38歳で結婚、40歳で出産「あくまで結果論だけど、この年で結婚・出産したからこその穏やかさがある」山﨑ケイが語る成熟婚と不妊治療

[1. 匿名]

38歳で結婚、40歳で出産「あくまで結果論だけど、この年で結婚・出産したからこその穏やかさがある」山﨑ケイが語る成熟婚と不妊治療 | インタビュー　人生、おしゃれ、そしてこれから | mi-mollet（ミモレ） | 明日の私へ、小さな一歩！（1/4）

お笑いコンビ・相席スタートの山﨑ケイさんは、38歳で5歳年下の落語家・立川談洲さんと結婚。不妊治療を経て、昨年6月に40歳で第一子を出産しました。

■若いうちにたくさん遊んだからこそ、今「時間を犠牲にしている」感覚があまりない

山﨑ケイさん（以下、山﨑）:実際夫との間では、正直若かったら腹が立っていただろうなっていうことがいろいろあります。自分が昔付き合ってた人に対して、めちゃくちゃ怒ったりしていたけど、今思ったら、あんなに怒らなくてよかったよなって思うこともいっぱいある。でも、結婚したとき、もう精神的にすごく落ち着いていたし、年とともに私自身がすごく丸くなってるんです。

子育てに関しても同じ部分があります。「私が私のために生きる時間」は結構長いことあったから、自分の時間が少なくなっても、「犠牲にしてる」っていう感覚があんまりないです。やりたいことやったもんな、やりきったなっていう感覚があるから、今楽しく子育てできてるのかなっていうのはすごく感じますよね。

出典：mi-mollet.ismcdn.jp

山﨑:ただ、年齢を重ねてからの出産でよかったというのはもう本当に結果論でしかないです。もしこれで子どもができていなかったら、どうしてもっと早く結婚してなかったんだろって思っていた可能性も十分あった。あくまで結果論的には、私はこの歳で結婚・出産をしたから、いろんなことを許容できてる部分がすごいたくさんあるなとは思いますね。

――もし今結婚に焦っている方にアドバイスするとしたら、どんなことを伝えたいですか?

山﨑:うーん……結婚したい理由にもよりますよね。もし子どもが欲しいっていう理由なんだとしたら、焦らなくていいよとはやっぱり言えないですよね。私も、おそらく年齢のせいで不妊治療するしかなかったんだと思うので、焦ってる人に対して、焦らなくていいよとは正直あんまり思わないというか。

山﨑:焦ってできた人もいるんですよね。でも、焦って結婚して失敗した人もいる。焦って結婚して成功する人もいる。全部のパターンがある。これが正解っていう王道がないんですよね。

[2. 匿名]

子供に苦労かけなければ何歳で産んでもいいと思うよ

[3. 匿名]

えっ、出産してたの？
知らなかった

[4. 匿名]

人生に正解なんてないよ

[5. 匿名]

山際を受け入れてる器の大きさが元からあるよね

[6. 匿名]

高齢出産で喧々諤々させるトピ？

[7. 匿名]

全ての立場の女性に気を遣ったコメントだね

[8. 匿名]

出産するなら若い時が良かったって私は思う

[9. 匿名]

>>1
早く結婚できてるならしてるんだよねみんな
早くに結婚や出産ができなかったから、結果的に高齢出産なんだよ
狙って高齢で産む人はいないと思う
産めるのなら産んでたんじゃないかな
でも、高齢で産んだことで、よかったこともあると前向きに思うのはいいことよね
どんなことでも辛気くさいのはだめだわ
前向きなほうがいい

[10. 匿名]

>>5
山添な

[11. 匿名]

まあ10代で出産したら穏やかさはないだろうね

[12. 匿名]

>>6
読めないよ

[13. 匿名]

PTAにそっくりなお母さんいるわ。

[14. 匿名]

お金あるように人生設計してきた人だけが言えることよ。同年代でお金ないのに子供できたら悲惨です。

[15. 匿名]

妊娠できたからいいけど
若い方がチャンスは多い

真似して同じようにいくかは難しいよね

[16. 匿名]

いうてもイヤイヤ期や体力オバケ期はまだなんだよね

[17. 匿名]

結婚はある程度年齢重ねてからの方が良い
と思うけど、出産はなぁ
タイムリミットがあるし育児を考えると

[18. 匿名]

だれ？

[19. 匿名]

ケイさん、今後そういう方向性なの…？残念

[20. 匿名]

>>8
40過ぎての出産で終わればいいけどそのあと育児が待ってるからね・・・体力が

[21. 匿名]

私にそっくりですｗ

[22. 匿名]

本人が納得してて子供を幸せに出来て責任持って育てられるなら何でもいいよもう

[23. 匿名]

顔の向かって右半分に、マウント根性が溢れ出てるよー

[24. 匿名]

>>21
調子のいいときはMEGUMI似
調子の悪いときは山﨑ケイ似

[25. 匿名]

私36で出産したからめっちゃわかる。
ただ、それでもけっこうギリ。体力的に。今高1だからあと2年がんばるけど。

[26. 匿名]

若い時に産んだらってそりゃそうだよ。しかし結婚も出産も一人では出来ない。その人それぞれのタイミングで良いよ

[27. 匿名]

金がある40ならいいけど金がない40は子供が可愛そう

[28. 匿名]

>>9
そうね、置かれた状況で目いっぱいポジティブに生きるのが一番

[29. 匿名]

出産！？
いつのまにかお子さん居たんだ！！

[30. 匿名]

42で結婚したけどわかる。
アラサーあたりまでは特に何も考えなくても楽しいんだけど、30後半になってくるとなんか飽きてくる
特に不満はないけど同じ毎日の繰り返しだなーって。もちろんそれが性に合ってるとか、忙しいくらい充実してるって人もいるけどね

[31. 匿名]

ホンマでっかTVで高齢出産で生まれた子はそうではない子に比べて問題行動を起こす数が少ないって言ってたし、子どもも穏やかな性質になりやすいのかな

[32. 匿名]

>>11
おじいちゃんおばあちゃんの理解があればましかも

[33. 匿名]

>>12
よこ

喧々諤々（けんけんがくがく）とは、激しい議論や口論が続く様子を表す四字熟語である。喧々（けんけん）は騒がしく騒ぎ立てる様子を、諤々（がくがく）は激しく議論する様子をそれぞれ描写しており、両者を組み合わせることで、激しい口論や議論が行われている状況を強調して表現している。この言葉は、主に政治やビジネスの場面で使われることが多く、意見の対立や議論が激しい状況を示す際に用いられる。

[34. 匿名]

産めるなら早いほうがいいよ
高齢出産はいろいろリスクあるからね

[35. 匿名]

>>1
お母さんなのにおばあちゃんに間違えられることはあるよね。

[36. 匿名]

私は24で産みましたが別に後悔していないし、人それぞれのタイミングだと思うけど。

[37. 匿名]

何歳でも子供簡単に授かれるんだったら、私もこの人くらいの年に結婚出産したかったな

[38. 匿名]

>>8
老後の心配も少ないよね。子育て終わった後に貯金できるっていう意味で。

[39. 匿名]

>>33
ありがとう

[40. 匿名]

>>34
単純に体力もあるしね
お金の問題とか、今は女性も進学・就職当たり前で平均初婚年齢高くなってるのもあるけど、機会があれば若いうちに産むに越したことはないと思う

[41. 匿名]

>>35
そうほんとそれなのよ

[42. 匿名]

せめてあと10年後にインタビューしたら？
幼児期の子育てに体力が追いつくか
やっぱり仕事や趣味がやりたくなったら…
独身時代やり切ったことの貯金は数年で尽きちゃうぞ！

[43. 匿名]

成熟婚なんて初めて聞いた

[44. 匿名]

>>33
まさにガルちゃん

[45. 匿名]

>>2
なんで上から目線？

[46. 匿名]

>>28
ここもそうだけど本人が置かれた状況でポジティブに考えてるのに周りがうるさいことが多い
勝手に人を不幸だと決めつける人が多いそんなのいいから自分の人生がんばれよみたいな人ばっかり

[47. 匿名]

>>1
早くに産んだけど犠牲なんて思ったことないよ。
そして、子供が成人したので今からやりたいことやりきろうと思う。

[48. 匿名]

>>35
年の差婚トピとか高齢親のトピで子供の立場の人たちがそれが嫌だったって意見も結構あったから、子供の立場になるとまた思うことは変わってくるとは思う

[49. 匿名]

>>38
子どもも出産してあれ買ってこれ買ってとベビーグッズとか買わされるんだよ
40代で孫が生まれた親戚の人がそうなってる

[50. 匿名]

旦那さん若いから妊娠できたのもあるよね
高齢だったら難しいかも

[51. 匿名]

8歳で子供を産む人もいれば、57歳で産む人もいる。所詮他人だし、本人たちが幸せならそれでいいよ。

[52. 匿名]

卵子凍結しなよとは言いたい

[53. 匿名]

>>10
よこ
あの人ちょっと崖っぷちだと思う
いろいろと

[54. 匿名]

不妊治療代子供にかけたいよね
不妊治療しなくてできるなら皆しないでほしいよね
つまり若ころの方が不妊治療せずにできる確率は高いわけで

[55. 匿名]

>>11
それは分からないと思う。下手な大人よりしっかりしてる10代だっているし。

[56. 匿名]

>>2
それ、多くの親が言ってる台詞だけど、間接的に子供に数十年の労働背負わせてるよね？（定年65〜70）
殆どの親が65〜70までニートできるお金残してないじゃん
不公平な納税制度の為に子供は納税者養成施設（学校）＋労働で計65年前後費やされる
性欲と親の愛情（実態は自○愛）って税収増やすいいエサだよね
騙されて作ってる親が多い

[57. 匿名]

>>8
だけど結婚が誰でもいいってわけでもない
相手との生活があってこその出産
若くして授かって産んでも
お金がない
親としての自覚もない
家族としても早々に離婚じゃあ
子どもが苦労する

[58. 匿名]

>>1
エメに似てる

[59. 匿名]

>>5
これ。ケイさんと同年代だけど、若い時より我慢せずハッキリ言わないと気がすまなくなってきたもん。
体力もなくなってるしワガママ言われたり旦那が思うように動いてくれなかったら多分私は簡単にキレてしまう。だから子供作らなかった。

[60. 匿名]

若く結婚しても子供を授からない人もいるし、年取ってから結婚してもすぐに授かる人もいる
本当に結果論で、誰にもわからない

[61. 匿名]

そんなことよりゆき全然ふらへんやん！！
豪雪地域が羨ましい。

[62. 匿名]

子供がほしいから結婚

これ言って婚活する人いるけど、よくわからんのよね

子種もらえば産めるよね？正確には、子種と経済力を求めての婚活よね？？

[63. 匿名]

ラジオショー聴いてる人＋

[64. 匿名]

正解は人それぞれ。

幼少期はいいよ、お金と余裕があれば正直なんとかなる。
問題はこれから。子供が学校に通い始めて、
成人してからどう思うかだな。

[65. 匿名]

>>1
26歳で出産→20年後＝子供20歳で自分は46歳
40歳で出産→20年後＝子供20歳で自分は60歳

やっぱり高卒が無敵だわ。男は女に学歴なんて求めてないし。

[66. 匿名]

心の余裕はあっても体力が無い現実…😭

[67. 匿名]

>>1
お金があって、自分も健康で元気。子供も何の問題もなくすくすく成長したらそう思えるかも。

[68. 匿名]

>>36
だから>>1にはこれといった王道がないって書いてあるじゃん
別に若い頃は思いっきり遊んで出産は遅いほうがいいよって言ってないよ
まさに人それぞれのタイミングだから

[69. 匿名]

>>1
年齢を重ねてからの出産でよかったというのは結果論でしかないです。もしこれで子どもができていなかったら、どうしてもっと早く結婚してなかったんだろって思っていた可能性も十分あった。


これに尽きる
男並に働いている場合ではない

[70. 匿名]

>>8
私も思うけど、今いる子供が生まれるならが前提だから、そうなると主人とは若い時に出会ってないなーと。

[71. 匿名]

>>36
24なら特別早くないし40で出産より自然だよ

[72. 匿名]

>>1
晩婚&高齢出産のほとんどの人がこう思ってるんじゃないかなあ。

[73. 匿名]

今更若くには産めないから子育てってこんなもんかとやっていくしかないけど、若いうちに産んだ方が楽だと思うよ…
今40だけどこれから子育てとか無理だよ、私は。夜泣きに対応できる気がしないよ。
若い時に産んどいてよかったなと思うよ、若さでキラキラしてるうちに結婚も決めといてよかった。
出産以上に婚活が無理だわ、もう。
旦那ですら、20年後こんなビジュアルになるなら結婚しなかったわ…て思ってそうだし。

[74. 匿名]

そう、結果論。第一子を若く生むか高齢でうむかどちらもできないのだから。自分が(子どもがもだが)後悔なければいいのかな

[75. 匿名]

>>1
考えも体力も経済面も全て人それぞれ

[76. 匿名]

>>1
それは結構だけど子供と同級生の若いお母さんを一方的に見下したりその自分の理論を押し付けたりしなければいいなって感じ。

[77. 匿名]

子供と一緒に走り回って遊ぶようになって、やっぱりもうちょっと若ければって思うことがあるよ

[78. 匿名]

>>65
今の60歳はかなり若いけどね

[79. 匿名]

>>9
そうでもないと思うけどな。
20代の一番楽しい時に仕事やプライベート
充実していたら結婚に踏み切るの相当
覚悟がいるよ。自分も含めて20代の時は
プロポーズ断った友達ほとん多かったよ。
で、32くらいで焦って婚活始めるの笑

[80. 匿名]

>>65
高校や大学で優秀そうな彼を見つけて離さず早めに結婚、出産が勝ち組コースだよね

[81. 匿名]

売れる前だと今のポジションないもんね
子供が健常でお金も心配ないならいいと思う

[82. 匿名]

>>65

高卒とかではなく、単純に年齢ね。
私も50前でもう子育て終わったけど、体も気持ちも楽だよ
更年期だから余計にそう感じるのかも

[83. 匿名]

人はひとつの人生しか生きられないから
自分の選択肢を最良だと思わずにはやっていけない
ただそれだけ
参考にならない

[84. 匿名]

>>79
自分と友達のことを嘲りたいのなら好きにすりゃいいけど、私はあなたと同じ意見ではない
これだと思う相手がいたら結婚してただろうし、出産してたと思っているだけ
あなたが、自分は選んでこうしたんだと言いたいのなら好きにどうぞ
鬱陶しい女だな

[85. 匿名]

>>9
素敵

[86. 匿名]

>>5
それはサバンナ高橋の親友だ(笑)

[87. 匿名]

みんな、今が一番若いんだからね

[88. 匿名]

>>59
わかる。
外でも変な対応されたりしたら「え？これで良いって言われました」とか、若い時は飲み込んでた言葉が出る。
これって羞恥心が無くなったのか図々しくなったのか何だろう。

[89. 匿名]

>>78
人による
見た目、脳機能、考え方、肉体、男性なら精子のすべてが劣化し始めているのは紛れもない事実

[90. 匿名]

>>1
>>もう本当に結果論でしかないです。もしこれで子どもができていなかったら、どうしてもっと早く結婚してなかったんだろって思っていた可能性も十分あった

本当これだよね。
高齢出産になってしまったけど、運良く妊娠できて、出産できて、(おそらく健常だったから)、そう思える。

うちの義姉さん高齢で結婚して子供できなくてあーだこーだと揉めているよ。子供と会いたくないらしいから、私たちも別の義姉も会わないように時期ずらしてる。

[91. 匿名]

>>8
不妊治療で42歳で産んだけど自分としてのベストは38歳だったかなと思う
それより若かった時は不妊治療するような金も時間もメンタルの余裕も無かった
人それぞれだよこれは

[92. 匿名]

>>9
今の時代、キャリアプラン考えて結婚遅らせてる人もいると思うよ。
みんながみんな若いうちに結婚したかったっていうのはあなたの思い込みだし世間知らずだと思うわ。
田舎の人間の発想。
そもそも根本的にはこういうのご縁だし。

[93. 匿名]

>>65
マーチ卒だけど確かに同期の男も結婚相手に学歴求めてる男子はいなかったわ。
高卒で十分って人が大半だった。でも専業主婦主婦希望の女性は今の時代では地雷女と言われて敬遠されているので旦那の半分でも収入ある人を希望する人が多い。

[94. 匿名]

>>42
わかる。
40代で赤ちゃんがいる人の話はよく見るけど、還暦近くなってまだ中高生の子供がいる人の話を聞きたい。

[95. 匿名]

>>11
私、20代半ばで出産して、下は5つくらい、上は一回り以上離れてるママ友の中にいるけど、そんなの普通に個人差でしょ。
若いのにしっかりしてるな〜って人もいるし、年齢重ねててもそんな浅い思考か…って人も結構いるし。その逆もいるし。

[96. 匿名]

>>81
40代で子育て終わったから夢だったお笑い芸人になろうとかキツイな

[97. 匿名]

38歳とかでまだ他人に恋愛感情持てたり、性欲があるなら、全然いいんじゃない？
私は20代後半から性欲消えて自分でしかしたくなくなって、35歳には自分でもしたくなくなったから
もし20代半ばで結婚出産してなかったら、もう一生独身子無しになってたと思うわ

[98. 匿名]

>>8
私は母が30歳の時の子で
今、54歳で84歳の母の介護突入
これが私が20歳の時の子だとしたら
64歳からの介護かと思うと体力が追いつかないかな…？
今はまだ体力残っているから色々とやってあげられている
若い出産も高齢出産も一長一短かなと
まぁ自分自身は26歳で長男、28歳で長女を産みました

[99. 匿名]

すごいわかるし私も33で結婚して35で出産した時そう思ってた
たくさん遊んできたから余裕あるなって
だけど2人目が今1歳なったばっかりの39歳
自分の時間欲しすぎるし体力きつすぎて若い時に産むんだったと思うわー

[100. 匿名]

>>89
精子って、子供が成人しているのに何の関係が？
あくまで一世代前の60歳と今の60歳の比較です。

[101. 匿名]

親が21で兄産んでるんだけど、私が30過ぎまで仕事に勉強に海外旅行にと自由にしてたら「アンタは良いわね～お母さんの頃は子育てしかしてなかったわ～」って言われて、結婚出来ない私に気を使ってくれてるのかなあと思ってたけど、出産後のあの全ての人権を奪われるような地獄を経験すると、若い頃自由にしてて良かったー！と心底思った。母と同じ頃産んでたら、若い頃積んだ全ての経験が無かったと思うと。若い頃だから出来た海外経験、仕事、難関資格取得、全部今の自分に活きてる。あと若い頃の自分は我ながらバカすぎてあんな自分に子育てされたら子供が可哀想すぎる。
私も結果論ではあるけど、高齢(36)出産して本当に良かったと思ってる。これ以上ないベストタイミングだった。

[102. 匿名]

>>96
一般職なら40から正社員可能

[103. 匿名]

40にしてはちょっと若く見える
37くらいに見える

[104. 匿名]

>>100
60才で若いと思っているのは本人のみ

[105. 匿名]

お金がある芸能人と、ただの一般人じゃ話しが変わってくる

[106. 匿名]

>>7
誰も傷付かないように言葉を選んでいるね。

[107. 匿名]

>>48
ちびまる子のズバリ君とかね

[108. 匿名]

>>84
やっぱり早く結婚しすぎて後悔多いの？

[109. 匿名]

>>1
不妊治療してもわりと早く妊娠できて無事健常の子が産まれたからこそできるコメント

[110. 匿名]

高齢出産とかうるせえよ

[111. 匿名]

>>8
高齢出産だけど産める状況ならそりゃ若い方が無難と思う。
体力もそうだし自分の健康状態のことも不安になる。
子が小さいうちに病気になったら大変だろうなと。

[112. 匿名]

私は第一子28で第二子を30で産んだからごく平均的だと思うんだけど、早く産んだ人は45ぐらいで子どもが成人して手が離れてちょっと羨ましいなと思う。

[113. 匿名]

>>8
20歳でも40歳でも嫌
27〜32歳ぐらいがいいと思う

[114. 匿名]

それぞれ精神年齢も違うし、精神年齢高い人なら20代半ばとかの若いうちがいいよ。肉体の老いは平等だから。精神的にまだ遊びたいとかの人は年齢いってから産むほうがいい

[115. 匿名]

>>65
個人的にはしっかりキャリアを積んで30あたりて育休取って二人くらい産むのが理想だったなぁと思う。
全く叶わなかったけど笑

よく高齢出産トピで、早く産んだおかげで40代には子育て終わるから自分の人生を楽しめるって意見を見るけどずっと専業でキャリアがなければパートくらいしかできないよね。残りの人生趣味やママ友会だけのために生きるには長すぎるし…女の人生って難しいね。

[116. 匿名]

育児と親の介護が重なるのが怖いんだけど

[117. 匿名]

30代は経済面では20代より余裕出来てる事多いけど、体力だけがきちぃ…体力は10代と20代の頃より明らかに劣ってるの感じるもん

[118. 匿名]

>>65
高卒の女が周りに居ないんだが。

[119. 匿名]

>>8
分かる
子供産んだら共働きうまくいかなかったから最初からキャリアだなんだ言わずに結婚出産優先して子ども3人くらい育てたかった

[120. 匿名]

25.27で産んだけど体力もあると言えばあるしこの年齢で産んで良かったと思ってる
40すぎて出産はお金もだけど体力が相当ないとキツいんじゃないかな…

[121. 匿名]

>>84
みんなって書いてるからみんなじゃないって言われてるだけなのに
自分以外の意見受け入れられないうえに攻撃的過ぎ

[122. 匿名]

>>8
とは言っても若くて結婚できても不妊もあるから、理想はそうかも知れないけど。

[123. 匿名]

>>86
「勝手に純平」

[124. 匿名]

>>119
わかるよー。
19歳で大学中退して子供産んだ知り合いいるけど、あれはあれで良かったんだなーと思うし、羨ましい。
あとから大学なんていけるし、若くて勉強できるならいくらでもやり直せる。

[125. 匿名]

>>92
そんだけ考えられてる人がわざわざ高齢出産は取らない
あなたは都会的な先進的な人間だと思ってるかもしれないけど、頭が良ければ早くに結婚して産んだほうが戻ってくれることくらいわかってるじゃん
田舎の人間と蔑んだところで、出産のリミットは変わらないわけですし…

[126. 匿名]

>>115
大学とか専門とか大学院に改めて入れば良くない？
国家資格取るのでもいいし。
若くして産んだ人はそれこそ何でもできるじゃんと思う。

[127. 匿名]

>>88
遠慮せず自分で自分を守れるようになったのかな。
思ったより世の中の大人達がまともではないってわかってきたから、こっちも強気にというかきちんと主張するところはしてもいいんだなって思えてきた部分もある。
こっちの物分かりの良さを期待して適当な対応されてるんだろうなってのもわかるようになったし、譲れない時はパッと言うし察して引き下がる時もあるし自分で選べるようになった感じする。

[128. 匿名]

>>1
40でもイライラしてるガル民いるよね

[129. 匿名]

>>118
人の最終学歴なんて知らない。
そんな事把握してるの？

[130. 匿名]

>>8 生物学的には当たり前。
産むこと自体もその後の子育ての事も考えたら
体力ある方がいいに決まってる。

でも余りにも若いと子育資金等がたまってなかったりするから難しい所…。

[131. 匿名]

40歳で産んで、ある程度子育て終わった60歳台の人が言うならともかく、まだ産んだばかりだからなー、あんまり説得力ないな
大変なのはこれからだよね、親の介護や自身の体力問題も出てくるかもしれないし…

[132. 匿名]

>>1
ケイちゃんは別に高齢出産が正しいと言いたいわけではない、しかし自分にとっては結果的にこれで良かったと思っている
って話なのになんでこのトピでは「私は若くして産んだけど後悔してない！」って噛み付く人がいるの？

私も高齢出産だったけど好きなだけ自分の時間過ごしてから出産したから子育て楽しんでるよ。
でも自分の性格上若くして産んだら不満多かったと思う。
若くして産んでもきちんと向き合って立派に子育てしてる人は沢山いると思うし、若い方が色々メリットもあるし、別に高齢出産が正しいとは思ってないよ。
自分には合ってたってだけの話。

[133. 匿名]

>>79
26歳で結婚したけど全然後悔ないなぁ。
独身時代はたくさん旅行したり留学もしたし、仕事もそれなりに楽しかったし(寿退社だからバリキャリではないけど)。
自分にとってベストな結婚年齢って人それぞれだと思うよ。

[134. 匿名]

40 歳くらいで出産されたお母さん知ってるけど、
髪も薄くなって、ちょっとした事でゼーハーゼーハー息苦しそうにしていたから、人によると思う

[135. 匿名]

現代人もドラゴンボールのサイヤ人みたいに若い時期が長かったらいいのにね

[136. 匿名]

イライラの本番はこれから。
子供の反抗期、自分の更年期、親の介護などなど

[137. 匿名]

>>20
更年期と反抗期がかぶった話を聞くと大変そう

[138. 匿名]

25歳で産んでいま子供10才の小学生だけど、学校の行事に行ってもお母さんたちほぼ年上。
それはそれで寂しい

[139. 匿名]

>>47
うん。私も下の子が成人した一昨年からすごく楽しんでる。

若い頃みたいに友達と合コンや夜遊びとかはないけど、住宅ローンも終わって老後の蓄えもしながら夫や実家家族と旅行したりできる体力があるのも30歳までに出産を終えたおかげだと思ってる。

[140. 匿名]

いくつで産んだって今いる子供はそのタイミングじゃないと産まれてこなかったと思うと本当にこれで良かったなと思う。

[141. 匿名]

>>134
出産で何で髪の毛薄くなるの？
私は43でも白髪もまだないし髪の毛もこんもりあるからその辺は遺伝のような気がしてしまう。

[142. 匿名]

>>38
老後の心配ないかな！？
子育て終わって貯金できてる！？
40で産んだら子育て大変
体力あるからね
親が高齢な場合介護と重なることもある
極端だと親も40で産んでたら80…

お金はあったほうが良いけど、それだけではすまないことも多い

私も周りでも40前後で２人出産たまに聞くけど、バイタリティあふれる女性で逞しい

ケイさんも知性的で相手の方も大人だからうまくいってると思う

ふつーの女性はいわゆる適齢期に結婚し子育てしたほうが無理がない

[143. 匿名]

異常なまでに女として生きていたかったので
若くして結婚してたら、何かやらかしたと思う自分

[144. 匿名]

>>109
長くても一年くらいしか治療してないもんね

[145. 匿名]

全然面白くない
出てこなくていい女芸人

[146. 匿名]

>>127
でも自分が一番正しいって考えは持たない方がいいよ、老害に片足突っ込んでる。

[147. 匿名]

ケイさんが「（妊娠を公表する前に）ロケでお酒を出して頂いた事がありました。すると相方がクズなふりをしてお酒を奪うという形で、私を救ってくれました。」と語っていて、いい話だなと思った

[148. 匿名]

>>65
26で出産なら高卒とは限らないじゃん
大卒後4年は働いてるから産休育休取っても文句言われないだろうし

[149. 匿名]

>>58
エメ初めて見たとき、ケイさんに似てるって思った

[150. 匿名]

>>138
18歳で産んだ人いるけど、周りのお母さんに私若いのでーって年齢自慢してるよw
開き直れば良い。

[151. 匿名]

見たことあるけど誰か思い出せないけど40で出産も今は珍しくないと思う

[152. 匿名]

43歳で育児終了。
まだまだ残りの人生がたくさんあって逆に自由すぎてまた青春もらった感じ
かといって同級生はまだみんな育児忙しくて遊べる相手はいない。
一人で京都行ったりしてる

[153. 匿名]

>>101
現代のお母さんって感じですね。
因みに何の資格を取られたんですか？

[154. 匿名]

>>5
うーん
受け入れてるのは山添の方じゃないのか
コンビ間でも姫扱いしないと機嫌悪くなるらしく、かなり面倒くせー女って感じだったけど

[155. 匿名]

>>10
ああそうだった、山際はサバンナ高橋の同級生だった、ごめんありがと

[156. 匿名]

>>1
こういう他の選択をした人生の否定ともとれるような発言てしないほうが良いと思う。論争の種にもなるし、いい気がしない。
若くして出産した人、晩婚になってしまって授かれず辛い人、色んな人がいるのに。
わざわざ、若い頃産んでたらこうなってたと思う、子供できてなかったらと思うととか、ダイレクトに言うもんじゃない。

[157. 匿名]

>>65
それ言ったら中卒が無敵じゃね？
20歳で出産→20年後＝子供20歳で自分は40歳

[158. 匿名]

>>154
ケイさんに山添がめっちゃ借金してたよね

[159. 匿名]

介護や更年期重なりながら育児はきついわ

[160. 匿名]

>>80
女はそうでも、男はお金稼いで地位も得るようになれば遊ぶ人も出てくると思う。

[161. 匿名]

>>152
大学行けば？
私は働きながら、30くらいの時に行ってたけど、楽しかったよ〜。（2度目の大学だけど）
親戚も60過ぎて大学行ってる人数人いるから、定年したら次はどこの大学行こうかなと考えてる。
私は出産は遅めだったから、さすがに定年までは我慢するつもりですが。

[162. 匿名]

穏やかさは確実に年取ってからのほうがあるよね
でも体力的には厳しい
私は若くに子供産んだけど、よかったとは言えない
もうすぐ子供は成人だけど子供育てるって長いなと思う
もう疲れちゃったよ
今から遊んだり、仕事頑張る気力もない

[163. 匿名]

>>1
ママになるとこーゆうインタビューばっかになるね

ハリセンボンはるか、出産した女性芸能人の「ママタレ」扱いに違和感…「男性だとないのに」

ハリセンボンはるか、出産した女性芸能人の「ママタレ」扱いに違和感…「男性だとないのに」はるかは「私はずっと気になっていて。女性タレントさんや女芸人って、恋愛の話をよく聞かれるの。男性より女性の方が多いのも変だけど…」と独身でも男性との違いがあるとし...

[164. 匿名]

>>2
子供は周りの親と比べるから明らかに周りよりも高齢だと可哀想

[165. 匿名]

>>161
152だけど、大学は四年制でてるよー。

[166. 匿名]

穏やかというのは同意。どちらかと言うと私は疲れ果てて怒る気力がないという方が近いけど…
ちょっと話変わるけど、高齢出産の人って支援センターとか普通に行ってましたか？下手すると一回り下くらいの人と一緒になると気まずくなってしまう。何あのおばさんは…とか思われてないかなぁとか。

[167. 匿名]

40歳で出産したいと思う人って、凄く体力あるよね。私はその歳だと子育て無しで楽したいと思ってしまう。偉いなーと思う。

[168. 匿名]

>>98
いや、母親の介護年齢同じじゃないとおかしくないか？
出産早いと介護の年齢も早くなる？違うよね。
コメ主さんのお母さんの介護が84歳で必要だったという事実は変わらないから仮にお母さんが10歳若く産んでても主さん44歳で介護突入でしょう。

[169. 匿名]

>>160
世の中には愛妻家もいる

[170. 匿名]

>>161
横だけどお金あるんですね、羨ましい

[171. 匿名]

>>165
うん。私も現役で大学は出てるよ。
私は2回大学生やったから書いたんだ。
興味あること多過ぎて、また早くどこかの大学入りたいから子育て早く終わってる人たちが羨ましいよ。
大学でも大学院でもまた行くと面白いよって意味で書いた。

[172. 匿名]

まだ子供小さいんだからこれから20年が大変なのに。
語っちゃってるな。

[173. 匿名]

>>8
【出産】は若い時が良い。
でもいまある自分や生活は今じゃなきゃなかったものだし、若い時に結婚出産していたら私なら破綻してた自信がある。

[174. 匿名]

>>158
借金とかラヴィットのつまようじ事件とか
ガルでは山添が悪！って感じだろうけどw

[175. 匿名]

私も自分に時間もお金も使ったから結構満足してる
子供達とやりたいことはたくさんあるけどそれ以外は子育てが終わってからできることを楽しめればいいかな

仕事も目一杯頑張ったし、遊びも興味のあることはやった

[176. 匿名]

>>155
なんかすごい面白い奴だった気がする、山際。

[177. 匿名]

>>91
不妊治療で30と33で産んだけど、あと三年早いのがベストだったなと感じる
体力がある人はいくつでも大丈夫なんだろうけどな

[178. 匿名]

>>20
小受、中受あたりの親のサポート力が問われる戦いを終えてからだとまた考えが変わりそうだよね
体力がないとキツイ

[179. 匿名]

いつも自分の経験を元に根拠ない一般説を唱えている人

[180. 匿名]

>>172
だよね。更年期障害と子育て重なるからしんどそうだよね。それに親の介護も重なりそう。

[181. 匿名]

>>126
横だけど理想論過ぎ。

[182. 匿名]

>>161
いま60代くらいの人は余裕があって40代位でまた入ってた人はいたけど今の時代はそう軽く行けない

[183. 匿名]

>>20
体力は努力次第でどうとでも、やはり経済力が大きい。

[184. 匿名]

子供作らない言い訳ばっかする大人たちよりずっと偉い。

[185. 匿名]

>>124
よこ
さすがに19で中退しての出産を良しとするのは極端過ぎる
後から勉強して大学行くのって、言うのは簡単だけどやるのは相当に胆力がいるよ
年取るほどに記憶力衰えていくし
若くしての結婚はいいけど計画性は何より大事

[186. 匿名]

親がちょっと周りより老けてるのが子供心に分かるんだよね……

[187. 匿名]

成熟婚だの授かり婚だの、なんでもかんでも過剰包装は止めようよ

[188. 匿名]

>>92
キャリアプランとか言っちゃってるけど遅らせるっていうのは20代で結婚したい所を32歳くらいで結婚出産終えてる人の事を言うんだよ。
アラフォーで結婚してたらプランめちゃくちゃだよね。単なる行き遅れ高齢者。
だっさ。

[189. 匿名]

>>165
ヨコ
二度目と書いてる

[190. 匿名]

40歳ならなんとか…って感じかな
周りのお母さん達、第三子だとそんな感じの人多いし
子20歳の時に母60歳になるんだな

[191. 匿名]

>>170
普段は節約してるけど、旅行と学費にはドーンと使ってしまうタイプですね。まぁ変人ですよ。
今は子供の学費を貯める方向で頑張ってます。

[192. 匿名]

>>188
>>125
なんかトゲトゲしい人達でこわ…
他人の人生の多様性認められずに上下つけたがるとことか、こんな人が親になってると思うと子供かわいそうすぎる。
子供の生活にもこんな価値観が空気として蔓延ってるんでしょ？
メンタルに悪そう。

[193. 匿名]

>>42
これとか、色々わけありな子どもを育てていますみたいな特集を丁度やってて
その後(10年後とかを)知りたいみたいなコメントをしたら
それは子どものプライバシーに関わることで書いちいちやらんくていい!
みたいにキレてる人がいたけど
子どもには、モザイク入ってるし何そんなにいきんでるんだろうと思ったわ

[194. 匿名]

若いと心がまだ子供だから子供を欲せなかった。そしてお金はない。
妊娠するのに充分な体力があるのに。

年を取ると精神的にも落ち着いて、お金にも余裕が出る。
けど、妊娠しづらくなる。

上手いこといかないのはこの為。
後なかなか出会いがない。

[195. 匿名]

>>192
出産系子育て系ってみんなよくわからないけどピリピリしてるよね

[196. 匿名]

高齢出産に厳しい人たちなんなの
自分たちがやろうとしてできなかった選択に対して嫉妬してるのかな？

[197. 匿名]

>>164
身なりに気を付けて小綺麗にしてる両親だったらまだいいけど、ひたすらダサくてただのおじいさんおばあさんな親だったら恥ずかしいかもね
知り合いに、夫婦揃って身なり気にしなくてその上貧乏なのに40代で子供作っちゃった人たちいて、子供は女の子だしなんか可哀想って思っちゃった

[198. 匿名]

>>1
そんなことない。早く産んで育てた方が子どもも親も共にラクだよ。いつまでも若いわけじゃない。

[199. 匿名]

>>13
PTAと言わずとも、けいちゃんみたいな人割とどこにでもいる

[200. 匿名]

>>2
子供目線だけで考えると年齢だけに限って考えれば、若い親の方がいいよ。20歳そこそこで親もいつまで生きられるか？って年齢になるのは辛い。生きてるかもわからない。

[201. 匿名]

>>3

安定期に入る前、ケイちゃんがロケでお酒勧められてたとき、あの山際がクズキャラ全開で横から奪い取ってお酒飲んでくれてたのよ

[202. 匿名]

>>164
どっちがいいかなんて子供次第だと思うけど
若い時はやっぱ経済的な余裕は少ない
経済的に厳しい家庭がいいのか、はたまた余裕がある家庭がいいのか大人にならないと判断つかない
この物価高で若ければいいってもんじゃないと思う
特に子供は持ち物格差が如実に現れるし

[203. 匿名]

>>11
周りは100%離婚してる。

[204. 匿名]

母体には負担だけど、三十代後半で結婚して出産は理想的だと思う（私は27歳で長男出産）。
35歳ぐらいまで女性は綺麗だし、パワーもあるから恋愛も遊びも楽しい。女性が三十代で選ぶ男性はミスが少ない。
仕事もキャリアを積めている。
遊びを十分にやったり、経験も積んだあとの大人だから、子育てにも覚悟をもてる。子育てが落ち着いてできるから子供も精神が安定する。

女性が健康で気力あれば、三十代後半で産み育てるのが理想的。　

[205. 匿名]

40出産って疲れるね

[206. 匿名]

>>204
平均程度の30代後半女性が婚活で選べる男性ってどんなスペックなんだろう…

[207. 匿名]

後輩の妻(妊娠中)を深夜の居酒屋に呼び出した挙げ句メイクバッチリなのをdisって炎上した人だね
やっぱり不妊様のやっかみだったのかな？

https://ray-web.jp/46691?page=1#chapter-1

[208. 匿名]

>>205
30出産だと疲れなしなの？

[209. 匿名]

>>192
横。そうかな？
高齢で産むのを多様性と言ってしまうあなたのほうが怖いしそういうあなたにまさかの子供がいたら可哀想。
子供の為に若いうちに産んだほうがいいという人を非難して悪口言ってるあなたに子供がいたらその子は不幸な家に生まれて来てしまったね。

[210. 匿名]

>>1
芸能人、モデルとかと一般人を同じ基準で考えるのは危ないと思う
じゃあ私も30代でも結婚出来るんだと思ったら現実はそんな甘く無いよ
国が発表した2020年の婚姻年齢のグラフを見てみよう
婚姻年齢のピークは男性27歳、女性26歳
男性は31歳、女性は30歳までに既婚者の約７割が結婚している
芸能人、モデルとかは容姿端麗で出会いも多いし収入もそこそこあってコミュ力も高い
一般人とは環境が全然、違う
一般人が30歳超えて結婚するのはデータを見てもかなり厳しい

[211. 匿名]

>>172
これ読んでマジでそう思った
インタビューだから仕方ないのかもだけど、ダセーのよ語っちゃう人

[212. 匿名]

>>202
経済的な余裕は共働きもあり年齢あまり関係ない気がする。

[213. 匿名]

>>13
お母さん顔だよね

[214. 匿名]

>>79
なんとなく分かるけど私は25歳くらいまで色々経験して26歳でそろそろ結婚してもいいやと思えた。早い段階から親が援助してでも遊ばせるなってる大事かもしれないと私は思ってる。

[215. 匿名]

３０代後半で結婚、出産は理想的な人生だと思うなー。４０代になったら結局女って社会でもお荷物扱いされて風当たりきついから会社にいてもつまんないし。エリートは３０代前半までに積み上げたおつりがくるから地位だけは保てるけど、若い頃みたいに職場で楽しいとかはない。男もそうかもしれないけど管理職になったって悪口言われたり、よそよそしくされたり、怖いオバサンみたいな感じ。じゃあ地位がないなら内で軽く扱われてオバサンいじめってのがある。だから子育てにこもってるほうがマシかもしれないよ。ママ友とか若い人達にムカつくことはあっても、べつに今まで働いてた頃の友達とか付き合いもあるからママ友なんかにこだわらなくてもいいし。

でも、３０歳頃に子供産むのが一番子育てには自分も体力も気力もあって、楽しめるかもしれない。いや、中間をとって３３歳、３５歳くらいかな。３０歳じゃまだ子育てに集中するのは、ほかに遊びたいことあって、我慢が生じるかも。姪と関わってて思ったんだけど３０代前半の頃はめちゃくちゃ情熱があったけど、４０代になって、自分の子供産まれてもいいなと思ってももうあの頃の情熱はないんだよね。なんか子供に興味ないっていうか、次世代に興味もないし。でも自分が３０代前半ンの頃は姪になんでもあれもこれも教えてあげたいって気持ちにあふれてた。いまやなんかすべてがどうでもいいってかんじで、まじで子育てにも社会にも仕事にもそこまで興味持てない。

[216. 匿名]

>>212
働いてればわかるけど、日本は年功序列だから普通に働いてれば歳を重ねれば重ねるだけ収入も増える

[217. 匿名]

>>168
すごく、頭が。。。かわいそう

[218. 匿名]

高齢出産を肯定的に語ろうとすると、無意識に若い出産を下げてる方向になりがち
色々と言い訳しながら
イヤイヤ、若い方がいいわそりゃ

[219. 匿名]

>>126
そこまでバイタリティがあれば第二の人生もあるかもね。

[220. 匿名]

>>216
そうだけど共働きなら20代でもお互い400万稼げば世帯年収800万。もちろん40代の時に比べれば少ないとは思うけど幼少期なら足りると思うんだよね。年功序列の社会なのに40代で400万台の人もいるから年齢だけじゃない気もするし。

[221. 匿名]

>>7
女芸人でも出産すると上から語る人多いけど、この人は賢いね

[222. 匿名]

>>215
本気で言ってる？
30代後半の出産が理想だって本気で言ってる？

[223. 匿名]

>>8
妊娠出産だけなら20代がベストだったなと自分も思う
ただ妊娠出産って一瞬でそのあとの子育てや自分の人生の方が長いから20代まではキャリア形成して30過ぎての妊娠出産で正解だった

[224. 匿名]

>>4

だよね。
姉が結婚早めで23と25と27の時に子供産んでたけど、強がりでもなく本気で穏やかな気持ちで育児してた。もちろん睡眠不足とか、叱る時は叱るし、走り回ったりとしてたけど、本当に楽しそうというか幸せそうだった。
育児ストレスの感覚がわからなくて、友達が産後鬱っぽい時になんと声をかけたらいいかわからないって困ってはいたけど。

私は35、37で産んで今下の子は1歳だけど毎日戦いだよ。やっぱ寝不足の時の体力不足と思考能力不足がしんどいね、睡眠と体力大事…

年齢より性格や体力や周りに頼れる親兄弟がいるかだと思う。

[225. 匿名]

>>220
うん、だから普通に働いて20台で400万の会社に勤めてたら40ぐらいには800万ぐらいにはなってるでしょ
それの2倍で世帯年収1600万と800万の子育ては違うよねって話だけど

[226. 匿名]

出産子育ては大人になるために必要な儀式だと思う

[227. 匿名]

>>101
全ての人権を奪われるような地獄

子育ては大変だけど、そんな感想にはならないな
ちょっとあなたの子育て心配

[228. 匿名]

更年期重なってイライラ&体力無くなって来る問題もあるから何とも

[229. 匿名]

>>13
しかも高校のPTAにいそう

[230. 匿名]

>>8
若ければもっと産めたのになーと思う

[231. 匿名]

>>168
横なんだけどどういうこと…？
コメ主さんは母親が30歳ではなく20歳の時に自分(コメ主)を産んでたら自分が64歳の時から母親(84)の介護が始まるから54歳の今とは違って体力的にしんどかったかな？って話をしてるんだよね？
44歳はどこからきたの？

[232. 匿名]

>>215
私は29歳から33歳の間に3人産んだけどもっと早く結婚、出産してもよかったなと思ったよ。まぁ、営業だったしキャリア組ではなかったのもあるかもしれないけどね。周りで早い人が40歳くらいで子どもがみんな中学生でセカンドライフ楽しでると羨ましい。体力も気力もあるからはじめられることたくさんあるよね。

[233. 匿名]

>>226
その割には親と言われる人達の方が平気で人いじめたりしてるよね

[234. 匿名]

年取って賢くなりすぎたお母さんってのも、結構子どもを潰すと思うんだけどな
親の価値観にガッチリはめてしまいがち

[235. 匿名]

高齢のほうが精神不安定な人が多いような。

[236. 匿名]

>>233
そんな事ない
子育てを通して精神的に成長する人が多い

[237. 匿名]

>>225
もちろんそれは分かるけど40歳で出産だと大学費用が必要な年齢には収入が減る可能性もあるよね。遅く産んだ両親の友人は嘱託職員になっても働いてて大変そうだなと思ってる。まぁ、1600万くらい稼げるなら貯蓄はある程度できるだろうけどね。でもできれば私の子どもたちには自分が孫育て手伝う金銭的余裕と体力があるうちに産んで欲しいな。

[238. 匿名]

>>185
私もそう思う。先日教授の研究発表を聞きに行ったことで研究熱が再燃したんだけれど、今からドクターに行くのはやっぱり現実的じゃないと思い直したよ。金銭的にも体力的にも環境的にも。自分のためだけにお金も時間も使えるのは若いときだけだった。
学びはどこでもできるといっても、分野によっては実験器具や専門書が必要だから厳しいよね。

[239. 匿名]

>>207
芸人の嫁ってこんな事もしなきゃならないのか、、一般社会じゃ旦那の先輩に夜中に呼び出されるとかあり得ないけど

大変だな

[240. 匿名]

>>124
後から大卒取ってなにに活かすの？自己満になるだけじゃないの？
専門職を目指さないのであれば、大卒で旨味があるのは新卒採用でホワイト企業に入れること。専門職ならなおさら若いときに叩き込んでやっと手に入れることができるんだから、安直に周りにそんなこと言ったら考え無しの人だな〜って薄ら笑われるよ。
東大卒の物理のポスドク（研究職）が実家の医院を継ぐために29で医学部目指してたけど、僻地の医学部に行ってたよ
自頭良くても現役には勝てんらしい

[241. 匿名]

>>236
二極化するんじゃない？

[242. 匿名]

40歳で女の子産んだら、娘の出産や子育てを手伝うのはかなり困難と思われる、娘が30歳で出産しても70歳だから
孫の面倒は65歳が限界

[243. 匿名]

>>206
スペックの問題だと、若い時に選べる男性よりはレベル下がるけど、外見とか収入とかで判断しなくなって、内面とか性格とか自分に合った人とかの見極めができるから、結果幸せになる気がする。
若い時の基準のままで相手探すと不幸になるけど。
　

[244. 匿名]

>>240
30で医学部行った知り合いいるけど、僻地の大学ではなかったよ。
その後、開業してすごい稼いでる。
結局、人生やり直すにしても何にしてもお金に余裕あるかないかにもよるってことかな。

[245. 匿名]

>>242
今もそうだけど、手伝うと言ってもほとんどが1歳児の時点で保育園入れてるから、たかが知れてるような…。

[246. 匿名]

>>84
すいません。
みんなって書かれてたので私の意見を書きました。

[247. 匿名]

>>13
メガネしてない時は100%気がつかれたことないそうな

同じくメガネしてないと気がつかれいナイツ土屋
お迎えに来ているスタッフに気が疲れないから
自分から声がける
テレビ局は毎度足止め

[248. 匿名]

>>141
横
産後って抜け毛すごくない？
私は若いほうで産んだけどスッカスカになったよ笑
それでもなんとか毛量戻ったけど40代くらいだと産後の抜け毛で髪薄くなってそのまま、、って人もいるはいると思う

[249. 匿名]

>>201
山際？山添ではなく？

[250. 匿名]

>>245
横。
うちは弟のところが共働きだけどうちの親よく出動してるよ。子どもの体調不良で保育園に迎えに行ったり2人目が産まれた時は２ヶ月ほとんど1人目の面倒うちの親が見てた。

[251. 匿名]

>>1
若く結婚出産してる人達だって穏やかさがある人多いよ
それに不妊治療を穏やかにできてるとは思えないよ

[252. 匿名]

>>164
私はブスの方が嫌だわw　
遺伝するし

[253. 匿名]

>>11
10代は極端かもしれないけど、自分で自分を省みてるあたりケイちゃんは若くても穏やかだったんじゃないかと思う。
イライラして人に当たる人は何か理由つけてずっとイライラしてる。忙しいとかホルモンとか他人には関係ないもんね。努力してコントロールしてる人もいっぱいいる。

[254. 匿名]

同学年くらいだけど、子供が可愛いのは分かる。
体力、経済力、周りの支援があってこその心の余裕だと思う。
パートナーとは相性だよね。若くても中年でも。
健康診断で何かしら再検査になる確率高くなるし、病気で退職の経験もアラフォーになってから。
寛容にはなったかもだけど、丸くというより、心配性になった。若い時がメンタル強かった。

出産に関しては、大学進学が増えたから、社会経験をして結婚した方が良いと思うから、20代後半かなー

ただ、貧困で子供に辛い思いさせるなら、子なしの選択もありじゃないかな。
子供と自分達の老後資金、、、って考えると。

[255. 匿名]

さっき障害児の親トピみたからかな。
やっぱ妊娠出産って最高のエゴだなって思う。

批判してるわけじゃない。私だって非難されない人生を生きていないから批判できる立場じゃない。

[256. 匿名]

>>1
いろんな層を敵にまわしてんの草

[257. 匿名]

>>60
SNS見てると、20代の夫婦でも何年も妊活してたり病院通ってたりするよね
早ければ早い方が生物学的にはいいんだろうけど、
こればっかりはどうしようもならないよね

[258. 匿名]

>>216
今時はそんなところの方が少ないよ

[259. 匿名]

>>4
早く産んで良かったと思ってる人もいれば遅かったから穏やかに育てられると思ってる人もいるよね。
若い頃遊べなかったみたいなのも、早く産んで子供が手が離れるのも早いから後々楽だし。
遅くて遊び切ったと思ってても、子供が成長するのと自分の更年期が重なったりしてしんどい場合もあるし。

[260. 匿名]

>>204
地方の田舎だとまともに働いてる人は、20代後半にほぼ結婚してる、、、。

[261. 匿名]

>>237
別にあなたが子育てするんじゃないんだからいつでもよくね

[262. 匿名]

40歳で出産だとやっぱりお婆さんと間違えそうだから気をつけないといけないね。
本当におばあちゃんかも知れないから取り敢えずお婆さんみたいでもお母さんって呼ばないとね。
一度間違えた事あるからもうこっちがトラウマ。

[263. 匿名]

>>261
私の希望なだけ。私も出産や育児で本当に親のありがたさを実感したからさ。親が高齢だったら頼めなかっただろうなと思う。

[264. 匿名]

>>98
今の老人は長生きだから、介護のこと考えると30くらいがベストかもね
私も母が30のときの子で、母65歳の今まだ元気
20で母を産んだ祖母もまだ元気で今85歳で介護必要としてないけど、介護必要になったら母が介護できるのか心配
私に回ってきたらどうしよう

[265. 匿名]

この年でこのタイミングだと切羽詰まってるから顕微でしょ？
それを手放しで讃えることは出来ないなあ。

高齢未婚のがるみんからしたら持ち上げたいんだろうけど。

[266. 匿名]

>>13
子どもの学校の保健の先生に似てる

[267. 匿名]

>>262
何か角の立たない呼び方があるといいのにね。

[268. 匿名]

>>255
わかってて後回しにしてそのツケを子供に払わせてるようなものだからね。
高齢出産を賛美するのは高齢の人か反日くらいだと思う。
誰も得しない。
よく30代後半の第二子以降を高齢初産と比較しようとする人がいるけど、ぶっちゃけ全然違うしね。

[269. 匿名]

>>204
この春日（笑）

[270. 匿名]

不妊治療の子だし高齢だし子供が可哀想だけどお金があるから何とかなるのかな？

[271. 匿名]

>>88
私は逆で、アラフォーになった今、
まあそういう人もいるよね、そういうこともあるよね、
って寛大に思えるようになって、
日常でイライラすることが減ってきた。

若い時は文句言いまくってたからかな笑

[272. 匿名]

>>203
私のまわりでも24才とかまでに結婚した子はほぼ離婚してるわ

[273. 匿名]

>>201
なんなん、くっそかっこええやんけ

[274. 匿名]

>>272
２４歳までに結婚した友達１００人いるならそうだろうけど
そういうのやめた方がいいね

[275. 匿名]

>>262>>267
数年前に小学校で働いてたとき、45歳の祖母もいるし50の母親もいるし難しいものだなと思った。
「ご家族の方〜」って声かけてたよ。

[276. 匿名]

>>79
プロポーズ断った話を独身の人ってよく言うけど普通、プロポーズって断られる可能性ある相手にする？って2度結婚してそれなりに恋愛経験ある私はいつも不思議に思う。
結婚前提に付き合ってと言われたは、プロポーズでもないし、男性だってプライドあるからそんな一か八かで普通しないよね

[277. 匿名]

不妊治療は39までにしないと自力で妊娠出来ない人も治療に頼って高齢で産んでしまうから良くないね。

[278. 匿名]

>>1
いいと思う

[279. 匿名]

>>203
逆に私の周りは誰も離婚してない
一人、子供が成人したら別れるって言ってる人はいる

[280. 匿名]

>>69
もっと早く気づけたら今頃なんか変わってたのかなと思う事はある。20代の時にあんなに要望がや期待に応えてる場合じゃなかった。誰も自分の人生や時間に責任なんかとってくれないのに。

[281. 匿名]

>>276
横
私付き合ったことない友人(小中同級生)にプロポーズされたよ。断ったけど。
義姉は中学の同級生にプロポーズされて交際0日婚したらしい

[282. 匿名]

>>274
うっざ
私のまわりではほぼ、って言ってるのに言葉が理解できない人のっているのね

[283. 匿名]

>>245
いやいやいやいや、保育園決まってからが出番だわ
説明すんのも面倒だけど、実家親の手助けがあるとないとでは働き方の質が変わるよ
ありがたさを実感するのはむしろ保育園行き始めてからじゃないか？

[284. 匿名]

何かの会話で、曽祖父母、祖父母、父母、自分と各年齢差25歳なのと、各年齢差35歳とで、100年で遺伝子が1世代違うって話になって、生物としては前者の方が良いのかと考えさせられた

[285. 匿名]

大学のオープンキャンパスとか行くと、
祖母みたいなお母さんなのか、
祖母なのかみたいな女性を結構いて、
普段容姿を気にしない息子が、
お母さん若くて良かったって言った。
子どもからすると若くて綺麗な母の方が良いよ。

[286. 匿名]

>>274
24歳までに親族や友人も含め結婚したけれど
誰も離婚に至らず幸せに暮らしています。
離婚された方は、周りの環境などにもよるかもしれないですね。

[287. 匿名]

>>142
ちゃんと読めよ…。
こんなバカな親じゃ何歳で生まれようが子供は苦労させられそう。

[288. 匿名]

>>91
私は38で産んだけど35で初めて妊娠した子がちゃんと産まれていれば…って未だに考えてしまう。そしたら出産時は36で38〜39で2人目も計画できたのかな、ミドサーだから今よりは年齢を気にしないで済んだのかなとか色々。でもそうしたら無事産まれたこの子には会えなかったのかな…難しいね、そういう意味ではベストなタイミングだったのかもしれないけど。
子供がいないことで嫌な思いをしたり、学生時代の友人とも疎遠になってしまったんだけど、やっと出産できたのに今度は年齢のことがすごくコンプレックスになっちゃってる。

[289. 匿名]

>>264
そこは老人ホームや介護サービスにお願いするしかないよね。

[290. 匿名]

>>204
その分頭が堅くなって価値観を押し付けるから子どもを型にはめがち
芽を積まれて輝きのない目をした子って高齢母が多いと思うよ

体が若ければ心も正しく若い
若いときに産めるならわざわざ遅らせることないって

[291. 匿名]

二人目なら分かるけど一人目40歳ってまだというかずっとだろうけど珍しい。
もう生まれた瞬間からお母さんがお婆ちゃんだもんね。可哀想でしかない。

[292. 匿名]

>>281
付き合ってる相手にプロポーズするなら意志の確認しないでするかなー
彼女が結婚する気ないのも理解しないで結婚してください。っていう人中々よ

[293. 匿名]

30歳で一人目産んだけど、27歳くらいに産みたかったなぁ…
たかが３年だけど二人目のこととか考えるとやっぱり少しでも早いほうが体力全然違うし

[294. 匿名]

>>285
うーん、母が25で弟を産んでるんだけど（当時2人目にしては若かったと思う）弟の大学入学式に向かう電車で別の車両に移動されたって言ってたよ。恥ずかしいのか別々で行きたかったんだろうね…だから多少年齢も関係あるだろうけど、それより体型とかファッションとか総合的なものもあると思うよ。

[295. 匿名]

>>8
あえて高齢結婚出産にした人はそう思うかもしれないけど、私は「でも出来なかったんだからしゃーない」としか思わないなあ。そして結果として私も良かったと思う。30くらいまで学生ノリだったし、「結婚したい♪」とかぬかしてたけど幼すぎてもしうっかりできてたら絶対離婚してた。（言い換えると、そんなんだから良い相手もいなかったんだろうけど）

[296. 匿名]

>>291
お婆ちゃんは流石に失礼すぎ。

[297. 匿名]

>>108
早くに子供を産んだ人って高齢出産を馬鹿にするけど、根底に自分は若い時に遊べなかったっていうのがあるんだろうね。
若いうちに散々遊んで好きな事をして、もう遊ぶのいいや。って所で結婚出産っていう人達が許せないんだよ、きっと。
あと『みんなが遊んでる時に私は子育てしててー』が口癖率高い。
知らんがな。自分が好きで妊娠したんやろ。

[298. 匿名]

>>155
素人なのに名前だけは有名だよね、山際さん（笑）

[299. 匿名]

やっぱ同年代のママ友と子供のイベントごとにワイワイやるのが楽しいよ。
若いときに出産に越したことない

[300. 匿名]

>>291
40でお婆ちゃんになるには１０代で出産を脈々と繰り返すシンママ家系じゃなきゃ難しくない？

[301. 匿名]

私と同じ年齢で結婚出産してる。早く結婚したくてもできなかったのよ。縁があったというしか。

[302. 匿名]

>>297
高齢出産バカにしてる若い時産んだ事を誇りに思っている人達って若いうちにやりたい事もキャリアも積まずに産むなんて人生勿体無いって言われたらブチギレそうだよね。
それと同じような事言ってるんだから、不快に思ったなら言わない方がいいと思う。

[303. 匿名]

年上のママさんだと先輩ママかと思ってアドバイス聞きたいなと思ってたら一人目とか。え？嘘？ってなる。

[304. 匿名]

>>297
だから、遅からず早からずがいいってことね

[305. 匿名]

>>282
よこ
そんな狭い世界の話をされても知らんがな

[306. 匿名]

>>16
体力おばけ期って何歳？

[307. 匿名]

私は親が26歳で産んだ子供だけど、正直な話
私の今の年齢でもう老後真っ最中の母親の世話
するの体力的にキツイ

母親は寝たきりとかではないけど、マダラ呆けみたいな感じでそれをちょっと指摘したら
頭から湯気出して怒るし、若い頃から短気な性格してた母親だったけど年とって輪をかけて短気に
なったしもしかしたらキレるタイプの認知症かもしれないけど一緒に住んでないからまだ救われてる

年とって子供産むほうが親が高齢でも子供が
体力的に若いから介護するにはいいと思う
更年期になって高齢の親の面倒なんかとてもじゃないけどムリだし、まるで罰ゲーム
親の介護やるくらいなら親より先にあの世に行きたい

[308. 匿名]

山添も一瞬ブレイクしかけたと思ったら問題起こしてから勢いなくなっちゃったね
早かったわ
もう最近はクズ芸人ブームも終わってるし

[309. 匿名]

>>9
私は40歳で結婚して子供うむって決めてそうしたよ。
20代の男が一生浮気もせず、一生その後１人としかセックスしないってできるのかなって。
下手したら30代にはレスになりそうだし。
4人ほどプロポーズされたけど、全員断って、40の時にもう落ちつくとしかなって結婚して、子供二人いるよ。
多産な家系だから妊娠に不安はなく、結婚して２ヶ月で出来た

[310. 匿名]

>>1
いうても、38歳過ぎるとぐんと妊娠の可能性減るから、授からなかった人の方が多いと思うんだよね。
私も2人目はできなかった。

[311. 匿名]

元も子もないけど、結果論で言えば自分の出産年齢で産んだから今の子に会えたと思えばその年齢で良かったのだと思える
ケイさんの言うように結果論でも自分で肯定できればそれで良いのかなと思う

[312. 匿名]

>>8
こればかりはマジで思う
20代に産めるなら産んどけ！って若い子に言いたい
40代ある程度子育て落ち着いてるって最高だよ

[313. 匿名]

>>199
今日ケイさんに似ている人3人くらい見かけたわ

[314. 匿名]

>>65
学歴求めない　ってそんなことないでしょ…

[315. 匿名]

>>164
でもこの人は一応芸能人だし、普通っぽいけど無理せず小綺麗にしてる感があって良いと思う。
周りと比べるっていっても、子供からしたら余程じいさんばあさん感が無ければそこまで気にならないと思うよ。

[316. 匿名]

>>65
ガルオバ多いもんね、田舎高卒

[317. 匿名]

>>237
横。20代だろうが30代だろうが生涯稼ぐお金の総額が変わらないと考えれば、子供がいないうちに元資産をためて貯めて投資に回しとく。(投資っていってもNISAとか分散株式ね)
20代で出産すると貯めてる期間がないから、30代に出産した人の方が長く貯めれてその後増えていく。まぁ、独身時代に遊びまくって使っちゃった人はその限りではないけど。
あと、30代まで共働きで女性がキャリアを詰んでから育休や時短勤務した方が、20代でキャリア途切れるよりその後の収入が高いと思う。

[318. 匿名]

>>25
大学や専門は行かないの？

[319. 匿名]

>>34

現在私が27歳、夫が30歳ですが妊活をあと1〜2年後にしようかな、と考えてます。

結婚して2年経ちますが喧嘩する事も度々あり2人とも子どもを持てる精神年齢じゃない、出産後フルタイム勤務できるか分からないので貯められるうちに貯めて投資に使いたい、もう少し夫婦2人の時間が欲しい、という理由です。

実は数ヶ月妊活していた時期があり、ブライダルチェックを受けています。
卵管が細かったので広げる手術も受けました。手術してから一回だけ挑戦しましたが授からず、もしかすると妊娠しづらいのかもしれません…

そんな私が妊活を先延ばしにしても良いものか…
やってみないと分からないですけどアドバイスがあれば頂きたいです…

[320. 匿名]

>>276
男友達、指輪まで買ったのにプロポーズ断られてたよ
指輪海に投げてた
ドラマかよと思ったw

[321. 匿名]

ガルちゃんは高齢出産にひどい意見多いからこういうスレ立つとモヤるコメント多くなる

[322. 匿名]

>>1
若くして産むのも、年を重ねてから産むのも、どちらもメリットデメリットあるよね。

[323. 匿名]

本当結果論だよ。
そもそも38で結婚して40で出産できる確率なんて低いと思うから いろいろラッキーだったね としか。

[324. 匿名]

>>262
これ書いてるのが独身女だったり不妊で苛立って高齢出産バカにしてる女の可能性あるからまともにコメントしてる人すごい

[325. 匿名]

>>1
赤ちゃんは動かないからね。これから動き回るようになって、活発な子だと毎週公園に行き、習い事の送迎だけでも疲れるんだよ。

[326. 匿名]

>>8
39で産んで、確かに若い時に遊べなかったっていうのはないし精神的に穏やかだからそこは良いけど、周りが若くて切ない。ベストは32-34出産かなぁ。

[327. 匿名]

>>47
やりたい事あって羨ましいな。
私は20と22で産んで子供が高1と高３なんだけど
子供も部活やバイトや遊びで忙しく、既に暇で趣味も無いからこれからが不安。
同年代はまだまだ子育て中で忙しくて羨ましいとも思う。

[328. 匿名]

>>88
>>127
10代のときバイト代取りに行ったら男性社員から「まだ準備できてない」と言われて次の日から実家に帰省する予定だったから困ったなとは思ったけど言えなくて
「じゃあまた来ます」って帰ろうとしたら40歳位の事務の女性が「今日って言われてたのよね？ちょっと待っててね」と準備するように言ってくれてその日にバイト代受け取れたことあった
今なら自分から「今日って言われたんですけど」って言うけどw

[329. 匿名]

>>324
40で出産だとお婆ちゃんってさっきも書いてる人いたけど同じ人なのかな？若い時に産んだ（ことだけが誇り）人かそもそも子供いない人だと思う。極端すぎだもん。2人目なんか40過ぎとか多くはないけど普通にいるじゃん。

[330. 匿名]

>>306
4歳〜
しゃべりまくるし動き回る

[331. 匿名]

>>72
若く生んだ人は早く子育てが終わって良かったと思う
遅く産んだ人はしっかり楽しんでから子育てできるから後悔がない
他人の人生を経験なんてできないんだから、お互いそう思わないとやってられないと思う。

[332. 匿名]

>>8
30前半が理想かな
第二子とかも余裕持って考えられるし
まぁその時期にそう思える相手に出会えるとも限らないから

[333. 匿名]

>>20
第二子とかも難しいしね

[334. 匿名]

>>9
狙って後回しにしたせいで結局子供が持てなかった人とか病気になって持てなかった人なんかもいるだろうし、本当は欲しかったのに産めなかった人はそれを後悔しているだろうし声高には言わないよね

[335. 匿名]

近所の人が、37歳初産で出産
41歳2人目出産
2人ともダウン症だった
お母さん頑張ってるけど、まだ40代なのに60代みたいに見える
高齢出産はリスク大きいなって思った

[336. 匿名]

>>1
でも一般人は相手が見つからないよねこの年齢じゃ
こういうしっかり自立して稼いでる自由業の人は結構普通に40代でも結婚するけど

[337. 匿名]

>>319
30代半ばくらいまではゆっくりしてる人周りに多いけどな
今時お子さんはいつ？とか聞いてくるような無神経な人いないし

[338. 匿名]

今が幸せならええやん

[339. 匿名]

>>9
私は手に職がないと、将来女性が自立して生活できないと思ったから大学を出て、資格とキャリアを積むと考えた時、どうしても35までは子どもは産めなかった。一緒に働いて先に結婚した仲間が仕事に戻れない、職場の理解を得れないと苦労したのをみてきました。35歳になり予定どおり目標としてた資格を取得。
37で国家資格を取得。キャリアも10年以上になると
この先、仕事にこまることはなく私だけでも子どもわ、育てることができる。36で第一子、現在第二子妊娠中です。積んできたキャリアのお陰で、こころに余裕があります。女性だからこそ、妊娠や出産で男の人のように働けません。早くに結婚したかったとは思いません。ぎりぎりでしたが、キャリアも子どもも叶って良かったとおもってます。

[340. 匿名]

>>113
そのあたりで2人産むのがベストだわ。というか実際そういう人多いと思う。

[341. 匿名]

>>8
39で産んで今46歳だけどマジでそう
子供が5歳まではよかったけど、それ以降が体力的にめちゃくちゃしんどい
あとそれまで普通に健康だったけど、ここ最近で胆石やら甲状腺にしこりやらでき始めて、自分に何かあったらどうしようってのがある

[342. 匿名]

思い通りにはいかないし、今が幸せ感じれるならいいと思う

[343. 匿名]

>>318
大学行く予定だよ。でも受験や部活のお世話（これが大変）が終わるだろうから、これが一つの節目になると思うの。

[344. 匿名]

>>339
これまた結果論ですね。
36じゃ不妊治療まっしぐら、結果できませんでしたもザラ。キャリア優先してうまくいった少数派な例だと思う。

[345. 匿名]

この人は芸能人でお金にも余裕があるから高齢出産でもいいと思う。お金で色々解決できるから。
普通のそこらへんにいるパンピーは、
27-33くらいで生むのが1番生きやすいし子供にとっても親が若すぎず年寄りすぎずコンプレックスにも感じないだろうし、いいと思う。
キャリア優先高齢出産勢は、子供の視点が抜け落ちてると思ってしまう。

[346. 匿名]

>>303
わかる、この見た目だと2人目くらいかなーとか思ってても、1人目でしかもひとりっ子宣言されると気まずい。なんか先回りして話されても聞いてねえし😅てなる。もちろんこちらからは特に2人目の話とかはしない。

[347. 匿名]

>>335
それって昔の話かな？　
今はダウン症については調べてる人がほとんどだから…。

[348. 匿名]

早くに産めば良かったと思うことはある。
そしたら、4人は産めたのかなーと。
5歳ずつくらい離して産みたくて、そうなると2人が限界だったから、早い結婚と出産が良かったんだろうなと今も思うよ。

[349. 匿名]

>>115
バリバリ働く必要も無いし
40代で子育て一段落で
パートしてそのお小遣いで
自由にするの最高だと思うけどな

[350. 匿名]

40歳になると三大疾病の不安があるからその頃にはある程度大きくなってたほうがいいね。

[351. 匿名]

>>38
子育て終わった後は更年期があったり、自分の体力気力も落ちて若い頃みたいに正社員でガッツリ働けないのでは？と思うのですが、実際どうなんでしょう！ガルでもそういう人多いですよね。

[352. 匿名]

>>309
40なら妊娠は普通にできるけど障害児の可能性が高まるのは非常に怖い。

[353. 匿名]

>>341
脅かすようだけど
まだまだ本場はこれからよ
しんどいピークは
小学生高学年から中学生時代だよ
体力精神的にもなかなかヤバイよ

[354. 匿名]

>>201
山添の株が爆上がりました！
かっこいいね！

[355. 匿名]

40歳は初老だよ

[356. 匿名]

高齢出産だと子供の反抗期と親の更年期が同時にくる

[357. 匿名]

子供に障害があった場合は大変そう

[358. 匿名]

>>317

横ですが、すごくわかります。
20代から30代前半まで仕事頑張って、貯金を増やしてたおかげで、投資を始めてからまだ6年ほどしか経ってないけど、元手が結構あると投資の増え幅が全然違うんだなと思いました。
たぶん子供の学費などお金がかかる頃にはもっと増えてると思うので、あまり将来のお金のことは心配しなくて済んでます。
他の方がおっしゃるように、妊娠出産だけ考えたら若い方がいいなとは思いますが、うちの場合はこれでよかったと思ってます。

[359. 匿名]

子ども1歳になってないよね？
まだ結果論を語るのは早すぎると思う。
62歳まで子育て続くんだし。

[360. 匿名]

ケイちゃん、素直にいいこと言ってると思うよ
なぜ高齢出産がこれだけ叩かれるのか理解できない

[361. 匿名]

>>357
それは親がどの年齢でもだと思う
若すぎて放棄する例も見たことあるよ…

[362. 匿名]

私45歳、3人目が高2。
若い頃に比べて育児（子の成長）も家事（家電の進化、ネットスーパー利用など）も仕事（テレワークなど）も目に見えて楽になってきたのに、なんか更年期のような症状がではじめてから体調がスッキリしません。
朝、目覚めてもつかれていたり。
40歳で産む、凄い事だと思います。
だって子供が二十歳で母親が60ですよ…
あ、子供1人ならいけるのか…な？

[363. 匿名]

40歳ごろはまだ元気あったわ私も

[364. 匿名]

>>329
ほんとそれ
知ってる人は17歳で生んでその娘が16歳で子ども生んで34歳で孫ができた人もいるし、40過ぎてから子どもでかきた人もいる人それぞれ　おばあちゃんだから止めなっていってる人は何か不満があっと高齢出産目の敵にしてそう

[365. 匿名]

>>335
これが本当の話か別にしてやたら他人のご家庭が気になってるけど貴方子どもいるの？

[366. 匿名]

ガルちゃんだけだよ
異常に高齢出産叩いてたり、ほんとか嘘かわからない話持ち出してだから高齢出産はやめた方がいい〜といってるの
独身女、不妊で子どもがいない女性の怨念すら感じる

[367. 匿名]

>>42
わかる。
去年の6月出産ですよね。
他の人も言われてますが、40で出産して、子育て終わった方にインタビューして欲しい。

[368. 匿名]

>>206
周りの20代で結婚してる人の旦那も別にスペック高くないしな

[369. 匿名]

私も子供3人欲しかったけどアトピーで30歳までゾンビみたいだったから結婚は諦めてた。
だから人それぞれのタイミングがあるってコメントはすごく救われる。
急に症状落ち着いちゃって今人生楽しんでまだ3年目だけど職場で先輩から若い頃に産んだ方がいい、若いママパパがいいと言われたり、25.6歳で結婚出産している人たちの話とか聞いたら涙が出てくるよ。
ここでも30歳超えたら結婚すらも難しいとか若い頃に産んだ方がいいと書かれてるから少し胸が痛い。

[370. 匿名]

>>34
みんな高齢出産はダウン症（染色体異常リスク）を気にするけど、妊娠高血圧からの早産で子どもの障害も多いから、特に妊娠中期の早産はガチ色々覚悟が必要になると思うから高齢妊娠は油断出来ないよ。

[371. 匿名]

私の顔の輪郭に似てるからほんといやだわ
なんなら顔似てるし

[372. 匿名]

>>30
精神的に成熟してくる年代と生物学的に理想の出産時期がズレてるんだよね。どっちかに偏ってもそれぞれデメリットあるから、結局無いものねだり。

[373. 匿名]

>>164
見た目や年が気になる子もいるだろうし、病気や介護のリスクも早いうちから心配ってのも分かる
がるちゃんで前に見たコメントなんだけど、母は高齢出産だったから、大好きな母との時間は短いから悲しいって思ってた、的なもの見てすごく考えさせられた

[374. 匿名]

逆にもうちょっと若ければなって年々思う
夕方眠くなる

[375. 匿名]

>>13
むしろ私に似ていた

[376. 匿名]

>>370
知人で奥さん39で初産、旦那さん46だったかな？
生まれてきて周囲がバタバタ、ICUへ。
どうやら脳髄液？が出ていたらしい？
詳しくは知らないけど、高齢出産だから、、？て思った。

[377. 匿名]

>>16
その子供が40で出産したら、初孫80歳か…

[378. 匿名]

10年後いや5年後に旦那の浮気で文春砲食らうにヒトシ君人形1つ

[379. 匿名]

>>36
そういうキリッ！て言うから反感買うんじゃない？

だた早いだけの人間て

[380. 匿名]

頭良さそう

[381. 匿名]

>>84
ねぇなんでそんなキレてんの？笑
私も79さんに同意だけどなー

[382. 匿名]

>>28
私は女性として何ひとつ誇れる事がないんだけど…
誰からも選ばれなかったし、好きになった人とも結ばれなかった。
精神的な持病があるから子供も必要ないと思ってる。
ただ、もし居たら可愛かったろうなー、と想像することもある。

もういい歳だから現実を見て、将来独り身で生きる事を考えていかないと、って思うようになった。
まだまだポジティブではないけど、自分で力をつけていかないとなー。って、体力もないし、何にも具体的な計画性は無いけど。

[383. 匿名]

>>84
若い時に子育てに追われて楽しめなかったんですね
でも人に八つ当たりするのは違うと思いますよ

[384. 匿名]

私45歳、3人目が高2。
若い頃に比べて育児（子の成長）も家事（家電の進化、ネットスーパー利用など）も仕事（テレワークなど）も目に見えて楽になってきたのに、なんか更年期のような症状がではじめてから体調がスッキリしません。
朝、目覚めてもつかれていたり。
40歳で産む、凄い事だと思います。
だって子供が二十歳で母親が60ですよ…
あ、子供1人ならいけるのか…な？

[385. 匿名]

>>347
上の子がダウンだったら10年前ぐらいでも羊水検査までするんじゃない？
40代だけどって書いてあるからそれくらい前までの話だと思うし

[386. 匿名]

>>164
親が32の時の子だけど恥ずかしかった。
当時は30過ぎたら高齢になったからね。
周りが若いママで羨ましかったし、若いママと比べると感覚とかやっぱり全然違うよ。
自分は30過ぎたらもう出産しないと決めていたからその通りにした。

[387. 匿名]

>>9
速く結婚して子供はまだまだ要らないってピルのんでた人もいたからこればっかりは個人差ある

[388. 匿名]

私はまだ35で独身だけど自分に好きなようにお金を使えて何より一人の時間が最高に楽で好きだからあの時結婚しとけば良かったと思った事なんてないし、若くして結婚して子供出来たら自分の性格上潰れていたかなと思ってる。こればっかりは人それぞれだし、何が正解なんてないけど、自分自身が納得している事が大事なのかなと思う。

[389. 匿名]

>>192
最近どのトピもすぐ対立パターンだね…

[390. 匿名]

>>1
人それぞれだよね
20代半ばで産んだけど、自分の時間を犠牲にして育ててると思ったことはない
授かりたくて授かった子だし、それ以上にやりたいこともなかったし

[391. 匿名]

>>356
親(親の親)の介護も重なる可能性も　
本当に大変なんよ　

[392. 匿名]

>>341
なるべく更年期あたりまである程度子育て落ち着いていたほうがいい。本当に。
高校受験ぐらいまではね。その頃までは面談や保護者会その他行事など親の出番がちょくちょくあるから。

[393. 匿名]

私22で結婚して23で1人目、4人目を34で産んだけど、34が1人目でも体力的にはきつかった感じする
今42で4人目小1だけど仕事してなかったらそうでもないで仕事も家事も育児もって大変だわ

[394. 匿名]

>>55
40より落ち着いた10代はいない。社会人経験も人生経験も圧倒的に足りてないだろ

[395. 匿名]

>>92
私も同意するけど田舎の〜が余計だと思う。それぞれで正解なんだから皆自信持って。

[396. 匿名]

26で結婚28で出産は若い方なのか？

[397. 匿名]

>>330
横
マジで体力お化けだよね。朝6時〜夜中の21時までノンストップに騒ぐ走る喧嘩する...ねえねえ、何で何で、来て来て、𓏸𓏸が叩いた！、痛いやめてギャン泣き、遊んで遊んで連発。
6歳5歳の甥っ子と姪っ子1週間実家で一緒に過ごしたけど本当に無理ってなったし姉を尊敬した(当方35歳)
可愛いんだけどね、パワフルすぎて歳とったら無理だと思った。

[398. 匿名]

27で出産して今36だけど、幼稚園保育園までは良かったけど子どもが小学生になってから発達障害が判明して今地獄です‥

[399. 匿名]

アラサーで小学生の子いるんだけど
社会のこと少しづつ分かり始めた子供を育てるための人生経験が自分には足りないなってめっちゃ思う
若けりゃいいってもんじゃないなって
子供に語ってあげられる人生が少ないって日頃思ってたからこの記事は納得

[400. 匿名]

>>92
でも現実は結婚向きな男性って
結婚早い…

[401. 匿名]

>>36 なんか噛みついてるけど、別に早く産んだ人のこと責めてるわけじゃないのになんで？

[402. 匿名]

>>1
きちんと結果論ということを踏まえてお話しされてて良い

[403. 匿名]

>>137
私の知り合いそれで、すごい悲惨だよ…

[404. 匿名]

>>158
ほんとかなぁ？めちゃくちゃおぼっちゃまだよ

[405. 匿名]

>>312
あまり早すぎてもダメだ。暇になったと言う理由でもう1人産んでる人いた。

[406. 匿名]

>>90
私平均より若干若めの二人出産で、１〜２ヶ月程度で妊娠して不妊治療代や病院に通う時間も必要なかったし、結婚相談所とかの余計なお金も要らなかったから、良かった。50代以降に老後の準備が十分できるし。

[407. 匿名]

遅いのは良くないというのは常識だけどこのトピのコメント読んだら余計にそう思うね。

[408. 匿名]

>>8
ぶっちゃけ、子どもも若いお母さんを喜んでくれるしね。（あまりに高齢出産だと子どもが参観日来ないでって言うし）

[409. 匿名]

>>86
アメトークの20年くらい前の1エピソードがこんな多くの人の記憶に鮮明に残ってるってすごいよね。私も山際と聞いてすぐにサバンナの親友の名前だと思い出した（笑）

[410. 匿名]

>>1
めちゃくちゃわかる。
高齢になると、やりたい事が育児になるんだよね。
友だちと遊びたいとか、ライブ行きたい、旅行行きたいみたいな事よりも。
後、お金がある程度貯まっているのもメリットかも。

デメリットは兄弟を作るリスクがかなり高い事。
20代に産んでたら、二人欲しかったかもしれない。

[411. 匿名]

>>4
後悔を後悔ではなく成功と思う人生にすること
今まで選んできた選択肢の結果生きてるわけだから

[412. 匿名]

>>405
私です。笑
20歳で産んで、子供が高学年になった頃に親友が赤ちゃん産んで、めちゃくちゃ欲しくなって12歳差で産みました。年が離れた兄弟はとにかく可愛いけど大変な事もあるからもうちょい下を早く産めば良かったとか思ったりもします。難しいですね、タイミング。

[413. 匿名]

>>353
そうかなー？女の子だけど、小学校高学年はもう大人な会話出来るしまじで手がかからなくなったタイミングだったけどな。やっぱり私は小さい時の方が体力的にも精神的にも大変だったよ。

[414. 匿名]

>>7
そうだね、あくまで感じたメリットを話してるだけって感じする。
そのメリットを語った上で、高齢でも出産できたのはあくまでラッキーで、自分も不妊治療してたし必ずしも子供できるとも限らないって言ってるもんね
なんでも「メリット」を考えられるのって大事なことよね
ついネガティブになりがちだけど

[415. 匿名]

親が32で自分生んで恥ずかしかっただから私は30過ぎたら子ども産まないという意見あったけど極論
まぁ本当かどうかわからない。

[416. 匿名]

相互フォローのハンドメイド作家が一昨年病気で子宮全摘したとインスタにレポしてて「ほんとはもう一人ほしかった。つらいけど私は20代で生んだ子が2人いるので」とあって、それから1年後くらいに何気なくその人のXのいいねみたら高齢出産バカにしてるヘイトな呟きにいいねしまくってて怖いと思った。ここもだけど八つ当たりみたいなのもある

[417. 匿名]

>>11
子を持って、10代20代のうちって大学行ったり旅行行ったりそして就職して一社会人として仕事に就いて、とそのときそのときにしかできないことを自分の子たちにも経験させてあげたいって改めて思うから、10代で結婚出産となると授かりものとはいえ普通の女の子らしいこともっとできたのに、結婚出産はいろんな経験を経たあとからでもできるのに、ってやるせなくなってしまいそう。いざ孫の顔見たら、かわいいー！ってなるだろうけど、自分の娘だってかわいいもんなぁ。
大人になればなるほど確かに結婚出産に至るまでが大変っていうこともわかる、とはいえ、早すぎるのもどうかとやはり思う

[418. 匿名]

>>370
妊娠高血圧って年齢もあるけど、体質もあるはずだよ。
家族に高血圧の人がいるなら、少しでも若いうち、かつ、痩せた状態でいることは大事かもね。

[419. 匿名]

>>392
高一からはお金あればなんとかなるからね。

[420. 匿名]

>>413
私も０〜3、４歳までがキツかった。

[421. 匿名]

>>415
40過ぎて産む人は、若いママに負けない見た目や内面の若さを保って、子どもの遊びにも付き合ってあげたらいいと思う。

[422. 匿名]

>>420
だよね。ママー見てー遊ぼうーみたいなね。
大きくなればこっちの行きたいところにも行けるし、精神的に楽だわ。

[423. 匿名]

>>421
別に誰かと比較する必要ないんじゃないの
出産に限らず
若くても親を嫌がる子供いるし
運だね！

[424. 匿名]

>>415
32って遅い方なのかな？32で産んだけど幼稚園のママ達見ると自分より上っぽい人も結構居るけどな。

[425. 匿名]

>>35
必ずそれ言う人出てくるけど、少なくとも都会ではほぼ無いと思う
40代前半で孫が生まれる人って相当レアだから

[426. 匿名]

>>416
高齢出産でもたもたしてたら、自分みたいに子宮摘出になってからだと出産が無理とかの理由で、早く産んだらいいよって意味でそのような意見（遅めはなるべく避けた方がいい！）なのでは？

[427. 匿名]

高齢出産する人は若いうちに産んだほうがいいというのを親から教わってないとか友達がいないとかそういう感じかな？
親からは凄い言われるし友達が産むと高齢にならないように計画立てなくてはとか思うよね。
それはさておき友達が産むと単純に欲しくなるのはあるけどね。

[428. 匿名]

>>9
早くに結婚したけど子どもはその時は欲しくなかったし育てる自信なかった。40前になって欲しいと思い育てる自信もでてきて40こえて出産したよ。
色んな人がいると思う。

[429. 匿名]

>>353
ええ？何にそんなに体力要るの？
うちは中学受験したのでその時は体力というより精神的に大変だったけど、中学に入ったあとは劇的にラクになったけどな
食べ盛りだから食事面が大変っちゃ大変だけどお弁当作れなかった日は学食使えばいいし、こっちが帰宅遅い時は逆にご飯炊いといてねと頼むこともできるし
楽器を習わせてて、小学生の間は練習を管理して送迎して…と手間だったけどさすがに今は自分で練習して自分で行ってるし
大学受験はもう本人の頑張り次第なので親は見守るだけだしね

まぁお金は本当に湯水のごとく出ていくけど

[430. 匿名]

>>426
横
それだったらヘイトなつぶやきにいいねはしなきんでは？
ふたり生んでても、もうひとり欲しかったという気持ちは消えないんだね…

[431. 匿名]

>>415
30で年齢を理由に生まない選択するというのも珍しいかも
人それぞれだから、いいとは思う

[432. 匿名]

>>79
それも様々だと思うよ。
私は20代で仕事もプライベートもすごい充実してたけど、尻込みどころか彼氏と早く結婚したいとずっと思ってた(笑)
幸いにも学生からの付き合いだったし結婚してもあんまり環境変わらなかったからかな。多分これが遠方へ引っ越ししたり仕事辞めたりしないといけなかったら結婚は後回しになってたかも。

[433. 匿名]

>>418
横
血圧は体質大きいね
友達が学生のころ健康診断でかなりの高血圧であとで呼び出しされてたわ
細い子だった

[434. 匿名]

>>91

そうですねー私は早く産みましたが３０〜３５歳辺りならもっと余裕持って子育てできた気がします。

２人位欲しいとなるとある程度お金を貯めて３０歳位がいいのかもとは思います。

４０歳でも産める説は仕事をしなくていい、産後ケアをさせてもらえる相手に経済力がある場合の意見だと思ってる。

[435. 匿名]

>>410

私もわかります！

散々色々な贅沢事や旅行美味しい物を食べたけどやっぱり誰かがいてこそというか

家族で仲良く食べたり出かける事に
幸せを感じる様になりました

それでいて35.36歳辺りからやけに育児がしたくなった。本能的な事なのかな？

[436. 匿名]

>>351
でも更年期で子供小学生でこれからお金いるから働かなきゃ…とかよりはマシかなと思う

[437. 匿名]

>>38
そう言う人がいるけど、計画性さえあれば40で生んだとしてそこまでに老後資金や学費は貯めてるでしょ？
うちは下の子が夫婦とも32歳の時に産んでるから大学出るときに54で、そのあとにも貯める時間あるように見えるけど、その時の雇用とか体調とかどうなってるかわからないし、むしろ子供産む前に貯めたお金を運用&共働きしながら増やしていくのをメインに考えてる。

[438. 匿名]

>>79
上の世代がそんなかんじで婚期逃してるのを見てるから、アラサーの自分世代は、できるこは26-8歳あたりで結婚しちゃってた。(それも受け身じゃなくて婚活したりプロポーズ促したりと積極的に動いて)
で、しばらく子供はつくらずに夫婦の時間や一人の時間を楽しみつつお金貯めて、30,31あたりで子供産むていうのが多かった。
まあ結婚したら退職って時代じゃないというのも大きいけど。
プロポーズ断ったって聞いたことないかも、相手が束縛DV男だったケース以外。

[439. 匿名]

>>276
結婚適齢期にプロポーズされてまだ遊びたいと思って断った子はまだ独身だよ

[440. 匿名]

>>427
なんか偏見がすぎるような。
みんなわかってるけど、出会いが遅かったってのが大半じゃないの。
あとはなかなか出来なかったってのも聞くし。

計画的にいかないのが結婚妊娠出産育児よ。

[441. 匿名]

>>436
子どもの子育てと自分に病気が発生したり更年期に突入したり、親の介護が始まったりが同時進行になる可能性が高まるから、子育てはできれば早めがいいと思う。

[442. 匿名]

>>438
私はもうちょっと上世代だけど、私の周りの友達は驚くほど30歳までに結婚した子が多かった。首都圏じゃなくて地方都市だけど。

[443. 匿名]

>>1
早くに産んだから分かる。
子どもが小さい頃は必死で小さいことも気になって怒ってた。
今思えば親の勝手で怒ってただけだったなあと思う。
子どもが思春期になり手が離れた今になって私も丸くなってきて小さい頃振り返って後悔だらけ！
もっと甘やかせば良かったってしょっちゅう思う。
反動なのか今になって甘やかしちゃう。笑
2人目はいらないけど出来ることなら今いる息子ををもう一回産んで育てたい。

[444. 匿名]

>>36
私も24で産んだけどアラサー過ぎのママさんたちの、人生経験の豊富さとか、ママ友とかだけでなくいろんな人との付き合い方の上手さとか、すっごく素敵だなって思ったし憧れたよ。

[445. 匿名]

この人ってちょうどいいブスとか言われてるけど、一般人に混じると美人なんだろうなと思ってる。
知的に見えるし色気もあるし、綺麗よね

[446. 匿名]

>>7
女芸人は賢くなきゃやってらんないよ。
見た目ちょいブスとかで炎上してた時期もあったけど、 余計なこと言わない人だなって印象。

[447. 匿名]

>>2
ヤングケアラー問題
早い段階での介護問題
先天異常の増加

迷惑かけずに済むとはどうやればいいの？
一般人がどこまでできる？

[448. 匿名]

>>398
その年までわからなければ、発達障害といっても軽度なのでは？
悩む気持ちはわかるけど今なんでも発達障害というから障害という言葉に苦しまないでほしい。

[449. 匿名]

独身女が高齢出産けなしてストレス発散してる場合もあるからなガルちゃんは特に

[450. 匿名]

>>209
すごいマイナスだらけだけどそれはどう思いますか？

[451. 匿名]

>>427
なんか自分の人生がない人としか思えない。
早く産め産め言う親なんて、もはや絶滅種レベルですよ
友達が産んだら自分も産むとか、自分のキャリア形成頑張ってる普通の女性で聞いたことない。
友達いない呼ばわり…みっともないのはあなた
みんなそんな空っぽ人生じゃないよー

[452. 匿名]

>>164
高齢だから可哀想って思ったことはないけれど、最近高齢出産だった知り合いが若くして亡くなられた…
友達も高齢出産で妊娠により病気になったと言っていて考えさせられたよ。
大半は健康に産むし、長生きするだろうし、早く産んでても若くして亡くなられる方はいるから一概には言えないけどさ

[453. 匿名]

>>427
ご縁もあるし、今時そんなこと言わないんだよ
それに昔と違って女子も大学行く人増えてるし、そしたらちゃんと就職したいし、一人前に出来るくらいには仕事したいし、そうしたらやっぱり30は超えちゃうのよ

[454. 匿名]

>>404
よこだけどツベで本人たちが話してなかった？
あとツベ観てるとケイさんも自分のめんどくさいところも自覚してそうだったしwそこは山添に対して感謝してるから
結局お互いに良いコンビ仲なんじゃない？

[455. 匿名]

>>9
結婚は早くても、２８歳位かな？アラサーだと仕事のスキルも上がって重要なポジションについたり大きなプロジェクトに参画したり、仕事が面白くなってくるんだよね
お金も入って余暇が充実するし
そうなると子供って優先順位が下がる
２５位の仕事の面白さを実感する前に早々に産んだり、子供が欲しい！という明確な目標がある人じゃないと２０代で産むって中々ハードル高いと思うなぁ

[456. 匿名]

いや40からはキツい！35でもだいぶ辛いから

[457. 匿名]

>>445
いやブス界の中の美女って感じがする。

[458. 匿名]

>>25

同じく３６で出産しました。娘はまだ中２なのに、私と夫はすでに５０。
自分の親世代より１０年ライフステージの年齢が上がってるので
ほんと健康第一と実感しています。

[459. 匿名]

なんだかんだ考えるけど、産めた時が自分のベストタイミングなんだと考えるようにしてる

[460. 匿名]

>>398
根気よく子育て頑張って！ルールを教えてあげて、挨拶も教えてあげて、褒めて、少し得意な、好きなことを本人が見つけられたら、能力驚くほど伸びる余地があるよ！ダウン症の書道家さんとかも凄いでしょ！私も発達持ってる。一緒に生活や仕事してない人には発達と思われない。一緒に生活してると困った特性があって大変だけど。

[461. 匿名]

>>1
残念ながら「穏やか」と言えるのは
結婚１０年以上
子供が就学して
自分が働きに出て一年以上経過
した時のことだわ。

今は子育てで仕事もセーブしてるから
家事も自分主体だよね

その後奥さんが社会復帰して
旦那が上手く家事を協力できるか
また、旦那が協力してくれた家事に
いかにダメ出しせずに受け入れるかによる。

これが出来なくて
旦那がスネる→モラハラ、DVで
離婚が増えてきてる。

私はコロナ中、これで別居して
今修復して２年目。
まだ修行中。

ママ友は離婚した人もいる。

[462. 匿名]

>>319
年齢的に1年、2年くらい伸ばすのは余裕ありそうな気もするけど、もし不妊治療してでも絶対子どもが欲しいという気持ちがあるなら早めに始めた方がいいと思う

不妊治療は個人の体質の差はもちろんあるけど、男女とも年齢によるファクターが想像以上に大きい
20代後半、30代前半、30代後半、40代前半でコスパが大違い
(アラフォーともなるとそもそも受精卵が育たず移植までいけない人も増えてくるから、ひたすら採卵を重ねることになり経済的にも身体的にも負担が大きい)

お金を稼ぐのはいつでもできるけど受精卵の質はお金で買えないので、絶対に子どもが欲しい人には安易に先延ばしを勧めることはできないかな…

治療経験者です

[463. 匿名]

>>341
39歳で産んで今子供5歳。
ここからなのかぁ。。
小1の壁への準備を怯えながら進めてたけど、自分の問題もあるよね。
結果論としていいこともあるけど、やっぱり産めるなら早いほうがいいよね。

[464. 匿名]

あってもいいけどね。
気にするとこじゃない。

[465. 匿名]

>>427
もちろん早く産むに越したこと無いけど、友達友達って、何か馬鹿っぽい人だなって思っちゃったｗ

[466. 匿名]

>>327
小さい事でも何でもいいから何か1人の時間が楽しいな。
と思える事を見つけていけばいいと思うよ。
1人で家にいる時間を暇って思うんじゃなくて、好きな音楽かけたり、ちょっといいお菓子やお茶を買って1人で楽しんだり。
わたしは5歳児の子育て中だけど、自分が仕事休みで子供が保育園の日は朝から家事全部終わらせてダラダラしながら動画見たり、たまに子連れじゃ行けないちょっと高めのランチに1人で行ったりしてる。
それだけでちょっと満たされた気分にもなれる。

[467. 匿名]

>>319
２年は止めたら。伸ばすとしても１年限定にしたら？もしかしたら授かりにくい体質かもだから。うちは、母も両家の祖母も子どもを多く産んでて私自身もすぐできる体質だと信じてたし、実際すぐできたけど、あなたはどうかわからないから。万が一不妊があったら、お金も時間も余計にかかるから、なるべく早く自然妊娠目指した方が結果お金の面でも良いかなって思う。子なし期間を楽しみたいから将来不妊治療費がかかってもいいじゃなければ、一年以内ぐらいでスタートさせては？って思う。

[468. 匿名]

本当にキャリアのある人は若いうちに産み終えて自分でキャリアと絶対言わないけどね。

[469. 匿名]

>>2
子どもが30代で、子育てに大変な時に介護もってなったらしんどそうだけどね。。
70代は病気になりやすくなるだろうし完全介護とまでいかなくてもサポートが必要になってくるやろから、子からしたら高齢出産はしんどいかも

[470. 匿名]

>>468
何歳で産んでもキャリアが築ける社会になっていけばいいよね

[471. 匿名]

>>427
昭和に出産した人？

[472. 匿名]

>>469
70代はまだサポートいらないと思うよ
知る限りでは、70代は100近い自分の親の面倒見てる

[473. 匿名]

>>312
その時に空の巣症候群とか生き甲斐をなくさないですか？
よくがるちゃん、ママスタで早く産み終える！ってフレーズ見るけど
子供大きくなったら何するんだろう？
仕事バリバリできるって年齢でもないし、
旅行や自分磨きはお金ないと出来ないし。
40で子供20で張合いなくして早く老けそう。
孫育てさせられる？

[474. 匿名]

>>2
高齢出産だとガガイノガイが生まれるリスク上がるけどな
勿論子供は辛い思いする
大人になってから社会に馴染めずに引きこもりやりたくても親が高齢なせいでむずかしい(子供が大人になる頃には親は高齢者)
高齢出産自体が子供にとっては迷惑だから子供の事を考えるならやめときな

[475. 匿名]

>>439
いやだからさぁ、、、笑

[476. 匿名]

>>200

昔のように祖父母、父母、子供、孫みんな一緒に暮らしてた時代ならお互いがお互いに依存関係にあるほうがむしろ助かって良かったのかもしれないけど
今のように子供が成人になって結婚したら世帯を別にするのが当たり前の時代では、父母は父母で、子供は子供で自分の老後は自分で責任持って後始末するのがあってる

そこに年齢はあまり関係しない
どれだけ計画性と自律性があるかどうかだ
だからこそ今の時代にあってない亭主関白な男や専業主婦な女が嫌われる
その2つの人種は周りの家族に依存するからだ
時代にあってないことを理屈では分かってなくても感覚で感じて分かってるからこそ多くの人がそういう親や伴侶相手に同じ不満を持つんだよ
偶然ではない

[477. 匿名]

>>471
横だけど私は令和的考えだと思う。適齢期で産んでるから凄くしっくりきた。
遅く産んだ人は耳障りだろうけどね。
今の学校性教育は遅れているから性病とかの指導止まりで適齢期で産むことの重要性は教えてないんだよ。ここは改善が求められている点であるんだよね。
適齢期で産むことを家庭で指導してもらえない人もいるけど娘に適齢期で産むことの重要性を教えるのは母親がいいね。
友人や社会をみて適齢期で産むことの重要性を学のは大切だと思う。

[478. 匿名]

>>429
受験のタイミングもあるし
普通に高校受験はシンドイし
部活の種類とか
習い事の量にもよるよね
送迎だけでも時間に追われて大変だった

[479. 匿名]

>>174
ラヴィットのトピでは山添大人気だよ。爪楊枝の時はさすがに批判されてたけど。

[480. 匿名]

>>14
ほんそれ。
だいたい不妊治療じたい、莫大な金かかるじゃん
なんか、もういいよ、こういうの

[481. 匿名]

>>427
世代だよ

氷河期世代はほんとにみんな晩産もしくはこなし

[482. 匿名]

>>14

お金あるように人生設計できない人間ってただの考えなしのアホってこと？

そんな人間は子供がいなくても悲惨じゃん

[483. 匿名]

>>2
子供が小学校卒業するころには自分はいくつよ
それが今の体力気力が維持できると思うな

[484. 匿名]

>>481
氷河期前半期だけど、子なし少ない。私の周り。

[485. 匿名]

遅く産んだのは自分が無計画なんだから八つ当たりしないでしっかり反省したほうがいいよ！

[486. 匿名]

>>1 いや子供からしたら若いオカンの方がええわ！
そのうち2人目ほしいけどできないとかで後悔するよ。

[487. 匿名]

>>484
氷河期前期で都内・大卒だと、ホントに晩婚化、晩産、子ナシ、独身、めっっっっっちゃ多い。

[488. 匿名]

>>1
子供が思春期になった時もそれを言えたら本当　

[489. 匿名]

>>45
同じ印象をうけた。
40で産んで育て終わった結果そうだった。くらいに言ってる感じ。
ある意味、出産ハイ的な？
私は24で産んで今40で仕事諦めた期間もあったけど、若いから気合いとお金（託児所とか）乗り越えて子供大学生
仕事もまだまだこれからって感じよね。
若いから乗り越えられることもあると思う。

[490. 匿名]

高齢出産いい所なし

[491. 匿名]

精神的に成熟して結婚ということなら正論だと思う。
ただ出産育児となると体力問題で若いうちが安心、という矛盾。
出産は今の医療である程度安心になったのかもしれないけど、育児はどうにもならんと思う。。

[492. 匿名]

>>25
私も36で出産したけど子供はまだ5歳
下の子を38で産んだからまだまだ子育て続くよ
弟の子はもう中1だけど2歳の子もいるから子育てはずっと続くか

[493. 匿名]

>>487

それは氷河期以上に都内ってことが大きいでしょ

ガルちゃんでも都内に住んで貧しい貧しい言ってる人間がいるけど
自分が競争の激しいとこにいるって自覚ないのかな

能力ないんだったら潔く田舎にいきゃいいのにね

[494. 匿名]

>>487
都内住居費高いからね。うちは都内じゃないからかな？

[495. 匿名]

>>123
山際ある意味有名人(笑)

[496. 匿名]

>>9
私の周りは30歳くらいからだんだん産み始めて、35歳越えても産んでる人たちも一定数いるけどなぁ。別に結婚したいけどできなかったというわけでもなく。

大学出てある程度キャリア積んで、人によっては海外行ったり資格とったり、MBAとかの大学院行っり、海外旅行など子供がいないとできない趣味も満喫して、満を持して家庭もという人が多い。

私も色々やりたいことやりきって、出産は35歳と38歳だし。第二子妊娠中です。若い頃に何かやりそびれたという後悔もないし、メンタルの余裕はあるよね。多少後数年間キャリアを後回しにしても巻き返せる余裕も出た。体力不足は物やサービスに頼ってお金でカバーします。

人生設計は、住んでいる地域やキャリアとプライベートに対する考え方にもよるかな。

[497. 匿名]

>>1
夫婦仲、子供との間も穏やか、本人が前向きなのは結構だけど
高齢出産は祖父母も比例して高齢なところが場合によってネックかなと思う
孫の相手を、若い祖父母と同じように求めてはいかん
周囲が若くても、自分の年齢と共に親の年齢も常に認識してほしい

[498. 匿名]

まだ子供産んで一年経ってないし良いも悪いもわからないと思う

[499. 匿名]

>>477
「適齢期で産むべき」なんて学校教育でやったら普通に人権侵害なるからやるわけがない
全然令和関係ないよそんなの
そんな改善求められてないよ妄想だよ
ズレてる

[500. 匿名]

>>8
旦那と6年くらい付き合って、31で結婚33で産んだけどそう思うわ
サクッと結婚して20代で産めばよかった