主体性を奪う彼氏

[1. 匿名]

私の彼はとてもしっかりもので家事や物事の段取りをテキパキこなすのですが、私が何かしようとしたときに多少上から審査してきたり結局彼氏がやろうとしてきます。
例：私が地図アプリを開いて案内しようとすると携帯落としそうだからしまっときなと言われる→結局彼氏が案内する
こちらから行きたい場所の提案をしてもあまり乗ってこず、じゃあそこでいいけどみたいな態度（自分で決めるときはノリノリ）
私は二人で話し合いながら決めたいのですが、私がなにかする時は一歩引いて上から目線なのが辛いです。
皆さんの彼氏または旦那さんでそんな方はいらっしゃいますか？

[2. 匿名]

別れな

[3. 匿名]

モラハラになったよ

[4. 匿名]

話し合いができない男なんてろくでもないよ

[5. 匿名]

モラハラなので別れ案件だね
結婚したらさらに束縛操縦してくるかも
逃げるなら今

[6. 匿名]

俺の子ども産めや！とか言いそう

[7. 匿名]

[8. 匿名]

モラ男→モラ夫→老◯

[9. 匿名]

男の子ってゅぅのゎ、頼りにされたぃ生き物。
一歩下がって着ぃてぃってみてゎ？☺️
きっと上手くぃくから。
女の子たち、女子力上げてこ！🙋‍♀️わら

[10. 匿名]

>>2
モラ夫はヤバい

[11. 匿名]

>>1
楽しくないなら別れた方が良いよ
まだ彼氏なんでしょ？

[12. 匿名]

[13. 匿名]

>>9
今もギャル語ってこんな感じなの？

[14. 匿名]

そうやって考える力を奪って自分の思い通りに手懐けようとしてるのかも。
結婚したらやばいタイプ。

[15. 匿名]

モラハラ嫌いなんでNo
でもそういう相談する人ってモラハラされるの好きだよね。外でグチグチ言って何だかんだ離れないのが多すぎる

[16. 匿名]

自己肯定感が低くなってしまう前に離れるんだ

[17. 匿名]

それ、結婚したら支配されて大変だよ。
やめな～

[18. 匿名]

>>1

[19. 匿名]

　

[20. 匿名]

そういうことされた時点で辛いどころか無理
もっと優しい人他にいっぱいいると思うよ、そんなエピソードが多々ある人と敢えて一緒にいる意味…

[21. 匿名]

典型的なモラハラだね
話合いできないのも主に対して上から出接するのもそう

独身のうちからそういうところ見せてくれてよかったじゃん、今なら逃げられるよ
結婚して子供産まれてからだったら逃げられないことよくあるから

[22. 匿名]

>>1
それを世間ではモラハラというのだよ

[23. 匿名]

主体思想…

[24. 匿名]

会話していて2人とも分からないことがあったときにスマホで調べようとすると、一々調べなくていいからwwって阻止しようとしてくる。

あと、自分からご飯食べようと誘ってきたくせにノープランで迎えに来て、この辺で○○(←彼氏)の美味しいと思うところにしようと言うと都内行かないと良い店ないんだよな～wとか言う。

店の件に関しては心底めんどくせぇと思ったので、それ以来店決めは絶対彼氏にやらせてるわ

[25. 匿名]

携帯落としそうだからしまっときなは意味不明すぎて草
人のこと馬鹿にしすぎ

[26. 匿名]

いつも思うけどこれは明らかにおかしいことだってわかってるのに別れない女ってなんなの？

[27. 匿名]

>>2
的確

[28. 匿名]

>>2
はえーよ
離婚しな勢って何人ガルに常駐してるんだw

[29. 匿名]

>>1
感覚的相性が悪いんだと思う。
私は優柔不断だし気が効かないから主彼みたいな人平気だよ。

[30. 匿名]

>>9
ゾワッとする

[31. 匿名]

別れる時大変そう…。

[32. 匿名]

そういう人が好きな人もいるとおもう。
それこそ、専業主婦希望とかだと、何かしらの責任者になるのが嫌いな人も多いから。

[33. 匿名]

>>1
わたしは指示待ち人間だから、楽で助かる
主はそうじゃないみたいだから苦痛だろうけど
話し合って2人で決めるみたいな方がめんどくさいしキツイ

[34. 匿名]

>>1
一緒にいて二人共が楽しくない時は別れるよ。どちらが悪いとかでもなく、価値観や物の捉え方が違うんだと思う

[35. 匿名]

いつも萎縮して、
息苦しくなって
最後に　耐えきれず爆発してしまうパターンかも。

[36. 匿名]

>>13
ギャル今もいるの？

[37. 匿名]

>>26
楽でいいなぁーと思った
私の彼もたぶんモラハラなんだけど

[38. 匿名]

>>1
肩並べて歩いてくれない人はダメだよ
支配したい人間と結婚したって幸せになれない

[39. 匿名]

>>1
このトピ思い出した。

メニューを勝手に決める男性

メニューを勝手に決める男性歳上の男性とファミレスに行く機会がありました。 その方の作業の手伝いをしに行き、ご馳走して頂いたのですがメニューを勝手に注文されこちらに選択権が有りませんでした…。 お会計の時まで奢るという発言は無く、何故メニューを見せ...

[40. 匿名]

こっちに決めさせて、後出しでケチつけてくるよりは
先に分かっていいじゃん。
別れな。

[41. 匿名]

>>1
めっちゃ普通の女じゃんw
男女逆ならよくある話

[42. 匿名]

>>2
これは正しいわ。
モラ夫予備軍じゃん。

[43. 匿名]

>>1
主が感じてる違和感は相手も居心地の悪さとして感じてると思う。
(意見あわねー。俺の好みの場所じゃねー。)みたいに。
だから上から目線っていうかこいつ俺の事わかってないし自分の意見を押してきてめんどくさいみたいな気持ちが態度に出てそう。

[44. 匿名]

友達でこういう人いたけど距離を置いた。
たかだか遊びに自分のやり方を細く押し付けてくるて、だったら最初から1人行動すればいいのにと思う。それか気が合う人と付き合えばいい。
相手と一緒に楽しむのではなくて自分が上に立ちたいし自分が楽しみたいんだよね。結局は思いやりないしワガママ。

[45. 匿名]

そんな旦那だけどモラハラ妻なので、何その態度！またそんな事言って！って喧嘩？になります
モラハラ夫婦ですが、最近は旦那が折れる様になりました
まぁ私は正論言ってるだけなんですけどね

[46. 匿名]

>>1

違ったらごめん。

彼氏、もしかして長子（一番上のお兄さん）じゃない？

私が見てきた狭い世界限定の話だけど、長子として育ってきて、なおかつ親から『あなたはお兄ちゃんだから』ということで家庭内で権限を与えられ、妹や弟のことに関する決定権まで与えられてきたような人って、なぜか男女ともにそういう

『偉そうな人』

が多かった。

なんか、家庭内のポジションを引きずったまま社会に出てきて会社でも偉そうにしてたり、彼女の前でも偉そうにしてきたりするという特徴がある、このタイプって

※親から妹、弟の進学先の相談まで受けてきたようなタイプの長子のこと。もちろんそうじゃない長子も沢山いる

[47. 匿名]

うるさい！私に決めさせろって言えるなら大丈夫だよ。うちの旦那もそんな感じだけど私は言いたいこと言うしやるよ。それでキレたり機嫌悪くなる男なら別れた方がいい

[48. 匿名]

>>18
口くっせぇなぁ！

[49. 匿名]

>>2
もうこうとしか言えないよね。
結婚してないんだから全然別れられるでしょうよ。

[50. 匿名]

>>1
親を完全コピーしてそうw
そして完全に下に見られてるね、治らないと思うよ彼氏のそういう部分
何の意見も湧き出てこず、主張の仕方も分からないから「何でもいい、何処でもいいよ、私は付いていくだけの方が楽だし」っていうスタンス取って生きてる様な人なら凸凹で合致するのだろうけどね

[51. 匿名]

>>45
あなただけがモラハラのようですね

[52. 匿名]

>>2
これはホントにそう
モラ夫に退化する前に別れるんだ

[53. 匿名]

>>7
シンプルに疑問なんだけどなんでこんな風になっちゃうの？

[54. 匿名]

指示待ちの人も上から指示する人も嫌だな。一緒に話し合える人がいい

[55. 匿名]

>>51
なんでお互いの言い分知らないのに言い切れるのw
想像ですかw

[56. 匿名]

>>26
かわいそうて慰めて欲しいし機嫌取って欲しいんでしょうね。あと他の人を探す努力をしたくない。
トピ主はともかく、何度も同じ話してこられると「知らんがな。馬鹿なのか？」としか思わないよね。

[57. 匿名]

>>41
男でも女でもあんまり聞いたことない話だけど。

[58. 匿名]

>>1
そのなんでも話し合うって女は好きだけど男側はめんどくさいんだよ。
友達カップルだけどなんでもすぐ会議開かれてめんどくさいと言ってたよ。
話し合い＝自分の主張を通したい人
結局発言しても否定されるだけの会議なんの意味があるんだろ？って言ってたよ。

[59. 匿名]

>>55
毎回旦那が折れてるってことはコメ主が常に意見を通してると言うこと。
正論だから通って当たり前という理屈は男性なら余裕でモラハラ認定される

[60. 匿名]

>>57
夫の家事を審査してピーピー言ってる主婦だらけですが？

[61. 匿名]

>>21
私も常に上から目線、お前と呼ぶ、自分の意見は絶対、都合悪くなると音信不通、無視など、今考えると典型的なモラオと付き合っていたけど、これはおかしいと感じる度に言い返したりキレたりしてたらなぜか泣きながらフラレた笑
モラオって反撃してくる女だと分かると逃げるよね、しかも自分の身勝手さを棚に上げて全部こっちのせいにして引き際まで醜かったよ。その後別の人と結婚して子供も出来たらしいけど、最初だけものすごいいい顔して騙したんだろうなって見えるよう。ああいう人間は絶対に直らないから離れるのが一番。

[62. 匿名]

>>1
浮気したときに逆ギレしてくるタイプはこれ

[63. 匿名]

>>60
どんな特殊コミュニティで生きてんの？

[64. 匿名]

>>58
話し合いが実質彼女の要求を受け入れる会にしかならないからね。

[65. 匿名]

>>25
主に落とした過去があるんだろうか

横だけど、うちの旦那は外でスマホ見ると周囲が見えなくなって危ないし迷惑かけてしまうから「危ないからいいよ、私やるから」って言ってしまう
主がうちの旦那みたいな状態だとしたら「落とすからしまっておきな」は優しい言い方だなと思った

[66. 匿名]

>>26
たまーにいい所（よくあるのが束の間の優しさ）見せて依存させるのがよくあるパターン。ドラえもんで言うところのアニメではモラハラなのに映画では優しいジャイアンみたいな感じ。
それか結婚焦ってて「この人を逃したら後がない」って妥協してるパターン

[67. 匿名]

>>63
あー無理無理w
散々夫批判が蔓延る日本でそれは通用しないって笑

[68. 匿名]

>>2
デキることならこれ。
モラハラ要素あるし、危険なタイプの男！

[69. 匿名]

>>14
女でもいるよね。
何でも自分でやって自分を良く見せようとして、結果的にダメ彼・ダメ夫・指示待ち社員製造機になってる人。

職場の大人しい人や若手に意地悪して「私なんでも自分でやっちゃうからぁ」「旦那が何もしないから私がやってるのぉ」ってドヤってる様な人。

[70. 匿名]

あんまりひどいと、年数経つうちにカサンドラみたいになるよ主が

[71. 匿名]

逆パターンだと出来の悪い男がダメってなってるやつ

[72. 匿名]

>>2
本当にそれ一択。うっかり結婚しても、どうしても嫌でも離婚しにくいよ、そういう男は。

[73. 匿名]

>>9
た→ﾅﾆ
わら→ﾜﾗ
だよ！出直して来い！

[74. 匿名]

>>53
依存している

[75. 匿名]

モラハラだったよ

[76. 匿名]

>>59
旦那が折れるのも毎回では無いしこっちが間違ってれば折れて謝るし何をそんなに決めつけたがってるの？
ガチガチの体育会系で妻は夫に献身的で一歩引いて夫を立てろってタイプの男だったからそれがなくなって対等になっただけ
まぁ私も馬鹿だからモラにはモラで対抗したんだけど
自分の思い通りにならないからってレスバしてこないで
あなたの中ではモラ妻の夫の想像図があるみたいだけど、どうせ漫画とかネットの世界で仕入れた情報でしょ？現実見たら？

[77. 匿名]

>>1
相性悪いですね
彼は好かれてる自覚があるからコントロールしてる
いつか別れる原因になるはず
もっとあなたを尊重してくれる相手を探した方がいい

[78. 匿名]

>>52
ね、まだ彼氏のうちに見切りつけて別れた方がいいね
まかり間違って籍なんて入れてしまったら離婚するの大変だよ、こういう男は…

[79. 匿名]

辛いと思った時点で別れればいいんだよ
誰かに強制されて付き合ってるわけじゃないんだから
ダラダラしている間に良い男は誰かのものになっていくよ

[80. 匿名]

>>74
あー、、、
理解したありがとう。

[81. 匿名]

>>8
正解は害！

[82. 匿名]

>>1
付き合ってる時に出る悪い部分は結婚したら増長すると思っていいよ。良くなることはほぼ無いから。

[83. 匿名]

主です。
実は既に婚約指輪をもらっているのですが、本当にこの人と結婚していいのか不安になりトピ立てした次第でした。
とはいえこれから家を決めて同棲する段階で、結婚の準備は進んでいないのですが…。
私が体調が悪いときは掃除からご飯づくりまでしてくれたりと普段はとても優しいのですが、自分の機嫌が悪い時すぐにイライラしたり、こちらの気遣いを受け取ってくれないところに無力感を感じます。

[84. 匿名]

>>15
結局こっちが何言っても、でもでも、だってだからスルーするのが1番なのよね

[85. 匿名]

>>1
主が本当に危なっかしくて抜けてるからそう言いたくなるのか、彼氏の方が付き合う女性の前では上でいたいから自然と上から物を言うのかどちらかだよね。

後者ならお互いに相性が悪いし、どっちにしろモヤモヤするなら一緒に居ない方が良いと思う。

[86. 匿名]

こういうことしたい、行きたいって言ったらパッと調べてくれる人って助かる
相手の行動を悪く受け取っちゃうって時点で相性悪いのかもよ

[87. 匿名]

>>9
もぉマヂ無理。。。

[88. 匿名]

>>40
自分が決めたい男と、二人で決めたい女じゃ合わないよね。
彼にはある程度任せられる女が合ってるし、主さんには逆に一歩引ける男が合ってる。

[89. 匿名]

>>76
まあまあ、あなたも熱くならない

[90. 匿名]

>>69
仕事取っちゃうタイプの人だね
そのせいで後輩が育たないのに自分は仕事できる、気が利くと思い込んでる

[91. 匿名]

>>1
すでにみんな言ってるけど、それモラハラ
万が一結婚したら大変だよ、ソースはわたし

[92. 匿名]

>>2
モラハラだよね

[93. 匿名]

良い悪いとかってよりも二人は性格が合わないんでない？
自分は主導権を握りたいモラハラ野郎の操縦は結構できる方なんだけど、結局我慢できなくなって爆発しちゃうから単純に合わないなってなった昔
相手を変えるってかなり大変だから結局別れたよ

[94. 匿名]

>>26
私の場合は父と兄がモラハラ気質でいつも標的にされていたし、学校でもいじめにあって自己肯定感が低くなりすぎたせいでそういう扱いも当たり前みたいになってしまっていたのが一番の原因だと思ってる。でも毒家族とは縁切ったし、モラハラ男とも頑張って離れて今が一番平和。

[95. 匿名]

俺がいないと何もできない女
が好きなんでしょうねー
だから自分より弱い人には優しいよ
ボランティア好きだったり
根本は相手を見下してて優越感を感じるから優しくするだけ
対等な関係を築けない人
イライラしたり余裕ない時本性出る
普段優しいってのは無視して、イライラした時の態度をよく見て

[96. 匿名]

>>83
相手の機嫌が悪い時ビクビクしながら過ごすの？
子供が生まれたら思うように自分の時間も取れないし、そのことで夫が機嫌悪くなったりすると辛いよ？
自分が弱ってる時にしてくれると優しなぁって思っちゃうのはわかるけど、相手が余裕ない時に「ごめん、ちょっと今は対応難しい（イライラしてる）」って言われるならまだ良くて、態度で表してきてこっちが機嫌とらなきゃいけなかったりする人だと心が疲弊するよ。
完璧な人はいないけどさ、とりあえず相手の嫌な部分が一生続くと思った時に耐えられないならやめたほうが良いよ。良い時期ばかりじゃないしさ。

[97. 匿名]

>>26
モラ夫って、付き合ってる時は凄くお姫様扱いするんだよ。何でもやってくれるから。そして、周りにもすごーくいい顔するから友だちや身内からの株もあがって「この人だったら結婚しても大切にしてくれるに違いない」って錯覚してしまうの。いざ結婚して一緒の生活が始まると本性があらわになるんだよ、

[98. 匿名]

>>28
総意···

[99. 匿名]

>>1
主は肩を並べて歩きたいギブアンドテイクの考え方、彼は自分がとにかく決めたい自分が決める方が正しいと思ってる

相性悪いね

[100. 匿名]

>>95
それだ！

[101. 匿名]

>>83
不満はありつつ口には出さず今までやってきたんでしょ？
そういう主だから彼も結婚相手に選んだんだろうね

結婚してその性格が直るとかまずないし、何ならもっと増長するよ
結婚するなら、相手に全部任せてハイハイと言う事聞いてやっていくしかないね

[102. 匿名]

>>2
今からここまでわかりやすく本性晒してるんだから大事になる前に逃げられてむしろラッキーだわ

[103. 匿名]

主からするとモヤらだろうけどバランスよくペアになってるんだね。

私の場合、自分主体で動く事が殆どだから、例えば私と貴方の彼なら確実にガチンコでケンカする自信がある。

[104. 匿名]

>>102
上から目線気質に掴まる人って、結局こういう違和感を見逃すというか見て見ぬふりするんだよね
普段は優しいとかお決まりの様に言う

[105. 匿名]

子供生まれて簡単に別れられなくなったら更に激化する
断言していい
今のうちに婚約破棄して逃げるべき
ただ婚約破棄ももめそうだから絶対負けないように覚悟したほうがいいかも

[106. 匿名]

>>103
バランスいいなら主に不満は湧かないんじゃない？
主が引いて小さな我慢を重ねて成り立ってきたけど、いざ指輪もらって結婚が現実味を帯びてきて本当にこのまま進んでいいのか不安になったときてるし

[107. 匿名]

>>2
でたw

[108. 匿名]

>>105
指輪もらっただけで新居も挨拶も職場報告もまだなら、充分間に合う
このまま話進める前に主の本心は伝えるべきだと思うけどな

[109. 匿名]

>>2
別れなにマイナスつかないいいね
別れな

[110. 匿名]

>>83
付き合ってる他人の状態でそれなら
結婚し身内になったらもっと酷くなるのが目に見えてるね
同居人の顔色伺いながら暮らすの苦痛だよ

[111. 匿名]

>>83
結婚したら今のモヤモヤが１００倍ぐらいになるって既婚者が言うよ
５年後１０年後主が笑っていられそうなら結婚したらいいと思うけど
今の時点が答えな気がする

[112. 匿名]

>>26
恋愛経験ないと気付きにくいと思う
私も初めての彼氏のちょっとした違和感、こんなもんかって流してたし
友人含めて遊んだ時、彼氏の違和感にはっきり気付いて即別れた

[113. 匿名]

>>83
＞自分の機嫌が悪い時すぐにイライラしたり、こちらの気遣いを受け取ってくれないところに無力感を感じます。
これがその男の本性だよ

[114. 匿名]

あー、私がそうかも。旦那に対して。
後でハッと気付いて「自分の好きなようにして」って言うんだけど。
自分もモラハラ体質なのかなあ。反省。

[115. 匿名]

わたしもカッコつけたい彼氏と別れた
でもモラハラと紙一重だよね
あの時話し合って悪い癖だと指摘できる力があればまた違った結果だったかもだけどそこまでできなかった
嫌なことは嫌と伝えられて話しあえればいいけどそれができないなら別れた方がいい

[116. 匿名]

>>112
私も初彼が同じタイプだった
都合悪くなると連絡返ってこなくて、恋愛ってこういう事もあるよねって我慢してたけど
人としてなくね？って無理になった

[117. 匿名]

>>113
彼女を気遣う優しい俺を演出してるだけだよね
本当に優しい人ならイライラをあからさまに出さないし相手の気遣いを無碍にしたりしない

[118. 匿名]

>>105
そして子供にも主みたいに接して主体性を奪う負の連鎖

[119. 匿名]

>>67
根本的に日本は夫が家事なんてほぼしてないのが常だけど。

[120. 匿名]

モラハラやん

[121. 匿名]

俺の案の方が正しい、俺がやる方が効率いい、俺が決めた通りにすればスムーズにいくし余計な事しなくていいよ

要はこういう事？
付き合ってて楽しい？
優柔不断だから全部やってくれてラッキー！みたいな女性なら楽だろうけど

[122. 匿名]

相性悪そうだからやめときな

[123. 匿名]

携帯落としそうってなんやねん

[124. 匿名]

>>83
相性が悪いだけのような

その彼なら私にはとてもありがたいし機嫌の悪い時も包容出来るわ
「スマホしまっておきな」は私にとっては楽チンで優しいと思うもん
主体性を削がれたと感じる主と彼は、どっちが悪いって事じゃなくて合わないのよ

[125. 匿名]

>>1
いたわこういう奴
現実的な重い問題にぶつかった時など都合の悪い時だけこっちに主体性返してくるから、ろくでもないよ
お人形が欲しいだけのちっせー男

[126. 匿名]

>>3
モラ臭凄いよね

[127. 匿名]

>>1
妻を専業主婦にして扶養（服従させ）したいタイプだな

[128. 匿名]

>>104
そうそう。自分には本性出してなくても他人への関わり方とか見て見ぬ振りする。

[129. 匿名]

>>1
自我を無くしてほしい(今思うと笑う言い回し)と言われた過去の恋愛を思い出したが、主の彼氏の方がだいぶマシだった
でも嫌だね、主の彼氏の感じ

[130. 匿名]

受け取り方ひとつだよね

何でも率先してやってくれる楽な相手と受け取れる人もいれば、主みたいに主体性を奪われると危惧してしまう人もいる

機嫌が悪い時のイライラも実際どんな感じかわからないし、こっちの気遣いを受け取らないというのもね…
主の提案ややる事なす事がとことんズレてるかもしれないし

ただ主が不安に思うなら我慢して進んでも絶対いい事ないからね

[131. 匿名]

>>15

何だかんだ自分よりしっかりしている（と思っている）彼氏を魅力に感じてるのかね
私がどんくさいからいつも怒られるんだよね～と言いながら離れない人確かに多い

[132. 匿名]

>>129
すごいね…面と向かってそんな事言ってきたの？

[133. 匿名]

こういうタイプの男性は自分と同じくらいテキパキ出来る女性は選ばないからね

[134. 匿名]

>>69
自分からやると言ったし、誰もやってと頼んでないのに、そのうち「私ばっかり頑張ってるよね？！」「あなたなにもしてない！！！」と突然発狂し始めるからタチ悪い。

[135. 匿名]

>>83
イライラはまぁ…だけど、最後のこちらの気遣いを受け取ってくれないとはどういう事だろう？

[136. 匿名]

>>8
ポケモンみたい

[137. 匿名]

苦手な分野を代わりに補ってくれると考えたら楽かもしれない
ただ上から目線を常に主が感じてるなら辛いよねずっと一緒に暮らすとなると

[138. 匿名]

まだ婚約段階なら引き返せるよ
同棲は先送りして良く考えてみたら

[139. 匿名]

>>83
そんなに何でもできる優秀な男、どうせ高収入でしょ？
こんなチャンス逃したら他の女に取られて泣くことになるよ。

[140. 匿名]

>>136
むしろ退化してる

[141. 匿名]

>>83
家を決めるにしても結局彼の意見に従う事にならない？
結婚に関する話し合いでやたらとこっちの意見無視されたとして我慢できる？

主は話し合いたいというけど、つまりはたまには私の意見も素直に聞いてほしいって事だよね？

[142. 匿名]

>>139
主が割り切れるかどうかだよね
相手に今更変わってもらうの期待しても多分無駄だし

[143. 匿名]

>>1
しっかりものと主体性を奪うは別物じゃない？
しっかりものでこっちの意見もちゃんと聞いてくれる人もいるよ

[144. 匿名]

下手をするとその話し方が自分にもうつりそうだし、将来の子どもにうつるかも。
その対応が嫌ならしっかり話し合わないと、付き合う時間全てが黒歴史になり時間の無駄になると思う。

[145. 匿名]

みんな機嫌が悪い時にイライラしないのか
えらいな

[146. 匿名]

>>135
そこの内容気になるよね

[147. 匿名]

>>83
＞私が体調が悪いときは掃除からご飯づくりまでしてくれたり

それ普通！彼が特別良い人だからじゃないよ！

[148. 匿名]

>>1
あなたが何でも出来るようになると
そいつは困るんだろうね。

自分で決めな。

[149. 匿名]

>>1
その違和感を覚えるのが正しいんだよ！正解！！気づいて良かったよ

[150. 匿名]

>>33
2人で話す時間が勿体無いと感じる
何でも決めてもらったほうが私も楽だな

[151. 匿名]

>>1
父親がそのタイプ
自分でやらないと気が済まないんだよね

[152. 匿名]

何でも自分でやりたい決めたいタイプなら、一緒に何かやるという意識に欠けてるしそこを求められても彼はピンと来ないと思うし主が何でモヤモヤするのかも理解出来なさそう

多分、俺がやる方が早い、で終わるもん

[153. 匿名]

こういう人は職場でも若い内はいいけど
管理職になったら部下に嫌われるよ

[154. 匿名]

>>153
人を育てられないタイプになるよね

[155. 匿名]

>>97
でもこの主は付き合ってる時点でモラモラし始めてるじゃん

[156. 匿名]

>>1
モラハラ
悪い事は言わん
別れた方がいい

[157. 匿名]

>>1
なんかわかるなーもっと酷かったけど。
例えば少し遠出する時にモラハラ元彼がご飯屋さんを2〜3店舗候補に挙げて「どこがいい？」って私に聞くんだけど、「好きなところ選んでいいよ」風に言うんだけど、本当はそういう意味じゃなくて、「良くなくても選んだお前のせいだから」が背後にあった確実に。
もうご飯屋さんじゃなくても何でも選択肢を与えられるんだけど、全部が「最後に決めたお前のせいだから」って感じ。その言葉は言ってないけどそんなよく無かったお店出た後とかそんなようなニュアンスの、私にちょっとした罪悪感感じさせるような事言ってきてたなぁ。チリツモでストレス凄くて精神おかしくなった。

[158. 匿名]

得意なことは仕切るけど苦手なことは任せてくれるみたいなメリハリがあれば良いけど、万事がそんな感じなら、お付き合い自体を考えたほうがいいかも。

[159. 匿名]

私の彼もそんな感じ。彼のしたいこと、行きたいとこに私が付き合ってる。私は基本意志がないしなんでも楽しめるので楽。要は相性だと思う。

[160. 匿名]

>>1
そんな奴と一緒にいても全然楽しくないじゃん

[161. 匿名]

>>155
モラハラされている当事者は洗脳されているから。主さんも、ここで指摘されるまでこれが実質モラハラとは気がついていない気がした。自分のためにしてくれている、もし相手がイライラすればそれは自分が原因だから、そう洗脳していくんだよ。こうして気がつくきっかけがあればいいけれど、実際は本当に巧妙に洗脳していくよ。

古いけど、大黒摩季の「あなただけ見つめてる」の歌詞なんか、もろにモラ夫に洗脳されてる女性の気持ちで分かりやすいよ。あんな感じ。

[162. 匿名]

>>1
相性の問題では？
モラハラ認定してる人も多いけど、男女問わずこういう人はたくさんいる。

[163. 匿名]

>>1
基本あなたのことを格下に思って舐めてるから、このまま付き合ってもしんどいと思うよ

[164. 匿名]

さっさと離れる

[165. 匿名]

よくケンカにならないね
ハッキリ不満は本人に云った方がいいよ
｢アンタのそういうところがムカつくんだけど💢｣って云ってやりなよ

[166. 匿名]

>>125

うちの父親そうやったわ

人に言いなり押し付ける癖に、都合が悪くなると私のせいなんだよねー

子供にも悪影響だから、将来考えるなら速攻別れるが吉

[167. 匿名]

主の動きが鈍臭いからイライラして自分でやってしまうのでは？
我が家は夫も娘達も行動力がなくて物事が全然進まないので、イライラしてついつい私が全部やってしまうんだけど、家の事がスムーズに進むので夫はまだいいんだけど、娘達は何事も受け身なお客さん気質に育ってしまい、将来が心配になってしまう。

[168. 匿名]

次へGo

[169. 匿名]

主も彼も主導権を握りたいタイプなのかも
お互いに主導権を握りたくない相手なら上手くいくんじゃないかなあ

[170. 匿名]

>>1
私の知人女性であって欲しい。彼女がこのような男性と付き合い始めた。私は男性を詳しく知ってる。付き合い始めた時やばいなと思ったけど、本人が気がつかなければ反対できないと思って見守っているんだけど、、、

でもあなたが知人だったら、気がついてよかったと安心する。

その彼氏よくないから、別れて。絶対よくない。これが答え。


その人は付き合って半年未満。そろそろ気がついてると信じてる。

[171. 匿名]

>>45
同じです。わかるよ。
私も。

[172. 匿名]

>>46
その考察当たってるわ。

[173. 匿名]

>>69
うちの夫

[174. 匿名]

>>95
私もこれ心あたりある人いる。やばいよ。モラハラ。