女の子 母親との関係

[1. 匿名]

幼稚園児の娘を育てています。

女の子育児は、母親との関わりが強い傾向にあるようですが、
皆さんは、かつてお母さんとどんな関わりを持ってきましたか？
何歳ごろまで甘えていたとか、抱きしめてもらっていた、話を聞いてもらっていた…などのエピソードを聞かせてほしいです(^_^)

自分は訳あって、4歳頃から母親とほとんど関わる機会が無かったので、躾と甘えのボーダーラインがよくわかりません。お勉強させてください！

[2. 匿名]

涙出てきた

[3. 匿名]

>>2
どしたどした

[4. 匿名]

子供が望むまでやっておあげよ。成長とともに、子供の方から離れてゆくよ。

[5. 匿名]

、

[6. 匿名]

可愛すぎて毎日チュッチュッしてます
今は一歳半、よく笑うしよく食べるし怒るし面白い

[7. 匿名]

>>2
涙ふきなよ

[8. 匿名]

[9. 匿名]

反抗期前はお母さん大好き！だったけど反抗期に入ったらクソウザ…ってなってすぎるとまたお母さん大好き！になったから大丈夫

[10. 匿名]

甘え方の形は変わるけどけっこうずっと甘えてる部分はある

[11. 匿名]

弟出来てから私には関心なし

[12. 匿名]

子どもの頃はキツいのかなと思ってたけど社会人になって関係が強くなった。
相談ごとは母親

[13. 匿名]

子供によりけり

子供が抱きしめて欲しいと求めてきたら抱きしめる
大好きって言うのは毎日伝える
とりあえず求めてくるまでそっと見守る

[14. 匿名]

[15. 匿名]

私は大人になってもずーっと仲良しで、あんまり親離れもなかった気がします。もちろん喧嘩はしたし、年齢とともに距離感や関係性の形は変わって行ったけど、仲良しの度合いとしては変わってなかったような。

結婚して別居してる今でもとっても仲良しです。

[16. 匿名]

男の子と女の子両方育ててるけどその子その子でさまざまだと思うよ
うちは今中1だけどちょっと反抗期かな？
でも可愛い面もまだまだあるし
今でもたまにぎゅ〜ってしたりしますよ

[17. 匿名]

自分はずっと仲良くしてたけど、娘が小１で、まだ膝の上に乗ってきたりすると、ふと、私はいつまで膝の上に乗りたがったのかな？と思う。思い出せない。

[18. 匿名]

聞いてくれるから何でも話してた

[19. 匿名]

>>1
中3、中1の娘いるけどたまにギューして！と言われる。何歳になってもすると思う

[20. 匿名]

同級生との人間関係が複雑になってくる年頃から、正直会話していてつまらない。「Aさん嫌い。Bさん嫌い。」って。
学校では悪口を絶対に言わないようにしているみたいだけど、家ではリラックスしてほしい。

[21. 匿名]

うちの母親は親族からも親戚中から、あの人はすぐに人の悪口を言うからってウザがられて誰も近寄らない。私の友達にも外見の悪口を小学校の時から、結婚して家を出て行く時までも言われたから親子の縁を切らせてもらったわ。
母親は人の悪口を子供に聞かせたり、子供の友達の事を20年以上も悪く言い続けるのはダメだと思うよ。

[22. 匿名]

>>1
今4歳だけど抱っこしたいしほっぺにキスしたくて可愛い盛りだなぁ、いつまでも甘えてほしいなぁって思っちゃう！

[23. 匿名]

私は一人娘です
父にももちろんですが、母にも大事にしてもらって育ちました
私自身に子どもが生まれてからも、話を聞いてもらっていました

私にも娘がいますが、娘は私に気を使っているように見えます
息子も娘も、全身全霊で愛してるつもりですが、相性もあるのでしょうか

[24. 匿名]

超絶ママっ子だったよ

小4くらいまではべったりでした。高学年〜20歳くらいまでは思春期反抗期もあって喧嘩ばかりで口聞かない日も多かったかも。
今は親ってよりか仲良い友達感覚です。

[25. 匿名]

ハグとか、頭撫でてもらうとか スキンシップが全く無かったなぁ〜って今となっては思う
苦手だったのかもだけど！
普通に親子関係良好だけどね
もっと手繋いだりとかしたかった

[26. 匿名]

>>1
うちは女の子は育ててないですが
私自身は今、というか20歳くらいからは母が大好きで尊敬する人って思ったこともあったな

でも幼少期は食べるのが遅く夕飯と一緒によくベランダに閉め出されたり、弟と喧嘩して玄関の外に閉め出されたり、、ママよりパパが好きだった
ママ怖いって思ってた

丸くなったのか、いつからかママが大好きになった不思議

[27. 匿名]

暴言暴力、教育虐待、男に走って家のこと弟妹のこと男との間にできた赤ちゃんのこと全部私任せ、酒癖悪くてヒステリック。反面教師にしてきて早くに家を出た。特別仲悪くもないけど尊敬してる部分は何一つない。多分母が死んでも泣けないと思う

私にも娘がいるから自分は母のようになりたくない

[28. 匿名]

中学生まではすんごい仲よかった。
ママっ子だったとおもう
高校の時に喧嘩が多くなったかな。現在37才。
過干渉、放任のどちらかに偏りがちでいまでも干渉してくる。潰れそうになる。
24で家を出た。今だに心ひらいて話せないよ。顔もあまり見れない。

もうすぐ5歳の女の子を育てていますが、反面教師を心がけてます

[29. 匿名]

自分と母親は、母親がフルタイムで働いていたから本当に寂しかった。仕事に行くのを泣きながら追いかけた事もある。
思春期になって色々言われても、必要な時に放っておいたくせにうるせーなって思った。

[30. 匿名]

子供が可愛いからといって財布から金を抜いたり、人の物を盗んでいるのに見て見ぬふりする親とかやめた方がいいよ。その可愛がってる子供は高校で家を出て二度と帰って来なくなり犯罪者になり逮捕。
その妹の尻拭いしてきた私は家を出て戸籍抜く裁判してようやく旦那側と家族になれた。

[31. 匿名]

母の愛はさっぱりしてたけど重い
思い出の重さで泳げない

[32. 匿名]

23歳娘。毎朝起き抜けに抱きしめてますよ

[33. 匿名]

娘が今高校生なんだけど、私がした彼女にとって嫌だったこと、して欲しかったことだけ覚えてるみたいなんだよね
これ買って欲しいって言ったのに買ってくれなかった、こういうことを言われて傷ついたみたいな話をずっとされる
何回も謝ったけどずっと言われ続けてて時々しんどくなる

[34. 匿名]

長子と合わなくて、わたしは地獄でしたよ。

[35. 匿名]

小学校低学年くらいまでかな？

すごい優しかったけど
親は親、子は子って考え方をされてたから
わりとサバサバした関係だった。

大学生の時に友達が母に恋愛相談してるとか、母には隠し事はした事がないって聞いてびっくりした事がある。

[36. 匿名]

>>1
小1くらいから自分のベッドあったけど小6までほぼ毎日夜中に目が覚めたら母の隣に行って寝てた

[37. 匿名]

娘(私)は召使いだったよー。絶縁

[38. 匿名]

>>1
抱きしめてもらったのは記憶にないけど、小学3年生くらいまでは怖い夢見て夜中母親の布団に入りに行った事は覚えてるなぁ
肩や腰マッサージしてあげたりスキンシップは大人になってからも多いかも

[39. 匿名]

>>4
いわゆるピーナッツ親子にならないようにしないとだね

娘の友達関係や彼氏のこととか同性だから口出ししたいこともあるかもしれないけど娘は娘
干渉したらあかんよ

[40. 匿名]

フルタイムで働いていたうちの母。優しいっちゃ優しいんだけど、子供が小さい間はせめて短時間パートにしてほしかった。
確かに、フルタイムで働くと経済面では安定はするけど18時以降にお迎えは本当に嫌だった。20年以上経った今でもそれ恨んでいる。
私は自分の子供にそんな寂しい思いはさせたくない。私は働くのは意外にも好きだから、フルタイムを選んで子供産まないことにした。
「孫見たい。」と言ってきたけど、「私はお迎えが最後の方だったの今でも許してないよ。あなたにはあなたの考えがあったんだろうけど。
毎日18時以降にお迎えってどれだけ嫌かわかる？私はあれこれ欲張りたくないから、仕事選ぶよ。」と返した。

[41. 匿名]

父が存命中は過干渉気味ではあったけど普通の母娘だったのに、父が亡くなってからは私に依存してくる様になってしまった。正直、母親のことが重かったわー。

[42. 匿名]

>>1
うちは母が忙しく仕事をしていたし、わりと性格がドライな人なので、あまりベタベタした親子関係ではなかったな。
でも5人家族で女2人だったので、私が大きくなってからは一緒に買い物に行ったり食事に行ったり、女2人だけの付き合いがあった。
ちなみに今私にも中学生の娘がいるけど、凄いママっ子でハグは勿論ベタベタに甘えてくる。何かのご褒美には2人でお出かけとかしたがるので、映画に行ったり買い物に行ったりする。

[43. 匿名]

高校卒業のタイミングで県外に進学希望を大反対された。兄には何も言わなかったのに、女の子だからって理由で。大喧嘩して家出する形で６年程疎遠にしてた。

仲直りした今では本当に大切にし育ててくれたと思う。
バッグやお弁当袋、クロス等身の回りの物は服すらも手作りだったり、好きなキャラの刺繍を入れてくれたりしてた。
疎遠にしてた期間は本当もったいなかったけど、あの6年があったからこそ有難味に気付けたのかも。

[44. 匿名]

今40歳で60歳の母と2人で暮らしてるけど共依存に近い関係だと思う
お互い会社員で仕事はばりばりしてます

[45. 匿名]

母末っ子、私はひとりっ子
その時々で、母の姉がわりに甘えられたり、ペットやアクセサリーのように支配や干渉をされたり、時には友達がわりに愚痴や悪口を聞かされたり、何役も演じてました。
重たかったし疲れました。
今は距離を置いています。

[46. 匿名]

ベッタリだった娘が大学生になって一人暮らしの彼ができてから家に戻らなくなって、どこまで干渉していいのか戸惑ってる。もう大人だから距離を置いて自由にさせてもいいとは思ってるけど、あれだけお家大好き、お母さん大好き、と言ってた娘がさーーーっと離れて行って、どう接していいのかわからないです。

[47. 匿名]

客観的に見て祖母は毒親だった
母も毒親
娘（私）に生活を支援してほしいけど娘が支援しながら事足りる生活（最低限）出来るのは許せないみたい

私の従姉妹（母の姉妹の娘）も親の借金に苦しんでる

[48. 匿名]

>>19
かわいいな。

[49. 匿名]

>1
私は亭主関白＆時々手を上げる父親にいつも耐えていた母親を見てきたから、結婚しないって決めたよ。

母とは今も仲も良くて大好きなんだけど、もうちょっと自分の意見を言える人でいて欲しかった。

だから主さんにはいつも楽しそうに過ごして欲しい。

[50. 匿名]

全部周りに話しちゃうから何も相談できなかったな

[51. 匿名]

>>40
それだけじゃない親子の確執があってここに全て集約されてるのかな？

[52. 匿名]

>>1
自分は末っ子だったから、かなり大きくなってもまだ母親にくっついてたりしてたよ笑　テレビ見る時とか母の背中にピトーってくっついてた。
私も娘育ててるけど、何歳までくっついてくれるかなぁ

[53. 匿名]

うちの母はずっと働いていて放置気味だったので私は甘えられず
寂しかったので子供最優先にしてたら18歳になる娘はマザコンになってしまいました〔自分で言ってます）

[54. 匿名]

娘30歳
若くして母親になったせいかしっかり育てないと！と厳しくうるさく育てた気がする
反省と後悔している
今は娘も結婚して飛行機の距離
忙しそうだから邪魔しないよう電話はしないラインは頻繁に来る
もっと可愛い可愛い大好きと言えばよかったな

[55. 匿名]

>>33
同じように育てても受け取り方は子供によって違うし難しいよね。
うちの上の子もネガティブなことばかり覚えてるし、欲求が底なし沼で、愛情かけても手をかけても寂しがるし足りないみたいで文句言う。
否定せず、受け入れつつポジティブな声がけしてるけどこれでいいのかもわからない。

[56. 匿名]

>>50
私もそうだった
しかもかなり盛って話すから、かなりたちが悪くて嫌だった

[57. 匿名]

>>37
めちゃくちゃわかる
私も都合のいい雑用係だった
娘には甘えてもいいと思ってたんだろうな

[58. 匿名]

お母さんが大好きでお母さんが死んだらどうしようと想像して寝る前によく泣いていたのに、実家から遠いところに嫁いで後悔してる
で、今は娘が嫁に行くとこ想像して、離れたくないのにもっと一緒にいたいのにってよく泣いてる
まだ7歳なのに
お母さんも私が嫁いでいってすごく寂しかったんだろうな、娘育てながらお母さんてこんな気持ちだったんだなって思う

[59. 匿名]

子どもが抱っこ！って言うまでは抱っこしてたよ。段々、言わなくなる。「もう○才なんだから」を意識して言わないようにした。私が昔、母に言われてもう○才になったらそういう事するのはおかしいって自覚して辞めたからね。

覚えてるってことは私はまだ母に甘えたかったじゃないかな？と思う。
子どもには甘えたかったなんて記憶も持たせずに私は一人で大きくなりました！って顔をしてもらいたくて好きなだけ甘えさせた。

でも本当に自立しちゃったからさみしい。

[60. 匿名]

スーパーとかで、お母さんと小学生くらいの女の子が

お互いの腰に手を回して歩いてるのを見るんだけど普通なの？

[61. 匿名]

うちの母は昔から私の内面的な事に興味なさそうだった
友達に仲間はずれにされてる事を話したら「そんな子ほっといたら」
仕事辞めたいと言ったら「辞めてどうするの」
いつもつまらなさそうに、鼻で笑うように言われて突き放された
今は用事があれば子供みてくれて可愛がってくれるけど、つらい事や悩みは話せない
友達のように何でも話せるお母さんが羨ましい

[62. 匿名]

>>8
いや、顔怖いなあ〜wと思ったら
手ごつすぎて草

[63. 匿名]

もうすぐ４０歳だけど、話は今でも聞いてもらってるよ。

私の娘は１０歳になるけどまだまだ甘えん坊で寝るときもギューしながら一緒に寝てます。本人は３０歳になるまでギューで寝るって言ってるけど、もうそろそろ親離れしていくのかな？と思うと寂しい。

[64. 匿名]

>>1
・自分（大人）の価値観で押さえつけない
・話し合って子供の意見を尊重する時はする
・強く怒り過ぎた時はアフターフォローはきちんとする
・子供に対して自分が間違っていたり、嫌な気持ちにさせたのであればごめんね。はきちんと言う。
・過干渉になり過ぎない

自分が子供の時にしてもらってた事と真逆の事をやってる。あと、自分のメンタルが安定してる事が1番子供の幸せになると思うから、私自身小まめに息抜きする様にしてるし、趣味とか持って楽しんでいる。

[65. 匿名]

>>1
4歳の頃の記憶はありませんが、うちの母親は人のことを馬鹿にする、茶化す人で、自分の人格形成に悪い意味で影響がありました。
私も小さい娘がいますが、親を反面教師にして娘を思いやり尊重した育児をしていくつもりです

[66. 匿名]

>>8
ミンキーモモのこのステッキ、持ってた！

[67. 匿名]

子供が「◯◯の習い事がしたい」と言ったわけではないのに、勝手に応募して習い事をさせる。
次の日学校なのに、車で2時間の祖父母の家に行って帰ってくるの0時前。祖父母の家で「明日学校だよ？早く帰ろう！」と言ったら激しい剣幕で怒鳴る。
こんな母親には絶対になりたくない。だから我が子には、◯◯の習い事がしたいと言わない限りはさせないし、実家に帰っても1時間くらいしか居ないようにしてるよ。

[68. 匿名]

>>1
私がクールなタイプだったから自分から甘えたことはほぼ記憶にないし母からもそう言われているけど、何かの拍子に甘えれば当たり前のようにいつでも甘やかしてくれた。
ケンカや反抗は多分したことない。
いつも私の味方でいてくれたし、口うるさくもなく監視もしないけど見守ってくれているのが伝わってきたから。
好きなもの、好きなこと、好きな人、好きな服、結構個性派だったけど一度も否定されたことはない。

そんな母（父も）を悲しませることはしまいと、仲の良い友だちたちが道を外れていく時にはうまくフェードアウトして道を外れないようにしてた。

躾は大事だけど、躾と甘えさせることは別物だよ。
いくつになっても甘えることができるお母さんでいて欲しい。

[69. 匿名]

抱きしめてもらった記憶はないですね、
帰宅時間は厳しかったけどそれ以外はなんでも自由にさせてもらってたと思う。
躾らしい躾をされた記憶はもないかな、
母との仲は良いほうだと思う。

[70. 匿名]

>>4
同感です
躾も必要だけど大好きだよーっていつも伝えてあげて安心させてあげてほしい
セブンっていう怖い映画なんだけど赤ちゃん生むのを不安なお母さんに「子どもは甘やかしたらいい」みたいなセリフがあって気に入ってます
なかなか甘々に育てたけどちゃんと育ってるよ

[71. 匿名]

高校から寮に入って、卒業してからもずっと一人暮らしをさせて貰ってました。
遊びにあけくれて実家に暫く帰らない事もありました。
社会人になってふざけながら「ギューだよー！！」てふざけながら抱き着いた事があったんだけど、
母が友達との電話中に「最近は抱き着いてくれるんよ。大人になっても可愛くってねえ」って話してくれてた。
聞いてる私もすごく嬉しくなったのよ。
いつかはちゃんとありがとうを伝えないとなあ。

[72. 匿名]

母親に甘えた記憶はないです。
弟が生まれたのもありますが、私の幼少の頃の母親は弟贔屓でした。家族が弟中心に回っていていい思い出がないです。

[73. 匿名]

>>8
腕がいかついオッサンで草
ミンキーモモは好きだけども…

[74. 匿名]

言うことを聞かなければビンタされた
とにかく怖かった記憶しかない
甘えたいなんて全く思わなかった
母の言うことには絶対服従しなければならなかったので、反抗期もなく（できない）親子喧嘩もしたことがなく、親に反抗したり、親と違う意見をぶつけることができる子が羨ましかった。
今でこそ殴られはしないけど、支配しようとしてきて40を過ぎてもまだ怖い

[75. 匿名]

>>65
うちの母は意図的に茶化して嗤ってしつけてた。おかしなことした時に嗤うの。確かに効果あるし二度としなくなるけど結構やられた方はダメージくらう。
よく覚えてなかっただけどさ。結局、嗤われない良い子になっていったから。中学の時に犬を飼った。母の犬のしつけ方がやっぱり嗤うの。それで思い出した。私もそういう風に育てられた！って。それが本当に嫌で犬にも嗤うようなしつけ方は私はしなかったし子供にもしてない。

あと犬も嗤われてるの解る。嫌そうな顔してたしやっぱり躾として効果あった。でも人の自尊心を傷つけるやり方と思う。

[76. 匿名]

あたしンちの母と全く同じ性格の母だったのでデレデレすることはなかったです
思春期はめちゃくちゃ険悪になることもあったし
大人になって離れた今は対等に話せるようになったのもあり昔より仲良くなった

[77. 匿名]

>>60
小3の娘と歩く時身長的に私は娘の肩に手を回して娘は私の腰にまとわりついてきて歩いてたりすることはある
変かな？親子関係は良好な方だと思う

[78. 匿名]

>>60
うらやましいなぁ
昭和の子供はそんなんなかったなぁー

[79. 匿名]

共働きで忙しくて物心ついた頃にはあんまり甘えちゃいけないって気持ちだった気がする
母親との時間はお風呂入って寝るだけで、髪乾かしてもらえる時だけが母親を独り占め出来る時間だった
良くも悪くも私を子供扱いしない人だったから、小4くらいの頃には親子というより友達みたいな関係だった気がする
母親というより一番近くにいる大人の女性みたいな感覚というか…上手く言えないけど
その分自分の子供は甘やかしちゃうんだよね
娘は今小4だけど「ぎゅーしてー」とか「寂しいから嫌だ」とか普通に言える子ですごいなぁ、言える子でよかったなぁってちょっと思ってる

[80. 匿名]

キツイしモラハラで過干渉だった。
そもそも産まれた瞬間から結婚して婿を取れが口癖でそばに置きたがったくせに死ぬほど相性が悪くて実家時代は凄く親子関係も自分も荒れてた。
母親はきっちりしたいタイプで厳しいのに娘の私が鈍臭くて要領悪いからいつもイライラされて今もいい関係とは言えないかな。相談しても徹底的に否定されてしまいには嗤われるし世間話をしたいだけなのに指摘説教ばっかりで話もしたくない。

私も幼稚園の娘がいるけど将来はどうか好きな人と好きな場所で暮らして私のことも母親である以前に一人の人間として一番の味方でいるから仲良くしてほしいと思ってるよ。

[81. 匿名]

>>20
つまらないじゃなくて心配しないの？
小学校高学年〜中高生なんて友達とのゴタゴタがいつ始まるかわからないから心配だし、学校でうまくやっているなら「誰々が嫌い」って家で発散してるんだろうから好きなだけ言わせてあげればいいのに
それが子供のリラックス方法なんでしょ

[82. 匿名]

>>6
4歳の娘に私もまだほっぺにチューしちゃいます（笑）
娘も私にしてくれる（笑）

[83. 匿名]

>>2
ハンカチどうぞ～

[84. 匿名]

>>1
性別問わずに言えることかもしれないけど
女の子だから、ピンク、フリル、このキャラがいいんじゃない？っていうのは、期待と希望を感じてイヤだと言えない

[85. 匿名]

>>1
小2くらいまで家で抱っこ〜って甘えてた気がします（笑）

[86. 匿名]

娘はJKだけど、一緒に買い物したりライブに行ったりと毎日何かとワチャワチャして楽しいよ、こんな大きくなるまで遊んでくれるとは思わなかった。

[87. 匿名]

>>60
普通かどうかはわかんないけどうちはたまにするかも
人多いとこだと「近く歩いて」って寄せたりする感じで
普通にただくっついてこられたから無意識に手回してるときもあるかも

[88. 匿名]

母親が女性観を作るから、母親の価値観だけじゃなく生き様(学歴、地位、仕事)は娘の人生に影響する

[89. 匿名]

>>27
強いね、あなた。涙出てくるわ。

[90. 匿名]

>>31
どういう事！？
差し障りなかったら、詳しく話してほしい。

[91. 匿名]

>>33
そういうのって、どう対応するのが正解なんだろうね

うちは軽く「そうだったんだ〜」って聞いて、ポジティブな思い出話に持っていくんだけど、

こういうのこの先ずっと続くのだろうか？
だとしたら、めちゃくちゃプレッシャー

[92. 匿名]

あれしなさいこれしなさい
我慢しなさい、譲りなさい
都合のいい相手

弟には甘々

[93. 匿名]

>>11
私は兄がいたから元から関心なしだよー。
顔も性格も母と同じだから余計嫌いだったと思う〜。

[94. 匿名]

>>40
保育園のお迎え18時過ぎただけで何十年も意固地にならなくても…なんか問題がありそうなタイプね…

[95. 匿名]

>>68
素敵な親子関係で羨ましいです。
私は長女で、たぶん上の子可愛くない症候群だった両親だったので、甘えるというのがよくわかりません。スキンシップもなく、否定的な言葉や態度が普通、教えられず見て覚える、失敗したら怒鳴られる、反抗したら無視だったので、辛い記憶はあり良くないことだという認識はありますが、逆に甘えさせるって具体的にどういう感じ？？とピンときません。

いつも味方でいてくれる、口うるさくもなく、監視もせず見守ってくれると子どもが感じてくれる対応って本当に素晴らしいですね。

[96. 匿名]

>>1
中3の娘と友達みたいに仲良いから手繋いだり腕組んで歩いてるよ
早く受験終わって一緒に遊びたい

[97. 匿名]

>>1
抱きしめるとかそんなのは覚えてないけど、
自営で忙しい母に仕事の合間耳掃除してもらったのが1番最後にピッタリ触れ合ったのが最後の記憶
今も普通になかいいんだけど、その耳かきはたしか小学生4年位の時。
お母さんの仕事の匂いがして気持ちよかったの覚えてる
今三姉妹の母になりました。
上の子はまだ、2年生だけど大好きを伝えて触れ合いましてます

[98. 匿名]

皆さんの母娘関係読んでさまざまなんだなーと。

私と母はあまり仲良くなかった。母はどんなことでもとことん叱る人だったから私はいつからか当たり障りなくこなす子になった。大人になってからも容赦なく叱るから距離を置くようになった。

私と娘(11歳)はどうかなあ…叱らなければいけない時、娘の意見をまず聞くようにしてるし、娘から指摘されたことはきちんと話し合うようにしてる。
娘が疲れている時やイライラしている時はリラックスする空間を作ろうと心掛けてて私がそういう時も無理せず甘えたり家事を手伝ってもらったりしてる。
経験上、親の助けを借りない(借りたくないと思ってしまう)って人生損してると思うから、娘が大人になっても癒しや頼りになる存在になりたいと思ってる。

[99. 匿名]

小3くらいから母親の愚痴の相手になってた。
毎日具合が悪いやら人の悪口やら聞かされ続けた。
私が音痴で運動苦手なことをからかってきたり、好きな芸能人を否定されたり、漫画やアニメ見てると「お母さんは漫画なんて大嫌い」と言われたり。
経済的な余裕はあったから好きな物何でも買ってもらってたし、習い事とかも好きなだけやってたけど、そういった私の好きな物やことに一度も共感はしてもらえなかった。
本当にお金には困らない生活させてもらってたけど、愛情はもらえてなかったなと自分が親になって気づいちゃった。

[100. 匿名]

今も昔も相性最悪
子供ながらにあたりが強いから、子供のこと嫌いなんだろうなってのがわかってはいたけど

[101. 匿名]

>>23
正直親子にも相性あるよね

[102. 匿名]

>>1

私自身は放置子　
　　
親になり1人娘がいるけどめちゃくちゃ仲良し🥰
ピーナッツ🥜にならないように気をつける

[103. 匿名]

>>33
人はポジティブな情報よりもネガティブな情報に注意を向けやすく、記憶にも残りやすいんだって
ネガティビティ・バイアスと言って、生き抜く上での危機回避のために備わる本能？みたいなものらしい
昔のアルバムとか見ながら、楽しい思い出を沢山伝えてあげられると良いのかなぁ

[104. 匿名]

>>19
凄く素直だね、甘えられる優しいお母さんなんだろうな
羨ましい

[105. 匿名]

>>33
今どうして欲しいか聞いたら？ただ謝るだけじゃ納得いかないんじゃない？
傷付いた事に対してごめんねと言われてもその事実は消えないじゃない
みんなそうだと思うよ、特に親からの愛って子供は1番欲しいものだよ

[106. 匿名]

>>99
一緒です！愚痴、悪口ばかり聞かされて歪んだり、影響されませんでした？
私は父の祖母の悪口ばかり聞かされて姑イコール悪者だとしか思えず育ち、案の定不仲になり離婚しました。

[107. 匿名]

>>15
私も同じような感じです！
他県に住んで私は結婚したけど、月一くらいで母親が遊びにきて、買い物とかランチとかします。
この間は誕生日プレゼントでシートマスクとか美容液とかあげたら喜んでた🎁
弟も母親とたまにあって一緒にご飯食べたりしているみたい。
多分ウチは仲がいい方なのかな？

[108. 匿名]

小さい頃は大好きでべったりだったけど、小学校に入ってから周りに馴染めず家庭環境も良くなくて、性格が歪んだ。アラサーまで同居してたけどずっと反抗期で会話もなく機嫌が悪いと当たり散らすこともあった。どうしようもなく難しい娘だったと思う。
そんな母親も自身の母親との間にわだかまりがあったみたい。

[109. 匿名]

あなたはあなた、私はわたし
子どもに、個人主義な人だった。

近くにいるのに触れない。
透明な膜で遮られているような拒絶感があった。

の、わりに夫や姑の愚痴…本人は世間話かガールズトークのつもりだろうけれど、長女の私にだけ言ってきていた。

自分で産んでいるのに、娘というより少し年の離れた友達、位に思っているような人だった。
テレビで懐メロがかかると、「え？この曲知らないの？」と驚かれた。生まれる前の曲は知らないよ…。

自分がベタベタしたい時だけ来て、こちらへの共感はなかった。
「それ位平気よ、大丈夫よ」「そんなこと言ったってしょうがないじゃない」
まず、受け止めてくれない。

日和見で知ったかぶりの早合点。
微妙にズレた発言を、スルーするのも疲れる。

そんな彼女に、私はよく似ている。

[110. 匿名]

>>11
それな。人によるんだろうけど、母親は息子溺愛だよね。

[111. 匿名]

年齢で一括りにするものでないけれど

昭和でも、21歳で母親になる、というのは早すぎた。
少なくとも私の母は、そうだったと思う。

家庭環境が複雑で、早く自分の家庭を持ちだったんだろうなぁとも思うけど、ものごころついた時から頼りがいがなかった。

いつ、手のひらクルーされるか、不安だった。

[112. 匿名]

>>8
ミンキーモモ腕時計してる…？

[113. 匿名]

>>8
ちょっと前に、こういうキグルミのプリキュアとかコスプレした変態おっさんが小さい女の子からギューってされて喜んでるってのが問題になってたよね？まさかそれのハシリじゃないだろうね。。ミンキーモモが手作り感満載やしさ。

[114. 匿名]

>>35
小学生の頃から何でも学校のことを母親に全て話す子いたわ！
大人になっても母親と2人で旅行とか。
うちも仲は良いけど、2人で旅行するレベルは結構な仲良しじゃないと無理だなと思う

[115. 匿名]

娘は小1ですが、学童のお迎えは手をつなぎ、今でもギューギューしてます。
性格等は夫に似ているようで、あまり自分と近すぎないのがよいのかもしれません。

[116. 匿名]

>>11
🤝

男の子が欲しかったんだと幼心に悟った

[117. 匿名]

抱きしめてもらった記憶が、全くない。

写真で1歳位の自分を抱っこしているのをみて、そんなことがあったのかと驚いたくらい、ない。

甘えさせてもらった記憶もさしてないはずなのだが、たまに意を決して望んでも、「甘えん坊ねぇw」と冷やかされて終わった。

子どもとの距離感を、成長に合わせてかえるのではなく、常に一定、という変わった人。

[118. 匿名]

うちの母は隙がないというか、弱いところを見せない人でした
自分が母親になった今、母のようにできない自分が嫌になる
母はほとんど風邪も引かなかったので、体調崩しただけで自己嫌悪に陥ってしまう
完璧なお母さんも素敵ですけど、子供に弱いところをみせるのもきっと大事なんだろうな

[119. 匿名]

>>94
大人だって会社が開くギリギリに出勤して、会社が閉まるギリギリまで残業して…なんて生活を毎日してたら、鬱になって体を壊したりすることもあるんだから、生まれて数年の子供だって同じだよ。
毎日、開園ギリギリに登園、閉園ギリギリに降園してたら体力的にも精神的にも疲れるよ。
生活のために仕方がないのは分かるけど、そんな生活を卒園まで頑張って続けてたんだから、「疲れた」「寂しかった」「保育園が嫌だった」「自分ならこうする」 ぐらい言ったっていいでしょ

[120. 匿名]

>>2
わかるよ、何十年と悩んで来て何処かで折り合いつけようとするんだけどね...
どうして産もうと思ったのかなって常に考えてしまう。
愛されたかった。
でも愛せない親もいるんだって理解しないといけないって言い聞かせてる。

[121. 匿名]

甘えたり抱きしめられたりは4つ下に弟がいるから弟が生まれるまでかな
誕生日の朝は高校生くらいまで抱きしめながら起こしてくれてた笑
覚えてるのは私はおしゃべりが大好きでひたすらおしゃべりするのを母はめんどくさがらずにちゃんと聞いてくれてた
だから思春期の中高生でもよく話してたし就職して実家出てもよく電話して話聞いてもらってた
まあ、母は私の同級生のお父さんと不倫してたから今は絶縁中だけどね

[122. 匿名]

母はとても天真爛漫な人です。
純粋に自分の気の赴くままに行動する（旅行をドタキャン、約束を守らなかったり）ので、こちらは振り回されています。
わたしが社会人になって以降は、そんなことばかりで、次第にまた母に傷付けられるのではという意識が働くようになってしまいました。
そのため「◯◯しないでね！」と事前に予防線を張る→母やっぱり守らない→イライラしてきつく文句を言ってしまう。というループができてしまいました。
優しくしたいのにできない、傷付けられたくないのに傷付くというジレンマに陥っています。

でも、母は本当に純粋で天真爛漫。
わたしのことも可愛いと思ってくれているのは感じます。
だからこそ、余計にうまく接することができず苦しいです。

[123. 匿名]

成人してからお互いにざっくばらんに話したけど
私と母の価値観が正反対
今、超絶悩んでる

もちろん縁は切れないし、どう受け止めるか
正直なところ疲れる

[124. 匿名]

>>27
よほど、母さん、父さんとの相性が悪かったんだろうね。

[125. 匿名]

>>1
毒親系だったから、こうならないようにって注意書きを書きます。

◯クリスマスプレゼントや誕生日プレゼントぐらい子どもの意向に沿うものを買う。
◯子供の話を聞く。
◯自分の理想を押し付けない。
◯自分の好きなものを押し付けない。
◯叩かない
◯周りの子供と比べて、子供をけなさない。

うちの母親は上記と真逆の子育てでした。私はもう愛想が尽きて、母親が大嫌いだから、極力近づかないし、電話が来ても怒鳴って切ってます。

お子さん、可愛がってあげてください。うちは男の子ですが、８歳になっても甘えん坊です。

[126. 匿名]

三姉妹だったから
精神的にはそんな母親とべったりじゃなかった
ただ私は甘えん坊なので小6までお母さんってひざにのったり子泣き爺みたいに背中にくっついたりまとわりついてた
中学はいったらそれもしなくなったなー
でもめいいっぱい触れ合いさせてくれたからそれは良かったと思ってる
やっぱ子供がきたらそのまま受け入れてあげる触れ合い大事だと思うな
私も子供産まれたら一人っ子かもだし甘やかしすぎても良くないだろうしどう接していくか悩んでます

[127. 匿名]

>>4
私自身も二人の子どもたちの出産、子育て母にかなり手つだってもらいました。

[128. 匿名]

>>2

私も。

ちょっとトピズレかもで
主さんに申し訳ないですが。。。

すごく仲の良かった母親が認知症になりました。

何でもできていろんな相談に乗ってもらえた
自慢の母でした。
コミュ力もありコミュ障の私は
どれだけ助けられたかわかりません。
もう一人では暮らせなくて介護してますが
どうやったら母と離れられるか
考えるようになっています。。。
こんな日が来るとは夢にも思いませんでした。

私のことがわからなくなるときがあります。
同じことばっかり聞かれて
怒鳴ってしまうことも。
認知症って残酷です。

[129. 匿名]

>>17
私は母との関係は悪くないけど、ベタベタしている訳でもなく、仲良し親子というのでもない関係で、
小学校上がってから母の膝の上に乗った記憶なんてないんだけど、子供の時のアルバム見たらベッタリ母の膝の上に座ってる写真を見つけた。全く覚えて無いけどしっかり甘えていて不思議だったけど安心した。

[130. 匿名]

>>8
赤い手が気持ち悪い

[131. 匿名]

>>36
可愛い😻

[132. 匿名]

>>40
後でやっぱり子供が欲しかった
お母さんのせいで私は仕事を選ばざるを得なくなった、って言わないでね
あなたは選んだんだから

[133. 匿名]

>>51
よこ
なんなそんな感じするよね。

うちもそうだけど、親子関係って複雑だし長年の色々な事が積み重なってるからひとつじゃないよね。

[134. 匿名]

妹がいたから全く構ってもらった記憶無し！
自分の子供にはたっぷり愛情そそいでるよ
躾ができてればいくらでも甘えさせていいと思う
甘やかすんじゃなくてね

[135. 匿名]

お母さん大好きだったけど、不倫して蒸発しちゃった。今はどこで何してるのかも分からない。
自分がされてないから、娘に対してどう接すれば良いか悩んでしまう時がある。
私がして欲しかった事、娘にしてあげるのは私の自己満にならないか…不安です。

[136. 匿名]

>>1
私も女の子を育てています。
私は毒親に育てられたので手を繋いでもらった事もないし、食事も作ってもらえなかった事もあるし、私だけ自分の洗濯物は自分で手洗いさせられていました。
私は自分がして欲しかった事を全部娘にしています。
私は兄のお下がりしか着れなかったから、娘は1人っ子だし可愛い服を買って楽しんでいます。
たくさん褒めて感謝しています。

[137. 匿名]

べつにべたべたしない。お母さんはお母さん、家にいる人。私が王様。小さい頃からなんでもひとりでできちゃったけど。でも４０代になっても毎日お母さんにその日あったことを一方的に報告。お母さんは報告を求めてないけど１から１００までお母さんに聞いてもらわなきゃ気が済まない。お母さんは港みたいな存在なのかな。私は外で好き放題やるけど、お母さんが待っててくれなきゃ嫌。何でもお母さんが聞いてくれなきゃ嫌。子供の日は「今日何の日だとおもう？」って電話かける（こどもの日だから私をいたわるように、という電話）。わたしはずっと子供だから、お母さんはお母さんでいてくれなきゃ困る。

[138. 匿名]

>>94
それだけじゃないと思うよ
他にも色々と積もったものがあるのでしょう
ただ、こういう仕事をしているのは父母同じなのに、お迎えや寂しい思いの責任を全て母親だけに向けられるのは共働きとしてキツい

[139. 匿名]

>>34
子供側でそう言う人多いね
どうしてなんだろう

[140. 匿名]

>>121
ほっこりしながら読んでたら最後に落とされたわ笑
いや笑い事じゃないよねごめん

[141. 匿名]

>>33
親に嫌だったとちゃんと言える子供に育ってるっていい事だと思うよ
親に言えなくて溜め込んで成人後に精神疾患になって死ぬまで苦しむ人沢山見てきた
子供にそんな人生送らせるよりはいい
高校生だからこの先周りの環境も変わっていくうちにあの時にお母さんは何回も私の気持ちを受けとめてくれてたなって思い出して生きる力になるよ

[142. 匿名]

>>1
反抗期に入る12歳までにたっぷり娘に愛情注いでください
14歳くらいから反抗期に入り
クソバ　バ　ア！って言われてます
が
18歳くらいで
ムスメは11歳までの記憶が蘇り落ち着きます

[143. 匿名]

>>142
生物的には反抗期と同時に親の元離れて異性と子作りするために親離れ反抗期あると思う
人間の繁殖期は本当は14歳〜17歳で
1人じゃ育てられないからまた親のスネかじるように甘えてくる性質生態が基本なのでは無いかと思ってる
卵子の数も14歳から17歳がピーク

[144. 匿名]

下に2歳差で弟いたので早々に自立を求められてた
私が母が嫌ってる父方祖母似だったから甘えること自体あんまり快く思われてないのは実感してた
それでも気を引きたくてお手伝い頑張ってみたり、それが駄目ならヤンチャしたりとかしてみたけど、無駄なんだなって早々に悟った
良い記憶も確かにあるけど圧倒的に悪感情ぶつけられることが多かったから、あまり関わりたい人ではない

[145. 匿名]

>>40
だから子供を産まないことにした、、っていうのは極論じゃないかな
子供を産んだら好きで遅いお迎えに行ってたわけじゃない
お母さんの気持ちもきっとわかったのにな
いつまでも許せない！とこだわり続けてる気持ちを浄化出来た可能性もある
子供の立場から大人になれないままお母さんを責め続けるのは酷だわ

[146. 匿名]

>>119
「疲れた」「寂しかった」「保育園が嫌だった」「自分ならこうする」 ぐらい言ったっていいでしょ

言うくらいは良いけど、コメ主の場合はあまりに根に持ち過ぎてて
それが原因で自分は子供産まないとか許さないとかお母さんを責め続けている所が問題

[147. 匿名]

>>138
ほんとそれ
子育てと仕事頑張り続けた母親、報われなさ過ぎる
父親は責められないんだ、男って得だね

[148. 匿名]

>>20
リラックスしてるから出る本音だと思うけど

[149. 匿名]

>>23
気使われるの辛い

[150. 匿名]

たまに中学生の女の子がお母さんと当たり前に手繋いで歩いてるの見るとなんかゾワゾワするんだけど。普通なのかな。

[151. 匿名]

>>33
なんか鬱絡んでそう
学校の悩みありそうだな
昔のわたしとあなたの娘似てるな

[152. 匿名]

>>33
10代で言えたのはすごいよ
わたしなんて20過ぎて親にかなり愚痴ったもん
毒親だからいっても軽く流された
土下座してほしかったわ。

[153. 匿名]

>>119
コメ主だけど
言ってることはわかるけど、あまりにも根に持ちすぎ。自分も大人になったんなら、親の事情も気持ちもわかるはずでしょ。もちろん適切な伝え方も。いっさいそこに寄り添ったり考慮したりせずに、一方的に恨み節だけ伝えて親のせいにして鬱憤晴らしてる様子があまりにも幼稚で。。ちょっと発達ぽいというか。

[154. 匿名]

>>40
フルタイムで18時にお迎え行って、帰宅後に夕飯にお風呂とお世話して寝かしつけ。そのあと保育園での汚れ物の片付けと次の日の準備…。

お母さんもすごくハードで辛かったと思うよ。本当はもっとあなたと一緒に過ごしたかったと思うよ。


仕事と育児を両立するのには難しい世の中のせいだよ。どうかお母さんのこと、恨まないでほしい。
もしお母さんが時短や専業だったら、経済面で辛い思いをしていたかもしれないしね。

[155. 匿名]

>>23
私は母の事が大好きなんですけど、大好き過ぎて母の事が心配で子供の頃から気を遣ってました。
母が少しでも辛い思いをしたら可哀想だなって考えてしまうんです。
母からも気を遣うなと言われるのですが、遣ってしまうんです。
今は私は40過ぎましたが、母が大好きです。
遠方でなかなか会えないのですがね。
23さんのお子さんも私と同じかもしれません。

[156. 匿名]

>>30
そんな親めったにいないよ

[157. 匿名]

>>33
我が家の9歳の娘が同じこと言ってくるよ。
最近検査したらIQが高い自閉症スペクトラムだったよ…。
気持ちの切り替えが苦手でずっと根に持ってる。
過去のことを愚痴愚痴言われると心が苦しい。

[158. 匿名]

>>107
微笑ましい親子でいいな
私自身は母とはイマイチな関係なので（お互い悪気はないがまるで性格があわない）羨ましいです
大人になったら母娘といっても対人関係と同じようなものだと思います
私には成人した娘が2人いますが一緒に旅行や推しのライブに行ったり飲みに行ったり仲良しです
自分が母と楽しい関係になれなかったので正直ホッとしています

[159. 匿名]

私子供に大好きとか愛してるとか言えない。
ハグしてあげたりチューしてあげたりとかも出来ない。
かわいいねとか凄いねとか褒め言葉は沢山心から言えるし、手を繋ぐのもできるし、
子供がくっついてくるのに応えるのも全然大丈夫なんだけど…

子供を大事に思ってるのは間違いないと思うんだけど
自分がそういう事をすると子供を愛してない親のアピールみたいに思えて
何だかそれが怖いと言うか気持ち悪い感じがして出来ない。


最近になって母に「自分はそういう所がある」って打ち明けたら
実は母もそうで、子供を抱きしめられなかったって言ってた。
やってもらえなくて悲しいと思った記憶がないし、
孫には普通に愛情をかけてたから全く気づかなかった。

[160. 匿名]

>>153
横ですが、「自分も大人になったんなら、親の事情も気持ちもわかるはず」って言葉がうちの毒親と全く同じです。正論だけど他人に押し付けてるだけで自らは反省しない、受け止めない、非を認めない、謝らない。
人それぞれの考え方や経験による思いがあるのに、大人は皆同じ考えで親ならこうするのが普通と思い込んで他人に強制するのも、視野が狭いと思います。
親とか大人とか普通とか常識とか世間体とか、曖昧な言葉で誤魔化す人は、個人的には信用できません。

[161. 匿名]

>>160
すっごい頑な。自分の視野の狭さをスコーンと棚に上げてる笑
まあ、子供なんだな

[162. 匿名]

>>61
私もです。嫌々育ててるのがモロに出てました。死にたいなぁ、産まれたくなかったなぁって何度思ったかわかりません。あまり関わらないように大きくなり、絶縁しました。育ててもらったけど、絆はないという不思議な感じです。

[163. 匿名]

>>161
あなたも。

[164. 匿名]

私自身は、幼稚園の時にふざけて、普段はお母さんって呼んでいるのに「ママー！」って言ってみたら「やめてよ！気持ち悪い！」と言われたので、それ以降、甘えることはなくなった。
今は結婚して私も子供がいるけど、里帰りしてお世話にはなったものの、必要以上に甘えることはなかったし、子供を預けて出掛けたことや、子供の幼稚園送迎を頼んだこともほぼない。
二人目出産は里帰りもせず、夫婦で乗り切った。
車で５分の距離だけどね。

[165. 匿名]

>>163
子ども同士の小競り合い大変ね笑
まあ、あなたのお母様に同情するわ

[166. 匿名]

>>6
7才の娘いますがチューしてる笑
寝るとき抱き合って寝てる(暖をとってる)

学校から帰ってくるとギューしてる

友達いるところでは絶対しないのが又可愛い笑

[167. 匿名]

>>158
親子でも人間ですから相性はありますよね
娘さんと仲良しで微笑ましいです(´ω`)

[168. 匿名]

>>8
手がおじさん！？(笑)

[169. 匿名]

>>11
やっぱり男の子の方が可愛いんだろうね…

[170. 匿名]

>>19
ごめん…気持ち悪い。
年齢考えたらそろそろやめた方が良いと思う。いくら同性だからって。

[171. 匿名]

娘だから、女の子だからって期待しないで下さい。結婚してからも近くに住むとは限らないし、親の思い通りに育つと思わないで欲しい。私は県外に嫁いで共働きで忙しい中、なるべく正月、GW、お盆には帰ってるのに孫に会いたい攻撃まだされるし、妹も散々学生時代に彼氏とかに厳しかった癖に25過ぎた途端に良い人いないの？って言いだして、26歳になって1人くらししたいって言ったら「一人暮らしなんて危ない！」って発狂されてた。母娘は仲良しでベタベタ一緒とか思わないで欲しい。

[172. 匿名]

母親とは確執があるので、みんなのコメント見てると、世界が違って羨ましいなと思う。
わたしには子供もいないので、死ぬまで知り得ない世界だな…。

[173. 匿名]

>>153
同意です
母親が働かないでいたら→専業主婦叩き
母親が働いて保育園のお迎えが遅いと→私はそうしたくないから子供産まない

ガル民は母親の立場にならない人が多いからわからないんですよ　幼稚なの　いつまでも
毒親トピなんて自分が不幸なのを皆母親のせいにして鼻息荒く書き込んでるのみてため息でます

[174. 匿名]

>>40
あなたがその大好きな仕事出来てるのは親が共働きで働いて学費工面してくれたおかげもあるんじゃあないの？良い歳した大人になってまだ親恨んでるって幼稚だね。完璧な親なんて居ないよ。子供産まない事にしたっていうのも別に良いけど凄い極端だね。子供に寂しい思いさせたくないなら小さい時は専業主婦でいて、後から働くことも出来るし何とでも出来ると思うんだけど。仕事好きなら尚更どうにかして職探し出来るだろうに。結婚しない事、子供産まない事を全部母親のせいにするのはおかしいよ。ご縁がなくて結婚してないだけでは？
あと、何で母親だけ恨むの？父親は居なかったの？こういう何でも他責思考の子供もどうかと思うよ。

[175. 匿名]

>>142
面白いよね
娘がいますが本当にその通りでした
中2から「クソババアきえろ」「○ね」
高校3くらいまで続きました
ハタチになった今は何故か私の隣で寝ています笑

[176. 匿名]

>>175
親御さんから何不自由なく育ててもらった家の子が
そういう風になるの不思議すぎるなって昔から思ってた。
親がよっぽどクズなら言いたくなる気持ちはわかるけど。

妹ばかりひいきしないで欲しかったな、離婚しないで欲しかったな、
奥さんのいる男の人と不倫して相手の奥さんが家に怒鳴り込んできたのは
本当に辛かったからやめて欲しかったな、とか
不倫相手のおっさんの方が娘の私より大事みたいな事言われたのも本当に辛いからやめて欲しかったな、とか
離婚再婚で小学校を転校して友達と別れるのは辛いからやめて欲しかったな、とか
私が子供の頃にして欲しかった事はそんな事ばかりだわよく考えたら。
衣食住の事は今の私以上にしっかりやってくれてたんだけどね。

口うるさいから毒親、欲しいもの買ってくれないからハズレ親、
見た目が悪い/高齢だから横に並ぶと恥ずかしい、とか
親に対してそんな贅沢言ってみたかったという気持ちと
そんな嫌な子になった経験がなくてよかったって気持ちが両方ある。

[177. 匿名]

>>174
横からですがその通りだと思います

こういったらなんですが、そもそも父親がガッツリ稼げていたら母親は働かないでいられて保育園に入れることもなかったかも知れないし早くお迎えにもいけたでしょう
だけどそこはスルーですね
「お父さんの稼ぎ悪いせいでお母さんが働かなくてはならなくてお迎え最後で寂しかったからお父さんのせいで子供産まない」とか言わないのはなぜ？

まあ本当に人の立場を理解出来る人ならそんなことで親を責めるとかそもそもありえないんだけどね

早くお迎えにきた子のお家はそこは叶えられたけど逆にそういうご家庭は経済的に困って進学などさせる余裕ないご家庭だったかも知れないですね
そしたら今度は進学したかったのにいかせてくれなかった毒親と言うんでしょうね

仕事で遅くなっても疲れていてもお迎えに行ってたのは母親なんですよね？
それなのに母親が結果的には母親のせいと言われる
理不尽過ぎますね

[178. 匿名]

>>176
何も不自由なく育った場合、うまくいくことが当たり前の日常過ぎて周りに感謝出来ないからだと思いますよ
些細なことが許せなくてイライラする
当たり前じゃないんだ？！有り難いことなんだ！親が支えてくれていたんだ！とようやく気づくのが18歳くらいなんでしょうね

だけど壮絶な人生送っている人ほど小さな優しさや幸せに感謝出来る　そういう意味では強いですが自己肯定感は低くなりがちですよね

[179. 匿名]

中学生娘いますが
いまだにこっちはベタベタしたいのを抑えてます
嫌がられるので、、、


お子さんが嫌がるまで、たくさんスキンシップや甘えさせてあげてください

時期が来たら向こうから勝手に離れていきます

[180. 匿名]

>>170
欧米人て大人になってもジジババ同士でもハグしてるけどそれについてはどう思う？

[181. 匿名]

>>11
私は兄がいるから幼少期からキツく当たられてた。
一人目が女の子だったら男の子欲しくてまた作るのは分かるけど、
最初に男の子産まれて満足してるのに、また子供作る意味が分からない。
まぁ父親は女の子カワイイのかもしれないけど。

[182. 匿名]

>>139
親が長子じゃないから長子の気持ちがわからない

[183. 匿名]

>>154
なんか…辛かったのは自分だけじゃないんだから我慢しろみたいな押し付けがましいもの感じる
母親がどうだろうが元コメの人は嫌だったんだからその気持ちが消えることは無いし、その辛い生活選んだのは母親でしょ
子供には選択肢すらないんだよ
それを忘れるな

[184. 匿名]

>>15
憧れます！
私もそうなりたい。

[185. 匿名]

娘に女敵意むきだしな母親多いよな

[186. 匿名]

最近の中学生以下の子を持つ親って子と友達親子率高いよね

[187. 匿名]

最近の子供ってわがままじゃない？？
さみしいからお母さん家にいてと言ったら親も仕事辞めて家にいるし
氷河期世代が子供の頃親に訴えても親無視してる人多かったよね

[188. 匿名]

>>1
事情があり私も母親との関係が薄いです
甘えるというか自分を大切にするとはどういうことか分からなかった
そんな私でしたが結婚して子どもが生まれて（今はもう社会人になってます）・・娘と息子ですが、親からやってほしかった事をしてやってほしくなかったことはしない、命に関わるようなことをしそうななったら叱る（躾）が基本でしたかね～試行錯誤でした
まだお母さんになって数年だから間違ったって感じたら「ごめんなさい」と謝って一緒に育っていけばいいのでは？頑張りすぎないで～

[189. 匿名]

多くの人は母親に愛されて育てられたんだね。娘であっても。
いや、私には娘がいないから。
母親って娘を疎む者では無いんだね、他家では。

[190. 匿名]

>>11
あるあるだよね
第一子長女って我慢させられることが多いと思う

[191. 匿名]

>>82
6歳の娘もしてくれます（笑）
小学生になったらどうなるかなー

[192. 匿名]

>>149
23です
そうなんですよね…
息子もいるのですが、息子は思いやりはあるものの伸び伸びしてるので、あまり気になりませんが…

[193. 匿名]

>>101
23です
そうですよね
私が子どもの立場での母との相性はとても良かったと思うのですが、娘とは微妙に距離があります

寂しいけど仕方ないですかね…

[194. 匿名]

>>155
23です
なんだか155さんのほうがお母さんみたいなんですね
精神的にはお母さんの庇護者という感じ
お母さん、そんなに大切に思ってもらえてお幸せですね

うちもそうなのですかね…
ちょっと距離を感じることもあって、寂しいこともあり

155さんみたいな気の使い方もあるって知って、少しポジティブになれました
ありがとう

[195. 匿名]

６歳まで一人っ子で存分に両親に甘えつくしました。抱っこおんぶは要求すればいつでもOK、
嫌いなものは親へ丸投げと我儘放題でしたね。
そのあとは兄弟の手が離れたあとには高校生くらいからかいままでずっと
よき話し相手になってもらってます
今は母の愚痴を聞く方が主ですけどね。

[196. 匿名]

>>31
スキマスイッチだっけ？

[197. 匿名]

>>185
同性だから厳しくなりがちなのは分かるけど敵意とまではなかなかいかないよ

[198. 匿名]

>>150
事情があるのかもしれないけどギョッとするのは確か

[199. 匿名]

>>181
兄弟が欲しかったのでは？

[200. 匿名]

25歳から一人暮らしして30代で結婚出産したから親と過ごした時間がたった25年しかなかったなーって、今更思ってしまう

[201. 匿名]

>>1
私が学生の頃から病気がちで50代で早世
元の性格もあるかもだけど、メンヘラな母の反動でドライに育ってしまった…
女性同士のなんてことない談笑とか
いまだに苦手っすw

[202. 匿名]

私は父子家庭で、祖母に育てられた。
めっちゃ厳しい祖母だったから、その反動で、娘とのにはめっちゃ甘いかも。

自分が出来なかったこと（家族旅行とか七五三の写真撮影）を娘にしている。
髪の毛も伸ばして、可愛くアレンジして楽しんでる。
小１だから、ママ大好き！って抱きついてくれるのが嬉しいけど、いつまで続くか…と思うとちょっと淋しい。

[203. 匿名]

>>194
皆お母さんが一番大好きです。
コメント見ただけでも23さんは素敵なお母さんだと分かります。
きっと娘さんは私と同じタイプです。
子育て大変と思いますが無理しないでくださいね。

[204. 匿名]

>>33
高1。私の娘も同じです。
喧嘩の中で、うっかり口に出してしまった、傷つけるような発言ばかりを記憶しています。
それで、事あるごとにそのことをずっと言われ続けています。
受け止めるこちらも辛いです。

[205. 匿名]

何歳になっても、何があっても突き放さないでほしいな。

私は３０代後半だけど、たぶんそこまで親密な親子ではなかったけどそんな私でも母親に突き放されたらかなりダメージでした。

よっぽどの事がない限りは、無償の愛でいてほしいな

[206. 匿名]

>>203
155（203）さんありがとう
赤の他人にこんな優しいコメントをくださる娘さんを育てたお母さん、偉大ですね

155(203)さんのお母さんみたいになりたいな
頑張ります
ほんとにありがとう

[207. 匿名]

>>165
同類の言葉だなぁと哀れに思いますね。

[208. 匿名]

>>185
父親の愚痴は聞かせるのに父親にやられた嫌な事を母親に言ったら父親の擁護を始めるパターンおおくないですか？うちはそうでした。

[209. 匿名]

>>27
おんなじすぎて握手したい
育ち良さそうって言われない？
反面教師にしてるから、してほしかったこと自分の子にしてあげて、嬉しそうにしてると自分も癒された気になるんだよね

そして自分の幼少期思い出すと、どれだけぞんざいに扱われてたか実感して悲しくなる
絶対自分の子にそんなことできないよねって
たくさんお母さんに話聞いて助けてもらえて、って友人の話聞くと羨ましい気持ちと頼りにできない悲しさでいまだに虚しくなってしまう

[210. 匿名]

>>116
私、目の前で言われたよ。
母に「男の子欲しいって前から言ってたよね～」って近所のオバハンが。

[211. 匿名]

>>183
逆に何も辛くない人生なんてあるかい？
虐待されたわけでもないんだから、ある程度適応していかなきゃ。
ここまできたら、本人の問題だと思うわ。

[212. 匿名]

>>110
父親は娘溺愛とか言うけどさ、実際子供と密な関係になるのは母親で、正直父親が溺愛したところで上っ面だけじゃん？
やっぱり子供は母親が大好きで、母親を独占したいと思うんだよ。
だけど母親は息子が大好き、娘は二の次って悲しいよ。
どんなに父親が溺愛してくれても母親の愛が欲しいんだよ。

[213. 匿名]

>>37
私はブチ切れたよ。
今まで良い子ちゃんでいたからショック受けてたよ笑
それ以来私に気を遣うようになったけど、私のイライラは治らない感じです。

[214. 匿名]

>>19
うちもそうよ！
ツンとした表情のときもあるけど、ひざの上座ってきたりまだまだ甘えたさんよ！
少しずつ離れていくんじゃないかな！

[215. 匿名]

>>180
文化の違い、以上。
それを言うなら欧米人って息子と母親でもハグするけど、それについてどう思う？日本では息子だったらマザコンキモいって言われて終わりなのに娘は良いんだね。

[216. 匿名]

>>120
言い聞かせてるか。私もそうしよ。アラフォー未だに確執あるし許せない

[217. 匿名]

>>158
横から失礼します。

私も全く同じです。

お互い仕事してることもありますが、2人でランチとか買い物とかは行くことがないです。電話やラインも用があるときだけ。家族で集まる行事は普通に集まるし、母の日や誕生日はしますけどね。


でも大学生の娘とは韓国旅行行ったり、ライブ行ったり、ディズニー行ったり...今の所とても仲良くしてます。

娘の性格が自分に似ているので、母にされて嫌だとことや、言われて嫌だったことをしないように気をつけてるからかな。

お互い娘との関係性を大切にしていきましょうね😊

[218. 匿名]

>>212
口では平等だとか言うけど、うちも男の子ばかり可愛がられていたと感じている。

[219. 匿名]

>>102
ピーナツってどういうことなの？

[220. 匿名]

>>199
私もそう思うけど、すごい博打だよね
女の子が生まれてくる確率も半々なのに

[221. 匿名]

>>125
クリスマスにシルバニアが欲しいとサンタさんに手紙まで書いたのに、学校で使う体操着送ってきたのはうちの母w
（ちょうどサイズアップの時期だったらしい）

子どもの心にはショックが強過ぎた…

[222. 匿名]

>>204
私の母がうっかりでひどいこと言う人でした
本当に無神経
虐待親とかではない普通の家庭だけど

たとえ家族でも、言ってはいけないNGワードは先に考えて決めておいた方がいいと思います

[223. 匿名]

>>26
ヨコだけど、うち反抗期で高校から急に態度が最悪になってるんだけど、これ読んだらまだ希望あるのかも？って思えた…🥲

[224. 匿名]

>>33
うちも娘が女子高生で、全く同じかんじ(笑)
他にも同じって人けっこういるし、これがいわゆる反抗期なんだと思った。娘さんも今はなぜか嫌だったことで頭いっぱいなんだろうけど、反抗期過ぎたらそのうち良いことも思い出すんだよ、たぶん。こちらはあまり考えすぎず、平謝りで通り抜ければ良いんじゃないかな…

[225. 匿名]

>>181
娘が憎たらしいって思ったのは産まれてからで、産まれる前は「娘が欲しい！家事手伝いさせて、女同士話し相手になってくれるし、老後も介護してくれる」って思ってたのに、産まれてみたら予想以上に可愛くなかったんだと思う。