葬式に子どもを連れて行くか

[1. 匿名]

７ヶ月の子どもがいます。

両家とも遠方なのですが、お互いの祖父母がいよいよな感じになってきたので、もしもの時はどうしようかなと考えています。

連れて行くのが大変、という意見や、そもそもそういった場に連れて行くことが非常識などいろんな意見があるみたいです。

実際にみなさんはどうされましたか？教えてください

[2. 匿名]

祖父母なら連れて行く

[3. 匿名]

絶対グズり出すよね

[4. 匿名]

>>1
7ヶ月のほうが逆に連れて行ける。

[5. 匿名]

頼める人がいるなら頼む
いないなら連れて行くしかない

[6. 匿名]

可能なら預ける

[7. 匿名]

普通に連れて行ったよ。
３歳の子と5ヶ月の子ふたりとも。

[8. 匿名]

連れて行く。
連れて行かない理由がないよ曾孫なら

[9. 匿名]

>>1
七ヶ月を連れていく方が誰にとってもしんどいからやめた方がいい

[10. 匿名]

そのくらいの小さい子ならさ
旦那側の祖父母の時は不参加でも理解してもらえると思うよ。理解されないなら異常！！！！！
お主さん側の祖父母の時は旦那に見てもらうのが現実的かなー。子どもは連れて行かない！！！！！

[11. 匿名]

葬式なんて要らないのにね

[12. 匿名]

>>1
子供が1歳の時に祖父が亡くなったけど、関東と北海道の距離だから子供は旦那に任せて私一人だけで行った。事情話したら、みんな理解示してくれたし。子供連れて飛行機乗ってバスも乗り継いでって無理。

[13. 匿名]

実家に預ければ？！ダメなら連れていくしかないよね、、それかどちらかが代表で行くか、、

[14. 匿名]

他人なら迷うけど、家族なら流石に連れてく。息子が赤ちゃんの時、私の祖父と夫の祖父が死んだけど遠方の実家に連れて行ったな

[15. 匿名]

なるべく行く方向で考える

[16. 匿名]

連れて行く
でもぐずったり泣き出したら退室する
参列したという実績が大事

[17. 匿名]

家族の葬式なら非常識云々の話では無い

[18. 匿名]

義母の葬式がもうすぐありそうだけど、6歳の子供どうしようかな。
私は縁切ったんだが。

[19. 匿名]

連れてってもいいと思う
嫌なら行かなくてもいいんじゃない？
ぐずったとしても別にそんな不快じゃないな私は
亡くなり方にもよるけど、ある程度の年齢だったらそんな重い雰囲気でもないしね

[20. 匿名]

宗教による。何妙法蓮華はシンバル登場するし見てて飽きない。

[21. 匿名]

連れて行ったこともあるし、そもそも参列しなかったこともある。
連れて行ったときはほとんど部屋の外で抱っこしてたなぁ。

[22. 匿名]

葬式中にギャンギャン泣いたらね
泣くのは赤ちゃんの仕事だからね

[23. 匿名]

親戚は連れて来てたよ。泣いたら外に出てたよ。

[24. 匿名]

新幹線飛行機使うなら行けないなー。

[25. 匿名]

>>1
祖父母なら余程遠方でないなら連れて行くかな…
首据わってない新生児でもないし

[26. 匿名]

生きてるうちに会いたいんじゃないの

[27. 匿名]

連れて行かなかった
後日に連れて行った

[28. 匿名]

>>1
何歳くらいから大丈夫なんだろうね

[29. 匿名]

>>13
義理の親が亡くなったら実家の親も葬式には参列するよ普通

[30. 匿名]

>>13
両家とも遠方って書いてるから預けるのは難しいのかもね。というか預けられないから連れて行くしかないよね

[31. 匿名]

自分の身内なら連れてくか控え室借りる。
義理の方なら辞退する

[32. 匿名]

私なら遠方なら子どもは夫に任せて一人で出席するかな
夫側の祖父母だったら夫だけで行ってもらう

[33. 匿名]

>>19
結婚式でグズられるよりはマシかも

[34. 匿名]

連れて行かない理由がない

[35. 匿名]

遠方なら逆に法事でしか親戚と会わないから、小さな子供はなるべく連れて行く。
それが最後になる人もいるだろうし。

[36. 匿名]

泣いたら外出てね

[37. 匿名]

親族以外のお葬式には連れて行かないけど親族なら連れて行く(行った)
その時くらいしか親族が一同に集まる機会ないからねー
親族側も中学生から乳児まで幅広くいて賑やかなお葬式になったねーってジジババ世代が喜んでたよ！

[38. 匿名]

その場につけばどうにでもなる。式にでないことになるかもしれないけど。それより遠方なら行く方法私大じゃない？夫婦で車でいける遠方なのか、飛行機なのかなど。飛行機や長時間の電車新幹線なら、血縁関係ではない配偶者が子どもと留守番もありかな。急いで実家には帰りたいしね

[39. 匿名]

3歳と3ヶ月を連れて行きました。
ただ最後までずっとはいられず顔を出すだけでした。

[40. 匿名]

>>1
子供置いて行った方があれこれ気を回して動き続けないといけないから辛い(動きたくないんじゃなくて立ち回り方がわからない)。子供抱えてるだけで色々免除されることも多い。
祖父母の葬式なのにそんなこと考えてしまう自分はクソですが

[41. 匿名]

>>12
やっぱ距離とか交通手段によるよね。
私も北海道のかなりド田舎が地元で、関西からは大移動になるから自分1人だけで参列した。
飛行機乗って、地下鉄乗って、高速バス乗って、市バス乗ってって感じだから子ども連れてなんてとてもじゃないけど無理だと判断した。
移動だけで丸1日がかりってのもあるし。

[42. 匿名]

>>19
嫌なら葬式に連れてかないの？

[43. 匿名]

>>4
生後2ヶ月半頃に祖母が亡くなったけど、飛行機・特急・車で半日以上かかる上にインフル大流行してたから来るなって言われたわ

[44. 匿名]

赤ちゃんがグズってもみんな気にしないよ
むしろ和むよ

[45. 匿名]

私は行かなかった
自分の祖父のお葬式
子供は2歳
車で片道4時間
日帰り

子供はレトルト食品を食べない子だったし、食事に関しては苦労する子だったので
移動時間、食事（調理できるか、またその時間はあるか、レトルトは食べるか）、昼寝の時間や子供が遊べるおもちゃや環境は整えることができるか
などの総合的な面からみて、無理だと判断し欠席したよ
自分の親族も反対はしなかったので

[46. 匿名]

高齢でお亡くなりになった祖父母なら連れて行くよ。
そのくらいの子なら服装気にしなくていいし、親戚の控室が自由に使える。

[47. 匿名]

>>1
7ヶ月なら連れて行く。
だってその時期なら抱っこ紐できるじゃん。
逆に1歳すぎてうろちょろし出して、かつ指示も通らない時期ならやめとくかも。
2歳以降ならまた連れて行ける。
聞き分けも良くなってくるから(一般的には)。

[48. 匿名]

出席するよ。赤ちゃん泣き始めたら、連れて退席するのを何回も見たことあるし別にそれでいいと思う

[49. 匿名]

>>4
まだ抱っこされてる時期の方がいいよね。2歳になったばっかりの時の義祖母のお葬式は本当に大変だったわ…

[50. 匿名]

旦那側の祖父が亡くなった時は私と子供は行かなかったよー。

[51. 匿名]

うちの子供たちもそのくらいの時期にお葬式行ったことあるけど、意外にもお経を聞くと大人しくなったし、泣いたりしても出入口付近に座って退室できるようにしてたよ！
ただ、火葬は行かなかったな。

大事な祖父母ならなおさら見送ってあげたら喜ぶと思うよ！

[52. 匿名]

抱っこ紐に大人しく収まってくれる＆抱っこが辛くない体重の7ヶ月ならそんなに大変じゃない気がする
移動も抱っこすりゃいいし、泣いたら外にすぐ出られる
1歳半〜2歳くらいが逆にしんどい

[53. 匿名]

祖父母というのは主にとっての祖父母だよね？父母ではなくて

[54. 匿名]

>>1
3親等内ならどの年齢でも連れて行く

[55. 匿名]

友人のお母さんが亡くなった時は断った。
幼稚園児だし、知り合いはほぼいないのでフォローなど何も見込めないので邪魔になると判断

[56. 匿名]

>>29
義理の祖父母の話だよね？

[57. 匿名]

連れてったよ。泣いても問題無し。

[58. 匿名]

>>28
子どもによるけど、大体は
1歳まで→連れて行きやすい(歩き回らないから)
1-2歳→連れて行きにくい(歩き回るから)
2歳→連れて行きやすい(歩き回らないから)

[59. 匿名]

旦那の会社の場合、義理祖父母だと忌引きが1日しか取れないんだけど、その時はどうしたらいいんだろう？

[60. 匿名]

>>7
普通に連れてくよね
お葬式にまで子ども預けて行くのってガルくらい

[61. 匿名]

>>37
ほんとそうなんだよ。孫やひ孫に命が受け継がれてるって少なくとも私は感じた。連れてきてくれてありがとうねってみんな言ってくれたよ。
大きくなって、ちゃんとひいじいちゃんのお葬式に行ってお見送りしたんだよって話すのもいいと思う。

[62. 匿名]

旦那の祖父母なら、泣いたときは自分が席外してあやす
自分の祖父母なら旦那が

[63. 匿名]

>>1
子供の祖父母？
主と旦那の祖父母？

[64. 匿名]

出典：kazokusou-hanamizuki.com

[65. 匿名]

そういう場だからこそ、赤ちゃんとかいると和むからありがたかった。

[66. 匿名]

>>43
そのほうがいい

[67. 匿名]

夫の祖父が亡くなった時私と娘は行かなかったよ。夫の両親連れてくから車に乗れないって事で。

[68. 匿名]

祖母の葬式の時、いとこの子供がまだ赤ちゃんだったよ
うしろの席に座って、クズったら席を立ってました
そんな感じでいいと思うな

[69. 匿名]

>>59
うちの職場だと、義祖父母だとお通夜か告別式どちらかだけ出る人も多いかなあ。有給取って両方出るパターンの人と半々くらいの印象。

[70. 匿名]

主夫婦の祖父母だよね？祖父母なら夫側は夫だけ、主側は主だけでよくない？遠方なら赤ちゃん連れて行くのだけで大変だよ

[71. 匿名]

往生した祖父母ならいいと思う
実際自分の祖父母のお葬式でも身内だし気にならなかった
むしろジジババ世代の人たちが悲しんでて(もちろん有難いんだけど)、それ見て気が落ちてたところ生きる活力旺盛の世代がいて助かったよ
葬儀屋も慣れてたしね

[72. 匿名]

連れて行きますよ！私ならまだ首がすわってなくても引きずってでも連れて行く
めでたいことの時は都合悪ければ行かない
葬儀はその時の１回きり人生最後の別れ
行く義理があるし自分の子もそれは同じこと

[73. 匿名]

>>1
何歳でもつれていくなー。わたしなら。さすがに臨月や新生児とかなら欠席するけど。
そこはここできかずに家庭で話し合って決めたらいいと思うよ。

[74. 匿名]

>>1
うちは新幹線の距離移動が必要な祖父のお葬式に６ヶ月で連れて行った。
泣いたら退席しようと思って構えてたけど、意外と大人しくしてくれていてしっかり最初から最後までお見送りできた。

[75. 匿名]

3歳の時連れて行ったけど思ったよりも大人しくしてた（シンバルとかあったから違う意味で興奮してしまったけどw）
途中で退席しやすいように一番後ろの席に座ってダメなら退席して控え室（控室におもちゃ準備）に行こうと思ってたけど一度も退席せずに済みました

[76. 匿名]

>>20
自分も信者だと思われたら嫌だな

[77. 匿名]

>>12
連れて行くかは交通手段にもよるよね〜
私は北海道の奥尻島が地元で四国に今住んでるから、子供を連れて行くのは難易度高すぎると思った
時間によって、高松から函館まで飛んでそこから飛行機乗り継ぐか、函館まで飛んだらバスで江差まで行ってそこからフェリーに乗るかって感じのかなり長距離長時間の大移動になる

[78. 匿名]

父の葬儀の時に従妹が5歳男児と生後半年の赤ちゃんを連れてきたけど、子供の元気な様子に癒されたというか助けられたなって思う。
読経の最中に泣き出したら親の方は焦るかもしれない。でも遺族側からすると、子供の生命力あふれるエネルギーに触れることでめそめそしていないで頑張って生きようってなれるから気にせず連れて行っていいと思う。

[79. 匿名]

祖父母なら連れていく。7か月だとまだ授乳中だし　預けるのも大変かと思って

[80. 匿名]

うちのあたりは葬式や法事にでると一人頭1000円の現金が振る舞われるんだよね。
だから親戚じゃないのに子供たくさん連れて押し掛ける。
😖💦💨。

[81. 匿名]

身内のみ！
それ以外は迷惑だと思うから連れて行かない

[82. 匿名]

>>9
いや、赤ちゃんがいるから行きませんって言われたらめちゃくちゃ感じ悪いよ

[83. 匿名]

>>63
お互いの〜と書いてるし、主と旦那の祖父母赤ちゃんからしたら曾祖父母って事かな

ただ連れて行かないとなると誰に預けるのかどちらかが留守番なのかという問題もある

かなりの遠方だと一時保育も難しいかもしれないし

[84. 匿名]

>>40
クソでは無いですよ。

[85. 匿名]

お葬式の時、5,6ヵ月くらいの赤ちゃんがずっと泣いていてお母さんが大変そうだったな。
お坊さんの声が段々大きくなっていってた。

[86. 匿名]

>>59
うちは休暇をくっつけて取ってくれたよ

[87. 匿名]

>>1
悲しい場なので子供は癒しになるし可愛がられるからグズっても誰も何も言わない。

[88. 匿名]

>>63
主夫婦の祖父母じゃないかな？赤ちゃんにとっては曽祖父母

[89. 匿名]

祖父母だったら連れてくかな
年齢によって火葬したの見せるのかは分かんないけど

[90. 匿名]

>>75
あるよねシンバルｗ
自分が子供の時もいとこ達と必死に笑いを堪えてたなー

[91. 匿名]

子供が泣いたら葬儀場の控え室にいたらいいやん。

[92. 匿名]

>>1
祖父母ならありだと思う
若いうちに亡くなったとか自殺、事故死、災害死はできればやめた方がいい。気持ちの余裕がないから微妙な空気になる

高齢の祖父が亡くなった時は和やかな空気感だった
パパママも読経中に泣いたらすぐ連れ出してちゃんとしてたから皆に可愛がってもらってたよ

[93. 匿名]

>>1
子供言い訳？にすみっこで子供とまったりできたから良かったよ。
他の人は正座で読経聞いてた。

[94. 匿名]

>>12
北海道とかだと道内でも遠い所あるから
周りがけっこう理解あるよね。

[95. 匿名]

お通夜と火葬は行かずにお葬式だけ行くかな
マイルールで3つのうちどれかに顔を出せばokとしてます

[96. 匿名]

>>12
鹿児島〜北海道まで、1歳なりたて連れて葬儀行ったことならある。まぁ大変だった。鹿児島〜東京〜北海道って飛行機乗り継いだよ。
子供と2人で飛行機に何度か乗ったことがあった、夫が最初からついてきてくれた、東京で両親と合流だったからまだどうにかなった。初回なら無理だと思う。

[97. 匿名]

>>45
旦那さんと子供が留守番は無理だったの？

[98. 匿名]

>>1
祖父の葬儀に姪を連れてったらお経読んでる最中にアンパンマンマーチ歌い出した
けどみんな笑いながら許してくれたよw

[99. 匿名]

ぐずりはじめたら、故人と血縁者でないほうが外へ連れていく。
「子どもの騒ぐ声も故人にとって回向だよ」
などという詭弁をまともに受け取ってはいけない。

[100. 匿名]

>>89
小学生の子供達は火葬されたおじいちゃんの骨見て少し怖がってたけど、
生命の最後を見届ける事ができて色々と学んだ様です。
よほど嫌がらない限り見届けるのも良いかと思います。

[101. 匿名]

連れて行って、泣き出したら控え室に行ってあやしたよ

[102. 匿名]

祖父母は連れて行こう

[103. 匿名]

私は連れていったよ
葬儀中は小さい子供たちはみんなで控室みたいなところでおもちゃやお菓子食べて待ってた
途中ちょろちょろ出てくる子もいたけど誰も怒ったりしてなかったよ
最後のお別れだし連れていってあげてもいいと思う

[104. 匿名]

状況による
必ずしも絶対に幼子を連れて行かないと行けない訳では無い

[105. 匿名]

>>1
まだ歩かないから大丈夫🙆
泣いてもいいのよ。赤ちゃんなのだから。

[106. 匿名]

>>90
ちょっとつまらなさそうにしてたのにシンバル「シャーン」の瞬間にスイッチ入っちゃって「うわぁ♡」って例えるならトトロ見つけた時のメイちゃんみたいな感じになって真似しそうになって焦った

[107. 匿名]

というか、最近では家族葬の場合は、故人の血縁者しか参列しないよ。少なくとも私の住む地域では。配偶者や子どもは連れていかない。最近は奥さんも働いている例が多いし。旦那さんは休みを取るのは難しいし。

[108. 匿名]

>>1
コロナの時なら別だったけど、通常時は祖父母なら行く

[109. 匿名]

近しい身内なら悩むことないかと。
子どもが和ませてくれる場面もきっとありますよ。
よちよち歩きの娘を連れて、娘からみてひいおばあさんのお葬式に参列したことがあります。
一部式典には遠慮して出ませんでしたが、親族が集まる中、いやされるわーと言ってくれる人もいました。

[110. 匿名]

>>40
そうそう。子供免罪符にしてる。
てか今のお葬式ってこじんまりとほんと少人数でやるお家がほとんどだし、
祖父母なら自分達の親や兄弟たちが色々やるから
孫は基本する事ないけどね。　
自分の親が亡くなった場合喪主やらんといけないかもだし、手伝いもあるし小さな子供いたらなかなか大変だけど。

[111. 匿名]

>>49
そうそう。
移動そのものも大変だったし、式場でもすごいチョロチョロするし、自分も普段着なれない服だからすごく疲れた。

一時的に別室で待機させてもらったけど、備品触って壊すんじゃ無いかとか気を揉んだし、ヒールだから走って追いかけるとか子供のトイレとかとにかく諸々が大変だった。

[112. 匿名]

>>8
お葬式に連れて行くのはまぁいいんだけど、火葬場には連れて行きたくない… 私小学生でトラウマになったし、同席のいとこは貧血起こして倒れて吐いてたし。。

[113. 匿名]

>>107
最近家族葬多いですよね。昔みたい親族集まって大々的にはやらなくなった

[114. 匿名]

>>10
えっ主さん側の祖父母の葬式は旦那も参加しないの？

[115. 匿名]

>>1
祖父母と孫がどんな関係かにもよらない？

ほとんど会ったことないのなら無理してまで行かなくていいのでは？

[116. 匿名]

子供が10ヶ月の頃、義祖母の葬式があった
車で４時間の距離だけど、旦那海外出張中で欠席だから私が行かなきゃ行けなくて子供連れて行った
実母に頼んで同行してもらって、式の最中は家族待合室で子供と過ごしてもらったよ
日帰りでかなりキツかった

[117. 匿名]

>>1
主です。ありがとうございます
やっぱり連れて行くという意見が多いですね。

車だと4時間、公共交通機関（バス新幹線電車レンタカー）を乗り継いで3時間ほどかかります。

今のところネガティブなイメージしか湧かなくて、
ここまで長距離移動をしたことがないので大丈夫なのか？
オムツ替えや喪服を着ての授乳は？場所はどうしよう？
離乳食やお昼寝の時間がずれちゃうからどう調整しよう？
大人数集まるし他の子どももいるから風邪拾ってこないかな？
などなど不安がつきません。

色々工夫したことなど教えてください！

[118. 匿名]

>>98
可愛いねぇ😍おじいちゃんも聞いてたよ☺️

[119. 匿名]

>>85

私が死んだらそっちのほうが、知らん坊さんの声よか赤子のが良いかも。

[120. 匿名]

いよいよな感じなら子供つれて今すぐ行く方が行く方がいいんじゃない？

[121. 匿名]

>>96
わっ、それは大変でしたね。
時期によっては気温差も大きいし疲れたと思います。すごいと思う。

[122. 匿名]

>>30
祖父母が遠方なのかと思いました。失礼しました。

[123. 匿名]

乳児なら葬式がお通夜が参加しやすい方の1日にするかも(旦那側だと特に)
焼き場は状況に寄るけど、納骨までは無理して行かない、行ける人で良いと思う

[124. 匿名]

>>49
トイトレ中めっちゃ大変💦
トイレに意識向いてるからオムツでさせる訳にもいかないけど、補助便器なしの大人のトイレでさせるのも大変😰

[125. 匿名]

>>40
わーわかる。
葬式関係ないけど同じ理由で子供できてから義実家でも過ごしやすくなったな

[126. 匿名]

上の子3歳下の子5ヶ月の時に義父が亡くなったけど
下の子はずっとおんぶで何とか乗り切った。
上の子の方がチョロチョロ動いて大変だったよ。
祭壇触ろうとしたり食事の時間も飽きちゃって動いたりとにかく追いかけてた記憶ある。
まだ歩けない時期の方が楽だと思う。

[127. 匿名]

親族なら連れていけばいいよ。子どもいると、場も和んで前向きな気持ちになれるかもしれない。
飛行機や新幹線距離なら、親だけでも有り。

[128. 匿名]

>>66
うん、婆ちゃんもきっとそう言うだろうなって思って欠席にした
最期に顔見たかったし子供も見せたかったけどね

[129. 匿名]

>>12
私もそのパターン。子供が9か月の時に私の父方の祖父が亡くなった。父に「子供を夫に任せて私だけ行くね」と断りを入れた。「あ、そう」って言われただけだよ。

[130. 匿名]

>>112
私も実家住まいの頃は一回も行ったことなくて(親の配慮だったのかも)、結婚して夫側の親戚のときに初めて火葬場にいった
いい歳して情けないけど心臓バクバクしたし今後も行きたくないと思った
その時は別の人が時間かかってるとかですぐできなくてボタン押さずにその場離れることになったので心底ホッとした

[131. 匿名]

三親等以内の葬式にはよほどの理由がない限り連れて行く方が一般的じゃない？
逆になんで連れてこなかったの？最後に孫に会えなくてかわいそうにとか言われそう

[132. 匿名]

>>112
伯母が亡くなった時小さい子がいる人は葬儀場で留守番してたよ
私(当時独身)も身体不自由な祖母の相手してあげてって言われて留守番

[133. 匿名]

>>117
娘が3ヶ月の時叔父の葬儀に連れてったわ。母乳あげてたけどミルクやオムツ持参で。吐乳して喪服汚れたけれど何とかなった。案ずるより産むが易し。ちなみに生後2ヶ月で東京から飛行機で北海道へ帰省し夏休み取ってる最中に葬儀に参列した。

[134. 匿名]

旦那の祖父母が一年おきに亡くなってて一回忌も含め毎年参列してるな…　車で二時間、今5歳と3歳。じっとしてられないから大変。パンプスも痛いし、でもこればかりはね。

[135. 匿名]

従姉妹が子供8ヶ月くらいの時連れて来てたよ
親族で交代で見てた
私は特に迷惑とか何も思わなかったなぁ。めっちゃ泣いてたけど、「◯◯ちゃんも悲しいのね〜！」とかみんなで言ってた。理解してないんだからそんなわけないだろうけど笑
聞いてみたら良いんじゃないかな？

[136. 匿名]

>>117
おむつ替えの場所や授乳については式場の人にどうすればいいか聞けば教えてくれると思う。
離乳食はレトルトで、待機室で食べさせる。
お昼寝がずれるのは諦める

[137. 匿名]

>>1
赤ちゃんがいて通夜には行かず葬儀だけ参加した夫婦が一組いたけど、あやしたりするのに外に出たりしてて少し大変そうではあった。
参加してくれる気持ちは嬉しいけど、それを見てるこっちも申し訳なくなるから、奥さんと子供は無理しなくていいかなって思ったな。

[138. 匿名]

連れてこないでと思う
喪主は手一杯なのに

[139. 匿名]

お正月の時に3歳なりたてと7カ月の二人を私一人で連れて行ったけど、赤ちゃんは抱っこ紐入れてれば楽だったよ。
食事の世話とかもいらないし、控え室でオムツ交換とミルクあげるだけでよかった。
幼児の方がめちゃくちゃに大変だった。

[140. 匿名]

2歳、5歳のとき連れて行きましたよー。親族控室もあるし、身内で年寄りの逝去だから多少お喋りしちゃっても微笑ましく見てもらえてた。あとは単純に子供に会いたいから連れておいでって感じでした、遠方でなかなか会えないので。

[141. 匿名]

>>1
非常識っつったってねぇ
結婚式と葬式は身内全員総出なんだから預け先もないし、子どもNGって言われたら親である自分も無理だなって思う
ご主人に預けて自分だけってのも、本来ならご主人も来るべきなのにどうしてみんなでこなかったの？最後のお別れなのにって言う人もいるだろうし

1番は喪主の意向に合わせて、その上で自分が参列できるかどうか、したいかどうかじゃない？

[142. 匿名]

>>2
結構来てるよね、孫やひ孫
雰囲気明るくなる時もあっていいもんだよ
小さいのが走り回ったって別にいいじゃん
事故死とか突然のお別れとかでなく、順当に亡くなられるということなら、悲しみの中にも孫という光があるわけだし（テキトー）

[143. 匿名]

親戚の葬式は遠方でも0才児を含めチビっ子勢揃いしてましたよ。ほぼ親戚ばかりだったので、外で運動会みたいなのが始まって…もちろん式は大人しくしてましたが。

[144. 匿名]

うちの地元は子供連れてお通夜とか行く人けっこういる。
親戚とかじゃなくて親の職場関係とかそんなんでも。
とりあえず黒い服着せて知らない人のお通夜、葬式に行かせてどうするんだろう？っていつも思う(家に子供を見てくれる人はいる)

[145. 匿名]

>>31
これって気まずいとかもなく普通の対応なの？
兄の奥さんがこの対応で、結婚した時も子供が生まれた時も祖母からたくさんお祝いもしてたのになって私は正直ちょっといい気しなかったんだよね...
子供だと1年2年でだいぶ状況変わるとはいえ、その後自分の親族の法事には兄と一緒に連れて行ってたのもなんか...
もちろん口にも顔にも態度にも出してないし31さんを批判したい訳じゃないんですが、それって一般的な対応なのか知りたくて

[146. 匿名]

預け先があるなら連れていかない。
なければ仕方ない。
身内の葬儀は長時間だし赤ちゃんを連れていくのは現実的じゃないよ。

[147. 匿名]

>>12
夫に預けられるなら1人の方が楽だよね。

[148. 匿名]

>>50
それでいいよーってなるのが羨ましいなぁ。義理実家も義理の親戚もうるさいから絶対なんか言われる。

[149. 匿名]

遠い昔だけど子ども乳児と2才？くらいで。
通夜、ホテル、お葬式で焼き場は行かずに私と子どもは帰った。
旦那の祖母だから、義姉は自分の身内だから乳児か幼児こいたけどフルコースだったらしい。

[150. 匿名]

>>145
義理側だと気を使ってもらえない可能性ある
泣いた場合など。
みんな葬式から席外せないし。
嫁側からしたら疲れるだけだもん
自分の身内なら泣いても対応しやすい

[151. 匿名]

旦那の祖母の通夜に、ちょうど7ヶ月くらいの時に連れて行ったけど、会場に入った途端、なぜか何もしてないのに笑い出して、即退場。
控え室に戻ったらギャン泣き。
会場に戻ることもできないまま終了。

まぁでも行かなかったら陰で言われそうだから嫁としては行って良かったと思ってる。

[152. 匿名]

>>4
あと半年もしたら歩き出すよ
葬儀はまだ先なんでしょ

[153. 匿名]

頼む人がいなかったら欠席する
連れて行かない

[154. 匿名]

>>40
一歳半の娘連れて新幹線の距離のところまで義父の葬儀で行ったけど、歩き回りたい子供の後を追ってずっと意味もなくうろうろしてたわ、嫁としての仕事は全く何もせず、義理姉が2人もいて仕切りまくってたから出る幕ないしちょうどよかった

[155. 匿名]

祖父の葬式連れていったけど親族待機室？的な所にずっといたわ
両親と妹が対応みたいな感じ
式場はお焼香の匂いも煙もスゴかったし

[156. 匿名]

>>1
叔父のお通夜とお葬式のため車で3時間の所へ行った際、当時一歳半の娘が現地で高熱出て、夜間救急診療へ駆け込み、インフルとかではなかったけど、親戚中から翌日の葬式はいいから帰っていいよといわれ、ぐったりした娘連れてまた車で3時間移動したことがある。
翌日には熱も下がってケロリとしてたけど。

行くならくれぐれも無理せずに。

[157. 匿名]

結婚式と違って、ぐずっても誰にも迷惑かからないし、さっとロビーに出ればいいよ。
最後に顔を見られた、参列した、ってことが大切だから、行けそうなら行った方が主さんの気持ち的にも良いのでは？

インフルエンザとか気になるようなら遠慮してもいいし。

[158. 匿名]

>>149
2歳くらいなら大変だけどいいと思うし、むしろ2年以上も家族として関わりがあるんだから連れていくのが普通だと思う

赤ちゃんはさすがに誰得にもならない

[159. 匿名]

>>1
曾孫なんだから分からなくても送らせてあげてよ。

[160. 匿名]

祖父が亡くなったときは、子供が生後一カ月だったけど、実家が近所だったから夫と交互にお通夜、告別式に出たよ。
出ない方は実家で留守番しつつ子供を見ていた。
1、2歳の時には少し遠い義祖父が亡くなったけど、義母が無理しなくていいよと言ってくれたので、お言葉に甘えて夫だけ参列した。
ちなみに祖父が亡くなったとき隣県の兄嫁と姪っ子は来なかったけど、子連れだと大変だし仕方ないよねって感じで、来ないことになんとも思わなかったよ。

[161. 匿名]

祖父母の葬儀に赤ちゃん連れて行くのが非常識なんて事ある？ひ孫なのに？

義祖母が亡くなった時うちの子2歳、甥姪1歳だったけどみんな参列したよ。
どうしても飽きたりグズグズしちゃうから私が外に連れ出してた。私も外で子供の面倒見てる方が気楽だったし。

[162. 匿名]

遠さによる

[163. 匿名]

>>2
そうそう、葬式は孫の祭りって言葉があるくらい。
それもその人達が残した子孫だし、分からなくても送ってあげて欲しいよね

[164. 匿名]

>>150
疲れる「だけ」かあ
まあ義理の祖父母なんてそんなものなのかもしれないけど、死を悼む気持ちはないんですね
ありがとうございました

[165. 匿名]

>>49
2歳ならまだ「2歳ならしょうがないか」みたいな空気感ある。それを過ぎると躾がどうとか言われる

[166. 匿名]

義祖母のお葬式に1歳0ヶ月の子どもを連れて行ったよ
会ったことがあるのは2回だけ
合計30分も会ってない間柄だったから本当は
行きたくなかったけど参列してと言われたら断れない･･･

[167. 匿名]

子どもが1歳くらいのときに新幹線の距離を連れて行った
祖母の葬儀だしひ孫も一緒に送り出してあげたら喜んでくれるだろうと思って
もちろんぐずりかけたらすぐ退出。他の葬儀でも毎回乳幼児は何人か見る。物理的に大丈夫そうなら連れてって問題ないんじゃないかね

[168. 匿名]

>>98
うちも娘3歳位の時、祖父の葬式で。
娘は、仏教系保育園だったから、仏様の歌、大声で歌い出してビビったけど、結果、1番良い御見送りになったような、、、
ひ孫に歌って送られてね、、、
私もこうして欲しい位。

[169. 匿名]

>>32
うちは遠方だから、独身の時から家族で行ける人が行く感じだった。仕事で休めない、大学のゼミのなんたらっていろいろ事情があるからね。
結婚しても子供連れてけないから、配偶者に預けていくか、行かないかのどちらかだよ。
夫の方もおじおばぐらいなら一人で行ってる。私の方はおじおばのは参列したことない。

[170. 匿名]

ちょうど7ヶ月の時だけど連れてってずっと抱っこ紐してたよ。

[171. 匿名]

身内の葬式何度か立て続けに体験したけど(祖父母、実母)、
葬式って悲しいしどうしても湿っぽくなっちゃうけど幼子がそこにいるだけで例えギャーギャー泣いてたとしても張り詰めてた場の空気が和らぐんだよね。子どもって生命力の塊でしかないしその顔を見たら悲しみの中でも癒しを感じられたりする場合もある。もちろんそうじゃない人も居るかもだけど。葬式にはなるべく子どもがいてほしいなと思う1人。

[172. 匿名]

>>19
それ思う。お経の時に騒いだら外に出たりしてさ。
葬儀場のロビーでいろんなところの子供が一緒になって遊んでたけど、まったく不快じゃなかったな。
その方がなくなった方も喜びそうだよね。

[173. 匿名]

ママ友の義父がお寺の住職で、最近亡くなりました。以前、子供とお宅にお邪魔した時にお話ししてくれたりお菓子を頂いたりと少しだけど交流はありました。今は会えば挨拶する程度です。葬儀が終わった後に亡くなった事を聞きました。この場合、お線香を上げに行きますか？子供も連れて行きますか？香典はいくら包むのがマナーでしょうか？

[174. 匿名]

2人目が産まれて1ヶ月ちょっとで祖母が亡くなってお葬式に出たよ。
更にその4ヶ月後にももう1人の祖母も亡くなって車で2時間の距離だけど泊まりで行きました。
祖母だから家族全員で出席したよ。

[175. 匿名]

イヤイヤ期MAXの2歳児と、産まれたて0歳児を連れて
車で3時間の義理祖父の葬式に参列したけど
一度も会場に顔を出すことなく終わったよ。
あまりにも騒ぐし泣きわめくから、ずっと控室にいた。それでもあとから「すごい泣き声だったね」って言われた笑
夫も懲りて、それ以降の葬式や法事には、子供を連れては行かなくなったよw
私の親族のときは夫と子供は家で留守番。夫の親族のときはその逆。

[176. 匿名]

>>121
まだ初雪前だったからどうにかなりました。飛行機のチケット取って、鹿児島の西松屋で1番暖かそうなアウター買って飛行機飛び乗ったのを覚えてます。鹿児島はまだロンT一枚で過ごせる時期だったけど、モコモコのジャンプスーツ売ってて助かりました。

[177. 匿名]

横
重症妊娠悪阻で入院中に夫方の親戚が逝去。田舎住み姑が東京の葬儀は不案内だから夫に同行してと依頼。その時3歳の子は参列させないからお前が退院して見てろと。20年経っても煮えくり返る鬼二匹👹

[178. 匿名]

>>130
同調していただけて嬉しいです。前もこのこと書いたんですがすごいマイナスで、常識知らずの人でなし、子どもにもちゃんと教えるべき、ちゃんとお別れさせてもらえないなんて可哀想、みたいなコメントばかりでした。。
私も大人になった今も火葬場には実の親でも行きたくないし、自分が死んだときに自分の子や親族に骨拾って欲しいなんて全く思わず、むしろそんなことさせたくないです。ましてや子どもにそんなことをさせるなんて。。。
生前の関わりや看取り、葬儀でのお別れは大事だと思ってますが、火葬の場で精神的ショックに耐えながら骨を拾ったりすることの意味がわからないです。
葬儀場のビジネス的な意味が強いという意見も見たのですが。。
トピズレになってしまってすみません。

[179. 匿名]

祖父母なら連れて行ってよくない？最後会わせてあげれるし、正直和むよね。
じいちゃんもこんな可愛いひ孫が生まれてよかったね〜みたいな会話もできる。
でも、小さい子がいると大変だから無理しないでもいいのかな？とも思う。
主の子供さんほど小さくないけど姪(幼稚園)と娘(未就園児)が葬儀中あきちゃって 私が二人の手を繋いで葬儀場の周り散歩してたわ。夫側の親族の葬儀だから仕方ないなと。
参列者の方に 小さい子がいるのに大変ね、って声かけてもらって恐縮しました。私の娘二人だと思われてたwww

[180. 匿名]

>>37
全く同じです
グズる事無かったけど最後のお別れでみんな悲しんでるより笑顔の方がいい、子供がいた方が明るくていいと言われて連れていった
家族葬だったし身内以外いなかったからてのもあるけど

[181. 匿名]

実母が危篤で3歳娘を連れて羽田→沖縄まで帰ったら病室着く5分前に息を引き取ってた。だから遺体も見てるし触れてもいるけど子ども心に理解してたと思う。それから旦那も呼び寄せて通夜、葬式、火葬、納骨やったけど娘は案外お利口だったよ。葬式は敢えて旦那に受付係してもらって隣で動画見せたりお絵描きさせてた。飽きた時の為に買ってたシャボン玉で外で旦那と遊んでたんだけど、出棺の時シャボン玉が上っていくのを見て「おばあちゃんも見て笑ってるさ」って皆和んでた。連れて行くのは大変だけど連れて行って良かったよ。

[182. 匿名]

>>117
喪服、前チャックのにしたら少しは授乳が楽ですよ。私は五十肩で後ろファスナーが辛くなって買ったけど、オススメです。

[183. 匿名]

７ヶ月ならまだ大丈夫。泣くかもしれないけど。幼児や小学生低学年くらいのほうが色々と大変かも。ご遺体を見ることになるし、お骨上げがトラウマになる子もたまーにいる

[184. 匿名]

祖父母の葬式で孫がうるさいって言う人はあんまり居ないと思うけど、交通機関での移動が大変だよね。

でも、まぁ連れて行く人の方が多いだろうね。

[185. 匿名]

>>18
私もどうしたものか。私の死んだ母を愚弄する言葉吐いたから縁切った。息子は死んでも行かなくていいぞママと。

[186. 匿名]

>>117
行きたくない気持ちめちゃくちゃわかる
でもねこういう時こそ参加しなきゃ後から文句言う人とか絶対にいて色々煩わしいのよ
顔だけ出して子供の世話に全集中してなるはやで帰ろう

[187. 匿名]

>>142
亡くなったのが高齢の方の場合は良いのよね。
うちも祖父が亡くなったとき、うちの子含めひ孫たちが泣いたりちょろちょろしたり賑やかになった。
祖母が、自分の葬式でひ孫たちが大勢元気に賑やかしてるなんてこんな幸せな最期はないねおじいさん、ってニコニコしてたわ。

[188. 匿名]

>>181
泣ける。お母さん喜んではるね😭

[189. 匿名]

>>117
授乳するなら前開きタイプの喪服があれば便利だよ。新調したりレンタルする必要あるなら、ミルク飲めるならミルクが断然楽。
離乳食やお昼寝の時間は、ズレたくらいで死にはしないから気にしない。

[190. 匿名]

>>117
案外行くとね優しいおじちゃんやおばちゃんと話が弾んだりして温かい気持ちになるよ。悪い想像ばかりしても始まらない。避けて通れぬものならば肩の力抜いてありていにこなすしかない。それが大人になるって言う事。

[191. 匿名]

義祖母のお葬式に、旦那が仕事が忙しくて、2歳の子と私だけで前の日から義実家に泊まりで先に来て言われ、慣れない状況で子供もグズったり、変にテンション高くなったりしてウロウロしたり。旦那も含めて義実家の人は一切私達の事は無視で、変な気を遣いっぱなしで記憶がほとんどない…。親族は忙しいのはわかるから仕方ないとはわかってはいたけど、本当に孤独でしんどかった…

[192. 匿名]

>>1
>>そもそもそういった場に連れて行くことが非常識

非常識とか初めて聞いた。だってひ孫でしょ？
親族ならグズれば控え室に行くことも不可能ではないし、余程の遠方でなければ連れてくよ。もう首も腰も座ってるだろうし。

[193. 匿名]

祖父母なら連れてく一択じゃない？
泣いても仕方ないし、1番外に出やすい席に座ればいいと思う。
この前出た式におんなじくらいの子と1歳過ぎの子が親族席に居たけど皆んなで面倒見てたよ。

[194. 匿名]

>>1
是非連れて行ってほしい！
昨年末、父が亡くなりました

自分の子ども(1歳なりたて)連れて
実家まで飛行機に乗って連れて行きました
告別式、赤ちゃんがいるだけで場が和みます
赤ちゃんの笑顔や笑い声が
陰気臭ささを消してくれますよ！
赤ちゃんてすごいですよ笑

[195. 匿名]

意外とお経聞いてたらスヤスヤ寝てたよ。私の祖母の葬式の時は子がグズったら旦那に任せて逆の時は私が子担当って感じだった。

[196. 匿名]

>>18
うちは夫に決めさせるわ

[197. 匿名]

祖父が亡くなったときはひ孫が複数参加。半年くらいの子が最年少。走り回る子もいたし、しゃべりまくりの子もいた。(さすがにお経あげてるときは席を外していたけど)
家族葬で、参加する家庭にそれぞれ小さい子がいたからお互い様で気楽ってのもあったけど、祖父の入院先は小さい子の面会は駄目だったので、生きてるうちは会うことができなかったのでひ孫の賑やかさはよかったと思ってる。
世間一般の意見もあるけど、お葬式の規模や人間関係でも変わってくると思うし、もしいるなら兄弟とか周りにも聞いてみたらどう？

[198. 匿名]

7ヶ月に葬儀は苦行だよね。

[199. 匿名]

>>190
ほんとそう思います。
小さい子を持つ母親としては手間もかかるし心配もあるし大変なのはわかるけど、ご先祖様あってのその子なので最後のお別れくらいしてあげても良いと思います。周りの方たちからも喜ばれると思います。

[200. 匿名]

>>148
遠方で何回かしか会った事なかったし、旦那が両親を一緒に車で乗せてくって言うから自然とそうなりました！

[201. 匿名]

>>49
うちは、３歳だったかもしれないけど、
「ぼくらはみんな生きている〜」って歌い出した…
雑談中だったから、あんまり聞かれてないっぽかったけど…

[202. 匿名]

ひ孫だもん、つれてくでしょ
子供が騒いでも周りなんとも思わないよ
あまりにうるさかったら一時退室すればいいだけだし

[203. 匿名]

子どもが生後4ヶ月の時に夫の祖母が亡くなったけど夫だけで行ったよ
車で5時間以上かかるし、人見知りが激しくて義実家に行った時も抱っこしてないと1日中ギャン泣きだったから
義両親も子のギャン泣きを何度も見てるから「そうだよね来ても大変だよね」って感じでした

[204. 匿名]

>>97
無理無理
主人は子供のご飯なんて作れないし（そもそも自炊が出来ない）、面倒は見れても世話は出来ない人だから

[205. 匿名]

>>49
そうかなー。
私は2歳の子どもと葬儀の席外す事できて
ほっとしてたわ。
おじいちゃんお見送りはしたいけど、お経長いねん。

[206. 匿名]

>>165
従姉妹の子供が7歳なのにじっとしてられないし、お坊さんのお経で吹き出したりしてめちゃくちゃ気になってしまった
お焼香も手で思いっきり掴んで投げ散らかしてて、さすがに見てられなかった…

[207. 匿名]

>>201
3歳なら仕方ないよ
周りも聞き流してくれるよ

[208. 匿名]

>>202
なんとも思わないわけではない
やっぱり大騒ぎする子はちょっと困る

[209. 匿名]

>>98
大往生ならそれぐらいあんぱんなポップで明るいお見送りのが
おじいちゃん喜ぶかも。

[210. 匿名]

>>1
葬式は孫の祭って言葉がある
孫がはしゃぐのは大丈夫

[211. 匿名]

>>201
コントみたい笑

[212. 匿名]

>>112
小学生だと色々考えてしまって辛くなっちゃうかもね。主さんとこはまだ赤ちゃんだし大丈夫そう。
もしあれならその時だけ別室で待機してもいいし。

[213. 匿名]

>>1
夫の祖父が亡くなった時6ヶ月だったけど行かなかったよ
車で30分くらいの距離だったから行くつもりだったけど義母から大変だろうから来なくていい落ち着いたら家に線香あげにきてって
親か義両親にきいてもいいかも
事前には聞きづらいか…

[214. 匿名]

いとこが０歳児を連れてきていましたが、人懐こく可愛らしい子で、とても慰められ癒されたのは私だけではないと思います。
人見知りが激しく、大声で泣きわめくような子ならやめたほうがいいかもだけど。

[215. 匿名]

亡父がお世話になった仕事仲間の人の葬式に
母と一緒に言ったら、私に視線が集中し周りがヒソヒソ話をしだした

後で聞いたら、故人の別れた奥さんと子供だと思われていたらしいw

[216. 匿名]

>>1
私は海外にいる時に祖父母ともに亡くなったけれど、葬儀は欠席した。子どもが小さかったし飛行機乗り継ぎで10時間、時差もあったので。亡くなる少し前の一時帰国の際には会いにいってたので、欠席は仕方ないと納得してる。

[217. 匿名]

ややトピズレですが、遠方(飛行機や新幹線の距離)の法事はみなさんどうしてますか？帰ってる？お葬式は帰るけど、法事まで毎回行くのキツくて。体力も金銭面も。うち以外の親戚はみんな同県内なんだけど、同じ感覚で毎回呼ばれるけど勘弁してほしい。

[218. 匿名]

卒業した学校の先生のお通夜に小さい子を連れてきた同級生がいた。案の定子供はずっとギャン泣き。
旦那さんが車で外で待ってたのを見て、何で預けて来なかったのかとモヤモヤした。
親戚関係なら連れて行くのわかるけど、それ以外は預けられる人がいるなら預けた方が良いと思う。

[219. 匿名]

>>33
結婚式は記念だし複数人が動画撮ったりしてるから、泣き声が続くと子の親も困るだろうけど、周囲も結構困るんだよね。
葬儀は後ほど見直すようなイベントではないから、確かに子どもがギャン泣きしてても気にした事ないかも。てか葬儀自体、泣く事が失礼になりにくいイベントか…😅

[220. 匿名]

>>206
うわぁ、大変すぎる！その時親御さんはどう対応なさってたんですか？

[221. 匿名]

>>26
うん
今行った方がいいよね

[222. 匿名]

>>220
その場でちゃんと叱ってはいました。
やめなさい！なんでそういうことするの！って感じで
でも周りが「大丈夫よ〜まあ子供だから仕方ないよ、飽きちゃったのかな〜？」みたいな態度で逆にそれで本人は調子に乗ってる感じでした。
親がちゃんと叱ってるんだから、親に任せたほうが良いのにって思ってしまった。

[223. 匿名]

3歳のとき連れてったけど本当に静かにしてないし、亡くなった親戚と血縁ない方の私が外に連れ出して過ごした。
へとへとになったけど、自分もお別れきちんとしたいくらいよくしてもらったから、いってよかったよ。

[224. 匿名]

子供が生後2週間の時に曾祖母が亡くなったけど
その時は周りに止められて行かなかった
2歳の時は出席したよ
お菓子で誤魔化したり
うるさくなりそうだったらすぐ外出た

[225. 匿名]

>>2
祖父母の葬式は、ある意味親戚が揃う集まりでもあるので、お披露目の意味でも出席させる
亡くなった祖父母にも見せてあげたいし、赤ちゃんが泣いても誰も文句を言う人なんて居ないよ

[226. 匿名]

>>1
非常識ではないよ。皆でお別れする場所だから、赤ちゃんとかマジ関係ないから。ましてやそれなりに年齢重ねた祖父母の葬式なんて和やか〜って感じだから、赤ちゃん泣いても全然大丈夫な感じよ!

[227. 匿名]

>>217
うちは法事無しにした！
皆身体キツイし金無いし!

おばあちゃん、忘れて無いからね！大丈夫だよ！令和の今法事やるのは結構大変なんだ！えへへ！

[228. 匿名]

大往生以外は子供は行かない方が良いと思う

[229. 匿名]

>>222
私7歳の頃祖父のお葬式出たけどそんな事しなかったけどな
ただお棺に釘うったところしかなぜか記憶ない

[230. 匿名]

小さい子だとピンクの靴で参列しても許されるのかな。

[231. 匿名]

>>58
最後が違う
1歳まで→連れて行きやすい(歩き回らないから)
1-6歳→連れて行きにくい(歩き回るから)
7歳→連れて行きやすい(歩き回らないから)

[232. 匿名]

>>230
3歳くらいならOK
4歳以上はお葬式の雰囲気による
フランクな親族が多い家族葬なら全然問題ないだろうし、小うるさい老人がたくさんくる大きな葬儀はダメでしょ

[233. 匿名]

>>218
大人がお通夜で泣くことあるわ
興奮して走り回る子どもは迷惑だけど泣いてる子どもがいたからってそんなに目くじらたてなくてもいいと思うんだが

[234. 匿名]

やたら両方の家で葬儀が多くて何度も出たけど赤ちゃんの時から5歳まで特に問題なかったよ
他にもいとことか小さい子が何人かいたから親戚の初めて会った人なんかもみんな喜んでくれたりなんやかやと相手にしてくれるので大丈夫だった
子供がいると場が明るくなるしね
知らない人の葬儀に出るわけではないから構えなくて大丈夫だと思う

[235. 匿名]

喪主のお孫さんがキャッキャと走り回って木魚をポコポコ叩きまくったりすごい光景を見たことがある
こそっと笑ってしまったけど
あの女の子は今どんな大人になってるだろう

[236. 匿名]

>>89
小さい子でも今は同居とかもないんだし感覚的に人はいつか死ぬ
骨になるっていうの見せておくことはめちゃくちゃ大事だと思う

[237. 匿名]

>>35
冠婚葬祭で会うのが最初で最後な薄い関係の人ならわざわざ会わせる必要なくない？
もしも何もイベントがなかったら一生会わない、それで何も問題ない間柄ってことでしょ。

[238. 匿名]

>>231
あなたの場合最後だけじゃ無く無い？

[239. 匿名]

>>117
連れて来ても非常識ではないし、預けて来るのも非常識ではない。
どちらでもご夫婦とお子さんにとって都合の良い方を選べばいいと思う。

[240. 匿名]

>>236
亡くなったのが理解出来る年齢なら
亡くなった後にどんな流れなのか
見せておくのも社会勉強だと思う
なんかみんな黒い服着て泣いてたとか
幼いなりに色々学べるよね
大人達がバタバタしてたとかさ

[241. 匿名]

亡くなった祖父母が自分方なら
自分の父母にどうしたら良いか聞くし
旦那側なら旦那に確認してもらうかな
行きたいけど子供連れて行って
迷惑にならないか？みたいな
あくまでも出席したいっでニュアンスで
葬儀関係での不義理は一生言われるから
お互い喪主になる父母の認識を確認した方が良いよ

[242. 匿名]

>>1
騒ぐか大人しいかなんて連れて行ってみないと分からない。

[243. 匿名]

>>49
２歳〜３歳はきついよね
４歳もまだ微妙な

遠方だとしんどそう

[244. 匿名]

>>12
ただでさえ不幸で大変かつ移動だけで疲れるわけだし、物心つかないような子を無理して連れて行く必要ないと思う
故人も許してくれるよ

[245. 匿名]

>>82
まだ1才になってない子ども育ててるんだし、感じとか気にしてらんないでしょ

[246. 匿名]

祖母が亡くなったときうちも7ヶ月くらいでさらに緊急事態宣言中だったし断ったけど、親が連れて来い連れて来いってうるさかった
話聞いてたら親戚に孫自慢したいだけだって感じだったから無視して参加しなかったよ

[247. 匿名]

>>1
連れていったよ
義妹も子供がいて、2人で「子供がいてよかったよね」って言い合ったわ
いわゆる田舎だったから子供がいるとみんな安心？納得？みたいな感じで気が楽だった
田舎の人々に子供は歓迎されるけど、主の行き先が都会だったら話は別かも

[248. 匿名]

>>3
ぐずり出したら一旦会場の外に出ればいいだけだよ。

年寄りって小さな子どもがいると喜ぶ人も多いし、場が和む。小さな子供がいたら接待免除されたり、嫁としてはかえって楽だったりするよ。

[249. 匿名]

>>11
実は、親たちや祖父母たち自身の方が葬式なんかいらない！直葬で焼くだけで良いって言うよ。
それなのに、本人たちの意思を無視しておしつけがましい子供たちだの孫だのが、さみしいーだのそんなんでーだの騒いで結局本人のための式ではなくて本人が子や孫の寂しさに配慮するための式になるっていう本末転倒だもん。

さみしいさみしいうるさいわ。
寂しいのは当たり前、だけど本人が望んでるんだからごちゃごちゃいうなよって親戚一同にも思ったわ。

[250. 匿名]

>>244
私もそちら派。
子供なんかいてもその子供に気を使うだけになるから静かにいられるような年齢までいらない。
葬式は親戚でべらべら喋る場でも子供の品評会でも自慢会でもなく静かに故人を思ったり故人について話す場だし。
たいしてそこに時間使えず子供接待になるとか無理。

[251. 匿名]

>>117
お子さんはひ孫になるんですよね？
私の感覚だと、7カ月のお子さん＆遠方だったら「無理してこなくてもいいよ」って感覚です。私だけでなく、他の親戚も同じように言うと思う。風邪ひいただのなんだのとなっても逆に切なくなってしまうし。家族葬ならまだしも、弔問客の対応や打ち合わせ等で、仮に来てもらっても、赤ちゃんのための配慮は十分できないと思うし。

もちろん、地域差や各家庭の考えがあるので一概には言えないことだけど、「連れて行く」ってコメントが案外多くて驚きました。

ちなみに、お子さんにとって祖父母であれば、行く方向で検討します。

[252. 匿名]

>>117
主さん夫婦の祖父母で赤ちゃんにとっては曽祖父母だよね？そんなに遠方なら無理して連れて行かなくていいと思うけどな。連れて行くべきみたいなコメント多く意外だわ
なんなら旦那さん側は旦那さんだけ、主さん側は主さんだけでもいいと思うよ。コロナ以降こじんまりとやる家族葬が増えてる。昔は親戚集まってやってたけどね

[253. 匿名]

>>8
ほんとそれ。こっちは連れて行きたくなくてもあっちが連れてくるのが当たり前だと思ってる。

[254. 匿名]

>>1
えっ普通に連れてかない？葬式だよ？

[255. 匿名]

主と祖父母(あなたのことからしたら曽祖父、曽祖母になるのかな？)の関係性にもよる。
主やご主人と祖父母との距離感もあるでしょう。
一般的には 「赤ちゃんまだ小さいし大変だからいいよ」 となるとは思いますが これが主と祖父母が仲が良かったとか同居していたとかなると話は変わると思う。
モヤモヤするくらいなら出といたほうがいいんじゃない？とは思うけど、これが飛行機の距離とか新幹線で長時間とかなると無理すんなとは思うよ。
あなたやご主人のご両親と相談するのがいいでしょう。掲示板の回答は全ての人に当てはまる訳ではありません。

[256. 匿名]

>>163
幼児がいると場が和む　つーより
幼児にセレモニー列席のマナーを教えるいい機会だと思う

[257. 匿名]

>>4
2歳の時連れていったけど大変だった…

[258. 匿名]

遠方なら行かないかな。夫に預けて自分だけは行く。

[259. 匿名]

大切な人の葬儀の時ものすごく悲しい気持ちでいっぱいだったんだけど、参列してた子どもの存在にすごく癒された。
普段は子ども好きなわけでもないのに。
生命力を感じたからかな。
あの時いてくれてありがとう。

[260. 匿名]

妊娠中、子供一歳どれもこなくていいよっていわれた。
コロナ禍の最中でもあったけどそれもコロナだから来なくて良いって言われたから結局ここ10年旦那側のお葬式参列したことない。だから当分ない

[261. 匿名]

>>178
実の親でも行きたくないって極端ですね。
親は骨拾ってもらえないってことですよね。
私も初めて体験したときはショックだったし
あれをやりたい人はいないと思うけど、
最後にちゃんと、向き合わないといけないところだなと感じるよ。

[262. 匿名]

>>2
祖父母クラスの近さなら参列してる親戚も近しい人ばかりだろうし周りも気にしないよね。むしろ赤ちゃんに会いたいって親戚の方が多いんじゃないかな。遠方過ぎて移動が大変なので遠慮しますって意味なら分かるけど。

[263. 匿名]

>>40
わかる
私も子なしで参加した時より、子ありの方が、楽だった
焼いてる間とか、子どもと過ごせるし

[264. 匿名]

>>172
法事の時だったけどお坊さんが〇〇さんは幸せですね、ひ孫さんまで会いに来てくれてみたいな事言ってた。孫やひ孫が来てくれたらいい供養になると思うな。

[265. 匿名]

去年葬儀があり、私の方の親族だったので 子供がぐぜりだしたら夫が連れ出してくれました。
葬儀場の方もなれてるのか、次は〇〇ですよ って教えにきてくれたそうで、御焼香など夫もできました。

[266. 匿名]

>>142
走り回るのは危ないから良いとは思わないけど祖父母の葬式に赤ちゃんや小さい子供がいるのはセットだと思ってるから何とも思わない。結婚式だとあれだけど、。

[267. 匿名]

他人のお葬式に赤ちゃん連れて行って泣いちゃったら迷惑だと思うけど、身内なら全然良くない？？
むしろひ孫が来てくれたほうが曽祖父母は嬉しいだろうなと思うんだけど

[268. 匿名]

>>9
誰にとっても？
葬式って子どもがいるだけで和やかになるよ
7ヶ月の赤ちゃんなら暴れまわったりしなくて泣くだけだし、それなら抱っこでちょっと外出たり別室で休んだりで調整できるから全然良い。

[269. 匿名]

>>1
祖父母の葬式とかって、親族の顔合わせの場でもあると思う。冠婚葬祭でしか親族って集まらなくなるから。産まれました〜って顔見せにもなるから良いとおもうよ！
満員電車とかじゃないんだから、身内の子どもでうるさいなあとはなりにくいし
若い人のお葬式だとまた空気違うだろうけどね

ただ他所のお葬式の参列では控えるかな。身内のなら当然連れて行く

[270. 匿名]

>>1
私自身ではないけど、旦那の祖父が亡くなった時他の兄弟の人達はみんな1人で来てたよ（飛行機の距離）
義妹さんは子供がまだ1歳なってないくらいだったけど、旦那さんに預けて来たって
2泊3日？で帰ったような

[271. 匿名]

>>1
1歳7か月の時だけど、連れて行ったというか、義母に連れてこいと言われた。
旦那の祖父。（私は会った事なかった）
大変だったよ。
新幹線で長距離移動だったから、荷物の量が半端なかった。
かつ、亡くなる時って突然だから荷物を送ることもできない。。。

[272. 匿名]

>>1
えっ、祖父母なら連れて行くよ。

[273. 匿名]

>>1
うちは子供が１歳2ヶ月の時に祖母のお葬式に連れて行ったよ。最後らへんに少しぐずったけど、夫がすぐに連れて出てくれ、ロビーであやしてくれてたから大丈夫だったよ。

[274. 匿名]

>>112
どんだけ繊細…w

[275. 匿名]

>>1
後方の出入りしやすい席にしてもらってぐずったりしたら抜けたりすればいい

親族だったり来てくれる人も大体年配の方だったりするし赤ちゃんとか子供には基本的に優しい

[276. 匿名]

>>252
主家と旦那家の方針次第だよね

[277. 匿名]

父が亡くなった時、身内の若い参列者何人かが小さい子を連れてきていた。広い会場で当然騒ぎまくっていた。その時は何も言う人はいなかったが、後日近所や父の元職場関係の会葬者の何人かから、
「子どもの声がうるさくて、故人ときちんとお別れができなかった」
と苦情が来た。私もややうるさいなあと思ったけど、喪主である母を助けて忙しかったし、うちの子たちはもう大きくて色々手伝ってくれるくらいだったし、こちらも身内親戚とはいえ来ていただいている方たちなので何も言えなかった。
「あの騒いでいた子たちはお孫さん？ならばあちらのお母さんも来ているはず。あるいは父母のどちらかが外へ連れ出すべきでは？」
ときつく言われたよ。
最近は泣く子どもにも寛容だけど、葬儀の席だけは別と考えた方がいいだろう。

[278. 匿名]

遠方だった夫の祖母のときは義母から「あなたは大変だから来なくていいわよ」と言われたので夫だけ参列
義姉のほうは子供を連れて行った（子の年齢も距離はほぼいっしょ）だったんですけどね。
まあ私としては助かった。

[279. 匿名]

子供連れてったよ。
お経のあとの坊さんの説教みたいな話が長過ぎて子供がため息つきまくりで笑いそうになった

[280. 匿名]

>>12
夫は留守番なんか

[281. 匿名]

>>269
家族紹介の意味もあるのよね。
祖父母の葬式って長寿てことで悲しみももちろんなんだけど、
普段はご無沙汰してる従兄にあったりできて結婚したり家族が増えてて驚いたり、ちょっとした兄弟会、従妹会になるんだよね。
通夜や告別式以外はちょっとした大宴会みたいになってた。

[282. 匿名]

祖父母なら当たり前に連れて行くのでは？
別にずっと会場にいなくてもいいと思うし、結局控え室みたいなところにいることになったとしても親族の式なら基本は行くよね。
すごく関係が疎遠で、そもそも夫だけとか妻だけで参列する予定ならまあ行かなかった方が子供と一緒に留守番でいいとは思うけど。両親来てるのに子供いなかったら、逆になんで？ってなると思う。
祖父母のお葬式って高齢ならそこまで悲しみにもくれずに親族の久しぶりの食事会みたいな側面もあるから、子供の顔みたいって思ってくれてる親戚も多いと思うよ。

[283. 匿名]

私は連れてったよ

[284. 匿名]

>>281
孫ひ孫に最後お花添えてもらって、おばあちゃんよかったね〜みんなに囲まれていいお葬式だねって故人にみんなで伝えられるよね
滅多にあることでもないし、次に会うのは5-10年後とかになってしまうかもしれないから顔出すのにいい機会だと思うな
わたしは去年両家の祖母が立て続けに亡くなってお葬式子どもたち連れて行ったけど、和やかで賑やかな良いお式だったよ。夫側の遠縁の親族の方とも挨拶できて、夫の祖母の昔話(家族構成とか)も聞かせてもらえてよかった！

[285. 匿名]

>>206
これADHDだな…って雰囲気になりそう

[286. 匿名]

>>1
葬式にひ孫連れて行くのが非常識って事は絶対無い。
子供に全く関係ない会社の人とかの葬式なら連れていかないかな。

[287. 匿名]

親族なら親族控室使えるし、何より赤ちゃんとか子供って癒しになるよ

[288. 匿名]

>>1

親だったから未就学児2人連れってたよ
下の子はまだ赤ちゃんで途中グズったりもしたからすぐに立ち上がったり移動出来るはじっこの席に座った

案外なんとかなるよ

[289. 匿名]

子供が3歳のときに祖父母が順番に亡くなって、関西→北海道の田舎の距離だけどどっちも連れて行ったよ。
夫と義両親がかなり理解あって、まず私を1人で行かせてくれてその２日後に4人で来てくれた。いま思い出しても泣きそう。ずっと一緒に住んでいた祖父母で思い出もたくさんあるから、娘にもお葬式の記憶が残っていたらいいなと思うよ。

[290. 匿名]

>>201
それ笑っちゃうw 　お子さんセンスあるわね。親なら焦るけど周りからしたら笑いになって和むんじゃないかな。よほど気難しい人以外は。

[291. 匿名]

>>10
お主さんww
丁寧なのか失礼なのかw

[292. 匿名]

悲劇的な突然の事故や事件じゃない年配者の葬式は親族の子供達にわいわいしててほしいな
もちろん静かにするべき場面や限度はあるけど
父の葬儀の時は幼い孫達がにぎやかで母が「大人だけじゃ辛気臭くなって嫌だったから和んで良かったわ」と言ってた
故人の孫の赤ちゃんの鳴き声に怒る人なんかいないと思うしね

[293. 匿名]

>>77
トピ違いの内容で恐縮なんですが、
凄い旅程だな、どんなところなんだろう？と
HP見てみたらすごく素敵なところですね😍
鍋釣岩とかすごい！みてみたい！
おっしゃってるプランで函館に立ち寄りつつ北海道満喫したい！

[294. 匿名]

>>277
お父様を亡くされて、
その後に複数人からキツく苦言だなんて…
お辛かったですね…
個人的にはうるさい子供を野放しにする親が大嫌いだけど
今一度自分がそうなっていないか肝に銘じます…

でも、お別れができなかったよ、と残念がられるなんて
お父さん皆様に慕われていたんですね😢