子供同士が仲良しだからママ友にモヤモヤしても我慢しないといけない

[1. 匿名]

私の息子には大の仲良しの友達がいます。
昨日その友達がうちに泊まりに来ることになりましたが、
「うちの⚪︎⚪︎が今からそっちいくねー」だけその子のお母さんから来ました。
お泊まりが終わって解散したあともお礼の連絡がありませんでした。
私は親しき中にも礼儀ありだし、母親としてのマナーを常に持っていたいなと思うタイプです。
このお母さんからは、よろしくお願いします、ありがとう、ごめんねの言葉を一切聞いたことがないので、常にモヤモヤしていますが、子供同士が仲良しだし、お友達もとても良い子なのでこの関係を壊したくありません。
他人に期待してどうするんだと思うようにしていますが、毎回モヤモヤが消えません。
なので、息子の為にも距離を置くことは考えていないのですが、こういったママ友や職場の人間関係、切っても切ってもきれない関係の時はみなさまどうされていますか？

[2. 匿名]

ママ友って言葉もう止めない？
友じゃなくただの知り合いだからさ

[3. 匿名]

離婚しな

[4. 匿名]

LINEもない？

[5. 匿名]

そんなことないけどやっぱら親見るとわかるよ、親に似るよね性格も

[6. 匿名]

とりあえずお泊まりは今後禁止にしたら？
それくらいは主張する権利あるよね

[7. 匿名]

>>1
おちょこ並みの器の小ささを自覚してなんとかしないと

[8. 匿名]

子供は仲良くしてたらいい

[9. 匿名]

お泊まりはなし
外で遊べばいい

[10. 匿名]

>>1
お泊まりってことは食事やおやつも出してあげたんだよね？
お風呂も布団も用意してあげて。
お礼がないなんてあんまりだね。

[11. 匿名]

今と昔では違うのかもしれないけど、小学生の頃からアラフォーの今もずっと仲良い親友がいるけど、親同士の交流全くないよ

[12. 匿名]

親の都合で子供の友情壊さないようにな

[13. 匿名]

>>1
次から断る
子供には言い聞かせる

[14. 匿名]

自分の子供の希望でその子に来てもらったんだ、と割り切るしかないかもね。

[15. 匿名]

子供の友達の母は他人

[16. 匿名]

>>2
「この前知り合いの子供が家に来てさー」って言うの？おかしくない？w

[17. 匿名]

>>1
こうやって、裏でグチグチ言う方が私は嫌かな
悪気なくお礼とか言わない人はいるのは確か
常識の違いだと思って何も言わないかな
ちなみに私も、お礼の電話は不要派
次に会った時に言われたらいい
全く言わない人もいるけど、私自身はそこまで気にならない性格

[18. 匿名]

親がありがとうやすみませんも言えないに、子供お泊り不安じゃないですか？
何かあった時がこわいというか…

[19. 匿名]

>>1
親ありきでしか遊べない年齢なんだから距離おいたらいいじゃん。

[20. 匿名]

そのくらいは気にしない
挨拶がないくらいで実害はないから

[21. 匿名]

そもそも親と仲良くない子泊まらせない

[22. 匿名]

>>1
その友達が礼儀正しいならこれからもお泊り続けてもいいけど多分お察しだと思うからお泊りは理由つけて辞めるかも
こっちのストレスを緩和することも大事だよー

[23. 匿名]

お泊りとかやめたら？
仲良しなのはいいけど子供同士も程よく距離を保ったほうがいいとは思うな

[24. 匿名]

価値観の違いだよね。いずれ、離れる時が来ると思うよ。どのタイミングかわからないけどさ、合わないなって思ったらどこかで縁が切れると思う。

[25. 匿名]

担任に言って来年度はクラスを替えてもらう！

[26. 匿名]

>>12
でも友情ってその時々で変わっていくから一生ではないよね。

[27. 匿名]

子供と親は別だけど、お泊まり会は無しでしょ。

[28. 匿名]

お泊まりはなしにした方がいいよ。争いの元だ

[29. 匿名]

マンションの隣の部屋がクソガキの溜まり場なんだが、ドアの開閉音のしつけくらいはしてやってほしい

[30. 匿名]

>>1
年少の娘の仲良いお友達のお母さんが本当に非常識な人で、春から何も言わず我慢してきたけど、もう無理と思ってついに年末に文句言って関係終わらせたよ！
園では子ども同士遊んでるみたいだけど、園外では一切関わり無くしてる。
もちろん親同士も何にも会話なし。めちゃくちゃストレスフリーになったし、我慢する必要なかったなと後悔もある。

[31. 匿名]

>>1
逆に自分の子供がお泊りいくことあるの？
そうなら別にお礼なくてもいいやん

[32. 匿名]

逆でごめん。

幼稚園にとき、親子参観でペアになって作業しましょう、そこに親も入ってくださいってなって、友達と楽しく作業していたけど親同士が全然会話してなくて、二人ともつまんなさそうだし、お母さんたちお互いのこと嫌いなのかな？って幼稚園児ながらにソワソワしたの覚えてるよ。

[33. 匿名]

年齢が書いてないけどそんな仲良しお泊まり会って今だけだし
一生続く訳じゃないから気にすんな

[34. 匿名]

>>2
1度あったら友達で毎日会ったら兄弟だ！覚えとけ😆

[35. 匿名]

そのお泊り会自体その子の親からしたら誘ってほしくなかったとかではなくて？

[36. 匿名]

>>1
受け入れてるの主さんじゃん。
今日はダメですと言えばいいんだよ。

[37. 匿名]

子供の年齢にもよる

私は絶縁した。子供同士仲良いけどお礼は一切しない。本人に言わせればいいと思ってる。

[38. 匿名]

>>17
あなたは気にならない性格でも気にする性格の人を正しくないみたいに言うの違う。
裏でグチグチ言う方が嫌って、こんな人なら直接言いにくいわよ

[39. 匿名]

お泊まりは親同士の理解もあるんだよね。

[40. 匿名]

[41. 匿名]

>>1
人それぞれなんで私はスルーしてます
私は人様にそう思われないように振る舞いに気を付けています

[42. 匿名]

>>16
この前ママ友の子供が家に来てさーでもなくない？
息子の子供が家にきただけじゃん

[43. 匿名]

子供同士が可哀想だよね
だから相手の親はもうどうでもいいものとして、自分の子の友達を一人の人間として見ていくしかないのかな？と思ってる
挨拶しなかったら挨拶するように言うとか、色々してあげるのはこの子達のためと思ってやるとか
厳しくて嫌なら家には来なくていいよってちゃんとルール決めて遊ばせる

[44. 匿名]

逆に子供を泊めるって相当親しい関係性じゃないと無理だわ
何かあっても責任とれない

[45. 匿名]

>>16
「息子の友達が」って言う。

[46. 匿名]

>>20
ええええ無理だー
価値観の違いだね

[47. 匿名]

>>45
そうだよね
元々は子供同士が友達なんだから

[48. 匿名]

>>1
どっちが誘ったの？

[49. 匿名]

>>45
適切な説明だわ

[50. 匿名]

お泊まりやめたくらいで関係が壊れるとでも思ってんの？

[51. 匿名]

>>31
お泊まり行く事があるなら同じようにお礼言わなかったらいいと思ったけどそういう事じゃないかな？

[52. 匿名]

モヤるけど子ども同士仲良しで相手の子も良い子なら目をつむるかな。
親にお礼は？なんて言えないしね。
反面教師にするしかない

[53. 匿名]

ごめん。一切連絡もお礼もしない。
吐くほど嫌いなママ友の子供とうちが仲良し。今は挨拶もお互いしなくなって本当にありがたい。その友達がうちの子誘ってくるのが本当は嫌。なぜかうちにべったり。できれば喧嘩でもして離れて欲しい。

[54. 匿名]

>>17
そういう考え方の人にはそもそも意見を求めてないんじゃない？
〝裏でグチグチ言う〟って、耳聞こえの悪い言い方されて主が可哀想だよ。

[55. 匿名]

>>1
泊まりとなるとご飯やおやつ出したり、朝ごはんも考えなきゃいけない。まだ発覚してないアレルギーとかあったら怖すぎるよ。

[56. 匿名]

別に子供が仲良しならいいかな‥自分はお礼言う派だけどいちいち相手のお礼とかは求めてないかも考えるのが親めんどくさいし。

[57. 匿名]

>>10
主さんに対して器が小さいとか裏でグチグチ言う方が苦手、みたいなコメントあるけど、
仮に相手側（主さん親子）からのお誘いだとしても、自分の子供が晩御飯やお風呂と布団など用意してもらってるんだから一言お礼言うとか、数百円〜千円以内でお菓子買ったりしないのか不思議。
別にかしこまってお礼言え！菓子折り持ってこい！なんて思わないけどさ。
まーこればっかりは価値観の違いかもしれないけど。

[58. 匿名]

お泊まり会とか幼稚園くらいだよね？やめれば？
どうせすぐに交流なくなるよ

[59. 匿名]

>>1
休日月に１、２回遊ぶ程度なら全然気にしないけど、
お泊りまで受け入れられるのは、まず親同士で
ある程度遠慮無遠慮のボーダー達してないと無理。
主さんは親と子のボーダーが選別できてないから
長ったらしい葛藤に繋がってる。
うちのこ行くからよろ
おけ
でやりとりできて食事や身支度お風呂万一身体の
異常を訴えたら全対応、もしくはママ友に遠慮なく
支援を要請できる位の距離感と信頼関係を
育めてないよね。
いくら子ども同士が仲良くても
今後お泊りは拒否してください。

[60. 匿名]

>>8
私もこれ
相手の親はもう最低限のやり取りだけで済ませる。あとこっちからもその子の親にはもう礼儀は意識しない
幸いにも主の子どもの友達自体はとても良い子だそうだからそれならもうそれでOK

[61. 匿名]

>>1
私はお友達の家に泊まることが多かったんだけど、そのたびに親が何か菓子折りをもたせてくれたりだとか、その後ご挨拶に伺ったりしてくれていたな。今思えばありがたかった。

[62. 匿名]

>>7
よろしくお願いします、ありがとう、ごめんねの言葉を一切聞いたことがない

一度や二度ではないということでしょう。
さすがに泊まりに来てて子供の面倒みてもらって、連絡しないのはおかしいかと。

[63. 匿名]

こういうのを人に話した時点で悪口になるから、自分の判断のみで行動したほうがいい
我慢するなり、うちには入れないようにする等
子供にも我が家の方針だからって説明するしかない
大きくなってきたら、子供は案外「親が駄目って言ってるから」ってのでおさまること多いよ

[64. 匿名]

>>2
呼び方変えたって関係変わる訳でもないのになんで変えるの？

[65. 匿名]

>>38
横
直接言ったら言ったでめちゃくちゃ被害者ヅラしたり逆ギレしそうだしね。
ありがとう、も言えない人なんてその時点でお察しかな。
普段からお互い様みたいなお付き合いならともかく。

[66. 匿名]

会社で人の悪口、噂話大好きなめんどくさい女が、絶対自分に反論しなさそうな気の弱そうな女と子供が同級生で家も近いとかで学校行事とかよく一緒に行ってる様子だった。けど後に、おとなしい方の子が、そのめんどくさそうな女のことを実は嫌いで、子供同士が仲良しだから我慢してて、学校とかの関係であと7年は最低仲良いふりしなきゃならないの〜と本気でストレスそうだった。地獄だ…

[67. 匿名]

>>51
知らないところで奢って貰ったりとかしていたりあるかもしれないしね。男の子かな。

幼馴染がありがたく思うときはくるからね。

[68. 匿名]

>>58
それがね40年間友達なんだからびっくりするよ。
腐れ縁だね。

[69. 匿名]

子供だけ仲良くしたらいい
わざわざ巻き込まないでほしい

[70. 匿名]

お泊まり？
簡単に預けるママ友も引き受ける主も変じゃない？
お泊まりに至るまでの経緯はどうなってるんだろうか。

[71. 匿名]

>>21
子供同士が親友でも？

[72. 匿名]

>>30
おめでとう！私も嫌いなママ友と絶縁して2年。本当にストレスも後悔もないよ。

[73. 匿名]

>>1
お菓子は持ってきたの？

[74. 匿名]

>>17
自分の時はどうだったか思い出したけど、小学6年男子3人泊まりに来たけど、うち二人の家はわかっても親の連絡先も知らなかったわ
共通の知人いるから繋がろうと思えば繋がれるから気にしてなかった
うちが泊まりに行かせてもらった時は、相手と連絡先交換してるから、私からもお礼と手土産もたせたけど、
子供達からニコニコの笑顔で、よろしくお願いしますとお邪魔しましたがちゃんと聞けたらもうそれでよしだとおもったよ

気になるならお泊まり会に呼ばないしかないね
そのお宅ごとにルールって違うから、合うか、許容できる人と付き合えばいいと思う

[75. 匿名]

>>1
親が手助けしなくちゃならない遊びはさせないようにする。
こちらからは誘わない、車を出すとか遊び場として自宅を提供するとか必要以上に気をつかわないようにする。

◯◯してやったのにとか、自分だけって思うようになったらもうその相手との親しい関係は終わらせるようにしてる。

[76. 匿名]

うちの息子の1番仲良い子もお母さんが癖強め
お泊まりまではなくて一緒にイベント行くくらいだけど、結構遅刻してくる
そういう人なんだな、と思って深入りしないようにしてる

小学校も一緒だからまだまだ先が長いから、とにかくストレスを溜めない距離を保つのがいいなと思ってるが、子どもは家に行きたい！とかしょっちゅう言ってるから、そのうち家を行き来になったら何事かあるあもと思っている…

[77. 匿名]

>>12
幼稚園とか学校で終わらせてもいいと思うよ
お泊まりしなくても仲悪くなる事は無いと思う

[78. 匿名]

>>17
こういうトピに来て悩んでる人に寄り添いもせず説教した挙句、自分は気にならないとか自分語りしていく人の方が嫌

[79. 匿名]

うちの子はお泊まり会には参加させなかったな
色々と気を使うし、相手のご家庭にも負担だと思ってたから
中学校からは禁止になった

[80. 匿名]

>>17
裏でグチグチ言う自分に全く関係ない他人は気になるんだね

[81. 匿名]

逆にお礼しすぎで迷惑だったことある。ひたすら謝り続けてきて３回もお礼の品持ってきて、１回お返ししたら、また3回お礼の品を持ってきて、毎日ラインでも謝りつづけてって人いた。欠席の連絡帳持って行っただけなのに。

[82. 匿名]

親のお陰で楽しいこともあったよー。
大きくなると親付きの関係の子とは薄くなっていったよ。喧嘩したわけでもないのに。部活別だったし、お互い別の仲良しができたせいなのかな。それに情けないところ、悩み、自分の嫌なところが見せられなかったから関係が遠くなってしまったのかも。

[83. 匿名]

>>1
大きくなれば子供個人の付き合いになるだろうけど、それまで何年もかかるし気が重いな…

[84. 匿名]

>>1
2000円くらいの手土産は持たせて欲しいところだね。
夜「ご迷惑おかけしてないですか」のLINE＆お礼のLINEは必須だと思う

[85. 匿名]

>>7

出た、図々しいヤツｗ

図々しいヤツって自分が非常識なのに『相手の心が狭い』ってことにするよね〜恥ずかしい

[86. 匿名]

どうしても関わりたくない親の子とうちの子が、どうすればケンカでもして縁切ってくれるかな？といつも考えてる。
この際、仲良くなりすぎる方が揉めやすいかな？恋愛でもなんでもいいから離れて欲しい

[87. 匿名]

相手は親同士仲良くもないのにお泊りとか密な付き合いに誘わないで欲しいって思ってるかも

[88. 匿名]

>>2
なんで？
知り合いじゃなくて友達になった人もいるんだけど。みんながみんなコミュ障だったり非常識な訳じゃないからね。

[89. 匿名]

>>1
お泊りでうちの行くねだけだと辛いなーー
学生時代からの友だちならウェルカムだけど、ママ繋がりならアホな人だなーと思うわ

[90. 匿名]

お泊まりとかそんな大事なことしなくてよくない？
遊んで帰宅すればいいのでは。
ご飯だのおやつでの、風呂とか就寝とか朝ごはんとか大変じゃない？

[91. 匿名]

幼稚園のお泊まり会あるでしょ。それでいいじゃん。

[92. 匿名]

>>85
そうそう。自分が反対の立場続くと嫌がるのにね

[93. 匿名]

>>68
幼稚園くらいからずっと？すごいね
姉妹みたいだね。

[94. 匿名]

>>87
うん。いきさつはわからないけど、相手の親、乗り気でないような気がする

[95. 匿名]

>>7
人のせいにしてんじゃねーよ

[96. 匿名]

モヤモヤするなら関わりたくないわ
子供なんて園や小学校で勝手に遊んでくるんだから

[97. 匿名]

>>1
関係壊したくありません、とか思わなくていいよ。

親がどうあろうが、子供同士仲良いときはいいし、
悪いときは悪い。親は関係ない

[98. 匿名]

最近よく似たトピあったけど、お泊りがそもそもどうなの？って話だった。
親まで仲よけりゃ親子揃って友達の家でお泊り会だよね。子どもだけで行くような関係なら負担かけるし行かせないほうがいいのかも

[99. 匿名]

>>2
「子供の友達のママ」じゃ長くてめんどくさいもん
自分の友達じゃないから「ママ友」って言えば距離感伝わって話もスムーズ
友達だと思って使ってるわけじゃないのよ

[100. 匿名]

>>62
誰にでも挨拶しないのか、トピ主だけなのかによるね

[101. 匿名]

>>1
子供何歳か知らないけど、成長につれ友達関係も変わるよ
お泊まり会は頻繁にするのはやめとこう

[102. 匿名]

>>1
親は切っていいよ。幼稚園くらいの頃は、親子での関わりを重要視してだけど年々どうでもよくなる

[103. 匿名]

お泊り会はしない
うちは来てほしくないから。
揉め事の元

[104. 匿名]

向こうも主さんか息子さんにモヤモヤしてて、
距離置きたくてあえて雑な態度をとっているという可能性も

[105. 匿名]

>>1
そんな無礼な態度な方とそもそも仲良くならない。子供がーていってるけど同じ穴のアレだってことよ。随分相手を見下してるみたいだけど。指摘しても認めなさそうだね被害者意識で。とにかく、同レベルから脱したいなら、そうなりたくたいならそれ相応のプライドもって接すれば？

[106. 匿名]

>>1
うちの子の仲いいお友達も親がそんな感じ

自分は心が狭いからモヤモヤしてたけど、自分だけモヤモヤしてても損だから、もう気にしないようにしようと思う
悪気があってとかじゃなく、そういう人なんだろうから

[107. 匿名]

娘の友達の母親も、こちらが車を出して遊びに連れて行ったのに御礼の言葉ひとつなくびっくりしたよ。私ならちょっとしたお菓子とか御礼する。相手の子がしつこく誘ってくるけど、やたらめったら使われる気はありません。価値観の違いなのかな～

[108. 匿名]

基本的に子供同士のことは口出さないけど、お泊まり会は万が一何かあったら怖いから前後に連絡取り合える相手じゃなきゃ無理だな。甥と姪しか長時間は預かれないかも。

[109. 匿名]

>>59
てかお泊りで
うちのコいくからーて輩が
まずない
どんな層なん？？

[110. 匿名]

子供さん自身もそのうち友達と合わなくなるかもだし、そうでなくても友達変わるよ。お泊まりは無しで。
お泊まり以外なら子供の友達関係に親はそんなに関係無くない？気が合わないのに親同士仲良くする必要もないし。
子供の友達は覚えるけど、親は全然知らない人も居たな。

遊びに来て飲み物お菓子くらいは、自分の子も食べるし、それくらいは別に一々お礼も求めない。知らない所で知らないだけで自分の子供もお世話になってるかもだし。
こちら側は分かった時点で礼儀はちゃんとして家族のルールも決めて約束。

[111. 匿名]

>>31
お泊まり行く事があるなら同じようにお礼言わなかったらいいと思ったけどそういう事じゃないかな？

[112. 匿名]

>>2
あなたの言いたいことも分かるけど、ママ友イコール子供関係の保護者（ママ）ってわかりやすいからそのままでもいいよ。
ママ友が純粋な友達だと思ってる人の方が少ないし。

[113. 匿名]

>>12
そう思って我慢してるんだけど
あまりにも合わないママ友だと本当に病む
子供は仲がいいから遊びに誘われると付き合わなきゃいけないけど帰ってくるとぐったりだしお誘いの連絡がくると気が重くなる

[114. 匿名]

>>1
正直、子育て中は自分の気持ちを押しころすしかない事が多いと思う。つらいけど子供が主役の人生に変わってるから今は我慢って思ってる。嫌だしモヤモヤしてるけどね。子供の幸せが1番だから。

[115. 匿名]

>>2
モヤモヤするんだったら、そのママのことは友達だと思わなくていいと思う。友達なのは子ども同士だけ。

[116. 匿名]

>>76
うちは近所で何人か集まるような家の行き来があるんだけど（断れる環境なら本当に辞めた方がいいよ）
その中にいる一人と価値観が合わず失言も多い人でとっても苦手。
でも断ると、自分だけみんなと遊べないって息子に泣かれるから我慢して付き合ってる。
会う度に嫌な気持ちになるから早く疎遠になりたい

[117. 匿名]

>>93
小1からの友達。
その子に誘われて一年に2.3回はお泊まりしてた。
うちは狭かったから私が泊まりに行くばっかりで。友達がお気に入りのお菓子は必ず持って行ってたな。社会人になっても泊まりに行ってたしw
ホームステイの子も受け入れしてた家だったからそういうの慣れていたのかな。
親同士も交流あったからトラブルはなかった。

[118. 匿名]

>>17
裏でグチグチ言わない人だから、ここで言ってるんだと思うよ
ネットでくらい、吐き出したいときあるよね

[119. 匿名]

>>2
関係性を表すにはピッタリ

[120. 匿名]

>>6
お泊まりって相当気をつかいますよね
親同士の信頼関係もないと怖くてできないし何かあったときどうするんだろう

心配しすぎかもしれないけど価値観が違いすぎて無理

[121. 匿名]

>>118
裏でグチグチ言ったらただの悪口になるから、私もガルちゃんで相談してる

[122. 匿名]

くどすぎてうるさいか、連絡なしかなら
ない方がいい

[123. 匿名]

>>1
お泊まりやこちらが負担になる付き合いはもうしない。幼稚園？ならしばらく我慢で小学生になったら子供だけで仲良くしたらいいよ。

[124. 匿名]

>>1
自分の子が相手と仲良くしたいならもちろん遊ばせるけど、親とは距離おくかな

保育園のとき　色々と無理なママ友がいて、徐々にフェードアウトしてったな
遊びのお誘いはお断り、こちらから連絡しない、会えば挨拶はするけど話しかけることはせず
図々しい人だったけどさすがに察したみたい

いろんな人がいて疲れるよね

[125. 匿名]

>>1
そのママ、常識ないね。
もうお泊り会はやめて、子供だけの付き合いで完結させればいいよ。
うちも色々あったも。
子供のことですごい相手の親にも頼られてそれに応えて親子で助けたりもしてた。
ちゃんとお礼は伝えてもらったけど、不義理を働かれたのでもういいやって感じ。
同じクラスなんだけど、あまりにも相手の子が酷いから担任の方から来年はクラス分ける方向で話し合いを進めるって言われたよ。

[126. 匿名]

>>14
そうそう。その子が冷蔵庫開けたり暴れたり迷惑行為するなら別だけど、お友達もいい子にしてて自分の子供が楽しかったなら、それでいいとする。
ママ友も、今後、毎週泊めてとか図々しくなってきたら断るけど、ごくたまのお泊りでその程度の態度ならまあいいとする。

ママ友や会社の同僚は友達じゃないし、礼儀正しくなくてもまあいいかって思う。

[127. 匿名]

>>104
私ならその状況なら泊まらせない。借りを作らずに距離を置くよ。

[128. 匿名]

>>17
インターネットってそういうもんじゃない？
ママ友関係なく、思ったことをすぐ口に出すのはヤバイ奴だよ。

[129. 匿名]

>>6
息子さんの友達が態度悪いとかトラブル起こしたとかでなくお互いお泊り会楽しめたなら禁止はかわいそうかな

[130. 匿名]

>>10
でも、ママってこういう人けっこういるんだな～と思った。
私が会社休みの土日を狙って、子供の友達が遊びに来るんだけど、急いでジュース出したりお菓子出しても、授業参観で誰も声かけてこないから、とうとう卒業まであの子達のお母さんが誰かわからずじまいだったよ。けっこう頻繁に来てたのだけどね。

「いつも仲良くしてくれて～」って声かけてくるお母さんってそういう子じゃなくて、普通の常識ある子のお母さんしかいなかった。

ただ、自分も役員やったり手伝いはしたけど、いわゆるママ友いないから、誰誰のお母さんが誰とか情報回ってこなかったのもしょうがないかなとは思っている。

[131. 匿名]

>>2
ママ友なんてただの言葉。
「子供の友達の親」って言葉だよ。
その言葉を変えて何か変わるの？何か良くなるの？
無意味な言葉狩り面倒なんだわ。

[132. 匿名]

子供は良い子とかさ、みんな良い人だと思う
嫌いな人の子供だと、あのね〜僕ね〜とか人懐こくされてもうざってなっちゃう

[133. 匿名]

子供同士が仲良いと、幼稚園のお迎えの時とか自然と距離が近くなるから厄介だよね。今相手の子から毎日家に入りたいと言われて面倒くさいなーと内心思ってる所。。

[134. 匿名]

>>129
遊ぶのは禁止しなくていいけど、お泊り会は禁止していいよ。
ってかよく知らん家の子を泊めたくない。
主も相手の親のことよく知らずになんで泊めたの？
お泊り会って責任伴うから特に小学生はある程度の信頼関係のある親じゃないと受け入れるのも無責任じゃない？

[135. 匿名]

夫の同僚(女性)が私と仲良くなりたいらしいです。
その女性のお子さんがうちの子と同い年で4月から小学校も同じになります。
ママ友作りみたいな感じなのかな？と思いますが私は子供の保育園では誰とも話さず参観会も発表会も一番に帰るようなタイプなので上手くやれる自信がありません。
ちょっと困ったなぁと思ってます。

トラブルになったら嫌だなと思うので。

[136. 匿名]

>>126
割り切る方向に気持ちを持っていくのは賛成だけど、お泊り会してお礼の一言もないと「え？」となるのは分かる。

[137. 匿名]

>>34
ミド！ファド！レッシー！ソラオ！

[138. 匿名]

>>130
お邪魔した子が親に〇〇さんのところでおやつやジュースご馳走してもらったって言わないとその子の親はわからないよね。

[139. 匿名]

>>71
その子の親が非常識なら、いくら子供同士が親友でも泊まりはなしだわ

[140. 匿名]

>>1
切っていいんじゃないの。私は切ったよ。
いつもいつも好き勝手にLINE送ってくる割にはこちらの質問には返事無いし、自慢話も身の上話もしない私に謎の上から目線だし、子供は乱暴でうちの息子タコ殴りにするし、いくら子供同士が好きでももう知るかと思った。スッキリだよ、切ったら。

[141. 匿名]

子供同士は仲良しならそれでよい！親同士が揉めてるのは子供も敏感だよ！こちらに落ち度がないなら特に気にしない。

[142. 匿名]

モヤモヤするほど関わってないや…
「無」ですね

[143. 匿名]

子供同士が仲良しだからって親同士も仲良くする必要ある？お世話になってます〜ニコッでよくない？子供同士仲良しじゃなくても、気が合えば親だけで仲良しだってあり得るでしょ。

[144. 匿名]

>>51
今は連絡当たり前の時代になってるけど、気軽に遊べる仲っていいよね。うちにも子供の友達来て、前日当日と連絡来るけど、別に丁寧に連絡なんていらないんだよな。子供がおじゃましましたーって言ってくれただけで満足。

[145. 匿名]

>>1
息子さん、歳いくつなんだろう。友達泊まりにくるけど、親とは付き合いないよ。（高校生）泊まりに来る時は、夜ご飯食べて、風呂も入ってきてねって言ってある。用意するのは布団と朝ごはんだけ。

[146. 匿名]

>>1
自分の人間関係だと腹が立つだろうけど、息子の人間関係だけを切り取っておけばよいのでは。野良猫みたいだけど。

[147. 匿名]

娘がお友達の家にお泊まりする事になった時はお菓子持たせて夜ご飯も持参だった。もちろんそのお母さんにもお礼も言ってたし、でもそのお友達寂しいのかよく泊まりに来て！って子なんだけど‥ママが好きなお菓子にして！って指示してきたのは驚きだった

[148. 匿名]

>>2
ママ友でなく、
子どもの友達のママだから
「子友ママ」または「友ママ」が正しいかもね。
あくまで子どもあってのママ同士の付き合いだから。

[149. 匿名]

>>10
ママ友、やべー人だよね
周りにこんな人いない、、、

でも子供のためには割り切らないとダメなのかな

[150. 匿名]

>>1
子ども同士が仲が良いだけでタメ口の女なんだから、主ももっとフレンドリー笑に言いたいことを言っちゃったら？
親子や姉妹だってもう少し気を使うよ普通の家庭は

[151. 匿名]

>>30
詳しく聞きたい

[152. 匿名]

保育園で挨拶も話しかけても絶対無視するおかあさんいるけど子ども同士は仲良しだからめげずに挨拶してる

こちらは悪い事したこと無いのに
なんなんだろうな

[153. 匿名]

>>152
気にしない方がいいですよ。

[154. 匿名]

>>9
それ一択だよね。

親が関わるからイライラする。
家の中に入れるからイライラする。

外で遊べば何もモヤモヤしないよ。

[155. 匿名]

>>10
別トピでも似たようなこと書いたけど、こちらの労力を全く想像できないか想像しても「楽勝でしょ」みたいに思ってるんだよ。

で、そうやって軽く考える人ってぜっったいに自分の家では主催しないからね「楽勝」なくせにさ。

お礼ををちゃんとできる人は自分でも主催する。で、こちらも…って相互関係になって悪い空気になることはない。

[156. 匿名]

>>152
流石に無視はしないけど壁を作ってる人はいるよ。

詳細はふせるけど子供が怪我させられて、それ自体は子供同士だからというか故意ではなくほぼ事故なので仕方ないとして、あちらの対応がずるいというか責任逃れというか、とにかくひとことの謝罪もなかったことがとても気に入らなくて。

でもあなたの場合は身に覚えが全くないということだし、あちらも腹の立つことがあっても無視は大人としてあり得ないからほっといたらいいよ。

[157. 匿名]

>>113
ママ関係でストレスためる人って断るの苦手だったりするのかな？
広く浅くを徹底してそれでも無理なもんは無理と断ったりするからストレスたまることはないかな。
唯一イラッとしたのは愚痴と失言多めのママさんだったけどじんわり塩対応にしてたら回避できたし。

他コメでも限界がきて関係終わらせた！みたいなコメントあるけどそもそもわざわざ終わらせるほどの付き合いなんぞではない、みたいな。


唯一お泊まりし合う関係の子がいるけど、失礼な話子供も親もかなりしっかり見極めたし習い事の仲良しで学校は別だから、あんましがらみないのよな。

[158. 匿名]

>>157
断るの苦手です。
だから、がんがん距離縮められて家族ぐるみで付き合いが始まる→何だか息苦しい。距離感間違えたって事が多々。
舐められやすい性格も原因だと思う。

[159. 匿名]

〇〇ちゃんママって呼ばれるのは全然良い。むしろ自分の名前を下の名前でちゃん呼びし合うママ同士に違和感ありまくる・・〇〇ちゃんママが嫌ならせめて苗字さん呼びでいいじゃん。なんで下の名前で呼び合う必要があるんだろうか。学生時代の友達とかならまだしも子供を通しての関係なら本当必要ない。

[160. 匿名]

>>158
そっかー

性格を変えるの難しいし言い過ぎても偉そうになるからアレだけど、
正直な理由を話して丁重に断ると意外と？相手も冷静になるというか「この人はこういうことはダメなんだな」みたいに認知してくれたりもするから、気が向いたらお試しあれ。

[161. 匿名]

>>2
友ママ、子ママにしたらいいのかな？😂

[162. 匿名]

>>1
嫌なら断るしかないよ

[163. 匿名]

>>1
ディスカウントされてるよね
たまには断りなよ

[164. 匿名]

>>1
そんなのよくお泊りさせるよねー

[165. 匿名]

ある意味で放置子

[166. 匿名]

ママ友じゃないけど子供が仲いい子の母親が非常識でちょっと変わってる
結構いい歳なのに
あれじゃあ子供がいじめっ子になるわなと思う
ママに怒られるからっていつも言ってるけど家ではいい子風、学校や人の家では暴言、いじめ大好き、絶対に自分は正しいという歪んだ考え
愛情不足なのかしらないけどかなりこじらせてる、どうしたらこんな性格になるんだろ
悪いけどどこかで自分が気付くか正さないとなんらかの犯罪者になるよ
まだ小3なんだから親もなんとかしなよ

[167. 匿名]

逆に泊まりに行かせて同じようにしてみたら？

[168. 匿名]

>>159
同じく…。
ただ、自分以外のママが名前呼びしだすと焦るんだな…😭

[169. 匿名]

>>1
幼稚園の間は我慢。パートに出て若干距離は取る。
卒園後は疎遠。誘われても乗らない。
子供同士勝手にやれって感じで私は関与しない。お泊まり会や家の行き来は禁止。外遊びのみ。
結局、違和感あるなら断って距離を置くしかないのよね。私みたいにパートに出るのも手だよ。仕事が多忙という理由で誘いを断れるから。

[170. 匿名]

>>1
お子さんの大切なお友達だから関係を壊したくないというのはわかるけど、そんなお母さんに育てられてる子はいつか非常識が明るみになると思う。
やっぱりまともな親としか付き合わないほうがいい

[171. 匿名]

>>48
仮に主から誘ったとして、泊まらせた側がお礼言わなくてOKとはならないでしょ…

主は物をくれとか書いてないし、楽しい企画をありがとう(子供同士が以降も関係良好ってことは子供は楽しんだと思うよ)、お世話になりましたの言葉くらいあってもいいと思うけど

…違うの？
そういう考えの人って社会経験あるの？

[172. 匿名]

>>171
どっちが誘ったの？の一言に対して、こちらから誘ったならお礼言わなくて良いだろってって言った様に想像し、さらに社会経験あるなしまで聞いてしまうあなたの方がおかしくないかしら？

ただ、たんにどっちから誘ってるのか気になっただけだけど、突っかかってこないで

[173. 匿名]

>>18
そうそう。何かあった時の対応を考えたら親は最低限の対応をいつも取ってくれる人じゃないと。泊まりレベルはやめた方がいい。連絡取れてるなら普通に遊ぶくらいの仲にした方が色々無難だよ。うちは子供が泊まりたいって言ってもそうしてる。仲良くなったら泊まりもありだけど家は子供だけの空間じゃないからね。信用できない親の子供は長時間は預からない。

[174. 匿名]

>>1
お互い様ができない相手とは付き合わない
子供は外で遊べ
学校で仲良くすれば良し

[175. 匿名]

>>1
モヤモヤわかります。週3で遊びに来る息子の友達がお菓子の指定、息子の分まで奪って全部食べる上にお土産まで要求してきます。親は知らないのか直接も言えないし子供は仲良しだから仕方ないのかと半分あきらめています。

[176. 匿名]

その子の父親に聞いてみたら？｢奥さんも泊まる事知ってましたか？なにも言ってこないんで｣って夫婦揃って非常識ならお泊まりは止めとく

[177. 匿名]

>>175
家にあがらせないほうがいいよ、調子乗ってトラブルはず

[178. 匿名]

>>1
ママ友からのよろしくとかありがとうの言葉を一切聞いたことなく、常にモヤモヤしてるのに、そこのお子さんをお泊まりさせることがすごい
遊ぶことはまぁいいとしてもそこは線引きするわ

[179. 匿名]

>>156
どちらかというとその方のお子さんがかなり問題のあるお子さんでうちの娘と遊びたいから他の子たちに「ガル子ちゃんと遊ばないで！」と牽制したり思い通りにならないと仲間はずれにしようとするような子だから関わらないで良いなら関わりたくないんだけど…

お迎えの時とかは子ども同士が近付いてしまうから挨拶しちゃうんだけど目の前にいても普通に無視だから、こちらもなるべく近寄らないようにするわ

[180. 匿名]

>>1
私も主さんみたいにママ友との価値観や常識の違いに悩んでたことありますが、そのストレスで子供にもキツく叱ってしまうことが増えたので徐々に距離を置きましたよ。今は挨拶や少し立ち話する程度の仲です。
子供同士は親同士距離ができても下校後に勝手に誘い合って遊びに行ってるし、子供同士のことを考えて悩む必要なんてなかったんだと思いました。
なので、思いきって距離を置いてみては？

[181. 匿名]

お泊まりはいらないよ
させてもらったら私の家にも誘わなきゃいけなくなるじゃん面倒臭いよー
遊びに行くのすら面倒臭いのに…子供だけで行き来する年齢になってからならいいけど親も付いてくるの苦痛なんだわ