婚活でスペックで選んだ相手とも恋愛の一連の過程は必要ですか？

[1. 匿名]

恋愛結婚と婚活って全く別物だと思っていたのですが、スペックで人を探すのにその相手とも恋愛ごっこはしたいものですか？

ふつうの恋愛は必ずしも結婚を目指した関係ではないけど、婚活ってゴールはふたりとも決まっているのだから、恋愛と同じ道を通る必要ないと思います。
もちろん、そこでたまたま出会って恋愛感情が生まれることはあると思いますが、そもそも人をお金や肩書などのスペックで判定してるのだから、結局恋愛も儀式を思った通りにしてくれるかどうかを判断してる風潮ありませんか？

[2. 匿名]

>>1
こういう人が結婚できないんだろうな〜って思ったわ

[3. 匿名]

人それぞれ、あなたの自身の問題です。

[4. 匿名]

恋愛ごっこというより、致命的な欠陥がないかどうかのチェック期間が必要じゃない？

[5. 匿名]

>>1
深く考えすぎて結婚できないタイプやね。

[6. 匿名]

恋愛の波長が合えば良いんじゃない？

[7. 匿名]

婚活→結婚だと、好意はあっても恋愛感情はそこにあるのかなって思う。ある人はあるんだろうけど。

[8. 匿名]

相手が主のその思想に同意してくれるなら、別にいらないんじゃないの
結婚生活なんて価値観のすり合わせ、妥協の連続

[9. 匿名]

相手の人となりを知るためのデートくらいは必要じゃない？

[10. 匿名]

スペックだけで結婚できる？
プラス好きが無いと無理じゃない？

[11. 匿名]

>>1

[12. 匿名]

どうも最近の女の子は打算チックよのう。相手の年収だの容姿だの
理由はないけど好き！だから結婚する！ってだけでいいのよ

[13. 匿名]

恋愛なしで結婚したいって事？
秒で離婚する危険がありそう

[14. 匿名]

>結局恋愛も儀式を思った通りにしてくれるか

なんかフフフ…ってなった

[15. 匿名]

結婚した後身体の相性悪かったり変なプレイする人だったら地獄やぞ

[16. 匿名]

言いたい事はわかるけど、私は婚活でも恋愛できない人よ結婚は無理。決め手はスペックじゃなくて愛情と相性だから。

[17. 匿名]

>>1
ハイスペはスペックで選んでる女に敏感だから、スペックだけ好かれてると思うと成り立たないと思う

[18. 匿名]

恋愛ごっことか言ってる人、自分は上の人間とか思ってそう

[19. 匿名]

好きになれないと、ね…

求める条件
・定職についている
・借金がない
・非喫煙者
・清潔感のある方
・４０歳以下

３５女だし、自分と同じスペックをと…

これで相談所マッチングしたけど、
お互い好きにならんし、まずマッチするのが珍しい

[20. 匿名]

>>2
うん、何かめんどくさそうな人だよねー

[21. 匿名]

恋愛時にわかることってあるし
恋愛してたころと結婚してからの変化で相手を深く知れるってのもある
無駄ではないと思う

[22. 匿名]

>>1
恋愛ごっこってなんだ

[23. 匿名]

>>1
婚活する必要がなかったので分かりません

[24. 匿名]

男がいないと生きていけなさそう

[25. 匿名]

出会いはどんな形でも、恋愛を経て結婚するもんだと思ってた

[26. 匿名]

私は親が決めた相手と結婚したんだけど
ドライブしたりテーマパーク行ったりライブ行ったり
今読みかえすと悶えるような恥ずかしいメールのやりとりなどをして結婚しましたよ笑

[27. 匿名]

スペックで選ぼうが結婚したらその人と永続的に肉体関係を結ぶことになるんだけどそれは可能なの？

[28. 匿名]

>>26
どうせ一緒に人生歩むなら一緒に楽しんだもの勝ちだね

[29. 匿名]

婚活で結婚したけど、大部分の人はスペックだけで相手を選ぶわけではないからね。
条件はあくまで会う人を絞るため。
最終的にはフィーリングや人柄で判断する。
出会う過程は違うけど恋愛とそんな変わらないと思うけど。

[30. 匿名]

>>12
容姿はじゅうぶん好きになる理由になってる

[31. 匿名]

>>2
妥協するぐらいならしない方がいいのでは？

[32. 匿名]

>>1

[33. 匿名]

こういう人って結婚後に相手のスペックが変わったらどうするんだろ
あ、サクッと離婚か

[34. 匿名]

>>1
めんどくさそうな人
結婚するなら、大好きで恋愛を経るかはともかく、こんな面倒な人は避けたいもんだね

[35. 匿名]

>>1
そんな見下したような考えで婚活してるんなら上手くいかないだろうね。相手のことも見下してそうだもん。そもそも、普通に恋愛して結婚できない人が相手のスペック云々語るってどんだけ横柄に生きてるんだろうか。その結果が今のその状況なのに。

[36. 匿名]

スペックと結婚するんならロボットでええやん。結婚とは何かをもう一度よく考えた方がいいよ。あなたのことはどうでもいいけど、相手になる方に失礼だから。

[37. 匿名]

>>1
ゲームかなんかの話？結婚はリアルな日常生活だよ。スペックだけで結婚しても何の情も湧かない相手と何十年と暮らすの無理だよ。まさか結婚がゴールだとでも思ってんのか。

[38. 匿名]

>>7
中には好意すら無さそうな人たちもチラホラいるよね…
地獄じゃないかと気の毒になるよ

[39. 匿名]

>>19
そうそう。
一見すると全く高望みでも何でも無いけど、とにかくアラフォー女性を希望する男性がいないからね

[40. 匿名]

恋愛ごっこって言い方が嫌だな

[41. 匿名]

相談所で初めて会った人と普通に恋愛して結婚したよ
結局1ヶ月も活動しなかったな〜
間口広げて色々会ってみようと思ってたけど、なんか自然に決まった。いま幸せだしラッキーだったと思う

[42. 匿名]

>>1
結婚する人の半数以上は子供が欲しいからだと思う。だとしたら結婚の義務として好きでもない人とヤレるか否かが焦点になると思う。

[43. 匿名]

昔昔の大昔のお見合い結婚、結婚式の日に初めて顔を見たとかいうやつなら恋愛せず結婚してるけど、結婚してから恋愛してる人も多そう

[44. 匿名]

スペックの良い人って大概人間性も素敵だよ
自然と恋愛関係になると思う
主がスペックの良い人に選ばれるかは知らんけど

[45. 匿名]

>>1
結婚したらそこで終わりだと思ってるの？
その先の生活もあるわけじゃん。
考えが浅はかすぎてドン引きだわ。

[46. 匿名]

本当に条件だけで選んだ人も中にはいるだろうけど、多かれ少なかれ恋愛感情を相手に持ったから結婚するんだろうし、結婚前提かどうかっていう違いだけで、お付き合いの過程は普通に出会ったのと同じじゃない？

[47. 匿名]

>>1
女側が肩書きやスペックで選んでいても相手は？
相手もお金と肩書きが欲しいとか田舎の人手がほしいからとかならいいけど、多少なりとも恋愛感情を抱いたからその女性を選ぶんじゃない？
相手の気持ちおざなりにしすぎな考え方だと思う

[48. 匿名]

>>42
…途中で送信してしまった。
続きだけど、だから好きでもない人と結婚できるタイプかそうでないかは人それぞれ価値観も違うと思う。
戦時中なんて「結婚式で初めてお相手の顔を見た」って人が大多数で、その人たちが一生懸命たくさん子供を作ったり。

[49. 匿名]

スペックと結婚できるなら恋愛の過程って必要なんかな
スペックが申し分ないなら別にいらなくね

[50. 匿名]

>>25
ロマンティックラブとか言う考え方で近代以降に出てきたものらしいね。

[51. 匿名]

婚活=お金、肩書き、スペックで相手を選ぶ
っていうのがそもそも違うと思う。

逆に普通の恋愛では肩書きやスペックを全く考慮しないの？

[52. 匿名]

家同士のつながりやしっかりした仲人さんで人柄や人物に偽りないとわかってての恋愛すっとばしのお見合い結婚を目指せばいいのでは？

[53. 匿名]

>>43
嫁心がつくとかいうんだっけ。

[54. 匿名]

>>49
同じスペックが複数いたらより一緒に人生楽しめそうな人と結婚したい人の方が多いんじゃない？
お互いに妥協し合って結婚するならともかく

[55. 匿名]

恋愛ごっこしたいって言うか、一目惚れでもしない限り条件でお互いマッチングしても恋愛感情なんてその日に持てなくない？
相談所なら結婚前提ではあるけども、出会ったその日に結婚決めるわけじゃないんだし、デートしたりして相手のいろんな面を見て、相手を知って行く必要があるんじゃない？
ただただ条件だけで結婚するなんて、相当割り切ってるとかじゃないと添い遂げるなんてできないよ。

[56. 匿名]

スペックで探したら徐々に恋愛感情とリンクしていかない？自分と話が合う、優しい、面白い、一緒にいて楽しい、尊敬する…とか。私は婚活と恋愛感情が両立して結婚したよ。
ちなみにお金や肩書は考慮してない。一生懸命働いて浪費しない、くらいの条件だから候補はたくさんいたよ。

[57. 匿名]

恋愛ってすごく楽しい物なのに、なんでその過程を省こうとするんだろう？
とっても不思議

[58. 匿名]

>>26
そんなもんだよね。結婚後もラブラブLINEしてる

[59. 匿名]

>>1
頭でっかちやな。
恋愛ごっことかスペックとかただの項目でしか人や物事見てないんやね…。ヤバイな。
その価値観でしか図れないなら、結婚しないほうがいいよ。
結婚は、生活だから、気持ちや会話のやり取りや共にいることが幸せで大切にしたいって思えないと、あらゆる面倒くさいやり取り、家族間のやり取り、育児のやり取り、家事、仕事の連携、お互い協力出来ないよ。
ビジネスみたいに割り切れないこと山盛りなのが家庭を築くことそのものだから。割に合わない、平等じゃない、損したくない、面倒くさい事は嫌だ!な人は本当に結婚しないほうがいい。
相手の人生引き受ける覚悟無いなら、相手の人生をあなたのせいで傷つけることになるんだよ。
私も婚活で結婚した。初めは条件や外見でマッチするか相手を選ぶけど
次は『この人と一緒にいたいと心底思えるか』が付き合うかどうかの判断基準
その次はプロポーズされたら
『この人が働けなくなっても、自分が働いて支えになりたい、介護も最期まで看たい、苦労しても一緒にいたい』って思えるかどうかで最終判断したわ。
結婚生活は協力支え合いが死ぬまで続くものだから。私にも夫にもその気持ちやり取りがあるかどうか、出来るかどうかが結婚する為に必要なものだよ。

人生災害や事故、怪我でいつ仕事出来なくなるか誰にも分からない、そのときでも大切にしたいって思えないなら、その人の為にも結婚すべきじゃないわ。

[60. 匿名]

>>2
スペックスペックって馬鹿の１つ覚えみたいに。最優先にしなきゃいけないことかな。見栄っ張りは何してもダメだね。

[61. 匿名]

まず主が何を言いたいのか、聞きたいのかが良くわからない

[62. 匿名]

>>54
自分と価値観相違があってもスペックと結婚できるならいいのでは
結婚はスタートだから結婚後に価値観をすり合わせていくなんてよくある事だし
何が何でも結婚したいと思ってる人は恋愛脳だと結婚できないから結婚してから恋愛してもいいんじゃないかな

[63. 匿名]

お金と結婚するって割り切ってるからいちいちデートとか記念日とかしてくれなくていい、さっさと籍入れたいって受け取れるんだけどそういうこと？
子供だって人工授精で授かれるしね

夫が結婚後に恋愛してもそれは見過ごせるんだろうか、自分に好きな人が現れてしまって不倫に走らないんだろうかって思った、そういう人知ってるから

[64. 匿名]

>>3
ほんとそう思う
高望みだったり自分の性格のせいで相手を好きになれないのを訳のわからない理屈にすり替えてるだけ

[65. 匿名]

>>31
おっしゃる通り。
「スペックで選ぶから恋人ごっこは必要ない」という価値観を共有できる相手を探したらいいと思うよ、一生。

[66. 匿名]

トピ主は心がガッチガチに凍ってるよね
それを溶かしてくれる人に出会えればいいね

[67. 匿名]

>>19
35歳の女性が40歳以下の男性とマッチングする確率は低そうだな
恋愛結婚なら有り得るけど相談所だとまず条件になるし

[68. 匿名]

>>19
そんなことあるかな
年収条件外したらいくらでもマッチングすると思うけどね
「清潔感」で9割くらい弾いてそう

[69. 匿名]

>>1
えーめんどくさーい
なにそれ、婚活で出会ったのにキャッキャしないのならないの？
恋愛中のあれこれって恋愛してるからできることばっかで、婚活の人たちってサクッと結婚して用事（子供欲しいとか）ある時だけサックスするんじゃないの？
だからみんな婚活したくないんじゃんね

[70. 匿名]

>>5
スペックしか見ていないから条件に該当する人がいたら結婚するってことでしょ。それなら深く考えるとかないんじゃない？
その条件がどういうものかによるけどさ。

[71. 匿名]

>>61
指輪やプロポーズや結婚式が面倒くさいってことかね？別にそんなのしないカップル山ほどいるから好きにしたらいいのに

[72. 匿名]

>>1
出会いは婚カツでもそこから結婚にいたるのは恋愛なんじゃないの？
自分が一緒にいたいなと思った相手に同じように思って貰えるって愛情があってのこと。

[73. 匿名]

>>12
スペック重視の婚活なんてやってる時点で女の子って年齢じゃないよ

[74. 匿名]

結婚がゴールになってしまってるんじゃない？

結婚してもやれ衣替えの季節だから一緒に服を買いにいくとか近所に評判のレストランができたら食べに行くとか、クリスマスだしどっか出掛ける？とかデートっぽいことみんなしてると思うけどな。
子どもできて忙しい時期とかはデートって感じのことはないのかもしれないけど、家族って単位で団体行動することはかなり多い訳で。
付き合ってる間だけそういうことやらないって変だと思うな。団体行動を一緒に楽しめるか付き合ってる間に見といたほうがいいよね。

[75. 匿名]

>>7
婚活からの結婚だけど私は恋愛感情を一番に優先したよ
スペックより好きな人と結婚した方が幸せだと思ったから

[76. 匿名]

>>7
でも恋愛感情の薄いお見合い結婚のほうが続くし幸福度高いんだよね
恋愛結婚だとピークを過ぎて恋愛感情で目をつぶれてた欠点が目立ってくる

[77. 匿名]

>>10
稀にいる旦那がブサ男ってのは100％スペックだけでしょ？
好きになる事とか有り得なさ過ぎるし

[78. 匿名]

> 結局恋愛も儀式を思った通りにしてくれるかどうかを判断してる風潮ありませんか？
どういうことかさっぱりわからない
恋愛したことないのかな？
恋愛って好きだから会いたい一緖にいたい、記念日を2人でお祝いしたいって気持ちになるんだよ
ただたんに儀式を思った通りにしてくれるかどうかの問題じゃないよ

[79. 匿名]

恋愛感情は、なくても
セックスが出来る相手かどうかは、
とても重要だと思う。
肌を合わせられない相手との結婚は
破綻するからね。

[80. 匿名]

一連の過程って、食事したりお出かけしたりしながら人となりを知るってこと？
さすがにスペックだけで決めて初顔合わせが入籍日っていうわけにはいかないから、それくらいの過程は必要だと思う。その過程の中でトキメキを求めるかは人それぞれ。

[81. 匿名]

>>77
スペックに惚れて好きになるはあるんじゃない？

[82. 匿名]

主です。
私自身は結婚していますが、別に恋愛結婚と婚活結婚のどちらが〇〇というわけではなく、結婚するというお互いの目標が決まっている以上、その過程って恋愛とはまた違うのでは？と思っていました。

それでなくとも、ふつうの恋愛でも「普通〇回目のデートでは」みたいな御作法的なことが好きな人も多いのに、最初からゴールが決まってる婚活なら、尚更お互いにその「想定内」を選んでくれるかの審査みたいなものかなと想像していました。

婚活トピを読んだり、周りの婚活をしてる人の話を聞いてそう感じたので、実際はどうなのかなと思って申請しました。

[83. 匿名]

>>51
趣味で知り合った人にいきなり学歴に家族構成、細かい身長や収入資産とか色々聞くの？
リアル初対面でそんなことする人ってかなり気持ち悪い人だと思うよ
恋愛からの流れって、お互い惹かれて交際を始めて、肉体関係を経てそこから長く付き合って結婚…その最中にお互いの人となりや色々を知っていくものだと思うけどな

[84. 匿名]

>>1
いやいや
普通は婚活で出会っても選べる人はハイスペックな人と普通に恋愛して結婚するだよw
婚活で知り合ったからってみんなが結婚できる訳じゃないしハイスペ男性があなたを選ぶ可能性もないかもしれないし
男性側なんて遊び相手探してるだけの人沢山いるじゃん
主がいうのは親が決めたお見合い結婚くらいじゃないの？？w

[85. 匿名]

>>77
普通に性格に惚れるとかあるでしょ

[86. 匿名]

>>1
バカにしてるの？
じゃあ、昔の農家のお見合いなんて男からしたら、
ただのよく働いて、男がしたいときにお道具になる女をスペックとして選んだのだからそれが当たり前という理論で通るよね。恋愛関係からの結婚じゃないんだから、恋愛ごっこ必要？ってそういう理論でしょ？

[87. 匿名]

よく分からん

[88. 匿名]

>>1
恋愛ごっこって別にイチャイチャしたりするだけじゃなくて、一緒に公園を歩きながら結婚観やお互いの価値観について語り合ったり「お互いを知る」作業は必要だと思うよ。どうせ一緒に住むにしても。
全部一緒に住んでから始めて価値観を開示し合ってそこから擦り合わせていくのって結構エネルギーいるよ。傷つくパターンもあるし。互いを知る機会はちゃんと作った方が良いよ。恋愛ごっこに見えることを皆してるのはそういう知り合うコミュニケーションを自然と必要としてるからだと思う。

[89. 匿名]

>>31
妥協とか何様なんだろう。
自分だって目を瞑ってもらえてる所１つもないのかな。
人としてどうかしてるし結婚しも相手も可哀想。

[90. 匿名]

>>79
家族になったらセックスなんて二の次三の次になるよ。大切なのは心。

[91. 匿名]

>>61
そうだね。恋愛の一連の過程って具体的に何のことだろう？

[92. 匿名]

儀式？

[93. 匿名]

>>81
>>85
それ漫画、アニメ、ゲームの中だけの話
完全なファンタジーであってリアルには無いです

[94. 匿名]

>>82
そのデートのお作法っていうのをどれくらい意識するかって恋愛結婚の人でも人によると思うけどなー。
恋愛結婚でも、結婚したいと思えないような人と付き合う意味ってわからないと私は思ってたから結婚が常にゴールだったかな。年齢上がればそういう価値観の人は出会い方に関わらず更に増えると思う。

私は婚活もしてたから確かに相手を試すための行動に依存しがちな空気感はわかるんだけどね。それが嫌で恋活に移動した。
ただどんな出会い方でも結婚したい以上恋愛的な楽しさを心の底で求めてる人が多いと思う。だからスペックだけじゃなくて付き合ってからのデートやらプロポーズやら儀式的なものも楽しんでるんじゃない？
ずっと相手が思い通りになるか試してる人ばかりじゃなくてその空気が徐々になくなって自然になっていく過程なのかな？と予想してる。

[95. 匿名]

>>1
お見合いですが、お互いに好きになって結婚しましたよ
条件だけでは結婚は難しいかも

[96. 匿名]

>>82
主さん既婚者なの？婚活経験者でもなく、未婚で婚活してる当事者ってわけでもないんだ？
関係の無い身分なのに>>1みたいに上から目線で感じ悪い書き方をしてどう思う？ってすごい性格悪いね

[97. 匿名]

>>94
婚活も１つの出会いの形で、皆それぞれお互いを知る過程で恋愛感情を持つようになるってことですよね？
だとすれば、ガルちゃんではマッチングアプリには否定的な人も多いのは不思議ですよね。

結婚を念頭に置いて、相手を試すような行動はすごくわかります。
スペックで人を判定したり、相手を試す行動というのはお互い様なので、もっと割り切ってるのかと思えばやはり傷つくこともあるのですね。

[98. 匿名]

「好きです。付き合おう」→交際3~5年→結婚
こんなパターンでも結婚後数ヶ月で離婚する人達がいる一方、結婚相談所みたいなお見合い結婚で子供もできてずっと幸せな人達もいる

もう無駄な交際期間とか恋愛って必要か？と思ってしまう

[99. 匿名]

恋愛ごっこというか、条件合ったとしても生理的に無理なら結婚は出来ないよね

主が何を疑問に思ってるかイマイチわからない
婚活に恋愛感情なんて不要だよねって話？

[100. 匿名]

>>1
でもその後の結婚生活も恋愛みたいな部分もあるよね。普通に恋愛ごっこできないと結婚した後も辛そう。

[101. 匿名]

>>1
私の場合スペックは最低条件だったからな。スペックで絞り込んで、そこから恋愛感情持てる人を見つけて結婚したよ。

[102. 匿名]

>>97
年齢層が高いから昔流行ってた？のか出会い系ってやつとイメージ同じの人が多いんじゃない？マッチングアプリ。
私は恋活に移動したって書いたけど婚活アプリ、パーティーからマッチングアプリに移動したって過程だから別になんとも思ってないけどね。

あと考えてたんだけど多分ね。コミュニケーション能力がかなり高くないとそういう本音をいきなりぶつけるコミュニケーションになりがちだからだと思ったよ。
ほぼ初対面の人とカフェだとかで、はい！なんか話して！ってなってスムーズな話題を提供して楽しませることができる人って少ないと思うんだよね。
そうすると相手を試すかのような面接みたいな質問をしてしまいがちで、黙ってるのもなんだし本音では聞きたいし。って流れを婚活で繰り返すうちに相手を試すかのような空気に依存していく。みたいなね。
男性も女性も必死だからこそそういう罠に陥るのかもしれない。私も思い返すとそうだったと思う。
マッチングアプリは予めメッセージ機能があったから日常の雑談とかその後電話するようになったりとか私的には自然な流れを無理なくできて良かったかな。
婚活のコミュニケーションは難しいんだと思う。お互い結婚を意識して守りに入り過ぎてて、一生懸命になり過ぎてる感じ。

[103. 匿名]

うちの親お見合い結婚だったけど結婚前にデートとかしてたよ
写真に残ってたから結婚式用だと思うけど

[104. 匿名]

>>102
たしかにそれだとマッチングアプリのほうが、自然な感じがしますね。たぶん、どんな生活してるとか人間性がちゃんとわかるんでしょうね。

よく既婚者が多いトピを見ると、男性をATMとしか見ないなど、やはりスペック重視の人も多くて感情は後回しでも結婚生活は上手く行ってるように見えたのですが、このトピを見ると本当は愛されたい・雑な扱いをされて拗ねてる感じなのかなと思ってました。

[105. 匿名]

>>104
本当は結婚ってスペックとかそんな単純なことだけで構成されてないからね。
私はマッチングアプリからだけどやっぱり相手の性格とか相性を見たかったし、相手の男性もそういうのを第一に意識してる感じの会話が多かったからやりやすかったかな。まあ私のスペックが最弱だったからもあるんだけどね（笑）

色んな人いるからなんともだね。
夫婦仲いいです♪結婚ハッピー！って言いにくいし、愚痴言う人は多分少人数でも何回も書き込むから既婚者多いトピ＝スペック重視で結婚した末に冷たい末路を迎えた、みたいなイメージになるんだと思う。
みんな愛されたくて、でも離婚しない以上なんらかの愛着とか慣れとか、安定みたいな気持ちは持ってる人が多いから悩んで愚痴になるんだと個人的には思う。
私の親とかそんな感じの夫婦だから。
嫌なら離婚とか愛情はゼロですみたいなこれも単純な気持ちではないと思う。好きだなとかいいなって思う瞬間があったり、そういう過去があったり、ないとしても生活の安定の提供っていう安心感はあるとかね。夫婦ってお互いしかわからないと常々思うよ。

[106. 匿名]

>>1
プラス1もないね。
主は何を言ってるんだ？って思うよ。
主のコメントに誰も共感できなくて草

[107. 匿名]

>>82
出会いは婚活でも、恋愛のお決まりの過程を踏んでも別によくない？
そこはカップルそれぞれでしょ

[108. 匿名]

>>82
婚活と恋愛は違うのに、恋愛結婚と同じ様な過程や儀式を求めるのはおかしいって事？
もう結婚してる主が自分には関係ない婚活の何にそこまで引っかかるのかさっぱりわからない。

[109. 匿名]

>>82
結婚相談所で結婚したけど、職員の人達の話聞く限りプロポーズとか結婚に向けてのお約束事のイベントは重要みたいよ。

[110. 匿名]

>>47
横
しかし恋愛感情ってなんなんだろうね
スペックだけで選んでとはいうけど、そもそも容姿がいいとか性格の良さはスペックに含まれないんだろうか
男の人に好意を抱く時ってやっぱり顔が好きとかコミュ力があるとかそういう事も影響してくると思うんだけど、それって結局無意識にスペックで選別してるということにはならないのかな

[111. 匿名]

>>110
「判断基準」と「スペック」は別物だと思う
スペックってその人のわかりやすい社会的立ち位置って認識してる

[112. 匿名]

>>83
横
そう思うと恋愛って博打だね
相手がどんな地雷持ってるかわからないのに時間かけて仲良くなるわけだから

[113. 匿名]

>>82
条件ありきで夫と結婚した者だけど、結婚生活でキスやセックスするんだから、結婚前に恋愛の過程は必要に決まってる

性交だけじゃなくて、一緒に暮らしていくんだから性格や価値観やフィーリングの合う合わないもとても大事だし、人となりを知るのはデートで知っていくものでしょう
そこにドキドキキュンキュン大好きが有るか無いかの違い

お互いが本当に文字通りの条件のみで結婚する人なんか漫画の世界だし、既婚のあなたがそんな事も想像できないのが不思議

[114. 匿名]

>>83
何も知らないまま付き合うって事もそうそう無いのでは？初対面で聞かないにしろ付き合うまでに会話の中である程度の情報交換はするよね

[115. 匿名]

>>83
初対面で色々聞くとは書いてない。仲を深める過程で知り得たスペックなどは考慮しないのか？って話。

[116. 匿名]

>>82
結婚するまでに何をするのが正解というのはないでしょ。お互いのやりたい事が合えばいいだけだよ。
恋愛ドラマが必要だという人がいても、不要だという人もいてもおかしくない。その不要だという人たちだって、あなたのイメージするように心無い審査をしているとは限らないよ。演出を好まないだけだったり、無駄を省いて合理的にいきたいのかもしれない。
いずれにしても考え方が同じならうまくいく結婚になるでしょう。

[117. 匿名]

>>1
主が全て高スペックの場合→その考えでも断られにくい。
主の何かが低スペックの場合→低スペックな部分が原因で断られる。→恋愛必要ですか？になるんでは。
逃げ恥も高スペック同士だし。他の契約結婚系漫画も高スペックしかいないよね。

[118. 匿名]

結婚したい同士でも、何の情報も無いのに結婚は決められない。とりとめの無い会話をかわして、その人の行動を気にとめて、それらから人となりをくみとって結婚できるかどうか決断するのが婚活。もちろん相性が良ければ早くから恋愛感情が生まれることもある。
こうやって書くと熱意も何にもないように見えるかな。それとも婚活してるくせに人柄を見ようだなんてと思いますかね。。

[119. 匿名]

>>89
あなた、妥協で結婚したなんて言われたら嫌じゃない？

私は妥協なんてしなかったわ
好きだから結婚しました
相手もそうだと言ってました(今は知らん)

[120. 匿名]

>>118
追加
婚活していて恋愛中の人のように燃え上がることはなくても感情は動きますよ。（相手のとった行動を見て）自分に合いそう＝好ましい、ですから。

[121. 匿名]

学歴、職業、収入、家族構成、身長…それだけではどんな人か分からないのに結婚できません。

[122. 匿名]

ごっこって
最近はやっぱり好きでもない人と一緒にいる理由ないなと思う
どうせ愛されてるとか思っても不倫されたりして裏切られるし

[123. 匿名]

>>1
主さんにとっての婚活って
江戸や明治の政略結婚をイメージしてるのかな？

【婚活】意味
婚活とは、結婚相手を探す「結婚活動」の略語です。 婚活には様々な形態があり、飲食をしながら交流を深める「街コン」や、婚活アプリ・パーティー、結婚相談所といった婚活サービスのほか、合コンや友人にお相手の紹介をお願いすることまで、結婚相手を探す活動の多くが含まれます。
==

婚活は結婚相手と出会うのが目的だから、
主さんのように、スペックだけで人を選ぶのも別に人それぞれで構わないと思う。
ただ、主さんの言うスペックって何を指してるのか疑問。学歴？年収？家柄？容姿？...私は相手の価値観や性格や相性、コミュニケーション能力などもスペックだと思うので、恋愛は儀式ではなく結婚相手として相手を知る上で、結婚前に恋愛の行程を踏みたいと考えるのは当たり前のことだと思う。

主さんの言うようなスペックだけで相手を判断して紙切れだけの結婚をしたとして、
逆に聞きたい、
なぜ好きでもない人と結婚するの？スペックが良いからって、そんな相手と結婚をする意味がわからない。

[124. 匿名]

>>82
既婚は嘘ですね。
何でそんなこと気になるの？
聞かなくても既婚なら分かるのでは？
こんだけ叩かれても、全く堪えない鋼の精神というより、人の気持ちが分からずに、思いつくまま話して、人の神経逆なでするタイプですね。
どうか親にはなりませんように。

[125. 匿名]

出会いは婚活パーティーだけど、普通に２年付き合って結婚したよ。
まだ20代だったから。

[126. 匿名]

愛があれば良いんじゃない。

[127. 匿名]

主のイメージが極端すぎない？
婚活とはいえ戦前の親が決めた結婚とかじゃあるまいし、成婚してから２人で過ごして色々見ていくのも恋愛でしょ

[128. 匿名]

>>1
>>82

主さんみたいな婚活もしたことのない既婚の方が、婚活トピで一生懸命「婚活に恋愛感情は不要！」と書き込んでるのかな…と邪推してしまいました。
当事者じゃないのに何が言いたいのか何が知りたいのかよくわかりませんし、正直余計なお世話だと思います。

[129. 匿名]

>>1
恋なんて頭で考えてするんじゃなくて、落ちるものなんだわ
ある程度の条件プラス自分が好きになれそうな部分を持ってる人かどうかジャッジするから婚活は難しいんやで

[130. 匿名]

>>128
婚活を下に見てるのかな？
スペック条件で選ぶのに恋愛ごっことかおかしい、みたいな

[131. 匿名]

>>130
横
スペックで選ぶと言ったって、普通の恋愛だってある程度の惚れる基準はあるのにね
婚活に関してはさらに細かい話が条件として乗ってくるだけで、合コンや友達の紹介とさほど変わらんと思うわ
合コンや紹介だって、どこそこの大学、会社に勤めてる人だから会いたいとかあるでしょうに

[132. 匿名]

>>101
だよね、スペックで選んでも一緒に暮らせないほど合わないなら普通は結婚までしないよね。
余程後がないなら別だが。

[133. 匿名]

スペック高いと言うか能力とか気遣いとかに惚れそう
見た目はあまり好きじゃないけどスタイルはわりと好きかも

[134. 匿名]

>>77
そういう人しか周りにいないのでは？
スペックが高い容姿が悪い男性でも性格や波長が合う、尊敬できると好きになる人なんて沢山いるでしょ。
すごく失礼だから他でそんな事を言わない方が良いよ。良い所を見つけるのが得意な人も世の中には沢山いるよ。

[135. 匿名]

>>1
好きでもない人と一緒に暮らすの無理すぎて全く理解できないな…

[136. 匿名]

かなりハイスペックの人から「相手の親とは何があっても同居したくない」と付き合う前に言われた。
私も同居は嫌だけど、なんか引いてしまった。
これくらい気にしない方がいいのかな‥？

[137. 匿名]

ここ見てるとそうか…スペックってわからなくなってきた。30代になり趣味婚活で出会って数ヶ月友達だったけどずっと好意は感じててついに告白された。ガチガチに恋されてるから恋愛だと思う。同い年で年収そこそこって十分で贅沢か。でも聞いてる感じ相手の親がなぁ…年齢的に他の人探すべきか結婚覚悟でか悩んでるけどそんなこと言ってられないか…

[138. 匿名]

>>137
親がどんなかんじなんですか？

[139. 匿名]

婚活にいる人って今まで異性と付き合ったことない人も多いから、恋愛をイチから学ばなければいけないという面倒臭さはあるよね
でも面倒だからってそこを省くと、結婚生活があまりにもビジネスライクでつまらないものになってしまうんじゃないかな

[140. 匿名]

>>1
結婚とはM&Aである。

[141. 匿名]

>>1
子供が欲しいならそういうのは必要かも。育てる時に親の関係を見るから、両親が愛し合ってないなら悪影響。子供を持たないなら、どんな関係でも自由

[142. 匿名]

こう言う人って割り切ったら割り切ったで相手の誘いを無下に断ったりしそう。
「たまにはデートしませんか？」って誘いを「そう言うのは好きな人としたいです。あなたにはそうお言う感情はありません」みたいに

[143. 匿名]

>>7
私婚活（結婚相談所）→結婚だったけど恋愛感情あったよ
ただ恋愛感情が湧いてきたのは婚約するかしないかくらいに遅れてやって来た

仮交際〜本交際くらいまではまあ性格は悪くないし大体許容出来そうだな、まあ一緒になっても問題ないかなー？くらいの感情だった

[144. 匿名]

>>77
ハイスペックってのは「お侍さん」なのよ。
イケメンの農工商より、ブサメンの「お侍さん」の方がカッコいいの。

[145. 匿名]

>>143
恋愛感情が湧いたのは何かきっかけがあったんですか？

[146. 匿名]

>>7
恋愛感情はないよね。まさに好意のレベル止まりだと思う。そのまま一生を過ごせたらいいなと思う。入籍した後で恋愛感情湧く相手が別に現れたりしたら辛すぎる。

[147. 匿名]

>>1
離婚するなこれは

[148. 匿名]

とにかく 色々と細かい面倒くさい人は
一人でいた方がいいのでは。

[149. 匿名]

>>96
婚活トピは既婚女性と高齢未婚女性が何人も常駐して婚活女性を見下して叩くから過疎ってる。
トピ主は婚活女性を叩いてる既婚女性の内の1人だと思う。
叩く相手がいなくなってきたからこんなトピ立てたんじゃないかと…本当に性格歪んでる。

[150. 匿名]

恋愛結婚と婚活って全く別物だと思っていたのですが、スペックで人を探すのにその相手とも恋愛ごっこはしたいものですか？
→婚活のお見合いで結婚したけど、好きになったから、婚約して結婚したんだよ。釣り合いの意味で入口(お見合いするかどうか)としては、年齢、大学名見たけど、優しい性格で気が合い、波長が合ったから、好きになって、プロポーズ受け入れたんだよ。出会うきっかけが婚活だっただけ。
恋愛ごっこって何？婚活に失礼だし、ナメて見下すのは良くない。