母親に毎月仕送りをしている男性ってどうですか。

[2501. 匿名]

>>2497
ヨコだけど、夫婦2人の生活ならどうぞご自由にってかんじ。
でも子供ができたら今まで通りバリバリ共働きってわけにはいかなくなるかもしれないし、教育費は青天井。仕送りするなら我が子にお金かけてくれと思うよ。庶民ならね。

[2502. 匿名]

>>1937
私はリアルに1の婚約者みたいな人たち沢山知ってるんだけど、みんな母親には感謝してるんだと思う。

無責任な男が他に女を作って出ていき、女一人で育ててきて、周りの母親はもっとイージーモードなのに、大人が一人なばかりに病気したり怪我したりしながらも無理して働いて、夜更かししながら学芸会の衣装塗ったりしてくれた母親見てるんだと思う。
貧しいながらも一個しかないカップケーキを分け合って食べて、ご飯もままならないのにクリスマスはちゃんと枕元にプレゼント用意してくれて、そういう貧しい時間の中で小さな幸せを分け合った同士というものは普通に与えられてばかりの豊かな家庭に育った人とは生きてきた世界線が全然違うし、想像もできないほど本当に心からお互いの幸せだけを願ってる家族なんだよね。
だから、横から、あなたの親にお金送らないでっていうのは絶対に通用しないよ。
お金を贈ることが甘やかしになる、というのも全然ズレてるんだよね。

私は婚約破棄に一票だよ。1がその価値観で背負えるものではないからお互い不幸になるだけ。
しかし1937が想像もつかない、助け合って生きてきた、助け合っていま幸せになった絆の強い家族の一員になりたいと思える希少なタイプの女性しか結婚は出来ないのではないかと思う。
わたしは毒親だったけど、家族ってほんと良くも悪くもマニュアル通りにはかなくて他人からは分からないものなんだよね。

[2503. 匿名]

>>2494
だから貧乏親の子供だけが負担すれば良いだけの話でしょ、どうしてもしんどいなら行政使えって話。そもそもこんなお荷物が付いてくる結婚自体があり得ないっての。嫁は奴隷じゃねんだよ。

[2504. 匿名]

>>2502
シングル家庭にも色々あるから。美談にはしない方が。。
むしろそういう家庭で育って惨めな思いをして拗れてる、そして結婚できたとしても離婚の連鎖みたいなパターンが想像できるんだが。

[2505. 匿名]

>>2502
「助け合っていま幸せになった絆の強い家族の一員になりたいと思える希少なタイプの女性」
が、現れないから、中年になるまで独身なんだろうね。
母親が間違いなく足枷になってると思う。
こういう人が、きちんと自立した親を持つ人とはうまくいないと思うから、自分と似たような、困窮してる貧しい親に送金してる女性と一緒になれば良いと思うよ。

[2506. 匿名]

>>2504
よこだけど
捻くれてるね

[2507. 匿名]

>>2506
更に横だけど、全然ねじくれてないと思う。
綺麗ごと言ってる人こそ、世間知らず。

[2508. 匿名]

これで主さんところの親が割と裕福とかだったら、相当厚かましい男と思う。
ってかこの状況でよくプロポーズ出来るよね…。

[2509. 匿名]

>>2503
最悪。
あなたみたいな嫁を貰う人は可哀想だわ。
それとも似た者同士かな。

[2510. 匿名]

>>2335
自分の人生だけど、親あってこそだわ。
恩を仇で返すような人間にはなれないし、なりたくもない。

[2511. 匿名]

>>2509
横だけど、こんな外れくじみたいな男は嫌って人が多いと思うw
あなたに娘いるならぜひ結婚させてあげてw

[2512. 匿名]

>>2510
それなら結婚を夢見ず一人でいなさいって感じだよ。

[2513. 匿名]

>>2512
もう既婚だし。

[2514. 匿名]

>>2511
ほんそれ。その男が可哀想、支えたい！っていう女がいるのならそういう女が結婚したら良いだけの話。私自身絶対無理だし、娘がいたらやめといた方が良いって助言する。

[2515. 匿名]

>>2503
ね。
この状況でプロポーズとか、介護要員になってくださいって言ってるとしか思えないわ。

[2516. 匿名]

>>2508
そういうのも計算した上でのプロポーズだね。

[2517. 匿名]

実家が困窮して貧乏だったら、同じく実家が貧乏な人と結婚が一番だよ。
あまりに格差あると綻びが出てくる。

[2518. 匿名]

>>2466
ガルは死体蹴り目的で利用する人が集まりやすいんだよね
プラスマイナス有でIPが表示されないからさ

[2519. 匿名]

>>2509
旦那の家は特別裕福ではないけど今のところ自立できているので我が家の金銭負担は無い。生活基盤がある程度しっかりしている家、旦那を選んで結婚しました。もし結婚の挨拶で連れて行かれた家がほったて小屋みたいな所だったら即別れるよ。一度きりの人生、愛もお金もバランス良く保たれた結婚生活送りたい人間なので。

[2520. 匿名]

>>2505
統一が正に問題になってるのにね。どうして分からないんかね、想像力、知恵がないんだろうけどさ。そういう男女ひっくるめて関わりたくないわ。

[2521. 匿名]

>>2519
それが普通と思う。
知人で、実家が裕福だけど、超貧乏育ちの彼を好きになって結婚した人いた。
でも色々と大変そうだったよ。
ホテルのレストランで顔合わせの時点で、義母、兄妹がみすぼらしい普段着みたいなので来てマナーもなく両親が
「この家族がいるところに嫁いで大丈夫なのか、考え直したほうが良いのでは」と心配していたみたい。
結婚式の祝儀は勿論ないし、親や兄妹が着る服まで用意したって言ってた。
その後もタカられることが多数あったり色々合わないこともあって、結局離婚してた。
親の助言は聞いたほうが良いね。

[2522. 匿名]

>>2510
仕送りすることが恩ですか？しないことが仇なんですか？違うでしょう。

[2523. 匿名]

>>2522
親に仕送りは親への恩返しは、毒親の常套句だよw

[2524. 匿名]

>>2496
正に腐ったミカン。関わったら腐食していくよ、棲み分け大事。

[2525. 匿名]

>>2501
そんなん子供ができてからお互いで話し合えば済む話
なんで赤の他人が必死なのか謎過ぎるw

[2526. 匿名]

>>2525
いやそこは子供作る前に人生設計の話し合いはしとけよ。

[2527. 匿名]

>>2496
それが正しい。
「困ったときは助け合い」が口癖の食い尽くし根性みたいな義母がいる知人、義母が知人の親の退職金までアテにしてきたって言ってた。
「最近お金に困ってるの…。ほらあなたの親は〇〇に勤めてるから退職金3,000万円はあるらしいじゃない。もうすぐ入るよね？」
とか。
ネットで知人の親の勤めてる会社の退職金まで調べたみたい。
貧乏な人と親族になるって覚悟がいるね。

[2528. 匿名]

てかそもそも40前後の人間がする質問じゃないよねw
経験浅い20前半の子が質問するならまだしも。周りでも話聞くだろうし、こんなに情報が溢れてるんだから貧乏人と結婚したらどうなるかぐらい分かるでしょ。

主がよっぽど幼いのかやっぱり釣りスレなのか。

[2529. 匿名]

仕送りする男は親思い、それを良しとする嫁は心の美しい女ってことでいいんじゃない？
私はこんな嫁は嫌と言われてもいいから実家の資産を守りつつ、自分達の資産を増やしつつ、子供により多く相続してなるべく貧困層に出会わない人生を歩ませていくけど。
親も義両親も自活してますし。頑張って蓄えて子供達に迷惑かけないように将来自分も好き勝手生きるよ優しくないから。

[2530. 匿名]

主の彼氏は、お母さんが苦労してる姿を見ながら育ったから、今の仕送りは当たり前だと思ってるんだろうね。素晴らしいとは思うけど、結婚となると難しいよ。相手の女性にとっては、夫の母親ってだけだから。
夫を苦労しながら育ててくれたお母さんには、私も一緒に恩返ししたいと思ってくれる人を探さなきゃ、先の苦労は容易に想像できるね。

[2531. 匿名]

>>2496
考え方がね。で連鎖する。
ハングリー精神で努力しまくってエリートになった人が知人にいるけど、
親兄弟に頼られて大変よ。親を楽させてやる為に頑張ったんだろうけど、兄弟の生活の安定までもが親の老後問題に込み込みになって(親の唯一の資産の家を売ればいいのに弟が貰い、老後資金ありません、兄ちゃん稼ぎいいからよろしく、みたいな)
子供1人で親兄弟4人支えてる感じ。

[2532. 匿名]

今の若い男性は女性にも経済力や強さを求めているから、こういうタカり体質の母親は将来は減っていくかもね
結婚できずに独身の貧乏老婆になるだけ
割り勘論争見てもお金にシビアだし
割り勘主義だったり、異性に経済力を求める若い男性は親にも「何でもいいから働け」と厳しそう(笑)

[2533. 匿名]

>>2521
親の助言聞かず失敗パターンは結構聞くよ。船越英一郎がそうだっけ？

[2534. 匿名]

>>2495
個人的だから他害じゃない。何？貧乏人の親？速やかに子に迷惑をかけないように生きなさいよ。

[2535. 匿名]

甘やかされて育った三文安がチラホラいるね。

[2536. 匿名]

単身で暮らす年老いた母親の面倒すら見れないほど日本は貧しくなったのかと唖然としてる

[2537. 匿名]

>>2535
三文安とか人に言えるってどんな家庭で育ったんだろ

[2538. 匿名]

厳しく育てられて嫌味ったらしい人間より甘やかされてても穏やかな優しい子の方が需要はある。男にも女にも。

[2539. 匿名]

>>2537
意味がわからなかったからググッてきたけど
三文安って値打ちが無い価値の無い人間って意味だってね
顔も見た事無い赤の他人によくこんな事言えるよね

[2540. 匿名]

>>2537
貧乏で荒んだ家庭で育ったことはお察しだよね。
甘やかされて育った人に敵対心持ってるみたいだし。

[2541. 匿名]

>>2424
本当だよね
息子夫婦が仲良く平穏に暮らしているなら、こっちもホッコリするよね
子供は親の面倒を見るために生まれたんじゃない
親は子供を一人前の大人にするために育て又、新たな家庭を育んで
くれたら万々歳。

[2542. 匿名]

>>2534
死ねと言ったり生きろと言ったり何様のつもり？

[2543. 匿名]

>>2537
三文安ってのはジジババに育てられた子供だよ

[2544. 匿名]

>>2536
昔に比べて長生きするし仕方ない。
１００まで生きられたら、自分も年金生活だよ。
少ない年金貰いながら親に仕送りとか、かなり苦しいと思う。

[2545. 匿名]

>>2543
ジジババに甘やかされて育てられて人間的に無価値な人間って意味だよ

[2546. 匿名]

>>2247
だから、男性より給料低いのわかってて離婚したのは母でしょ！？理由があるにせよ、死別でもないのだったら子供には何の責任もないのに苦労させられて結婚してまで母のお金の心配するとか可哀想だよ。

[2547. 匿名]

>>2536
甘えんなよ
何も一切見放せなんて皆レスしていない
息子に仕送りが当然とばかりの母親はやめて置けと言っているの
普通の親は息子の迷惑にならない様に働けるうちは働くんだよ

[2548. 匿名]

>>2543
違うよ。
年寄に甘やかされて育った、役に立たない価値のない人ってことだよ。

[2549. 匿名]

>>2545
だから！ここで使うのは場違いだって言ってんのよ
空気読めよ

[2550. 匿名]

>>2547
甘えんなって私に言ってる？
別に甘えてないんだけど

[2551. 匿名]

>>2533
まともな親が反対する結婚相手はやっぱりだめだね。
親は良く分かってる。

[2552. 匿名]

>>2549
空気を読めも何も事実を指摘してんだよ
マジで大丈夫か？

[2553. 匿名]

>>2536
本当に唖然としてるのなら世間知らずの馬鹿なのかなと思う。
昔から姥捨て山ってあるし、自分の生活が大変だから親の面倒見れなく親が生活保護って貧困層にはよくある話だよ。

[2554. 匿名]

>>2549
間違いを正されて逆切れして恥ずかしい人だねw

[2555. 匿名]

>>2524
それだよね。
結婚する場合も同じよね
似た者同士が似合い

[2556. 匿名]

>>2553
あなたに馬鹿呼ばわりされる覚えはないし、よく知りもしない他人に馬鹿というような親に育てられなくて良かったと心底思うよ
時代背景も社会保障も全く違うのに姥捨山なんて持ち出すはずだわ

[2557. 匿名]

一番笑えるのは自分はまともだと信じて疑ってない事

[2558. 匿名]

>>2527
怖い！
そんなガメツイ人いるんだ。
貧しいってマジで神経が狂っている

[2559. 匿名]

>>2556
「単身で暮らす年老いた母親の面倒すら見れないほど日本は貧しくなったのかと唖然としてる」
これは世間知らずの馬鹿丸出し発言と思うけどねw

[2560. 匿名]

>>2558
貧すれば鈍するということだよね。
関わりたくないね。

[2561. 匿名]

>>2544
本当に長生きするよ～
同居しているけど義父９５歳で亡くなり義母は未だに健在！
１００歳まで生きしそうで震える
こんなに長生きすると判ってたら同居していない
本当に１００歳時代だから下手に援助はしない方がいいし
同居もしないに限るよ！

[2562. 匿名]

>>1
最後の一文の、他にも不安な発言がありってどんな事だろうね。
主さんと彼氏は育ってきた環境がかなり違いそうだし、結婚は不向きだと思うよ。仕送りの有無から始まって、仕送りを受けるお母さんに対しての不信感まであるなら、親族になるのは難しい。
他にも不安な発言があるなら、どんな内容か知らないけど縁がなかったと思った方がいい。

[2563. 匿名]

>>2510
それなら親子仲良く暮らしていればいいよ

[2564. 匿名]

年収と送る金額次第だな。

[2565. 匿名]

>>2484
ありがとう
私達は身の丈以下の家を買い、子供にきちんとした教育を受けさせたくて子供は1人にした。そのくらいしないと貧乏の連鎖を断ち切れないし、自分達の子供に苦労させないためなのにさ、その稼ぎでその生活なら親にもっと払えるでしょ？と義家族から思われ、他の兄弟と桁違いの仕送りをさせられてきたよ。
私ももう十分だと思う。自信を持って一抜けさせてもらうわ。ありがとう

[2566. 匿名]

貧乏がうつるって嫌な言葉だなって思ってたけど
価値観とか見てたら本当だわ。
近寄らないが1番。

[2567. 匿名]

>>2547
70過ぎてあなたはどこでどれだけ働くつもりなの？

[2568. 匿名]

>>2567
横だけど、最近は70代でも働いてる人増えてるよね。
清掃とかだけじゃなく、レジ打ちも高齢の人いる。
70代後半で介護の仕事してる人もいる。
年金少ないけど子供に迷惑かけたくないから頑張ってるみたい。

[2569. 匿名]

>>2542
どうでもいいつもりよ。あんたは。甘えんな。気色悪い。

[2570. 匿名]

>>2407
優しいお嫁さんだから、こっちも大事にするわ。
そんな関係が良い。
毎日一緒なんだからギスギスしたくないね。

[2571. 匿名]

>>1506
でも周りみんな高学歴・高収入だしなぁ
みんな人生楽しそうだから早く結婚してるから良いとも思わないし

[2572. 匿名]

>>2570
貴方とはルームシェアできそうですね(笑)
現実は稼ぎ(仕事)に口喧しい義姉(20代前半から無職)今60歳くらい。が義実家にいますが。汚部屋です…。私の仕事と睡眠を邪魔する人間は不要。
優しくはないです。快適であろう環境を提供するので、私に口を出すなって話し(笑)

[2573. 匿名]

>>1233
主は、そういう優しく思いやりのある男性だから結婚しようと決意できたんじゃないかな。
一人で苦労して育ててくれた母親を見捨てる男は結婚後妻に対して同じく冷たい態度をとるようになるよ。
今の時代のシングルマザーと70代のシングルマザーとじゃ比べものにならないくらいの苦労だったと思いますよ。
手当なんてあって殆どなかったし。
周りの目は冷たいし、できる仕事は限られていて朝から晩まで働き詰めで何とか育てあげた和田と思う。
だから息子も恩を返しているんでしょう。　
因みにですが、貴方のご両親に万が一何か不幸が起き生活をしていくことができなくなったら主さんは放置という事ですね？
人間の人生なんてどれだけ完璧に準備していても一瞬でダメになる時があることをお忘れ無く。

[2574. 匿名]

>>2573
なんで同じこと何度も書いてるの？
バカなの？

[2575. 匿名]

>>1373
わたしは勉強はできないけれど将来に関して全力だった。恋愛と結婚は別という考えが彼氏ができる前からあった。今一般的な高所得の人(40歳で1200万超え)と結婚できたから良かったと思ってる。

[2576. 匿名]

>>1996
ないよ、見た目も悪いし友達も一人もいないって
友達の方が弱みに漬け込まれたのかな
あれだけ尽くす人ならもっと大事にしてくれる人見つかりそうだけどね

[2577. 匿名]

0か100かみたいな人いるけど賢くないから貧困になったんだね。
見捨てるとかそうじゃないんだよな。
困った時はお互い様っていうのは手を差し伸べた方が遠慮しる困ってる側に言う言葉なのに、親を助けるのは当たり前と思ってるような考えの親は変だって話。
図々しんだよ。まずは自分の老後のことまで考えて行動出来なかったことを恥じるべき。そこをすっとばして助けろって人がいるからそれは無理って話なんだよ。
弁えた貧乏育ちが玉の輿に乗れることはあるけど大多数が同格婚になるのは貧困故の浅ましさとか図々しさに違和感を感じるのが普通〜富裕層の家庭で育った人間。

[2578. 匿名]

>>2572
快適な空間をくれるなんて有難い。
それだけでも充分だよ。。

[2579. 匿名]

>>2569
気持ち悪いのはあんたの文章だ
まず句読点から学び直せ

[2580. 匿名]

>>2568
そういう親なら支援したい
働けるのに怠けて、息子からもらって当たり前の態度とられたら嫌だ

[2581. 匿名]

>>2254
黙ってればわからないから害人の無駄な生保増えてんだろ
日本人だけならまだしも
害人には無駄金

[2582. 匿名]

>>1480
母親として一人でも育てる覚悟があるのか疑問
子供生むなら最悪のことは考えるべき

[2583. 匿名]

>>1
文章下手すぎない？

[2584. 匿名]

>>2578
自身の健康管理だけやってもらえれば、こちらも助かるしwin-winですね。

[2585. 匿名]

>>2579
笑える。こちらは痛くも痒くもないのを知っていてのレスだろうね。せいぜい貧乏やってなさい。

[2586. 匿名]

>>365
横
なぜそんな義母を想定してコメントしなくてはならないのか

[2587. 匿名]

>>2256
旦那でなくあなたが出したの！？

[2588. 匿名]

>>2561
同居なんてする気一ミリもなかったよ
するって言われたら離婚する
100歳も何も、別居すればよかったのに

[2589. 匿名]

不安ならやめた方がいいよ。相手も相手の親も傷付けることになるし主さんの傷も浅いほうがいいと思う。親子のあり方はそれぞれだから受け入れたり応援できないとか相談できないなら難しいと思う。

[2590. 匿名]

>>1864
読みにくいしジイバアの話なんてどうでもよかったんだけど質問があったから謎解きしてみたw

[2591. 匿名]

>>1
毎月1万ぐらいだったら全然良いかな。
母子家庭で絶対大変なこと多かったと思うし

[2592. 匿名]

>>47
この主は自分本位すぎる気がする。

[2593. 匿名]

ガル民って、毒親とか未婚、夫婦不仲とか色々可哀想な人が多いんだね

[2594. 匿名]

このトピでガル民に毒女が多い理由がわかった気がする
で毒女ニュースが懐かしくなった

[2595. 匿名]

>>2588
簡単に言うな
自営の長男の妻なのよ
お金があるから目をつぶったの
長男でもサラリーマンなら同居しないよ
年代もあるのよ

[2596. 匿名]

>>2585
痛くも痒くもない人はいちいち自己主張しないんだよw

[2597. 匿名]

>>2595
お金と天秤にかけて同居した結果じゃん

[2598. 匿名]

>>2505
そうそう、そういうことよ。
その家庭の身の上なんて当人達にしか分からないんだから、同じような境遇や価値観の人と結婚するしかないと思うよ。　還暦超えた親に今更自立を促しても無理な話だし親を切るなんてことは絶対にしないから。

[2599. 匿名]

>>2597
自分で決めたんだから仕方ないよね
今頃、長生きとか言っても

[2600. 匿名]

>>2590
素晴らしき探究心！笑

[2601. 匿名]

>>308
彼氏母と主への言葉遣いの差に絶句。
皇室について熱く語ってる時のがるちゃん民みたい。
もしかして、あなたは義母よりの年齢で、将来に不安がある方なのかな？
女性が結婚する前に色んなことに不安を感じたり、期待を持つのは当たり前じゃない。
皆少しずつ現実とすり合わせていくんだから。

彼氏と彼氏母に逃げてなんて言ってるけど、妙齢の女性にとっては、
即介護が始まりそうな親がいる男性(男性自身も結婚に焦るような年齢だろうし)も、避けられる物件だよ。

[2602. 匿名]

>>1130
ねーー。
わたし30代じゃなくて20後半めちゃくちゃモテるんだけどなー笑すごい決めつける人多いよね、ここ。

そういう人ほど自信あるから人生満喫してから結婚だのするの、同感🖐️

[2603. 匿名]

>>1
主です。めちゃくちゃ為になります。
有難うございます。

主27
相手　32歳です。

仕送り額2万ほどだったと記憶しています。
相手収入は700〜800万です。

先輩方の意見を聞いて今のうちに辞退した方が良いのならそうしたいので、厳しい意見も助かります。

まず、何歳まで仕送りを続けるのか等聞いてみるのは確かに必須ですね。
どんどん老いていったら途中でやめることも出来ないと思うのでそういう場合金額もどんどん上がっていくと思いますし。

また彼や彼母が悪いとは思っていません。私と少し違う意見があるため違うなら、別れると判断したいだけです。

みなさん、本当に分からないことが多い為助かります。。。ありがとうございます。。。

[2604. 匿名]

>>1589
ありがとう。。
もちろん、素敵な人に育て上げたお母さんが素晴らしいと思っていますし、色々な感謝がある前提です。

[2605. 匿名]

>>308
主です。
まず、奨学金で大学に通わせていました。
そしてたわいない会話で小さい頃よくどこに外食行ってた〜？という返事が結構良いお店で、親に連れてかれてた。と言ってたので
いろいろと見合っていない生活をしていて将来を見通せていない所為で子供に仕送りをもらってる現実なのではないかと少しチグハグな部分に不信感を抱いてしまいました。

そういえば、お義父さんの方も借金を抱えていて逃げたという話でした。
人生の先輩方、とても良いなあと思っている方ですが不安があり、分からなくなっているので教えてください。🙇

[2606. 匿名]

>>1778
これ将来の姑かな？？w
ガチでそうだったらやめときたいんだがw

[2607. 匿名]

>>730
なんなんですかね〜？あれかな、ここは姑年齢層が高いのかな。不思議

[2608. 匿名]

>>162
アホか、それを言いたいわけじゃなく相談したいから必要な部分を端的に伝えているだけ

それ以外のいい点、その部分隠して話したらじゃあなんで仕送り受けてるの？本当はそういいながら貯金しておくのが親ってものよ、みたいな違う意見が出てきて相談にならんだろが

[2609. 匿名]

>>123
自分で稼いでる。今後もそうするつもり。
だからこそどこまででも良い将来設計をしていきたいから不安の種を消しておきたい

[2610. 匿名]

>>1371
おっと、新しい意見。
不要枠に入れる、ということができるのですね。

[2611. 匿名]

>>1451
なるほど。
おそらく彼は転勤族のため一緒に暮らすことはできない、、、？となるならば、その考え方は、ありですね。

[2612. 匿名]

>>1629
私も正直これを思っています。
そういう優しい彼だから好きですが、現実に落とし込むと色々な揉め事が出てくるのが見えてしまうので、正直それを私が受け止められなければ辞めておいた方がいいと思います。
最後に悪あがきで何か別の方法やうまくやる手段はないかと投稿させていただいた次第です

[2613. 匿名]

>>511
うん。たしかに。

[2614. 匿名]

>>436
その仕送り額ってどんどん上がって行きませんかね？

[2615. 匿名]

>>409
ありがとう。そう思う

[2616. 匿名]

>>455
何も求めてません、
皆様のご指摘にもありわかりにくくて申し訳ありませんが、夫婦で稼いだお金を義母に渡し、それを夫婦で使ってくれるようおっしゃてくれるような気持ちがあったらいいなということで、夫婦にお金くださいという意味ではありません

[2617. 匿名]

>>461
確かにそうなのかなあ。
うちの母（60）が、父が亭主関白っていうかすごい嫌な人だから渡すお金ないよって言ってほんの生活費とボーナスとかも全く渡さないからすごい体力がいる仕事をまだずっと続けてるし、どんどん痩せてカリカリになっても働いてるし、祖母の介護必要になって本拠地移して仕事辞めざるを得ないことになったけど、それでも働かないとお金がもらえないから介護しながらたまに帰って仕事してる。
父は家事一切したことない。（父がおかしいのは承知で）
これ書いてて親孝行したいなあとより思ったけど。。
でもそんなことより自分のこと頑張ってってむしろ私が苦労してる時はもう大人でいい歳なのに野菜や肉やいろんなものくれるし、お金を援助してもらったこともある。断っているけど、本当に心配してくれる。
あんまり考えたこともなかったけど、そういう背景もあって相手の親のそういう所で疑問を感じる部分もあるのかも。

[2618. 匿名]

>>2603
主さん
後悔のないご決断をね。