彼氏を作るより友達を作る方が難しくないですか？

[501. 匿名]

友達というよりつるむのが得意な人いるじゃん。
わたし、学生時代憧れた。なんかかっこいいなと。
いつも誰かと自然にいられる人。それに選ばれる人。

[502. 匿名]

>>467
うちの母がそうなんだけど、私は若い頃友達多かったと思うけど今はお金も体力もなくて身体も弱く体力もなくて友達とも遠距離、
良い歳した大人が小学生みたいに「アンタは友達がいない」とか言ってきて、「私はあの人とこの人と友達で〜っ」て必死に友達いるアピールして来てイタイ。

母から必死で弱者に餌撒いて粘着してるだけだから、
あの性格じゃあ離れてくだろうなぁ〜と思って観てたら案の定みんな離れてってた。

[503. 匿名]

学生時代なら友達すぐ出来たけど大人になると出来ない。勧誘とか詐欺とかあるし男の下心なんかよりよっぽど怖い

[504. 匿名]

趣味とかがあると同性の友達は作りやすいかなあ？
三十過ぎた現在も続いてる友達は、趣味が共有できる人が多い。

[505. 匿名]

>>504
共通な好きなものがあるといいよね。
しかも、趣味って当たり障りないし、話は盛り上がるし。

[506. 匿名]

>>462
よこ
それが答えだよ

[507. 匿名]

>>1
容姿がそこそこで受け身なタイプってそんな感じだよね
学生時代は友達増やしたいとガツガツする子が多かったから受け身でも無難に話聞くだけで友達できたけど、社会人になると女性は皆学生時代の友達で満足してるから、よっぽど話しかけて楽しい・気が合いそうと思わない限りガツガツ誘ってこない。ので受け身女性は詰む
一方男性は黙ってニコニコしてるだけでもある程度はガツガツ寄ってきてくれるので楽

[508. 匿名]

大人になってからの友達作りは難しい。上辺だけの関係で終わってしまいがち。

[509. 匿名]

>>80
二枚目　剛力かと

[510. 匿名]

>>1
友達を作ろうとしない、それが大事だとあるとか気がついて実践してる
なんとなく少しずつ距離が縮まったら友達になれるかもしれないけど、無理はしない
大人になるとお互いに警戒するから、無理に仲良くなろうとすると距離を取られるだろうし、私も距離を取る

作ろうとしないで、気がついてたら友達になってた、が一番いいと思う

[511. 匿名]

>>117
学生時代も社会人も何を以て友達とするか難しくない？
学生時代は1人が嫌だったからなんとなく一緒にいただけで、社会人は大なり小なり損得ありきって感じだからもしかしたら人生で友達という友達なんて出来たこと無いのかもしれないとふと思った

[512. 匿名]

>>377
学生時代の友達も卒業後とか結婚やら出産やらライフステージが変わる段階で価値観変わったり疎遠になるよね

[513. 匿名]

>>291
その友達広がって、がすごいと思う　友達の友達と仲良くしたら悪いとか思うし　コミュ力高いのかな

[514. 匿名]

>>512
ライフステージが変わって疎遠になっても、私は今でも彼女たちとは友達だと思ってるよ
前ほど会わなくても、別に友達じゃなくなったわけじゃない

[515. 匿名]

>>291
すごいね。逸材だよ。
そんな感じになりたかった。
友達づくりに必要なことって一言でいえば、何なのか、教えてほしい。

[516. 匿名]

めっちゃ分かる。ADHDだからってのもあるかもしれないけど……。空気読めないし、明らかに避けられてる。まじめすぎてふざけた話とかできないから、相手はつまらなさそう。複数で遊んだ時の悪ふざけとかしてる時のその子達のたのしそうな、幸せそうな笑顔見ると辛くなる。

[517. 匿名]

男は騙せても女は騙せないって

[518. 匿名]

>>415
女は男が出来ると男を取るからな
いくら仲良い友人がいても男優先になる印象
自分の友人もそうだった

[519. 匿名]

>>1
美人なんじゃない？

お婆婆になって思うけど、女同士って嫉妬しちゃうと会わなくなるんだよね
だから、全然興味の対象が違うとか、歳離れてるとか、同じようなレベル同士なら仲良くできるんだよね

[520. 匿名]

>>517
すごく、刺さった。
わたし地雷みたいな人生。
男はきた。
女はわたしと似たようなのしかこなかった。
若い時容姿はまあまあよく、性格もクズじゃないらしかった。でも精神疾患あるし、素行悪かった。
男はいいのきたよ。女は似たようなの。
いま、それがなぜなのかはっきりわかった。

[521. 匿名]

>>48
何も自分を卑下して根拠もなく主を持ち上げなくても
単に性格に難ありだから友達できないだけかもしれないのに
こういう人ガルちゃんに一定数いるけど不思議

[522. 匿名]

>>1
とにかく共感だけしてれば勝手に友達できるけど
私かわいい自慢やめて

[523. 匿名]

>>231
彼氏の前では女子っぽいブリっ子とかしないのですか？？

[524. 匿名]

>>515
完全に横からなのですが。
私の友人知人の中では一番人気があるであろう方のお話を。彼女は愛嬌があって、素直で行動力もあるとても魅力的な人物なんだけど、それに加えて『記憶力がよい』。彼女が広い交友関係から知り得た豊富な知識や情報を、瞬時に出してくれるのでとても有難いし、何よりも会話が盛り上がる。インプットもさることながら、アウトプットの処理能力が私とは桁外れているなと思っている。

[525. 匿名]

分かる。友達って大人になるとそう簡単にはできない。そして昔からの友達は30歳過ぎるとビックリするくらい疎遠になってしまったし、友達ゼロの勢い。冠婚葬祭で友達だと思ってた人からの扱いが実は酷かったりもあるし。友達欲しいけどなかなかできないし、友達だと思っても他に親友がいたりとかでそこまで尊重してくれる友達なんていない。

[526. 匿名]

>>503
分かる！！ネットで女の子とご飯行ったけど2人ほど詐欺の女の子いたよ。見た目めちゃくちゃ普通で話した感じも同年代の女の子って感じだったから騙されると思う。マジで気をつけた方が良い。男は下心とか彼女ほしいって分かるけど女の方は目的がわかりにくくて怖い。

[527. 匿名]

>>524
ありがとうございます
なるほど。。。

[528. 匿名]

>>1
友達いないと男に引かれない？

[529. 匿名]

友達というか都合のいいペットがほしいだけ

[530. 匿名]

>>132
すぐ彼氏できる人が相手誰でもいいみたいじゃん。私は自分が好きになった人だけだったし、彼氏いない期間のが短いけど、友達作る方が難しいと思っちゃう。

[531. 匿名]

>>467
その人の「友達と言えるレベル」のハードルが高いだけの可能性はある。
他の人がもう友達、と言える関係値でもその人にとってはそれはまだ友達とは呼べない。みたいな。
私はそれかも…。

[532. 匿名]

>>13
わかる。
グループで集まると必ず1人は誰かの悪口ばっかり言う人とマウント取りたがる人がいる。
私はそんな話聞きたくないし、私の悪口も言ってるだろうからグループの集まりに参加しなくなるのがいつものパターン。

[533. 匿名]

>>41
これ凄く分かる…。20代くらいまではべったりを求められても自分が暇だったからなのか体力あったからなのかなんとなく関係を維持出来てたんだけど、30越えてから出会ってべったりを求めてくるってちょっとおかしい人多いなと思うようになった。嫉妬深いのか囲い込んで私を独占しようとするし、その割に一緒に居て楽しく過ごそうと努力するどころか当て擦るように嫌味(マウンティング)してきたり、言動をコントロールしようとしてきたり

[534. 匿名]

女友達がいないとやばいと見かけるけど、ぼっちより女友達がいすぎる女のほうが危険性高い。最早国家の兵力レベル。
年老いて結婚してもしなくても、大半の人は同じ結果(友達なし)だと思います。

[535. 匿名]

>>1
女子の会話つまらなくて嫌い。
褒め合ったり、色恋の話ばかりだったり、わかるーって言って同意同調の世界が本当にめんどい。
私も友達ほとんどいない。
職場の人との関わりくらいで十分かな。
職場だとレベル高い人も多いし。
同僚以上友人未満くらいの関係がちょうどいいかも。
老後旦那死んだらどうしたものかって感じだけど

[536. 匿名]

それなりに稼いで、彼氏または夫がいて、趣味もあれば友達ってそこまで必要ないなって思う。
新しい友達作ることに時間を使うくらいなら、自分のスキルアップや趣味にその時間を使いたい。

[537. 匿名]

男女共に言える事だけど、
同性の友人が多い人は恋人が中々出来ない
恋人が途切れない人は同性の友人がほぼ居ない
というイメージ

[538. 匿名]

>>533
私、今まさにその状態！
共通の趣味で知り合ったA子が嫉妬深すぎて困ってる。最初は印象もよかったけど、SNSで私が偶然A子の嫌いなB子さんと繋がってるのを鍵垢でグチグチ言ってる…
A子とB子さんが知り合いだなんて知らなかったし、そんな嫉妬されても私はあんたの彼氏や彼女ではないんだけど…そもそも私は既婚者。
お茶誘ってきたからOKして「この日はどう？」って返したら、2週間返信ない状態で提案した日の前日にこっちからキャンセルの連絡したら慌てて媚びてきて何やねん…
年明けからなぜか私の推しに見た目を寄せてきてるのも怖い…似てないからやめてレベルだし。
なんか気持ち悪いからA子の投稿には反応しないようにしてる。
B子さんは常識ある人で丁寧な方なので、何かトラブルがあったのなら間違いなくA子が原因だと思う。

[539. 匿名]

>>535
それな。どんなにそいつが間違ってても同意同調を求められるの無理。なんで悪口に同調しなきゃいけないのよ？ってね。
旦那には私より長生きしてね！って常に言ってる。

[540. 匿名]

>>19
まさにそのことで悩んでた
だから彼氏は話してるだけで楽しく精神面から繋がれる人を選ぶようにしてるけど、それでも限界が来るときはあり… (彼氏が忙しくなって自分の気を分散させる必要が出た場合とか、彼氏に話せないような話題がある時とか)
｢女友達誘って来てよ！｣って言われる場面でも、｢いや、誘える人いないしなぁ…｣ってこともある。

他の人がこなせたり乗り越えられてるであろうことが、長期戦になると競り負けちゃうみたいなことは所々である。
薄くて無理してしまうような友達はいらないけど、ちゃんと中身のある交友関係はほしいよやっぱり。

[541. 匿名]

>>467
夫の転勤で引越ししたら、地元民の民度が本当に低くてこの地域では友達作りたくないって思ってる。あと、子ども時代にこんなところに住んでなくてよかったw
夫も私も早く引越ししたいから転職考え始めてる。

[542. 匿名]

>>1
同感です
友達を作るには一定以上の社交性や気遣いが必須
恋人はある程度小綺麗にして好みの男性に好意的に接してればできやすいような気がする

[543. 匿名]

>>522こんなタイプ居るからやっぱり面倒だなと思う。
一方的に共感だけ求めてくる人居たけどちょっと違う考え言っただけで、貴方は幸せだから私の気持ちなんて少しも分からない！ってブチ切れ。こっちだって色々悩みあるのに人の話さえ聞かない人に話すわけ無いから疎遠にしたのを思い出した。

[544. 匿名]

>>19
昔からの友達も年取るとマウント取ったりするようになるから面倒臭い。でも本当に裕福だったり幸せな人は取らないんだよね。謙遜して話していると下にさせたくてマウントとる。
心の中で必死で可哀想だな、距離置こうと思っているうちに疎遠になった。
若い頃は気づかなくてもこれだけ歳とればこの言葉は嫌味だなとか馬鹿にしてるなとか意識していなくてもわかっちゃうんだよね。

[545. 匿名]

>>513
飲んだ時にその子の友人たちもいて、その場で紹介してくれて自然と仲良くなって集まる時に誘ってくれるようになった
その内の1人とは何回も旅行行ったよ
これはコロナ禍になってからの話

[546. 匿名]

>>538
533です。私の該当の方々も趣味を通してSNSで知り合った人です。SNSの出会いってやはり玉石混交ですよね。生活圏からの方が価値観や生活環境が似た人と知り合いやすいと思うからそこは仕方ないのかな…。私も既婚者なのですが、結婚してからの方が私の方に精神面の安定感が出てきたからなのか情緒不安定な人に依存される機会が増えてきたような気がします。お話読む感じ、Bさんの方が恵まれてて(容姿とか人望？）AさんはBさんに嫉妬の感情があるのかなと思いました。Aさんからしたらずるいひと(Aさんが思ってるだけ）に友達まで奪われたらたまりませんもんね。

[547. 匿名]

>>515
特に意識してることないな
でも仲良くしてくれてる友達たちが誕生日の連絡とかお土産くれたりとかまめにしてくれるタイプだから、私もまめにするようになったかなぁ

[548. 匿名]

>>525
わかる
20代の時は結婚式に呼ばれたり付き合いがあったけたど結婚するとなぜか疎遠になる
10人以上は出席したのにいま頻繁に会ってる人なんか1人もいないよ
ご祝儀3万×11人　33万無駄遣いしたな、人が良すぎたなと思ってる

[549. 匿名]

>>528
それ思う
友達いない男とか引くし仲良くなりたいと思ったこともないから、友達いない人と付き合ったことない
お互い友達遊ぶ日も大切にしてる

[550. 匿名]

それは主が女から嫌われるタイプだからじゃない？女友だち作るのが難しいなんて思ったことないわ。

[551. 匿名]

>>534
おばさんになってもやたら友達が！友達が！て話す人1人いるんだけど、高校で友達が少ししかできなかったからコンプレックスなんだなって思ってる
大人になっても増やそうと必死で凄いなと感心する
友達って自然にできるものじゃん

[552. 匿名]

職場友達は知らんけど、一般的なママ友の作り方って恋愛に似てる所あると思う。

①毎日挨拶する間柄からスタート
②挨拶＋一言二言会話する仲(その中で適度な自己開示と質問で相手との距離を測っていく)
③そこでお互い気が合えば自然と惹かれあい、定期的に立ち話する間柄に
④ベストタイミングが訪れた時に「今度一緒にお出かけしませんか？」とサラッと声かける。相手の反応が良さそうであれば個別連絡で改めて日程決め
⑥実際にプライベートで会う
⑦そこでも気が合って何度か会えれば友情成立

内気受け身だとこの段階を踏んで相手に近づくのがなかなか大変…ガチで非モテ男性になった気分になる
あと、基本は①と②を行ったり来たりすることが多いのが現実

[553. 匿名]

>>529
わかる
騒ぐの好きでリーダー性ある人はそんな感じ

[554. 匿名]

>>412
可愛いか可愛くないかというより
性的な魅力があるか無いかでは？
女友達ができるかどうかは性格の良し悪しより
コミュ力があるか無いか

[555. 匿名]

>>2
どんな相手を友達だと思う？
友達になったきっかけも良ければ教えて

[556. 匿名]

>>13
あんまり連絡取ったりすると忙しいだろうし、ウザいかな？と思って遠慮したりしてると、いつの間にかフェードアウトしたりね。

[557. 匿名]

>>519
嫉妬は絡むよね
容姿、お金、仕事、子供、旦那、住んでる場所、持ち家かそうでないか、友達の多さ、張り合われると疲れる

[558. 匿名]

>>402マイナス付いてるけど分かる。彼氏より連絡頻度も会うのも多いのに、私ともっと会って！LINEもしてって人居た。
既婚女性だけどプリ撮る時も、彼氏より私がくっ付きたいのと言いながら抱きついて来た

[559. 匿名]

どっちも難しいよ。
でも彼氏は体の関係を築かないといけないから余計に慎重になる。
生理的に無理な人は無理だし。
女友達は見た目とかで決めるわけではないからそのぶん作りやすいような。

[560. 匿名]

>>13
学生時代と違って仲良くなっても、どちらかが連絡したり誘ったりしなければフェードアウトするんよね
遊ぶのもお互いの家でダラ飲みとかはあまりないから（家族いるし）会う約束してお店決めて予約とかして...
ただ友達と遊ぶだけなのに大変

[561. 匿名]

>>1
個人差あるだろうけど
彼氏は自分から動かなくても
性的魅力のある人は
自動的にあちらからアプローチされるから
それを受け入れれば簡単にできるかもね

※ただし異性から興味を持たれずらい人や
許容範囲の狭い人は当てはまらない

同性の友達はそうはいかず
ある程度自分からも動かないとできずらいかも

[562. 匿名]

友達欲しいけど出来ない。
旦那が邪魔する。

[563. 匿名]

>>1
主が言ってる「途切れない恋人」は性的アピールに適度に引っ掛かってくる適当なその辺の男ってだけで
ハイスペ高収入イケメンで自分と本当に相性ぴったりで自分の事を思ってくれる超素敵な男、ってわけじゃないよね。
(だったらそもそも途切れるとかじゃなく付き合い続けてると思うし)
恋人は男って括りなら割と妥協してるのに友達は無駄にハードル上げてるからできないんじゃないの？
女に対して選り好みしてるのは主の方だと思う。

[564. 匿名]

>>552
男性相手だと①〜④まで向こうが進めてくれたりするもんね
女性からガツガツ来てくれることは滅多にないし、こちらから話しかけても大人同士の無難な人付き合いでプライベートで親しく会うまでいかないし。
すでに結婚式に呼ぶような友人が何人もいるような人はべつに新しい友達募集してるって感じでもないし。
カフェや映画館でワイワイ集まってる年齢バラけた女性グループ見るとどこで仲良くなったんだろうって思う。

[565. 匿名]

>>4
同じく！
両方難しいです。

[566. 匿名]

>>70
好みのタイプが特殊なんでしょ

[567. 匿名]

>>6
彼氏は性的魅力だけで作れるけど友達は人間的魅力がないと作れないからね。友達いない人が地雷なのはそういうことだよ。

[568. 匿名]

>>235
男はセックス目的で彼女作ろうとするやつ多いけど、女はセックス目当てで彼氏作るやつはよっぽどの好き者くらいだよ。

[569. 匿名]

>>48
主がこう言われたいんだろうなってことをストレートに言えるあなたは性格良いんだなと思うし友達作るの得意そう
わたしはこう言ってほしいんだろうなって思っても言いたくないなってなっちゃうから友達作るのも彼氏作るのも苦手

[570. 匿名]

>>568

ソッチの好き者の方が彼や結婚相手に事欠かない皮肉。病んでるんじゃなくてホンモノの好き者は
男の方が根を上げる。吸い取られる側。エロパワーはスゴイ。

[571. 匿名]

適齢期の女性は友達作りより彼氏作る方が優先度高くて特別親しい知り合いでもないのに彼氏いる子とわざわざ会うメリットないって感じだった。
寂しいって気持ちを全面に出すとマルチとか宗教の人も寄ってくるだろうし、友達作りの方がハードル高いと思う。

[572. 匿名]

>>7
友達になろうで友達になる場合もあるよ。
直接的に言わずに話してみたかったと声かけたりね。留学とか短期のバイトとか期間限定の出会いとかだそういうこともある。

[573. 匿名]

>>1

井戸端会議が得意なのはある種の女性の才能。コレが無いと女友達はムリ。

[574. 匿名]

>>31
>>36
ギブに寄り過ぎても厳しいのかも。
彼氏は、私が好き・私といることに魅力を感じているって確信あるからリラックスして付き合える。
女ともだちは、本当は私のこと好きじゃないのかもって思って、脈絡なくプレゼントあげたりしてひかれちゃったりお互いに気を遣い過ぎて距離縮まなくなったり…

そういうえば父も自分の友人にお金配る人だった。
自分の好意も他人の好意も信じられないってことかも、ら精神が未熟だから…

[575. 匿名]

主のコメントを判りやすくしてしまうと、

｢性的かつ金銭的に補助してくれる関係を持つ、互いにメリットのある打算的な関係の人はすぐ出来る｣

けど、

｢お互いにただ居るだけで楽しく、性的な、または金銭的なメリットのない人と、忙しい合間を縫って会う人は作れない｣

ってなるんだよね。

だから私は、友達いない人を一切信用しない。
結婚してる人よりよほどやばい人多いもの。

[576. 匿名]

>>184
横
それね。離れてもライフステージが違っても、連絡取ればいい。そういう関係が保てる人は長い付き合いの友達ができるんだと思う。

[577. 匿名]

>>552
わかる。ママ友づくりって慎重になるし、距離感間違えたり下手な事言うともう縮まらないし、下手したら広まるから男女関係と似てるよね。

④⑥は子供付きか無しかでさらに違う。
子なしで2人で会えばかなり距離感は縮まるよね。

[578. 匿名]

>>469
なんでなんだろうね。多少の下心はしょうがないとしてもどうして友情が難しいんだろう。
最初は男同士のほうが楽しいから？と思ったけどある程度の年齢になると男同士つるんでるのも見なくなるよね。　かと言って孤独を愛するわけでも人恋しそうなくせに異性の友達も成り立たない。

[579. 匿名]

私は友達のが作りやすい派だから純粋な疑問
友達を作るには人間的な魅力がないと〜みたいなコメントがちょくちょくあるけど、そんなハードル高いかな？
なんとなく話してて楽しいし気が合う〜くらいから仲良くなれるもんだと思ってた
私はモテないので男性から声が掛からないというのもあるけど笑

[580. 匿名]

>>467
そう思う。
ようは男は異性フィルターで甘やかしてくれるけど、同性はそれがなくて対等だから仲良くなれないってことだから
甘やかしてもらえる環境でしか相手にされないって要はワガママだよね

[581. 匿名]

>>471
近所の幼稚園なら小学校入ってもそのまま継続だよ？

[582. 匿名]

>>576
ステージが変わったら終わって人って受け身だよね。
ステージ変わっても仲良くし続けたいなら自分から連絡すればいいのに

[583. 匿名]

今気づいたけど、結婚15年。今また式をやるとしたら、招待する友達がガラッと変わりそう(笑)

幼馴染、親友は変わらないけど、他の子たちはそう取っ替え、でも今の友達の方が話が合うし関わりやすい。

[584. 匿名]

>>1
私と真逆だ〜
彼氏いないけど女性に恵まれてて常に周りは女だらけw
女で集まって騒いでるのが私は1番楽しいです。
思えばこれまでの人生で辛いときに助けれてくれたのも全部女性だったなぁー
ちなみに男の人には好かれない性格とは自負しております笑

[585. 匿名]

>>488
そんな先入観持ってるから友達できないんだよ。
みんなもっと普通に仲良いよ。

[586. 匿名]

>>535
周りにそんな低レベルな女性ばかりってどんな環境で暮らしてるの？ていうか職場の人とは友達にならないの？あなたと同レベルならその中で友達ができそうだけど

[587. 匿名]

>>498
それは人によるのでは？
あなたのケースがそう思われてただけで、お互いが友達と認識してる人達だって沢山いる

[588. 匿名]

>>504
私は逆に同じ趣味の友人っていない。
それでも気の合う友人とはいつまでも話していられるし、相性というか気が合うかどうかだと思う。気が合うって結局何なんだろう？とは思うけど。
私はあちこち出かけるのが好きで趣味も旅行だけど、よくお喋りする友人は仕事以外では全く家から出ない。でもよく深夜まで長電話して盛り上がってる。

[589. 匿名]

>>573
やっぱりそうか…だから出来ないんだな私。納得。

[590. 匿名]

>>515
横
受け身ではなく自分から連絡することって結構大切だと思う。
人気者なら何もしなくても人が集まるんだろうけど、友達いないと思ってる人ってそういうタイプじゃないだろうから自分から行くのが大事。
環境が変わっても自分から連絡を取り続ける

[591. 匿名]

>>499
分かるけど
なんとも薄っぺらいなw
中学生の頃、こんな感じだったのを思い出した
◯◯さん昨日TV出てたね！みたいな

[592. 匿名]

>>528
「俺にだけ素を見せてくれる俺だけの女」っていうのに酔う馬鹿な男もいる

[593. 匿名]

>>529
そういうところだよ

[594. 匿名]

>>169
お互い恋愛対象外だけど気が合うからか
片方が好意を持ってるから成立する関係かなと思う

[595. 匿名]

>>411
そう思うと男の人って結婚しても
学生時代の友達とも
仲良くできる人多くて羨ましいなと思う

乳児幼児を遊び場に毎回連れてく
父親は少ないだろうしな

[596. 匿名]

>>427
彼氏さえいればそれでいいやぁって人って恋愛脳もいいところだよね。別れたら紹介ねだったりマッチングアプリだのパーティーだの出会い系だのがっついて、それをモテると思ってるのは本人だけで。
そういう人いたけど、彼氏途切れたら私達に連絡増えてきたりして露骨だった。結婚したみたいだけど、きっと友達ほぼいないんだろうなと思う。

[597. 匿名]

>>464
そんなイメージない。
常に「男！男！男〜！」って感じで同性の友達いなさそうな感じ。

[598. 匿名]

>>528
お互い干渉し合わない自立してる男は引くだろうけど、女を下に置きたがるレベル低い男からは、友達より常に男優先する言いなり女の方が都合良くてモテる（）。

[599. 匿名]

>>598
つまり穴モテか

[600. 匿名]

>>595
最近は育児に参加する父親も増えてるから、女と同じように付き合いが変化する男性も多くなってるみたいだよ
ちなみにうちの夫は結婚してから徐々に付き合い減って、子がいる今は友達と会う事がゼロになった

[601. 匿名]

>>598
彼女に友達いなくても良いって男の人は
自分も友達いないか、
友達の有無とかよりとにかく彼女が欲しいっていう下心だけか、のどちらかな気がしてる
普通に社会に馴染んでる男の人って、メンツを気にする人が多いから友達がいない女を警戒したりする

[602. 匿名]

>>579
その辺は人によるよね
自分の容姿を向上させるのと自分のコミュ力を向上させるのとどっちがしんどいか

[603. 匿名]

>>591
別に共通の趣味の話きっかけで仲良くなれるなら薄っぺらくないしいいじゃんと思うけど
割とそうやって仲良くなるパターンも多いよ？
好きでもないのに無理して推してるとかならアレだけどね

噂話や悪口で結託して仲良くなるより万倍マシ

[604. 匿名]

20代後半になってしまったけど友達ほしい！！！

誰かにベッタリ頼りたいって訳ではなく、困った時は助け合ったり、気を遣わないくらい仲良しな相手が欲しいな〜
でもそういう相手って学生時代からの友達じゃないと無理だよね😥

[605. 匿名]

>>487
>>597

地元の友達と良く長電話するって言ってた
定期的に会うグループもいるって
あとママ友の話も良くしてたね
ご近所さんの書き込みも見たことあるけどすごく感じは良い人みたいだね
まあお高く止まるような人じゃないから変な男と付き合うってのはあるかもね

[606. 匿名]

>>1
女性は社会性がないと同性の友達は作れないが、彼氏はできる（性的魅力があれば）。
男性は社会性がないと彼女はできないが、同性の友達はできる（趣味があったり、ノリが良ければ）。

と聞いたことがあります。

[607. 匿名]

>>432同じ相手とずっと遊びたいと思ってるのは向こうでコメ主は依存してないし、時に好きだと思うって意味わからない。

[608. 匿名]

>>601
それもあるだろうけど、結婚して子供できても、自分は友達と遊べるけど、嫁が友達いない女だと格段に子守りする回数も減るしね。
とりあえず適当にヤレる彼女欲しいなぁって男は拘らないよね。

[609. 匿名]

>>607
だって嫌なら会わなきゃいいで終わるけど、たまに寂しくなる訳でしょ？取り方によっちゃ都合のいい時だけ構って欲しいとも聞こえるし、わざわざそういうこと言う人って相手に執着されてる自分が好きそう。

[610. 匿名]

>>590
人気者、なんてのも若い学生のうちだけだよね。
大学時代とかほっといても会おう会おうって誘い入って毎週違う子と遊んだりしてたけど、やっぱり互いに働き始めて時間がなくなったり結婚したりと、各々自分の時間が欲しいと思い始めるし、ライフステージ変わるし。
一見社交的で人気者に見える人って、アラサーアラフォーになってもとにかく連絡マメだったり、人と関わることに積極的。ああいう人たちって自分から連絡することを苦にしないし、相手が「その日は予定がある。」って上手くいかなくてもネチネチしないし、細かいこと気にしない人多い。

[611. 匿名]

>>609寂しくなるのは執着してきたその人に対してって訳じゃないと思う。私も執着された事あるけど、しつこい人は本当にしつこくて精神的にも辛くなる、だから距離置く。
常に毎日連絡取り合わなくても気軽にたまに会って誕生日お祝いしたり、お互いの近況や愚痴を言い合える友達が出来た今は凄く楽になった。

[612. 匿名]

>>160
自分が書いたかと思ったくらい同じだわ

[613. 匿名]

>>569
顔見知り程度なら全然言ってもいいけど
仲の良い友達にはそんな気を使う言葉言いたくないわ。楽しくないもん

[614. 匿名]

>>575
主が思ってるというよりか周りがそう思ってて主に寄ってこないんじゃない？
女性からして一緒にいても楽しくないない人何だと思う

[615. 匿名]

>>579
だからその「なんとなく話してて楽しい」がない人なんだと思う。
男女ならそれでも異性として魅力を感じたら成り立つけど、同性なら一緒にいてつまらなかったら友達にならないじゃん

[616. 匿名]

>>531
深い話ができる相手を友達と呼ぶんじゃないの？
がるちゃんでは友達1人もいないって人結構いるけど謎すぎる

[617. 匿名]

>>488
そんな人周りに全然いないんだけど、あなたが1番そういう人間性なのでは？と思ってしまった
あと嫉妬やらマウントやらは男社会のがエグいよ

[618. 匿名]

>>580
たぶん他人を思いやれないんだろうね
自己中な人と友達となりたい人なんていないし

[619. 匿名]

>>618
歴代彼氏はみんな年上で〜
とか言う人は更にだよね。

[620. 匿名]

>>411
会う機会は減るし多少話のネタは合わなくなるけど、それでも連絡だけは取り続けてたら子育てが少し落ち着いた頃にまた仲良しに戻れるよ。
そこで縁を切ってしまうからおわりなのよ

[621. 匿名]

>>597
こんだけ美人はほっといても男が寄ってくるから
そんな男！男！って執着しないと思う

[622. 匿名]

>>604
SNSやってる。そういうの嫌いなら無理には進めないけど
SNSで学生の頃の友達と再び繋がって頻繁に連絡取る仲になったことが何度かあるから、新しい友達だけじゃなくて昔の友達と連絡取るのもいいかもよ

[623. 匿名]

>>1
サンジャポにシェフ出てきたけど、どーなったのかな

[624. 匿名]

>>622
女性は名前変わっちゃってるから見つけるの難しい

[625. 匿名]

>>616
横
私の認識では個人的にプライベートで遊んだり連絡取ったりするかだなぁ。
深い話ってなると結構限定されるよね？

[626. 匿名]

>>624
そもそも本名出してないから名前変わっても変わってなくても関係ないんだけど
なんとなく知り合いから繋がったりするのよ

[627. 匿名]

>>604
ふと気になって学生時代の友人に数年ぶりに連絡したら意気投合したことが何回かありますよ〜。連絡もらって嬉しくない人はいないと思うので、そんな難しくないです！

[628. 匿名]

私は男性に友達的に接するので、女性として見られず彼氏はできません。。
女性といる方が楽だし楽しいので、女友達はその時々に所属してるコミュニティでできます。
主さんは彼氏が途切れないなら、無理に女友達を求めなくても良いのでは??

[629. 匿名]

>>10
学生時代の友達は？
職場の気の合う人とか

[630. 匿名]

>>625
遊んだりするのも友達だけど、それすら居ないって人いるじゃん
どう生きてきたら同性の友達できないってなるのかよくわからない

[631. 匿名]

>>580
100イイネ押したいくらい同意。
元親友が典型的な同性の友達作れないタイプで、常に男は切らさずいたけど友達わたし以外いなかった。
遅刻は当たり前、悪びれもしない(毎回言い訳がましい)、座る席も毎回ソファ側、新幹線乗っても当たり前に窓側席、お会計の端数は毎回わたしが払うとか細かいことだけど毎回こっちの負担とか我慢が多くてモヤモヤ。。ほんと男に何でも許してもらえてたんだろうなぁって感じだったw
学生終わってからも数年我慢してたけど、ついに友達辞めました。スッキリしたー！

[632. 匿名]

>>611
いい年してわざわざ会って誕生日お祝いとかプレゼント交換とかしてる幼稚な子がそばにいるけど、正直痛い…

[633. 匿名]

>>621
その割に旦那大したことない変なのばっか

[634. 匿名]

>>631
あなた偉いよ、よく我慢した。
ワガママだし気が利かなくて、周りに甘やかされてきたんだろうね元友達。
そうした細かいことが積み重なって相手の不満て溜まるから、普段からの気遣いとか声掛けってちょっとしたことだけど大切。
元々の価値観がそこにない人だと、そういう発想にすら至らないけど、そうした人って社会に出てからも大変そう。（実際私の周りの人もその手の友人達は専業だったりアルバイトだったりプータローだったり、マトモに社会人やってたり正規で働いてる率がとにかく低い。）

[635. 匿名]

>>632
自分が祝ってもらえないならって僻まなくても笑

[636. 匿名]

>>630
私以外に友達いない子いるんだけど、
まず自己中心的、メンヘラ、小学校〜大学までずっとイジメに遭ってきたトラウマ持ち、甘やかしてくれる人（母親とか彼氏）にはとことんワガママ、仕事してないしやっても続かないから社会との接点がない、思い込みが激しいから少しでも相手に幻滅するとすぐ喧嘩になる、友達の数なんて気にしないと公言している、すぐ相手を切り捨ててしまう
ざっとこんな感じ。
私にとってはすごく優しくて良いところも沢山あるんだけど、勿論「ん？」て思うことも度々あるし、どうして他の人達に対して寛容になれないのかが不思議。本人が新しい友達欲しがってないってのもあるんだろうけど。

[637. 匿名]

>>635
プレゼントは貰うけど、わざわざ遠くの友人に会いに行こうと思わないし、その分私も相手には手紙書いたりLINEしたりはしてるよ。
自分がそうしてもらえないから僻んでる！嫉妬！って発想する人って本当に世間狭いし幼稚だよねw
そういう人って全般的に幼稚だから相変わらず友達の数の多さとかでマウントしてそうww

[638. 匿名]

>>467
自覚なく失礼なこと言ったり、遅刻魔だったりってのはあると思う。そして話も特別面白くない。
多少性格悪くても友達多い人はいるけど、そういう人は話が面白かったり、色んな情報知ってたりで人が集まるんだと思うわ。

[639. 匿名]

>>621
執着してるから何度も結婚しては不倫してんでしょ…バツ1は事故で済むけどバツ2は普通にバカだと思う。
昔からこの人股緩いし、あんなのすっぱ抜かれたら恥ずかしくて世間に出てこられないのが普通の神経だろうに。

[640. 匿名]

>>604
>>627
私も久々に連絡したら喜ばれること多いし、なんだかんだ皆人付き合いに飢えてる所あるのかなって思うな

ちなみに連絡する時は肩の力を入れすぎずできるだけフラットに、を意識して文章考えてる！いきなり熱量重めだと宗教かビジネスか何かだと勘違いされて引かれる可能性高い

そしてすぐに返ってこなくても、相手にも色々事情はあるんだと考えて出来るだけ気にしないようにするといいよ。そのまま放置してると忘れた頃に突然返信くることもたまにあるしね
(コミュ力高い友達も、久々に連絡してもスルーされること全然あるって行ってたしダメ元くらいな気持ちでいるといいかも)

[641. 匿名]

>>635
自分でプラス押して寂しくなんないの？
あ、上っ面ばっかりのオトモダチしかいなくて親友いないことに慣れてるから平気かw

[642. 匿名]

>>641
何にも押してないんだけど
いつも自分のコメントにわざわざプラスつけてるの？

[643. 匿名]

>>638
大学時代の先輩の例だけど、（男性だから参考にはならないかも知れないけど）その先輩は人数の多い同期の中では在学当時は浮き気味だった面があったけど、卒業してからも新年会とか暑気払いとか積極的に皆が集まれる場所の呼びかけしてくれたり、とにかくマメ！！
だから同期だった先輩達も、その人のことは必ず結婚式呼んでた（逆に在学当時仲良くしてた人には声かけなかったなんて人が4〜5人いた）
後輩だった私もたまに誘ってもらって皆で飲むけど、間違いなくその先輩が一番当時のサークルのメンバーと繋がりが深い。若いうちは目立つ人や派手な人の周りに人間が多いけど、やっぱり年齢上がれば上がるほど、連絡マメだったり義理堅い人が友達多くなると思う。

[644. 匿名]

>>601
あとDVとかモラハラ系も多いよ　
周りに女友達いないほうがマインドコントロールしやすいからね

[645. 匿名]

>>644
異常に独占欲強い人って性別問わずおっかないなぁと思う。
誰にでもある程度、執着や嫉妬や独占欲って潜在してるものだと思うけど、憚りもなくそれを全面的に表に出す人が増えてる気がする。

[646. 匿名]

>>586
自分の周りにいる同性って自分と同レベルになるはずだよね。女は自分よりランクの高い男と簡単に出会えるから自分まで上に立った気になりやすいけど、大学までに周りにいた同性が、外から見た自分だと思ったほうがいい

[647. 匿名]

>>586
よこ
本人がどんな友達を求めてるかにもよるからね。自分と価値観の合う人や、気遣いしてくれる人を求めるのか、でも相手は下らない話とか趣味の話を取り止めもなく話せる相手欲してたり、既婚子持ちはひたすら子供の話ばかりしたがったり（というよりそれくらいしか話題がない）それが合致しないと距離縮まらないし。
職場が狭かったり人数少なかったりすると、波長合う人とか趣味が一緒の人を見つけるのも確率低いし。

[648. 匿名]

>>646
大学時代、仲良くしてた中に陽キャギャルもいれば頭のいいプライド高い子もいて、オタク腐女子もいて、メンヘラもいて、夢見る夢子ちゃんもいて、優しく穏やかな子もいて、マイペースな変わり者もいて、気にしいな子もいて、逞しく打たれ強い尊敬できる相手もいて…
結果、私は自分が何者なのかが分からなくなっている。

[649. 匿名]

>>464
高校生の頃上京してこっちの高校に通って大学も中退したと言っても早稲田
人生の半分以上芸能界にいるのに友達って聞いたことない

[650. 匿名]

>>494
異性とは性的な事で繋がれるから。短期の付き合いな
人柄はあまり関係ない気がする。

[651. 匿名]

>>649
今は知らないけど、早稲田は話題目的で有名人を入学させる(入学したもののついてけなくて中退する人も)。広末さんは推薦か何かではいったんじゃないかな。

[652. 匿名]

>>651
早稲田も慶應も、あと明治もそうだよね。
慶應は学力分不相応なのは大体SFCの方へぶん投げてるイメージ。
広末も推薦だったし、結局仕事忙しいとか言ってマトモに通学しなくて一時期すごく嫌われた。そして結局その後も通いきれなくて中退し、「いい加減な生き方に共感できない。」等と言われ始め、嫌いな女の常連になっていた。

[653. 匿名]

>>586
学生時代とか若い時に趣味で知り合ったとか婚活してた時に知り合ったとか。もうほぼ縁がないけど。
職場の人だとたまに飲み行ったり、旅行も一回だけ行ったり、休日会ったのは数年で一回とかそんな感じ。気は合って友達みたいな感覚だけど友達ではないかな。あくまで仕事仲間。

[654. 匿名]

>>535
女性の会話がつまらないと見下してるのに、なぜ女性しかいないガルちゃんにいるの？
そんな男との会話が好きならホストクラブとか行って話聞いてもらってれば良いのにw

[655. 匿名]

>>622
>>627
>>640
お返事ありがとうございます！

昔の友達という意見が多いですね！
考えてみたのですが、みんなと何かしらあって気まずくて声をかけられるような子がいません😢
やっぱり学生時代って大事な時期ですよね…
やり直したいです💦

[656. 匿名]

>>631
そういう子って男ほんと切れないよね
私の女友達も男だけは切れなくて同性の友達いなかったみたい
従姉妹と遊んでたわ
で、従姉妹に話聞いてるとなかなかな嘘付くらしくて

[657. 匿名]

>>637途中から他の人とレスバしてるみたいだけど、遠くの友達なんてひと言も書いてないけど。幼稚だって言う割には自分はプレゼント受け取るなんて矛盾してるね。
632のマイナスだらけ見ても何も思わない人とは分かり合える気がしないから、さようなら

[658. 匿名]

>>656
顔がまあまあ可愛いのよね
彼氏もおとなしめというかあんまり女性経験とか無くて何でも言う事聞いてくれそうなのを毎回選んでるのがすごい

[659. 匿名]

>>655
大丈夫、友達なんていつでも作れます！ほんとに。
それに友達がいるのは楽しいけど、根本的な幸せには関係ないです。みんな自立してるので付かず離れずな関係になりますし、流動的なものだと思います。その場その場で会いたいと思った人に会う、ただそれだけのことです。なので大きなことと捉えず、人に興味を持って接してみてください😊🫶🏻絶対大丈夫ですよ〜！

[660. 匿名]

ここの皆のコメント見てると、コロナ以降LINEばかりで会えていない昔からの友達とかにすごく会いたくなってきた。でも激太りしたから痩せるまでは本当に恥ずかしくて会えない…。頑張ろうっと…。

[661. 匿名]

>>630
私の知ってる人の中で判断していいなら、友達いない人＝友達を大切にしない人
かな

[662. 匿名]

>>535
色恋の話馬鹿にしてるけど、自分が1番男に依存してんじゃんw ださ

[663. 匿名]

>>523
ぶりっ子してるつもりはないですがしてるかもしれません。

[664. 匿名]

>>654
男との話が好きなわけじゃないよ。
ホストとか底辺じゃん。行くわけない。
パート主婦とかも頭悪い人多くて嫌い。

[665. 匿名]

>>662
依存？してないよw
私年収800万超えてるし、旦那と同等。
扶養内とかなら確かにダサいけどね

[666. 匿名]

>>665
金銭面の話じゃなくて旦那死んだらうんたらとか言ってるから精神的にどっぷり依存やんw

[667. 匿名]

>>664
なんか色々と職業やらなんやらめちゃくちゃ偏見の多い人だね。
友達になりたくないって思ってんのはあなたじゃなくて周りの方なんじゃない？笑
あなたみたいな人間が友達作るのは一生無理だろうね。
今後レスバするつもりもないし関わりたくないのでブロックしまーす。

[668. 匿名]

>>452
子供がハブられない程度に根回し的にね

[669. 匿名]

>>666
頭悪い人って曲解するよね。
非正規かパートさんかな？？
だから、嫌なんだよね。バカな女って。
旦那いなくなって独りになったら寂しいって感情が依存ってw
それに恋愛話が嫌いとは言ってないよ。
恋愛話ばかりする空っぽな人が嫌いなだけ。
たまには普通にするでしょ。
ばかりという言葉はご存知ないかしら？
頭の中が学生で終わってる人って恋愛とか芸能の話ばかりで程度が低くて嫌だと言ってるのよ

[670. 匿名]

>>13
だよね。
同姓同士って異性よりも気遣いが必要だなって思う。
学生時代からの友達いるけど、彼氏といるほうが断然ラク。

[671. 匿名]

>>670
確かに。鈴木とか佐藤はクラスに複数いるから、一号とか二号とか呼ばれてたしね。同姓で気遣わないとだめだよね

[672. 匿名]

習い事教室で仲良くなった人がいてLINEも交換してやりとりもしててコロナ明けたらお茶とかいけたらいいなーと思ってたら急に来なくなった

明日教室行くねー！って言ってたのに実は迷惑だったのかと思うと来なかったけどどうしたの？とも聞けなくてそのまま

年配の方だけど趣味が合うし話しやすいし友達に年齢差は関係ないなーって嬉しかったな

[673. 匿名]

彼氏作るほうが簡単って考えの人は、友達より恋愛優先だからじゃない？
彼氏とのLINEはすぐ返すけど友達とのLINEの返信は1日以上とか、予定も先約じゃなく彼氏との予定優先したりする子も多いし、友達ができないんじゃなくて、友達を求めてないんだと思うわ。

昔の自分がそうだったけど、これといった趣味(履歴書にかけるようなもの)がなかった時は、彼氏作ったほうが楽だった。
毎週会ってくれるし、可愛いって褒めてくれるし、ご飯奢ってくれるし。女友達みたいに気を遣わなくていいし。

女友達たくさんいて、彼氏に大事にされて結婚したい人生だったけど私には無理だったわ笑

[674. 匿名]

自分の都合いい時だけ「うちら友達だもんね～！」って言う友達がいる。
いつも自分の子供のこととか休日にどこに行ったとか私通信LINEガンガン送って来るくせに
私の結婚報告には「おめでとう」ってだけ。
いつもしょーもない内容のLINEトークだらだら送って来るのに結婚報告した途端ピタリと止まったわ。