反抗期の子供が許せない

[1. 匿名]

反抗期だからってなんでもかんでも許せないです。
大人になって謝ってくれたとしても許せないと思います。
皆さんは反抗期だから～で許せているんですか？

[2. 匿名]

どんなことされたん？

[3. 匿名]

あなたも子供みたいな思考

[4. 匿名]

天海祐希ですら強烈な反抗期だったらしい

[5. 匿名]

>>1
例えばどんなこと許せないの？

[6. 匿名]

許さなきゃいいんじゃん？
勘当すれば？

[7. 匿名]

自分の方が大事なので逃げます

[8. 匿名]

>>1
何されたんですか？
許す許せないは何されたか度合いによるw

[9. 匿名]

グーでぶっとばしてやれ！

[10. 匿名]

大人になった頃には忘れてるよ。

[11. 匿名]

反抗期の根本原因って何　?

[12. 匿名]

>>1
別に許さなくてもいいんじゃないの
親もなんでもかんでも反抗期のせいにして一切自分には原因がないって思ってたらずっと平行線だよ

[13. 匿名]

態度が悪すぎると、子供とはいえ許せないと思ってしまう。

[14. 匿名]

軽く受け流すってかおなじ土俵に立っては駄目。
ムカツクけどね

[15. 匿名]

全部まともに受け止めてたら辛くなるよ。

[16. 匿名]

[17. 匿名]

ここにしか書けないけど
息子が反抗期だったとき
あーお金もかかるし、もう死んでくれていいやって本気で思った瞬間があった
反抗期を終えた今、元気に幸せに大人になってほしいと心から思ってる

[18. 匿名]

この前ガルで誰かが24歳までは脳が子供だって書いてて「長いよ…」って思った

[19. 匿名]

言ってはいけない事やしてはいけない事を教えていなかったからでは？

[20. 匿名]

>>1
反抗期で許せないからといって親戚中に
「この子は本当生意気で気に入らないわー」
みたいな感じで言いふらすのやめてもらっていいですかね
と当時思ってたよ
しかも全然向き合ってくれないし最悪だった

[21. 匿名]

当たり前です生きている人間なのですから人はサンドバッグではありません

[22. 匿名]

そんな生意気なクソガキ殴り飛ばせ

[23. 匿名]

反抗期がなかったらなかったで｢いい子症候群｣と言う人もいるけど､過度な反抗はしんどいよね…

[24. 匿名]

あなたは自分の欲を満たす為に子供作ったんだよね。
子供は欲を満たす為にあなたに付き合わされてるんだよ。

[25. 匿名]

許すとか許さないとか考えたことなかった。
許さないからって負い出すわけにもいかなくない？
心の中で『許さないぞ』って思っとくだけ？

[26. 匿名]

未完成未発達の子供に怒るあなたに子供はブチギレでしょうね

反抗期はものすごく大切な時期ですよ
身体の成長は見た目で分かりやすいですが、心の成長は見た目で分からないですからね　大人になるんだなぁとしか思わないです　張り合っても無駄

[27. 匿名]

>>13
親子なんだからとことん話し合えばいい

[28. 匿名]

うっせえババア
きもいんだよババア
勝手に部屋入んなよババア
どっか行けよババア
早く◯ねよババア←今ここです

[29. 匿名]

>>16
お金に余裕あるとさらに仏になれるよね

[30. 匿名]

>>1
生意気な口の利き方とかババアとか言ってたけど、反抗期なんて自分もかっこつけで親に反抗してたから「とうとう来たか」くらいだったよ。
そこまで許せないって何されたの？

[31. 匿名]

まあ大人だから年上だからで全部許してたら
まともな大人にはならないと思うよ
実際職場にもそういう大人がいるんだもん

[32. 匿名]

自分はどうだったのかご両親にきいてみては？？

[33. 匿名]

>>28
アルアルだねー😊

[34. 匿名]

>>11
ホルモン

[35. 匿名]

>>1
そんな風に育てたのは自分だと気づかないと

[36. 匿名]

>>1
死ねとか酷い言葉は激怒していいって思う。

[37. 匿名]

>>1
ケージの中に入れて監禁しよう

[38. 匿名]

その時は、はぁ？ムカツク！許さん！と思っても、しばらくしたら、ムカツクけどまぁいっかってなる

[39. 匿名]

>>28
順調だね。

[40. 匿名]

>>20
同じかわからないけど全て思春期のせいにして私はいい親なのに、、なんであなたは！みたいな思考がどうしても無理だった

[41. 匿名]

>>1
今は未成年で育てる義務あるけど子供が成人したら家から追い出して縁切るしかないね。
許せないのなら

[42. 匿名]

親も人間だからね
腹立つこともあるよね
けど私自身が子供の頃親に反抗すること出来なくて我慢しちゃう性格だったから、子供は我慢せず私に吐き出してくれてるんだなと良いように思うようにしてる
難しいけどね

[43. 匿名]

>>1
まあやられたてホヤホヤはそんなもんよ。
当面はなんとかかんとかやり過ごすことだよ。
年単位でやり過ごせばどうでも良くなってくる。向こうも大人になって多少の親孝行とかしてくるようになるから忘れる。

[44. 匿名]

反抗期でも
○ねとか○してやる〜とかそーゆー言葉使うのは、かなり怒るかな。

[45. 匿名]

>>39
成長してますね

[46. 匿名]

よっぽどて事よね？

[47. 匿名]

うちの兄も母親と口論した晩にバット持って枕元に座っていたらしいぞ。
今、家族もできて落ち着いてるけど反抗期で済まされんやろって思って私はずっと距離置いてるけど、母親は忘れた事にしてるわ。

[48. 匿名]

別にいいのでは。
私も親のこと許してない。

[49. 匿名]

>>1
自分が反抗期の時はどんなでしたか？

[50. 匿名]

暴言吐かれて長生きしなくてもいいやって思ったよここだけの話、生涯～忘れる～ことはないでしょう～

[51. 匿名]

>>28
元気があってよろしい

[52. 匿名]

私自身が反抗期ひどかったから、「はい！きたー」って感じかも
うっせーんだよババアとか言ってたわ…って懐かしく感じる

[53. 匿名]

高校生の娘と月1で怒鳴り合う喧嘩してます
娘は大体次の日にはケロっとしてて私は怒りをひきずってるので毎回対応に困ります
奥歯噛み締めて耐えることが多い

[54. 匿名]

>>1
「うるせぇクソババアが」とか言われた？

[55. 匿名]

実際子供であることを最大限に盾にして大人を振り回す子供っているからね
度を越した事をしてしまう子もいるんだろうと思う
許せないなら許さなくていいと思うよ
親と子だって人間関係だもの
あなたが子供に誠実に接しているなら過度に許す必要はないよ

[56. 匿名]

ガキおばさん？がるちゃんやってる場合じゃないだろ。あんたの家庭内はあんた自身でまわせよ、バカか？見ず知らずの他人まきこんで、無責任な行動を自覚しなきゃいけないのはあんた。わかったかい、バカおばさん。

[57. 匿名]

>>1
あなたが親になりきれてないだけ

子供以上に大切なものがあるから
許せないと思うんだろうね

[58. 匿名]

>>45
暴言吐くのが成長なの？

[59. 匿名]

反抗期なかった場合
将来何か別のものを背負ってしまうこともあるし難しいね。

私の友達は反抗期一切なく、親御さんにとってはずっといい娘だったけど、大人になってから過食嘔吐繰り返してた。でもごく少数の友達に漏らすだけで、一切表には出さないの。親御さんは何も知らない。

[60. 匿名]

今、まさに反抗期です。
父親に対してすごくて母親である私は話を聞く方ですが、とにかく何でもかんでもムカムカするみたいです。
一過性のものだと思ってある程度の無茶苦茶な言い訳も聞き流して『そうねー。イライラするねぇー。』と共感すると少し落ち着くみたいです。うちは。

[61. 匿名]

そういう人って反抗期なかったか、自分と比較してるの？

[62. 匿名]

許すのが親の役目だと思うんだけど
主子どもと同じ立場じゃん？

[63. 匿名]

>>1
今辞めちゃだめです。今、主に見放されたら子どもはいったいどうなるんですか？辞めるって事は見放すってことじゃないですか？
ボールを持って突進してくる相手にタックルもせずに逃げ出すのと同じです！

[64. 匿名]

>>28
それは許せない
悪態つくのは仕方ないけど「ババア」「クソババア」は無理
誰に言ってんの？ってなる
反抗期中だった息子はそれだけは言わなかったから適当に流して済んだけど

[65. 匿名]

>>9
今の時代、逮捕されちゃうよ。
子供も知ってるから、すぐ通報するような子が増えてきてるし。
親から子供への暴力は、もう許されないよ。

[66. 匿名]

そういう時、あたしんちのお母さんの「ああそ～ですか～そうですか～♪」て真似してたわー

[67. 匿名]

私もね、長男の激しい反抗期の時
かなり悩んだよ
私の育て方が悪かったのかな。ってさ
仕事終わって、家に帰るのが嫌に
なった事も沢山あった。

でも、ちょうどここで
昔優しい子だったなら
必ず元に戻るから大丈夫
っていうコメント見てさ
当時は、そんな訳ない。こんなに酷いん
だもの。と思ったけど本当だった。
時期が過ぎたら、家族の誰よりも
私を心配してくれる元の優しい
長男に戻ったよ。

[68. 匿名]

>>1
＞大人になって謝ってくれたとしても許せないと思います。

反抗期が終わってから「あの頃の自分を殴りたい。お母さんが可哀想」と反抗期時代の自分の悪口を言ってて面白かったよ
過ぎてしまえば笑い話だよ
まあそんなに大した反抗期ではなかったしね

[69. 匿名]

>>40
自分はいい親ぶって、この子が本当ひどくて困っちゃうみたいな思考怖いよね(違ってたらごめんね)

[70. 匿名]

>>36
激怒するのが悪いって話じゃないんだけど、この主さんが言ってるのって『許さず叱る』なのかな？
私はここまで言ってるからには、許さない＝縁切ったり、家から追い出したりしたいって話なのかと思った。

[71. 匿名]

トピ主の考え方が正しいとか間違ってるとか、そういうのはわからないけど、気持ちはなんかわかる。

[72. 匿名]

>>1
まぁ、生意気な態度にも限度はあるよね。
うちも反抗期で生意気なこと言ってくるけど、普段はスルーしてても流石に続くと、私もドッカーン💥キレますよ。

[73. 匿名]

>>1
大変な子は大変よね。なんでうちの子は …ばかり思っていました。胃炎になったり円形脱毛になったり。
でも親になって私の反抗期も大変だったよなぁ、とも思う。
当時自分なりに全力でぶっかったけど、今思うとああしてあげれば良かった、寄り添ってあげればよかった、と後悔も多いよ。
今はその頃のことは謝られなくとも、やっぱり愛おしい我が子だよ。

[74. 匿名]

>>1
因みに息子？娘？

[75. 匿名]

>>64
許せないのなら目と目を合わせて本気で話し合いましょうや
スルーする意味がわかんない

[76. 匿名]

>>40
わかる。反抗期に親に不信感持つと情がなくなる。うちは色々あって絶縁したよ。

[77. 匿名]

「その子が言ってるんじゃない、ホルモンが言わせてるんだ」と思ってください、って、心理学の先生かなにかが言ってたな…
そして反抗期が来たら子育て成功だ、とも。

とはいっても親も人間だし辛いものはつらいよね。

[78. 匿名]

>>16
辻ちゃん反抗期無いまま大人になってそう

[79. 匿名]

許せないっていうのは無いんだけど、
キレられるとこっちも気分悪くなるのは確か。
でも長くても一時間もすればけろっとしていつも通りだし、そこまで考えないかな。

[80. 匿名]

>>1
お子さんが小さい頃はいたずらややってはいけない事をした際にちゃんと叱ってましたか？
叱ったり注意せずに子どものする事だから～で流してたのなら、そのツケだと思って諦めてください。

[81. 匿名]

>>64
子供は相手が1番カチンと来る言葉選んでるからねぇ
許せないとか許すとか違うと思う

[82. 匿名]

>>41
子供持った事あるのかよ？笑

[83. 匿名]

私自身反抗期だったから今は小さくなってく親の背中を見て
(あの時の自分を殴りたい、なんであんな事言ったんだろ)って後悔してる
でもそんな時でも親は優しく受け止めてくれてた
今も時々喧嘩するけど、それでも親は玄関まで見送りに来て「気をつけて帰るんだよ、身体に気を付けるんだよ、またおいで」って言ってくれる
帰り道車の中で親を思って泣くことなんてしょっちゅうあるよ
今は感謝と申し訳ない気持ちでいっぱい
出来る限り親孝行して沢山喜ばせてあげたい

[84. 匿名]

私が中学の時、同じクラスの女子が自分の母親に昔ながらの開封済缶詰（缶切りであけたやつ）投げつけたら
母親が頭から血を流して、泣きながら自分で救急車呼んでたーって大爆笑してたわ
みんなドン引きしてた
私はそんな子どもは無理です。

[85. 匿名]

簡単に捨てられたら良いのにね。

[86. 匿名]

あまりにもぶっきらぼうな態度され続けると私たまにキレるけど笑
「理由無くその態度ならこっちも考える」って言った事あるよ…

[87. 匿名]

>>1
許さなくていいと思うよ。

自分が何を言ってもやっても相手は親だからって
許されると思ってるならただの甘え

母親は子どもになにをされても平気なサンドバックじゃないってーの

[88. 匿名]

>>28
舐められてるんじゃない？うちの父はめっちゃ怒鳴るし、言い返したら10倍になって返ってくるから私も弟もそんな言葉言えなかったよ。

[89. 匿名]

普通の子どもの反抗期じゃない場合は、多分誰にも理解されないと思ってるから、諦めてる。

[90. 匿名]

>>12
だよね、親に不満があるから反抗してるってのも大きい。

[91. 匿名]

>>24
その通り
その反抗期の子供のおかげで子持ちという階級を手にしたんだから何事にも感謝すべき

[92. 匿名]

>>34
更年期と思春期
親子共にしんどい時期だね

[93. 匿名]

>>1
あなたが子供にしたことが返ってきてるんじゃないですか？

[94. 匿名]

反抗期のあるなしってそれまでの育て方に影響されるのかな？

[95. 匿名]

>>1
お子さん何歳だろ？暴力とか振るってきたら許さないけど、クソババアくらいなら、うるせークソガキと返すかな。内容わからないとなんとも。

[96. 匿名]

>>81
子供なりに一生懸命に勝ちたくって知恵絞るんだよね。笑　それぐらい負けん気あるほうが安心できる。

[97. 匿名]

>>28
普通に愛情かけて育てたら、こんな酷いこと言わない気がする。

[98. 匿名]

>>86
暴言は叱るけど、ぶっきらぼうとか無視は目をつぶってあげるべきだと思うな。

[99. 匿名]

>>1
主です。
ゲームばっかりやっているので注意すると壁に体を打ち付けられて髪の毛をつかまれ頭を壁に何度も叩きつけられました。
それは一度や二度ではなく、先日は私が寝ている時に気配を感じて起きると頭元に立っていました。
殺されると思いました。
暴言もひどく、どこまでが反抗期で済まされるのかわからない所です。
小学生の時はどの先生からも｢優しくてリーダーシップがあるクラスを任せられる子｣などと言われていて、私にも優しくて母の日や誕生日にもプレゼントをくれたり、何でもない日に手紙をくれた子と同一人物とは思えず、許せない気持ちと恐怖の気持ちです。

[100. 匿名]

>>1
うるせーババア今やるとこだったのに！はぁーやる気無くした！
あと、洗濯してないのなんで？ノート買ってないのなんで？
ぐらいだから、あんまり許せないってレベルじゃないけど。
例えば具体的に言う子だったらもしかしたら許せない！！！ってなるかもなぁ。
「だからお母さんはダメなんだよ？そういう〇〇なところがお父さんも嫌がってるんだよ！」みたいに。

[101. 匿名]

わたし、反抗期なかったけど、あった方がいいと思う
大人になるとこじれたよ

[102. 匿名]

>>98
え、なぜ？

[103. 匿名]

>>20
あーわかる。。嫌な記憶が色々鮮明に蘇ってきたわ。
子供のことならいくらバカにしたり笑いのネタにしてもいいって思ってるタイプの親だったから本当に会話したくなかった。

[104. 匿名]

>>88
横、父がいない時に言うのかも　母にしか反抗しない子っているし

[105. 匿名]

>>97
愛情掛けすぎても反抗期は来るのよ

[106. 匿名]

>>82
無いけど？
だって主は子供持ってても許せないんでしょ？

[107. 匿名]

>>28
わたし母親にババアなんて言ったこと1回もないわ

[108. 匿名]

>>1
主は反抗期の時おとなしかったんか？

[109. 匿名]

>>99
思ってたよりやば…

[110. 匿名]

>>99
反抗期の域を超えていると思う。

[111. 匿名]

>>11
ありきたりな答えだろうけど人によるだろうね。
私の場合は親にガミガミ言われてなにかの拍子に「もううるさい！」ってなったのが原因だけど、友達には他の人が親の愚痴を言ってるのを毎日のように聞かされてて自分の親の嫌なところとかが目につくようになって反抗期になった人もいるし。

[112. 匿名]

>>94
されなくもないけど、それだけで決まる訳でもないって感じじゃない？中高生の反抗期なら家庭環境だけじゃなく外の世界にも影響もあるし、元々の本人の性格もあるだろうし。何か一つに原因を絞り込むなんてことは不可能。

[113. 匿名]

>>98
どういう理論…

[114. 匿名]

>>58
まぁ反抗期も成長の一つですから

[115. 匿名]

>>104
そうです
父親には何も言わない
私の立場が下だと思ってるみたい

[116. 匿名]

>>20
私は逆で　この子は反抗期なくて〜をよく言われていたよ。周りは偉いねと言ってくれるが、心の中でそっと悪態ついてた

[117. 匿名]

>>94
関係ない。外の環境や友人関係の影響や、子供ならテレビの影響も受ける。外の要因も多分にある。

[118. 匿名]

>>88
うちも親が殴ってくるような親だったから反抗期なんてできなかった
今は絶縁してるけど
自分の子はすごい部分の意見をはっきり言ってくれるから逆に安心してる

[119. 匿名]

>>99
学校か部活かで何かあるんだと思うけどな

[120. 匿名]

>>99
児童相談所に相談した方がいいんじゃない？
あなたが危ない

[121. 匿名]

>>28
早く〇ねよ！！！は流石に許さなくて良いと思う。
それだけは言っちゃダメなのはあんたの年齢で分からないの？って言うな。

[122. 匿名]

>>11
親が子供をコントロールしようとすると反抗的になるらしいよ。
全部ハイハイOKしてれば反抗しようがないしね。

[123. 匿名]

>>78
12歳でデビューしてるし忙しすぎて反抗期やってる場合じゃなさそう

[124. 匿名]

>>116
親は被害者ぶってないよな

[125. 匿名]

>>99
え！通報レベルやん…
ご子息がなんでこうなったのか、とあなたの身の安全は今のところ切り離したほうがいい。

[126. 匿名]

>>1
反抗期きたかって思っただけかな
反抗してくれないと困るって思ってたし
そのうちおさまるよ
反抗期がくるってことは、主さん立派に育ててきたってことじゃない？
嫌だと思うような、それこそクソババアっていわれようと
はいはい、そうですかって流してきた
どっちかっていうと反抗期より、就活の時の方が心配だったわ
毎日暗い顔して、就活スーツで面接いくけど
どうなっちゃんだろって思ってた

[127. 匿名]

>>99
お子さん中学生なのかな？
お父さんは？

[128. 匿名]

うちは反抗期と言う年齢を超えてもう大学生。

ほとんど話さないし、
必要な会話でも何かと突っかかってくるので、
相性と言うか、心底私が嫌いなんだなと。

私の育て方が悪かったと思って、将来は絶縁されても仕方ないと諦めて、
大学卒業までの衣食住、学費は親の責任で面倒見て、
社会人になって親と縁切りたいならそうしたらいいと思ってる。

愛情がない訳じゃないし、自分なりに一生懸命育ててきたけど、
干渉されたくなかったり、考え方も合わないようで。

許せない、と言うか、考え方の違いなんだろうと思います。
子供も私が良かれと思ってした事を許せないと思う事もあるだろうし。

[129. 匿名]

>>99
学校でなんかあったのかな？

[130. 匿名]

>>11
抑圧

[131. 匿名]

>>99
それは許してはいけないレベル。児相に行ってみてもいいかも。

[132. 匿名]

>>98
その態度、よそでやるなよ的には言っとくかも。
あとぶっきらぼうは許せても、無視は叱るかな。

[133. 匿名]

>>99
最近14歳のガキが30代の教師に暴行した事件あったよね

息子に暴力を振るわれてるって通報すればいいじゃん

[134. 匿名]

>>34
ホルモンだけで反抗期になると思い込んでる親ならもっと反抗期キツくなりそうね

[135. 匿名]

>>11
子どもの成長の証だよ

[136. 匿名]

親になるまでこんなタイプに出会ったことないわ！って無茶苦茶腹立つことがしょっちゅうあるけど、たまにおぱんちゅうさぎ歌い踊る姿でウッカリ許してしまう。

[137. 匿名]

うちの兄が思春期から引き篭もって中年の今までずっと反抗期なんだけど、良い歳したおっさんになってもいつまでも子供気分で親が何でもしてくれて当然と思ってるし、親になら何を言っても何をしても良いと思ってる。
私が学生の頃は毎日のように兄が怒鳴って暴れて家にいるのが辛かった。
反抗期って親も辛いけど、その兄妹もしんどい。
反抗期だからって何しても許されるわけじゃないよね。
反抗期だからしょうがないで済まさずに毅然とした態度で接して欲しい。

[138. 匿名]

>>99
それは反抗期ではなく家庭内暴力じゃない？
どこかに相談したほうがいいよ

[139. 匿名]

>>99
主さん、それは反抗期越えてかなり危険かも。どなたか相談できる人はいるかな？父も交えて話をした方がいいと思う

[140. 匿名]

相性の問題もあるかなーと思って、悪あがきするのやめた。

[141. 匿名]

>>20
正直、お兄ちゃんの方がかわいいわ！って言われたわ
43歳になっても忘れられんなぁ

[142. 匿名]

>>1
反抗期激しくて親に酷い態度酷いこと言ってた自覚あります。申し訳ございません。受験とか色々ストレスあってうまく発散できなくてただただ未熟でした。
母が姉ちゃんばっか構うってのもちょっとあって不貞腐れてました。

[143. 匿名]

>>99
いやいやどう考えてもおかしいのと、人が変わったようなら何かキッカケがありそうだけどなぁ。
なんで主さんだけ？旦那さんは？

[144. 匿名]

>>28
うっさいババア(反抗期息子)
はぁ！？誰に言うとんじゃコラァ！！(更年期母)
すいません…(反抗期息子)
おぅ！反抗期やからって調子のんなよ！(更年期母)
我が家は反抗期より更年期が強い

[145. 匿名]

>>90
なんの不満？
金か？

[146. 匿名]

最低限の家事だけして放置。
言っても勉強しないし。
困るのは本人。
成人したら私だけ暖かい他県で暮らす予定。
幸い国家資格あるから。

[147. 匿名]

>>99
男の子って暴力的だからヤバいよね
弟がそんな感じだったから警察介入した
理性がコントロールできないのは何かあるんだと思うから、病院に早めに行った方がいいかも

[148. 匿名]

>>99
古い説かもしれないけど20年前はゲーム脳っていうものがあるって噂があったよ。ゲームばっかしてるとキレやすくなるの。あとお子さんちょっと依存症な気もする。

[149. 匿名]

>>99
どこかで抑圧されていない？
小さい時から親が厳しめとか。私はそんなんじゃないけど親が非常に厳しすぎて反抗が酷かった。弟も。

[150. 匿名]

>>128
自分も親になって、いろんな親や子どもを見てると結局親子も相性なんだなと思う

[151. 匿名]

私下宿してたんだけど、親が寮母さんに挨拶に行ったとき「この子は反抗期も無くて性格は穏和だと思います」と言っていたのを聞いて、そんなこと思ってたんだ～とびっくりしたことがある。
姉とか確かにギャーギャー言ってたけど、親も常に笑顔で適当にあしらってたから、姉のこと反抗期だなとか思ってたのかなーって。
まぁ姉は大人になってもギャーギャー言ってるからただの性格だったとは思うけど

[152. 匿名]

>>1
誰目線？親？

[153. 匿名]

>>1
あなたも変な人だけどね。父親と話す内容を何故にここで？夫婦関係すら破綻してんじゃないの？あなた変人だし。

[154. 匿名]

>>20
私の親もそうだった。祖父母や叔母にまで私の反抗期の悪口言ってて辛かったから、私は、息子の反抗期受け止めて周りに悪く言ったりしなかったよ。

[155. 匿名]

>>105
その愛情が依存ならおかしな方向に行くよ
子供を1人の人間として尊重してる愛なら大丈夫じゃないかな

[156. 匿名]

子どもって自分が何をしても親は自分を見放さないって思ってるだろうけど、親からすると、それはどうかな？とは思う。
状況によっては、普通に見放すかも。

[157. 匿名]

>>28
私なら怒りよりも悲しくて耐えられない。

[158. 匿名]

>>147
弟さん理性がコントロールできない理由は成長期だから？なんか理由ありました？

[159. 匿名]

>>92
今まさにそうです。しんどい

[160. 匿名]

自分の反抗期を思い出したらある程度は許せてる。

[161. 匿名]

>>1
許せないと言うか、私自身が反抗期がなかったから。
何をそんなにイライラして人や物に当たり散らかすのかいまいち理解出来ない。
その子その子で対応も違うみたいだし、どうしたらいいか分からないのが本音

[162. 匿名]

>>17
親も全知全能の神じゃないもんね
いなくなってほしいとまではいかなくても少し離れたいはあったな

[163. 匿名]

>>1
何歳の子供に何されたの？

[164. 匿名]

>>99
子供って男？
どこかカウンセリングみたいなまずは主だけでどっかに相談したほうがいいよ急いで

[165. 匿名]

>>13
妹の母に対する態度が悪すぎるから、主さんみたいに許せないって人が出てくるのわかるよ。まじで頭おかしい人格歪んでる人って一定数いるからね…遺伝とか育て方のレベル超えてるレベルに頭おかしい。サイコパスみたいなのって子供だろうがいる。

[166. 匿名]

小2の反抗的な態度にもイラついてるわ
本格的な反抗期とか冷静な対応とか無理だわ…

[167. 匿名]

私の場合逆で元父親がお金くれないのが悪い

[168. 匿名]

>>13
でも自分の血をひいた子であり、今まで躾してきた結果なんだよね

[169. 匿名]

>>11
巣立ちのための前準備じゃないの？

[170. 匿名]

>>99
父親はなにやってるの？

緊急避難で主だけホテルとか実家帰るとかしても良いんじゃないの？
その時子どものスマホも解約 家にあるゲーム全部叩き壊してから逃げれば良いよ

[171. 匿名]

>>99
主です。
息子は中２です。こんな感じになって約１年経ちます。
母子家庭なので父親はいません。
児童相談所にも相談していますが、中々担当が決まらずほっておかれた状態です…。
学校のカウンセラーの方とも話をしています。
父親がいない事も関係しているのでしょうか。
ずっと家事育児仕事と全て１人でしてきたのに私がやってきたことは無駄だったのかと涙も出て来るし、虚しい気持ちでいっぱいです…。

[172. 匿名]

>>1
心狭っ
器小さっ

[173. 匿名]

まあでもそれは成長する過程でしょうがないことだから広く心を持って受け入れて一人前の大人になることを考えればさほど辛くないと思うだがら感情的になってしまうと喧嘩が始まって良くないから心を広く視野も広く見守っていけば良い

[174. 匿名]

暴言やわがままが酷い子は本当に酷いらしいからね…
私は鶏頭だから嫌なこともすぐ忘れるけど、やっぱり毎日のように腹は立ててるわ

[175. 匿名]

>>99
ゲーマーとして生計立てろと言って追い出すしかない

[176. 匿名]

やり合うとか暴言とかじゃないけど、何かもう無理だな…と思ったときがあって、そのときは、夫に、私に息子は育てきれないから、もし別居したときは息子はあなたにお願いするね、と言ったことはある。

[177. 匿名]

>>16
理想はこれだけどねぇ、親だって人間なんだよ
許せない事だってあるはず

[178. 匿名]

>>99
反抗期とかじゃなく
大きな挫折したとか何か他の原因がありそうだけど

[179. 匿名]

>>154
そうそれだよ。自分の家族の事を周辺に悪口言い触らす毒親。それは子供から信用なくして当たり前。このバカ親は、子供がそれされて傷つく事もわからないモンスターペアレント。

[180. 匿名]

>>75
別に反抗期中の全てに対して流してた訳じゃないよ
でもね、何でもかんでも全てに向き合えってのは綺麗事よ
親も人間だからね
流せる所は適当に流さないとやってられない

[181. 匿名]

>>99
13歳なら警察へ言ってもいいんじゃない？
むしろ14歳で逮捕されるとしても前科はつかないし
「父親」がいないから力では敵わないし

これ以上やったら捕まるってこと教えた方がいいと思う
親だから匿いたい気持ちもあるだろうけど警察に被害届出すのも一つだと思う

[182. 匿名]

>>99
完全にＤＶでは…
奧さん殴ってけがさせる男とおなじ

[183. 匿名]

>>171
お子さん学校ではどうですか？良い子だったりするんでしょうか？

[184. 匿名]

>>158
理由は中学生の頃の部活動のイジメです
子供の頃は天真爛漫だし、運動神経もいいし、ゲームも得意だし、幼稚園から小学校の頃まではリーダー的な存在でした
中学から部活内でのイジメがあったようです
そのストレスからって感じでした

[185. 匿名]

>>1 こんなこというと酷い母親なんだけど当時はもう施設にいれようかと考えるほどひどかった。
でもその二年後には反抗期も終わって本当にそんなことしなくてよかった！と思ってる。

[186. 匿名]

許さなくてもいんじゃないかな
私は息子に「私も一人の人間で、感情もあり傷付く事もある」って淡々と伝えたよ
母親だからなんでも言っていいし、全て許されると思ってると思う

[187. 匿名]

息子娘が反抗期だけど旦那には何も言わない
多分怖くてだと思うけど
私って舐められてるのかな？

[188. 匿名]

>>99
家庭内暴力だからもっと酷くなる前にカウンセリングに行った方が良いんじゃない？
元々は優しい子だったなら何か抱えて苦しんでるかもしれないし主も心配だよ

[189. 匿名]

>>17
本当○んでくれー

[190. 匿名]

>>171
主さん、お疲れ様です。すでに学校や児相に相談されているのに対応してもらえなくて歯痒いですね
小児精神科などの受診を考えてみるのはどうですか？

[191. 匿名]

>>163
99に主のコメントあるよ。
想像を超えてる。

歳は書いてないけど多分中学生？

[192. 匿名]

>>171
父親とはたまに会ったりするの？

[193. 匿名]

反抗するのは親にも原因があると思う。
親が悪いのに、この子は反抗期だから(笑)とか言ってる親見ると、子供が可哀想に思う。
過干渉とか、いらんこと言うとか、話聞かないで決めつけるとか、何かあるよ。

[194. 匿名]

>>170
そんなことしたら次に会ったときはタヒを覚悟するしかないと思う

[195. 匿名]

息子も中2から高2くらいまで酷い事も悪態もされたけど、何とか耐え高３になったら嘘みたく優しくなったよ。今は、ムカつく事減ったよ。優しい気持ちでご飯作ってあげようと思うようになったよ。反抗期酷い時は、ぶっちゃけ嫌嫌ご飯作ってたもん。

[196. 匿名]

>>16
辻󠄀こんなかおなんや

[197. 匿名]

>>107
私は言わなかったことを反抗期の自分の子どもが言うってことが悲しい。子育て下手だったんだろうなと

[198. 匿名]

何か理由があったら暴力ふっていい、とはならんよね。

[199. 匿名]

小6娘に、親ガチャ失敗！って言われてへこみました。

[200. 匿名]

>>183
主です。
学校では暴れる事もなく普通の様で、私が言っても先生にはいまいちわからない様です。

[201. 匿名]

>>11
ホルモンのバランスの乱れから、が前提
イライラモヤモヤするんだよ
子供なのに親を同等または超えようとする自我が芽生えてイライラから反抗すりゃ変わると思ってる感じ
目つきや態度、雰囲気が変わるから分かる

[202. 匿名]

>>1
子供中学生くらい？？？
保健師さんに聞いた話だけど、子供がイヤイヤ期にやりたいこと満足にさせてあげなかったり、「あなたにはできない」って否定しまくったり、「なんで？」の疑問に答えてあげたりしなかった場合、反抗期にお返しされるらしいよ。
ちなみにわたしはイヤイヤ期にイヤイヤさせてもらえなかった勢なんだけど（親に虐待されてた）、高校3年くらいから別人みたいにグレたよ。アラサーの今はもちろんまた普通に戻ってるけど、まあ酷いときは警察のお世話にもなった。（何したかはここには書けないけどw

[203. 匿名]

>>171
学校でのようすはどうなんだろう。
小学校の時のような感じ？
先生にも反抗的なの？

[204. 匿名]

>>171
こうなったキッカケ何か思い当たったりします？

[205. 匿名]

>>17
え、産んどいてそれ？
ドン引きだわ

[206. 匿名]

>>144
ごめんワロタ

[207. 匿名]

>>197
その時その時の時代もあるし
一概に下手だったとはいえないよ

[208. 匿名]

>>17
親ってありがたいわ
自分子供居ないから子供目線ですまん

[209. 匿名]

私はグーで顔面パンチされた。
反抗期だからって親に何しても良いとは限らないよね。

まぁその後は私も息子に平手打ちをかましてしまったけども。

[210. 匿名]

学校と家とで違うなら、家の様子を録音とか録画とかしておいたら？

[211. 匿名]

>>28
そうやって文章発言してくるだけマシじゃない？
うちなんて酷い時は、発する言葉「普通」「ウザい」「消えろ」しか言わなかったよ。友達の子は壁殴ったりしてたみたいだから、暴力無いだけ良いかなと思ってやり過ごしてた。自分の体調もイマイチな時とか仕事しんどい時とか、本当に涙流してたわ1人で。

[212. 匿名]

>>99
動画は撮れる？証拠をしっかりと残して警察。
許せないとかいうレベルじゃないよ、死ぬよ。

[213. 匿名]

>>17
私もよく
息子が嫌い　検索
したなあ。
反抗期終わると、あの時期何やったんや？って思った。

[214. 匿名]

わかります。私も○ね！ってメモ見て泣いたもん
今は結婚してなんとなく仲良くしてるけどやっぱり忘れられないや

[215. 匿名]

>>171
中学上がってクラスメイト増えたよね？
何か合わない同級生とかいたとか？
後、主さん彼氏とかはいませんか？会わせたりする事で子供って精神一気に不安定になると思ったり…

[216. 匿名]

>>190
主です。
心療内科・精神科も２つ受診しましたが、嫌がって続きませんでした。
学校の先生、カウンセラー、児童相談所、NPO法人などにも相談している所ですがどれも話は進まないです。

[217. 匿名]

>>99
本当に主さんかどうか分からんけど
これがガチなら、それは反抗期の域ではないな
家庭内暴力だわ、もっと軽いと思ってたわ。ごめんね。
子供さんおいくつなんだろ中学生？高校？
これは許す許さないっていう問題じゃないな
どう助言したらいいかわからんけど、逃げれるようにだけはした方がいいと思う
あなたの子供さんを悪く言いたくないけど、度が過ぎている

[218. 匿名]

>>1
子供と同じ目線て、稚拙だね
苦労した事が無いんだろう

[219. 匿名]

>>99
学校は真面目に通ってるのかな？

[220. 匿名]

許せないと思うのは
自分が親から許されなかったから

子を許すことができない親を持つ子は
大人になって「他人を赦す」ことができない

[221. 匿名]

>>196

[222. 匿名]

>>171
優等生というか頑張り屋の息子だったんじゃないのかな？？
中学になると色々周りと比べちゃうからね
ただ暴力的なのはちょっと…

[223. 匿名]

>>180
お前は親の資格がなかった

[224. 匿名]

>>192
主です。
離婚してから５年、全く会っていません。コロナが始まってからはコロナを理由に会えないと言っていましたが、その前から会う気ないだろと思っていました。

[225. 匿名]

>>171
父親はいるのかな？父親に育ててもらうのは無理？

[226. 匿名]

>>1
許してるのは親だけじゃないよ　子どもも親を許してるんだよ　大人だから親だから完璧って訳じゃないから

[227. 匿名]

>>202
私はイヤイヤ期にイヤイヤさせてもらえなかったし、中学生の反抗期も全力で押さえ付けられた。
大人になってアル中になり親とはソフトに絶縁中。

子供のイヤイヤ期も反抗期も大変だったけど、反抗してくれて嬉しかった。
私は常に親の顔色伺ってたから。

[228. 匿名]

>>1
実の両親（祖父母）にぶつけたら？

私は我慢したのに、ずるいー！っていう、
妬み嫉みからくる、感情かもしれない。

後輩いびりする、部活の先輩みたいな感じ。

[229. 匿名]

>>1
そこでいかにあなたかうまく子供さんと向き合えるかじゃないかな？？うまく向き合えた場合はまた子供はこちらに戻ってきてくれるけど、そこで子供を放置したり頭ごなしに怒ったりご飯与えないみたいな罰を下したりした場合、さらに反抗期って加速するよ。
反抗期が激しい子ってそもそも小さい頃に親に頭押さえつけられて育てられてずっと我慢してきたものが爆発したパターンが多いから、一度自分の育児を見直したほうがいいと思う。子供に腹立ってる＝親の自分に否はないって思ってる可能性高いから、あなた危険信号だよ。

[230. 匿名]

>>171
次、暴力受けたら１１０番しよう。
それがお互いのためになる

[231. 匿名]

>>216
そこまでひどい状態なのに児相が動かないものなの？

[232. 匿名]

自分がめちゃくちゃやってきたから、子供に強く言えないし子供がどんな気持ちでいるのか何となくわかるような気がする。寄り添って見守ってればいつかまた穏やかな日々が戻ると信じてる

[233. 匿名]

>>99
どんなタイプのお子さん？
ヤンチャ系とかいろいろあると思うけど

[234. 匿名]

結局は結果良ければ全て良しで、反抗期の時は死んでくれって思っても実行する訳にはいかないし、ご飯食べさせて学校行ってる時がホッと出来る時だったなぁ。
今は立派に社会人してるよ！
時間がある時は家事も手伝ってくれる！

本人曰く、反抗期はかなり痛かったと思ってるらしくて家事は心ばかりの懺悔らしい💦

[235. 匿名]

>>171
いっその事、空手道場に通わせるのは？大人男性が沢山いる環境の中におくことによって男性社会の理を勉強するし、家庭内素行も変化ありますよ。
わたしは経験者だから知ってるが、かなりの影響があるはず。息子さんがついてこれるかはわからないけど。

[236. 匿名]

>>1
更年期だからってゆるせないです
年寄りだからって許せないです

[237. 匿名]

>>216
よこ
発達障害を調べたことありますか？
失礼な事を聞いてるのは承知ですが
弟がそんな風に暴れてたんですけど、大人になって発達障害の診断がおりましたよ
これから先、本人も生きにくく、どんどん辛くなるので、早めの診断をおすすめします

[238. 匿名]

>>16
ほぼ全ての文がやたらと主張してくるw

[239. 匿名]

施設に預けようかと本気で思ったことあるし、今は当時よりましな状況になったけど、その頃のことを思い出すと、全て放棄したい…と思うことはある。

[240. 匿名]

>>224
ひどいね
そんなんじゃ父親には見捨てられたって思っちゃうよね…

[241. 匿名]

>>200
学校では問題行動起こしてないのですね。お母様にだけあたり散らしてるんですか？児相に一時預かりとか出来ないんですかね？お母様の気力体力が持たないですよ。何か注意するたび暴力振るうのかな？

[242. 匿名]

>>194
親だからこそ…かな
暴言やいきなり暴力ふるってくるような子ども相手なら
親としてはそのくらいの覚悟だって態度を示すのも大事だとは思う

うるさく言って来ても
暴力ふるえば好きなだけゲームしてても黙ってるって思われる方が良くないよ

でも夜中に枕元に立つ相手とは正直別居するしかないと思う
なので壊して逃げるｗ

[243. 匿名]

>>235
空手いいかもしれないですよねー
よこ
怖い大人の男の人がいると違うかも？

[244. 匿名]

>>1
通報義務があるんだけど通報しようか？何か力になれる事はない？

[245. 匿名]

>>166
うち、５歳で反抗期。５歳児にお前とかいわれたし。数週間で終わったけどホントにイライラした。イライラしてイライラを静めるくすり飲んだ。

[246. 匿名]

>>145
ほぼみんな通る道なのに、今許せないどころか「大人になって謝ってくれたとしても許せないと思います。」なんて言ってる親だからなー

[247. 匿名]

>>80
めちゃくちゃ見当違いなコメント。あなた子育て間違いなく向いてないよ。

[248. 匿名]

>>24
深いところをツツイてきますな～

[249. 匿名]

更年期と一緒でホルモンの影響と思うようにしてる
でもたまにこっちの調子も悪い時キレるとちょっと大人しくなってる😅

[250. 匿名]

>>123
ネット民と違って孝行娘

[251. 匿名]

>>224
寂しいのかも

[252. 匿名]

>>16
辻ちゃんは優しい方だと思う
娘とは友達みたいに仲良しだし男の子たちにもイライラしながらも優しい

[253. 匿名]

>>145
子どもをを自分の思い通りにしようとする、自己中心的な愛情、あなたの為をを思ってやってる言ってる！←自分の為
まぁいろいろあるんじゃない？
金だけじゃないわな

[254. 匿名]

私、小4相手に本気で言い合いしてる。性格が違うから腹立つんだよね。態度も。

[255. 匿名]

>>99
早めに警察まで話し持っていく
そうすれば周りも動くと思う

事件にならなきゃ動いてくれないし、、

子供にも分からせるべきだと思う

[256. 匿名]

>>100
まず期待しない宿題など心配しない
旦那さんが本当にお母さんのこんな所が嫌って言ってるなら一回実家に帰ってみたら？

[257. 匿名]

>>1
私は親に変だからという理由で精神科に連れて行かれました。怖かった。私は異常なの？って思った。息子さんの線を切る出来事などはありましたか？

[258. 匿名]

>>1
お前が始めた物語(出生)だろ。

[259. 匿名]

>>99
反抗期じゃない逃げていいよ

[260. 匿名]

>>246
みんな家庭環境はそれぞれなんだから一生許せない人もいるでしょう
自分と同じ思いをして欲しくないと連鎖しないように子育てしてる人も沢山いると思うよ

[261. 匿名]

反抗期ってだいたい何歳から何歳くらいまでをいうの？

[262. 匿名]

>>17
よかったー
自分だけじゃなかったんだ
荒れ方がひどくて産んで申し訳ないけど無理な時期があったな
口汚くののしるくせに小遣いもらう時だけ寄ってくるんだよ
無理でこちらがカフェにプチ家出・・・みたいな
終わるといいな

[263. 匿名]

>>202
私はイヤイヤ期というか幼少期の反抗が酷くて毎日めちゃくちゃ怒られてたけど、反面愛情も感じてたのもあって、自分の悪いところを反省して、親に反抗してはいけないと悟り、思春期の反抗期は無かったよ。
弟はイヤイヤ期が無い優しくて優秀な幼少期で、怒られてるとかほとんど見たことなかったけど反抗期は凄かった。壁に穴がいっぱい空いた。
子どもの頃怒られなかったから、穴開けて怒られてもなんで自分が怒られなきゃいけないのかわからなかったらしい。

結論、その子による。

[264. 匿名]

>>148
昔キーボードクラッシャーっていたよねw

[265. 匿名]

>>1
許さない事もあったよ
叩いた事もある
ただピークの中3で息子は殴り返そうと振り上げた手を泣きながら下ろした時、私も子供の前で初めて泣いた
その時から、まだ子供の彼はきっと辛いんだろうな…
私は親だから受け入れてあげるのはこちら、とは思ったかな

[266. 匿名]

>>171
父親がいないことは大いに関係してると思うよ。
最近は共働きが増えて父親の育児参加も増えたけど、昭和の父親仕事一筋サラリーマン＋母親専業主婦家庭なんかもトラブルめちゃくちゃ多かったし。
父親の役割って実は結構重要なんだわ。
主の場合元旦那は面会もしてないようだし、息子はそれもショックなんだろうね。
会ってもらうことはできないの？

[267. 匿名]

自分の子供なのに自分の子供の心情わからない主も終わってるけどね。主からは理解力もおもいやりも感じないし。

[268. 匿名]

>>258
中学二年生ですか？

[269. 匿名]

>>171
次暴力振られたら死んだふりしてみては？
兄弟喧嘩したことないから力加減わかんないのかもよ。
一度死に直面させてショックを受けさせないと暴力で人が死ぬって理解出来ないのかもね。

[270. 匿名]

>>255
横だけど、壁に何度も打ち付けられるって、事件とは言わないのかな？
普通に補導して欲しい。
主さん殺されちゃうよ。

[271. 匿名]

>>178
ネットの母子家庭叩きでも見ちゃったかな

[272. 匿名]

>>99
主の息子を批判するコメントが多いけど、主も息子はが小さい頃とか暴力振るってたんじゃない？？
それか元夫が子を虐待してたのかな？？
暴力振るう人って、ほぼ100%がその人も親から暴力振るわれて育ってるよ。だから腹が立つと手や足が出るの。あと、父が暴力＆母が心理的虐待みたいな夫婦の組み合わせも、子供が大きくなってから母に暴力振るったりするよ。でもそれって母自身も子を虐待してたからなんだよね。

もし主が息子に昔暴力振るったり心理的虐待したことあるなら、自分に同じことが返ってきたんだなとしか思わない。

[273. 匿名]

>>171
小麦粉とお砂糖やめるといいですよ
炭酸飲料もNGです
キレやすくなるので

[274. 匿名]

頭を打ち付けるほどの暴力を受けてまだ一緒にいる必要はないよ。一緒に暮らすのは無理だと思う

[275. 匿名]

外ではお利口さんを貫いてるから、そのストレス発散のゲームの事を言われてカチンときたか。
それ以外もあるのだろうけど、衣食住さえ確保して、あとは無関心では駄目？

[276. 匿名]

>>171
昔だったらヤンキーになるけど、今の子はApexとか対戦ゲームでストレス発散してて、どんどん口悪くなるんだよねぇ

[277. 匿名]

>>1
マイナス食らいそうだけど、発達障害とかではない？？？それか、境界知能とか。
一度、心療内科へ連れて行ったら？？まあ行ってくれないだろうけどw

[278. 匿名]

2人で勝手に父親に会いにいく

ここまで息子は大きくなった！5年私が育てた可愛い息子だ！
何か子供に言うことあるんじゃないの！って言う

結果どうであれ、
息子には私はこれからもあんたを独り立ちするために仕事もするし育てていく！お母さんの気持ちがわからないように、お母さんもあなたの気持ちは100%わからないけど大好きだからね！

で帰りにラーメンでも食べて帰る

[279. 匿名]

>>88
今怒鳴ったり10倍返しなんてしたら、すぐに「虐待」って言われる時代だからね
学校で丁寧に「怒鳴るのは虐待です」「親と子は対等の関係です」「何かあったらここに通報してください」って教えてくれるから、子供も強気だし親は下手な事できないよ
もちろんこういった知識が本当に必要なケースもあるんだろうから、子供の人権指導は大切な事なんだけどね
あとは子供の性格にもよるよ
生まれた時から反逆のカリスマみたいな反抗心がやたら強い子や不器用な子はどんだけ親が怖くても反抗してくるよ
親が怖くて反抗しなくなる子は、元々の反抗心がそんなに強くない子、自分の中で怒りをうまく消化出来る子なんだと思う

[280. 匿名]

>>1
いくら子供だからって悪態をつくの許せないよね
親が注意しても逆ギレするし、子供の思い通りにならなければすぐ毒親扱いするし
なんでこんな悪態ばっかつく子にご飯用意して洗濯して弁当作ってお小遣いあげなきゃならないんだろう
もう精神的に参って疲れ過ぎて、もうご飯も弁当も作らないから勝手にしてとキレたら「はいそれ虐待だから〜聞いてくださーい虐待されてまーす」って脅してくるし
本当にしんどい

[281. 匿名]

>>78
最近はそういう子多いらしい

[282. 匿名]

主がどんな注意の仕方してるか気になる

あと昔いい子だったかどうか知らないけどそれを息子に言ってはいけない

[283. 匿名]

中学受験目前で、反抗期到来
休みの日は、朝から超不機嫌で午前中はいくら言っても着替えもせず勉強もせずダラダラ
そんなんだったら受験辞めたら良い、自分で決めたことなんだから最後まで手を抜かずに諦めずに頑張れと言っても、イライラマックスで私に悪態つく
しんどい

[284. 匿名]

>>99
カメラ設置して、ボイスレコーダーでも録音
それが無理ならスマホで動画撮影もいいと思う
とりあえず証拠を残しましょう
客観的にどんな感じなのかわかってもらえるのも大切ですよ

[285. 匿名]

寂しいと、子供って変な方向に行っちゃうよね。
両親ともに教員の子供とか、メチャクチャ性格悪い。
両親の愛情に包まれるのは大事…
思春期に離婚、父に会えてないのはキツイかもね

[286. 匿名]

>>224
理由話して、あって話してみるようには出来ないのかな

[287. 匿名]

>>254
言い合いはいいでしょ。どこでもやってる。

[288. 匿名]

父親の存在がトリガーだと思うから
まずはそこをクリアにする

[289. 匿名]

主です。
皆さんありがとうございます。
聞いてもらえるだけで有難いです。
学校のカウンセラーの方には話をしても｢〇〇くんがねぇ…(そんなことないと思うけど)｣みたいな感じなので話をしようとも思わなくなり、カウンセリングをキャンセルしていたので…。

皆さんに返信したい所なのですが、そろそろ息子が習い事から帰って来るので返信が難しくなりそうです。
毎日息子の機嫌を伺う事で私の精神面もギリギリですが、他の兄弟もいるのでなんとか踏ん張っています。早く児童相談所の担当が決まって一時保護などの措置をとっていただきたいのですが、うちのような案件で一時保護の対象になるのか気がかりな所です。預かってもらえたにしてもどのぐらいの期間預かってもらえるのかも何もわからず、色々聞きたいので本当に早く担当が決まって欲しいです。

夜中になりますが皆さんのコメント読ませていただきます。ありがとうございます。

[290. 匿名]

私の言う事全てに反抗してくるし、話しかけても嫌そうにするから、どうでも良くなって放っておいたら、何故か反抗期も落ち着いた。
本当に天邪鬼。
何度「出て行け。1人で生きてみろ。」と言いそうになったか。
まだ中学生だから、また復活するかもしれないけど。
でも放っておいたらエスカレートする子もいるだろうし、難しいよね。

[291. 匿名]

>>171
こんど暴力をふるわれたらとにかく受診して診断書を取る。
アザが出来たら写真を撮っておく。

診断書を提出して市や県のDV窓口で相談すれば緊急性が高いって判断してもらえるよ

[292. 匿名]

>>202
子供による気がする
私も幼少期甘えさせてもらえなかった
抱っこして欲しかったのに抱っこしてもらった記憶が無いし欲しいおもちゃも買って貰えなかったし色々我慢することで体に不調が出た
けど反抗期は無かったな
兄弟はグレたから元々の性格が大きい気がする

[293. 匿名]

>>221
別人じゃない？

[294. 匿名]

>>1
離婚は5年前と書いてあるけど、離婚した経緯は？
夫の暴力？？借金？？不倫？？
内容によっては、息子が暴力的になるのは必然だった可能性もあるよね。あと、主は息子に虐待したことはないの？？

↑
詳細によっては話の見え方が全然違ってくるよ。
息子はそもそも被害者側かもしれないし。

[295. 匿名]

自分の反抗期も酷かったし、自分の娘の反抗期も酷い。
神経が削られるっていうか…もうズタボロ。
娘はケロッとして年末に帰省してくるが…
無事に卒業して社会人。
楽しそうに過ごしていて何よりだけど、辛かった。
許してないのかも。
でも 私の人生もまだ終わらないし、許せるかどうかは死ぬまで分かんない。
たぶん 時間が必要なんだと思う。

[296. 匿名]

あなたにもそういう時があったのよwww

[297. 匿名]

>>171
辛いね
ただ全部1人で頑張ったって書いてあるけど、子に責任がある訳じゃないよ
母子密着型だと母1人が生殺与奪の権を握ってるから子も必死で
幼い頃は母の日のプレゼントも一所懸命に考えてくれて良い子なんだけど
その密接さで母に期待する度合いが半端ない
子としては精一杯やったことのリターンが母から無いってなる
父親もろくにリターンくれないんだけど目の前の大人が母だけだからね
全てを受け止めるのは無理
許されるなら物理的に離れた方が良い

[298. 匿名]

本格的な反抗期はまだきてないけど、それでも許せないことがあったから「ママは大人げないから許すことできないし、許してもらえると思うなよ」って直接息子に言ったことあるよw（小学生相手にw）
ホイホイ許してあげるほど私の心は広くありません〜笑

[299. 匿名]

>>67
全く同じ感じです。荒れてる頃はこんなやつ産まなきゃよかったって何度も思いました。
今は母思いの優しい長男に戻ってくれて、今年は素敵なお嫁さんにも恵まれました。

[300. 匿名]

>>289
周りにうまく伝わらないなら録画しておくとか。
小さい目立たないカメラいっぱいあるから、今はお子さんから自分の身を守る方向で考えていいと思う。

[301. 匿名]

>>252
長男もまだ反抗期じゃないんじゃない？

[302. 匿名]

>>289
カウンセリングを勝手にキャンセルしたのは良くないかも…

[303. 匿名]

>>289
習い事は行ってるんですね。
他に兄弟がいるなら、暴力ふるわれてる時に通報してもらってはどうでしょう？
音声の録音でもいいと思います。
つらいとは思いますが、児童相談所にまずは現実を知ってもらわないと。

[304. 匿名]

>>99
それは反抗期レベルじゃないと思う。
心の病気では？毅然とした対応をとらないと、今後大変な事が起きそう。

[305. 匿名]

>>289
主も辛いだろうけど、子供が1番辛いのは見放されることだから、ほっとくのもいいよ
無関心もいいかもよ

[306. 匿名]

ぜんぜん解決にならないこと言うけど
ガルで言われたことは話半分で聞いたほうがいいからね
色んな人がいるから

[307. 匿名]

>>17
口には絶対出せないけどあるよね！
親だって人間だもん！
子供がそれ位親に言える位の子育てしたって事よ！

[308. 匿名]

>>280
そういうのも覚悟で産んだんでしょ？なら文句言ってる時点でおかしいでしょ。子供産めって誰かに強制されたわけじゃないんだから自分の自己責任でしかないでしょ。

[309. 匿名]

>>148
たぶんだけど、病的にゲームばかりしてしまうのって、発達障害入ってるんじゃ無いかなって思う、だからゲームが悪いわけではなくてその人がそもそも発達障害の気質があるからキレやすく、そしてゲームに依存してるってだけの話だと思ってる。昔はそれを見てゲームが悪いってことにしたんだと思う。
昔は個性で終わってたレベルの発達障害ね。

[310. 匿名]

>>17
YouTubeの5chの話をまとめた動画が好きでよく見てるんだけど、子供の度重なる反抗的な態度に怒りを通り越して、我が子に対して一切の感情がなくなってしまう親の話って結構ある。親も人間だから愛情にも限度があるのは仕方がないのかもね。

[311. 匿名]

>>284
横だけど良いと思う。これだけ酷いことしてると、児相とかで見せれば緊急で扱ってくれそう。

[312. 匿名]

>>305
あ、見放すと無関心はちがいます　
でも、主の場合はもう限界近そうだから、やっぱ第三者介入が1番いいと思う
祖父母に頼れるならば一時期預かってもらうとか

[313. 匿名]

>>268
進撃の巨人のネタも知らんのか？

[314. 匿名]

>>80
逆もあるんじゃない？？
めちゃくちゃ厳しすぎる子育てしてたパターンもあるよ。子供がすること言うこと全部ダメみたいに否定する親とかね。でもとりあえず、未成年だし親の責任が大きいと思うわ。
家庭環境が良ければ、親を殴る子にはならないだろうしね。息子さん、元々ストレスフルな環境にいたんじゃないのかなって思う。

[315. 匿名]

>>156
私たぶん私に暴力振るってきたら一発アウトだな
旦那も息子も
さっさと出て行って第三者同席の場でしか会わない

[316. 匿名]

ないものねだりだと頭ではわかってはいるけど、今さらながら結婚も出産もしなきゃよかったと思ってしまう。子どもと旦那と家で過ごす時間が苦痛で仕方ない。家事も世話もしたくない。でもやらざるを得えない。更年期の一過性だと思いたい

[317. 匿名]

本当にあなたの血の繋がった子供？あなたの子供で主が理解できないなら主が100%悪いです。

[318. 匿名]

>>99
反抗期もあると思うけど、多分人間関係でゲーム仲間に連帯責任を押し付けられてるとか何かしらトラブルがあってストレスMAXなんだと思う。しかもゲーム依存だよね。

程度の差はあってもうちも似た時期があって、あんなに優しくて友達の多かった子が別人みたいにゲーム沼に落ちて粗暴になって色んな機関に相談した。

何度も話し合っても最終怒鳴り合いで収拾がつかなくなって。
学生の人生でも大切な時期に自分の人生を自分で壊して回ってるようで、私の育て方が悪かったのかってウツにもなって。


で、ある時本人がゲームアカウントを削除してもうこういうのは足を洗うと宣言してきて学業に戻った。

その間の堕落した時間はなかなか埋められないし、去っていった友達も多いと思う。きっと本人は後悔して今もリカバリーに苦しんでると思う。ゲーム自体はやっぱりやめられないみたいだし。

失ったものが多すぎて今も気分が晴れないけど大事件にならなかっただけましだと自分に言い聞かせてる。

[319. 匿名]

>>289
スクールカウンセラー役に立たないな！
いわゆるモラＤＶって外ではいい人で「えーあの人が？」って周囲は信じてくれなかったりするらしいもんね。専門家がそこは見極めてちゃんと話聞けよって思うわ

[320. 匿名]

>>4
自立心が強い人が反抗期も強く出るのかな？

[321. 匿名]

>>287
じゃ、何がだめなの？

[322. 匿名]

>>99
それは家庭内暴力。反抗期の度合い超えてる。。
せめて一度だけ蹴っ飛ばされたとか頭叩かれたとかそれくらいかと思った。それでも酷いけど。
事件にならないといいけど。小学生までそんな良い子に何があった？？

[323. 匿名]

>>171
私母子家庭で育ったけど息子さんの気持ちがわかる気がする
私の場合は親に当たらなかったけど、小学6年くらい～高校はかなり病んでた
お母さんが一生懸命働いて家事してるのは理解できてるんだけど、だからこそ甘えられなくて
親が子供の他愛ない話聞いてあげたりするのめっちゃ大事だと思う
父が居なくてもそれだけで満たされる部分はある
疲れてて一杯一杯だと思うんだけどさ

[324. 匿名]

>>262
ヨコだが、わかる…わかるよ、わかる
早く終わるといいね
頑張ろうね

[325. 匿名]

>>254
横
どうしてそんなに言い合いになるの？

[326. 匿名]

>>99
優しかったお子さんが豹変して、つらいし怖いでしょうね。お子さん自身も、もしかしたらまた手出してしまったと後悔してるかもしれない。第三者交えて腹割って話す機会ないですかね？

[327. 匿名]

>>221
なんちゅう顔やねん

[328. 匿名]

>>12
反抗しないとこどおじになるからいいんだよ
言うこと聞かないくらいで

[329. 匿名]

>>289
ほかの兄弟とあるけどどう見てるんだろう
兄なら止めに妹弟ならやめてー！と来そうなんだけど

手を出してくるとなると厳しいなぁ…
てのも男の子は一度母親に手を出したら勝てると知るんだよ
だからそれを理解したら2度目は可哀想に思うもん
2度目があるならもう通報かな

[330. 匿名]

KERっていうYOUTUBERの反抗期の子供を持つ母の違いっていうショート思い出した

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[331. 匿名]

>>279
通報されたらどうなるのかな？
悪いことして怒鳴られて通報して
怒鳴ったから逮捕ってことはないだろうけど（あるのか？）
子供がそれで親から離れたい、施設に行きたいって言い出したら「ハイどうぞさようなら」って言ってもいいんだろうか

[332. 匿名]

石田さんちのしゅんじを思いだす。

[333. 匿名]

>>63
かわして足引っ掻けて転がせばいいじゃん

[334. 匿名]

>>99
それは反抗期とかのレベルじゃないと思う
児童相談所に相談した方がいいよ、、

[335. 匿名]

>>261
うちは中一ぐらいから２６才まで、もう大変なので別居代金払って出て貰いました。
それからあまり話をしたことがないです。
もう結婚はしないつもりでいい年のおばさんになってます。

[336. 匿名]

>>181
うーんそれって最善策なのかな？
学校ではやらないって事は何か訴えたいんだと思う。
見本になるもしくは息子さんが格好良いと思える親戚とかいればちょっと違う気がするんだよね。
主さんのお兄さんや弟とか。
そういう叔父伯父さんに釣りとかキャンプ連れてって貰うとガラリと変わるような。
主さん親戚とか居ないですか？

[337. 匿名]

>>331
警察も両者に事情聞くさ
度を超えた暴力でもない限り逮捕とはならない

[338. 匿名]

>>313
お子ちゃまにはまだ難しい話題だと思うよ！
あと20年経ったらまたおいで

[339. 匿名]

最近たまにオマエって言われる

[340. 匿名]

>>310
例え親にでも言ってはいけない言葉や、してはいけない行動ってあるよね。
でも、それを平気でやってしまう子に育てたのも親だからね。
病気なら仕方ないけど。

[341. 匿名]

>>335
うちは主に暴言だけ、あと背中を足けりされ吹っ飛びました。
お弁当をつくっても庭に捨てていたり、狂っていましたね。

[342. 匿名]

>>197
同じ人間じゃないんだからそれは仕方なくない？
自分は反抗期なかった、自分は○○しなかった、とかは子供には関係ないでしょ

[343. 匿名]

何か忘れたけど子供が人として言ってはいけない事を言ったので「外で友達にもそんな事言うの？え？お母さんにだけ？なんで？家族だったら傷付けてもいいと思ってるの？反抗期かもしれないけど友達にはそんな態度しないんでしょ？家族だからって許されると思って甘えてんの？」ってずーっと言ってたら二度と失礼な事は言わなくなった。反抗期と言えるようなのはその一瞬だったな。しばらくして反抗期終わったの？って聞いたら「反抗するのがバカらしくなった」だそうです。

[344. 匿名]

>>28
ほう
そんなひどいこと言っておいて母の作ったご飯は食べるのかな？
おかわりしてたらちょっと可愛いけど

[345. 匿名]

1番ピークの時は産まなきゃ良かったと思った。

[346. 匿名]

>>78
ストレスを全部食べることに費やしてたタイプだと思う

[347. 匿名]

只今、次男の息子が反抗期中。来んな。近寄んな。ウザい。毎日、罵られまくり。小さい頃はママ好きって言ってくれてたのに。

[348. 匿名]

>>332
シュンジも流石に母ちゃん殴ってないよ。
親を壁に打ち付けるって異常だよ。
積木くずしでしか聞いたことない。
シンナーでもやってんのかな？

[349. 匿名]

人が洗濯したパンツはいといて偉そうにしてんじゃねえ！って言いたいけど、反抗する子供の気持ちも分かるから黙ってる。
でも暴力はいかん。
主さんも元旦那さんも前に殴ってたわけじゃないんでしょ？

[350. 匿名]

>>308
あなた子ども側で結婚もしてないでしょ、
ここまでひどいことをするなんて思ってないよ、
自分がおとなしかったから。

[351. 匿名]

>>1
自分の話になるけど、私の場合母親の不倫がきっかけで反抗期が酷くなった
母親は一体何が原因でここまで酷い反抗期になったのか全く理解できないというか理解しようともしない人で、なんならそんな子に育てた覚えはないと言う人でした
一度だけ喧嘩の延長で不倫相手のことを言ったけど無言でビンタされもう一生許す気はないです
主さんはお子さまとちゃんと話をし向き合えてますか？

[352. 匿名]

>>297
私もこの方に同意です。
私も母子家庭育ちですが、小さいときは母に愛されたい一心で優等生を演じていました。
中学生になり世間から見た自分ってクズみたいな父親にすら捨てられた惨めな子供なんだと感じるようになって、それに対する怒りや悲しみの矛先が母親でした。

家庭環境のことは友達には話せなくて、母親のことが憎くて仕方ないのに母親にしか本音をぶつけられず、、わたしは暴言や物を破壊する行動をとってしまいましたが、主の息子さんはそれが暴力としてあらわれているんだと思います。
わたしは高校は学生寮がある場所を選んで入って母と離れました。
母と離れて気持ちはかなり落ち着いたし、同じような理由で実家を出てきた子に出会えたこともあり孤独感が薄れました。
息子さん、お母さんと離れて暮らす環境になれないでしょうか。

[353. 匿名]

>>1
やったれやったれ!
女なめんなって

上下関係ハッキリと
結婚出産の醍醐味や

[354. 匿名]

>>99
私も包丁持って親の枕元に立ってた
勇気がなくてやっぱり刺せなかったけど
男の子はちょっと怖いね

[355. 匿名]

追記読むと、反抗期どころではなく、それはもう家庭内暴力
何かしらの第３者の介入が必要な家庭
これは警察通報からの家裁案件？
精神科でカウンセリングからの最悪精神病院行きまで行きそう

[356. 匿名]

>>235
反抗して手まで出てる奴がお母さんに空手やろ！って言われて来るかな…
引きずっていこうにも中2ならもう勝てないでしょ

[357. 匿名]

>>289
客観的に見て主が大袈裟に受け止めている可能性ありませんか？
どちらかというと主の心のストレスの負荷が強く主中心のカウンセリングの方がいいんじゃないかと
年齢的に40代がそれに近い人で更年期的な症状が現れる事もありイライラが止まらないなどありそうな気がする
思い当たる事があれは婦人科を受診する事も考えてみては？

[358. 匿名]

>>289
私もバレないように録画がよいと思います。
嘘つきや大袈裟と思われるの、しんどいですね。
主さんが壊れてしまわない内に、証拠をとって身と心を守ってください。
ベビーカメラなんかもバレにくそうなので一度みてみてください。

[359. 匿名]

学校ではリーダーシップの取れる子
中2でそんなタイプならまあ出来た子ではあると思うんだよね

分からないけど、息子さんに何か嫌なら思いをさせてきた覚えはないかな？母親として
例えば兄弟差別、または男関係とか
何となくなんだけど、ただの反抗期とは違って母親に勝てるとなって憎しみを出してきてるかもしれん

[360. 匿名]

≫1

ﾄﾝﾄﾝ(*^∇^)ノ"まぁまぁ

まずは深呼吸でもして
落ち着いて下さいな(^◇^;)

δ(・ω・`)ｳｰﾝ…
もしかして、ご自身のご両親とは
ずっと仲良しだったとか？
反抗期らしき時期は無かったのかな？
学生時代、どんな気持ちだったか
思い出して？
過去の自分と向き合って
それから、どう対処するか
決めても遅くないのでは？
何かヒントがあるかもですよ！
ﾌｧｲﾄ!!(๑•̀ㅂ•́)و✧

主さんの悩みが早々に解決して
心穏やかな日々が訪れます様に…

[361. 匿名]

反抗期の頃の自分を思い出すと自分をぶん殴って絞め殺したい衝動に駆られる事がある
申し訳なくて涙でる
それでも両親は愛情注いでくれたのに、なんなの..ほんとしばきたい

[362. 匿名]

>>289
これから身の危険を感じたらすぐに110番した方がいいと思います、息子に殺されそう助けてって必死に。

主と息子さん、他の兄弟が穏やかに過ごせる日が１日でもはやくきますように、、

[363. 匿名]

>>360
主さんの続コメ読んでそのテンションだったらとてもサイコみがあるなと思いました

[364. 匿名]

うるせぇな〜とか言ってたくせに夕飯が肉団子だと匂いで勘づいて一番に食べに来やがる

ムスッとしながら食べてやがる

[365. 匿名]

>>1
更年期になったらやり返せ👊

[366. 匿名]

>>235
息子から言い出すならまだしも、今の状態で母親がススメても素直に行かないと思うよ

[367. 匿名]

>>99

反抗期じゃなくて家庭内暴力やんけ

[368. 匿名]

>>18
結婚するまでって事なら24歳は早い方かもね

[369. 匿名]

反抗期は更年期と似ている

[370. 匿名]

>>364
可愛いなぁ

[371. 匿名]

[372. 匿名]

>>364
可愛いけど憎たらしいね。肉だけに。

[373. 匿名]

主の最初のトピ文だけじゃわからないよ
主が何回かレスしてるみたいだけど全容がつかめんわ
主のレス番号わかる人います？

[374. 匿名]

>>371
弱いなー
朝も起きれないの？ママに起こしてもらってるなんて恥ずかしいねー
ママが死んだら朝起きれるの？パンと自分で焼けない赤ちゃんのくせに大丈夫？
って言ってやれ

[375. 匿名]

>>97
言うんだよな〜これが。
今は、ばばあぐらい小鳥のさえずりに聴こえてくるわ。

[376. 匿名]

>>350
え？どういう事？自分が大人しかったら子供も大人しく育つと思ってたの？w じゃあ、聞くけど貴方のご両親と貴方の性格や価値観って全く同じだったの？な訳ないよね？なら子供が大人しくなるなんて貴方が自分に都合の良い様に勝手に解釈してただけってわからない？

[377. 匿名]

>>371
えっこれ反抗期のスタンダード？
まじ？
普通に「じゃあ1人で生きてけや、明日にでも住むとこ探しに行ってこい」って言っちゃいそうなんだが
こんな態度されて少なくとも起こしたり食事用意したりは絶対にしないな…

[378. 匿名]

>>359
世間一般的な反抗期とは違うよね
トピタイが「許せない」ってのも自分優位な一面を感じる

思春期、自我の解放、大人への不信感、それら全てがMAXで悪い出方をしているし、力で勝てる男親が居れば矯正できる場合もあるけど母子家庭だとキツイ

つらいけど、子供に殺されるなら本望！とならないなら警察に入ってもらうしかないよ
主のためにも子供のためにも

[379. 匿名]

>>338
笑いのネタも理解できない時点でどっちがお子ちゃまなんだかw

[380. 匿名]

許せない事はきちんと話し合うし、その時の感情もぶつけている。親としては最低かも知れないが、反抗期だろうが関係ない。小学生高学年や中学生以上なら、考えれば言って良い事と悪い事は判るから。

[381. 匿名]

>>55
息子もう社会人になったばかりだけど、小さい頃からイヤイヤ期もなくちゃんとした反抗期もなかった。
勉強も優秀で今も母の日にも誕生日にもプレゼントくれる息子。（敬老の日には自分からプレゼント送ってるくらい）
うちも片親で自分一人の母子家庭。
でも、私が中学くらいの時は反抗期母親叩いたりしてたかも。（母ごめん）

息子がずっと穏やかなのは別れた旦那が穏やかだったならかも？
子育ててやらせて良かったのかなと思ったのは小学校からダンスやらせてたからかなと…？
周りでもダンスさせてた子供みんな大きい反抗期ないな

[382. 匿名]

>>360さん、続きのトピ主さんが息子にされてる内容のコメント見てないのかな？見ててそれなら、頭お花畑過ぎて怒りを感じるよ💢

[383. 匿名]

>>99
緊急性高いですよ！
警察に通報とまで行かなくても、相談してはどうでしょうか。。。

[384. 匿名]

明日は休みだし他の兄弟連れて近くのレストランやコンビニで休憩してきたらどうかな？
長男も主もちょっとのあいだだけ離れたらいい
数時間でもね
口論になりやすいならば最小限の言葉がけに留めるか他の兄弟が大丈夫ならば伝えてもらうとか接触を減らすとか、互いに刺激し合わない事だと思います
お互いに冷静になる時間が必要だと思う
家庭内暴力というならば証拠を残しましょう
日にち時間と誰がどこを怪我したのか物を壊したのか記録しましょう
相談するときに深刻度が伝わりやすいと思います

[385. 匿名]

>>377
今の子はこんな酷い子ほとんどいないよ

ガルは話を盛るから

[386. 匿名]

>>371
こんなことしたら母親はともかく父親にボコボコにされそうなもんだけどね

[387. 匿名]

>>369
うん、二つのそれが重なると相乗効果になる

[388. 匿名]

主さん、された事を見てる限り、反抗期を超えて家庭内暴力になってるよ。主さんが心配。学校のスクールカウンセラーや外部に相談して暴力が酷くなる前に介入してもらった方が良いかも。このままじゃ息子にビクビクして顔色伺う生活になって主さん精神病むよ

[389. 匿名]

>>385
人それぞれだよ？

[390. 匿名]

じきに冬休みだし、家にいる時間が長くなると息子さんまた暴れたりするかも…
主さんが心配
私も躊躇なく警察に電話したらいいと思います
結果何もなくても、危険を感じたから、レベルでもいいと思うよ　

[391. 匿名]

>>17
娘に毎日思ってる

[392. 匿名]

>>379
自分の厨二時代思い出してやだww
笑いのネタって相手を楽しませてなんぼでしょう。元ネタ知らない人も多いと思うよ。もう寝な。

[393. 匿名]

>>371
このお母さん良く耐えてるね。私なら息子の胸ぐら掴んで、だったらてめぇで自分で何でもやってみろって怒鳴って、その日から何にもしない。謝って来るまで全部自分でやらせる。

[394. 匿名]

>>16
子供の反抗期も全部動画のネタ＝収入源ですからねぇ
仏にもなれますわ

[395. 匿名]

>>371
ダサ過ぎてこんな反抗の仕方できないよ、、、

[396. 匿名]

>>28
それは笑えんなー
しばらく子供の頃の面倒見なくていいんじゃないの

[397. 匿名]

タイムリー！！
私も許せなくてこの1週間喋ってない！
高校生だけど、お弁当も作ってない。
本当にもうしらん。

[398. 匿名]

>>371
ママが起こしてくれなくて遅刻しましたって先生に言ってみろバーカ
で放置だな

[399. 匿名]

>>28
ババアと言われたら子育て成功ってどこかで聞いたような…
ババアって言われる度に思い出してる。

[400. 匿名]

>>396
「さすがにそれだけは許せなく」てどうしたのかモヤモヤ

[401. 匿名]

>>377
こういう奴はネグレクトされたーとか言って警察や学校で騒ぎそうだから厄介
私もこんなん言われたら絶対ブチギレるとは思うけど、どう対処していいか全く正解が想像つかない

[402. 匿名]

>>389
そりゃ人それぞれだけど
これが反抗期のスタンダードか？という問いに答えただけ

[403. 匿名]

>>369
ホルモンvsホルモン

[404. 匿名]

>>99
やばいな…
主が心配よ

[405. 匿名]

>>354
どうしてそういう行動に出たのですか？主様の状況とはちがうかもしれませんが、なにか原因を突き止められたらいいかと。

[406. 匿名]

>>373

「主です」で検索
>>99
>>171
>>200
>>216
>>224
>>289

[407. 匿名]

>>386
よこ
それはあるかも
うちは高校生になってパッタリ落ち着いたんだけど
今高3で、父親がいる（怖い）からあの時はまだ抑えてたと思うで。と言われた事がある
あれでもかなり酷かったんですけどね？

[408. 匿名]

こどもが反抗的な態度取ってきたら、あら〜♡反抗期〜☺️って言うと😩こんな顔で子供が去って行く。
子供からしたら絶対ウザいだろうけど、イライラは成長ホルモン出てると聞いたから、成長が嬉しいウザい母という立ち位置でいようと思ってます。

最初は怒ってたんですけど、更に汚い言葉言おうとするのでやめました。何しても存在がウザいんだろうな…母は悲しいよ。

[409. 匿名]

>>54
挨拶がわりと言うか、定番化して、うるせークソガキ！といい返してた。
大体、だらしない事を指摘したりした時に、言って来る感じで、ちゃんとやれよ！もセットで言ってたかと。

言い続けてる間に成人し、だらしなさは変わらないが、うるせークソババ言わなくなった。指摘すると、うんとか、はいとか、申し訳ない‥とか言うので、張り合いないわ。

[410. 匿名]

>>6
ほんとこれ。別に許さなきゃいい。
でも、子供って自分が育ててるから自分の育て方が悪かったとも言えるよね。
先に裏切ったのはあんたなんじゃないの？と思う。

[411. 匿名]

>>17
理不尽な事を言える反抗期の子供は無敵だよね。頭おかしくなるかと思った事あるからわかる。親だって人間、心で思うのは自由。でも、絶対に口に出してはいけないよ。

[412. 匿名]

>>99
あー男の子は特に中学くらいから別人みたいに変わる子は結構いるよ。めっちゃおちゃらけキャラだった子が、中学なると無口で無愛想になったりね。でも主の息子はだいぶヤバイ変わりようだね。
親が離婚してから息子はショックで精神か不安定になったとかじゃない？

元彼の親が、元彼が小学校高学年のときに離婚したらしいけど、元彼もその兄もどちらも不登校になったよ。で、元彼はヤンキー化して、兄は精神疾患からの自殺未遂したって。
まわりでも、グレた子ってだいたい思春期前後に親が離婚してるよ。それだけ親の離婚って子供にショックを与えるし心の傷になるんだよ。
片親家庭の友達がよく、「お父さんに会いたい」って漏らしてたの未だに覚えてるわ。

[413. 匿名]

息子さん越えちゃいけない一線越えちゃってるよ
私も警察案件だと思う

[414. 匿名]

私は反抗期なかったから大人になってからボチボチ親に大して反抗的な態度になってます…
親に対して迷惑かけちゃったり
なんであの時反抗しなかったんだろ思ったけど…
多分親とか色々なことに対して我慢ばっかりしてたから大人なって反動で色々なってしまってるかも

子供の頃から反抗期なかった人でも大人なっても反抗期ない人もいるし…

[415. 匿名]

一番上の兄が二番目の兄に包丁むけて喧嘩してたけど大人になった今はおとなしく仲良くしてる
私は母に甘えてひどいこといっぱいしてしまったけど大人になった今は母のことが大好きで親孝行したいなと思ってるよ
主の息子さんは何かに追い詰められて、唯一の肉親である主のことも自分をわかってくれない、敵だとみなしているかもしれない
第三者に間に立ってもらって、息子さんは一人じゃないと本人にわかってもらえればいいかもしれない
でも本当に殺されそうになったら警察にも相談してみて、事件起きたら私も悲しいから

[416. 匿名]

>>401
ネグレクトされてそんな健康体なわけあるかーい！で終わりだなあ
学校やら警察で騒いでも事実がなければ本人が恥かくだけだし
まあこっちも愚息がご迷惑を…ってお詫びはしなきゃだろうけど

[417. 匿名]

>>18
じゃあそれ以降の反抗は本当に嫌いって事かな？

[418. 匿名]

冬休み、寺にでも預かってもらったら？

[419. 匿名]

>>28
ババアも辛いけどうちの息子は、ずっとデブって言われてて、デブは、本当の事だけど辛かった。消えろデブ。うるせえよデブ。死ねやデブ。辛かった

[420. 匿名]

>>417
私親と合わなくて、クソババアとか消えろとか暴言は一度も発したことないけど、社会人になると同時に連絡を絶った
もう10年ほど経つけど向こうはまだ長い反抗期と思ってるようだよ

[421. 匿名]

>>406
思ってたよりかなり深刻で驚きました。
あなたのは反抗期じゃなくて家庭内暴力だから次何かしたら警察に通報すると本人には言えませんか？
安全のために防犯カメラも設置した方がいいと思います。命の危険性があるのになんで行政は後回しにしてるんだろう。酷すぎる。

[422. 匿名]

>>97
いやー、反抗期は普通に成長の一貫だと思うよ。
子供によって差はあるだろうけど。
良い育て方とかは関係ないと思う。

[423. 匿名]

>>1
むしろ主がまだまだまともじゃないと感じた。
こういう人ってなんで子供産むの？
計画出来なかった自分への罪悪とか少しでもあったらこんなトピバカじゃないとだろうし。
というのも自身ろくに自覚ない毒親持ちで、反抗期ガチで反抗したけど年下兄弟もいて絶縁は出来なく。
私はまだしも弟の事の時もやりたいことに対してもろくに関心ないくせして単に否定否定考えなの見て、もう親と口聞いてなかったけどムカつき過ぎて、学費とか足りないなら私が出すしなんなの？とかキレて。
反抗期もなかった能天気でお金の心配もろくにせずバイトもせず学校にも行けてた未だに家も出ない長女姉はアラフォーになり、ご飯作ってもらって当たり前、家にお金2000円くらいしかいれないのに偉そうだよ。
主は本当に子供に向き合ってるの？
主がそんな感じのままなら主以上に子供から怨まれるかもよ。

[424. 匿名]

>>24
マイナスつけるだけでこれにまともに反論出来る人がいない現実

[425. 匿名]

>>323
これ以上、主の負担が増えるのは無理よ

それより、父親がいないことで遠慮しすぎたんだと思うな

[426. 匿名]

主は反抗期がなかったのね。

[427. 匿名]

>>23
あなたが書いたパターンの場合は、思春期はおとなしくても成人してから子が狂うよ。
でも、反抗期が全くないまま大人になっても穏やかな人も一定数いる。いい子症候群とかじゃなくね。
わたしのまわり見た感じだと、育ちがいい人は反抗期ないまま大人になってるよ。

反抗期に暴力したり警察のお世話になるレベルの人は、その人自身がそもそも親から虐待されてたり親から愛情向けられずに育ったみたいなパターンがほとんど。まともな家庭に育ってたら暴力なんて絶対しない。

[428. 匿名]

>>423
主さんとことぜーんぜん話違うじゃん
自分がされたことは自分の親に返しましょう
ヨソの大人に当たるな

[429. 匿名]

>>289
児相には、他の兄弟に手を出しかねないと大袈裟に伝えてみましょうよ。どの程度預かってくれるかわかりませんが、戻ってきて全然改善されないようなら、また相談したら良いし。児相が嫌だと感じれば息子さんも多少なり落ち着いてくれるはず。なのでまずはご自身と他のお子様のためにも行動起こしましょう。児相は、そういうお子様たちを扱うプロなので、任せて大丈夫かと思います。

[430. 匿名]

>>1
主の他のコメント見て、息子ひどいなー、反抗期じゃなくてDVでしょと思った
でも最初は1だけ読んでさっぱりわけわからなかった
「皆さんは反抗期だから～で許せているんですか？」って唐突すぎて、そんなの何されたかにもよるし、まず自分がされたことを書いてもらわないとさ
もし主が普段からそういう話し方してるなら、息子をイライラさせてる面もあるんじゃないかと思う
もちろんイライラしたからって暴力が許されるわけじゃないけど

[431. 匿名]

>>408
主さんのコメント読んだ？多分主さんがそんなことしたら息子に◯されるかもよ

[432. 匿名]

子供からしても早く自立して主と関わりたくないと思います。

[433. 匿名]

>>289
がんばれ！応援してます📣

[434. 匿名]

>>24
自分の親にそんな感情抱いたことないんだけど。

[435. 匿名]

>>420
私も同じ
親は遅くきた反抗期だと思ってるけど、中高生の時は親に生殺与奪握られてるから逆らえなかっただけ
ババアとかうるさいとか一度も言ったことない
ことあるごとに「文句あるなら出ていけ」と言う親だったから、自分の意見も言えなかった
うちの親はよその家庭の反抗期の話をしては「育て方が悪いから反抗されるんだ」と悦に入ってたけど、その人達は今立派に親孝行してるんだよね

[436. 匿名]

>>1

家庭内暴力をする息子・娘に悩んでいる方へ。原因、解決方法は？｜オンラインカウンセリング うららか相談室

家庭内暴力をする子ども（特に息子）の原因や特徴、心理、対処法（どこに相談するか、警察を呼ぶべきかなど）について解説しています。

子供からの家庭内暴力についてのサイトです。
事前に警察の少年課に相談しておくといいとかも書いてあります。主さんが心配です。

[437. 匿名]

許せないし、許すつもりもありません。

中3男子、タブレット依存のため、注意するとキレる。
怒鳴り合い、取っ組み合い、壁に突き飛ばされる、一通りやられました。
しかも、空手をやってるので力では敵わない。
同じくシングルマザー。

中２がピークで、今の私はただひたすら心を無にしています。
大学進学希望ですが、進学費用は出したとしても、一人暮らし費用は出すつもりはありません。
奨学金で賄うよう、本人にも通告済。

好き放題やって、全て出してもらおうなんて甘すぎる。
親失格と言われようが、もう無理です。

[438. 匿名]

自分はどうだったんよ？

[439. 匿名]

>>280
通報させたら？
こっちも悪態つかれまくりでホトホト疲れました、と児相の人に泣きながら言えばいいよ。
自分の悪態が巡り巡ってこういう自体を引き起こしたってわかるかもよ。
叱っても悪者扱いされるのなら通報どうぞという時代だものね。

[440. 匿名]

>>400
>>396です
モヤモヤさせてしまってごめんなさいw
全文です

[441. 匿名]

>>431
ごめんなさい。コメントした後に読みました。普通の反抗期だと思ってたら深刻で驚きました。お母さんにそんな事するなんて酷すぎる。

[442. 匿名]

>>65
ヨコだが知っている。怒鳴るのもダメなんでしょ？
でも私はやるけどね。
何度も注意してもダメならば。

[443. 匿名]

>>99
警察よりは一緒に病院に行ってカウンセリングの方が良くないですかね。警察って結局その子の人生閉ざして一生面倒みなきゃいけなくなりませんか？許せないから警察っていう気持ちも分かるけど中学生ですよ。しかも家庭環境の影響が少なからずあると思うのでそこはやっぱり親の責任もかなり大きいと思うんですよね。心無い事を同級生やご近所で噂されたりして不登校になって高校も受験せずってなったらどうしますか？面倒見られますか？追い出すってのは簡単ですが、結局何か他所で事件でも起こしてしまえばその責任は自分に返ってくると思うんですよね。殺されるかもって恐怖はもちろん理解できますがここでお子さんを見捨ててしまったら逆恨みで一生その恐怖と向き合わなきゃいけなくなりそうで心配です。今きちんと心の問題を解決させて高校卒業と同時に就職でもさせて徐々に絶縁してった方が安全な気がします。

[444. 匿名]

>>437
優しすぎる
そんな奴は大学行かせなくていいよ
「18歳から成人だから親の役目は終わり。高校卒業したら出て行ってね」って
空手やってる男が女殴るとか最低でしょ
犯罪だよ
狂気持って暴れてるのと同じ
暴れたら今度警察呼んでやりな
向かいの家が、息子が暴れた時家に警察呼んでたよ

[445. 匿名]

>>437
大学の学費出して奨学金の保証人にもなるなら充分じゃない
事前に通告もしてるわけだし
本気で奨学金イヤで一人暮らしもしたいなら学費が安くつく国立入れるようにするとか特待取るとか自分で考えるっしょ

[446. 匿名]

>>171
ガツンと叱る男が必要かな。
だれか間に入ってくれる息子さんもお互い知ってて懐いてた男とかだといいんだけどね。

まず暴力はだめだし、通報案件。
そこまでの暴力は行き過ぎだから、予め近所の警察に相談しておいて何かあったら来てもらうようにしておくべき。
いい警察官とかだと代わりに叱ってくれたりなだめてくれたりしてくれるよ。

[447. 匿名]

>>289
カウンセラーさんがカウンセラーとして機能してないですね、、
ひとまずゲームに関しては学校に行かなくなる・遅刻する位やってるのでしょうか？
そうでなければ本人の精神的な逃げ道でもあるので一旦置いといていい気がします。
発達障害については小児精神科に行ってれば、何かあれば先生の方から言われると思うから、もし気になるのならば違う(学校の先生に聞いてみるなどして)ところに行くのも手かもしれませんが、普通に学校生活が送れているのならば問題ない気がします。

児相がダメなら役所のこども課に直接相談するのもいいかもしれません。児相がなかなか動いてくれないこととか、子供が手を上げることなど。
お子さんが複数いらっしゃって一人で育て上げられるのは本当に大変ですよね。体お大事になさってください。

[448. 匿名]

>>371
これこの後どうなるの？

[449. 匿名]

>>443
>>216参照
粘ってるうちに殺されたら元も子もない

[450. 匿名]

ひと昔前は反抗期の息子が「女は寄生虫w」って馬鹿にしてくるってのがあるあるだったけど、最近はおさまったね

[451. 匿名]

>>97
うーん…
性格にもよるんだよなぁ
自分が反抗期に愛情をもらってても言っちゃった人が実際いるでしょ

[452. 匿名]

>>437
シングルの家庭の子って母親の苦労見てるから、感謝してる子多いイメージだけど違うんだね
元夫が暴力振るう人だったりした？

[453. 匿名]

>>371
いつまでガキなんだ。
みっともないな。自立する気も大人になる気も全くなし。

[454. 匿名]

自分は何処が反抗期だったんだろう
反抗期がない人もいるよね。おぼろげだけど
たしか親離れのサインと聞いたことある

[455. 匿名]

>>196
トピ画
細川ふみえかと思った
めっちゃ若いじゃんって勘違いした

[456. 匿名]

>>99
親を舐めてるよね、多分小さい時に親に対して暴言を吐いた時と最初の暴力の時にびびってしっかり叱らなかった、ちゃんと理解するまで何度も向き合わないといけなかった、中途半端に叱って我慢することを教えてこなかったからだと思うし、男の子の発散は外で運動なりスポーツで養うと思うので、ゲームばかりやらせていたことが原因、最近の子は外で遊べないのが気の毒だとは思っていたけど友達との交流も大切なんだよね

これは反抗期ではなく、育て方なので、親も私情が入り愚痴や文句を言っていたんじゃないかな、親として反省して変わらないと無理なので、専門の先生に相談して親子で変わっていかないと修正しない。子は子の言い分があると思う。

[457. 匿名]

>>99
主、うち全く一緒

通報しようかといつも迷うレベル

でも普段は優しい子なの

スマホやゲームに依存しすぎていて取り上げたりすると、ひどいの

[458. 匿名]

むしろクソババアはそうだからいいんだけど、
早く死ねよ、のところは受け流せない

[459. 匿名]

>>437
全然いいと思う
お疲れ様だよホント
後は勝手に自立してくれだわ

[460. 匿名]

>>453
嫁も貰えず30代40代になっても実家に住み続け高齢の母親にこういう暴言吐いてた人が身近にいたよ。

[461. 匿名]

>>457
普段は、良い子なんだね。とりあげないと学校も行かない夜も寝ないでゲームし続けちゃう感じなのかな？

[462. 匿名]

反抗期いつ始まるんだと怯えてる
今、中一
お子さんいつからだった？

[463. 匿名]

>>19
親になってみりゃ苦労もわかるよ

[464. 匿名]

>>289
警察の生活安全課や法務少年支援センターで相談するのもいいかと思います。

[465. 匿名]

>>1
中学生ですか？高校生ですか？

[466. 匿名]

>>148
これまだ言ってるとかヤバすぎでしょ。
ゲームがない時代の方が圧倒的に若者は暴力的だったし
犯罪率も年寄りの方が圧倒的に多い

[467. 匿名]

>>17
まさにわたしが今そうです。
あなた様のコメント読んでホッとしました。わたしも今、同じ事、頭よぎりますから。
親だって生身の人間ですものね！

[468. 匿名]

>>462
うちは中学から何か変わってきた？となり中2.３年だな
高校に入って落ち着いた
早い子は高学年からと聞くよ
遅く来る人の話も聞いた事あってこちらの方が怖かったわ

[469. 匿名]

>>462
うちは、中2の夏休み明けくらいから始まったよ。高2終わりくらいまで酷かったよ。
今高３去年が嘘みたく優しくなって来たよ。
この間ワクチン接種した日も家族誰も心配してくれないのに、大丈夫？熱ないの？って気にしてくれてめちゃくちゃ嬉しかった。中2から中3の時なんか、死ね消えろ言われてたんだよ。優しいと泣きそうだよ。

[470. 匿名]

>>466
よこ
昔はグレるという人生狂わせる方向選択があったからね
今の方が断然マシよ

[471. 匿名]

>>1
暴言はなく、私の話をうざそうにしたり、無視したり、常にムスッとする感じだったけど、先生に聞いたら学校では明るくしていたみたいだったから、腹は立たなかった。
反抗期だなって思っただけ。

[472. 匿名]

>>1
私は自分も反抗期あったから、なんとなく娘もそうなるだろうなって思ってたし、なんか気持ちわかっちゃうから許せてるという感じ。叱ることもあるけど、だいたいはあったあったこんな時(笑)って感じで見てる。

[473. 匿名]

度合いによるかな
私は親が怖すぎて反抗なんてしようものならどうなるかわからなかったので反抗期がないままでした
今大学生の息子がいますが、中学時代は物に当たったりとやや荒れていましたが反抗期を出せることはいいことだと思って耐えました

[474. 匿名]

>>20
友達が年賀状に写真入りの我が家ニュースみたいなの作って、反抗期真っ最中ですって書いてて引いた…
子供嫌だろうな💦💦

[475. 匿名]

>>122
容認できる事なら言われずともOKしてるよ

[476. 匿名]

>>18
モンテッソーリかな？確か6年毎に計4回、各2回ずつ〜〜期（行動的だったりと消極的みたいな）を繰り返してやっと精神？心？脳？が大人になるとか。曖昧な記憶…

[477. 匿名]

私自身、反抗期なかったし、姉兄も反抗期なかったから自分の子が反抗期になったらどう対処したらいいかわからない。
中学生と小学生男子でまだまだアホな男子時期だから、ここを読んで心構えしとく！

[478. 匿名]

反抗期でも礼儀作法、モラルは必要。
我が子には許す、許せない以前にその部分で間違った事をすれば怒る。
ワガママ言ってる部分ではワガママの許容範囲によって受け入れてる。
反抗期でもメリハリつけないととんでもない大人になられたら困るから。

[479. 匿名]

>>99
それは許せる許せないの問題じゃなく、むしろ旦那さんも含めてその暴力についてきちんと向き合う必要がある事態なのでは？
いくら反抗期でも許せない事っていうと、なんていうか例えば主さんがコンプレックスに思っている身体的特徴について揶揄されたとか、それももちろん人として思春期だろうが反抗期だろうがダメなことなんだけれどそういうのかと思ってた。
主さんのお子さんの行動はちょっと度が過ぎてるし反抗期だからというより、今から大人に向けて心身共に急速に成長していくのに自分が気に食わないことがあると暴力に向かっていっていいの？
学校では優等生とのことでよく幼稚園児や小学生でも、外では頑張っていい子な分家では甘えてわがまま言ったりする…ってのはあるけれど主さんのお子さんは二面性がすごい気がする。

[480. 匿名]

天皇家とかにもあるのかな

[481. 匿名]

>>197
入ってくる情報も違うから。違う「人間」だから。仕方ないこともある。だけど悲しくなるよね。分かってるけど凹むというか。

[482. 匿名]

ゲームばっかりしてるってどのくらいゲームしてるの？
依存症みたいな感じなのかな？
取り上げると怒るってのもそんな感じだからなのか

[483. 匿名]

>>17
今まさに上の子が反抗期で「上の子　愛せない　つらい」など検索したことがあります。

ツラい時にスマホで撮り溜めた小さい頃のムービーを観て号泣して心をリセットさせています。

[484. 匿名]

>>437
幼少期に子供を躾と称してどこかに閉じ込めたり体罰を与えたりした？

[485. 匿名]

主さんとお子さんが穏やかに過ごせることを祈っています。

[486. 匿名]

>>434
洗脳されて育ったのかも……

[487. 匿名]

>>11
思春期は体の成長によって、反抗期は精神の成長によって起こるらしい

うちの子曰く、なぜかイライラが止められないんだって

[488. 匿名]

>>36
義兄の子どもたちが言葉遣い悪くて「気分悪くなるからやめてくれ」と伝えたよ。言わなくなったって後にお礼言われた。親だから反抗してるのもあるから周りが叱るのも有りなんだけど……このご時世難しい

[489. 匿名]

>>171
彼は絶対に後で一生お母さんにそんな態度取った事を覚えていて、もっと成長した後で十字架背負うみたいに反省するから
カッとしてやってしまったんだろうね

[490. 匿名]

今はゲーム依存があるから難しいね…。
ゲーム依存で家庭内暴力あったら精神科で診てもらうのが一番かと。
子供の中学ではゲーム依存の子が何人かいて、家でゲームをして登校拒否の子がいた。みんな男の子だった。

[491. 匿名]

うちの子発達もあって他責思考が今小学1年生なのに酷くて、それが反抗期とかなったらどうなるんだろうと恐怖。
もちろん大人になっても他責思考…とかならないように出来る限りの事はするけど…定型発達の子ですら親が「許せない」と思うほどの何かがあるとこのトピで知って、不安しかない。

[492. 匿名]

>>78
気に入らないことあるとすぐダダ捏ねてギャーギャー喚きだしたりしょっちゅう加護と喧嘩しだしたりして怪獣みたいだったって全盛期メンが言ってたよ。

[493. 匿名]

別に反抗期はなかったな〜親は小学校までめちゃくちゃ厳しかったけど中学になったらなんも言わなくなった。小学校までと決めてたんかもしれない。

[494. 匿名]

>>11
鉄分不足

[495. 匿名]

>>299
299さんも御子息もおめでとうございます♡

[496. 匿名]

>>16

[497. 匿名]

>>340
それをやってしまう子に育てたのも親って言うけどさ、それだけじゃないよ
後天的な性格なんて別に親が全て作ったものではないでしょ
どんな人と付き合うか、友人関係とかでも変わってくるよ

[498. 匿名]

>>376
どんなクソ親に育てられた惨めで哀れな人間か知らないけど、ガルちゃんでよその親相手に憂さ晴らしかぁ。
きっと今も不幸で不幸で仕方ないんだろうね、ちーーん。

[499. 匿名]

>>1
程度による

[500. 匿名]

要因は複数あるんだろうな。
父親がいないとか母が自分のことわかってくれていなないとか、そもそも思春期って生理みたいなイライラ気持ちの浮き沈み激しいし、性欲もでてきたり嫌悪感もったりとにかく大変。しかも親はだいたい更年期でぶつかるんだよね。

だが暴力振るっちゃうのはあきらかに度を超えてる。