【夫源病】毎日楽しく生きたい

[1. 匿名]

夫と会話するとイライラしたり突発性難聴になったりします。
離婚はまだ考えていないので、せめて1日を楽しく明るく乗り切りたいです。
何か良い方法、工夫はありませんか？

[2. 匿名]

離婚しな

[3. 匿名]

オナラしまくる。

[4. 匿名]

[5. 匿名]

>>1
とりあえず別居

[6. 匿名]

本当に病気するよ
働けば良いじゃん

[7. 匿名]

>>1
夫にイケメン俳優のお面に被ってもらおう

[8. 匿名]

[9. 匿名]

>>1
それは…病気になってるならせめて別居することをおすすめします。最悪の場合、耳が聞こえなくなってもいいの？

[10. 匿名]

ダンスとかスポーツとか、体動かす系の趣味を始める

[11. 匿名]

旦那さんと接するとそうなる原因に心当たりあるの？

[12. 匿名]

イヤホンして好きな音楽聴きながら1日過ごす

[13. 匿名]

家の中で出来る限り距離取る。最低限のコミュニケーション。自分の空間と時間を確保。相手に期待はしない。

[14. 匿名]

>>1
旦那も主さんのせいでイライラしてる
悪循環

[15. 匿名]

>>1
うちは別居婚
別居してれば友達みたいに仲良くしてられる

[16. 匿名]

もう体壊してるやん。
離れなよ。

[17. 匿名]

夫は一階。私は二階リビングにいる。
適度な距離大事。

[18. 匿名]

寝る前に自分だけの楽しい時間を過ごす

[19. 匿名]

>>1
体が不調になるくらいなのに、「まだ」離婚を考えないのはなぜ？

[20. 匿名]

>>1
永遠の愛を誓い合ったのに、結婚って夢ないな

[21. 匿名]

別居が難しいなら夜勤したら？

[22. 匿名]

なぜ結婚したのか、どこが好きだったのか思い出す。

[23. 匿名]

>>6
ほんと、それよりも働きたくないってすごいねwww

[24. 匿名]

>>1
夫婦間でも何でも人間関係って対だから、イライラしたくないなら自分が接し方を変えるしかないと思う

[25. 匿名]

なんで離婚しないの？
夫から離婚しないでくれと泣きつかれていないなら
離婚すれば？
ずっと文句ばっか考えて生活してると勿体ない
金のため？

[26. 匿名]

>>1
会わないようにするしかない

[27. 匿名]

夫と会話してて突発性難聴はかなりきてるね

[28. 匿名]

>>6
だよね？
年齢かなり上なんかな？死ぬとき後悔しなければいいと思うけどね。

[29. 匿名]

顔色見ない
毅然とする
必要最低限の会話
全ての言動ゆっくり
マイワールド持ち一人遊び覚える

[30. 匿名]

>>1
もう限界かもって時は、
斎藤一人の、価値観が違う夫と円満になる７選って動画みてる。

声も話し方も苦手なタイプなんだけど、最初の10分くらいだけみたら、夫への憎しみが少し薄れるというか、他人なんだから当たり前かってなんとなく思える。

[31. 匿名]

>>1
コミュ力を高める
意外と自分がヘタだったりするから

[32. 匿名]

>>20
人生はおとぎ話じゃないからね

[33. 匿名]

イライラする時は自分を優先する時間だと考えて
カフェに行ったり趣味の時間にしたらどうかな？
歳を重ねると自分の時間は大切に過ごさなきゃ！って凄く思う

[34. 匿名]

旦那といることが最大のストレスのようで鬱病と低音難聴を経験しました。このままずっと一緒にいればストレスで早死にできそうなので長生きしなくてすむし、私はこのまま離婚せず淡々と過ごしていくつもりです。

[35. 匿名]

>>1
夫源病ならその字の通り源を排除するしかないよ
別居か離婚

[36. 匿名]

>>1
難聴て。もろに身体にキテるじゃないですか。
別居から始めましょう。

[37. 匿名]

夫が帰ってくる時間になると動悸がして、耳鳴りもする
夫と話すと会話が成立しなくて寝込むほど疲れる、胃痛や頭痛も毎日
上の子が生まれつき内蔵が悪くて専業選んだけど、全部自分でやると吹っ切れて仕事復帰してから離婚した
結果、上の子の通院とか大変だけどどうにかなってるし、何より精神的に疲れない
夫といるより、仕事残業の方がマシ
職場の人はみんな会話が成立するし

[38. 匿名]

>>20
たがいにめちゃめちゃ好きで結婚したら
ここまではならない
かもね

[39. 匿名]

もはや意地なのかな…
なぜその夫との生活にしがみつく必要があるのかね

[40. 匿名]

>>1
部屋は別々にする。個室を作る。

[41. 匿名]

>>1
離婚、別居が難しいなら年間休日が少ない残業多い仕事をする
夜勤あるとことかも良き
仕事理由に夫から逃げる
まあこれはそのうち離婚する可能性がかなり高くもなるがｗ

[42. 匿名]

>>38
そんなこともない
人間変わるから、自分も相手も

[43. 匿名]

>>32
体調悪くなるくらいなら離婚すればいいのに何でまだ考えてないんだろう

[44. 匿名]

>>1
夫から見ても尊敬できない妻なんでしょうね
奥さんも自立したら旦那なんて要らないと思うでしょう

[45. 匿名]

本人が離婚しないって書いてあるんだから、それに合わせてコメントしてあげたら良いのに。

[46. 匿名]

>>1
トピ主です。
仕事しています。土曜日にもシフト入れてます。
下の子が中学生です。
高校卒業するまでは両親揃っていたいと思っています。
あと3年乗り切りたいです。少しずつ準備したいです。
その一方で、夫婦関係改善できるならしたいとも思っています。

[47. 匿名]

耳鳴りの時点でかなりヤバイよ
突発性難聴になって耳が聞こえなくなる場合もあるから気をつけた方がいいよ

[48. 匿名]

>>1
すげぇな。体張りすぎ

[49. 匿名]

>>46
旦那さんDVやモラハラなの？

[50. 匿名]

主も自室を作る。私、一念発起して物置部屋を片付けて自室作ったら、快適で快適で…！毎日、夜が楽しみ。
少しずつ色々揃えていってるんだけど、今はまだPCでTVerとか見てるけど、近いうちにテレビも買う予定。

[51. 匿名]

>>6
いやほんと働いた方が良いよね
興味関心が分散されるし自立出来たら気持ちも変わりそう

もうすでに働いているならまさに「離婚しな」だけどw

[52. 匿名]

住み込みのバイト

[53. 匿名]

>>46
改善したいのか、もうあんまり関わりたくないのか、それによってコメントも変わってくると思うけど、改善したいの？

[54. 匿名]

>>1
離婚は考えてないって、経済的な理由とか？

[55. 匿名]

>>1
分かる
運気、生気、気力、金運吸い取られ、貧乏主婦になりました。
エナジーヴァンパイアと言う言葉をがる民さんに教えて貰いました。

主さんは突発性難聴大丈夫なんですか？
身体に影響が来ているなら心配ですね…。

[56. 匿名]

>>19
お金じゃない？

[57. 匿名]

>>6
なんで兼業主婦ってすぐ働いてない認定するんだろう
意地悪なうがった見方

[58. 匿名]

私も夫と話してると頭痛がしてくる。
良い方法があれば知りたい

[59. 匿名]

>>46
改善できるならっていうのは相手に変わってほしいと思ってるの？それなかなかハードル高いよ。

[60. 匿名]

>>20
結婚相手(子の親になる可能性がある相手)には自分に足りない要素を本能的に求めるらしいから、合わなくて当然らしいよ
合う人を選べた人って余程ラッキーなんだろうね

[61. 匿名]

>>1
その身体に出るストレス半端ないね
まず別居しな

[62. 匿名]

>>45
すぐ離婚、別居、働けっていうガル民の何人が既婚者なんだろう。
自分の都合だけで思うように動けないから悩むのに。

[63. 匿名]

>>46
これからもっと歳とって旦那さんが定年になったら、もっとイライラさせられそうだけど？だって毎日家に居るんだよー？今でさえ難聴になっちゃうくらいなのに。

[64. 匿名]

>>6
もう働けない年齢かもしれないし働いてるのか働いてないのか書いてなくね？

[65. 匿名]

>>46
今まで変わらない人はもう変わらないんじゃない？

[66. 匿名]

>>1
まずトピ主さんが経済的に自立できるのかそうでないのかで全然違ってくると思う。
いつでも逃げれる確証があるってのはかなり強力な後ろ盾になるよ。
体調崩すほど無理な人に生殺与奪の権を握られてると本当に詰むから。

[67. 匿名]

>>57
バイトでも働いてる自分の方が主より上と思いたいから？

[68. 匿名]

>>56
やっぱり生活大事だよね

[69. 匿名]

>>46
お子さんも中学生でしょ？夫婦仲良くないの気づいてるよ…
あと3年で何かが変わるかなぁ？

[70. 匿名]

手話で会話する
もしくは筆談

[71. 匿名]

>>1
独身者と主婦叩き多いから、ママリとかで相談した方が良いよ。
余計病んじゃうよ。

[72. 匿名]

>>6
夜勤専門スタッフになる。

[73. 匿名]

>>67
だろうね。働いてないことが悪のように語りたがるしマウント取りたがる。老害みたい

[74. 匿名]

>>46
トピ主です
夫が変わらないので自分を変えたい（考え方を変えたい）
楽しく生きたい、
苦しいこともあるけど結婚してよかったと思いたい
私が苦しく感じていることを夫に訴えても、分かってもらえずがっかりするのが苦しいです

[75. 匿名]

>>6
何で働いてないって決めつけてんの？離婚は考えてない＝自立してない＝専業って考えやめた方がいい。離婚できない理由なんて人それぞれなんだから。

[76. 匿名]

わたしも夫源病だったけど、完全に部屋わけしたら改善したよ。
今はむしろ大切に思えてきた笑

[77. 匿名]

初心に帰る。結婚するほど好きだったんだからさ、、

[78. 匿名]

>>74
期待すると自分が辛くなっちゃうだけだから、旦那に期待はしない方が良いよ。夫婦らしさとかもそういうの考えてたらしんどいから、適度な距離感保ってやっていくのが良いと思う。物理的にも心的にも。

[79. 匿名]

>>57
忙しいのが1番だからよ

[80. 匿名]

>>46
じゃあもうほぼ一緒に過ごす時間ないよね
それで突発性難聴とか相当ヤバくない？
今後一緒に過ごす時間増えてきたらどの道離婚するしかないのでは

[81. 匿名]

>>56
仕事してるって本当なのかねw

[82. 匿名]

>>74
本音を言えば苦行だよ。正直離婚した方が話が早い。しなくていい苦労をする。しかも10年単位

それでも希に乗り越えられることもある
ギャンブル要素もある

[83. 匿名]

>>1

常に酒を飲む

[84. 匿名]

>>62
なんで働けないの？

[85. 匿名]

>>1
主！難聴は耳鼻科行ったん？ストレスでなるよね。考えても今すぐ答えとか出ないのに考えすぎるから体や精神面に影響出てくるんだよね。せめて楽しくっていうか考えすぎないように過ごすなら少しずつでいいからウォーキングとかしてみたら？（私もしたことなかったけど歩き出したらなんか気持ち的にちょっと落ち着くようになってきた）こんなアドバイスしかできなくてごめんだけど自分の体を1番大事にしてほしい。しんどいの誰も代わってくれないし。

[86. 匿名]

>>74
相手を変えるのは無理だから自分が変わるしかないけど、それもできてないんでしょ？
病気になるくらいに
あとは家庭からとにかく気を逸らすくらいしか思いつかないな
推し活でも恋でも株でも何でもいいから、家にいる間はそのことばかり考えて、しばらく夫に興味を持たない、夫をロボットだと思っておく

[87. 匿名]

>>34
トピ主です
この考え方いいですね。
苦しいけれど、早く寿命全うできる。
この考え方取り入れます。

[88. 匿名]

２日が限界。3連休とか最悪。単身赴任先に戻る日を指折り数えてます。

[89. 匿名]

>>62
本人が「これください」って言ってるのに「これはいかがですか？」って口出しするのは、正直余計なお世話だと思うんだよね。

[90. 匿名]

>>74
やり直したいとか良くしようとするからダメなんだと思う
離婚しなくていいから夫に関しては一旦全部諦める

[91. 匿名]

えみちゃんとこみたいに別居婚してみたら？

[92. 匿名]

>>83
常に…ではないけど、酒には頼っちゃってます…
太るし金かかるので良くないとは思っています

[93. 匿名]

>>46
子供のために離婚しない、って子供にしてみれば迷惑な話だと思うけど
どんなにとりつくろっても、両親の不仲には気付くだろうし

それでも離婚は今のところ考えてないって言うんなら、夫と真逆のシフトで働くとかは？
お金があるなら、まぁ別居が一番だとは思う

[94. 匿名]

>>34
主じゃないけど
私も長生きしたくないし、夫はすごく稼ぐからこのままで病院も行かずに暮らそうと思ってるよ
今は家事もせず、毎日ドラマみたり推し活して好きなことして生きてる

[95. 匿名]

>>1
うちはコロナ禍で夫が急に完全リモートワークになって心の準備もなかったので一時期パニックみたいになり、常に見張られているような感覚で苦しみました。自分もパートはしていたけどシフトも減らされ自粛で気晴らしもできず辛かったです。今はお出かけも外食もなんでも出来るし、自分の楽しみを見つけて日課にすると良いかもです。嫌いじゃなければヒトカラもすっきりしますよ！

[96. 匿名]

>>1
ホワイトボード設置して連絡事項を書いておく。

[97. 匿名]

>>89
しかも「いかがですか？」なんて丁寧な品のある言い方とかけ離れてるしねw

[98. 匿名]

>>87
子供いるならちょっと自己中すぎる気もする。いなければ解決出来ていいんじゃん。

[99. 匿名]

>>89
ガルはコミュ障BBAの集まりだよ

[100. 匿名]

>>46
もう一旦無になろう
改善しようと頑張ったり期待するから病むんだよ
夫は空気として過ごす

[101. 匿名]

>>92
あ、トピ主です。
中性脂肪値も高く、心筋梗塞などで早死するのもいいかもな、と思い始めています
子どもには悪いけれど…

[102. 匿名]

>>42
その通り
実体験した

[103. 匿名]

>>93
離婚して悲しい思いしたり迷惑がってる子も多いから一概に言えない
または我が人生を肯定するためにこれでよかったという人も多い
結局不満がちな性格か否かで変わる

[104. 匿名]

>>101
子供の為に高卒までは離婚しないと言ったり、早死もいいと言ったり…
もうメンタルボロボロだから別居したら？
働いてるんだしさ

[105. 匿名]

なんか、、真剣に相談に乗ろうとしていたけど主のチョイスを読んでたらその気がなくなりました
頑張ってください。では。

[106. 匿名]

>>103
なるほど
そういう考え方もあるんですね

[107. 匿名]

>>56
結局嫌いな相手に寄生してんのダサすぎる

[108. 匿名]

>>1
何がイライラするか、喧嘩になるか分析したら？女性って案外お世話好きで嫌がりながらも構ってしまうことあるし、気に入らないことは思いきって放置するとか工夫する。
物理的に2人きりにならないよう、行きつけのカフェとかどんどん増やす

[109. 匿名]

>>101
書き込み見てると何か願望あるだけで色々前向きに楽しめそうなタイプor状態だとは思えない
病院行った方がいいと思う
楽しいこと見つけたい！って人ならとっくに動いてると思う
ママ友はスポーツ観戦し始めて遠征宿泊までしてるよ
気分転換には行動力と時間と体力とお金が要るけどそれは揃ってますか？

[110. 匿名]

>>74
自分を変えたいと思ってもカラダがSOSだしてるじゃん…
そんな無理して倒れたりしたら、旦那さん看病してくれる？

[111. 匿名]

>>67
ごめんなさい、間違えてマイナス押しました。
プラスです。

[112. 匿名]

>>55

Xで「ASDの夫の他人に対する基本姿勢は
普通の人間が『見下している嫌いな人間』に対して取る態度だ」みたいな投稿を見て
「あーそれそれ」って思った。

夫の私に対する態度がまさに『見下してて嫌いな人間』に対する態度なんだよね。
私は家族って対等（か尊敬しあってる）で好意的なのが普通だと思ってたから
敵意があって自分を見下してる人間がいる家に帰るのが辛い。

うちは子供に障害があって私が働けないから
パワハラする雇用主（夫）がいる職場で
家政婦と保育士をしてると思って生きてる。

[113. 匿名]

>>101
ジムは？
運動はかなりの気分転換になるよ
知り合いもできるし

[114. 匿名]

>>102

最初からこうなら騙されないよね。
古い例えだけど、オスカルと結婚したアンドレがモラハラし出すとは誰も思わないじゃん？
（オスカルが逃げられなくなってから）

[115. 匿名]

>>17
うちもそうなんだけど、家事しない奴がリビングに居ても意味ないんだよね。一日中リビングに居ても何も進んでない。

[116. 匿名]

>>1
２４時間サウナに避難

[117. 匿名]

>>6
働いてそれで疲れ過ぎて更に病気になって大変よ

[118. 匿名]

自分をどう洗脳できるかじゃないの。嫌いな人とずっと一緒にいるプレイだと思って楽しむしか無さそう。

[119. 匿名]

>>109
トピ主です
そんなふうに見えるんですね。
夫に期待しないぞと思っても、期待しちゃってるんでしょうね…
期待することをやめたい、あきらめたいです。
スポーツには縁遠いですが、軽く散歩して季節、自然の移り変わりを見るような生活はいいなあと思います。
今はそんな気力が湧いてこないんですが…
別居用のお金は貯めてます（離婚するとしたら財産分割でしょうが）

[120. 匿名]

>>119

旦那さんはどういうタイプなの？
めちゃくちゃ喧嘩してみても変わらない感じの人？
人間のふりしてたロボットみたいな人の心ない系？

[121. 匿名]

>>74
うわぁ、私もそう思ってた時期があった。
離婚悩んでた時にたまたま昔の手帳見返したら、自己啓発の一言メモとか、楽しいことを見つける！嫌なことに目を向けない！とかたーくさん書いてからあって絶望したもん。
何年経っても全然変わってないじゃんって。

昔の自分に申し訳なくなって、もう解放してあげようと思って離婚しました。

[122. 匿名]

>>119
よこ
散歩はすごく良いよ。精神科の先生も、うつの予防には散歩がとても効果的だって言ってる。とくに日光に当たるのが良いみたい。散歩するだけでも結構気分楽になるよ。

[123. 匿名]

>>37
アスペ夫との生活慣れると色々驚くよね、職場で私の話を聞き入れてくれるという驚き、話がスムーズに進む驚き、お互いに労う驚き、ありがとうを言われる驚き、職場が天国になってしまってるわ

[124. 匿名]

毎日食べ物を考えるのがマンネリに

お弁当買いに行っても食べたい、コレ！食べようが浮かばない。

自分で作っても子供主人は美味しいってお代わりするけど、自分は美味しいって思えなくて

例えば今日ならマヨネーズが美味しかったけど白いご飯やパンは飽きてたり。

[125. 匿名]

>>112
そんなパワハラ旦那なら、女性専用相談とか無いの😨

[126. 匿名]

>>101
子供、悲しむよ。
結婚生活継続するにしても、先で離婚するにしても、主が少しでも幸せを感じられる生活が送れたら良いよね。

[127. 匿名]

>>1
私はもう心を無にして一切会話もしないし家ではイヤホンだよ。
浮気とかはしないけど、家の中は諦めて家の外で楽しく過ごすことに特化して生きてる。
だから周りはみんな私がこんなにも夫を憎しみ抜いてるなんて誰も気づかない。

[128. 匿名]

ASDの旦那かな

[129. 匿名]

>>6
凄いレスついてる
働けないって言う人は旦那が死んでも働かないのかな？

[130. 匿名]

>>6
横だけど、こういう家庭でうまくいかない人って職場ではうまくやっていけるタイプなのか？ストレスとかに強いの？といつも思う。
私はどっちもうまくいかないから働けばいいじゃんとかよく見かけるけど躊躇する。

[131. 匿名]

>>19
結局、家族にかまけて自分を置き去りにしてきたツケが回ってきただけ
旦那のために稼ぐわけでもなく旦那や社会から尊敬されるわけでもなく全てを旦那のせいにしてるだけ

[132. 匿名]

>>130
旦那に舐めら見下されるてるし暇だからいちいち旦那のことでイライラするんじゃない？
セックスもして無さそうだし

[133. 匿名]

>>6
働いてるじゃん

[134. 匿名]

>>119
＞期待することをやめたい、あきらめたいです。
マジこれなんだけど、止めたい諦めたいと思っていたら出来ないことが多い
私はたまたま推し活兼趣味にハマってしまい、本気でどうでも良くなりましたｗ
他の楽しみのために生きるようにしたら何故か夫とも関係改善したよ
考え方を変えるとか意識しても難しいので、何かに脳を乗っ取ってもらうことをおすすめします

ただしアルコールや食べ物は気をつけてね
依存するとピンコロならまだマシ、治らない病気になると闘病と家に縛られる日が増えて地獄見るよ

[135. 匿名]

>>6
働いてない主婦発狂してて笑った

[136. 匿名]

>>20
旦那大好きトピ見てみて
たくさんコメントあるしめっちゃ平和で幸せだよ
こういうトピ見て結婚＝不幸せと思ったらあかん

[137. 匿名]

このご時世にパートや専業主婦にこだわってる人って自分の母親をお手本にしているのかな
最も役に立たない団塊の世代をさ

障害児いて働けない人って旦那と別れたら生活保護？？

[138. 匿名]

>>101
てか、簡単に死ねるとも限らないんだよ？体調崩して看病や介護が必要になったらどうするの？
夫がダメなら子供にお願いすることになるけど…

[139. 匿名]

>>119
期待してるうちはまだやり直せる可能性もあるけどね。先人たちの経験を菊のところによると
好き→嫌い→生理的に受け付けない（そもそも会話も気持ち悪くて無理て同じ空間に居れないので期待もゼロになる）→無（存在すら感じない）
の順番だそうだよ。

[140. 匿名]

>>137
旦那が引き取ればいいじゃん

[141. 匿名]

旦那は何を言ってるか滑舌悪くて聞こえない、主語がないから何を言ってるのかわからない。
それなのに私を耳が悪いという。お前は不満ばかりだという。
育児なんにもしてなくて、それに対して自分も親から何もされてないから何もしないって考えみたい。
家にいても一部屋占領してタバコと酒。臭い。吐き気する時もある。
なんかもう嫌だな…夫源病一歩手前かもしれない。

[142. 匿名]

>>140
意味がわからない

[143. 匿名]

>>142
それまで母親が犠牲になってきたんだから、離婚したら母親を自由にさせてあげてほしいわ。男親が死ぬまで面倒見たらいい

[144. 匿名]

>>132
上から2つは女から見てもキモいわ。

[145. 匿名]

>>143
認知の歪みが酷い

[146. 匿名]

何が好きで結婚したのか思い出してみよう！
1個だけでもそれだけ見てれば楽になるよ！

[147. 匿名]

>>125

暴力とか分かりやすい暴言はないんだ。
不機嫌なお局様がたまに舌打ちしながら
家の中の粗探しをしてるって感じ。
（でもこちらは機嫌よく感じ良くしないと
ドアバンとか、不機嫌アピールがすごい）

[148. 匿名]

>>1
好きなドラマ観る
音楽聴く
美味しいものこっそり食べる
ネットでこっそり買い物する

[149. 匿名]

>>119
ちょっと別居してみようとかは思えないですか？

[150. 匿名]

>>149
別居のために貯金してるんですね
実行してみてはどうでしょうか？

[151. 匿名]

なるべく家にいない
趣味、なんなら散歩でいい

[152. 匿名]

ペットを飼う
愛おしいよ

[153. 匿名]

>>146
そんな綺麗事は無理よ。

[154. 匿名]

>>146
別れたいほど嫌いになった彼氏のことを「付き合う前の気持ちを思い出す」で気持ち盛り返してずっと付き合い続けられるなら、誰も別れてない

[155. 匿名]

>>20
元から愛のない結婚もあるしね

[156. 匿名]

主のご主人のことを知りたい具体的に
それにより意見もまだ出そうだ
簡単に性格や職業、趣味、簡単に

[157. 匿名]

単身赴任の夫が帰ってきたら難聴になりました
意識より先に身体が悲鳴をあげているようです

[158. 匿名]

>>74
これ以上、自分をどう変えるの？
もう自分を苦しめなくてもいいんじゃない？

[159. 匿名]

>>1
わたしも。
単身赴任から帰ってきてから地獄だよ。
どんどん笑わなくなってるって言われたけど、お前のせいだよとも言えず。
義母に意地悪されてるのも見て見ぬふり。
わたしに関心がない夫とやる気にもならず。
とりあえず今週から話すのやめた。
鬱になりそう。

[160. 匿名]

>>74
78も言ってるけど期待しない。
期待しなきゃ絶望もない。

夫に頼むと面倒なことになるので、何でもできるようになった。
電球交換、米や水買ったりも基本自分一人のときにやる、スマホの契約や乗り換え、水栓ハンドルの取り替え、家具の組み立て。

居なくても困らないから期待しなくても済む。

[161. 匿名]

>>160
私も期待しなくて全部一人でできるようになって
学校のトラブルから蜂の駆除までなんでも頼らなくて

最後は調停離婚しました

資金面の計画が無計画だったけどなんとかやっていけてます

本当に今楽です。

[162. 匿名]

>>32
なんかかっこいい

[163. 匿名]

主さんはメンタルクリニックは行ったことある？
一度だけでも話しを聞いてもらうだけでもいいんじゃない？

[164. 匿名]

>>34
自分の人生犠牲にして過ごすなら、一度死んだつもりで行動起こしたほうが、良くなるとは思う

[165. 匿名]

突発性難聴って
治ることもあるけど
治らず聞こえにくくなることあるよ

私の時はヒステリー球に悩まされたな、近所の人に監視されて家の前にゴミ捨てられたり押しピン置かれたり、、旦那は何もしてくれなくって
夢で隣の家の間に大きな壁を作ってホッとしたっていうの見たくらい。

旦那が帰ってくると調子悪くなって連休は地獄だった。
離婚も大変だった。探偵つけられたり


今は自由で清々してます

[166. 匿名]

>>153

食べた時はケーキでも、今は💩だもんね、お互いに。
💩と💩がお互いの好きな所を探そうとしても無理よ。

[167. 匿名]

>>1
ご実家に頼れませんか？
娘がそんな状態ならご両親も心配なはず。

[168. 匿名]

>>1
身体に症状出てるじゃん
心療内科行ったほうがいいよ

[169. 匿名]

>>159

とりあえず義母に意地悪されるたびに義母か夫に水かけていいよ

[170. 匿名]

遺伝子的に遠い人に惹かれるように出来てるから、強い恋愛感情で結ばれたカップルほど結婚後に感情や行動パターンが合わないんだって。

[171. 匿名]

>>136
私6年前までそこにいたよw
スリッパで当時の自分の脳みそカチ割りたいわ。

[172. 匿名]

>>74
感謝するなら
子供に会わせてくれてありがと！
と思えばいい
私ならATMにして着々と準備進める
経済的なことだけクリアしたら
このご時世離婚珍しくないし
その間は妻じゃなくて親だけやればいい
あと病院はちゃんと行って！

[173. 匿名]

>>41
いやほんとにいつ休むの　そういう夫って出掛けないでずっと家にいるイメージだし

[174. 匿名]

>>166
大半のカップルは最初は好きなのにそのうち嫌いになって別れるのよ。
夫婦だって嫌いになったらもう嫌いのままよ

[175. 匿名]

>>1
夫や子供と関係ない趣味も持とう！
なんでもいいよ、音楽でも芸術でも！
私はゴルフ始めたよ、いきなりルールも知らんけど

[176. 匿名]

>>154
主さんは別れない方向で考えてるんだから
そういうのはいらないよー
恋人と夫婦は責任が違うんだから何かに目を瞑るのは必要でしょ。
嫌になったからって別れられるのとは違うんだよ。

[177. 匿名]

>>20
結婚そのものが現実だからね
幸せってのはあくまで理想

[178. 匿名]

離婚するつもりはないと思ってたけど離婚もありなのかなぁ
別居でもいいか
でもこのまま安定を確保したまま趣味とか旅行とかで気を紛らわすのもありか、とか
ずっとぐるぐるしてる～

[179. 匿名]

>>74
一般人は勘違いしてるけど、発達寄りの夫とはとにかく距離を取る以外の解決策はないよ
あらゆる所（公的機関も含め）に相談して得た回答がこれだよ
カウンセラーもお手上げなんだから（カウンセラーによっては夫の面談拒否されたわ）凡人の妻がやれる努力なんて無いの、努力するからカサンドラになっちゃうのよ
努力厳禁、夫はエサ与えて放置でよろしいよ、自分の自立、趣味や健康や交遊関係だけ専念すべし

[180. 匿名]

>>176
横

喧嘩が多いぐらいなら、そう思うけど
身体症状まで出ているし。

妻に生理的に嫌がられていてATM扱いされる夫も可哀想に感じてくる。

[181. 匿名]

うちは共働きだから「イビキが気になって眠れない。仕事に支障が出てるから別室で寝たい」と言って寝室を別にした。
旦那がイライラして攻撃してきたら「眠くなった」とか「だるくなってきた」とか言って部屋に逃げちゃう。
たまに覗きに来るけど足音したらタヌキ寝入りしてる。

[182. 匿名]

>>179
離婚しないの？
そんなに軽蔑するような相手と同じ家に一緒にいたら自分がおかしくならない？

[183. 匿名]

>>1
参考にならないかもだけど…

旦那のことを口答えするロボットだと思ってる。
だから向こうがちょっと良いことをしたら｢ロボットなのにすごい！｣となる。

[184. 匿名]

>>4
なんで頼朝？

[185. 匿名]

>>6
働いて帰ってきて、また夫を見るとストレスになるなら、あんまり意味ない気がする。
子どもがパパ大好きだから、ぐっと耐えてるよ。

[186. 匿名]

>>15
理想！
でも子供が父親大好きだと無理ですよね？
父親の家にいっといでーとか？

全てではないけど、子供はパパママ仲良くして欲しいって思ってるんだよね。
それが分かるから辛い。はよわかれたい。。

[187. 匿名]

>>182
心身共にダメージ食らって長期間家から出られない位体調が悪かったからリカバリーに時間がかかってるけど、もう準備進んでカウントダウンに入ってる
ただし、カウンセラーから何にせよ話し合いの出来ない相手だから難しいとも忠告されてる

[188. 匿名]

>>19
子供じゃない？
子供の前では仲良し演じてるんじゃない？

[189. 匿名]

>>169
ありがとう！ちょっと笑えた！
ただ最近主さんと同じくちょっとメンタルにきてるのでとりあえず自分が落ち着くためにも会話しないでおく…
ちゃんと話し合いができる相手なら話し合いたいんだけど、話し合い出来ないし、誰かに相談してって言ってもこんなつまらない話相談できるわけないって言って人に相談することもしないし、第三者を交えて話し合いもヤダ、録音するのもヤダ(夫は屁理屈こねるので客観性を持たせたい、わたしが変なこと言ってると思うなら他人に聞かせてほしい)、全部ヤダヤダ。
だからわたしも話すのやめる。

[190. 匿名]

>>74
大きめの書店で専門書立ち読みした方がいい

前頭葉が欠損してるから、通常の脳の人とは同じにはなり得ない、通常の人間では無いことを肝に命じた方がいいよ、あなたに落ち度はない、彼の脳の問題

[191. 匿名]

発達障害だろうがモラハラだろうが健常者だろうが、夫が原因で心身に影響出てるなら物理的に離れるしかない。
どこに相談しても同じ事を言われると思います。

[192. 匿名]

>>190
欠損はしてないんじゃない？
欠損した人なんてフィニアス・ゲージぐらいしか知らない。

[193. 匿名]

休日は1人で出かけてる
家ではお互いだいたいイヤホンしてる

[194. 匿名]

>>186
うちは親が仲悪くて喧嘩ばっかりしてるのに離婚しなくて子供の頃すごい辛かった
一緒にいるのが嫌なら離婚すれば良いのにってずっと思ってた

[195. 匿名]

>>41
シンプルに仕事のフリして帰らなければ良いだけじゃない？

[196. 匿名]

>>180
妻に生理的に嫌がられていてATM扱いされる夫も可哀想に感じてくる
↑
追い込んだのはその男だから可哀想じゃないわ。自業自得。

[197. 匿名]

>>1
同じく夫源病。
旦那の顔見て話すのも苦痛。家にいられるだけでイライラする。胃潰瘍にもなってストレスで15キロ痩せて鬱気味になったよ。
まだ小さい子供がいるので離婚は考えてない。
とにかく好きなことをしまくる！
うちは稼ぎがかなりいいので割り切ってます。
この人の妻でいるのが仕事だと思ってる。

[198. 匿名]

>>179
すっごいわかる。カサンドラにならないように気をつけることが最も重要だよね。
楽しみは夫以外のことで見つければ、そんな悲観したら人生にはならない。（浮気等ではなく）

[199. 匿名]

>>184

源だから？（横）

[200. 匿名]

>>183
あ！なにそれ！すごい名案

[201. 匿名]

わたしはそれで来月出ていくよ
親権に納得してくれないので別居して調停するつもり。

てかあんなに頻繁に仕事でいないやつが親権主張してて草www
弁護士、弁護士！と言ってて
取れる確率低いから協議離婚にしよう、離婚しても会えないわけではないと言っても、嫌だの一点張り
話にならないので出ていきます。

[202. 匿名]

子供が独り立ちするまでは、育児要員と金のためいる
でも一緒にいたくないし、死ぬ時まで一緒にいたいなんて思わない
毎日どうでもいいことでキレるし、疲れるしこっちはワンオペで鬱になったのに病気の理解もしてない
ほんと自己中
早く保険金たくさんかけて死んでくれないかな
話してもつまらないし疲れるしなぜかケンカになるし子供泣くし、もう後悔しかない
こんな奴と結婚しなきゃ良かった
早く1人になりたい

[203. 匿名]

正直たまたま結婚適齢期で
たまたま旦那がいたから結婚しただけで
そこまで好きでは無かった
義親もバツ、義兄も義妹もバツ
みんなバツついてて次は旦那ww
最初は気にしなかったけど、そういう血筋なんだなぁ、と
人の感情がないひとでした
アスペかなんかだと思います。

[204. 匿名]

>>179
わたしたぶんそれ。
あと学習障害もありそう。
話も通じないし、自分の嫌なことは受け入れない。
こいつ雇ってくれる心広い会社にまじ感謝しろって感じ
たぶん会社のひとも迷惑してそう…
心療内科で適応障害と診断されたよ。

[205. 匿名]

>>194
子供の前ではケンカしないですよ。仲良くしてます。
ケンカ…ってゆうか、ケンカにならない。
諦めてます。

まぁでも、子供は敏感だから感じるんだと言われたらしようがないですが。

[206. 匿名]

>>199
それだけで笑
じゃあしずかちゃんでも良かったってことかな。

返信ありがとうございます！

[207. 匿名]

>>94
その生活は長生きしそうだね

[208. 匿名]

>>191
うんにゃ
精神科通って鬱判定受けたけど、精神科もカウンセラーも鬱の時は大きな判断はしちゃいけないって言ったよ。緩和してきた時に決めましょうと
悩む余地がないレベル(暴力など)だったら即離婚を勧められるのかもしれないけど、まずは患者の負担がない程度のケアを勧められると思う

ちなみにわたしもストレスから低音性難聴になったりしたレベルだよ

[209. 匿名]

>>182
こういう人ってバカの一つ覚えしか言えないのかね
逆にこういう人こそなんらかの障害持ってるのかと疑う

[210. 匿名]

>>179
うんうん
ありとあらゆる努力して(喧嘩にならないように冷静に気持ちを伝えたり、それで伝わらないなら数を重ねる、それでも駄目なら言い方を変えてみる、自分も寄り添うなど)それでも伝わらない相手って発達やサイコパスや何らかの病気抱えてるケースがほとんどだと思う。つまり絶対伝わらないんだよね

割り切るか別れるか、どちらにせよ構築は無理だと思う

[211. 匿名]

>>209
考えが浅はか過ぎるよね。

[212. 匿名]

>>207
えー、逆だったか
もう少し不摂生するわ

[213. 匿名]

>>186
知り合いが子供いるけど別居してるよ
奥さん実家に子供連れて帰ってしまい、子どもは土日だけお父さんとお出かけしたりして楽しんでる

[214. 匿名]

>>1
弱者妻なのが悪い
強く生きる努力しな

[215. 匿名]

>>12
夫がいる時はイヤホンして過ごしたいんだけどすごく嫌がられた。
無視されてるように感じるらしい。
怒鳴られてしまった。
夫が見るバラエティ（ワイプ芸人が手を叩く系）とか夫のセンスのないいじりとか聞くに耐えないんだけど、嫌だって言うと人格否定したことになるらしい。
もう耳を塞いで暮らしたい。

[216. 匿名]

すんごい気持ちわかる。
めっちゃ悩んでる

[217. 匿名]

>>186
別居婚理想＼(^o^)／

[218. 匿名]

>>203
え、さすがにこれはどっちもどっちじゃね？

[219. 匿名]

旦那がすっごく好き♡って夫婦憧れるし
奥さん大好き♡大切♡って本当に羨ましいし
そんな夫婦になれなかった自分自身が
寂しいというか切ないというか
悲しい気持ちになる。

[220. 匿名]

物理的に距離を取る
朝も夜も顔合わせないように時間すらすのオススメです。
あと、夫のための家事を減らしていく。
角が立たない嘘の理由で、仕方ない感じで自分でやってもらうとか。

[221. 匿名]

>>1
突破性難聴まではいってないけど、私もすごくイライラすると頭痛と耳鳴りがする。私は我慢しないで割と言い返すタイプだけど、相手は話しか通じず、道理が通らない事でも平気で言い返して来るからエンドレスなイライラがすごい。

[222. 匿名]

>>215

わかる。

夫が私に何か言う時って100%私が不快になるから
よく考えたら私側には夫の発言を聞くメリットはないんだよ。

[223. 匿名]

>>200
うちのロボットは臨機応変に口答えできるのよ
頭いいでしょ！

[224. 匿名]

重度の夫源病です

子どもたちのために生きている

[225. 匿名]

みんな毎日お疲れ様です
私も同じ気持ちです

[226. 匿名]

夫ではなく知らないおっさんの面倒を仕方なくみてると思おう、ヤケクソで

[227. 匿名]

>>219
わかるわかる

たまに旦那さん大好きスレがたつけど羨ましすぎて覗きにいくw
私とは大違いだから嫉妬すらしないw
むしろホッコリした気分になるよ

私もなりたかったなぁ
虚しくなる

[228. 匿名]

>>227
めっちゃ同じくです笑

私も覗きにいって、は〜ああこんな夫婦になりなかったな〜(*^^*)羨ましい、、可愛いなあって思ってからの虚しさ、、笑

もういいやって諦めるのも虚しさ、、。

[229. 匿名]

私の場合どこかで期待するから辛くなるんだよね
あーこんな人なんだよな、、諦めようって思っても
どこかで期待しちゃってるから、私ダメなんだよね
気持ちを無にするか
本当に自分の気持ちを切り替えてくしかない、、
姉に旦那の事相談したら旦那が私に気持ち冷めたんじゃない？言われて、確かに！ってなりました。
愛情あったら相手の嫌がる発言ってしないもんなんだよね、、でも私からまた好きになってもらう為に頑張っていくのも今でさえ頑張って育児家事仕事してんのに馬鹿らしいし
けど、離婚までまだすぐに考えられないから
お金ためながら自分自身はどうしたいか考えていこ〜

[230. 匿名]

>>1
主を見てると未来の自分を見てる様だわ、うちの夫も多分アスペルガー

うちの母も父に長年苦しめられたからなのか苦労してとうとう癌になったけど（治らない）母はもう何も期待してない、お金だけ持ってくる人だと割り切ってるって
子供と孫とペットが大事だと
母のぶっちゃけ話を最近聞いて、あまりに悲しくて虚しくて孤独でここまでどうやって耐えたの？！って思ったけど、そういう生き方もあるんだと知った……同じ苦労したくないな、私はどうなるんだろう…

[231. 匿名]

夫の声だけ聞こえないって時があるんですわ｡本当に聞こえないの。なんでなんだろ？

[232. 匿名]

>>8
テオじゃん！
こいつまじ調子いいよね。
ドラマとわかっていても腹が立つww

[233. 匿名]

私もいくつもの理由があって夫が家にいるとイライラする。顔見るのも声聞くのも同じ空間にいるのも無理。ストレスがたまりすぎて不眠症、生理不順を繰り返してます。別居したい。

[234. 匿名]

義母が義父に対するストレスを溜め込まない人。
義父が失言したり、何かやらかしたりすると、「何あれ、もう‼️」って家族の誰かに言う。そして、言って発散出来るのか、すぐに忘れる。
だから続いてるんだし、夫源病にならないんだなと思った。

溜め込むタイプだとどんどん嫌いになるよね。
言って改善されなくても、こいつは家庭を何だと思ってるんだ！？ってなるし。
しばらく離婚したくないのなら、上手くストレスにならない距離をとって、ストレス発散しつつ付き合うしかないよね。

[235. 匿名]

>>223
家のロボット臭いんだけど. . .

[236. 匿名]

>>229
うちはの旦那は私のこと好きだけど、常に私がむかつく事しかしないよ。
そもそも「好きな相手を大切にする」って気持ちがなくて「俺はお前が好き、だからお前は俺に尽くすべき。好きな人に尽くされたら俺は嬉しいから。お前の幸せ？何それ？俺になんか関係ある？」って思考たまから話にならない。

[237. 匿名]

>>38
私も両親に同じこと言ったことある。結婚してから意見変わったわ。

[238. 匿名]

>>1
頭痛が酷くなったので
別居後、離婚しました。

確かに好きで結婚しましたが、離婚は後悔はしていません。

[239. 匿名]

>>213
それが正解だよね。
実家の親を含めて皆ハッピーじゃない。
子供も親の良い部分だけ見て成長できるし。

[240. 匿名]

>>4
これ源頼朝じゃないんだってよ。

[241. 匿名]

>>12
マイナスだろうけどマジレスすると、イヤホンは長時間使うと聴力に影響するよ。1日1時間が使用目安だったはず。
私はイヤホンで毎日音楽聴く生活していたせいか耳が悪くなってきたよ。

[242. 匿名]

>>241
でも嫌いな男の音を聞き続けるストレスよりマシ

[243. 匿名]

>>112
Xで「ASDの夫の他人に対する基本姿勢は
普通の人間が『見下している嫌いな人間』に対して取る態度だ」みたいな投稿を見て
「あーそれそれ」って思った

なるほど。と思いました。やっぱり旦那の特性ですね。少し楽になりました

[244. 匿名]

>>1
お金のため生活のためには離婚できないですよね
頑張ってください

[245. 匿名]

>>210
やっぱりそうかぁ
いろいろ試したけど、最後は暴力

[246. 匿名]

>>239
実家の親はハッピーじゃないよ
別居なんてそんな中途半端なことやめなよーって雰囲気
でも奥さんは旦那と喧嘩ばかりしてたらしいから実家のが幸せだろうねー

[247. 匿名]

うちはモラハラ夫、恨みが積もって許せない。
イライラするし原因不明の蕁麻疹が出る。

ずっと楽しみが夜中のお菓子だったから体重が増えてしまった。
今は推しを見つけたので、１人の時に動画見たり音楽流してるよ。癒やしとトキメキをくれる存在って凄い。

[248. 匿名]

>>34
子供たちが巣だって二人になったらめっちゃ嫌な部分見えてきてストレスになって腸が弱って便秘になったりした。
でももう50過ぎて今さらパート生活変えるのもだるいし10才年上の旦那が先にいくだろうからこのままやり過ごす。
子供たちもいないしとりあえずごはん出しといて私はすぐ部屋でのんびりしてる。

[249. 匿名]

>>222
うちも。私が見てるテレビにもまず否定、出てくる芸能人の悪口。
聞いてて嫌な気持ちになるからなるべく一緒にいないようにしてる。
年に数回の一緒に出掛けるのが苦痛。

[250. 匿名]

>>62
既婚者ではない人が多いんじゃないかなと勝手に思ってる。
何も知らない人が首ツッコんで好き勝手に言ってるだけ。

[251. 匿名]

義姉も同居のストレスや旦那はわがままで何もしないからワンオペ育児。
だから体壊して入院したりいろいろ苦労してたけど、子供がいい子に育った。
３人娘っていうのもあるのかみんなママ大好きでお友達みたいな感じ。
お隣さんも娘さんが３人いるけど子供を連れてしょっちゅう帰ってきて楽しくやってるよ。
旦那とうまくいかなくても子供と楽しく過ごせればいいんじゃないかな。
子育て中は大変だけど子供が成人すればまた状況は良くなると思うんだよね。
子供って母親の味方になるし。
子供がいない私から見たら、旦那とうまくいってなくても子供たちと楽しくできるんだからうらやましいって感じ。

でも味方にしたいからって父親のグチを言ったり、大げさに悪口を吹き込んではダメ。
旦那とうまくいってない不満のはけ口を子供に向けてはダメ。
そういうことすると子供は母親のことも嫌いになってしまうから。

[252. 匿名]

>>242
そうか…。究極の選択だね

[253. 匿名]

>>251
うちも旦那の借金やら暴言で鬱っぽくなったこともあったけど成人した娘たちとは仲良しで気持ちの拠り所にもなってる。
時々一緒に旅行やコンサート行ったり長女は結婚して県外にいるからそちらに遊びに行ったり。
娘たちには旦那の悪口言わないようにしてるけど旦那が変なこと娘たちも社会人になって気づき始めてる。
子供もいつか大人になるし父親がおかしいことしてたら気づくよね。
あとは女友達とも飲みに行ったりストレス解消してる。

[254. 匿名]

>>199
更に横
政子が夫源病なのかとおもった。

[255. 匿名]

>>15
わかる。うちも別居婚、
別居婚でも多少イライラするのに
一緒に暮らせるのは凄いなって思うよ。

[256. 匿名]

>>107
なんでマイナスなの？笑

[257. 匿名]

>>155
条件だけ見た結婚ね

[258. 匿名]

>>15
それを目標に仕事頑張る、今決めたわ！

[259. 匿名]

いつもいつもご飯いらんっていいやがって
本当はこっちも作りたくないんだよ！
作らなかったら俺の飯は？って

あーもうだから週末大嫌い！

[260. 匿名]

みんな本当に本当にお疲れ様、、私だけじゃないんだね勇気でた
本当に苦しい

[261. 匿名]

簡単に離婚できたら本当に苦労しない

[262. 匿名]

うちもここのみんなと同じです。多分夫は発達障害。共感力ゼロ、ストレスマックス。

ほぼ毎日喧嘩してる地獄の日々ですが、夫は、別れず一緒にいたいと。今会社経営してて仕事が大変だから余裕がないけど、仕事が落ち着いたら自分を変えることと私に向き合うことに夫は専念すると。絶対別人に生まれ変わると。

私は他人ってそんなに変わらないよな〜と思ってますが、みんなだったら信じますか？

[263. 匿名]

>>262
旦那さんおいくつですか？
うちも似たような事を言っていましたが、43歳
なにも変わらず、男性更年期始まったのかますますひどいです

[264. 匿名]

結婚適齢期だったので近くに居た夫と結婚したのでそれほど好きではない。それでもなんだかんだやってきたつもりだったが50代過ぎてダンナの口調がキツく感じるようになった。まるで部下に対するようにダメだしとか。私も結婚当初とか言いたいこと思いっきり言ってきたのだが、ここ数年、言っても引き下がらずああ言ったらこういう感じで時にはモラハラチック。
私が経済的に離婚できないということをわかってて上から目線で挑んでくる。立場が逆転。
私も言い争いも平行線だし苦痛だし面倒臭いから言いたいこと飲み込んで促すようになった。ここ最近在宅勤務増えて余計嫌いで苦痛。
やっぱり亭主元気で留守がいいが1番。