母親に毎月仕送りをしている男性ってどうですか。

[501. 匿名]

>>496 やっぱり若いうちに決めないとね。
歳を重ねると恋愛も仕事も選択肢が狭くなる

[502. 匿名]

>>493
子供一人の大学費用丸々失ってるってことよね
自分の働いた分が元々なかったものになるってキツイ

[503. 匿名]

>>1
貧困暮らしの70代と親族になりたくないので、結婚は致しません。さようなら。

でいいじゃん。自活できない遺伝子を継いだ男と人生を共にするなんてやめときな。

旦那さん逃げてー

[504. 匿名]

マジレスすると状況と金額による

[505. 匿名]

>>47
旦那いても子供頼ってくる人が多い年齢だよね
子供が老後面倒見てくれると思って生きてきた年代だよね…
母子家庭で旦那いなくて女手一つで生きてきたとなると息子に頼りたいんだろうね

[506. 匿名]

>>1
じゃあ母親なんて見捨てて
私にお金費やせって正直に言ったら？

[507. 匿名]

主の彼氏の場合どっちみち、働けない年齢になったら引き取るか金出すかしないとだからね

[508. 匿名]

彼の背景があまりわからないけど
子供を１人で立派に育て上げたら
自分の貯金なんてできない気がする
彼が感謝の気持ちで送金してるなら
仕方ないような…
でも母親に要求されてならちょっと
考えるよ
あと息子や孫のためにのあたりは
図々しく感じた

[509. 匿名]

>>461
女の場合は上昇婚が多いから
育った環境違っても金持ち側ならいいのよね
この場合貧乏母子家庭の人と結婚だから下方婚？というか
女が自分より貧乏な男と結婚ってのは損しかないよね…

[510. 匿名]

>>486
仕送り毎月13万円かぁ。
それはスゴいな〜。

亡くなったけど正直ホッとしたよ。
↑
って、親に仕送りをしてたり、親の介護をしてたりするとやっぱり思っちゃうことだと思う。
経済的にも体力的にも大変だもんね。

[511. 匿名]

>>405
これが結婚のラストチャンス！と思ってる婚活相手ならそれ次第かも。

ただ最終的に今後も成果がなかった時はおひとり様でも良いので、もしも結婚するなら自分の理想の暮らしが出来なさそうな相手じゃないと！と決意してるならやめる選択もアリ。おひとり様だって悪いことばかりじゃなく良い面もあるし。自分の好きなものだけに囲まれて自分の都合や気分で行動出来る気楽な一人暮らしも楽しいよねって私は思うよ。

許容できる事は人と違って当たり前だから援助は絶対イヤと思うならそれもok。でも相手を自分の都合良いように変えるのは基本難しいことだと思っておこう。だから主さんはどの道を選んだら最も後悔がなくて自分が1番幸せに感じるか考えて好きな選択をしたらいいんじゃないかな。相手の要求を受け入れて結婚した方が今より幸せになれそうだと感じるかどうか次第よ。

[512. 匿名]

>>509 女 男 関係ないと思うけどね。
自分が男だったら 母親に何万も仕送りしてる
女性と結婚なんかしたくないと思うよ。

子供出産したあとに正社員やめてきて
パート 専業主婦なんかになられたら自分が
支援しなきゃいけなくなるし。

[513. 匿名]

>>253
横だけど最後切ない

[514. 匿名]

育ちが違いすぎるから結婚しても上手く行かなそう

[515. 匿名]

昔好きになった人、彼名義でローン組んで一戸建て建ててご両親と暮らしてた
理由はご両親にお金がなかったから
その話を聞いた時、なぜお金がないのに新築を建てる？ってまず疑問に思った（しかもご両親60代、彼30後半でまだ新築だった）
色々話をするとお互いに悪い意味で依存してる感じで、恋愛として好きだったけど結婚は考えられなかったから告白されたけど断ったよ
数年後彼が結婚したって聞いてちょっと驚いた、結婚したら別で家賃払えないから完全同居って言ってたからさ

[516. 匿名]

>>496
結婚も同棲もしない方がいいわ
月一デートくらいがちょうどいい
でもそれでは男が満足しないだろうね

[517. 匿名]

トピ主の老後の設計してないって書き方が自己責任論っぽくてなんか嫌だ
シングルマザーでその日暮らししてたらそんな余裕ないと思うし日本の社会保障制度って貧弱な上役所も教えなかったりする
情報弱者ほど貧困になりやすい構図があるのよ
特に昔は今みたいな貧困問題の支援団体なんてなかっただろうしお母さんに毎月仕送りしてて偉いじゃない
それが気に入らないなら今の彼氏とは別れて両親揃ってて仕送り必要ないっていう相手探した方がいいんじゃないの

[518. 匿名]

世の親ってのは貧困であるほど子供を頼ろうとするし、子供に対して思いやりがないんだよね

裕福であるほど子供に頼らないし、子供には子供の人生があるとか思いやりを持ってる

貧困シンママだともちろん仕送りしてほしいだろうし介護もしてほしいと思ってると思う


世の常というか、金や愛情を与えてない親ほど子供から当たり前に金や介護とか求める
例えば貧困毒親とか子供に必要なものを与えてこなかった親ほど、当たり前に介護や老後の面倒見るのを求めてくる

子供に必要なことをちゃんと与えて育ててきた親ほど、恩返しとか求めなくて謙虚なんだよね

[519. 匿名]

>>47
でもこれ本音だよね
いま簡単に離婚する人多いけど将来子供の足枷になるのは間違いないわけで。金銭的に大丈夫でも精神面で不安定だったりするし、子供の結婚相手になる人は直面する問題だと思うよ。
できたら夫婦仲良く老後をすごしてるご家庭にお嫁に行きたいと思うのが人情。

[520. 匿名]

>>517
老後の人生設計するのは、大人として同然やるべきこと。
それをやらずに誰かに頼る生活する老人は、社会の荷物でしかない。

[521. 匿名]

金にがめついんだね。別に子供や自分にお金かけてほしい、夫婦の財産なんだから一銭も渡したくない、親の援助だけは受け入れるって人はこの結婚に向かないから早く次探せば？としか思わないな。

[522. 匿名]

>>507
いずれ同居や介護が降りかかりそう

[523. 匿名]

>>510
13万 嘘やろ？！

[524. 匿名]

>>3
３コメだ！オシイ！

[525. 匿名]

>>522
介護のお金も全部出さないといけなくなる

[526. 匿名]

母子家庭出身の男性って色んな意味で
弱者男性になりやすいよね…
こういうのを見ると

[527. 匿名]

義親が裕福な夫婦なのがそりゃ一番いいよね…
こっちが支援よりもあちらが助けてくれるぐらいのw

[528. 匿名]

>>520
70代の女性が若い頃、どれくらいの選択肢があったのか
今の基準で考えてもなあ

[529. 匿名]

結婚する前から産んでもいない子どものためにお金を貯めてくれる人(義母)であって欲しいとか中々に図々しいね。びっくりした。

[530. 匿名]

>>50
つまんない

[531. 匿名]

>>152
これ義母のお金は自分達に使われるべきじゃなくて
旦那が義母へ使ってる旦那のお金は「私は大丈夫だから嫁や子供のために取っておきなさい」と言ってくれるような(要は自分の事は自分でどうにかする)義母であって欲しいって言ってるんでは？

[532. 匿名]

>>284
普通にわかったけどなぁ。

[533. 匿名]

>>527
日本の金融資産のうち、60歳以上が1000兆円もっているので、基本的に高齢者は金持ちです。

[534. 匿名]

つまり、彼氏の親が貧乏だから結婚したくない、と
心が狭くない？
そんなんじゃいつまで経っても結婚できなそう

[535. 匿名]

>>528
どの時代も離婚したら働くしかないけど

[536. 匿名]

ガルちゃんのボリュームゾーンがアラフィフだから、親御さん視点の意見増えてきてるよね
今までは嫁の立場で叩いてたろうになんだかな

[537. 匿名]

>>534
でもお金勿体ないじゃん

[538. 匿名]

>>526
少子化問題で世間が荒れてるけど、家族の中に何かしらの弱者がいてそのせいで不本意にも生涯未婚で人生終えることになった人少なくないと思う

[539. 匿名]

>>485
予言と思っちゃったんだ
じゃああなたも離婚他人事じゃないね

[540. 匿名]

>>535
横だけど
社会的支援や一人親に対する行政のサポートが望めなかった時代だから、余程の学歴があり収入を得ていた人じゃないと老後のことまでは無理だよ。

[541. 匿名]

>>1
> 息子のお金だからとなんとも思ってない
どうして主が勝手にお義母さんの気持ちを決めつけるの？
私は嫁の立場だけど信じられない考え方だし、将来こんな人を嫁に選ばないように息子を育てようと思った

[542. 匿名]

>>1
正社員(厚生年金)でずっと働いてないと老後国民年金だけじゃ暮らしていけないよね、、

[543. 匿名]

>>540
それはまじめに勉強も仕事もしなかった人

[544. 匿名]

>>91
>>28
トピ主さんは結婚し子供を産み、子供にお金を使いたいとトピ文に書いているから出産希望だよ。
おそらく主さんは三十代なのでは？

[545. 匿名]

人間って、子育てするDNAはあるけど、親の面倒をみるDNAはないんだって
確かに実の親だって、あまり負担をかけられたら嫌になるもの
それが義母なら尚更よ

[546. 匿名]

>>521
でもこのタイプは自分が70歳で体動かなくなったら助けてくれって騒ぎ出しそう。

[547. 匿名]

>>531
これでさ、実際結婚しますって時に「これ今までくれてた仕送りを貯めておいたの。あなた達で使ってね」って通帳渡されたら主どうするんだろうね

[548. 匿名]

>>545
法的には子は親を扶養する義務があります

[549. 匿名]

ここは義理の母親寄りの意見が多いけど
私は結婚したら仕送りは辞めて欲しいかな
もう別世帯なんだし、生活出来ないなら生活保護申請したら良いと思うよ
自分達の将来の子供にお金は使うべきだと思う

[550. 匿名]

>>546
普通の人は、働けなくなった時のためにお金を貯める

[551. 匿名]

文章の意味が分からん

[552. 匿名]

>>534
親が貧乏なのはいいんじゃない？
子供にタカらなかったらね。
大人になった子供から仕送りを貰う親って、
タカリですよね？

[553. 匿名]

>>456
横
70代の親ってのは主の場合ですね。
最初のコメだと働いてるって話だから。

[554. 匿名]

>>549
私がトピ主の立場なら、面倒なことに巻き込まれたくないので、
親がシングルマザーの人と結婚しない。

[555. 匿名]

独身ならお金をどうしようと勝手だと思う
親に仕送りなんて道徳的にも間違っていないし

結婚してたり婚約してたら生活費足りるのかわからないし今後どうするのか話し合うのは大事だと思う
稼ぎに余裕があるなら仕送りは仕方ないと思う
でも自分の家族に生活費ないのに仕送りするのはおかしい

[556. 匿名]

>>543
今と同じに考えちゃダメでしょ
女性の進学率も低かったし、専業主婦が多かった時代よ
結婚も今と違って見合いも多くて選べなかっただろうし

[557. 匿名]

奥さんよりはるか昔から家族だった人を切るとか出来ないんだろね。特に息子と母親ってなんか特別感あるのか、律儀な息子が多いよ。田舎にもたくさんいる

[558. 匿名]

>>486
でもいい旦那さんだね
きっとこの先も奥さんにも優しいんじゃないかな

[559. 匿名]

>>556
70代の人が若い事は好景気でバブル経済もあったから、余裕でいい仕事に付けた。
だから勉強してまじめに働いた人は、お金が溜まってる。

[560. 匿名]

>>534
綺麗事を言えば親なんか関係ない2人が良ければって言えるけど、現実問題やっぱり親って無視出来ない存在だよ
ましてやトピ主の彼は既に親に仕送りをしていて、それが無いと生活が成り立たないのだろうし、今後もっとお金や支援が必要になるのは目に見えている
私はやめた方が良いと思うけどね

[561. 匿名]

>>518
貧すれば鈍する。なんでしょうね。
知性というのは、自立する事なんですよね。

[562. 匿名]

>>54
わかるな
みんなは親に生活費がなくて困ってる入院費がなくて困ってると言われたら出さないのかな

私はできる範囲で出すか生活保護もらえるように手続きしてみるかな
育ててたくれた親の老後をほっとけないよね
この場合仕送りだけど親が80代になったら同居して面倒見てる人だっているしそれと変わらない気もするんだよな

[563. 匿名]

>>486
月13万円って贈与税がかかるけど、申告はしていたのかな？

[564. 匿名]

>>1
主はお若い
優しい母親想いの男性だと思います

彼の母親の昔の離婚
これは主には一切関係が無い
お金の面は主の考えが及ばないのは当然
彼母、生きるのに(生活)必死だったと思う
今も、だけど経済状況は日々変わっていく
幼かったであろう彼にもお金が掛かっただろうし
日々自分も含め母親の生活をみて育っているだろうし
不満なら彼とは別れよう
これからも不満を持つまんまだよ結婚しても

[565. 匿名]

>>559
それは男の場合だよね？
女性は勉強しても進学させてもらえるとは限らないし、今よりも子持ちに理解がない時代に小さい子供がいて働ける場所はかなり限られるよ
今ほど預かり施設も充実してないしね

[566. 匿名]

これ、主も貧乏だからこんなに金に執着してるんじゃないの？

[567. 匿名]

>>563
生活費は非課税ですよ

[568. 匿名]

私の友人（40代既婚男性）は結婚して1年くらいかな
実家に毎月8万仕送りしてる
国民年金だけで大変だろうからと
でも奥さんにもちゃんと生活費あげてる
投資で儲けてるから良いと
奥さんは実家がお金持ちらしく何も言わないみたい

[569. 匿名]

私の彼氏は幼い頃に母親がなくなって父子家庭(父親50代後半)。
父親は働いてる(特に貧しい感じではない)けど彼はよくご飯持っていったり少しだけど仕送りもしてるよ。
父親はそんなに来なくて良いし仕送りもいらないって言ってるみたいだけど。
来春結婚するけど気にしたことなかった。

[570. 匿名]

>>54
助けるの範囲によるけど、毎月お金を渡さないと生活が出来ないような親は普通ではないよ

[571. 匿名]

お母さんには生活保護を受けてもらうとか

[572. 匿名]

>>554
またさ～、かけがえのない最愛のお母さん
だったりするのが厄介だ。

[573. 匿名]

>>1
なんか、やめたら？としか思わない
ナチュラルにシングル家庭のこと見下してるし、そんな人と結婚しても彼も主さんもお互いよくないと思う。

うちも旦那が義母に仕送りしてるけど、それは義母の生活のためというよりは大学院まで奨学金なしで行かせて貰ったからその恩返しに渡してるって言ってた。私の母も気にかけてくれるし、家族にはちゃんとお金使ってくれるよ。それに働きながら大学院まで行かせた義母は凄いと思うし老後くらいゆっくり自分の時間過ごしてほしいなと思うんだけどな..

[574. 匿名]

>>569
結婚おめでとう。
優しい彼氏さん！
お父さんにそこまで優しく出来るからきっと貴方にも優しくしてくれそう。
私も死別の母子家庭だから彼氏さんの気持ち分かるし私はまだ結婚とか決まってないけど結婚するような事があっても母の事は気になるし彼氏さんみたいにご飯持って行ったり買い物に連れて行って食料品買ってあげたい。

[575. 匿名]

うちも仕送りしてるよー。10万円くらい。でも旦那は親に大学出してもらって今平均以上に稼げてるから何の文句もない

[576. 匿名]

>>567
なるほど、ありがとう

[577. 匿名]

>>558
家族想いの優しい旦那さんだね
誇りに思っていいよ

[578. 匿名]

>>4

ちょっと意味がわからない

[579. 匿名]

うちは別財布だから共働きで旦那の給与から出すなら全く問題なし
ただ生活費負担の半々を変えたいとか共同貯金から出すってなると話し合いはするかな
いざとなったら生活保護視野に入れてもいいんじゃないの

[580. 匿名]

>>521
がめついと言われるほどかな？普通は気になるよ。早く次探せばは同意。結婚前に何の不満がない場合でさえ、何かしら起こるものだからね…。

[581. 匿名]

息子に仕送りしてもらってるお母さんより義理の親に自分にも金を使え。って言える主さんの方が遥かにやべぇなって気がする。
彼氏にとって実の母親より主さんの方が将来不良債権になりそう…

[582. 匿名]

>>1
女でひとつで育ててくれた母親なら仕送りしても当然では
それを彼氏の母は貯めてるかもしれないし
給料の半分とかなら問題だけど数万円程度なら仕方ないと思う
両親揃ってても親に仕送りしてる人て結構いるよ
本当に余裕のない親もいれば仕送りに手をつけずに子供や孫のために貯めてる人もいる

[583. 匿名]

>>565
昭和の頃は好景気だから、学歴無くてもやる気あれば誰でも稼げる。
保険のおばちゃんやれば、加入者は大勢いた。

[584. 匿名]

親に仕送りする世帯と、親から援助受ける世帯…格差社会だね

[585. 匿名]

>>3
これ使えて3度まで、関係ないトピに使えるのはまあ2回ぐらいまでだな。一回関係ないトピで見た時は笑ったけどもういいわ。

[586. 匿名]

>>532
普通にわかるよね
相手の母親の情報、自分が義母ならこうするのに、こういう義母がいいなぁ、みんなこの男性との結婚どう思う？
って書いてるだけだし

[587. 匿名]

仕送りしてても良くない？
仕送りして貧困にならなければ

[588. 匿名]

パートナーの女性と、その女性との子どもにどれほどリソースを与えられるか、それは男がモテるかどうかの重要な指標である。
男自身が別にモテなくて良いと思っているならいくら貧乏でもマザコンでも良い。

[589. 匿名]

>>1

主さんと同じようなタイプの男性と一緒になるのが1番。
親は経済的自立出来て当たり前、孫やら嫁に援助してくれるのは当たり前。

[590. 匿名]

>>9
仕送りの金額が分からないのとアドバイス出来ない事すら理解してないよね。月3万なら気にしないけど、10万なら辞めとけって話になるのに。

[591. 匿名]

>>587

日本人だし堂々と生活保護受けたらいいんだよ。余裕で生きられるでしょ。

[592. 匿名]

>>587
子が平均以上稼いでる場合は影響少ないけど、親への仕送りって貧困の連鎖になりかねないよね。

子どもうまなければ気にならないかもしれないけど。教育費にいくら積めるかで生涯年収が決まるようなところあるから。

[593. 匿名]

>>493
子供の教育にお金がかかる年齢の頃にバブル弾けていると思う。
当時なんて今より離婚家庭が少ない、母子手当など優遇措置も少ない、バブル弾けて新卒でも就職難、大手も倒産してリストラに遭う人多数、しかもまだ女性が出産後も正社員で働くのは少ない時にシングルマザーが子供を育てて老後資金も貯められる職に就ける人なんて滅多にいないと思うけど。

[594. 匿名]

>>558
いい旦那ではないですね。
義妹は1円も出してない、少しは出すように言ってと言っても無理そうだからと。
生活保護申請すればいいのにと思いました。
多分我が家に援助するよう通知くると思いますが収入的に無理と言えば援助しなくてもいいくらいの収入です。高収入ではないので。
私の収入分を教育費にするつもりが約500万なくなりましたし。

[595. 匿名]

>>554
横
親がシングルマザーでも両親揃っていても、経済的に子どもに依存しているような親がいる人との結婚て難しいと思う

[596. 匿名]

>>1
簡単に言えば、
仕送りが必要な70代の義母は迷惑！状況を察して仕送りはいらないと義母自ら身をひけ！
できることなら息子夫婦や将来生まれてくる孫に貢ぎ物を捧げるくらいの義母が良い！って話なんでしょ？笑

だったら他の結婚相手を主さんは探しなよw
（優しくて良い男性だと私は感じるけど）

よくある昔ばなしに
意地悪爺さんや意地悪婆さんが、いざ困った時には誰も助けてくれない。
でも
汗水たらして欲が無いお人良し爺さん婆さんには、いざとなった時には誰かが救いの手を差し伸べてくれる。
こういうのって根拠は無い話だし、見返りを求める人には出来ないこと。でもお金じゃないかもしれないけど、世の中うまくできていて、類は友を呼んで周りに良い人が集まってくる。

主さんの理想は分からなくもないけど、
その性格だと主さんは優しさの感情が希薄で独りよがりな思考が強そう。
今後主さんがその考え方のまだと
そのうち、主さんがいざという時に助けてくれる人は皆無で、気づけば主さんは独りぼっちで寂しい状況に陥ってそうな将来になってそう。

[597. 匿名]

主の書き方だと母親が経済的に子供に依存してるのかどうかもわからなくない？
給料の大半を取られてたとかなら依存してるのかなと思うけど小遣い程度とか数万程度かもしれないじゃん

[598. 匿名]

>>1
要は義母になるかもしれない人に旦那になるかもしれない人の給料は渡したくないって事だよね？

息子はともかく嫁に使ってほしいなんて…そんな神みたいな人は少ないと思うよ？

70代なら息子は40代〜？
多分やめてくれって言ったら、向こうが結婚はしないと思うから言ってみたら？

[599. 匿名]

>>554

シングルマザーでもしっかりして相当稼げてるなら考える。70代なら普通に定年まで企業に勤めてれば
厚生年金と年金で年収250万にはなるからね。援助要らないハズ。

[600. 匿名]

最近の電子コミックにありそう

[601. 匿名]

つか主とその彼氏は価値観が合わないと思う
結婚前からそんなこと考えてるようじゃ無理では

[602. 匿名]

>>583
男性が40歳なら、その男性が10歳頃にバブル崩壊しているけど。

[603. 匿名]

>>554
なんで？片親なら同居や資金援助とかの負担も両親揃っているより減らない？

[604. 匿名]

>>596
シングルマザーが書いてそう。
誰しも不良債権みたいなのがついてくる配偶者とか嫌と思うよ。
しかも主の彼は40代くらいの中年男でしょ？
結婚する意味もないと思う。

[605. 匿名]

>>595
今って現役世代の手取り上がらないし物価高だし、生活大変だよね。それに加え、数万でも親に援助しなくちゃいけないとなると…。私なら結婚や子どもは諦めるかもな。

[606. 匿名]

>>11
お母さんが一人で可哀想だからと同居しているよりはいいと思う。同居してて結婚したらそのまま主さんが夫と義母の家に住むか、新婚時代だけ別居していずれは同居だと思うよ。

[607. 匿名]

>>519
息子のため、嫁のため孫のために使ってほしい、と思うお義母様であってほしいの

こんなの本音じゃないわ
自分たちのことは自分たちでやってくれたらそれでいい
孫だけならまだしもなんで息子と嫁にそれを求めるのか謎
孫でも図々しいな
お金持ちで余裕があるならありがたくくらいだよ普通

[608. 匿名]

>>147
何で自分のことも入れてるのかw
主が卑しくて図々しくて引く

[609. 匿名]

>>602
今と比べたら、その頃の方が景気いいけど

[610. 匿名]

義実家が貧乏みたいなトピ見たら良いと思う。
みんな不満いっぱいだよ。
そんなに貧困なら、介護になっても老人ホーム入るお金もなく、主さんが面倒みないといけなくなりそう。

[611. 匿名]

>>438
息子のお金だから何とも思ってないとかw
義母の金を自分のためにも使うべきと思ってる主の方が人のお金なんだと思ってるんだか

[612. 匿名]

>>47
本当にこれね
子供はお金を出してもらって当然と思ってるんだろうかね
親の年金や貯金を食い潰す子供より働いて親に仕送りしている子供の方がいいと思うけどね

[613. 匿名]

>>531
だとしてもそれを自分の親じゃなくて人の親に期待してるところがヤバいよ

[614. 匿名]

身内にお金使えるかって話なら

息子のため　◯
嫁のため　△or ✕
孫のため　娘の子供　◯
孫のため　息子の子供　△or ◯

じゃない？

[615. 匿名]

男性の方から結婚を申し込まれてるなら、仕送りのことはきちんと話し合った方がいいね

[616. 匿名]

いやいやこんな事で納得できないなら結婚なんて無理だと思うわ
とにかく相手と話し合ってみたら？

[617. 匿名]

>>596
「彼女が優しければ彼氏の母親への援助に賛成するはず」という考え方がまず完全に間違っている笑

[618. 匿名]

疑問なんだけど晩婚化が進み30代前半で結婚したらお互いの親は60代や定年退職間近も普通になってきているよね？
一人っ子や自分の親がシングルマザーや低収入だったら余計に自分の親の老後介護や援助の可能性高いのに
夫の親は同居は断固拒否で資金援助も不満なんて酷いというか不公平じゃない？お互い様じゃないの？
実家がお金持ちで老後の心配は絶対にない立場ならわかるけど

[619. 匿名]

>>604
シングルマザーじゃないよw
私は旦那と子が一人いる３人家族。
両親同士もたまーに電話で話をしている様で、程よい距離感でお互いの親同士も仲良くしてくれてる。

中年男性と結婚する意味がない？
だったら主さんがしなきゃ良いだけだよ。
それを私に言われてもw

[620. 匿名]

その状況で結婚申し込む男も図々しいね。
自分がもし、貧困の親がいて毎月仕送りしてて、老人ホーム入るお金もなく将来同居して介護もしないといけないなら、結婚なんて諦めるけど。

[621. 匿名]

>>27
片親じゃなくても結婚して子供いても親に仕送りしてる家庭割とあるしね。

[622. 匿名]

>>617
間違ってないと思うけど
よこ

[623. 匿名]

親への仕送りと奨学金、ここの価値観が合ったもの同士が結婚するのがトラブル無くて良いと思う

[624. 匿名]

>>620
嫁は介護要員として最適なので

[625. 匿名]

>>53
貧困暮らしの70代なら一生だよね。そして額は今後もっと増える。
息子夫婦が払えないなら生活保護か。

[626. 匿名]

>>621
配偶者として相応しくない家族

[627. 匿名]

>>583
都会だけだよ

[628. 匿名]

>>1
このトピ読んだけどさ
やはり話し合えば？はっきり言えばいいじゃん仕送り嫌だって
結婚前からこれじゃ価値観が違いすぎて結婚無理だと思うけどね

[629. 匿名]

>>627
都会に行かない方が悪い

[630. 匿名]

お母さんの友達なら、「ひどい嫁だ」と思ってしまいそう。
お母さん、再婚もせず、息子を一生懸命育ててきたんだよね。

[631. 匿名]

>>624
介護要員が欲しいのかもね。
相手のことを考えたら、その状況でプロポーズしないでしょう。

[632. 匿名]

>>621よこ
これ書くとガルちゃんではマイナスだよ
まわりでも普通にいるけどね

[633. 匿名]

>>566
この後主が出てきたら主は割と裕福な家で育ったためとか後出ししそう

[634. 匿名]

>>613
結婚したら義理でも自分の母になるじゃない。その相手に期待を持つのはヤバくないし、叶わないなら結婚の申し込みを辞退しようと考えている最中なんでしょ。

[635. 匿名]

>>605
余程子世帯が相当稼いでいるのならまだしも、負の連鎖になる可能性が高いよね
恋愛と違って結婚はお金の問題が生じてくるから、何だかんだ言っても両家の経済格差があまりない方が無難だと思う

[636. 匿名]

>>552
昔は当たり前だったのよ
子供達が親に金銭的に支援したり老後の面倒見たり介護したり
子供も当たり前と思ってやってた
昭和から平成初期とかまでは
昭和の人は老後面倒見てもらうために産んでたから

でも時代が変わって

今は子供に老後面倒見させるなんてとんでもない、独居老人が当たり前で若い人を頼って生きるな、みたいな時代になって
価値観が逆になった

だから60代70代とかは自分は親や義親と同居や介護してきた世代だから
自分もやってもらえると思ってたのに子供全員出て行って全く老後何も面倒見てもらえないわけじゃん？
それで老人が不満だらけで、子供は親の介護しないのが当たり前って価値観になってるから
ぶつかって絶縁みたいな人が増えてるんだと思う

出産子育ての価値観が全く変わったから
昔は子供は老後の面倒見てもらう必需品だったけど
今は子育てはボランティアとか自己満でやってるだけの贅沢品、みたいになった

[637. 匿名]

>>617
596です。
そうじゃない。義母と主さんが結婚する訳ではないから、
女手一つで育ててくれた母を大切にしていて、生活苦な母に援助している、そんな優しい男性の気持ちを理解出来ないなら、価値観の不一致が見え見えだから結婚しない方がお互いの為だよって話。

[638. 匿名]

>>632
そんな人、周りにいないよ。
家とか教育費とかを、生前贈与で援助してくれたって人は居るけど。

[639. 匿名]

>>19
いつまでって期限ないでしょ…
急に仕送りやめるね、なんてしないだろうし
結婚したら同居か施設に入ったら費用払うって事に移行するだけだと思う

[640. 匿名]

介護要員だのなんだのかんだの外野がうるさいけど
主は彼氏と話し合え
以上

[641. 匿名]

>>39
その母親がいなかったら彼もいなかった、と思ってくれる相手なら相談してないよね…。
貴方のような考えで仕送りしていたら、の話しだけど。

[642. 匿名]

>>638
まじでw
裕福とか貧困とか関係なく小遣いとか送ってる人結構いるよ
つか私も小遣い程度送ってる
親の年金は生活するのに不自由ないくらいあるけど高齢で離れてるからね

[643. 匿名]

>>637
横だけど、そんな不良債権抱えて結婚申し込むのが厚かましいと思う。
そこまで貧困なら、介護必要になったら同居して介護必須じゃん。
親には優しくても嫁には優しくないね。
介護要員が欲しいだけにも思える。

[644. 匿名]

>>632
横
親に仕送りしている話は身近で聞いた事は無い
介護問題は色々聞くけど、基本的に年金と親の貯金で回せる範囲内で収めるように皆んなしているし

[645. 匿名]

>>613
まあ結婚ってのは人様が一生懸命育てた息子の収入をもらう作業なのよね
ある程度義母からしたら不満あるとは思うw
母親を援助してた分が嫁に行くわけだから

[646. 匿名]

ネットの発達で色んな階層の人が出会うようになっちゃった影響かな。昔は裕福同士、貧乏同士で結婚するから仕送り云々で揉めなかった。

仕送りを孝行息子と捉える層もいれば、親の搾取と捉える層もいる。どちらも間違えではないけど、違う価値観同士で結婚すると上手くいかない。

[647. 匿名]

>>642
裕福なら親の死後に贈与税取られるから、子供から親にお金を送る意味なくない？
むしろ年間110万ずつ親が子に渡すと思うけど。

[648. 匿名]

>>624
中年で貧困の男性が結婚したい理由って親の介護だよね…
一人で親の介護無理だから嫁にやってほしいだけで

[649. 匿名]

>>535
離婚して働いて子ども育て上げたんでしょ
自分の事は後回しで

[650. 匿名]

>>647
そうねww
価値観の違いだからほっといて
私は親に小遣い程度の仕送りはする派てだけなので

[651. 匿名]

ガルちゃんなんざ実家暮らしでも生活費すら入れてない人がいるというのに

[652. 匿名]

うちの旦那は高校頃に親が離婚してシングルマザー、パートしてたけど病気して働けなくなって養ってた。
でも結婚してからさすがに無理だからって生活保護になってもらったよ。
旦那は大学も行けなくて義母は借金まであって年金も未納。
なのに嵐のファンクラブ入ってCDは全部買ってたりコンビニで買い物したり節約してる感じが全然ないのが嫌だった。
息子が甘えられる旦那代わりみたいな感じだったんだろうな。

[653. 匿名]

親の仕送りでここまで叩かれるとか異常すぎて笑う

[654. 匿名]

>>638
どうせ相続税で持っていかれるから、非課税の範囲で生前贈与してくれてるわ。住宅購入、孫の学費、その他諸々。

[655. 匿名]

アインシュタインの片方がかなり貧乏育ちで、ずっと働きっぱなしで芸人になってからも仕送りしてるみたいね。
自分しかいないからって。(兄弟はいるけど)
その人が結婚みすえてる彼女がいたとして、仕送りやめてほしいなんて伝えたら
別れるだろうなって思った。自分の稼ぎの中でやってきてるから。
でもトピ主の気持ちも解るから彼には本当の気持ちを伝えて、二人でよく考えた方が良いと思う。
1人で解決出来る問題ではないよ。

[656. 匿名]

>>539
嫌な人だなー。関わらないでおこう…

[657. 匿名]

>>1
>嫁のため孫のために使ってほしい、と思う義母がいいって、、

そこまで義母に求める？ww
なんか依存しすぎ。

[658. 匿名]

同じくらいの経済力で結婚した方がいい
実家も自分も。
私は財布別で離婚しても財産分与なしって決まってるなら、好きにしたらいいと思うけど
自分は援助しないのに、財布も同じだったら不公平だと思うし、
そもそも育ちが違いそうだから価値観が合わないなって思う。

[659. 匿名]

>>586
わかるけど文章は下手だと思う

[660. 匿名]

>>653
結婚する時はかなり不利な条件よ

[661. 匿名]

>>648
そう思う。
親が70代なら40代くらいでしょ。
その歳まで今まで独身だった中年が結婚申し込むとか、介護要員にしか思えない。
事実、母親が生活できないくらい貧困なら老人ホーム入れないし、同居して面倒みないといけないし。

[662. 匿名]

>>651
ガルちゃんに限らずそんな人ゴロゴロいる

[663. 匿名]

>>634
結婚したら義理でも自分の母になるからお金使ってくれるかなって期待するの？
おかしいでしょ
なら義両親が嫁に来たから老後の世話期待するの当然ってことになるよ

[664. 匿名]

収入の半分入れてるとか異常だったら無理だけど、収入に対し何割なのか知りたい。

[665. 匿名]

>>659
マイナスを避けよう避けようとして書いた文章って感じがする笑

結婚やめといた方が良さそう。

[666. 匿名]

ガル民はみんな必死で共働きして、子どもの教育にお金掛けて育てて、でも自分が年取って働けなくなったときに、自分の子は自分の妻子にだけお金掛けて正月もハワイ行ってブランドもの買ってまーすってのを、ああ私は必死に働いてきて良かったなあと思えるのかしらね

[667. 匿名]

>>608
横
トピ主さんの言わんとする所は義母のお金をくれではなく、息子の稼ぎは私（義母）に渡すのではなく息子の家庭で使ってって思って欲しいって事でしょ？
結婚したら当たり前の事でしょ
トピ主さんも働くつもりがあるみたいだし

[668. 匿名]

【FPが答える】別居の親への仕送りは贈与税の対象になりますか？｜老人ホームのQ&A集｜LIFULL介護(旧HOME'S介護)

年金生活で一人暮らしの母親に毎月6万円の仕送りをしています。その母が脳卒中で入院することになりました。退院後は介護サービスを使う可能性が高く、仕送りの金額を増やそうか悩んでいます。 仕送りも一定金額を超えたら贈与税の対象になりますか？ 節税方法など...

[669. 匿名]

この先下手したら同居の話も出てくるだろうし、金銭的な援助をするか同居かの二択だろうね。

どんな男にだって親はいるし、遅かれ早かれ義理親の生活や介護の話は誰にだって出てくるよね
難しい問題だ。自分の親が同じ状況だとしたら多分同じような選択を迫られる

今の結婚ってお財布一つにする場合より、お財布それぞれが別管理でそれぞれが家計費分担したりする世帯が多いし、それなら自分の稼いだお金は家族みんなのものではなく自分のものって感覚。なので男側が稼いだお金でこちらに負担がないのなら援助は仕方ないのかなぁと思う。

夫婦って運命共同体だからお財布も一つになるものなんだけど、今は考え方が変わったからねー

[670. 匿名]

>>619 顔真っ赤じゃん 笑ピーポー

[671. 匿名]

もし何かあって離婚する時に養育費を満足に貰えないことを考えてしまう。
いろんな面で考えるけど、まず先に考えてしまった。

[672. 匿名]

>>666
いやいや、ハワイだのブランドだの余裕無いよ。何なら今の子育て世代は死ぬまで働かなくちゃいけない。ニュース少しは見たら…

[673. 匿名]

人の家庭に踏み込んで母親に金使うのやめろって怖すぎるでしょ
もう貴女から離れな

[674. 匿名]

少し前までおばあちゃんがよく来るブティックでバイトしてたんだけど息子からお金もらってるおばあちゃんいた
なんか自慢みたいだったよ
息子がこれだけしてくれるって
「今月足りないから助けて」って甘えたら「またかよ〜」って言いながらお金くれるみたいなこと言ってた

[675. 匿名]

>>660
だったらグチグチ言わずに結婚しなければいいだけ
主が何を望んでるのかわからない
仕送りやめたら結婚するのかね

[676. 匿名]

小さい頃おんぶしてもらったんだから次は自分が親をおんぶするってだけの話
よっぽどな仲や家庭環境でもない限りそれが普通

[677. 匿名]

>>665
あー
そんな感じだね

[678. 匿名]

>>1
母親が貧困でも見捨てるような男がいいのか、見捨てるように仕向ける自分がいいのかってとこでしょ
私は彼氏が全うだと思うけど、嫌なら親を見捨てて生きてて、親を見捨てられる女が好きって男を探した方が早いんじゃないかな

[679. 匿名]

>>526

母親に軽口叩ける環境の方が健全。それだけ母親がしっかりしてるから。
母が思春期考慮して再婚せずにいたって言うのも自分が面倒見なきゃって思うのかも。

[680. 匿名]

>>1
悩んでる時点で結婚は無理
元気な子供が産まれて、支援してくれる親で、あなたの思い通りの接し方をしてくれて、介護もない。
リスクを背負いたくないなら家族を増やさないこと。

[681. 匿名]

>>619
横
好きな人の親を不良債権とか言う人だから相手にしないほうが良いと思う

[682. 匿名]

婚約者のお母さんの生活レベルを見て、援助が必要かどうか彼と話し合って判断するしかないんじゃない？

私は主の婚約者親のような老後になるのは避けたいから、子どもの奨学金は借りてないけど大学資金は400万と決めて超過した分は就職後に毎月返してもらってる。
そして老後資金必死に貯めてるよ。

主さんが納得いく結果になるといいね。

[683. 匿名]

70代とか、いつ介護必要か分からないし、介護必要になったら貧困なら同居必須だよね。
そうなったら自分の子供を産むどころではなさそう。
介護のための結婚みたい。

[684. 匿名]

>>1
自分が暮らしていけるような将来設計が上手くいかない人も沢山いるよ
仕送りがどのくらいか分からないけど、この先も夫となる人がそうするつもりで、それをあなたが不快に思うならやめとけって話になる。

[685. 匿名]

>>666
思えるよ
子世帯が楽しく仲良く生きているって凄い幸せな事じゃない？
海外旅行やブランド品購入なんて自分でやる事だし、それがやれなくても子どもにどうこうなんて思わないよ

[686. 匿名]

>>1

40代男性に申し込まれてる20代女性なら話は別だが。

[687. 匿名]

>>676
高齢の母を援助する中年の息子とそのお金の使い方に口出してくる中年の彼女とか自覚絵図だわ
その親子の関係性を理解出来ないならもう主の方から離れたほうがいい

[688. 匿名]

ところで主は何歳なんだ？

[689. 匿名]

>>663
コメ遡って読んでね。
義母が息子からいつまでも平気で金銭搾取しないでってことだよ。さすがに義母からの援助は期待できないでしょ、それ以前の問題だから。

[690. 匿名]

数十年前のシングルマザーが自分の老後のことまで考えた収入を得ながら子供を育て上げることは簡単ではないんじゃない？
あなたが結婚したいと思えた男性に育ったのはシングルで頑張ったお義母さんのおかげもあるだろうに、なんだか可哀想

[691. 匿名]

>>672
例えも分かんないのかな

[692. 匿名]

>>62
老後の資金を貯めていたら息子を育てあげることは出来なかったのかも
限られた収入だと老後の資金、奨学金除いた子供の大学費用、それに向けての塾とか全部は賄えないと思う
豊かなシングルって結局は実家が太かったり元夫からガッツリ養育費受け取ってるよ

[693. 匿名]

>>691
例えにもなっとらんわ

[694. 匿名]

夫も結婚するまでは仕送りしていたようだけど、結婚を機にそれはなくした感じ
私が専業になったのもあるけれど
もし結婚して子供を持つつもりなら、結婚を機に援助は打ち切って生活保護を受給してもらう訳にはいかないのかな？
それまで支えていた実績があると厳しいのかな？
2人で働き続けて余裕があるならそのまま仕送り続けるのが良いとは思うけど
70代が働くのはかなりキツイと思うし

[695. 匿名]

貧困の連鎖は止まらねぇからよぉ！

[696. 匿名]

>>693
貧しいんだね…
ごめんなさい

[697. 匿名]

主の彼氏が30代後半から40代ならシングルでの子育てはかなりハードモードだったかも
国の支援も働く場所も今のような環境じゃないよ

[698. 匿名]

>>1

親世帯に気を遣わないですむ社会システムにすべきだよね。政治家は頑張ろう。

[699. 匿名]

>>675
そうなんじゃない？
外野から見たら他にも合わなそうだからやめた方がいいと思うけど

[700. 匿名]

>>688

そうソレよ。アラサー？アラフォー？

[701. 匿名]

>>1
嫌なら辞めとけ としか。
その男も 一緒にママを大事にしよう！ってことかな？
ママに仕送りしても余裕があるのかな？
主が気に食わないなら辞めたほうがいい。

[702. 匿名]

>>599
親戚にいるよ。1人でめっちゃ稼いで都内にマンション買って完済した人。老後の資金もある程度というか自由に使える収入あって、欲しいものあったら何でも買ってあげるって言われた。
小金持ちの伯母さんは誰かに買ってあげて喜んで欲しいんだからって。
でも騙されてはいけない。その息子めっちゃヤバい子だから。(内容は差し控える)
お金は大事だけど、お金だけで考えないで欲しいなと思います。

[703. 匿名]

>>698
それにはまず親離れ子離れを徹底させないとね
5080問題すら解決できないのに

[704. 匿名]

>>653
それだけ余裕ないのかなとも思うけど、でも同居するのも嫌だって鬼の所業だよなもはや。自分の親でもそうやって見捨てられるのかな。

[705. 匿名]

>>694
今現在仕送りできる関係や経済状態なのに母親に生活保護受けさせるの？
家も車も取り上げて？
なんかこういうこと聞くと、なんのために子どもに学歴付けさせてきちんと働けるように育てたのか分からなくなるよね
親を見捨てるためじゃないはずなのに

[706. 匿名]

ガル民って生活保護受給者にめちゃくちゃ厳しいのに、こういうスレだと勧める人多いのなんでだろう

[707. 匿名]

>>700
だよね？この彼と結婚しなくても次がある年齢なのかも重要だよね

[708. 匿名]

もし義母が介護必要になったら同居して面倒みる、その場合は自分の子供を持つのは難しいかも、くらいの覚悟ないと結婚しないほうが良いと思う。
義母が若いならともかく、70代ならすぐに介護が必要になるか分からないし。
その状況で結婚申し込む彼は、本当に優しいのかな？と思う。

[709. 匿名]

>>624
もう中年以降は無理して結婚しなくていいよ…
幸せになろうとして結婚するのに、介護要員だったら可哀想

[710. 匿名]

>>77
〉無理のない範囲で仕送り

無理のない範囲ってのが夫婦間で違うから難しいよね
男って今のことしか考えない、女は子供産まれた時のこと、自分達の老後などなどを考え、貯められるときに貯めとかなきゃ貧乏連鎖するじゃん、みたいな。

[711. 匿名]

>>698
だったら子どもにも気を遣わないシステムにしないと割り合わないでしょ

[712. 匿名]

>>706
自分は絶対損したくないからじゃない
夫の親なんて負債でしかない

[713. 匿名]

>>712
夫からお前の親なんて負債でしかないと言われたらどうするん？

[714. 匿名]

>>705
生活できないくらい貧困なら、家も車もないと思うけど。
あなたは親を援助させるために子供に学歴つけさせるの？
貧困の親を援助することで、自分の子供を諦めたら、ますます少子化進むね。

[715. 匿名]

>>713
自分がそれを要求してる人はそれを飲むしかないんじゃない？
そして自分の子にも負債だって言われる人生

[716. 匿名]

>>333
ん？164さんの義理親は自分のこども達の大学費用を出さずに奨学金借りさせたと言ってるのでは
「義理親が孫の学費を援助してくれない」と嘆いているのではないよ

[717. 匿名]

70代のおばちゃんって貯金ゼロの人多いよ
生涯ずっと自活できる女性ってなかなか居ない
ほとんどの人は旦那に養ってもらって、老後は子供に頼る前提で生きてきてるから

今の若い人は子供は老後離れていく、頼れないって最初から分かってる時代になったから
独居老人が当たり前、老人ホーム代とかも自分で貯めないといけない、って価値観の人が増えたけど

老人世代はまだ子供に頼る前提の人多いよね…

[718. 匿名]

>>1

どうして自分が暮らしていけるような老後の将来設計をなさなかったのかと思ってしまいました。

↑してたかもよ。息子と嫁に面倒見てもらおうと言う老後の将来設計。うちの職場にも同じ事言ってるシンママいる。

[719. 匿名]

>>718😭

[720. 匿名]

>>23
一見、良い話だとは思うけど、孫の為とは言え貯金する余裕があるなら受け取らないで欲しい
現役の子世帯の方が大変なはずだから、いくらお金があっても足りない年代

[721. 匿名]

離婚のしわ寄せは子供にいくんだね…
カアイソウ カアイソウ

[722. 匿名]

義母じゃなくて実は前妻と子供への養育費とか慰謝料だったりして？

[723. 匿名]

>>705
ですな。親を慈善事業かなんかと勘違いしてる人間が多い。子供は社会の宝？勝手にすり寄って来るんじゃないよ笑

[724. 匿名]

>>705
いや、同じく息子を持つ母親の立場として想像してみても（うちはまだ小さいけど）息子が所帯持ったならどうぞそちらを優先してねとしか思わないわ。たとえ私がそれで極貧生活に陥ることになったとしても。我が子の負担になんか絶対なりたくない。
そりゃ息子が超のつくお金持ちになったら仕送りもありがたく受け取るかもしれないけどさ。

[725. 匿名]

>>4
え？どうして？

[726. 匿名]

>>452
気づかなかった！すごい！

[727. 匿名]

思い通りになる人生を送りたいなら1人で生きていく方がいい。

[728. 匿名]

子育て世帯の決まり文句「子育てどれだけ大変か分かります？？」←じゃあ、産まなきゃ良かったやん笑

[729. 匿名]

>>720
あとからそのお金を貰う時に相続税とか贈与税が掛かるから無駄だからやめてほしいよね。
まぁ控除のため義母さんを扶養にしてる可能性もあるからなんとも言えないけど。

[730. 匿名]

>>66
別に主に賛同はしないけど、
「息子のため、嫁のため孫のために使ってほしい、と思うお義母様であってほしいのですが」
↑これは義母に当たり前にお金出して貰えると思ってるってことではなくて、「私に援助はしなくていいから、そのお金は自分たち（息子自身、妻、子）のために使って」って言ってくれる義母であって欲しいってことでしょ。
それの是非は置いといて、なんでこんな間違った解釈に＋だらけなの？

[731. 匿名]

>>703
それも根底は子供が老後そばにいることが前提の世の中だったからだよね
引きこもりとかも
子供を世に送りだすって考えがないから

親をどんどん捨てて子供は出ていくのが当たり前、って価値観の世の中になったら親子で共倒れ、みたいなのはなくなると思う

田舎だと子供が都会に出て一人暮らしとか結婚でも、親を見捨てるみたいに言ってくる人っているし
親自体が子供が地元を出ていくことを嫌がったりとか
そういうのが親子で共倒れで負け組になる原因だと思う

親が貧乏でも子供だけは都会で成功してほしいと思わないとずっと負の連鎖のままになるから
親のそばにいてほしい、介護してほしいって親だと子供は負け組のまま

[732. 匿名]

>>723
いや親は慈善事業みたいなもんでしょ
見返りを求めて子育てしたり教育つけるわけじゃないよ
自分の親もそうやって自分を育ててくれたし、順繰りに下の世代に恩を返していくだけ

[733. 匿名]

28万の手取りで毎月親に5マン仕送りはしたい、とかいう27と別れた記憶がある
暮らせないからね、やめて正解

[734. 匿名]

>>708
下手したら義母の親まで生きてる可能性あるわ。
うちの爺婆90代まで生きたし、片方はまだまだ余裕で１００歳までの可能性まで出てきてるしさ。

[735. 匿名]

>>13
みんな自分の家庭を最優先したいよね。お金持ちならともかくね。

[736. 匿名]

>>531
そうだよね。
ここまで読んでて、義母のお金を主たちに使って欲しいと解釈してる人が多くてびっくり。
普通に読んだらわかると思うけどな。

[737. 匿名]

>>733
うちの兄、手取り20万だから可哀想って母から仕送りを受けてるわ。
マンションも買って貰ってた。なんかこう同じ兄弟姉妹でも、私には何もない。

[738. 匿名]

父が自分の母親（祖母）に仕送りしていました。
祖母は都内のファミリー向け賃貸マンションに一人暮らし。身の丈をわきまえてない。
そちらに仕送りしたせいで、娘の私は大学生の時一人暮らしさせてもらえませんでした。

お母さまが本当に経済的に苦しくて支援するなら理解できるけど、
母親が贅沢するために子供の選択肢を潰すような毒親になりそうな男なら捨てたほうがいいよ。

[739. 匿名]

>>547
知ってる方、これで2倍は貰えるねって言ってた。嫁も働いてるから仕送り増やして貰うとか言ってたよ。

[740. 匿名]

旦那にも両親がいるなら
自分にも両親がいるでしょ

結婚後片方だけの援助は不公平だから、折り合いがつかないなら始めから無理だね

[741. 匿名]

>>1
普通に逃げろ案件だよ介護要員として結婚しようとしているも有り得る

[742. 匿名]

>>724
姥捨て山思考。親を蔑ろにしてまで新しい家族を作る必要はないね。あなたはもっと我儘になっていいと思う。

[743. 匿名]

今朝Twitterで見たぞ！義母のローン払ってるってやつ。
仕送り額にもよるけど正直自分の子供の教育費でいっぱいいっぱいだよ、仕送り分稼いでくる旦那さんならまだしもさ。

[744. 匿名]

>>706
そうかな、ガル民は専業主婦3号には超厳しいけど生活保護には昔から甘いよ。前から生活保護の人が書き込んでると思ってたよ。

[745. 匿名]

>>1
離婚家庭で夫はおらず、貧困暮らしで70代のようです。

離婚家庭で夫はおらず、70代のようです。


貧困暮らしと分かっている親ががいで結婚すると惨めな思いもするだろうね。
今後も仕送りが続いて、子供産まれてもお祝いなし。
そもそも息子が結婚したら仕送り止められるかもって結婚を反対されるかも。
彼氏の母親が息子夫婦が共働きなら仕送りを増額してくださいって言うかもよ。


謙虚かがめついかどっちだろうね。

[746. 匿名]

>>738
そんだけ都内での仕送りだったら、地方の老人ホームの方が安かったかもね。
遊興費も都内だとかかるしさ。

[747. 匿名]

>>91
何でこの意見にプラスばっかなの？？
仮に40代だとして〜仮に49歳なんてコメ主の仮定という名の決めつけでしかないじゃん。
仮に義母が40歳で息子産んでて、今70代なら息子は30代。35歳で産んでて今75歳なら40歳だよ。さらには主の年齢も不明。
何で子どもは無理と言い切れるの？

[748. 匿名]

>>717
結婚していたらある程度の算段はつくけどね
70代だと専業主婦が多いから3号で一月5万円くらいもらえる
配偶者が亡くなれば生命保険に入っていればまとまったお金も入るし、遺族年金も入る
現金が厳しくなれば持ち家比率が高い世代だから不動産を売れば施設に入るお金くらいは用意出来る

結局は離婚や未婚で生きて行くってハードモード

[749. 匿名]

>>707
自分の両親がしっかりお金貯めて有るならこの彼氏捨てて、次も居なくても独身の方が楽じゃないかな？
私の父親は自分の母親を妻に押しつけて逃げたよ。

[750. 匿名]

男性が何しようが自由だし好きにしたらいいんじゃない？

[751. 匿名]

>>266
同居してて？
強盗で不正受給がバレたの？
普通に犯罪だから逮捕されててほしい。

[752. 匿名]

>>13
給料と仕送りの金額と関係性によるね。
親への仕送りのせいで自分の子どもが奨学金借りる見込みになったり、子ども欲しいのに1人諦めるみたいな状況になりそうなら無理。
たかられて義母が贅沢してるだけならそれも無理。

[753. 匿名]

次は病院代な～い、香典代ないけど花輪出した～い、親戚の子供のお祝いな～いとなる
新聞配達やバイトもあるのに息子に頼る母親はやめたほうがいい

[754. 匿名]

>>742
ヤバい母親がチラホラいるね。

[755. 匿名]

>>671
離婚どころか死別の時もやばいよ。
うちの父は先に亡くなってんのに、まだうちの母は老後の世話やってんだわ。

[756. 匿名]

>>35
タイトルから繋がってる

[757. 匿名]

>>6
まって、プラス多いけどどこが素晴らしいの？
仕送りして受け取っちゃってる義母普通にやばそうだけど。

[758. 匿名]

優しい彼だね、とか書いてる人いるけど正気？
親が貧困層の中年男がプロポーズとか、介護要員が欲しいとしか思えないけど。

[759. 匿名]

>>720
横だけど、旦那が稼いだお金を常識の範囲内で旦那がどうしようが自由じゃない？そこまで人のお金の使い方に口出す人間になりたくないわ

[760. 匿名]

>>748
結局女って男頼るのが一番生きやすいよね…
旦那いれば死別しても遺族年金や何やらあるし
旦那いる女性は餓死しないシステムになってるから

やっぱり女一人だと若い時は働けても、年取るほど心身壊して働けなくなったり、ボロアパートでその日暮らしとか
最悪生活保護もあるけど

普通に生涯に渡って安定した暮らしって難しいよね
昔のおばちゃんはみんな見合い婚で専業主婦にしてもらったり、生涯金銭的に困らない暮らしができたんだよね…
男のおかげで

[761. 匿名]

>>2
気持ち悪いってこと？

[762. 匿名]

>>705
受けさせるよ。自分を犠牲にしてまで親を助ける必要はない。子供にそんな事させるくらいなら違う土地に住む。親の心配をさせるために産んだわけじゃないからね。子供達が幸せになってもらうために産んだんだから

[763. 匿名]

>>3
2、3コメってろくに内容見ないでコメントしてどうしようもない奴ばっか。ウケ狙いなんだろうけど、つまんないよ。

[764. 匿名]

>>720
親孝行したいって息子の意向を汲んで受け取ってるんだと思う

[765. 匿名]

>>468
そうだね。
だからぶっちゃけ普通の会社員ならお断り案件かな。
年収2000万円以上なら仕送り額によってはあり。

[766. 匿名]

>>5
㍉㍑㌢㌧㌢㌧　しか知らなかった

[767. 匿名]

>>721
母子家庭だと父親が稼いで妻子を養うってのが一切ないわけだから
母親の低収入のみでカツカツ暮らしで、貯金もゼロ
父親が稼いでくるはずの金が全くない家庭なわけだから

今は養育費払うとかも厳しくはなってるけど、老人の世代とか離婚したらそれっきりで金一円ももらってないだろうし

男の大黒柱がいる、いないで全然違う
離婚したら貧困シンママに転落する人が多いし、やっぱり男みたいには稼げない

[768. 匿名]

「結婚し、子供を産み、わたしも働きながらできるだけ私たちや子供のために使いたい」主と「女で一つで育ててくれた高齢の母親に仕送りをする」相手。どっちの考えも間違えてないけど、相容れなそう。

[769. 匿名]

>>713
え？普通に逆の立場でも寄生虫と言われるような親ならそうだねとしかならないだろ。
仕送りで生活してるなら負債だわ。

[770. 匿名]

>>727
まあたしかにね
結婚も子供も介護も思い通りに行かないことがほとんどよね

[771. 匿名]

>>651
逆にこれだけ子供が全員出ていく時代に、あえて実家暮らしになってる人はもれなく貧困だからね
親に金あげる余裕ない人が実家暮らしになってるから
金に余裕あったら一人暮らししてる

[772. 匿名]

>>1
お金の価値観の違いはこれから先も埋まらないよ

うちの義母と全く同じ状況でホントびっくりしてる
元々金遣い荒くてお金が無いのが当たり前、昔から貯金なんて概念もなく、今も年金入っては使いきって、次入る半月前からお金無くて困ってる、息子がお金支援してくれるのも当たり前、なんなら急な出費時は毎回出してと当たり前に要求してくる

旦那さんの価値観も確認した方がいいよ お母さん寄りの考え方なら近い将来やっていけないと思う
うちは旦那が私寄りの考え方で、義母と天秤にかけても必ず私の味方でいてくれてるから何とかなってるよ

[773. 匿名]

>>404
最近釣りトピ増えてるよね、主ですって出てきてくれない

[774. 匿名]

>>1
シンママの１人息子と結婚する時にそのくらい予想しておくものだよ
みんなその上で結婚を決めるし、なんなら直接同居や仕送りの可能性があるかもズバリ確認しておくもんだけどね
結婚してからじゃ遅いんだよ
主の方が非常識にしか映らない

[775. 匿名]

>>402
シングルで貧乏より夫婦揃ってるのに貧乏の方が闇深そうではあるよね。どんなにいい人でも貧乏人とは関わらないのが正解だわ。

[776. 匿名]

>>13
同居になったら大変だしね

[777. 匿名]

>>758
介護要員＆家事要員＆金稼ぎ要員

最悪主さんの給料も義母に吸い取られて旦那はガル子が頑張ってくれるなら俺いいかなって働かなくなりそう

[778. 匿名]

>>773
釣りトピは「主」が前日落ちするまでは出てくるよ
その間に「主のまとめ」を貼ってくれる妙に親切なガル民で主の味方（主本人かも）も現れるのがお決まりパターン
釣りトピじゃない場合、主はバッシングされなきゃ過疎るまで居てくれる

[779. 匿名]

>>758
じゃあプロポーズ断ればいいんだよ
ヒトんちの金に文句言う前に

[780. 匿名]

>>775
お金はないけど家族の愛があれば幸せ♡
と思えるのはドラマやアニメのめっちゃ性格良い主人公に限る(鬼滅の炭治郎とかね)
現実はお金がないせいで苦労してなんで俺ばっかり…って擦れた性格になっちゃう事が多い

[781. 匿名]

>>1
文章下手くそ過ぎる。いきなり「離婚して夫はおらず」って主語抜かないでよ。
義母が独り身で息子が仕送りって事でオッケー？
70歳なら仮に仕送りやめてもらったとして、お金で助けないなら介護しようって話になるんじゃない？なんか凄いよね…彼氏さんにとっては実のお母さんなのに、結婚するんだから親は放っておいて自分の為にって…。流石に完璧無視は出来ないよ。親だもの。

[782. 匿名]

>>777
彼が義母を介護するなら、主さんが働いて一家を支えないといけないよね…。
子供を産むどころではないと思う。

[783. 匿名]

>>775
ほんとそれ
シングルだったり、親が病気とかなら貧乏なのも仕方がないと感じるけど
健康な両親揃ってて貧乏ってなると何でそーなった？って疑問しか湧かない

[784. 匿名]

>>1
絶対辞めとけ。

[785. 匿名]

>>760
DVとか極端な例を除けば日本の文化は女性にとって生きやすい部分は多々あったと思うよ
社会的地位は低くても家庭内は女が支配出来たからね
稼ぎを妻に全部渡す国なんてなかなか無いんじゃない？
所謂欧米諸国の昔の男尊女卑とは全く違うと思う
適材適所だったんじゃないかな
お金を稼ぐって凄い大変な事なんだよ
それでも離婚したい人はすれば良いけど、甘い考えだと子どもまで大変よね

[786. 匿名]

>>751
狛江の被害者
ベンツ数台ある大豪邸だけど、被害者のお婆さんは生活保護受給者

[787. 匿名]

>>779
私に言われてもw
主さんに言いたいけど、介護要員が欲しい厚かましい男に見えるから、結婚しないほうが良いと思うよ。

[788. 匿名]

>>775
最近思うのがひとり親の貧困はもちろん分かるんだけど、ふたり親の貧困ってのをニュースで見てハイ？wとオモタ

いや普通の夫婦揃った家庭だよねw
てか男と女いてもどっちも生活できないぐらい低収入なら、そもそも結婚や出産するべきじゃないよね…

[789. 匿名]

>>46
劣化してるよ精子

[790. 匿名]

>>251
世帯分離をしていれば子世帯の所得は無関係だよ
貧していれば生活保護受給は可能

[791. 匿名]

>>413
息子が50になったってどういうことよ

[792. 匿名]

>>769
ならお前も寄生虫だ負債だと言われたら離婚する？

[793. 匿名]

>>755
他に子どもがいないなら｢ある程度は｣仕方ないかも。死別だし、孫もいるし。
他に子どもがいるのに面倒見ているならおかしい。

[794. 匿名]

>>785
親世代のおばちゃんとか見ても旦那の悪口とか言うけど、家の中は母親のやりたい放題になってるし好きに生きれてるよねw
好きなもの買ってきて好きなやり方でやる、ってのはその家庭の主婦のやり方になるから

旦那子供はオカンのやり方に合わせて我慢することも多くて
旦那は金を稼いでくるだけで嫁に逆らえない感じで尻に敷かれたり

旦那に養ってもらって旦那の悪口言うみたいな主婦の立場って恵まれてるんだよね
離婚して完全に女一人で子供養うとか大変だから

[795. 匿名]

>>4
なんか色々失礼なトピ主だと思ったけど
幼い頃に離婚して頑張って子育てしてきた
そこに「将来私の老後どうしよ」って思う余地がある状況だったのか
多分無かったと思う

＞息子のお金だからとなんとも思ってないようなお義母さんがいるというということが

別にそこまで思ってないし
あんまりな思考だと思うよ
彼氏さんについて行けないなら別れてあげてよ
主にはもったいないわ

[796. 匿名]

うちの兄夫婦なんて子供の面倒かなり見てもらって色々買ってもらってるのにお礼の一つもない非常識な人達だから母親に毎月仕送りしてる息子がいることに驚きを隠せない
優しいし偉いなーと思う

[797. 匿名]

>>1
出産しても、七五三も、入学もお祝いは期待できないね。親の介護も間近っぽいし今後お金が出ていくばっかりだろうね。

[798. 匿名]

>>1最近離婚した訳ではなく彼が幼い頃に離婚しており、どうして自分が暮らしていけよるよう老後の将来設計をなさなかったのかと思ってしまいました。

うーん、それ理想論過ぎない？
幼子抱えて将来設計できるほど稼げる女性なんて今の時代だって多くはないでしょ
老後なんて二の次、子供を食べさせるので精一杯だと思うけど
まして今70代の方でしょ？学歴だってないだろうし、離婚当時専業主婦だったんじゃないの？
恋愛結婚ですらなかったかもしれないのに、そこまで責められるの？

意地悪な言い方で悪いけど主って自己中だなって印象
受け入れられないなら別れれば良いじゃん

[799. 匿名]

>>758
でも親を捨てるような人間は嫌だな
肉親を捨てるようなら自分も子供も捨てられる可能性があるよ
虐待があったならわかるけどさ
とにかく主もそういう考えなら結婚を断ればいいだけだと思う

[800. 匿名]

>>795
これが40代独身男性の母親の意見ならその息子は稼ぎ普通なら一生独身だろうね。

[801. 匿名]

不安ですって言われても、もう結婚する前に「仕送りやめる気ありますか？」って聞くしかないけどね。悩むのはそれからだと思うし。主の考えも相手の考えも間違えてないんだから話し合ってお互いの妥協点見つけるしかないよ。それで無理なら結婚やめようでいいよね。

[802. 匿名]

息子の為
嫁の為
孫の為
って…そんな考え持ってる時点でおかしいだろ
だから、仕送りの事で悩むんだよ

[803. 匿名]

>>11

きちんと責任を果たそうとする人が少ない中で母親に仕送りしてるなんて思いやり責任感がある人と思うけどね。

ただお金だけで言えば長期化すると収入やいくら支援しないと生活が難しいのかとは聞いてもいいと思う。あまりに長く多く必要で気になるならやめた方がいい気はするけど、そこが気になってるならそんな好きじゃないんじゃない？とは思っちゃうかな

[804. 匿名]

子供としては、離婚後頑張って育ててくれた母親に恩返しがしたい、独身って事もあり母親も甘えていた

結婚後も仕送りを続けたいと思っているのか、母親も世帯を持った子供に仕送り続けて欲しいと思っているのか？

どうしてもその人と結婚したいのなら、きちんと話し合うしかないよ

[805. 匿名]

>>720
美談にされてるけど本当にコレ。
受け取らないが一番孫のためだよね。子供の頃にあのお金あれば、あれやらせてあげられたな、塾行かせてあげられたなとか山ほどある。

[806. 匿名]

結婚を申し込まれて今更そんな事を悩むってことはマッチングとか相談所？
やっぱり結局値踏みし合う感じだね、こういうのって
やめておきなよ

[807. 匿名]

>>805
それで塾に行かせられないって、やばいね
そんな余裕ないんだ

[808. 匿名]

>>606
そうねー。戸建ての維持費(賃貸なら家賃)払って、家計全部夫婦で負担しても、住まわせてあげてるよって態度取られてイライラして終わりそう。

[809. 匿名]

子供がまだ小さいのに離婚するってよく聞くけど実は凄くハードル高いよ

しかも７０代の方の離婚はその頃あんまり無いし、少なくともあんまり育ちが良いとは言えない育ちなんじゃないかな
離婚体質って遺伝もするよ

[810. 匿名]

>>747
91です
前置きとして40代なら子供が無理だろうという意見のコメ主さんがいて、その方に対する46さんの意見にコメントしました
決して主さんにあてたコメントではないです
トピズレでしたね
不快な思いさせて申し訳ない

[811. 匿名]

>>792
そもそもお互いにそんな相手と結婚しねーだろ(笑)

[812. 匿名]

結婚した後に義母の母（旦那からしたらおばあちゃん）から「毎月兄弟五人で一万ずつ振り込んで支えなさい」と指示された。義両親頑張ればまだまだ働ける状況なのに子供の世話にはならないという努力も感じず甘えられている。孫の為になんて一度も何もしてくれないのに、毎年12万ずつ‥こちらは子育て自分達の老後貯蓄と色々と必死なのに辛いよ

[813. 匿名]

>>803
思いやりある責任感ある人なら、この状況で結婚申し込まないと思う。

[814. 匿名]

>>341
毒親育ちが主擁護してると思ってた。

[815. 匿名]

>>1
優しい

[816. 匿名]

>>1
価値観合わないと思うからやめたほうがいいと思う。
お相手はお母さんを金銭的に助けてあげたい価値観なわけで、主は伴侶や子供に使ってあげたいという価値観。
別にどっちも間違ってないけど、結婚したらお互いイライラするのは確実だよね。ごめんなさいで良いんじゃないかな。私も主の立ち位置ならかなりの年収じゃない限り選ばない。そういうの問題ないよって言ってくれるお嫁さん貰えばいいよね。

[817. 匿名]

>>1
人柄てきにいずれ同居も考えられる義母さんなら、結婚に踏みきるのも良いんじゃない？お金を取るか同居で頑張るか、みたいにいつかはなるかもしれないから
絶対に同居はイヤ、お金も出すのは厳しいしイヤ、と思う義母さんなら結婚考え直すのも良いかもね

[818. 匿名]

>>799
自分の親には優しく、嫁を介護要員としか見てない冷たい男もいるよ。

[819. 匿名]

余裕があるならいいと思う。

[820. 匿名]

>>4
場合によってはね。

だって今の70代って、女は高卒どころか中卒だっているでしょう。

女は教養だの仕事だのは一切不要。
家事、育児、介護だけしていろ。
１日も早く嫁に行って、男に一生食わせてもらえ。
夫は嫁を怒鳴り付けたり、平手打ちもあった時代。

そんな時代を生きた世代だから、
女一人で子供を育てたってだけで凄いからなあ。

[821. 匿名]

ウチはお互い働いてるから、それぞれに毎月決まった日に、とかではないですがお小遣いを渡したり家電等の大きな買い物、軽いリフォームの費用くらいは出しますよ。

お互いそれなりに収入があるので出来る事かもしれませんが。

[822. 匿名]

なんでって女1人で育て上げて自分にまで回らなかったんでしょう今と昔じゃ時代が違うし
そんな母ちゃんに感謝忘れない仕送りできる男って逆に信頼できると思うが

[823. 匿名]

>>13
絶対結婚は無理だわ
自分の両親が困った時に同じように仕送りできるならまだしも
子供や老後資金も必要なのにありえない

[824. 匿名]

>>413
両方の親から結婚迫られないならそれも新しい形だね。
てか迫られたところで二人の人生だし。

私も相手親がいなけりゃ結婚って形はとってなかったかも。

[825. 匿名]

途中までしか読んでないけど主は出てきたの？

[826. 匿名]

医者の嫁じゃなくて、息子が医師なんですが、全然お金なんてくれません。
貰う程朦朧してないと私のプライドもあるのですが、40歳位で3万くらいならいいでしょうね。

だけどもらえないよ。貰う親地雷です。

参考までに、うちは賃貸、サラリーマン、です。
塾代エグかった。凡人をそこそこまで育てるには課金ブッ混むしかなくて。
マンション諦めて、何が残ったのかな。

ガル見てると医者の嫁がでてくると勉強になってるのかな？
諦めてます。更年期かな、子育て虚しくないですか？
途中から愚痴ごめん。

[827. 匿名]

>>791
相手の母親からしたら息子(コメ主にとっては自分の事実婚相手)

[828. 匿名]

>>800
変な嫁もらうよりいいでしょ

[829. 匿名]

>>821
たまに出してあげるのと、毎月出すのは全然違うと思うよ。
７０代とか介護が必要になるかもしれないし、老人ホーム入れるには毎月１０万円以上かかるのに、払うのは厳しいでしょ。
同居して主さんが面倒見るとかなったら、自分の子供どころではないと思う。
他の人も書いてるけど、中年になる年齢まで独身でいて今頃結婚したいとか、介護してくれる嫁が欲しいのかな、と思う。

[830. 匿名]

主も何か条件出せば？同居は絶対しないとか、自分の実家と近居するとか、自分の親の介護が始まったら協力してもらうとか。

[831. 匿名]

>>822
信頼できるとか甘すぎると思う。
世の中には、嫁を介護要員と思ってる男もいるんだよ。

[832. 匿名]

>>828
変な母親のいる男性と結婚するよりいいだろうね。

[833. 匿名]

>>13
だね。容認出来る方はどうぞ〜で、偉いとは思うけど伴侶には選ばない。主がなんでそんなに悩むのか分からない。

[834. 匿名]

>>1
各家庭でいろいろ背景あるから。。。
旦那が仕送りしてるって点が妻として辛いのはわかるけど、一概にその親子を否定はできないかな。

幼い頃に離婚したなら尚更。
あなたの旦那を育てるために自分の老後の蓄えできなかったのかもしれない。親に仕送りを続けるほどの人間性と、そこそこの収入を得てるなら、シングルを理由にせず息子を立派に育てたんだろうな、と思う。

[835. 匿名]

思いやりのある優しい人とか書いてる人いるけど、自分の娘がこんな中年男と結婚するって言ったら絶対止めると思うよ。
母親がいつ介護が必要になるか分からない年齢だし、生活できないくらい貧困なら施設に入れることも無理だし、同居で介護必須じゃん。
苦労するのが目に見えてる。

[836. 匿名]

>>134
確かに
医療職の人で小さい子供が複数いるから今はパートだけど給料と同じ位の金額を夫の親に仕送りしていて離婚考えてるって人がいた
そこは相手の家が宗教入ってて旦那さんが二世か三世だった
自分達に余裕があるから仕送りするならいいけど自分達も余裕ない、親が貧乏な理由も納得できないとかだと厳しいね

[837. 匿名]

シングルマザー家族って地雷だから、結婚とか考えない方が良いよー

みなさんの周りのシングルマザーって変な人多いでしょ

[838. 匿名]

>>83
息子さんは何歳なの？

[839. 匿名]

その男性は結婚後も仕送りは止めないと思う。受けとる義母もそのお金をあてにしている。結婚後男性が仕送りしようとしたときに「家族が出来たんだから私への仕送りはしなくていいから」と義母が言うかどうか。言わないだろう。言うような人であれば最初から仕送りは受け取らない。私の勘だがたぶん男性は結婚して自分の妻子が出来ても妻子より義母を優先する。その姿に主さんが耐えられるかどうか。

[840. 匿名]

>>829
そうですね、家に行った時くらいなので２ヶ月に一度くらいです。10～20くらいなので毎月高額の施設の料金に比べれば少ないです。

[841. 匿名]

>>2
羽生さんがどうだかは知らないけど、
大金稼ぐ芸能人とかも家族にお金流してると
思うよ。（会社の役員にしたりして
節税目的で）

[842. 匿名]

別におかしな事ではないよ
息子のお金だからなんとも思っていない
そんな風に考えてる訳ではないんじゃない？
お義母様が子育てしていた頃は女性が一人で子育てするのは今の時代より大変だったと思います。
計画的に老後の準備をする余裕もなかったのではないでしょうか？
彼自身はどんな方ですか？お金にだらしがない、などといった事はありますか？どのような仕送りの仕方なのでしょう。まずはそこをしっかり見極めて。
もし、そういった事はなく月に決まった金額を仕送りし、それをお義母様が大切に使っているようであれば決して間違ってはいません。
元々、そのお義母様と婚約者さんという家族がいて
、そこに後から他人だったあなたが入るというのが結婚です。もし相手の親子関係等に疑問があるならば、その彼との結婚は諦めるべきです。
自分と子供の為にお金を使ってもらいたい。
そういうお義母様がいい。という考えは我儘、言い方はきついですが図々しいですよ。
彼にとってお母さんは大切な存在なんですよ。
今のまま結婚したら絶対に揉めますよ。
あなたも納得いかなくて苦しむし自分の親の事で揉めたら彼も相当、辛くなるはず。
どうしても結婚したいなら彼を育ててきてくれたお母さんだから自分も本当の親の様にお義母さんを大切にしよう。いずれは同居、場合によっては介護も必要になるだろう。そこまで考えて覚悟して結婚したほうがいい。
本当に彼の事が大事で愛してるなら優しさがあるなら自然にできるはずです。

[843. 匿名]

まず仕送りがやめられないか確認して、やめられないならその分計算に入れて結婚するしかない。
例えば月5万仕送りしていて手取り400万なら、手取りが元々340万の人だと思って結婚する。
家庭背景も含めて今の彼があるんだから、総括して考えるしかないでしょ。親が老後資金を貯める代わりに彼が中卒だったら結婚しなかっただろうし。

ただし、今以上に負担を増やさないことは約束させておくこと。

[844. 匿名]

>>840
祖母が入ってたごく普通の施設でも１６万くらいしたよ。それプラス通院の付き添い代とかもかかるし。
毎月２０万近くとか、さすがに大抵の人は無理だよね。

[845. 匿名]

>>83
男の子の子どもができると小さい彼氏って言ってイチャイチャしたりしてるけど、大きくなってきたら本当に若い彼氏気分で過ごしてるのではと思う人いる。
変な嫁に来てほしくないって言ってるけど、自分にとって邪魔者なだけの感覚で物を言ってる。

[846. 匿名]

>>1
親って大切な人だよ。
結婚する前から結婚相手の親のことで不安というか文句言ってたら結婚する前に相手から別れようって捨てられちゃいそうだね。
こんなこと言わなきゃ分からん人がいるって本当にびっくりする。

[847. 匿名]

>>219
ほんとそれ
子供2人いる人が自分の人生設計をパーフェクトで過ごせる想定であれこれ書いてるコメント見たことあるけどその自信すごいねと思ってしまった
え？大丈夫だよ？何言ってるの？みたいにがる民にキレてたし
うちも子供いるからもちろん備えはしてるけどいつ何時想定外のことが起こるかわからないと思って生きてる

[848. 匿名]

>>843
「ただし、今以上に負担を増やさないことは約束させておくこと」とか無理じゃない？
７０代で、介護が必要になってくる年代だし。
施設に入るの滅茶苦茶お金かかるよ。

[849. 匿名]

>>813
仕送りしてても結婚して生活に困らないなら
問題ないと思うけどな。
それこそ奨学金の返済が数十年つづく人とか
いるわけで。
それを嫌だと思うなら結婚しなければよくない？

その人を知らないけれど、律儀で誠実そうだから
、自分に何があって介護が必要になったとき
最後まで一緒にいて世話してくれそうな
男性だなとは思う。

[850. 匿名]

>>54
うちの親は子供に迷惑かけたくないからってお金貯めてるし何も求めてこない。

義理の両親は息子に金使わす事なんとも思わない、高いものばかり要求するタイプ。
義母に金も出して介護なんてしたくないから、やるなら旦那にやらせるよ。金も小遣い内でやってくれと思う。
その代わり私も子供まだ一歳2人だけどフルで働いてる

[851. 匿名]

>>1
旦那の稼ぎによるとしか。

息子のお金だからとなんとも思ってないようなお義母さんは、あなたの妄想だよね。ずっと離婚家庭なのだから老後の将来設計しておけと簡単に宣うなら、あなたも旦那が仕送りする前提で老後の将来設計まで考えてやり遂げてみては。旦那の稼ぎが全てお義母さんにいくわけではないし、お義母さんよりイージーのはず。

[852. 匿名]

>>846
貧困の高齢親持ちの中年とか、相手から別れようって言ってくれたほうがラッキーと思うけど…。
この彼は今後も一生独身と思う。

[853. 匿名]

>>3
なぜそうなるの？
その返し好きだけど笑

[854. 匿名]

多分現在の年金額が少なく生活費を息子さんが補填してるのでしょう。
介護となればもっとお金が掛かり、施設に入るとなるとまた補填額は上がると思います。
ただ彼の親に対する気持ちも分かるし結婚したからと言って見捨てないと思います。
どうしても譲れないなら別の方を探した方が良いと思いますよ。

[855. 匿名]

>>849
律儀で誠実そうだからとか騙されやすそう…。

[856. 匿名]

>>773
釣りトピする人って主ですコメ出してさらに炎上させることには興味ないのかな

[857. 匿名]

>>1
今違和感があるのならやめとき
ご主人家族の問題は主さんの問題にもなる

[858. 匿名]

>>19
我が家の夫も仕送りしてるよ。
夫が48歳，義母73歳、子供18歳、15歳。
子供にお金がかかるから辛いな、、とか、友達のところは逆に義両親から支援あるのにな、、とか思う時もあるけど、結婚する時に、義母も家族だと自分で納得して結婚しているので、今更文句は言いません。

[859. 匿名]

彼のお母さんがどんな人かわからないんだけど

[860. 匿名]

>>848
それも含めていくらかかるか見積もって、主も確認して、その支出に納得するかどうかでしょ。めちゃくちゃお金かかって今のペースでは間に合わなくて、そこから増える額を受け入れられないなら結婚しない道しかない。

70代以降に介護が必要になるのはシングルマザーだろうがそうでなかろうが、一緒だよ。
お互いの両親にかかるお金を予め見積もって納得しとくのが一番

[861. 匿名]

>>843
浪費ではなく医療とか施設に入れるとなると
お金かかるよ。
今、70になる母が認知症で入ってるとこは
なんだかんだで毎月18万はかかる。
三人兄弟だからなんとかなってるけど
1人でこれ払うのキツい。（50代後半で発症して
今はもう自宅介護できないレベルになって、
日中みてた父も脳卒中で倒れてしまったので
なんとか入れてもらえた設備のよくないホームでこの額）

[862. 匿名]

>>1
親に仕送りする男性との結婚はやめとけ。
子ができても親優先で、子の教育費より親への仕送りを優先するよ。

[863. 匿名]

>>471
大手の役員は3000万以上もらってるから入社数年目の平社員のときに結婚して今は役員なんじゃないかな

[864. 匿名]

女って死ぬまで誰かにたかって生きるから、一生支援しないといけなくなる

嫌なら役所に丸投げして生活保護

[865. 匿名]

>>850
良いと思う。高齢者と関わる仕事だけど、最近は介護者が配偶者か子のケースが多いよ。
夫婦ともにそれぞれ自分の親を見るケース多い。
嫁にしてもらうて感覚は古くなりつつあるよ。
逆にうちは私側の親が金銭面も雑用も無料サービスのように何でも頼ってくるタイプだけど夫に頼まないよ。
自分のお小遣い範囲内で、子育て家事仕事の合間に適当に実親の相手してるし、夫にやってもらおうなんて思わないよ

[866. 匿名]

>>860
「70代以降に介護が必要になるのはシングルマザーだろうがそうでなかろうが、一緒だよ。」
って貧困層の親以外は、自分の蓄えと年金で施設に入ってるよ。

[867. 匿名]

>>852
貧困とは限らないじゃん
相手が貧困って、どこに書いてあるの？

[868. 匿名]

>>758
叩いてくる人が居るから書かないだけで、いい人だと思うけど結婚はしないが大多数プラスだったから、そういう事だよ。みんな分かってる。

[869. 匿名]

>>436
よこ
私は同居も仕送りも嫌だわ

[870. 匿名]

>>160
何で離婚するんだろうって
離婚した人じゃないとわかんないでしょ

[871. 匿名]

これって、妻側が仕送りする分はいいの？

[872. 匿名]

>>867
貧困の高齢親持ちって、親が貧困って意味で書いたんだけど。
貧困で高齢親持ち、じゃないよ。
読解力ないね。

[873. 匿名]

うちも若い時から義母に毎月仕送りしてる。
そのお金は義姉や義妹に流れているのも知ってる。
モヤモヤしてたけどもう最近では義母も体が弱ってきてるし、義母宅の近くに引っ越したから出来るだけ労わってあげるようにしてる。
でもトピ主の気持ちも分かるよ。

[874. 匿名]

>>846
あなたみたいな地雷親の息子なら早めに捨てられた方が幸せだわ

[875. 匿名]

>>46
40代ってだけならまだしも、40代かつ70代の困窮した親付き、てのがさあ
子育ても老後も二千万かかると言われている現代、この男に今から短時間で子育てと親介護あわせて4000万捻出できるのか？
できたとしても、自分たちの老後資金も待った無しで追いかけてくる。
それらを余裕で用意できるほど稼ぐ男性ならそもそも仕送りに不安になってトピ立てしないよねw。

あ、子育てにかかる二千万は共働きで折半するケースもあるけど、そこまでしてこの40代おじの子供欲しいか？ってのもあるな

[876. 匿名]

>>873
菩薩やん

[877. 匿名]

親に情を感じて仕送りをしているのも彼の人間性であるし、そういう優しさや責任感も含め彼に惚れてるとなれば、まぁ結婚も良いんでないのかね
主の場合はモヤモヤしているようだから、やはりそこはイヤなんだろうから、結婚は止めたほうが良いんでないかねと思う

[878. 匿名]

>>871
妻もあかん

[879. 匿名]

>>876
以前は物言いがキツい姑で会うの嫌だったけど認知症になってからは丸くなってね。
ご飯も美味しい美味しいって食べてくれるしあんまりお世話も苦ではなくなった。

[880. 匿名]

稼いでる男性ではないんでしょうね。
離婚＆仕送りということは、母親は独居だよね。
70代独居、もうすぐ目の前に介護と施設入所が待ってますよ...。
近い将来介護や病気になったら仕送りするだけじゃ生活できなくなる。
自立して生活を送れてる現段階でお金が足りないわけだから、デイケアーの通所、病院代(タクシー代も)と出費が増えると生活が破綻する。
解決策は金を出さない場合母親と同居して嫁が介護、金で済ます場合月々18〜25万の費用を息子が負担して払って特養入所の選択になるかと。
どっちもあり得ないというか、あなたの人生壊れますよね。

[881. 匿名]

>>710
それ。
最低でも夫婦の年齢の平均預金に達するまでは、無理のない範囲なんてものは存在しない。
自分達の子供にしわ寄せがいくだけ。

[882. 匿名]

>>826
知り合いの医師妻は勤務医夫が母親に毎月20万仕送りをしていると言っていました
子供は2人私立中高一貫校に通っています
その医師妻はかなり夫の仕送りに怒っていましたよ
医師実家は一般家庭でお父さんは10年前にお亡くなりになったそうです→旦那さんは名門私立中高卒で国立医学部卒
知り合い曰く自分は貧乏育ち、専門卒の看護師で反対もなく義両親に結婚を祝福してもらえたそうです

[883. 匿名]

>>880
ね。
悩むくらいだから稼いでる男ではないと思う。
介護になって毎月施設代２０万負担とかになったら、自分の子供どころではないね。
施設入れないで同居して介護としても、自分の子供を持つのは大変と思う。

[884. 匿名]

>>874
なんでそんなことをあなたに言われなきゃいけないの？
言葉が過ぎるの自覚あります？
しかも私まだ子どもいないしw

[885. 匿名]

>>846
これって親が大切か否かではなく、親が息子のお金を当てにしているのが問題なのでは？
親に仕送りしている人って少ないよ
これから家庭を築こうとしている人には負担だと思う

[886. 匿名]

>>843
負担増やさないは無理だと思うよ。
そういうタイプが親に求められて払えないからなんてきっぱり拒否できる訳が無い。「母さんが困ってるの見捨てるのか！」と言われてズルズルと金額上がってくだろうね。
この人と結婚できるのは、旦那と同じように義母第一で動いてくれる覚悟のあるお嫁さんじゃない？そんな人がいるか分からないけど。

[887. 匿名]

知り合いは親の施設料金を8年間、毎月25万円払っていました。
もちろん自営業です。
サラリーマンでは無理ですね。

[888. 匿名]

>>851
凄く同意です。
本当にそのとおり。

[889. 匿名]

>>475
減額じゃなく払わなきゃいいだけでは？
コメ主の文章から奥さんは我慢しろと感じる。
ここのコメントみてると嫁は我慢してお金を出せ。それが親孝行みたいな人多いけどそんな事言ってると離婚され孫にも会えず息子も幸せになれないからね。別の人間って思わなきゃだめだよ

[890. 匿名]

えーーーー
絶対やだー

[891. 匿名]

>>874
こういうこと言える人って結婚して幸せなんだろうか
自分の事しかかんがえてないもんね

[892. 匿名]

>>880
経済的破綻は目に見えているよね
恋愛中だと実感として分からないかもしれないけど、結婚したら子どもすら望めないレベル生活を強いられる
結婚はやめておいた方がいい

[893. 匿名]

いやー母親地雷でしょ
普通受け取らない

[894. 匿名]

>>880
主が人並み以上に稼いで無いと貧困の連鎖まっしぐらだよね
これで女が介護要員として仕事辞めた日にゃもう最悪
旦那と義母に不満持って別れたくなっても、職も金もなくて逃げられない

[895. 匿名]

>>878
なるほど

仕送りするにも家計が苦しくない範囲ならいいけど、その仕送りを完全に頼りにしてる親だと嫌だね
家族とはいえ結婚したら別家庭だから

[896. 匿名]

>>871
お互い仕送りしてる相手を見つけるのが一番いいことなんだと思う。価値観も同じだから問題はなさそう。ただ、相当稼いでないと生活やら子供諦めたりしないといけないかもね。

[897. 匿名]

>>851
だよね
ダンナのお母さんにそれを求めるなら、主も自分の収入だけで子どもを育てて、なおかつ自分の老後も安定させないとね
ダンナの収入なんて関係ないじゃない

[898. 匿名]

>>13
私もヤダ
私だけに使って欲しい

[899. 匿名]

歳の離れた弟の学費出してる人と付き合ってたけど、良い人なんだろうけど、今後色々徴収されそうと思ったから将来は考えられなかった。
貧乏な家と結婚とか無理！

[900. 匿名]

>>11
我が家の例を書くと、専業主婦の私には100円のお菓子すら買ってくれないのに、お義母さんには誕生日だ母の日だーって贈り物ばかりしてます。これでモヤモヤする私って変ですか？

[901. 匿名]

>>851
いや、離婚を選んだのは彼氏の母親じゃん
これから結婚しようとしている人にシングルマザーと同じようにしろって変だよ
新しい家庭を築くんだから1人ではなく夫婦で資産を形成するんだよ
配偶者が親に仕送りしていたら嫌なのは当たり前

[902. 匿名]

結婚して家庭を持つ覚悟があるなら、やれることはある。
うちの義母のケースでは、義父死亡、子どもは全員独立してるが仕送りを拒否。
遺族年金だけでは生活できないので、生活保護で補っています。
市営住宅の家賃は最低ランク、医療費無料、病院へのタクシー代無料、週2回通いのヘルパーが家事をしてくれて、週2回デイケアで入浴。

[903. 匿名]

>>1
いくら稼いでいくら仕送りしてるかにもよるけど
そんなに気になるなら止めておけば

[904. 匿名]

>>895
子どもがいないとか、作る予定がないなら、夫も妻も自分の親に仕送りしていいと思う。もちろんパートナーの同意を取ってね。
でも、子がほしかったり、既にいるなら、親の収入は子ども優先にしないとあかん。
自分の親（子どもから見たら祖父母）に仕送りしてたら、子どもの教育が疎かになって子が貧困になる。
親への仕送りが貧困の連鎖の原因になる。

[905. 匿名]

彼に介護のことについて聞いてみたら？
もしお義母さんに介護が必要になったらどうするの？って聞いて
「施設代を全額賄いたい。その場合、生活費は君が払って支えて」も嫌だし、
「同居して仕事辞めて介護したい。その場合は君が生活費を稼いで大黒柱になって」
も嫌だね。
自分の子供を持つとか一生無理になる。
ってか、親が７０代とか彼は４０代、下手したら５０代とか？
昔の人は早く産んでる人が多いし…。
それならそんな貧困高齢親をかかえてるオジサンより、もっと良い人いるよ…。

[906. 匿名]

>>901
離婚の理由がわからない以上何とも言えない。嫌なのは理解できる。その上での意見。
主があまりに義母の人生を楽観し過ぎてる。

[907. 匿名]

>>705
「なんかこういうこと聞くと、なんのために子どもに学歴付けさせてきちんと働けるように育てたのか分からなくなるよね」
とか、集る気満々で引く…。
もしその立場になったら、子どもには迷惑かけたくないから遠方の団地に住んで生活保護受けてひっそりくらすよ。
面倒見させるために学歴をつけさせたわけじゃないんだよ。

[908. 匿名]

>>906
楽観の意味を分かってなさそう。
物事の先行きを良いほうに考えて心配しないこと、だよ。
むしろ、彼が楽観的な気がする。
生活の困窮した高齢親がいて、介護が必要になったら主さんが滅茶苦茶苦労するのに、よくこの状況でプロポーズできたね、と。

[909. 匿名]

>>13
毎年親から生前贈与してもらってるから、比べてしまいモヤモヤしそうで無理だな

[910. 匿名]

子どものお金を当てにしない親が良いと思う。良い年して自分の老後の資金も無い親はしっかりしてないよ。

[911. 匿名]

その状態でよくプロポーズできるな、図々しい

ってのが正直な感想だよ
背負っているものがあるのに欲深いしこっちから言うならまだしも
これ女なら覚悟決めてるし自ら望まないだろうと思う

[912. 匿名]

>>906
シングルマザーでもちゃんとしている人はしているよ
ちゃんと持ち家もあるし子に金銭的に頼ったりしていない
シングルマザーは子どもにたかるのが当たり前なんて言うのなら、母子家庭の子とは結婚するながまかり通る
結局は経済レベルの話なのでは
子世帯に影響を及ぼすような貧困世帯とは親戚関係になりたく無いのが本音だよ
小室親子が散々非難されたのもこれ
母子家庭だからと他人のお金を当てにするのは卑しいんだよ

[913. 匿名]

>>1
別財布で家計折半して、向こうのお金でやってもらえばいいんじゃない？

[914. 匿名]

>>1
＞私自身考えてみたところ、最近離婚した訳ではなく彼が幼い頃に離婚しており、どうして自分が暮らしていけよるよう老後の将来設計をなさなかったのかと思ってしまいました。

これはちょっと厳しいと思う
お母さんが70代ならお相手は40代ぐらい？30～40年前のシングルの子育てって今の時代とは手当も環境も同じには考えられないよ
手当も違うし、女性の立場が今ほど重要視されてないから学歴ない人も多いし、子供いたら就ける仕事限られてる時代だよ
結婚や子育てって将来設計どおりには行かないものだよ
義母なんてそうそう切り離せる存在じゃないしお相手にはたった1人の家族だろうから気になるなら早く身を引いた方がいい

[915. 匿名]

>>744
逆でしょ
ここ、専業の溜まり場じゃん

[916. 匿名]

言いたいことはわかったけど、文章下手すぎてびっくりした。3回読み直して理解したわ

[917. 匿名]

>>7
まだまだ、後30年は覚悟しないとね...
自分が70になっちゃう

[918. 匿名]

>>1
事情を受け止める器がないなら結婚しなければいい話だと思う。
まだ他人の人間から悪く言われてるお母さんも、彼氏も、お母さんと彼氏の人生を嫌ってる主も幸せにならないし。
現状まだ好きな人のお母さんのことそこまで言えるの、結構すごいと思う。

[919. 匿名]

>>705
〉今現在仕送りできる経済状態なのに

それは自分が義母と同じ年齢になってみないと、自分の人生に余裕があったか分からんからなあ。
今現在仕送りできる経済状態であっても、一生のうちに稼げる金額なんてたかが知れてるわけで、先を見据えて貯めなきゃ貧乏の連鎖よ。

[920. 匿名]

>>1
>>どうして自分が暮らしていけよるよう老後の将来設計をなさなかったのかと思ってしまいました。

子供を稼ぎを当てにしてたのか、病気で仕方ないのかによるね
子供のお金を当てにしてたなら毒親確定

[921. 匿名]

>>544
お互いどんだけモテないんだろ？
そこまで詰んでる男女が子供作るなんて、子供が可哀想じゃない？

[922. 匿名]

>>15
プラス多いけど、小町では有名なの？

[923. 匿名]

>>901
主だってその彼氏との結婚を選べるんだよ

[924. 匿名]

>>917
うちの仕送り夫もそうなんだけど、親が100まで生きると想定してないんだよね。
そして今の額がずっと続くと思ってるが、間違いなく増える。
自分達が定年迎えても続ける覚悟がなきゃ仕送りなんて始めるなと思う。

[925. 匿名]

仕送りを甘んじて受け取ってた親（病気なら話は別だけど）

これから高齢になると不安からますます依存して来るのは間違いないよ
ひとりは不安だから一緒に住んでー
ひとりは不安だから病院ついてきてー
ひとりは不安だから仕事に行かないでー

[926. 匿名]

>>1
こう考えるとシンママの子供は大変だね
結婚の足枷じゃん

[927. 匿名]

>>923
だから悩んでいるんでしょ？
まあやめた方が良いと思うけどね

[928. 匿名]

>>907
ね、面倒見させるために子育てしたんじゃないよね
学をつけさせたのは将来できるだけ苦労しない為、色々選択肢が広がる可能性があるからなのに
親によってほんと考え方ってちがうよね

[929. 匿名]

>>47
分かりづらいけど、義母から「仕送りはもういい。自分で稼いだ給料は妻子にだけ使え」と息子に諭してほしいってことよね。

[930. 匿名]

>>904
貧乏ってほんと連鎖するよね
よほどハングリー精神がある息子で稼ぎがいいなら良いけど、トンビが鷹を産むのは珍しい

[931. 匿名]

>>926
両親揃ってるのに貧乏のほうがもっと大変だよ
2人もお荷物がいるんだよ

[932. 匿名]

>>1
私なら自分に被害が及ばないなら良いと思う。
しかし理想は彼氏の大切な人全て、自分も大切に自然に思いやれるくらいに好きな彼氏と結婚なり付き合うなりする事かな。

[933. 匿名]

>>931
でもシンママの場合、他に頼れる人いないし寂しかったら精神的に依存してくる場合あるからね。
介護でも、貧乏でも老々介護でお互いなんとか介護してる場合あるけど、貧困層のシンママは子供に介護を丸投げでしょ？

[934. 匿名]

相手が稼いでるなら全然いい。
稼いでないなら、無理。

[935. 匿名]

これだけの情報しかないから、断言するのもアレだけど、私なら結婚しないかなぁ。

[936. 匿名]

>>23
元カレも大学奨学金。学校に部活（推薦で入ったので辞められない）に生活費のためにバイトして大変だった時に親御さんが分譲のマンション買ってて
元カレは愕然としてた。
こんなにお金持ってたんだ、、、って。
お金へのコンプレックス凄く持っていました。

色んな親がいますよね。

[937. 匿名]

>>705
親なら子供に負担かけさせたくないって思わないの？

[938. 匿名]

がるって普段こんな男いたらフルボッコにするくせに敢えて女が相談すると相談主を優しくないだのフルボッコにするよね

どんな内容だろうとトピ主が相談するっていうていだと主を叩きたがる風潮がある
めちゃくちゃいじめ気質

[939. 匿名]

みんな、うちの親には生活保護受けさせるし、介護も絶対しないよって男を好きになれるの？
私も仕送りを推奨する訳でもないけど、そういう事言って実行する男も好きになれないし信用できないんだけどな

[940. 匿名]

友達なら、「親に仕送りだなんて偉いなあ。色んな事情があるのだろうな」と思う。

彼氏なら結婚はない。
結婚する予定がないならそのまま付き合う。
結婚したくてましてや家庭をもちたいなら、価値観の相違で別れを選ぶ。
相手には別れる理由は言わない。

[941. 匿名]

>>1
相手が結婚したいって事はそれなりにお金あるって事じゃないの？
母親の分、あなたの分って余裕があるからで母親に仕送りしててお金微妙だったら結婚しないはず。
うちの兄も結婚してて子供2人いるけどたまに母親にお金渡してるよ。実家が貧乏なのもあって。
奥さんはどう思ってるのか知らないけどね。

[942. 匿名]

生活に響かない金額なら全然いいかな
でも相手の稼いだお金は相手のものだけど、結婚して子供をとなると限度はあると思う
搾取子状態だったら無理。支えきれない。

[943. 匿名]

>>19
自分語りで申し訳ないけど、共働きしていく予定だったから自分は若い時からこんな保険に入っていて何年間払うから自分で出すつもりだけどこれは月の固定支出だと思って欲しいって伝えたよ
仕送りだけじゃなくて、奨学金とか家族間のお祝いとか自分の都合で出すお金について自分が出すからいいじゃんじゃなくてあらかじめ話しておいた方がいいよね

[944. 匿名]

>>826
課金して立派に医者になったらいいじゃない
私は大手予備校で浪人したんだけど、ずーっと医学部受け続けてる40代のオッサンみたいな人たくさんいたよ

[945. 匿名]

>>896
そうだね
まぁ私の質問の仕方が悪かったから
マイナスだらけだけど笑

価値観が同じくらいの人
経済格差はあまり無い方がいいね

[946. 匿名]

>>1
もし年収2000万以上あって、間接的に婆さん養っても差し障りがないのなら常識の範囲内で援助OKにする。もし平均年収程度で、しかも共働きなら無理。仮に男性の財布からお金出してるんだとしても結婚したら家計は一緒な訳だし、自分が働いてる時に「あ、私あの婆さんのために働いてるのかぁ」とか思っちゃいそう。

[947. 匿名]

>>939
困窮した親を引きとって介護するから協力してね！自分達の子供は無理かもね！と、どっちがマシ？
実際、親の施設代を払ったり、同居して介護になったら、自分達の子供とか無理と思う。

[948. 匿名]

過去にとても優しい人がいたけど母親が毒で借金の為に貯金取られたって言ってた。

[949. 匿名]

>>1
あなたが稼げる人ならいいんじゃないのとしか。
ちなみに私は稼げない人間なので、このような男性は対象外になります。

[950. 匿名]

>>939
極端だね
普通に施設を探したり手続きするくらいは子どもならするよ
たまに顔見せしたり差し入れしたりね
ただ生活の基本は本人のお金
施設もその範囲で入れる所を探すものだし、実際にそうしてる
70代で子どもの仕送りがないと生活出来ないレベルだと今後長いし、もっと負担は重くなる
結婚して長年経って状況を把握しているのなら妥協点もあるだろうけど、始めからそれじゃあ子どもとか無理じゃない？
プロポーズしている彼氏さんがどうかしてるわ

[951. 匿名]

みんなお金無い人に厳しいね
私は義母にお年玉100万円あげた

[952. 匿名]

彼を優しく誠実とか書いてる人いるけど、
「40代の中年の男です。70代の生活に困窮してる母に毎月仕送りしています。結婚して、いずれ同居して母親の面倒を見てくれる嫁が欲しいです」
とか悩み相談の記事のトピあったら、ガルちゃんで叩かれまくると思う。

[953. 匿名]

>>951
施設はいるとなったら月に20万はかかるよ。
お年玉100万円どころじゃないよ。

[954. 匿名]

私もこのパターンで別れた事ある。
とにかく育ててくれたお母さんが一番だから
恩返しがしたいって気持ちは分かるけど
そのメンバーに私を入れるなよって思った。
結婚したら近くに住んで大学に行きたい
年の離れた妹の援助もしたいって言われて
怖すぎて逃げたよ。

ちなみに友達は結婚まで行ったけど
一年しないで離婚したわ。新居の
狭いアパートに向こうのお母さんが
ほぼ入り浸りで旦那がこのまま
同居しようって言い出したから
実家に戻ってそのまま離婚した。
申し訳ないけどシングルマザーと
息子の組み合わせは地雷率高い。

[955. 匿名]

親が経済的に困窮、40代まで独身、とかだと、大抵は子も生活カツカツと思う。
決して富裕層じゃないと思う。

[956. 匿名]

70代って７０ジャストなわけじゃないよね
運良ければ数年でピンコロして亡くなってくれるし、運が悪ければ結婚してすぐに介護地獄

相手の事が好きならギャンブルするのもアリじゃない？

[957. 匿名]

>>789
劣化はお互い様だけど、子作りできる選択肢あるのが羨ましいわ

[958. 匿名]

>>953
それくらい出してあげればいいじゃん
ガル民って冷たくてお金にがめつい

[959. 匿名]

>>720
まともな感性の人間は借りた恩は返したいって思うもんだから息子の気がすむように親孝行させてあげてるんじゃないの

[960. 匿名]

>>954
シングルマザーと息子の地雷、すごい分かる。
大学生の時だけど、お母さんに誕生日プレゼント送りたいけど資金が足りないから共同でプレゼントしない？彼女も連名だと喜ぶよ！って言われて別れたことある。
シングルマザーで、ものすごく絆が強い仲良し親子だった。

[961. 匿名]

>>958
月に20万が「それくらい」ってあなたお金持ちなのね

[962. 匿名]

>>958
働いたこと無さそう。

[963. 匿名]

この先他の人を選べる立場ならその彼はやめといたらと思う。仕送りが必要てことは実家極細で生活するのもやっとってことだからね。

[964. 匿名]

>>958
横
お金を渡さないくらいでガメツイとは言わない
ましてや受け取る方が言えるような事でもない
あなたはどんどん義母さんにお金を渡してくださいな

[965. 匿名]

>>952
結局は主さんを叩きたいだけの人が一定数いるんだろうね

[966. 匿名]

一人っ子ならともかく、他に兄弟がいるかどうか、いても金銭的に負担してくれなかったら最悪だよね。
うちは義実家、貧乏自営でこどもは夫と義妹で、義妹は親とべったりだけど結婚後長年専業主婦だから、金銭的負担をする気はさらさらなさそうだし、親も嫁にやった人間という認識。何かと義妹は「お兄ちゃんは長男だから〜、共働きでお金あるから〜」とか言ってくるけど、殺意沸く。いやいや、あんたも働いて金を得ればいいだけの話なんだけどね。
こっちはフルタイム正社員共働きでこども2人いるんだけど、こどもと自分の家庭のために頑張ってるだけだから、安易に義実家に金が流れるのは許せない。義妹が金出さないならこっちも出さないつもり。

[967. 匿名]

>>1
お小遣い的に渡してるならいいけど、仕送りなきゃ生活できないなら結婚しない方がいいと思うなぁ…お金ないなら大きいお金が必要な時全部頼られるから子供どころじゃなくなると思う。

[968. 匿名]

>>13
わかる。
結婚して仕送りを辞める事はないだろうし、むしろ何かとお金が必要な時に無心されそうで無理。
前に付き合ってた人がそんな感じだったから。

[969. 匿名]

>>719
泣くな〜〜💦

[970. 匿名]

>>966
そういう状況なら看護師のシンママとかの方がマシだよね。やっぱり親の数より内情見た方がいい。両親揃ってても国民年金しか払ってなかったり、子供に奨学金背負わせるようならアウトだな、私は。

[971. 匿名]

>>1
うちの旦那も主さんの彼氏さんと同じで義母に毎月生活費渡してた。それが判明したのは結婚してからだった。旦那が渡さなきゃ生活もできない、老後の蓄えもなしですぐ使い込んでしまうらしく、それからは私が義母のお金の管理をしている。
主さんは結婚前に分かったなら細かく確認しておいてね。

[972. 匿名]

>>958
息子から毎月お金巻き上げる方が断然がめついでしょ

[973. 匿名]

>>547
先に言えよって陰口じゃない？どんな教育受けるとこうなるんだろう。親の世代が他人と努力を下に見てるとか馬鹿にした発言が多いのかな？

[974. 匿名]

>>303
きれいごと言っても仕方ないよ
主彼はそういう人なんだから嫌なら別れるしかない

[975. 匿名]

お金が気になる、子供を考えたら仕送り辛いことになりそう…そうなると同居くらいしかないんと違うかな
同居もイヤなら、お別れしたら？

[976. 匿名]

>>831
人間性としては間違ってないじゃん
介護要員にされるかどうかは先の話だしそんなの誰にも分からんやろ。そういう結果ならこの時代に縋り付く理由もない。自由だから。

[977. 匿名]

>>1
母の頑張りがあっての今の旦那な訳だからね。給与20万しかないのに仕送りとなると厳しいかもだけど給与50万あるならまあ多少は仕方ないんじゃない？

[978. 匿名]

>>80
小さい時からシングルで今70ならお金ないひとはないよね、、頼りは息子しかいないよね。旦那さんそれでも余裕あるなら今のまま、ないならいっそ同居とか、、？になるしかないのかな？

[979. 匿名]

>>33
母親に仕送りしてんのが嫌だって言いたいんだと思った。お母さん可哀想と思いながらも、嫌だと思う気持ちもわかる。親の感じにもよるだろうけど、、

昔友達の彼氏が韓国人で韓国の母親に２万円仕送りしてるのが嫌だと相談受けたことある。
手取り２０万円もない人だった。

仕送りの前にややこしいことあるけど、
わたしは『うわーそれやだな』って思ったのは覚えてる。
辞めさせるのはどうかと思う。
理解できないなら別れるべきだと思う。

[980. 匿名]

>>764
金遣いが荒くて貯金できないタイプとか同居未婚ならまだしも、独立して家庭を持っている息子(娘)の場合、たいていの親は気持ちだけもらって断ると思ってた。

[981. 匿名]

>>739
やっぱり貧乏だと性格悪くなるのかな。

[982. 匿名]

>>882
想像とネットの知識で恐縮だけど、子供が大きい年齢の勤務医の年収が1500万てググったらでたのね。
ご丁寧に月収手取り約85万ともかいてくれてて。
そっから20万仕送りにつかわれたら…嫌だよねえ
月65万で十分生活できるけどさ、そのお金があればもっと…って毎日考えちゃいそう

[983. 匿名]

なんでもっと早くわからなかったんだろ
プロポーズされるまで

[984. 匿名]

>>1
優しい男性だと思います
老後の将来設計をと考えて生きていても人生その通りにいくとは限らなくて色々あるんじゃないですかね
ただお金の事がひっかかるのであればやめといた方がいいかもですね
今後もついて回ると思いますし

[985. 匿名]

今からモヤモヤするくらいだから結婚したら、もっとモヤモヤしそうね。

[986. 匿名]

>>62
70の人ってそこそこ年金ある訳じゃないのかな

[987. 匿名]

>>1
すごい分かりづらい文章ですね。
丁寧に読めばわかるけど。

離れて住む息子が片親である母親に仕送りすることは至極当たり前だと思います。

毎月いくら仕送りしているのか不明ですが、共に暮らせないのだからせめてお金だけでも…という思いかも知れないし、
母親側から要求されていようが彼が自分から送っていようが関係無い。

主は彼の母親の息子に対する気持ちを勝手に想像して「自分なら〜でありたい」と自分の価値観を持ち出してジャッジしてますが、すごーく失礼な話だし、大人気ない思考だと思います。

主の「自立した女性」としての哲学が何だというのでしょうか。
それと、息子が母親を思う気持ちとは関係ないし、また、彼の母親がそれをどう受け止めていようが、
そもそもが、彼の母親に対する思いや考えを無視していること自体、主は彼の妻になる意識が低いように思います。

[988. 匿名]

無理すぎる。意外といける人多いんだね。
貧乏な家庭の人なんてやめといた方がいいよ。

[989. 匿名]

>>921

世の中フツーにいるよ

[990. 匿名]

>>986
国民年金あっても厳しいと思うよ

[991. 匿名]

>>960
知り合いは転勤するたびお母さんが一緒に引っ越してる。しかもそのような人に2人あったことがある。

[992. 匿名]

>>882
亡くなったなら遺族年金貰えるよね？なぜに20万も仕送りしてるのか。。

[993. 匿名]

>>881
それもま人生だよ。
なんでもかんでも他の人と同じには出来ない、
よそのお宅と比べるのやめたら？

[994. 匿名]

>>960
ケチだね。

[995. 匿名]

こういう男性と付き合ったことあるけどマザコンだった
大変な思いをして育ててくれた母への恩があるのか母を崇拝しててキモかった
共依存関係になっての本人気づいてないし

[996. 匿名]

主が狭量なだけ

[997. 匿名]

>>966
正社員共働きだから余裕ある、みたいに思われてあてにされるの腹立つよね。
うちの義姉もなにかあってもお金出さなそう(実際義実家に大きいお金が必要になったときは毎回うちが立て替えてる)
楽して得たお金ではなく努力して大変な思いして稼いでるのに、学費も出さない節約もしない義実家に使いたくない。

[998. 匿名]

毎月の仕送りだけなら許せるかもしれないけど何かあるたびにたかられるんだろうから無理

[999. 匿名]

>>988
彼氏さんを優しいとか褒めているのはシンママか貧乏人くらいでしょ
まともな親ならこれから結婚する息子からのお金なんて受け取らないし、お金持ちなら税金対策で寧ろ子どもに渡している

[1000. 匿名]

>>998
冷たい人だね