悩むぐらいなら2人目作らないほうがいいですか？

[1. 匿名]

悩みに悩んで1年以上経っています。
2歳の息子はだいぶ育児が楽になり、可愛くてたまりません。歳の離れた兄弟よりは近いほうが一緒に遊んでくれるかなぁともともとは1〜2歳差を希望していましたが、今からだと4学年差になってしまいます（息子は早生まれ）。

（ラクになったなぁ、息子がお兄ちゃんしてるところ見たいな、賑やかになって楽しいだろうな）と思いいざ妊活となると、（夫婦で世帯年収800万だし、前回妊娠悪阻で入院したのに大丈夫か、1人時間が少なくなる、障がいがあったらどうしよう、息子と違って育てにくかっても笑えるのか）と悩み結局踏み出せていません。

でも2人目を諦めきれていない自分がいて…でも踏み出せないままでいます。皆さんならどうしますか？2人目すごく悩まれた方、結果どうなりましたか？

[2. 匿名]

産みな

[3. 匿名]

子供の歳が離れれば離れるほど

大変になるよ

[4. 匿名]

悩むのは当たり前、逆に悩むくらいなら2人目作れば？って言いたい。

[5. 匿名]

>>1
私にかわって日本の出生率あげて

[6. 匿名]

もっと少ない年収でも産んでる人いるでしょ

[7. 匿名]

主さんの年齢にもよるなぁ

[8. 匿名]

>>1
こんなところで質問して自分の考えが変わるくらいなら産みなよ。

[9. 匿名]

[10. 匿名]

旦那さんはどう言ってるのかな
2人の子なんだし

[11. 匿名]

最悪お金厳しくなっても中卒にしてすぐ働きに出てもらえばいいから産んじゃえ！日本は低所得向けの支援充実してるから大丈夫😊

[12. 匿名]

世帯年収800万

住んでる場所が東京なのか地方なのかで世帯年収800万の価値は変わる。

[13. 匿名]

一人っ子で正解だった。
40代で育児終えたんだけど、まだ体力あるうちに自由で幸せすぎる

[14. 匿名]

むしろ４学年差がある方がいいんじゃない？

[15. 匿名]

>>1

[16. 匿名]

経済的な事は住んでる場所にもよるから分からないけど、4歳差はいいと思う！少なくとも私は4歳差で良かったと思ってる。

[17. 匿名]

[18. 匿名]

お金の心配ないなら
チャレンジはした方がいいと思う
そういうの後悔すると思うよ

うちはチャレンジして
妊娠できなかった派だから
後悔はない

[19. 匿名]

心配ばっかりしてたらなにも出来ないよ。自分の心と直感を信じるのだ

[20. 匿名]

>>1
貧乏人は子作りしちゃだめ

[21. 匿名]

>>3
何で？
我が家8学年違いで産んだけど育児に関しては両方一人っ子を育てるに近い感じで出来たよ

[22. 匿名]

１時間が少なくなるのが心配なら産まなきゃいい

[23. 匿名]

ガルちゃんできくのは間違ってる

[24. 匿名]

想像以上に大変だった
幸せは二倍だけども、、
自分が器用じゃないから上の子に色々と苦労掛けてしまった、、みんなすごい

[25. 匿名]

もともとは1〜2歳差を希望していましたが、今からだと4学年差になってしまいます（息子は早生まれ）。

これがよく分からない。
けど、年の差離れたほうが育てやすいと思うよ（実体験をもとにした個人の感想です)

[26. 匿名]

諦め切れないなら産めば良い

[27. 匿名]

>>1
夫婦で世帯年収800

これは主さんの収入ありきだよね？子供2人いても絶対辞められないって事と子供がもう1人いる幸せ、天秤にかけないといけないよ。うちもそのくらいの世帯年収で双子だから、仕事は一生しないといけない。

[28. 匿名]

1年くらい自然に身を任せてみたら？
それで授かれば産むし、授からなければ縁がなかったんだなと思う

[29. 匿名]

>>1
自分の年齢と居住地によるな
迷うなら年齢が若いならできれば延期
一都三県なら悩むならできれば延期

年齢いってて地方都市ならとりあえず妊活だけは始めるとか

[30. 匿名]

>>1
悩むなら作れば？って感じ
私はキャバ的に絶対無理だなって思うから悩みもしない
主は悩むくらいの余裕はあるってことだよね

[31. 匿名]

子供は国の宝です
安心して生んで欲しい

[32. 匿名]

>>11
無責任すぎて草

[33. 匿名]

>>20
いい歳した大人は未婚じゃダメ絶対！

[34. 匿名]

>>3
小学校に関わるのが長いとかなら分かるけど、わたしは離してよかったよ
夜のバタバタは確実に楽だった
2歳差だったらかなりヤバかったと思う

[35. 匿名]

世帯年収800万とはいっても、都会と田舎じゃだいぶ違いがあるから難しい
親御さんとかサポートしてくれる人やサポート施設は使えそう？
あとは旦那さんはどう考えてるかかな？

[36. 匿名]

>>3
何で？
7歳差だけど楽よ。

[37. 匿名]

>>14
ジュニアとせいじが4歳差だね
下に妹もいるみたいだけど

[38. 匿名]

>>1
2歳しかも男児で育児だいぶ楽になるって思えるの本当にスゴイね
可愛くてしかたないと思えているし、

主さんはなんか人の世話や子育て向いていそうで羨ましい！
夫も同意するなら生んでも良いのでは？

[39. 匿名]

4歳違いくらいが良くない？

[40. 匿名]

>>1
パンッパンッパーン！！
えいさっほいさっ
ぱぱんのぱーんッ！！！
羨ましいぜパーン！

[41. 匿名]

悩んでるってことは大変だろうがなんだろうがどうしても欲しい！とは思ってないってことだよね
それなら私ならやめる

[42. 匿名]

>>1
800はきついて、、、
1人に愛と金かけてあげなよ

[43. 匿名]

子供は子供の数だけ悩みを運んでくると思う。

学校行事やママ友付き合いが苦手な私には、楽しみよりも苦しみの方が多かったです。

[44. 匿名]

>>3
年子の方が楽だと思う。
上と真ん中が四学年差、真ん中と末っ子が二学年差ほぼワンオペ状態だったから、カオス状態が長引くよりはギュッとつめた方が楽だった。
頼れる人がいる人は差があった方が断然楽だと思う。

[45. 匿名]

諦めきれないなら生んだ方がいいんじゃないかな
兄弟生んだ友だちとかみて一生後悔しそう

[46. 匿名]

>>33
きしょ

[47. 匿名]

>>1
子供に兄弟欲しいって言われたら作れば？
子供のせいにできるじゃん

[48. 匿名]

>>1
　産みたいけど悩むなら産んだほうが後々、後悔しないと思う。逆も然り。

　後者は、生まれた側が可哀想。前者は、望まれて生まれてきた分は救われる。

　4人家族で慎ましく仲良く暮らす分には、2人目は可能。沢山、外食したい、旅行に行きたい、幾つか習い事させたい、私立もやむなしとかは無理だけど。もちろん永年専業も無理。

[49. 匿名]

主さんと同じ条件で、悩んで結局私は産んだんだけど
４歳差で今のところ毎日ずっと仲良く2人で遊んでる
同性だからかもしれないけど、なんであんなに歳の差で悩んだんだと思うくらい遊んでる
習い事はあれもこれもとはやらせてあげられないし、自分も働いて稼がないとって感じだけど

[50. 匿名]

うちの子たちもわたし自身も4歳差で仲良いよー！
年少や年中で妊婦のお母さん、めっちゃ多い。

[51. 匿名]

>>32
日本ならなんとかなるよ！生活保護あるしシンママ手当もあるし余裕で生きれる✌️

[52. 匿名]

>>3
上二人は３歳差、末っ子は上の子と10歳差なんだけど、大して変わらなかったよ。
しいて言えば、上二人が赤ちゃん誕生をすごく喜んでていろいろ助けてくれたので、末っ子の時のほうが楽だった。
幼稚園や学校行事は、周りのお母さん方が若いので少し緊張したけどね笑。

[53. 匿名]

>>21
その一人っ子2回育てるのが一般的には「大変」なんだよ
年近いと子供だけで話も合うし一緒に遊んでくれるからね

[54. 匿名]

うち2歳違いの姉いるけど全く仲良くないし、子供は4歳差姉妹だけど親友かと思うくらい仲いいよ
年齢差はそこまで気にしなくてもと思った

[55. 匿名]

>>46
貧乏人は子作りしちゃだめ

きしょ

[56. 匿名]

思うんだけど年子〜2歳差とかって夜の寝かしつけどうやってるの？
片方寝たら片方夜泣きとか、いやいや期も重なってるしママは寝れなくて地獄じゃない？
それが不安でニ歳差の二人目はぜんぜん考えられない😅

[57. 匿名]

意識はしておいて自然に妊娠したら産むって決めたらどうかな

[58. 匿名]

>>53
へぇ、そうなんだ
大変だなんて感じたことなかったけど大変な人もいるのね

[59. 匿名]

年収よりも旦那や周りの協力があるかの方が重要なような。本人の仕事の復帰の有無とか。
元々4歳差希望で今年妊活始めたけど体調崩したり続いてなかなか...もう少し離れてしまいそう。

[60. 匿名]

>>53
え？そう？一緒に遊ぶのは遊ぶので喧嘩勃発で大変そうだけどなぁ。

落ち着いて子育て出来るし
楽だよー

[61. 匿名]

>>1
悩んで悩んで2人目で重度の障害持った子が産まれた身内がいるから安易に産めとは言えない
ただ子供に何があってもどんな子でも育て上げる気なら是非産んでほしい

[62. 匿名]

>>1
世帯年収600万いないくらい、前回妊娠悪阻で出産まで悪阻、前回帝王切開なので2人目も強制的に帝王切開だけど妊活した！
世帯年収800なら全然余裕じゃない？！羨ましいくらい。住んでる地域とか家のローンとか車の台数によるのかもしれないけどうちの地域なら全然いける。（愛知）
うちは子育てで両親にそこまで頼れないから、子が幼稚園に上がるまでは期間限定専業主婦だけど、落ち着いたら私も働いて貯金頑張る。
ちなみに前回妊娠悪阻だったけど、今回は点滴打たずに済んでるよ！しんどいことには変わりないけど😭周り見ても悪阻はやっぱり運としか言いようがないけど…

[63. 匿名]

なかなか寝ない赤ちゃん➕イヤイヤ期がきつい2歳で、わたしは鬱になりかけた！
あくまで私の場合です。
子供の性格にもよるね。

[64. 匿名]

>>56
子育てトピとかはそれでよく荒れてるママとか無になってるママ見かける。わたしもキャパオーバーなの目に見えてるから２つ差とか育ててる人は本当すごい体力精神力だと思う。

[65. 匿名]

>>3
離したほうが断然楽。

[66. 匿名]

>>11
あながち間違いでもないw

[67. 匿名]

私は悩んだ末に3人目妊娠中。
正直言うと、妊娠中の今も本当にこれで良かったのか考えてしまう時が多い。
悩んだ末に産むことにするとこうなるかもね。

[68. 匿名]

>>1
こんな時代に他人に相談したところで無責任に産めない産めいわれて終わりよ
赤の他人が2人目産んで後悔したって何の関係もないし少子化対策に貢献してくれるしで、産むなと言う理由なんて何も無いからな

[69. 匿名]

ネガティブ人間だけど、
どっちがより後悔するかで決めてる。
作った場合の後悔と、
作らなかった場合の後悔比べる感じ。

[70. 匿名]

>>55
鼻膨らんでるよ
きっしょ🤮

[71. 匿名]

>>3
そうかなー？
私10歳差で産んで、今下の子10ヶ月だけどお姉ちゃんが進んで手伝ってくれるから助かるよ！
またあの長い子育てが待ってるのか…と思ったりもしたけど、可愛くて全然苦じゃない。
私は欲しくてもなかなかできなくてこんな歳の差になっちゃったけど、主さんは悔いのないようにね。
やっぱり諦めきれないと思うよ〜。

[72. 匿名]

>>70
鼻見える？嘘つくなバカ

[73. 匿名]

一緒に遊ぶこと期待して作るのはやめた方がいい。遊ばないこともある。

[74. 匿名]

夫婦で話し合う

[75. 匿名]

>>1
兄弟で遊んでくれるから、むしろ楽。諦めきれないで悩んでるんだったら、産むことをお勧めする。
産んで後悔することはないけど、産まなかったら本当に後悔しそう。

[76. 匿名]

>>1

兄弟居た方が絶対良い
揉まれて良い子になるから

[77. 匿名]

また妊娠できるかどうかわからないんだしやってみれば？

[78. 匿名]

どちらかというと、2人目産んで後悔はしなそうだけど、産まないでいると後悔しそうじゃない？

[79. 匿名]

>>13
私も40代だけど、2人いるよ。続けて産んだから。

[80. 匿名]

>>47
ずーっと言わなかったら、じゃあいっかーで諦められるならいいんでない？うちの娘は6歳だけど兄弟欲しいなんて言ったことないよ。

[81. 匿名]

ウチは夫が前向きじゃなかった（１人目が想像以上に大変だったって）けど、育児のメイン私でいいからって言って（１人目も私がメインだけど）２人目妊娠中です。歳は6つ離しました。産み終わりたい年齢前に産み終われそうだし、出生前診断もしてちょっと安心できたところ。（産まれてきてからわかる障がいはわからないけど）あとはひたすら私が頑張る。

[82. 匿名]

>>6

そういう『下を見ろ』という発言は良くないと思う。

下を見れば、シングルで生活保護なのにほぼ4年連続で彼氏の子供を生んでるような人もいるけど、下のランクを見ても、逆に上すぎる人を見ても何の意味もないよ。

うちの両親も子供ができる前から貧乏だったタイプだけど、こういう人ってなぜか

『自分より下もいるから〜（大丈夫）』

みたいに、下を見て安心する思考なんだよね。

そうだからその生活ランクで止まってるの。

貧乏人って貧乏人になる思考の持ち主だと言われるけど、まさにそのとおりなんだよね。

自分よりちょっとだけ上のランクの人を見て、『そこに追いつくために資格を取ったりしよう』じゃなく、下を見て安心しちゃうの。

とりあえず、子供を持つことを考える時に、『下を見て自分の背中を押す』ていうのはやめたほうがいいと思う。

（私の家のような）貧乏人でもやりくりできてるし…って言ったって、貧乏人は火の車な訳だし参考にならない

[83. 匿名]

>>1
800で迷ってるて、、、
惨めな思いしたくない。
旅行も行きたいブランドも買いたい
諦め一択だな、私なら。

[84. 匿名]

そういう悩んでいる人って産まないと後悔しそう。産まない人って初めから悩まないし後悔もしない。

[85. 匿名]

>>53
一緒に遊んもらうために子供なんて作らないけどな。

[86. 匿名]

>>56
ネットでなぜか2歳差がいい！みたいなこと載ってるから、それ間に受けてる人が2歳差で作ってると思う。

[87. 匿名]

>>1
あなたもご主人も兄弟(姉妹)がいますか？
だったら作ってもいいかも
幼少期にインプットされた家族感て意外と大きいよ

[88. 匿名]

>>67
たまたまできちゃったってこと？

[89. 匿名]

>>72
貧乏人て粘着質なんだね
きっしょ🤮

[90. 匿名]

こればっかりはどっちがいいとアドバイス出来ない
ご主人に心のうちを話して2人で納得するまで話し合っては

[91. 匿名]

>>1
妊娠中や、出産する事、育てる事にあたり、これだけは絶対我慢できない、っていう事がなければなんとかなると思うよ。いくつか悩みがあったとしても絶対無理でなければ。

[92. 匿名]

私も悩んでたけど、来年一人娘が小学生になるのでもういっかーって思ってる。今更赤ちゃんもつわりも無理だわ。

[93. 匿名]

>>1
私も上の子の育児が大変で２人目悩んでたけど、自分の年齢のこともあってリミット決めてそこまではチャレンジしたよ。それでできなければもうやめようって思って。結果生まれた２人目は明るくて賢くて我が家の太陽みたいな存在になって、産んでよかったって思ってるよ。

[94. 匿名]

>>1
色んな先人達の声を聞くとさ
「お金は後からどうとでもなるけど子どもだけは今しかないよ」

っていうよね
あと、今裕福な生活してる人達も、泥水啜った時代もあったよっていう
昔の日本は貧しかったよ、今ってそんな悪い時代じゃないと思うよ、とも言われた

お先真っ暗お先真っ暗って言うけど、未来は誰にも分からんでね
終戦間際の日本終わった…って空気で子ども作った人もまさかあんなバブルが来るとは思わなかっただろうし

[95. 匿名]

>>1
私は悩みすぎて7年経ってる💦

[96. 匿名]

>>32
実際、国は低所得で労働してくれる若い人材が欲しいんだと思う

[97. 匿名]

２歳で楽になったって思えることがすごいと思う！
私５歳一人っ子いるけど、まだ大変に感じる。

[98. 匿名]

>>56

うち2歳2ヶ月差

子供達は別々の部屋で寝かせてて
私が下の子、旦那が上の子と寝てる
寝かしつけは19時だから旦那はまだ帰宅前

これ叩かれそうだけど、我が家はセルフねんね
絵本読んでぎゅーお休み〜ってしたら部屋から出る
5分くらいで寝てる
寝るまで泣いてるとかもない

夜泣きは2人とも全くない

[99. 匿名]

とりあえず避妊せずに１年間過ごしてみよう、で出来たから産んだ。１年で出来なかったら諦めるつもりで

[100. 匿名]

5才離れてるけど、上の子がある程度一人で出来るから楽だったよ
あと、下の子がよく寝る子で育てやすかったのも大きい
上の子は抱っこじゃないとダメだし、全然寝ない、ベビーカー乗らなかったから。
逆だったら年が離れてても大変と思っただろうし。
こればかりは、本当に性格によるのかも。

[101. 匿名]

>>71
そういう感じで育児手伝わされて私は本当は嫌だったよ。

[102. 匿名]

>>53
早く子育て終わりにしたい人はそうだろうね。

じっくり子育てしたい人には1人っ子2回育てるのは合ってると思うよ。

[103. 匿名]

むしろ悩むなら産めばいいと思う

[104. 匿名]

>>67
出来たからいいかー、みたいに切り替わりができる場合ばかりじゃないってことね

[105. 匿名]

>>85
一緒に遊ぶって結構大事だと思うけど
兄弟は他人の始まりとは良く言った物で、同じ様な立場の小さな社会で育つのは学べる事あるからね

無いなら無いで仕方ないけど、子どもの為にはなると思うよ

[106. 匿名]

産もうよ！
家族増えたら楽しいよ〜何より上の子が喜ぶんだよね
兄弟のかけあい見てると幸せだなーって感じるよ

[107. 匿名]

>>1
結局お金の事で踏ん切りつかないんじゃない？
仕事辞めたくても辞められないんでしょ？

[108. 匿名]

>>94
親の頑張り次第でどうにかなるもんね
親が金より愛のが大事系で、金は知らんってタイプだと詰むけど

[109. 匿名]

>>7
35歳以下なら産んでみたら？と言うかな
それ以上ならどちらでも

[110. 匿名]

>>105
社会性なんて幼稚園で間に合うからね。

[111. 匿名]

年収500でも2人産んでる人いるよね？

[112. 匿名]

>>64
一歳ニ歳差が一番きついだろうけど、4歳差くらいまでは程度は落ち着いたしてもまだキツそうだなって思う
眠り浅い子だと赤ちゃんの泣き声で上の子覚醒しそうだなって。

[113. 匿名]

>>56　よく寝る子だったのかな？って勝手に思ってる。１人目の育児、２歳になるまで細切れ睡眠だったからもう１人赤ちゃん育てるなんて考えられなかった。１人目育児中に睡眠不足で頭痛と嘔吐とストレス性の胃炎になったわ。

[114. 匿名]

>>105
そう思う
それだけの理由じゃないけど、2人目産んだ理由の一つにお互いのためにというのはある

[115. 匿名]

>>6
下を基準に人生決めちゃダメでしょw

[116. 匿名]

>>111
それは地域によるんだよなあ
一般論でいくと沖縄とかなら確かにどうにでもなると思うけど、東京じゃどうにもならない

主が東京とその近郊ならやめとけと思う

そうじゃないなら考えてもいいんじゃないかなーと思うけど、夫の年収と主の年収がいくらかにもよるな
400万×2とかならやめとけって感じはする

[117. 匿名]

>>67
えー、妊娠したならもう悩むの止めようよ
メンタル影響する気がする

[118. 匿名]

>>56
私は年齢的なものと社会復帰的な話で2歳差にしたけど夫と役割分担してるよ
夜は上の子が夫、下の子は私が一緒に寝る

寝かし付け自体は子どもの気持ち的に平等になるように日替わりでやってる

絶賛イヤイヤ期で大変ではあるけど、イヤイヤ期が大変なのは仕方ないからなぁ
お風呂は夫の帰宅後ご飯の前に洗い係と乾かし係でローテーションしてる

[119. 匿名]

私の場合、36歳の高齢出産になってしまったのが大きいけど一人っ子でよかったよ、毎日可愛くてたまらない。時間もお金も全ふりで育ててますが…２割くらいもう一回赤ちゃん育てたかったなという寂しい気持ちもあるよ。

[120. 匿名]

>>101
進んで手伝ってるのと、
手伝われてるのとは違うからねー。
結局上の子は、何歳差であっても甘えたい時も下の子に構ってて、お姉ちゃんだから我慢しなさい！って言われることが多い。
今思えば、2才しか離れてないのに！て感じだよ笑

[121. 匿名]

20年後の消費税率はいくらかな？

[122. 匿名]

産むのと産まないの、どちらが後悔するかを考えた。
私の場合は、妊娠出産にリスクがあって（間違いなく長期入院になる）悩んでいたんだけど、歳を重ねたときに産まない方が絶対後悔すると思い、二人目を希望した。
案の定長期入院になったし、大変なこともあったけど、妊娠出産を後悔したことは一度もない。

[123. 匿名]

>>71
それって親の思い込みもあるからね。うちの子も赤ちゃん可愛がってくれて〜みたいなの。
私はやらないと母の機嫌が悪くなるから妹に構ってたけど、なぜか母の中でお姉ちゃんが妹を可愛がってるに脳内変換されるの。

[124. 匿名]

>>86
ネットだと2歳差叩かれてない？
ネットだと叩かれてるけど実際リアルだと周りは2〜3歳差多い感じする

何歳差は〜って難癖付け始めると、いつまで経っても二人目作れないよね
どの年齢差でもメリットもデメリットもあるし、色んな年齢差で何度も子育てするわけじゃないから大変さの差は分かりようがないし

[125. 匿名]

>>116
埼玉は？

[126. 匿名]

>>106
喜ぶのなんて最初だけだよ。赤ちゃん可愛いって最初は言うけど見た目可愛いだけ。

[127. 匿名]

>>85
実際男女の兄妹だと年が近いほど遊ばないよね
むしろ下が2歳差程度の女の子だと、お兄ちゃんの影響でボーイッシュが正義と思いがちだし
一般的には男の子の成長のほうが遅めだから、成長すると兄をバカにする子も出がち。
けど意地悪系の兄で4歳くらいの差で妹ができると、深刻なレベルで妹に危害を加えるケースもあるし
なんとも難しいよね。
けど問題なる感じの兄弟のママさんって放置系だから、そうじゃなければきっと仲良しのいい兄弟関係を作ってあげられるんだと思う

[128. 匿名]

>>125
ダメ
一都三県は生活費と不動産高いからやめたほうがいい

[129. 匿名]

>>1
悩んで悩んでやっぱり2人目欲しくて産んだよ。
でもこれで良かったのか。1人にしておけば良かったのかな？って悩みはずっと付きまとうよ。
うちは2人目産まれてから上の子の発達がわかり下の子にも手がかかる中うまくサポートしてあげられなくてすごく悔しい思いをしてるよ。
もし1人っ子だったら100%の力でサポートできるもの2人いたらそうはいかないから…
でも単純に自分の命より大切な宝物が2人もいる事は恵まれてて幸せだな。って思う。

[130. 匿名]

>>114
子供からしたらいい迷惑だよ。押し付けがましい。
本当の理由なんて親が子供欲しかっただけでしょ。

[131. 匿名]

長男23次男19
4歳差だけど、産んで良かったと心から思える。
両親は先に死ぬから、兄弟で助け合えるのは心強い。2人で趣味の話をしたり将来の相談をしたりしている。

[132. 匿名]

>>111
北海道だけど、子供2人新築戸建て専業主婦車二台っているよ。

[133. 匿名]

>>1
なんだろ欲しい理由とかその逆の理由も読んでてモヤモヤした
どっちにしても何があろうとも育てたいってストレートな気持ち一択じゃないならやめた方がいい
書いてある以外のこと沢山起こりうるし

[134. 匿名]

>>53
母の友達は間違えて出来ちゃったらしく
「子供10歳になってせっかく子育て楽になったのにまた1からかよ」
てウンザリしてたって
子供2人欲しい人ならまた気持ち違うのかな？

[135. 匿名]

>>2
👏

[136. 匿名]

>>111
年収五百だと
旦那さんの収入は手取り28万
奥さんのパート代月に8万ってかんじかな
子どもが小さいうちはなんとかなるだろうけど、高学年〜結構厳しくなりそうだよね

[137. 匿名]

私は産んで良かった、私は産まなければ良かったって体験談をいくら聞いても何の参考にならないと思うから、自分と家族で相談して決めなよとしか…

[138. 匿名]

>>134
間違えて出来た子って、そのお友達の子は言われ続けたのかなー

[139. 匿名]

2人目悩む人なんているの？
大体の人が2人産んでるよね？

[140. 匿名]

>>131
兄弟仲がいいならそれは頼もしいね。でもそれは結果論であって、仲の悪い兄弟も世の中に沢山いる。

[141. 匿名]

>>113
うち一人目睡眠マジでめちゃくちゃ大変だったけど(親側が30分しか夜寝れない時期とかあった)、二人目産むなら2歳差、2歳差無理ならひとりっ子でって話し合ってたので卒乳とか寝かし付けとか夫と話し合って生む前に大分整えたよ

それでも二人目生まれてくる頃も4時台に起きちゃう子で夫婦共に寝不足だったし中途覚醒もしてたけど、試行錯誤して何とか改善されたよ

夫がフレックスなのと育休ガッツリ取れるのも大きかったかも

[142. 匿名]

>>1 主です。
夫は兄弟を望んでいて育児にはとても協力的です。その代わり定時に帰ってきてくれたり早退もしてくれるためバリバリの出世コースからは外れている状況です。

息子のイヤイヤ期間はもう1年ぐらいですが「イヤだ！」と睨みつけて反抗してくるのが可愛く、どちらかというと何を考えているかわからない生後4ヶ月頃までが一番大変で不安で毎日涙が溢れるほど病んでいました。

1歳になってからは夜泣きもなく、偏食もありません。その分、2人目が大変だったらどうしようという不安もあります。

避妊しなくてもできない可能性ももちろんあります。ただ、できた時に（これで良かったのかな）とモヤモヤしてしまわないか怖くてその一歩すら踏みだせません…

[143. 匿名]

>>21
うち7学年差
上が小学生、下が幼児の今はゆったり育児できてるけどこれから先大変そうだなと震えてる

[144. 匿名]

>>14
うち4つ違うけど上の子とと下の子で遊べる場所違うし大変

[145. 匿名]

>>1
こればっかりは旦那さんと具体的に相談するのが一番だよー。何しろもう究極のケースバイケースだし。

何を優先にしたい、何を大切にしたいっていう優先順位が大事で、あとは特に2人目を産むとした場合、誰にどういうサポートをお願いできそうかを考えるといいかも。

[146. 匿名]

まあ無難なのは産まない方だよね
お金の問題もあるし、体力持つのかとかが気になるなら産まないほうが無難ではある

[147. 匿名]

>>12
田舎だけど、裕福じゃないよ。
田舎でも土地あっても、家建てれば3000万とかいくし車必須だし、ガソリンも高い。
子供大学出て、その分の家賃とか学費とか貯めなきゃいけない。

[148. 匿名]

>>110
馴染めない子とかいるじゃん。

高校生とか社会人になってもやっぱり兄弟の知識って互いに役に立つけどね
ひとりっ子の子は結構その辺大変そうだった

[149. 匿名]

>>142
住んでるのどこなのかな
それくらいの感覚なら、東京と周辺なら産まない方がいいと思う
多分生活相当苦しくなるよ
後悔しそう

[150. 匿名]

>>142
うーーーん、、、まだ病んでる？
手が掛からない子が欲しいの？
ちょっと悩んでる視点が分からない。

[151. 匿名]

>>44
育てるのは楽？なのかもしれないけれど、習い事や塾代、高校、大学と大きくなればなるほどお金が半端なく出ていくのよ。貯める間もなく大金が出ていくから、できれば少しはなした方がいいかも。

[152. 匿名]

>>148
こういう人が、あーあそこのお子さん一人っ子だからね〜とか言うんだろうな。

[153. 匿名]

>>126
それが一緒にスポーツしてるの見たら胸熱だよ2歳差だから一緒に試合に出る事もあって成長した姿見たら泣ける
一緒に自主練したり口喧嘩したと思えば仲直りしたり楽しそうだよ
うちは産んでよかったって思ってるし、兄弟姉妹いたら楽しいよ

[154. 匿名]

2人産み育てて自分は色々間違えたなと思う。経済的にも精神的にも余裕がなかった…私は産んでみないとわからなかったし気づかなかった。子供たちは悪くないし、もがきながら一生懸命育てるしかないんだけど、辛くて逃げたくなるし死にたくなる。

[155. 匿名]

この人の場合は産まない方が後悔しそう
産める時に産んでおく方がいいけどね

[156. 匿名]

>>141　胃炎になった者だけど、うちはもう年の差離したよ。５歳差。

[157. 匿名]

>>44
逆だと思う
頼れる人がいるなら年子や2歳差で3人4人いても大丈夫だけど、いなければ上が自分のこと自分でできるようになるまで待たないといけない

[158. 匿名]

>>142
主はあんま欲しくないけど夫が欲しがってる感じかな？
なんとなくそう感じた

とりあえずお金の面からだけでも考えてみたらいいと思う
おそらく一人っ子にしようという結論が出るかと…
二人になると主の稼ぐお金が0とかになってもおかしくないし

[159. 匿名]

>>1
長男がお兄ちゃんしているのに関しては期待しないほうがいい。長男は、えてしてずっと幼い。

[160. 匿名]

>>152
言わないけど？
仲良しの友達がひとりっ子だと雑学的な知識が入らなくてあの時もこの時も大変だったって話をする子が周りに数人いるって話

それぞれだと思うけど、私は兄弟いて良かったなって思う面は沢山あったよ
ひとりっ子に自信があってそのメリットを享受出来てると思うならそれでいいじゃない。

[161. 匿名]

今の時点で子育てが順調なら次が障害児の可能性は低いんじゃない？ゼロではないけど

[162. 匿名]

>>1
私は一人っ子にしたよ〜
旦那激務だから専業なんだけど、2人目できてしばらくしてから働くなんてキツいよなあってのと、そもそもまたあのきついしんどい妊娠と育児をやり直すのか（つわりやばくて体重マイナス10kgで産んだ）、やっと子供に手がかからなくなって旅行や外出も落ち着いてできるようになったのに、またそれができなくなるのか、お金が倍かかるのか…

とか色々考えたらもう無理だな、やめとこうで30歳で決断したよ
夫とセックスはするけど絶対避妊してる
夫は2人目欲しそうだけど、育児も家事も全部私だから本当に嫌だって言ってる

[163. 匿名]

一人っ子のお母さんは、大学受験のときに「一人っ子で良かった～！」って言いがち。

[164. 匿名]

>>156
それも良いよね
5歳くらいなら全然一緒に遊べるし、上の子が状況を理解出来るから順番に1つずつ色々やれるしね

うちはうちで事情あって2歳差にしただけだからさ。

[165. 匿名]

そこまで悩むくらいなら産んだ方が良いと思う。
悩んでる時点で欲しいんだもん。
主さん凄く真面目な人なんですよね、きっと。

[166. 匿名]

>>147
田舎の世帯年収750万〜800万だから主さんより少し少ないけど2人目考えた時に大学卒業までの学費とか普段の生活費とか計算して2人目産むならマイホーム諦めなきゃねって話になったよ
そんなにかからない！とか怒られそうだから金額は言わないけど、子供の将来まで考えたらそう簡単に産める世帯年収ではない

[167. 匿名]

>>160
横だけど、確かに上に兄弟がいる場合はそうかもね。
うちは、7個上の姉だったから色々な文化、音楽、漫画、小説、ファッションはがっつり影響受けたし、「そんなことも知ってるんだ」「大人っぽい」って子どもの頃に言われるのが誇らしかった。

ただ、私から姉の方には、何も情報や雑学を提供できていない。笑
だから、その一人っ子のコンプレックスがあるお友達にも「そんなこときっとないよ」って言ってあげたい。

[168. 匿名]

>>2 あなたが育てるの？

[169. 匿名]

どちらにしろ後悔すると言うか、もう一つの選択肢にしておけば良かったと思う瞬間はあると思うから、それならいない子の事で悩む方が良さそう。
生まれてしまってから後悔するのは、子供や周りも巻き込む事になるから。

[170. 匿名]

>>148
私、ひとりっ子だし
ひとり親で親との時間皆無で育ったけど
コミュ力すげぇってどこ行っても言われるよw

ひとりっこ関係ない

[171. 匿名]

産まない後悔より産んだ後悔のほうがでかいよ
一人産んで後悔してないならいいじゃん

[172. 匿名]

>>16
同じく4歳差で良かったと思ってる
下の子が赤ちゃんの時に上の子が基本的に自分の事自分で出来たのが凄く助かった
年齢差近くて下の子の授乳中や寝かし付け中に上の子にトイレって言われたりオムツに●出ちゃったりしたらいっぱいいっぱいになってた気がする
今は上の子が小3、下の子が年中だけど心配してたより子供同士で一緒に遊ぶし、遊ぶ場所も困ってない

[173. 匿名]

>>2
産めない歳になって後悔するよりはね…

[174. 匿名]

情報少ないから軽はずみなこと言えないけどチャレンジしてみては？3人目じゃないんだからそんなに心配しなくてもいいと思う
首都圏だけど二人が一番多いよ

[175. 匿名]

>>148
上に同じく一人っ子だけど、コミュ力お化けって言われるよw
周り見ても兄弟の有無は関係ない気がする。
あと3歳までは他者との関わりよりも、母親や父親との関わり方が特に大事だよ。子ども同士の関わりは保育園幼稚園で慣れていけばいい。

[176. 匿名]

>>170
横
うちは姉妹で仲良いけどコミュ障
周りの友達も兄弟いる子がコミュ力あって知識あるとは思わない
一番コミュ力ある子は二人兄がいるけど10歳以上歳が離れていて全然会話がないらしいからほぼ関係ないし

[177. 匿名]

>>42
私も一人が良いと思う
なのに産ませよう産ませようとするガル民が多くて怖いわ
ガルで相談してもつらい人生に導かれそう

[178. 匿名]

>>164　各家庭の状況によるよね。産まれたら乗り越えるしかないし…！
あまり寝ない子でよく乗り越えられたね…凄いよ。

[179. 匿名]

>>177
ガルは上の世代の人多いからなあ
20-30代に聞いたら、一人の方がいいんじゃないかなっていう人多いと思う

[180. 匿名]

>>167
大人になったら若者の流行りを教えてあげられるじゃない

[181. 匿名]

>>14
2歳差でも一緒に遊ばないなんてザラだし、下手したらずっと喧嘩してるだけだからね

[182. 匿名]

>>179
低収入で2人以上いる現役子育て世代の人のコメントだと思ってた
自分と同じ苦労をさせたいって人多くない？

[183. 匿名]

夫2人目希望。私は無理。
大モメ中。
産む側の気持ち優先してほしい、、、
「一人っ子はかわいそう」という古い考えばかり言うてくるし。
どう考えても夫婦も今いる娘も、もうひとり増える生活は向いてない。

[184. 匿名]

>>14
小学校に10年もお世話になることになる
子供会とかあると4年目くらいから旗振りまだやらないといけないのかってうんざりするよ

[185. 匿名]

>>143
何の面で大変そうなの？

[186. 匿名]

夫婦で年収800万って世間的には普通でしょ笑
悩んでるなら産みなよ
体の老化は待ってくれない

[187. 匿名]

>>138
子供にその事伝えたかは分からないなあ
母が友達からそう聞いたってだけだから

[188. 匿名]

>>114
一緒に遊ばないとがっかりされるのかな
いやだなー

[189. 匿名]

>>182
というより少子化憂いてて産め産め教の連中が多いからかなと思った
別にガルに限った話ではなくてネット空間はそんなもんだよね
他人が産んでくれるならそれが一番じゃんw

[190. 匿名]

>>183
夫に同僚の共働き夫婦の妻側の話聞いてこいって言うのは？
それでウチは一切欲しいとは言わなくなった
大抵の人は二人目作って後悔してるか、もう絶対二人目はいらないって言ってるから

[191. 匿名]

>>114
仲がいい兄弟ばかりじゃないよ
うちは「お姉ちゃんが1人だと遊び相手いなくて寂しいだろうから貴方を産んだのよ」て言われてたけど仲悪かったから意味なかったと思う

[192. 匿名]

>>190
結局「産んでよかった」だとか「幸せ」にたどりつきません？？たいへんだけど、幸せみたいな、、
私みたいな考えの人あんまおらん気がして😅子供欲しいに煽りをする話を他の人に言われたら困るなあ〜私の味方に話して欲しい〜

[193. 匿名]

>>152
うちの職場でワガママな人がいるんだけどオバサンから「あの人は一人っ子だからワガママに育ったのねー」なんて言われてたな。
あのオバサン一人っ子によほど偏見あるのか離婚しても再婚して種違いの兄弟産んだし

[194. 匿名]

>>192
わからないけど、フルタイム共働きならあまりないんじゃないかなーとは思う

私の友達は今からでも子捨てしたい、安易に産むんじゃなかった、子供うざすぎて嫌だから働くとかそういう結構キッツイのが多い

東京住み地方同士のカップルで男側が子供欲しいって喚いて作ったパターンが多いからだけど…

[195. 匿名]

>>46
どんまい（笑）

[196. 匿名]

2人目産んだけど後悔はない

毎日かわいい、元気な姿がありがたい。

3人目はさすがに諦めたけど

[197. 匿名]

2人目は4歳差だけどやっぱり楽
1人目ほど気張らず、上の子も自分のこといろいろできるから気持ちに余裕ある。

[198. 匿名]

>>114
こういう人が「あそこの家は1人っ子で可哀想」とか言うのかな

[199. 匿名]

>>1
私も悩んだけど年齢的に悩んでる暇なくて1歳くらいで二人目チャレンジしてすぐ妊娠したけど後期流産と同時にコロナ禍突入して未就学児連れての妊活のハードルが上がったし夫は長期出張も多くて妊活のチャンスも少なめだしワンオペ育児もハード。細々妊活続けたけどその後も流産続きで心折れてきた。今も流産手術待ち。もう私の年齢もギリギリで諦めたくなってきたけどまわりに一人っ子が本当にいなくて子供は弟か妹が欲しい、何で自分にはいないのかと頻繁に聞いてくるのがツライ。しょーもないけど子供って同じもの同士で仲間意識芽生えるみたいだし兄弟の数で仲間外れにされたりするんだったら可哀想だなと思ったり。

[200. 匿名]

>>105
そのわりには男女を欲しがる人の多さよ
遊んでほしいって理由なら同性の方がいいのに
子供の為にと言いながら結局は自分が欲しいだけ

[201. 匿名]

>>142
正直産まれる子がどんな子か予想なんてつかないから何とも言えない。上の子だって今は育てやすくても大きくなったらまた変わるかもしれないし。うまく臨機応変に対応していくしかない。
世帯年収800ならお金的には大丈夫そうじゃない？生活工夫すれば子どもの大学費用も全然貯めれそう。他県に進学しちゃうとまた話変わるけど。
注文住宅！！車も新車のアルファード！！とか無理しなければぜんぜんいけると思う。

[202. 匿名]

>>185
これから先長い期間園生活、学校生活が完全バラバラで予定把握が大変そう
習い事も年が近ければ同じところに通わせたりできるけどそれもできないから時間も場所もバラバラに送迎が必要だし
下が入園したら仕事もする予定だけどやっていけるか不安だよ
旅行やレジャーも上と下どっちに合わせるかとかあるしね…

[203. 匿名]

軽々しく言えないけど後悔する可能性もあると思ってるならやめた方がいい
子供は2つセットじゃなきゃ私の理想像が完成しないの！ってなら産めばと思う

[204. 匿名]

>>7
それはある
40以上だったら簡単に産みなよ〜とは言いづらいな
でも欲しいって気持ちがあったのに諦めたときもう産めないってなったとき後悔しそう
あのとき産んどけばよかったって思っても歳は戻らないからね

[205. 匿名]

>>4
その通りだよなとも思うし、いやいやそんな無責任なとも思う。

[206. 匿名]

>>202
なるほど

[207. 匿名]

大変でも子どもがかわいいと思える人なら楽しいよ
1人目がかわいすぎて2人目産んでも可愛がれなかったらどうしようと本気で悩んだけど、産んだら全然そんなことなかった！何に悩んでたんだろって感じです。

[208. 匿名]

>>79
横。何人であろうと本人が納得してたらいいんだよね

[209. 匿名]

>>11
無能が増えても困る

[210. 匿名]

>>200
うん、エゴだよね

[211. 匿名]

>>5
ほんとほんと！
私のかわりに出生率上げて欲しい。それで今後育児で悩んでガルに書き込みしても叩きまくるつもりだけど

[212. 匿名]

欲しいなと思う時もあるけど、
またもう一回赤ちゃんから初めて幼稚園、小学校…は面倒だなと思う日もある

[213. 匿名]

一人目が一歳過ぎても喋らないから二人目作るのやめたけど正解だった
最初は気にし過ぎだとか障害者扱いするなとか散々言われたけど間違ってなかった
ほとんどは気にし過ぎで済むんだけどうちは違った…

[214. 匿名]

>>213
何故正解なの？
喋りが遅いと大変だから？

[215. 匿名]

私は43歳で第一子で、お腹の中に10センチの子宮筋腫あります。そりゃ第二子ほしいけど年齢的に厳しいので希望のある方羨ましいです。
夫も私も兄弟仲がいいので、弟か妹を生んであげたかった！

[216. 匿名]

二人目は上の子が面倒見れるから楽

[217. 匿名]

>>214
一人目が知的障害でした
きょうだい児作らなくて正解でした

[218. 匿名]

>>2
いつだってしなかった後悔のほうがした後悔より尾を引くよなぁ。

[219. 匿名]

産んで後悔のパターンは下手したら家族が壊れるかもしれない重大な問題だから…

[220. 匿名]

悩むならやめといたほうがいい

[221. 匿名]

>>1
二人目不妊で最終的に体外したけど、死産と流産して、やっとやっとで諦めました。
あがきにあがいて、もうがんばらなくていいやと思ったら、なんかホッとした。

[222. 匿名]

今後どの状況でも悩みはついてまわる

[223. 匿名]

>>12
税金は日本全国一律です

[224. 匿名]

>>142
2人目が育てやすい子でも、今より大変になるのは確実だよ。

[225. 匿名]

>>88
緩く妊活してて出来なくて、もうベビーグッズとか捨てたかったし仕事も本格的にやりたかったから、もう妊活やめたと思った時に出来た。

>>104
すごく余裕があったわけじゃなく、いけなくもないなって感じだったからかな…。


>>117
メンタルは確かにやばいかもしれない。
もう今月産まれるんだけどね…

[226. 匿名]

>>56
「本当はもう少し歳離したかったんだけど出来た笑」みたいなこと言ってる年子、2歳差兄弟のママ友何人かいる。

[227. 匿名]

１人目が人工受精だった方は２人目どうしてますか？
うちは子供つくるなら自然妊娠は絶対無理だし。
また、わざわざ夫婦で通院治療でお金かけて２人目をつくるっていう方はいないですか？
年齢的にも諦めたほうがいいか、けど一人っ子より兄弟いたら親の死後、支え合っていけるしなぁと、悩みます

[228. 匿名]

>>13
その分スタートが早くて若い時に育児してるわけだよね
育児にかかる時間は同じなんだから
どちらを取るかは人それぞれ

[229. 匿名]

私はぜんぜん迷わずに2人産んだけど、迷うなら産んだら派の人が意外と多いことに驚いた

[230. 匿名]

>>148
私三人兄弟だけど社会性なさすぎて詰んでるから関係ないよ☆

[231. 匿名]

なんかXとかガルちゃん見てると、「今の日本で子供産むやつバカ」とか「今の日本に産まれる子供の身になってみろ」とかそんなんばかりで気が滅入ってきた。

[232. 匿名]

>>191
うちの年子の姉と兄が小さい頃から絶望的に仲が悪い。大人になった今も。私はどちらからも嫌われてないみたいだし子供の頃は仲良かったけど大人になった今はどちらとも関わりたいとは思えない。みんな家庭持ったけど親も揉めるの嫌がって集まりはしてない。

[233. 匿名]

>>1
コレからどんどん格差が広がっていくんだからマジで子供は作らん方がいいよ、大学費用のためにパパ活とかするし、自分の娘がおっさんとパパ活とか耐えられんだろ…貧乏人はマジで子供作るなよ！虐待そのものだからな！

[234. 匿名]

わたしは結婚めちゃくちゃメリットあったよ
金持ちと結婚して子なしでたまにパート出て猫飼って、毎月海外旅行に行ってて、そこそこ幸せ。子供は要らないもし変な子産まれたらヤダしめんどい

[235. 匿名]

>>64
でも世間は２歳差が多いからすごいよね
みんな根性あるなぁ

[236. 匿名]

2歳差や年子は親の手を借りられるか旦那さんが育休取れるとかじゃないとよっぽど育てやすい子たちじゃない限り無理だよ

[237. 匿名]

2人目大変だったらどうしようとか時間やお金で解決出来るならいいけどね
うちは下の子障害あるから正直言うとめちゃくちゃ後悔してるよ
高齢出産でもないけど今発達障害だけでも10人に1人とかだから、知的入れたらもっとでしょ
夫婦が2人ともどんな子産まれても必ず幸せする！って覚悟ないと私みたいに後悔するよ
うちは旦那がどうしても2人目欲しくて押されて作ったから尚更

[238. 匿名]

予言するね

主さんは多分二人目産むと思う

[239. 匿名]

>>227
二人目も人工授精、4回目で妊娠。3人目は自然妊娠でした。通院大変でしたが、後悔はしてません。やれることをやって後悔したくなかった。

[240. 匿名]

>>235
たぶんそのくらいの時に緩く二人目妊活してみようと思う人が多いのかも。そしたらすぐデキタってパターン。私もそうだったけど意外とすぐできたからそれくらいの時期って妊娠しやすい時期なのかも。そしてその頃はその後の大変さ知らないから分からずに妊娠しまってるとか。

[241. 匿名]

>>218
出産は単なる経験とはわけが違うからやって後悔した日には取り返しがつかない。
人間1人の人生がかかってるからね。

[242. 匿名]

両家サポートなし、夫婦ともに40歳前後、賃貸、妻求職中の場合は2人目辞めたほうがいいですよね？
旦那年収は地方都市では一般的、貯金もあまりありません。

[243. 匿名]

>>43
でも子どもの数だけ、幸せも運んでくれるよ〜
子ども2人いるけど、幸せ2倍以上、5倍くらいあるよ〜

[244. 匿名]

>>242
あなたの中で答え出てそうだけど、客観的にはやめた方がいいに賛成

[245. 匿名]

>>218
こればっかりは違うよ。障害の有無が大きく関わる

[246. 匿名]

>>1
作らない方がいい

[247. 匿名]

>>1
産んだら可愛いよね

私も二人子供いるけど
ぶっちゃけ子供好きじゃないけど

二人の行動見てたら、本当に宇宙人極まりなくて笑笑

楽しい！

今はもう小学生同士だけど
本当、何考えて生きてんの？君ら。

って感じで
ビールちびちび飲みながら今見てる笑笑

ほしいならチャレンジしてみ！

[248. 匿名]

>>211
え？？？

[249. 匿名]

>>166
わたしも田舎のそれくらいの世帯年収。
家建てて、子供は1人。
1人なら途中から私立行きたいとか言われても可能だし、生活の質も落とす必要がない。
2人でも今より趣味や娯楽を減らせば問題はなく生活できそうだけど、我が家は自分たちの人生のことも諦められなかった(趣味の多い夫婦)から1人にした。

[250. 匿名]

>>1

何歳？体力ある？３０半ばまでならいけると思います
自分の事ばどうでもよくて子供ファーストでご主人も協力的でしたら
自分は体力なさ過ぎで２人の子育てに疲労
さっきも寝てしまった
1年のできごと

上の習い事の付き合いに下を連れてく
上夏にコロナ、感染対策に家事育児疲労
上の塾探し見学、下のお腹の病院、育てサロン
上の習い事の用事親族のお見舞い
夏の終わり下の風邪、風邪もらう２人で病院
主人残業期ワンオペ
上の子の先生に呼ばれる
下又お腹の風邪

終始子供に振り回され若くないので疲労です、アリナミン飲んだり昼寝したりヤバイです。

家族間での理由ありの２人目なんでなんで産んだとかのコメントはご遠慮下さい。

[251. 匿名]

>>1
うちは一人っ子だけど、2人目産むなら4〜5歳差がいいなと思ってたよ

両家サポートなし、夫激務、フルタイム共働きだから自分のキャパ考えると一人っ子で良かったと思ってるけど、正直もう少しはやく2人目欲しいと思ってたら挑戦してたかも。

個人的には悩むくらいなら辞めておいたら？って思う。
本当に欲しいなら悩まないよね。

[252. 匿名]

>>245
それもありますね、身体的ならかなり大変、軽度ならしつけやコミュニケーションや学力面が大変

望まぬ双子だったら詰む

[253. 匿名]

この時代にはやめた方がいいと思う。
一人2000万以上かかるわけだし。二人いたら働かないといけないし。働くにしても、子どもが熱だしたら休まないといけない。近くに祖父母がいてサポート見込めるならいいけど。自宅で仕事できる場合もいいかな。

[254. 匿名]

私は4歳差の小学生育てています。年々、手が離れて楽になるし、成長感じて幸せだし、すっごく可愛くてかけがえのない存在。でも、来世では子供は産まない選択をするかな。産んでみないとどんなタイプの子かもわからないし。
私には大変すぎるよー！！！！仕事に家事に学校の事に…毎日120%大充実、駆け抜けて生きてます。

[255. 匿名]

うち年中だけど最近2人目妊活始めたよ
歳離れてる方が楽そうじゃない？？

[256. 匿名]

>>142
私なのかなって思うコメント。
うちは全く考えてなかったのに小学生に上がって急にほしくなってきた。
高齢出産になる前には決断したいけどあと数年だし、年齢差は8.9とかになる。
一日ずつ感情が交代交代で、
絶対ほしい！よし！産もう！と思うのに次の日には
いやこのままでも十分。むしろお金に余裕あるし幸せ！
いやいやでもお金だけあっても、お金に変えられない可愛い我が子がもう1人増えるならを
本当ここ数ヶ月胃が痛くなるくらいずっと繰り返してる。
妊活してみたらいいってよく言われるけど
やっぱり100%の自信がないからこの状態で妊娠しても悩みそうで、それも申し訳ないし、踏みきれない。。

[257. 匿名]

>>12
あと夫婦の稼ぐ比率でもね。
400・400だったら、今と同じように働けるとは限らないし。
本人の頑張り次第ではないところで、フルで働くのは1人と2人じゃ大変さ変わるよね。
けど、金銭的なことだけで諦められないのも分かるし。
つわり酷かったみたいだし、パートでもやっていけるか計算してみたらいいんじゃないかな。

[258. 匿名]

>>4
そう思う。産めない年齢になってから後悔しても遅いし、年取れば取るほど流産や障害児のリスク上がるの考えると迷ってる暇なんてない

[259. 匿名]

>>62
愛知のどこ？
うち名古屋で一馬力800だけど結構ギリだわ

[260. 匿名]

資産にもよるのかな？収入的に大丈夫だろうし体力あるなら二人目も全然いいと思うけど
今日も値上げのニュースを聞いたばかりだから将来が心配だよね

[261. 匿名]

>>202
確かに育児期間は長いけどその分教育費(習い事代とか)がいっぺんにかかることはすぐなさそうだから逆にいいかなと思ってるんだけど違うのかな。
まだ2人目考え中で上手く行っても8歳差の身ですが。。

[262. 匿名]

>>259
名古屋市の隣！うちは車一台だし、中古マンション購入してて毎月のローンが高くないからやっていけてる。
本当は新築一軒家が良かったけど、駅遠いパターン多くて不便だからやめた。駅近一軒家なんて高くて買えないし。

[263. 匿名]

>>224
私もそう思う。1人も2人も同じだよってよく言うけど、全く理解できない。幸せと可愛さは何倍にもなるけど、本当に大変だよ。赤ちゃん時期は上の子の相手する余裕ないからもちろんまだ子供な上の子に少なからず我慢をさせる事が本当に罪に感じて2人目の存在を否定しそうになって泣いたよ。本当に大変だと思った

[264. 匿名]

>>43
でも子どもの数だけ、幸せも運んでくれるよ〜
子ども2人いるけど、幸せ2倍以上、5倍くらいあるよ〜

[265. 匿名]

>>162
一人っ子決断したと書いてあるけど、旦那さんは2人目欲しいの？
それなら決断する前に、話し合いした方がいいのではないでしょうか？
人様の家庭のことに口出しすべきではないとは思うのですが。

[266. 匿名]

>>16

子供が小さいうちは歳が近い方が良かったと思ってた

問題は子供達が大学生になった時
家は４歳差だけど、上の子が大学卒業した後、下の子が入学したから
大学生が二人にならずにすんで本当に助かった

周りには大学生が二人いる家族がチラホラいて夫婦で馬車馬のように働いてたよ

いくら優秀でも全員が国公立に行けるとは限らないし、
地元の大学に通う子供ばかりじゃない

国公立に行けても二人いたら大変

親は子供が可愛いから死にものぐるいで頑張るけど、本当に壮絶だなあと思ったわ

[267. 匿名]

>>1
私はコロナ禍に悩んで産みました
主さんと同じ4学年差

こればっかりは結果がどうあれ誰が責任取るかって、自分達だから腹をくくって産んだよ！

今下の子3歳。上の子よりめちゃ悪阻ひどかったし、産まれてからも手がかかって想像以上に大変な思いしてるけど、楽しい事もいっぱい。

新しい家族が増えて賑やかに過ごしてる日々を幸せに思うよ。
生きていれば何かしら悩みは尽きない。今やれることを精一杯、子どもたちのために生活してるのが私の生きがいかな。

[268. 匿名]

育てにくかっても、が気になってしょうがない

[269. 匿名]

娘ことし4歳で、もともと4歳差でふたりめ欲しかったけどまだできず…みんなできる前提なのが羨ましい。こんなに欲しくてもできない人もいる。

[270. 匿名]

>>193
もしかして看護師ですか

[271. 匿名]

>>1
うちは4歳差の5学年差(上が早生まれ)ですが、自分的にはこの年齢差でよかったです。
ただ下の子が先天性の難病で通院やらリハビリやらで、そういう意味では大変ですが・・・。
でも姉弟で仲良くゲームしたりしてるのも見ると、2人いてよかったなとは思います！
ただ来世は結婚も妊娠もしない人生がいいかなw

[272. 匿名]

>>193
いや、全然
掃除のオバサン

[273. 匿名]

>>255
これからだと6歳差以上になるね
周りに6〜8歳差けっこう多いよ、クラスに3人くらいはそれくらいの差がある兄弟いる

[274. 匿名]

PTAの委員決めとか役員決めとかほんとに雰囲気が地獄で
複数人子供がいたらこの地獄子供の数だけ味わうのか…
と思ったらもう作れる気しなかった。
子供が乳幼児の頃と比べたら手は格段に掛からなくなったけど
それはそれでまた別の心労がのしかかってくるのが育児なんだなあ…

[275. 匿名]

>>56
3歳差
下の寝かしつけ中は上は1人で遊んでたよ。下の子は比較的自分から寝ようとする赤ちゃんだったし下が寝てからお兄ちゃんとママの時間を楽しみにしてる兄だった。その後寝室で添い寝で寝かしつけ私もそのまま寝落ち。7.8ヶ月位からは下は添い乳しながら上の子すりすりして一緒に寝かしつけてた。当然私は寝落ち。

上の子の性格、下の子の寝つき次第だよね。
試行錯誤てやっと自分達のベストに辿り着いた。
それまでは八方塞がりで3人で泣いたりしたし、白目剥いてたし。

[276. 匿名]

>>177
でも逆にひとりっ子にもガル厳しいから
愛情とお金注ぐために1人にしましたって言っても叩かれるよ。。

[277. 匿名]

>>1
絶対後悔するから産みな

私は3人目を悩んで悩んで産んだけどこの子に会えてよかったよ
全員男の子w

[278. 匿名]

>>82
でも上を見たってキリないよ。
現状でどうにかやりくりするって言うのも立派だと思うけどなぁ。
リスクばかり考えてたら何も出来ないし。
あなたの家庭の貧乏から云々は分からないけど、トピ主の場合世帯年収800万でしょ？貧乏では無いと思うんだけど。

[279. 匿名]

>>263
横
少しわかります
１人目メンタルこなかったのに、２人目ホルモンバランスでメンタルやばくて漢方処方してもらいました
寝れない昼間は全部自分でしなきゃいけない、まだ傷は痛むで
夜中下の子がランランになるとYouTube に頼ってました。

[280. 匿名]

腹括って1人産んだけどそれでもキツい時ある
産まなきゃ良かったとは思わないけど、2人目以降は自分の意思以外では絶対産みたくない

[281. 匿名]

>>1
まったく同じ感じです！
うちはもうすぐ4歳だけど
とりあえず産むのもこわいのよね…

[282. 匿名]

生まずに後悔より生んで後悔のほうが、子供を巻き込むぶん、より深刻だから慎重にね

[283. 匿名]

>>1
1人目のあとレスで、2人ほしかったけどもう現実的になさそうな自分からするとその悩みすらうらやましい。
産んだらいいよ。

[284. 匿名]

>>1
そこまで悩むって事は二人目の気持ちが強いんじゃないかな？うちも悩んだ末、4歳差で生んだよ。ちなみに夫激務、両実家サポートなし、共働き。勿論大変だけど、やっぱり自分が二人目も欲しいって望んだ事だから後悔してないし大切な存在が二人に増えて幸せ！今後は子供の為にもバリバリ働くつもり。

[285. 匿名]

>>173
本能の叫びはくるからねぇ…

[286. 匿名]

>>13
自分が年取って先に逝くことを考えたら、一人っ子はかわいそうかな。

[287. 匿名]

>>1
1人時間は逆に増えるよ。
きょうだいいたら、子供だけで遊ぶから。
子供の遊び相手が家の中にいるってのは、母は本当に楽よ。

[288. 匿名]

>>56
1歳4ヶ月差年子。3歳.2歳。数年まともに寝れなかったのとイヤイヤ期は同時に今きてます。でも二人一緒に遊んでくれてるから助かってるのもある。

[289. 匿名]

>>1
1年後に妊娠できない体になるとしたらどうする？

悩む時間で確実に衰えていくよ、後悔しないように夫婦で話し合ったら？

[290. 匿名]

>>1
800万で2人だと子供に負担がいくかもね。1人だと余裕かもしれないけど、余裕だから絶対に良いとも限らない。ただ作る前にお金の計算は絶対にした方が良い。

[291. 匿名]

>>177
えーガルって1人っ子大好きじゃん！！
何かにつけてネガティブなこと言って最後に「だからうちは1人っこ⭐︎」「1人っ子にしてよかったー！」って言ってるのいつもの流れ笑

[292. 匿名]

>>205
同感です
挑戦して後悔するより挑戦しないで後悔する方が辛い、と一般的に言われてるけど、子どもが絡むことだから本当に難しいよね
年取ってから「あの頃が一番若かったから産めば良かった、金銭的にも全然大丈夫だった」と後悔して何とか自分を正当化して生きて行くのは辛い

[293. 匿名]

>>257
そうだね。400・400とか300(夫)・500(妻)だと、産後数ヶ月で仕事復帰しないとローンも払えなくなっちゃう。切迫で数ヶ月休職して入院なんてことがあったらかなり厳しい状況になるよ。蓄えがあれば大丈夫だと思うけど。

[294. 匿名]

私は3人目悩んでる。
子供可愛いよね。
私も夫も3人兄弟で兄弟仲がいいからできたら3人子供がいいなって思ってた。
もう37才だし、健康な子供が生まれる保証があるならすぐにでも産みたい！

[295. 匿名]

>>230
私も、3人兄弟で育ったけどコミュ障。

[296. 匿名]

余裕ある生活したいなら1人にしたらいいよ。
2人でも大丈夫だと思うけど。

[297. 匿名]

>>13
職場にハタチで子どもを産んだ人が居たんだけど、とてもアラサーの息子がいる50歳に見えなかった
30代で通るレベルで生き生きしてた
反抗期も兄弟喧嘩みたいな感じで乗り越えたらしく、悪友親子って感じ
安室ちゃんとか若くて男の子産んだ人って若々しいよね

[298. 匿名]

>>1
大変さは旦那さんがどれくらい家事や育児をやるかによる。うちは結構やるから良かったけど、ここでよく相談されるような旦那だったら発狂してたと思う。

[299. 匿名]

>>12
地方で夫40歳以下年収600万以上なら伸びしろ考えるといけそう

[300. 匿名]

>>86
ひよこクラブで一度「2歳差が正解」みたいにハッキリ書いてた。まんまと真に受けたけど寝かしつけで上の子に本当に可哀想なことをしたわ…

[301. 匿名]

>>1
4学年差、いいですよ！上の子頑張り屋さんになっちゃうしたくさん頼ってしまうかもしれないけど、どっちの子とも時間作れる気がする。今もたくさんそのお子さんと仲良くできてるはずだし、下の子が生まれても、上のお子さんが入園してて程よく下のこの育児タイム作れます。
生まれるまでも程よく1人時間も出来る気がします。
ちなみに今下の子も入園したので7年ぶりの1人時間満喫。

[302. 匿名]

産む前は2〜3人欲しいなと思ったけど、今は一人でいいかなって思ってます。一人だと可哀想かなとも思うけど、一人っ子の友だちとかみてると、穏やかで優しい子が多い。金銭的にも、私がもし働けなくなった時のこと考えて、苦労させないためにも次の妊娠は考えられないかな。両家の親も遠方で、頼らないから。

[303. 匿名]

気持ちわかります。
今2歳の息子、とっても可愛くてもう少し先にするか悩みました。でもいつかは欲しいと考えていて2人目を授かり今月出産です！
2人目考える前は、息子は夜泣きも無く育てやすい方なので全然違う場合どうしようとか、障がいの有無など上の子の将来もあるのですごく怖かったです。私は悪阻がひどかったですが今回も入院するほどでめちゃくちゃ辛かったです（笑）今回が人生最後の妊娠にするのであとは覚悟を決めてふたりを育てるのみです！！この選択をして良かったと思えるように頑張ります

[304. 匿名]

自分の子供ってホント可愛いよね。特に下の子は最後の子って思いがあるから溺愛してしまう。子の為なら何でも頑張れる頑張るしかない。私は2人産んで幸せよ

[305. 匿名]

親とか周りのサポートとか頼める環境がないならやめといた方がいいと思う。
うちも今2歳で息子に兄弟ほしいかなと頭をよぎる事もあるけど、頼れる人がいないから無理。
旦那も協力的じゃないからさらに無理。

[306. 匿名]

旦那が無能ならやめた方がいいと思うよ

子ども2人になっていろいろ本当大変になって、夫婦協力することの大切さを実感中。
2人目が生まれてきてくれて、旦那と結婚してよかったなと改めてすごく思ってる

友達のところは旦那が無能すぎて2人目あきらめたと言ってたよ

[307. 匿名]

>>239
教えていただきありがとうございます！

[308. 匿名]

>>304
下の子はもはや孫レベルでかわいい

[309. 匿名]

>>1
欲しいなら産みなよ、産んだ後悔より産まなかった後悔のが大きいと思う
もう1人我が子に会えるなんて最高じゃない？
私も息子が1人いる、いずれもう1人欲しいと思ってる

[310. 匿名]

>>304
上の子も均等に愛してあげて

[311. 匿名]

>>4
他人はそう言うけど、出産と育児は疲れから必ず老けるリスクがあるから怖い。
子供いる分お金もかかるから、一人の子供に贅沢させてあげたい。

[312. 匿名]

>>303
出産頑張れー！体お大事に！

[313. 匿名]

>>258
27で産んだけど障害児だった。
後から聞いたら、旦那の親族が自閉症の家系だった。
遺伝が強いから年齢はあまり関係ない。

[314. 匿名]

>>1世帯年収500万だったけど2人産みました。兄弟欲しかったので。私の場合は今後を考えて育休中に社労士の資格取りました。来年度から働くので頑張ってお金貯めます。

[315. 匿名]

二人目いらないけど養子がほしいわ

[316. 匿名]

>>312
ありがとうございます🥹❤️

[317. 匿名]

私も2人目欲しい、と言っても子供はまだ0歳だけど
2人目産む頃には高齢出産だし、1人目緊急帝王切開だったから2人目も帝王切開だし
親は遠方持病ありで頼れないし、夫の年収もそこそこだし、どうしたものか
とりあえずそれまでに家賃の安いところに引っ越したい

[318. 匿名]

>>314
凄いね、努力家！見習わねば

[319. 匿名]

妊娠を考える前に子供の障害を心配しても仕方ないんだよね…
妊娠中には気づかれない障害が分かるのって3歳前後だから
子供を作るのって相当な覚悟が要るよね

[320. 匿名]

>>3
1歳差はガチでキツイよ

[321. 匿名]

>>142
悩まないことはいずれにしてもないのでは！？

欲しいか欲しくないか、がはっきりしなくて、
とりあえず心配要素を全部書き出して解決できるかみていくしかないし、主さんと周りがどんな環境か解らないから、外野は的確にはアドバイスできないと思う。

[322. 匿名]

私は悩んでやめました。
自分のキャパオーバーになると思って。犬もいるし。
旦那は仕事と休日は隙あらば寝てるから頼れない。
よく子供2人連れてイライラしてたりスマホで動画見せてる人いるけど何で産んだんだろうって思っちゃう。

[323. 匿名]

私は二人目いらないけど、夫が毎月二人目欲しい欲しいとしつこくて悩んでる。
あまりにしつこいから生理予定日の2日前くらいを排卵期と嘘ついて応じてる。
夫ごめん。

[324. 匿名]

>>311
一度でも出産すれば確実に老けるし、何人生んでも若い人は若い。
一人に金をかけすぎて我が儘、自分の事しか考えられない子供になるくらいなら、
お金をそんなにかけれなくても、兄弟姉妹で遊んで、喧嘩して、我慢して、助け合って人生勉強をしていった方が、将来的に子供がいい仕事につけて年収も高く、結婚できる可能性も高くなる。
独身は一人っ子率が高いとニュースでやっていました。

[325. 匿名]

友達が無計画に2人目産んだけどめちゃくちゃ大変そう。なんか上の子可哀想だなぁ〜と見てて思う。

[326. 匿名]

>>324
少し前ならこれに速攻マイナスつくのに。
風潮変わってきているのか？

[327. 匿名]

9歳一人っ子。もう産まないかな
そんなお金ない

[328. 匿名]

>>314
ガッツあるなぁ！がんばれ！

[329. 匿名]

>>2
同意。

４歳差楽だったし、兄弟の絡みがこんなに可愛いとは、産むまで知り得なかった。

[330. 匿名]

>>322
親のエゴだよ。
子供は頼んで産まれたわけじゃないし。
この間、公園で「まだブランコ乗りたい！押して…」と泣いてる子供に「ここで泣くのはやめて！泣くぐらいなら帰ろう。お兄ちゃん待ってるから！ほら！」と説得してる親いた。
涙をこらえて悲しそうにブランコを降りた子供に「よし！偉いぞ！」と褒めてて、親失格だと思った。まだシクシク泣いてるのに。
大人が我慢することが当たり前なのに。
子供が満足するまで付き合ったら良いのに。
親の都合に子供が振り回されるなら、最初から作らない方が子供のためだと思う。

[331. 匿名]

かわいい。だけで、産むな

[332. 匿名]

>>330
どんな教育受けて育ったん？
なんでもかんでも子供の言うこと聞いてたら、ただの我慢のできないワガママな子供になるじゃん。
大人が我慢するのが当たり前？
そのお母さんは十分我慢してるって。
上の子待たせるわけにもいかない、下の子は説得しなくちゃいけない。

[333. 匿名]

うちも地方で旦那800万、私専業主婦なんだけど2人目すごく悩んでる。家を買う話を今していて自営業だからローン通りにくいから現金で頭金だいぶ出さないと買えないらしく、家すらまともに買えないのに2人目産んでいいのかも悩んでいます。
息子も今年少なので産むなら今なんだろうけど、毎日幼稚園行きたくないって夜から言ってるし、預かり保育にしたら激怒してたしで小学校入って不登校にならないか今から不安。
私がまともにフルタイムで働いても資格もたいしてないから年収200万くらいしか稼げないのに2人目産んで大丈夫なのかな。

[334. 匿名]

>>53
一般ねぇ
私はむしろ楽しいよ！！

[335. 匿名]

>>324
今の日本はお金が全てだよ。
数十年後に良い仕事に就きたいなら海外を視野に入れないと。
人口減、物価高、不景気、、結婚しない方が幸せな未来と感じる今の現状が恐ろしい。

[336. 匿名]

>>1
4学年差はちょうどいいよ！
中学高校大学の受験時期が被らないから、子供も親も1人ずつに専念できる

[337. 匿名]

>>335
結婚しない方が幸せって聞いて、それ信じてしまうのは、どうかなぁ。
貧困に落ちてく国だと相当裕福でないと独り身ってかなりきついと思うよ。
今の時代のこの状態での独り身とは違うと思うよ。
複数人の家族で身を寄せ合って協力しあって生きていくのがこれからの日本だと思う。
子供もてなくても、結婚して配偶者いたほうが強いって思ってる人は増えてる。

[338. 匿名]

ガルちゃんにトピ立てるレベルの親なら
生まないほうが良いと思う。
しょっちゅう人に聞いて自分で決められない親なら
子どもは不幸だよ

[339. 匿名]

>>332
親の言うことを素直に聞いて、自分の気持ちを言うと否定されるからひとつもワガママを言わずにいたら鬱病になった。
この公園の親の場合、子供を説得というか納得させるためにも「あと〇〇回だけだよ」と言って付き合えば、子供も悲しい思いを引きずらずに済んだのかなと。

[340. 匿名]

5歳離れてるけど家の中にも遊び相手が出来て上の子が前より楽しそう
親の取り合いで喧嘩はする笑

[341. 匿名]

>>86
2歳差って育休とかの関係なのかなとか勝手に思ってたんだけど違うのかな？
イヤイヤ期くる前に妊娠することになるからいざ上の子2歳なった時「こんなつもりじゃなかった！」ってなりそう

[342. 匿名]

今から産むと5学年差
1人目の娘は発達グレー
実家は遠方で頼れる人はいない
世帯年収800万

2人目をすごく悩んでいます。こういう感じだったら作るべきではないですよね？

[343. 匿名]

>>342
うちも年収800万。
二人いたら、どちらかが行きたい大学を我慢させたりしたら可哀想かなと思って一人で良いかなと思ってる。

[344. 匿名]

>>343
1人目の娘が発達グレーでそんなに手がかかるわけではないので、余計悩みます。もしかしたら2人目は重度の何かがあるかもしれないし

[345. 匿名]

悩むなら産まないことだよ
産んだら、やっぱりいらなかった、とはできないよ
幸せは増えるけどストレスもかなり増えるよ

[346. 匿名]

>>339
その〇〇回のために待たされてる兄を我慢させるのはいいの？
意味わからないんだけど。

[347. 匿名]

>>58
なんかやな感じだな

[348. 匿名]

産みたい理由と悩む理由を書き出してみては
子育ては途中でやーめたって出来ないから悩むよね

[349. 匿名]

>>346
親は子供を睨みつけながらお家帰ろうって言ってたから、ただ早く帰りたかっただけに見えたぞ。
兄は何歳か知らないけど。

[350. 匿名]

私は諦めた
1人目が乳児の頃寝ない子だった事もあるけど障害を持った子だったらと考えたら踏み切れなかった
1人目の時ももちろん考えたし考えた上でそれでも産みたいと産んだけど1人目がいる以上負担かけるわけにはいかないなって。今でも本音は欲しいけど自分にはキャパオーバーだと言い聞かせてる

[351. 匿名]

>>1
やめとこう

[352. 匿名]

年子、2個差育ててる人すげーわって第一子産んで思った。やっと歩いたと思ったときはもう妊娠中もしくは産まれてるんだもんね

[353. 匿名]

>>342
ないですね

[354. 匿名]

>>1
悩むってことは産みたいんだよ

[355. 匿名]

年子や2歳差だと仲良く遊ぶよりはおもちゃの取り合いなどで喧嘩になる方が多い
3歳差だと下の子が一方的に泣かされてフォローが大変
4歳差になると上の子が下の子に優しく相手してくれるようになるから母としてはすごい楽だよ
四人を育てている私の言うことを信じなさい

[356. 匿名]

迷うってことはほしいんだろうね。私は一人産んで二度と嫌だと思って一人っ子だから。一度も二人目ほしいって迷ったこともないわ。

[357. 匿名]

>>286
一人っ子可哀想って感覚の親に育てられる一人っ子は本当に可哀想。一人っ子もメリットいっぱいだよと言える家庭の子なら一人っ子でも幸せだと思う

[358. 匿名]

娘と息子が4歳差です。
わざわざ4歳差を狙いました！1歳差は赤ちゃん返りがあるときいて 2歳差はイヤイヤ期が重なるので大変かなぁと 3歳差は中学や高校でまとまったお金の出費が重なるので 4歳差です！

実際4歳差にして正解でした！上の子が下の子にミルクあげてくれたり お手伝い感覚で一緒に育児してくれました！今下の子が幼稚園の年長さんで上の子が小学4年生ですが 早く一緒に小学校いきたいってお姉ちゃんは楽しみにしています。

[359. 匿名]

>>349
それは、その親に自分の親を重ねて、親が悪いに違いない！って目であなたが見てたから、そう見えただけでしょ。
常に子供の要求を聞いてあげて思い通りにしてあげるのが素晴らしい親って思ってるようだけど、それは間違ってるよ。

[360. 匿名]

子ども小1で一人っ子だけど、何も後悔してないよ。金銭的にも気持ちの面でもゆとりがあるって素晴らしい。
元々子どもが好きで今も子ども関係で働いてるので、小さい子特有の可愛らしさは仕事からもらっている。
出産報告は芸能人でも嬉しい。
最近夫や子どもが赤ちゃん欲しい発言することあるけど、メリットとデメリット挙げたらやっぱ無理だと思うみたい

[361. 匿名]

二人目ほしいんだけど年収的に手当も助成もほぼなし、老後資金の不安、二人目にもし障害があった場合を考えてしまう。一人目の将来の選択肢が狭まってしまうのでは(教育費)と踏み出せないまま2年経過した。たぶんこのまま一人っ子かな。

[362. 匿名]

結局は産みなよ待ちでしょ？
本音を言うなら主が2人目産もうが諦めようがどうでもいいかな

[363. 匿名]

>>67
去年３人目出産したけど産まれたら絶対可愛いから大丈夫だよ！！
うちは初めての女の子なので旦那もお兄ちゃんたちもめっちゃ可愛がってくれてる。
３人目新生児期あっという間だよ！私は4人目は考えてないので、毎日赤ちゃんを堪能してます！なんならまだ1歳だけどもう1回新生児に戻って！って思う。1歳ももちろん可愛いんだけど上の子たちのお世話でバタバタで寝返りもいつの間にかひょいっと出来ちゃってて、見逃したし…。
ずっと眺めていたいけど無理だし…泣

[364. 匿名]

>>1
友達が「息子が可愛すぎてしばらく堪能したいから2人目はまだ先でいいや」と言ってて、子供の手が離れた頃に作ろうとしたけどできなかったよ。息子からは兄弟が欲しかったと言われるらしい。あとになっめ後悔するより、さっさと産んでしまった方が悩む暇ないしそもそも産んで後悔なんて可能性は低いのだから踏み切ればいいのでは。

[365. 匿名]

>>362
どうでもいいのにわざわざ来てこういう書き込みする人って本当性格悪い笑

[366. 匿名]

うちは悩んでトライ一回だけしたら妊娠した
でも嬉しいよりも今いる子との蜜月期が終わってしまう寂しさと不安が勝ってしまってあたふたしてるうちに流れてしまったのだけど内心ホッとしてしまったから次の子欲しくないんだなって気づけて次の子にも悪いからもうやめといた

近所の子の友達が兄弟でしょっちゅう遊びに来てくれて三兄弟みたいになってるから子供沢山いてワイワイも一応楽しめてるけど自分は1人が合ってるかな

[367. 匿名]

子供2人目欲しいけど働くの嫌い（パートで月5.6マンでいいなら働くよー）
旦那年収900万だから2人いると私も頑張らないといけない可能性あるよね‥
ってことで悩んでます
どうせ産むなら大学までは出してあげたいし

[368. 匿名]

>>1
悩むぐらいなら産んだ方がよくないですか？

[369. 匿名]

>>82
苦労するのは子供だもんね
よく考えるか、この主夫婦がもっと稼げるように頑張るかしてほしいよね

[370. 匿名]

身内は、育児ひと段落してそろそろいいよねって産んだ2人目が重度障害児で人生一変したよ。

[371. 匿名]

>>1
ここでは産め派が多いけど、正直言うと80年の命を生み出すって事だから他人の言葉で揺らいだり軽い気持ちなら産まないほうがいいと思う。
後悔するより産めば？…みたいな人いるけど、産んだ上で後悔してしまう方が子どもにとって辛いと思う。
いったん子どもの将来性、子どもの視点を考えて2人目を産むか産まないか決めたほうがいいんじゃないかな。

[372. 匿名]

2人目産む人が多いけど、みんな悩んだ末なのか悩んでもなく楽観的なのかどっちなんだろう
どちらにせよすごいな、たくましいなって思う
わたしは1人が精一杯だった。体力がなくてね
結局体力が全てな気がする

[373. 匿名]

>>5
おまえが産めや

[374. 匿名]

>>372
二人目産まないの？産んじゃえば何とかなるよ〜ってよく言われる。

自分が両親からしてもらったことと同等のことを
子どもにしようと思うと絶対無理だから諦めた。
何とかなるの基準がだいぶ違うんだろうな。

[375. 匿名]

>>1
うちも4歳差で長男次男だけど、4歳になると色々理解して把握してくれて納得してくれるから、すごく頼もしいよ！まだまだ甘えたいざかりだから沢山甘えさせてあげることも忘れないし、長男ファーストで育児進めていくようにしてるから次男は少し泣かせっぱなしなんてこともあるけど、親にも次男に対しても優しい長男だよ
離れすぎてもないし、すごいいい歳のあきかただなと思ってる

産める年齢も有限だし、年が上がるにつれてリスクは高くなるからやはり悩むくらいならまず妊活した方が良いと思う、すぐできるかもわからないし
できたら悩んでたことが嘘のようにぱっと開けるよ
わたしも3人目は主さんのようにすごく悩んだけどそうやって妊娠したよ

[376. 匿名]

>>1
一人っ子は寂しいから、2人目チャレンジすると
良いかと。家の中でも喧嘩するけど楽しそうに
遊んでいるよ。

お出かけするときに子供同士で手を繋いで
まぁ微笑ましいね。

[377. 匿名]

>>4
私も悩んで2人目妊娠中です。

そういえば1人目も悩んで産んで、結局すごくよかったな、と思ったので。
産む前は想像もつかないし悩みますよね。

いまだに大丈夫かなと思う日もあります。
でもきっと産んだら大丈夫なんだと思います。

[378. 匿名]

>>355
四人産む人は何もかも違うから偉そうに言わないで、ああ、そういうところが気軽に産める秘訣なんだろうけど
しかも子供に子供見させるとか毒親

[379. 匿名]

悩みつつ妊活ゆるーくしてたら
2人目できて最初はまじか。育てれるかなって不安だったけどできたらできたでやるしかねぇ！ってなってるし
2人目欲しかったから結果良かったよ！

[380. 匿名]

>>28
よこ
簡単に2人目ができる訳じゃないよね。
友達で2人目に挑戦してもできずって子いたわ。
他の友達は、1人目が長年不妊治療→2人目はできやすいよって医師に言われて、じゃあ、2人目はできるときに産む！ってすぐに作ってた。

[381. 匿名]

>>1
うちも4学年差！4学年差いいよ〜おすすめ

[382. 匿名]

>>1
２歳で育児が楽でかわいくてたまらなかったら
私だったら２人目産んでた
私は可愛いんだけど辛くて気づくと泣いてたりしたから諦めて病院行った
４学年差は気にしないかな。
あとは旦那さんときちんと協力し合ってできるなら大丈夫だと思う

[383. 匿名]

>>342
発達グレーは生涯支援が必要なほどなの？

[384. 匿名]

>>355

>3歳差だと下の子が一方的に泣かされてフォローが大変

うち3歳差だけど下の子が活発すぎて上の子が一方的に色々譲ってるわ
下の子を怒って上の子のフォローが続く
上の子を怒ることももちろんあるけど
それぞれの子で違うと思う

[385. 匿名]

>>383
そこまで困っている状態ではないのですが、2人目がもし重度の何かがあったらどうしようと思って決断できずにいます。

[386. 匿名]

800万って結構いいじゃん。
産めるよ。

[387. 匿名]

>>1
イヤイヤ期の2歳で育児が楽と言っているなら産んでも大丈夫だと思うなぁ
お金はFPさんに相談して老後までのプラン立てて確認すれば良いし

うちは一人目が手のかかる子でやんちゃなんだけれど、大変なの覚悟で2歳差で産まれる予定
悪阻の時はママ、ママ攻撃で死ぬかと思ったし、今から切迫で入院したらと心配だらけだけどさ

[388. 匿名]

>>6
年収低くても祖父母からの援助等があるご家庭もあるだろうし。子沢山でもやり繰りができるカラクリがあつたりするから、下をみて決めるのは良くない。

[389. 匿名]

>>1
ここの意見はあくまで参考だよね
わたしは夫婦で決断して1人と決めたけど
これからの人生の中で良かったと思うことも
後悔することもあると思う
ただ、どうせ後悔するとしても自分達で決断したことだから
と自分の心を説得出来ると思ってる
他人に決められたことでの後悔よりはマシかな

[390. 匿名]

私も夫も子供2人希望だったけど、1人目がADHDでかなり育児大変だったし2人目とか考える余裕がなかった。
子供が大きくなるにつれ療育のおかげで落ち着いてきて大分2人目を考える余裕を持てるようになったけど、1人目の赤ちゃんの頃育児に悩みに悩みまくった頃を思い出してもう諦めた。

[391. 匿名]

欲しい夫と何度も衝突したけど
息子一人っ子で良かった
息子が下を欲しがらなかったこともある
ただいとこもいないのは悲しいと言われた

[392. 匿名]

>>187
母、それ娘に話すなよ…

[393. 匿名]

2歳で楽って凄いな、癇癪やいやいやが控え目なのかな。そのくらいの悩みなら案ずるより産むが易しって感じ。子供は国の宝だからね。

[394. 匿名]

>>184
小学校と保育園は長いなーと思うけど、4学年差はワンオペには優しいよね。同性ならお下がり大活躍だし。習い事や遊ぶ場所とか送迎とかは面倒ではあるけど。

[395. 匿名]

4学年差になる2人目を妊娠中でもう産むしかない、無事に産まれてくる事を心から願っているのに
いまだに悩んでしまう事もある。
考えたって仕方ないと分かってはいるのに。

私の育児のキャパもそうですが、
一番に仕事からまた離れる事を恐れています。

悩んで迷って、でも、年齢の事もあり答えが出せないまま妊活しました。

[396. 匿名]

>>341
私3歳差で産んだけどイヤイヤ期と妊娠期間被ったのもきつかったよ…

[397. 匿名]

私も主さんと少し似ている境遇あって、一人目が２歳くらいの時に可愛くて、つわりもしんどくて妊娠期間と新生児期間がすごくしんどくて一人っ子でも良いかなって少し思った時あったよ。
でもずっと最低二人って思ってたから四学年差で二人目出産。
二人目は妊娠期間もあっという間に終わるし、育児慣れてしてて新生児の大変な期間も可愛くて仕方ない。
上の子は手がかからないし、今はとても楽しい。
将来のこと考えるのも少しは大事だけど、産めばよかったって後悔は一生引きずると思うから悩むくらいなら二人目作ってもいいと思う

[398. 匿名]

4歳差はデメリット少ないね
上が小学生になるとあまり一緒に遊べなくなるくらいかな

[399. 匿名]

42歳で２人目産みました。クリステルさんじゃないけど、産まれてくるまでずっと不安だった。
かわいい健康な子が産まれてよかったけど、結果論だよね。
色んな検査しなかったけど、覚悟があるかどうか、かな。

[400. 匿名]

私、上の子供が可愛すぎてこの子以上に可愛いと思えるのだろうか？という不安と自分のキャパ的に二人の育児できるかな？と不安で、四歳差で授かって今は高校生と中学生になりました。
二人が仲良くしてるのを見ると幸せだし、二人とも可愛いです。
お金はかかりますけどね…過去に戻ってもっと貯金したいと思う今日このごろです(笑)

[401. 匿名]

>>261
あれよね。歳が離れてると幼稚園とか兄弟割がきかないシステムになってたりするよね。
幼稚園だけ抜き取っても4学年差までだったら入園料無料とか半額とかなってたり、途中で制服とか体操服とか変わってたり。

[402. 匿名]

高校、大学となりびっくりする額のお金が飛んでいきます。産んで終わりじゃないし、なんとかならないこともあるから。迷うなら1人がいいです。

[403. 匿名]

>>1
主さんが考えてるメリットではないけど、子供本人が大人になった時にもきょうだいがいると心強いと思う
仲の良いきょうだいばかりじゃないって言う人はたくさんいるけど、私自身父を1人で見送ったのはかなりしんどかった
両親離婚していて母は再婚して歳の離れた弟が居るんだけど、母の老後は弟と悩みを共有出来ると思うと本当に気が楽
近くにいるのは私だから、主に私が色々やるとしても同じ立場の存在がいるとか、亡くなったら悲しみを共有出来るってだけで心強い

[404. 匿名]

>>218
結果次第では？
それに関係ない他人だから言えること
してしまった後の後悔は想像つかないほど大きいと思う

[405. 匿名]

>>1
中学から私立とかじゃなければ大丈夫。

うちは900万で首都圏に住んでるけど、子供2人いて毎年200万くらいは貯金や投資にまわせてる。年3回くらい旅行行って、習い事は2つずつさせている。牛肉もフルーツも食べてる。節約は意識してない。子供の教育資金も7歳500万、3歳300万ずつ貯めてる。

子供たちの年齢上がれば節約は必要になってくると思うけど、2人ならなんとかなる。3人は厳しい。

[406. 匿名]

>>385
そんなこと言ったら人生何も出来ないよ
子供の習い事にもお子さんが発達云々言ってる人いるけどうちの子より利発そうに思える
ほとんど健常と言っていいくらいなら発達発達言われながら育つ方が可哀想
私は子供はきょうだいがいた方がいい派だから2人いるけど問題が出て来たらその都度頑張って解決すればいいかなと思ってる
その代わり十分な所得や両親とも職を確保したり、出生前診断したりした(私は結果関係無く産むつもりだったけど)
遺伝性の病気や性質ってあるから心配ならその辺も調べて決めたら
あとお金はあってありすぎることはない

[407. 匿名]

>>391
今いとこいない子多いよね
友達、ママ友で夫婦ともに一人っ子っていないけど、子供にいとこがいないってけっこう聞く
未婚と子供なし夫婦が増えてるんだなって思うよ

[408. 匿名]

私も欲しくて欲しくて悩んでるうちに息子4歳になってしまったよ
早めに旦那さんと話し合いした方がいいと思う
わたしはなかなか言い出せず、ずるずると来てもう諦め気味

[409. 匿名]

>>202
まあ同じところに行くとも限らないしね。
うちは上は塾、下はダンスだし。

[410. 匿名]

>>407
まさしく夫婦ともに一人っ子でなく
私の弟未婚
夫の兄夫婦子どもなし

[411. 匿名]

>>392
まあうちの母は色々とデリカシーないから。
パン屋に行った時にパンを見て可愛い〜って母が言ってて店員さんニコッて笑ったけど「お姉さんが可愛いとは言ってないけど？」とか言ってましたよ。
間違えて出来たと言われた息子とは私と2歳差だし、家に行ってよく話してたけど息子からはそんな話聞かされなかったから子供には話してないと思う。

[412. 匿名]

一人産んでペット飼うなら、ペット無しで２人目産んだ方がいい

[413. 匿名]

>>410
うちも
義姉はアラフィフでもう産めないし義妹はまだ20代だけどうちの子が自閉症だから産まないと思う…

[414. 匿名]

>>13
わかります。私もすごく悩みましたが結局一人っ子です。コロナ禍からの不景気のためほんとに一人っ子で助かりました。
兄弟を作ってあげたい。もちろんですが、私自身兄弟がいて良かったと全くおもっていないですし。感謝したことは1度もないです。
子どもの為ではなく、自分のためならいいのでは？

[415. 匿名]

>>94
お年寄りが生きてきた時代とは違いすぎるからなぁ。少なくとも今のお年寄りの大半は戦後生まれで団塊の世代。日本の明るい未来しか想像しなかったと思うよ。情報源も限られているし。だから第2次ベビーブームも起きたわけで。

今の日本は、年金制度終わってる、社会保障費アップ、インフレで物価高騰、人手不足で移民受け入れ、移民のせいで治安悪化、闇バイト、動画投稿ばかりして働かない若者。パパ活売春女子。
明るい未来が見えないよ。せめて給料上がってくれたら子供増えそうなのに。

[416. 匿名]

>>228
若いうちに産みました。周りの友達がみんな楽しそうに遊んでるのすごく羨ましかったです。集まってもいつも私だけ先に帰らないといけないし。独身の子に比べたら身なりにお金もかけれないし。
仕事も辞めてパートで働きましたが、子どもが中学生になりまた正社員で復帰しています。
人生人それぞれですよね。
今から自分にかけれる時間が増えるので楽しみです。

[417. 匿名]

>>342
世帯年収900万くらいで、発達グレー6歳いるけど、もう一人っ子って決めたよ。手がかからなくなったし二人目ありかも！と思ったこともあるけど、療育や幼稚園で重度の子を見かけると、二人目って考えなくなった。もし重度の子が生まれたら、上の子の安定したメンタルが絶対崩れる。周り見てると兄弟姉妹揃ってのパターンが多すぎて、やっぱ遺伝あるなと思う。

[418. 匿名]

>>227
１人目人工受精５回目で妊娠・出産。
タイミング等も含め約二年かかったので２人目は上の子が１歳になった瞬間に断乳してすぐに不妊治療開始した。
2人目はタイミングすっとばしてすぐに人工受精→４回目でできたので割りとすぐに妊娠できた方で結果2歳差で産んだ。

私は１人目が不妊だった上に妊娠するまで時間がかなりかかってしまったので2人目はすぐに行動開始したけれど、周りに１人目はすんなりできたからもう少し経ってから妊活しようと思ったら2人目不妊で何年もできなくて『もっと早くに妊活すれば良かった』とか『早く病院行けば良かった』とか後悔する人も何人か見えるので、２人目がほしいと思うなら早めに行動するのが良いかなぁと思います。

[419. 匿名]

>>1
産んだ方良いと思う。事件起こしちゃうような人はわからないけど二人目産んで後悔って人は聞いた事ないから
望まない二人目産んだ人もすっごく可愛がってるし幸せそうだよ
ちなみに今ゴロゴロ寝転がりながらコメしてる
この質問にコメした事も10分後には忘れてる
その程度に見ておいた方がいい
ちゃんと家族に相談しな〜

[420. 匿名]

>>37
突然のジュニアとせいじに笑った。
でも４歳良いよね！

[421. 匿名]

私も悩んだり状況的に難しくて、今やっと欲しい方に傾いたけど6歳差になる。

[422. 匿名]

2人目欲しくてもできないってままあることだよね
旦那さんが反対してないなら、悩まず妊活した方がいい気がする

[423. 匿名]

>>412
出来れば理由も聞きたい！

[424. 匿名]

二人目妊活してたけど私的にタイムアウトって思ったから一人で終了
私はやれるだけやってもういいや〜なって整理もついてるけど、どうしよう〜って思ったままで気がついたら出産難しい年齢なってるとずっと引きずりそうな気がする

[425. 匿名]

>>424
タイムアウトって、親の年齢的に？上の子との年齢差？仕事関係？

[426. 匿名]

>>415
よっぽど社交的で交友関係広い人以外は、年ともに日常生活で接するの家族がメインになっていくよ。
中年になって家族がいないとポツーンとなりがち。親が亡くなったら悲惨。

[427. 匿名]

>>425
全部かな
妊娠出産だけで考えたら人によってはまだいけるって！って思う年齢かもしれないけど育児期間も考えるとどんどん社会復帰も遠のいて一人目とこれ以上離れたら思ってた家族構成じゃないなとか思ったし妊活頑張り続けるのも疲れたし
理由は一つだけじゃないね

[428. 匿名]

心配するのは当たり前だと思う。
一人一人にかけられる費用が減ること。
でも、一人っ子で頼る人がいないまま一人目の子が生きることなど。
どんなに悩んでもなかなか答えは出ないですよね。

[429. 匿名]

>>1
Xにも同じ内容あげてましたか？
だとしたら諦める方向なのかな

[430. 匿名]

二人欲しかったけど一人目が女の子なのに発達ゆっくりでイライラする。二人目が早ければそっちを可愛がし、二人目がもっと遅ければ虐待するから一人っ子のままにする。

[431. 匿名]

主の年齢と、両親と義両親の資産による。

親が介護費用ないならもう一人はお勧めできないかも。

[432. 匿名]

>>430
女の子でゆっくりなのってプレッシャーだよね
女の子だからおしゃべり早いでしょう、おませさんでしょう、しっかりしてるでしょう、って何度言われたことか

[433. 匿名]

>>430
比べないで済むのは親にとっても子供にとってもデカいよね。
良くも悪くも自分の子の判断基準はその子1人だけだから。

あとやっぱり親の手は1人につき2本しかなくて、
出せるお金も夫婦で稼いだ2人分しかなくて、
誰かに何かあげたら他の子にもあげない訳にはいかないし、
って考えたら自分にはそれができる甲斐性がなかった。

もっと有能な親なら、そのきょうだいの存在をもって
我慢を覚えたり他人に優しくする事、限られた物を分かち合う事を
教える事ができたんだろうけど自分には無理だった。

[434. 匿名]

>>3
20代で産んだら、40代には子供が大人になって子育ても終わり。
20代と30代で年を離して産むと、50代でもまだ子育て真っ只中になるよ。

[435. 匿名]

年の離れた子供や子沢山は人生の大半が子育てになるから勿体ない
早ければ10代で産んで30代で子育てが終わる人いるし、20代で産んで40代には子育てを終えて自分の人生を生きるのがいいかも

[436. 匿名]

>>423
ペットの方がいいよ

[437. 匿名]

>>406
発達って本当ピンキリだからね。利発そうに見えてても凹の部分が見えてないだけかもだし。軽度なら定型に混ざって生きていくだろうけど、中〜重度の子はそうはいかないよ。

[438. 匿名]

>>157
上が双子で年子のきょうだいがいる知り合いがいる。
しかも転勤族で実家遠方。
尊敬通り越してどんな日常送ってるのか想像もつかない。

[439. 匿名]

そもそもなんでみんな2歳差に拘るの？

[440. 匿名]

>>396
壮絶ですね…

[441. 匿名]

世帯年収800で子ども2人いてもやっていけてるよって人は、子どもがまだ未就学児か小中学生なんじゃないかな？育てきった大先輩は1人にしておけと言うけど。

[442. 匿名]

昨日の夜このトピを読んで、お金の心配ないなら４歳差で産みたいと思った。
首都圏在住で家がもうすぐ出来てローンが始まる。
不妊治療だったので保存してる卵がいくつかあって破棄できずにいるんだけど、生活が始まってみてきつかったら保存料もかかってるしもう諦めようと旦那と話した。来年の７月までに移植して成功すれば４歳差で産めるので旦那と期限決めた。
たぶん無理だねってなると思う。破棄するとき後悔するんだろうか…

[443. 匿名]

>>102

2人目悩みつつも
産むなら5歳差くらいと計画していて
まさに2人目もじっくり子育てしたかったので、
こういった意見が読めて嬉しいです。

1人目が可愛すぎて2人目を産む心の余裕がありません。
1人目の幼少期を堪能してから2人目にうつる予定です。

[444. 匿名]

>>407
いとこって絶妙な社会性を学べたりもするんだよね。
正月に人数がいないと出来ないトランプやボードゲームするのも楽しかったなぁ

[445. 匿名]

>>443
上の子かわいすぎて、下の子愛せるだろうかくらいの心配してたけど、産まれてしまえば、そんなことは吹っ飛ぶよ。
２人で手を握ったりしてる姿が一番愛おしいよ。

[446. 匿名]

>>433
途中から一人っ子だった身として思うのは、親の関心が一心に注がれるのが嫌だった。
兄弟がいたら分散されるのにって。
まぁ親にもよるよね。

[447. 匿名]

年の離れた子供を作るってことは、専業主婦でいること前提だよね？
一人か二人すぐ産んだら仕事に復帰できるのも早いし、子育て終わるのも早くてあとが楽だし。

[448. 匿名]

>>447
育児休業をまとめて取るために２歳差にする人もいますよね。
一気に子育てが終わって、子どもを遊ばせる場所だったり生活スタイルとかも楽なのかも。
お金は貯金してく備えておくのが前提だよね。

[449. 匿名]

>>270
掃除のおばさんです

[450. 匿名]

>>195
きしょ

[451. 匿名]

同じ境遇です。
2歳の息子がいて年は36。
生物的な本能なのかずっと後ろ髪引かれる思いをしています。
人に2人目は？と聞かれると、1人で十分！とは自信持って言えない。
ただ2人くらいはいた方が良い気がする…と漠然な気持ちが消えない。
もしかしたら今から頑張っても産まれるかはわからないのだけど。

[452. 匿名]

>>446
だから何っていう