父がすぐに怒る

[1. 匿名]

昔からかっとなりやすい性格ですが、歳をとるごとにひどくなり手がつけられません。
精神科に連れていきたいのですが、精神科というとまたかっとなり、連れて行けるどころではなくなります。
また母に手を出してしまうこともありました。どうにかしてあげたいですが、私も小さい子がいて生活のために働いていていっぱいいっぱいです。
親戚も関わりたくないようで、誰も注意する人がいなく、自分の感情をぶつけるので、長く一緒にいるのがつらいです。なにか良い方法はありませんか？

[2. 匿名]

[3. 匿名]

[4. 匿名]

家をでる一択

[5. 匿名]

いじめもDVもする側に精神的疾患があるらしいよね。

[6. 匿名]

アンガーマネジメントって最近流行ってるじゃん。あれ勧めてみたら。ビジネスパーソンなら勉強する人多いよね。

[7. 匿名]

>>1
孫に悪影響すぎる

[8. 匿名]

人間の性格なんて変わらないから
精神科連れていこうとするんじゃなくて
距離をとるが正解だと思う

[9. 匿名]

[10. 匿名]

抑肝散という漢方を飲ませるのはどうだろう

[11. 匿名]

>>3
年の差婚？

[12. 匿名]

一緒に住んでるの？
お母様と一緒に引っ越したら？

[13. 匿名]

脳の萎縮とかなんかで怒りっぽくなったり暴力的になることがあるんじゃなかった？なんとか引っ張ってでも病院に連れて行きたいね。男の親戚とかに頼めないかな

[14. 匿名]

次母に手を出したら警察に通報すると言う

[15. 匿名]

>>1
これからはもっと酷くなるよ
老いを感じて自由が利かなくなってくるとプライドが許せなくなる
出来ない事を指摘でもされようもんなら、お母さんはもっと殴られる
姑と舅がそれだった。

[16. 匿名]

もう父親いい歳でしょ？
放置が1番効くよ
だーれも相手してくれなくなって寂しい最期になればいいんだよ

[17. 匿名]

うちもだ

勝手に勘違いして、真実言われたり指摘されると逆ギレする
もう歳だし治んない

[18. 匿名]

1人にしたら？
構うからだめなんだよ

[19. 匿名]

>>1
それ精神科じゃなくて人格障害だと思う
治らないよ

[20. 匿名]

>>1
お母さんと同居はできないの？

[21. 匿名]

>>11
右にいるのは娘ですよ。

[22. 匿名]

>>4
年取ると頑固になるし「救いたい！」って思ったところで人間変わらない。逃げるのが一番賢い気がする。

[23. 匿名]

>>1
白砂糖をやめてみたら？

[24. 匿名]

チン痛いとイライラするよ

[25. 匿名]

>>1

お疲れ様です
やば、あまりにも毒親かDV系だったら
きついですね…
何か障がいありそう、酷すぎたら京都の金毘羅宮
はどう？

[26. 匿名]

いくつなのか書いてくれえ

[27. 匿名]

私はガン無視してる。話かけられても一切口を聞かない。効果は特に無い。

[28. 匿名]

そんな家に帰りたくない地獄　出るしかない

[29. 匿名]

自分が壊れる前に避難
犯罪者になりたくない

[30. 匿名]

昭和世代の爺は頑固だね
ひとりでは何もできないくせに

[31. 匿名]

認知症だね。これは早めに施設を探した方がいい。施設によっては主の父親みたいな人はすぐ追い出されるから、早急に探した方がいいよ。

[32. 匿名]

本人行かなくても薬出してもらえるんじゃない？

[33. 匿名]

離れるしかない
あとはガン無視
家族解散

[34. 匿名]

>>11
あれは娘じゃないのか？星飛雄馬だっけ？

[35. 匿名]

　

[36. 匿名]

>>11
父と姉

[37. 匿名]

殴る動画を撮って弁護士雇う

中途半端なことしたら裏切ったとか逆ギレしてくるから自分の異常性を理解できるようにする

[38. 匿名]

難しいけど第三者入るのが良いと思う

[39. 匿名]

>>6
文脈から察するにそういうので改善するレベルじゃない
本人に自覚がないタイプかと

[40. 匿名]

>>25
金毘羅さんは素晴らしい場所だけど
こんなトピでお勧めするかね普通

[41. 匿名]

>>1
お父さんはすぐ怒ると皆敬遠しちゃってない？
お父さんの話があれ？と思う内容でもきちんと聞いてうけとめてくれる人がいるとお父さんの心も安定すると思う

[42. 匿名]

一家離散する。
そこで初めて自分の行いを反省する。

[43. 匿名]

>>1
うちの義父と一緒だ。
義父は義母が病気になった時に初めて泣いて謝って今までの事反省したみたいだよ。
それから義母が亡くなってから義兄(幼少期に暴力を受けて育ってきた)と同居だけど借りてきた猫のように大人しく過ごしてる。

[44. 匿名]

>>35
なるほど
じゃあ毎回、この子どもは「探す演技」を一生しないといけないのか

[45. 匿名]

>>1
私は絶縁したよ
子供の頃から虐待されて耐えてきたけど、私の子供達にも悪影響があったので

[46. 匿名]

>>1
もう介護が始まってるということか。
親元なんか早く離れるのが一番だね。

[47. 匿名]

>>3
よこ
お姉さん、良い人と結婚できて良かった（花形満）

結婚生活が楽しすぎて、自分の親はなんだったんだろうって思うだろうな

[48. 匿名]

>>6
俺に問題があるって言うのかーってまたキレるか、上から目線で馬鹿にしてきてこっちがイラつくかの2択になろうかと、、

[49. 匿名]

反対にもっともっと怒らせて血圧をどんどん上昇させて早く逝ってもらうようにする

[50. 匿名]

>>16
そういう爺さん最終的に無関係な第三者にまとわりついたり説教してくるから家族内で頑張ってくれとも思う

[51. 匿名]

>>46
昨今40すぎて初産の人も結構いるけど、こういうの考えると
10年後20年後に問題表面化するんだろうな…

[52. 匿名]

>>41
金払ってキャバクラいけよと思っちゃう

[53. 匿名]

主さん自分の家庭に専念しな
母上は自分のこと自分で決めるよ
共倒れになるぞ

[54. 匿名]

>>35
これはきついな

[55. 匿名]

精神科に連れてけば余計ヒドくなる。離れ離れが１番いい。

[56. 匿名]

>>1
今度お母さんに手を出したら
お母さんを私の家に連れてくよ
って言って､本当に一人にさせればいい

何度も繰り返すなら離婚も辞さないとお母さんに本気で言わせてみたら?
お母さんだって夫に殴られる人生から抜け出したいと思ってるんじゃない?

お母さんはなんて言ってるの?

[57. 匿名]

元々怒りっぽい性格なら精神科行ったとしても治らないと思う。お父さん本人が治したいと思ってないなら尚更だよ。
それよりもジョギングとか登山とか、何か暴力以外で発散出来るアウトドアな趣味とか見つけてあげたりしてみるとか。

[58. 匿名]

うちの父も口をききたくないくらいカッとしやすいタイプだった
でも母がなくなってから変わったよ
人の悪口も言わなくなったし、家族にもありがとうとかお願いしますとか言うようになった
昔のままだったらキツかったけど穏やかになったから本当に助かったよ（家が近くなので知らん顔できない）

[59. 匿名]

>>1
怒ったらみんなでその場からいなくなる
怒るのは意見を通したりその場を支配するのが目的だから、怒っても思い通りにならないと学習させる
なかなか難しいんだけどね

[60. 匿名]

大学病院で働いてたとき、そういう類の患者さんが少なからずいたよ。
本人は気に入らない事があると怒鳴り散らして、奥様は専業主婦で一人で生きていけないから何でもかんでも平謝り。
上の娘さんからは縁切りされてて連絡がつかない、下の娘さんは男性不信で独身。
なんか気の毒だった。

[61. 匿名]

幼稚なお父様なんですね
怒り以外のコミュニケーション取れない人間は親子と言えども距離を取るべきだと思います。個人的な意見ですが

[62. 匿名]

>>5
時々モラハラする旦那自分の家族も無関心すぎて時々怖い時ある。既に離婚した義母は家に帰りたくなくて車運転できなくなったて聞いて過去に何があったんだろて思う。
旦那に聞いても知らない。わかんないばっか！親が離婚した理由も知らないってこんなことある？？成人した後に離婚したのに？！私の母が何かあっとき目の前にご飯とあんたがいたら間違いなくご飯選ぶよ○○くんはて言ってた。本当にそうだと思う。食べることしか頭にないから。

[63. 匿名]

お父さん友達いないでしょ
うちの父がそう
他人と関わることで
少し変わるといいんだけど

[64. 匿名]

>>1
わかる
この先酷くなる未来しか見えないからもう家出る

[65. 匿名]

義理父と夫がすぐキレる
うちの父は短気じゃないから衝撃だった

親子そっくり、気に入らない事あれば
すぐ舌打ちするし、駐車場でうまく
入らなかっただけでもういい！！ってキレてて笑った
しかもどちらともせっかちだし。

[66. 匿名]

暴力振るってきたら即家出る方がいい
準備しとき

[67. 匿名]

>>59
なんだか3歳児みたいだねこうやって文章で見ると

[68. 匿名]

>>56
大抵こういう夫婦の場合、殴られてる側は「心配いらないわよ大丈夫」とかって言うんだよな

[69. 匿名]

>>1
怒られない様にしなさい

もしくは怒られ上手になりなさい

先人のアドバイスは有りがたく受け取るものです

[70. 匿名]

>>6
アンガーマネジメントって言葉が独り歩きしてるけど具体的な解決策ないよね

[71. 匿名]

>>3
３コメでなんでこういうのサッと出せるの？

[72. 匿名]

>>1
認知症の初期症状とか？

[73. 匿名]

>>1
警察に通報すれば？
犯罪なんだから

[74. 匿名]

>>3
リアルでこんなん味わってたよ。
今こんなことしたら通報される？
結構まだいるかな、ちゃぶ台ひっくり返し。
あ、でもまだ可愛い方かも知れない、今はすぐ刺したりするのか。

[75. 匿名]

>>69
どうやって？

[76. 匿名]

>>1
第三者入れないと無理。

[77. 匿名]

>>16
たまに相手が弱ったら歩み寄っちゃう人いるけど、絶対見放していいと思う
今までのツケは自分で払うべき
今まで他人に辛い思いや悲しい思いさせてきたならその分やりかえされて当然

[78. 匿名]

>>1
精神科オンライン診療もありますよ
事前に医者に話をしてビデオ通話でお父さんの怒るところ見せたら、役所とか入院とか紹介して貰えますよ

[79. 匿名]

>>11

お母さんは幼い頃に亡くなってるよ。横にいるのは姉。

[80. 匿名]

>>59
横
怒鳴ればいうことをきいてもらえるという負の成功体験を積んでしまっているからそこを壊さないといけないよね
次に怒鳴ったら警察を呼ぶと宣言してもいいと思う

[81. 匿名]

>>1
家の父親がマジでこれだった。
年を取るともっと酷くなるし暴れるから手がつけられなかった。77歳でやっと死んだけど命日に酒飲んで祝うほどせいせいした。

入院となるとお金もかかるし、まず本人が入院なんて絶対に嫌で暴れるから我慢して耐えるか離婚して追われない所に逃げるしかない。どのみち金がかかるのは間違いない。

金がない人間はじっと耐えるしかない。

[82. 匿名]

>>1

できればお母さんに別居してもらって
あなたはお父さんにも会いに行かないのが1番いいと思うよ。
会うとしても短時間、最低限の用事だけ済ませてすぐ帰る。
怒るから周りから人がいなくなるんだって
自分で気づくまでは何も変わらないよ。

[83. 匿名]

>>62
ごめん。とっ散らかってて何言ってるかわからない。

[84. 匿名]

>>1
次に手を上げたら緑の紙。
と緑の紙にサインして額縁に飾る。
常にペット用のカメラとか回して証拠を集める。

[85. 匿名]

>>75
言われた事はシッカリ守る、同じミスは2度と繰り返さない


先ず、これくらいは最低限やってね。

[86. 匿名]

近所の内科や皮膚科も見てくれちゃうみたいな所に事前に主がいって、母に手をあげるなどの話をした上で精神的な面なのか脳の問題なのか、本人に悟られる事なくみてもらう手筈をつけられないかな？
電話で相談してみては？
ついでに精神落ち着ける薬処方してもらい、
年齢的に念の為脳ドッグなども勧めてもらうとか
義父が手こそ出ないけど、すぐカッとなるようになって辻褄合わない言動し出す事あって、すぐ脳梗塞で倒れてたわ

[87. 匿名]

うちの父がそう
幼い子供たちを恫喝しても
オロオロしてるだけの母
そんなふうにして受け入れてきたのだから
今がある仕方ないよ

[88. 匿名]

>>1
毎日毎日子供みたいに癇癪をおこし、母親の腕をひねったり、ビンタしたり酷いです。
あまりに酷い時は私が間に入りますが、私もいつまでも手加減して仲裁するのに疲れました。
うっかり殴り〇していまいそうです。1日も早く〇んで欲しいと願うばかりです。
でもこういう人って〇なないんですね。完全にボケれば施設に入れるんですけど・・・

[89. 匿名]

>>9
これと同じ本持ってる介護士です。

血管性認知症だと易怒することもあります。

[90. 匿名]

今は令和なのに昭和の頭の父親でほんと嫌だ。食事も箸もってこい。ビールもってこいって怒鳴りちらしてる。

[91. 匿名]

>>16
義理父が怒鳴ったり手出る人だった。酒入るともっとひどい。70で認知症になって精神科に入院してからは家族だーれも面会に行かず荷物持ってくだけ。深夜に病院から危ないかもって電話きて私と旦那で病院に行ったらすぐ亡くなったんだけど義理母に電話して会いに来ますか？って言ったら眠いから明日でいいわ！って言ってた。葬式も誰も泣かず…
その一年後に長々飼ってた猫が亡くなった時は義理母も旦那も兄弟も号泣してた。人って亡くなる時にどんな人生だったのかわかるなぁと思った。

[92. 匿名]

>>1
男の更年期かも？女性でも生理前にカッとなりやすい人、情緒不安定になる人いるじゃない？あんな感じ。女性の更年期と同じように男性の更年期もあるらしいよ

[93. 匿名]

>>90
自分で取りに行けばいいのにね

[94. 匿名]

>>1
本気で手助けしたいなら止めないけど、ちょっとしか手助け出来ないなら手を出さない方がいい。

お父さんは変らないよ。そしてお母さんも今更な感じなんだと思う。

主は自分の家庭を大事にした方がいい。たまに電話でお母さんの話聞いてあげたらいいよ。

[95. 匿名]

うちの父親
体小さい母親を叩かれたりするから
ほんとは駄目だけど
変わりに私が、父親蹴飛ばした。
それから、私に蹴飛ばされるの嫌だからなのか
母親には、手を出さなくなって
そのうち、脳梗塞で倒れて
後遺症はなったけど体力とか弱くなって
今は、大人しくなったよ。

[96. 匿名]

>>62
2回読んだけどわからなかった。

[97. 匿名]

>>82
そうそう。気がつく前にあの世だけどね。
近寄らないのが一番だよ。

[98. 匿名]

>>85
理不尽な事で怒ってきたらどうするの？

[99. 匿名]

>>56
昔からなんだけどさ、家の父親は手は挙げないけど烈火の如く怒り出す
母親は怒鳴られた、お父さんが怒るからって年中、可哀想ぶるけど
本当に改善したいとは思ってないように見える
何度も家出て私の所に来たら、とか
父親を病院に一緒に連れて行こうとか、色々一緒にどうにかしようとするけれど
結局はいつの間にか二人で仲直り？してまた同じ事の繰り返し

母親も虐められている自分でいると他の人から可哀想って同情されて注目されるからとしか見えない

私は家出て何十年も経ってるから、ここずっと何年も関わらないようにしている
関わると自分の方が色々な感情が出てきて録な事ない

[100. 匿名]

>>85
世の中、理不尽だらけです。耐えてこそ強くなれます

[101. 匿名]

>>50
道端箒持ってウロウロしたり街中どこでも、主婦や子供が捕まえて、
謎に説教腰な一方的な長話始まるんだよね

[102. 匿名]

>>1
更年期もあるんじゃない？

[103. 匿名]

>>98
世の中、理不尽だらけです。耐えてこそ強くなれます。

[104. 匿名]

>>51
私は父40母36のときの子なんだけど、子供の頃に母の更年期と父の更年期が被っていて最悪な子供時代だった。
あと両親とも発達障害だから片付けや家計のやりくりができなくて大変だった。
やっぱり適齢期で産むのが一番いいよ。

[105. 匿名]

>>62
なんかご主人ヤバいな
サイコパス

[106. 匿名]

お父様がおいくつかわかりませんが、高齢ならお住まいの地域の包括支援センターに連絡してみてはいかがでしょうか。
実父も年を取ってから些細な事で怒りっぽくなり、包括に連絡したら職員が家まで来て相談に乗ってくれて、うまく病院受診に繋げてくれました。初期の認知症だったのですが、薬を飲んだら穏やかになりました。

[107. 匿名]

>>80
バカ息子製造機の親にも言える。
バカは喚けば何でもまかり通ると勘違いしてる。

[108. 匿名]

>>1
警察呼んで見ては？

実家で妹がやらかして警察を呼んだ
二回は注意だったんだけど三回目は逮捕
妹のDVです
相当だったみたいで通報は母親です
田舎で団地だから勇気がいったと思う
私は遠方だからかなり後で知りました
主さんらに覚悟があれば通報もあり
暴力は治るものではないです

[109. 匿名]

うちの父も長年DVでした。
帰省した時また始まったのでこっそり警察に通報しました（内心かなりドキドキしました）。
それがきっかけで今は別居しています。
母は父から解放されてのびのびしています。

[110. 匿名]

>>10
これ飲んでる！
年子育児中で産後のイライラも合わさって、恐ろしく短気でヤバい女だけど、コレ飲むと眠れるし穏やかになれる。
Amazonで買えるよ！

でも気難しい親父さんが飲んでくれるかは分からんけどね。。

[111. 匿名]

>>102
更年期ってまだ働き盛り40代遅くとも50代前半じゃないかな
アラ還なら認知症や脳の腫瘍で突然暴力的になるのもあるけど、昔から怒りっぽいなら前頭葉衰えの老化っぽい？

[112. 匿名]

>>103
ではなぜ先人は怒りを我慢しないの？耐えてこそ強くなるんじゃないの？先人は我慢もできない弱い人間なの？

[113. 匿名]

前頭葉の萎縮で、感情のコントロールができなくてなっているのでは。
介護職です。地域包括支援センターへ相談をして、相談実績を作って福祉へ繋げて下さい。

[114. 匿名]

>>1
加齢や飲酒で前頭葉が萎縮しても感情のコントロールがつかなくなるけど昔からなら双極性障害じゃないかな？
キレ方はどうですが？
目つき変わったり、全身に力こめて口角に泡つくような異常なキレ方するなら間違いなく双極性障害です
家族が大きな精神科にいって相談したら薬くれたり相談に乗ってくれるかもしれないよ

[115. 匿名]

>>99
共依存か

[116. 匿名]

>>11
お姉さんはその後花形満とセレブ婚。

[117. 匿名]

>>83
>>96
・時々旦那はモラハラ、サイコパス発言する
・義母と義父は10年前に離婚した。
・義母は当時姑と義父がいる家に帰りたくなさすぎて車運転できなくなった。
・旦那は家族に対して無関心すぎて義父と義母が離婚した理由しらない。義母が成人した息子と娘置いて無言で家を出たのにも関わらず旦那は無関心
・義父はあまり笑わないし結婚式の時にも始終ムスッとしたしプライベートで私の親に会った時も殆ど無言だしあまりこっちを見ない。
・特技は食べること。毎日腹減ったーまだー？はやくしろよが口癖
・旦那と私が喧嘩した時私の実母いたけど目の前で私のことを突き飛ばす。
・旦那の親の前だけすごく大人しい。食事もみんな揃うまで待つ。我が家で食べる時は私の親がいても構わず真っ先に食べる。
・私の実母があなたと食べ物があったら迷いもなく○○くんは食べ物を選ぶだろう。それくらい○○くんは冷たいと言っていた。あと下品で非常識！どんな教育うけたの？て初めから知ってたら絶対あんな人との結婚反対してたて。
長くなりましたけど追記も書きました！どうでしょう？まだまだ他にもヤバいのあります。

[118. 匿名]

強制入院

[119. 匿名]

>>83
たぶん自分以外のことに興味がないんじゃない？
親の離婚原因も知らない
なにかあっても奥さんの心配もせず目の前のご飯のほうが大事

義母も車で出かけて帰れなくなった過去があるから
夫にも遺伝性の疾患があるのかも?

ってことかな？

[120. 匿名]

>>1
うちの父親も昔から気にいらないとすぐキレる、出先でも置いていかれました。自分はすぐキレるくせして、私が機嫌悪くなろうものなら「楽しくできないのか⁉」って。
まあ、治らないですね、今は私も家出てるし正月だろうが実家が汚くなろうが、死にそうだろうが帰りません。

[121. 匿名]

>>117
ありがとうございます。
とてもよくわかりました。

[122. 匿名]

>>117
まとめてくれたけど、義母のエピソード、義父のエピソード、旦那のエピソードが入り混じって情報過多すぎて。
それぞれ一貫性がないからわかりにくいよ。

ざっくりしか理解できないけど、離婚したら？としか思えない。

[123. 匿名]

>>35
家の親もこれ
まず最初にお前がどっかに持っていったんだろ、お前が店に連絡してくれなかったんだろって激昂してくる
勿論親がどっか持っていってたし、連絡してくれって何度も言っただろ！
→一度も言われてない

[124. 匿名]

パチカス、フキハラ、モラハラ、暴力だからもう関わりません！
介護は妹にやって貰います！
（妹は父に国民年金の支払いとお小遣い貰っています）

[125. 匿名]

>>96
アスペとADHDの夫婦っぽい
すごくよくある惹かれ合う性質

[126. 匿名]

>>59
怒って 手がつけられない位怒鳴った 後に どこかに出掛けて行ったので 父の部屋のリモコンすべて へし折って使えなくしてやったわ(テレビ、ブルーレイ、エアコンの３個)

[127. 匿名]

>>27
ガン無視してると余計怒らない？

[128. 匿名]

うちの父親は小さい頃はよく叩かれたり怒鳴られたけど年取ると丸くなったよ。
逆に年上の旦那が還暦過ぎてネチネチ悪口とか突然切れたりとか性格悪くなってきた。

[129. 匿名]

>>1
主です。たくさんのアドバイスありがとうございます。誰にも相談できなくて辛かったですが、ここで話をできて少し気が楽になりました。ありがとうございます。

私は実家から2時間の場所に住んでおり、母はまだ定年後もパートとして勤務しています。まだ生活のために仕事をしないといけないので、家に呼ぶこともできず、以前避難場所として実家の近くに小さな安いアパートを探しましたが、結局のところ契約もなにもせず終わっています。
市役所の地域包括センターにも問い合わせましたが、暴力があるなら警察へと言われました。
昔から怒りっぽいのですが、さらに最近怒るようなことではないようなことで怒ります。（ファミレスでケーキセットを頼もうとした父に家にケーキあるよと伝えただけで、俺が頼むって言ったら頼むんだって怒り出しました。）

しかし、赤の他人にはよく思われたいようでいいお父さんだねと言われてます。

[130. 匿名]

たまにニュースで老人の夫が妻を殺したと見る事があるけど、お母さん殺されちゃうんじゃない？

[131. 匿名]

>>127
横だけど、無視するとヒートアップするよね。私それで座椅子に座ってたら、背もたれを思いっきり蹴られたことあるよ。
だからもう、近寄らないしか方法ないよね、こういう人から自分を守るには。

[132. 匿名]

>>1
甘ったれ
年取った赤ん坊
皆家出て一人にしたら一気に弱ってうつ病になるよ

[133. 匿名]

>>91
＞眠いから明日でいいわ！

不謹慎だけど笑った
そういう人生歩んできたんだよね、義父は

[134. 匿名]

>>74
うちもだ
料理が入ってようがなかろうが皿ぶん投げてた
で散らばったのを母と子(私)が掃除するんだよ
おとなしい人なの酒飲まなきゃ
飲むとストレス解消でやってたんだろうね
DVがなかっただけマシなのかもしれないけど
おかげで私は酔っ払いが大嫌い

昭和のお話。
本人は年とったら好好爺になって3年前亡くなったわ。

[135. 匿名]

>>129
外面が良くて家で暴君なのは自己愛性人格障害の特徴だよ

[136. 匿名]

>>129
＞以前避難場所として実家の近くに小さな安いアパートを探しましたが、結局のところ契約もなにもせず終わっています。

やっぱり何とかそこを手伝いたいね
お母さんは父と離した方がいいと思う、お母さんがまだパート勤務できてるくらい元気なうちに

[137. 匿名]

>>129
どこに地雷があるか分からない感じで、常に気を遣って話したりしないといけなくて神経が擦り減りそうですね。
あまり無理なさらず、ご自身のご家庭を大切に考えて生活してくださいね。

[138. 匿名]

>>136
実家の近くだとDV父さん来ちゃうから
少し離れた所のが良くない？

[139. 匿名]

>>1
うちも同じです。元から怒りやすい、カッカして母や私を言い負かすまで怒鳴るタイプで、60歳くらいから悪化の一途です。士業で経営者、長男だから叔父叔母の注意なんて聞かないし、マジで手がつけられません。
うちの場合はたまにお世話になる内科の医師に相談し、普通の健康診断みたいにして病院へ。年齢的にCT取りましょうという流れにしてもらい、血液検査、認知度スケール検査を組み込んで、初期の認知症と結論でました。だから最初から精神科じゃないほうがハードル低いはずよ。

ただ、結果出ても父はプライド高いからクスリも飲まず、余計荒れましたね。めちゃくちゃ大変で私が心療内科にかかるハメに。私は実家を出てるから（同じ都内だけど15キロくらい離れてる）母を引き取ってもいいけれど、母は地元にいたいらしくて今は区の包括支援センターに頼んでいます。認知症じゃなくても大丈夫みたいだから一度電話相談してみて。

[140. 匿名]

自分が結婚して 家庭を持ったから 客観的に両親をみれるようになった今としては
母が 父の機嫌ばかりとって 裸の王様にさせた結果だからしょうがないと思う
自分は ケンカになっても 旦那がしたらいけないこと注意して 旦那を教育しないと

[141. 匿名]

>>129
地域の包括支援センター酷いわね。実は場所によるんだよね。うちは東京のある市なんだけど、相談したら家に行ってあげるとのことで、でも母が怒り散らすから私がセンターに出向く予約して一人で行きました。丁寧に話を聞いてくれて、市民サービスの65歳以上夫婦のみ世代見回りサービスを早めてきてくれることになりました。病院や訪問診療なんかもパパっと手配してくれたし。
いきなり警察なんてイヤよね。諦めずに市役所の福祉課、市民なんでも相談窓口、女性相談窓口など何か電話してみて。病院、薬局などでも紹介してくれるよ。

[142. 匿名]

>>140
若い頃から機嫌とらないとパワハラモラハラ発動する夫だったのかもよ。お母さんの時代にはそんな言葉や概念すらなくて、ひたすら平和的にまとまるよう工夫してたのかもしれない。後から見たら良くなかったけど、今とは違うからさ。

[143. 匿名]

録画して見せるといいらしいけど、それを見せたらもっと暴れそうだよね。

[144. 匿名]

>>140
とてもじゃないけど母をかばう事出来ないくらい
父の悪事に加担してる
数年前も 父が新興宗教に入りかけて 母が私に助けを求めてきた
もうこれ以上 振り回されたくないから 縁きったよ

[145. 匿名]

>>117
もしまだお子さまいないなら離婚されたらどうかしら。お子さまいるならまた生活のこと、引っ越しなど慎重に考えたいだろうけれど、将来ますますあなたが心身ともに大変になりそう。実母様はあなたの味方みたいだし、離婚を応援してもらえそうに感じます。

[146. 匿名]

>>17
まだこちらが話終わってないしりから怒り出すんだよね。早とちり、勘違い、被害妄想、面倒くさい！

[147. 匿名]

>>140
これね、自分が思うほど簡単じゃないのよね
父親がとち狂って自分だけならまだしも、子供に手をあげて殺めることもあり得るから、自分が我慢したらと思うみたいね
逃げても血眼になって追いかけてくるでしょ？
別れたのに殺される女性、ニュースでもよく出てくるよね
夜逃げのように逃げるしかないけど、戸籍や住民票の問題とかもあるし、子供の転校もあると、今と違って昔は簡単じゃないよね
そこまでするような男じゃないなら、レス主さんが言う通りなんだけど、常識が通じない相手って居るよ

[148. 匿名]

>>16
本人コレが1番こたえそう。身内に甘えてるんだろうね。

[149. 匿名]

主さんが考えることは自分が作った家族だけでいいよ。そこに害が及ばないことだけ注視しておく。

[150. 匿名]

>>15
うちも。
どんどん酷くなるだけ
癌になって亡くなったけど病院でも看護師さんに当たり散らして毎日怒鳴ってた
本当に看護師さんには申し訳なかった
弱って力がなくなってくると包丁振り回したりと大変だったわ

[151. 匿名]

うちの父も、昔から怒りっぽかったけど、歳取ったらますますキレやすくなったらしくて
生活に支障出るから(本人にも自覚あり？)
病院から薬もらって飲んでるらしいです。

具体的な薬の名前とかはわからないけど、
漢方系のものと、普通の？薬系の2種類あるらしいです。


ど田舎の、普通の総合病院の脳神経外科で処方してもらってます。
精神科ではないです。


精神科とかは、受診のハードル高いから、
脳神経外科なら比較的受診しやすいのではないかな？
物忘れがすすんで心配だとか・・・

その時、怒りっぽいので生活に困ってるのをそれとなく相談できれば
薬処方してもらえると思いますよ。

やっぱり、薬飲んでいれば、大分カッとするのを抑えられるらしいです。
ゼロではないらしいですが。
(特に冬場は家にこもりがちになりストレスたまるので、カッとする頻度は増えるみたい)


父も、ちょっとしたことで怒るのは疲れるらしく、
文句言わず、薬飲んでるそうです。

[152. 匿名]

>>30
私の子供の頃は大正生まれの爺は頑固だって言ってたなあ
産まれた年というよりかは爺になると皆頑固になるんだろうな

[153. 匿名]

>>149
最初のほうで違うこと書いたけど
これが正解なのかもしれない

お母さんだって子供じゃない､自分から離れることだってできるのに
それをしないっていうことはそういうことなんだね

[154. 匿名]

>>1
離れるのが一番いいけど、簡単に離れられたら誰も苦労しないよね…

[155. 匿名]

>>117
えっ大丈夫なのその旦那だいぶ問題のある男に見えるけど子供いないなら離婚して別の良い人探した方がいいよ

[156. 匿名]

うちもです。最近本人に自分がおかしい自覚がないことがわかってマジで驚きました。あくまで怒らせる私たちが悪いと本気で思ってるみたいです。側から見たらちょっとしたことで発狂してるやばい人なのに。

[157. 匿名]

>>91
ほんと亡くなるときの周りの反応がその人の生きてきた証だよね。
私も旦那死んでも泣かないと思う。

[158. 匿名]

>>1
出来る事は限られてるよ。
通報して、逮捕してもらうからの精神科第三者入るしね。
離婚する→母に意思があるか、年金等々の考慮を含め。
　　　　　意思がないなら、放置する。絶縁。
主も大人で独立してるので、関係ないかと。ただ、遺産とか面倒な事はちゃんと見極めて行動して。

[159. 匿名]

>>115
そうなのかもね

[160. 匿名]

50代位の男性に突然怒鳴られた。車の停め方が気に入らなかったみたいだけど、こちらには全く落ち度なし。
さらに私がそんな言い方ないんじゃないですか？と歯向かったのが気に入らなかったのか更に取り付く島もないくらいに激怒され、全く話が通じなかった。正直2.3歳のこどもと話してるようでめちゃくちゃだった。
すぐカッとなり、支離滅裂な論理を繰り出すおじさんて前頭葉でも萎縮してるんじゃないの。

[161. 匿名]

>>151
私の家の近くにある病院は
「心のクリニック」と書いた横に小さく
「精神科」と書いてあるよ

待合室、お年寄りでいっぱいだよ

[162. 匿名]

>>112
教育的指導ですね、いわゆる飴と鞭です。

[163. 匿名]

>>2
「父がすぐ禿る」でカツラ投げてるトピ画だと思った…

[164. 匿名]

>>4
だけどお母さんが心配じゃない？！私なら放置できないわ

[165. 匿名]

認知症の始まり
場所を考えないで従業員にイチャモン付けつるとか
混雑している病院で、遅いとか文句言う爺さんと同じ

[166. 匿名]

>>68
わかる、そうこうしてるうちに大ケガしちゃうんだよね。でもお母さん自身で決心しないと離れないだろうなぁ

極論言うと出来ることならどっちの意見も聞かずお母さんを家から出すべき。
で、お父さんが音を上げたら病院に行ってちゃんと通院して治ったら戻ってもらうロードマップにする。
病院行くって口約束で許しちゃダメだよ。
あと通院も絶対続かないから1回や2回病院行ったくらいで許してもダメだと思うけど、そのへんは折り合いつけて。
何の診断されるかわからんけど。

[167. 匿名]

>>164
でもそんな男と結婚して離婚してない母親もおかしいよね。全く同情できないわ。
ちなみに私は父も母も疎遠です

[168. 匿名]

>>88腕をひねったり、ビンタしたり・・って
ヤバいから警察呼んだら？

[169. 匿名]

怒りやすい人もそれ以前に親や他の誰かから継続的に怒鳴られたりして発散方法としてのを学習した人だったりする。
それにとって代わる穏やかな表現方法を学習すれば無闇に怒らずにすんだり、怒ってもすぐに納められるようになっていくと思う。

[170. 匿名]

>>1
医療保護入院

[171. 匿名]

>>129
精神疾患だけでなく前頭側頭型認知症や嗜銀顆粒性認知症の可能性もある
どちらにせよ根本的解決は無理
勘違いだったら申し訳ないけど精神科は家族のみ受診もできるんじゃないかな

[172. 匿名]

>>72
それ、大いにあるよ。
前頭葉も萎縮してくるから、もともと穏やかな人も怒りやすくなったり、性格が激しい人は更に…うちの親戚のおじさんそうだった。病院でも暴れ狂ったらしいけど、薬服用して落ち着いたよ。精神科だと思う。なんか、なんちゃらクリニックだよとか言って行ってくれないかなー？

[173. 匿名]

私の父も昔から怒りっぽい人です。
それに話題の中心に自分が居ないと拗ねる人。
気付いたのは自分も家庭を持ち子どもが出来てから。
孫を可愛がってないわけではないけど、ずっとそれが続くとあからさまに不機嫌になったり。
何だか最近はわざわざ機嫌取りするのが馬鹿馬鹿しくて距離を取ってます。

[174. 匿名]

>>117
何か育ちが良くないと言うかあまり良い家庭環境で育ってなさそうだね旦那お母さんからもそう言われるって相当ヤバいね私だったら離婚してまた違う良い人探すわ

[175. 匿名]

>>7
子供だけでも守ってほしい
会わせないで

[176. 匿名]

精神科連れて行って
医師の判断になるけど
あまりにも他害が酷そうなら閉鎖病棟に緊急入院もありうる。

[177. 匿名]

>>62
わかります
義実家のことを知れば知るほど、「あーだから私の夫はこういう人なんだな」と納得することばかり
親のせいにばかりするな、とはよく言われますが、やはり育った家庭環境は影響が強いですね

予測になるけど、旦那さんと義両親はかなり疎遠になるかかなり険悪になるかどちらかと思う

[178. 匿名]

>>129
お父さんとお母さんを別居させればという意見は私はあまり賛成できません。将来的に両方の家に介護に行かなければならないという最悪の状況があり得るので。うちの父も家では暴れまくり、外では神様仏様と言われてました。

[179. 匿名]

本人が辛くなければ、精神科に連れて行くことは無理な気がします。自分が病んでるとは思ってなさそうだし

[180. 匿名]

🪦る

[181. 匿名]

>>99
うちもそうだよ
別居も2回したことあるけど、結局戻った
最初の別居は母の実家、2回目はアパート借りての別居で、アパートの時は祖父母が家電買ってあげたり私も引っ越し手伝ったりでいろいろ助けたのに戻ったから言いにくかったのか誰にも何も言わずにある日そういえば3ヶ月前にお父さんのとこ戻ってとか言われてビックリしたよ
母はお父さんも年だし病気とか心配でとか言ってたけど急に年取るわけじゃないし持病は前からだし結局母も依存してるんだよね
それからは母が父の愚痴や相談してきてもハイハイって流してる

[182. 匿名]

こういう家の母親が守りたいのは子供じゃなくて、そういう父親なんだよな
子供は「母親が頼りにするもの」
父親は、いつまでも何しても母親から庇われてしあわせな「出来が普通以下のこども」

[183. 匿名]

孤独で寂しく不安なんだよ、老いに。

[184. 匿名]

抱きしめてあげな、アラフォーだけど
昨日も母親抱きしめ、昨年は団塊おじぃさんを抱きしめたよ。イライラから涙声に変わった。
氷河期独身アラフォー世代は抱きつく人なしだが。

[185. 匿名]

国民全員今の日本が不安なんでしょ
抱きしめたれ、悲しいけれど人間の見た目年齢が
若いか老いてるかだけで、同じ人だから老いる事は心細いのよ、アラフォーだけど団塊の世代のご近所さんから悟りまくりよ、人生の悲しみを。
お金なんて介護時にチラつかせても、意味がない
時代にお金でふりむいて貰えるおじぃさんおばちゃんが寂しがってますね、ぬるま湯な人ほど寂しそ。独身おばぁちゃんは、峠を50くらいで多分寂しさを抜けて悟り一人を楽しんでいたり。人間なんだか虚しい儚さよ。どっちがいいのかまさに不明。
独身高齢者は自立力がただ半端ない、寂しいけれど耐えている力が立派。

[186. 匿名]

うちの父も元々短気で、60代になってもっと酷くなってきた。レジに並んでいても、強引に割り込む。運転は荒すぎるし煽り運転も平気でする。なにもかも最低と思う行為ばかり。田舎のガキ大将、会うとものすごく疲れる。一緒に行動するのが恥ずかしい

[187. 匿名]

>>2
まさに子供の時に父親が何回かこれをやったわ。頂きますの時に。バカだよ本当に、子供ながらに呆れたの思い出した。

[188. 匿名]

>>99
うちもまさに同じだ。
母は私が居ないとお父さんはダメだからって。子供はずっとそれを見せられてきて最悪な子供時代だったのに。子供時代に精神病になったのは絶対父親のせいなのに、両親とも認めないで病院に連れてかないし。今でも恨んでる。
そんな父親についてた母も、未だに子供みたいに吠える父親も。おかしい。早く死んでくれないかなが本音。死んでもおかしくない病気沢山してるのに中々死なないんだよね。本当に生命力無駄にしぶとい。

[189. 匿名]

すぐ怒るというか、常に怒ってる父親です。
誰の何も聞きたくない！認めたくない！って性格なのですが、だったら嫁子どもなど持たず1人で生きていけば良かったのにと思います。

[190. 匿名]

コロナで何年も会ってなくて快適だった所、用事で久しぶりに会ったら相変わらずだった。全く変わってない。相変わらず母に甘えて吠えていた。周りの人はどう思っているのか久しぶりに恥ずかしくなったよ。
本当どこでもカッとなるし、周りに人が居ようと。一緒に居る母が優し過ぎるから調子にのれるんだよ。アー恥ずかしかった。
やっぱり会わないのが自分にとって1番メンタル安定すると改めて良く分かった。
早く死んでくれないかな。

[191. 匿名]

私の父もずっとモラハラで怒りやすい性格で、還暦過ぎたあたりから余計に怒りやすくなりました。
コロナ前にとあることにブチ切れられ、これまでのことも含めて怖くてバカらしくなって縁を切りました。それ以来父のことを考えるたびに過呼吸になることから、母含め周りの人は私の前で父の話題をしないでくれるようになりました。

(母と父もそれを機に別居しています)

3年以上経った今、父が今どこで何をしてるのかわからないけど、自分が悪かったのではないかと悩む時もあり精神的に不安定になります。このままにして良いのか、と、、私は一人っ子なので、自分が周りを支えないとダメなのかというプレッシャーもあります。

支離滅裂な文章ですみません。このトピにすがるように書き込んでしまいました。もう毎日思い出すたび崩れ落ちそうで死にたくなります。

[192. 匿名]

>>129
外ではしゃきっとするのは、認知症あるあるだよ。
まともなときは、すごくまとも。
気を許した家族には、
理性が働かなくなって、暴言吐いてくるの。
（脳の血流関係だと思うけど。）

親も衰えたってことだよ。
寂しいけどそのうち、物理的に力関係入れ替わってくるよ。
いい意味で親を下に見た、優しい対応が必要になる。
お年寄りは、若者の歩幅には合わせられない。
こっちが大人の対応をするしかない。
否定しないが大原則。

疲弊しないために、
先人の認知症対応の知識を入れとくことを、おすすめしたいよ。

[193. 匿名]

>>134
私のクソオヤジ、母にスイカぶん投げて(当たらなかった)母が片付けしてたわ。
自分がどれだけ恥ずかしい事してるのかわからないんだね。
テメーが片付けろやってなるよ。
5年前にやっとくたばった。

[194. 匿名]

>>167
私の母は離婚なんて言ったら殺されるかもしれないって言ってた。
なんかもう勝手にしろ私を巻き込むなと。

[195. 匿名]

>>16
孤独が怖いんだよね。
だから恐怖で家族を縛って側におきたい。
そしてなぜか自分は家族に愛されていると思ってる。
早くシねって思われてるとも知らずにw

[196. 匿名]

>>10
ついでにやる気が出る漢方は知らない？

[197. 匿名]

>>117
その旦那の何が良くて結婚したの？
読んだ限り、良い所一つも無いと思うんだけど

[198. 匿名]

>>62
あなたの文章の書き方も含め、あなた自身もちょっとあれなのかな､､､。

[199. 匿名]

>>162
えー、馬鹿みたいw