決定的な理由はないけど離婚した方

[1. 匿名]

アラフォー子なしです。
夫とは結婚10年以上経ちます。決定的に問題があるわけではない(DV、浮気等)のですが、気持ちがわからなくなってしまいました。
常に仕事優先の人で、新婚時代から平日夕食を共にしたことは誇張なしに10回無いと思います。忙しい、疲れてる…と断られ続け、結婚後かなり早くからレスです。
また、私がその日あったことなどを帰宅した夫に話そうとすると、無言で不快な顔をします。付き合っている時から話し合いはできず、無言でシャットアウトする人でした。
あるきっかけがあり、数ヶ月実家に帰った時も一度も迎えに来ませんでした。
結局今は一緒に生活していますが、これから先に幸せがあるのかわからなくなってしまいました。今は彼なりに改善しようと動いているのはなんとなくわかります。
このままモヤモヤと寂しさだけが募る日々を受け入れるべきなのでしょうか？それとも、情はあっても別れて、一人で生きてみるのも良いのかな…といつもそんな風に考えてしまいます。
明確な決定打なく離婚した方、離婚を考えている方、お話ししませんか。

[2. 匿名]

まあ子なしなら躊躇しなくていいよね

[3. 匿名]

読んでて十分決定的な離婚理由だと思ったけど

[4. 匿名]

[5. 匿名]

[6. 匿名]

普通に飽きた。男として見れなくなったから！

[7. 匿名]

一人でいると寂しいけど、帰属すると自由になりなくなるってことに気づいた
結婚は向いてない。

[8. 匿名]

>>1
付き合ってるときに話し合いできなかった時点で何で結婚したの？って思うんだが…

[9. 匿名]

子が居ないと良くも悪くも離婚のハードルは低いよね

[10. 匿名]

>>1
おっ？割と早い目に決断したのね。
相手の有責待ちにしてからでも良かっただろうに。

[11. 匿名]

子供いないしお互い仕事してるし、ただ負担だけ増えたから。1人の方が気楽でゆったり過ごしてだなって気付いて。
まぁ料理が苦痛すぎた。

[12. 匿名]

>>1
殴られないと離婚しちゃダメな決まりはない
付き合ってて別れる時だって、別れたいって思ったらそれが理由だし

[13. 匿名]

よくそれで結婚したね

[14. 匿名]

>>1
ガッツリ決定的理由有りで草

[15. 匿名]

話し合うにも話もできない状態って感じなんだね。

[16. 匿名]

>>3
むしろなんで10年もその生活続けてるの？って疑問。

[17. 匿名]

>>5
スーンとスーンの気まずさw

[18. 匿名]

>>1
一緒にご飯食べたの10回！？たったの？

[19. 匿名]

幼稚園児、小学校低学年の子2人抱えて離婚。
二世帯住宅で旦那の母が無理になった。

[20. 匿名]

>>1
アラフォー子なしで半ば夫婦生活破綻してて家政婦みたいな扱いなのに結婚生活する意味は？
その状態で老後は介護要員になるし、リタイアしたらずっと一緒は無理
離婚しろとは言わないけど将来考えた方が良いのでは？と思う

私は自分以外の誰かが私室に入るのが嫌すぎて離婚しました

[21. 匿名]

>>1
むしろ今までそんな扱いでよく頑張ったよ
自分の本音に正直にね。
あなたを大切にしてくれる人、探せばいるんじゃない？
１人で生きていくのも自由で良いよ。
というか現在がまるで１人で生きてるようなもんじゃ？

[22. 匿名]

なんで結婚したの？

[23. 匿名]

中1から付き合っててずっと仲は良かったし最初は結婚ハイなのか楽しかったけど、1年経つ頃に冷静になるとなんか違うね？ってなって、子供できる前に離婚した。
当時22歳。

不倫とかそういうものはなく、本当になんか小さい違和感というか、これじゃない感があった。
私だけならまだしも元夫もそんな感じで、本当になんか違うね？って感じ。
今でも友達で、2人で会うことはないけど仲良しグループで集まる時には会うことがあるし、普通に話すよ。親同士も仲良い。

[24. 匿名]

>>1
今は彼なりに改善しようと動いているのはなんとなくわかります。

これがあるなら改善可能性はゼロではないかも
話し合ってみたら？

[25. 匿名]

>>1
ひょっとして、恋愛結婚ではなくって
結婚相談所とかで知り合って結婚？

[26. 匿名]

>>8
ほんとにそれ。
結婚相談所とか経由の結婚かなと思った。

[27. 匿名]

>>1
真っ先に浮かんだのは旦那さんゲイってことはないですか？

[28. 匿名]

扶養する人がいないなら、旦那だろうが彼氏だろうが自分の人生に要らない人にのために時間を費やすほうが勿体ないと思わんかね？

人生の時間って、案外短いんだよ。
若い期間なら尚更ね。

[29. 匿名]

>>3
私も思ったわ。他人目線だともうとっくに破綻してるように思える。

[30. 匿名]

>>16
ほんとにそれ。
もっと早く決断していれば、
もっと合う人との再婚できる確率も高かったのはある。

[31. 匿名]

>>1
離婚しない理由ないじゃん
アホ？

[32. 匿名]

>>1
そもそも何でそんな男と結婚したのか疑問。
自分勝手だし全く愛されていない事は早く気がついた方がいい。

[33. 匿名]

アラフォーなら離婚してまた新しく恋愛できるよ
私ならすぐ離婚する

[34. 匿名]

>>30
まだ全然再婚可能だよ

[35. 匿名]

>>27
その可能性もあると思う。
カモフラージュ目的の結婚。

いずれにしても結婚前から冷めきってるように感じられる。
その状況で１０年も続いていることが信じられない。

[36. 匿名]

ゲイなんじゃないの
身辺調査したらなんかでないか

[37. 匿名]

>>8

私もそれ思ったわ・・付き合ってる時から分かってて結婚した主さんも非がない訳ではないよね・・

[38. 匿名]

>>1
妻を性欲処理機とか家政婦なんていいかたするクズ男いるけど
旦那にとってあなたはそれ以下の価値だね

[39. 匿名]

>>25
結婚相談所は3ヶ月で結婚しろとかうるさいし、
泊まりの遠出の旅行もできないし、
こんなはずでは、、、が多そう

[40. 匿名]

既婚者の肩書が欲しかっただけ？

[41. 匿名]

子供はいらないって考えかな？
アラフォーならそろそろタイムリミットが。
欲しいならそれも離婚理由になるかと。

[42. 匿名]

何で離婚しないの？
離婚したら苦労する、後悔する、、
それでもいいと思って私は離婚するし、苦労する、後悔するって誰が決めたの？
私は幸せになる！と思えば、怖いけど何とかなるよ！
部屋決めました！
転職活動してます！
動けるうちに動かなきゃ、時間は有限だよ。

[43. 匿名]

私が離婚を決めた時のエピソードなんだけど、仕事で80代のお爺様が居てね、奥様は脳出血で長らく寝たきりで会話もままならないの。だけどお爺様は言うの
『こんな状態でも私は妻と老後は世界一周する約束で何年も続けて来た。妻がこんな状態になっても、話しかけてもうんともすんとも言わない。下の世話もしてる。けどそれが不思議と嫌じゃ無いんだ、愛してるんだ。』って。
80歳過ぎて愛してるってサラリと言えるなんて深いと思ったよ。

我慢してATMで続けてその時は大丈夫だとしても老後はどうするの？自分が先に死んだら任せられる？って考えたら離婚をして次行こうってなったよ。
結婚する年齢なんて人生の半分にも満たないんだよ？
あと何十年もそんな人に時間捧げるくらいなら、自分を大切にしてくれる人ともう一度バディ組み直した方がいいよ。

[44. 匿名]

私もゲイの世間体結婚だと思う。あなたを蔑んでいるとかではないんだろうけど
女性と関わり合いになりたくないんだよ。あなたも既婚、主婦という立場に
執着して結婚したのかもね。付き合っている時の彼の言動から愛情を感じないのに
結婚したって事は。お互いに自由になった方が良いよ。そしたら今度は普通のノンケ
の男性とのご縁があるよ。

[45. 匿名]

>>21
ホントそうですよね
世間でよく言う「ひとりきりでいる孤独より2人でいるのに孤独な方が寂しい」みたいなやつですよね

[46. 匿名]

>>1
アラフォーって36？44？

36で子供欲しいなら離婚して再婚＆妊活を頑張るかな

駄目でもやるだけやったほうが諦めつきそう

44なら諦めて一緒にいるかも、、

[47. 匿名]

>>1
>結婚後かなり早くからレスです。
　これ、決定打にならない？
>情はあっても別れて、一人で生きてみるのも良いのかな…
　情があるの？そんなふうに見えないけど。

[48. 匿名]

>>1
主さんが風邪を引いた時なんかはどういう反応なのかな？
看病してくれたり、心配してくれたりしないのかな？
そういうのが無ければ、もう家族ではないから、私なら別れるかな。

[49. 匿名]

お互い実家暮らしで結婚してから2人で住みました
なんだか息苦しくて、付き合ってる頃の方がデートに出かけたり楽しかった。早々にレスになり旦那も夜遅く朝早い仕事で会話もなくつまらなかった。
ギャンブルもしないし給料もきちんと渡してくれていたけど心がぽっかりで離婚しました。
今は彼氏いますが、同棲はしません。
結婚って、人と住むって難しいよね

[50. 匿名]

>>1
周りで離婚した子なしの夫婦、二馬力折半生活なのに家事先に帰ってもやらないとか休日昼過ぎまで寝てるとかそんな理由だったよw
旦那さんがブサ、デブ、稼ぎ悪いと特に理由なく離婚してた

[51. 匿名]

>>1
暴力、浮気、ギャンブル、、じゃないからとギリギリまで我慢したその先にあるものに納得できるかどうか、人生をかける価値があると思えるかどうか。そして、離婚を選ぶことが今より悪い状況にならないか。

[52. 匿名]

>>1
ご主人と離婚出来ない理由は主の気持ちだけのように思うんだが…

[53. 匿名]

>>1
よほどモテない？
付き合ってる時から何が良くて付き合ったのかさえ謎
そんな人しか付き合えなかったなら一生1人で生きていくしかないかと
いないよりマシなの？
そんな人との子供できなくてよかったね
子供も悲惨

[54. 匿名]

>>1
わがまま？

[55. 匿名]

>>9
子なしならハードルは低い方がいい
無理して我慢することないもん

[56. 匿名]

>>1
今年離婚したアラフォーバツイチです
主人とは18歳の時から一緒にいたから、そりゃもちろん情も思い出もあったよ〜。

主さん、離婚しなくてもやってけるけど、ずっともやもやしてるんでしょ？
幸せだなっー！って心底しみじみ感謝できる日ある？
たぶん、いっつも心はグレー色なんじゃないかな。
私もそんな感じで過ごしてたよ。

セックスもないし、一緒にご飯を食べる機会も少ない、さみしさを感じてるのって、めっちゃ大きな理由だよ。

でも今から市場に出て、需要があるかも分からないし不安だよね。1人になるくらいなら、このままでいいかもなんて思ったり。

悪いこと言うけど、ちょっとだけ、街コンとか婚活パーティーとか趣味の集まりとか行ってみない？そこで自分の需要試すの。

わたしはそんなことして、主人だけの人生じゃないんだって分かって、思い切って決断したよ。

このままで終わるのかな...っていうグレー色がさっぱり晴れて、気持ちがいいよ！

[57. 匿名]

>>10
多分この人浮気もDVもしないわよ

[58. 匿名]

>>8
主も夫もコミュニケーションが苦手なのかもね。苦手なのに相手に期待しすぎなのかなと感じた。結婚したら夢見る生活が出来る訳でもコミュニケーションが出来るようになる訳でもないのに。

[59. 匿名]

>>8
主は問題を見て見ぬふりして先送りするタイプなんだろうね
本当は自分でも気がついてると思うよ
話し合いできないこともわかってるし、離婚するのに決定的なこともあるのも薄々わかってると思う
そういう主も十分打算的だから結構旦那のこと言えないと思ったわ
旦那のこと文句垂れ流してるわりに結局別れないってことは似た者夫婦なんだよ

[60. 匿名]

>>16
お互いモテなくて相手を逃したら次が無いからじゃね？
会社に居るよ、そういう仮面夫婦のおっさんが。結婚も遅かったらしい（お見合い）。結婚したら周りの態度が優しくなって人権を得た気がしたんだって。既婚者カードを手放したく無いだけかと

[61. 匿名]

>>50
旦那さんがぶさいくなのも太ってるのも稼ぎが悪いのも
結婚前にわかるだろうに、なんでしたんだろ？

[62. 匿名]

>>1
もっと自分を大事にしてくれる人と一緒にいたほうがいいですよ。

[63. 匿名]

>>3
話し合いができない（しかも結婚前から？？）
スキンシップなし（結婚早い段階）
妻が実家に帰っても迎えに来ない（連絡くらいはあったのかな？）

半年くらいのことならまだしも１０年だなんて。主さんはきっと旦那さんのことを嫌いではないんだよね？情はあるし離れたら寂しいだろうから、自由な生活と今のモヤモヤをどちらを取るか、だよね。

私は結婚4年35歳で子無しで離婚して今40代前半で恋愛もしてるから、主さんも新しい恋をしたり習い事を始めたりして新しい人間関係ができたらまた考えが変わるんじゃないかな。

[64. 匿名]

>>1
離婚しな

[65. 匿名]

>>1
内容的に決定的な理由になると思うよ

[66. 匿名]

>>64
今日はえらく遅かったね

[67. 匿名]

>>66
ごめん、私偽物です。
今日に限って現れないけどこのトピにはこのセリフが必要と思い書き込んだまでです

[68. 匿名]

>>19
協議離婚できましたか？調停になりましたか？
養育費はきちんと貰えてますか？
質問ばかりでごめんなさい。

[69. 匿名]

>>1
ただの同居で、家族じゃないね。思いやりがない

[70. 匿名]

>>8
思った。
終わるもなにも始まってすらいなかったのでは
お互いの心の内を解放できないまま夫婦になってしまったように感じた。

[71. 匿名]

>>61

自分にはお似合い、妥協したらしいよ
でもだからこそ些細な事でいらついて離婚

[72. 匿名]

>>1
このままモヤモヤと寂しさだけが募る日々を受け入れるかどうかはあなたが考えないと
旦那と本音で話し合ってみたら？
それすら嫌そうな顔して話し合わないならば離婚すればいい

[73. 匿名]

>>1
私は離婚を選択しました。
行動力、大事です。
自分の心が安定しましたよ。

[74. 匿名]

>>50
二馬力折半生活で、家事やらない、ブサ、デブ、稼ぎ悪かったら私も離婚するわ
その前に結婚もしないけど

[75. 匿名]

>>1
子供いないなら離婚迷わなくて良くない？

[76. 匿名]

>>56
セフレ需要はあってもアラフォーバツ一を妻にしたがる男性はなかなか３低くらいしかいないよ
周り見てて思う

[77. 匿名]

>>8
おそらく、「結婚」がしたかったのよ。
30歳までに〜とか思ってたんじゃない？

[78. 匿名]

>>42
すごい。尊敬する。
私も離婚悩んでる。別居ですら一歩踏み出せない。
子供が小さいことを言い訳にしてる。
あなたのような強さと行動力が欲しい。

[79. 匿名]

>>8
こういうのデキ婚の人に多いけど
デキ婚じゃない人では珍しいよね
なんで話し合いもできないような人と結婚生活続けられると思えるのか不思議でたまらない

[80. 匿名]

>>59 似たもの夫婦w間違いないわ

[81. 匿名]

結婚した意味ないね

[82. 匿名]

>>1お見合いで焦ってそんなに好きでも無い人と結婚したん？

[83. 匿名]

>>66
よこ
何か最近「離婚しな」の画像できてたよね笑

[84. 匿名]

>>5
ダイアナさんの服が凄く素敵。こんなの似合う人、なかなかいないね。

[85. 匿名]

結婚前か後かは別として、初夜で何か問題あったのだろうね
こういう事は言えない事で不快に思う方も居ると思うけど
男は女に理想求めてるから、そうじゃなかったら冷たい方は居ますよ。

[86. 匿名]

>>16
冷え切った夫婦は離婚話しさえ煩わしいの。面倒だから離婚しないし、主の場合、結婚前から会話が少ないのに結婚している所からすると、ただ深く考えず行動するのが面倒な人というイメージ。

[87. 匿名]

>>23
再婚はした？

[88. 匿名]

>>85
初夜で気に食わなかったら普通結婚しないでしょ。

[89. 匿名]

借金少し、暴力少し（胸ぐら掴む）、浮気少し（プリクラだけ出てきた）の合わせて一本だった。

[90. 匿名]

>>87
私は24歳で再婚したけど、元夫は今でも独身で海外でバリバリ仕事してます。

[91. 匿名]

子どもいないなら我慢する必要もないじゃない。離婚が頭によぎるのは何年も一緒にいたらそりゃ誰でもあるとは思うけど、それを行動に実際に移せるのは羨ましいよ。後悔しない選択を。

[92. 匿名]

>>1
がるちゃんではみんな離婚することに賛成する気がする。
ここの意見はイチ意見。
自分の心をじっくり考えてみたらいいと思います。
別居から始めてもいいと思う。
わたしは似たような感じで、結婚生活3年で離婚しました。
だけどちょっぴりさみしくなることもあるし、
思い出すこともあります。
離婚してしまったらもう最後だよ。本当に旦那さんのこと、
もう大キライ、思い出さない、いなくなっても平気って
思えないと、離婚するのは寂しいかもしれないです

[93. 匿名]

主さんはデモデモダッテで離婚しないタイプｗ

[94. 匿名]

>>76
横だけど、人をバツイチとか３低とか条件だけで見るの止めなよ…
アラフォーバツイチだろうがなんだろうが再婚して幸せになってる人ちゃんといるよ？
イケメン旦那で金持ち専業主婦じゃないとあなたの中では生きる価値ないの？
それとも自分が離婚できないから他人に難癖つけてるの？

[95. 匿名]

>>90
そうなんだ
やっぱり現旦那さんと元旦那さんでは関係性が全然違ったのかな

[96. 匿名]

>>1
・新婚時代から平日夕食を共にしたことは誇張なしに10回無い
・結婚後かなり早くからレス
・私がその日あったことを夫に話そうとすると、無言で不快な顔
・付き合っている時から話し合いはできず、無言でシャットアウト


……いや、待って！
決定的な要因が多すぎるんですけど！！笑
決定的な要因がなく離婚した方〜って、何を聞いてるの。それだけあれば、夫婦として離婚を選択するには十分よ😰

[97. 匿名]

身内が離婚したけど話聞いてるとそんな感じなのかな
恋人期間含めて20年以上一緒にいて子供もいるのに性格の不一致で離婚みたいな
私は去られた側の身内だからどうしてもあちらは身勝手だなと思ってしまう
実際何があったのかはわからないし私がどうこう言えるもんじゃないのはわかってるんだけどさ…

[98. 匿名]

>>95
今の夫とは付き合って半年くらいのスピード婚みたいな感じだったけど、なんか最初からしっくりきたんだよね。
恋愛のドキドキとかウキウキそういうのは特になくて、なんか落ち着くとかそんな感じ。
元夫には感じなかったことだから、不思議だなって思うよ。

[99. 匿名]

>>1
小梨なら自由にしなよ。
お金の見通しがたつなら離婚したいなぁ、私は。
子どもいたらしない。がまんする。　

[100. 匿名]

入院した時1人で行って、1人で帰ってきた。
お見舞いも来なかった。
大人だから入院もできるよ。大丈夫。
でも あれ？結婚してる意味あるのかなって。
向こうのお義母さんが事故で亡くなったタイミングで離婚した。お義父さんと同居嫌だったし。

[101. 匿名]

>>1
釣りかと思いたいくらい冷たくて酷い旦那さん。
愛情が全く感じられません。
話し合いができないのなら調停で離婚した方が幸せになれると思います。

[102. 匿名]

>>1まぁ逆に
結婚なんて
する人の大半決定打なんてないからね

だから離婚率が増えてる

[103. 匿名]

結婚は生活だから、子供なしだとマンネリきそう。
今は停滞期にいるんじゃない？

[104. 匿名]

>>6
それ相手も思ってるよね

[105. 匿名]

>>76
ガルでそういう話をされるたび「あぁやっぱり私決断してよかった」って改めて思うのよ。
今の彼は6歳下の身長178外資ITコンサル勤めよ。3低じゃなくてごめんなさいね。

==========================
76さんみたいにおばさんを選ぶ良い男なんている訳ない、って意地悪いう人もいるけど、何歳になっても恋愛はできるし、良い人とも巡り会える。

足を引っ張られるようなネガティブな意見は、間に受けなくていいよ。

[106. 匿名]

この先、自分が幸せに暮らしてるビジョンが見えなければもうお別れかなと。
毎日同じルーチン繰り返してるのに、物事が良くなることは無い。

[107. 匿名]

お互い、少なくとも旦那は、とにかく結婚がしたかった、それだけなんだろうな

旦那から垣間見える改善への歩み寄りは何なんだろう
文章読む限り読み取れないんだが…
好き嫌い以前に主に興味すら無さげなんだが

[108. 匿名]

>>104
思っててもいいやん？別れるんだから何思われてもw

[109. 匿名]

うちも主さんと同じで夫が激務で夕飯一緒に食べれない、平日は会話なし、レスって状態で離婚切り出したことある
夫はまさか離婚切り出されると思ってなくて、結局仕事を転職してくれて激務から解放されたら少しずつコミュニケーション取れるようになったよ
夫側の過労が原因でコミュニケーション取れずレスで離婚した夫婦周りにもいるし、夫がうちみたいに転職して関係改善された夫婦もいる

[110. 匿名]

>>1
主です。たくさんのコメントありがとうございます。
信じられないかもしれませんが、普通に恋愛結婚です。まだとても若かった頃、当時社会人の夫と知り合い、今までのどの男より高学歴で社会的地位も高く、とてもタフに見えた夫と結婚しました。メンタルの強さに惹かれたのですが、ただ私含め他人に関心がない人だったのかもしれません。
打算的で似たもの夫婦というコメントはまさに仰る通りで、私もいろいろな違和感に目を瞑り続けてきた結果です。不機嫌になられるのが恐くて、自分の意見を言えなくなってしまっていました。
頂いたコメント、経験はしっかり読ませていただいております。その上で、今回ばかりはたとえ話し合えずとも諦めずに、どんな形であれ納得できる結論を出したいと思っています。皆様ありがとうございます。

[111. 匿名]

一緒にいる時間がないはないでシンドいのかもしれないけど、一緒にいる時間がありすぎるのもそれはそれでシンドいものがあるよ。職場が一緒で朝から晩まで一緒、おまけに休みの日まで何かと一緒に行動したがる人ってどう思う？
一緒に住んでるから、必然的に家でもずーっと一緒。つまりは、四六時中一緒の生活に耐えられる？耐えられる人はよっぽど旦那のことが好きなんだね。自分には無理だったわ。

ちなみに子なしで、子なしのまま離婚したよ。

[112. 匿名]

>>27
それ思ったなあ

[113. 匿名]

>>110
離婚しない理由はお金ってこと？
財産分与して生きていけるならさっさと身軽になって人生楽しみなよ。

[114. 匿名]

>>23
中1から付き合って、お互いなんか違うねで離婚して、今もグループでは会えるほどの仲。本当に夫婦としては何かが違っただけで、円満離婚だったんだね……そういう夫婦もあるんだなぁ。中1（子ども）のときからの付き合いだったから、余計に分からなかったのかもしれませんね💦

[115. 匿名]

>>3
>>1
事実離婚と何ら変わりませんよね。

[116. 匿名]

>>1
妻よりも、いつも義母の意見優先してた元夫。
毎週末義実家に帰るし、親離れ子離れできない親子だったから嫌気さして離婚したよ。
今はスッキリして幸せ。
主さんのとこも十分な離婚理由になると思うよ。

[117. 匿名]

>>18
知り合って1年半
車で3時間の距離の人とでも
その何倍も食事一緒にしてるよ

結婚して同居してそれって
ほんとにかなりレアケースに思える

[118. 匿名]

>>1
> 無言で不快な顔をします。
これやる人間男女共にロクな奴いない説
レスでも平日夕飯一生に食べれなくても普段から優しくて週末は仲良くご飯食べたりでかけたりがないとね
まあ主は旦那がそういう人だって承知で結婚したし長年続いてるから許容範囲内だったのでしょ
私なら無理だし選ばないタイプだけど旦那が改善しようとしてるなら成長を見てみては？

[119. 匿名]

私が書いたのかと思った
結婚後即レス(子供ほしかった)話聞かないとか
まあ、でもこれといった決定打がないけど、
旦那に離婚しようと言ったのよ

とはいえ、借金あるから離婚後のマイナスの財産分与になるからそれまではいると行ったんだけど
離婚拒否られた………

[120. 匿名]

>>79
珍しくないよ
アラサーとかで焦って結婚を決める人に多い

[121. 匿名]

>>26
それに関しては出会い方は関係なくない？

[122. 匿名]

改善しようとしてるみたいなら、最後の賭けで話し合ってみたら？
それで話し合いもできない、分かりあえないなら離婚するでも良いかもしれないし。

私には充分過ぎる離婚理由のある結婚生活に思えるから
最後の賭けに出てみるのは有りだと思う。

[123. 匿名]

>>1
それサイレントモラハラじゃん
離婚理由になるよ！！

[124. 匿名]

>>56
いつも心はグレーってすごくわかる。
幸せだなっー！って心底思えた日は結婚してからないな。話しえない心が通じ合わないことへの無力感と虚しさとこのままでいいのかっていう不安。自分の好きな事も楽しめなくなってる。かといってちゃんと「奥さん」が出来ているわけでもない。同居人みたいな感覚で夫婦として振る舞うのは本当にキツい。

[125. 匿名]

>>105
どこで出会ったの？あなたも外資系勤務してないと難しくない？

[126. 匿名]

>>10
10年この状態なんだから全然早くないよね？

[127. 匿名]

>>16
生活費とかが折半だとしたら、女のほうにはメリット全くないよね。

男は冷め切ってても婚姻生活続けるのは分かる。男は妻帯者のほうが社会的に信用されやすい。結婚しててもしてなくてもモテ度にも影響ないし。

とにかくトピ主は早く解放されたらいい

[128. 匿名]

>>56
ヨコだけど、私も完全に以前のあなたです。20歳頃から付き合ってたから良い思い出もいっぱい(遠い昔)なのも同じ。

すごいよ！その決断。

お互い同居人以下の存在なのに、私は自分の経済力が低い事が最大のネックで、離婚に踏み切れない。まあそうであれば結婚を継続する理由があるとも言えるけど…。

[129. 匿名]

>>94

だからアラフォーになると20代で結婚できるランクからは3ランクは下げないと無理って話
あくまで私の周りの人の話だから
低身長、低学歴、低収入しか余ってない

[130. 匿名]

早く離婚して、スッキリしよう。
新しいパートナーと幸せになれるかも。

[131. 匿名]

>>110
旦那から？主から？
どちらから告白？

[132. 匿名]

意気揚々とトピ開いたのに、>>1を読んでまじで決定的な理由がないのに離婚して元夫家族を傷つけた自分の大罪を久々に思い出して凹んだぜ😇

[133. 匿名]

>>61
家事やると思ってたブスが実は家事全くやらないブスだったら嫌じゃん

[134. 匿名]

>>1
結婚26年にして離婚を私から切り出しました。
1さんと少し似た結婚生活でした。
出産後はレスでしたし、私への価値が夫にはないのだなと思いながらも数年前にリストラにあった時、夫が病気になった時からも支えてきたつもりです。
来週夫は家を出ていきます。

[135. 匿名]

>>8
付き合っている時から話し合いはできず、無言でシャットアウトする人でした←これ読んで同じ事思った。知り合いでハッキリ言うと非モテで彼氏いない歴30オーバーで初めて出来た彼氏が交際中からロクでもない男だったけど、その人と結婚しなければ結婚難しいのは事実で、結婚した人いるけど新婚からずっと不仲。
婚活ではないと思うけど、正直お互い様にしか見えない

[136. 匿名]

>>110
離婚の意見が多いですね。

主さんは寛容な方なのかと思います。旦那さんからDVとか、決定的に嫌なことをされないと突き放すことはしないのでしょうか。

流石に一緒の食事が10回もないことには驚きましたが、旦那さんも変わろうと努力してくれてることが気になります。そこに私は後ろ髪を引かれます。

私は離婚は考えてないけど小梨だし、
また私の親は既婚者ではあるものの仮面夫婦だったし、夫婦の幸せの形はそれぞれだと思います。

10年って長い月日だと思います。旦那さんのことよく分かってらっしゃるのも主さんですね。
とりあえず主さんが幸せになれますように。