらないとか

[341. 匿名]

>>191
見下すというか、家庭レベルが見合ってない
身の丈にあった家と親戚にならないと後々も大変

[342. 匿名]

>>279
うちも夫婦ともに奨学金借りてたから借りてる人たくさんいるのはわかるけど、お金の価値観は家庭で違うからしょうがないというのも何となくわかるよ

[343. 匿名]

>>321
誰が可愛い我が子に他人の借金を肩代わりさせたいと思うのかって話だよね

[344. 匿名]

>>323
典型的な毒親

[345. 匿名]

>>7
最近奨学金が話題に出てるから便乗だよね
あからさまなんだよな

[346. 匿名]

>>1
奨学金ごときといったらあれだけど、育った環境が違うと思って諦めたら？

わたし旦那が奨学金あるけど、旦那の給料の中で払ってるしそれで反対されて結婚やめるくらいなら他で価値観違うところあったら結局別れることになりそうだけど。

[347. 匿名]

>>297
奨学金借りてる人はいっぱいいるけど相手の奨学金を理由に結婚に反対する人もいっぱいいる
今どき奨学金なんて当たり前だから反対するほうがおかしい、というのもまた世間知らずだと思う

[348. 匿名]

>>308
一人暮らしだから。
ちゃんと書いてある。

[349. 匿名]

>>1
まず何歳だよ、ババア

[350. 匿名]

>>312
たぶんそれだよ。
更年期以外にも色々理由つけて、働きたくないだけ。
今だって肩代わりできるほどの貯金もないんだよ？
旦那さんも同年代としたら50代とかよね？
少なくとも子育ては終わってて、なんで貯金ないんだよ

[351. 匿名]

息子さんが奨学金返すか返すめどが立ったら結婚してもいいと思うけど
そもそもそれでよく結婚決意したなた思う…

[352. 匿名]

>>129
そうじゃなくて、計画性のない親に対して不信感があるから反対してるんじゃないの？
経済的な余裕もないのに子供産んで奨学金制度利用して大学に行かせてるけど、子供に借金させたって感覚がなさそうなのが引っ掛かるんだと思う。

[353. 匿名]

老後資金もないだろうし結婚できないんじゃないかな
悩むぐらいなら働けばいいと思う
お相手の両親だって更年期はあるし公務員なら有事の際の対応もするし体壊しながら必死に働いてると思うよ

[354. 匿名]

価値観の違いだから難しいよ
奨学金の問題が解決したとしても、ことあるごとに金銭感覚合わなくて破綻する可能性もある

[355. 匿名]

親のランクが合わないと、不幸な結婚になるかも

あんま書けないけど、国立出て、国立の同級生で婚約して、男の方はやや貧乏系だったけど、逆玉で祝福されて幸せな結婚してる人いる
まあ、男性のご家族、頭良くてしっかりしたご家庭だった

もう一つのサンプルとして
普通家庭の東大卒男（ルックスよい、大企業勤務）
女が有名私大で金持ち娘
こういう人いたけど、男の父親が大反対してたよ
大事な息子が取られるって、実質婿扱いされて、とられるって怒って、ぶち壊した
その東大卒の人、姉いたし、一人息子でも何でもないのに、反対されてた

家同士っていろいろあるから、無理なもんは無理だよ
それに金返したとて、イヤな思いする可能性あるし、いずれにしても若い2人が決めること

もし無理やり結婚して、もし健康でない子供産まれたら、また女性側うるさそうだし、やめといたほうがいい

[356. 匿名]

>>298
共働きだと別財布方式は多いと思うし、何の問題もないと思うけどね。
月々の額はそれほどでもないだろうし。
逆に言うと、娘さんだって給料全部を家計に差し出す必要もない。

[357. 匿名]

>>32
借りてる額、今ついてる職業、によって違ってくるから何とも言えない
結婚するときに反対はしないけど内心心配してる親は多いと思うけどね

[358. 匿名]

>>335
国立大出たけど、いろんな家庭あったからそこはなんとも…
子どもが借りてる奨学金を生活費に使い込んじゃう親なんてのも聞いたことあるし

[359. 匿名]

>>331
よこ
結局は、どうなったの？

[360. 匿名]

なんで全額奨学金借りなきゃいけないのに、地方の大学行かせたの？
普通に貯蓄していても、一人暮らし費用と授業料払うのは大変なのに。

[361. 匿名]

>>234
それならそれで別の人探せばよろしいかと
縁が無かったという事で

[362. 匿名]

>>129
たった500万も息子のために貯めれない親持ちだとね、
何十年も今後寄り添う相手だから娘には釘刺す親は多いと思うよ。

それでも苦労してでも結婚したいと娘が覚悟決めない限りはやめといた方が無難かも。

[363. 匿名]

>>330
主さんと価値観合う人の方が少ないよね笑

[364. 匿名]

>>279
いくらでもいたとしても嫌悪感あるのは仕方なくないか？
古着やリサイクルがダメな人がいるようなもんで、感覚的なものだから仕方ない
認めさせようとするのもおかしな話

[365. 匿名]

>>1
そうなると息子の奨学金も彼女が一緒に返済する形になるのが向かうのご両親としては嫌なようです。


なんで彼女の給料で払うことになるんや。
普通に口座引き落としでしょ？

給料2人で全て合算して固定支払いも全部折半なん？んなわけ。

[366. 匿名]

私は自分で返す意志があるのならば奨学金は悪いことではないと思う
家庭には色んな事情があるし　

でも少なくとも息子さんの婚約者の相手の家族は奨学金絶対ダメって価値観なんだからそれは仕方ないよね
お硬いお家で経済環境が近い相手を求めてるお家なんだろうから、そもそも合わないんだと思う

[367. 匿名]

>>320
私は息子の嫁が奨学金持ちの方がイヤだな
女性の方が出産、育児、更年期で働けなくなる確率が多そうだし。

[368. 匿名]

主は結婚反対する相手親が悪いと言って欲しかったんだろうか。如何なる理由があれ、結婚反対と言われたら破談にした方がお互いの家族のためじゃないかな。

[369. 匿名]

>>129
よかった、このコメ最初プラスが大量だったから自分の感覚がおかしいのかと思ったw

[370. 匿名]

>>7
息子の今の職業と彼女の職業が書かれてないのがいかにもっぽいわ

この2人の職業次第でガルの意見なんてめちゃくちゃかわってくるのに

[371. 匿名]

>>32
私も。別にお互い働くんだから自分のお小遣いから引けばいいよね？って話になって結婚したよ

[372. 匿名]

>>1
なんかツッコミどころの多いお宅だなぁ
更年期が重くて働けずは単に後発的な要因であって、普通は子供が生まれた段階で将来的に子供にかかる予算や一家の総収入と照らし合わせた将来設計を大まかでも夫婦で考えるし、その段階で専業ができる家庭か兼業が必要な家庭かも見えるはずで、現在両親が健在の状況で息子の奨学金500万程度も出してあげられない預貯金ってことは息子の大学どころか結婚費用さえも視野に入れていなかったことになる
知的の方で問題がある御夫婦が何も考えずにとりあえず産んでしまったのか、創作話なのかが気になります
できれば創作記事であってほしいが

[373. 匿名]

>>7
専業主婦
奨学金

盛り上がりそうなワード満載ですもんね。運営が立てた釣りトピでしょうね。マニュアルでもあるのかね。みんなが釣られそうな項目一覧とかあってこの中から適当に選んで考えてくださいみたいなさ。私もそのバイトやってみたいわ。多分これにも大量マイナスかな？バイトさんがせっせとマイナスつけるのかな？笑

[374. 匿名]

その価値観の違いが今後も両家を苦しめることになるから結婚はやめるが吉

[375. 匿名]

>>5

子供の奨学金より、親の経済状況が嫌だわ

奨学金は子供自身が学んだ価格なんだから本人に返させるにしても、親の支援まで娘に負わせたくないもの

[376. 匿名]

>>207
派遣です、
東京ですがおそらく時給は1600～1700円位かと。

[377. 匿名]

>>9
700万ぽーんと出せる経済力と計画性があるのなら、学費も出してあげられなかったのかな

[378. 匿名]

>>3
でも

まあ

結婚するか決めるのは

本人たちだよね。

[379. 匿名]

>>362
そう、その５００万より厄介な親がいることの苦労の方を心配するわ。

[380. 匿名]

>>224
返済計画どうなってるんだろう？
月々いくら返済してるのか…何年で返し終わるのか…

[381. 匿名]

>>7
釣りならそんな悲しい想いをしている若い二人がいないってことでよかったね！だけど、釣りじゃなかったらかわいそうな話

[382. 匿名]

主が今からでもパート掛け持ちして奨学金返済費用にあてなよ

[383. 匿名]

うちも本当にろくでもないのですが
結婚後奨学金があったことが発覚しました。結婚前に、合ったから奨学金はありませんと聞いていました。（国立卒）
この前まで、夫の両親が払っていたそうですが義母が病気になり払えないから、息子に払ってねって。最悪ですよね。でも、奨学金のおかげで大学卒業できたと思うと払うしかありません。奨学金は、別にいいですが、義両親の医療費など他に集ってきたら怖いというのが、今現在の不安要素です。
嘘つきと結婚して後悔してます。

[384. 匿名]

>>3 >>1
奨学金を借りないといけない事情はいろいろあるのに奨学金＝悪になる家庭とは絶対に合わないならやめときな。

お互いのため。

[385. 匿名]

>>1
支払いが親でも結婚は無理
貯金が無いって……
貯金がないなら子供作らなきゃ良いのに
貯金ないなら節約して貯金するなり微々たるお金だけど内職でもすれば良いのに
老後頼られるんだって思ったら絶対結婚は無理

[386. 匿名]

>>207
優秀なお子さんなので、学費は免除になったとか。

[387. 匿名]

>>323
奨学金がダメって言ってる人は少ないと思う。
26歳時点でいまだに500万も返済が残ってる事をあらゆる点から疑問視されてるんだよ。

[388. 匿名]

>>2
まったくそう思った。

[389. 匿名]

>>185
ほんとそれw

[390. 匿名]

>>1
＞まさか反対されるとは思わず動揺して夜も眠れません。 どうしたら良いのでしょうか？

相手側が折れてくれることを期待せず、主さん一家が返済してしまうことだと思います。
睡眠を削って働くのも一考だと思います

[391. 匿名]

>>356
差し出すって感覚が不思議だー。
個人主義凄い進んでるなぁ

[392. 匿名]

>>2
コレに尽きる。
そう決心しない男がだらしない気がする

[393. 匿名]

>>1
あといくら残ってるの？
主さんたちがどこかでローン組んで返せないの？
それより何より、なぜ反対されると思わなかったのか。
このまま破談になったら、お子さんから一生恨まれない？
双方の親の価値観が違いすぎるから、結婚しても上手くいかない気はするけど。
とにかくこの件で破談になって、またつぎ結婚しようと思っても、まだ奨学金残ってたら、また同じことになるのでは？

[394. 匿名]

>>32
私なんて奨学金と車のローンもある人と結婚したよwオワタw

[395. 匿名]

>>35
こわいよね
更年期が辛いのはわかるけどその前に働かずに貯金もしてないとかなら
やれ病院代が足りない
入院費貸して欲しいとかたかられそうで恐怖。

[396. 匿名]

今は半分くらいの学生が奨学金借りてるんだから、その理屈でいくと半分は結婚できないことになるわな。そして子供ほしいって人も少なくなってるんだから日本人さよならー状態ですね

[397. 匿名]

>>200
結局そこだと思う。
主の息子さんが高給とりなら問題ないけど、500万借りてまで…って感じの職業なら反対されても仕方ないかも。

[398. 匿名]

>>1
まさか（奨学金で結婚が）反対されるとは思わず


それは勉強不足だと思いますよ。
あちらの親の気持ち考えたら、奨学金の無い人と結婚してもらいたいと思うのは親心だと思うし、一括返済してくれと言われるくらいは想定の範囲内としておかないと。

実際出来ないのであれば次の策はあるのか、ここからは話し合いだと思います。何がなんでも一括返済と先方が言うなら、それはもう息子に謝って別れてもらうしかないですね。
そして同じ事を繰り返さないように、あなたは資金を用意するため働くのを勧めます。

[399. 匿名]

どっちみち主が今から頑張って働いて返したところで
貧乏には変わりないんでしょ
格差婚でうまく行かないって
諦めろ

[400. 匿名]

>>220
親のお金の価値観が違うって…子供にお金かけるの渋る価値観ってやばくない？
共働きした上で奨学金だったら頑張って働いてくれても足りなかったんなら仕方ないよねって感じだけど
親が無職で学費も稼がずに楽したあげく借金させて平然としてるとか毒親だと思う

[401. 匿名]

500万なら半分くらい出してあげられないのかな？
息子さんも250位なら数年貯めて30歳位までに一括で払えそうだけど
それから結婚すればいいのに

[402. 匿名]

>>288
なに念の為って？
子が高校で理系選択した段階で院まで覚悟したから普通に払ったよー
自分たちが奨学金だったから子にもって考え方する人たまにいるけど、東日本大震災以降の物価と若手の給料が釣り合わないのもわからないのかな

[403. 匿名]

>>292
奨学金返せても、貯金のない親の方が問題なような…

[404. 匿名]

>>335
なんとも、
国立大だと元々学費は安いし、
以前から年収少ない世帯は半額免除や全額免除もあり
格安の寮も優先的に入れるので
お金の余裕のない家庭でもそこまで奨学金借りなくてもなんとかなる。

ただ、ある程度夫の年収あって専業でお金の使い方が下手な親なのかな？という印象

[405. 匿名]

>>357
子供に借金負わせといて何にも考えてない親の方が嫌だよね

[406. 匿名]

>>1
奨学金云々もそうだけど、一括返済する貯金が今も無いってのが衝撃。
そんなんじゃ結婚に対するお祝や今後孫が産まれた時とか、事あるごとに相手方との価値観の差が出て大変そう。

[407. 匿名]

>>1
>>2
>>そうなると息子の奨学金も彼女が一緒に返済する形になるのが向かうのご両親としては嫌なようです。

結婚してからも財布分けて息子が返せばいいじゃん

[408. 匿名]

>>33
奨学金借りた人が奨学金に文句言うのはわかるけど実際借りたことない人が文句言うのおかしいとおもってる。

自分は頑張った！って言うマウント取るためのネタの一つになってるとおもう。

奨学金を借りなかったことを褒めてもらいたいなら子供に頼めの思う。

[409. 匿名]

うまく行かないから別れた方がいい
結婚式のご祝儀
マイホームの援助
孫関係
全部比べられるよ

[410. 匿名]

>>2
そしたら彼女の方は高齢出産になってしまう

[411. 匿名]

>>1
嫁さん働いたとしても奨学金を一緒に払わなくていいと思うけどな

息子さんが結婚後も払い続けたらいいよ。

[412. 匿名]

>>154
分かりやすい奨学金を借りるんだな

[413. 匿名]

>>292
数百万返済するって割と大変なことだよ

[414. 匿名]

>>279
そんなに多いなら奨学金同士でくっつけば解決だね

[415. 匿名]

>>3
夫が奨学金で親がお金無いんだか子供に使いたくないんだか分からないけど、夫はそれなりに稼いでるし私は専業主婦

お祝いの時とかうちの実家と格差すごいけど、うちの親は結婚の時も結婚後も何も言わないよ

苦労したんだね頑張っててえらいね感じだし、夫は子供には苦労させずにうちの親のようになるってきちんとしてる

今の時代普通に多いしそんなんで反対してたら娘婚期逃すよ

[416. 匿名]

>>2
普通そう思うよね。
もし実家暮らしできるなら頑張れば3年で返済出来るんじゃない？

[417. 匿名]

>>3
こんな性格悪い陰険な義母がいるような女結婚しない方がいいからむしろラッキーかもね。

[418. 匿名]

折角努力して奨学金なしで育て上げたのに、なんで他人の学費を払うのよ？
主は息子が生まれてからずーっと更年期だったの？
私でさえ働いたよ パートでもさ。歳の離れた下の子がいたからなかなかめいいっぱい働けなかったけど。
それでも学資保険だってかけてきたし。
私の息子と同じ歳の主の息子さん 国立なんて立派じゃん。
お互い奨学金借りてる様な方をパートナーにした方が平和。
ちなみに私の友人は娘が結婚する時奨学金全て友人が返納したって言ってました。
うちの息子はまだ誰のものでもないし、奨学金もないので…平和です。

[419. 匿名]

諦めたほうがいい
幸せな結末はない　
親の経済力は同等なほうがいい
同世代同学歴婚ならね

いやらしい話、その人が金持ちの高卒の1人娘の年上彼女、女性の親御さんも婿殿みたいなお相手ほしいと思ってれば、国立卒男性とか、嬉々として認めると思うから
むしろ貧乏な家の息子のほうが婿殿要員として、とりこめるし

[420. 匿名]

>>129
マイナス多いけど、同意。
人柄とか価値観とかピッタリなら本人同士に任せればいいと思う。
奨学金借りてまで進学したいという向上心のある人かもしれないし、主がこれ以上金銭的な負担をかけないと保証できるなら結婚させるけどなあもし女性の親の立場なら。

[421. 匿名]

>>1
更年期っていうのがちょっと弱かったな〜。普通に病気にしておけば同情してもらえたかもよ？もっと上手く考えなきゃ〜。でもまあ、盛り上がりそうだからいいんでない？主が出てこないと釣り確定であっという間に廃れちゃうから適当に出てきた方がいいわよ。上手く続き考えなきゃね！がんばれ

[422. 匿名]

>>352
そこだよね。
今後結婚式や生活のサポートも出来そうにない、ひょっとしたら娘夫婦に金銭的におぶさってくるような親元に娘を嫁に出したいか？って話しになると思う

[423. 匿名]

>>52

けど、更年期の前から働いていなかったことを感じさせる書き方じゃん。

ちゃんと一語一句を冷静に読んだ？

個人差はあるけど、更年期って早いと40ぐらいで来るとして、結婚が20代とかならその間は何やってたの？って話だし。

これまで私も、更年期の不調で毎日ダラダラ汗をかきながら出勤してくる人とか、目眩がするって言いながらも出勤してくるような人を見てきてるし、子供に借金させたくなくて働いてる人をここの人たちも沢山見てきてると思う

[424. 匿名]

>>2
返済してから結婚しよう！！って思わない男と結婚しない方が良いと思う

[425. 匿名]

>>3
これさ、普通に考えて国立大学出身の男性なら自分で働いて返す未来が見えてるけど、女性で私立大学出て馬鹿高い奨学金あるのに結婚して働かずに奨学金を当たり前のように旦那に払ってもらうつもりの娘と親いるやん
自分の息子がそんな相手連れて来たら結婚反対するな
500万は大金だけど、国立大学出てる人なら数年で返済出来そうだけど、両親揃ってるのに子供に奨学金背負わせて払えない親が地雷なんだと思う
片親とかで苦労して育ててきた事情があるなら、苦学生でしっかりしてるんだなと思うけどさ

[426. 匿名]

>>98
>>319
主のトピが釣りじゃなくて本当の話なら、きっと息子さんを見て結婚を反対されてるというよりも、親を見て結婚反対されてる気がする。疑いの眼差しでしか見れないもん。金銭トラブルの有無、家庭環境、親の怠惰さ…色々とネガティブな事ばかり考えざるを得ない状況を親が作り出してるって事を自覚してほしい。

[427. 匿名]

>>259
事情って主の場合は更年期で働けないことでしょ？
何十年も働けないわけでも寝たきりでもなく専業主婦はずっとやれてるのに、子供の学費を貯められない理由って怠け者か計画性がない以外にある？

[428. 匿名]

>>1
奨学金は決して悪ではないので、奨学金に対する考えが両者で違うなら結婚は止めた方がいい。

主さんの息子さんは奨学金借りてきちんと勉強してきちんと仕事に就いたんでしょ？
きちんと仕事に就くために奨学金を借りるのだから、決して間違っていない。

だいたい、会社起こした経営者だって銀行から借り入れしてる人いっぱいいるのに、なんで奨学金だけ悪者扱いなのかしらね。

[429. 匿名]

>>29
ここだとマイナスされそうどけど
義親には話さなかったな
夫に奨学金２００万残ってる自分のお小遣いから返すって言ったら、ふーん大変だね、くらいの反応で
特にそれから話題に登ることもなかったので、純粋に義親に話すの忘れてたというか機会がなかった

夫の家はしっかりしたお家で奨学金はないんだけど、実は奨学金持ちでしたって言ったら離婚しろとか言われるのかな

[430. 匿名]

>>1
今も更年期なん？
清掃とかさ、パートできるでしょ

[431. 匿名]

>>422
結婚後も仕送りが必要そうで嫌だよね

[432. 匿名]

>>33
奨学金を責めてるか？
働いてない主を責めてるだけだと思うけど

[433. 匿名]

>>396
500万以上も借りる人、そして子どもが独立したのに貯金もできない人は少ないと思う笑

[434. 匿名]

>>7
あんまり釣りとか言いたくないけどこのトピはあからさま過ぎた

[435. 匿名]

>>1
地方国立大を子ども名義の借金で行かせて、なんで貯金ないの？
学費や一人暮らし費用一切払ってないわけだよね
専業主婦にしても、お金の使い方おかしいか、旦那さんもよっぽど稼ぎがないとか？
そんな親持ちの男と可愛い娘を結婚させたくない
息子さんも大学時代、一人暮らし費用の足しにバイトしたりもしなかったんだろうか
国立大だから学費自体はそこまで必要じゃないよね
なんか計画性を感じないから、将来が心配になる

[436. 匿名]

>>1
>息子の奨学金も彼女が一緒に返済する形になる

一緒に返済ってなんで？生活費が減るとかそういうこと？

[437. 匿名]

>>1
更年期でしんどいからもう歳でしんどいからもう老人でよくわからないから、で全部息子ひいては娘さんにおっ被せてきそう、お金も勿論、介護とかもって30代の私でも思う

共働きで子供育て上げた実の親御さんなら尚更ちょっととなるとは思うな

[438. 匿名]

>>255
そう思う。
息子自身も大学に行くために納得して奨学金を借りただろうから、結婚の目的で親が一括で返すってのも何か違う気がするんだよね。

[439. 匿名]

>>360
地元国立大学でも、実家が遠方（県内でも遠方）にあれば一人暮らし必要になると思う。

[440. 匿名]

>>3
そうかな？だいたい奨学金ごとき普通の人なら当たり前に返せるでしょ。
娘が好きになった人で、きちんと仕事している人で、話した感じで大丈夫だと思ったら、そこはあまり関係ないかな。二人で頑張って返していきーって思うくらいで。

[441. 匿名]

>>288
今回の主の場合、親の現状が問題なんじゃない？
息子が奨学金を理由に断られたが、親が肩代わりし清算するならOKと言っているのにお金が無いと言ってる。
500万出せない家庭との結婚は不安しかない。

[442. 匿名]

>>224
横だけど
もしかしたら最初に借りたのは800万くらいなのかも…

[443. 匿名]

>>402
その家庭ごとに教育方針あるから良いやん
出して上げたら優秀な子に育つ訳でもないんだし

[444. 匿名]

貯金の無い親の老後の尻拭いを先方は心配してるのでは

[445. 匿名]

>>1
堅実なご家庭のお嬢さんで良いじゃん
借金500万ある男との結婚に反対する家庭ってことでしょ

[446. 匿名]

>>159
確かに

[447. 匿名]

定年間近の夫＋専業妻で貯金500万もないってところに恐怖を感じるかも

[448. 匿名]

>>208
更年期が早めに来たとしても大学まで時間もあって国公立なのに全額ってやっぱりおかしいよね
今更年期もホルモンの治療で楽になるのにそもそも更年期で本当に動けなかったのかも怪しく思える

[449. 匿名]

>>3
怠け者って…
大学進学者の半数だかかなりの割合が今や奨学金借りてるんでしょ。お金で諦めた子もいるとすると子供を持つ親のうち少なくとも３割以上がが怠け者？？
これが日本経済の実態なんだよ。さすがにその評価はない。

[450. 匿名]

「結婚前」の資産は個人の財産で、夫婦共有とはならない。
借金についても同様で、配偶者が返済義務を負うことはない。

個人で20年くらい掛けて返済すれば良いのでは。
500万円なら年間25万円、1ヶ月2万ちょっとでしょ。
財布別にして生活費はきちんと折半した上で、お小遣いか副業バイトでもすれば2万円なら返せる。

[451. 匿名]

>>98
奨学金といって一括りにされるけど、借りてる平均額って実は200万円台くらいなんだよね
これって何かというと、みんな学資保険はもちろん貯めてるけれど、一人暮らしで足りない生活費補ったり、志望する学部によっては足が出るからそれを埋め合わせるために借りてるって感じなのよね

だから500万て割と無茶な借り方してると思うわ

[452. 匿名]

>>59
早く結婚して子ども産んだら自民党のカモだよ。
国立大出てて勉強できるんだから盲目にならずに結婚によるメリットデメリットを天秤にかけないとね。

[453. 匿名]

>>335
国立大卒でも変なの居るよ

[454. 匿名]

>>5
本当にその通り。「貯金もありません」これを見抜いたんだと思う。老後の生活費もない親持ちと我が子の結婚を喜んで認める親はいない。

[455. 匿名]

>>259
親に金出して貰ってヘラヘラ馬鹿大学行ってる馬鹿男より、
本人がしっかりしてて奨学金で卒業してしっかり稼いでる男の方がはるかにいいと思いますよ！

[456. 匿名]

>>1
>>3
何かKKを思い出した
結婚は大反対されても国立大出身だし出世するかもしれないのに

[457. 匿名]

>>42
正直奨学金で反対してたら次は何で反対するの？

性格は完璧、相性も完璧、何よりお互いが好きなのに、反対して別れされて「あの時結婚させておけば」「あの時お母さんが反対したから！」ってならなきゃいいけどねっておもう。

親はいつか死ぬのに。
親が反対した結婚で結局離婚した人の理由に奨学金はほとんど聞かない。だいたいがバツイチ・子持ち・ギャンブル・宗教だわ。

[458. 匿名]

>>442
あーそれは…
反対されるよそりゃ

[459. 匿名]

>>390
どうしたらいいかなんて、働いて肩代わりか破談以外にあるの？？って思ったんだがw

擁護されるとでも思ったのか？

[460. 匿名]

家計は一緒にするとしてもお小遣い分はそれぞれでしょ？そこから出せば文句なくない？

[461. 匿名]

>>360
田舎に住んでると、国立大も通えるとこになかったりする
地方は選べる大学自体少ないから、Fラン私立大に奨学金借りて行くよりは、家を出て奨学金借りて国立大選ぶ人もいると思うよ（どっちみち奨学金借りるならね）

[462. 匿名]

>>447
老後野垂れ死ぬつもりだったんだろうか。

[463. 匿名]

>>441
そうだと思うよ
もう主は下に見られてるから、結婚見送った方が良い
価値観が近い家庭と結婚する方がお互い不満が少なくて幸せになれる
26歳男性なんて焦る必要ないし

[464. 匿名]

親が少しでも返済を手伝う姿勢が大切じゃない？
もっと節約したりパート始めたり、できなければ装飾品売るとかさ
お金ない無いと言いながら大きい車に乗ったりお酒タバコの贅沢していないよね…

[465. 匿名]

主みたいな専業主婦がワラワラで草

[466. 匿名]

>>228
ね。裕福で専業主婦なら反対されなかっただろうね。

[467. 匿名]

>>366
奨学金に対する考え云々より、価値観がとても違うならどうしようもないよね

[468. 匿名]

お金ないのに専業主婦している義母が居る家庭と結婚はまじでやめたほうがいい。奨学金なんて当たり前だし、もれなく貧乏でケチで社会性がないから、付き合うのも大変だよ。
まだ部をわきまえて、お金も口も出さないならマシだけど、お金も出さないし口も出す貧乏義母なら、まじでハズレだから！！

[469. 匿名]

>>32
私400万くらい残ってたけど普通に結婚してくれた。
もちろん結婚前には言った、
まぁ子ども産む前には全額返したけど、特に奨学金について義両親が気にしてた様子はなかったな。

[470. 匿名]

うちは子供の配偶者になる人に500万円の奨学金があったら、半分くらいを結婚資金援助として出すかなあ。それを返済に充ててほしい。

その代わり派手な披露宴はなしってことにするかも。

奨学金の残りは若い夫婦二人で返させる。
返済計画も一緒に考えて、返済してから子供産むように言うかな。
子育ては負債なくしてからスタートしてほしい。

姑に色々言われて嫌だと言っている相手だったら、反対する。

[471. 匿名]

>>404
普通は専業なら、かなり家の貯蓄は気になると思うけどね…。
貯金も全くないというのはちょっと…。

[472. 匿名]

>>277
ならないよ。
別財布の家計も多いでしょ。
百歩譲っても、小遣いから払えばいいだけ。

[473. 匿名]

>>429
だまったまま返せるならそれでいい。
あえて言わなくていい

[474. 匿名]

>>296
だから自分軸が無いんだろ。
親に話して親の判断でまた自分の人生の決定をしようとしてる。私に言わしてみれば彼女も彼女の両親もなんか癖強訳ありな感じにしか見えない。

[475. 匿名]

>>112
息子→借金500万
両親→貯金無し、長年働け無いほどの体調不良の母親有り

この状況で結婚を許す家が有ると思わなかったのがすごいよ

[476. 匿名]

>>350
うちの職場なら50代でも働けるのに。
子育て終わって、急な休みない人って、残業もできるんだからたくさん稼げるよ。
正社員じゃないけど、主婦だって年100万は収入になるよ。

[477. 匿名]

>>458
親が全くお金出せない場合、生活費や下宿代も借りるとそのくらいの額になるよね

[478. 匿名]

息子26なんでしょ？
もう息子にどうするか任せとけば
返済待ってても貰っても一生嫁家族から見下された結婚生活になるだけ
身の丈にあった相手と結婚するほうが息子の為にもいい

[479. 匿名]

>>5
今現在貯金500万もないって事だもんね
旦那さんの退職金を老後資金に当てるんだろうけど足りなくなって頼られそうで嫌だわ

[480. 匿名]

「主です」まだかなぁ

[481. 匿名]

>>408
奨学金を借りてる家族の事を責めると何か脳内物質出るのかなと思うくらい気持ちよさそうだもんね

[482. 匿名]

>>17
車とかの実用性があるローンなら許せるけど、学費となるとお荷物だもんね

[483. 匿名]

私も奨学金返済残ってるけど結婚しました。もちろん正社員で働いて自分で返してるし、今後も旦那に背負わせるつもりは微塵もない。それなのに一緒に借金背負う感じになっちゃうの？

[484. 匿名]

500一括じゃなくてもいいから、50でも30でもだしてあげたら？残りはおいおい返していくとかで
それとも全くないの？

相手は主さんの気概を見てるんじゃない？

お金ありませーん！なにも手伝いませーん！って態度だと、そりゃ結婚させたくないと思うよ。

お金がないなかでも、必死に息子さんのためになんとかしようという姿勢がみられないから、コイツこっちに依存したり、搾取しにきたりするんじゃないか？（結婚したら娘こみで）って思われてる。

てか、ほんとに全くないなら、これからそれこそ自分の老後どうするの？息子さんが結婚されたら、その御夫婦に頼るつもり？
そういうのが透けて見えるから、結婚させたくないんでしょ。

[485. 匿名]

>>455
息子は偉いよ。
でもその後ろにいる両親が地雷じゃん。
家計がどんな状態でも意地でも働かない母親抱えてるんだよ？
今肩代わりできるほども貯金ないのに、働くこともせず、普通に老後やばいよ

その偉い息子は、きっとそんな両親を援助せずにはいられないだろうからさ。
それが問題なんだよ。

[486. 匿名]

なんだ釣りかあ

[487. 匿名]

>>52
じゃ若い時何してたの？
実際はずっと専業主婦なのに「更年期で働けないから」って濁してるの、まさに怠け者ゆえって感じるけど

[488. 匿名]

>>159
うち子供二人とも奨学金なして大学卒業させたけど、偉いともなんとも思ってないわ。
当たり前だとも思わない。たまたま、家のローンが終わったタイミングだったりしただけで。
これで家のローンやら自分の体調やら親の介護やらあったら普通に無理だったと思う。
これは人それぞれの問題で、その人の性格や将来性まで否定されるべきことではないと思う。
奨学金のない将来性のない人と奨学金ありでも将来性ある人なら、後者の方がいいわけで。

[489. 匿名]

>>465
このトピは釣りだろうけど心当たりあるガルの専業主婦が来てるなって感じw

[490. 匿名]

>>32
うちもそうだったけど500万はちょっと額が大きすぎて戸惑うかも

[491. 匿名]

>>19
産んで即更年期突入の謎設定ww

[492. 匿名]

>>1
それでだめになるような2人ならそこまで。

[493. 匿名]

>>9
お兄さんは後で母親に返済したの？

[494. 匿名]

私の親はしっかり働いててそれなりに収入もあって、でも色んな事情があって奨学金借りたけど、奨学金に対するイメージってこんなに酷いんだね、、なんか親を否定されたみたいでショックだわ

[495. 匿名]

>>476
ヌシが働けば5年で完済できるね

[496. 匿名]

>>323
私も500くらい自分で決めて借りて自分で返済したけど、子供が自分でオッケーとするのと、親がだめなの？？と言うのは別だと思うよ
義務教育みたいなものじゃん費用の内訳は
客は神様の同じ理論だと思う、親が言っていいことはないんじゃないかと

[497. 匿名]

>>1
それはしょうがないよね
奨学金でも借金は借金だし、どうしてもその女性と結婚したいなら完済するまで待ってもらうしか
待てないなら御縁がなかったってことかと

[498. 匿名]

>>476
そうそう、パートでも主力選手として活躍できるじゃん。
それもせず、夜も眠れないって被害者ヅラしてないで、寝れないなら夜勤でもして働けば良い。

[499. 匿名]

>>19
更年期の定義が揺らいでいるww

[500. 匿名]

ガルちゃんにはお金がないのに専業主婦してる人が沢山いるから、共働きでも奨学金家庭の方がかわいそう！！とか言うけど、アラサー世代だと共働きが当たり前で貯金もしてるから子供が奨学金とかないわ。とにかく、家族計画はしっかりしなきゃダメだよ