女の子の集団に馴染めない娘を持つ親と話したい

[1. 匿名]

トピタイ状態の母親です
幼稚園の時から仲のいい友達はいますが、その子が別クラスの時、自分のクラスの女の子の集団からは外れてポツンとしています。
今は小学生で運動会の時も他の女の子は楽しそうに集まってお話をしている中、うちの子はポツンとしていました。
これから女の子はどんどんグループができていく中で娘は大丈夫か不安になります。
馴染めなくても大丈夫！こうしたら馴染めたよ！などアドバイスがありましたらよろしくお願いします。

[2. 匿名]

親が出過ぎない。考えすぎない。

[3. 匿名]

お子さんがぼっちが嫌と思ってるかどうかによる。
一人が好きな女の子もたくさんいるよ。

[4. 匿名]

>>1
そっと、みまもってあげてください。

[5. 匿名]

本人はグループに入りたいと思ってるのかな？

[6. 匿名]

あなた自身はどうだったの？

[7. 匿名]

>>1
親がしゃしゃり出て「○○ちゃんたちと仲良くしなさい！」だの「自分からもっと前へ出なさい！」だの圧をかけるのはダメよ。

[8. 匿名]

そんなの本人次第

[9. 匿名]

>>1
今何年生？
低学年の時は女の子より男の子と遊んでた。
というか男女関係なく家が近いとか幼稚園同じだったとかそんな理由で集まってたな

[10. 匿名]

親は出しゃばらないでください、私もそのタイプで母が心配してやたら同級生の集まりの参加に積極的で凄くストレスでした。
「あっちで皆で遊んでおいで」は大嫌いな言葉でした。

[11. 匿名]

ボッチな訳じゃなく遊ぶ子はいるけど、特定の仲良しがいない
放課後遊ぼうって約束出来る子がほとんどいないみたい

[12. 匿名]

>>1
いや、子どものことに口を出しすぎると失敗すると思う。見守ってあげな。娘さんが自分から交友関係に悩んで相談してきたら、自分の考えからアドバイスしてあげたほうが良いんじゃないかな。

[13. 匿名]

お子さんがその状況をつらいと思ってるならどうすればいいか一緒に考えてあげたらいいと思うし、気楽でいいわっていう感じなら見守るのみだと思う

[14. 匿名]

今年長
年中までは女の子の友達と一緒にいたけど、すごい仲良い男の子の友達ができて、ずっと手を繋いでいるから他の子と遊ぶ余地ないらしい
発達ゆっくりめなのも関係あるんだろうか

[15. 匿名]

>>1
男の子とは馴染めるの？
それによって今後が違ってくると思う

[16. 匿名]

３〜４年生の時が1番色々あったな
女子グループ

[17. 匿名]

娘は気にしてなさそうなんだけど、輪に入ろうとして空回りしてる姿が昔の私のようで痛々しくて見てられない…子どもなりに楽しんでくれればそれでいいんだけど…

[18. 匿名]

娘さんがそれで気にしてないなら親が心配し過ぎなくていいと思うけど、まぁ気になるよね。環境が変われば性格も変わってくるかもよ。

[19. 匿名]

>>1
余計はお世話です
大丈夫なんでほっといてくだい

それはあなた自身の問題ではありません。

[20. 匿名]

>>1
お子さん自身が困ってたり主に相談しにくるようならアドバイスをしたらいいけど、そうじゃないなら口出しすべきではない。
うちの母親はそういうところがあって本当に嫌だった。子ども会の集まり、年に2回の子ども会の遠足が憂鬱だったのに、辞めたいと言っても辞めさせてくれなかった（中学受験のための塾通いで辞めれたけど）。

[21. 匿名]

>>16
私は高学年から中学までだったな
小中メンバー同じなのもあってめんどかったー

[22. 匿名]

>>1
休みの日に何人かで遊んだりはしてないですか？

うちはママたちと連絡取り合って、公園に集まったりしてます。
そういうのがきっかけで気の合う子を見つけられたりもするかも？

学校だと、そんなに仲良くなるチャンスやタイミングがないだけかもしれないし。

[23. 匿名]

>>12
ママ友が自分の子どものことに干渉しすぎて子どもが自分で何にも考えなくなっちゃってボッチになっていた子がいたよ。うちの子は、嫌がっているのに無理矢理仲良くしようとついてきて（多分親がそうアドバイスした）困ってた。子どもはこどもなりに自分で考えて行動させないと後々可哀想なことになるのは本人だよ。

[24. 匿名]

グループ行動できない子はダメ、みたいな圧って辛いよ。
家でくらいほっとしたいのに、母親に根掘り葉掘り聞かれたり求めてないアドバイスとか、ほんとしんどい。

[25. 匿名]

親が馴染ませようとして馴染むものでもないと思う
経験上、気の合う子同士なら無理しなくても仲良くなるもんだと思うよ
本人が辛そうで話を聞いて欲しそうならそうしたらいいと思うけど、本人が気にしてないうちから親があれこれ言うのはなんか違う気がする

[26. 匿名]

うちの学校だけかもしれないけど、
休み時間に自席で1人で本読み、絵を描くっていう子は多いし、1人でも平気な子が多い気がするよ。
逆に変に独占欲が強い子にロックオンされすぎて、トラブルに繋がったりみたいな話もあるし。

何となくまだ主さんのお子さんは1年生とかなのかなと思うし、まだ見守っていれば大丈夫だと思う。
放課後の校庭開放や近くの公園に行くとか、可能ならちょっとずつ広げていくのもいいと思うけど、無理することはないんじゃないかな。

[27. 匿名]

サードプレイスを作ってあげると安定すると思う

[28. 匿名]

今まさしくそれでずっと悩んでる
帰ってきてしょんぼりした姿や実際にポツンと1人でいる所をみるのがとても切ないし辛い。
でも親子で落ち込むのはよくないみたいですね。
何も聞かず家ではリラックスできるようにして明るく見守りましょう！！

[29. 匿名]

わたしはわりとぼっちで1人でも行動するタイプだったんだけど、同じく人見知り気味の女の子がいてその子の親が私に目つけたのか一緒に行動するようにお願いして来た
最初はまあよかったんだけど私が1人でトイレ行ったら帰ったりするとその子の親が怒って家まで来て私の親にブチギレ
本気で嫌でした
親が口出すのは本当にだめ

[30. 匿名]

うちの子も運動会とかで待ってる間見てるとポツンだよ。みんなまわりの子と話したり手持ち無沙汰にしてる様子だけど、うちの子はただずっと他の競技を大人しく一人で見てる。
学校での様子はわからないけど放課後遊ぶ友達はたくさんいるし、本人が気にしてるなら見てて可哀想だけど小さい頃からそんな感じだったし性格だろうなーと思って別に気にしてない。

[31. 匿名]

中学は私立を選択するのも良いかと思う。
公立の騒がしい雰囲気に馴染めない子もいると思う。

[32. 匿名]

グループでワイワイしてる子が目立つけどグループに属さない子も一定数いるしそこまで心配しなくても大丈夫だと思う。属さない子は同じタイプの子といざと言うときは仲良くするし。　我が子は姉妹2人だけど姉は1人か2人が好きなタイプ、妹はグループで群れたがるタイプだけど、姉は揉める事なく平和に高校生まで来ました。妹は今小6だけどまぁー色々揉め事あったなぁ…　

[33. 匿名]

うち小６だけど、発達グレー気味(IQは90だけど、処理速度が70以下)でトロいせいかずっとボッチだよ。

いじめられてるわけではないので、話す子はいるし、みんなで遊ぶときは一緒に遊んでるけど、他は読書したり、弟の友達とゲームしたりしてる。

まあ大人になっても友達いない人もいるし、誰か１人でも好きな子と仲良くなれるといいねーと思いながら見守ってる。
あとは私と一緒にショッピングしたり、カラオケ行ったりね。

[34. 匿名]

>>3
そうそう。集団でいるの苦手ってタイプもいるよね。別に虐められてるとかじゃなくそれがその子にとって楽なら全然いいしむしろ一人でいれるって頼もしい。

[35. 匿名]

親がそんな事で心配してるって分かったら娘さんショック受けそう。
本気で困ってたら言いやすい人に言うと思う。

[36. 匿名]

>>1
ぼっちだったけど今は普通に研究職やってる。
子供の時は世界がそこにしかないから嫌かもしれないけど気にしない。
本人が嫌ではないなら習い事や塾で新しい知り合いに会ってみるのもあり。

[37. 匿名]

>>1
ずっと見てるわけじゃないからその時たまたまポツンだっただけで普段は普通に楽しそうにしてる可能性ない？

私親とかがいると気になっちゃって友達と普段通り接することが出来ないタイプだった
家と学校で違う自分なのでそこが混ぜられないと言うか

元々わ～って輪になるのが得意ではなかったけど、常に2軍くらいのグループに所属してたし幼・中・高に友達に取り合い？みたいにされる事もあるほどには周りに好かれてたと思う

でも親は私は友達がいないボッチだと小学生の頃思ってたみたい。転校生で心配もあったかもだけど常に友達いない認定されてたw

[38. 匿名]

一人でいるのはダメなの？違うクラスでも仲良しの子がいるんだから良くない？そんなに干渉したいの？お友達がちゃんといるんだから大丈夫だと思うけどなぁ。そんなに子どものこと心配しすぎるのはよくないし余計な指図や口出ししすぎると追い詰められて不登校になったりするよ。

[39. 匿名]

>>1
女の子なら日頃ママが友達付き合いで意識していることをそのままアドバイスできるよ。
例えば自慢話ばかりしない。誰にでも優しくする。よくわからない話題でもニコニコ聞く。
日常では女の子に流行ってる髪型とかアニメとか持ち物とか娘さんに勧めてみるかな。
こんな無難なことから心がけてみたら何人かは友達できるんじゃない？

[40. 匿名]

>>6
いや、そこ関係ないんじゃないかい？

[41. 匿名]

>>1
なにか決める時にイヤイヤ騒いじゃったり、決める時に意見しないのに後で文句を言うとか…そういうのじゃなければ大丈夫だと思います。
協調性があって周りに迷惑かけてないのなら、安心して見守ってはどうでしょう？
うちの子も同じタイプでした。
幼稚園から中学まで公立だから近所の子達とずっと一緒だったけど、全然合わなかったって本人が言ってました。
高校ではやりたいことがあって専門の高校に行ったら、生活が180°変わって本人が「学校がこんな楽しいと思わなかった」言ってました。
気の合わない子達に無理に入れてもストレスになっちゃうだろうし、学校そのものが嫌いになっちゃう可能性もありますよ。
でも、やっぱりイジメとか気になることは多いので、家で学校で楽しかったこと聞いてあげるとか様子をよく見てあげてください。
そのうち似たタイプの仲良しさんが登場するかもしれませんよ。
うちの子と似てたのであれこれ言ってしまいすみません。
長々と失礼しました。

[42. 匿名]

>>2
でも集団になってる子のお母さんたちって
幼稚園入園前から根回しして仲良くする子を決めてたり、
休みの日や園のあと仲良くなって欲しい事だけ誘ったりお揃いの物を持たせたりしてる。
家で話題に出したり…。
何もせず放っておいたら気の弱い子や大人しい子は孤立する気がする。

[43. 匿名]

>>3
そこが書かれてないよね。
てことは主さんは娘さんがどう感じてるのかを分かってないのかな。

[44. 匿名]

>>7
いるよねー　いたいた　そういうママ友。失敗するよね。

[45. 匿名]

私もグループに属せない子だったけど、空気が読めないからイジメに発展することもなく、その時々でハブられてる子が寄ってくるから適当に仲良くして過ごしてたよ。

[46. 匿名]

>>1
むしろ何か娘さんがひとりで楽しめる興味持ちそうなことを色々やって見たらどうでしょうか！？
すぐには無理かもしれないけど何か趣味を持たせることで繋がる仲もあると思うし。

[47. 匿名]

好きでグループに入らない性格なら、そういう子なんだと思って、遠くから見守ってるだけがいいと思う
あれこれ世話焼いても、性格は親の力じゃ変わらないし
今後トラブルに巻き込まれたり、ぼっち化する可能性もあるけど、そこはもう達観して諦めた方がいい
自分で色々体験して、変わるかそのままでいるかを自分で選ばせる方がいい

[48. 匿名]

うちの娘は女子グループが苦手でどちらかというと男子と話すタイプだったけど、小学校高学年頃〜中学生くらいは、その男子を好きな女子にずいぶんいじめられてたらしい
あまりに酷いときは親に相談してくれたから三者懇談時に相談したりしてクラス編成のときに配慮してもらったくらい

元々の性格はそう変わらないから本人が折り合いつけて生きていってるみたいね。ちょっと変わった女子(本人談)と仲良くなって男子が多い学部でイキイキ生きてるっぽい。

[49. 匿名]

母親にそう思われるのが何より嫌だったりするかも

[50. 匿名]

うちの娘は休み時間は図書館で過ごし、修学旅行も1人で回ってた。
もう大人だけど、一人旅が好きであちこち行ってる。
ユニバの年パス買って1人で見て回ってる。
年に2回ほど、友達と遊びに行ってる。一応いるみたいだ。
私は口出ししたことはない。

[51. 匿名]

>>42
まず、一人でいることを『孤立』と表現することからやめようか。

[52. 匿名]

集団に入れない子ってそもそもわいわいするのも苦手なんじゃ？
テンションと気の合う友達なら1人や2人きっとそのうち見つかる

[53. 匿名]

>>42
いや結局その子の性格だと思うよ

[54. 匿名]

>>51
何さま？

[55. 匿名]

[56. 匿名]

>>1

一人っ子なら諦めな

[57. 匿名]

いじめられてないなら気にしない。

[58. 匿名]

>>1
ASDの子はそういう子多いよね

[59. 匿名]

>>42
ふーーん。そうなんだ、ぜんぜん知らなかった！ウチは転勤族で引っ越し3回したけど二人の子どもは友達付き合い得意だし仲良しのお友達もそれぞれの土地でできたよ。決めつけは良くないなぁ

[60. 匿名]

うちの娘3年生だけど、特に女子グループとかなくてみんなそれぞれ仲良くて雰囲気も良さそう。これから学年上がるとグループみたいなのできるのかな？このままで良いじゃんと思ってる。

[61. 匿名]

>>58
ひとくくりにするのはどうだろうね…それ、だめなの？仲良しこよししなきゃダメ？くだらないね。

[62. 匿名]

運動会の後は、頑張って走ってたねとかだけ言ってあげてよ
ポツンとしてたなんて所は全然見てないそぶりをちゃんとしてあげてよ

[63. 匿名]

>>56
そういうこと言うんだ？偏見やめて欲しい。

[64. 匿名]

子供の小学校の担任が元気で授業中もお喋りしたりルールを守らないような子ばかり可愛がってた。中学生の担任で体育教師は休み時間にたまたま教室で小説を読んでただけで職員室に呼び出して外で遊べと説教してた。友達が全くいない訳でもないし全く遊ばない訳でもないのに。

[65. 匿名]

うちの娘も同じだった
本人は気の合わない子と無理に一緒にいるより1人の方が気楽だったみたい
親としては気になるけど見守るのが一番

[66. 匿名]

>>51
大人ならそういう思考でいられるかもしれないけど、果たして子供に理解できるかね？

[67. 匿名]

陽キャで元気タイプの子とは間違いなく合わないからそれなら1人の方がトラブルもなく娘さんもしんどくないと思う
おとなしめで優しくて娘さんに合う子がいたらいいね
好きなアイドルやアニメで話が合って急に仲良くなる場合もあるよ

[68. 匿名]

>>54
あなたこそどちらさま？51さんは正論だと思うけど。

[69. 匿名]

>>42
仮にそうでも、もう出来上がってるグループに入ろうとするのはやめたほうがいいと思う。絶対歓迎ムードじゃないから。まだグループに入ってない感じの子にそうやって働きかけるのはいいと思うけど。

[70. 匿名]

>>54横
お前がなってなったwww

[71. 匿名]

小2女子がいます。
友達って必要？とふと口にした事が最近ありました。
絶交したい人の名前（ほぼクラスの女子全員の名前）を自由帳に書いてたのを見つけたこともあります。
とはいえ、その中に名前が載ってる女子たちと放課後遊んだり、学校でも休み時間遊んだり、時には娘は教室で1人でいることもあるあるようです。
本人なりに色々あるんだろうと思い、愚痴を言ってきた時など傾聴するようにしてます。

[72. 匿名]

>>3
本当は強がりかもしれないけどね
見極めが重要だよね

[73. 匿名]

>>56
クラスに一人っ子数人いるけどみんなそれぞれ違うタイプだよ
その子だけ見て兄弟がいるかどうかなんてわかんない

[74. 匿名]

>>7
私が子供の頃に、母からやられてた。
「遊ぼうって言ってきなさい」「みんなのとこに行きなさい」って。
監視され指示されて、本当にイヤだった。

[75. 匿名]

娘さんの学校はクラス替えは毎年あるかな？
その時のクラスにもよるよね。
うちの子も今年は気の合う子がいて当たり、今年は誰とも仲良くなれなくてハズレみたいな感じでその年によっていろいろあったよ。

[76. 匿名]

私は無理してグループに入ってなんとなく合わせていたから、娘がひとりで読書して過ごしたり、たまに近くの席の子と話したりとマイペースに過ごしてるのを聞くと、そうかそんな風に過ごせてすごいな、、と思ってる

[77. 匿名]

>>2
わかる
親の心配って子供に伝わるから、親が気にしすぎるのって良くないよね
私は子供の頃めちゃくちゃ内気で人見知りも激しかった
それを父が心配して、１～２人の友達とばかり遊んでないでもっとたくさん友達を作れとか、外に出てみんなと遊べって強制してきてツラかった
１人で本を読んだり、絵を描いたり、物語を書いてみたり、そういうことが好きだったのに
持って生まれた気質を否定され、内気な性格に対してダメ出しばかりだった
大人になった今は、内気だった幼い頃が嘘みたいに明るく楽しく人付き合いが出来てるし、それと同時に相変わらず１人の時間も楽しめていて、どちらが正解ってことでもないのにって思う
子どものありのままを受け入れるって難しいのかな

[78. 匿名]

>>6
主さんじゃないけど、私もそうだった。
娘には大好きな友達が少しはいるし、みんなで遊ぶこともあるから、自分よりマシだなと思いそこまで心配してない。個性かなって。

[79. 匿名]

>>51
孤独に感じてしまう子もいるよ
輪に入りたいけど入れない、輪に入れない自分はダメなんだ、自信喪失、さらに孤立っていうパターンも多い
そこにいじめが介在する場合もある

確かに1人で過ごすこと自体悪いことではないけど、子ども自身がその状況を望んでない場合もあるからきちんと見極めないと
孤独になった時、親が声かけや寄り添うの大事だよ
特に幼いうちは

[80. 匿名]

うちは息子だけど、戦いとかゲームに全く興味がなくて女の子とままごとして遊んでる
それぞれで良くない？
乱暴なことして友達にケガさせたりする方が嫌だし、これでいいと思ってる

[81. 匿名]

>>3
私がそれでした
親の話では幼稚園から小3まで一人でいたらしい
私としてはみんなで鬼ごっこしたり、一人で本を読んだり、好きに過ごしてたから楽しかった記憶しかない
小4から義務感でグループに入ったけど、大人の今もやっぱり一人の方が好きだよ〜
主さんのお子さんが楽しそうなら無理強いしないであげてほしいなんだ
親の価値観を押し付けると子供が不安になるよ

[82. 匿名]

>>42
そういうのは幼稚園でやめようよ。
親の自制も大事。

[83. 匿名]

>>62
わかるわ
私運動会の時、旦那にお前だけママさんのグループに入って話してないじゃないか！と言われて旦那と運動会行きたくなくなったわ

[84. 匿名]

>>7
あまりにも固定の子と仲良くしすぎて同じグループで行動してるのに他の子をポツンとさせてるときなんかは口出した時があるな。

そういうの、自分が仲の良い子と近いときはいいけれどそうでなくなると自分に返ってきて主が例に出してるようなポツンになる。
うちの子は1人で大丈夫！ってタイプではないから余計に。

でもなるべく低年齢のうちにそういう目にあって体感で学ぶしかないかな…とも感じている。もどかしい。

[85. 匿名]

>>42
幼稚園の頃はそういうのあるね。親同士の繋がりが影響大きい。それで小中仲良く出来れば親は満足なんだろうね。

[86. 匿名]

>>61
仲良しこよしをくだらないとバカにするあなたもどうかと思うけど

[87. 匿名]

>>1
小学生母
子供が可哀想に思える。意地悪されたりしても相談場所なし、先生あてにならんかった。仕方ないかと諦めてる。相手はみんなから人気ある長女、娘はあてつけにされてると思いながら毎日過ごしてる、骨折でもしたらおもう。

[88. 匿名]

>>72
そう。そこがまた難しいよね。普段は本当に平気でもたまにふとさみしくなったりもするし。友達いなくても平気だからといって放置していいものなのかも悩む。

[89. 匿名]

>>42
孤立しないように必死になっていたんだね。お疲れ様。外から見てるとそういうのって丸わかりで、痛々しいよ？

[90. 匿名]

>>1
習い事してるとか学校以外の居場所があるならいいけど中学上がったときにそういう性格の子はだいたい詰むよ

[91. 匿名]

>>74
私も。
放課後真っ直ぐ帰って誰とも約束しないってどういうことだ？と何故か怒られたり。
電話かけて遊べるか聞いてごらん！とか、〇〇ちゃんのお家にピンポンして一緒に遊ぼうと言っておいで！とか、今思うと非常識すぎるよね。親も友達いないじゃんって思ってた。

[92. 匿名]

>>16
きつい子多いと辛いよね

[93. 匿名]

小学生高学年〜中学生くらいで男子グループの中に女子1人の傍から見てオタサーの姫状態の時も見守っていた方がいい？

[94. 匿名]

>>7
発達障害者が他責になる原因がそれだ

親や教師が「心を開け、自分を出せ、人の輪の中に入りなさい」
発達「無理です。自分には出来ません。余計な事して嫌われたくない。会話のタイミングや上手い返しが分からない。周りと考えてることが違い過ぎる」
親や教師「そういう人の言う事聞けないところがダメなんだぞ」
発達「分かりました頑張ります」

結果はお察し

[95. 匿名]

>>82
そういう根回し？グループが揉めた場合も子どもに影響出るよね。
「○○さん家は誘わない！」とか。

[96. 匿名]

>>7
男女共にあるよね

幼児期からずーっと子供にベッタベタな“母親”って、心配だからといいつつ腹の奥底は自分の思い通りにしてほしいが隠れてると感じる
男児でも女児でも、子供同士が遊ぶときに監視と指図が多い家って、子供本人よりその子供の過干渉な母親が嫌で他の子供は一緒に遊ばなくなる
それなのにそういう過干渉な親ほど自分の子供は被害者っていう被害者意識も強いから大人になっても人間関係が落ち着くことないと思う

[97. 匿名]

>>42
仲良しグループは存在するけど、誰もが所属してるわけではなくない？

[98. 匿名]

>>50
良いお母さん。心配に思っても黙って見守ってあげられるって凄いよ。（大丈夫！！って）娘さんを信用してあげているってことだから。

[99. 匿名]

>>11
最近の子は放課後は塾と習い事掛け持ちしてて忙しいからなー。学童の子も多いんじゃない？

[100. 匿名]

>>31
わかる！馬鹿ほど群れたがるし、要領よくいる事が第一だっていう価値観だよね。
あと親が家で楽しませてあげてたらあまり友達に執着しない。小さい頃から同級生にグイグイ行く子って、愛情不足なのかなって思う。

[101. 匿名]

うちは小学校低学年まで学校でぽつんなこと多かったけど、高学年になってからはうってかわって陽キャだよ
心配したけど本人が特に何もいわないならほっといてあげたら。子どもにもプライドがあるし

[102. 匿名]

習い事してるのかな。そこではどうかな。
友達作るためじゃなく、家と学校以外にも居場所があるといいよね。

[103. 匿名]

グループに入っていても全然関係深くないというか、うわべだけの会話しかしてなくて驚く事はある。
仲いいし、好きだけど個人的なことは聞かないんだって。
学校にいるときのみの関係。
低学年にしてすでに会社の同僚みたいな接し方よ。

[104. 匿名]

難しいよね…
グループに「入れてもらった」結果、下位のイジられキャラで定着してずっと虐められるパターンもあるし

それならひとりか、ほんとうに気の合う友達と(クラスや学校違っても)ずっと仲良くいるほうがいい

[105. 匿名]

>>42
幼稚園前から仲の良い子はいるけど根回しって…

園で出会った仲の良いお友達もいるけれどバス通園で親御さんと会う機会は行事だけ、それもコロナだったから歓談禁止でさっさと帰されてたからさらっと挨拶しかできず。

休日に子供同士で遊ばせるとなると親必須だから、連絡先を知っているお友達に限られてくる
だからってそうじゃない子が園で困るの？
1か2クラスしかない小規模園だとそうなのかな。

[106. 匿名]

>>102
うちの子は友達多くないし自分から話しに行くタイプじゃないけど習い事では同じ学校の他学年の人とか、他校の人と楽しそうに話してるよ。
そういうの見ると習い事していて良かったなと思う。

[107. 匿名]

ぼっちガル民に相談だなんて聞く相手を間違えとるで

[108. 匿名]

>>42
うちはバス停が同じってだけでそういうグループにいつの間にか入ってたわ
今の時期ならリーダーママ宅でハロウィンパーティーしたり
うちはその場はその子達と仲良くするんだけど、園では他に遊びたい友達がいてその子達と遊ばなくなった時に卒園を迎えて有耶無耶になったわ
小学校でもあんなことやってたのかは謎

[109. 匿名]

うちも上の子がそうで、高校生の今も同じ状態
グループに付かず離れずの本人的に居心地いいポジションを確保できるようになったみたいだからもう本人に任せるのみ

[110. 匿名]

>>40
いや関係あるでしょw
むしろ関係ないと思えるのが怖い

[111. 匿名]

>>42
んー、頑張ってその通りに子ども仲良くなったのは、見ていると三分の一って感じだったよ。
残りの三分の一が自然とタイプが違うのに気づいて違う関わり方に変えた。私も専業で幼稚園で頑張ろうとしたけど娘がそのタイプではなく喜んでないって年少で気付いた。その後コロナ自粛があったからタイミングよく？軌道修正できた。
最後の三分の一が、揉めたりトラブルになっていた。

要は子どものタイプで変わるから、親の頑張りは関係なかったと。

[112. 匿名]

>>1
特定の子しか仲良くしなかったら高学年になるにつれてクラス離されること多いよ。

[113. 匿名]

身なりには特に気を使ってあげる。
本人が1人が好きな性格だとしても、
グループ行動当たり前脳の同級生から変に目をつけられて嫌なことされたり言われたりする可能性もあるから、
「ダサい」「臭い」「変」なんて言われないようにだけは細心の注意を払う。

[114. 匿名]

>>15
わたし～おんなの子といるよりおとこの子といるほうがいいのぉ～
という女子に育つかも

[115. 匿名]

>>1
女子女子してる方が心配にならない？
余計なトラブルにならないから気にしない方がいいと思うけど。

[116. 匿名]

心配なのも分からないでもないけどさ、お子さんは一人でいることを寂しいと思ってるわけじゃないよね？気持ちはわかるけど余計な口出しとか不用だと思うしお子さんが相談してきたり寂しそうなそぶりがあれば、アドバイスしてあげたらいい気がするよ、

[117. 匿名]

私が子どものころから今でも、独り行動が好きで、他人といると楽しいときもあるけど基本気疲れする方が多いタイプ。母親はそれをかわいそうとか心配って思って勝手に病んでた。
正直母親にはもっと気を楽にもって、ほうっておいてお互い自由でいて欲しかったから、自分が独りでいることよりもそんな母親の方が悩みの種だった。
だからその子が独りのほうがラクな方かどうかにもよる。

[118. 匿名]

>>10

[119. 匿名]

その年その年で仲良いグループ作るのは得意だったけど今はリセット癖の成れの果て、友達0人でございます
当時は群れたいというより友達いないんだと思われたくないという思いが強かったと思います
人生二回目ならいじめも回避できますしぼっちもありだなぁと思います

[120. 匿名]

私の娘もそうかも知れない。
年少の最後の方でやっと仲良しのお友達ができて、年中でも同じクラスになった。ずっと二人で遊ぶことが多かったみたいだけど、最近その子と喧嘩したり別の子と遊ぶことが増えたみたい。その子は多分お友達が多いタイプ。
先生が言うには、娘は交友関係は広くなく女の子と二人で遊ぶのが好きで、大人数で遊んでいる姿はほとんど見ないと。
私もグループ付き合いが苦手で二人以上になると話せなくなるんです...そういうところも似るのかな。

[121. 匿名]

>>4
子を信じて見守るのって修行のようなものだよね。心配になるけど、グッとこらえる。
友だち関係について子どもから相談されるまで何もできないよね。

[122. 匿名]

>>11
男女問わずクラスの人気者の子のママもそう言ってたよ、学童、習い事、そのうち塾始まるし

[123. 匿名]

>>22
園児じゃないんだから。小学生女子にそれは地雷だよ。

[124. 匿名]

1人でもいいじゃないか。
本人がそれを辛く思ってないのなら気にしないのが一番だよ
もしお友達が欲しいと思ってるなら習い事とか興味のあること始めると、お友達作りやすいかもね
そして学校以外にも居場所があるって心の安定にもなる気がしてる

[125. 匿名]

>>1
母親の余計な心配は子供にとっての毒だから心にしまっておいてね。
むすめが一人でいるとき、辛いと相談された？どうにかしたいと言われたわけではないなら娘の成長や学習を見守りましょう。
大人が動くのは子供の心身に危険がありそうなときか、相談されたときのみ。
娘が自分の力で様々なものを見て聞いて興味をもち歩き出すのをただ黙って見守っていればいいのよ。

[126. 匿名]

>>1
私は娘さんの立場だっから学生生活そのものが苦痛だったよ
でも今思えばそんな中でくさらずに自分のペースで過ごしたことって役に立つんだよね

むしろ友達作らなきゃいけない！なんてプレッシャーかけられた方がしんどいと思う。本当に合わない場所や団体ってあるし、集団そのものが合わない人もいるから。私からしたらクラスの時も居ずらいんだけど、仲良くもない人に話し合わせる方が苦痛だったから退屈でも不便でも1人ペースを通して本読んだりしてたかな

親としては気になるだろうけどすべての人が学校に行くと馴染んで仲良くなれるなんてことはないので、見守ってあげてください
本当に寂しくて辛いならSOSを出すと思うので
追求して聞きまくったり過敏にならず、いつでも聞くよーって軽いスタンスだと娘さんも楽だと思います

[127. 匿名]

小学校入って、面談でお友達関係どうですかって聞くと、必ず「うちのクラスはグループとかなくて、みんなで遊んでるので～」って言われてた
3年目で、誰とも仲良くないってことを最大限オブラートに包んだ表現なんだなって気づきました

[128. 匿名]

>>7
「あなた(子供)の為を思ってお母さんは言ってあげてるのよ」ってやつなんだろうねｗ

過干渉な親って肝心な事ほど見てない不思議
鬱陶しいよね

[129. 匿名]

>>1
自分で体験して自分で気がついて、自分がどんな人間かをちゃんと考えて、どんな生き方をして行くかを自分が決める…という過程において親ができる事ってあまり無いように思う。
ぼっちで傷つくのか、頑張って人付き合いをマスターするのか、やっぱり合わないと思うのか、全て本人が経験する事なんだから、お母さんは安心して帰れる場所で居てあげる事位じゃないの？

子供の方からこんな状況で辛いとか話があれば聞いてアドバイスしても良いかもしれないけど、本人が何とも言ってこないのならね……

[130. 匿名]

>>23
年齢によるけど適切なアドバイスって必要じゃないの？

[131. 匿名]

>>40
親と子のタイプが違いすぎると、子供の状態をネガティブに受け止めすぎてしまったりするよ
似た者同士だとまあまあ理解できるからそこまで心配しないんだけど

[132. 匿名]

>>99
うち小１いるけど殆どの子は学童か習い事か自宅で遊ぶから公園には誰もいないわ

[133. 匿名]

>>2
気にしない親に育てられたけど、自分自身は辛かったよ

[134. 匿名]

>>2
親が友達いなくても、1人が好きなら全然大丈夫！1人の時間を楽しみな！くらいにドンっと構えておくのが子供にとっては一番いいよね。
口を出すのは子供が助けを求めたとき。

[135. 匿名]

まさに私もそうだった。
小学生ながらに自分が周囲と合わないことは解ってたし一人でいることには抵抗がなかった。でも心配する母親が本当に嫌でたまらなかったな～。家で雑談してるときも何かにつけて「あなたはまず友達をつくりなさい」「そんなんだから友達ができないんじゃないの」って言われたり、授業参観中に一人でいる私を見る憐れんだ目とか本当に本当に辛かった。一人でいたことよりそういうときの母親を思い出して子どもの時の自分を否定されたようで今でも辛くなるよ。笑
大学生になって自分の希望する学部に入ってやっと信頼できる人や親友もできたので今は娘さんがやりたいことをやって家でのんびりできるように配慮してあげたら？親として心配する気持ちはわかるけどあまり気にしすぎないであげてほしい。

[136. 匿名]

娘も同じようなタイプだったけど、私も同じようなタイプだったのでそこには触れずにいた
成長するにつれ仲良しのお友達ができて、高校生の今は楽しそうにしてるよ

[137. 匿名]

>>2
学校でぼっちだったり仲間はずれにされてる事を、親の方から気にされて心配されるのって何故かものすごく傷付くよね
子供にとっての外の世界(学校生活、友人関係)まで親が出てくると、子供は自分の世界が失くなってしまうから、あまりよくないと思う
娘さんの方から相談されてたり、家での様子までおかしくなってるなら親の助けは絶対必要だけど
そうでないなら子供なりの過ごし方や適応力を信じて待つしかないと思う

[138. 匿名]

>>100
それは考え方が偏りすぎてない？人と和を保てるのも高度な事だよ
私立だって普通にグループできるよ
引っ掻き回すほど暇じゃないだけ

[139. 匿名]

>>1
習い事とか学校以外の場所を作る
ひとりでも楽しめることを見つける

[140. 匿名]

>>16
その頃から人間関係のカーストみたいのできてくるよね

[141. 匿名]

>>7
しゃしゃりでるのはダメだけど背中を押してあげるのは必要なことだよ

[142. 匿名]

小1女子

女子のお友達も何人かはいるんだけど、男子とばっかり遊んでる…口出しはしないけどちょっと心配。私の中の分析では男子といる方が気楽っぽい。

[143. 匿名]

人見知りはよっぽど自分で奮起しないと変わらんからなー
数少ない友だちも全員向こうから声かけてくれたなぁと思うと情けなくなる・・・

[144. 匿名]

>>42
逆に子供の友達作りに介入するとか毒親んやん。
仲良くなってほしい子とか、どんな押し付けよ。
子供が他人と仲良くなるプロセスの経験を奪ってるし。
それで将来困るのは子供じゃん。
それは完全に過保護だわ。
そんなお母さん幼稚園で見たことないけど、実際いたら要注意人物にされると思う。

[145. 匿名]

>>42
幼稚園の頃はたしかにそうだけど小学生になったらよその幼稚園や保育園の子と遊ぶようになったよ。
ただ、親だけはいまだに学校行事でも幼稚園のときのメンバーで集まってわちゃわちゃしてる。
私はあっ居るなって思うけどめんどくさいから見つからないように去る。

[146. 匿名]

>>31
私立に夢見過ぎない方がうと思うけどね

[147. 匿名]

そもそも友達少ない
でも数人仲の良い子はいるみたいでライブ行ったり免許合宿に行ったりしてた
大学生になったけど女子大生っぽい雰囲気は皆無
バイトも同じ所で3年、サークルも入らず
大学に行ったら派手目の可愛い女の子が多かったので若さ満喫して欲しい気もしたけど、本人がそれで良いなら良いのではないかと思ってる
前期の成績も良かったコツコツやってくれてありがたいな親としては

[148. 匿名]

>>111
最初はママ同士で仲良くてもね…
子供はやっぱり気が合う子と遊び出すよ。

[149. 匿名]

とんでもない男好きになるかもよ？

[150. 匿名]

>>146
そう。
合う合わないはある。

[151. 匿名]

>>3
私は集団が苦手で１人が好きなタイプだったんだけど、親に心配されているのが辛かったな。
親の心配=親はお友達の多いコミュ力の高い子供を望んでいるんだとわかっていたから。
辛いのはボッチの自分ではなくて、親の望む子供になれない自分だった。

[152. 匿名]

>>3
私もそうだった。
でも親は寂しいはずだ！って決めつけて、色々うるさかったな…。
マイペースにゆったり過ごすのが好きだから、無理してまで人と距離を詰めようとしなかっただけで強がりでもなんでもなかったんだけどね。
でもそうじゃない人からすると理解できないみたいでそう説明しても全然わかってくれなかった。

「トイレ行く時どうするの！！1人じゃ寂しいでしょう！！女の子はみんなお友達と手を繋いでみんなでトイレに行くものでしょうが！！」って母に言われたのを今でも覚えてるw

[153. 匿名]

>>96
でも危険な遊び方、仲間はずれ、順番を守らない、などしてたら注意しない？
放置ってこと？

[154. 匿名]

残酷なこと言うけど容姿が物を言う所あるよね…
大人しくてもきつい性格でも容姿がそこそこいいと周囲に人が集まる
せめて清潔感や基本的な整容だけは親が子供に身に着けさせてあげたいところ

[155. 匿名]

>>1
ポツンとしている娘のことを可哀想とか不安にならないこと。
ひとりでも認めてあげてください。

みなと仲良くわいわいしてねと言われてもお嬢さんは歪んで苦しむだけ。
ひとりでも自分が良ければいいんだよ、ひとりで生きていくのは大切な事を認めてあげてください。
本人がお友達を望んでるのならお稽古事や主の交友関係の中で場を提供するのはありだけど、
根本としてはひとりでもいいという事があるだけでも生きやすいと思います。

[156. 匿名]

>>142
女子の友達もいるんだし、男子ばかりと遊んでても小1ならなんの心配もいらないよー。男子だからとか意識してないんじゃない？人間としてしか見てないというか。

[157. 匿名]

>>42
小さい時はそれで仲良しごっこで誤魔化せても成長するにつれて「この子は違う」ってなってグループから自然と追い出されることもあるよ

[158. 匿名]

心配だけどあまり干渉しない方がいいと思う。親が心配してグループ作ってあげてた子は小学校のうちはよかったけどマンモス中学校に進学したら自分で友達作れなくてでも一人でいることもできなくて不登校になっちゃったよ。イジメがあれば別だけど、子供なりに人間関係トライアンドエラーさせてボッチでもボッチなりの身の処し方を自分で学ばないと後が大変かもと思った。

[159. 匿名]

>>1
それも娘の人生である
見守ってあげよう

[160. 匿名]

>>146
本人の個性が強いと環境関係ないよね

[161. 匿名]

ジブリの新作も友だちが何より大事だよってメッセージらしい
トシオが言ってた

[162. 匿名]

>>154
娘は人間関係を潤滑に進めるためにも、勉強と見た目や持ち物なんに気を遣ってるよ
軽く扱われないためにも一目置かれる存在を目指してるらしい

[163. 匿名]

「一人でいることがよくないこと」。みたいに娘さんに思わせてしまうと辛くさせちゃうよ。他人に流されず群れない事って、自分を持っててカッコいいと私は思うけどな。まぁ子どもが小さいうちは色々心配なのはわかるけど見守ってあげる余裕が大切だと思う。

[164. 匿名]

>>22
それ本当に娘さん楽しんでる？
親のために我慢して気が合わない子と遊んでない？
本当に仲が良かったら親同士連絡しなくても勝手に学校で遊ぶ約束して帰ってくるよ。

[165. 匿名]

>>154
清潔感はもちろん大事だけど容姿がよければ人が集まるとかってもう少し後じゃない？高校生とか。
うちの子は小学校の時、男子絡みの逆恨みでクラスの容姿に恵まれない子に散々やられたから。

[166. 匿名]

>>160
だよね。そしてなんとなくトピずれだよね、

[167. 匿名]

>>162
すごい。見習いたいわ。何年生ですか？

[168. 匿名]

>>3
その違いは大きいね
「なんか心配されてるけどどうしよう…別にこれでいいのに💦」ってその子が思うのは気の毒だ

[169. 匿名]

>>100
他の人を貶める言動にあなたの家庭環境がにじみ出てるわね。
お里が知れるわ。

[170. 匿名]

>>1
自分がこれだな。今も。
今のパート先でも女性ばかりだけど、気が弱いと思われて私にだけ強く言ってくる人がいる。
だけど大の大人がそんなことして何が楽しいの？って心の中で馬鹿にしてる。淡々と仕事してます。

だけど、学生の時はクラス替えのたびに気の合う子を探したりするのがつらかったなぁ、だけど１人で本読んでるとかも嫌で…気付けばみんなが輪になってる後ろにポツンだった。
性格だろうから変えるのも中々難しいよね。

[171. 匿名]

うちの子も特定の親友みたいな子は居ないみたい
学校は楽しいらしいけど、たまにお祭りとかでクラスメイトにあって挨拶されてもあ、うん、みたいな感じで親としてはえ、もっとキャッキャしなくて良いの？って感じだけど、本人は不満や淋しいとか今の所無いみたいだからそういう子なのかも💧

[172. 匿名]

大丈夫じゃなかったとしてもいじめられてるわけでもなくただただポツンなら仕方ないよね
怒ってどうなるわけでもないしさ…子供が仲間に入りたいけどどうすれば良い？って聞いてきた時にアドバイス出来るようにしてあとは可哀想だとか思わず心配してるそぶりも出さずに見守るしかない

[173. 匿名]

>>154
小学生のときはそこまで容姿がどうこう気にしてなかったな
それよりボッチになってる子は空気読めないとか不清潔とか虚言癖あるとかだったな

[174. 匿名]

>>162
お金かかるね。

[175. 匿名]

>>42
それに近い感じのお付き合いしてるうちの1人だけとグループ関係ないところで付き合いあるけど、子供同士の気が合うとは限らないからそうなると大変そうだなと思う
運良くいい感じに事が進んでみんな楽しい！ならよかったねー、で済む話だけど
特に未就園児の頃からの付き合いだと子供の成長のパターンも速度もさまざまだし、どうしても声の大きいママ、声の大きい子が中心になってしまいがちだろうから
私が相手のグループの人たちのことも知ってるしそんなにはっきり愚痴るタイプの人じゃないからふわっとした話をたまに聞くだけで特に何も言わないけど、はたから見てるだけだとわからないいろいろがあるんだろうなーって感じる

[176. 匿名]

>>16
あったあった
4年生のころから意地悪な子や仲良しグループだけで集まりたい子が幅利かせてきて中学卒業するまで続いたな

[177. 匿名]

>>162
頭の良い子なんだね。
いずれは学者か総理大臣かな？

[178. 匿名]

>>1
主ですがアドバイスありがとうございました。
本人はたくさんのお友達が欲しいらしいですが「話しかけるパワーが足りなくていつもひとりになってしまう」と言っていました（今小1です）
習い事をしていますがそこでもひとりなのでやめたいと言っています。
まず、あまり口を出さず見守りながら聞かれたらアドバイスをしたりするようにします。
クラスが5クラス以上あり、毎年クラス替えがあるので毎年仲良くなった友達がいても離れたりでこれからも不安ですが見守りたいです。
ありがとうございました。

[179. 匿名]

『育児で悩んでいませんか？』という相談ダイヤルのプリントを学校で貰ってきた娘に「ママって悩んでることある？」と聞かれたので「無いなぁ。娘ちゃんは？」と聞き返したら「学校で一人ぼっちな事が多い、寂しい」と。うちの子はとにかく内気でめちゃくちゃ受け身だから、自分から遊びに誘ったり話しかけるのは本人的にはすごくすごく恥ずかしいことで、でも内気なだけで本当は人が大好きな子だから、一人ぼっちはとても寂しいらしい。頑張って話しかけていくしかないのでは？と思うけど、それが出来るならやってるよなぁというのと、私自身は友達なんか1人もいらねぇの精神で生きてきたから共感やアドバイスもしづらい。難しいなぁ…

[180. 匿名]

>>167
今は高1です
縮毛矯正は掛けたくないとのことで、毎日ヘアアイロンして髪はサラサラにし、ムダ毛処理もバッチリ、こっそりスクールメイクも友達と楽しんでる
一貫校ですが勉強は中学の頃から学年トップをキープしてます
無理してたら大変だなと思ってるけど、本人楽しそうにしてるので応援してる

[181. 匿名]

>>142
うちの子もそうだったよ
小3あたりから男子とは学校だけの付き合いになったかな、けど小4の今もたまに約束してくる
ゲームとかの趣味が合うとかもあるみたい

[182. 匿名]

>>11
うちもそんな感じ。習い事もあるし学童もあるし学校で会ってるんだから、放課後まで遊ぶ必要ないと思ってる

[183. 匿名]

>>1
私自身がそういう子で親には歯がゆい思いをさせたと思う。
私は、勉強頑張って、一人で本を読んでても、あの子はガリ勉だからとほっておいてもらえる地位を確保した。行事の時は、積極的に雑用を引き受けて働いていた。
高校で進学校に入ったら、初めて女の子のグループに入れて友達ができた。

[184. 匿名]

>>1
こういう本をそっと置いておく。
学校では教えてくれない大切なことシリーズは友だち関係以外にもたくさんあるから紛れ込ませて置いておく。必要な時期になったら本人が勝手に読む。

[185. 匿名]

ボッチでいると友達いないのか！！と責める親いるよね。
１人が良いんだよ私は

[186. 匿名]

>>161
岡田の？

[187. 匿名]

>>184
懐かしい！我が家も買って置いておいたなー
娘が友達関係の本を読んでると「なにも言わないけど何かあったのかな」と心配したな

[188. 匿名]

>>1
こういうのって母親自身も学生時代グループが苦手だったタイプ？

[189. 匿名]

高校くらいからは自分の積極性が問われるよまじで
人によるけど中学までの友達関係って幼馴染にだいぶフォローされてたんだなって気づく

[190. 匿名]

うちの子発達グレーなんだけど、思いついたことをいきなり話し出すから「何！？いきなり何の話？」ってなることが多くて、親の私でさえそうなんだから、同じクラスのそれも女子なんて余計そうだよなあと思う。空気は読めないけど人の悪口は決して言わないし弟思いの良い子なんだよ…と言って回りたくなる(もちろんしないけど)

[191. 匿名]

グループに入りたいというか、友達欲しがってる子にはなんてアドバイスすればいいかな？
小2の娘は自分でも、話しかけられるの待っちゃうと言うほど受け身。行事で好きな人同士2人組作ってとなったけど、誰とも組めず、奇数クラスなので1人になってしまったと帰宅した時は、私も落ち込んだ。
挨拶してみよう、髪型や服かわいいねと褒めてみようと提案してみるけど、私も受け身だから難しい…同じ幼稚園だったママ友とたまにLINEはするけど、休みに遊ぶほど仲良くない感じ。

[192. 匿名]

>>1
うちの子も皆で遊んでると思いきや一人になりがち。だし、休みの日にお友達と遊びにいく？と声かけても一緒じゃなくていい。って言うからグループ苦手なのかな？と思ってる。一人が好きならいいけど。嫌なら自分から輪に入るかな。。

[193. 匿名]

>>1
もう結婚して子供もいる娘だけどそんな感じだったよ
オシャレに疎くて動きやすさ重視の服ばかり選ぶ(しかもメンズばかり)、幼稚園の頃から周りの女の子がプリキュアごっこしてる中男の子たちと仮面ライダーごっこしてるようなタイプだった。
小学校までは男の子とばかり遊んでたから孤立はしてなかったみたいだけど、中学に入ると体格差も出てくるから男の子達と全く同じ遊び方は無理が出てくるし学校では何かと男女に別れての行動や授業が多かったから苦労してた。
どうしても浮いちゃうみたいで嫌がらせに悩んでた時期もあったよ。それでも学校は毎日行ってたけれど。
仲良くなる必要は全くないけど女性の集団内で上手くやり過ごす術は身に付けておいて損はないなと思う。

[194. 匿名]

>>127
去年全く同じことを担任に言われた。
よくよく娘に聞いたらやはり仲良い人誰もいなかったみたいだからこういう場合の先生の常套句なのかもね。
今年は気の合う子がいるクラスになれたみたいで毎日楽しくしてるよ。クラスによるところが大きいよね。

[195. 匿名]

>>165
可愛い子って一目置かれるか嫉妬の対象になるかだから大変そう
でもみんなに外されてポツンとかにはなりにくくない？味方がいるイメージ

[196. 匿名]

>>72
母親が１人で入れないタイプだと子供は本当に大丈夫でも強がりだと思い込むしね。
母親は娘を自分と同一視しやすいらしい。

[197. 匿名]

>>31
うちの長女（中1）は、そうして私立を選んで受験させましたが
娘とはまた違う女の子集団から浮いた存在の子に目をつけられ、執拗に仲良くするように迫られてそれはそれで大変そうです。（クラスの他の女子とは、そうされることで、ますます距離をおかれてる）

[198. 匿名]

>>191
まだ小２なら先生に相談して、相性良さそうな子とさり気なく同じ班にしてもらうとかありだと思う
そこで親しくなれるかはお子さん次第だけど…

[199. 匿名]

>>191
低学年が目を引くようなかわいい文房具をそろえる。
今ならちいかわとかかな？キャラクター禁止かな！？
そういうとこから「私も持ってる」「かわいい」とかで親しくなることもある。

[200. 匿名]

>>198
先生が思う「相性良さそうな子」って本人からしたら違うこと多いから気をつけた方が良いよ

[201. 匿名]

>>7
これをやると母親にさえ心を開けなくなるよね。

[202. 匿名]

参考になるかどうかわかりませんが、
理系女子的生き方のススメ　美馬のゆり著
この本の中で、群れることの苦手な人は理系の進路を考えるのもありかも的な事が書かれています
そもそも群れるという認識のない人もそれなりにいるみたいです
適性もありますし、私が理系世界の事は何もわからないのでお役に立つかどうか

[203. 匿名]

>>79
本人が孤独を感じてしまうことと、周りが一律に孤立と表現してしまうことは似て非なるものだと思うよ。

[204. 匿名]

>>197
中１って孤立したくなくて必死な子のアピールが強烈になりがち
わざわざ別のクラスから来て、お気に入りの子が他の子と喋ってるのに腕つかんで引っ張っていったり
そういうことしちゃうから孤立するんだよと思う

[205. 匿名]

ガルちゃんは孤高のボッチ上げな人多いよね
大人になったらみんなそれなりの距離の取り方するからボッチで大丈夫だけど
子供のときこそボッチって大変だと思う
これから学生生活何年も続くから上辺だけでもうまくやり過ごす術を身につけられればいいけど

[206. 匿名]

>>66
もう既に全部理解してるかじゃなくて、理解できるようにしていくことも大人の役目

[207. 匿名]

>>188
トピ主じゃないけど
私は友達最高！学校大好き！ってタイプだったから
我が子が全然タイプ違くて戸惑う。我が子でも別人格なんだなと実感するよ。

[208. 匿名]

>>184
これのシリーズ、何冊か子供の愛読書だわ。私もパラパラっと読ませてもらったけどいいこと書いてあるよ。

[209. 匿名]

>>112
その方がいいよね
クラス数多いのに絶対に毎年グループで一緒になる子達いてなんか忖度なのか親が要望出してるのか

[210. 匿名]

それは本当に良く無いね

幼稚園や学校での様子を聞くときも「今日は誰と遊んだの？」という書き方もよくないみたいだね
誰かと遊ばなきゃだめ、1人はダメな事って思っちゃうみたい

[211. 匿名]

>>16
私は小6の頃が大変だった
その後は小さい揉め事は日常茶飯事って感じ

[212. 匿名]

うちの子もそう。集団の習い事見学に行ってもずっとひとりだし、授業参観とかで学校に行っても休み時間ひとりでいたりして見ていてせつなくなる。でも逃げ出さずにそこにいようとしてるから見守るしかないかなと思う。
友達が出来にくいタイプではあるけれどひとりもいないというわけでもないので、その子たちとずっと仲良く出来ればいいなと思ってる。

[213. 匿名]

うちは小学生まで主さんの娘さんと同じような感じでした
卒業式もみんなは写真撮り合ったりしてたけど親子でさっさと帰りました
中学生になったら環境が合ったのと、自分でも友達作ろうと思い切ったらしく多くはないですが友達と楽しそうにしていてホッとしてます
あれこれ言わずに見守ってよかったです

[214. 匿名]

>>200
別に絶対この子と仲良くなれって先生も思ってないでしょ
きっかけを作ってくれそうな子っているじゃない

[215. 匿名]

>>127
うちは毎年男女問わずタイプ問わず仲良くしている言われるw
多分オブラードに包んだ言い方してくれてるんだよね

[216. 匿名]

>>19
子供のことだもん気になるのは当たり前じゃん、放置しておくのが正解、それがいい親となるのも考えものだよ。
ここまでのコメでは放置しろってのが主だけどそれ以外の手もあるかもしれないし意見交換は必要。
その上で主が自分の子の性格やタイミングを見てベストな方法を探すのが1番いいじゃん。

[217. 匿名]

>>188
私は全く違うタイプで、女子男子関係なくで鬼ごっこやドッチボールをしてたタイプ
娘は読書家で家でゆっくり本を読んだり調べ物を1人でするのが好きなタイプ

[218. 匿名]

>>205
私はボッチ好きだけど学生時代は我慢してキャピキャピ周りに合わせてたよ
その方が平和だし
今はその必要がなくなって、昔に比べてマイペースが過ぎるかもと自省してるところ

[219. 匿名]

>>164
うちの場合は楽しんでるようです。
まだ特定の誰か、というよりお友達と遊ぶのが楽しい！って感じらしく
来週もお友達と遊ぶー！とよく言ってます。
（ちなみに小1です）

[220. 匿名]

ぼっちでいることより周りから「あいつぼっちだよね」と言われることの方が何万倍もつらい

[221. 匿名]

>>188
私も主じゃないけど
学生時代は群れてたタイプ。
でも本当に仲良しとだけ連んでたので、その子達以外の人の記憶が全くない。だから子供にはなるべく広くいろんな人と接した方がいいとはアドバイスしてる。

[222. 匿名]

>>207
私も！娘の方が色々分かっていたりして度肝抜かれることあります。まさに別人格を感じる！

[223. 匿名]

>>148
気の合うママ友と子供連れて出かけたことあるけど、子供同士は盛り上がらなくて次は子供抜きで会うことになった
親の都合で振り回しちゃだめだよね

[224. 匿名]

>>154
マイナス多めだけど当たってるよ
男子はあからさまにキレイだったり可愛い子に弱いし、女子同士でもオシャレだったり見た目に好感を持つ子はいる…おませさんほどそうかも。

めちゃくちゃやらかしたら嫌われるだろうけど、なんか会話が噛み合わないな？程度なら見た目が好きだからいいか！で済まされること、あるよ

[225. 匿名]

小学生の娘がハロウィンパーティーしてる友達宅に突撃トリックオアトリートしに行く言って出掛けて少し不安だわ
一応パーティー参加者の1人には許可とったらしい

[226. 匿名]

>>11
ウチは小1女の子なんだけど、今日公園で遊ぼって誘われた！お菓子持って行って一緒に食べよう〜って◯ちゃんと◯ちゃんが言ってた。
というので初めて放課後行かせて見たら、30分で帰ってきた。
3人でお菓子食べた後、2人が仲良く遊び出してあなたはもう帰っていいよ、と言われたらしい
一緒に遊ぼって言ったら「だめ」と言われたらしい。

当分放課後は遊びに行かせなくて良いかと思った…

[227. 匿名]

>>179
うちも全く同じタイプです
もう中学生です
本人の話を聞いて見守るしかないから歯痒いですよね
担任に相談した年もありましたが、本人曰くタイプの全く違う子を担任から紹介されて娘も戸惑ったみたいです
中学生になって本人も変わりたい！って頑張ったみたいで、今は少人数ですが友達ができました

[228. 匿名]

>>226
うちも小1の時に遊びに行って、友達数人に靴を隠されたことがありました
ビックリするくらい意地悪なこ子もいるから、1人でいいよって思っちゃいました

[229. 匿名]

>>226
ひどいね。意地悪されて悲しい。

[230. 匿名]

>>225
ハロウィンやりたいよねー
うちの子も近所の家回ろうかなとか言い出してビックリして止めた笑
娘さん楽しんで帰って来ますように。

[231. 匿名]

>>226
よこ
きにしなくていいよ！
うちは小2だったけどそんな感じで2人が遊ぶ横で本読んでたりうちに遊びに来てもうちの子だけポツンだったよ、小4の今では全く付き合いないねー
ただ気が合わないだけだから深く考えない方がいいよ

[232. 匿名]

>>225
参加者の一人じゃなくて主催者というかそのお宅の人に許可とるものじゃないの！？
それも過保護になるのかな？

[233. 匿名]

>>230
パーティーには誘われてもいないのにトラックorトリートしに行って良いものなのか、、
ラッピングされた豪華なお菓子セット持って帰ってきたわ、うちの子が渡したお菓子は不評だったらしい

[234. 匿名]

>>226
ぐぬぬ悔しい…。
意地悪で腹が立つけど、相手を変える事って出来ないものね。。娘ちゃんがあまり傷つき過ぎず、優しいお友達と出会えますように。

[235. 匿名]

娘さんの本心はどうなんだろうね。結構みなさん子どもの頃から一人で平気って書かれてるけど、私は仲間外れ系のボッチだったから寂しかったし一人で過ごすしかなかった。イヤだったけど親には言えないし、もし言って大ごとにされてもイヤだし、そっとしておいて家ではゆったりがいいのかも。

[236. 匿名]

友達を作るのが下手な子っているよね。小学生低学年までなら同世代の子供と遊べるように、親子で公園に通ったり、家に呼んだりしたらいいと思う。
小学生高学年になっても友達できないなら「友達がいなくてもあなたが悪いわけじゃない、そういう人もいる、友達がすべてじゃない」と肯定して上げてほしい。

[237. 匿名]

まだ小１ではわからないよね
うちの子も小学校低学年までは３月生まれだった事もあって事あるごとにワンテンポ皆から遅れてて、結局ポツンだったから心配したの思い出しました
４年生位から心も身体もぐんぐん成長しましたよ
小学校の卒業式にはたくさんの友達と記念写真とってて本当に安心しました

[238. 匿名]

>>232
ママ同士は知り合いだが私が連絡取ると気を遣ってパーティーにも是非参加して〜の流れになりそうだからやめておいた、子供達の間にも微妙な人間関係あるだろうし
お菓子だけ交換して帰ってきたよ

[239. 匿名]

>>225
主催者の家の子じゃなくて？
何年生かわからないけど親が確認した方が良かったかも？

[240. 匿名]

>>233
わ、もう帰って来たのね。
娘さん自身は楽しめたかな？？
みんながどんな風に遊んでて、どんなお菓子を好むのかは経験しないとわからないところあるよね。
学校に行った時にでもパーティーしていたお家のお母さんとご挨拶できたらいいね。

[241. 匿名]

>>207
戸惑いながらも子供は別人格だから、って見守ってくれるお母さんで娘さんは幸せだと思うよ
聞こうと思えば聞きやすい立場である母親に、自分と違う考え方の人の意見聞ける環境なのもいいことだと思う

[242. 匿名]

>>225
そういうの仲間内で参加費取ってたりすることあるよ。
急に来て周りが？？ってなることあるから確認した方がいい。

[243. 匿名]

>>233
どの程度のお菓子交換はみんなで決めてる場合があるから、前もって確認した方が良かったかもね

[244. 匿名]

うちの娘低学年からそんな感じで、今高学年だけど男女問わず色んな子と遊んでるよ！
グループにも属してないし、特定の仲良い子とかもいなくて心配してたけど…本人が悩んでる様子もないし、学校楽しそうに行ってるから今のところは口出さず見守ってます。

グループに属したり誰かに依存したりしてトラブルになるよりマシかなーと思ってます！

[245. 匿名]

同級生とかクラスメイトとかどんな子と一緒になるかは運もあるから、あんまり親が悩まない方が良いよね
自分のこと以上に悩んじゃうんだけどさ

[246. 匿名]

うちの小1の娘は友達はたくさんいるけど、特定の子とはつるまないタイプ。休み時間も誰と遊ぶかよりも自分が何をしたいかで決めてるようで、みんなが鬼ごっこをしてても鉄棒がしたかったら鉄棒をする。でそこにいる子と遊ぶ。
女子はグループができるから、この先ちょっと心配だけど自分で考えて行動したらいいかな…と思ってる。困ったらアドバイスはするつもり。

[247. 匿名]

>>226
悲しいかなわりとよくあることなんだよね
男女問わず意地悪な子って一定数いるし、こういう悲しい気持ちになることはあなたはお友達にしちゃいけないよって教えるくらいで気にしなくていいよ

[248. 匿名]

>>225
うち今日ハロウィンやるよ。お友達とお菓子食べるだけなんだけど。
来る子の分はお菓子袋作ってあるけど、急に来るとなくて申し訳ないかも。

[249. 匿名]

>>99
それね
うちの子も仲いい子がみな学童だし、家も遠いから土日に公園で遊ぶこともできず

[250. 匿名]

>>15
これもまた、難しいところなのよ。
女の子同士は苦手で、男の子とばかり遊ぶのよってママが言ってたA子ちゃんって子がいたんだけど。
A子ちゃんは女の子の友達と遊ぶ約束をしても、後から「やっぱり何々君達と今日は遊ぶことになったからごめんね」って男の子ファーストで女の子の約束は断っちゃう子だった。もう優先順位が男子。だったら、先に約束した女の子の友達と、男の子達と一緒にみんなで遊べばいいのに。そこは紅一点の自分がいいらしく、女友達は自分達の仲間には入れてくれない。そういうのはちょっと嫌われるよね。女の子同士で「うちに遊びに来て」って言われても、理由もなく女の子だと断っちゃったり。男の子の中で、自分だけちょっとチヤホヤされるのが居心地がいいって感覚に味をしめちゃう小学生もいる。必ずしも、女の子集団の付き合いが意地悪だからとも限らないんだよなぁ～。

[251. 匿名]

>>190
うちの娘も多分発達グレーで同じです
主語無しでいきなり話して来たりアレがアレしてバァーンってなって、、みたいな
親だからん？ってなりながらもお、おうって聞いてるけどお友達も意味不明な子だと思われてそう
優しくて良い子なんだけど

[252. 匿名]

>>3
私自身が小さい時から一人が好きで、他の女の子たちとは当たり障りないくらいがちょうど居心地がよかったんだけど、先生から呼び出されて「派閥とか感じてない？」と聞かれたことがあって。それから意識するようになってしまった。私、そうみられてるんだな、って。大学からは一人で授業いって、たまに話せる人がいたら話して。そうなって楽になった。ちなみに母もそんなタイプだったらしい。

[253. 匿名]

>>226
小1で公園で1人で遊ばせに行く人結構いるけどさ、うちも小1がいて、一緒について行って他のママとかと話して見守りしてるけど、1年生だけできてる子は、お菓子のゴミそのままだわ、携帯投げて遊んでるわ、石投げてるわでひどいよ…うちは2年くらいまでは1人で行かせるのは無理だなって思った…

[254. 匿名]

>>24
これの何が一番怖いかって。
「私が一人でいるとお母さんが悲しむ！」と圧かけられたせいで、無理矢理グループに入ろうとして空回りする様をプークスクスされたり、迷惑がられてクラスで嫌われるという最悪の結末も有り得ること…。

[255. 匿名]

>>1
「一人でいることを選択している」ではなく「馴染めない」なのかな？
後者なら少し先生方に相談するとかもできると思うけど、前者なら放っておいてあげて欲しいな。正に私がそのタイプだったし、年が上がるにつれて友達も普通に出来るようになったよ。
その時々でその子自身が何を楽しいと思うかじゃない？親と子は血が繋がってはいるけど違う人間だよ。

[256. 匿名]

>>204
孤立が嫌というか。自意識過剰というか。
自分が特別でいたい感情が爆発している女の子っているよね。
申し訳ないが、あんまり見た目もパッとせず勉強もさほど・・・な取り柄がこれといってない子ほど、支配したり命令したり独占欲が強い気がする。
そして残念ながら、そのテの子が言うデタラメを簡単に信じてしまう子もいたりするんだな。
私立公立とか偏差値は関係ない。そのういう人はどこにでもいるから。

[257. 匿名]

>>16
あー、分かる
しかも私の場合3，4年の担任（同じ人）が最悪だったから、尚の事学校が嫌いだった
宿題で「10人以上で公園で遊ぶこと」とか出してくる基チ外BBA
よく不登校にならなかったなと自分でも思う

[258. 匿名]

>>102
これは大人でもいえることなんだよね。
自分が属する場所を何個か持っておくの大事。

[259. 匿名]

>>204
女子中学生にとって、ニコイチの親友に新しい友達ができて自分がほったらかしにされるのは「彼氏に浮気される」のと同じぐらいの感覚と苦痛なんだと思う。

[260. 匿名]

>>34
クラスの誰かが嫌いな訳じゃなかったけど、女の子グループの永遠に続く会話が苦手で1人で居た。静かな場所が好きだった。
ただ、挨拶や話しかけられたら笑顔で対応することは必須。それが出来てたら「こういう子なんだな」って認知されて虐められることは無かったかな

[261. 匿名]

>>31
私立こそ色々あるじゃん
お嬢様学校に凡人が入っちゃうと確実に浮くし、発達障害が多いのんびり系の学校だとそれもそれで色々ある

[262. 匿名]

>>226
コロナで少し下火になったかもしれんけど、なんか今の子って外でお菓子食べる子多くない？
その分、買い食いも多いから、お金もって友達と買う時点でそこまでまた色々とトラブル多いし。
あげるあげないもあれば、奢る奢らないとかの子もいる。
そのへんの価値観が合う親同士ならいいんだけどさ。
今は働いている親も多いから、家でお菓子は食べればいいじゃないだけじゃ済まないこともあるんだよな。習い事もお菓子交換するとか、その習い事の恒例になってるケースで１人だけウチは絶対にダメとかも変になるし。

[263. 匿名]

>>259
もれなくそういう子は、今はラインもあるから男の子にガンガンとアピールしまくってるよ。
寂しい子ほど、異性にやたら積極的。

[264. 匿名]

>>102
習い事で幼稚園のときの友達に会えたり、別の小学校の友達だったり
もちろん習い事の先生だったり
そこで楽しく過ごせているならいいよね

[265. 匿名]

>>262
確かにお菓子交換多いねー
幼稚園の時からそんな感じ

[266. 匿名]

>>204
娘の友達にもいた。
その子が執着してたのは、友達の妹。
妹ちゃんも自分の同級生の友達と遊びたがってるのに、公園で見かけると「私としか遊んじゃダメ！」と独占する。
同級生下級生みんなドン引き。
そういやその子も私立受験してったけど、元気にやってるだろうか…。

[267. 匿名]

>>258
そうね。完全一人で何とかなるって、意外とそうでもない。
少し誰かと話したり、周りと状況を確認できる人がいるにはいる状態が、生きていくにはベストだと思う。だって誰にもお世話にならず家で一人でずっと生きていけるわけじゃないんだから。何事もバランスなのな。

[268. 匿名]

>>228
靴を隠すって、心理学的には嫉妬が原因らしいよ。
靴がないことは、相手の行動を制限して、動けなくすることだから。
相手を黙らしてやりたい、困らせて自分より下に貶めたい心理。相手は何かコンプレックスをアナタのお子さんに刺激されちゃってたのかもね。

[269. 匿名]

>>50
娘さん彼氏できたことある？

[270. 匿名]

>>36
別のコミュニティがあるってすごく強いし大事だよね

[271. 匿名]

>>225
ハロウィンかー。
うちはもう子供が中学生だけど、まぁ子供が小さい時は、良い思い出悪い思い出色々あるなぁ。
仮装とかもあるしね・・・。
クリスマスより、ハロウィンの方がなんか母親が気を使うこと多いんだよなぁ。

[272. 匿名]

無理してどこかの仲間に入るより1人を選んでるだけでは？
逆にどうしても1人が嫌だって子もいるけどね、

[273. 匿名]

>>36
でも意外と習い事ってさ、顔見知りは出来ても友達って難しい気がする。
行ったらもう、その習うレッスン始まるから子供同士がお喋りして仲良くなる時間もあんまりないんだよなぁ。

[274. 匿名]

地方だからなのか習い事も友達同士で来てることが多くて、顔見知りになれたり軽く話す程度まではできても、友達になるっておとなしい受け身の子には難しいと思った
習い事でも同じかーと何度思ったことか

[275. 匿名]

>>274
わ・か・る・・・

[276. 匿名]

>>50
一人旅も、ユニバ一人も大人なら別におかしくないけど。
ただ、修学旅行一人で回るのは、自分の娘がそうだったちょっと厳しい気がするなぁ。。。

[277. 匿名]

>>226
一緒にいる子がいるからって良い子じゃないもんね。
意地悪同士が一緒にいたりグループ仕切っていたりは大人でもよくある。
悲しいけどそんな時は家族で楽しく過ごして上書きしてあげる！

[278. 匿名]

>>274
首都圏だけど仲良い友達同士ではじめたパターンも多いよ、ただレベル別に別れてる習い事は誰々が進級したしないだのあって辛かった

[279. 匿名]

>>274
うちも田舎だけど保護者の付き合いがそのまま子供に影響しているよ。
学年が上がると変わるのかもしれないけど、小さいうちは何をするにも親のグループで動いてたなぁ。
そこに入らないと親子ともにポツンよ。

[280. 匿名]

>>278
うち、後から入ってきて進級がある程度うまくいったら、停滞しているボスママとその意地悪娘に、メチャクチャに嫌がらせされたわ。

[281. 匿名]

>>1
うちは発達。
学年上がれば顕著。雑談出来ない、馴染めない。
ダメ元で学校に頼んだよ。我が子同様にコミュ障がいればその子と同じクラスにして欲しいって。一人だけ孤立するのは可哀想だから。
でも残念ながら、我が子の学年は皆コミュニケーション上手でガッチリ固まってる。
私が子供の頃は、癇癪持ちで浮いてる子や本ばかり読んでる子、障害持ちの子、学年に数人いたんだけどね。
うちは、馴染むことは諦めてるよ。正直転校させたい。

[282. 匿名]

>>271
女子はハロウィンもだけどバレンタインがクソめんどくさい
手作り友チョコ交換がコロナで下火になってくれて助かったけど、来年は復活しそうで怖い

[283. 匿名]

友達に馴染めるのも馴染めないのもタイミングだから見守るしかない

[284. 匿名]

>>261
発達障害の子は、自分ではない発達障害の子が苦手だったりするんだよな。
しかも特性があるから、努力でカバーするに限界があって、そこの人間関係はうまくいかない。

[285. 匿名]

>>279
親子でポツンっていつも思ってたなぁ
私がもっと社交的だったらこの子はもっと幸せだったのかなとか、どうしてどこのコミュニティでもうまくできないのかなとかいつも思ってた

[286. 匿名]

女の子との関わり方が本当にわからなくて、苦労した男兄弟だらけで育った元女子です。
もっと、女の子の世界での立ち回り方を母親に教えてもらいたかった。流行りのものも、トイレ付き合いとかわかんなくて、変にいじめられたし、高校まで女の子との嫌な思い出しかなかった。そんなんで女子に興味がなくなったけど、男子とつるむのもなんか違うって結局ボッチだったよ。ボッチは楽だけど正直寂しかった。

ある日、これじゃいけない！友達欲しい！と気持ちを切り替えて、大学からは女子と積極的に仲良くなろうと努力した。今でも仲良しの女友達がいる。昔のコミュ力のなさのことを話すと「え？めちゃくちゃ友達多そうなのに？」って驚かれる。実際、今は友達たくさんいるからね。
大人になった今でも友達作りには事欠かないけど、もっと学生時代も楽しみたかったのが本音。ボッチでいるのはラクだけど、友達とも楽しく過ごせる方が、お得だなって思う。

[287. 匿名]

>>226
私も子供のころ友達とお菓子持って公園に行く約束してて
家にあるお菓子を適当に持って行ったら
他の子たちはお金を持ってきてて、お菓子は駄菓子屋で買う、と
「ガル子ちゃんお金ないなら帰って？」って言われて、結局お菓子も食べずにトボトボ帰ったわ…。

[288. 匿名]

>>188
関係ないですね、主じゃないけど私は陽キャの極みみたいな人間だけど子は違う。
私は鈍感で子は繊細、生まれ持った性格ですかね。

[289. 匿名]

>>285
しかしだな、無理してもその無理は続かないんだな。
頑張ってイヤイヤ参加して、我慢して中に入っていっても、何か親子ともに自分達自身がそんなに楽しくないんだよ。一見、中に入っていけているように他人からは見えても。心はウソつけないのよ。

[290. 匿名]

娘さんあの忖度し合う雰囲気について行けないんだろうな
自分には興味無いこと話したりやったり
とにかくつまらない時間が延々と続く
学校の授業や校長先生の話よりも女の子達の話がつまらないつまらな過ぎる
うちに帰ってアニメ見る方がよっぽど好きだったなわたしも

[291. 匿名]

我が子が人をいじめていたり迷惑なことをしていないのであれば心配しなくていいとおもいます。
心配よりお子さまが好きなことや楽しいと思うことを一緒にしたりさせてあげて楽しく自信が持てるような毎日を送れるように考えてあげてはどうでしょうか？
私も我が娘も女子の輪に入りにくい性格ですが成長と共にそれなりに楽しくすごせてます

[292. 匿名]

>>23
こどもに干渉しまくっても、こども自体が魅力的なら友達はわんさかできるよ。（ソース：我が子）

[293. 匿名]

>>286
ボッチは楽だけど、友達とも楽しく過ごせる方がお得って、ほんそれ。
どちらかだけしか選べないわけじゃないんだから、両方でいいよね。
友達と楽しく過ごす時間が、特に子供の成長には必要なのも事実なんだと思う。

[294. 匿名]

流行り物に興味を持てないのがダメなのかなと子供が小学生のころ思ってたわ
鬼滅も呪術やみんなが見てるアニメに興味なくて、クラスメイトに「鬼滅見てないなんて友達できないよw」って何度も馬鹿にされたらしい
私がヤキモキして「鬼滅見てみたら？」と何度言ったことか

[295. 匿名]

>>292
具体的にどんな風に魅力的なの？

[296. 匿名]

>>279
よこ
田舎ではないけどそんな感じだよ
小学校入るまではそうなるよね

[297. 匿名]

>>190私がそのタイプだ。発達グレーなのかw

[298. 匿名]

私も子供の頃は割とぼっち気味で過ごしてたけど別に気しなかったし
話の合う子がいなくて苦痛だった記憶しかないな
いじめられたりはしてない。程よく距離があったくらい
本人が1人だということを気にしてなければいいんじゃないのかね

[299. 匿名]

>>252
ママ友関係でも当たり障りないのが一番いいのに
幼稚園の先生がわたしに、話す人いないみたいですけど私達が話合い手になってあげますよ！とか言うのよ
ほんと余計なお世話なんだけど
勝手に観察されてボッチ認定されてるんだよね
ママ同士なんて数分も一緒にいたら
歯が生えた生えないみたいなしょうもないマウントが始まるからさっさと帰りたいのにこういう監視の目があるから仲良くしてるとこ見せなきゃいけなくなる
ほんとアホらしいんだが

[300. 匿名]

すぐマウント認定するのもどうかと思うけどね

[301. 匿名]

>>153
そこの線引が明らかにおかしい親って意味です

[302. 匿名]

>>202
>>48ですが、たぶんうちの娘がそれ
高校から理系に進んでずいぶんラクになった様子
理系に進路とるまでは地元公立で苦労したみたいだし(ちなみに本人が言うにはずっと遊ばないとならなかった保育園がいちばんイヤだったそう)

[303. 匿名]

>>190
うちは、今度診断される予定なんだけどおそらく自閉症スペクトラム。エビリファイ処方されてます。あと、境界知能もあって被害妄想抱きやすい。そして、主語がなくしょっちゅう「なんの話？」って私聞き返してる。最低なんだけど、人格否定するような罵詈雑言がでそうになるのをこらえてる。うんうん、て聞いて上げられるなんて偉いと思う。

[304. 匿名]

私も娘もグループにある程度憧れはあるけど女子特有のノリに乗れない、恋愛話に興味がない、流行り物に興味がないから、だから話が合わなくてグループになれません。
小学生までは私も娘もグループに居たのに中学からは全く無理でした。
憧れるけど無理なものは無理だし諦めてます。
なんでも向き不向きがあるな〜くらいに考えてていいと思います。

[305. 匿名]

勉強頑張って高偏差値の学校に入ると個性豊かな女子がいっぱいいて合う人みつかります

[306. 匿名]

>>305
そう思って入学して気の合う子ができないと余計ショックだと思うわ

[307. 匿名]

>>23
それ、いたわ

幼稚園から低学年まで親が決めたコ？と仲良くしてて、高学年あたりからその子はボッチに

今中学生だけどまた苦労してるっぽい

[308. 匿名]

1人が好きではないのにいつも1人になつてしまうタイプだった。
母につらさを相談してもスルーされるか大したことではないと言われるかどちらか。
大きくなってちょっとした知的障害だと分かったけど、見守るという言葉でなにもしてあげないのは違うと思う。

[309. 匿名]

>>262
買い食いうちはさせてないけどしてる子もいるし、「このお菓子持ってきて！」って食べたいお菓子を指定してくる子もいるらしくて…うちは適当に合わせたり流したりしてるみたいだけど正直お菓子目的なんじゃないかなと思っちゃう
そういうの言っちゃう子って大抵他の言動もうーん…て感じなんだよね…子供本人が合わないと気づいて自然と離れるのを待つしかないのかな

[310. 匿名]

意志の強い子なんじゃない？
自分をしっかり持っていて流されにくいとか

流されまくって危険に巻き込まれるような子よりは安心

[311. 匿名]

>>305
私もそう思ったけどなかなか、、
高偏差値の学校の友達は頭脳明晰で個性的だが、とてもハッキリしてるしキツい子が多い。

[312. 匿名]

>>308
見守るのと放置は全然違う

見守るのは何かあった時に助けるためだから
相談してもスルーなのは放置

[313. 匿名]

>>284
確かに。定型発達の子の方が、コミュニケーション取りやすいし懐が深いから付き合いやすいって聞いたことある。私もアスペルガーっぽいから、定型の子のやり取りのしやすさとか賢さは驚愕だわ

[314. 匿名]

>>200
横
私、その相性良さそうな子に抜擢されたことがある
同じ班にしょっちゅうされたり(修学旅行も同じ班にされた)、先生から友達になってあげてって言われたり、帰りにその子のお母さんがたまに車で家まで送ってあげるよってサービスをしてくれた
最初はまぁいいかって受けてたんだけど、だんだん束縛されてるようで辛くなって来ちゃって
お母さんからも車の中で、うちの子と仲良くしてねって言われたり
ロックオンされてる感じが怖くて、自分の母に全部話した
それからはなぜか一切そういうことはなくなった
母が学校に話してくれたのかもしれないけど、詳しくは知らない
無理やりくっつけられるのは、なんか気持ち悪かった
その子は元々不登校気味だったけど、たまに学校に来た時にちょっと会話するくらいが丁度良くて、その距離感でいたかった
嫌いとかじゃないんだけどね

[315. 匿名]

>>309
他に仲の良いマトモな子が現れてくれれば、意地悪命令女子とは自分から離れられるんだろうけど。なかなかね、学校にはいてもクラスが良い子とは別とか縁がなかったり。意地悪な子とは家も近いから遊ぶ公園はどうしても一緒になっちゃうとか、物理的に難しいことも結構あるんだよな。

[316. 匿名]

>>1
親が、嫌だけど役員するとかすると何故か子どもも元気になった。あと、集団のスポーツに入れるとか。親が、なんか私はできないけど、はつらつとしたらいいらしいね。できなくて、子どもに悪い事してる。子どもがいうには。そのときのメンバーでだいぶ変わるって。

[317. 匿名]

うちの娘。幼稚園の頃から男の子と遊んでいることが多くて、3年生くらいまでは休み時間は男の子達のグループの中に1人混じって鬼ごっこやドッチボール等していました。

4年生のクラス替えで、男子と女子がくっきり分かれるような感じになってしまって。男子の遊びに混ぜてもらえず、女子とも馴染めず。GW明け位まで毎日学校へ行きたくないと言ってました。

個人面談で相談しようかと迷っていましたが、少しずつ仲の良い女の子が何人かできたみたいで。今は表情も前のように明るくなり、学校も楽しく通っています。

親がなかなか介入できる部分じゃないし、心配だけどもそっと見守る、子供の話を聞く位しか無いのかな。

[318. 匿名]

>>273
それでもいいんだよ
大人になってからだとそういう人間関係もよくあるし、しゃべるほど仲良くなるのがすべてじゃない
案外大きくなってから当時顔見知りだった子と再会して打ち解けるパターンもあるからね

[319. 匿名]

>>262
子供の話じゃなくて私自身の話で申し訳ないけど、うちは小学生が外でお菓子食べるのもお金持っていくのも禁止の家庭だったから、そんな事したことなくて、周りもそんな感じだったんだけど、ある時今で言う放置子とみたい子と遊ぶことになった時お金もってきてて買い食いしようって言われてお金ないって言ったら奢ってくれたんだけどそれを親に話したらめちゃくちゃ怒られたわ。
その後放子とは違うクラスになり遊ばなくなったけど今思えば親が怒る気持ちもわかる。

[320. 匿名]

>>273
その限られた時間で挨拶とちょっと話すのが、その後の人との距離感の役に立つがする。
友達、親友と顔見知り、知り合い程度の人との距離感の違いの勉強になる。

[321. 匿名]

>>7
ほんとコレ
私もやられたけどマジで嫌だった
女子の中でも合う人合わない人がいるんだからそこんとこ分かって欲しい。

[322. 匿名]

>>66
子ども本人の方が1人でいてのほほんとしてる場合もあるよ
側から見て親や先生の大人は「あの子は1人でかわいそう！」みたいな価値観だと余計なお世話だよね

いじめられてるなら別問題だけど1人の方が楽しい子もいるからなあ
大人は'みんななかよく'幻想を押し付けがちになるから気をつけないとと思う

[323. 匿名]

>>319
昔は買い食いってあまり良いこととはされなかったけど。今はお金持って公園に来る小学生が多いんだよね。そこから習い事や電車で塾に行く子とかもいるし。
そうすると、ソッチ側が強い子だと、お金もってちょっと何か買うのが当たり前になるから、昔ながらの「ちゃんとした親の子」がハブられることになる。

[324. 匿名]

>>1
お母さんが
ママ友たくさん作らないと子供が一人ぼっちになりやすいって聞いたことあるけどどうなんだろうね

[325. 匿名]

>>324
親が友達を沢山つくらないといけないとダメではない。
ただ誰とも関わりをもちなくないママの子は、子供がちょっと大変だと思う。

[326. 匿名]

>>17
お子さんが悩んでたら親身になってあげれば良いと思う。
悩んでない時に親から「もっとこうしなさい、ああしなさい」って言われると友達を作るとか誰かと遊ぶとか人とコミュニケーションを取るとかが〈親に言われてイヤイヤやること〉に分類されて人間関係めんど！要らないわ！やめる！ってなる可能性がある。
だけど、もしある日家に帰ってきて元気が無かったら気持ちを引き出してあげる事は大事かもしれない。

[327. 匿名]

>>253
お菓子のゴミは匿名で学校に連絡入ってたみたいで何度もゴミは持ち帰りましょうってプリントに書かれてた。娘の友達にもゴミ捨てちゃう子がいて、娘がゴミ袋持って行ってそこに回収させるように言ってた。ゴミポイ捨てするようなグループに娘がいるのも嫌だったし、その子達は躾されてないだけだから周りがちょっとフォローしてあげたらいいのかなと。
とりあえず娘の前ではポイ捨てしなくなったみたい。

[328. 匿名]

>>29
1人でトイレ行くのもダメなの！？
トイレなんて1人で行くものなのに！？！？
ていうか怒鳴ってまで一緒にいさせて何か良いことはあるのかねって思う。

[329. 匿名]

>>1
うちの母親が、幼少時から馴染めない私を軽蔑したりヒス起こしたりしてすごく苦しかったです。
そのうち自然に友達出来ましたが、大して興味が無い子たちの輪に引き入れて馴染ませようとするトラウマが残ってます。温かく見守ってほしかったです

[330. 匿名]

>>27
我が家は祖母たく。

私には毒まみれだったくせに、ちゃっかり孫にはいい人間で通ってる

[331. 匿名]

>>154
そうか？
一軍に何故かデブが混ざってるとかよくあるけど

[332. 匿名]

わたし自分がぼっち女子だったけどあんまり親には触れてほしくなかったかな
ぼっち自体は嫌じゃなかったんだけど、私ちょっと変なのかな?って気持ちはあって、親を悲しませてるって思うと辛かった
私の娘まだ3歳だけどどうなるか不安、自分に言う資格ないけどやっぱり輪に入れる子にっなて欲しいって親なら思っちゃいますよね

[333. 匿名]

>>1
貴女が何でも口出すタイプではないですか？

私は母親があまりにも口出しし過ぎて、逆に皆の中に入るのが怖くなりました。

[334. 匿名]

ママじゃなくて娘側だけど昔からひとりが好きだった。遊ぶのも1人で遊んでた。
小中高大は集団生活というものを学習してある程度友達といるようになったよ。
人並みの協調性を学習できれば問題ないと思う

[335. 匿名]

>>127
もう小6だけどまさに毎年コレ
1〜2年の頃に同じクラスで娘に必死に執着していた子も、1人が無理な子らしくてクラスが分かれたら他の子と仲良くなって、6年で再び同じクラスになったけどもその子達とがっちりグループ作って固まってるわ。

[336. 匿名]

>>7
私だ…。幼稚園から仲良くしてる子と小学校も１年、２年と同じクラスで一緒だから他の子と話したり遊んだりしてるのか聞いてしまってる…。幼稚園で他にも話したり遊んだりする子の名前もたまに出てきてたからその子達とは最近どうなのー？とか。
私も人付き合い苦手で今も苦労してるから気になってしまう。

[337. 匿名]

どっかのグループに入るって面倒くさいから無理しなくていいと思う
どうせ適当に話合わせてグループに入っても一生涯付き合うわけじゃないし卒業したらお互いの名前も顔も覚えてない

[338. 匿名]

>>123
まじ？
うちの周りはまだ低学年だからか、休日は親たちで予定決めて集まってるよ〜

[339. 匿名]

>>16
2年生でも色々聞く。AちゃんはBちゃんが嫌いとか、BちゃんはCちゃんが嫌いとか。なんかそんな話ばっかり。嫌いって言ってても普通に遊んでるし名前の呼び捨てしたりしてるけどね。Aちゃんは男好きとかＢちゃんはぶりっ子とかも言われてる。もう誰かしら何か言われてるやつよね、これ。
娘がわりと男子から話しかけられるタイプだから、もう男はガル子ちゃんに話しかけにこないでとかも言われてるみたい。
女子のテリトリーを作って男子を排除したいのか、男子から人気が出るのを阻止ってるのかは分からないけど。

[340. 匿名]

>>9
うちもそうでした。お兄ちゃん2人いたのと近所の子が男の子が仲良かったので、男の子の方が遊びやすいし話しやすかったみたいで4年までは特定の女の子の友達いませんでした。5年でクラス替えになってから女の子の友達増えてグループで集まってたみたいですが、中学上がってからは女の子の集団で揉まれて嫌になったのかテンション上がっていて私的には面白い子に仕上がっていたのですが、誰も入らないような美術部に入って1人の女の子と仲良くなって落ち着いてました。

[341. 匿名]

>>153
読解力なさすぎない？

[342. 匿名]

>>1
お子さんの個性を否定せずに受け入れてあげるのが大事だと思う。
子供が赤ちゃんの頃から仲良くしてる親子がいるけど、お嬢さんが女子グループ苦手という子。女子は全員嫌いとか、男子が好きとかじゃなくて、その子は気が合う子と遊びたい、そうじゃないなら群れずに静かに読書したいというタイプ。
グループ活動の時はメンバーと仲良く交流できるし、リーダーシップも取れるし、男子とも女子ともその気になれば仲良く出来る子。だけど賢くて精神年齢が高い上に、好き嫌いがすごくはっきりした子なので、周りに合わせるのは苦痛みたい。
コミュ力に問題あるわけでも、本人が辛いわけでもないので、この子の場合は自由にさせてあげたら良いんだろうなと思う。

でも本人のコミュ力に問題がある場合は、親が少し入ってあげるのもいいよね。色々クラスの話を聞いて、どんな形で関わるのが良いかアドバイスしてあげたり。

本当に女子のノリが嫌い、いつも男子といる方が楽しいという子もいるから、そういう子も否定せずに、共学の学校にいかせてあげたらいいと思う。共学ってそういう女子のノリが嫌い、男子といると気楽って子も多いから、あえて受験してそういう学校に行くと、女子同士の付き合いも意外と楽なこともあるみたい。

何にせよ子供を否定せず、個性を受け入れてあげるのが一番大事だと思う。

[343. 匿名]

小3、女の子。

帰ってきた娘に学校どうだった？って聞くと、
『今日は（ハロウィンだから）お菓子配りするんだって』と一言。

別日に小学校とは無関係なお友だちには渡してる。

うちは配りに行くことも、貰うこともないけど、
子どもが約束してくるわけでもないから、どうしようもない。
友だちづくりが苦手なのは知ってるし、
受けとめてるけど地味に私にくる。
これでも少しは慣れたんだけどね。

[344. 匿名]

>>327
公園でゴミポイ捨てする子ほんと多くて悲しい
うちもお菓子持って行かせる時はゴミを袋に回収するよう言ってる

[345. 匿名]

子供の世界の事で見守るしかできないけど悩むよね
みんな多かれ少なかれ人間関係やグループでの立ち位置とかあるけど、サラッとこなしてるひとはいつも順調で悩む人は子供の頃から親になっても苦労してる気がする
自分のことなんだけどね

[346. 匿名]

うちも、高校一年生の娘がいます。
小学校低学年で仲良くなった友達と、高校が離れてしまいました。同じ中学から同じ高校へ行ったまあまあ話せる子とは、2クラスしかないのに別クラスになってしまいました。お弁当は毎日、隣のクラスに行って食べているようです。
同じクラスに仲良しいません。本人は、たまに困ることはあっても、苦には思ってないようです。
あんまり群れたがらない子なので。人見知りですが性格は暗くはありません。

[347. 匿名]

>>1
私自身がそういう子供でした
今でもガールズトークはできないけど、一対一なら少ないけど友達はいるし、長い人生できっと気の合う友達ができますよ
「このままでいいのか」って焦ったりオロオロして圧かけないであげてください、友達は努力でできるものではありませんから…
娘さんが人間嫌いになったり、自分なんかダメだと思わないでいられることを最優先にしてあげてください
娘さんがお母さんと一緒にどこかに行きたいと言ったら、「友達と行ったら」と言わずに付き合ってあげてください
娘さんの幸せを祈っています

[348. 匿名]

>>83
大人になってまでそんなこと言われたくないわ。
誰かといつも喋ってないといけないわけ⁈
そういうおしつけが腹立つ。

[349. 匿名]

>>16
この頃からだよね。グループ出入り出てくるの。1学期はあれだけ仲良しだったのに早ければ夏休み前に仲違い。新学期からは一言も話しなくなった人数人いた。

[350. 匿名]

>>188
返信見てたら、お母さんは陽キャの例が多くて驚いた
私はすごくコミュ障だったから、絶対に子供もそうなると思い込んでたんだけど、そうならない可能性もあるってこと…？
遺伝って不思議だね…

[351. 匿名]

>>345
所変われば品変わるで
いつも順調なんて人いないみたいよ
大人になっていろんな場に自分の身を置いてそういうのいろいろ知った

狭い中だけだとキャラが定まっちゃうとこがあるからか
学生のうちや狭い中だけにいるとわからないんだよね

[352. 匿名]

>>83
なにそれ笑

信じられない
男でそんなの気にする人初めて聞いた
ごめんちょっときもいかも

[353. 匿名]

>>350
私はコミュ障で小学校はまだマシだったけど中高はほとんど喋らないような子（今でいう場面緘黙症？）だったけど、旦那がコミュ強だからか次女はコミュ強。私とは全然違う。明るくて活発で友達いっぱいいるから毎日毎日約束してきて私が追いつかない。長女は私に似てるのかコミュ障で一人でも平気タイプ。配偶者の遺伝もあるよ。陽キャママさんたちの旦那がコミュ障かは知らんけど。

[354. 匿名]

>>341
でもみんなで仲良く遊べってのも受け取り方によっては指図になるんでしょ？
このトピにも親にそう言われて嫌だったとコメントしてる人がいるし

[355. 匿名]

>>79
私はこれを親以外からデモデモダッテでやられてお節介が過ぎると思ってた。

自席でいつも何もせずに俯いていたり居心地悪そうにしている子なら心配しても良いと思うけど。

一人で好きなことに没頭するのも好きだし、友達と過ごすことも好きっていう個性を尊重してほしい。大人よりクラスメートの方がよっぽど理解してくれていたわ。自席で本を読んだり絵を描くのが好きな子にはぜひ集中させてあげてほしい。
きっと孤独で辛いはずだ！て決めつけて、我が子に「◯◯さんも誘ってあげなさい」「優しく気遣ってあげなさい」みたいに言い含めて実行させるクラスメートの親って何なの？先生も家庭訪問で的外れの心配してきて本当にしつこいなと思ってた。ずっと少ないながら友達はいたし、転校前の小学校と高校では先生からは寧ろ真ぼっちの子のお世話を頼まれてたくらい。
大学は塾や習い事から解放されて、大学でもバイト先でも交遊関係が拡がって充実してた。
大人しいけど気弱じゃ全然ない子もいるっつってんだろ💢

[356. 匿名]

>>269
私の知る限りではない。
けど、遊ぶ数少ない友達の中に、年下のボーイフレンドはいるかな。

[357. 匿名]

>>1
生まれた時から40年強ぼっちの私としては、放っておいてやれと思う
ぼっち気にしない子なら、親の口出しは余計なお世話だし、本当は輪に入りたい子なら、それは自分で解決しなくちゃいけない問題
親にしてやれることは、せめて家に居場所を作ってあげることくらい
いじめでもないなら、見守ってあげて

[358. 匿名]

女友達全然いないけど、自分から話しかけなくても1人の子をほっとけない子とか、他からちょっと浮いてるタイプの子が話しかけてくるから案外なんとかなったよ学生時代。すごく失礼な態度とるとか嫌味言うとかじゃなければ大丈夫じゃないかな。

[359. 匿名]

>>352
横だけどうちも言われたよ。双子育児でだいぶ引きこもってたからママ友全然いなくて、ママ友作った方がいいんちゃう？外出てる？挨拶してる？マンションのママさんたちよく喋ってるで。なんか（共用スペースの）ホールでパーティやってるで。呼ばれてないん？友達作ったら？とか色々言われた。幼稚園入ってからそこそこ話せる人が出てきたら「すごいやん。頑張ってるんやな」ってめっちゃ褒められたwなんだろうね、妻がボッチなのが嫌とかあるのかな？

[360. 匿名]

>>350
私は学生時代はいわゆる陽キャだったかもしれないけど、大人になった今はすっかりコミュ障。子供の学校のお母さんとも全然交流してないので、それが影響してる部分もあるのかなーと思ってる。
子供の友達のいわゆる陽キャの子たちはお母さん同士も仲が良くて学校以外でも遊んでる印象がある。

[361. 匿名]

私は子供の立場で、集団で遊んだり輪になって話すのが苦手で、いつも1人で図書館にいたり絵を描いてたよ！
運動会も日に当たるのが嫌で1人で日陰にいたり、自由に行動してた（笑）
お子さんが好きでそうしてるなら問題ないと思うし、いじめられたりしてないかだけは気にしてあげたら良いと思う

[362. 匿名]

>>1
まだ小学生でしょ？
そんな心配全然いらないよ
小学生時代は、借りてきた猫みたいに大人しかった子が
中学生になってから、性格がガラッと変わって
すごく積極的に行動できるようになった話よく聞くよ
私も、小学生時代は割と大人しかったのに
中学生になってホルモンの変化のせい？か
生意気で高慢な男子をやり込めるまでに強くなったわｗ

[363. 匿名]

>>338
うちも2年で低学年だけどさ、幼稚園からの繋がりの子とは遊びたがらないよ。ママ同士は仲いいから喋りたくて提案してみるけど娘は乗り気じゃないんだよね。むしろ嫌いって言ってる。自分で仲良くなった子と遊びたがるよ。いつまでも同じ友達と遊びたくないみたい。新しい出会いがいっぱいあるから色んな子と遊びたいみたい。

[364. 匿名]

>>344
ポイ捨てする子達も一度言えばそのあと守れる子もいて、単に親がちゃんと教えてなかったんだなーって思うことはあった。
子供に批判がいくけど、こういうのは親の責任だよなーって思った。

[365. 匿名]

>>1
本人が苦痛でなければ特に気にしなくていいと思う
知り合いの80歳くらいの方が同窓会で、中学の時に仲間外れにしてごめん、と謝られたけど
本人は読者に夢中ではぶられてたとも思ったなくて笑い話になったなんて言った

うちの子も一人でいるタイプ
私立中に行ったら同じように一人でいるのも平気な人も多くて、何かの時はクラスの子に聞いたり普通にしてた
一人が嫌で塞ぎ込まないタイプなら親の理想は押し付けない方がいいと思う

[366. 匿名]

>>24
でも現実問題としてグループ行動ができないと生きていくうちで困ることはたくさんあるよ
だから、親は心配するんだよ
うちの娘は中学入ってからが大変だったな
小学校よりもがっつりグループ組む女子が多かったから、どこにも所属できず部活(バレー部)でも輪に入れず途中でやめてた
ものすごく仲のいい男の子の友達がいて、ずっと一緒にいたみたい
高校は娘と同じような子達がたくさんいる学校なので、ずいぶん楽しそうに青春してる

[367. 匿名]

小4の娘が発達障害です。
去年までは何とか友達とも遊べてたのですが夏休み明けから休み時間一人でぽつんとしてるようで胸が痛みます。 休み時間は一人でお絵描きしてます。
本人は一人が楽。寂しくないよ。好き勝手出来るじゃん。と言いますが強がりなのか本音なのかが分からず私が悩んでます。
発達障害の子は一人でも寂しくないものなんでしょうか？

[368. 匿名]

>>1
何もしないほうがかえって娘さんには良いと思う
親が心配するそぶりを見せると、子供は自信をなくして余計に
萎縮してしまう
いじめられてないなら、自然と気の合う友達が出来るまで
気長に見守ってあげたらいい

[369. 匿名]

私は学生の頃ぼっちだった。
特に小学校は本当に友達いなくて、休み時間はずっと図書館で過ごしてました。
人との関わりが薄いと社会に出てしばらくは辛いこともあるけど、真面目に頑張ってたら認めてもらえるようになって自信がつきました。
今は主人、義両親との関係も良好で人間関係で困ってることはないですよ。
むしろ10代のぼっちに耐えたからこそ、人に依存しない、ある程度のことは耐えられるようになったと思います。
周りに関心がない、思いやりがないだと人間関係がうまく行かないので心配だけど、
積極性がない、仲良くしたい人がいないとかなら何も言わずに見守ってあげて欲しいです。

[370. 匿名]

>>178
話はそれるけど5クラスってすごい！毎年クラス替えも羨ましい。

[371. 匿名]

>>1
悪口で群れるからやろ。

[372. 匿名]

>>1
マウントが、めんどくさいだろ。

[373. 匿名]

何もしなくて良し！
私は小中とずっとボッチで母から友達いないことを責められて辛かった。
そして、高校〜大学からは友達できて、今では友達多い方。
今思うと、小中は単純に気の合う子がいなかっただけ。

[374. 匿名]

>>1

これからどう成長していくかまだわからないから
まだ心配する必要はないかもしれないけどね

ただ、中学生になってもボッチ気味ならその時に行動起こせばいい
修学旅行の班決めでハブられたりしたら、それはそれで
負の記憶として残ってしまうから、そうならないような対策を
親も先生も周りを巻き込んで対策する必要があるかもしれない
本人が悩んでないなら、大丈夫だけど
もし悩んでるならその時に話を聞いてあげればいいよ

[375. 匿名]

>>360
なるほどー
でも自分の子ども時代思い出すと、正直親同士が仲いいかどうかは自分の友達付き合いとあんま関係なかったような…
単に子どもと親の性格が似てて、お互い仲良しだったり、子どものパワーに引きずられる形で親同士も付き合いがあるのかな？と思ったよ

[376. 匿名]

>>180
横だけど、今アナウンサーやってる人達も
そうやって小さい頃から意識高かったんだろうな〜って思う。
周りからの見られ方とか大人になるまで気づかなかったし、大人になって気づいてからはもうクセが強くて矯正できない！

[377. 匿名]

>>287
何それ聞いてるだけでジワっとくる

[378. 匿名]

>>10
うちも。やたら母親はコミュ力高くてママ友多かったから集まりに行かされてたな…仲良くない子の輪に無理矢理入れさせてそこで全然馴染めず。
帰宅後はあんたは本当に父さんにそっくりだな！！って怒られて余計に辛い思いをした。

[379. 匿名]

>>4
自分も同性として女子の友達関係に苦労してきたから娘に色々口出ししたくなってしまう‥
なんであんな意地悪な子と無理に一緒にいるの？とか
少しでも口出すとめちゃくちゃ怒るし無視してくるから言わないけどさ
本人が経験しないとわからないこともあるよね

[380. 匿名]

>>174
女の子はお金かかるものよ

母がよく言ってたw納得

[381. 匿名]

>>4
見守った上でまだずっと変わらずポツンだったらどうしたらいいんだろう？
目を配って折角一人ぼっちってことに気付いたのに何もしなくて、もう後から巻き返せない位グループが出来たり、長い間人の中に入っていくという行動てこなかったからもう子供自身が入っていく勇気を持てなくなっちゃってたりしたらどうしようって、不安になっちゃう
後から言って遅かったり手遅れになってたらどうしようって

口出しすぎるのがダメなのは分かるけど、どこまで見守ればいいのかも分からない
子供から相談してきて初めて意見言うってレスもあるけど、子供によってはめちゃくちゃいじめられてる所まで行ってもまだ一切何も言わない子もいるわけで…

[382. 匿名]

うちの娘は小2だけど男の子とばかり遊んでる。女の子との会話が合わないらしい。走り回ったりしてる方が楽しいって。そのうち気の合う子がいればいいねって結構親の私は楽観的。
小5の息子は逆に幼稚園から四年生まで女の子の友達と遊ぶことが多かったけど、5年生になって男の子と遊んだり話したりする方が楽しくなってきたみたいだから。
わたしは男っぽい（おっさん）性格、夫は女っぽい性格が影響してるのかもしれない。

[383. 匿名]

私も小学校3年生くらいまでクラスでグループ入ってなくて特別仲良い子もいなかったけど高学年頃からグループに自然に入ってきて仲良しな友達もできて楽しくなった。低学年のうちはそんなもんじゃない？

[384. 匿名]

>>307
友達いない子同士で遊んでたりするわ…親主導で。他にいないからなんだろうけど、当の本人も別に楽しそうじゃないっていう。男女だったりするしさ。

[385. 匿名]

>>226
小さい女の子って嫌な感じもなく真正面からダメー！とか言うよね
それって必ずしも誰かのことを省くのが好きだとかいじめが楽しいとかじゃなくて、その2人で仲良しこよししたい子の方に固執してるというか…女の子って小学生低学年の頃から2人だけの秘密とか、親友とか仲間とか、特別とか…そういうの作るの本当好きなんだよねｗ

その結果自分の最お気に入りの子以外の子を跳ね付けるような言動しちゃうってのは、結構あると思う
悪気ないからこそ言い方キツかったりするから、言われた方は本当傷付くよね…

[386. 匿名]

>>154
ガルちゃん民、心当たりがあるのかマイナス多いね笑
確かに美形や容姿がいい子は妬まれやすいけど、その分一目置かれてたり好かれててたりもするんだよね
超見た目が悪い子、コミュ障、障害レベルで空気が読めない子、他害する子、虚言癖やメンヘラっぽい子はあからさまに嫌われてたりハブられてたよ

[387. 匿名]

どうしょうも無い。
ただ話しかけて無視をされると傷付く。我が子の場合は無視されて学校に行けなくなってうつ病になりました。

[388. 匿名]

私も娘のこと心配して幼稚園の時はグループ参加してみたりして疲弊した。
旦那にそもそも俺たちも人とつるまないから仕方なくない？って言われて確かにとは思っている。

[389. 匿名]

>>292
親があんまりにも過保護すぎたり過干渉しまくりの子って、魅力的な子になりにくい傾向があると思う。このトピは小学生対象だけど。
中学とかになると、本当に男女ともにそう思う。実際に子供のおかれている環境、周りの反応、持ち物やら生活習慣やら、まず周りがどうしているのかを親は知りもしないのに自分の価値観だけで子供を制限しまくってる。限度ってものがあるのにさ。

[390. 匿名]

>>375
今思うと、私は小学校入学前から恐らく母や兄弟の交友関係の影響で近所や学区内に友達が沢山いて困る事はなかったんだけど
うちの子は近所に同級生もいないし、保育園の友達とは別の小学校に進んだので、小学校入学時に完全にぼっちで気後れしていて、学校に慣れるのにも結構時間がかかったんだ。
入学時にぼっちの子が皆そうなるわけじゃないけど、私と娘は性格も違うけど、環境も結構違ったからその影響もあるかもなと思ってる。

[391. 匿名]

>>388
大人はいいのよ。子供が小さいうちの親が、親同士で交流して子供同士も遊ばせたりコミュニティの一員になるのは、大人が普段つるまない性格だからとはちょっと違う。そのへんパパは分かってないと思う。親子遠足とかで、自分達親子だけポツンじゃ普通に考えて少し違和感あるでしょうが。
多少のお付き合い、適度にランチ会とか数回に１度は参加したりとかは必要かと。毎回でなくてもね。

[392. 匿名]

>>390
今の方が、子供同士でクラスで仲良くなるのが難しいような気がする。
幼稚園からの繋がりや付き合いを、ずっとそのまま引きずってる親子が多い。
だから転校生が昔より馴染みにくい話もよく聞くな。

[393. 匿名]

うちの娘は4年生で友達は男の子ばっかり。ポツンタイプではないけど、遊ぶのはいつも全員男。
女の子の前だと口数が減って、男の子だと賑やかに喋れるみたい。
幼稚園の頃からそうで、男といる方が楽なんだって😃女子特有のトイレに手を繋いで行くとか、本当無理って言ってる。
本人が楽しそうだからそれでいいと思ってる。

[394. 匿名]

>>382
低学年のうちは、どちらも別にそれでいいのよ。高学年、思春期にはいってからも異性との方が楽～は、また新たなトラブルのもと。

[395. 匿名]

コミュ力高いけど女子グループの関係は苦手って子いたな
友達多くて誰とでも仲良くなれるけど特定のグループには属さない子だった
コミュ障ぼっちの私にも優しくしてくれたな

[396. 匿名]

>>1
我が家の小6の娘もよくポツーンとなっていて以前は本人も気にしていたけど、今は小説を読むことが好きになり休み時間は図書室で小説読みながらリラックスしているようです。
いつか気が合う友達ができるかもしれないし、無理してみんなの輪に入る必要はないと思います。
お互いに長い目で見守っていきましょう。

[397. 匿名]

小学生なら女の子と馴染めないけど男の子と仲良しなタイプの子もいるよね。女の子の集団に馴染めないってことだけどそのタイプでもないのかな？
もしそうだったら男女とか関係なくコミュニケーションが苦手でポツンとしてるのか、好きで一人でいるかだよね。

[398. 匿名]

>>359
夫からみたら、誰も話し相手がいない子育て中の妻って、自分一人だけに依存されている感じで気が重たくなるのかもね。1人でウキウキルンルンで家でこもってるってイメージしにくいし。外に出て自分以外の人に相談したり息抜きしたりしていた方が、夫は気が楽なんだと思う。

まぁ、逆に妻も夫に友達いなくても別にいいとは思っても、会社で誰一人話さず、飲み会とかもあっても不参加で、お昼は家からのお弁当を車で一人で食べて、本当に声を会社で一言もだしていませんって、なんか少し心配じゃん。

[399. 匿名]

嫌がらせされてるとかハブられてるとかなら心配だけどそうじゃなく一人で遊んでるなら様子見かな。
無理にみんな仲良くする必要も無いし。気の合う子とだけ遊べばいい。

[400. 匿名]

>>386
同じこと言ったりやったりしても、可愛い子やかっこいい子は許される
普通未満の見た目や身だしなみの子は嫌われる

[401. 匿名]

>>393

それ高学年以降になったら男子が嫌がるようになる時期あるから気をつけてね。
女子ウザいって時期必ず来るから。当たり前のようにいると嫌がられるし、周りの女子もいつも男子といてウザいよねってなるから気をつけてね。

[402. 匿名]

>>366
バレー部なんか、一番ちょっとクセのある気の強い女子の集まりの部活に何でまた入ったかね！？

[403. 匿名]

>>1
本人が馴染みたいかそうでもないかによるけど、母は出る幕じゃないと思う
1人でいることが悪いことではないし、気の合わない人と一緒にいるより1人が気楽なのかもしれない

本人が馴染みたいと言っているなら、自我を抑えて馴染みたい相手に合わせて行動するとか母として思ったこと伝えたらいいと思う

[404. 匿名]

>>154
そういうケースもあるとは思うけど、小学生までは陽キャで活発なことが一番ステータスな感じしてる

大人から見てダントツ綺麗だったり可愛かったりする子でも、大人しくて控えめだったら少人数のグループにひっそり…ってケース結構見たな

[405. 匿名]

>>401
「うちの子サバサバしてるから、男の子との方が合う～」って女子のママは言うけど、男の子ママ達はその女の子のことあんまりよう思ってなかったりとかね。

[406. 匿名]

一人の子って少し変わってる子が多い気がする
それがいいとか悪いとかじゃなく。

[407. 匿名]

>>398
ヨコだけどわたしは夫がぼっちでも全く気にならないかも
会社で気の合わない人といてストレスになるよりよっぽどいいというか
会社ではぼっちでも、家族とか気の合う友人が1人でもいればいいかなーと
私も職場に友人居ないしママ友もずっと居なかったけど、プライベートでの数人の友人と家族だけで充分

[408. 匿名]

>>1
優しそうでこの子と友達になったらいいのにって思う子のママとママ友になって、たまに子供同士も含めて遊んだりしたら気が合う場合子供も友達になったり…しないかな？

[409. 匿名]

実際子どもの頃まったくなじめない娘だった
ちなみに母はバリキャリの一匹狼タイプ
私がなじまない系なのは気にしてなかったと言うか知らなかったと思う
大学卒業して就職するときですら、過ごしやすい男性ばかりの職場を選んでた
でもいつまでもチヤホヤされないのは知ってたし、経験値を積んで大人になってから女の世界に飛び込んだら、意外となじめた（正確には上手く距離を取り、周りに合わせられた）わ

[410. 匿名]

>>262
幼稚園行ってた子は幼稚園後に母子で公園遊び＆おやつ。という習慣があったみたいで、小学生になっても公園で集まるとお菓子交換会があるらしい。
うちは保育園→学童だけど、水曜日だけ学童行かずに娘だけで公園に行き始めたら「お菓子用意して！」と言い始めて常にストックしてあるようになったよ。
私は小学生の時は友達と小遣い持って駄菓子屋に行ってたから、昔から子どもは菓子好きと思ってたわ。。

[411. 匿名]

>>324
いやーあんまり関係ないよ。
その子供の性格による。

[412. 匿名]

>>1
友達が多いのが正義じゃない。
集団に馴染もうとするのも間違っている。
母親がそんな価値観だと、娘さんが劣等感持つよ。
私は子供時代に友達少なかったけど、恥じてはいない。
うちの子が同じになったら、自分も友達は居なかったし、人のことなど誰も見てないから気にするなと伝えるよ。

[413. 匿名]

>>9
高学年になると女子グループが固まるし、仲間外れしたりして人間関係が深刻になるよね。

[414. 匿名]

>>1
ぽつんとしてたらいけないのかな

[415. 匿名]

>>411
何なら性別もあまり関係ないよね

[416. 匿名]

>>405
思い浮かぶ子がいるわ。
口も悪くて女の子のこと「おまえさー」って言ったり登校中に男の子のランドセルひっぱってちょっかい出したり、どこがサバサバしてんだよっておもうよ。

[417. 匿名]

>>401
わかる。
もっと年齢上がると気楽に遊んでたはずの男友達にもそれぞれ彼女が出来たりするしね。
本当に申し訳ないけど、同性の友達が全く出来ない子ってほぼ本人の性格に難があると思う。
同級生にもいたもん。
女性が嫌うなにか、警戒するなにか、があるはず。

[418. 匿名]

>>405
大体の家庭は女の子には優しくってしつけられてるから、むげに出来ないんだよね。

[419. 匿名]

>>412
そうそう
その子のタイプに合った友だちづくりを見守るのがいちばんだと思うわ
みんなでワイワイが好きな子もいれば、少人数でまったりが心地好い子もいる
常にマイペースで過ごしたいのも、他人に迷惑さえかけなければ個性だよね

[420. 匿名]

>>414
いけなくないと思うし、むしろ格好いい
子どもの友だちでいるよ
本を読んだり絵を描いたりが好きな子
大人になってから最強なタイプだと思う

[421. 匿名]

自閉症(ADS)だと女同士の会話が苦手みたいだね。

[422. 匿名]

>>392
それはある。
同じ幼稚園組の保護者が凄く仲良しなんだよね。そのおかげで学年の雰囲気がいい気もするし、あんまりよくない集団心理みたいなもの垣間見る事もある。その学年にもよるし結局運なんだけどね。
うちの子は最終的にはあまり群れない受験組の子たちと気があって仲良くしていたけど、結局全員バラバラに進学したんで中学はまたぼっち入学になったんだけどさ。

[423. 匿名]

小1娘が、たまに1人で本を読んで過ごすと聞いて、本は家でも読めるけど、お友達は学校にしかいないから大事にしたら？と言ったものの、このトピ見て反省。懇談で先生にもたまに1人でいるようなことを言われてモヤモヤしてしまって
しかも毎日休み時間楽しかったか確認しちゃって、ママ、私は一人でも楽しいんだよ、と言われてしまった
学区外から入学して不安だったとはいえ反省した

[424. 匿名]

うちの息子がいつもぼっち。
都合のいいように使われたりパシられてるみたいで親として辛い。似たような男子チームとたまに遊ぶ姿もありますが自分からは誘えないようです。
普段から声も小さくて、何も言い返せないのってどうにかならないかな。
私と夫も普段から会話がなくて静かな家が原因かもしれません(ノ_・｡)

[425. 匿名]

>>1
私は、友達がいないわけではなかったけど、気を使うくらいなら1人の方が気が楽でしたよ。
仕事もグループでやるより、一人でやりたいから若い頃は実験職してました。
今もあまり変わらないけど、こうゆう私をわかってくれる人は沢山いるので、なんやかんや楽しくやってます。

こんな私ですが、子供がポツンとしているのを見るとやっぱり心配になります。
親心は複雑ですね（笑）

[426. 匿名]

>>3
うちは中3の娘にはっきり言われた。
「私は集団行動が好きじゃないよ」と。「だからチームプレーの運動部や吹奏楽部なんて絶対に入りませんでした、人には向き不向きがある」と。
学校に楽しく行ってて、お友達もいてたまには遊びに行ってるんだからそれでいいじゃない、だそうです。
もうちょっと自分探しをしてほしかったけど、もう方向性が定まっているのなら仕方ないな。

[427. 匿名]

４年生までは仲良しの子を欲してませんでした。
１人で困ってなかったんだと思います。
５年生以降は仲良しの子がほしくなり、グループ付き合いしてました。
でもいろいろあるし、どっちがいいのやら。

息子を見ていて、幅広く付き合える男子が羨ましいです。

[428. 匿名]

>>338
親だけで集まればいいじゃん。子供まで巻き込むなよ

[429. 匿名]

>>408
相手ママ目線で迷惑過ぎる

[430. 匿名]

>>324
それって保育園幼稚園までじゃない？親子の単位でつるむから

[431. 匿名]

>>1
幼稚園からのお友達がいるならそこまで心配しなくてもいいのでは？
娘さんが悩んでるなら話は別だけど。
特に仲間外れとか無視されてるとかで無ければ自然と気の合う友達は出来るし、高学年なら委員会とかクラブなどで別のクラスの子と関わりが持てます。
あとは習い事とかいろいろ始めてはどうですか？

[432. 匿名]

>>7
私は意地悪で性格悪い子と友達になってあげなさい！仲間外れなんてダメよ！とか担任や親から言われて嫌だったな。
中学もずっと同じクラスにされて地獄だったよ。

[433. 匿名]

>>299
歯が生えた生えないしょうもないマウントあるよね。
あるママさん、子供が小柄でうちの子も小柄でお互いに悩むよねーってよく話してたのに、身体測定のあと幼稚園で会ったら「〇〇ちゃん身長何センチだった？」と聞かれたから答えたら「勝った！！（１ミリ差でした）」って叫ばれたことあったなー。
懐かしいなー。やっぱり私は一人でいいや。

[434. 匿名]

小中のクラス替えって割と仲良しの子を引き離すよね？多分いろんな人と仲良く〜ってことでわざとだと思ってるんだけど
あれやめた方が良くない？また一から友達作りだし、あれでつまづいてきた子はたくさんいると思うのよ、仲良しの子と同じでいいじゃん

[435. 匿名]

>>1
リアルタイムで悩みまくってます。
1人で平気っていうタイプなら何にも問題ないと思うのですが、うちは1人じゃ寂しいって言うんです。
でも公園でもうまく輪に入れず(一緒に遊ぼー等の声かけはしてます)、最終的には1人で公園の隅で地味に過ごしてます。それをママ友達と見てるのがつらくて、、
親同士が群れてるからといって、子供達も同じようにはならないんですね。
私もどうしたら娘が友達とワイワイ遊べるか本当に毎日悩んでますし、娘も悩んでいます。

[436. 匿名]

>>77
横
私もまったく同じです！！
家に帰っても親から『今日は誰と遊んだの？』と毎日聞かれてプレッシャー感じたし心休まらなかったな…
大人になってひとりの時間も誰かとの時間も自分のペースで過ごせるようになって幸せ

[437. 匿名]

>>426
娘さん自分探し、じゅうぶん出来てるじゃないの。
もう立派な大人だから口出し無用だね。

[438. 匿名]

仲の良いグループは一応あるみたいだけどリーダータイプの子の機嫌でよく仲間はずれにされたりしてて話聞くと辛い。
離れて他の子と遊べば？って言っても結局そのグループに戻ってるしもどかしい

[439. 匿名]

>>1
フリースクールも考えてみたら？

[440. 匿名]

>>434
でもずっと同じでも人間関係広がらないし、高校が別だった時に友達の作り方がわからなくて困らない？
それに周りは仲良し同士と思っててもどっちかは離れたいと思ってる可能性もあるよね

[441. 匿名]

>>426
今はそれでもいいかもだけど社会に出たらどうするつもりなんだろう。

[442. 匿名]

>>424
息子がチー牛ってこと？

[443. 匿名]

>>7
これ母にやられてすごく嫌だった！
自分は目立たずおとなしいタイプだから似たような子と気が合うのに、そういう子と遊ぶと親からガッカリされた。で、派手目な子と遊ぶと満足したような顔になる。友達にも失礼だと思った。

[444. 匿名]

>>442
今は低学年なのですがチー牛予備軍ですね。

[445. 匿名]

幼稚園の時は年長でようやく気の合う友達が出来たけど、小学校違くて離れちゃった

小学校は誰とでも仲良くできて、とりあえず友達は出来たけど、クラス替えとかで高学年の現在、今年の夏は一度も友達と遊ぶ事なくなってしまったし、放課後も全く遊ばなくなっちゃったし、学校あるあるの二人組になってくださいで、余ってしまうみたい。
嫌な時もあるみたいだけど、本人はそこまで気にしてないみたい
不思議と特定の友達いない現在の方が行き渋りない。
私もそんな感じだったけど、でも中学で気の合う友達たくさん出来て中学楽しかった。
見守って、子供信じるしかない

[446. 匿名]

一人でも堂々と、自分を持って行動できるよう、導いてあげられるといいね。

[447. 匿名]

>>441
そんなに集団じゃないとダメなの？みんなプロバスケチームか野球チームにでも就職するわけ？たとえば性格悪い低学歴が集まる場末の看護師や工場には向いていない、それは確か。

[448. 匿名]

>>154
娘が小1の時からすでにそんな感じだった。
可愛い可愛いって容姿を褒められてたくさん手紙をもらってきたり、上級生の子達も可愛い子がいる！って休み時間に見に来られたり‥
今中1だけど友達に困ってる様子ないし大した挫折もない。
良いのか悪いのか‥
でも容姿って凄く大切なのは確かだよ

[449. 匿名]

>>378
横ですが同じです
仲良くなりたくない子と関わってないといけなくて
本当に気が滅入っちゃったな

[450. 匿名]

>>1
親じゃなくて子側だけれど、とりあえず男女共学校なら大丈夫よ。
1人を好むか、男子よつるむか、似たようなタイプの女の子と仲良くなるから。

女子校は辛いだろうから本人が希望する場合は転校させてあげるべきだと思う。

[451. 匿名]

>>1
本人が辛そうでない限りはそっとしておいたほうがいい。
うちも女の子だけど1人が好きなタイプで、むしろ集団苦手だったので、もしそういう子なら無理に仲良くさせると却って良くないと思う。

[452. 匿名]

馴染めない、馴染まない子のほうが楽かもしれない。
馴染みたいのに、馴染もうとするのに、あまりに必死だと、小さなことがすごく気になっちゃうよ。
相手はただの気まぐれなのに、ちょっとしたことで悩み続けたり、マイナスに捉えたり。
馴染めないタイプなら一人でいるほうが平和だとおもう。

[453. 匿名]

>>6
自分がそうだから余計に気にしてしまうっていうのもある気がする

[454. 匿名]

>>3
ぼっちが嫌でも親にできることなんてないけどね‥。私は友達できなくて悩んでて親があれこれアドバイスしてくれたけど、親はたくさん友達がいるのが普通みたいな人たちだったから、友達できない私のことなんて理解しようがないみたいな感じだったし。

[455. 匿名]

>>452
必死さが相手に伝わって、軽く扱われたり利用されたりすることもあるだろうしね

[456. 匿名]

>>429
子供の友達作りのためだけに友達になるわけじゃないよｗ
いい子の親はいい人だろうし、もちろんその母親とも友達になりたいって気持ちありきだよ

[457. 匿名]

母にどれだけ圧をかけられたりバカにされたりしても友達に囲まれてワイワイキャラになんてなれなかった
今も友達全然いないけど会社勤めできたし結婚もした

[458. 匿名]

もともと酷い人見知りで未就園時代は色々なとこに相談に行ってました。年少で入園しすごく心配してたけど、案外楽しそうでホッとしてました。そしたら少し前に感染症で1週間休むことになって、やっと登園許可出て行き始めたんだけど、以来なんとなく元気ない。先生曰く、休んでから浦島太郎状態になってて馴染めなくなっちゃったそうで。時間が解決しますよーって言われた。
本人にそれとなく聞いてみたら、恥ずかしくて誘えない、ほんとは遊びたいけど誰も誘ってくれない…等々。下手にアドバイスできなくて、とりあえず共感するしかなく。最近は以前にも増して何でもかんでも「恥ずかしいからできない！」って言ってくるようになった。
登園後外から見てたら、みんな先生と楽しそうに走ってる中、娘だけもじもじしてぽつん。そんな姿見て切なくなりました…
一人が好きならいいんだけど、ほんとはみんなと遊びたいと言われてしまうと…先生に任せて見守るしかないのかな。

[459. 匿名]

>>408
相手の子がその子と仲良くなりたいと思ってなかったら大迷惑だけどね
仲良くなりたいって近づいてきて、優しい子を便利に使いたい子って結構多かったから

[460. 匿名]

高校が心配　高校てお弁当は自由だよね？あと文化祭とかも
1人の子はどうしたらよいんだろ

[461. 匿名]

ＩＱが高くても低くても群れるのが苦手
ＩＱ90から100に産まれると幸せ

[462. 匿名]

私もぼっちだったけど、母親にはそっと見守っててほしかったよ。
そういう性格だからあれこれ言われて急に社交的になる訳じゃないし。
何も言わずに見守ってあげて助けを求めて来た時に親身に相談乗ってあげたらいいと思うよ！
心配だろうけど子どもは親が思うより逞しいよ。

[463. 匿名]

我が子も受け身だけど、他の人に声掛けてもらうのを待ってるだけじゃダメなんだよって伝えてる

[464. 匿名]

>>457
私もそう　意外と同じようなタイプがいるし、就職も結婚もしてる。いつも集団じゃないと情緒不安定になるママよりは子育てにイライラしない人生を歩んでいると思う。友達と一緒じゃないと校門をくぐれないママいるよね、あれの方が問題だと思う。子どもの交友関係とかパワーバランスばかり見てるけど、子どもの表情とか気持ちは全然考えてないで、部長になれとか生徒会に立候補しろとかハッパかけてる。

[465. 匿名]

>>460
私は地味ブスで小中と休日も遊ぶような友達は3人しか居なくて、絵が得意だから休み時間は絵を描いたり図書館行ってたけど、内心めちゃ辛かった。クラス替えのドキドキ忘れられない。。
同級生居ない遠方の高校入って高校デビューしようと見た目は変えられたけど、やっぱ集団に馴染めず、5月にはボッチになった。
しかしその頃には「私は1人が好き」と装ってたよ。
高校はむしろボッチでもなんとかなる。体育祭も文化祭もサボって寝ても怒られなかったし、弁当1人で食べてたけど進学校で休み時間も勉強してたから、ボッチにわざわざ絡んでくる人も居なかった。

[466. 匿名]

私も知能指数が高かったから
無駄話が辛かった。
今の友達は世界情勢や芸術の話がじっくり出来て幸せ。

[467. 匿名]

大丈夫と信じたい
私は一人好きだったし
逆に団体にいるとトラブルに遭遇する確率が上がる
気を遣って疲れたり
連絡の返事ばかり気にして勉強が手につかないとか
本人が一人でいることを苦に感じていないなら
それで大丈夫

[468. 匿名]

>>460
だから、部活に入れば友だちができるから
入るのでは？部室でお弁当食べたり昼休みは
吹奏楽だと自主練があるから音楽室にいたり。
大学だってサークルに入って友達が
できますよね
集団が嫌いな人は陸上とか 美術部とか
入ればよいのでは？
女子が嫌いなら男子の運動部のマネージャーか
男子ばかりの鉄道部とか科学部とか

[469. 匿名]

子供にどう思ってるのか？
どうしたいのか？
気持ちを傾聴することから
はじめてください！

[470. 匿名]

>>460
うちの子の学校の文化祭は部活単位で動いてますよ
部活単位でお店を出したり催し物をしたり
帰宅部の子たちは掃除や駐車場の整理なんかを任されてるらしい
学校によって違うだろうけど、うちの子の学校はクラスに仲良しのお友達がいなくても部活にいればなんとかなりそう

[471. 匿名]

>>1
うちの娘は小さい時からほとんど男の子といる。
気楽だという。女の子の友達は数人。

中学生になると今みたいに男の子といられるのか？とかそれを男好きだと女の子に言われたりするのか？とか今から心配です。

[472. 匿名]

>>5
入りたいけど入れないみたいです。

[473. 匿名]

>>1
多分発達だと思うからテスト受けさせて、SSTさせてあげてほしい
状況がまんま私
親にも責められ、ぼっちだからいじめられてメンヘラになりました
このまま放置してても、いずれは孤立していじめられるようになると思うから、周りとコミュニケーションできるよう何らかの処置は取った方がいい
ただし絶対に追い詰めないこと

[474. 匿名]

>>426
「集団に馴染めなくて友達いなくていつも一人」と、「集団に馴染めないけど友達いてたまに遊びに行ける」は、ぜーんぜん違うよ。天と地の差だよ。

[475. 匿名]

>>1
一人が寂しかったり悲しかったり、他のこと仲良く遊ぶことにも興味があるなら声かけの言葉一緒に考えてあげたりとかのサポートしてあげればいいと思うけど

一人が好きとかで別に現状にマイナスな感情持ってないなら、しばらくそのままでもいいとも思う
でもずっとそうやって生きていくわけにもいかないしって心配になる気持ちもわかる…

[476. 匿名]

>>470
部活という集団に馴染めていれば、そもそも最初から悩まない気もするけど。

[477. 匿名]

>>463
「誘っても断られるのが嫌だから、うちの子は誘って欲しいタイプ」って言ってくるママさんがいる。それじゃあダメだよね～。人にお願いして誘ってねって。自分から、せめて本人がどうしても恥ずかしいなら、そこまで言うなら親経由で誘うとか、自分でもやってよって感じ。

[478. 匿名]

>>447
他人に性格悪いどうこう言う前に、自分のコメ一度見直してみたらどう？すごく偏見に塗れた口汚い文章だよ…

[479. 匿名]

DVで離婚による転校がきっかけで高学年の娘2人とも不登校になった
元々すごく明るい子達で友達もたくさんいたけど、思春期で人見知り発動して、大人しい喋らない子というイメージがついてしまった様子。

前の学校に戻りたいと頻繁に泣いてる
かなり責任感じるよ。。

[480. 匿名]

>>474
本当にそう。
入る事を諦めてるのに、1人が好きなんじゃない？て言われる。
そしてしたり顔で色々説教してくる。
おまえの娘も一回仲間はずれにされてみろと思う。

[481. 匿名]

>>327
うちは家の前に小さな公園があって、そこに遊びに来る子達が誘ってくれるのはいいけど、お菓子を持ってくときは(一緒に遊ぶ子と分けるときもある)ゴミ入れる袋を持たせてたら、うちの子がお菓子持っていかないときに他の子が食べたけどうちの子が食べてないお菓子のゴミまで渡してくるようになって、ゴミ係みたいになっちゃった。
うちの子が遊んでない翌日は公園にお菓子のゴミが落ちてるときもあって、お家で教えてないのかってあきれる。
一緒に遊んでてゴミ渡されそうになったら自分のゴミは自分でもって帰るように言いなさいって伝えて今は様子見中。

[482. 匿名]

>>478
あなたも偏見に満ちてるよ
私のは実体験があります
あと、あなた高みの見物にでも来たの？悩みがないならどこか他のトピに行けば？

[483. 匿名]

>>458
私465です。ここだと大多数「見守りなさい」だけど、保育園時代の友達関係って親同士の関係に引っ張られてるから、親が関わっても良いと思う。
娘も人見知り激しかったので、私と同じ思いはさせまい！と、保育園では意識してお迎えピーク時間に迎えに行き、すれ違う親には挨拶だけして顔見知りに→駐輪場とかで母子同士で会ったら「暗くなるの早くて迎えも辛いですよね〜」とか親に話し掛け、隣に居る子供にも「あ、うちと同じクラスだよね。いつも仲良くしてくれてありがと〜。」とか１分2分話し掛けたりして、娘に「こうやって他人に気軽に話し掛けていいんだよ。」と見せて育てた。（私は本当は１言も発せず帰りたかったけど、何かの本に、子供の前では役者になる！って書いてあった。。）
そのうち娘に仲良い特定の子が出来たら、イベント時に「なんか〇〇ちゃん、うちの子と特に仲良いみたいで、いつもありがとございます。」とお母さんに話し掛けて、程よい頃に「うちの子が〇〇ちゃんと休日も遊びたいって言い出して、、」と話したのをきっかけに、定期的に我が家で親子で集まる会に広がっていき、それなりに私も楽しかったよ。初めに話し掛けたママ友は私が絶対仲良くならないタイプだけど、子供を介しての関係では仲良くなった。
そして小学生になった娘は学校の個人面談で、「人望もある明るくて優しい子です。逆にどう育てたらこんな子に育つかお聞きしたい位です！」と担任に言われて、達成感を感じました、、

[484. 匿名]

>>476
じゃあ文化祭の日は休むしかないね

みんながみんな人間関係問題ないわけじゃないと思うから、頑張ってる人もいるのに、あれもダメこれも無理じゃ何もならないと思うけどね

[485. 匿名]

私。絵を描くのが好きで、ひとりで静かに過ごすのが好きでした。
休み時間も、鬼ごっこには参加せずに女の子の絵とか描いてた。
先生は、週に何回かは外でお友達と遊ぶこと、とか言ってて面倒臭いなぁ〜と思ってた。

三人組でいると、他の二人が仲良くなって一人になってしまうことが多かったけど、悲しいとか辛いとかも思わず。
楽しそうな二人を見て、ひとりでホッとして、良かったねって本当に思ってたくらい。

そういう性格、特性の子もいるから、娘さんが困ってるなら話を聞いてあげたら良いと思う。

[486. 匿名]

>>476
友達作り苦手な子は部活もストレスになる子が大半だから無理にやらすのは良くないから本当に難しいよね

[487. 匿名]

>>459
だから「気が合う場合」って書いたんだけどな…

[488. 匿名]

>>359
他所様の旦那だけどイラってするわ。男のくせにグズグズ鬱陶しいな。別に頑張ってママ友作ったんじゃなく自然にできたんだよ！ぐらい言ってやれ！

[489. 匿名]

>>165
小学一年生の娘がまあまあ可愛い方で同学年や上級生の女子にも可愛いって言われたりして、同級生の結構ヤンチャめな男の子達にものすごくちょっかい出される。
娘はおとなしめでのんびりしていて好きな子もいないし、ちょっかいかけられるのを普通に嫌だったり困ってるときもあって心配になる。
そしてやっぱり学年上がると主さんの娘さんみたいに逆恨みされないかも心配してる。要領良いタイプじゃないから余計に。

[490. 匿名]

>>1
後に自分が自閉症だって分かって良かったけど、話し掛けて来なさいとか輪に入りなさい的な指導は悉く裏目に出るよ

「まだ小学生だから」じゃなく、もう小学生なら自分の立ち位置や振る舞いは理解してるはず
親が口を挟む事じゃない

[491. 匿名]

こうやって周りが集団圧をかけるから無個性グループが出来上がるんだよね。大人数だと気も大きくなるのか周りの迷惑は二の次で「うちら」が最高。娘の今のクラスにいる女子グループだけどクラス中から嫌われまくってる。

[492. 匿名]

>>483
うちは幼稚園で、帰りもみんな一緒だから保護者同士も喋ったり挨拶したりはしてて。もちろん私から率先してお子さんにバイバイ！って元気に言ったり。（その時娘は無言で手振ってる）
先日公園で同い年くらいの全く知らない子に突然「あーそーぼ！」って声かけられて、娘は固まって泣いてしまいました…。未就園時代を思い出しました汗。公園に人がいただけで泣き叫んでた頃。HSCってやつか？とも思ったり。
なんでもかんでも恥ずかしいって言ってたら何もできんわ！！って言ってやりたいのをものすごく抑えて、うんうん、恥ずかしいのわかるよ〜無理しなくていいよ。なんて言ってます。娘の性格的にどの程度私が関わったらいいのかわからなすぎる…
483さんのお子さんみたいに理想な形に持って行けたらいいな。アドバイスありがとう。

[493. 匿名]

>>190小2でそういう感じなんだけど、発達グレーかな？少2だから仕方ないかなと思ってたんだけど

[494. 匿名]

>>133
私も。そもそも両親が近所付き合いしない、ママ友作れないタイプだった（発達障害と思う）
辛くても小学生にもなると友達関係を親に相談することじゃないと思って、無視されてる時も誰にも相談出来なかった。でも自宅では遊び相手になる姉が居たから救われてたんだろうなぁ。
子供のタイプによる見極めも必要かもしれない

[495. 匿名]

>>5
これ大事
娘は小学校中学校では努力してたみたいだけど、今は高専でほとんど男子の中で1人行動の子も多いからやっと自分のペースで1人行動できて今が1番楽そう
人とワイワイやってる娘が理想っていう親もいるけど、私は娘が幸せなら全然いい。

[496. 匿名]

>>423
娘さん、めちゃくちゃかっけー！

[497. 匿名]

>>479
お子さんも辛いけどあなたも辛いね。
中学入学とか何かのきっかけで変わるといいんだけど。

[498. 匿名]

>>100
友達いないことがすごくコンプレックスだったんだね。
なんか可哀想。

[499. 匿名]

合わないものはどうしても合わないので無理やり一緒にいてもあるのは「ボッチじゃない」ていう虚しい優越感だけなんですよね。。。

担任の先生が席替え時の席を独断で決めるんだけど、なぜかいつも1人でいるクラスメイト女子と毎回同じ班か近くの席になる、、、と娘が悩んでいた。

やはり先生の意図的なものを感じるのですが、娘はどうしてもその子と合わなくて席替えのたびに憂鬱になるよう。無理やり仲良くさせようという極端なやり方は娘にもその子に゙もよくないと思うから先生に相談すべきか否か。悩みます。

[500. 匿名]

>>3
ほんとそうだよね。

自分語りで申し訳ないけど、私も子供の頃休み時間も登下校もひとりが良かった。でもお母さんが心配したりするのかなって思ってたら仲良くしたくない子とも仲良くしないといけないのかな…って悩んだりした。
でも母親が｢学校なんてお勉強しにいくところなんだし、登下校もひとりじゃダメって校則があるわけじゃないんだから気にすることないわよ。｣
｢ただ何か困ったことがあればそれはちゃんと教えてね｣
って言ってくれてすごく気持ちが軽くなったよ。